Al filozafando

Buscando el Norte

2011-11-30T19:35:00.001-02:00

Es difícil sentarse frente a la computadora y "despedirse" de todos ustedes, varios lectores que a lo largo de estos 5 años, 58 posts, algunas reuniones, y muchos mensajes, me han acompañado en este proceso que hoy hace que -no tan- irónicamente termine esta etapa.

Como comenté anteriormente, este blog lo dejaré abierto, quizá porque un día lo retome, pero seguro que para alentarlos a ustedes a cumplir sus sueños. Y no hay mejor manera de alentarlos que compartiendo el de uno mismo pero no aquí, sino en otro blog creado especialmente para tal propósito, acompañándonos a mi hermano Danny y a mí en un viaje por los caminos de Sudamérica, quizá Centroamérica e incluso (si es posible y los eventos se dan como para hacerlo), Norteamérica.

Para ello tenemos algo menos de dos años, dos bicicletas, un par de alforjas y muchas, pero muchísimas ganas de conocer y celebrar la vida de la mejor manera que conocemos: compartiéndola.

Así que a ustedes, fieles compañeros de mis intentos de zafar, los invito a seguir teniendo contacto a través de Buscando el Norte y, ¿por qué no?, encontrarnos en algún punto de nuestra maravillosa América.

Y finalmente...

2011-03-31T22:06:00.003-03:00

...zafé.

Cuando comencé este blog varias personas me preguntaron por qué había elegido el nombre que elegí. Lo cierto es que no sabía bien qué responder, sólo recordaba que había sido una noche confusa, en un entresueño de esos tan arraigados en que uno podía llegar a pensar que los chanchos volaban, y aún así eso sonaría coherente. Y así, de la nada y entre las tinieblas del inconsciente, dos palabras fueron susurradas por mi otro yo a mi oído ya casi adormecido: "Al filozafando". Nunca entendí esas palabras hasta tiempo después.

La primera pista la obtuve quizá cuando un amigo me pregunto: "¿De qué estás zafando en tu blog?" y lo cierto es que no le pude responder... es más, ¡para mí no zafaba de nada! Pero sólo el tiempo me diría que él tenía razón.

Fue cuestión de años hasta que ciertas circunstancias inconfigurables aún en el imaginario más activo y fértil de una persona, se llevaran a cabo. Y aquí estoy, dejando de estar filozafando para zafar de una... lisa y llanamente. La decisión más importante está tomada, y ahora sólo resta prepararse para llevarla a cabo...

No continuaré por un buen tiempo la actividad de este blog... quizá sean meses, quizá sean años, quizá no sea nunca, pero por las dudas lo dejaré abierto de par en par, para que ojalá otras personas encuentren en él el remanso y el empuje que yo necesité para comenzar con lo ya inevitable.

Gracias a todos por estar del otro lado, por hacer sentir que había gente con la que podía intercambiar ideas, y así crecer juntos.

Cuando esté todo listo, anunciaré desde qué rincón de Blogger continuaré escribiendo, por si alguien me quiere acompañar en esta nueva aventura de dejar de intentar zafar y comenzar a disfrutar.

No sólo los ojos sirven para ver algunas cosas...

2010-02-27T21:08:00.004-02:00

A continuación les presento un aporte de Diego Revello con un comentario propio. Les invito a realizar los suyos enviándolos a mi mail personal: diego.esmir.gonzalez.morales@gmail.com
El contenido del siguiente texto no se encuentra bajo mi responsabilidad.

Sé que hay gente que no me entiende ni un poquito, no entiende lo que siento, no entiende lo que digo, no entiende tampoco lo que quiero decir. Pero, también hay de la otra gente, aquella que sí entiende lo que siento (porque en algún momento lo sintió), gente que entiende lo que digo, porque cuando hablo tan solo se dedica a escuchar, pero también oír, entendiendo también lo que quiero decir cuando hablo.

Si tomáramos la vida como un camino, podemos llegar a decir que durante ese camino siempre encontraremos almas nuevas con las cuales compartiremos alegrías y tristezas, pero se compartirá mucho más que eso, se compartirá un trayecto en ese camino, que más allá de su duración siempre tendrá un valor importante solo por el hecho de haberlo compartido con alguien especial. En definitiva se compartirá un tiempo de vida. Tiempo en el cual cada uno aprenderá del otro, verá sus defectos y virtudes, lo importante es no dejar que unos pocos defectos opaquen un montón de virtudes que hacen a la persona más especial de lo que realmente la vemos.

Muchos de ustedes pensarán en este momento que lo que quiero decir con esto es que estoy arrepentido de muchas cosas (y quizás lo parezca), pero ¿saben qué? Estoy más seguro que nunca de lo que quiero, de lo que quiero hacer, de lo que quiero decir, pero sobre todo, de lo que ya dije antes.

¿A qué se debe tanta seguridad? Simplemente gracias a las muchas personas que hoy por hoy me consideran un amigo, personas que prácticamente sin conocerme están pidiendo que vuelva a verlos pronto, personas que me dicen en la cara: “te vamos a extrañar”, personas que me vieron crecer, personas que me han visto tan solo una vez en su vida, pero que no dudo, me volverán a ver muy pronto, personas que dicen “contá conmigo siempre”. Personas a las cuales les agradecés algo y la única respuesta que dan es un “¡jaja te lo merecías jaja!” y es esa forma de decirlo que le hace sentir a uno que lo que se dice es dicho con el corazón, y no por un simple cumplido. Todas estas simples cosas como lo es también un abrazo, hacen que los días que han pasado, queden guardados en mí y que en algún momento pueda mirar hacia atrás y decir: “yo quise a mucha gente, pero lo importante es que mucha gente me quiso”. No hay satisfacción más grande en el mundo que saber eso, más allá de su simpleza; eso, alimenta nuestra vida. El camino ha sido largo, sí, y sé que será mucho más largo aún, el destino el cual creo podemos aprender a manejar, muchas veces se burla de nuestros proyectos, lo importante es poder proyectar rápidamente algo nuevo, para no perder el impulso con el cual comenzamos nuestro camino, nuestra vida; de esta manera aprender a manejar nuestro destino… después de todo, somos lo que decidimos ser.

¿Cuáles son mis proyectos ahora? El simple hecho de guardar estas amistades por siempre, esas que me entendieron y me mostraron su punto de vista, también escuchar aquellos que piensan diferente, después de todo, cada uno defenderá su verdad, hasta que la vida, demuestre lo contrario. Recordemos tratar siempre no vivir del ayer, sino que proyectar nuestro futuro, y tratar de llegar, disfrutando de cada momento que vivimos y utilizamos como método para llegar a nuestro destino, después de todo, cada momento es único, y por más similar que parezca uno de otro, nunca serán iguales… Por eso, gracias por compartir un momento único junto a mí…
¡!!Es difícil para mí agregar algo más al texto que acabo de presentar. Toca muchos temas que ya he tratado en el blog, pero me pareció igualmente brillante compartirlo con ustedes, a modo de resumen…

Creo que Diego ha logrado justamente y sin proponérselo, resumir muchas de las ideas aquí presentadas, y también me parece una oportunidad excelente para comentrales algunas cosas: Primero, que lo mismo que pasa con ese “camino” que Diego menciona es lo que pasa con este blog. Este blog ha formado parte de mi vida, aquí he dejado historias ficticias y no tan ficticias; mías y de algunas personas que se me cruzan… y hay otros que se han animado a más -como Diego en este post- de formar parte también de este blog pero “desde adentro”, construyendo ese camino.

Y esto me lleva a lo segundo; muestra que esto que forma parte de mi camino puede ser modificado por ustedes mismos: los lectores, al realizar cada aporte, cada idea o cada desafío con una visión distinta. Y esa es la idea… mantener vivo este blog, pero no yo solo, sino con la ayuda de ustedes, y de esa manera seguir descubriendo lo que nos espera atrás de la próxima curva.

La foto

2009-12-16T00:16:00.003-02:00

Mucho se ha hablado del tiempo, de lo que es y de su relación con el espacio... Yo creo que el tiempo es una percepción de la conciencia, pero sólo en la medida en que las cosas cambien. Si éstas no cambian, entonces el tiempo simplemente no existe...

No se si el tiempo es propio de nuestra conciencia
no se si existe de verdad
no se quien pueda comprobar si todo es una foto
O va al ritmo de un tic-tac... o va al ritmo de un tic-tac

Sin embargo, sabemos que el espacio y el tiempo están ligados. Pero si el tiempo es una percepción sólo por los cambios, entonces, el entorno también es percibido sólo si cambia. Y lo mejor... si el tiempo es producto de la conciencia, entonces, el entorno también. ¿Espacio y tiempo son, entonces sólo conciencia?

¿Pero que diferencia hay?
si de la conciencia no nos podemos librar
Esa guía innata y leal que vos bien sabes
no siempre podemos respetar, no siempre podemos.

La conciencia siempre estará con nosotros, entonces, el tiempo y el espacio también. ¿Qué sucede entonces cuando queremos escapar? Cuando esa imperiosa necesidad de ser otra cosa y otra persona sólo para experimentar un rato o para realizar un cambio radical... para ello tenemos que salir de sí, tener otra óptica, cambiar nuestro espacio, cambiar nuestro tiempo... ¿Será por eso, entonces, que hay ciertas personas que la paz parece emanarles del cuerpo sólo porque afrontan la vida de otra manera? ¿Será por eso que ellos ven las cosas de otra forma? ¿Porque su tiempo es diferente al nuestro?

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga
la que te echa la culpa
por no saber aguantar tus ganas y las mias
de parpadear una vez más.

Mucho se ha hablado del cambio y de la reticencia a éste, pero esto me lleva a preguntarme por qué tal oposición... ¿Será que proviene de que el cambiar algo mínimo implica cambiar la conciencia, con ello el tiempo y así el propio espacio? ¿Será entonces que como dicen algunos para cambiar el mundo sólo hay que cambiar el entorno?

Vos no te preocupes que yo voy a intentar
que pegue media vuelta y patee para atras
se que no es irreversible este proceso
pero no quiero que valla hacia atrás.

¿Y qué sucede cuando recordamos? ¿El espacio se vuelve hacia atrás y el tiempo se materializa en un entorno? ¿Cómo actúa nuestra conciencia? ¿Será ésta, entonces, nuestra propia máquina del tiempo?

Yo por ateo y racional no tengo a quien rogarle
Vos tan insegura que queres cambiar de vida
Yo de la esperanza un mal amigo
y vos tan frágil como aquella hojita que me pediste que guarde.

Si las divinidades son realmente producto de nuestra conciencia, ¿serán ellos, entonces, después de todo, creadores del tiempo y del espacio? ¿Será entonces que todo lo que conocemos no es más que producto de nuestra conciencia? Y si es así... ¿Dónde está nuestra conciencia? ¿Será creada por otras conciencias?

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga
la que te echa la culpa
por no saber aguantar tus ganas y las mias
de parpadear una vez más.

Vos no te preocupes que yo voy a intentar
que pegue media vuelta y patee para alla
se que no es irreversible este proceso
pero no quiero que valla hacia atrás.

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga
la que te echa la culpa
por no saber aguantar tus ganas y las mias
de parpadear una vez más.

Vos no te preocupes que yo voy a intentar
que pegue media vuelta y patee para alla
se que no es irreversible este proceso
pero no quiero que valla para atrás.

Pero, ¿qué sucede si en realidad todo lo que digo acá no es más que una fantasía? ¿Y si el tiempo es independiente de nuestra conciencia? La conciencia varía siempre, entonces, ¿el tiempo podría estar estático pero no nuestra conciencia? ¿Sería todo un instante perdido en el espacio y tendría sólo vida porque queremos creer que es así?

Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo
si todo es una foto quiero estar.
Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo
si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo
Al lado tuyo quiero estar, en al foto quiero estar
Al lado tuyo.

Si llega a ser así, siempre somos controladores de nuestra conciencia, del tiempo, y también del espacio...

Dos años zafando

2009-10-20T19:34:00.004-02:00

Nunca pensé que este emprendimiento fuera a durar tanto. Si bien es cierto que ha estado un poco "abandonado" aún no está olvidado, y de tanto en tanto hasta yo mismo entro como si fuera otra persona, a ver qué hay de nuevo... aunque claro, a veces me olvido que también soy el autor. Creo que jugar con personajes en primera persona lleva a eso, a una dinámica macabra de ser una persona y otra al mismo tiempo, y luego leerlo sigue las mismas reglas de la confusión.

Aún así, creo que está bueno mirar todo lo que pasó por aquí en el último año. Se podría decir que hasta este mismo blog tuvo un hijo. Es que en esa dicotomía de ser y no ser el personaje se encuentra siempre algo de real, y eso mismo es lo que ha parido este blog: Pintando pájaros, que a diferencia de su padre, Al filozafando, se mantiene fiel a los hechos reales, a lo visto, oido y sentido de un momento determinado.

Pero como buen padre -Al filozafando- suele contarle historias a su hijo, suele contarle algunas cosas que en su imaginación sólo suceden, y otras que no tanto. Y así, a veces el mismo Padre se encuentra aprendiendo cosas de sus mismas historias. Recuerda cuando el año pasado, como por Octubre, se dio cuenta que sus malos recuerdos no deben ser borrados y por eso se puso a recordar los buenos, mientras en el proceso su hijo imaginaba cómo serían esas historias.

También le contó historias de otros, como las de Lucía, Diego, Randy, y otros cuyos nombres nunca quiso revelar. Recuerdo que desde que era chiquito le contaba historias, cuando aún no había nacido, con la intención de que reconozca su voz, como aquella de cómo conoció a "mamá"; la historia típica que todo chiquilín quiere escuchar.

Y así pasó el tiempo, contando historias. Algunos dicen que no sirve para nada, que es una pérdida de tiempo tanto contarlas como escucharlas, pero lo cierto es que el tiempo pasa, y desde épocas inmemoriales se siguen contando historias, algunas como las que se cuentan acá, otras no tanto, pero no hubo ni papel, ni piedra, ni computadora que reemplace el código de contarlas. Y eso creo que es lo que su hijo aprendió, y comenzó a contarlas muchas veces sin dejar rastro. Sin embargo, el cambio del tiempo se nota, y por más que no deje rastro, el calendario se mueve, prueba irrefutable de que algo siempre sigue pasando, y que tanto Padre como Hijo siguen cambiando.

Gracias a todos los que siempre están, en la constancia del cambio acompañado.

Amantes del montón

2009-09-13T23:51:00.002-03:00

No es una historia distinta a todas. De hecho, comienza como todas: conmigo una tarde de verano, y con ella una noche de invierno.

Yo no buscaba a nadie, ni tampoco tenía pretensiones sobre nada. Solo intentaba divertirme un rato. Ella tampoco buscaba a nadie, no tenía pretensiones de nada. Solo intentaba perderse una noche de apagón, mirando la tormenta a través de una vela.

Yo salí de aquel boliche a orillas de la playa para mirar el mar tan calmo como nunca antes. Ella salió para afuera de su casa, a sentir la lluvia fina y fría que se acercaba.

Yo deseé que aquella calma se rompiera de pronto. Ella deseó que aquella tormenta cesase por un segundo.

Yo bailé, me divertí, tomé, grité e hice un montón de cosas más que no vienen al caso. Ella se sentó, lloró, no cenó y se acostó a dormir.

Yo no supe cómo ni cuando, pero en el Ecuador nos encontramos. Yo no supe ni cómo ni cuando, pero los planetas se chocaron, los pájaros callaron, y en un instante como cualquier otro, ella desapareció, y yo desaparecí.

¿Qué es la Nobleza?

2009-09-02T12:42:00.001-03:00

¿Hay algo más Noble que estar derrotado por un semejante que también está derrotado y aún así encomendarse a él?

The last lecture

2009-07-28T20:01:00.005-03:00

Muchas veces he escrito sobre varias cosas que he encontrado en internet o que me han pasado en "la vida real", pero esta en particular es una de las más difíciles... No porque no se me ocurra nada, sino porque tiene demasiado contenido.

La historia es así: Randy Pausch era un profesor de informática de una Universidad que todos los años realizaba una conferencia con un docente que rotaba. La conferencia se llamaba "The last lecture" ("La última lección"). En ella, los docentes exponían por hora y media qué dirían si fuera uno de los últimos día de su vida... Pues bien, Randy no tuvo mucha suerte, porque justo el año en que cambiaron el nombre de la conferencia fue el año en el que él salió electo para dar la conferencia... y un mes antes se estaría enterando que le quedaban de 3 a 6 meses de vida debido a seis tumores...

Randy no se dejó acobardar, y dió la conferencia como se debía. En ella, toca varios puntos... Para empezar, habla de los sueños de la niñez y cuán importante es intentar cumplirlos. En algún post yo ya comenté la importancia de esto (como en Imaginemos: A short love story in stop motion), pero Randy lo lleva más allá, y cuenta su experiencia personal en intentar cumplirlos... Y eso es algo que se me ha escapado en el post que cité. Para Randy, una de las maneras de alcanzar la felicidad es, en parte, cumpliendo aquellos objetivos que teníamos de niños... quizá porque en esa inocencia y pureza, los sueños se ven más claro, y el rol de imaginar (aún más vivo), nos permite visualizar mejor cómo sería el estar allí...

Pero es sólo con la madurez que podemos ver mejor cómo llegar a esos sueños, aunque quizá, también como producto de la madurez, esos sueños parecen carecer de valor, y ya no importan tanto, y muchas veces de a poco los olvidamos... Pero cuando éstos se cumplen de la mano de la casualidad, es que realmente nos damos cuenta cuán importantes eran para nosotros. Y esto es algo que Randy no se olvidó, y luchó por cumplirlos. Lo que queda, no es más que una fantástica historia de lo que puede lograrse, por mas difícil que parezca.

Y eso no es todo. Quizá algunos de esos sueños intentemos efectivamente realizarlos, y nos encontremos con un "muro" -como le llama Randy-. Según él esos muros no sirven más que para que aquellas personas que en realidad no tienen ese sueño tan fervientemente como nosotros, queden atrás, dándole lugar a las personas que realmente lo merecen. Es una forma un tanto "romántica" de pensarlo, pero si se piensa con un poco más de cuidado, puede verse que en realidad está en lo cierto: sólo aquellas personas lo suficientemente tenaces logran sus sueños, y la tenacidad tiene su fuente en justamente la intensidad de las ganas de lograrlo, que, de forma natural, viene de la intensidad de nuestras ganas por cumplir ese sueño.

Randy también habla de sus "guías espirituales" en ese camino: sus padres, sus mentores, sus tutores... y no es algo menor. Más de una oportunidad dije que somos producto de los que nos rodea, entonces, es sin dudas que de las personas que nos rodean sacamos nuestras fuerzas, y es por eso que es tan importante rodearse de aquellas personas que, de alguna u otra manera, nos hacen bien.

Por último, toca el tema de ayudar a ser felices a los demás. En un post que aún no escribí para Pintando pájaros, voy a contar un personaje que conocí: El viejo. El viejo es una persona cuya edad era incalculable y cuyo nombre no conocí, pero que por alguna razón aleatoria de la vida, las variables se configuraron de forma tal que lo conozca a orillas del Cebollatí una tarde de Otoño. El viejo se ofrecía a cruzarnos en bote a través del Cebollatí sea la hora en que sea, sin pedir nada a cambio. ¿Sus motivos? Uno solo: "Yo ya viví mi vida, ahora tengo que ayudar a los demás a vivir las suya". Y en el río nos dijo: "Ya hice mi camino, y decidí venir aquí, pero ustedes aún se encuentran haciendo el suyo, y todo lo que puedo hacer es ayudarles para que eso suceda. Solo tengo que hacerme a un lado y darles mi mano si la necesitan, como ahora...".

Randy Pausch presentó un pequeño resumen de 10 minutos de su conferencia de hora y media, y lo hizo en el famoso programa Oprah, así que aquí les dejo el video del resumen, que, si desean, pueden descargar aquí:

Para aquellos entusiastas que quieran ver la conferencia completa (que les recomiendo), pueden descargarla en inglés sin subtítulos aquí, o pueden verlo con subtítulos a continuación:

Mis cosas buenas

2009-07-15T12:57:00.005-03:00

A continuación les presento un aporte de Diego González Di Nápoli con algunos comentarios propios. Les invito a realizar los suyos enviándolos a mi mail personal: diego.esmir.gonzalez.morales@gmail.com

El contenido del siguiente texto no se encuentra bajo mi responsabilidad.

Por alguna extraña razón y en una extraña situación me encuentro escribiendo nuevamente.

Es la segunda vez que no lo hago dentro de mi casa, pero esta instancia no me encontró frente al mar como en aquel día de Febrero, sino en un salón de dibujo de mi liceo, donde por algún motivo yo no estoy dibujando; frente a personas que casi no conozco, y sobre cosas que… Bueno, no lo se muy bien, pero esto es bastante común, escribir sobre cosas que no se, que no entiendo, que no puedo definir. Pero hacerlo en un salón de clases frente a un puñado de desconocidos, esto es definitivamente raro.

Me pregunto entonces ¿Qué es lo que pasa conmigo? Hacía ya bastante tiempo que no me detenía a escribir, y ahora vuelve a ser todo bastante extraño, porque de repente pienso ¿Será que ya no pienso tanto como antes? ¿O como pensaba que pensaba? O ¿qué pensaba en realidad? Usualmente se me daba por escribir cuando estaba muy desconforme, triste o medio depresivo. Pero ahora no siento en realidad nada de eso, porque a algunas cosas que me mortificaban me fui acostumbrando, algunas quizá las superé, o que se yo, pero si sabía que ahora no todo me parecía tan malo. Este estado tiene que ver un poco con que últimamente han surgido unas salidas lejos de mi infierno, y con que he estado alimentando y engordando a mi ego considerando de forma muy autocomplaciente, que en realidad tengo muchas cosas buenas dentro de mí, y que tenía mucho para dar, y si la sociedad o ese enjambre de demonios que componen mi infierno no me permite mostrarlas, entonces ellos se lo pierden. Pero en el mismo momento en el que escribo la oración anterior, me pregunto ¿Qué tanto me creo yo esto?

En alguna ocasión comenté cómo escribir es una forma extraña de hacer catarsis... al escribir uno puede leer la cadena del razonamiento, ir para adelante y para atrás, analizarlo detenidamente, y a la vez es una forma de gritar a los cuatro vientos y en silencio qué es lo que uno quiere decir, sin molestar a nadie, sin compartirlo con nadie, pero en frente de todos. Pero, ¿es útil realmente? ¿Es una mera necesidad de contarle a nadie pero aceptar en silencio lo que sucede? ¿Es una manera de materializar un pensamiento? ¿Es que si no escribimos sencillamente no pensamos ni tenemos la necesidad de un análisis más profundo de determinada situación?...

Ni bien terminé de formularme esa pregunta, tuve que dejar de escribir, porque uno de esos desconocidos que me rodeaban se puso a hablar conmigo. ¡No! ¡Es mentira! En realidad yo saqué un tema de conversación ya que éste estaba bastante cerca de la hoja que escribía, y me sentí demasiado invadido. Obviamente hice una pausa en mi escritura, pausa que duró seis días y seis noches. Pero no solo la pausa duró ese tiempo, sino también la pregunta que me formulaba un instante antes de dejar de escribir, y que ahora mismo me estoy repitiendo, sin encontrar aún ninguna respuesta.

Era todo muy confuso, porque estando en la calle, el liceo, o en cualquier lugar rodeado de desconocidos, se viene constantemente la idea de: “Soy mas de lo que pueden ver, ellos se lo están perdiendo”. Pero al llegar a mi casa, este concepto se derrumba por completo, o basta por caminar por alguna calle solitaria, es decir, me desmorono cuando no hay desconocidos cerca. También se me hace muy confusa la actitud de ciertas personas cambiando de un día para el otro la forma de tratarme, quienes se me acercan un día, tratan de esquivarme al otro y viceversa. Reconozco que no es una situación trágica, ni siquiera fuera de lo común, pero sumado a la paranoia total de “¿Qué pasa conmigo? Y ¿En realidad me creo todas mis cosas buenas?” Me provocan algo muy extraño, algo mezclado entre inseguridad y miedo pero que no comprendo bien; y algo muy común: insomnio.

Pero la escritura tiene esa vulnerabilidad... el gritar en silencio a las masas puede hacer que alguien se percate que estamos gritando, aunque no escuche, e intente conocer lo que decimos, pero cuando eso sucede, el escribir para uno pierde la magia, y de pronto nos damos cuenta que materializar una idea no siempre es bueno... sobre todo si se encuentra en borrador. Y nos callamos... e intentamos pasar desapercibidos, pero en estado de alerta...

A pesar de haber pasado una semana desde el planteamiento que escribí en esta misma hoja, y de haber la tenido en cuenta en mayor o menor grado todos los días, no se me ha ocurrido nada concreto, no se, al menos una frase un tanto retórica o con forma de teoría que me convenza un poco. Pero sin dudas, esto es imposible. Solo he sabido crearme pseudo teorías de alguna estrategia de marketing de una figura pública, y de otras cosas tan o más banales que esta. Pero nunca logré formar siquiera un concepto convincente de mi comportamiento, así como tampoco del enjambre que me rodeaba, porque en algún punto, siempre había un gran espacio en blanco, algo que no entendía, y me desconcertaba por completo. Y mucho menos podía hacer uso de la retórica, porque… bien, en una ciudad donde la mayoría de la gente que me rodea tiene 19 años como yo, y de ahí para arriba, y no han logrado dejar de decir “S de Sol” y “C de casa”, es relativamente sencillo entreverarlos o convencerlos de algo usando tan solo un poco de “demagogia”. Pero conmigo no funciona, no puedo caer en mi propia retórica porque yo mismo la creé.

No puedo sacarme de la cabeza esas personas que cambian de actitud rotundamente hacia mí, porque cuando es “para bien”, la alegría es enorme, pero cuando es “para mal”, el dolor lo siento hasta en el pecho. Entonces me pregunto ¿Qué fue lo que logró hacerme tan vulnerable?

Pero escribir sigue siendo una catarsis de masas. En un lugar donde todos hablan pero nadie escucha a veces la necesidad es tan grande que nos lleva a escribir, aunque nadie lo lea... es como si en el imaginario colectivo la hoja sea nuestra propia consciencia, o la inconsciencia de todos. Y por suerte es así... el solo hecho de que alguien se entere de aunque sea una oración nos transforma en algo tan vulnerable y transparente como un vidrio fino...

Igualmente algo sucedió hace un par de horas que literalmente me emocionó, fue la llamada de un amigo, de ese que tiempo atrás tuve miedo de perder, al que le debo aún el regalo de cumpleaños; pero que siempre aparece cuando es necesario, como un verdadero amigo lo hace, y siempre para demostrarme que mi paso por el mundo no es tan indiferente, y que si puedo lograr que alguien llegue a quererme por mis méritos y no por mi sangre. Como también pude entender que no vale la pena cuestionarme tanto que tengo o no para brindarle a los desconocidos, o porque no logro que me traten todos los días de forma parecida, etc. etc.

Ahora hasta puedo creer que si tengo mucho para dar, pero no es lo que éstas personas necesitan, lo cual nos pone en distintas dimensiones, y tal vez nunca nos crucemos, lo que significa que ellos se lo pierden, pero que yo también me lo pierdo.

...Pero a veces aparecen los verdaderos maestros del arte, esos que son capaces de modificar ese vidrio; de darle forma, textura y color, transformándolo en algo que sólo unos pocos pueden apreciar. Y es ahí justamente cuando aparece la necesidad de mostrar lo escrito, y uno pasa a la siguiente etapa.

El hecho es (pensando nuevamente en mi amigo), que igual que la visita a su casa hace un par de meses atrás fue mucho más que una visita, la llamada de hace un par de horas fue mucho más que una llamada. Resulta ser que con él siempre decíamos tener ganas de salir medio lejos a tomar un café, ¡y lo mejor sería un shopping! ¡Ja! Pero era algo muy trivial, porque lo pensábamos en esa época en que nos veíamos todos los días. Sin embargo cuando me llamó, lo hizo para contarme en un texto analizado en una clase de filosofía, que se refería a la falta de espacios, y terminaba diciendo que siempre hay lugar para un café con amigos, y fue de mí de quien se acordó. Es obvio que no debía referirse necesariamente a un café, pero el hecho de que fuera el elemento explícito que nos había faltado lo hizo un poco mas de película.

Todo esto me empezaba a hacer sentir muy bien, pero no pude evitar ponerme a pensar en esa falta de espacios, que eran nuestros tiempos, y que luego de tomar ese sobrevalorado café, seguirán faltando, y tendré que enfrentarme solo nuevamente a mis conocidos-desconocidos, que hacen cada vez más vulnerable, más frágil, más débil, y me van conduciendo de a poco a un nuevo pozo depresivo, porque a este lo veo venir.

Pero no todos pueden apreciarlo. Muchos piensan que los grandes cambios, los grandes hitos son los marcados a fuego en un calendario del Departamento de Historia de alguna Universidad; pero los grandes cambios, los importantes, son paradójicamente los más pequeños, aquellos que al ojo del sentido común son imperceptibles. Solo resta preguntarse por qué. ¿Desplazamiento? ¿Velocidad? ¿Tiempo? ¡Todos son lo mismo! Sin la pausa, no se observarían los detalles.

Estoy a punto de dejar de escribir porque ya es tarde en la madrugada, y a pesar de que pensé que podía cerrar este texto con una frase un tanto alentadora, o de esas que dan fuerza, no puedo. Porque el solo hecho de pensar que personas que no conozco, a las cuales no les debo nada y viceversa, logran ir haciéndome caer en otra instancia depresiva, solo me muestra lo perdido que estoy y cuán grande son hasta hoy mis dudas existenciales que… ¡Mierda! ¡Son enormes! Y solo me hacen dormir a deshora, fumar más, comer menos, todos los días me destruyen un poco física, espiritual e intelectualmente, cada día un poco más. ¿Será entonces que entendí aquello que me planteaba un tiempo atrás? Aquello de que la vida está cada vez más muerta, ¡Claro! Eso es lo que me está pasando a mí, la maldita vida me está matando, que horrible pensarlo, tanto como escribirlo. Pero en fin, como dije, este final no iba a ser feliz, y es lógico, no puedo escribir algo simpático o agradable, asumiendo que cada día me levanto para morir un poco.

Pero lo cierto es que como esos grandes cambios, los detalles son imperceptibles. La hoja escrita guardada no tiene valor, y puede hacer que uno se sienta un poco mejor en el momento, pero en el período en el que el sol se oculta y vuelve a salir volvemos a encontrarnos, sin hojas en blanco y sin tinta en la lapicera... y ahí nos preguntamos qué podemos hacer. Y una sola cosa parece clara: volver a mostrarla a algún maestro del arte, con esperanza de que pueda transformar ese vidrio en algo más transparente, pero más fuerte.

The secret

2009-06-28T18:31:00.010-03:00

Iba en el ómnibus resfriado y tratando de dormir en una noche fría de invierno cuando frente mío a una pareja se le ocurre abrir la ventana. Lo primero que pensé es en la corta capacidad cerebral de esta gente como para abrir la ventana en una noche tan fría, e inmediatamente ellos desafiaron mi razonamiento empujando una bolsa de plástico por la rendija de la ventana hacia afuera. Por supuesto que los sobreestimé, eran más tontos de lo que yo creía, porque ahora también trataban de tirar basura a la calle. Y no satisfechos con eso, me vuelven a probar, demostrándome que aún puedo sorprenderme más al ver que, como la gran bolsa de plástico no pasaba por la rendija, decidieron dejarla allí, trancada con la ventana y su marco y enfriando el ambiente.

Eso me hizo pensar en lo triste que es que aún al día de hoy haya gente que se empeñe en descuidar el ambiente de esa manera, cuando las catástrofes venideras por un comportamiento similar en mayor y menor grado son conocidas por todos. Por supuesto que esto no era descubrir América ni mucho menos, pero fue un razonamiento inevitable al ver tal comportamiento.

Al día siguiente, mirando unos videos en YouTube, la página ejecutó un algoritmo bastante extraño. Me apareció como video relacionado uno que se llamaba "The secret", que nada tenía que ver con lo que estaba viendo. Solo por curiosidad lo abro. El ver el video me dejó sin aliento, sencillamente embriagando ante tanta belleza. Por supuesto que lo primero que atiné a hacer fue indagar más, porque la producción era de un porte bastante importante y eso me daba la pauta que se trataba de algo "grande".

Así que investigué en Wikipedia y en diferentes sitios y terminé descubriendo que se trataba de un documental/libro sobre la llamada "Ley de atracción". Por supuesto mi búsqueda cambió de objetivo y no me quedó otra que investigar de qué se trataba esta "ley".

Busqué bastante información y estuve un rato leyendo, pero no voy a hacer un análisis de ella aquí, sencillamente me parecería inapropiado dado que aún no estoy empapado en el tema, pero espero pronto estarlo como para comentar algo apropiado acá, algo con fundamento, algo crítico como para poder entender un poco más sobre este tema cuyas bases estoy de acuerdo pero cuya demostración me dejan aún muchas dudas.

De todas maneras, quería compartir con ustedes el video que me hizo pensar en un montón de cosas más allá de la "Ley de atracción", un video que más bien dirigió mis pensamientos hacia lo que es la grandeza de lo que nos rodea.

Como quizá algunos sepan, hace poco comencé un blog llamado: "Pintando pájaros", cuyo cometido es el de mostrar cuán hermoso y desconocido es mi país, Uruguay. Pero estos rincones con tantas historias no solo se remiten a mi país, sino al mundo entero, tal cual es mostrado en este video sin derramar sobre él una sola palabra. Verlo es un viaje de unos escasos minutos al mundo en sus paisajes, en su flora y en su fauna, apreciando la grandeza de cada pequeña cosa... pero claro, pequeña en tamaño, y en una complejidad asombrosa que por lo menos en mi caso personal no hace más que reflotar todas esas incógnitas que todos tenemos y empezamos a reflexionar apenas tenemos un uso de razón más allá de "la escondida".

Esto me lleva inmediatamente a preguntarme cómo muchas veces hacemos para devastarlo, destruirlo sin razones más allá que las egoístas, pero no solo a un nivel individualista, sino a un nivel social en varias áreas, llegando al mismo nivel de la humanidad; es decir, llegando al interés de todos, sin acordarnos siquiera del valor animal y vegetal que tienen esos lugares. Destruirlos entonces se tranforma en tan solo una destrucción a nivel de la naturaleza excluyéndonos y olvidándonos, al mismo tiempo, que somos parte de ella, y que por lo tanto no tenemos más que una relación de simbiosis en la que, si muere la naturaleza en cualquier forma, morimos nosotros con ella, de cualquier forma e indefectiblemente.

Pero si bien eso es lo más "importante" para el interés de todos los que habitamos en el planeta (sea lo que sea que tenga vida) también me hace pensar en otra cosa que no es menor, y se refiere al aprovechamiento que le damos a esas posibilidades de tanta belleza. Algún distraído pensará que hablo de turismo, y eso sería realmente muy triste, porque significaría que no ha comprendido nada de lo que he estado diciendo. Me refiero a la incesante pregunta de qué es lo que hacemos que no disfrutamos de esos lugares, de esas aventuras, de ese contacto con otros lugares, con otros animales, con otros vegetales... en definitiva, en contacto con la naturaleza que, por lo derivado del párrafo anterior, me lleva a pensar que hablo del contacto con nosotros mismos. ¿Será entonces por eso que el estar en un lugar de tal magnífica belleza nos hace sentir más cerca de nosotros mismos, como si el resto del tiempo nuestra escencia estuviera a mil kilómetros de distancia?

Si así lo desean, pueden descargarlo aquí.

XXIII: "Ojalá nunca sea Enero"

2009-06-21T17:11:00.007-03:00

Mucha gente que estuviera en mi lugar lo haría solamente de forma obligada, pero no yo, yo estaba allí voluntariamente, ahogado en una nube de humo de tabaco barato, con una iluminación pobre, apoyado en una mesa devastada por las termitas, con las paredes con problemas de humedad, y sentado sobre una silla de metal bien fría, como el aire en aquella habitación sin ventanas.

Otra gente no estaría de forma obligada si se tratara de una habitación bien ventilada, a una temperatura agradable, con una mesa nueva y una silla tan cómoda como un sillón. Con una iluminación que no solo resaltara el centro de la mesa, sino que también hiciera notar la fina decoración en los cuadros de las cuatro paredes, aunque no tuviera ventanas.

Pero en ambos casos, la otra persona era la misma: una con traje y corbata, otra apenas con un chaleco sucio y una camisa mal lavada. Ambos hablaban de lo mismo. Vomitaban palabras que apenas podía entender. En ambos casos me sudaban las axilas, examinaba la habitación, trataba de mirar a los ojos a mi interlocutor, como si le estuviera escuchando, aunque en realidad solo comprendía las palabras sueltas que decía, sin que tuvieran la más mínima cohesión.

Ambos tenían una hoja con mi foto sobre la mesa. Una en blanco y negro y mal impresa, y la otra a color, sin dudas trabajo fino de una buena impresora láser. Ambos sonreían, cada uno con un toque un tanto emblemático. Ambos me hablaban de tareas y números. Ambos exhalaban tranquilos, y yo intentaba copiarles.

Ninguno me habló del atardecer, del café por la tarde, del libro que más me gustaba, de los malos programas de televisión ni de las tibias noches de verano. En su lugar, me dijeron que todo aquello que hacía no lo podría hacer más. Me dijeron que si yo estaba de acuerdo, en cambio, podrían darme otras cosas en su lugar. Hablaron de electrodomésticos, de ropa... Y es aquí cuando uno desearía salir corriendo, es aquí cuando la mayoría de la gente lo hubiera hecho.

Me quedé callado, mirándoles y escuchándolos con una impotencia tan grande como el ego de los que me hablaban. Cuando terminaron me hicieron la pregunta fatal de si estaba de acuerdo. Y como dije, como muchos hubiesen dicho que no, pero no podía, necesitaba decirles que sí. Entonces se pararon, me estrecharon la mano con una sonrisa piadosa y me enseñaron la puerta de salida. Cualquiera pensaría que allí acababa todo pero en verdad recién comenzaba.

Pronto tendría que volver a esas habitaciones, para esperar las respuestas sobre si aceptaban o no mi confirmación, y es como si de ellos dependieran los atardeceres, los cafés por la tarde, el libro que más me gustaba e incluso los malos programas de televisión. Pero lo cierto es que así era, y no solo eso dependía de ellos.

Al retirarme sentí un alivio inusual. Afuera, las luces de la ciudad se encendían, la lluvia bien fría comenzaba a caer, y las hojas de los árboles acompañaban al caer el silencio de la impotencia. Por un momento me sentí más seguro dentro de aquellas habitaciones. Y ahí es cuando me doy cuenta cuán dueños son ellos de todo esto... de todo el tiempo que yo le inviertiera a esto.

"Es normal, es común..." trataba de pensar con autocomplaciencia mientras al mismo tiempo pensaba en qué punto de la historia todo eso se transformó en normal...

Días más tarde, me llamaron de ambos lugares al mismo tiempo, y me dijeron que si aceptaba (¡como si no me quedara otra opción!) nos juntaríamos un Lunes de Enero en uno y un Martes de Enero en el otro, para pasar la tarde juntos, mirando a través de los tubos de luz y de las lámparas de bajo consumo cómo sería la vida imaginándonos esos atardeceres que no veríamos. Tomaríamos mucho café, sin ver los malos programas de televisión y leyendo informes en lugar de libros. Les dije que no había problema, y recordando aquella guitarreada hacía ocho años atrás, dije que estaba dispuesto a dejar ir todo aquello por unos cuantos años; y que en traje y corbata me presentaría el Lunes en uno y el Martes en otro.

XXII: El encuentro

2009-02-28T02:16:00.004-02:00

Me había desviado a propósito, pero es que en esa cuadra siempre me encuentro a mí mismo... recuerdo que de chico venía a jugar a las hamacas, recuerdo que de adolescente nos juntábamos a tocar la guitarra bajo los árboles, y recuerdo que de joven perdí las horas bajo los árboles con algún amor. Me había desviado a propósito y llegaría tarde a mi destino, pero no importaba, porque caminaba despacio, mirando cada detalle de esa cuadra. Era tan mágica tenerla allí, a cuatro cuadras del centro y aún así vacía. Los pinos de la vieja escuela a la que había ido en otra dimensión temporal apenas si eran agitados por el viento. El cielo estaba sumamente despejado y lograba ver las estrellas como nunca se verían a cuatro cuadras de distancia. La Luna, llena, iluminaba bastante bien el camino, que carecía de foco alguno.

Y es así que hundido en ese deleite veo dos cuerpos, uno cerca del otro, en las escaleras principales. Trato de no mirarlos (por ser de "mala educación"), pero la curiosidad de recordar aquellas épocas en la que yo mismo lo hacía le ganó a mi raciocinio y no pude evitar voltear mi mirada. ¡Epa! ¿Qué hacía ella ahí con él? Saludo de forma entrecortada y me acerco para saludarla con un beso en la mejilla, y a él le extiendo mi mano. Ocho años pasaron desde la última vez que estuvimos juntos. Ocho años pasaron desde la última vez que nos sentamos en esas escalinatas cuando no había nadie... Y ocho años también pasaron, desde la última vez que con él tocamos la guitarra en la explanada. Ocho años... y ahora nos unimos en el mismo punto.

La miro a los ojos y recordaba todo... aquel farol con el brillo en sus ojos, los grandes pasos a través del Atlántico de forma acelerada. También recuerdo su marcha por aquel ideal y la ilusión de nunca volverla a ver. "¿Qué habría sido de aquella muchacha?" era la pregunta que había rondado en mi cabeza tantos años; y ahora la tenía aquí, toda para mí, para preguntarle lo que sea... Bueno... "La tenía" es simplemente una forma de decir, porque él estaba con ella, con una mirada sumamente exhaustiva. Analizando cada detalle de mi cuerpo: mi postura, mi vestimenta y aseguraría que hasta mi perfume. Pero intento obviarlo, la miro y pienso en ella como lo había hecho la última vez. Con todos aquellos miedos de no seguirle en su "locura", de aquella carta toda amarillenta que la realidad me robó, pero que aún conservaba en mi memoria.

Y a él también le recuerdo, en aquellas tardes en la explanada entre cerveza y amigos con la guitarra en mano. Recuerdo aquella tarde luego de un examen en facultad, años atrás, en el que distrayéndome dio palabras de consuelo, y en su timbre de voz transmitía la tan ansiada seguridad que buscaba. También cuando tuvo aquel problema de no saber qué andaba mal en su vida y solo pude escucharle al principio, sin saber qué decirle. Pero años pasaron ya de eso y nada sabía de su paradero... siempre sucede, uno sigue su vida y parece que con ello arrastra viejos fantasmas que quedan en un rinconcito de la memoria y una buena noche, cuando menos lo esperas, te sorprende en tu cuadra favorita, en la plaza de tu niñez.

"¡Qué sorpresa! ¿Cómo les va? ¿Qué andan haciendo acá?" Se miran sin decir palabra, y creo que recién ahí comprendí lo que sucedía y no quería aceptar. "Bueno, yo llegué hace unas tres semanas" dijo ella mirándome sin saber si dar más detalles. "Yo nunca me fui" dice él tontamente riéndose para quebrar el hielo que el tiempo formó. "Ustedes dos... ¿están saliendo?" les digo en un tono de voz definitivo. "Sí. Hace dos años. En mi viaje a Lugo lo encontré. Estaba en un viaje de negocios y quedamos en tomar algo..." dice ella que se ve interrumpido por él: "...sí, y desde entonces hemos estado saliendo. Hace un año que estamos juntos ya." Esa frase me deja sin palabras... esa situación no se hubiese dado nunca por más que hubiese imaginado por mil años todos los caminos posibles que ella podría haber tomado. "¡Pa! Es increíble..." digo algo nervioso, pero disimulándolo con una gran sonrisa "...me alegro por ustedes; me pone contento saber que ustedes dos están juntos." miro mi reloj y finjo estar precoupado: "¡Uh! Se me es tarde ya, tengo que irme. Pero podemos juntarnos algún día, ¿no les parece?" digo deseando no me pasen sus números telefónicos. "Sí, estaría bueno. Yo me quedaré aquí al menos dos semanas más, luego no sé, planeamos irnos a vivir al sur. Pero no hay problema...". Estaba todo dicho, si me voy en ese momento no les doy la chance de ponernos en contacto, pero algo me detiene. ¿Es eso realmente lo que quiero? ¿Pasar otra vez por todo eso? Un impulso se apodera de mí y no me deja pensar, "Si, si. ¡Nos vemos!" les digo y me alejo rápidamente.

Mi cabeza trabaja rápidamente para tratar de entender la ola de emociones que me ahogan. Ocho años pasaron desde que ella se fue, ocho años pasaron desde aquella guitarreada en la explanada. Y pensé que todo ya lo había olvidado... Ella ya no existía para mí y en su lugar estaba Melissa, con quien era realmente feliz y seguro me esperaba con la cena hecha. Él tampoco existía para mí, ya no era más que una figura lejana del pasado. Muchas personas han pasado ya y han ocupado sus lugares... ellos... ellos ya no son más que una imagen de un pasado, traidos al presente solamente por la casualidad. ¿O no? ¿Serían ellos en realidad mi propio pasado? Siento celos de ella, envidia por él, pero ¿por qué? Después de todo yo le dejé ir... y ambas son personas importantes de mi pasado, ¿qué mejor que estén juntos entonces? Recuerdo lo que mi abuela una vez dijo: "Cuando las personas llegan, lo hacen por el resto de nuestas vidas". ¿Será entonces que ellos no pertenecen tanto a mi pasado como yo creía? ¿No estarán ellos ahora mismo en mi presente, en mi vida cotidiana materializándose en las distintas personas que conozco? ¿No será ella misma Melissa? ¿Y si lo que siento por ellos ahora no es más que lo que siento por sus duales presentes? ¿Y si para dejarlos ir definitivamente (como pensé que había hecho) de mi pasado tengo que dejarlos ir definitivamente en mi presente? Quizá eso sea lo que no intenté... dejarlos ir en mi presente, para recuperar mi pasado y disfrutar de mi futuro.

No pasó ni media cuadra desde que les dejé en la esquina, pero no importa. Llegaba tarde, pero no importa. Me había desviado a propósito, pero es que en esa cuadra siempre me encuentro a mí mismo...

Todos para uno y uno para todos

2009-02-22T18:11:00.009-02:00

Muchas veces he hablado de que una persona es lo que es por su contexto y por cómo supo resolver un problema, las decisiones que tuvo que tomar y la forma de tomarlas. Pero ahora me pregunto si en realidad una persona más que una persona no es varias personas. Sé que al plantear esto abro una puerta peligrosa a varias interrogantes a las que, obviamente, no voy a llegar nunca una respuesta. Pero sea como sea, antes de comenzar a plantear las interrogantes que se desprenden debería fundamentar un poco mi aseveración.

Soy una persona porque físicamente soy una unidad física, una entidad... pero ¿desde qué escala? Si lo miro desde el punto de vista político soy un componente, si lo miro desde el punto de vista astronómico soy comparable solamente con una mota de polvo para una casa. A su vez, para una célula soy algo mucho más "grande", lo mismo que para una mosca. La pregunta es, ¿cuáles son los límites de esta unidad? ¿Cuáles son los límites de mi persona física? Esto me lleva a extrapolar estas preguntas a otras áreas, como por ejemplo la espiritual e intelectual: ¿Soy una persona porque siento algo determinado o varias por tener sentimientos contradictorios de amor/odio? ¿Soy una persona por llegar a un razonamiento válido y luego llegar a su dual mediante una misma cadena de razonamientos igualmente válida? (si se leen algunos cuentos de los primeros se llega a que esto es efectivamente posible).

Con todas estas interrogantes -válidas- llego entonces a la conclusión que no soy una sola persona, porque si dudo de la existencia de otras personalidades porque las he percibido, entonces, es porque efectivamente existen; es decir, por oposición (¡que cosa maravillosa y engañosa que es esto...), si no existieran, nunca me las cuestionaría porque nunca las habría sentido (...porque a veces cuestionamos lo que no sentimos! (ejemplo personal: Dios)).

Asumamos, entonces, por un segundo que efectivamente es esto posible. ¿Qué sucede con las personas de personalidades múltiples? ¿Qué sucede con los esquizofrénicos y autistas? ¿Es una enfermedad o es una sensibilidad superior que permite acceder a estos estados para nosotros ocultos por ser obtusos de mente? Alguno quizá me diga loco, y tendría toda la razón de hacerlo, a lo que preguntaría que tan segura está esa persona de no ser ella la loca. Sé que lo que cuento no es nuevo, es algo tan milenario como el pensamiento, pero igual me sirve para lo que quiero llegar.

¡Cuántas veces en nuestras vidas sentimos enojo por alguien que amamos! ¡Cuántas veces creemos firmemente una cosa, luego, llegamos a otra opuesta y finalmente retomamos la primera postura y así fluctuamos sin estar seguros por tener razones válidas para ambas! ¡Cuántas veces nos desanimamos cuando no tenemos nada por el que hacerlo! ¡Cuántas veces nos animamos sin razón aparente! Cuantes veces (y exhorto a tener mucha honestidad con lo siguiente) somos una persona con una persona y otra con otra... Y no se si está bien o mal (si seguimos cuestionando tanto, la pregunta de "¿qué está bien y qué está mal?" es inevitable), pero lo que sí sé es que eso, una vez más, me da un indicio de que somos varias personas en un solo ente.

Y aquí he aprendido a mostrar y desarrollar una faceta de mí. La he compartido con ustedes y realmente me ha encantado... tanto, que no tengo intenciones de detenerme. Pero esto ha despertado otras áreas en mí, áreas que hoy quiero compartir con ustedes. Aunque aquí no se muestre, las personas que me conocen saben que tengo mi área humorística (generalmente llena de sarcamo, ironía y, por contradictorio que parezca, de bobera), y ésta misma es la que quiero compartir con ustedes en Confesiones de una cámara, uno de mis nuevos blogs en los que les presento a Camila, mi cámara, a quien dejo expresarse sin censuras.

De la misma manera, tengo una faceta viajera, un tanto nómada; una que me permite acceder a personas bastante diferentes a mí, y me permite escucharlas, entenderlas y también disfrutarlas. Y si bien no me sé todas las fechas patrias, me encanta descubrir mi país, conocerlo a él y a su gente... las historias y las anécdotas que se encuentran en ese camino son sencillamente deslumbrantes. Por eso, en Pintando pájaros, les cuento un poco qué es lo que he visto recorriendo un poco (y solo un poco) mi país. Les cuento un poco los personajes que he conocido y las bellezas que he visto... algunas fotos y algunos videos de lo que a veces nos perdemos por estancarnos en "lo seguro".

Es así que también aprovecho este post un tanto atípico y ecléctico para agradecerle al Pelado por el premio que me otorgó en su blog. Es otra piedra fundamental de estas que he comentado con esto del post anterior de los reconocimientos que me dió ánimos (así como cada uno de sus comentarios tanto acá como personalmente) para continuar expresándome y abrir los blogs que ya comentaba. Sin más, paso a nombrar los 5 blogs que no solo me parecieron interesantes, sino que también tienen algo que ver con las temáticas de mis dos nuevos emprendimientos.

1. Café Montevideo. Martín nos lleva en un recorrido lleno de historia de la capital de mi país: Mntevideo. Recorre distintas cafeterías históricas y nos empapa un poco en la cultura del Tango. Sencillamente brillante. Como para dejar volar la imaginación.

2. Exordium. Recorriendo calles de Montevideo Frank ve y fotografía cualquier cosa... ¡y vaya si se ve cualquier cosa! Sumamente recomendable.

3. Una belleza al día. Estela nos muestra con una foto por día cómo se ve Minas, una de las ciudades más hermosas de Uruguay.

4. Abrecabezas. Es como el blog "padre" de "Una belleza al día". Estela nos cuenta cosas de Minas.

5. 1 x día - 2009. Mariolo y su familia nos muestran una foto por día de Montevideo... y de sus vidas.

Una vez más, gracias por los ánimos y espero disfruten de estas dos nuevas etapas que se suman a la presente.

Actualización: En los comentarios Cocolator me acaba de dar otro reconocimiento también, así que aquí va:

¡Gracias, Cocolator!

Reconocimiento

2009-01-28T20:44:00.005-02:00

Es impresionante como el contexto nos condiciona... desde el momento en que estamos sumergidos en él no podemos escaparnos: él nos da las condiciones iniciales para que vivamos nuestras vidas, y luego nosotros lo vamos moldeando, pero ese contexto es prácticamente impredecible, a veces nos soprende para bien o para mal, pero nos soprende.

Hay gente que dice que no le importa lo que piensen las otras personas, ¿pero el hecho de decirlo no está mostrando ya la importancia que le da que el contexto del resto de la gente sepa que no le importa? Creo que nadie escapa a eso, creo que a todos nos importa lo que los demás digan, aunque sea en medida distintas.

¡Y ni que hablar de la gente que apreciamos! Esos son los que sobre todo nos condiciona con sus opiniones. Puede que una persona que nos crucemos una vez en la vida nos diga algo que nos alegre el día o nos deje enojados, pero los que realmente nos pueden herir son los que queremos, porque ellos tienen todo de nosotros si fuimos lo suficientemente auténtico.

Sin embargo, ellos son los que realmente podemos amar en el sentido más amplio. Así es como el contexto más allegado es aún el que más nos condiciona... Pero también en nuestro trabajo: podemos matarnos haciendo una tarea lo mejor posible, pero si no nos lo reconocen como tal, la próxima vez nos esforzaremos -inconscientemente o no- un poco menos, porque siempre esperamos algo de alguien, aunque a veces no querramos reconocerlo...

Y no se bien a qué viene este premio, pero por el comentario del Ferchu puedo suponer que viene por un reconocimiento... y de alguien que aprecio. ¡¿Que mejor que eso?! Así que agradezco a todos aquellos que me animan a seguir escribiendo, tanto los que comentan (aunque no los conozca y lo hagan esporádicamente) como los que están del otro lado y no se animan, como aquellos que nunca leen el blog, pero siempre me preguntan en qué ando.

Sin embargo, y en reconocimiento a aquellos bloggeros que todos los días en mi jornada laboral, cuando estoy triste o contento, me hacen pasar el rato, me hacen reír, pensar, discutir y hasta viajar en estas cuatro paredes es que a ellos les paso este reconocimiento, y para hacerlo más "homogéneo", lo haré con aquellos a los que no he mencionado en posts similares en anteriores oportunidades:

1. Yo soy el anticristo Emiliano es una persona bastante controversial. Me sorprende escuchar lo que escucho de alguien tan joven, y a pesar de que en muchas cosas estoy en desacuerdo está bueno porque muchas otras me hace pensar lo que ya doy por seguro y eso nunca está de más. Advertencia: Leer con cuidado, je.

2. Delirios de una bruja Mistik delira todos los días, de ese delirio divertido y a veces hasta constructivo.

3. Cielos Un lugar donde la fotografía cobra vida a través de los cielos y los paisajes que él resguarda (o no).

4. Clicks del día 2009 Este blog es de Mistik (la bruja delirante) y El cuervo. La idea es original y varios bloggeros de la vuelta la han adoptado, pero me gustó este en especial porque las fotografías me parecen más que sobresalientes.

5. ¿Emigraro no emigrar? Al principio me costó entrarle al blog de Leo, porque la temática no me gustaba mucho, pero luego fui descubriendo que no solo habla de emigar, sino que a veces delira, pira un ratito, y me hace pensar... realmente un excelente blog que desde entonces no pude dejar de visitar.

Bueno, esos son mis reconocimientos; y una vez más, gracias, muchachos, por entretenerme estas horas que a veces parecen no terminaran más... ¡ARRIBA!

Montaña rusa

2009-01-03T02:40:00.001-02:00

Y si las cosas no salen como yo quiero, siempre existe la posibilidad de seguir intentando, o, sino, de cambiar radicalmente de vida... algo que me queda de este año además de la gente maravillosa que conocí, es que la vida da vueltas como nunca lo imaginamos, y que está genial que eso pase... a veces, puedo ver todo gris, pero sé, basado en la esperanza, que así como me ha pasado otras veces bien puede volver a pasar, y llevarme muchas sorpesas... ¡MIERDA QUE ESTÁ BUENA ESTA MONTAÑA RUSA DE LA VIDA!

XXI: Las cinco letras de tu nombre

2008-12-21T12:06:00.002-02:00

"No te esperaba, pero llegaste; como todo lo malo, lo bueno nos sorprende una tarde cualquiera. Lo recuerdo clarito. Esa mañana había sido realmente una pesadilla, yo salía de un examen y me había ido realmente mal, como todo ese año académico. Afuera me encontré con unos compañeros que me invitaron una cerveza, y les agradecí pero se las rechacé, no estaba con ánimos de tomar nada de alcohol... y mucho menos con el estómago vacío ya al mediodía con un calor como hacía tiempo no se sentía. Pero me convencieron.

Así fue que caminé con ellos hasta un almacén, compramos dos cervezas y nos quedamos afuera. Se notaba que a ellos les había ido bien, pues, así me lo dejaron entreveer entre risas y chistes... pero a mí me costaba sonreír, lo cual les llamó la atención, puesto que no suelo encontrarme así. Pero ese momento era mío, era el que cualquier persona bajo su condición humana necesita sentir alguna vez.

Ya acabada la cerveza me llamaste sin que lo esperara y me invitaste a ir a tu apartamento para pasar el tiempo que me quedaba libre entre ese pseudo almuerzo alcohólico y la hora de entrada al trabajo. Y así fue, me dirigí hasta allí a paso lento, como sintiendo cada metro caminado, cada persona que se me cruzaba... El camino era largo, pero decidí caminarlo para no zambullirme en el ruido insoportable de los ómnibus ni la gente agolpada en cada esquina esperando un cambio de luz en el semáforo. En cambio, la rambla me escuchaba con el susurrar de las olas que rompían a lo largo de mi camino. Los árboles entonaban una canción que el viento les obligaba al mover sus ramas... había silencio, lo cual es también extraño a esas primeras horas de la tarde.

Luego de más de media hora de caminata llego a tu edificio. Me abres la puerta y me invitas a pasar, pero no al apartamento, sino al edificio, para subir hasta la azotea, desde donde se podía observar todo el paisaje que me había recorrido para llegar hasta allí. Había viento y eso molestaba, pero no lo suficiente como para no dejarnos charlar, y en cierta forma hasta era agradable, como para evitar que una ola de calor insoportable nos obligara a descender a un lugar más fresco.

Es curioso como había estado hablando con compañeros de Facultad riéndose a montones, pero yo no lo había logrado, hasta que llegué allí... quizá por la sencilla razón de que ahora era más sencillo: si tu me hablas no hay a quién dirigirse más que a mí. Y, sin saberlo, así como la mañana era desplazada por la tarde, mi rostro serio fue desplazado por una sonrisa. No te lo propusiste, y de hecho ni siquiera lo esperabas, quizá, sólo porque no sabías que estaba tan mal.

Pero así sucedió... El resto del día olvidé la mala racha y pude volver a concentrarme en mis tareas, solo porque tú me regalaste una tarde sin esperar nada a cambio y sin sentir lástima por ello. Pero nunca te dije esto, sencillamente por no creerlo apropiado... Una vez me hablaste de tus ganas de dejar algo, de perdurar, y yo te dije que eso no eran más que locuras, que uno vive un cierto tiempo y que así mismo es como son mejor las cosas: efímeras.

Sin embargo, en el camino al trabajo ya solo nuevamente por la rambla, pienso en lo importante que es a veces regalar el tiempo de uno, que no hay regalo más puro que ese, que involucra sencillamente el dar lo que sos, tu vida, aunque sea por unos instantes... tan efímeros como la duración de ella misma. Pienso en cuan errado estaba en pensar que saber tu nombre era conocerte... ¡recién ahora te conozco! ¡Y recién ahora puedo valorar los cambios que dejaste en mi vida!... aunque sea por un día..."

Un día... no fue un día, sino no lo estaría recordando hoy, luego de tanto tiempo, ya a esta edad y en este momento. Tampoco fue una semana, ni un mes... fueron años. Y vaya uno a saber por qué hoy nos pusimos a recordar con mi esposa viejas épocas. Será por nuestro lento caminar, como esperando no llegar nunca al final. Será por el tiempo que tenemos libre o será porque hace mucho que no nos juntamos con aquellas personas con las que solíamos juntarnos. Será, quizá, porque ya no tenemos las mismas fuerzas que antes para ir a visitarlos, o porque ya el solo hecho de moverse nos parece mucho más costoso que antes. ¡Solo espero que no sean las faltas de ganas!

Ella me mira algo emocionada por mi historia... sabe que en esa época no nos conocíamos aún y estoy seguro que de algo se acordó, pero no de nosotros. Quizá sea mi propia emoción, pero juraría haber visto sus ojos con la misma luminosidad que cuando la conocí hace ya mucho tiempo.

"...pero no fue un día, fue mucho más. No fue un mes, ni una semana... eso duró toda la vida, hasta hoy. Lo suficiente como para contártelo hoy. Hay gente que se decepciona de algunas personas, quizá porque esperaban más de ellos de lo que finalmente obtuvieron, o quizá porque el tiempo les fue dejando pasar, pero ahora me doy cuenta que en realidad no debo decepcionarme y ponerme triste por eso, sino que debo alegrarme y ponerme contento por lo que me pasó, porque fue real, auténtico... Creo que ahora le entiendo mejor, ¡qué tonto al pensar llanamente en lo que me decía de perdurar! Realmente lo logró, perduró... las pruebas están hoy aquí..."

Ella, que estuvo escuchando serenamente todo el relato, me interrumpe abruptamente: "Cuando las personas llegan, lo hacen por el resto de nuestras vidas."

No te pedimos más de lo que puedas dar

2008-12-06T11:59:00.009-02:00

Hace poco leía una noticia que no había salido en los medios y que si no fuera por Fonzi en su blog nunca me hubiese enterado. Un hombre no tenía vivienda y se encadenó a un monumento que hay frente al Ministerio de bienestar social. El hombre pedía a gritos hablar con la ministra, cosa que nunca sucedió. Luego, llegó la ambulancia del manicomio y se lo llevó...

Hace poco miraba una película que poco ha salido en los medios y que si no fuera por Internet nunca la hubiese visto. Un joven en plena reclamación social en su país sigue luchando por lo que cree: un mundo mejor. El joven cantaba a gritos canciones que hablaban de la problemática social, para concientizar, cosa que nunca sucedió. Luego de encarcelarlo, llegó una ambulancia del manicomio y se lo llevó...

Hace poco miraba una obra de teatro que poco ha sido difundida en los medios y que si no fuera por una pegatina nunca la hubiese visto. Un hombre en la actualidad lucha por una obsesión: encontrar al responsable de la muerte de sus padres por su ideología política. El hombre a gritos con su conciencia intenta actuar serenamente, cosa que solo al final no sucedió. Luego, la locura en su cabeza terminó...

La primera historia fue una noticia que salió en el blog de Fonzi, Con la cámara en el bolsillo. Leyendo los comentarios me he quedado pensando. No vi a ese hombre, pero podría haberlo hecho, porque suelo pasar por allí todos los días. Seguramente, si lo hubiese hecho, seguiría caminando como si nada hubiese sucedido. Seguramente el tipo me gritaría algo a mí también por la calle, pero no le daría importancia. Es increíble como nos vamos insensibilizando ante todas estas situaciones. Es realmente lastimoso como al verlo todos los días ya poco nos importe. Escucho hablar a gente que dice que "esa" gente no tiene solución y merece ser eliminada; gente que dice que solo afean la ciudad y debería asignárseles un lugar aparte; gente que dice que estas situaciones son molestas para los transeúntes. Pero también escucho decir que los responsables son Fulanito y Menganito del gobierno, que ellos deben hacer algo y que ellos fueron los que prometieron que esto no iba a suceder. Y por último, escucho la gente que dice que nosotros deberíamos hacer algo.

Y finalmente esto es con lo que me identifico. Si bien los políticos son los "socialmente" responsables, nosotros mismos somos la sociedad y nosotros mismos somos los que les asignamos tareas a los políticos... Estos deben actuar en forma masiva, pensando en el bien común... pero no es fácil, no siempre lo logran (yo diría que casi nunca)... somos todos distintos, y el bien de uno no implica necesariamente el bien del otro... Cabe preguntarse por qué prometen imposibles, y esa respuesta es fácil: es necesario para todos los votos... Pocos serían los que votarían a alguien si éste fuera más realista mientras que el de al lado promete con planes (a veces demasiado imposibles) mejores que el otro.

Sin embargo, y luego de trabajar con personas en situación crítica, he aprendido que también están aquellos que no les interesa progresar, y usando de lástima su situación o sus propios hijos esperan que alguien "buenudo" venga a darles una mano... A veces también nosotros podemos mal acostumbrarnos a las situaciones o a que algunas cosas nos lleguen de arriba y nos quejamos cuando eso cambia y tenemos que salir a lucharla.

Es así que ahora yo me pregunto si este hombre habrá estado tan loco como para que se lo llevaran al manicomio. Es así que ahora me pregunto qué haría yo en esa situación. Es así que ahora me pregunto qué puedo hacer yo para cambiar esa situación. Es así que ahora me pregunto si no soy yo el loco.

La segunda historia trata de Tanguito, una leyenda del rock Argentino inmortalizado para la mayoría de la gente de mi edad por la película "Tango feroz". Más allá de la realidad de Tanguito (que parece ser es bastante distinta a la película según los sitios web que he recorrido) pienso en sus ideales, que son los que seguro tuvimos nosotros de jóvenes. Y me miro ahora: no tengo más que 23 años, un plan de vida semi-trazado, pero con los mismos ideales. Cuando uno llega y cae adentro de esta realidad luego de dejar de ser un niño, con sus ideales como una forma de vida comienza a intentar actuar como ellos, y de a poco comienza a darse cuenta que no todos los puede seguir siempre. En mi caso personal esto generó conflictos que pude resolver pensando en que el mundo ideal no existe y que todo lo que yo haga de ideal no va a tener cabida; por eso, lo que debo hacer, es actuar tendiendo a ese mundo ideal, pero consciente de que no estoy sumergido en él.

¿Y qué ocurre si se vive según los ideales? Esto ya lo traté en un cuento, y su protagonista al final era Feliz. Pero los ideales de los que ella se valía no eran más que un solo ideal perfectamente realizable. ¿Qué pasa si se sigue un conjunto de ideales con todo el mundo? Buenudo, uno puede llegar a ser un buenudo. Así le fue a Tango. Intentó seguir unos ideales y preso de la impotencia que la situación le generó, fue encarcelado. Y luego, por una mala jugada por aquellos que lo tomaron como buenudo, fue al manicomio.

No conozco la historia de Tango, solamente lo que contaron a través de la película, y basándome en eso es que escribo lo anterior.

Es así que ahora me pregunto si Tango habrá estado tan loco como para que se lo llevaran al manicomio. Es así que ahora me pregunto qué haría yo en esa situación. Es así que ahora me pregunto qué puedo hacer yo para cambiar esa situación. Es así que ahora me pregunto si no soy yo el loco.

La tercera historia trata de Esteban, un personaje ficticio de la obra teatral "Detrás del olvido". No llegué a vivir la dictadura en mi país, y según he visto tengo que agradecer por ello. Cuando vi esta obra tuve sentimientos encontrados. Por un lado, no solo el daño que se le puede causar a una persona mediante la muerte solamente por sus ideologías políticas, sino también el daño que se le puede causar a los allegados a esa persona. Pero también sentí pena por Esteban... y no por lo relacionado con la dictadura, sino por su obsesión. Pienso que él no dejó ir aquella situación, no supo aprender a vivir con aquella -lamentable- idea, y se obsesionó, y esa obsesión le llevó a perder una de las cosas más importantes en su vida. Mucho se ha hablado del perdón, mucho se ha hablado de que hay cosas que no pueden perdonarse, de que un asesino es un asesino y que merece el mismo fin que sus víctimas, y ciertamente no discutiré eso en este post (en parte por no tener una posición del todo definida y en parte porque no es el objetivo), pero lo que sí discutiré es muchas veces la discapacidad para continuar con una vida en pos de una respuesta para desembocar en una venganza.

Esteban perdió lo que más amaba por una respuesta, y cuando la tuvo hizo lo que cualquier ser humano dirigido por la ira podría hacer: vengarse. Esto me lleva a una clara conclusión, la ira, el rencor y la venganza representan lo mismo, y todo eso contribuye a destruirnos de diversas formas: quedándose llorando, mirando la vida pasar sin ser disfrutada, discapacitándonos en crear nuevas relaciones, y, como en el caso de Esteban, perdiendo el Amor.

Pero Esteban tenía un ideal, y es de todas formas por lo que él luchó, y fue por él que también perdió... Pero al menos lo intentó...

Es así que ahora me pregunto si Esteban estaba tan loco como para juzgarlo de esa manera. Es así que ahora me pregunto qué haría yo en esa situación. Es así que ahora me pregunto qué puedo hacer yo para cambiar esa situación. Es así que ahora me pregunto si no soy yo el loco.

Locura, cordura... ahora es cuando todo parece estar conectado. Soy loco por no seguir mis ideales, como Tango, pero también soy loco por intentar seguirlos, como Esteban. Soy loco por no poder ponerme en la piel del hombre de la primera historia, pero no soy tan loco al haberme podido poner en la piel de Tango cuando era joven. Soy loco por creer que Esteban estaba loco, pero no soy tan loco al creer que el hombre de la primera historia probablemente no lo estaba.

Estas tres historias es ahora que parecen tenerlo todo en común, y quizá una solución a una de ellas sea la solución a las otras dos. Y es aquí cuando me encontré con algo que me ayudó a darme cuenta de cuál era la salida: ponerse en la piel del otro.

Venía escuchando un tema de Las pastillas del abuelo: "¿Dónde esconder tantas manos?" y ahí me di cuenta... todos somos culpables de todo lo que sucedía en las tres historias... solo que estas siguen sucediendo por no revelarnos en esas situaciones, pero sobre todo, por ser incapaces de muchas veces ponernos en los zapatos del otro. Intentar entenderlo y ayudarle así a encontrar una solución desde nuestro lugar... Muchas veces esto puede hacerse con un esfuerzo menor al que creemos e, incluso, si no podemos “hacer” nada, podemos dar fuerzas, y eso es algo que nunca debe despreciarse... Muchas veces no es necesario que "hagamos" algo por el otro, sino que basta con que le digamos que estamos para acompañarle. Hay cosas que solo uno puede resolver.

Pero estas fuerzas externas son justamente las que, muchas veces, nos permiten seguir cuando ya no nos quedan nuestras propias fuerzas. Como en el siguiente video, que resume, desde una perspectiva inocente, todo lo que estoy tratando de decir (si quieren descargarlo pueden hacer clic aquí)...

¡SALÚ, "LOCO" DEL MONUMENTO DEL GAUCHO, "LOCO" DE LA PELÍCULA "TANGO FEROZ", Y "LOCO" DE LA OBRA "DETRÁS DEL OLVIDO"!

Esfuerzo personal

2008-10-31T15:08:00.005-02:00

Como comentaba en el post anterior la cantidad de cosas a publicar últimamente ha sido abrumadora, pero hoy, no puedo dejar de publicar esto tampoco. Como no es mi estilo el publicar "solo noticias" algo al respecto tengo que decir, y el tema que me roza justamente es el del "Esfuerzo personal".

En el post anterior también mostraba un texto de Lucía González, en el que ella explicaba un poco el miedo que sentía ante una nueva situación y cómo el destino le tendió una mano en forma de una pareja de ancianos. Bueno, creo que todo cuanto logramos es fruto de nuestro esfuerzo, un poco por demás para algunos y un poco por debajo para otros, pero en definitva siempre esfuerzos.

Sinceramente no entiendo la gente que le pasa algo "malo" y se acuesta a llorar todo el día, ni la gente que le pasa algo "bueno" y se enorgullece cuando solo fue un golpe de suerte. ¿Cuál es la gracia si no hay aventuras? ¿Cuál es la gracia si no hayd esafíos? ¿Cuál es la gracia si no hay retos que nos lleven a demostrar nuestras capacidades intelectuales y emocionales? ¿Cuál es la gracia si siempre somos lo mismo sin avanzar al superarnos? O peor, ¿cuál es la gracia si retrocedemos?

He visto personas levantarse desituaciones y lugares lamentables, así como he visto imperios caerse a través de la historia, y eso me recuerda: "bajar los brazos" es rendirse, y, en palabras de un capo como Gustavo Olivera, "Fracasar es dejar de intentar".

Por todo esto para mí es un orgullo recibir una distinción como esta por parte de Estela, y más aún por parte de todos con cada aporte o comentario (¿qué acaso no es lo mismo?). Ella ha tenido la gentileza de entregarme un premio bastante cibernético al esfuerzo, y por como yo lo concibo no me queda más que agradecerle el estar allí, siempre.

Y como el premio viene con reglas como éstas:

1. Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog a web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

2. Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el "Premio al esfuerzo personal". para que lo recojan.

3. Exhibir el premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tu escribes sobre el.

Con orgullo comentaré y pasaré multiplicado por 7 este premio a los siguientes blogs aprovechando que nunca escribo posts en los días del blogger ni similar:

1. Emiliano - Ojos azules. Un excelente blog que me ha hecho soñar por demás en cada nuevo post, una verdadera joyita con la que me alegro muchísimo haberme tropezado. Pocas veces me sentí tan identificado con textos como los de aquí.

2. Diego - La vida secreta de las imágenes. Otro blog que no tiene desperdicio, en el que regularmente se exhibe una o más fotografías y una frase relacionada. Muy bueno desde el punto de vista literario y fotográfico.

3. Ceci - The fool on the hill. Otro blog con el que me siento identificado en muchos sentidos. No son más que vivencias personales, pero de las importantes, de las sentidas.

4. Nochestrellada - Ciudad huella. Poesías, fotografía y arte combinados a la perfección. Un excelente refugio al ruido de la ciudad.

5. Andru - Ví la luz y entré. Por caminos realmente mágicos de la Patagonia Argentina, Andru te hace viajar y olvidar dónde estás realmente.

6. Mariolo - Así ta'l mundo, botija. Creo que con ese nombre no merece ni presentación. Mariolo se saca las ganas de escribir sobre lo que se le cante, y no solo que lo hace muy bien, sino que además es bien fundamentado, como se debe.

7. Fonzi - Con la cámara en el bolsillo. Este blog llegó a mí justo por casualidad cuando pensaba abrir un blog con fotos curiosas de Montevideo... ¡y Fonzi me ganó de mano! En un blog que combina la fotografía con lo periodístico. Imprescindible si se vive en Uruguay.

Lamentablemente me quedé sin premios, pero también quiero recomendar el blog de el Bachurero, que siempre me roba una sonrisa con su sarcasmo, ironía y también dirección.

Perlas

2008-10-30T19:27:00.003-02:00

A continuación les presento un aporte de Lucía González y les invito a realizar los suyos enviándolos a mi mail personal: diego.esmir.gonzalez.morales@gmail.com

El contenido del siguiente texto no se encuentra bajo mi responsabilidad.

Perlas. Muchas perlas cayendo cual en una cascada. Perlas que miran a su alrededor, muchos ojos las miran tal cual ellas lo hacen. Estoy en una plaza donde todos me ven, con la vista fija en las gotas que caen de la fuente. El sol refleja en el agua y apenas me deja disfrutar de la céntrica fuente. Sentada sola en un banco en una plaza en espiral, dejo caer una lágrima. Acababa de conseguir empleo, el puesto era regular como el trabajo también lo era, la remuneración no merecía queja alguna, y mucho menos para la pronta edad en la que me encontraba para aquejarme de tales cosas. Era mi primer trabajo, y acababa de salir de la segunda entrevista en la que sin esperar minuto alguno me dieron el "si", el esperado monosilábico que todo lo cambiaría. El que me daría la independencia suficiente para trepar los muros de los veinte años, esquivar los inconvenientes amazónicos de la economía hogareña, el que me compraría los pasajes para el ansiado viaje, el que permitiría ganarme mi propia confianza, el que me permitiría pagarme mi propio boleto a la capital, a la plaza en la que estaba sentada.

Sin más pensarlo, me puse a llorar. No sé si lo había buscado, sólo había enviado mi curriculum casi que sin querer. La noche anterior había estado buscando avisos en la web, y mis escasos conocimientos informáticos me jugaron una treta, de manera que todos los avisos que había guardado en la máquina, se escaparon como hormigas, quedando sólo uno esperando en mi carpeta. Entonces, decidí enviar ese archivo que contiene los aparentes méritos de mi breve edad, a la casilla de correo que se indicaba. Y así fue que recibí un llamado. Tres días después, lagrimeaba en una plaza. Es curioso cómo los hechos descolgados de contexto alguno puede resultar divertido...o extraño.

Las lágrimas de nada se quejaban, mas era preciso sentir miedo, ¿o acaso nadie lo ha sentido al empezar una nueva etapa? Miedo, ansiedad, alegría, desconcierto. Como dije, casi que no lo había buscado. Ver avisos laborales me resultaba más bien una tarea para librar la culpas por no tener trabajo, pues, por lo menos lo estaba "buscando"...

Pero luego de encontrarlo -¿o de que él me encontrara a mí?- debía avisarle a mi padre del nuevo acontecimiento. Entonces, me pareció sabia la decisión de llorar antes de hacerlo. Los motivos preferiría reservarlos, pues, las palabras cobrarían un color opaco y mustio si digo toda la verdad...la verdad no tiene nunca porqué decirse en su totalidad, a veces parece demasiado mentirosa como para decirla por completo.

Rompe el silencio una voz tiernamente quebrada... "¡Qué linda tarde!, ¿no te parece?". Mis ojos se desenfocan de mi llanto para concentrarse en la figura de una señora entrada en años que mientras pronunciaba esas primeras palabras, ocupaba el espacio junto a mí en el banco de la plaza, y junto a ella su marido, hombre de pocas palabras. Diría que era ella quien manejaba todo, pero él con su silencio aceptaba e indicaba los movimientos. Las arrugas en su rostro merecían cierto respeto, y mis lágrimas se avergonzaron ante su presencia. Saqué un pañuelo de mi mochila, y empecé a secar el agua salada de mi rostro. Con la voz entrecortada afirmé su comentario. No me sentía invadida, sólo que no era una situación propia de la vida real.

La conversación tomó rumbo meteorológico, pues realmente era una tarde cálida y digna de halagar.

Pero por si fuera poco, esa extraña figura envejecida me comenta -lanzándole una mirada cómplice a su acompañante-: "No te preocupes, que en la vida conocerás más de un amor". "¡Si tan sólo fuera eso, sería afortunada!", contesté, y expliqué sin entrar en detalles que si bien tenía que ver con un hombre, no era precisamente con un amor pasado. Le conté que había conseguido trabajo y que lloraba sin motivo alguno, simplemente por miedo...lo que tampoco era mentira, pues sí sentía miedo.

El diálogo fue tomando forma, la anciana prosiguió dando consejos amorosos como si fueran necesarios de cualquier manera, puesto que una persona joven como yo era obvio que en el fondo también tenía tales asuntos para preocuparse. Y pronto, de ese diálogo comenzaron a emanar breves historias y anécdotas que afirman las arrugas de su rostro. Cuando cambié la primera lágrima por el esbozo de una sonrisa me pareció que después de todo, las escenas de las películas de algún lugar tienen que obtener su material, y el hecho de imaginar que podría ser protagonista de alguna historia fílmica me pareció más emocionante que nunca.

En Montevideo, sentada en un banco, inicié un mano a mano que duraría un par de minutos. La viejita hablaba, y yo la fui escuchando, y mientras ella preguntaba yo le contestaba. El hombre que la acompañaba afirmaba por detrás de las expresiones de ella, y me hacía cómplice de la certeza de sus palabras. Me comentó sobre el apartamento en el que vivían, cuya ventana se podría observar perfectamente desde donde estábamos sentados; me contó sobre su hija, sobre lo que usualmente hacían, y porqué habían decidido salir aquella tarde. Parecían cazadores de aventuras citadinas, pues, fuera de la rutina, todos buscamos el verdadero Montevideo, el que se esconde detrás del tiempo que no notamos.

Con las palabras se fueron aflojando los músculos, con las risas se fueron desempolvando los recuerdos, las gotitas de agua de la fuente fueron humedeciendo y alisando las arrugas, y la tensión se fue desvaneciendo con la imaginación. Una tarde vendí una lágrima y compré una sonrisa, compré una mirada y una perspectiva de la plaza del Entrevero. Hice cómplice a Montevideo con tan sólo contarle un par de secretos.

Quedé entonces colgada de pensamientos que inundaron la fuente, quedé pintada en recuerdos de esa plaza, quedé escuchando una voz que parecía silenciarse con cada pausa que hacía... La pareja se fue, casi sin notarlo. Su tarea había terminado. Mirando a la fuente, disfrutando ver el sol jugar con las perlas de agua, tomé el teléfono y empecé a discar.

Estos días sí que han sido bastante activos. He tenido bastante material para publicar pero por temas de tiempo y para no abrumar no lo he hecho, pero ahora... ahora me llega este buen texto y no puedo dejar de compartirlo con ustedes. Además, me viene bárbaro para hablar de algo que hace tiempo quería hablar y parece que con esto me ganaron de mano.

Hace poco caminaba cerca de esta misma plaza que Lucía comenta y miraba los rostros de las personas, todos caminando apurados (y yo también) y se me dió por contar la cantidad que iba sonriendo... ¿el promedio? Una de cada 25 personas aproximadamente sonría, el resto, caminaba seria... Y con este mismo texto me pregunto, ¿cuán necesario es a veces sonreirle a alguien y ver cómo iluminamos su tarde como para que la recuerde de esta forma? ¿Alguna vez aquella anciana se imaginaría que se cruzaría con una chica como esta que hoy publica esto? ¡Cuántos cambios podríamos hacer si nos atreviéramos a ver a alguien llorando y nos acercáramos para tenderle una mano en medio del ir y venir constante! ¡Que mejor paz que esa!

Pensar que muchas veces tenemos la oportunidad de ser esa diferencia espontánea y no la aprovechamos. Pensar que muchas veces nosotros mismos lo necesitamos.

Imaginemos: A short love story in stop motion

2008-10-28T23:14:00.011-02:00

¡Que difícil comenzar este post! Tengo tantas cosas para decir y realmente todas las frases para comenzar son buenas... o al menos a mí me gustan... Podría comenzar nombrando lo que me pasó hace poco, o podría comenzar comentando los beneficios de no ver televisión, pero lo mejor será que comience comentando el título, en sus dos partes.

Imaginemos: ¡Que juego tan lindo cuando uno lo entiende! O mejor, ¡cuando uno no lo entiende! Ese estímulo de crear lugares, momentos, situaciones y hasta sentimientos ficticios... el sentirlos en la piel, el vivirlos para luego poder suponer tal o cual cosa... El beneficio de imaginar es justamente el no tener límites más que el de nuestra imaginación, es el de poder llegar hasta allí donde nosotros queremos llegar, es la posibilidad de eliminar todo factor externo para ser en una idea, en un pensamiento, en una suposición de una decisión tomada. Es la capacidad de verse a sí mismo o a un entorno si uno decide aceptar un trabajo, amigarse con alguien, trepar un árbol o subirse a un globo aeroestático.

Muchas veces se dice que la imaginación supera la ficción y realmente creo que lo que sucede es que no nos dedicamos a imaginar lo suficiente. ¿Por qué? ¡Si tenemos todos estos beneficios que comentaba! ¿Por qué no somos capaces de imaginar lo suficiente? Lo primero que se me ocurre es porque "no tenemos tiempo", porque estamos todo el tiempo corriendo de aquí para allá, del laburo al supermercado, a la familia, que me llora el nene o que tengo que ir a facultad... Pero ya de noche, en lugar de hablar con mis hijos, en lugar de saludar a mi hermano, en lugar de llamar a aquel amigo que hace tiempo que no veo o en lugar de abrazar a mi esposa solo me siento y enciendo el televisor... Tiempo... ¡no me digas que lo que te falta es tiempo!

Siempre me critican que no veo la televisión, que quedo por fuera de lo que sucede, de los programas de chimentos y de la última de la vedette de moda. Una vez me preguntaron por qué era que no veía televisión... quedé en silencio sin saber que responder más que "es que prefiero hacer otras cosas", e inmediatamente mi interlocutor se respondió: "Para no atrofiar tu imaginación... por eso escribís". Y esto no pretende ser una crítica a la "caja boba" (leer entre líneas por favor; gracias), sino de demostrar una de las razones por la que uno no imagina, se desarrolla a través de su identidad, ¡porque no nos dejan! ¿O es que no nos dejamos a nosotros mismos?

Pero no... creo que la peor excusa no es el tiempo, ni lo que la sociedad nos condiciona a través de los medios, sino, que la peor y más frecuente excusa es "Porque estoy grande para esas cosas". ¡Na! ¡Nunca nadie es grande para formular una pregunta boba de vez en cuando! ¡Nunca nadie es grande para, sumido en su inocencia, preguntar algo que haga reír a los demás! ¡Nunca nadie es grande para jugar con un niño! Nunca nadie es grande, como para dejarse ser.

Nunca nadie es grande como para remontarse atrás, recordar su niñez, adolescencia. Nunca nadie es grande como para remontarse adelante, imaginar su madurez, adultez. Nunca nadie es grande como para liberarse de toda cadena y sentir lo más pequeño y lo más grande. Nunca nadie es grande como para ser alguien.

Y así es como, un buen día, en medio de un Domingo por la tarde y por mero accidente me cruzo con una muy empolvada bolsa de plástico en que figuraba "Felices vacaciones 1991". Al abrirlo descubro un mundo que había olvidado, un mundo de dragones, doncellas, casas todas iguales (la puerta, la ventana y la chimenea), colinas y un cielo siempre celeste con un sol cuyos rayos parecen salirse del papel garbanzo (amarillo, claro). "¿Lo vas a tirar?" me dice la racional y elocuente de mi madre, "Sí" responde mi mente luego de un riguroso análisis de la disponibilidad espacial para tales objetos. Pero algo en mí me dijo que no podía deshacerme de aquellos mundos de imaginación así como así, y tomé mi cámara y saqué varias fotos a los dibujos... que sin dudas no serán como los originales, pero por lo menos serán, y me permitirán imaginar con ellos...

Aquel primaveral domingo por la tarde, en el fondo de casa y bajo un árbol recordé lo importante de imaginar, tanto antes como ahora... Y ya que en el post anterior hablé del pasado por medio de los recuerdos, ahora hablo del pasado por medio de la imaginación. ¿Soy lo que me imaginé de niño? ¿Es todo como me lo imaginaba de niño? ¿Era tan bueno lo que imaginaba de niño? ¿Es tan bueno lo que imagino hoy? Pero para esto respondo... ¿Qué imagino?

A short love story in stop motion: Hace poco en el blog del Bachurero (muy recomendable si quieren reirse un rato) me encontré con un video que, como si el mismísimo Diego de 1991 me estuviera hablando, me hizo imaginar de nuevo... y aquí, con ustedes y ahora, les dejo el video, para que también se dejen llevar con la imaginación...

Si quieren descargarlo pueden hacerlo aquí.

¡Gracias Bachurero por la buena onda de siempre y permitirme robarte la idea de publicar el video!

¿Borrarían sus malos recuerdos?

2008-10-23T22:44:00.011-02:00

Muchas veces he tocado el tema de los recuerdos, las cosas pasadas y cómo estas nos formaron. Es un tema que realmente no pensaba tocar por un buen tiempo, pero me encontré con algo que me volvió a esto y me hizo pensar...

Si me paro y miro donde estoy... logro drame cuenta... miro un entorno, mi casa, mi computadora, mi familia, mis amigos, mi mí. Uno hace y deshace relaciones todo el tiempo, ¡Y qué afortunado es cuando casi no se deshacen relaciones! ¡Más aún si se hacen en gran escala! ¡Cuánto podemos llegar a aprender de puntos de vista que no consideramos! Pero... ¿qué sucede con aquellas cosas malas? Esas que nos dejan un gustito ácido en la boca, un estómago vacío y ganas de vomitar... Esas que nos sorprenden en un momento cualquiera cuando mejor estamos... Pero no seamos tan dramáticos, ¿qué sucede con aquellas cosas que simplemente no nos gustaron? Una palabra, un chiste indebido, e incluso una sonrisa fingida... Si... a todos nos ha ocurrido alguna vez.

Y con esto quiero volver a un tema que solo me hizo pensar "El lado dulce de la tristeza" con su apodo en Blogger. ¿Realmente existe un lado dulce en la tristeza? Al poco tiempo de plantearme la pregunta llegué a la conclusión de que sí, de que definitivamente existe un lado dulce en la tristeza, sino, no puede apreciarse lo alegre en lo triste, y viceversa (uno no puede existir sin el otro). Pero pienso en que si hoy estoy bien fue porque antes estuve mal...

Una vez le dije a mi hermana hace muchos años: "Yo no voy a reprenderte ni juzgarte por lo que hagas. Siempre que no te arrepientas luego" ¡Que bruto que fui! No solo porque la he reprendido y juzgado más de una vez, sino porque uno no sabe en primera instancia si luego se arrepentirá de algo... pero creo que de todas formas tan errado no estaba. Si yo me arrepiento de algo de mi vida entonces es porque me di cuenta de que aquello que hice (o no hice) no fue lo mejor... pero, ¿cómo me di cuenta? Porque me equivoqué.

Si no me equivocara nunca, entonces, nunca aprendería nada nuevo... Si no metiera la pata, si no insultara, si no fingiera mi sonrisa alguna vez, si no sintiera ganas de vomitar alguna vez, entonces, entonces... mi vida sencillamente no tendría sentido. Si uno siempre hiciera las cosas bien, si uno no se diera cuenta luego de sus errores (porque los cometió), entonces, sencillamente no sería la persona que soy.

¿Pero qué sucede si esa persona que soy no es la que pretendo que sea o la que quiero ser realmente? Este caso que parece más complicado, ciertamente no lo es. Pues, si no soy la persona que quiero ser es porque me dí cuenta de eso. ¿Cómo? ¡Porque antes fui la persona que no quería ser! Y ahí es justamente cuando me doy cuenta de mi error y quiero enmendarlo. Sin embargo, ciertamente la cosa sí se complica cuando planteo que no soy la persona que pretendía ser, porque en este caso yo sí sabía lo que quería ser pero obré de forma contraria. En ese caso habría que preguntarse si la circunstancia lo ameritaba, pero también preguntarse si no he aprendido de eso... y si la respuesta es afirmativa ¡he acertado de nuevo! ¿Y si es negativa? Naaaa... no creo que tenga respuesta negativa, sino, ni siquiera hubiese pensado en que realmente cometí un error.

¿A qué voy con este traba lenguas un tanto complejo de explicar y entender? A que somos lo que somos por lo que fuimos (cosa que he dicho varias veces con anterioridad), y que a eso mismo le debemos lo que somos... ¡y que si tenemos esos errores es porque los hemos experimentado y sabemos que los cometemos y tenemos ganas de superarlos! Sino, ni siquiera nos los plantearíamos....

Ahora me pregunto... ¿Cambiaría algo de mi vida? Yo no, sino no sería lo que soy, y sino no me daría cuenta de todas las cosas que puedo mejorar ahora. ¿Borraría mis malos recuerdos? No, si lo hiciera sería mi identidad, si lo hiciera, dejaría de ser quien soy y no sabría quién quiero ser. A algunos puede sonarle algo conformista mi posición, pero ¿es conformista el intentar crecer aprendiendo de los errores?

Todo esto vino a mí por una noticia de la BBC que me crucé sin querer y que copio y pego a continuación en pequeños framentos (la noticia completa la pueden encontrar aquí):

¿Se imagina los beneficios de poder borrar los malos recuerdos de su mente? ¿Cómo sería su vida sin pensamientos traumáticos o dolorosos?

Esta posibilidad ya fue lograda en ratones y quizás en el futuro estará al alcance de los seres humanos.

"Los recuerdos son parte importante del proceso de aprendizaje y son cruciales para la supervivencia y la adaptación", explicó a la BBC el doctor Joe Tsien, el neurocientífico que dirigió la investigación.

"Así que si logramos retirar esos recuerdos podremos ayudar a mucha gente a vivir una mejor vida", agrega el científico.

"Lo que es importante subrayar -agrega- es que todos los recuerdos, incluso los dolorosos, tienen un propósito, porque nos ayudan a aprender lecciones para no volver a cometer el mismo error y para adaptarnos a situaciones futuras".

Ahora díganme... ¿Cambiarían su vida? ¿Borrarían sus malos recuerdos?

Zafando desde hace un año

2008-10-18T16:59:00.008-02:00

Hace mucho empezaba un post llamado "Puentes" que comenzaba diciendo:

Es curioso como muchas veces los cumpleaños, aniversarios, y fines de año nos hacen pensar en nuestras vidas, en si las hemos aprovechado, y si realmente nos ha valido la pena vivirla en el modo en que la hemos vivido.

Y este no es un cumpleaños de una vida, ni la celebración del año nuevo hindú, sino más bien una fecha de aniversario... Ya mismo comentaba si una vuelta al Sol era tan significativo y a decir verdad, parece que sí... si la posición de la Luna puede afectar las mareas y el ciclo mestrual de las mujeres, ¿por qué no habría de afectarnos psicológicamente una vuelta de la Tierra alrededor del sol? Si después de todo nuestra mente no es más que diferentes agentes biológicos interactuando de forma extraña...

¿O no? ¿O no somos solo eso? ¿Qué somos? Bueno... si buscan una respuesta a eso no lean más... aunque no dudo de la existencia de algo más, sino, ¿por qué sentimos? Aquí he intentado responder varias preguntas, he intentado conocerme un poquito más y he logrado ciertos avances, incluso con vuestros mismos comentarios. Pero hoy... hoy voy a darles de conocer un poco más de mí, pero no a través de los cuentos, ni de los pires que me mando, sino a través de mi historia. Nunca me gustó contarla a los cuatro vientos y tampoco lo haré aquí, solamente aprovecharé para contarles mi historia, pero vista a través de este blog.

Hace algunos años era católico practicante... de hecho, hoy tengo 23 y a los 19 tomé mi primera comunión. Trabajaba en un Oratorio con unos amigos (es como un comedor pero cuyos fines es transmitir los valores cristianos ante todo), pero por diferencias en la metodología abandoné luego de más de un año de estar allí. Sin embargo, tengo que admitir que extraño los momentos de reflexión en los retiros... porque más allá de cómo se enfoque la parte religiosa estaba bueno como instancia para conocernos a través de eso. Siempre alguien distinto preparaba las oraciones, y un buen día yo decidí preparar una, en la que luego me basé para escribir mi primer cuento: "I: Un simple viaje". Y me gustó la lluvia de opiniones... pero quedó todo por allí.

Tiempo después decidí continuar escribiendo... Algunos de ellos salieron en "El sonado", una publicación electrónica que prácticamente dirigía, lideraba y diseñaba el Mariolo y que era para divertirnos entre un grupito. Y sin que ellos lo supieran me dieron ánimos para seguir escribiendo, y, más particularmente, sin que Mariolo lo supiera, me dió la idea de empezar a abrir un blog... este mismo, el que hace un año mantengo con la misma dedicación (o más) que el primer día que lo abrí.

Decidí ser más dinámico, y comencé a abrirme más que mis cuentos y publiqué un aporte de un amigo, Víctor Porras: "¿Cuál será el motivo?", y así comencé con la sección "Aportes" que luego se incluiría en "Ayudando a zafar...", donde publico lo que me cruzo en la web o lo que me mandan como aportes. Pero antes de eso, me saqué las ganas de abrir otra sección: "Cuando no logro zafar...", donde me saco las ganas de pirar con aquellas cosas cuyas conclusiones no son del todo formadas, o cosas que me han pasado y dan para pensar ya en un término mucho más informal.

Lo que escribo acá no son más que cosas que me pasan, o le pasan a otros, o que mezclo con ficción... ¡He llegado a escribir basado en libros que leí! ¡¡Y hasta (lo que muchos considerarán una desilusión) lo que no sentía en ese momento!! ¡Pero ojo! ¿Si lo imagino no lo siento? Me he encontrado con muchas preguntas que no tienen respuesta... pero de eso se trata. Llego a ellas y cambio de tema, trato de buscarle un porqué y dejo de escribir un tiempo... Pero siempre pensando; siempre sintiendo.

Desde que comencé con todo esto no he recibido más que sorpresas, visitas desde lugares que no me había imaginado nunca, charlas con gente que no conozco pero que se animan a compartir lo suyo conmigo a través del MSN.

No es mi intención acá la de resolver los problemas existenciales de la humanidad, porque sé que esos no tienen solución por ser cuasi-divinos, y por ello, escapar a nuestro entendimiento. Pero sí pretendo que éste sea un lugar donde poder descansar la vista de las propagandas que nos invaden, recrear con la imaginación lugares y dejar volar a la mente para poder sentir mejor. Y luego, pensar sobre ello, reflexionar, y tratar de ver cómo hacemos, entre todos, para cambiar un poco nuestro mundo y acercarlo a aquel que imaginamos.

¿Estoy loco? Sí, obvio, no lo dudo (aunque reto a cualquiera que quiera definirme la cordura), pero igual de loco estaba hace ya un año, cuando decidí comenzar con esto.

Gracias, muchachos, por acompañarme en mi locura.

Ni lejos ni cerca

2008-10-16T18:28:00.005-02:00

A continuación les presento un aporte de un lector y les invito a realizar los suyos enviándolos a mi mail personal: diego.esmir.gonzalez.morales@gmail.com
El contenido del siguiente texto no se encuentra bajo mi responsabilidad.

"¡¡Paren el mundo que me quiero bajar!!", hoy es un día de esos. Cómo me gustaría poder detener este instante... afuera llueve, adentro la música me invita a viajar y con ella me voy, con ella me quiero sentir, me quiero mimar... hace mucho que mis frustraciones no me permiten ver lo bueno que he hecho y ahora siento necesidad de recordarlo, de vivir, de darle vida a esa grandeza que muchas veces dejo atrás...

Uff... Cuatro años... parece increíble pero la vida va muy rápido, más rápido van mis pensamientos. En cuatro años logré mucho más de lo que he imaginado, he sido mucho más trasgresor de lo que he pensado.. en cuatro años me he encontrado, siento que hay cosas que son mías, que son propiamente mías, que me identifican, que me hacen ser...

En cuatro años mi universo se modificó, mi lugar es otro... la gente, las cosas, los ruidos, el aire, todo es diferente. Ahí cerca nomas, esta ese pasado que me ayudó a formarme, un tiempo pasado del cual no quiero olvidar nunca nada.

A veces me siento chiquito, indefenso, sin ganas, sin fuerzas, sin todo eso que hace falta para pelearla... a veces pienso que me falta confiar, otra que solo me falata proponermelo.. He logrado tanto y fue porque yo he querido... hasta aquellas cosas que pense que no podría hacer o ser, lo he logrado, sólo faltan ilusiones, sólo me falta imaginar más, volar más...

Cuantas cosas han cambiado... cuánto he cambiado... Hoy me siento bien, me siento feliz, es el momento, el hoy, el ahora.

Siento que he logrado ser mejor persona... siento que he dejado atrás un montón de prejuicios, un montón de ideas que hoy no me llenan..

Tengo amigos por los que daría mucho, verdaderos tesoros de la vida de los cuales me siento muy orgulloso de tenerlos. Todos tienen una parte de mí, de todos tengo una parte en mí.

Con ellos he aprendido a ver "personas" antes que "etiquetas". Me han enseñado valores que no quiero dejar atrás, que no quiero cambiarlos. Le han dado sentido a momentos que no lo tenían, que no los sentía.. han dado valor a todo cuanto somos.

Me han enseñado a cambiar, a ver con más ojos, a abrirme, a ser todo eso de lo que me siento orgulloso de ser. Me enseñaron a "comprender", a "tolerar", a "ser". Poco a poco fui comprendiendo que todos juntos marchamos mejor, que lo que a mí me haga bien a muchos más también le hará bien.. importandose por mí, me enseñaron a importarme por ellos.

Ellos lograron hacer notar cosas que me identifican... hoy soy adicto a las películas, el cine mi lugar en el mundo... tengo una pelicula preferida, "La Vida es bella", ¡que cosa!, cuánto dice de lo que es mi mundo interno. [...] Tengo colores preferidos que hacen parte de mi persona, otros que odio y habla de cosas vierjas, de esas que son recuerdos de los que me gusta sentirlos peor vivir más lo del presente. Tengo temas que me interesan sólo a mí, tengo manías que son propias.

Todo está tan cerca, todo está tan lejos.. cuando chico veía a la gente como soy hoy como los "grandes", hoy hay "otros grandes" a los que quiero alcanzar.

¿Cuánto más cambiará mi pensar, cuánto más mi sentir? ¿Cuántas sorpresas más me tocan vivir? ¿Cuántos pensamientos más tomarán forma?

A veces me enojo conmigo mismo, ¡¡me harta pensar tanto!!, me gustaría ser más espontáneo, aunque a veces creo no disfrutaría de ello, tan sólo quiero no pensar una hora y de esa forma saber que se siente vivir sin pensar, ¡vivir para pensar y no pensar para vivir!.

Hoy siento ganas de cambiar el mundo, de recuperar esa condición humana que hemos perdido... Hoy me siento con ganas de dar ese paso que nunca doy...

¡Hoy me doy cuenta de que me hartan las "etiquetas"!, aunque a veces las utilice porque la mente humana es tan lenta que cambiar los esquemas toma mucho tiempo.

¡Uy! ¡Qué tema... esquemas! De a poco se me van rompiendo todos, de a poco voy creando nuevos, esos de los que quiero valerme para lograr algo grande...

"Depende, ¿de qué depende?, de según como se mire ¡todo depende!", ¿entonces? ¿normal es...? ¡no!, normal es circunstancial, es el que y con quién.

¡Uy! Me queda tan poco para concretar alguno de mis sueños y cada vez parece que me alejo más... ¿Qué espero? ¿Qué busco? ¿A qué le temo?

"Ser o no ser", "Depende... de según cómo se mire todo depende"

Este texto me llegó por parte de un lector a mi correo personal, dudé el publicarlo, pero luego que me dijera que "le diera tranquilo" aquí lo dejo, para compartirlo. No tengo dudas de que más de uno se sentirá identificado y de que más de uno tendrá un buen aporte. De todas formas, les dejo el mío, el mail que respondí:

"El uruguayo tiene mucho de eso... no decir lo que hace bien y sí decir lo que hace mal", creo que es hora de dejar esa falsa humildad de lado, admitir lo que hacemos bien de la misma forma en la que admitimos lo que hacemos mal, y que hables de tus éxitos aquí no me parece nada narcisista, sino sincero de tu parte, auténtico... como te gusta Ser, pero sobre todo, como DEBERÍA Ser.

[...] Me llama la atención que comentás todo lo que has logardo estos cuatro años, todo lo que has pasado y lo contento que estás con ello y al mismo tiempo comentás que tus pensamientos han ido más rápido que tu vida, pero luego agregás que querés "volar más"... ¡Uf! ¡Si te entenderé! [...] Creo que eso es parte de esa locura de intentar comprender todo, de intentar analizarlo, encontrarle la vuelta, manejar las distintas posibilidades e imaginar qué pudiera haber ocurrido si... y así es como cuando nos damos cuenta de dónde estamos parados y vemos que eso no va a volver es cuando queremos dejarnos mimar un poco por ese pasado, dejarnos mimar un poco por las situaciones y empezamos a pensar en ellas... en lo que nos han hecho crecer y cómo nos ha transformado en el producto que somos.

Sobre lo que decís de los Amigos... bueno... creo que eso en realidad pasa siempre con alguien que conocemos, amigo o no. Siempre nos quedamos con algo de esa otra persona en nosotros y viceversa. Creo que de eso se trata... hace poco una persona que apenas conocía me empezó a contar de su vida, [...] me dijo algo que me llamó la atención y me hizo pensar: "Cuando una relación de cualquier tipo deja de dar algo a la otra persona, entonces, ya no sirve" y creo que efectivamente es así... cuando estas relaciones se vuelven más intensas y parece que siempre tenemos algo nuevo que aprender de otra persona es cuando la empezamos a admirar, y cuando empezamos a construir es cuando empezamos a apreciar... Y allí es cuando empezamos a ser más humanos, cuando empezamos a sentir... Es así que una persona que no aprende, que no quiere, sencillamente, no puede ser feliz por no cumplir con su condición natural, la de ser Humano.

Además, construimos cuando hay diversidad (sino no hay nada nuevo) y allí es cuando se empiezan a romper los esquemas de los que tanto hablás... si hay esquemas no se construye, si no se construye no se aprecia, si no se aprecia no se puede ser humano, y si no se es humano, ¡no puede uno ser feliz! Y aquí cierra todo [...]. Anoche venía de pura casualidad [...] recordé cuando alguien (que no recuerdo quién fue) me dijo que le llamaba la atención cómo yo me llevaba con gente tan disímil entre sí y cómo lograba ser lo que sea que fuera para ellos de forma auténtica; le comenté que para mí lo que sucedía era que muchas veces la gente genera prejuicios sobre las otras personas y se olvida de aquel denominador común que todos tienen en cuenta, y es que todos aprecian EXACTAMENTE LOS MISMOS VALORES, y es así como cumpliéndolos uno puede adentrarse en varios grupos distintos.... y sencillamente siendo auténtico.

Sobre las preguntas de lo que te deparará el futuro, bueno... obviamente para eso no tengo respuestas más que conjeturas... y sin duda ninguna más alocada de la que tú puedas pensar... y está bien que te lo plantées [...] yo también me pregunto exactamente lo mismo, si todo esto es lo que ha sucedido... ¿qué otra cosa puede suceder? Y créeme... cuando creemos que nada más puede sorprendernos... ¡tacate! Cae algo que nos deja de cara, ¡me encanta esa montaña rusa de al vida! ¡Hay cada cosa loca! Pero eso sí... nosotros nos la buscamos, y ¡está bueno! ¿Acaso alguna vez imaginaste todo lo que te podría pasar? ¿Todo lo que te pasa? ¿Que yo te esté mandando un mail como este hoy, aquí y ahora?

Sobre lo de pensar... hay un tema que se llama: "La felicidad te necesita estúpido", la verdad... no sabría si es tan así, tiendo a pensar que no, pero no tengo mi opinión formada al respecto. De todas formas, comprendo lo que me decís, pero, ¡vamos! Es cierto que muchas cosas se aprenden más si no las pensamos... ¿nunca te pasó de estar saturado, hacer absolutamente nada y no pensar en nada para sentirte mejor y luego, casi como por arte de magia, darte cuenta de que ya estás mejor respecto de esa saturación? ¡Y ni siquiera pensaste en ello! [...] Sep, de vez en cuando es bueno tomarse el tiempo para perder el tiempo.

[...] Y las preguntas ya del final... ¿Qué esperás, buscás, temés? Creo que a tus propios sueños, a lograrlos...

Gracias por compartir esto conmigo [...]

XX: Preludium E-moll

2008-10-04T17:39:00.014-03:00

La ví llegar desde lejos, pese a la neblina. Me oculto tras las densas cortinas de la habitación para que ella no me vea observándola. Me da pena verla ahí afuera, haciendo su máximo esfuerzo por luchar contra el viento. El otoño recién llegaba, ¡y vaya si lo hacía con toda su fuerza! El viento le golpeaba el rostro y ella luchaba por llegar a la cima de la colina, a donde estaba yo. Llevaba un largo abrigo negro y sobre su cabeza una capucha que se tomaba con la mano para que el viento no se la sacara de lugar. Algunas de las hojas de los árboles que bordeaban el camino se desprendían y golpeaban su cuerpo, otras, caían a sus pies, dejando una alfombra ocre donde pisar, en lugar del apisonado pedregullo. No hay sonidos de animales, tampoco un sol... está todo gris y amenazaba tormenta. La temperatura no era desagradable, pero el viento traía un frío seco a su cuerpo que de a poco se volvía más y más insoportable... ¡y yo me daba cuenta de eso con solo mirarla! Yo la conozco mejor de lo que ella cree...

Me mira y se detiene... no insulta ni despotrica por la distancia que nos separa... sus ojos están tristes, pese a que me ve y sonrie... ¡me vio! ¡No, no quiero que me vea! Me aparto de la ventana, y asustado por la situación salgo de mi habitación corriendo, bajo las escaleras centrales y me dirijo al comedor de la planta baja, donde las ventanas estaban cerradas y podía continuar mirándola desde las rendijas... Vuelve a tomar la capucha con su mano, y camina lentamente contra el inaplacable viento... ya está cerca. Una melodía triste de Chopin empieza a sonar en mi mente, y la veo abrir el pesado portón que hacía tantos años no se abría... Camina hacia la puerta... no entre árboles ni arbustos, sino entre el pasto pelado que los separaba. No toca el llamador, simplemente entra. Afuera, comenzaba a lloviznar.

Grita para ver si me encuentra, pero yo guardo silencio... no digo nada y me oculto en el comedor. Se acerca a las escaleras y mira hacia arriba, nuevamente me llama por mi nombre. Silencio. Se acerca a la cocina, pero no me encuentra. Se desespera, va hacia su habitación, donde estaba yo al comienzo, y no me encuentra. Limpia el muy acmulado polvo de la mesita de noche, abre los cajones y no encuentra nada... Se acerca hasta su tocador, limpia el vidrio del espejo que apenas todavía si reflejaba su rostro. No hay nada... ni las fotos en blanco y negro que solían haber, ni la ropa, ni los zapatos... nada, simplemente nada... Solo estaba la cama, y curiosamente tenía el acolchado que la cubría desde hacía tanto tiempo... roñoso, con algo de olor a húmedo... en sus épocas supo ser de color rojo, pero hoy, apenas si era bordó. Abre la ventana, respira hondo, y la veo darse vuelta... ¡casi me ve! Pero no, fui rápido y logré ocultarme tras la puerta. Supone que no fue nada, y mira hacia afuera... se hunde en el paisaje que solo muestra los árboles del camino de entrada, y nada más... Se sienta en su antigua cama y mira por la ventana... me llama por mi nombre, pero no me animo a enfrentarla. Me callo y salgo despacio sin que me escuche, por suerte los tablones del piso no hicieron ningún ruido, y enseguida volví al comedor, donde me armo de valor y le espero.

A los pocos minutos la escucho acercarse. Intenta ver, pero está todo bastante oscuro. Corre las cortinas y abre la ventana para dejar de par en par a las persianas. Se da vuelta y su rostro la delata. Está totalmente asombrada de ver la antigua vajilla dispuesta para la cena... solo que no hay comida. Pero estoy seguro que la imagen la deleita: las copas de vino, los platos, los tenedores finamente tallados... está todo diespuesto, pero ella... No me animo a salir a su encuentro todavía. Me oculto en la sombra de la cristalería, y la observo, tan detenidamente, que caigo en un sueño profundo.

Ya de noche me despierto. ¿Cuánto tiempo me dormí? ¿Una hora? ¿Dos? ¿Tres? No sé cuánto habrá sido... o mejor, sí sé cuánto fue, pero no quiero arruinar este momento con los "porqués". La miro en silencio. Durante mis sueños lavó una de las copas y en ella sirvió vino y armó el fuego. Ahora estaba allí, solo a la luz del fuego con la mirada vacía, escuchando el crepitar de las llamas y los truenos de la tormenta que se aleja y de a poco invita a los grillos a comenzar su concierto nocturno. ¡Ahora sí era el momento perfecto! Después de mucho tiempo lo había esperado y al fin se daba... Me acerco sigilosamente, y cuando menos se lo espera aparezco.

En silencio comenzó nuestra charla. Su rostro sigue atónito. La saludo, y ella solamente se hecha a llorar: "¿Qué he hecho?" La miro sin poder decir palabra, pero no la miro con compasión, sino con comprensión. No ledigo nada: "¿Hace cuánto de esto ya?" Le hago una mueca que deja ver mi opinión al respecto, ¿es realmente importante? Ella me conoce muy bien, y me lo hace saber: "¡Claro que es importante saberlo! Es la única forma de ver cómo he estado este tiempo!", "Yo te veo bien" le digo. "No, no lo estoy... y lo sabés mejor que nadie", "¿Es por eso que has venido a verme?" "¡Y claro! ¿Pensás que era porque te extrañaba?", "Y si...", "Bueno... en realidad sí es así... al menos en parte..." y se hecha a llorar en mi falda... Le acaricio el pelo y la dejo llorar hasta que no puede más, levanta su mirada y me dice dulcemente: "Perdón... Espero que sepas entender, es que solamente...", "Shh... no es necesario que me lo digas", "Pero quiero hacerlo, tú eres la única persona que puede entenderme" Sé que tenía razón, así que me callo, la miro y la dejo continuar en silencio...

En silencio siguió nuestra charla. Largas horas no hicimos más que mirarnos, hasta que rompiendo el silencio que ahora solo se veía perturbado por el crepitar de las llamas dijo en voz baja: "Hacía tanto que no estaba por acá... hacía tanto que no te veía...", "Bueno, no es necesario que nos veamos todos los días para que sepas que estoy..." digo tontamente y me doy cuenta de mi error... ¡claro que era necesario que sepa que todos los días estoy con ella!, "Es que a veces me olvido de que estás y siento que mi vida no tiene sentido... me siento sola, que las cosas no me salen como me gustaría y que no tengo a nadie en quien confiar...", "¡Sabes que no es así! ¿Por qué dices eso?", "¡Claro! ¿Acaso tú nunca tuviste un momento de debilidad? ¿Acaso a tí siempre te salieron las cosas bien?", no le digo nada... lo que dice es verdad... muchas veces me ha pasado, y muchas veces tampoco tuve con quien compartirlo... pese a estar lleno de gente alrededor...

En silencio terminó nuestra charla. Me quedo sin palabras... temo herirla. "¿Y? ¿No me vas a decir nada? ¿¡Vine hasta acá a verte después de tanto tiempo para que no me digas nada!?" Pienso en mil cosas, pero no sé qué decirle... me quedo en silencio... me grita, me insulta, trata de golpearme pero no puede. Me quedo en silencio...

***

Me despierto asustada. ¡Maldito pájaro! ¿Cómo entró aquí? El fuego estaba apagado. Me duele la cabeza y pienso que abusé un poco de ese vino del milenio pasado que encontré en la húmeda bodega. ¿Así que esto fue lo que pasó anoche? Ya casi no queda nada de mi vieja casa... y anoche, ¿qué pasó anoche?

Me incorporo y trato de no recordar demasiado, simplemente porque no puedo. Recorro la casa una vez más... ¡Qué locura! Hacer un viaje de tantas horas, cruzando medio país, solo para ver este lugar una vez más... ¿Qué esperaba encontrar? Llegar desesperada, con la tormenta pisándome los talones, para gritar mi nombre entre estas paredes... tal como mi mamá solía hacerlo de pequeña para avisarme que el almuerzo estaba pronto... Ya no está ni el árbol con la hamaca, ya no escucho ni los ecos de mi hermano jugándome bromas pesadas... solo el crujir de las tablas bajo mis pies en cada paso... ¡por eso mismo vine! Cada paso, el crujir de las tablas...

Grité mi nombre, subí mi escalera, llegué a mi cuarto, sentí aquel perfume de primavera en medio del otoño otra vez. Bajé al comedor, me dejé llevar y sin pensar armé un fuego, busqué un vino, y tomé casi toda la botella frente al fuego en este sillón que solo en su época supo ser cómodo.

No, ya no me siento sola... ya me ha pasado tener que dejar ir lo sucedido, pero a veces parece que dejamos ir lo mismo que nos formó, y en él lo que somos... pero si solo lo que dejo ir es lo material, todavía está conmigo. Pero yo, mis distintos yos, ellos todavía están en cada cosa. No necesito estar más aquí, ya no me siento sola. Voy hasta la puerta, siento que me despide, y suavemente la cierro sin llave.

Zafando con el filo me corté

2008-09-27T00:18:00.004-03:00

A continuación les presento un aporte de Lucía González y les invito a realizar los suyos enviándolos a mi mail personal: diego.esmir.gonzalez.morales@gmail.com

El contenido del siguiente texto no se encuentra bajo mi responsabilidad.

-Buenas noches.

Resuenan esas palabras en una sala oscura, de aspecto lúgubre. La luz tenue no permite definir el color de las paredes. Aún así, se resalta una luz fuerte en el espacio principal del salón, que se encuentra mirando fijamente hacia una pequeña tarima que está dispuesta contra la pared, como si tal fuera un blanco de cacería.

Vestido de negro y de etiqueta, un hombre de mediana edad hace su número un jueves por la noche en el sótano de un boliche. La música parece ser un decorado más del lugar, música que tampoco puedo distinguir bien aún, y que además es tan tenue como la luz que reina en el resto del lugar.

El hombre se seca con un pañuelo blanco de tela unas gotitas de sudor que resbalan por su frente, y dibuja una sonrisa incierta en su rostro mientras se acomoda el traje. No era su primera vez sobre un escenario, sin embargo, sus gestos expresan una actitud encontrada.

El público está atento, expectante a las palabras del hombre parado en una especie de escenario pequeño. Ahora, mira al público con incertidumbre y con su sonrisa incierta.

Silencio, el espectáculo está por comenzar....

Es difícil, realmente que lo es. Ir a un psicólogo sería demasiado, y además de ser costoso...¡¿de dónde sacaría el tiempo para hacerlo?! Tengo que poder yo misma, soy lo suficientemente fuerte. Lágrimas y más lágrimas derramo queriendo encontrar una solución en la persona que justamente no debería. ¡Maldita la costumbre que tenemos de pensar que la respuesta está flotando por el mundo como si fuera un invento del aire! Lo voy a lograr. Pero...¡qué atrasada estoy con el trabajo! ¡Y ni hablar de todo lo que tengo que estudiar! ¡¿Cómo carajo me voy a recibir a este ritmo?! No importa, lo importante es estar bien...¡ay, pero si tan sólo fuera más simple! No quiero sentirme oprimida. No quiero. No quiero. No quiero.

-Buenas noches.

Vuelve a decir el hombre de traje negro. El público no responde, está tardando demasiado y eso impacienta a la gente que ha salido del trabajo corriendo hacia el under buscando la diversidad en su rutina.

-Mi nombre es Martín, como el personaje de la propaganda de “Jugolín”, sólo que la tele me ha borrado un par de años.

Los rostros de los espectadores están congelados, probablemente muchos aún piensen que es el presentador, pero están equivocados: es el cómico de la semana. Sus palabras comienzan a tomar velocidad, y en una postura más desafiante, prosigue:

-Ustedes saben, que camino al pub, me pasó algo estrafalario: estaba en la parada esperando el ómnibus que ocasionalmente tomo, cuando pasa delante mío como si fuera una ilusión, una chica...¡y qué chica! No piensen que era algo desorbitante, de hecho, su órbita era tan delgada que bastaba una mirada para envolverla...pero tenía algo. Me quise hacer el macanudo, y le pedí un cigarro.

No, Cohelo no me gusta, y novelas románticas tampoco. ¡Pucha, que no encuentro un libro que me guste! Al parecer en las librerías lo único que te ofrecen son manuales de autoayuda, poemarios de algún autor uruguayo desconocido, o algún “best seller”, que de “best” lo único que tiene es el número de ventas y las cifras económicas que aporta.

Mejor no me compro nada...o mejor aún: me voy a alguna tienda a comprar ropa, capaz que eso me levanta el ánimo... Pero en realidad, me acabo de dar cuenta que llegué al límite de mi tarjeta de crédito, ¡justo ahora que preciso sentirme linda! ¡No quiero verme así!

¡Quiero que todos se vayan al carajo! ¡Quiero que los libros, las tiendas de ropa y los molestos e insoportables telemarketers y señoritas de atención al público de las casas de electrodomésticos se vayan a la mierda! Parece que soy la única que veo las calles en gris. Gris...¿gris?

-“No fumo”- Me dijo secamente y con una mirada despreciable la joven muchacha, en el momento en que pisaba el cigarrillo que acababa de fumar. ¡¿Pero quién se cree que es?!

-“Fuego, ¿tal vez?”- Le dije, aunque ahora lo único que quería era molestarla, ¿viste?. ¡¿Qué acaso nunca les pasó, eso de encarar una minita y que los mandara a pasear de esa manera?! ¡Claro...cómo siempre somos los hombres quienes encaramos, ellas se creen que llevan el mundo por delante!

El público seguía sin dibujar siquiera un esbozo de sonrisa. Algunos se dirigieron a la barra en busca de algún trago o simplemente, algún trago más fuerte, previendo que la noche iba a tardar un poco más de lo planeado...

El rol del locutor quedó desdibujado, ya no se sabía si era un hombre con un número cómico, o un número más de los fracasados en el mundo del espectáculo.

Hoy fui al psicólogo. No pude resistir. Estuvimos hablando de un par de cosas interesantes. Me dijo algo así como que tenía que concentrarme en mí misma, plantearme metas, definir mi rutina y hacer el mayor esfuerzo para cumplirla. Me habló de la “fuerza interior” mientras encendía un incienso en su escritorio, y no tardó en mencionar palabras como “autoestima”, “depresión”; o frases tales como “¿Cómo te llevas con tu familia?”, “...¿y con tu papá?”, para finalizar su monólogo en “Trecientos pesos, ¿cuándo nos vemos la próxima vez?”. En definitiva, recuerdo otra cosa que mencionó: que precisaba cambios, cambios rotundos en mi vida.

Le dije también que me sentía fea. Sí, fea. Siento que nada me queda bien, que no tengo el cuerpo adecuado para nada ni nadie. Siento que no me correspondo...como si estuviera alienada, ¿y si lo estoy? El psicólogo me dijo que no pensara en esas cosas y me marcó entonces que debía trabajar desde mi “propio interior”...¡pero es que suena tan absurdo!

-Otra vez me volvió a decir que no, ¡¿lo pueden creer?!¡Me dijo que no! ¡A mi, que tengo un cuerpo escultural, una mirada irresistible y una seducción natural!

Su marcado acento gracioso provocó las únicas risas tímidas en el público. El hombre apostaba a un humor machista, burdo, banal.

La figura de la muchacha que comenzaba a tomar forma en la imaginación de la gente se fue fulminando entre la luces tenues -ahora de colores- del lugar y entre la sonrisa desagradable del hombre que emitía palabras incoherentes. Todos pensaban que era su primera noche allí, pero no lo era.

El número sobre la muchacha ya había sido cerrado y suplantado por otros similares. Remató la velada con un par de chistes de la misma estirpe, casi, que a pedido del público.

Hoy va a ser “el día”. Estoy segura de ello. Fui un par de veces más al psicólogo hasta que me pareció inútil seguir concurriendo. Ordené un poco más mis pensamientos, acrecentó mi vitalidad...sí, estoy un poco mejor...hasta que vuelva a caer. Pero...no, no puede ser. Tal vez, si tan sólo...

Algunos espectadores se dirigieron al encargado de espectáculos para realizar sugerencias sobre el hombre que acababa de realizar su número. Y mientras este acontecimiento tomaba lugar, Martín -si es que ese era su verdadero nombre- se dirigía hacia la puerta del under para dar por finalizado su paso por allí.

Los sentimientos se mezclaban en sí, no estaba conforme. Sentía que le había faltado algo. Pero, ¿qué? Mientras lo piensa decide ir a comprar unos chicles de menta al kiosco.

Lo recibe en el local una mujer mayor, morocha, y de cintura esta vez si desorbitante. Le atiende, le alcanza unos caramelos, unos chicles y unos cigarros. Martín los recoge, y al momento de pagar, una acción simultánea se entrelaza y siente un suave golpe en su espalda. Bruscamente se da vuelta para dirigirse a su nuevo interlocutor:

-¿Vos acá?
-¿Tenés fuego?
-Pensé que no fumabas...

Hoy un flaco se dirigió hacia mí amablemente y me pidió un cigarrillo. No sé porqué, pero me negué. No sé...pero había algo que me daba curiosidad, pero la desconfianza de que alguien se pudiera dirigir hacia mí para eso fue demasiada. Me invitó a acompañarlo a un pub...no sé bien lo que era, creo que actuaba allí o algo por el estilo. Dije que no. Pero lo invité con un cigarro.

Decidí compratir este texto porque me pareció muy simbólico. Me hizo pensar en la cantidad de veces que no sabemos quién está al lado, y de la cantidad de oportunidades que nos perdemos al no ser capaces de generar la abstracción que esto lleva. A veces pienso en qué triste es tener que ir a un boliche para conocer a una chica, cuando en realidad podemos crear conversaciones en todo lugar, como a veces creemos que dimos con alguien ¡y solo porque el contexto así lo insinuaba! Cuando frente a nuestras narices tenemos personas que realmente valen la pena... pero no nos animamos, simplemente por el contexto.

Esto me lleva a cuestionarme, ¿qué es el contexto? ¿Cuál es su limitante? ¿El no tener tema para sacar? ¡Vamos! ¿Es necesario algún tener excusa? Recuerdo un amigo que con la idea de charlar con unas chicas todo lo que hizo fue decirles: "¿Saben dónde queda la parada de ómnibus?" y él al verle con cara de extrañadas, rápidamente se corrige: "Excusa tonta, ¿no? No importa, la idea era simplemente charlar con ustedes" ¿Y por qué no? Ya comentaba en Estupideces las grandes ventajas de ser directo y auténtico.

Además, nunca se sabe... quizá podemos estar alegrándole el día a alguien sin saberlo, ¿que nunca les ha pasado a ustedes que un desconocido les alegrara el día por un simple comentario o sonrisa?