alucinaciones colectivas

un sabor familiar

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Mon, 04 Jul 2011 22:46:00 +0000

Eres el mismo.
Camisa de cuadros, lentes pequeños, abrigo largo, cabello corto, pecas, manos idénticas a las suyas.
Hacen los mismos chistes, ella alta, tu chaparro. Recuerdas sus manos frías, ella tus cosquillas.
Como si esos siete años nunca hubieran pasado.

Te fuiste para que esos nueve nunca le pesaran, para dejarla crecer. Y lo agradezco. Lo agradecemos. Nunca supiste lo que había dentro de su cabeza, estas tres que somos y seremos. Tu conociste a Mariana y tu fuiste su primer amor. Después tomé el control, después de romperle el corazón.

Ella creía estar lista para enfrentarte, para entender. Y no lo estuvo. El primer amor de una chica siempre es importante, siempre esta presente, al igual que el dolor de haberlo perdido.

Mariana está confundida y melancólica… Le pesa saber que no eres feliz, le pesan todos los hubieran. Le pesa saber que en tus brazos siempre será una chiquilla de 17.

Berrinches

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Wed, 30 Mar 2011 18:58:00 +0000

Si me conoces sabrás que soy berrinchuda y manipuladora. Y aunque trato de controlarme hay días como hoy que no puedo.
Mi hermano me saca de mis casillas con la misma frecuencia que cambio mis bragas (o sea, diario) Creo que no está familiarizado con el concepto de respeto.
En fin, si ya sé cómo es no debería de sorprenderme.

De regreso a las andadas

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Wed, 30 Mar 2011 01:15:00 +0000

Una vez más, pretendo retomar esto de la bloggeada. No porque de pronto tenga cosas interesantes que compartir, sino por la necesidad de escribir, algo que solía gustarme mucho y que por unas y por otras dejé por completo.
Creo que mi cabeza se ha acostumbrado a pensar en ideas de 140 caracteres o menos, gracias a mi linda adicción a twitter. Ni me busquen, que he puesto un candado.
El por qué de mi repentina necesidad de volver a escribir y a la vez proteger lo que plasmo en mis ranteos diarios en twitter es la misma de siempre: la cagué y estoy huyendo de cierta situación.

En fin, que vivan las maricas que le huyen a lo difícil.

av

quién es la que viene ahí

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Thu, 20 May 2010 20:42:00 +0000

días como hoy creo que no funcionará.....

ni siquiera te inmutaste ante la canción que era todo.

¿y si mejor me voy antes de que me dejes?

ya no hay magia. ya no hay sueños.

No puedo ir corriendo tras de ti....

av

cosas que no debo tuitear

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Fri, 14 May 2010 04:28:00 +0000

cuanto odio a mi madre y las ganas enromes que tengo de hacerle daño.

lo triste que estoy a veces, tanto que me consume por completo.

cuando lloro por las noches.

lo mucho que realmente la amo y cuánto me duele tener que guardar silencio.

los pedacitos de mi corazón herido que tengo que pegar yo solita.

lo confundida que estoy.

odio estar guardada en un rinconcito, como si te diera vergüenza.

lo mucho que quiero salir de aquí, perderme entre la arena y el olor a mar. ver las nubes moverse rápido y luego contemplar las estrellas a tu lado. quedarme dormida y soñar tranquila, en tus brazos.

cómo me quedo sin hacer nada aunque sé perfecto lo que tengo que hacer.

bah.
noches como hoy, la vida apesta.

ms

suposiciones

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Thu, 13 May 2010 04:23:00 +0000

Ni todas las gotitas de clonazepam que me quedan podrían
hacerme olvidar por un segundo el enorme dolor que me
causaron tus palabras.

No tienes ni idea de lo que pasa, ni cómo está pasando.
Es mi culpa, por no decirte.
Pero llegar a conclusiones así, extremas...

Escucho las señales. Las veo, las siento.
Te siento.

Y aunque decidas desaparecer, sabes que no me iré.
Nunca nos dejarán estar una sin la otra... no lo digo yo,
lo dicen allá arriba.

escena I

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Sat, 01 May 2010 15:23:00 +0000

15 de enero de 2006

Corté mi cabello y junto con él todo lo demás:
Sueños de amor, risas forzadas, un pasado sombrío.
Toda mi vida ha sido una mala obra de teatro donde nadie sabe su papel ni el momento preciso para salir a escena.
Corté mi cabello y junto con él todo lo demás:
Caricias, besos, palabras sin verdadero sentido, acostones.
Los reflectores me ciegan, el público se burla. Estoy paralizada. Lo único que alcanzo a sentir es esta luz que juzga y danza ante mis ojos.
Corté mi cabello y junto con él todo lo demás:
Torrente de lágrimas, corazón apasionado, manos que buscan aferrarse a lo que sea.
Traté de salvarte, en serio lo intenté. Pero fue a destiempo, palabras equivocadas. El reflector se apaga. Escucho como el teatro se va quedando vacío.
Sólo quedo yo en el escenario, llorando en la obscuridad.
Corté mi cabello, y junto con él, todo lo demás…

MB

Duelo #30

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Sat, 01 May 2010 14:58:00 +0000

Escribir nunca había sido tan difícil como hasta ahora.
No sé ni por donde empezar. Lo único que puedo decir es que
me duele inmenso haberte perdido.
Más de esa manera.

Te amé con todo. Aún lo hago. Eras, eres y serás el amor de mi vida.
Y me arrepiento por no luchar, por no quedarme, por huir. Por traicionarte.

Quiero todo eso que queríamos. Quiero todo de vuelta.
Pero mi corazón no es como el tuyo.
Yo no me he perdonado.

He comenzado a pensar que nos perdimos para siempre.
Quiero dejar de hacerte daño. Quiero dejar de complicar tu vida.
Quiero dejarte ser feliz.

Yo estoy más rota que antes... no tienes por qué quedarte con mis pedacitos.

Te amo y te amaré siempre. Lástima que el amor nunca sea suficiente.

av

random

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Sun, 25 Apr 2010 17:46:00 +0000

ok... queridos y casi nulos lectores:
les informo que estaré publicando cosas que había escrito hace ya un tiempo, para un proyecto de mi amado @Mr_No, llamado Arizona y pues ya, eso es todo.

en otras cuestiones... vengo a echar mierda.
Ann, niña tonta. NUNCA SERÁS PRIMERO.

ya.

gracias.

Primero

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Sun, 25 Apr 2010 17:09:00 +0000

27 de octubre 2006

Primero dame un beso cuando llegues,
primero dame un beso si te vas,
primero dame un beso si te quedas,
primero dame un beso cuando ya no estés más,
primero dame un beso si me mientes,
primero dame un beso si es verdad,
y después...
no dejes de besarme jamás.

Llevo días sin dormir.
Cortando y lijando palillos
me duelen las manos, los ojos,
la piel.

Pero mañana es el día.
Mi día.
Mi festejo.
El único día en el que seré toda tuya.
Como nunca, como siempre,
como en tus sueños.

Y busco pretextos eternos
que justifiquen mi amor por ti.
Porque no encuentro una explicación,
ni tres, ni mil.

Pinzas, cera, gel, perfume.
Me arreglaré para ti.

Y de pie,
entre la multitud y
el ruido cadencioso de la música,
(tu música)
voy a buscar tus ojos.

Y así me quedaré,
esperando, buscando, llorando...

Porque sé que no vas a venir....

ms

Víctimas (Duelo #22)

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Tue, 23 Mar 2010 08:14:00 +0000

Es curioso escuchar tu versión de la historia de boca de mis amigos, nuestros amigos. Cómo justificas tus actos y tachas los míos.

También es curioso como desapareciste como si nada, cómo me dejaste cargar con la culpa sola.

Pues sabes que? Te regreso tu mierda.

Hoy estoy muy molesta.
No hubo nada en especial el día de hoy que me hiciera revivir toda mi ira hacia ti, simplemente pasó. Mood swings, parte de lo que me hace ser así, así de loca.

Te abrí mi corazón, te dije como funcionaba mi loca cabeza, te dije que estaba enferma, y eso, no lo había hecho con nadie. NADIE.
Juraste quedarte, ayudarme, buscar ayuda. Prometiste un futuro, un para siempre y un monton de cosas que resultaron ser humo.

Lo que te faltó decir es que tu también eres un maldito mentiroso, como yo, además de inseguro y pocos huevos.

A la mierda contigo y con todo lo que representas y representaste.

Y no me vengas con tus "te extraño" de tres pesos, que no sirven de nada, tras meses de silencio y de cargar con esto SOLA, tras meses de hacerte la víctima con todos, cuando sabemos que fue tanto tu culpa como la mía.

Un tip pa' que no vuelvas a cagarla y darle en la madre a nadie más: no prometas imposibles, la honestidad es más impresionante que cualquier mamada que puedas inventarte. De nada sirven los espejismos, cuando estás lleno de nada.

Nunca te pedí nada. Nunca te pedí que me impresionaras con una vida de lujos. Lo que nunca pudiste entender (y por cómo es tu pequeña cabeza nunca entenderás) es que te quería por ti. POR TI.
Por romper nuestra confianza, por mentirme, por faltar a tus promesas ERES IGUAL QUE YO.

Déjate de mamadas y crece. Yo por lo menos acepto que soy una mierda de persona.

No eres la víctima.
NO LO ERES.

Duelo #7

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Fri, 12 Feb 2010 22:31:00 +0000

Durante años sentí que habías sido el mejor y el peor de todos. La intensidad con la que vivíamos era casi una locura. No, era una locura.
Enferma. Así era nuestra relación. Risas, bailes, notas, lágrimas, gritos, golpes, sexo, cartas, canciones, engaños. Me sentía drogada de amor, de dolor.

Cuando se acabó, desapareciste. Como si la tierra te hubiera tragado.

Pasó mucho tiempo para que dejara de pensarte. A veces te amaba aún. Otras te odiaba completamente. Nunca había llorado tanto como cuando te fuiste. Me quedaba en el piso, sollozando. Sentía que era tuya, que nadie más podría tocarme, porque mi cuerpo llevaba tu nombre.

Qué equivocada estaba. Tus lindas palabras y todo lo que salía de tu bocota no eran más que engaños. Me hacías sentir menos, una inútil que sólo tenía valor estando a tu lado.

El ex del Terror.

Gracias. Por mostrarme a la persona que no quiero ser.

Duelo

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Wed, 10 Feb 2010 03:34:00 +0000

y pues aquí estamos.
Después de todo el torbellino, creo que estoy encontrando la paz.
Es momento de sanar.
De ser egoísta y estar sólo para mi.

Sola.

Tengo una tarea: escribir todos mis duelos.
Porque tiene que doler, tengo que sufrirlo y sacarlo todo.
Tengo tanto atorado, tanto que me he guardado porque
"tienes que animarte" "no pasó nada, la vida sigue"
"eres fuerte, deja de llorar"
"dejate de mamadas, Annie, no es para tanto"

Pues, ¿saben qué? Sí lo es.

Uno tiene que pasar por ese proceso, de pérdida.

Y entonces sí, superarlo y continuar con la vida.

Es normal. El duelo tiene que doler.

pies helados

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Fri, 29 Jan 2010 05:05:00 +0000

podría decir que tus calcetines volaron misteriosamente a mi maleta. la verdad, lo hice a propósito.
quería dormir con mis pies calientitos, como cuando los entrelazaba con los tuyos.

pero hoy, muero de frío.

formspring.me

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Wed, 13 Jan 2010 19:55:00 +0000

Pregunten, anden. Sé que no tienen nada mejor que hacer. http://formspring.me/annievenenosa

el 09 y el recuento de los daños

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Thu, 07 Jan 2010 22:43:00 +0000

No sé ni cómo empezar esto, hace tanto que no escribo. Extraño la facilidad con la que salían las palabras. Desde hace tiempo he guardado silencio, me metí en muchos problemas por mi bocota y las mentiras. Este, fue un año de aprendizaje.

Comencé el año con John, Aline y familia, en Cancún. El día que John se fue, empecé mi trabajo como Community Manager en dTraveller. A partir de ahí la historia de todo este año se empezó a tejer.

Conocí a Mau, tiene un no-sé-qué que es como un imán para mi (en este momento, el individuo en cuestión me molesta por gtalk y ya se me fue la idea) el chiste es, que estando tan lejos de mi familia, encontré en él a un hermanito para molestar, apapachar, compartir y amar. Lo admiro profesional y lolmente. Se podría decir que fue el provedor más grande de lulz en mi vida. Con un abrazo suyo se mueve mi mundo (el individuo en cuestión me pide que escriba más, porque su vergota, por ejemplo, da para unos 10kms de páginas ¬¬)

Y luego, Mel. Me caía mal, la verdad. La güerita mamona, pensaba yo. Ahora me da mucha mucha risa, porque las cosas terminaron como nunca hubiéramos imaginado. Me abrió las puertas de su casa cuando fue momento de dejar la de la More. Encontré en ella el hogar que nunca había tenido, la paz y la felicidad que tanto busqué. Compartimos todo con una mirada y en ella está y estará por siempre mi hogar.

Asistí a la Twittmx2 y al concierto de Radiohead. Llegar de nuevo al D.F. me hizo darme cuenta de lo mucho que NO extrañaba vivir aquí.

Y luego vino la cochina influenza a joderlo todo. Me puse en un modo bien deprimente, y exigía a gritos y lágrimas una solución que nunca llegó. Cancún estaba muerto, sin turismo, sin gente, sin trabajo y sin dinero. Tuve problemas en el trabajo, en mi relación, en mi vida diaria. Ya no me sentía bien y no sabía por qué. Perdí la poca paciencia que quedaba y el perdió la que le quedaba. Nos distanciamos, nos perdimos y me di por vencida.

Me cansé de tanto llorar por los sueños perdidos, los planes no realizados, la vida soñada que nunca llegó. Aún me duele a veces y todavía me cuesta trabajo soñar con algunas cosas, y sin embargo pienso que fue lo mejor. Cambié y el también, para bien. Pero no lo hicimos juntos. Nos amamos inmenso, eso sí.

Por esos tiempos me quejaba mucho de Cancún, por el calor, por a falta de museos, por lo tranquila que es la vida a veces. Ro y yo compartimos esa soledad y nos dedicamos a sacudiría bailando reggae. Llegó el momento en cual estar con él se hizo tan natural que ya no podía imaginarme cómo había sido el principio de nuestra amistad. Es como si lo conociera de siempre y su dolor fuera mi dolor. Tal vez es la única persona que ha intentado realmente entenderme y saber por qué estoy tan dañada. Nadie antes me había preguntado y tal vez a nadie le hubiera contado. Tiene un corazón inmenso y me siento orgullosa de tener un huequito en él.

Y algo inesperado pasó, en vez de autorespuesta le contesté yo y nunca dejamos de platicar. You rock my world, baby. Me enamoré en secreto de alguien a kilómetros de distancia y contra cualquier probabilidad, a pesar de saber cómo soy, me ama. Y dejó de ser secreto y ardió Troya. Pero me tomó de la mano y dejé de tener miedo a ser quien soy, a decir lo que siento, a decir siempre la verdad.

No soy tres. Soy una. Y yo soy la única responsable todos y cada uno de mis actos. Me dio el valor para verme en el espejo y aceptarme. Y nuestro amor ha vencido a trolls y dragones y lo seguirá haciendo. Llevo en mi mano la alianza de este geek love que llena mis días, mis noches y mis nuevos sueños. And I can't wait!!!!

El resto del año fueron lágrimas, despedidas, mudanzas, aeropuertos, maletas, risas, bienvenidas, sorpresas, mucha mucha comida. Regresé a casa de mis papás, para darme cuenta de que perdí a mi mamá. La señora que ahora vive aquí es otra, una desconocida. La sra. Bipolar, como a veces le digo. Estoy de visita aquí, apoyando en lo que puedo, trabajando y esperando que las cosas se acomoden lo suficiente para que pueda irme de nuevo. No lo niego, todo esto me parte el alma.

Odio la ciudad y las alergias varias que me provoca. Odio la que soy aquí. Es el lugar de los extrañamientos, porque aquí, soy ajena. Tengo una familia inmensa, de amigos y personas a las que quiero y la mayoría están lejos. Tengo muchos issues dentro por resolver, pero ya aprendí la lección.

...seguimos en pie.

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Fri, 09 Oct 2009 19:14:00 +0000

... y miré cada una de ellas antes de borrarlas.

todavía duele.

ahora también llevarás la etiqueta de old old times.
y duele.

you ask me where I go tonight, I go back to today last year....

brbrbr

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Tue, 22 Sep 2009 03:24:00 +0000

en este momento detesto a mi hermano.
mira que privarme de ver la tele....

no se para qué quiere el eliminador del convertidor de cablevisión, pero siempre que llego no está. hace dos horas me dijo que en diez minutos me lo daba.

ash.

ya sé.
soy como niña pendeja y consentida.

pero no es sólo que no pueda ver la tele, es la actitud que toma.
"Yo lo sé todo. Me vale madres todo."

tiene todo el día, mientras yo trabajo y el no hace ni madres, para hacer sus cosas, pero elije molestarme cuando quiero relajarme y ver un programa pendejo.

lo quiero madrear.

pero no. seamos felices todos y mejor vengo a echar mierda en mi blog.

av

Nunca

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Mon, 21 Sep 2009 18:28:00 +0000

... ¿y la prudencia?

Yo dije, Nunca.

Nosotras decimos Siempre.

¿me escuchan?
Aquí estoy....

Siempre.
La chica de los parasiempres.

... Y tu, ya estás muerta.

♫ ♪ Col senno di poi non so se riavrei
l'entusiasmo
avuto per noi e non ricambiato mai
perchè in sintesi tu non sei così innocente
ne trasparente come t'immaginai
ho speso il mio tempo
il mio tempo però
se è valsa la pena
io adesso non so
propendo nel dirti di no ♫ ♪

Il Mio Beneficio - Laura Pausini

av,ms,mb†

vacío

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Sun, 20 Sep 2009 17:28:00 +0000

En un apartamento vacío, con muchos cuartos y pocos muebles, hay una cama, un armario con espejo, una cajonera y arriba de ésta, otro espejo clavado en la pared.
Algo malo estoy haciendo, lo sé.

Estoy a media luz. Las manos apoyadas en la cajonera, me veo fijamente en el espejo. Y entonces los escucho. Hay alguien más aquí. Veo sombras en el reflejo, pero cuando volteo, se han ido.
Miro nuevamente hacia el espejo. En cámara lenta veo a unos niños pasar corriendo. La última trae un vestido de marinera y un listón en el cabello.

Me doy la vuelta y los sigo. Unos pasos y veo que se dirigen al armario. Al espejo.

No me estrello. Lo traspaso. Y desaparecen. Volteo y veo cómo se cierra el paso de regreso. Una mano de vieja me toma del pelo y me aleja de mi mundo. Es una anciana, sin dientes. Me avienta hasta la pared.

Estoy en el mismo cuarto, pero del otro lado. Voy hacia la cajonera y me miro de nuevo. No hay nadie. No hay reflejo. Las dos Marianas están del mismo lado.

Y se ríe.

No puedo gritar. No puedo despertar.

ms

Die Again

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Tue, 15 Sep 2009 17:09:00 +0000

♬ ♫ ♪You can ignore what you've become
Take it out and see it die again ♬ ♫ ♪

Beatiful - Portishead

mb

Portales

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Tue, 15 Sep 2009 15:22:00 +0000

Y ahí estabas.
Con tu sonrisa grandota, con tu cabello mal cortado por mi, con tu paliacate en el cuello, casi como Yukón. Tu pantalón roto, la playera de Titán (que pedo con eso?) y los tenis que pintaste.

Y ahí estaba.
Medias rotas, cabello rojo mal cortado por ti, con mi bufanda verde en el cuello. Mi falda de jean que te caga, el sueter que mi mamá encogió en la secadora y mis tenis verdes rotos rotos rotos.

Somos una facha. Y reímos.
Eres raro, nadie te entiende. Y yo la paso bomba contigo.
Los días de andar juntando moneditas para comprar dos cafés del Jarocho, escondernos de la lluvia y quejarnos amargamente de la escuela.

A ti te dije todo, con la facilidad para decir la hora o un buenas tardes.

Hoy:
Eres un extraño.
Ya no te reconozco.

av

I don't have a home

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Mon, 14 Sep 2009 16:48:00 +0000

viajando. estoy viajando buscando mi hogar.
me siento extraña en todos lados.
no tengo casa. no tengo hogar.

no tengo nada que pueda llamar mío.

sé lo que tengo que hacer.
y no lo haré.

ms

el pueblo de Don Ole

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Mon, 14 Sep 2009 03:25:00 +0000

Hace cuatro años fue la última vez que pisé la tierra de Don Ole. Esa vez, fue la última que viajamos en familia.

El sábado temprano, mi papá y yo empacamos y nos trepamos en el coche. Nos topamos con los clásicos problemas para salir del de efe. Tomamos una ruta alterna, por el Acueducto, que sepalachigada dónde queda eso.

Mi pollito al volante

Pasó una hora y me dí cuenta... se me olvidó por completo llevar discos. FAIL. Mi papá escucha música clásica y discos de Budah Bare (sic) de $29.90. Me salvó el disco que Ñaña me mandó, 4.40 dice el disco y tiene un poquito de todo.

Mi papá es extraño. Bueno, eso ya lo sabía, pero como cualquier viejito se está haciendo de manías. Descubrí lo mucho que cambió estos meses y lo difícil que es hablar con él. Me enteré de cosas que podrían hacerme odiar más a mi mamá, peeeeero... eso me hace más daño a mi. Así que, dejaré que el rencor se meta unos dos segundos y luego pa'fuera.

Merenglass... quiero su disco.

Me reí un buen rato con esto. Y pues ya, tomé como mil fotos de la carretera, hasta que me quedé dormida. Desperté babeando por ahí de Querétaro. Me torcí el cuello, mi papá me dijo que ronco horrible y que por favor pusiera un disco de tangos. ¬¬

Llegamos a León. Calor de la chingada. Pasamos a dejar las cosas al hotel y me quedé o_O. Mi papá me llevó a un hotel de paso, con canal porno y jabón Rosa Venus. Jajajaja. Cagado. Peroooo... no le dije nada. El tiene tantos años sin ir a uno y yo se supone que no los conozco. Pidió un cuarto para el solito, porque ya soy una señorita y porque ronco muy feo.

Por estas cosas es que mi papá necesita una mujer

LE MANEJAMOS LO QUE VIENE SIENDO LA
VENTANA FALSA

Me llevó a comer al lugar de siempre: Mariscos Veracruz, atrás del Mercado República, antes Mercado Isabel (y con antes me refiero a hace como 50 años) El dueño es amigo de mi papá de toda la vida, Pichito, y de dicen así porque se llama José Inés. Nunca nos cobran nada y a veces hasta dejan que mi papá se meta a cocinar. Una vez, hace como 10 años, uno de los nietos de Pichito me amarró las agujetas y fui a dar de bocota al piso. Esa anécdota nos perseguirá a Diego y a mi por siempre. Aunque la neta, ninguno de los dos nos acordamos.
Como siempre, pedí ceviche y un filete de pescado. Oh! el mejor pescado empanizado de mi vida.

Está chidita la decoración super antaña.

Los baños y la planta con alcancía en una sillita de bebé.

La finísima fachada

Nos acompañaron a comer, la sobrina-ahijada de mi papá, Laurita (tiene como 38 años y sigue siendo Laurita) y su hijo, Javier. Nice. Amé a ese niño. Luego llegó mi tío Héctor, es igualito a Don Ole.

Ya sé. Chafa la foto. Pero a mis familiares no les
gustan las fotos.

Y ya. Después me fui con mi pá a dar la vuelta al centro, vimos una escuela de música, que antes era la cárcel y mi papá bien orgulloso me dijo que pasó varias noches de su juventud ahí. Siguen las Cebadinas, los arbolitos en forma de gomita y la decoración pésima de fiestas patrias. Vi muchos emos. Miedo.

La hermosísima ex cárcel.

Y bueno. Me saltaré un montón de horas de hueva en casa de la tía Lucha y despotricaré contra el hotel. Chale. Debería de ser penado por la ley no tener internet. Sólo tenían internet en el lobby, pero había un señor de diente dorado y bota picuda que me veía muy feo. MUY. Hasta me presentó a su hijo granudo treintón cuando bajé por agua. Me dormí después de hablar con Novio, viendo las caricaturas. El canar de pr0n estaba rete aburrido.

Desayuno con la tía Tita. La tía Paco no pudo ir, se electrocutó la semana pasada y anda delicada de salud. O_o Siempre pensé que la tía Paco se llamaba Francisca, hoy me enteré que se llama Pascuala. Mejor ni pregunté el nombre real de Tita. Chale con los bisabuelos. Elpidio y Pascuala. Neta no querían a sus hijos.

No quería salir en la foto.

El resto del día fue de compras. Zapatos. Sólo hay Zapatos. Miles y miles. Y yo... sólo encontré un par que me gustara. Hay como mucho zapato de prosti estos días. Como los que seguro hacen aqui:

Porque si vas de compras, sudas como puerco.
Mejor te bañas antes de regresar a tu coche.

Y ya. Horas para llegar al de efe. Horas para pasar Satélite. Horas. Y lluvia. Y ya.

Más fotos del viaje: caralibro

av.

09/09/09

noreply@blogger.com (.av.ms.mb.) — Wed, 09 Sep 2009 15:59:00 +0000

... hoy decidí que regresaré a terapia.

Porque un día de estos vamos a explotar.

no te soporto

Ni nosotras a ti.

muero de frío

Mueres. eso es todo.

av, ms, mb