Algo apesta, seras vos?

A quien puede gustarle esta poronga? Vintage

2016-10-13T17:31:00.000-03:00

En muchas ocasiones nos preguntamos... "A quien puede gustarle esta poronga?"
Cuando pasamos al lado de una vidriera
Cuando vemos algo en la tele que no nos llama mucho la atención...

Pero esta frase es realmente atemporal, estuvimos haciendo un estudio histórico de inventos fallidos o inventos extraños y les mostramos lo que hemos encontrado.

Situacion embarazosa

2016-10-13T17:25:00.002-03:00

Luego de 24 años sin hacer nada productivo, solo consumiendo aire y generando gastos a mis padres, a pesar de comenzar a trabajar y gastar tanto lo que me dan mis padres como lo que ganaba trabajando, tengo que admitir que POR FIN HICE ALGO BIEN!!

No gente, no me fui a otro pais para que el problema lo tengan otros... VOY A SER PAPA!

Yo me imaginaba la situacion de noticia de embarazo como una situacion realmente tensa:
MUJER: Pablo, tenemos que hablar...
YO: Mmmmmm, cuanta plata necesitas?
MUJER: No, pelotudo! No quiero tu plata!
YO: En serio? Mmmmhhhh, son malas noticias no? Bueno andate, yo veo como me arreglo para continuar mi vida!
MUJER: Dios mio! Afloja idiota...Tengo un retraso de dos semanas, me hice un test y estoy embarazada... vamos a ser papas!!
YO: Mmmmhhhh, pero mira que el dia de los inocentes es el 28 de diciembre...
MUJER: Yo no entiendo como me pude dejar garchar sin forro por un tipo tan boludo!
O algo por el estilo...

Pero por suerte nada que ver!

NOTA: Esto es un borrador que encontré, Tiene aproximadamente 3 años de antigüedad. Ni me acordaba que existía, lo vi, me dio un poco de nostalgia, y lo subí.

A quien puede gustarle esta poronga?? Realidad Virtual Pajonesa

2016-10-07T14:50:00.002-03:00

En muchas ocasiones nos preguntamos... "A quien puede gustarle esta poronga?"
Cuando pasamos al lado de una vidriera
Cuando vemos algo en la tele que no nos llama mucho la atención...

Pero también nos lo preguntamos cuando vemos inventos totalmente extraños... por ejemplo el que encontre en Youtube... realidad virtual, es un invento que cada vez tenemos más a mano y que va mejorando justo con la tecnología... pero los japoneses ya se fueron al carajo...

Cambie de trabajo

2013-07-25T16:18:00.001-03:00

Después de 4 largos años en la Fuerza Aérea... aguantando jefes inoperantes y sin capacidad de mando, compañeros ñoquis, compañeras que no querían entregar y las que si querían sean viejas... CAMBIE DE TRABAJO!!!

Sisi, de la nada, como caído del cielo me vino una propuesta laboral, irónicamente de una empresa a la que el pasado Diciembre la mande a freir churros cuando me ofrecían el mismo sueldo. por trabajar 3 horas mas de lo que hacia en la Fuerza Aérea.

Si bien ya no puedo hacer lo que hacia antes: Dormir durante mas de la mitad de la jornada laboral, no hacer absolutamente nada durante días, jugar a romper teclados con bolitas de mouse con compañeros de trabajo y hasta que este compañero rompa un vidrio de la oficina con la bolita y hacernos los boludos... Este trabajo parece que me va a dar mas plata, y como consultor... no voy a tener que tirarme en el piso por pelotudos que quieran ordenarme hacer algo que no me corresponda...

Ahi se ven mis bloggers... les prometo (otra vez) tratar de volver a darles material de lectura!

Bitácora de una dieta

2013-01-28T23:06:00.001-03:00

Como hace mucho tiempo que mi vida esta demasiado ocupada, hasta como para escribir en un blog durante un año, mi panza, mi abdomen y otras partes de mi cuerpo comenzaron a hincharse por la falta de ejercicio, la sobrecarga de comida rápida y el dejar de realizar cualquier tipo de ejercicio.

Por lo general no me hubiera importado… no me hace falta preocuparme… pero ciertos hechos me hicieron ver que la salud hay que aprovecharla y cuidarla… además… cada vez me parecía mas y mas a un zeppelín de grasa!

Bueno… decidí comenzar una dieta… como soy un gran inconstante metí a mi madre, mi novia y mi suegra en la misma así no abandono al segundo día. Para los curioso, aquí les dejo una copia de esta dieta, que consiste en 30 días básicamente con todo lo dulce y con carbohidratos totalmente prohibidos y agregándolos a la dieta de a poco, conforme el cuerpo se acostumbre.
(NO PUEDO CREERLO! Este post también enseña algo a la gente… me estoy volviendo viejo :S)

El que quiera verla mas grande, pinche en la imagen y quédesela.

Bueno… ya les diré como me va :)

Día 0 (bueno, casi día 1)

Hoy me decidí a hacer la dieta… quise comenzarla, pero mi suegra se acaba de comprar un set de Fondue y me invito a estrenarlo esta noche… medio día de dieta… je, esta noche me despido de la panza y disfruto de una flor de cena :)

Así quede con la fondue :(

Día 1

Bueno, llego la hora de la verdad… me voy a pesar… 109!!! nunca llegue a pesar tanto!!!! :(
Bueno, que no decaiga… esto sirve para ponerse las pilas y dejar de boludear… vamos que podemos!!!

Día 2

Me despierto, desayuno dos tostadas con jamón y queso con un mate cocido y voy hacia la fría y despiadada balanza… y la balanza dice… 106.7… esa! un progreso :D
mmmm tengo ganas de hacer pipi… (se toma su tiempo)
(tiene curiosidad y se pesa…) 106.6 si!
una hora mas tarde… me agarran ganas de ir a hacer del 2… a pesar de estar de mi novia, tomo coraje y voy…
(pasan los minutos)
Novia: Pablo… estas bien?
yo: Si!
Novia: Bueno, es que estas tardando mucho, no te quedes dormido…
Yo: (pienso) ufff, dormido no, pero si sigo respirando esto me desmayo… (digo) Si, ya salgo!
(nuevamente tiene curiosidad y se pesa)… 105.3… Si!!!! Epa! tanto cague? :S
Me invadió el orgullo y empecé a alardear del tema como si fuera un triunfo… Mi novia y mi suegra se asquean y me miran como si estuviera enfermo o drogado…
(el día pasa sin nada importante para contar)

Días 3 y 4

Me mantengo en el peso anterior… nada importante, no se notan los efectos de la dieta… pero noto que estoy tomando demasiado liquido.

Día 5

Los alimentos no funcionan… ya no me dan esa sensación de saciedad… necesito algo dulce… pero engaño al estomago tomando mate… mucho mate!
A la noche comienzan los aprietes:
(conversación por mensajes de texto):
Suegra: Quiero una porción de torta de chocolinas!!!! Ya!!!!
Yo: jajajaja
Estamos a dieta!
Suegra: No te rías!!!! No aguanto mas!!!!
Yo: El día que dice que podemos romper la dieta, la hago
Suegra: Nooooooo
Yo: Para mi también esta difícil jajajaja
Suegra: El domingo!!! Tengo los días contados… no te olvides!!!
Yo: este domingo?
Suegra: Ahhhh noooo!!!! Cierto!!!! El domingo entra la fruta!!!! Noooooo
Me voy a morir de falta de dulce!!!!
(otra conversación, esta vez por facebook):
Yo: le contaste a tu mami de la chocotorta?
jajajaja
Novia: ti
jajaja
ESTAMOS CON HAMBRE
Yo:jajaja
yo también
Novia: ESTOY COMIENDO JAMON Y QUESO
Yo: yo siento que no me sacio tan fácil
tengo que tomar mate sino me como todo xD
Novia:YO JAMON Y QUESO (sisi lo repitió… la falta de dulce creo que la esta volviendo a la edad de las cavernas… por las dudas no la hago enojar).

Día 6

Comienzo a sentir los efectos de no comer frutas… hoy fui al baño y literalmente me exploto el culo… DIOS MIO, QUE CARAJO PUEDEN DISFRUTAR LOS HOMOSEXUALES??… COMO SUFRI!!! :(
También estoy sufriendo un estado de deshidratación importante… no paro de beber agua ni de orinar…
Los alimentos cada vez sacian menos, por suerte hoy me pese y peso 104.5 Kg… siguen los progresos :)

Es el fin…

Bueno, no llegue a terminar la dieta esta… aunque aqui vean solo seis dias… quiero que sepan que pude aguantar mas de diez… con buenos resultados… hasta que me estanque y no pude bajar mas, asi que me pudri y volvi a comer a lo bestia :P
Pero bueno… volveré y seré millones :)

Espero retomar esta dieta y no dejarla… o al menos bajar de peso haciendo ejercicio… lo que estoy tratando de hacer ahora.

Un abrazo!

La Violencia

2011-08-04T21:35:00.001-03:00

(Advertimos que las siguientes palabras podrán herir la sensibilidad de los espectadores, y lógico porque es violencia).

Vengo de las cabezas soy una banda descontrolada,
hoy no me cabe nada, vas a correr porque sos cagón.

Son todos unos putos,unos amargos, unos buchones,
llaman a los botones, vinieron todos se quedan dos.

Hoy vas a correr, porque sos cagón,
con el culo roto, porque mando yo.

Voy a salir de caño, ya estoy re duro, estoy re pasado,
como ya estoy jugado me chupa un huevo matarte o no.

Mi vida es un infierno, mi padre es chorro, mi madre es puta,
vos me mandás la yuta y yo te mando para el cajón.

Yo soy el error de la sociedad,
soy el plan perfecto, que ha salido mal.

Vengo del basurero que este sistema dejó al costado,
las leyes del mercado me convirtieron en funcional.

Soy un montón de mierda brotando de las alcantarillas,
soy una pesadilla de la que no vas a despertar.

Vos me despreciás, vos me buchonéas,
pero fisurado, me necesitás.

Soy parte de un negocio que nadie puso y que todos usan,
es la ruleta rusa y yo soy la bala que te tocó.

Cargo con un linaje acumulativo desmisiadora,
y un alma que supura veneno de otra generación.

Yo no sé quien soy, yo no sé quien sos,
el tren del rebaño se descarriló.

Ya escucho las sirenas la policía me está encerrando,
uno me está tirando me dio en la gamba, le di a un botón.

Pasa mi vida entera como un tornado escupiendo sangre,
manga de hijos de puta me dieron justo en el corazón.

Agarrate Catalina

ESTADISTICA

2011-08-03T14:03:00.001-03:00

UNO NACE DONDE LE TOCA

2011-08-03T10:59:00.001-03:00

Uno nace donde le toca.
Nace, crece y se muere, muchas veces donde le toca.
Atado a un pedazo de mapa al azar,
entre tal calle y tal otra.
En una esquirla de la civilización.
En unos pocos metros en el mundo.
Pero aunque uno pase toda su vida intentando escapar,
yéndose o siendo de todos los lugares,
Aunque uno se arranque la piel y la intente olvidar,
uno siempre va a saber que en algún lugar en el mundo,
en un domingo frío como todos los inviernos
o la noche mas larga de todos los veranos,
va estar la ciudad, su ciudad, esperando por uno…

Cada ciudad,
es un montón de piedras y de sueños.
Cada ciudad,
Es una tribu en cajas de hormigón.
Cada ciudad,
Es un infierno en los suburbios
más lejanos de este cielo.
Cada ciudad,
Son 4 lucecitas de neón.

Todas las calles de toda ciudad llevan a un mismo lugar.
La inmensidad de un panal de cemento desbocado, por atacar.
Cada espejismo de cada ciudad,
fotos del mismo lugar.
Bloques al sol,
colección de hormigueros colapsados de humanidad.

Donde vibra el pan.
Donde hierven piel.
Donde todo es reloj.
Donde el sueño se suicida frente al televisor.

La marea gris.
La garganta gris,
armara su legión
con los hijos del insomio en peceras de alcohol.

Un patrullero cruza la noche,
huyen las flores del boulevard
Cierran sus ojos las marquesinas,
se abren las puertas del hospital.

Mundo dentro del mundo,
en cada cuadra
Solos que viven juntos buscándose
Un ángel agoniza en la cantina.
Alguien pasa su vida perdiendo el tren.

Hay un río de zapatos y corbatas.
Un enjambre de automóviles huyendo.
Hay caníbales rompiendo la piñata.
Hija de un motor,
madre del malón.
Tumba de los perros de la calle que salieron a matar
por la ciudad

Hay un niño acecino perdido en la puerta de un subte.
Yace un tigre maldito escapado del circo de un juez.
Se ha dormido una noche de fiebre de abril o de octubre,
en la línea fantasma que une Moscú con Belén.
Una niña… le reza a ala virgen de nadie.
El poeta olvido para siempre cual es su ciudad.
Y en la esquina que venden al kilo la merca y la carne,
pegaran el afiche que libra del juicio final.

Y todas las ciudades son la Roma de Nerón
y siempre esta Berlín partida al medio.
Y las revoluciones rompen en el malecón,
y todos los quijotes se cayeron.

Y todas las murallas se construyen otra vez.
Y todas las muchachas son Julieta.
Y en todo el paraíso no hay lugar donde vivir.
Y siempre esta girando la ruleta

Hoy desperté en una ciudad, desconocida, furiosa y triste.
Queda de paso hacia un lugar…
Que ya no existe.

Con todo lo que tengo,
me aferro a lo que sea.
Al ruido de una feria.
La ropa en la azotea.
La puerta de la iglesia.
La esquina presida.
La luz de las estrellas,
distantes y distintas
Buscando el lado amable
Del mapa mas ajeno
La plaza impronunciable.
El árbol extranjero.
Me trepo hasta su copa,
de nombre en otro idioma
Creyendo en tus jardines
Y tu jardín asoma.

Siempre que escapo mi ciudad,
me esta esperando
Solo me pide que al volver,
vuelva cantando.

Si mi destino fue nacer en tus esquinas.
A cada esquina a de volver.
Cantando a de volver.
La Catalina.

Para volver
Hasta la cuadra de mi barrio y a tu puerta
Para volver a tu rincón y mi rincón en el planeta
Porque me diste la vida.
Soy de tu vida un retazo.
Tierra de todos mis dias.
Quiero morir en tus brazos

Mi ciudad

Agarrate Catalina

No puedo creer que esto siga existiendo

2011-08-03T09:48:00.001-03:00

Hoy, después de tanto tiempo, volví a pensar que mi vida apesta… por lo que me pregunte si esta cosa seguía existiendo, o si alguna persona que razone en Blogger la habría borrado por no servir de nada.
Como siempre, confirme que en internet casi nadie razona, y que esta cosa seguía en pie! Con algunas publicidades que llegaron de mis cuentas en diversos lugares, pero sirve

Al ver esto… me decidí a varias cosas:

EL PELOTUDO SE DECIDIO A HACER LO SIGUIENTE:

Le voy a quitar el posteo por mail. Si ya uso Live Writer.
Voy a volver a postear en el blog, básicamente quejándome de lo que pasa en mi vida y alguna que otra puteada.
El blog va a seguir siendo un vivo reflejo de mi personalidad, así que no esperen que haya madurado.
Muy pronto van a volver a saber de mi…

La ultima no es una amenaza… es un hecho!

Hasta la próxima!

Aquellos gajes del estudio

2010-02-01T22:22:00.001-03:00

Miércoles 2 de Diciembre de 2009:

Querido diario:
Se me viene el parcial de Física y estoy hasta las pelotas, por suerte me pude pedir jueves y viernes para estudiar tranquilo y sacarme esta materia pedorra de encima en la primer fecha que me toque… total es una cagada, el profe es un nabo que se va por las ramas y hasta en el final te dejan estar con la hoja de formulas… hace unas semanitas que me puse las pilas haciendo las guías, pero entre estudio y boludeo (mas boludeo que estudio) se volvieron interminables! o_O
Bueno, a ver que pasa…

Jueves 3 de Diciembre de 2009:

Querido diario:
La concha de la lora!!! Puse el despertador a las 8 para hacerme el banana y empezar de temprano el estudio y no me desperté hasta las 13.00!!!! Pero si yo soy un pelotudo importante!!!… A mi me tendrían que dar una medalla por pelotudo y otra por si la pierdo!!! Bueno, no me voy a quejar… a ver cuantas guías me faltan???
4!!!! La concha de su madre!!! Ya me pongo a hacer una que con suerte zafo y hago dos… aparte me junto con los sátrapas de mis compañeros y entre todos vamos a copiarnos las formulas y hacer las cosas jodidas, total, el tipo esta en Marte todo el tiempo, ni va a darse cuenta que estamos en el aula… Estemmm…. como vendré de faltas, creo que me pase zarpado! Bueno, mañana le pregunto al Bedel y si me dice que quede afuera me peleo y le digo que escribió cualquier pelotudes que yo asistí a 4 clases que el dice que falte, y sino… bueno me despreocupo.

Viernes 4 de Diciembre de 2009:

Querido diario:
Estoy cansadísimo! Recién vengo del Parcial y no fue TAAAAN DIFICIAL, lo que estoy con el culo lleno de preguntas por muchos de los resultados que tuve =S Gracias a dos compañeros me pude copiar las formulas de dos ejercicios que me tomaron que eran los que planteaban dificultad así que me va a ir bastante bien… creo… AYYY NO SE! NO DOY MAS QUE ME DEN LA NOTA YA!!! ENCIMA EL HIJO DE PUTA DE FEDE ESTUVO TODO EL PARCIAL EN FRENTE DEL PROFE Y LE PREGUNTO TANTO QUE LE IBA CORRIGIENDO SOBRE LA MARCHA, ENTREGO Y LE PUSO 9!!!!
ESO SI QUE ES SER HIJO DE PUTA SEÑORES!!
Bueno, empieza el fin de semana… me distraigo un poco y el lunes a horario aparezco para que el profe nos de las notas a todos…

Lunes 7 de diciembre:

Querido diario:
Puta madre!!! estoy calentisimooooooooo, fui a horario, y no apareció U_U
Lo espere hasta las 9 de la noche, 2 horas comiéndome los codos por si aparecía el muy hijo de puta, preguntando a los profesores del laboratorio de física que no entendían que pasaba y como un pelotudo sentado esperando a que apareciera el muy CONCHUDO!!!
Para colmo cuando me volví me llega un mensaje preguntándome la nota… “Lo espere hasta las 9 y me volví, el muy forro no apareció” dije, y me respondieron “No, acaba de aparecer (10 de la noche), a mi me consiguió la nota una amiga… me saque dos… que bajón!”.
Yo obviamente le respondo “esta tu amiga en la facu, me puede consultar la nota?”
(no contesta)
Lo llamo
(contestador)
Lo llamo otra vez
(tono… tono… contestador)
No puede ser!!! Lo vuelvo a llamar!!!!
(contestador)
Le mande otro mensaje a muy hijo de puta, que me conteste ya! De paso le mando otro mensaje para que le lleguen todos juntos y se de cuenta que esto es de vida o muerte…
Contestó!!! Suena el celular!!! “no, ya se fue”
FOOOOOOORRRROOOOOO, SI SABES QUE ME FUI PORQUE EL TURRO NO APARECIA!!!! QUE TE COSTABA FORRASO YA QUE SABIAS QUE TENIAS UN CONTACTO EN LA FACULTAD Y QUE POR VAGO NO FUISTES PASARLE MI NOMBRE, SI ME CONOCES U.U
No me quedo otra que mandar un mail al Departamento de Física.

Martes 8 de Diciembre:

Querido diario:
Es feriado, la facu no abrió y tengo el culo llenísimo de preguntas u.u Me fije en el mail a ver si me contestaron y nada u.u, ya fue los pajeros no trabajan hoy, y tampoco se hacen cargo de que tienen alumnos a los que quedaron en darles las notas el día anterior a una hora que se retrasaron tres!
Encima si me fue mal, mañana es el recuperatorio u.u
Que hago??? Bueno me pongo a hacer algo de los TPs que me faltan, por lo menos para ver si tengo suerte y puedo firmarla… ay por favor que mañana llegue a la facultad y este en la cartelera mi nota, es lo mínimo que podría hacer por nosotros el muy forro!! o.o

Miércoles 9 de Diciembre:

Querido diario:
Por fin estos hijos de puta me dieron la nota!
Pero tengo que contarte lo que pase para que lo hagan, como si tuviera tiempo al pedo como para sentarme a escribir blogs pelotudos todos los días…
Primero: Llegue temprano, tipo 14:30 para ver si había algo en la cartelera, estaba realmente esperanzado, porque no puede ser que el tipo este sea tan hijo de puta como para no publicar las notas que no dio en la cartelera, pero como siempre, siempre te podes sorprender un poquito mas de los estúpidos que son los profesores…
Bueno, bajo al departamento de física, seguro que ellos van a tener la nota, no pueden ser tan hijos de puta… Bajo las escaleras, encaro para la oficinucha y… estaba cerrado u.u (si, eran tan hijos de puta)
Me pregunto yo… a la mañana, si algún pobre alumno quiere consultar algo también le hacen esto?? o es porque trabajo y voy a la noche que se dan la oportunidad de poner una piedra mas en el camino del trabajador argentino???
No me quedo otra que esperar… haciendo huevo, un huevo CALIENTE porque estos tipos, los mismos que nos piden ser responsables y que hagamos todo a tiempo, no dan el ejemplo de sus palabras. Me encuentro con un compañero de grupo y nos ponemos a hacer unos TPs que había que entregar antes del 18 (si, con tiempo aunque no les sea fácil de creer de mi). A eso de las 6 de la tarde, se me da por bajar a ver si había alguien… esta vez por lo menos estaba la luz prendida, aunque sin nadie dentro… al menos me decía que un encargado estaba rompiendo las pelotas por ahí. Espero en la puerta como mamerto, mirando a los profesores que estaban en los laboratorios con ojitos de perro mojado, para ver si alguno se apiadaba de mi. Dos profesores salieron del laboratorio 1, pero se quedaron hablando en la puerta… pasaron unos 5 minutos cuando uno se digno a decirle al que a mi entender resulto ser el encargado, “che mira hay alguien esperando en la oficina”.
ALLLL FINNNNNN!! Se acerco el profe y le consulte… busca, y había un listado de notas de mi profe… estaba mi curso y ESTABA MI NOTA! (4, aprobé!) Agradecí y me fui…
Si! parece que las tengo todas buenas hoy! =) voy a ponerme a terminar YA los trabajelis para ver si hoy firmo, traje libreta y todo ^^.
Cuando los termine, y costo plata de impresiones y de hojas milimetradas… voy a entregarlos y… me dicen “uy no había nadie de tu turno para corregirte…”
”LA CONCHA DE LA LORA… SE PUEDE DECIR QUE ME LO ESPERABA” me dije por dentro; y respondí: “bueno, al menos déjelo en la carpeta para correcciones así cuando estén me lo pueden corregir, por favor?” Accedió! (para esa hora ya eran casi las 22 hs… si, 10 horas en la facultad para una nota de mierda y que me digan que no me podían corregir los trabajos!)
El viernes iré a ver si tienen mi nota, si puedo firmar y si de una vez por todas puedo ir al final sabiendo que me van a dejar darlo, tengo Fe, seguramente la tenga al pedo, pero tengo fe!

Viernes 10 de Diciembre:

Acá estoy temprano en la facultad, esperando a que caiga algún profesor, la verdad es que estoy muy enojado con lo que paso el miércoles y si esta vez no me corrigen voy a romper todo!
Ya entregue, esperaremos el momento de la verdad =) Son las 18.30. Vuelvo cuando me corrijan =)
Son las 21 hs, estoy encabronado… otra vez dejándonos esperando como unos nabos. Somos una multitud esperando a que se dignen a corregir, cosa que no hacen. Uno de los profesores, el pelado agreta se enojo, se re saco y saco cagando a unos pibes que estaban esperando la nota. Era lógico que estén haciendo ruido y se pongan densos… Hace 3 horas que habrán entregado y lo único que hicieron fue verlos rascarse las bolas y no corregir a nadie. Me fui afuera, a escribir esto que me esta pasando.
Son las 23 hs, me acaban de entregar las notas. Todo mal! Me quiero morir!
Estoy muy nervioso y mi vida académica y sentimental-social se esta desmoronando… me llamaron amigos para jugar ROL porque ya se me había hecho muy tarde pero me entendieron… Realmente estoy muy mal, tengo el pulso deshecho

Miércoles 16 de Diciembre:

Me pase días corrigiendo los TPs, quede con Gastón, un compañero para terminar todo. Estamos acá desde las 14 hs en un frenesí de correcciones y hacer TPs a lo loco. Por suerte tenemos TPs hechos para ver que errores tenemos. Esta vez si voy a volver cuando tenga la nota, son casi las 19, mas tarde les cuento.

Finalmente me corrigieron casi a las 23 hs! No me quejo, se estaban yendo y preguntaron si había alguien que necesitara las correcciones urgente para no colgar la materia y me metí de cara rota. Me corrigió todo, me dijo que estaba muy bien, y hasta me ayudo en una parte que me faltaba :)

Firme FISICA!!! Estoy agotado, casi se puede decir que ni estoy apto para manejar en este estado… pero me voy a casa feliz, hoy voy a dormir contento.

Conclusión:
Con tanta tecnología y en la era de la computación y la electrónica… hace falta que uno de tantas vueltas y tenga tantos quilombos para poder consultar una PUTA nota? No se podría utilizar un simple mail para saber información que necesitas y es realmente importante?? No, hay profesores, mas bien digo gerontesores, que rompen las pelotas y te traban la vida con problemas al pedo. Debería haber un cambio en la mentalidad, ya que si nos piden responsabilidad, nosotros pedimos lo mismo a cambio..

LOOOOCO

2009-11-29T06:13:00.001-03:00

Pero que paso???

Si bien había dejado de escribir hace un año recibo mas firmas en mis post que cuando el blog estaba activo!
Realmente no se que pasa, deje de escribir porque no me rendían los tiempos, pero se ve que cada vez hay mas gente al pedo que lo único que hacen es criticar con una mentalidad totalmente cerrada las cosas que un ser humano escribe.
A propósito… antes de firmar indignadamente, por favor lean el slogan de la pagina. Lo que se lee en este blog es algo que pasa cotidianamente pero tratando de hacer un poco de humor con esto (aunque en muchas ocasiones es muy difícil encontrar algo gracioso la vida, como en algunos posteas que están por venir).

SIIIIII LEYERON BIEN! Voy a volver a escribir!
Sera porque estoy estudiando mucho tiempo, sera porque consegui un medio de escritura mas conveniente o sera porque estoy ebrio… ustedes decidan.

Solo queria avisarles que no se deshicieron de mi!
Que estoy mas insoportable que nunca!
Y que mi mentalidad no es sobornable!

P.D: Los quiero mucho (?)

Ah cierto… PUTO EL QUE LEE!

Me voy a morir virgen

2008-10-13T06:09:00.001-03:00

Hola, soy floger, mi nombre es Jony, vivo en Munro y quisiera acudir a la solidaridad de la comunidad de algoapesta para que por favor se apiaden de mi y me paguen una puta, porque si sigo asi me voy a morir virgen =(

No entiendo por que, yo soy me creo lindo, me vivo sacando muchisimas fotos, y necesito constantemente que me firmen mis 52 fotologs porque sino me siento mal, solo en este triste mundo y correria riesgos de volverme emo... eso significa que tengo alta autoestima no?

Les dejo, por si estan interesados en mi una de mis mas recientes fotos, en la que salir mejor que nunca a mi parecer...

No se asusten por favor! Lo que parece que esta durmiendo en mi cabeza en realidad es mi pelo... me lo labo todos los dias, y creanme que es muy dificil peinarme a la moda y que la sociedad me acepte si no puedo peinarme correctamente...

Por si no me creen, les dejo mis 52 fotologs, firmenme lindo, por favor, y si alguna chica quiere acostarse conmigo por compasion por favor aviseme en mi flog... la verdad es que tambien consideraria invitaciones de hombres, porque ya mi situacion no da para mas =(

Son todos reales, y aunque muchos dicen que son de mis fans, los creo yo siempre que estoy un poquito depre para engañarme a mi mismo y sentirme querido por alguien...

bueno los dejo...

EFEENME TODOS EN TODOS MIS FLOGS QUE DESPUES LES AGREGO POR REVERSE!!!

Los quiero mucho ^^

GOKU EXISTE!!!!

2008-10-13T06:00:00.001-03:00

Hola gente de Algoapesta... en los fotologs argentinos encontre un especimen muy raro que salio del mismo anime de Torishama!!!

GOKU EXISTE!!!!

El dia en que el mundo se fue al carajo

2008-10-12T05:34:00.001-03:00

No se si ultimamente han leido los diarios, o al menos se han enterado de las ultimas noticias del mundo...
En caso de que vivan en una burbuja (como yo la mayoria del tiempo) les voy a explicar a que se debe el titulo de este post de AlgoApesta...

Ayer, viernes 11 de Octubre del corriente año, fue el dia en que el mundo se fue al carajo...
Ustedes se preguntaran ¿por que el mundo se habra ido al carajo?
SIMPLE, porque los grandes, gloriosos y tan amados Estados Unidos de Norte America (si, estoy siendo ironico!), el mayor exponente del salvaje liberalismo economico, protector de los objetivos del capitalismo global y pirata petrolero sin honor ni conciencia, nacionalizo algunos que otros bancos en su pais...

si señores... BUSH SE VOLVIO ZURDO!!!!
SE VISTIO DE BOMBERO!!!

Aca esta, en tapa de diario (uno de los mas importantes... y el mas confiable de la Argentina) de una de las ultimas fotos que se le habran tomado al mismo mequetrefe global:

Ah vamos a aclarar... los bancos que nacionalizo no fueron dos bancos municipales que le pidieron por favor de rodillas que los hagan zafar... sino bancos con tal "categoria" que para el pobre sistema estadounidense (y lamentablemente del mundo), era mucho mejor que Bush se ponga la casaca roja a que estos "monstruos" de la economia global se fundan...

Ahora que lo pienso , le agradesc a Bush que se ponga la casaca roja y no lo voy a chistar mucho, porque con este noble acto de doble discurso nos hemos salvado, aunque sea por algun par de semanas, de otra guerra de la OTAN...

Los corralitos economicos se dispersan como epidemia en las economias de los diferentes principales paises del mundo. Y pensar de que cuando paso en el 2001 en Argentina todas las personas que ahora lloran y/o estan boquiabiertos por su actual situacion financiera pensaban "eso que le esta pasando a ese pais tercermundista que queda en el culo del mundo en este pais del primer mundo nunca va a pasar!"...
Bueno muchachos... jodanse, si me preguntan a mi, en vez de donarles plata a ustedes para salvarlos de quedar en la calle, pediria que mis impuestos vallan directo a la gente que literalmente muere de hambre no solo en mi pais, sino en todos los paises del mundo... y lo mas triste de todo, es que por una suma mucho menor de lo que estan gastando para mantener con vida al ya tan en coma sistema economico global, se puede alimentar a esta gente que agoniza por falta de comida, comida que a esta gente le sobra =( (que injusticia no?)

THE EMPIRE WILL FALL!!

Proteste Ya!

2008-10-01T12:39:00.001-03:00

Bueno gente, esta vez voy a ponerme en tono serio y un tanto ironico y voy a responder a un tema que me ha preguntado el amigo Awer acerca de por que hacen los piquetes...

ustedes sepan que cualquier pregunta politica o de la actualidad que quieren que responda (y de paso me dan temas para el blog) lo pueden hacer mediante las firmas en los posteos, no importa si me firmas en el primero, que yo lo voy a leer, y voy a responderte o por el mensaje de abajo o por un nuevo post o si no esperas que te conteste no lo hago... xD

Bueno, el tema que el amigo Awer me paso es el de que estaba podrido de ver protestas en el colectivo (linea 37) cuando va para la facultad y siempre llega tarde por eso...

RESPUESTA:

Awer, quedate tranquilo por las protestas que cada vez van a ser mas y mas... y vas a tener que ir a la facultad desde dos a tres horas antes de lo que por lo general salis... porque estamos en la cultura del paro docente y del piquete al pedo...
por que digo que las dos cosas estan al pedo? simple... antes los docentes paraban y les daban bola... por que les daban bola? simple porque paraban una sola vez y por "tiempo indefinido", o sea, lo hacian en serio y no solamente para no laburar en finde largo, yo creo que cuando vuelvan a la carpa blanca van a lograr algo...
Por otro lado esta el tema del piquetonto... le digo piquetonto porque la gente es tonta, porque no se da cuenta que tiene medios legales apra protestar y lo primero que les viene a la mente es ir a una plaza a cortar las avenidas, lo que perjudica a la plebe... A UNA MINA QUE VA AL LABURO A LAS 2 DE LA TARDE Y VA Y VUELVE EN HELICOPTERO LE CHUPA REALMENTE UN HUEVO QUE LE PAREN LA CIRCULACION DEL TRANSITO, y ademas esta el tema de que ya la sociedad le resto totalmente importancia a eso, porque hacen un piquete una vez por mes "en recuerdo de los dos pibes muertos en avellaneda", perdon, digo Dario y Maxi (otra cosa que me revienta, que vivan cambiando el bendito cartel), pero lo que te das cuenta, es que cada persona que va a los piquetes no van porque lo sientan, sino porque quieren que un puntero politico les pague 20p por figurar y hacer bulto y si se puede hacer quilombo... hacer quilombo.
Saben de donde salen cada 20p?
Siiiii, de todos los ciudadanos que se ven perjudicados por los piquetes ^^
Asi que awer... quedate tranqui, que esto va a seguir pasando... y pasando, porque todos nosotros somos unos boludos que no vamos en conjunto a protestar y hacer piquete para que no se hagan mas piquetes... es como un "vamos a cojer por la virginidad"

capishe??

bueno, espero que mi respuesta os haya iluminado...

GRACIAS, VUELVAN PRONTO!!

El "Pete"

2008-07-10T03:35:00.001-03:00

Lamento comenzar con una definición, pero ¨pete¨, o mejor dicho ¨hacer un pete¨, se refiere a aplicar una acción oral sobre el miembro masculino. O sea, tirar la goma. Existen varias maneras de llamar a ese acto, como existe ¨Pete¨, también hay derivados:

1. Me hacés un ¨PETESAURIO¨?"
2. Me haces un "PETARDO"?
3. Tirame la goma
4. Sobame la quena
5. Embuchátela
6. Haceme una ¨sin globito¨
7. Soplame la vela
8. Sobame el zogán
9. Zaparapateame la Piripitonga!

En fin, todo se reduce a la sobada. Este es un punto muy importante para analizar. ¿Qué es más importante?, ¿un pete o un polvo? Todos dirán… EL POLVO.
Nah. Todo depende de por dónde lo mires.

Ejemplo namber 1:
Supongamos que estás frente a una mujer muy fea. Pero MUY FEA. Tu diálogo es este:
Vos: Hola, que tal, ¿te gustaría garchar conmigo?
Mujer fea dice: BUENO DALE.
Vas, le contás a tus amigos, y te comés el gaste de tu vida:
¨NO PODEEEESS BOLUDO!, TE ACABÁS DE GARCHAR A MARILYN MANSON, ES HORRIBLE, BOLUDO.AAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAAJ¨

Ahora, cambiemos un poco la situación:

Vos: Hola, que tal, ¿te cabe un ¨petiso¨?, ¡dale, sé gauchita conmigo!.
Mujer fea dice: BUENO DALE.
Vas, le contás a tus amigos, y digamos que.. te respetan.. :
Tu amigo: BOLUDO, NO PODES ACOSTARTE CON ESA MINA!!
Vos: No me acosté, nabo!, sólo me clavo ¨un pete¨ (acá es el momento donde todo cambia)
Tu amigo: AAAHH!, fue un pete nomás?, buenísimo, ¿cómo chupa che?

Ahí estamos frente a una gran disyuntiva. El pete, ¿es más importante que el coito?.
En ocasiones.
Un ejemplo más concreto:

Vas con el coche por Constitución con un amigo. Una minita vestida bien de puta, te hace señas. Te pensás que la tenés muerta. Se te acerca, te pide guita, te cae la ficha, te das cuenta que es prostituta, lo mirás a tu amigo, te golpea la pierna como diciéndote que está buenísima, le das la plata que quiere, la haces entrar al coche, le vas a manotear la cachufleta y te encontrás con un PEPINO, te cae la segunda ficha, te das cuenta que es un travesti, y ni en pedo da para hacerle el culo. Ahí aparece, mágicamente...¨EL PETE¨
Lapidario y conciso, un petiso que te saca las ganas y el apuro de que el trava se caliente y te mande todos los soretes a la garganta.

Atención, este texto incluye palabras hirientes. Si usted es una persona sensible, por favor, no lo lea... mejor, tireme la goma!

Estás con tu novia en casa, tenes una ganas de ponerla bárbaras y le decís: "flaca, hoy la ponemos ¿no? "
-Difícil papi, estoy indispuesta. (bueno, supongamos que a alguien realmente le importa o le da asco que a la novia le sangre la argolla...)
-NOOO, NO TE PUEDO CREEER, NO SABES COMO ESTOY!!!
-No te preocupes bobi, que no pueda coger no significa que no te pueda clavar un bucal.

Posologia y forma de administracion

Un pete se puede clavar en el bondi, en el taxi, en la calle, en el colegio, en la combinación de Carlos Pellegrini - 9 de Julio, en un catamarán, en el recreo, en un baño público, en el coche, en el cine, en un juzgado, por la ventanilla para evitar una multa, en la pile, en los reservados de alguna disco, en el baño de la casa de algun amigo y/o familiar, haga frio, calor, llueva, nieve o truene.
Coger es más complicado. Hay que sacarse la ropa, estimularla para que se caliente y para que pueda acabar, hay que tener un montón de puntos en cuenta para lograr un buen momento, y lo mas importante del mundo... hay que perder muchisimo tiempo y guita entre jugueteo previo y preparativos pata el acto sexual.

Desenlace:

Luego de haber recorrido con el amigo anhelante esta reflexión rayana en la diatriba (el que no entienda me la suda), espero que hayan caído en la cuenta de la gran importancia que tiene EL PETE, y que de ahora en adelante respeten, comulguen y propulsen esta maravillosa vía de satisfacción sexual.

Saludos cordiales,
El MoNo

Aqui las 100 verdades sobre Chuck Norris

2008-05-06T19:59:00.001-03:00

1. 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
2. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
3. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
4. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargarsu arma.
5. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
6. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
7. los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker
8. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
9. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso entodas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todoslos problemas con violencia.
10. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigoes fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
11. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
12. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
13. Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, enmedio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice:los tengo a todos justo donde quería.
14. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
15. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
16. Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
17. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
18. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otrolado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
19. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
20. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
21. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez unareacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris.En ese caso causa patadas giratorias.
22. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de lamantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene cojonesa caer...
23. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
24. Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
25. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. simplemente es Dios.
26. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
27. Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.
28. Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
29. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
30. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
31. Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria deChuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarloacabó con él.
32. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
33. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, uncocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
34. Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
35. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
36. Chack Norris …
37. El que escribía el chiste anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris (de una patada giratoria).
38. Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio unapatada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
39. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una solahora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
40. Chuck Norris puede dividir entre cero.
41. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
42. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
43. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
44. Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil matar a gente con un cuchillo.
45. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
46. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació enDiciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleañosese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
47. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
48. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
49. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar.
50. Además, lo hizo por la puerta principal.
51. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque ChuckNorris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de quecomenzara la guerra.
52. Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
53. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la películade Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en elpozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemabala película, a Chuck Norris no le importó.
54. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
55. Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norrisse comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvocojones a echarlo.
56. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
57. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
58. El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
59. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
60. Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
61. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
62. Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
63. Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
64. Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
65. No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunossolo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
66. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
67. Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsaningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir ChuckNorris.
68. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buenaspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco despuésde finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoriaal diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia laironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo vistovenir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
69. Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en laatmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver aChuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados detemperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fueun meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
70. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
71. Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
72. Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo.
73. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
74. Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: nosabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curóla ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y únicacosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
75. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sustrabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no lespagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TVhizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptaciónlos desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
76. El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
77. Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
78. Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
79. Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
80. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
81. Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, poneque todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que apareceen el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
82. Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo.
83. Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
84. Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub.
85. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD.
86. Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
87. Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
88. Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.
89. Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
90. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
91. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris.
92. Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
93. Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse parano eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotaspuede fabricar diamantes.
94. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
95. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
96. Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
97. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
98. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
99. Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al pocotiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
100. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.

Chuck contra el niñato de valencia:

Chuck Norris Reggaeton!

El Pelotudo baboso

2008-02-16T12:37:00.001-02:00

Este capítulo del libro con el que tanto estoy robando callo por absoluto azar cuando deje que la diosa fortuna me de una pagina de este manual del conocimiento de los Argentinos...
Tengo taaaantos como estos "especimenes" en mente que solamente voy a dejar que el señor Kostzer lo describa por mi... antes de despellejar a muchos ^^

El texto empieza de la siguiente forma:
Es un piropeador con un repertorio anticuado, espantoso y reiterativo. Denota poco y mal sexo en su cara y en sus dichos. Inventa excusas para el toqueteo o el ligue ridiculo. No tiene éxito con las mujeres pero no se rinde, aunque su desesperación le juegue en contra. Se lo puede reconocer por algunas de estas frases:
"Silvita, que bien te queda esa blusita!" (con un hilo de baba colgando de su boca y extendiendo su mano para tocar)
"Tenes una pelusita ahi, ¡Te la saco!"
"Me parece que adelgazaste ¿no?"
"Estas mas linda
"Te queda bien ese color de pelo... Y me parece que esta mas suave (tocándolo); ¿qué estas usando?"
"Vos tenes que usar mas de estos pantalones ajustados que te quedan mejor"
"¿Por que te atas ese saquito en la cintura?...¿No ves que te tapa?"
"Ummm...¡Que rico perfume!"
"¡Que lindo collar!" (con la mirada clavada en los pechos)
"¡Uy!, ¿donde te sentaste?" (tratando de sacudirle la cola)

Mario Kostzer

Es indudable que estas personas son inaguantables... de parte de los amigos como de las mujeres que tarde o temprano terminan alejándose de ellos y por ende de su grupo de amigos... por esta razon... siempre trato de alejarme de esta gente, te terminan dejando solo. Y yo solo quiero que me dejen solo por iniciativa propia... si me vana dejar solo que sea porque se enojaron conmigo y no porque se hartaron de un boludo que te esta tocando...

Si esto fue palo para mis tan grandes amigos BOBOTE, MAMBRU, LUKITAS y el reputaso de SIMON. Y mejor no sigo con esto porque romperia el teclado en un ataque de ira xD

SIMON SIMON SIMON
SOS ALTO MORFON
TENES EL CULO ROTO
IGUAL QUE CRIS MIRO!

LALA LALA LALA

LALALALALLALALALLA

Hasta la próxima... quizás sea mas "dulce" que lo que fui en este post ^^

El pelotudo egresado

2008-01-20T23:35:00.000-02:00

No es un graduado de Harvard, tampoco de Cambridge. No. Es un simple egresado de un colegio secundario (o sea, un tipo que paso cinco años o mas en un colegio y por fin termino esa etapa). Manojo de hormonas en estado de ebullición que transita por el mundo haciendo pelotudeces. Desde exóticos ornamentos en su ridícula y desaliñada vestimenta hasta modales impresentables. Hace gala de cuan ignorante es y de lo pícaro que se cree por haber llegado a esa instancia de su vida sin haber aprendido nada. Ni siquiera a hablar. Rebelde para nada. Cansado de todo. Conectado a cuanto cable le acercan. Lo largan al mundo real y de repente empieza a golpearse y a tomar conciencia de cuan pelotudo es. Antes tendrá la oportunidad de ponerse melancólico, eufórico, depresivo, todo a la vez, en innumerables despedidas, bailes de egresados y entregas de diplomas que registran que ocupo una silla en un establecimiento educativo en el que nada aprendió.

Mario Kostzer

Bueno señores, en realidad esta tan bien detallado cuan pelotudo se pone alguien cuando esta a punto de egresar que muy poco me queda por agregar acá...
Lo único que tengo para contradecir es que en el colegio a veces se aprende algo. Se puede aprender a diferenciar a las personas que no deberían ser personas (mas comúnmente llamados "pedazos de hijos de puta"), generas tu propia, a relacionarse con otras personas, a querer egresar para ya no ver mas a unos cuantos (la gran mayoría de tus compañeros), a odiar a profesoras, porteros, directores y cualquier imagen de autoridad presente en el colegio, etc.

El colegio es un museo de tipos de personas. Están los callados y ortivas, que solo están ahí para estudiar y pasar desapercibidos por sus compañeros pero no por sus profesores, ya que les chuparan el culo a mas no poder para tener las mejores notas, cosa que cuando ya se vuelve muy obvio y detestable comienza a acumular el odio de sus propios compañeros.
Luego están los callados y gauchitos, estos son los timidones, aquellos que cuando les das confianza (pero mucha, mira que les cuesta horrores confiar y amigarse con alguien) se vuelven copados y simpáticos, te ayudan en todas y además los podes culpar de quilombos... total, como son tímidos no se van a animar a mandarte al frente.
Metros mas adelante, están los especimenes de los estúpidos, pusilánimes, incompetentes y por sobre todas las cosas anilinguseados "populares", esa clase de personas a las que muchas veces duele y nos sentimos agredidos al darle tal titulo, ya que esta gente no son personas, ya que no alcanzan siquiera el IQ de una perilla... Huecos de nacimiento (de alma y cabeza), o sino intentan parecerlo a toda costa (estos son los peores), se visten "a la moda", venden a cualquiera, e inclusive familiares por un poco mas de popularidad y por ganar adeptos lame ortos que los seguirán donde quieran armar una salida o se reirán de lo que dicen, aunque esto sea demasiado idiota; utilizaran el vocabulario que se use en la novela de moda, ya que sino, no son actuales y si esto sucediere sufrirán una tremenda depresión y ataques de pánico porque perderán a los afiliados de esta semi secta, el pelotudo egresado popular es de temer, ya que si por algo lo llegas a ofender tendrás a medio mundo en tu contra así que vamos a tener que aguantar todas esas ganas de mantenerlos vivos a toda costa mientras los deshollamos, destripamos, desmembramos y ver minuto a minuto, segundo a segundo toda su sufrimiento hasta su ultimo respiro... o de ultima solo insultarlos, como dicen... cada mente es un planeta aparte xD
Ahora llega el turno de los "mediocres", aquellos que siguen a los "populares", ya sea por falta de confianza en si mismos o porque tienen a esas pobres formas de vida como héroes (no se de que) y les lamen el orto todo el día, son la especie mas normal en los colegios, abundan, es mas... brotan por las paredes. Si decís algo de esa persona que tanto aman delante de ellos, se lo van a decir sin dudar, para que este "pseudo dios" empiece a poner el mundo en contra tuyo y así van a poder subir de clase social a "casi-populares" o "segundones" dado a que protegen a sus "grandes hermanos", al menos hasta que ellos pasen de moda y sean reemplazados por un modelo mas popular.
Rezagados, pero no los peores... están los "renegados", aquellos que decidieron no ser parte de la "masa anestesiada" comandada por gente sin dos dedos de frente para vivir, vienen de varias formas, ortivados, rebeldes, peleadores, freakies, colgados, etc. y los unen el sentimiento de odio a la gente que se viste, piensa, actúa, habla, se mueve, ignora y descerebra igual a sus tan amados mentores y lo que mas anhelan es dejar en ridículo a esta gente, de cualquier forma, para demostrarles que aunque por lo general sean minoría (porque sino, no serian tildados de inadaptados sociales por la mayoría de sus compañeros, obbbbvvvviiiiaaamente!) pueden dejar en ridículo y darles vuelta el mundo rosa en el que viven, aunque para ellos no necesitan demostrar nada, solamente lo hacen por puro amor al BARDO. Serán inadaptados, infantiles, boludos si se puede decir... pero al fin y al cabo terminan siendo los mas divertidos, y terminan animando las fiestas que parecen estar muertas, en donde encuentran el momento de hacer su fiesta privada aunque estén todos presentes.

MORALEJA: No importa a que clase de persona pertenezcas en el colegio, si sos feliz así como sos, se quien sos y seguí siendo feliz. Pero nunca, nunca!!! intentes ser una persona que no sos, ya que ser popular o rechazado a cambio de infelicidad NO VALE LA PENA!!

El cuento de un país pelotudo

2008-01-18T14:31:00.001-02:00

Había una vez un territorio extremadamente rico, lleno de recursos y posibilidades. Un día llegaron hasta allí intrusos, ávidos de riquezas fáciles. No fue por un acto deliberado sino por un pelotudo error de calculo que termino depositandolos en estas tierras.

A cambio de vistosos presentes sin ningún valor, lograron convencer a los nativos del lugar para que se sometieran y entregaran rápidamente todas sus riquezas. Estos explotadores se consideraban los portadores de la civilización y sucumbieron antes las bellezas de este verdadero paraíso terrenal. Así fue como echaron raíces en este nuevo mundo.
Rápidamente impusieron sus costumbres y sus vicios a los verdaderos dueños de estas tierras, quienes padecían a estos molestos visitantes que jamás habían invitado. Intrusos y nativos no tardaron en mezclarse y se dieron cuenta de que no podían depender indefinidamente del reino de donde venían y mucho menos, de un monarca que los manejaba con la retención de ser socio solo de las ganancias. Se les ocurrió entonces la feliz idea de independizarse. Algunos otros episodios de lucidez como este hubo aunque no fueron frecuentes. A pesar de todo, construyeron una nación basada en nobles principios que lamentablemente siempre fue vulnerable a la acción astutamente perversa de unos pocos que pretendían tomar al resto por pelotudos.

La historia siguió de manera muy parecida, aunque cambiando en ciertos casos algunos matices. Cuando llego el siglo XX, este territorio tenia tantas pero tantas riquezas guardadas, que algunos memoriosos cuentan que era muy difícil caminar entre las barras de oro que habían llegado a almacenar. Esto volvió a despertar seguramente el interés de quienes vieron aquí otra vez la gran oportunidad para utilizar nuevamente una receta que daba tan buenos resultados y que les permitía apropiarse de las riquezas fácilmente. Como los tiempos cambian, la formula requería alguna actualización. Los antiguos espejitos de colores con los que convencían en otros tiempos a los nativos se iban a convertir ahora en ilusiones y a veces, ni siquiera en eso. Algunos pobladores del lugar ya se sentían molestos y quisieron alertar de este peligro a los demás. No tardaron en ser detectados y con variados métodos comenzaron a eliminarlos. Como esto no bastaba, inventaron algo mas sofisticado para entretener al resto de la población mientras ellos hacían de las suyas: las distracciones.
Estas se instrumentaron de las formas mas variadas y tuvieron un éxito impresionante. Fomentaban todo tipo de pasiones inútiles motivando a la población a desarrollarlas. Inmensas masas presas de un inconsistente furor ayudadas por una poderosa maquinaria de difusión convertían a todo opositor en un enemigo. Mientras tanto, unos pocos nativos convidados a ese festín que estaban llevando a cabo los que se apropiaban de todo se encargaron de pasear por el mundo una imagen ganadora y canchera que no tardo en convertirse en antipatía.

El perverso sistema de extracción de riquezas era tan voraz, que precisaba generar permanentemente nuevas estrategias y con el animo de someter a la gente a una dependencia aun mas grande, ideo la necesidad de pedir dinero prestado. Este aparente gesto de "generosidad" de quienes ofrecían su dinero termino pagándose tan caro, que muy poco tiempo después empezaron a verse en una tierra donde los alimentos brotaban naturalmente, niños muertos de hambre además de carnicerías y desgracias inimaginables en estos confines del mundo.

La historia sigue repitiendose igual en este cuento de nunca acabar, y los nativos siguen tal vez de manera inocente o pelotuda esperando algo que alguna vez los haga, por lo menos, en este cuento, protagonistas de un final feliz.

Mario Kostzer

No es solo otro update de fin de año

2007-12-29T20:44:00.001-03:00

La Navidad paso y mambrú no regreso (menos mal, esa banda era pésima!), no nos terminamos de curar las heridas de la navidad pasada (alcohólicas y corporales) y se nos viene fin de año...
Dios quiera que no me aburra en fin de año... porque si pasa como en Navidad (que termino siendo aburrida, bah, solo un toque) y me agarraron ganas de ver lo que mis vecinos tienen en sus jardines. Es mas, me dieron tantas ganas que lo hice, me trepe por las rejas de 5 vecinos y en sus jardines me puse a ver sus casas desde dentro, ver si alguna puerta no estaba abierta para poder entrar y tras unos intentos de forzar puertas, trepar por el techo para ver si abrieron la terraza o algo por el estilo... no había nada oportuno para introducirme en las casas T_T...
... pero bueno, que buena ocasión para celebrar mi propia navidad no???
Empecé a sacar cosas (de la primer casa, me lleve... una manguera de 5 metros de goma virgen, tres macetas y una manija de puerta; de la ultima casa me lleve una mariposa de jardín, una botita de navidad, un llamador metálico), desordenar algunos canteros... si algo así como dejarlos pelados, o volcar macetas o desaparecer plantucas ^^ y hacer todo el ruido posible para que se den cuenta de que estaba ahi (no se en lo que estaba pensando... en realidad no pensaba, estaba bastante borracho como para actuar mas impulsivamente de lo que usualmente lo hago), también encendí una de las mangueras de calle de aguas argentinas que habían arrancado previamente para tirar agua y la apunte a una casa, de la que minutos mas tardes vi a una vieja salir para mojarse intentando cerrarla, mientras que (por suerte) escondido miraba con mucha hilaridad, y a la ultima casa, mientras salía trepándome de las rejas de su jardín, que por cierto era bastante difícil ya que era bastante alta y las rejas estaban en el medio de una planta mural (dado a esto, tuve que utilizar la columna que sostenía las rejas, que era bastante ancha y por eso mis codos quedaron mas que re pelados) me vio el medio dormido vecino de la cuarta casa, a la cual no pude hacerle nada, solo intente treparme y no lo logre, porque si bien por lo general me dicen Mono, lamentablemente no tengo esa fuerza sobrenatural que algunos simios tienen para treparse de cualquier mierda que vean para colgarse u_u.... y bueno, fui sensato y me fui corriendo a la casa y me metí para que no me agarren in fraganti :P

Al otro día me junte con compañeros de la UTN (si, para los que no saben, voy a la UTN, y aspiro a ser ingeniero... entre otras cosas ^^) a comer unos patis y a pasarla bien. Pero hubo algo fatal, éramos 5 y compramos alcohol para 15... y como somos amarretes y no queremos gastar la guita al pedo... siiii nos tomamos (casi) todo ^^ Ah, no conte... HABIA UNA PILETA!!!
Lo que no hicimos en esa pileta!!! nos tiramos del techo del baño (por cierto, ME ROMPI EL ORTO en la primer caída, porque cai en lo poco profundo :S) y para rematarla... me subí al techo del quincho con los muchachos y (luego de mear el techo del flaco) nos tiramos a la pileta muy escabiados (por suerte nadie le erró, porque me hubiera dado mucha gracia... y no solo el que callo mal iba al hospital, yo también por un ataque de risa que me hubiera dado problemas cardiovasculares xD)

Y bueno... así pase yo mis navidades ^^, como no recibí muchos regalos tuve que proveerme algunos ajenos, pero bue...
ERAMOS TAAAN POBRES ^^

La Navidad es una mierda y otros cuentos sin regalos

2007-12-24T12:32:00.001-03:00

Llega el momento en el año en donde las tiendas, supermercados, frigoríficos, peluquerías, y hasta velatorios están abarrotados de gente... si, navidad!!

Esa época del año en que la gente esta mas pelotuda que de costumbre y se imagina un gordo borracho (de alegría) vestido de rojo viene volando en un trineo lleno de regalos tirado por 7 renos (el de adelante, Rudolph, se dice que es el mas tragacaños), se mete por las chimeneas de las casas para dejar regalos a los niños, comer galletas y tomarse un vaso de leche en cada casa de tooooooooooooodo el mundo... Digo yo, ALGUIEN METE DROGA EN EL AGUA POTABLE O SON ESTUPIDOS EN SERIO?

Hoy en día, los pibes con esto de la interne' (si, sigue existiendo), hasta los mas niños saben que papá noel no existe!!! y los padres creen que los pibes ilusos piensan lo contrario... pero por favor! yo hacia lo mismo para que me den regalos!!! Desde jardín sabemos que papá noel no existe y el que piensa que si existe después de los 5 a 6 años, es un pobre idiota y que ojalá que le dure la inocencia (o inconsciencia, como mejor lo crean).

Igualmente no solo yo pienso esto, hay muchos niños desafortunados en este mundo que han generado un gran rencor hacia Santa Claus, y si no me creen, miren el siguiente video...

Carta de un niño desilucionado a Santa Claus

Bueno y si eso no los convencio aun... sigamos pensando...

Ustedes en serio creen que un gordo con cara de pedofilo extremista va a tener tiempo para leer toda las putas cartas que les escriben un montón de pendejos con mala letra, porcentaje mínimo de neuronas y que por sobre todas las cosas, nunca en su vida van a poder saber que es lo que realmente quieren de sus vidas? Además, todavía creen que va a tener una lista con tantos pendejos, que encima se portan para el re orto durante todo el año (que casualidad, siempre tienen regalos, no importa cuantas veces el padre o la madre o el tutor o lo que sea que lo este criando le diga incansablemente que si se porta mal, el gordo puto vestido de rojo les va a traer un pedazo de carbón y se lo va a meter encendido y al rojo vivo en el orto)... y lo mas absurdo de todo... que en una sola cabaña en el Polo Norte va a tener una fabrica donde produce en serie millones de juguetes para millones de descerebrados que van a entrar en una bolsa diminuta comparada con los regalos que hay y que además 7 renos de mierda van a poder volar... y si lo hicieren con la suficiente fuerza como para poder levantar tantos regalos en una bolsa a casi explotar y encima agregar los casi 200 kilos de un gordo pelotudo, borracho (porque esos pómulos coloraditos no son del frío ni en pedo) para que pase de pais en pais a repartir cada regalito sin que lo vea un puto radar, sin que lo baje un puto avión, sin que lo abdusca un puto ovni o sin que nadie... pero NADIE lo viera??? y no quiero, ademas, agregar el simple hecho de que el hijo de remil putas con la buzarda exagerada que tiene no puede entrar ni por un tratamiento intensivo de slim por una chimenea (si es que la hay) y encima va a acordarse quien vive en cada casa y que regalo va a recibir...

... Si en verdad creen eso, tengo razón... el mundo cada vez esta mas idiota!

Volvamos con los videitos mis tiernos animalitos, aquí tienen mi carta a papá noel, para que la próxima vez que quieran hacer una cartita la hagan en serio y con temas que valgan la pena ^^

Mi cartita a papa noel

Y bueno, ya saben... la navidad es una mierda!

No me lo hagan repetir el año que vienen ^^

Y por las dudas... que les sea leve la cena familiar... y si no recuerdan mi update del 2005 acerca del tema... se los paso así no se matan buscando (si, claro!)

CENAS DE FIN DE AÑO

Centro Estatal de Atención al Suicida (C.E.A.S)

2007-12-18T20:12:00.001-03:00

Usted se ha comunicado con el centro de atención al suicida. Si usted ha marcado este numero, lo mas lógico es que usted quiera suicidarse. Pero bueno, para eso estamos... nosotros lo vamos a ayudar a suicidarse.... NO! estén digo, nosotros vamos a atender sus problemas y a ayudar a que se sienta mejor con usted mismo.

Antes que nada... ¿Que es un suicida?

Entre los personajes trágicos que pueblan la historia y la ficción tal vez los suicidas sean los que más nos conmueven. Hay que aclarar que, si bien homicida es el que mata a un hombre, regicida el que mata a un rey, la palabra suicida no significa, como muchos creen, el que mata a un suizo. No, un suicida es alguien que quita la vida a "sui" mismo.

La mayoría de las religiones condenan el suicidio, pero las leyes no pueden hacerlo, ya que el cuerpo del delito y el del delincuente en este caso son la misma cosa. Sin embargo las legislaciones anglosajonas consideran delito a la tentativa de suicidio, cuando el suicida ha fracasado. En algunos casos incluso, han llegado a condenarlo a muerte.

Usted se ha comunicado con el Centro Estatal de Asistencia al Suicida.En estos momentos todos nuestros operadores están ocupados. Mientras espera a ser atendido le ofrecemos nuestra música tranquilizante preparada por los expertos del centro. Espere un poquito más, no cuelgue y no se cuelgue.

Nuestros problemas son sólo bobadas.

Siempre hay personas más desgraciadas.

La vida los atrapa con una red.

Y están peor que nosotros. Por ejemplo: Usted.

Olvide esas lúgubres ideas

Todo va bien

Olvida, ya debes olvidarlas

Todo va bien

Ya lo has olvidado

Ya no te acuerdas de que ibas a suicidar...

Todo va bien, todo va bien, muy bien, bien, bastante bien, casi bien, MAL

¿Problemas? A los problemas dígales: No me importa

Este tiene grandes deudas. No me importa, no me importa

Este es muy tartamudo. No me impo-porta, no me impo-porta

A este su mujer le engaña. No me importa, no me importa

Lo engaña con un barbudo. No me importa, no me importa

Muy grande y muy forzudo. No me importa, no me importa

Le decimos el cornudo. ¡¡No me importa!!

Centro Estatal de Asistencia al Suicida, buenas noches. ¿Por qué asunto es?

Pero, hombre, no se preocupe, la vida es hermosa. Sí, lo escucho, ajá, ajá, ajá, ¡opa!. Pero no se preocupe hombre, la vida es hermosa. Pero si al cabo usted tiene un montón de años por delante para gozar, para ser feliz. Dígame, ¿qué edad tiene? Ah, ah, sí no le quedan tantos. Pero yo siempre digo que la vida es hermosa, que la vida merece ser vivida; en cambio la muerte merece ser morida. Sí, es muy bueno, muchas gracias. ¿El del lorito japonés lo sabe?.

Ante todo, según la ordenanza nacional 3426/8 deberá responder a algunas preguntas antes de suicidarse.

¿Es la primera vez que se suicida?

¿Motivos del suicidio? Que no le pagan en su trabajo. No se preocupe, la vida es hermosa, el estado lo cuida.

Ya me siento mejor.

porqué me ayudará el estado

ya me siento mejor

mejor me siento a esperar sentado.

¿Cuál es su trabajo? Ah, es empleado del estado. Que el dinero no le alcanza. No me lo diga a mí. Tampoco me alcanza para nada. Nooo, lo que pasa es que cuando empecé a trabajar aquí me dijeron que me pagarían de acuerdo a mi capacidad. Con esa miseria no me alcanza para nada. Las deudas crecen, tiene razón.

No, no sé, qué sé yo. No sé qué voy a hacer. Cada vez que pienso en esto le juro que me dan ganas de matarme. ¡Cómo que no me ponga as!. Usted me dice eso para darme ánimos.

Qué va a ser hermosa la vida ¿Quién le dijo esa mentira? Yo fracasé en todo. Ni para este trabajo sirvo. El otro día llamó un hombre, sólo alcancé a hablar con él por un momento y se suicidó. Sí, pero él no quería suicidarse. Había llamado equivocado.

Para mas informacion, favor de averiguar por el google de arriba acerca de "Les Luthiers"

Estoy de vacaciones

2007-12-17T22:03:00.000-03:00

Y bueno... por fin llego ese día que tanto estaba esperando desde el primero de febrero de este año. Si, ese tan esperado "este es mi ultimo parcial"...

Claro esta que sin embargo, esta decisión me obligo a dejar los finales hasta marzo (ni en pedo voy a gastar otro dia de verano en estudio... quizas febrero, pero ahora quiero descansar!!!)

Bueno gente... me pudri de hablar de mi vida... porque siempre pasa lo mismo... desde que me lleve a esa nenita hermosa a la cama que resulto ser un nene bien cargado, nunca pasa nada de nada en mi vida... y si quieren saber de mi vida sexual... SI, SI TENGO! (no soy como el loooooooooooooooooooooser de bicho de LIA y nunca tratare de ser como el, amo ponerla! Lo disfruto, me encanta y no hacerlo en mucho tiempo me pone mal, me pone con ganas de mirar a otros hombres, abrazarlos, acariciarlos y perdirles que... (mientras tanto en la mente del mono.... «ESTUPIDO! te estas deschavando!!!! como mierda podes poner tus inclinaciones homosexuales en frente de tus tantos seguidores! no te das cuenta que si tu novia se entera se va a enojar... y va a pensar que no la queres y va a intentar absolutamente todos los medios posibles para que te gusten las minas a pesar de que te gusten y va a llegar al punto de... invitarte a estar con dos o TRES mujeres en una misma cama al MISMO TIEMPO!!!»).... estem... bueno gente, ya lo escribi, y no puedo borrarlo, asi que Laura... lo lamento... SOY PUTO!!!... pero ojo! que todavia podes hacerme recapacitar y hacer todo lo posible para que me gusten las mujeres... NUNCA TE RINDAS!!!

Bueno, en que estaba?

Ah si, mis vacaciones...

Bueno gente... en resumen, estoy de vacaciones y voy a tener un mes y medio al pedo que se van a ir a los chapazos, pero mientras este al pedo, cualquiera que me conosca puede decirme de hacer algo que estoy dispuesto a hacer cualquier cosa con tal de no aburrirme... CUALQUIERA!

Entonces.... por que no?

Quien me invita a salir a pasear en nave espacial???

Vamos a salir al aire libre y cagarnos de risa? vamos a salir a matar animales en peligro de extincion.... o a matar gente en peligro de extincion... o a matar hormigas, todo sirve ^^... quizas vayamos al rio y a revolcarnos por los pastos mientras que las ratas de la rivera corretean entre nuestros cuerpos enredados como si fueran desperdicios industriales....

En fin... chaus!!

Como veran tengo mucho tiempo libre, asi que voy a pensar en algo para escribir...

Esperen un momento.... a quien le escribo???

Si esto nunca se lee, si no me quieren :S

Quien carajo va a leer esto, mejor me voy a la mierda! T_T

que flash no?

2007-12-09T06:48:00.001-03:00

que flash...

mis neuronas estan alteradas, ebrias de gozo e incondicional felicidad.

cerveza con amigos, no amigos y gente de por ahi,.

que loco encontrar gente asi, que te habla de su vida, te da consejos utiles e inutiles, te hace reir, te hace pensar...

asi es la sociedad, experiencias vividas por otros que te dan sabiduria, o idiotez, y te ayudan a seguir adelante...

no se que hago posteando, pero hace mucho que no lo hago y tenia ganas de que alguien me lea (si es que hay alguien ahi)

Saludos al mono que hace años no veo y me encantaria tener noticias

me voy a dormir, a descanzar el cuerpo y el alma...

aunque creo que el alma va a seguir perturbada por ese "no se que" que la ataca.

ya va a pasar...

despues de la tormenta sale el sol...

ahora si me voy porque el lector va a tener ganas de acogotarme, y como no lo va a poder hacer me da pena...

ADios