Algo con humor

El marido gracioso

2015-03-17T18:02:00.002+01:00

Este era un hombre al que siempre le gustaba molestar a su mujer, un día su esposa decide hacer un viaje a Francia y el hombre la acompaña hasta el aeropuerto.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y subió al avión muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
Cuando el marido fue a recogerla al aeropuerto, nada mas verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
- Amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, ahora esperemos que sea una niña.

Dios y las motos

2015-03-17T17:55:00.001+01:00

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees.
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios.
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y le presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
-No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. ..
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios replicó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo. - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional,su invención no fue nada acertada.
- La suspensión delantera es muy inconsistente...
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades...
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado...
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado...
- Y los costos de mantenimiento son muy elevados.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

El abogado, la secretaria y los Espaguetis

2015-03-17T17:42:00.000+01:00

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena cantidad de dinero para que se vaya a parir a Italia.
Esta pregunta:
– ¿Cómo te aviso cuando tenga el bebe?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: “Espagueti”. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito: “Espagueti, Espagueti, Espagueti, . Uno con salchicha y albóndigas y dos con almejas”

El tiene toda la razón

2013-11-08T00:03:00.001+01:00

La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté la cena que te prepare anoche y que no te comiste porque "te engordabas"; y la pobre prácticamente se la devoró.....
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque " te quedan apretados", la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque "no te gusta y tuve mal gusto cuando la escogí" y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
¿No tiene otra cosa que su señora ya no use? y bueno aquí estamos...

Un azulejo en la Plaza de España de Sevilla

2012-08-04T18:32:00.005+02:00

Dice así:

Vendo butacas en San Mamés

2012-08-04T18:00:00.001+02:00

Estimados Amigos:

Tengo 2 butacas en el Estadio San Mamés que estoy vendiendo.La razón es que mi mujer ya no me dejará asistir a los partidos porque la persona que se sienta junto a mí no es de su agrado.
Espero que la tuya no tenga problemas con esto…
Anexo fotografía con la vista desde nuestros asientos y de la persona que ocupa la butaca vecina.
Las venderé al primero QUE DEPOSITE 2.000 EUROS EN MI CUENTA.
(Además cuando meten gol, empieza a saltar, a abrazar y a besar)

El lorito

2012-05-27T15:25:00.000+02:00

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

- Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

- Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el padre a la hora de la comida y el Loro dice:

- Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... ¡Hola Evaristo!'

Conferencia de Sexologia

2012-05-27T15:10:00.001+02:00

En una conferencia de sexologia. El academico habla:

- Esta demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas, de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al dia....como pueden ver sus caras son de completa felicidad.

- Ahora levanten las manos los que lo hacen una vez a la semana...si se fijan estas perosnas tambien son muy felices pero ya tienen una expresion mas seria...

- Por favor, levanten la mano las que lo hacen una vez al mes...Ven! estas personas ya estan serias, cabizbajas....

- Por favor, que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien..." y en esto se ve un tio dando saltos de alegria con la mano levantada al final de la sala, gritando yo! yo!...

El sexologo desconcertado:

- Bueno, usted rompe la teoria, usted deberia ser una persona amargadisima, y sin embargo esta dando saltos de alegria.. ¿como es esto?

- Es que hoy me toca! hoy me toca!

Alfombras voladoras

2012-05-20T15:19:00.000+02:00

Vendedor tratando de convencer a la gente de que sus alfombras efectivamente vuelan... y, a continuación, hace una demostración cuando su compañero aparece volando con su recién adquirida alfombra.

Probablemente ninguna de las víctimas realmente creía que estaba volando, excepto quizás el hombre vestido de rojo, mira su cara de asombro cuando ve volar la alfombra.

Pillado en el vestidor con otra mujer

2012-05-20T14:36:00.000+02:00

En este video de cámara oculta podemos ver una broma que le juegan a las parejas que van a comprar ropa a una tienda, ya que la chica que se encarga de ayudar les pinta el cuello con una barra de labios sin que ellos lo noten. Menuda sorpresa se llevan cuando sus parejas descubren que tienen una marca de labios en el cuello, y aun más sorpresa cuando sale una chica del vestidor.

Dos fumaos muy colgaos...

2011-11-06T18:22:00.000+01:00

El Club del Chiste - Leo Harlem - la caza del oso

2011-10-24T13:25:00.000+02:00

Britney Spears - Criminal

2011-10-24T12:53:00.001+02:00

Britney aparece atrapada en un mundo que no le gusta con un novio maltratador que no la deja vivir. Entonces llega Jason, cual príncipe malote en una Harley, y la salva de su malvado novio llevándola al lado oscuro, el criminal.

¿Qué le pasa a mi hija doctor?

2011-10-20T12:51:00.000+02:00

Va una madre con su hija al médico y dice:
- Doctor, mi hija no para de vomitar todas las mañanas al levantarse.
El médico le hace un reconocimiento exaustivo y le dice:
- Su hija no está enferma, está embarazada.
La madre:
- Hay doctor, ¿como le doy la noticia a mi marido con lo antíguo que es?. Es capaz de pegarnos a las dos.
Doctor:
- No se preocupe, mándemelo usted a mí que ya me encargo yo del tema.
Al día siguiente, va el padre muy preocupado al médico y le pregunta:
- Doctor, dígame sin contemplaciones lo q le pasa a mi hija.
Doctor:
- No se preocupe. Mire a su hija no le ocurre nada malo. Lo que pasa es que se ha tragado una medallita de la virgen del Carmen, a la virgen la hemos podido sacar, pero el niño se le ha quedado dentro.

Me gusta como piensas

2011-10-20T12:44:00.000+02:00

La maestra pregunta a Jaimito:

- Jaimito, ¿Si en un árbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
- Ninguno maestra, por que los demas se asustan y salen volando.

Dice la maestra

- Bueno, la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra:

- Maestra, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendo un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?.

La profesora se sonroja y avergonzada dice:

- La que está chupando el helado.

Jaimito responde:
- No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

Dia de los inocentes

2011-10-20T12:31:00.001+02:00

Abogado Defensor: - ¿Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: - Tengo 86 años.
Abogado Defensor: - ¿Podría decirnos, que fué lo que sucedió?
Viejita Indefensa: - Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
Abogado Defensor: - ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: - No, pero él se mostró bastante amigable.
Abogado Defensor: - ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
Viejita Indefensa: - El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: - ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: - No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: - ¿Por qué?
Viejita Indefensa: - Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado Defensor: - ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: - El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: - No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: - ¿Por qué?
Viejita Indefensa: - Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: - Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije : hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
Abogado Defensor: - Entonces, ¿él la tomó, le hizo el amor?
Viejita Indefensa: - No. Él solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le disparé los 2 tiros con la escopeta.

MIGUEL RIOS - Himno a la alegria (1970)

2011-10-19T13:13:00.000+02:00

Nino Bravo.- Libre

2011-10-19T13:12:00.000+02:00

Con el vértigo en los talones - José Mota y Edurne

2011-10-19T12:27:00.000+02:00

Vuelve a escuchar la canción del verano, 'Colgado en tus manos' de Carlos Baute y Marta Sánchez interpretada con mucho humor en 'Con el vértigo en los talones'.

Vaya Semanita.- ¿Tardan en atenderte en los bares?

2011-10-19T12:11:00.000+02:00

¿No te hacen ni caso en los bares?, mira y aprende...

Vaya semanita.- El cobrador del Bar

2011-10-19T12:08:00.000+02:00

No puedes huir del cobrador del bar, te perseguirá hasta que pagues la deuda de la taberna...

Vaya Semenita.- Titanium 2000, el bañador del verano

2011-10-19T12:04:00.000+02:00

Para esos momentos incómodos llega el Titanium 2000, el bañador del futuro que le librará de esas molestas situaciones que se repiten todos los veranos...

Vaya Semanita.- Aumento de sueldo a la fuerza

2011-08-19T16:11:00.002+02:00

Vaya Semanita.- Es importante renovar el condón de la cartera

2011-08-19T16:10:00.002+02:00

Vaya Semanita.- Maite y Antxon denuncian a su hijo recién nacido

2011-08-19T16:09:00.002+02:00