Algo con humor

Vaya Semanita: Jonan, el Pelé de Baraka

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 08 Nov 2009 14:59:26 PST

El Jonan se ha enterado de que el Cristiano Ronaldo conduce un buga que la parte y ha decidido meterse a futbolero.

Historia del número 7

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 08 Nov 2009 05:31:09 PST

¿Alguien sabe de dónde viene el palito que se pone en medio del número siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puedes comprobar pulsando la tecla en tu teclado.

Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
- "No desearás a la mujer del prójimo" , entonces numerosas voces se alzaron gritando:
- ¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!

Borracho en un control

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 08 Nov 2009 03:08:49 PST

Iba un borracho por la carretera super mamado, lo paran y le hacen el control de alcholemia y claro da positivo. Y el policia le dice:
- ¡Documentación!... tengo que ponerle una multa.
- Perdone puede que he bebido demasiado pero deme otra oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.
- ¡Muy bien, dígame! - dice el borracho.
- Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?
- ¡Pues yo diría que es un coche!
- Si, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo el policía.
-¡No, por favor, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada ¿Qué es?
-Pues yo diría que puede ser una moto.
- Si, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
-Muy bien dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ¿Qué son?
- Pues yo diría que son putas.
- Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.

Vaya Semanita - Jonan el superviviente full

noreply@blogger.com (eldorado) — Wed, 28 Oct 2009 03:46:01 PDT

Menudos supervivientes estan hechos el Jonan y su colega

El Hormiguero - Trancas y Barrancas

noreply@blogger.com (eldorado) — Wed, 28 Oct 2009 03:42:54 PDT

Trancas enseña a ligar a Barrancas

Vaya Semanita - Antxon y Maite

noreply@blogger.com (eldorado) — Wed, 28 Oct 2009 03:41:00 PDT

Antxon tiene que hacer compañía a un importante cliente de Zamora. Pronto descubre que a su lado hasta el Jonan es una monjita...

Una rata del mismo Bilbao

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 18 Oct 2009 13:31:46 PDT

Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un sólo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa y me como el queso.

- ¡Coño! - Dicen las otras.

La rata rusa, mira a la yanki, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.

- ¡Joder! - Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata bilbaína. Ésta le da un sorbito a su vaso de vino, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:

- Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme a mi gato...

Neurona solitaria

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 11 Oct 2009 09:02:51 PDT

Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie

‘¿Hay alguien ahí?’, pregunta bajito. ‘¿Hay alguien ahííííí?... ¡Holaaaa!... ¡HOLAAAAAAAAAAAAA! ¿NO HAY NADIEEEEEEEE? - ya a gritos...

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba

‘Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff’.

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona, que le dice a la llorona:

‘¿Qué haces? ¿Por qué lloras?’

- Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras…

- Pero, boba - le contestó la otra - ¡si somos un montón! Lo que pasa es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo…

Aumento de sueldo

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 11 Oct 2009 08:57:10 PDT

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:

- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.

- Pues usted debe tener un trabajo increíble, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada…

Mi nombre es Dante Huerta

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 11 Oct 2009 08:44:05 PDT

Se sube un hombrecito de 1,55 metros al ascensor y junto a él, sube un enorme negro. Luego de un corto silencio, que al pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:

-2.15 metros de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta, dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecito, instantáneamente, se desmaya. Asombrado el negro, le toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:

-¿Qué le pasó amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pegado en su rostro, le pregunta con un hilo de voz al negro: - ¿Me puede repetir lo que dijo?

- Por supuesto, amigo… 2.15 metros de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta…. me presento.

- ¡¡¡uf… que alivio!!!!! (dice el hombrecito), yo había entendido… Date la vuelta…

Vaya semanita - Indautxu Jon y el templo del tinto

noreply@blogger.com (eldorado) — Thu, 27 Aug 2009 04:14:23 PDT

Javier Clemente nos cuenta la verdadera historia del famoso aventurero pimplador.

Vaya Semanita - La novia del Jonan no sabe conducir

noreply@blogger.com (eldorado) — Thu, 27 Aug 2009 04:13:11 PDT

Menudo susto que se ha llevado el Jonan al enterarse. Aunque todo tiene solución: La Nere va a aprender, pero con el buga del Txori.

Vaya Semanita - Los hombres del Farias se presentan a las elecciones

noreply@blogger.com (eldorado) — Thu, 27 Aug 2009 04:11:49 PDT

Y con las siglas CDC (Con Dos Cojones), que son de lo más... ¿adecuadas?

Vaya Semanita - El hombre, si es feo, mejor

noreply@blogger.com (eldorado) — Thu, 27 Aug 2009 04:10:14 PDT

Las mujeres ya no buscan hombres guapos o elegantes, los quieren feos para lucirse.

Vaya Semanita - Sor Mandanga

noreply@blogger.com (eldorado) — Thu, 27 Aug 2009 04:08:03 PDT

La iglesia se moderniza: los huesos de santo ya no se venden tan bien como antes.

Mas vale maña que fuerza

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 26 Jul 2009 03:08:58 PDT

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 1 euro, se recompensara con 100 euros a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza.
Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus partes nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
- Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago sin tocar al elefante?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira, golpea una piedra contra la otra y dice
- Te acuerdas del año pasado?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.

Bernardo, Bernando, Bernardo, ...... y Bernardo

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 26 Jul 2009 02:47:31 PDT

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y
Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- Ajá.
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Pop - pop

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 26 Jul 2009 02:39:43 PDT

Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.
Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso: "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
- ¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

No se oye nada

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 26 Jul 2009 02:34:04 PDT

Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta:
- Quien anda robando la limosna?.
El vagabundo desde el fondo:
- No se oye, padre.
- QUE QUIEN ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!
- Que no se oye nada, padre.
El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice:
- Mire padre, no se oye nada, para probarselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablaré desde el pulpito, y verá. Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo se sube al pulpito y grita:
- QUE QUIEN SE ESTÁ BENEFICIANDO A LA HERMANA SOR TERESA!
- Pues tienes razón, desde aqui no se oye nada.

Historia de por qué los hombres hacen pipi de pie

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 26 Jul 2009 02:25:12 PDT

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
- Realmente es algo muy útil, les dijo Dios,y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.
Adán empezó a dar saltos y le rogó:
- ¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena,mientras reía a carcajadas,encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato y entonces Dios le dijo a Eva:
- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,y que creo que te pertenece.
- ¿Y cómo se llama?, preguntó Eva.
- Cerebro, dijo Dios.

Jugando al golf

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 26 Jul 2009 02:16:07 PDT

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira.La pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada.
Después, tira Jesús. La pelota cae de nuevo en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.
Jesús se acerca al viejito y le dice:
- Caray papá, se te fue la mano.

El loro de Ricardo

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 26 Jul 2009 02:09:37 PDT

En el décimo cumpleaños de Ricardo, sus papás le regalaron un loro.Era un loro adulto, por lo que ya tenía malas costumbres.Cada palabra que decia la adornada con alguna palabrota.
Ricardo trato de corregir esta actitud del loro, con mucha paciencia, diciéndole palabras bonitas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.A pesar de esto, el loro continuaba en su actitud.
Ricardo un día perdió la paciencia y metió al loro en el congelador.Durante unos minutos se escuchaban los gritos del loro, hasta que de pronto todo fue silencio.Al cabo de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dijo:
- siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo hacer una pregunta... ¿que fue lo que hizo el pollo?

Taylor Swift - You Belong With Me

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 21 Jun 2009 11:57:44 PDT

source: MTV Music

Qué bien sienta darle un bofetón al jefe

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 20 Jun 2009 04:17:17 PDT

Pero darle de verdad, con ganas. Se queda uno de a gusto... ¡Si es que encima aumenta la productividad!

¡Buah, chaval, el Vin Diesel ahí, pavo!

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 20 Jun 2009 04:15:44 PDT

Van a rodar una peli to guapa ahí en Bilbao, con el Vin Diesel que la parte ¿me entiendes?