Amar é pros fracos!

É tudo uma questão de ponto de vista.

2012-04-25T07:54:00.002-07:00

Baseado na certeza de que se você for perguntar pra 100 pessoas se há possibilidade de um relacionamento a distancia dar certo,95% dirão que não há como, venho aqui explanar um ponto de vista que estive ponderando esses dias. Mas tenho que informar que se você fosse me perguntar se tem como um relacionamento desse vingar Eu diria que não,assim como já disse nessa postagem que coloquei no blog a tempos atrás. Um dos adventos mais formidáveis que a internet trouxe foi a possibilidade de você se relacionar com pessoas de lugares diferentes tanto do país como do mundo.

Unidos por ideias em comum, nos tivemos a possibilidade de formar 'grupos' em forums pela internet debatendo diversos assuntos de toda natureza possível. E dentro desses grupos você conheceu pessoas com gostos mais parecidos com os seus do que os demais e pode se aproximar dela a fim de conhecer ela melhor seja através de chat's ou por e-mail. Depois de um tempo você percebe que nutriu por ela um sentimento que vai alem da amizade inter-pessoal,e agora? Como afirmei acima acredito que você apenas se fudeu. Claro que há inúmeras saídas para esse problema dentre as quais você gastar seu suado salario pra ir daqui pra São João Da Puta Que O Pariu Do Norte pra conhecer a pessoa, se mudar pra São João Da Puta Que O Pariu Do Norte abrindo mão do seu conforto pra ficar com a pessoa ou esperar ambos estarem em uma situação estável e poderem se unir de forma plena.

É nessa hora que os ativistas do amor vem dizer que eu sou muito pessimista e que se os dois se gostarem de verdade tem como fazer isso dar certo. Entendam que eu não sou pessimista,eu apenas formo minha opinião com base nos milhares de relacionamentos a distancia que eu já vi sugarem toda a energia de pessoas e no final não dar em nada. É aí que vem o ponto que estive ponderando essas semanas.

Quero que vocês pensem em um cantor/banda que você gosta muito. Sim,aquela que você acompanha a tanto tempo e tem todos os CD's e DVD's lançados e tudo mais. Porque você gosta tanto dessa banda? É pela melodia,pelas letras das musicas ou porque os integrantes são lindos(as)? Qual a diferença de gostar de uma pessoa que tá longe a gostar de um cantor que nunca você viu na vida? Em ambos os casos você se encantou por uma qualidade que lhe chamou atenção,seja pela sinceridade de uma garota(o) que você conheceu num fórum sobre proteção dos pandas vermelhos na Ásia ou pela capacidade de um compositor a colocar em forma de canção uma coisa que você sente a muito tempo.

Pense que provavelmente você nunca vai chegar a conversar pessoalmente com aquele cantor que você tanto AMA e ainda assim será devoto dele até o fim dos tempos. Porque não acreditar que há de ser possível ser devoto do carinho de alguem que mora só a alguns milhares de quilômetros de você? Acho que ser o "casal excessão",que apesar de estarem um aqui e outro la do outro lado do mundo deve ser bem mais legal que esses que tem que se ver todos os dias. Lembre-se que as pessoas julgam impossível apenas apenas aquilo que elas nunca conseguiram realizar,não quer dizer que você não consiga.

Lembrando que eu não acho que seja impossível,apenas acredito que seja difícil de dar certo. Mas se você sentir lá no fundo que vale a pena tentar levar essa relação adiante, vá e faça.

Um beijo a todos. =*

Teorias e mais teorias.

2012-02-15T21:57:00.000-08:00

E o bom filho a casa torna. Dizem por aí que pra você escrever direito,terá que mentalizar alguém para pensar enquanto estiver escrevendo. Então,é besteira isso. Qualquer coisa que você for fazer na sua vida,você vai pensar em alguém,seja ele(a) quem for. E geralmente quando você escreve sobre relacionamentos,você tende a pensar nos seus. Henry Miller um dia escreveu: "A melhor maneira de esquecer uma mulher é transformá-la em literatura." Sinto discordar do companheiro H. Miller mas isso não passa de besteira. Há quem diga que a melhor maneira de esquecer uma mulher seja com bebedeiras atrás de bebedeiras. Mas o que na verdade nos dá a capacidade de esquecer alguém é nada mais nada menos que o tempo. Por mais clichê que isso pareça,é a verdade. Então a todos que lerem essas palavras e estiverem sofrendo por alguém eu lhes digo: Tenham paciência.

Mas vamos ao caso de hoje. Uma pesquisa de um instituto americano,desses que não tem com o que gastar verbas e fica fazendo pesquisas "inúteis", mostrou que a cada 5 minutos,o homem perde 3 pensando em sexo. É muito tempo. Concluímos então que é bem provável que aquela hora em que você vê seu namorando olhando pro nada como que congelado,ele esteja pensando em sexo. Agora pare pra pensar que,se ele pensa nisso namorando,avalie quando esta solteiro. Chegamos então ao momento em que explano a vós minha teoria:

Um fato comprovado é que a fantasia de 90% de todos os homens é ir pra cama com duas mulheres. As variáveis desse fato são duas irmãs gemeas BEM GOSTOSAS,as duas melhores amigas da irmã e na MAIORIA das vezes,com a namorada e a melhor amiga dela. Claro que se você mulher for agora perguntar pra ele se ele deseja que uma coisa como essa aconteça ele irá afirmar quase que instantaneamente que '-Claro que não meu amorzinho,só você já me satisfaz..'..Mas nesse momento ele estará pensando se você realmente cogitou a possibilidade de fazer um ménage com ele e sua melhor amiga.

Mas a teoria em fato é o seguinte: O homem pode até escolher a namorada por ser legal,bonitinha e etc,mas se ela tiver uma melhor amiga BEM GOSTOSA,é 90% de chance dele realmente tentar ir fundo(Digo,na relação). A resposta do porque disso é simples: Quando você ta numa festa e vê uma menina muito bonita e fica a fim dela,não é nela que você chega primeiro. Com certeza você vai escolher uma das amiguinhas 'mais ou menos' pra tentar uma abordagem sutil na bonitona. Eis que isso acontecendo em uma roda de amigos qualquer,você passa a ter uma relação mais próxima com a 'mais ou menos' ainda visando a gostosona. Logo você conhecerá a 'mais ou menos' melhor e verá que pode ser que valha a pena dar uma chance pra ela,mas sem nunca esquecer a gostosona. Mesmo que o tempo passe,que a garota que um dia foi a 'mais ou menos' se torne a melhor, ele sempre vai pensar na possibilidade de levar você e a gostosona pra cama.

Ficarei por aqui,mas em breve voltarei com mais teorias.

Beijo no cotovelo. =*

O fim,e um novo começo.

2010-12-31T04:18:00.000-08:00

Confesso que nunca esperei ter que escrever esse post,mas já tinha imaginado que isso poderia acontecer. Foi um tempo bom o tempo que pude escrever no blog,os amigos que fiz através de e-mails e MSN. E pra ser sincero com todos que se dispuserem a ler esse ultimo post,queria agradecer a todos aqueles que um dia me serviram de inspiração pra cada um dos temas que aqui postei. De certa forma me ajudaram a entender melhor as pessoas e a me ajudar a melhorar como pessoa. Agradecer a todas aquelas que um dia estiveram presentes na minha vida me trazendo alegria,carinho. Que um dia se fizeram especiais a ponto de se tornarem inesquecíveis. Não vou citar nomes pra não causar polêmica e evitar contatos diretos. Eu realmente sou terrível em "despedidas",então deixo com vocês,como ultimo suspiro do que um dia foi esse blog,uma mensagem que recebi de uma de vocês,que foram especiais na minha vida,e que sempre tive vontade de postar aqui mas nunca a ATITUDE. Eis a mensagem:

"Nós namoramos cinco anos,terminamos por uma incompatibilidade e,por orgulho nos mantínhamos afastados. Há nove meses ela sofreu um acidente de carro,faleceu aos 25 anos. Todas as noites eu digo que a amo,e repito todas as manhãs,na esperança de que em algum lugar ela ouça,mas eu sei que não é o suficiente. hoje eu sei que deveria ter ido atrás dela,telefonado dizendo que ela era a luz da minha vida,ter feito o diabo,mandado flores,bombons,cartões,ter pendurado uma faixa na porta da casa dela,pichado o muro com o nome dela,mas eu não fiz. Os meus 'amigos' diziam: "Seja homem,não se humilhe pra ela". Mas hoje eu sei que não é preciso ser 'homem' para ser orgulhoso,porque isso não requer força..É preciso ser 'homem' para ser humilde. Isso sim é difícil. Ela me amou,morreu me amando e eu sei disso. Eu fiz ela chorar muitas vezes e tenho vontade de morrer quando penso nisso. Queria poder reverter cada lágrima dela num momento de alegria,mas já não posso fazer isso. Eu penso nos filhos que poderíamos ter tido. Na velhice juntos,com a qual eu nunca deixei de sonhar,no filme romântico que ela queria ver e eu achava bobagem,nos momentos que eu desperdicei estando longe dela. Eu me enganei,achei que ela sempre estaria ali,me esperando. Mas ela não me esperou. Eu hoje procuro a paz de muitas formas: Religião,já passei por psicólogos,ioga,de nada adianta. Uma vez fui visitar uma cidadezinha no interior, fiquei num sítio com amigos. Numa noite, na beira da fogueira quando todos contavam seus 'causos' eu contei a minha história. Havia 15 pessoas, todos jovens e um senhor bem de idade. Todos se emocionaram menos ele. Eu achei que fosse incapaz de entender o que eu estava dizendo. Eu terminei minha historia dizendo que o pior de tudo era saber que eu não tinha mais nada a fazer. Alguns se levantaram, e eu fiquei la até o fogo apagar. Logo todos foram embora,menos o senhor. Ele ficou lá comigo e me disse que havia ainda o que fazer. Contar a minha história para o máximo de pessoas que conseguisse. Ser chato,insistente,tentar fazer com que entendam e não errem como eu errei."

{Pouco importa que ele ou ela esteja com outro,pouco importa se você está com outro..O amor só acontece uma vez e se você tem a chance de fazer algo,não a deixe passar}

Creio que seja isso. Um otimo 2011 e espero que a felicidade pouse na vida de todos junto com prosperidade e amor.

"E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor ( que tive ) :
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure."

V.M

Um último beijo no cotovelo. =*

Porque não demonstrar?

2010-04-21T16:47:00.000-07:00

A umas semanas atrás fui fazer uma trilha com um pessoal e durante o percurso fui conversando com uma colega e ela comentou que tinha dificuldade em expressar os sentimentos dela..Mesmo que já esteja tudo encaminhado..Ou seja,mesmo se ela já estiver ficando com um cara ela não sabe expressar o que ela sente de forma digamos,física. Um carinho ou um abraço. Na volta fiquei com isso na cabeça. Uns dois dias depois recebi uma visita na minha casa,e durante a conversa surgiu esse tópico de novo,foi ai que resolvi escrever sobre isso. Vamos voltar aos tempos antigos,onde pra provar o AMOR por suas princesas,os cavaleiros traziam souvenirs de suas batalhas..Tendo em vista que só poderia haver contato com as mesmas após o matrimonio.E na idade media,onde os homens escreviam poemas fofinhos,cheios de viadagens pra suas 'musas inspiradoras'..Isso porque os pais trancavam elas em casa até um cara realmente RICO aparecer e literalmente comprar a mão de sua filha. Ai nós temos os tempos de hoje,onde tudo é baldeado..Galera fica antes de namorar,transa antes de se conhecer..Uma putaria só. Aí você encontra alguém que julga ser especial,e fica receoso em dar um abraço ou um beijo quando se encontram em um local que não seja a casa de um dos dois? Em ligar pra pessoa e dizer que sentiu falta nesses dois dias que passaram sem se falar? Venhamos e convenhamos que é uma FRESCURA SEM LIMITES. Aí vem aquela justificativa:

-Ah,mais eu sou tímida(o)..

Jovem,no momento em que você se dispõe a participar de um relacionamento..Fica subjulgado que você terá que DIVIDIR sentimentos,opiniões e carinhos..Sim,eu disse 'carinhos' no sentido literal da coisa. Qual a graça de você namorar/ficar com alguém que não chega em que você numa hora que você menos espera e lhe dá um beijo ou manda aquela mensagem do tipo: Tava dormindo na aula e sonhei com você. =O Coisa mais lindinha do mundo né? E qual a dificuldade disso? Na minha humilde opinião,no mínimo pensaria que a pessoa não gosta o suficiente de mim. Conclusão precipitada? Foda-se. Hoje em dia a maioria das pessoas tira essa conclusão ANTES de ao menos concretizar o namoro. Conclusão: Diga,faça,mostre! Porque sinto informar que se você não fizer,vai chegar alguém que faz. É clichê mas é a verdade. Basicamente é isso,e se tiver duvidas vá conversar com a sua ou com o seu melhor amigo..Eles sabem do que estou falando. Por hoje é só.

Um beijo a todos e até a próxima.

=*

Ser ou não ser,eis a questão.

2010-04-01T13:58:00.000-07:00

Uma boa noite a todos os estimados leitores do blog. Começo de feriado,finalmente um tempo pra poder escrever e mais uma vez fornecer soluções pra algumas duvidas que tem tirado o sono de alguma(as) pessoas..Nunca se sabe né? A umas semanas atrás conversei com uma amiga e ela comentando sobre seus amores e desamores,soltou o infeliz comentário:

-Acho que vou virar lésbica.

Resolvi pesquisar acerca da afirmação dela pra depois poder dar um parecer mais firme sobre o assunto. Saí perguntando pra algumas colegas próximas, e pro meu estarrecimento a resposta foi quase unânime:

-Eu já pensei em fazer isso também.

WTF?! Felicidade da minha pessoa ao analizar que essa caracteristica é uma exclusividade feminina. Como assim?! Dificilmente você vai encontrar um cara que após levar um fora da namorada ou até mesmo um chifronézio,vai atrás de "dar o cu". Mas a questão a ser analizada não é essa. Como eu até ja citei acima,homens também sofrem desilusões causadas por mulheres..Ou seja,com homem ou com mulheres você pode passar por situações emocionalmente desagradáveis. Tanto os homens como as mulheres tem tendência a 'escorregar' e fazer as mesmas besteiras. A parte boa dessa "pesquisa" que eu fiz,foi que logo após a primeira afirmação que supra citei,veio uma segunda que me deixou mais tranquilo:

-Ah,mas a vontade não durou nem uma hora.

Que beleza né?. Dessa forma,fazendo uma analogia pifia: Mudar a opção sexual nessa altura do campeonato é como mudar a língua estrangeira no terceiro ano. Você passa a vida toda estudando normalmente inglês e no auge da parada,resolve fazer espanhol. Broxante. Ou seja,é melhor você continuar arriscando porque com muita fé tudo vai se resolver.

Agora vou abrir um GRANDE parêntese pra parabenizar uma pessoa BASTANTE especial. Hoje ela faz aniversário e como ela disse que não ia querer um presente,muito menos cinco..Vou escrever aqui pra desejar a ela os meus PROFUNDOS E SINCEROS parabéns. Lérida meu amorzão..Que Deus ilumine tua vida e traga toda a felicidade que eu sei que você merece. Que esse dia seja o mais especial de todos e todos os teus sonhos venham a se tornar realidade.

Por hoje é só. Um beijo no coração de todos e um ótimo feriado. Feliz Pascoa.

;*

A Carta.

2010-03-07T15:13:00.000-08:00

"Talvez você não consiga mais me entender como antes. Mas, não se preocupe, isso não é exatamente um problema. Algo que talvez deveríamos conversar, mas não hoje, um dia. O que eu quero te dizer, é algo que eu não tenho certeza, algo que eu não entendo. Não é uma novidade alguma para você o fato de eu não entender o que eu sinto, você mais do que ninguém sabe disso. Não quero ter que mentir, então irei direto ao assunto. Talvez você nunca mais escute isso de alguém, talvez ninguém sinta isso, ou pelo menos tenha coragem suficiente para dizer. Pois eu tenho e digo. Eu te odeio. Uma parte de mim não consegue aceitar seus defeitos. É idiota, mas é o que eu sinto. Suas atitudes as vezes me decepcionam, e muito. As coisas não são perfeitas quanto pareciam ser. De fato nos nossos sonhos tudo era mágico, pois a magia acabou. Mas isso não quer dizer que eu não eu te ame, eu te amo. Mas não te amo sempre, só as vezes. Quando você me abraça, quando você sorri e quando você me beija. Isso é amar, não é? Se não for é algo bem parecido. Não quero que você mude, até porque sei que não funcionaria. Quero apenas te dizer a verdade, pois eu não consigo mais viver com mentiras.

Preciso terminar essa carta, te lembrando que isso não é um adeus, nem um até logo. É apenas um: Eu continuarei aqui para sempre. Te amando e te odiando."

Uma ótima semana a todos. =*

Namorada x Profissional do Sexo.

2010-02-28T13:26:00.000-08:00

Boa noite a todos! De volta pra mais um capitulo da saga Amar É Pros Fracos.Estava eu conversando com um amigo que namora,e por esse motivo não citarei nomes..E o assunto em pauta era o 'custo' que ele tinha com a namorada. Ele falava que na época antes da faculdade,em que ele tinha gastos com transporte pra ir ao colégio e alimentação, era quase impossível manter uma namorada. Só após entrar na faculdade e seu pai recompensa-lo com um carro,que ele foi capaz de estabelecer um equilíbrio de gastos entre 'a vida' e a namorada. Ao concluir a tese ele disse:

-Antes saía mais em conta pagar uma puta..

Pensamento um tanto maduro pra quem está cursando uma boa faculdade e pretende defender pessoas perante um júri. Voltando,questionei o fato e lhes apresento os cálculos pra provar que provam ser equivocada essa afirmação:

Noitada com a Namorada - Distância de 18 km de casa, 45 minutos de trânsito pra ir busca-la e trazê-la de volta quando saímos. Estimativa de 60 km rodados na noite.

Custo do percurso - R$ 35,00 (Usando como modelo um carro 1.6)
Jantar - R$ 45,00
Boate/Teatro/Show/Buteco/Bodega - 2 x R$ 50,00 = R$ 100,00 reais ;( Média!, ás vezes dá mais, ás vezes menos)
Bebida - R$ 50,00
Local para o "abate": (Variáveis)
Motel - R$ 60,00 ( + Consumo)
Hotel - 03 horas por R$19,00 ( + Consumo)
Drive In - R$15,90 ( + Consumo)
Garagem - N/A
Beco - N/A
Presente em datas especiais - R$ 50,00 mês

Média por saída - R$ 180,00
Média total - R$ 200,00 (Também varia muito)
Média 02 saídas por mês - R$ 400,00

Calculo baseado na média que um rapaz da classe social do mesmo costuma gastar..Minha realidade é outra,sou do time dos Românticos Sem Dinheiro. Haha..Acho que com 400 reais por mês eu mantia uma namorada fácil. (66') E agora a media de gasto com uma Moça da Vida,Profissional do Sexo..Como queiram preferirem. Tá bom,Puta:

Vaginal + Oral com camisinha - R$ 150,00
Motel - R$ 65,00
Táxi - R$ 30,00
Ouvir ela ~~te iludindo~~ dizendo que tu é o melhor homem do mundo - Já ta incluso no pacote 'simples'.

Média - R$ 235,00

Conclusão : TODA mulher cobra, a diferença entre a namorada e a puta é que a puta cobra
adiantado, não tem TPM e não vem sogra de brinde...

Realidade a parte,eu prefiro muito mais uma namorada. (a) Amanhã a semana começa e tem tudo pra ser a melhor semana da minha vida e da de vocês também. Então aproveitem e arrumem uma namorada. :P

Beijo no cotovelo de todos! ;*

@euprocurado

Eu te amo não é bom dia.

2010-02-21T10:40:00.000-08:00

"Frase muito conhecida e pouco entendida. Parece que as pessoas realmente esqueceram o sentido dessa frase e falam como se fosse realmente um simples "bom dia", o qual se dá para qualquer pessoa e muitas vezes não é (co)respondido. Para algumas pessoas é fácil dizer o que sentem, pôr para fora o que está dentro do coração. Já para outras isso se torna uma impossível missão, e às vezes, sem nem perceber, soltam "eu te amo(s)" por ai sem estar sentindo amor.
São perdoadas pelo próprio coração aquelas pessoas que realmente não estão amando, nem sabem ao certo o que estão sentindo e falam "eu te amo" sem querer, tentando apenas resumir em poucas palavras vários sentimentos confusos que estão em seus interiores. Porém, aquelas que pronunciam a tal frase e sabem o que realmente sentem não são perdoadas, pois o próprio coração sabe que o que a boca fala ele não sente.
A dimensão do problema que é causado pela frase é tão absurda que é indicado não falar nem quando necessário. Um exemplo: no dia do casamento, depois do sim e de beijar as alianças muitos casais dizem "eu te amo", e ai complica tudo. Pelo menos pra mulher esses dizeres ficarão na memória dela até seu último suspiro. Já os homens, aqueles mais despreocupados, nem lembram de terem dito isso num dos dias mais importantes da vida DELA. Tá, deles também, mas é mais fácil perguntar qual o dia mais importante na vida deles: O dia em que o flamengo foi tricampeão, ou o dia do seu casamento? E ele responder a primeira opção, do que perguntar algo tão importante quanto a elas.
É que homens são indelicados, insensíveis, podem até chegar a sentir o coração bater mais forte no dia D, mais com 99% de certeza afirmo que é de arrependimento, e não de emoção.
Voltando ao assunto do "eu te amo não é bom dia". Seja claro e simples quando estiver gostando de uma pessoa. Chegue até ela, se tiver coragem, e fale o que está sentindo. Se não souber explicar diga apenas que sente coisas boas quando estar perto dela e que gosta daquelas sensações. Se a pessoa te perguntar que coisas são essas responda que não sabe e prefere não supor para não prejudicá-la. Isso se você for uma pessoa de caráter, que realmente se importa com o coração alheio.
Mas... se tiver certeza mais que absoluta que o que está sentindo é AMOR, não hesite. Fale ou demonstre da melhor forma possível. Até homens, aqueles indelicados e insensíveis, gostam de saber que estão sendo amados. E mulheres nem se fala: DERRETEM-SE AO OUVIR UM " EU TE AMO " VERÍDICO.
Acima de tudo e de qualquer sentimento, tente ser feliz com o que sente e com quem estar dividindo uma história; esteja bem consigo e com os outros, acho que só assim podemos sentir o tal do amor."

Mais um textinho lindo,daquela autora linda,porém modesta. Ia postar ele só depois,mas como ela não deu sinal de vida pra mim esse final de semana,fiquei com saudade..Lembrei dela e resolvi postar. No mais,desejo a todos uma otima semana e um final de mês decente.

Beijo no cotovelo ;*

Ah,o Amor..

2010-02-09T14:35:00.000-08:00

“O amor romântico é como um traje que, como não é eterno, dura tanto quanto dura; e, em breve, sob a veste do ideal que formamos, que se esfacela, surge o corpo real da pessoa humana, em que o vestimos. O amor romântico, portanto, é um caminho de desilusão. Só o não é quando a desilusão aceite desde o principio, decide variar de ideal constantemente, tecer constantemente, nas oficinas da alma, novos trajes, com que constantemente se renove o aspecto da criatura, por eles vestida.”

(Livro do Desassossego, Bernardo Soares, heterônimo de Fernando Pessoa)

Seria medíocre se não fosse fofinho. Na minha opinião,um começo meio perturbador pra um relacionamento,mas eu acho que com um possível final feliz.Um singelo post pra vocês terem algo pra pensar nos momentos de ressaca que estão vindo. Pra essa semana é só gente,agora só depois do carnaval. E por falar nisso,desejo um carnaval MARA pra todos.Bebam o que tiverem que beber e se acontecer algo que NÃO era pra acontecer,foda-se..É carnaval. =D Uma otima semana e até a próxima..

Beijo no cotovelo. ;*

Isso porque vivemos num @mundoinsano. \o/

Não idealize a pessoa que você quer amar.

2010-02-02T15:04:00.000-08:00

"Pensar que estar amando uma pessoa perfeita é normal quando os olhos não querem ver o oposto do que o coração quer sentir. Isso é tão comum que muitas pessoas o sentem sem nem perceber. O ruim dessa história toda é quando tais pessoas caem na real e vêem que nada era o que parecia ser.
Todos sabem que perfeição não existe, algum defeito alguém tem que ter. A dica é saber destinguir a verdade da mentira. Mas como, se os "os olhos não querem ver o oposto do que o coração quer sentir"? Então não sinta, seja forte e abra os olhos para todas as manifestações de afeto que uma pessoa faz a você. Quando digo "não sinta" não é "não se apaixone", "não queira amar". Digo no sentido de não sentir que tudo aquilo é o que você sempre sonhou, ou o que você sempre quis, pois para os que são eternamente apaixonados, o coração espera sempre pelo príncipe encantado que faz tudo o que você quer, fala tudo que você pretende ouvir e é simplesmente "perfeito".
Não engane-se! Pare e pense, e pense primeiro em você. O gato(a), sarado(a) e gostoso(a) não é TUDO aquilo que você sempre sonhou, ele(a) apenas consegue te fazer bem de uma forma que nenhum(a) outro(a) fez até então. Por isso você acha que ele(a) é perfeito.
Quer um conselho? Não idealize a pessoa que você quer amar, deixe a vida trazer para você aquilo que você precisa, não o que você quer. Com certeza você vai ver que aquilo que você queria nem era tão bom quanto aquilo que você precisava. E deixe seus sentimentos fluírem naturalmente, deixe que eles venham sem que o outro te pressione para senti-los, mas lembre-se: não deixe que eles tomem conta de você por inteiro, pois é ai que começa aquele probleminha lá do começo do texto."

Textinho lindo,de uma autora linda,porém modesta. Por isso não irei identifica-la. Mas fica esse por enquanto que carnaval não chega né? (6)

Um beijo no cotovelo de todos. ;*

(L)²

10 virtudes essenciais no 'Homem Perfeito'.

2010-01-21T06:19:00.000-08:00

Quando saem da adolescência, as mulheres enfrentam um verdadeiro périplo em busca do 'Homem Perfeito'. Será que existe tal Príncipe Encantado?Abaixo cito algumas qualidades que este super-ser deve ter, então você poderá tirar as suas próprias conclusões:

1) Saber ouvir e discutir a relação.

Ouvir é um dos sentidos masculinos mais pobremente desenvolvidos devido à influência do cromossomo opressor, ainda mais quando se trata de discutir a relação sem vislumbrar a mínima perspectiva de ter sexo no final de toda aquela voyage freudiana.

2) Ser fiel.

Teorias regadas a muita cerveja dão conta que a natureza nos fez machos procriadores e, com isto, herdamos a licenciosidade da poligamia. Só que temos que nos lembrar que devemos ser a ponte entre o animal e o Super Homem*.

3) Dividir as tarefas do lar.

A trava existente no cromossomo Y nos permite chegar no máximo à lavagem de louça, mas a natureza nos inibe de lavar roupa e varrer. No máximo o carro da mesma. (No final de semana e depois do futebol)

4) Só exteriorizar suas manifestações fisiológicas em lugares adequados.

Sem duvidas arrotar um "Eu te amo" em casa,longe dos olhares alheios possa ser 'aceitável',mas em publico é complicadissimo.

5) Emprestar seu carro e fragilíssimos equipamentos eletrônicos/ópticos sem impor mil recomendações e ressalvas.

Não sei porque as mulheres se ofendem quando emprestamos algo que nos é muito caro e damos uma relação de muitos “cuide, “não faça”, “não quebre”, “não suje”, “não estrague”...Algum cuidado nunca é demais né? ~~

6) Notar o vestido novo da namorada.

Se as mulheres pudessem dimensionar pequenez da área percepcional do nosso cérebro dedicada às roupas, teriam grande compaixão da nossa incompetência.

7) Lembrar do aniversário da parceira e das datas significativas para os dois.

Eu particularmente nunca esqueci a data de aniversário de namoro praticamente nenhuma vez..Agora pra lembrar de data do aniversário é complicado. Sempre confundo.

8) Ser parceiro nos momentos lúdicos.

Num namoro que é Namoro com “N” maiúsculo, os companheiros levam uma vida emocional a dois. Isto significa romper com a lógica que concebe diversão como sendo exclusivamente tomar cerveja na companhia de amigos.

9) Permitir que a mulher enrosque durante a noite os pés frios no seu corpo quente.

É duro você fazer isto, porque depende de uma reprogramação do seu subconsciente para não afastar instintivamente o seu corpo, quando no inverno sua namorada encosta aquelas pedras de gelo na raiz dos seus joelhos.

10) Não pensar só em sexo.

Rezam as teorias de botequim que o nosso cérebro é muito simples porque tem 95% da área do telencéfalo ocupado pelo instinto da cópula. Já a complexidade psíquica das mulheres abriga inúmeras áreas difusas tais como romance, clima, ambiente, carinho, preocupações com as unhas, reforma da casa, flacidez, cabelos, dinheiro, filhos, celulite, idade, peso, reforma da casa, dinheiro, etc. Pobres de nós que temos uma única e banal necessidadezinha básica! =~

Aviso às mulheres:
Nós homens podemos ter algumas das qualidades acima, mas nunca todas. Por que? Porque corre nas nossas veias o hormônio mais ingrato da natureza chamado Testosterona, que nos torna violentos, arrogantes, bagunceiros, obstinados, ou seja, se porventura as nossas qualidades possam ser atribuídas à Deus, nossos defeitos podem ser creditados certamente à nossa natureza animal.

Assim, vivemos um constante conflito resultante do nosso dualismo fundamental: lutamos durante toda a vida para aumentarmos a nossa humanidade, enquanto nossos hormônios nos impulsionam para baixo, em direção aos nossos instintos básicos. Portanto, se o Homem Perfeito existe na mundanidade, ou ele é Super-Herói, ou é Gay. E entre as duas,melhor a 1ª alternativa.

Apesar de me considerar longe do Super Herói, a posteridade há de reconhecer que me esforçei para cumprir o papel nietzscheniano* de servir de ponte entre o animal e o Super Homem. Se hoje estou solteiro a culpa não é minha. =P

* Friedrich Wilhelm Nietzsche: filósofo alemão considerado o responsável pela morte da metafísica, foi o autor concepção do Super Homem, um dos seus mais emblemáticos aforismas, que perpassou a sua obra.

Fonte: Wikipédia

Deixo todos então com os votos de um otimo final de semana..Espero que todos aqui aproveitem esse tempo livre pra procurar alguem em que valha a pena investir.

Beijo no cotovelo! ;*

@blogpaedia

Estratégia masculina.

2010-01-15T16:00:00.000-08:00

Boa noite a todos! Assim como prometido,um post a cada semana..E hoje um assunto que claramente afeta a vida de muitas mulheres e elas nem sequer imaginam que aconteça. A alguns anos atrás os homens ao serem indagados sobre supostas mentiras,diziam com a boca cheia:

-Eu não menti,eu posso ter omitido..Agora mentir mesmo,eu menti não.

Até funcionava as vezes,só que com o passar do tempo as mulheres aprenderam a bloquear essa justificativa e chutar o balde. Mas da mesma forma que elas,nós também aprendemos a nos adaptar e criar novas alternativas pra 'escapar' de uma situação desagradável,e a que hoje vou falar é da meia verdade. O rapaz não precisa contar uma mentira,ou omitir nada..Ele apenas conta uma parte da historia,que não deixa de ser verdade..Satisfazendo assim a curiosidade feminina e saindo feliz da vida pra mais uma aventura com seus amigos. Como acontece? Da seguinte forma: 1:30 da manhã,você naquele fast-food matando a fome após algumas horas num barzinho com amigos..E por ventura é visto por algum amigo da sua dignissima. No dia seguinte ela já sabendo que você esteve fora de casa ontem pergunta:

-E aí Amorzinho,fez o que ontem?!

Duas possíveis situações estão pra acontecer dependendo das sua resposta..A primeira resposta seria:

-Fiz nada Amor,fui dormir cedo ontem.

Nesse caso,uma situação parecida com a que ocorrerá após o tocar da sétima trombeta do apocalipse,vai acontecer em 0.67 segundos. Mas quem é burro de contar uma 'simples' mentira quando ele pode contar uma meia verdade?

-Amor,ontem de madrugada me deu uma fome,ai eu fui no McDonalds comer um sanduiche..

A cabeça da moça trabalha freneticamente até chegar a conclusão que se ele não mentiu sobre isso,não tem culpa no cartório. E não comenta mais nada sobre a pessoa que o viu la..Quem iria revelar que tem 'espiões' espalhados pela cidade vigiando tudo. E então fica tudo bem,ele ate em casos extremos,fica satisfeito de ter falado a verdade pra sua dignissima. Cara de pau, não? Eu como homem sei que é muito chato uma namorada que cobra,pergunta..Mas fica a dica: Sexta feira,namorado diz que vai dormir cedo..Liga pra ele a cada uma hora e meia. Inventa uma desculpa,diz que esqueceu a senha do MSN e precisa saber se ele lembra,pergunta se ele viu o preço do dolár..Final de semana a noite,o ultimo lugar que ele vai estar é em casa. Sem falar que essa estratégia da créditos pro rapaz,pra quando ele fizer uma merda muito grande e ela não tiver provas do contrario,vai sentimentalmente lembrar do episódio em que ele 'não mentiu' pra ela e deixar passar. Então pergunte mesmo..Faça aquele interrogatório. Use seu sexto sentido feminino que normalmente não falha. E como eu sou uma boa pessoa,vou dar uma dica pra todas as moças que lêem esse humilde texto. Se por acaso tiver feito coisa errada,e o rapaz lhe perguntar o que você fez ontem a noite..Diga algo parecido com:

-Eu lanchei eram umas seis e pouco,ai fui provar aquela roupa que ganhei da minha irmã sabe? Aquela vermelha com detalheszinhos rosas..Sabe amor? Ai ela ficou meio grande ai eu tive que mandar trocar. Ai depois eu arrumei o meu quarto porque aquelas apostilas tavam do lado esquerdo ali da cama sabe?! (...........................................................)

zZzZzZz.. É verdade minhas jovens e imprudentes leitoras.Antes que você chegue na parte que tomou um porre rodeada por Go Go Boys semi-nus e amigas desvairadas, seu namorado vai estar na cozinha procurando alguma coisa pra comer. Homens ODEIAM detalhes..Se quiser que ele se desinteresse por um assunto qualquer que seja,dê o máximo de detalhes que puder que logo ele vai ta olhando para os lados..Procurando o que fazer. Agora chega com ele e diz:

-Fez o que ontem?!

-Nada.

Hummm,tem coisa ai. E é nessa fria noite de sexta-feira que deixo vocês. Agora irei me abster dos prazeres do álcool e me entregar a leituras de OITO livros que faltam pra minha meta de janeiro. Doravante,terei que ler dois livros por vez,revezando a cada 250 paginas.. É,o preço que se paga pelo intelecto refinado. UI! E gostaria de dedicar esse post a uma FOFONA linda que tive o prazer de conhecer na migração que fiz até a praia de Flexeiras no final do ano de 2009..Lérida meu amor,tá feita a minha singela 'homenagem' a você.. =P

Beijo no cotovelo de todos. ;*

Post explicativo: Segurança.

2010-01-06T12:30:00.000-08:00

E após algum tempo de reclusão em busca da paz interior junto com os monges tibetanos,de volta com TODO o gás pra 2010. E como é em todo começo de ano,novos planos e metas a longo e curto prazo..Digamos que apesar de não ser um ano com muitas ambições,vai ser sem duvidas um ano inesquecivel. Agora indo ao ponto em questão,vamos 'cutucar' a ferida de alguns que podem estar passando por isso agora ou que provavelmente já passaram por situação semelhante. Estou no momento me dedicando a leitura de um livro recomendado por uma amiga,chamado Melancia, da escritora irlandesa Marian Keyes que aborda entre diversas situações pós-fim de relacionamento, uma das 'sub-fases' daquela depressão desgraçada que a gente passa após o fim que é aquela de não aceitar o fato e pensar em ligar pra pessoa,esperando que ocorra algum milagre. Quem vê por esse lado acha ate bonitinho alguém lutando pelo amor de alguém..Mas o lado a ser analisado não é esse. Vamos analizar o lado da outra pessoa,aquela que normalmente terminou o relacionamento e geralmente procura uma coisa nova. Venhamos e convenhamos quando a gente termina um romance e se vê 'de volta' a realidade,tudo parece fora do lugar..Você procura pessoas que antes iam a lugares que hoje nem sequer existem. Liga pra namoradinhas de anos atrás e elas estão namorando,casadas..Ai bate aquela primeira sensação de desespero. E na hora que você tá sem saber o que fazer o telefone toca e por mais incrível que pareça,é quem você normalmente NÃO queria que ligasse. Sim,seu(a) ex,simplesmente pra saber se você tava bem..Pra dizer que tá com saudade. Que bonitinho né?! NÃO! Sabe porque?! Porque agora você tem um ás na manga..Não entendeu?! Vou explicar:
O que passa na cabeça do(a) individuo é algo como "-Putz,quer saber..Vou dar mais dois ou três 'tiros',e se nada der certo,eu ligo pra ela ao menos pra tirar o atraso."
Viu como não é bonitinho?! Isso mesmo..Ao ligar pro seu(a) ex,você vai ta dando a segurança que ele precisa pra procurar outra pessoa sabendo que se ele não conseguir ninguém,vai ter um(a) trouxa esperando ele de bracinhos abertos. O conselho então é mais ou menos: Se quiser atrasar a vida amorosa do seu(a) ex,NÃO LIGUE,não mande recado..Não demonstre interesse afinal,ele(a) terminou?! Quem perdeu foi ele(a). Fazendo isso sabe o que acontece?! Você vai ta na balada no sábado,ou até mesmo em casa..Ai o telefone toca do nada,você atende aquele numero suprimido e escuta:

-Oi,só queria saber se você tava bem..Tava com saudade.

Ai o jogo vira e você sai por ai fazendo todas as maldades que DEVE fazer porque o tempo não para meus amores. Então delete com vigor o numero dele(a) do celular e viva,porque mais cedo ou mais tarde o telefone toca. Mas e se demorar a tocar?! Aí nessa altura do campeonato você já vai tá nos braços de alguém que mereça. ;)

Desejo do fundo do meu coração um feliz 2010 a todos e que esse ano traga MUITAS paixões pra vida de todos.

Beijo no cotovelo ;*

Quem ama trai?

2009-09-26T11:20:00.000-07:00

Essa foi uma pergunta que passou diversas vezes pela minha cabeça essa semana..Isso porque já ouvi isso muitas vezes em rodinhas onde relacionamentos eram o assunto em pauta,e por outros que não tem necessidade de se citar aqui. Procurei em casos 'vividos' e em casos 'contados',a resposta mais democrática pra essa resposta..Mas como todo assunto que diz respeito a relacionamento,as opiniões se dividem de forma bem seletiva. As mulheres tem uma opinião X e os homens uma Y. Simples assim. Então aproveitei o fato de que não tenho conseguido dormir muito a noite,pra tentar estabelecer uma teoria fixa pra isso. Vou então citar mais uma vez essa revolução feminina em busca dos direitos iguais,onde praticamente tudo que os homens faziam,as mulheres passaram a fazer..Até mesmo algumas coisas que as mesmas condenavam como trair. Não é difícil hoje você sair pra uma festa e ver garotas bêbadas ficando com diversos caras sem ver nem pra que,e ao conversar com alguém descobrir que a mesma tem namorado. Coisas que a alguns anos atrás só era vista acontecendo com homens. E quando esse caso acontecia,e era descoberto..Uma coisa era dita pelas mulheres de boca cheia,e me achei no direito de usar da mesma forma. Acho que é da natureza do homem ser infiel. Talvez uma coisa interna,pra provar pra ele mesmo que é capaz de fazer isso ou aquilo,e infelizmente hoje as mulheres foram pra esse mesmo caminho. Então vem a resposta,"Quem ama trai?"..Eu acho que sim. Acho que a traição não ocorre por falta de amor,mas sim por falta de respeito com o parceiro..Falta de empatia,de se colocar no lugar do parceiro e pensar se vale a pena fazer isso,e esconder isso depois. Ai vem o fato da consciência pesar..Você passa a cobrar o parceiro com medo que ele também cometa o erro que você cometeu,e infelizmente acaba ocasionando o fim do relacionamento. Relação sem esse respeito mutuo não existe,e sem duvida a sinceridade é o melhor caminho. Uma dica,não seja infiel. Apenas. Se a pessoa que ta com você,realmente ta com você,é porque ela te escolheu..Poderia ta com outras namoradas mas preferiu dentre todas você,e isso na minha opinião já é uma coisa significativa. E se por acaso você traiu,e o namorado descobriu e acabou o namoro..Eu deixo uma proposta a sua consciência trabalhar: Valeu a pena trocar um beijo numa festa e jogar fora uma historia com alguém que realmente AMAVA você? Será que aquele cara que como a maioria dos homens em festas,te tratou apenas como estatística..Ou seja,mais uma, vai te ligar pra saber como você tá? Vai te dizer EU TE AMO quando você estiver insegura? Para e pensa.

Agora vem a noticia ruim. Tô fechando o blog por tempo indeterminadissmo. Pra quem quiser,manterei contato por MSN ou Orkut. No mais,um bom final de semana a todos e sejam felizes com alguém que AME e RESPEITE vocês.

[]'s

É,faz sentido[2]

2009-09-07T18:23:00.000-07:00

"Uma mulher estava passando de carro por uma rua, e ao parar no sinal de transito foi abordada por uma moradora de rua,muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$50,00 e perguntou:

-Se eu te der esse dinheiro, você não vai sair com as tuas amigas e gastar tudo?!

A moradora de rua respondeu:

-Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.

A mulher então perguntou:

-Você não vai sair aí pelas lojas gastando?

-Não, eu não entro em lojas porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.

A mulher perguntou novamente:

-Você não vai usar pra ir a um salão de beleza fazer cabelo e unhas?

-A senhora ta maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.

A mulher então disse:

-Bom,eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar pra jantar comigo e com o meu marido.

A mendiga ficou pasma.

-Mas teu marido não vai ficar furioso com você?! Eu não tomo banho faz muito tempo,estou suja.

-Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas,fazer compras e ir ao salão.."

\medo.

Beijo a todos. ;*

TOP 10 - Sinais que podem indicar que você está sendo traído.

2009-09-02T12:17:00.000-07:00

Algumas pessoas consideram fidelidade como algo para os cachorros. Outros colocam como um dos pilares mais importantes do relacionamento e quando esse dogma é quebrado,é o fim de tudo. Traições conjugais acontecem em todo lugar do planeta,com todos os tipos de pessoas..E cada povo ou pessoa tem uma maneira diferente de lidar com a isso,não só quando está traindo como também quando é a parte traída da relação. Muitos estudos baseados em comportamento, já tentaram desvendar os principais indícios de que a infidelidade acontece regularmente no namoro ou no casamento.

A escritora e psicóloga americana Ruth Houston,listou em seu livro 'Is He Cheating You?' (Recomendo,baixe traduzido no PDL.com.br), 829 indícios de infidelidade..Baseando-se numa teoria pra mim irreal,de que 50% a 70% dos maridos americanos traem suas esposas. Algumas partes do livro são claramente exageradas,como trechos onde ela usa expressões como "ignorância não é uma bênção","Seu futuro está em risco" ou "proteja seus filhos",tentando assim alimentar essa neurose que sempre está presente na cabeça de quem vive um relacionamento.

Lendo diversas obras direcionadas a esse assunto,selecionamos as 10 mais comuns entre todas..Que segundo as mesmas,estão normalmente presentes em casos onde está ocorrendo a infidelidade:

1-Nunca há ligações recebidas ou feitas no celular do parceiro/parceira.

Apagar rastros é necessário pra quem trai,mas não manter as mesmas condições de pressão e temperatura de tempos normais vai criar mais desconfiança que 'aliviar a barra'. Uma pessoa com o celular "limpo" o tempo todo ou é anti-social demais ou está aprontando alguma coisa.

2-Mudanças radicais de horário.

Se o parceiro(a) passa a fazer mais horas extras que o normal,as viagens e jantares de negócios aumentam ou ela começa a fazer um curso no meio da semana isso significa que ele(a) está interessado(a) no seu crescimento pessoal certo?! Mas se o curso não tem apostila ou material,ramal do hotel que ele(a) está nunca é atendido depois das 18h e nas viagens de negócios o celular não dá sinal,comece a desconfiar.

3-Horas acordado(a) na frente do PC

Traições virtuais também contam,e o inocente MSN ou orkut são otimos locais pra marcar inocentes encontros. Fique alerta se a noite você vai se deitar e seu parceiro(a) lembra que tem uma coisa pra pesquisar na internet.

4-Ele(a) se distancia da sua família.

Isso faz parte do remorso do traidor já que quanto menos estiver envolvido no mundo do parceiro(a), menor culpa vai sentir. E não estamos falando somente da família em si, mas também os amigos,tendo em vista que são eles que percebem primeiro quando alguma coisa está errada.

5-"Papos Cabeça" sobre códigos morais.

Esse é bacana. Se um dos dois começa a trazer assuntos polêmicos como monogamia ser superestimada ou qual o verdadeiro sentido da expressão "Eu te Amo", é sinal de que está precisando de algum artificio para usar no caso de ser descoberto.

6-Reações inusitadas a bons tratos.

Quando o parceiro(a) começa a agir estranhamente(se fecha,fica triste..) quando você faz algo bacana,gentil ou romântico, ta na hora de promover aquela DR. O traído é supostamente a pessoa que esta transformando a vida do outro num inferno(daí vem a traição) e ao fazer algo legal, provoca o conhecido sentimento de culpa no traidor e o força a repensar suas atitudes.

7-Montanha-russa de brigas.

Quando alguém decide trair,quer automaticamente sustentar suas atitudes criminalizando o outro, e passa a inventar motivos para uma discussão idiota para poder justificar a fuga da relação. O inverso porém, também pode acontecer. Assuntos que antes eram polémicos ou cobranças que eram feitas, de repente deixam de ser, e ai a coisa pode estar acontecendo.

8-Acusações sem sentido.

Geralmente quando um parceiro constantemente faz acusações sem provas de que o outro está traindo, provavelmente esta projetando suas próprias atitudes. O ato de trair é mais facilmente suportado que "dia seguinte" e a possibilidade de se ver na mesma situação que seu parceiro o assombra.

9-Longas saídas para coisas rápidas.

Clássico do casamento.Quando o parceiro(a) começa a ficar extremamente solícito para fazer pequenas coisas fora de casa, como ir ao mercado, levar o cachorro pra passear,comprar cigarros e demora muito mais tempo do que deveria. Uma situação como essa é perfeita para efetuar aquela ligação para a "outra" ou "outro".

10-Mudanças radicais no visual.

A pessoa começa a ficar mais preocupada com a aparência..Em ficar mais elegante,mais jovem..E ao mesmo tempo que isso acontece, tanto o sexo como o romantismo no casal permanece nulo. Acredite,não é pra você que o seu parceiro(a) está se arrumando.

Como sempre digo,pequenos detalhes que fazem a diferença se notados. Por isso faça sua parte e não deixe nada faltar no seu relacionamento..Porque a partir do momento que falta,será uma desculpa usada para um ato como esse. Então um bom resto de semana a todos e até a próxima.
@terra

Beijo no cotovelo. ;*

O que passa na cabeça dos homens e das mulheres..

2009-08-28T18:37:00.000-07:00

Todo mundo que já tentou se meter num relacionamento já passou por aquela situação onde você fica com alguém,e vai ficando..E quando vê um tempo significativo já passou,e normalmente você fica sem saber o que fazer,e nem imaginamos o que passa na cabeça de cada um. Acontece mais ou menos assim: Digamos que um sujeito chamado André conheceu uma garota chamada Rayane. Ele convida-a para ir ao cinema, ela aceita. Eles vão e se divertem. Alguns dias depois, ele a convida para jantar, e também se divertem. Eles continuam a se ver regularmente, e depois de um tempo nenhum deles conseguir sair com outra pessoa. E então, numa noite quando estão voltando para casa, um pensamento vem à cabeça de Rayane, que, sem muito pensar, diz:

- Você se deu conta de que esta noite fazem seis meses que estamos saindo juntos?

De repente, um silêncio instaura-se no carro. Para Rayane, é um silêncio longo e profundo. Ela pensa "Xiii, espero que ele não se chateie com isso. Talvez ele esteja se sentido sufocado pelo nosso relacionamento. Talvez esteja pensando que eu estou tentando forçá-lo a um compromisso que ele não está querendo no momento, ou não tem muita certeza".

E André está pensando: "Nóóóssa! Seis meses! ".

E Rayane pensa: "É, mas eu não sei se ele está querendo este tipo de relacionamento. Às vezes eu penso que seria bom eu ter um pouco mais de espaço, para ter um tempo para pensar no que eu quero neste relacionamento, para onde estamos indo. . . Isto é, se é ele mesmo que eu quero. . . Se queremos continuar nos vendo deste jeito ou queremos mais intimidade. . . Será que vamos nos casar? Ter filhos? Compartilhar nossas vidas? Será que eu estou pronta para este compromisso? Será que eu conheço ele tanto assim? ".

E André pensa: "Seis meses. . . Quer dizer que foi em Abril, logo depois que eu comprei o carro. . . Isso quer dizer que. . . Deixe-me ver o odômetro. . . Xiii. . . Passei a troca de óleo! ".

Rayane está pensando: "Ele está chateado. Posso ver isso no rosto dele. Talvez eu esteja redondamente enganada. Talvez ele esteja querendo mais do nosso relacionamento, mais intimidade, mais compromisso; talvez ele tenha percebido, até mesmo antes de mim, que eu estou com algumas reservas. Sim, aposto que é isso. È por isso que ele está tão relutante em falar de seus sentimentos. Ele tem medo de ser rejeitado."

E André pensa: "Eu preciso ver essa caixa de câmbio. Não interessa o que essa besta de mecânico diz, não tá engatando direito. E não venha ele me dizer que é por causa do frio. Já estamos quase no verão e esse câmbio ainda tá duro. E olhe que eu paguei 600 paus pra ele consertar".

E Rayane pensa: "Ele está zangado. E não posso culpá-lo. Eu estaria zangada também. Meu Deus, me sinto tão culpada, deixando-o deste jeito. Mas não posso evitar de me sentir insegura. . . "

E André pensa: "Com certeza ele vai me dizer que a garantia de três meses já terminou. Desgraçado, eu sei que é isso que ele vai dizer! "

E Rayane continua pensando: "Talvez eu seja muito idealista, esperando por um cavaleiro no seu cavalo branco, quando estou sentada ao lado de um sujeito legal, um cara com quem gosto de estar, um sujeito que se preocupa comigo, e com quem eu me preocupo. Um cara que está magoado pelo meu egoísmo, pela minha fantasia de colegial."

E André continua pensando: "Garantia? Foda-se a garantia. Eu quero é meu câmbio funcionando. Eles podem é enfiar essa garantia no rabo. Eu quero meus direitos. . . "

- André..

Diz Rayane em voz alta.

- O que?

Responde André, assustado.

- Por favor, não se torture deste jeito - ela continua, os olhos se enchendo de lágrimas - Talvez eu não devesse. . . Oh, meu Deus, estou me sentindo tão. . .

Ela para, soluçando.

- O que?

Pergunta André.

- Eu sou uma tonta..

Diz Rayane..

- Quero dizer, sei que não existe cavaleiro. Eu sei disso de verdade. É besteira. Não há cavaleiro, e não há cavalo.

- Não há cavalo?

Pergunta André.

- Você está pensando que eu sou boba, não é?

Pergunta Rayane.

- Não..

Diz André, aliviado por ter encontrado finalmente a resposta correta.

- É só que eu preciso,preciso de um tempo..

Continua Rayane..

Passam-se quinze segundos, durante os quais André, pensando o mais rápido que pode, tenta encontrar uma resposta conveniente. Finalmente ele acha uma que deve servir:

- Tá certo.

Rayane, profundamente magoada, toca na mão dele.

- Oh, André, você realmente se sente desse jeito?

- Que jeito?

Pergunta André.

- Desse jeito sobre o tempo..

Diz Rayane.

- Ah,sim..

Diz André.

Rayane se vira para ele olhando-o no fundo dos olhos, deixando ele apavorado com o que ela vai dizer, principalmente se estiver envolvendo um cavalo!

- Obrigado, André..

Ela diz.

- Obrigado.

Diz André.

Ele a leva para casa. Ela deita na cama, em conflito, a alma torturada, e desaba a chorar. Enquanto isso, André vai para a casa dele, põe um pacote de pipoca no micro-ondas, liga a televisão, e se liga profundamente num jogo de futebol do campeonato italiano entre dois times de quem ele não tem a mais remota ideia de quem sejam. Uma voz lá do fundo que alguma coisa séria foi discutida no carro, mas ele tem certeza de que ele não iria entender mesmo, portanto é melhor nem pensar nisso. O que, aliás, é o que ele pensa também a respeito da fome no terceiro mundo. . .

No dia seguinte Rayane vai ligar para sua melhor amiga, ou talvez duas, e elas ficarão conversando a respeito da situação por seis longas horas. Com detalhes doloridos, elas analizarão tudo que foi dito, voltando no tempo e fazendo projeções, explorando cada palavra, cada expressão, cada gesto para entender as variaveis de seus infinitos significados, considerando qualquer ramificação plausível. Elas continuarão a discutir este assunto por semanas, talvez meses, sem nunca chegar a uma conclusão, mas sem nunca se cansar.

E o André, ao jogar tênis com um amigo comum, irá dar uma parada antes de sacar, e perguntará ao amigo:

- Ei, você sabe se a Rayane já teve um cavalo?

Triste porém ilário fim. Conclusão,muitas vezes as mulheres deixam de perguntar o que a gente ta pensando..Prefere supor algo,e perde uma oportunidade de dar procedimento em um relacionamento. (Não que isso seja o que nos queremos né?!) Como eu sempre digo..Na duvida,blefe! Jogue aquele bom e velho "Eu acho que esta na hora da gente dar um passo diferente no nosso relacionamento.." Uma coisa como essa pega o homem de surpresa,e muitas vezes ele não consegue raciocinar e acaba concordando.. Fica a dica a todas então. Desejo a todos um otimo final de semana,ao Rolha principalmente.. =P

Beijo no cotovelo! ;*

Quantas pessoas são necessarias para trocar uma lâmpada?

2009-08-23T04:45:00.000-07:00

Depende do tipo de pessoa:

Gays: Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas: Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos: Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras: Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores: Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays: Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos: Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões: Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas: Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM: Só ela! SOZINHA. Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

/medo.

Domingo MARA começando. ¬¬'

Dicas de como fazer seu relacionamento durar.

2009-08-20T19:06:00.000-07:00

E quando arrumar um parceiro deixa de ser problema e manter o relacionamento toma o seu lugar? Na escola eu sempre ouvi dos meus professores para escutar os mais velhos,que eles eram como 'Poços de Sabedoria'..Sempre tendo uma historia em que nos pudéssemos nos espelhar. E acho que com os relacionamentos não é diferente. Então eu penso na minha vózinha..E no seu feliz casamento,interrompido por um câncer mas que durante o tempo que durou,foi muito feliz..E me perguntei: Porque os casamentos no passado duravam muito do que os de hoje em dia? Cheguei a conclusão que as revistas direcionadas ao publico feminino antigamente davam boas dicas de como manter o seu relacionamento no eixos..seguem abaixo as devidas:

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.

(Jornal das Moças,1957).

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal das Moças, 1957).

“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).

“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimonio. Ele é quem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . . “O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.

Uma boa noite a todos e até a próxima.

Beijo no cotovelo! ;*

Homens – Perfis de Cada Tipo e Possibilidade de Investimento.

2009-08-04T17:28:00.000-07:00

E mais uma vez aqui,depois de ouvir aquela velha frase feminina: "Porque os homens são tão complicados?!". Agora pensem comigo: Primeiro os homens não prestam,são todos iguais..E depois complicados?! Não faz sentido! Era pra todas as mulheres saberem todos os truques e caracteristicas de cada homem presente na sua vida de cor e salteado..Mas ja que não é assim,vamos dividir os homens por perfil,para que fique mais facil o entendimento de todas e que assim,mais uma vez seja elucidado o inexistente misterio que são os homens:

O Melhor Amigo: Vive rodeado de mulheres (e pega uma a cada cinco anos, quando pega), é inteligente, engraçado, e passa horas no telefone com você. Não invista. Se não é gay, vai se descobrir gay em um futuro próximo.

O Genro Que Mamãe Pediu A Deus: Inteligente (quase ao ponto do nerd), engraçado (de uma forma puxa-saco), feio (de doer), com um bom emprego (público), faz sexo de meias (mas diz que está “fazendo amor”) e sua mãe o acha o gás da última Coca-cola do mundo. Não invista. Você não vai querer.

O Galinha: Lindo e perfeito, e sabe que é lindo e perfeito. Não invista. Ele pode até cair de amores por você, mas vamos dizer que a possibilidade de te meter uns chifres é muito maior.

O Lindo Demais: Não invista. É lindo demais.

Categoria Bonus:
O Que Morre de Medo de Compromissos: Enquadram-se nessa teoria os galinhas, os lindos demais, e alguns não tão lindos assim. Mas todos têm em comum o fato de te dar uns pegas de vez em quando, te fazer achar que é a última bolacha do pacote, mas nunca querer namorar, nunca querer conhecer a sua família. Não invista. Precisa dizer mais alguma coisa?

O Príncipe Encantando: Bonito, sarado, rico, tem um emprego maravilhoso, não cospe, não arrota, não peida, não te troca por futebol, não sai com os amigos, fala fluentemente dez línguas, joga perfeitamente todos os esportes, é um deus do sexo, é louco por você. Não invista. Porque?! Porque não existe.

O Machão: Não gosta das suas roupas, não gosta dos seus amigos, não gosta de sair, a menos que seja com outros casais, pois não gosta da possibilidade de outros homens olhando para você. Não gosta da sua imaginação (você pode estar pensando em outro), não gosta dos seus sonhos (você pode estar sonhando com outro), não gosta que você use msn (você pode estar conversando com outro), não gosta que outros se aproximem porque acha que você vai traí-lo, provavelmente porque ele faz isso várias vezes por semana. Não invista, a menos que sua ambição seja se tornar gueixa.

O Amor Bandido: Se não for bonito, tem marra suficiente para você achar que ele é. Gosta de linhas pouco convencionais de trabalho, mesmo que essas sejam você pagar até a conta do motel (não confundir com O Duro). Normalmente tem tatuagens, é bronzeado e musculoso (claro, não trabalha). Sua família tem horror dele, e não deixe que isso se torne um atrativo a mais. Não invista. Você não tem quinze anos.

O Duro: Normalmente está na entressafra de trabalho, ou tem um emprego ruim que desperta seu instinto protetor. Você paga o restaurante, você paga o cinema, você paga o motel. Às vezes te dá um presente simples como um saco de pipocas e parte o seu coração. Não invista. Você é uma mulher moderna, mas tenha um pouco de amor próprio.

O Homem Perfeito: Bonito (mesmo que suas amigas discordem), te faz rir muitas vezes, te irrita outras tantas, sofre um pouco para conhecer a sua família, mas acaba caindo nas graças (ou não) da sua mãe. Não perde o jogo do time dele, joga pelada com os amigos (ainda que mal), é capaz de ser super romântico, e poucas vezes se comporta como um babaca. É inteligente o suficiente para conversar com você sobre tudo, não inteligente o bastante para publicar dez tratados de filosofia. Tem dinheiro suficiente para sair com você, não dinheiro o bastante para te levar para a Europa nos fins de semana. Arrota, cospe e peida, mas não na sua frente nem diante das suas amigas. Pare de perder tempo com os perfis acima e invista.

Ou seja,apenas analizem e enquadrem seu pretendente em uma das categorias e seja feliz! To meio doente,então vou dormir cedo hoje.Uma boa noite a todos e uma semana sensacional!

Beijo no cotovelo! ;*

Algumas falhas das mulheres na hora da conquista.

2009-07-29T14:36:00.000-07:00

Boa noite a todos! É uma verdade que na hora da conquista,as mulheres são notavelmente mais bem sucedidas que os homens.Digo,alem de não ter dificuldade na hora da abordagem,normalmente não costumam cometer 'erros' quando o assunto é esse..Eu disse normalmente.Homens tem uma grande dificuldade de reparar pequenos detalhes,e é assim que as mulheres costumam chamar alguns erros.."Detalheszinhos",mas que por influencia do destino,acaba sendo reparado por TODOS os homens. Ai vem aquela historia que o homem é que era o cafajeste,e o papo de sempre,quando na verdade ela quem acabou fazendo algo que os homens não suportam.Segue abaixo alguns desses erros que podem fazer com que as mulheres acabem sozinhas no dia dos namorados mais uma vez:

Falta de confiança.

Não adianta passar trote, fingindo ser outra mulher no telefone para ver se o homem cai nas cantadas. Além de sempre reconhecer a voz, a atitude queima o filme. Invasão de privacidade atrapalha demais. É muito chato alguém mexer no celular ou ler e-mails sem permissão. Ciúme e marcação cerrada detonam qualquer paixão. Homem nenhum quer viver com quem não confia nele. Os homens perdem a paciência com mulheres que o obrigam a fazer um relatório de onde esteve, com quem conversou e quanto tempo ficou fora de casa.

Um grude só.

Homens detestam garotas que telefonam compulsivamente. Mulher que pede atenção toda hora não dá. É impossível pensar em relacionamento 24 horas por dia. Tem mulher que nem bem está namorando e já faz planos. Ela mesma se ilude e depois diz que foi enganada. Tudo tem seu tempo. Se quiser tornar o relacionamento sério antes da hora, o homem corre.

Mudança de hábito.

Não dá para mudar o parceiro com o tempo. Se já o conheceu assim e não gostou, a mulher deveria ter ficado com outro. Tem mulher que começa a proibir o homem de coisas absurdas, tipo jogar futebol. Ninguém gosta de receber ordens, e muito menos de ser sufocado. Homens fogem de garotas que tentam mudar seus hábitos. Alguns podem (e devem) ser melhorados, como deixar de ir para a balada sozinho ou sair com aquelas ‘amigas’. Mas tudo tem limite.

A bela que vira fera.

Deixar de se cuidar depois que casa ou que consegue um namorado firme é gravíssimo. Homem gosta de admirar a beleza feminina. Algumas moças acham que, depois que casam, o relacionamento está garantido para sempre e se esquecem de seduzir o marido.

Cheia de máscaras.

Tentar se esconder atrás da imagem de santa é irritante. Tudo bem não querer transar no primeiro encontro. Mas instigar o homem e na última hora dizer que não chegou o momento é o fim. Homens detestam garotas que cobram atitudes sem dar o exemplo. As mulheres esquecem que eles também precisam de compreensão, amizade, sinceridade.

Ligações perigosas.

O pior equívoco é trazer o passado para o presente. Se não superou o ex, um novo namorado não cura suas feridas. Homens não vão tolerar sua amizade com aquele ex-namorado que todo mundo sabe que ainda é louco por você.

Armadilhas do cotidiano.

Homens não suportam mulheres que os fazem esperar. Entenda: apenas no dia do casamento isso funciona como charme. Nos outros, não passa de chatice. Querer discutir a relação na hora do jogo de futebol é sacanagem. Será que não daria para esperar só mais um pouquinho?
Beber demais! Nenhum homem, por mais cachaceiro que seja, tolera uma mulher que tenta beber igual a ele. Garota que não para de reclamar é o fim.

Peço por obsequio que parem e pensem se alguma de vocês ja fez ou esta fazendo,e dizer que mude..Nunca é tarde pra uma mudança dessa.Agora eu vou indo porque hoje o jantar é por conta dela. =D

Beijo no cotovelo ;*

Briga de casados: O cronograma.

2009-07-19T07:00:00.000-07:00

"Ela perguntou:
- O que tem na TV?

Eu disse:
- Poeira.

E a briga começou…

Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!

Então eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.Aí eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou…

Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?

- Ela é uma antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!

- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???

E então a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.

Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!

E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…

E então a briga começou…

Ela estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para mim:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!

Então eu disse:
- Sua visão está perto da perfeição…

E então a briga começou…

Eu levei ela ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.

Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?

- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…

E então a briga começou…"

E por aí vai né..Um bom domingo a todos e até a proxima!

Beijo no cotovelo! ;*

Dicas para ser um bom namorado.

2009-07-14T10:55:00.000-07:00

Boa tarde a todos! Eu sei que a realidade doí,mas como aqui ninguém tem papas na língua,vamos aos fatos: Não tem nada mais patético do que um homem com problemas afetivos.Melhor dizendo, o modo como ele reage a seus problemas afetivos.Se atrasa para o trabalho, esquece de entregar relatórios importantes no prazo e fica andando por aí com cara de cu, como se estivesse com prisão de ventre ou cólicas renais. Se torna ridiculamente improdutivo. Eventualmente termina o dia num bar, tomando uma dose dupla de whisky cowboy, porque é como "um macho" deve lidar com a situação. Apesar de gastarmos a maior parte de nosso tempo agindo em função de relacionamentos passados, presentes ou futuros, não pensamos muito em como melhorá-los. A maioria dos homens se habitua a um certo "estilo de relacionamento" constituído em seus primeiros namoros e raramente muda após as primeiras experiências. Isso conduz a uma infinidade de uniões frustrantes, recheadas de traumas, casos mal-resolvidos e infidelidade. Um homem infeliz no amor não trabalha direito, não cuida do corpo e não pensa com clareza. Age exatamente como o exemplo dado no início desse texto. E como nos estamos aqui pra salvar o dia mais uma vez,aí vai uma listinha com 11 dicas que vão te manter bem longe dos dramas amorosos. E de brinde, vão fazer sua produtividade pessoal crescer muito, já que não vai precisar gastar seu precioso tempo no bar, chorando as suas magoas com o garçom. Então aí vão as dicas:

1. Saiba escolher

Não deixe seu tesão ou falta de opções melhores fazer com que entre num relacionamento com uma mulher problemática. E por problemática digo excessivamente ciumenta, controladora ou uma daquelas sacanas, que dá mole até para seu melhor amigo. Há quem diga que só percebemos quem a pessoa é de verdade após meses de namoro. Papo furado. Logo no primeiro mês, a outra pessoa já dá basicamente todas as indicações de quem é e como vai se comportar com você. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabado sofrer as consequências no futuro.

2. Saia com seus amigos

Poucas coisas me irritam mais do que ver amigos meus que simplesmente decidem se tornar monges tibetanos após inciar um relacionamento. Quando a garota é daquelas mais atraentes então, estilo "pra casar", há caras que ficam até com medo de certos amigos. Não querem ser levados de volta para o caminho da perdição…Um homem não pode ter a mulher como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ela vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que uma mulher faz quando sabe que o sujeito está comendo na mão dela. Jamais deixe seus amigos de lado. Eles irão estar sempre contigo e sua mulher vai entender que você é um homem que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de sexo.

3. A internet, o telefone e seu namoro

Não use msn e orkut para ficar conversando horas com sua namorada. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupado - espero que seja, para não ter que fingir - e tem mais o que fazer. Conversas no msn costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação online, o que é como comer um acarajé estragado. Uma merda. Bastante desagradável. Nada daqueles emails com mensagens de PowerPoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com sua namorada pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhoso, mas nada de ficar amassando barro e fazendo aquela vozinha ridícula de bebê e comendo "L" igual o Cebolinha.

4. Esteja preparado para terminar a qualquer momento

Isso passa longe de agir de forma distante e fria, como alguns devem ter pensado. É justamente o contrário. Tenha coragem para saltar quando chegar a hora, mesmo que não saiba aonde vai aterrisar. Significa ter força o suficiente para terminar com sua namorada, mesmo estando completamente apaixonado. Se ela agiu de forma a desrespeitá-lo ou humilhar você, não aceite. O preço por continuar um relacionamento com uma pessoa que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se torna um leão manco. Nunca mais será respeitado da mesma maneira aos olhos de sua mulher. E garanto a vocês que o relacionamento irá entrar numa descida sem limites, com um desfecho nada bonito. Não preciso e nem vou especificar o que significa desrespeito. Cada um tem sua própria balança. Não fujam da raia quando o momento pedir essa atitude.

5. Não permita que as discussões durem mais do que 15 minutos

Novamente, isso não é uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com sua mulher não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar o debate. A lógica feminina é completamente distinta da nossa, especialmente quando o assunto é o relacionamento. À medida que uma discussão se prolonga, a tendência feminina é puxar assuntos desconexos ou não-relacionados com o X da questão, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de configurar você como culpado de uma série de crimes inafiançáveis. Discussões são como nadar em alto mar. Se ficar muito tempo, cedo ou tarde aparece um tubarão e te arranca a perna.

6. O poder do contraste

Seja imprevisível. Calmo e carinhoso num momento. Rude e sexualmente incontrolável em outro. Faça isso sem demonstrar descontrole, apenas deixe claro que você e um homem de muitas camadas e ela não deve esperar um comportamento previsível vindo de você. Aja normalmente durante a semana e no sábado leve-a para uma viagem sem aviso prévio. Faça com que ela tente decifrá-lo, sem nunca conseguir te entender totalmente. Sempre que uma mulher diz que não consegue entender um homem, a tradução seria "Ele me deixa profundamente excitada, acho que vou levá-lo para a cama e ver se consigo entender melhor."

7. A marca registrada

Há inúmeras maneiras de se ter uma marca registrada. Basicamente é algum hábito seu. Mas algo bacana. Arrotar depois de tomar uma coca-cola bem ao lado dela não é um bom exemplo de marca registrada, e conheço muitos caras que fazem exatamente isso. Estou falando de algum carinho especial, um beijo diferente que só você dá, coisas do tipo. Fazendo a coisa certa,no local e tempo certo,fica marcado..E tenho certeza de que ela vai lembrar disso por muito tempo.

8. Saiba conduzir

Tenha planos, saiba aonde ir e como chegar. Estou falando não somente de restaurantes e saídas do fim de semana, mas da vida como um todo. As mulheres anseiam por homens confiante. Poucas coisas são mais broxantes do que caras que sempre perguntam... "Então, bem, qual filme você quer ver hoje? Onde quer comer depois? Quer visitar sua mãe de novo?..."

9. Não leve sua mulher a sério demais

Lembram do conselho número 5? Então, quando surgir o prenúncio da próxima tempestade, corte o drama dando um puta beijo nela, emendando umas carícias quentes, enquanto diz ficar cheio de tesão com a braveza dela, e terminem na cama. Se não colar, diga que lembrou de um compromisso urgente e vocês podem continuar a conversa depois. Aí você saí de casa, liga para algum amigo e senta no bar para tomar um Chopp, dar risadas e comer picanha com fritas. Na volta, pegue um pote de sorvete qualquer. Quando sua mulher for retomar a discussão, pegue ela, o sorvete e vá continuar a conversa na cama...Pode soar machista, mas sexo bem-feito resolve 90% dos problemas de uma relação.

10. Seja fiel a si mesmo

Siga seus valores e princípios do início ao fim do relacionamento. Dessa forma, não importa o modo como vai acabar, se ela foi infiel, se houve alguma crise ou qualquer outras coisa. A sua estrutura interna e seu auto-respeito foram mantidos. O fim vai ser duro, mas logo vai estar pronto pra outra. O que deixa a maioria das pessoas desorientadas após o término de um relacionamento é justamente isso. Elas deixam de ser fiéis a si mesmas e fazem concessões demais, acabam esquecendo quem realmente são. Ao fim da relação, quando não estão mais com a parceria, perdem completamente o rumo de casa.

11. Tenha segredos

Para encerrar, esqueça aquela conversa das mulheres de que os homens precisam se abrir mais e serem 100% honestos. Elas são as rainhas da omissão. Sempre que uma mulher diz que está sendo totalmente honesta com um homem, o real significado é: "Eu te disse tudo o que você precisa saber e tudo o que considero relevante no momento. Por favor não me faça mais perguntas." Isso não é necessariamente ruim, é apenas algo a ser entendido. Então, mantenha seus próprios segredos. Isso faz parte do charme, do jogo da sedução. Pois no dia em que uma das partes do casal pára de seduzir, é o prenúncio do fim. A sedução nunca acaba. Por isso, tenha sempre cartas na manga, o mundo dá muitas voltas e nada melhor do que ter um trunfo no momento certo.

E ainda tem homem que reclama que relacionamentos são complicados..Se adapte! Papo de Homem rapá! (Y)
Como eu sempre digo,relacionamentos não são complicados,nos que fazemos questão de complicar.Pensando nisso,leia isso em voz alta e veja se é capaz de realizar alguns desses pontos e ser feliz ao menos um mês.

Beijo no cotovelo de todos! ;*

Mais algumas diferenças entre homens e mulheres.

2009-07-08T15:56:00.000-07:00

A cada dia que passa,alguns detalhes que a gente percebe no dia-a-dia me fazem perceber a quantidade de diferenças entre o sexo masculino e o feminino..Seja em casa,trabalho ou em uma festa,sempre um dos dois fazem algo ou deixam escapar alguma coisa que acentua ainda mais essa afirmação.Mas como dizem,é graças a isso que nós conseguimos nos aguentar quando estamos juntos né? Vou listar mais algumas diferenças entre homens e mulheres que podem ser constatadas por qualquer um que ler,ou pode questionar para o parceiro ou parceira se isso é verdade..

APELIDOS
*Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
*Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA
*Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
*Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
*A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
*Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
*Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
*Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO
*Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
*Um homem costuma não fazer ideia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
*Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
*A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
*Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
*Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
*Mulheres adoram gatos.
*Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
*Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
*Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO
*Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
*Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
*Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
*Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
*Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
*Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
*Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
*Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Ou seja: São alguns desses pontos que conseguem fazer com que alguns relacionamentos durem por mais de três meses..Talvez um ano.Ai depois acontece aquela famosa reciclagem no relacionamento e a DR master..Mas isso é assunto pra outro post.Uma boa noite a todos e até a próxima!

Beijo no cotovelo! ;*

um simples encontro.

2009-06-30T17:24:00.000-07:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.

Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar...

Pronto! Acabou seu último minuto de paz.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Vamos jantar amanhã?"

Você sorri e responde como se fosse coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.

Você começa a se re-programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.

Vocês (homens) devem estar se perguntando: "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?"

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.

Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

Obs.: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia.

Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia.

Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo: Tem a depilação.

Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?

Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir.

Eu não consigo, fico nervosa.

Prepare-se! O dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz.

Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens".

Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista!

Claro, para eles é muito simples, as "Madames" só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Na cabeça dos homens só existem três graduações de roupa:

Bermuda + Chinelo
Jeans + Pólo
Calça Social + Camisa Social

Quando você pergunta se tem que ir arrumada, é quase certo que "Madame" abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal".Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.

Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com "s", né? deveria ser com "x"), etc.

E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um xampu caro ou se lavar com OMO. Fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.

Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem".

Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir.

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.

É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.

Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA!".

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.

Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda".

Você veste a calcinha.

Aí bate a culpa.

Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.

Aí você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo..."

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.

Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável.

FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!"

Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!

Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena.

Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok?

E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo.

Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Eu, como boa "loser" que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?

"Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?"

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!

Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.

Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "Hmmm... tá cheirosa!" (tecla SAP: "Passou muito perfume, porra").

Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural.

Eu não ligo, acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres...

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.

Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.

Quando ele conta piadas e ri eu penso: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero".
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.

Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.

Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa R$ 120,00 (hahahaha... beeeeeeeeeeeeemmmm abaixoooo...)
Lingerie R$ 50,00 (ridiculamente baixooooo)
Maquiagem R$ 50,00 (q é isso??? E os cremes com DMAE e etc e tal do Dr. Perricone???)
Sapato R$ 50,00 (nem de sapateiro...)
Depilação R$ 50,00 (COMO???)
Mão e pé R$ 15,00 (???)
Perfume R$ 50,00 (isso tá virando sacanagem... AVON???)
Anticoncepcional R $ 15,00 (só se for placebo)

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 400 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?

A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

créditos: Taissa Mendes, por e-mail pro fê! hehe :****