VeRa Mind Your Life *

2021-01-30T19:57:00.000+01:00

OM JAG BARA VÅGA

Jag vet att jag tänker
Jag vet att jag känner
I hjärtat det samlar sig mer och mer

Om jag bara våga

Jag vet att jag hoppas
Jag vet att jag drömmer
Med fantasin jag skapar en underbar värld

Om jag bara våga

Jag är rädd för kärlek
Jag är rädd för svaret
Men jag fortsätter bygga det ingen ser

Om jag bara våga

Visa vad jag känner
Visa vad jag drömmer
Öppna upp och fånga det livet kan ge

Om jag bara våga

Tro på kärlek
Chansa för att vinna
Men fortsätter gömma känslorna jag har

Om jag bara våga

Jag ser mina drömmar
Byggas av någon annan
Och jag står bara kvar här och ser

Om jag bara våga

Öppna upp för livet
Berätta vad jag känner
Tänk om du också drömt om mig

Om jag bara våga

Men det är alldeles för farligt
Jag är alldeles för skör
Så jag fortsätter vara starka trygga jag

Som bara vågar

Stadigt stå ensam
Vägrar visa mig ensam och svag

Veronica 💗

2019-02-12T09:30:00.000+01:00

JAG MINNS ATT JAG FYLLDE 40 ....

Men efter det? Vad hände? Och vart tog 2017 och 2018 vägen?

Det är nästan som att vara på gång att vakna upp ifrån någon slags dvala.
När jag tittar mig i spegeln känner jag inte längre igen mig själv.
Där står någon och stirrar på mig med gråa ögon, grå hy och gråa slingor i håret.
Vad hände?
När försvann JAG?
Jag kämpar dagligen för att VAKNA. För att komma tillbaka och känna mig som mig själv igen. Känna att detta är MIN KROPP, detta är MIN KNOPP och att detta är MITT LIV!
MITT liv som JAG bestämmer hur JAG vill LEVA!

2019 ÅRET DÅ DET HÄNDER MASSOR !

Min älskade son tar studenten. Och jag ska göra allt jag kan för att hans dags ska bli alldeles underbar. I juli försvinner han in i lumpen. Galet! Men jag är så glad för hans skull. Att han kommer framåt i sina drömmar och mål.

EXAMEN ! Jodå, snart är det dags. Efter 3,5 års tortyr. Ja att studera har inte riktigt varit min grej. Eller, jag gillar det på nått sätt. Men har svårt att hantera pressen, stressen och ångesten inför tentor och inlämningar. Men, jag ÄLSKAR ju att skriva!

Mål 1 - Skolkurator, åhhhh va mycket tankar jag har här.

Mål 2 - Hitta tillbaka till mitt aktiva jag med allt vad det innebär. Söndagsfys, boxning, gym, promenader och cykling. Jag ska bli starkt inifrån och ut igen!

Mål 3 - I år ska jag leva. Träffa vänner, mysa, festa, skratta, gråta, gå på bio, sitta ute under sommarkvällarna och titta på folk, spela volleyboll på stranden, spela tennis, padel och bordtennis. Göra utflykter. Luncha på ställen jag aldrig varit. Ha picknick i det gröna.

Sen finns det massor av saker jag kan drömma om och önska mig som jag kanske inte alltid kan styra över.

Men på vägen ska jag LEVA, NJUTA och tillåta mig själv att vara LYCKLIG över livet här och nu!

// Veronica

Djupa suckar, djupa tankar ...

2017-07-31T21:36:00.001+02:00

Sista tiden .....

Varför är jag .....

Tiden bara .....

När är det .....

Ska det va så här ......

Jag vill ju bara ......

och att få ......

Tusen tankar utan svar. Lite små trött på livet som det är. Som det alltid tycks ha varit ... men ja... det är bara att hänga med i den grå tråkiga vardagen med samma tråkiga rutiner i samma tråkiga lunk och i samma tråkiga tråkiga ensamhet ....

SENTIMENTAL

2016-12-27T00:48:00.000+01:00

SAKNAR ATT KÄNNA MIG SOM KVINNA

Jo, ja vet att jag är kvinna och att det är inget någon kan ta ifrån mig.
Och visst har jag kvinnliga roller. Jag är mamma, syster, moster, faster och dotter.
Sen har jag ju så klart alla andra positiva roller som vän, kompis och tränare.
I alla dom rollerna så är jag, jag. Bara vanliga något stabila jag som löser det mesta och klarar mig själv. Hur mycket det än har stormat i mitt liv så har jag stått kvar.
Det borde ju vara bra. DET ÄR bra!

Men ... jag saknar att få vara kvinna. BARA kvinna. NÅGONS kvinna.
Jag saknar vuxen kärlek och närhet mer än någonsin.
Att få klä upp mig för någon annans skull. För att jag vill. För att jag vill vara fin för någon annan än mig själv. Få känna att någon är stolt över mig. Att någon älskar mig. Att någon saknar mig. Någon som längtar efter mig.
Skulle va så mysigt att få gå på bio med någon. Ut och äta med någon. Sova med någon och vakna upp med denna någon. Att hålla handen med någon. Någon som kysser mig kärleksfullt och ömt så jag blir alldeles knäsvag. DET saknar jag.
Och denna någon kan ju inte vara vem som helst. Det ska vara någon speciell.

Ibland känns det som att jag har passerat min BÄST FÖRE DATUM för att kunna träffa denna någon.

Det kanske är försent. Jag kanske bara har missat Mr Right på vägen så han var tvungen att ta en annan väg för att slippa stå själv i livet?

Det känns som att ALLA andra är gifta, har barn, har hus och åker på semester. Har det där mysiga familjelivet som jag bara kunnat drömma om. Nu är mina barn stora. Och jag måste skapa nya drömmar. Jag kommer inte ha det där huset med en liten pool som barnen plaskar i eller gräsmattan där vi spelar boll tillsammans. Den drömmen måste bytas ut.

Men jag vet inte om jag vill drömma mer. Drömmar är till för att uppfyllas.

Och snälla bespara mig alla kommentarer som "sluta leta".
För det är kanske BÖRJA LETA som jag ska göra.

Ensamhet suger !!!

2016-09-18T14:43:00.000+02:00

REFLECTION OF LIFE

Everyone has a story to tell

Some lifes was hard as hell

Some had lifes with beauity and glory

But you no what ...

Not everyone can tell you their story

You have to open your heart if you want to see

The whole wide story that lives in me

// Veronica

❤️❤️ LIVE ❤️❤️❤️ LAUGH ❤️❤️❤️ LOVE ❤️❤️

2016-08-01T07:37:00.000+02:00

❤️❤️❤️

I'm happy to be

Loved but free

Joyful for life

And nobodys wife

I live for today

So no one can say

That i forget to live

Love and joy I give

Just be happy to

And see what love can do

It opens your heart

And brings a new start

❤️❤️❤️

2016-07-14T22:20:00.000+02:00

GRUBBEL, GRUBBEL, GRUBBEL OCH LITE GRUBBEL TILL

Ibland så önskar jag att någon ser

Att jag inte är så lycklig trots att jag ler

Tydligen spelar jag en fantastisk charad

Då alla tycks tro att jag alltid är glad

Det finns bitar som fattas även för mig

Jag är inte..... lyckligare än dig

Vi har alla drömmar och mål vi vill nå

Vi tar stora kliv eller små små steg trippandes på tå

Livet rullar och vi är brickor i vårt eget spel

Jag är till exempel rädd för att ta steget och göra fel

Hur vet man vad som är fel eller rätt

Vi försöker nå våra drömmar på ett eller annat sätt

Viktigast är nog att tillit till livet ha

Att allting kommer lösa sig en vacker da'

Att grubbla bort dagen förstör allt det vackra vi ser

Finn glädjen längs vägen, du är vackrast när du ler

Don't Worry Be Happy

Veronica

2016-03-22T13:16:00.001+01:00

GRUBBEL

Finns det nån mening med allt som sker

Finns det nån mening att jag av mig själv ger

Dessa murar som jag under år byggt upp som skydd

Raseras snabbt av någon som får mig att känna mig trygg

Trygghet som säkert inte kommer att vara

Jag vet att detta för mina känslor är en fara

Känslor bygger lätt sitt bo i mitt hjärta

Snälla ge mig bara glädje, ingen mera smärta

Jag vet att om jag aldrig vågar släppa in

Kan jag ju aldrig fina mannen att kalla "min"

En vän att dela livet med i vått och torrt

Vill bara skita i allt och följa dit drömmarna för mig bort

Då vet jag att jag är trygg och säker

Och sår som varit suddas ut och läker

Vill inte riva upp nån känslor som inte ger glädje och värme

Om du inte vill nått mer

- Snälla, kom då ej närmre

Jag har kämpat hela mitt liv med den jag är

En känslomänniska till max

Och när jag blir kär, blir jag KÄR !!!

Veronica

2016-01-02T10:42:00.001+01:00

Nytt År. Nya Utmaningar. Nya Mål.

Välkommen 2016

Jodå. Jag har längtat efter detta avstampet. Nytt år. Även om det bara är en dag som skiljer ett år från ett annat så känns det så skönt att slänga det gamla året bakom sig.

Puff !!! Borta !!!

Jag tror att många är som jag.

Ständigt sökande efter en helhet i livet. Och sökande efter svar var på vilka vägar man ska ta.

Jag vet att det inte finns några svar att få. Jag måste hitta dom själv genom att känna efter vad som känns rätt och fel. Svårast är ju då så klart när man inte känner ett smack !

Alla dessa onödiga tankar tar ju bort allt med att "Leva här & nu".

Nu är det 2016 och japp jag är fortfarande singel.

Kräsen? Nä, jag tycker inte det. Men det är kanske så här det ska va i mitt liv.

Inte för att jag vill det. Men det kanske bara är så här det ska va.

Nu är barnen stora och snart flyttar dom hemifrån.

Så känns det i alla fall. Åren har gått så fort och mina drömmar jag hade börjar suddas ut.

Drömmen om hus, man och lekande barn på gräsmattan får nu förbli en dröm. I alla fall tills jag får barnbarn ;-).

Det där med kärleken. Den STORA kärleken?

Finns den? Jag tror självklart att den finns. Men inte alla som får uppleva den.

För mig räcker det inte med att jag tycker om någon. Jag tycker om många.

Många av mina vänner tycker jag om VÄLDIGT MYCKET. Tjejer som killar.

Men när det gäller "Den stora kärleken" eller att inleda ett förhållande. Så måste jag få/kunna ÄLSKA och bli ÄLSKAD. Det finns så många fina människor där ute. Och jag har försökt. Tvingat mig själv att verkligen försöka. Men nu vet jag. Och ALDRIG mer kommer jag släppa in någon i mitt liv förrän jag känner äkta kärlek från mitt hjärta.

Att såra någon är inte kul.

Jag försökte. Jag hoppades. Jag önskade.

Men att tycka om räcker inte hela vägen för mig.

Och att kärlek växer fram för andra glädjer mig.

Men kärlek för mig tycks behöva slår ner som en blixt i mitt hjärta.

NYA MÅL

Detta året finns det stora mål och fokus på en framtid.

Jag ska bli något när jag blir stor ;-)

Skolan startar den 11/1 och jag är jätte nervös.

Detta är bara något jag SKA klara. Eller jag ändrar. Jag KOMMER klara det.

För att jag förhoppningsvis till hösten ska komma in på nån utbildning som kan ge mig en framtid att jobba med. Det finns några alternativ som drar lite åt samma håll. Vi får se. Första steget är nu taget och det finn bara en väg och den går FRAMÅT !!!

Med skolan måste både kropp och knopp hänge med så STUDIER och TRÄNING är mina ord för 2016. Jag är REDO. Jag KAN. Jag VILL och Jag GÖR det.

Nu är det dags att fylla dessa oskrivna blad med massor av...

glädje, skratt, kärlek och kunskap.

Puss och ha ett underbart år 2016

/ Veronica

2015-09-18T18:15:00.002+02:00

ÄNTLIGEN FREDAG ... eller?!

Så då var det äntligen fredag....
Ja, eller äntligen vet jag inte. Men nu var det i alla fall fredag igen.
Som vilken annan dag som helst. Fast lite tråkigare, lite lugnare och lite tystare.
Sommaren är över och mörkret börjar krypa sig på.
Jag älskar hösten. Precis som jag älskar våren och sommaren.
Men när våren kommer så har man så många drömmar som ska uppfyllas under sommaren.
Ett rus som far igenom kroppen i en otrolig hastighet. Man planerar, fantiserar och njuter av vårsolen och vad som komma skall. Sommaren var alldeles underbar och det känns nästan som jag upplever samma sommar om och om igen. Jag cyklar samma vägar och går på samma stigar jag alltid gått. På väg mot samma mål som jag ännu ej har nått. Går igenom samma drömmar och mål som förra sommaren.

Men, så kommer hösten. Alltid lika plötsligt känns det som.
När hösten kommer infinner sig ett lugn. Men också en tomhetskänsla då alla drömmar tycks gå i dvala. Det är väl nu jag ska lära mig att krypa upp i soffan under en filt med en bra bok.
Eller mysa i soffan framför en bra film. Men åhhhh vad det är tråkigt och ensamt. Och jag har så svårt att varva ner i min ensamhet. De spritter i hela kroppen samtidigt som hösten förlamar mig.
Jag vill ha nån här som jag kan prata om allt med hela natten.
Ibland hade jag önskat att jag var en så där 13-15 år. Då man sov över hos kompisar och pratade just hela natten om allt mellan himmel och jord. Då man var så där berusande kär i livet och ja den där killen ;-) . Ha ha ha jaaa när jag var liten då blev jag kär i allt och alla. ALLA som var snälla fångade mitt hjärta. Sen blev jag lite äldre och ja, jag blev inte lika lätt förälskad. Men när min hjärta väl bankade för någon så bankade det verkligen bara för HAN.
Tror jag skrivit det förr. Jag tror jag har förbrukat mina "att bli förälskad" poletter.
Först krävs det mycke för att jag ska "falla" för nån. Och sen krävs det mycke för att min kärlek ska ta slut ... Nån dag hoppas jag i alla fall att det dyker upp någon som är redo och ta emot all min kärlek och som har lika mycke kärlek att ge till mig.

Men nu är i alla fall hösten på väg in och jag tillåter mig att drömma mig bort och fantisera om framtiden. Och ja, det är då denna kvinna blir så djup i sina ord ;-).
Men lugn. Jag är inte deprimerad eller desperat.
Bara tom, drömmande och sökande på svar som inte tycks infinna sig.
Jag tycker om att tänka. Jag tycker om att fördjupa mig i mina tankar om livet.
Och jag älskar ord. Jag älskar att skriva små dikter eller små meningar som säger så mycke mer än de ord som blir skrivna. Att fylla tomheten med ord känns bättre. I alla fall för stunden ❤️

KRAMAR VERONICA

2015-08-12T15:45:00.000+02:00

I VÄNTAN PÅ KÄRLEK

Det är absolut inte så att jag bara går och väntar på kärleken. Jag försöker faktiskt leva på vägen.
Sommaren har varit UNDERBAR och jag har umgåtts med alla mina fina vänner mer än någonsin.
Nu är sommaren snart förbi. Och även om jag inte riktigt vill erkänna det så har man nog den där förhoppningen varje sommar. Att nu. Denna sommaren. Denna sommaren blir fylld av kärlek.
Och nä inte hade jag fel. Massor av kärlek till mina vänner, till mina barn och till livet.

Men... jag vill fortfarade INTE leva ensam i mitt liv.
Tiden springer liksom iväg. Snart har barnen flyttat hemifrån och kvar står jag och förhoppningsvis min katt Simson.

Och allt detta eviga sökande efter VEM ÄR JAG.
Det är inte lätt. Alla dessa roller fyller ju faktiskt nån funktion. Som små pusselbitar som gör oss hela.
Jag är mamma, väninna, kompis, tränare, coach, arbetskamrat. Men inte sambo eller fru. Inte någons hjärta eller älskling. Och mamma kommer jag alltid va men gränserna suddas liksom ut ju mer självständiga barnen blir och det är lätt att tappa bort sig själv.

Så idag. Idag tänker jag tvinga mig tillbaka till brottarmattan för att hitta en liten borttappad bit av mig själv. Hur mycke ångest jag än har inför att kliva upp på mattan igen.
Samma plats men inte samma träning och inte samma kondis och form som för 10 år sen.
Men jag SKA göra det. Kanske hittar jag kärleken till brottningen igen ;-).

Och så avslutar jag med lite kärlek som jag skrev till Jessica & Fredriks Bröllop 2012.
Och hoppas på att en dag få uppleva samma STORA KÄRLEK & LYCKA.

JESSICA
Once in life she found a man

Who promised her to do the best he can

To please her

And love her

For better and for worse

He said

I will make you happy

Day and night

And always stand by your side

I will do whatever I can

So you feel loved and free

Happy and loved

Forever by me

FREDRIK

He met a woman

Beutiful and free

And said

Hey pretty woman

Will you stand by me

She smiled and shined like a thousands of stars

She said

I stand by your side

For better and for worse

I will be your woman

Until the end of time

Love you forever

You will always be mine

Veronica 2012

Massor av kärlek från Mig till Dig ;-)

Veronica

2015-05-12T07:43:00.001+02:00

VEM ÄR JAG ?!

Igår tog jag en härlig långpromenad vid havet som jag bara älskar.

Tänkte rensa knopp och kropp.

Hade nog behövt gå flera timmar till för att rensa.

Nu kom bara alla tankar upp till ytan. Men stannade liksom kvar där.

Just nu är jag väl ganska nöjd med livet.

Jag har ett jobb som jag verkligen trivs på.

Jag har ett annat jobb som jag älskar.

Och ett tredje jobb som jag brinner för.

Jag har mina barn och ett helt okej boende.

Men som kommer den där tanken igen om ensamhet ...

Jag har fortfarande inte träffat den där någon som jag kan ventilera vardagen med.

Den där axeln som jag kan gråta ut på. Någon som ger mig beröring, pussar och kramar när jag kommer hem från jobb eller sitter uppkrupen i soffan. Någon som säger att jag är fin. Eller - Älskling du är min... Någon att sakna, någon som saknar mig. Någon att bygga upp drömmar med.

Ja, jag märker när VÅREN är här.

Oftast då mina tankar kommer.

Försöker trycka undan tankar och känslor. Men ibland bubblar de upp ...

Precis som idag.

Många säger plötsligt händer det. Han dyker snart upp.

Jätte gulligt av Er. Men en dålig tröst.

Ärligt!!! Händer det nu så var det minsann inte plötsligt.

Har gått mååååånga år nu och jag som vill tro på livet bort om vårt vet snart inte vad jag ska tro på.

Det finns en mening med allt ...... känns numera som ett försvar för att inte va ledsen hela tiden.

Jag söker efter meningar jag inte kan förstå. Jag söker efter mål omöjliga att nå.

Jag söker efter svaren som ingen tycks ha. Jag söker efter känslan av den jag vill va.

Jag söker efter trygghet och kärlek i mitt liv. Jag söker efter vägen för nästa kliv.

Det enda jag lyckats med är att ändra min kropp. Nu vill jag förändra tankarna i min knopp.

Kramar Veronica

2015-05-10T13:56:00.000+02:00

Stronger than yesterday

It´s a rainy day
I woke up and heard a voice say

Remember the good
remember the bad
Yesterday is gone
you will no longer feel sad

Tomorrow you follow
a new open door
Live your life
like never before

Feel the happiness
look up to the sky
Forget your weakness
Or questions - Why?

It´s time to wake up
and leave all your sorrow
Now it´s time to be happy
and live for tomorrow

So all I wanted was to say
you are Stronger than yesterday

Veronica

2015-03-27T14:58:00.001+01:00

TIDEN BARA SPRINGER IVÄG

meddans jag står still ....

Precis så kändes det innan för mig.

Allt runt omkring mig rörde på sig men jag satt fast i samma gamla mönster, samma gamla jobb, samma gamla känslor och samma gamla kropp.
ALLTING stod still. Allt utom en malande ångest att jag inte kunde prestera det jag ville, prestera i det som gjorde mig till jag.

Men, så fick jag nytt jobb och jag kom faktiskt loss. I alla fall vad det gällde jobbmässigt. Nytt år var på ingång och jag beslutade mig för att INTE bara skriva ... Nytt År 2015 SKA bli MITT år ! Vet ärligt talat inte hur många år jag faktiskt skrivit den meningen.

Jag är en extrem känslomänniska. Och hade jag kunnat styra bättre över det så hade jag plockat bort hälften av alla "känslogener" så hade jag kanske också kunnat fungera "normalt".
Bland annat så är det ju det här med kärleksrelationer som tydligen inte tycks fungera i mitt liv.
Varje gång tänker jag att nu är jag gammal nog för att slippa ett brustet hjärta.
Men med jämna mellanrum tycks jag hamna där igen i alla fall och varje gång bryts jag ner. Och självklart satte det sina spår både invändigt och utvändigt.

Jag ger mig ALDRIG in i en relation om jag inte tror på den.
Alltså ger jag mig ALDRIG in i en relation halvhjärtat.
Tycker jag om nån så tycker jag om någon väldigt mycke. Är jag ledsen så gråter jag och det kvittar om alla ser. Inte för att jag vill utan för att jag inte kan trycka undan mina känslor.
Blir jag arg och ledsen kryper jag ner i min säng med en stor godispåse i min famn...

Eller.... det var så jag gjorde innan jag tog beslut. Beslut om att 2015 är det år jag ska agera så att jag mår precis så bra som jag vill. Så bra som jag önskar att ALLA får må.

Någonstans där på vägen dök det upp en länk på Facebook. En länk om att förbättra just sin hälsa och sitt välmående. 90 dagars Kostnadsfri Hälsocoaching med Hälsocoachernas Hälsoprogram.
Jag som ALDRIG brukar nappa på så kallad reklam skickade ändå iväg en ansökan. Och dom ringde mig !!! Jag kände det som att jag hade vunnit högsta vinsten. Äntligen var det dags.
Det var dags för mig att beta av de där 10 sakerna jag skulle uppnå under 2015. Och självklart var vikten en punkt. Men också att hitta mig själv. Att lära mig älska mig själv. Må bra inifrån och ut.

Nu vill jag inget hellre än att ge ALLA samma chans som jag fick. Så hur trötta ni än blir på att se min länk på Fb så får ni faktiskt stå ut. Det är ingen dålig reklam. De kan faktiskt va första steget för någon som verkligen behöver det. Kanske för Dig, din man, din fru din syster eller bror. Ja faktiskt för precis vem som helst.

Jag vände tanken bort ifrån mig själv och tänkte att jag hoppar på de här inte bara för att jag behövde. Vilket faktiskt var den största anledningen. Men jag tänkte det blir som lite skola. Påbyggnad till min Friskvårsterapeututbildning. En uppdatering av kunskap och påbyggnad för framtida planer.

Och nu står jag här mitt på vägen på väg mot mina drömmar, på väg mot det liv jag vill ha, på väg mot den kropp jag alltid indentifierat mig med, jag är på väg .....
Jag står inte stilla längre. Nu är det jag som springer iväg från tiden och inte tvärtom. Jag är mitt uppe i det jag brinner för. Att få hjälpa andra. Att vägleda andra. Coacha och peppa.

I sverige är vi otroligt många som går och mår dåligt av olika orsaker.
Man sover kanske dåligt, äter dåligt, tränar dåligt, lider av deppression, har näringsbrist eller övervikt. Allt detta landar under hälsa och välmående.

Känner du precis som jag att du fastnat och behöver en liten knuff i rätt riktning så tveka inte att höra av Dig till mig. Ring, maila, sms.a mindyourlife1976@gmail.com 0704 490995.
Eller anmäl Dig via länken här under.
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.halsocoacherna.nu%2Fhalsoprogram41&h=xAQHLvzee

"Stå inte still, för det gör inte tiden och livet. Se till att göra det du vill, ta ingenting förgivet"

It´s Your Time To Shine

Mind Your Life *

Veronica

2014-09-05T21:26:00.000+02:00

FREDAGSMYS

Fredags myser

God mat och godis

Och ljusen lyser

Tänker lite kort

Mörkt och ensamt ikväll

Du är för långt bort

Byter snabbt tankar

Lyssnar till mina egna andetag

Och hur hjärtat det bankar

Låtsas att jag inget känner

Mitt liv är mitt, här och nu

Och vi, vi är bara vänner

Funderar ett tag

Vad är vänner ?

Visst är det så, är vi vänner hörs vi nån dag

"Vänskap är äkta kärlek"

Veronica

2014-09-02T20:49:00.000+02:00

TANKAR

Ledig! Ännu en ledig dag.
Och jag har inga problem att fylla den så jag slipper tänka.
Träna, skola matte matte matte.... tvätta, diska, städa och små plocka och så till sist en PW i det underbara vädret. Men poff !!!! nu fanns det tid för TANKAR.

Vet knappt vad jag tänker när jag går där. Alla tankar kommer så fort och blandas ihop i en enda röra. Känner nått vått på min kind och vet inte riktigt om det är svett eller tårar.

Tänker att jag bara skulle vilja sätta mig där ute i naturen i "ingenmansland" och vänta på att livet ska hämta upp mig.
Åren går och jag trampar på i samma spår. Jag kommer ingenstans. Åren sätter sina spår på min kropp och i mitt ansikte. Där ser jag tydligt att åren gått. Men kvar står jag.
Tänk om bara nån kunde ge mig en liten knuff så jag kunde haka fast i kugghjulet igen som tar mig framåt.

KÄNSLOR

Vad känner jag? Känner jag något?
Tanke - Känsla - Handling
Men mina tankar och känslor tycks ju inte leda mig till någon handling.
Eller? kanske är det de som är just handlingen att jag inte gör något. Säger något. Skriver något.

Vissa dagar känns det totalt tomt uppe i knoppen men hjärtat känns sprängfyllt av känslor.
Känslor jag inte riktigt kan ta på. Dom bara finns där och fyller mitt hjärta. Ibland gör det ont. Varför gör det ont? Och varför kan jag inte tänka? Och varför får det inte mig till handling. Att lyfta luren och bara fråga hur Du har det. Att skriva några rader att jag hoppas Du mår bra.
Är det av rädsla? Rädsla att jag fortfarande tycker om Dig? Att jag är rädd att Du inte ska svara? Rädd för hur jag kommer reagera om Du svarar? Jag vet inte. Jag vet inte längre vad jag tycker, tänker om Dig. Jag vet bara att du fortfarande tycks ha en stor plats i mitt hjärta. För det är så det känns. Men jag kan inte sätta ord på känslan längre. Det enda jag vet är att jag bryr mig om Dig.

Alltid förr har jag tänk. Alltid tänkt, tänkt och tänkt.
Så tankarna har färgat mina känslor.
Men nu känner jag bara. Jag känner att hjärtat är fullt.
Men jag vet inte av vad.
Kärlek och omtanke? Men i vilken form?

Åhh önskar mig så en liten liten vägledning nu.
Kan inte någon bara visa mig ett litet ljus på vilken väg jag ska gå.
Jobb?
Utbildning?
Kärlek?
Boende?
Jag begär inte att allt ska falla på plats. Men nånting borde väl lossna snart.
Jag VILL INTE trampa i samma gamla gyttja tills jag fyller 100 år ?

JAG VILL FRAMÅT NU !!!

2014-08-20T23:32:00.001+02:00

TILL ALLA MINA FINA VÄNNER

Vill jag bara säga några ord.
Ni anar inte vad ni betyder för mig.
Ni betyder ALLT !
Utan Er hade jag inte varit den jag är.

Vänner på Facebook 686
Men det är verkligen "vänner" på Facebook.

För de vänner som står mig närmast kan jag lätt räkna på mina 10 fingrar.
Och det räcker mer än väl. Jag vet att ni finns där för mig dygnet runt.
Och jag finns där för Er ALLTID !

Någon har funnits där hela mitt liv. Du vet ALLT om min uppväxt och vem jag är och definitivt kan du mina ungdomsår utan och innan till och jag kan Dina. Du har hjälp mig med allt. Och alltid funnits där. Okej en liten paus på några år. Men ALDRIG jag släpper taget om Dig igen.

Nästa har också funnits där mer eller mindre hela mitt liv men mer i skolans värld och tidig tonår och vårt lilla team har funnits i alla år trots olika vägar så har vi hittat tillbaka till varann och nu mer än någonsin vet jag att Du har fattats mig.

Sen min kära vän som dyker upp när barnen är små. Vi står som singel mammor båda två.
Ny vänskap som blir såååå stark vi håller kvar varann på trygg mark.

En annan sa det bara klick. Kände kemin båda två och det finns en mening att vi fann varann. Våran vänskap har bara börjat men den kommer vara förevigt. Det kände jag direkt.

Och så klart min vän med samma glädje för träning och hälsa som jag ;-)
Med frosse dagar och prat om allt mellan himmel och gjord och alltid ett inslag av träning så gör vi varandras dagar kompletta när vi ses.

Och klart vännen som delar samma vardag som jag ex antal timmar i veckan.
Lite jobb, lite chatt, lite träning, lite fokus, lite allvar, lite av allt.

Och sen min kloka kloka vän. Alla dina råd. Tycker verkligen att du är helt fantastisk. Drivande och framåt. Ja, jag brukar nog bara säga att du är fantastisk. Målinriktad.
Önskar att jag hade varit lite som du redan när jag var yngre.

Och så du vännen jag inte sett på säkert 25 år men det kändes som igår ;-)

Sen min kära syster yster så klart. Tänk alla dessa år då hatet överskuggade allt.
Så glad att du finns och att jag idag ifrån mitt hjärta kan säga.
- JAG ÄLSKAR DIG !

Så där. Där har vi alla. Och jag behöver Er alla. ni har platser som fyller mitt jag som skolflicka, festprisse, andlig, singelmamma, träningskompis och mina blodsband.

Och känner Du inte igen Dig men vet att vår VÄNSKAP är stark.

Bli inte ledsen. Du är INTE glömd i mitt hjärta :-)

KRAMAR VERONICA

2014-08-18T20:06:00.000+02:00

I WILL KEEP ON DREAMING

Jaha där försvann veckan jag väntat på ganska omärkt.
Och inget av det jag önskat hände.
Fast hoppet finns kvar. En dag till sen får jag ta tag i det.
Jag vill, jag vill sååå gärna. Att det ska va min tur nu.

Har haft ett samtal idag. Bra samtal. Känns så skönt när jag vågar säga mina tankar även om det kan kännas jobbigt. Men jag vill vara öppen och ärlig.
Jag tror att med öppenhet och ärlighet kommer man längre. Inte längst alla gånger. Men längre.
Om inte annat så mår man så mycke bättre själv.
Och självklart ingen ärlighet som sårar nån annan.
Nä, nu handlar det bara om mig själv.
Mina vägar, mina val och mina drömmars mål.

Tror jag lätt kan beskriva mig själv med ett ord.
DRÖMMARE
Drömmarna håller mig uppe.
Drömmarna tar mig framåt.
Drömmarna får mig att må bra.
Men nu vill jag ta alla mina drömmar vidare.
Jag vill uppleva dom så jag kan skapa nya drömmar och mål.

Veckan började med ett väldigt fint meddelande.
Ett meddelande som fått mig att småle mest hela veckan.
Inte bara för att orden var så fina.
Utan utformandet som det framfördes på.
Enkelt och ett konstaterande .... så det så... :-)
Jag har lagt orden i mitt hjärta och plockar fram dom de dagar som är lite gråare och vips så har jag ett leende igen ;-)

Nu hoppas jag och drömmer om så klart ;-)
Att denna veckan bjuder mig på både inspirerande möten och givande samtal.
Jag är redo ... Let My Dreams Come True ...

Vilket ord beskriver DIG bäst just nu ?

Och DU !!!

SLUTA ALDRIG DRÖMMA

Kramar Veronica

2014-08-10T14:38:00.000+02:00

VECKAN JAG VÄNTAT PÅ ÄR HÄR!

Känns som kommande vecka är den mest avgörande i mitt liv någonsin.
Så är det ju säkert inte. Men ett positivt besked är VÄLDIGT viktigt för mig nu!
Jag tror att det blir bra. Men vågar inte tro av rädsla att braka samman vid ett nej.
För då vet jag inte längre hur jag ska komma vidare.
Visst har jag planer. Men de planerna vill jag ta med mig in på den nya vägen som jag nu hoppas öppnar sig. Jag vill, jag vill, jag vill såååå gärna!!!

Jag rensar här hemma. Känns skönt.
Det känns som man tömmer själen samtidigt från all skit.
Slänger ut och köper nytt. Snart ska det målas :-). Allt ska falla på plats. Allt som jag kan styra över ska jag fixa. Och så hoppas jag att även det jag INTE kan styra fullt ut över också fixar sig.

Ordning och reda inifrån och ut. NU är det dags !
Jag är redo för flera nya vägar.
Men minst redo för den väg jag mest av allt saknar KÄRLEKEN !
Jag är inte redo. Även om jag önskat och försökt intala mig själv att jag var det.
Först måste jag rensa. Rensa mitt hem, min kropp, min hjärna, min själ och mitt hjärta. Rensa så jag senare är 100 % redo att ta in någon i mitt liv.
Så vi kan LEVA LYCKLIGA I ALLA VÅRA DAGAR ;-)

Tänker på Dig så klart. Tycker ju om Dig.
Tomt att inte kunna dela med mig av mitt liv till Dig.
Att inte få höra om ditt liv. Tänker på dina föräldrar.
Försöker undvika ordet saknar. Men det är svårt.
Klart att jag saknar den person som kom att betyda så mycke för mig så snabbt.
Skulle va konstigt annars.
Och jag hoppas att Du fortfarande vet att jag finns här om du behöver mig.
Inte som flickvän. Utan jag finns här som vän. För att jag bryr mig om Dig.

Even though you aren´t mine

I hope with all my heart

That you´re doing just fine

Can´t get you out of my head and mind

And in the future I hope

You my road will find

So that we can be happy together

Side by side

Live our lives forever and ever

Veronica

2014-08-06T20:36:00.002+02:00

VILKEN VÄG SKA JAG VANDRA PÅ ?

VILKEN VÄG SKA JAG GÅ ?

Facebook vara eller icke vara.

Några fina vänner idag sa.

Men du, blockera de som stör Dig.

Så nu är det gjort. Och några får vara kvar men jag hoppas att mitt budskap ändå gått fram.

Facebook för mig är ju gratis reklam för mitt lilla företag

Vera Mind Your Life *

En länk där jag kan hålla kontakten och uppdatera mina atleter om Söndagsträningen.

En länk där jag lätt kan skicka iväg en tanke till mina fina vänner.

Och säkert många många andra saker.

Ber om ursäkt om mitt förra inlägg var stötande för någon.

Tråkigt, bittert och otacksamt.

Men jag har så mycke i mitt lilla huvud och vill alltid göra rätt.

Jag vet att det är ingen mer än jag själv som sätter pressen.

Men, det blev förmycke då man inte accepterade min tystnad.

Till slut visste jag inte vad jag skulle skriva.

Känslan fick mig att tänka på Dig igen.

"LEAVE ME ALONE"

Kanske var det så du kände till slut när jag skrev.

Kanske visste du inte hur du skulle säga det.

Och jag vet att du sa du behövde tid.

Tid att få va ensam. Få va ledsen. Att få sörja. Drömma.

Sakna. Grubbla om det som varit och det som hänt.

Jag trodde jag förstod. Men tog ändå fel steg. Om och om igen.

Och det blev tyngre och tyngre för Dig när du inte kunde svara från ditt hjärta.

Tror jag förstår ännu mer nu.

Precis som du behöver egentid att bara vara i din sorg.

Så känner jag att jag behöver egentid i min saknad av Dig.

För att läka och komma vidare.

Vägar tar slut. Och ibland kommer vägarna till ett vägskäl. En korsning där jag inte vet vilken väg jag ska ta. Ibland tycks jag hamna i en rondell och allt snurrar och jag upplever saker om igen som jag redan tycker att jag valt att köra ifrån.

Men just nu är nya vägar på väg att byggas. Och jag hoppas att grunden är bra. Att vägen är stabil och leder mig rakt och säkert vidare mot nästa mål. Och jag hoppas att jag denna gången väljer rätt väg att vandra på.

Jag har kunskaper och erfarenheter som jag vill bygga vidare på. Jag är redo.

Och mitt i dessa vägskäl kommer känslan av Kärleken till Dig

Kanske våra vägar korsas en vacker dag

Men just nu... är det dags att gör drömmar till VERKLIGHET!

2014-08-05T20:21:00.000+02:00

VERKLIGHETEN / FACEBOOK

Så, nu känns det mer som jag skriver dagbok till mig själv.
Har stängt ner Facebook då det tog alldeles för mycke energi av mig.

Alla dessa människor. Jag vet att ni vill så väl.
Men det blev alldeles för mycke.
Facebook är inte verkligheten!
En Cybervärld som många försvinner i och målar med himmelska färger.
Orden: Hur mår du? Tänker på Dig. Kram. Vill du grilla. Ta en kaffe. Gå på bio. Ring en dag.
Finns här för Dig. Sötnos. Pling, pling, pling i chatten!!!!!!!!
Fina ord och meddelanden men det höll på att göra mig galen!!!!
Jag vill bara få vara.
Och jag känner ett tvång att svara :-(
Kanske inte så Ni menar men...
När jag sen inte svarat så kommer ju frågan.
Hur är det? Vad gör du? Ring om du vill prata osv osv...

Ibland vill jag bara SKRIKA rakt ut!
JAG JOBBAR !
JAG FÖRSÖKER SOVA !
JAG TRÄNAR !
JAG ÄR PÅ VÄG TILL .....

Jag sitter inte på Facebook 24 timmar om dygnet.
Jag har ett VERKLIGT LIV också.
Jag ligger heller inte i sängen o deppar hela dagarna.
Även om man kanske kan tro det.
Snälla ni. Jag är inte alldeles ensam. Jag har vänner som står mig RIKTIGT nära.
Som jag vet att jag kan ringa mitt i natten om jag skulle behöva.
Alla vänner som finns på FB kan jag visst kalla Fb vänner.
Men vänner In Real Life är dom jag vänder mig till om jag vill grilla, ta en kaffe.
Som jag INTE dricker. Tränar med. Tar promenader med. Ringer till mm mm
Det finns så mycke att göra. Så många måsten och den lilla tid jag får över ger jag åt de människor som står mig närmast.

Jag måste nog be om ursäkt för mitt sociala jag också.
Som tycks uppfattas flirtigt. Suck !!!
Jag borde lära mig. Har ju hört det tusen gånger.
Att jag är flirtig! Men jag försöker ju bara va trevlig och social.
Social = Flirtig i alla fall i Sverige.
Att jag tar dig på armen eller ger Dig en kram innebär INTE att jag vill hoppa i säng med DIG!
Och om jag skrattar och ler är det INTE för att flirta utan bara för att jag är glad och kanske tyckte du var rolig. Men bara för att jag är glad och tycker Du är rolig innebär det INTE att jag vill ha ett förhållande med DIG.

Låter jag bitter?
Borde vara glad att det finns så många som bryr sig om mig.
Men just nu vill jag bara få ha lugn och ro.

Jag saknar någon jag tycker om.
Som betyder väldigt mycke för mig.
Han upptar inte mina tankar.
Men han upptar hela mitt hjärta och min själ.
Och ingen annan kan ta den platsen.
Inte just nu i alla fall.

"Finns nån i mitt hjärta som slagit sig till ro

Kom tillbaks du fina låt vår kärlek gro"

Var rädda om varandra

Och lägg den tid du har på Dem som ligger närmast Ditt hjärta

Kramar Veronica

2014-08-03T22:55:00.000+02:00

I VÄNTANS TIDER ;-)

Känns som jag länge levt i väntan på en annan tid.

En lycklig tid.

I väntan på den stora kärleken.
I väntan på nytt jobb.
I väntan på att hitta mig själv.
I väntan på att få bli lycklig på riktigt.

Lycklig över att jag faktiskt har min kropp och mitt liv.
Va lycklig på riktigt med mina barn.
Njuta av mitt hem. Och få va lyckligt kär.
Att kunna ÄLSKA sig själv är alldeles för stort för mig.
Tror det är det för många.
Men jag väntar fortfarande på att kunna tycka om mig själv.
Att kunna va stolt över den jag är.

Och den enda som kan göra något åt allting är JAG!

Just nu känner jag mig lite otacksam mot livet.
Otacksam mot all fina människor som faktiskt finns runt omkring mig.
Har träffat så många fina människor denna sommar.
Underbara människor. Och jag hoppas att Ni känner att jag tycker om Er.
Att jag är glad att Ni finns. Fast jag många gånger inte kan vara mig själv fullt ut.
Jag är glad för de fina orden jag fått, kramar Ni gett mig de fina blommorna och saker jag fått.
Men skulle vilja känna ännu mer glädje över det.
Kan inte riktigt känna att jag är värd allt Ni ger mig.

Mitt sanna jag blockeras.
Jag är på fel plats i många bitar i mitt liv.

Jag hoppas att första pusselbiten och första stora steget kommer denna månad.
10-12 dagar till så hoppas jag veta. Hoppas, hoppas, hoppas !!!!
Jag önskar mer än någonsin att dörren äntligen ska öppnas för mig och leda in mig på rätt väg.
Jag har verkligen gjort allt jag kan för att komma vidare.
Nu måste det väl ändå vara min tur.

Känner mig tom och full av känslor på en och samma gång.
Det enda jag tänker på nu är att hitta ett nytt jobb.
Men jag kan inte hitta känslan.
Jag tänker knappt på Dig.
Men jag känner i hela mitt inre hur Du fattas mig.

Så konstigt att hjärna och hjärta inte sammarbetar alls just nu.
Men ganska skönt ändå.
Orkar inte tänka. Inte på Dig. Inte på den lyckliga framtid jag drömt om.
Nä ingenting förutom nästa steg. Och nästa steg handlar INTE om Dig.
Nästa steg handlar om Mig. Om min självkänsla. Om att hitta rätt väg.
Så jag kan vara den jag verkligen är. Den jag är när jag inte är stressad.
Stressen gör mig till en sämre människa. En sämre mamma.
Till en person jag inte vill vara.

Den gör Mig till någon som inte är Jag !!!

Nu är det är dags att göra ....

VÄNTANS TIDER till NUTID !

"Fyll inte livet med dagar

fyll dagarna med liv"

Veronica

2014-07-25T21:39:00.000+02:00

JAG TÄNKER BYGGA

Jag har satt ut grunden igen.
Ganska motvilligt men jag har satt den.
Nu ska jag bara bygga upp mina murar igen.
Och denna gången högre och starkare än någonsin.

Vill tro att allt har en mening och att det finns så mycke mer
att tro på än det vi kan se.
För några veckor sen tyckte jag att jag fick det största beviset någonsin.
Det finns inte förklaringar till allt.
Och det som hände bevisade att det finns så mycke mer än det vi kan se.
Vilket har givit mig en starkare tillit till livet.

När det gäller relationer som inte tycks va min starka sida.
Vet jag inte riktigt vad det är jag ska lära?
För 4 år sen tog ett uppbrott för mig väldigt hårt.
Trodde aldrig jag skulle tycka om någon så mycke igen.
Eller ens kunna tycka om någon på riktigt.
Jag var trygg länge då. Jag trodde på oss fast det tycktes va OMÖJLIGT!
Jag trodde på oss trots avstånd och våra så olika liv.
Fast jag hade mindrevärdet gnagandes i ryggen både av mina egna tankar och andras ord.
- Han kan få vem han vill. Så vad ska han med Dig till?
Jag var stolt över mig själv som vågade tro på oss.
Som vågade känna mig älskad av Dig trots att du var känd.

I alla år har jag sen trott att det var omöjligt att träffa nån ens i närheten av den person Du var.
Men det fanns fler. Fler som Du. Och jag föll. Lika handlöst igen.
Trots sorg och många års byggarbete av mina murar så lät jag ganska snabbt hugga ner alla murar jag byggt upp. Och i känslan hjälpte jag mer än gärna själv till att hugga ner sten efter sten.
Jag trodde, att om jag gav av mig själv. Blottade mitt inre och lät Dig få veta vem JAG är så fort som möjligt så skulle du kanske springa fortare än nånsin.
Och jag skulle inte behöva bli ledsen igen.
Men du sprang inte! Du gav. Trots Din situation gav du så mycke av Dig själv och jag tänkte som förr. Då måste han ju tycka om mig. Då måste det ju va äkta kärlek ändå trots den situation du lever och befinner Dig i. När våra tankar och ord var så skrämmande lika. Som oskrivna tvillingsjälar.

Och när jag blottat hela mig och öppnat hela mitt hjärta.
Då kom smällen. Vi ses inte mer.
Jag vet att där finns förklaringar.
Och mitt kloka jag förstår.
Men sen finns ju jag, som är sårad och ensam. Lämnad igen. Som inte alls kan tänka klart och förnuftigt. Varför, vad var meningen med detta? Jag har ju lärt mig detta förr. EXAKT samma känsla. Och jag HATAR den.
Vill bara få va ÄLSKAD och ÄLSKA tillbaka.
Blir så besviken på mig själv som lät mig tro och känna.
Jag var ganska säker från början.
Inte ville jag nått med Dig. Men så nuddade du vid mitt skinn då du tittade på mitt armband. Du rörde ju knappt vid mig och ändå.... reaktionen i mig var så stark och den skrämde mig. Varför sprang inte jag?
Trots att ingen relation kan jämnföras med nån annan så jämnför jag.
De var ju så likt. Jag tänkte att nu var hindren inte så stora. Inte 65 mil mellan oss och ingen mer känd än den andra och inga små barn. Så himla dumt att jag tillät mig. Jag visste ju innerst inne att tiden var fel.
Men trodde att om jag gav Dig trygghet och kärlek på vägen så skulle de tillslut bli bra.

Du vet vad jag känner för Dig skrev du.
Och jag borde kunna skriva jag vet att du känner för mig.
Nånstans där bakom dina murar som du byggt upp.
Men jag vet att du behöver dina murar ett tag och att murarna stänger ute både kärlek och känslor.
För bakom Dina murar finns minnena kvar. Vackra underbara minnen. Så vem vill riva sina murar då?
Bakom mina murar var minnena trasiga så jag rev mer än gärna för att släppa in värme och kärlek igen.
Nån dag fina du så kommer du se att Världen utanför fortfarande väntar på att få lysa på Dig och ge Dig värme, kärlek, lycka och glädjen till livet tillbaka.

MINA MURAR IGEN !!!!
med en liten liten dörr som bara du kan öppna.
För jag VET att du har The Key To Happiness

2014-07-20T09:04:00.000+02:00

YOU´RE RIGHT HERE

Vaknar och slår upp mina blå ögon.
Slänger av mig täcket. Och ser på min brunbända kropp att visst har jag haft underbart väder på min semester. En sommar som bjudit på det mesta.
Men också en sommar som satte mig på prov igen.
Ja, tänker på DIG.
Imorgon börjar vardagen igen. Min vardag. En vardag precis så "tråkig" som en vardag ska va?!
Tillbaka till vardagen med spruckna drömmar och ett både fullt och tomt hjärta.

Och i framtiden ...
vill jag inte vara utan Dig.
Du vill inte vara utan ......
Finns så mycke jag skulle vilja dela med Dig.
Men som jag vet att du hade velat dela med .....
Allt jag skulle vilja berätta för Dig.
Men jag vet att du har mycke du skulle vilja berätta för ....
Jag skulle vilja skratta och le med Dig .....
Men jag vet att du vill höra hennes skratt ....
Jag skulle vilja vakna med Dig vid min sida ......
Meddans du skulle vilja somna med henne i dina armar .....
Jag skulle vilja älska med Dig hela natten .....
Men du önskar inget hellre än att få älska med ......
Jag drömmer om att få kyssa Dina läppar.
Du drömmer om era kyssar ......

Jag sa en gång att jag ALDRIG vill dela Dig med någon annan.
Inte kroppsligt. Men själsligt delar jag mer än gärna ditt hjärta
och din kärlek det vet du.

Önskar bara att vi här och nu kunde

Leva med alla våra sinnen

Komma ihåg gamla

Och skapa nya minnen

Jag väntar.
Men under tiden lever jag vidare mitt liv.
Men du finns med mig i mitt hjärta och mina tankar hela tiden.
Känns konstigt att fast du finns så finns du inte. Inte här hos mig.
Jag hoppas, tror och drömmer om att framtiden ändå blir vår.
När du är redo så kommer jag att vara redo att svara JA på alla de stora frågorna.

IN MY HEART

2014-07-17T23:33:00.000+02:00

SISTA VECKAN :-(

Egentligen hör den där ledsna gubben inte hemma här.
För jag njuter ALLT vad jag kan av min sista semester vecka!
Äntligen har jag fått njuta av sommaren så som jag vill :-)
Volleyboll, tennis och lite lite golf ;-)
Så länge jag bestämmer över min kropp och inte min kropp över mig
så vill jag och tänker jag leva ett AKTIVT LIV !
Så himla glad för de senaste dagarna.
Tackar Sebbe som lurar tillbaka mig till brottarmattan. Känns som hemma :-)!
Tackar ALLA som spelat Volleyboll på Dalabadet.
Och Volleyboll laget så klart på Skansens Volleybollturnering Team Lööve !
Sebbe för tennisen. Skit kul! Jo, jag kommer definitivt satsa på att bli tennisproffs ;-)
Och tack Stefan för golflektionen. Krävs dock lite mer träning där.
Tack Linda-Marie för att du tipsa mig om jobb. Hoppas, hoppas!!!
Och sist men inte minst TACK SNÄLLA DU för den underbara blomman.

Och så några ord till DIG !

Jag vill öppna Dina ögon

Så att du kan se

Allt här i livet

Som får Dig skratta och le

PÅ SEMESTERN SOMMAREN 2014