Assise sur le divan j’ai enfin un moment seule dans la maison.

J’ai hâte d’écouter le workshop auquel je me suis inscrite sur la valeur de soi. Je sais que j’ai besoin de faire bouger ce morceau brisé qui remonte à mon enfance. Il est temps, c’est nécessaire.

Mais comme je commence à écouter, je me sens agitée. 

Je pense à milles choses. J’ouvre mon téléphone, je scroll, je ne suis pas capable de rester assise. 

Et comme une claque en pleine face je vois enfin ce que je ne voulais pas voir depuis 3 mois. 

J’ai peur d’être avec moi-même. Et encore pire ça fait presque 3 mois que je ne prends presque plus aucun de moment de présence avec moi. Pourtant c’est quelque chose que je faisais religieusement depuis 3 ans.

D’ailleurs mon amie ostéopathe pendant un soin me disait qu’elle sentait que je portais beaucoup sur mes épaules et que j’en faisais peu pour moi. Quand elle m’a demandé si je prenais du temps pour moi j’ai répondu oui. 

Ben oui, je prends mon bain, je mange bien, j’ai des moments seule à écouter mes émissions préférées. 

Mais aujourd’hui je réalise que pendant ces moments je restais déconnectée de moi. Je prends mon bain avec mon téléphone, je scroll. Je mange bien, mais sur le bord du comptoir et écouter la télé bien évidemment que je ne suis pas présente dans mon corps!

Je ne prends plus de temps pour méditer et à chaque fois que je peux me retrouver seule en connexion profonde, je fuis. Je mange des aliments sucrés pour me sentir mieux (momentanément) pour gelé ce que je ne veux pas ressentir ou je me plug devant la télévision. 

Après avoir eu une gastro qui m’a demandé du repos je suis restée sans énergie pendant deux semaines. Et encore là au lieu de réellement être avec moi-même j’ai engourdis la réalité avec les aliments, mon téléphone et la télévision (mon trio préférés ça d’lair!).

Et aujourd’hui je vois enfin le pattern. J’ai peur d’être seule avec moi. Je n’arrive même plus à peindre, à danser ou à être en profonde connexion avec mes enfants. Je n’arrive pas à trouver ce qui me ferait plaisir. 

Mais pourquoi maintenant?  Parce que mon corps et tout ce que je suis est en grande transition. En libération de couches profondes de mémoires qui sont prêtes à être libérées.

Des mémoires à moi et collectives. Je sais depuis un bout que mon corps est un canal de libération pour le collectif. C’est un des rôles que je suis venu combler sur terre présentement. 

Ce qui fait que je ressens peine, détresse, peur, anxiété, ignorance et violence même si je reste chez moi. L’humanité vit un grand chaos et expansion en même temps. 

Ça surprend. C’est intense. Ça ne fait pas tout le temps du sens. Et des fois je me fâche contre mon âme pour avoir choisit cette mission. Non mais à quoi est-ce que j’ai pensé?

Je me suis donc “gelée” inconsciemment de qui je suis pour ne pas ressentir ce que je libère (à moi et au collectif). Je me suis gelée et j’évite de me retrouver avec moi-même. 

J’ai peur d’être submergée. Mais au fond je sais que j’ai acquis  dans les dernières années les outils et la force pour rester ancrée dans cette transition. Si j’ai choisis cette avenue c’est que je suis capable.

La peur d’ouvrir la porte de ces ressentis et émotions c’est mon subconscient qui me protège. 

Alors j’écris c’est ligne pour me rappeler de ne plus fuir. De ne plus me gelée. Je suis prête à être un pilier de lumière. Je suis prête à réellement voir et adresser ce qui a besoin de l’être.

Alexandra

J’étais assise sur mon lit avec mal au ventre et aucune énergie et je commençais à faire ma liste de choses à faire pour la journée. ..

Et tout d’un coup je me suis arrêtée. Mais pourquoi?

Pourquoi je me force à faire du lavage ou ramasser la maison quand clairement je ne me sens pas bien?

Pourquoi j’ai le réflexe de ne pas écouter mon corps qui a besoin de repos?

Pourquoi je ne demande pas à mon conjoint de m’aider?

Parce que c’est valorisé.

La maman super forte qui ne demande pas d’aide, qui fait tout par elle-même et qui continue à tenir la maison malgré qu’elle soit malade.

Parce que c’est bien vu d’être forte. Combattre une grippe en faisant comme d’habitude et être plus forte que son chum qui est au tapis quand il est malade! Je le vois tout le temps partout. Ce genre de triomphe de pouvoir tout faire même en n’étant pas bien.

Parce qu’on a besoin de nous, n’est-ce pas?

Qu’est-ce qui va arriver si je ne m’occupe pas de la maison et des enfants?

Je vais te dire ce qui va arriver! Rien!

Tout le monde va pouvoir manger quand même avec ce qu’il y a dans le frigo. La maison ne va pas s’écrouler. Au pire ce sera un bol de céréales.

Et tu sais ce qui va arriver aussi? Tu va montrer à tes enfants que c’est ok demander de l’aide.

Que c’est normal avoir des limites. Que ça arrive de devoir se reposer, de ralentir, de dire non et de ne pas tout prendre sur ses épaules.

Tu vas aussi apprendre à te respecter et respecter ton corps et montrer à tes enfants que le respect de leur corps/ressenti ça devrait être leur priorité.

Après avoir pris conscience que je voulais me reposer, j’ai demandé à mon mari de s’occuper des enfants et de la maison et je suis retournée me coucher. Tout simplement.

Pour moi vivre dans mon pouvoir, connectée à mon corps c’est ça. Apprendre à relativiser et demander de l’aide.

Et personne n’a été maltraité ou mal nourris cette semaine. Tout le monde est heureux.

Alors je t’invite toi aussi à t’écouter, ralentir si besoin et demander de l’aide. Parce qu’on ne peut pas tout faire toute seule. 😘😘✌🏻

Ma plus grande qualité c’est la paresse. Oui, oui, tu as bien lu. Mon premier livre de recettes édité, Cuisine 5 ingrédients, en était un parfait exemple. 

Quand je dis que je n’aime pas tant ça cuisiner, on rit de moi ou on ne me croit carrément pas. Mais tu écris des livres de recettes?!?!

Mais oui, j’aime quand même un peu cuisiner, mais pour que ce soit vraiment agréable il faut que ce soit rapide. 

Alors pour moi faire des conserves traditionnelles avec stérilisation de pots, faire bouillir ensuite ou autoclave, ouff c’est trop pour moi 🤪.

Au moins je suis honnête! 

Donc cette année, j’avais l’appel profond de faire le plein de bons légumes, mais j’avais deux problèmes. Mes deux congélateurs sont ben plein et je n’ai pas envie que ça soit long.

Solution! J’ai décidé de tout mariner et de garder mes pots au frigo (j’ai beaucoup de place) et aussi de lactofermenter (pense au processus pour la choucroute).

Et je me suis dit pourquoi ne pas essayer de mariner des haricots?

Alors voici ma façon de faire. Hyper simple. Et ça s’annonce délicieux, les haricots restent super craquants! 

Marinade (pour environ 1 1/2 L)

• 2 tasses de vinaigre blanc
• 2 tasses d’eau
• 1/4 de tasse de sucre
• 1/4 de tasse de sel
• 1 c. à soupe (ou plus au goût) de mélange d’épices à marinade

Faire chauffer 3 à 4 minutes pour bien dissoudre le tout et verser tout simplement dans les pots.

PALAM!!! (Comme dirait ma nièce de 2 ans 1/2).

Tu me diras si tu as envie d’essayer? Es-tu une cuisinière paresseuse toi aussi (aucune honte à l’admettre!)

Mes matins n’ont pas toujours été doux et apaisants. Au contraire, ils étaient même comme un tourbillon qui donnait le ton à ma journée (lire ici me sentir comme une poule pas de tête).

Il y a quelques années voici à quoi ressemblait mes matins. Après m’être dépéchée à faire la routine du matin, habiller les enfants et être allée porter les enfants à la garderie (le plus tôt possible), je revenais à la maison et m’installait immédiatement pour travailler. Comme si prendre 2 minutes pour moi était une perte de temps.

Même si j’ai presque toujours travaillé dans mon entreprise depuis ma sortie de l’universié, j’ai toujours eu de la difficulté à me défaire de cette notion que pour être productive ou avoir du “succès”, il fallait que je travaille de 8 à 4 (des fois ça ressemblais plus à 8 à tard 🤣).

Bref, je recréais toujours ce pattern, m’asseoir devant mon ordi tôt, me forcer à faire quelque chose, et terminer ma journée fatiguée et insatisfaite.

J’ai commencé à m’observer davantage et à me dire que je pouvais changer ce qui ne me satisfaisait pas dans mes matins. Cela a, entre autres, amené des discussions avec mon conjoint sur comment améliorer notre rythme du matin pour le bien de tous. Par exemple, il a commencé à aller reconduire les enfants en vélo (la garderie est proche de son travail) quelques fois par semaines, ce qui a allégé mon matin.

J’ai aussi commencé à repenser ma routine seule de retour à la maison. Je me suis permis un peu plus d’espace avant d’ouvrir mon ordinateur. Pour méditer, lire, créer ou seulement ne rien faire de précis.

C’était vraiment inconfortable au départ parce que je me trouvais paresseuse et que, eh bien mon mental et mes croyances me racontaient des histoires. 

Mais malgré l’inconfort je sentais quelque chose changer positivement dans mon état. 

Je me sentais moins tendue, avec un certain apaisement et un plus grand sentiment de liberté. Mais la culpabilité restait.

On est souvent notre plus grande ennemi. Être ambitieuse, vouloir être utile, vouloir faire parfait (et souvent c’est très inconscient!) c’est valorisé, mais c’est souvent au détriment de notre propre santé mentale comme femme. 

J’ai donc continué à me libérer de l’espace le matin et j’ai même commencé à travailler seulement en après-midi quand je sentais mon flot créatif et ma réceptivité étaient à leur max. 

En continuant à focusser sur mon désir de bien-être et de paix le matin et en sachant que je faisais la bonne chose pour moi, peu à peu la culpabilité s’est dissipée.

Au fil du temps, mes matins sont devenus l’ancrage de ma journée et de mon corps. C’est devenu non négociable de préserver cet espace. Et le “à quoi ça ressemble mon matin” à aussi évolué selon mes besoins tout en restant le plus agréable possible. 

Cette année ma plus grande est à temps plein à la maison avec moi depuis que nous avons décidé de faire l’école à la maison

Après une année à la maternelle où nous avons dû nous rentrer dans le moule d’une routine pour arriver à une heure précise (ça vraiment été plus difficile sur mon système), cette année c’est le retour au rythme intrinsèque. 

On se lève à l’heure naturelle de notre corps. On mange doucement. On rit, on danse, je prend mon chocolat chaud les pieds dans la gazon (fort possible que cette routine va changer dans une semaine, j’adore changer les choses 😄). 

Et quand on est prêt on s’en va en vélo reconduire petit frère à la garderie. Quand on revient je prends de l’espace pour méditer. On peint ou dessine ensemble. 

Et quand j’ai des clientes ou des choses à créer elles s’insèrent naturellement dans mon flow et au travers du reste. 

Je n’ai plus aucune culpabilité à vivre à mon rythme. 

C’est doux, c’est puissant, c’est magnifique. Et surtout c’est humain. 

Sans pression, sans stress, sans attentes exagérées. 

C’est ça mes matins sacrés.

Je me sentais BLESSÉE, mais au lieu de ressentir la douleur j’ai appris à la canaliser par la rage. Je sens que je suis prête pour autre chose, même si c’est épeurant …

La rage est tellement plus facile. La rage est intense. La rage est effrayante (pour les autres) et quand je la ressens je ne me sens pas blessée. La rage est un bouclier, une protection que j’ai appris à ériger après toutes ces années où j’ai été intimidée et où je n’étais pas connectée à ma force intérieure.

Je pensais que cette rage me rendait plus visible. Voyez-vous comment je me sens? Voyez la taille du gouffre dans mon corps? Voyez-vous à quel point je peux rugir moi aussi?

Mais je me mentais. Canaliser mes émotions dans la rage n’était pas ressentir la vraie source.

La rage était un écran. La rage me détruisait sans m’aider.

J’ai dû décider de ne plus m’accrocher à cette rage.

Je devais regarder et voir ce qui ce passait vraiment.

Parfois c’était une simple émotion qui attendait d’être reconnue.

Parfois, ça ressemblait plus à un bol de spaghettis d’émotions mélangées sans début ou fin clair. Une grosse bouette de plein de choses.

Des fois, ressentir était plus simple que j’aurais cru, d’autres fois j’avais envie de retourner à la bouée de la rage.

Mais il était temps de laisser aller le « j’ai le droit d’être fâchée ».

J’ai donc consciemment échangé la rage contre la possibilité de me sentir emportée par la rivière dont je me cachais. J‘ai échangé la rage, les cris et le feu, pour m’abandonner au torrent d’émotions et me laisser nettoyer par la cascade.

J’ai échangé le feu contre l’eau.

Le fait est qu’à l’endroit où la rage laisse une traînée de destruction dans mon corps, le canal des larmes laisse la paix.

L’intensité peut être similaire, mais la finalité est différente.

Les deux peuvent vivre en moi, mais j’ai choisis l’imprévisible de la vague à la certaine destruction du feu de la rage.

Et toi tu choisiras quoi?

Avant de tomber enceinte je travaillais beaucoup. J’essayais de faire grossir mon entreprise, de générer plus de revenus, au détriment de ma santé dois-je dire. 

Quand je suis tombée enceinte et par la suite lorsque je suis devenue maman, j’ai vécu un vrai clash entre mon envie profonde d’être présente pour ma fille et ce que je voyais comme possibilité pour garder notre train de vie et pour continuer à grossir mon entreprise/projets. Aussi il y avait un véritable canyon entre ce que je croyais devoir faire et ce que je voulais faire (lire ici être comme tout le monde et travailler mon 35 heures par semaine).

Je suis une personne hypersensible et hyperempathique (mon conjoint aussi) et ça n’a pas été long que j’ai perçu que ma fille (mon ainée) était comme ça aussi. Elle avait besoin de beaucoup (beaucoup!!) de temps calme, sans personne sauf moi. Elle n’aimait pas les étranger.  Elle avait besoin de contacts physiques en permanence (lire ici dormir sur moi pendant la première année de vie). 

D’un côté ce que je voulais plus que tout c’était être auprès d’elle. Lui offrir un cadre rassurant, lui faire découvrir le monde avec mon point de vue, la magie que j’y voyais. Lui parler des fées et des élémentaux dans la forêt, lui parler de connexion avec son corps et de respiration. La rassurer que ses émotions sont normales. Je voulais aussi la respecter dans ce besoin d’être surtout avec moi. Mais d’un autre côté je sentais la pression de faire rentrer de l’argent dans notre revenu familial.

Heureusement, rapidement je me suis rendu compte que de travailler au même rythme qu’avant et avec le même mindset (travailler 8 à 4 et viser tel montant par année) ne me convenait plus du tout. Et j’ai eu la chance d’avoir un mari qui a tout de suite suivi mon lead pour notre famille. Mais je dois dire que ça n’a pas toujours été confortable et ça amené beaucoup beaucoup de discussions!!

Donc Mégane n’a pas commencé la garderie avant 14 mois. Je ne voulais pas non plus l’envoyer temps plein, mais je ne savais pas trop comment gérer ça avec les garderies. Mais (merci la vie, merci merci), en parlant avec une amie la solution parfaite est arrivée. Elle envoyait sa fille dans une garderie en milieu familiale et comme elle avait un petit bébé à la maison elle gardait sa fille 2 jours par semaine à la maison. Et là on s’est dit qu’on pourrait demander de partager les 5 jours à nous deux. Elle 3 jours et moi 2 jours et chacune on paie notre partie. Eh bien ça a fonctionné! Donc Mégane est allée à la garderie 2 jours semaines pendant plusieurs mois jusqu’à rentrer à temps plein autour de 2 ans. C’était parfait pour moi/nous.

Et au fil des ans nous avons toujours ajusté notre vie et nos décisions en conséquence d’offrir la priorité aux enfants. Chaque fois que je sentais qu’ils commençaient à être fatigués, je les gardais à la maison pour une journée repos. Je leur offrais même parfois des semaines complètes de congé avec moi. Quand Mégane a commencé la maternelle, je venais la chercher pour le dîner et le soir en fin de journée. Je travaillais entre ces moments. Je tiens à redire que ça n’a pas toujours été facile, mais que c’était notre décision de vivre une vie plus douce et plus présente donc nous faisions en sorte de rester dans ce chemin.

Au cours de 6 années qui ont suivi la venue de Mégane, j’ai aussi complètement changé mon modèle d’affaire pour avoir une complète liberté sur mes horaires. Et nous avons aussi pris des décisions financières. C’est certain que pour moi de ne pas être sur le marché du travail avec un revenu stable ça change les choses. Mais notre priorité étant les enfants nous étions prêts à faire les choix nécessaires (je dis nous car bien sûr ça aurait été totalement différent ça la complète implication et ouverture de mon mari).

Encore maintenant je ne me sens pas privée. Bon j’avoue que j’aimerais voyager plus et peut-être avoir plus d’argent pour certaines vacances ou des rénovations de la maison, mais notre quotidien est tellement riche que je sais que lorsque ces autres choses arriveront ce sera simplement un petit plus dans ma vie. 

Cette année, mon énergie étant totalement revenue à la normale (j’étais en épuisement juste avant de tomber enceinte) et ça m’a pris presque 7 ans à m’en remettre complètement. Il faut dire qu’il n’y avait pas juste le burnout qui jouait sur mon énergie, mais ça c’est pour un autre article!

Mégane et moi avions envie de plus de proximité, j’ai donc proposé de faire l’école à la maison (j’avais toujours eu envie de vivre ça, mais sans jamais savoir comment y arriver ou si j’en serais capable). Nous sommes présentement ensemble depuis 1 mois et demi et c’est le grand bonheur. Pour moi ça m’ancre davantage quand elle est là avec moi. Samuel, mon deuxième, continue d’aller à la garderie jusqu’à ce que je me sente capable d’avoir les deux à temps plein à la maison.  On verra. Tout est parfait 😄.

Tout ça pour dire que se donner de la place pour être avec les enfants ça peut être un cheminement. Ça n’a pas besoin d’être tout ou rien ou de tout faire d’un coup. Mais je crois profondément que notre façon moderne de vivre avec les deux parents qui travaillent temps plein n’est pas durable pour la santé des femmes et pour les enfants. Surtout avec de jeunes enfants!

Je ne veux pas dire ici que chacun devrait vivre comme moi, mais je trouve que malheureusement dans le cadre « normal », il ne reste plus beaucoup de temps pour être ensemble. Entre les déplacements (souvent on est loin du travail/école), le temps au travail, les activités, les devoirs, les commissions, la préparation des repas, le ménage, les réparations et autres le temps de qualité et l’espace pour être soi ce fait rare. 

J’ai envie de relation profonde, de calme, de sentir que leur système nerveux est stable, qu’ils se sentent écoutés. Et surtout qu’ils peuvent être totalement eux, rires, tornades de plaisir, pleurs, frustration, joie dans le contenant que je tiens pour eux et que moi j’ai assez d’énergie pour y arriver. Et je sais pertinemment que je ne pourrais pas y arriver si je travaillais temps plein. Mais la beauté de la chose c’est qu’il y a autant de solutions, d’ajustements et de façon de faire qu’il y a de mamans. 

Alors si toi aussi tu sens l’appel indéniable d’être davantage là pour tes enfants, que ton train de vie ne te convient pas, je te dis tout est possible. Il suffit d’ouvrir le dialogue avec toi-même, de demander des pistes et de rester ouverte à ce que la vie t’apportera. Prendre un pas à la fois, avoir des discussions avec ton entourage ou avec ton milieu de travail et avancer une décision à la fois.

Tu peux aussi t’offrir le cadeau d’une vie plus douce si c’est ce dont tu as envie. 

Le corps est naturellement fait de façon à récupérer et à se réparer la nuit. Par toutes sortes de mécanismes. Le corps a besoin de toute l’énergie disponible pour effectuer ces mécanismes biochimiques. Hors, quand le corps est en mode digestion (après avoir mangé), tous les besoins en énergie sont dirigés ce processus.

Il ne reste donc pas vraiment de ressources énergétiques pour la réparation et même parfois pour le sommeil (une des raisons pourquoi on dort souvent mal le ventre plein). Donc quand on mange tard, le corps n’est pas capable de se réparer et de récupérer adéquatement. À long terme, ça cause des dérèglements, de la fatigue, des maladies et du vieillissement prématuré. C’est comme si, à chaque nuit, on mettait une clé à molette dans l’engrenage d’une machine. Ça ne fonctionne juste pas!

Nos ancêtres n’avaient pas accès à de la nourriture facilement comme nous. Et il était rare (plutôt jamais) que lorsqu’il commençait à faire noir, il restaient tard à regarder Netflix 🤣, à grignoter des baies ou des restes de poulet. Nos ancêtres suivaient les cycles du soleil. Ils se couchaient à la noirceur et se levaient avec le soleil. Notre corps est biologiquement programmé pour vivre sainement de cette façon.

Nos ancêtres pratiquaient donc naturellement ce qu’on appelle maintenant le jeûne intermittent, c’est-à-dire une période de 10 à 12 heures sans manger. On donne un nom bien compliqué à quelque chose de finalement biologiquement et culturellement normal pour les humains non modernisé.

Mais justement avec les pratiques modernes d’accès à la nourriture (on peut maintenant manger 24/24 sans problème), nous avons perdu cette façon naturelle de nourrir et de réparer notre corps. Donc le jeûne intermittent est un bien grand mot pour simplement nommer un processus biologique normal qui est de ne pas manger après le souper et ce pendant 10 à 12 heures avant le déjeuner.

C’est un rituel ancestral tout à fait important et puissant pour soutenir ton corps dans sa réparation et guérison et pour soutenir sa fonction biologique naturelle.

Alors, je ne vois pas comment on peut être contre le fait de suivre les besoins naturels du corps!

Mais je dois dire que je n’aime pas non plus quand on met des concepts et des mots bien compliqués sur des processus naturels qui se produisaient (et devraient se produire) automatiquement. C’était tout simplement naturellement suivre le rythme de la nature et de son corps.

Tu veux te sentir mieux mais tu ne sais pas par où commencer?

Si pour toi ça te semble compliqué ou même insurmontable reconnecter avec ton corps et te permettre de guérir naturellement, il est peut-être temps de t’offrir du soutien.

J’ai créé Humaine Magique, un abonnement mensuel qui te permet d’avoir accès à tous mes programmes et du coaching mensuel. Il y a aussi l’option du 1:1 avec moi.

Tu trouveras les détails ici pour Humaine Magique et tu peux m’écrire par courriel ou sur Instagram pour le 1:1.