ALISA GREIS

Тест. Какого цвета ваше мышление

2018-02-16T11:31:00.000-08:00

2017-11-13T02:10:00.001-08:00

Что бы мы не рассматривали в качестве проблемы — страхи, депрессию,агрессию, телесные недомогания …, и весь пречень психологических растройств и фрустраций, всегда эта тема возникает. И, про отношения так уже много написано трактатов и психологических статей с советами и рекомендациями — Как строить отношения

Но, не смотря на такое обилие знаний в наш просвещенный век, почему -то этот вопрос остается открытым. И, я уж не знаю, как так получается, что часть моих клиентов, увлекающихся личностным ростом и «самосовершенствованием», и соответственно почитывающих психологические статьи, приобретают как обоснование для своих «неуспехов» еще одну проблему — Я не умею строить отношения. Эта идиотская фраза о строительстве отношений, я уж не знаю, кто является ее первоисточником ... звучит чуть ли не в каждом втором тексте по психологии отношений, в «советах психолога»....короче, как видится мне, она автоматически взята отдельными психологами на вооружение. Однако, эта фраза, кроме того,что ничего не объясняет — как их строить то?, еще и создает дополнительную проблему, которую необходимо решить, и внимание, а значит значительная часть жизненной энергии, уходит на разрешение этой ментальной конструкции — отношения.

И, получается, были мы вдвоем, теперь появился третий между нами — наши отношения. Отношения как известно, могут быть плохими и хорошими, близкими и далекими, несчастливыми и счастливыми, гармоничными и деструктивными и еще их можно построить, а также разрушить, они могут быть зависимыми и отчужденными. Ну,и что же здесь такого, скажет кто то. А, то, что если между мной и кем -то стоят «отношения», то я уже не вижу другого человека, мое внимание направлено на отношения с ним. И,если уже о близости говорить...то это тогда, когда мы в отношениях и при этом отношения включают нас. Иными словами, когда нам хорошо с человеком, мы вообще не думаем о том какие у нас отношения, мы просто находимся рядом и нам хорошо. И,вот перестало быть «хорошо», и отношения возникают между нами, как некая стена, с которой мы хотим что-то сделать. Например, разрушить ,сломать или сделать какой -то « гармоничной», «сбалансированной», «хорошей», «прочной», «серьезной», и т.д.

Однако , идея делать что-то с отношениями — это путь вникуда. «Отношения» не виноваты в том, что я чувствую сейчас рядом с партнером и что я хочу получать от него, но не получаю. И,мне не решить «проблему отношений» без диалога с партнером, и мне также не решить «проблему», пока я не узнаю,что фрустрирует лично меня в этих отношениях, и что фрустрирует партнера в этих отношениях. Поскольку, суть того, что может меня огорчать, это мои неудовлетворенные потребности, которые я хочу,чтобы он удовлетворил....и как бы это не выглядело абсурдно и нелогично, он не может их удовлетворить только по одной причине — у него есть точно такие же как у меня … свои неудовлетворенные потребности, которые он хочет, чтобы удовлетворила я. И,как это возможно, дать то, что у меня нет и в чем я сама нуждаюсь?

Вот это первое, что может Вам помочь в развитии через отношения, поскольку начавшиеся ссоры и конфликты и возведения стен, могут говорить о том, что вы продолжаете ходить по жизни в «детских тапочках» используя стратегии коммуникаций «внутреннего ребенка», а пора бы сменить обувку на более приемлемую для сегодняшнего возраста, и для этого нужно узнать, что является причиной лично моих огорчений, т.е свои неудовлетворенные потребности, которые я хочу,чтобы мой партнер удовлетворил.

И,так. Первое,что мы можем сделать, это поймать себя на том, что возникла стена между нами, которая называется «наши отношения», а мы находимся за этой стеной

Второе. Это убрать эту стену под названием «наши отношения», просто убрать как идею, которая мешает увидеть партнера. Попробуйте это сделать, просто закрыв глаза и представив вашего партнера вместе с концепией «наши отношения», смотрите на вашего партнера через эту концепцию «отношения», затем мысленно уберите саму концепцию «отношения», и смотрите на вашего партнера без нее. Можете это сделать также с открытыми глазами.

Что-то сразу изменится в вашем внутреннем состоянии и в восприятии партнера, выровняется и станет более эмоционально спокойным и ясным, а может быть случится так, что когда вы сделаете тоже самое будучи с партнером, что -то новое вам откроется о нем, как будто вы увидете его впервые...это очень необычное и приятное переживание.

Третье. Как я уже писала, выявить свои неудовлетворенные потребности и рассмотреть стратегии, к которым вы прибегаете, чтобы получить их удовлетворение. Говоря о потребностях, я имею ввиду базовую потребность быть любимым. Эта базовая потребность включает в себя : потребность одобрения,потребность быть значимым, услышанным, понятым, принятым и т. д., неважно как мы это называем.

И,если все это объеденить, то получится — у всех нас без исключения, есть одна единственная универсальная потребность — она называется ВНИМАНИЕ.

Что только мы не делаем, чтобы получить это ВНИМАНИЕ. И, правда в том,что иногда мы бежим от него. Поскольку внимание может быть разным, т.е качество этой штуки бывает разное, то чем оно начинено, а не само по себе внимание.

Пример, я одобряю вас, высказываю восхищение вами — я уделяю вам внимание, и оно наполнено очень хорошей, как говорят «позитивной» энергией.Очевидно вам это нравится.

И,вот другой пример. Я кричу на вас, язвлю, насмехаюсь, уничижительно говорю о вас, критикую— я уделяю вам внимание?...Да! НО...вот качество его, скорее всего вам не понравиться, сплошной негатив, как говорят.

И, третий пример — я игнорирую вас, т. е. перестаю питать вас своей энергией внимания.

Здесь хорошо бы узнать, какого качества внимания вам не хватает, внимание какого качества вы даете партнеру, внимание какого качества дает вам партнер, как вы неосознанно манипулируете вниманием, чтобы получить внимание?

Тоже самое касается родителей и детей. Если вы родитель и при взаимодействии с ребенком используете концепции под названием «Какими должны быть отношения с ребенком», то вы не видите своего ребенка, вы видите только концепцию, а ребенок находиться за ней. Если у родителя есть свои неудовлетворенные потребности быть любимым, то он не может удовлетворить потребность своего ребенка в любви.

На этом сказка «Про белого бычка» или рассказывается снова и снова, или заканчивается.

Как говорится — выбор за вами.

В погоне за двумя зайцами или как преодолеть эмоциональный ступор.

2016-08-21T09:29:00.002-07:00

За двумя зайцами погонишься,

ни одного не поймаешь./поговорка/

Часто ли вы испытываете конфликт желаний? Тогда это для вас. Конфликт желаний, это когда одновременно хочется пойти погулять, посмотреть кино, почитать или написать статью, к примеру.....и, никак не выбрать, какое же важнее. Чувствуется, такое состояние внутреннего раздора, весьма не комфортно, - не знаю, что хочу!

Кроме всей этой массы спутанных мыслей, как фон, если прислушаться, звучит внутренний голос - "должен,должен! Давай делай что -нибудь! Немедленно! Через нехочу! Мало ли что ты не хочешь! "

Прислушиваясь к внутреннему голосу, осознавая голос мамы из детства, передо мной возник образ тарелки супа с плавающей там и ненавистной мною в детстве вареной капустой и луком.

- "Давай, давай, не ковыряйся! Все нужно съесть до конца! Пока не съешь, гулять не пойдешь!"

Я чувствую тошноту и страх. Тошноту от вкуса капусты и страх, что не получу "желаемой улицы", хотя честно вам признаюсь, угрозы оказаться взаперти, никогда не осуществлялись в реальности.

Затем в сознании появилось еще одно воспоминание. Мама держит брата на коленях и кормит с ложечки. Брат в детстве, почему -то не очень хотел кушать , поэтому его кормили так: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку..... . Когда все многочисленные родственники - ложечки иссякали, а каша еще оставалась в тарелке, вход шли ложечки за Жучку и ложечки за Мурку.

И, как все это относится к конфликту желаний или не знаю, что хочу? А, очень даже просто. Нашими желаниями в детстве пренебрегают и "запихивают" в нас свои "надо", "должен". Запихивают в соответствии со своими ценностями, например с ценностью еды. Оно понятно, военное время, послевоенное время , большая нужда в еде, поскольку еда, это главная и наипервейшая потребность, от которой зависит жизнь и функционирование нашего тела. Виноваты ли родители в том,что главной ценностью в их детстве была еда? Конечно же нет. Но, мы и не ищем виновных.

А,что мы ищем? Решение внутреннего конфликта, несомненно, и вот он привел нас к тарелке с супом.

И,что же получается? А,получается, что мы живем, так же как едим, или как мы этому научились в детстве. Принуждая себя желать, то что для нас нежелательно и даже тошнотворно - организм не хочет, а мы его заставляем через тошноту. Привычка дело такое... . Как говорил один мой родственник в шутку - "Сначала противно, потом привыкаешь". А,еще есть знакомая многим фраза - "Стерпится - слюбится!"

Говорю вам как на духу, - Не стерпится и не слюбится! Это жертва, которую мы платим за любовь и одобрение нас родителями, и которую мы затем переносим на Бога, персонифицируя его, и которая для нас началась с тарелки супа, когда нам было отказано в признании наших естественных предпочтений и вкусов. И, может с этого самого момента, мы очень хорошо научились тому, как предавать себя, как считать себя неважным, незначительным, отказывая себе в естественной радости, компенсируя ее удовольствиями, которые мы получаем от еды, алкоголя, вещей .... .

Вот пока писала, такое письмо пришло...

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь, так как не с кем посоветоваться. Я живу одна с сыном (ему 12 лет), 8 лет в разводе, пыталась строить отношения с мужчинами, но не получалось. И вот уже 5 лет я одна, все это время занималась сыном, собой, защитила диссертацию. Просто жила тихой и спокойной жизнью, научилась справляться сама со своими проблемами, хоть и тяжело в материальном плане. И вот недавно появился мужчина. Я поначалу отказывала ему во встрече, но он все равно просил. Я согласилась. Мы начали общаться, он показался мне хорошим и заботливым человеком, хоть при встрече внешне не очень понравился. Он звонит мне каждый день и хочет серьезных отношений. Но у меня есть сомнения. Я разрываюсь на части просто, и не понимаю, что происходит. Вроде бы мне с ним хорошо, у нас одинаковые взгляды на жизнь. Но я и хочу быть с ним, и не хочу одновременно. Во-первых, он старше меня на 13 лет. Во-вторых, мой сын, когда я говорю, что пойду на свидание, всегда отрицательно реагирует. В-третьих, во мне самой происходит что-то непонятное, у меня подавленное настроение и я просто не знаю, что делать..

Ну, вот что тут скажешь. Эта женщина не понимает себя, не чувствует себя, хотя первая информация, которую она получила при встрече через свое восприятие - Мы начали общаться, он показался мне хорошим и заботливым человеком, хоть при встрече внешне не очень понравился.

Понимаете, он "невкусный", она это сразу чувствует, к тому же, она пишет - он показался мне хорошим и заботливым, но ее рациональная часть ( внутренний родитель) , говорит НАДО!

Вот и конфликт. Рациональная часть, может убеждать нас поступиться своими чувствами - Он заботливый, у нас общие интересы.

Она может говорить так : -"Ты устала от этих трудностей, тебе нужен мужчина, который позаботится о тебе в материальном плане. Ты уже долгое время одна, годы идут, возможно это последняя возможность. Это ненормально, что ты не можешь так долго построить отношения с мужчиной. Посмотри у всех нормальных женщин вокруг есть семья, любимый мужчина.... и т.д."

Показаться может что угодно, а видеть то, что есть может лишь тот, кто чувствует.

Знаете, психологов часто ругают за то,что они вместо ответов задают свои "дурацкие вопросы".
Дорогие мои, а как же иначе нам понять себя и найти решение, если мы не задаем себе вопросов? Нет вопроса, нет и ответа.

Ясность в трудной ситуации может наступить мгновенно, уже в том случае, если мы четко и понятно для себя формулируем вопрос. Но....привычка. Привычка, что за тебя должен кто -то решить, что тебе хотеть, формулирует один и тот глупый вопрос на который не найти ответа - что мне делать? Кроме, того, когда человек очень часто задает вопрос Что делать? , может означать, что он совсем не заинтересован в ответе на него.

Вот, и автор письма "онлайн исчез" после моего вопроса - "как вы представляете себе серьезные отношения с человеком, который не вызывал у вас симпатии уже при первой встречи?"

Сейчас очень популярна тема "матрицы", "всемирного заговора", "зомбирования", "контроля" и т.д. Так как же выйти из "Матрицы"?

Если Вы хотите выйти из "матрицы", а ищите в ней ответы, советы, то как же Вы из нее выйдете?

Если Ваше внимание направлено только на то, что делают другие, на то,как живут другие, и у Вас нет времени,желания, стремления обратить свой взор внутрь себя, и там искать ответы, то как Вы выйдете из "матрицы"?

Если Вы не знаете, не понимаете, не чувствуете того,что происходит внутри Вас, то как вы выйдете из "матрицы"?

Если Вы поглощены историями и событиями и ищите только совета и постоянно задаете этот "дурацкий вопрос" Что делать?, вместо того, чтобы изучить свой внутренний мир, то как Вы выйдете из "матрицы"?

Если Вы разучились чувствовать то, чего Вы по истине хотите, то "матрица" сделает это за Вас!

И, что же делать, когда я не знаю Что делать?

В моем случае, и для меня, стало очевидно, что я угодила в "транс", когда противоречивые желания овладели мною. Помните эпизод из "Матрицы" - "Тук - тук Нео! Ты застрял в матрице". Как мы помним Нео спал. Так вот, "транс" о котором я пишу, сродни сну или гипнозу. Лучший способ выйти из "транса- сновидения" , притворится спящим и осознать "сновидение", которое я грежу наяву. И, так, я "притворилась спящей" и настроилась смотреть сон, позволяя разворачиваться образам, звукам, ощущениям, настраиваясь на ритм бессознательного для входа в "страну Грез", как ее называет Арни Минделл.

Первое что появилось в сознании после того, как мое "тело - ум уснуло" , мысль - За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.

Очень мудро, - подумала я. Что же дальше?

Очень скоро в моем сознании - воображении возникла поляна, на которой я увидела двух зайцев. По истине, это действительно было ужасно, стоять перед выбором, за каким зайцем бежать. Побегу за тем,что слева, может и не догоню, уж очень прыткий, а тот,что справа не уступает в шустрости левому. И, еще мне было не совсем понятно, зачем вообще мне нужны эти зайцы, но желание поймать зайца не отпускало. На помощь пришла мысль - Бери того,что ближе! Очень хорошая мысль подумала я....И, очень скоро увидела посредине поляны третьего зайца, Он лежал и не пытался куда -то бежать. Это был " дохлый заяц". Ну, вот, а этот мне зачем? Откуда он взялся и почему он дохлый? У меня не было отвращение к этому "дохлому зайцу", но почему - то почувствовала зависть к нему. Интересно, чем он так меня притягивает? А, а...от него исходит какое - то умиротворение, которое так мне необходимо сейчас. Чтобы почувствовать этот мир "дохлого зайца" я стала им, и посмотрела на мир " глазами дохлого зайца"....И, вдруг осознала! У этого зайца совсем нет желаний,он никому ничего не должен и поэтому он умиротворен! И, он не дохлый, он отдыхает, наслаждаясь бытием! Вот что мне сейчас необходимо! Предать свои желания «делать» смерти и как следствие наступит мир и безмятежность. Позволить себе безмятежность!

По сути эти убегающие "зайцы - желания" - мысли и идеи о том, как себя порадовать, и каждая из этих идей предполагала наслаждение и радость, но я могла позволить себе их, только в том случае, если от них будет польза . Или как любила говорить моя мама - "Сделал дело, гуляй смело". Т.е. сначала дела, измотать себя делами, а уж потом заслуженный отдых. Но, просто и праздно отдохнуть...НЕЛЬЗЯ! Попраздновать ничегонеделание НЕЛЬЗЯ! Отдых нужно заслужить!

Иными словами мне сначала нужно было поймать зайца (сделать полезную работу), а уж потом позволить себе отдохнуть.

Если вы дочитали до этих строк, задайте себе вопрос:

Умею ли я отдыхать без чувства вины? Как часто я делаю что-то с прицепом- мыслью "заодно" ( пойду гулять и заодно вынесу мусор, пойду в магазин и заодно зайду в гости и т.д.) ? Сколько раз в своей жизни, вы могли позволить себе совершить прогулку по парку, просто так? Что случится в вашей жизни, если вы придете в гости к своим друзьям просто так , потому, что хотите пообщаться? Внимание! Не поесть вместе или заодно поесть, а просто пообщаться? Ну, а если все же и поесть вместе, то понаблюдайте, как вы едите.

Мы стали очень рациональными, безумно рациональными, мы хотим из всего получить выгоду, мы разучились радоваться просто так, потому,что кому-то должны, потому, что виноваты в том,что хотим радости от жизни, потому что нас могут обвинить, что мы безответственны и беспечны, что мы не делаем что нам должно делать.......

Дорогие мои! Долг рождает вину, а вина гнев....а посему

.....И прости нам долги наши,как и мы прощаем должникам своим!

АМИНЬ!

РАСТВОРЕНИЕ БОЛЕВОГО ТЕЛА-ЭКХАРТ ТОЛЛЕ

2016-07-05T23:34:00.001-07:00

УКРЕПЛЕНИЕ ИММУННОЙ СИСТЕМЫ- ЭКХАРТ ТОЛЛЕ

2016-06-28T06:54:00.001-07:00

Плывя по течению

2014-12-02T00:36:00.000-08:00

Судьба. Предназначение. Свобода воли. Выбор. Как часто мы задаемся этими вопросами, когда оказываемся в точке наивысшего напряжения, связанного с

необходимостью жизненных перемен. Когда чувствуем, что дошли до каких-то границ, выйти за пределы которых, не дает «что-то»….и это «что –то» ощущается как мощное сопротивление. Очень часто мы подходим к самим границам, но как только это произошло, происходит откат назад или убегание. Таких движений может быть тысячи, и мы называем это неврозом. Как это происходит можно рассмотреть на примере виртуальной игры в пинг понг . Иногда мы можем наблюдать, как шарик, попадает в область между двумя границами и ударяясь о них, делает очень мощные движения, как бы наращивая силу можно даже сказать, что шарик злиться, затем этот импульс приобретает дополнительную энергию, и шарик «выстреливает» в свободную зону, зону без границ. Куда он «выстрелит» под воздействием импульса – не известно, но напряжение уходит. Психологически это можно назвать «отчаянием отчаявшегося», когда личность застревает в ментальной и эмоциональной зоне между верхней и нижней границами собственных убеждений, верований и ценностей, при этом верхней границей может быть Супер Эго (Внутренний Родитель), а нижней Эго ( Внутренний Ребенок) и какое –то время бьется о них, и затем отчаявшись, «принимает» решение и «совершает» действие под воздействием приобретенного импульса. Удовлетворения от «своего решения» или «выбора» человек не чувствует, поскольку выстрел произошел импульсивно, с целью разрядки напряжения и для выживания организма через действие, которого собственно и не хватает, чтобы в дальнейшем не попадать в «зону турбулентности». Цель такой «игры» - снять напряжение, человек не осознает, но может такое действие рационализировать, чтобы уменьшить чувство вины, связанное с отсутствием собственного выбора, не желанием делать его и брать за него ответственность.

На берегу реки сидит Обезьяна, к ней подплывает Корова.

Корова спрашивает: – Обезьяна, это какой берег, Левый или Правый?

Обезьяна отвечает: - Ну, если это берег Левый, то тот Правый.

Корова, говорит: - Спасибо. …И уплывает.

Через некоторое время Корова возвращается и спрашивает то же самое.

Обезьяна, почесав затылок, говорит: - Ну, вообще -то, этот берег может быть Правым, тогда тот Левый….А, тебе какой нужен, Корова?

Корова говорит: - Мне все равно, я сумасшедшая…

Молодая девушка, перспективная, симпатичная и далеко не глупая, хотя очень боится быть глупой, страдает по причине того, что не может делать выборы. Это доводит ее до истерики, сопровождаемой головной болью. Ей кажется, что выборы, которые она делает неправильные, а то, что ей советуют другие также неверно. Для нее сделать выбор – принять решение (действие), равносильно смерти. Она не верит себе и не верит близким, когда они дают советы, хотя в советах очень нуждается. Во всех своих действиях и поступках она винит себя, а также винит себя за поступки и реакции других, которые возникают по ее мнению, как следствия ее реакций, действий, эмоций и настроения (Я причина плохого настроения мамочки!). Она считает, что все разрушает, что люди ее бояться и поэтому обделяют ее вниманием, избегают. Она не знает где ее мнение, где чужое. Боится манипуляций, зависимости от других и борется за свободу, но при этом, у нее ощущение, что она никуда не движется.

Нам пришлось проделать внутреннее путешествие, чтобы отказаться от рационализации (понимания) причины, но видеть, переживая на опыте движения психической энергии, заключенной в чувствах, мыслях, ощущениях, желаниях, когда она устремлена к цели, которую мы не осознаем.

Я предложила девушке настроиться на переживания всех чувств, ощущений, мыслей, связанных с ее проблемой, не наделяя их ярлыками и концепциями, а вчувствоваться в них всем своим существом, и тогда в этом чувственном пространстве восприятия могут возникать образные ассоциации – места, людей, предметов.

Девушка оказалась на лугу, перед ней была небольшая река и лодка. Она сидела и смотрела на эту реку и лодку. Река, была не широкой, но вода в ней была темная, и хотя девушка умела плавать, темная вода в реке ее пугала.

Я спросила,- Чего бы ты хотела?

Девушка – Наверно, покататься на лодке, но я боюсь воды. Если бы рядом кто-то был, наверно я бы попробовала.

Я: - Представь, что сейчас к тебе подходит Х (имя девушки) из будущего.

После диалога Молодой Х и Старшей Х,

Молодая Х решилась сесть в лодку и пригласила Старшую Х покататься.

Я спросила, - Кто на веслах?

Молодая Х. – Лодка без весел. Она просто плывет по течению.

Через некоторое время Молодая Х почувствовала волнение и сильный страх, Старшая Х куда-то исчезла, а лодка дала течь и в нее стала поступать вода.

Слезы, истерика.

Молодая Х – Мне страшно!...я боюсь! … темно!.

Я: - И, сейчас, когда вода устремляется в лодку, и наполняет ее до краев…погружайся дальше…

Молодая Х: - Темно, все мокрое и липкое…

Секунда, вздох облегчения, плач прекращается, на лице девушки умиротворение и легкая улыбка (здесь, в этой точке происходит эмоциональная трансформация)

Я: - Что происходит сейчас?

Х – Плыву на лодке, она в порядке, дыры нет.

По сути, когда мы подходим к границам известного - неизвестного, может возникать один и тот же вопрос – Можно или нельзя? Девушка бессознательно всегда хотела, чтобы ее спасали, а страх и слезы были ее главными инструментами в ее бессознательной манипулятивной игре, чтобы привлечь к себе внимание Спасателя. Я рискнула усилить эту тенденцию к таким ее привычным реакциям, и позволила ей утонуть.

Я: - Что происходит дальше?

Х: - Лодка плывет по течению

Я: - Куда сейчас направлено течение реки?

Х: - К другому берегу, противоположному тому, на котором я была. Я всегда старалась держаться берегов.

Я: - Лодка двигается к другому берегу, противоположному тому на котором ты была?

Х: - Да

Я: Что происходит дальше?

Х: Лодка пристала к берегу…. Ой, мне страшно ( попытки снова начать плакать) ….я боюсь, что сделала неправильный выбор..

Я: Выбор сделала река, ты хочешь поспорить с ее течением?

Х: Молчание…

Я: Тебе нравиться на этом берегу? …Это как новая жизнь?

Х: Да, но я не могу идти дальше, мне нужно попрощаться с прошлым …с тем берегом.

Я: Тогда, попрощайся….

Х: …….Да, теперь хорошо.

Резюме: Сначала девушка сидит на берегу (бездействует), у нее есть небольшое желание действовать (покататься на лодке), но ее пугает темная вода (неизвестное), она озвучивает свое желание только после того, как получает поддержку от старшего. Решив действовать, она не проверяет экипировку лодки и садится в лодку без весел (это не моя ответственность!). Оказавшись на середине реки, без сопровождающего и без весел, у нее вдруг появляется страх (запугивание себя, для привлечения Спасателя), и она «видит», что лодка начинает тонуть!!!…понимая, что спасать ее никто не собирается, уже через секунду она улыбается – с лодкой все в порядке. Когда течение реки прибивает лодку к другому берегу, она вдруг начинает стенать, что скорее всего, сделала неправильный выбор. Когда я ее спрашиваю – какой выбор она могла сделать в лодке без весел? - Когда лодка без весел, выбор делает река. Она решается попрощаться с прежним берегом и исследовать новый.

Мы часто говорим о судьбе, которая есть и которую изменить нельзя. Иногда мы слышим о том, что мы ее хозяева. Мне кажется, что правда где-то посередине.

Судьба мне представляется рекой. И, какой бы не была эта река – жизни, большой или маленькой, со своими изгибами и течением, водоворотами, и тихими заводями, как известно, каждая река впадает в океан, стремясь к своему большому Источнику, и в этом предназначение любой реки.

Находясь в потоке жизни, мы можем иногда плыть по течению, опустив весла, наслаждаясь самим потоком.

Иногда мы пытаемся плыть против течения, изматывая себя борьбой.

Иногда мы сидим на берегу и с тоской смотрим, как какой-то смельчак плывет по быстрой и бурной реке,

и тогда, мы смотрим на лодку у берега, но не рискуем в нее войти, поскольку боимся расстаться с известным и потерять чувство безопасности. И тогда мы предпочитаем ждать.

Ждать, когда придет кто-то, кто скажет нам как правильно.

Чтобы не допустить ошибки.

Я не знаю как правильно. Я знаю, как доверять течению реки, и что, пускаясь в плаванье, все же лучше запастись веслами, чтобы путешествие по реке жизни превратилось в радостное путешествие. Поскольку, имея весла – желания я могу управлять лодкой, иногда выходя на нужный берег, чтобы исследовать его красоты. Страх ответственности за свои выборы, может заставить меня совершить безрассудство, которое я посчитаю смелостью. Я окажусь в лодке без весел и буду уповать на судьбу – течение, куда направит – туда и ладно. И, все же я рискну! Я возьму ответственность за свои выборы, я возьму весла! Потому, что я хочу, чтобы моя жизнь была радостным приключением!

Я надеюсь, что это переживание окажется для девушки новым видением своей истинной проблемы, что на самом деле, ее единственный выбор до сих пор заключался в том, чтобы его за нее делали другие, а также своих новых возможностей, реши она взять в свои руки весла. Решиться ли? Это ее новый выбор, с помощью которого может измениться не ее судьба, нет, но, что гораздо важнее - изменится качество ее жизни, при котором сетования на плохую судьбу, окажутся беспочвенными и бессмысленными. Зачем менять русло реки, может быть лучше научиться хорошо плавать и получать от этого удовольствие….. …

Я и другие. Хорошо ли мы знаем себя ?

2013-11-12T11:10:00.003-08:00

Уникальный, и на мой взгляд, очень смелый психологический эксперимент для эпохи советского времени, раскрывающий секреты человеческой психики.

Откуда берет начало наше восприятие и можем ли мы полагаться на память при описании происходящих событий? Как создаются мифы и домыслы. Природа конфликтов.
Куда пропадает часть информации при восприятии?. Фильтры восприятия. Искажения восприятия. Существует ли объективная точка зрения на события и вещи или это групповые трансы.
Так ли страшен так называемый "цыганский гипноз" для осознанного и независимого человека? Кто самый главный гипнотизер?
Как появляется зависимость от чужого мнения? Мы лжем другим или обманываем себя? Адаптированный и независимый ребенок.Природа зависимостей.
Знаю ли я себя или то, что я знаю, на самом деле чужое мнение?
Возможно, размышления над этими или другими вопросами, позволит вам лучше познать себя и природу того,что привычно называется объективная реальность.
Приятного просмотра!

Гармоничная жизнь

2013-06-16T05:05:00.004-07:00

Взгляд из окна. Две стороны одной улицы.

В последнее время много говориться о гармонии, гармоничном развитии, гармоничных отношениях.

Многие духовные школы и традиции говорят о том, что необходимо жить сердцем, а не умом. В этом есть большой смысл.

Но, это не означает, что нужно отбросить ум. Конфликт всегда присутствует там, где что –то отбрасывается.

Сейчас существует огромное количество «духовных технологий», посвященных жизни в любви. Полки магазинов, завалены литературой в стиле нью эйдж,

интернет - ресурсы кишат информацией о том, как открыть свое сердце, как наполнить себя любовью, как получить желаемое, используя любовь.

Все это очень привлекательно.

Короче, будешь любить, и все тебе будет. Как и позитивное мышление, - думай позитивно, и все получишь. Медитации, визуализации, йога –это очень хорошо. Духовные практики гармонизирует пространство внутри меня, наполняют меня силой, энергией, здоровьем.

Но, что происходит, когда я выхожу из «комнаты медитации» или после хорошего тренинга, искупавшись в «энергии любви» в среду своих обычных взаимоотношений в семье, на работе, да просто в обычную жизнь, в которой «некто», вдруг появившийся «из ниоткуда» очень негармонично наступил мне на ногу, и при этом очень непозитивно обругал меня матом.

И, вот, я уже не целостна, от меня оторвали целый кусок моего сладкого

пирога « Гармония и Любовь». Внутри себя я киплю от гнева. Все, что я создавала, вдруг кто-то разрушил. НО…., мне нельзя гневаться.

Мне нужно любить, сострадать и мыслить позитивно. Тогда я придумаю что-нибудь по поводу того, что произошло, т.е. придумаю историю для себя (это урок) и того другого (его никто не любит, мне очень жаль), чтобы оставаться в контексте «позитивного мышления и всеобщей любви», и ….гордо промолчу. Но, внутри меня есть Наблюдатель, который всегда присутствует, и он скажет – Соврала! Мне будет от этого гадко, я буду чувствовать дискомфорт, который проявиться как тошнота, но я не признаюсь себе в том, что это ложь, потому, что я живу с идеей «лжи во Благо».

Или по – другому, нахожусь в детском трансе своего «внутреннего ребенка», в гипнотическом сне – Я не покажу вам, что мне сейчас очень больно (обида).

А, выход из транса есть – Мне сейчас больно физически и я чувствую обиду.

Я не критикую духовные практики, я приветствую их применение. Я сама медитирую, делаю энергетическую гимнастику и другое. В этом проявляется моя забота о своем эмоциональном и физическом здоровье. Речь здесь не об этом.

Когда я хожу только по одной стороне улицы, не замечаю другой ее стороны, сторонюсь ее, то это ограничивает меня в моей свободе, но мне кажется, что этим я себя освобождаю. Я боюсь той неизвестной стороны улицы, я не знаю, как по ней ходить. Та, другая сторона улицы ни чем не хуже той, по которой я обычно хожу. Все дело в привычке. Если я задумаюсь над этим, выйду на середину улицы, то обнаружу, что дело не в том, что другая сторона хуже, это я воспринимаю ее плохой, и тем самым становлюсь творцом «плохости».

Поэтому сторонники позитивного мышления, сами не ведают, что творят.

И, когда я встречаю «благостных» людей, живущих на улице «Нью Эйдж», которые бегут ко мне с советами «как жить в любви», я перехожу дорогу и иду по улице «Жизнь», в которой есть все.

Моя свободная воля заключается в том, чтобы выразить через себя свои чувства, мысли, состояния , и в этом проявить творчество, включаясь в Игру жизни. Заметьте, выразить через себя, а не проявить себя.

Потому, что творчество заключено в выражении, идущем от сердца, от души. А, проявление, или как совершить поступок, является идеей ума, желающего что-то достичь или получить. Выражение возникает из тишины, проявление из бури. И, это творческое выражение мы всегда чувствуем невербально, когда с восхищением смотрим на хорошую картину, закат, цветок, или получаем удовольствие от беседы.

Творчество – это естественная природа, сущность нашей души или сердца, это божественный дар, и, на мой взгляд, единственная возможность выражения свободной воли в нашей жизни.

Когда мы подходим творчески к решению повседневных задач, жизненных трудностей и проблем, когда применяем творчество в отношениях, закостенелые структуры проблем растворяются и уходят, а на смену им приходят новые формы жизни, новые формы отношений.

Но, для начала, следует пробудиться, выйти из «детского транса» к осознанности.

Самое сложное в жизни – это отношения. Периодически, в наших отношениях с партнером возникает напряжение, которое требует разрядки.

Когда это напряжение, которое можно назвать «границей любви», не получает разрядки в момент его возникновения гармоничным способом, т.е. мы остаемся с чувством вины или обиды, то наша нервная система, для выживания организма, может отреагировать бегством (алкоголь, еда, разрыв отношений), борьбой (агрессия – психологическое или физическое насилие) или оцепенением ( депрессия, отрешенность).

Иногда, это возникающее напряжение накапливается годами и превращается в толстую непроницаемую «стену» между партнерами, через которую любовь уже не может пройти.

Некоторые люди привыкли жить с этой «стеной» в отношениях, и считают, что это нормально (любовь прошла, но общее хозяйство осталось), некоторые пытаются ее сломать насильственно (скандалами, битьем посуды и носов), а кто – то бежит к экстрасенсам, целителям, чтобы «снять порчу или сглаз», «приворожить – отворожить».

Вот тут, и требуется вмешательство разума.

Напряжение и расслабление, естественные составляющие части нашей жизни.

Одна из задач нервной системы человеческого организма – поддерживать баланс между напряжением и расслаблением. Как вдох сменяет выдох, так и напряжение переходит в расслабление, и наоборот.

Нам не избежать напряжения в отношениях, но если мы будем знать, что это «границы любви» и сможем почувствовать это напряжение в момент его возникновения ( через ощущения в теле), позволив ему быть, то сможем выразить любовь в словах или в молчании, даже если партнеру будет неприятно услышать, то что мы скажем. Критерием гармоничного завершения пикового напряжения, будет облегчение и отсутствие чувства вины.

Спонтанность – это дитя творчества. Мы никогда не знаем, в какой ситуации окажемся через время. Мы никогда не сможем запланировать и отрепетировать будущий разговор с тем или иным человеком, но тем не менее, мы всегда занимаемся этим в своем воображении, в своих мыслях, тратя на это огромное количество энергии, пытаясь обезопасить себя от возможной боли (обиды, вины, разочарования). И, не смотря на все усилия и старания, все же получаем боль.

И, мы также знаем, во всяком случае, имеем такой опыт, когда незапланированная, спонтанная беседа или встреча, вдруг оказалась такой теплой и радостной. Почему? Почему это происходит так?

Потому, что в эти моменты теплых встреч мы не стараемся чего-то достичь, улучшить или изменить. Мы не контролируем ситуацию, себя и партнера. Мы расслаблены в этом недостижении, мы просто «танцуем».

В жизни есть все. Но, мы склонны видеть только то, что называем позитивным, и не хотим видеть то, что сами же и назвали, как негативное.

Когда художник рисует картину, он использует все краски. Если бы художник думал во время творческого процесса, пытаясь показать свою осведомленную «образованность» - черная – депрессия, красная – ярость, и т. д., то вряд ли бы мы смогли почувствовать, То, что привлекает нас в произведениях талантливых людей.

Когда мы слушаем музыку, то наслаждаемся переливами высоких и низких вибраций. Этот «танец» нот - то заставляет взмывать ввысь вслед за высокой нотой, то падать вниз, замирая, и затем еще раз ввысь и еще выше и т.д.

И, когда «адепты различных духовных путей», призывают к тому, чтобы жить на высоких вибрациях, а все остальное отбросить.

Что ж, если кому – то нравиться комариный писк.

Гармония – это включение всего в свои переживания, тогда появляется хорошая музыка. Из кажущегося хаоса, возникает слаженный порядок.

Гармоничная жизнь.

Белые фантазии зимы. На пороге.

2013-02-10T03:35:00.000-08:00

Что мы знаем о душевных травмах.

2013-02-07T08:30:00.004-08:00

Что такое душевная травма и как она влияет личность?

Можно ли жить без страданий?

Выход из кризиса есть.

«Мы освобождаемся от страданий только тогда, когда переживаем их до конца».

Марсель Пруст

Наверно я не ошибусь, если скажу, что нет в мире ни одного человека, который бы не испытывал душевной боли.

Что может нас заставить сомневаться в этом, когда мы сами можем видеть последствия этого «стихийного бедствия», которое можно назвать коллективным человеческим безумием в стремлении причинять боль другим человеческим существам.

В мире, где беды и несчастья случаются на каждом шагу, где непрестанно разгораются личные и междоусобные конфликты, травмирующие события происходят повсеместно.

Как известно, легко разрушить, но очень трудно восстанавливать и строить заново.

Необходимо мобилизовать все имеющиеся в нашем распоряжении средства, чтобы справиться с нынешними трудностями и построить лучшее будущее.

Вытеснение или глубокое торможение следов психотравмирующих воздействий не помогут: для достижения этой цели нам необходима конфронтация с перенесенными в прошлом травмами и сознательное преодоление их последствий.

Жизнь требует от нас проявлять умение справляться с различными кризисными ситуациями. Как правило, нам хватает для этого привычных жизненных навыков, но иногда возникает необходимость в поиске новых способов преодоления кризиса.

Каждая кризисная ситуация несет в себе не только угрозу нарушения внутреннего равновесия, но и скрытые возможности восстановления и роста.

Что же такое душевная травма? Душевная травма – это реакция на потрясения, которые повсеместно могут происходить с любым человеком.

Любые реакции на травму считаются нормальными способами преодоления кризиса.

Необходимо признать, что у каждого человека существуют свои уникальные типы реакции на ошеломляющие события, и что они присущи каждому так же, как и отпечатки пальцев, а значит и свои особенные способы исцеления от последствий травм.

Во всем мире большое число людей (взрослые и дети) попадают в зоны опасности, сталкиваясь с войной, террором, экологическими катастрофами, транспортными авариями, преступлениями, хулиганством, нищетой, детским рабством, расовыми гонениями и с изнасилованием.

Другим людям свойственно переживать личные кризисы, связанные с горем утраты близких, потерей дома или работы, с супружеской изменой или предательством. В результате таких переживаний человек зачастую выходит либо внутренне опустошенным, либо страдающим от чувства депрессии и беспомощности; он может обозлиться или ожесточиться, либо проявлять другие признаки пост- травматического синдрома.

Некоторые перемены или неожиданности могут приятно разнообразить жизнь.

Однако есть другие перемены, которые неожиданно и незвано выводят нас из равновесия. Среди них можно упомянуть такие травмирующие события, как потеря места работы или социального положения, развод, смерть родственников, получение увечий. Это лишь короткий перечень ошеломляющих изменений, которые вынуждают нас отказаться от привычного образа жизни и от привычных способов решения ежедневных проблем.

В результате столкновения с такими травмирующими событиями мы теряем способность относиться к будущему, как к естественному продолжению прошлого.

Мы можем ощущать полную растерянность, страдать от повышенной ранимости и чувства собственного ничтожества, порождающего, в свою очередь, высвобождение застарелых страхов и парализующего отчаяния.

Любое событие или цепь событий, в которых присутствует элемент угрозы нашим жизненно важным интересам, могут вызывать травматическую реакцию.

Здесь можно выделить пять наиболее серьезных жизненных угроз:

- Угроза смерти ( непосредственно возникшая над нашей жизнью или столкновение со смертью в качестве свидетельства ее)

- Угроза потери родных и близких – угроза смерти или заболеваний родителей, супругов, детей, друзей.

- Угроза телесных повреждений и боли в результате ранений, увечий, насилия, голода, катастроф.

- Угроза потери дома - угроза потери ценного имущества

- Угроза утраты чувства собственного достоинства – утери веры в человека, в систему моральных ценностей и порядочность.

Реакции на пережитую травму

Угрозы порождают непроизвольные защитные реакции, вызванные самопроизвольным действием автономной нервной системы, гормонов и мышц. Эти реакции обычно проявляются в трех типах поведения – в бегстве, борьбе, оцепенении.

Такие реакции относятся к наиболее древним и примитивным способам борьбы за выживание, присущим как животным, так и людям.

Задачей таких типов поведения является выживание до исчезновения нависшей опасности.

В условиях современного общества, когда зачастую невозможно отреагировать бегством, борьбой или оцепенением, травма не изживается до конца, а затормаживается в нервной системе или мышцах, порождая цепочку саморазрушительных реакций:

Борьба: взрывы гнева и раздражения катализируют реакции агрессии и насилия.

Бегство: страх и ужас, переполняющие все системы организма и вызывающие реакции регрессии и зависимости, могут привести к ночным кошмарам, пугающим фантазиям, пассивности и болезни.

Оцепенение: шоковая реакция, душевный или телесный паралич, сопровождающийся чувством бессилия.

Что такое нормальная стрессовая реакция на травмирующее событие?

Большинство людей тяжело реагирует на перенесенную травму. Их реакции могут длиться от нескольких дней до нескольких недель, и проявляться в:

Эмоциональных реакциях, таких как шок, страх, печаль, гнев, чувство вины или стыда, чувства беспомощности или безнадежности, притуплении чувств.

Ментальных реакциях, таких как, растерянность, потерянность, нерешительность, тревога, невнимательность, рассеянность, забывчивость, нежелательные воспоминания, самобичевание.

Телесных реакциях, таких как стресс, усталость, нервозность, бессонница, различные боли, пугливость, перебои работы сердца, тошнота, головокружение, отсутствие аппетита и полового влечения.

Коммуникативных реакциях, таких как недоверие, сварливость, регрессия, проблемы на работе, в школе, раздражительность, утеря интимной близости, властность, чувство покинутости и отвергнутости.

Что представляют собой более серьезные реакции на травмирующие события?

Исследования показывают, что треть всех переживших тяжелую душевную травму будут проявлять более серьезные последствия, подвергающие их опасности выработать хронический пост- травматический синдром ( ПТС). Основные симптомы ПТС могут включать:

Симптомы потери связи с реальностью, такие как отрешенность, деперсонализация, утеря чувства реальности, бегство от реального мира, потеря памяти ( амнезия)

Симптомы вторжения в настоящее навязчивых прошлых воспоминаний, таких как неоднократно всплывающие события прошлого, воспоминания сцен ужаса, кошмары и видения, перевозбужденность ( приступы паники, гнева, нетерпимости и волнения), панические состояния ( изматывающая тревога, полная беспомощность, навязчивые мысли)

Симптомы боязни воспоминания травмы, такие как попытки любыми радикальными способами избавиться от воспоминаний ( наркотики, например), полное притупление чувств ( абсолютная неспособность проявлять эмоции, полная отрешенность), глубокая депрессия ( безнадежность, отсутствие интереса к жизни, чувство никчемности).

Если не заниматься лечением последствий душевной травмы, то рано или поздно они могут перейти в серьезный ПТС. Это может случиться либо вскоре после событий, либо даже через несколько лет, и триггером к синдрому может послужить любая новая потеря или очередной жизненный кризис.

Круг пострадавших: кто нуждается в помощи?

Для того, чтобы лучше разобраться в вопросе, кто нуждается в помощи, давайте прибегнем к метафоре пруда со многими лягушками.

Представьте себе, что в пруд брошен камень, который одним попаданием убивает одну из лягушек. Что при этом случается с другими лягушками? Их бьют распространяющиеся волны, и они страдают от шока. В этом заключается эффект распространения кругов страха и паники.

Когда травматическое событие убивает кого-то, то и свидетели происшествия испытывают травму.

Семьи, потерявшие своих близких, друзья и родственники пострадавших – все они становятся жертвами травмы. Страдают также журналисты и отряды спасателей, первыми прибывающие к месту происшествия, сталкиваясь с ужасами смерти и увечий. Затем круг пострадавших начинает расширяться за счет медицинского персонала, социальных работников, психологов и учителей, близко к сердцу принимающих травму своих пациентов или учеников.

Многие из них сами становятся скрытыми жертвами травмы, души которых отмечены невидимыми шрамами. Зачастую они сами не осознают, насколько серьезна их травма.

Так, что не раз случается, что и профессиональные службы оказания душевной помощи страдающим от ПТС, упускают их из виду.

Необходимость быть выслушенным.

Травма дорого обходится как ее жертвам, так и окружению, причиняя им мучительные душевные страдания. Шок, беспокойство, боль, гнев, вина и отчаяние не перестают теребить израненную душу.

Травматические переживания нуждаются быть осознанными и выраженными.

Какая – нибудь заботливая душа должна выслушать их, стать их свидетелем, безоговорочно принять их и проявить к ним терпеливое внимание, чтобы помочь им исцелиться. К сожалению, существует немало обстоятельств, подавляющих естественную потребность жертв травматических событий поделиться с другими и излить душу.

Наиболее часто присутствующими факторами, мешающим людям открыто высказаться, являются:

- Зачастую травмирующие события настолько ужасны, что просто не хватает слов, чтобы рассказать о неописуемой душевной боли, об ужасных образах, запахах, воспоминаниях.

- Семья и друзья пострадавшего часто не могут или не хотят проявить терпение, чтобы стать даже отдаленными свидетелями такой сильной боли;

- Иногда пострадавшему негде искать поддержки. Его непосредственное окружение может быть безразличным или даже враждебным к нему, превращая его в отверженного.

Протянуть руку помощи.

Из-за бытующего убеждения, что за пару недель пострадавшие «отойдут» или успокоятся, как правило, вся поддержка и сочувствие, проявленное средой в первые дни после травмы, исчезают как раз тогда, когда потерпевшие особенно в ней нуждаются. В этот период многие пострадавшие не решаются просить особую помощь. Одни боятся пробудить в памяти тяжелые воспоминания, другие испытывают страх показаться слабыми или беспомощными, а третьи просто не верят в возможность залечить глубокие душевные раны. Как раз в этот период они нуждаются, чтобы им протянули руку помощи, которая направит их на путь открытия в себе скрытых навыков преодоления кризиса и научит заново почувствовать себя хозяином своей судьбы.

О душевных травмах у детей

Не только взрослые, но и дети, и я сказала бы в первую очередь дети, не защищены от душевных травм. Даже самые любящие родители не в состоянии оградить своих детей от столкновения с болезнями, авариями или смертью.

Трагические события в семье, в семьях друзей или в мире могут привести ребенка в растерянность, запугать его, породить в нем неуверенность в себе. В ребенке может развиться комплекс неполноценности, и в результате он может даже искать спасение в наркотиках. В особо тяжелых случаях дети могут пытаться бежать из дома или даже покончить жизнь самоубийством.

Наиболее тяжело ранимыми становятся маленькие дети, у которых еще не сформировались их личные способы преодоления кризисов и понимания мира, которые полностью зависят от воспитывающих их взрослых. Потеря семьи (разводы, смерть ), друзей или воспитателей способна пошатнуть весь их внутренний мир и подвергнуть их смертельной опасности. Травмированные дети впадают в регрессию, теряют аппетит и сон, у них пропадает вера в людей, снижается способность к концентрации и понижаются школьные успехи. Часть из них становиться грубыми и агрессивными. Маленькие дети часто возвращаются к воспоминаниям травмирующего события в своих играх; во снах их продолжают преследовать ночные кошмары.

Еще до достижения совершеннолетия дети могут неоднократно сталкиваться с душевными травмами. С одной стороны, ребенок может расти постоянной жертвой, страдая от многократных повторных эксцессов. С другой стороны, такой ребенок сам может стать обидчиком других или преступником. Последние исследования показывают, что по меньшей мере 80% заключенных в тюрьмах несут в себе душевные травмы раннего детства.

Об этом очень хорошо изложено в книге Мерилин Мюррей « Узник иной войны», удивительный путь исцеления от детской травмы.

Родители, учителя могли бы предотвратить долгие годы страдания этих детей, если бы сумели на ранней стадии выявлять признаки травм у детей и оказывать им поддержку, пользуясь современными творческими подходами оказания помощи.

Кризис = угроза + шанс

Травмирующий стресс может приводить к кризису, как в жизни отдельного человека, так и группы людей. Наиболее эффективным способом преодоления кризисной ситуации является работа над самим переживанием, когда восстанавливается чувство контроля над собой и приобретаются новые прозрения в результате проделанной работы.

Душевная закалка – это наш способность справиться с кризисом ( самостоятельно или с помощью других), несмотря на временные неудачи, провалы и сомнения.

Чтобы постичь секреты душевной силы, нам нужно сместить фокус восприятия с положения «как мы стали неудачниками), в положение где мы стараемся понять « как люди переживают кризис и продолжают развиваться».

По своей природе люди созданы для выживания, и все мы оснащены достаточно широким набором «средств первой помощи» для преодоления кризисных ситуаций и стрессов.

Однако, для того, чтобы не только физически уцелеть, а еще и выйти из нее с возросшими душевными силами, нам необходимо пробудить многие дремлющие в нас способы поведения, так и в связи с новой создавшейся ситуацией переосмыслить наши позиции, пересмотреть наши ожидания и обучиться новым навыкам. Для того, чтобы улучшить наши реабилитационные способности, нам необходимо прибегнуть ко всем ресурсам:

- к чувствам

- к разуму

- к физической деятельности

- к семье и обществу

- к творческой игре воображения

- к вере

- и духовности.

В этом сложном процессе наиболее эффективными являются те средства и подходы, которые помогают добраться до запечатленных в нашей памяти травмирующих переживаний, пробудить их как в целях идентификации травмы и ее выражения, так и в целях уточнения наиболее подходящих способов ее преодоления.

Когда мы сталкиваемся с жизненными бедствиями, травмирующими событиями или катастрофами, неподвластными нам, мы относимся к ним как к « воле судьбы». Но важно помнить, что наши реакции на кризисные ситуации остаются в наших руках. В этом заключается смысл «преодоления» кризиса.

Все механизмы преодоления кризиса могут быть усовершенствованы путем глубокого изучения, тренировки и терапии.

Каждый из нас хочет жить в безопасном мире, проявляя свои уникальные творческие способности, наслаждаться яркими красками, проявленного мира, восхищаться и преклоняться перед силами природы, чувствовать свою принадлежность миру, радоваться и удивляться неожиданностям.

Каждый из нас является клеточкой этого живого организма, который называется человечество.

И, если мы действительно хотим жить в здоровом обществе,

И, если мы действительно хотим счастья во всем мире,

И, если мы действительно хотим остановить это коллективное безумие и прекратить человеческие страдания,

То, начать нужно с себя.

Исцеляя себя от душевных ран, мы приносим больше пользы миру и строим лучшее будущее для своих детей, чем все исторические попытки «борьбы за мир».

Поскольку, здоровье нашего общества, зависит от здоровья каждого члена общества.

Пора осознать свою ответственность, и это очень простая логика, в которой отсутствует вина, потому, что это по – взрослому честно:

– Мы создаем мир, в котором живем, мы создаем общество.

Поскольку общество состоит из нас.

Будьте здоровы и свободны!

Зимние зарисовки

2013-02-03T04:15:00.000-08:00

Практический интегральный курс.Возвращение силы. Практика действия.

2012-10-25T14:05:00.001-07:00

«Мы освобождаемся от страданий только тогда, когда переживаем их до конца».

Марсель Пруст

Создание своей Вселенной, как лучшего опыта переживания реальности!

Практический интегральный персональный курс, направленный на раскрытие нежелательных состояний (барьеров, ограничений, непродуктивных убеждений) и нежелательных условий, в которых человек живет, с полной временной обработкой (прошлое, настоящее, будущее) и создание желательных условий и состояний личности.

Желающие и заинтересованные в создании для себя Лучшей Вселенной, могут пройти Курс как в очном режиме (личные встречи), так и в режиме Skype.

(Подробности об условиях прохождения Курса см. ниже)

В результате индивидуальных занятий вы приобретете:

— Желаемые черты и состояния для своей личности.

— Желаемые формы и состояния для своего тела.

— Желаемые качества и состояния для своих отношений.

А, также научитесь быстро и эффективно создавать

желательные состояния личности (актерское мастерство) и условия, необходимые для достижения своих жизненных целей, применяя психоалхимическую Формулу Растворения на практике в повседневной жизни.

Курс построен на древнем знании о том, что - Состояние нашего ума — причина, внешний мир является следствием.

В голографической вселенной не существует никаких ограничений того, до какой степени мы можем изменить ткань реальности. То, что мы воспринимаем как реальность, похоже на холст, который ждёт, когда мы нарисуем на нём необходимую нам картину

Карма не является судьбой, так как она является общим основанием всех неосознанных уроков текущей и прошлой жизни. Наша духовная эволюция будет завершена, как только мы осознаем все уроки жизни.

Много лет тому назад Артур Шопенгауэр говорил: «Каждый принимает ограничения своего видения как ограничения мира»

Мы не должны проживать долгую и болезненную жизнь,

так как мы можем сделать это быстро и эффективно в своем сознании.

Это как болезненный и длительный роман, который был явно нам навязан, превращается в рассказ, который мы пишем сами.

Корень живучести - в противлении.

Сопротивление - это жизнь ! Сопротивление – это энергия.

Все, что изменяется, продолжает существовать. Все, чему мы сопротивляемся – усиливается. Поэтому все попытки изменить существующее ( нежелательные ситуации, эмоции) путем отрицания, сопротивления или избегания, приводят к тому, что у них возникает дополнительная энергия и устойчивость к продолжению существования.

Единственный способ как создать новое творение – это «пережить» негативный опыт «Как есть» - растворить его, и на месте образовавшейся пустоты создать новый опыт, и принять новое решение. «Как есть».

До тех пор пока существуют неосознаваемые, вытесненные в подсознание решения, постулаты (точки зрения), связанные с нереализованными ожиданиями и нереализованными целями, которые личность хотела достичь в прошлом, но потерпела неудачу («приняла решение о провале»), все сознательные усилия и попытки создания новых благоприятных условий в жизни, встретят сопротивление и приведут к провалу, поскольку существует первоначальное решение (точка зрения), которое личность воспринимает как «Провал».

Существует три способа реализации решений:

- Человек реализует свое решение в физической реальности.

- Человек меняет свое решение или стирает (Захотел съесть яблоко, потом передумал)

- Человек может реализовать свое решение в своем сознании.

Вместо того чтобы выйти из неприятного или болезненного опыта, мы отображаем его в полном объеме, и переживаем таким, какой он есть,через все его основные характеристики (чувства, ощущения тела, мысли, картинку и др.). Быстро, но интенсивно! Мы расширяем его пределы, чтобы задействовать его в полной мере и полностью прочув-

ствовать, а затем этот опыт исчезает! Как старая фотография, потерявшая цвет и жизненную энергию.

Для человека сознательного существовать — значит изменяться; изменяться — значит созревать; а созревание — это бесконечное созидание самого себя». Генри Бергсон

Когда человек находит свое давно подавленное решение и принимает его без сопротивления в сознании. Тогда решение дублируется и исчезает вместе с эмоциональным зарядом, который копился в нем в течение многих лет.

Если применить метафору Игры жизни, то мы стараемся освободить разрушительные человеческие решения, которые были заперты в Игре.

Основной и важный процесс в таком освобожде-

нии — дублирование предыдущего разрушительного

решения, в котором оно исчезает и возвращается в

Пустоту, из которой пришло.

Через ряд таких процессов человек становится более жизнеспособным. Это означает, что теперь он готов к испытанию различного опыта и имеет больше свободы в выборе своего поведения.

Такая свобода выбора (вместо простой реакции, которая представляет автоматическое реагирование), включает его свободу выбора — играть в одну Игру или несколько.

Примечания:

Состояния являются субъективными категориями.

Как и предполагает термин, это то, что существует

внутри нас. Это черты личности и характера, эмо-

циональные состояния и состояния сознания, веры,

убеждений, навыков, ценностных установок, а также душевное расположение.

Условия — это то, что непосредственно человека окружает, внешнее. Это материальная и социальная среда, включающая в себя эмоциональные и социальные отношения с другими людьми и материальными компонентами жизни. Неважно, стараемся ли мы существовать в условиях и обстоятельствах в той или иной позиции опыта.

Наоборот, от позиции опыта зависит очень

многое. Это зачастую является ключевым фактором для достижения успеха или провала.

Подробности об условиях и организации Курса

Курс рассчитан на 3 месяца занятий по согласованному графику периодичностью встреч 2 раза в неделю.

Такая периодичность необходима для усвоения полученной информации на уровне сознания и подсознания.

Гарантированным и устойчивым Результатом для Вас после прохождения курса, является Ваше намерение и желание сотрудничать со мной во время прохождения курса.

Что означает - честные отношения с самим собой.

Помните о том, что существуют скрытые, неосознаваемые формы саботажа!

Вот ряд из них:

- опоздания

- перенос сессий и времени

- неявка на сессию, без видимых причин

- отговорки и оправдания, в виде: – не успел, не смог, забыл, случилось, болел, кто – то заболел, помешали, ограбили, срочно вызвали куда-то, поменялись планы и обстоятельства и пр., которые можно назвать проще – обстоятельства.

Как бы вы к этому не отнеслись, это Ваша ответственность и показатель того, насколько Вы

имеете намерение достичь желаемого.

«Я могу привести лошадь к водопою, но я не могу заставить ее пить»

Со своей стороны, я гарантирую:

- профессионализм;

- знания и практические навыки;

- честность и открытость в отношениях;

- конфиденциальность;

- поддержку.

Помните! Только наше совместное сотрудничество

является гарантированным залогом Успеха.

Курс состоит:

- из практических упражнений во время сессий;

- домашнего задания;

- ведения дневника наблюдений ( своего состояния, своих мыслей, эмоций, поступков);

- отчетов о выполнении домашних заданий, в форме обратной связи во время сессий (ваши наблюдения, открытия и достижения – внутри/cнаружи);

- медитативной практики погружения- (обнаружение «свидетеля»).

- упражнений на развитие осознанного внимания (навыки подлинного слышания) – практика «присутствия».

Стоимость курса 500 евро, предоплата – 250 евро.

В качестве бонуса и дополнительной гарантии – 2 бесплатные консультации в течении месяца после прохождения курса, как форма поддержки.

Если вас заинтересовала эта информация, свяжитесь со мной. Мои контактные данные вы можете найти в профиле.

NB! Рекомендуется к просмотру для более полного восприятия материала и сути прочитанного выше.
Просите и дано будет! Все, что мы просим, мы получаем. Значит, имеем в своей жизни все, что просили. Как мы это делаем? Смотрите ниже.

Уверенность, успех, личностный рост.Миф об идеальном человеке.

2012-10-18T12:05:00.001-07:00

«У успеха – лицо матери»

Берт Хеллингер

Я хочу вернуться к теме успеха. Сейчас тема успеха очень популярна.

Интернет загружен по полной программе «успешными людьми», которые цитируют «успешных людей», дают нам примеры успешных людей. С одной стороны это хорошо, иметь информацию о том, что тот или иной человек смог достичь в своей жизни какого –то успеха, это дает нам смелость и право тоже иметь успех.

Однако, лишь часть этих «успешных людей» осмеливается признаться, что им стоил успех.

За успехом всегда стоит образ уверенного в себе человека.

И, кажется, что этот человек, все 24 часа в сутки находится в этой «константе» уверенности в себе.

У него отсутствует страх, грусть, печаль, гнев, сомнения.

Он всегда спокоен, уравновешен, не позволяет себе грубости, гнева. Короче, это некий идеальный человек, живущий в состоянии постоянного счастья, безудержной радости, он никогда не плачет, у него идеальные отношения в семье, построенные на любви, мире и согласии.

Это очень позитивный человек, в нашем понимании позитивизма, в нашем понимании добра и зла.

Я могу продолжать дальше, или вы сами можете продолжить.

Потому, что у вас свой образ возникнет.

Кто же он такой, успешный человек?

Чаще всего, это всего лишь «наш идеальный Родитель», на которого нужно быть похожим, а мы никак не можем достичь этого «совершенства».

Чем отличаются все школы позитивного мышления от нашего Родителя?

Да, ничем.

Те же самые запреты:

- Не будь грустным!

- Не жалуйся, сам виноват!

- Не злись, и не выражай своих эмоций!

- Прекрати плакать!

- Не будь маленьким, ты уже взрослый!

- Не бойся, чего ты боишься!

- Не обижайся, стыдно быть обиженным!

И, так, далее – Не будь плохим!

Потому, что все вышеперечисленное, родителю не нравиться.

Значит это плохо, и когда это со мной происходит – Я плохой!

В детстве мы пытаемся быть «совершенными», делать то, что говорят нам родители. Чувствуем себя виноватыми, стыдимся себя, такого, каким являемся. И, одновременно чувствуем ложь. Потому, что родитель, говорит одно, а сам делает другое.

Ребенок очень чувствителен. И, в своей безусловной любви к родителю, как губка впитывает все, что делает родитель и что говорит.

Ребенок учиться отношениям с миром, прежде всего в своей семье, и подражает своим родителям, точно копируя их взаимоотношения.

Если в семье нет уважения между родителями, а ребенок это видит, как мать не уважает отца, цинично разговаривает с ним и презрительно к нему относиться, а отец не уважает мать, оскорбляет и унижает ее, то конечно в такой семье не будет уважения и к ребенку (низкая самооценка). Однако, родители, нуждаясь в уважении в своих партнерских отношениях, будут бессознательно требовать уважения к ним со стороны ребенка. Ребенок не может этого дать, поскольку не понимает, что такое уважение, он его не чувствует. Ребенку нужно показать, как уважать, и он сразу научиться.

Более того. Ребенок будет общаться с родителями в той же форме, как они общаются между собой. С матерью также, как общается с ней отец, и с отцом, как общается с ним мать. «Такой ребенок», заведя свою семью, будет использовать в своих партнерских отношениях точно такие же модели поведения и диалога.

К. Юнг в своей книге «Душа и мифы, шесть архетипов» поднимает проблему воспитания воспитателя , и пишет следующее – «Детей воспитывает то, чем является взрослый человек, а не то, что он говорит. Распространенная вера в слова – это настоящая болезнь разума, так как подобное суеверие уводит нас все дальше от основ человека и совращает людей к катастрофической идентичности личности с каким угодно модным лозунгом».

Давайте поговорим о лжи. Потому, что я сама очень глобально столкнулась с этой темой, или скажу иначе, слова моего первого наставника подтвердились.

Прошло всего лишь семь лет с того дня, когда я услышала от него – Когда, ты увидишь, что весь мир лжет, будет очень больно.

Мне повезло, я это увидела. Действительно было очень больно.

Я теперь знаю, почему Нэо тошнило после того, как Морфиус показал ему реальность.

Где же начинается ложь? Конечно в семье.

Представьте себе маленького 8 – летнего ребенка, который обнаружил и съел запрятанные сладости.

Мама обнаружила «пропажу», ребенку страшно, он боится, что его будут ругать.

И, когда мама спрашивает, - Это ты?, - ребенок конечно из страха отрицает.

Затем мать, чувствуя ложь, и злиться, потому, что хочет понять, куда делись сладости, т.е, хочет знать правду, предлагает ребенку, – Скажи правду, тебе ничего за «это» не будет, если признаешься.

У ребенка появляется решение сказать правду, потому, что ложь неприятна ему самому, ему стыдно, что он соврал, и он признается. Мать, которая не осознает своей злости, и настоящей причины, вызвавшей ее, забывая об обещанном, в ярости набрасывается на ребенка и начинает его бить.

Ребенок потрясен, ведь он сказал правду, и ему обещали, он находится в шоке ( почему мама так разозлилась?), он спрашивает мать, - За что?

Мать говорит – За вранье!

Что будет дальше с этим ребенком?

Будет ли он по жизни успешным человеком? Сможет ли принимать адекватные жизненные решения?

В этот «пиковый момент» потрясения, он был не в состоянии принять адекватного решения, как теперь жить, как строить отношения с людьми.

Пропало «базовое доверие» к матери, пропало доверие к миру других людей.

Что более страшно, у ребенка пропадает доверие к себе, потому, что он так и не понял « он сказал сейчас правду или солгал).

Это начало так, называемых психозов и неврозов, пограничных состояний психики.

А, кто на самом деле соврал? Соврала мать.

Если такой «неуверенный» человек придет на семинар «успеха» и его будут «раскачивать» 20 человек и кричать прямо в ухо – Ты достоин любви!!!

Да, что там 20 человек, 20 ангелов не смогут его убедить в том, что он достоин любви.

И, если даже он будет твердить «мантры», «афирмации» , т.е. внушать себе достоинства, уверенность, это поможет только на очень короткое время.

Поскольку есть в прошлом «опыт» и в этом «опыте» есть «катастрафическое решение» о провале, которое хотя и не осознается, будет «работать» на событийном плане жизни.

Т.е. реальность будет восприниматься неадекватно, люди соответственно тоже. Так возникает конфликт, который может надолго затянуть человека в депрессию. Потому, что сознательно человек что – то хочет достичь в своей жизни, т.е. принимает «решение о творении», но пока существует в «информационном поле» человека также «решение о провале», это решение будет главенствующим.

К счастью, есть способы, как убрать эти «решения о провале».

Для этого нужно, конечно, участие самого человека в этом процессе, его желание изменить свою жизнь, его желание узнать себя, его желание взять на себя ответственность за свою жизнь, расти личностно.

Здесь я хочу сказать об ответственности, личностном росте, и конечно это мое мнение об этом. Потому, что есть мнение, что только, когда человек возьмет на себя ответственность, он может чего –то достичь.

Это правда.

Но, что такое личностный рост? Личностный рост – это зрелость, взрослый человек.

К сожалению, возраст в котором человек находится физически, не показатель зрелости и взрослого человека, и не важно, сколько ему лет 20 или 60.

И, в 60 лет, человек большую часть своей жизни может находится в эмоциональном возрасте 5-летнего ребенка. Он просто этого не осознает, поскольку идентифицирует себя с маленьким ребенком.

И, состояние банковского счета, не признак зрелости.

Популярность звезд «шоу бизнеса» - не признак зрелости.

Цель любых отношений - прощание с детством.

Поэтому, я пишу «желание взять на себя ответственность», это то, что необходимо первоначально. Пока человек не увидит в себе «маленького ребенка», не возьмет за него ответственность, требование - возьми на себя ответственность, будет ощущаться им как «вина».

Ну, и конечно, какая ответственность может быть у ребенка?

Только у взрослого может быть ответственность.

Вот этот «взрослый» внутри меня – и есть зрелость.

Конечно, с одной стороны, так легче жить, будучи «ребенком» - все виноваты и должны заботиться обо мне ( муж, жена, дети, работодатель, правительство).

Но, у ребенка много ограничений. Вы согласны с этим?

Туда нельзя, сюда нельзя.

Там плохие дети, не дружи с ними. Один не смей никуда ходить!

У нас нет денег на эту «машинку», у нас нет денег на это платье.

Конечно, с детством очень тяжело расстаться. Может быть потому, что в детстве нам приходилось выполнять роль «Родителя» для своих недостаточно зрелых родителей. Ну, это уже другая тема.

Видите ли, дело в том, что совершенных людей нет.

Нет идеального человека!

Я думаю, что желание быть совершенным, это память о том Божественном Совершенстве, которого лишились Адам и Ева, съев плод от «древа добра и зла», а съев, увидели, что наги, и несовершенны, и им стало стыдно. Они стали прикрывать свою наготу листьями.

Потому, что «когда они были в Раю, и были наги, то не стыдились».

Не, то ли самое мы делаем сейчас.

Украшаем свое тело, свое лицо, носим «маски» уверенности, бесстрашия, успеха, доброго человека, вежливого человека, хорошего человека.

И, конечно, наши родители не виноваты в том, что причиняли нам боль, и лгали, скрывая свой страх, свой стыд, свое несовершенство, в наивности полагая, что так могут помочь своим детям избежать этого стыда.

Поскольку в каждом из нас есть не только родительское, родовое, общечеловеческое (коллективное начало), но и весь опыт эволюции развития жизни на Земле с момента ее зарождения .

Ну, а наше физическое тело, которое является материальным проявлением «бессознательного» никогда не врет, в отличии от нас.

Если я на внешнем плане могу выглядеть этакой успешной, уверенной и «упакованной», и при этом иметь хронические заболевания, то это означает лишь скрытую ложь, недостоверную информацию о себе, скрытую от себя.

По настоящему живой человек, искренний человек, здоровый человек -это человек, который чувствует и осознает свои чувства, чувствует и осознает ощущения тела, говорит, то, что считает нужным сказать, и говорит, то, что действительно думает.

Ребенок - главный архитектор жизни!

И, от того, какие «решения» он принимает в детстве, переживая тот или иной «опыт», зависит его дальнейшая жизнь.

Его жизненный сценарий, строится на том «образе себя», каким он стал считать себя, или том, что присвоил себе, проходя серию «опытов», но каковым никогда не являлся.

Ответственность заключается в том, чтобы вернуть ребенку, его истинное лицо. Это может сделать каждый из вас, став для своего «внутреннего ребенка» таким родителем, о котором он мечтал всю свою жизнь.

Быть, а не казаться!

Быть успешным, а не казаться успешным!

Быть уверенным, а не казаться уверенным!

Самое, трудное это быть – Быть, просто человеком.

Вся правда о здоровье от Дмитрия Шаменкова

2012-10-07T11:02:00.002-07:00

Вся правда о здоровье от Дмитрия Шаменкова

2012-10-07T11:02:00.001-07:00

Возвращение силы.Практика действия (2)

2012-10-03T12:10:00.000-07:00

Часть II.Отложенные дела.

«Мы никогда не завершаем того, что собирались сделать, как в больших, так и в малых делах. Мы идем смотреть и возвращаемся делать»

Г.И. Гурджиев, Взгляды из реального мира

На этот раз более подробно рассмотрим предмет «Внимание».

Где же мы теряем энергию, свою силу?

Все мы знаем о том, что у нас есть привычки. Привычку можно назвать автоматизмом, деланием каких- то постоянных действий.

Эти привычки записаны «в теле бессознательного», и это очень удобно с одной стороны – не нужно думать, как нужно крутить педали, чтобы ехать на велосипеде.

С другой стороны, автоматизм – сила привычки, может мешать там, где для достижения результата требуются совершенно другие действия.

Я не знаю лучшей практики для создания новых привычек, как работа с телом, но об этом здесь я писать не буду.

Что самое хорошее в автоматизме, который нам так удобен, и из которого вам и нам, и я, предлагают выйти ?

Нам не нужно уделять внимание на выполнение каких – то действий.

Вы привыкли чистить зубы. Это хорошо. Вам остается только вспомнить об этом.

А, дальше руки сами знают, что им делать, и рот сам открывается для этой процедуры.

Ведь вы его не принуждаете это делать, - Давай, давай, открывайся!

Таким образом, мы экономим силу, энергию, и тратим ее на что?

Мы в это время можем думать!

И, о чем же мы думаем во время этого процесса чистки зубов?

Если понаблюдать, то о многом, очень о многом!

Иногда, после такой привычной гигиенической процедуры портится почему – то настроение.

А, о чем мы обычно думаем?

Мы думаем о делах.

О том, что нужно сделать. О том, что не сделано.

Мы задаемся вопросами:

- А, когда я это успею?

- А, может уже не нужно?

- А, как я это сделаю, если…,

И тысячи, тысячи других вопросов себе и ответов себе, и обещаний себе, и критике себя, и критике других, и… понеслось!

Буйная фантазия рисует различные картины, уже возникают диалоги, монологи… .

Все! Хорошее спокойное состояние после сна куда-то улетучилось. Начался мозговой штурм. Или шторм. Все равно. Неспокойно.

Дальше вы уже, может быть, в беспокойстве бегаете по комнате, и не можете сосредоточиться на том, что нужно надеть, а тут еще домочадцы со своими вопросами лезут, домашние животные чего – то все время под ногами суетятся, вы туда – они туда же… . Все, утро испорчено!

Вы уже опаздываете на работу. На дороге «пробки». Забегаете, уже опоздавшим, с чувством вины и раздражения в свой офис . Ругаете дураков и дороги.

Заходит начальник - придурок и дает вам кучу поручений, требует выполнения в кратчайшие сроки.

У вас уже «едет крыша» от всего этого (в психологии это называется стресс). Поднимается давление. Вы «набегавшись», с трудом, возвращаетесь домой, чтобы отдохнуть, и…снимаете стресс. Ну, кто чем привык.

Кстати, алкоголь, дает энергию – вы расслабляетесь.

Но вы берете ее в кредит, у некой энергетической сущности.

А, дальше уже постоянно оплачиваете этот долг. Некоторые, видимо, уже прочно попали «в долговую яму».

А, ведь как хорошо начиналось утро!

Если бы внимание во время чистки зубов, было сосредоточено только на этом, то, и история была бы другой.

Я не буду ее рассказывать, вариантов много.

Единственно, что можно сказать с уверенностью, день был бы более удачным, эффективным, и плавным, а вы, при этом были бы – бодрым, спокойным и здоровым.

Теперь, что с этим делать?

Что делать с этим ментальным мусором в голове и как «разгрузить себя» для реальных действий.

Ведь силу – то, забирают не действия, а мысли о действиях, и все, что к ним прилагается – эмоции, чувства, ощущения в теле, картинки (воображение).

Вы все это проживаете, переживаете!

Но, проживаете в голове! На это уходит огромная энергия.

Вы теряете силу для реальных дел!

Внимание - это намерение пережить.

А, сечас.Очень хорошая практика.

Но, сначала представьте, что у вас есть кладовка, а может и реально есть, куда вы сваливаете все, на всякий случай.

Случай наступает, а найти подходящую вещь в этом бардаке не можете, или забываете, что она у вас есть, и покупаете новую.

Или вот еще что.

Если у вас застой в делах, то очевидно у вас очень много незавершенных дел!

Потому и бывает, - Я уже не знаю, что хочу!

А, когда нет желания, то и нет силы на реализацию.

Каждое новое дело становится незавершенным. Наступает апатия, депрессия.

В незавершенных делах есть много чувства вины.

Надеюсь, вы с этим согласитесь.

А, поскольку чувствовать себя еще более виноватым не очень – то хочется, то делать ничего больше не буду.

В незавершенных делах отсутствует победа и достижение,

и, поэтому очень легко записать себя в неудачники.

Вы не видите завершения дел, а значит, не видите своих успехов и достижений.

Это главное, для того чтобы быть успешным!

Разберите «свою кладовку» незавершенных дел!

Чтобы быть успешным, нужно найти потерянный успех!

(об этом подробнее чуть позже).

А, теперь упражнение.

Шаг 1.

Возьмите чистый лист бумаги.

Составьте список всех ваших незавершенных дел.

Сюда включите все ваши проекты, идеи, мечты.

Начните с глобальных.

Поговорить с тетей Машей о…, тоже включите в список.

Потихоньку переходите по линии времени в прошлое, там ищите, еще глубже в прошлое, в ваше детство (не довязала носок в 5-том классе, он таким и остался)… .

Будет вспоминаться очень многое, сами удивитесь.

Весь этот «хлам», который храниться в «кладовке» подсознания, даже если это случилось в 5-ом классе, оттягивает ваше внимание сейчас (этот случай с носком хорошо бы завершить, в вашем воображении, конечно).

Этот «хлам» держит вас на месте такой «энергетической резинкой», которую вы не осознаете.

А, внешне проявляется разными «симптомами», их перечень огромен, включая физическое недомогание (головная боль, бессонница, мигрень, хроническая усталость и пр.)

Когда список будет закончен, примите решения об актуальности каждого дела, и если дело нужно закончить, поставьте дату ( к какому числу).

Многие дела уже неактуальны сейчас. Просто вычеркните их ( не замазывая!), это важно.

Отнеситесь к этому серьезно, честно и добросовестно!

NB! После такой практики, возможен резкий подъем в делах!

Будьте осторожны!

(Представьте, что вы хотите идти, вырываетесь, а вас силой удерживают сзади за одежду, а потом, отпускают – Что происходит? То, то и оно, движение с ускорением!)

Шаг 2. Перепишите список, включите туда дела, которые нужно сделать. Это будет вашими актуальными целями и планом на будущее.

Шаг 3. Действуйте согласно плану. Всегда подтверждайте завершение дел. (Можете выпить шампанского).

Шаг 4 . Разберите ваши реальные кладовки.

Шаг 5. Выпейте шампанского. Поздравьте себя с успехом!

Шаг 6. Практикуйте безотлагательность ежедневно!

Это первая скорая помощь начинающему и продолжающему.

Кому трудно это сделать одному, добро пожаловать на курс

«Возвращение силы. Практика действия».

Здесь мы будем уже углубленно расчищать «завалы», расставлять приоритеты для целей, ставить реальные достойные цели, делать реальные шаги, приобретать навыки осознанных действий, навыки осознанного внимания, навыки внимательного слушания ( «выращивать» наблюдателя), получать результаты, приобретая настоящее здоровье, в качестве бонуса, и получать поддержку во всех начинаниях на пути к успеху.

Что такое успех, это уже отдельная тема . Он может быть деловым ( работа, бизнес, карьера), а может быть в сфере отношений (супружество, семья, например), хотя все состоит из отношений и на них построено.

Есть такие незавершенные дела в прошлом, в которых есть много чувства вины или обиды (что – то недоделанное, невысказанное).

Как быть с ними? Их не просто вычеркнуть из жизни и сказать, - Ладно, этого больше нет.

Ведь память периодически возвращает нас к ним, возвращает мыслями и чувствами.

Для этого понадобится работа с воображением.

В своем воображении мы можем их завершить!

Потому, что они сейчас хранятся лишь в нашем воображении.

Вы можете сказать, да нет же, это реально было. Да, тогда было реально, а сейчас сохранилось в памяти, как старая фотография.

И мы можем сейчас с помощью воображения, осознать это по – новому, взрослому, и что важнее всего, найти новое оптимальное конструктивное решение из того былого опыта для сегодняшних нужд.

Ведь жизнь состоит из серии опытов, которые мы называем, то историей, то случаем, то ситуацией.

И, во всяком опыте, уроке, каким бы «плохим» он не казался, есть послание для сегодняшнего меня, огромный ресурс и скрытый потенциал.

Там содержится зерно, зерно моей великой силы!

(Продолжение следует….)

Я - не суп!

2012-09-30T03:44:00.001-07:00

Вчера я была в гостях. Мы сидели за столом, и ужинали. На столе стояло много закусок. Хозяйка доставала очередную, просила меня попробовать еще, и постоянно спрашивала, - Правда, вкусно ?

Тот же вопрос она задавала другим, сидящим за столом. Удовлетворение ответами она не получала, хотя все говорили, что им хорошо и вкусно.

Я задалась вопросом, что на самом деле хотела спросить хозяйка, чтобы, наконец, она смогла получить удовлетворение.

Удовлетворительный ответ возможен только в правильном вопросе – Правда, я хорошая?

Тогда был бы дан правильный ответ, - Ты замечательная!

Но, причем здесь суп?

Я сварила суп. Он может кому – то нравиться, а кому – то нет. Это нормально.

А, причем здесь я?

Почему я часто себя оцениваю супом?

Только если я – это суп, который кому – то может не нравиться.

Приписываю Себе вкус супа, отождествляя Себя с супом.

Но ведь я не суп!

Суп отдельно, а Я это Я.

Кредиторы и должники

2012-09-28T10:23:00.002-07:00

Все родители желают блага своим детям. И, наверно почти каждый говорит о том, что я хочу сделать своего ребенка счастливым.

Очень многие при этом, оправдывают такое свое стремление, тем обстоятельством, что у них в детстве не было этого счастья достаточно, т.е. они были чего – то лишены ( война, голод, родители алкоголики и т.д.).

Все мы знаем выражение «Благими намерениями выстлана дорога в ад», но понимаем ли мы это в достаточной степени?

Понимаем ли мы, что порой навязываем своим детям свои нереализованные детские желания иметь то, что не имели мы, достичь того, что мы хотели, но не достигли, не смогли?

Знаем ли мы по – настоящему стремления, желания, природу своих детей, готовы ли мы уступить этой природе без насилия, и принуждения быть счастливым, только потому, что я знаю, каким должно быть счастье?

Ведь счастье ребенка иногда заключается в том, чтобы наесться вдоволь шоколада, и вот теперь, у меня как у родителя, появляется стремление обеспечить своего ребенка излишком «сладостей», удовольствиями.

Если в детстве я мечтала стать музыкантом, но родители не отдали меня в музыкальную школу, у них не было средств, то, будучи родителем, я постараюсь сделать все, чтобы мой ребенок стал музыкантом, даже если у него есть другие предпочтения, к рисованию, например.

Сейчас бытует очень распространенная идея о том, что детей нужно развивать в разных направлениях. И вот уже, кружки, студии, хоры, школы. Родители очень гордятся тем, что его ребенок ходит «туда и сюда», и, похоже, даже соревнуются с другими в количестве «форм развития» своего ребенка.

Оно может и правильно, но, глядя на этих измученных детей, которые ждут каникул, как взрослый порой ждет отпуска, такого не скажешь.

Одна девочка мне так и сказала,- Скоро будут каникулы, и не нужно будет ходить на работу.

Думаем ли мы о том, что чрезмерно загружая детей, прививая им то, что им совсем не нужно, а только лишь в дань современной моде», мы лишаем их детства.

Простого детства. Беззаботного и счастливого. С белыми барашками облачков, с букашками и таракашками, с солнечными зайчиками и простыми играми.

И, вот я уже вижу «маленьких деловых старичков» с потухшими усталыми глазами, которые вынуждены посещать свои многочисленные студии и школы совершенства.

Да, наверно очень хочется поскорее увидеть своих детей взрослыми, какими они будут?!

Да, и снять с себя бремя забот, пожить для себя тоже ведь хочется.

Но, смогут ли дети по – настоящему стать взрослыми тогда, лишенные детства сейчас?

Нет. Потому, что в детстве не доиграли.

Смогут ли они нести взрослую ответственность в своей взрослой жизни, если еще так хочется детства?

А, родитель, так много вложивший в своего ребенка, не осознавая того, что все это делал для себя, для своей реализации, будет ждать больших достижений от ребенка, не понимая, что наделил его долгом, долгом отдачи, и одновременно большим чувством вины.

По моим наблюдениям, родитель, у которого есть большое чувство вины и долга, а это лишь нежелание брать на себя ответственность и признать свои ошибки ( свое человеческое несовершенство, присущее каждому из нас), ошибочно, связав это с потерей власти, будет полностью отдавать «себя» ребенку, одновременно передавая ему долг и вину, и оставляя его с этим.

Этот внутренний долг « ребенка» может проявляться внешне у взрослого человека такими хроническими симптомами, которые называются зависимостями (алкогольная, наркотическая, финансовая и др.) и неурядицами в личной жизни.

Давайте рассмотрим это на примере финансовой зависимости. Это долги, неплатежеспособность и пр.

Бытует мнение, что чем больше отдаешь, тем больше получаешь. Это такой закон Вселенной.

Оно, наверно так и есть. Только я думаю, что это формулу нужно правильно понимать, чтобы правильно ею пользоваться, без перегибов.

Конечно, если я засею семенами большую площадь поля, то и получу больше.

А, если неурожай? Сработает эта формула?

Речь в этой формуле идет о бескорыстие, поэтому она для святых угодников, и пока этой святости нет, то лучше ею и не пользоваться.

Существует также то, что Давать и Получать, должны работать в одной упряжке, если мы хотим равновесия в своей жизни.

И, если Давать больше, чем Получать, или наоборот, то равновесия не будет.

Давайте посмотрим, что происходит, когда Давать преобладает, и как здесь образуется долг.

Когда я даю больше, чем необходимо другому, я создаю долг, и оставляю другого человека с долгом мне.

Человек у меня об этом не просил, но я почему –то решила дать больше.

И, он, получив этот излишек, будет чувствовать себя виноватым, и злиться на меня.

С другой стороны, я, зная, что дала больше, чем было необходимо, буду требовательной в возврате мне той части излишка, который я дала сверх меры, потому, что эта часть осталась неоплаченной.

И, я буду злиться на того, другого, который мне не отдает долга, не платит за излишек.

Тот, другой будет избегать меня, потому, что должен, а я его буду преследовать с целью возврата долга.

И, если я нахожусь в позиции такого Должника, «попадаю в долговую яму», только получаю, а возможности Давать у меня нет, то способность Получать у меня закрывается, я все время буду работать на отдачу, т.е. стремиться отдать долг, освободить себя от долга.

Чтобы освободить себя от долга и чувства вины, связанного с долгом, я буду искать возможности, кому этот неоплаченный излишек передать, т.е. буду делать все, чтобы Давать больше, чем человек может принять, превращая его в должника, в надежде, что тот оплатит мой долг.

Или буду создавать нереальные глобальные проекты у себя в голове – стать супер – богатым, спасти человечество, построить мост, соединяющий один край света с другим.

Я буду таким «инопланетянином», мечтателем, фантазером.

Ведь в меня так много вложили – Отдали все! Все ради тебя!

И, я теперь должна сделать что –то большое, отдать больше или отдать все!

Таким образом, я попадаю в тоннель Должник – Кредитор.

Так появляются реальные финансовые долги, и финансовая зависимость.

Печально здесь то, что этот излишек сделанного «блага», будет передаваться как горячий картофель, из рук в руки, потому, что он есть ни, что иное, как обжигающее чувство вины, которое никто не хочет у себя иметь.

Здесь я поставлю точку. Мне нечего больше сказать.

Я только попрошу….

Дорогая мама!

Прости мне мои долги тебе!

Прости мне твои бессонные ночи,

Прости мне ту боль, когда ты рожала меня,

Прости мне мою непокорность,

Прости мне твою тревогу,

Твой гнев на меня…

Прости мне твой страх потерять меня,

Твои ожидания и надежды,

Мою неустроенную жизнь,

И мое желание воли…

Прости мне мои мечты.

Прости мне, что я выбрала свой путь,

Прости мне, что я выбрала совершать ошибки

Прости мне!

Я благодарю тебя за то, что ты дала мне Жизнь!

2012-09-28T07:49:00.000-07:00

У жизни есть особый вкус,
Он заперт болью.

Живущему в неволе,

Невдомек,

Что нужно лишь открыться в боли,

Чтоб насладиться тем,

Что спрятано за ней.

Я славлю тех,

Кто многим рисковал

Чтоб истину найти,

Страдал, не притворяясь.

Я славлю тех,

Кто многое терял,

Ведь жизни без потерь

Поверьте, не бывает.

И, как бы не был труден Путь

Тому, кто принимает Жизни вызов,

И, в одиночестве бредет порой,

В покинутости дорогих и близких,

Откроются еще, неведомые дали,

И скинет цепь оков его Душа…

Ах, Жизнь !

Ну, до чего ж, Ты хороша!

Возвращение силы. Практика действия.

2012-09-26T12:00:00.001-07:00

Часть I

Границы любви

Есть очень простые истины, к которым приходишь через опыт практики. Они открываются порой неожиданно, но ум не хочет в них верить и требует новых знаний (информации), доказательств, еще, еще... .

И, тогда набегавшись вдоволь по разным источникам, иногда, одуревая от эйфории... Ух..как интересно! , начинаешь возвращаться опять к простым истинам.

Помните поговорку про велосипед, так вот это, так и есть, он давно изобретен.

Первое и основное на чем бы я заострила .... , что?!

Внимание, конечно!

Да, ВНИМАНИЕ!!!

Потому, что Я там, где находится мое Внимание!

Не спешите читать дальше, еще раз внимательно прочитайте предыдущее предложение.

Я там, где находится мое Внимание.

Потому, что вся жизнь построена на внимании.

Если нет наблюдателя, то нет и наблюдаемого (объекта, предмета).

Если не обращать на что – то внимания, то этого и не существует. Для кого? Для меня и для вас конечно.

Разве нет ?

Ах, да вы же знаете из вашего опыта, что это ( наблюдаемое – объект) должен где-то быть, вы читали об этом, кто - то когда – то вам сказал, вчера видели... , а потом кто – то сказал, что это есть , а вы в ответ – Брехня! Тут и до конфликта недолго.

Ну, да ладно, это уже другая тема.

Когда – то, я услышала такую фразу – Мы не умеем любить. Мы в детстве не получили достаточно любви. Мать нас не научила любить. Родители нас не долюбили.

Фраза мне понравилась, вроде красивая, объясняет многое, а вот чувствую не приживается как –то она во мне, не понятно как родителям нужно было меня любить, чтобы я чувствовала себя «долюбленной».

Вскоре, исследуя свои детско – родительские отношения, я обнаружила, что в детстве – то была скорее «залюбленная»!

Поэтому, мне часто приходилось где – то прятаться, на чердаке, в овраге, на деревьях... Ну, что б дали, хоть чуть побыть одной.

Так я поняла, что любовью можно «задушить».

Это для тех, будет полезно узнать, что может чувствовать человек в подобной ситуации, кто беспрестанно говорит о любви к ближним, и делает всем добро. Иначе говоря, живет для других, чрезмерно заботясь о благе других.

Он их просто «душит» своей заботой. Почему? Это уже другая тема.

Да, для меня тоже было недоумением, обнаружить, что любовь может принимать форму насилия, если она чрезмерна.

А, вот если ее недостаточно..., то это как? А, это всего лишь недостаточно Внимания.

Вот и опять получается, что все завязано на внимании.

Его либо много, либо дефицит.

И, тогда, когда его много – это называется контролем, а когда мало, …ну не знаю, придумайте сами, как это называется, скорее всего, человек будет чувствовать себя отверженным.

В моем случае, внимания было много, и был дефицит. А, как это может быть одновременно? Вот, и я столкнулась с конфликтом внутри себя.

Внимание напрямую связано со временем.

Если говорить о любви, об отношениях, то когда у пары романтические отношения, он и она влюблены, то, что они делают?

Никогда не догадаетесь.

Они уделяют друг – другу много времени, оно же, внимание – телефонные звонки, смс-ки, цветочки, конфетки, ну и конечно объятия, поцелуи, ласковые слова.

Представьте, сколько на это уходит времени, и самое интересное, что и деловая сторона жизни тоже улучшается.

Через некоторое время, влюбленность проходит, уже звонки становятся редкостью, про смс – ки и цветы совсем забыли.

Начинаются обиды.

И когда у человека спрашиваешь, чем ты не доволен, в чем проблема. То, выйдет первое – он/ она меня разлюбил. А, как ты это почувствовал? Он/ она не уделяет мне внимание, как раньше.

Что же с этим делать? Как установить необходимый баланс этого внимания? Или как сделать так, чтобы внимание было уместно дозированным, что – ли, т.е. уделялось в нужное время, в нужном количестве.

Выход только один – научиться действовать в соответствии с истинными потребностями человека, в данный момент времени.

Иначе говоря, нужно учиться устанавливать границы своей любви.

Я приведу простой пример такого взаимодействия.

Вы решили завести цветок. Купили в магазине горшочек с цветком, поставили его на окошечко. Первое время вы уделяете ему много внимания, - подходите, любуетесь, думаете о нем. Потом привыкаете к тому, что он есть, и внимание уже к нему другое, но оно все же есть, т.е. поменялось только качество внимания.

Если вы хотите, чтобы цветок и дальше у вас жил (может ведь быть и такое, надоел – выбросил), то вы считаетесь с его потребностями.

Что требуется цветку, чтобы он хорошо рос, радовал ваш взор?

Каковы его потребности?

Допустим базовые потребности цветка – поливать 2 раза в неделю и 1 раз в год менять землю. Если вы все делаете так, как необходимо цветку, он здоров, нормально растет и развивается, когда нужно цветет.

Теперь, представьте, что вы вообще перестали обращать на него внимание. Не до него! У меня много дел и нет времени. Не поливаете, не пересаживаете. Что произойдет? Может он и выживет, если вы о нем вовремя вспомните, но перед этим, скорее всего, заболеет.

И, другой вариант.

Вы его так любите, что поливаете каждый день, через каждые полчаса усаживаетесь с ним рядом, беспрестанно гладите его листья, втягиваете носом его аромат вместе с лепестками, вы не можете без него жить и минуту, когда вы идете на работу, то берете его с собой, когда идете спать, то ставите рядом на тумбочку.

Вопрос: Сколько времени осталось жить цветку в таких условиях?

Если бы у цветка были ноги, он бы давно от вас убежал.

Если вы думаете, что в отношениях между партнерами, в отношениях с детьми, происходит как – то иначе, вы заблуждаетесь.

Истинная любовь- это внимание, которое уделяется в тот момент, когда человек в этом остро нуждается.

Слепая любовь – это внимание, которое оказывается в тот момент, когда человек в нем не нуждается.

Такое внимание можно назвать контролем, который люди часто путают с заботой.

Здесь уместно также сказать о качестве внимания.

Если допустим, ваш ребенок, пришел подавленный и грустный, а вы видя это, что –то бросаете ему из слов на ходу, или уставившись в телевизор, одновременно смотрите вашу любимую передачу, и одновременно, спрашиваете как дела в школе, то вас для ребенка не существует, вы отсутствуете, поскольку ваше внимание к нему отсутствует – оно рассеяно.

Вы скорее больше в телевизоре, а ребенок где –то там.

В этот момент ребенок не чувствует любви, он чувствует себя ненужным, отвергнутым.

Если вы своим вниманием полностью не в ребенке, а где-то еще, в десяти местах одновременно, то вы не уделяете своему ребенку никакого внимания!

А, значит, не даете любви.

Что такое подлинное внимание, это прежде всего тотальное слушание, тотальное присутствие в другом человеке.

Всем своим существом, всеми своими чувствами, всеми своими ощущениями, каждой клеточкой своего тела.

Это есть подлинная любовь.

Вы еще не умеете этого делать?

Этому можно научиться.

Тогда у вас не будет проблем со своим ребенком, а у ребенка не будет проблем со здоровьем, и когда он станет взрослым, его жизнь не будет доставлять вам тревог и хлопот.

Если вы опять заладите – У меня нет времени, я кручусь как белка в колесе!

Я вам скажу – Это ложь!

Вы будете экономить время, более того, у вас его появиться выше крыши, так, что не будете знать куда его девать.

Потому, что куда уходит ваше время обычно? Оно уходит на решение проблем.

Давайте рассмотрим такую вещь, которую я называю «дефицит внимания», и, скорее всего это относиться к качеству внимания.

Неудовлетворенная потребность во внимании, порождает желание ее удовлетворить.

Для этого нужно, что? – привлечь внимание.

Как ребенок может привлечь внимание родителя?

Можно стараться быть очень хорошим, и тогда тебя похвалят и погладят. Если это не помогает, ну иногда хвалят, а иногда нет, то какой самый главный инструмент, чтобы тебя заметили?

Правильно! Создать ситуацию, которая вызовет родительскую тревогу.

И, мы все знаем, что «плохое» лучше всего привлекает к себе внимание.

Вот почему, ребенок иногда «плохо себя ведет», капризничает, болеет, иногда с ним, что – то случается. Это срабатывает сразу. Не правда ли?

Я как – то наблюдала такую ситуацию на детской площадке.

Маленький мальчик лет 3-х качался на качелях. Рядом стоял, очевидно, молодой папа лет 28 –ми, который периодически раскачивал качели, как-то отрешенно, безучастно – механически.

Когда качели вздымались очень высоко, маленький мальчик кричал в восторге – Мама, смотри! Я огляделась вокруг, пытаясь обнаружить маму этого мальчика ( там были еще дети и взрослые), но не обнаружила. Некоторые родители были рядом с детьми в песочнице, и тогда можно было узнать их принадлежность друг – другу, а некоторые дети копошились там одни, а взрослые, образовав пары, беседовали увлеченно друг с другом.

Мальчик опять закричал – Мама, мама смотри!!!

Никто из женщин не повернул головы, и не отреагировал как – то иначе.

Где же, черт побери, эта мама? – подумала я, - Может она, вообще сидит дома, а мальчик просто фантазирует?

Через какое – то время, мальчик видимо устал кричать, слез с качелей, и как – то отчаянно махнув рукой, быстро пошел в сторону от площадки к пруду, который находился неподалеку. Папа, видя это, растерянно «заерзал», то ли бежать за ним, то ли «звать маму», но так и остался в этих нерешительных движениях.

Мальчик еще раз оглянулся в надежде, а затем быстро побежал по дорожке. Когда он пробежал достаточное расстояние, и до кромки пруда оставалось совсем чуть – чуть, то вдруг от увлеченно беседующей пары женщин, отделилась одна женщина, и по ее встревоженному виду, наконец, стало понятно, что она и есть та мать, которую мальчик отчаянно звал.

Она понеслась по дорожке за сыном. Тут и отец вышел, наконец, из своего ступора, видимо получив разрешение на действие, и высоко поднимая ноги, как кенгуру, поскакал вслед за женой.

Что было дальше? Мама подхватила ребенка у самой воды, и стала его «трясти» в назиданиях.

Ну, знаете, как это бывает.

Я не знаю дальнейшей истории этих людей, у меня есть сострадание к этому мальчику и злость на его родителей.

Есть небольшая надежда, что из этого будет извлечен необходимый урок, но это, к сожалению, доступно для человека сознательного.

Если мама поговорит с сыном о случившимся, расскажет ему о том, что у нее была очень сильная тревога, что она боялась его потерять, и по - этому злилась на него, когда он так поступил.

Если она спросит у сына, о причинах его поступка, сделает для себя выводы и попросит его больше так не делать, потому, что ей будет больно, если с ним что – то случиться, она тем самым даст ребенку понять, что он для нее очень важен, и любим ею.

К сожалению, обычно происходит по – другому.

Ребенок сразу получает наказание за свой поступок, физически или морально – угрозами, назиданиями.

На вопрос, что вы с этим сделали, после того, как это произошло?

Обычный ответ – Я его хорошенько отругала и наказала (ремнем, остался без сладкого, без улицы, поставила в угол, запретила смотреть мультики и т.д.).

И, если вы обычно так и поступаете, то знайте, что этим самым вы закрепляет в ребенке эту разрушительную модель поведения.

Потому, что потребность получить внимание сильнее, чем наказание.

В случае с мальчиком, его потребность получить внимание удовлетворилась, он его получил.

Как я уже писала, если мама ограничиться наказанием поступка, то эта «модель, способ получения внимания», ведь цель была получить внимание, запишется на подсознательном уровне ребенка, и в дальнейшем, при возникновении у него аналогичной потребности, будет просто включаться механизм запуска этой программы.

Иначе говоря, этот ребенок будет бессознательно создавать ситуации с угрозой для своей жизни ( несчастные случаи, травмы и т.д. ).

В дальнейшем, будучи взрослым, чтобы привлечь внимание, он станет действовать по той же схеме.

Он будет «плохо себя вести», а возможностей для этого много – алкоголь, наркотики, хулиганство, болезни, несчастные случаи, банкротство, потеря работы, имущества и т.д.

А, в глазах окружающих, да и своих тоже, он будет выглядеть неудачником, неуспешником или просто «плохим».

Есть, конечно, и другие способы привлечь внимание и получить внимание – это добиться огромного успеха. Это знаменитые актеры, звезды шоу – бизнеса.

Вы знаете о том, что с ними происходят трагичные вещи, когда эта энергия внимания уходит в другую сторону, когда они стареют, теряют привлекательность.

Для меня было, когда – то удивительным узнать, что большинство знаменитых людей умирают от рака, и это стало уже закономерностью, а не случайностью.

Внимание – это мощный инструмент для творческой, здоровой и созидательной жизни, и необходимо научиться грамотно и мудро его использовать. Тот, кто овладел своим вниманием, тот может управлять энергией.

Древние говорили – Куда внимание, туда энергия. Куда энергия, туда и кровь.

Так как же сделать отношения гармоничными?

Нужно учиться чувствовать потребности другого человека

Как этому можно научиться?

Только узнав свои чувства. Если родитель не будет чувствовать и понимать свои потребности, он не поймет потребности ребенка.

А какова базовая жизненная потребность любого из нас?

Потребность быть любимым – потребность внимания!

Более того, сказка про белого бычка, вы знаете о ней, будет продолжаться из поколение в поколение.

Как? Очень просто.

У ваших родителей были неудовлетворенные с детства потребности, поэтому они не могли удовлетворить ваших.

Вы остались с неудовлетворенными потребностями, поэтому заняты их удовлетворением и поэтому не можете грамотно удовлетворить потребности своего ребенка.

Вашему ребенку придется их удовлетворять за счет своих детей.

Мудрость заключается в признании, осознании своих потребностей и чуткого действия на основании этого.

Ребекка Сиерс, автор « Имаго – терапии отношений», у которой я проходила мастер – класс, говорит следующее: «Цель любых отношений, это прощание с детством».

И, конечно, когда я пишу слово «человек», то это также ребенок.

Ребенок – это маленький Человек!

Уважайте этого маленького Человека!

Не возвышайтесь над ним своим взрослым телом и взрослым умом!

И вам, не придется в старости завывать в хороводе одиночества песню о неблагодарных детях.

Ибо, что посеешь, то и пожнешь.

Помните о том цветке, который вы решили иметь у себя дома. Каким он будет, зависит от ваших действий и поступков – это ваша ответственность и ваш выбор

2012-09-23T00:31:00.000-07:00

Когда тебя бросает друг,

Ты не сердись и не сражайся

Быть может, не был другом он,

А лишь таким тебе казался

Когда любовь твоя , как зов

Любовной страстью отдается,

То есть Душа, что в мире Снов

Ей также страстно отзовется

Внемли стремлениям Души,

И принимай, что есть во благо

Любви связующая нить,

Есть Божий Дар, а не награда.

Всего лишь искра в темноте,

Всего лишь эхо в Пустоте…

И пробуждающая Вечность

Испей нектар Любви до дна,

Отбросив весь ненужный мусор,

Почувствуй сладость от глотка,

А, больше ничего не нужно.

Ведь жизнь – Игра,

А мы – актеры,

На сцене жизни,

Исполняющие роли

2012-09-16T06:27:00.005-07:00

Люблю тебя с закрытыми глазами

В безликом узнаю Любовь

Любовь всегда сокрыта за телами

Играет и резвится в мире форм

Люблю тебя с закрытыми устами

К чему слова...Так глубока Любовь моя!

Любовь всегда с закрытыми ушами

Лишь в тишине я узнаю ее

И в дерзновении своем увидеть Бога

Я причащаюсь от твоей Любви

Какой бы не была дорога

Мне путь один -

Познать Себя, Любовь и Бога,

Того, что есть Един

2012-03-05T00:22:00.001-08:00

Что мне сказать тебе…

Мне радостно

В душе моей покой

От встречи неизбежной и святой

В томлении блаженном бьется сердце

Как может, помнишь ты, То возвращение домой

В то место, что ты знаешь с детства.

Устав скитаться в поисках любви,

Потрепанный штормами и ветрами,

Но духом повзрослевший, ты

Идешь на Голос, призывающий в Любви –

Проснись! Ты Дома! Вечно!

И в нем есть все

В сплетении сердец

Зажжен один очаг

Здесь все есть ты

И каждый брат в тебе

Ты не терял себя

Забыв, ты не утратил.

Здесь нет твоей вины

А, Страшный Суд - твое воображенье,

Того, что не достоин ты Любви.

Сними себя с креста!
И обретя покой,

Иди дорогой в Вечность.

2012-02-02T09:27:00.001-08:00

2011-09-30T10:47:00.001-07:00

Тихий шопот волны
Ветер ласкает волосы
У смотрящего нет лица
У истины нет голоса

И серебрянных птиц стаи
Говорящих с игривыми волнами
Нет им дела до смотрящего
У смотрящего нет голоса

Скоро будут дожди
И ненастье снегами лепкими
У смотрящего нет лица

У любви не бывает голоса