Ana P. da vida

Tchuca

2025-09-20T10:06:00.001-03:00

Essa é uma carta aberta pra minha sorte na vida

Desde criança eu fui a mediadora dos conflitos, a líder da turma, a pessoa que a empatia gerava amizades possessivas e ciumentas, eu me dividia entre os grupinhos que não se gostavam, transitava por todos os lados e sempre tinha uma ou outra amizade que me sufocava e acabava me afastando, Mainha dizia que eu não tinha muita sorte nesse quesito, por ser boazinha demais.

Em 2010, estava eu, recém saída de um relacionamento abusivo que me isolou de todos os amigos que eu tinha e quando acabou eu estava sem amigos, sem personalidade, vazia.

Foi aí que a sorte me sorriu, em um emprego novo, que estava há poucos meses, aconteceu uma leva de entrevistas pra um novo setor, veio a calhar que esse setor era tão novo quanto eu na outra sede da empresa, encontrei lá uma turma de jovens que um dia me chamaram pra beber na praia, passei do ponto e uma das jovens cuidou de mim e me levou pra casa dela, era a sorte da amizade me sorrindo e eu nem sabia.

Dali em diante o quarto dela virou um ponto de apoio, encontros, conversas aleatórias, comidas diversas, do nada anoitecia e eu ficava por lá.

E foi la que eu ganhei um apelido novo, a sorte me chamou de Tchuca, e Tchuca viramos as duas.

A Tchu, passou por perdas, transformações, relacionamentos, passávamos hiatos de tempos sem nos ver, mas ao voltar era sempre como se tivesse sido ontem.

Um dia ela me ligou e numa rara atitude pediu ajuda, a mãe dela tava doente e ela perdida, entendam a Tchuca não pede ajuda, ela odeia incomodar e eu tive a primeira amizade que nunca me exigiu nada, me pedindo colo.

A gente já chorou juntas, ja riu juntas, ela rindo demasiadamente de todas as besteiras que eu falo, e conhecemos uma par de pessoas juntas, nossas vidas se misturaram de tal forma que uma hora os caminhos se perderam, foi a perda da minha sorte, foi um vazio que eu não sabia como preencher, eu me agarrei aos amigos próximos, ao álcool e a uma situação que quase me leva a desistir de tudo, mas o tempo, a terapia e o amor que eu sentia pela Tchu fizeram que a gente se perdoasse e assim se reencontrasse.

E foi assim que eu entendi que a sorte da amizade ainda vingava na minha vida, claramente eu tenho outros amigos maravilhosos, mas foi ela a precursora de me mostrar como é bom ter uma amiga que te acolhe, te aceita, e não te aprisiona.

Eu queria poder encapsular todas as qualidades dela e colocar num projetor pra ela assistir e se ver como ela realmente é: a minha Tchuca, a minha sorte, a minha irmã de outras vidas!

O maior texto sobre eu mesma!

2025-04-30T15:55:00.006-03:00

Em umas das conversas adultas que tive com minha amiga Lígia, ela me indicou um livro chamado: Talvez a jornada agora seja sobre você, cada página desse livro parecia que Iandê, o autor, estava traduzindo minha trajetória de vida.

Sempre me orgulhei de ser uma pessoa empática e observadora, de me adiantar e saber o que meus amigos estavam sentindo só de olhar, o que minhas irmãs iriam precisar só de avaliar a situação, de estar sempre pronta pra resolver e controlar qualquer problema que meus pais pudessem ter, sempre fui o pau pra toda obra e toda hora tem obra.

Cinco anos atrás saí da casa da minha mãe e aí não tinha mais tanta obra pra resolver, tive que lidar com meus processos internos que se jogaram na minha cara, como se tivessem me lembrando de minha própria existência, de que eu não era uma mera observadora e solucionadora de problemas alheios, e sim uma pessoa que também sentia e precisava sentir, precisava entender seus processos.

No meio desse novo ciclo de que preciso me conhecer, me observar, entender meus limites, sofri um assédio sexual dentro da empresa que trabalhava e me vi mais perdida que Alice quando caiu na toca do coelho.

Simplesmente não consegui reagir e toda minha força pra lutar por quem eu amava, toda minha proatividade, toda minha pose de mulher braba, arretada e faladeira, caiu por terra, escorreu como água, me senti pequena e obrigada a sentir, eu não podia ignorar e isso virou um tratamento para ansiedade e depressão.

De lá pra cá tem sido longos ciclos de tentar focar em mim e sempre me perdendo nas histórias alheias, como se entrar no problema dos outros, ser a salvadora do dia fosse a forma de sabotar, procrastinar e fingir que eu não tenho processos e problemas meus pra resolver.

Até o início de 2023 eu usei o trabalho como rota de fuga, trabalhava de domingo a domingo, sem parar pra pensar, me envolvia com pessoas ruins e tóxicas pra não ter que ver o lado bom das coisas, até o ciclo com o trabalho acabou e fui obrigada a ficar sozinha comigo novamente, foram longos meses de uma crise depressiva que se não fosse a terapia e minha gata, talvez eu não estivesse aqui escrevendo esse texto.

Esse ano depois de ter passado por vários ciclos tóxicos ano passado, ou seja como cantou Belchior: Ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro; enfim consegui encontrar meu foco em mim, um dia passei de todas as medidas cautelares e fui acolhida de uma forma sincera e cuidadosa, eu que tô sempre cuidando de tudo.

Eu comecei a focar em mim, como todo mundo que está em processo de superação: fui pra academia, mudei a alimentação, parei de beber e li o livro. Mas nem tudo é uma receita de bolo, e eu sou a doida do controle, sempre tive essa ideia que tudo pode ser resolvido nem que eu precise chorar pra isso, mas nem todo mundo gosta de melodramas e é chato alguém caótico e contraditório.

No meio do processo, pela primeira vez na vida, gostei de alguém que não era intenso, caótico e não alimentava meus dramas, que não estava me querendo como eu queria, mas não usava isso pra alimentar o próprio ego. Mas eu ainda não sei lidar com gente que não precisa de mim, mas gosta de mim mesmo assim, mesmo que não da mesma forma que eu.

E foi nessa bagunça de recaída na “zona desconfortável” do caos que me encontrei vivendo um drama sozinha, onde a outra parte tá tranquila, me ouve tranquila, e não se importa muito se eu vou sumir ou aparecer qualquer dia, porque não existe essa ansiedade de atenção minha, como eu tenho com o mundo que eu observo.

E foi só ontem eu percebi que eu tô observando o mundo a tanto tempo que a ansiedade de não viver a minha jornada tem me consumido por dentro, é sobre mim, não é sobre quem escolheu me machucar, não é sobre os caras que não valem meu tempo, não é sobre o que as pessoas pensam sobre mim e não me falam, não é sobre o cara que eu gosto e tá lá vivendo a jornada dele sem se incomodar.

É sobre mim, é sobre minha jornada, é sobre ser protagonista e não contra regra na coxia.

Caju!

2024-08-27T07:49:00.001-03:00

Quem é Caju?

Caju são todos os emocionados que não tem medo de se jogar, independente da profundidade do lago, do mar ou do oceano de sentimentos que possa nos engolir!

"Me encho de esperança de algo novo que aconteça"

Não sei desistir de sentir, não consigo ser fria, rasa e indiferente, sou carente, completa e suficiente, quero amor pra complementar, pra testemunhar!

Caju sou eu pipa avoada que me jogo no vento e sinto tudo, do pequeno detalhe ao grande gesto com a mesma intensidade.

Corro atrás num aeroporto, decoro as tatuagens, sei dos horários, entendo até a forma que tu respira.

"Sei no que samba, samba, mas o que será que faz chorar"

Eu sei que quase não chora, eu sou a choradeira e tu guarda tudo, finge que não sente, ignora as complexidades dos sentimentos pra não ter que lidar com eles.

Caju sou eu me jogando de cabeça no sentimento que nem é correspondido, mas prefiro vivê-lo até dissecar, ate que seque por não ser alimentado e aguado!

Eu que tenho zero medo de me apaixonar, de demonstrar, de falar, de sentir e mudar de ideia sobre você a cada sete dias.

Caju é livre pra voar, pra ser quem

ela quiser, eu não me prendo a você só porque te gosto com tal intensidade que não consigo me afastar, vou alçando outros voôs, procurando outros pousos enquanto espero esse sentimento acabar.

Porque sei que sou imensa pra você e sinto muito!
Mas não vou desistir do amor!

A aceitação

2024-05-21T13:14:00.001-03:00

Eu já aceitei que eu gosto dele. Infelizmente.

Vou ter que lidar com esse sentimento até que ele acabe.

Não me ajuda o fato de sempre que eu vacilo, ele me desculpa. E depois segue sendo meu amigo.

Não é ego. Não é carência. Não é energia sexual. Não. Já superei a fase de negação.

Hoje eu aceito que eu gosto do sorriso dele. Gosto da voz rouca.

Gosto até mesmo do fato dele ser meio estranho.

O que eu não gosto é que ele não gosta de mim. Não como eu gosto. Ele gosta de outra.

É estranho querer tanto uma coisa que não pode acontecer.

Dar uma dorzinha no peito. Uma sensação de impotência.

Uma falta de esperança. Um cansaço.

Que passa cada vez que eu me alimento das pequenas atenções. Triste.

Já aceitei que uma hora vai passar. Eu tô pedindo todo dia em oração.

Para que os deuses tirem de mim, esse gostar.

Eu não contava com esse sentimento nos meus planos desse ano.

Mas passada a ansiedade dos primeiros momentos.

Já aceitei a realidade e sigo lidando com o tempo. Por que vai passar.

Ana Paula, a apaixonada

2024-05-06T16:01:00.003-03:00

Graças aos filmes de princesas, contos de fadas, livros: julia, sabrina e bianca; e a natureza de meu pai, eu sou uma pessoa irremediavelmente apaixonada pelo romance.

Desde os 6 anos eu sei o que é ter paixonites platônicas, desde nova eu sabia o quanto queria que a paixão fosse meu guia na vida. A sensação de estar perdida e calma ao mesmo tempo, de não saber o chão que pisa, mas olhar nos olhos de quem te segura as mãos e sentir segura.

Sempre fui incontrolável quando me apaixono, quero embrulhar o mundo e entregar na mão do objeto de minha devoção, quero resolver-lhe todos os problemas, acabar com todas as suas aflições e não peço nada em troca.

E foi assim que ganhei o papel de trouxa. Não se pode viver pelo outro sem que ele inevitavelmente, acabe te usando e se acomode em ser adorado. Eu estive dos dois lados, porque achei que merecia ser adorada enquanto estava nem aí, reparação histórica dos meus próprios vacilos.

Me senti mal!

Sempre me jogo intensamente e depois me vejo de fora, doida, completamente desorientada, a paixão me cega e o álcool me aconselha a ser verborrágica, a ressaca vem: moral e física.

Eu tive vários tipos de reações às minhas incursões apaixonadas, umas foram recíprocas, outras ignoradas e por último eu tive uma que não sentia o mesmo mas soube respeitar cada loucura e por fim me mostrou que o silêncio também é uma resposta e que o tempo é um ótimo remédio para acalmar o juízo.

Contraditória que sou, sempre fui intensa em tudo que sinto, mas sempre rezei pela sorte do amor tranquilo que nunca chegou em mim.

Seguindo conselhos de amigas mais racionais que eu, preciso agora me aquietar, para perceber que a gente mira muito no amor, mas acerta na solidão, não de ser solitária, mas de entender que não estamos incompletos, apenas precisamos de uns complementos para transbordar um pouco, para se sentir mais vivo.

Nunca acreditei em alma gêmea, nem amor da vida, muito menos na metade da laranja, mas sempre acreditei no poder da conexão, da intimidade fácil, do silêncio confortável, da química dos corpos.

A paixão vai me mover ainda, em outras áreas da vida: os amigos, a família, o trabalho, por ora a paixão romântica vai ser evitada, até que eu entenda que tudo é um processo e tem que ter muita coragem pra encarar o mulherão que eu sou.

Talvez exista essa pessoa, talvez não! Mas eu não tô preocupada com isso!

Cansei de ser adulta

2023-09-06T13:13:00.006-03:00

Eu fui uma criança adulta!!

Filha única por 10 anos, eu tinha atenção exclusiva dos meus pais, tios, avós e primos em geral, mas Mainha me criou muito independente quando percebeu que eu era esperta demais pra minha idade, falante demais, (comecei a falar aos 7 meses de vida), observadora demais e metida demais no meio dos adultos e primos mais velhos.

Eu sempre tive a esperteza e a inteligência dos meus pais, então desde que aprendi a ler tinha adoração por livros e gibis, quando meu pai trazia algo novo, tecnológico pra casa, eu não tinha dificuldades de aprender e mexer, quando ganhei meu primeiro videogame eu já sabia até instalar.

Eu sempre fui esperta, mini adulta e queria ser o máximo de independente possível, eu era líder da turma da brincadeira, da galera que passava férias comigo, da organização, era o colo pra onde os primos corriam quando choravam ou queriam reclamar, mesmo sendo mais nova um pouco ou só um pouco mais velha.

Eu cresci com a ideia de que era adulta demais pra ser criança, depois adulta demais pra ser adolescente. Aos 18 anos uma amiga disse que a gente estava saindo da adolescência, sendo que eu nunca me senti nela, além dos anos turbulentos do divórcio dos meus pais, eu já me sentia adulta o suficiente pra dramas de adoles, mas eu tinha dramas e muitos, apenas achava que já era adulta, que nasci avançada demais para os meros mortais.

Isso não vinha da minha cabecinha, somente, as pessoas diziam que eu era esperta demais, que eu era sabida demais, enalteciam minha adultice, meu jeitinho de ser uma pequena jovem senhora.

Sempre mais informada que todo mundo, sempre escutando conversa de adultos, sempre pra frente, como se diz aqui na minha terra.

Hoje que sou adulta, queria ser criança, adole, dependente e com a sensação de que meu mundo é uma bolha que me protege, infelizmente já sou adulta há mais tempo que meu corpo físico e as vezes que me permitir viver a adolescência tardia foram momentos caóticos.

O tempo está perdido, as etapas não voltam, a vida segue sem parar pra que eu possa lamentar o que acho que perdi, mas não posso ser injusta: fui uma criança que brincou muito, foi feliz mesmo achando que era adulta demais praquilo.

Sobre não guardar nada:

2023-07-12T13:25:00.006-03:00

Quando eu era criança, escutava minha mãe dizer: “ Ana Paula é muito diferente de mim, parece com o pai, a raiva dela dura cinco minutos e ela não consegue guardar mágoa e rancor de ninguém”

Eu fui crescendo e minha mãe me fez entender que isso era uma coisa boa na minha personalidade. No entanto, a vida é cheia de eventos e pessoas, uma hora ou outra alguma coisa vai te frustrar, te decepcionar e te magoar.

As decepções e mágoas vinham e eu lidava com elas como eu sentia e sabia, mas uma hora isso virou julgamento, eu era a trouxa, a besta, a que as pessoas achavam que poderiam dizer e fazer qualquer coisa logo passava, fui ficando frustrada com a minha vulnerabilidade e comecei a alimentar rancores, orgulho e mágoa.

Um longo caminho tentando ser mais forte, ser mais resistente, ser menos besta, mais fechada, eu tive eventos que me ajudaram a trabalhar esse fortalecimento que eu jurava ser saudável.

Já adulta, passei um período sem falar com meu pai, uma briga que parecia banal pra quem visse de fora, mas eu estava trabalhada em sentir mágoa, me fazer forte, me ressentir ao ponto de não sentir mais nada. Eram sentimentos que eu resolvi acumular e a briga foi o gatilho.

Um dia eu saí para um date com um carinha que a gente conversava muito sobre sentimentos e assunto da vida e ele me disse a seguinte frase: “ o problema da mágoa é que é um veneno que a gente toma esperando que o outro sinta, que o outro sofra”

Eu achando que estava me medicando, me fortalecendo, tomando um suplemento contra a vulnerabilidade de ser como eu era.

Sabendo que meu pai era como eu, e que diferente de mim ele fugia de qualquer conversa intensa, emocional ou de qualquer conflito; fui eu lá fazer as pazes e me permitir ser emocionada e livre de mágoas.

Um ano atrás eu fui magoada, sofri decepções, raivas, emoções confusas e vulnerável como sou pra esses sentimentos e me muni de orgulho e rancores pra me proteger, me deixei cegar por um poder de me achar melhor que qualquer pessoa que quisesse me culpar do que eu estava sentindo, me coloquei numa bolha.

Mas dentro da bolha eu estava ferida, magoada e perdida em mim mesma, até que resolvi tratar essa dor como se deve: buscando ajuda e cura, lembrei da frase que o boy me disse lá no date e lembrei que tava me envenenando de novo.

Mais uma vez eu tinha alguém que eu amava mas que não tinha capacidade de lidar com a vulnerabilidade e os conflitos, e esqueci a vergonha e orgulho de ser assim essa menina que Mainha dizia que não sabia guardar sentimentos ruins, perdoei e me perdoei e de volta fui perdoada, porque a gente pensa que quando é magoado fica intocável e incapaz de ferir o outro, que só a tua dor é válida e verificada.

Tem pessoas que me magoaram e que eu magoei, que nossos ciclos encerraram-se naturalmente, outras que não valiam nem o esforço de guardar sentimentos ou lembranças, escolhi não ter vergonha de ser vulnerável, de voltar atrás, de ser contraditória sentimentalmente, de perdoar a mim mesma e quem por ventura tenha me ferido.

Peço sempre que Deus me proteja de mim e da maldade de gente boa, que eu tenha a leveza de não carregar o veneno da mágoa, mas que saiba me proteger de quem não sabe valorizar, ou ao menos respeitar o meu jeito de ser.

Adeus, 2022

2022-11-30T12:45:00.003-03:00

Chegamos ao último mês desse intenso ano de 2022, há exatos 20 anos eu era uma adolescente de 16 anos e muitos sonhos, confusões emocionais, meus pais no meio de um divórcio e o Lula sendo eleito presidente.

Corta pra vinte anos depois, eu sou uma adulta de 36 anos, com ainda muitos sonhos, algumas confusões emocionais, uns traumas mal resolvidos do divórcio alheio e o Lula foi eleito de novo.

2022 foi de longe o ano mais desafiador da minha vida, e ainda pode ser mais, porque até o juiz acabar o jogo muita coisa pode acontecer nesse último mês.

Tudo caminhava pra ser mais um ano qualquer, mas a vida é aquela caixinha de surpresas e as vezes de Pandora.

Eu vivi decepções, mudanças, experiências bizarras, vivi o luto por pessoas que continuam vivas e espero que esse ciclo fique nesse ano, como tantos outros que não foram tão bons.

Em 2022 eu conheci um gigolô e ridicularmente me apeguei a ele, eu não tenho nada contra quem se relaciona por dinheiro, ou boletos pagos, mas foi de longe a situação mais bizarra que eu já me envolvi. Claro, ele não era assumidamente um profissional, mas aos poucos de rolê em rolê, de uber em uber e ifoods, cigarros e cervejas eu estava sustentando um macho.

EU, UMA MULHER VI.VI.DA!

2022 não veio a passeio na minha vida, ele veio pra ser o ano que eu precisava pra sair da zona de conforto, pra depois de 20 anos deixar de ser ruiva cabelo pintado, pra encarar que a vida é cíclica, que eu sou mais capaz do que eu imagino, de superar, de me reinventar, de ser mais e melhor.

As pancadas desse ano não me derrubaram, mas faltou muito pouco.

Eu fui na ponta do penhasco e não pulei porque tive mãos pra me segurar, ao mesmo tempo que, esse ano, algumas mãos que eu confiava me soltaram, outras confirmaram que eu não estou só, gratidão explícita a essas mãos, elas sabem quem são.

Eu não levo mágoas, recalques, ódios e rancores para 2023, eu levo uma pessoa mais forte, mais vivida, mais evoluída, com menos paciência pra sofrer, com mais vontade de viver e que ainda acredita nas pessoas, meu coração continua sendo meu farol, sigo ele de olhos abertos, pés firmes e cabeça a aberta.

Como diria Belchior: Ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro!

Que venha 2023 e suas aventuras.

Mas se me perguntam se eu tô bem...

2022-08-29T16:27:00.006-03:00

Eu vou responder que tô bem para todas as vezes que me perguntarem, porque tem momentos que eu realmente tô e logo em seguida eu não tô, não consigo lidar com a montanha de russas de emoções que nesse momento se passa no meu juízo, de repente eu choro lavando o cabelo e passa.

Parece que depois disso tudo vai ficar bem, eu como uma pizza boa, uma trufa mágica e no outro dia é outro dia, eu já me sinto bem, mas ficar dizendo como eu estou é muito complicado, uma hora eu digo com certeza que acabou, que passou, e mudo a direção e volto pra aquilo que disse que tinha acabado, eu não tenho como explicar pras pessoas que me amam, que se preocupam o quanto eu posso mudar de estar bem pra não estar, pra dizer que não quero mais e dali a duas passadas eu volto pro mesmo ciclo que me machucou no dia anterior, se eu não entendo o que tá acontecendo como eu posso pedir a compreensão de quem tá vendo minha loucura de fora?

Eu sempre fui mutante, eu levo um tempo pra me entender, eu não tenho vergonha de mudar de opinião, de me jogar de cabeça, de estar e não estar bem.

Esse ano tem sido cheio de surpresas boas, ruins, amargas, doces, intensas e ultimamente viciantes, eu tenho uma tendência a gostar de viver tudo, sentir tudo, não me poupar de nada, preciso colher todas as emoções pra me fortalecer, por isso hoje sou bem mais racional, bem menos emocionada ao ponto de não me expor pra qualquer um, poucos amigos sabem do que se passa em mim, esses poucos não me julgam, mas sabem que eu sou capaz de ficar bem, porque bem, mesmo, ninguém tá, a gente tenta todo dia ficar.

Eu guardo hoje sentimentos em uma caixa forte com um segredo difícil pra que eu não abra, mesmo que esteja meio bêbada, mesmo que eu sinta, mesmo que sinta até acabar, tudo que se passa na minha cabeça e na minha vida, eu não mostro, eu tento não mostrar, eu já fui tão transparente que isso me tornou o alvo mais fácil: ela supera, ela sempre supera

Minha mania de ser a mãe de todos, daquelas que briga, mas passa a mão na cabeça, me levou a ser tão exposta que causaram feridas que ainda hoje estão pra cicatrizar, lembrando que virar a chave não é cicatrizar a ferida, é a apenas o primeiro passo da cura.

Tô bem? Não tô, mas vou ficar, preciso respirar, parar de pensar tanto e deixar que a vida aconteça, parar de me deixar levar pelo vício de sentir tudo até o extremo, de encerrar ciclos antes que eles me engulam e eu me afogue em lagos rasos.

Que possamos ficar mais bem do que não, ressignificar as dores, reconstruir é uma coisa que eu faço a vida toda, se as ultimas rasteiras da vida não me botaram em nocaute, eu posso me reencontrar e ficar bem.

Queria ser menos

2022-05-26T22:39:00.001-03:00

Mainha sempre diz assim: por isso eu não tenho amigo, esse negócio de amizade, minhas amigas são vocês, minhas filhas e minhas irmãs!

Eu sempre fui do mundo e de casa, eu sempre tive uma ligação muito forte com a minha família e sempre fui muito agregadora de gente nova, de amigos, da família que você escolhe lá fora, no mundo!

Vez ou outra eu perco um, os caminhos não são os mesmos, ai eu os caminhos de alguns se reencontram com os meus e tudo se torna mais forte, outros se perderam pelo caminho porque eu não tive mais empenho e vontade de manter, não valia o esforço, mas sempre fui daquelas que segura na mão, que chora junto, que ri e bebe junto, que fala muito, que manda áudios intermináveis, que sente muito também porque não tem meio termo, ai Mainha mais uma vez me dizendo: tu se magoa porque se dedica demais, porque se doa muito, eu ja me dedico menos mas ainda não sei ser de outro jeito: eu faço chá se ta doente, eu ligo pra saber se ta bem, eu empresto cartão, eu carrego pra casa, como disse uma vez um amigo: a mãe do rolê, mas eu também sou dramática, intensa, exagerada e também tento ser menos assim.

A verdade é que eu não consigo ser pela metade quando se trata de amizade, eu não consigo ser diferente, eu não consigo não ser eu, ai eu sofro as vezes porque nem todo mundo consegue lidar com tudo isso que eu sou, ai me machuca, me afasta e eu sigo tentando ser menos pra da próxima vez não doer tanto, mas eu como eu ja disse: eu não sei ser menos!

Reencontrar-se

2022-04-20T10:23:00.001-03:00

Queria virar a esquina e reencontrar minha melhor versão, porque eu sei que ela existe, eu sei que ela tá por aí, em algum lugar, talvez, quase certo, ela não está em nenhum universo paralelo, ela está aqui, perdida dentro de mim!

Não foi da noite para o dia que ela sumiu, foi aos poucos, eu fui sucumbindo aos problemas que eu fingia que não existiam, as tristezas afogadas em cervejas, as angústias escondidas no tarja preta, quando eu percebi já não era mais eu mesma.

Eu nem percebi sozinha, eu precisei de alguém que me conheceu uma vida inteira pra me dizer que eu não sou assim, eu não sou essa versão insegura, impostora, com a mente desprotegida das neuras alheias, com a saúde mental por um fio e sensível a coisas que não fazem parte de mim!

Eu queria achar você, que se perdeu dentro desse buraco negro que eu deixei abrir.

Eu queria mesmo era nunca ter soltado tua mão, pra hoje não ser essa versão que tem vergonha dos caminhos que escolheu, das palavras que proferiu, das dores desnecessárias causadas em mim!

Mas eu me perdi e tô nesse labirinto te procurando, mas eu te garanto que vou te achar, vou te trazer de volta, melhor, fortalecida e aceitando que não pode mudar o passado, o que foi feito e dito! Agora é daqui pra frente!

Prioridade (eu)

2022-03-13T08:35:00.001-03:00

Toda virada de ano eu faço promessas, peço ao universo, a Deus e as forças que movem esse mundo que me abençoem, me guiem!

Na virada pra 22, eu não prometi e nem pedi nada, o ano virou, abracei minha família, celebrei e fim.

Estamos no mês três e pra um ano que não prometi nada, não pedi nada, ele vem entregando muito!

Tenho me visto no centro de certas emoções e situações que me forçam a priorizar a mim mesma, a dificuldade de uma pisciana com lua em câncer fazer isso, é surreal.

Eu nunca soube guardar sentimentos ruins, mágoas, rancores e nunca fui boa em dizer não, mas as pancadas que levei em 21 me trouxeram pra 22 mais centrada em mim do que nas pessoas ao meu redor!

Meu lado maternal de querer cuidar, acolher e suprir todas as pessoas que eu gosto, que eu amo, que são parte da minha vida me tornou alguém que enfiava as próprias emoções numa caixa e vivia pra cuidar das emoções e problemas alheios, na minha ignorância isso me fazia evoluir como ser humano por estar sendo abdicada e empática.

No entanto enquanto eu priorizava o processo do outro, o meu ficava ali aumentando de proporção e quando chegava uma nova situação que mexia com as minhas emoções eu desequilibrava.

Ano passado, como diria Belchior: eu morri, na verdade quase sufoquei a mim e a outras pessoas com emoções intensas e bagunçadas, porque obviamente eu estava uma bagunça, já que arrumei a casa do vizinho e não a minha!

Eu ainda não tô organizada e plena, eu tive situações esse ano que poderia ter surtado como ano passado, mas esse ano eu não morro, mesmo sangrando, mesmo chorando, esse ano eu não morro!

Eu respirei, eu processei, eu tenho feito isso: respirado profundamente e processado tudo sozinha, em silêncio, conversando com um ou dois amigos pra desabafar.

Mas sigo sem fazer alardes, grandes tretas, sem explodir o mundo que não tem nada haver com o que eu tô sentindo; e vai dizer pra uma pessoa com ascendente em áries que ela tem quer ter calma, eu também não tinha: eu me doava, me jogava, me rasgava inteira de emoções que nem valiam a pena, mas era tudo por conta dos processos mal resolvidos dentro de mim!

Eu larguei a mão de quem só sugava, de quem me sufocava, me cerquei das pessoas que eu confio e que respeitam meu espaço, eu silenciei ao invés de gritar quando gatilhos despertaram dores e sentimentos antigos, eu fui lentamente me colocando como a prioridade da minha vida e aos poucos dizendo não pra aquilo que não tô afim, mas que facilmente diria sim antes, eu me libertei dos fantasmas que andavam me assombrando e assim aos poucos eu tô me organizando, aos poucos eu tô entendendo que primeiro eu, depois os outros!

Todo carnaval tem seu fim...

2022-03-02T07:19:00.001-03:00

Todo carnaval tem seu fim, todo ciclo uma hora acaba, pra sempre vai haver uma quarta-feira de cinzas que representa o fim de uma grande época de folia.

Esse carnaval não prometia nada e entregou tudo, mas tudo mesmo, até o que eu não esperava, até o que eu não queria!

Como alguém me disse nesse mesmo carnaval: eu não posso controlar o outro, as escolhas do outro, mas eu posso reagir, processar, escolher se quero seguir naquele rolê, naquele lugar!

Esse carnaval trouxe provas de resistência da minha saúde mental, trouxe testes de até onde todo meu autoconhecimento e evolução estão coerentes entre o que eu falo, me prometo e cumpro, eu cumpri!

Os processos ainda estão acontecendo, mas eu finalizo esses dias, nessa quarta de cinzas, orgulhosa de mim que me respeitei, que fui coerente comigo mesma, que não alimentei nada que pudesse trazer a velha ressaca moral por mais ressacas que eu tenha tido, a moral eu não carreguei!

Nesse momento onde o carnaval me deu alegrias sem fim, amizades pra rir e pra chorar, doses infinitas de risos, emoções inesperadas e por fim fiquei sem voz, porque sou uma rouca que fala muito; eu venho por escrito, registrar e organizar os processos que esses dias criaram em mim!

A todos que participaram, aos que me acolheram, que me fizeram rir, que deram ombro quando eu precisei chorar, que ouviram meus áudios sem fim, que me abriram os olhos quando nem sabiam que eram destinados a fazer isso, que me amaram e foram parceiros de doses pesadíssimas nesses dias de folias: obrigada!

Todo carnaval tem seu fim, mas nem tudo acaba aqui!

E quando você percebe que sobrou...

2021-11-18T15:23:00.001-03:00

Geralmente na escola existiam duas pessoas que tiravam no par ou ímpar a sorte de quem ia começar escolhendo as pessoas pro time, um escolhia fulano, outro beltrano e assim por diante e sempre tinha aqueles que sobravam e aí um deles dizia: então tá vem, só tem tu mesmo!

Na vida adulta acaba acontecendo de novo o mesmo ciclo do colégio, as vezes a gente sobra na vida dos outros, porque na vida todo dia são feitas escolhas.

São nos pequenos detalhes que tu percebe, que aos poucos, foi sobrando: chegou um novo grupo de amizades, um novo emprego, um relacionamento e por mais presente que você tente se fazer; não é mais a pessoa das primeiras escolhas.

A partir daí é uma outra escolha, uma escolha sua, se ainda deve fazer dessas pessoas as suas primeiras escolhas. Fácil, não é!

Um negócio que dói, uma dorzinha de fininha de uma pequena decepção esfregada na cara, nos pequenos detalhes, nas pequenas notícias, na ausência dos convites e a não presença nos rolês que tu marca e convida!

Devagar tu nota que vai se tornando aquele garoto que foi escolhido por último no time de carimba, difícil porque não acontece da noite pro dia, não é uma decisão anunciada. É aos poucos que todo mundo vai sendo escolhido e aí tu nota que não foi!

Escolher um lado é inevitável, nada no mundo é cem por cento imparcial, uma hora tu vai cair desse muro e mostrar as escolhas que finge (pra ti mesmo) que não fez!

Nessa hora, mesmo doendo, mesmo não entendo, é a hora de escolher a si mesmo, de escolher quem anda escolhendo você por primeiro, escolher não sofrer é difícil, mas é possível fazer novas escolhas no meio desse esquecimento alheio de quem você quase nunca esquece!

(https://unsplash.com/photos/aoN3HWLbhdI?utm_source=unsplash&utm_medium=referral&utm_content=creditShareLink)

O divórcio

2021-07-29T10:10:00.005-03:00

Em julho de 2021 faz vinte anos que eu me divorciei, na verdade o divórcio foi dos meus pais, mas impressão que eu tenho é que eu me divorciei junto, que eu passei por uma separação sem nunca ter tido nem um namorado até aquela idade. Não que eu não quisesse que eles separassem, cá entre nós, eu desejei isso desde os meus 12/13 anos, o que marcou não foi a separação, que eu particularmente já previa, foi o que veio com ela e tudo que ela representou na minha formação como pessoa, como mulher.

Pra você entender o contexto, meus pais são primos em 1° grau de uma família muito, muito unida, eu tinha 15 anos quando minha mãe me avisou que meu pai não ia morar lá em casa, assim que voltasse de viagem.

Eu tenho duas irmãs, que na época tinham cinco e três anos de idade, ou seja, eu era a pessoa que entendia o que estava acontecendo e não tinha ninguém pra dividir comigo tudo aquilo, eu fiz então o que achei que era melhor pra mim: ignorei tudo, passei a viver num mundo paralelo aos meus pais e a separação deles, eu fingia que nada estava acontecendo e dizia pra mim mesma que isso jamais vai afetar minha vida de relacionamentos amorosos. Eu me neguei a ter acompanhamento psicológico, eu dizia que não era eu que estava me divorciando!

Ledo engano, eu estava! Naquele processo de negação eu me divorciei de acreditar no outro, de ter fé no que diziam sentir por mim e de achar que nada fácil demais valia a pena, até porque o namoro dos meus pais foi coisa dado como certo e certeiro, eles se conheciam a vida toda.

No ano seguinte eu namorei um menino na escola, toda semana eu achava fácil demais aquele namoro e arranjava um motivo pra terminar, depois eu pedia pra voltar, até que ele cansou e mandou eu me lascar (não, ele não mandou, mas disse que estava cansado de mim).

Depois eu me envolvi com um rapaz da igreja, minha vida em casa era a realidade que eu negava, fora dela eu era perfeita, eu não tinha problemas, mas não assumia nada com ninguém, até que o rapaz da igreja também cansou e achou alguém que queria namorar, eu como gostava daquilo que era difícil passei uns meses sofrendo por ele.

Pausa para o relacionamento abusivo: foram quase 3 anos de relacionamento, mas uns anos pós relacionamento: a pessoa fingindo que nós éramos amigas pra poder controlar minha vida. Foi aqui que eu descobri o quanto vulnerável e manipulável eu poderia ser nas mãos de alguém que não media esforços pra se impor e ter suas maquinações realizadas.

E aí eu me libertei, desse relacionamento e vivi outras histórias: tortas, infantis e impulsivas.

Foi um cara do meu passado que me perguntou recentemente porque eu não namoro e aí essa pergunta me levou a reavaliar uma vida inteira de relacionamentos, desde o dia que perdi meu BV, aos 15 anos, no mesmo mês que me divorciei.

Hoje eu não namoro por N motivos ou simplesmente porque não achei ninguém legal e confiável pra isso, mas um dos motivos talvez seja o medo que eu tinha de assumir que o divórcio me tornou uma pessoa com medo do desconhecido, o meu relacionamento mais longo (aquele abusivo), foi com uma pessoa que era minha melhor amiga, que eu confiava de olhos fechados. Eu entendi depois de vinte anos que eu me apego a tudo aquilo que acho já conheço, e que certamente não vai me magoar. No entanto minha mãe conheceu meu pai a vida toda e se magoou do mesmo jeito.

Levou só vinte anos e uma pergunta pra eu entender que eu me divorciei de uma pessoa que eu poderia ter sido (eu me separei da coragem e dá fé no outro), junto com meus pais e suas dores. Eu não os culpo que isso fique bem claro, hoje eles são amigos e eu sou uma mulher adulta que sabe lidar com os próprios demônios e que sabe entender e compreender que eles estiveram tão perdidos na época, como eu fiquei durante tantos anos depois em varias relações.

O que passou, passou. O que nós temos hoje é o presente, pra viver com menos medo do futuro desconhecido.

Bixinho♥️

2021-07-22T18:55:00.003-03:00

Ô bixinho eu te conheço de outra vida, já disse Duda Beat. Eu te conheço de outra vida, de outra época que não essa, que não se encaixa mais nessa vida agora!

Eu não sei se me contentaria em fazer amor bem gostosinho e praticar o desapego, se com uma vez fez diferença; e eu me apeguei!

Mas eu queria mais uma vez, mesmo que fizesse diferença só pra mim!

Eu gosto mesmo é quando você me puxa, aperta minha coxa e beija minha boca!

Eu inventei duas mil desculpas pra falar contigo, mesmo sabendo que tu não queria responder, eu fiz drama, eu tentei seduzir, eu implorei, eu disse a mim mesma que a gente precisava se ver porque eu tinha coisas pra dizer, pra explicar e eu acreditei nisso, porque eu tinha mesmo e porque era meu melhor pretexto pra te ver nem que fosse só mais uma vez!

Ô bixinho, meu sentimento é repartido e uma parte é sua, outra é a realidade que me conta a mesma história todo dia: ele não tá afim de ti, segue em frente!

Eu já te disse adeus mil vezes em menos de um mês, eu já deletei teu número e como brincadeira do destino ele voltou pra minha agenda! Ainda bem que no fim eu não te chateei com a minha insanidade, nem te causei problemas!

Saimos ilesos, quer dizer, você saiu. Eu tô meio perdida, ainda, nos meus desejos e vontades!

Mas enfim, vou viver feliz em saber que depois da outra vida que a gente viveu, a gente ainda se reencontrou e eu sei que de tudo, tu não guardou mágoas das minhas loucuras.

De qualquer forma, tu sabe onde me encontrar e como me achar, se um dia quiser ou precisar!

Eu gosto de tu, bixinho!

A amizade reconhecida

2021-07-20T08:28:00.006-03:00

Alguém disse uma vez: “a gente não faz amigos, reconhece-os”, e Mainha sempre me dizia que eu tinha pouca sorte com amizades, por que logo eu era muito boazinha e as amizades me sufocavam, sugavam de mim o que podiam, mas Mainha não estava absolutamente certa.

Eu reconheci grandes amigos ao longo do caminho, eu reconheci amizades que vieram das situações mais inusitadas, eu reconheci amigos da igreja a balada, do local que trabalhei a faculdade que estudei, amigos que casaram, namoram e esses parceiros foram reconhecidos como amigos também.

Amigo a gente reconhece, amizade não se forja, não se força, amigo é acolhimento, é aquele que te edifica com fofocas e ao mesmo tempo te ouve e te ajuda a passar por momentos difíceis.

Amigo é a família que você escolhe ter e a amizade é o amor que une essa família com suas diversas ramificações. A amizade, diferente do namoro, não tem regras ocultas, mas tem base: confiança, respeito, acolhimento, compreensão. Não se cobra do amigo fidelidade, na verdade não se cobra nada, amizade é uma parceria de mão dupla.

E foi assim reconhecendo as amizades naturais, leais que cheguei hoje reconhecendo os meus amigos e desses tem gente de todo tipo, de todas as épocas, de as todas as situações.

Tem amigo antigo, amigo que chegou ano passado, tem amigo que voltou, tem amigo que escuta meus áudios longos e me joga a real, tem amigo pra edificar na fofoca, tem melhor amiga, tem amizade: um amor que é natural, que não te cobra nada, que apenas existe e te faz feliz por saber que pode contar com eles, que pode ser você mesmo, que pode cair porque tem uma mão ali que vai te ajudar a levantar.

Se eu já desabafei, se eu já te ouvi, se fofoquei contigo, te ajudei ou pedi sua ajuda, se eu já te defendi, se você sabe que pode contar com minha presença na sua vida, saiba que eu te reconheço como amigo.

Aos meus amigos, hoje tão seletivamente, reconhecidos: obrigada por destruírem a tese de Mainha, que eu não tinha sorte com amizades.

Feliz dia do amigo.

Furacão, eu!

2021-06-19T21:48:00.002-03:00

Já tem uns anos que nesse mesmo blog eu escrevi sobre um cara o qual eu chamei de Príncipe, pois ele era mesmo quase tudo que eu esperava de tal figura. Eu perdi esse texto, eu perdi o cara, mas eu nunca esqueci do que vivi naquele tempo!

Eu tinha uma divida, uma coisa me incomodava, um sentimento de algo inacabado! Eu fui viver outras histórias, outras vidas, outros amores e outras dores. Contudo eu nunca esqueci daquela história, num mundo meio apocalíptico, onde uma doença veio nos fazer repensar o valor da vida, eu me determinei a reencontrar aquele cara e me desculpar por ter sido tão imbecil, tao egoísta!

E assim eu fiz movida por um sentimento de redenção, pedi desculpas e humildemente tentei reparar as besteiras que eu fiz!

Dessas conversas surgiram mil coisas: nostalgia, saudade e uma vontade louca de se ver e reviver! Ele me disse: eu era viciado em ti! E eu pensei eu também era, mas na época eu tava obcecada por outra!

Eu quis, na época, com todas as minhas forças, me apaixonar por ele, eu quis tanto que anos depois, muitos anos depois, eu descobri que esse era um sentimento latente e guardado! Eu despertei nele, naquela época, um lado competitivo de quem dobrava o outro primeiro, quando na verdade o que ele queria era ser paz e calmaria, e um pouco de aventura comigo. Eu também queria, mas estava presa a outra história!

Hoje, exatamente hoje, eu deixei o sentimento, que eu afoguei de anos atrás, falar! Eu não sei se foi o certo, na verdade foi todo errado porque a vida dele seguiu, ele construiu uma vida com outra pessoa, enquanto eu continuo bagunçando a minha vida! Eu não devia ter aberto essa porta ao ponto de ele entrar, eu não devia ter declarado qualquer coisa a ele, eu não tenho esse direito!

E ai eu pedi desculpas, porque é muito feio bagunçar a vida de alguém que não pediu por isso! Eu não faço a menor ideia de quando vou acertar o tempo, quando vou parar de atropelar, de me atropelar. Mas eu quero deixar claro que eu não fiz nada de caso pensado, nada por capricho ou vontade! Eu pela primeira vez na vida não controlei ou tentei controlar o que estava sentindo e saiu toda essa bagunça de sentimentos!

Então pra você que foi atingido por esse furacão, que sou eu, perdão! Eu vou acalmar tudo e seguir a vida! Por favor seja feliz!

Não tá nada bem

2020-07-12T19:07:00.002-03:00

A gente diz que vai passar, que vai ficar tudo bem, que está tudo bem. Estamos emanando good vibes, vibrando energias positivas pra passar por toda essa turbulência em que se transformou esse ano em nossas vidas.

A gente vê series da modinha, assiste lives, bebe vinho, cerveja e cachaça, posta memes no Twitter, usa filtros de maquiagem no Instagram, a gente veste capas, usa escapes e diz que tá bem, tá tudo bem, tá melhorando, vai passar já, já.

Mas tem dias que nada disso funciona e aí que a gente vê: não tá bem, não tá nada bem. Tá tudo pelo avesso, tá tudo tão incerto, tão estático e ao mesmo tempo em um movimento frenético. A sensação de que o apocalipse está chegando, toma conta do peito e falta o ar.

Estamos no limite da razão e da emoção, tudo junto, batido e misturado. Estamos sensíveis, ariscos, confusos e muitas vezes sem tempo irmão. Nos dias de limite, estamos com respostas atravessadas pra situações simples, nervosos e qualquer coisa nos faz chorar.

Sempre fui chorona, sempre ( sol em peixes, lua em câncer), mas nesse ano já chorei mais que em toda a minha vida, estamos chorosos também! Estamos cansados do novo normal, cansados da incerteza que segue a vida, cansados de sufocar o ar dentro de uma máscara, de lavar os alimentos minuciosamente vindos do mercado, estamos neuróticos e estressados com aqueles que não estão com medo e neuróticos também.

Porque eles vivem por aí, despreocupados, calmos e tranquilos como se o mundo não estivesse todo de ponta a cabeça, como se uma doença não estivesse por aí, descontrolada, mexendo com a nossa vida toda? Porque eu tô aqui presa e neurótica e eles não?

Já tive uma fase mais neurótica, já tive isolada com suspeita, já tive mais ansiosa, já relaxei e entreguei a sorte pra Deus, agora ando fingindo que tô bem. Mas não tô! Não estamos!

Sim e eu falo por mim e você que está lendo, tudo bem se você está bem também, mas a maioria não tá viu.

E por estarmos nos mesmo barco de uma falta total de sanidade mental, que precisamos parar, respirar, parar de consumir a vida do vizinho, parar de tentar ser extremamente produtivo no meio caos (pega esse teu ócio criativo e enfia onde quiser), não precisamos nos forçar a ser gênios no meio desse apocalipse e fazer yoga, cursos, fazer treinos exaustivos em casa, e ser os power rangers da pandemia.

Estamos nervosos, inseguros e confusos. Precisamos de calma, talvez um pouco de yoga e de exercícios, mas cada um faz o que quer no seu tempo. Tem dias que não tem como ser o rei da produtividade, só respeita teu tempo, lava as mãos, usa a máscara e tenta não surtar com as pessoas que tão saindo por aí, cada um cuida de si, apesar do problema ser coletivo não dá pra ficar louco esperando que o coleguinha do lado tenha a mesma noção que você.

E lembre-se toda regra tem uma exceção, a regra básica da sobrevivência hoje é manter sua saúde mental e física, o resto que lute. Afinal, tudo isso vai passar!

Vinhos e paladar

2019-12-08T11:27:00.001-03:00

Comprei um vinho que bebia sempre, quando comecei esse hábito de beber vinho, depois passei a beber outros tipos e marcas.

Quando comprei esses dias, o vinho lá do início, o gosto estava estranho, diferente de uma forma que não me agradou!

Ele foi um dos primeiros, eu amava seu gosto leve e suave e doce, nem reparava que ele tinha um forte teor de álcool e um gosto pouco apurado!

Logo percebi que é assim que acontece, no começo aceitamos qualquer coisa que nos oferecem.

O tempo, a idade e a vida nos aguça o paladar, provando coisas boas e ruins, coisas medianas, vamos aprendendo a separar o que nos serve, o que realmente é de bom gosto e o que é só um vinho mediano que já pareceu delicioso na empolgação do início!

O gosto apurou, não é qualquer gostinho doce e superficial que agrada!

O tempo passa a nos dar um paladar mais aguçado, mais apurado e percebo que é preciso ser doce, mas é também preciso ser denso, ser intenso, ser apurado, ser um gosto sem igual, inesquecível, intrigante e profundo!

Num certo momento da vida é preciso selecionar melhor os vinhos assim como as companhias, as amizades e os amores!

O tempo, ele passa!

2019-12-04T18:08:00.001-03:00

Você se machuca quando criança e mainha vem com um curativo e diz: vai passar!

Quando adultos, sem curativo e sem poder correr covardemente pro colo de mainha, as dores vêm e os amigos dizem: vai passar!

Vai, porque tudo passa! O tempo um fiel aliado, passa tudo, lentamente, no entanto passa!

Nós é que somos acelerados por natureza procuramos acelerar o tempo, afogando em qualquer taça de vinho a dor, pois achamos nela o velho curativo pro joelho ralado!

Mesmo sabendo que só quem cura tudo é o tempo, procuramos alívios em placebos da vida!

Ter a paciência pra esperar, pra sentir tudo até passar é quase impossível, quase!

Mas a certeza que vai passar é tudo que temos, é a esperança de dias sem dor, sem angústia, sem sofrer.

Agarrados nisso, seguimos!

Sempre em frente!

Arrume sua bagunça, no seu tempo.

2019-05-27T15:29:00.001-03:00

Aparentemente está tudo em ordem: família que te ama, amigos que te apoiam e te escutam, trabalho pra pagar os boletos, comida na mesa, teto pra viver, vendo assim tá tudo correndo tudo como deve ser. E cabeça?

Sentada na cama eu olho ao redor e me sinto grata por tudo isso que tenho, que muita gente nem tem, não é mesmo?! Entretanto sinto toda uma desordem mental, uma confusão de sentimentos, uma culpa por talvez está sendo ingrata com tantas graças obtidas, uma bagunça que não consigo expressar. Um vazio que não consigo preencher e nem é fome.

Ainda sentada no centro do espaço físico que ocupo, com toda minha individualidade material, ali no meu quarto, sinto que reflito ali toda a bagunça que eu sou, ou que estou passando. Minha mãe, que ama organização, costuma dizer que meu quarto nunca foi arrumado, eu confesso que sempre tive bagunça e preguiça andando juntas em doses saudáveis.

O que acontece agora é diferente, sempre deixei meio bagunçado meu espaço, depois tirava um dia e tudo voltava ao seu lugar. Faz semanas, meses, sei lá, que empurro esse dia pra amanhã, que nunca chega. Procrastinando arrumar a bagunça física em que estou vivendo.

Eu estou empurrando a bagunça mental junto com a bagunça física, eu estou fingindo que não tá tudo fora do lugar dentro de mim e em casa, assim sinto que o mesmo colapso que meu quarto pode entrar, minha saúde mental pode fazer o mesmo.

Uma vez assistindo uma palestra motivacional ouvi que: se tu quer começar um dia bem, começa arrumando tua cama, eu guardei isso e tentei seguir esse princípio. Mas e pra que a vida siga bem? É preciso que de algum ponto eu comece a me organizar, seja do espaço físico para o mental, seja o contrário, de alguma forma tem de haver um começo.

A procrastinação é uma zona de conforto muito perigosa, assim como toda zona de conforto, não há nada pior do que estar estagnado, olhando ao redor, sentido tanta coisa e permanecendo inerte, a inércia não precisa ser literal, você se movimenta, você segue uma rotina, você sai com seus amigos, conversa com sua família, ri, se diverte, mas o vazio volta, a bagunça está lá, num canto empurrada dentro do guarda roupa que só acumula as coisas e roupas amontoadas, dia após dia.

Permanecer inerte diante de uma crise é extremamente tentador: vou só ficar aqui bem quietinha, que já já passa. Ai dá uma sensação que passou, que ela sozinha viu que ali não se criava e foi embora, mas não foi. Ela se criou ali, ali que ela nasceu, essa crise é tua, tua cria, de todas as pequenas crises que foram se juntando e foram ignoradas.

Arrume sua bagunça, física e mental, não acumule as crises, procure ajuda, ser uma pessoa bagunceira é diferente estar sendo uma pessoa bagunçada, por dentro de mim, só quem vê sou eu mesma. As pessoas ao redor só tem ideia de qualquer coisa, falar ajuda, se conhecer ajuda, arrumar a cama ajuda, arrumar a casa ajuda e todas essas ajudas lentamente vão pondo um pouco de ordem em mim.

Todo dia vai ser uma luta contra a preguiça, a procrastinação, o medo, o vazio inexplicável, mas olhando ao redor encontro os motivos os quais eu não posso desistir de me arrumar, de me organizar.

O tempo de falar e silenciar

2018-08-09T16:53:00.000-03:00

O tempo de amadurecimento é uma coisa linda, mas que não chega pra todo mundo, nós temos que ser realistas.

Eu sempre falei muito, comecei a falar desde o sete meses de vida, mil palavras por minuto, nunca me faltou assunto. Falo sobre tudo, falo sobre nada.

Falava impulsivamente da mesma forma que sentia, da mesma forma que pensava. Impulsiva, minha fala, contava, julgava, rotulava, sem paciência, sem tempo a perder, sem nada a perder. Sem parar! Sem respirar, sem analisar, sem pensar melhor senão era melhor calar.

Eu tive atropeladas conversas, umas confusões sem sentido, umas falhas de comunicação horríveis, pois mesmo quem muito fala nem sempre muito diz.

Falou muito e não disse nada!

Uma realidade que nos persegue, todo mundo fala muito, ou melhor, digita e posta muito, porém poucos são aqueles que dizem algo que se valha a pena de ler e ouvir.

A comunicação hoje tão ligeira e fluida, tão rasa, tão sem dizer nada, muitas palavras ditas, poucas historias e verdades contadas. Muitos cães que ladram, porém não mordem.

Anunciantes de grandes tomadas decisivas, de regras nunca cumpridas, uma hipocrisia que rola solta e vive livre como se não fosse vergonhoso viver naquele velho ditado: faça o que eu digo, não faça o que eu faço.

O tempo de silêncio é uma coisa linda, mas que não chega pra todo mundo, nós temos que ser realistas.

Com o amadurecimento passei a gostar mais do silêncio e não ficar jogando fora bons argumentos, do que me adiantava ladrar e argumentar com gente que não muda, gente que não escuta, gente que vive cheio de hipocrisias e mentiras. Murro em ponta de faca, é assim que aprendi com Mainha, falar com pessoas que fazem questão de serem os falantes vazios, cheios de palavras e pouco conteúdo, tu sangra a mão, seca a língua e a pessoa só saber repetir o mesmo texto.

São os papagaios da nova geração! E eu achando que tínhamos descendido dos macacos!

Hoje não gasto meu tempo, meu vocabulário, minha internet, minha pouca paciência com esses faladores, hoje eu vejo, que o melhor calar, salva minha sanidade mental, minhas amizades que prezo, minha convivência familiar, minha paz espiritual. Não é à toa que os grandes homens e mulheres desse mundo, as pessoas sábias: falavam pouco e diziam muito.

Eu continuo falando mil palavras por minuto, ainda não me falta assunto, mas tem coisas que eu escuto, vejo e de mim não passa. Tem pessoas que falam, gritam e esperneiam e a mim não atingem, evito a fadiga de explicar o óbvio, evito a discussão com mentes fechadas e hipócritas, evito a “zuada” que pode causar qualquer opinião minha em algo que não me cabe ou que não vai dar em nada.

Aprender com o próprios erros, amadurecer, entender que pode ser uma pessoa melhor, falar quando for seu lugar de fala e se não for, falar apenas o necessário. Ter argumentos válidos, seguir aquilo que diz com o máximo possível de coerência.

É tudo isso são coisas lindas, mas não chega pra todo mundo, nós temos que ser realistas.

Que seja que nem café!

2018-04-20T08:45:00.000-03:00

Quando eu resolver me apaixonar de novo, ou melhor, quando a vida resolver que eu deva me apaixonar, quero que essa pessoa cause em mim o mesmo efeito que uma xícara de café deixa nos meus nervos.

Eu não tomo café, não como a maioria das pessoas, que bebe feito água durante o dia! Eu passei até uns meses atrás, quase 30 e poucos anos de uma vida sem tomar uma sequer xícara desse veneno viciante que vocês costumam beber diariamente mas, resolvi fazer cada dia que me atacasse uma enxaqueca porque alivia, já que não tenho cafeína constante na corrente sanguínea.

Mas esse danado do café me ataca uma ansiedade, me deixa nervosa de um jeito que aparentemente eu tô bem, por dentro está acontecendo uma verdadeira rave no cérebro, o coração bate forte e agitado, já até tô acostumando com esse efeito, na verdade ele me deixa feliz de um jeito torto, vejo o dia com mais ânimo e a vida com mais cor, é mesmo uma droga alucinante.

Eu reconheci essas sensações, eu já senti isso antes, mesmo sem a cafeína! Isso é outra droga que vicia, que entra na pele, na corrente do sangue, que percorre o corpo e se instala no cérebro e dentro do peito, acelera o pulso e dá um frio na barriga constante, isso se chama paixão.

Eu já me apaixonei tantas vezes quanto posso reconhecer essas sensações ao primeiro indício, porém já tem uns bons anos que não sentia isso, e ainda não senti por ninguém, hoje só uma dose de café me deixa sentir tudo ao menos parecido.

Assim que se for pra gostar de alguém, que não seja leviano, seja intenso e cause tanto rebuliço quanto a cafeína faz dentro da minha corrente sanguínea, se é pra me jogar que seja com adrenalina, se é pra gostar que seja real, seja um efeito que não vá passar em algumas horas como acontece depois que o café sai do meu corpo.

Me apaixonar por alguém que prolongue a cafeína do amor por uns bons tempos, que vicie, que seja preciso tomar uma dose, várias doses, de você todos os dias e que sem essa dose eu anseie ainda mais por te ver, te sentir e te ter na minha vida.

Que você seja minha próxima dose de café e que eu queira te tomar todo dia e não como dose medicinal pra uma dor de cabeça, que seja forte, intenso e quente sempre, que traga cor, ânimo e luz para todos os dias.

Domingo sem Roberto Carlos?!

2017-03-24T14:35:00.001-03:00

Em uma viagem de carro com minha família, minha mãe levantou a seguinte dúvida: “ Como será que vai ser os domingos sem o Roberto Carlos?” e meu pai respondeu : “Acho que sempre vai existir, sempre vai ter Roberto Carlos tocando aos domingos!” Minha mãe disse logo depois: Será? Será que os mais novos no futuro ainda vão querer escutar as musicas dele?!

E desse simples diálogo eu me pergunto: será que seremos sempre o que somos hoje? Será que usaremos sempre a cor que elegemos a preferida, andaremos sempre pelos mesmos caminhos e vamos gostar sempre de ouvir Roberto Carlos aos domingos de manhã?

Somos seres que pensam, raciocinam e logo passíveis de mudanças a todo instante, somos seres que viemos de uma evolução natural ( muitos dizem que já fomos macacos, afinal!), somos seres teoricamente evoluídos. Então qual é a dificuldade em mudar? ( pra melhor é claro!)

Estamos sempre de olho no que outro faz no que outro erra, pouco olhamos pra dentro pra perceber onde nós precisamos crescer, onde precisamos para de atirar pedras quando nosso telhado também é de vidro. Pois somos dotados de grandes capacidades e habilidades, mas a nossa premissa é julgar.

Ao invés de estarmos preocupados em sermos pessoas melhores a cada dia, a dominar nossos defeitos e falhas de personalidade preferimos ficar olhando a grama do vizinho e apontando os defeitos na forma como ele apara, ao invés de amadurecermos com nossas experiências e aprender o dom do perdão, preferimos ser orgulhosos e grandes idiotas que só sabem criticar.

Até os Pokémons evoluem e você não!

É inacreditável que as pessoas possam fazer coisas maravilhosas, que o ser humano seja tão dotado de inteligência racional e é tão medíocre no lado emocional. Brigas por coisas pequenas, idolatria de políticos, intolerância religiosa e ideológica, julgamentos sem saber causa e consequências.

É mesquinho, é egoísta se prender a velhos conceitos, a velhas manias e defeitos; e impedir que as pessoas ao seu redor cresçam e floresçam. Tu quer ficar preso nessa velha forma, tu quer ser eternamente alguém com atitudes imbecis, escolha sua! Até pra isso é preciso respeitar, pra respeitar quem escolheu não mudar, não crescer. Respeito, aceitação, perdão são nossas melhores capacidades como seres evoluídos que somos e infelizmente são as que menos usamos.

Nem sempre vai haver Roberto Carlos tocando aos domingos, nem sempre as pessoas que você ama estarão ao seu alcance, o que te custa ser menos idiota e mais tolerante, um cara que se foi cedo já dizia que é preciso amar como se não houvesse amanhã, porque os bons morrem antes.