1. Pui cu buzunare (piept de pui umplut cu spanc si invelit in bacon)

2. Orez verde (orez cu spanac si pui)

Poza e foarte verzuie si photoshopata aiurea. Oopsie

3. Ciuperci umplute (aperitivu’)

Apreciez initiativa lui Ontanu (in cazul meu sectorul 2) care a venit cu chestia asta, insa fiind totusi manevra pentru a-si asigura un vot, a reusit in mod categoric sa ma convinga sa nu-l votez (asta daca m-as duce la vot evident)

Ok, se pun termopane gratis in blocuri, foarte bine, in schimb mizeria infernala care ramane dupa, trebuie curatata de fiecare proprietar/chirias in parte, cat despre reparatia peretilor … raspuns oficial:

“O sa venim sa tencium si sa reparam peretii … dar nu stim cand … anul asta sigur nu, poate la anul prin primavara”

D-apai genial! Dupa cum spuneam: o idee foarte buna, cu o executie foarte romaneasca.

Unul dintre motive este reclama de mai jos (de care evident sunt foarte mandru si entuziasmat).

De ce sunt mandru si entuziasmat? Pot sa ma dau mare? a? a? Normal .. doar e blogul meu Pentru ca toata partea audio imi apartine in totalitate muzica e facuta de mine, efectele sonore sunt alese si coapte cu grija de micutul porc, si chiar si vocea de pe spot e a mea

Hope you like it, nu de alta dar s-a muncit mult de tot la reclama asta (over all)

P.S. O sa absentez in continuare din aceleasi motive … inca mai am mult de lucru la alte proiecte.

- Nu te supara, ce marca e? Modelul .. cainele ..

Bine ca n-a intrebat cati cai putere are si ce tip de combustibil foloseste

P.S. Periplul meu nocturn continua. Ieri pe la 2 jumate noaptea rontaiam covrigi la studio Somn?

20:00 Porcusorul se baga in pat
20:02 Porcusorul aude in dreptul geamului sau: “SEFUUUUUUU’ …. SEFUUUUUU’ E BINEEEEE???” (blocul meu e in lucrari de reabilitare termica si schela mobila e pozitionata pe partea cu dormitorul porcin). Deschid ochii .. injur … se face liniste .. atipesc
20:04 Patul incepe sa tremure … BUM … BUM … BUM … pompau astia ciment dintr-o betoniera pana pe bloc si evident ca blocul se impotrivea si duduia.
20:15 Atipesc
20:16 Scaaaaaaartz … scaaaaaaaaaaaaartzz …. SCARTZ SCARTZ SCARTZ IN PLM!!
20:17 Ma uit ca dobitocul la geam cum schela aia mobila care facea un zgomot infernal se misca sus-jos-sus-jos-sus-jos dar NUMAI in dreptul geamului meu … wtf…
20:20 Atipesc
20:23 Suna telefonul. Sefa .. “Andy, vezi ca eu intarzii maine putin, fa-i tu cafea lui X daca vine inaintea mea”
20:24 Atipesc
20:26 Primesc mesaj de la Vodafone “Trimite DA la 100 si poti castiga ….”
20:27 Atipesc
20:30 Se aud iar urlete din dreptul geamului meu “Sefuuuuuuuuuu hai ca mai stam putin da?”
20:31 Atipesc
20:34 SEFUUUUUUUUUUUUUU

Mnoh … tu-i gura masii, ma dau jos din pat, imi fac un dus, o cafea si ma duc la studio. Am ramas acolo pana la 3 dup-amiaza (a doua zi evident). Ma duc sa ma culc … dorm o ora … ma trezesc … tre’ sa ies putin in oras. Ma intorc noaptea. Dorm cateva ore … ma duc la studio … si tot asa am tinut-o cam toata saptamana.

Sambata am fost iar la munca. Ieri am fost iar la munca. Ma plang. Mi-e somn, mi-e foame, vreau sa dorm.

De-asta am absentat. Saptamana asta pare in schimb mai libera in sfarsit. Explicatiile fiind date … va salut! Ne citim in curand sper

E atat de frig incat prin doua perechi de sosete, copitele mele sunt vinete.

Atat de frig incat apa rece a inghetat pe teava, iar aia calda e sloi.

In cocinuta mea e atat de frig incat ceaiul fierbinte se transforma intr-un Ice Tea in maxim doua minute.

Ieri am vrut sa-mi fierb niste cremvusti, dar e atat de frig in casa incat in cateva secunde zici ca mancam batoane de inghetata.

Toata vara mi-am dorit mai multa gheata, acum e atat de frig incat au inceput sa se formeze turturi peste tot.

Nu. Nu au dat drumul la caldura. Nu. N-o sa dea prea curand. Cica din cauza lucrarilor de reabilitare termica. Lucrari care chipurile au inceput lunea trecuta. Intre timp a aparut O (UNA) schela. Atat. Presimt ca lucrarile de reabilitare termica sus numita vor fi gata in toamna anului viitor.

Intreb si eu ca neavenitul: de ce mizda pasii trebuia sa asteptam venirea iernii pentru a incepe lucrarile de reabilitare de cacat?

Ah … si e atat de frig incat dimineata cand am vrut sa trag pantalonii pe mine sa ma duc la munca, mi s-au spart in maini … erau gheata.

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Detecteaza careva vreo urma de ironie mai sus?

Barbatii, la fel ca si femeile, vor sa ajute mereu alti barbati, vor sa impartaseasca din vasta lor experienta celor mai putin luminati de lumina luminatoare a luminii cunoasterii …. luminice. Iete sa va prezint si io patru reguli de vara pentru sex asadar:

1. O partenera noua este intotdeauna scuza perfecta pentru a folosi prezervativul.

Avem aici inca o axioma secundara: majoritatea barbatilor sunt absolut innebuniti de folosirea prezervativului si de-abia asteapta sa puna caciula de blana pe capul generalului. Cu totii cred ca stim ca barbatul este acela care insista mereu sa bage sabia in teaca inainte de a trozni peretii.

Lasand asta la o parte, ma intreb si eu: oare autorul articolului foloseste altfel prezervativul doar cand e singur si asteapta partenera noua ca scuza pentru folosire?

2. Ce se intampla in casa de pe plaja, trebuie sa ramana acolo.

Ce-are sula cu prefectura? E la mintea “cocosului” (no pun intended) ca bombardamentele chimice matinale asupra vasului inamic (de WC evident). Nu intereseaza pe nimeni cum scapi bomba la Hiroshima!

3. Nu intreba o femeie daca vrea sa faca sex intreband-o propriu-zis asta

Asa e, e absolut oribil si inefabil sa faci asa ceva. Va ajuta porcusorul cu ceva sfaturi sfatoase si ajutatoare:

- Iubito, pot sa-mi trimit Challenger-ul in Calea Lactee?
- Frumoasa mea, hai sa-ti arat cum baga Willhelm Tell sageata in mar!
- Scumpete mica, nu vrei sa udam gradina ca sa creasca trandafirul?

Si clasicele:

- Hai sa-ti numar cariile cu limba
- Papushe … te fac un shearshaf?

4. Daca pleci la mare cu o virgina, intoarce-te altfel sau mai ramai putin.

Recomand in acest caz sa pleci cu ceva sute de milioane de rezerva, doar in cazul in care va trebui sa stai 3-4 luni la mare (lucru nu in totalitate rau dealtfel). Stim cu totii ca marea este un afrodisiac natural, si ca prezenta acolo starneste pasiuni nebanuite prin gradina femeilor. Si daca ramai fara bani … exista mereu varianta violului. Pedeapsa nu e mare, si oricum la mititica o sa-ti impinga atatia lutul la deal incat o sa fii oricum multumit (eu as fi pentru tine).

Io nu ma mai intreb de ce e unii retarzi, in schimb ma intreb de ce se exista? Recte d-astia care dau sfaturi d-astea, sau mai rau, aia de le asteapta.

cu ce te poti spala in vagin - vorbind la modul general … pentru majoritatea cautatoarelor de google, recomand soda caustica sau ceva .. poate se limiteaza sansele la o noua generatie de neuronali.
muzica de excitare - iti recomand o reteta antica dar care functioneaza de fiecare data: du-te de cumpara niste mancare mexicana si asculta muzica naturii ce apare din “neant” cateva ore mai tarziu. De preferat in compania celui iubit!
cu ridichea in cur - incearca si un cartof
se pot asculta colinde de dinainte de post? - nu!! sub nici o forma nu! Pentru ca flacarile iadului te vor inghiti iar sufletul tau va fi blestemat pe vecie! Bine .. exceptie fac colindele lui Hrusca din motive evidente. Muzica lui Hrusca este singura care poate tempera focul etern!
cum sa fi o fata rele - atunci cand viata e greu, toata lumea sunt impotriva ta si nu mai sti ce sa faci, singurul alternativa sunt sa iei un costum de chet wuman si o bici, si sa te lupti cu tuturor! Daca nu merge costumul cu chet wuman, incearca pur si simplu varianta de mai sus cu soda caustica atunci cand te speli intre vagin. Copiii tai iti va multumi!
cat de periculoasa este felatia? - absolut inofensiva, este unul din cele mai de pret daruri divine … doar NU FOLOSI DINTII! Nu de alta dar s-ar putea sa te trezesti cu un pumn in cap.
ma ustura de la vibrator - incearca medicamentul ala “TRYTHEOTHERHOLE” … does wonders
de ce excita mirosul de picioare - pentru ca este parfumul suav al naturii, este simbolul masculinitatii feroce, semn al masculului alfa, lider al vietii (acu’ serios, pe voi va excita asa ceva? )
penisul de-a lungul timpului - in preistorie, penisul (denumit Penisozaur) avea doua maini scurte, cu gheare, cu ajutorul carora tinea prada, in zilele noastre insa, penisul s-a adaptat si a renuntat la maini, dezvoltand un “je ne sais quoi” irezistibil, care face victimele sa-l caute instinctual de la o varsta cat mai frageda.
ce se intampla cand iti bagi penisul in vagin - apar artificiile, pasarelele triluie excitate in jurul tau, caii necheaza, delfinii delfineaza, si rasa umana se imbogateste cu inca un retard
ce nu trebuie să-i spui partenerei despre vaginul ei - Scumpa mea …. pute!
imi place sa inghit sperma dar sunt insarcinata in 5 luni - stai linistita, bautul de sperma nu dauneaza copilului tau asa ca poti continua linistita cu o dieta de 2-3 litri pe zi fara nici o frica.
cand iti vine sa ti bagi pula - in Romania?! DE CE?!?!
ce contine sperma si dauneaza - seriously now … de ce plm cauta lumea cacaturi d-astea pe google? Mi-as dori sa contina neuroni sincer sa fiu, poate asa mai apar cate doi - trei pe la tanti inteligente
femeia cu cea mai sexy gaura a curului - defineste notiunea de “sexy” vis-a-vis de o gaura a curului te rog
iubita mea nu are chiloti - Salut! Eu sunt Andy, micutul porc, si acestia sunt cititorii mei. Acum prezint-o te rugam si pe prietena ta!
cum las pleata - … serios acum … ESTI RETARD?! Cat de CRETIN poti sa fii sa intrebi asa ceva? NU TE TUNZI !
vreau sa te ling in cur - ….
cum sa-ti dai seama daca esti gay - cauti chestia de mai sus pe google …
prietena radu piticigratis - Radule, vezi ca astia isi extind parametrii de cautare acu’ nu mai vor doar identitatea ta

Si search-ul porno al ultimelor zile:

fute-ma porcule blog - imi pare rau, dar aceasta stare de fapt nu se poate infaptui pe motiv de facalet

Si nu, dupa cum se vede, inca n-am cumparat un aparat foto mai bun, si nici nu se intrevad sanse in viitorul apropiat