Amarasteru Brasil

Como se proteger contra ataques de ursos

2010-07-20T15:33:00.000-03:00

Já se perguntou porque se deitar e fingir de morto pode te salvar contra o ataque de um urso?

Aí está a resposta…

FONTE

Pac man do além

2010-07-20T15:14:00.002-03:00

Quer jogar??

Munhahahahahahaha

FONTE

Brasil x Argentina

2010-07-17T09:08:00.001-03:00

Não resisti,tive que postar!!!

Vi no : MUNDO DROGADO

10 Fan arts do filme Toy Story

2010-07-17T09:03:00.004-03:00

Todos sabem que os filmes da Pixar são ótimos, e mais uma vez com Toy Story 3, eles conseguiram emocionar as pessoas.

Confira abaixo, 10 fan arts do filme:

Vi no : NADAVE

Pedobear ama Justin Bieber

2010-07-17T09:01:00.001-03:00

Justin Bieber, criando a “trilha sonora” perfeita pro Pedobear desde 2010.

Vi no: TORRESMO FRESCO

Coisas estranhas que já caíram do céu

2010-07-16T15:59:00.004-03:00

Já imaginou você estar admirando o céu em um dia ensolarado e de repente ver uma vaca caindo céu?Ou então começar a cair geléia na sua cabeça!Ou melhor começar a chover dinheiro!Foi isso que aconteceu em alguns lugares do mundo,confira na lista das coisas mais estranhas que já cairam do céu:

A vaca que caiu do céu

Em 1997, uma traineira de pesca japonesa foi resgatada no mar do Japão. Alegaram que uma vaca caiu do céu, atingiu o barco, fazendo-o afundar. Os membros da tripulação foram imediatamente colocados na prisão. Cerca de duas semanas mais tarde, a Força Aérea da Rússia informou as autoridades japonesas que a tripulação de um dos aviões de carga havia roubado uma vaca pensando que teriam carne por algum tempo. É claro que a vaca não gostava de seu ambiente e começou a se agitar. Para salvar o avião e eles mesmos, a cerca de 30 mil pés, a tripulação empurrou o animal para fora do porão de carga enquanto voavam sobre o mar do Japão.Coitada da Vaquinha!

Chuva de Aranhas

Em 6 de abril de 2007, uma chuva de aranhas caiu do céu na província de Salta, Argentina. Christian Oneto Gaona e seus amigos decidiram fazer uma visita à Província de Salta, durante as férias da Páscoa. Eles começaram a caminhada na montanha San Bernardo e duas horas depois, eles perceberam que a terra em torno deles estava coberta com as aranhas de várias cores, cada um com cerca de quatro centímetros de diâmetro. Eles encontraram as aranhas mais e mais ao longo de seu caminho até a montanha. Eles olharam para cima, e viram várias aranhas do céu do céu. Christian se tornou provavelmente a primeira pessoa no mundo registrou essa chuva estranha na câmera.

A chuva até agora continua a ser inexplicável. A hipótese mais popular sugere que um furacão ou tornado forte pegou o animal e levou-os antes de cair em algum lugar distante. Mas esta hipótese não pode explicar por que cada chuva traz apenas um tipo de animal, e nem mesmo um pedaço de grama é trazido junto com os animais.

Chuva de carne

Em 09 março de 1876, uma chuva de carne caiu perto da casa de Allen Crouch, que vivia perto do Olimpo Springs, abrangendo uma faixa de terreno de cerca de cem metros de comprimento e cinqüenta de largura. O céu estava perfeitamente claro na época, e ela disse que caiu como flocos de neve , não sendo muito maior. Dois senhores, que provaram a carne, e disseram que era carne de carneiro ou carne de veado(Não encontrei explicação para essa).

Chuva de dinheiro

Em 2007, uma motorista alemã viu o dinheiro voando pelo ar em seu espelho retrovisor. Ela parou e tentou recolher todas as notas, sem sucesso. Quando a polícia foi com ela para o local não encontraram mais o dinheiro. A origem do dinheiro é desconhecida.

Chuva de geléia na Escócia

Em 2009, caiu uma chuva de geléia na Escócia. Cientistas contratados pelo National Geographic realizaram testes, mas não conseguiram encontrar qualquer DNA nele. Teorias para a origem da "estrela de geléia" abundam.Uma das teorias mais plausível é que a estrela de geléia eram ovários de sapo, vomitados por urubus e garças, uma vez que é indigesta, outros se referem a restos de uma chuva de meteoros ou mesmo um fungo.

Chuva de Minhocas

Jennings funcionária do Departamento de Polícia, Eleanor Beal foi atravessar a rua para ir trabalhar quando algo caiu do céu. Ela diz que foram minhocas, grandes grupos e emaranhados delas. De onde eles vieram é um mistério, mas alguns acreditam que uma tromba d'aguá a menos de cinco milhas de distância perto de Lacassine Bayou poderia ter algo a ver com isso.

Neve Colorida na Sibéria

Na região de Omsk, cerca de 1.400 quilômetros a leste de Moscou,uma neve laranja e fedorenta caiu em 2007.Testemunhas disseram que a neve,era amarela, verde e laranja, e tinha uma textura oleósa e odor desagradável.Também não encontrei explicação para esse caso.

Chuva de peixes em uma cidade na Australia

Em 2004 na Austrália ocorreu uma chuva de peixes.Em 2010 o fenomeno se repetiu duratante duas semanas.Segundo testemunhas pequenos peixes cairam do céu ainda vivos.

Chuva de Sangue na Colômbia

Em 2008, uma chuva vermelha que foi certificada por um bacteriologista local como sendo sangue,caiu sobre uma pequena comunidade de La Sierra, Chocó. A amostra foi coletada e levada para a cidade mais próxima, Bagadó, onde foi analisado. Os padres da aldeia dizem que é um sinal de Deus que as pessoas terão que mudar suas práticas pecaminosas

Algumas dos motivos para esses acontecimentos não foram explicados.E aí,você tem alguma explicação para eles?

Vi no : BLOG PROVISÓRIO

Música de Sexta Feira 4

2010-07-16T09:32:00.001-03:00

50 vantagens de ser do Sexo Masculino

2010-07-16T09:16:00.002-03:00

1. Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3. Nada de filas para o banheiro.

4. Você consegue abrir as tampas dos potes.

5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista “Caras” inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.

45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:

“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida…”

46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.

47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?

48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.

49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.

50. Você não tem TPM.

Meu dono é um filho da…

2010-07-16T09:12:00.003-03:00

Tá lascado, manolo…

10 curiosidades sobre o sonho.

2010-07-14T07:05:00.000-03:00

Clicando em Leia Mais, você vai se deparar com 10 curiosidades respondendo perguntas que você mesmo já deve ter se feito, por exemplo: Cegos também sonham, Nós só sonhamos com quem conhecemos, Nem todos os sonhos são coloridos entre outros. Vale a pena conferir.

10. Cegos também sonham Pessoas que se tornaram cegas após o nascimento podem ter sonhos com imagem. Pessoas que nasceram cegas não vêem imagens, mas também têm sonhos vívidos envolvendo seus outros sentidos como sons, cheiro, toques e emoções.

9. Você esquece de 90% dos seus sonhos Depois de 5 minutos acordado, você esquece metade dos seus sonhos. O famoso poeta, Samuel Taylor Coleridge, acordou de uma manhã, depois de ter tido um sonho fantástico – pegou uma caneta e papel e começou a escrever a “visão de um sonho”, no qual tornou-se um dos mais famosos poemas ingleses: Kubla Khan. Parte do poema havia sido escrito (54 linhas para ser mais exato), quando ele foi interrompido por uma pessoa. Coleridge voltou ao seu poema, mas não podia lembrar o resto do seu sonho. O poema nunca foi concluído.

[...]

8. Todo mundo sonha Todo ser humano sonha, mas homens e mulheres têm diferentes sonhos e diferentes reações físicas. Homens tendem a sonhar mais sobre outros homens, enquanto as mulheres tendem a sonhar igualmente sobre os homens e as mulheres.

7. Sonhar previne psicose Em um recente estudo, os alunos que foram acordados no início de cada sonho, mas ainda conseguiram dormir por mais 8 horas, enfrentaram dificuldade de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas 3 dias. Quando finalmente foi permitido seu sono, recuperando o tempo perdido, aumentaram consideravelmente o percentual gasto na primeira fase.

6. Nós só sonhamos com o que conhecemos Nossos sonhos estão frequentemente cheios de rostos estranhos – você sabia que sua mente não está inventando esses rostos? – eles são rostos de pessoas reais, que você viu durante sua vida, mas pode não saber ou se lembrar. O assassino do seu último sonho pode ser o cara que abasteceu o carro de seu pai quando você ainda era criança.

5. Nem todos os sonhos são coloridos 12% da população sonha exclusivamente em preto e branco. O restante da população sonha com todas as cores. As pessoas também tendem a ter temas comuns em sonhos, como: escola, correndo devagar / no lugar, experiências sexuais, caindo, chegando tarde demais, uma pessoa que está viva – aparecendo morta, dente caindo, voando, em um acidente de carro, etc.

4. Os sonhos não são exatamente sobre o que eles são. Os sonhos falam em uma língua profundamente simbólica. A mente, inconsciente, tenta comparar o seu sonho a algo mais, que é semelhante. Portanto, qualquer que seja o seu sonho, é provável que seja somente um símbolo.

Com essa explicação, entendi que todos os sonhos são realmente um simbolo. Um simbolo de interrogação.

3. Pessoas que deixam algum hábito tem sonhos mais vívidos As pessoas que fumaram por um longo tempo, e pararam, relataram ter sonhos mais vívidos do que o normal. Além disso, de acordo com o “Jornal de Anomalias Psicológicas”, em um grupo de 293 fumantes em abstinência entre 1 e 4 semanas, 33% relataram ter pelo menos 1 sonho que estava fumando. Na maioria dos sonhos, os indivíduos eram capturados pelos próprios fumantes e sentiram fortes emoções negativas, como pânico e culpa.

2. Estímulos externos invadem nossos sonhos Chamado “incorporação no sonho”, é a experiência que a maioria de nós temos onde um som do mundo real é ouvido e incorporado no sonho, de alguma forma. Isso já deve ter acontecido com você, como por exemplo alguém te chamar e você incorporar em seu sonho como alguém falando aquilo para você.

1. Você está paralisado enquanto dorme A paralisia do sono acontece durante o sono, como forma de evitar que o corpo se mova durante os sonhos. É um fenômeno natural que ocorre todas as noites, embora seja raramente notado pela própria pessoa enquanto se dorme. Momentos antes da mente despertar, a paralisia cessa. Por isso, raramente se tem consciência da sua existência. Se, porventura, a mente despertar antes do mecanismo de paralisação ser desativado, ocorre a consciência da paralisia do sono. Esta consciência pode ser muito perturbadora, pois o indivíduo dá por si mesmo completamente paralisado, incapaz de mover os membros. A mente ainda está a atravessar um período de transição entre o estado de sono e o estado de vigília (ou vice-versa) e nessa altura podem surgir alucinações hipnagógicas: presença de uma pessoa, ouvir vozes ou sons, sensação de flutuação ou de se sair do próprio corpo, imagens de pessoas, visualização de objetos, sensação de ver em redor mesmo tendo os olhos fechados, etc. Tanto as alucinações como a própria paralisia são inofensivas, existindo quem aproveite esta fase para induzir sonhos lúcidos ou alucinações agradáveis, e acontecem ocasionalmente, como resultado de uma má alimentação, maus hábitos de sono, estresse, etc. Por vezes, podem indicar a existência de um outro problema maior, como, por exemplo, a narcolepsia. Estima-se que até 60% da população mundial já tenha passado por essa experiência pelo menos uma vez na vida. Em algumas culturas, isso significava pré-disposição ao xamanismo e contato com o mundo dos espíritos.

Por que não funciona?

2010-07-14T07:00:00.002-03:00

10 maneiras de irritar um homem

2010-07-12T08:46:00.003-03:00

1 - Esconda o controle remoto da tv e do som

2 - Bata a porta do carro com toda sua força

3 - Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente

4 - Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado

5 - Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele

6 - Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã

7 - Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra

8 - Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo

9 - Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..

10 - Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

As Melhores Frases De Homer Simpson

2010-07-12T07:00:00.000-03:00

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”

“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”

“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”

“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”

“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”

“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”

“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”

“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”

“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”

“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”

“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”

“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”

“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”

“Operador, me dê o número do 911″

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”

-“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

-“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

12 temas de casamento diferentes

2010-07-11T11:16:00.004-03:00

Estilo super herói

Estilo… o-o

Estilo Boba Fett

Estilo Star Trek

Estilo Shrek

Estilo Katamari Damacy

Estilo Samurai

Estilo Militar

Estilo palhaço

Estilo Gótico

Estilo Star Wars

Estilo Playboy

Olha só, eu casaria de gótico porque achei elegante, mas não casaria de playboy… Sei lá esse monte de marmanjo olhando minha mulher… Não rola.

Teste sua imaginação

2010-07-11T07:00:00.000-03:00

Ao visualizar estes três alimentos qual é a primeira combinação que passa pela sua cabeça?

Veja as possíveis respostas Clicando em Leia Mais.

A) Se esta realmente foi a primeira combinação que passou pela sua cabeça sinto em dizer que o seu nível de putaria está elevadíssimo. A dica que posso dar é que você procure “descarregar” essa tensão de alguma forma, pois isso pode acabar afetando a sua produtividade.

B) Essa seria a alternativa correta. Se o primeiro resultado que surgiu na sua cabeça foi a de um bonito e sensível sorriso, parabéns, a sensatez e sutileza estão em plena harmonia no seu corpo. PORÉM, MUITO CUIDADO, se você for homem isso também poderá ser interpretado como leve tendência homossexual, então não fique tão alegre assim.

Mas se você imaginou um belo omelete com rodelas de pepino, ou quem sabe até um prato vazio, é sinal que a hora de comer já passou e você ainda está lendo este blog, corra!

Faça esse teste com o seu colega ao lado e saiba com quem você está se relacionando!

Esse não vai apanhar !

2010-07-10T08:23:00.003-03:00

Será que esse sujeito ai vai apanhar? Um cara que tem a audacia de tatuar FUCK THE POLICE (FODA -SE A POLICIA) realmente merece levar uma surra… é praticamente pedir para que isso aconteça… Olha o sorrisinho do policial! Esse vai descontar todas as mágoas nesse individuo!

Seu verme insolente!

2010-07-10T08:16:00.003-03:00

Clique na imagem para ampliá-la :

Quem é o verme agora?

Música de Sexta Feira 3

2010-07-09T19:00:00.002-03:00

Bolo de chocolate Polonês

2010-07-09T07:00:00.000-03:00

Ingredientes

Massa:

=> 5 ovos

=> 2 e 1/2 xícaras de trigo

=> 1 colher de sobremesa de pó royal

=> 2 xícaras de chá de açúcar

=> 1 colher de sopa de manteiga

=> 3 colheres de sopa de Nescau

=> 1 xícara de leite fervendo

Calda:

=> 2 copos de leite

=> 2 colheres de sopa de manteiga

=> 1 colher de sopa de açúcar

=> 2 colheres de sopa de chocolate em pó ou Nescau

=> Gotas de essência de baunilha

Cobertura:

=> 1 lata de leite condensado

=> 1 vidro de leite de coco

=> 4 colheres de sopa de Nescau

Modo de Preparo

Massa:

=> Bater as claras em neve

=> Acrescentar as gemas uma a uma e continuar batendo

=> Adicionar o açúcar aos poucos e bater até formar bolhas

=> Acrescentar o nescau e a manteiga

=> Acrescentar a farinha e apenas com a colher envolver a massa

=> Colocar o fermento, depois o leite fervendo

=> Colocar a massa em forma untada e enfarinhada

=> Assar em forno médio, pré-aquecido, por cerca de 40 minutos, ou até dourar

=> Não abrir o forno antes de 20 minutos

Calda:

=> Levar os ingredientes ao fogo, misturar bem

=> Aplicar quente no bolo após assado

Cobertura:

=> Levar ao fogo mexendo até formar um creme

=> Aplicar no bolo frio

=> Levar para gelar cortado em pedaços e embrulhado em papel alumínio

Estufe o peito e diga: Agora Fudeu!

2010-07-08T07:05:00.000-03:00

Olha quem resolveu aparecer

2010-07-08T07:00:00.001-03:00

Pra acabar com a festa:

A peça que sempre salva a pátria no Tetris.

Ficar sem internet causa abstinência

2010-07-07T07:05:00.000-03:00

Segundo um estudo patrocinado pelo portal Yahoo e conduzido pela empresa OMD, ficar sem internet pode deixar as pessoas com sintomas de abastinência e provocar sentimentos de perda, e de estar sem contato com o mundo exterior.

Foram examinados hábitos dos internautas e suas conexões emocional com a rede mundial de computadores. O dia-a-dia das pessoas sem internet ficou mais difícil, pois muitas ferramentas já foram integradas à rotina dos usuários.

A parte mais doida da notícia vem agora: todos os participantes da pesquisa(os pesquisados), receberam US$500,00 para não usar a internet por cerca de duas semanas. E quase 50% deles disseram no ato que devolveriam o dinheiro dentro de cinco dias para poder voltar a navegar pela rede mundial de computadores.

Os que concordaram em participar e não resistiram a tentação dos US$500,00 tiveram sentimentos de perda, frustração e desunião quando não podiamacessar a internet independentemente de sua classe social, idade ou etnia.

"Um homem em Boston (EUA) disse que sentiu falta até mesmo de spam (mensagens de e-mail não-solicitadas)", disse Sean Finnegan, diretor da OMD Digital, ao site NewsFactor.

Isto nos mostra que um círculo social foi criado em torno do acesso à internet, afinal, isto já se tornou um costume em nossas vidas(principalmente a de um blogueiro como eu hehe). Só não podemos deixar que se torne um vício. Realizar as tarejas no mundo digital é muito mais rápido e barato.

Oh Senhor, tenha piedade de meus olhos!

2010-07-07T07:00:00.000-03:00

Clique na imagem para ampliá-la :

Ah.. Bons tempos..

2010-07-06T07:05:00.000-03:00

Tempos antigos eram os melhores.. Quem não se lembra dos famosos TAZOS ?? Pois é, eram a sensação da época. Todos colecionavam, inclusive eu (tinha quase a coleção toda.. apsoakpsoakpsoakpsoakpsok). Essa é uma grande geração das figurinhas que vinham em chips que ninguém irá esquecer.. E nada como relembrar alguns itens da coleção não é ? Confira abaixo, algumas imagens :

Quem nunca comprou o chips só pra pegar o tazo ? kkk

10 maiores vantagens de ser pobre

2010-07-06T07:00:00.000-03:00

1º. É SIMPLES!

Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!

Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!

Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!

Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!

Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!

Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!

Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!

Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!

Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!

Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.