Amr Sobhy | Blog

حالة

2012-01-17T23:14:00.003+02:00

أتشبثُ بخيطٍ رفيع بين الحزن واللا فرح

This too shall pass ~

2012-01-05T01:28:00.000+02:00

أذوي ..

يخف الوهج - الذي يرسمه الآخرون - من حولي بينما تتساقط أوراق نتيجة الحائط في برودها اليومي المعتاد

تبهت صورتي أمام المرآة تدريجياً

أجتهد للتعرف على ملامحي

أخفقُ

أردد

كل هذا حتماً سيمر

في ديسمبر تنتهي كل الأحلام

2011-12-06T22:09:00.001+02:00

يشعر كأنه "خرقة" قديمة تم نقعها في ماءٍ عفن، بُصِقَ عليها، ثم دهست -سهواً- عشرين مرة ٍمتعاقبة .

جزيل الشكر

There's something about Mary

2011-11-24T23:37:00.001+02:00

طرحةٌ سوداء، عينان مكتحلتان ووجهٌ من بياض الثلج.

بسمةٌ واحدة ، ورأيتها -بدلالٍ- تتأبط ذراعي في هايبر ماركت ضخم نتسوق حاجيات الأسبوع، ويقودنا طفلٌ صغير يعبث في كل زاوية في العربة، يحمل عين أمه وابتسامة جانبية لطالما قد تميز بها أبيه.

بيتٌ صغيرٌ بكندا ( كما تقول السيدة فيروز، تماماً) ، وثلوجٌ متاسقطة

نارٌ متقدة في الكانون في الركن القصي من الغرفة وقطٌ يستريح من عناء عبثٍ نهاري طويل

على الطاولة حساء شتوي دافئ ورأسها تستقر على صدري وأنا وحدي أشكل ماضيها وحاضرها ومستقبلها

على التلفاز يعرض فيلم أمريكي بعنوان

"There's Something about Mary "

وأنا اداعب خصلتين هاربتين على جبينها

تمازحني بلكنتها المميزة، وأنا أخجل من بشرية ملامحي وأطرقُ .. أتأمل في تفاصيلها الملائكية.

بسمة واحدة، وتجردت من ملوثات الماضي وانغمستُ في نقاء المجهول، هاجرت من كفرٍ بالسعادة إلى رحابة الإيمان بالأمل!

بسمةٌ واحدة ورحلت دون أن تدري.

ليتها تدري؟

روبابيكيا

2011-09-30T13:06:00.000+02:00

لم اكن أتخيل أنني -وأنا شاب قد تجاوز الثالثة والعشرين بخطوات - سأواصل العيش بجهاز هضمي مختل، قد أكل عليه الدهر وشرب.

مابين معدة قد أكلتها العصارة المعدية والتهمها حمض الهيدروكلوريك ، وقولون عصبي إذا غضب تكورت على الأرض واعتصرني الألم ، وقناة هضمية غير منتظمة، تارة كثيرة القلق وتارةً عديمة الحركة كجملٍ برك في قلب الصحراء .. ولذلك تعودت ألا تفارقني أقراص الحموضة وإذا سافرت لا بد من اجراءات احتياطية تتمثل في أمبول المسكن وسرنجة ٣ سم .

لطالما كنت أعرف أني اتمتع بمناعة هشّة، دور برد واحد كفيل بإحالة حياتي لكابوس طويل مستمر.

أتمتع بمقدرة خفية على اجتذاب برد الصيف وبرد الشتاء على حدٍ سواء.(ممكن أكون متفطمتش كويس؟.

في التاسعة عشر أصبت بحزام النار أو مايعرف - للزملاء الدكاترة- بـ SHINGLES ، وغالباً هذا المرض لا يأتي إلا بعد اصابة في الطفولة بالحصبة، ويظل كامناً في الجسم ثم ينشط مرةً أخرى حينما تهرم أنت.

الطريف أني لا أتذكر مطلقاً أني أصبت بالحصبة ووالديّا يؤكدان ذلك والأطرف أني هرمت في التاسعة عشر.

في الثامنة عشر أصبت بإكزيما مفرطة، تتحول يدي الى كرة من النار بدون أي أسباب -واضحة- والأطباء لا يملكون إلا الكورتيزون فقط، إلى الأبد، وبينما فشل الكورتيزون في انهاء هذه المشكلة ، نجح في ذلك كريم من الكريمات الطبيعية التي لا تحتوي الى على بعض المكملات وفيتامينات العناية بالبشرة!

في الصف الرابع الإبتدائي، أصبت بطنين في الأذن أحال حياتي الى ناقوس كبير أعيش أنا في منتصفه، بكيت كثيراً، وكنت على استعداد أن أقدم أي شئ للحظة من السكينة آنذاك..

قلبي لم يختلف كثيراً عن بقيئة زملائه المتهالكين، فقدت ألتهمته "سوزي" بنهم في الصف الثالث الابتدائي ( تباً ، مايزال وقع اسمها مثيراً) وكنت قد قررت أن البنات وحشين، وأني مش لاعب تاني.

وبطبيعة الحال فإن ( باب النجار مخلع) والصيدلي متصاب فإن السؤال الذي يفرض نفسه هو :

حد عاوز قلب فاضي؟

Violina~

2011-09-25T00:12:00.000+02:00

إذا كان الحزن يعرفنا إلى هذه الدرجة ، فكيف لا نعرفه ؟

ماهو لون الحزن ؟ وما صوته ؟

، لا أدري صوتاً قادراً على بعث الحزن داخلي وبث الروح فيه كصوت الكمان . ينساب بهدوءٍ ، ثم يتملكك بشكل كامل.

.يفتك بك، تخرج آهٌ ، ثم تستسلم تماماً

عن تولاني، كليب تاون وأشياء اخرى

2011-09-03T09:58:00.003+02:00

بينما أتذمر أنا في غرفتي في جوهانسبرج من بطء عمل المدفأة ، كان تولاني يجلس مع 6 من اخواته في بيتٍ من الصفيح ، حرفياً لا مجازاً، ، تنام الفتيات على سريرً ضيق ويفترش تولاني واخوته الأرض في بيتٍ مساحته كلياً لا تتجاوز مساحة غرفة متوسطة

كليب تاون (وليس كيب تاون العاصمة) ، هي منطقة تقع على بعد سبعة عشر كيلو متراً من جوهانسبرج وهي اقدم منطقة سكنية في سويتو، في بداية اقترابنا من المكان ظننت أن السائق ضلّ الطريق، وأن هذا لا يمكن أن يكون بأي حال من الأحوال وجهتنا، وأن سكان هذه المنطقة بالتأكيد من آكلي لحوم البشرالذين لن يتوانوا عن افتراسنا!

تولاني يعتبر من أفضل الممتعلمين في كليب تاون، فقد تجاوز بنجاح الصف الثاني عشر، وهذه هي أعلى درجة علمية يحصل عليها الشباب في كليب تاون، سويتو ..

يحدثني ويقول : أنه هنا لا توجد أي خصوصية، فالجيران يعرفون كل مايقال كما أنهم يعرفون بعضهم البعض وأبرز مايعانون منه من مشكلات هي الاغتصاب والحمل المبكر والإيدز، الذي فتك بوالديه، بالإضافة الي التعليم بالطبع.

المرأة تقوم بكل شئ هناك غالباً، لان الأب غير موجود لأنه يحاول أن يكسب الرزق في مكان آخر، ويرجع في عطلة نهاية السنة، ولذلك فالكثير قد اعتاد على العيش بدون أب، تماماً.

الأولاد يجب عليهم أن يقطعوا مايقارب 45 دقيقة للوصول إلى المدرسة ، والمحظوظون منهم يقطعون عشرين دقيقة فقط سيراً على الأقدام. الكثير من الأهالي لا يعلمون أولادهم لأنهم لا يمتلكون ثمن الحذاء الذي يفترض أن ينتعلونه يومياً ،

أسس تولاني مركزاً للتعليم بامكانيات متواضعة ، يتكون من فصول صغيرة ، ومكتبة، وغرفة لتعلم الكمبيوتر بها 3 اجهزة كمبيوتر

ويرعى 350 طفلاً .

تولاني، لا ينفك عن نكران الذات ، ويتمتع بحب غير عادي في كليب تاون ، ترى الخير ينبعث من ابتسامته وهو يترنح بانجليزية ذات لكنة مميزة .

على الرغم من قلة الإمكانيات، وبؤس الظروف، وعلل الأيام، فإن الإبتسامة لا تفارقهم..

وأخيراً :اللعنة على الجميع!

أنا كارنينا

2011-08-04T11:38:00.000+02:00

قالت لي ذات مرة : اذا تخدر جرحك المفتوح فاعلم انك تموت.

عزيزتي ، إني أشيخ بشكل مذهل ، وتدهشني قدرتي الفائقة على إسقاط الذكريات المؤلمة طوعاً من جيوب الذاكرة كما تدهشني قدرتها على البعث مجدداً لتضيف كهولة فوق كهولتي ، اكتسبت بعض الوزن نتيجة عاداتي الغذائية البوهيمية وطابع حياتي الخالي من الاستقرار حتى في تناول الطعام وأورثني الغيابُ شرهاً للحياة الفاترة.

هل نختار جروحنا؟ أم أن كلينا يحمل جزءاً من وزر الجُرح الملوّث بنشوة التجربة؟

كلا ، مازلت كما أنا، طفلك المدلل الذي لم ينضج بعد ، لم أعرف لي وجهةً ، ولم يعترف بي طريقٌ ، لم أغير في نفسي سوى نظارتي الكلاسيكية ومحل إقامتي في مدينة أخرى للحزن.

“كل المدن تتساوى اذا دخلناها بتأشيرة للحزن" يقول علوان.. أليس كذلك؟

يريحك كثيراً أن تعتقدين أني مجرد وغدٌ أحمق وطابور لا ينتهي من الصفات الدنيئة كي يسكن قلبكِ، وقد سكن، ويجد مبرراً للخذلان ،وقد وجد. حاولت كثيراً أن أهدئ من روع التساؤلات المستشرية في روحك القلقة، ولكن الحب لعبة يخسر فيها الجميع ياعزيزتي، ولقد أنهكتك الخسارة ، وأهلككِ الهجر.

أحياناً يكون أفضل مانقدم ليس جيداً بما يكفي، وأحياناً يكون ابتلاع الإعتذار خيرٌ من نطقه.

عزيزتي ، تخدر جرحي المفتوح ، هل أتوقع الأسوأ؟

الذكرى الثالثة والعشرين

2011-07-04T14:55:00.000+02:00

لازلت يا هذا صبياً

خالد سليم

ضجيجُ المُنَبِهِ

يفتحُ في أذني ألفَ بابْ

أحدقُ في قسماتِ اكتئابي بعمق المرايا

أهنئ نفسيْ

أردد -غيبًا- تعاويذ فرحي

وأمسحُ -لطفًا– على رأس حزني

أهدهدُه مثل طفلٍ تعلقَ في ذيل أمهِ

كيما أرددَ بعض الوعود الكِذابْ

أقلبُ في صفحاتِ الكتابْ

وأشربُ كوبًاً من الماءِ

أُخرِجُ قرصين كيما أعالجَ بعض الحموضةِ

أرسمُ فوق تفاصيلِ وجهي ابتسام الفرحْ

رنينُ الهواتفِ يحملُ بعض التهاني

وحلو الأماني

وزيف المرحْ

صديقي القعيدُ يذكرني - بانتصارٍ يطلُ

حثيثًاً من العينِ- : أبشر!

تمرُ السنونُ على مَهلهنَّ

وتكبرُ حزنًاً على حزنهنَّ

وتغرقُ في اشتهاءاتِ الحنينِ

لعمرٍ بلون البنفسجِ

لن تدركه!

وتمّوزُ يأتي في كل عامٍ

يذكرني بانحسار الربيع

يعلمني كيف يبدو الحساب عسيرًا

على المتناسين فِعل الزمن.

وماذا –تراهُ- الثمن؟

خطوطٌ على الوجهِ

بعضُ اشتعالِ المَشيب

وقلب كنبتة صبار يشتاق للفرْحِ

يحترف الانتظار..

وتمّوزُ يأتي فيستيقظُ الكهلُ في داخلي

نقاسم بعضًاً قليلاً من الفرح والامنياتِ

تمامًاً كما في احتفالِ العوامْ

أعلقُ مصباحَ فرحي

وأكسرُ -عمدًاً- جميعَ المرايا

وأذهبُ في نشوةٍ ..

كي أنامْ

عمرو صبحي

عن الخطط البديلة

2011-06-15T22:58:00.000+02:00

انتبه قبل أن تجد نفسك قابعاً فوق صخرةٍ منعزلة، وسط المحيط ، تصفعك قسوة الحياة على كبريائك، في إشارة منها أن أحلامك قد فقدت بكارتها اليوم .

بالكاد تستطيع أن تتنفس ، تكافح تبخر آمالك من البواخر التي ستأتي لإنقاذك، أو السفن التي ربما تمر عبثاً من هنا.

لن يأتي أحدٌ لإنقاذك وبالتأكيد، لا تمر أي سفنٍ من هنا.

قالها وهو ينفث دخانه في وجهي بحكمة الأب الروحي المحنَّك :

لا بد أن تضع خطةً بديلة واحدة على الأقل لتواجه احباطات تلاشي آمالك الكبرى تحديداً.

المأزق ، أننا لا نمل من التحذلق، نتوهم خطةً ما تبدو مقنعة للآخرين، نلوكها بين فكينا، ونرويها لهم بهيئة المطمئن إذا ما بادرونا بالسؤال عن أسوأ الاحتمالات، في حين أننا لا نصدق حرفاً واحداً منها، ولا نؤمن بها، وأن تبتلعنا الأرض أحياءاً أو أن نقضي نحبنا حزناً لهو أحب إلينا من الخسارة وكل الخطط البديلة قولاً واحداً.

مرارة الخسارة في أفواهنا، لا يهونها وجود خطة بديلة من عدمه، سيظل الطبق الذي تشتهيه، والحبيبة التي لم تفز بها، والكلمات التي ابتلعتها هاجساً لن تتخلص منه بسهولة، يفسد عليك أي مذاقٍ جديد مهما كان أفضل أو أجمل أو أشهى .

أقتبس : لن أيأس ولكن الإحباط خيار متاح للجميع!

ثلاثة آلاف ويزيد

2011-06-09T12:14:00.001+02:00

ثلاثة آلاف قارئ مرّوا فوق كهولتي، ورسموا على وجهتي ابتسامة كما يقول الإنجليز

from ear to ear!

جرامافون

2011-06-03T22:20:00.000+02:00

متحفزاً ، أضغط على الجرس الكهربائي بعدما أعدت قراءة اللافتة عدةً مرات وكأني أتعلم الهجاء مجدداً، "إدريس" يفتح الباب وعلى شفتيه ابتسامة لم أفهم كنهها حتى الآن، يخترق سواد بشرته ـ صفين من الأسنان ناصعة البياض في تناغم لوني مميز .. لم أعرف اسمه حتى الآن، ولكني أسميته إدريس.

يهز رأسه ليحييني، ثم يشير لي بالدخول .. بعد بضعة خطوات أشعر أني سقطتُ سهواً في فيلمِ كلاسيكي من الستينات، الغرف واسعة، الإضاءة صفراء، السكون يسيطر على المكان وموسيقى موتسارت تصدح من جرامافون قديم يستند إلى زاوية الغرفة ( حسناً ربما لم أعرف بالتأكيد اذا كان موتسارت أم لا، ولكن اسمه جميل على أي حال)

الأثاث مريح بشكل مثير للغيظ، وعلى الحوائط يبرز عددٌ من اللوحات الفنية الغير مفهومة لمن هم مثلي ،وفي أقصى اليمين يستقر مكيف الهواء داخل صندوق خشبي ليلائم نفس روح المكان القديمة.. يبدو هذا المكان لي كما لو أنه تم تصميمه في عالمٍ موازٍ ، بعيد تماماً عن مجريات اليوم. كل ركنٍ فيه ينطق بأرستقراطيةٍ خالصة.

أقف الآن تماماً في منطقة وسطى بين الدهشة والانبهار..

الجو حار، أم أنه القلق؟ أمسح قطرات العرق المتولدة برفق، و أسأله لأكسر حاجز الصمت الثلجي المتراكم بيننا بعدما عبثت في ميداليتي ومفاتيحي وهاتفي المحمول عدة مرّات " انت معادك امتى" ، رد بشكل مباغت: "واحدة ونص."

كان يجلس بجانبي على الأريكة، ونبدو كأننا ننتظر الموت.

الباب ينفرج قليلاً بشكل سينمائي بطئ فيصدر أزيزاً يسمعه كل من في الغرفة، و يكشف عن ساقين أنثويتين خالصتين وصوتٍ حالمٍ يناديه باسمه... اسمها لا بد ان يكون جيرمين أو جاكلين أو اسماً آخراً لا يتجاوز أن يختلف عنهم إلا في ترتيب أماكن الحروف فقط، لا أبعد من هذا. قام على الفور، وشعرتُ بأنه ارتبك وتفكك تماماً رغم أنه ظل على هيئة المطمئن ورغم أنه ظلَّ في انتظار النداء كثيراً

تمنيت له التوفيق وجلست وحدي على الأريكة المريحة ، في انتظار الموت.. أو الحياة.

هاملت

2011-04-22T18:07:00.000+02:00

وحيداً في غرفتي أتخفف من ثقل التفاصيل، وبعد المسافات، وأوجاع الروح..

متعبٌ .. الزكام يترك طعماً بالياً يستشري في فمي، حلقي ينغرس فيه آلاف الخناجر والسعالُ يكاد يمزق صدري.

أتناول قرصين من المسكنات.. ثم أحتسي كوباً من الينسون الدافئ علّهُ يصل الى دواخلي المتجمدة التي تتوق للدفء.

أتقمصُ اللاشئ، تنهيدةٌ قصيرة، وتتطلعٌ لراحة العدم.

نحكم عقلنا .. ننزل التحرير كلنا

2011-02-09T15:01:00.000+02:00

في تعليقي على رواية "ثلاثية غرناطة" رائعة رضوى عاشور، قلت ان "الحياة قبل هذه الرواية ليست كالحياة بعدها"، ولعل الأمر لا يختلف كثيراً عن ميدان التحرير، فليس الحياة قبل معرفته كالحياة بعدها..

مئات الآلاف من الناس قد اتوا هنا باختلاف أطيافهم، وثقافتهم، ومستوياتهم الاجتماعية، وانتمائتهم الدينية، وايديولوجياتهم الفكرية يجتمعون تحت لواء واحد لأول مرة في التاريخ المصري غير لواء كرة القدم (التي أمقتها بالمناسبة).. وفي طريقك للميدان ستتفاجأ بالتعليقات التي يمكن أن تسمعها في المترو، فالشعب الخائف الآن كسر حاجز الخوف، أصبح يتحدث في السياسة (عيني عينك)، ويلعن الرئيس (كدهون) دون حذر تجده في الأعين أو كلمات محبوسة داخل أجوافهم تود أن تصدح (بس يبني الحيطان ليها ودان) ..

لا تتفاجا أيضاً اذا استوقفك بائع بسيط في طريقك وشكرك شكراً بيناً على أنك رفعت رأسه، أو رددت إليه كرامته أو أنك اعدت نبض الحياة إلى عروقه على قلة مايملك من المال والصحة ، حتى وان لم يكن لك دور، سوى انه يبدو من ملامحك أنك شاب من شباب الفيس بوك!

حين تطأ أقدامك أرض التحرير لأول مرة ستشعر برجفة خفية، الأجواء كرنفالية بشكل مثير وكأنني بصدد حضور عيد الملكة الهولندية في امستردام،

ماتفاجأت به شخصياً ولأول مرة اني وجدت المصريين يحترمون الطوابير كانت هذه علامة فارقة على أن أرض التحرير تختلف عن باقي أرض مصر ، وعلى أن الثورة تجب ماقبلها..

اشكاليات الوطن ودوائر الإنتماء مازالت هي نفسها عندي، ولكن مارأيته خلال الثلاثة وعشرين عاماً، جعلني أصرخُ في وقت ماضٍ قائلاً : اللهم اني اشهدك أني قد كرهتُ مصرَ ولولا أني أُبقيتُ فيها مابقيت، كنت قد بلغت اوج كرهي للنظام ولطباع وأخلاق الناس في مصر من تعميمٍ وفسادٍ وسلبية وعدم احترام للكثير من القيم التي رأيتها واضحة في بلاد أخرى كثير سمح لي القدر بزيارتها، مما دفعني الى تكوين حلم الرحيل الخاص بي، ولكن في التحرير، الناس يحترمون الطوابير، ويتطوع المئات من أجل مهمة حفظ الأمن وتفتيش القادمين لعدم السماح بمرور المندسين، المئات من حملة البلاك بيري، يلتقطون القمامة من على الأرض دون تذمر أو أي علامات للتأفف، طفلٌ صغير يمر يعرض عليك (بقسماط)، وأمهات تحمل العيش الفينو ومثلثات من الجبنة مناديين: أيوة اللي عايز الكنتاكي!

تقابلنا مرةً وتشاركنا أحلام الرحيل معاً، رأيته اليوم يحمل لافتة باللغة الإنجليزية، سألته كيف يمضي قدماً في التحضير للرحيل، أجابني بأن الاجراءات توقفت بسبب الثورة، ولكنه غير منزعج مطلقاً، كان يود أن يرحل لأنه فقد الأمل في هذا البلد (المظلوم) أهله، اليوم يرى بارقةً من أمل وليس منزعجاً من احتمالية تهاوي أحلام الرحيل، قالها بابتسامة كما يقول الإنجليز

from ear to ear!

استكمالاً للاجواء الكرنفالية، ستجد ركناً لفناني الثورة، رسومات معلقة كأنه معرض خاص، مستشفىات صغيرة، ومكان يطلقون عليه "غنائم معركة الجحش"، في اشارة لمعركة الجمال التي شنها البلطجية في وقت سابق، أطفال يرفعون لافتات"ارحل بقى ضيعت علينا أجازة نص السنة" ورجلٌ قد بلغ من الكبر عتياً يفترش الأرض ويرفع لافتة "خلص الكلام"..

ما اعرفه أن النظام يلعب لعبة "مين هيقول أي الأول"، وبعد ما رأيته أدركت ان هؤلاء لن يقولوا "أي" بسهولة، وأن من وضع رهانه في كفة النظام، عليه أن يعيد التفكير مرتين. فالكل هنا، أدرك أن النظام لم يسلبنا أقواتنا فقط عبر كل هذه الفترة الماضية، وانما سلبنا أيضاً الكثير من القيم التي لا تقدر بثمن، ولذلك وقف الجميع يردد في صوتٍ واحد "الشعب يريد اسقاط النظام".

عشرين عشرة ..

2010-12-27T03:17:00.000+02:00

2010

عام الإحباطات المستمرة، الاخفاقات المتوالية والخسارات الاختيارية بامتياز

2011

.. حكم عليك بالموت قبل أن تبدأ، يبدو أنك "ابن موت.."

Me, Myself and I.

2010-12-21T03:01:00.004+02:00

Here is how it goes.

There's Me, Myself and I.

Me is the usual, taking-over and rational-looking me.

Myself is the unstable, irrational and ambiguous version of me.

I, is the collective result of them living together.

So sometimes, "Me" feels down,stressed and usually it prefers escapism not just as principle but as a way of living.

Myself seizes the chance, takes over , starts making decisions on behalf of "me", ruins or fixes things and breaths some fresh-air.

When "Me" takes the lead again, it tries to adapt with the changes Myself did rather than re-inventing the wheel and repressing "Myself".

Long story short : fee kaza wa7ed 3aysheen ma3aya in the same T-Shirt!

رحيل

2010-12-14T18:58:00.000+02:00

أحياناً يقف خوفنا من خسارة الآخرين لنا- بمحض ارادتهم- حاجزاً بيننا وبينهم إلى الحد الذي يدفعنا إلى خسارتهم اختيارياً خوفاً من تلك اللحظة التي يقررون فيها التخلي عنا .

Life for dummies:Explained

2010-12-08T15:28:00.007+02:00

قلتها من قبل

Truth is no body cares

وقالها أحد الشعراء بلغة عربية فصيحة منذ ألف عام

لا تشك للناس جرحاً أنت صاحبهُ .. لا يؤلمُ الجرح إلا من به الألمُ

ربما كنت سأقول له ملاطفاً : لا بأس ببعض الألم، ولكن ماذا تفعلُ بالوجع؟
الألم عابر ، يأتي ويرحل .. بينما ننسحق تماماً تحت مظلة الوجع المقيم، الجروح تلتئم، ولكن الأوجاع مزمنة تنخرُ في الروح .

المأزق اننا -لاشعورياً ولا إرادياً - نبالغ في توقع ردود أفعال الأخرين بشكل غير منطقي ، ننزل أنفسنا بمنزلة متضخمة، نعتقد أن لأفعالنا/ كلماتنا/ غيابنا/ حضورنا تأثيراً مبالغ فيه، رغم أنه لا شئ يطرأ على الكون، نتوقع أن يقضي الاخرون نحبهم لكارثةٍ أحلت بنا، لفقد عزيزٍ لدينا، لتأخرٍ دراسي، أو لأي نائبة من نوائب الدهر

نغيبُ.... فنعود لنتحسس ملامح الطريق،نبحثُ جاهدينَ عما تغير رغم ضآلة مدة الغياب ..

لنجد أن الآخرين مايزالون يذهبون إلى أعمالهم، يلقون النكات القميئة، يأكلون الفشار، ويشاهدون التلفاز سواء كنا هناك أم لا .

لا أحد سيشعرُ بك حينما يرحل أبوك دون وداع، أو أن يفارقهُ الأجل وهو غيرُ راضٍ عنك، ..أو أن ينسحق إيمانك تحت ضغط الاحباطات المتوالية، أو أن تفقد صديق عمرك، .. القائمة طويلة .. هذه أوجاع لا ينفعُ معها التصبر بدفء الآخرين المؤقت، وتبدو أي كلمات للمشاركة مبتذلة مهما كانت بلاغتها ...

حتى لحظات المشاركة الحقيقية في أكثر حالتها نقاءاً تبقى دون التوقعات الذاتية المسبقة ، سيربت الآخرون على كتفك، يحاولون اعطاءك بعض الدفء المؤقت، ويختفون .. ليكن عليك وحدك بعد ذلك أن تتفهم أنهُ
.
.

لا شئ يتغير في أبجدية الحياة

Eid ?

2010-11-16T11:17:00.000+02:00

Happiness in a nutshell.

2010-11-06T04:17:00.000+02:00

I: Do you think I'll EVER be happy ?

She: Not a chance.

سبانش

2010-10-25T19:16:00.000+02:00

كنت أخاف كثيراً أن أتعثر دراسياً ، فأجدني في السنة النهائية ، أتنحنح لواحدة من المتأنقات اللائي كن يوماً زميلات صفٍ واحد من أجل تصحيح كراسة العملي في سكشن المعايرات الاحيائية التي أمقتها بشدة

بــراءة

2010-10-03T01:48:00.000+02:00

تهَامسن

بدا عليها الخوف والارتباك ..

وقفت في المنتصف والتففن حولها يحاولن بعث الطمأنينة إلى سريرة نفسها 

صرَخت فيهن ..

-"هاقوله ايه يعني ؟! "

-"عادي عادي ، متخافيش، قوليله سلام عليكم ، ممكن أتكلم معاك شوية .."

وقفت في سكونٍ تام، بدا لي أنها تعيد تصوير المشهد ،ثم تراجعت 

،أخذن يدفعن بها ، حتى وجدت نفسها أمامه ..

كان جالساً وبدا لي كلوحٍ  ثلجي .

كانت في قمة بعثرتها ، وكان في ذروة هدوئه ، توقفت على بعد مترٍ 

منه و صمتت تماماً .

وردةً صفراء

2010-09-30T23:22:00.000+02:00

جلسنا معاً على مقعد خشبي يصدر أزيزاً كريهاً اعتدنا الجلوس عليه، أخرج سجائره الأمريكية ومصحفاً يحتفظ به دوماً في جيبه الأيسر..
اعتدل في جلسته،
أخفى عينيه .. وقال لي بانجليزية سليمة وبصوت مهتز ..

I'm falling in love again

إلى كورديليا

2010-09-20T23:45:00.000+03:00

عزيزتي كورديليا ،
بعد التحية ،
أنا بخير ، ولكني أدور في حلقات مفرغة بنفسٍ قصير .
مازلت احتفظ بروتيني اليومي الممل ، وبعاداتي السيئة ، فضلاً عن دمية صغيرة تستقر على مكتبي لدب يدعى ميجا جاءني كهدية من زميلة كندية بمناسبة اوليمبيات فانكوفر وضعت في يده علم صغير لهولندا ، والذي احتفظ به منذ زيارتي الأخيرة للمجر.

انقطعت شهوتي للكتابة ، وانطفأت رغبتي في خضم جفاف فكري ، لا أدري لم وإلى متى ، حتى لست متحمساً لسماع اجابة، وأعيش حالة انتظار غيبي لكل شئ ولكني اعتقد اني قطعت شوطاً كبيراً في مسألة التوحد مع نفسي بعد سجالات عديدة وممارسة داخلية لسياسة تصفير الخلافات أو تمييعها إلى حين، كان من نتائجها أننا صرنا أقرب قليلاً، رغم أنها -في أغلب الوقت- مثيرة للاشمئزاز .

اقتنيت قطة اسميتها باسمك ولكنهم لا ينفكون عن دعوتها باسم سخيف آخر بدعوى أنه أسهل كثيراً ، اراقب تساقط الأوراق على نتيجة الحائط يومياً بشغف رغم أن الأيام تتشابه كثيراً بشكل مثير للشفقة.

أُصِبتُ بصدمات عنيفة في مستوى توقعاتي من الآخرين ، وبخاصة من هم حولي وصرتُ متقشفاً جداً فيما يتعلق بطلب السعادة، والتي بالكاد أؤمن بوجودها إيماناً هشاً كما يليق بندرتها ، مازلت أشرب الكثير من المنبهات وأحاط بالكثير من الأوراق وأتطلع لشراء هاتف جديد يعمل بنظام أندرويد في أقرب وقت
.
خالص الود
عمرو

ولا الضــالين ..

2010-07-23T11:11:00.000+03:00

أشرعُ في الصلاة ، أتمتم بالفاتحة ، أصل إلى قوله : ولا الضالين ..

لحظات من السكون وأنا أعيشُ في رحاب الكلمة

لا أدري كم من التيه أحتاجه كي أكون من الضالين

أدور في فلك الأسئلة ، ولا أجوبة سوى دوائر من الكلمات الباهتة لا ترضي يقيني ولا تمنحني الرضا ..