ambiente arte balordaggine

Flusso d'incoscenza

2012-05-30T22:00:00.001+01:00

Compagni, solo la vodka può salvarci.

Mr non voglio fare un cazzo sotto casa domina l'italia.
Mr non voglio cambiare niente di niente domina l'Italia e non solo, la dirige, perchè in fondo siamo un gregge di pecoraccie puzzolenti che ama il vecchio, il puzzolente, i sepolcri, i morti.

“Ehi sai Amy Winehouse, quella tipa di rehab?”

“Fa schifo cazzo, è una merda, robaccia commerciale che rifà il verso ai classici jazz del novecento”

“Boh, a me alcuna roba sua piace”

“No no, è merda, copia incolla di Miles Davis”

“Eh, comunque è morta”

“Oddio!”

( Due giorni dopo)

“Oh sai chi è morto?”

“Un sacco di gente, ogni giorno”

“Eh no, ma dico di questi tempi”

“La Teresa, quella del baretto all'angolo dove compriamo le Peroni grandi a sessanta centesimi”

“Ma quella mica è una persona seria”

“Ok, ma è pur sempre una persona”

“Questione di punti di vista, in ogni caso è morta un altra persona”

“Chi?”

“E' morta Amy Winehouse, la più grande cantante Jazz degli ultimi vent'anni”

“Ma te l'ho detto io, due giorni fa, era merda, dicevi”

“Solo perchè era viva”

“Beh, essere morti è uno status simbol”.

Essere morti è come avere l'Ipod. Non solo, essere morti ti salva dal secondo sport di gruppo italiano, che fa all'incirca :

“Cui prodest?”

Discutevo ieri :

“Ehi hai sentito il terremoto ieri?”

“No, vivo in Spagna”

“E non avete Haarp li?”

“No, ci basta la paella come arma di distruzione di massa”

“Beati voi”

“Solo perchè non conosci la paella”

“Ok ma non hai idea di quello che succede in Italia”

“So che Grillo ha vinto le elezioni”

“Non ha vinto Grillo, noi siamo un movimento autonomo con mille teste come l'idra”

“Ah, quindi ha vinto Pizzarotti! ”

“Pizza che?”

“No dicevo, pizza mafia e mandulino”

“Ah ok”.

E adesso con la roba del terremoto stanno tutti a discutere di puttanate, il nostro popolo di Ct, sismologi, detective, criminologi, musicisti, politici.
“Hai sentito il terremoto a Bologna?”

“Si”

“Vivi a Bologna?”

“No, in Molise”

“il Molise non esiste ”

“non so di cosa tu stia parlando”

“di Giuliani”

“Quello che prevede i terremoti?”

“No quello degli estintori”

“è morto?”

“Già”

“Era il più grande interprete Jazz degli ultimi vent'anni”

"Ma vaffanculo"

Kurdt

Debunking Adam Smith

2012-05-24T00:40:00.003+01:00

Adam Smith, a scanso d'equivoci, era un coglione.

Continua l'avanzata a livello europeo delle ideologie liberiste che con varie ragioni gridano di essere l'unica via di salvezza per le economie europee che annaspano.

La ricetta è quella che i liberisti hanno provato ad appioppare da sempre ai paesi in crisi, una ricetta cucinata da Milton Friedman appositamente per i paesi sudamericani, con risultati drammatici.

Pensate ad esempio al caso dell'Argentina, un paese che possiede praticamente TUTTE le risorse naturali, petrolio, metalli, mare pescoso, terre fertili, poca popolazione. Un paese RICCHISSIMO che grazie alle meravigliose e progressive idee di Friedman&Co vende i suoi beni a compagnie straniere, finendo in ginocchio.

Una nazione immensamente ricca finisce in ginocchio dopo aver seguito delle teorie economiche propagandate dal Fmi e dal dipartimento di stato americano (ricordate l'aggancio del valore del peso al dollaro?) spinta al tracollo dalla teoria per cui : “più mercato” porta automaticamente più ricchezza.

Domingo Cavallo fu uno degli “esecutori” della svolta liberista argentina, prima da presidente della banca centrale, poi da ministro dell'economia, quindi è da considerarsi uno dei principali fautori, se non IL principale del disastro che arriverà poco più in là.

Sicuramente alcuni di voi avranno sentito la storia che Cavallo abbia fatto bene all'Argentina, e che

il suo lavoro sia stato premiato i primi anni con grandiosi successi PIL alle stelle e riduzione dell'indice di povertà, bene, sono dei coglioni.

Ovviamente le privatizzazioni selvagge (e per selvagge intendo proprio folli) volute da Cavallo sollevarono effettivamente il Pil i primi anni e l'agganciamento del valore del peso a quello del dollaro favorì le importazioni, ma a che prezzo?

A prezzo di svendere tutti i beni della nazione, lasciando la nazione in braghe di tela, in balia dei mercati.

Citerò un caso emblematico di “svendita” (voi chiamatela pure come cazzo vi pare) quella delle Aereovias Argentinas.
Quando le Aereolinee argentine vennero sacrificate al dio liberista avevano conti in attivo, rotte lucrose, terreni. Insomma una compagnia prospera e perfettamente funzionante nelle mani del governo.

Cavallo decide di vendere la compagnia, lo fa a favore di Iberia, la compagnia di stato spagnola,

a prezzi ridicoli, confidando nel dio mercato.

Iberia prende quanto c'era di buono, lo vende, scorpora la compagnia, lascia le rotte più lucrose per se stessa, vende persino strutture e terreni.

Pochi anni più tardi Aviolineas Argentinas è UNA SCATOLA VUOTA, disintegrata, inutile. Lo stesso destino avranno DECINE di altre compagnie ex statali, tra cui ad esempio sono particolarmente importanti quelle petrolifere.
Praticamente il pil procapite saliva grazie alla vendita a privati dei beni dello stato a prezzi ridicoli,

beni che ingrassavano le casse dello stato, ma lo privavano dei propri gioielli più importanti.

Ovviamente gli economisti (termine che tengo in grandissimo spregio) non persero tempo nel mostrare al mondo l'Argentina come l'esempio da seguire, il santo Graal dell' economia, la via da seguire per la salvezza. Il pil saliva, la povertà scendeva, sembrava perfetto no?

Stavano semplicemente vendendo l'argenteria, le porte, le finestre, la macchina, sapete cosa è successo quando hanno finito di vendere tutto?

Questo

Una nazione senza più nessuna risorsa, completamente nelle mani del "mercato a cui avevano sacrificato tutto, nelle mani dell'Fmi che gli RISE IN FACCIA quando gli chiesero dei prestiti per traghettare il paese verso acque più tranquille. Lo stesso Fmi che aveva caldeggiato e spinto TUTTE le privatizzazioni.

Poche cazzate, l'Argentina è la dimostrazione empirica che ADAM SMITH è un coglione, e che la sua mano invisibile doveva esserglisi incastrata nel culo.

Questa gente ha seguito perfettamente TUTTE le ricette dell'FMI e dei vari Friedman&Co, eppure è affondata lo stesso, e ehi! guarda un po', nessuno ha pensato di darle una mano, perchè una nazione povera (una nazione senza nessuna risorsa, oibò, è povera) non interessa a nessuno, anche se quella nazione è perfettamente libera.

Ma lasciamo un secondo l'Argentina da parte e rivolgiamoci a quello che è il soggetto del post, ovvero Adam Smith.
Tutti conoscerete quella storia della mano invisibile e blablabla, che il mercato si autoregola, la legge della domanda e dell'offerta e bla bla bla. Uh?

Secondo questa gente esiste un qualcosa di meraviglioso nel mercato che gli consente di autorganizzarsi in maniera da autoallocare le risorse nella maniera più conveniente alla comunità semplicemente seguendo l'interesse del singolo.

Ehi è una cazzata!

Pensate ad un essere umano, è composto da miliardi e miliardi di cellule diverse, tutte con un interesse comune nel sopravvivere e moltiplicarsi il più possibile, tanto che potremmo quasi dire che ogni cellula è in competizione con le altre cellule del corpo per le risorse.

Immaginate cosa succede applicando la legge della mano invisibile al corpo umano?

Succede che una cellula scopre che il proprio interesse individuale è mandare in culo le altre cellule e creare altre migliaia di copie di se stessa, fottendosene di quello che succede all'insieme. Questo comportamento ha un nome. Si chiama TUMORE e conduce, se non trattato, alla morte dell'intero individuo.

Ricordatevelo quando vi parleranno di economia di mercato, la prossima volta. Perchè la mano invisibile esiste per davvero, ma il culo è il vostro.

Mano invisibile.

Kurdt-

Rivoluzioni Digitali

2012-05-22T00:28:00.001+01:00

La rivoluzione digitale è tra noi!

Come sapete se avete letto l'ultimo post, ho pubblicato un racconto “lunghetto” di circa una quarantina di pagine su Lulù, una piattaforma di autopubblicazione.

Questo mi ha permesso di riflettere sul mondo dell'editoria moderno, intendendo con editoria tutti i “contenuti”, siano essi giochi, libri o musica.

Solo vent'anni fa uno scrittore per farsi leggere avrebbe dovuto passare per una gavetta lunghissima, e solo alla fine di tutto questo avrebbe avuto l'opportunità di pubblicare un libro e farsi leggere, questo sicuramente rendeva più difficile l'emergere di nuovi talenti, MA eliminava buona parte dell'immondizia che veniva spedita alle case editrici.

Le case editrici fungevano da primo “filtro”, e nello stesso modo agivano le varie Sony, Emi, Geffen per la musica, eliminavano quello che evidentemente non era buono, un gruppo terribile come “lo stato sociale” non sarebbe mai venuto fuori vent'anni fa. Questo riduceva la scelta, perchè

molti autori innovativi dovevano combattere contro le resistenze degli editori, ma quantomeno risparmiava al lettore di fungere da filtro egli stesso.

Con il web il paradigma è cambiato completamente, Napster ha aperto le danze con la musica, rendendola libera e liberamente scaricabile, Library.Nu l'ha fatto con i libri, potete leggere i fumetti online e scaricare più o meno qualsiasi cosa attraverso i canali P2p e online lockers, come mediafire&Affini.

Questo ha reso possibile scaricare materiale protetto da copyright senza subirne nessuna conseguenza legale.

Gli editori hanno reagito a questa situazione semplicemente negandola. Facendo finta che il web esista, ma sia solo un grande mercato delle vacche virtuale, dove esporre come una volta la propria merce. Questa strategia non funziona per una serie di motivi.

1 Chiunque può scaricare la stessa merce GRATIS. Difficile fare concorrenza al GRATIS.

Aggredire siti come The Pirate Bay non funziona, è troppo lungo abbatterne uno, ed è troppo semplice metterne su un altro.
L'industria musicale è rimasta identica a se stessa per lungo tempo, ha raggiunto dimensioni ciclopiche grazie al fatto di essere stata per lungo tempo un passaggio obbligato per qualsiasi autore.

Ora non voglio dare giudizi riguardo la pirateria, ho già detto come la penso in passato, piuttosto mi piacerebbe ragionare su quello che sono gli editori e sul perchè non possono cambiare come molte persone si auspicano.

Gli editori moderni, siano essi la Emi o Mondadori, di qualsiasi cosa si occupino, non possono cambiare, sono diventati troppo grandi, possiedono una quantità di personale mastodontico, e badate bene, non mi riferisco solo a editor, grafici, lettori, persone che comunque avrebbero il loro spazio anche nel mercato digitale. Mi riferisco a quella parte di maneggioni che se Mondadori passasse con decisione all'ebook, semplicemente sparirebbero.

Se Mondadori (che è solo un esempio, tutti gli editori italiani funzionano nello stesso modo) eliminasse la carta, anche gradualmente, ci sarebbero migliaia di persone che non avrebbero più spazio nel suo organigramma. Intere sezioni sparirebbero nel nulla, persone con contratti fissi, che non puoi licenziare.

Persone che fanno funzionare le stampe, prendono contatti con i distributori, distributori, controlli qualità che diverrebbero improvvisamente inutili, e chi più ne ha più ne metta.

Le grandi case editrice sono come dei dinosauri durante la grande estinzione K/t, giganti inadatti al cambiamento epocale che si trovano ad affrontare.

No?

Gli editori ora stanno tentando di preservare il modello che ha funzionato per decenni, mentre dovrebbero prima di tutto snellire la loro struttura e cominciare sul serio a cercare gente capace di scrivere, smettendola di spingere autori bolliti e incapaci come, per esempio, Fabio Volo.

Ma mettendo per un attimo da parte gli editori, che anche in futuro avranno una ragione di esistere (i nuovi editori) esiste grazie al Web una nuova forma d'editoria che potrebbe affacciarsi nel momento in cui si diffondano i lettori E-book.

Si tratta di una forma di editoria diffusa, nella quale il “filtro” non viene compiuto più da un editore ma dalle persone che leggono e offrono pubblicamente un feedback che permette di scremare le cose pessime da quelle meno pessime.

In un modello simile l'autore è il soggetto a cui si rivolgono i lettori direttamente, deve rispondere direttamente di quello che scrive, non per interposto editore, e ovviamente intasca tutti i guadagni, non il dieci percento.

Questo vuol dire che si potrebbe persino permettere di vendere i propri libri ad un prezzo dieci volte più basso è continuare a guadagnare la stessa cifra (supponendo che il pubblico lo segua) con sommo vantaggio dei suoi lettori (e dei loro portafogli).

Chiaramente esiste più di un problema in questo modello, intanto non ci sarà nessuno disposto a

leggerti se prima non hai dimostrato di saper scrivere, nessuno ha voglia di perdere il proprio tempo

dopotutto.

La maggior parte degli scrittori wannabe sono merda fusa.

Nessuno pagherà per leggere quello che hai scritto.

Questo è un punto a favore degli editori, che prendono soldi proprio per questo servizio, e rende la vita un po' più difficile la vita agli scrittori che vogliono autoprodursi.

Ma non è detta l'ultima parola, esistono varie forme di pubblicizzarsi nella società dell'informazione, una di esse è ovviamente un blog dove pubblicare le proprie robe, e lentamente creare un gruppo di lettori abbastanza ampio.

Non è facile, chiaramente, ma perchè non provare? Quella digitale è la più grande rivoluzione moderna, non lasciamocela passare sotto il naso senza aver almeno provato a migliorare le cose.

Ma per migliorare le cose non occorre solo un mezzo nuovo, serve anche una mentalità nuova. Per riuscire a creare un mercato efficente dei beni digitali è necessario che la gente s'interessi sul serio a quello che legge, e sia disposta anche a comprarla (ad un prezzo equo) per sostenere l'autore dell'opera, anche se potrebbe trovare la stessa opera gratis da qualche parte.

Diciamo che avremmo bisogno di un pubblico morale, cosa difficilissima, sopratutto in italia.

Personalmente ho deciso di agire in questo modo, per la musica ho fatto un abbonamento a Spotyfy, per i giochi ho Steam, per i libri invece agisco in tre fasi :

1) Lo scarico

2) Lo inizio a leggere

3) Se arrivo a leggerlo tutto e lo scrittore e vivo, allora lo compro.

Se a metà scopro che il libro è una merda, beh, che si fotta l'autore, può morire di fame, per me.

Quindi in conclusione la morale è : " Se l'autore è morto, che si fottano figli, vedova, nipoti"

Kurdt.

Insomma la morale è :

"Se l'autore è già morto, che si fottano i figli, la vedova, i nipoti".

Ho visto un Underdog Volare!

2012-05-18T20:49:00.001+01:00

Amici miei, ho qualcosa da dirvi, una roba che fa impallidire la crisi, la guerra in medio oriente (un evergreen) o il movimento cinque palle.

Ho pubblicato il mio primo racconto, the Underdog con Lulu, e l'ho messo in vendita, un ardita operazione commerciale che di questi tempi andrà in diretta concorrenza con l'entrata in borsa di Facebook

La copertina in vero Html è una chicca per pochi. I guantoni invece sono proprio i miei.

Ho editato attentamente la versione Epub, eliminando gli errori che potete leggere sulla versione blogghera e

l'ho messo in vendita al prezzo stellare di 2,00 euro, con licenza Creative Commons (che significa che idealmente potete copiarlo quante cazzo di volte vi pare e non avrete la Siae alle calcagna).
Se siete dei veri figli di puttana potete anche mettervi d'accordo e ne comprate una copia e poi ve lo passate
aggratis l'uno all'altro. Come se non vi conoscessi.
L'ho messo a due euro perchè così il mio guadagno è di 1,10 euro, in pratica se lo leggete e vi piace, mi offrite un caffè al bar, una roba equa.

Per quei quattro tonti che lo hanno aquistato PRIMA che facessi l'annuncio ufficiale, vi regalo la versione E-pub che non era disponibile, scrivetemi una mail.

E se proprio non avete due euro da investire in un opera fondamentale per la conoscenza umana, bene, potete sempre farmi pubblicità, che serve sempre.

In poche parole : Accatativill' per primi cento offro anche una copia autografata del mio gatto.

Accattatelo schiacciando sul pulsante, dopo averlo premuto automaticamente un ACHER entrerà nel vostro conto corrente e vi freghera anche i calzini.

Dicono di lui :

Un piccolo passo per l'umanità, un grande passo per la letteratura di genere schiaffologico.

( Albert Einstein)

Restituire violenza alla violenza moltiplica la violenza, aggiungendo una più profonda oscurità a una notte ch’è già priva di stelle. L’oscurità non può allontanare l’odio; solo the underdog può farlo.

Martin Luther King

Rare sono le persone che usano la mente…
poche coloro che usano il Cuore…
Le migliori sono quelle che usano gli schiaffi
Per questo The underdog dovete accattarvelo

[Rita Levi di Montalcini]

Ghhhhhrraaaaaa Wrrrooaaaaaaahhhh woao Graaaaaaaaa Graaaaaaaaa UNDERDOG.

Fabio Volo,

Bilderberg wants YOU! (dead)

2012-05-10T23:29:00.000+01:00

In Francia hanno eletto Hollande, non vi sembra strano?

Non vedete un influenza straniera già a partire del nome? Come se il presidente Italiano si chiamasse Francia.
Affidereste mica il destino della vostra nazione ad uno che vende mozzarelle, uh?

Ma lasciate che mi presenti, se non lo facessi, potreste pensare che sono una brutta persona.

Mi chiamo Adolf Hitler il mio colore preferito è il blu e soffro di flautulenze, per questo qualche tempo fa ho dichiarato una guerra mondiale. I bombardamenti erano una copertura efficace.

Ah, sono vivo e ho centoventitrè anni, gli ultimi dei quali passati in argentina dentro un monolocale affittato insieme a Elvis, John Lennon e Mussolini.

Io l'anno scorso, ad Acapulco.

Ma ora basta parlare di me, ho deciso di scrivere questo articolo per svelare, finalmente, le origini, le intenzioni e perfino l'organigramma della nostra organizzazione (non più) segreta.

E cominciamo con i nostri obbiettivi :

Scopi del Bilderberg

Scopo del club è, ovviamente, la conquista di tutto il pianeta e financo dei pianeti vicini come Marte (che è rosso e non ci piace), Venere e .
Ad ogni membro del B. è stata consegnata una mappa del pianeta terra con delle bandierine che gli impediranno di sbagliarsi al momento della conquista finale, non sia mai tenti di conquistare la Croazia quando s'era d'accordo con la Nuova Guinea.

mezzi del club

Sono a nostra disposizione in questo momento :

1) Dodici Fiat Ducato.
2) Mille aerei spargitori ripieni di cloruro di sodio e acido citrico, ottimo per feste a base di tequila.
3) Sette HAARP (uno per continente)
4) Una sede sociale per giocare a tresette e briscola
5) Il signor Aggio e sua moglie Orta (In Aggio).
6) Paolo Attivissimo (sorpresi uh? è un rettiliano ebreo)
7) La luna. L'abbiamo costruita noi grazie all'aiuto dei maya e di Kubrick. La luna è fatta principalmente di scie chimiche e ufo fracassati.
8) Simoncini lavora per noi. Ci aiuta a ridurre la popolazione.
9) Dio. Ronnie James. Non è morto, è il nostro lavapiatti. Meglio lavare i piatti all'inferno che servire al governo. O qualcosa del genere.

E poi basta che come ben sapete il numero nove è un numero segreto massonico che sta a significare che viene prima del dieci e dopo l'otto, e dieci più nove più otto fa ventotto che è anche l'anno di nascita di Raffaella Carrà. Vi sembra un caso?

Questo ci porta dritti dritti alla seconda risposta :

PERCHÈ SOLO ADESSO?

I più intelligenti fra voi si staranno chiedendo come mai usciamo allo scoperto solo adesso e non per dire, nel ottantaquattro, nel sessantotto o nel settantasei dopo cristo.

La risposta è semplice e ovvia, tanto che se foste veramente intelligenti come credete lo avreste già capito e stareste lavorando per noi :
LA FINE DEL MONDO È VICINA E SONO CAZZI VOSTRI.

Abbiamo deciso che il 90% della popolazione che vive sul pianeta terra è un inutile peso morto, il pianeta quindi verrà resettato tramite terribili scariche di terremoto del nono grado della scala Richter, che distruggeranno qualsiasi forma di civiltà, poi scateneremo un terribile maremoto che risucchierà i detriti e ammazzerà i pochi sopravvissuti, infine sganceremo centrali nucleari dal cielo, per far fuori anche gli animali, che non si dica che siamo specisti.

Anche gli animali.

Sopratutto quelli pelosi.

Anche i coniglietti. SOPRATUTTO I CONIGLIETTI,

Perchè il mondo che vogliamo assomiglia ad un grande parcheggio del Carrefur, un grande, pulitissimo, parcheggio del Carrefur.

Gli unici animali che avranno licenza di esistere nel nostro mondo ideale saranno loro, i teneri gattini siberiani.

I teneri gattini siberiani. OCCHECCARINI!

Ma anche no. I gattini li terremo per ultimi e li massacreremo a sprangate, uno ad uno. E come spranga useremo delle foche monache. Con le teste dei panda giocheremo a pallacanestro, come canestro useremo lo sfiatatoio di una balenottera azzurra arenata.

Ma tanto a voi non importerà granchè, perchè sarete solo tanti cadaveri radioattivi.

E cosa credevate, che vi avremmo tenuti d'occhio sui social networks? controllati attraverso le forze dell'ordine? e pure microchippati per sapere tutto di voi?

NON CE NE FREGA UN CAZZO DI VOI

Nemmeno voi del resto andate a microchippare e controllare tutti i cani randagi, non è vero? Ebbene, non siamo migliori di voi, siamo solo gente umile che si è rotta i coglioni di vedervi in giro.

Muahahahahahahahahahahahahaha!!!

Questo bambino verrà salvato grazie alla sua indole evidentemente sadica.

Ora che sapete cosa vi aspetta è giunto il momento per voi di sapere chi siamo, così, eccovi l'organigramma del nostro club segreto.

"THE CLUB"

No vabbè, si scherzava, vi pare che perderemmo tempo per dei cadaveri ambulanti come voi.
Non vi diremo un cazzo di niente, e ora tornate alle vostre attività quotidiane tipo fare i disoccupati e masturbarvi, roba così.

Vaffanculo :

Adolf Hitler.

Pietà per gli sconfitti

2012-05-08T20:24:00.001+01:00

Mi avete scritto che non ho pietà.

Mi avete rotto i coglioni.

Mi avete rotto i coglioni con la vostra richiesta di pietà per i poveri imprenditori che si ammazzano ormai a ritmo quasi quotidiano in questo cazzo di paese.

I giornali sono pieni di robe tipo queste :

"Aveva debiti e si è sparato in bocca"
"Non riusciva più a mandare avanti la sua famiglia e ha deciso di farla finita col gas"
"Si impicca dopo aver cotratto debiti con la sua azienda"
"Si da fuoco fuori dall'agenzia delle entrate".

Tutta questa gente che s'ammazza aveva una caratteristica comune, era piena di debiti. Ora che li abbia contratti per comprarsi una televisione nuova, macchinari, pagare puttane, travestiti o impiegati, non lo sappiamo.

Sappiamo che avevano tutti quanti dei debiti.

Eppure Libero (che pure lui ha debiti, ma non s'ammazza) pubblica :

"La lista nera degli imprenditori suicidi per colpa dello Stato"

C'è qualcuno che vuole dare la colpa di un suicidio per debiti allo stato italiano, sostenendo la tesi che lo stato dovrebbe "aiutare" i poveri imprenditori colpiti dalla crisi, altrimenti non ce la fanno, e si sparano in bocca. E poi chi da lavoro agli operai? E se non c'è lavoro per gli operai allora moriranno di fame anche gli operai!

Quindi qualcuno dice che per aiutare gli operai bisogna aiutare gli imprenditori.

E c'è un sacco di gente che crede a queste stronzate! In realtà piuttosto che aiutare l'impresa è più conveniente dare direttamente i soldi ai singoli individui, come ci ha insegnato l'esperienza del meridione italiano, dove gli incentivi alle imprese sono stati TUTTI INUTILI, anzi, hanno creato un idea di industria "sovvenzionata" dallo stato, dove "l'imprenditore" rischiava i soldi degli altri.

"Eh, ma c'è gente che si spara in bocca, facendosi uscire il cervello dal di dietro e sporcando il muro di sangue e liquido cerebrale, e poi la figlioletta trova il padre con la testa scoperchiata? Non ti fa pena? Non ti viene voglia di aiutare questi poveracci?

Che si ammazzino pure, se vogliono .

Dal primo Gennaio si sono ammazzati una trentina di "imprenditori", e sulle ragioni del suicidio si potrebbe discutere parecchio, i giornali dicono che si sono ammazzati a causa della crisi (ma i giornali scrivono notoriamente stronzate) ma è vero? .

Veramente se voi aveste un debito di 20.000 euro vi ammazzereste?

Ecco quindi che il "suicidio causa crisi" forse non è poi così "causa crisi", ma è solo suicidio. La crisi è cominciata nel 2008, direi dal momento in cui il costo dell'energia ha iniziato a diventare troppo alto, quindi se fosse corretta l'idea che "la crisi uccide" allora dovremmo constatare un aumento di suicidi durante l'epoca 2008/2011, in rapporto diciamo al periodo 1985/1988 per esempio.

No? Dopotutto nell' 88 la crisi non c'era, giusto?

Sbagliato

Alla tabella mancano gli ultimi anni, che non riesco a reperire da nessuna parte, oltre a quello del 2010, 3048 suicidi, ampiamente nella media degli ultimi dieci anni, se trovaste qualcosa di meglio, passatemelo pure, anche se scommetto che non si sposterebbero molto dalla media degli ultimi vent'anni.

Come potete vedere durante gli anni ottanta i suicidi erano molto più numerosi che ora, ma andate a cercare nei giornali dell'epoca (molti web permettono di controllare gli archivi), nessuno si lamentava dei troppi suicidi. Nessuno dava la colpa dei suicidi alla "crisi".

Ora la vera domanda diventa "perchè i giornali stanno riempendovi di "poveri imprenditori suicidi?" pensateci, i giornali sono tutti in mano a grossi imprenditori o gruppi di tali, che si sono fatti cogliere COMPLETAMENTE DI SORPRESA dalla crisi, e che ora rischiano seriamente di trovarsi con il culo all'aria, a meno che..

A meno che lo stato non ci metta una pezza, sotto forma di finanziamenti pubblici. Stanno cercando di farvi pena, capito? Vogliono i vostri soldi, perchè hanno finito i loro.

Solo che il popolo italiano per quanto fondamentalmente coglione, sta quasi alla fame, ed è difficile togliergli altri soldi senza farlo incazzare, quindi cosa si fa? Si inventa l'ennesima emergenza nazionale.

Chiamiamola.. "Emergenza suicidi"
Non che sia una strategia nuova, è stato già fatto quando si voleva far passare un indurimento delle leggi anti immigrazione, ricordate? Ricordate quei cattivi rumeni che stupravano le vostre donne? Bon, che ve li ricordiate o meno, sono spariti, e non certo per il cambiamento delle leggi.

Sono spariti perchè non servivano più a niente, avevano assolto il loro compito di spauracchio, e sono stati rimessi a posto, in quel meraviglioso armadio che chiamano "storia d'italia" .

Ma io ho buona memoria, e di emergenza ne ricordo un altra, di cui pare tutti gli altri si siano dimenticati.
Un emergenza composta da padri di famiglia che non rientrano a casa perchè sono caduti da un impalcatura,
l'impalcatura non era a norma, perchè metterla a norma costava troppo.
Un emergenza fatta di uomini crepati bruciati vivi dentro le fabbriche che non possono permettersi neppure di far controllare gli idranti, ma che a fine mese spartiscono utili fenomenali con i propri.

Gente crepata perchè si è staccato il gancio di una gru, perchè si è rotta una scala, schiacciata da travi che cadono a cazzo e gli riducono in poltiglia il cranio, travolti da un treno, soffocati dentro un silos, schiacciati da un ingranaggio, morti di eternit, spappolati da una pressa idraulica, frullati, maciullati, frantumati.

Io ho buona memoria, e tengo il conto, lo faccio per tutta questa gente che non ha mai la prima pagina, ma solo trafiletti, perchè chi cazzo se ne frega dei morti ammazzati.

Chi cazzo se ne frega se non si ripara una scala rotta, mette a norma un impianto elettrico, controlla un muletto. Tanto va tutto in prescrizione, tanto viene derubricato tutto come imperizia dello stronzo che lavorava.

Francesco Magro 25 anni, caduto da un impalcatura

Imperizia.

Gabriele Gatto, operaio 24enne, investito da una macchina spargisale

imperizia

Fabrizio Pagliano, 30 anni, soffocato da un macchinario

imperizia

Aldo Ferraro, operaio 33enne, schiacciato da un muro

Vinicio Casarotto Imperizia

Danilo Feltrin Imperizia

Francesco Urgu imperizia

ImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaimperizia.ImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaImperiziaimpImperiziamperiziaimperizia.

Crepano troppi poveracci, non ho pietà da sprecare.

Kurdt.

Luigi Martinelli uno stronzo italiano

2012-05-06T02:35:00.000+01:00

Capita di questi giorni che gli imprenditori si ammazzino a branchi, come i lemmings, sparandosi in testa o dandosi fuoco di fronte all'agenzia dell'entrate.

Peccato che non siamo in cina e loro non sono monaci buddisti, e non siamo nemmeno a Praga, e nessuno di loro fa Palach, di cognome.

Tutti si stanno lamentando che lo stato opprime con troppe tasse, che ormai si tassa anche l'aria che si respira, che oddio le tasse che sono tante e arrivano tutte insieme e come faremo noi a pagarle?

Giusto ieri c'è stato il caso di questo povero mongoloide, tale Luigi Martinelli, che è entrato in una sede dell'agenzia delle entrate con un fucile spianato e, preso un ostaggio, ci si è barricato dentro.

Un gesto estremo direte voi, causato dalla tassazione esagerata di questo governaccio Monti che ha deciso di spremere gli italiani! No? Un povero cittadino che controbatte allo stato oppressore!
Il gesto di un onesto cittadino che dopotutto lavora onestamente e avrà pure qualche diritto! O no?

MA NEMMENO PER IL CAZZO

Luigi Martinelli aveva già usufruito di un condono fiscale in passato. Qualsiasi persona normale sana di mente se vede di non poter pagare le tasse che genera la sua attività, semplicemente capisce di non essere proprio un grande imprenditore e chiude l'attività. Magari va a fare l'operaio e ciao.

Il Martinelli invece no, decide che : " Tanto prima o poi un condono lo rifaranno, nel frattempo incominciamo a non pagare un cazzo di tasse, vuoi che qualcuno non condoni?". Poi succede che invece lo stato si trova in braghe di tela, e sai che fa? Manda una letterina a casa del signor Martinelli dove scrive : (cito testualmente)

"Caro signor Martinelli, o lei paga quello che ci deve da circa dieci anni, oppure le pignoriamo moglie e figli e li spediamo in libano"- Firmato Equitalia .

Ora immagino la reazione stupita del Martinelli all'aprire la busta di Equitalia :

"Ma come, non condonano? E che cazzo, mò devo pure pagare le tasse? Questo non è proprio un paese civile cristo! Lasciami prendere la doppietta che vado a dare una lezione di Bon ton a qualche povero impiegato, Diocàn! "

Ed eccolo partito nella sua missione civilizzatrice basata sul sapiente uso del dialetto bresciano e pallini.

Il popolo italiano, o almeno una parte dello stesso è stato abituato non male, MALISSIMO, da decenni e decenni di governi che hanno tenuto una posizione comune nei riguardi dell'evasione fiscale, e questa posizione è sempre stata :

"EMBE'?"

Governi che, nel caso della sinistra stavano a galla con la colla vinilica e non potevano permettersi nessun tipo di lotta all'evasione, pena venire disintegrati dalle migliaia di correnti interne che avrebbero approfittato della situazione per guadagnare voti istigando la folla.

O come nel caso della destra, governi composti da gente che le tasse non le pagava, e magari propugnava la teoria che "se le tasse sono troppo alte, allora è dovere del cittadino non pagarle".

Il sonno della ragione genera ~~mostri~~ mongoloidi (semicit) e una politica simile ha riempito l'italia di gente che crede che sia lecito e giusto non pagare le tasse.

Gente che poi, quando gli dicono che " Oh, la festa è finita amico, è anche ora che restituisci quei soldi, sai, quelli che dovevi pagare nel 2004"
Risponde : " Ma come? Io credevo che avreste condonato, come al solito! Mi sono pagato lìics tre! Facevo lo sciopero fiscale!".

Stanno spuntando gruppi facebook di minorati mentali che inneggiano a Martinelli come ad un "eroe nazionale". Eroe nazionale un tizio che non pagava le tasse e minaccia dei poveri cristi con un fucile.

Possiamo discutere di un sacco di cose riguardo le tasse, possiamo discutere ad esempio del fatto che paghiamo molte più tasse dei francesi e riceviamo la metà dei servizi, perchè quelle tasse finiscono poi nelle tasche di qualcuno. Possiamo discutere e decidere che c'è qualcosa da fare.
Possiamo discutere del fatto che le aliquote che dovrebbero essere proporzionali non lo siano per davvero, e che i poveri cristi paghino troppo, oppure possiamo discutere del fatto che i più grandi evasori in Italia siano le varie multinazionali, possiamo discuterne, ma per favore non ditemi che difendete uno che non pagava le tasse apposta, perchè se voi quelle tasse le state pagando, allora quel tizio vi sta rubando in tasca.

Sicuramente qualcuno porterà l'obiezione (corretta) che lo stato italiano è uno stato corrotto e composto da corrotti, che succhia i soldi e li fa sparire in mille rivoli, togliendoli a servizi essenziali per regalarli ad oscuri faccendieri.

E avete ragione! Ma sapete di chi è la colpa?

VOSTRA. La colpa è anche vostra, perchè se lo stato Italiano è in queste condizioni penose lo deve anche e sopratutto ai suoi cittadini, ovvero, VOI.

Voi che quando vedete una piccola ingiustizia, un furto fatto contro la collettività, generalmente state zitti, per quieto vivere. O perchè magari quello che sta rubando voi lo conoscete, è vostro cugino, vostra sorella, fidanzata.

E chiudete un occhio, perchè pare brutto, no? E poi vi lamentate che lo stato spende troppo, coglioni.

Ora vi racconto una storia, una roba che sicuramente vi piacerà.

Tanti anni fa studiavo a spoleto, ed ero ospite del convitto Inpdap di spoleto, c'era un centro di aggregazione giovanile chiamato "Bobby Sands" lo gestivamo noi ragazzi, il comune aveva concesso uno spazio e una cifra
niente male per permetterci di organizzare concerti, reading, gangbang e roba simile.

Il primo anno sembrava funzionare tutto quanto, i soldi erano parecchi, e permettevano di fare parecchie cose, non infinite, ma tante per dei ragazzi di diciassette anni, era una sorta di autogestione limitata dei soldi pubblici, un esempio di stato in miniatura.

Passavamo in quel posto dalle tre alle sei ore al giorno, a parlare di politica filosofia e sport, a scopare sul divanetto (che ci scopavamo tutti, a turno) e ad organizzare concerti, e signori, era una figata, una vera figata. Una figata boreale.

Fino a quando un giorno non incontro quello che doveva essere il "gestore" delle finanze del centro che beveva in un bar insieme ad altre due tizie che con il centro centravano ben poco.

"Ehi Kurdt! Venite qua che vi offro un campari!" E visto che un campari non si rifiuta mai, ci avvicinammo e bevemmo un campari, poi facemmo per pagare e lui disse : "Ma no! tranquilli, offro io!" "Ambè, grazie" dico io, e ce ne andiamo.

Il giorno dopo scopriamo tre casse di Campari nel centro giovanile, indovinate con che soldi erano state comprate? Ma ovviamente con i soldi del comune! contabilizzando cifre immonde di scope, spazzole, liquidi per pulire, lampadine, e qualsiasi cazzata fosse sembrata abbastanza credibile.

Migliaia di euro in campari e droga, non scherzo. Contabilizzati come centinaia di scope, decine e decine di lampadine, ricariche per la macchina da caffè (rotta da eoni, all'epoca).

Decidemmo di allontanarci, perchè si, ok, ubriacarci ci piaceva, e ci piace ancora adesso, ma ci piace farlo con i soldi nostri.
Il posto si riempì in un attimo delle peggiori carogne del secolo, ovvero i punkabbestia con i loro cani di merda.
E poi quella gente andava a manifestare per una società più giusta, teste di cazzo.
L'ultima volta che vidi il centro giovanile era pieno di teste di cazzo strafatte di eroina, quelli che lo avevano tirato su erano spariti.

E la colpa di chi è stata? Dei punkabestia? Di quello che comprava campari con i soldi del comune?

No.

La colpa è stata mia. Per non aver fatto un cazzo.

Amavo quel posto come amo l'Italia.

Kurdt.

P.s. : Avevo già parlato dell'argomento tasse in un altro post .

Ascolta e pentiti

2012-04-29T01:15:00.001+01:00

Dalla spagna, con Miles.

L'autore di "ascolta e (sopratutto) pentiti arringa la sua folla.

Come ben sapete voi, cari i miei lettori, il mondo è sempre pieno di mongoloidi da estirpare.

E nel mio vagare per l'internetto ne ho trovato uno incredibile, un fesso da collezione, un idiota da corsa. Quando l'ho trovato mi sono sentito come un uomo di neanderthal che incontra il più grosso Mammoth della sua vita.

Un mammoth ritardato che inciampa e rotola sulla neve, mentre si fa ingroppare da un rinoceronte.

"Ascolta e Pentiti" Ovvero il blog di Savonarola, se Savonarola fosse nato in provincia di Napoli.

Non è che io do del mongoloide a chiunque, ci vogliono delle competenze e capacità particolari, che l'autore del sito rispetta in pieno e che ora vi andrò ad illustrare con piacere.

L'autore del blog "Ascolta e Pentiti" sostiene che la musica "leggera" sia musica stupida e che l'unica musica degna d'ascolto sia la musica "colta", ovvero classica, Jazz, e poco altro.
Sono sempre stato un vorace ascoltatore di classica, in questo preciso momento sto ascoltando una selezione personale dei miei "best of" della classica, eppure non ho mai pensato che, per dire, i Led Zeppelin fossero intrinsecamente peggiore di Listz, per qualche motivo strano.

I Led Zeppelin sono i Led Zeppelin, Listz è Listz. Semplice, lineare, corretto. Impossibile confonderli.

Invece il mongoloide che sono venuto a presentarvi oggi dice (sono parole sue) :

-Sono sempre più convinto che passare del tempo ad ascoltare musica pop/rock anche nelle forme migliori faccia male alla capacità della nostra mente di recepire i migliori e più evoluti linguaggi musicali. Come una specie di droga che addormenta le nostre capacità cognitive. Un po' come l'alcool o il cibo cattivo, piacevole ma dannoso. "
Oppure insiste, per togliere ogni dubbio sulla sua condizione di subumano :

-- Le emozioni che crea un musicista colto sono mille volte superiori a quelle che crea una musica leggera, per quanto sia geniale l'autore.

Perchè? Ma è ovvio, perchè il subumano in questione ha la veritá in tasca, perchè, come tutti i fessi, lui ha ragione e voi invece non capite un cazzo.
Lui è il maestro stronzetti. Voi siete solo merda incompetente.
Anche se siete musicisti, anche se siete direttori d'orchestra. Perchè lui è avanti e capisce la musica per davvero, non come voi, che, non si stanca di ripeterlo, in media non capite un cazzo.

Il menomato autore del blog "ascolta e pentiti" (che poi, signori, il titolo non vi fa venire in mente catene, fruste a sette code e olio bollente?) afferma che esistano tre livelli della percezione della musica, ovvero :

Il livello 1.0 è Nino d'angelo e gli 883 insieme a Rihanna e David Guetta
Il livello 2.0 è il rock
Il livello 3.0 sono ovviamente la Classica e il free Jazz (Ma attenzione! Solo alcuni, non tutti! Solo quelli che piacciono al nostro).

Dice il nostro riguardo a come arrivare al massimo livello :

-Fino a quando non si raggiunge il 3.0 almeno una volta nella vita è necessaria l'astinenza il più completa possibile da musiche a livelli inferiori al 2.5.
Una volta raggiunto il 3.0, poi si fa un test di elasticità.
Si prova a reintrodurre nei vostri ascolti musiche "leggere" (vengono definite leggere le musiche minori di 2.5). Se vedete che la mente non si intorpidisce e lo stato 3.0 è possibile riottenerlo facilmente, potete anche reintrodurre nella vostra vita gli eroi della vostra giovinezza.
Se altrimenti (ed è il caso mio e di moltissimi) vi accorgete che la mente rallenta e l'entrata in 3.0 diventa sempre più difficile, cacciate John Lennon e Roger Waters a calci in culo dalla vostra vita.-

Sono convinto che abbiate già cominciato ad intravedere le prime similitudini fra le idee di questo tizio e scientology, manca solo che chieda soldi per aiutarvi a diventare "3.0" e poi ci siamo.

A qualsiasi persona mediamente intelligente non sfuggirà il fatto che, se hai imparato a capire e godere di una musica di una certa complessità (diciamo la classica?) non sarà certo l'ascolto di un brano da discoteca a farti dimenticare quello che hai imparato in una vita, così come non è leggere un libro per bambini che vi fa tornare mentalmente a quell'età.

La musica è un linguaggio e il suo alfabeto sono le note musicali, da qui non si scappa, e per apprendere un linguaggio ci vuole sicuramente dello studio, ma questo non significa che magari, un direttore d'orchestra non possa ascoltare musica "leggera" altrimenti al prossimo concerto avrà dimenticato l'uso della bacchetta.

Poi il nostro eroe fa una piccola classifica con i livelli di "percezione musicale" dove dice :

Mozart è stato un 2.0/2.5 per tutta la sua vita ed è diventato un 3.0 pulito solo quando aveva già un piede nella fossa.

Beethoven è partito 2.5 e dopo un paio qualche anno di carriera è diventato un 3.0 hardcore.

Miles Davis ha terminato la sua carriera che aveva un livello di percezione 1.0.

Chick Corea è un 2.5 naturale che se si mette a studiare e ha dei compagni buoni fa dei dischi interessanti, altrimenti fa dei 2.0 ...

Bill Frisell è un'altro che dovrebbe disciplinarsi un po'.

John Zorn 2.10

Stefano Bollani 2.25

Brad Meldhau 2.22

Dimenticavo... Mahler non è un 3.0 pulito. E' qualche decimo di tacca sotto, riservatelo per quando siete stanchi.

Mentre lui si considera un 3.0, ovvero a volte SOPRA a Beethoven, e SPESSO sopra Mozart. Uno modesto, insomma. Sentite cosa scrive.:

"Ed eccoci arrivati al gradino finale, l'esercizio che inizio questo week end per purificarmi completamente e diventare Maestro Jedi completo.

Si chiama "Installazione Brahms 1.0" e consiste nel prepararsi una playlist con le 4 sinfonie in ordine ed ascoltarle tutte insieme senza pause.

Ripetere una volta a settimana fin quando non ci si accorge di essere un 3.0."

Cioè lui sente di avere l'orecchio più fino di Mozart! Mozart gli cagava in testa dall'età di quattro anni! Per non parlare di Beethoven, che gli pisciava in bocca! ma che dico! ~~Pure Allevi gli scorreggiava in cuoll'~~

No Allevi forse no.

In ogni caso, sconvolto da tanta stupidità ho deciso di scrivergli per esprimergli il mio stupore a riguardo delle sue "bizzarre" teorie. Lui ha risposto che se non capisco quello che vuole dire, allora evidentemente non capisco (chiaro), e che se non capisco non posso fare domande, ma solo piegarmi alla sua grande scuola dello spirito 3.0 e al massimo inviare un obolo per la costruzione della chiesetta.

In sintesi, un vero coglione.

Ma un coglione interessante, che c'insegna qualcosa d'importante, ovvero che i coglioni, lasciati a se stessi, produrranno movimenti e gruppi, si riuniranno attorno ad un coglione che dice cose che suonano bene (per strampalate che siano) e esulteranno tutti assieme per ogni stronzata partorita dal loro "capo".

E non crediate che sia impossibile che
Dopotutto un coglione ha il vantaggio di parlare ad un audience composta da fessi (che è bene ricordarlo, sono la maggioranza), mentre una persona intelligente deve spiegare alla maggioranza cose con le quali la maggioranza NON è d'accordo.

Qualche tempo fa c'era una tizia che si faceva chiamare Gamberetta e recensiva libri per diletto, scrivendo male della maggior parte di questi. Ebbene Gamberetta aveva scritto un libro, e questo libro era, come sapete se avete letto la mia recensione, una ciclopica merda di cane.

Ora non per gettarmi fiori, ma dopo quella recensione Gamberetta sparì dalla blogosfera, grazie a dio.

Eppure Gamberetta aveva uno stuolo di cagnolini adoranti che scodinzolavano ad ogni suo gesto, gente che credeva veramente che criticare il 90% della produzione letteraria sia "essere esigenti" (e non essere delle tossicomani del toblerone, definizione che rubo all'amico crotalo albino).

Dopotutto c'è anche gente che crede alle scie chimiche.

Ah, dimenticavo, il tizio cancella i commenti che gli vengono mandati a seconda di quello che vuole far sembrare, così che è inutile scrivergli, ma se volete fategli leggere questo articolo, con la speranza che lo apprezzi.

E mi raccomando, non ascoltate musica 1.0 che altrimenti vi muore la mamma.

Kurdt.

P.s. : Tralaltro il fesso ha scelto come nickname "Ged arcimago di roke". La Le Guin si stà rivoltando sul divano.

S.M.D. (Stupids Must Die)

2012-04-15T16:03:00.002+01:00

Riscrivo un post "classico" dopo aver finito (con immenso piacere e soddisfazione) un racconto di una quarantina di pagine (che se non l'avete ancora letto, beh, peste vi colga, lo trovate in alto, sotto la dicitura "the underdog").

In questi due mesi ho fatto una scorta gigantesca di odio.
Ho riempito la mia gobba d'odio profondo, immutabile, caustico.
Verso chi, chiedete?
Ma è chiaro amici, verso quasi TUTTI gli esseri umani. Verso l'umanità nel suo insieme di incontrollabile stupidità e malvagità.

Recentemente ho scoperto una tizia chiamata "Gabriella Mereu" qui il suo sito web, che afferma di essere capace di curare tutte le robe possibili e immaginabili con sistemi poco ortodossi ma efficacissimi come :

1) I fiori di bach (Noti per essere utilssimi contro raffreddore, influenza, febbre bassa e insomma, tutti i malanni che si curano da soli.)

2) L'omeopatia! (Sorpresi eh? L'omeopatia è la bandiera dei fessi, tendono a dirtelo appena ti incontrano, provocandomi reazioni incontrollate tipo questa :

"Lei : Ciao, mi chiamo Gabriella, il mio colore preferito è il verde, che simboleggia la terra promessa di Nibiru che si svelerà nel 2012 a tutti quelli che credono negli indiani e nella dieta Vegan! Molto piacere

Io : Ah ok, sei una rincoglionita! Molto piacere.
Lei : Ma sei prevenuto! devi aprire la mente all'ignoto! La magia! curare le malattie in maniera dolce!
Io : Fottiti, Troja.- E quest'argomento generalmente chiude la discussione)

3) I vaccini omeopatici (ad esempio, hai la peste bubbonica che ti sta mangiando vivo? Bene, tagliamo un dito ad un morto di peste, lo frulliamo con acqua e poi estraiamo una goccia, dissolviamo la goccia in 100.000.000 di litri d'acqua, prendiamo una boccetta di 0,5 cl e te la vendiamo a cento euro.
Muori uguale, ma vuoi mettere poter dire che ti curi omeopatico ?

4) Infilarsi medagliette nella fica. Per curare i problemi sessuali. La dottoressa Mereu non specifica se possa funzionare anche per problemi digestivi, infilandosi una medaglietta nel culo.

5)Farsi strizzare le palle da uno "strizzatore" per risolvere problemi erettili, o in alternativa attaccarsi una bella medaglietta della madonna sull'uccello. Con lo scotch.

Insomma una classica spenna polli, di quelle che se ne son viste centinaia, anche lei sfrutta come i vari Vaccaro, Vanna Marchi, Simoncini (e la lista sarebbe lunghissima) la sofferenza e l'ignoranza della gente.

E adesso dovrei dirvi quanto sono cattive queste persone, quanto sono immorali e criticabili, e poi finirla e tornarmene a farmi i cazzi miei come prima. Invece no, non ve lo dirò. Vi dirò invece che se c'è gente simile in giro la colpa non è loro, la colpa è vostra, vostra perchè siete stupidi.

Se credete davvero che i vaccini siano inutili e pericolosi, e poi vostro figlio si becca il tetano e muore, la colpa non è di quelli che scrivono su internet che i vaccini sono pericolosi, la colpa è VOSTRA, perchè a scuola non avete seguito all'ora di biologia.

Se siete diabetici e vi fate convincere da un santone a smettere di curarvi con l'insulina e crepate, bene!
è colpa vostra, e solo voi ne pagherete le conseguenze.
Proprio così, le conseguenze. Avete dimenticato che qualsiasi azione comporta anche una reazione.

Nella società moderna abbiamo costruito molteplici paracadute e sistemi per proteggervi dalla vostra stupidità e ignoranza, paracadute e sistemi che ci costano un sacco di fatica e soldi; ad esempio, obblighiamo le madri a vaccinare i figli, incarceriamo i truffatori e impediamo che si vendano medicine che non funzionano.
Lo facciamo per voi, per proteggervi dalla vostra ignoranza, che vi spinge a curarvi dal primo santone, guaritore, mago che passa. Purtroppo tutte queste barriere e muri interposti da noi, persone ragionevoli e razionali tra voi e la vostra morte hanno avuto un solo effetto, farvi dimenticare che siete i primi responsabili delle vostre azioni.

                                   Quindi ve lo scrivo nero su bianco, in grande.

         LA RESPONSABILITA' DELLE VOSTRE AZIONI E' SOLO VOSTRA.

Penserete che sono cinico e stronzo, una brutta persona, che non vuole lasciare la libertà alla gente di fare quello che vuole, uno che vuole imporre le sue idee dandole in testa come un maglio ai poveri stronzi che passano, e qui vi sbagliate.

Io desidero ardentemente che chiunque voglia curarsi con l'omeopatia un carcinoma, lo faccia.
Qualunque diabetico può smettere l'insulina, se vuole, lo faccia.
Chiunque può seguire una dieta fruttariana e mangiare solo mele a pranzo colazione e cena, prego.
Vi siete beccati la Tbc perchè non volevate vaccinarvi, e non volete curarvi con gli antibiotici cattivi?
Non credete che L'hiv provochi l'aids e scopate anche le scimmie senza preservativo? Liberissimi, me ne sbatto il cazzo, sapete perchè?

          PERCHE' TANTO A CREPARE SIETE VOI.

Che non sarebbe neppure un omicidio, casomai un eutanasia assistita.
Uno arriva al pronto soccorso con un infezione batterica e dice che non vuole antibiotici. E tu non gli dai antibiotici, ciao. Finito, è stata una scelta consapevole, addio.

E badate bene che non lo dico perchè sono sadico o cattivo, ma solo per proteggere quelli che invece stupidi non sono dalla terribile influenza degli imbecilli.

Perchè gli stupidi, quando non sono occupati a danneggiarsi da soli hanno la terribile tendenza a rovinare la vita di tutti quelli che li circondano, prendiamo ad esempio un problema attualissimo come la carenza energetica, esistono sicuramente molteplici correnti di pensiero rispettabilissime, ci sarà chi è per le rinnovabili, chi invece propone il nucleare, chi vuole continuare ad utilizzare i combustibili fossili etc etc.

Se queste persone sono intelligenti si siederanno attorno ad un tavolo e discuteranno di un ipotetica via d'uscita razionale, che, attenzione, potrebbe addirittura essere un mix delle altre idee! Le persone razionali agiranno secondo questo schema :

1) Problema : Non abbiamo energia -----) 2) Analisi dei costi e dei benefici delle varie ipotesi supportati dai dati scientifici ---------) 3) scelta di un ipotesi 4)--------------) Messa in pratica della soluzione.

Un gruppo di stupidi invece si comporterà in questo modo :

1) Non abbiamo abbastanza energia ------------------) 2) Lettura di un articolo dove si dice che esiste un motore che funziona ad acqua ------------------) 3) Negazione del problema ------------------------) 4)Non abbiamo abbastanza energia.

Vedete quindi che il problema nel secondo caso non solo è rimasto tale e quale a prima, ma è peggiorato, perchè è passato del tempo in cui nessuno ha fatto niente a parte negare che esistesse un problema.

Questo schema è applicabile in qualsiasi campo e deriva nella sua essenza dall'incapacità dello stupido di riconoscere i meccanismi di causa effetto e dalla sua totale ignoranza delle leggi fisiche che dominano il mondo (termodinamica, biologia, chimica etc etc etc) che lo portano ad analisi deliranti.

Insomma da oggi la smetto di dare consigli agli stupidi. Fingerò di essere un idiota anche io, e quando mi chiedereanno se come rimedio contro il tetano preferisco l'ayriuveda oppure l'omeopatia, consiglierò di sbattersi la testa contro il muro, con molta forza.

Come dite, non credete che funzioni? Questo solo perchè non capite che sbattersi la testa contro il muro attiva la produzione di molecole di prana, che influiscono spiritualmente su tutto il resto del corpo.

Perchè il tetano non è provocato da batteri. Il tetano sono particelle di consapevolezza che combattono il vostro corpo. Si chiama Schiantoterapia, l'ho inventata io questa mattina dopo una sessione di meditazione sciamanica nella posizione del bovino investito.

Funziona, dovete solo provare. Dovete solo aprire la testa alle novità. Colpite gli spigoli, con energia.

E' una guerra amici, e dovete vincerla voi, sbattendovi la testa contro il muro. Molto forte. Più forte possibile. Dovete piegare il vostro corpo ai vostri voleri.

Sbattetevi la testa contro il muro e raccontate in giro che ve l'ho detto io.

Scrivetemi in privato se volete donarmi qualche soldo. Grazie.
E diffondete la schiantoterapia su facebook e Twitter, per il bene dell'umanità.

Kurdt

The underdog : Finale.

2012-04-07T19:09:00.003+01:00

Ed eccoci qui, arrivati alla puntata finale del racconto, intanto lasciatemi dire che sono dispiaciuto per il ritardo con cui l'ho pubblicato negli ultimi tempi, ma sappiate solo che non volevo che mangiaste merda, non lo meritavate voi e non lo meritava Bernard Hopkins.

Qui potete leggere le altre parti :

Parte I
Parte II
Parte III

Parte IV

Parte V
Parte VI
Parte VII
Parte VIII

Il finale è tutto vostro. Buona lettura. E grazie per aver letto.

Giovedì ore 19:30 Madison Square Garden.

Marco e Bernard si erano dati appuntamento sul retro dello stadio, Bernard era arrivato per primo e sedeva su una pila di assi di legno.

Sul retro stavano anche un muletto da trasporto e un cumulo di casse vuote, sul suolo di cemento si erano posate almeno due dita di polvere e trucioli. Preparare lo stadio per l'incontro doveva essere stato un lavoro lungo.

Dall'altra parte si potevano già sentire gli schiamazzi della gente che voleva entrare in anticipo rispetto all'orario d'apertura.

-Ehi campione- disse una voce. Dal cancello di metallo fece capolino la testa pelata di Marco, perfettamente illuminata dai fanali che la facevano brillare. -Ehi come faccio ad entrare? Sta roba è chiusa!- urlò Marco.

-Fai come ho fatto io- Rispose bernard, mimando il gesto di arrampicarsi. -salta-

Marco fece una smorfia di disappunto e iniziò ad arrampicarsi, arrivato in cima portò una gamba sull'altro lato e saltò, atterrando prima con i piedi e poi con il sedere, sollevando uno sbuffo di polvere e turaccioli.

-Bravo! Hai visto che ci sei riuscito?- lo schernì bernard.

-Non certo per merito tuo, negro. Comunque alzati ed entriamo, dovrai spiegarmi anche perche stiamo entrando da qui invece che dall'entrata principale. Manco fossimo dei ladri”

Bernard rispose allargando le braccia con calma : “Perchè voglio che pensino che non veniamo. Voglio che pensino che abbiamo paura.” Prese una pausa si alzò e terminò battendo una mano sulla spalla di Marco. “E poi perchè mi sembrava più avventuroso entrare dal retro, come dei ninja.” Marco strabuzzò gli occhi, non aveva mai sentito Bernard fare discorsi simili prima di un incontro.

“Ninja uh? Beh, si vestivano di nero per non farsi vedere di notte. Tu potresti anche andare nudo, per come sei nero non ti vedrebbero mai, a meno che..”

“A meno che cosa?” disse Bernard.

“Beh a meno che non cominci a ridere” e Bernard si mise a ridere sul serio, sguaiatamente. Non c'era traccia di preoccupazione sul suo viso.

Arrivarono all'entrata del camerino, sulla porta stava attaccata una sua foto a grandezza naturale, Marco aprì la porta ed entrarono. Alla sinistra stava uno specchio alto due metri, accanto allo specchio una panca e il tavolo con le bende, seduto sulla panca stava il commissario della federazione con i guantoni in mano.

“Ciao Marco, vi ho portato le armi” disse porgendo i guantoni.

“ Ah Bene, sai credevo che stavolta avrei dovuto farlo combattere a mani nude”

“Non fai ridere, come al solito vecchiaccio. Comunque, avete bisogno d'altro?” disse il commissario, guardandoli con un sorriso compassionevole.

-Probabilmente questo non ha scommesso su di me- pensò Bernard.

“No amico, abbiamo bisogno solo che ti levi dalle palle e ci lasci in pace, dobbiamo prepararci, sai, bende, massaggi, stronzate così” Urlò Marco, accompagnando l'urlo con il gesto che internazionalmente significa “vaffanculo” e il sorriso scomparse immediatamente dalla faccia del commissario che biascicò un “va bene” e sparì attraverso la porta.

Bernard si sedette sulla panca dove pochi secondi prima stava il commissario, si mise le cuffie e accese il lettore Mp3 facendo partire “ Thunderstruck” degli Ac/Dc.

Poi si fissò le mani.

Quelle mani lo avevano portato parecchio lontano, pensò.

Osservò attentamente i palmi delle mani – sono lisci, perfetti, intatti – . Poi le rivoltò, e guardò le nocche e il dorso. Erano una serie di frastagliate montagne, rotte da picchi e coste, il dorso era gonfio, le ossa erano state sbattute e schiacciate milioni di volte e s'erano ingrossate per resistere alle trazioni e agli schianti a cui erano state costrette ogni giorno per trent'anni.

Si era rotto la mano destra in tre occasioni diverse, dopo ogni combattimento era costretto ad infilarla nel ghiaccio per alleviare il dolore.

-Eppure sono state loro a portarmi fin qua - Riflettè.

Dalle cuffie venivano fuori le note iniziali di “children of the grave" dei Black sabbath.

-Sono state loro, le mie nocche, non i miei palmi.Non i miei palmi lisci e perfetti, ma le mie nocche, brutte e deformate. E cosa le ho dato io in cambio? Pugni. Solo pugni.

“Prometto che questo sarà il mio ultimo combattimento Marco” disse Bernard togliendosi le cuffie.

“Fai come ti pare campione, a me non importa, l'unica cosa che m'importa è che ti rompa il muso a quel gallinaccio la fuori. Come ti senti?" Marco sudava, la fronte era aggrottata, le sopracciglia sollevate.Era preoccupato.

“Come cazzo pretendi che io stia tranquillo se tu non ti fidi di me eh?"Disse Bernard. Levati quella smorfia dalla faccia cazzo, o credi veramente che quel fesso la fuori possa battermi?” esplose Bernard.

“No Bernie, non è questo, lo sai” Ribattè debolmente Marco.

“Perchè volevo farti sapere che io a quel grandioso pezzo di merda di Gene Paul me lo mangerò vivo. Gli strapperò la carne a morsi, lo riempirò di pugni dal primo round fino all'ultimo, e se non cadrà, peggio per lui, dovranno scavargli una bella fossa! Hai capito vecchio?” Bernard prese fiato : “E ora aiutami con le bende, fai qualcosa di utile, italiano del cazzo ” Gli allungò una mano che Marco bendò con cura.

Tacettero fino a quando dalla porta fece capolino il viso di Tom Foreman, uno degli sparring partner di Bernard che sarebbe venuto all'angolo con Marco quella sera.

“Ciao ragazzi, scusate il ritardo ma non volevano farmi entrare, quegli stronzi alla porta dicevano che non sono “accreditato” qualsiasi cosa significhi.

“Tom, significa che ti sei dimenticato a casa il pass che ti ho lasciato io ieri, giusto?” lo rimbrottò Marco.

“Giusto boss, ma sai com'è, non l'ho fatto apposta, sono uscito di casa ed ero già in ritardo, poi sono arrivato alla porta ed era un casino, gente che urlava, due facevano a schiaffi, tanto per ingannare l'attesa, e il gorilla alla porta che non mi riconosceva, ho dovuto farmi accompagnare da un tizio fino a qua”.

Tom guardò dove Bernard stava seduto e aggiunse : “Sono tutti per te la fuori sai? Fanno i cori contro Paul gridano robe incredibili, dovresti uscire e sentirle sai? gridano "Bernard Hopkins uno di noi! Bernard Hopkins UNO DI NOI! da brividi amico.”

“Ci vuole poco ad essere più simpatico di quel fesso, cercherò di farli contenti. Che ore sono Tom?

Marco finì in quel momento con le bende, diede una pacca sul polpaccio di Bernard e disse : “e ora di andare ragazzi,sono le nove e mezza e la fuori ci aspetta la terza guerra mondiale, quindi alzate il culo e seguitemi” si alzò e fece cenno di seguirlo, Tom e Bernard gli si accodarono mentre usciva dal camerino.

Fuori dritto di fronte a loro stava il corridoio che portava allo stadio. lo imboccarono e sentirono chiaramente il ruggito del pubblico che entrava dalla porta aperta, Tom si protesse le orecchie con le mani e fece una smorfia in direzione di Bernard, che sorrise.

“Che canzone hai scelto?” Chiese Marco.

“La solita vecchio, sai che squadra che vince non si cambia”

“Già” Ribattè Marco.

Appoggiato sullo stipite della porta stava il commissario di gara che osservava lo spiazzo interno del Madison, dalla porta si intravedeva in lontananza il ring e le ali di folla strepitante ai lati.

“Quanti sono quei bastardi?” chiese Marco al commissario che masticava un Chewing gum appoggiato al muro.

“Saranno trentamila cristiani” disse il commissario senza smettere di guardare fuori : “avete fatto il pienone, ma preparatevi che tocca a voi tra..” e guardò l'orologio “tra, beh la bellezza di due minuti.”
“Fantastico” disse Marco. Bernard aveva tutti i muscoli in tensione, spostava il peso da un piede all'altro, lo sguardo era diretto fuori ma assente, come se stesse guardando oltre la porta, proiettato già verso il ring.

E fu proprio mentre ballava a destra e sinistra, schivando pugni invisibili che da fuori arrivò la voce dello speaker ufficiale del combattimento. Era Marcel Cerdan, lo chiamavano “il francese” anche se era solo nato a Parigi e cresciuto ad Atlanta.

“Fottuto francese, non possono cambiare speaker ogni tanto? Mi ha rotto i coglioni quel tizio, voglio dire, santo dio, possibile che sto stronzo di un rottinculo francese abbia sempre da presentare i migliori combattimenti?” Era Tom a parlare, si era avvicinato al commissario di gara e aveva infilato una mano sul muro, esattamente nello spazio tra la testa e la spalla del commissario.

“Voglio dire, tu, cioè, lei, mi capisci no? Non vorrei sembrare scortese ”disse Tom, sputando mentre parlava, innaffiando con grosse pallottole di saliva il commissario, troppo spaventato per spostarsi. Tom non era altissimo, ma era grosso, e aveva braccia che ricordavano grossi pistoni.

“I-i- io n-n-on saprei, c-c-redo che sia una q-q-uestione di contratti” disse il commissario, tremando.

“Ehi, ma di che hai paura, mica ti faccio nulla, pinguino” Tom chiamava "pinguino chiunque non vestisse in maglietta e pantaloncini. Sollevò il braccio e si sistemò alla destra di Bernard, alla sua sinistra stava Marco, come una bodiguard.

Da fuori arrivava la voce di Marcel Cerdan. Bernard non riusciva a vedere con chiarezza il palco, ma con osceva bene la liturgia da rispettare, prima si sarebbe calato il microfono, poi Cerdan avrebbe presentato la serata, quindi, avrebbe presentato lui, lo sfidante. Non era abituato a sentirsi chiamare così. E' un insulto. tra un ora al massimo non potrà più chiamarmi così- Riflettè

“E ooooraaaaaaa, signore e signoooriiii, direttamente da New York City,voglio presentarvi un vostro concittadino”

“Nato a Philadelphia, è già stato quattro volte campione del mondo della categoria, sconfiggendo pugili del calibro di Robert “the rock” Duncan, o Jose “El diablo” Fernandez!”

“Già” pensò Bernard “quattro volte campione del mondo. Quasi cinque”

“Sto francese di merda quanto frigna” disse Tom sputando per terra, a pochi centimetri dalla scarpa di lacca nera del commissario, che si guardò bene dal protestare.

“OOORAAA SIGNOREE E SIGNOOORIIIII VI PREGO DI ACCOGLIERE CON UN GRAAANDDIOOOSSSSOOOOO APPLAAAUSOOOOO IL NOSTRO...”

Il ruggito della folla crebbe d'intensità, la gente aveva iniziato a battere i piedi per terra, facendo tremare tutta la struttura in metallo dello stadio.

“IL BOIA” BEEEEEEERNARD HOOOOOPKINS!

Un esplosione di urla li investì dagli spalti, la gente aveva smesso di battere i piedi e si era alzata, dalle due ali di folla Bernard vedeva delle teste sporgersi e guardare verso il sottopassaggio.

Lo stavano cercando. Lo aspettavano.

Bernard lo sapeva. Sapeva che quella sera lui era il loro cristo. Quella sera lui veniva trasfigurato, smetteva di essere il povero diavolo nato a Philadelphia. Non era più lo stronzo finito in carcere da ragazzino e costretto a difendere il buco del culo. quella sera lui non era nemmeno negro.

Quella sera lui era il loro dio.

“Andiamo ragazzi, è il nostro momento” Disse Marco, spingendo Bernard con una mano dietro la schiena.

E Bernard fece i due passi che lo separavano dalla porta.

Gli ultimi passi prima del patibolo. Gradisce qualcosa signor Luigi? Pensò mentre entrava nel cono di luce sparato dalle lampade a diecimila watt sul tetto.

I fari puntati su di lui lo accecavano completamente, le grida di trentamila persone spingevano i suoi timpani come un torrente in piena. Non sentiva più nulla.

In quel momento lui era il loro idolo

-l'agnello di dio – .

Sugli spalti gli amplificatori diffondevano Rock n' Roll dei Led Zeppelin.

“Squadra che vince non si cambia, WOOOAAAHHHHH!” gridò Marco, battendo il cinque ad un fan che si sporgeva dalla inferriata, così forte da farlo cadere addosso agli spettatori dietro di lui.

I suoi occhi si stavano abituando all'intensità dei fari, il ring era quasi di fronte a lui, dappertutto arrivavano urla indiavolate, ma non ci faceva più caso. Appoggio un piede sul bordo del ring, afferrò le corde con una mano e s'intrufolò dentro come un furetto.

-Eccoci sull'altare-.

Si diresse versò l'angolo, e guardò la gente sugli spalti. Migliaia di formichine assiepate una vicino all'altra applaudivano all'unisono, migliaia di piccole formichine operose. Piccole formichine che avevano pagato almeno 500 testoni per venire a vederlo combattere. O morire.

-Its been a long time, been a long time- Cantavano gli Zeppelin

Bernard salì sulle corde appoggiandosi all'angolo e rivolto alla folla gridò con tutta la forza che aveva in corpo, la folla rispose ruggendo.

Era il loro dio, ma era anche un leone in gabbia. Un leone stretto da quattro corde e quattro angoli.

Been a long lonely, lonely, lonely, lonely, lonely time

La musica si fermò e Cerdan riagguantò il microfono e se lo portò di fronte alla bocca, strinse le labbra e spalancò gli occhi, poi iniziò a strillare con lo stessa tono di uno a cui hanno gettato le le palle in un tritacarne.

Siignnoooooreeeee eee siiiignoooriiiiiiii, adesso preparatevi ad accogliere qui al Madison Square garden, con un punteggio di 35 vittorie di cui ventotto per ko...DiiiirEEEEETTAMENTE DA YOUNGSTOWN, GEORGIA, FATE SENTIRE IL VOSTRO URLO PEEEEEERRRRRR...”

-Col cazzo che applaudono, francese di merda, loro sono della mia chiesa, questo è il mio altare, quello che dici è blasfemia, i miei fedeli potrebbero cavarti le palle degli occhi, stasera,francese rottinculo -

“IL FANTASMA” GEEEEEEENE PAAAAAUL!!”

E un nuovo urlo esplose dagli spalti, e fu come se migliaia di scimmie fossero saltate in piedi e avessero iniziato a battersi il petto senza seguire nessun ritmo.

“Pezzi di merda. Stavano nascosti, quei bastardi, i fan di Paul dico” disse Bernard a Marco
"Gli avrà pagati, nessuno spenderebbe tempo e soldi per un idiota come Gene Paul"
"A parte un altro idiota" Disse Bernard.
Gli amplificatori sparavano Sweet child of mine dei guns'n Roses a tutto volume.

“Però bella canzone” aggiunse Bernard rivolto a Tom che si stava guardando attorno come un pitbull, in cerca di qualcuno da schiaffeggiare per quegli applausi.

“Per quanto è stupido questa canzone gliel'hanno suggerita, mica è farina del suo sacco. Non sarebbe capace di riconoscere un amplificatore Marshall da un tamburo.”

Bernard sorrise e continuò a tenere gli occhi fissi su Gene Paul che saliva sul ring. Voleva fargli sapere che stasera era lui il padrone di casa.

Al suo angolo, appoggiato mollemente alle corde, Gene Paul sorrideva.

“Sembra.. Sembra.. tranquillo” Disse Marco.
-Tranquillo- pensò Bernard, e un brivido freddo gli attraversò la schiena come una frustata.

Uno così non è tranquillo. Uno così quando è tranquillo è perchè sta pregustando di cenare con il tuo intestino.

Erano entrambi sul ring e si guardavano, Gene Paul sorrideva a mezza bocca, simile ad un caimano, con tutti i denti bianchi e appuntiti in rilievo.

Cominciò a volare di tutto sul ring, bottigliette di bibite consumate, accendini, monete, aereoplanini di carta, ma nessuno sembrò preoccuparsene, Cerdan stava presentando i Giudici : “ Dall'arizona Fred Bush , con un esperienza di 125 incontri internazionali, dal giappone Hirohiko Araki, con 73 incontri Internazionali, e ultimo, ma non certo per importanza, da Cuba, Bessì Sotomayor, con 92 incontri internazionali. L'arbitro dell'incontro sarà il signor Herman Fraulein, da Monaco di Baviera.

L'arbitro salutò la folla con una mano poi spalancò le braccia indicando contemporaneamente entrambi gli angoli, indicando il centro ai pugili.

“Vai Bernard, ti chiama” disse Marco, dandogli uno schiaffetto sul collo.

“Fuori i secondi” Urlò il signor Fraulein per farsi sentire sopra il caos della folla, Tom e Marco uscirono dal quadrato e lo stesso successe all'angolo di Paul con Murray e l'altro secondo "rocket" Page .

Bernard si avvicinò al centro del ring, il viso di Paul era a pochi centimetri dal suo, l'alito gli puzzava di mora.

“Sono vietati i colpi sotto la cintura e le testate” cominciò l'arbitrò.

-che strano, io ho due secondi bianchi e sono completamente nero- Pensò Bernard

"quando uno dei due va al tappeto l'altro deve andare immediatamente al suo angolo, senza continuare l'attacco.." Proseguì

Invece Gene ha due secondi neri ed è bianco – Bernard sorrise al pensiero.

“Voglio vedere un incontro pulito e regolare, avete capito? Toccatevi i guantoni” Gene Paul picchio con forza i propri guantoni sopra quelli di Bernard poi si diresse al proprio angolo, dove Murray e Bob scrutavano il ring come demoni dell'inferno.

All'angolo Tom faceva gesti con il pugno chiuso urlando : “ devi ammazzarlo! Cavagli gli occhi a quel bastardo! Tu sei l'unico uomo su quel round, faglielo sapere a quel frocio!”

“Puoi scommetterci” ribattè Bernard.

-Marco l'ha fatto davvero- Riflettè. E quel pensierò per un attimo gli appesantì i guantoni. Se avesse perso avrebbe aggiunto qualcos'altro alla lunga lista di debiti che aveva con Marco.

Suonò il gong e l'arbitro strillò : “BOXE!” spostandosi dall'ipotetica retta che collegava i pugni dei due pugili.
Gene Paul scattò subitò all'attacco, quasi correndo verso Bernard e scaricando una raffica di Jab al viso, Bernard fintò con il corpo e rispose con un diretto al corpo troppo corto per arrivare a bersaglio.

Iniziarono a girarsi attorno come toro e torero, Bernard mantenendo la destra sollevata a difesa della tempia destra e difendersi dal sinistro di Paul e la mano sinistra allungata a mò di spada, per allontanare il fantasma, che manteneva le braccia basse, forte del suo allungo.

Avvicinati un altro po' figlio di puttana

Paul fintò un diretto sinistrò, Bernard scagliò anche lui un diretto che si persè contro il guantone di Paul, lasciando la mandibola sprotetta. Mille luci si accesero nella testa di Bernard, la vista si annebbio per un istante. un istante abbastanza lungo per mancare la combinazione di Jab e diretto che lo colpì una frazione di secondo più tardi, mandandolo a sedere sul parquet.

Gli spalti ammutolirono, la gente terrorizzata dalla possibilità che l'incontro finisse al secondo minuto del primo round dopo aver sborsato vagonate di quattrini, mugolava sugli spalti.

L'arbitro inizio a contare, “1!,2!,3!,4!” al cinque Bernard era in piedi, con l'arbitro chegli ripuliva i guanti passandoseli sulla camicia.

“Boxe!” Intimò l'arbitro.

“Chi ben comincia è a metà dell'opera” Pensò bernard, e sorrise ironicamente ad un Gene Paul lanciato verso di lui a passo di Carica. Non lo avrebbe lasciato terminare il round in pace, questo era sicuro.

Gli si gettò addosso con furia, lanciando una serie di e Jab che costrinsero Bernard a chiudersi alle corde, tenendo entrambe le mani all'altezza delle tempie e congiungendo i gomiti davanti alla mandibola, nella perfetta imitazione di un armadillo.

-Gli indiani attaccano los alamos! Geronimo si avvicina comandante, dobbiamo chiudere il portone-

Una serie di colpi al fegato lo costrinse ad abbassare le braccia, un gancio sinistro attraversò tutto il suo angolo visuale, a pochi centimetri dal naso.

Eh no bello, non sono il tuo punching Ball.

Bernard lasciò andare un diretto che esplose come una granata nel cervello di Paul, facendolo allontanare dalle corde e sollevare la guardia per la prima volta dall'inizio del combattimento.

Suonò il gong.

Bernard andò a sedersi sullo sgabello che Tom aveva infilato attraverso le corde, Marco gli sventolava un asciugamano di fronte alla faccia.

Tom gli spalmava vaselina sulla faccia con un applicatore ghiacciato.

“Volevi farmi venire un infarto brutto negro figlio di puttana? Tieni su quelle cazzo di mani e non azzardarti a farti prendere a pugni già all'inizio! Ricordati quello che abbiamo detto straccio di un coglione. Aspettalo e rispondi, aspettalo e rispondi, è una trappola, devi essere tu a mandarlo a vuoto, hai capito?

-Fosse facile- Pensò bernard

Puntuale dopo un minuto suonò il gong, facendo alzare i due pugili.

Paul si gettò di nuovo all'attacco come un leone, ma stavolta fu Bernard a far andare a vuoto il suo diretto sinistro, infilandocisi sotto e rilasciando un mortale gancio seguito da un diretto puntuale alla mandibola.

Piccole gocce di sudore e vaselina schizzarono dalla testa di Paul in tutte le direzioni, minuscole particelle di dolore si espansero dentro la testa di Paul, come onde di un mare in tempesta.

-Vediamo se adesso capisci il concetto che volevo spiegarti, figlio di puttana -

Il viso di Paul era stupefatto, le braccia larghe come ad abbracciare il rivale, le sopracciglia che si aprivano e chiudevano meccanicamente come saracinesche nel tentativo di riguadagnare lucidità e focus.
Un altro diretto mandò Paul a sbattere contro le corde facendolo rimbalzare come un pupazzo.

-Lo studente non si applica, ed è stupido. Dovrò ripetere la lezione più volte.

Era il turno di Paul alle corde, il fantasma teneva la guardia serrata sulle tempie e Bernard lo colpiva alle costole con poderosi ganci, abbassava i gomiti per difendere le costole e veniva punito di nuovo da diretti e Jab che entravano impattando il viso con il peso di sacchi di cemento. Bernard attaccava a due mani, dimenticandosi la guardia. Colpiva con tutta la forza che aveva. Non voleva vincere, voleva umiliarlo.

Paul tentò di abbracciarlo con un clinch, Bernard lo spinse di nuovo indietro e ricominciò a tempestarlo di pugni. Sul plesso solare, sulle costole. Ognuno di quei pugni avrebbe piegato un uomo sano facendogli sputare l'anima.

-Questo tizio non è normale, ne sano- Pensò Bernard

Bernard Hopkins in quel momento non era più un uomo.

Bernard Hopkins era il vento che soffiava sopra Gene Paul con la forza di un uragano, scoperchiando tetti e facendo sollevare macchine, esplodere le finestre e sollevare onde.
Paul si abbassò tentando di appoggiare un ginocchio a terra, per rifiatare- Bernard lo rialzò con un uppercut che lo staccò da terra, sollevandogli per un attimo la suola dei piedi dal ring, poi lo schiacciò contro le corde con una fucilata dritta allo stomaco che fece schizzar fuori gli occhi di Gene Paul dalle orbite.

Suonò il gong, e Bernard vide Paul aprire la guardia e sorridergli. Era il sorriso di un essere che sta andando a male, di una creatura il cui fegato è oramai ridotto poltiglia, il sorriso di un assassino. Gene paul dava l'impressione di una pianta cresciuta senza vedere il sole per ere geologiche, o di un pesce nato e cresciuto negli abissi più profondi dell'oceano.

“Ora devi finirlo! E' tuo!” Strillò Marco all'angolo.

-Dimmi qualcosa che non so amico-

Dong!

Paul non aveva risentito della battuta di prima, saltellava allegro al centro del ring, ma stavolta teneva la guardia alta.

Sei un duro amico Eh?

Il combattimento era in equilibrio, un round a testa, l'inerzia sarebbe stata decisa dal terzo round.

Fu bernard a cominciare lo scambio, lanciando una serie di Jab che s'infransero sulla guardia alta di Paul, che si aggrappo in clinch per evitare il destro di Bernard.

“Ehi figlio di puttana, perchè non hai fatto balletto? Perchè come pugile, lasciatelo dire, non vali un cazzo” sussurro Bernard all'orecchio di Paul.
“Separatevi!” ordinò l'arbitro.
Paul si staccò dal clinch senz' ascoltare l'ordine dell'arbitro, gli occhi fuori dalle orbite, le braccia nuovamente basse. “Io t'ammazzo” biascicò attraverso il paradenti nero.

“Amico, sei prevedibile, il cattivo perde sempre lo sai no?” rispose Bernard, facendo l'occhiolino a Paul, poi si chiuse la guardia e si fece trasportare dal torrente di pugni nuovamente all'angolo.

Thump, Thump Thump Costole, Costole,Costole.

Le terminazione nervose di Bernard stavano comunicando al cervello : “dolore!dolore!dolore!”. Ogni capillare pestato, ogni muscolo compresso, ogni vaso sanguigno stava gemendo e avvertendo il proprietario di quel corpo che forse era meglio fermarsi e smetterla di farsi picchiare. Peccato che il proprietario di quel corpo fosse Bernard Hopkins.

Combatti o Fuggi amico? Combatti.

Bernard si stese allungandosi sulle corde e offri i propri addominali ai colpi di Paul, montagne su cui scorrevano fiumi di sudore.

“Mia moglie picchia più forte mentre la fotto, Paul! Mettici un po' di forza, checca!” Sibilò bernard da dietro i guantoni.

“Forza! Picchia! E ringrazia che non posso sbatterti al tappeto oppure quei villani lassù mi cavano gli occhi, hanno scommesso su di te, razza d'idiota!.”

Thump Thump Tump fegato-costole-fegato.

Un gancio fece piegare Bernard sulla sinistra, Paul lo raddrizzo con un gancio alla tempia, per un attimo Bernard dimenticò dove si trovava.

Ehi, sarebbe anche ora di finirla amico, non vorrai far spaventare mia moglie. Pensò Bernard, ma disse : “Ehi rotto in culo, tutto qui? E io che speravo di divertirmi!”.

Ogni volta che Bernard apriva bocca la frequenza dei pugni di Paul aumentava.

Thu-thump Thu-tump Thu-tump

Arrivò il Gong.

Tom gli sparse nuovamente vaselina sulla faccia, lo faceva con così tanto scrupolo e con così tanta vaselina che il colorito nero naturale iniziava a cambiare.

Marco disse : “ ti credi Mhuammad Alì? Quello t'ammazza, tira su i guantoni e smettila di farti pestare al corpo, quello non si stanca”
Bernardrispose “certo Boss” e si rialzò, pronto per il quarto round.

Dong.

-il dottore non aproverebbe il mio stile- Pensò Bernard mentre Paul gli si muoveva davanti, scagliando pugni velenosi come serpenti diretti alla mascella. Ne schivò uno e un jab destro scavalcò la guardia, colpendolo all'orecchio e assordandolo. Bernard scrollò la testa come un cane appena uscito dall'acqua, ma non indietreggiò.

Basta corde.

Thump thump thump. Orecchio-Costole- orecchio.

Quando ti stanchi ti faccio vedere io, pezzo di merda.

Fegato/costole/costole/ mascella/sopracciglio/costole/costole/fegato.

Dong.

Seduto sullo sgabello Marco continuava a ripetergli “schiva, schiva, schiva! Cosa cazzo ti ho insegnato?” Tom gli spalmava vaselina congelata sulla faccia e il dottore tentava di chiudere in un minuto un taglio allo zigomo sinistro che avrebbe richiesto almeno due settimane per guarire.

La folla urlava alle sue spalle ma era troppo accecato dai fari per poterla vedere. Una piccola vocina si fece strada dentro di lui. Una voce gentile, femminile. Si guardò attorno, non c'era nessuno oltre al suo angolo.

“Puoi davvero vincere?” disse la voce con un tono allarmato. Era una voce che conosceva bene, una voce amica.

“Come puoi essere sicuro di vincere? Non hai paura? Anni prima Bernard aveva già risposto a quella voce, aveva risposto alla stessa identica domanda. Aveva risposto che no, non aveva mai avuto paura e che no, non avrebbe mai perso, perchè lui era il pugile più forte che fosse mai nato, e nemmeno dio sarebbe riuscito a metterlo al tappeto. Ma erano passati vent'anni da quella risposta.

E quella risposta a dirla tutta, era una bugia.

-Non hai paura? - Ripetè la voce. E Bernard la riconobbe. Era la voce di sua moglie Marta. La stessa voce che gli dava la buonanotte e il buongiorno da vent'anni.

-Si, ho paura- Ammise Bernard.

-Hai paura?- Replicò la voce incredula.

Si, ho paura.
Ho paura che il mio avversario sia più forte di me.
Ho paura che sia più veloce e mi metta al tappeto.
Ho paura che sia migliore di me.
Ho paura di morire.
Ho paura di avere paura.

Già. Ho paura.

Ma quando salgo sul ring la paura svanisce. Salgo sul ring e tutto cambia. Salgo sul ring e sono il migliore, sono il più forte del mondo. Salgo sul ring e sono invincibile. I pugni fanno male, sai, ma non così tanto.

Il diavolo non è così brutto, ha solo un pessimo ufficio stampa, tesoro.

Gong!

Bernard conquistò subito il centro del ring, Gene Paul stava arrivando, partì sicuro con un diretto sinistro, andava dritto per il K.o.

Bernard incrociò il sinistro di Paul con il suo destro, incontrando la guancia sinistra di Paul e la sentì cedere con il suono di legno spezzato, il sinistro di Paul si piantò sul suo occhio destro.

Paul era a terra, gambe all'aria. L'arbitrò lo spedì all'angolo.
Arrivato all'angolo aprì l'occhio e scoprì che il mondo era stato sommerso da un ondata di calce bianca. il suo occhio destro era fottuto, andato, bye bye baby bye bye
.

-Questo va sul conto del signor Hopkins! un trapianto di cornea, per favore al tavolo cinque-

“Uno!Due!Tre!Quattro!Cinque! Gridava l'arbitro a Gene Paul.

Gene paul si rialzò al cinque e spinse via l'arbitro che tentava di contarlo. “Un punto di penalità!” disse l'arbitro, “vaffanculo” rispose Gene Paul, “due punti di penalità!” gridò l'arbitrò scandalizzato, mentre Paul si lanciava di nuovo al galoppo verso l'angolo di Bernard.

Bernard Hopkins si portò il suo guantone destro di fronte al viso, la scritta “spalding” era diventata un complesso ghirigori, tutto quello che era più lontano di un metro era un informe disegno astratto.

-Non devo fartelo sapere figlio di puttana, non devo fartelo sapere- Pensò resistendo alla tentazione di chiudere l'occhio destro.

Se chiudo l'occhio ho perso.Se non lo chiudo mi sembra di stare in alto mare e ho perso lo stesso.
Ho perso?.

Gene paul era su di lui e aveva ricominciato la monotona sequenza di diretti e Jab, Bernard aveva capito più o meno l'ordine che seguivano ed era :

Jab jab diretto Jab (passetto all'indietro) Jab- Diretto (Passetto avanti) gancio destro, Montante.

Schivò la prima serie e si ritirò all'indietro, fintò un diretto, Paul cadde nella finta, entro sulla sinistra, al sicuro da quel terribile diretto.

Sto giocando a nascondino con il diavolo

. Continuò a girare attorno, un jab di paul gli atterrò sul sopracciglio destro che iniziò subito a sanguinare. Non lo vide arrivare e non si coprì. Sollevò di nuovo la guardia appena in tempo per difendersi da un diretto sinistro che scoppiò sul guantone, istintivamente fece un passetto sulla destra schivando un altra serie di jab e si portò fuori portata con un passetto indietro.

Paul lo segui come un cane che ha fiutato la preda. Gene Paul aveva iniziato a fare scivolare anche il gomito dopo il pugno, in modo da colpire due volte. Era illegale ma : “ lo spettacolo deve continuare” e l'arbitro era pagato per lo spettacolo.Dallo spettacolo. Più sangue, più spettacolo, era semplice.

Dove cazzo è l'arbitro?- Pensò Bernard, e lo vide di sfuggita con l'occhio sano. Vestiva una camicia bianca immacolata, sotto le ascelle due chiazze di sudore si allargavano, indossava due guanti di lattice. Un pinguino obeso con guanti di lattice da maniaco sessuale.

Un pinguino maniaco sessuale.

Bernard allargò le braccia e urlò con tutto la forza che aveva in corpo, urlò contro il suo avversario :

“Figlio di puttana ehi! Sono qui! Ce la fai a prendermi? Ce la fai o sei diventato cieco? Forza pezzo di merda!”

“UN PUNTO!” Disse il pinguino in sovrappeso.

Bernard indicò il guantone all'arbitro e ansimò “E pure tu, vai a farti fottere,grassone figlio di puttana, tanto non vinco mica ai punti”

“DUE PUNTI!” Gridò il pinguino, indicando Bernard con due dita come per sparargli, Bernard aprì la bocca per rispondergli ma un pugno arrivato da chissà dove gli chiuse la mandibola infilandogli gli incisivi ben dentro il paradenti, il gemello del primo pugno gli spappolo il labbro superiore, fiondandolo al tappeto.

Uno! Due! Tre! Quattro!

“Ehi amico, sai anche contare!” disse Bernard appoggiando un ginocchio sul ring. Ansimava e sanguinava copiosamente dal sopracciglio destro e dal labbro superiore. Due fiumiciattoli rossi e densi si riversavano in bocca, mescolandosi con la saliva.

Cinque! Sei! Sette!

Bernard si era rimesso in piedi , l'arbitro gli agitò una mano di fronte alla faccia per verificare i riflessi oculari. C'erano.

“Tutto a posto?” chiese. Bernard annuì, mentendo. Il gong suonò nuovamente.
Bernard vide il viso dell'arbitro attraversato da un dubbio, fermare l'incontro o no? poi gli fece cenno di tornare al suo angolo.

Marco gli tolse il paradenti per aiutarlo a respirare, Alla destra vedeva solo l'ombra di Tom e del dottore armeggiare per tentare di rimetterlo in piedi, l'acqua fresca sulla testa lo risvegliava un po'.
Sembrava il pit stop di una corsa di Nascar. Sarebbe stato più facile restaurare una ford T.

“Come vado Marco?” Chiese Bernard

-Se lo ammazzo pareggio- riflettè amaramente.

“Vai forte campione, al prossimo lo stendi, garantito” Rispose Marco facendo una smorfia. L'acqua gli colava dalla testa e si mescolava al sangue, coprendogli la vista anche dell'occhio buono con una viscida marmellata rosa.

“Ehi Boss, non vedo niente dall'occhio destro”

“Copriti e picchia con il sinistro”

“Dimmi qualcosa che non so”

“picchia più duro”

“Lo so già.”

Il dottore tentando di fermare l'emmoraggia all'arcata destra gli infilò un cotonfioc nell'occhio, aggiungendo un sassolino di dolore. Bernard non strizzò neppure la palpebra.

“E allora fallo”

“Fuori i secondi”

Bernard si alzò barcollando, non aveva digerito la mazzata di poco prima, ma almeno aveva avuto il tempo di rifiatare.

Thump Thump Thump

altra polvere s'introdusse nella clessidra di sofferenza che erano diventati le ossa e gli organi di Bernard Hopkins. Finì nuovamente alle corde, chiuso a riccio.

Thump Thump Thump Thump Thump Thump Thump

Scagliò due pugni alla cieca, colpendo in pieno il volto di Paul che fece per rintuzzare l'attacco, Bernard schivò un jab entrando sulla destra e infilò un destro perfetto alla tempia di paul che arretrò con le gambe larghe.

E ora non ti lascio mica andare, rotto in culo -

Bernard scattò come una molla infilando una seria devastante di Jab e diretti che bombardarono il naso di gene paul perforandone la difesa come un coltello nel burro, lo spinse alle corde e continuò a picchiare, più forte possibile, con le ultime forze rimaste.

Il pubblico lo incitava, le mani gli facevano male, non riusciva quasi più ad alzare le braccia ed era cieco da un occhio, ma non lo avrebbe lasciato sfuggire.

-Picchia picchia picchia picchia-

Gene Paul tentò di coprirsi alla disperata sollevando le braccia, non era abituato a difendersi e mentre tentava di uscire dalle corde aprì la strada ad un uno due micidiale che lo spedì dritto al tappeto.

-I buoni vincono sempre-

Marco all'angolo aveva l'espressione stupefatta di chi ha vinto alla lotteria, iniziò a sbracciarsi.
"Finiscilo!" Diceva.

“All'angolo!” Ordinò l'arbitro a Bernard.

“Uno!Due!Tre!Quattro!

Ora rimani giù figlio di una gran puttana, stai giù e fai un favore a tutta questa gente.Stai giù e fai vincere me, che sono il loro idolo, fai vincere me che rappresento le forze del bene, le armate del paradiso.Stai giù e non rompere i coglioni.

Ma Gene Paul appoggiò un guantone contro il pavimento e si rialzò.

“Boxe!” strillò l'arbitro. E Bernard sentì le gambe farsi flaccide e molli come marmellata, il respiro assomigliava più allo sfiato di una vecchia locomotiva a vapore, il pugno destro gli faceva male.

Strinse i denti e si lanciò avanti. Doveva finire Paul adesso, subito.

Allungò il braccio destro senza molta convinzione e incontro subito il bersaglio, Paul contraccambiò con un violento diretto sinistro che entrò pulito attraverso la guardia di Bernard, colpendogli la tempia destra. Scintille esplosero nell'occhio cieco, irrompendo nel monotono panorama bianco, poi fu il turno di un destro in pieno naso e un sinistro alla mascella.

Prego! prego! entrata libera, avanti, avanti, c'è spazio per tutti, non spingete, un posticino lo si trova, prendete il numero.

L'urlo della folla si spense. Le gambe cedettero.Bernard cadde.

Riaprì gli occhi immerso in un intensa luce bianca. Senti la pressione del pavimento sulla schiena e capì di essere pancia all'aria.

-Ospedale?- Pensò.

“Ehi campione, sveglia cazzo, m'hai fatto prendere un colpo, ci sei?” Era la voce di Marco, parlava con tono carezzevole.

Bernard cominciò a mettere a fuoco, i particolari la luce bianca veniva fuori da una penna che qualcuno teneva in mano di fronte ai suoi occhi, sul tetto un neon sfrizzava, alla sua sinistra Tom gli stringeva una spalla.

“Ok, è tornato” disse qualcuno. E la luce bianca si spense.

“Dio sia lodato” Disse Marco

Bernard girò la testa a destra e sinistra scoprendo di essere nel suo camerino, probabilmente sdraiato sulla panca. Si sentiva confuso, come se si fosse svegliato di soprassalto da un brutto sogno. Appoggiò i gomiti e cercò di tirarsi su. Alla destra della panca stava il dottore, si stava infilando in tasca la penna luminosa.

“Ho perso eh?” Disse Bernard.

“Già” Rispose Marco. “Ma almeno sei vivo” Aggiunse Tom.
Ci fu un attimo di silenzio durante il quale nessuno parlò.

Erano arrivati fino a quel punto, avevano sfiorato la vittoria, avevano fallito. Succede. Pensò Bernard

“Accompagnatemi fuori, voglio salutare quella gente. Hanno pagato per vedermi, Voglio che almeno mi vedano in piedi” disse Bernard e fece per appoggiare il piede destro sul pavimento, il medicò lo spinse di nuovo sulla panca : “Non deve farlo sig. Hopkins. Deve muoversi il meno possibile, potrebbe aver sofferto un emoraggia cerebrale.” Bernard guardò Marco supplicante.

“Segaossa, non rompere i coglioni, se non è morto su quel ring, non schiatterà adesso. Vieni Bernie reggiti” Disse Marco offrendo la spalla a Bernard che gli si agrappò, dall'altro lato si mise Tom, aiutando Bernard a sollevarsi.

Aprirono la porta del camerino e uscirono. Fuori ad aspettarli una ventina di persone applaudirono al vedere Bernard in piedi.
“Fate spazio” disse Marco, spintonando il vicedirettore dello stadio che voleva stringergli la mano.

“Fate spazio e non rompeteci i coglioni, dobbiamo uscire” alcuni individui in giacca e cravatta tentarono di avvicinarsi a Bernard per stringergli la mano o dargli una pacca sulle spalle ma Tom gli allontanava tutti, schiaffeggiando le mani che si avvicinavano, proteggendo Bernard.

Quando uscirono dal sottopassaggio lo stadio era ancora pieno, il ring ancora illuminato. Qualcuno lo riconobbe e gridò “Ehi! È Hopkins, è in piedi!” la notizia si diffuse come un infezione sulle gradinate, provocando un confuso mormorio.

Un faro illuminò i tre, anche la regia dello spettacolo li aveva visti.

“lasciatemi andare ragazzi, facciamo vedere a questa gente come si perde” disse Bernard ai suoi angeli custodi, Tom e Marco lo lasciarono andare, ma rimanettero al suo fianco.

Bernard sollevò la mano in segno di saluto, rivolto alla gente sugli spalti, girando lentamente su se stesso per salutare tutti.
Da un punto sugli spalti comincio a diffondersi un coro, prima quasi inpercettible, poi sempre più forte.

Il coro faceva :

Bernard Hopkins, uno di noi!

Bernard Hopkins, uno di noi!
Bernard Hopkins, uno di noi!

Fine.
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P.s. Se vi è piaciuto il racconto, e vi è piaciuto, condividelo sui social cosi, aiutatemi a conquistare il mondo.

Dedico questo racconto alla mia gatta, e ad una persona che è una persona, ma è anche una gatta. Infatti il nome gli inizia per G.

The underdog part VIII

2012-03-19T21:14:00.004Z

Ottava e penultima parte del racconto, signore e signori, ormai i fili sono stati tirati tutti, e siamo pronti al grande giorno.

Vi ringrazio per la pazienza che avete nel leggere una storia che ormai ha cadenza (quasi) settimanale.

Ma un giorno potreti dire che c'eravate.
Non so dove, ma c'eravate.

Ah, quasi dimenticavo, ho sparso per il racconto dei nomi di personaggi famosi della musica dello spettacolo, e ovviamente, della boxe. Se li trovate fatemi un fischio.

Kurdt.

Chopin Opera 35 in B flat minore secondo movimento.

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Bernard usci dalla palestra sbattendo la porta e raggiunse la sua Mustang blu parcheggiata nel piazzale, entrò e girò la chiave, il motore si accese facendo vibrare la carrozzeria, premette l'accelleratore e le gomme stridettero come arpie in picchiata, lasciando una striscia nera dove prima stava la macchina.

Imboccò la Broadway avenue e puntò dritto versò sud, non aveva nessuna direzione particolare, solo gli piaceva sentire il rumore degli otto cilindri della mustang che cantavano all'unisono una sinfonia di esplosioni brusche. I cilindri erano i cantanti della chiesa del signor Benz e le valvole erano i loro coristi. La benzina era il sangue di Cristo, se cristo si fosse chiamato Henry Ford.

E' pericoloso- La voce di Dempsey gli risuonava nella testa come un eco, e più tentava di scacciarla più gli ritornava in mente quella faccia rotonda che ripeteva come una litania

– Stavolta è diverso Bernard-

-Vaffanculo Dempsey- Imprecò a voce bassa, senza distogliere gli occhi dalla strada.

-E vaffanculo anche a Marco- Ripetè a voce più alta. Premette più a fondo l'accelleratore, ingranando la quarta marcia e facendo ruggire i cavalli del motore.

Si ricordò di una vecchia pubblicità : “Metti una tigre nel motore” e pensò che i cavalli non ruggivano, e che chi si era inventato questa cosa dei cavalli motore doveva essere un bel idiota, misurare la potenza in cavalli era come misurare la distanza dalla terra alla luna in pollici, si poteva fare, ma non rendeva l'idea.

Staccò la mano sinistra dal volante e girò furiosamente la manopola del finestrino, aveva comprato la mustang da un rivenditore di auto usate, era il modello del 74, non avevano ancora gli alzacristalli elettrici all'epoca, ma chi se ne frega, pensò Bernard, poi tirò fuori la testa dal finestrino, il vento lo costrinse a chiudere gli occhi per un attimo, la lancetta rossa del contachilometri indicava le 70 miglia orarie.

Con la testa fuori dal finestrino gridò :

VAFFANCULO! VAFFANCULO TUTTI! VAFFANCULO GENE PAUL! FANCULO MARCO BENVENUTI! E FANCULO ANCHE TU BERNARD HOPKINS!

Ritrasse la testa dentro e respirò a fondo. Sorrise. Guidò ancora per un po', dirigendo il muso della ford a caso, fino a quando decise che era ora di tornare a casa, svoltò a destra costeggiando central park e arrivò sulla quinta quando il sole stava ormai calando.

Marco salutò Joe Dempsey all'uscita dalla palestra e tornò a casa mentre un nugolo di pensieri lugubri tentavano di farsi strada nella sua testa, assalendolo. Gli risalivano attraverso le gambe, come una colonia di formiche, zampettavano attraverso le natiche, superavano le spalle, ed infine gli si infilavano nelle orecchie sussurrandogli : Bernard è fottuto, e tu con lui, grasso italiano del cazzo-

scacciava questi pensieri scrollando la mano con il gesto che stava ad indicare -Lungi da me!-

Non aveva mai imparato l'italiano, ma tutto l'insieme di gesti scaramantici e credenze gli si era attaccato addosso come un denso strato di fuliggine da cui non poteva lavarsi.

Ricordò quello che diceva sempre suo padre quando lui sparava qualche stronzata :

“ A parole lorde, orecchie sorde.”

aveva dovuto farsi spiegare cosa significava, alchè suo padre aveva ribattuto “significa che se qualcuno dice una stronzata non vale perderci tempo ad ascoltare”-

Suo padre amava in particolare i proverbi, ne aveva una scorta apparentemente infinita

-Non ha il palio se non chi corre.

- gli diceva, quando non voleva andare a scuola la mattina, poi se non funzionava il proverbio, arrivavano grappoli di ceffoni che lo convincevano sicuramente.

-L'ultima cosa che si ha da fare è morire- Ricordò. Il significato di questo gli era abbastanza oscuro, suo padre lo ripeteva raramente e solo in momenti difficili, ma in questo momento gli risuonava nella mente come una campana a morto.

-forse devo avvisarlo che quel figlio di puttana e gonfio di ormoni come un Mc Chicken.

E se lo ammazza? Ripetè il gesto scaramantico di poco prima, lui avrebbe abbandonato questa valle di lacrime prima di Bernard, poco ma sicuro.

Si sedette di fronte al telefono che aveva accanto al letto, tirò la cordicella della lampada e aspettò, mise la mano sopra la cornetta nera del telefono e aspettò, cercando di decidersi.

Passarono così cinque minuti, guardò la sveglia, indicava le sette e mezza di sera.

-A letto con le galline e sveglia con il gallo! - diceva suo padre, ma non gli era d'aiuto. Bernard probabilmente stava già a casa.

Marco Benvenuti non era uno che si trovava spesso confuso, il mondo e le sue complessità gli erano alieni, vedeva le cose in maniera molto semplice, - se qualcuno ti molla un cazzotto, rendiglielo più forte- era la sua regola di base, ed era sorprendente come potesse essere applicata a quasi tutte le azioni umane.
Ma questa volta il suo cervello si trovava impegnato in una lotta sconosciuta, sentiva la sua attenzione rimbalzare tra due opzioni differenti.

A) Raccontare a Bernard tutto quello che sapeva e tentare di convincerlo ad abbandonare il combattimento, cosa che avrebbe significato perdere irrimediabilmente centomila testoni e passare attraverso le forche caudine della stampa sportiva per spiegare le ragioni del ritiro. -Oh certo- pensò – possiamo sempre denunciare Murray di riempire Gene di bombe, ma non possiamo provarlo, quindi tanto vale stare zitti, possono evitare di sottoporsi ad analisi apposite, e anche se perderanno la faccia, vinceranno il combattimento.-

B) Tacere tutto a Bernard, incontrarlo giovedì mattina e raccontargli che : – No, non ti preoccupare Bernard, quel negro voleva solo prenderti in giro, raccontava frottole, lo sai come sono i negri no? Si preoccupano troppo per le stupidaggini.Si vede che si preoccupa troppo per i poveri pugili cerebrolesi .Tu vai tranquillo e flagellali la faccia a Gene, non pensare alle stronzate- gli avrebbe detto.

E Bernard gli avrebbe creduto. Gli avrebbe creduto perchè lui a Bernard non aveva mai mentito, gli avrebbe creduto sicuramente, e sarebbe salito sul ring senza nessuna preoccupazione, salvo trovarsi davanti una locomotiva umana che scoreggiava ormoni dalle orecchie e non si stancava mai, round dopo round, macinando pugni come una mitragliatrice umana caricata a salsiccie.
Non poteva permetterlo. Prese la cornetta in mano e fece per telefonare, il telefono squillò tre volte poi la voce di Bernard rispose : “ Pronto Chi è?”. E a marco sovvenne come un lampo una terza possibilità-

- Gli telefono, gli racconto tutto, e lui mi dice che non gliene frega un cazzo di quello che ha preso Gene Paul, mi dice che lo prenderebbe a schiaffi anche se avesse in corpo tutti gli ormoni del mondo, anche se diventasse verde e gli si strappassero i vestiti come Hulk. Mi dice che quegli ormoni glieli fa uscire dal naso a furia di schiaffi.- ( Animo risoluto non ha orecchi. avrebbe detto il babbo)

Marco pensò a questa terza opzione e rabbrividì. Non solo avrebbe danneggiato se stesso, cosa che in questo caso non gli importava più di tanto, ma avrebbe anche reso le cose più difficili a Bernard, lo avrebbe costretto a combattere con un incubo in più.

Se fino ad ora la loro strategia era stata “resisti alla sfuriata iniziale e poi spaccagli il culo - ora la strategia sarebbe diventata – - Resisti e spera che gli esploda il cuore prima del dodicesimo round.

-Chi è? -Ripetè Bernard all'altro capo del telefono.

-Chi cazzo è?-

-In bocca chiusa non entra mosche- pensò Marco,e gli apparve daventi il faccione di suo padre con i capelli neri e la barba folta che gli faceva segno di stare zitto con il dito di fronte al naso.

-Mi sa che hai ragione babbo-

Click – Marco riappese la cornetta – non gli dirò nulla, tanto non mi ascolterebbe, duro com'è di comprendonio- poi sollevò di nuovo la cornetta e marcò un numero con il prefisso 702 . Il prefisso dello stato del nevada.Telefonava al suo bookmaker di fiducia, le scommesse erano state vietate praticamente in tutti gli stati, a parte il Nevada.

Pronto, parlo con Max Werner?-
Si chi è? -
Ciao Max, sono Mark volevo che mi facessi un favore-
Ma certo che ti faccio un favore, dimmi solo quanto -
Devi scommettere da parte mia altre centomila Cucuzze su Bernard, sai com'è da queste parti, non vedono di buon occhio gli scommettitori, credono che siamo come la peste bubbonica-

Ci fu un istante di silenzio dall'altro lato, poi Max continuò.

-Ti fidi proprio di Bernard uh? Duecentomila testoni sono un sacco di soldi. In ogni caso mandami i centomila sul mio conto e consideralo fatto.-

-Grazie Max-

-Di niente vecchio mio, fai i miei auguri a Bernard, digli che ci ho messo su un diecimila pure io, se perde lo verrò a cercare. Glielo dirò Max, a presto – e marco riattaccò pensando – Come buttare nel cesso centomila dollari in meno di un minuto, un giorno dovrò scriverci un trattato – poi spense la luce e si mise a letto.

Non si può volare senz’ale. disse suo padre nel sonno.

Kurdt Agus.

Continua ---------------------------------------PART IX----------------------------------------------------------

The underdog part VII

2012-03-13T00:24:00.000Z

Se in chiesa mettessero musica come questa, ci andrei ogni giorno.

Come avevo promesso qualche giorno fa eccovi la settima parte, so che alcuni di voi sono impazienti di sapere come va a finire, ma posso mai lasciare la storia incompleta? No, perchè sarebbe una storia peggiore, e voglio darvi la storia migliore possibile.

Oggi fatto un paio di round con uno che in teoria doveva essere migliore di me. Bene, s'è puppato un gancio sinistro preciso alla tempia che l'ha mandato a sedere.

Io mi son mangiato di malavoglia un uppercut, ma c'est la vie. O no?

Buona lettura.

Parte I
Parte II
Parte III

Parte IV

Parte V

Parte VI

Bernard s'inginocchiò reggendosi alle corde e proruppe in una fragorosa risata che riempì la palestra, poi disse sempre senza girarsi a guardare il suo interlocutore :

“ ah, quindi sarebbe pericoloso?”

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“ Si Bernard, sarebbe pericoloso, molto pericoloso. Lasciami solo il tempo di spiegarti cosa ci faccio qui e poi potrai tornare a malmenare quel poveraccio là per terra” Joe indicò il georgiano, stava seduto sul ring a massaggiarsi la mandibola.

“Senti amico, non so bene cosa tu voglia, ma sappi che salirò su quel ring, giovedì, fosse l'ultima cosa che faccio. Prenderei a calci nel culo anche Gesù bambino se provasse ad impedirmelo, e tu non mi pare abbia un aureola attorno a quella testona, quindi faresti meglio ad smetterla di sparare stronzate”.

“Calma ragazzo” Disse Marco, che si era ripreso dallo stupore e aveva recuperato il controllo della mandibola : “E tu Joe! cristo, il mestiere del pugile è un mestiere pericoloso, lo sappiamo già, e so che stai lavorando bene con lquella tua organizzazione, ma, cristo” Marco fece una breve pausa e guardò le facce dei quattro giornalisti alle spalle di Joe. Stavano con la testa alta, come alani in attesa di scattare ad afferrare la preda,ma stavolta non gli avrebbe lanciato nulla da mangiare.

Riflettè velocemente sulla situazione. Conosceva Joe Dempsey di fama, non era noto per frequentare la palestra di Murray, ne era amico di nessuno dei suoi pugili.

Dirigeva un organizzazione per la riabilitazione dei pugili che erano rimasti feriti gravemente in combattimento. L'organizzazione si chiamava Still fighters, e la conduceva con tanto impegno da guadagnarsi il nomignolo di “Madre teresa”, ma nessuno osava pronunciarlo in sua presenza.

Ma Joe aveva anche una palestra da cui erano spuntate fuori ottime promesse, come Bill Crogan, fresco fresco di campionato panamericano pesi Welter, e Miles Sivad, che avrebbe sfidato a settembre il campione dei pesi medi a Las Vegas.

Avrebbe sfidato il vincitore del match di giovedì. L'idea esplose come un bengala nella testa di Marco.

“Bingo” pensò.

“Cristo, dicevo, ti sembra questo il momento di venire qui a fare proselitismo? Se dovessi pensare male, e non voglio, penserei che hai paura che Bernard spacchi la faccia a Sivad.”

Joe emise uno sbuffo d'impazienza, si portò le mani alla testa e le sollevò verso il cielo in una muta imprecazione, quindi disse : “ No, impossibile, ho ritirato Sivad dalla corsa per il titolo, non avrebbe avuto nessuna speranza contro Gene Paul, devi credermi.”

“Se tu ti aspetti che io creda ad una balla così grossa..” Cominciò Marco, ma Joe lo interruppe bruscamente aprendogli le enormi mani di fronte alla faccia. Marco si rese conto che tremavano leggermente. : “Non mi aspetto tu lo creda. Ma telefona in federazione e chiedi direttamente, i numeri li hai, troverai qualcuno che te lo confermerà, anche se i media ancora non sanno nulla” quindi si girò e posò lo sguardo sui giornalisti e aggiunse : “fino ad oggi almeno” si rivolse di nuovo a Marco : “l'ho ritirato sabato scorso. E' un po' dispiaciuto, ma gli ho promesso che gli farò vincere il mondiale dei massimi leggeri, ha tutte le carte in regola per vincere. Sa che voglio solo..” Joe strinse i pugni guardando a terra. I pugni erano grossi come meloni.

“Proteggerlo” concluse.

“Ma, perchè?” fu l'unica cosa che riuscì a ribattere Marco. Una lunga esperienza come manager gli aveva insegnato la differenza fra una menzogna e un' affermazione sincera, e Joe suonava dannatamente sincero, anche se non gli piaceva per niente quello che stava sputando fuori.

“Possiamo parlarne in privato, nel tuo ufficio?” disse Joe, allungando l'indice in direzione della piccola costruzione in laminato appoggiata alla parete sulla cui porticina stava appesa un cartello con scritto “Boss”.

Marco si portò le dita fin dietro l'orecchio, era un gesto che ripeteva sempre quando rifletteva. Valutava che le possibilità di fare entrare un elefante di quelle dimensioni dentro un ufficio come il suo erano le stesse che un meteorite facesse saltare in aria il culo di Gene Paul domani mattina. Gli sarebbe piaciuto, ma era difficile.

“Nell'ufficio è impossibile, se troppo grosso per entrarci, tanto vale infilarti dentro una lampada, metterti un paio di scarpette a punta e bididibodidibù, eccoti i tre desideri." Accennò un sorriso :"Ma puoi sempre dirmelo qui”.

Joe girò la testa poco convinto prima a destra, inquadrando Bernard che lo fissava semisdraiato sulle corde, poi il georgiano, che s'era rialzato e lo guardava a distanza di sicurezza, a sinistra stavano due ragazzi che prima del suo arrivo si stavano allenando al sacco. Alle spalle sapeva di avere i quattro giornalisti.
“C'è troppa gente qui. Cacciali e ti dirò tutto.”

“Benissimo” disse marco, e schiocchò le dita, poi con un saltò salì esattamente al centro del ring, si mise le mani a V di fronte alla bocca e urlò : “Avete sentito manica di cazzoni? È ora di levarsi dal cazzo! Qui abbiamo da fare, quindi, cari i miei quattrocchi mangia cartacce, alzate il vostro flaccido e grasso culo e portatelo fuori da quella porta" poi si rivolse ai due ragazzi: " Robert, Mitch, ci vediamo questa sera, lasciateci in pace per un paio d'ore”

“Ok boss, ci vediamo questa sera” rispose il ragazzo moro accanto al sacco, l'altro semplicemente prese la sua sacca e si diresse verso la porta.

Tre dei quattro giornalisti avevano già imboccato la porta, il quarto invece sembrava non avere intenzione di muoversi, ed era rimasto seduto. “Tu devi essere il figlio di Beethoven amico, cos'è sei sordo o stupido?” Il giornalista che indossava un Badge di plastica su cui stava sovraimpresso il nome “ Phil Aitor” e la testata per cui lavorava il “Ny news” non accennò a muoversi.

“Ho capito cazzo! Sei sordo E stupido! Una cosa non esclude l'altra, mannaggia a me quando sottovaluto la stupidità umana!” Un sorriso sadico si era fatto strada sulla faccia di Marco.
“Sai una cosa, Phil?” E gli mise una mano destra sulla spalla, il giornalista sobbalzò. “Sai Phil, sono molto amico del tuo capo, Jamie. E anche se Jamie è un ebreo del cazzo che non conosce il valore della parola amicizia, puoi stare sicuro che conosce quello delle parole : “esclusiva sulle interviste con i miei pugili” e puoi star certo che vale molto più del tuo lardoso culo seduto su una scrivania” Marco appoggio la mano sinistra sull'altra spalla “Hai afferrato, testa di vitello?”. Il giornalista si fece paonazzo, quindi marco strinse le mani sulle sue spalle e lo sollevò, non dovette convincerlo ad avvicinarsi alla porta, la presenza fantasma di Jamie era stata più che sufficiente a spaventarlo.

“Vado anch'io Vecchio” disse bernard, scendendo dal ring e levandosi i guantoni.

“E dove cazzo vuoi andare? Ricordati che sei tu a combattere giovedì, non io”

“Appunto vecchio, sono io che devo combattere” e gli lanciò i guantoni “ mettili da parte tu” disse e si diresse verso la porta.

“Ehi, negro, dove cazzo credi di andare? ” gridò Marco : “a casa.” Ribattè Bernard :“Non voglio stare qua e riempirmi la testa con la lista di cose che possono andare male” poi girò il corpo verso Dempsey e ringhiò “O credevi che non lo sapevo? Mia moglie piange prima di ogni combattimenti, ma non è che non salgo sul ring per farla contenta. ”

“Stavolta è diverso” disse Joe, con una punta di compassione nella voce.

“Non me ne frega un cazzo e con questo l'argomento è chiuso." rivolse quindi l'attenzione a Marco : " Vecchio, ci vediamo giovedì mattina al Madison, non arrivare in ritardo” disse con tono secco come una badilata di sabbia Bernard e sbattè la porta così forte da far staccare un pezzo di legno marcio dall'angolo basso.

Una nuvoletta di polvere si sollevò dal pavimento e rimase in sospensione per alcuni secondi, prima di ricadere illuminata dalla luce dei neon.

“Merda. Suppongo che ora tu possa dirmi tutto. Avanti, sono tutto orecchi”

Joe si sedette per la prima volta sul bordo del ring, era così grande che anche seduto a bordo ring i suoi piedi toccavano terra.

“Vedi, ho un amico che lavora nella palestra di Murray, si chiama George, e fa il Pony Express. Per un po' l'ho anche allenato, non era male, aveva un buon diretto, ma poi ha deciso che non era fare a cazzotti quello che voleva, e ha smesso. Sai, sua moglie non voleva, aveva dei figli piccoli” Joe parlava così lentamente che avreste potuto leggergli le labbra senza allenamento. “E insomma dopo aver smesso di allenarsi ha trovato questo lavoro come pony express alla DdL”

“Ok Joe arriva al punto, oppure ho fatto uscire tutta quella gente solo per sentire una storiella di famiglia?” Marco iniziava a spazientirsi.

“Ok ok, volevo solo spiegarti come ho avuto quest'informazione, in ogni caso George una sera mi ha chiamato dicendo di aver trovato qualcosa, qualcosa di GROSSO”

“Eh” mugolò Marco.

“Un giorno gli affidano una consegna da fare alla palestra di Murray, sai dov'è no? Sulla St. James, all'incrocio con la Muppett. E gli danno da portare una specie di thermos gigante. Ora Georgie è un tizio curioso, magari non è tanto sveglio, ma è molto curioso, sopratutto sulle consegne da fare alla palestra di Murray. Apre il termos e cosa ci trova dentro? Ci trova questo” Joe infilò una mano nella tasca ed estrasse una siringa : “ questa l'ha prelevata da li e se l'è messa in tasca, poi ha effettuato la consegna”

“E ha portato quella roba a te. Ma cos'è?” chiese Marco : “ Si chiama DbH, l'ho portato ad analizzare ed è un ormone di sintesi. Ci è voluto un po' di tempo per avere i risultati perchè è roba nuovissima, pare che aumenti il numero e le dimensioni dei globuli rossi, e stimoli l'aggressività e la resistenza al dolore”

Marco era perplesso. “E come fai a sapere che Gene Paul sta prendendo questa roba? Alla palestra di Murray ci saranno almeno un centinaio di pugili professionisti, quella roba dimostra solo che Murray è un impostore, ma non dice nulla di Gene Paul”

“Balle Marco, basterebbe guardarlo negli occhi per capire che qualcosa non va la dentro, quel tizio è un cane idrofobo che andrebbe abbattuto, ma in ogni caso dentro il termos c'era anche questa” e Joe infilò la mano nell'altra tasca, estraendone un foglietto di carta e allungandoglielo.

Marco lesse :

I ciclo “Dbh 12 mg x 25 giorni, poi pausa una settimana”

II ciclo“Dbh 15 mg x 20 giorni, due settimane pausa”

III ciclo Dbh 20 mg x 20 giorni stop”

La prima parte era scritta al computer, la seconda invece diceva, in una grafia manuale simile agli scarabocchi da dottore :

“Storpio dì al fantasma di andarci quieto con questa roba, è forte”

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“Ehi cazzo, ok, è roba grossa quella che porti amico, roba esplosiva, ma non vedo il problema basta portare tutto alla polizia e arrivederci al sacco, Bernard si risparmia anche il combattimento.”

“Non è così facile. Intanto non posso spiegare come l'ho ricevuto senza mettere nei casini George.”

Marco si aggrappò con entrambe le mani alle corde al lato del cuscino di plastica che cingeva l'angolo del ring.

“Inventeremo una cazzata” lo incalzò : “ diremo che l'abbiamo trovato nella spazzatura attorno alla palestra mentre cercavamo di spiare l'allenamento di Gene”.

“Diranno che l'hai scritto tu, e che non hai nessuna prova ” disse Joe, sventolando la mano come a scacciare l'idea.

Marco diede una leggera testata all'angolo.

“Beh, se denunciamo alla polizia sicuramente interverranno”

“Già fatto”

“E che dicono gli sbirri?”

“Dicono che questa non è loro competenza visto che la sostanza non è inclusa nell'elenco dei narcotici della Dea ”

“Maledetti piedipiatti” sibilò Marco rifilando un altra testata all'angolo.

“Beh, c'è sempre il controllo antidoping dello stato di New York cazzo, invalideranno il combattimento se lo troveranno gonfio di Ormoni come una gallina, santo dio!”

“La commissione di Ny non ha controlli per rilevare il Dbh, vedranno un livello anomalo dell'ematocrito, ma da solo non è reato, se fossero controlli olimpici sarebbe diverso, ma lo stato di New York, beh, se ne fotte amico.

Thump Testata.

“Possiamo portare tutto ai giornalisti, sicuramente alzeranno un bel polverone”

“Il polverone non combatte dopodomani al Madison Square Garden. Io per una stronzata simile mi feci un mese di coma e un anno di riabilitazione. E io sono stato fortunato”

Per un attimo Marco estrasse fuori dalla sua memoria una piccola fotografia con su scritto “Dempsey Vs Sullivan” era un combattimento di cui s'era parlato tantissimo una quindicina di anni prima. Dempsey partiva con i favori del pronostico, ma un gancio destro lo spedì al tappeto alla decima ripresa di un match tiratissimo. Si risvegliò solo un mese dopo, in un letto d'ospedale.

“Quel bastardo aveva delle bende “speciali” capisci? Gli occhi di Dempsey s'illuminarono di rabbia

e la vena sulla tempia sinistra s'ingrossò così tanto che Marco temesse sarebbe esplosa, Joe aveva sollevato il pugno sinistro e lo stringeva con tanta forza da farlo vibrare come un martello pneumatico, lo abbatte sul pavimento del ring che risuonò e vibrò come un tamburo.

"Ogni volta che mi entrava un pugno mi sembrava di essere stato colpito da un autobus, cazzo, e resistetti dieci riprese, andando al tappeto quattro volte. Che idiota eh? E ho passato un sacco di tempo pensando a cosa avrei dovuto fare sai? E sono arrivato alla conclusione che avrei dovuto semplicemente scendere da quel ring, mandare affanculo tutti e riportare la mia pellaccia a casa. Integra. Capisci Marco?"

“Si Joe, capisco” disse Marco

"Parla con Bernard."

“Lo farò” Disse Marco, e diede un altra testata contro l'angolo.

“Due giorni prima del combattimento cazzo! Ho scommesso 100.000 testoni su di Bernard lo sai?”Il tono di voce era arrochito e quasi supplicante.

“Pensa a quanti te ne ha fatto vincere lui e quei centomila testoni ti sembreranno bruscolini”

“Già.”

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Continua..

PART VIII

Kurdt Agus

Il sito che "la boxe è bella, ma la fregna è meglio"

The underdog Part VI

2012-03-08T23:39:00.001Z

Continua la storia di Bernard Hopkins&Co.

Volevo solo scusarmi per la momentanea lentezza con cui sto pubblicando, ma vi assicuro che dedico alla storia tutto il poco tempo a mia disposizione, questo significa che se finisco di lavorare alle undici, alle undici e un quarto fino all'ora della nanna scrivo per voi.

Spero lo apprezziate.

Perchè se non lo apprezzate siete dei bastardi senza dio.

E chiaramente, musica!

E qui trovate le puntate precedenti.

Parte I
Parte II
Parte III

Parte IV

Parte V

Buona lettura.

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Passò il tempo che rimaneva prima dell'incontro svegliandosi presto e allenandosi con più foga del solito.

Le giornate iniziavano al mattino prestissimo, correndo per un ora e mezzo e arrivando a casa completamente sudato per sedersi a tavola con una colazione mostruosa a base di uova cereali e latte fresco. Tutto il resto del tempo veniva dedicato alla palesta e allo sparring.

Di solito trovare uno sparring partner era facile, bastava fare girare un po' la voce e a frotte si presentavano davanti alla palestra, smaniosi di combattere con un ex campione del mondo, forse persino futuro, ma questa volta Bernard non cercava degli sparring partner qualsiasi, stavolta aveva bisogno di gente particolare.

Stavolta aveva bisogno di arruolare membri del club peggiore della boxe, gente che se lui fosse stato presidente degli Stati Uniti avrebbe fatto spazzare via alla nascita. Gente che con la terribile deformità genetica che portava con se contribuiva a corrompere la perfezione americana come un tarlo che maligno rovina un bel mobile corrodendolo dall'interno.

Stavolta aveva bisogno di mancini.

Non che avesse deciso di combattere mancini solo l'ultima settimana prima del combattimento, per sei mesi non aveva fatto altro che rompere la faccia a quella mala genia “ma cristo” pensò dopo aver sbattuto per bene Robert “Nutshell” in un round d'allenamento : “Questi bastardi non finiscono mai.”
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Erano le nove di martedì quando qualcuno bussò insistentemente alla porta di casa Hopkins.

“Si ora apro, ora apro, un attimo!” gridò dal piano di sopra sua moglie Marta. Stava rassettando la stanza, e odiava quando qualcuno la interrompeva in quella rilassante attività giornaliera.

“Oddio” fu l'unica cosa che riuscì a dire dopo aver aperto la porta. Di fronte a lei, malamente incassato nella cornice della porta stava un uomo di dimensioni bibliche, colossali, che se non fosse stato pelato come un uovo avrebbe superato in altezza lo stipite della porta.

“Salve signora hopkins, non volevo disturbarla, solo vorrei parlare con Bernard, è in casa?” Disse l'uomo, affabile, sorridendo e aggrottando le sopracciglia mentre apriva le mani all'altezza delle costole, mostrando di non essere armato.

Marta si riprese rapidamente dallo stupore e strabuzzò gli occhi, poi sorridendo rispose :

“Mio marito non è in casa al momento, credo sia ad allenarsi alla Underdog, ma se desidera posso avvertirlo che è passato a cercarlo, chi devo dirle che è passato?” rivolse al gigante uno sguardo inquisitorio, da detective consumato. “ La ringrazio molto signora, gli dica che è passato Joe Dempsey”.

L'uomo allungò la mano aperta, offrendola con grazia, Marta accettò l'invito e vide la sua piccola mano bianca scomparire in quella del gigante, scoprì che la stretta era gentile.ferma, ma gentile, stringeva la sua mano come si stringe un pulcino pigolante, o un gattino, come avesse paura di farle male se avesse stretto per davvero.

Marta fece passare il suo sguardo dalla mano al viso del signor Dempsey, e vide che aveva il naso schiacciato tipico dei pugili.

Molti di quelli che venivano a cercare suo marito erano pugili, o ex pugili, ma nessuno di loro aveva un espressione così gentile stampata sul viso, la maggior parte era smaniosa di fama, arrivava alla porta di casa Hopkins supplicando una sponsorizzazione o una spintarella, quello di Dempsey invece era un viso antico che era riuscito chissà come a sopravvivere alla grande uniformazione del ventesimo secolo, i suoi zigomi erano larghi e slanciati verso l'alto, la sua pelle era color terracotta, tratti indiani si mescolavano con occhi di taglio europeo in un espressione profonda e gentile.

“Lo avvertirò senz'altro” disse Marta, lasciando la mano dell' uomo, e aggiunse “ forse lo può trovare alla Underdog signor Dempsey, sicuramente si allenerà tutta la mattina da quelle parti” “La ringrazio, passerò alla palestra, ma mi chiami solo Joe la prego, non sono mica così vecchio” “Va bene Joe, allora tu dovrai chiamarmi solo Marta, d'accordo? Non sono mica così vecchia” e la voce di marta era divertita “ D'accordo signora Marta, a presto” salutò il gigante e si allontano dalla porta saltando con grazia i tre scalini che lo separavano dalla strada.

“Forza negro, picchia duro, cristo, picchia duro!” Marco urlava a bordo ring. Anche se era un incontro di sparring, per lui non faceva differenza, il suo pugile doveva comunque fare bella figura, “quella era una sessione di sparring pubblico prima di un incontro per il titolo mondiale, mica noccioline”- pensava tra uno strillo e l'altro il pelato allenatore.
“Fagli mangiare quei quattro denti che si ritrova Bernard! Forza cazzo, fai vedere a questi quattro stronzi arrivati dai giornali come ridurrai quella mezza cartuccia di Paul!” poi si girò verso quei “quattro stronzi dei giornali” e con l'espessione di un bambino beccato a pisciare dal terrazzo aggiustò il tiro : “Non scrivete quello che dico, sto solo incitando il mio cavallo, lo capite questo no, quattrocchi?” aggiunse un gesto di stizza con la mano e continuò “e anche se non lo capite, bah, chi cazzo se ne frega? Tanto scriverete stronzate uguale, non s'è mai visto un giornalista che scrive quello che dici! Davvero, siete peggio delle zecche”.

I giornalisti si guardarono l'un l'altro perplessi, uno accenno a lamentarsi ma lascio perdere,

il carattere di Marco era noto a tutti nell'ambiente, e a nessuno interessava farsi nemico una delle più grandi fonti d'anedoti sulla boxe di tutta New York-

Sul ring nel frattempo Bernard stava fracassando di pugni un poveraccio venuto dalla Georgia appositamente per farsi trucidare. Il ragazzo si chiamava Yorke e oltre ad essere quasi orbo dall'occhio destro, aveva l'aggravante di essere mancino.

Alla underdog quelli che venivano da così lontano solo per farsi prendere a schiaffi da Bernard erano sbeffeggiati rumorosamente appena entravano, venivano chiamati sottovoce : “ i nuovi invalidi” o in alternativa “i condannati”-

E Bernard ce la stava mettendo tutta per procurare grattacapi al sistema sanitario nazionale. In tre giorni aveva già spedito due ragazzi dal traumatologo per sospetto trauma cranico, e uno dall'oculista per un probabile distacco della retina, per fortuna entrambi avevano firmato la liberatoria che Marco offriva a tutti i novelli invalidi.

Bernard stava finendo il suo lavoro con il ragazzo della georgia, lavorandolo ben bene ai fianchi, quando la porta della palestra si apri con il sinistro cigolio di una bara, per un attimo la luce di una mattina primaverile sostitui i neon, per venire ricoperta nuovamente da un essere umano che la oscurava come una grossa nuvola.

Bernard si distrasse un attimo per vedere chi fosse, tempo sufficiente al sudista per infilargli un montante secco alla mandibola che lo mandò a sedere sul parquet.

“Brutto figlio di puttana, farò un puzzle con quella faccia di merda” pensò Bernard sorpreso dalla mossa del ragazzo. Lo guardò meglio, voleva ricordarsi la sua faccia com'era adesso, prima di rovinargliela. Il georgiano sorrideva.
“Ora avrai qualcosa da raccontare ai tuoi genitori quando tornerai a casa su una sedia a rotelle, amico” disse Bernard e il sorriso sparì dalla faccia del ragazzo, sostituito da uno sguardo preoccupato e un improvviso sollevarsi della guardia.

“Molla il ragazzino campione, e prenditela con qualcuno della tua taglia ” disse una voce profonda, alle sue spalle, si era completamente dimenticato il tipo entrato in palestra, si rimise in piedi come se quello di prima fosse stato solo un innoquo buffetto e si trovo a guardare negli occhi liquidi e calmi di Joe Dempsey.

“Ma guarda tu chi abbiamo qui! Manitou! Grande capo toro seduto! Sono onorato della tua visita!”

disse Bernard facendo un passo indietro, riusciva a guardare negli occhi di Dempsey, che era solo leggermente più basso di lui, con la trascurabile differenza che stava sotto il ring.

“E quanto cazzo sei alto eh, cavallo pazzo? Da piccolo devono averti dato qualcosa di strano nella pappa per combinarti così, santo dio!” disse Bernard, e involontariamente arretrò di un altro mezzo passo, sollevando istintivamente la guardia e pestando il piede di Yorke il georgiano, che emise un cristallino “ahi!” al quale Bernard rispose girandosi e infilando un gancio destro alla tempia del ragazzo, mandandolo a ruzzolare per terra.

“ Desolato ragazzo, ma devi tenere sempre la guardia alta sul ring” disse bernard, poi rivolto a Joe Dempsey aggiunse “e tu faresti meglio a dirmi cosa diavolo vuoi qui nella mia palestra prima che io

prenda quel tuo colossale culo da gigante e ci giochi a football fino all”. A porta, dove segnerò un fantastico touchdown infilandotelo nel cassonetto della spazzatura”

L'uomo si limitò a sollevare un sopracciglio e dire “Bernard, non sono qui per combattere, ma per parlarti del combattimento di dopodomani. Ma dì solo un altra parola e salirò su quel ring e ti darò

una bella ripassata”. Tutta l'attenzione dei presenti era calamitata su loro due, i quattro giornalisti assiepati attorno al ring avevano già iniziato a scrivere sui loro taccuini quella che con ogni probabilità sarebbe diventata la notizia del giorno.

“Marco metti i guantoni a cavallo pazzo, voglio insegnargli che rumore fa la sua testa che sbatte contro il mio guantone”

“Sta zitto razza di idiota” disse Marco in tutta risposta, e offrì la sua mano a Joe Dempsey che la strinse. “Sei diventato scemo vecchio? eh? Socializzi con il nemico? Mettigli i guantoni e lasciamelo battere per bene”. Marco scosse la testa desolato e fissò lo sguardo negli occhi marroni di Bernard poi sbottò : “Non credevo un uomo potesse dimostrare di essere un perfetto idiota in così poco tempo. In ogni caso ti presento Joe dempsey, ex campione dei supermassimi ” Bernard mantenne lo sguardo fisso su Marco per alcuni secondi, poi capito che non avrebbe accettato altre

alzate di testa, lo aveva distolto e si era allontanato verso l'angolo opposto a quello dove stavano il suo secondo e il gigante, proferendo senza guardare un poco convinto : “ scusa Joe”.

“Scusalo Joe, mancano due giorni all'incontro e non tocca sua moglie da quasi un mese, se il combattimento non fosse giovedì gli esploderebbero le palle. Vieni nel mio ufficio a parlare. anche se dio mi fulmini se riesco ad immaginare cosa possa volermi raccontare che io già non sappia.”

“Marco, Bernard non deve combattere dopodomani, è pericoloso”

La faccia di Marco si contrasse per lo stupore, gli occhi sembravano voler uscire dalle orbite e le pupille si erano spalancate come cappelli di medusa, la bocca era rimasta aperta dopo l'ultima lettera.

I quattro giornalisti non avevano neppure sollevato il viso, quella sarebbe sicuramente stata la notizia del giorno.

Bernard s'inginocchiò reggendosi alle corde e proruppe in una fragorosa risata che riempì completamente la palestra, poi disse, sempre senza girarsi a guardare il suo interlocutore :

“ ah, quindi sarebbe pericoloso?”

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PART VII

The underdog Part V

2012-02-26T16:36:00.001Z

Visto che l'ultima volta sono stato costretto ad offrirvi un po' meno del solito, oggi per rimediare ve ne offro un bel pò di più, regalandovi tutta la conferenza stampa di preparazione all'incontro.
Ci avviciniamo al momento clou, e la tensione si fa palpabile nell'incontro fra i due antagonisti. Da lontano possiamo quasi intravedere il ring dove si concluderà tutto.

Come sempre, la musica la offro io.

Parte I
Parte II
Parte III

Parte IV

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L'hotel Baobab era diventato famoso per essere stato costruito completamente in legno.

In legno le stanze, in legno il tetto, in legno anche le piscine. l'incubo definitivo per un pompiere.

Marco e Bernard erano arrivati in anticipo, passarono i controlli di rito e si diressero verso la sala stampa che si trovava nella hall dell'hotel, al secondo piano.

Un ruggito si diffuse per il corridoio -GROOOAAAAARRRR- , Marco si fermò di scatto e disse : “Checcazzo era questo? Non mi dirai che quel ritardato di Murray s'è portato dietro un leone da passeggio o qualcosa del genere, vero?” Bernard sbadigliando indicò un altoparlante piazzato in alto nella congiunzione fra la parete e il tetto : “è stato quel coso là serve per impressionare i turisti.

E i vecchietti con le coronarie fragili come te. Non avere paura vecchio, se arriva un leone vero ci penso io” .

Marco non sembrava affatto rassicurato e continuava a camminare spedito, le braccia parallele ai fianchi e le mani strette a pugno. Bernie lo aveva buttato giù dal letto ad un orario barbaro e non aveva ancora avuto il tempo di mangiare qualcosa.

“Sta tranquillo , vedrai che andrà tutto come previsto; e se proprio va tutto in merda, dovremo solo scappare, facciamo le valigie e andiamo in Groellandia, o in Lapponia, dove non ci conosce nessuno” Disse bernard.

Marco non rise : “Eh, se ci scoprono è la fine, siamo fottuti, rovinati! finiamo in mezzo ad una strada, i bambini ci sputeranno addosso, sarà peggio che essere un ebreo in egitto” Bernard rise dell'elenco di catastrofi : “ Cazzate vecchio, tu hai sempre la tua palestra e un sacco di soldi sotto il cuscino, io mi metterei ad allenare giovani talenti. Se ci sei riuscito tu ci può riuscire chiunque”.

Marco pareva concentrato su tutte le possibli disgrazie che potevano derivare dal loro piano, Bernard invece sembrava estasiato della situazione, come un bambino che ha combinato una marachella all'insaputa dei genitori, e che sta aspettando di vederne i risultati.

Alla fine del corridoio si arrivava alla sala stampa, le sedie erano già sistemate in lunghe file a partire dal palco da cui avrebbero parlato i due pugili. Al centro del palco stava la bilancia per il controllo del peso e due piccoli pulpiti di legno da cui lui e Gene avrebbero ricevuto il fuoco di fila delle domande.

In prima fila, come gli aveva consigliato la sera prima stava Mike, era in anticipo come concordato.

Era vestito in maniera impeccabile e reggeva in mano un registratore.Mentre gli passarono accanto

Mike gli fece l'occhiolino, con un espressione da scienziato pazzo che lo fece preoccupare. Sarebbe veramente riuscito ad essere credibile o si sarebbe fatto beccare?

Mike era sempre stato una testa calda sin da quando si conoscevano, in quel momento gli ritornò alla memoria la volta in cui diede fuoco ad un banco della classe. L'insegnante gli aveva chiesto di ripulirlo dagli scarabocchi, gli aveva dato dell'alcool e uno straccetto, lui per tutta risposta aveva inzuppato il banco e l'aveva acceso, scatenando l'isteria della professoressa e le risate della classe. Quella bravata gli era costata una settimana di sospensione dal St. James, questa sarebbe potuta essere molto più cara.

La sala stampa era anch'essa costruita completamente in legno, il tetto era di fuscelli intrecciati che formavano un cono che risaliva fino a raggiungere il centro, dove una luce molto potente simulava l'effetto del sole, doveva assomigliare ad una capanna, nell'idea dell'architetto. Assomigliava

invece all'idea che un architetto ha di una capanna, pensò Bernard.

“Guarda chi sta arrivando Bernie, parlando di disgrazie” Disse Marco, facendo cenno con il capo in direzione dell'entrata.

Erano Murray, Gene e la loro coorte ; Murray precedeva di un paio di passi, Gene stava giusto in mezzo, e un paio di gorilla neri come il carbone chiudevano la carovana.

Salirono gli scalini che portavano sul palco e presero posto sul tavolo. I tavoli erano situati giusto dietro i due pulpiti, in maniera da formare una V rovesciata e poter essere tenuti sempre d'occhio dai giornalisti presenti. Erano piazzati uno di fronte all'altro e avevano cinque posti ciascuno, con i nomi in bella vista.

“sbruffoni di merda”Sbottò Marco “Che bisogno hai di portarti le guardie ad una conferenza stampa? Sei un cazzo di pugile maledizione, dovresti essere tu la tua guardia del corpo!” Bernard non lo stava ascoltando, era entrato in modalità combattimento appena aveva visto il suo bersaglio, e lo andava fissando in attesa che l'altro se ne rendesse conto.

Gene infine incrociò il suo sguardo. Gli occhi di Gene, piccoli e azzurri, lo puntavano come un lupo punta un cervo prima di azzannarlo. Ma Bernard non era certo indifeso. Sillabò muto, senza emettere aria, una sola parola :

“V-A-F-F-A-N-C-U-L-O”.

Lo fece lentamente, scandendo attentamente ogni lettera, così che il suo avversario potesse leggergli le labbra con comodo , Gene invece che arrabbiarsi RISE. Inaspettatamente, platealmente, facendo voltare tutta la troupe di giornalisti verso di lui, a vedere cosa fosse successo. Non era comune sentir ridere quell'uomo. La sua risata arrivava come un eco oscuro risalito da chissà quale caverna.
La folla di scribacchini che fino a quel momento si era preoccupata di prendere posto e scambiare convenevoli con i colleghi arrivati da tutto lo stato, improvvisamente taceva, dando ancora più risalto a quella risata. Come una merda di cane risalta sulla neve bianca. Poi la risata si spense come era arrivata, all'improvviso, lasciando la sala nel silenzio.

Bernard prese posto sul tavolo di fronte a quello di Gene, senza smettere di guardarlo.

La sfida era già cominciata, l'atmosfera era elettrica e tutti i presenti se n'erano resi conto, nessuno parlava.

Fu Bob Yale, il moderatore della conferenza a spezzare l'incantesimo, prendendo il microfono e annunciando con una voce da cantante gospel :

“Well well well! Vedo che i nostri due galletti da combattimento hanno già iniziato a beccarsi! Non so voi, ma io sono e-le-ttri-zza-to da questa sfida! Una sfida fra uno dei pugili dalla carriera più lunga nella storia degli Usa, Bernard Hopkins e l'attuale campione del mondo, l'imbattuto Gene Paul, forse il più grande picchiatore che abbia mai calcato il nostro palcoscenico.” Yale si guardò attorno per accertarsi di aver conquistato l'attenzione della platea; c'era riuscito alla perfezione, tutti gli sguardi erano ormai rivolti verso di lui. Solo quelli di Bernard e Gene Paul erano ancora incastrati l'uno nell'altro.

“Se fossi un commentatore di Teatro direi che due grandi ballerini non possono dare origine ad altro che ad un opera eccezionale, ma signori, sapete una cosa? Non sono un fottuto commentatore di Opera, e questi due bestioni seduti là non sono due cazzo di ballerini ma due macchine assassine, due mitragliatrici di pugni, due panzer pronti a darsele di santa ragione sul quadrato solo per il vostro piacere! Quindi prima di cominciare, vi prego di concedere un applauso ai nostri due campioni!”disse, e si sposto di lato, per permettere all'applauso di travolgere i due seduti. L'applauso arrivo abbondante come una grandinata di proiettili, anche i giornalisti aspettavano quel combattimento da mesi, alcuni battevano i piedi per terra, altri, sopratutto dal fondo della sala, urlavano, si senti persino un “Hopkins merda!” e un “Gene frocio!” Poi la situazione tornò a viaggiare sulle rotaie che Bob Yale aveva preparato con cura.

Bob Yale era riconosciuto come il miglior commentatore sportivo della storia della boxe, era stato la voce di tutti i più grandi incontri degli ultimi quindici anni e un tempo era stato anche un modesto pugile. Prese nuovamente la parola : “ Bene, ora che abbiamo completato le presentazioni, vediamo di espletare le formalità del peso per passare prima possibile alle vostre domande. Il primo a Pesarsi sarà Bernard Hopkins” Bernard si alzò e andò alla bilancia. Non aveva mai avuto problemi con il peso, di solito era addirittura un chilo sotto quello richiesto, così che non si tolse neppure le scarpe e salì sulla bilancia.

“ Settantanove chili e trecento grammi ” strillò l'addetto. Bernard tornò al suo posto e fu la volta

di Gene paul. “settantotto chili e seicento grammi” strillò l'addetto, mentre Gene si rivestiva.

Era più alto di lui di quasi una decina di centimetri, cosa che rendeva il suo allungo temibile.

“E ora finalmente posso darvi in pasto ai leoni ragazzi” disse Yale ai due pugili. “Sarà una serie di tre domande al massimo, si comincia con Gene Paul.

Gene e Bernard andarono al loro posto sui due pulpiti da cui avrebbero risposto alle domande.

Di fronte a loro si stendeva un mare di mani sollevate.

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Il primo fu un giornalista della Abc Sports :

“Signor Hopkins” disse “gira voce che lei abbandonerà la boxe dopo questo combattimento, è una voce veritiera? E cosa ha in programma di fare dopo? Bernard sorrise e rispose :

“Si, è così, vorrei andarmene da campione del mondo, non so cosa farò dopo, forse comprerò una fattoria e mi darò all'allevamento di galline polli e maiali”

“Quindi da per scontata la sua vittoria?” il giornalista stava cercando di punzecchiarlo, erano tutti uguali dopotutto, per loro era solo un gallo da combattimento. Ma era troppo esperto per cadere nel tranello, sarebbe stato lui a dirigere le danze.

“Non posso perdere contro un incapace simile, ho vinto quella corona tre volte di fila, e l'ho difesa decine di volte, se volete la mia opinione, è una vergogna che stia in mano ad un incapace come quello ”. indicò Gene Paul con un movimento della mano, come se stesse gettando della spazzatura nel cestino.

“Grazie signor Hopkins” disse il giornalista.

“Ok ragazzi, il prossimo”disse Bob Yale. Prese la parola un giornalista con la faccia da gambero e l'accento del sud. era Nick Malone, lo conosceva per averlo incontrato decine di volte a decine di conferenze diverse. Sapeva di non andargli troppo a genio, pare avesse scommesso un sacco di volte contro di lui e avesse generalmente perso.

“Sig Hopkins, spero che la mia domanda non sia considerata impudente. Non teme di essere troppo vecchio per questo combattimento?”

Malone era un figlio di puttana, ma la domanda non lo coglieva di sorpresa :

“Hey Malone, prima di accettare il combattimento ne ho parlato con mio nonno noventenne, per chiedergli un consiglio, beh sai che mi ha detto?” Bernard si mise le labbra tra i denti come fossero una dentiera e risucchio le guancie verso l'interno della bocca : “ Mi ha detto – se n-n-on lo prendi a calci nel culo t-t-t-tu, Bernard, toccherà a-a- me farlo! Diventerò c-ca-campione del mondo io cazzo -”. La folla di giornalisti era scoppiata a ridere, Bernard guardò in direzione di Gene, per vedere come l'aveva presa. Lo stava guardando dall'inizio della conferenza, il suo sguardo era passato dal “ti spacco la faccia” al “ti uccido dopo averti spellato e bruciato le palle con metallo bollente” passando per “ti strappo il cuore e te lo infilo nel culo” . Al momento la sua incazzatura era fuori scala. Non aveva nessun senso dell'humor.

“Ok, il prossimo” disse Yale, ridacchiando divertito.

“Sig. Hopkins? Ma lei è sicuro di poter sconfiggere suo nonno?” Disse Malone senza dare ascolto a Yale. Era l'unico che non aveva riso, si credeva una sorta di mastino del giornalismo, e stava tentando di metterlo all'angolo.

“Non credo amico, mio nonno è un duro. ma Gene Paul non ha speranze contro di me, posso organizzargli un combattimento contro mia sorella al massimo ” Gli piaceva questa conferenza stampa.

Malone modellò le labbra in un espressione di disgusto, scribacchio qualcosa e finalmente decise di fargli una domanda sensata : “Teme l'allungo di Malone?” “Io non temo l'allungo di nessuno, sapete qual'è l'unica cosa che temo? Temo che quella gallinaccia laggiù scappi la sera del combattimento e mi lasci solo sul palco, ma non vi preoccupate, ho un repertorio di barzellette che vi piacerà sicuramente.” Nuove risate scossero la hall, Gene Paul era rosso di rabbia. -Ottimo- pensò Bernard.

“Sig. Hopkins, sa che la danno quindici a uno?” Chiese Arthur Jonhson del New of the blood La più influente rivista di pugilato della west coast.

“Arthur, dovresti essere contento, hai l'opportunità di guadagnare un sacco di soldi senza alzare neppure un dito, non fartela scappare! Non hai idea di quanta gente si mangerà il cappello giovedì notte. E sai una cosa? Il mio allenatore s'è giocato 100.000 cucuzze su di me, sai perchè? Perchè sa che spaccherò la faccia a quel fantasma ” Dietro di lui era appeso il cartellone pubblicitario dell'incontro. Diceva :

Il fantasma contro L'esecutore.

“Il fantasma”. Quel nomignolo s'adattava perfettamente alla figura alta e bianchiccia di Gene.

Seguirono un altro paio di domande, tutte poco interessanti. In fondo quando dei giornalisti fanno delle domande in una conferenza come quella stanno solo chiedendo “riuscirai a rompergli il naso?” tutto il resto era solo circo, una parte di quel circo di cui lui aveva deciso di far parte.

“Benissimo Bernard, credo che abbiamo finito” disse Yale : “è ora di lasciare la parola al tuo avversario, scommetto che avrà parole d'amore per te” scherzò.

“Ok, la prima domanda va al signor Wozniak della associated Press” disse Yale

“Mr Gene, volevo chiederle cosa pensa di quello che ha detto Hopkins. Crede di poter vincere e mantenere immacolato il suo record di vittorie? Crede di essere il favorito?” Gene Paul non aspettava altro, la sua faccia si ruppe in mille rigagnoli di rabbia, come se una qualche diga interiore si fosse finalmente rotta e avesse permesso l'affluire copioso di sangue tossico al cervello.

“SE LO BATTO? IO NON LO BATTO! IO LO AMMAZZO! GLI STRAPPO IL CUORE CON LE MANI NUDE E POI GLI CAVO GLI OCCHI! GLI SVITO IL CRANIO E POI GLI PISCIO IN BOCCA, CAPITO? Urlava, le vene del collo erano grossi serpenti tesi che s'infilavano nel cranio, solo per pompare nuova rabbia e nuove grida.

“E qual'è la sua strategia per sconfiggere nonno Hopkins?” Disse il giornalista, per mantenere l'atmosfera giocosa che aveva retto fino a quel momento, purtroppo non aveva fatto i conti con il pessimo umore di Gene :

“Tu, razza di coglione dovresti stare zitto. Quelli come te dovrebbero stare nei campi di concentramento a farsi contare le costole, figlio di puttana, non credere che dimenticherò la tua faccia, ce l'ho qui, stampata in testa, aspetta solo che ti becchi fuori e vedrai come...”.

Yale intervenne a fermare il fiume d'insulti : “Ok ok, sig. Wozniak, grazie per le sue domande. Ora è il turno di.. oh beh, è il tuo turno. si tu, in prima fila vestito di grigio, con il braccio alzato, vestito

con un gessato grigio. Come ti chiami e per che giornale lavori?”

“ Mi chiamo Albert Gore, lavoro per lo-York Times- ”Rispose il giornalista seduto in prima fila. Era Mike finalmente. La fortuna girava dalla loro parte.

“Bene, ma fai attenzione a quello che dici, oggi il nostro Gene è piuttosto suscettibile” Disse Yale ascigandosi il sudore che creava fiumi che brillavano sotto i potenti riflettori.

“E tu Gene, per favore, stai calmo, avrai tempo sul ring per sfogarti” Gene assentì e la parola passo a “Abert Gore”.

“Signor Gene, dicono i maligni che lei abbia tentato di evitare fino all'ultimo il combattimento con Hopkins. Si dice che il suo manager “lou rey” Murray avrebbe preferito di gran lunga “sugar Samson” come avversario, e che siate stati costretti ad accettare Hopkins all'ultimo momento a causa della sconfitta di Samson, è vero?

-Bravo Mike- esultò interiormente Bernard –Sei perfetto -

“sono tutte cazzate” disse Gene, tentando di trattenersi per non esplodere nuovamente : “ e lo dimostrerò sul ring giovedì, spaccando la faccia di quella scimmia. Non esiste che una scimmia scesa poche settimane fa dall'albero di banane possa battermi”. Bernard poteva leggergli in faccia la lotta fra la voglia di insultare anche Mike e quello di apparire come “l'uomo bianco civilizzato” di fronte a tutti quei giornalisti, Bernard lo aveva già umiliato abbastanza con la dialettica, stava tentando di recuperare terreno.

“Oh com'è coraggioso” disse Mike con un aria da professionista scafato così credibile che nessuno dei presenti avrebbe mai potuto pensare che solo il giorno prima avesse venduto cipolle e pomodori all'angolo con la fifth Avenue.

“Bene Gene, in quanti round lo butterà giù allora? Fai come Alì e dicci quanto ci vorrà! Quanti round ci metti a batterlo eh Gene?”

Era una trappola, ma Gene era troppo arrabbiato per accorgersene, sorrise invece come se gli fosse stato fatto un complimento e disse : “ Quattro round e lo mando al tappeto, ci potete scommettere tutti i soldi che avete, e pure la pensione” e mostrò a Bernard il dorso della mano con le quattro dita tese a schernirlo.

Era suo. Riflettè bernard, senza dare peso al gesto, era il momento di colpire duro.

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“Ehi Gene!Ehi! Gene tu non riusciresti a durare cinque round sul mio stesso ring nemmeno se ti reggessero in piedi. Scommetto che non sei capace di reggere cinque round nemmeno a letto con tua moglie, povera donna” Gli urlò bernard dal su parlatoio, provocando un altra esplosione di risa convulse tra la folla.
Il viso di Gene passò dal bianco cadaverico al rosso lampone, uscì dal pulpito e si lanciò su di lui, travolgendo Yale e facendolo cadere giù dal palco gambe all'aria.

Bernard uscì dalla gabbia di legno e si mise in guardia preparandosi allo scontro, Gene gli stava addosso. Per un attimo si ersero l'uno di fronte all'altro senza muoversi, come se il tempo si fosse fermato.

Fu Gene a partire, sferrò un calcio all'altezza del ginocchio, Bernard lo schivò facilmente facendo un passetto indietro, gene continuo con una serie di pugni di poco fuori misura, che Bernard schivava con la testa, tenendosi ben lontano dal sinistro. Non aveva paura, ma era saggio non rischiare di incassare un pugno a mani nude una settimana prima dell'incontro.

Continuò ad indietreggiare schivando i pugni che arrivavano fino ad arrivare al bordo del palco, al prossimo assalto avrebbe dovuto saltare. Gene non gliene lasciò il tempo e si scagliò di peso contro di lui, in una posa plastica che ricordava molto da vicino superman. Un superman morto da qualche giorno.

Bernard si scostò sulla sinistra e afferrò il braccio, strattonandolo per farlo cadere di sotto, poi con una mezza torsione del busto invertì i ruoli e mise Gene sul bordo,lo spinse di sotto. Gene gli si aggrappo alla camicia, trascinandolo a terra.

Finirono avvinghiati di sotto, rotolando. Gene gli morse la mano con cui gli stringeva il collo, Bernard urlò per il dolore e dalla mano inizio a scorrere copioso il sangue, sistemò un sinistro preciso alla mascella, costringendolo a portarsi le mani alla faccia per difenderla, non riuscì a metterci la forza che voleva, ma fu sufficiente a liberarsi dalla presa. Scivolò ad un lato, tenendosi la mano ferita e rimettendosi in piedi, pronto a continuare.

Murray e Marco arrivarono in quel preciso momento, ogniuno a difendere il proprio pugile e nel caso di Marco, anche il proprio migliore amico, mentre nel caso di Murray, solo a difendere un ottimo investimento.

“Cosa cazzo fai idiota!” Gridò Murray a Bernard, indicando il suo pugile “Hai paura dell'incontro e vuoi colpirlo adesso alla sprovvista, eh pezzo di merda?” Bernard gli indicò la mano sanguinante e il dito medio. “Fottiti Murray, ha cominciato lui, non rifiuto mai un invito simile”
Gene si era rialzato sembrava contento di quello che era successo, e molto più rilassato : “cinque round duri sul ring, bastardo. vedrai come ti combino! ti raccoglieranno a pezzi per lo Hudson”

Era stata eretta un muro di cinta umano per dividerli, Bob Yale era risalito sul palco,sul quale ormai stava da solo, la giacca bianca era sgualcita e sporca per la caduta, aveva perso gli occhiali e gridava nel suo microfono, inviperito-

: “ Bene ragazzi, la messa è finita, andate in pace fuori dalle palle! Ah se becco quel Albert Gore, giuro che gli faccio mangiare il suo taccuino di merda!” gettò a terra il microfono e si rivolse alla security, un gruppo di ragazzi che dovevano pesare ad occhio e croce un centinaio di chili a testa, che già erano occupati a tenere distanti Bernard e Gene. “Portate fuori i due campioni grazie”

Uno degli scimmioni appoggio una mano sulla schiena di Bernard, invitandolo a seguirlo, solo per toglierla dopo aver incrociato il suo sguardo tagliente, “toglimi quella mano di dosso, ritardato, non ho bisogno di essere accompagnato all'uscita da quando ho cinque anni, levatevi dal cazzo”.

I gorilla quindi si limitarono a circondare lui e Marco come fossero il presidente degli stati uniti e il suo vice e si diressero verso la porta, uno confidò in un orecchio a Bernard : “ben fatto signor Hopkins, dia una lezione a quello sbruffone giovedì”

e gli battè una mano sulla spalla.

Con la coda dell'occhio Marco Vide Mike uscire con tutta calma dalla porta principale, nessuno si era accorto di niente, a parte forse il vero inviato dello York Times, ma anche lui era stato troppo occupato a preparare il suo pezzo per pensare a chi fosse quel collega che non aveva mai visto prima in sede.

Fuori dall'hotel Marco e Bernard si sedettero sul marciapiede di fronte, si diedero il cinque e scoppiarono a ridere fino alle lacrime : “Ben fatto Ragazzo mio! Ben fatto! Abbiamo mezza vittoria in tasca. Adesso sta tutto nelle mani di dio” Disse Marco. “Sarebbe a dire nelle mie no?” Rispose bernard, indicandosi sollevando entrambi i pollici all'altezza degli immensi pettorali e sollevando un sopracciglio interrogativo.
Marco ricominciò a ridere : “Sei proprio un idiota” sghignazzò-

CONTINUA

PART VI

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Kurdt Agus

The underdog part IV

2012-02-22T19:51:00.000Z

Ho rispettato i tempi cazzo! è mercoledì! Vi prego, non uccidetemi! E POI VI ho

messo pure una canzone fighissima che se non c'ero io la scoprivate l'anno del mai.

Ok ragazzi, questa quarta parte sarà un pò più breve delle altre, ma solo perchè devo dividerle per gruppi che abbiano un senso singolarmente.

E a chi non piace questo pezzo gli muore la mamma. (una figata) e mò con che coraggio andrò a dire che lo svedese non è musicale?

Parte I
Parte II
Parte III

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“Jamie mi serve un badge per la stampa, uno di quei dannati passpartout che voi giornalisti vi portate addosso e che vi da accesso a tutto”. Jamie distolse lo sguardo dalla finestra per osservarlo, era sorpreso. “ehi, se ti serve un biglietto per i Giants non hai che da chiederlo” disse Jamie "sai che ho tutti i biglietti per tutte le manifestazioni sportive dell'anno in triplice copia".

“Non si tratta di questo Jamie lascia che ti spieghi. Vedi, dovrei far entrare un amico nella conferenza stampa di domani all'Hotel Baobab e ho bisogno che possa comportarsi come un giornalista, fare domande e tutto il resto, sai le cose che fate voi scrivacchini di solito? Se va con un biglietto dei Giants, beh, lo fermano all'entrata e lo cacciano a pedate nel culo fino ad appiattiglierlo”.

Jamie non sarebbe stato più sorpreso nemmeno se avesse visto fuori dalla finestra Gesù Cristo giocare a baseball con un pesce come mazza e gli apostoli vestiti da cheerleader.

“Tu devi esserti rincoglionito amico. Credi che io abbia una fabbrica di permessi e possa regalarli alla cazzo di cane? Credi che funzioni così il gioco? Perchè se lo credi stai commettendo un grosso, grossissimo errore”. Bernard non si scompose, si aspettava una reazione simile, e sapeva come rispondere : “No jamie, non lo credo” disse “ma sono sicuro che se si trattasse di un favore ad un vecchio amico, se quel vecchio amico ti garantisse di non farti affondare nella merda nel caso le cose andassero male, e sopratutto, nel caso il vecchio amico ti garantisse un intervista esclusiva prima dell'incontro più atteso dell'anno. Bene, allora credo che se ne potrebbe discutere”.

Jamie si sfilò gli occhiali e li appoggiò sulla scrivania. sembrava che l'ondata di rabbia fosse passata, rapida come era venuta.

“Sai Bernard, francamente ti ho sempre considerato una brava persona, sul serio. Ma credevo tu fossi una brava persona semplice. Solo ora guardandoti attentamente mi rendo conto che con quegli occhietti da ragno stai macchinando qualcosa. Ora ascoltami bene, diciamo che il tizio riesca ad entrare dove per adesso NON entrerà. Cosa farebbe? ”.

“Bingo!” pensò Bernard, lasciandosi sfuggire un sorriso e sciogliendo le braccia che aveva tenuto incrociate, lasciandole scorrere sui fianchi : “Ho bisogno di una persona che domani alla conferenza stampa faccia le domande giuste a Gene Paul. E devono essere domande giuste, mi capisci?” “No Ancora non capisco vecchio mio. Perchè non potrei farlo io questo "lavoro", invece che darti un badge che per quanto ne so, potresti dare al tuo giornalaio, creandomi un sacco di grattacapi?” Si stava lasciando trascinare nella trappola, quasi senza opporre resistenza, anche se non era certo uno stupido, Jamie si fidava di lui, abbastanza da ascoltarlo a fondo. “Perchè se fossi tu a fare le domande giuste probabilmente non riusciresti ad ottenere più nessuna intervista con i pugili della scuderia di Bob Murray, sarebbe una grossa perdita d'immagine e di soldi per te, non posso chiederti tanto, se invece facciamo come dico io, nessuno perde niente, potrai sempre dire di essere completamente estraneo a tutta la faccenda ”.

Jamie era deliziato dalla sagacia di Bernard, sulla sua faccia si dipinse un espressione di divertita incredulità , si portò il pollice sotto il mento e l'indice sul labbro superiore, socchiuse un occhio guardandolo di sguincio e disse : “ Si può fare. Ma assolutamente non con un pass del Ny News. Verrebbe fuori un vespaio terribile se si scoprisse che te l'ho dato io.

Non potresti dirmi direttamente chi è il tipo così che lo si possa fare entrare? Conosco le persone giuste, entrerebbe tranquillamente e potrebbe fare tutte le domande che gli pare. ” “Non hai idea del casino che potrebbe sollevarsi Jamie, e meglio se non dai ordini diretti, vorrei tenertene fuori per quanto possibile”.

Jamie trasse un respiro profondo : “Allora fammi riepilogare bernard", Disse jamie, sempre con un bel sorriso divertito stampato in faccia tu vuoi che un tizio amico tuo, che io non conosco per un cazzo, s'infili ad una conferenza stampa alla quale possono accedere solo i giornalisti. Giusto?- -giusto Jamie. Vero come la bibbia- Disse Bernard .

-Bene, e questo tuo amico vuole trasformare la conferenza stampa in un pantano di merda, un pantano di merda così grande che potrebbe fare affondare anche me la dentro se non faccio abbastanza attenzione, ho capito bene ? - "Hai capito perfettamente amico" – disse Bernard

Jamie sbattè il pugno sul tavolo facendo cadere e sbottò -Affare fatto cazzo! A patto che tu mi conceda un intervista esclusiva prima di spaccare la faccia a Paul, mi sembra il minimo sindacale-

-Affare fatto jamie, prometto che non te ne pentirai. Non troppo almeno, ma come faccio a farlo entrare se non puoi darmi uno dei vostri permessi?- Chiese Bernard, e fu li che jamie mise sul tavolo un scintillante rettangolo di plastica dura azzurro “questo è la chiave che ti serve amico”-

Bernard guardò meglio il pezzetto di plastica per capire cosa avesse di speciale e capì immediatamente. Sulla plastica risaltava la scritta “The York times” che era la testata concorrente del Ny News in tutto, compreso lo sport.

-Quest'uomo è un genio- pensò mentre intascava il pass. “E ora dì a quel tuo amico di fare quanto più casino possibile. Digli di bruciare la sala stampa, di pisciare sui tavoli e strappare a morsi le orecchie dei cronisti presenti, digli di sputare in faccia agli addetti ai lavori e a quella Checca irrancidita di Gene Paul, dopodichè , per caso, digli di perdere il pass in un posto dove sia visibile a più gente possibile. ”

“Non credo che sarà qualcosa di così estremo, ma puoi essere sicuro che la concorrenza non sarà entusiasta, ma come fai ad avere un pass del Times, tu, un redattore della concorrenza?” “Devi sapere amico mio, che nella vita bisogna sempre essere preparati ad ogni evenienza. Ci sono alcuni sportivi che rifiutano incomprensibilmente di accettare interviste con noi dopo essere stati, a detta loro, maltrattati" jamie fece una faccia come a dire checchazzo! poi andò avanti : "bene, in questo modo possiamo comunque ottenere le notizie, quel pezzo di plastica è in qualche modo”

“Imbrogliando” Aggiunse Bernard

“Imbrogliando” Concluse Jamie. “Ora che hai avuto quello che volevi levati dai coglioni e vai a consegnare quel badge a chi di dovere”

“Grazie Jamie, non lo dimenticherò. tutte le prossime interviste saranno solo per te, lo prometto” disse Bernard all'amico, spingendo via la sedia e stringendogli la mano per congedarsi.

“Non dimenticare quella cazzo d'intervista Bernard, domani pomeriggio ti voglio qui a rapporto”

“Certo capo” Disse, e uscìì dall'ufficio, scese le scale e raggiunse la sua macchina, ora doveva solo convincere Mike ad aiutarlo, e tutti gli ingranaggi finalmente sarebbero andati al loro posto.

Pronti per far scattare la trappola mortale al collo di Gene paul, la mattina successiva.

Continua..

PART V

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Kurdt Agus

Il blog che piscia in testa a quelli che non sanno leggere

The underdog Part III

2012-02-19T14:16:00.004Z

Ecco a voi la terza parte del racconto che sto scrivendo, the underdog. Devo ammettere che all'inizio credevo sarebbe durato molto meno, e che mi sarei divertito molto di meno. Invece è un piacere.

Bon, premete play e buona lettura ragazzi.

Underdog Part I

Underdog Part II

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Decise però di dirigere la macchina verso Daegan Expy per attraversare lo Hudson sul Washington bridge, il traffico era soffocante tutti cercavano di arrivare da qualche parte, .

Costeggiando Harlem ripensò a quando aveva conosciuto Marco. Aveva iniziato ad allenarsi a sedici anni nella palestra di "Boom boom" Mike, un pomeriggio stava in palestra a picchiare il sacco da solo, quando un tizio con i capelli brizzolati gli si era piazzato di lato. “Ehi campione” erano state le prime parole che gli aveva detto. “Hey Campione ti va di fare un po' di guanti?”.

All'epoca lui era solo un ragazzino che si allenava al sacco, mentre Marco era un pugile famoso alla fine di una luminosa carriera che lo aveva portato a combattere per il titolo dei mediomassimi. Marco Benvenuti. Non poteva rifiutare l'offerta, e non lo fece.

Si aspettava di venire ribattuto per benino, o che perlomeno “il signor Benvenuti” (come lo chiamava all'epoca) gli dimostrasse com'era essere un pugile vero, e questo il signor Benvenuti in qualche modo lo fece.
Gli diede una lezione di boxe di un ora, ma non tentò mai d'impressionarlo, “fai piano” gli disse -“ancora non sai tirare uno swing e cerchi di colpire con tutta quella foga? La boxe si fa con questo” gli disse picchiettando con l'indice destro sulla tempia. “I pugili senza cervello durano pochissimo nel quadrato, ricordatelo bene”.
“Ci vediamo domani, campione” lo aveva salutato quella sera.Poi mentre scendeva dal ring aveva aggiunto : “ Bernard senti, volevo chiederti una cosa.. ti va se ti alleno io eh?Secondo me ha talento, se ti alleno bene scommetto che possiamo combattere il torneo provinciale” aveva aggiunto sorridendo.

“Certo signor Benvenuti” aveva risposto, sentendosi come uno che ha vinto alla lotteria di capodanno. “E smettila di chiamarmi “signor Benvenuti", sono vecchio, ma non così tanto. chiamami solo Marco, ok? bene, allora ci vediamo domani, campione”.

Quella sera quando uscì dalla palestra Bernard aveva imparato come si tirava uno swing perfetto, ma aveva ricevuto un regalo ancora più importante. Per la prima volta in sedici anni di vita aveva un obbiettivo, sarebbe diventato un pugile. E aveva anche incontrato qualcuno che l'avrebbe aiutato a raggiungerlo.

Marco era stato l'unico ad aspettarlo all'uscita di Auburn quando aveva finito di scontare i cinque anni di pena per detenzione e spaccio di stupefacenti. Ne sua madre, ne sua sorella si erano presentate ad quando era uscito da quel posto di merda con un sacco sulle spalle, solo lui. Al ricordo diede un pugno al volante della Mustang, facendola sbandare fino a sfiorare il margine destro della careggiata.

Aveva solo diciotto anni quando lo arrestarono a casa di bill "il magro" durante una retata.
Trovarono mezzo chilo di Marjiuana accatastata sul tavolo della cucina di Bill, e una decina di chili di coca ben nascosti dentro il divano, ragione più che sufficiente per sbattere in gattabuia tutti i presenti. A nulla valsero le sue dichiarazioni d'innocenza, visto che tanto tutti si dichiaravano innocenti, si decise di considerare tutti colpevoli, per non sbagliare.

Lo stato di New york non è tenero con gli spacciatori, ma lo è ancora meno con gli spacciatori neri. Il giudice Mitchell, un vecchio repubblicano di settant'anni, aveva letto la sentenza di fronte a

una platea deserta. Solo gli avvocati presenziavano alla lettura, Bernard sedeva sul tavolo degli imputati, dietro di lui le panche dedicate ai familiari erano vuote, sua madre non aveva più voluto parlargli da quando era entrato in carcere. Nessuno lo avrebbe consolato, nessuno gli avrebbe mentito dicendogli che cinque anni sarebbero passati in fretta, che presto sarebbe tornato a casa.

Per lui ormai non c'era più una “casa”.

Marco aveva continuato a fargli visita durante tutti i cinque anni del suo soggiorno a Auburn. Per cinque anni era stato il suo unico contatto con il mondo esterno, tutti i giovedì gli portava riviste di boxe e stava con lui per le due ore concesse, chiaccherando di donne e boxe.

Aveva anche fatto richiesta di dare lezioni di pugilato nella prigione, ma la sua amicizia con Bernard era già nota e la lettera che scrisse al direttore della prigione non ricevette nessuna risposta, forse avevano pensato avrebbe scatenato una rivolta dei detenuti, come un moderno Spartaco.

C'era una palestra con un piccolo ring dove i detenuti potevano allenarsi, c'erano corde, sacchi e dei guantoni che venivano utilizzati a turno da tutti quelli che si alternavano sul ring. Nessuno metteva mai il casco protettivo, bisognava dimostrare di essere duri là dentro, e il caschetto era considerato una roba da froci.

Aveva continuato ad allenarsi la dentro ogni giorno, facendo sparring contro stupratori, assassini, pedofili, ladri e spacciatori.

Per cinque anni.

“Ci vediamo alla prossima” aveva detto sghignazzando l'ufficiale carcerario che gli aprì il portone l'ultimo giorno di Auburn.

“Io qui non ci tornerò mai più” aveva risposto Bernard guardando il secondino negli occhi,trattenendosi dallo sputargli in faccia, mentre aspettava che aprisse l'enorme portone che lo aveva tenuto lontano dal mondo per tutto quel tempo .

Fuori, appoggiato al suo vecchio maggiolone giallo stava Marco.
“Ciao campione” disse, spalancando le braccia “ hai visto che è finita? Ora andiamo a mangiarci una pizza, scegli tu dove”

Bernard lo abbracciò e pianse. Pianse un pianto liberatorio rotto da singhiozzi e rantoli, in prigione non aveva mai pianto, nemmeno quando lo avevano quasi affogato i primi giorni, nemmeno quando aveva visto sgozzare il suo compagno di stanza. In prigione aveva cancellato tutto ciò che di umano gli batteva dentro, e lo aveva conservato con cautela, come chi tenga una palla di neve camminando dentro una fogna.

Era stato a lungo sospeso nel baratro aggrappandosi a qualsiasi appiglio pur di non impazzire, quando dall'oscurità era apparsa una mano che aveva afferrato la sua e lo aveva trascinato in salvo.

Quell'uomo grassottello era stato la sua unica famiglia, pensò Hopkins mentre guidava, e avrebbe fatto qualsiasi cosa per fargli vincere quella scommessa, aveva in mente un buon piano, ma per

realizzarlo aveva bisogno che i tasselli andassero tutti al loro posto, e per farlo aveva bisogno dell'aiuto di una persona, e quella persona era Jamie Reed e lavorava al New York news.
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Capitolo 2

Good news

Continuò a guidare verso sud lungo la Roosvelt Drive, gli ci volle un ora per arrivare finalmente al “palazzo delle notizie” come lo chiamavano quelli che ci lavoravano, posteggiò nei posti riservati al personale e mise sul parabrezza il permesso speciale che gli aveva regalato Jamie in casi di bisogno, c'era scritto : “Ny news special guest”.

Il palazzo era costruito completamente di vetro. Di vetro erano anche le ampie porte a scorrimento automatico all'entrata, raggiunse la reception dove stava un ragazzo biondo, dai lineamenti irlandesi, era la prima volta che lo vedeva da quelle parti, doveva essere nuovo.

“Salve con chi ho il piacere di parlare?” disse il ragazzo, continuando a scrivere su un pezzo di carta che aveva sotto gli occhi. i ragazzi della reception venivano assunti dall'esercito di tirocinanti che si riversava presso il daily news ogni anno come uno stormo di cavallette, nella speranza di essere i nuovi vincitori del pulitzer.

“Salve,mi chiamo Bernard Hopkins, e mi piacerebbe parlare con Jamie Reed, dovrebbe stare in ufficio, puoi avvisarlo che sto salendo?”

Il ragazzo sollevò gli occhi da quello che stava facendo e li inchiodò su di lui. “Bernard Hopkins..quel Bernard Hopkins? il pugile?” Il ragazzo sgranò gli occhi e allungo la mano nella sua direzione, poi

afferrò il telefono e compose il numero interno “1119”, che corrispondeva all'interno di Jamie.

“Pronto sig.Reed? si, c'è qui il signor Hopkins che chiede di poter salire, cosa devo dirgli? Ah bene! Cioè meglio, ora lo avverto. Arrivederci sig Reed” e riattaccò.

"Sig Hopkins può salire, il sig. reed la sta aspettando di sopra, prenda l'ascensore,sa è l'undicesimo piano ” “Grazie ragazzo” disse Bernard e si allontanò in direzione dell'ascensore.

“Jamie Reed Sport Director” diceva la targhetta dorata fuori dalla porta dell'ufficio di Jamie. La porta era di legno e non fece nessun rumore quando la spinse. Il pavimento era una morbida moquette verde, un piccolo corridoio con una segretaria bionda con gambe lunghe come autostrade conduceva all'ufficio vero e proprio dove jamie stava seduto dietro uno scrittorio largo come un transatlantico.

Jamie era sposato, ma non aveva mai disdegnato le belle donne e se ne circondava ogni volta che poteva, con sommo disappunto di sua moglie Sally.

“come stai vecchio bastardo?è un piacere vederti” salutò jamie “Ciao jamie, sto benone”rispose Bernard.

Jamie aveva cinquant'anni e i tratti del viso squadrati di un pitbull, solcati da rughe profonde e simmetriche, stava spaparanzato su una poltrona di pelle. Era a capo di una decina di reporter che sguinzagliava per la città tutte le mattine; Marc di maggio era dedicato al baseball, Jules Buckowski alle corse dei cavalli, Smith patkins al football e Pat Gasol per il Basket, oltre a parecchi altri che Bernard non conosceva personalmente. Della boxe si occupava direttamente , senza intermediari. aveva fatto carriera ottenendo interviste con i pugili più in vista del mondo nel loro momento migliore, era stato anche l'unico americano ad ottenere di intervistare i pugili Cubani durante la guerra fredda. L'ufficio era tappezzato di sue foto con grandi pugili, sul tetto svettava una gigantografia di Sam Langford, “il più grande degli sconosciuti” diceva la scritta , Sam langford detto “lo spaccaossa di Boston” non era mai riuscito a vincere il campionato mondiale, perchè il campione dell'epoca, Jack Johnson rifiutò di concedergli la rivincita.

“Non credo tu sia venuto fin qui per concedermi l'ultima intervista prima dell'incontro, anche se devo ammettere che mi piacerebbe”,disse Jamie appoggiando i gomiti sulla scrivania e accarezzandosi la barba. “Quindi sputa il rospo e dimmi per quale ragione ti trovi qui invece che in quel buco di palestra che Marco si ostina a tenere aperta. Un giorno mi spiegherai anche perchè non mette un po' della valanga di soldi che gli hai fatto vincere per costruirne una decente”

“Credo che abbia a che fare con l'amore. Quella palestra è come la sua prima fidanzata, non è facile mollarla. Marco è un tipo fedele, a differenza di te. e per l'intervista, beh, te la concederò sicuramente, ma prima dovresti farmi un favore”. “Fedele uh, buon per lui, non sa cosa si perde, dal canto mio farò qualsiasi cosa in mio potere per aiutarti, anche se non riesco ad immaginare cosa”. Jamie era un pò scocciato dalla frecciata di Bernard, ma al momento quello non era un problema.

Bernard fece cenno con la testa alla segretaria seduta nel corridio. “Tranquillo Bernard, Magdalene è una ragazza magnifica, sa farsi i fatti suoi” disse jamie. “No jamie, è una cosa personale” disse bernard incrociando le braccia.

Jamie si alzò a chiudere la porta che separava l'ufficio dal corridoio e attaccò : “ Ok ragazzo, ora dimmi cosa c'è di così segreto che non possa sentire anche quella sventola bionda che chiamo segretaria, hai ucciso qualcuno? rapinato una banca? Cristo ragazzo non mi fare preoccupare” disse Jamie guardando fuori dalla finestra “E dimmi cosa cazzo ti serve”.

Continua...

PART IV

I mongoloidi sono tra noi Part I

2012-02-16T14:25:00.000Z

Canned heat : On the road again

Internet ha successo perchè permette a tutti di avere ragione, fateci caso.

Vi piace credere che gli alieni atterrano giornalmente sull'autostrada del sole rapendo alieni? C'è il forum.
Vi piace credere che con acqua e zucchero si può guarire da qualsiasi malattia passata presente futura? C'è il forum. E l'acqua zuccherata costa carissima.
Vi piace mangiare la merda? Andate sul sicuro, c'è il forum di Morandi.

La terra è piatta? Le foto della nasa sono ritoccate? C'è la Flat earth society, perchè anche loro si sono chiesti “ma perchè al polo sud non cadono nello spazio?".

Tutti quelli che trovo su internet si comportano come se avessero ragione solo loro, anche se bevono il piscio. E non è una metafora, guardate qui!! Sono pazzi questi internauti mi verrebbe da dire se fossi un Gallo. (E se fossi una gallina?) (E se fossi un pomodoro? Vi ricordate quella barza che non faceva ridere nessuno?).

Internet sembrava un invenzione grandiosa perchè poteva permettere a gente di scambiarsi informazioni liberamente e collaborare, ma senza tenere in conto che la maggior parte della gente è rimasta ferma alla fase mitologica, vivendo in un mondo scientifico.

Immaginatevi uno di questi mongoloidi delle scie chimiche. immaginatelo grasso e con un cappellino "Tanker enemy" e con i brufoli. Immaginatelo mentre le ragazze gli tirano le noccioline in faccia e i compagni di classe lo picchiano alla fine della lezione. Prima dell'internetto c'erano due possibilità, o tornava a casa e si metteva a studiare duro per ottenere un posto migliore nella società e fare cagare sangue a quelli che lo prendevano in giro, oppure si metteva a vagheggiare di stronzate.

Ora torna a casa e vagheggia di stronzate, senza studiare, Internet ha reso troppo invitante e TROPPO FACILE il complottismo. Influenzando negativamente il quoziente intellettivo mondiale, secondo uno schema come questo.

E ormai hanno creato delle comuni di sciroccati che tentano di fare nuovi proseliti, e sapete una cosa? Stanno vincendo cazzo.

Stanno vincendo quelli delle scie chimiche, degli alieni, dell'omeopatia,del grande complotto globale e stronzate simili. E stanno vincendo perchè hanno una lunga serie di vantaggi su di noi, persone sane di mente.

I VANTAGGI DEI MONGOLOIDI

1) I mongoloidi non hanno bisogno di studiare. : Per essere un mongoloide non hai bisogno di studiare, è facile, basta non fare un cazzo di niente e come per magia, sagadabulabibidibobidibù, sei un mongoloide. Se invece conosci cosa significa $N A$ difficilmente crederai ai fiori di bach.
(Notare che il quoziente d'intelligenza è anche una variabile considerata nella cura della schizofrenia, più sei intelligente, più probabilmente avrai un decorso positivo della malattia).

2)I mongoloidi si organizzano velocemente in grandi gruppi.

Non avendo nessuna necessità nè di logica nè di coerenza i mongoloidi possono tranquillamente passare sopra alle differenze di opinione che sorgono nel gruppo, modificando le proprie credenze all'occorrenza.
Questo fenomeno è anche noto come "omeostasi della stupidità" e porta i componenti di un gruppo di mongoloidi a dare ragione a chiunque sia d'accordo con loro sull'argomento centrale della loro fede.
Perciò se siete in un blog di sciachimisti potrete dire qualsiasi fesseria MA non potrete MAI mettere in dubbio le sciechimiche, pena venire cacciati da gruppo.

Perchè i mongoloidi sono vendicativi.

3) I mongoloidi sono abili a fare proseliti : I mongoloidi delle scie chimiche e compagnia bella sanno che esistono ancora persone che gli sghignazzano alle spalle, come ai bei tempi delle scuole medie, lo sentono. Essendo incapaci di affrontare una discussione su basi logiche e venendo ridicolizzati, i mongoloidi trovano più confortevole creare un gruppo dove tutti la pensano come loro e ricevere un "bravo!" e una pacca sulla spalla ad ogni stronzata.

Ecco perchè i fessi hanno una capacità di aggregazione superiore a quella del carbonio, e formano strutture di meravigliosa complessità.

Una riunione di medici omeopati

4) La lobby mongoloide è potentissima : I mongoloidi sono una lobby potentissima e infiltrata dappertutto. Tutte le organizzazioni mondiali covano al loro interno una grande percentuale di mongoloidima sono sopratutto le organizzazioni che dovrebbero combatterli che sono piagate dalla demenza. Prendiamo ad esempio lo .U.a.a.r

L'uaar (unione andicappati arteriosclerotici ritardati) è nato per combattere i mongolismi, peccato che abbia completamente sbagliato i toni e la maniera di combattere i mongoloidi, utilizzando un tono da professorini con la penna rossa, ben sintetizzato da frasi come questa :

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Non possiamo essere Cristiani, e meno che mai Cattolici, se vogliamo allo stesso tempo essere razionali ed onesti.
Piergiorgio Odifreddi (presidente Uaar), Perché non possiamo essere cristiani

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Sentite quanto è pesante? Manca completamente il senso dell'umorismo e la leggerezza delle cose belle. dopo avere letto questa frase viene voglia di diventare non solo cristiani e cattolici, ma pure preti.

Ecco cos'avrebbe detto Odifreddi se fosse stato abbastanza intelligente :

E lui era onesto e razionale, e credeva pure in dio. Odifreddi Fail.

Vedete come si mantiene leggero il caro Albert mentre mette al bando i mongoloidi? Bisogna sbeffeggiarli, irriderli, spernacchiarli, NON farli sentire più importanti di quello che sono-

Ecco perchè l'uaar, pur con tutte le buone intenzioni si avvicina pericolosamente ad una convention di ritardati.

A questo punto vi starete chiedendo se c'è speranza o se invece sia il caso di spendere tutti i risparmi residui in caramelle e patatine fritte, e magari un puttan tour, ebbene, la mia risposta è..


Siete fottuti belli, la fine è vicina, e i gatti non vi salveranno. Ma potete salvarlvi leggendo il mio manuale "come difendersi da un invasione di mongoloidi" in vendita su amazon per solo 4,99 euro. Nel prossimo post vi spiego come difendervi dai mongoloidi avendo a disposizione solo un gatto e un pacchetto di chewing gum,

non fatevi prendere dal panico.

Kurdt

The underdog part II

2012-02-15T16:49:00.002Z

Questa è la seconda parte del racconto "the underdog" cliccate sul link per leggere la prima.

Come vi ho anticipato sto sviluppando il racconto e pubblicandolo mano a mano che lo scrivo, stavolta però ho dato una riletta sommaria e non dovreste trovare errori grossolani, nel caso succedesse, scrivetemelo, ve ne sarò grato.

Buona lettura.
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"Smettila di dire stronzate e mettiti i guantoni, apri quelle gigantesche orecchie da negro che ti ritrovi perchè ora ti spiegherò come non farti massacrare da quel bastardo di Paulie” e dicendo questo Marco si alzò dallo sgabello facendolo cadere dal ring. “Sai, ci ho pensato un sacco. Non dormo la notte pensando a quel fantasma che ti troverai sul ring giovedì prossimo. Eppure più ci pensavo e meno riuscivo a trovare la strategia giusta per sbatterlo al tappeto”.
“Marco, mi sono preparato alla perfezione per questo incontro, CI siamo preparati alla perfezione e

cristo, sei il mio allenatore, cosa vuoi fare, arrenderti? Vuoi che porti un mazzo di fiori a Gene sul ring, giovedì prossimo? Magari posso chiamarlo stasera per dargli la buonanotte e una tazza di latte fumante, che ne pensi eh?” Bernard sollevò l'estremità del sopracciglio destro e abbozzò un sorriso. Le vene sul collo di Marco si gonfiarono come manicotti di una pompa “No. Certo che no, stupido negro! Io più di chiunque altro voglio che tu spezzi la schiena a quel bastardo fascista di Gene, ma non possiamo permetterci di andare all'arembaggio. Già lo ha fatto Enrique Molina e l'unica cosa che ha rimediato è stata una mandibola rotta. Ora tieni su la guardia e avvicinati”.

Marco si era infilato i pad e aspettava al centro del ring con entrambi i bersagli piazzati all'altezza della mandibola.

“Che vuoi fare adesso?” disse, e sollevò la guardia.
“Lancia una combinazione. Jab, jab, diretto, montante” disse marco. I colpi di Hopkins partirono

rapidi e precisi come saette nere, pam, pam, pampam. Tutte colpirono i pad che Marco spostava di volta in volta sul naso, sulla mandibola e per finire sul mento.Ad ogni colpo Bernard emetteva un lieve soffio, come quando si spegne una candela. "pff"-"Pam"-"pff"-"Pam"-"Pff"-"Pam"-"Pff"-"Pam".

“ Perfetto, come sempre Bernie, quasi come sempre” disse marco, lanciandogli uno sguardo divertito. Ma giovedì non dovrai tirarla QUASI mai una combinazione così.”

Dopo un attimo di silenzio Hopkins si piazzo con la faccia contratta giusto di fronte a quella dell'allenatore. Non poteva credere a quello che sentiva : “E cosa vuoi che faccia se non posso tirare combinazioni? vuoi che lo accarezzi? Devi esserti rincoglionito Marco, il freddo non t'ha aiutato a ragionare, ti ha fuso le bronzine. Se non lo colpisco, PERDO. Non so se te lo ricordi, ma la boxe è una cosa dove chi le da di più, vince ”. Caricò il “vince” come un pugno.
Si udiva solo il leggero frizzo delle lampade al neon semi consumate dall'umidità e dal tempo. Marco non raccolse la provocazione e anzi, sorrise sornione, come se si aspettasse una reazione simile da parte del suo pugile e anzi, l'apprezzasse. “Lui è mancino, ed è più giovane di te di quasi vent'anni, se cominci a scambiarci colpi a viso aperto dall'inizio, quello ti butta giù prima della quinta ripresa".

Hopkins guardava incredulo il suo allenatore, secondo e amico mentre gli diceva che non aveva alcuna speranza di battere il proprio avversario. Indietreggio dal centro del ring fino a sentire la morbida plastica che ricopriva le corde premere contro la sua schiena, lo faceva sempre quando era alle strette.
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“Pensavo a questo ieri sera.” Continuò marco, volgendogli le spalle e camminando verso l'angolo opposto del ring. “Pensavo che forse non hai più la potenza di una volta, e che anche se gli ultimi mesi hai sputato sangue e ti sei allenato come dio comanda, se decidi di fare a gara a chi incassa di più, saluterai il pavimento da vicino.”

Hopkins stringeva le corde con furia, i piedi tippettavano sul legno. Sentiva i muscoli del collo e della schiena tendersi, mentre un brivido si feceva strada attraverso quelle colline nere, un brivido di rabbia.

Aveva voglia di schiaffeggiarlo, ma quello che il suo allenatore stava dicendo non gli suonava ne nuovo ne folle. Durante le lunghe corse mattutine aveva scoperto decine di nuovi piccoli dolori che fino ad allora erano rimasti nascosti sotto la coltre di allenamenti giornalieri e i lividi degli incontri.
Come una casa cominciava a soffrire le ingiurie del tempo. un tubo che perde, la calce che si scrosta, le porte che cigolano. Era ancora in forma, ma il tempo passava anche per lui.

La caviglia slogata contro Mugabe aveva ricominciato a fare male due settimane prima, i legamenti della spalla continuavano a fare le bizze impedendogli a volte addirittura di allenarsi al sacco, la mano non stava messa meglio, aveva dovuto curarsi con infiltrazioni di antidolorifici per non smettere con lo sparring pre incontro.

“E contro un mancino per giunta” Pensò hopkins. “Dio dovrebbe punire i mancini per il solo fatto di esistere. Fanno tutto al contrario, i mancini. Sei sempre nudo contro di loro”

Marco si staccò dall'angolo e fece per venire incontro ad hopkins, gli otto fari attorno al ring non permettevano a nessuna ombra di nascere dalla grassa figura era illuminato come un predicatore sul palco : “ Ma tu non perderai. Perchè i tuoi riflessi sono i migliori. Lui potrà essere più potente e più giovane, ma tu sei più intelligente e sopratutto, ti danno già per sconfitto. i bookmakers ti danno 15 a 1 lo sai?” Hopkins scosse la testa, in segno di diniego, sapeva di essere considerato un underdog, ma non quindici a uno. Pensava ad un 5/1 o forse addirittura 3/1, 15/1 suonava quasi contro una condanna, avrebbe avuto tutte le scommesse contro.

“Ma i Bookmakers come al solito non capiscono un cazzo di niente, quando alì sbattè al tappeto Foreman nessuno di loro lo aveva previsto, e sai una cosa? Io avevo scommesso su alì tutti i soldi che avevo, questa palestra l'ho iniziata a costruire con quei soldi. Tu combatterai tenendo quella gigantesca mano destra da scimmia che ti ritrovi incollata alla mandibola per difenderti da quel sinistro del cazzo, hai capito ?” Marco ormai era di fronte a lui, e sorrideva.

Finalmente Hopkins capì dove voleva andare a parare Marco e un ondata di sollievo gli si diffuse per il corpo. Non lo aveva abbandonato nemmeno questa volta.

“Devi lasciarlo attaccare per i primi tre quattro round. Lascia che ti attacchi e pensa solo a difenderti ed a rimanere a galla, quando lascerà partire quel sinistro micidiale anticipalo e infilagli un destro dritto in faccia, lascialo scivolare sotto il suo, in modo che vada a vuoto, mentre prenderai il bersaglio pieno, se capisci quello che voglio dire. Sono sicuro che ce la puoi fare”

“Non sarà facile anticiparlo sempre, ma posso provarci. il problema è un altro, cosa facciamo se lui non parte all'attacco a testa bassa, come sempre? Se lui si mette sulla difensiva siamo punto e a capo", obbiettò Hopkins.
“Bravo Bernie, cosi mi piaci. A lui non verrebbe mai in mente una domanda del genere, è stupido come una capra.” gli allungò un buffetto affettuoso. Pochi si sarebbero permessi un gesto simile, ma Bernard sorrise al complimento .
“Sai cosa dobbiamo fare? Dobbiamo assicurarci che quando giovedi prossimo Gene Paulie salirà su quel ring al New York abbia il sangue agli occhi, dobbiamo fare in modo che cerchi di strapparti le viscere e ingoiarle crude. Non so se mi spiego”.

Hopkins aveva capito perfettamente quello che chiedeva il suo coach, domani alla conferenza stampa avrebbe dovuto stuzzicare Paul. e dio solo sapeva quanto era bravo con queste cose Bernard Hopkins. Ai giornalisti sarebbero sanguinate le orecchie.

"E ora usciamo da questa topaia ehi Bernard, hai già fatto colazione? " "No, ancora no.Però Marta mi aspetta a casa, le avevo promesso che avrei fatto colazione con lei, possiamo fare colazione domani, dopo la conferenza" disse bernard. "Cristo bernard, non riesco ancora a credere che una bella donna come Marta abbia accettato di sposare uno scimmione come te" disse Marco, aprendo la porta della palestra con un calcio. Bernard non rispose e si diresse verso l'auto.

"Ah bernard! un ultima cosa" sentì mentre sedeva nel ford mustang. "Ho scommesso centomila testoni su di te, fagli sanguinare le orecchie domattina, campione"

Hopkins ripetè pensieroso Campione.. e premette l'accelleratore, guardando la palestra rimpicciolirsi nello specchietto retrovisore.

----------------------------------------------PART III------------------------------------------------------------------------

I libri più belli dell'universo conosciuto III

2012-02-11T13:18:00.002Z

ecco a voi la rubrica del sabato mattina/pomeriggio/sera le altre due parti le trovate qui la prima e qui la seconda.

Oggi vi parlerò di libri splendidi, alcuni li ho letti, altri no, altri invece non esistono, ma sono i più verosimili, ma prima, come sempre, MUSICA.

                         1) Il cilicio e altri strumenti di piacere : Paola Binetti.

Un avventura alla scoperta di fruste, gatti a sette code, tizzoni ardenti passati voluttuosamente sulla carne e lame che tagliano pelle sanguinante.
Un viaggio (come direbbe la Binetti) alla ricerca di Dio nelle piccole cose, un unghia strappata, un naso rotto, un buco del culo divaricato.

"Un esperienza indimenticabile, la Binetti ci prende per mano e accompagna nella casa del signore, mostrandoci i piaceri segreti che ci riserva il regno dei cieli, il miglior libro dal Malleus Maleficarum a oggi "
L'osservatore romano

                        2)Il piccolo principe : Antoine de saint-exupèry
Libro per tutte le età riassumibile in questo scambio di battute tra il medico di corte e il principe Antonio Mendoza De cortez y Navarra y Zagor y Zubizareta.

"Sua eccellenza, le comunichiamo che lei è affetta da una forma di nanismo" disse il medico
"Ah! e può fare nulla? Sono stanco di usare la scala per pisciare"
"Io no, ma dicono che i medici del Barcellona facciano miracoli nei casi come il suo"
"Ok, ho capito. GUARDIE! decapitate il medico di corte e fate chiamare i medici del Barcellona"
"Pietà sua maestà! ho moglie e figli!"
"GUARDIE! decapitate anche moglie e figli."

"Una favola moderna ricca di significato per adulti e bambini, per tutto il libro una sottile morale prende forma sotto la cortina fumogena della fiaba : NON ROMPERE I COGLIONI AL PRINCIPE"

L'espresso

                                                   La storia infinita : Michael Ende

Un vecchio libraio Antonio Coriandoli siede attorno al fuoco con i suoi nipoti che lo supplicano di raccontare una storia, il vecchio Coriandoli si ricorda di un ragazzo, Antonio Baldassare Bucci, che molti anni prima gli aveva rubato un libro ed era scappato dalla sua libreria.

Coriandoli sporge denuncia e si reca ad uno sportello pubblico dove un poliziotto lo manda al secondo piano a ritirare il plico per la denuncia di furto, ma al piano di sopra viene convinto dal assistente del sindaco ad andare prima a fare richiesta del modulo 127 A per i casi di furto con destrezza, il modulo si trova nelle segrete del palazzo di giustizia di livorno.

Coriandoli parte così alla volta di livorno e recupera dopo aver affrontato il grande drago di carta, il prezioso modulo. Fatto ritorno a casa e presentati i documenti gli viene però fatto notare che manca la firma del sopraintendente ai lavori pubblici di Ravenna, e senza quella firma non si può fare niente, ma in alternativa può sempre inoltrare richiesta in carta bollata del valore di 45 euro e riceverà risposta entro tre mesi.
Coriandoli fa la richiesta scritta e aspetta.
Aspetta.
Aspetta ancora.
Poi muore.

"Un uomo solo contro il sistema"                                      Rockstar Magazine
"Un avventura epica alla scoperta di se stessi"                    Donna Moderna
"Roma ladrona"                             La padania

                                    Storie di ordinaria follia : Charles Bukowski

Raccolta di racconti. Hanks si innamora di una donna conosciuta dentro un pub, e comincia a rimpicciolire giorno dopo giorno, diventando un suo schiavo sessuale costretto a soddisfare ogni suo desiderio, fino a quando lei non se lo infila direttamente nella fica.
Dove incontra il piccolo principe e i medici dell' F.c Barcellona.
Sei scimmie volanti sfuggono al loro padrone e fottono nei cieli di new york mentre la donna più bella della città, Cassie, si fotte il più brutto uomo della terra, e Hank si trasforma in un rospo sul comodino di casa, poi muore di emmoraggia e va a giocare ai cavalli per passare il tempo, aspettando di morire, o qualcosa del genere.

Hank si sveglia a casa sua e viene picchato dal padre a cinghate sul culo mentre legge Hamingway e Dostoevskij nascosto sotto le coperte a leggere con una lampada ad olio.

"Charles bukowski uno di noi " Kurdt

Il blog che piscia sui critici letterari.

Come salvare il mondo comodamente seduti sul divano di casa

2012-02-07T12:46:00.002Z

                                       Musica consigliata per la lettura.

Stamattina suonano alla porta alle nove di mattina, mi alzo dal letto molto sorpreso, sopratutto perchè non ho il campanello. Comunque apro e mi vedo davanti un tipo scuro di carnagione, peruviano o andino, con un cuore umano palpitante in mano e un giaguaro al guinzaglio.

"Non compro niente, mi dispiace, c'è grossa crisi" dico io, ma il tipo sembra non aver capito bene e si limita a stringere il cuore palpitante, facendone uscire un fiotto di sangue che finisce sul pavimento, la mia gatta si getta immediatamente a ripulire a linguate
"L'ho educata bene eh?" dico al tizio inorgoglito.
"Il mio è più bravo" dice lui, e lascia libero il giaguaro, che entra in casa, piscia per terra, e comincia a leccare.

"Wow l'hai proprio educato bene, però chi cazzo sei?"
"Io sono I MAYA" dice lui, con una punta di soddisfazione, come se avesse quella risposta pronta da millenni.
"No amico, tu sei UN maya, e pure brutto; capisco che sei qui da poco, però è ora di imparare la lingua"
"Tu non capisci, IO SONO I MAYA!"
"Ah! ora capisco. Senti Imaia, io non ho niente contro gli immigrati, però non ho bisogno di niente, non compro niente, sono povero peggio di te, ma almeno io non rompo i coglioni alla gente alle nove di mattina"
"Tu NON CAPISCI!" E Imaia apre le braccia in un gesto d'impazienza "LA FINE DEL MONDO è VICINA! IL 21 DICEMBRE FUOCO E FIAMME BRUCERANNO LA TERRA E LE ACQUE SI RITIRERANNO E TUTTI GLI ESSERI UMANI KAPUTT! " e il tizio si lascia scorrere eloquentemente l'indice da una parte all'altra della gola.
"Senti, mi svegli alle nove di mattina, blateri della fine del mondo, ho capito, non sei un vù cumprà, sei un testimone di Geova"
"No! Io sono I maya!"
"E sei pure stupido. Senti, non compro ne fazzoletti ne la salvezza,cosa non ti è chiaro? "
A quel punto il tizio si siede per terra e si mette a piangere come un bambino, abbracciandosi al giaguaro che gli lecca amorevolmente la faccia, il mio gatto commosso si avvicina al giaguaro e caga per terra, in segno di rispetto. Il giaguaro educatamente lecca via tutto.
"Però il giaguaro è addestrato bene, quanto vuoi per il giaguaro?" chiedo, tentando di aiutare il pover uomo, "Ti compro il giaguaro". L'ambulante di Geova rinfrancato dalle mie parole si rialza e mi porge il guinzaglio.
"Ti regalo il giaguaro, ma tu dovrai ascoltarmi senza interrompermi, va bene?"
"Ok" dico io, fiutando l'affarone. "Entra, siediti sul divano e salvami pure l'anima, ti prego, ma non metterci più di dieci minuti ".

"Allora, come già ti ho detto, io sono I maya, rappresento infatti tutta la popolazione maya sterminata da Pizarro , e sono stato mandato ad avvisare voi umani dell'incombente fine del mondo, in modo che voi possiate prendere le dovute precauzioni e riuscire a salvare almeno una parte della popolazione, evitando la scomparsa del genere umano "
"Tutto ciò suona finalmente logico!" penso tra me e me. "E a cosa è dovuta questa fine del mondo?" dico io.
"Ha a che vedere con Equitalia" dice lui " devi sapere che Monti è l'anticristo"
"Capisco, vai avanti" Dico io, per niente sorpreso.
"I suoi ministri sono i quattro cavalieri : Ornaghi, Di paola, Fornero e Monti (ad interim) Pestilenza, Guerra, Carestia e Morte"
"Suona perfettamente logico, ma cosa dovremmo fare noi umani per salvarci? Dico io calmo e compassato come può esserlo uno che sa di essere condannato a morte.
"C'è un solo modo per rimandare l'apocalisse"
"E quale sarebbe?"
"Dovete ammazzare il papa"
"Dobbiamo far fuori Ratzinger?"
"No dovete ammazzare Giovanni Paolo Secondo"
"Ma è già morto"
"Maddai!" dice lui
"Già" dico io " tremava così tanto che sembrava un martello pneumatico, il cuore non ha retto"
"Cazzo, ciò significa che abbiamo fatto male i conti! devo tornare dai miei per consultarmi"
"Quindi che succede?"
"la fine del mondo è rimandata a data da destinarsi, torno a casa con il volo delle sette"
E si alza dal divano salutandomi un pò deluso, gli piaceva quest'idea della fine del mondo.
"Posso tenere il Giaguaro?" chiedo speranzoso "dopotutto ti ho ascoltato"
"Si, certo" dice lui"
"Grazie, saluta gli altri"
"Ciao"
"Ciao"

                     Ed è così che adesso ho un giaguaro e ho salvato la terra in una volta sola.

                                           Kurdt

Il Blog che piscia in testa ai Maya

The underdog

2012-02-05T13:07:00.001Z

Cari lettori, questo è un racconto che pubblicherò a puntate cercando di pubblicarne due spezzoni alla settimana fino a quando non finirò, suggerimenti e critiche sono ben accetti, anzi, apprezzati. Considerate che è una prima stesura e mancano, ovviamente tutte le finezze, se incontrate errori o qualcosa che credete stoni, o suoni male, ditemelo, lo correggerò.
Grazie ragazzi.

Poi dicono che la chitarra classica è noiosa.

“Fai colazione con noi stamattina?” Disse la donna appoggiando la tazza fumante sul tavolo.

“Appena torno tesoro, appena torno” disse l'uomo infilandosi felpa e guanti, poi apri la porta ed uscì correndo nella fredda mattinata d'aprile.

L'uomo si chiama Hopkins ed è nero come il carbone e largo come un armadio. Corre per le strade di new york tutte le mattine almeno un ora e mezzo quando ancora il sole non ha fatto capolino fra i palazzi e i grattacieli, e le macchine non hanno ancora invaso le strade trasformandole in camere a gas a cielo aperto.

A momenti corre, a momenti rallenta e lancia una serie di diretti e di jab fendendo l'aria, si abbassa e schiva, colpisce di nuovo, ricomincia a correre.

Sulla via del ritorno si ferma sempre di fronte ad un negozio di frutta e verdura all'angolo tra la st mary school e la fifth avenue.

L'inferriata della porta è semichiusa, un uomo sta portando dentro delle cassette di cocomeri, trasportandole a spalla.

“Ciao Bernard, come va l'allenamento stamattina? E gia che ci sei puoi darmi una mano con quelle cassette? Lo sai che sono vecchio” salutò il negoziante.

“Mike, non sei vecchio, abbiamo fatto le scuole assieme cazzo” disse Hopkins afferrando una cassetta di pomodori

“Si ma tu sei immortale, io invece invecchio insieme a questo rudere di negozio” Disse mike, iniziando a sistemare i cocomeri per la vendita. “e senti un po' , com'è che si chiama quello sfortunato che ti troverai davanti la settimana prossima? ” “Si chiama paul, e non è un poveretto mike, picchia come un fabbro ed è il campione del mondo in carica, stavolta lo sfidante sono io” disse Hopkins appoggiando la cassetta di pomodori su un malandato espositore di legno .

“Mah, poveretto lui che non ti conosce. in ogni caso cosa posso darti vecchio mio?”

“Dammi un casco di banane mike, e non chiamarmi vecchio cazzo, e vieni a vedere la conferenza stampa dopodomani”

“Ok vecchio, tieni le banane, e niente soldi, promettimi però che una di quelle finisce dritta nel culo di quel Paul”

“Tranquillo Mike, gli romperò tutti i denti, per riconoscerlo dovranno fargli la prova del dna” Hopkins abbraccio il vecchio amico, afferro la busta che gli porgeva e ricominciò a correre, perdendosi come un ombra nell'oscurità.

Marta aveva già fatto colazione e stava sdraiata sul divano ascoltando il telegiornale del mattino.

“Le nostre truppe al fronte sono state impegnate oggi in una dura battaglia contro i talebani al confine con l'iraq, il conteggio dei morti è 400 a 1 per noi, e ora il messaggio del presidente ai soldati impegnati al fronte .” diceva l'anchor man della Cnn , con uno squittio da topo-

Marta si porta la mano alla bocca e sbadiglia. “Sempre le stesse notizie cazzo”. E fece per alzarsi dal divano e spegnere la televisione.

“E passiamo ora allo sport” A udire questo Marta si sedette nuovamente e alzò il volume quasi al massimo : Tutto il mondo del pugilato è in trepidante attesa dello scontro fra lo sfidante Bernie Hopkins e il campione della categoria mediomassimi Gene Paul. Abbiamo intervistato Paul ieri sera, ecco qui l'intervista.

Sullo schermo un giornalista stava in piedi di fronte ad un uomo slavato e magro. Il giornalista gli arriva a malapena alla spalla,

“Salve signor Paul, tra una settimana si terrà l'incontro per la difesa del suo titolo mondiale, ci dia la sua opinione sul risultato" disse il giornalista allungandogli il microfono sotto il naso, schiacciato da centinaia di cazzotti.

Paulik afferrò il microfono e urlò : “ Vincerò cazzo, ci puoi giurare amico, sono venuto fino a qui per prendere Hopkins a calci nel culo, e non la smetterò fino a quando non lo vedrò sbattere i denti per terra, quel vecchio di merda”

“Eppure si dice in giro che il suo manager, Lou Rey, abbia cercato fino all'ultimo momento di evitare Hopkins come sfidante, pare che gli preferisse “zucchero” Samson, cosa risponde a queste voci di corridoio, è vero che ha paura di affrontare Hopkins?"

La porta della casa si aprì con un clangore e Hopkins entrò, rivoletti di sudore scendevano lungo la fronte.

“Io a quel tizio gli spacco il culo, capito?” Paul aveva afferrato il microfono e stava urlando di fronte alla telecamera con il viso contratto e gli occhi da triglia spalancati : “Hopkins cagherà topi morti sul ring, non riuscirà neppure a vedermi i figlio di puttana, gli gonfierò gli occhi così tanto che dovranno strappargli via le sopracciglia per non lasciarlo cieco, e EHI HOPKINS, LO SO CHE MI STAI GUARDANDO CAZZO, RICORDATI CHE TI SPACCO IL CULO, NEGRO DI MERDA!”

“Mr Paul, non può parlare così in televisione, per favore, mi restituisca il microfono, la prego”

“Sai dove te lo puoi infilare il microfono eh? Ora te lo faccio vedere dove te lo devi mettere il microfono , e tu spegni quella telecamera di merda”

“Ehi signor Paul, lasci la telecamera! e tu raccogli quella telecamera, ehi ehi! fermate quel pazzo!”

L'ultima immagine riprendeva il piede di Gene Paul che si avvicinava allo schermo, dopodichè solo statica.

“BBzzzz”

"ci scusiamo per l'inconveniente, le trasmissioni riprenderanno appena possibile" stava scritto sullo schermo

Marta ruppe il silenzi.

“Quello sembra proprio cattivo tesoro, riuscirai a batterlo?”

“Cazzo se ci riuscirò Marta, quelli come lui sono i più facili, can che abbaia non morde, ricordatelo.” disse

Bernard aggrottando le sopracciglia “Già” rispose Marta abbassando lo sguardo.

“Ehi, e poi ricordi quando ho combattuto contro Hackman eh? Lo davano favorito tre contro uno, favorito, arrivavo come underdog e al terzo round gli ho aperto un solco in quella grassa faccia di merda, ancora adesso non lo ha dimenticato ” disse Hopkins.

“Avevi venticinque anni allora Bernard, ora ne hai venti in più,”

“Smettila di dire cazzate Marta, piuttosto è passato l'italiano a chiamarmi?” “Mark dici? No, non è passato, da queste parti non lo vedo da una settimana ”

“Si chiama Marco, non mark, è italiano, i suoi genitori venivano da un posto con un nome strano, tipo "Falconara Marittima" e lui ne è orgoglioso, anche se non parla più italiano di me"

"Si si, ok, comunque di qua non è passato nessun grassone Italiano a cercarti prova a passare in palestra magari lo trovi li" Hopkins prese la rampa di scale che portava in camera sua e dal piano di sopra rispose

: " mi cambio e vado". "Ma non fai colazione Bernie?" "appena torno tesoro, appena torno"

"The underdog Gym "

Questa scritta capeggiava sopra una porta in legno che portava appeso un cartello con scritto “8:00 – 22:00”, Bernard l'afferrò e spinse con forza, i cardini erano vecchi e il legno era deformato, diede un calcio alla base della porta, aprendola di botto.

La palestra era piccola e illuminata,di base era solo una grande stanza quadrata che comprendeva due file di sacchi, corde appese alle pareti, ed una palla francese ad un angolo. Sul muro di fronte a lui erano appesi un paio di punching ball.

Una lampada più potente delle altre scendeva dal soffitto ad illuminare il quadrato del ring. Un uomo stava fumando seduto all'angolo del ring .

“Marco,vecchio pezzo di merda, non si fuma in palestra , me l'hai insegnato tu, grassone bastardo”

"Hey Bernie, proprio te aspettavo sai? sono rimasto qua tutta la notte a pensare". Marco spense la sigaretta in un posacenere pieno di mozziconi e continuò :" fa freddo qui la notte, ma evidentemente il freddo fa bene al cervello, perchè ho capito come puio prendere a calci nel culo Gene Paul, garantito".
Hopkins arrivò sotto il ring all'angolo dove stava seduto Marco, si aggrappò ad una corda e salì.
"Ora sembro io il secondo e tu il pugile, cazzo sai che ti dico? secondo me dovresti combattere tu contro Gene Paul, "disse Bernard e sorrise, pensando all'idea del suo grasso secondo a ballonzolare sul ring.

"Smettila di dire stronzate e mettiti i guantoni, apri quelle gigantesche orecchie da negro che ti ritrovi che ora ti spiego come non farti massacrare da quel bastardo"

Continua. . -------------- - Part II

I libri più belli dell'universo conosciuto II

2012-02-04T14:16:00.001Z

Canned Heat, on the road again, premi play e godi.

Questa è la seconda volta che vi delizio con la mia rubrica dove recensisco i libri più belli della storia descrivendoli come cazzo pare a me.

Iniziamo la classifica di questa settimana con un opera fondamentale della letteratura :

Herman Melville : MOBY DICK :

Ismaele è un giovane Tunisino di vent'anni con un sogno, sfondare nell'industria del porno.
Nel Pequod, un gay bar nelle antille francesi incontra un regista di film Porno orbo e senza un braccio a causa della masturbazione compulsiva. Il regista propone a Ismaele una parte molto impegnativa, dovrà fare sesso con un'attrice inglese chamata Moby, moby è albina e pesa 350 kg.
Epica la scena della monta di moby con Achab che la uncina per fermarla e tutta la troupe che inneggia ad ismaele "Arpionala! Arpionala!Arpionala".

Ismaele viene assorbito dalla vagina di moby, della capacità di un trilocale , la leggenda e sparisce per sempre, la leggenda vuole che viva ancora li e abbia cambiato il suo nome in Giona.
Libro consigliatissimo sopratutto ai più piccoli.

Stephen King : Il figlio Verde :

Un agricoltore negro dell'Alabama, John Coffee viene arrestato e condannato a morte per immigrazione di semi clandestini.
"Il mio miglio.." "avete preso Il mio miglio!" dice Coffee al giudice Morgan Freeman che risponde in una delle scene più toccanti del libro :

"Signor Coffee, avrebbe dovuto pensarci prima d'importare quella partita di miglio dal Messico, non poteva coltivare qualcosa di legale, che so, piante di coca?"
"Era come un figlio per me! un figlio verde"
Rinchiuso nel carcere di massima sicurezza però diventa amico dei secondini, che cura dalla diarrea che li aveva colpiti utilizzando solo una cassa di limoni.
Senza spremerli.

Consigliato a tutti.

Isabel Allende : La Casa degli spiriti

1919 Una famiglia cilena residente a Chigago, illinois, vede distrutta la propria distilleria dagli effetti del proibizionismo, ma non si arrende e decide di spostare la distilleria nel sotterraneo di casa, dove vive il fantasma di Clara, una vecchia trisavola della famiglia, nota beona.

P.s.
Avete altri libri che volete che io recensisca? scrivetemi e chiedetemelo, se mi piace il titolo magari lo faccio.

Il blog che piscia in testa ai negri e ai razzisti.

Le stronzate della scuola austriaca(&co) II

2012-02-02T16:06:00.001Z

Inizierò questa seconda parte della mia discussione sul liberismo scrivendo in maniera semplice e lineare, andando a complicare il tutto solo dalla seconda pagina in poi, quindi mettetevi seduti e sentite cosa vi scodella lo zio Kurdt.

L'altra sera su facebook ho avuto un interessante discussione con un amico liberista sulla diatriba "stato-mercato" che più o meno la posso riassumere così :

Io : " La scuola Austriaca è una puttanata"

Lui "quindi mi vuoi negare che se fra bancarelle che vendono arance della stessa qualità tu non ti orienti su quella dal prezzo più basso?" (Sottointendendo che io, difensore dello "stato" in contrapposizione al "mercato" scegliessi in base all'interesse personale.)

"Ovvio che scelgo la più economica" dico io-

E qui casca l'asino. Baso le mie scelte in base ad un interesse personale, e visto che sono un pezzente scelgo fra due arance quella che costa meno.

Ecco perchè serve lo stato, perchè se non ci fosse sceglieremmo sempre e solo a seconda dell'interesse immediato e personale. Mettiamo per esempio che le due arancie del tizio siano state coltivate in maniera diversa, una utilizzando fertilizzanti economici ma dannosi per il suolo e l'altra utilizzando fertilizzanti che invece lo lasciano intatto e pronto per una nuova coltura.

1)Arance da 1 euro al chilo coltivate con uranio radioattivo e colorate con plutonio.
2)Arance da 2 euro coltivate normalmente .

Secondo il mio amico esiste una cosa che si chiama "Homo oeconomicus" che, in assenza di costrizione porterebbe a scegliere le arancie N 2. Perchè dovrebbe succedere una cosa del genere? Sciocchi stronzi, non capite che l'Homo Oeconomicus è razionale ( o almeno mi è stato detto) e quindi con la sua super vista a raggi X vede il costo aggiuntivo nascosto nelle arance atomiche e non le compra.


lui avrebbe comprato le arance atomiche.

Questa cosa dell'Homo Oeconomicus però mi puzzava tanto di "ave maria", e ho pensato :

"ma quindi l'homo Oeconomicus sa tutto di tutto! va a fare la spesa è sa già da dove vengono le arance, chi le coltiva, come le coltiva e quali sono gli effetti dei vari fertilizzanti sul terreno!"
Così ho rinominato l'uomo Oeconomicus in un modo che più s'adattava alla discussione.

L'homo Agronomicus mentre decide cosa mangiare a cena

Non devo stare a spiegarvi perchè una visione del genere è una puttanata no? Viviamo in un mondo talmente complesso che già è molto se siamo esperti in UN ramo del sapere, figurarci se dovessimo essere dotti in TUTTI i rami del sapere e non esistessero agenzie predisposte apposta per controllare ciò che noi singolarmente non possiamo controllare.

Ecco perchè esistono agenzie governative che hanno come compito quello di controllare che non venga sofisticato il cibo, perchè tu, amico, non te ne accorgeresti per un cazzo di niente e moriresti intossicato in poco tempo dalle dodici tonnellate di mercurio ingurgitate insieme al tonno.

Non che sarebbe chissà quale perdita per l'umanità comunque.

Eppure c'è stata un epoca in cui un essere umano poteva fare esattamente quello che gli pareva e piaceva decidendo liberamente cosa mangiare e quando, senza preoccuparsi granchè di quello che stavano passando i suoi compagni, ma era tanto tempo fa.

Ehi Smorg, secondo te possiamo mangiare quell'insetto peloso? Non lo so Sgabb, sei tu l'homo Oeconomicus cazzo, datti da fare!

Per quanto io creda che un uomo delle caverne sia molto più evoluto di un qualsiasi economista.
Per ultimo volevo farvi notare come l'umanità sia andata in direzione di una sempre maggiore complessità mano a mano che passavano i secoli. e di come le società di maggior successo siano state quello con un insieme organizzato di regole e con uno stato più presente.

Lo stato ideale per un liberista è.. un non stato, qualcosa che si occupa solo di vendere le cose al prezzo più basso possibile, distruggendo i monopoli e facendo fare alla gente il cazzo che gli pare, dimenticandosi totalmente che un gruppo di persone lasciato a se stesso provoca inevitabilmente disastri infiniti.

Tutte le grandi civiltà del presente e del passato sono diventate grandi perchè potevano fare il cazzo che gli pareva? Roma è diventata grande perchè i romani potevano fare il cazzo che gli pareva?

Civis Austriacus Sum! Cioè no, aspetta, com'è che era?

Oppure sono diventate grandi perchè avevano dietro le spalle una struttura statale solida e presente che cercava di fare l'interesse di quella cosa chiamata comunemente "Roma"?

Roma è diventata roma grazie al fatto che in natura le singole entità tendono ad aggregarsi e formare dei gruppi, le molecole sono sociali, formano strutture complesse, e queste strutture complesse collaborano nel tentativo di sprecare meno energia possibile, dividendosi i compiti.

Invece su cosa si basa una società di economisti? Sul mercato ovviamente, e sulla compravendità di beni e servizi venduti in un mercato liberamente competitivo e aquistati secondo il proprio interesse personale razionale, qualsiasi cosa voglia dire.

E' il tuo cazzo di interesse personale! non capisci?
Cioè cosa intendi per interesse personale?
Taeg 25% tan 55% un affare.

E in un paese simile quelli che hanno in mano le chiavi per controllare il funzionamento di tutto sono ovviamente i Broker, ovvero quei tizi che avete visto in un sacco di film che guardano grafici e robe in movimento con tante percentuali che cambiano e lucine colorate e robe varie.

Ma i broker capiscono anche quelle cose che spuntano sullo schermo oppure è tutta scena?
Vi racconto l'ultima storia così capite che a dar ragione agli economisti vi prendete a calci nei coglioni da soli.

Nel 2006 presero un macaco di cinque anni e mezzo di nome Lilly e gli fecero scegliere a casaccio cinque titoli dallo standard&Poors Mibtel, dopodichè paragonarono i risultati del macaco a quelli dei principali fondi d'investimento italiani, quelli per intenderci che vi dicono che "sono un investimento sicuro". Risultato?

Il macaco scegliendo a cazzo di cane ha guadagnato l'uno virgola cinque per cento, i fondi azionari scelti dai supercazzoloni in giacca e cravatta solo lo zero virgola sette, meno della metà.

Bob&Jimmy. Guadagno 0.7% Spese : una laurea tre pasti al giorno, Ferrari ,appartamento in centro, donne, Champagne.

Lilly, Guadagni : 1.5% spese : Un casco di banane,due sigarette al giorno, un bello scimmione ogni tanto.

Devo aggiungere altro o capite da soli?

Kurdt.

Il sito che piscia in testa agli austriaci.

Storie di ordinaria Gattia I

2012-01-27T21:58:00.002Z

L'attacco della canzone è "Miaaoowwwww".

Oggi mi sveglio con il culo della mia gatta in faccia.

"Miaow!"

E il rumore non proveniva dalla testa ma da culo. La mia gatta è capace di miagolare dal culo. "Miaow!" ripete lei, portandomi sull'orlo del collasso cardiocircolatorio; al che la prendo e la getto verso l'armadio, come farei con una bomba chimica, e chiudo l'armadio in maniera ermetica, sigillandolo con il silicone.

"Miaow!" continua lei. "Miaoooowww!" e mi chiedo da che estremo del gatto provengano quei rumori, se quello con le orecchie o quello con la coda, ma non faccio in tempo ad aprire l'armadio per controllare che una zaffata infernale trova modo di uscire da un anta,cerco di sopravvivere gettandomi a terra. Rantolo fino alla finestra e la apro, poi afferro la gatta e la getto dalla finestra, poi mi chiudo nell'armadio; puzza troppo, riapro l'armadio esco e chiudo la gatta che nel frattempo è rientrata, suonano alla porta.

"Driiiiiiiiiinn!"
"Chi è?" Dico io, semisvenuto. Apro la porta, è un panda.
"Salve signor kurdt, sono il wwf"
"Maddai! il wwf in persona! e io che credevo fosse colpa dell'abuso di crack. Cosa vuole?"
"Ci è stato segnalato che lei ha chiuso una gatta nell'armadio" Dice il panda masticando una foglia di Coca.
"Embè? è la mia gatta, e lei non ha uno straccio di prova"
"Metta le mani dietro la testa sig, Kurdt" dice il panda, estraendo una spada di bambù e puntandomela contro "Ora mi faccia entrare, devo parlare con la gatta".
"Prego, le faccio strada, dico io, e lo faccio entrare "Li, dentro l'armadio" dico io, sornione, nel frattempo tiro fuori la motosega che tengo nascosta per casi come questi e la accendo.

"Brroooooommmmm!!!" Un rumore assordante scuote la casa, proviene da dentro l'armadio, la gatta sta diventando nervosa.

"Ommioddio!" dice il panda "ecco perchè la tenevi nell'armadio!"
"Muahuahahahahahahahaah! Già!" dico io e abbatto la motosega su quell'ammasso di lardo bianco e nero, sentendomi come uno che ammazza una zebra, o uno juventino alla domenica.
Accatasto i pezzi di panda e li metto in frigo, lasciando fuori solo le dita accuratamente tagliate dentro il piattino della gatta, poi apro l'armadio, do il cinque alla gatta e le dico : "anche questa volta ha funzionato, carne per un altra settimana, " lei restituisce il cinque e dice "miaowr!" dal culo, in segno di riconoscenza.

Morale della favola?

Non è facile essere me.

Kurdt

Le stronzate della scuola austriaca(&Co) I

2012-01-27T01:09:00.000Z

L'ultimo secolo è stato il secolo in cui abbiamo messo in discussione tutte le ideologie, il Comunismo, il Capitalismo, ~~la religione~~ il cattolicismo.

Abbiamo bruciato il libretto rosso di Mao e le bandiere rosse, abbiamo visto cadere il muro di Berlino e abbiamo cambiato idea sul buon Fidel Castro, che forse forse tanto buono non era.
Abbiamo anche scoperto che i preti forse non sono poi così santi come pensavamo, e che forse lasciargli nostro figlio non era una buona idea, sopratutto se quei preti erano cattolici.
Dal 2008 abbiamo anche la conferma che il capitalismo ultraliberista, non aveva vinto, solo non aveva ancora perso.

Marx, Ford, Freud, prego, potete anche andare affanculo, non abbiamo più bisogno di voi, è stato bello, ciao.
Ah dimenticavo, Marx, Freud, l'unica lametta da barba se l'è inculata quel simpaticone di Henry , sapete com'è fatto, gli piacciono un sacco le cose degli altri.

Negli ultimi tempi ho sentito un gran parlare di questi economisti "rivoluzionari" (si basano su idee del 1920) che si fanno chiamare "scuola austriaca" (che già questo di per se dovrebbe farvi capire di che pasta sono fatti).
Ma in pratica chi sono e cosa vogliono questi tizi? Questi tizi sono gli stessi tizi della scuola di Chicago, proprio gli stessi, con idee appena appena cambiate, giusto per poter dire che no, non sono gli stessi che hanno nuclearizzato il sud america con le loro idee del cazzo.

In foto Milton Friedman travestito da Gheddaffi travestito da Maradona

Insomma gente proprio poco raccomandabile, che se vostra figlia venisse da voi e annunciasse che s'è fidanzata con uno della scuola di Chicago, voi pensereste immediatamente a uno così.

La cara vecchia scuola di Chicago.

Se invece vi dicesse che il suo moroso è un esponente della scuola Austriaca, voi pensereste subito a quest altro tizio qua :

Heil! Heil! Uber alles!

Ebbene, gli esponenti di queste due "scuole di pensiero" (muahahahahahahahahahaha) sono molto peggio di loro, la scuola di Chicago e quella Austriaca sono due scuole di pensiero.

Entrambe le suddette scuole enfatizzano "il mercato" e lo propongono come la nuova divinità che finalmente mostrerà la via per la ~~rossa primavera~~ ricchezza e la prosperità.

Entrambi credono che il mercato possegga una caratteristica peculiare, ovvero quella di autoregolamentarsi.
Autoregolamentarsi, si, avete capito bene, secondo loro il mercato potrebbe automaticamente trovare il modo migliore per fare gli interessi di tutti quanti, se solo non ci fosse di mezzo lo stato, che puntualmente rompe le uova nel paniere del mercato buono.

Infatti secondo questi coglioni, un mercato dominato da un informazione perfetta (ovvero dove tutti sanno tutto, sopratutto quello che desiderano) riuscirebbe a creare una specie di paradiso in terra, perchè tutti sarebbero capaci di decidere secondo il loro interesse personale.

Insomma dicono che una massa di persone sia capace di autorganizzarsi secondo un sistema capace di creare delle connessioni e dirigersi, (come se la conoscessero ) verso la condizione migliore.

Ora, questa gente non ha la minima idea di cosa sia una massa e di come una massa si comporti, voglio dire, avete idea di una massa di persone senza nessun organizzazione? Io si, e non mi piace.

La massa non fa alcun progresso : Christian Friedrich Hebbel 1835/63

Vorrei soffermarmi un attimo su questo punto particolare, che considero degno di nota ma che viene generalmente lasciato cadere dai cosiddetti "libertariani" o "turbocapitalisti", ovvero il fatto che in un mondo comandato solo dall'avidità individuale, presto cio' che ne risulta è una miseria collettiva, dato che una massa di singoli non è capace di vedere oltre il proprio naso.

Ipotizziamo, giusto per il piacere della speculazione che ci sia un paese dove non esista uno stato, ok? Bene, quel paese sarà il posto ideale per testare la teoria che i "libertarians" vogliono testare, ovvero che l'assenza di mercato sia un bene, e che conduca ad un arricchimento e ad una miglior organizzazione delle risorse.

Peccato che, guarda un po', un paese senza stato lo abbiamo, e non funziona un cazzo di niente, questo paese si chiama somalia, ed è privo di un governo dall'anno del signore 1991 .

Forza amici libertariani,andate tutti in vacanza in somalia! pèppee pepee peeppèèèè!

La somalia, un paese dove quest'anno 3.000.000 di persone rischiano di morire di fame per la più grave crisi alimentare degli ultimi trent'anni, dove i signori della guerra si sparano addosso dal 1991, arruolando tranquillamente bambini tra le loro fila.
La Somalia, un paese dove puoi morire di diarrea, letteralmente cagandoti a morte.
E i "libertariani" lo considerano un paradiso! ma questo non lo dico certo io, mai mi permetterei di offendere qualcuno dandogli della testa di cazzo fino a questo livello, sono loro stessi a glorificare la grandiosa Somalia in un articolo edito dal von Mises institute intitolato "stateless in somalia, and loving it" .Non credo di dover spiegare troppo del contenuto di un simile articolo, ma potete andarvelo a leggere se proprio vi piace ravanare nel letame.


Ehi man! i'm fuckin' lovin'it!

L'articolo è un ammasso di stronzate su come la somalia sia in condizioni migliori rispetto al resto dell'africa, e sul fatto che i signori della guerra esistano, pensate un po',per colpa delle nazioni unite. (che in ogni caso si sono ritirate dal 2004).
La Somalia è il paese più povero del mondo, con un economia basata principalmente sugli aiuti umanitari, tolti questi, l'economia somala frana immediatamente.

Un gruppo sociale privo di uno stato non è capace di prendere nessuna direzione comune ed è in balia di tutte i micropoteri che sorgono naturalmente in assenza di stato, nel tentativo di conquistare il potere, se domattina si eliminasse lo stato in Italia, il potere ricadrebbe immediatamente nelle mani delle forze armate organizzate più potenti, vale a dire mafia, camorra, ndrangheta.

Questa è la prima affermazione che gli austriaci non riusciranno a contestare, perchè partono da concetti teorici che NON si possono applicare al mondo reale, infatti secondo loro succederebbe una cosa del genere :

1) Sparisce lo stato
(per miracolo la gente si autorganizza)
2) La gente inizia a comprare e vendere cose in maniera incredibilmente efficiente
3) Se per caso ci sono problemi di sicurezza, la gente può affittare dei servizi di sicurezza privati, (che ovviamente non saranno controllati dalle forze armate pre esistenti) combattendo per difendere il proprio negozietto privato.

Volete sapere cosa succederebbe in realtà? Se il negozietto privato ha abbastanza soldi per pagare quello che gli viene richiesto, paga il pizzo e sta zitto, se decide di assumere un ipotetico privato che davvero decida di mettersi contro la mafia, beh, ci saranno solo un paio di cadaveri in più, e un negozio bruciato.

Ma anche nell'ipotesi folle che le mafie vengano sconfitte da questi ipotetici "contractor" privati, per quale assurdo motivo non dovrebbero prendere il potere, visto che non c'è nessuno a contrastarli, ne stato, ne mafie?
Nascerebbero certamente delle faide fra contractor privati che tentano di conquistare il potere, esattamente come accade in Somalia, e la guerra civile sarebbe una condizione semi costante dello stivale, almeno fino quando una delle fazioni non vinca e ottenga il potere, creando appunto, uno stato.

Quello che sfugge agli idioti ultraliberisti è che lo stato è nato appunto dal lento aumentare di grandezza delle forze armate, le regioni sono state una volta delle entità militari autonome che si sono combattute, le provincie stesse combattevano tra loro, basti pensare ad esempio, alla toscana, Firenze e Pisa erano spesso in guerra tra loro, e lo stesso vale per quasi TUTTE le città italiane.

Fino a quando un potere MAGGIORE ha fatto tacere le piccole realtà mettendogli la museruola, e facendo prevalere un interesse più alto, ovvero l'interesse di TUTTE le regioni, l'interesse dello stato.

Lo stato è una forza accentratrice ? Si. E' utile? Si, così com'è utile che in un corpo ogni cellula, pur perseguendo il proprio interesse privato, venga diretta da un cervello che decida ciò che è meglio per tutto l'insieme.

E se non siete d'accordo, andate a fare in culo in Somalia.

Kurdt

P.s. A breve arriva la seconda parte.