Ameliando

God bless you!

Ameliando — Mon, 11 Oct 2010 07:20:48 +0200

E' lunedì, piove e io devo uscire con la spazzola tergicristalli pezzotto... Oh, tu che ti fottesti la spazzola anteriore destra... possa tutta l'acqua di queste piogge scavare un fosso davanti la portiera della tua macchina e ricoprirlo così che, ad un'analisi superficiale, lo si scambi per una pozzanghera e tu, allegro e gioioso per l'impresa compiuta, possa appropinquarti all'auto finendoci rovinosamente dentro, annegando tra fango, ciottoli e foglie mentre una spazzola tergicristalli anteriore destra, trascinata dall'acqua, finisce per turare orefizi tuoi anatomici di scolo facendoti scoprire che, dopotutto, saresti stato felice di vivere una vita da ricchione!

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Memories

Ameliando — Sun, 09 May 2010 22:54:00 +0200

Di te conservo ancora la colonia. No, macchè profumo, lo sai che non sono una donna banale.Conservo la colonia di batteri che mi hai lasciato sullo spazzolino quella volta che avevi scordato il tuo.E son cose...

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I have a nightmare!

Ameliando — Sun, 24 Jan 2010 19:50:40 +0100

Sarà impressione mia ma… ho idea che i politici, ultimamente, ragionino un po’ troppo basandosi sulla loro esperienza personale, e troppo poco in una visione globale. Mi spiego meglio. Prendi Maria Stella. Si, lei… la novella sposa di mezzanotte. Quella che al suo matrimonio pareva pettinata dal barbiere di mio padre. Quella lì. Maria Stella era lì a casa, col suo compagno… ora di cena: un piatto, una zuppa e Gerry Scotti in tv. - Allora, sig. Concorrente, la domanda da 70mila euro è: dove si trova il lago Vittoria? In Cina? All’interno dello stadio San Paolo? Vicino Parco dei Giardini, senza passare dal via? O in Africa? - Chiedo l’aiuto a casa - Pronto, casa? Come dice? In Africa? E’ esatto!! Maria Stella ha un lampo di genio: - Tesoro… ma se telefonando a casa o dando una scorsa a google si può sapere tutto di geografia, senza aprire nemmeno un atlante… non pensi che… ? - Amore, ma come fai?? Questa è meglio del maestro unico e delle classi con tetto massimo di stranieri messe insieme! Ti amo! - Anche io! Mi amo. E il giorno dopo… “La Gelmini "taglia" la Geografia dai tecnici e professionali” O prendi Brunetta. Un genio, fa impressione, Brunetta. Non gli riesci a star dietro, per quante ne sa e quante ne dice. Nel palazzo dove abita Brunetta c’è, giusto nell’appartamento sopra al suo, una coppia di anziani con un figlio di 35 anni, precario. Il tizio farebbe volentieri a meno di dover trombare, alla sua età, sul lettino da cameretta nel quale ancora si ritrova a dover dormire, o di poter ricevere la sua compagna quando i genitori vanno a far la spesa, consumando un frettoloso amplesso, sperando nell’impossibilità di trovare un parcheggio al supermercato che faccia ritardare i padroni di casa. Ma tant’è… Il tizio, però, ha uno scooter. E ha la pessima abitudine di parcheggiarlo lì dove il nostro geniale ministro riusciva ad infilare la sua auto elettrica Peg Perego al rientro da lavoro. Ogni sera, il prode, torna a casa bestemmiando per essere stato costretto a lasciare l’auto nella cuccia del cane del portiere, sale le scale verso casa, incrocia i genitori del bamboccione che scendono a fare al spesa, li saluta con un “li mortacci” tra i denti, entra in casa, si leva le scarpe, si mette comodo… e comincia il cigolio del lettino del 35enne del piano di sopra che finalmente ha casa libera! Il giorno dopo decide di affrontarlo e lo blocca in ascensore: - Ok, hai un’età, sei adulto… cosa aspetti ad andar via di casa??? - Ehi, chi sei tu per dirmi cosa devo fare?? Costringimi, se ci riesci! - Posso farlo, posso tutto, io! E il giorno dopo, sui giornali: “Brunetta attacca i bamboccioni: "Fuori di casa per legge a 18 anni" “ - Bene, allora troviamo un compromesso… Io guadagno 900 euro al mese… se me ne dai altri 500 riesco a campare dignitosamente e me ne vado a vivere con degli amici - Sarà fatto, bene! - Bene! Ed eccolo lì: " Brunetta, proposta anti-bamboccioni: «Ai giovani 500 euro al mese»". Io, non so voi, ma a questo punto ho paura… E metti che domani Alfano si rende conto che le leggi non gli servono, perché è raffreddato, e sulla mensola o ci sta il codice civile o ci sta l’apparecchio dell’aerosol, ché lo spazio è poco… ? O metti che a Maroni, i vigili urbani hanno fatto una multa e decide di convertire tutta la polizia municipale in bagnini stagionali… E metti che Calderoli domani si sveglia e si accorge che non gli servono i congiuntivi… Cosa rischiamo di perdere, di questo passo??? Cosa faranno fuori, domani?? Per fortuna che abbiamo un Premier a cui ancora piace trombare…

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Lo sapevate che...?

Ameliando — Sun, 17 Jan 2010 12:54:31 +0100

… per ottenere la farina, basta macinare il grano, ma per ottenere un uovo non funziona macinare una gallina? … l’etichetta “fatto a mano” non è allo stesso modo motivo d’orgoglio, se posta su un maglione piuttosto che su un paio di boxer? … in 5 e passa cicli di MAGNETOterapie non ho mai visto nessuno dei Fantastici 4?? … moglie e buoi dei paesi tuoi, ma amante e pecore anche dei paesi limitrofi vanno bene? … se avete finito la ceretta, le strisce di scotch da pacchi ripassate col Super Attack sono una soluzione ottima e definitiva? … se la Lambertucci può scrivere libri di dietologia e sport, io posso scrivere trattati di microchirurgia cardiaca? … la candeggina sbianca tutto, ma per sbiancare i denti gli odontoiatri non la consigliano? … se vi fa senso squamare il pesce con le mani, potete usare il Silkepil? … la pillola anticoncezionale non protegge dalle malattie veneree, nemmeno se usate il foglietto illustrativo al posto del condom? … per ottenere un clima temperato non si usa un temperamatite? … con il ferro da stiro non è possibile spianare delle divergenze tra colleghi?

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Figli di uno spot minore

Ameliando — Sun, 10 Jan 2010 13:57:00 +0100

I miei assorbenti non c’hanno le ali. Ma del resto, se voglio volare, continuo a preferire un solido aereo con carlinga, ali, ruote e propulsori, piuttosto che un sottile strato di cotone e fluff assorbente. La ragazza della foto era ad un provino da vee-jay e ha provato a fare la ruota, in quei giorni lì. Aveva gli assorbenti sbagliati. (per gentile concessione di Sissy Spacek, di Carrie e anche dello sguardo di Satana) Il mio dessert non solleva. Al massimo fa ruttare. Il mio detersivo non ha la tecnologia trova macchia. Eh no… al mio detersivo devi dargli le indicazioni per andarsela a trovale, la macchia. E per essere sicuri, gli devi pure disegnare una cartina e chiedergli di chiamarti quando arriva, per stare a pensiero tranquillo. Il mio anticalcare non lo consiglia nessuno. Anzi… quando cammina per strada, gli parlano pure alle spalle. Quando parto per lo spazio e tento di fermare il lancio per correre a prendere il pollo al forno con le patate di mammà, il secondo pilota mi tramortisce con l’estintore e gli addetti alla sicurezza della base accoppano mia mamma con un tiro di precisione dalla cabina di comando. Il pollo sarà il piatto forte alla mensa dell’astronauta, a pranzo, quello stesso giorno. Checché se ne dica, preferisco ancora fare l’amore con un essere vivente (non necessariamente consenziente!), piuttosto che con il sapore di uno yogurt, per quanto cremoso. La prima cosa che faccio la mattina appena alzata, è bestemmiare contro la sveglia, grattandomi una chiappa. No, non mi sveglio pettinata, vestita e sorridente e no, non do bacini, servendo merendine, almeno fin quando il ph della bocca non torna a valori accettabili secondo le normali convenzioni tra esseri umani. Se mio figlio dice che deve fare la pupù ma che vuole andare a farla da Paolo, gli do uno schiaffone e lo chiudo al cesso fino a quando non la fa tutta. Se il tizio del detersivo mi propone di fare il cambio di uno del mio contro due del suo, accetto, ringrazio e gli dico di ripassare pure domani. Se al supermercato, il tizio dei salumi fa finta di non capirmi quando gli chiedo un etto di crudo, gli do un cazzotto sul naso e poi gli chiedo se è più chiaro, così. Se Clooney vuole entrare alla mia festa ma ha scordato lo spumante, non solo lo faccio entrare lo stesso, ma caccio via pure tutti gli invitati e ci facciamo una romantica seratina davanti a una minerale. Se mentre sono in spiaggia, con la vergogna celata a stento sul volto, cercando di diventare invisibile su di un telo mare, sperando di mimetizzare il grasso con la crema solare, arriva una tizia che a stento pesa 40 chili e mi dice che si sente gonfia, la lego col filo del canotto sulla sdraio, faccio un buco sulla sommità dell’ombrellone, lo capovolgo e lo uso come imbuto e le infilo in gola tutto il commestibile presente su 15km di litorale e l’aiuto a digerire con una damigiana da 45 litri di Catalanesca del Vesuvio. Concludo il tutto con un barattolo da mezzo chilo di bicarbonato e poi le chiedo “Dimmi… è passato il gonfiore???”. Stronza!

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Se Vissani avesse avuto mia madre come genitrice, adesso farebbe il carpentiere

Ameliando — Sat, 02 Jan 2010 17:34:53 +0100

Un po’ di tempo fa ritrovo una vecchia amica delle elementari/medie/superiori che non vedevo da diversi anni e, tra un ricordo e l’altro, a un certo punto mi dice “Ma lo sai che ho tantissima nostalgia della frittata di spaghetti come la fa tua mamma?”. Sono rimasta spiazzata. Chi se lo sarebbe mai aspettato… Avrei volentieri risposto “Amica mia… ma lo sai che hai nominato forse l’unico piatto commestibile che mia mamma sia capace di cucinare in modo appetibile e tu hai avuto il culo di averlo assaggiato, una di quelle volte ogni due lustri in cui lo preparava??”. Ebbene si: mia mamma non sa cucinare. Ma non un “non sa cucinare” normale. Un “non sa cucinare” normale è una mamma che prova ma a cui riesce male: sciapo, scotto, bruciato, crudo… Tutto ciò presuppone impegno, tentativo, intenzione… No: per mia mamma, cucinare è piacevole come strapparsi i peli dal naso con lo scotch, come farsi grattare la schiena col tosaerba, come purgarsi col liquido del radiatore. Credo di poter contare sulle dita di una mano e mezza i piatti con cui sono cresciuta: pasta al burro, pasta e fagioli/patate/piselli/ceci/lenticchie, pasta al sugo e… Finito! Non mi pare ci sia un “e…”! Per i secondi poi… Per anni, Capitan Findus è stato uno di famiglia. A Natale sotto l’albero c’era un regalo pure per lui. Lo chiamavamo “nonno Findy” e gli telefonavamo per le feste comandate. Il camaleonte dei Sofficini, invece, è nato a casa mia, sulla sedia imbottita nella cameretta. Il Sig. (Parola di) Franzesco Amadori, le galline da cotolette, le allevava direttamente nel nostro salotto. Una volta il camaleonte stava per essere divorato da una padovana particolarmente vorace. Riuscì a salvarsi spruzzandogli negli occhi un ripieno di mozzarella e melanzana bollente. Fin qui non ci sarebbe nemmeno niente di male: non tutte nasciamo con la vocazione della casalinga e col gene dell’Artusi nel sangue, tra un trigliceride e l’altro. Cosa vuoi pretendere, pora donna… Ma quello che è realmente, enormemente, imprescindibilmente irritante è che a mia mamma fa sinceramente schifo tutto quello che non è nel suo personalissimo (e immaginario) libro di ricette (4 pagine coi bordi larghi, spaziatura doppia, interlinea tripla). Ormai ha le papille gustative calibrate su quei 5/6 piatti e non tollera altri sapori. Io - che non si sa di chi abbia preso, magari per osmosi ho assorbito qualche gene di casalinghite dalla mamma di un’amica da cui stavo spesso da bambina – non mi rassegno: ogni tanto ci provo a farle apprezzare i sapori, ma i risultati sono sempre disastrosi. Le fai un raffinato ma semplice risotto allo zafferano? Te lo snobba. Una lasagna con la crema di zucca? Allontana il piatto con la mano e tira su di lato il lato del labbro, in gesto di schifo… Pensi, allora, a qualcosa di meno complicato: panna e salmone? E che è la panna??? L’unica panna contemplata nel dizionario di mia mamma è quella nei profiteroles (che fa il pasticciere, non vi illudete!). Un fetentissimo sugo alla boscaiola con le lasagne? La morte delle lasagne DEVE essere il sugo di pomodoro. Cannelloni ricotta e spinaci? La morte del cannellone DEVE essere il sugo di pomodoro. Orecchiette broccoli e salsiccia? La morte dell’orecchietta DEVE essere il sugo di pomodoro. Niente… ci rinuncio. Faccio scorta di sugo di pomodoro e vado ad ubriacarmi col camaleonte. Stateve buon!

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Auguri, neh?!

Ameliando — Thu, 31 Dec 2009 16:37:57 +0100

Almeno gli auguri volevo farveli, che c'entra... Poi ci si rivede con calma. Intanto... buona fine!! (...e vaffanculo 2009!!)

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Mini... conversazione

Ameliando — Sat, 20 Jun 2009 19:22:05 +0200

mini- 17:42 - 3 cm (ahia!) amelia - 17:43 - mi spiace... ma c'è altro nella vita, suvvia! mini- 17:43 - dici? (dicono…) amelia - 17:43 - ma si... (si?) amelia - 17:43 – suppongo (ah ecco!) mini- 17:44 - ma sei una donna? (a giorni alterni) amelia - 17:44 - te ne stupisci? mini- 17:44 - bhe di solito mi rispondono gli uomini che si camuffano da donne, tu non lo sei, vero? (no no, per carità: è scomodissimo scrivere con una parrucca, le unghie finte e il reggiseno imbottito) amelia - 17:45 - la confusione sessuale è tipica, di questi tempi (benvenuti nel terzo millennio!) mini- 17:45 - infatti quasi quasi divento bsx (si, ma sempre di 3 cm ti rimane…) mini- 17:46 - ma tu ce l'hai la cam? amelia - 17:46 - si, grazie (non compro niente!) mini- 17:46 - ti va di vederci? quanti anni hai? (preoccupato per la mia vista??) amelia - 17:46 - abbastanza mini- 17:47 - tipo? piu' o meno di 40? amelia - 17:47 - meno di 40, ma sufficienti ad annoiarsi per il "vediamoci in cam" (tra qualche anno cambierai idea, vedrai…) mini- 17:48 - farò tutto quello che vuoi, ci stai? (uhhhhh, che cosa allettante, potevi dirlo subZZZzzZZzzZZzzzZZ) mini- 17:48 - tranne il viso (eh no, allora no!!) mini- 17:48 - ma se tu me lo fai vedere ti faccio vedere anche il mio (perché… si riesce ad inquadrarlo? 3 cm…) amelia - 17:48 - che ti devo fare vedere?? mini- 17:49 - il tuo viso se vuoi vedere il mio (ahhh, il viso…) mini- 17:49 - e' l'unica cosa, per il resto.......... (quanti puntini sospensivi… ci arrivano a 3cm??) amelia - 17:49 - grazie, passo mini- 17:49 - dai please amelia - 17:50 - ma onestamente... a me... che piacere potrebbe dare vederti??? mini- 17:50 - a te non so (ecco, chi se ne frega di te!) amelia - 17:50 – appunto Vado a fare due passi altrove… passi piccoli… di 3 cm l’uno!

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10 Cose

Ameliando — Sat, 30 May 2009 16:32:26 +0200

Dieci cose da cui capisci che hai bisogno di ferie. 1) Guardando il frigo vuoto, ti dici che è necessario inviare un ordine ai fornitori; 2) Rispondi al telefono di casa tua con “Pronto, Nomedelladittapercuilavori, buongiorno”; 3) Dopo aver comprato il latte e il pane, in salumeria, chiedi la fattura; 4) Prima di comprare lo spezzatino, pretendi un preventivo; 5) Incontri l’amministratore del tuo condominio che vuole parlarti dei nuovi lavori di ristrutturazione e gli chiedi di mandarti un’e-mail coi dettagli; 6) Quando apparecchi per il pranzo, di fianco al bicchiere, aggiungi un porta penne; 7) Nascondi la pagina di Facebook, se, mentre navighi da casa, ti si avvicina qualcuno; 8) Dopo aver fatto shopping, riponi le buste in auto mentre compili una distinta di carico; 9) Riesci a bere il caffè solo in bicchieri di plastica con un bastoncino trasparente per mescolare lo zucchero; 10) Tieni i volantini delle offerte dei centri commerciali in bustine trasparenti all’interno di un raccoglitore. …e ancora vi chiedete perché non scrivo più??

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Se li conosci, li eviti

Ameliando — Wed, 18 Mar 2009 07:19:33 +0100

Io amo gli uomini. Non so davvero come si possa fare a meno degli uomini. Come si fa a rinunciare a chi, dopo che hai speso miliardi di parole per esprimere quello che senti, scomodato l’intero mondo animale e vegetale per creare auliche metafore che potessero spiegare al meglio il tuo amore per lui, averlo ricoperto di baci e coccole mentre gli dicevi “Ti amo”, ti risponde “…si, anch’io” grattandosi una chiappa?? Un uomo è un essere unico, senza il quale noi donne non saremmo quello che siamo (rassegnate??). Un uomo è quell’essere speciale che quando gli dici “Mi manchi”, dopo settimane che siete lontani, dopo giorni di strazianti attese colmate solo dal desiderio di potersi riabbracciare, ti risponde “Pensami, vedrai che ti passa”. Come il tuo medico che ti consiglia una supposta se gli dici che sei stitica. Uomini: quelle creature che, quando gli esprimi i tuoi dubbi circa i loro sentimenti, ti rispondono “Tu non sai cosa faccio per te, a cosa rinuncio per stare con te”. E tu, dopo un primo momento di smarrimento e sensi di colpa che ti divorano, realizzi che stanno parlando alla partita di Champions League che hanno perso Mercoledì per portarti a cena fuori. Un uomo è quello che, dopo giorni che ti corteggia, che ti dice che ti desidera, che ti chiama per invitarti ad uscire, che chiede alla tua amica di convincerti a vederlo, quando hai deciso di fissare un appuntamento… “Lunedì esco tardi da lavoro, Martedì ho il calcetto, Mercoledì ho il poker, Giovedì ho un buco, ti faccio sapere”… Un uomo è quello che non ti lascia mai… Aspetta che sia tu a farlo! Perché gli uomini non chiudono mai una porta: hanno sempre bisogno di lasciarsi uno spiraglio in cui rientrare, se le cose si dovessero mettere male con l’altra. Un uomo è capace di lasciarti “perché ti amo troppo”, scardinando tutte le tue certezze circa la logica e la sequenzialità degli eventi, acquisite con anni e anni di razionalità e di vita normale, in cui ad un’azione corrisponde una reazione che abbia una qualche correlazione con l’azione da cui scaturisce. L’uomo è quell’essere capace di dirti cose tra le cui righe impari a riconoscere messaggi reconditi, che ti fa esercitare sulla lettura trasversale, che ti insegna la molteplicità di sinonimi esistenti per le parole “Voglio trombare” (“Mi manchi” ; “Da quando ci siamo lasciati ho un vuoto dentro di me” ; “Con lei non c’è il dialogo che c’era con te” ; “Mi piace il colore del tuo maglione”, per fare qualche esempio…) Un uomo è capace di convertiti alla sua religione, dimostrando la sua inamovibile fedeltà al credo dei Presbiti dell’amore, quelli che si fanno amare solo da lontano, quelli che “se ti innamori troppo ti lascio”. Un uomo ti lascia esprimere, è tollerante, ti asseconda nel tuo bisogno di lavargli i calzini, stirargli le camicie, pulirgli casa, senza per questo rinnegare le sue origini e restando attaccati ai valori fondamentali della famiglia (“La lasagna come la fa mammà…”) Un uomo ha il dono di una sensibilità superiore, di un tatto e di un altruismo senza limiti, il dono di lasciarti per il tuo bene perché “sono uno stronzo, non ti merito”. Si può davvero fare a meno di questo??

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