Anedotas e Piadas

Cavaco Silva no hospício

2012-02-10T22:10:00.001Z

O presidente da república portuguesa, Cavaco Silva, vai visitar um hospício. Lá dentro, cruza-se com um maluco que lhe diz: - Boa tarde. Quem é o senhor? - Eu sou o presidente de Portugal! – Responde Cavaco Silva. E diz o maluco: <!-- google_ad_client = "pub-7394695883826432"; /* 300x250, 19/07/10 anedotas piadas dentro post */ google_ad_slot = "8660515879"; google_ad_width = 300;

Os relógios e as mentiras

2012-02-10T21:24:00.001Z

Esta é uma anedota das antigas. Um fulano morreu e foi para o céu. Enquanto estava diante de São Pedro, nos portões celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele, e perguntou-lhe: — Ena tantos relógios. Para que servem? — São relógios da mentira. Cada vez que alguém mente na Terra, os ponteiros do seu relógio aqui atrás andam. — Oh! Magnífico! De quem é aquele relógio ali? — É o de

A performance do marido

2012-02-09T21:14:00.001Z

Um casal decide ir ao teatro. De repente, durante a peça, o marido não pára de gargalhar. A mulher pergunta-lhe o que se está a passar. -"Estou a pensar na reação que teria o público se de repente eu saltasse ali para o palco e violentasse uma das bailarinas." Dali a pouco, a mulher começa a rir. Desta vez é o marido que fica furioso e resolve pergunta qual a razão de tanta alegria. Resposta por

A aluna que não estudou a matéria

2012-02-09T20:50:00.002Z

A professora, numa aula na faculdade de medicina, a páginas tantas fez a seguinte pergunta para os seus alunos: -Qual é a parte do corpo humano que aumenta dez vezes o seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu. Foi um silêncio de morte. De repente uma aluna com um ar muito tótó, levanta o braço. Depois de autorizada a falar pela professora, diz : -O pénis? <!-- google_ad_client = "pub-

O médico distraído

2012-02-05T17:10:00.002Z

Um médico, durante a visita aos seus doentes no hospital, andava com um supositório atrás da orelha. Houve uma enfermeira que reparou, e perguntou-lhe: -Sr. Dr. o que faz com um supositório atrás da orelha?  O

A maionese e o gago

2012-02-05T17:06:00.001Z

Uma família de Lisboa, nas férias de Verão, recebe a visita do sobrinho que vivia no Brasil e era gago. Certo dia, durante o almoço, o tio resolve despejar um pouco de maionese no bife do sobrinho. E diz o sobrinho; - Ma-mais... O tio coloca mais uma colherada. -Ma-mais... Outra colherada. <!-- google_ad_client = "pub-7394695883826432"; /* 300x250, 19/07/10 anedotas piadas dentro post */

A falta que a vista nos faz

2012-02-02T19:40:00.005Z

Neste anúncio publicitário engraçado, sem diálogos, e que conta com a presença de Gordon Ramsay, poderão comprovar a falta que nos faz a visão.

A nova alcunha do governo

2012-02-02T19:32:00.001Z

A nova alcunha (ou apelido no Brasil) do do Governo é 'LÁTINHA'... Passamos a explicar a piada: Ao andarmos pela rua com alguém, apontamos para as portas fechadas e dizemos:  LÁ...... TINHA uma loja... LÁ...

Qual o significado da palavra Portugal

2012-02-01T23:07:00.001Z

Quem mora em Portugal, sabe bem a que me refiro. Fala-se muito mas na prática não se faz nada. Nem sei como houve uma revolução neste país! Ora a pergunta aqui vai: Qual o significado da palavra P.O.R.T.U.G.A.L.: <!-- google_ad_client = "pub-7394695883826432"; /* 300x250, 19/07/10 anedotas piadas dentro post */ google_ad_slot = "8660515879"; google_ad_width = 300; google_ad_height = 250; //

O Orgão sexual ao longo dos anos

2012-01-29T23:13:00.001Z

Como chamar o órgão sexual masculino ao longo dos anos: Aos 3 anos chamas... Pipiu, pila ou pilinha Aos 10 anos chamas... Pirilau Aos 20 anos chamas... Moca Aos 25 anos chamas... Piça Aos 30 anos chamas... Pau Aos 35 anos chamas... Bacamarte Aos 40 anos chamas... Car**** Aos 50 anos chamas... Pénis Aos 60 anos chamas... Membro <!-- google_ad_client = "pub-7394695883826432"; /* 300x250

As mulheres e o sexo

2012-01-29T18:58:00.001Z

O que dizem as mulheres depois do sexo? As adolescentes: Ai, será que vou engravidar? As namoradeiras: Como é que te chamas? As exageradas: Acabaste comigo! As orgásmicas: Estou com as pernas bambas! As anorgásticas: Ainda bem que esta merda acabou! As taradas: Por que parou? Parou porquê? As modernas: És bem melhor que o meu marido! As arrependidas: Tu podias ser bem melhor que o

O alentejano e o árabe

2012-01-16T16:44:00.001Z

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: -"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que

Deficientes

2012-01-13T23:18:00.001Z

Numa hospital, na ala dos deficientes, o professor ia a passar perto do refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor?  - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

O alentejano vai às meninas

2012-01-13T23:14:00.001Z

Nesta anedota, brinquem com quem queiram: alentejanos, loiras, pretos, brancos, escolham.... Um alentejano chega a uma casa de putas e pergunta: - Quanto custa uma menina? - Responde a senhora de mais idade, a que controla as meninas: <!-- google_ad_client = "pub-7394695883826432"; /* 300x250, 19/07/10 anedotas piadas dentro post */ google_ad_slot = "8660515879"; google_ad_width = 300;

O chá das quatro amigas

2011-12-04T22:23:00.002Z

Quatro amigas reúnem-se para o chá de todas as sextas-feiras. Uma delas diz: -'Meninas', somos amigas há muitos anos e está na altura de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de vos roubar nada. Uma segunda diz: - Pois eu confesso que sou ninfomaníaca. Mas não temam, pois jamais estive com os vossos maridos, porque não gosto de nenhum

O papagaio esperto

2011-12-04T22:18:00.001Z

Num prédio, havia um morador que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe: - TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA! À noite, quando a senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia-lhe: - TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA! Passados alguns dias, a vizinha muito

A iFamília

2011-10-26T15:37:00.001+01:00

Tecnologia. Todos gostamos de ter. Mas o pai desta família não está muito contente...

Os testículos

2011-10-17T11:35:00.001+01:00

Numa aula de biologia, um professor ao ver um aluno na conversa com o colega da carteira de trás, resolve fazer-lhe esta pergunta: -Senhor Carlos, quantos testículos temos? O aluno ao ser apanhado de surpresa por estar na conversa, não se intimida e responde:responde: -Temos quatro, senhor professor. -Quatro?! - exclama o professor confuso. <!-- google_ad_client = "pub-7394695883826432"; /*

A lição magnifíca do mestre aos seus alunos

2011-10-13T22:38:00.001+01:00

Um professor de filosofia, a meio de uma aula, agarrou num frasco de maionese vazio e encheu-o com pedras com 2cm de diâmetro. Depois, perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Os alunos disseram que estava. Então o professor agarrou numa caixa com pedregulhos muito pequenos e coloco-os dentro do frasco, agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços vazios entre as pedras.

Prémio Nobel da Física para Portugal

2011-10-10T15:17:00.002+01:00

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio da Nobel da Física! Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do eletrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão. E como se caracteriza o Pelintrão?

O e-mail da controvérsia

2011-10-06T21:21:00.001+01:00

Um belo dia, um funcionário estava a viajar, a trabalho, e recebeu um e-mail do seu gerente, no qual estava escrito: "PORRA." No dia seguinte, o funcionário respondeu ao e-mail com a seguinte expressão: "FODA-SE Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: - O meu amigo não tinha o direito de me responder mal educadamente!O meu e-mail era

Uma proposta indecente

2011-10-04T08:58:00.001+01:00

Uma miúda ia pela rua, muito descansada da vida, quando chega um sujeito perto dela e diz- lhe : -Quero "comer-te" agora mesmo! -Que é isso, você está doido... - diz a miúda. -Vamos fazer o seguinte - diz o sujeito. Eu deixo cair 100 euros no chão e o tempo que você demora a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás… Aceita a proposta? A miúda pensou, pensou, estava meio tesa e queria comprar um

Boa resposta do alentejano

2011-10-04T08:33:00.001+01:00

Dois lisboetas dirigem-se para o Algarve para passar o final de semana, quando deparam com um alentejano a dormir debaixo dum chaparro. - Vamo-nos rir um bocado aqui à custa do nosso amigo alentejano. Queres ver? - diz o condutor para o acompanhante. Páram, buzinam e o espertalhão pergunta: - Ó amigo, sabe-me dizer se falta muito para onde eu vou? <!-- google_ad_client = "pub-7394695883826432";

O Ditado na escola

2011-10-03T16:39:00.002+01:00

A professora faz um ditado aos alunos na sala de aula: ''... A rata rói a rolha...'' Um aluno, como não sabia escrever rata, pergunta ao colega: “Rata é com um erre ou com dois erres?” O colega responde:  “

Os dois desejos pedidos ao génio da lâmpada

2011-10-03T16:34:00.001+01:00

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele... A empregada pergunta o que querem. O homem responde: - Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca-cola. E vira-se para a avestruz. - E tu, o que é que queres? - Eu quero o mesmo, responde a avestruz. Alguns minutos depois, a empregada entrega o pedido e a conta no valor de €30. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato