Analize si Controverse

PILF = Pig I Like to Fuck

2009-09-25T14:35:00.002+03:00

Declaratia zilei vine din partea unui personaj controversat al planetei noastre, prea numitul Marilyn Manson care are pe deasupra si mai putine coaste decat noi: "Am fost diagnosticat oficial cu gripa porcină, de un doctor adevărat. Ştiu că toată lumea o să sugereze că m-am ales cu acest virus după ce am făcut sex cu un porc"

Acum ca tot ne-a dezvaluit faptul ca face parte din multitudinea de imbolnaviti cu H1N1 si ca tot a adus vorba de sex, imi da de gandit la cele spuse de el si ma face sa ma duc la porcu` de Vasile din ograda, sa-l controlez la poponet pentru a ma asigura ca nu i-a transmis baietasu` boala. Cine stie, poate la iarna ma trezesc ca pomana porcului se transforma in carantina.

Au innebunit pana si profesorii

2009-08-30T09:05:00.003+03:00

Ascultati ce le-a putut da prin creieras profesorilor de la o scoala publica din Australia. Este vorba despre un robot telefonic care te intampina la fiecare apel dat catre acea institutie.

"Buna ziua! Ati apelat robotul telefonic al scolii dumneavoastra. Pentru a va redirectiona corect catre un membru al personalului va rugam sa ascultati cu atentie toate optiunile inainte de a face selectia:

Pentru a minti de ce copilul d-voastra este absent - Apasati tasta 1

Pentru a va scuza de ce copilul d-voastra nu si-a facut temele - Apasati tasta 2

Pentru a va plange de ceea ce facem - Apasati tasta 3

Pentru a injura un membru al personalului - Apasati tasta 4

Pentru a intreba de ce nu ati primit informatii care au fost deja trimise odata cu noutatile prin email - Apasati tasta 5

Daca doriti sa va crestem noi copilul - Apasati tasta 6

Daca doriti sa va ridicati si sa atingeti, palmuiti sau sa loviti pe cineva - Apasati tasta 7

Pentru a cere schimbarea unui alt profesor, pentru a 3-a oara anul acesta - Apasati tasta 8

Pentru a va plange de transportul scolar - Apasati tasta 9

Pentru a va plange de mancarea din scoala - Apasati tasta 0

Daca realizati ca aceasta este o lume reala si copilul d-voastra trebuie sa fie responsabil pentru purtarea lui, pentru activitatile din clasa, pentru temele de acasa si ca aceasta nu este vina profesorului pentru lipsa de efort a copilului d-voastra: Inchideti si Va uram sa aveti o zi buna!"

Pe ultima 100 de metri... garduri !

2009-08-21T20:09:00.004+03:00

Ma gandesc doar la garduri, ca la femei nu am timp s-o "fuck"! Sunt pe finish cu ridicatu` casei si la fel de finish in buzunare, unde se cam aude ecou`. Saturatul de muncitori este reciproc si recunosc ca ma cam ia cu dor cand stiu ca intr-o saptamana n-o sa mai prind picior de constructor prin curte. Deocamdata, pana imi revine in buzunare clinchetul vesel al monezilor romanesti. Mai am de pus acoperisu`, de facut scarile, de ridicat hornu` casei si s-au scurs cele 2 luni de chin. Si iaca-sa a mai trecut o vara pe langa mine, o vara fierbinte, cu tate , cururi si fete frumoase pe care, din pacate, le-am ratat. Ma consolez cu casa si cu povestile despre curve, istorisite maiestos de cei 3 muncitori "bronzati".

Casa, casa si iar... casa!

2009-07-27T23:23:00.003+03:00

M-am decis sa mai scriu si eu ceva, macar o data pe luna. Nu am timp, sunt sub limita suportabilitatii psihice, am slabit, de tras... n-o mai trag nici pe nevasta-mea. Deci, m-am apucat de construit viitoarea-mi casa! E in stanga imaginii, nu de alta dar poate va imaginati ca am si terminat-o deja si nu v-am anuntat. Iar in partea de jos a imaginii, ati ghicit, este locul in care muncitorii se mai iubesc in cele cateva minute pauza pe care le-o mai acord. Nu de alta, dar este molipsitoare!

Ma trezesc in fiecare dimineata la 6, la plaja nici dracu` n-a mai fost, m-am saturat de vazut betoane, fier betoane, bca-uri si mutrele constructorilor. Abia am terminat fundatia, dupa aventuri cu noroi si aspiratoare, de mi se apleaca chiar si atunci cand vad vreo 2 pitzipoance ce se bat in noroi. De aspiratoare ce sa mai zic: traiasca magazinele de profil care au crezut ca m-a apucat curatenia de vara dupa ce le-am relatat ca sunt la al 3 lea aparat in 7 zile.

Oricum, sunt mult mai relaxat si cu 10000 de euro mai sarac. Macar stiu ca am pe ce pune zidurile, chiar si din piatra de rau de-or fi.

Am inceput azi de zidit parterul si probabil spre finele saptamanii, daca mai lipsesc de la munca, voi turna si stalpii din beton. Alti bani, alta distractie!

Celor ce au timp le urez: frectie placuta! Celor ce nu mai au timp de atata munca: faceti-va timp de-o frectie mica!

Cum sunt femeile?

2009-06-18T22:29:00.003+03:00

Trebuie sa ai grija cum vorbesti cu ele, fiindca ti-o furi!
Intotdeauna ele stiu ce sa ceara in schimbul a ceva! Niciodata n-o fac gratis!
Sunt cel mai frumos lucru atunci cand nimeni nu te baga in seama!

Noi suntem prosti ca punem botu` la ele!

Gura bate curu`.

2009-06-17T23:30:00.002+03:00

De multe ori, noi barbatii, suntem priviti ca niste nesimtiti, ca niste animale obsedate dupa sex, ca niste golani. Asta, doar, fiindca stam toata ziua cu p..a in gura, fiindca ne exprimam ca niste needucati atunci cand suntem pe strada, la plaja, la semafor. De multe ori gura ne-o ia pe dinainte si ce iese poate fi comparat cu cel mai scarbos miros al fiecarei dimineti petrecute la baie.

Ma intreb, de multe ori, cum de ne suportam intre noi cu asa stoicism, de vreme ce discutam din 5 in 5 min. de femei, p...a si tot felul de lucruri mai putin ortodoxe. Oare nu ne plictisim? Nu cred.

Sa fie femeile la fel ca noi si nu stim? Sau ele sunt la fel de gratioase, fandosite, educate ca atunci cand sunt in prezenta noastra? Oare isi baga ele p...a atunci cand nu le iese un ochi la bluza pe care tocmai o tricoteaza sau alearga ca scufita rosie la cules de ciup... ciup... ciuperci in p..a mea?

VO(MI)TAT

2009-06-10T01:07:00.005+03:00

De fel sunt un tip ce isi exercita drepturile cetatenesti: acela de a vo(mi)ta, acela de a forma coada la taxe si impozite, de a-si plati amenda la posta si de a suporta prostia altora. E, dar a venit si ziua in care mi-am dat seama ca mai bine ma duc sa bat 2 cuie in gardu` vecinului decat sa ma duc si sa ma umplu` de draci. Nu de alta, dar greu scapi de ei! De draci, bineinteles!

Nu m-am dus la vot fiindca votatul a devenit pentru mine ca vomitatul pentru femeile gravide. O corvoada! Ce sa votez? Niste prosti imbogatiti care vor sa mai petreaca pe la Bruxelles pe banii nostri? Si nu-s putini, ci doar vreo 7700 de euroi pe luna. Niste imbecili cu 8 clase, cu mana murdara de mucii partidului si cu ochiul dupa vreo noua achizitie, fie ea si de sex feminin? Adica masina, femeie, casa, afacere.

Nu! Ma bucur ca nu m-am numarat printre cei ce au considerat ca daca-l vor trimite pe Becali departe vor si scapa de el. Ma bucur ca nu am pus stampila pe un buletin cu care oricum se vor sterge la curulet toti politicienii de frunte ai tarii noastre dragi. Ma bucur ca am mai sapat o groapa in pamantul in care imi voi gasi sfarsitul mai devreme sau mai tarziu.

A vo(mi)ta in ziua de azi este un lucru pe care il poate face orice prost, fiindca oricum nu conteaza unde pui degetul, ca iese tot pe unde vor altii. Si, oricum, ce votezi? Tot aceiasi papagali sau odraslele lor care incearca sa se cultive pe banii nostri.

Mai bine ma duc sa-mi bag degetu` pe gat fiindca stiu sigur ca pe gura imi va iesi ceva adevarat si anume nivelul de trai in care ma scald in prezent.

Logan vs Tigan

2009-06-02T21:51:00.004+03:00

Va intrebati daca se merita sa va luati Logan pe la casa omului. Sa stiti ca e bun. Acu` vreo 2 zile ma dusei la un client, parcai masina pe o straduta si ma indreptai catre locul unde aveam treaba. Pe drum vazui 2 negri maricei si-mi spusei in gand ca sigur aia sunt hoti, dar ca HA HA mie n-au ce sa-mi fure. Pe drum imi aduc aminte ca uitai telefonu` la incarcat in masina si alergai intr-o suflare sa vad daca negriciosilor le-a scapat asta din vedere. Ajung la masina, pe partea soferului, vad telefonu` si bucuros ma intorc la client. Cand revin la masina, de data asta pe partea pasagerului, imi dau seama ca "uratii" facusera un mic exercitiu de karate cu portiera, pe care au reusit s-o indoaie ca pe o foaie de hartie. Aici vine Dacia si spune: Cine-i cel mai tare-n ...? Asta deoarece nici in ruptul capului nu s-a deschis incuietoarea. Si uite asa, firma s-a ales cu o masina sifonata, firma de leasing cu un CASCO reusit si eu cu telefonu` nefurat.

Sa traiasca Loganu`, c-o avea el tabla subtire, da` se tine tare la tranta cu tiganii!

Bau Bau

2009-05-27T00:45:00.001+03:00

M-am trezit din somn si nu mai pot dormi. Cica la ora asta umbla dracii dupa prada. Poate-i gasesc in bucatarie la o tigara. Da` sa stiti ca nu mi-e frica de bau-bau.

Ti preturi miti... neica!

2009-05-26T22:50:00.005+03:00

Se vede ca pe timp de criza nu mai conteaza cine de cine profita si care pe care se crede mai destept. Cert este ca marile lanturi de hipermarketuri au ajuns in stadiul de a incheia afaceri pana si cu tiganu` din parcare care incearca sa ne vanda aparatu` de fotografiat fara lentila, suport si chiar fara... aparat.

Asa ca, daca o sa ajungeti acasa cu un cadou la sotie mai intai uitati-va pe cutie ca nu cumva sa va treziti cu ea in cap inainte de a o desface. Nu de alta, dar poate isi imagineaza ca e altceva inauntru care nu ar putea sa-ti dauneze si te trezesti la spital cu vreun cutit infipt unde te doare mai tare.

Pupatorul in cur

2009-05-25T23:01:00.003+03:00

Sa va spun o poveste:

A fost odata ca niciodata un om sarman cu frica de D-zeu care traia intr-un satuc indepartat si nestiut de nimeni. Si, intr-o zi, cum mergea el prin padure a descoperit o ciuperca atat de mare si frumoasa incat iti era mila s-o tai si s-o pui in tigaie. Asa ca, taranul nostru, de frica altor nenorociri, a decis s-o scoata din radacini, s-o planteze la el in gradina si sa aiba grija de ea cat o trai.

Intr-o dimineata, pe cand taranul se duse la camp, in gradina se intamplau evenimente care mai de care infricosatoare. Se facea ca......

...scuze, tocamai ma sunase subalternul meu care dorea sa ma pupe putin in cur inainte de culcare.

Bun, si cum va spuneam...

...stati, stati, vad ca angajatul are chef sa linga la greu la poponetul meu. Cred ca vrea sa-i mai acord ceva facilitati la serviciu. La dracu` cu povestea! Las` ca asteptati voi continuarea alta data fiindca mi s-a deschis apetitul de stat la pupat.

A, a, a.... macar sa va spun sfarsitul povestii: ...si peste ani, taranul nostru ajunge un angajat harnic la o companie multinationala, dar care nu avanseaza de ceva vreme. Totusi el este fericit fiindca acasa are o ciuperca pe care-o pupa zi de zi.

Morala: Cine n-are acasa un sef pe care sa-l pupe, ajunge sa-l pupe-n cur pe sef la servici!

PULA - non stop

2009-05-13T20:37:00.003+03:00

Ce viata au unii...

Ce minunat este sa te trezesti dimineata cu... Pula in gura.

Cat de mandru poti fi atunci cand esti strigat: pulane.

Cata satisfactie poti avea cand descoperi ce puhoi de lume iti viziteaza Pula.

Ce bine te simti in Pula ta.

Da, asta daca esti croat!

Ca, daca ai fi roman sigur nu ti-ar cadea bine la stomac sa-ti spuna unu`: Du-te in pula mea!

De cata pula este nevoie in spoturile publicitare care pot atrage turisti si turiste! Poate ar trebui sa contribuim si noi putin...

One touch.

2009-05-12T23:52:00.004+03:00

Sunt deprimat si incerc solutii din cele mai diverse de a reveni pe linia de plutire. Am gasit aruncat pe un raft de magazin acest prosop care-mi reda increderea in fortele proprii, care ma face sa ma simt barbat in adevaratul sens al cuvantului.
E moale, sunt moale. Prosopul, bineinteles!
Ma cuprinde de la mijloc in jos. Ma tin cu mana de la mijloc in jos.
Ma usuca intr-o clipa. Mi se scoala intr-o clipa.
E tare prosopul! Nici nu-ti mai trebuie nevasta.

La masa

2009-05-11T22:44:00.004+03:00

Si cainele meu are asa apucaturi daca este lasat nesupravegheat.
La asa criza cred si eu ca saracu` cal s-a saturat sa-si astepte stapanul de la carciuma.

Cu chef...

2009-05-10T01:45:00.004+03:00

Un cunoscut de-al meu, din capitala, pleaca cu o gasca de prieteni la o petrecere tocmai la malul marii, la Techirghiol. Ajung ei la oameni acasa, muzica era la maxim, masa era in curte plina cu bunataturi si incepe petrecerea. Cunoscutul meu intra in vorba cu unu` caruia ii zicea nea Sandu, incep sa bea, rad, se distreaza si toata lumea era in extaz.
-De treaba nea Sandu asta, imi impartaseste cunoscutul.
Aproape de miezul noptii se duc astia la culcare si incep, beti fiind, sa faca glume de neam prost cu nea Sandu: ba o basina-n nas, ba putina tuica pe gat, ba si-au luat palme dupa ceafa si uite asa au reusit sa adoarma.
Dimineata, bucurestenii se trezesc si-l vad pe nea Sandu cum se pregatea de plecare:
-Da` unde te faci ca pleci nea Sandu?
-Baieti, am uitat sa va spun ca sa nu va suparati, da` pe mine ma cheama nea Gica si acu` ies putin la aer.
Adorm astia la loc si pe la pranz, cand se scoala, dau nas in nas cu gazda petrecerii:
-Da`, pe nea Sandu pe unde l-ai ascuns? intreaba petrecaretii. Ca tare-i de treaba!
-Cum, zice gazda, nea Sandu nu a venit cu voi?
-Pai, nu, era la masa cand am sosit si am crezut ca e din partea voastra.
Si uite-asa nea Sandu, nea Gica sau cum pupaza l-o fi chemand, a mancat, a baut, s-a basit si a dormit in casa straina pe banii prostilor.
Si, cica era de treaba!

In plina criza.

2009-05-10T01:20:00.001+03:00

...e mare pacat sa nu ai parte de ceea ce poftesti.

Ora exacta.

2009-05-06T22:39:00.000+03:00

...am ras toata ziua la servici.

Hai la joc!

2009-05-03T10:38:00.003+03:00

Duet

2009-05-03T10:17:00.002+03:00

...funny

Atlas de mitocanie urbana.

2009-05-03T09:58:00.002+03:00

ATENTIE LA ACESTE SPECII! Pericol de contaminare.

Primesti pentru ce platesti!

2009-04-22T22:57:00.005+03:00

Am aflat si eu, in sfarsit, dupa ce aflase tot satul ca exista pe piata mai multe produse alimentare care sunt daunatoare organismului, dar care se vand binemersi in hipermarketuri fara sa se ia vreo masura.

In primul rand, am aflat ca maslinele negre, alea "babane", frumoase, umflate sunt de fapt colorate artificial prin oxidare, cu gluconat si ca in hipermarketuri se vand vrac fara vreo specificatie pe placuta de afisaj a pretului. Adica, daca tot iau la oferta si chiar taiate rondele, macar sa stiu ca-s si colorate artificial ca sa fie tacamul complet. Alea verzi sunt crude si pastrate in saramura asa ca nu aveti de ce va teme.

Autoritatea Nationala pentru Protectia Consumatorilor a efectuat cateva controale prin magazine pentru a constata modul de comercializare a acestui produs si... surpriza: rau de tot, nene! Aveti nota de constatare aici. Ca sa nu aveti probleme cu alesul maslinelor trebuie sa aveti in vedere urmatoarele:

Maslinele, sunt si ele fructe ca oricare altele si sunt in doua culori: verzi, adica necoapte, si negre, adica coapte. Fructele crude trebuie puse in saramura ca altfel nu sunt bune, sunt fade, deci masline verzi nesarate nu o sa gasesti. Ele trebuie tinute la desarat, eventual, daca nu poti manca sarat. Mai sunt si maslinele innegrite artificial. Ca sa recunosti maslinele negre de calitate (culese coapte) fii atent la cum arata:

-maslinele nu trebuie sa fie toate de aceeasi culoare, negru uniform

-culoarea nu trebuie sa fie negru ci maro, gri, violet

-daca la ingrediente e prezent gluconat inseamna ca maslinele au fost oxidate artificial sau oricum s-a incercat uniformizarea culorii

-pulpa trebuie sa fie mai moale, din acest motiv nu li se poate scoate samburele cu masina. Toate maslinele negre fara sambure sunt de fapt masline oxidate.

-aspectul cu riduri spune ca maslinele erau mature si au fost tinute si la uscat. La fructele mature aspectul lasa sa se vada ca maslinele au fost presate unele peste altele in bidoane.

-evita fructele bine umflate si tari. Ca sa aiba acest aspect trebuiau culese crude.

- pe langa toate astea este vorba despre gust. Pe langa sare ele trebuie sa aibe gust de masline... Din pacate unele masline de la noi sunt doar foarte sarate.

In al doilea rand, am aflat ca noul peste descoperit de nevasta-mea, cel numit pangasius, care are un pret foarte mic in Carrefour, Real, Metro, este un peste crescut in apele unui rau mizerabil din Vietnam, hranit cu un mix adus din Peru alcatuit din peste mort, oase de peste putregait, reziduri din soia si alte cereale, injectat cu hormoni derivati din urina femeilor gravide, adusi din China si livrat pe piata franceza unde a cunoscut un succes notabil la concurenta cu alti pesti consacrati.

Pentru o analiza mai atenta puteti citi un material aici sau puteti urmari un reportaj video facut de un jurnalist chiar pe raul Mekong, acolo unde sunt crescuti acesti pesti otravitori. Sa stiti ca pangasius este un peste oceanic foarte bun daca este prins in mediul sau natural, dar daunator organismului daca este crescut in conditiile descrise mai sus.

Oricum, in ambele cazuri, trebuie sa li se ceara hipermarketurilor sa afiseze din ce tara este adus produsul, ce are in componenta si ce modificari i s-au facut in structura. Nu de alta, dar ne laudam ca ducem o viata sanatoasa si uite cum putem ajunge pe patul de spital.

Ziua Pamantului

2009-04-22T21:12:00.005+03:00

Dupa cum stim cu totii, traim pe o planeta care se cheama Pamant. Chiar daca unii sunt "cu capul in nori", iar altii viseaza "cai verzi pe pereti", pe toti ne suporta aceasta planeta, numita Pamant. In cele 365 de zile cate are un an calendaristic sunt vreo cateva care ne aduc aminte de planeta asta, de faptul ca trebuie sa avem mai multa grija de ea, de resursele ei, de aspectul ei in general. Nu de alta dar s-ar putea ca intr-o buna zi sa nu ne mai suporte "greutatea" si sa se descotoroseasca de civilizatia umana.

Azi este Ziua Pamantului, ziua in care s-a nascut taica-miu, zi pe care am celebrat-o in natura si facand curat pe langa depozitul unde imi desfasor munca. Asa ca, daca mai aveti putin timp pe langa casa, munca sau pe strada aplecati-va si culegeti mizeria din jurul vostru. Nu, nu aia umana, ca pe aia nu o vom putea "curata" niciodata.

Hai sa radem putin.

2009-04-17T15:51:00.004+03:00

Sotul arde cozonacii si sotia incepe sa-l ia la ture, dupa care ii aplica o "bucata" peste ceafa. Suparat acesta se ascunde sub pat, iar nevasta incearca sa-l scoata afara:
-Iesi afara!
-Nu ies!
-Iesi, ma!
-Nu ies!
-Iesi!
-Auzi, fa, cine e stapan in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

2009. Incotro?

2009-04-15T21:20:00.004+03:00

Lucrez in vanzari de cand ma stiu si nu cred ca voi face altceva toata viata. Vand orice cu orice pret si vorbesc mai mult decat orice baba de la colt. Am sefi care se asigura sa nu-mi lipseasca grija lor pentru cresterile sau descresterile din piata. Dar, o monitorizare mai amanuntita a vanzarilor si un grafic mai elocvant nu-l pot face decat cei 2 frati "patati", vecini de munca cu mine. Acestia stiu tot ce misca pe la depozitul unde imi desfasor activitatea, stiu cata "marfa" intra si cata iese, daca mai iese. De multe ori se intampla ca marfa sa iasa gafaind.

Asa ca s-au gandit cei 2 sa-mi creioneze, mai ales in contextul economic actual, un mic grafic care sa arate cum stau in piata, daca sunt bun sau daca trebuie sa ma retrag. Le-am explicat ca, in perioada asta de criza, piata este variabila cu situatii neprevazute sau chiar ciudate. Ideea este ca tot ce-au inteles ei despre vanzari se rezuma la faptul ca daca vrei sa fii bun in piata tre` sa ai p..a mare. Iar eu... am si luni bune, si luni proaste!

Baba si ceaunul.

2009-04-14T00:38:00.005+03:00

Nevasta-mea, se intorcea ieri cu autobuzul din nu stiu ce zona si o babuta a intrebat-o daca stie un anume loc de unde dorea sa-si cumpere un ceaun. Fiindca, in urma explicatiilor, nu a inteles de unde sa-si procure minunatul ceaun, nevasta-mea s-a decis sa o conduca pe respectiva in locul cu pricina. Bineinteles ca pe drum babuta i-a facut capul calendar cu ceaunul ei, incercand sa-i creioneze cam cum si-l doreste, din ce material, cat de infundat tre` sa fie si cat de repede trebuie sa se infierbante, mai mai ca era o descriere a unui vibrator. Respectuoasa, nevasta-mea, o conduce la depozitul cu ceaune pentru a se asigura de satisfactia babei, nu de alta dar ar fi suferit o familie intreaga fara mamaliga cea fierbinte. Incearca baba unul, nu-i place, il pipaie pe al doilea, nu este destul de rezistent, pune mana pe al treilea si-si da seama ca e prea mare... in cele din urma se opreste la unul care-i aduce aminte de fostul. Fostul ceaun, bineinteles! Incurajata de nevasta-mea se duce la ghiseu cu obiectul mult ravnit si, cand toata lumea era sigura ca baba va scoate banii pentru el, hop si problema:

-Da` vreau sa-l incerc ca sa-mi dau seama daca este cel potrivit! spune baba.

Chiar ca e o scena porno, asta cu incercatul.

-Si cum ati dori sa-l incercati, se mira vanzatoarea?

-Pai, vreau sa turnati 5 cani de apa ca sa vad daca este de ajuns pentru o mamaliga.

Vanzatoarea, cu ochii cat cepele, cu rasu-n gat, se intoarce catre nevasta-mea parca vrand sa-i traga o injuratura fiindca a fost asa draguta si i-a adus un client. Subtila, nevasta-mea, i-a transmis sa-i faca pe plac babetei daca vrea sa scape teafara dupa ziua asta. Si, uite asa, cu ceaunul pe tejghea o vanzatoare golea o sticla de 2 litri de apa dorind sa satisfaca curiozitatea unei babete nebune, iar o fraiera a pierdut juma` de zi privind-o. Noroc ca baba si-a vazut viitoarele mamaligi in acel ceaun si l-a achizitionat, ca altfel se intorcea nevasta-mea acasa cu frigiderul plin.

Oare, daca o trimit la sex shop cu baba, se face nevasta-mea cu un costum si cateva jucarii exact pe masura ei? Ramane de vazut.