Sin embargo, señores, con una canción del verano la cosa cambia. La gente se alegra, camina despierta y emocionada por la calle, los jóvenes (y no tan jóvenes) se reúnen en grupos para cantar la canción que les acompañará durante todas las vacaciones: la canción del verano. Y es que en España ya lo tenemos como una tradición, siempre aparece una canción que marca cada verano. El año pasado… bueno, estuvo Chikilicuatre, pero su fama se esfumó poco después de Eurovisión, y no llegó a canción del verano.

Pero este año va a ser diferente (o no), y va a ser un verano muy geek si Brody (un pavo que intenta hacerse famoso por los internets) lleva a cabo su malévolo plan: conseguir que su canción “Tócame el Windows” sea tan escuchada que se autoproclame el título de canción del verano.

Lo ví ayer en el programa “Sé lo que hicísteis” y me resultó tan WTF que no he podido resistirme a compartirlo.

Con todos vosotros: Brody-Tócame el Windows

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(…) Y estoy duro, superduro (…)

Consigamos ente todos que este verano sea el verano más geek de la historia. ¡Tócadme el Windows!

Así sea.

Pero bueno, lo que venía a decir es un buen truco que me han dado todos los profesores de alemán que he tenido para aprenderse los géneros de las palabras en alemán, o al menos que sea más sencillo. Los que estéis estudiando este idioma sabréis que los sustantivos pueden tener tres géneros (en vez de los dos que tiene el español): masculino, femenino y neutro. Saberse el género de cada palabra es vital para hablar bien alemán y no parecer retrasado diciendo, por ejemplo “el silla es bonito”.

El truco consiste en hacer listas de vocabulario, con tres columnas: una para el masculino, otra para el femenino y otra para el neutro. Todas las palabras que lleven artículo masculino “der” las escribes en su columna, con color azul. Las que lleven femenino “die”, en otra columna con color rojo, y las neutras “das” en otra, en color verde. Esto facilita el estudio ya que, gracias a la distribución y a los colores, la memoria visual juega un papel muy importante en el aprendizaje. Puedes tratar de imaginar el objeto del color que le corresponda, por ejemplo, imaginarte sillas, mesas y ordenadores azules, peras y patatas rojas… lo que más os ayude.

Lo sé, me he dejado el plural, pero como lleva el mismo artículo que el femenino, yo lo meto en la misma columna, un poco más apartado del resto de palabras, pero con el mismo color.

La primera, del muy poco conocido grupo sueco “Billy the Vision and the Dancers”, con su jodidamente pegadiza canción “Summercat”. Os suena del anuncio de Estrella Damm, estrenado en España el día 1 del mes pasado:

Y la segunda canción la descubrí en clase de alemán, no en el colegio, sino en el Goethe Institut, al que me he apuntado un par de meses para estudiar alemán, que me mola bastante. Nos la pusieron para ver que en Alemania hay diferentes dialectos, y que por ejemplo, en el norte, dicen “Ick” en vez de “Ich”, que sería lo normal, y esas cosas. También nos la pusieron por eso de que estábamos estudiando las preposiciones y el dativo, y en la canción hay bastantes ejemplos. Ahí va, pues, del grupo alemán recién descubierto por mí “Ohrbooten”, su canción “Autobahn” (Autopista):

Si ya eran molestas las cadenas de emails tipo “Si no reenvías este mensaje a 20 personas en 5 minutos, tu familia morirá“, no os podéis imaginar cómo son los eventos tocapelotas que han surgido en las últimas semanas en Tuenti.
Siempre ha habido eventos imitando a correos cadena “Invita a todos tus amigos a este evento o Rebeca, la niña de la curva de la carretera maldita, se te aparecerá esta noche a las 12 en los pies de tu cama.”

Pero ya han pasado a otro nivel. Ya se han pasado de la raya, se han saltado las reglas del juego. Ahora van a tocar las pelotas directamente, a ritmo de 5 eventos por día, idénticos todos ellos.
Me refiero al evento, o mejor dicho, a ese evento y todos sus clones/réplicas “¡Ya hay nuevo Tuenti!“. Un evento en el que prometen que el equipo técnico de Tuenti otorgará la capacidad de cambiar los colores de la página a los usuarios que estén activos. ¿Y cómo se sabe si un usuario está activo o no? Si, amigos, reenviando el evento a 100 personas.
Y todos los canis/chonis/hoygans y gente estúpida a más no poder que hay metida en estos lares han hecho que los eventos se reproduzcan de forma exponencial.
Tan rápido es el crecimiento de estos eventos que hoy mismo me han llegado 5 eventos distintos pero con el mismo nombre y contenido, y con más de 10000 personas que asistirán, más de 10000 personas que quizás vayan y más de 10000 personas que aún no contestaron. Por lo bajo, a 30000 personas cada evento… 150000 personas que son tan inútiles como para creérselo. O 30000 que han mandado el evento 5 veces, que es aún peor.

Pero es que, para empezar, el evento carece de lógica. Si el equipo de Tuenti saca nuevas funcionalidades, las sacará para todo el mundo como ha hecho hasta ahora, y no para cuatro o cinco afortunados que tengan más de 100 amigos. ¿Es que no os oléis nada raro cuando leéis el maldito evento?
Y para seguir, ¿qué tanto interés tenéis en cambiar el jodido color de fondo del Tuenti? En fin…

Tantos han sido los que han enviado tantos eventos que se han disparado las alarmas en los servidores de Tuenti, y, o han petado, o han estado a punto, porque durante ayer fueron desactivados temporalmente los eventos (cosa de media hora, u hora entera), supongo que para hacer limpieza de eventos, o para dar tiempo a que se pasara la locura de los colores…

Únicamente pido que, por favor, si eres usuario de Tuenti, no pases estos eventos a tus amigos… ya dan lo suficientemente por culo como para que vayas expandiéndolos. Gracias.

También he leido comentarios de gente que propone enviar mensajes privados en masa a los creadores del evento, pidiéndoles que lo borren o no pararán de enviarles mensajes. Puede funcionar.

Además, gracias a Rekejo, he descubierto la única forma, que hasta el momento es efectiva y real para cambiar los colores al Tuenti:

CÓMO CAMBIARLE LOS COLORES AL TUENTI (DE VERDAD)

Has de tener instalado en tu ordenador el navegador de internet Mozilla Firefox. Además, has de tener instalado un plugin para Firefox llamado Greasemonkey, descargable desde aquí. Una vez tengas esto, en ésta página encontrarás las instrucciones para cambiar el color y la imagen de fondo de Tuenti (entre otras cosas), gracias al script Tuenti’s Hack.

El caso es que ya desde hace tiempo, yo le decía a la gente que jugaba al WoW, y se me quedaban mirando con cara de “¿Te gastas tropecientos euros cada mes para jugar a ese juego de frikis?”. A mi también me sorprendió un poco cuando lo descubrí, pero se puede jugar al WoW gratis, completamente. Sin pagar ni un solo duro, by the face.

Y no hace falta crackear servidores o contraseñas ni meterse en cosas ilegales, todo legal y a lo guay.

Resulta que hay servidores graits, quiero decir, se puede usar el juego en servidores que no son los “oficiales” y jugar perfectamente igual que en éstos. Basta con modificar el archivo realmlist.wtf, que le indica al juego el servidor al que conectarse… en cualquier caso, las instrucciones sobre como configurar el juego estarán en la web de cada servidor.

Estos servidores, al menos los dos en los que yo he jugado, están bien mantenidos, no tienen cuelgues, tienen un buen número de usuarios con los que interactuar… vamos, que casi no te das cuenta que no estás en servers no-oficiales.

Ahora mismo, estoy en el servidor personalizado Fumetas WoW Custom Server, que, como indica su nombre, está personalizado, esto es, por ejemplo, hay miles de objetos nuevos personalizados, ganas niveles y dinero más rápido que en un servidor normal, etc. A mi me gusta, es más rápido y ameno que en otros servers, en poco más de una semana ya estoy en el nivel 70, cuando en el server oficial podrías tardar meses y meses.

Si no jugáis a este juego porque pensábais que era exclusivamente de pago, ahora podréis disfrutar como enanos. Os dejo una lista de servidores gratuitos, para que elijáis el que más os agrade.

Solo por chulearme un poco, una captura de mi personaje de la semana pasada, cuando aún iba por el nivel 59

Duele.

Y dices: “Hostias, pues si se han esforzado para que funcione en ese trozo de mierda con logo repugnante, esa gran cagada de la informática llamado Windows Vista, tendrá, casi seguro, soporte para algo tan sencillo a la par que robusto como es Linux.”

¡Meeec! Error.

Llegas a casa, conectas el USB a tu PCera bajo Ubuntu… esperas… no pasa nada. Bien, al menos no es como Windows, que te saca globitos informativos cada dos por tres. Abres un programa de captura de vídeo, te metes en preferencias para cambiar la fuente de vídeo… maldita sea, no aparece mi nuevo cacharro.

Bueno, faltarán drivers -  piensas con tu mente ex-windowsera – al fin y al cabo hay aparatos que necesitan código privativo para funcionar correctamente en Ubuntu.

En ese preciso instante abres internet Google e introduces en esa salvadora cajita de búsqueda el nombre del susodicho aparato recién adquirido. Y le añades al final “Ubuntu”, por aquello de concretar resultados. Te tiras media hora mirando en foros mensajes de gente que sufre tu mismo problema, y a los que no les han dado solución alguna. Y no hay más resultados en Google que los de dos o tres foros, ni tutoriales ni pijadas varias. Aquí es cuando ya empiezas a temerte que el maldito aparato te va a dar más quebraderos de cabeza que los que te esperabas.

Y te metes en la página del fabricante, con la remota esperanza de que tengan algún driver de mierda programado por cuatro monos que al menos haga funcionar medioremente su producto en un PC con Linux. Pero no. Lista de drivers: “Windows XP 32 bit”, “Windows XP 64 bit”, “Windows Vista 32 bit” y “Windows Vista 64 bit”.

Yo no se si es que o bien no tienen la más remota idea de lo que es Linux, o bien prefieren ahorrarse el trabajo y perder clientes de un sector que cada día gana mas terreno, o bien simplemente se la suda que podamos usar su producto o no, siempre y cuando lo compremos.

Hipócritas de mierda. Se molestan en ponerte el sello de “Compatible con Winbug$ Bista” bien grande en la caja, para que paletos que piensan que Vista es lo mejor y que Linux debe arder en el infierno compren tu aparato, y se queden con la boca abierta cuando abran el programa cutre que suministras y vean qué guay queda cuando minimizas la ventana y ésta se desvanece. Pero no, no os molestáis ni en poner alternativas libres para linuxeros en el manual de uso, ni traducís el dichoso driver para que Linux lo entienda, ni liberáis el código para que otros puedan programarlo en Linux (que joder, no perdéis dinero por liberar el puto código del driver)… nada. Os la suda completamente.

Y luego cuentas tu caso en algún otro foro, pero no te prestan la mas mínima atención. Bueno, al menos aparecerá en Google cuando otro busque tu problema, espero que al ver que otro más también sufre por lo mismo no se sienta tan solo. Pero esa es otra historia.

Lo que me jode es que no es la primera vez que me pasa esto, sigo sin poder usar en Ubuntu 2 o 3 cacharritos que tengo por ahi muertos de risa, porque me niego a usar Windows (bueno, si hay necesidad uso una máquina virtual, o Wine, y a tomar por el ojete).
Y ésto es algo que frena la expansión de Linux, es triste, pero es así… si, hay soporte (y libre) para muchos gadgets… pero para otros, por ser menos conocidos, o menos usados, no hay nada, absolutamente nada.

En fin, esto me pasa por ser geek. Solo nos queda rezar al dios Torvalds para que acabe con la tiranía que impuso el tito Billete Puertas. Amén.

Bueno, vale. Soy un vago y he estado de exámenes, menos mal que el lunes me dieron las vacaciones. Aprovecharé todo este tiempo libre para escribir en el blog rascarme las pelotas.

Que queréis… como dice el refrán: “Una cebra nunca cambiará sus rayas”, o algo así.

…qué mente más perversa tienes