Pour retrouvez Pétronille, c’est ici.
Et pour moi c’est là et là aussi.

Merci pour tous vos messages, et désolée de ne pas avoir répondu plus tôt.
Alors voila tout va bien, depuis la rentrée ma vie à changée, nouveau boulot,
nouveau petit copain, toujours les mêmes copine mais plus trop
le temps de poster.
Je vais quitter la blogosphère quelques temps, histoire de profiter de tout ça,
mais c’est promis dés que je retrouve du temps je reviens tout vous raconter.
Alors portez vous bien et…

Merci infiniment pour vos conseils de la dernière fois. Du coup je me suis retrouvée à boire du Bloody Mary mélangé avec le l’alka seltzer,  avec de la bière, du maalox et deux litres d’eau, je me sentais moyennement vaillante… :p

Hihi, non, je n’ai pas tenté l’expérience de mélanger toutes vos recettes, mais de toute façon, après une bonne sieste, ça allait carrément mieux !

Bref ! juste un petit coucou pour vous dire que… je pars en vacances ! Youhooo ! Yipeeeee ! Je vais laisser Isabelle seule quelques jours avec Bubule le poisson mort, Gilberte la plante dépressive et 9875 moutons de poussière accumulés sous l’armoire.  Ne vous inquiétez pas, je serai de retour bientôt, parce que quand je dis « vacances » il faut bien entendu comprendre « long week-end…  (boooouuuh…)

Je vous fais pleeeeein de bises !

Ou alors boire une bière ?
Je suis preneuse pour les remèdes anti-gueule de bois !

Des biiiiiises…

« Mais qu’est-ce qui l’occupe autant », vous demandez-vous, frémissants d’impatience devant tant de suspense ? (Oui, je sais bien que chacun de vous respire à peine sans nouvelles de ma part)(et non je ne me prends pas pour de la crotte :p hihi)

Eh bien, différentes missions aussi passionnantes qu’extraordinaires m’attendent chaque jour ! (La vie des bloggeurs ne peut être que fascinante, demandez à Pénélope, ma  bloggeuse adulée).

1) Entendre mon réveil ( en ce moment, vu mon niveau de fatigue, je l’entends un matin sur deux. Ou alors peut-être que je l’entends et je me dis « rho mais non, pourquoi ça sonne, ça ? Je suis en vacances ! J’ai dix ans, je rêve d’avoir un poney,  et j’ai tout l’été de libre devant moi  » et paf je re-sombre. Aucune idée. Mais les faits sont là : mon code génétique est progressivement envahi par des gènes de marmotte).

2) Ouvrir les yeux.

3) Me doucher et m’habiller sans me cogner, ni me mettre le doigt dans l’oeil en me shampooinant : FAIL.

4) Me maquiller. Les deux yeux. Sans en oublier un parce que j’ai sombré dans la microsieste : FAIL. Isabelle m’appelle PandiPanda, elle commence à prendre un peu des libertés, celle-là ! (Oui c’est à toi que je parle, cocotte).

5) Prendre les transports en commun. Grâce à ce délicat climat de novembre et à cette période bénie où la ville est supposée être vide, ça, c’est assez supportable en ce moment.

6) Arriver au boulot, et traiter les dossiers de Chantal (qui est partie pour 4 semaines de congés estivaux en disant qu’il restait juste deux-trois truc à faire, alors qu’en fait elle a des trucs en retard depuis avril. Avril 2008.) Et là, je sens qu’une question vous taraude : comment fait Chantal pour être tout le temps en vacances ? Quand tu regardes tous les jours qu’elle prend, plus le 4/5è qu’elle s’est auto-attribué pour aller à ses cours d’auto-hypnose par la poterie régressive, ou une autre connerie dans le genre, grosse modo elle est limite à 10 semaines de congés par an…

Alors, attention * tatame ! * La Méthode Chantal pour doubler les congés !

Tu poses une semaine de vacances. Tu dis que tu vas à Microtch-lès-Ourdines en avion, faire un stage de tressage de poils publiens (toujours sur le même principe cité plus haut de « Chantal n’a aucune limite, même si tu essayes d’inventer un stage à thème absurde pour te moquer, elle arrivera toujours à t’annnoncer pire »). Bon. la veille de ton retour annoncé, tu laisses un message pour dire que ton avion a été annulé, et que la compagnie ne peut pas te dégager une place sur le prochain vol avant 7 jours

Et hop !

« Quoi, aussi simple que ça ?  »

Oui, aussi simple que ça.

Quand je pense que j’ai détruit la photo de son gros cul pour résister à la tentation de la poster.

Quelle vieille connasse.

Bref, en sortant du taf j’ai plutôt envie de sortir, de voir mes copiiiiines et de boire des mojitos !

Alors ne m’en voulez pas si je tarde à donner des news !

Mais en attendant, je vous fais quand même des grosses bises, et je souhaite à ceux qui en ont d’excellentes vacances !

Plein de biiiiises !

Isabelle m’a envoyé les photos du short de Chantal, et j’ai réfléchi tout le week-end, comme un grand reporter qui se demanderait s’il doit vraiment faire sa une sur cette histoire de Watergate, et vraiment, non mais, vraiment, je ne peux pas me résoudre à vous montrer ça.

Ne hurlez pas ! Je vous assure que j’ai de bonnes raisons.

1) Isabelle est stagiaire, elle n’a donc pas un super Iphone qui fait des photos trop belles. Non. Isabelle a un téléphone pourri (pardon Isa, mais tu le dis toi-même), qui prend des photos, euh, pourries également. Alors je vous pose la question, franchement : qui a envie de voir de la cellulite en gros plan avec un capiton par pixel, là comme ça, à jeun, de bon matin ? (Ceux qui disent « moi ! Moi !  » sont un peu des pervers hein, sans vouloir condamner).

2) Le fessier de Chantal est certes peu appétissant, et oui c’est une vieille connasse. Mais, on est tous un peu un jour la vieille connasse de quelqu’un, et je crois que j’apprécierais peu qu’on prenne ma cellulite en photo.

(Hum. En même temps je l’étale avec moins d’assurance… et de constance).

Bref, au nom de toutes les femmes qui ont de la cellulite (98% des femmes, les 2% restants étant constitués : 1% de martiennes, 1% de filles-tronc, et je me doute quand quand tu fais partie de ce 1% là tu préfèrerais de loin avoir des jambes, même blindées de cellulite), j’ai des réticences à me moquer par blog interposé.

3) Pour ne rien vous cacher, prendre les fesses de sa chef en photo sans qu’elle s’en rende compte, un vendredi après-midi, alors qu’on a bu à midi et que la fatigue de toute la semaine commence à se faire sentir, c’est pas facile.

Traduction : on gloussait comme des folles, Isa se la jouait agent secret furtif alors qu’en fait elle était grave pas discrète, et Chantal a fini par nous dire qu’on avait l’air toutes les deux super stressées et que ça ne pouvait venir que d’une seule cause, et quand elle a conclu qu’on devrait l’accompagner à son prochain cours de détente du vagin par la parole, Isabelle est tombée de sa chaise et moi j’ai fait pipi dans ma culotte.

Les photos sont donc totalement inutilisables. On a un bout de pied de Chantal, deux tiers d’une armoire, des chemises vertes, tout ça en flou et mal cadré (pardon Isa, de nouveau).

CONCLUSION : nous envoyez pas désamorcer des bombes.

Dans son infini courage, Isabelle a essayé de prendre le fessier eighties de Chantal en photos… Je vous raconte pas l’aventure en détails mais j’espère avoir bientôt des images à vous envoyer !

C’est bon, elle peut aller faire de grands reportages de l’extrême dans la savane, là, elle est parée…

Et je veux pas entendre des « ah mais je suis aveugle, mes yeux saignent, etc… je vous aurai prévenus…

Juste pour vous tenir au courant :

1 ) J’ai repris un coup de soleil avec un haut à quadruples bretelles,  j’ose même pas vous dessiner le résultat, même si j’avais le temps…

2) Je trouve des offres très intéressantes, avec plein de responsabilités, des missions multileviers, des dossiers grands comptes à gérer, deux personnes à manager… et quand j’arrive à la fin de l’annonce,  je réalise que ce sont des offres de STAGES ! Les gens sont FOUS !

3) Je console Claire. Elle avait un copain, elle n’en a plus. On est aux taquets avec Cynthia, mais du coup faut boire beaucoup pour noyer toute cette tristesse, et le mal de crâne ensuite…

4) Mais ne vous inquiétez pas, je ne vous oublie pas ! Je reviens « azapi », comme dit Chantal… (qui, à l’heure où je vous parle, se balade dans le bureau en petit short de jogging années 80, c’est intense, visuellement. Nom de Dieu ! Elle ne nous épargnera rien. Vivement qu’elle parte en vacances… )

Bisous !