Le Bratz contro Barbie
“Ci ha spiato per 15 anni”

Son cose serie queste qua, mica pizza e fichi! La Bratz è andata dal suo avvocato in versione Bratz donna impegnata a comunicare che aveva le prove che Barbie Spia internazionale da quindici anni cercava di carpire i suoi segreti più importanti per mantenersi la grossissima fetta di mercato che con gli anni ha acquisito. 
E’ come in uno di quei giochi che facevamo da piccoli con le Barbie. Le travestivamo da infermiere, commesse del supermercato, fatine e reginette del party e cominciavamo a ricamare sopra storie inventate e fantasiose.
Ora il nuovo modello, prossimamente sugli scaffali dei negozi di giocattoli, ah scusate quelli non esistono più accidenti, dicevo, prossimamente sugli scaffali degli ipermercati del giocattolo troveremo Barbie Spia Internazionale in limited edition vestita di nero con mascherina e capelli raccolti in una coda, Barbie Intelligence, Barbie Servizi Segreti, Barbie Jessica Fletcher e Barbie investigatrice privata. A fianco ma a debita distanza perchè ormai sono ai ferri corti troveremo la Bratz povera in canna, la Bratz la legge è uguale per tutti e la Bratz vostro onore mi oppongo.

Se prima i bambini dovevano inventarsi storielle da mille e una notte con principi e carrozze, anelli e scarpette adesso dovranno inventarsi sceneggiature per le prossime serie tv che verranno trasmesse poi su FoxCrime al posto delle incessanti repliche di Zia Jessica Fletcher. 
Che mondo sarebbe senza la fantasia? Coraggio bambini ci sono attori che aspettano di poter recitare nelle vostre serie!

1 rete di vongole
2 spicchi di aglio
linguine
q.b. pomodorini
q.b. olio evo
q.b. vino bianco
q.b. prezzemolo tritato
1 peperoncino

Prendete le vongole e mettetele in ammollo in acqua fredda leggermente salata (potete anche non salarla dice la mia pescivendola, se la salate ricordatevi poi di risciacquarle per bene sotto acqua corrente). Quando sono a bagno le vongole butteranno fuori la sabbia che ancora hanno dentro, in gergo si dice che spurgano, bel termine no? Lasciatele a bagno per un bel po’ poi mezz’ora prima di cucinare le linguine scolatele e riponetele in uno scolapiatti sotto l’acqua corrente per qualche minuto.
In un tegame bello largo mettete l’olio e l’aglio tagliato a pezzettini, rosolate l’aglio e dopo aggiungete le conchiglie e alzate la fiamma al massimo. Coprite con un coperchio e lasciate che le vongole si aprino da sole. Dopo qualche minuto quando saranno aperte aggiungete mezzo bicchiere di vino bianco e lasciate evaporare l’alcol. Quando le linguine saranno al dente scolatele e aggiungetele nel tegame dove avrete aggiunto i pomodorini tagliati a pezzetti. Girate per bene e finite la cottura delle linguine, alla fine spruzzate sopra una bella manata di prezzemolo tritato.
Servite e il gioco è fatto, facile no?

Grazie a Silvia per i preziosi consigli e a Sara per la mano in cucina!

Tornato in Italia le ho cercate, sono le SUPREMAS DE MOSTOLES! Ora voglio tutte le loro hit di successo! Le voglio tutte!

Vi lascio con Eres un enfermo, buona visione.

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Mi sono guardato allo specchio e ho visto che il ciuffo da sale e pepe è diventato giallo e pepe, insomma i miei capelli bianchi si sono tutti ingialliti. Ho cominciato a guardarli da vicino per vedere se era colpa della luce del bagno o era proprio un dato di fatto da riscontrare. E’ scattata così la googlata selvaggia alla ricerca del miglior metodo per far tornare bianco quello che ora è giallo paglierino e ho scoperto che esistono in commercio dei prodotti sbiancanti, mitico mi son detto e così oggi sono andato al negozio a fianco all’ufficio alla ricerca di un prodotto “dedicato a chi ha i capelli bianchi” e l’ho trovato.
Leggo bene le istruzioni e capisco che lo shampoo potrebbe lasciarmi sulle mani una simpaticissima colorazione azzurrina. Azzurrina? Azzurrina come i capelli bianchi dell’amica della nonna, la Cherubina? No, azzurrino per me vuol dire vecchia che si fa la fialetta per assomigliare ad una figura mitologica o a una protagonista da fiaba! E se poi io lo uso e dopo lo sciacquo divento turchino? Decido di chiedere alla cassiera maggiori informazioni, l’ho praticamente torturata ponendole tutte le domande del caso e non sono pienamente sicuro che mi abbia risposto a tono oppure solamente per tenermi a bada mi abbia detto ciò che in cuor mio volevo tanto sapere. Mi ha assicurato che è vero che è blu ma che poi il risultato sulla mia chioma sarà  diverso e che molte, e sottolinea molte, clienti lo comprano abitualmente.

Questa sera farò la prova, siete avvisati, se per qualche giorno non mi vedrete più in giro sarà solo perché ho la cofana turchina!

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Dietro quei dieci minuti di spettacolo c’è stata un’organizzazione super efficiente e credo, anzi ne sono sicuro che chi ha avuto il piacere di vedere lo spettacolo l’ha notato. Volevamo essere perfetti sotto ogni punto di vista senza tralasciare cose.

Signore e Signori ecco a voi l’intro dello show delle Piedaterre!

Buona visione

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La vita è fatta di cose belle e cose brutte, il cibo fritto è bello, la dieta è brutta. Se mangio troppo cibo fritto e unto son contento se faccio la dieta sono triste. E’ un dato di fatto. Se penso alle persone che sono costantemente a dieta e che non si permettono il “lusso” di mangiare un panzerotto caldo fumante ripieno di mozzarella fumante, pomodoro e origano provo tanta ma tanta ma tanta pena. Perchè privarsi di cose così straordinariamente deliziose?
Ma un altro dato di fatto è che in questi mesi la mia circonferenza vita è aumentata, entro a fatica in alcuni pantaloni e quando mi muovo sento della massa adiposa che balla in su e in giù. Tutto questo non mi piace. Non mi fa sentire a posto così ho deciso di pormi un obiettivo, dimagrire almeno 5 kg entro la mezzanotte del 23 luglio 2010.

Terrò un diario alla Bridget dove segnerò tutto quello che non faccio, perchè la dieta è fondamentalmente una serie di privazioni dolorose.

Ieri il primo giorno oggi il secondo e via con pranzi dietetici, senza grassi, senza tutta una serie di cose che rendono il mio essere felice. Soffro ma sono determinato! Addio grasso superfluo!

Devo fare qualcosa. Devo prendere in mano la situazione. Anzi non con una ma con tutte e due le mani. Aggiungo anche i piedi. Tutto!
Devo darmi una regolata, devo fare dei fioretti per cui per un mese dovrò dire addio ai superalcolici, alla pasta, all’abuso di olio e alla pizza.

Accidenti! Come farò? Come potrò essere felice senza tutte queste cose? Mi sento un bambinello smarrito, perso senza nessun punto di riferimento nel mare adiposo. Mangerei solo fritti, capite che per me è difficilissimo darmi sta regolata? Ma devo farlo.
Quasi come un mantra dovrò continuare a ripetere che DEVO FARCELA! Ho un mese di tempo prima di essere deriso da tutti al saggio!

Non me lo posso permettere, devo farcela!

Arriva l’estate, finalmente direi, e con essa arriva anche la voglia di magiare cose fresche, gustose e saporite… come i peperoni!
Pranzare in ufficio davanti al monitor del mac non è una cosa molto allettante, di sicuro non facciamo salti di gioia quando siamo costretti a rimenere in ufficio perchè indietro con i lavori però questi momenti possono essere allietati da un pranzo che non sia il solito panino del bar.
Ieri ho preparato un’insalata di farro con verdure, piatto semplicissimo ma gustoso, una valida alternativa al riso.

Ingredienti:

2 peperoni
4 zucchine
2 pomodori
farro
1 scalogno
1 spicchio d’aglio
1 peperoncino
olio evo q.b.
sale e pepe q.b.

Preparazione:

Tagliate sottilmente lo scalogno, spellate l’aglio e lasciatelo intero. Mettete in una padella di diametro abbastanza grande l’olio, lo scalogno tritato, l’aglio e il peperoncino (io lo rompo e lascio uscire i semi ma potete tenerlo anche intero, vedete voi). A fuoco medio lascio soffriggere, non devono bruciare mi raccomando! Quando lo scalogno è imbiondito buttate i peperoni tagliati a piccoli cubetti, saltate per bene per qualche minuto poi aggiungete la dadolata di zucchine e continuate a saltare le verdure di tanto in tanto per non farle bruciacchiare. A parte fate un’incisione a x nei pomodori e metteteli per un minuto in acqua bollente, scolateli e passateli sotto al rubinetto così da bloccare la cottura e poi spellateli, vedrete che facendo così la buccia andrà via con estrema facilità. Tagliate i pomodori in spicchi e togliete i semi e la parte interna ricavando così solo i filetti che andrete a tagliarli a cubetti. Quando le verdure sono più o meno cotte, a piacere possono essere croccanti o ben cotte, io amo la giusta via di mezzo, aggiungete i pomodori e finite la cottura.

Lessate il farro in abbondante acqua salata, scolatelo e aggiungetelo alle verdure saltando tutto fino a quando non si saranno amalgamati per bene tutti gli ingredienti e poi mangiate, caldo, tiepido o anche a temperatura ambiente!

Buon appetito!

Ho visto il secondo film e sono uscito dalla sala annoiato, incazzato, smontato, arruffato, amareggiato, con la sensazione di aver buttato via i 7 euri del biglietto.

Sex and the city 2 mi ha fatto schifo!

Lo dico senza paura, lo posso ripetere all’infinito. Per me rimanere fino ai titoli di coda è stata una tortura, potevo uscire, volevo uscire ma non avrei potuto giudicarlo bene se non l’avessi visto almeno fino all’accensione delle luci in sala.

Non c’è trama, non c’è niente che ti faccia saltare sulla sedia, che ti rapisca, che ti faccia provare anche la più minima emozione, niente. Sceneggiatura inesistente, inutile e di una noia indescrivibile. Un Cinepanettone! Le uniche scene che fanno ridere il pubblico in sala sono le tipiche scene da film di Natale, sesso.
Se nel primo film durante la scena dell’incontro-scontro tra Carrie e Big in mezzo alla strada dopo che lui non si è presentato al matrimonio ci ha fatto scendere una lacrimuccia in questo secondo non c’è nemmeno un secondo che possa farci battere il cuore. Minuti di apatia totale, un documentario su quanto possano essere tremendamente viziate e sciocche queste 4 donne che prima mi stavano così simpatiche.

Sono deluso e questo è quanto, perchè prima guardare un episodio era anche un momento di riflessione, mentre Carrie scriveva le sue parole sul mac tu ti domandavi se erano vere o ste per caso stava esagerando. Non era solamente un telefilm come altri che ti permettono di mettere il cervello in pausa ma era qualcosa in più.