Alejandro Valdezate

Los sketches, el humor y La Hora de José Mota

2012-02-26T08:25:00.009+01:00

Actualmente, La Hora de José Mota es lo único que sigo viendo en TV mientras lo emiten. Podría verlo en diferido ya que TVE lo cuelga en TVE a la carta al día siguiente, pero es interesante poder comentarlo por Twitter y Facebook con otras personas al mismo tiempo (y en ocasiones, con los mismos actores). Llevo siguiendo a Cruz y Raya prácticamente desde sus inicios, y tras su disolución, a José Mota y su programa. He seguido a otros humoristas pero antes o después se han quemado. Empecé por Tip y Coll, que cuando empecé a ver la tele era lo que más de moda estaba. No llegaba a encontrarles la gracia pues su humor era casi exclusivamente de política y juegos de palabras con la actualidad del momento. De ahí pasé a la Trinca y a Martes y Trece. La Trinca tenía bastante ingenio en sus actuaciones, aunque como estas eran escasas no daban pie a hartarse. Martes y Trece empezaron a tener la exclusiva de la noche de fin de año y algunos especiales. Por aquel momento, el formato de sketch aún no estaba lo suficientemente aprovechado (no es como ahora que estamos empachados) y cualquiera que hiciera un sketch mínimamente gracioso triunfaba, más por la escasez que por la calidad. Otro que empezó a aprovechar este formato fue Emilio Aragón, en "Ni en vivo ni en directo", con gran acierto y buena acogida por lo explicado hace un momento.

Por otro lado, Pedro Ruiz en Como Pedro por su casa también hacía uso de sketches ocasionalmente. Tras algunas incursiones muy puntuales en el formato sketch, no hubo un aprovechamiento real hasta finales de los 80 y principios de los 90. En aquel momento, La Trinca comenzó a hacer un programa semanal (Tariro, Tariro, 1988), que aunque contenía sketches, no era su base principal. También Javier Gurruchaga hacía uso de este formato en La Bola de Cristal y Viaje con Nosotros, entre otros.

Después de esta introducción, tenemos que empezar a hablar de de Cruz y Raya como los maestros del sketch. Tras pasar por "Pero esto qué es" y "Tutti Frutti" empezaron a hacer programas propios basados en el formato sketch, pasando de las meras parodias e imitaciones a personajes propios que poco a poco se colaron en nuestros hogares hasta tener su sello de identidad propio. Al principio en Estamos de Vuelta, y después en Este no es el programa de los viernes, desde 1998 hasta 2007 no dejaron de estar una sola temporada en antena. Inicialmente ocuparon la noche de los viernes, una franja mágica que han usado algunos de los programas más importantes de la televisión, empezando por el Un, Dos, Tres, y pasando por otros como "Esta noche, Pedro", "Como Pedro por su casa", "La huella del crimen" o "Entre amigos". Durante muchos años, el programa del viernes por la noche ha sido sinónimo de calidad y entretenimiento. El caso es que Cruz y Raya empezó a tener su programa de media hora y hasta principios de la siguiente década se mantuvieron ahí. Su programa fue cambiando de nombre y productor, pero ellos continuaban haciendo prácticamente el mismo programa. El humor que hacían era al mismo tiempo simple, pero con un código de estilo muy pronunciado. Por ejemplo, tiraban mucho de imitaciones, aunque sin ensañarse en demasía con el imitado, de manera que nadie se sintiera incómodo. Por otro lado, el humor de Cruz y Raya es, en líneas generales, un humor para todos los públicos, lo que lo hacía emitible en cualquier franja horaria. Casi todos los sketches estaban hechos en exclusiva por ellos, al menos en un inicio, para dar paso más adelante a colaboraciones y actores secundarios. Una tónica en todos sus programas es precisamente su cuadro de colaboradores, ya que actores Paco Collado, José Carabías, Patricia Rivas o Enrique Villén han estado presentes desde el principio. Incluso algunos han desarrollado su carrera como actores gracias a Cruz y Raya y se han impulsado desde aquí hacia otros proyectos.

A mediados de la década pasada, cuando se emitía "Cruz y Raya.com", el programa pasó a los lunes y luego a los martes. Este cambio de calendario coincidió con su peor etapa. Quizá debido a problemas de presupuesto o por el cansancio acumulado que supone hacer un programa semanal durante tantos años empezó a notarse en la calidad de los sketches. Estos se volvieron demasiado repetitivos incluso de una semana a otra. Durante estos años dejé de seguirlos en TVE1 ya que lo que menos me apetecía un sábado por la noche es esperarme hasta las 10 a ver el programa. Primero los grababa en VHS y después pasé directamente a descargarlos del Emule gracias a un tal TuneroLoco que cada semana no fallaba en compartir el nuevo programa. Algunos de estos programas los he visto una sola vez y ya. De hecho, prueba de que no soy el único que tiene esa percepción es que en YouTube haya más vídeos de "Este no es el programa de los viernes" que de "Cruz y Raya.com" y eso que hubo casi 70 programas de este último y emitirse cuando YouTube ya estaba en un estado bastante maduro. El caso es que José y Juan también debieron darse cuenta de esto porque en 2007 deciden separarse. Es bastante obvio que Cruz y Raya necesitan aire fresco. Una forma de seguir evolucionando fue separar las carreras de ambos. Y llegamos al inicio de La Hora de José Mota.

Desde "Este no es el programa de los viernes" he tenido la sensación de que la magia de los guiones de Cruz y Raya era de José Mota en exclusiva. Las razones es que le veía que se tomaba más en serio los programas. No se le ve reirse en casi ningún sketch (a Juan Muñoz se le escapa la risa en multitud de tomas) y por otro lado se le ve interés a la hora de desarrollar cada personaje, dotándolo de personalidad propia. Los personajes de José Mota de los primeros años son Bartolo, Tomás Rabero Pellejero, la parodia de Isabel Gemio, Escobator, la imitación de Michael Jackson, el calamar (el heavy macarra). Los personajes más habituales de Juan son el viejo Ramón, la maruja (personaje con bastante parecido a la maruja de Los Morancos), el gitano Juan Heredia ... y ya. Diría que son obra suya el gitano y la maruja, ya que el de Ramón se parece bastante a Tomás y parece creado ad-hoc para darle paso en los chistes a Tomás. Su fuerte han sido las imitaciones, especialmente la de Jesús Gil, que fue la que le dio la fama.

Cuando se separan en 2007 se abre una nueva etapa donde se comprueba que José Mota era quien tenía la esencia del dúo. Ya en el especial de nochevieja de ese año se ve como Juan Muñoz es sustituido por Josema Yuste y Florentino Fernández sin mayor problema. Todos echamos ese año de menos a Juan tras tantos años viéndolo en nuestras pantallas, y la prueba es que es especial de nochevieja de José Mota con menor audiencia. Pero en honor a la verdad Josema y Florentino estuvieron a la altura. La calidad de los sketches fue muy buena, y volvimos a ver ese brillo que hacía varios años que estaba perdido. Y es en este momento cuando surge La Hora de José Mota en TVE1. El tiempo ha demostrado que ha sido un acierto, siendo uno de los programas con mejores ratios de audiencia en los 3 años que ha sido emitido. Con ello José demostró que después de 14 años conduciendo semanalmente un programa de humor aún podía seguir haciendo reír. El tipo de humor es básicamente el mismo que hacía antes. Agudo, sarcástico, ingenioso ... pero sin ensañarse. Tiene un equilibrio muy bien logrado, supongo que a base de ajustarlo durante tantos años. Los sketches duran poco tiempo, no más de 5-6 minutos para no cansar. Por otro lado, cuando hace parodias con frecuencia invita al parodiado para hacer otro personaje e invitarle a reírse de sí mismo. Algunos parodiados son los mismos actores del programa como Mago More. También han asistido como invitados a sus propias parodias Pablo Motos, Carlos Sobera, Bustamante, Javier Gurruchaga, David Bisbal o Punset. José Mota es capaz de coger a cualquier persona y preparar un personaje enfatizando los rasgos más característicos de ella, mimetizando su aspecto, ademanes, acento y timbre de voz, lo que le convierte en uno de los mejores imitadores españoles de todos los tiempos. Su perfeccionamiento de esta técnica le ha llevado a desarrollar la doble imitación, una característica consistente en imitar a un segundo personaje mientras se imita ya a otro, combinando simultáneamente rasgos de los dos personajes imitados. Inicialmente lo hizo usando su parodia de Manolo Escobar (Escobator) que utilizó para imitar a Freddy Mercury, o John Travolta, y posteriormente Juan Carlos I, que utilizó para imitar a Camilo Sesto o a Pajares. Este tipo de imitación no se lo he visto a ningún otro cómico. De esta característica se ha visto su desarrollo y perfeccionamiento en la tercera temporada de La Hora de José Mota bajo la sección "Tu cara me suena", donde un personaje imitado es transformado en otro personaje que canta una canción.

Colaboradores y parejas de sketches

Durante su etapa como Cruz y Raya y posteriormente, el cuadro que ha acompañado a José Mota es prácticamente el mismo. A la mayoría de ellos hemos podido verlos durante estos años en películas, series, actuaciones, monólogos, ... Algunos, como Paco Collado han podido desarrollar sus personajes propios junto a José Mota, haciendo que tengan una personalidad propia como humoristas. También es el caso de Goyo Jiménez, que tuvo gran protagonismo en las 2 primeras etapas, así como Jaime Ordóñez.

Voy a mostraros algunos de ellos, ya que seguramente los conozcáis de otros programas pero no os hayáis dado cuenta, debido principalmente a que la caracterización que hacen de sus personajes es bastante buena y a veces cuesta reconocerles debajo del disfraz.

Paco Collado

Paco ya cuenta con un sello de identidad propio como El Aberroncho. Aunque había sido monologuista y cantante antes, es en La hora de José Mota cuando más protagonismo gana. De hecho es importante resaltar que es el único secundario que aparece en el opening de la tercera temporada del programa. ¿Sabías que Paco Collado salió en La Clave? ¿O en Lluvia de Estrellas? En realidad llevamos más tiempo viéndole que el que creemos. Su fuerte son las imitaciones (especialmente la de Rafael Taibo) y las canciones cantadas muy rápido. Sus personajes suelen ser personas sencillas y mundanas. Se diría que casi no tiene que hacer esfuerzo por meterse en el personaje, ya que él es ese personaje.

En la actualidad está ultimando los detalles para hacer su propio programa de sketches.

Paco Collado en los Regalos de los Bancos

El Aberroncho

Wikipedia | YouTube | Twitter | Facebook

Patricia Rivas

Patricia es una de las dos chicas que salen en los sketches desde los tiempos de Cruz y Raya, y actual esposa de José Mota. Sus papeles no suelen tener mucho diálogo, ya que en los sketches únicamente da paso a los chistes de José Mota pero no por ello su labor es menos importante. Los personajes que lleva a cabo tienen un buen acabado sin acaparar protagonismo, y sin descuidar al personaje. Se mantiene bastante seria en sus interpretaciones lo que dota de mayor realismo al personaje. Una de sus mejores secciones fue la de Repu La Cerda, donde interpretaba a la señora de una casa que tenía una sirvienta muy guarra llamada Repu. También fue importante su interpretación de Terminatrix T-X (Kristanna Loken) que durante el 2004 y 2005 apareció durante varias semanas.

Patricia con Bartolo

Patricia con Juan, José y Santiago Segura parodiando a Abba.

Repu la Cerda con Patricia Rivas

Wikipedia | YouTube | Twitter

Mago More

Mago More ha hecho multitud de sketches con José Mota, generalmente haciendo de vecino, aunque también ha hecho algunos papeles en la etapa de Cruz y Raya. En esta última etapa sale en M-TV Tunning y en Vecinos.

Mago More haciendo de buen vecino.

Twitter | Facebook

Jaime Ordóñez

A Jaime Ordóñez le conocemos bastante del Mississippi, cuando hacía de estatua. También le vimos en Aquí no hay Quien Viva. En La Hora de José Mota ha tenido un papel más protagonista, siendo uno de los 4 actores que suelen acompañar a José en los gags. Los personajes más utilizados son el de cura de Alcafrán en la miniserie "La vieja del visillo". También interpretó a John Travolta en uno de los especiales de fin de año, o a otros personajes como Ray Liotta en "Uno de los nuestros". Como otros actores, uno de sus fuertes es mantener la compostura y dotar de gran seriedad y crispación a los personajes que interpreta. El hecho de que siempre vaya rapado al cero le permite caracterizar una gran variedad de personajes y utilizar todo tipo de pelucas.

Jaime Ordóñez y José Mota

Marcos Ortiz

Es uno de los cuatro que trabajan de cerca con José Mota y que sustituyen la labor que hacía Juan Muñoz. Tiene diálogos bastante elaborados y asume un papel protagonista en numerosos sketches. Suele aparecer en los sketches de médicos y operaciones, y aunque sale prácticamente en todos, no suele adoptar papeles de gran protagonismo como sí les pasaba a Paco Collado o Goyo Jiménez.

Marcos con José en un sketch

Gregorio Fernández

Gregorio es un personaje secundario y colaborador habitual, que ha estado presente desde Cruz y Raya.com y en todas las temporadas de la Hora de José Mota así como especiales de Nochevieja. Como no he encontrado fotos suyas ni referencias a otros trabajos, os dejo el último sketche en el que participó en La Hora de José Mota 3x14.

Mi hijo es notario, con José Mota y Jaime Ordóñez

Hermanos Miguel y Paco Fominaya

Son los hermanos Correa. Su personaje se caracteriza por apalizar malosos y por hacer adaptaciones de canciones cantadas sin vocalizar. Además de sus actuaciones, ambos de encargan de la dirección de La Hora de José Mota.

Miguel Fominaya y Paco Fominaya

Los éxitos de los hermanos Correa

Chema Lorite

De Chema poco puedo decir así que únicamente pongo su foto para que esté "identificado".

El humor de José Mota

1. Rasgos característicos

Hace un rato he empezado a hablar del humor de José Mota. ¿Qué le hace tan especial a este humor? Bueno, lo primero que hay que decir es lo más importante: tiene sello de identidad propio. Que tenga personalidad es bueno. Pero más importante es que ese sello sea propio. Martes y Trece tenía su propio humor. Gila también. Y La Trinca. Y Angel Garó. Cuando uno se dedica a imitar es muy importante encontrar una personalidad, para no ser uno de tantos que se dedica a hacer parodias y poco más. Algunos ingredientes ya los hemos adelantado antes. Pequeñas dosis de ironía y sarcasmo. Imitaciones sin abusar ni caer en lo burdo. Un humor para todos los públicos. Juegos de palabras sin llegar al exceso. Evitar el caca-culo-pedo-pis del que abusan demasiados cómicos, o los chistes tópicos y casposos de putas y gays (que dicho sea de paso, están bastante pasados de moda) y del que también abusan demasiado Los Morancos o el Dúo Sacapuntas, por citar algunos, aunque ni de lejos son los únicos. El humor de José Mota se burla finamente del catetismo y la ignorancia, ridiculizando a la España profunda. Esto queda muy bien reflejado con La Vieja del Visillo o el Tío de la Vara. Ultimamente, también tiene una crítica social bastante importante, y esto ha quedado patente en los programas de la segunda y tercera temporada, con las parodias de Zapatero y Rajoy, y el videoclip de Resistiré, en clara referencia al 15-M. De hecho, en las últimas etapas de Cruz y Raya ya era frecuente que entrara en la problemática de la vivienda o el trabajo. También, con bastante frecuencia, aprovecha para hacer sketches reflejando escenas de las malas maneras o la falta de educación (escenas de restaurantes, cines, bancos, ...), buscando que la gente se vea reflejada. Se mete en todos los temas, en la política, la iglesia, las profesiones, la inmigración, los superhéroes, las series de TV, los personajes públicos, y lo hace de una forma simpática, de manera que el propio parodiado se ríe de sí mismo y le lleva a decir: ¿de verdad yo hago eso?

En fin, que quizá lo más curioso de este tipo de humor es que parece sencillo de conseguir, visto desde fuera y cualquiera puede creer que es fácil hacerlo. Pero no se equivoquen, la gracia de los trucos de los magos reside en hacer que parezca sencillo sin serlo. Y hacer este tipo de humor exige mucho trabajo y preparación, tanto del guion, como del escenario, vestuario, maquillaje. Y si no, prueben a hacerlo en sus casas.

2. La cuarta pared

Un ingrediente selecto y poco explorado aún es romper la cuarta pared. Se le llama "romper la cuarta pared" cuando los actores empiezan a hacer partícipe al espectador de lo que está ocurriendo en la escena, abandonando momentáneamente el argumento y la escena para salirse por completo de ella y dejar participar al mundo real de la secuencia. José Mota usa ese recurso con bastante frecuencia, logrando un efecto realmente divertido y cómico. Para que veáis en qué consiste:

3. Los invitados

El último gran ingrediente de José Mota es que trae a un montón de gente conocida. Actores, presentadores y cantantes tanto de marca nacional como de fuera participan de forma masiva en los sketches. Siempre gusta ver a un personaje público ver como se desenvuelve en un habitat que o bien le es ajeno o no es el normal. Por las secciones del Vigilante de seguridad Facundo, el Fariseo, y el Cansino Histórico hemos visto pasar a multitud de artistas, deportistas y gente conocida, viendo como el Facundo Collado les ponía en un aprieto, metiéndose con algún rasgo suyo, y cómo respondían al mismo. Parte de la gracia del programa está en ver como se desenvuelven otros en situaciones embarazosas. Emma Thompson, Andy y Lucas, Daniel Diges, Carlos Iglesias, ...

Y Juan Muñoz, ¿qué es de él?

Hasta ahora hemos hablado únicamente de Cruz y Raya y nos hemos centrado en José Mota, ya que este artículo en parte de va de él. Pero no hemos dicho mucho de Juan Muñoz, sobre todo tras la disolución del dúo. De Juan Muñoz ... pues hasta ahora pensaba que seguía haciendo sus películas, sus cosas, sus negocios. Pero parece ser que no es así y ha colgado de su canal de YouTube lo que en principio sería su próximo programa. Los colaboradores son los mismos que La Hora de José Mota (José Carabías, Enrique Villén, ...), más el elenco del cuadro gitano (del que vuelve a abusar innecesariamente). Si alguien ve los primeros minutos (aconsejo no verlo entero, en serio, porque a más de uno se le puede caer un mito) se dará cuenta de que: a) Es una versión de La Hora de José Mota b) Está mal hecho. c) Es lento y no tiene fuelle. Viendo esto se pone de manifiesto que para hacer gracia no vale con querer ser gracioso. Hace falta ingenio y mucho trabajo, y me parece que este piloto carece completamente de lo primero, y tal vez también de lo segundo. Os dejo el piloto para que vosotros mismos lo veáis. A fecha de hoy, aún no se ha interesado ninguna cadena por el mismo. Son 3 partes.

Esta noche ... Juan Muñoz (YouTube).

Y esto ha sido todo. Quería hablar únicamente de La Hora de José Mota y al final me ha salido todo esto. Si os gustan Cruz y Raya y José Mota, echad un vistazo a este canal de YouTube donde hay multitud de sketches con buena calidad.

Asustando al huracán

2012-02-14T11:15:00.001+01:00

Cuando me haya sumergido en el olvido,
cuando me haya diluido en agua y sal,
cuando sea un trozo de lo que has vivido,
cuando sea tanto como tu me quieras recordar.

Cuando el tiempo ya no sea el enemigo,
invencible porque no aguanta un farol,
cuando ya no exista nada decisivo,
ni una sola estupidez que discutir entre tu y yo.

Cuando sople el huracán
y te arrastre hasta gritar,
no te asustes porque estoy detrás de ti.

Y aunque no me puedas ver
piensa en mí y allí estaré,
cuando apriete con violencia el vendaval
... asustando al huracán.

Cuando tenga caducadas mis urgencias,
cuando queden mis zapatos sin usar,
cuando ya no encuentres restos de ceniza,
ni mis ropas sin guardar por donde quiera que vas.

Cuando no resuenen mas mis maldiciones
ni mi risa y llanto juntos galopar,
y aunque no vuelvas a ver mis intenciones
de jugar a ser feliz cada día un poco más.

Cuando sople el huracán
y te arrastre hasta gritar
no te asustes porque estoy detrás de ti,

Y aunque no me puedas ver
piensa en mí y allí estaré,
cuando apriete con violencia el vendaval

... asustando al huracán,

... asustando al huracán.

La Cuñada Ninja

2012-02-07T22:07:00.002+01:00

Los últimos días lleva corriendo por email un texto bastante bueno. Os lo pego aquí. Se titula:

LA CUÑADA NINJA

Os presento el primer articulo que dedica un forero con una gran pluma a su cuñada. El forero se hace llamar perroflauta. A pesar de la austeridad personal, la crisis puede golpear a los que más se han preparado debido a las actitudes ultraconsumista de algunos familiares…antes de nada hay que aclarar una serie de términos:

Ninja: según Leopoldo Abadia Crisis Ninja (acrónimo de No Incomes, No Jobs and Assets), refiriéndose a las personas que no tienen ingresos, ni trabajos ni activos, y que han desatado la tormenta al, evidentemente, no poder hacer frente a los gastos con los que pagar los créditos hipotecarios que les fueron concedidos.

Perroflauta se refiere a su cuñada como una futura Ninja, por su particular forma de administrar su economía.

Lonchafinista: ahorro extremo al que se someten los ensogados por las hipotecas basura para hacer frente a los pagos de las cuotas.

Muchos de los practicantes del lonchafinismo extremo, han hecho de este toda una filosofía de vida. Han sido los primeros en comprender, en su esencia, la cultura del reciclado. Desde el uso continuado de las misma servilletas del papel, al papel del microtomo a la hora de cortar las lochas de mortadela que acompañan a los bocadillos.

(Se puede ser lonchafinista sin estar hipotecado), un lonchafinista lo podéis identificar si vais al “super” y escucháis “La loncha más fina, por favor”

Burbujista: Ahora mucha gente se apunta al carro del burbujismo, pero hace unos años eran tratados de conspianoicos, magufos o simplemente locos. Un burbujista es la persona que cree que el aumento anormal del precio de la vivienda durante los últimos años en España ha sido provocado por una burbuja económica especulativa.

Ayuda!!! Me acecha la Crisis de la cuñada ninja.

Un saludo hamijos, ¿que tal va eso?. Os escribo pidiendo consejo ante una situación que me tiene preocupado. Hasta ahora, la crisis está respetando a un servidor: sigo con curro, mi profesión requiere bastante especialización, no tengo hipoteca, he conseguido unos ahorros creo que considerables para un currito, mi compañera es casi tan lonchafinista como yo …. En fin, creo que mi perfil, pese a la barriguita cervecera, se ajusta al del burbujista tipo y que me encuentro relativamente bien parapetado ante la que nos está cayendo encima.

Sin embargo, negros nubarrones acechan mi tranquilo universo perrofláutico. Sobre mi se cierne una tormenta que puede poner en peligro mi situación económica y, lo que es peor, la sentimental. El origen de esta amenaza se encuentra en “mi familia política” , concretamente en la persona de (aquí música de terror) mi Cuñada.

Frente al perfil burbujista de mi compañera, el de su hermana es tan yolovalguista que, a su lado, los protagonistas de “Ajuste de cuentas” parecen espartanos.

Os pongo en antecedentes sobre ella. Acaba de cumplir 30 primaveras y sus estudios se limitan al bachillerato y un curso de turismo con menos utilidad que la primera rebanada del pan bimbo. En cuanto a su dominio del inglés, se situaba en el famoso nivel medio español, el aprendido en la academia Mc Arrón.

Su experiencia laboral se inicio como dependienta en el corte inglés para, después de unos años, dar el gran salto a las agencias de viaje de su barrio. Durante este tiempo no ganó mucho dinero pero, gracias a que vivía en una casa cedida por unos familiares, disfrutó de una vida de cigarra llena de viajes al caribe, ropa cara y un sinfín más de caprichos. Ello le llevó a no tener apenas a horros pero le permitió escapar al yugo de la hipoteca.

Un día de hace dos años, deja su trabajo y se va a Inglaterra,.¿ Los motivos para emigrar?. Según ella, perfeccionar el inglés (imagino que su nivel aquí ya no podía mejorar más) y huir de la ciudad dónde vivía. Según su hermana (mi compañera), las tiendas con lucecitas que abundan en London . Antes de irse, llegó a un acuerdo son la empresa para poder cobrar el paro mientras encontraba algo en Inglaterra.

En muy poco tiempo, encontró trabajo en un hotel de lujo tan aislado del mundo que a los ricachones les llevan allí en helicóptero. Allí le pagaban el alojamiento y le daban clases de inglés, pero claro, la pobre se aburría. Por ello, se pulió los pocos ahorros que tenía en viajes de fin de semana a Londres en los que arrasaba las tiendas de la City que ni la mujer de Franco oiga.

Como disfrutar del entorno natural de lujo que rodeaba el hotel, aprender inglés por la patilla y ahorrar gracias al alojamiento y la comida pagadas es de pobres, ella prefirió trasladarse a la capi, ya con la cuenta tiritando.

Encontró trabajo en sitio más idóneo de toda Inglaterra para no encontrarte con españoles y aprender inglés de verdad. Lo habéis adivinado, Zara.

Se alojó de alquiler, compartiendo un piso en régimen de cepos para ratones incluido, con una hooligan clavadita a Gascoigne en todos los sentidos. No he visto un ser más bruto y más borracho en mi vida. Cuando fuí con mi compañera a visitarla, me pase todo el fin de semana sentado en un extremo del sofa abrazando un cojín y con cara de sustito. Cuando me preguntaba que quería comer sólo era capaz de responder muy bajito “Sorry I’m not hungry”.

Mi Cuñada siguió con su estilo de vida austero: se apuntó al gimnasio, recorrió todos los centros comerciales de Londres, se apuntó a un curso de arte y se marcó un par de viajes de Cuba y a la República Dominicana. Además empezó a mirar pisos para ver si podía meterse alguno cerca del centro. Nosotros, pobres ilusos , le aconsejábamos estupefactos que ahorrase, que no siempre va todo bien, que no era buena idea comprar…

No se si os preguntaréis “de dónde saca pa’ tanto como destaca”. Pues aquí viene la madre del cordero. La muy cigarrona no avisó al INEM para suspender el pago de la prestación, porque “si no, con lo del Zara no me da para vivir”. Vamos, que ha estado este tiempo viviendo del paro y del sueldo al mismo tiempo. Esto, a parte de ser un delito cuyas posibles consecuencias futuras desconozco, la llevó a fundirse en los casi dos años que lleva fuera , prácticamente el total de la prestación y la totalidad de sus ahorros.

Hace dos meses, mi cuñada empezó a recoger los frutos de su siembra en la forma de andanas de hostias: Zara no le renovó el contrato que tenía; el INEM le retiró la prestación (le quedan tres meses) porque el mes anterior no pudo sellar a través de Internet y lo fue dejando; y como, cosa rara en gente de este tipo, había usado la tarjeta de crédito hasta la extenuación, este mes tiene un descubierto de 600€ en la cuenta española.

Desesperada, empieza a buscar trabajo pero… oh sorpresa. Se da cuenta de que una chica llamada crisis ha llegado a la ciudad (ni siquiera sabía que habían nacionalizado bancos en Inglaterra). En los pocos sitios donde consigue entrevistas le dicen que “the thing is very bad” y que no necesitan a nadie. Hace un mes nos llama alborozada para darnos la buena nueva de que había encontrado trabajo. Cuando le preguntamos dónde, nos respondió que en una agencia de viajes. Nos alegramos por ella hasta que nos comentó las condiciones: de 10:00 a 22:00 sin sueldo base y sólo comisiones por las reservas que haga. Este mes ha cobrado 320 libras y nos dice que sólo come una vez al día.

Llegamos aquí al momento en que la historia empieza a pasar de hacerme gracia a encogerme los gitanales. Hace dos días, este prodigio de previsión, nos manda un correo con las terroríficas palabras que desde hace tiempo temía recibir: “ Me sabe mal, pero tengo que pediros ayuda económica. No se cómo he llegado a encontrarme en una situación tan mala”. Yo tampoco tengo ni idea, no te jode.

El caso es que ahora me encuentro entre la espada y la pared. Tengo la suerte de que mi compañera es tan consciente de la naturaleza de su hermana como yo, y no quiere entrar en el juego de darle dinero para que permanezca allí y siga aumentando la deuda. Pero es su hermana, y ni ella ni yo queremos dejarla en la calle. Así que le hemos dicho que nosotros podemos ofrecerla comida y techo, que se venga cuando quiera. No tiene ni para el billete pero nos hemos ofrecido a pagárselo. El angelito nos dice entonces que no puede, que tiene contratado allí el móvil e Internet durante un año y, que si se da de baja ahora, tendría que pagarlo todo.

En fin hamijos, mi cuñada ninja amenaza con desestabilizar mi economía familiar. Si le ofrecemos pagar las deudas calculo que no nos supondría menos de 1500€ para empezar (entre la deuda de la tarjeta, el viaje, cancelar lo que tenga allí pagado y el tiempo que tenga que estar allí hasta que coja el vuelo).

Pero temo aún más lo que sucederá después. Encontrarnos compartiendo techo con una persona cuyo mal carácter hace muy difícil la convivencia y que puede generar problemas en nuestra relación de pareja. Carácter que se agriaría progresivamente al no poder mantener el nivel de consumo al que es adicta. Además habría que mantenerla durante el largo invierno laboral que va a padecer este glorioso país.

Después de desahogarme seguiré abusando de vosotros estimados conforeros pidiendo consejo sobre qué hacer. Espero aprender de las aportaciones de los solidarios y descojonarme con las de los crueles.

Cuñada Ninja II. Será en octubre ….

Desvanecida cualquier posibilidad de engrosar mi cuenta bancaria después de que “Españoles por el mundo” rechazase emitir su historia para evitar la alarma social entre los emigrantes patrios…… ; y de que Vicent Castellano hiciese lo propio porque “es demasiado manirrota y además no fuma”…, ofrezco en primicia al sector marujo de burbuja.info, y por el módico precio de un thanks del forero Abraham, las últimas noticias sobre mi cuñadísima.

Podría relataros cómo accedí a otorgar a mi cuñada el status de refugiada en el trastero la República Independiente de mi Casa, del cual sólo puede salir temporalmente para , a cambio de alojamiento y comida, practicarme felaciones de media hora, iniciarme en la práctica del ménage à trois y llevar a cabo todas las tareas domésticas. Sin embargo, al contrario de lo acostumbro a hacer en las encuestas de este foro sobre sueldos y medida de solomillo, me limitaré a contaros la verdad.

Lo cierto es que, desde la última vez que os escribí sobre ella, no ha variado excesivamente su situación. Recordaréis que tenía un descubierto de 600€ en su cuenta bancaria. Pues bien, cierto día nos remitió un mail lacrimógeno pidiéndonos 200€ para no quedarse en la calle el mes siguiente. El contenido del mensaje transmitía tal desesperación y la cantidad nos parecía tan ridícula que nos fue imposible negarnos. Así que, después de una breve reflexión, efectuamos la transferencia a su cuenta sabiendo que recuperar nuestros leuros iba a ser más difícil que cargar en un tubo de ensayo.

Mi excelentísima cuñada nos volvió a mandar un correo agradeciéndonos la aportación a su particular pozo sin fondo y, en un alarde de sinceridad, nos confesó haber pedido esa misma cantidad a tres amigos. Asimismo nos transmitía esperanzas de cobrar lo prestado después de que hubiese devuelto los seiscientos euros a esos otros tres incautos, ya que, según sus propias palabras “ a ellos se lo pedí antes”.

En fin, las probabilidades de cobrar la deuda tras este ejercicio de diversificación de pufos siguen bajando….

Sin embargo, en este momento del juego debo mostrar mis cartas y explicaros, para someterla a vuestra aprobación, la estrategia planeada por un servidor y mi compañera en el momento de “prestar” esos 200€. Dejándonos guiar por el lado mezquino de la vida, pensamos que sería mejor ofrecerle esa pequeña cantidad la cual, sin embargo, sería percibida por mi cuñada como muy valiosa dado lo desesperado de su situación para que, este mes, OCTUBRE para mas INRI, cuando recibamos el inevitable correo con las palabras INSERT COIN en el asunto, podamos llorarle alegando la ayuda ya prestada y nuestra incapacidad para seguir aportando 200€ mensuales e insinuarle que quizá ha llegado el momento de plantearse volver a la patria y dejar de comportarse como una Islandia con patas.

Espero que estemos a salvo de futuros palos por parte de mi cuñada ya que mi compañera ha demostrado la misma o más firmeza que yo ante su porqueyolovalguismo. Sin embargo somos conscientes de que nuestro OCTUBRE particular adoptará la forma de cuñada con derecho a alojamiento y comida empotrada en nuestra humilde morada.

Pero quién sabe, tengo “la corazonada” de quizás la próxima vez no os mienta cuando os hable de brotes verdes en forma de trios, felaciones y pornochacha…..:

Un saludo hamijos

Cuñada Ninja III: Evolution

Estimados foreros, burbujos todos, sumido en la más profunda desesperación comparezco ante vosotros para ofreceros la tercera entrega de la saga protagonizada por mi insigne cuñada.

Tras los siniestros acontecimientos narrados en los episodios uno y dos, siguieron un par de meses de reducidos contactos que se limitaban a escuetos correos en los que mi cuñadísima no informaba de cambios significativos en su situación: trabaja con contrato temporal hasta finales de Enero en Zara; sigue adeudando 200€ a servidor y compañera, más cantidades desconocidas a otros incautos; y vive en un piso compartido con la propietaria del mismo, el novio de ésta y el más sensato de la casa, su perro.

Pues bien, en uno de los correos nos invitaba a pasar la Nochevieja en su piso aprovechando que la propietaria haría lo propio en su Irlanda natal y le daba permiso para alojarnos. Bajo la atracción de la llamada de la sangre, en caso de mi compañera, y de la solidaridad de pareja, en caso de servidor, aceptamos la invitación y nos encaminamos, por segundo año consecutivo, a una de las ciudades más hostiles al burbujismo de todo el orbe. Volvimos a sufrirlo en nuestras carnes al abonar el trayecto desde el aeropuerto hasta la residencia de mi cuñada, ubicada en el penúltimo anillo londinense.

Se trata de un vecindario capaz de aterrar incluso a un nativo de Villaverde, como quién escribe, que no puede calificarlo más que como inmundo. Si en mi barrio natal se podrían reclutar a los extras de “El Pico III” y “Perros Callejeros Reloaded” sin recorrer más de dos bancos del parque, en el que vive mi cuñada Guy Ritchie dispone de material para toda su filmografía sobre mafiosos y hooligans con sólo asomarse al balcón.

Pasamos el último día del año con mi cuñada y su curioso grupo de amigos ingleses, cuyo altísimo nivel de español causó honda impresión en mi. Su dominio el idioma era tal que pude escuchar logradísimos acentos jerezanos, gallegos, catalanes … No cabe duda de que mi cuñada sigue profundizando en su drástico proceso de inmersión en la cultura anglosajona que ya inició al empezar a trabajar para Zara en la City.

Pero dejemos el costumbrismo y vayamos al tema central del post: mi cuñada ha evolucionado. Afirma que la experiencia de estos dos años de exilio le ha servido para madurar. Aún no sabe a ciencia cierta qué la llevó a su precaria situación actual de deudas e inestabilidad laboral (salvo actos insignificantes como haber agotado los dos años de desempleo español al tiempo que cobraba el sueldo en Inglaterra, varios viajes a Sudamérica y su afición al dinero de plástico, yo tampoco me lo explico) pero en la sobremesa del último día nos hizo partícipes de sus nuevos a la par que sensatos propósitos económicos para el año próximo. Afirma que no va a dedicar tanto dinero a viajes y caprichos y que ya tiene edad para ir pensando en sentar el trasero. Por ello ha empezado a ahorrar y, de hecho, presume de disponer en su cuenta de casi 1000€ (parece que la deuda externa, entre cuyos acreedores figuramos, no figura en sus libros de cuentas).

Tras esta exposición de motivos nos confesó que espera poder volver a la madre patria el mes de Febrero aprovechando, según sus propias palabras, que dispone de ese ‘colchón’, “la crisis está terminando y los pisos han bajado mucho, así que ahora es un buen momento para plantearse volver a currar a España y meterse en un piso”. Concluyó su discurso con una sonrisa de oreja a oreja y un “ Podría estar en vuestra casa el tiempo justo para encontrar curro y un pisito en el empezar una nueva etapa. ¿Qué os parece?”.

Mi compañera y servidor sentimos un escalofrío recorrer nuestra espalda. Absolutamente helados y tras cruzar una mirada cómplice, nos limitamos a asentir con una mueca imposible dibujada en nuestros rostros, fruto a partes iguales de sonrisa falsa, ira contenida y horror creciente. No nos atrevimos a continuar la conversación por ese camino, lo cual pareció sorprenderla ya que, sin duda, esperaba por nuestra parte una felicitación a su impecable plan. Conseguimos derivar la charla al exquisito sabor del asqueroso té británico que nos ofreció y logramos pasar el tiempo entre temas banales hasta la hora de tomar el vuelo de vuelta a Hispanistán.

En resumidas cuentas, mi Cuñadísima ha evolucionado, sin duda. La joven vampiro, acostumbrada a alimentarse a base de pequeños créditos al consumo y préstamos de incautos, se ha convertido en un vampiro maduro que, tras probar el sabor de la deuda como medio de vida, necesita para saciar su sed de préstamos mucho mayores. Ha puesto sus ojos en el crédito hipotecario, cuyas suculentas cifras y finalidad ladrillil se adecuan más al apetito propio de su edad.

Para acometer esta aventura cuenta con 1000€ ahorrados, de los cuáles debe al menos 800€ y de nuestra morada como base de operaciones hasta que encuentre empleo en un país con un 20% de paro y un banco dispuesto a concederle una hipoteca.

Mi compañera ya me ha dejado muy claro que no puede dejarla en la calle, lo cual comprendo y estoy resignado a aceptar. Sin embargo, incomprensiblemente, no parece ver con buenos ojos que servidor condicione esta ayuda a la práctica de tríos o a que mi cuñada deba desarrollar determinadas prácticas sexuales en mi persona a cambio de manutención.

La presión está empezando a dejar sentir sus efectos en este humilde burbujista..Desde que he vuelto a casa apenas consigo conciliar el sueño y, en lo pocos momentos que lo hago, despierto horrorizado. Me acosa la imagen de mi cuñada, golpeando mi ventana con sus helados nudillos mientras flota en el aire completamente desnuda bajo unos visillos transparentes, blandiendo la tarjeta de crédito en una mano y unas escrituras en las otra, mientras rie de forma demoníaca.

Como fiel lector de Stoker soy consciente de que, una vez invite a entrar en casa a la vampiro, ésta podrá succionar a placer mi vida en general y mis ahorros en particular. pero, debido al puritanismo de mi compañera, no hará lo mismo con mi estaca ( de la posibilidad de clavársela ni hablamos).

Estimados burbujos, Febrero está a la vuelta de la esquina y, con mi cuñada en Madrid sin dónde caerse no-muerta, veo amenazada mi estabilidad económica, ganada a fuerza de años de lonchafinismo militante.

¿ Qué puedo hacer?.

Gracias de antemano por vuestros consejos y un saludo.

PD1: Perdón por el tocho. Pronto lo sacaré en DVD con el título de “Vampiros: Sus Muertos”

PD2: Se agradecerían voluntarios (nuncafollistas o pagafantas preferentemente) dispuestos a entablar una relación con mi cuñada. Calidad MELAFO garantizada (clavadita a la Portman pero con más curvas). A ser posible foreros no residentes en la Comunidad de Madrid.

Tenía que pasar: Cuñada Ninja descubre a Cuñado Bocazas.

Estimados conforeros, burbujos todos. Existía la remota posibilidad de que ocurriese y así ha sido. Después de meses publicando periódicamente las aventuras y desventuras de mi insigne cuñadísmima, ésta ha conseguido descubrir primero mis escritos, después este foro y, finalmente, asociarlos con mi humilde persona.

No ha desvelado claramente las fuentes que la llevaron a dar con servidor y, por mi parte, tampoco puedo señalar con certeza la garganta profunda que me ha llevado a tan embarazosa situación.

Las primeras indagaciones no me permitieron descartar ninguna línea de investigación pero, mis innatas dotes deductivas, han conseguido reducirlas a una en las últimas horas. No puedo imaginarme a mi dicharachera hermana política indagando en google sobre los spreads, rating, CDS’s de España y descubriendo burbuja.info gracias al hilo del estimado juancarlosb. Queda descartada así la teoría de la iniciativa propia.

Por otro lado, esta mañana he recorrido todo el dial y ojeado los principales periódicos sin encontrar ninguna referencia al caso, lo cual descarta mi hipótesis del escándalo fabricado en Moncloa para utilizarlo como cortina de humo ante el no demasiado positivo dato de paro que debía hacerse público en el día de hoy.

Lo anterior ha llevado a que cobre cada vez más fuerza la teoría del efecto mariposa chivata. En las últimas semanas, algún internauta ha tenido a bien subir a meneame una historia de servidor sobre Excavadoura Durruti. Después, otros internautas la alojaron en multitud de foros y blogs, añadiendo enlaces a los post sobre mi cuñada en burbuja.info. El resto de la historia es simple. Algún conocido común leyó la historia, siguió los enlaces, ató cabos y dio el soplo a la cuñadísima.

Pues bien, ayer noche, más mosqueada que el casero del fugitivo, llamó por teléfono a mi compañera. Mi natural modosito me impide reproducir las gruesas palabras que empleó y me obliga a atemperarlas. Hecha una auténtica furia le espetó si sabía que servidor se divertía haciendo mofa y befa sobre ella en Internet, mostrando un interés manifiesto en mantener relaciones sexuales a tres bandas con ambas hermanas, lograr un acercamiento bucal por su parte a mi dedo sin uña y emplazar dispositivos grabadores en lugares estratégicos para difundir, con ánimo de lucro, imágenes comprometidas sobre ella.

Exigió hablar conmigo, a lo que mi compañera replicó, dudando, que no lo consideraba una buena opción. Mi tradicional arrojo, que raya la temeridad, me impulsaba a apoderarme del teléfono y enfrentarme a la arpía pero una fatal coincidencia doméstica me obligó a contenerme: justo en ese momento debía bajar a tirar la basura. La distancia existente hasta el contenedor y las inclemencias meteorológicas me impidieron regresar hasta transcurrida media hora.

Una vez en mi modesto hogar, mi compañera me informó de que su hermana ha perdido el empleo en Londres y que, en un par de días, llegará a España. Sin embargo, añadió que no debemos preocuparnos porque no piensa alojarse en nuestra casa mientras servidor siga en ella. En su lugar ha optado por cobijarse bajo el techo de una amiga.

Al parecer, durante la conversación , también encontró tiempo para establecer paralelismos entre quien les escribe y ese animal del que se aprovechan hasta los andares, mostrar su asombro y desaprobación por el hecho de que mi compañera pueda mantener una relación conmigo y, finalmente, advertir que el asunto no ha terminado y que recibiré noticias suyas.

Actualmente he perdido mi presencia de espíritu y me encuentro preocupadísimo ante las posibles represalias que mi cuñada pueda ejercer sobre mí.

PD1: Estimados hamijos: ¿ Qué creéis que va a hacerme?. ¿ Qué debo hacer yo?.Personalmente opino que lo sensato sería dirimir nuestras diferencias en el foro.

PD2: Estimada ******, si estas leyendo estas líneas aprovecho para transmitirte mis más sicerííííííímas disculpas y, sobre todo, mucho ánimo wapísima.

PD3: Perdón por ponerlo en el pricipal. Lo he hecho porque es dónde están el resto de post sobre la historia.

Cuñada Ninja V: “ La Batalla de los Clones”

Estimados conforeros, burbujos todos.

Días aciagos atraviesa este humilde servidor de la muy leal orden de la Lonchafina. Mi Cuñadísisma, traicionando vilmente la tregua firmada por ambos durante los idus de julio, por la cual ella se comprometía a aceptar la república independiente de mi casa como zona de exclusión y servidor a no relatar sus andanzas en este insigne foro, ha desencadenado un ataque relámpago que ha desbordado mis confiadas defensas.

Hace varias lunas, mientras me hallaba disfrutando del merecido descanso del guerrero, el sonido del teléfono móvil de mi compañera rompió la paz de mi humilde morada. La autora de la llamada no era otra que mi archienemiga y su fin plantear a su hermana, a la sazón mi santa, la posibilidad de visitarnos el fin de semana venidero con el fin de hacernos partícipes de una buena nueva. A pesar de que procuré hacer notar a mi compañera mi disconformidad ante la idea con variados gestos, que incluyeron desde la genuflexión hasta diferentes simulacros de suicidio, finalmente el poder de la sangre, su carácter conciliador y su curiosidad, le llevaron a aceptar la propuesta.

Tras una semana de desesperación ante los siniestros planes que sin duda albergaba mi irreconciliable rival, tuvo lugar por fin el día de su llegada. Los hados dispusieron que, cuando el portero automático anunció el advenimiento de la princesa de la oscuridad, mi compañera se hallase ausente adquiriendo viandas con las que agasajar a su satánica majestad.

Me dirigí a la puerta de mi amenazado hogar tratando de mostrar una sonrisa de bienvenida más falsa que los stress test pero, nada más abrir la puerta, mi rostro se descompuso y hube de asirme al perchero para no desplomarme ante el dantesco espectáculo que se ofrecía ante mis ojos: tras el pecaminoso pero escueto cuerpo de mi cuñada trataba de ocultarse un gañan de metro noventa y excepcional espécimen de gafapasta inglés. A su lado, con expresión compungida mientras me dedicaba su mirada “Vale la he cagado pero tu las hecho más gordas así que paciencia”, se encontraba mi compañera, que se había cruzado con la extraña pareja en el portal. Aún no había recuperado mi presencia de espíritu cuando mi hermana política realizó una finta lateral para mostrar al Luis Piedrahita de Albión en todo su esplendor al tiempo que exclamaba: “ Surprise.

Haciendo de tripas corazón logré mantener la compostura mientras mi Némesis me presentaba a su “amigo” Gareth y posteriormente procedí a acomodar a nuestros inoportunos huéspedes en el salón real. Al calor del vino que generosamente no trajeron consigo y que nos vimos obligados a servirles, la pareja tuvo a bien ponernos al tanto de su peculiar historia de amor.

Gareth es un joven mozalbete de cuarenta y una primaveras que ha realizado innumerables cursos (que no estudios reglados) de bellas artes, decoración, restauración y toda otra serie de disciplinas visilleras que le han permitido alcanzar un puesto relevante en la Tate de London como camarero en la cafetería. Asimismo cuenta con más de dos décadas de experiencia en la benefits way of life, la version british de la paguita hispanistaní, y hasta hace poco más de un mes que conoció a mi Cuñadísima, concedía a sus progenitores el honor de seguir habitando la casa paterna.

Tras un largo idilio de varios días, Gareth y mi hermana política se declararon amor eterno y el primero decidió acompañar a la segunda en su retorno a la tierra del ladrillo. Gareth pretende repartir su excelso currículum en todas las galerías y museos de Madrid con el fin de lograr el empleo de sus sueños mientras mi cuñada “busca trabajo de lo suyo” (sea lo que sea esto último). En este punto del plan servidor y mi santa hacíamos nuestra aparición como pringados de honor acogiendo temporalmente a la parejita en la habitación que tenemos “libre” durante el tiempo “exclusivamente imprescindible para encontrar empleo y alojamiento”, favor por el que nos estarían eternamente agradecidos.

Ante mi estupor, el audaz plan de mi Cuñada Oscura ha logrado su objetivo: mi compañera, el flanco débil de mis defensas, no ha podido aguantar la embestida de un ejército ninja que ha visto dobladas sus fuerzas y, debilitada por el sentimiento fraternal, ha entregado la plaza. Durante el resto de la tarde servidor fue incapaz de articular palabra ante tamaña derrota y optó por darse a la bebida provocando un lamentable incidente al caer en brazos de morfeo en plena conversación.

¡ Ay estimados hamijos !, cuánta sabiduría reside en el proverbio “Ten cuidado con lo que deseas pues puede volverse realidad”. Innumerables ocasiones he elevado mis plegarias al Altísimo Tochovista para que mi Cuñada se amancebase con algún incauto con el fin de ver mi castillo libre de su amenaza y hete aquí que ahora la supuesta solución se ha convertido en agravante del problema.

Durante la noche, mi compañera me pidió solemnemente que permitise a su hermana y por desgracia mi cuñada, acogerse a sagrado en nuestro humilde hogar durante un plazo máximo de dos meses pues le resultaba imposible negarle el favor. Le prometí una respuesta al alba del siguiente día y, por la noche, no dejaron de asaltarme espantosas imágenes: mi cuñada mancillando mi cama de toda la vida (que ahora se encuentra reservada a los huéspedes de buena fe) y, lo que es peor, no conmigo sino con un vulgar guiri con ínfulas ; servidor actuando literalmente como tal ante el peculiar concepto de limpieza propio de mi familia colateral; mi hoja de excel para control de gastos completamente deslavazada ante la presencia de tamaños sátrapas ….

No obstante, por el bien de mi costilla sentimental, el amanecer me encontró dispuesto a sacrificarme durante dos veces treinta días compartiendo hogar con mi peor enemigo. Acababa de comunicarle mi decisión a mi compañera, que me correspondió efusivamente, cuando decidí encaminarme a la cocina para regalarme mi tradicional desayuno de cereales de trigo bañados en chocolate, ágape al que no he fallado un solo día desde hace más de una década y que, junto a la siesta de orinal y pijama, constituye uno de los pilares de mi humilde existencia. Al abrir la puerta quedé paralizado al presenciar la mayor ofensa que he padecido hasta el día de hoy: Mr. Gareth, el muy hide***** devoraba ávidamente los restos de mi última caja de cereales sin que, al tratarse de un domingo, hubiese posibilidad de reponerlos. Ignoro cómo este hijo de Villaverde pudo reprimir su impulso de abrir en canal al despojo humano que había osado profanar mi más sagrada ceremonia. Como un autómata, di media vuelta ignorando su “Morning” y, por primera vez en años de lonchafinismo militante, bajé a desayunar unos churros al bar.

Os escribo pues sumido en los abismos de la desesperación. He prometido a mi compañera que, cuando la parejita vuelva al Reino de Hispanistán el mes de Diciembre, podrán alojarse dos meses en mi humilde morada. Pero no os equivoquéis compañeros de armas. No me rendiré sin combatir. Voy a desatar sobre estos dos infraseres mi ira de lonchafinista ultrajado. Desencadenaré una guerra de guerrillas que les lleve a tal estado de desesperación que sean ellos los que deseen escapar de mis dominios como de la peste.

Tengo por delante una semana de convivencia con ambos antes de que regresen al Reino Unido y pienso aprovecharla para mostrar mi faceta más nauseabunda. Por lo pronto, el próximo viernes, en que mi cuñada acudirá a proveerse de bienes de primera necesidad a diversas tiendas de ropa y complementos, acompañada de mala gana por mi compañera, me propondré como cicerone a mi nuevo Cuñadísimo, y le llevaré a alternar por ciertas tabernas de dudosa reputación del Villaverde profundo. Allí tendrá el honor de conocer a Malpica, Bocanegra y Cadenas, unos antiguos compadres de mi pasada vida canalla que espero puedan proporcionarnos una noche plena emociones fuertes del agrado de este gafapastas comecereales.

Compañeros burbujirrims, me encomiendo a Tochovista y emprendo el sendero de la guerra. Apelo a vuestra sabiduría y solidaridad para que iluminéis mi camino con tácticas que contribuyan a que mi Cuñado Oscuro no desee, por propia voluntad, volver a pisar mi hogar.

Cuñada Ninja VI. “ El Hundimiento”.

Estimados conforeros, burbujos todos.

Me temo que todo está perdido. La esperanza se desvanece por momentos mientras escribo estas líneas atrincherado en mi habitación de “matrimonio”, único espacio que he logrado mantener a salvo del cruel invasor. Ella está ahí fuera. Acechándome.

En vísperas de la pasada Nochebuena, al alba y con viento de levante, el Primer Cuerpo de Ejército Ninja (y qué cuerpo señores), mi cuñadísima, desembarcó en la T4 de Barajas sin ninguna oposición. Se cernía ante mí un período de ocupación de dos meses durante los cuáles, según promesa realizada a mi señora no-esposa, debía comprometerme a respetar la frágil paz firmada entre las partes con el fin de mantener el conflicto dentro de unos márgenes razonables.

Fiel al citado compromiso, me ofrecí a recoger en persona a mi archienemiga como muestra de buena voluntad (y de calzonazismo supino todo sea dicho), ilusamente confiado, cual comprador de piso sobre plano, en que todo podía acabar bien. No hubo de transcurrir mucho tiempo para constatar la magnitud de mi error.

Afirma el proverbio que “la casa de un hombre es su castillo”. Trataré de hallar las palabras más adecuadas para manifestar mi discrepancia con el autor de dicha cita: ¡¡¡ los cojones!!!!. Tan sólo una semana después de su llegada, mi Cuñada había logrado establecer una cabeza de puente que, como mencionaba al principio de esta crónica, abarcaba todos los aposentos salvo la que alberga mi lecho conyugal. Hondo dolor me supone revivir las agresiones de las que he sido objeto pero mi compromiso con la verdad me obliga citar al menos las más relevantes

La invasora parece haber confundido la nevera con el cuerno de la abundancia, un objeto del que es posible extraer viandas sin necesidad de reponerlas vía compra , pues ni un triste paquete de cervezas ha aportado a la economía común desde su fatídica llegada..

Similar confusión padece en lo que respecta a nuestro vetusto horno. Parece empeñada en eliminar la grasa del asado anterior con el calor del asado futuro y convertir así nuestro pobre electrodoméstico en pirolítico por la vía de los hechos consumados, en lugar de emprender la tediosa tarea de fregarlo tras preparar la pizza diaria que incluye su equilibrada dieta.

Forzando mucho mi humilde entendimiento puedo llegar a admitir su error en cuanto a la naturaleza pirolítica del horno pero me resulta difícil aceptar que este malentendido se haga extensivo al baño. Y sin embargo su conducta es similar, como bien lo prueba el hecho de que dicho habitáculo se haya convertido en una mezcla entre la fábrica de pelucas del “Puma” y el departamento de calidad de “Ausonia”.

Podría colapsar el Pentium II de Calopez recogiendo el sinfín de afrentas sufridas a manos de mi Cuñada (las luces permanentemente encendidas, la calefacción a 30º, la televisión a todo volumen con la nueva programación de CNN+ ….) pero basta señalar que servidor llegó a la cena de fin de año con sus facultades mentales al límite.

Logramos sobrellevar una noche relativamente normal hasta que, pasado el postre, mi cuñada propuso matar el tiempo en torno a un juego de mesa. En este sentido llamó poderosamente su atención el “Pasapalabra” que mi santa abuela había tenido a bien regalarle por Papá Noel a este humilde servidor (aprovecho para maldecir desde aquí al dependiente que convenció a mi antecesora de que se trataba de un juego de rol y para agradecer a mi provecta yaya el asumir el riesgo que supone abandonar la eterna muda como regalo refugio).

Probablemente como resultado de mi mermada paciencia y un cierto abuso de sustancias psicotrópicas opté, tras adoptar el rol de presentador del programa pero en feo, por aportar cierta creatividad en la lectura de las tarjetas en lugar de limitarme a leerlas textualmente. De este modo, el rosco de mi cuñada fue configurándose de la siguiente guisa:

Con la “A”: “Acto de reservar parte de los ingresos”.

- Ahorrar -. Respondió rauda y veloz.

Con la “B”: “ Mujer con poderes para lanzar hechizos”

- Bruja -. Volvió a acertar la idem.

A la altura de la quinta pregunta de este estilo, mi compañera trató de advertirme sutilmente, valiéndose para ello de unas patadas a la espinilla propinadas bajo la mesa propias del mismísmo Juan Carlos Arteche, de que debía deponer mi actitud. A pesar de esta incómoda interferencia, pude mantener la compostura y continuar con el rosco de mi cuñada. El alborozo de la misma cuando acertaba pregunta tras pregunta tipo: con la “G”, acto de aprovecharse de terceros en beneficio propio” contrastaba con la creciente expresión de contrariedad de mi compañera.

Llegamos de este modo a la última palabra. Con la “Z”, femenino, animal al que según el refrán no debe encargarse el cuidado de las gallinas. Encogida por la tensión que suponía encontrarse a las puertas de semejante hazaña intelectual, mi cuñada logró murmurar con un hilo de voz: “Zorra”. Mantuve mi mejor expresión Carlos Sobera unos instantes mientras los nervios la consumían y repondí: “ Estás segura”. Se limitó a asentir, temerosa de haber echado a perder la partida y, cuando menos lo esperaba exclamé a voz en grito:

- Siiiiiiiii, “Zoooorra” …..muy bien, claro que si…. Zorra ….. has ganado, que fuerte, todo el rosco a la primera.

Mi cuñada comenzó a celebrar su triunfo con risas y cabriolas dignas de un chimpacé con síndrome de down mientras mi señora me lanzaba miradas asesinas. Muy poco a poco, a su ritmo, mi archienemiga pareció percatarse de que tal vez el enfado de mi santa no se debiese a su mal perder y de que un servidor quizá tenía algo que ver con su fulgurante victoria. Tras unos minutos en los que se mascó la tragedia finalmente la situación se calmó y pude disfrutar de una relativamente tranquila noche en el sofá.

A la mañana siguiente, cuando me dirigía a tratar de entablar relaciones de carácter reconcialiador con mi costilla, ésta me sorprendió con un ultimátum: o pedía inmediatamente disculpas a su hermana y mantenía la compostura o “lo nuestro” peligraba.

Absolutamente desolado he sopesado las opciones que se abren ante mi y, convencido de lo insostenible de mi posición (solo susceptible de empeorar con la inminente llegada de Gareth,), he optado por seguir el lema “uno debe saber cuando ha sido conquistado”.

He comunicado a mi compañera que respeto su actitud respecto a su hermana pero que, por el bien de todos, quizá lo mejor sea que me acelere mi plan de mudarme a un contenedor marítimo alquilado sobre suelo rústico alquilado. Me haré fuerte en mi particular bunker y, desde allí, planearé en secreto mi contraataque mientras dejo que mi enemiga confíe en su victoria y relaje sus defensas.

En caso de no lograr mi objetivo, dejaré el mundo con dignidad. Me encomendaré a Tochovista y buscaré un final original. De momento gana enteros la opción de contratar una prostituta, casarme con ella y después suicidarnos en grupo junto a mis canes.

Hasta siempre burbujirrrims …..

Cuñada Ninja VII: “El retorno del Rey”. Relato de despedida.

Estimados conforeros, burbujos todos.

Comparezco ante ustedes para hacerles partícipes de una buena nueva: Las Guerras Ninja han llegado a su, Tochovista mediante, definitivo final.

En el último episodio de Crónicas Perroflaúticas les confesaba como, ante el inminente desembarco en mis dominios de mi cuñadísima y su consorte (Gafapasta I de Albión), este humilde servidor de la muy leal orden de la Lonchafina barajaba seriamente la posibilidad de llevar a cabo una retirada estratégica al reducto que, dado mí título de “Senescal de los Containers “, poseo en los Páramos de Arganda del Rey.

Finalmente opté, sin embargo, por aguardar un tiempo prudencial en mi morada principal con el fin de dilucidar las verdaderas intenciones del invasor. Gracias a mi legendaria perspicacia, me bastaron unas pocas lunas para deducir, en base únicamente a su voluminoso equipaje y su promesa de marchar en cuanto consiguiesen un empleo en el jardín de las oportunidades hispanistaní , que la duración de la ocupación amenazaba con parecerse a la de los moros en el 711.

Al peculiar sentido de la convivencia de la infernal pareja se unió la tentación que suponía la constante visión de mi voluptuosa cuñadísima desfilando en paños menores por la casa con el fin de combatir los primeros calores estivales, los descuidos en la ducha, los cambios de ropa realizados en unos aposentos que aportan pocas facilidades a la intimidad , su aversión a las bragas… y un sinfín de otras oportunidades de acceso a contemplar a placer a una Diosa sólo comparable a Natalie Portman con el par de bocadillos que le faltan.

Me precio de conocer a mis hermanos burbujistas y por ello prometo no ahondar más en detalles y testimonios gráficos relativos a tan mundanal cuestión para centrarme en su lugar en el relato de los acontecimientos históricos, los cuáles resultarán, sin duda, mucho más de su interés.

Así pues, dado lo insostenible de mi posición, resolví practicar la inicialmente prevista retirada estratégica y dejar expedito al ejército invasor el camino al disfrute de mis dominios. Soy consciente de que, para mentes poco duchas en el arte de la guerra, mi conducta puede parecer una muestra intolerable de cobardía. Es el caso de “DosTelediarios”, un yonki compadre de andanzas juveniles en avanzado estado de descomposición que no tuvo reparos en calificarme de gilipollas calzonazos durante la última terapia de grupo que solemos celebrar semanalmente junto a otros crápulas en la cafetería-bar “El Tugurio Infecto”.

Adivino lo que estaréis pensando estimados burbujos. ¡Qué osada es la ignorancia! . ¿ Alguien en su sano juicio calificaría de gilipollas calzonazos a los generales rusos y soviéticos que se retiraron una y otra vez ante Napoleón o Hitler sólo para acabar ofreciéndoles ración doble de “General Invierno”?. En efecto, mi talento militar, equiparable al de aquellos genios, me llevó, poniendo en peligro la relación con mi señora y renunciando a las comodidades de mi castillo, a ceder terreno para preparar el contraataque en el momento oportuno.

De este modo emprendí la senda del exilio confiando el éxito de mi estrategia a una sola baza: los ovarios de mi señora. Tras una semana de incertidumbre, espías infiltradas entre su grupo de amigas me transmitieron los primeros partes de batalla favorables: mi santa comenzaba a experimentar inflamación en los genitales como consecuencia de verse obligada a realizar en solitario las tareas de limpieza, orden público y aprovisionamiento de la nevera. Tan sólo una semana más y la inflamación de gónadas de mi señora alcanzó su cenit de tal forma que el pasado sábado se desató el infierno en mi ex-morada. Recibí un mensaje en el que mi compañera me informaba de que el ejército invasor había sido expulsado de vuelta a la Gran Bretaña y que podía regresar a hogar.

Me complace así narrar como un Rey, desde mi sillón en la terraza mientras fumo hierba de la Comarca y suena “Nothing Else Maters”, el fin de las Guerras Ninja. Espero haber sido un digno miembro de la orden burbujista .No dudéis que, en caso de que el invasor regrese me encontrará de nuevo dispuesto para la batalla. No dudaré en volver a abandonar mi hogar y dejar que mi señora le muestre quién manda en mis dominios.

Sirva esta crónica como relato de despedida de este humilde servidor. La vida real me reclama y hay asuntos que debo resolver.

Ha sido un placer contar con su compañía a lo largo de este cruento conflicto.

Que Tochovista reparta suerte.

Un saludo y hasta siempre.

Perroflauta.

Cuñada Ninja VIII. “Las Dos Torres”.

Estimados conforeros, burbujos todos.

Ella ha vuelto. Su nombre es Legión porque son muchos: Azote de las Huchas, Reina de la Morosidad, Señora de las Mil Tarjetas... . Sin embargo, en este insigne foro, se la conoce por un nombre que solo pronunciarlo estremece los corazones de los más aguerridos burbujirrims: la Cuñada Ninja.

Desterrada en la City después de una cruenta guerra en la que, gracias a mi tradicional arrojo, logré vencerla procediendo a efectuar una retirada estratégica y dejando que mi consorte se enfrentase a ella en solitario , todo parecía discurrir en paz y armonía dentro de los confines del reino. Así las cosas, este humilde miembro de la muy leal Orden de la Lonchafina se entregó a la vida sosegada y placentera propia de cualquier perroflauta que se precie. Craso error por mi parte como no tardaréis mucho en comprobar.

Mientras, en el lejano reino de London, la Cuñada Ninja aprovechó su destierro para seguir derrochando riquezas, acumulando deudas y sobre todo para volver a forjar su legendaria hoja, el Daño del Ahorrador, una poderosa arma con la cual repartir sablazos entre los temerosos aldeanos lonchafinistas. Cuenta la leyenda que, grabadas a fuego en la espada, pueden leerse unas runas que sólo aquellos versados en la lengua del imperio oscuro podrán desvelar: ” Flutedog. Arrieritos we are, and in the way we'll meet.”

Hace dos días, ignorante de estos maquiavélicos preparativos, me hallaba obrando laboriosamente en los aposentos destinados a sacar lo mejor de mi mismo cuando, súbitamente, mi compañera irrumpió sobresaltada informándome de que había recibido un mensaje de su hermana y a la sazón mi archienemiga. La batalla que en ese momento mantenía contra el estreñimiento se tornó en diarrea tan pronto recibí la mala nueva.

Pálido, tembloroso y sin apenas presencia de espíritu, procedí a acompañar a mi señora ante el PC, ese invento del demonio que permitía a la Cuñada Ninja abrir las puertas de nuestro reino a voluntad. Ante mí pude ver su mensaje que, dejando a un margen saludos y lisonjas, venía a decir, en su elegante prosa habitual lo siguiente:

“ Estoy hundida. Hace poco me he cambiado de piso porque estaba harta de compartir y encontré uno cerca del centro y del trabajo para mí sola. Pero creo que me han timado. El casero me dijo que el alquiler era de 400 libras, lo mismo que pagaba en el compartido pero hoy me ha llamado y me dice que son 400 libras a la semana. !!! Y me lo dice ahora !!!!! No puedo pagar esa cantidad y no tengo a dónde ir. Lo dejé con Gareth y no tengo a nadie a quién recurrir. Si no pago 400 libras en cinco días me voy a la calle. “

En definitiva, mi Cuñada ha sido víctima de un vil complot por parte de un Casero Oscuro que, no sólo pretende cobrar un alquiler semanal (algo inaudito en el reino de London) sino que, con toda seguridad, fue también quién practicó magia negra contra ella nublando su juicio y obligándola a que gastase en ropa y viajes todos sus ingresos presentes y futuros amén de impulsarla a cambiar de casa, de modo que ahora no vea más alternativa que la calle o …....... refugiarse en nuestra humilde morada.

Como podréis imaginar, independientemente de las pasadas dis****** el buen corazón de mi perroflauta consorte no podía tolerar la posibilidad de ver a su hermana en la calle por lo que me exhortó a elegir una de estas dos alternativas: enviarle el dinero necesario para subsistir hasta que encuentre otro alojamiento más barato o ir a buscarla para que regrese a Hispanistán en general y nuestra casa en particular con todas sus pertenencias.

El enfrentamiento entre las Dos Torres, la de London y la de Villaverde, parece servido dado que elegir lo primero afectaría a mi bolsillo y lo segundo a mi salud mental-sentimental por lo que ninguna de ellas es aceptable. La amenaza de una nueva “Guerra Ninja” es cada vez mayor. Es por ello que acudo a vosotros, hermanos burbujirrims en busca de consejo.

Enlaces: Que dicen en | Burbuja.info | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |

Nikon D7000

2012-02-06T04:56:00.001+01:00

Tutorial de Nikon

RetroMadrid 2012. The countdown begins

2012-02-05T22:00:00.005+01:00

La cuenta atrás ya ha comenzado. Como otros años, la AUIC organizará la feria RetroMadrid. Este año tendrá lugar los días 4, 5 y 6 de Mayo, en el centro cultural Matadero de Madrid. De nuevo se ha ampliado el espacio tras dejar pequeño el lugar anterior en dos ediciones consecutivas (primero en El Greco y posteriormente la Facultad de Informática de la Complutense). Este año RetroMadrid contará con nada menos que 1500 metros de exposición. Como siempre, la entrada será gratuita, y será el gran evento retro donde cada año se combinan novedades, demos, talleres, conferencias y actividades relacionadas íntimamente con el mundo de los 8 bits.

En las próximas semanas informaremos de la agenda y del resto de detalles. Ya está abierta la inscripción de expositores y rastrillo.

Por cierto, si queréis ver un calendario de todos los eventos retro que se hacen, tenéis una agenda retro en Google Calendar que podéis añadir a la vuestra.

Más información en: AUIC | RetroMadrid
Organiza: Asociación de Usuarios de Informática Clásica

Cómo tramitar una herencia uno mismo (y 2)

2012-02-03T12:06:00.000+01:00

(viene de "Cómo gestionar una herencia sin usar un gestor")

En la primera parte estuvimos viendo cómo hacer para gestionar el traspaso de las propiedades de un familiar uno mismo sin usar notario o gestor. Algunas cosas no las mencioné porque son posteriores o menos importantes, y estas son las que voy a tratar ahora.

¿Qué ocurre si hay coches y/o vehículos de motor involucrados en la herencia?

Esto es muy fácil de gestionar, y se puede hacer de dos maneras. Bien con gestor o bien uno mismo en la DGT. Tanto en un caso como en el otro hay dos maneras de hacerlo. Las dos son legales aunque una es más limpia que la otra. Una es haciéndolo como una herencia normal, con lo que habría que meter el coche dentro del cuaderno particional y tributar por ello (realmente no tributaría demasiado pues el coche, a no ser que sea muy nuevo, generalmente no suele estar valorado en más de 300 o 600 euros). La otra manera, es hacer un documento de compraventa con fecha previa al fallecimiento (generalmente el gestor nos invitará a utilizar esta última). El coste de hacerlo de una manera de o de otra es bastante similar, si acaso es más cara la del gestor porque hay que meter sus honorarios (generalmente unos 80-100 Euros por ir a la DGT a llevar los papeles). El coste de la compraventa como tal depende del valor en el que esté estimado el vehículo (va por matrícula y modelo) pero son aproximadamente unos 150 Euros). La diferencia entre hacerlo de una manera o de otra, es que con la primera manera hay que meterlo dentro del cuaderno particional , con lo que el coche no estará a nuestro nombre hasta pasados varios meses. Con la compraventa, estará a nuestro nombre desde el primer día.

A continuación debemos llamar al seguro del coche para ponerlo a nuestro nombre.

Suministros de las casas

Lo primero será cambiar la cuenta a la que se hace el cargo. Esto es sencillo. Coges todos los teléfonos de suministros (agua, gas, luz, teléfono, internet), agarras el teléfono, y prepárate para llamar 2 o 3 horas.

Después, hay que cambiar la titularidad del contrato (para esto generalmente no hay fecha límite, pero es más sencillo hacerlo dentro de los 6 primeros meses, o como mucho antes de pasar 1 año. Es preferible hacerlo por la mañana, pues es todo bastante más rápido. En la mayoría de los casos no pedirán nada o como mucho el certificado de defunción (lo mismo que nos han venido pidiendo para todo). En algunos sitios se puede hacer todo por Internet desde su web (os abrís una cuenta de cliente usando para ello el nº de contrato y desde allí se pueden hacer cambios en el número de cuenta corriente de cargo e incluso en el titular).

Seguros de hogar

Si tienes una casa y heredas otra, y los dos seguros de hogar están en la misma compañía, nos interesa aunarlos en un sólo seguro, porque así sólo pagaremos un único seguro de responsabilidad civil (va con la persona, no con la casa, de ahí que paguemos sólo uno). Para ponerlo a nuestro nombre, lo mismo que dicho en el punto anterior.

Cuentas corrientes

A estas alturas el banco ya nos habrá abierto una cuenta para pasar el dinero heredable. Los cargos a las antiguas cuentas se redirigirán a esta nueva cuenta de manera que los suministros se seguirán pagando aún cuando no se haya hecho el cambio. Ojo a esto porque en los recibos que nos lleguen en papel constará a que cuenta se ha hecho el cargo. En aquellos recibos donde no veamos la cuenta nueva hay que llamar para notificarles el cambio de cuenta.

Donaciones, y otros cargos no contemplados

Si en las cuentas del banco vemos cargos no contemplados, directamente se devuelven (se puede hacer desde la propia web del banco o en el peor de los casos, llamando al teléfono online o a la sucursal). Esos cargos están programados y es posible que lleguen cada año. Lo mejor es avisar siempre que se conozca el emisor. Evita problemas a futuro.

Y eso es todo. Creo que no me dejo nada en el tintero, pero si se me ocurren otras cosas, lo iré añadiendo.

Programas especiales de la 1 de TVE en Nochevieja

2012-01-15T10:24:00.004+01:00

Este post muestra los programas de fin de año de TVE. Poco a poco le iré añadiendo las audiencias y los links para verlos online.

Por cierto, que algunos de ellos se pueden ver en el archivo de TVE en la sección "TVE a la carta". A ver si tenemos suerte y digitalizan todo lo demás para colgarlo de la web.

Especiales humorísticos de La 1 de TVE en Nochevieja
Año	Presentador/es	Título	Audiencia
1969	Andrés Pajares	Felices Años 70
1974	Andrés Pajares	Feliz Año Nuevo
1978	Kiko Ledgard	Programa de Fin de Año
1979	Andrés Pajares y Fernando Esteso	Especial Fin de Año
1980	Mari Cruz Soriano	Feliz 81
1981	Tip y Coll	Especial Nochevieja
1982	Tip y Coll	Especial Nochevieja
1983	Concha Velasco	¡Viva 84!
1984	Concha Velasco	¡Viva 85!
1985	Concha Velasco	¡Viva 86!
1986	Concha Velasco	¡Viva 87!
1987	Pilar Miró	Súper 88
1988	Martes y Trece	¡Hola, hola 89!
1989	Martes y Trece	A por uvas
1990	Martes y Trece	¡Venga el 91!
1991	Martes y Trece	El 92 cava con todo
1992	Martes y Trece	Martes y Trece en directo
1993	Cruz y Raya	Este año, Cruz y Raya... ¡Seguro!
1994	Martes y Trece	¡Fíjate!
1995	Martes y Trece	A Belén pastores
1996	Martes y Trece	Emisión imposible
1997	Martes y Trece	Adós
1998	Los Morancos	Aligera y pon ya La Primera
1999	Cruz y Raya	En efecto 2000
2000	Cruz y Raya	2001, aunque sea en el espacio
2001	Cruz y Raya	La verbena de la peseta
2002	Cruz y Raya	Al 2003... si hay que ir se va
2003	Cruz y Raya	Regreso al 2004. El día del fin del año
2004	Cruz y Raya	Érase una vez... 2004
2005	Cruz y Raya	2005... Repaso al futuro
2006	Cruz y Raya	Juicio al 2006: Operación Maletín
2007	José Mota	Ciudadano Kien
2008	José Mota	Es bello vivir	4.738.000
2009	José Mota	Con el vértigo en los talones
2010	José Mota	¿¡Estamos contentos 2011!?
2011	José Mota	Seven, los siete pecados capitales de provincia	4.761.000

Muchos de los artistas que han intervenido aparecen en este ranking.

Cómo gestionar una herencia sin usar un gestor

2012-01-09T08:30:00.010+01:00

Tras el reciente fallecimiento de mi madre he tenido que aprender muchas cosas sobre cómo gestionar herencias. Desde el principio quise hacer los papeles yo mismo sin contratar los servicios de un notario y gestor. Es un trabajo arduo y laborioso, pero que sin duda merece la pena y supone un gran ahorro de dinero. Por otro lado, uno aprende a moverse por la administración y se da cuenta la de cosas que se pueden hacer desde casa usando únicamente un certificado digital. Desde luego, yo recomiendo a todo el mundo que lo haga. Y por ello, aquí va esta guía que pretende orientar y resolver dudas.

El motivo principal para hacerlo uno mismo y no recurrir a un gestor es el dineral que algunos cobran y a diferencia de los notarios, no son necesarios. Realmente gestionar una herencia es bastante sencillo si se va en orden y se dispone de tiempo. En principio tenemos 6 meses, que si bien es tiempo suficiente, teniendo en cuenta que los dos primeros meses después del fallecimiento se van sin que uno se entere, es mejor que empecemos a movernos tan pronto nos repongamos mínimamente del golpe de la pérdida.

INTRODUCCIÓN

En el caso de haber un único heredero todo se va a simplicar enormemente, ya que no es necesario hacer cuaderno particional ni hacer adjudicación de herencia mediante notario, lo cual vale otra pasta. Como quienes heredamos somos nosotros, y no el notario, ni los bancos, ni el gestor, vamos a intentar gastar lo menos posible para que a nosotros nos quede la mayor cantidad (como es lógico). Más adelante comentaré las peculiaridades de ser heredero único.

Una herencia normal comprende quizá una casa y un par de cuentas bancarias. Por ello vamos a movernos de acuerdo a este supuesto. Para un patrimonio mayor no habría mayor diferencia salvo que habría que meter más referencias y pagar más. Para todo el tiempo que duren los trámites nos convendrá tener al menos nuestro propio certificado digital, y si además tenemos el certificado de la persona que nos ha dejado, mucho mejor.

Vamos al tema. Para empezar a trabajar necesitamos juntar algo de documentación. Empecemos:

Certificado de defunción
Certificado de últimas voluntades.

Ambos se pueden sacar en la calle Pradillo o en el registro civil de la ciudad donde se haya producido la muerte. Si el fallecido tenía un seguro de fallecimiento (el antiguo seguro de muertos) estos documentos nos los gestionará la aseguradora. Si no, se piden en el registro civil. De momento nos vamos a mover con estos 2 documentos para obtener los siguientes.

Con el certificado de defunción se acude a los bancos y se pide una posición de cuentas (un certificado de cuentas) que diga todos los productos que había. Estas cuentas en principio pueden quedar bloqueadas o no, en función del banco. Bloqueadas significa que no se puede sacar dinero pero sí se atenderán los cargos que se les hagan. Este certificado de cuentas tarda entre 2 y 15 días (el banco que más rápido me lo dio tardó 2 días y el más lento, 15). Este certificado generalmente no cuesta nada, aunque algunos bancos como La Caixa o BBVA cobran un porcentaje del total de las cuentas con un mínimo de 80 o 100 euros. Por tanto, en algunas ocasiones no valdrá la pena que lo extiendan, por lo que es recomendable preguntar antes al banco.

Mientras tanto, vamos buscando los recibos del IBI de todas las propiedades que hubiera. Anotamos todas las referencias catastrales en un papel o en un fichero, porque los vamos a usar muchas veces, y conviene tenerlos a mano.

Con el certificado de últimas voluntades, sabremos ante qué notario se hizo el último testamento. Así que nuestra siguiente parada es en el notario que hizo el testamento. Se le pide una copia sellada del testamento. Esto son 10 Euros y se consigue de un día para otro. De aquí conviene anotar y dejar a mano el nombre del notario, y el tomo y ubicación del testamento, pues nos lo van a pedir para el impuesto de sucesiones. Viene en la primera hoja.

Para el registro de certificados de seguros de vida, hay que ir a la Plaza de Jacinto Benavente, y allí extienden el certificado. En principio se puede solicitar online (con certificado digital), pero este trámite no funciona correctamente, y depende a quien se le pregunte de dicho registro dirá que funciona perfectamente o admitirá que la aplicación es una castaña y está más tiempo caída que levantada. Este papel vale 3,54 Euros si lo gestionamos nosotros directamente (tanto online como presencialmente). Si sabemos a ciencia cierta que no hay seguros de vida y se trata de un único heredero, se puede prescindir de él. Este Registro no es exacto y con frecuencia los seguros de vida no están inscritos en dicho registro, por lo que no debe ser algo por lo que regirnos a la hora de saber si hay o no seguros. Si hay dudas, no queda otra que preguntar al Consorcio de Seguros.

Seguimos avanzando y ya podemos empezar a preparar el cuaderno particional. En el caso de haber más de un heredero ya estamos obligados a dejar participar al notario y que haga el cuaderno particional. Dicho cuaderno es básicamente una relación de los bienes que deja el difunto (inmuebles, tierras, cuentas bancarias, fondos de inversión, acciones, coches, joyas, seguros de vida, en defitiva, todo lo que se hereda ...), una lista de los herederos que van a participar de la herencia y un reparto especificando quién se queda qué. Para valorar cada casa podremos recurrir al valor de la última compraventa que tuvo, o mirar la valoración que se le da en el portal del ayuntamiento al que pertence (todos los ayuntamientos disponen de un simulador que da un valor mínimo por el que hay que escriturar, generalmente en función del valor del suelo). No conviene escriturar por menos o estaremos llamando la atención de Hacienda. Puedes usar como valores de referencia el valor de la última compraventa, o si esa casa fue a su vez tambíen heredada, el valor que se le dio en la última herencia.

Cuando hay varios herederos, es normal que surjan discordancias, para eso hay que tirar de testamento y con frecuencia, del notario y del contador. Pero como digo, cuanto más acuerdo haya, más fácil y más barato será. En el caso de un único heredero, la cosa es muy sencilla, pues se puede hacer una instancia de heredero único (que podemos hacer nosotros mismos con un procesador de textos, en Internet hay muchos modelos y no son difíciles de localizar) y como sólo hay un único heredero sólo tenemos que ponernos de acuerdo con nosotros mismos lo cual no suele ser difícil. Esto es a todos los efectos un documento privado, que podemos dotar de mayor consistencia si acudimos al notario a legitimar la firma (nuestra firma). Si optamos por instancia de Heredero Unico la cosa tiene un coste de 7 euros y el cabreo del notario que ve cómo se le escapa una herencia. No hay mucha gente que opte por esta opción, si bien es la más barata con creces. Muchos gestores prefieren no comentar esta opción, o en presentarla como algo complicado. Ahora ya tenemos un nuevo papel, una instancia de heredero único con firma legitimada.

Lo siguiente que hay que presentar es el pago del impuesto de sucesiones. Para ello hay que elaborar un modelo 650, donde se enumeran todas las cosas que el fallecido tenía, como ya hicimos con el cuaderno particional. Para ello hay que tener a mano los valores catastrales de las casas o su valoración en la última transmisión. Para hacer este documento hay una aplicación que permite elaborar los documentos desde Windows (para Linux aún no lo hay) e incluso hacer el pago. Para entregar los documentos debemos pasar por Martinez Campos o cualquier otra oficina donde podamos presentar la liquidación del impuesto de sucesiones (hay una por ciudad). Este pago suele estar bonificado entre el 90% y 99% de su valor (y tiende a desaparecer del todo, ya que practicamente ya no existe en ningún país de Europa) por lo que se pagará una mínima parte (para el supuesto del que partimos podrían ser unos 400 euros). La vivienda habitual de la persona fallecida cuenta como el 50% de su valor.

La aplicación para hacer esto de lo que hemos hablado es G@TA y se puede bajar desde el portal del contribuyente de la Comunidad de Madrid. Por cierto, este impuesto se presenta en la ciudad donde residía la persona que fallece y se presenta por todas las cosas que heredamos (inmuebles, coches, cuentas, seguros y cualquier cosa que tenga un valor económico). El G@TA es un programa poco intuitivo, así que os voy a dar algunas pistas para que no os perdáis.

En primer lugar, G@TA sí es capaz de guardar las declaraciones a medio hacer, por lo que no es preciso que lo hagamos de una tacada (es posible que nos lleve varias horas enterarnos de como funciona). De todas formas, si tenéis que empezar varias veces, no os preocupéis.

Lo primero que se hace en G@TA es escribir los datos del fallecido y de los herederos. A continuación se empieza con el grueso de enumerar todas las casas, trasteros, fincas, tierras y cualquier elemento de propiedad horizontal. Luego hay que enumerar las cuentas y los saldos a fecha de fallecimiento. En este momento ya tendremos los certificados de cuentas que nos dieron los bancos así que sólo hay que pasar la información que nos dieron al G@TA. Ojo con las casas que tienen varios propietarios, ya que hay que indicar el porcentaje de titularidad, y sobre todo, el importe que se posee. Es decir, que no hay que indicar el total del valor, sino sólo de la parte que se hereda. Esto es muy importante tenerlo en cuenta porque el programa no lo calcula por lo que podemos acabar pagando por el 100% aunque tengamos un 25%. Con las cuentas corrientes, sólo se pondrán aquellas donde aparezca como titular. Las que salen como autorizadas no nos interesan. Una cuenta en cada línea. Lo de la titularidad, igual que lo dicho antes. Sólo se pone la cantidad correspondiente al porcentaje que se hereda. Los seguros de vida, lo mismo. La cantidad íntegra que va a pagarnos la aseguradora. Por otro lado, también hay que reflejar los gastos de entierro, funeral y cualquier gasto que la muerte haya supuesto, ya que ello restará de la cantidad final a pagar. Después de hacer la enumeración, se generarán desde G@TA los modelos 650, uno por cada heredero. Si el programa dice de generar documentos en algún momento, no hay que tener miedo de autorizarlo, pues los documentos generados carecen de valor si no se pagan, y se pueden generar tantas veces como uno quiera, teniendo cada uno de ellos distinta numeración. Por ello, una vez que ya tenemos claro qué vamos a presentar, conviene borrar los demás para no equivocarse. Este trámite es fácil que nos lleve 4 o 5 tardes y que tengamos que repetirlo varias veces hasta tenerlo todo claro. Una vez realizado, se puede pagar por Internet. Una vez pagado nos generará un nuevo pdf con un código de barras que mostrará el pago realizado y que será el que tengamos que presentar en Martinez Campos, junto con la enumeración de bienes. El primer documento es 1 hoja y el segundo, 11 (pero no tienen que estar todas rellenas necesariamente). El documento que obtenemos para seguir funcionando es el Impuesto de sucesiones pagado (el de 1 hoja) y nos lo pedirán para hacer el cambio de titularidad del IBI o para pagar la plusvalía en algunos ayuntamientos.

Con el pago del impuesto de sucesiones hecho ya podemos reclamar el dinero a los bancos y a los seguros de vida, así que nos dirigimos a los bancos, uno por uno y les presentamos una fotocopia del impuesto de sucesiones pagado. En unos días nos transferirán el dinero a la cuenta que digamos, o nos lo darán en metálico, lo que prefiramos.

Con este dinero que hemos conseguido, ya podemos pagar las plusvalías, que dependiendo de cada ayuntamiento será más o menos. Para cada casa debemos tener los siguientes datos:

Fecha de construcción.
Fecha de la última transmisión.
Referencia catastral e IBI.

Con estos datos podemos ir a cada ayuntamiento y pedir que se nos haga una liquidación de plusvalía. Se puede saber cuanto va a costar, ya que cada ayuntamiento tiene su simulador. La casa que fuera vivienda habitual está bonificada mínimo al 50%, 70% e incluso puede que más (dependiendo de los años desde la última transmisión). En el caso de Madrid, de nuevo tenemos una aplicación informática para generar esta documentación, aunque al no poderla presentar con certificado digital nos dará un poco igual. Para presentar esta documentación hay que llamar al 010 y nos darán cita previa en alguno de los centros que hay. Yo fui a Alcalá 45 y he de decir que a mí y a todos los que vi pasar se les trató fenomenal, se les ayudó a rellenar la documentación y se les brindó toda la ayuda que fue necesaria. Vamos, lo que debe ser la administración pública (y generalmente no es). Allí se nos darán una serie de impresos (uno por referencia catastral) para que vayamos al banco a pagar. También nos darán un sobre que irá de vuelta al ayuntamiento desde el banco donde realicemos el pago (o desde Alcalá 45 si lo queremos presentar allí). Dentro de este sobre debe ir:

Testamento de la persona fallecida.
Pago del impuesto de sucesiones
Fotocopia de las escrituras de las casas a heredar (escritura de compra o herencia).

Esta documentación la metemos en el sobre y nos vamos al banco. Pagamos todos los impresos de autoliquidación y una copia de dichos impresos irá también dentro del sobre. El sobre se lo dejamos al banco para que se lo haga llegar al ayuntamiento y nosotros nos llevamos nuestra copia de los impresos.

En el caso de que la casa no esté en Madrid sino en otra comunidad, es tan sencillo como llamar al ayuntamiento en cuestión y preguntar por el departamento de plusvalías. Nos pedirán que les enviemos por correo certificado la misma documentación que ya hemos comentado. Ellos nos remitirán al cabo de unas semanas una carta de pago y listo. Por lo tanto, no es realmente necesario desplazarse a cada ayuntamiento para hacer las gestiones, pues todas absolutamente se pueden hacer usando el teléfono, el certificado electrónico y correo postal. El coste variará muchísimo de un ayuntamiento a otro, siendo Madrid uno de los más caros.

Una vez terminadas las plusvalías hay que ir al catastro. Como ahora mismo ya está unificado para todo el estado español, desde la misma oficina donde acudamos se pueden hacer los trámites de todas las casas, estén o no en la comunidad en la que residamos. En el caso de Madrid hay que ir a Guzmán el Bueno. Este trámite también se puede hacer desde la sede del catastro con certificado digital. El documento a rellenar en esta ocasión es un 901N. Si tenemos varias casas habrá que pedir también un 901N con anexo. En la primera página del 901N se pone la casa principal junto con su referencia catastral y en el anexo, el resto de casas, terrenos o lo que haya. Un 901N por cada comunidad (si tenemos 3 casas en distintas comunidades, son dos 901N diferentes a presentar). Esto no tiene coste.

Por cierto, lo normal es que al liquidar la plusvalía automáticamente quede notificado el catastro (al menos en Madrid) por lo que no es necesario hacer nada más con el catastro. De todas formas, veremos que el catastro ha hecho su trabajo cuando accediendo con nuestro certificado digital a la sede del catastro aparezcan las propiedades ya a nuestro nombre. Si no salen, conviene verificar que siguen a nombre de la otra persona, para garantizar que no se han equivocado y se lo han puesto a otro.

Cuando terminemos con el catastro, nos toca ir a por el Registro de la Propiedad. En algunos casos al presentar el impuesto de sucesiones directamente la oficina de liquidación se encarga de realizar este trámite, pero hoy por hoy aún no lo ha hecho, y según me contaron en Alcalá 45 no es corriente que lo hagan, por lo que me toca esperar. En cualquier caso, tanto lo de presentar en el catastro como los cambios del registro de propiedad están exentos de los 6 meses que hablábamos al principio, así que no hay prisa. De hecho, la inscripción en el registro de la propiedad no es obligatorio, aunque sí recomendable, si tenemos pensado vender. Las inscripciones tienen un coste (no en todos los casos) que dependen de los aranceles, por lo que dicho coste es variable, aunque no suele ser mucho. En el caso de heredero único no hay que pagar nada.

Si lo hacéis todo de corrido, en un mes se puede dejar listo.

Al final de todo esto habréis obtenido los siguientes documentos:

Certificado de fallecimiento
Certificado de últimas voluntades
Copia del Testamento (si lo había)
Certificado de seguros de vida.
Impuesto de sucesiones pagado
Impuesto de plusvalía pagado.
Inscripción catastral
Inscripción en el registro de la propiedad.

FINALIZANDO

Y bueno, eso es todo. Cuando lleguéis a este punto ya habréis acabado de tramitar la herencia. Espero que no os hayan surgido muchas dudas y que os hayáis ahorrado bastante dinero, además de que hayáis aprendido mucho.

Desde aquí quiero agradecer a Mayte, subdirectora de mi oficina del Banco Santander, la ayuda prestada, ya que la mayoría de los pasos que enumero aquí me los indicó ella, y a José Antonio Valdezate, que me ha resuelto algunas dudas que me han surgido sobre la marcha. También agradecer al personal de la oficina de Atención al Contribuyente en Alcalá 45 el buen trato brindado al ciudadano.

(este post continúa en parte 2)

Apéndice I-Documentos y aplicaciones necesarios para rellenar los documentos

Modelo 650
Modelo 901N
Modelo 901N Anexo
G@TA (sucesiones 650)
Liquidación plusvalías Madrid 2011 (cambia cada año)
Sede Catastro
Creación de Certificado Digital de la FNMT
Registro de Certificados de seguros de vida

Apéndice II - Simuladores de ejemplo para calcular plusvalías.

Madrid
Valladolid (Junta de Castilla y León)
Alicante
...

Todos los ayuntamientos o comunidades tienen su simulador, si no lo encuentras, llama al 010 o al tfno. del ayuntamiento y pregunta.

Apéndice III - Cómo se calcula el importe a pagar de plusvalía

En primer lugar, el valor catastral es la suma del valor del suelo + el valor de la construcción. Generalmente, cuando te pidan el valor catastral de algo, te están pidiendo el valor del suelo únicamente.

La fórmula debería ser algo bastante parecido a esto:

(VALOR_CATASTRAL * ((AÑOS* INCREMENTO) /100)) * REDUCCION = TOTAL A PAGAR

Vamos a poner un ejemplo práctico. Tenemos una casa en Soria cuyo valor del suelo es 11.854 Euros. La última transmisión se hizo en el 1997 y estamos en el 2012, así que han pasado 15 años. Si miramos en la tabla el coeficiente correspondiente, veremos que es 3.2. Por tanto la fórmula quedaría tal que así:

(11854,86*((15*3.2)/100))*0.3=1.707,10 Euros

Tendríamos que pagar 1.707 Euros de plusvalía.

Cada ayuntamiento tiene sus propias tablas y las reducciones también son propias, pero la fórmula no cambia.

Apéndice IV: Enlaces que pueden resultar útiles:

Entendiendo la herencia (en El Tamiz)
FAQ Herencias

Y eso es todo. Cualquier duda que pueda solucionar, ponedlo en los comentarios.

(este post continúa en parte 2)

Los mejores juegos para iPad

2011-12-30T11:41:00.005+01:00

A petición de @chicodelabolsa, @rlcesar, @ernestosierra, @deHaller y otros más voy a hacer un post sobre los mejores juegos que en mi corta andadura con el iPad he encontrado. Algunos son gratis y otros son de pago, aunque ninguno demasiado caro, sobre todo si lo comparamos con otras plataformas como Wii o PS3. El orden, como ya imaginaréis, no es determinante. Los pongo según me voy acordando.

Y vamos allá.

Hard Lines

Juego a lo Tron con diversas modalidades. Le caracteriza su gran colorido y la gran adrenalina que lleva jugar. Es gratis.

Apple Store

Canabalt

Un señor juego de gran sencillez, con gráficos basados en siluetas y figuras fractales (del mismo estilo que el clásico Another World). Sólo se puede hacer una cosa: saltar. Pero después de jugar unas cuantas veces veréis que con saltar ya tenéis bastante. Recuerda en gran parte a las persecuciones de Matrix. Por cierto, podéis frenaros si tropezáis con las cajas. Mucho ojo con tropezar varias veces seguidas o en seguida veréis el cartel "you are falling to your death". No hay puntos, no hay powerups. Sólo correr, y estar muy atento. Los escenarios son aleatorios, por lo que no se puede memorizar la partida. Este juego tiene un look & feel de los 80 que deja un muy buen sabor de boca.

Este juegos es caro, pero a veces está a 0.79. Si queréis probarlo, para PC-Flash es gratis.

Apple Store

Temple Run

Como Canabalt, pero en primera persona. Aquí uno puede moverse a los lados inclinando el iPad/iPhone, agacharse, y saltar. Cuanto más has recorrido, más rápido va. A diferencia de Canabalt, la velocidad sólo aumenta. Existen powerups.

Apple Store

Marble Mixer

Una especie de Tragabolas para jugar entre uno y cuatro jugadores simultáneamente. La estrella de las reuniones y la justificación de algunos amigos para terminar de comprarse un iPad. En juegos como este es donde más jugo se le saca al aparato y se ve la importancia del multitouch y de un procesador potente.

Si tenéis niños, este es un "must-have" que no debe faltar en vuestro iPad.

Apple Store

Battle Bears Go

Juego de aniquilar osos al estilo Commando - Ikari Warriors. Fácil de controlar y bueno para tirar adrenalina a tope. Este es gratis.

Apple Store

Pinball HD

El rey de los pinballs para iPad. Tiene varias mesas, y se compran cada una a 0.79 quitando la de Slayer que vale más. Yo compré un pack que me venían las 4 primeras por 0.79 (incluida Slayer, que ahora vale 2.39 sólo esa). Este mes han salido más mesas para Pinball HD (Platoon, Missing in action y algunas más). Este es uno de mis preferidos ya que siempre me han gustado los pinballs. Empecé con Final Lap y Trailer entre otras de Inder y seguí con los petacos electrónicos, tales como Pinball Action o Macadam Bumper. En esta ocasión, de nuevo se ha reinventado el género. La física de la bola es realmente buena (bastante mejor que la de Visual Pinball o Pinball Dreams, y esas ya eran buenas) y permite varios tipos de vista, además de tener muy buenos efectos sonoros y permitir empujar la mesa cuando se va a colar. En la Apple Store hay muchos pinballs, pero logrados, sólo he encontrado Pinball Ride y este. Los efectos sonoros están muy conseguidos, especialmente en las mesas de Slayer y Platoon.

Apple Store

Flight Control

Este ya le conocéis pues lo hemos enseñado en varias reuniones así que no me detendré mucho en él.. Se trata de ser un controlador aéreo y asignar pista a los aviones que entran. El problema es que entran sin avisar, tardan en llegar a pista, todos van a la misma altura, y la velocidad es constante (no la misma, cada avión lleva la suya, pero no se le puede acelerar ni frenar). Para colmo, también hay helicópteros. Muy adictivo. Muy divertido para jugar una persona o varias a la vez (repartiéndose el trabajo).

Apple Store

Harbor Master

Muy parecido a Flight Control pero con barcos y muelles. Los muelles se compran aparte, aunque con el que viene para probar es más que suficiente para sacarle el jugo.

Apple Store

Death Rally

Mezcla de Destruction Derby, Spy Hunter y Micromachines. Muy muy adictivo.

Apple Store

Monster Dash

Como Canabalt, pero disparando. Muy adictivo igualmente aunque no tan difícil. Se vuelve repetitivo al poco de jugar.

Apple Store

World of Goo

Un juego bastante chulo que os va a gustar. Se trata de crear estructuras con esferas que cerca de otras crean estructuras, como si fueran huesos y tendones. Componiendo estructuras se construyen torres, puentes y toda clase de plataformas. En cada fase hay que rescatar una serie de bolas, al estilo de LocoRoco o Lemmings. Este es caro (4 euros) pero vale la pena.

Apple Store

Jet Ball

Un Arkanoid reloaded que se maneja con el dedo, con muchísimos niveles, y muchos powerups. Hay versión de prueba.

Apple Store

Otros juegos que tengo y me gustan, aunque no son tan espectaculares, son Double Dragon, Ghosts n Goblins, R-Type, Prince of Persia (todos ellos al estilo retro totalmente), Labyrinth, Bronco Pinball, Apalabrados, Pinball Dreams, Pinball Fantasies, Uno, Nyan Cat, Unblock me (en la línea de los del Profesor layton), Pinball Ride y Geometry Wars.

Ya tenéis entretenimiento para las navidades.

Bonus:

Osmos

Hace relativamente poco salió una versión de Osmos para iPad. Yo no lo he comprado porque ya compré la versión de PC/Mac y por desgracia para jugar en iPad hace falta comprarlo de nuevo. Jugarlo con ratón en una delicia, y con los dedos no creo que sea peor. Si no tenéis la versión de PC, os recomiendo coger la de iPad. Es un juego para jugarlo muy tranquilo, sin ruidos de ningún tipo. No es un juego para ir jugando en el metro o para jugar 5 minutos. Requiere calma, y de hecho su banda sonora invita a ello. Así que siéntate en tu sofá, relájate, y ponte en ello.

La mecánica del juego es muy sencilla. Somos un cuerpo esférico (una burbuja) que tiene que crecer a base de consumir la energía de otros cuerpos. La cosa es bien sencilla. El cuerpo grande, absorbe al pequeño. Si nos enfrentamos a un objeto de mayor masa, terminará con nosotros, y si es al revés, le consumiremos nosotros. Nuestra burbuja de energía está en una galaxia finita, por la que se puede mover emitiendo energía en sentido contrario hacia donde queremos movernos, y por tanto, perdiendo masa. Si queremos movernos rapidamente, tenemos que perder energía rápidamente. A veces nos interesará para huir, pero con el riesgo de ser consumidos. Según avanzamos por los niveles, encontraremos galaxias con varios soles (las cuales tienen a su vez planetas orbitando alrededor, con distinta órbita, y de forma tanto elíptica como circular, y cada planeta puede tener a su vez satélites. En algunos casos debemos desestabilizar la galaxia, en otros simplemente absorber energía. También hay sistemas binarios, y antimateria.

Es un juego que no es barato, pero que compensa sobradamente su precio.

Os dejo una revisión comentada de la versión de PC que hice en PPTAK cuando salió.

Te amé, te amo y te amaré.

2011-12-24T23:59:00.016+01:00

Estas son las palabras que Carmen leyó el día de nuestra boda.

"Te amé sin conocerte, porque el simple hecho de llevarte en mi vientre y saber que existías me lleno de alegría, y ahora que estás conmigo debo decirte que tu sonrisa es mi motor y el llanto que emanen tus ojos mi dolor.

Cuando duermes te admiro y me siento la mujer mas feliz del universo, tu salud me tranquiliza, tu felicidad es mi consuelo y tus penas mi tormento.

La razón de mi existir eres tu, porque al ser el pilar de mi alegría quiero continuar con mi camino y así poder empezar a construir el tu destino, hasta el día en que al fin puedas volar.

Te observaré y le pediré al cielo me permita verte convertido en un gran ser humano, con humildad, con valor y dignidad y con tanto amor para ofrecer a los demás.

Que siempre lleves contigo que el dinero no es todo, que todos somos lo mismo, que algunos ricos en dinero y otros más de ilusión, pero al final del camino de la misma condición.

Que llegarás tan lejos como tu te lo propongas, recuerda no separarte del camino. Si sientes que no has avanzado, no te detengas aún, recuerda que todo tiene solución. Sólo busca la respuesta en el fondo de tu corazón.

Lucha contra todo y alcanza tus metas, no te desesperes si tarda en llegar, todo llega si luchas por ello, solo haz lo correcto y se te cumplirá.

Emprende tu vuelo hijo mío, no temas caer, porque ahí siempre y aunque no esté presente y no puedas verme te veré y velaré para protegerte y esperando para darte mi mano estaré."

Lista de Webs que aprovechan los sistemas Meneame para hacer spam

2011-12-23T10:44:00.002+01:00

Con frecuencia, en Hoygania recibimos visitas indeseadas, principalmente de pipiolos y seos de sombrero negro que piensan que promocionar un site consiste en hacer spam en todos los sitios que sea posible. Ya en su día echaron a perder Hoygan.info y Fresqui, los cuales son sitios hasta las trancas de publicidad y que nadie se molesta en limpiar.

En Hoygania hemos desarrollado un sistema para bloquear usuarios que sólo llegan a hacer spam para subir el PageRank de sus sites, sin pararse a mirar si el sitio donde se quieren promocionar tiene algo que ver con su negocio, y ni siquiera saben si les beneficia (que yo sospecho que no). Como decía, tenemos un sistema con el cual los administradores podemos borrar directamente a un usuario y todas sus aportaciones hasta el momento. Durante un tiempo el uso de captchas automáticos y artesanos nos vino funcionando bastante bien y nos ha quitado el spam extranjero que de normal no son capaces de pasar el primer captcha al crear la cuenta. Ahora tenemos 2 o 3 seos que han llenado internet de sitios basura del tipo hipotecashipotecashipotecas y cosas similares (los dominios son realmente ridículos, supongo que no había nada mejor libre).El caso es que para frenarlos el captcha no sirve, y por ello hemos montado el sistema de borrado de aportaciones de un usuario. De esta manera, como mucho está publicado un día, que es lo que tardamos en darnos cuenta.

Voy a aprovechar para publicar el listado de hosts y palabras que tenemos bloqueado en Hoygania. Si alguien lo quiere aprovechar para rechazar el spam de su site, e incluso añadirlo, que se sienta libre de hacerlo.

Lista de hosts:

cyberbloggero.blogspot.com
sinuanos.blogspot.com
suabogadoenmalaga.com
bolsa.com
cosmeticos.net
eltrading.es
hipotecashipotecas.es
hipotecasydepositos.com
marbellaabogados.es
mejorescuentascorrientes.com
modaellas.com
muebles.com.es
muylejano.com
peinadospeinados.es
sinuanos.blogspot.com
vestidos.org

Lista de palabras prohibidas:
abogado
banco
bookmark-one
chipmark
easymash
hipoteca
intereses
marbellaabogados
sinuanos

Podéis añadirlos directamente desde el panel de administración o directamente en SQL. Lo más rápido es desde el sistema de administración, ya que se pueden añadir todos los sitios de una tacada desde "Multiple Bans".

Canciones con piano como base

2011-12-22T06:56:00.009+01:00

Alex Ubago - Sin miedo a nada

Alfredo Ovalles - Mario Bros Theme

Anne Clark - Poem without words (Terminal version)

Andrea Bocelli y Marta Sánchez - Vivo por ella

Billie Joel - Piano man

Bruce Hornsby - The way it is

Coldplay - Clocks

Coldplay - Trouble

Cyndi Lauper - Time after time (piano cover)

David Escher - Fly me to the moon

Don McLean - Miss American Pie

Duncan Dhu - Canción del cuento de la botella

Elton John - Your song

Enigma - Callas went away

Enya - Only time (piano)

Enya - Watermark

Europe - Dreamer

Evangelion OST - Cruel Angel Thesis

Francisco Céspedes - Vida loca

Guru Josh - Infinity (1990)

Heroes del Silencio - La alacena

J. Scott Joplin - El golpe

John Lennon - Imagine

José Andrea - El peso del alma

La Oreja de Van Gogh - Jueves

La Frontera - Aunque el tiempo nos separe

Lady Gaga - Paparazzi

Lady Gaga - Poker Face

Lee Galloway - Canon in D

Ludwig van Beethoven - Moonlight Sonata

Ludwig van Beethoven - Für Elise

Mägo de Oz - Desde mi cielo

Mägo de Oz - El que quiera entender que entienda

Mägo de Oz - Es hora de marchar

Mägo de Oz - La rosa de los vientos

Mägo de Oz - Tres tristes tigres

Mecano - El 7 de septiembre

Mecano - Eugenio Salvador Dalí

Mecano - Hijo de la luna (sólo piano) [2]

Mecano - Me cuesta tanto olvidarte

Mecano - Mujer contra mujer

Michael Nyman - The heart asks for pleasure first

Mike Oldfield - Tr3s lunas

Mozart - Turkish March

OBK - Canción para un cobarde

OBK - Días de lluvia

OBK - Historias de amor (soundtrack mix)

OBK - La princesa de mis sueños

OBK - No te puedo olvidar

OBK - Otra canción de amor

OST Double Dragon Stage 1 (Rastapulse)

OST Monkey Island (Paandaman)

OST Pirates of the Carribean (ThePianoGuys)

Queen - Bohemian Rhapsody

Queen - Killer Queen

Richard Marx - Right here waiting

Rufus Wainwright - Hallelujah

Seal - Kiss from a rose

Scorpions - I wanted to cry

Scorpions - Love of my life

Scorpions - Wind of change

The Beatles - Let it be

The Beatles - Yesterday (piano performance)

Tori Amos - Angie

Tori Amos - Daniel

Tori Amos - Enjoy the silence

Tori Amos - Losing my religion

Tori Amos - Smells like teen spirit

Tori Amos - Total Eclipse of the Heart

Vangelis - Chariots of fire

Techno y disco (no son 100% con piano, pero llevan bastante)

Bonus

Piano Techno piano compilation

Techno Trance

Canciones de guitarra para tener a mano

2011-12-21T20:23:00.013+01:00

Voy a dejar a mano algunas de las canciones que tocaba con la guitarra

30 seconds to Mars - The Kill (canción)

Amaral - Biarritz (canción)

Amaral - La barrera del sonido

cafe quijano - desde brasil

Celtas cortos - 20 de abril

celtas cortos - la senda del tiempo [2]

Celtas cortos - lluvia en soledad

dinamita pa los pollos - pandilleros

Dire Straits - Sultans of swing

dover - dont drag me down

dover - please return it

duncan dhu - a tu lado

duncan dhu - a tientas

duncan dhu - en algún lugar

duncan dhu - una calle de paris

Eric Clapton - Knockin on heaven's door

Europe - The final countdown

Europe - Carrie

Extreme - More than words (canción)

Fito y los Fitipaldis - La casa por el tejado

Fito y los Fitipaldis - Acabo de llegar

Fito y los Fitipaldis - Antes de que cuente diez

Fito y los Fitipaldis - Ni negro ni blanco

Fito y los Fitipaldis - Soldadito Marinero

Fito y los Fitipaldis - Trozos de cristal

Fito y los Fitipaldis - Un buen castigo

Fito y los Fitipaldis - Viene y va

Gary Moore - Parisienne walkways

Gary Moore - The loner (video)

heroes del silencio - apuesta por el rock roll

Héroes del silencio - en los brazos de la fiebre

Heroes del Silencio - Entre dos tierras

Héroes del silencio - La chispa adecuada

Jarabe de Palo - Agua

Jarabe de Palo - Duerme conmigo

Jarabe de Palo - De vuelta y vuelta

Jarabe de Palo - El lado oscuro

Jarabe de Palo - Grita

Jarabe de Palo - La Flaca

Jarabe de Palo - La Flaca (acústica)

Jarabe de Palo - Mama

Jarabe de Palo - Pura sangre

John Lennon - Stand by me

Kansas - Dust in the wind

La frontera - El límite

la frontera - juan antonio cortes

la frontera - rio profundo

La oreja de van gogh - deseo de cosas imposibles

La oreja de van gogh - muñeca de trapo

Led Zeppelin - Stairway to heaven (canción)

Loquillo y los Trogloditas - Cadillac Solitario

Loquillo y los Trogloditas - El ritmo del garaje

Loquillo y los Trogloditas - Rock and roll star

Mägo de oz - el templo del adiós

mago de oz - somewhere over the rainbow

Manolo García - Pájaros de barro

Mecano - Aire (canción)

Mecano - Naturaleza muerta (canción)

Metallica - Fade to black (canción)

Metallica - Nothing else matters (canción)

Nelly Furtado - All good things (canción)

Nirvana - About a girl

Nirvana - Jesus don't want me for a sunbeam

Nirvana - Polly

Nirvana - Smells like teen spirit

Nirvana - The man who sold the world

Paramore - Crushcrushcrush

Red Hot Chilli Peppers - Otherside

Revólver - Asustando al huracán

revolver - el roce de tu piel

revolver - si es tan solo amor

revolver - fuera de lugar

Revolver - todo aquello que jamás seré

rihanna - umbrella (canción)

sagi rei - freed from desire

sagi rei - rhythm is a dancer

Scorpions - Still loving you

Scorpions - Holiday

Seal - Kiss from a rose

Texas - Tainted Love (cover) (canción)

The Beatles - Help

The Beatles - Yesterday

The Cure - Lullaby

The Rolling Stones - Angie

Tierra Santa - La canción del pirata

U2 - With or without you

El afinadooooooooor ... ha llegado el afinador.

Afinador 1

Afinador 2

El afinador está creado por la empresa GCH Guitar Academy,

Cómo constituir una Sociedad Limitada en 7 días y 120 Euros

2011-12-21T12:10:00.000+01:00

Me voy a hacer eco de este magnífico post de Juan Corbera donde explica como constituir una SL tú mismo, con poco dinero y poco tiempo.

Hace poco asesorados por la asociación de jóvenes empresarios AJE, hemos constituido una nueva sociedad. Siempre que había constituido una sociedad había ido a una gestoria para que me lo hicieran con un coste de unos 1200€ de media aproximadamente.
En AJE nos explicaron como se podía constituir una sociedad a través de internet por muy poco dinero y en muy poco tiempo. Así lo hicimos nosotros :
1º- Hay que solicitar la denominación social en el registro mercantil en el siguiente enlace. Nos tardo 2/3 días con un coste de 19€
http://www.rmc.es/Deno_solicitud.aspx2º- Una vez tuvimos la denominación social, tuvimos que enviar a la notaría todos los datos de los socios junto con fotocopia de sus DNIs
3º- En este caso no abrimos una cuenta en el banco que suele ser lo habitual, ya que implica depositar 3000€ en una cuenta donde queda el dinero retenido bastantes días o semanas. En su lugar hicimos aportaciones en especie, en nuestro caso dos ordenadores valorados en 3000€, que pasan a estar afectos a la actividad, haciendolo constar en las escrituras.
4º- Una vez tuvimos la denominación social, pedimos cita en la notaria. Al día siguiente nos citaron para firmar. El coste de la notaria depende de si los estatutos y el objeto social son standard o no, en nuestro caso lo fueron y nos costo 60€. Si quieres unos estatutos y objeto social personalizados cuestan 150€.
5º- Al día siguiente, nos entregaron las escrituras junto con el CIF e inscrita en el registro mercantil únicamente a falta de pagar del registro de unos 40€ para estar totalmente operativa.
Una semana después y por solo 120€ tuvimos nuestra SL funcionando.

Las 33 mejores extensiones para Chrome

2011-12-20T12:06:00.002+01:00

Estas son las 33 extensiones que más suelo utilizar con Chrome

Ad-blocker for Gmail 2.5.1
Add Facebook Events to Google Calendar™2.2
AntiADS0.4.0
Blog This!0.2
Botón +1 de Google1.1.2
Chrome Dial1.0
eBay Hacks - Show only negative feedback Mod0.6.2
Extensión Suscripción a RSS (de Google)2.1.3
Facebook for Chrome2.0.9
Facebook Notifications1.22
Facebook Video Downloader1.1
Facebook Video Downloader Visitar sitio web
FB Photo Zoom1.1109.26.1
Flash Video Download1.3.14
Flash Video Downloader1.0.1
Forecastfox2.0.10
goo.gl URL Shortener Lite0.7.1
Google Mail Checker3.2
Google Translate1.2.3.1
Gtalklet0.6.1.1
Minimalist for Facebook™ (beta)0.5.20
OmniMail for GMail™0.2.1
PageRank2.1
Remove Cookies for Site1.2
Screen Capture (by Google)5.0.3
Silver Bird1.9.8.4
Speed Dial2.1
The Pirate Bay Search3.0
Traductor de Google para Google+1.1
Turn Off the Lights2.0.0.31
Whois Mind1.0.0
YouTube Downloader1.6.6.3

Rosquillas abuela Paquita

2011-12-18T18:36:00.012+01:00

Esto es un regalo de Navidades de parte de María del Carmen. Ella se encargó de perpetuar la receta de la abuela Paquita. Con estas indicacaciones y vídeos que están a continuación espero que seáis capaces de hacer unas rosquillas igual que las que hacían ellas.

Para los que no conocéis dichas rosquillas, deciros que es una de las cosas más ricas y sabrosas que jamás he probado. Cuando pienso en ellas, me traslado a los días que estaba en Concha Espina o en el pueblo. Son fabulosas para echar en el Cola Cao, en el café, o para comérselas en cualquier ocasión. Fueron las preferidas de mi abuelo y le gustan a todo aquel que se las hemos dado a probar.

En primer lugar, vamos con la receta:

INGREDIENTES:

Aceite
Leche
Harina
Azúcar
Naranja
Levadura
Huevos
Cáscara de limón rallada (limadura)

CANTIDADES:
Por cada 3 huevos hay que poner:

7 cucharadas de aceite
7 cucharadas de harina
7 cucharadas de azucar
7 cucharadas de leche

PREPARACIÓN:

Se hierve la leche con la cáscara de naranja y palitos de canela
Se calienta el aceite
Se rallan los limones
Se coge un bol
Se echa en el bol el azúcar.
Se añade la rayadura de limón.
Se añaden los huevos.
Se añade el aceite.
Se añade la leche
Se remueve la mezcla y se añade harina y levadura
Se amasa bien la mezcla.
Se envuelve en un paño.
Se deja 30 minutos.
Se hacen las rosquillas (ni muy finas porque se parten, ni muy gruesas porque se quedan crudas).
Se fríen en la sartén.

PREPARACIÓN CON FOTOS

WSX

Configurando una IP Cam

2011-12-13T00:38:00.005+01:00

Hace relativamente poco me he visto en la necesidad de configurar para amigos varias ip cam de estas que venden en Internet, por eBay y por todos lados. En las tiendas de los chinos siempre suelen tener 3 o 4 vigilando, ya que son muy baratas y se pueden agrupar desde un mismo monitor. Vamos allá.

Para configurar la cámara ip, nos vamos a hacer un guion. No se puede pasar un punto sin haber completado el anterior. No hacerlo puede significar volverse loco y perder mucho, mucho tiempo.

Montaje de la cámara (con antena y alimentación).
Conexión cable RJ45
Encendido de la cámara (conexión cable alimentación a cámara).
Instalación software detección de cámara (para obtener la ip desde la que escucha y su puerto). Puede que dicho software no venga y haya que descargarlo. Hay que asegurarse de si la cámara tiene compresión MJPEG o MPEG4.
Acceso desde el navegador.
Si funciona, creación de un usuario visitante.
Pruebas varias de funcionamiento (movimiento vertical y horizontal, variando luz, enfoque, ...)
Configuración de algún servicio tipo Dyndns que permita acceder a la red desde el exterior.
Prueba de que el servicio Dyndns funciona adecuadamente y está configurado (la cámara suele tener un autotest que lo confirma si funciona bien).
Apertura de puerto en el router.
Prueba de que se puede acceder a la cámara desde dentro de nuestra red local.
Prueba de que se puede acceder a la cámara desde fuera de nuestra red (internet).
Configura el acceso WLAN. Aunque la cámara no te diga que MAC tiene, es fácil de conseguir. Busca el "device id". Si no viene, puedes hacer un ping a la cámara y después lanzar un arp -a.
Desconecta el cable RJ45 y prueba a acceder por WLAN (recuerda reiniciar la cámara antes, pues la ip es la misma, y sólo puede funcionar una interfaz de red al mismo tiempo).
Si sigue funcionando, ya estamos casi al final. Lo gordo está hecho.
Configura las alarmas de movimiento, y la sensibilidad.
Si accedemos mediante un iPhone, existen programas gratuitos que son capaces de visualizar cualquier cámara clon de una Foscam. No es imprescindible comprar el que sugiere el fabricante.

Recomendaciones finales:

Una cámara ip normalita (640x480, pan & tilt, night motion det., wifi, sin puertos) cuesta unos 60-90 Euros. Las hay más baratas, pero como se suele decir, en el pecado va la penitencia. Las Foscam valen 90 Euros. Cuanto menos te gastes, más te costará configurar la cámara.
Se ve rápido si una cámara funciona o no ya en cuanto la conectas por el navegador sale imagen. Si no ves nada en tu navegador, no te calientes mucho la cabeza. No funciona y no hay nada que puedas hacer para que funcione, salvo descambiarla.
Si no te quieres complicar la vida, intenta hacerte con una cámara que traiga ya asignada una url de fábrica, o que sea compatible con no-ip. La mayoría lo son con Dyndns, que es de pago.
Ten en cuenta el coste de la aplicación para usar la cámara a través de tu móvil. Generalmente o son gratis o cuestan 3 Euros. Camviewer funciona bien con la mayoría de marcas.
El ruido que la cámara hace al girar debe ser mínimo, si bien en algunos momentos se la oye.
Cada vez que enciendes la cámara o se reinicia, hace un barrido completo de unos 35-60 segundos. Es normal que lo haga una vez. Si lo hace varias veces seguidas, tu cámara está rota.
Es conveniente meter el último firmware, pues a veces el manual tiene capturas de pantalla que no se corresponden con lo que nosotros vemos.
Las instrucciones de estas cámaras no suelen venir en castellano. Como mucho en inglés, y a veces, ni eso. Si algunas partes de las que hemos hablado te han sonado a chino (con razón), descambia la cámara y cómprate una que venga documentada en castellano, y si puede ser, en una tienda física donde te puedan asesorar.
Antes de comprar una cámara, mira en YouTube los vídeos de los que la tienen. Suelen venir tutoriales de puesta en marcha, o vídeos de usuarios que no les funcionan. Presta atención a estos últimos.
Si la compras por Internet, mira los gastos de envío. Si se la compras a un reseller, procura que tenga almacén en Europa para no tener problemas con aduanas.

Las EasyN andan por los 70 Euros y son fáciles de configurar. La aplicación para iPhone vale 3 Euros y traen una url de acceso pre-configurada. Las Tenvis rondan los 30-45 Euros y tienen un acabado bastante malo, aunque su servicio técnico responde rápido. La aplicación de iPhone es gratuita, pero no funciona ni siquiera con las cámaras de test, así que es como el que tiene un tío en Alcalá ... Las Foscam son las de referencia y no bajan de los 90 Euros, aunque por el tiempo que uno se ahorra en pruebas de ensayo/error, compensa.

Limitaciones iPad

2011-12-11T20:39:00.011+01:00

A pesar de que Apple no dice en ningún sitio de las limitaciones técnicas del iPad, resulta que hay algunas, especialmente en cuanto a la gestión de fotos se refiere.

De momento, lo que ya está comprobado es lo siguiente:

No más de 400 fotos por carpeta (en algunos casos han llegado hasta 1500, supongo que con resoluciones muy bajas).
No más de N carpetas (todavía no sé con precisión dicho límite, pero sí sé que existe).En mi caso, llevo cerca de 600 y aguanta.
El límite efectivo de fotos está entre 10.000 y 24.000 fotos (no es posible precisarlo con exactitud dado que el iPod Photo Cache reacciona de manera diferente según tamaño y resolución de las fotos)
El límite en Gigas estaría en los 16 GB, independientemente del tamaño del iPad.

Todo esto desemboca en problemas a la hora de sincronizar, si bien iTunes lanza mensajes muy difusos (o no lanza ninguno) al respecto. Las posibles soluciones van en la línea de borrar la carpeta "ipod photo cache" o mover las fotos a otra carpeta. También se recomienda no sincronizar la carpeta completa y elegir a mano las que se quieren sincronizar.

Las pruebas las he hecho con iPad 1 actualizado a ios 5.0.1 (con la 4.3.3 no he visto nada raro hasta ahora) y con iTunes 10. Con 4.3.3 he metido +15.000 fotos sin ningún problema. Algunas de las limitaciones son inherentes al propio iTunes por lo que es posible que con iPhoto o Aperture no se reproduzcan.

Actualización: Después de restaurar el iPad y borrar "ipod photo cache", he conseguido volver a meter las fotos, metiendo las carpetas 1 a 1, no más de 200 de cada vez y con carpetas que no pasaran de 100-150 fotos. Cuando no va bien, mete las carpetas vacías, por lo que hay que deseleccionar unas cuantas y volver a intentarlo. Como es un proceso tedioso y el iTunes intenta sincronizar todo de cada vez, se recomienda meterlo lo primero, antes que las aplicaciones y que la música.

La red resiste

2011-12-03T08:21:00.002+01:00

Hace exactamente dos años tuvimos conocimiento del anteproyecto de Ley Sinde. Gran parte de la ciudadanía señaló de inmediato su rechazo en las redes a través del #Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en Internet”. En estos 24 meses el debate social sobre esta iniciativa ha sido intenso y ha aglutinado a ciudadanos y organizaciones preocupados por la merma de derechos y libertades. Ahora, pocos días después de haber sido deslegitimado por las urnas, un gobierno moribundo pretende aprobar el reglamento que desarrolla esta ley en abierta connivencia con el gobierno entrante.

La Ley Sinde tendrá numerosos efectos indeseados: al introducir una fuerte inseguridad jurídica en la regulación de Internet, se dificulta gravemente la actividad de los emprendedores tecnológicos que el Partido Popular pretende que contribuyan a reactivar la economía. La redacción de la Ley Sinde señala claramente que se aplica a todos los servicios de la sociedad de la información; no deben confundirnos los mensajes que afirman que su única razón es la de cerrar webs de descargas. Nada es peor para el crecimiento de un mercado que la inseguridad de no saber si al día siguiente un negocio puede ser cerrado por la aplicación arbitraria de una norma en manos del gobierno de turno.

El panorama de la propiedad intelectual en nuestro país es atroz: la Embajada de los Estados Unidos ha impuesto la aprobación de la Ley Sinde, el canon digital a empresas y administraciones fue declarado ilegal por el Tribunal de Justicia de la Unión Europea pero tras año y medio se sigue pagando, los antiguos dirigentes de la SGAE -siempre defendida por el Ministerio de Cultura- se hallan imputados en la Audiencia Nacional por el saqueo generalizado del dinero de los autores. Este panorama cuadra con el general: una corrupción política extendida y no censurada en las urnas, unida a la subordinación de la democracia a los intereses de unos pocos con nombres y apellidos a los que sin embargo se les llama “mercados”.

Sólo con inteligencia, diálogo y trabajo se pueden resolver los actuales retos de la propiedad intelectual y comenzar a construir una salida a la preocupante situación económica actual. Como el Tribunal Europeo de Justicia, entendemos que la tensión entre la propiedad intelectual y la libertad de empresa, el derecho a la privacidad y el derecho a recibir o emitir información ha de resolverse en favor de estos tres últimos derechos. Será la única manera de crear riqueza y de mantener las libertades que tanto ha costado conseguir.

Frente a la arbitrariedad, la defensa histórica de la ciudadanía ha consistido en asegurar la garantía de los derechos fundamentales sustrayéndolos de la política, esto es, de los poderes de la mayoría y del mercado: se trata de derechos inviolables, indisponibles e inalienables.

Los gobiernos van y vienen. La red resiste.

Eye of Beholder II

2011-11-27T17:44:00.000+01:00

"Visiones de muerte y destrucción nublan tu sueño. No puedes descansar aquí."
Eye of Beholder II

Por qué los coders no pueden tener novia

2011-11-24T07:00:00.005+01:00

Bueno, es habitual entre los coders de la demoscene que estos carezcan de una novia estable. La verdad es que es algo curioso, pero pensando un poco, es normal que no seamos capaces de relacionarnos con el otro sexo. Lei un articulo en una diskmag de no sé dónde, que me hizo caer en la cuenta, y en él me baso para escribir esto.

Imagínate. Estás en un pub, tomándote una copita (la quinta de la noche), y de repente tu mirada se cruza con la de una tía. Además, es una tía guapa, y está mazo buena. Ella te hecha una sonrisa cómplice y se te acerca a ti a hablar.

Ella: Hola :)

Coder: Hola :P

Ella: :* :*

Coder: :* :* (los dos besos de rigor)

Ella: Creo que me gustas, quieres que salgamos un rato a hablar?

Coder: bueno.

Flipas! Estas con una tia a solas que sabes que le va la fiesta!

Ella: Cuál es tu hobby? qué cosas te gustan?

Coder: la scene

Ella: qué? :?

Coder: el mundo underground de la *informática*

Ella: Ehhh, bueno, ufff, creo que se me hace tarde, ya te llamaré!

ABUR!!!

Ala, la cagaste de pleno.

Es que cuando a una tía le hablas de la palabra informática/ordenadores estás perdido.

Bueno, la cosa es que la vuelves a ver, y te enrollas con ella.

Empezáis a salir y te llama por la semana

Ella: bajas un rato?

Coder: no puedo, tengo que programar un túnel de raytracing

Ella: vete a la mierda, déjalo y baja conmigo

Coder: no, que tengo que mandarle los efectos a Statix^Acme hoy por email

Ella: que bajes joder, que quiero FOLLAR!

Coder: puff, qué va, es imposible, además, tengo 1'4 Mb de documentación que tengo que leer

Ella: te dejo

Coder: joder, entiéndelo...

Nada, la tía empieza a estar hasta los ovarios. Entre compilación y compilación lo piensas mejor, y la llamas diciendo si vais a ver una película.

Ella: quiero ver "novio de alquiler"

Coder: y una mierda, vamos a ver "Mortal Kombat" que tiene un sistema de partículas que te cagas,

además en las peleas aplican motion blur

Ella: que dices?

Coder: joder, tiene unos efectos que te cagas

Ella: jódete cerdo. vamos a ver "titanic"?

Coder: bueeeno.

Vais al cine, y os tragáis la burrada de horas de la peli.

Ella: Fue muy bonita, qué guapo es Leonardo di Caprio

Coder: Sabías que el barco lo renderizaron con 200 digital alpha en linux? hicieron un script y cada ordenata calculaba un frame.

Ella: Perro, te odio!

Nada, esto es un desastre, así que os vais por ahí y en un parque os ponéis a ver el cielo, la tía tiene pinta de estar salida, y además mazo cariñosa...

Ella: estoy pensando que contigo todo es diferente, me lo paso guay, soy muy feliz, creo que te quiero... qué piensas?

Coder: Si almaceno las texturas en hicolor, se me va la caché a tomar por el culo. Las voy a paletizar y después las voy pasando a hicolor en el scanline

Ella: plass! (te suelta una bofetada!)

Coder: qué haces?

Ella: siempre estás pensando en lo mismo!

Coder: hombre, qué quieres que te diga...

Pufff, esto está muy mal. La cosa hay que arreglarla, y además, se acerca la Euskal. Ni de coña se te pasa por la cabeza el no ir.

Coder: Voy a ir al País Vasco a una party

Ella: qué es una party?

Coder: nos juntamos con los ordenadores y pasamos 3 días programando

Ella: pues qué guay, vaya mierda.

Coder: yo me lo paso impresionantemente bien

Ella: no quiero que vayas

Coder: y yo tener mucho dinero, pero en esta vida no se puede tener todo lo que se quiere

Ella: voy contigo, entonces

Coder: genial

Ahora sí que la cagaste, vas a llevas una tía que no sabe lo que es un bit, a la Euskal... y además vas a ir en un bus alquilado con 17 enfermos como tú... a ver cómo sales de esta.

Llega el día de la party. Aparece tu novia con una bolsa de ropa y unos bocatas para el camino.

Tú llevas:

- Caja minitorre con la obligada grabadora

- Una caja de CD's

- *2* monitores

- Una bolsa de cables, ratones y teclados

- unos altavoces multimedia de 120W

- La "Programación Actual" para leer en el camino.

Llegan los demás:

Sceners: Hola Derethor^Centolos!

Coder: Hola Barman^Capsule^Centolos!

Sceners: Qué pasa, no contestas el email!

Coders: es que no sé si le llegan a Wavemaker^Centolos^Scum

La tia está literalmente flipando. Está rodeada de:

- 17 cajas minitorre con sus grabadoras

- 2583 cd's virgenes

- 8453 cd's con números raros que pone en medio "OEM"

- 19'3 Gb de porno harcore entre jpegs y gifs

- 49 monitores (hercules rulezzz)

- 3 cámaras de fotos digitales

- Una tele en una game gear

Se sienta en una esquina, saluda e intenta dormir.

Scener: VAMOS A PONER DEMOS!

Ponen un video con 6 horas de demos. Siempre lo mismo, una escenita 3D mazo rara, música teckno a toda caña, y 18 enfermos comentando lo bien que aparecen los flares.

Llegais alli, os bajais...

Ella: Es la primera vez que estoy 10 horas oyendo hablar a alguien y no he entendido NADA de lo que dijeron.

Coder: si no hablamos de nada técnico!

Ella: entonces por qué en vez de "todo", decis "asterisco"

Coder: ah, tú no dices "asterisco" cuando quieres generalizar?

O sea, que tienes una novia que ni te entiende, ni te comprende, y además se aburre. Puff, qué problema.

Al volver de la party, por supuesto, te dice que en su VIDA, vuelve a un sitio de locos como ese...

Un dia viene a tu casa. Estas solo y puede ser mítico.

Ella: JODER! en tu casa sólo hay 2 cosas: ordenadores y mierda! Por qué tienes 3 televisiones?

Coder: no son televisiones, son monitores. Necesito 3 para programar.

Ella: Estoy flipando, qué haces cuando no programas?

Coder: Leo el "Computer Graphics, principles and practice"

Ella: qué cojones dices?

Coder: Es la biblia de cualquier programador gráfico

Ella: que te den por el culo, mamonazo. Vamos a la cama que quiero follar (completamente desesperada)

[PAUSA PARA FOLLAR]

Acabáis de hechar un polvo.

Ella: Dime una cosa en serio

Coder: dime

Ella: Pero es muy en serio...

Coder: dímelo

Ella: Soy lo más importante de tu vida? (pregunta mazo directa)

Coder: hombre, importante importante, sí que eres...

Ella: pero hay algo más importante en tu vida que yo?

Coder: puff, es difícil de contestar...

Ella: DIMELO!

Coder: mi tarjeta hércules. Sin ella no podría programar

Ella: OLVIDAME!!!!!!!!!

Ala, de esta si que no te salvas, te deja y nunca mas la vuelves a ver.

Pero como buen coder que eres, ese día acabas el conversor RGB -> HSV, Y pasas de todo.

Qué opináis? No es cierto?

(sacado de Stratos AD hace muchos años)

Cuentos e historias: La boda de mi hermana

2011-11-23T07:00:00.000+01:00

Os dije que el sábado pasado se casaba mi hermana y que os iba a contar cómo había ido la cosa. Pues aquí voy.

Llegamos a la iglesia.

Mi hermana había preparado cuidadosamente todo el sarao, pero yo me encargué de aportar también mi granito de arena. Vaya que sí. Por ejemplo: para que cantasen, había contratado a los mismísimos ángeles. Anda que no es chula la tía: se casa, y con un coro de ángeles. Como si fuese barato conseguir que bajen tropecientos angelitos a cantar a tu boda... Pues a todo lujo, oye.

Pero yo andaba un poco pelado de dinero (para qué lo vamos a negar: sinceridad al poder), así que se me había ocurrido una idea. Me apañé unas escopetas de aire comprimido, y desde los bancos del fondo monté un chiringuito: "tiro al ángel". Por 500 pelas podías disparar tres tiros a los angelitos que andaban flotando por ahí. Y si le dabas a alguno, tenías premio: podías elegir entre una botella de aguardiente, o una muñeca hinchable.

Esa era la idea, porque anduve un poco mal de tiempo y no pude comprar ni el aguardiente, ni las muñecas. Así que el premio se quedó en elegir entre pegarle un trago a la pila de agua bendita, o llevarse la estatua de un santo.

Al principio no se animaba mucha la gente, pero no veas lo larga que es una boda. Y quieras que no, los invitados se aburren. ¿Y qué mejor para matar el tiempo? Pues matar angelitos (si es que yo, vista empresarial, la tengo de lince).

Y en un pis-pas se puso aquello que no veas: tiros por todos lados, pajarracos de esos gritando como locos, los invitados que se pegaban por coger las escopetas... Menudo espectáculo. Y los angeles, que no sabían lo del tiro al pichón (mira por dónde, se me había olvidado "comentárselo". Jejeje...), pues que caían como moscas. Estaba todo lleno de plumas flotando en el aire. ¡Si casi no se veía el altar! Pero para lo que estaba pasando allí... Una boda más. ¡Psé!

En un cuarto de hora gané una pequeña fortuna. Eso sí: la pila de agua bendita se quedó más seca que seca. Y la única estatua que no se llevaron fue la de San Severino, porque era más fea que el Fari comiendo limones. Pero todas las demás volaron. No creo que se diese cuenta el cura, porque por cada estatua que faltaba, teníamos un par de angelitos para poner en los pedestales. Así que ni se notó. Ahora, ruido... lo que se dice ruido... sí que hicimos un poquito.

Aunque había un ángel que se resistía que daba gusto: planeaba, hacía picados con tirabuzones, subía en vertical... Vamos, que parecía un F-15. Y claro: eso me vino que ni pintado. Porque los invitados se encabronaban y me decían: "dame otros tres tiros, que a ese hijoputa me lo cargo yo como que me llamo Raimundo". Y zapa, otras 500 pelas. Pero no había manera de darle. El angelito aquel me hizo rico. No le di un beso, porque el pobre estaba escondido detrás de los tubos del órgano, y de allí no lo sacábamos ni a tiros (mira qué bien me viene la expresión ésta).

De los primeros veinte minutos de la boda, es poco lo que os puedo contar. Porque con lo del "tiro al angel", presté poca atención a la ceremonia.

Total, que cuando llegó la hora de que cantase el coro de ángeles, allí no cantaban ni los grillos. Lo único que se oía era un sollozo que salía de detrás del órgano, y un balbuceo así como "no siento las piernas..." o algo parecido. Pero yo ya lo tenía previsto, así que le di al play de los walkman que llevaba, subí a tope el volúmen, y le di caña a una cinta de los Chunguitos que llevaba preparada.

Mi hermana estaba tan emocionada por el detalle, que se le saltaban las lágrimas. Tan tan emocionada, que le rechinaban los dientes, y estaba roja como una caldera a presión. Y yo, satisfecho: todo sea por hacer feliz a mi hermana en el día más importante de su vida.

Acabada la canción de los Chunguitos, me acerqué a las primeras filas y mi hermana se giró para hacerme el signo de "todo perfecto" con las manos. Hacía como si estuviese escurriendo un trapo mojado. Yo le sonreí y le dije que esperase, que lo mejor estaba por llegar. Casi le da un desmayo de la ilusión.

Mi hermana le había pedido a mi hermano (somos tres) que leyese la primera lectura. Que le hacía mucha ilusión. La carta de San Juan a los Filisteos. Y mi hermano se subió al púlpito, se acercó al libro y empezó a leer en voz alta: "Nuevo Testamento. Edición completa bilingüe. Madrid, 1976. Editorial...". Pero el cura le interrumpió: "¡Psshht! ¡¡PSSHHT!! Más, más...". Y le hacía gestos como de que pasase páginas.

Y mi hermano pasó páginas. Vaya que si pasó. Se quedó callado un momento, carraspeó y dijo: "Hermanos... hermanas... AMEN".

Y el cura empezó a bailar como si tuviese pulgas: "Más atrás, más atrás...". Pero el peque (mi hermana, la que se casaba, es la mayor; y yo voy en medio) es cabezota como él solo. Y le contestó: "Anda y que te follen, que me estás mareando. He dicho Amén, así que amén". Se estiró los faldones de la chaqueta y bajó triunfal de la tarima.

Yo sé lo de "anda y que te follen", porque estaba cerca, y los demás invitados también lo saben, porque el micrófono todavía estaba encendido. Pues no me sentí yo orgulloso de mi hermano ni nada. Con qué claridad había leído. Si ya lo decíamos todos cuando era pequeño: ¡teólogo!, tenía que haber sido teólogo. Pero él no quiso, y se hizo butanero. Cosas de la vida, qué le vamos a hacer.

Mira, con lo del "anda y que te follen" le dio un toque divertido a la ceremonia. Lo que nos pudimos reir.

Pasada la primera lectura, era cuando el cura tenía que dar su pequeña charlita. Todos sabemos que esa parte es la más peñazo, así que yo saqué la nevera portátil y empecé a pasear entre los bancos: "Al barqui, barquiiii... Al rico parisieeeenn... Tengo fantalimónaranjacocacolaysuésss... Veinte duritos el refresco, doscientas el barquilloooo...". ¡Me los quitaban de las manos!

Ni siquiera me duraron todo el tiempo que estuvo hablando el cura. Los de los primeros bancos se pusieron morados, y para cuando llegué a los últimos, no hacían más que preguntarme: "¿No te queda de naranja? ¿Y de limón? ¿Tampoco?". Los pobrecitos. Con la sudada que se habían dado con las escopetas, y ya no me quedaban refrescos. La verdad es que me sentí un poco mal. Pero bueno, así es la vida.

Pero os decía que lo que llevaba en la nevera no duró ni hasta que acabase de hablar el cura.

Hombre, bien es cierto que los primeros cinco minutos tampoco habló mucho. Más bien me observaba con los ojos bien abiertos, sin decir nada. Y boqueaba como un pez fuera del agua. Para mí que quería un "sués" y no tenía cambio. Para cuando se arrancó a hablar, ya casi no quedaban bebidas. Y total, para lo que dijo... todo balbuceos. Si ya le dije yo a mi hermana: "no te fies de este cura, que tiene pinta de beber un poco...".

Pues ya soltó su discursito, y llegamos a lo de los anillos. Empieza el cura a decir: "los anillos... los anillos...", Y mi hermana, que es una copiona, también: "los anillos, los anillos...". Vamos, que en dos minutos estaba toda la iglesia coreando: "LOSA NIII.. ¡LLOS!... LOSA NIIII...¡LLOS!..". Qué bonito aquello, oye. Y todos mirándome a mí. Así que me sentí un poco protagonista, y empecé a dar palmas al ritmo. Hasta que mi padre también empezó a dar palmas, pero en mi cogote: "¿Dónde coño tienes los anillos?".

Mira, se me congeló la sonrisa de golpe, y se me nubló la vista. Casi me da un patatús. Fue así, como un flash: vi los anillos en la repisa del baño, junto a la maquinilla de afeitar. ¡Joder, los putos anillos!

Me los había dejado en casa.

Pero hice como que no pasaba nada. Y de cara a los invitados, les hice gestos con las manos de que se callasen. Que con ese escándalo, a ver quién se concentra en la boda, ¿no? Metí la mano en un bolsillo, ¿y qué encontré? Nada. En el otro. Nada. En los de la chaqueta: nada. Nada, nada, nada... Sólo tenía la cartera.

Así que saqué la cartera, y miré a ver lo que había dentro: el bono del metro, un ticket para un 2x1 en el Burguer King, el carnet de la biblioteca, una foto del Interviú de Yola Berrocal, un recibo de cuando fui al supermercado a comprar una escobilla para el water, tres billetes del monopoli y dos condones. Uno usado y otro sin usar. Joder, menos mal. Estaba salvado.

Abrí con los dientes el plástico del condón nuevo, y le di los dos al cura. El nuevo y el usado. Sonriendo como si estuviese en la tele. El cura no sonreía tanto, pero para mí que era porque se había quedado sin el "sués". Le dije: "el usado para mi hermana, que quiero que lleve algo mío en este día tan especial". Y me retiré a mi sitio en el banco. Muy serio y muy formal.

Mira, estaban para echarse a llorar de lo guapos que se les veía. Allí los dos abrazaditos, y con un condón cada uno en el dedo corazón. Mirándolo con ojitos de corderitos enamorados. Vaya regalo de bodas que les había hecho: ¡los anillos!, nada menos. Y yo, tonto de mí, con la emoción se me olvidó hacer fotos.

Pero bueno, ya pediré, porque los invitados se hincharon a hacer fotos de lo de los anillos. Para mí que les pareció un detalle original. Sí, va a ser eso.

¿Sabéis? Entonces me dí cuenta de que de verdad el cura se había quedado con las ganas de un refresco. Porque le dijo a una monja que a ver si le podía apañar unos duritos. Y la monja se puso a pasar la cesta entre los invitados. Si lo llego a saber, se la dejo a mitad de precio, hombre. El pobre señor, allí muerto de sed, y por vergüenza no había podido tomarse nada. Ahora sí: a mí eso de pedir me parece de tristeee... Yo siempre lo he dicho: pobre sí; pero honrado también. Y lo de la limosna... vamos, que es lo último. Pero claro, eso es cuestión de educación: que a mí mis padres me han educado muy bien. Y se vé que el cura debió de ser huérfano o algo así.

¿Y el berrinche que se llevó el cura cuando volvió la monja con la cesta? Para verlo y no creerlo, oye. Y todo porque la cesta estaba vacía.

Normal... La gente ya se había dejado un buen dinerito con lo del tiro al ángel, y con los refrescos y barquillos. Y una cosa es gastar, y otra es derrochar. Total, que allí no soltó nadie ni un duro.

Y el cura, que era un envidioso, empezó a pegar gritos y levantar los brazos al cielo. Y se sacó su refresco y su barquillo, y se los zampó de golpe. ¿Tu crees que dijo a ver si alguien quería? Que vaaa... Todo para él. Ni compartir ni nada. Si ya os lo he dicho: huérfano. Seguro.

Pero mira por dónde, tuvo su castigo. Le dio un empacho, o un dolor de tripas de esos que te dan de golpe, o acidez de estómago, o alguna cosa de esas..., y allí se quedó todo doblado y arrodillado. ¡Ni se movía! Me dio una penaa... Ya cuando estaba a punto de acercarme para ver si estaba bien, se levanto y nos miró a todos.

Estaba claro que le habían entrado remordimientos por no compartir. Así que se fue al pasillo, a ver quién quería barquillos de los suyos. ¡Pero si estábamos todos empachados de tanto barquillo!

El único que se acercó fue el tío Damián, que come que no veas. Así está de gordo. Y yo no es por criticar, pero es que está como un elefante.

Y el cura le da un barquillo así de chiquitín. Y el tío Damián se lo come, y le pide otro. Y el cura que no le dá. Y el tío que le dé. Y el otro que no. Y que le dé, y que no...

Pues allí se liaron en una pelea que ni en los mejores partidos de Hockey. Volaban los mamporros más que el angelito F-15. La mayoría en la misma dirección: del tío Damián hacia el cura, eso también es cierto.

Tampoco nos preocupamos mucho, porque en cuanto el cura cayó al suelo, el tío Damián le dio un par de pataditas para que se estuviese quieto, y se dedicó a comerse los barquillos. Y luego, a su sitio.

Y el cura, de vuelta al altar. Un poco más abollado, pero todavía funcionaba.

Estaba quedando una ceremonia redonda. Si no fuese por el primo José Manuel. Que es un cachondo, pero es que a veces se pasa un poco...

Cuando llegaron a lo del beso, los invitados empezaron a corear: "Quese beee... sen. Quese beeee... sen". Y el primo José Manuel, a voz en grito: "Queselaaa fooo... lle. Queselaaa fooo... lle".

Si es que siempre tiene que habe alguien que dé la nota.

Por lo demás, poco más os puedo contar. Porque cuando volví a poner la cinta de los Chunguitos para el canto final, el cura me tiró un libro ASÍ de gordo, y me dejó inconsciente.

El tío rencoroso... Y todo por una "sués" de nada. Si es que hay gente que no tiene educación ni nada.

En resumidas cuentas, que la boda salió a pedir de boca.

(Sacado del blog de Copito en el año 2003)

Cuentos e historias: La niña de Miguel

2011-11-22T07:00:00.011+01:00

Durante estos días, ando planeando una escapada a Dublín para Marzo, mientras disfruto de unos días de vacaciones en Málaga, en casa de mis padres.

Jueves, 22.00h. Un servidor, tumbado en el sofá, asiste a una de las lecciones magistrales de su padre, a quien llamaremos Opá, que llega iluminao perdío.

-Opá: Niño, tú sabes lo de los talonarios Bancotel?

-Niño: ¿Concretamente qué?

-Opá: Que los puedes usar para pagarte el hotel en Dublín. La niña de Miguel se los ha sacado por 50 euros pa' San Valentíns.

En ese momento, el niño, siente un intenso escalofrío. Esas palabras mágicas, " La niña de Miguel ", abren una puerta interdimensional, un agujero de gusano, que automáticamente nos traslada, a través de pliegues en el espacio-tiempo, a un universo paralelo de surrealismo, donde los demás consiguen todo a mejor precio y en mejores condiciones que uno, sea lo que sea

-Niño (levantando ceja derecha): Opá, si el viaje se contrata en paquete, no hay talonario que valga. Se paga por adelantado, creo. Además, habrá que ver si el hotel en que caigamos, los acepta.

-Opá: Yo no sé. Yo nada más sé que* la niña de Miguel se ha sacao no-se-cuantas noches tirás de precio. Y con el vuelo igual ¿Eh?

-Niño (con ligera hinchazón testicular ya): Opá, ya te dije que los vuelos baratos son en medio de la semana y a horas intempestivas. Con suerte, algun chollo de ultimísima hora. La niña de Miguel puedeelegir día y hora. Yo salgo de currar y cojo el vuelo, y al volver entro a currar de nuevo. No tengo opción. Es así de simple.

-Opá: Yo no sé. Yo nada más sé que* la niña de Miguel...

(*) "Yo no sé. Solo sé que..." = "No tengo ni puta idea de lo que hablo, pero aún así estoy seguro de que..."

¡Horror! Mi padre ha dejado de ser mi padre. Súbitamente ha entrado en un bucle infinito, que le impide articular algo que no sea la niña de Miguel. Debe ser un bug. A ver si le actualizo elfirmware un día de estos...

-Niño: ¡Huy, mira, Opá! ¡Ronaldinho!

-Opá: ¡Mi migoo, mi migoo!

(Sacado de la bitácora de Tupolev en Barrapunto)

Cuentos e Historias: La Palabra

2011-11-21T07:00:00.001+01:00

El Herido caminaba con dificultad por el sendero, y no era para menos. Hace tres días que no come y la herida que tiene en su cintura supuraba un pestilente y sanguinolento líquido. La fiebre le hacía perder la noción de tiempo y espacio, pero el miedo a la muerte le impedía desmayarse.

Piensa en su familia y toma fuerzas. Salió para cerrar unos negocios en la ciudad así que hasta dentro de una semana nadie se preocupará,. y para entonces, todo será en vano.

Nadie pasa por allí. El sol dibuja espejos en el horizonte y perlas en su frente. Una raíz le enlaza el pie y queda tendido sobre el polvo del camino. ¿Para que levantarse? Cierra los ojos y duerme. Sabe que no va a despertar, pero se duerme.

Una figura se detiene a su lado, baja del caballo y da vuelta el cuerpo del moribundo, y mientras escupe entre dientes hacia un costado del camino dice:

- Chá, que lo tiro con mi suerte, este desgraciado se me corta...

***

La frescura de la noche lo despertó. Abrió los ojos y pudo ver las estrellas a través del follaje del ombú bajo el cuál se encontraba tendido sobre unas frazadas. Intento levantarse pero una mano lo retuvo del hombro.

- Cálmese amigo que todavía está débil. Hace tres días que esta allí tirado, y le aseguro que la Parca todavía lo está rondando.

El Viajero siguió afilando su facón y no dijo más nada. El Herido lo miró unos segundos, y ante la indiferencia de su sanador, cayó rendido y se durmió, esta vez con sueño de tranquilidad.

A la madrugada partieron en silencio. De la boca del Viajero no salían palabras y el Herido preguntó:

- - - ¿A dónde vamos?
- - - A Carmen de Areco...
- - - Fantástico, allí tengo parientes que le agradecerán el haberme salvado la vida, va a ver como lo reciben. Justamente tenía pensado pasar por allí cuando tuve el accidente con...

Ante la indiferencia del Viajero, el Herido no tuvo más remedio que callarse, y siguieron el resto del viaje con el silencio del Viajero y los vanos intentos del Herido por comenzar un diálogo. Dos días después llegan a la entrada del pueblo. Frente al cementerio paran.

- ¿Qué hacemos aquí? -pregunta el Herido.
- Tengo que ver a alguien, acompáñeme.

Al Herido le cuesta bajar del caballo. Cuando entra al cementerio ve al Viajero arrodillado frente a una tumba.

Se queda en silencio mirando a su salvador y preguntándose sobre el muerto. Se sobresalta cuando el Viajero comienza a hablar como adivinando su pensamiento:

- Tenía solo dieciséis años, recién cumplidos. Quiso ayudar a su madre para poder alimentar a sus hermanitos. Fue a trabajar en la cocina de una estancia. Cuando volvió embarazada nadie la comprendió, y no pudo soportar ni el engaño que la llevó a ese estado, ni la incomprensión de sus seres queridos, ni el sentirse, ni el que la hagan sentirse injustamente sucia.

Luego, sin dejar de mirar la tumba, el Viajero continuó hablando mientras señalaba:

- Yo tuve que bajarla de aquel árbol. ¿Sabe lo terrible que es tener que descolgar a su hermanita de un árbol?

Al hacer la pregunta el Viajero se movió y dejo a la vista del Herido la placa que rezaba: «Margarita Paredes». Un frío corrió por la espalda del Herido, y miró al Viajero que se encontraba parado a metros de él con su facón reluciente. Comenzó a reírse con risa de locura y entre hipos dijo:

- Es una broma... ¿Por qué me alimentarme durante una semana? ¿Por qué me curarme...? ¿Por qué soportar a un moribundo delirante por tres noches? ¿Para luego matarlo? No tiene sentido...
- Le digo el porque, señorito, -comenzó a decir y señalando la tumba continuó- porque le prometí que regaría su tumba con la sangre que ella llevaba en el vientre. Por eso. Porque mi palabra es lo único que tengo, y la hago valer...

El Herido se quedo quieto mientras el Viajero se le acercaba. El Herido comenzó a dar un grito de horror. Un grito de horror que se cortó de golpe en el vasto silencio del cementerio.

Datos del autor/a: Pablo Damián Francke (Buenos Aires, abril 6 de 1997)

¿Qué se puede hacer con un iPhone? Impresiones tras 6 meses de uso.

2011-11-20T09:25:00.026+01:00

Buenas,

Ya llevo casi 6 meses con mi nuevo móvil, el iPhone 3GS. En algún momento lo cambiaré por un 4, pero no es una cosa que me corra prisa ya que el 3GS hace muy bien casi todas las funciones.

El uso que yo le doy al teléfono es el siguiente:

- Teléfono (obviamente).

- Agenda telefónica y de emails.

- Asistente de navegación por carretera.

- Ubicación en ciudad y buscador de lugares.

- Lector de email.

- Visor de documentos (pdf, word, excel)

- Reproductor musical

- Visor de constelaciones

- Linterna (lo reconozco, a veces le toca hacer esa función)

- Lector de libros (muy pocas veces)

- Consola de juegos eventual.

1. Como teléfono da muy buen resultado. Buena calidad de recepción, capacidad de conectarse a varias redes sin que ninguna tenga una calidad peor que las otras y buena recepción acústica en sitios de poca señal. Nada que ver con los cortes que tenía con el Nokia N97 Mini. Fácil marcar, tanto con el teclado en pantalla como con la voz. Reconoce todos los nombres de la agenda y todos los teléfonos.

2. Agenda telefónica. Va muy fluido. Fácil localizar cualquier nombre, posibilidad de buscarlo por nombre o grupos. Lo único negativo es no poder crear grupos desde el teléfono, algo bastante inexplicable.

3. Como asistente GPS uso Tom Tom. No es demasiado preciso a la hora de ubicar pero más o menos te dice dónde estás. Las indicaciones debes seguirlas con algo de anticipación (si te dice que gires a 100 metros, mejor que gires ya). A la hora de triangular y ubicarme responde de forma inmediata (el Nokia tardaba 15 minutos de reloj en dar posición).

4. Como lector de correo es bastante bueno. Llevo en mi Iphone la mayoría de mis cuentas de correo y puedo verlas todas a la vez o una a una. Puedo configurar los avisos y también puedo ver las cuentas en formato imap. Lo único malo es que no se pueden adjuntar ficheros al correo (tampoco comprendo el motivo).

5. Como reproductor de música, poco que comentar ya que todos conocemos lo que es iPod/iTouch. Fabuloso en todos los aspectos. Lo único negativo es depender de un ordenador con iTunes para subir música (de hecho, debe ser tu ordenador o corres el riesgo de sincronizar con otra biblioteca y perder todo) y que no lleve radio integrada. Tampoco sé el motivo, pues existe el gadget aparte, por lo que podían haberlo integrado.

6. Como visor de documentos me parece muy bueno. Al abrir un documento desde Safari o desde el correo lo abre y ya. No abre otra aplicación que es capaz de tratar pdfs. Por cierto, que el Acrobat para el N97 Mini sí tenia coste adicional.

7. Como navegador web, llevo Safari y Opera Mini. Los dos fabulosos. Buena forma de mostrar las páginas y de moverse por ellas. Todo muy intuitivo y con pocas opciones. Si se quieren más cosas, Opera provee algunas de ellas.

8. Visor de constelaciones. Perfecto, el acelerómetro va de lujo.

9. Juegos. Aparte de la dificultad que entraña jugar en la pantalla, por la falta de visibilidad, responde fabulosamente.

P.D. Pedro Valdezate le da otros usos a su iPhone.