AMOR Y SEXO

Test ¿Es buena tu relación de pareja?

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sat, 28 Jul 2012 10:46:00 -0700

1. ¿Cómo definirías el amor?

A) Disfrutar de relaciones sexuales satisfactorias.

B) Sentir una emoción cada vez que estás con él/ella.

C) Valorar no sólo mi felicidad sino la de los dos.

2. ¿Cuánto tiempo duran las discusiones con tu pareja?

A) Unos minutos.

B) Varias horas.

C) Varios días.

3. Piensas que cuando uno se casa…

A) Se casa también con la familia del compañero/a.

B) Es preferible llevarse bien con la familia del compañero/a, pero no es esencial.

C) Lo importante sin ustedes dos.

4. ¿Cómo calificarías las relaciones sexuales con tu pareja?

A) Buenas.

B) Excelentes.

C) Aburridas.

5. ¿Cómo crees que las calificaría tu pareja?

A) Buenas.

B) Excelentes.

C) Aburridas, poco gratificantes o no estás seguro de su opinión.

6. ¿Cuáles son los motivos de discusión más frecuentes entre ustedes?

I) Dinero.

II) Amigos.

III) Familia.

IV) Flirteos.

V) Hijos.

VI) Vacaciones.

VII) Problemas domésticos.

VIII) Pequeños detalles.

Número de respuestas afirmativas:

A) Ninguna, una o dos.

B) De 3 a 5.

C) De 6 a 8.

7. Piensas que tu relación sentimental es:

A) Lo más importante de tu vida.

B) Tiene un peso considerable.

C) Es un aspecto más de la vida.

8. ¿Le has sido infiel o has tenido una aventura amorosa?

A) Nunca, o sólo una o dos veces.

B) Con frecuencia, con diferentes personas.

C) En una o más oportunidades con una relación “seria”.

9. ¿Cuántas veces cedes en algo para agradar a tu pareja?

A) Muchas veces.

B) Raramente.

C) Nunca.

10. ¿Quién toma las decisiones?

A) Los dos juntos.

B) Yo.

C) El otro.

11. ¿Cuántas veces tienen tiempo para charlar en paz, sin hijos ni televisión ni otras situaciones de por medio?

A) Una vez a la semana como mínimo.

B) Entre una vez a la semana y una vez al mes.

C) Menos de una vez al mes.

D) Nunca.

12. Tu pareja es…

A) Tu mejor amigo.

B) Uno de tus mejores amigos.

C) Un amigo.

D) Nunca pensé que tu pareja pueda ser tu amigo.

13. ¿Cuándo y dónde hacen el amor?

A) Siempre en el mismo lugar y de la misma manera.

B) En varios lugares y de distintas maneras.

C) Como y donde se nos ocurra en ese momento.

14. Si descubrieses que tu pareja te ha sido infiel, ¿cómo reaccionarías?

A) Con tolerancia.

B) Te sentirías dolido.

C) Lo tomarías como una ofensa.

D) Te daría un ataque de celos.

15. ¿Cuántos intereses tienen en común?

A) Ninguno.

B) Algunos ítem.

C) Varios.

16. Crees que el cambio de pareja es…

A) Inmoral.

B) Divertido, pero tus inhibiciones te impiden practicarlo.

C) Un aliciente para la convivencia.

D) Peligroso para la estabilidad de la pareja.

17. Si te gustan las películas de aventuras y al otro las sentimentales.

A) Van a ver una de aventuras.

B) Eligen una de amor.

C) A veces van a ver un tipo de películas y a veces otro.

18. ¿Cuántos de sus amigos están divorciados?

A) Ninguno, uno.

B) Dos o tres.

C) Más de tres.

19. ¿Qué aconsejarías a alguien que te preguntase qué hacer con su pareja aventurera?

A) Tener paciencia.

B) Divorciarse.

C) Consultar con un profesional para pedir consejo.

20. Si pudieses volver a empezar…

A) Elegirías unirte con la misma persona.

B) Elegirías a otra.

C) Te quedarías soltero/a.

Suma los puntos y mira el resultado siguiente.

TESTValoración

0-75: Deberías analizar detenidamente qué es lo que te mantiene unido a tu pareja: ¿la costumbre, el miedo al futuro, conservar la buena imagen ante los otros…? ¿O es que todavía te queda la esperanza de que las cosas vuelvan a andar bien? La relación necesita urgentemente una inyección fortificante, y para eso es aconsejable que consulten con un profesional para que pueda orientarlos. Pero si repasas las preguntas y observas aquellas en las que has obtenido una mayor puntuación, ellas te pueden dar una pista. También conviene que mantengas una larga charla con tu pareja y que revean y piensen lo que les disgusta de la relación.

80-150: No está mal. La relación no está en crisis en este preciso momento (aunque esto no quiere decir que no puedan estarlo en el futuro). No obstante, deberías dedicar más tiempo a hablar, a salir, a estar juntos, sin nada ni nadie que los distraiga. Esto podría evitar que más adelante se presentasen algunos problemas.

155-225: Felicitaciones. Perteneces a ese privilegiado grupo de personas que se sienten absolutamente feliz con su relación sentimental… al menos en tu caso. Pero debes preocuparte en averiguar si tu pareja se siente igual de feliz. Tendrías que pedirle hiciera el test y observar la puntuación que obtiene. Si ésta es baja, estás en dificultades; lo más probable es que tu felicidad se deba a que todo marcha como te gusta, sin que correspondas mucho a este esfuerzo que tu compañero/a hace por agradarte. En este caso, es posible que la otra persona se termine cansando. Se puede buscar una solución antes de que sea demasiado tarde.

Aventuras

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sat, 28 Jul 2012 10:43:00 -0700

Empiezan como un juego y suelen terminar

siendo un dolor de cabeza; pero a veces

ayudan a madurar positivamente.

or lo general, cuando se establece una pareja, lo último que a uno se le ocurre pensar es mantener una relación amorosa con otra persona. Pero las estadísticas indican que un 30% de las personas tienen aventuras extramaritales y que otro 50% lo desearía.

Una aventura amorosa siempre empieza como algo muy excitante: encuentros clandestinos, relaciones sexuales maravillosas y el placer de volver a sentirse único para alguien. Pero pasados los primeros tiempos, las cosas empiezan a torcerse y a ser dolorosas. El otro miembro de la pareja comienza a exigir sus derechos. El nuevo también empieza a sugerir la ruptura del vínculo anterior, y el que está en el medio lo pasa mal, ya que se ve obligado a mentir y a emplear gran cantidad de energía y de tiempo para que las cosas no estallen.

Son muy pocos los hombres y mujeres que se sienten felices en esta situación. Entonces, ¿por qué surge la aventura?

· Como sustituta de la relación anterior: “Valeria y yo andábamos muy mal; por eso busqué a Claudia, así cuando Susana y yo rompiéramos, no estaría solo”.

· Cómo búsqueda de la perfección: “No sé por qué me casé con él, sabía que no lo amaba, aunque es un hombre maravilloso y nos entendemos muy bien. Algún día encontraré mi ideal”.

· Para paliar los sentimientos de soledad: “Me quedaba tanto tiempo sola en casa que empecé a salir y a buscar diversiones”.

· Como venganza: “El quería hacer el amor continuamente, me sentía violada, pero no podía decir que no porque después me castigaba mortificándome. Me enamoré y me sentía vivir, el sexo con él era algo maravilloso, me quedaba tan bien que después tenía fuerzas para enfrentarme con mi marido. Pienso que se lo tenía bien merecido por egoísta”.

Los hombres casados suelen iniciar aventuras con más facilidad que las mujeres. Las mujeres lo piensan mucho más, sobre todo si hay hijos de por medio y, aunque en un principio pueden establecer relaciones superficiales, por lo general prefieren ahondar en la relación y definirla. Suelen sentirse mucho más culpables que los hombres y tienden a resolver el embrollo rápidamente.

La aventura suele terminar sin que el otro miembro de la pareja se entere. Si la renuncia fue por miedo a sus consecuencias sociales, el que ha renunciado va a exigir al otro que lo compense por lo perdido, creándose una situación desagradable. Si lo hizo por complejo de culpa, puede ser que proyecte la culpa en el otro y se vuelve muy celoso, o lo colme de agasajos, o lo desprecie y le haga la vida imposible. Con el tiempo, si las causas que originaron la infidelidad no se resuelven, volverá a existir un nuevo tercero.

Sólo cuando la persona renuncia voluntariamente a su aventura porque le ha servido para valorar lo que tiene, ésta no tiene consecuencias negativas.

Pareja la difícil convivencia (2ª Parte)

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sat, 19 Nov 2011 10:57:00 -0800

I n d e p e n d e n c i a

Mantener la independencia dentro de la

pareja es, más que un comportamiento,

una actitud que dará a ésta mayor solidez.

uando se emparejan, las personas tienden, en un primer momento, a aislarse. La conclusión aparente es que si amas a alguien no necesitas nada más. También se tiende a pensar que si dos personas se quieren, sus intereses y gustos deben coincidir plenamente. Ambas ideas son equivocadas. Abandonar amigos y actividades con los que disfrutabas antes de conocer a tu pareja no beneficiará tu relación; y tener gustos e intereses distintos no significa infidelidad ni desamor. Por el contrario, la falta de autosuficiencia mantiene a la pareja anclada en dependencias muy fuertes que terminarán perjudicándola.

La vida afectiva, para que sea armoniosa, debe asentarse sobre tres pilares: la familia, el trabajo y el tiempo libre. Si alguno de ellos falta, se va a exigir a la pareja que cubra esas deficiencias, y no hay nadie en este mundo que llene por completo las necesidades de comunicación de un ser humano.

La independencia sexual es probablemente uno de los aspectos más importantes de la seguridad en uno mismo. Ser sexualmente independiente significa darse cuenta de que la sexualidad es algo propio, y no un regalo del compañero; está dentro de uno, y proviene del conocimiento del propio cuerpo y las propias sensaciones. Es aprender a pedir y a aceptar el no del otro sin sentirse rechazado. Otro punto importante es la distribución del dinero. Si uno trabaja fuera y el otro lo hace en casa, el que realiza las tareas domésticas está liberando al otro de esas tareas para que tenga tiempo libre para trabajar; por lo tanto, el salario es de los dos. Si los dos trabajan fuera, el problema radica en un adecuado reparto de las tareas domésticas.

Es matrimonio no debe ser nunca una camisa de fuerza sino un traje a medida.

C e l o s

El celoso vive con un gran sentimiento de

inferioridad y desconfianza en el otro.

o peor de los celos es que generan una actitud conflictiva que se alimenta a si misma. Cualquier motivo es válido. Tanto si se mira a alguien como si se hace por no mirar, para el celoso da lo mismo. Si mira: “¿La conoces de algún lado?”; si no se mira: “Te resulta conocida porque hiciste como si no la vieras”.

La imaginación aumenta los celos de las personas propensas a ellos. Parecen tener predisposición a encontrarse con cartas, fotografías o notas en las que siempre hallan significados ocultos. La pareja podrá perderse en un laberinto de explicaciones descorazonadas porque cuantas más es peor; el celoso se reafirmará en su postura diciendo: “Si no te importa, ¿por qué te preocupas tanto? Algo habrá”. Y si la pareja modifica su comportamiento y retrae sus relaciones sociales, el otro seguirá sospechando.

Los celos están arraigados en etapas muy primitivas de la personalidad. Si hiciéramos un estudio del celoso, su perfil sería:

· Inseguro o desclasado.

· Vive en pareja sin estar casado.

· Tiene hermanos mayores de su propio sexo o menores con gran diferencia de edad (más de 5 años).

· Baja opinión de si mismo.

La expresión de los celos suele ser distinta en hombres que en mujeres: ellas suelen sentirse celosas de mujeres más atractivas y/o jóvenes, y ellos, de hombres con mejor situación económica, aunque a veces pueden tomar como un cumplido que otros hombres se sientan atraídos por su mujer, pero no al contrario.

La mayoría de las mujeres celosas creen a los hombres incapaces de comprometerse, de mantener relaciones de lealtad, y se sienten desvalorizadas con respecto a las demás mujeres.

En resumen, los celos siempre son la expresión de una profunda inseguridad y una falta de confianza en el otro, que se viven a un nivel inconsciente. No son una reacción ante una pérdida real del amor del otro, sino un miedo aprensivo a que ese amor pueda terminarse. El celoso siente que puede ser sustituido por otra persona, y eso lo conduce a al ansiedad y a la inseguridad.

¿Qué se puede hacer ante un celoso? Lo primero es aceptar sus sentimientos como expresión amorosa, pero no cambiar por eso el comportamiento habitual; antes bien, ayudarlo a enfrentarse con ese miedo.

Marisa tenía celos de la secretaria de Sebastián. Este intentó convencerla sin éxito de que no había nada entre ellos. Así que cambió de táctica: invitó a la secretaria a cenar varias veces a casa. Al cabo de un tiempo, la realidad se impuso y Marisa dejó de tener celos.

Lo segundo es analizar los sentimientos que subyacen bajo los celos. Javier y Florencia nunca tuvieron problemas hasta que ella comenzó a trabajar; entonces Javier empezó a tener celos de todo. Hablaron y él descubrió que temía que a ella no le quedase tiempo para él. Planificaron su tiempo y los celos de él desaparecieron.

A veces, el miedo a la pérdida es tan abrumador que la pareja siente deseo literal de “encarcelar” al otro.

Cuando nos sentimos incapaces de descubrir el origen de los celos, lo mejor es concurrir a un especialista, ya que siempre son expresión de neurosis.

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sat, 19 Nov 2011 10:52:00 -0800

Pareja:la difícil convivencia

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sun, 13 Nov 2011 07:31:00 -0800

La pareja no es una institución estática sino un ente en constante movimiento. A lo largo de la convivencia pasa por seis etapas, que suelen distinguirse claramente entre sí.

odo empieza cuando el novio, que hasta este momento había obsequiado a ella con flores, joyas o perfumes, le regala algo –por ejemplo una plancha- que se interpreta como para “el nuevo hogar”. A partir de ahora, las lealtades que se establecen son más firmes y ambos empiezan a ser considerados como una unidad dentro del entorno familiar y social. Se los nombra juntos y se los invita juntos, considerándose descortés hacerlo por separado.

La primera etapa la constituye la compra y acondicionamiento del hogar común, y ya desde este momento suelen distribuirse las responsabilidades: los hombres deciden sobre los aspectos globales –vivienda, obras- y las mujeres sobre los particulares y estéticos –pintura, decoración-, aunque, por lo general, se toman las decisiones de mutuo acuerdo.

Cuando se les pregunta a los hombres por qué se casan, suelen responder: para tener algo por qué luchar; para tener algo mío; para formar un hogar y tener hijos. Y las mujeres: para tener hijos; para querer y que me quieran; para que mis sueños se cumplan.

Esto nos hace suponer que o bien las relaciones sexuales se dan por supuesto, o bien no entran como parte importante en la estructura matrimonial… Aunque, afortunadamente, en la actualidad las cosas están cambiando, en grandes sectores de la población todavía se sigue considerando la actividad sexual como prerrogativa masculina, a la que la mujer “se debe”.

En cualquier caso, los primeros años de matrimonio de una pareja suelen ser extremosos: o una continuación del noviazgo, o la antesala del infierno o la separación.

¿Por qué pasa esto?

Cuando dos personas están “de novios”, generalmente procuran disimular tanto los propios defectos como los del otro y piensan: “Si estoy un par de horas con él/ella y lo paso tan bien, ¡qué maravilla si estuviéramos juntos todo el día!” Luego se despiden y vuelven de lo maravilloso a lo cotidiano de sus respectivos hogares. Pero cuando se van a vivir esas soñadas veinticuatro horas juntos, lo cotidiano y lo maravilloso se mezclan, y lo que sucede después es impredecible. Dependerá de la generosidad y del sano egoísmo que cada uno sea capaz de desarrollar.

En sus principios, la pareja tiende a ser un círculo cerrado hacia el exterior y los límites de ambos se diluyen en lo interior. Pretenden hacer realidad el mito de la madia naranja.

EL PRIMER HIJO

El primer conflicto se presenta con el primer embarazo, tanto si los dos desean ese hijo como si no. El anuncio de su venida transforma la realidad psíquica de la pareja. La mujer suele considerarlo como algo exclusivo del área femenina y excluye al padre de los preparativos felices, compartiendo con él sólo las molestias.

El marido puede sentir al futuro hijo como un enemigo que le está robando su novia maravillosa. Cuando el bebé nace, los problemas se agravan, ya que ese ser tan chiquito transforma el ritmo de la pareja desde lo más elemental –comidas, sueños- hasta lo más complicado, como vida social y trabajo.

Si la mujer ha sido capaz de incluir, durante el embarazo, al nuevo ser en el círculo mágico de la pareja, no habrá problemas. Las tareas de crianza pueden ser compartidas, renunciando ambos a parte de su vida anterior en beneficio del hijo. Pero si el hombre se ha sentido alejado, va a descargar las responsabilidades sobre los hombros de su mujer, considerando que si “el intruso” le ha quitado la compañera, él debe tener alguna compensación en forma de tiempo libre o relaciones sociales.

A LOS CINCO AÑOS, CRISIS

Al principio, el bebé absorbe de tal modo la energía y el tiempo de su madre que ésta no se da cuenta de lo que está pasando. Pero los chicos tienen la buena costumbre de crecer, y hacia los cuatro o cinco años ya están integrados en el mundo escolar. Entonces ella se encuentra sola, prácticamente ha abandonado su vida social y lo que es peor, su compañero ha establecido algunos hábitos en que los que ella no está incluida.

En la crisis de los cinco años, la pareja se mira de nuevo dándose cuenta de que son unos desconocidos, el mejor de los casos indiferentes y en el peor, agresivos. Cada uno ha desarrollado un proyecto vital diferente; ahora van a intentar la inclusión sin concesiones del otro en ese proyecto. Pretenden que el otro renuncie a su propia identidad. Esta lucha se mantiene durante algún tiempo. Se resuelve de tres maneras:

“Cada uno por su lado”. La pareja se rompe (aunque sigan viviendo juntos), no sin antes haberlo intentado todo, incluso un nuevo embarazo que, por supuesto, no arregla nada y sólo empeora las condiciones de ruptura.

“Esta bien, voy a hacer lo que digas”. Uno de los dos, el más débil psíquicamente, acepta dejarse incluir y renuncia a sus proyectos, asumiendo como propios los del otro. Ni crece, ni progresa, ni se desarrolla… sólo se va vaciando como un limón exprimido. Renuncia a ser feliz para vivir en función de la felicidad del otro.

“Cada uno en lo suyo, y los dos en el nuestro”. Esta postura, la más difícil, la más consciente, requiere por parte de los dos una gran capacidad de diálogo y compromiso. Supone desarrollar comportamiento de comprensión hacia el otro y al mismo tiempo hacia lo no renunciable, es decir, lo que cada uno siente tan propio que prescindir de ello supondría perder la identidad.

Esta última solución dará como resultado una pareja dinámica, en marcha, cada uno enriqueciéndose en contacto con la realidad y el otro.

LOS HIJOS CRECEN

El tiempo va transcurriendo, los hijos crecen y un buen día, ese chico maravilloso, cortés, educado y limpio, como arte de magia se transforma en un monstruito, mal educado, agresivo, sucio y con malas notas. ¡Es la adolescencia! La pareja que optó por cualquiera de las dos primeras soluciones, en este momento lo va a pasar muy mal.

En el primer caso, la madre asumió como propia la atención de los hijos y sublimó en ellos el efecto que no recibía del marido. Ahora, estos hijos ya no se dejan querer. Quieren vivir su vida y ella, frustrada y agresiva, le echa la culpa al padre o hace causa común con los hijos: tapándoles las faltas o dándoles dinero bajo cuerda, con la esperanza de seguir siendo necesaria. El padre no entiende lo que pasa, no conoce la psicología de sus hijos y se siente inseguro frente a esta familia que le es tan ajena. Esto hace que se desentiende cada vez más de los problemas familiares o que se enfrente con ellos de forma desorbitada.

En el segundo caso, el que delegó su vida en la del otro, ha ido acumulando tal cantidad de frustraciones que los problemas adolescentes sirven de detonante de la situación. Cada uno tira por su lado, el dominante, queriendo imponer su voluntad como hasta ahora, y el dominado, pretendiendo hacer valer unos derechos que durante largo tiempo ha ido rumiando sin atreverse a expresarlos.

Sólo la pareja que adoptó una postura madura, que ha ido dialogando y comunicándose día a día los pequeños cambios que se van presentando, puede enfrentarse adecuadamente con la adolescencia de sus hijos. Estos padres saben marcarles los límites porque conocen el mundo en que viven, y cuando imponen una norma, están los dos de acuerdo porque la consideran la más adecuada… Y poco a poco, los jovencitos van tomando sus decisiones, se convierten en adultos dentro de la comunidad familiar y las aguas vuelven a su cause.

LA MADUREZ

Un día, él o ella se miran al espejo y se dan cuenta de que lo que queda atrás -40 ó 50 años- es más de lo que hay por delante. Las canas, las arrugas, la calvicie… y sobre todo, los proyectos frustrados, los sueños dormidos, la sensación de saber exactamente lo que se estará haciendo dentro de un mes, de un año, de diez años… Todo lo que se hace o dice es absolutamente conocido. Nada hay que sorprenda, excite o maraville. Los hábitos están arraigados, la vida es tan monótona que las posibilidades de “enamorarse”, de “buscar una aventura” o de “coqueteos inocentes” aparecen como una liberación.

Es, ésta una de las etapas más peligrosas por las que pasa una pareja. Según las estadísticas, el mayor número de divorcios se da en este momento. Hay como un deseo de nacer de nuevo, de volver a empezar. ¿Qué hacer?

No dejar que las cosas lleguen hasta estos puntos de no retorno. El aburrimiento no nace, se hace, se va haciendo día a día, y de igual que modo que puede impedirse que prospere. Si el trabajo y el afecto compartidos son dos pilares de la pareja, el otro es el ocio, no entendido como no hacer nada, sino como cultura, como desarrollo personal. Dentro del ocio cabe todo: lo lúdico, lo espontáneo, lo divertido y también la participación social, la preocupación por las necesidades de la comunidad en que se vive. El ser humano necesita entretener su inteligencia con problemas y proyectos, incluso necesita frustraciones para sentirse feliz.

Y POR FIN, LA JUBILACIÓN

Una vez salvando este último escollo, sólo queda el de la jubilación que puede ser, como su propio nombre indica, jubilosa si se ve como el tiempo de realizar los proyectos y sueños que se han ido posponiendo.

Ni la inteligencia ni la capacidad sexual se agotan con la edad, sólo cambian las conductas; los deseos están siempre. Una pareja que se arme nunca va a hacerlo igual en todas las épocas, porque estará siempre investigando en su propio conocimiento del placer y en el de su compañero.

Recordemos que la vida en pareja no es un puerto abrigado donde uno se refugia para paliar la soledad, es una singladura llena de tormentas y un reto a la vida. ¡Suerte!

P e l e a s

Si una relación está viva, lo propio es que

se pongan de manifiesto las diferencias.

Pero hay que discutir en vez de pelear.

ra, frustración, irritación son sentimientos que deben salir a la luz junto con el cariño, la ternura o la admiración. Si se almacenan, se va formando un polvorín que cualquier pequeña chispa puede hacer explotar. Las cosas tienen que discutirse pero… esto no es fácil. Lo que normalmente suele hacerse es pelear.

¿Cuál es la diferencia? Muy sencillo: se discute con la intención de poner algo en común, de allanar algún escollo, mientras que se pelea sólo para ganar. En una discusión no hay vencedores ni vencidos, hay acuerdos.

¿Por qué se discute? Una de las causas más frecuentes es el dinero, pero la pareja también discute por la familia del otro, la educación de los hijos, las tareas domésticas, la sexualidad, los celos, los amigos del otro, la permanencia en el cuarto de baño… Si además, cada uno tiene la costumbre, mala por supuesto, de llevar un libro de agravios, la pelea puede remontar en el tiempo hasta el principio. Se pasa de un tema a otro, haciéndose la pelea múltiple.

De todos modos, interesa menos la causa –que suele ser una excusa coyuntural- que la metodología empleada.

¿Provoca la pelea siempre el mismo?

Eso quiere decir que hay uno que impone la norma y otro que no está no de acuerdo con ella. El atacado suele reaccionar de una de las siguientes formas:

· La primera, negar todo.

· La segunda, aceptar todo sin entrar en discusión, dándole al otro la razón, y haciéndole sentir como un tonto.

· La tercera, contraatacar. La pelea se pierde por derroteros ajenos al tema de la discusión. Por supuesto, ninguna de estas costumbres es buena.

¿Cómo discutir civilizadamente? Tratar de ser positivo. Cualquier situación, hasta la más extrema o dolorosa, tiene una razón de ser y un aspecto positivo. No buscar las fallas del otro.

· No sentarse sobre la verdad. Tener el valor de admitir que se está equivocado. Ser generoso con los errores del otro.

· No usar la discusión como desahogo. Si uno está cansado, las cosas van mal en el trabajo o se rompe el lavarropa, es mejor avisar: “Tengo un día terrible, por qué no dejamos esta discusión para otro momento”.

· Si hay que aclarar algo, lo mejor es planificar la discusión, eligiendo un momento tranquilo. Establecer los puntos del acuerdo y negociar perdiendo algo para ganar algo. Atacar al problema, no a la persona.

· Saber terminar. Cambiar de tono sugiriendo algo como tomar un café o dar una vuelta. Y recurrir al humor, procurando no ser ni cáustico ni hiriente. Lo mejor, si esto es posible, es siempre tratar de reírse de uno mismo.

I n f i d e l i d a d

Por infidelidad suele entender la ruptura

de la lealtad sexual, y cada pareja la

vive de acuerdo a sus propias normas.

pesar de eso, en la vida de la pareja no sólo se es infiel acostándose con otro, sino que se puede serlo de muy diferentes maneras, según sean las bases sobre las que se asentó el compromiso entre ambos. “Éramos muy felices –dice Pablo- nos casamos y decidimos de mutuo acuerdo no tener hijos. Pero Julieta quedó embarazada y quiso tener al bebé. Yo tomé esto como una traición”

Este es sólo uno de los muchos ejemplos que también pueden ser incluidos en el apartado de “infidelidades”.

Pero volviendo al concepto tradicional de infidelidad, la inclusión de un tercero se puede valorar de diferente manera, según sea el modelo sexual vigente.

En el modelo más conectado con presupuestos religiosos la infidelidad masculina se vive como algo irremediable, pero se tolera siempre que no ponga en peligro la institución del matrimonio. Como éste se supone indisoluble, el único camino posible para la mujer es sufrir con paciencia las flaquezas de su marido sin que se le ocurra hacer lo mismo, porque en ese caso perdería todos sus derechos y podría ser repudiada.

Un modelo un poco más moderno que el anterior, el sexo ya no se vive como una caída por parte del hombre sino como algo que da prestigio. La postura de la mujer es la de hacerse la tonta, siempre que ni a ella ni a sus hijos les falte nada. La mujer de este modelo suele vivir el sexo como una carga y en el fondo se siente aliviada de poder compartirla, siempre que su status socioeconómico no peligre.

El modelo más actual, que parece ser al mayoritario entre las clases medias cultas, la fidelidad se mantiene por parte de los dos, y se considera mucho más importante el afecto que el sexo. Cada uno podrá permitirse una “canita al aire” siempre que el amor no se traicione. Este modelo tiene una variante, que es la pareja abierta, aunque también en este caso se sufren las infidelidades, con el agravante de no poder manifestarlo, porque sus presupuestos progresistas no se lo permiten.

Los terceros, entonces, pueden ser el detonante de una ruptura, pero también una forma de llamar la atención, de pedir afecto o de pagar con la misma moneda. Algunas infidelidades, causadas por el sentimiento de soledad o de no ser atractivo para el otro, pueden servir para reconducir el diálogo y volver a replantearse las bases de la relación.

El amor que no está hecho de comprensión y cuyos únicos componentes son el honor o el deber, no merece mucho la pena, ya que su objetivo es el sufrimiento, la culpa-castigo, y no la felicidad.

El lenguaje de le seducción (2º parte)

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sun, 13 Nov 2011 07:26:00 -0800

G e s t o s

Cuando surge la atracción mutua, el

cuerpo se predispone al galanteo desarrollando

su propio lenguaje por medio de gestos,

posturas y composturas.

ientras que el deseo sexual en los animales aparece de forma cíclica, en lo que se llama “la estación de los amores”; y luego desaparece (basta observar el celo en los animales domésticos), en los hombres es algo continuo, está siempre presente y si no se manifiesta es porque se encuentra reprimido. La sexualidad, en los humanos, se coloca al mismo nivel que otras necesidades (comer, dormir…), es decir, algo que está presente a diario y que debe ejercitarse continuamente.

Lo mismo que los animales, las personas recurren a su cuerpo cuando están intentando seducir. De forma más o menos consciente, utilizan su cuerpo para enviar mensajes eróticos al contrario: posturas, gestos, palabras, atuendos… todo forma parte de la puesta en escena.

Todo debe ser desafío, belleza, creación. Lo más frecuente es que el primer contacto sea visual y que empiece, luego, al acercamiento de los cuerpos. Normalmente esas primeras miradas envían mensajes del tipo: “Me gustas, estoy disponible, hay algo que me excita y quiero descubrir qué es”.

La atracción sexual desencadena cambios sutiles en el organismo que hacen a las personas más hermosas, explica la norteamericana Flora Davis en el libro “La comunicación verbal”, diciendo que el cuerpo entra en la fase de “fuerte predisposición al galanteo”. Una fase que va dando respuestas biológicas durante todo el tiempo de la seducción: los músculos se comprimen respondiendo a un toque de atención, de forma que el cuerpo está en situación de alerta; las líneas flácidas del rostro dejan de serlo y las ojeras tienden a desaparecer, la mirara brilla, la piel cambia de tono y el labio inferior se hace más pronunciando. Las mujeres juguetean con el cabello o se arreglan la ropa por encima, el hombre se pasa la mano por el cabello (o el bigote o la barba, si usa), se manosea la corbata, se estira las medias…

Cuando el cuerpo juega a seducir enfrenta abiertamente el cuerpo del contrario, se inclina a menudo hacia él, y con frecuencia forman juntos una especie de barricada acercando los brazos y las piernas. “Algunas veces, la pareja se entrega a un tacto de sustitución: un hombre puede pasar los dedos suavemente por el borde de la copa, o una mujer dibujar figuras sobre el mantel. Otras vece adoptan actitudes provocativas, cruzan las piernas, sacan el pecho o se acarician la mano o la muñeca. Suelen ladear la cabeza y emplear señales genéricas como la inclinación de la pelvis”.

Según los estudios del psicólogo Kendon la mujer que quiere seducir lo primero que hace es exhibir su sexualidad para atraer al hombre; luego lo tranquiliza mediante un comportamiento infantil: miradas tímidas, la cabeza inclinada hacia un lado y gestos blandos, aniñados. El hombre, a su vez, sigue un comportamiento paralelo al de la mujer: primero demuestra su masculinidad poniéndose muy erguido y gesticulando agresivamente, y luego se tranquiliza demostrando también un comportamiento infantil.

La química sexual se pone en funcionamiento. La adrenalina y la dopamina, que afectan al centro de placer del cerebro, son directamente responsables de lo que sentimos en estas situaciones. La respiración y el pulso se aceleran, sentimos una sensación de euforia, unos incontenibles deseos de hablar y de hacer cosas que, normalmente, ni siquiera nos planteamos. Nos sentimos excitados, felices y llenos de exaltación.

Las miradas, los gestos, las sonrisas, la voz y la forma de rozar, o tocar al otro, son el lenguaje particular del cuerpo y forman parte de todo el proceso de la seducción. Cuando todos estos preliminares han conseguido establecer contacto, nos sentimos satisfechos y llegamos a una convicción: estamos en la misma onda que suele traducirse en palabras por “estamos bien juntos, hemos superado los trámites iniciales. Podemos continuar”. El proceso de la seducción está en marcha y será imparable, mientras dure, manifestándose en éstos y otros pequeños cambios.

P r e n d a s

Lejos de ser un impedimento pare el excitante

juego de la seducción, la ropa puede ser

justamente todo lo contrario: una

invitación erótica que variará según

épocas y gustos.

l filósofo español Ortega y Gasset aseguró que el vestido “quiere decir, en sus orígenes, ansia de agradar y, por lo tanto, sexo, nada más que sexo”.

Lo cierto es que, aunque uno se sienta muy seguro, aunque su autoestima sea muy fuerte, siempre se busca presentar una imagen adecuada cuando se quiere atraer a otra persona.

Ropa elegante o aspecto desaliñado, cuando entran a formar parte del juego de la seducción, son un ingrediente más. Y, sobre todo, puede ser un ingrediente que funcione.

Claro hay que tener siempre en cuenta que estamos generalizando acerca de situaciones que, por su propia índole, son como “muy personales”. Una mujer que ya ha pasado los cuarenta asegura que, a lo largo de toda su vida sentimental, únicamente se ha sentido atraída sexualmente por hombres con barba y que, para ella, el resto de las circunstancias tenían que darse “además”. Pero también hay quienes prefieren a los hombres muy arreglados, con aspecto de estar “a la page” en cuestiones de moda.

En una encuesta realizada entre adolescentes en la Universidad de California, resultó que los varones veían estímulos sexuales en casi todos los aspectos del comportamiento de las chicas, muchos más de los que ellas pretendían en realidad. Por el contrario, las mujeres no eran capaces de ver estímulos sexuales ni en los vestidos ni en el lugar en que tenían una cita. Ninguna de ellas pensó que fuesen una invitación erótica las camisas desabrochadas, los pantalones ajustados o los adornos que el chico pudiera llevar. Sin embargo, ellos sí sentían como un “adelante” la presencia de una blusa transparente, un escote pronunciado, los pantalones ajustados o el hecho de no llevar corpiño.

Aseguran los sociólogos Julios Fast y Meredith Bernstein que este punto de vista masculino “de adolescentes” persiste, en general, al llegar a la edad madura. Los hombres se sienten más inclinados que las mujeres a interpretar como invitaciones sexuales señales exteriores que, muchas veces, son inocentes.

La teoría de Ortega y Gasset, enunciada al inicio, se completa diciendo que, históricamente, eso ha sido más específico en la mujer, que se ha visto obligada a hacerse “apetitosa y agradable” y que sólo poniéndose adornos ha podido manifestar en su cuerpo, de una forma visible, el deseo sexual. Pero si bien es verdad, no es enteramente cierto: en la Europa renacentista se hacía resaltar la bragueta de los pantalones masculinos, y en la época Tudor inglesa, los pantalones de los hombres llevaban la bragueta de un color diferente al del resto de la prenda, y muy vivo, e incluso a veces la rellenaban para simular una erección constante.

Los cambios de la moda, los dictados de las grandes multinacionales que fabrican y venden “encanto” cada temporada, tienen mucho que ver con la atracción sexual y la seducción. Nos vestimos para agradar (aunque también para agradar a nosotros mismos, para autoafirmarnos). Y así vemos que los últimos diseños nos instan a llevar vestidos largos, cerrados en el escote pero con grandes tajos traseros y laterales en la pollera, que aseguran la visión casi completa de la pierna. Y en cuanto a ellos, es difícil imaginarse ahora la sugestión que pueda ejercer un hombre con una de aquellas camisetas de “forzudo”, al perecer totalmente desterradas del vestuario masculino. También, después de demasiados años, la moda ha llegado hasta los hombres.

Sin embargo, la seducción tiene que finalizar con el desnudo de ambos protagonistas. Los progresos sociales no han conseguido terminar con la emoción de “desnudar al vestido”. En el terreno sexual la persona vestida es, en última instancia, incomunicable. Desnudar al vestido es el sueño de nuestra cultura. A pesar de que la tradición judeocristiana en que nos movemos ha querido siempre que el vestido tuviese una función de ocultamiento, lo cierto es que ha venido siendo utilizado para todo lo contrario: para poner de relieve algunas partes del cuerpo e inducir a su descubrimiento (a desnudarlas).

La aceptación del cuerpo como algo que entra conscientemente en el juego amoroso de la seducción, conquista de la última mitad de este siglo, ha llevado a las mujeres occidentales a dedicar atención preferente a todas sus esas prendas que le sirven como adorno. Distintas modas, distintos movimientos sociales, han ido marcando las pautas de lo erótico en sucesivas décadas: la mujer tipo Garbo o Dietrich de los treinta y los cuarenta; la mujer glamorosa, toda curvas y volados, de los cincuenta; la mujer hippie, del vestido largo y melena espesa, de los sesenta; la mujer deportiva, estudiadamente natural, con aspecto de emprendedora ejecutiva, de nuestros días.

Y, ¿debajo que? Ha pasado la etapa del “sin corpiño” y estamos de lleno en una época de promoción de la ropa interior femenina (y también masculina). Ninguna mujer se atreverá hoy a iniciar el juego de la seducción sin estar convenientemente vestida por dentro. Más tarde o más temprano también habrá que demostrar esas prendas y deberán guardar armonía con la apariencia exterior.

La ropa es un ingrediente en el tema erótico; el sueño de nuestra cultura sigue siendo desnudar al vestido.

O l o r e s

Aunque muchas veces no seamos

Conscientes de ello, los olores, especialmente

el olor de la persona amada, constituye

un reclamo erótico.

a distancia de cuarenta y cinco centímetros es la apropiada para pelear con conversar íntimamente. A esta distancia las personas se comunican no sólo por medio de palabras, sino mediante el tacto, el olor y la temperatura del cuerpo. Estas otras señales que percibimos, no son ni acústicas ni visuales, nos van proporcionando información adicional.

El olor corporal representa un poderoso atractivo sexual a nivel inconsciente, pero nuestra sociedad lo rechaza como signo de descuido en la higiene personal, e intenta camuflarlo mediante colonias, cremas, perfumes. Los investigadores alemanes en 1959 la palabra feromona, derivada del griego, para describir precisamente el poderoso elemento de atracción que supone la señal olfativa. Significa transferir excitación. En los años treinta ya se habían llevado a cabo de minuciosos estudios sobre estos poderosos mensajes químicos que actúan sobre el olfato. Las primeras investigaciones, con insectos, llevaron a la conclusión de que cuando la hembra está sexualmente dispuesta envía un mensaje feromona y los machos acuden en tropel, con frecuencia desde muchos kilómetros de distancia.

La cultura occidental preconiza el lavado de los cuerpos para desterrar sus olores y el uso de desodorantes para limpiarlos aún más. Sin embargo, hace ya algunos años que los fabricantes de perfumes descubrieron que éstos, mezclados con feromonas naturales de algunos animales, ejercían una poderosa atracción sexual, y así lo denuncian en su publicidad. Y para conseguir este efecto, los consumen hombres y mujeres de todo el mundo, conscientes del atractivo que ejercen éstas, a pesar de que los mismos cosméticos producen efectos diferentes según los tipos de piel y que el resultado es un olor distinto en cada persona, precisamente porque se mezcla con ese olor corporal, que es, personal e intransferible y que juega un importantísimo papel en las relaciones eróticas.

A pesar de la rutina del lavado y perfumado del cuerpo, el olor personal se deja sentir y produce su efecto. Un olor que se encuentra más localizado en las zonas pilosas del cuerpo (las axilas, el escroto y la base del pene en los hombres, la piel alrededor de la vagina en las mujeres), porque en esas zonas las glándulas apócrinas segregan sustancias que, en contacto con las bacterias de la piel, producen un olor almizclado.

Y aunque en nuestra cultura no se reconoce el atractivo sexual que ejerce el olor corporal, en otras menos desodorizadas se le da un valor. Así, entre las clases populares griegas y de otros países balcánicos, los hombres llevan pañuelos en las axilas durante los bailes, que ofrecen a las mujeres para atraerles como pareja. En un estudio sobre la patología sexual de la Inglaterra victoriana, se encuentra el caso de un hombre que llevaba un pañuelo en la ingle y lo utilizaba para seducir a las mujeres. Más conocido es el caso de las mujeres del siglo pasado que llevaban un pañuelo escondido en el corpiño y lo dejaban caer suelo al paso de algún caballero que les resultara interesante.

¿Cuándo funciona la seducción? No sólo cuando nos embriagan esos olores ajenos que venden las grandes marcas de perfumería sino, y fundamentalmente, cuando nos engancha el olor personal, el olor del cuerpo amado. Una vez lavados y acicalados, cuando se pone en marcha el intercambio erótico, el cuerpo empieza a hablar su propio lenguaje en todos los terrenos, también con el olor. Y entonces por encima de aromas prestados, intuimos ese conjunto de olores que forman el total de la persona elegida: es el olor de su tabaco, de su ropa, de sus cosas… identificaremos como su jabón o su colonia nombres de perfumería que comparte con muchos otros seres que, a lo mejor, también se encuentran cerca de nosotros y a los que, sin embargo, no “olemos” de la misma manera. Todo junto formará ese olor de la persona amada único, inconfundible e intransferible, que seremos capaces de distinguir entre otros muchos y que es parte de su encanto. El juego de la seducción, capaz de afinar tantos sentidos, hace del olfato su aliado más íntimo.

S a b o r e s

El componente gastronómico es piedra

angular en el tema amoroso. Una cena íntima

puede inclinar la balanza totalmente

hacia un lado u otro lado.

ntre las artes amatorias los clásicos incluían la preparación de alimentos. La tradición ha llegado hasta nuestros días y, cuando se quieres seducir a alguien, se lo invita a comer.

La comida también es un rito. Su preparación, puesta en escena y, finalmente, el acto mismo de comer, forman parte de la cultura de los pueblos. Lo mismo que se reservan comidas especiales para celebrar las fiestas familiares (cumpleaños, Navidad y año nuevo, etc.), cuando invitamos a comer a la persona que queremos conquistar los platos no suelen ser los de todos los días.

Se ha puesto de moda saber cocinar, y hacemos alarde de ello. Contrariamente a lo que ocurría hace algunos años cuando siempre se invitaba a comer fuera de la casa, hoy se prefiere hacerlo en el propio hogar.

Todos hemos aprendido a cocinar algo, en los últimos años, y estamos deseosos de poder demostrarlo. Quizás aún más los hombres que las mujeres, por lo novedoso que resulta. Si bien es cierto que los grandes cocineros han sido casi siempre hombres, lo que resultaba francamente sorprendente era encontrar varones que no tuvieran la cocina como profesión, capaces siquiera de freír un huevo y preparar medianamente una ensalada. Pero el regreso a lo lúdico, como uno de los más importantes objetivos vitales, ha conseguido atraer a muchos hombres a ese terreno del que siempre habían huido por principio: la cocina. Y ahora es frecuente encontrarse con ejemplares mucho más expertos que las mujeres en lo que se refiere a la elección de los platos y de vinos.

El hecho de comer juntos, suele dar origen a todo un reto, a una puesta en escena que facilita el acercamiento. Uno se viste para comer pero, también, para ir a la mesa compone gestos, posturas… Una comida de a dos es una oportunidad de conversar sobre gustos y preferencias, de compartir olores y sabores, de mirarse cara a cara… en fin, de poner en funcionamiento varios de los sentidos, que irán acumulando sensaciones.

¿Existen alimentos, o bebidas, que actúan como estimulantes sexuales? Lo que ciertamente existe es una abundante literatura sobre ello. Se llaman afrodisíacos y nuestros antepasados los llamaban filtros amorosos. Muchas de estas sustancias que desde siempre se ha creído ejercían un efecto estimulador de la libido, en realidad no poseen tales cualidades. Pero dado que quienes los tomaban los creían activadores sexuales, éstos terminaban surtiendo el efecto buscado, ya que, según una reciente teoría científica, el que un compuesto actúe o no como activador sexual depende en su mayor parte de que lo creamos así.

Hay otras sustancias que sí pueden tener un efecto estimulante. Son los mariscos, las trufas, el ginseng, el alcohol y otros tipos de componentes que, con frecuencia, ingerimos en la comida. Todos ellos tienen la facultad de actuar como estimulantes o inhibidores no sólo de la conducta sexual, sino del comportamiento en general. Esto no es nada nuevo. En realidad, se conoce desde la antigüedad. Cuenta la leyenda que Madame de Pompadour, célebre amante de Luis XV, mantuvo una poderosa influencia sobre el rey gracias a sus hábiles manejos culinarios. Es de suponer que esta singular señora debió utilizar sustancias afrodisíacas diversas que fueron el secreto de su éxito.

Y las causas de esto son sencillas. Todos los sabores picantes, por ejemplo, tienen una acción irritante sobre las vías urogenitales y producen, además, mayor afluencia de sangre a determinadas zonas corporales que, en el caso de los genitales, tiene directamente que ver con el deseo sexual.

Y, como respecto al alcohol, todo el mundo coincide en firmar que puede actuar tanto positiva como negativamente: en dosis moderadas es euforizante y desinhibidor, mientras que en grandes cantidades lentifica el funcionamiento del sistema nervioso central, origina fatiga y, en el hombre, dificulta la erección.

El lenguaje de la seducción

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sun, 13 Nov 2011 07:18:00 -0800

Los caminos de la seducción son insondables. A unos los puede conquistar

una mirada; a otros, una voz, un gesto o incluso un olor… o, probablemente,

el conjunto de todas esas cosas. Pero en todo caso, la seducción es

un juego sugestivo y maravilloso que está al alcance de todos nosotros.

ocas, poquitas cosas hay en la vida de un ser humano que le puedan proporcionar tanto regocijo, emoción y cosquilleo como el juego de la seducción. Es, casi, un momento mágico, una luz en la oscuridad, una convulsión que nos vuelve a la vida, pero no a la vida rutinaria, sino a esa otra vida ideal en la que no cabe lo vulgar, ni lo cuerdo, ni lo sensato… La seducción es la chispa de la vida. Algo dulce y con burbujas.

Se desconoce por qué misteriosa razón podemos sentirnos irresistiblemente atraídos por ciertas personas, mientras que la mayoría de los mortales nos deja en la más absoluta indiferencia. Es de suponer que ello pertenece al capítulo de los gustos personales de cada uno. Nos seduce menganito/a, igual que nos gusta más el pescado que la carne, o preferimos tal perfume o tal autor a tal otro… sólo que en el campo de las relaciones personales, el tema es mucho más complejo. A veces incluso podemos sentirnos atraídos por alguien que, en teoría, no encaja en nuestros esquemas mentales preconcebidos: un hombre un tanto primitivo y rudo, cuando nuestro ideal son los sensibles y soñadores, por ejemplo. Otras veces, esta seducción actúa en contra de nuestras propias intenciones: él sólo pretendía ser amable y simpático con la hermana menor de su amiga, pero ella ha quedado deslumbrada por su personalidad brillante y desenvuelta.

En la seducción intervienen muchos factores. Influye la educación de la persona, sus primeras sensaciones frente al mundo, sus recuerdos, sus experiencias, su bagaje cultural, el momento personal por el que atraviesa… pero también influyen otros factores más inmediatos como la música, la conversación los gestos, los olores, y todos aquellos elementos que van conformando la atmósfera en la que desarrolla el o los encuentros. Como veremos a continuación, cuando se produce esta atracción entre dos personas, el cuerpo emite algunas señales apenas perceptibles pero inequívocas que envían mensajes de “luz vede” al otro. “Hay algo en ti que me gusta, me atrae, espero que estés en la misma onda”, podemos querer decir. Lo que pocas veces nos atreveríamos a expresar con palabras, lo comunica el cuerpo con toda claridad si somos capaces de captar su particular lenguaje.

Ni el chispazo de la seducción se puede mantener indefinidamente, ni las personas necesitamos continuamente seducir y ser seducidas para encontrarnos bien con nosotras mismas. Pero sí necesitamos vibrar de vez en cuando, volver a sentir ese vértigo dentro de nosotros. Todos hemos sentido alguna vez esa nostalgia de seducción, justamente en los momentos más aburridos o grises de nuestra vida, en ésos en los que se tiene la sensación de que ya hemos cumplido las funciones más importantes que la sociedad espera de nosotros y que en nuestra vida ya no hay lugar para la sorpresa ni el cambio. ¿Qué ocurre entonces?

Hay tres vías posibles para dar salida a estas ansias de volver a volar.

Una es el deseo, consciente o inconsciente, de repetir nuevamente esa experiencia con alguien. Es la aventura extraconyugal, en caso de tener pareja estable.

Otra puede ser la sublimación de esos deseos en el terreno creativo: pintura, música…

La última, y quizá la menos frecuente, es el intento de revivir esa vivencia con la persona que amamos, sorprenderla con un ramalazo de esos poderes seductores que en su día la conquistaron y la hicieron vibrar.

Nuestra es la decisión de elegir uno u otro camino. En cuanto al fracaso o al éxito de tal empresa, dependerá de la inteligencia, el humor, la pericia en incluso la picardía de cada uno.

La primera vez

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sat, 22 Oct 2011 18:49:00 -0700

Es un acontecimiento importante, pero no decisivo. Porque detrás de la primera vez viene un segunda, una tercera… andando se hace camino, y poco a poco los dos aprenden a ser amantes.

uando se habla de la primera vez se suele pensar en la primera cópula, pero en realidad existe toda una cadena de primeras veces, en las que un eslabón prepara al otro. Antes del primer coito está el primer beso, los primeros tocamientos, y antes de todo ello, la primera masturbación y la amplia gama de sensaciones autoeróticas que el ser humano es capaz de sentir desde que nace. De hecho, hay personas que recuerdan el primer beso como algo mucho más emocionante que todo lo demás.

Los adolescentes suelen imaginarse la primera vez en forma idealizada; también pueden sentir temor o creerse inadecuados.

En nuestra cultura es tradición que las relaciones sexuales se reserven para una unión duradera, por lo general, el matrimonio. Si bien la moral actual se ha vuelto más amplia, algunos jóvenes siguen pensando que esperar hasta entonces es para ellos lo más adecuado. Otros pueden tomarlo un poco más a la ligera, aun así, casi todos quieren acostarse sólo con alguien a quien conocen bien y en quien pueden confiar.

No hace falta que se haya establecido una unión fija para que un joven sienta la necesidad de dar y recibir caricias en un encuentro que, quizá, vaya “hasta el final”. Pero antes de atreverse a dar el paso, siempre se hará algunas preguntas:

· Esta persona, ¿me gusta realmente? ¿puedo confiar en ella?

· ¿Podemos hablar sobre nuestros sentimientos? ¿Qué piensa de mí? ¿Y qué pensará después?

· ¿Sólo le importa mi cuerpo? ¿O se interesa por toda mi persona?

· Y también: ¿Contará al día siguiente a todo el mundo que hemos estado juntos?

Nadie puede saber de antemano si su primera vez va a ser algo hermoso o si se sentirá desilusionado. Pero quizá podrá evitar que se un fracaso total. Para ello, debería preguntarse si en su caso se cumplen las premisas más importantes.

PRIMERO, SE NECESITAN CIERTOS CONOCIMIENTOS

Nadie sabe hacer a la perfección lo que hace la primera vez, todo hay que aprenderlo. Para un joven de hoy no es difícil adquirir la información teórica. Aunque su educación sexual haya sido escasa o inexistente, si quiere buscar datos, le resulta mucho más fácil que a la generación anterior, no sólo porque se han erradicado los falsos pudores, sino también porque hoy la ciencia sabe más acerca de la sexualidad humana.

Después de Freud, que descubrió que la sexualidad nace con el individuo y atraviesa determinadas etapas de desarrollo, uno de los pioneros fue el norteamericano Alfred Kinsey. Junto con sus colaboradores entrevistó a miles de hombres y mujeres de todas las edades para estudiar sus hábitos sexuales. Desde entonces quedó claro que las personas gozan de su sexualidad de las más variadas maneras, sin que esto les cause daño, como no sean sentimientos de culpabilidad producidos por una educación represora.

Aún más significativos fueron los estudios de William Masters y Virginia Johnson, que observaron por primera vez las reacciones sexuales en un laboratorio. Todo ello se puede leer en los muchos libros que existen sobre el tema, esto, la respuesta fisiológica, y también lo que hay que saber para que el amor sea más placentero y variado.

Los nuevos conocimientos han desterrado muchos viejos mitos. Los jóvenes de hoy ya no tienen que cargar con ellos. De lo que se deben cuidar ahora es de las enfermedades de transmisión sexual y de un embarazo no buscado.

SEGUNDO, HAY QUE QUERER REALMENTE

Antes de experimentar por primera vez el sexo con otra persona, la mayoría de los jóvenes conocen las sensaciones sexuales a través de la masturbación. El que un adolescente –o cualquier otra persona- se masturbe es absolutamente normal y no debe producir culpas a nadie. Es la manera más natural de explorar el propio cuerpo y aprender qué zonas son las más sensibles y cómo crece la excitación, hasta el orgasmo.

Más tarde o más temprano llega el momento en que el joven se enamora de alguien, o en una vieja amistad surgen de repente sentimientos eróticos. Así nace la primera relación sexual, que empieza con besos y otras caricias, hasta que la pareja decida “llegar hasta el final”.

En esta decisión influyen un sinfín de voces contradictorias.

■ Los padres. Quizá no hayan hablado nunca del tema, y si lo han hecho, es muy posible que transmitan ahora mensajes como: “Todavía eres chico”… o bien “No vayas demasiado lejos”. Si detrás de estos consejos no hay una moral represiva y los padres sólo quieren preservar a su hijo o su hija de obrar a la ligera y sin pensarlo, su opinión puede ser valiosa.

■ Los amigos. Su influencia es aún más grande que la de los padres. Lo que transmite el grupo puede ser bien distinto, según su moral interna. Para unos, la reputación de sus miembros sube, y para otros baja con los amores o conquistas que tienen en su haber, hecho que los puede hacer sentirse anormales, según el caso, tanto a los que todavía no se interesan por el sexo como aquellos que se deciden antes que el resto del grupo a hacer el amor.

Muchos jóvenes llegan a su primera relación sexual, no porque les interese realmente sino porque “todos lo hacen” (lo que, por otra parte, no siempre es cierto).

■ Las drogas y el alcohol. Estos estimulantes bloquean la libre decisión. Tener las primeras relaciones sexuales bajo estas circunstancias conduce con bastante probabilidad al remordimiento.

■ El compañero. Todas las chicas conocen frases como: “Si me quisieras de verdad, te acostarías conmigo” o bien “o nos vamos a la cama, o lo nuestro ha terminado”. Pero también los chicos se ven alguna vez presionados, por ejemplo, cuando una amiga les hace avances con los que no habían contado. No es fácil decir no cuando no se quiere intimar con una persona o ir más lejos que hasta un beso y alguna caricia. Sobre todo, es difícil decirlo de forma amable y conseguir que el otro le crea sin sentirse herido.

Después de ordenar todas esas voces contradictorias, quedan los propios sentimientos, necesidades y valores. Esta propia voz interior es lo más importante, y no se debería hacer nada en contra de ella. Lo malo es que también los sentimientos propios pueden ser contradictorios. “Quiero sexo… me siento solo y necesito ternura… estoy indeciso y quiero esperar… lo amo y quiero demostrárselo… ¿y si quedo embarazada?... “Todos estos sentimientos pueden existir en la misma persona. Unos se satisfacen teniendo experiencias sexuales y otros, esperando todavía un poco.

TERCERO, TAMBIÉN LO PRACTICO CUENTA

En realidad, lo único que distingue las llamadas relaciones sexuales completas de todas las demás caricias íntimas que la pareja habrá intercambiado antes es el hecho de que le pene del hombre se introduce en la vagina de la mujer. Pero esta pequeña diferencia es emocionalmente muy importante para la mayoría de las personas.

Además, en muchas mujeres queda latente el miedo al dolor físico de la penetración, aunque teóricamente sepan que este hecho no tiene por qué ser traumático si están relajadas y lo suficientemente excitadas como para tener la vagina lubricada.

Y también hay una diferencia por razones prácticas. Si las caricias, se han podido intercambiar en forma más o menos furtiva, para la primera cópula se necesita más intimidad. Hay que buscar un lugar donde puedan dedicar todo el tiempo que sea necesario al juego amoroso y estar relajados y sin miedo.

El segundo punto importante es el anticonceptivo. Pocas parejas que hacen el amor por primera vez quieren tener en seguida un hijo. Hoy en día no es difícil acceder a un método seguro, pero pueden existir barreras emocionales: vergüenza de hablar antes sobre el tema o el bloqueo de consultar con un ginecólogo.

Y una última consideración: la sexualidad es algo que debe causar placer; no es una hazaña competitiva. No importa en absoluto lo que otros hacen o dicen hacer. Ni él ni ella debe juzgarse a sí mismo durante al acto amoroso ni compararse con nadie. Teniendo confianza en el otro y estando a gusto, las cosas sencillamente ocurrirán.

Posturas para el placer

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sat, 22 Oct 2011 18:35:00 -0700

Toda la historia del erotismo describe las distintas maneras

de hacer el amor como medios de expresión corporal que ofrecen

un cúmulo de sensaciones diferentes y enriquecedoras.

mar, sexualmente hablando, es todo un arte y, como tal, requiere dos cosas: creatividad y afán innovador. La penetración sexual es con frecuencia un acto mecánico cuya importancia consiste en entrar y salir con el fin de obtener un orgasmo. Hay varias formas de descubrir sensaciones interesantes y placenteras en el contacto pene-vagina. Cada pareja tiene una forma determinada de hacer el amor, un repertorio más o menos extenso de técnicas amatorias que son las que más satisfacen a ambos. Entonces, la propuesta es simplemente experimentar, explorar, jugar ya que la sexualidad es esencialmente una práctica lúdica y placentera.

En determinadas ocasiones, durante el embarazo, por ejemplo, las relaciones pueden verse dificultadas, especialmente en los últimos meses de gestación, por cuestiones puramente anatómicas. Este problema se puede resolver adoptando aquellas posturas que resulten más cómodas a los dos.

En algunos casos, la mujer puede desear tener un hijo, pero encuentra dificultades para quedar embarazada. Entonces, deberá utilizar aquellas posiciones que faciliten la entrada del semen al útero. Si tiene el útero invertido, debe tratar de hacer el amor boca abajo y permanecer allí durante 10 minutos después de la eyaculación, porque de esta manera el semen llegará con más facilidad al cuello del útero. Y si, por el contrario, tiene el útero normal, para el mismo objetivo le conviene efectuar el acto sexual boca arriba.

¿Cuántas posiciones hay? Los pueblos orientales, expertos en la materia, llegaron a contabilizar hasta más de cuatrocientas. En realidad, es difícil hacer un recuento del número exacto. Baste saber que son muchas. Pero el objetivo no es practicarlas todas, sino conocer algunas de ellas para poder introducir variantes y procurar en una mujer anorgásmica mejores posibilidades de orgasmos, en un hombre con disfunción erectiva, mejorar o solucionar su problemática y en una pareja con dificultades para concebir, un próximo hijo.

En cuanto a las restantes reglas del juego, son muy sencillas: practicar aquellas que agraden a ambos y no obligar al otro a hacer algo que no desee. Hacer el amor no implica necesariamente la penetración del pene en la vagina. Muchas parejas obtienen placeres íntimos con otros actos sexuales que pueden practicarse como alternativas al coito.

NOTA.- No quice mostrar las poses más favorables para el coito. Si gustan pueden visitar la siguiente página web http://www.publispain.com.

Hombre y Mujer

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Fri, 7 Oct 2011 18:08:00 -0700

SEMEJANTES Y TAMBIÉN DIFERENTES

Hombre y mujer somos semejantes y, como tales, nacidos

para vivir el uno al lado del otro. Semejantes, pero diferentes… y son

estas diferencias la base de la atracción mutua, del impulso sexual.

esulta significativo saber que durante las primeras semanas de desarrollo los embriones masculino y femenino son anatómicamente iguales independientemente del respectivo código genético. En el curso de la semana quinta y sexta de la gestación se forman las gónadas primitivas, primero como bordes o arrugas de tejidos, después como órganos más diferenciados. Es más complejo el caso por el que se forman las estructuras sexuales internas.

Pero las diferencias no sólo abarcan el terreno físico, también se reflejan en la esfera psíquica y son acentuadas por la socialización. Queda determinado así un mundo plural en el que cada uno soporta su valiosa manera de ser y de ver las cosas.

La sexualidad, lejos de ser tan sólo un acto de reproducción de la especie humana, es una legítima fuente de placer y de comunicación entre hombres y mujeres. El conocimiento detallado de la anatomía de uno y del otro aporta datos sobre las diferencias externas que existen y son las responsables de que entra ambos exista una fuerte atracción.

L a m u j e r

El conocimiento del cuerpo femenino y de su respuesta sexual

data de épocas recientes y es constante objeto de investigación.

Son muchas las personas que están mal informadas o tienen sentimientos negativos sobre su anatomía sexual. Este fenómeno no debería sorprender por múltiples razones: se nos enseña a cubrirnos los órganos sexuales constantemente; se nos reprende o castiga si nos tocamos “las partes” íntimas y, además, es común que se nos enseñe una terminología incorrecta para describir nuestra anatomía sexual. De modo que nuestra sexualidad genera con frecuencia ansiedad, vergüenza, culpa y curiosidad, además de placer.

La llegada de la primera menstruación marca el paso de nena a mujer y significa que los ovarios han entrado en funcionamiento. Culturalmente, este hecho ha estado asociado a la idea negativa de que los órganos sexuales de la mujer son algo sucio y poco atractivo. Para algunos, la menstruación trae la idea de un “coito sucio”, hasta prohibido. Tal condición negativa ha contribuido a que las mujeres no se miren nunca lo genitales o piensen todo el día en desodorizarlos. Es importante destacar la falta de información básica precisa sobre los órganos sexuales femeninos y su permanente envoltura en el misterio y en el ocultamiento por confusión y vergüenza.

ÓRGANOS GENITALES INTERNOS

La mayor parte del sistema reproductor femenino está en el interior del cuerpo. Los ovarios (gónadas femeninas) que producen óvulos y hormonas tienen cada uno el tamaño de una uva (aproximadamente 2,5 cm. de largo por 1cm. de ancho). Cada óvulo está rodeado por una envoltura de tejido delgado llamada folículo.

Las trompas de Falopio (bautizadas así en reconocimiento al anatomista que las descubrió), son dos conductos recorridos por los óvulos una vez desprendidos por los ovarios hasta llegar al útero. Es en ellas donde se produce la fecundación, cuando se encuentran un óvulo y un espermatozoide en su interior.

El útero o matriz tiene el tamaño y la forma de una pera invertida un poco aplanada (mide 7cm. y medio de largo por 5 cm. de ancho). Está formado por un músculo cuya capa externa se denomina miometro y su revestimiento interno, endometrio que primero se desarrolla y luego abandona el cuerpo como flujo menstrual en cada ciclo reproductor.

La vagina es un pequeño tubo (de unos 8 a 10 cm. de largo), formado por un tejido muscular; sus paredes internas están revestidas de una superficie semejante al interior de la boca; esta mucosa es la que causa la lubricación vaginal. La vagina es dilatable por la excitación sexual y su funcionamiento supone un espacio potencial que, como en el caso de un globo, puede cambiar de forma y de tamaño. Se contrae y se expande, se amolda para permitir el paso del bebé durante el parto y ajusta su tamaño de modo que puede alojar a un pene grande o pequeño.

ÓRGANOS GENITALES EXTERNOS

El hecho más evidente en cuanto a las diferencias físicas entre mujeres y hombres es que los genitales masculinos están a la vista. Toda la zona de la anatomía genital externa se llama vulva.

Los labios mayores (llamados con frecuencia labios externos) se extienden desde el Monte de Venus (zona de tejido adiposo que forma un monte blando sobre el hueso púbico que está cubierto de piel y vello).

Los labios menores (llamados labios internos están en el interior de los de los mayores y se extienden desde encima del clítoris hasta debajo de la entrada de la vagina. Son dos pliegues de piel delgados que no tienen vello ni tejido adiposo pero poseen más terminales nerviosas que los labios mayores. Son muy sensibles y, a pesar de su nombre, no es extraño que sobresalgan de los labios externos.

La cabeza (glande) del clítoris es la zona más erotogénica del cuerpo. Se encuentra debajo del lugar donde se tocan los labios menores por su parte superior y, en realidad, solamente puede verse cuando se levanta suavemente un pliegue de piel llamado prepucio. Como el pene, es muy sensible a la estimulación y se hincha un poco con la excitación sexual. Cuando una mujer se excita sexualmente, el clítoris se retrae contra el hueso púbico y los labios se hinchan, de modo que la cabeza queda protegida del contacto directo. Poco después del orgasmo, el clítoris recupera su posición.

Debajo de la entrada vaginal y en el lugar donde se encuentran los labios hay una pequeña zona de piel lisa, sin vello, llamada perineo. Más abajo está el ano. Toda la zona perineal es sensible a la estimulación sexual.

Además de la vulva, los genitales externos comprenden el himen, las glándulas de Bartolino, la uretra y el introito vaginal (la abertura externa de la vagina).

Los senos son órganos sexuales en tanto excitan al varón y son símbolos de feminidad, seducción y sexualidad. Se desarrollan durante la adolescencia por influencia de las hormonas estrogénicas segregadas por el ovario. Las mamas están formadas por los pezones rodeados por las areolas. Por dentro, están las glándulas mamarias que producen la leche después del parto y por los conductos galactóforos que transportan la leche a los pezones.

Tres variantes representativas de la respuesta sexual femenina. el esquema 1 muestra orgasmos múltiples; el esquema 2 representa una excitación que llega a la fase de le meseta sin pasar al orgasmo (obsérvese que la resolución se produce con mucha lentitud); y el esquema 3 representa varios descensos breves durante la fase de excitación, seguidos de una aún más rápida fese de resolución . A diferencia de los hombres, en la respuesta sexual femenina no hay período refractario

hombre y mujer

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Fri, 29 Jul 2011 13:31:00 -0700

SEMEJANTES Y TAMBIÉN DIFERENTES

Hombre y mujer somos semejantes y, como tales, nacidos

para vivir el uno al lado del otro. Semejantes, pero diferentes… y son

estas diferencias la base de la atracción mutua, del impulso sexual.

L a m u j e r

El conocimiento del cuerpo femenino y de su respuesta sexual

data de épocas recientes y es constante objeto de investigación.

ÓRGANOS GENITALES INTERNOS

ÓRGANOS GENITALES EXTERNOS

El hecho más evidente en cuanto a las diferencias físicas entre mujeres y hombres es que los genitales masculinos están a la vista. Toda la zona de la anatomía genital externa se llama vulva.

Además de la vulva, los genitales externos comprenden el himen, las glándulas de Bartolino, la uretra y el introito vaginal (la abertura externa de la vagina).

Tres variantes representativas de la respuesta sexual femenina. el esquema 1 muestra orgasmos múltiples; el esquema 2 representa una excitación que lleava a la fase de la meseta sin pasar al orgasmo (obsérvese que la resolución se produce con mucha lentitud); y el esquema 3 representa varios descensos breves durante la fase de excitación, seguidos de una aún más fase de resolución. A diferencia de los hombres, en la respuesta sexual femenina no hay período refractario.

Según el esquema de W. Masters, V. Johnson y R. Kolodnuy (1996).

CAMBIOS FÍSICOS DE LA MUJER DURANTE EL CICLO DE RESPUESTA SEXUAL

Fase del deseo

Ningún cambio físico concreto.

Excitación

Comienza la lubricación vaginal.

Se expanden los dos tercios interiores de la vagina.

El color de la pared vaginal se hace más oscuro.

Los labios externos de la vagina se hinchan y se retiran de la abertura vaginal.

Los labios interiores se hacen más gruesos.

El cérvix y el útero se desplazan hacia arriba.

Los pezones se ponen erectos.

El tamaño de las mamas aumenta levemente.

El rubor sexual aparece (tarde y variable).

Aumentan el ritmo cardíaco y la presión sanguínea.

La tensión neuromuscular general se ve incrementada.

Meseta

La lubricación vaginal continúa pero puede aumentar y disminuir.

Se forma la plataforma orgásmica en el tercio exterior de la vagina.

El cérvix y el útero se elevan todavía más.

Los dos tercios internos de la vagina se expanden y alargan aún más.

El clítoris se retira bajo el capuchón clitorídeo.

Los labios vaginales se hinchan y cambian de color.

El rubor sexual se intensifica y expande.

Mayor incremento del tamaño de las mamas; la areola se hace más grande.

El ritmo cardíaco y la presión sanguínea aumentan todavía más.

La respiración puede hacerse más superficial y rápida.

Contracción voluntaria del esfínter rectal, empleada por algunas mujeres como técnica de estimulación.

Mayor aumento de la tensión neuromuscular.

Disminución de la agudeza visual y auditiva.

Orgasmo

Comienzo de acentuadas contracciones rítmicas involuntarias de la plataforma orgásmica y el útero.

El rubor sexual, si está presente, alcanza su máximo color y expansión.

Contracciones involuntarias del esfínter rectal.

Ritmo cardíaco, presión sanguínea y ritmo respiratorio al máximo.

Pérdida general del control voluntario muscular; pueden darse espasmos como calambres de grupos de músculos en la cara, las manos y los pies.

Resolución

El clítoris regresa a su posición normal pasados unos cinco a diez minutos después del orgasmo.

Desaparece la plataforma orgásmica.

Los labios vaginales vuelven a su grosor, posición y color normales.

La vagina regresa rápidamente a la posición de reposo; la vuelta al color de reposo puede tardar entre diez y quince minutos.

El útero y el cérvix vuelven a su posición no estimulada.

La areola regresa con rapidez a su tamaño normal; la erección de los pezones desaparece con mayor lentitud.

Rápida desaparición del rubor sexual.

La tensión neuromuscular fuera de lo corriente puede continuar, como lo demuestran los temblores o contracciones involuntarias de grupos de músculos aislados.

El ritmo cardíaco, la presión sanguínea y el ritmo respiratorio vuelven a los niveles previos a la excitación.

La sensación general de relajación predomina.

La agudeza visual y auditiva vuelven a los niveles normales.

E l h o m b r e

La mayoría de los hombres descubre, en una edad más temprana que la mujer, que sus genitales pueden ser una especial fuente de placer.

Los principales componentes del sistema reproductor masculino son visibles, ya que están en el exterior de su cuerpo; eso hace que resulten fácilmente accesibles y estimulables. Así, reforzada su anatomía por la socialización cultural, la mayoría de los varones descubre, en una edad más temprana que las mujeres, que sus genitales pueden ser una especial fuente de placer. Como los hombres orinan a través del pene y, por lo tanto, deben tocarlo para exteriorizarlo, afrontan ya desde allí, menos prohibiciones sociales que las mujeres en cuanto a tocar sus genitales.

GENITALES EXTERNOS

Una diferencia importante entre las zonas genitales masculina y femenina es que en las primeras hay dos orificios: uno para el paso de la orina y el semen a través del pene, y ano, ubicado detrás del escroto (las mujeres, por su parte, tienen tres orificios: el urinario, la abertura de la vagina y el ano).

El pene es el más simbólico e importante de los genitales masculinos. Consta de tronco y cabeza (glande). En el interior del tronco se encuentra la uretra (tubo que conduce la orina y el semen desde el interior hasta el exterior del cuerpo) y tres cilindros de tejido esponjoso. La piel que cubre el tronco del pene es móvil y puede alargarse durante la erección y resbalar sobre el tronco.

El cilindro ubicado en la parte inferior, a lo largo del pene, es el cuerpo esponjoso. Cuando el pene está erecto, puede verse la protuberancia del cuerpo esponjoso que presenta una superficie arrugada. La uretra pasa por el centro de ese cilindro. Los otros dos cilindros (cuerpos cavernosos) ocupan el resto del tronco, a los costados. Los tres cilindros están llenos de pequeños vasos sanguíneos y de tejidos que funcionan como esponjas y se hinchan a medida que se llenan de sangre. La hinchazón de los cilindros hace que el pene aumente de tamaño y se alargue durante la erección. Cada cilindro está rodeado por una membrana delgada, que mantiene la sangre dentro del cilindro u contribuye a la rigidez del pene durante la erección.

La cabeza del pene, llamada glande, también está lleno de un tejido esponjoso. El orificio uretral (o meato) está en el glande. En la parte inferior del pene hay una zona de piel del tronco hasta el glande.

En la parte inferior del tronco hay un pliegue o arruga de la piel: se llama rafe y se forma antes del nacimiento, cuando la piel que hubiera cubierto los labios vulvares de una mujer, se junta y crece por efecto de las hormonas masculinas. En hombres no circuncisos, la piel que cubre el tronco se extiende hasta cubrir el glande pero no está ligada a él. Esa piel retráctil se llama prepucio.

El tamaño del pene. Muchos hombres están convencidos de que su pene es más pequeño de lo que debería ser. La longitud media de un pene adulto flácido (no erecto) es de aproximadamente (medido a lo largo desde el hueso hasta su punta). Eso significa que muchos penes flácidos serán algo más cortos que otros. Una cantidad de factores pueden afectar el tamaño aparente de un pene flácido, incluso el exceso de gordura, bajas temperaturas y situaciones de estrés. Además, las investigaciones precursoras realizadas sobre el funcionamiento sexual por los doctores William Masters y Virginia Johnson han establecido que esas diferencias de longitud del pene flácido desaparecen durante la erección. Los hombres con un pene flácido más corto que el promedio tienen un mayor porcentaje de aumento durante la erección, mientras que los penes flácidos de longitud superior a la medida aumentan relativamente poco en las mismas circunstancias.

Con estas advertencias estimamos que, durante la erección, la mayoría de los hombres tiene un pene que mide entre los 13 y 18 cm. de longitud.

Suspendido debajo del pene se halla el escroto, una bolsa de piel suelta con una delgada capa muscular. Al estar expuesto al frío, a los ejercicios físicos o a la estimulación sexual, los músculos del escroto se contraen y estiran los testículos hacía el interior del escroto, más cerca del cuerpo. Ese movimiento de los testículos, que los acerca o aleja del cuerpo, es muy importante porque deben mantenerse a una temperatura inferior a la del cuerpo. Si están demasiado calientes o demasiado fríos, la producción de espermatozoides se reduce. Si se mantiene demasiado calientes durante largos períodos (como ocurre con un testículo que no ha descendido), la fertilidad puede quedar reducida permanentemente y aumenta el riesgo de cambios que conduzcan a un tumor de testículo. Un testículo que no baja es el que permanece en el abdomen en que se desarrolló en lugar de trasladarse al escroto antes del nacimiento.

Los dos testículos (gónadas del varón) son ovalados y cada uno mide aproximadamente 4 a 5 cm. de largo por 2 y medio de ancho (semejante a una uva grande). Es normal que un testículo cuelgue más abajo que en el otro en el escroto. Dentro de ellas se hallan las células de Leydig que producen testosterona, hormona necesaria para el desarrollo del hombre y el funcionamiento sexual, y que es responsable de muchas características masculinas, como el crecimiento del pelo facial. En el interior del los testículos se encuentran también los tubos seminíferos, en los que, desde la pubertad hasta la muerte, se genera el esperma.

Cada testículo está unido al cuerpo por un cordón espermático que se extiende en la zona pélvica, a través del canal inguinal (el conducto a través del cual, antes del nacimiento, desciende los testículos al escroto). En el interior de cada cordón espermático hay vasos sanguíneos (un medio por el que la testosterona entra en la corriente sanguínea) y los conductos deferentes (por los cuales transita el esperma desde los testículos a la uretra). El ano (a través del que se evacuan los intestinos) se halla detrás del escroto.

CAMBIOS FÍSICOS EN EL HOMBRE DURANTE EL CICLO DE RESPUESTA SEXUAL

Fase de deseo

Ningún cambio físico concreto.

Excitación

Comienza la erección.

El escroto empieza a engrosarse, los pliegues escrútales desaparecen.

Los testículos comienzan a ascender.

Los pezones pueden ponerse erectos (esto puede retraerse hasta la fase de meseta).

Aumentan el ritmo cardíaco y la presión sanguínea.

Aumenta la tensión neuromuscular general.

Meseta

Aumenta la rigidez de la erección.

La cabeza del pene se agranda levemente.

Los testículos incrementan su tamaño y se acercan más al cuerpo.

Puede aparecer fluido preeyaculatorio.

Puede aparecer el rubor sexual (en alrededor del veinticinco por ciento de los hombres).

El ritmo cardíaco y la presión sanguínea aumentan todavía más.

La respiración puede hacerse más superficial y rápida.

Contracción voluntaria del esfínter rectal, empleada por algunos hombres como técnica de estimulación.

Mayor aumento de la tensión neuromuscular.

La agudeza visual y auditiva se ven disminuidas.

Orgasmo

Inicio de acentuadas contracciones rítmicas involuntarias de la próstata, vesículas seminales, recto, pene.

La eyaculación tiene lugar poco después de comenzar las contracciones prostáticas.

Los testículos quedan muy pegados al cuerpo.

El rubor sexual, si está presente, alcanza su máximo color y extensión.

Ritmo cardíaco, presión sanguínea y ritmo respiratorio al máximo.

Pérdida general del control voluntario muscular; pueden darse espasmos como calambres de grupos de músculos en la cara, las manos y los pies.

Resolución

Rápida pérdida de la mayor parte de la erección del pene, seguida de un lento regreso al tamaño normal.

Los testículos caen hasta su posición habitual y recobran su tamaño normal.

El escroto se afloja y reaparecen los pliegues escrotales.

Tiene lugar el período refractario durante en que no es posible otra eyaculación (la duración del período refractario es muy variable, generalmente es más corto en los hombres jóvenes y aumenta su duración con la edad).

Pérdida de la erección de los pezones.

Rápida desaparición del rubor sexual.

La tensión neuromuscular fuera de lo corriente puede continuar, como lo demuestran los temblores o contracciones involuntarias de grupos de músculos aislados.

El ritmo cardíaco, la presión sanguínea y el ritmo respiratorio vuelven a los niveles previos a la excitación.

La sensación general de la relación predomina.

La agudeza visual y auditiva vuelven a los niveles normales.

Ciclo de respuesta sexual en el varón

El esquema más típico de la respuesta sexual del varón. la línea punteada presenta una variación posible: un segundo orgasmo y eyaculación que tienen lugar cuando ha terminado un período refractario.

Respuesta sexual masculina en una situación de excitación prolongada en la fase de la meseta, que no llega al orgasmo ni a la eyaculación. Obsérvese que, en este caso, no hay período refractario y que la resolición tiene lugar con una lentitud considerablemente mayor. Esquema de respuesta sexual masculina que presenta una excitación inicial errática y una fase de meseta relativamente breve antes del orgasmo.

Esquema de W. Masters, V. Johnson y R. Rolodny (1996).

Separación

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sun, 15 May 2011 10:57:00 -0700

Muchas personas se sienten perdidas fuera de la vida

en pareja y se resisten a la ruptura, a pesar de darse

cuenta de que la relación ha dejado de existir.

as primeras semanas después de una ruptura sentimental son especialmente difíciles. Las dudas sobre lo correcto o lo incorrecto de la decisión aparecen junto con los recuerdos de los “buenos días pasados”. Vivir sin la otra persona puede parecer insufrible; todo se extraña. Y si no hay nadie de por medio, los hábitos afectivos son lo suficientemente fuertes como para impulsar a la pareja a unirse de nuevo e “intentarlo otra vez”.

Pero el dolor de la pérdida y la desorientación no son las únicas emociones experimentales en estos períodos; también suele haber mucha ira y resentimiento, no sólo por la muerte de la esperanza, sino por la necesidad de enfrentarse con un dilema: o buscarse pareja o intentar vivir solo.

Lo mejor para superar este período es mantenerse alejados. Si es imprescindible encontrarse, es preferible hacerlo acompañados y el menor tiempo posible. Sólo cuando se hayan superado los sentimientos de dependencia y la fuerza de la costumbre, se podrá pensar si interesa recuperar a la ex pareja como amigo. Sin embargo, si uno de los dos continúa enamorado del otro, el frecuentarse sólo prolongará el dolor. También es posible que alguno de los miembros de la pareja trate de engañarse con la idea de que todo se arreglará. Esto significa que “la esperanza es más poderosa que la experiencia” y que en vez de concentrarse en reconstruir la propia vida se prefiere vivir de mundo idealizado y doloroso. Pero en las relaciones humanas ningún camino es inequívoco: si después de vivir solo durante algún tiempo razonable se cree que se ha equivocado, no hay que tener miedo de aceptarlo. Después de tranquilizarse quizá uno se dé cuenta de que ha roto algo que valía la pena conservar intacto. Puede intentarse regresar con esa pareja. Pero hay que estar preparado para aceptar la posibilidad de que los sentimientos de uno ya no coincidan con los tuyos.

Hay que recordar que la ruptura sólo significa el final de una relación. Por encima del dolor, queda el resto de la vida por delante, y está en nuestras manos lograr que sea los más positiva posible.

Una relación rota no debe considerarse un fracaso. Dos personas que se enamoran no siempre son compatibles. Durante la fase del enamoramiento es difícil decidir si la relación es adecuada o no, y el recuerdo de los momentos mágicos del principio puede hacer que ésta se prolongue más allá de su vida natural.

En ese caso, no se ha perdido nada y se ha ganado en experiencia. Uno ha aprendido a conocerse mejor y a reconocer aquello que necesita para ser feliz. La próxima vez, seguramente aplicará los conocimientos adquiridos.

Coito

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sun, 15 May 2011 10:49:00 -0700

Para muchas personas, hacer el amor

significa única y exclusivamente realizar

el coito. Los buenos amantes saben que

esto es un error.

C o i t o

SÓLO UNO DE LOS

CAMINOS

obre todo para los hombres, lo que debería llamarse juego amoroso sigue siendo el juego previo, entendiéndolo como previo a la penetración, no al orgasmo. Pero el coito es una de las formas de hacer el amor. Hombres y mujeres pueden llegar al orgasmo de muchas maneras.

Algunas parejas descubren el encanto de las caricias hasta llegar al orgasmo cuando, por alguna razón, no pueden copular, por ejemplo, después del parto o cuando se ha previsto un anticonceptivo o por otros motivos (fobias, por ejemplo). Otros, que han practicado estos juegos “hasta el final” en la adolescencia, los redescubren después de algún tiempo, reviviendo la emoción de aquellas primeras exploraciones que los anglosajones llaman petting (de la cintura para abajo) y necking (de la cintura para arriba).

LA PENETRACIÓN ES

PRESCINDIBLE

Todas las caricias con las manos que se intercambian como preludio a la cópula pueden seguirse hasta alcanzar el orgasmo. “Una pareja capaz de estimularse recíprocamente con verdadera habilidad –escribe el sexólogo Alex Comfort- podrá hacer después lo que se le antoje. Las manipulaciones nunca deben considerarse como un sustituto de la cópula vaginal, sino algo completamente distinto, algo que proporciona un tipo diferente de placer.”

También ambos pueden estimularse oralmente al mismo tiempo, una práctica excitante pero que a veces tiene sus bemoles ya que a algunos les resulta algo difícil concentrarse para dar y recibir al mismo tiempo.

Aunque el sexo oral tanto como las caricias manuales hasta el orgasmo son practicados por muchas parejas –algunas estadísticas hablan de un 80 por ciento- hay personas que se preguntan todavía sin son prácticas “normales”. Considerando que el concepto de “normalidad” varía constantemente, según la época y la cultura, hay que reiterar que, en la conducta sexual, es “normal” todo lo que haga gozar a ambos y que no perjudique a nadie.

EL MITO DEL ORGASMO

SIMULTÁNEO

No es imposible que ocurra. Si hay un momento en que el ser humano es absolutamente egocéntrico –concentrado en sí mismo- éste es el instante en que experimenta el orgasmo. Tratar por todos los medios hacer coincidir el de ambos, resta espontaneidad y conduce a veces a la exigencia que, a su vez, lleva al no disfrute ni de él ni de ella.

Sí, durante el coito, la mujer llega al orgasmo antes que el hombre, el hecho no reviste mayor importancia (en general, el placer de ella acelera el suyo), pero si es al revés, lo más frecuente es que ella se que a medias. Tradicionalmente, es acto se considera terminado con la eyaculación del hombre. Si le preocupa el placer de su mujer, se sentirá frustrado, y si no es así, simplemente da por finalizada la cópula.

Está en manos de la mujer no contentarse con este hecho, no sólo frustrante desde el punto de vista emocional sino también nocivo físicamente (excitarse sin llegar al alivio produce congestión pélvica). Si él no se da cuenta, ella puede enseñarle qué otros métodos y variantes existen para poder llevarla al orgasmo que no alcanzó durante el coito.

Fantasías

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sun, 15 May 2011 10:47:00 -0700

Las fantasías eróticas son tan inherentes

al ser humano como su sexualidad.

Imaginar escenas excitantes es un estímulo

para el placer.

F a n t a s í a s

PODEROSO ESTIMULANTE

ener fantasías eróticas no hace daño a nadie; sólo si su poseedor se preocupa o se avergüenza de ellas, sus fantasías pueden llegar a ser nocivas para él. Queda la pregunta de su conviene expresarlas –o incluso llevarlas a la práctica- o sí es mejor mantenerlas en secreto.

Las fantasías, tanto las de carácter general como las sexuales, suelen girar alrededor de lo que no tenemos. Por ejemplo, el adolescente, que todavía no está en condiciones físicas o psíquicas de hacer el amor, sueña con situaciones futuras.

CUANTO MÁS EXCITANTES,

MÁS SECRETAS

Hay fantasías que son, sencillamente, una extensión del estilo amatorio de una persona, y otras, que expresan lo diametralmente opuesto a la personalidad “visible” de su poseedor. En este sentido, las fantasías cumplen una función de descarga: las situaciones que son imaginadas secretamente, no necesitan realizarse, cosa que podría ser embarazosa para su dueño, trastornar su vida o hacer daño a otros.

A muchos nunca se les ocurriría convertir sus fantasías en actos reales mientras que a otros sí. Sin embargo, para todos, ellas constituyen un fuerte estímulo de la vida sexual.

FANTASÍAS FEMENINAS

Y MASCULINAS

Igual que en los esquemas eróticos de su vida real, también en sus fantasías el hombre suele ser más directo y la mujer más compleja. Son fantasías típicamente masculinas las del gran macho con una potencia ilimitada (incluido un pene enorme), en las que hace el amor durante horas; o las de una urgencia sexual suprema, en las que se llega al coito inmediatamente, en cualquier lugar.

Las fantasías de las mujeres son, por lo general, más elaboradas: primero construyen cuidadosamente la situación, imaginándose el lugar, el ambiente, los colores y los olores. Con frecuencia, transforman al objeto de sus fantasías, haciendo que el salvaje que las ha raptado, se enamore repentinamente de ellas, por ejemplo.

Sin embargo, entre las fantasías más extendidas existen dos que les son comunes a hombres y mujeres. Son aquellas en las que se hace el amor entre varios, así como las escenas sadomasoquistas. Pero también en estas fantasías cada sexo se plantea la situación a su manera: directamente a la acción en el caso de los hombres y recreándose en los detalles, las mujeres.

¿QUÉ HACER CON NUESTRAS

FANTASIAS?

Primero, alegrarse de tenerlas; es absolutamente común inventarlas. En lo más profundo de cada ser humano viven multitud de personajes, y cada uno representa una faceta de la personalidad. Sólo aquellos de estos personajes que se adecuan a las normas sociales reciben nuestro permiso para salir al exterior; los demás son relegados al mundo de la fantasía.

Algunas mujeres no se permiten fantasear por miedo de que el lado oculto de su personalidad salga a la luz y sus fantasías se hagan reales. (De la misma forma en que los chicos confunden realidad y deseo: si su hermano rival está enfermo, piensan que se ha enfermado porque ellos lo han deseado.)

No se sabe muy bien si las fantasías sexuales son tan excitantes porque pertenecen a lo más secreto de la persona, o si se mantienen en secreto porque son tan excitantes. Muchos prefieren con contarlas ni a su pareja, por temor a que, una vez sacadas a la luz, pierdan su efecto y ya no les sirvan como estimulante. Otros encuentran placer en contarlas en la intimidad o, incluso, llevar alguna fantasía a la práctica. Está en manos de cada pareja tantear lo factible.

¿Pueden llegar a ser preocupantes las fantasías o, incluso, requerir una terapia? Sólo si se convierten en obsesión y se prefieren al amor real e interfieren severamente en la vida cotidiana. De todos modos, ellas suelen ser buenos ingredientes para hacer más placentera la realidad.

Palabras

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sun, 15 May 2011 10:45:00 -0700

Un acto de amor mudo y rápido puede

ser excitante… alguna vez. Una relación

verdaderamente íntima vive de la

comunicación.

P a l a b r a s

COMUNICACIÓN Y

AFRODISÍACO

na “receta” útil para aquellas parejas que quieren que su compenetración sea cada vez mejor, reside en comunicarse y decirse lo que le gusta a cada uno, lo que siente y cómo vive el amor. Pero además de eso, las palabras tienen aún otras funciones: durante el acto suelen aumentar el placer y después, profundizar los sentimientos de unión. A veces, no se habla por pudor. No existen técnicas universales al respecto. Cada ser humano es único en sus gustos y preferencias amorosas. Y si a la pareja le gusta experimentar –cosa siempre deseable y eficaz remedio contra la rutina- es lógico que cada uno busque la menara de comunicárselo al otro.

CADA PALABRA, A SU TIEMPO

Ahora bien, el momento de comunicarse estos dulces secretos íntimos depende de cada pareja. Para muchos, los minutos de plena acción no son los más adecuados y eso de “un poco más a la izquierda” o “un poco más rápido, por favor” puede interrumpirles el clima.

Algunos encuentran las palabras oportunas durante una hora de intimidad fuera de la cama, otros, antes o después de hacer el amor… lo misma da, lo importante es que no piensen que con una cópula muda todo está hecho.

SI HAY DESENCUENTROS,

LO MEJOR ES HABLAR

Muchos hombres y mujeres se excitan extraordinariamente si, durante las relaciones amorosas, les hablan con palabras, que pueden ser tanto suaves y románticas como fuertes o hasta soeces. Hay que reconocer que saber encontrar en este terreno el tono adecuado ya pertenece al arte amatorio mayor. Depende tanto de la personalidad del que habla como la del que escucha, además de la atmósfera que se ha creado anteriormente.

La psicóloga Irene Kassorla sostiene que, si la pareja se comunica libremente en la cama, con el tiempo su placer aumentará porque al soltar la lengua se suelta el freno del inconsciente y se reviven las sensaciones eróticas reprimidas. Según la especialista, a medida que se aprende a liberarse y a poder expresar con palabras, empiezan a aparecer en la pantalla de la mente imágenes inconscientes, objetos, rostros y acontecimientos de su infancia largamente enterrados. Dado que aparecen en el preciso instante en que está haciendo el amor, hay una conexión. Confíe en su importancia y comuníqueselo a su compañero.

EL MOMENTO DEL DESPUÉS

La pareja que después de hacer el amor no tiene nada que decirse probablemente vea empobrecida su relación. De todos modos, no hay recetas. Si después de una relación esporádica, la mujer o el hombre se despiertan preguntándose qué hace ese señor o esa señora en su cama, seguramente no volverán a ver en su vida a la persona en cuestión.

Está claro que la pareja que lleva muchos años junta no se va a contar cada vez todo su curriculum. Pero si la unión de los cuerpos no lleva consigo una mínima comunicación de los espíritus, la relación ha entrado en una fase menos entusiasta.

En caso de existir problemas, sería aconsejable que ambos pudieran hablar, en forma seria, con un sexólogo o un psicoterapeuta. La comunicación poscoito de una pareja muy compenetrada también puede ser muda. Hay una fina, pero clarísimamente perceptible diferencia entre la famosa vuelta que significa “y ahora, déjame dormir” y esa otra que invita a la pareja a acercarse para conciliar el sueño juntos. Hay un tiempo para hablar y un tiempo para callar, también en las relaciones amorosas.

caricias

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sun, 15 May 2011 10:43:00 -0700

Un niño que jamás es acariciado se

Muere. Nosotros, posiblemente

también.

C a r i c i a s

UNA NECESIDAD VITAL

ay señales de cariño o respeto que abarcan desde el saludo amable del vecino hasta la aprobación del jefe por un trabajo bien hecho. Sin estas múltiples caricias universales que damos y recibimos constantemente, todos viviríamos en una soledad tan espantosa que se haría intolerable.

Sin embargo, queremos algo más. No sólo símbolos, sino contactos reales, piel sobre piel. Necesitamos que alguien ponga su brazo sobre nuestro hombro, nos preste su pecho para recostarnos, nos pase su mano sobre nuestro pelo, y que nos diga con gestos que nos quiere. En el amor la necesidad de dar estas caricias es tan grande como la de recibirlas.

Las caricias son uno de los elementos que más une a la pareja. Llegado el caso, la relación podría sobrevivir sin coito –y de hecho, muchas parejas pasan largas temporadas sin realizarlo, por ejemplo durante un embarazo difícil o una enfermedad- pero nunca sin caricias, como expresión de amor y apoyo mutuo

SIN CARICIAS, LA PAREJA

NO SOBREVIVE

Estas caricias tienen su fin en sí. Van más allá del deseo sexual. Tienen otro valor emocional si uno de los dos sólo acaricia al otro como preludio a la relación sexual. Ellas suelen estar presentes en el acto sexual propiamente dicho. Es más, éste no sería agradable si no fuera precedido y acompañado por las caricias íntimas.

Ir “directamente al grano” –a los órganos sexuales- no suele ser el mejor principio. Los investigadores Masters y Johnson confirmaron, a través de sus pruebas, que las caricias no directamente sexuales son necesarias, porque inspiran confianza y hacen que la pareja se sienta más relajada.

CARICIAS DE HOMBRE A MUJER

Una vez conseguido un buen ambiente emocional, el hombre puede ir acariciando distinta partes del cuerpo de la mujer… Con estas caricias los órganos genitales de la mujer empiezan a prepararse: la creciente excitación hace que la vagina se ensanche y lubrifique. ♀

Los dedos son los principales protagonistas de este amoroso acercamiento. Cuando el hombre los usa para acariciar la vulva y frotar el clítoris, notará que el área ya está húmeda. Si los alrededores del clítoris aún estuvieran secos, puede probar otras formas para lograr una buena lubricación: besos y otros toques mágicos y creativos librados a la imaginación. A muchas mujeres les gusta que la estimulación sea muy continua, sin desviaciones a las zonas laterales. Otras no soportan la presión directa sobre el clítoris y prefieren caricias más generales. También las hay que disfrutan con caricias más profundas y enérgicas. Lo más acertado es preguntar qué le gusta; y ello se puede hacer buscando los gestos de aprobación, no sólo las palabras.

La mujer misma le indicará al hombre cuándo desea la introducción del pene (si la desea). Es equivocado pensar que ella puede tener un orgasmo impositivamente. El momento en que lo logre no altera “las reglas de la comunicación sexual” aunque algunas parejas desean que ello suceda al unísono y durante el coito, como si eso fuera sinónimo de “quererse mejor”. Puede ser antes, durante o después del coito. Las caricias sexuales son buenas en cualquier momento, y en cualquier momento pueden llevar el clímax.

CARICIAS DE MUJER A HOMBRE

Los hombres suelen ser diferentes en su respuesta sexual y pueden llegar a eyacular sin mediar caricia alguna. Pero ¡cuánto se pierden con una relación tan directa y poco elaborada! Y es que también el hombre es un ser sensible a las caricias. La mujer puede tocarle las mismas partes que él a ella, hasta terminar en los órganos sexuales masculinos. Si ella lo acaricia con suavidad, él sentirá sensaciones muy agradables. Son muy sensibles y hay que tener cuidado de no realizar ademanes bruscos. La mujer también puede realizar movimientos lentos o apretar el pene entre ambas manos.

Muchos hombres son muy sensibles a las caricias que se realizan en el extremo inferior de la espalda, donde empiezan las nalgas, y también en la zona anal, aunque otros no las soportan. También en este caso lo mejor es averiguar.

Todas las caricias descritas también se pueden efectuar no sólo con las manos sino también con la boca y la lengua. El propósito es siempre aumentar el placer y la diversión en la relación amorosa.

EL JUEGO DEL AMOR

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Sun, 15 May 2011 10:35:00 -0700

sí es el juego del amor. Ligero y bello, pero a la vez tan comprometido como los juegos de los chicos. Sólo saben jugar los que estén en armonía consigo mismos y saben dejar atrás la rutina y las preocupaciones. En consecuencia, el primer paso en el arte de jugar consiste en relajarse. Precipitarse es el peor enemigo del amor, y el amor es mucho más que ir directamente al grano.

¿Cómo se consigue? De muchas formas. Para unos, puede ser un pase; para otros, una linda cena, una buena sesión de música o un baño en común. Además, están esos rituales eróticos personales que cada pareja llega a desarrollar con el tiempo. Saber valorarse a sí mismo y al otro, además de estar dispuesto a gozar, es el camino a recorrer y el secreto para convertirse en buenos jugadores, es decir, en buenos amantes.

El juego amoroso tiene muchos componentes: el beso, las caricias, las palabras, las fantasías… El beso es un gesto fácil en nuestra cultura, una forma de expresión de amor e intimidad. Curiosamente, no es una costumbre universalmente extendida. Muchas tribus de África y Oceanía lo desconocen, y la antigua sociedad oriental, tan sensual y refinada en cuestiones de erotismo, practicaba toda clase de ritos amorosos, menos el beso.

Además del beso, existen muchas otras caricias que acrecientan el deseo, aunque no todas excitan igualmente a todos. En esto, igual que en las fantasías eróticas, cada persona es un mundo. Todos llevamos un equipaje de recuerdos inconscientes y experiencias anteriores que nos hacen responder de forma individual a los diferentes estímulos. Es un hecho que es sexo se despierta, no sólo por simples mecanismos fisiológicos, sino por toda una cadena de asociaciones mentales que el individuo ha aprendido a lo largo de su vida a percibir como excitantes. Por eso, la individualidad en materia sexual es suprema, y lo que es deseable para una persona puede ser desagradable para otra.

Esto hace que no sea fácil que la pareja encuentre complementariedad. No siempre dos personas que comparten inquietudes y gustos consiguen también una buena compenetración en el juego erótico. Hay mucho para aprender de sí y del otro.

Hay que tantearse mutuamente con mucho respeto una vez adquirido ese conocimiento íntimo del otro, todo lo que haga la pareja para darse placer es válido. El único criterio válido en sexualidad es la satisfacción respetuosa y de común acuerdo de los deseos y de las necesidades. Esta satisfacción, al ser compartida con otra persona, enriquece a ambos participantes, no sólo física sino también emocionalmente.

AMOR Y SEXO

noreply@blogger.com (BLACK HEART) — Wed, 11 May 2011 05:47:00 -0700

Alrededor del Deseo

l deseo es una de las claves de la teoría psicoanalítica, en especial dentro del proceso de reconstrucción iniciando por Jacques Lacan. Convengamos que se establece en las fronteras entre la necesidad y la libertad, entre la voluntad –siempre sospechosa de autoritarismo- y el anhelo –siempre sospechoso de cierta inoperancia-, entre la naturaleza y una historia personal que incluye el efecto sobre la biografía de todas las posibilidades y limitaciones que la sociedad establece. La sexualidad tiene una base biológica y la ausencia de gratificación sexual produce hondos trastornos. Estamos, sin embargo, por encima y por debajo del celo de los animales, de modo que nada nos garantiza que nos gustaría hacer el amor, llegado el caso, con actores de cine como los protagonistas de la película “Nueve semanas y media”. Podemos establecer generalizaciones en algunos terrenos y así convendremos en que los varones se dejan llevar ante todo por el físico de las mujeres. Sin embargo, cuando el rico hacendado se arruinaba por la cupletista o cuando hoy el alto ejecutivo codicia a una modelo no está claro que sean los atributos de ellas lo que en el fondo los mueve y no su valor simbólico, la imagen de triunfo que alcanzaría exhibiéndose con ellas. De ser así, no estarían los varones muy lejos del comportamiento tradicionalmente femenino: preferencia de los atributos sociales del varón –inteligencia, poder, etc.….- sobre su belleza física.

Sólo que lo que en la mujer ha venido siendo casi obligatorio, en la escasa medida en que se le ha permitido elegir, en el varón habría sido sólo exquisitez o privilegio de unos pocos.

Lo que parece prodigioso es la convertibilidad de cualidades y condiciones diversas en atracción sexual, en deseo que se centra en el juego sexual o que al menos lo incluye.

En el deseo, deseo sexual, se encuentra sin duda nuestro pasado y el futuro que deseamos, la huella que dejaron imágenes y situaciones gratificantes de nuestra infancia y prospectivas de cómo quisiéramos ser o cómo quisiéramos ser vistos.

El deseo sexual se satisface a través de representaciones, hechos o acciones erótico-genitales. En él hay influencias hormonales modificadas por un sinnúmero de influencias de otros tipos con igual o mayor importancia que las hormonales.

LA FALTA DE DESEO

El deseo sexual femenino y masculino depende de las hormonas, en particular de la testosterona, y está regido por el sistema nervioso. Esta sustancia, que determina los caracteres sexuales secundarios masculinos, es muy importante para la aparición y mantenimiento del deseo. Son comunes los casos de inhibición del deseo sexual, a causa de bajas tasas de testosterona, especialmente después de los 50 años.

Para que exista deseo sexual se requiere que existan en la sangre cantidades mínimas pero imprescindibles de esa hormona, tanto en el hombre como en la mujer. Pero también es necesario tener en cuenta el resto del sistema hormonal y que a veces una alteración del deseo sexual es la primera manifestación de un hipotiroidismo.

El exceso de prolactina, otra hormona hipofisiaria, tiene también un importante papel con respecto al deseo (tal como se ve en la lactancia, embarazo, prolactinomas, ansiedad, estrés, tabaquismo, etc.) Por otra parte, diversos medicamentos, como los antihipertensivos y los psicofármacos tienen su influencia en él.

La ansiedad, el estrés y la depresión, además de interferir con los procesos de excitación y orgasmo, pueden inhibir la aparición del deseo. Cuando la ansiedad está ligada a la excitación, el hecho de suprimir pensamientos y sentimientos sexuales lleva a evitar estímulos, con los que se mantiene bajo el deseo sexual. También la depresión está asociada a dicha disminución; es muy importante saber si esa depresión precede al problema del deseo o la falta del deseo es causante de la depresión.

En general, todas las situaciones que afectan de manera brusca o masiva la vida de una persona, como una guerra, o un divorcio traumático, la pérdida de trabajo o la jubilación, suelen ir asociadas a una disminución importante del deseo sexual.

Casi todos los procedimientos médicos o quirúrgicos que afecten alguna parte del cuerpo pueden traer aparejada dicha pérdida, al igual que las enfermedades crónicas o invalidantes.

Algunas personas sienten escaso deseo sexual porque:

· No han aprendido a percibir adecuadamente sus propios niveles de excitación sexual fisiológica. La percepción de la excitación, como sensación genital, está en ellos disminuida o mal clasificada.

· No saben facilitar la excitación en ellas mismas.

· Manejan un conjunto limitado de indicios para definir una situación como sexual.

· Cuentan con un conjunto limitado de indicios para definir su propia excitación sexual.

· Tienen expectativas limitadas en cuanto a su propia capacidad de excitación.

· Tampoco se perciben como muy sexuales.

Muchos matrimonios ven transcurrir su relación siempre igual a lo largo de los años, entre acosos masculinos y evasivas femeninas. En realidad, hasta ahora en nuestra cultura, estamos educados para eso: para que los hombres pidamos y las mujeres se nieguen. Incluso, en estos casos, que los hombres tengan erección y las mujeres orgasmo.

La realidad es que la vida sexual de estas parejas está condenada a desaparecer. Se trata del sexo practicado como una necesidad fisiológica (como comer, dormir, defecar) y no como un continuo crecimiento de posibilidades de comunicación. El desencanto, la abulia y la indiferencia van recortando el deseo sexual. Muchas veces, la manera como transcurre nuestra vida sexual es la culpable de la ausencia de deseo.

En otros casos, situaciones de enojo sin resolver pueden ser las causantes. Dice Helen S. Kaplan: “Si bien hombre y mujeres pueden apagarse si están enojados con su pareja, esto sucede con mayor frecuencia en las mujeres. La mayoría de ellas pierden el deseo por un compañero hacia quien sienten hostilidad. Nuestro cerebro tiene la posibilidad de desconectar el deseo cuando, por los mensajes que recibe, decide que la atracción sexual no favorece al individuo.”

El deseo es libertad en cuanto nos afirma; puede ser limitación en cuanto nos reduce a una única forma de desear. Se enriquece en la medida en que desarrolla su originario o potencial carácter de movimiento del sujeto hacia el exterior. Se empobrece en la medida en que se petrifica y aísla convirtiéndose en una nostalgia ciega del útero materno, en que se reproduce sin aprendizaje y sin historia. Es entonces cuando se convierte en aliado del poder, en ceremonia de la mala consolación.

Nunca te avergüences de haber satisfecho tu deseo, sino si acaso de haberlo impuesto, o haberlo dejado convertido en fantasma interno por no presentarlo al deseo de los otros.