Alma En Desgracia

Llamado a la Solidaridad

2009-03-17T04:53:00.005-03:00

Mi último post fue hecho en diciembre. Lo cual habla de una gran negligencia de mi parte para con mi blog. La realidad es que estuve con falta de inspiración y con una sobre carga laboral casi inconcebible. Generalmente me levanto demasiado temprano y me voy a dormir demasiado tarde, si es que llego a dormir. Supongo que en breve volveré a desvariar sobre el teclado de la computadora y postearé alguna cosa que otra, pero mientras tanto me gustaría mostrarte una fotocopia que fue deslizada por debajo de la puerta de mi amiga Nati, en su departamento cito en la Avenida Santa Fe al 1000, Acasusso.
Si lo que dice esta nota es mentira, me resulta divertido que alguien se haya tomado el tiempo de realizar este trabajo de ficción y distribuirlo gratuitamente. Por otro lado, si es verdad, creo que nos hallamos ante una persona que no tiene ningún problema en perder su dignidad públicamente, siempre y cuando su identidad no sea revelada, mientras que la de su oponente, si.
Te lo transcribo por si no llegás a leer la foto que puse (La transcripción es exacta. Los errores de sintáxis y ortografía, esta vez al menos, no me pertenecen):

PELIGRO – Lea con atención.

Sras. Moradoras del vecindario, cuida a tu esposo, novio, conyugue o amante. En la caye General Guemez 38 y Sta. Fe, vive una “PUTA” vieja, que se ocupa de destruir familias y quitar sus parejas. Somos varias dagnificadas por un parasito sin escrupulos con mil artimanias, brujerias y macumba, envuelve a los hombres hasta la destruccion de la pareja. ¡Cuidate! Si la ves rondando denunciala rapidamente, puede ser tarde. Alerta a tus vecinos, no es una broma.

No se vos, pero yo quiero más de estos cartelitos...

Nos vemos.

Marce

Asia En Su Boca

2008-12-22T14:53:00.011-02:00

Desde el año 2004 hasta hace casi tres meses, estuve soltero. Fue una larga época en la que viví un chasco sentimental tras otro. Por más que no era grato vivir tantas desilusiones, esos momentos de búsqueda eterna me dejaron un interesante número de historias, como la que sigue a continuación.

En esta era tecnológica, una de las formas de intentar dejar de estar soltero, es meterte en un chat y ver que podés llegar a pescar. Todos quieren pescar el preciado pez dorado. Yo me he metido en chats muchas veces y he pescado una cantidad de sanguijuelas, renacuajos, mojarritas, algas y viejas del agua, tan incontable como las estrellas de los cielos (varios de los que me leen probablemente se identifiquen con lo que cuento). Sin embargo, cuando uno entra a un chat, suele mantener el optimismo de pensar que esta vez la cosa va a ser diferente. La respuesta es: cuanto más busques, menos vas a encontrar, pero eso es para explayarse en otra oportunidad.

En esta ocasión puntual, me había metido en un chat para pelotudear un rato. No había planeado encontrar al amor de mi vida, ni al padre de mis hijos, ni nada por el estilo, solamente quería malgastar un poco el tiempo. Mientras navegaba por internet y bajaba música, veo una ventanita de chat que se abre a mi derecha.
El chateador escribe “Hello...” (esto quiere decir “hola” en inglés)
Se trataba de un hombre asiático. (Si algún asiatico se ofende por mi uso de la palabra “asiatico”, puede llamarme sudaca que no me jode para nada) En la descripción personal del flaco decía que era de Malasia. Este Malayo hablaba poco y nada de español, por lo que la conversación tuvo que desarrollarse en inglés (fiaca). Comenzamos con las preguntas rompe hielo de rutina: ¿De dónde sos? ¿Como te llamás? ¿A qué te dedicas? ¿Edad? , etc (que es justamente lo que más pereza da de conocer hombres nuevos).
Este malayo se hizo llamar Eric. Es obvio que ese no era su nombre de pila, ya que ningún oriental se llama Eric. Seguramente se llamaría Chaw Fan o Cachi Chien, pero se hacía llamar Eric para que la gente no se refiera a él como “Che” todo el tiempo. Nunca había estado con un asiático así que empezar la conversación me pareció intercultural y colorido. Además, al menos por foto, Eric no se veía nada mal.
A lo largo de la charla, Eric hacía comentarios graciosos y sarcásticos que me divertían mucho. Me estaba cayendo muy bien. Mientras más me contaba de él, más decidido estaba a darle una oportunidad a la situación.

Parece que Eric tenía un altímismo coeficiente mental. Se había salteado el secundario entero (o un par de años, que para el caso es lo mismo). Entonces desde muy joven tenía un puesto de garca en alguna empresa estilo Coca-Cola o Disney. Aunque la forma de hablar de su trabajo me decía que mucho no lo disfrutaba, estaba juntando guita con pala.
Bien. Por lo menos no voy a tener que pagar la cena yo.

Decía que no tenía ni un rastro de acento oriental.
Mejor. Por algún motivo cuando veo un oriental que en vez de hablar como la china de Juana Molina, habla como la negra Bernazzi, me meo encima. (traduzcamos a Molina y Bernazzi al inglés, ya que Eric hablaba muy poco castellano)

Me contaba que hacía unos meses que estaba trabajando en Argentina y planeaba quedarse al menos tres años.
Bien. Si nos vemos y la cosa está buena, no voy a tener que llorar su partida a las dos semanas.

Me contaba cuán solo se sentía al tener a su familia y amigos tan lejos. Además, el problema idiomático hacía que su vida social se viera limitada solamente a gente que hablaba inglés.
Bien. Me enterneció.

Era fan de Rob Zombie y Marilyn Manson.
Me enamoré.

Después de charlar por msn durante algunos días, y ver que nuestras conversaciones eran cada vez más largas e interesantes, quedamos en vernos a las nueve y media en Luis María Campos y Federico Lacroze. Iríamos a comer una pizza, tomar un trago o algún otro tipo de consumición social por el estilo.
Al acercarme a la esquina de Federico Lacroze, busqué con la mirada a mi asiática cita. Ahí estaba. Parado al lado del semáforo, con una sonrisa de oreja a oreja. Era tal cuál la foto: el mismo pelo, la misma edad, la misma contextura física. ¡Que alivio!
Me acerqué a él y lo saludé. Le dije un par de pavadas y me quedé esperando que él diga algo también. Zzzzz...zzzz.... bocina de auto... cri... cri...
La sonrisa de bienvenida seguía en su cara y me miraba como si estuviera frente a una celebridad. No se movía. Por un instante dudé si quizás se trataría de una estatua de cera. Finalmente le pregunté:
“¿Cruzamos y vamos para Las Cañitas a ver que encontramos?”
“Si... si...”, dijo sin dejar de sonreír.
¿Está fumado el chino este o qué? ¡Que garrón! No me digas que esto va a ser el embole que estoy presintiendo...

Fuimos caminando hacía la zona culinaria de Las Cañitas, mientras yo monologueaba sin parar. Eric solo me miraba y sonreía. Ocasionalmente, si estaba de acuerdo con algo que yo decía, acotaba “Si, si”.
Su palabrería de chat, existe gracias a que es tímido e introvertido. Bajón... nuevamente.

Cuando empezaron mis preguntas y él tuvo que contestarlas y lo escuche hablar más, noté que al hablar no se le entendía prácticamente nada. Sabía el idioma a la perfección pero hablaba mucho más retorcido que la china de Juana Molina. Sería algo así como la versión asiática de Anamá Ferreira.
¿Así que no tenía ni un rastro de acento oriental?¡Las bolas! O carecía de autocrítica o era muy idiota. Mira que hay cosas pelotudas con las que podes mentir...

Ni bien llegamos a Romario, Eric se volvió a quedar callado. Yo me había cansado de preguntar trivialidades y no me salía seguir fingiendo. A fin de cuentas, hablaba tan mal que le entendía la mitad de algo que me contaba que ni siquiera me importaba.
Eric ya no sonreía. Creo que se dio cuenta que yo me estaba preguntando “¿qué onda?”, y comentó:
“A mi me gusta mucho escuchar, más que hablar. Estoy muy acostumbrado a escuchar porque en mi trabajo bla bla bla...”. No escuche el resto de lo que dijo.
Este chino era un embole. Me lo habían cambiado. Seguramente yo chateaba con algún compañero de vivienda suyo que finalmente se arrepintió de la cita y se la pasó a este para hacerle un favor. Siendo tan plomo, no creo que tuviera citas muy a menudo.
No, Eric vive solo. Este es el verdadero, nomás. ¡Tengo que desaparecer de acá ya mismo!

Fuimos caminando hacia su casa, porque quedaba de paso hacia la mía. Cuando llegamos a la puerta estaba a punto de saludarlo y decir “Me tengo que levantar temprano, así que voy yendo”, cuando Eric me toma del brazo y pregunta: “¿Querés que te muestre el recital de Manson ese que te conté aquella vez?”
¡Cierto! ¿Como me pude olvidar de eso? Eric tenía un recital pirata (pero filmado profesionalmente) de un recital de Marilyn Manson que no conocía y me moría de ganas de ver.
Y si, yo subo. Total después de ver el recital, capaz que nos calentamos un poco, nos terminamos echando un polvo y no lo vuelvo a ver más. Ya que me fumé toda esa cena, esta noche tiene que terminar con algo que levante un poco el rating...

“Dale, vamos. Pero un rato nomas porque me levanto a las seis mañana”.(¡Mentira!)
Eric se quedó mirándome, con lo que yo supongo que sería una mirada sexy, pero en realidad parecía como si tuviera una basurita en el ojo. Entramos al pintoresco edifico de la calle Federico Lacroze y nos metimos en el ascensor. Una vez adentro se acercó un poco a mi y susurró en mi rostro:
“Me gusta mucho tu mirada”.
Fue un susurro bien cargado de aire. Ese aire subió rápidamente por mis fosas nasales y me permitió apreciar la putrefacción de toda Asia (después del Tsunami) en su boca. Eric tenía el aliento mas feo que había sentido en mucho tiempo.
¡Descubrí la clave de todo! ¡Esta es la razón de su soledad! Ni la distancia, ni el idioma, ni su problema idiomático. Este chabón abre la boca y parece que se trago un sorete. Y yo estoy acá, metido en un ascensor con él, a punto de entrar a su casa. ¡Estoy en graves aprietos! ¿Qué hago? Si intenta besarme en algún momento, creo que voy a vomitar antes de llegar a correr la cara.

Entramos a su departamento. Eric ya había entrado en confianza y me contaba cosas de la casa que yo no escuchaba porque estaba planeando una forma de escapar sin lastimar a nadie.
El departamento era enorme. Solamente uno de sus baños era más grande que mi casa. Estaba muy bien decorado. “Los muebles y todo lo que hay acá, vino con el departamento. Yo tengo muy mal gusto para decorar”. Me reí de compromiso y pensé “Si, mal gusto es lo que tenés vos en el comedero”.
Una vez que me había preparado un destornillador (vodka con naranja), nos tiramos en el sillón a ver el recital de Manson. El video se veía y se escuchaba de puta madre, así que el aliento cloacal de Eric pasó momentáneamente a segundo plano. Cuando terminaba mi bebida, Eric me preparaba otra. Para el momento en el que terminó el video yo ya tenía una borrachera inpiloteable.
Nos quedamos mirando la tele como si hubiera algo que ver. Eric fue deslizando lentamente su mano hacia la mía. Yo rápidamente la retire y la metí en el bolsillo, saqué mi celular y vi la hora.
“¡Uh! Es muy tarde. Me tengo que ir. Otro día la seguimos”. (¡Pará de mentir!) Me puse de pie, agarré mi campera y fui hasta la puerta. Eric me acompañó y se quedó mirándome con la misma sonrisa de antes. Volvió a acercarse a mi y yo miré hacia otro lado.
“¿Estás bien?”
“Si. Un poco cansado nomas”. Después de eso fingí un bostezo. En ese instante Eric acercó su boca a la mía y trató de besarme. Yo no pude seguir adelante con esta farsa:
“Mirá Eric, si me vas a hablar tan de cerca me parece que tendrías que cepillarte un poco los dientes”.
“¿Eh?”
“Nada... eso. Tenés un aliento un poco fuerte”.
Eric me miraba perplejo.
“Muy fuerte, ¿para qué te la voy a suavizar?”, agregué, en un fallido intentó de ponerle humor a mi repentino brote de honestidad.
“¿Querés decirme que tengo mal aliento?”, preguntó incrédulo mi aromática cita.
“Y si, la verdad que apesta ...”, dije mientras llamaba nuevamente al ascensor con torpeza alcohólica. La cara simpática de Eric se puso roja como un tomate. Mitad en inglés y mitad en español dijo:
“Puede ser. Lo que pasa es que me están haciendo un puente en las muelas...”
“Bueno, yo te diría que te fijes que onda abajo del puente ese, porque me parece que alguien se echó un flor de garco”.
Nunca lo quise herir, pero lo hice. Lo notaba en su expresión. Me dijo tratando de hacerse el superado:
“Vos fumas cigarrillos, así que tenes olor a tabaco”, dijo para desquitarse.
“Si te molestaba me lo decías y listo. Además, no se vos que pensarás, pero es preferible oler a pucho antes que oler a caca”.

Una vez a salvo en mi cama, acallé mi conciencia pensando que lo que dije fue inducido por la borrachera a la que él me condujo sirviéndome un destornillador tras otro. ¿Cuantas veces habrá tenido que pasar este muchacho por esa misma situación, emborrachando a sus amantes para que olviden no solo el hecho de que el pibe era un embole, sino también el bao que despedía cada vez que abría su boca? Vaya uno a saber.

Algún tiempo más tarde volví a tener una cita arreglada por chat (que también fue un bajón, pero por otros motivos, te la cuento otro día).
Esta vez, tomé un par de precauciones antes de salir.
Una de ellas fue poner un paquete de Halls de menta en mi bolsillo...

Inexperiencias Traumáticas: "Te La Tomás Toda"

2008-12-06T19:41:00.009-02:00

Ya que gozás tanto con las desventuras de mi infancia, voy a contarte una que recordé esta tarde.
Hoy tuve mi día libre y me la pasé pelotudeando. Chateé con amigos, me vi tres capítulos de Desperate Housewives al hilo y me toqué varias veces las bolas. Una de las cosas que más me gusta hacer en mis días de ocio, es sentarme a comer cosas que engordan y disfrutar del privilegio de tener la genética que me tocó en suerte (poder comer como un cerdo y no engordar).

Siempre me gustaron las facturas, y generalmente las acompaño con un té o café con leche. En días de intenso calor como el de hoy, prefiero bajarlas con un Nesquick helado.
Mientras preparaba mi merienda en la cocina, fui a la heladera y saqué el sachet de leche. Al observar la sospechosa consistencia del líquido blanco cayendo dentro de mi taza que dice "I Corazón New York", reviví algo bastante desagradable.

De repente ya no tenía más treinta y tres años. Ya no estaba más en la cocina de mi casa del barrio de Belgrano. Ahora tenía siete y me encontraba en Ituzaingó, parado en la cocina de María, la vecina que me daba la merienda cuando volvía del colegio. Mi mamá siempre trabajó todo el día y llegaba a casa muy tarde a la noche, entonces le había pedido a María que se ocupara de alimentarme después del colegio para que no estuviera tan solo. ¿Qué se le va a hacer? Creo que hay un par de madres judías nadando entre los genes de mi vieja.

María era una mujer de unos cincuenta y tantos años, muy macanuda y simpática, que vivía con Miguel, su marido (bastante más entrado en edad que ella, por cierto). Miguel era un militar retirado, sin embargo, en apariencia, no tenía el temperamento rudo y seco que uno esperaría de un personaje semejante. Lo recuerdo como un tipo bastante gracioso y sencillo en el trato cotidiano. Sospecho que la que llevaba los pantalones en esa casa, era la señora. No por nada en el barrio la gente se refería a ellos como “María y Miguel”.
Tenían un kiosko en el frente de la casa que lo habían abierto cuando Miguel se jubiló. Eso creo que fue antes que yo naciera, así que para mi siempre fueron los viejos kioskeros.

Este matrimonio tenía un único hijo, Carlos, quien, para mantener la tradición familiar, trabajaba para los milicos. Carlos había aprendido sus lecciones muy bien y trataba a los demás como si fuesen parte de su regimiento. Su gran ambición era hacer una sólida carrera dentro del ejercito, pero un problema físico (que ya no recuerdo cuál era), lo condenó a trabajar para la milicia solamente como empleado administrativo.
Cualquiera pensaría que un hombre como Carlos, necesitaría a su lado una sumisa y humilde mujer que lo espere con la comida lista, que le diga “Querido, tu hijo se portó mal” y que lave su ropa a mano con agua fría sobre la tabla de madera. En cambio, Carlos se casó con Norma.
No se bien de donde salió esta mujer, pero es la clase de persona que podría ser finalista de dos temporadas consecutivas de Expedición Robinson. Recia, de carácter fuerte, hombruna y autoritaria. (no recuerdo haber examinado sus palmas, pero puede ser que hayan estado llenas de callos).
Mientras Carlos y Norma estaban en casa de María y Miguel, todos debían acatar sus ordenes. La forma usual de imponer respeto era murmurar insultos por lo bajo, pegar un grito para hacerte reaccionar, o dar un golpe en la mesa para que no te quepan dudas que no pensaban discutir al respecto. Lo confieso, les tenía un poco de miedo.

Las tardes en las que volvía de la escuela y María me preparaba la merienda, eran siempre alegres. Me sentaba con Miguel en la puerta de la casa y lo escuchaba chusmear sobre el barrio con algún vecino que pasaba, la ayudaba a María con el jardín a regar las plantas y esas cosas. Miguel me dejaba jugar a que atendía el kiosko y siempre decía cosas que me hacían reír. María dejaba de ver "Café con Canela” para que yo vea los dibujitos. La pasaba muy bien.
Cuando estaban Carlos y Norma, la rutina era diferente. Los viejos se ausentaban un poco de mi tutela y dejaban mi cuidado al flamante matrimonio. Cualquier cosa que yo dijera o hiciera podía ser suficiente para que floreciera la ira dentro de sus corazones y me prodigaran un número inagotable de insultos:
¡Pero la re puta madre que te re contra mil re parió!, ¿no ves que estamos viendo la tele? ¿porqué carajo no cerrás un poco el pico?
Che, taradito, volvés a salpicar el piso del baño y te bajo todos los dientes de “un piñe”.

Lógicamente, tenían varios sobrenombres de su propia autoría para dirigirse a mi persona: El rey de los boludos, papanatas, pelotudo, gil, enfermo mental, mogo (por mogólico), otario, nabo, marica.

Tomar la merienda con ellos era un viaje hacia lo inesperado, podía pasar cualquier cosa. Si sabía lo que me convenía, más me valía que consumiera lo que me daban de ingerir sin chistar. Todo podía ser usado en mi contra.
Un día, Norma me hizo un café con leche que estaba tan caliente que me quemó los labios. Ni bien sentí la quemazón, decidí tomarlo con cucharita, soplando antes de llevarme el contenido a la boca. Al escuchar el ruido de mis sorbos, dijo:
“Che, mogo, ¡no empecés con ay-está-caliente eh!”
“Es que quema un poco...”
Norma dejó los platos que estaba lavando, se avalanzó sobre mi y con su nariz a pocos milimetros de la mía grito:
“¡Entonces no vas a tomar nada! ¡¿Qué te pensás, que acá somos todos tus sirvientes?!”
Acto seguido, arrebató la taza de mis manos y violentamente volcó su contenido en la pileta de la cocina. Yo me quedé boquiabierto mirándola. Carlos desde la cabecera de la mesa me miraba fijamente con desaprobación:
“Cerrá la boca, papanatas. Te va a entrar una mosca”
Le hice caso y me quedé sentado en la silla sin saber bien que era lo que correspondía hacer en este caso. Dirigí la cabeza hacia el televisor porque estaba por empezar telejuegos. (un programa que veíamos en la niñez los que hoy tenemos treinta o más). Carlos agarró el control remoto y apagó la tele. Yo lo miré sin entender. Mientras se cebaba un mate me dijo:
“Andate a jugar al fondo. Se terminó la tele hasta que seas menos forro”
Sin todavía entender bien que les pasaba a estos dos pelotudos, me fui para el fondo, salté la pared y me pasé a la casa de mi amiga Marcela, así miraba telejuegos con ella. (A mi nadie me iba a sacar los dibujitos)

Una tarde calurosa, María me había preparado un Nesquick frío antes de irse al fondo a tender una enorme pila de ropa. Carlos y Miguel, hablaban de política sentados a la mesa y Norma estaba cosiendo en una mecedora. La chocolatada tenía una tentadora presentación y venía con un platito que contenía unas galletas Ondina. Mientras revolvía la chocolatada, note que unos puntitos blancos aparecieron flotando en la superficie: “¡Qué cosa más rara!”, pensé. Una vez que el Nesquick estaba bien disuelto en la leche, me llevé la taza a la boca y di un gran trago.

El gusto fue indescriptible. La nausea profunda. La arcada dolorosa.

Miles de gotas de leche podrida, de todas formas y tamaño, volaron de mi boca rociando toda la mesa del comedor. En viaje a su destino final, las espesas gotas color glacé, interrumpieron la animada critica al gobierno Alfonsinista que padre e hijo mantenían.
“¡¿Pero vos estás en pedo, enfermo?!”, gritó Carlos mientras se secaba la podredumbre escupida por mi, de su cara.
“¿Qué paso?”, preguntó Norma con cara de entrenadora de Jokey.
“La leche tiene gusto feo...”, respondí temiendo por mi vida. “Además mira, tiene puntitos blancos. Me parece que está podrida”, agregué.
“Podrido estás vos, mogo. ¡Limpiá el chiquero este que hiciste y tomate el resto de la leche porque te reviento, mirá!”.
Mientras el matrimonio fantástico me seguía con la mirada, tomé un repasador de la cocina y limpié el fruto de mi asco. Me volví a sentar y me quedé mirando la taza, analizando que opciones tenía para salir ileso de la situación.
“Si no te tomás esa taza de leche te la hago comer. ¡Maricón! Flor de bacán está criando la loca de tu madre”, me dijo Carlos en uno de sus clásicos murmullos amenazadores.
Yo sentí un escalofrío bajar por mi columna vertebral. Sabía muy bien que el facho troglodita este era cien por ciento capaz de cumplir su promesa. En ese momento, Norma se acercó a mi oído y me dijo:
“Te la tomás toda. ¿Escuchaste, mogo? ¡Te guste, o no!”. Dicho esto, volvió a su costura.
Yo ya había soportado lo suficiente. Me levanté de la silla, los miré a los dos y dije:
"Esa leche está podrida y no me la pienso tomar”
Carlos se levantó de la silla, se sacó una ojota y se acercó lentamente a mi:
“Te voy a cagar a ojotazos, tanto pero tanto que no te vas a poder sentar por una semana”
“Tocáme un pelo y te denuncio a la policía, forro. Vos no sabes quien es mi viejo... ”, le contesté sin sacarle los ojos de encima.

Mentira. Esto es lo que me hubiera gustado hacer. Sin embargo, no dije nada. Después de la amenaza de Norma, me llevé la taza a la boca fingiendo beber. Repetidas veces. En un momento Carlos se levantó para ir al baño, Miguel se fue a atender el kiosko y Norma se puso a charlar con María en el fondo. Cuando me aseguré que en la cocina ya no había nadie, deje la taza sobre la mesa, tomé mi guardapolvo, mi mochila y me fui a mi casa.
Desde esa tarde, nunca más merendé en lo de María.

La consistencia de la leche que hoy estaba sirviéndome en la cocina, era bastante similar a la de aquella tarde en los años ochenta. No me animé a probarla para ver si estaba podrida. Recordar el gusto inmundo de aquella chocolatada me sacó las ganas de tomar Nesquick.
Hace mucho calor, pero tengo prendido el aire acondicionado, por lo tanto las bebidas frías son bienvendas pero no esenciales.

Creo que con un mate cocido voy a estar mas que satisfecho...

El País En Colectivo

2008-11-14T17:04:00.014-02:00

Muchas veces durante mi vida huí de mi casa. La razón siempre era la misma: me quería escapar del infierno que puede llegar a ser vivir con mi vieja. Es una de las personas más buenas que conozco, pero también una de las más conflictivas.
Obviamente, huir fue la opción por la que opté gracias a una idea que mi madre instaló en mi cabeza. Te explico:

Cuando era pendejo y hacia travesuras, a mi vieja le agarraban unos ataques de ira tan grandes que me daba las palizas del siglo. Hoy en día, cuando yo le echo en cara sus métodos poco pedagógicos de crianza, ella se escuda diciendo que todos los padres les pegan a los hijos para que aprendan a comportarse. Yo le digo que es mentira, que no todos los padres les pegan a sus hijos, y que los que lo hacen, es solamente porque tienen bronca y se descargan en alguien que no tiene el tamaño ni la fuerza como para defenderse (¿Resentido yo? Te pareció...)

Nunca aprendí a transitar el camino de la rectitud. En cambio, cada vez me portaba peor. Un día, mi vieja incorporó otro método de enseñanza que fue echarme de mi casa. La primera vez sucedió cuando yo era bastante pequeño. No me acuerdo cual fue mi fechoría, pero si que una noche mi mamá estaba enojadísima. Me dijo que ya no era más mi madre, así que en vez de decirle “Mamá” tenía que decirle “Señora”. Después me dijo que me preparara un bolsito porque al otro día me iba a ir de casa. ¡BLUM!
Pasó la noche entera. Yo no podía dormir pensando que al otro día me iba a convertir en un homeless. Hasta ese momento, no me había alejado por mi propia cuenta más de una o dos cuadras de mi casa. El mundo entero llegaba hasta la esquina.
A la mañana siguiente, mi mamá vino hasta mi pieza y me despertó. Me dijo que ya hora de que me fuera. Yo, totalmente angustiado, agarré una campera y me fui. Llegué hasta la esquina y pensé: “Y ahora ¿qué?”. Era claro que ya no tenía casa y que tenía que seguir caminando, pero como nunca había cruzado solo, di la vuelta a la manzana. Luego de dar una vuelta completa, vi que mi mamá salió a buscarme como loca por la calle. Me agarró de los hombros y con lágrimas en los ojos me preguntó:
“¡Dios mío! ¿Donde estabas?”
“Y... me fui.”
“¡Si! Pero, ¿por qué?!”
“Porque me dijiste...”
“¡Si, pero no era en serio! ¡Era para que aprendas! ¡Ay, Dios mío, vos me vas a matar de un disgusto! ¡Hasta que no me veas en un cajón no vas a parar!”
Así que ahora estaba enojada porque había aceptado el castigo que me tocaba y lo había llevado a cabo. Como podrás ver, nunca nos entendimos demasiado.

Con el pasar de los años, las expulsiones de mi hogar eran cada vez más frecuentes. Siempre terminaban de la misma manera: mi vieja buscándome por todos lados como loca. Cuando me encontraba me decía que si seguía así pronto iba a lograr el objetivo de mi existencia en esta tierra que era verla muerta.
Un buen día, ya no fue necesario que ella me eche.
Una amiga de mi mamá con su novio, me llevaron a la rural a ver una exposición sobre las provincias argentinas, su cultura, desarrollo y folclore. Tenía un nombre esta exposición porque se hacía todos los años, pero no me lo acuerdo. No tenía entusiasmo por la feria en sí porque era demasiado chico como para que algo de eso me atraiga, pero me divertía mucho ir de excursión con Adriana porque me hacía reír y la quería mucho. Además, nosotros vivíamos en Ituzaingó, venir a capital siempre era la experiencia extrasensorial del siglo.
Cuando llegamos a la rural y vi la exposición me quedé encantado con todas las cosas que me rodeaban. Cada provincia tenía un stand. Cada stand estaba pintorescamente decorado con fotos, productos regionales, elementos autóctonos. Te daban ganas de irte a visitar cada provincia. Con el correr de las horas empecé a fantasear con qué lindo sería si pudiera realmente estar en esos lugares, ver algo significativo de la gente y su cultura y vivir la aventura de mi vida.
Cuando salimos de la rural ya había tomado la determinación de que ese viaje se iba a concretar, solamente era cuestión de esperar el momento oportuno. Como mi vieja es una loca de mierda, capaz de enojarse por la boludez más grande del mundo, esa oportunidad iba a llegar antes de lo esperado. Ni bien se enojará y me echara de mi casa, ya tenía un objetivo más divertido que irme a dar vueltas por Ituzaingó.
Incluso, había decidido que toda la travesía iba a ser realizada en colectivo. Pero no me refiero al omnibus de larga distancia, sino al colectivo de línea (60, 168, 152). Había sacado la siguiente conclusión; si yo me subía a un colectivo y seguía abordo hasta el final de su recorrido, seguramente cuando bajaba iba a encontrarme con otros colectivos que iban hasta otros destinos y así sucesivamente. De esa manera iba a poder recorrer el país entero y las provincias en colectivo, de una manera económica y al alcance de mi mano.
Como era de esperar, un par de días más tarde mi vieja se enojó mucho. Creo que era por un dinero que yo había perdido, o algo así. No se porque motivo, esta vez no me echó (¡puta madre!). Se ve que había estado reflexionando sobre su labor y había decidido ser mejor madre. A mí este cambio no me importó. Armé un morral con un pulover, un paquete de galletitas y un cuaderno (curiosa elección de objetos para llevar a un viaje). Luego, redacte una nota que decía algo más o menos asi:

Mami:
Estás muy enojada y yo no se donde puse la plata. Me voy de casa. No me busques porque no me vas a encontrar. Yo voy a estar bien. En una bolsa me llevo todo lo necesario para sobrevivir. ( ? )

Un beso

Marcelo

Chocho de la vida, metí el dinero que mi mamá me daba para ir al colegio en el bolsillo de mi morral y partí rumbo a la aventura. Esta vez, me fui caminando hasta la estación de Ituzaingó donde me tomé el tren a Plaza Once. Una vez en Once, elegí aleatoriamente un colectivo (que resultó ser el 68) y me bajé en la rural. Quería entrar a la exposición una vez más para decidir que provincia iba a ser la primera en recibir mi visita.
Resultó ser que no me dejaban entrar porque era muy chico y tenía que ir con un acompañante. Maldición. ¡Qué desilusionado me sentí! No había pensado en que el problema de mi poca edad iba a cerrarme un montón de puertas.
Durante la tarde me agarró hambre. Había comido el paquete de galletitas durante mi viaje desde Ituzaingó hasta Palermo, y se me habían terminado las provisiones. Me compré un par de cosas para comer y de repente ya casi no tenía más dinero. Se ve que en el morral no llevaba “todo lo necesario para sobrevivir” como yo pensaba.
Caminé y caminé. Todos los proyectos e ilusiones se estaban yendo por la borda. Estaba anocheciendo y tenía frío. Estaba cansado. De repente caí en la cuenta de lo lejos y solo que estaba. Por primera vez en varios días, extrañaba a mi mamá.

Me fui hasta Puente Pacifico, porque tenía una ex-compañerita del jardín que vivía por ahí. Se llamaba Marilú. De vez en cuando iba a visitarla, entonces me acordaba de la dirección.
Me recibió su mamá, extrañadísima de ver a este niñito que vivía en Ituzaingó, sólo, a estas horas de la noche, por Puente Pacifico. Mi amiguita no estaba, se había ido unos días a la casa de la tía. Sus padres me dieron de comer y me dijeron que podía dormir en la cama de ella.
En esa época nosotros no teníamos teléfono, así que nuestros llamados los atendía una vieja del barrio que se llamaba “Doña Amparo”. De alguna manera la mamá de mi amiga se puso en contacto con Doña Amparo, y ella con mi vieja. Mientras yo estaba recostado en la cama de Marilú, entra su mamá y me dice:
“Marcelo, te está buscando la policía por todos lados...”
“¿Mi mamá me va a pegar?”, pregunté con voz de boludito.
“No creo. Te va a venir a buscar mañana a la mañana”
A la mañana siguiente mi mamá me fue a buscar. Tenía una cara de sepultura que me dio un miedo bárbaro. Ambas madres conversaron un rato largo. Yo mientras jugaba con el hermanito de mi amiga. Creo que la mamá de Marilú tenía ganas de mandarle una asistente social a mi vieja para ver que carajo era lo que me había hecho como para que yo me escape de mi casa, pero eso es algo que pienso hoy por hoy que ya soy grande.
Cuando estábamos en la parada del colectivo, mi mamá no me gritó, ni me pegó. Tampoco me dijo que mi propósito en la vida era verla muerta. Simplemente, se arrodilló adelante mío y me dijo mirándome a los ojos: “Nunca más vuelvas a hacer esto”

Hoy en día, cuando pienso en aquella mañana, creo que esa frase que dijo no fue para mi, sino para ella. En los años venideros yo volví a escaparme mil veces.

Ella, sin embargo, nunca más me volvió a echar.

Chiquitamente Grande

2008-11-06T19:07:00.006-02:00

Es tan tarde en la madrugada que ni siquiera me voy a gastar en mirar el reloj. En unos instantes comenzará el amanecer porque ya estoy escuchando los pajaritos de mierda esos que madrugan para jodernos la vida a los noctámbulos. Sin embargo, sigo acá despierto.

He tenido razones para vivir insomnios tortuosos. Generalmente eran preocupaciones o tristezas. Hoy, el motivo es nuevo. Estoy despierto- por propia decisión -gracias a un agradable bienestar. La sensación interna es bastante similar a la que se siente con una pastilla de éxtasis, solo que natural y sin que se me desfigure la cara ni me intoxique.
Mi razón de desvelo es Martín. Mi chico.
Estoy viéndolo dormir. Tengo que reconocer que es la primera vez que lo hago, ya que antes de hoy me parecía una boludez. También se me hacía que era algo digno de un psicópata asesino.

Hace un poco más de un mes, decidí experimentar como era ir a bailar un domingo a la tarde a Club One. Afuera llovía como la gran puta. Todos mis amigos estaban haciendo algo aburrido. Estaba solo. Era ese día o nunca. Hablé con un par de conocidos que me habían dicho que iban a ir y me largué a la aventura.
Sorprendentemente, adentro de la discoteca era una noche increíble. Tremendo quilombo de música, luces y gente saltando como resortes. Parecía la fiesta del fin del mundo. Baile con mis conocidos y me cagué de risa un poco.
El recuerdo está bastante nublado, pero en un momento estaba bailando con mi gente y terminé bailando con desconocidos. Cerca mío veo un desconocidito moviéndose como loco. Me llamó la atención lo pequeños que eran sus rasgos y su cuerpo. Si bien era un poco mas bajo que yo, todas sus proporciones eran chiquitas. Le sonreí y él me devolvió la sonrisa. Una sonrisa muy simpática. Nos pusimos a hablar y de alguna forma terminamos besándonos. Luego de muchas horas de charlar y bailar, nos fuimos a su casa.
Te la resumo para no aburrirte: desde entonces, casi no nos hemos separado. Así nomas.
Sin planear y sin pensar demasiado. Algo de lo más fluido que debo haber hecho en los últimos años. Una semana más tarde, en el mismo lugar donde nos habíamos conocido, le pregunté si quería ser mi novio (chapado a la antigua, lo sé, pero que se le va hacer, soy un romántico). El aceptó.
Ahora me encuentro viviendo una historia inesperada. Desde que me separé de mi anterior pareja en el año 2004 hasta la fecha, conocí muchos hombres. Todos vinieron de diferentes fuentes: boliches, bares, chats, facebook, por la calle. Todos, sin excepción, fueron una desilusión, de alguna manera u otra. El día que me encontré a mi mismo diciendo esa frase tan cliché “ya no hay hombres”, la vida puso en mi camino a un pequeño hombrecito que encierra a una gran persona.
Con Martín, todo ha sido radicalmente diferente a lo que había vivido hasta ahora. Y esta es la parte en la que se me mezclan un poco las ideas, pero voy a tratar de decirlo de la mejor manera:
Dentro de este enano (así es como le digo yo, cariñosamente) hay una inmensa ternura. Tiene una gran necesidad de amar y ser amado, y lo más lindo de esto es que no intenta esconderlo ni disimularlo.

Me hizo descubrir una nueva sexualidad. Martín no es la clase de hombre que me atraía físicamente. Me gustaban los hombres más altos y corpulentos. Decía que para petiso ya estaba yo. Sin embargo, con él la sensualidad pasa por otro lado. Es por eso que cada día que pasa lo encuentro más atractivo, cuando en el pasado solía ser al revés.
Conocía de memoria la frase “hacer el amor” y me parecía tan grasa como decir “si no te tengo, no puedo ver el sol”. Lo loco es que con él esta frase me suena bien. Nuestra sexualidad no puede entrar en la misma categoría que una película porno o un polvo casual. No estoy diciendo que el sexo casual sea malo, es bueno para lo que es. Solo digo que son dos cosas diferentes. Es como tomar coca cola y tomar cerveza. Ambas me resultan agradables, pero tienen un sabor totalmente opuesto y un fin bastante desencontrado.
Martín no tiene un cuerpo atlético ni una musculatura demasiado desarrollada. Se que a él le gustaría que su cuerpo fuese diferente. Pero lo que no sabe es que su cuerpo es muy lindo porque habla de él, está hecho a la medida de su personalidad, es el reflejo de su alma. Eso es lo que hace que cuando lo tengo cerca se me alboroten las hormonas.

Es una persona transparente, no tiene necesidad de esconder nada. Habla de lo que siente y lo que le pasa sin preocuparse por lo que voy a pensar de él. No hay histeria, no hay falsedad, no hay vanidad.

Martín ha vivido y mucho. Es un sobreviviente. Ha atravesado cosas que a mi me hubieran dejado en un manicomio de por vida y, sin embargo, no deja entrever ni un rastro de amargura o resentimiento. Es la clase de persona que con cada caída se hace más fuerte. Se abrió camino atravesando mucha basura, para terminar su recorrido tan limpio como cuando era un niño.

Martín y yo somos extremadamente mimosos y cariñosos. Nos cuesta mucho despegarnos. Hace poquito tiempo me dijo que estaba enamorado de mi. Si bien esta declaración me conmovió, le pregunté porque, cuál era la razón. Él solo me contestó: “Por lo lindo que sos conmigo”
Me quedé pensando en esto un largo rato. ¿Puede ser que alguien se enamore de otra persona solo porque recibe mimos y cariño? ¿No hace falta algo más? Yo soy una persona tan complicada y rebuscada por momentos, que me parece que para llegar a estar enamorado de mi se requiere mucha paciencia. Pero pensandolo mejor, creo que Martín tiene todo el concepto un poco más claro que yo.
Como dije en la introducción de mi post “Besar Un Alma”, me cuesta mucho entender que es el amor. Creo que es algo muy difícil de explicar con palabras. ¿De donde sale? ¿Como nace? ¿Como se crea?

Quizás el amor pueda crearse de la nada. Quizás no tenga que existir una pieza fundamental para ese amor. John Cameron Mitchell dice en su película Hedwig and The Angry Inch: “Honestamente, creo que el amor es inmortal, porque el amor crea algo que antes no existía”. Quizás de eso se trate todo. Quizás no hay una razón para amar a alguien. Quizás la razón es que no hay razón, y por eso es algo tan difícil de concebir. Entre Martín y yo se creó algo totalmente único e irrepetible. Algo que se gesta a partir de su alma y la mía. Puede ser que por eso no haya una real definición.

Esta noche, miro de vez en cuando a mi enano dormir y pienso que soy una persona muy afortunada. Él buscaba alguien como yo pero no lo encontraba. Creo que yo buscaba una persona como él, pero siempre terminaba con la gente equivocada. Lo notable es que a esta altura de mi vida, en la cual pensaba que había vivido y visto casi todo, encontré una persona que me sorprende con las cosas más simples. Y la simpleza, a mi forma de ver, es lo más difícil de alcanzar.

Vivo junto a Martín algo que me cuesta explicar, pero que a la vez no necesita palabras.
Creo que eso, en definitiva, es amor.

Contacto

2008-11-04T21:22:00.003-02:00

Después de haber recibido varios mensajes y comentarios de diferente gente preguntándome cuando iba a actualizar el blog, decidí dejar una breve nota para quien suela frecuentar mi página.
No me morí. No me secuestraron. No rompí la compu. No me cansé de escribir. No perdí interés en esta vía de comunicación en absoluto.
La realidad es que estuvieron pasando cosas en mi vida que cautivaron mi total atención. A eso sumemosle que estoy trabajando en un proyecto que se lleva gran parte de mis horas y mi energía.
Sucede también algo que tiene que ver con mi propia necesidad de expresión, que es la razón principal por la que comencé el blog: Me gusta escribir con honestidad. Siempre que cuento algo es porque en ese momento tengo la cabeza en ese tema.
Bien. Mi cabeza está ahora en algo que todavía no puedo compartir. Pero se que voy a poder muy pronto, en estos días. Y cuando ese momento llegue, va a ser un placer poder compartirlo con vos.

Estoy muy agradecido por tu interés

Nos vemos

Marce

Chiro (Epilogo)

2008-10-04T15:38:00.010-03:00

Para entender esta historia necesitas leer las partes anteriores. Podés encontrarlas luego de este post, o todas juntas haciendo click aquí

La realidad era innegable.
No era una representación actoral solo para mis ojos, no era una cámara oculta, no era una broma de mal gusto.
Aún sin ver el féretro, era tangible que toda la cuadra estaba impregnada de muerte.
La madre de Chiro estaba de rodillas sobre el pasto, tapándose el rostro con sus manos y dando gritos de agonía, mientras otros vecinos intentaban incorporarla. Mario estaba parado en la puerta de su casa como hipnotizado, con la vista en blanco y fija sobre un punto invisible. Chicos, chicas, vecinos, amigos, curiosos. Todos se habían congregado en esa cuadra para echarle un vistazo al acontecimiento del momento.
Yo di media vuelta y me fui. No podía enfrentar la situación. El cuadro general era demasiado agresivo. Caminé un par de cuadras sin rumbo y me fumé tres cigarrillos al hilo. No sabía que hacer, que decir, ni que sentir. El viernes Chiro había estado en mi casa, habíamos tenido relaciones, habíamos vivido un momento de regresión al pasado, me había robado, se había burlado de mi y nuestras últimas palabras habían sido “Me tengo que ir – Ok, andate”.
Y ahora ya no estaba más.
Ni acá ni en ningún lado.
Solamente había quedado su envoltorio metido adentro de un cajón. Por más que me decía a mi mismo estas cosas, no podía terminar de convencerme de que esta era la realidad.
Fui hasta mi casa y me puse un poco más presentable. Estaba muy recién levantado, con lagañas y pelos parados. Cuando volví a la casa de Chiro, más gente se había sumado al velatorio. En el momento en el que puse un pie en esa living, reviví la sensación deprimente y particular que había sentido tantos años atrás en el velatorio de la abuela Anyulina. Las flores, la temperatura elevada gracias a la cantidad de cuerpos presentes. El olor a muerte. Ese olor tan desagradable... por Dios... se me revolvió todo.

Me abrí paso entre la gente, esquivando saludos y miradas tristes. Necesitaba llegar hasta donde estaba Chiro para comprobar que todo esto estaba pasando.
Finalmente, la realidad me dio flor de bife. Ahí estaba. Lo que tanto quería encontrar, la confirmación de la noticia del día, se materializó delante mío. Creo que nunca voy a olvidar el impacto que me produjo ver esa cosa metida en aquel ataúd. Se parecía mucho a Chiro... pero no era él. Chiro no podía estar metido adentro de esa caja. Chiro se había ido y había dejado en su lugar, a un suplente. Un cadáver impostor con poco talento para la imitación.
Igual que Anyulina, este Chiro muerto tenía un color pálido y enfermizo, todo su cuerpo estaba cubierto por una mortaja de la que sobresalían su rostro y sus manos. Se me aceleró el corazón.
Lo observaba y no podía negar que todo esto era verdad, pero se veía tan diferente que sentía que se trataba solamente de un mal sueño.
Sus manos. Esas manos se habrían deslizado desde mis muslos hasta mis glúteos la primera vez que nos desnudamos cuando eramos pre adolescentes. Esas manos me abofetearían la cara un tiempo después. Esas manos me robarían, pero también acariciarían mi cabello. Esas manos ya no se iban a mover.
Esa cara. Esa cara pálida y sin vida, unos días atrás era capaz de transmitir muchas cosas. Su sonrisa pícara y compradora, pero burlona y despectiva otras veces. Su boca grande y de labios gruesos sabía dar los besos más lindos del mundo. Esos ojos dormilones que tantas veces me habían hecho perder la cordura, ahora estaban cerrados y parecían pegados con “la gotita”. Esos ojos nunca más se iban a abrir.
Esta persona encajonada, había estado desnuda conmigo el viernes y hoy estaba envuelta en una mortaja. Acá había algo que no estaba bien. Algo no tenía sentido.

Mientras contemplaba los restos de Chiro, Mario se acercó al ataúd. Su cara era totalmente inexpresiva, quizás porque también estaba esperando despertar de este sueño. Con una mano acariciaba la cara de Chiro y con la otra simulaba acomodar la mortaja que envolvía el cuerpo muerto de su hijo, como si estuviera arropándolo antes de darle las buenas noches.
Me acerqué a él y lo abracé. No le dije nada. ¿Para qué? El dio un profundo suspiro y me dijo:
“Ah... Marcelito, Marcelito... ¿qué vamos a hacer ahora, Marcelito?”
Sin decir nada más, se fue a la cocina y cerró la puerta.
Dios mío, necesitaba salir de ahí. La sensación de mareo que tenía era constante. En el jardín delantero de la casa había decenas de chicas llorando. A muchas de ellas no las había visto en mi vida, a otras las conocía de vista y un par iban a mi mismo colegio. Todas ellas y yo teníamos algo en común: conocíamos a Chiro sin ropa.
Algunas de estas jovencitas habían estado saliendo hasta ese momento con él. Todas ellas perfectamente ignorantes de la existencia de la que tenían al lado, hasta esta mañana. Al pasar a su lado sin proponermelo murmure: “Uh, ¡si supieran!”

Una vez afuera de la casa, me encontré con El Mugre, Leandrito y Alvarez. Todos amigos de Chiro. Los conocía pero no los pasaba mucho. Siempre habían sido amigos de jodas, nada más.
“¿Alguien sabe bien que fue lo que pasó?”
Ninguno hablaba. Leandrito prendió un pucho y dijo:
“Andaban en algo medio pesuti, parece. En la moto iban El Cabeza (ni idea quien carajo era ese), una minita de “El Sagrado Corazón” (un colegio de Castelar), La Turca y atrás iba chiro. Los venía siguiendo un auto blanco.”
“¿Qué auto era?”. El Mugre era fierrero y siempre que se contaba algo que involucrara un auto, el quería saber el modelo.
“No sé. No pregunté.”, respondió Leandrito fastidiado. “La cosa es que los venía siguiendo el auto este, ellos parece que se estaban escapando medio a las chapas. En un momento el auto les toca la rueda de atrás, se les va la moto a la mierda y Chiro fue a parar de cabeza contra un masetón. Se dio el palo del siglo”
“Pobre chabón, boludo”, murmuró Alvarez entre dientes.
“Entonces,” continuó Leandrito, “El Cabeza quedó ahí tirado en la calle. Se levantó y fue a ayudarlo a Chiro a pararse. Ahí nomas Chiro le dice Uy loco, nos matamos. Y ahi se cayó al piso y no se movió más. La minita del “Sagrado Corazón” salió corriendo como loca y La Turca fue a buscar ayuda”
Después de procesar un momento la nueva información pregunté: “Y todo esto te lo contó El Cabeza?”
“No. La Turca. El Cabeza no puede ni hablar. Quedó medio taradito, boludo”
“¿Pero porque los venian persiguiendo? ¿Te dijo que había pasado?”
“Y no. La Turca se hizo la boluda. Dice que habían salido los cuatro de joda y que de la nada los empezaron a perseguir. Pero vos viste que Chiro y El Cabeza andaban siempre en cualquiera. Y La Turca también se prende en la que pinte, no tiene historia viste. Ya una vez al Cabeza lo quisieron boletear.”
“Si, ahí a la vuelta de El Agite, a fin del año pasado”, agregó Alvarez.
“Si te metes a vender frula ya sabes que hay gente con la que no podés hinchar las bolas. No es como si le quedas debiendo al panadero, viste.”
“Cuatro en una moto, boludo. ¿Como se te ocurre? Hay que ser idiota”, dijo El Mugre mientras pateaba unos escombros que había en el suelo.

Dejé a mis interlocutores seguir rumiando su desdicha en el cordón de la calle y entre nuevamente a la casa. Cuando llegué al lado del ataúd de Chiro, había comenzado el melodrama por parte de otros allegados.
“¡Lo amo! ¡No puedo amarlo tanto! ¡Se me fue! ¡Se me fue!”, lloraba a los gritos una de las niñas enamoradas.
“¡Loco, esto no me lo banco! No puede ser! ¡Miralo! Parece dormido ¡Parece que estuviera dormido!”, dijo uno que no se quien era. Yo no estaba de acuerdo sin embargo. No parecía dormido ni en pedo. Estaba clarisimo que era un fiambre. Si alguna vez ves una persona dormida que tiene ese semblante, mas vale que llames a la ambulancia pero, ya mismo.
Los demás seguían lamentándose y llorando. No era uno de esos velorios en los que la gente hace chistes. Al rededor mio todo lo que había era tristeza y congoja.
¿Y a mi que me pasaba? No sabría decirte. Estaba todavía shockeado por todo el cuadro, pero, creo que en el fondo no sentía nada. No estaba triste. No estaba contento. No estaba angustiado. Era una roca. No me pasaba nada. Y, finalmente, lo que logró ponerme mal fue comprender que puedo ser inconmovible.
Hace dieciséis años que intercambie mis ultimas palabras con él. Diceiseis años que se sienten como varias vidas. Tantas cosas fueron diferentes a lo que él pensaba. De tantas cosas jamás se enteró.
Nunca supo que con el tiempo nos enteraríamos que sus amigos EL Mugre y Leandrito, no solo gustaban de los hombres, sino que fueron novios entre si durante varios años.
Nunca vio al almacén de su padre convertirse en un supermercado Chino.
Nunca se enteró que después de “El Amor Después Del Amor”, a Fito Paez lo único que se le fue para arriba fue la edad.
Nunca llegó a ver en vivo a Guns'n'Roses (tocaron en River al año siguiente). No se enteró que una chica se suicidó por no poder ir a verlos. Tampoco se enteró que un año más tarde, la banda viviría su ocaso definitivo.
No tengo fotos de Chiro, ni filmaciones. Recuerdo su fisonomía, pero aveces entro en la duda sobre si los rasgos que recuerdo son reales o si son imágenes que fue reemplazando mi mente al borrarse de mi memoria la imagen original.
Nunca lo amé. Nunca lo quise. Nunca lo extrañé. Nunca lo lloré. Nunca lamenté su muerte. Sin embargo, he contado esta historia innumerables veces. Y acá me tenés, haciéndolo una vez más. Dejándolo por escrito, inmortalizandolo. Fue alguien muy importante en mi vida, pero a la misma vez no fue nadie.

Cuando salí nuevamente del velatorio, vi a Carla sentada sobre un tronco de un árbol en la verdeda de enfrente. Tenía una mirada totalmente fría. Cuando me vio, sacó un cigarrillo y me hizo señas para que le diera fuego.
Cruce y una vez al lado de ella encendí su cigarrillo. En ese momento me sorprendió. Apoyo su cabeza en mi hombro y me tomó el brazo.
“Nadie me cree, pero estaba hecha una pelotuda por ese pendejo. Fue el primer flaco con el que estuve”, dijo exalando su Marlboro light.
“Yo te creo”, le dije reconfortándola.
“Está bien. Él está ahí y yo estoy acá. Ya no me importa lo que piense nadie”

Nos quedamos un momento en silencio. Al rato sentí que su respiración se agitaba. Unos segundos después estaba sollozando silenciosamente, tratando de pasar desapercibida. Me dieron ganas de que Chiro resucitara para devolverle el golpe que me había dado en mi pieza aquella vez.
No se que me impulsó a decir esto, pero simplemente me nació:
“La semana pasada me robó el disc man”
Carla sonrió. Apagó el cigarrillo con la bota y sin dirigirme la mirada dijo pensativa la última palabra que cruzaríamos en nuestra vida:
“El que las hace, las paga, Marce”.

FIN.

(Gracias por leer y esperar...)

Chiro (Parte 6)

2008-09-18T16:06:00.009-03:00

Para entender esta historia necesitas leer las partes anteriores. Podés encontrarlas luego de este post, o todas juntas haciendo click aquí

La vida tiene formas curiosas de traernos de regreso al punto de partida. Después de todo, del polvo venimos y al polvo vamos.
Casualmente, el último encuentro con Chiro, tuvo algo que ver con eso.
No había vuelto a entrar a mi casa desde aquel cachetazo un par de años atrás. Cuando golpeó la puerta y salí a recibirlo, me sorprendí:
“¿Como andas, Marce?”, preguntó guiñándome un ojo.
“¡Qué sorpresa, Chiro! Tanto tiempo. Pensé que andabas ocupado haciendo bebés por ahí”
“Sos un idiota. Pero está bien, yo te hubiera dicho lo mismo. Bue... justo a vos no, obvio”
Yo no tenía ganas de jugar más “luchitas”, ya no era necesario.
Entramos a mi casa, le convide una cerveza y charlamos de boludeces. En un momento dio una palmada sobre su falda para que me siente arriba de él. Eso si que no lo habíamos hecho antes. Me senté y empezó a besar mi cuello. Estaba tratándome como una de sus putitas, comprendí.
Esto no estaba resultandome sexy. Chiro estaba dejando de resultarme sexy también. Sabía demasiadas cosas de él y había visto demasiado. Lo que me había gustado tanto aquel mediodía de 1989 en el almacén de Mario, se estaba evaporando. Él sintió mi falta de respuesta y me miró mientras me acariciaba el pelo:
“¿A vos te hubiera gustado que fuera tu novio?”
No paraba de polemizar ante cada oportunidad que veía. Me gustara o no, seguía sorprendiéndome. Con él no me tenía que esconder, a fin de cuentas era la única persona con la que tenía relaciones sexuales, mal que mal.
“No, Chiro. Para nada”
“¡Mentira! Yo se que en otro momento te hubiera gustado. ¿Te imaginás lo que hubiéramos sido? ¡Cualquier cosa!”
Prefería no imaginarlo, así que no le contesté nada. Solamente me quedé mirándolo.
“¿Te acordás cuando fuimos a ver al Banana Pueyrredon? Re que era nuestra primer cita esa”
No pude evitar reírme. Su tono de voz y la cara que puso fueron muy graciosos. Él también se rió. Se rió como antes, por primera vez en mucho tiempo. Nos quedamos mirándonos. Pero creo que no pensábamos el uno en el otro, sino en nosotros mismos. ¿Qué había pasado desde ese entonces hasta acá?
“Si esa fue nuestra primer cita, el día que dijiste vos sabes que me re gustas, te me estabas declarando”
Se quedó un momento mirándome sin hablar.
“¿Yo te dije eso?”
“Si.”
“¿Puedo poner la radio?”
Agarre mi disc man Sony y lo conecté al equipo.
“Si. Ahí está”
Me puso FM Hit. Ese era el primer año de transmisión de esa radio, si mal no recuerdo, y Daisy May Queen conducía los “40 Principales”. Estaban pasando “Don't Cry” de Guns'n'Roses. A Chiro le gustaba toda la música que se escuchara en el momento, o sea, toda la música de FM Hit. No tenía mucha creatividad en ese campo. Como ahora había que ser fan de los Guns, Chiro era fan de los Guns. Sus fanatismos duraban el tiempo que las radios pasaban los temas de sus ídolos del momento.
“Uh boludo, me copa este grupo. Cuando vengan los voy a ir a ver.”, dijo mientras canturreaba mal la fonética de la canción.
“No digas huevadas. Cuando vengan ya no te van a gustar mas”
“¡Cualquiera!. ¿Por qué?”
“Por que los vas a haber escuchado mucho y te vas a haber cansado”
Sonrió con su cancherismo característico, se sentó al lado mío y me besó. Yo me dejé...
Hacía un tiempo que no me besaba alguien, que lindo que era. Bah, alguien. Él, en realidad. No tenía a nadie más que lo hiciera.
Después de besarme, bajo la mirada hasta su bulto. Yo hice lo mismo. Los dos comprobamos el efecto físico que nuestro beso había tenido.
“No se si es tan así. A vos te besé muchas más veces y me seguís gustando ”.
Nos volvimos a besar. Era verdad. No me había dejado de erotizar a mi tampoco.
Te podría contar que pasó después, pero no tengo ganas. Además, a esta altura ya te lo debés imaginar. Lo que si te voy a contar es que fue una excelente última vez. Hacía mucho que no intimábamos, entonces fue todo mucho mas lento. Había una especie de aire nuevo... como la primera vez.
Nos quedamos acostados enredados en las sabanas, reponiendonos de nuestro ejercicio. Chiro agarró mi disc man y se puso a buscar otra radio(“Erótica” de Madonna se ve que no le hacía gracia). Se detuvo en la Rock & Pop. Comenzaba a sonar “Tumbas de la Gloria” de Fito Paez. No se si alguien recuerda que con la explosión comercial que tuvo Fito en el año 1992 con el disco “El Amor Después Del Amor”, las radios nos empalagaron a más no poder.
“Que bárbaro Fito, boludo. Este flaco se está yendo para arriba, ¿viste?”
“Si. La verdad que le está yendo bien. Igual estaría bueno que no lo pasen cada dos segundos”
Después de decir esto, le di un beso en el cachete y me fui al baño.

Cuando volví de hacer mis cuestiones, él se había vestido y estaba tirado en la cama. La expresión de su rostro ya no era la misma de cuando llegó a mi casa. Ya tenía lo que había venido a buscar.
Mientras me vestía, Chiro me miraba y sonreía. Era una sonrisa burlona, no era una sonrisa simpática y compradora como antes.
“Che, ahora que lo pienso vos no venís a casa desde aquella vez que nos peleamos. Hace como dos años o tres. ¿Te acordás?”
No decía nada. Todo lo que le preguntaba, me lo contestaba con monosílabos. Me senté en la cama para ponerme las zapatillas y él seguía mirándome.
“Bueno ya. ¿Me vas a decir por qué me miras así?”. Le pregunté medio enojado.
“Porque sos un boludo”, me dijo sin borrar esa mueca de su cara.
“¿Como?”
“Nada. ¿Me dejas que me ría un rato de lo boludo que sos?”.
No le contesté y me terminé de vestir. Pensar que por un momento había vuelto a caerme bien.
“Me tengo que ir”
“Ok. Andate”
Nunca volvimos a hablar.

¡En cinco minutos salía el micro y no me había terminado de preparar el bolso!. El colegio organizaba un campamento a Sierra de la Ventana por el fin de semana, y aparentemente se iba a armar flor de relajo igual que el año pasado. No me iba a perder ese campamento ni en pedo. Busqué el disc man para ponerlo con mis cosas. El disc man no estaba.
“Pero yo no lo moví de acá...”, pensé desconcertado mientras buscaba en otros lugares donde obviamente no iba a estar.
Súbitamente, recordé algo. Cuando Chiro estaba tirado en mi cama y no decía nada, la radio ya no estaba sonando. Estuve a punto de preguntarle porque la había apagado, pero no lo hice. Él me miraba y se reía como esperando que yo diga algo.
“¿Me dejas que me ría un rato de lo boludo que sos?”
Sentí mucha bronca. Pero no por haber sido robado por segunda vez, sino porque Chiro tenía razón. Era un boludo.
Corrí hasta su casa y le pregunte a Mario donde estaba Chiro. Se había ido por el fin de semana a no se donde. “¡Puta madre! Ya lo voy a agarrar cuando vuelva”, pensé mientras corría para tomar el micro.

El Lunes siguiente al mediodía, me desperté sobresaltado por a unos gritos que venían de la calle:
“¡Marce! ¡Marce, vení rápido!”, gritó mi mamá.
Llegué hasta la puerta de mi casa y escuché que una vecina lloraba mientas decía:
“¡¡La puta madre que lo parió!!”
Mi mamá estaba ahí parada, también con lágrimas en los ojos y le decía a la madre de la chica:
“Dios mío... pobre madre. Lo único que le pido a Dios es que le de un poco de paz a su alma, nada más”
No me había recuperado del quilombo que había sido ese campamento de fin de semana y no entendía que carajo estaban diciendo.
“Pero ¿que pasó?”, pregunté refregándome los ojos. La madre de mi vecina contestó con la voz quebrada:
“Chiro, el hijo de Mario. Tuvo un accidente con tres amigos anoche y se murió esta mañana. ¡Dieciséis años tenía nada más!”
Escuché la frase pero no la entendí.
“¿Como se va a morir?”, pregunté balbuceando como si me hubieran hablado en ruso.
“Si, se murió. Parece que venía con dos chicas y otro pibe, los cuatro en una moto. Un auto los chocó de atrás y él salió volando y se reventó la cabeza. Lo están velando en la casa..”
Dejé a mi vecina hablando sola y salí corriendo hacia la casa de Chiro. No había podido procesar lo que me habían dicho. Cuando llegué a la esquina paré de correr porque la imagen que tenía adelante me lo impidió...

CONCLUIRÁ...

Chiro (Parte 5)

2008-09-16T08:32:00.009-03:00

Para entender esta historia necesitas leer las partes anteriores. Podés encontrarlas luego de este post, o todas juntas haciendo click aquí

Ni bien comenzó el año lectivo en 1991, Chiro y yo empezamos a distanciarnos. Estábamos en años diferentes, en colegios y círculos sociales diferentes. Ahora que vivía nuevamente en Buenos Aires, empecé a tener amigos en el colegio y en el barrio. De repente, había otras cosas interesantes que hacer aparte de tener a Chiro desnudo. Si bien me gustaba estar a solas con él, cuando terminábamos y se iba, me sentía vacío. Estaba apartándome de la religión, entonces ya no sentía la culpa de antes. En cambio, sentía una gran soledad. A los dos nos había dejado de importar totalmente la vida del otro, había que aceptarlo.

Llegábamos a pasar semanas sin vernos; lo que hacía que nuestros polvos fueran cada vez más impersonales. Estábamos para prestar un servicio el uno al otro. Él, para satisfacer todas mis necesidades sexuales (yo no tenía otro compañero sexual que no fuera Chiro). Yo, para satisfacer su necesidad de intimar con un chico (creo que él tampoco estaba con otro varón que no fuera yo).

A medida que Chiro crecía, fue convirtiéndose en un irresistible latin lover. Su look “canchero”, sus lindos rasgos, y la forma rea- pero sexy a la vez- que tenía de hablar, le hacía ganar mujeres a palazos. Tenía una novia nueva cada dos semanas, aproximadamente. Por supuesto, cada novia ignoraba que aveces el día antes de besar sus senos, Chiro probablemente había besado mis glúteos.
Pero bueno, ojo que no ve...

Como no nos importaba nada más que calmar la revolución que nuestras hormonas creaban en nuestro organismo, llegamos a tener sexo en las situaciones más ridículas.
Por ejemplo, casi todos los pendejos de Ituzaingó y zonas aledañas, íbamos a bailar a un boliche que se llamaba “American Wave”. Siempre que iba, veía a Chiro de la mano de una doncella distinta. Una vez, lo vi en la barra con su novia del momento y otros amigos, conversando y riéndose. Yo lo miraba desde el otro lado de la pista. Mientras lo observaba, recordé algunos buenos polvos que habíamos vivido y tuve una erección casi automática.
Envalentonado por mi nuevo amigo: El alcohol; me acerqué y le pregunté al oído:
“¿Cuando cogemos?”
“Cuando quieras”, contestó después de darle un pico a su chica.
“Ok. ¿Mañana qué haces?”. A esto le siguió una meditada pausa, hasta que dijo:
“Anda para el baño de arriba. Ahora”
Subí hasta el baño y me metí en un cubículo. Un rato más tarde, Chiro entró y cerró la puerta tras sus espaldas. Mientras esta niña se preguntaba que estaría demorando tanto a su novio, Chiro gemía en mi oído, cubierto en transpiración. Nadie jamás sospechó nada. Sabíamos cubrir nuestras huellas y disimular todo.

En el año 1992, Chiro se había convertido en el rey de la noche y en uno de los chicos más populares de la zona. Siempre estaba rodeado de gente diferente. Todos lo querían y festejaban sus chistes. Su éxito con las mujeres, le ganó el respeto y la admiración de sus amigos varones.
Así como crecía su popularidad, crecía su soberbia. Se rebelaba constantemente contra todos los adultos, sobre todo si eran profesores de colegio, y la mayoría de las veces sin razón justificada. Del tierno niño que supo ser en un momento, no quedaba ni el más mínimo rastro. Se estaba transformando en una persona muy agresiva. Quienes lo conocían desde su etapa rebelde quizás no lo notaban.
Los que lo conocíamos de niño, si.
De a poco empecé a ver a Chiro rodearse de toda la escoria de Ituzaingó y Castelar. Todo chico que hubiera sido expulsado de algún colegio, que tuviera historial delictivo o violento y problemas con drogas (especialmente Cocaína), seguramente estaba dentro de su lista de gente frecuentada.
Una noche, lo vi salir del baño de un bar con los ojos totalmente desorbitados y la mandibula desencajada. Parecía otra persona. Una persona que daba un poco de miedo, debo admitir. Al cruzarme, me llevó por delante y no me reconoció. Le agarré el brazo y le dije:
“¡Chiro! ¿Estás bien?”
Se dio vuelta asustado. Me miró pero le costó darse cuenta de quien era.
“¡Eh! ¡Marce! No te vi, disculpá. Está medio oscuro acá, viste. Paso por tu casa mañana, ¿te parece? Hace mil que no nos vemos...”
Mientras hablaba siguió caminando, salió del bar y se metió en un auto. No necesito decir que al otro día no apareció por mi casa. Dudo que recordara que me vio o que hablamos.

Los hombres heterosexuales en su adolescencia, muchas veces piensan que denigrar a una mujer los hace quedar ante los otros hombres como “flor de machos” (muchas veces, después de la adolescencia siguen siendo así). Chiro, supuestamente, era el macho de machos, entonces cuando hablaba de las mujeres que pasaban por su cuerpo, le daba rienda suelta a su lengua y solía mejorar las historias según su conveniencia.
En presencia de una mujer, sin embargo, era un perfecto caballero.
Me acuerdo que una vez estábamos esperando juntos el colectivo. En una pared había una leyenda escrita con aerosol que decía: Chiro, nunca te voy a dejar. Te amo. Me dijo que eso lo había escrito Carla, una chica que yo conocía porque iba a mi colegio, al turno mañana. Carla era un año mayor que él y habían salido durante unos meses:
“¿Ves ese graffitti?Me da risa que diga Chiro, nunca te voy a dejar. En realidad quiso poner Chiro, nunca te voy a dejar que NO me cojas. Esa puta lo único que quiere es tener una poronga entre las gambas. Me entregó el orto la segunda vez que cogimos. ¡Como le gusta la pija!”.
Resultó ser que Carla, la puta en cuestión, quedó embarazada de Chiro (o por lo menos, eso alegaba ella). No se exactamente como se sucedieron los eventos, pero la joven se hizo un aborto. Chiro no tuvo mejor idea que comentárselo a un amigo suyo, muy poco discreto, que no soportó tener toda esa carga de información sin divulgarla. Pronto el rumor estaba en boca de todos y Carla quedó públicamente humillada.
Un mediodía, en la esquina del colegio, presencié una escena digna de un programa de Lia Salgado. Carla estaba gritándole a Chiro con todas sus fuerzas y cacheteandolo mientras unas amigas suyas trataban de detenerla. Lo tenía arrinconado contra una pared y le daba puñetazos y patadas mientras él se cubría la cara con los brazos. Se escuchaba que gritaba:
“¡La puta que te parió! ¡¿Por qué me tenías que arruinar así?! ¡Hijo de puta! ¡Te voy a matar! ¡¿Me escuchaste, pedazo de mierda?!”
Sus amigas desesperadas trataban de frenarla, pero ella se había comido la espinaca de Popeye y no había quien la detuviera. Un segundo después, dos preceptores del colegio estaban separandolos y se llevaban a Carla ahogada en llanto, mientras Chiro corría lo mas rápido que le daban sus piernas.
Parece que Chiro le había contado a su amigo lo del embarazo y lo del aborto. También le había dicho que no había forma de saber si él la había embarazado porque la muy trola cogía sin forro y con varios a la vez. Los pibes en el colegio comentaban:
“Qué bajón boludo que una mina te quiera engrampar con el hijo de otro. Las minas son tan putas”.
También escuche:
“¡Obvio que no era de Chiro! La mina es una tremenda puta. ¡Cogieron la primera vez que salieron!”
La verdad no la sabía nadie, pero todos preferían creerle al macho antes que a la puta que gritaba. Yo conocía bastante poco a Carla, pero sabía lo suficiente de Chiro como para intuir que cosas era capaz de hacer.

Chiro nos había dado, a quienes lo conocíamos, varias sorpresas estos últimos años, pero faltaba la más grande de todas.

La que nos daría unos días después...

CONTINUARÁ...

Chiro (Parte 4)

2008-09-12T21:25:00.021-03:00

Para entender esta historia necesitas leer las partes anteriores. Podés encontrarlas luego de este post, o todas juntas haciendo click aquí

Esa fue mi última noche de virginidad.
Bueno... por lo menos lo era para la zona de mi cuerpo que rellenaba el calzoncillo. El resto de mí, hacía un tiempo ya que había dejado de serlo. Por esta única vez, no voy a entrar en detalles, solamente quiero señalar que finalmente entendimos donde tenían que ir las cosas y como lograr que se produzcan. Es verdad que uno no necesita maestro para esto. Se aprende solo.
Debo decir que la experiencia fue similar a la que tuvo Jim Carrey en Truman Show cuando abre la puerta del cielo falso, y sale al mundo real. Desde lo que nosotros llamábamos “tener sexo”, hasta ese entonces, a lo que hicimos en el terreno de la vuelta, calculo que habría por lo menos seis o siete planteas de distancia.

Durante el resto de las vacaciones nos convertimos en dos maniáticos sexuales insaciables. Era casi lo único que nos importaba. Cualquier excusa era buena para pasar por la casa del otro y sacarse la calentura: pasear al perro, ir a hacer los mandados, sacar la basura, etc. Si Chiro venía de ver a “su novia”, quien no dejaba que él le haga ni si quiera un octavo de lo que yo le hacía, nuestro sexo era multipolvico. Las veces que yo le preguntaba sobre su chica y la relación que tenían, el siempre encontraba la forma de evadirse y la mayoría de las veces terminaba usando su frase de cabecera: “Marce, coger es de machos”.

Durante esas vacaciones nunca tuvimos sexo en mi casa. Yo estaba siempre temeroso de que mi mamá nos volviera a pescar in fraganti, entonces trataba de que nuestros encuentros sucedieran en otros lugares. De vez en cuando se ponía pesado y me pedía que entráramos porque le gustaba mucho usar la cama. Yo me negaba rotundamente, y finalmente se iba, pero ya no pateaba piedritas ni se ponía a llorar. Había comprendido que de esa forma se alejaba aún más de su objetivo, y ademas estaba un poquito más grande.
Un día volvíamos de la inauguración de una pizzería cerca de la estación, que por ser su día de apertura te regalaban porciones de pizza gratis. Cuando llegamos a la puerta de mi casa me pregunta:
“¿Está tu vieja?”
“Boludo, ¿no te cansas de preguntarme siempre lo mismo? Ya sabés como son las cosas”
“Entramos un momento nada mas. Un ratito. Te prometo que esta vez es un ratito solo, y cuando vos digas, cortamos”
Me estaba entregando el poder en bandeja.
“¿Y cuando tengamos que cortar no vas a empezar a ponerte loco como siempre?”
Esbozó una sonrisa y metió una mano por adentro de mi remera:
“Ahora me estoy poniendo loquito...”
Me olvidaba que esa era la razón por la que aveces no le abría la puerta. Su poder de persuasión verbal no tenía tanto éxito por si solo, pero cuando me tocaba, todo se iba a la mierda.
“¡Pará! Nos van a ver. Dale, entremos”.
Ese fue nuestro último encuentro sexual esas vacaciones de invierno. Nos despedimos por lo menos tres veces esa tarde. Cuando terminó todo nuestro desenfreno estábamos realmente cansados. Yo sabía que mi vieja no iba a volver hasta la noche porque estaba trabajando, así que no tenía apuro por echarlo. Mientras acomodaba mi pieza y me vestía, él me miraba desde la cama, acariciándose la panza. Cuando me miraba con esa sonrisa de costado, sin decir nada, me ponía nervioso. Sabía que su cabeza estaba trabajando. Sabía estaba pensando cosas y sacando conclusiones, pero nunca decía nada. Siempre se guardaba todo.
“¿Por qué coges conmigo, Marce?”, preguntó finalmente.
La pregunta me agarró desprevenido. Nunca hablábamos de porque hacíamos lo que hacíamos, solamente lo hacíamos.
“No se...”, era obvio que la pregunta me había puesto nervioso, y el lo notó. “Por lo mismo que vos coges conmigo”.
Volvió a sonreír y se puso a inspeccionar el techo, mientras pensaba en que otra cosa para incomodarme podía preguntar.
“A vos no te van las minas ni un poco.” Y esa no fue una pregunta.
“¿Qué?”
“Eso. A vos te gustan solamente los pibes. Eso de que te gustan las minas es mentira.”
“¿Y a vos entonces? Recién nos echamos tres polvos.”
“Pero es re distinto, vieja. A mi me van las minas, pero es difícil cogértelas. Dan muchas vueltas. Les tenés que hacer la cabeza, llevarlas a pasear. Yo la quiero poner. Con esta mina hace como dos meses que nos estamos viendo y todavía ni le pude tocar las tetas”, en ese momento se paró y empezó a dar vuelta su ropa para vestirse. “Con vos la paso muy bien. Ademas, cada vez que estoy caliente te vengo a buscar y vos siempre querés. Si tuvieras concha serías la novia ideal”

Le hubiera reventado el cráneo con un palo de amasar.

Lo odiaba. Lo odiaba porque el podía estar con una mina y tener una erección. Lo odiaba porque había logrado que me pusiera nervioso. Lo odiaba porque no podía ser mas rápido que él. Lo odiaba porque él había descubierto mi debilidad, y ya no había vuelta atrás. Lo odiaba porque mientras lo odiaba, le hubiera sacado la ropa y me hubiera echado un cuarto polvo.
“Vos no sabes lo que hago por ahí. No estás todo el tiempo para verme con minas”.
No se como no me dio miedo que las paredes se caigan de la vergüenza. ¡Por Dios! ¿De dónde sacaste que ibas a poder mentir tan mal y salir triunfante de la situación! Obviamente, Chiro se cagó de risa como si le hubiera contado algún chiste racista.
“¡Marce, dale! Si sos solamente puto, no pasa nada. ¡Viejita!”
Ese viejita me estaba cansando, y en este momento particularmente, estaba de muy mal humor.
“No me digas viejita, ¿estamos?”.
“Qué chabón mas raro que sos, ¿sabías?”
No quería darle el gusto de ver mi cara de orto entonces terminé de vestirme y me puse la campera para salir. Abrí el cajón de mi mesa de luz, saqué unos guantes y... ¿y la plata? La plata no estaba. Cuando llegamos estaba porque me había dejado el cajón abierto y se asomaba el fajito por debajo de los guantes... pero ahora no estaba.
“Chiro... acá había guita hasta hace un rato”. Me miró sin decir nada, como esperando a que yo dijera algo más.
“¿Y a mi qué me decís? ¿Yo qué tengo que ver?”, se hacía el sorprendido como si no entendiera.
“Y si boludo, tenés mucho que ver, porque si veo una cosa acá y al ratito cuando vuelvo a mirar, no está y somos solo dos personas... ”
“Mirá si te voy a sacar la guita, Marce. ¿Como estás de atacado boludo hoy eh? ¿Tanto te jodió que te diga que sos puto, vieja?”
Ese vieja fue la gota que rebalsó el vaso. Le di un empujón que le hizo darse la espalda fuerte contra la pared. El golpe resonó en toda la habitación.
“¡Chorro de mierda, devolveme la guita!¿Sentiste? Y si soy puto, ¿cual es? Que yo sepa acá estuvimos cogiendo los dos, no yo solo. Y antes que yo vea una verga por primera vez vos ya te lo estabas comiendo a Martincito. Así que ¿por qué no cerrás bien el orto?”
“Me tocas una vez mas y te re cago a golpes”, dijo mirándome amenazador.
“Era verdad que había que tener cuidado con vos. Sos un chorrito de mierda. Igual que tu hermano”
¡Plaf! El cachetazo resonó en la habitación varias veces más fuerte que el golpe que yo le había dado a Chiro. Creo que la razón por la que mi cabeza no giró sobre su eje como la de la chica de El Exorcista, es porque la tengo pegada al cuerpo con más firmeza que el resto de la gente. Perdí el balance y me caí sobre la mesita de luz.
(Ante los sucesos relatados me veo en la obligación de aclarar que uno de los hermanos de Chiro se encontraba preso por robo hacía casi dos años.)
“Nunca se te ocurra volver a decir nada de mi hermano porque te reviento. A vos y a tu vieja. Vos no sabes nada, ¿ok? Sos un putito de mierda que ahora te haces el malo pero después vas a venir llorando a pedirme que te de masa. ¡Gil!”
Dio un portazo y salió de mi casa. El cachetazo ese había sido tan inesperado que me quedé tirado arriba de la mesita de luz durante un rato, tratando de entender que había pasado.
Al otro día me volví a Entre Ríos. No volví a ver a Chiro hasta el año siguiente. Los dos habíamos pasado el verano en lugares distintos. A fines de Febrero, cuando la familia había regresado de sus vacaciones, empecé a comprar en el almacén su padre nuevamente. Siempre nos veíamos y nos saludábamos cortesmente, pero nunca hablábamos. Aparentemente, seguíamos profundamente ofendidos y disgustados el uno con el otro. Sin embargo, nuestros ojos se encontraban en algún momento y podría jurar que por un instante los dos teníamos la misma idea: “Si no fuera que no te banco... ¡como te daría!”.
Un mediodía, yo estaba comprando en el almacen, había varias personas que estaban esperando ser atendidas. En eso veo que se asoma Chiro por la puerta trasera, en cuero, bermudas y bincha (Si. Fue un momento polémico en los noventa para los varones, en el que se dejaban el pelo largo hasta la nunca y se ponían una bincha de plástico). Me hizo señas, yo le pedí permiso a Mario y lo seguí. Cuando salimos por la puerta trasera, Chiro me dijo que lo siguiera hasta la terraza:
“¿Como andas?”, me preguntó una vez en la terraza.
“Bien por suerte”. Le hubiera sacado la bermuda antes que hablara. El verano había sido largo...
“No te quise pegar la otra vez”, mintió Chiro
“No te quise decir chorro”, mentí yo
“¿Amigos?”, preguntó el pendejo mientras me mostraba su sonrisa compradora. Al decir esto, me ofreció su mano.
“Amigos”, contesté yo y se la estreché.
Ni bien nos dimos la mano y sacamos del medio el problema que se interponía, nos dimos el beso más hambriento de nuestra vida. Un beso que dejaba perfectamente en claro para los dos, que los meses de abstinencia sexual y masturbación habían sido larguísimos.
Tratamos de recuperar todo el tiempo perdido con un polvo hiper liberador, sobre una lona verde que había en la terraza. Tuve que taparle la bocha porque el orgasmo le hizo elevar mucho la voz, y abajo estaba Mario atendiendo a sus clientes.
Recostado sobre la lona, con mis piernas enroscadas a la cintura de Chiro, pude apreciar que el chico estaba creciendo. Sus rasgos se estaban volviendo mas duros y varoniles. Sus lampiñas piernas, ahora tenían vello. Su torso infantil se había puesto mas sólido. Lástima la bicha de plástico...
Me miró a los ojos y susurró “No sabes como necesitaba esto”. A lo que yo respondí: “Y yo ni te cuento”. Los dos nos reímos un momento. Chiro estiró una mano hasta su bermuda y sacó del bolsillo una especie de papel glacé doblado en cuatro. Aún con una sola mano lo abrió y en su interior pude ver que había un polvo blanco. Ahora bien, yo en esos tiempos no sabía mucho de nada, pero cuando pasó su dedo por el polvo blanco y lo aspiró, sabía que esto era algo no apto para todo público, o por lo menos, no para un pibe de 14. Después de aspirar el polvo blanco se recostó sobre mi. Yo estaba bastante shockeado, como te imaginarás
“Y eso qué fue?”, pregunte tímidamente.
“Cosas que uno hace”, dijo sin darme mucha bola. “¿Vos crees que vamos a seguir haciendo esto hasta que seamos grandes?”
“No se... no se...”, dije todavía sin recuperarme de ver a Chiro tomar pala.
La realidad es que no íbamos a seguir haciendo eso hasta que fuéramos grandes. Por lo menos, no juntos. Resultó ser, que ese polvo blanco que Chiro llevó hasta su nariz, era solamente un eslabón en una cadena de cosas de él que no conocía...

CONTINUARÁ

Chiro (Parte 3)

2008-09-09T20:27:00.014-03:00

Para entender esta historia necesitas leer las partes anteriores. Podés encontrarlas luego de este post, o todas juntas haciendo click aquí

¿Quién era este extraño qué estaba parado en la puerta trasera del almacén?

A ver... era claro que se trataba del mismo Chiro que apaciguaría su fuego pasional conmigo sobre los pastizales del terreno baldío a la vuelta de mi casa, pero se había hecho un Extreme Make-Over y había pegado un pequeño estirón.
Su cambio de apariencia hoy por hoy daría un poco de risa, pero en ese momento Chiro se había convertido en un prototipo del adolescente de los noventa. Tenía el corte de pelo que usaban Pablo Ruíz, Ricardo Montaner y Miguel Mateos en esa época (si no te acordás como era, Google tal vez te ayude), una remera blanca que le quedaba un poco holgada y una campera de cuero negra con tachas y muchos cierres. Sus shorts habían sido reemplazados por unos jeans gastados con una rodilla rota y desflecada. Para coronar el atuendo, el muchacho lucía unos borceguíes negros; también gastados, por cierto. Había que ponerle onda, viste.
“¿Como anda, vieja?”
¿Vieja? ¿Me dijo vieja? Era la primera vez que escuchaba eso.
“Bien. Todo bien. Llegué hoy a la mañana. Qué... distinto”.
“Ah, sí. ¿Viste?”. Se me estaba haciendo el canchero y su performance apestaba. ¿Podrá ser que tenía la voz más grave también? Hasta donde recuerdo estuve ausente solo cinco meses...
El pendejo insolente caminaba hacia mí como Dylan McKay (Beverly Hills 90210), arrastrando sus borceguíes en el proceso. Cuando llegó hasta donde estaba yo, estiré mi brazo para darle la mano. Él, sin embargo, ignoró mi mano y me dio un beso en la mejilla. Yo, sorprendido, me alejé y miré a Mario que nos observaba sonriente. Mario no parecía haberse inmutado de ver a su hijo besar públicamente a otro varón. Acá pasaron cosas extrañas durante mi ausencia.
“Che, escuchame una cosa. Tengo que ir hasta la estación a comprar un repuesto del auto para mi hermano. ¿Venís?”. Cuando terminó de decir esto me hizo una de las sonrisitas que a mi me gustaban. Las típicas sonrisas Chirescas. Obvio que acepté.
“Si, dale. Vamos”.

La actitud del Chiro que me recibió en el almacén me desconcertaba y no podía hablarle como siempre. Ninguno de los dos parecía tener nada para decir, así que caminamos casi en silencio durante un par de cuadras. Finalmente decidí romper el hielo y le pregunté sobre el colegio. Él me preguntó sobre Entre Ríos y lo que estaba haciendo ahí este año. Cosas que a ninguno de los dos nos importaban, básicamente.
Después de comprar el repuesto para su hermano, emprendimos la caminata de regreso. Mientras caminábamos me contó un par de chismes barriales. Me contó también que iba a bailar a un boliche que se llamaba “Chocolate” que quedaba por no se donde. Yo nunca había pisado un boliche. Me contó que se había agarrado un par de “mamuas” con sus compañeros de colegio. Yo nunca había tomado una gota de alcohol, ni pensaba hacerlo porque era pecado. Me dijo que ahora estaba escuchando un grupo que le copaba que se llamaba “Ireishon”. Nunca había escuchado hablar de ese grupo porque en esa época no escuchaba casi nada que no fuera música religiosa (Además, el verdadero nombre del grupo era “Erasure”).
En resumen, nuestras vidas habían comenzado a tomar desvíos opuestos. Si antes teníamos poco en común, ahora prácticamente nada.
Excepto esa atracción mutua que no podíamos controlar.
Ese deseo ingobernable que tantas vec...
“Che, yo acá te dejo porque voy a pasar un toque por la casa de la mina con la que estoy saliendo. ¿Te jode, vieja?”.

¿Perdón? ¿Dijo la mina con la que estoy saliendo? No puede ser. No dijo eso. ¿O lo dijo?

Fue como un cachetazo con un guante de clavos. Él aveces hablaba de chicas y decía que le gustaban, pero yo decía esas boludeces también. Pensaba que en definitiva, estábamos en el mismo bote. Es decir, eramos heterosexuales pero todavía no habíamos superado unas cuestiones del crecimiento y de la definición de no se que (Había escuchado que los jóvenes podían atravesar etapas de indefinición sexual, entonces albergaba la esperanza de que mi enfermedad tuviera una cura eventual).
“Ah...” ¿Y ahora que carajo digo? “Vos... ¿estás de novio?”
“No. Bah, mas o menos. Estoy rompiendo un poco las bolas con una pendeja de segundo”.
“Mira vos, che... ¡Qué bueno!”. Ese entusiasmo no me lo creía ni Cristo.
“Si. Está buena la mina. Me la quiero coger pero está complicado. No quiere saber ni mierda”.
Ahí está, lo tenía que decir y refregarmelo por la cara. ¡Se la quiere coger! Eso era algo que hacía solo conmigo. Bueno, y antes que conmigo, con el otro vecinito. Además, tiene trece años. ¡Los chicos no se cogen minas a esa edad a no ser que sean del campo! ¡Quiero romper todo!
“Claro... si... me imagino”. ¿Qué mierda podía comentar al respecto, si cuando hablaban de mujeres yo podía opinar tanto como si hablaran de lobos marinos?
“Bueno, vieja. Te dejo. Si querés, más a la noche, pasate por casa. Vienen El Mugre y Leandrito”.
“Si. Después paso”. Y me volvió a besar en público. Yo miré hacia los costados para cerciorarme que no hubieran testigos. Me iba a llevar un tiempo acostumbrarme a esta nueva moda.

Era obvio que no pensaba ir a su casa. El Mugre y Leandrito me chupaban bien un huevo, yo lo que quería era estar con él. Lo vi alejarse canchereando con sus borceguíes gastados hacia la casa de “su novia”. Estuve a punto de seguir el camino a casa, pero en vez de eso, cruce y me senté en un banco de la plaza a dejar que el sol me haga las caricias que Chiro no me iba a hacer.
Me sentía desilusionado y ridiculizado. ¡Qué suerte que no dije nada al respecto de nuestros encuentros! ¡Qué suerte que no le pregunté si se le había pasado el enojo! ¡Qué suerte que nunca mencioné las ganas que tenía de tocarlo! ¡Qué bronca que tenía!
En algún lado de mi cabeza tenía esta tonta idea de que el tiempo se iba a detener en el momento que yo me subiera al micro en Retiro, y que Chiro iba a quedarse contando los días que faltaban para mi regreso. Me equivocaba. El tiempo no espera a nadie.
Aparentemente, mi primer amante había logrado definirse y yo seguía siendo el enfermito del barrio. La intimidad que tenía con Chiro, no solo me daba momentos de placer; también me hacía sentir acompañado en un lugar en el que siempre estaba solo.

Un par de días después, estaba en mi casa viendo que entretenimiento de vacaciones de invierno podía encontrar, cuando siento que golpean la puerta. Me asomo por la ventana, y veo a Chiro, muerto de frío con un gorrito y una bufanda tapándole la cara. No esperaba la visita:
“¡Ey! ¿Qué haces?”
“Todo jamón ¿Como anda, vieja?” Cada vez que me decía vieja algo me hacía cortocircuito.
“Bien. No tan cagado de frío como vos. “
“Si, está jodido. Che, ¿qué estabas haciendo?”
“Nada. Estaba medio aburrido. Viendo que se podía hacer hoy. ¿Querés pasar?”
“No. En realidad te iba a preguntar si no me dabas una mano con una cosa”
“¿Qué cosa?”
“Ando medio mal en Inglés viste, no entiendo un joraca. Por ahí vos me podías tirar una soga”
¿Quería que le ayude con cosas del colegio en vacaciones de invierno? Esto era medio sospechoso. Pero bueno, él ahora estaba en otra así que mejor que no me hiciera ilusiones que no se iban a cumplir. Ayudar a alguien a estudiar inglés en vacaciones de invierno no es mi idea de diversión, pero no tenía otra cosa que hacer.
“Bueno. Un rato nomas. Estamos de vacaciones, no se si te enteraste...”
“Si, dale. Un toque nomas. ¡Que grande, viejita!”
Decime vieja una vez mas, dale...
Una vez que estábamos en su pieza, traté de explicarle lo que no entendía (que era todo), pero no había forma. Este chico no tenía facilidad para los idiomas y mucho menos voluntad. Mientras yo buscaba formas de explicarle la diferencia entre los verbos regulares y los irregulares, el canturreaba la canción de “Ireishon” que sonaba en el radiograbador. Yo lo miré ofuscado. Él se empezó a cagar de risa mientras seguía cantando. Dejé la birome sobre el cuaderno y le pregunté:
“¿La cortamos con Inglés por hoy?”
“Si, man. Ya estoy cansado”
“Bueno. Voy yendo para casa entonces”, dije mientras me levantaba del piso.
“Esperá...”. Me agarró el brazo con una mano y con la otra subió el volumen del grabador. Se puso de pié el también y me miró con la picardía que lo caracterizaba. Se acercó hasta mi oído y me dijo:
“Primero el deber... después el placer.”
Dicho esto, tomó mi cara entre sus manos y me besó. Esta vez el beso fue diferente. Fue un beso suave al principio, pero iba acrecentando su intensidad a medida que los segundos pasaban. Fue un beso que hablaba de tiempo transcurrido y experiencia adquirida. Fue un beso que hizo que mi ritmo cardíaco se acelere y que mi masculinidad se ponga rígida instantáneamente. El resto de mi cuerpo se quedó inmóvil recibiendo a Chiro, dándole la bienvenida. La campera que tenía en la mano cayó al piso.
En ese momento, soltó mi cara, detuvo su beso y me preguntó:
“¿Todavía te querés ir?”
“¡No!”
“¿Vamos acá a la vuelta un ratito?”
“Si... pero pensé que...”
“¿Qué?”
Me tenía atrapado exactamente en donde él quería. Y tenía solo trece años. Trece. El demonio que llevaba adentro, como llegaría a comprobar en poco tiempo, estaba recién saliendo del cascarón...

CONTINUARÁ

Chiro (Parte 2)

2008-09-07T20:27:00.014-03:00

Para entender esta historia, tenés que leer la primer parte. La podés encontrar después de este post, o haciendo click aquí

¡Uy! ¡La puta que lo re parió! Era mi vieja. ¡La concha de la lora! ¡Iba a venir tarde, dijo! Pronto, la ropa. Chiro seguía acostado como si no pasara nada.

“¿Qué hacés ahí? ¡Levantate pelotudo! ¡Apurate!”. Estaba en un ataque de desesperación de los que me vuelven inoperante y lo único que hacía era dar vueltas sin resolver nada. Chiro se levantó, se puso el calzón y el short y se metió abajo de la cama.
“Marce, ¿con quién estás?”, preguntó mi vieja desde la cocina.
“¡Nada ma! Estamos acá viendo unas cosas en la tele”, después de vociferar esta mentira me agaché y le susurré a Chiro “¡Salí de ahí! ¡Se va a dar cuenta!”. Alguien que esconde cosas y todavía no domina bien el arte de mentir, siempre entra en esa paranoia. Mientras Chiro salía de abajo de la cama, mi mamá entró a la pieza. Se quedó en la entrada con una cara de acá-está-pasando-algo-turbio que me dio miedo. Tenía el corazón que se me salía por la boca:
“¿Qué estaban haciendo acá?”, dijo con una ceja levantada. Si mi vieja levantaba la ceja estaba todo para el orto.
“Nada, Doña. Estábamos viendo un cacho la tele”. Mi vieja dirigió su mirada al televisor... que estaba apagado y dijo “Marcelo me tiene que ayudar con las cosas de la casa, Chiro. Anda yendo”. Chiro agarró una gorrita que había traído y antes de salir preguntó: “¿Venís después, Marce?”. Asentí y me fui para la cocina sin decir nada. Mi mamá no dijo nada al respecto en toda la tarde. Negativa maternal, le llamo yo.

Nuestros encuentros sin ropa eran cada vez mas frecuentes. Las luchitas en torso dejaron de funcionar como excusas para bajarnos los pantalones, ya sabíamos lo que queríamos. Y mientras más nos encamábamos, mas descubríamos. No hablábamos del tema, simplemente después de acabar por ahí nos preguntábamos “¿Te gustó?”. Eso era todo.
Toda mi culpa, remordimiento y vergüenza después de mis orgasmos, fue creciendo a medida que seguíamos repitiendo lo que se nos estaba transformando en vicio: Yo tenía claro que lo que estaba haciendo ofendía a Dios. Estaba pecando y la paga del pecado es la muerte.

Un día, cerca del final de las vacaciones, Chiro me vino a buscar para ir al baldío de la otra cuadra, donde aveces nos metíamos para hacer “nuestras cosas”. Yo le dije que no quería que siguiéramos haciendo eso, que estaba mal y que si seguíamos así nos íbamos a convertir en putos. ¡Que inocencia, mi ángel!
“Pero no te entiendo que pasa. ¡Dale! !Un rato nomas!”
“No, Chiro. Ya te dije que no se puede. Sino después vamos a terminar siendo putos”.
“Nada que ver. Mirá si yo voy a ser puto con lo que me gustan las minas. Además, coger es de machos”, fue lo único que se le ocurrió para "seducirme”.
“Bueno, no. Ya te dije. No me sigas hinchando porque no podemos”.
Chiro se fue de la puerta de mi casa haciendo pucheros y pateando piedritas que encontraba por el camino. No le gustaba que le digan que no. Las siguientes veces que fui al almacén de su casa, él siempre se quedaba del otro lado del mostrador y ya no me saludaba. Con esta actitud él esperaba que yo viniera a suplicarle que siguiéramos pecando, y yo tenía demasiada culpa como para que eso sucediera, si bien me moría de ganas. De esta manera, los días pasaron y no volvimos a tener ningún tipo de contacto.

Finalmente, las vacaciones concluían y yo me volvía a Entre Ríos. No sabía aún cuando iba a regresar. Mientras armaba mi bolso y mi mamá estaba de compras en la feria, Chiro tocó a la puerta:
“Hola. ¿En qué andas?", le pregunte haciéndome el casual.
“Nada. Terminamos de comer hace un rato. ¿Vos que hacías?”
“Me estaba preparando el bolso”
“Estoy aburrido. ¿Querés que te ayude?”.
Ah... ¿qué te puedo decir? Esos ojitos dormilones, es boca grande y esos cachetes, simplemente me tentaban demasiado. Era como ver un plato de comida caliente después de varios días de ayuno. ¿Como es posible que pudiera transmitirme tanta sensualidad? Nos miramos un momento después de su última palabra y no se necesito decir más nada.

Perdóname, Padre... fui débil.

Abrí la puerta y Chiro se abalanzó sobre mi. Tomó mi cara entre sus manos y me besó apasionadamente. Me dio una gran sorpresa que no esperaba. Se muy bien que jamás nos habíamos besado durante nuestra intimidad. Había hecho un par de intentos pero él siempre me corría la cara. Creo que en su cabeza, él no era puto si no le daba un beso a otro chico, pero sus deseos no consumados de los días pasados lo habían dejado con ganas de llevarse todo por delante. Nos arrancamos la ropa el uno al otro y cuando ya estábamos en pelotas, nos devoramos. No sabíamos que hacer primero, fue erótico pero desorganizado.

Ya habíamos incursionado en el sexo oral hacía un par de semanas. Él parecía disfrutarlo mas que yo. A mi me parecía un poco monótono y cansador. Además, si no se atrevía a besar un varón, menos se iba a atrever a chupar una pija, por lo cual, la atención nunca era recíproca... no se si me entendés.
Esta vez hizo algo que me sorprendió y marcó mi sexualidad para siempre. Se arrodilló en frente mío, como para devolverme uno de los tantos favores que me debía, pero en vez de hacer lo que yo pensaba, me hizo girar. Yo muy sorprendido no entendía que me estaba queriendo decir. En ese momento, hundió su cara entre mis nalgas e hizo las cosas mas raras del mundo. ¿Como podría explicar? Me quitó la respiración. Me interrumpió el pensamiento, podría jurar que por unos instantes mi cabeza estuvo totalmente en blanco. Nunca me hubiese imaginado que una sensación como la que estaba teniendo pudiera ser posible. Después se incorporó y me hizo dar una vuelta sobre mi eje y empezó a besarme otra vez como loco:
“¿Cuando volvés?”, me preguntó entre jadeos
“No se bien. Puede ser que en Semana Santa”, le dije, medio grogui.
“Es un montón de tiempo. Vamos a la pieza”.
Fuimos a la pieza, nos tiramos en la cama y seguimos rozando nuestros cuerpos. En un momento me dice cerca del oído:
“¿A vos te gusta cuando te cojo?”
“No se. Me parece que es medio aburrido. ¿A vos te gusta?”, yo sabía que estábamos haciéndolo mal.
“Me dijeron una cosa. Hay que meterla, pero en serio”
“Si, creo que si. Pero no va a entrar me parece”
“¿Probamos?”
“Bueno, dale”
Intentamos hacerlo varias veces, pero no había forma. No podíamos entender como era que funcionaba la cuestión. En ese momento no sabíamos muchas cosas que nos enteramos un tiempo más tarde. Pensábamos que era solamente darse vuelta y ¡plín! No teníamos idea de que la gente se corre el prepucio, se lubrica y se hacen otros trabajos previos. Tampoco teníamos idea que existía la fricción; para nosotros lo único que teníamos que hacer era meterla y quedarnos así inmóviles de la misma forma que lo veníamos haciendo hasta ahora. Mi mamá estaba por volver de la feria en cualquier momento y no tenía ganas de revivir la situación de la primera vez.
“Chiro, te tenés que ir. Mi vieja va a volver en seguida”
“¡No! ¡Pará! Haceme un poco la paja”, parecía que le estaban sacando el único mendrugo de pan que tenía para alimentarse el resto del mes.
“No empecemos con esto boludo, dale. Paremos acá. La seguimos cuando vuelva”
“Uh, pará pendejo, ¿siempre todo cuando querés vos? Además falta un montón de tiempo para que vuelvas y yo la tengo parada. Vamos al terrenito de acá a la vuelta aunque sea”.
“Chiro, me tengo que hacer el bolso. ¡Me voy dentro de un rato!”
“¿Sabés que? ¡Andate a la mierda también, forro! Después si venís a mi casa te voy a largar al perro. ¡Puto! ”. La indignación lo superaba. Se sentó sobre el borde de la cama mirando hacia un horizonte imaginario. Ponía cara de boxeador esperando a su contrincante.
“Pará che, no digas así. ¿Porque te enojas tanto?", le dije mientras lo agarraba de la cintura.
En ese momento hizo algo que no pude identificar si me enterneció o si me dieron ganas de ponerle un bife. Se puso a llorar. No era un llanto desconsolado, era un llanto contenido y enfurecido. Creo que la razón por la que no me enterneció completamente era porque sabía de donde estaba saliendo ese llanto. Chiro no podía soportar que alguien le diga que no podía tomar lo que él quería. Desde su nacimiento había sido el pequeño malcriado y consentido por todo el mundo, empezando por su familia. Chiro estaba acostumbrado a demandar y obtener, y sobre todo, a siempre tener las cosas bajo su control. El hecho de no poder tener la sarten por el mango, le generaba una impotencia que no sabía como manejar. Yo soy una persona bastante pelotuda, y no es muy complicado obtener algo de mi, pero nunca me banqué la prepotencia. Frente a la exigencia, mi reacción natural siempre fue revelarme, incluso desde mi mas tierna edad. Cada uno es como es...
“Yo después voy a volver y voy a ir para tu casa. Mi vieja va a venir ahora y la otra vez me pegué un re cagaso. No te enojes boludo, dale. ¿No querés que vaya para tu casa cuando vuelva?”
Chiro se tragó los mocos y se limpió torpemente las lágrimas con la mano. Se paró y se vistió sin decir nada. Cunado llego a la puerta dijo:
“Vos sabes que me re gustas. Sos un forro”.
Dicho esto, abrió la puerta y se fue. Yo me quedé mirándolo desde la ventana. Cuando llegó a la puerta de calle, uno de los gatos de mi vieja se cruzó en su camino y le dio una patada que lo hizo volar hasta el paredón del patio.

"Vos sabés que me re gustas". Esas palabras quedaron resonando en mi cabeza hasta el día de hoy. A esa edad no se me habría ocurrido decir una frase tan explícita. Mucho menos a otro varón. Pero sin embargo, él la dijo. Y le salió desde el fondo de su alma. Creo que ese fue el último indicio de inocencia que vi en Chiro desde ese día hasta la última vez que la vida nos cruzó, en 1992.

Me volví a Entre Ríos, pero no regresé a Ituzaingó hasta las vacaciones de invierno. El tiempo pasa mucho mas lento cuando uno es un niño. Los fines de semana tardan siglos en llegar y los cambios de mes, eternidades. Los niños también olvidan rápido y logran pasar etapas con más facilidad que los adultos. Cuando empecé de vuelta mi vida en Entre Ríos, tenía la cabeza en otra sintonía y muy rara vez recordaba a mi primer amante. Sobre todo, porque en Entre Ríos tuve otros encuentros cercanos con los que pude practicar algunas cosas. Pero eso ya te lo contaré en otra oportunidad.
En Julio, cuando regresé a Ituzaingó, fui a la casa de Chiro, como había prometido. Al entrar al almacén, Mario me dio una cálida bienvenida y me hizo mil preguntas sobre mi vida en el interior. Después de un rato de charlar me preguntó:
“¿Estás buscando al rompebolas de mi hijo?”. Me causó gracia lo de rompebolas. “Ahora te lo busco”
Me quedé comiendo un grisin que le saque a Mario, esperando la aparición del rompebolas.

Cuando se abrió la puerta, vi a un Chiro que desconocí.
Había atravesado un cambio notorio...

CONTINUARÁ

Chiro

2008-09-06T16:31:00.013-03:00

Hoy hace dieciséis años que vi su sonrisa por última vez. Pasó mucho tiempo, pero todavía me acuerdo de la ropa que llevaba puesta. ¿Ves? Eso es tener una memoria tortuosa. Llevaba unos jeans gastados un poco rotos en la cola y piernas (se que suena polémico, pero en esa época los usábamos todos), una remera blanca que le quedaba corta, un buzo cangurito azul un poco desteñido y el pelo largo como Bono en Rattle and Hum, como lo usaban también la mayoría de los chicos en los noventa. Era el año 1992. Yo tenía diecisiete años y el dieciséis. Paradójicamente, la misma cantidad de años que hace de la última vez que lo vi. Uff... estoy viejo.

No suelo dar nombres reales cuando quiero proteger alguna identidad, así que como ahora está sonando en la compu Ataque 77, vamos a llamarlo Chiro. Te preguntarás quién es, seguramente. Chiro fue una persona muy importante en mi vida, pero a la vez no. Se que no estoy siendo muy claro, mejor empecemos desde el principio básico:
Chiro y yo eramos vecinos, no amigos. No tenía amigos en el barrio. Sí creo que en algún momento tuve “camaradas circunstanciales”, que eran los típicos vecinitos con los que ocasionalmente jugaba de chico o vivía alguna aventura carnavalera como tirar bombitas de agua, meternos en alguna casa abandonada o irnos en bicicleta hasta San Miguel (la puta que había que pedalear cuando hacíamos eso). Bueno, con Chiro no hice ninguna de estas cosas. Así de estrecha era nuestra relación.

Él era el hijo de un almacenero de mi barrio. Nos conocíamos de siempre, pero no nos dimos mucha bola hasta el verano de 1989. Yo había vuelto por las vacaciones de verano de Entre Ríos (en ese momento estudiaba ahí). Había estado un año entero sin ver casi a la gente del barrio, y ese mediodía fui a comprar víveres al almacén. Mientras estaba charlando de banalidades con Mario, el almacenero, Chiro se asomó desde la puerta del fondo y se unió a la conversación.
Verlo me produjo un extraño deleite. Me impresionó como había cambiado su aspecto de un año a otro. Se había puesto realmente muy lindo. Fue ahí que dejé de verlo como a un niño y descubrí que Chiro se iba a convertir en un flor de potro. Cuando me estaba dando el vuelto, Mario me preguntó:
“Vas esta noche al recital, Marcelito”
“Ah si, ¿vas vos?”, pregunta curiosamente Chiro.
“¿Qué recital?”.
Pensé en las repercusiones que podía llegar a tener en mi vida la siguiente confesión. Decidí que no tengo nada de que esconderme, así que voy a ser valiente:
“El del Banana Pueyrredón. ¿No vas? Es en el Gei”, pregunta el chico animadam ente.
“¡Ah sí, cierto! El año pasado no fui cuando vino. ¿Vos vas a ir?”
“Si, yo voy. ¿No querés venir? La entrada la sacas ahí nomas, en el club”
Quiero aclarar algo en mi defensa. Esa era la época en la que el Banana Pueyrredón tuvo sus cinco minutos de gloria, y no era tan polémico ir a verlo, era bastante popular. Era cuando cantaba “Felicidad No Tienes Dueño” y “Cuando Amas A Alguien” (perdón...)
De repente, me iba con Chiro a ver al Banana Pueyrredón. La vida te da sorpresas. Era raro, que nos hicieramos los mejores amigos cuando siempre había sido “hola chau” la cosa, pero, ¡my God! ¡Qué lindo se había puesto! Tan chiquito y tan trolito... en fin...

Fuimos al recital. Era un poco tierno el cuadro, me imagino. Eramos dos pibes de doce y trece años y estábamos ahí solos, con nuestros shortcitos viendo al Banana Pueyrredón entre un montón de pibes y pibas que bailaban los lentos bien apretaditos. La pasamos bien, recuerdo.
Desde ese día nos veíamos bastante. Estábamos de vacaciones y no había mucho para hacer, entonces íbamos a andar en bicileta, a tomar helados y a boludear con algún otro amigo de él.
Siempre había escuchado el comentario generalizado de que este chico, junto con otra pandillita barrial, eran medio chorritos, que había que tener cuidado con ellos. También había escuchado el rumor de que cuando Chiro tendría diez años, o algo así, alguien lo había sorprendido toqueteandose las partes privadas con otro pibe del barrio. Dato que siempre me pareció interesante... pero viste como es la gente, y más en provincia.

Una tarde que estábamos en mi casa, no me acuerdo como, terminamos jugando a “la luchita”. Esta luchita terminó siendo un poco homo-erótica porque hacía mucho calor, estábamos en cueros, y para poder jugar no nos quedaba otra que agarrarnos y tocarnos. El era bastante mas ducho que yo en estas cosas y me estaba ganando. Cuando me tenía tirado en el piso y aplastado bajo su cuerpo me dice:
"¿Te rendís?”
“Si.” Contesté yo. Pero era mentira. Ni bien se levantó, me tiré encima de él. Me sacó con una mano sola (era bastante fuerte) y me dijo: “Cortala, pendejo. Te voy a bajar los pantalones si la seguís”.
“¿Ah sí? A que no te animás”. Lo desafié.
“Vos no me jodas, si sabés lo que te conviene”. Y yo sabía muy bien lo que me convenía. Me tiré encima de él una vez más y en ese momento me agarró de la cintura y me bajó los pantalones. Ni bien me los bajó, yo se los bajé a él también de un tirón. Los dos nos observamos con detenimiento. Su cuerpo era totalmente lampiño, como el de casi cualquier chico de esa edad. Su piel era bastante más oscura que la mía. No había ni una peca ni ninguna irregularidad en su cuerpo, salvo un lunar en la ingle. Levante la vista y quise mirarlo a los ojos para ver que le sucedía frente a mi desnudez. Chiro se quedó mirando mi pelado sin polera un poco shockeado.
“No lo puedo creer”, dijo sin sacar su vista de mi rígida hombría. “Es re gigante”.
No es que la naturaleza no haya sido generosa conmigo, pero tengamos en cuenta que él tenía pitito de doce años, mientras que yo me había adelantado y tenía pitito de dieciséis. Nuestras diferencias de tamaño eran demasiado notorias, hasta para mí.
Sin decir palabra, estiró su mano hasta mi pelvis y empezó a acariciarme con mucha timidez. Al principio no supe bien que hacer, así que solo me limité a observarlo. El no me miraba, solamente seguía el movimiento de su mano con sus ojos. Después de un rato, cuando vi que los dos teníamos permiso para jugar, empecé a acariciarlo yo también.

Hoy se bien que no era el primer contacto con el mismo sexo que habíamos tenido en nuestras cortas vidas, pero eso es lo especial que tienen esos acercamientos carnales cuando uno tiene esa edad, siempre se sienten como la primera vez y siempre te ponés tenso. Pero es una tensión que disfrutas mucho. ¡Era tan raro estar tocando otro cuerpo! Estar viendo esas partes que uno nunca veía, salvo en el espejo. Los dos estábamos sumergidos en un mundo de descubrimiento y nos analizábamos mutuamente como si el otro fuera un alien.

Después de dedicarle un largo rato a la exploración pélvica, Chiro se tiró en la cama. Yo me acosté a su lado. Este fue el primer momento en el que hicimos contacto visual desde que empezó la desnudez. Chiro tocaba mi cara, pasaba sus manos por mis labios. Yo tocaba su brazo, subiendo por los hombros, volviendo a bajar por su pecho y abdomen. Todo era muy lento y muy suave. Como si fingiésemos que el otro dormía y que había que ir despacio para que no se despierte. Sus manos acariciaban mis muslos y se deslizaban hacia mis nalgas. En ese momento, Chiro me dijo “Date vuelta”. Le hice caso y me acosté boca abajo. El se acostó arriba mío y se quedó así con su cabeza apoyada sobre la mía. Pasaron algunos minutos y seguía inmóvil, sin hacer más nada. No entendía que pasaba. Pasaron unos minutos más y le pregunté:
“¿Qué hacés?”
“Te estoy cogiendo”, dijo él con mucha seriedad.
“Ah...”. A mi no me parecía que estuviera haciendo nada, pero claramente el sabía mas de esto que yo. Después de unos minutos más, le pregunté:
“¿Y estás seguro que es así?
“Si, yo lo hago siempre con Martín”. Ahí apareció la confesión. Era verdad lo del otro vecinito.
“Ah. Está bien”. Me quedé pensando un momento. “¿Te puedo coger yo ahora?”
“Dale”, dijo Chiro mientras se me salía de encima y se acostaba boca abajo. Me subí arriba de él y apoyé mi cabeza en la suya. Ese silencio me estaba incomodando así que le pregunté:
“¿Te gusta?”
“Si, ta bueno”. Pasaron unos momentos y me preguntó:
“Che... ¿nos pajeamos?”.
La pregunta me tomó por sorpresa. ¿Pajearse adelante de otro? ¿Qué onda? Eso era algo que yo hacía a las escondidas. Sin esperar mi respuesta, se escurrió por debajo mío, se acostó boca arriba y empezó a agitar su pequeño pajarito. Yo no podía parar de mirarlo. Era muy raro. Se hacía la paja diferente que yo. Mientras se pajeaba me miraba y hacía caras raras, me parece que contenía la respiración. Yo empecé a hacer lo mismo que él, pero era muy raro estar haciendo eso adelante de otra persona. Vi como aceleraba su ritmo cada vez más. Con una mano me agarró una pierna y la apretó hasta lanzar un fuerte gemido. Después se quedó acariciándome el muslo con los ojos cerrados. Unos segundos después yo también había concluido.
En el momento que me recuperé del orgasmo me pasó lo que siempre me pasaba en esa época cuando me masturbaba, sentí culpa. Culpa y vergüenza de lo que había hecho. Me levanté y empecé a vestirme rápido. Necesitaba hacer de cuenta que esto no había pasado. Me repugnaba seguir viendo a Chiro desnudo arriba de mi cama.

En ese momento se escucha que la puerta de calle se abre:
“¡Marce! ¿Estás? Vení a ayudarme con las bolsas del super”.

Era mi vieja...

CONTINUARÁ

Templo Del Espíritu Santo (parte 2): ¡Qué Chuletas!

2008-09-03T13:18:00.008-03:00

"¿No sabéis que vuestro cuerpo es templo del Espíritu Santo, que está en vosotros, que tenéis de Dios, y que no sois vuestros?"
(1 Corintios. 6:19, La Biblia)

INTRODUCCIÓN

El tronco es la parte central de nuestro cuerpo que une nuestras extremidades, y como todos sabemos se compone del tórax y el abdomen (este último conteniendo el polémico y polifacético pelvis). Las costillas podría decirse que son como el armazón de nuestra parte superior. El destino atenta contra este sector de mi cuerpo una y otra vez. A esta altura, creo que es algo personal que alguna fuerza de la naturaleza tiene en mi contra. Como en este momento me encuentro padeciendo un mal que aqueja mi zona central, decidí dedicarle un post, ya que es parte de mi Templo del Espíritu Santo

¡BARILÓ, BARILÓ!
El primer atentado tuvo lugar en la montañosa ciudad de Bariloche, hace unos cuatro años atrás. Estaba de gira con el teatro y nos íbamos a quedar todo el fin de semana encerrados en unas cabañas, desgraciadamente. No me entusiasmaba el plan porque eramos un grupo chico, todos eran sanos, se dormían temprano y no había hombres con los que coquetear. Entonces cuando propusieron ir a esquiar y todos dijeron que si, yo dije que si también solo para no quedarme encerrado en la cabaña, terminar haciéndome siete pajas y plastificandole la cama a alguien con litros de viscosidad (pasa que ese es mi hobbie preferido en momentos de extremo ocio).
Decididamente, los deportes caros no son para mi, y menos el ski. Me cago de frío pero a la vez me puedo insolar, hay que estar metido adentro de ese traje incitador de claustrofobia, donde siempre en algún momento me pica un huevo y no me lo puedo rascar, hay que caminar con el calzado de ski que es parecido a tener las piernas entablilladas, hay que volver a subir y siempre subir, y hay que escuchar gente concheta decir muchas boludeces. La última parte es la que menos me aburre de todas las enumeradas, igualmente.
En el grupo había un par de perdedores como yo que no se animaban a más, y decidimos quedarnos retozando en la nieve, viendo como los blancos copos se unían al nublado cielo del Cerro, creando una ilusión celestial. Fue un grato momento al cuál no le faltó conciencia de hermandad y juegos infantiles, como arrojarse bolas de nieve al rostro, hacer muñecos y dejar la huella de todo el cuerpo sobre el impoluto suelo. Mientras me hallaba tirado boca arriba contemplando la inmensidad del cielo y reflexionando que quizás había sido una buena idea venir, un compañero algo excedido de peso quiso jugar a otro juego. Alzando su voz en un grito Pocahóntico, dejó caer su peso muerto sobre el mío.
Escuche que algo hizo crack. A eso le siguió un dolor seco como el de una trompada en el estomago, seguido por falta de aire. Me aterró mas la idea de mi cuerpo rompiéndose por dentro que el dolor real que sentí. Con el poco aire que me quedó le susurre “salí de acá ya...”. Mi compañero me miró horrorizado y durante los veinte minutos que siguieron no paró de pedir perdón. Yo solamente podía pensar que por dentro se me había producido un banana split, entonces sus disculpas estaban empezando a irritarme, pero seguí diciéndole que estaba todo bien por miedo a que empiece a disculparse por pedir disculpas. Finalmente, cansado de disculparse mi compañero me dijo “Bueno, ¿que querés? Me olvide de que sos flaquito”. Creo que en realidad de lo que se olvidó es de que traía distribuido por todo su cuerpo el resultado de su gula. Pero en fin, no le guardo rencor (ya que hablo de el, hoy por hoy bajó de peso y tiene mas curvas que Pampita).
Durante los siguientes días tuve que hacer funciones con un constante dolor en el costado. Lo peor de este tipo de lesiones es que el recordatorio de que ocurrieron lo sentís cada vez que respiras...
Hasta ahora no se puede vivir sin respirar...
Vos hace el cálculo...

GAROTO ACCIDENTADO
Un par de años mas tarde me fui de vacaciones con un grupo de amigos a Brasil. Eramos cerca de diez personas, de las cuales seis estaban de novio. Al estar casi todos en pareja, las actividades recreativas tenían que limitarse a cosas que todos pudieran hacer si poner en riesgo la felicidad de su matrimonio, y ya que estoy hablando del tema, esa felicidad estuvo en riesgo en mas de una ocasión, pero eso es aparte. Alguno de mis amigos (no recuerdo cual) tuvo la brillante idea de que fuéramos a hacer Kayak en el río. Para quién no sepa, Kayak es un deporte pelotudo que consiste en meterte en un botecito que te deja las piernas aprisionadas, y tenes que remar y remar sin sentido alguno mas que lograr que se te acalambren las manos, entre otras cosas. Yo no soy muy amigo de ningún deporte, pero por alguna razón desconocida me dejé convencer y allá fuimos rumbo a la aventura.
El viaje de ida estuvo bastante bien, pero decididamente hubiera preferido quedarme en la casa tomando caipirinhas. El problema fue volver. Le dije a la chica que venía conmigo que fuera en con otro de mis amigos, yo tenía ganas de no escuchar los quejidos de una mujer y de demostrarles a todos lo poderoso que era este chiquitín.
Resulté no ser tan poderoso, y me tocó remar solo contra la corriente. Por mas que remaba y remaba con todas mis fuerzas no parecía avanzar tanto como los demás. Igualmente, con toda determinación seguí mi camino mientras notaba lo atrás que el resto me estaba dejando. El río era manso y tranquilo, pero la única agrupación de agua que decidió revelarse y formar una pequeña ola, se dirigió hacia mi bote. Este se volvió inestable sin que yo pudiera evitarlo. Traté de hacer una maniobra magistral para no perder el equilibrio, pero terminé cayendo de cabeza al agua. ¡Que feo es zambullirse cuando el chapuzón no está dentro de tus planes! Así y todo, intente treparme para subir al bote, pero se me resbalaba y me volvía a caer al río. No había forma de poder mantenerlo quieto a este motherfucker. ¿Quién carajo me había mandado hacer ese deporte de mierda? Pero no me iba a dar por vencido. Me zambullí y salí a la superficie con toda la fuerza que podía como Ariel de La Sirenita , intentando catapultarme hacia el bote, pero el agua hizo que mi mano se resbale y caiga con todo el peso de mi cuerpo sobre el borde del bote.
¡Zas! El golpe fue sobre el costado derecho, la misma costilla que mi compañero supo triturar. Dolor. Dolor. Dolor. Falta de aire. Esto no podía estar pasando justo en este momento. Con los ojos desorbitados y sin poder respirar, volteé mi cabeza hacia un costado y vi como el remo de mi bote se alejaba río abajo. Por mas que el dolor me había paralizado, me tiré del bote una vez mas hasta que alcance el remo. Volví a hacer un par de intentos para subirme al bote y cuando lo conseguí, maldiciendo a Brasil, al río, a Xuxa y Pele juntos, remé con mi costilla lesionada durante alrededor de una hora, hasta que llegué al final de mi recorrido. Mis amigos me vieron entrar a la casa caminando despacito y con cara de culo. Alguien me hizo algún chiste imbécil que no entendí y pase el resto de mis días en Brasil sentado en la arena mientras los demás se divertían.
Esta vez la pase mucho peor que cuando fue lo de Bariloche y no pude realizar casi ninguna actividad durante un mes.

EXTRA BRUT
Creo que a la desgracia costal le gusta hacer apariciones en mi vida una vez cada dos años aproximadamente. La última aparición sucedió la ante semana pasada. Estaba en un set de filmación con un montón de gente, filmando una escena un poco movida porque había que recrear un incendio. Cuando el director decía “Acción” todos teníamos que correr de un lado al otro del set, como desesperados, intentando escapar de las llamas.
Hicimos la toma varias veces. Cada vez que la hacíamos había una extra petisita y regordeta que pasaba gritando como loca, tapándose la cara con sus brazos. Era claro que no veía nada, y no le importaba, solamente quería terminar la escena, irse a su casa y olvidarse que trabaja de extra. Todas las veces que me la crucé tuve que esquivarla para que no me diera un golpe. La última vez no tuve tanta suerte. “¡Acción!”, gritó el director y todos empezamos a correr desesperadamente una vez mas. Mire un momento hacia atrás porque escuché un ruido estrepitoso. Algo se había caído. Al darme vuelta para seguir corriendo, fui embestido por la pequeña extra y sus brazos al aire. Uno de sus codos colapsó contra mi tórax con toda la fuerza que ese pequeñito cuerpo podía impartir. Una vez mas, esa sensación tan conocida de falta de aire y dolor seco, me embargó. Seguí corriendo y salí del plano de la cámara para poder recuperar la respiración y putear bajito. En ese momento pensé que había sido solo un golpe y que en un rato se me iba a pasar. No solo que no se pasó sino que con el correr de los días se empeoró. No bastaba con el dolor, también me tenía que resfriar. Si tenés un traumatismo en esa zona, pedile a Dios, Jesús o Mahoma que te guarde de los resfríos, porque si estornudas le puedo asegurar que vas a ver al diablo en pelotas. Es casi tan doloroso como darte el golpe nuevamente. En serio.

CONCLUSIÓN
No tengo mucho mas para agregar al respecto. Desgraciadamente, no he podido dejar de cumplir mis actividades. Alguien tiene que poner el puchero sobre la mesa. Así que me encuentro aquí, tomando diclofenac cada doce horas, esperando que alguna mañana de septiembre me despierte y el dolor en el pecho se haya ido.
Deseo con todo mi corazón, que esta sea la última vez.

Lo Pasado, Pisado...

2008-09-01T01:20:00.005-03:00

El otro día estaba en la casa de una amiga y me puse a mirar sus cosas mientras ella preparaba café en la cocina. No hay pasatiempo mas divertido cuando uno está en una casa ajena que revisar todo, si no lo hiciste probálo, no te vas a arrepentir.

Mientras revisaba las cosas de mi amiga me pasó algo que me dio un mareo leve. Encontré muchos items que pertenecían a la pre historia. Te estoy hablando de épocas en las que yo tenía 19 años, por ejemplo (muchas veces me cuesta comprender que en una época fui tan chico). Había cajas y cajas de cosas de mi amiga, que yo ya conocía por ser su amigo desde el año 1993, pero que ya no tienen razón de seguir existiendo. Son esas cosas que uno guarda en cajas para después nunca mas volver a abrirlas, esas cajas quedan cubiertas con polvo, lo que hay adentro de las cajas se pone mohoso o con olor a humedad. Ver todos esos items que se encontraban en las mismas cajas donde yo los había visto por última vez en mi adolescencia, te puedo asegurar que me mareó. Fue como ver un muerto caminar.
Mi amiga, desde que la conozco hasta ahora, se ha mudado infinidad de veces. Nunca tuvo la posibilidad de ser propietaria y es inquilina desde su emancipación. Ha paseado por todos los barrios de Buenos Aires: cajas, sus adornos del viaje a Disney en 1997, su ropa vieja que alguien se la había regalado (porque si ella se la compró, es una flor de hija de puta), cassettes, (que hace rato que ya no tiene donde escucharlos) videos en VHS y papeles, papeles, papeles. Fui a la cocina indignado y le dije “¿Me podés explicar porqué te seguís llevando a cada casa que te mudas, toda esa cantidad de porquerías que nunca vas a usar ni tocar?”. Ella mientras lavaba las tazas se quedó pensando y me contestó “Y... no se. Me da cosa tirarlas”.

Le da cosa tirarlas, dice. ¿Qué es lo qué te da cosa? ¿Por qué si uno puede vivir perfectamente sin esas cosas, se las sigue llevando como quien lleva una urna con la abuela cremada en su interior? Mirá que yo no soy una persona de andar con misticismos, metafísica y ni hablar de esoterismo, pero si tengo algo muy claro: Las posesiones de uno van acorde al momento que uno está pasando en la vida, y representan distintas partes de tu ser. En las posesiones tenemos energía nuestra depositada. Las cosas que compramos, no tienen porque quedarse con nosotros para siempre. De hecho, no deberían. Todo lo que acumulo no perteneciente a la realidad que vivo hoy, me mantiene con un pie en el pasado y otro en la actualidad.

Mientras tomábamos el café en silencio, me puse a pensar en la cantidad de cosas que he dejado diseminadas por todos los lugares donde he vivido. El primer lugar fue el colegio en Entre Ríos, al que asistí en 1989 / 90. A fin del año noventa me expulsaron de ese internado por ser demasiado subversivo. Tenía cajas con partituras, una bicicleta y ropa. Nunca mas volví a buscarlas. Me enviaron un telegrama una vez informándome que si no retiraba las cosas se la iban a dar a los pobres o algo así. Cosa que es imposible. Cualquiera que conozca Villa Libertador Gral. San Martín sabe que ahí no hay pobres. Nunca mas volví. Alguien debe haber encontrado un buen uso para esa bicicleta.

En el año 1996, a la edad de 20 años, tuve mi primer novio. Ya les voy a hablar de el en un post aparte, porque creo que la historia lo amerita, pero en resumidas cuentas, el tiempo que la pasamos bien juntos fue bastante poco. Realmente necesitaba salir de esa relación para no volver nunca mas. Y así lo hice. Dejé cosas que el me había regalado, algo de ropa también, y papeles míos. Nunca volví a buscarlos.

En el año 1997 tuve mi segundo y último novio, con el cual estuve siete años (ah si m'hijo, yo si me meto, me lo tomó full time). Si bien tengo los mejores recuerdos de mi relación con el (al cual también le voy a dedicar un post entero porque hay un antes y después de esa relación en mi vida), la separación fue bastante traumatica. No podíamos cortar con la relación pero tampoco podíamos seguir en los términos en los que estábamos. Para intentar salvar nuestra pareja, un año y pico antes de la separación, decidimos hacer mejoras en el departamento que habitábamos. Compramos muebles, pintamos, redecoramos, etc. En el momento de separarnos, hablamos de que cosas me correspondía tener yo y que cosas el. Resultó ser que la mayoría de las cosas eran mías, porque el había comprado mas que nada algunos electrodomésticos y se había encargado del gasto de albañilería y pintura. Imaginate que después de estar en esa casa tantos años, tenía toda mi vida desparramada entre cajones, estantes y demás receptáculos. Solamente me llevé lo que iba a necesitar. El resto de mis cosas siguen estando ahí desde el año 2004. Videos, fotos, muebles, vajilla, libros, CDs. Con el correr de los años, a medida que fui necesitando cosas, me lleve algunas posesiones de la casa de mi ex, pero el resto de las cosas siguen ahí guardadas, esperando a que yo las busque o a que mi ex en un brote de ira las tire todas a la mierda. Dudo que pase esto último. El, al igual que mi amiga, se aferra a las cosas que ya no son de su realidad actual.

En el momento en el que me mude de donde vivía con mi ex, no podía llevarme casi nada porque me estaba yendo a una pieza en la casa de una compañera de trabajo. El lugar era ínfimo, y tampoco sabía por cuanto tiempo me iba a quedar ahí. Así que encontré mi excusa perfecta para desentenderme de mis posesiones. Una vez que me mudé al primer departamento alquilado a mi nombre, pensé en que ahora si podría traerme las cosas. Pero después reconsideré: “No se si quiero armar una sucursal de la casa de mi ex, en mi casa. Mejor dejar esto como está”.

No se bien que pensar de lo que te cuento. Supongo que quería hablarlo porque ayer estuve justamente conversandolo con alguien y me quedé pensando. Es mejor tener los recuerdos en la memoria. Ahí pueden vivir sin obstaculizar tu vida. La ropa que ya no usas, dejala. Hay otro que la necesita y no tiene forma de comprarla y se va beneficiar mucho mas que tu placard. Los recuerdos dolorosos, tiralos. ¿Si te hacen mal para que querés tenerlos con vos? ¿Por si alguna vez tenes ganas de sentarte a rememorar? (dale...) Los papeles. Los papeles son un juntadero de mugre, y yo comprobé que si uno los guarda en cajas, probablemente sigan ahí guardados durante décadas, por no decir para siempre. Las cosas que guardamos sin necesidad están estorbando la llegada de otras nuevas. Esa es una realidad innegable.

Destapar. Liberar. Moverse. Renacer. Superarse. Recomenzar.

Todo esto es lo que se logra despojándose de lo que uno no necesita. Mi forma inconsciente de hacerlo la primera vez fue dejando mis cosas en Entre Ríos y no tener tiempo de volver a buscarlas. Cada vez que dejo cosas en algún lugar, nunca tengo la decisión mental de dejarlas para siempre. Pero se ve que mi cabeza dice: “Ya está. Esto forma parte del pasado”.

Lo pasado, pisado. Recién ahora entiendo el refrán. Que gil.

Templo Del Espíritu Santo (parte 1): Cuatro Ojos

2008-08-22T12:36:00.009-03:00

"¿No sabéis que vuestro cuerpo es templo del Espíritu Santo, que está en vosotros, que tenéis de Dios, y que no sois vuestros?"
(1 Corintios. 6:19, La Biblia)

Desde que tengo uso de razón escucho que la gente dice “¡Que lindos ojos que tenés, Marce!”. Cuando era más chico no veía que tenían de especial o diferentes. Creo que en algún momento de mi adolescencia en el que me vi en el espejo y me daba la luz del sol dije “Ah, debe ser porque son claros”. Pero hasta ese entonces, cuando la gente me decía algo de mis ojos me parecía que eran todos miopes.
Puede que la razón de esto resida en un hecho puntual que ocurrió cuando estaba en primero o segundo grado. Una noche me encontraba en la paz del hogar coloreando un librito en la mesa de la cocina. Mi mamá, al lado mío, hacía alguna manualidad como coser o tejer. De repente se queda observándome y me dice “A ver, Marcelo, mirame”. No recuerdo esto con exactitud porque era muy pequeño, pero mi mamá dice que cuando levante la cabeza para mirarla, tenía un ojo totalmente torcido hacia el centro. Mi mamá, en su tono melodramático habitual, gritó: “¡Ay, Jesús! ¿Qué te pasó en ese ojo?”. El ojo torcido había llegado a mi vida para quedarse.
Desde ese día en adelante fui visco. Todo lo veía doble. Dos cuadernos, dos pizarrones, dos biromes. El problema no era solo ver dos cosas, sino adivinar cual de las dos cosas que veía era la verdadera. Por ejemplo, si venía caminando por algún pasillo y me encontraba con una escalera, tenía que descifrar cual era la escalera y cual era la pared para no romperme la nariz contra los ladrillos. Alguna vez que otra mi mamá me pidió que le alcanzara algo y en vez de dárselo a ella se lo daba al aire. Muchas veces cuando alguien me hablaba y yo le contestaba, la otra persona me preguntaba “¿Me estás hablando a mi?”.

Sigo insistiendo: ver doble no era algo que a mi particularmente me entristeciera. Supongo que en ese momento me lo tomaba como un acontecimiento mas de la vida. ¿Qué querés? Tenía solamente seis años. ¿Qué clase de planteo existencial puede hacerse uno a esa edad? Lo que si me avergonzaba era ser el objeto de las cargadas de mis compañeritos del colegio. Fue en esa época en la que mi psiquis decidió acomplejarse por todo lo que estuviera a su alcance (algo que perduró en mi durante años por venir). Es evidente que a esa edad no estamos preparados para los planteos existenciales, pero si para mortificar a otros seres vivos. La crueldad es una de las características humanas para las cuales no necesitamos maduración ni enseñanza. Me acuerdo como si fuera ayer que los nenes me dibujaban en sus cuadernos. Mi retrato consistía en un circulo con dos círculos mas pequeños en su interior totalmente torcidos, igual que mis ojos. Después se pasaban el retrato entre ellos y se cagaban de risa como si fuera la primera vez que lo hacían. O sino me decían “Marce, date vuelta” y cuando yo me daba vuelta y les enseñaba mis ojos chuecos alguno decía el chiste que se había convertido ya en un clásico para todo el mundo: “¿A quién mirás? ¡¡Ajaja, ajajaj, ajajja!!”. Yo me daba vuelta gruñendo algo por lo bajo, que era lo que a ellos mas les divertía ver. Se que esto era así porque en otros momentos de la vida, me pasé su bando y mortifiqué gente. Pero eso lo dejo para mas adelante.

En pos de terminar con esta desviación ocular, mi mamá me mandó al oftalmologo. Me pusieron anteojos. ¡Que raro era verme así! Necesitaba mucho aumento para poder corregir mi ojo, entonces mis gafas eran bastante gruesas. En consecuencia, tenían un marco muy aparatoso. Mis compañeritos, por suerte ya no me decían visco. Ahora me cantaban “¡Cuatro ojos!¡Cuatro ojos!”. Cuando no me cantaban me llamaban "¡Eh, vos! ¡Anteojudo!". En esa época los chicos veiamos el club de Anteojito y Antifaz, asi que quienes decidían ser mas amigables me llamaban "Anteojito".
A mis anteojos después de esto empezaron a sucederle todas las calamidades. Los perdía, me sentaba sobre ellos, se me rayaban, me los sacaban, me los rompían, los tomaban de mi pupitre para jugar a los pasecitos, etc. No quiero imaginar la cantidad de dinero que mi vieja habrá tenido que gastar en anteojos nuevos.
Mis ojos torcidos estaban siendo un problema social para mi. No reparaba en el aporte que le hacían a mi cuerpo- ya que cuando los tenía puestos, mis ojos estaban perfectamente derechos- sino que solo representaban un detonador de humillaciones. Con ellos puestos, era el patito feo. Sin ellos puesto, era el cisne feo. No había escapatoria. Que narcisista de mierda.
Tal fue mi incomodidad con esos artefactos, que a medida que fui creciendo y mis ojos se fueron enderezando, fui dejando de usarlos. Ahora mis ojos se torcían solo ocasionalmente, o en determinadas circunstancias, por lo que ya no era necesario tenerlos puestos todo el tiempo. No recuerdo como pasé de usarlos poco a no usarlos nunca mas. Seguramente los haya perdido. Esa era la manera que tenía de lidiar con lo que no podía manejar.

Hoy en día tampoco uso anteojos, pero me sucede lo siguiente. Mis ojos se siguen torciendo en momentos al azar, o cuando fijo demasiado la vista, o si me pongo nervioso y tengo que leer algo en frente de otra gente. Con los años desarrolle un sistema para hacer que mi ojos se vuelvan a enderezar cuando está torcidos, pero durante un rato tengo la visión un poco nublada.
Ese fue el resultado del primer signo de narcisismo en mi vida. Lo interesante es que hoy en día no me molestaría en lo mas mínimo usar anteojos, es mas, creo que me quedan muy bien.
Claro, ahora puedo ver que era una boludez. Ahora que por mas que use anteojos hasta para dormir, el problema ya no se va a corregir.

A lo largo de mi vida aprendí que el narcisismo siempre resta. Siempre crea irrealidades. Podría haber valorado que la naturaleza me había dado un par de ojos lindos, de un color peculiar que cambiaba según el clima, pero preferí ver que me habían castigado con unos ojos viscacha. Por suerte hay cosas que mejoran con la edad.
Mis ojos torcidos cuentan una historia por si solos, como cada parte de mi cuerpo. Mi cuerpo es un libro narrador de muchas historias. Esta fue la primera. Después te cuento mas.

Chau

Inexperiencias Traumáticas: "Hay Tres Por Un Austral"

2008-08-19T00:52:00.009-03:00

Este ultimo tiempo estuve adquiriendo aparatos que no se manejar, pero que me van a servir para mi trabajo, entonces estuve escribiendo poco y nada porque estaba muy entretenido descifrando botoncitos. Sin embargo, el otro día en una reunión de amigos hablábamos de lo pelotudos que podemos ser aveces en cualquier instancia de la vida, y les conté algo que me gustaría contarte a vos también.

Como mencioné en otras oportunidades, durante mi infancia eramos gente muy humilde. No llegábamos a ser crotos porque teníamos algo de autoestima, pero estábamos en la siguiente categoría. Vivía con mi madre en Ituzaingó (zona oeste de Gran Buenos Aires) en una casa que se caía a pedazos. Literalmente. Parecía la casa de Freddy Kruger. Ahora supongo que la de Blair Witch Proyect, porque sigue estando ahí y creo que fui por ultima vez en el año 2000. Solía empeorar año tras año.
A mi mamá le empezó a ir mejor en su trabajo cuando comencé el secundario, pero hasta ese entonces nuestros veranos solían ser bastante miserables. Por ejemplo, en algún momento de mi infancia se había desmoronado el pozo y no teníamos agua. Para poder bañarnos, cocinar, y lavar la ropa, cargábamos unos baldes y bidones con agua en la casa de la vecina de atrás. No tuvimos H2O hasta ese verano en el que un miembro de la iglesia Adventista quiso hacer de buen samaritano y nos hizo un pozo nuevo.
Hubo un mes, en ese mismo verano del 88, en el que apenas teníamos dinero para la comida. Mi mamá estaba desesperada y no sabía como resolver la situación. Sentí que algo tenía que hacer al respecto, porque mas allá de que me angustiaba ver a mi mamá así, en ese momento tome conciencia de lo que es realmente no tener dinero. Hasta ese entonces nunca me habían faltado las cosas que necesitaba, mas allá de que me pusiera la ropa que los hijos de las clientas de mi vieja ya no usaran.

Ese año, para reunir el dinero para el viaje de egresados de 7mo grado, había vendido alfajores y otras golosinas en los recreos del colegio. Se me ocurrió que podía ir al mismo mayorista, comprar golosinas y venderlas en la estación de Morón. Estaba lleno de vendedores ambulantes que veía todos los días cuando iba a tomar el colectivo . Si había lugar para ellos, también podía haber lugar para mi.

Era mucho mas jodido de lo que yo pensaba. No había tenido en cuenta que era nuevo en eso y que había chances de que el resto de los vendedores no quisieran darme una linda bienvenida. Varias veces tuve que salir corriendo porque uno se me venía encima diciendo "Pendejo, shajá de acá po' que te vamo a volá a la mieshhhda eh”. Y si nadie me venía a correr, veía como me miraban y me gritaban cosas cuando pasaba.
Otro gran problema fue la venta en si misma. No se si es que ya era un pésimo vendedor desde esa época, o si elegía los productos equivocados, pero me tardaba todo un día vender una caja de lo que fuera, y muchas veces no llegaba a terminarla. Estaba seguro que cuando la gente viera lo pequeño que era, aunque sea me iban a comprar porque les caía simpático.
Simpático las bolas. Mientras otros vendedores vendían tres o cuatro cajas, yo no llegaba a terminar la primera.
Un día le comento mi preocupación al mayorista y me dice “Petiso, llevate estos que entraron hoy. Tienen chocolate con dulce de leche adentro, no sabes, son un poema”. Me dio a probar uno y me pareció que eran bastante ricos así que lleve una caja.
“Nuevo bombón Arcor, relleno de dulce de leche. Hay tres por un Austral”, iba diciendo por las paradas de los colectivos con mi caja bajo el brazo.
Al principio la cosa fue lentísima y estuve a punto de mandar todo a la mierda. Después del mediodía, gracias a mi nuevo producto o a mi pinta de pobrecito, empece a venderlos un poco mas rápido. Casi dos horas antes de lo que solía cortar la venta por el día, ya los había vendido todos.
¡Estaba tan contento! Me dolían mucho las piernas, y los colectivos me habían dejado todo el polvo de la calle pegado en la transpiración. Tenía ganas de irme para casa antes, tomar la leche y mirar “V Invasión Extraterrestre”, que la estaban repitiendo por Canal 13.
Ni bien llegué a la parada del colectivo 269, me senté en el cordón a contar el dinero recaudado. Al terminar de contar me sentí muy confundido. Volvía contar el dinero. No podía ser, volví a contarlo una vez más. Me metí las manos en los bolsillos para ver si había puesto dinero ahí. Finalmente deje de engañarme. Tenía exactamente la misma cantidad de dinero con la que había empezado mi día de ventas. Había vendido los bocaditos Arcor al precio que los había comprado. Sin lugar a dudas, esa fue la razón por la cual los termine de vender dos horas antes.
En esa época, las perdidas me las tomaba como un castigo del cielo. Gritaba, daba patadas y maldecía. Así que, para no cortar la racha, me puse a patear el poste de la parada del 269 a las puteadas. Tenía tanta bronca por haber sido tan idiota que no había nada que pudiera cambiar mi mal humor.

Cuando llegué a mi casa le conté a mi mamá lo que había pasado y me puse a llorar. Ella me consolaba diciéndome “Está todo bien. Esas son cosas que le pueden pasar a cualquiera”. Pero era obvio que eso me podía pasar solo a mí. El hijo del vencino que nos daba el agua, decía cada vez que yo entraba: "Ahí llego el rey de los boludos”. Esta vez lo recordé y pensé “Al final el forro ese tiene razón”.
Cuando logré superar mi tristeza por mi fracaso comercial, volví a vender por la calle, pero tratando de tomar otras paradas de colectivos que no estuvieran llenas de asesinos de niños. La vida fue buena conmigo y me presentó a otro chico que vendía por la calle también. Creo que se llamaba Salvador. El me dijo que tenía otro trabajo por la mañana repartiendo volantes, y que necesitaban alguien que repartiera por la tarde. Esa tarde me presentó a sus empleadores. Al día siguiente repartía volantes y ya no vendía. Ganaba veinte australes por semana, pero por ser solo a al tarde, estaba bien. Era claro que la venta no era mi fuerte, y años mas tarde lo volvería a comprobar, incluso de una manera un tanto mas violenta, pero eso lo voy a dejar para otro momento. Me agarró sueño.

Antes de dormirme, la noche de mi fatídico episodio con los bocaditos Arcor, pensé que quizás tendría que dejar de ser tan ignorante y aprender las tablas de multiplicar. En definitiva, estaba por ingresar a primer año. Era una vergüenza que todavía no las supiera y quizás no me iría tan mal con el dinero si eso cambiara. Igualmente, esas resoluciones uno las tiene en el momento en el que la herida se encuentra sin cicatrizar.

Quiero decir... todavía no me se las tablas...

Vive En Mí

2008-08-11T20:48:00.018-03:00

Ella es el lenguaje universal.

Estuvo conmigo desde el momento en el que fuí concebido en el vientre de mi madre.

Estuvo presente en los genes que se encontraban dentro de lo que mi papá vertió adentro de la chichi de mi madre.

Nací la noche en la que moría Aníbal Troilo (gran tanguero argentino). Mi papá emocionado le dijo a mi mamá “Esto es una premonición. Este chico va a ser músico como su papá”. Una de las pocas cosas en las que mi viejo tuvo razón en toda su vida. Me cuentan que cuando nací era microscópicamente diminuto- no muy diferente a lo que soy hoy- y cuando mi vieja estaba embarazada la panza casi no se le notaba, pero el bulto (o sea, yo) que se encontraba en su barriga, se movía siguiendo el compás cuando alguien ponía un disco.

Me hacía dormir cuando era bebe y mi mamá me cantaba.

Me ayudaba a despertarme cuando iba al jardín maternal y la radio se encendía a las 7 de la mañana al sonido del tema de apertura de “Arriba Chicos” (programa de radio infantil conducido por Gachi Ferrari, quizás algún viejo como yo la recuerde).

Hacía sonar mis cuerdas vocales en el tren cuando mi mamá me llevaba al jardín y yo interrumpía el viaje de los somnolientos pasajeros declamando: “Señoras y señores, este es el show de Marcelo. A ver si saben esta canción”, y sin la mas mínima inhibición armaba un recital para todo el vagón, con puesta en escena y participación de público.

Se disfrazó de rock cuando pedí que me regalen el disco “Dynasty” de Kiss en 1979.

Se disfrazó de canciones españolas cuando mi papá como cuarto y último regalo me dio aquel vinilo de Maria Elena Walsh y Leda Valladares “Canciones del tiempo de Maricastaña”.

Hizo vibrar la púa de aquel viejo Winco que tenía en mi habitación durante una incontable cantidad de horas. En el año 1980 se incorporó al cabezal de mi nuevo radiograbador Sony de un solo parlante, en donde grabe y escuche mi voz por primera vez cuando tenía seis años. Años mas tarde podía incluso viajar conmigo, no solo en mi cabeza, sino también adentro de mi primer walkman.

Me acompañaba en mis tardes individualistas, cuando todos los chicos querían salir a jugar a la pelota y yo quería quedarme golpeando botellas de agua con una cuchara para ver que salía.

Descubrí que ella y yo eramos parte de lo mismo cuando que me senté por primera vez al piano de la vieja profesora Feliciana, en el barrio de Castelar, para empezar a aprender las notas.

Descubrí que no solo podía escucharla y sentirla, sino también crearla, los días que me rateaba al colegio de Entre Ríos y me quedaba encerrado en una de las salitas de las escuela de música, tocando el piano durante horas y horas hasta que finalmente logre aprender a componer.

Estuvo sonando de fondo el día que di mi primer beso.

Me taladró la cabeza usando la voz de Kurt Cobain el día que fumé mi primer porro.

Fue y es, la mejor compañía para mi soledad.

Me ayudó a salir de pozos depresivos en los momentos mas difíciles de mi vida.

Me ha traído inmensas alegrías, y las realzó.

Tiene la capacidad de calmarme cuando estoy de mal humor.

Ha tenido la capacidad de conmoverme hasta las lágrimas, y eso en mi, es una proeza.

Ha logrado que se cruce mi destino con amistades entrañables.

Ha sido la causa de mis emociones mas fuertes.

Es omnipresente, no hay lugar donde no este. En el tic tac del reloj, en el viento, en el trueno, en las bocinas de los autos, en el latir del corazón.

Si no la escucho, la imagino. Tiene el poder de hipnotizarme, es la forma de magia mas fuerte que existe.

Es el principio y el final, mi noche y mi día.

No hay vida sin su existencia, porque creo que ella es una manifestación de la vida.

¿Por qué? Porque vive en mí, como dice dice el tema que puse acá abajo para que escuches. Se llama "Siempre Una Canción" y la compuse hace algunos años junto a mi amiga Julieta Milea. Después hice un acompañamiento muy sencillo en el teclado y la grabé con su voz, que es muy bonita, por cierto. Me podes escuchar ahí atrás cantando los coros.
Es algo simple y chiquito, como yo.

Ojala te guste.

siempre una cancion.mp3 - Julieta Milea y Marcelo Andino

Para escuchar, tenés que hacer click en el triangulito que tiene forma de "play". ¡Visitá el sitio web de Julieta Milea

El Fin De Anyulina

2008-08-08T13:50:00.012-03:00

No se bien que edad tenía la primera vez que vi un muerto, pero creo que entre seis y siete años.

Como te conté en Inexperiencias Traumáticas: “Al Doctor”, yo jugaba cuando era chico con mi amiguita Marcela, que vivía al lado de mi casa. La familia de Marcela era bastante numerosa. Era una familia descendiente de italianos, que vivía toda junta (haciendo honor a la tradición) en un mismo predio que contenía tres casas.
La casa mas vieja- y la inauguradora del complejo- era una casa antigua y grande que estaba al frente (Parecida a la de China Zorrilla y Juan Manuel Tenuta en “Esperando La Carroza”). A la izquierda de esta casa había un espacio verde bastante grande (o para mi que era tan chiquito en esa época, lo era), que tenía una huerta, un par de hamacas y dos o tres árboles de frutas. Hacia el fondo había otras dos casas simples, chicas y mas feas, enfrentadas entre si. Marcela vivía con sus padres y hermana en una de esas casas y en la otra vivía su prima Miriam (la que quiso darme una precoz introducción a la anatomía femenina, como ya conté en “Al Doctor”) con sus padres, su hermana y su cuñado.
En la casa principal, vivía la bisabuela de Marcela. La que roncaba. La dueña de todo. La abuela Anyulina.
La abuela Anyulina era una viejita de mierda, tan vieja que sospecho que fue la fundadora del continente Europeo. Como llegué al tiempo de descuento que le quedaba en este mundo, lo único que se de Anyulina es que era una vieja de mierda, no mucho mas.
Me acuerdo que usaba siempre ropa negra, se vestía como las tanas inmigrantes y usaba un pañuelo en la cabeza a lo Eve de Bonafini. La cara era una pasa de uva y su piel colgaba de ella igual que la nata cuando la sacás del café con leche.
Ayulina intentaba caminar con un bastón y estaba toda tomada por la enfermedad. No se que enfermedad tenía, pero creo que vejez extrema, ya que su casa olía al “mas allá” y cerca de la cama tenía cajas y cajas de remedios que se tomaba para prolongar su despedida del planeta.
Cuando Marcela y yo jugábamos, nos gustaba aprovecharnos de su estado pseudo paralitico y la molestábamos, le sacabamos la lengua y le tocábamos el pañuelo que envolvía su blanca cabellera. Anyulina maldecía sus 15.347 años y su carencia de fuerzas para cagarnos a palos, entonces desde su silla desvencijada, solamente atinaba a revolear el bastón por el aire y a decir: “Pero... pero... nene... ah... eh... nena... pero”. Nos cagábamos de risa de la vieja decrepita y jugabamos a eso una y otra vez, hasta que algún otro adulto nos ahuyentaba.
Como es natural en estos casos, llegó un día en el que ni todos los remedios del mundo pudieron tirarle una soga, y la abuela Anyulina se fue a mostrarle su colgante piel a los angelitos. Finalmente estiró la pata.
Todo el barrio estaba conmocionado porque había un velorio al que asistir, y yo estaba como loco porque iba a ver un muerto por primera vez. Desde la puerta de mi casa veía como la gente llegaba a darle el pésame a las hijas de Anyulina. Todavía no me animaba a entrar. Sabía que adentro iba a estar la muerta, pero me daba nervios y Marcela estaba con sus familiares. Espere pacientemente a que mi mamá llegara de trabajar y entre con ella.

Al poner un pie en esa casa lo percibí instantáneamente y se me erizó la piel. El olor. Que desagradable. Que aroma tan diferente a todos los que había olido en mis pocos años. Era olor a podrido mezclado con olor a perfume floral, a su vez mezclado con aliento de gente. Todos los velorios huelen así, pero eso lo se ahora. En ese momento se lo atribuía solo a la descomposición de Anyulina, y el pensar que la muerta se me estaba metiendo en el cuerpo mediante las fosas nasales, me daba escalofríos.
Seguí caminando de la mano de mi mamá y vi gente llorando por los pasillos, viejas rezando con rosario en mano, coronas con flores en letras doradas que decían “Tus Amigas”, “Tus bisnietas”, “Tus hijas”, “Tus vecinos Pocho y Amparo”, y al final de pasillo, presentada por una enorme corona con la inscripción “Tu Marido”, se encontraba la razón de la reunión. El cuerpo de Anyulina adentro de un ataúd.
Por un momento sentí un leve mareo. La miré a mi mamá sin saber bien que hacer y ella, con mucha seriedad, me hizo un ademán para que me acerque al ataúd. Dando pasos cortos y lentos llegue hasta un costado del cajón. Anyulina estaba adentro envuelta en una mortaja de tela blanca, solamente se asomaban su cara y sus manos. No se me había ocurrido como podría verse una persona muerta hasta ese momento, pero no pensé que así. Era algo sacado de una película de terror, y si bien era claro que estaba totalmente muerta, tenía la sensación de que en cualquier momento se iba a levantar como ejectada por un resorte. Su cara tenía un tinte verdoso, y representaba perfectamente el mal olor que invadía la casa. Cada parte de ese féretro quedó grabado en mis retinas, desde la cara verdosa, pasando por el mar de tela blanca, hasta culminar en sus manos. Esas manos que días atrás supieran alzar un bastón por los aires para ahuyentar mocosos revoltosos, yacían ahora inertes, demacradas, con los dedos entrecruzados y sosteniendo un rosario. Todo esto era muy impresionante y me llenaba de miedo, pero a la vez me daba un cierto deleite. Al observar boquiabierto el espectáculo Stephen-Kingesco que ofrecía el cuerpo de Anyulina, recuerdo haber reflexionado que se veía mucho mejor muerta que viva.
Lita- la menor de sus hijas, y la que presumo mas ansías tenía de ver a su madre en donde se encontraba ahora- se lamentaba entre lagrimas de cocodrilo “Pobrecita. Parece que duerme. Mi mamita parece que duerme”.
¿Mi mamita? ¿Mi mamita a esa vieja? Lo que quedaba de Anyulina no parecía la mamita de nadie. Asi no era una mamita. Mi mamá era una mamita. La mamá de Marcela era una mamita. Incluso la madre de la incandescente Miriam era una mamita. Esa cosa metida adentro de un cajón no parecía merecer ese apodo. La difunta Anyulina, adornada con la mortaja blanca y la puntilla alrededor de su cara verdosa, se parecía mas a un maniquí de un cotillón de disfraces que a una madre.

Mas tarde, sentados con Marcela en la puerta de la casa, en silencio, escuchabamos los rezos y los ave-maría-madre-de-Dios que venían desde la ventana. En ese momento no lo dijimos, pero a los dos nos aterraba la idea de saber que esa noche íbamos a dormir a pocos metros de la cosa verde que estaba adentro. Esa noche tuve pesadillas en las que Anyulina me perseguía con su bastón y me alcanzaba. Una vez bajo su poder, se incorporaba venciendo su joroba y despedía una carcajada como Skeletor y me daba andanada de palos, desquitándose por cada una de las veces que me quiso pegar y las fuerzas no la acompañaron.
Por un largo tiempo, después del velatorio y del entierro, seguíamos hablando de eso. No se nos ocurría ni en broma entrar a la casa de la abuela Anyulina. Siempre la esquivábamos, jugábamos en el parque pero ni siquiera nos acercábamos a la puerta.
No había pasado un mes de la desaparición de Anyulina, que sus hijas estaban arrancándose los pelos y dientes ente ellas, disputándose la herencia. La principal interesada en el beneficio económico resultó ser Lita (“Pobrecita. Parece que duerme. Mi mamita parece que duerme”). Lograron vender el terreno en donde estaba la casa de Anyulina y el parque donde jugábamos de niños en menos de tres días. A la semana siguiente, Lita disfrutaba de la vida, tirada en su reposera y mirando su flamante televisor color Aurora Grundig. Seguramente muy feliz de que su mamita no estaba dormida, sino muertita.

No puedo evitar recordar ese primer velorio cada vez que veo un coche fúnebre pasar por alguna calle, o cada vez que tengo la triste tarea de asistir a algún entierro. Instintivamente, cuando me veo en una situación mortuoria como estas, miro hacia los costados, aterrado de algún día ver a Anyulina apoyada en su bastón, esperándome para que la acompañe.

Inexperiencias Traumáticas: "Tan Suavecito..."

2008-08-04T14:18:00.009-03:00

Mientras era miembro de la comunidad adventista, siempre fui la oveja negra del rebaño y era claro que no pertenecía. No tenía amigos y creo que a nadie le caía demasiado bien. Por eso cuando en el año 1991 se unieron a la congregación Francisco y su mujer Roxana (nombres falsos que inventé para que no haya discordia), la vida se me alegró.

Eran gente muy simpática y abierta, recientemente conversos a la fe (eso quizás explicaba la simpatía. Al ser adventista te transformas en un amargo como el resto de los fieles).

Mi primer encuentro con Francisco Jimenez fue una tarde que me escuchó tocar el piano. Estaba componiendo una canción que era un poco melancólica y se acercó a conversar. El era fanático de las comedias musicales, Barry Manilow, Barbra Streisand y toda la música melosa y romántica que existiera, entonces se sintió instantaneamente atraído por mi habilidad musical.
Entre los adventistas yo estaba acostumbrado a tocar y escuchar solamente musica religiosa o clásica, ya que para ellos, otros estilos musicales son satanicos, entonces el que el me hiciera conocer otros generos, fue una bocanada de aire fresco. Naturalmente, pese a nuestra enorme diferencia de edad, entablamos una relación de compinches muy estrecha.
Francisco después me presentó a Roxanna, y también nos caimos bien mutuamente. Empezé a ir a la casa de ellos después de la iglesia y muchas veces que iba al centro me quedaba a almorzar o a cenar, y charlabamos. Yo estaba viviendo un momento de transición importante porque había vuelto de vivir dos años en un colegio internado adventista en Entre Ríos, donde la vida era religiosa casi 100 %, y ahora vivía nuevamente en Buenos Aires y asisitía a un colegio “mundano”, donde me mostraban otra realidad totalmente diferente. Necesitaba tener alguien que me entendiera, ya que me sentía un extraño en todos los ámbitos. La única persona que en ese momento podía llenar ese lugar, era Francisco.
Hablabamos de todo. El me contó un montón de cosas de su vida y me gustaba mucho contarle sobre mi y sobre mis inquietudes. El decía que veía un montón de el en mi, y que lo hacía acordar a cuando el era adolescente. Era un gran admirador de mi talento y se podía pasar horas escuchandome tocar el teclado cuando iba a su casa. Podría decirse que de alguna manera pasó a desempeñar un rol paterno del cual yo era carente.

Una noche que fui a cenar a la casa de ellos, después de un programa especial que había en la iglesia, Roxanna me preguntó si me quería quedar a dormir. Era tarde y hacía mucho frío, asi que acepté. Me armaron una cama en el sillón del living y esa noche con Francisco nos quedamos viendo videos viejos que el tenía y charlando hasta altas horas de la noche.
En ese edificio, recuerdo que había losa radiante, y siempre se iban de tema con la temperatura y te morías de calor. Me quede en remera y calzón tirado en el sillón, bebiendo mi limonada, mientras Francisco me contaba muy animado algo que ya no recuerdo. Era tarde y el sueño que tenía era terrible, estaba haciendo todo el esfuerzo del mundo por seguir escuchandolo, pero llegó un momento en el que mis ojos se cerraron inevitablemente.
Por un instante los entreabrí y ví que Francisco se había sentado al lado mío:
“¿Tenes sueño, Marce?”
“Si, no puedo mas”, dije casi desvanecido. Mis ojos se cerraron nuevamente.
No se cuanto tiempo habrá pasado, pero los volví a abrir. Hubiera preferido seguir durmiendo creo. Me había dormido boca arriba con las piernas separadas y lo tenía a Francisco encima mío con su mano acariciando mis nalgas por adentro del calzoncillo. Por un momento no entendí bien que pasaba y me quede mirandolo. El me miraba sonriente, con una expresión libidinosa que nunca le había visto. En ese momento intenta meter un dedo en mi ano y murmura:
“Uh... tan suavecito... mmm... si... tan suavecito”. Y sigue mirandome con esa expresión fantasmagórica.
“¿Qué?”, pregunte casi susurrando.
“Precioso...”, dijo el en un susurro aún mas debil.
“Sacá la mano.”, dije debil pero imperativamente. El la sacó instantaneamente. Acto seguido, me levanté y me metí en el baño. Antes de cerrar la puerta escuche que Francisco me decía: “Marce, esperá”. ¡Slam!
Me sente en el inodoro asustado como si hubiera visto un fantasma. Recuerdo que una de las piernas me temblaba violentamente. Me sentía mareado, como con nauseas. No entendía que era lo que había pasado.
Era Francisco. Mi amigo, mi figura paterna. Ese mismo Francisco se estaba aprovechando de que yo estaba dormido... ¿para tocarme? No lo podía entender. ¿Como era posible? Yo tenía 16 años y el era un viejo de 34, y además estaba casado con Roxanna. O sea que todo este tiempo todos esos elogios, todas esas conversaciones, todas las cenas y confesiones, todo eso de su personalidad que el decía ver en mi, ¿habían sido solo excusas para terminar amasandome los gluteos... o lo que siguiera después? Nada tenía sentido, era demasiado básico. Pero por mas que lo pensaba y lo pensaba, no parecía existir otra explicación.
Seguía sentado en el inodoro viendo como mi pierna temblaba como si tuviera parkinson, cuando escucho que una puerta se abre y Roxanna pregunta: “¿Que pasó, Francisco? ¿Qué fue ese golpe?”. No podía escuchar lo que decía el porque hablaba demasiado bajo. “Bueno, vení a la pieza un segundo que tengo que decirte algo”. Espere a que los dos se hubieran ido y salí del baño. Me tape con la sabana y trate de dormir. Un rato mas tarde escuche que Francisco entraba al living nuevamente, caminando muy despacito:
“¿Marce? ¿Dormis?”
“Estoy tratando”, conteste seco
“¿Te puedo hablar un momento, por favor?”
“Ahora no Fran. Mañana. Sino no me duermo mas”
“Es que Marce, me siento muy mal, necesito hablarte”
“Bueno, yo también me siento mal. Pero ya está. Ahora quiero dormir.”

Al otro día mientras desayunabamos, Francisco intentó explicarme que no entendió lo que le pasó. Que me vió ahi tan chiquito y frágil que por un instante no pensó y se le confundieron las cosas. Que el solo quería cuidarme. Que solamente fue algo que ya pasó y todo podía volver a ser como antes. Yo le dije que nada podía ser como antes. Yo ya no podía creerle las cosas que me decía y las explicaciones que me estaba dando me sonaban a excusas baratas para salir del paso. El se puso a llorar y me contó sus problemas con Roxanna, todo lo que yo significaba para el, etc. Yo le dije que no podía lograr creerle nada de lo que me decía. Por último, resignado, me preguntó si podía ser discreto con lo que había pasado. Yo me quedé pensando un momento y le dije: “Estas cosas las puedo manejar solo. No necesito andar chillando por ahi.”
Durante un tiempo no hable con Francisco, me era imposible poder comunicarme. Mas adelante hablamos un par de veces, pero lo que teníamos se había quebrado y cuando renuncié a la fe adventista, no volví a verlo nunca mas.
Creo que esa experiencia a mis 16 años fue el fin de mi inocencia. El principio de quién soy hoy. Francisco con su acción se llevó de mi varias cosas que nunca volvieron.
Nunca supe que fue lo que le dijo Roxanna en la pieza a Francisco mientras yo estaba encerrado en el baño, pero tengo la sospecha de que ella sabía muy bien las andanzas de su marido.
Muchos años después, cuando ya había pasado mis 27, conocí a un chico de unos 17 años que empezó a trabajar conmigo en un espectáculo. Le gustaba el jazz cantado igual que a mi, entonces hablabamos de grupos y cantantes muy seguido. Un día viene con varios cds y me los hace escuchar en el disc man, eran unos cds de Dinah Washington que tenían demos raros y sesiones de ensayo. Le pregunte donde había conseguido esas joyas. Se los había grabado un señor medio viejo que había ido a ver un show en el que el bailaba, era un tipo re capo que tenía todos los cds del mundo.
Una sensación demasiado familiar...
¿Como era su nombre? “¡Francisco Jimenez!”, respondió el chico.

Odio Las Drogas Pero Ellas Me Aman 3: Ketamina

2008-08-02T22:36:00.011-03:00

Para leer la primer parte de esta serie, hacé click acá.

Segunda parte, hace click acá.

INTRODUCCIÓN

No sabía bien de que droga hablarte después de haber hablado de nuestra querida y frecuentada Marihuana. Como tenía ganas de guardarme un par de cosas para mas adelante, en esta oportunidad te voy a hablar de la Ketamina. Si sos una persona sana (y no sos médico) probablemente jamas la hayas escuchado nombrar. Yo, como no soy medico y tampoco soy sano, no solo que la escuche nombrar sino que en un par de oportunidades la consumí. Lo admito.

La Ketamina es una droga de complemento. ¿A que me refiero con esto? La mayoría de los drogones la consumen para complementar alguna otra cosa con la que ya se dieron. Puede ser que alguien se reuna en una casa, o se vaya a bailar, y consuma solamente Ketamina; pero no es lo habitual.
En estos últimos años, la Ketamina pasó a formar parte de uno de los tantos accesorios de fiestas electrónicas. Muchos consumidores de Éxtasis usan la Ketamina para realzar el efecto del MDMA (Éxtasis) cuando este se está disipando, o para confrontar el bajón que les da que el Éxtasis se este disipando, para lo cual también recurren a la Ketamina. Vale aclarar que esto es algo que hacen algunos consumidores de Éxtasis, no todos; y estoy hablando principalmente de los mas reventados (Disculpen si los ofendo, mis queridos drogoncitos, pero cuanto antes acepten que están hechos mierda, mas fácil va a ser que dejen de estarlo)

¿QUE ES?

Seguramente te estarás preguntando ¿Qué es la Ketamina? Bueno la Ketamina es un anestésico para caballos. Exactamente, caballos y otros animales. La Ketamina produce un efecto disociativo. Hay gente que dice que se sale de su cuerpo, otros dicen que sienten cada parte del cuerpo por separado, otros dicen que no entienden nada de nada. La Ketamina es una droga para administrar en dosis muy pequeñas, porque al igual que con otras drogas como la cocaína, le das de mas y podes terminar charlando con Victor Sueiro.

COMO CONSEGUIRLA

La Ketamina se puede conseguir de las manos de algún dealer amigo en su forma pura, esto quiere decir, en un frasco que contiene el liquido, o también se puede conseguir ya preparada y lista para ser consumida, esto quiere decir, adentro de un papelito hecha polvo. Los papelitos los podes conseguir en cualquier lugar de música electronica. Siempre va a haber pibes que van a pasar por al lado tuyo y te van a decir: "Eh, amigo, tengo Keta. Diez peso el papel lo que vale". Parece que hay un método Utilisima para hacer tu propia Keta que es vertiendo el liquido en un bols de plástico y de ahí al microondas. Pero no tome el curso, así que no sabría explicarte.
La realidad es que la Ketamina puede ser un poco flashera pero es una mierda, y te recomiendo mantenerte alejado de ella, sobre todo si sos una persona que no sabe medirse y que no tiene autocontrol (como yo).

WILD ON EN ESPAÑA

Tuve algunas experiencias con la Ketamina, pero la primera (y sin duda la peor) fue en Barcelona, España. Había salido a sacudir la noche gallega con mi gran amigo Rodrigo. Dimos nuestro cuerpo y alma sobre ese dance floor, pero Rodrigo se tenía que ir a dormir porque al otro día trabajaba. Yo estaba de vacaciones así que le dije “Anda que yo voy a seguir haciendo mi propio Wild On”.
Muchas veces suelo ir de joda yo solo porque me gusta conocer gente y hablar con extraños. ¡Quiero algo significativo de la gente y su cultura!

Esa noche, un chico que me calentaba bastante la parrillada, terminó bailando conmigo cheek to cheek. Estaba con un amigo, que era mas lindo que el incluso, pero hetero (nadie es perfecto). Me costaba mucho entenderme con ellos porque eran Italianos y no hablaban ningún otro idioma. Pude deducir que estaban juntos en un hotel por Barceloneta (ahí al lado del puerto) y que compartían la misma cama. Eso quería decir que si tenía la ilusión de jugar a ser el novio del tanito, me la podía ir sacando de la cabeza. El tano zarpado este, entre dulces besos y caricias, me dio a entender que ir a un hotel no era necesario porque me quería coger en la calle, a la vuelta de la disco. Yo me cague de risa y le dije “Ni en pedo, tano”.
Me entendió. Su amigo que era un poco mas conciliador dijo que ya fue, que nos fuéramos para el hotel los tres y que sea lo que Dios quiera. En realidad no se lo que dijo, pero si se que termine en un taxi yéndome al hotel con los dos tanos.

UN CIERTO HOTEL EN BARCELONETA

Una vez en la pieza, tratamos de hablar un poco pero era al pedo porque nadie entendía nada. Así que nos relajamos, nos tomamos unos whiskola y prendimos un porro. El amigo hetero se tiró en la cama a ver tele. El otro tano y yo, también nos tiramos en la cama al lado de el, pero a ver nuestro propio auto porno. El hetero ni se mosqueaba, nada lo podía sacar de MTV, ni siquiera el hecho de que nos tenía a su amigo y a mi en culo, yaciendo a su lado, con las pollas erguidas como mástiles.
De repente, mi tano dijo que se quería duchar y me dejó a mi ahí tirado en la cama, totalmente desnudo, con el glande lleno de promesas y al lado de su amigo que estaba re bueno(y que podría jurar que mientras miraba MTV se acariciaba el ganso). Esto era demasiado bizarro, así que me levante y me puse la toalla.
Cuando mi amante salió de bañarse, intercambió con su amigo palabras en italiano y después me preguntó si quería Ketamina. Yo había escuchado hablar de la Ketamina y había visto gente consumirla, pero no la había probado hasta ese entonces. Ahora estaba en Europa de vacaciones, haciendo mi propio Wild On. ¡Obvio que iba a probar! ¡Mamá Cora! ¡¿Qué duda cabe?!
Mi inexperiencia con esta droga hizo que yo confiara en mis desvirgadores mas de lo que debía. Mi tano sacó un paquetito con un polvo blanco y armó seis lineas de Keta iguales a las lineas de cocaína. Primero tomó el... snif snif, luego su amigo (que seguía tocándose el bulto) snif snif y después yo... snif snif.
Luego los dos tanos se tiraron en la cama y seguían charlando en su idioma. Yo me prendí un pucho y me puse a mirar por la ventana.

LA EXPERIENCIA CONCRETA

La cosa fue muy lenta.
Unos diez minutos mas tarde siento como una sustancia amarga se desliza por mi esófago. Se me cae el cigarrillo por la ventana, pero me doy cuenta una vez que veo la brasa naranja chisporrotear y caer al vacío. Sequedad. Necesito tomar algo. Trato de darme vuelta. ¡Uy, cuanto que tardé en girar la cabeza! Una vez que la giro veo el resto de la habitación. Este lugar es familiar, es como del barrio. Me parece que vengo acá siempre. Esos dos que están tirados ahí, los conozco. Son del barrio también. ¿De qué barrio? ¿De donde los saqué? Hablan en argento y no puedo entender que carajo dicen. Son argentos, tienen cara de argentos. Pero pará... yo estoy en España. ¿Entonces?
“Che boludo, no entiendo lo que dicen”. Los dos tipos me miran y se ríen. “Dale, boludo, dejen de decir palabras raras. No les entiendo nada.” Me miran de vuelta y se ríen mas fuerte. Ah, no claro. No son argentos. Son los tanos que conocí en el boliche. ¿Pero porque me parece que los conozco? Uh la puta madre, es como todo muy raro lo que está pasando. Está todo bien pero a la vez no entiendo nada, me escucho hablar y me parece que no soy yo. Me da sensación de que estoy tardando mucho en pensar todo.
¡Un espejo! Ahí estoy yo. Que raro que me veo. ¡Estoy en bolas! ¡Qué vergüenza! Ah no, todo bien, somos todos varones. ¿Con cual de los dos iba a coger yo? Ah si, con el grandote. Tiene la boca media torcida ahora. Hace caras raras. Uy me da miedo, ahora ya no quiero me parece. Bueno, por ahí un ratito si.
Me muevo y todo se siente muy raro, demasiado raro. Es como si el aire fuera espeso. ¡Puta que lo parió, me quiero mover normal! “Che boludo, concha del pato, ¿que carajo me dieron?”.
El tano quiere que vaya para la cama. Se toca el pecho. Lindo pecho tiene. Me hace seña para que vaya con el. ¿Pero como llego? Hace 5 minutos que estoy tratando de dar dos pasos. Me parece que esa mierda que me dieron era muy fuerte, o no se. ¿De qué hablaba?
Ahora estoy al lado del tano. Mmm... que lindos besos. Uh...que bueno, medio raro igual, pero que bueno... ¿y el amigo? Ahí está. ¿Qué hace? Juega al tetris. ¿Juega al tetris mientras nosotros estamos casi cogiendo al lado de el? Esto debe ser una cosa europea.
Uy tengo calor, mucho. Estoy agitado. ¡Me canse de jugar a esto, me quiero bajar! La calefacción está muy fuerte o no se. Esta sensación parece que se va a quedar para siempre. El tano se siente mal. Se acaba de parar y se fue blandiendo el pene erecto hacia el baño con cara de enfermo. ¡Uy que portazo que dio! me asustó. No entiendo nada y esta mierda no para.
¡Ah, Dios! El tano vomitó. Se sintió el sonido del caldo cayendo en el piso. Ahi salió, peor de lo que estaba antes. No me puedo mover, si me muevo se me acalambra todo el cuerpo. Esta encima mio. Me quiere besar. Tiene aliento a bacalao. ¡Me muero del asco!
¿A donde me lleva? Ahora estoy en el baño y sin toalla, lo tengo a el enfrente mio dándome besos en la panza y se sienten como latigazos. ¡Basta! Me agarró ahora. “Pará tano, me siento mal, me parece que tenemos que abortar la misión, boludo” Cierto que este no entiende un carajo. Me mira con cara de Trainspotting. “Lo quiero”, me dice mientras me agarra el culo con las dos manos. Me quiere dar vuelta. Pero ¿que mierda pasó con los modales de la gente? “¡Pará la puta madre, te dije que no quiero!”. Esto es surrealista. Ahi sale del baño el tano todo drogado y con cara de ojete, murmurando alguna puteada en italiano, sin duda. Necesito estar un momento mas acá. No se si quiero vomitar o que, pero este estado es horrible y quiero que se vaya.
Ahora estoy un poco mas tranquilo. Que silencio que hay, ¿se habrán muerto estos dos? Voy a fijarme que onda. Están durmiendo. ¿Y ahora? “Marcello, veni cui”, dice el hetero con los ojos entreabiertos señalandome al hueco que han dejado entre los dos para que yo me acueste.
Ah bien, esto si que va a ser interesante. Me están haciendo entre los dos un sanguchito divino. Si no me sintiera tan para el orto esto tendría que ser la gloria. Uy que lindo acostarse. Uy la cabeza como me duele. Uy... power off...

CONCLUSIÓN

Cuando desperté de esa pesadilla estaba aplastado entre dos cuerpos transpirados y me dolía mucho la cabeza todavía. Los dos hombres tenían su pene erecto apoyado contra mi serhumanidad. No pude evitar pensar lo injusta que era la vida y como aveces las cosas llegan en el momento en que ya no son útiles. Tratando de no despertarlos, me levante de la cama y busque mi celular. Esa habitación era un desastre, parecía un aguantadero de heroinomanos. Cuando consigo conmunicarme con Rodrigo y le comento la hazaña me dice “Sos un pelotudo, la keta no se toma así”, yo le conteste “Bueno me lo hubieras dicho antes, tarado”. Cagandose de risa me dice “Y ahora estás desaliñada, drogada y barada en Barceloneta mi vida. Que Dios te ayude”. Tenía razón, cuando me vi en el espejo parecía que me habían atacado unas hienas.
Sin hacer ruido me vestí, me calce los anteojos de sol y salí de la habitación. Mientras caminaba por Barceloneta hecho un muerto en vida, no dejaba de repetirme “Nunca mas, nunca mas, nunca mas”. Hay un tema de Madonna que se llama “Bad Girl”, que es el tema que me gusta tararear cuando vuelvo hecho mierda de algún lado, que dice en su estribillo “Chica mala, borracha a las seis, besando los labios de un extraño. Fume demasiados cigarrillos hoy, no soy feliz cuando actuo de esta manera”. Siempre que cometo una noche de excesos canto este tema. Hasta el momento en que la resaca se me va, y me vuelvo a vestir para salir a descontrolar.

No me arrepiento sin embargo, de todas las experiencias se aprende algo.
Si no querés terminar como yo en Barceloneta, alejate de la Keta.

Platónico

2008-07-29T05:35:00.021-03:00

VILLA LIBERTADOR

En el año 1989, cuando iba a ingresar al primer año de la escuela secundaria, asistí al Colegio Adventista del Plata en Villa Libertador San Martín, provincia de Entre Ríos.
Nosotros pertenecíamos a la comunidad adventista (una rama del protestantismo) y este colegio era un internado mixto, estilo los boarding schools yankis. Chicos de todo el país y de varias partes del mundo venían a quedarse como internos. Era una experiencia muy interesante si eras adventista, porque te daba la oportunidad de vivir en otro lado, conocer mucha gente diferente y ver como era estar sin tus padres. Una amiga mía de aquel entonces había estado como estudiante interna el año anterior, y después de que me relató todas sus historias, en lo único que pensaba era en ir a ese colegio.
Muchos chicos iban porque sus padres pensaban que era lo mejor para su educación, así los jóvenes estuvieran de acuerdo o no. Otros, veían eso como una oportunidad para huir de sus casas legalmente y les pedían a sus padres que los mandaran. Como te imaginarás, mi caso fue el segundo.
Nosotros siempre fuimos gente muy humilde, entonces embarcarse en algo de esa magnitud era un poco inaccesible. Pero, según los cristianos, El Señor obra de maneras misteriosas; así fue que en marzo de ese año ingresé como alumno interno. ¿Qué me contursi?

NORMAS
Todos los internos teníamos que trabajar en algo, por lo menos una hora al día. Esta norma se había instaurado para que los jóvenes adquirieran conocimiento sobre responsabilidad laboral y, a la misma vez, para que el colegio se beneficie con la mano de obra gratis. Yo trabajaba en la cocina.
El colegio también ofrecía estudios terciarios (ahora universitarios, el tiempo pasó), y varios de los estudiantes de la carrera de Teología, trabajaban como capellanes en el hogar de varones del secundario. Esto quería decir que por las noches pasaban pieza por pieza a visitarnos (vivíamos tres chicos por pieza), veían en que andábamos y se hacían nuestros amigos. Finalmente, concluían la visita haciendo una oración con nosotros para que Jesús bendijera nuestro sueño.
Si. Extremadamente Flanders.

(la foto de la derecha pertenece a la entrada principal del colegio)

NICK
Así conocí a Nick, un chico de 20 años norteamericano pero hijo de ecuatorianos. El era nuestro capellán. Nick era un gordito muy simpático y carismático, con un ojo medio torcido (que según el, no servía). Tenía rasgos latinos y su acento también lo era, aunque un poco afectado por su nacionalidad estadounidense.
Nick era la clase de persona que a todo el mundo cae bien y que se hace querer genuinamente. Siempre estaba de buen humor, siempre te podía escuchar y siempre ponía a mal tiempo buena cara.
Podría decirse que nos llevamos bien desde el principio. Siempre que venía a mi pieza, conmigo era con quien mas hablaba. En el comedor del colegio casi siempre nos sentábamos en la misma mesa y charlábamos. Me había contado que le gustaba mucho cantar, y yo le había contado que a mi también y que estaba interesado en aprender a tocar algún instrumento. (En esa época yo todavía no era músico, justo fue en ese lugar donde se gestó mi profesión)

EL FLECHAZO
Nick era integrante de Musicap, el coro oficial del colegio. Nunca había escuchado a Nick cantar, así que cuando me enteré que el Musicap hacia un sermón cantado ese sábado a la mañana, fui al templo con muchas expectativas. (Olvidé explicar que los adventistas tienen su culto el día sábado, igual que los judíos)
Disfruté muchísimo del concierto. ¡Todo lo que escuchaba me producía tanta admiración! Creo que era la primera vez que escuchaba ese tipo de música en vivo en mis 13 años de vida, y fue una experiencia inolvidable. El ante último tema musical fue interpretado por Nick. Ese fue para mi el momento mas impactante de todos. Quedé boquiabierto. Esa voz no podía estar saliendo de ese ser humano, tenía que ser un cassette que alguien había puesto. Cuando escuchaba las canciones corales imaginaba que el tendría una buena voz, pero al escucharlo cantar solista, no era solo su voz, era la forma en la que interpretaba y enfatizaba cada palabra que emitía.
Sentí algo en el pecho, una especie de calor mezclada con taquicardia. Era una sensación tan nueva como la primer masturbación. Cuando concluyó la canción tuve ganas de pararme y aplaudir, pero los adventistas no aplauden porque es falta de respeto a Dios (alguien que los libere de su miseria ya mismo) entonces dicen “Amen” en voz baja. Creí que iba a llorar. Pero no sucedió, yo no lloro nunca.
Una vez concluido el sermón cantado, salimos todos del templo. Los integrantes del coro nos esperaban afuera con sus vestimentas corales. Al salir, nos daban la mano mientras decían a cada uno: “Dios te bendiga, hermano. Feliz sábado”.Cuando pasé por al lado de Nick, me miró con picardía y me dijo “¡Feliz sábado, hermano!” y me extendió su mano. Yo ignore su mano y lo abrace tan fuerte que casi lo ahogo. “¿Disfrutaste el concierto, Marcelo?”, me preguntó Nick con una sonrisa. “Es lo mas lindo que escuché en mi vida”, dije con el poco aire que me quedaba.

DEMENCIA ADOLESCENTE
El resto de la tarde anduve como un zombie. No podía entender lo que me estaba pasando. No recuerdo haber tenido una sensación tan fuerte como esa, antes de aquel sábado de abril de 1989.
Un enamoramiento platónico. Solo que yo todavía no sabia llamarlo así.
A partir de ese día Nick era en lo único que pensaba y para lo único que vivía, y esto lo digo literalmente. Me despertaba y pegaba un salto para bañarme rápido. Tenía que apurarme para poder estar en el comedor lo antes posible y que el me vea en la mesa y se viniera a sentar conmigo. Empecé a acudir a estudios bíblicos en inglés los sábados antes del sermón, solamente porque el iba también. En aquella época sabía poco y nada de inglés entonces era la hora y media mas aburrida de mi vida, pero estaba cerca de el, así que valía la pena. Esperaba las noches con ansia porque era el momento en el que lo iba a ver antes de dormirme. Todos los chicos se ponían contentos cuando llegaba la salida mensual en la que te permitían ir a ver a tus padres. Para mi era el momento mas triste y amargo de mi mes. Durante dos o tres días no iba a verlo y la espera se hacía insoportable. Ni hablemos de las dos semanas de vacaciones de invierno. ¡Qué freak!

MALAS NOTICIAS
Casi a fin de ese año, Nick me contó que tenía planes de seguir sus estudios en otro lado y que había tomado la decisión de no volver al colegio al año siguiente. Durante algunos minutos no supe que decir y no se cuán bien habré disimulado mi shock, pero tengo presente que me embargó una tristeza muy profunda.
Si bien tenía solo 13 años, ya había aprendido a mentir sobre mis inclinaciones. No entendía la naturaleza de mis sentimientos hacia el, todavía era muy chico para pensar si era gay o no, pero si sabía que lo que sentía iba a tener que ser un secreto. Pero ese secreto se había tornado una carga muy pesada. Todas esas horas de pensar en el, de esperarlo, de seguirlo, de quererlo tanto y sin tener una vía de escape para todas esas emociones, era casi trastornante.

LA PARTIDA
El día de su partida lo pasamos juntos. Lo ayude a empacar. El me regaló cosas que no se iba a llevar: un juego de sabanas con unas rayas rojas y azules, un perfume Drakkar Noir, algunas biromes, un block de Post-It... y no me acuerdo que mas. A la noche todos los que lo queríamos lo acompañamos a la terminal de ómnibus. Se iba a Buenos Aires y de ahí a California. ¡Uy Dios! ¡California! Era tan lejos que era lo mismo que dijera que se iba a Júpiter.
Todos lo saludaron afectivamente, uno por uno. Antes de subir al micro me abrazó y me dio un beso fuerte en la mejilla (en esa época los varones todavía no se besaban). Entonces me dijo al oído: “Te quiero mucho, nunca te voy a olvidar”. Por algún motivo eso se sintió como un golpe en la nuca.
Vi el micro de El Rápido alejarse y a el sacando la cabeza por la ventana, sonriente. Mantuve mis ojos en el vehículo hasta que se perdió en la distancia. Ya no estaba mas, se había ido. Yo, sin embargo, seguía en el mismo lugar. Ahora estaba solo frente a todo lo que seguía sintiendo con la misma intensidad, pero sin tener a quien dirigirlo.

DESCONSUELO
Volvíamos todos juntos de la terminal y yo empecé a sentir una angustia en el pecho que hacia fuerza para salir, como cuando sabes que estás por vomitar. Me acuerdo que pensé “Por favor, no. Acá no. Que nadie me vea, por favor”. Pero mi cara me delató, entonces Gabi- una amiga en común que teníamos con Nick -se acercó y me dijo “Marce, ¿te sentís bien?”. Trate de decir “Si Gabi, estoy bien. Lo único que por ahí un poco...”
La frase quedó inconclusa, hasta ahí la pude caretear. El sufrimiento de un año decidió que ya era tiempo de salir. Desde las diez de la noche hasta las siete de la mañana de mis ojos cayeron ríos y ríos de lagrimas. Nunca en mis 33 años se volvió a repetir. No había palabra en el mundo que pudiera consolarme, lloraba a Nick como si se hubiera muerto. No había sentido, hasta ese momento, un dolor y un sentimiento de perdida tan grande.
Llegue a mi pieza- luego de los intentos en vano de la gente por consolarme- y me tire en la cama a seguir llorando. Había puesto las sabanas de Nick, me puse el perfume de Nick también y hasta considere pegarme en la frente un par de sus Post-it, pero no lo hice.
De esa forma, totalmente envuelto en Nick, en algún momento de la mañana me dormí por algunos minutos y luego, con la cara desfigurada como si me hubiera boxeado La Hiena Barrios, me fui a clase.

CONCLUSIÓN
Nunca volví a ver a Nick. Durante un tiempo nos escribíamos cartas, pero la frecuencia fue cada vez mas espaciada, hasta que un buen día desapareció. En aquella época no existía Internet y las cartas podían tardar un mes en llegar. De a poco pude ir superándolo, pero nunca lo olvidé.
Los años pasaron. Crecí. Me mude varias veces. Abandone la fe adventista. Terminé el secundario. Asumí mi homosexualidad. Viví. Y viví mucho. Nick paso a formar parte de los borrosos recuerdos de mi infancia.
Muchas veces, por pura curiosidad intente buscarlo por Internet sin ningún resultado. Un día encontré una página en la que hablaban de el y de su trabajo como Pastor Adventista en Texas. Dejaban una dirección de email. Después de pensarlo un momento, le escribí y le conté un poco sobre mi vida de adulto. A fin de cuentas, el había sido una figura importante en mi vida y siempre lo recordé con mucho amor. Un par de días después llegó su respuesta.
Hubiese preferido que no respondiera. Su escritura era irreconocible. Era correctamente cordial, pero seca e impersonal. Constantemente me hablaba de Dios y que si confiamos en el nuestra vida tiene sentido y todas esas idioteces. Le respondí el email, no me acuerdo que fue lo que escribí, pero si recuerdo que nunca mas respondió.
No me sorprendió. La persona que respondió no era la persona que yo conocí. Pero principalmente, la persona que era yo, no tenía casi ningún parecido con la persona que el conoció en 1989. Con el pasar de los años Nick se había convertido en uno de los tantos fantasmas que llevaba en mi cabeza, y puede que esa haya sido la mejor forma de encerrarlo en el baúl de los recuerdos.

Me doy cuenta de que viví muchas vidas, morí muchas veces y fui gente muy diferente a lo largo de mi historia. Muchas de las cosas que recuerdo siento que son recuerdos que me implantaron, que soy la continuación de alguien mas. Me cuesta creer que después de haber sido protagonista de tantas temporadas de esta serie, yo siga siendo yo. Pero a fin de cuentas, eso también es el recordatorio de que cambie.
Y lo único constante, en este mundo al menos, es el cambio.

Odio Las Drogas Pero Ellas Me Aman 2: Marihuana

2008-07-28T14:59:00.012-03:00

Para leer la primer parte de esta serie, hacé click acá.

Es casi imposible explicar el efecto de una droga. Cuando la gente me dice “Che, Marce ¿qué te hace el porro?” yo digo “Me es tan difícil como explicarle a un niño que se siente un orgasmo”. Recordemos que las drogas no tienen el mismo efecto sobre toda la gente, así que cualquier experiencia que te cuenten es bastante subjetiva.

La Marihuana hoy en día no es solo una droga, es un evento social cotidiano como lo es tomar mate. Mucha gente directamente no lo considera una droga. La policía si, sin embargo, así que no te hagas el loco.
Estos días se fuma un porro para cualquier cosa: para trabajar, para coger, para ir a bailar, para ver una película, para comer, para escuchar música... en fin, parece que todo gusta mucho mas con marihuana. El nivel de consumo es sorprendente. En la época en la que yo empecé a consumir- allá por el año 1992- no veías gente por la calle fumando, y tampoco fumaba todo el mundo. Tampoco veías a los niños consumir, ahora los pendejos cuando te descuidas te dan clases. Hace un tiempo estaba fumando uno con un amigo mientras esperábamos el 60 y se acerca un pendejo que tendría no mas de 14. Nos pide una seca. Yo me reí y le dije “Vos tendrías que estar tomando Nesquick”. El pendejo me dijo “Vos tendrías que estar aportando para la jubilación”. Decí que yo no le pego a nadie, así que me reí. Igualmente le dije “ Tomatelas que esto es cosa de grandes”. Dijo algo por lo bajo como “chupame un huevo”. Yo no le voy a dar ninguna droga a alguien que ni siquiera le salta leche del pito cuando se masturba. Que se curta y que vuelva en unos años.

Hace un tiempo, estaba en la casa de mi amiga Ivanna. Estaba muy fumado y quise postear todo lo que escribía. Me parecía que era mas interesante eso que hablarles científicamente. Mas tarde, cuando se me pasó y lo leí, terminé de entender que fumado no sirvo para nada. Igualmente lo corté y edité un poco, acá esta:

Pensaba escribir sobre la marihuana contando alguna experiencia pasada, pero hace no menos de cinco minutos acabo de encender un porro en la casa de una amiga y ahora estoy re loco. Creo que nunca escribí nada estando re loco. Si repito muchas cosas sabe entender que me voy olvidando de lo que escribo paulatinamente.

Uy, ahora creo que se me fueron las ganas de escribir. Así que sigo después.

Ya volví. Había parado para tomar el ultimo Dr. Lemon que quedaba en la heladera.
La verdad es que el porro está bueno y me doy cuenta cada vez que lo fumo. La primera vez fue cuando estaba en el colegio secundario, en la puerta de la casa de uno de mis compañeros. No me acuerdo bien como fue (y menos ahora) pero alguien prendió un porro en la puerta y nos pusimos a fumar. Obviamente como yo era el nuevo canchero desde que tomaba alcohol y fumaba tabaco, me hice el que ya había probado y fumé. Al principio no pasó nada. Después de fumar salude a todo el mundo y me fui para mi casa. Cuando estaba llegando a mi casa en mi cabeza sonaba Revolution #9 sin parar.
Uyyy que paso!! Che para ahora no entiendo nada y me da paja ponerme a leer lo que escribí.
Pito culo tetas guascaaaaaaaaaaa concha bolas pete cojo chupo jajajjaja
Quiero decir bocha de malas palabras y pensé que sabía mas pero se re pocas. Lo que me pasa con el porro es que me manda muy a mi mundo y aveces me pego unos viajes astrales jodidos.
Ivanna dijo “Hay olor a quemado. ¿Nos estaremos prendiendo fuego?”
La marihuana se fuma. Pero también si la cocinas con algo medio enmantecado, te la podes lastrar. Te da hambre y si sos fumador te da ganas de fumar. Sentís la boca un poco seca quizás y te puede dar sed. El porro también te da una sensación de que no entendés nada pero a la vez entendés otras cosas mejor, como estoy yo ahora.
Ahora me dieron un poco de ganas de coger creo. Siempre me pasa con el porro. Pero ahora es tarde y no tengo con quien. Si cojo solo voy a pensar que soy re pajero. Aunque un poco pajero soy. Me hago la paja bastante. Esta re bueno, que te pasa. De tanto hablar de la paja se me re paró.
Ivanna me acaba de decir: “Uy, ¡mira este perro! ¿Como podés tener un hijo así? Es como Pinky y Cerebro, pero Cerebro. A mi me da risa. Chupala
Al principio cuando fumaba porro me agarraban viajes astrales peores a los de ahora. Me iba y no podía entender nada de nada. En Bariloche (viaje de egresados) fumamos porro antes de ir a un boliche y lo único que me acuerdo de esa noche es luces rojas en el piso. Me agarra también como una sensibilidad en el cuerpo, por eso coger de porro esta tan bueno. Sentís que uhhhhhhaaaaaaaa ouuuuuuoooooooo, es terrible. Y si tenes piel con la persona que estás, te volás a la mierda. Es una experiencia re intensa. Siempre pienso, cuando me drogo con algo y tengo alguna revelación, que carajo me reveló. O sea si te drogas para nada es al pedo, porque después una vez que se te pasó el efecto es como si no hubieras fumado nada. Pero si descubrís cosas que recordás después, entonces esta buenísimo. Que se yo. Para mi es así.
Esto pasa. No estoy fumando porro nunca casi. Entonces cuando fumo me pongo de la gorra. Esta bueno. No te explico como me estoy meando. Me hubiera gustado postear algo mas científico pero no se ni da que me ponga a buscar, si querés que te busque algo en Internet, pagame puto.
Ah el porro también te da bocha de hambre y querés comerte todos los postres, así que si sos medio gordo y no querés engordar mas no fumes porque cagaste, sino fuma y se feliz con toda la comida pero después no digas ayy puta madre estoy gordo estoy re triste. Bueno igual es de buena onda que lo digo. Ah, una cosa que esta buena también es colgarte con la música. Yo ahora me puse los auriculares y la estoy re flasheando, así que voy a parar de escribir porque me hinche las pelotas.

Chau

Clase Abierta De Sexo Anal

2008-07-24T20:02:00.014-03:00

Advertencia: Este post puede ser no apropiado para gente impresionable. Gracias

INTRODUCCIÓN
A ver… se algo al respecto. No te voy a chamullar, es imposible que te enseñe a coger por el culo, por lo menos no por acá. Lo que si puedo hacer, como digo siempre, es transmitirte mi experiencia porque al haber cumplido tanto un rol (activo) como el otro (pasivo), te puedo dar las dos campanadas: tilín, tilín, tillín...tolón, tolón.

HISTORIA
El sexo anal es mas viejo que el mundo. El hombre siempre que encuentra algún agujero se le ocurre intentar meter su pito en el, así que estamos hablando de una práctica milenaria. Fin de la historia.

POLÉMICA
Mucho se habla sobre si el sexo anal es contra natura. Creo que es natural porque es instintivo. Si dejas a un hombre que fue criado en la selva y ve a otro (o a otra) correteando por la maleza con sus suculentos pompis al aire, te puedo asegurar que no va a cuestionarse la naturaleza de su ganas de ponerla. En un tiempo se decía que sexo anal era una práctica homosexual. Viendo porno comprobamos que no es así, a fin de cuentas la pornografía es un ranking visual de las cosas que a la mayoría le gusta hacer.

¿ESTÁ BUENO?
Y, yo te voy a decir que si, obvio. En una página de internet encontré algo: “Aumenta la sensación de dominación para el que cumple el rol pasivo y la de virilidad para el que cumple el rol activo” Podrán decir que no, pero el morbo principal está ahí.

PARA QUE TODO FLUYA
El sexo anal es del bocho. A muy poca gente le resulta agradable meterse algo ahí atrás solamente porque si. Funciona cuando lo deseas, cuando te ratoneas con eso. Tu cuerpo se va a relajar solamente cuando estés mas caliente que una negra en baile, y si es así, no duele. Solo duele porque vos lo contraes. Hay gente que me dijo “¡Pero Marce, yo te juro que me re caliento con mi novio y re quiero que me coja, pero después me la quiere meter y me duele!” Te voy decir una sola cosa, mentís.
Mas allá de esto, si las cosas no fluyen como uno quiere, bajemos un cambio. Si nos mandamos a hacer algo sin la preparación necesaria, no solo que va a doler, sino que te podes traumar. Hubo gente que después de una experiencia mala se quedó en un rincón chupandose el dedo por diez años, cantando Eres Piel Morena.

HIGIENE
Si, señores. Llegamos a la parte engorrosa. Uno de los usos del culo es defecar, es así. En las venas hay sangre, en la vejiga hay pis, en la boca hay saliva. Bueno, habrás notado que en el culo suele haber mierda.
Hay gente que le gusta el sexo anal sucio. (Luchita en la mierda, body painting de mierda, bombitas de mierda y ducha de mierda, si se quiere.) La gran mayoría, sin embargo, prefiere la higiene. Así que lo que tengas que hacer en el baño, hacelo. No esperes a que tu novio llegue, se caliente y después 1) pares y digas “mi amor, espera que tengo que ir al baño” o 2) no digas nada y en el momento del traque traque el flaco se encuentre con la cancha embarrada. Tenelo en cuenta porque muchas veces esa situación es irremontable.
Ah, me olvidaba. Si tenés que hacer pis, hacelo. Y si no dan ganas, trata de que den. Estar meándote mientras te están dando la masculinidad puede ser muy molesto.

LUBRICACIÓN
Fundamental. La vagina se lubricará sola cuando la mujer esta hecha una llamará, pero el culo no. Podes estar arrancándote los pelos de la calentura que tenés, que esa zona va a seguir seca como esperanza de pobre. Incluso, a medida que la diversión transcurre, el elemento se va secando y esta bueno volver a lubricar. Hay gente que le basta con usar su propia saliva. Si esto no es suficiente, es preferible usar un lubricante (recomiendo Kemial y si no tienen, Tulipán también garpa). Además, si estamos con ganas de juguetear podemos usar el lubricante en otras partes del cuerpo también y puede ser flashero. Andan repartiendo muestras gratis del warming gel este. Ojo, que por hacerte el progre podes terminar con el orto quemado.

PREPARACIÓN
Los flacos tienen que ser pacientes. No saben que es estar del otro lado (supuestamente). En el culo te puede entrar un bate de baseball si haces las cosas bien, así que anda de a poco que hay tiempo. Los juguetitos me dan un poco de risa, pero funcionan. Usémoslos. No pasa nada con ir aun sex shop y solicitar asistencia. Para eso están, a fin de cuentas.
Para alguna gente los dedos (bien lubricados) son una buena forma de empezar. Para otra gente, el uso del dedo es una agresión y se cierran más que si les quisieras dar tu dote. Me dijeron que los consoladores pueden ir como piña, pero no sabría decirte, ahí siempre prefiero la verdad. Lo importante es que para el momento en el que hayamos terminado, el culo de la otra persona este agrandado. Estaría bueno que el futuro cogido controle la primer penetración, sea de juguete, de pene o de dedos.

PROFILAXIS
Siempre. Ya sabemos porque.

JUEGUETEOS
El masaje de nalgas y la lamida de ano, si están bien hechos pueden ser como drogarte sin drogarte. Es una zona donde la piel es demasiado sensible. Que te pasen la lengua puede ser raro la primera vez, pero garpa como loco. Así que si sos uno de los que dicen “No me dejo chupar porque no soy puto”, aflojá porque estás haciendo mal negocio.
Este jugueteo te puede predisponer muy bien para lo que va a seguir. Pero ojo, no devoremos esa sentadera como perros en cautiverio colombiano, para llegar a eso hay tiempo. Tiene mucho mas efecto si se empieza casi sin tocar y se va de a poquito. Si está hecho así, va a llegar un momento en el cual el otro te va a suplicar que pases a la siguiente etapa prácticamente de rodillas, y ahí, agarrate catalina (catch yourself kathleen).

Juguetear con la cabeza del miembro alrededor de las compuertas del placer, también hace que el otro sienta la necesidad de ayudar a que ese fenómeno se produzca. Y está bueno que también se empiece de a poco, después decontrolate todo lo que quieras. (No quiero ser corta mambo, pero ponete el forro antes de volverte loquito).

Los espejos a mi me gustan, no si será que soy medio exhibicionista o que, pero estar viendo lo que esta pasando ao vivo es muy estimulante. Si vamos a implementar la clásica postura perrito, poner un espejo por debajo y ver lo que ocurre entre los dos cuerpos te hace sentir que estás en una porno. Es divertido.

ALGUNAS POSICIONES
Por ahí te sirve empezar con patita al hombro. Esta es buena cuando recién empezás porque te deja ver la cara del otro y te ayuda a tomar confianza.
La clásica perrito de la que hable recién, sirve pero para cuando ya estás entregado/a y no te importa nada.
La mesa está buena también, es una alternativa a la patita al hombro. Te acostás en el borde de la mesa boca arriba y le permitís al otro tener la altura exacta para que “sus cuerpos se fundan”. Varias personas me dijeron que esta posición les ayudo también para empezar, así que probala.
Boca abajo puede ser buena, pero es mas un juego de poder que otra cosa. El otro se siente el mas macho porque te la está clavando y vos estás ahí abajo imposibilitado de moverte y de hacer nada (“Suélteme degenerado, que pretende usted de mi”). El control y el dominio lo tiene totalmente la otra persona.
La cabalgata te puede ayudar a que vos decidas cuan lejos dejas que el otro llegue, revierte el control del activo al pasivo. De costado está buena también, es mimosa.

Te seguiría contando pero de tanto hablar de esto se me paró. Hay mucha gente que necesita saber mas porque tienen ganas y miedo a la vez. Así que si alguien se anima a seguirlo en algún comentario será bienvenido por el resto de los lectores.

Pásenla bomba.

Toco Mi Propio Tambor

2008-07-22T01:10:00.009-03:00

Muchos hombres gay, y sobre todo, los que frecuentan el ambiente gay nocturno, en general, no me soportan.
Es un hecho.
Me resulta un poco divertido crease o no, porque me parece que yo tampoco los soporto. Alguna noche en la cual me encuentro dándolo todo en un dance floor y los veo pasar con sus cabellos embetunados, su bronceado permanente y su ceja erguida, me dan ganas de ponerles la pata en el camino para que se tropiecen.

El mutuo desagrado nace del hecho que yo represento todo lo que ellos no quieren ser, y ellos representan todo lo que yo tampoco quiero ser. Yo no soy alto ni carilindo y tampoco tengo físico de patova, no estoy bronceado todo el año, no hablo en femenino (la Oscar, la Carlos, etc), no me pongo ropa de marca, no conozco gente top, no soy una persona diplomática, tampoco tengo mucho dinero ni aparento tenerlo, no me hice ni me haría cirugías estéticas, no consigo drogas a mitad de precio y no puedo hacer entrar gratis a la gente a Pacha.
En resumen: Conocerme a mi, hasta ahora, no trae ningún beneficio material. A esto sumemosle que no entienden mi humor, y creo que siendo esto así, no hay nada de que hablar.
Supongo que esto explica porque tengo tan pocos amigos homosexuales y nunca me puse de novio con un flaco que conocí en un boliche. No hay puntos de concordancia y no hay nada en común excepto el sexo. El ambiente gay nocturno y social se mueve en una densa superficialidad. Al estar entre ellos tengo la misma sensación de no pertenencia que tenía cuando era parte de la comunidad adventista.
El año pasado, uno de mis pocos amigos gay (Nico), me dijo: “Abrite un perfil en ManJam (una página de levante de hombres). No sabes, está buenísimo”. Nico es uno de los pocos hombres gay con el que no tengo absolutamente nada en común, y sin embargo, nos queremos mucho. Cuando le hice caso y me abrí el perfil en ManJam, entendí porque le parecía que el sitio estaba tan bueno. Casi todos los hombres que tienen un perfil en esa página tienen una foto de torso desnudo como presentación. Mucho gimnasio, mucho anabólico y mucho photoshop. Cuanto mas atrevidas sean tus fotos en bolas, mas gente dispuesta a casarse con vos vas a tener. No tengo nada en contra de esto (de hecho en torso me veo bastante bien), pero no me parece que esa sea mi presentación. Después de ver mas de 10 hombres musculosos en pelotas, me da exactamente lo mismo estar con cualquiera de ellos, es siempre un poco mas de lo mismo. Al cabo de un par de semanas de tener mis fotos y mi perfil en esa página, me di cuenta de que nuevamente estaba en el lugar equivocado, así que le di de baja.
Habiendo explicado todo esto, me resulta interesante lo que voy a contar a continuación:

He recibido emails de algunos de hombres gay que de alguna manera han venido a parar a mi blog.
Han leído lo que escribo y afortunadamente les ha gustado, cosa que me halaga muchísimo. Pero después de recibir algunos comentarios en un tono un poco mas personal, quiero aclarar un par de cosas.
Yo se de amor y relaciones tanto como ustedes y escribo lo primero que me viene a la cabeza. No piensen que soy un consejero sentimental solo porque en un momento de lucidez escribí un par de frases ingeniosas. Si tuviera alguna idea de lo que estoy hablando, creo que no llevaría los años de soltería que llevo.
No me pregunten que les conviene hacer con sus novios ni con los chicos que les gusta, si hay que juzgar por lo que haría yo si estuviera en sus zapatos, terminarían perdiendo como en la guerra, así que si no les doy ningún consejo creo que les estoy haciendo un favor (¡Posta, eh!).
Me elogia enormemente que alguno piense que soy una persona interesante para conocer, y probablemente lo sea. Pero no mas interesante que muchos de ustedes o que otra gente que lee lo que escribo. No se puede juzgar a una persona por lo que escribe. Sino, sería muy fácil determinar como es alguien por chat. Todos sabemos que del chat a la realidad hay un oceano de distancia.
Creo que un par de chicos están pensando que me metí en la comunidad blogger para flamear la bandera de la homosexualidad y para representar una vez mas “a los nuestros”. Se que puede sonar egoísta, pero yo solo me represento a mi. Creo que hay un derecho a la igualdad y que cada uno puede hacer lo que quiera y todos los conceptos básicos expuestos por el difunto Jauregui y quienes le sucedieron, pero ser gay no es algo que me de orgullo o vergüenza. Es una mas de mis características, como lo es el color de mis ojos, el timbre de mi voz o mi nacionalidad.

No quiero que se me mal interprete, me encanta recibir mensajes. Es muy satisfactorio y es lo que me inspira para seguir bloggeando. Yo digo algo de mi lado, vos decís algo de tu lado. De esa forma nos comunicamos e intercambiamos ideas. Hubo mensajes que me dejaron pensando en como responderlos, o comentarios que llegaron a mi casilla de email, que fueron borrados antes de aparecer en el blog por la persona que los posteó, entonces nunca los pude contestar.
En resumen lo que tengo para decir es esto: no soy un representante de la comunidad gay y tampoco siento que la comunidad gay me represente a mi.
Soy un flaco con cosas para decir- como muchos de ustedes- y como tantos otros que andan sueltos por ahí.
Muchas gracias a todos por leer.