Alteridade e Coisas do Cotidiano

Sobre o Dia das Mães

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Tue, 16 May 2023 10:36:00 +0000

Eu devia ter uns oito ou nove anos. Estava brincando com os amigos, quando, numa casa de taipa, paredes sem reboco, porta e janelas simples, vi um uns homens levando um caixão azul para aquele recinto, bem perto de onde brincávamos. A curiosidade infantil, apesar do medo da morte que tínhamos, nos levou até lá para ver quem tinha morrido.

Entramos, vimos uns meninos chorando, que conhecíamos de vista, e no esquife estava uma mulher, a mãe deles, deitada para não mais se levantar. Olhei bem o corpo. Magro. Pálido. Dizer que a face era cadavérica pode parecer redundância, mas, naquela época, era algo muito feio de ver. Disseram que ela morreu de fome. Assim como o marido tinha ido embora também. Por isso a feiura.

Fiquei pensando no futuro daqueles meninos. Eu os conhecia de vista apenas, como disse. Eles nunca estavam em casa. Talvez vivessem pelo mundo, com a mãe e o pai, agora falecidos, em busca de alimentos para garantir o mínimo da sobrevivência.

Pouco dias depois, os meninos sumiram. Provavelmente, indo morar na casa de algum parente ou de conhecidos. Nunca mais soube notícias. Nunca mais os vi. Teriam ido para o além também? Não sei. Décadas depois, a memória só é fidedigna naquele corpo feminino, de mãe, exposto no caixão simpls coberto pelo plástico azul, doado pela prefeitura.

Perder o pai é doloroso, mas perder a mãe é pior ainda, todo mundo diz. Minha mãe é viva. Pai morreu nos dias dos namorados em 2016. Apesar das discussões sobre os papéis de gênero socialmente construídos, meu mundo social e cultural supervaloriza a mãe. Não posso fugir disso. Sofri quando meu pai se foi, mas não saberia como ficaria caso tivesse sido minha mãe.

Tenho conhecidos e conhecidas, amigos e amigas, que passam o dia reservado aos país, em agosto, até razoavelmente, mas o segundo domingo de maio é sempre triste para quem não tem, nesse mundo, suas mães. Vi vários/várias chorando em conversas comigo bebendo, em celebrações de escolas ou missas.

A Igreja Católica, inclusive, dedica todo o mês de maio a Maria, mãe de Jesus, mãe da humanidade. São terços, novenas, celebrações dedicadas à Virgem. Tudo lindo. Tudo emocionante. Engraçado, uma instituição dominada pelos homens ter essa reverência toda por uma mulher. Quase uma deusa, perdão a heresia. Mas Nossa Senhora é quase isso (ou não seria mesmo uma divindade?).

Por isso, esse dia é triste para quem perdeu a mãe. Fico pensando naqueles meninos da minha infância. Já não tinham o pai. Devia ser bem dolorida a infância deles, com comida parca (quando havia), dormindo em lençóis sujos no chão, mas, certamente, tinham, no fim do dia, naquele vale de lágrimas, um carinho, um afeto, um beijo daquela que eles não teriam mais. Isso é tão forte que nunca esqueci. Já falei até na terapia (quando eu fazia) sobre aquela experiência.

“Por que Deus permite que as mães vão-se embora?”, questionava o poeta Carlos Drummond de Andrade. Espero não fazer essa pergunta tão cedo em relação a Carminha, minha mãe, mas nunca deixo de pensar em relação aos meus amigos, colegas, e àqueles meninos lá dos anos noventa que viram sua mãe sucumbir devido a fome e nunca mais teriam aquele último refrigério na miséria cotidiana.

Publicado também em: Brasil de Fato PB

33 anos

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sun, 29 Mar 2020 02:05:00 +0000

O dia que fiz 33 anos, hoje, 28 de março de 2020, foi o dia mais cinza de minha vida. Não que eu esteja depressivo, tenha descoberto algum problema ou doença grave. O mundo inteiro está assim. O covid-19 alterou completamente a rotina das economias, culturas, afetos de bilhões de pessoas ao redor do planeta.

Desde que a crise epidemiológica começou, “O dia que a terra parou” de Raul Seixas viralizou. Recebi vídeos de colegas, alunos, vi trechos da canção em postagens nas redes sociais. Enfim, a terra não parou completamente, mas quase chegou lá, ou está quase chegando. Li em algum lugar que essa situação toda é uma resposta do planeta. Nosso orbe precisa respirar um pouco, descansar das tantas explorações que nós, humanos, fazemos a ela.

Acordei cedo. Tenho aulas de inglês aos sábados pela manhã. Como quase todas as vezes e como quase todo mundo, peguei o celular para ver a hora e as coisas que estavam rolando na internet. Vi a notificação de um poema do Sérgio Voz, meu poeta querido, no Twitter. Fui ver o texto todo.

“Viver dói,

mas acho um privilégio

estar vivo.

Por isso sou grato[1].”

Que palavras lindas. No dia cinza, aliás, nestes dias cinzas que vivo não posso perder, em hipótese alguma, a gratidão. Apesar de tudo, estou vivo. Nos 33 anos de que estou na terra, passei por vários momentos pessoais ruins, nenhum, contudo, coletivo quanto este. Mas eu agradeço.

Tirei print do poema. Coloquei no status do WhatsApp e nos stories do Instagram e Facebook. Após isso, me ajoelhei e fiz uma breve oração. Nas poucas palavras dirigidas a Deus, louvei pelo dia e pela vida renovada, pela família que tenho, pelos amigos, por tudo que já conquistei.

Fui tomar banho ouvindo a canção “Gratidão” de Marie Gabriella.

Fui parabenizar meu ex-namorado, Sílvio, pelo seu aniversário. Pois é, namorei alguém que faz natalício no mesmo dia que eu. Ele agradeceu e disse que em breve, ou seja, mais tarde iria me parabenizar.

Vi uma reposta ao poema de Sérgio Vaz de meu tio me desejando parabéns. Acho que foi o único que entendeu o motivo de eu ter colocado aquele texto. Frei Ricardo, um amigo que gosto muito, também me parabenizou. O aniversário dele foi ontem. Nem eu esqueço do dele, nem ele do meu.

Minha aula de inglês começou às 8h e foi até às 10h30m. Quando a aula acabou, diga-se de passagem, está sendo online, fui ver as conversas do WhatsApp.

Uma palavra, em um dos grupos de conversa no WhastApp, me chamou atenção. Uma resposta a uma atitude da secretaria de educação de João Pessoa, um colega chamou de necropolítica. Eu já tinha lido a respeito. Sabia, por cima, o que era. Mas desejei pesquisar naquele exato momento. Fui ao Google e ao YoTube. Vi textos e vídeos. Fiquei cheio de ideias para estudar mais a respeito do termo cunhado por Achille MBembe.

Fui fazer feijão. Enquanto deixava o feijão de molho, após ter cortado a charque, a linguiça, a cebola, o alho (outras coisas eu tinha em casa, como coentro) e ter separado os temperos, fiquei um tempão decidindo se ia no depósito, próximo daqui, comprar cervejas ou não. Cheguei a vestir uma bermuda para ir comprar, mas desisti. Quando cheguei na cozinha, voltei. Fui comprar.

Enquanto o feijão estava no fogo, fui vendo vídeos sobre necropolítica no Yotube e bebendo cerveja. Eu já cheio de fome. Na segunda cerveja, fiquei bêbado. Mas não parei.

Passei rapidamente pelos grupos e outras conversas no app. Disse a minha irmã que não ia conseguir viajar para Alagoinha porque nenhum motorista alternativo estava trabalhando hoje. Ela me parabenizou e falou que entendia, que outro dia iríamos comemorar meu aniversário.

Bebi mais quatro cervejas. Quando o feijão ficou pronto fui comer assistindo a série “Freud” na Netflix. Assim que terminei a série e o feijão, fui ver a Globo, mas percebi que não entender muita coisa do que estava passando no jornal. Fui pra cama. Demorei a me concentrar para dormir, coisa que sempre acontece quando estou alcoolizado.

Acordei por volta das 16h20min com a ligação de mãe. Ela sempre me parabeniza por volta desse horário. Nos últimos anos deu uma revezada, entretanto neste ano foi fiel.

Uma vez eu falei pra Sílvio o porquê que mãe fazia isso: era mais ou menos a hora que tinha nascido. Entendeu agora o motivo dele ter dito que ia me felicitar depois? Então, tentei voltar a dormir, mas não consegui. Fui ver o WhatApp. Lá estava os parabéns dele, como prometido.

Acordei com uma dor de cabeça grande. Acredito que fiquei bêbado porque tomei as cervejas com fome. Procurei um remédio pra ver se melhorava. Encontrei um sorrisal. Não fez efeito de imediato. Mas aos poucos a cefaleia foi passando.

Pouco depois minhas sobrinhas ligam. Júlia e Lavínia começaram a me parabenizar e falaram que ia comer o bolo que tinham feito pra mim. Disseram que eu fosse ver no Whatsapp (passei a maior parte do dia com ele desligado). Quando entrei no app, vi uma foto com um bolo contendo os 33 anos. Depois vi um vídeo com minhas sobrinhas, minha mãe e Gal, minha irmã, cantando os parabéns, e segurando um poster meu de 2009 da minha formatura de História. Joelma, minha outra irmã, estava com o celular gravando. Me emocionei, claro.

Recebi os parabéns, via WhatsApp, de Novinho (que lembrou da data), de outros colegas (que o fizeram porque Novinho colocou no grupo), de Raniery (que lembrou da data), de Lu, Emesson e Fabiano (o fizeram porque Rany colocou no grupo).

Azemar, o primeiro rapaz que eu gostei de verdade e tive um romance curto, perguntou se hoje era meu aniversário, porque ele sabe que não for hoje é por essas datas. Eu disse que sim, e ele me deu os parabéns dizendo que eu tinha um lugar guardado no coração dele. Eu disse que era recíproco.

Liguei a TV. Procurei na Netflix algum filme para assistir. Encontrei um sobre São Pedro, mas só a vi a metade. Fui pra cama, fiquei vendo bobagens no celular e depois fui tomar banho. Agora, aqui estou eu. Às 21h38min, escrevendo este texto. Eu tinha prometido que faria um diário, mas só hoje consegui escrever esse segundo texto.

Eu disse que este foi/está sendo o dia mais cinza de meus 33 anos devido a pandemia do coronavírus. Mas pensando bem, analisando de uma forma bem particular, o dia foi ótimo. Recebi carinho, ainda que virtualmente, de pessoas que eu amo e considero deveras.

Outros amigos e amigas não o fizeram porque não sabem o dia do meu aniversário, afinal de contas eu só sei as datas dos seus porque o Facebook lembra, mas eu tirei a possibilidade da rede social mostrar a data do meu. Nos tempos atuais, quase ninguém lembra dia de nascimento de ninguém. Não julgo, porque me incluo nisso. Uma parte de meus amigos eu lembro o mês e o dia aproximado, dentro da margem de erro.

Esqueci de comentar que os sites Juspodivm, Saraiva, L&PM Editores, Paulus, Submarino e Ricardo me parabenizaram por e-mail, presenteando, alguns desses, com 10% de desconto nas compras. A Bia do Bradesco no app do banco. A Magalu mandou mensagem por WhatsApp. Ser consumidor é sempre ser lembrado no seu aniversário.

Mas como ia dizendo, ou melhor, escrevendo, o dia não foi de todo ruim. Viver é um privilégio, como colocou o Sérgio Vaz. Estou sozinho no meu apartamento alugado em João Pessoa, bebendo cerveja, comendo feijão de novo (tive preguiça de cozinhar cuscuz e assar mortadela, que seria a outra opção, e não quis comprar nada pelo Ifood) e no meu notebook registrando tudo isso. Tenho trabalho fixo, concursado, o que é um privilégio e tanto, sobretudo nesses tempos de ultraliberalismo no Brasil.

Portanto, obrigado a Deus, ao universo, ao meu pai desencarnado, a minha mãe, minhas irmãs, sobrinhas, toda a minha família paterna e materna, amigos, colegas, desafetos, professores que fizeram parte de minha formação escolar e acadêmica, enfim. Espero mais outros 33 anos pela frente.

[1] Disponível em: https://twitter.com/poetasergiovaz/status/1243689041582850048

“Não é Não” e o Feminismo Nosso que Falta no Dia a Dia

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Fri, 19 Apr 2019 21:19:00 +0000

O carnaval de 2019 contou com uma forte campanha contra o assédio sexual. A campanha “Não é Não” veio para conscientizar as/os foliões sobre a necessidade de um comportamento lúdico que respeitasse os limites da individualidade da outra pessoa, sobretudo das mulheres, em consonância com a Lei 13.718 de 24 de setembro de 2018 que tornou crime a importunação sexual. Ademais, a maior festa popular brasileira coincidiu na mesma semana do Dia Internacional da Mulher.

Em vários blocos carnavalescos de João Pessoa foi possível ver homens e mulheres com adesivos do “Não é Não”. A campanha, assim como a lei que criminaliza a importunação sexual, chegou a ser bastante criticada por muitos homens, inclusive do jornalismo paraibano. Durante um dos programas radiofônicos do meio-dia, um dos apresentadores disse, na semana anterior à festa, que a folia ia ficar sem graça. “Como vou curtir o carnaval sem poder beijar uma mulher? Tenho que pedir um beijo por obséquio? ”. No raciocínio do radialista, a mulher deveria, portanto, um objeto de sua vontade.

O machismo e o sexismo estão enraizados na cultura patriarcal brasileira, que coloca o pai/homem como centro de poder e chefe dos desejos femininos. Desde o período colonial, a mulher era vista tão somente como objeto de desejo dos homens, sujeitos sem direitos e com muitos deveres, sobretudo os sexuais e os domésticos. Chegamos quase no final da segunda década do século XXI e vemos não apenas falas públicas de profissionais de imprensa, mas também mortes, agressões de todos os tipos, e uma imensa desigualdade econômica e política em razão do gênero.

O atual presidente da república foi eleito com um discurso machista declarado. Todos lembram da frase proferida a uma deputada federal sobre não a estuprar porque ela não merecia; existem, no pensamento do chefe da nação, mulheres que merecem ser estupradas. No seu governo formado por 22 ministérios, tem-se apenas duas mulheres. No dia 08 de março ele declarou, em solenidade oficial alusiva ao Dia Internacional da Mulher, que as duas mulheres valeriam pelos vinte homens.

A ministra da mulher, família e direitos humanos disse que o governo ia ensinar os meninos a darem flores para as meninas e a abrir a porta dos carros, numa direção totalmente contrária do que as mulheres buscavam discutir no dia. No Twitter, a hashtag #TrocoFloresPor era um dos assuntos mais comentados. Flores representam a consolidação do discurso machista que coloca a mulher como sexo frágil.

As críticas do “Não é Não”, as falas do presidente da república e da ministra da mulher, família e direitos humanos deixa claro a necessidade premente de educar meninos e meninas, adolescentes e jovens, homens e mulheres adultas sobre a igualdade de gênero, em outras palavras, uma educação feminista.

Tive recentemente a oportunidade de ler o opúsculo “Sejamos Todos Feministas” da escritora nigeriana Chimamanda Ngozi Adichie, uma versão adaptada de uma palestra sua em 2012. De forma simples e didática, ela relata casos de sua vida que a levaram a torna-se feminista e como o machismo e a misoginia estão impregnados na cultura nigeriana. Muita gente justifica a desigualdade entre homens e mulheres com base na cultura. Segundo a escritora: “A cultura não faz as pessoas. As pessoas fazem a cultura. Se uma humanidade inteira de mulheres não fazem parte da nossa cultura, então temos que mudar nossa cultura.”

Mudança cultural de mentalidades e práticas é feita, sobretudo, por meio da educação. E educação formal porque em muitas famílias (na maioria) os fundamentos machistas são dogmas. A escola precisa adotar em seus currículos conteúdos que ensinem desde cedo que a igualdade é um valor importante para as crianças. Ensinar sobre gênero, ao contrário do que pensam os integrantes do atual do governo federal, sobretudo o chefe, não é ensinar a fazer sexo, mas a pensar que um mundo igual entre meninos e meninas é mais que possível, é necessário. Ensinar que brinquedos são iguais e não devem ser separados por gênero, que trabalho doméstico é dever de todos que moram no lar.

Feminismo não interessa apenas as mulheres. É bom lembrar que o sexismo e o machismo afeta diretamente todos os homens que não adotam o padrão de masculinidade dominante. A homofobia está aí para comprovar que não apenas homens gays são agredidos ou mortos; existem vários casos de heterossexuais que sofreram por, em um dado instante, apresentar comportamento que “não era de homem.”

Finalizo com um trecho lindo do livro de Chimamanda que é um convite a todos e todas nós: “A questão de gênero é importante em qualquer canto do mundo. É importante que comecemos a planejar e sonhar um mundo diferente. Um mundo mais justo. Um mundo de homens mais felizes e mulheres mais felizes, mais autênticos consigo mesmos. E é assim que devemos começar: precisamos criar nossas filhas de uma maneira diferente. Também precisamos criar nossos filhos de uma maneira diferente.”

A Volta do Boêmio no Busão

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sun, 24 Mar 2019 12:31:00 +0000

Eu tinha saída da casa do crush em Manaíra. Fui pra Epitácio pegar um busão para a rodoviária. Precisava ir para Alagoinha. Peguei um livro e comecei a ler enquanto esperava o coletivo e continuei a leitura mesmo após ter entrado no transporte.

Quando o ônibus chega na parada da lagoa, como sempre, muita gente desce e muita gente sobe indo em direção ao terminal de integração do Varadouro. Mas dessa vez entrou um senhor, certamente com mais de 70 anos, deu boa tarde aos demais passageiros, sentou e começou a cantar.

De repente paro a leitura assim que sua voz grave começa a entoar “A volta do Boêmio” de Nelson Gonçalves. Guardo o livro e fico, mentalmente, cantando “Boêmia / Aqui me tens de regresso / E suplicante te peço / A minha nova inscrição”. Que beleza! Quando ele ia iniciar o trecho seguinte, um outro senhor, sentado um pouco atrás de mim, canta “Voltei pra rever os amigos que um dia / Eu deixei a chorar de alegria / Me acompanha o meu violão”.

Parecia algo combinado. Os dois vão cantando enquanto o ônibus segue seu destino, passando por baixo do viaduto e entrando no Varadouro. E canto também, como falei acima, mentalmente; não queria atrapalhar aquele dueto belíssimo que rompia com o ordinário das viagens cotidianas no transporte coletivo de João Pessoa.

Quando chegamos no terminal de integração, enquanto todos começam a descer do ônibus, eu vou me demorando propositadamente para falar com o senhor que iniciou a canção do velho Nelson. Parece que ele adivinhou meu intento e me diz: “Ontem eu tava cantando no ônibus e uma mulher evangélica disse que eu estava endemoniado”. Minha resposta: “o demônio estava nela por não reconhecer a beleza poética e o dom divino em canções como ‘a volta do boêmio’”. Ele ri e sigo meu destino.

Compro minha passagem pra minha terra natal e viajo feliz.

Direitos Humanos são Direitos de Todos

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Mon, 24 Dec 2018 13:06:00 +0000

O ano de 2018 assinala os setenta anos da Declaração Universal dos Direitos (DUDH), uma reposta humanizada que Assembleia Geral das Nações Unidas deu à barbárie (ou barbáries) que o mundo conheceu na primeira metade do século XX. Infelizmente, concomitantemente a esse momento que deveria ser de comemorações e reflexões sobre os direitos básicos que todos nós temos, percebe-se a ascensão de discursos autoritários e de viés fascista relacionados aos direitos humanos.

Quando a DUDH foi proclamada, em 10 de dezembro de 1948, o mundo já tinha conhecido não apenas o “progresso” (desconfio muito desse conceito) vindo com as revoluções na técnica de produção dos séculos antecedentes, com a ascensão das novas tecnologias que mudaram para sempre a história econômica, política e cultural da humanidade, mas também viram que os mesmos conhecimentos que diminuíram as distâncias, que possibilitaram novas formas de sociabilidade e trouxeram comodidade para os lares, foram utilizados, na primeira metade do século XX, para a destruição e a morte de milhões de pessoas durante as duas grandes guerras mundiais, a experiência nazista e fascista e o stalinismo.

É lamentável ouvir nos meios de comunicação de massa, sobretudo nos “programas jornalísticos” de rádio e TV, que tem uma influência sobremaneira na formação da opinião pública, discursos que desprezam os direitos humanos. Quem nunca ouviu ou viu: “direitos humanos são direitos de bandidos”, “cadê os direitos humanos que não foram visitar a família da vítima?”, “esses militantes dos direitos humanos são todos financiados pelo governo”, “a segurança pública não melhora devido os direitos humanos”, etc. No Facebook, cansei de responder argumentos assim.

Penso que não devemos entrar numa ofensiva para responder a todos que pensam de forma distorcida a respeito dos direitos humanos. Agora, quando uma pessoa vem com opiniões distorcidas, eu pergunto o que ela acha da liberdade de escolher a sua crença religiosa, do direito ao trabalho, da possibilidade de matricular o filho em uma escola pública, da liberdade de expressar seus pensamentos, inclusive criticando os direitos humanos, sem ninguém para tutelar sua opinião, etc. Quando a pessoa responde, eu, em seguida, afirmo: então, você defende os direitos humanos! Ninguém em sã consciência e com as faculdades mentais em boa forma vai desprezar esses direitos fundamentais.

É preciso ter em mente e ensinar nas escolas, grupos pastorais, movimentos, coletivos, etc., que os direitos humanos nada mais são do que os direitos básicos que todos nós, seres humanos, independente de nossa fé, cor, classe social, sexo ou qualquer outro aspecto que serve para nos diferenciar uns dos outros, temos para viver uma vida digna. É preciso compreender, também, que quando existem assaltos, assassinatos, estupros e outros crimes cometidos no cotidiano de uma sociedade tão violenta como a nossa, está sendo negado e violentado os direitos humanos: direito à propriedade, direito à vida, direito à dignidade sexual. A culpa, portanto, não está no fato de termos direitos humanos, mas no fato de que esses direitos não se concretizarem na prática e da ausência de ações e políticas concretas no campo da segurança pública por parte do poder público, somando-se com a desigualdade social, o crime organizado (tão organizado que persiste no tempo e está entranhado em todos os poderes constituídos), dentre vários outros fatores estudados pelas ciências criminais.

A DUDH é composta por um preâmbulo que explica os motivos de sua feitura e de trinta artigos que versam sobre os direitos básicos que todos os seres precisam para ter uma vida digna. Os críticos dos direitos humanos deveriam, antes de qualquer coisa, ler a declaração; certamente veriam que o que lá está escrito não privilegia um determinado sujeito em detrimento de outro. Pelo contrário, a busca – ainda, infelizmente, não alcançada – é por uma sociedade que todos tenham as condições mínimas para viver como gente, como ser humano.

Escola Sem Partido ou Escola com Discriminação?

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Fri, 09 Nov 2018 14:52:00 +0000

Nos últimos anos, diversos projetos de leis foram apresentados nas Câmaras Municipais, Assembleias Legislativas e no Congresso Nacional, visando criar uma Escola Sem Partido, ou seja, proibir que professores e professoras “doutrinem” crianças com questões políticas e noções de gênero e diversidade sexual na sala de aula. Recentemente, com a eleição de Jair Bolsonaro (PSL) para presidência da república, o tema retornou à Câmara dos Deputados; a própria campanha do candidato eleito pautou esse tema.

À primeira vista, todo mundo quer uma escola que não tenha partido, que seja para todos (as) estudantes, que não coloque nenhum tipo de conhecimento arbitrário ao alunado. Contudo, quando analisamos mais a fundo as ideias desse movimento e dos seus representantes, percebe-se o contrário. Não é escola sem partido que querem; é escola com pensamento único.

O movimento Escola Sem Partido nasceu em 2004, por iniciativa do procurador Miguel Nagibe em São Paulo. Ele tinha escutado um relato de sua filha ao chegar da escola e teria ficado indignado quando ela disse que o professor de história havia comparado Che Guevara a São Francisco de Assis. A partir disso, fundou uma associação, criou um site e vários núcleos espalhados em todo o Brasil. Modelos de projetos de lei são disponibilizados para serem apresentados em todas as casas legislativas do país.

Todos os parlamentares que apresentaram projetos em suas casas legislativas são evangélicos ou católicos e pertencem a partidos conservadores como o PSC, MDB, PSDB, PP, DEM, dentre outros da mesma linha ideológica. Todos têm uma visão econômica liberal e um histórico de embates com a comunidade LGBT (Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transexuais) e os movimentos feministas.

Em 2016, uma lei estadual foi aprovada na Assembleia Legislativa de Alagoas, vetada pelo governador do estado, mas o veto derrubado pelo poder legislativo. Uma liminar do ministro Luis Roberto Barroso suspendeu os efeitos da norma. A Procuradoria Geral da República (PGR) já se posicionou contrária a essa e outras leis de vários municípios brasileiros, por entender que ela fere direitos e princípios constitucionais. O Supremo Tribunal Federal (STF) até hoje não pautou a questão.

Quem observou pela imprensa a cobertura das discussões e aprovação do Plano Nacional de Educação (PNE), no Congresso Nacional, entre 2011 e 2014, viu que a incorporação dos termos gênero e orientação sexual nas formas de enfrentamento às discriminações foi vetada por pressão dos setores conservadores, formado pela bancada evangélica e católica e, excluíram também, as questões de raça do texto final. Esses grupos religiosos criaram um discurso em torno da chamada “ideologia de gênero”, que, segundo eles, visa destruir as famílias e acabar com a inocência das crianças. Esse “pânico moral” foi espalhado nos anos de 2015 e 2016 durante as tramitações e aprovações dos planos estaduais e municipais de educação. Voltou à tona durante a campanha eleitoral deste ano, sobretudo a partir da candidatura do presidente da república eleito e de seus seguidores em todo o país.

Alunos (as) que tem uma religião diferente da cristã ou mesmo que não possuem nenhuma crença sofrem nas escolas. Uma aluna de uma escola pública no Rio de Janeiro foi impedida de entrar no estabelecimento escolar por está com guias de sua religião. Alunos (as) LGBT enfrentam, no dia a dia, agressões físicas e simbólicas por ter uma orientação sexual e identidade de gênero não hegemônica. Ficaremos apenas nesses exemplos, mas casos de racismo, machismo e preconceitos contra pessoas com algum tipo de deficiência são muito comuns. A Escola Sem Partido quer proibir essas discussões.

A educação tem um papel fundamental na mudança de mentalidades e comportamentos. A cultura do estupro, o machismo, a homofobia, o racismo, dentre outras formas de preconceitos e discriminações serão enfrentadas concretamente quando a discussão entrar, de forma séria e científica, nas salas de aulas. A escola deve ser um espaço por excelência de convívio com a diversidade e não um local de hostilidade aos diferentes.

Portanto, os projetos de leis baseados no movimento Escola Sem Partido, não visam uma escola sem influências partidárias, mas uma escola que esconda a diversidade presente na sociedade e não combata preconceitos e discriminações que as pessoas gays, lésbicas, bissexuais, transexuais, mulheres, negros, indivíduos de religiões de matriz africana sofrem no dia a dia. É urgente que o STF possa julgar a ação constitucional que tramita lá, para pacificar a questão em todo território nacional e tirar o véu do obscurantismo que tentam impor às escolas brasileiras.

"Meu primeiro tiroteio"

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sun, 02 Sep 2018 17:12:00 +0000

Diz o jargão que pra tudo tem a primeira vez. Nem sempre isso é possível; por exemplo, acho que a maioria das pessoas nunca vai chegar a ficar rica; o sistema capitalista exige a distribuição de riqueza desigual. Mas pra tragédia, acho que muita gente vai passar. Pois ontem num é que experimentei uma?

Eu ia para casa de uma amiga discutir algumas questões de um projeto cultural de dança que será apresentado agora em setembro, outubro e novembro. Desci no terminal da integração do Varadouro. Comprei uma tapioca e um café. Fui andando bem devagar em direção a antiga Central de Polícia (antigo prédio que torturava líderes durante a ditadura civil-militar), comendo a tapioca e tomando café.

Quando me aproximo dos pontos que ficam os transportes alternativos, começa um tiroteio mais na frente. E agora, o que fazer? Não sabia se eu corria, deitava, ficava parado. Abaixei-me até passar o momento tenso. Vi pessoas correndo pra um lado e pra outro.

De repente, vem um senhor em minha direção com a mão na barriga, com um pouco de sangue. Não dava pra imaginar que ele tinha sido baleado. Senta na calçada. Olha pra um lado e pra outro. De repente, aparenta uma tontura. Cai pra trás na calçada. Segundos depois estava morto. A polícia chega, mas não tinha nada mais o que fazer.

Vou seguindo meu caminho, com o corpo um pouco tremendo e o medo tomando conta de mim. Pela imprensa, tempos depois, vi que foi um “encontro” de grupos rivais; apenas o senhor morreu e mais duas pessoas ficaram feridas.

Esse ano já fui assaltado duas vezes em João Pessoa. Conheço vários amigos que também foram e muita gente que perdeu algum amigo, parente ou conhecido nessa “guerra civil” que o Brasil atravessa. É triste se ver diante de uma política de segurança pública ineficaz e também diante de propostas eleitorais populistas que, talvez, possa piorar o quadro de violência que o país vive.

Por trás disso tudo, está essa inútil guerra às drogas; está também a falta do Estado nos lugares mais carentes; a falta de perspectiva de muitos adolescentes e jovens em seguir uma carreira decente (trabalhei dois anos com adolescentes em conflito com a lei e ouvi relatos tristes sobre suas existências precárias e “criminosas”).

Época eleitoral serve (ou não) pra gente refletir sobre os caminhos (ou descaminhos) que nossos governantes e parlamentares prometem nos levar (ou desviar).

Deus na boca da mulher pedinte

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sat, 02 Jun 2018 14:28:00 +0000

Eu não costumo “ajudar” pedintes nas ruas e no transporte coletivo de João Pessoa. Poucas vezes vejo sinceridade em quem pede. Posso ir para o inferno por causa disso? Antes o inferno do que o céu com Silas Malafaia, Edir Macedo, Marcos Feliciano e toda a corja espiritual brasileira...

Dias atrás eu vinha da aula de Jornalismo na UFPB. Peguei o 1510. Quando o ônibus chegou ao José Américo e parou em um dos vários pontos do bairro, uma senhora subiu e pediu a alguém que pagasse a sua passagem. Eu tinha a impressão de já tê-la visto em algum lugar. Uma jovem, que estava sentada ao meu lado, foi até o cobrador e pagou.

Assim que a senhora entrou começou a pedir. Aí lembrei dela. Eu estava em um ônibus, há uns dois anos, acho que vindo de Tambaú, quando a senhora fez a mesma coisa: subiu no busão, pediu que alguém pagasse a passagem e depois começou a pedir, contando que estava passando necessidades e tal.

Eu dei, naquela vez, acho que uma moeda de R$ 1,00.

Quando ela estava perto dos últimos bancos, ela cismou com uma senhora que estava sentada. Começou a discutir e proferir palavras ásperas contra a mulher que, segundo a pedinte, tinha resmungado alguma coisa. “Se não quiser ajudar, não reclame”, “Deus vai te castigar”, “De de que adianta ir pra Igreja e não ajudar o pobre”, etc. Eu fiquei constrangido com a cena e com a forma da pedinte agir.

Dava para ver pelas roupas que ela devia ser de alguma das milhões de igrejas evangélicas que se multiplicam no Brasil todos os segundos.

Pois então. Quando ela entrou no 1510, eu lembrei da cena passada anos antes.

Ela começou a pedir. Não dei nada. Fiquei imaginando se ela iria começar alguma discussão também. E de repente, com uma passageira que estava sentada no banco ao lado do meu, ela começou a discutir.

De acordo com a versão da pedinte, a passageira teria falado para sua colega que estava no mesmo banco: “tu vai ajudar?”. Ela escutou a começou a proferir as mesmas palavras que da outra vez, mas bem mais fortes, inclusive criticando o fato de a senhora que questionou a outra do lado, usar um terço, falando que aquele Deus dela estava morto, que ela ia para o inferno, que maldições iam cair sobre ela e outras pregações típicas de religiosos fundamentalistas.

Eu estava com um livro na mão, mas não consegui mais me concentrar. Todo mundo no ônibus ficou olhando para aquela senhora indefesa que entrou no coletivo graças a uma passagem paga, que tinha pedido ajuda pelo amor de Deus, usar o nome do divino para jogar palavras carregadas de negatividade em uma pessoa.

Ficamos todos aliviados quando, poucos minutos depois, a pedinte missionária desceu em outra parada. E desceu falando de maldições e outras coisas que o cara lá de cima vai fazer em quem não ajudá-la.

Mais um motivo para eu não querer ir para o céu. Além dos senhores de terno e gravata citados no começo do texto, não quero ter a companhia dessa senhora por toda a eternidade. Pelo menos não no céu que essas igrejas pregam nos cultos dominicais.

O garoto que levou meu celular

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sun, 29 Apr 2018 23:33:00 +0000

Fevereiro de 2018. Eu fui para um bar na Praça da Paz com um rapaz que tinha conhecido pelo Grindr. Fazia tempo que estávamos conversando, mas não tínhamos nos encontrado ainda. Na época, eu tinha acabado de voltar a morar em João Pessoa, ia trabalhar em uma escola durante a noite e estudar Jornalismo na Universidade Federal da Paraíba. As coisas estavam dando certo na minha vida.

Sentamos em uma mesa no centro do bar. Pedimos caipirinhas e caldinhos diversos para regar a nossa conversa. Minha companhia mostrou-se uma boa pessoa para sair, tinha um bom papo, senso de humor e um sorriso bonito.

Entre as bebidas e conversas, fomos nos empolgando quando chegou um garoto que devia, pela aparência, ter entre 11 e 13 anos de idade. Nos ofereceu doces. Recusamos. Ele ficou insistindo para que comprássemos. Eu, todo metido a militante, disse que ele não poderia aquela hora da noite está em um bar, que ele devia estudar e não trabalhar, etc. O garoto disse que estudava e estava vendendo pra ajudar no sustento de casa. Eu ia dizer mais o quê?

Meu celular estava em cima da mesa, perto do copo com bebida. O garoto estava bem próximo de mim. Ele conseguiu captar toda nossa atenção. Não percebemos que, enquanto isso, ele pegava o celular e saia da nossa mesa, fazendo uma aposta: ele iria nas outras mesas do bar oferecer os doces, caso não vendesse nenhum iria voltar e teríamos que comprar os produtos. Obviamente, eu recusei qualquer aposta.

Ele foi oferecendo os doces em outras mesas e, mesmo já longe, falando conosco sorrindo, dizendo que ia voltar. Mas uma vez falei que ele fosse embora e tal. Voltei a conversar com J. (primeira letra do nome do rapaz que me acompanhava) e beber. O garoto foi embora que nem percebemos. De repente, fui pegar o celular para conferir a hora. Surpresa! Cadê o celular? Foi aí que demos conta que o garoto usou toda uma estratégia para prender nossa atenção e pegar o celular sem que percebêssemos.

J. ficou revoltado, mais sentido que eu diante da situação. Fomos reclamar com a direção do bar. Mas eu fiquei aparvalhado com aquele menino e sua capacidade de captar a atenção das pessoas para cometer um ato infracional.

Eu estava há uns nove meses com aquele celular. Mudei rapidamente as senhas do twitter, instragram e gmail. Pedi o bloqueio do número. Fiquei pensando nas fotos que estavam armazenadas e contatos que eu tinha perdidos. Contudo, depois disso tudo comecei a rir de tudo aquilo, sobretudo, do nosso abestalhamento, especialmente o meu, diante do garoto.

Saímos do bar. Fomos até uma conveniência. Compramos vinho barato e pipocas. Pegamos um uber e viemos ao meu apartamento. A noite não foi de toda ruim...

PS: dois meses depois, quando eu esperava o ônibus para ir trabalhar, dois rapazes numa moto, levaram o celular que eu tinha comprado substituto do anterior que havia sido levado pelo garoto no bar.

O outro lado

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Tue, 10 Jan 2017 23:26:00 +0000

Eu estava passando perto de uma loja de bolsas naquele dia. Não sei o motivo, mas do nada mudei minha rota. Nunca passo ali perto. Não tenho nenhum problema, contudo, felizmente ou infelizmente, sou meio metódico em meu percurso. Devia ser diferente. Eu que sou tão afeito a quebrar regras, a ousar, a tentar o novo, tenho ilhas de conservadorismo dentro de mim.

Uma senhora, por volta do seus 50 anos, me aborda na rua. Pensei que era para entregar alguma propaganda de plano dental ou algum folheto de proselitismo religioso. Ela, calma, me perguntou o que eu estava achando do dia. Era por volta de 16:30, estava saindo do trabalho e queria, mais que tudo nesse mundo, pegar o ônibus, que nesse horário é sempre lotado, e ir para minha casa.

Respondi que estava cansado, um pouco estressado, suado e queria logo chegar em casa, preparar algo para comer e depois ir para a academia. A todo tempo eu ficava olhando para o início da avenida com a expectativa do coletivo chegar.

Ela me disse que perguntou o que eu estava achando do dia e não de como eu estava. Meio que não entendi direito. Ela apontou o céu. Estava perto do ocaso. Lindo. Eu falei que mal tinha reparado no espaço ao meu redor. Acordei cedo. Peguei um transporte hiper lotado pela manhã, tinha dado aula pela manhã, almoçado em um restaurante popular, dado aula a tarde e que minhas observações daquele dia estavam apenas relacionadas ao trabalho e meu desejo de chegar em casa. Logo em seguida ela foi embora. Nem deu tempo direito para eu dizer até logo.

Nunca a tinha visto. Acho que dificilmente tornarei a vê-la novamente. Aquela pergunta dela ficou martelando em minha cabeça. Parei e fiquei olhando o céu, a praça perto do mercado, as plantas naquele ambiente, vendedores nas lojas, pessoas indo e vindo em todas as direções. De repente, aquilo que muito me exasperava começou a ter sentido para mim. Meu acordar cedo, minhas aulas ministradas, meu almoço simples, tudo aquilo começou a fazer parte de uma sinfonia tocada na orquestra da vida. Cada peça encaixa perfeitamente no quebra cabeça do universo.

Vez em quando, nos instantes que o cotidiano parece querer me sufocar eu paro e olho ao meu redor. Não para ver quem sofre mais do que eu. Tem gente que se sente agradecido por não ser tão pobre ou miserável quanto o outro. Olho ao meu redor para sentir o movimento da vida. Olho para sentir a minha dependência das outras pessoas. Somos parte de um todo. Preciso do gari que varre a rua tanto quanto do médico que me atende e trata de algum problema de saúde meu.

Agradeço muito aquela mulher que durante mais ou menos dois minutos me fez ver o outro lado da coisa. Sempre tem o outro lado. Uma vez um amigo me disse que um fio positivo e o negativo juntos geram a energia que move a vida de hoje. Nada é totalmente bom ou totalmente ruim. Cara e coroa constituem a mesma moeda.

Acendendo velas

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sun, 25 Dec 2016 02:03:00 +0000

Senti que algo não estava bem assim que acordei. Eu tinha bebido na noite anterior e tinha esquecido a forma como havia chegado em casa. Essa foi a segunda vez que o álcool me fez esquecer detalhes importantes de fatos vivenciados durante momentos de farra.

Eu prometi que ia beber sem tocar no nome interdito. Cumpri a palavra. Meus amigos já estão cansados de ouvir meus desabafos e choros durante nossos instantes juntos. É sempre a mesma história. Começamos a ingerir cerveja ou qualquer outra bebida e daqui a pouco começo meu rosário de lamentos.

Mas naquela noite não rezei a ladainha das decepções. Até paquerei naquele bar. Conversei muito. Ri bastante. E cada vez fui bebendo e achando pouco o teor de álcool naquelas bebidas. Pedi para aumentar. Foi aí que me dei mal.

Pouco antes de sairmos eu já estava naquele estado bem ébrio. Lembro vagamente de um amigo ter pedido um uber e me colocado nele. Lembro que saltei em frente a meu apartamento. Só.

Não sei como fui deitar. Não sei como tirei a roupa. Não sei como fiz para vomitar e depois dormir. A sensação de doença e de algo errado perturbava minha mente assim que vi a luz do sol invadir meu quarto. Mas eu não conseguia saber o motivo.

Me levantei com uma baita dor de cabeça. Fui procurar um comprimido. Encontrei com um pouco de dificuldade diante da bagunça do meu quarto. Tomei com água e, em seguida, fui ao banheiro. Quase vomitei novamente diante do chão seco com o vômito da noite anterior.

Aos poucos fui tentando reconstruir a noite passada. Conversei pelo whatsapp com os amigos que tinha saído comigo. Aos poucos eles foram contando os fatos que vivenciei e a memória, com muito vagar, foi chegando.

Fiquei mal. Eu sabia que tinha algo errado. Eu tinha agendado um compromisso para pouco depois da hora que saí daquele bar. Ia ter um encontro. Tinha criado expectativas boas em relação a ele. Mas quando tinha chegado ao bar, devido minha promessa de não ficar contando casos do passado e bebendo, acabei esquecendo também do presente que se abria para mim.

Quando dei pela mancada que eu tinha cometido, corri e fui tentar falar com a outra pessoa. Eu já tinha sido bloqueado, contudo havia uma frase emblemática no aplicativo de mensagens: “Criei expectativas diante de tudo tínhamos conversado nesses últimos dias. Você foi igual aos outros. Mexeu comigo e do nada sumiu. Adeus.”

A mensagem foi como uma facada dentro de mim. Sangrei. Chorei. Mas não tinha mais nada para fazer. Aceitei a realidade que eu tinha um passarinho quase em minha mão, entretanto, eu, sem querer, espantei.

O dia continuou mal. Esqueci que tinha coisas para resolver na escola. Não me lembrei do prazo para encaminhar alguns documentos. Fiquei tão fora da realidade que peguei o ônibus e fui para o interior. Quando cheguei à casa de minha mãe me dei conta que tinha saído de João Pessoa sem qualquer planejamento.

No dia seguinte retornei para a capital. Mas o sentimento de culpa pesava muito em mim. Fiquei dias remoendo aquela mensagem recebida. Apaguei do celular, mas continuava colada na minha mente. O que poderia ter acontecido comigo se eu não tivesse exagerado nas bebidas naquela noite?

Enquanto escrevo sentado no meu quarto, na sala tem dois casais de amigos trocando afetos e carinhos. Vou acabar isso e voltar lá. Minha vocação para acender velas é incontestável.

Fósseis

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Fri, 23 Dec 2016 02:30:00 +0000

Eu a vi a fotos dos dois no instagram. Fiquei morrendo de ciúmes. Não tenho motivos para nutrir esse sentimento. Ora, eu que não quis continuar com algo que eu julgava – talvez erroneamente – não vingar. Meu velho defeito de viver tudo intensamente por uns momentos e depois descartar com a mesma intensidade.

Pago por erros. Desacertos são vários. Escolhas precipitadas marcam minha vida. O pior de tudo é que me arrependo pouco tempo depois. Hoje estive em um shopping e meu maior medo era encontrar ele lá. Sabe aquele olhar de vigilância a todo tempo? Pois estive desse jeito. Só sosseguei quando saí do local e retornei para minha cidade.

O ano que está quase no fim foi marcante para mim. Faltam poucos dias para o ocaso de 2016. Fechei ciclos. Tive dores. Perdas. Fiz tentativas várias de acertos em algumas áreas de minha vida; errei em muitas. Mas afetivamente, como diz a sabedoria do bar, me lasquei.

Uma vez comentei com um amigo que vou tentar virar uma versão de Dilma. Pelo menos a versão que pintam dela. Mulher dura. Bem sucedida profissionalmente, apesar de ter feito um péssimo governo. E viver sem amores. Focar na minha vida profissional, buscar alcançar minhas metas e curtir discretamente a existência.

Escrevo isso escutando pagode. Segundo Ana Carolina, a personalidade do amor é deste estilo musical. Penso no que perdi por ser instável em meus relacionamentos. No fundo Alexandre Pires canta: “preciso de um tempo aqui pra esquecer o que passou”. Talvez só na próxima existência eu consiga destruir esses fósseis - são vários - que carrego na alma.

A velha repetição

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sat, 12 Nov 2016 02:23:00 +0000

Comprei umas cervejas. Assei uns pedaços de peito de frango. Acessei o youtube. Um prato pronto para que minha memória afetiva pudesse ser acionada instantaneamente. Fazia tempo que ela estava adormecida, guardada, a meu ver, sepultada. Mas não. Ledo engano. A memória é viva, muito viva.

De acordo com as cervejas que eu estava tomando, vez ou outra petiscando, e com as músicas que estava ouvindo, sentimentos foram renascendo. Comecei a avaliar os últimos acontecimentos de minha vida. O ano de 2016 não foi um ano fácil. Carrego marcas na minha alma. Carrego feridas em meus sentimentos. Uma parte de mim foi embora (escrevo sobre isso depois).

Às vezes me pergunto se existem tantas pessoas que vivem amarradas pela linha tênue da memória. Converso com alguns amigos e amigas. Todos e todas parecem lidar muito bem com ela. Eu não consigo. Sabe aquela parada que o tempo faz esquecer? Comigo não funciona. O tempo, pelo contrário, amadurece as experiências, torna-as mais intensas.

Acho que preciso, aliás, acho não, tenho certeza que preciso faz algum tipo de tratamento psicológico. Ou psicanalítico. Muitas coisas em minha vida ficam presas a acontecimentos pretéritos. Isso, em vários momentos, já atrapalhou várias coisas, sabe? Até relacionamentos já perdi por continuar apegado a algo que já morreu, mas insiste em interferir na minha vida.

Penso em acender um cigarro, mas reflito que é melhor não. Nas últimas vezes que fumei tive crise alérgica. Não posso mais contar com o cigarro, que era meu companheiro de sofrimento. Ainda bem que o álcool não me prejudica, por enquanto.

Um amigo acabou de me chamar para ir a uma boate. Não tenho clima, respondo a ele. Talvez eu devesse ir. Mas prefiro ficar no meu apartamento, com a cerveja que resta, comendo os últimos pedaços de peito de frango, ouvindo mais músicas que são piores que flechas, porque elas atingem a minha alma.

Repete-se

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Thu, 29 Oct 2015 00:16:00 +0000

Hoje ele confessou o que há um tempo tenho desconfiado. Mas eu merecia isso. Eu fiz isso antes. Fiz quando a gente tava ficando, quando a gente não considerava um namoro, quando a gente nem sabia o que a gente queria direito.

Aquela conversa, na pizzaria, no começo de abril, foi tensa. Resquício de quem vive apegado a um passado morto que insiste em ressuscitar sem querer sair do túmulo. Uma morte não finda. Uma vida sem vida.

Aquele fim de semana tinha sido tenso para mim. De repente eu soube que o outro, o ídolo, estaria nas redondezas. Tremi nas bases. Deixei de ir para lugares que eu achava que podia me esbarrar com ele. Tudo vão.

Saí na tarde de sábado para tentar espairecer. Foi pior. Deixei-me seduzir pelo álcool. Fui a lugares que nunca deveria ter conhecido. Fiz coisas que, sem dúvidas, se tivesse sóbrio jamais teria feito.

Encontrei duas ex - paixões. Tá vendo como esses mortos sempre me procuram? Fugi de um que estava distante, apareceram dois que estavam perto. Por que tem que ser assim? Talvez não tenha. Talvez eu goste desse sadomasoquismo amoroso.

Não aguentei muito naquele espaço. Minha vibe era outra. De repente todo mundo junto, acompanhado e eu naquela solidão provocada. Não aguentei e mandei um áudio no whatsapp para ele. Ele que tava numa história até legal comigo, apesar de complicada.

Eu queria está junto. Eu queria ter alguém para mim. Eu tinha alguém que era meu e não meu ao mesmo tempo. Desejo de posse. Ser proprietário. Algo tão egoísta, tão machista, tão andocentrico. Meus pecados. Confesso-os. Apesar de saber que não terei absolvição.

Na pizzaria o silêncio falava tão alto que explodia dentro de mim, dentro de nós dois. Revi os áudios enviados na noite anterior. Percebi que tinha extrapolado os limites. Rompemos ali. Um rompimento implícito.

A saudade explodiu dias depois. Não aguentei. Postei uma foto no instagram de uma frase escrita por ele e que tava colada no meu guarda-roupa. Teve o efeito que eu queria. O contato foi reatado.

Saímos várias vezes até eu conseguir aquilo que desejava. Algo oficial. O dia foi o dia dos namorados. Pobre de mim, sempre querendo posse, sempre pensando em comemorar esse dia com um garoto, sempre desejando satisfazer meus interesses egocêntricos.

Depois de enrolações eu consigo meu intento. Pensei que ia construir algo definitivo com ele. Mas depois daquele dia, que inclusive eu havia dado um presente sem receber nada em troca, só nos encontramos uma vez. Estranho, né?

O tinder, ah o tinder! Através desse aplicativo nos conhecemos. Eu sempre desconfiei de quem namora e usa ele. Quando um amigo virtual me mostrou uma combinação, eu estranhei e o ciúme começou a me corroer.

E nossas conversas rareavam no whatsapp. Às vezes eu ligava, mas ele tava jogando. Afinal, jogar é melhor do que falar com o namorado, né? Que saudade daqueles outros tempos que não vivi, quem eram ruins, mas que me deixam jogar a culpa dos meus fracassos nesses avanços tecnológicos tão distantes de minha adolescência numa cidade do interior paraibano.

Hoje não aguentei. Eu tava desconfiado de algo estranho. Puxei papo. Pouco a pouco ele se abre. Ainda receoso. Confessa o que perturbava meus pensamentos. Dia 12 oficializamos o namoro. Entre o dia dos namorados e ontem, 29 de junho, ele ficou com alguém.

Joga a culpa em mim. Diz que já fiz. E já fiz mesmo. E confessei antes que ele desconfiasse de algo. Mas naquele tempo nossa história tava truncada. Não quero me justificar, caramba! Mas, porra, podia ter ficado antes do dia 12, quando a gente tava retomando, nera?

Um baque. O mundo caiu. Meu egoísmo insiste em não compreender as justificativas. Ah, egoísmo, machismo, patriarcalismo, qualquer outro nome que venha tentar compreender o sentimento de posse roubada do outro, pode me descrever nesse momento.

Não sou santo. Nunca fui. Queria ser, mas não consigo. Mas macular um ninho que estava em formação é muito para meu sentimento. Escrever isso é exorcizar o mal que me habita.

29/06/2015

O orgulho dentro de mim

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sun, 11 May 2014 02:43:00 +0000

Sou orgulhoso. Acho que todo mundo é. Mas algumas pessoas iluminadas conseguem esconder ou controlar o orgulho. Outros não.

Tem aquele orgulho bom, né? Quando a gente faz um trabalho que gera um resultado bom, por exemplo. Quanto orgulho, quanta satisfação! Algumas vezes, eu fico impressionado comigo mesmo.

Mas não quero falar desse orgulho enquanto sentimento de satisfação ou de reconhecimento. Falo daquele que está ligado a sentimentos menos nobres, ligados ao ego ferido, relacionado a incapacidade das pessoas reconhecer seus erros e voltar atrás. Ah, confesso que tenho isso.

Tive alguns relacionamentos (dois ou três ao longo de meus vinte e sete anos de vida!) que o orgulho falou mais forte do que o afeto que eu nutria. Eu sabia que poderia existir a possibilidade de reatar a relação, mas não quis. Por quê? Puro orgulho.

Voltar atrás não é muito meu forte.

Decisões importantes eu tomei. Algumas me arrependi amargamente. Noites seguidas rolei na cama, lágrimas caíram, mas jamais fui capaz de reconhecer que eu seria capaz de rever alguma decisão tomada, mesmo sabendo que isso evitaria sofrimentos inúteis no futuro.

Mas a gente aprende com o tempo. Gosto daquele lugar comum que diz que a melhor aprendizagem ocorre na escola da vida. Então, tentei rever algo que fiz dias atrás com a cabeça quente. Não sei se vai dá certo. Mas um efeito positivo já gerou em mim: resisti a esse orgulho mesquinho que habita em meu interior, reconheci um erro e voltei atrás. E hoje já sou outra pessoa. Menos orgulhosa. Isso faz toda a diferença.

Pai comprou bolachas recheadas

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sat, 03 May 2014 01:50:00 +0000

Pai comprou bolachas recheadas. Fazia tempos que, nas compras do mês no supermercado, ele não comprava. Fiquei surpreso quando mãe disse que ele tinha feito isso. Um milagre.

Amo bolachas recheadas. Ou biscoitos recheados como diz na embalagem. Tanto faz. Desde pequeno que sou doido por esse tipo de comida que faz tanto mal a saúde, mas é tão bom pro paladar.

Dias atrás, durante a noite, bateu a vontade de comer biscoitos recheados. Eram nove horas da noite. Peguei a bicicleta. Fui até o outro lado da cidade. Lá tem uma padaria que fica, ou ficava, aberta até tarde. Fui todo animado. Até chuva peguei no meio do caminho. Mas chegando lá, para a tristeza geral da nação, a padaria estava fechada. Que raiva!

Essa vontade repentina que bateu, parecendo até desejo de mulher grávida, se deu em virtude de há alguns meses não ter comprado mais meus biscoitos recheados. Desde que pai cortara, há uns anos, a compra deles, eu é que tinha que desembolsar a aquisição de minhas biscoitos diletos. Mas na busca para perder alguns quilos, acabei traindo essa relação de amor antiga.

No dia seguinte, fui no supermercado perto de casa e comprei três biscoitos de chocolates. Matei a vontade.

Quando criança eu ansiava pelas compras mensais porque sabia que, além dos gêneros alimentícios e outros produtos essenciais na vida doméstica, viria os biscoitos.

Hoje, depois de anos, quando cheguei na cozinha, mãe disse: teu pai comprou biscoitos recheados.

São 22:49. Acabo de comer uma bolacha recheada de morango. Voltei, por uns instantes, a ser o menino de 15 anos atrás. E torcendo para que próximo mês a boa nova se repita.

Voltando

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sun, 29 Sep 2013 23:39:00 +0000

Nossa, como fazia tempo que eu não postava nada aqui! O facebook tem reinado soberanamente em minha vida. Passo a maior parte do meu tempo lá. Os grupos de debates, as páginas, comunidades, atualizações dos milhares de amigos virtuais que tenho, tudo isso tem ocupado minha navegação no mundo virtual.

Confesso que esse blog perdeu um pouco de sentido para mim. Muitos textos escritos eram desabafos de um coração amante. Outros tempos. Tempos bons aqueles. Tempos das paixões inebriantes e dos sofrimentos também. Mudei. Todo mundo muda o tempo todo. Cresci. Larguei aquelas ilusões afetivas. Não que eu não possa vir, em um futuro, a ter algum sentimento arrebatador por outra pessoa no futuro, mas não vislumbro isso para mim.

Dias atrás, eu lembrava de quando eu gostava de Luan Santana (risos). Hoje acho hilário lembrar que já fui fã desse cara. Não apenas gostava dele, mas Luan marcou um período importante na minha história sentimental. Ainda hoje, passado tanto tempo, toda vez que escuto, por exemplo, "meteoro da paixão", o passado volta como se eu tivesse acessado um link de um algum site. Imediatamente vem os sorrisos, os cheiros, os medos, os anseios, os desejos...

Cheguei hoje a esse blog devido uma nostalgia que me abateu de repente. Meu computador, há meses, estava sem funcionar. Um amigo veio agora a tarde formatá-lo e ajeitá-lo. Voltou a funcionar normalmente. Quando comecei a mexer nele, fuçando os vários arquivos e pastas, me deparo com as centenas de fotos que tenho. Comecei a ri, deu vontade de chorar, bateu saudade.

Depois desse momento contemplativo de fotos, fui bater no orkut (risos). Pois é, os meus dois perfis ainda estão na ativa. Parece que o domingo serviu para eu voltar a um tempo que não volta mais, mas que vive na lembrança bem guardado e sempre pronto para vir à tona.

Vou voltar a escrever nesse blog. Os tempos são outros, mas não rompi completamente com as outras temporalidades que experienciei.

São 20:39

8 de março de 2013

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Fri, 08 Mar 2013 15:47:00 +0000

O 8 de março chegou. Temos (eu me incluo também já que não precisa ser de determinado gênero ou grupo pra celebrar vitórias ou lutar por avanços dele) muitas conquistas. Mas muito desafios.

O direito penal brasileiro tem mecanismos legais para enfrentar a violência contra as mulheres, a Constituição diz que homens e mulheres são iguais, ninguém ousa, abertamente, dizer que mulheres são inferiores aos homens... mas na prática, todo mundo sabe, isso é bem diferente.

A Lei Maria da Penha, por exemplo, não tem sido aplicada de fato. A igualdade constitucional não se realiza, uma vez que, nas mesmas profissões, homens e mulheres não ganham de forma semelhante.

Além disso, não dá pra comparar uma mulher de classe média alta com uma mulher que mora numa cidade do interior ou numa favela de uma grande cidade. Não dá pra comparar a mulher branca com a negra. A mesma experiência de preconceito e discriminação da mulher lésbica ou trans não é vivenciada pela mulher hétero. A mulher de religião cristã está, socialmente falando, em um patamar muito superior que a mulher de religião afro.

Temos prefeitas, vereadoras, deputadas, senadoras, uma governadora de estado, ministras, juízas, desembargadoras, presidenta da república, empresárias... Mas também temos muitas mulheres que nem podem sair de casa, que vivem em um sistema patriarcal que as aprisionam, que as silenciam, que impede qualquer manifestação no sentido de romper com a lógica androcêntrica na sociedade.

Nesse dia 8 de março não é possível louvar, tão somente, as conquistas, mas, acima de tudo, é preciso discutir os desafios para a construção de uma sociedade justa, fraterna e solidária, sem esquecer, também, que a opressão de gênero não pode ser dissociada da opressão sexual, econômica, racial e religiosa.

Os intelectuais que têm algum sentido ético precisam falar sobre a Terra ameaçada. Entrevista especial com Leonardo Boff

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Wed, 21 Nov 2012 00:40:00 +0000

“Enquanto houver alguém gritando no mundo, sejam mulheres, afrodescendentes, indígenas, pessoas discriminadas, sempre têm sentido, a partir da fé, falar e atuar de forma libertadora”, defende o teólogo.

Confira a entrevista.

“A Teologia é séria quando toma a sério o testemunho dos invisíveis, dos desprezados, daqueles que ninguém conta. Cada pessoa é única no mundo, tem algo a dizer, a mostrar. Ignorante é aquele que pensa que o povo é ignorante. O povo sabe muito da vida, da sua luta”, afirmou Leonardo Boff em entrevista concedida, pessoalmente, à IHU On-Line.
Para Boff, “nosso desafio não é o de criar cristãos, mas de criar pessoas honestas, humanas, solidárias, compassivas, respeitosas da natureza dos outros. Se conseguirmos isso é o sonho de Jesus realizado”. E continua: “há um dito que diz: onde estão os pobres está Cristo, e onde está Cristo está a Igreja. Só que não é verdade que onde está o pobre está a Igreja. Ela está mais perto do palácio de Herodes do que da gruta de Belém. A Igreja precisa ver qual é o seu lugar na sociedade”.

Leonardo Boff, filósofo, teólogo e escritor é professor emérito de Ética, Filosofia da Religião e Ecologia na Universidade do Estado do Rio de Janeiro – UERJ. É autor de mais de 60 livros nas áreas de teologia, espiritualidade, filosofia, antropologia e mística, entre os quais citamos Ecologia: grito da terra, grito dos pobres (São Paulo: Ática, 1990); São Francisco de Assis. Ternura e vigor (8. ed. Petrópolis: Vozes, 2000); Ética da vida (Rio de Janeiro: Sextante, 2006); e Virtudes para outro mundo possível II: convivência, respeito e tolerância (Petrópolis: Vozes, 2006).
Leonardo Boff é autor do artigo A busca de um ethos planetário publicado nos Cadernos IHU ideias, no. 169.

Confira a entrevista.
IHU On-Line – Qual a diferença da Teologia da Libertação das décadas de 1970 e 1980 e hoje, com a globalização neoliberal? Ela é capaz de responder aos desafios contemporâneos?
Leonardo Boff – A Teologia da Libertação parte do grito dos oprimidos, que hoje são os pobres. Até 2008 havia 860 milhões de pobres no mundo e a crise econômica e financeira elevou esse número a um bilhão e 200 milhões. Os gritos viraram um clamor. Enquanto houver alguém gritando no mundo, sejam mulheres, afrodescendentes, indígenas, pessoas discriminadas, sempre têm sentido, a partir da fé, falar e atuar de forma libertadora. Então, é uma teologia permanente, porque, pela condição humana, todos, até os mais ricos e equilibrados, carregam suas cruzes: é o medo da morte, a exposição a acidentes, a perda do filho ou da esposa; não temos uma vida assegurada. A condição humana é assim e deve ser construída a cada dia, com sua angústia e opressão. Nesse sentido, a fé cristã oferece um caminho para a pessoa se liberar, colocando a vida – mesmo uma vida que fracassou – na palma da mão de Deus, obtendo assim uma libertação espiritual. A mensagem de Jesus é libertadora por isso. E uma teologia que não produz esse efeito humanizador não pode ser chamada herdeira ou que está no legado de Jesus.

IHU On-Line – Como compreender que o cristianismo, que nasceu no primeiro mundo, hoje não faça parte deste universo europeu, ou ao menos não tenha tanta relevância entre ele, e se demonstre mais vivo no terceiro mundo?
Leonardo Boff – Primeiro, há um problema de estatística. Mais da metade dos cristãos e católicos vive no terceiro mundo. De fato, é uma religião do terceiro mundo, embora as origens sejam no primeiro. E se falarmos em termos de criatividade, de presença, veremos que a criatividade não está no primeiro mundo, onde temos culturas agônicas, que lentamente estão “descendo a rampa” da vida; são civilizações que não cultivam a esperança porque não veem qual é a esperança para elas. No fundo, conquistaram tudo o que queriam, dominaram o mundo, impuseram suas ideias, suas filosofias, seus valores, sua música, e agora dizem que são infelizes. Isso significa que o ser humano não só tem fome de pão, de bens materiais, mas também tem fome de beleza, de comunicação, de amor, de solidariedade. E esses valores estão presentes principalmente entre os pobres. Se há uma coisa que os pobres guardam é a cultura da solidariedade, a alegria de viver com o pouco que têm. Isso aparece até nas novelas da Globo, como essa chamada Avenida Brasil: onde estão a vida, a solidariedade e a alegria? Não estão na alta burguesia; estão na favela do Divino. Nesses lugares da Ásia, da África, da América Latina, o cristianismo se mostra criativo. Ele se encarna nas culturas locais, e então passa a ter um rosto diferente, músicas e símbolos diferentes. Agora estão aparecendo novos santos e mártires que são nossos. E tem a questão das mulheres daqui também. E não é só o fato de serem mulheres fazendo teologia, porque a mulher americana rica também a faz. Aqui temos a mulher pobre que não quer ingressar no mundo dos ricos, mas quer ser solidária. Então, faz uma teologia feminina diferente. Elas até brigam com as americanas, por exemplo, fazendo a crítica a elas, dizendo que não adianta fazer teologia só para integrar as mulheres, pois estarão apenas contribuindo para engrossar o mundo dos opressores. As latino-americanas pedem solidariedade a elas como mulheres e como oprimidas. Se não for isso, não será uma verdadeira Teologia da Libertação.

IHU On-Line – A partir da vivência, na prática da Teologia da Libertação, como o senhor define que deveria ser uma teologia séria?
Leonardo Boff – A Teologia é séria quando ela toma a sério o testemunho dos invisíveis, dos desprezados, daqueles que ninguém conta. Cada pessoa é única no mundo, tem algo a dizer, a mostrar. Ignorante é aquele que pensa que o povo é ignorante. O povo sabe muito da vida, da sua luta. É um saber, como diz Camões, “de experiências feito”. Somos sérios quando damos valor ao que o povo diz, que não são palavras, mas dramas e gritos. Em segundo lugar, é preciso saber formular isso de uma maneira rigorosa e universal, de forma que todos possam entender.

IHU On-Line – Quais os limites da Teologia no mundo hoje? Que desafios ela tem a enfrentar no século XXI, considerando a contribuição que pode oferecer à sociedade contemporânea, principalmente à crise ecológica e ambiental?
Leonardo Boff – A primeira tarefa da Teologia e das igrejas é elas assumirem que são cúmplices do mundo a que chegamos hoje. Isso significa que houve algum erro na nossa transmissão da fé, na nossa vivência bíblica, pelo qual não conseguimos evitar a crise ecológica e a crise econômica mundial. Não temos a chave da salvação, somos parte do problema. E com muita humildade, precisamos renunciar a toda a arrogância de que “temos a palavra da revelação e então sabemos”. Nós não sabemos. Temos que nos unir a todos os grupos, começando pelos pobres – que têm sua sabedoria –, e depois com o discurso das ciências, das outras igrejas, com todos os discursos que criam sentido. Além disso, é muito importante sentir-se um discurso junto com os demais, não tendo exclusividade, afirmando que “nós temos a revelação; nós temos a chave”, porque, na verdade, não a temos. Quando a Igreja teve essa arrogância e assumiu o poder, foi um fiasco. Governou mal, até 1890 ainda havia pena de morte nos estados do Vaticano, além de cometer grandes erros históricos contra a modernidade e os direitos humanos. Então, ela não pode apresentar títulos de credibilidade. Primeiro, precisa reconhecer que pode aprender no diálogo e que pode dar uma contribuição a partir do que vem do exemplo de Jesus. Nosso desafio não é o de criar cristãos, mas de criar pessoas honestas, humanas, solidárias, compassivas, respeitosas da natureza dos outros. Se conseguirmos isso é o sonho de Jesus realizado.

IHU On-Line – Quais as principais ameaças que pesam sobre nosso futuro?
Leonardo Boff – São dois blocos de ameaças. Um vem pela máquina de morte, que é nossa cultura militarista, que criou um tal número de armas nucleares, químicas e biológicas que pode destruir muitas vezes toda a vida do planeta. São armas muito deletérias, que estão em segurança, mas nunca segurança em absoluto. Vimos isso em Chernobyl e Fukushima. Além disso, temos as nanotecnologias. A guerra cibernética pode ser de alta destruição. Trata-se de uma guerra não declarada, de extrema violência e que pune os inocentes. O segundo bloco de ameaças é aquilo que nosso processo industrialista fez nos últimos 300, 400 anos, com a sistemática agressão à Terra, aos seus bens, seus recursos. Chegamos a um ponto em que desestabilizamos totalmente o sistema Terra, e a manifestação disso é o aquecimento global. Para repor o que tiramos da Terra em um ano, ela precisa de um ano e meio. Então, a Terra já está exterminada. Estamos alcançando uma temperatura perto de 2º C e a comunidade científica norte-americana alertou para o fato de que, com a entrada do metano, do degelo das camadas polares e outros fatores, a Terra vai se aquecendo devagar e, de repente, a febre de 37º C pula para 45º C. Com esse aquecimento abrupto, a vida que conhecemos hoje não vai subsistir, nem animal, nem vegetal, nem humana. Como temos tecnologia, podemos criar pequenos oásis refrigerados para grupos de seres humanos que, seguramente, vão invejar quem morreu antes, tão miserável será a vida. Isso pesa sobre a humanidade nos próximos decênios e ninguém acredita nisso, porque vai contra o sistema da acumulação, contra o capitalismo, contra as grandes empresas. Os intelectuais que têm algum sentido ético precisam falar sobre isso.

IHU On-Line – Em que situações de nossa sociedade mais se pode ver o Cristo Crucificado?
Leonardo Boff – Há um velho dito da tradição cristã que diz: onde está o pobre, aí está Cristo. Hoje temos que olhar em cada cidade do terceiro mundo, os grandes cinturões de miséria, as favelas. O cristão que toma a sério a percepção de que Cristo está onde o pobre está tem que visitá-lo. Não basta identificar que lá tem uma favela. É preciso ir até lá, conversar com as pessoas, ver como é possível ajudá-las a se organizar melhor. Há outro dito que diz: onde estão os pobres está Cristo, e onde está Cristo está a Igreja. Só que não é verdade que onde está o pobre está a Igreja. Ela está mais perto do palácio de Herodes do que da gruta de Belém. A Igreja precisa ver qual é o seu lugar na sociedade.

IHU On-Line – Em que sentido o capitalismo pode ser apontado como anticristão?
Leonardo Boff – Em primeiro lugar, o capitalismo é antivida. Ele assassina as vidas humanas para acumular. Para que alguns tenham qualidade de vida, muitos devem ter péssima qualidade de vida. E isso é injusto. E tudo o que vai contra a vida acaba sendo contra aquele que disse: “Eu vim trazer vida e vida em abundância”. Por isso é anticristão. E isso custou muito aos cristãos reconhecerem, porque as igrejas se instalaram muito bem dentro do sistema capitalista. A Igreja teve dificuldade de condenar, pois o capitalismo não nega a Igreja, nem a religião. Pelo contrário, defende a Igreja e a moral. Só que, na prática, nega tudo isso. E essa é a grande ilusão da Igreja, pois o capitalismo passa por cima de todo mundo, sem solidariedade. Nele, só o forte ganha.

IHU On-Line – Baseado em que o senhor afirma que os Estados Unidos é o grande terrorista mundial?
Leonardo Boff – Na prática ele é o grande terrorista porque, na América Latina, apoiou todas as ditaduras e participou ativamente de atentados, sequestros de pessoas, fornecendo informações. E continua com essa estratégia, que é a estratégia do império. Onde há uma oposição, ele vai e destrói. Só me admiro que não conseguiu eliminar ainda Hugo Chávez, na Venezuela, nem Fidel Castro, mesmo tentando por 17 vezes, sem resultado. Os Estados Unidos sempre usa a violência militar para se impor. E faz isso em todas as partes, como fez na Líbia, por exemplo, com os aviões não pilotados. Acredito que assim que passar as eleições fará uma intervenção na Síria com aviões não pilotados também.

IHU On-Line – Independentemente se Obama fica ou não?
Leonardo Boff – Independentemente. Até o próprio Obama. Porque eles não vão segurar Israel e também não vão liquidar com o Irã. Então, a arma não é a diplomacia e a busca de caminhos de paz, mas a arma da submissão. E eles são fortes, hoje, não na economia – pois a China é mais –, nem na tecnologia – o Japão e outros países são mais –; eles só têm o domínio militar do mundo, com a possibilidade de matar a todos. Em nome disso, submetem todo o mundo. Não há ninguém que se oponha ao império, a não ser Venezuela, Cuba e Coreia do Norte. Todos os demais, inclusive o Brasil, fazem inclinação aos Estados Unidos. É um império cujo imperador é afro-americano, mas com a mesma perversidade de Bush e outros, porque o projeto não mudou.

IHU On-Line – O senhor disse que reconhecer a Igreja de Roma como a única verdadeira é um erro teológico. Por quê?
Leonardo Boff – É um erro teológico porque supõe o conceito reducionista de Deus, como se Ele dissesse: “Esses são meus filhos e aqueles não são; essas são minhas criaturas queridas e aquelas são filhos abandonados”. Isso não existe para Deus. Todos nasceram do seu coração. Deus acredita em todos os seres humanos. Todos são filhos e filhas, não só os batizados, que por acaso nasceram no Ocidente. Então, uma Igreja que não faz isso se opõe a Deus.

(Por Graziela Wolfart. Foto de Wagner Altes)

IHU

Uma nova tentativa

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Fri, 21 Sep 2012 17:29:00 +0000

Tá voltando tudo... o sentimento... aquele negócio de ficar leso... de ouvir música pra sonhar acordado realizando os desejos não possíveis no momento... aquela coisa de contar os dias pra rever... aquela ansiedade pra receber um sms ou uma ligação...

A primeira tentativa não deu certo... talvez eu tenha sido meio intransigente... é que depois de um tempo, depois das experiências acumuladas, a gente aprende a não esperar muito de algo não muito certo...

E dessa vez vai dá certo? Não sei...

A festa, a saudade e a foto

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Mon, 25 Jun 2012 20:41:00 +0000

De novo. Sem esperar. Em um ambiente que em nada lembraria. Com amigos que nada sabiam. Bebendo bebidas que nunca foram tomadas por nós. A lembrança, sempre ela, do nada, fez minha noite, por algum instante, parar.

A música que a banda tocava, muito agitada, com uma letra nada romântica, também não contribuiu para essa saudade repentina.

Pessoas passavam, me cumprimentava, eu fingia, com um sorriso no rosto, que estava bem. Na verdade eu estava bem. Apenas algo repentino veio quebrar aquele momento festivo. Quebrar pra mim, claro, porque todos estavam alegres ao meu redor. Eu também, aparentemente, estava.

Encontrei um amigo. Ele me entenderia. Eu pensava. Mas ele tava tão alterado pela quantidade de cervejas tomadas durante o dia que mal prestou atenção no que eu disse. Ou seja, ninguém ficou sabendo de meu estado emocional interno.

Era quase meia-noite. Decidi entrar no movimento da festa. Comprei uma bebida quente. O clima não estava propício para uma cerveja. Queria ficar alterado logo. Tomei a primeira dose de uma vez. Pedi outra. Mais outra. Lá pela quinta dose, eu comecei a sentir no corpo, na mente, na minha voz, o efeito das doses fortes.

Começou a tocar uma música que falava de paixão. Comecei a cantar. Pedi outra dose. Dessa vez sem energético. Eu já estava muito enérgico. Acompanhei a cantora na outra música, mesmo distante do palco, eu me sentia como se fosse o artista daquela festa, bem solto, festivo e cantante. Cantei movido a saudade e a bebida.

A banda termina seu show. Eu decidi que minha hora de ir embora tinha chegado. Contudo, como vi que estava não muito seguro do meu corpo, sai com alguns amigos para uma praça. Ficamos sentados. Eles continuaram bebendo. Eu, para disfarçar minha situação interna naquele momento, comecei a conversar.

Pessoas bêbadas têm a mania de falar de chifre. Todo mundo naquela roda já tinha levado ou botado chifre. De repente, contrariando minha razão, pedi uma dose. Nunca uma tinha bebido uma dose tão ruim. Desceu ardendo. Rasgando tudo. Só queria que aquela dose rasgasse as arestas do nosso relacionamento mal resolvido que estavam dentro de mim e que naquela noite tinha vindo à tona.

Quase quatro horas da manhã. A bebida tinha acabado. A conversa estava rareando. O cansaço tomava conta de mim e dos amigos. Eu queria dormir. Fui pra casa. Deitei. Mas levei comigo aquela lembrança indesejada que me assaltou no início da festa e que foi comigo até o momento de meu recolhimento. Quando me levantei, não lembrei mais daquela presença inoportuna em meu coração.

Hoje à tarde, contudo, enquanto estudava, um amigo ligou pra mim. Do nada, depois que desliguei o celular, vi, num cantinho do meu quarto uma foto com uma impressão nada boa, mas que me fez viajar até o momento que a máquina fotográfica tinha eternizado aquele momento entre nós. E aí, lembrei da festa da noite de sábado. E cai na cama pensando como teria sido diferente se a vida tivesse sido mais generosa conosco. Adormeci. Quando me levantei, decidi escrever. Escrever é uma forma de exorcizar o que me faz mal. Essa lembrança sua, definitivamente, não me faz bem.

Quando sou atroz

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Tue, 19 Jun 2012 17:44:00 +0000

A criatura humana é capaz das piores atrocidades possíveis. Aliás, acredito, que só os homens e as mulheres são capazes de atrocidades. Os animais agem por instituto, por necessidade natural e irresistível de defender-se ou alimentar-se, mas não comentem qualquer ato gratuito contra outro de sua espécie ou de outra diferente.

Acho bacana a idéia paulina de que todos pecaram e destituídos estão da glória de Deus. Para muitos teólogos, sobretudo os calvinistas, nenhum ser humano é bom. Todos nascem mal por natureza. Todos merecem o inferno. Se não fosse a graça de Deus, dizem esses pensadores, que escolheu alguns, segundo sua soberana vontade, para morar no céu, ninguém se salvaria.

Mas não quero falar em teologia cristã. Quero falar da ruindade humana. Daquilo que as pessoas fazem de mal as outras pessoas. Algumas porque gostam. Outras por engano. Outras por pensar que não vão magoar ninguém.

O pior de tudo é que pessoas que sofreram também são capazes de fazer outras passarem pelo mesmo sofrimento que levaram tempo para superar. Isso é ruim. Já vi esse filme várias vezes. O pior é que também já fui protagonista de uma história parecida. O mesmo motivo que me causou sofrimento, eu, por pensar que não ia magoar outra pessoa, terminei causando.

A lição ficou. Depois que o leite foi derramado não há mais nada que fazer. Agora é seguir em frente e aprender que meu lado bruto, selvagem, desumano até, pelo menos para meus princípios e valores pessoais, pode aflorar mesmo que eu pense está tudo de acordo com a normalidade do ambiente que vivo, afinal de conta, o que fiz não foi reprovado por ninguém, pelo contrário, foi até exaltado.

Não matei, não roubei, não estuprei ou cometi qualquer outro crime previsto no Código Penal brasileiro ou em leis extravagantes. Mas algumas coisas são crimes contra a alma, contra o afeto, contra o sentimento. E pra mim, de acordo com minha ideologia de vida, isso é crime tipificado na lei do amor.

Os traficantes do amor

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Fri, 15 Jun 2012 13:43:00 +0000

Estamos cercados por uma indústria que explora a nossa carência

Por IVAN MARTINS

Na minha mesa de trabalho há uma rosa amarela do dia dos namorados. Entraram aqui um fortão e uma loirinha, vestidos de anjo, e deixaram o presente em nome de uma marca de cerveja. Achei engraçado, mas, assim que eles saíram, bateu certa melancolia. Como é fácil banalizar as coisas que nos comovem. Como é simples transformar em clichê – ou babaquice – os sentimentos terríveis que definem a nossa humanidade.

Olhe em volta: estamos cercados pela palavra amor.

Há um milhão de livros com esse título, dez milhões de músicas com esse refrão, centenas de filmes e um batalhão diário de novelas que trata do assunto. Pela quantidade de produtos amorosos que nos oferecem, é inevitável concluir que consumimos mais amor do que cerveja, chocolate e televisores de tela plana. Talvez um pouco menos que celulares.

Nosso apetite por amor não tem limites. Nossa sede de amor jamais acaba. Somos carentes insaciáveis. Sonhamos com o amor todas as noites. Acordamos encharcados de imagens doloridas. Dentro de nós se agita um mar de memórias que tem como centro as nossas experiências de afeto. Velhas, remotíssimas, e recentes. Elas nos movem de forma inconsciente. Somos filhos, somos irmãos, somos amigos, somos amantes, somos pais e mães. Todos nós. A cola que liga todas essas situações é o amor.

Começamos a receber amor ainda minúsculos, nos braços da mãe, e nunca mais paramos. Ele nos constitui emocionalmente, como os músculos e os ossos nos formam fisicamente. É parte essencial de nós e precisa ser reposto, realimentado, revivido a cada dia, a cada momento, em um processo que, a rigor, nunca tem fim.

Um alienígena que chegasse à Terra iria perceber, em dois minutos, nossa abissal vulnerabilidade. Além de água, alimento, abrigo, precisamos desesperadamente de amor - em várias formas, em qualquer forma na verdade. Somos viciados nele. Erguemos nossa vida em torno dele. Do erotismo violento da adolescência aos sentimentos suaves da velhice, nossa existência é uma longa experiência amorosa – ou uma busca desesperada, e muitas vezes cega, muitas vezes infrutífera, pelo amor.

É por isso que me incomoda a banalização comercial do sentimento. Ela me parece uma covardia, quase uma canalhice. Algo como oferecer luz a um cego. Diante do amor, somos todos ingênuos, frágeis, facilmente enganáveis. É simples nos vender qualquer coisa, nos iludir com qualquer promessa. Estamos, desde crianças, atrás da próxima dose dessa droga – e, às vezes, tenho a sensação de estarmos cercado de traficantes que não entregam a mercadoria. Nem poderiam.

Nossos verdadeiros sentimentos são obscuros e sombrios, quase impossíveis de serem saciados. Eles não cabem nos formatos pré-moldados da indústria do amor. Pegue o caso da mulher que matou e destrinchou o marido uns dias atrás. Havia amor ali. Amor na forma de ciúme. Amor próprio. Amor de mãe que temia ser separada da filha. Mas não é disso que a marca de cerveja quer falar no dia dos namorados. A história de Elize Matsunaga precisa de um filme europeu pesado, triste, não comercial, daqueles que nos expulsam da sala de cinema com a mesma força com que mergulham dentro de nós.

Diante do tamanho das nossas necessidades, e da nossa imensa complexidade, a indústria do amor está fadada a nos desapontar. Ela oferece música para um momento de dor, mas mil músicas são incapazes de nos consolar quando acabamos de ser abandonados. Ela nos dá lindas histórias de amor, mas quem pode com elas quando está coberto por um manto intransponível de medo e tristeza?

O paradoxo do amor público, industrial, feliz, multiplicado nas redes sociais e nas salas de Multiplex, é que as nossas experiências realmente importantes são incomunicáveis e intransferíveis. Apesar do estardalhaço social, estamos sozinhos frente ao amor. Cabe a cada um de nós encontrá-lo, vivê-lo ou perdê-lo intimamente. É inevitável gemer sozinho no escuro, cercado de silêncio. O pessoal da rosa amarela não estará disponível se você precisar deles.

Época

A máscara dele caiu...

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Sun, 10 Jun 2012 21:29:00 +0000

Onze horas e trinta minutos da noite. Dia tranqüilo. Normal. Apenas a chuva, que veio em boa hora, tinha quebrado a rotina daquela terça.

Ele tenta se esconder. Tenta fugir. Tenta não parecer o que é. Uma máscara havia sido colocada, por ele mesmo, em seu rosto. Há tempos que precisava disso, pensa. Sente mais forte quando não demonstra suas fraquezas, seus sentimentos, quando não compartilha a dor e a ausência que dilacera a sua alma, frágil alma, cansada alma.

Mais uma experiência para sua coleção de fracassos e desilusões amorosas, ele pensa, durante a penumbra da noite. Apenas algumas luzes fracas de alguns postes de energia iluminam a cidade, iluminam a sua vida.

Uma leve chuva cai. De repente sente frio. Um pouco de frio. Mas, pior que aquela sensação causada pelo clima na cidade dele, é a frio que atormenta e faz tremer seu coração, ele reflete.

Acende um cigarro. Não é fumante diário. Em alguns momentos de forte pressão emocional, o cigarro serve para ele pensar e meditar, sobre determinada situação, enquanto fuma. É como um ritual. Pega a carteira amassada guardada na bolsa escolar, procura o velho isqueiro de mais de um ano, coloca uma música qualquer em seu celular, vai para varanda de sua casa e fuma. E pensa. Às vezes, algumas vezes, chora.

Um leve vento faz a chuva alcançar seu rosto. Por um instante quebra aquele ritual, aquela quase fuga da realidade, trazendo de volta ao mundo concreto. Ele fica desnorteado. Percebe que a letra da canção, tocada no seu celular, falar de amor existente, mas que é negado.

Passa a mão no rosto. Tira a água de sua fronte. Afasta-se um pouco da varanda para que a chuva não o molhe mais. O cigarro se apaga. Mas, de repente, uma lágrima verte de seus olhos. Começa a perceber que as lágrimas mancham a sua máscara. Ele não tenta ser forte e deixa se envolver por aquele momento. E chora copiosamente.

A máscara caiu. Alguns pedacinhos ficam pregados no seu rosto. Ele pega o que sobra e joga na chuva que tinha se intensificado. Nesse momento, se deixa envolver pela água que cai do céu. A água que cai de seus olhos continua. As duas se misturam. Uma veio para amenizar à seca que está em sua região. A outra veio para jogar fora todo o sentimento recolhido de seu coração.

Pouco tempo depois ele entrar para casa. Vai a seu quarto. Procura uma toalha. Enquanto se seca, percebe, diante do espelho, que seus olhos estão vermelhos. Fazia tempo que não chorava daquele jeito. Fazia tempo que não deixava transparecer seu afeto.

Lá a fora a chuva começa a parar. A terra, amanhã, ficará úmida. Lá dentro as suas lágrimas também cessaram. Sua alma, amanhã, estará mais tranquila. Deita-se na cama. Envolve-se com um grosso lençol. Adormece. Quando ele se acordar vai perceber a serenidade de seu rosto depois de ter libertado aqueles sentimentos reprimidos que guardava dentro si. Sem máscara. Sendo ele mesmo. E pronto para prosseguir na busca de sua felicidade.

O adeus inesperado

noreply@blogger.com (Joel Martins Cavalcante) — Fri, 01 Jun 2012 18:00:00 +0000

Tenho certeza que vou te encontrar
Não sei o dia e a hora
Mas sei o lugar
Sei que você está bem
Mesmo assim
Isso não me impede de chorar

[...]

Você foi tão cedo
A vida é um mistério
E ela não diz porque...
Mas tua semente hoje está
Presente e vai florescer..

(A tempestade e o sol – Banda Catedral)

O tempo não para. Isso é fato. Mas ele não leva consigo alguns sentimentos e afetos que marcam a vida da gente. Sua passagem ameniza a dor, a saudade, a sensação de vazio e de perda, mas nunca preenche o espaço deixado por quem partiu para nunca mais voltar.

Na vida da gente muita gente passa. Gente que faz a gente feliz, gente que faz a gente sofrer, gente que faz a gente ser gente. Cada pessoa que, em determinado momento, cruzou o meu caminho, contribuiu, de forma direta ou indireta, com o que sou hoje.

Eu tenho uma facilidade grande de lembrar de homens e mulheres, nas fases da vida que passei, que me afetaram de forma positiva ou negativa. Lembro de gente da primeira rua que morei, do sítio de meus avós, da segunda rua no centro da cidade, escola infantil, do ensino fundamental, do ensino médio, do magistério, do curso de história, da Igreja Universal, da Igreja Betel Brasileiro, da catequese na Igreja Católica, dos retiros evangélicos e carismáticos que participei, de vários movimentos e festas que estive presente.

Eu tenho uma facilidade muito grande também de nutrir afeto. Sou fácil de ser conquistado. Basta um pouco de carinho e atenção que consigo criar laços afetivos com quem quer que seja.

Muita gente partiu para outros estados. Muita gente deixou de falar comigo. Eu deixei de falar com muita gente também. Muita gente casou. Muita gente se divorciou. Vez em quando, pelas redes sociais, encontro gente que há muito tempo eu não tinha notícia. De certo modo, a maioria absoluta das pessoas que passaram por minha vida continua viva. Poucas morreram. Das que morreram, uma em especial me tocou profundamente.

Há exatamente um mês, por volta de quatro e pouco da tarde, eu deitado na minha cama, ouvindo Adele e meio que cochilando, sou acordado com a notícia de que meu cunhado e minha irmã tinha sofrido um acidente de moto. Levantei de sobressalto. Fiquei assustado. Mas pensei ser pequeno meu susto, porque eu achava, até então, que nada de mais poderia ter acontecido. Eu achava. Estava errado.

A situação de meu cunhado não estava boa. Minha irmã estava bem. Mesmo assim, eu pensava que ele podia está muito machucado, que iria se recuperar. A gente nunca pensa na morte de imediato. Sempre guarda a esperança de que tudo esteja bem. Pouco tempo depois, no caminho do hospital em Guarabira, fui informado de sua morte. Não quis acreditar bem. Só quando cheguei lá, ouvi de algumas enfermeiras de plantão a confirmação, vi que não existia qualquer esperança mais.

Pela primeira vez na vida, em vinte e cinco anos, experimentei a dor da morte de uma forma intensa. Alguém perto de mim, chegado a mim, partia de uma forma inesperada e trágica. Nunca chorei tanto. As coisas lá em casa iam bem, depois de tudo que atravessei no ano passado. De repente, quando o tempo de paz chega, algo interrompe, destruindo uma construção que parecia sólida.

Lembro quando Iranildo chegou, pela primeira vez, na minha casa. Nunca interferi nos relacionamentos de minhas irmãs (tenho duas). O fato dele ser mais velho que Joelma chocou, a princípio, alguns familiares. Mas o decorrer dos dias, dos meses, foi quebrando as resistências e formando uma rede de afeto entre ele e nossa casa.

Ele me chamou para ser seu padrinho de casamento. Fiquei honrado com o convite. Sempre nos demos bem. Apesar dele e minha irmã morarem em outra casa, sempre estavam lá em casa, almoçando, jantando, assistindo, acessando a net, conversando, fazendo pizzas...

Fiquei meio que desnorteado com sua morte. Acompanhei tudo. Só sai de perto quando a terra cobriu totalmente o caixão que guardava seu corpo.

De tanta gente que passou por minha vida, ele foi uma pessoa que marcou. Nunca vou esquecer os momentos compartilhados juntos, em família, as risadas, as brincadeiras...

Um mês se passou. Nunca vou esquecer o primeiro de maio. Um adeus inesperado. Jamais imaginado. Mas, como diz a letra da canção de Catedral e em consonância com a minha fé cristã que ensina sobre a ressureição dos mortos, quando eu for recolhido desse mundo, a gente vai se encontrar, "não o sei dia e a hora, mas sei o lugar. Sei que você está bem, mesmo assim isso não me impede de chorar."

As pessoas só morrem de fato quando elas não significaram nada pra gente. Se elas significaram alguma coisa, estarão para sempre vivas em nossa lembrança.