ambiente arte balordaggine

Storie di ordinaria Gattia I

2012-01-27T21:58:00.002Z

L'attacco della canzone è "Miaaoowwwww".

Oggi mi sveglio con il culo della mia gatta in faccia.

"Miaow!"

E il rumore non proveniva dalla testa ma da culo. La mia gatta è capace di miagolare dal culo. "Miaow!" ripete lei, portandomi sull'orlo del collasso cardiocircolatorio; al che la prendo e la getto verso l'armadio, come farei con una bomba chimica, e chiudo l'armadio in maniera ermetica, sigillandolo con il silicone.

"Miaow!" continua lei. "Miaoooowww!" e mi chiedo da che estremo del gatto provengano quei rumori, se quello con le orecchie o quello con la coda, ma non faccio in tempo ad aprire l'armadio per controllare che una zaffata infernale trova modo di uscire da un anta,cerco di sopravvivere gettandomi a terra. Rantolo fino alla finestra e la apro, poi afferro la gatta e la getto dalla finestra, poi mi chiudo nell'armadio; puzza troppo, riapro l'armadio esco e chiudo la gatta che nel frattempo è rientrata, suonano alla porta.

"Driiiiiiiiiinn!"
"Chi è?" Dico io, semisvenuto. Apro la porta, è un panda.
"Salve signor kurdt, sono il wwf"
"Maddai! il wwf in persona! e io che credevo fosse colpa dell'abuso di crack. Cosa vuole?"
"Ci è stato segnalato che lei ha chiuso una gatta nell'armadio" Dice il panda masticando una foglia di Coca.
"Embè? è la mia gatta, e lei non ha uno straccio di prova"
"Metta le mani dietro la testa sig, Kurdt" dice il panda, estraendo una spada di bambù e puntandomela contro "Ora mi faccia entrare, devo parlare con la gatta".
"Prego, le faccio strada, dico io, e lo faccio entrare "Li, dentro l'armadio" dico io, sornione, nel frattempo tiro fuori la motosega che tengo nascosta per caso come questi, e la accendo.

"Brroooooommmmm!!!" Un rumore assordante scuote la casa, proviene da dentro l'armadio, è lei, la gatta gassosa.

"Ommioddio!" dice il panda "ecco perchè la tenevi nell'armadio!"
"Muahuahahahahahahahaah! Già!" dico io e abbatto la motosega su quell'ammasso di lardo bianco e nero, sentendomi come uno che ammazza una zebra, o uno juventino alla domenica.
Accatasto i pezzi di panda e li metto in frigo, lasciando fuori solo le dita accuratamente tagliate dentro il piattino della gatta, poi apro l'armadio, do il cinque alla gatta e le dico : "anche questa volta ha funzionato, carne per un altra settimana, " lei restituisce il cinque e dice "miaowr!" dal culo, in segno di riconoscenza.

Morale della favola?

Non è facile essere me.

Kurdt

Le stronzate della scuola austriaca(&Co) I

2012-01-27T01:09:00.000Z

L'ultimo secolo è stato il secolo in cui abbiamo messo in discussione tutte le ideologie, il Comunismo, il Capitalismo, ~~la religione~~ il cattolicismo.

Abbiamo bruciato il libretto rosso di Mao e le bandiere rosse, abbiamo visto cadere il muro di Berlino e abbiamo cambiato idea sul buon Fidel Castro, che forse forse tanto buono non era.
Abbiamo anche scoperto che i preti forse non sono poi così santi come pensavamo, e che forse lasciargli nostro figlio non era una buona idea, sopratutto se quei preti erano cattolici.
Dal 2008 abbiamo anche la conferma che il capitalismo ultraliberista, non aveva vinto, solo non aveva ancora perso.

Marx, Ford, Freud, prego, potete anche andare affanculo, non abbiamo più bisogno di voi, è stato bello, ciao.
Ah dimenticavo, Marx, Freud, l'unica lametta da barba se l'è inculata quel simpaticone di Henry , sapete com'è fatto, gli piacciono un sacco le cose degli altri.

Negli ultimi tempi ho sentito un gran parlare di questi economisti "rivoluzionari" (si basano su idee del 1920) che si fanno chiamare "scuola austriaca" (che già questo di per se dovrebbe farvi capire di che pasta sono fatti).
Ma in pratica chi sono e cosa vogliono questi tizi? Questi tizi sono gli stessi tizi della scuola di Chicago, proprio gli stessi, con idee appena appena cambiate, giusto per poter dire che no, non sono gli stessi che hanno nuclearizzato il sud america con le loro idee del cazzo.

In foto Milton Friedman travestito da Gheddaffi travestito da Maradona

Insomma gente proprio poco raccomandabile, che se vostra figlia venisse da voi e annunciasse che s'è fidanzata con uno della scuola di Chicago, voi pensereste immediatamente a uno così.

La cara vecchia scuola di Chicago.

Se invece vi dicesse che il suo moroso è un esponente della scuola Austriaca, voi pensereste subito a quest altro tizio qua :

Heil! Heil! Uber alles!

Ebbene, gli esponenti di queste due "scuole di pensiero" (muahahahahahahahahahaha) sono molto peggio di loro, la scuola di Chicago e quella Austriaca sono due scuole di pensiero.

Entrambe le suddette scuole enfatizzano "il mercato" e lo propongono come la nuova divinità che finalmente mostrerà la via per la ~~rossa primavera~~ ricchezza e la prosperità.

Entrambi credono che il mercato possegga una caratteristica peculiare, ovvero quella di autoregolamentarsi.
Autoregolamentarsi, si, avete capito bene, secondo loro il mercato potrebbe automaticamente trovare il modo migliore per fare gli interessi di tutti quanti, se solo non ci fosse di mezzo lo stato, che puntualmente rompe le uova nel paniere del mercato buono.

Infatti secondo questi coglioni, un mercato dominato da un informazione perfetta (ovvero dove tutti sanno tutto, sopratutto quello che desiderano) riuscirebbe a creare una specie di paradiso in terra, perchè tutti sarebbero capaci di decidere secondo il loro interesse personale.

Insomma dicono che una massa di persone sia capace di autorganizzarsi secondo un sistema capace di creare delle connessioni e dirigersi, (come se la conoscessero ) verso la condizione migliore.

Ora, questa gente non ha la minima idea di cosa sia una massa e di come una massa si comporti, voglio dire, avete idea di una massa di persone senza nessun organizzazione? Io si, e non mi piace.

La massa non fa alcun progresso : Christian Friedrich Hebbel 1835/63

Vorrei soffermarmi un attimo su questo punto particolare, che considero degno di nota ma che viene generalmente lasciato cadere dai cosiddetti "libertariani" o "turbocapitalisti", ovvero il fatto che in un mondo comandato solo dall'avidità individuale, presto cio' che ne risulta è una miseria collettiva, dato che una massa di singoli non è capace di vedere oltre il proprio naso.

Ipotizziamo, giusto per il piacere della speculazione che ci sia un paese dove non esista uno stato, ok? Bene, quel paese sarà il posto ideale per testare la teoria che i "libertarians" vogliono testare, ovvero che l'assenza di mercato sia un bene, e che conduca ad un arricchimento e ad una miglior organizzazione delle risorse.

Peccato che, guarda un po', un paese senza stato lo abbiamo, e non funziona un cazzo di niente, questo paese si chiama somalia, ed è privo di un governo dall'anno del signore 1991 .

Forza amici libertariani,andate tutti in vacanza in somalia! pèppee pepee peeppèèèè!

La somalia, un paese dove quest'anno 3.000.000 di persone rischiano di morire di fame per la più grave crisi alimentare degli ultimi trent'anni, dove i signori della guerra si sparano addosso dal 1991, arruolando tranquillamente bambini tra le loro fila.
La Somalia, un paese dove puoi morire di diarrea, letteralmente cagandoti a morte.
E i "libertariani" lo considerano un paradiso! ma questo non lo dico certo io, mai mi permetterei di offendere qualcuno dandogli della testa di cazzo fino a questo livello, sono loro stessi a glorificare la grandiosa Somalia in un articolo edito dal von Mises institute intitolato "stateless in somalia, and loving it" .Non credo di dover spiegare troppo del contenuto di un simile articolo, ma potete andarvelo a leggere se proprio vi piace ravanare nel letame.


Ehi man! i'm fuckin' lovin'it!

L'articolo è un ammasso di stronzate su come la somalia sia in condizioni migliori rispetto al resto dell'africa, e sul fatto che i signori della guerra esistano, pensate un po',per colpa delle nazioni unite. (che in ogni caso si sono ritirate dal 2004).
La Somalia è il paese più povero del mondo, con un economia basata principalmente sugli aiuti umanitari, tolti questi, l'economia somala frana immediatamente.

Un gruppo sociale privo di uno stato non è capace di prendere nessuna direzione comune ed è in balia di tutte i micropoteri che sorgono naturalmente in assenza di stato, nel tentativo di conquistare il potere, se domattina si eliminasse lo stato in Italia, il potere ricadrebbe immediatamente nelle mani delle forze armate organizzate più potenti, vale a dire mafia, camorra, ndrangheta.

Questa è la prima affermazione che gli austriaci non riusciranno a contestare, perchè partono da concetti teorici che NON si possono applicare al mondo reale, infatti secondo loro succederebbe una cosa del genere :

1) Sparisce lo stato
(per miracolo la gente si autorganizza)
2) La gente inizia a comprare e vendere cose in maniera incredibilmente efficiente
3) Se per caso ci sono problemi di sicurezza, la gente può affittare dei servizi di sicurezza privati, (che ovviamente non saranno controllati dalle forze armate pre esistenti) combattendo per difendere il proprio negozietto privato.

Volete sapere cosa succederebbe in realtà? Se il negozietto privato ha abbastanza soldi per pagare quello che gli viene richiesto, paga il pizzo e sta zitto, se decide di assumere un ipotetico privato che davvero decida di mettersi contro la mafia, beh, ci saranno solo un paio di cadaveri in più, e un negozio bruciato.

Ma anche nell'ipotesi folle che le mafie vengano sconfitte da questi ipotetici "contractor" privati, per quale assurdo motivo non dovrebbero prendere il potere, visto che non c'è nessuno a contrastarli, ne stato, ne mafie?
Nascerebbero certamente delle faide fra contractor privati che tentano di conquistare il potere, esattamente come accade in Somalia, e la guerra civile sarebbe una condizione semi costante dello stivale, almeno fino quando una delle fazioni non vinca e ottenga il potere, creando appunto, uno stato.

Quello che sfugge agli idioti ultraliberisti è che lo stato è nato appunto dal lento aumentare di grandezza delle forze armate, le regioni sono state una volta delle entità militari autonome che si sono combattute, le provincie stesse combattevano tra loro, basti pensare ad esempio, alla toscana, Firenze e Pisa erano spesso in guerra tra loro, e lo stesso vale per quasi TUTTE le città italiane.

Fino a quando un potere MAGGIORE ha fatto tacere le piccole realtà mettendogli la museruola, e facendo prevalere un interesse più alto, ovvero l'interesse di TUTTE le regioni, l'interesse dello stato.

Lo stato è una forza accentratrice ? Si. E' utile? Si, così com'è utile che in un corpo ogni cellula, pur perseguendo il proprio interesse privato, venga diretta da un cervello che decida ciò che è meglio per tutto l'insieme.

E se non siete d'accordo, andate a fare in culo in Somalia.

Kurdt

P.s. A breve arriva la seconda parte.

I libri più importanti dell'universo conosciuto

2012-01-22T18:15:00.000Z

Quest'anno è stato un ottimo anno per la letteratura mondiale, principalmente grazie ad una serie di Hit parades che hanno raggiunto il mercato vendendo tipo dodici miliardi di copie.

Un violino per sgrezzarli, una viola per domarli, un tamburo per picchiarli!

BEST SELLERS 2000-2011

1)H.P. Lovecraft Harry Potter e gli ovuli della fenice : Harry potter dopo aver scofitto il malvagio napoletano vatt'e muort, si trova a corto di soldi e non può più pagare le bollette elettriche del polmone d'acciaio della madre. Harry allora ingoia quattrocento grammi di cocaina involti nel domopak e parte per gli U.s.a, dalla Bolivia, dove ha incontra il mago bianco Pippotutt, che lo aiuterà a raggiungere New York imbottito di Coca come un panino alla milanese.

2)Fabio Volo : Esco a tirare due sassi : Un annoiato ragazzo della provincia di Modena ha come passatempo gettare sassi dal cavalcavia che costeggia casa sua. La sua storia cambierà quando con un sasso colpirà la ford Fiesta della sua fidanzata, Lorella.

La commovente scena finale mostra Fabio e la sua fidanzata , conosciuta sei giorni prima, sposarsi in ospedale mentre lei è ancora attaccata alle macchine. Il film si chiude con l'esplosione di un embolo cerebrale e la morte di Lorella, che sul letto di morte dice a Fabio le parole che sono anche una sintesi della pellicola : " Meeeerrrdaaaaaaaaa".

Il seguito : "Esco a fare due sassi" è ambientato a Mosca , Racconta la depressione che colpisce Fabio successivamente alla morte della fidanzata e il precipitare del ragazzo nel vortice dell'abuso di crack.

3) Roberto Saviano : SGOMMORRA: Tonio "O'zuzzusu" Marco "O'strunz" e Paolo "O' scem" Mettono insieme una Peugeot 206 rubando pezzi a caso dalle macchine dei vicini per partecipare al campionato di drift del quartiere, ma durante l'ultima curva della gara scopriranno che il fusto che hanno utilizzato come serbatoio è in realtà fatto di uranio impoverito di proprietà della camorra. Inizierà allora una lunga fuga lontano dalle grinfie del malvagio Don Pituffo detto "O'fij'e puttana" fino alla scena finale a Castel Volturno di cui vi raccontiamo solo che è ambientata in una discarica abusiva.

4) Zlatan Ibrahimovic : "Io, lo zingaro" : Un giovane zingaro svedese fin da bambino sogna di diventare un lottatore di Catch professionista, ma i suoi compagni lo irridono per la sua già evidente omosessualità.
Ma l'amicizia con un altro giovane lottatore di catch Giulio Labettola che lo convincerà a mollare il catch per seguire la sua vera passione, il porno gay.

5) Steve Jobs : "Vi insegno a fare soldi anche da cadavere" : "Meglio vivere 56 anni ricco sfondato o 90 da pezzenti come voi?" Queste sono solo alcune delle domande che vengono fuori durante la lettura dell'ultimo, in tutti i sensi, bestseller di Steve Jobs, almeno fino a quando non resuscita.

Ci vediamo alla prossima classifica dei libri più importanti dell'universo.

Costa Concordia Reloaded

2012-01-20T13:37:00.000Z

Scena uno.

"Pronto? "

"Si salve, sono il comandante Falco"

"Eh, si mi dica"

"Come mi dica?Schettino! Risalga subito sulla nave cazzo! altrimenti passerà dei guai seri"

Non sono schiettino, deve aver sbagliato numero "

"Ma come, lei non è il comandante schettino?"

"No, sono l'ingegner Lamazza"

"Ah mi scusi signor Lamazza, ho sbagliato numero, buonanotte"
"Notte comandante"

Scena Due

Tuu tuuu..
Tuu tuuuu
Tuuu tuuuuu

"Si pronto, parlo con il signor dio?"
(Voce profonda) Si, sono io, il figlio"
"Ma insomma è Dio o il figlio? sia chiaro e non mi prenda in giro"
"Tutt'e due"
"Ma io le faccio passare i guai sa!? Dove si trova adesso?"
"Sul Golgota"
"Come sul golgota! c'è una crocifissione da mandare avanti e lei ancora sta sul golgota? Risalga su quella Croce cazzo!"
"Eh ma non sono da solo, c'è anche il mio secondo"
"E come si chiama il secondo?"
"Pietro"
"Senta signor Gesù, c'è una Biccagina vicino alla croce, adesso lei sale sulla croce e mi dice quanti uomini donne e bambini devono essere salvati, HA CAPITO?"
"Va bene va bene, sto salendo"
"Abbiamo il mondo da salvare signor Cristo, mi telefoni appena è salito sulla croce"
"Ok"

Standard Crociere Calcio

2012-01-15T13:32:00.002Z

4000 Immigrati fingono naufragio per ottenere asilo.
Standard&Poors decide che non siamo più standard, ma solo Poors.
Il Cagliari va a giocare la partita della vita con la Juve, scommetto sulla vittoria del cagliari, prima o poi.

Vi rendete conto, sessanta dispersi! se conosco i miei connazionali presto ne ritroveranno cinquantanove in sala macchine. E un genovese che cercava di salvare la valigia.

Una tragedia evitabile, se il comandante non fosse stato napoletano. E se non avesse interpretato la frase : "Il capitano è l'ultimo a lasciare la nave" con " si fottano tutti i passeggeri, me la squaglio!".

Nel frattempo la mia vita è un semidisastro, portato il gatto a visitare perchè mi stava cagando dappertutto, "come si chiama?" "Kurdt" dico io. "Il più peloso dei due, dice lei : "Neruda" dico io " Ma è femmina dice lei" "Merda! devono averla scambiata nella culla" dico io :.E aggiungo : "Magari può fare qualcosa, sa volevo un maschietto" "Lei è pazzo!" e mi sbatte fuori dall'ambulatorio, con lui/lei che continua a cagare in giro.

Ora si chiama Frida, e si droga. Dico sul serio!

Stamattina era tutta affettuosa, ronf ronf ronf, mi si strusciava addosso ai limiti della denuncia per abuso sugli animali, e penso, "ehi questo gatto è gay." quando arrivo in cucina e trovo per terra una cima di marijuana tutta smangiucchiata. Ma io non sono uno che si arrende facilmente, l'ho tosata e mi sono fumato il pelo. Ora è così brutta che i topi cercano di portarsela a letto.

Tra mezz'ora la mia squadra inizierà un paio d'ore di sofferenza a Torino. O almeno così m'è sempre sembrato, almeno tre ore a prendere ceffoni.
Per voi è facile, tifate Inter, Milan, Juventus, e mai avete assaggiato il sapore della C2, io invece tifo Cagliari, a dispetto di tutto.

A dispetto dello stadio S. Elia assomiglia tanto alla gabbia di Mad Max, a dispetto di Cellino, che se avesse tenuto i talenti che ha scoperto, adesso saremmo campioni d'italia. Sono masochista, lo so, ma sapete una cosa? Ne sono orgoglioso.

Forza Cagliari.


I quattro mori. Io sono quello in alto a destra.

Genetica delle tasse

2012-01-10T13:25:00.001Z

I'm living in the past Jethro Tull ladies and gentlemans.

Qualche post fa ho parlato di genetica, nell'ultimo di tasse,allora ho pensato " non è che niente niente hanno qualcosa da fare evasione fiscale e genetica?"

Tasse o non tasse, questo è il problema!

All'inizio sembrerebbe di no, almeno ad un occhio non allenato, ma se avete la pazienza di seguirmi sono quasi sicuro di poter dimostrare il contrario.

Intanto non mi metterò a spiegare cosa sia la teoria dell'evoluzione, se non la conoscete peggio per voi, dovevate ascoltare un po' di più durante l'ora di biologia, potete comunque dare una rinfrescata a quello che non sapete qui.
Intanto cominciamo dicendo che il welfare state state NON è un sistema naturale, nessun altra specie ha sviluppato un sistema simile, nel quale degli sconosciuti contribuiscono al benessere della specie, e non si è sviluppato in altre specie per una ragione molto semplice, è molto facile da sfruttare per il proprio interesse individuale, a discapito degli altri membri della società.

Come ricorderete, ogni individuo tenta di far arrivare alla generazione successiva i propri geni, e fino a qua siamo tutti d'accordo, spero. Succede quindi che in natura un gene che spinga all'altruismo verso gli altri viene facilmente eliminato dal pool genetico, in favore di uno che invece spinge a nutrire i propri familiari e geneticamente simili.
Questo era validissimo anche nel particolare caso degli esseri umani, almeno fino al diciannovesimo secolo, periodo durante il quale comincia a nascere l'idea di "stato sociale".
Come può essersi sviluppato un sistema che va (apparentemente) contro un principio della biologia come l'evoluzione di Darwin? Non dovremmo essere in competizione e sperare anzi, che i più deboli schiattino di fame e pesti varie?

No, e c'è un motivo molto logico per questo, ovvero il fatto che l'uomo è si costruito su una base genetica precisa, ma possiede una struttura decisionale chiamata cervello (non tutti) dotata di una certa plasticità. Tale plasticità permette al singolo individuo di andare addirittura contro i principi di sopravvivenza incisi nei geni, se considera "migliore" per la propria sopravvivvenza un dato comportamento.

Insomma il cervello è dotato di una certa libertà di comportamento, per quanto ci siano dei limiti genetici ben precisi che ne "indirizzano" le scelte, ad esempio : Fame, dolore, sete, piacere e dispiacere, l'orgasmo, e tutti i meccanismi di reazione automatici.
Ecco quindi che durante gli ultimi secoli le strutture sociali si sono fatte sempre più grandi complesse, grazie ad una crescente disponibilità di energia grazie all'evoluzione tecnologica, ed a una "selezione" dei gruppi sociali più grandi e interconnessi.

Basta guardare agli ultimi 3000 anni di storia dell'umanità per notare una continua evoluzione verso il più complesso possibile (in rapporto alle risorse ovviamente), gli stati sono la risultante moderna di lotte per l'inglobazione di entità minori, gli stati stessi sono divisi in unità più piccole, eccetera.

Possiamo dire che in un sistema di Welfare perfetto tutti contribuiscono in base alle loro capacità al fine di mantenere un sistema equilibrato e permettere a tutti di vivere più a lungo e meglio.
Inutile dire che non funziona proprio così e passiamo proprio all'esempio delle tasse.

Immaginatevi un paese in cui tutti pagano le tasse, e che pagare le tasse dia un costo valutabile in (-1) dando nel contempo dei vantaggi pesabili in (+3) in quanto concede ricadute in servizi vari, che la somma dei contributi di molti cittadini permette (e che singolarmente sarebbero impossibili, come strade, illuminazione, etc etc).

Se tutti pagano le tasse il vantaggio è equamente distribuito, con un guadagno netto (+2) tale da permettere un surplus investibile nell'assistenza di inabili e persone momentaneamente senza lavoro e pensioni.
In un mondo perfetto andrebbe tutto bene, ma come va a finire invece nel mondo reale?
Nel mondo reale un risultato ottimale è minato da tre fenomeni sociali che sono geneticamente vantaggiosi ma socialmente terribilmente debilitanti.

1) L'evasione fiscale : l'evasore fiscale ha uno svantaggio (-0 ) e un vantaggio (+2) nel non pagare le tasse quindi può utilizzare a proprio vantaggio le risorse risparmiate, con un bilancio netto di (+ 3)

2) Mercato finanziario : Il mercato finanziario svolge una funzione praticamente inutile, nella maggior parte dei casi i giocatori non aquistano beni per produrre qualcosa, ma solo per rivenderli ad un prezzo più alto, ottenendo un vantaggio individuale senza restituire alcun tipo di vantaggio alla collettività, che permette un gioco simile.
Il gioco paga a livello genetico, il bilancio tuttavia dipende da troppi fattori per essere valutato in questa sede.

3) Sfruttamento delle regole dello stato di diritto atte a proteggere determinate categorie.
Se esistono delle regole atte a proteggere malati e disoccupati, un ipotetico individuo senza alcuno di questi problemi può ad esempio dichiarare di essere malato o disoccupato, pur non essendolo ottenendo così due scenari:

3a) Scenario base : lavoro giornaliero (-1) paga (+3) = +2
3b) Scenario "imbroglio" : lavoro non fatto (- 0) paga (+3) = +3 il nostro imbroglione guadagna risorse a svantaggio di tutti quelli che invece non imbrogliano, guadagnando più possibilità di sopravvivere.
Possiamo descrivere queste tre categorie sociali come "piattole" o "parassiti" anche se loro preferirebbero l'appellattivo di "furbi".
Quindi al mondo imbrogliare, almeno dal punto di vista genetico, conviene, o no?

La risposta è No. Non conviene, almeno tra persone intelligenti.

Ci troviamo esattamente nella situazione descritta così bene dal dilemma del prigioniero.
Infatti il vantaggio per le piattole decresce velocemente, tanti più furbi ci sono, tanto più il vantaggio dell'essere furbi diminuirà, immaginiamoci un altro scenario, nel quale non ci sia un solo furbo, ma un 50% di furbi e un 50% di onesti. (Non troppo lontano dalla realtà oltretutto.)

1b) Evasione fiscale : Non pagare tasse (-0) servizi (+1.5) = +1.5 Ovviamente un sistema del genere non è stabile, perchè arriva un momento in cui la maggior parte della popolazione decide di non pagare le tasse il vantaggio dell'evasore tende a 0. E ovviamente è proprio quello che succede, portando uno svantaggio A TUTTI, compresi gli evasori. Quindi la strategia di evadere le tasse è vantaggiosa solo quando è una piccola percentuale ad attuarla.

2b) I mercati finanziari non si autosostentano, parassitano solamente la ricchezza realmente esistente sotto forma di risorse e prodotti, di fatto abbiamo visto che sono inutili, almeno nella loro forma attuale.
I mercati possono restare in piedi solo in un mondo con una forte spinta alla crescita, in un mondo stabile semplicemente divorano le risorse disponibili e si distruggono da soli, in maniera simile a quella che abbiamo visto nel 2008 con la crisi bancaria.

3b) Similarmente al caso 1b) in un mondo in cui nessuno paga più le tasse gli imbroglioni non possono più usufruire di nessun servizio, nemmeno in caso stessero male sul serio, alla fin dei conti hanno uno svantaggio anche loro.

Conclusioni.

La strategia che appare come la più pagante a livello genetico, ovvero la strategia "egoista" è anche quella più stupida a livello di gruppo. Personalmente la lotta sociale mi appare sempre di più una lotta fra ragione e stomaco, nella quale un vantaggio generale sarebbe ottenibile da una cooperazione delle masse.

Eppure un singolo individuo "geneticamente" egoista, ottiene un vantaggio in un mondo dove il resto invece paga le tasse, ecco perchè non esiste nessuna possibilità di estirpare l'evasione genetica e gli imbrogli solo con la persuasione, ma sia bensì necessario prendere gli evasori e i furbi a calci nel culo, per il bene delle masse e vostro, in definitiva.

Kurdt.

Tassi e Tasse

2012-01-06T22:26:00.002Z

L'italia è tassa, Tassiamo gli italiani! (Gabriele D'annunzio 1903-2012)


Una Tassa in tutta la sua bellezza. Non ci credete che è una tassa? Provate a rigirarla e vedrete!


Questo invece è un tasso. Un po' torquato a dire il vero.


Questo invece è un tasso zero. Detto anche tasso alfa, viene prima del tasso 1,2,3,4,5,6,7 etc, fino ad esaurimento dei numeri naturali.

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Questi invece sono i Creedence Clearwater revival, e spaccano.

Poi ci sono delle altre cose con lo stesso nome che invece, si pagano, e si chiamano tasse anche loro.

O meglio, sono cose che si dovrebbero pagare, in teoria, ma in pratica, guarda, in Italia è diventata una gara a chi è più furbo, come sempre.
Napoli è la città con più furbi di tutte in percentuale, con ottimi risultati ben visibili in giro per la città.

So benissimo che molti di quelli che leggeranno quest'articolo non saranno d'accordo con quello che scriverò, e non posso farci nulla. Nemmeno sto scrivendo per convincere qualcuno, non avrei nessuna possibilità di farlo.

Vedo di questi tempi una certa incazzatura italiana contro un ente, Equitalia, che a quanto pare starebbe mazzolando i miei conterranei, spremendoli come limoni, strizzandogli via anche l'anima.

Ho sentito alcuni dire che "visto che equitalia è cattiva, quindi io non pago le tasse" che è un pò come dire che visto che il mio capo al lavoro è uno stronzo allora gli rubo il computer e brucio la casa.
Peccato che, equitalia o no, in Italia le tasse non s'è voluto mai pagarle, con nessun governo, ed è sempre stato, da che ho memoria, un fiorire di Onlus, macchine aziendali, prestanome, commercialisti furbetti e trafficoni della peggior specie, tutto ciò con un solo scopo evidente.

NON PAGARE UN CAZZO.

Quindi mettiamo per un attimo da parte il discorso Equitalia, ok? Equitalia arriva dopo decenni di governi che per mantenere il popolino contento hanno chiuso un occhi, quindi facciamo che Equitalia è una tempesta di merda arrivata dopo decenni e decenni di calma piatta, e andiamo avanti.

Facciamo che voi le tasse non le pagavate manco prima, e che Equitalia ora è una comoda foglia di fico dietro la quale proteggersi, citando sempre il caso della signora a cui hanno tolto la casa per aver evaso cinquemila euro, e dopo la signora si è impiccata, o dietro la storia di uno di quelli che hanno preso una multa da cinquanta euro e si sono trovati con la ganasce ai mozzi, impossibilitati ad andare a lavoro.

Poveracci cazzo no?

La colpa però sapete di chi è? La colpa è vostra, teste di cazzo. La colpa è vostra quando scaricate l'iva e non dovreste, è vostra quando intestate la macchina alla vostra azienda, scrivendoci "autocarro". Invece poi è una bella Cheyenne, che usate per portare in giro la famigliola al completo.
Equitalia esiste perchè lo stato non è riuscito a trovare nessun altro modo meno fastidioso per farvi fare una cosa giusta, ovvero, PAGARE le tasse.

E il piccolo commerciante che non paga, altrimenti chiude, bene, che chiuda, se non riesce nemmeno a pagare le tasse, chiuda, del resto dove vuole andare? la grande distribuzione se lo mangerebbe vivo, quindi tanto vale che la smetta di soffrire e si cerchi un altro lavoro.

E non voglio sentire neppure la scusa, ascoltata mille volte, che l'evasione è una sorta di difesa contro uno stato oppressore e tiranno, e non pagare le tasse è un po' come essere Garibaldi e Muzio Scevola tutto in uno.

Vai grand'uomo, però poi non voglio vederti in ospedale, e se stai male davvero dovrai pagarti le lastre con tagli da cento, e una visita specialistica ti caverà il sangue. Non voglio vedere i tuoi figli nella scuola pubblica, perchè gli insegnanti non li stai pagando tu. Se ti prendo a calci nel culo quando t'incontro, non chiamare la polizia, perchè non te lo meriti, se qualcuno decide che il tuo negozio può essere dato alle fiamme, bene, vale la stessa regola, v hatti ad assumere una squadra di detective privati e vattene affanculo.
Ah, ovviamente l'incendio te lo spegni da solo, con secchiello e paletta, chiedi ai vicini di aiutarti, al massimo.

La colpa è vostra se le cose non funzionano,vostra che "pagherei se" o "pagherò quando".
Equitalia vi sta dicendo che :

"TU PAGHI E NON ROMPI I COGLIONI, OPPURE IO TI SPACCO IL CULO"

e visto come vi siete comportati in passato, questo è l'unico linguaggio che capite, i calci nel culo.

Mia madre è la direttrice amministrativa di una scuola elementare in sardegna, da che ho memoria ha sempre lavorato non duro, ma durissimo, terrorizzata di poter perdere quel lavoro.
Ricordo che venivano persone a casa per farsi sistemare le pratiche, e mia madre che lavorava fuori orario, senza straordinari, mai.

Mia madre ha anche una malattia degenerativa genetica, che si chiama Retinite pigmentosa che lentamente porta una restrinzione del campo visivo, già vent'anni fa la ricordo leggere i documenti con una lente, o chiedermi di mettere le icone e le lettere del computer a dimensioni GRANDI per poterle leggere anche lei. E non ha chiesto la pensione d'invalidità pur avendone diritto, ovviamente.
Ed ha sempre finito l'anno con più di un mese di vacanze non consumate, che venivano pagate meno, perchè se smetteva di lavorare lei la scuola andava in merda, e le buste paga non venivano pagate.

Le tasse mia madre le ha sempre pagate, anche perchè agli statali le tasse vengono tolte alla fonte, non c'è modo di evadere, anche se sono sicuro non l'avrebbero fatto lo stesso.

La cosa divertente in tutto questo, è che, pagando entrambi i miei genitori TUTTE le tasse, la dichiarazione dei redditi sembrava provenire da una famiglia ricca, quindi vedevo puntualmente figli di affermati figli di puttana passare davanti a me e ai miei fratelli, nelle graduatorie, solo perchè avevano dichiarato magari la metà di quello che avrebbero dovuto, e allora potevano venire in facoltà con la macchina.

I miei non hanno mai potuto regalarmi un cazzo di motorino, e ppure sono cresciuto con la spina dorsale dritta, molto più dritta di molti di quelli che vedevo arrivare in facoltà con la macchina regalatagli dal paparino, eccheperò, guarda un po' erano davanti a me nella graduatoria per le borse di studio.

Ah, dimenticavo, ho sei fratello io, e sono il maggiore, e i miei genitori sono riusciti a mandarci tutti a scuola, guarda un po'-

Se evadi le tasse, non aspettarti la mia compassione, testa di cazzo, perchè stai inculando anche me, non
aspettarti comprensione se stai giocando con il mio buco del culo, aspettati piuttosto calci in bocca e una bella sessione dal dentista.
Perchè se ci sono riusciti i miei, le tue scuse non valgono un cazzo.

Kurdt

Ken, Harlock, Rooooccckkyyy joeeeee

2012-01-04T15:50:00.001Z

Quando ero piccolo c'era una serie di eroi figherrimi di cui mi circondavo ogni giorno durante l'orario che andava dalle cinque di pomeriggio fino alle otto, era l'ora che chiamavo l'ora dei cartoni animati.

L'ora dei cartoni animati s'interrompeva inevitabilmente quando arrivava mio padre e ineluttabilmente metteva su il telegiornale, una cosa che mi ha traumatizzato così tanto da impedirmi ancora adesso di guardare telegiornali senza scoppiare a piangere.

Voglio dire, immaginatevi la scena, sei bambini seduti attorno ad una scatola di plastica che esplode immagini a colori e sonoro a volumi da seconda guerra mondiale, con mia madre che ogni tanto faceva una sortita in tenuta antisommossa per disperderci a colpi di scopa.
Sei bambini che facevano il tifo per dei tizi sullo schermo, una roba che manco quando qui c'è Barca - Madrid (Hala madrid!).
Ecco, immaginatevi un po' una roba del genere e a quel punto arrivava mio padre che senza dire ne ah ne oh, prendeva e metteva su raitre, con un tempismo perfetto, sempre nel momento clou della puntata.

Rocky Joe stava combattendo contro il campione del mondo e si sta facendo asfaltare, proprio nel momento in cui Joe inizia a restituire un paio di calci nel culo a quel damerino del cazzo, toh, la guerra in medio oriente.
Quand'ero piccolo avevo un idea della guerra in medio oriente che diobono, manco hitler.

Ma a parte questo ero contento, i cartoni animati erano una figata, anzi, erano LA figata, e avevano delle sigle che spaccava, voglio dire, volete mettere a paragone questa sigla quà (qui quo)

Rooo roo rooo Rocky rocky Jooooooooooooooo! Ancora adesso tremo quando la ascolto cazzo.

Cioè, rocky joe è la storia di un tizio che si fa arrestare quando ha tipo dieci anni e finisce in riformatorio dove incontra un allenatore orbo, sul ring ammazza il suo unico rivale, abbandona la boxe perchè quel rivale era anche il suo unico amico.Ritorna più forte di prima e spaccare la faccia a quelli che lo davano per fallito, affronta il campione del mondo e crepa sul ring. Capito stronzetti e stronzette? Questo crepa sul ring, in un cartone per bambini. Eravamo troppo avanti.

I cartoni ora hanno sigle tipo così :

Echebbella sigla. Che bella sigla di MERDA.

E la storia vabbè, senza che ve la racconto, fa schifo al cazzo, vi basti pensare che è basata su un manga di un unico capitolo. Cioè profondità della storia. Da un singolo capitolo hanno fatto tipo sedici serie, una più stronza dell'altra. Ora sapete perchè i figli della vicina hanno quelle facce desolate.

Ma non è finita qui, ricordo che su Junior Tv davano un altra serie, una serie meravigliosa e truculenta, che ha modificato inesorabilmente la maniera in cui tutti noi ci approcciamo all'agopuntura. Parlo ovviamente di lui, l'uomo dall'inesauribile collezione di magliette tutte uguali, che vive in un mondo dove la tecnologia più vetusta viene venduta a prezzi esorbitanti.

Parlo ovviamente di ~~Steve Jobs~~ di KENSHIRO.

"Tra tre secondi Morirai" "Ahahahahahah, ma quando mai, stronzo di mer** io sono immortale!" sploshashploahhAAAAARRRGHHHH!!

Ken era il nostro idolo. Faceva ESPLODERE gli avversari. Non rideva mai. Non trombava MAI, e aveva due fratelli fuori di testa, uno radioattivo e l'altro trooooppo violento. Ken era un figo cristo.

E mò invece puppatevi questa merda qua

Vieni pikachu, vieni, che ti strappo le orecchie. Ma che cazzo di animale sei pickachu eh?i pokemon sono la pietra che delimita i vecchi cartoni animati dai nuovi, gli storici dividono in A.p ante pokemon e P.p post pokemon.

Sono nostalgico e dipende tutto dalla sindrome del "nonno saggio"? Un cazzo dico io, la differenza sostanziale tra (la maggior parte) dei vecchi cartoni e (la maggior parte) dei nuovi è l'assenza di vero conflitto e la scomparsa della morte.

Anche in quelli che sono i cartoni che più ho apprezzato della "new wave" non si trovano praticamente mai dei temi "adulti" come sessualità, morte, malattia.

Invece guardate qua cosa vi trovo io :

Lady Oscar, una lesbica guerriera in un epoca storica incasinata come poche.

Lady Oscar contiene tutti gli elementi citati, lei è una lei che si veste da lui. Un lui che vuole lei ma alla fine schiatta, e beh, ok, malattia non molta, ma direi che per il resto ci siamo no? per la malattia c'era il ragazzino di merda di Holly e Benjii che personalmente odiavo, Ross, che era cardiopatico e ogni partita rischiava di perderci una valvola .

Naruto invece? Non muore un cazzo di nessuno, dragon ball (che poi non è di quelli più nuovi)? Se muori resusciti, tipo videogame. Senza citare il resto dei cartoni del cazzo che ci sono adesso, One piece non muore mai nessuno. Insomma fanno schifo e basta, e chi cambia canale è uno sgnausbraus.

Detto questo sappiate che sto post è dedicato ad una mia cara amica :

M'ha promesso numerosi ~~favori sessu~~ birre, in cambio di questa dedica.

E' pure più bella di lady Oscar.

Io nel frattempo vi lascio con la sigla più bella di tutte, quella di Da daaann

CAPITAN HARLOCK! DAN DAN! CAPITAN HARLOCK!

Kurdt

geni&Geni

2012-01-03T14:00:00.000Z

Definizione di stupidità : Dal vocabolario Agus-Kurdt

“La stupidità è considerabile come l'incapacità di comprendere un evento o una serie di eventi che

hanno luogo nel proprio ambiente”

Premessa :

“La popolazione mondiale è incredibilmente e prevalentemente stupida”

Corollario :

“Anche gli esseri umani apparentemente non stupidi si comportano occasionalmente in maniera

stupida”

Corollario (2)

“ Gli stupidi invece sono stupidi a tutto tondo.”

Sono sicuro che nessuno di voi sarà contrario a questa affermazione, a cui potrebbero venire aggiunti corollari quasi infiniti, ad esempio, un terzo interessante corollario potrebbe essere :

“ Uno stupido considererà un genio uno stupido, arrecandogli danno. Un genio tenterà di comprendere lo stupido, arrecandosi danno.”

Mi chiedevo com'è possibile che dopo due milioni di anni di evoluzione la stupidità non sia stata ancora spazzata via dalla faccia della terra? La risposta è di fronte agli occhi di tutti, basta accendere la televisione. Stupidi di tutti i colori, di tutti i sessi vi assaliranno Platinette, Sgarbi, Berlusconi, D'alema, Il papa in carrozzella e tutti gli altri.

Oppure potete uscire di casa un attimo e iniziare a parlare con la gente, sarete sorpresi da quanti imbecilli credono alle scie chimiche e alla fine del mondo, quest anno.

Questo sembra confutare la teoria dell'evoluzione di Darwin, no? Se la stupidità fosse una dote desiderabile gli stupidi verrebbero eliminati dal pool genetico per lasciare spazio a quelli più svegli.

Invece ci piacciono le tette grosse, e non un Phd in fisica quantistica.
E a voi piacciono alti e muscolosi, basta andare a controllare la vita sessuale dei premi nobel per accertarsene.

PERCHE'?

Esistono varie spiegazioni che giustificano un'apparente predominanza del gene della stupidità nella popolazione umana.

(1)siamo una razza geneticamente giovane

Se guardiamo l'evoluzione biologica, fino all'altro ieri eravamo delle scimmie pelose che dovevano difendere la propria grotta contro branchi di belve incazzate, quindi per sopravvivere servivano gambe lunghe, muscoli grossi, buona vista, buon udito, facilità d'incazzarsi, rutto libero, tette grosse e abilità nei pompini.

Le stesse cose che servono adesso. Ad entrambi i sessi.

Ecco perchè a noi piacciono ancora le tette e a voi le scimmie muscolose.

E questa è una prima ragione. La seconda ragione è insita nella prolificità degli stupidi.

Immaginate due coppie, una la chiameremo “Coppia Bocconi” e l'altra la chiameremo “coppia Scampia”- La prima coppia è formata da due laureati in fisica, la seconda invece è formata da uno spacciatore e una casalinga che non può lavorare altrimenti il marito la pesta-

Secondo voi chi farà più figli? Bravi, vedo che avete capito. Il secondo problema è che gli stupidi

(2) FIGLIANO COME CONIGLI

Quando voi decidete finalmente che avete una posizione economica adeguata ad allevare degnamente un bambino, loro sono già alla terza generazione, e i loro figli picchiano il vostro dicendogli che è stupido.

Possiamo dire che una persona intelligente è quella che riesce a vedere al di la del proprio naso, interessandosi anche di cose che non sono direttamente connesse con la propria sopravvivenza? Bene.
Una persona intelligente è anche curiosa e aperta alla novità, la qual cosa è una componente di rischio, il nuovo come ben sapete può anche essere pericoloso.

Lo stupido invece apprende una routine comune e la ripete in continuazione, evitando qualsiasi rischio.

Signori stiamo combattendo una guerra già persa, non abbiamo nessuna speranza ragionevole di vittoria, possiamo essere intelligenti quanto ci pare, ma il giorno che incontreremo un fesso con un coltello il nostro genio sarà servito a ben poco.

La quantità di energia che serve a creare un idiota è incredibilmente ridotta rispetto a quella che serve a creare una persona intelligente, i collegamenti neuronali costano energia e tempo, imparare qualcosa costa energia psichica e fisica, il nostro svantaggio è immane.

Aggiungo un ulteriore particolare a questa già grama tela, gli stupidi hanno scarsa capacità di vedere le evoluzioni future.

Vi spiego subito cosa intendo con questo.

Immaginate un paese abitato da stupidi e intelligenti in egual misura, il paese possiede 100 unità di risorse, che possono mantenere in vita agevolmente un totale di cento persone, inizialmente il paese è composto da 10 persone, 5 stupidi e 5 intelligenti.

I 25 stupidi figlieranno fino a quando troveranno cibo sufficiente, spingeranno quindi l'ambiente che li circonda al limite di sopportazione.

I 25 intelligenti penseranno a come trovare un equilibrio con quell'ambiente, probabilmente facendo meno figli.

Date un paio di generazioni alla fine avremo una situazione all'incirca così : 20 intelligenti e 100 stupidi, con un aumento della miseria che colpirà ANCHE gli intelligenti, per quanto essi abbiano agito per evitare questa situazione.

Questo ci porta al terzo punto.

Le scelte del tuo vicino ritardato colpiscono anche te

La maggioranza assorbe i vantaggi che derivano dalle azioni positive della minoranza intelligenze, le conquiste scentifiche sono l'esempio perfetto, arrivano da una minoranza di persone sicuramente intelligenti (nerd?) e colpiscono positivamente la vita di quasi tutti.
Ma le azioni negative della maggioranza colpiscono ugualmente tutti, porca madonna.

Aggiungiamo a questo il fatto che una persona intelligente è spesso anche generosa ed ecco che abbiamo una ricetta perfetta per un disastro. Una ricetta per un disastro perfetto. Il vostro disastro.

SOLUZIONI?

Non esistono soluzioni a buon mercato in una situazione simile, quindi quelle che vi propongo NON sono soluzioni piacevoli, ma per il vostro bene fareste meglio a seguirle.

Non abbiate pietà per gli stupidi, se vedete uno di loro in grossi guai, non aiutatelo, o finirà per danneggiarvi.
Danneggiate gli stupidi ogni volta possibile. Ricordate, loro figlio picchierà vostro figlio.
Fate palestra, pugilato, tae kwon Do, e qualsiasi arte marziale vi offra una difesa contro la stupidità. Picchiare gli stupidi è divertente
Preparate delle contromisure alla stupidità altrui, ricordate, in caso di disastro sono i vostri i geni che devono sopravvivere.
In caso di disastro non aiutate chi ha contribuito a crearlo.

E con questo direi che ho finito. Ah, l'ultima cosa,quasi dimenticavo i Geni, quelli con la G maiuscola.

I geni, Beethoven, Vivaldi, Chopin, Einstein, Fibonacci,Marie Curie, ECCETERA eccetera, sono così pochi, sapete perchè?

BOH (Boh, mica posso sapere tutto)

Kurdt

Il cane rabbioso della blogosfera.

2012-01-02T14:50:00.002Z

L'internetto è bello perchè è avariato.

Stamane m'ha scritto un tizio facendomi notare una reazione piuttosto piccata alla mia meravigliosa recensione del masterpiece di Gamberetta.

Non so se ricordate, qualche settimana fa io e crotalo abbiamo diretto la mastodontica potenza di fuoco dei nostri sblogz nella stessa direzione, sgretolando l'obbiettivo, che già di suo stava insieme con lo sputo.
Per chi non lo sapesse "gamberi fantasy" è il posto dove gruppi di criceti si riuniscono a sbavare saltando al ritmo indicato dalla loro padrona, che si chiama gamberetta, detta la regina dei criceti.

La regina dei criceti ha un amico, che per non essere da meno si fa chiamare Duca. Uno a cui piacciono i coniglietti. (devo dire altro?).

Insomma, mentre saltava con i suoi coniglietti Hop hop hop, in mezzo ai prati, il Duca vede la mia recensione e inizia a sbavare copiosamente sulla tastiera, in una scena che immagino così :

Sta dicendo : "AHHHHH!! GARHAHAHUAAAHHUAUAUAUAAHAHAHAHAHA!"

Poi si è fatto una peretta di Valium per tornare umano e ha scritto questa roba. ^^

.............................................................................................................................................................
"Uriel ha alcuni compagni di merende ( capito Uriel? domani porta la piadina che io porto il prosciutto NdKurdt) che stanno proseguendo il trolling terroristico a base di menzogne spudorate e ignoranza criminale, come Balordaggine . La recensione tossica per definizione, il tumore all’interno del sistema narrativo (AHAHAAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHAAH nDKURDT) allo scopo di plagiare i lettori causando così danno a sé (si dimostra di essere dei mentecatti) e agli altri (si falsifica la realtà danneggiando i lettori). In pratica la definizione che Cipolla (Cazzo, Cipolla! mica l'uomo del monte. NdKurdt) ha dato di Stupidità, il crimine alla base di tutti i problemi del mondo.(Che credibilità ha uno che si chiama cipolla?)
L’opposto degli ideali di Wayne C. Booth, Frederick Busch o Damon Knight(capito? eh? stronzo ignorante!Procol harum!zovirax!platinum collection!SàNDEBLADISANDèI! ) .Notare che il livello di ignoranza narrativa è cento per cento fanelliano (Sono fanelliano, cazzo! ma dovrò vestirmi in modo diverso?): critica come una cazzata l’affermazione di Gamberetta che “la Narrativa debba andare oltre la Realtà
”, posizione che era già stata espressa da molti autori tra cui Ford Madox Ford -uno dei più grandi letterati inglesi di sempre- e che sta alla base degli ultimi cento anni di narratologia. Senza quella posizione filosofica non ci sarebbe fantascienza -genere in cui si trastulla Fanelli, ma il suo servo idiota (Compagno di merende/ Fanelliano/ Servo idiota, lentamente mi ha declassato cazzo! NdKurdt)forse non se ne è accorto- o verrebbe considerata in toto spazzatura. (Ancora!)

La mia reazione dopo aver letto sta roba
Vi giuro che appena ho letto sta roba ieri notte sono cascato dal divano per quanto ridevo forte, erano le quattro di mattina e la mia vicina danese ha iniziato a battere con la scopa per farmi smettere, allora è scesa di sotto e ha bussato alla porta, al che ho preso la scopa e l'ho battuta io, ristabilendo la quiete-

La mia gatta è scappata terrorizzata credendo che fosse un attacco di pazzia pericoloso.

Non rispondo agli insulti, mi hanno fatto passare una splendida mezz'ora, rispondo invece alla seconda parte della roba, quella sulla realtà.
A me disturba molto quando qualcuno tenta di mettermi in bocca cose che non ho detto, sopratutto se ho detto cose vere.

Questo è quello che mi si accusa di avere detto/fatto-

critica (Io Ndkurdt) come una cazzata l’affermazione di Gamberetta che “la Narrativa debba andare oltre la Realtà , posizione che era già stata espressa da molti autori tra cui Ford Madox Ford -uno dei più grandi letterati inglesi di sempre- e che sta alla base degli ultimi cento anni di narratologia. Senza quella posizione filosofica non ci sarebbe fantascienza -genere in cui si trastulla Fanelli, ma il suo servo idiota forse non se ne è accorto- o verrebbe considerata in toto spazzatura.

Questo è quello che ho detto :
Cit :
Peccato che non puoi descrivere un cazzo di niente senza partire da quella cosa stupida e noiosa che si chiama "realtà",.
Senza la realtà non esisterebbe nessun tipo di letteratura, perchè qualsiasi tipo di letteratura non è nient'altro che una rielaborazione della realtà, in maniera più o meno evidente.

Anche il fantasy parte da esperienze fatte nella realtà, le cose che succedono ai personaggi sono prese di peso dalla realtà ordinaria, anche se stai parlando di cazzabubboli fluorescenti, se vuoi una storia interessante devi metterci elementi classici come i personaggi di Propp. Potete anche provare a creare un universo dove i cazzabubboli interagiscono tra di loro senza inserire nessuna emozione umana, nessuno scontro umano, niente che il lettore possa ricollegare a se stesso, vediamo che merda immonda ne può venire fuori.

Evidentemente voglio dire che CREARE qualcosa, significa mescolare degli elementi che sono già presenti in qualche modo, in contrapposizione con quello che dice la sua protetta :

La narrativa che si ferma a rielaborare la Realtà, senza andare oltre, senza aggiungere altro, è solo una perdita di tempo.

Peccato che lui sia troppo acceccato dalla bava e dal vapore sul monitor per leggere bene.
Ribadisco il concetto, così magari se ripassa di qua lo capisce :
Rielaborare la realtà è appunto quella che fanno Fantasy e Fantascienza. Non è un caso infatti che la fantascienza sia nata proprio in un periodo, il 900 in cui la SCIENZA (quella vera), faceva passi da gigante e influenzava la vita della popolazione.
Chissà perchè la fantascienza non è nata nel 300 eh?.
Altrimenti dovremmo spiegare come mai nessuno ha parlato di navette spaziali nel 300, visto che secondo questi qua si potrebbe : "andare oltre" la realtà-
La realtà puoi al massimo rimescolarla, non certo crearne una nuova. Guardacaso infatti gli scrittori di fantascienza che hanno creato i mondi più credibili e piacevoli, erano anche scienziati.

Discorso "fantasy". La magia nel fantasy utilizza sempre energie note, elettricità, calore, energia, gravità, eccetera eccetera eccetera, e RIMESCOLA.
Guardate, non ho manco voglia di perderci tempo a spiegarlo, l'ho già fatto, sapete leggere, fatelo, altrimenti cazzi vostri.
Sto tizio praticamente se l'è presa perchè una tizia amica sua che passa troppo del suo tempo a criticare tutto e tutti, un giorno è stata presa a calci nel culo da me.
Hey tanto non te la da uguale amico.

Un ultimo appunto riguardo l'elenco di guardiaspalla ideologici che si portano sempre appresso il Duca e Gamberetta (la lista di nomi che fanno SEMPRE).
Citare in continuazione qualcun altro autorevole per difendere le idee proprie non vuol dire che VOI avete ragione, al massimo significa che hanno torto anche loro.

Kurdt (Il Cane rabbioso della sbroccosfera)

P.s. Poi perchè non se l'è presa anche con crotalo?

Comiks Sex&Rockn' Rollàh

2011-12-30T11:01:00.001Z

Finalmente è giunto il momento di svelare a voi, cari i miei stalker virtuali, quello che sto progettando per l'anno nuovo.

Cari i miei debosciati e morti di sonno, ricordate l'intro di quel racconto che vi feci leggere? no? ~~Sapevatelo!~~ cioè, RICORDATELO.

Bene, quella era soltanto un' introduzione a qualcosa di più grande e figo, che svelerò solo quando sarà finito, per il momento però posso annunciare di collaborare con un illustratore fighissimo che si chiama Francesco Deidda, noto in italia per aver illustrato il fortunato libro sulle Winx .(Lo SO che non volevi che io lo ricordassi, ma gli errori si pagano, caro mio, e io sono sadico).

Si, le winx, quelle troiette messe su da qualche squallida compagnia di marketing per soddisfare schiere di stronzissime bambine .

Ma non temete, il lavoro che faremo assieme non ha niente a che vedere con fatine figa-di-legno e un po' stronze, ma piuttosto con morti, deprivazione sensoriale, magia negroide, lussuria, bambini decapitati, e altro ancora.

Nel frattempo vi regalo le prime quattro pagine del fumetto, che, tanto per farvelo sapere, partecipa al Komikazen di quest'anno. Ovviamente vinceremo.

Magari non quest'anno.

Ma sicuramente siamo noi i più fighi.

Se volete ingrandire, Clikkate, tonti.

"Locasciòn"


C'è anche il dramma Familiare, non ci facciamo mancare proprio niente. Noi.


Autobus, Nave, Aereo, roba che manco per arrivare in Ruanda.

E pure il treno, yeah!. Con quella faccia il tizio non sopravviverà alla notte.

Ed eccoci qua, scommetto di avervi incuriosito con i pittogrammi eh? Ok, mandatemi soldi, molti soldi, e vi dirò qualcosa di più, altrimenti attaccatevi allo sgnaus.

Kurdt

Cantico di Natale

2011-12-24T12:29:00.001Z

Questi stronzi mi perseguitano, adesso anche motorizzati.

Si avvicina natale e il desiderio di chiudermi in casa si fa più forte.

Chiudermi in casa con un fucile da cecchino e molte pallottole, a guardare la gente che passa per la strada con tanti bei pacchetti colorati e sparare.

Sparare ai pacchetti e poi guardarli disperarsi per il regalo distrutto.

Quindi sparargli in testa. In fondo sarebbe solo fargli un favore, così smettono di soffrire.

Quest'anno vi regalo un paio di storie che rinfocoleranno il vostro spirito natalizio-

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George Micheal cammina per strada con il suo regalo in mano : “Ciao Elthon! Ma come sei bello oggi, come fai ad avere sempre quell'aria da ragazzino di cinquant'anni?”

“Ciao George! Ma è una pistola oppure sei solo felice di vedermi?”

“E' una pistola, mi spiace Elthon, ma non dovevi consigliarmi di comprare quelle azioni della parmalat” (George estrae una pistola a forma di vibratore dalla tasca)

“Ehi Georgie, ma non potresti prima farmela provare quella pistola, voglio dire, prima di spararmi”

“Mettiti a pecora Elton”

“Ok, ma fai in fretta”

George gli infila la pistola in culo, elton sculetta un pò tutto contento, poi George spara. La pallottola attraversa l'intestino, lo stomaco, l'esofago, e si pianta nel cervello.

“Buon Anale Elton”

“Ciao hank, dammi una birra, ne ho bisogno”

“Che ti succede vecchio mio?”

“Niente, è solo Natale, come sempre”

“Che merda”

“Già”

“Beviti la birra e non ci pensare, domani passa”

“Grazie Hank”

“Di niente Kurdt, salute”

“Ma tu non eri morto Hank?”

“Mi hanno dimesso oggi, dicono che s'erano sbagliati”

“Maledetti segaossa”

"Salute"

Un uomo sta seduto sull'angolo del letto, si è svegliato da poco, è grasso da far schifo, il lardo gli cola da tutte le parti, attorno alla vita una cintura di adipe da far invidia ad un lottatore di sumo, il collo sfatto, la faccia verdastra. Sul comodino una confezione extralarge di cioccolatini a forma di babbo natale, il letto è singolo, le lenzuola sono sporche di sudore e sperma.

Il grassone è seduto, il letto scricchiola, la stanza è buia.

Il cellulare trilla, l'uomo tenta di allungarsi per prenderlo, come una foca si stende sulla pancia e si avvicina al comodino, ma cade, e cadendo trascina a terra la confezione di cioccolatini che gli cadono in testa, con una pioggia di babbi natali e uova rosse e bianche brillanti.

Una balena in mutande con un cellulare in mano. E un messaggio sullo schermo.

Lo legge.

“Mi dispiace Carlo, io non ti merito, sicuramente troverai una migliore di me, io ti farei solo soffrire, scusami. Buon Natale : Elvira”

“Buon Natale un cazzo, troia”

E sul pavimento una balena piange, sdraiata su centinaia di babbi natale.

Buon Natale a tutti gli sconfitti, a tutti quelli che oggi non festeggiano un cazzo; buon natale ai disperati, ai poveri, ai barboni del cazzo, buon natale ai morti di fame e ai pazzi, buon natale a quelli che oggi piangono qualcuno, buon natale a quelli che non sanno dove andare a dormire, buon natale a quelli che sono stati lasciati ieri notte.

Buon natale a quelli che non sorridono, ai genitori divorziati e soli e agli orfani.Buon natale fratelli.

Buon Natale e vaffanculo.

Kurdt

Caso&Caso Addendum

2011-12-22T19:43:00.000Z

Discutendo ieri con Lamb-O (uno dei migliori signori, uno dei migliori) ho avuto modo di aggiungere un paio di tasselli al post di ieri, che effettivamente era ancora incompleto.

Se non avete letto il post di ieri, beh, SHAME ON YOU! e in ginocchio sui ceci, poi andate a leggerlo altrimenti non capirete un cazzo.

Oddio, magari non ci capirete un cazzo lo stesso, ma tant'è.

Ieri scrivevo che in un mondo prevedibile e deterministico non ha senso parlare di, attenzione signori che questa è una parola di quelle potenti "LIBERO ARBITRIO".

La maggior parte di voi pensando al libero arbitrio si ritroverà a vagheggiare riguardo Dio e roba simile-

Dio nella sua versione migliore. Rip R.J.D.

Ma so già che voi non siete bigotti ne papalini quindi non ve la prenderete per la mia piccole boutade, tanto all'inferno c'andrò solo io, garantito. Se dio non ha senso dell'humor.
In ogni caso il punto che volevo aggiungere era che, se ci fosse il libero arbitrio, esso si troverebbe esattamente tra le nostre orecchie, in quello spazio che nella razza umana è generalmente vuoto.

Possiamo dire che, se accettiamo che il "libero arbitrio" sia qualcosa di terreno e materiale, che non ci sia stato regalato da qualche rocker deceduto, ci sono solo tre possibilità rimanenti.

1) Il mondo è assolutamente prevedibile, da A si ottiene inequivocabilmente B, sempre. In tal caso il "libero arbitrio" non può esistere per ovvi motivi.
2) Il mondo non è prevedibile, non posso conoscere in anticipo come si comporterà un sistema complesso. Ne consegue che il libero arbitrio potrebbe avere un suo spazio, ma certamente diverso da quello tipicamente "religioso".

Intendo dire che libero arbitrio nel caso 2 potrebbe essere descritto come la maniera in cui un sistema "uomo" decida di comportarsi, il libero arbitrio sarebbe semplicemente la linea di condotta scelta, questo significa anche che la scelta è comunque un "illusione" visto che non dipende dall'ente immateriale (e inesistente) che siamo abituati a chiamare "io".

Lasciate che mi spieghi meglio, nel mondo 2) non esiste nessun tipo di "io" esiste semplicemente il cervello che si fa delle scelte, ma non potrebbe fare altrimenti, non esiste realmente un alternativa a quello che fa, eppure il suo comportamento non è prevedibile, questo, per me, potrebbe essere indicato come "libero arbitrio" o "personalità"-

In un mondo siffatto esistono ancora le valutazioni di valore, perchè l'individualità esiste ancora.

Eppure non esiste più la possibilità di scegliere, non nel senso comune del termine, visto che qualunque cosa esiste uno stato fisico per volta, voi siete solo quello che siete, non potete essere due cose nello stesso tempo (chiaro, escludendo teorie affascinanti come quella del multiverso).
Ovvero potete scegliere QUELLO CHE SCEGLIETE.

Siete ancora un individuo, ma avete cancellato la possibilità di scelta.
Non che abbiate perso qualcosa d'importante.

Ciao.

Loro in qualsiasi universo conosciuto sono sempre splendidi.

Caso&Caso

2011-12-20T18:07:00.000Z

Avete mai pensato a quante cose accadono per caso nella vostra vita? Voglio dire ci avete mai pensato? Avete mai pensato a quante cose succedono per caso? Quella ragazza incontrata per caso, il tizio colpito da un meteorite, il movimento della nube elettronica attorno al nucleo, la costante di espansione dell'universo. Tutte casuali. O no?

Forse sarebbero cose prevedibili se disponessimo delle informazioni di stato iniziali iniziali.
Non voglio mettermi a discutere approfonditamente l'argomento della presenza del caso o no nell'universo, se lo conoscete, buon per voi, altrimenti andate a studiare e non rompete i coglioni.

Me ne frego se dio gioca a dadi o a tresette col morto, è molto più interessante pensare alle implicazioni morali connesse con la presenza di un destino o no.

Spesso quando si discute quanto e se il caso influenzi l'universo, si presenta qualcuno che cita il principio di indeterminazione di Heisenberg, bene, quel qualcuno può anche andare a cagare, non è che se non posso prevederne precisamente velocità e posizione di un elettrone (perchè per farlo dovrei inserire una variabile nel sistema, modificandolo) esso si muova senza seguire una logica.

Personalmente però sono ancora indeciso, trovo elementi interessanti a difesa di entrambe le tesi, da parte di quella indeterministica stanno molti fenomeni della fisica subatomica, come il decadimento radioattivo (che comunque possono venire previsti con sistemi probabilistici), mentre il mondo “macro” può essere descritto come deterministico.

Credo che l'uomo non disponga dei mezzi adatti per affrontare un problema del genere, per adesso, ma è abbastanza evidente che la realtà nella quale viviamo è abbastanza deterministica, e senza addentrarci nei meandri della fisica quantistica (Yaxara dove sei?) possiamo modellizzare abbastanza bene il mondo che ci circonda.

Quindi per il mio discorso darò per vera la tesi che “nel nostro mondo valgono le leggi di causa effetto” e credo che sia abbastanza plausibile.

Ma di cosa cazzo volevo parlare non me lo ricordo più-

Ah ok, volevo parlare delle conseguenze morali di un sistema deterministico nella vita quotidiana.

Intanto cominciamo dicendo che in un mondo simile non ha senso parlare di “bene” e “male”, perchè non esiste nessun merito nell'essere quello che si è.

L'intelligenza è una dote, come l'altezza, vi sentite orgogliosi di essere alti? Ok, allora siete semplicemente additati come stupidi.

Ma scommetto che vi sentirete orgogliosi di essere intelligenti (cosa che non siete), orgogliosi perchè pensate che in fondo sia merito vostro, della vostra volontà di ferro o qualcos'altro.

Io dico che invece non avete nessun merito in nulla, non avreste potuto fare nient'altro che quello che avete fatto*(1).

Dopotutto dove dovrebbe stare la libertà di scelta e azione? Cosa sarebbe il vostro “io” capace di astrarsi completamente dalle regole della fisica conosciute per rubare un secondo di libertà assoluta a Dio e decidere da se, senza nessuna influenza esterna?

Se ci pensate bene tutta la faccenda del libero arbitrio è una colossale stronzata fatta per poter giudicare la colpevolezza di un essere umano, per poterlo distinguere da un animale.

Quando il gatto vi caga sul cuscino, magari date un calcio nel culo al gatto, ma se siete intelligenti (non vantatevene, cazzo) non vi verrà mai in mente di farlo processare quel gatto.

Se invece venite colti dal desiderio di mangiare quella merda, beh, avete problemi più seri.

Il libero arbitrio dovrebbe essere qualcosa di completamente scollegato dal resto della realtà, una cosa magica e divina, di cui solo l'uomo sarebbe dotato.

Non vi risuona di religione monoteista una stronzata del genere? E si, abbiamo una corteccia cerebrale:

Ma la corteccia guarda un po' è pure lei soggetta alle leggi della materia ordinaria, tanto è vero che se stimolate elettricamente o meccanicamente alcune aree, otterrete delle modificazioni della personalità e del comportamento.
Ad esempio gli esperimenti di RogerSperry sulla specializzazione degli emisferi nei pazienti che avevano subito una callostomia (ovvero la rimozione della parte di cervello che collega i due emisferi, permettendo loro di comunicare) dimostrano proprio questo.
Ora visto che so che siete dei debosciati senza alcuna voglia di leggere centinaia di interessantissime pagine sull'argomento, ve lo spiego io.

Sperry faceva degli esperimenti su pazienti che avevano subito l'asportazione del corpo calloso per risolvere pesanti casi di epilessia.

Scoprì che i pazienti con gli emisferi separati erano a tutti gli effetti dotati di “due” cervelli, ogniuno collegato ad un orecchio, un occhio, una narice. Il corpo umano è più ridondante di un 747.

Scoprì anche che i due emisferi hanno obblighi e compiti diversi, quello destro ad esempio (che controlla l'occhio sinistro) è incapace di comunicazione verbale (nella maggior parte dei casi), mentre quello sinistro si, portando anche a “conflitti di attribuzione tra i vari emisferi.

Questo porta alla domanda :

Dov'è “IO” ?

Dove cazzo sono io? In mezzo ai due emisferi? Voglio dire, non so come la pensi la chiesa a riguardo, ma a me pare che il mio io sia proprio quella roba morbida piazzata in mezzo alle orecchie.

Ovviamente questa versione è molto più credibile di quella che presuppone l'esistenza di “libero arbitrio”.

- CONSEGUENZE SOCIALI DEL DETERMINISMO -

Alcuni tra voi sentiranno una forte resistenza alle mie affermazioni, principalmente perchè in un mondo senza libero arbitrio non c'è nessun modo per giudicare buono e cattivo, visto che i due pari sono.

L'assassino sarebbe allo stesso livello del santo, nessuna differenza, se non quella che accompagnarsi al santo sarebbe meno pericoloso.
L'accettazione a livello sociale del determinismo condurrebbe obbligatoriamente ad una revisione dei giudizi, l'assassino sarebbe sempre pericoloso, ma non più cattivo, si potrebbe (e dovrebbe) sbatterlo al gabbio, ma non ci sarebbe più la stigma morale.
Non cambierebbero le strategie educative che già conosciamo per modificare il comportamento, quindi la psicologia esisterebbe ancora, e le carceri continuerebbero a fare il loro lavoro, l'unica cosa che verrebbe cancellata sarebbe la morale.

Infatti il determinismo complica la vita ai buoni, niente più merito ad essere santi, niente più bontà, niente più libero arbitrio signori.

Rimarrebbero comunque le regole sociali che già conosciamo, chi tenesse comportamenti antisociali o dannosi per l'ambiente nel quale si trova verrebbe eliminato o rieducato, a seconda del grado di tolleranza dell'ambiente, ed i "buoni" verrebbero comunque preferiti ai "cattivi".

Pensate un po' quanto tempo risparmieremmo, finalmente potremmo pisciare sulle opere di bene, sputare su Madre Teresa e Giovanni Paolo secondo, irridere il buon samaritano. Dopotutto non avevano scelta, non potevano fare altro, date le condizioni iniziali dell'universo.

Certo, forse sarebbe meglio che il popolo non sapesse una cosa del genere, altrimenti la capacità di far desistere un potenziale criminale facendo leva sul senso di colpa e la vergogna svanirebbe.

Ma se il mondo è deterministico non ci si può fare un cazzo, tutte le scelte sono già state fatte tutte in un momento ben preciso, il primo.

La conclusione filosofica di un simile ragionamento è desolante, non abbiamo nessuna scelta, ma ci illudiamo di possedere un qualche grado di libertà perchè il nostro orizzonte di ragionamento e analisi è troppo limitato, la qual cosa ci porta a ripetere gli stessi errori migliaia di volte.

Siamo come pietre che rotolano da una collina, senza nessuna possibilità reale di decidere dove rotolare.

Sette miliardi di pietre che rotolano, materia convinta di avere un potere sull'energia sconfinata dello spazio tempo.

Le stelle stanno ridendo di noi come noi ridiamo dei batteri. A modo loro.

Come possiamo essere così stupidi?

Kurdt

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Confessioni di un assassino.

2011-12-16T21:51:00.002Z

Mi chiamo Giulio, sono nato a Falconara marittima, e per mestiere ammazzo la gente.

Ma non sono un medico. Sono un assassino a contratto.

So che avreste preferito per questo ruolo qualcuno con un nome più adatto, magari Floyd, oppure Roman, e invece vi ritrovate a leggere di uno che si chiama come il vostro vicino di casa settantenne.

A essere sincero mi manca anche il “phisique du role”, peso 85 chili e sono alto un metro e settantacinque. Un grasso maiale direbbe qualcuno.

Probabilmente però quel qualcuno è morto.

E cristo, sono anche pelato, non proprio il tipo da telefilm insomma. Ma la vita non è un film.

Giusto l'altro giorno per lavoro ho dovuto sistemare quell'attore che faceva l'ispettore in televisione,

manco mi ricordo come si chiama, però l'ho fatto fuori io, il ciccione. Una vendetta divina è stata. La dimostrazione che il mondo non è dei belli ne degli intelligenti, ma di quelli che stanno dalla parte giusta.

Io sto dalla parte giusta.

Sono un artista del grilletto, lo accarezzo come fosse un clitoride prima di far esplodere un orgasmica fucilata nella testa di qualcuno.

Non sono mai piaciuto alle donne, sono grasso, pelato, probabilmente pure un po' stupido, o almeno questo dicevano a scuola gli insegnanti ai miei genitori. Stavo sempre nel banco più nascosto, mi piaceva stare da solo, invisibile. Certe cose devono essere genetiche.

Ma voi siete i buoni, quelli che aborrono la violenza, che la rifiutano. Chissà perchè vi affrettate sulle pagine di cronaca quando comprate il giornale.

Dopotutto Potete scegliere fra un emozionante lavoro otto ore al giorno a cinque euro all'ora, scopare e sposarvi, fare un sacco di bambini, invecchiare, farvi abbandonare in un ospizio e finalmente crepare.

Non mi sono mai sposato. “Ciao amore, sono a casa” “Com'è andata al lavoro tesoro?” “oh bene,
ho fatto saltare le cervella all'avvocato Smidolloni” Non funziona. E cos'avrebbe potuto raccontare alle amiche? Che sono su tutte le pagine dei giornali? Probabilmente. Ricercato.

Ma anche io mi sono innamorato, in passato. Si chiamava Laura non è durata molto, mi chiedeva sempre come mai dormissi con una pistola carica sul comodino, io glissavo, gli raccontavo di essere un agente segreto del Mossad. “Ma sei italiano Giulio, non puoi lavorare per il Mossad!”-

Era troppo sveglia, ho dovuto spararle. Non posso rischiare.

Ma non mi sento solo, ho una gatta che mi tiene compagnia, si chiama Mauser, l'ho trovata dentro un bidone della spazzatura, qualche figlio di puttana l'aveva abbandonata li.
Un gatto è meglio di un cane, odio quei distributori di pulci ambulanti, quando ne vedo qualcuno in giro devo resistere all'impulso di sparargli in quella bocca puzzolente. Odio quando si avvicinano scodinzolando e abbaiando, mi fa venire voglia di appenderli per la lingua e sparargli nel culo.

Un gatto è silenzioso, elegante, letale. Ecco perchè mi piace. E un gatto è infedele, come una donna, averne uno mi ricorda perchè non mi sono sposato.

Se volete sapere qual'è la mia morale, lasciate che vi racconti una storia.

Una volta uno dei miei contatti mi chiamò per offrirmi un lavoro, si trattava di fare secco un ragazzino di dieci anni. Venne fuori che il ragazzino pestava ogni giorno il figlio di un imprenditore romagnolo, chiedendogli soldi, minacciandolo di dargliene ancora se avesse rifiutato, i professori non facevano niente perchè era il figlio di un grosso dirigente . Cattivo bambino, cattivo bambino.

Allora il padre mi contatto attraverso uno dei miei uomini e mi chiese se potevo farlo fuori.

“Ti do diecimila se lo stendi quel piccolo bastardo” mi disse

“Ok” dissi io “ dalli direttamente al mio uomo, al resto ci penso io”

Poi individuai la scuola del piccolo bastardo e cercai una palazzina abbastanza alta e abbastanza nascosta, mi sentivo di nuovo uno studente anch'io. Trovai una terrazza perfetta allo scopo, dava sul cortile dove i bambini facevano ricreazione, l'affittai con un documento falso per un mese intero.

Poi aspettai un paio di giorni, il bambino che dovevo seccare si chiamava Mattia, usciva a fare merenda mano nella mano con un altra bambina, un grembiule blu ed uno rosa, poi si sedevano su di un basso muretto e mangiavano il panino che avevano preparato le mamme.

La sua testolina entrava perfettamente nel mirino del mio fucile, poi girava la testa, diceva qualcosa alla fidanzatina e ricominciava a mangiare il panino alla mortadella.

Sparai. Il colpo perfetto, preciso in mezzo agli occhi, il rumore di un anguria che si rompe, la bambina accanto a lui con il grembiulino rosa a macchie rosse. Il cervello del piccolo bastardo stava ancora per meta dentro la scatola cranica scoppiata, sembrava un anguria, per davvero.

Un po' di cervello era finito nel panino alla mortadella della fidanzatina, magari era buono.

Ammazzare qualcuno non è qualcosa per cui serva pensare tanto, solo voi fate tante domande, voi timbrate il cartellino, io premo il grilletto.

L'ho fatto per trent'anni.

Ho ammazzato due persone al mese per trent'anni. più di setttecento persone, un piccolo paese di provincia ho ammazzato. Una montagna di avvocati, dirigenti d'azienda, piccoli mafiosi, bambini cattivi, ragazze infedeli.

E oggi mi ammazzo io.
Oh, non certo perchè mi sento in colpa. Ammazzerei ancora, come al solito.
Come al solito, ecco il problema.
M'annoio, ecco la verità.

Ho regalato Mauser alla vicina, le ho detto che sarei partito per uno dei miei viaggi, e di tenerla lei, è una brava donna, non la manderà per strada.

Oggi, tanto per cambiare, m'ammazzo.

Giulio.

Don't try

2011-12-04T14:46:00.000Z

Ehi tu.

Si proprio tu. Lo so che stai leggendo, testa di cazzo.

Ti ho visto scrivere l'altro giorno, sul tuo macbook, al bar. Scommetto che ti sentivi come Hemingway alle corride, un genio all'opera. Mancava solo un cartello.
Sono bravo a leggere nel pensiero della gente, vuoi che te lo dimostri? ma non sprecare il fiato, non me ne frega un cazzo di sapere quel che credi di volere, te lo dirò lo stesso.

Ti vedo seduto con il tuo macbook al tavolo del bar, sorseggiando un tè, quando ti senti come T,s, Elliot, o una birra a casa, da solo, quando ti senti più J, Fante. A volte ti vedo sul treno, mentre torni a casa, torni al tuo paesello dove sei acclamato come un genio da mandrie di mamme impazzite affamate di letteratura e Harmony.
E ti porti dietro la tua moleskine, che solo dio sa che differenza ci sia tra una moleskine e un block notes. Immagino la stessa che pass a tra un Mac e un portatile.
Ti vedo scrivere sul tuo block notes e leggo di sguincio, anche se tu non te ne accorgi, tutte le stronzate che scrivi.
Scrivi poesie vedo,bravo! e nelle poesie parli di treni, di treni e viaggi. Che fantasia! un genio quasi! sei un fottuto genio della letteratura!
Ti guardo in faccia mentre scrivi tutto preso dalla tua grandeur letteraria, le labbra chiuse a buco-di-culo e le sopracciglia ben curate dall'estetista, cerchi di mettere su carta quelle quattro stronzate che sono venute fuori dalla palude maleodorante del tuo cervello.
Ti guardo come si guarda una fogna, un topo o un cadavere putrescente. Va ancora peggio quando ti accorgi che ti stanno guardando, allora permetti di scrutare nella fogna ancora più a fondo.

Quando t'accorgi che qualcuno ti guarda corrucci la fronte, giochicchi con la penna arrotolandola tra indice e pollice, guardi fuori dalla finestra, cacci un bel sospiro e scrivi un altra parola, come se in quella pausa stessi pensando alla prossima riga da scrivere.
Invece stai pensando : " Ma quanto sono figo? Il treno, la mia moleskine sulle cosce, la penna. Oh cristo, la PENNA! cazzo sono uno scrittore, pure il tizio qua davanti mi guarda. Penserà che sto scrivendo.Penserà che sono un genio, Magari vuole parlarmi"

Preferirei bere il vomito del mio gatto piuttosto.

Ti osservo con lo stesso interesse di un naturalista che scrosta una muffa da uno scoglio.

Certo cegli con cura le parole da inserire nel tuo manoscritto, scrivi uscio invece che porta, indossi calzature per scarpe, e i tuoi racconti iniziano con una variante di: "era una notte buia e tempestosa".

Ma non ci provare con me. Potrai convincere quelle troiette delle tue amiche sedute adoranti attorno a te nelle letture pubbliche dei tuoi aborti, mentre sperano di rifarsi una verginità artistica dopo aver passato la vita a sfogliare Cioè prima e Cosmopolitan poi.
Potrai fregare i tuoi amici, infilandogli alla chetichella un po' del tuo letame sotto la porta.
Potrai anche fregare qualche editore ritardato che si fa impressionare dalla tua bella faccetta pulita.

Ma non me. Ho letto troppa merda, riconosco il tanfo anche senza assaggiarla.

Frequenti i corsi di scrittura creativa e l'estate scorsa sei andato ad un campus meraviglioso sul lago di Garda, dove avevi uno stand tutto per te per parlare delle differenza tra scapigliatura e beat generation.

Scommetto il mio stipendio che leggi il blog di Gamberetta, e ti convinci che scrittori si diventa. povero stronzo.

Non ci provare a impressionarmi, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo.

Scendi dal treno e ti seguo. Ti vedo aprire la porta di casa tua, toglierti le scarpe per non sporcare e abbandonare il block notes sul comodino fianco all'appendiabiti.

Sei irrecuperabile.

Si scrive sempre in un posto comodo. nel ventre della madre, nella cuccia o nel proprio studio; non nella tana del lupo; non in treno. Ci si raccoglie e si lascia vagare e dispiegare la mente il tanto che basta, poi con un retino a trama sottile si riacchiappano r e si colano su carta.

Tu ti siedi sul divano e accendi la televisione.

Non ci provare.

Kurdt

Dedicato a tutti gli scribacchini del cazzo.

E, certo, quasi dimenticavo, ai poeti. sopratutto ai poeti.

Le unghie del gatto

2011-12-03T13:00:00.001Z

Questo racconto è l'ideale continuazione di questo : "gli occhi del gatto"

Nota dell'autore:

Questo racconto contiene fatti e luoghi che potrebbero ricordare fatti reali, non per questo avete il diritto di denunciarmi solo perchè credete che qualcuno dei vostri cari venga descritto bene da questi.

Oltretutto non è colpa mia se i vostri cari sono dei pezzi di merda.

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Quattro ruote slittano nel buio della notte, due mani si aggrappano al volante come fosse un talismano e lo girano, la macchina colpisce il guard rail e si solleva in aria compiendo due eleganti piroette, atterra in un campo coltivato e si ribalta ancora come un cestello di lavatrice per un paio di volte, si ferma contro un muretto di pietra, abbattendolo.

Silenzio. La macchina capovolta è ridotta ad un ammasso di rottami, la portiera anteriore si apre e cade a terra, ne esce una figura umana imponente che sostenendosi alla carrozzeria della macchina si avvicina al bagagliaio. L'uomo emette un gemito tentando di aprirlo, tira verso l'alto la maniglia, la ferraglia risponde con un clangore, l'uomo da un pugno alla carrozzeria facendola risuonare come un tamburo, poi si inarcua per il secondo tentativo, spinge, lo sportello si apre per metà. Dentro si vedono chiaramente le teste dei due passeggeri che viaggiavano con lui.

Sono incastrati, longheroni d'acciaio dividono le sedie posteriori dalle altre, rendendo l'abitacolo una gabbia.

“uscite cazzo, le porte davanti non funzionano”

I due a sentire questo si muovono, il tetto dell'auto è schiacciato, i finestrini sono esplosi inondando di cristallo gli interni, trappole mortali con vetri semisaltati attaccati alla cornice di metallo. Uno dei passeggeri allunga le braccia fino ad afferrare la sportello contorto del bagagliaio e se ne tira fuori passando attraverso lo stretto corridoio di ferraglia che lo separa dall'uscita, la faccia insanguinata illuminata dalle luci di posizione dell'auto ancora accese.

L'altro è troppo grasso per infilarsi nel passaggio tra i sedili posteriori e il bagagliaio, ha una gamba incastrata sotto un sedile saltato via. “tiratemi fuori cazzo, ho una gamba rotta” piagniucola.

“Ora ti aiuto” dice il magro, si avvicina al finestrino e butta giù a calci gli ultimi vetri rimasti ancora avvinghiati alla cornice, poi chiama il grassone incastrato : “esci da qui. C'è spazio”. Il grassone è spaventato a morte, “chiama i pompieri!” dice “ho la gamba incastrata, qualcosa mi blocca la caviglia” e l'altro :“il tuo culo grasso blocca le caviglie , dammi la mano che ti tiro fuori”.

Lui porge la mano, il magro puntella i piedi sulla portiera e da uno strattone, il grassone urla e esce dal finestrino come dentifricio dal tubetto.

Il pilota si allontana dalla macchina camminando verso la strada, arriva al punto in cui ha colpito il guard rail, supera una montagnola di terra e vi si arrampica, poi crolla a terra.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In ospedale un dottore sta parlando ad una donna appoggiata alla parete del corridoio :

“ Purtroppo è deceduto signora. Mi spiace” e lo dice con voce calma di chi ha ripetuto spesso queste parole.

La madre si copre il viso con le mani e fa scivolare la schiena sulla parete fino al pavimento, piange.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stavo fuori a dar da mangiare alle galline quando suona il telefono, raccolgo la cornetta e dall'altra parte la voce di qualcuno che non ricordo di conoscere dice :

“ è morto Iuri macciccu, ha avuto un incidente ieri notte” La voce assomiglia a quella di un mio vecchio compagno di classe, ma non ne sono sicuro.

“Ma tu chi sei?” chiedo, la voce all'altro capo della cornetta ride e dice “Alessio” al che io dico “ah” .

“Vieni al funerale? È domani” non lo chiede con molta convinzione, Iuri non m'era mai piaciuto, lo sa.

“Non credo alè, non lo potevo vedere prima, ora che è morto ancora meno”

“Vieni lo stesso, la madre è disperata, quello stava sul cazzo quasi a tutti, pensa ad che tristezza un funerale vuoto. Vieni, poi andiamo a prenderci una birra.”

Non mi convince molto ma accetto, riattacco, esco fuori e continuo con le galline.

Al funerale non c'è molta gente, i vecchi compagni di classe delle medie stanno tutti ammassati assieme come un branco di pecore, le ragazze da una parte e i ragazzi dall'altra, come si conviene alla morale di un paese.

Finita la funzione seguiamo sotto il solleone il carro da morto, la vecchia bidella della scuola si batte il petto e piange. Penso che è strano, l'ultima volta che l'ho vista parlare con Iuri lo stava picchiando con la scopa dopo averlo trovato a pisciare nel lavandino.

“Magari morissi!” gli aveva urlato, mentre lui scappava dalla finestra. Non aveva sbagliato poi di molto.

Un folto gruppo di donnette si era unito alla processione. Tutte con il costume nero tradizionale d'ordinanza che ricordava fossero vedove, e che soffrivano per questo.Nessun uomo avrebbe potuto avvicinarsi.

Il vestito nero avvisava che non c'era trippa per gatti.

Nessun gatto si sarebbe affacciato comunque.

Le beghine camminano come un plotone nazista a passo di marcia, il ritmo era :

due battute di petto, otto passi. Un gridolino di dolore, sedici passi. Due battute di petto otto passi. pianto e strilla, trentadue passi. Arrivo al cimitero, capelli strappati e scambio di segni di pace.

Silenzio assoluto.

Dall'alcova alla fine del viale, il prete in piedi davanti alla bara bianca aveva iniziato ad arringare i semi-addolorati presenti :

“Fratelli e sorelle, volevo ricordare insieme a voi tutti uno dei nostri fratelli, un giovane abete appena sbocciato nel bosco del signore”

Il prete è sempre lo stesso da dieci anni, lo spostarono nella nostra parrocchia quando venne denunciato da alcuni chirichetti, un vecchio trucchetto cattolico.

“Lo ricordo ancora bambino quando serviva nella casa del signore, sorridendo e scherzando con i suoi compagni, molti dei quali vedo ancora qui, a piangerlo”

Io ero tra questi, non piangevo di certo. Ricordavo che il prete un giorno lo aveva trovato a lavarsi i capelli nell'acquasantiera prima della funzione. Lo aveva preso a calci nel culo così forte che il lunedì a scuola doveva spostare il peso da una chiappa all'altra come fosse stato punto dalle zecche.

“E gesù disse : -che i bambini vengano a me, perchè loro è il regno dei cieli- volevo ricordare Iuri com'era, un bambino puro e semplice, volato nel regno dei cieli troppo presto, ma sicuramente ora libero dalle spoglie mortali, felice nell'abbraccio dell'eterno amore che come una termocoperta, tutto avvolge”

Secondo me invece sta bruciando all'inferno, con due diavoli a servizio completo e permanente tutti per lui; due diavoli che lo pungolano e lo spingono a calci nella pece bollente; due diavoli che gli pisciano lava ardente in bocca; due diavoli che gli infilano petardi nel culo. Questo meritava.

Alla mia sinistra sta Alessio, tiene le mani congiunte, tenta di non muoversi troppo, di non dare nell'occhio. Come me non entrava in chiesa da dieci anni, dopo la cresima.

“Ale, ma com'è stato l'incidente, come ha fatto ad uscire di strada?”

Il prete dice :“ Gli spiriti buoni sono sempre i benvenuti nel grande lions Club del signore”

Alessio si guarda attorno prima di rispondere.

“ E nessuna pecorella verrà lasciata sola quando verrà l'apocalisse, fuoco e fiamme inceneriranno il lussuriosi e i malvagi ”

Poi si gira e dice : “stava correndo troppo, la cosa strana è che la macchina è uscita di strada sul retilineo della circonvallazione, non in curva”.

Il prete dice “ le autostrade del signore sono infinite, ma il pedaggio a volte è un po' salato”

“Pare che un animale gli abbia attraversato la strada, ha tentato di schivarlo ed è uscito”

“che animale era?” chiedo

Il prete dice : “E il leone giacerà con l'agnello, ma l'agnello dormirà ben poco”

“Un gatto.” Dice .

Adoro i gatti.

Kurdt

Gli occhi del gatto

2011-11-30T13:10:00.001Z

Illustrazione di Francesco Deidda.

Avevo undici anni e stavo uscendo dal portone di casa, ppena fuori dal vialetto di terra stava la nuova piazzetta.

Sorgeva dove c'era stato il vecchio cimitero del paese, le ossa erano state lasciate la sotto, nessuno le aveva reclamate, prima che iniziassero i lavori arrivò una ruspa per spianare il terreno, la ruspa trasportò tutta la terra, ossa comprese, nel nostro giardino, scardinando il portone principale.

Così capitava spesso che tra un albero di limoni e uno di pesche spuntasse un giorno una tibia, un giorno un femore. "La terra è maledetta" dicevo alle mie sorelle ancora troppo piccole per capire cosa significasse quella parola, e ogni tanto portavamo a mò di trofei qualcuna di quelle ossa polverose e la mettevamo sul comodino, aspettando che ci colpisse la maledizione. Non succedeva mai niente.

I limoni invece crescevano rigogliosi grazie ai sali minerali e i fosfati rilasciati dalle ossa.

Avevo dieci anni una mattina di primavera e stavo giocando con mia sorella Anna fuori dal portone scardinato, quando vediamo avvicinarci alla piazzetta tre ragazzi più grandi , uno di loro portava un pezzo di pelliccia arrotolato attorno al braccio.

Mia sorella scappa verso casa, io scavalco il portone e rimango a guardare un po' distante.

Loro lasciano cadere il pezzo di pelliccia per terra appoggiato al muro della vecchia casa coloniale e formano un semicerchio attorno. Iuri, il figlio del panettiere gli da un calcio e la pelliccia prende vita, si arruffa e soffia. Un gatto.

Un piccolo gatto tigrato cenere e nero, piccolo come una scarpa.

"Finalmente ti sei svegliato gatto di merda" dice Mauro, il figlio del Fabbro, soprannominato "ratto" per la faccia appuntita e il corpo ingobbito.
"Dagliene un altro, così capisce meglio" dice Iuri.
Il terzo non mi ricordo come si chiama, si preoccupa solo di non fare scappare il gatto, chiudendogli ogni via di fuga. Ma quello non ci pensa neanche a scappare, terrorizzato.

Fulvio mi guarda di sguincio per un istante, poi torna al gatto, più piccolo di qualche anno e magrolino, niente di preoccupante.

Bam.

Un altro calcio prende il gatto dritto sui denti, il musetto bianco s'imporpora. Il gatto si gonfia,una palla di pelo gonfiata come un palloncino.

Bam

Un altro calcio.

Un calcio, un altro un altro e un altro ancora, il gatto passa da un piede all'altro assaggiando tutte e sei le scarpe.

"Smettetela" dico a mezza voce voglio salvare il gatto, ma anche me stesso. Nessuno risponde.

"Smettetela pezzi di merda" Dico. Stavolta quasi urlando, la voce bassa e rotta.

Si girano tutti e tre, stupiti che un ragazzino rachitico osi mettersi in mezzo con il loro passatempo.

"Il figlio della segretara sei! e vieni ad aiutarlo se sei capace" mi dice Iuri, lanciandomi una pietra che si polverizza sul metallo nero alle mie spalle.

"Ohhh! attenti al gatto, non lasciarlo scappare! puttana eva, ". Il gatto s'era intrufolato tra le gambe del terzo pezzo di merda non-mi-ricordo il -nome e stava scappando ondeggiando come una barca nella marea, aveva sicuramente qualcosa di rotto, dentro di me faccio il tifo per lui.

Iuri mi si piazza davanti, gli arrivo al collo, alza il pugno e me lo lascia cadere dritto in testa, come si picchia un cane stupido.

"Hai fatto scappare il gatto, coglione" sputava mentre parlava, non sento nulla vedevo solo la sua bocca contorcersi e sputare proiettili di saliva. A causa del cazzotto, mi ronzano le orecchie, mi prende per un braccio e mi sbatte a terra.

Bam

Un calcio sullo stomaco mi fa piegare come se mi avessero attaccato una molla tra la testa e i piedi, rotolo un po' sul cemento e mi fermo pancia all'aria.

Bam

Un calcio sulle costole. Gemo un po' per finta, per fare contento il sadico bastardo che non capisce la mia finta e mi lascia in pace. Nel frattempo il suo compare ha ripreso il gatto e lo porta tutto esultante verso di noi.

Lo tiene a distanza per la collottola, il gatto soffia, incazzato per essere stato ripreso proprio sulla linea. "Ci aveva sperato, povero bastardo" penso.

Lo rimettono in mezzo, ma stavolta il gatto rimane li, non reagisce, bam,bam,bam,bam, oramai il gatto s'è arreso, è un pugile suonato, "potreste ammazzarlo e non gli fregherebbe un cazzo, merde, ha vinto lui"rantolo.

Mauro che fino ad ora era stato zitto tira fuori dalla tasca una miccetta gialla, di quelle chiamate raudi, la soppesa sulla mano e poi sorride; un sorriso da maniaco sessuale, da pedofilo, gli fiorisce in quella sua schifosa faccia da ratto.

"Proviamo con questo. Tenetelo fermo voi due, vedete come si corre adesso questo stronzo"

Iuri e l'altro stronzo tengono il gatto ben appiattito al suolo, lui non oppone molta resistenza, è esausto, una zampa rotta, qualche dente scheggiato e il muso frantumato.Solo gli occhi si muovono, guizzando a destra e a sinistra come pesci, occhi giallastri come monete d'oro, occhi terrorizzati che guardavano i suoi carnefici .

"Infilaglielo nel culo"

"Si dai, vediamo cosa succede"

"Cosacazzo credete succeda stronzi, mettetelo nel culo a vostra madre quel raudo" stavolta Mauro mi ha sentito e torna per la seconda spazzolata. BamBamBam. Ero a terra, rimango a terra, ma non parlo più, guardo e basta.

La coda del gatto si agita come una frusta, poi Iuri l'afferra e anche quella piccola rivolta è sedata, Mauro s'inginocchia di fronte al gatto, "tieni la coda su" dice, e poi infila il Raudo nel buco del culo del gatto fino a che spunta solo per metà. La cappella marrone del raudo bene in vista.

Il gatto tenta di cagare via il petardo, Mauro lo infila di nuovo ancora più a fondo, "Meowww" il verso è basso e costante. La pallottola di pelo appiattita al suolo come un tappeto, tre grossi pezzi di merda sopra di lui, un petardo nel culo.

"Accendilo dai"

E il senzanome lo accende, poi scatta in piedi per primo e scappa, seguito dagli altri, uno zampillo incandescente esce dal culo del gatto che si alza barcollante, si guarda dietro con gli occhi spalancati a studiare i suoi aguzzini, e tenta per la seconda volta la fuga,saltellando a passo di danza.

Plim plim plim crock. Plim Plim Plim Crock (ripetere).

Un due tre, zampa rotta, un due tre, zampa rotta, un due tre, zampa rotta.

Quando il gatto è quasi fuori dalla piazza il fuoco diventa fumo, "cagalo, stupido bastardo" spero.

Il raudo esplode, il gatto viene sparato in avanti come un razzo con uno sbuffo di fumo azzurro, le gambe strappate come petali d'un fiore con un abisso rosso al centro, le budella sparse , nessun rumore, le faccie di merda, una pioggerellina di sangue cade tut'attorno.
mi metto a sedere. Il mezzo gatto non si muove più.

"Se dici qualcosa a qualcuno ti spacchiamo il culo anche a te, domani a scuola" dice nonsocomesichiama.

"Vaffanculo stronzidimmerda" dico, poi mi alzo e me ne vado verso casa barcollando.
Se ne vanno anche loro.
Il gatto li, sul cemento.

Gamberi Arrosto

2011-11-18T12:20:00.000Z

PREMESSA

Già in passato ho scritto qualcosa riguardo cosa credo che sia la letteratura e come credo sia giusto scrivere. Riassumendo dicevo che per scrivere è necessario partire dalla realtà che si conosce per essere credibile.

Poi guarda un po' cosa mi trovo a leggere in un commento ad un post di Gamberetta su gamberi fantasy?

Gamberetta :"La narrativa non ha bisogno d’imitare la Realtà, può farlo, ma questo non è un merito, è un altro pasticciare da bambini stupidotti, è ancora un rifiuto del gioco per disegnare invece faccine carine. La narrativa deve ampliare la Realtà, generare nuove Realtà, allargare i confini dell’immaginazione della nostra specie.
Nessuno mi vieta di scrivere un saggio sul problema del razzismo nell’Europa del XXI secolo, e ne può venire un ottimo saggio, ma non sarà buona narrativa. La narrativa che si ferma a rielaborare la Realtà, senza andare oltre, senza aggiungere altro, è solo una perdita di tempo.
Ci sono autori che si compiacciono d’immergere le loro opere in un bagno di Angosciosi Problemi del Nostro Tempo; costoro credono che così facendo le loro opere di narrativa acquistino significato, invece succede l’opposto, ne vengono svilite. Questi autori rientrano anche loro nel calderone dei buffoni"

Rimango sempre stupito di fronte alla stupidità, ma stavolta lo sono di più, perchè la qui presente gamberetta si propone come l'ultimo baluardo della letteratura fantasy, pronta a difenderla dai cattivoni pelosi che la vogliono insozzare e riempire di luoghi comuni tipo vampiri, zombie, maghi e questa robaccia mainstream.

La narrativa che si ferma a rielaborare la Realtà, senza andare oltre, senza aggiungere altro, è solo una perdita di tempo.

Ricordo che la stessa persona scrisse che Dostoevskij è una merda, cosa pienamente accettabile se si trattasse di un opinione.
Peccato che questa tipa consideri 3/4 della narrativa moderna da buttare solo perchè "non va oltre" rielaborare la realtà.

E peccato che non puoi descrivere un cazzo di niente senza partire da quella cosa stupida e noiosa che si chiama "realtà",.
Senza la realtà non esisterebbe nessun tipo di letteratura, perchè qualsiasi tipo di letteratura non è nient'altro che una rielaborazione della realtà, in maniera più o meno evidente.

Anche il fantasy parte da esperienze fatte nella realtà, le cose che succedono ai personaggi sono prese di peso dalla realtà ordinaria, anche se stai parlando di cazzabubboli fluorescenti, se vuoi una storia interessante devi metterci elementi classici come i personaggi di Propp. Potete anche provare a creare un universo dove i cazzabubboli interagiscono tra di loro senza inserire nessuna emozione umana, nessuno scontro umano, niente che il lettore possa ricollegare a se stesso, vediamo che merda immonda ne può venire fuori.

Aggiungo solo che la Gamberetta ha deciso che la regola aurea dello "show don't tell" dev'essere sempre rispettata, e quindi si propone di togliere quasi tutte le descrizioni dai suoi scritti, cosa rispettabilissima e giusta, se solo ci riuscisse.

Ma non mi addentrerò troppo nello spiegare il Gamberetta-pensiero, se lo volete conoscere per bene, andate a leggervi il suo blog, vi basti sapere che passa buona parte del tempo a giudicare quello che scrivono altri.

E io odio i critici.

"Ma chissà che robe fighe che scrive lei!" penso.

, tutto contento di aver finalmente trovato qualcosa da leggere vado a cercare la sua ultima opera, che s'intitola "Fatine d'assalto" e ve la presento come ve la presenterebbe lei :

Assault Fairies potrebbe rientrare nel sottogenere ~~dello steampunk~~ del vaporteppa, e non mi offenderò se qualcuno lo catalogherà così, tuttavia penso che sia limitativo. Assault Fairies è abbastanza originale da meritarsi il proprio sottogenere. Assault Fairies è il primo (e che io sappia l’unico) romanzo esponente del military aetheric fairypunk!
Sì, ho appena fondato un nuovo sottogenere della narrativa fantastica, bando alla modestia!

Capito stronzi? ha inventato un nuovo genere, lo steampunk militare eterico! Eh, ma così siamo bravi tutti. Io per esempio sono il fondatore del "Zombie freak rabbit slashers" Che poi sono solo zombie vestiti male che squartano coniglietti .

Ma quali sono i punti salienti delle fatine d'assalto ?

Fairy. La presenza di fatine è fondamentale. Non può esistere MAFp senza fatine! Inoltre le fatine devono essere protagoniste o comunque devono essere elemento centrale della narrazione. Infine devono essere vere fatine, non le versioni edulcorate della Disney o dei libri per bambini.

Capito merde? VERE FATINE! quelle che incontrate quando andate al supermarket, immagino. Tenete a mente questa cosa, che sarà importante, quando dissezionerò il romanzo.

Military. Combattimenti ed eventi bellici devono essere presenti e ed essere significativi per la trama. In rispetto dell’intima natura delle fatine, che le spinge alla carriera militare.

Com'è noto, le VERE fatine vanno in giro con la lupara.

Aetheric. Il riferimento all’etere è simbolico: indica la necessità per chi vuole scrivere MAFp di inserire elementi scientifici/tecnologici. Il MAFp non è puro fantasy, è science-fantasy.

Etere, quello che si sniffa.

punk. L’ho messo solo perché se no il nome suonava male! L’elemento “punk” può esserci come può non esserci, non è importante.

Non è importante. Creo un genere e ci aggiungo parole a cazzo solo perchè mi piace il nome, però se si chiamava Fairy cocksucking punk" era uguale. Cosa vuol dire? non lo so, però suona da dio.

Se mescoli merda, avrai solo merda di diversa qualità.

Ma gamberetta è anche contro il "Mainstream" quindi gli stanno sul cazzo tutte quelle figure fantasy banali, come vampiri, zombies, elfi, etcetc sentite che dice :

Il futuro del fantasy in Italia lo vedo grigio: secondo me il boom si esaurirà, per certi versi credo siamo già nella china discendente, e non rimarrà nulla o quasi. Un po’ come la fantascienza italiana che in pratica non esiste. E invito chi non la pensa così a leggersi i vincitori del Premio Urania negli ultimi anni: non è neanche un problema di “fantascienza”, quella roba in fondo non è narrativa, è solo carta straccia.(MERDA! è MERDA!quanto mi piace quando fa così, ci sarebbe da sculacciarla)
Il futuro del fantasy in generale invece non ho idea di quale sarà. Probabilmente ancora elfi in salsa yaoi, vampiri, licantropi, angeli e paranormal romance fino alla morte termica dell’Universo.(Le fatine però vanno bene sopratutto le fatine cattive GROAR! mica sono mainstream come gli zombie).

E ora basta con le cazzate, volevo giusto educarvi un minimo sul gamberetta-pensiero, ma senza spingervi al suicidio di massa.

Fine della premessa.

Passiamo alla recensione del romanzo delle fatine.

Io prima di Gamberetta, felice, come sempre.

Il romanzo, ambientato in un ipotetica inghilterra steampunk del diciottesimo secolo, si apre con una fatina alta quanto una scarpa che accoglie in malo modo un giornalista, cacciandolo fuori dalla stanza, perchè deve cambiarsi.
Uscito il giornalista la fatina decide di andare a prendersi una birra, e iniziano i problemi, leggete con me :

"Volo al frigorifero. La maniglia è fasciata di gomma screpolata dall’uso. Una
bella scorza ruvida sulla quale strusciare la schiena fino a farmi passare il
solletico.
Ah, molto meglio!
Mi volto con una piroetta. Afferro la maniglia con entrambe le manine e
puntello i piedini contro il telaio del frigo. Tiro la maniglia e spingo con le
gambe. Lo sportello si spalanca con uno schiocco. Aprire il frigo è
un’impresa ogni volta. Una penserebbe che con tutte le fatine, i folletti, le
ondine, gli omuncoli e i kappa che abitano a Londra ci sia mercato per
mobilio a misura di Piccolo Popolo. Invece no. Dannato capitalismo"

Intanto l'uso del termine "manine" da parte di una fata è assurdo, per lei quelle sono MANI, non manine, a meno che il punto di vista non sia quello di una ragazzina viziata.

"Una penserebbe che con tutte le fatine, i folletti, le
ondine, gli omuncoli e i kappa che abitano a Londra ci sia mercato per
mobilio a misura di Piccolo Popolo. Invece no. Dannato capitalismo"

Fatine,folletti,ondine, omuncoli e kappa (!) vivono e lavorano a Londra, quanto è credibile secondo voi che non esista, in un sistema capitalista un azienda che produca cessi per elfi e nani del cazzo (se quelli hanno i soldi?) Nessuno, ma comunque l'autrice se ne fotte e non approfondisce sta cosa del capitalismo, semplicemente dobbiamo tenercela così, per quanto irrealistica.

Non ci sarà nessuna descrizione esplicativa, nessuna descrizione di cosa cazzo sia un "Kappa" (oh, io lo so, a me piacciono le leggende giapponesi, ma se scrivi in italiano devi pensare al tuo pubblico).
Senza aggiungere quanto poco sono mainstream ondine, fatine e folletti.
Ma continuiamo. Poi la fatina prende la birra, che immagino debba pesare parecchio, perchè lei dice :

Volare abbracciata alla lattina di birra mi mozza il fiato.

Deduco che la fatina è alta più o meno come una lattina di birra, visto che vola abbracciata con essa, quindi rapportando la birra ad un umano, e come se voi aveste una tinozza di birra da cinquanta litri, ricordatevi, una tinozza di birra da 50 litri.

La fatina smette di bere e va a farsi la doccia preparandosi per l'intervista:

Mi stacco dalla cannuccia e volo a zigzag fino al bagno. Entro nella

doccia, giro la manopola dell’acqua fredda e mi accuccio sulle piastrelle,

sotto il getto(sotto il getto, non si accuccia sulla finestra ad esempio, d'altro canto vuole farsi la doccia, ma allora cosa cazzo lo scrive a fare "sotto il getto?".

L’acqua martella le spalle (Che acqua pesante a londra nel 1800, consiglio di non berla)

Poi la fatina fa sta cazzo d'intervista e caccia definitivamente il giornalista, ma il giorno dopo dice :

Domani mi licenziano.
Ho bisogno di una birra.

Anche supponendo che bevano molto, ste fatine, immaginate quanto potreste desiderare un "altra birra" dopo averne bevuto cinquanta litri il giorno prima, e da come sono descritte queste fatine, hanno una fisiologia e delle reazioni all'alcool identiche a quelle degli esseri umani infatti :

"La birra gelata mi invade la gola. Al terzo sorso mi gira la testa e
sprofondo nella bambagia. Un altro sorso. Le pareti della stanza si incurvano,
arazzi di piume ricoprono i muri. Sul soffitto, i battenti del cancello dorato si
socchiudono. Ancora poco e l’alcool mi condurrà nel Regno della Gioia."

Al terzo sorso gli gira la testa, un sorso di fatina dev'essere proprio piccolo. Immagino dopo tutta la lattina.

E non oso immaginare che doposbornia . Miracolo fosse ancora viva.

E questo è solo il primo straordinario capitolo di questa meravigliosa storia, ed è appena esemplificativo della coerenza interna al romanzo, ora passiamo invece alla ...

STRUTTURA

Con "struttura" intendo la capacità dell'autore d'intrecciare i vari fili del romanzo in modo da ottenere un amalgama organica e piacevole da leggere senza intoppi.
Magari.

Più d'una volta leggendo mi sono trovato completamente disorientato, tanto da dover rileggere un intero capitolo per capire dove s ctesse cercando di arrivare, principalmente perchè l'autrice, fedele al suo dogma "show, don't tell" evita qualsiasi descrizione, tanto che fino a metà del libro non so come cazzo si chiami la protagonista.

Ci sono intere scene sparate a casaccio. Ad esempio, a pagina 41 viene rapito uno Gnomo, il gruppo di fatine vuole interrogarlo, quello giustamente le manda a cagare e offre la sua verga da suggere. Vediamo che succede :

«Fatina verde, credo che il soggetto si rifiuti di collaborare. Propongo
un’esplorazione diretta.»
Anemone posa il blocchetto per gli appunti e offre la manina ad Azalea.
Le dita si intrecciano. Azalea porge a me la manina. Volo a stringergliela.
Anemone sfiora la tempia di Ginpur con il palmo della manina libera.
«Che cazzo state facendo?» Lo gnomo si dibatte, struscia i gomiti sul
fondo del furgoncino, cerca di tenersi lontano dal tocco di Anemone.
I granelli di polvere fatata brillano nello spazio angusto. Splendono di
bagliori blu, si gonfiano e scoppiano come bolle di sapone. L’acqua
sommerge il mondo (Sommerge il mondo?). Sprofondiamo. Lo gnomo spalanca la bocca e una scia di bollicine gli sfugge dalla gola.
Anemone preme la manina. La pelle verde si squama. Zucchero filato
serpeggia da sotto la cute e si avvolge intorno al braccino della fatina. La
matassa dolce si ingrossa, ingloba Anemone, si avviluppa alle gambe di
Azalea, risale fino a lambire la mia manina.
L’universo implode in un batuffolo di zucchero filato (Dal mondo allagato passiamo all'universo dolcificato, stanno impastando, non recitando un incantesimo).

Chissà cosa cazzo è l'esplorazione diretta. Non lo capirò fino alla pagina 46.

Ecco, vedete voi se posso leggere una roba del genere, queste dovrebbero essere fate assassine. E cosa cazzo vuol dire l'universo implode in un batuffolo di zucchero filato?

Ma il seguito è peggiore.

«Non è che avete una sigaretta?» Il coniglietto si alza sulle zampette

posteriori e mima il gesto di accendere una cicca. «No, eh?»

«Guardiano, portaci da lui» dice Anemone.

Le zampette del coniglietto ricadono sul pavimento di marmo che copre il

ponte. L’animaletto scatta in avanti. Si blocca e annusa una piastrella nera,

gratta via i funghetti cresciuti negli interstizi tra la piastrella e la successiva.

Gira il musino coperto di pelo bianco, le lunghe orecchie pendono flaccide.

«Non ho chiesto tabacco da masticare. Solo una sigaretta, una sigaretta e

basta.» Riparte di corsa, si ferma di nuovo. «Perché capisco quando i conigli

chiedono soldi per il tabacco da masticare. Quello è sbagliato, me ne rendo

conto. Ma io volevo solo una sigaretta, non tabacco da masticare.»

Seguiamo il coniglietto

Perchè dovrebbe essere sbagliato per un coniglietto chiedere una sigaretta e non tabacco da masticare? boh non lo saprete mai, è solo una delle tante puttanate messe li per fare scena, per fare "strano". Nel frattempo però dovete affrontare un problema più grande, non sapete dove cazzo siete capitati. Avete varie possibilità.

1) L'universo è imploso in un batuffolo di zucchero filato e voi ci siete dentro

2) Siete nel cervello di gamberetta che stenta a dare un ordine logico alla storia

3)Siete nel culo dello gnomo. (che è l'opzione più probabile, "esplorazione diretta" la chiamano oggigiorno)

"Seguiamo il coniglietto.

Il ponte supera il vuoto (ah! c'era un ponte? dove?), si fonde con una piattaforma circolare, sorretta da una colonna di pietra che sparisce nella nebbia sotto di noi.(Un ponte che si fonde con una piattaforma circolare, ma da dove partiva il ponte?) Un giardino

occupa il centro della piattaforma. Funghetti – gambo esile, cappello

maculato di rosso – crescono rigogliosi. Numerosi coniglietti guardiani (Guardiani di che cosa?)

saltellano tra i funghi. Altri giocano a carte e chiacchierano a bassa voce.

«Siamo arrivati» dice il coniglietto bianco. Zampetta da un suo collega

con il pelo cinerino. Il coniglietto grigio gli offre una sigaretta.

Un uomo di pan di zenzero viene verso di noi. Strascica i piedi, ondeggia

la testa tonda. Si stacca dal petto un bottone gommoso verde pistacchio e lo

lecca. Quando lo ingoia, un altro bottone ricresce a occupare lo spazio

lasciato libero.

«Sei tu, Ginpur?» chiedo.

Il coniglietto bianco soffia un cerchio di fumo. «Ti sembra uno gnomo?»

L’uomo di pan di zenzero si morde una mano senza dita.

«In effetti no.» (La fatina è ritardata, come potete vedere, persino un coniglio è più sveglio di lei)

«Prima che lui appaia, dovete superare una prova» dice il coniglietto.

«Una prova di empatia. Vi farò una domanda, se saprete dare la giusta

risposta, incontrerete chi volete incontrare. E io mi scorderò della vostra

maleducazione. Perché ho chiesto solo una sigaretta, non tabacco da

masticare.»

Sbuffo. «Sentiamo questa domanda.»

Il coniglietto disegna nell’aria con la sigaretta. La cenere traccia il profilo

ondulato di valli e colline. Sbocciano alberi e casette. Un castello sorge

all’orizzonte. «Immaginate un mondo fatato. In quel mondo, gli Dei hanno

incaricato uno gnomo di dispensare gioia e felicità, esaudendo i desideri degli

abitanti.»

Il coniglietto delinea un pentacolo. Seduto nel mezzo, uno gnomo

stilizzato recita formule magiche. Lingotti d’oro, dobloni, pietre preziose,

collane e anelli si materializzano intorno al simbolo magico. Figurine umane

tuffano le mani nel tesoro. Il sole sorride alto nel cielo.

«Adesso è il vostro turno.» La cenere disegna il profilo di tre fatine. «Cosa

chiedete allo gnomo? Qual è il vostro desiderio?»

Azalea alza le manine in segno di resa. «Io non ci provo neanche, sono

una frana con gli indovinelli.»

«Empatia giusto?»

Il coniglietto annuisce.

Empatia con lo gnomo. Mi fa schifo il solo pensiero.

«Chiedo una torta di canfora grande quanto un palazzo?»

Il musino del coniglietto si contrae in una smorfia di disapprovazione.

«Non è sufficiente.»

«È molto semplice» dice Anemone. «Come mio desiderio io chiederei allo

gnomo di annullare tutti gli altri desideri. Gli gnomi godono della sofferenza

altrui.»

Il coniglietto indica Anemone con la punta della cicca. «Ben detto,

ragazza. Questo significa avere a cuore i sentimenti di uno gnomo.» Dà un

tiro. «Congratulazioni, avete superato la prova!»

Evviva.

(Ma guarda che bravi custodi questi conigli del cazzo, sembrano messi apposta per aiutare le fatine, EVVIVA. che felicità-)

Lo gnomo scende dal cielo.

Lo gnomo scende dal cielo.

Rampini penetrano nella carne della creatura. Nuca, gomiti, polsi, incavo

delle ginocchia, caviglie. Fili di rame tengono appeso lo gnomo alla sfera di

canfora che galleggia tra le nuvole disegnate sul soffitto a volta.

Lo gnomo si muove a scatti, come una marionetta. «Eccomi, belle fatine.»

Un coniglio rosa gli si avvicina. «Hai una sigaretta?» Lo gnomo balza sopra

il coniglietto e atterra di fronte a noi.

«Però non dovreste essere qui. Questa è la mia mente. Andatevene.»

Finalmente a questo punto ho capito che le fatine stavano dentro la mente dello gnomo, e i coniglietti sono gli guardiani della mente dello gnomo, che propongono una prova di "empatia" per far entrare le fatine, senza mettere nessuna regola, senza dire ad esempio : "potrete provare tre volte e se sbagliate vi divoreremo il culo!" niente, le fatine sono entrate, hanno fatto una noiosissima "prova" e sono arrivate al loro obbiettivo.

Evviva.

ho fatto una fatica bestiale, e ho dovuto rileggere tre volte, perchè è scritto di merda. Ed è tutto così.

Ma continuiamo con :

L'USO DEI DIMINUTIVI

Il prurito alla schiena mi sveglia. Ho l’impressione che rivoli caldi mi

scorrano sulla pelle. Il liquido misterioso goccia dalla spalla, cola sulla

guancia e mi bagna le labbra. Ancora assonnata, sfioro la bocca con le dita
piccine. Le labbra scottano, non sono umide di saliva. Spalanco gli occhietti e
il cuoricino mi balza in gola: ho le manine imbrattate di linfa. Distendo le
gambe, inclino la testolina. Non solo le manine! La linfa mi sporca le braccia,
il pancino, persino i piedini. Sanguino! (Scusate, mi son confuso pure io, con tutti sti diminutivi). E da chissà quanto tempo(...)

Devo aggiungere qualcosa? queste fatine dovrebbero essere pericolose assassine, e parlano di se stesse sempre utilizzando questi stronzissimi diminutivi, ma se tu sei piccolo, se la tua razza è piccola, le dimensioni non sono tarate su quelle degli umani (capito, scrittrice?) e nessuna fatina del cazzo parlando di se stessa, direbbe : "manine" ma il più ovvio e banale "mani".

I personaggi

I personaggi di "fatine d'assalto" sono irriconoscibili l'uno dall'altro e caratterizzati malissimo, le fatine non hanno nessun background degno di nota, l'autrice, fedele al suo credo dello "show don't tell" cerca di evitare qualsiasi informazione non sia strettamente necessaria al progredire della storia, regalandoci, a parte la protagonista, personaggi piatti e noiosi, leggete pure il romanzo, arrivati a metà posso garantirvi che non avrete la più pallida idea di chi sia chi, e le scene, per quanto "mostrate" saranno incomprensibili.

Giusto per rendere ancora più incasinato il riconoscimento, le fatine si chiamano tutte con la stessa iniziale :
Fico eh? .

Queste fatine poi si comportano esattamente come delle ragazzine ventenni, come avete visto dall'ampio uso di diminutivi, bevono birra, s'incazzano, hanno una struttura gerarchica, fanno tutto quello che fanno gli umani, solo che sono fatine e fanno magie
Quanta maestria nella costruzione dei personaggi.

Mostrare senza raccontare è uno splendido concetto, perfetto, peccato che vengo subito dopo la coerenza interna della storia. Il lettore deve sapere quello che sta accadendo, e se non lo vuoi raccontare, devi mostrarlo efficacemente, senza annoiarlo, quindi senza aggiungere particolari inutili, e spesso "non mostrare particolari inutili" significa proprio
raccontare.

CONCLUSIONE

Dopo la recensione: " Ho bisogno di una birra! da cinquanta litri se possibile."

Di esempi ne potrei portare ancora decine e decine, ma a che pro? La merda più la pesti e più puzza (cit).
mi basta aver scoperto che gente che ha il coraggio di dire che Tolkien era " noioso e ingenuo nel world building" e Douglas Adams fosse uno che scrive romanzi che "lasciano il tempo che trovano" sia poi assolutamente e lapalissianamente incapace di avvicinarsi anche solo a baciargli il culo.

Kurdt.

P.s. il mio amico Crotalo Albino ha qualcosa da dirvi al riguardo
E pure qualcun'altro.
Edit del primo gennaio 2012 : Il duca sparla di me, così gli ho risposto.- Qui

E all'improvviso arriva Monti.

2011-11-16T18:47:00.001Z

Tutti a dire Monti di qua, Monti di la, monti su, Monti giù, e nel frattempo i ristoranti sono pieni, e anche i dormitori per barboni.

Arrivati a questo punto della storia arriva Monti.

Cosa dire, a parte :"porca madonna"?

Anticipo che anch'io sono felice che il Berlusconi se ne sia andato, ero pronto ad uscire in strada completamente nudo per Lanzarote, con una bandiera tricolore allacciata al collo, urlando "evviva l'Italia!" ma poi quel grido me l'avete strozzato in gola.

Me l'avete strozzato quando ho visto chi avevate eletto come degno successore del Silvione.

"EVVIVA L'ITAAAALIAAA!! BERLUSCONI FUORI DAI COGLIONI!" e correvo per le vie di Lanzarote, nudo come un verme, inseguito dalla guardia Civil che non capiva, non poteva comprendere cosa vuol dire aver passato vent'anni sperando in un ricambio generazionale.

"EVVIVA L'ITALIA! BERLUSCONI A CASA DIOPORCO! YEEEEEAAAAHHHHH"

Poi vedo alla televisione il nostro grandioso parlamento ITALIANO, in seduta plenaria che applaude un tipo che non conoscevo, dicono che si chiami Monti.

MONTI? COME MONTI? E come l'hanno eletto senatore a vita? e perchè?"

E il grido era già morto, puff, sparito. Libero per pochi attimi, già era di nuovo incubo. Sentivo lentamente una nerchia straniera risalire la mia spina dorsale, raggiungendo lentamente il cervello, poi cerco di capire chi cazzo sia sto Monti, e ora sono a casa, sdraiato sul divano, ancora nudo, ma zitto, muto. Ammuntolito.

Si, sono AMMUNTOLITO dalla stupidità dei miei connazionali che festeggiano per l'arrivo di questo tizio, che ha sempre lavorato per banche d'affari, tra cui proprio la Goldman Sachs che è la maggior colpevole del disastro in cui ci troviamo.

Possibile che noi si debba sempre scegliere tra la merda e la merda condita? e possibile si scelga sempre quella condita?

Ero nudo a casa, sdraiato sul divano, e pensavo "Cazzo devo emigrare" poi ho pensato "Ehi l'ho già fatto!" e allora sapete che vi dico? (faccio un ruttino)

VAFFANCULO. Io voglio bene al mio paese, e sono italiano fino al midollo, ma visto che (parlo con quelli che chiedevano a Monti "ci pensi lei!" all'uscita da Montecitorio) siete delle inutili bamboline del cazzo, non ho più niente a che spartire con voi, spero che affondiate.

E quando vi lamenterete perchè stanno tagliando la sanità, il welfare, le pensioni, i posti di lavoro, liberalizzando il liberalizzabile, svendendo i pezzi pregiati dello stato, e, in definitiva, inculandoVI, io risponderò così :

Si ringrazia la gentilissima Lady Barnacle di London Alcatraz per la splendida immagine.

P.s. All'epoca avevo tradotto l'atto d'accusa contro la Goldman da parte della Sec, l'ente americano che dovrebbe controllare le transazioni finanziarie, lo trovate qui tanto per capire in che mani state ora.

P.p.s (pipì esse) Pensate un pò, anche Warren Buffett difendeva la G&S pensate un pò che bello, come il mostro di Firenze che spreca due parole in difesa di Al Capone.

Il fantasma di Berlinguer

2011-11-12T12:57:00.001Z

Si aprono i tendoni del teatro, di fronte al pubblico comodamente seduto a casa, il parlamento italiano in seduta plenaria. Un confuso borbottio si solleva dagli scranni.

Schifani : Signori, in qualità di presidente della camera apro questa seduta con l'ordine del giorno, ovveriosia, miei stimatissimi colleghi, il famoso “passo indietro”.

La camera in plenaria (ala sinistra) : Olèèè Ohhh ohhhh Olèèèèè Ohhh Ohhhh

La camera in seduta plenaria (ala destra) : Chi non salta balotelli è! È! Chi non salta Mario Monti è! È!

Schifani: Capisco che ci possano essere dei punti di disaccordo, ma vi prego, moderatevi.

Bossi (La metà destra) : Mostra un cappio alla platea-

Bossi (La metà sinistra) : Riflette immobile-

Schifani : Ma è giunta l'ora che parli, finalmente, colui che attendete, colui per cui, nel bene e nel male, siamo qui riuniti. Signori e signori, Il cavaliere.

(Entra un ometto molto basso, con scarpe molto alte, cammina all'indietro, sale le scale dell'ala destra, sempre all'indietro, fino a raggiungere la sua postazione)

Il Cavaliere : Prendo la parola, miei sinceri e cari colleghi, per l'ultima volta. Per l'ultima volta sarò oggetto di scherno e sberleffo, per l'ultima volta dovrò vedervi (indica l'ala sinistra con la mano) digrignare i denti e sputarmi addosso.

Ammetto di avere, in alcuni circostanziati e necessari casi, utilizzato questa conclave per proteggere i miei sacrosanti interessi, economici, sociale, e sessuali. Ammetto anche di avere a volte dimenticato quello che volgarmente chiamate “l'interesse comune”.

Ma come avrei potuto fare altrimenti, preso com'ero a difendermi dagli attacchi di magistrati bavosi, cadaveri comunisti e vecchi democristiani passati all'ala sinistra?

Ditemi voi se avreste saputo fare meglio!

(Urla dagli spalti, sputi e una copia della costituzione vengono gettati contro di lui, uno sputo lo raggiunge dritto in faccia, lui si ripulisce con la manica e fa per continuare.)

Quindi ammetto le mie colpe, si, per una volta mi dichiaro colpevole, e lo faccio di fronte a tutti voi, onorevoli colleghi, e mi costringo a fare un passo indietro, che, vista la mia entrata, sarà un passo avanti.

Ora fate il cazzo che vi pare. Arrivederci.

(Un silenzio di tomba piomba sull'ala sinistra, la bindi, seduta alla sinistra di D'Alema e alla destra di PierLuigiBersani si strappa il cilicio dalla coscia e lo getta verso il cavaliere, mancandolo. Poi estrae dalla borsetta una frusta a sette code e si avventa contro Vendola che attende prono e compiaciuto)

Schifani: Signori composti! SIGNORI! Onorevole Di Pietro, non si avvicini al cavaliere! cosa fa, piange? ONOREVOLE DI PIETRO!

(Il cavaliere, stavolta camminando dritto si avvicina allo scranno di di pietro, che continua a piangere, squassato da singhiozzi che fanno vibrare tutto il tavolo)

Il Cavaliere : "Mi consenta" (Gli passa un fazzoletto con le iniziali S.B filigranate)

Di Pietro : "Non mi lasciare. Cosa farò adesso, da solo?

Il Cavaliere : Non so, potresti fare l'agricoltore, ti ci vedo bene, magari te lo trovo io un posto carino, vicino al mare, a Pescara.

Di Pietro : No, ti prego, non dire così, non mi lasciare, non abbandonarmi a me stesso, sono così indifeso! Sotto questi rotoli di ciccia batte un cuore, e se tu vai via, che senso avrà avuto tutto questo? tutte queste discussioni, lotte, incartamenti, denuncie?

E chi sono io se tu non sei più?

Il cavaliere : Non lo so figliuolo, ma devo andare, tieni pure il fazzoletto.

(Il cavaliere si allontana mestamente verso l'uscita del palazzo, le due guardie, vestite di tutto punto si scostano al suo passaggio, lasciandolo svanire nella penombra del sottopassaggio.)

Schifani : Bene signori, ora che questa piccola formalità è stata espletata, credo che sia giunto il momento di far entrare il nuovo duce di questa assemblea, ora che il vecchio e partito.

Prego tutti i presenti qui riuniti di concedere un caldo applauso al nuovo arrivato, il senatore a vita l'onorevole, eccellente, Monti.

(Dal sottopassaggio esce un ometto brizzolato con addosso una maglietta a maniche corte di stampo calcistico a righe argento e oro , sul davanti, in nero risaltano gli sponsor G&s e Fmi)

L'ometto esce dalla penombra e si avvicina al microfono da cui poco prima aveva parlato il cavaliere, lo aggiusta alla sua altezza e lo accende.

Monti: "Gentili Compatrioti, onorati colleghi. (Pausa) sono stato chiamato qui per risolvere i problemi da cui la nostra nazione, come ben sapete, è afflitta.

Problemi come la statalizzazione delle imprese, l'immobilità lavorativa, lo spread alle stelle e i bonus troppo bassi per i buoni lavoratori.
Giuro di fronte a voi, onorevoli colleghi, che m'impegnerò anima e corpo per modificare quest'avvilente situazione, e per dare in pasto alle banche quel poco di stato sociale rimasto in piedi.

Grazie. Ho concluso.

Monti scende dallo scranno e si dirige nuovamente verso il sottopassaggio, omaggiato da applausi scroscianti bipartisan.

(Di Pietro smette di singhiozzare, solleva la testa ed esclama "Apperò, come parla bene questo! ")

In alto, sul loggione del parlamento lo spirito di Berlinguer osserva, le rughe sulla fronte contratte, e piange.

Si chiude il sipario.

Lettera di un pirata agli editori II

2011-11-09T19:17:00.001Z

Come avevo annunciato in precedenza in una prima parte di questo articolo, sono diventato un (entusiasta) possessore di Amazon Kindle.

Quest'oggetto ha una capacità mnemonica calcolabile in 1200 baristi medi.

E come promesso in precedenza, l'ho caricato di materiale di cui ero già in possesso in precedenza in analogico, ma non sono riuscito a trovare tutti i libri in mio possesso in formato , almeno uno su dieci l'ho trovato, le opere complete di Freud edite da Boringhieri ad esempio

hanno trovato spazio dentro questo, questo, beh, come chiamarlo?

Ah si, dentro questo incredibile coso.

Della le Guin sono riuscito a procurarmi "il Mago" e "leggende di terramare" nell'edizione mondadori, ma anche Verga, Goethe, Hugo e i premi Hugo (che a dispetto del nome non hanno un cazzo a che vedere con il francesissimo autore dei miserabili), ma anche Pirandello ed i Dumas (padre e figlio) e non mancano certo perle un po' più moderne, Dick, Van Vogt e Anne Rice sono state della partita.

Non elenco tutta la roba che sono riuscito a recuperare per non annoiarvi, ma posso dirvi di aver recuperato circa 700 libri.

Mi sento in colpa?

Ovviamente no.

Sono in pericolo?

Sicuramente se qualche osservatore di una casa editrice leggerà questo post si.
Eppure sono pronto a dimostrare che rompermi i coglioni sarebbe non solo inutile, ma anche controproducente.

Lo stesso giorno in cui sono arrivato in italia per le mie vacanze, sono entrato in una Feltrinelli. Lo so, avevo promesso di non aquistare più nessun libro, ma temo proprio di aver fatto una di quelle promesse che non si possono mantenere.

Un po' come dire "Si, lo voglio" di fronte ad un alto prelato della chiesa Cattolica.

Così in una sola tornata mi sono trovato ad aver aquistato :

1) L'origine delle specie "Charles Darwin"
2)Tutto il teatro "Sarah Kane"
3)La storia Infinita "Michael Ende"
4)Lo specchio nello specchio "Michael Ende" (Si, mi piace l'autore, e allora?"
5)Contro il metodo di Feyerabend (Visto che lo citano tutti quando vogliono dimostrare di non essere loro ignoranti, ma cazzo, è il metodo scientifico ad essere fallato, volevo documentarmi, diciamo.)
6) Mattatoio N5 di Vonnegut (Spacca il culo quel libro, lui scrive come se avesse dimenticato la pagina precedente, ma spacca il culo ugualmente)
7) Leggende di Terramare : Ursula K. Le guin (E non aggiungo altro, la più grande scrittrice di Fantasy-Sci-fi che l'umanità abbia mai avuto)

Ho speso un enormità, ovviamente, e non me ne pento, perchè quei libri valevano decisamente la pena, anche se "contro il metodo" è abbastanza ripetitivo per certi versi (Ma prima o poi dovrò parlarne di quel libro, e dei fessi che lo citano senza averlo mai aperto.)

Insomma mi sono comprato il Kindle III , e voglio farvelo vedere in tutta la sua BELLEZZA :


Questo è proprio il mio, si chiama Jesus, così si abitua.


Ci ho messo dentro 771 libri, e c'è ancora spazio! cosa cazzo volete di più?

Adesso arrivo al punto dolente (per gli editori, ovviamente, a voi non ve ne pò fregà de meno).

Questi oggettini si stanno diffondendo a vista d'occhio, ne esistono di diversi tipi, con schermi che variano dal 6 Pollici fino al 10,1 e possono leggere formati che spaziano dal Pdf, al Mobi al E-pub (che purtroppo il kindle, per una politica accentratrice farlocca non legge).
Si stanno diffondendo, e di pari passo si va diffondendo ovviamente lo scaricamento di libri dai vari Emule, Bittorent et similia, ed è partita la caccia alle streghe di Siae&Co , che, non contente di dare la caccia ai trailer cinematografici, stanno cercando di mettere i bastoni tra le ruote anche alla nascente editoria digitale, con risultati, ovviamente disastrosi (sopratutto per loro).

Perchè, direte voi, disastrosi per loro? Dopotutto stanno solo cercando di proteggere il loro sacrosanto diritto a vedere riconosciuto il "diritto d'autore". E qui casca l'asino.

La Siae, con a capo il giovanissimo e rampante Gian Luigi Rondi (Classe 1921) , che propone sopratutto (ma non solo) ai nuovi scrittori clausole ai confini della vessazione, nessun controllo sulle copie vendute, quasi nessuna assistenza a livello di Editing e "miglioramento" dell'opera e percentuali irrisorie, si è trovata a dover fronteggiare l'onda montante dell'editoria autopubblicata e online, come pensate che abbia reagito?

Ovviamente, spinta dalle rivoluzionarie idee del suo quasi fù Rondi, infilando la testa nella sabbia e gridando "NOnononononononononononononononon è possibile!" e tentando di riproporre le stesse logiche che erano valide sul cartaceo anche sul digitale, DIMENTICANDOSI completamente che adesso il rapporto fra "scrittore" ed "editore" non è più lo stesso.

E già- Perchè se prima lo scrittore, se voleva essere letto doveva passare per forza attraverso le forche caudine dell'editore, e sottomettersi tacitamente, ora ha altre vie da percorrere, può intanto "Autopubblicarsi evitando i balzelli della siae.

Questo significa che il cardine su cui si reggeva l'impero dei vari Feltrinelli/Mondadori etc etc etc sta crollando, anche se loro stanno tranquillamente seduti giocando a carte, mentre Amazon si mangia il mercato, preparandosi a diventare anche editore.

Dimenticandosi completamente il lettore, che, per quanto ancora leggermente confuso dal cambiamento si sta adattando molto velocemente al nuovo equilibrio, e sta cercando, malgrado le minacciose invettive della Siae, un modo per trovare le sue opere preferite a prezzi più bassi.

E lo faranno, che la Siae voglia o no.

Quindi, cari i miei stupidissimi editori, so benissimo che non seguirete il consiglio di un pirata, ma ve lo ripeto :

TORNATE A FARE GLI EDITORI O MORIRETE

Ricominciate ad assumere editor, come sta facendo Amazon, e non stuoli di avvocati, il popolo avrà presto fame di buoni libri, e sarà circondato da scrittori autopubblicati del cazzo, siete ancora in tempo per fare una cernita del buon cibo da vendere.

Oppure chiudere il negozio.

Teste di cazzo.

Kurdt.

Steppenwolf

2011-11-08T15:54:00.002Z

Siamo attorno a voi, mangiamo nei vostri ristoranti. Camminiamo accanto a voi nelle strade trafficate, scopiamo le vostre donne quando credete che siano felici, e invece sono solo annoiate da voi.

Scopiamo anche i vostri uomini, s'è per questo, sciaquette noiose.

Tippettiamo sui vostri tappeti, scorrazziamo sulle vostre noiose praterie, ci rincorriamo per il mondo senza tregua, rotolandoci nel fango e nell'erba, mordendovi quando c'infastidite troppo, ma attenti a non attirare troppo la vostra attenzione.

Vi osserviamo parlare e sorridiamo quando dite qualche stronzata, ma non v'interrompiamo, abbiamo imparato che è una perdita di tempo discutere con voi, e ci riconosciamo a vicenda quando c'incontriamo, per caso, per le strade del mondo.

Siamo lupi della steppa.

Non indossiamo vestiti evidenti, non siamo punk, ne Metal, ne intellettuali, anche se a volte lo siamo stati, in passato.
Siamo architetti, ingegneri, metalmeccanici e postini, idraulici e scrittori, musicisti e elettricisti, non ci smaschererete per il lavoro che facciamo, ne per i film che guardiamo, ne tantomeno per la musica che ascoltiamo. (Anche se a volte potrebbe essere un indizio).

Siamo lupi.

E siamo sempre stati in mezzo a voi.

A volte in forma di principi, a volte di squallide baldracche, ma abbiamo sempre abitato nelle vostre città, anche se sarebbe meglio dire, le nostre.

C'è una sola caratteristica che ci distingue da voi, che come avrete intuito siete le pecore, ed è la curiosità, una dote che ci portiamo dietro dalla nascita, come tutti, come voi.

Ci interessiamo di come funzionano le cose, sappiamo smontare una lavatrice, magari, o passiamo anni a studiare, chi in una scuola e chi no, come funziona il mondo che ci circonda, per comprenderlo e dominarlo, piuttosto che subirne i meccanismi .

Ma non siamo diversi da voi, in potenza.

Voi siete diventati maggioranza e ci avete esiliato, chiamandoci streghe, assassini, rom, comunisti, e a seconda del periodo storico, omosessuali, bisessuali, trasversali.

Avreste fatto meglio a chiamarci in un altro modo, blasfemi.

Blasfemi perchè bestemmiamo ogni giorno contro l'unica, vera grande religione, di cui siete, quasi tutti grandi sacerdoti.

La noia.

Siete noiosi, vi piace un solo sport, quello che piace a tutti, di solito, ascoltate solo un tipo di musica, quella che va per la maggiore, non cambiate mai idea, non cercate mai niente di nuovo, siete morti, ma non lo sapete.

Siete morti e sepolti.

Noiosi Noiosi Noiosi Noiosi noiosi e pieni di bile.
Noiosi Noiosi Noiosi Noiosi noiosi
E fastidiosi come tafani per un cavallo.
Brutti e vuoti ricettacoli di banalità da mettere al rogo.

Ripetete con me :

"Sono uno stronzo sono uno stronzo sono uno stronzo sono uno stronzo"

Fatelo per un'altra decina di volte da soli, poi guardatevi allo specchio.

Scommetto che siete annoiati di fare le stesse cose da vent'anni,
scopare la stessa donna, da dieci.
vedere le stesse facce,
Fare ancora lo stesso lavoro che odiate
Comprare apple perchè think different,
Jobs era un lupo, voi siete solo pecore.

E le pecore, si sa, non fanno mai una bella fine.

Poesie&Poeti

2011-11-07T23:26:00.000Z

Già in passato vi ho parlato (male) di una delle categorie di scrittori che odio di più, i poeti.

Eppure tra i tanti scheletri che tengo nell'armadio se n'è ripresentato uno proprio in forma di poeta, uno scheletro bello antico e bello impolverato.

E ora, qui, di fronte a voi miei cari quattro o cinque lettori, devo ammettere la verità, poeta, o qualcosa che cercava di avvicinarcisi, lo sono stato anch'io.

Immagino che non sia qualcosa di cui vantarsi, ma giusto l'altro giorno mi sono ritrovato per le mani una raccolta di poesie, in parte pubblicate, in parte no, che dovrebbe avere una decina di anni.

Ho deciso di passarvele perchè alcune, rileggendole, non le ho trovate così male, e credo che una decina d'anni di tempo siano sufficienti per mantenere uno sguardo (sufficientemente) neutrale.

Le poesie le trovate qui e in alto a destra sulle pagine del blog la raccolta si chiamava "Il gioco delle maschere".

Per indorare la pillola vi racconto cosa successe ad un reading a Spoleto, in occasione della pubblicazione della raccolta "giovani poeti Spoletini".

Fui invitato perchè un bel po' delle poesie della raccolta erano state scritte da me, il reading si svolgeva alla rocca Albornoziana, a Spoleto, all'inizio avevo deciso di non andare, in quanto NON ero spoletino, e non volevo avere niente a che fare con il resto di quelli che là avevano pubblicato qualche rigurgito pseudo-poetico.

Poi decisi di andare, ma a modo mio.

Salì sul palco e mi trovai di fronte qualche centinaio di signori e signore anziani, che avevano tutta l'aria demodè di masticatori di tabacco professionisti con a capo l'assessore e il sindaco, ed iniziai a leggere, dandogli quello che volevano, la possibilità di giudicare dei ragazzini, dei "poeti".

Finì di leggere una poesia, poi presi il microfono e dissi (leggendo da un foglio preparato poco prima di salire, per non confondermi)

"Comunque signori e signore seduti li, c'è ancora qualcosa che vorrei dire.Un ultima poesia.

E iniziai a leggere.

"A lei, sindaco, e a lei, assessore, venuti qui a sentire poesie di merda con le vostre facce paffutelle e soddisfatte.

Arrivati qui a giudicare, col dito puntato come un artiglio
A guardare la mejo gioventù che cresce malgrado le vostre sordide riunioni

Quello che voglio dirvi e che, a guardarvi da quassù sembrate proprio quello che siete,

Paffutelli.

Stupidi.

E stronzi-"

Ci furono un paio di secondi di silenzio assoluto, durante i quali gli organizzatori mi guardavano inorriditi sghignazzare e restituire il microfono.

Poi arrivarono gli applausi, all'inizio solo di un paio di persone che erano venute apposta, sapendo cosa avrei fatto, poi anche il resto del gregge-

Era divertente, e mi insegnò che puoi insultare le persone senza nessun rischio se sei su un palco.

Non mi chiesero più di partecipare a nessun reading.

Kurdt.

L'uomo di coccio e la donna d'argilla

2011-11-02T17:16:00.003Z

C'era una volta un uomo di coccio, era nato proprio così, della stessa materia dei vasi.

Sua madre partorì normalmente, come partoriscono tutte le donne, ma quando l'ostetrica le passo il bambino, s'accorse che il bambino non era roseo com'era lecito aspettarsi, ma rosso color della terra.

E anche la consistenza del bambino non era quella morbida e grassoccia di tanti altri ma era solida e rossiccia. E un po' impolverata.

Il bambino era cresciuto come tutti gli altri, era andato a scuola come tutti gli altri, ma nessuno lo aveva voluto come compagno di banco, perchè ogni volta che si girava faceva volare qualche dente, e visto che era anche sbadato, capitava piuttosto spesso.

Non gli piaceva nemmeno parlare, non parlava infatti che con le cose, parlava con i rametti raccolti nel bosco, le pietre, i muri e i pali della luce erano ottimi interlocutori, schifava invece gli umani, che non capivano bene il suo tono di voce bronzeo e gutturale, e a volte quando si avvicinava lo cacciavano a colpi di pietra, che risuonavano sulla sua pelle dura con un “Gong”.

Il colore della pelle lo aveva ripreso da suo padre, ch'era di roccia invece che di coccio, e sicuramente aveva avuto una certa parte nel suo bizzarro destino.

Gli piaceva leggere però, e scrivere anche, sua madre, donna compassionevole e saggia, aveva deciso di insegnargli a farlo in tenerissima età, quasi per compensare la deformazione che lo appestava.

Il risultato era comico, un uomo di coccio, che non sapeva parlare, ma che riusciva a comunicare solo con parole scritte, aveva imparato ad esprimersi in qualche modo. Sembrava ai più come un sordo che avesse imparato il linguaggio dei segni, o un cieco dotto dell'alfabeto braille.

Il bambino di coccio cresceva, la gente aveva scoperto che sulla sua pelle si poteva scrivere molto bene, e quello che si scriveva o disegnava sopra restava impresso molto a lungo, così, a volte alcuni curiosi si avvicinavano a lui con un pennello e si mettevano a dipingere, dichiarazioni d'amore, che lui restituiva entusiasta, scene di guerra, che un po' lo spaventavano. Altri ancora solo insulti, come sui muri alla stazione.

La sua pelle dopo un po', aveva cominciato ad assomigliare ad un murales, o un colossale tatuaggio. Alcuni disegni non gli piacevano per niente, e allora tentava di cancellarli in tutti i modi, uno in particolare non voleva proprio andare via, era un cuore dipinto con la vernice indelebile sullo sfondo di una bella spiaggia caraibica.

In tutti i modi aveva provato ad eliminarlo, con l'alcool, i solventi, s'era anche gettato, completamente nudo nell'acqua del lago, ma l'unico effetto era stato un forte raffreddore. E per gli uomini di coccio i raffreddori possono essere una cosa molto seria.

aveva deciso di viaggiare per paesi lontani, in modo da dimenticare il suo, dove si sentiva un po' solo, aveva incontrato i lapponi del nord, che avevano provato a gettarlo nella neve fredda, nella speranza di ripulirlo, aveva attraversato il deserto con le carovane degli uomini azzurri, che lo avevano ricoperto di sabbia. Aveva anche scalato le montagne rocciose del Tibet, in cerca di una maniera per cancellare tutti quei disegni, ma niente sembrava funzionare.

Ma niente fuzionava, e lui continuava ad assomigliare ad un bizzarro murales creato da mille mani, e anzi, i disegni sembravano aumentare di numero. Ora s'erano aggiunti, in ordine:

Una renna con un corno spezzato
Un cammello ed un cammelliere intenti ad affrontare il Sahara.)
Un monaco tibetano che meditava (anche se questo disegno stava lentamente scomparendo da solo, e sorprendentemente, gli dava pace.)

Decise di tornare a casa. “Le ho provate tutte, oramai, e nulla ha funzionato, non ha senso continuare a viaggiare, tanto vale rimanere a casa, e vivere la vita come viene”

Mentre era sulla via di casa venne fermato da una donna d'argilla, che dopo averlo osservato per un po', gli chiese le ragioni delle sue pene.

“Sono tutto dipinto” Disse l'omino di coccio “e per giunta tutti si divertono a lasciarmi i loro ricordi addosso, e non posso cancellarli”

“Patetico” disse la donnina d'argilla, tutta contenta, saltellandogli attorno.

“Patetico e Ridicolo uomo di coccio” Aggiunse, ma con un tono gentile.

“Ti comporti come se tutte le pene del mondo gravino sulle tue spalle, ma guardati attorno, non sei solo tu ad essere strano e diverso.”

L'omino di coccio aveva spalancato gli occhi stupito, le sopracciglia, anch'esse di coccio, s'erano incrinate lasciando cadere una polverina rossiccia che gli sporcava i vestiti.

“Vieni qui e guarda” disse la donnina d'argilla, che a guardarla bene era proprio carina.

“Guardati attorno e dimmi cosa vedi” e con il dito la donnina indicava tutta la gente che li circondava.

E l'omino di coccio vide tante cose, omini d'argilla, di coccio, omini con due teste, omini che camminavano su tre zampe e altri che ancora svolazzavano trasportati come aerei a reazione dai loro peti, vide gemelli siamesi attaccati solo per il gomito che litigavano per chi dovesse scrivere (erano entrambi destrimani), e ancora uomini fatti solo di parole che si sfaldavano ad ogni grido.

E lui in mezzo a loro non si sentiva più così strano.

“Oggi sarò io il tuo dottore”, esclamò la donna di coccio divertita

“Due carezze e un bicchiere di latte questa è la mia ricetta per la felicità”

Appena furono pronunciate queste parole, tutte le scritte sulla pelle dell'omino di coccio iniziarono a sparire.

“Era così semplice quindi. Ed io che credevo di dover trovare chissà che segreto!”

“Si, sciocco, era semplice, ma è una caratteristica tipica di voi omini di coccio complicare tanto le cose ”

E l'omino, riconoscente, l'abbracciò e di nascosto le infilò un pezzetto di carta nel taschino-

“Ti voglio bene” diceva il foglio.

La donna d'argilla sorrise.