ANÁLISE PÚBLICA

2010-04-02T22:24:00.000-03:00

Os dias têm passado lentos pela falta de expectativas. Não aquelas que dizem respeito a acertos financeiros e desculpas por falta de carro e casa e comida. Os dias têm passado lentos por meu abandono a um futuro meu, privado. Passou o tempo de me sentir compelido a realizar grandes coisas, ou mesmo as pequenas; deixei para trás aquilo que me dizia respeito para seguir adiante estabelecendo a possibilidade de futuro de meus filhos. Olho para as coisas que ficaram e realmente me sinto estúpido. Tivesse eu fé talvez pudesse me sustentar nas asas de anjos e assim ser levado em momentos de descanso a um paraíso de afagos e amor e irmandade. Nem isso está me mim - se esteve um dia. Amor e ódio, excludentes. A existência de um impossibilita o outro. Nada de complementares. Nada. E nem mesmo isso.

Muita raiva existia em mim. Frustrações várias e o desejo de encontrar um modo de alcançar a resposta: o que me levaria à felicidade? Um modo de não sofrer. Um sentimnto de insatisfação e a necessidade de ser alguém bom apesar de toda a raiva. Uma fúria sem tamanho em contradição com os valores que achei ter assumido. Tudo poeira em meus olhos. Tudo impedimento à visão do que realmente estava óbvio na minha frente todo o tempo.

Talvez eu pudesse ter utilizado melhor aquilo que em mim tenho para conseguir construir algo melhor. Talvez... mas não fiz nada. O que me incomodou sempre foi a incapacidade de ser realmente alguém bom. Algo que nunca consegui de verdade. Na contraposição de uma educação voltada para o abandono e a apatia, tentei viver uma vda adulta de realizações. Sem sucesso.

E nesse rumo passei tempo demais mascarando minhas insatisfações com o silêncio. Achando-me incapaz de enfrentar palavras e ações de abandono fiquei quieto tempo demais. Deixei que sentimentos a principio fáceis de lidar tornassem quimeras. Na máscara do compreensível - daquele que entende e aceita - fui me afundando mais e mais até me ver isolado de todos e mesmo de mim. Logo a única coisa concreta que eu tinha era uma imensa raiva, que eu lidava com a fantasia do entendimento e do aceitar e do falso perdão.

Raiva e insatisfação, uma mistura com fermento próprio. Uma receita que engoli tempo demais.

Hora de mudar de dieta.

2009-10-09T07:42:00.003-03:00

Hoje, convenhamos, estou afeito ao lugar comum e ao cansaço que tanto vejo ao meu redor e ouço falar. Não me sinto realmente tomado pela falta de energia, mas é ânimo. Os acontecimentos se sucedem e me levam ao ponto de desobedecer aquilo que acredito. E com isso sensações desagradáveis tomam conta de mim.

Penso se seria umdesconforto passageiro (certamente é) e busco me convecer que basta "dar tempo ao tempo". Neste momento penso que seria boa idéia usar o nome do blog para inspirar este texto. Ou seja, expor o caso. O que se passa em mim que torna a vida tão compreensível e mesmo assim tão estafante de lidar? Ontem imaginei, ao ler um livro do Dalai Lama, que eu deveria melhor analisar meu espírito e suas questões. Com um corte seco viajo para a Autobiografia de um iogue e me quero convencido de que a vida de homens santos - famosos ou não - serve de modelo para a minha. E então me lembro que não sou santo, e nem nunca me imaginei assim, e que apenas gostaria de escapar do sofrimento. E então me dou conta que eu sei das ferramentas e do número de vezes que as usei - infinitas - e de como esmoreço ao ser tomado por objetivos outros, menores na escala de minha existência.

Lá fora, além da janela carros passam esporádicos. Um homem abre o portão da garagem. Minha mão dói na altura do "pai de todos". Um flash da proibição de cigaros em lugares fechados e uma indagação que se torna a certeza de que divago por modelos. Parar a mente - mushin.

Afinal, por que me dei ao trabalho debuscar tanto pela vida toda e quando sei como encaminhar os processos me dou ao luxo de me entregar ao modelos - passado, futuro, fantasia. Será preciso uma melhor análise das questões do espírito? Nâo me refiro a buscar as causas de meus traumas e somatizações (existe uma diferença entre tensão postural e psicoemocional), não me quero retraumatizar. O que busco entender é onde está a certeza inexorável capaz de no momento presente me mostrar que a única escolha possível é a definida por meus valores e objetivos? Sim, uma vez mais, aí está o processo. Eu preciso saber melhor quais são meus valores e objetivos.

Por enquanto... enquanto busco aquilo que já sei, mushin. A luz em mim ilumine meu caminho.

2009-07-14T11:17:00.001-03:00

Detro em breve estarei postando material novo. Provavelmente um romance, ou algo assim.

2008-07-17T15:56:00.001-03:00

Meu corpo são dois corpos sensíveis ao variar do amarelo do ipê ao vermelho nacarado do ácer outonal e linfa com o odor das patas do jaguar enquanto os bastonetes de meus olhos me dizem que desfaleço sempre ao confessar ser incapaz de ver o negror do coração de meu mais profundo amor e paixão pois flutua montados sobre artérias salgadas e veias doces e articulações escavadas no granito e ossos compostos de mil milhões de granículos vulcânicos e carne rescendendo ao sabor de carvalhos e perobas e células divididas em mil folhas sendo as folhas dos galhos de meus pulmões as mais delicadas e feito nuvens oscilantes de tranqüilidade sobre o oceano de meus desatinos ou talvez minhas unhas sejam apenas a fúria descontrolada e cinza a pairar solene sobre os Himalaias de um sonho de angústia e melancolia por meus dois corpos estarem se decompondo ao ritmo de meu espírito que não mais se reconhece como sendo um apesar do pulsar febril de meu coração escamoso abissal a continuar a piscar na distância infinita da estrela azul de teu olhar que nunca verdadeiramente será meu apesar d’eu sonhar um dia com o casamento da eterna natureza de deus com a finita veleidade de meu existir.

2008-07-15T18:09:00.002-03:00

E lá vamos nós. A vida continua e hoje eu tive uma visão. Sentado, olhando através de uma janela descoberta pelo vento, veio a epifania. Eu não me sinto eu. De repente, como um átimo antes da grande explosão de Hiroshima, tive meus olhos abertos pelo azul do céu. Minha vida está errada. Algo está fora de sincronia e preciso ajeitar isso. Você sabe o que é perceber de súbito que seu metrônomo deu pau? Pois foi isso. O músico me síncope.

Caminhando pela calçada, atento às lojas de veículos (estou procurando uma moto pra comprar) foi como se meus pés fossem de outrem. Mal toca pelo solo, é assim que me senti. Mal tocado pela vida que vivo e assim usufruindo de uma existência fake. Se tivesse um Marlboro teria acendido para ser levado para as nuvens como é levado para o céu a nicotina que tanto mata.

2008-05-10T16:29:00.000-03:00

um amigo olhou para o ladoe procurou ao redor algo que lhe desse conforto. Sem encontrar, abaixou os olhos e foi para o chão, onde uma fila de formigas carregava um gafanhoto morto - talvez caçado, talvez penas morto como tantos mortos. Com a ponta dos dedos, mexeu no cadáver e pensou

talvez a vida seja isso

e levantou-se e desistiu de procurar. Acendeu um cigarro e tossiu espasmódico. Estava gripado e com dor de garganta

- por que eu?

jogou o tubete albino para longe e esfregou a palma da mão no reboco úmido e viu que o muro podia ser melhor, assim como podia ser melhor tanto de sua vida e quem sabe sua morte. Abaixou-se, pegou o cigarro e voltou a fumar. Cada trago um peneumotórax, cada suspiro uma avalanche de pigarro e de desgosto por ser quem era e quem podia ser não se manifestava. Desceu a rua até a esquina e esperou que o sinal abrisse. Dois carros observavam-se. Um deles loira, o outro moreno. Cada qual perdido em pensamentos mundanos. Um vislumbrava a família aguardando o almoço recé-comprado, outro repensava as horas que havia pasdsado deitado em uma cama desconhecida e agora se arrependia pois havia esquecido a chave do apartamento em algum lugar entre a recepção e o quarto.

- Onde estou?

O céu o acusava de estar longe demais de si mesmo e ainda mais da vida que objetivou desde que era uma criança. Um dia acordou e viu que o berço não mais existia e que uma forte chuva que durava uma semana havia desistido de ser céu e tornara-se enxurrada no meio fio. Com os olhos mansos apoiou as mãos no beiral da janela e viu que a rua estava brilhando diamante e as pedras de paralelepípedo nunca estiveram tão belas. Correu para o quarto de sua mãe e pediu licença e pediu para dormir um pouco com ela que havia trabalhado a madrugada inteira. Sob as cobertas, com as cortinas fechadas, não mais havia sol ou chuva ou brilho ou dia exuberante, apenas o calor do corpo da mãe e a sensação de que a segurança da vida estava além da belexa ou mesmo de toda a força de uma existência paupatada em desígnios naturais. Sua vida se regia pelo sentimento de amor que naquele momento estava na sua mãe e que com o passar dos anos migrou para outras mulheres até que

- Não deve ser assim.

Atravessou a rua antes que o sinal abrisse e deixou bravo o carro loira e o moreno e correu para o ponto de táxi e pediu que o endereço fosse um nunca antes sido e desceu do automóvel com o peito arfante

- Você ainda me aceita?

Sombras de mim, ocultas em um corpo que amo e nas noites e nos dias e nos brilhos que se ocultam até que uma chuva alumbrada surja.

Amor que não desaparece até que consumido por ele mesmo, coração faminto e desesperado.

2008-04-18T16:37:00.003-03:00

Ontem passei pela maior crise de falta de paciência dos últimos anos. Caía um alfinete e eu explodia. Uma coisa que estou desacostumado, ainda mais que cada vez que vinha a sensação ruim, eu sabia que devia fazer desaparecer e, estranho, na maioria das vezes eu não queria que desaparecesse. Sentia necessidade de explodir.

Hoje acordei melhor. Não sei o quanto, mas melhor.

A chuva continua. Caminhei sob ela e isso refrescou minha mente. Imagino o tempo todo que estou carregando uma lata de água sobre a cabeça. Isso me impede de me curvar aos sentimentos ruins. Chamo de sistema lavadeira de rio. Pessoas que estão na pobreza, falta tudo e ainda assim exibem uma postura de força e orgulho pelo que são. Admiro essas pessoas. Gente como essas tribos masai, africanas, que na maior das misérias conseva esse ar de garbo e poder que mesmo toda a riqueza do mundo posta contra eles, querendo humilhá-los, não rouba.

Continuo lendo a autobiografia de timothy leary. Muita coisa que eu não sabia de sua vida e a percepção de como eles eram ingênuos ao mesmo tempo que lutavam para transformar o mundo em um lugar melhor (ou talvez seja apenas hipocrisia e o que eles queria era se alienar). De qualquer modo, prefiro pensar que estavam buscando um mundo diferente do das misérias.

Aldous huxley os aconselhou a ficar na surdina, transformando pessoas influentes e que isso faria o trabalho de, com o tempo, levar a boa nova ao mundo. Não seguiram o mestre e se ferraram.

O legal é perceber que Huxley estava certo. Veja o que acontece hoje. Todos os jovens acorrem às festas à procura de drogas com traços de LSD. A psicodelia está solta e fazendo a cabeça e, espero, abrindo cabeças.

Nesse clima instável vejo a minha vida. Um dia de sol, um dia de chuvas, e sempre a esperança de que tudo se ajeite.

Com esse cansaço eu estou escrevendo pouco. Preciso arrumar isso. Manter minha sanidade.

2008-04-08T15:40:00.002-03:00

Música preenche-me nos estados vazios. Algo inerte toma forma e se conduz feito massa ainda não cortada em tiras feito macarrão. Dentro de mim - ai está - existe um amontoado disforme e clamando por uma máquina que a amasse e torne possível discernir ali algum alimento. Quem iria se interessar por aquilo que não tem forma, não tem a nobreza da suave tecitura do pão cilindrado?

Então, como eu dizia, ali está o vazio. Já senti isso antes. Faz algum tempo (nunca fui bom com datas) quando eu ainda me sentia forte e adlto o bastante para ser quem eu quisesse ser. Eu caminhava sobre pedras centenárias (perdido e sem dnheiro, é verdade) sentindo o fedor desagradável dos canais de Veneza. Apear dos conselhos eu quis conhecer a cidade mais bela do planeta.
- É verão, você vai se arrepender.
Desci do ônibus e lá estava eu, como dsse, cainhando sobre pedras centenárias. Feito o torto homem de sombrinha, contornei os fundos do império Romano e finalmente me dei às caras com a praça de são Marcos. Milhões de pombas revoaram ao saber que eu ali estava (ou teria sido o menino correndo com aquela alegria em mim já perdida). Era um tempo diferente do de hoje, quando o mundo ainda não havia sdo reduzido por WEBs e passagens de avião mais baratas. Era um período da história que um dia será conhecido como o grande vão. O decênio inconclusivo que deu origem aos yuppies, hipsters diversos e, mais significatis, aos deserdados de si, como eu.
Larguei um bom emprego de redator no Brasil para gastar o pouco dinheiro no velho continente. Sonhando que ali estaria, em algum lugar muito bem escondida, a pedra filosofal de meus amores.
(ah, como pode ser que desde sempre o amor foi um mistério para mim, justo mim, eu Tarzan desprovido de Janes e Chitas e rico somente daquilo que chamam o cipó da lógica)
Na beira do canal principal, observando gôndolas e lanchas - principalmente lanchas - quis eu perguntar à gaivota onde estava o leão veneziano.
- Talvez se você questionar um guia ele possa te responder. Eu, por meu lado, nã me dou bem com qualquer parente dos gatos miseráveis.
E lá foi ela em um vôo alçado pelo despeito.
Sim, era de massas disformes que eu falava. De odores pútridos e canais repletos de olhares curiosos e noivas de nariz tapado com lenços Balenciaga. De um tempo ensimesmado e de mim, soturno em pleno meio-dia, na mais bela cidade do universo. Sim, não sinto sadade de nada daquilo e muito mneos dos pratos e das reformas de apartamento. E como poderia? De tudo o que perdi, restou em mim o máxmo da mixordia. Eu, espírito aceso, ainda desejoso hoje de se saber certo de si e não a massa disforme, pútrida, noiva de nariz ardido e sem esperaça de uma prazeirosa noite de núpcias.

2008-03-05T16:55:00.002-03:00

Dá pra tirar água de pedra; dá pra encontrar gelo no sol; dá pra sobreviver à morte e até mesmo ao grande amor que nos abandona sem motivo ou explicação. O que não dá pra entender é quem diga que não existem coisas extraordinárias a serem feitas mesmo enfiado em um escritório escuro ou na cozinha ou no banheiro (sem trocadilhos ou outros onanismos consumados). Aprender - vejam só - é uma das cisas mais extraordinarias do ser humao e de outros seres vivos também. E não é preciso talento, só empenho.

Aleluia!!!!

2008-03-05T16:42:00.002-03:00

Tem gente que precisa de uma montanha, o céu inteiro, o oceano e todos os seus mistérios ou o universo em sua escuridão aterradora. Tem gente que precisa de uma praça de laimentação e um bom trablho de corpo. Quando se manifesta o espírito de eu sou ago e faço aqui - tá ntendendo? - eu faço aqui que você poderia fazer e não faz porque está ocupado demais fazendo algo pra outra pessoa porque te pediram, te mandaram, te fizeram covarde ante o destino que devia ser seu e não pelo simples detalhe das voltas coloridas de um colar que chamam coleira e de um setimento chamado covardia.

resumindo, um cara dançando em uma praça de alimentação e se divertindo e divertindo gente pracaramba.

2008-03-05T16:35:00.001-03:00

Voar parece ser a última fronteira. Ou é apenas uma frase de efeito. O ecerto é que... pensando bem, melhor mudar o raciocínio. Onde está o caminho a seguir quando tudo aquilo que a gente tem está preso em um espírito mesquinho?

Ski-Gliding

2008-02-22T18:30:00.001-03:00

A vida inteira a gente faz escolhas, e muitas delas nos levam para onde não queremos. Um vento que desvia a trajetória segura e nos faz dar de cara com um penhasco. Centímetros da morte, do desespero, da solidão. E não é sempre assim? Será que é possível ter coragem de escolher a trilha mais íngreme, o equipamento mais inusitado, o momento de glória silenciosa e o frio que dentro suplanta a neve dos olhares?

Surf em maremoto

2008-02-22T16:24:00.001-03:00

Se não fosse comercial você acreditaria? Se não tivesse algo mais a venda que não fosse a visão da morte alheia, você acreditaria?

Base Jump em Sótano de las Golondrinas

2008-02-22T16:16:00.003-03:00

Acordar pela manhã e caminhar em qualquer direção nesta cidade de mortos-vivos (ah, Curitiba que ´caixão e útero)para compreender que todos têm o olhar absorto, escapando do presente para encontrar uma possível felicidade onde nada existe de verdade. Não fosse a esperança imortal, eu saltaria nesse abismo sem cordas e sem vela e me deixaria levar pelas paredes descobertas para encontrar no solo mais fundo que o solo aos meus pés agora aquilo que me condena a continuar adiante tremendo.

Juba, sniper iraquiano

2008-02-22T12:05:00.002-03:00

Sniper é aquele cara que usa um rifle de precisão e mata à distância. Nesse caso, é um iraquiano (ou vários) que acertam soldados americanos. Po causa dos coletes à prova de balas, atira no pescoço ou nas pernas. As imagens abaixo mostram a ação e, diferente da ficção, não existe uma história atrás dos personagens. O anonimato torna o filme algo nsípido, distante. A percepção da vida perde o sentido em algo como a guerra. Como disse escreveu Rosenstock-Houessy, as doenças da linguagem são a guerra, a crise, a revolução e a degeneração. quando não há comunicação temos a guerra. O sniper é o exemplo prova. À distância não existe comunicação, não existe relação nenhuma. O tiro como um ruído branco. Acontece na paisagem. Alguém cai, morto ou ferido, e a vida continua. A política deveria ser a arma contra as guerras e outras doenças da linguagem. A política, tão mal-falada deveria ser o meio de evitar o pior. Mas não é isso que acontece.

2007-11-06T18:46:00.000-02:00

Se eu tivesse duas velas, com uma delas incendiaria o inferno e com a segunda iluminaria meu caminho ao céu, pra condenar todos aqules estúpidos ao degredo da eternidade, condenados uma vez mais ao cinza da desesperança.

Tem dias que parece que nada é capaz de luminar meu dia, nem mesmo o astro celeste ou a forma mais pura de poesia. Qualquer palavra é engodo para meus sentidos e sentimentos. Todos os desenhos e imagens e sensações me alimentam como o veneno da divina serpente que atormenta o deus nórdico. Quem mais pode me dizer pra ser diferente se a cada dia, mês, ano que passa, mais me percebo assim. Tem momentos que quase me creio como tendo esta natureza. E como poderia ser diferente?

Preciso arranjar algo para me recompor de tanta desesperança. Quem sabe um podte de unguento doce; uma corda longa e fina, capazde costurar meu espírito; uma cadela peluda e pulguenta e amistosa desdeas entranhas até o último ganido.

Dormir, sonhar; sonhar, dormir; o que mais?

2007-11-01T17:05:00.000-02:00

Um dia eu acordei e vi que havia gente demais debatendo a possibilidade de ser forte e rico de boas intenções. Tive ganas de pular do primeiro edifício de portas abertas para a incongruência. Sentei em uma praça e assinei na carne com a faca rubra da clarividência um acordo com o anjo caído, definindo para mim a certeza de que as palavras em toda a sua grandeza e brilho nunca poderão me conduzir à cidade de prata; e assim sendo, porque continuar com o discurso se não por caridade tola, imaginando assim poder difundir as palavras da sabedoria que me veram em uma noite de belas estrelas e vindouras nuvens de trovoadas?

2007-11-01T17:03:00.000-02:00

O que é a religião?

A soma dos valores que a preguiça nos faz assumir.

O que é a ética?

Tudo aquilo que nos mentiram desde criança dizendo ser impossível viver sem.

(ah, doce ignorância que nos constrói como bonecos mal manipulados e por isso mesmo capazes de, em aroubos de fúria, despir-se de toda ética imposta e agir apenas para alcançar a plena felicidade)

2007-11-01T16:59:00.001-02:00

Como se constrói um bom caráter? Assumindo uma série de bons hábitos que, na sequência, acabam por tomar todo o tempo disponível os maus hábitos.

Como se vive uma vida plena? Cometendo o risco de todos os erros causados pelas ações (Defino ações como tempo vivido e não tempo pensado).

O corpo e suas sensações e sentimentos nunca mentem; os pensamentos e a lógica insistem mesmo assim em querer governar a existência.

2007-11-01T16:57:00.001-02:00

Trinta e cinco chances ser feliz em uma vida de cem anos. E todas elas passam como se fossem uma única, feita de vidro translúcido ou cristal fragilizado pela desatenção.

2007-10-01T18:26:00.000-03:00

A vida pode ser contada em pequenos sinais de fumaça. Como um bom Marlboro consumido em uma tarde primavera, quando o ar ainda está gelado e a brisa se ilumina com a claridade de um céu decadente. Posso dizer que a vida se resume ao sucedâneo de amores incandescentes. Chamas sazonais que inflam o coração de labaredas famintas para, com o rápido sucedâneo dos dias e dos meses, transformar os canos funéreos das artérias em tubos entupidos pelo carvão do desentendimento e da angústia e, finalmente, do desamor que um dia chamou-se claridade.

2007-06-01T18:00:00.001-03:00

Chovendo. Sensei na única cadeira, da única mesa incapaz de ser molhada pelas gotas finas. Muitas gotas finas e frias que, de tanto rspigarem nas poças recém-formadas, acabaram por molhar meus sapatos e a barra da calça. Finalmente levantei e fui até a sala fechada. Vidros na parede esquerda e meus olhos procurando algo no cinza. Pensei em um filme, nas fotografias mal tiradas e no reflexo.Duas imagens sobrepostas

(alguém diz na mesa ao lado que a mulher do saci é a mais feliz de todas, se leva um é na bunda quem cai é o marido e eu penso que a mula-sem-cabeça é a mulher mais feliz por nunca levar chifre)
acendo o charuto - já havia acendido - e vou dando bafoiradas aos pares. Uma para o vento; outra para meu paladar. A lígua escorrendo envolta pela fumaça aprisionada e a ferida na parte de dentro da boca ardendo. Poderia ser grave; ou não.

Você entende o que significa o estado de torpor? Aquele momento derrisório, onde alma e espírito desabam sobre si mesmos e nos damos contas que não apenas o que nos cerca é volátil - o que eu já sabia desde a infância, quando descobri a miopia - mas tudo, inclusive este selfo que se manifesta nos sentimentos afogados de si mesmo.

(alguém na mesa ao lado comenta que abundância é um palavrão que ofende mulheres de bom gosto e mal senso pra alimentos; eu penso que a idade está me engordando)

Passo a caixa de fósforos para uma garota de olhos alegres e rosto chupado. Algo aconteceu entre a ginástica e o acordar que a tornou assim, patética, mas por isso mesmo capaz de um estranho tipo de beleza. Como todas. Todas essas meninas com jeito de sapatilhas - e não são todas? - de mãos dadas e beijos e abraços e discrições e a terna vontade de chamar a atenção ou de mostrar a felicidade incinerante que povoa seus corações.

Quando apago o charuto, aperto-o com firmeza no cinzeiro de cobre e espero que mais nada reste das folhas compostas e de mim, na sala repleta de mais mulheres e mais sorrisos e mais rostos chupados e abundantes formas de incapaz beleza, fica o cheiro forte de quem deveria ter partido antes e ficou um instante a mais, pra mais uma baforada, pra mais fumaça, pra ter certeza que a diluição de si é total na tarde que esvai.

2007-06-01T16:26:00.001-03:00

Um carro enorme, maior a cada instante e o instante se quebra em milhares de instantes e então constato que é verdade. O momento final é o mais longo de todas as existências que me padeceram
(volta e meia parece que as coisas andam sem se mover. Como o tempo de querer e o tempo de dormir. Uma somatória de medos e descansos. Cada instante tem um nome e cada nome uma missão. Parece que é assim)
É isso, eu me escuto de corpo estatelado e pernas curvadas em uma dobra impossível e assim eu sei que nunca mais vou caminhar
(olhando pelo teto de vidro encontro nuvens escuras e outras névoas que me dizem que nada daquilo que tenho, tenho realmente. Associado a tanto, consigo entender que as palavras perdem o sentido. E é exatamente isso. As coisas perdem o sentido. Finalmente vejo que tudo o que faço tem muito pouco sentido)
Alguém que eu vejo distante - poucos metros - acena e dita um riso que me preenche o peito e avisa à namorada amada que tudo aquilo que foi dito na noite anterior não foi verdade e que agora apenas é motivo de riso e eles riem tanto que sinto que devo rir se tiver tempo antes do pára-choque acertar meu queixo
(nada de cansaço, nada de desânimo ou depressão. Apenas cosntato que as coisas perderam o brilho e que por isso mesmo, tudo tem mais brilho. Algo tão fulgurante que ofusca meu entender e perco a vontade de seguir adiante apenas por seguir. É preciso um objetivo. E é isso que estou à procura. Um objetivo)
E havia tanta coisa entre minha carne e meu osso antes do som de tudo se espatifanto e tornando-se cacos de mim entre as migalhas de minha consci~encia e ela sorri e o beija antes de perceber o som dos freios e da borracha queimando o asfalto
(Meu dus, como eu não queria morrer nunca mais...)

2007-05-29T17:40:00.000-03:00

Estou com vontade de fumar. Não um cigarro ou dois, mas uma carteira inteira. Uma sede de álcool e um desejo abrasado pelo tabaco enxuto de produtos químicos que o façam queimar de maneira uniforme.
Não estou cansado. Não estou triste. Não estou depressivo. Não estou consumido pela dor. Estou como sempre fui e agora me dou conta que não preciso me deixar levar. Isso deve valer alguma coisa no mercado das ações infernais.

2007-05-29T17:37:00.000-03:00

qual o tipo de homem fica impassível quando percebe que algo em seus valores mudou (ou clarificou) e súbito ele se dá conta que nada daquilo que realizou tem permanência?