Altas Bagunças

Veja alguns efeitos especiais insanos que não foram gerados por computador

2015-03-27T12:32:00.000-07:00

Hoje em dia, quando assistimos a filmes repletos de efeitos especiais ou com sequências de ação delirantes, logo imaginamos que boa parte das cenas foram geradas por computador, não é mesmo? Entretanto, alguns diretores ainda preferem dispensar as máquinas e usar a boa e velha “magia” de Hollywood, empregando dublês e colocando seus atores para trabalhar duro por seus cachês — e destruindo os cenários para valer.

Assim, surpreendentemente, várias cenas famosas que vimos em filmes como “007 – Operação Skyfall”, “Batman: O Cavaleiro das Trevas Ressurge” e “Interestelar”, por incrível que pareça, não foram geradas por computador, mas criadas por equipes de efeitos especiais incrivelmente talentosas — e insanas. Confira alguns exemplos a seguir:

1 – O Espetacular Homem-Aranha

Enquanto nos filmes anteriores estrelados por Tobey Maguire as cenas nas quais o herói aparece usando o poder de sua teia foram quase todas geradas por computador, no longa “O Espetacular Homem-Aranha” o diretor resolveu fazer um dublê — e, algumas vezes, até mesmo Andrew Garfield — se balançar de um lado a outro do cenário pendurado por um cabo de aço. E você se lembra da cena que Peter Parker que está aprendendo a usar seus poderes? Veja:

Mas, voltando aos filmes com Tobey Maguire... Sabe aquela cena na cafeteria na qual Peter Parker consegue pegar toda a comida de Mary Jane com a bandeja? Pois o que vimos na tela não foi gerado por computador! Na verdade, a mão de Tobey foi colada à bandeja que, por sua vez, foi coberta com uma substância grudenta para que os alimentos não deslizassem. E Maguire teve que repetir a mesma tomada 156 vezes até que ela ficasse perfeita.

2 – Batman: O Cavaleiro das Trevas Ressurge

Você se lembra logo no início de “Batman: O Cavaleiro das Trevas Ressurge” da cena na qual Bane e sua gangue sequestra e destrói um avião da CIA? Caso você não se recorde, confira o trecho novamente a seguir:

Boa parte do que você acabou de ver nessa sequência não foi gerado por computador! O C-130 usado pelos homens de Bane é real, e Christopher Nolan — que, por sinal também dirigiu Interestelar — decidiu “jogar” um punhado de dublês em um pedaço de fuselagem, içar todo mundo com um helicóptero e derrubar os destroços. Já as cenas com os atores foram rodadas em uma fuselagem móvel em estúdio, e toda a sequência levou 2 dias para ser gravada.

3 – Interestelar

Se você assistiu ao filme “Interestelar”, deve ter ficado impressionado com vários dos efeitos especiais do longa. Diversos deles, surpreendentemente, não foram gerados por computador, como foi o caso das cenas nas quais Cooper, interpretado por Matthew McConaughey, atravessa um buraco de minhoca e se vê envolto no tecido espaço-tempo ou, ainda, quando os astronautas visitam aquele planeta coberto por um oceano raso.

As cenas de McConaughey no buraco de minhoca foram gravadas em um cenário de três andares coberto com imagens impressas em alta resolução e projeções, e as do planeta estranho foram filmadas na Islândia, sobre um glaciar derretido. Além disso, uma nave com mais de 15 metros foi construída e posta para “voar” com um guindaste sobre as águas.

E você se lembra dos robôs TARS e CASE? Eles, na verdade, eram espécies de marionetes hidráulicas, e os atores que davam voz às máquinas muitas vezes ficavam escondidos atrás dos modelos enquanto diziam suas falas. Apenas algumas cenas foram corrigidas por computador. E as tempestades de areia então? Todas produzidas com ventiladores gigantes, por que, afinal, como é que os atores iam transmitir a sensação de estar engolindo terra com realismo?

4 – Thor: O Mundo Sombrio

Se você pensava que “Thor: O Mundo Sombrio” foi praticamente rodado em um computador, saiba que você está equivocado. Sabe aquela cena na qual Jane e seus colegas descobrem que alguns fenômenos bizarros estão acontecendo e se deparam com um caminhão inteiro levitando? Então... a equipe de efeitos especiais usou um braço hidráulico gigante que atravessava o veículo e o fazia girar feito um desses frangos assados de padaria.

Aliás, muitas outras cenas envolvendo veículos sendo destruídos também foram criadas longe dos computadores, assim como várias das sequências de batalha naquelas terras desoladas, que não foram rodadas com aqueles telões verdes de fundo, mas sim na Islândia — de novo!

5 – 007 – Operação Skyfall

Os filmes de James Bond são famosos pelas cenas de ação intensas, e a grande maioria delas não é gerada por computador não! Isso significa que muita coisa que você viu em “007 – Operação Skyfall” foi criada como se fazia antigamente, ou seja, com dublês pra lá de corajosos — e atores sem muito amor à vida! — e muitas explosões e destruição. A sequência a seguir, por exemplo, foi gravada com um trem que realmente atravessou uma parede:

E sabe aquela cena na qual James Bond e outro cara quase se matam em cima de um trem em movimento? Pois Daniel Craig — sim, o ator principal! — foi posto sobre o veículo para brigar com seu oponente, e ambos só contaram com meros cabinhos de aço como segurança. Além disso, quando 007 pula para dentro do trem através de um buracão, ajeita as mangas e continua sua perseguição ao vilão, ali também foi Craig fazendo a cena, e não um dublê.

Bônus

No Limite do Amanhã

É uma pena que o filme “No Limite do Amanhã” — dirigido por Doug Liman e lançado em maio de 2014 — não foi um tremendo sucesso de bilheteria, já que o elenco quase deu a vida por ele. Literalmente! Você não acredita? Então dê uma olhadinha no vídeo abaixo, que traz uma compilação das cenas dos bastidores nas quais podemos ver os atores principais e extras fugindo de labaredas, escapando de explosões e voando pelos ares. Confira:

E você já deve ter ouvido falar sobre Tom Cruise e o fato de o ator gostar de gravar as cenas de ação ele mesmo — sem a ajuda de dublês. Pois “No Limite do Amanhã” não foi diferente e, apesar de Cruise estar relativamente protegido pela armadura que seu personagem usava (e que pesava entre 40 e 55 quilos, aproximadamente), ele realmente fez boa parte das sequencias, e quase bateu as botas quando caiu de um carro em movimento.

FONTE(S)

Você conhece o Tio Sam?

2015-01-18T19:38:00.000-08:00

O Tio Sam é um dos símbolos mais reconhecidos e marcantes das forças armadas e do governo dos Estados Unidos. Ele era o símbolo de personificação nacional durante a Guerra Anglo-Americana, em 1812. De acordo com o mito, seu nome foi escolhido para homenagear Samuel Wilson, que havia sido apelidado de Tio Sam por parte dos pelotões. Samuel, amado pelas tropas, era comerciante e fornecia comida para o exercito de seu país.

As embalagens de comida que Wilson levava aos militares tinham desenhadas as iniciais U.S. (de United States). Com isso, muitos soldados falavam, em tom de brincadeira, que as letras na verdade tinham o significado de Uncle Sam, “Tio Sam” em português.

Essa brincadeira fez tanto sucesso e tanto se espalhou ao longo das décadas, que o governo dos EUA viu nela uma grande oportunidade de incentivo ao nacionalismo e mandou fazer, então, a agora conhecida e popular caricatura do personagem, criada durante a Primeira Guerra Mundial e divulgada no cartaz abaixo.

Tio Sam, então, só se tornou um personagem de verdade no ano de 1917, durante a Primeira Guerra, quando James Montgomery Flagg, ilustrador profissional, desenhou um cartaz que encorajasse o alistamento de jovens no exército estadunidense. O cartaz tornou-se tão popular e tão efetivo, que foram impressas mais de quatro milhões de cópias só durante a Primeira Guerra.

Quanto à inspiração para o rosto do personagen, o ilustrador revelou em um livro de memórias que acabou usando suas próprias feições para dar forma ao rosto do Tio Sam, e só adicionou cabelos brancos e um caricato cavanhaque. Isso só ocorreu por conta da dificuldade que Flagg teve para achar um modelo para seu trabalho. Na foto abaixo, você vê Flagg posando ao estilo “Tio Sam”, e dá para ver as semelhanças.

As 6 melhores vinganças após términos de relacionamento

2015-01-18T18:33:00.001-08:00

Quando o relacionamento vai de mal a pior e o término acontece aos poucos, com o consentimento das duas partes envolvidas, depois de muitas conversas, tentativas, discussões e acordos, as coisas acabam se estabilizando pros dois lados e ninguém acaba sofrendo mais do que deve. Mas e quando o término é repentino, inesperado, violento e desigual? Bem, a não ser que você seja um(a) psicopata que estava destruindo a vida da outra pessoa, receber a notícia da pior forma possível é de um desrespeito absurdo.

Mas e depois disso? É pra chorar? É pra se sentir traído(a), trocado(a) ou injustiçado(a)? Só por um tempinho. Depois do término feio e aparentemente arquitetado para que só você se ferrasse no processo, planeje muito bem a sua vingança. De preferência, mostrando que você está ainda mais incrível solteiro(a). Mas alguns caras, que não receberam bem a notícia de suas namoradas, se vingaram de formas bem mais criativas e engraçadas. Confira as 6 melhores vinganças:

O CARA QUE VIROU VIZINHO DA EX E FEZ UM MONUMENTO PECULIAR

O dono de uma boate em Detroit, nos EUA, fez a terrível descoberta que estava sendo traído pela esposa, que pediu o divórcio logo após disso e se mudou para outra casa. Alan Markovitz, não satisfeito com o término, vendeu sua casa e comprou o imóvel bem ao lado da nova residência de Lea, sua ex. Lá, ele desenhou, projetou e levantou uma gigantesca escultura de uma mão mostrando aquele dedo virada para a janela do quarto dela. Alan teria gastado, supostamente, 7 mil dólares na escultura que, além de ser sensacional, é iluminada por um spot de luz à noite.

O HOMEM QUE FEZ O INIMAGINÁVEL

Um canadense de 64 anos de idade não conseguiu levar na boa a separação. Rene Daniel acabou invadindo a casa de sua ex-esposa, no meio da semana enquanto ela estava trabalhando, e encheu a banheira da moça de muito, mas muito cocô. Assim que a polícia chegou ao local, Rene estava prestes a “pintar” toda a fachada da casa da esposa com um saco gigantesco, repleto de estrume.

ESSE CAPRICHOU

O prefeito de uma pacata cidade no interior do Canadá, Dany Larviere, se encarregou de entregar pessoalmente um “presente muito especial” à sua ex-mulher, bem na porta de sua casa: um pedregulho gigantesco de 20 toneladas, decorado com um laçarote rosa e grafitada com uma linda mensagem: “Boas Festas, Isa xx”. De acordo com Dany, ela sempre quis uma pedra enorme (no caso, um anel de diamente). Por isso, ele usou uma máquina de transporte de rochas da própria prefeitura para fazer essa entrega especial de Natal.

A FAIXA SINCERA

“Mulher, você tirou tudo dessa casa. Eu provei no tribunal que você é mentirosa. Você vai conseguir porr* nenhuma” é a linda mensagem que Robin Baker escreveu para a sua ex-esposa Jeanette, pendurada em sua casa. Mas Robin não fez isso tudo à toa. Ele e sua ex já haviam feito um acordo justo de separação, quando chegou um dia do trabalho e notou que ela o roubou de tudo. A faixa fez muito sucesso, e muita gente parava em frente à sua casa para tirar fotos e parabenizá-lo por sua atitude.

O CASAMENTO FOI PRO ESPAÇO – LITERALMENTE

O que fazer com uma aliança de um relacionamento falido? Rebecca Gibbs, a neozelandesa que foi casada com o britânico Stephen Page por longos quatro anos, e que se mudou para a Inglaterra para ficar com ele, fez algo surpreendente. Depois de se divorciar, e de retornar à Nova Zelândia, Rebecca doou diversos itens de seu casamento que a fariam lembrar de seu ex-marido, mas não conseguia achar uma forma criativa de se desfazer de sua aliança. Foi aí que seu novo namorado entrou em cena e deu a ela a ideia de prender o anel a um foguete caseiro e lançá-lo rumo ao espaço sideral. Isso não foi difícil, pois o atual da moça é cientista de foguetes.

“EU QUERO METADE DE TUDO”

Sabe quando a pessoa diz que quer “metade de tudo” no divórcio? Branko Zivkov, um fazendeiro sérvio de 76 anos, decidiu, então, dar literalmente a metade de tudo que tinha para a ex-mulher. Se sentindo completamente injustiçado pela decisão da justiça em dividir todos os bens entre os dois, o cara levou a ordem judicial ao pé da letra e cortou absolutamente tudo que tinha pela metade: sua casa, equipamentos de trabalho agrícola, seus móveis, as árvores, seu terreno e até mesmo seu carro e seu trator. De acordo com Branko, ele só não dividiu suas cabeças de gado para não ferir os animais.

Por que Frozen é tão irresistível para as crianças?

2015-01-18T12:24:00.001-08:00

Se você é pai, mãe ou tem uma irmãzinha (ou até irmãozinho) mais nova provavelmente já precisou assistir a animação "Frozen" umas quinhentas vezes com a criança, não é verdade? Elas não se cansam dessa produção da Disney lançada em 2013, que conta a história de Elsa, sua irmã Anna e seus amigos.

Os personagens, as canções (Let it goooo...) e as falas se tornaram parte da cultura infantil rapidamente e hoje em dia não há uma criança que não seja alucinada pelo desenho, principalmente no público feminino.

Pensando nessa questão, as psicólogas da universidade da Califórnia, Maryam Kia-Keating e Yalda T. Uhls, que também são irmãs (assim como Elsa e Anna) — além de mães de meninas —, resolveram ir mais a fundo nessa paixão das crianças por essa história.

O parecer das profissionais foi publicado na revista Time e vamos falar um pouco sobre ele agora. Segundo as especialistas, é comum as meninas se atraírem pelas princesas, assim como também adoram a Branca de Neve, Cinderela, Bela etc. Porém, com Frozen essa reação foi ainda maior.

Algumas razões

Mas o que é que faz de Frozen muito mais atraente do que as produções anteriores sobre princesas e por que ele encanta tanto as crianças? Em primeiro lugar, Maryam e Yalda dizem que o mundo emocional de uma criança em idade pré-escolar é similar à luta da heroína de Frozen, Elsa. Suas emoções são fortes, apaixonadas e parecem incontroláveis.

As crianças em idade pré-escolar também são movidas por impulsos. Por exemplo, segundo as psicólogas, quando Elsa lamenta que está com medo por que “não há nenhuma fuga da tempestade dentro de mim”, isso ressoa nas crianças mais novas.

Em segundo lugar, as especialistas dizem que a imaginação dos pré-escolares pode tornar o mundo um lugar maravilhoso, com a possibilidade de emoção e aventura. As crianças respondem às histórias que empregam realismo mágico, e por isso Elsa tem um apelo especial.

Talvez porque as crianças se sintam tão admiradas com a sua magia e poder, elas fiquem menos propensas a se envolver na experiência de Elsa de isolamento e desespero quando ela está trancada em seu quarto como uma menina e se esconde em um castelo remoto como uma mulher.

Olaf, o boneco de neve

No entanto, com o fascínio da magia e no sentido de que tudo é possível, vem um alto potencial de terror. Porém, esse terror não aparece como nas outras produções — seja em forma de bruxas malvadas ou madrastas maquiavélicas. Por exemplo, a filha da psicóloga Maryam gostou do fato de não existir uma bruxa em Frozen.

Embora as meninas amem outros filmes de princesa da Disney, os personagens de bruxa são muito reais para elas, e isso pode ser muito assustador para as crianças, que podem acabar levando esse medo para a hora de dormir, por exemplo.

O bom de "Frozen" é que as partes assustadoras são mínimas e temporárias. Além disso, o vilão é um cara comum que até canta uma canção de amor cativante.

A terceira razão é que Elsa tem uma conexão verdadeira com a sua irmã Anna, tanto que se isolou justamente para não prejudicá-la mais com os seus poderes. Porém, Anna não desiste de Elsa e resolveu ir buscá-la na terra congelada, apesar das repetidas recusas da irmã às tentativas em desenvolver uma amizade durante a maior parte do filme.

Porém, o vínculo ressalta a dedicação à família acima de tudo. Nessa produção, a relação familiar ganha força. As crianças estão profundamente ligadas aos seus parentes e tendem a demonstrar uma forte conexão a um grupo, por isso os esforços de Anna para a união são tão atraentes para elas.

Corações derretidos

É claro que, além da relação de família, a história mostra um pouco de romance. No entanto, não é exatamente esse tipo de amor que atrai mais em "Frozen". Dessa forma, mesmo quando os espectadores estão torcendo para Anna formar um relacionamento com Kristoff, o amor entre as irmãs é muito mais atraente.

Segundo as psicólogas, as heroínas de Frozen são autênticas e reais, pois não são apenas focadas em encontrar um príncipe. Eles pregam o amor fraternal e o poder da menina. Por fim, cantar junto a música-tema da produção sela com chave de ouro toda a história fascinante para as crianças.

A psicóloga Maryam conta que, quando a sua filha foi questionada sobre qual era o sentido da canção de Frozen (Let it Go – interpretada por Idina Menzel, tendo também uma versão com Demi Lovato), ela disse que a filha sorriu e disse: “É sobre Elsa ser feliz, livre e ninguém incomodá-la".

As especialistas terminam a discussão dizendo que talvez a compreensão da perspectiva de uma menina em idade pré-escolar pode nos ajudar a compreender algumas das coisas que atraem todos para este filme: nós todos temos lutas internas com nossos impulsos.

Além disso, nenhum de nós realmente quer um vilão muito assustador e maioria de nós somos muito fiéis às nossas famílias, apesar de suas excentricidades e dos desafios emocionais que enfrentamos às vezes. E todos nós queremos ser felizes e livres. É isso. Let it go.

Fonte: http://time.com/3656230/why-kids-cant-resist-frozen/

E Se Os Vingadores Passasse Na Sessão Da Tarde?

2012-08-08T18:53:00.001-07:00

"Um Deus muito do malvado"
aHSuaSHuAHSuAHSUAHUShaUShaUSHuAHSUaHSUaHSUhaUShaUSaHUShAUShaUSHaUSHaUHS

Dorgas ? :/

2012-08-08T18:27:00.002-07:00

DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORGAS MAAAAAAAAAAAAANO
HASUSHuSAHuASHUSAHSUAhSAUSHAUSHUsHAUSAHUSAHuSAHSUAHASUHASUHSAUSAHUSAH

Que Delicia De Banho!

2012-08-08T18:20:00.002-07:00

Pobres refrigerantes, nem tem culpa de nada ='(
AHSUAHSuAHSUAHSUHAUShAUShUAHuaHSuAHSuAHSUaHUShAUShUAShAUSHUAHSuAHSauSH

Estranhas

2012-08-08T18:17:00.002-07:00

Complicado isso aí hein!
aHSuaHSuAHSUAHSUhAUShaUSHuaHSuAHSuAHSUAHUShUASHuAHSUhaUShaUSHuaHSashAUSH

Noiado Bem Louco!

2012-08-08T18:15:00.002-07:00

O que? Esse cara tá mais loko que o Superman chupando Criptonita
ashuAHSUaHUShaUSHuAHSuaHSuaHSUAHUShAUShAUSHaUHSuaHSuaHSUaHUShAUShAUShA

Espada Justiceira , Dê-me a Visão Além Do Alcance!

2012-08-08T18:14:00.002-07:00

Que isso menino, larga os testículos desse animal! E essa Coca cola...
AUSHAUSHuASHuAHSUAHSUAHUShAUShaUHuaHSuAHSuaHSUAHSUahUShaUShAUSuaHSassh

Cantada WIN!

2012-08-08T18:13:00.002-07:00

Não sei bem se foi win ou fail...
ASHuaHSuAHSuAHSUAHSUhaUShUASHuASHuASHuAHSuAHSuAHSuAHSuAHSuAHSuAHSuAHS

Sobre as Olimpiadas

2012-08-08T18:12:00.003-07:00

Como as pessoas veem

Como eu vejo

Giro e giro e giro, etc
AHSuAHSuaHSuaHSUHAUShAUShAUSHuAHSuAHSuAHUShaUShAUSHuaHSuaHSuAHSuaHS

Mc Troia e Anny Love

2012-08-08T18:11:00.000-07:00

Melhor voz do mundo cara, boto fé no seu sucesso...
aHSuAHSUAHUShAUShuAHSuAHSUAHUShaUSHuAHSuaHSuAHSuAHSUhaushAUHSAUSHuaSHau

Enquanto Isso No Futebol Feminino

2012-08-08T18:10:00.002-07:00

Todos ama, não chora!
aSHuASHuaHSuAHSUaHUShAUShAUSHuAHSuaHSuaHSuAHUShAUShUASHuAHSuAHSUhaUShaUS

Modas Nas Fotos

2012-08-08T18:09:00.002-07:00

Já começou a vida com más influências =/
AHSuAHSuaHSuaHUShAUShUASHuaHSuAHSUaHSUAHUShAUShAUShAUSHuaSHuaHSuAHSAS

Bate Aí Mano!

2012-08-08T18:08:00.005-07:00

O que foi isso? Um jutsu? Naruto é você?
aSHuASHuASHuAHSUAHUShAUShAUSHuaHSuAHSUHAUShaUShauSHuaSHuAHSuAHSuaHSuaHSaUS

Enquanto Isso Na Russia

2012-08-08T18:08:00.002-07:00

Depois que os russos começaram comprar cameras, a internet melhorou significativamente...
ASHuAHSuaHSUAHSUhAUShAUSHuAHSuAHUShAUShuASHuAHSUAHSUAHSUhAUShAUShAUSh

Melhor Pedido De Casamento Do Mundo

2012-08-08T18:07:00.002-07:00

Notem que foi a mulher que fez ainda...WIN!

Agente secreto português

2012-08-08T08:52:00.003-07:00

O Governo Americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
- Hans não poder atirar . A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala para os caras do governo:
- Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim??? Tive que matar minha Maria na pancada!!!

Entrevista de emprego

2012-08-08T08:52:00.001-07:00

Um idiota se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. O delegado pergunta na entrevista:
- Quanto é 1 e 1?
- Onze - responde o idiota.
Não era exatamente a resposta que o delegado queria, mas ele reconhece que o garoto tem razão. E segue a entrevista:
- Quais são os dois meses que começam com "m"?
- Mês que vem e mês passado.
Irritado com a raciocínio do rapaz, o delegado lança um desafio:
- Quem matou Getúlio Vargas?
- Não sei.
- Bom, vá para casa e tente descobrir - diz o delegado, satisfeito por tê-lo frustado.
Chegando em casa, a mãe do idiota pergunta:
- Como foi lá na delegacia, meu filho?
O rapaz responde:
- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio!

Regime é calvário...

2012-08-08T08:51:00.003-07:00

Uma loira foi ao médico para perder alguns quilinhos. Após um exame minucioso, o médico disse:
- Você pode comer de tudo por dois dias; depois, pule um dia e volte a comer normalmente por mais dois dias; pule outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, você vai perder pelo menos cinco quilos.
No início do mês seguinte, ela retornou ao médico, 15 quilos mais magra.
- Incrível! - exclamou o médico - Vejo que você seguiu minhas instruções rigorosamente. Parabéns!
- Obrigada, doutor. Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- Não! De tanto pular!

Orgulho de ser fruta

2012-08-08T08:51:00.001-07:00

Antigamente, chamava-se viado de "fruta". Talvez o diálogo a seguir esclareça a origem do termo.
Conversam três bichinhas, afetadamente, uma querendo "abafar" mais do que a outra. Diz a primeira:
- Sabe, se eu tivesse que ser uma fruta, queria ser uma banana, pra ser todinha descascada e depois mordida por um rapaz bem guloso!
- Já eu queria ser uma maçã, bem vermelhinha, pra ser comida com casca e tudo! - Rebate a segunda.
Toda cheia de si, a terceira diz, com ar de mistério:
- Pois eu, meus amores. . . Eu queria ser uma jabuticaba!
As outras duas estranham:
- Jabuticaba, bicha? Que babado é esse?
- Jabuticaba sim, senhoras! Pensem bem, que delícia: Quando eu não estivesse grudada num pau, estaria sendo chupada! . . .

AS ORIGENS DA PIADA:

2012-08-08T08:50:00.001-07:00

- O Começo: (de 650 a.C. à 601 a.C.)

As piadas foram inventadas pelo chinês Chen Vig Hom durante o século 650 a.C. Com o assassinato do inventor, sua filha pegou os manuscritos onde continham algumas amostras de piadas populares de hoje. A filha, pensando ser alguma coisa valiosa, tentou vender para o padeiro português. Ele pareceu não gostar muito dos planos e ainda jogou os papéis na rua.

Não se sabe como os papéis foram parar nas mãos do atual rei chinês. Por pura sorte, o rei gostou das piadas de português de Chen Vig Hom, então as piadas se espalharam na China com força total.

- O aperfeiçoamento: (de 600 a.C. à 521 a.C.)

Já com uma certa popularidade, as piadas foram rapidamente se diversificando... O jovem inventor Viz Zye Takao inventou as piadas de loiras no século 600 a.C. acompanhadas das piadas de pontinhos. Infelizmente, Viz Zye Takao foi enforcado devido o fracasso das piadas de pontinho. 10 anos depois Tiw Con Riy conseguiu recuperar os manuscritos das piadas de pontinhos de seu pai e no século 580 a.C. ele lançou a primeira página de piadas do Geocities. Como o contador da página não subia, Tiw Con Riy ficou pobre e imigrou para o Japão, onde foi campeão de Sumô.

- O Mundo conhece a piada: (de 520 a.C. à 321 a.C.)

Quando Tiw Con Riy imigra para o Japão, ele leva com ele todos os manuscritos e o segundo país do mundo conhece a piada. Esse fato foi bem triste, pois nosso amigo chinês foi pra cadeira elétrica no século 500 a.C. pois popularizou no Japão as piadas de japoneses.

Um grupo de Japoneses turistas quando foram para Inglaterra, espalharam as piadas pela Europa, onde foi criada as piadas de cúmulo por John Mark Zew e as piadas de franceses por Louis XIV.

- Da Europa para os USA: (de 320 a.C. à 1899 d.C)

Já no século 320 a.C., os Vikings numa viagem por Miami, ensinaram aos Sioux as piadas de corno. E lá mesmo foi criado pelo Cacique, o imposto sobre a piada, onde cada um deveria pagar uma taxa de $100, por piada. O cacique, meses depois, foi acusado de usar o dinheiro para seu próprio bem, então foi criada a primeira CPI do mundo.

- Enfim, ela chega no Brasil! (de 1900 d.C até hoje)

Quando Charles Müller veio para o Brasil, ele usou alguns jornais que continham piadas para esconder as suas preciosas libras dos ladrões do Rio de Janeiro.

Quando Müller chegou no Hotel, ele jogou as folhas de jornal pela janela e um mendigo achou-as e as usou como cobertor.

O mendigo sem prestar atenção começou a ler aquelas folhas... Ele gostou tanto que no mesmo dia ligou para o Fantástico marcando uma matéria onde ele contaria "seu" novo invento. A Rede-Bobo comprou as folhas de jornais do mendigo, que com o dinheiro foi morar numa ilha do Pacífico.

Se inspirando nos papéis, a Rede-Bobo lançou uma dúzia de novelas, que fizeram a emissora não quebrar até hoje.

- Tome nota:

Em 1933 foi criada, no interior de Minas, as piadas de caipira.

Foram mortos ao todo 13.456 pessoas por causa da piada.

Nas favelas cariocas, aconteceu as primeiras falsificações de piadas, onde os traficantes mudavam os personagens e o ambiente de uma piada já existente para fazer uma nova e vender ela para um panaca pelo dobro do preço.

A palavra "piada" vem do latim: Pyadas, que quer dizer: Merda Engraçada.

A primeira piada do mundo foi de Adão para Eva:

- O que é, o que é? Corre em pé e cai deitado????

- Não sei.

- A serpente de pára-quedas!!

- Ahahahahahahahaha!!

(E para se vingar, a serpente deu a maçã envenenada para o casal)

Bom, agora você pode se considerar um ser sábio.

Atenção!!!!!!!!!!!!

Apenas os mais atentos poderiam saber que este texto é de mentira. A única prova que comprova isso é a seguinte:

Quando Charles Müller chegou no Brasil com as folhas de jornais que continham piadas, um mendigo as leu. Tá aí a prova:

Como um mendigo ia conseguir ler as folhas de jornal, se elas estavam em Inglês?????????????? Fora esse nítido detalhe, nunca saberíamos se esse texto é verdadeiro.

99 MANEIRAS DE SE MATAR A AULA:

2012-08-08T08:48:00.002-07:00

1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

2- A crise me corrompeu.

3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4- Segunda que vem eu vou.

5- Esta semana já foi pro brejo.

6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.

7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença.

9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

10- Sou um incompreendido.

11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.

16- Quem não matou aula na vida não teve infância.

17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por com distinção, sou tímido.

18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

19- Estou no cio.

20- Até parece que matemática é importante.

21- O Ministro da Economia também matou aula.

22- Sinto uma alergia a uniformes...

23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

24- Se eu aparecer, também serei reprovado.

25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.

26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

28- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

29- Ser aluno brilhante pra que?

30- Hoje vou tentar bater o record do fliperama.

31- Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições.

32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.

33- Antes só do que mal escolado.

34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.

35- Derrotei o travesseiro, mas perdi para os lençóis.

36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

38- O dia está lindo...

39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?

40- Que chuva não...

41- Estou com distensão na orelha.

42- A dor de cabeça que eu estou...

43- Minha professora não entende nada.

44- Eu não entendo minha professora.

45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

46- Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer depois de amanhã.

47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.

48- Segunda-feira é um saco.

49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?

50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

51- Relapso, e daí?

52- Acordei tarde.

53- Acordei cedo e dormi de novo.

54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu estava dizendo?

55- Tive que segurar o cachorro prá ele tomar vacina.

56- Hoje é dia de receber Boletim.

57- Perdi a Hora.

58- Compromissos imprescindíveis me prenderam alhures.

59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...

60- Mamãe, tua criança está febril.

61- Esqueci onde fica a Escola.

62- Namoro firme taí.

63- Já nasci formado.

64- Eu pego esta matéria por telepatia.

65- Prefiro o Telecurso.

66- Eu queria uma escola com mordomias.

67- Quero que sintam minha ausência.

68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.

69- Esqueci a maçã da professora.

70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.

71- Nem tudo que reluz é aula.

72- De aula em aula, o aluno enche o saco.

73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

74- Não foi a primeira vez e não será a última.

75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?

76- Além deste teremos mais 42 dias letivos passíveis de se matar aula.

77- Ainda não acabei minha lição de casa.

78- Prefiro ser autodidata.

79- Ah! eu queria tanto...

80- Fui suspenso por excesso de faltas.

81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

82- Ainda não entrei no ar.

83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.

86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.

87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.

91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares da azar.

92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...

93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

95- Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.

96- Iria, se a substancia da aula fosse mais consistente.

97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?

99- E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

69 CANTADAS INFALÍVEIS (OU QUASE):

2012-08-08T08:47:00.002-07:00

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha?

- Pra quê?

- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.

ou:

- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão?

- Não.

- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)

- Vendo se você foi feita no céu.

ou:

- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?

- Pra onde?

- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?

(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.

Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?

Hmmm...não....

Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?

(levantando qualquer dedo)

Resposta óbvia: - Não, por quê?

- Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?

- Não.

- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?

O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.

Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?