Anedotas e Videos

Casar sem calcinha? Padre Doidão

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Thu, 17 Nov 2011 15:50:00 +0000

Porque é o país mais feliz do mundo?

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Tue, 08 Nov 2011 12:03:00 +0000

The Hollyhood Megacomercial

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Wed, 28 Sep 2011 09:25:00 +0000

Sabes porque não deves jogar na loteria?

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Fri, 02 Sep 2011 09:00:00 +0000

Sabes como foi criado o mundo?

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Tue, 09 Aug 2011 13:47:00 +0000

Homenagem a Ryan Dunn - JACKASS

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Tue, 21 Jun 2011 09:48:00 +0000

The Final Count Down - A pior versão de sempre!

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Fri, 17 Jun 2011 10:11:00 +0000

Só o árbitro não viu o golo!!!

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Tue, 07 Jun 2011 09:22:00 +0000

Homens da Luta - Homenagem a Passos coelho

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Fri, 03 Jun 2011 10:27:00 +0000

Futre descobriu por onde ir buscar o chinês!!!

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Fri, 15 Apr 2011 09:48:00 +0000

Sabe quem eu sou?

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Wed, 13 Apr 2011 14:02:00 +0000

Videos de bebes

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Wed, 13 Apr 2011 13:35:00 +0000

Ministro Suiço fala do Futre e do Chinês

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Fri, 01 Apr 2011 14:02:00 +0000

Jô Soares - Como ensinar fórmulas matemáticas!

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Thu, 31 Mar 2011 09:40:00 +0000

Paulo Futre apresenta o seu projecto (por Rui Unas)

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Mon, 28 Mar 2011 09:17:00 +0000

Músicas inglesas que parecem portuguesas

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Thu, 24 Mar 2011 16:48:00 +0000

Acidente no avião

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Mon, 21 Mar 2011 16:22:00 +0000

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

- “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!”

Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

- “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!”

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- “Filho da p….. !!! Imagina lá tu como ficaram as minhas calças atrás!!!”

Falha grave no jornal da RTP - Golf e o Iva a 6%

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Mon, 21 Mar 2011 16:04:00 +0000

Kadafi fala aos Portugueses...

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Fri, 04 Mar 2011 11:11:00 +0000

Como tirar um chapéu com um tiro!

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Thu, 03 Mar 2011 15:05:00 +0000

Sombras no windows

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Thu, 03 Mar 2011 09:19:00 +0000

O lavrador alentejano

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Wed, 02 Mar 2011 17:28:00 +0000

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.

Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

- O tê pai está em casa?

- Nã senhori foi a Évora.

- Bem, a tua mãe está em casa?

- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.

- E o tê irmão Maneli? Ele está…

- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.

O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai…!!

- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli

??! O rapaz pensou por uns momentos

- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!

10 coisas que não deve fazer muma entrevista de emprego

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Wed, 16 Feb 2011 16:51:00 +0000

10 formas de chatear operadores de telemarketing

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Tue, 15 Feb 2011 15:03:00 +0000

1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Marta, és mesmo tu?" A Marta será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

8. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

9. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

Burla no Continente e Jumbo

noreply@blogger.com (Luis Ferreira) — Wed, 09 Feb 2011 16:36:00 +0000

MUITO CUIDADO!!!

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.

O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 20 e os 25 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.

Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão ou os iogurtes.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na quinta-feira passada, na sexta, 2 vezes no sábado, ontem à hora de almoço, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...