Algo con humor

Taylor Swift - You Belong With Me

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 21 Jun 2009 11:57:44 PDT

source: MTV Music

Qué bien sienta darle un bofetón al jefe

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 20 Jun 2009 04:17:17 PDT

Pero darle de verdad, con ganas. Se queda uno de a gusto... ¡Si es que encima aumenta la productividad!

¡Buah, chaval, el Vin Diesel ahí, pavo!

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 20 Jun 2009 04:15:44 PDT

Van a rodar una peli to guapa ahí en Bilbao, con el Vin Diesel que la parte ¿me entiendes?

Dos solteronas y un condón

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 20 Jun 2009 04:11:45 PDT

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.
- No, es pequeño - dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

- No. Creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.

El hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.Entonces la mujer grita:

- Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, que le podemos ofrecer?

Y Hermenegilda, le contesta:

- ¡¡¡ CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

Tres yernos y un suegro

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 20 Jun 2009 04:07:41 PDT

Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:

- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.

Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:

- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.

Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:

- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.

No sabes lo que te pierdes ...

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 20 Jun 2009 04:01:14 PDT

Un mormón y un obispo estan en una reunión y le dice el obispo:

- quieres tomar un café hijo

- nosotros no tomamos café

- no sabes lo que te pierdes hijo

- nos echamos un cigarrito

- nosotros no fumamos

- no sabes lo te pierdes hijo

- nos echamos un trago

- nosotros no bebemos

- no sabes lo que te pierdes hijo

Le dice el mormon al obispo:

- bueno señor obispo mucho gusto conocerlo, salude a su señora de mi parte

- yo no tengo señora hijo

- no sabe lo que se pierde.

El listillo de San Pedro

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 20 Jun 2009 03:44:38 PDT

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.

Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:

- ¿Cual ha sido tu misión en la Tierra?

- Solo rezar y rezar.

- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro

Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:

- ¿Qué hizo en la Tierra?

- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc

- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro.

Llega la prostituta y le dice:

- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la Tierra?

- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres, etc

- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Valla semanita - Cumplir 40

noreply@blogger.com (eldorado) — Wed, 03 Jun 2009 06:10:49 PDT

Nuestro Iker Jimenez nos acerca a una de las fobias más extendidas entre los treintañeros: Cumplir los 40.

Valla Semanita - Me llamo Jonan

noreply@blogger.com (eldorado) — Wed, 03 Jun 2009 06:09:22 PDT

¿Sabes el pavo to ciclao que va partiéndola por Baraka ke pim ke pam? Pues ese soy yo. Me llamo Jonan

Valla Semanita - Tú a Sestao y yo a Baraka

noreply@blogger.com (eldorado) — Wed, 03 Jun 2009 06:07:19 PDT

Atiende, pavo, que el Jonan conoce a su hermano. Es un heavy de esos, pero el tío la parte.

Historia de 20 deditos

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 23 May 2009 04:24:36 PDT

Los niños y la...

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 23 May 2009 04:23:46 PDT

DESNUDEZ: Mientras conducia con mis tres hijos en una calurosa tarde de verano, veo que en el descapotable que va delante una joven completamente desnuda se para y comienza a saludar. Mientras trataba de salir de mi asombro, mi hijo de cinco años me grita desde el asiento trasero: “Mama, la chica de adelante no tiene puesto el cinturon de seguridad!”

HONESTIDAD: Mi hijo de cuatro años salio gritando del baño, para decirme que se le habia caido su cepillo de dientes en el sanitario. Lo cogí y lo tire a la basura. Al verme, volvio a entrar al baño y salio con mi cepillo de dientes, me lo mostro y me dijo: “Mejor que tiremos este tambien, porque el otro dia tambien se cayó en el inodoro”.

OPINIONES: En el primer dia de clases, un niño que comenzaba primer grado le dio a su maestra una nota de su madre. La misma decia: “Las opiniones expresadas por este niño no necesariamente reflejan las de sus padres”.

MAS DESNUDEZ: Un pequeño niño se pierde en el club y, buscando a su madre, entra en el vestuario de mujeres. Viendo a todas las mujeres que comienzan a correr y a cubrirse con una toalla, dice: “¿Por que tanto escandalo, nunca han visto un niño antes?”

ANCIANOS: Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua. La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña solo dice: “El ratoncito Perez nunca se podra creer esto”.

ESCUELA: Una pequeña niña termina su primer semana de escuela, y le dice a su madre: “Estoy perdiendo mi tiempo en la escuela. No puedo escribir, no puedo leer, y encima no me dejan hablar!”.

BIBLIA: Un niño comienza a hojear una vieja Biblia familiar, y mientras lo hace cae de ella una vieja hoja que habia quedado comprimida entre sus paginas. Con asombro, le grita a su madre: “Mama, mira lo que encontre. Me parece que son los calzoncillos de Adan!”

identifiquese señor alcalde

noreply@blogger.com (eldorado) — Sat, 23 May 2009 04:24:01 PDT

Llega el alcalde de Madrid al Banco de España a cambiar un cheque:
- Buenos días señorita, ¿Me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su carnet de identidad?
- Pues no traigo identificación pero soy el alcalde de Madrid.
- Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera y le dirá quien soy...
- Lo siento señor pero son las reglas del banco. Me debe usted enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: El otro día vino Raúl con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dió unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era, en verdad, Raúl. También vino Plácido Domingo y no traía su carnet de identidad, entonces nos deleitó con una hermosa ópera, y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo. Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es el alcalde.
El alcalde se queda pensativo durante un buen rato y dice... - Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor alcalde. ¿En qué billetes quiere que le cambie el cheque?

Camera Cafe - Punto final

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 10 May 2009 12:19:37 PDT

Jesús ha perdido 11 puntos del carnet de conducir

El Jonan y la secta

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 10 May 2009 07:50:01 PDT

¡Han reclutado a nuestro colega para incluirlo en un ritual de suicidio colectivo!

Nueva normativa para secuestros

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 10 May 2009 07:46:31 PDT

La ley de paridad llega al mundo del hampa.

El Jonan - El talego de Baraka es una bajona

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 10 May 2009 07:44:52 PDT

El talego es una ful: no te puedes ciclar, ni tumbar aguja, ni siquiera hay un Max Center para petarla.

El rincón del lector

noreply@blogger.com (eldorado) — Sun, 10 May 2009 07:38:18 PDT

Desde tiempos de Cervantes los libros solo han servido para ser regalados, nadie dice que haya que leerlos

Que vida mas triste - el cuento

noreply@blogger.com (eldorado) — Fri, 10 Apr 2009 03:55:15 PDT

Borja se da cuenta que una serie de detalles que vive con su chica se repiten de la misma forma en un cuento que su padre le leía de pequeño. El final no le gusta tanto...

La Tira - Miss Acciones

noreply@blogger.com (eldorado) — Fri, 10 Apr 2009 03:50:25 PDT

Yoli gana un premio de lotería y su vida empieza a cambiar

La Tira - El angel y el demonio saltan a escena

noreply@blogger.com (eldorado) — Fri, 10 Apr 2009 03:46:33 PDT

Rosa deja dinero a Encarna y no sabe si devolvérselo o disfrutar de la vida sin preocupaciones

Ciento una ...

noreply@blogger.com (eldorado) — Fri, 10 Apr 2009 03:37:01 PDT

Valla Semanita - Los placeres de una barbacoa

noreply@blogger.com (eldorado) — Fri, 10 Apr 2009 03:00:38 PDT

Analizamos los comentarios mas placenteros de los profesionales de la barbacoa.

Valla Semanita - El Jonan y el campeonato de Play Station

noreply@blogger.com (eldorado) — Fri, 10 Apr 2009 02:58:52 PDT

Nuestro colega tiene que enfrentarse a alguien que sabe lo que se hace en el nuevo 'Need for Speed'...

Quién dice lo que no debe

noreply@blogger.com (eldorado) — Fri, 10 Apr 2009 02:22:54 PDT

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que la cremallera de sus pantalones estaba abierta. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.