Anedotas.tv

Os pés

2012-02-05T15:16:00.002Z

Num colégio de freiras, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, irmã!
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés!
- Ah sim, Joãozinho, e porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritar:
"Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... "
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segura-la, senão, lá ia ela.

Geografia da Mulher e do Homem

2012-02-05T15:15:00.002Z

Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos,

a mulher é como o Continente Africano:

uma metade já foi descoberta e a outra metade

esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35,

a mulher é como a América do Norte:

moderna, desenvolvida, civilizada

e aberta a negociações em troca de muito dinheiro..

Entre 36 e 40,

é como a Índia:

muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50,

a mulher é como a França:

suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60,

é como a Iugoslávia:

perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,

mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70,

ela é como a Rússia:

espaçosa, com fronteiras sem patrulha.

A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80,

a mulher é como a Mongólia:

com um passado glorioso de conquistas,

mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81,

ela é como o Afeganistão:

quase todos sabem onde está,

mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos,

o homem é como CUBA:

governado por um só membro.

Dicionário Multilingue

2012-02-05T15:14:00.001Z

Torna-te um verdadeiro poliglota!!!

PORTUGUÊS-RUSSO
Conjunto de árvores	Boshke
Insecto	Moshka
Político	Caganopovo
Defunto	Sefoy Prakova
Sogra	Storvo

PORTUGUÊS-ALEMÃO
Abrir a porta	Destranken
Não me interessa	Queselich
Bombardeio	Bombascaen
Chuva	Gotascaen
Sogra	Ajjj

PORTUGUÊS-ÁRABE
Metralhadora	Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador	Alicima Vai
Necessito um banho	Molhamed
Sogra	Alvíborah

PORTUGUÊS-CHINÊS
Cabelo sujo	Chin-Champu
Descalço	Chin Chinela
Top-less	Chin-Chut-Yiã
Náufrago	Chin-Chu-Lancha
Nudista	Chin-Calcao
Pobre	Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno	Bai Gon
Estudante	Xu-Lo-Pai
Ladrão	Fin-To-Xui
Politico	Chin-Pan-Ze
Sogra	Bru-Xa-Feia

PORTUGUÊS-INGLÊS
Banheira giratoria	Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole	Auto Stop
Copie bem	Copyright
Talco para caminhar	Walkie Talkie

PORTUGUÊS-JAPONÊS
Adivinhador	Komosabe
Bêbado	Yochi Tomo Whiski
Café amargo	Takaro Azukar
Top Less	Sakare Ateta
Diarreia	Kagasoagua
Carro	Kenon Hémoto
Compre	Adkira
Terror	Aikimedu
Fraco	Yono Komo
Roubaram-me a moto	Yononvejo M'yamaha
Meia volta	Kasigiro
Bilhar	Takada Nabola
Bar	Boti Kin
Político	Roba Kasitudo
Se foi	Non-ta
Acabou a gasolina	Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão	Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede	Kiro Maisagwa
WC	Akisicaga
Fim	Saka-bo

RIR... é bom para o espírito!

2012-02-05T15:05:00.002Z

/AS TORRADAS/
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é
muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas!...O resto é para o teu pai.
_____________________________________________________________

/MIQUELINA: - A RELIGIOSA//
/Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante
e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu
disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar
passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não
farei mais sexo nem beberei álcool.."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então
para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
____________________________________________________________

/NO GALINHEIRO//
/Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!

____________________________________________________________

/O GELADO/
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
-Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
-Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado.
____________________________________________________________

/NO TRIBUNAL//
/O Juiz perguntou à prostituta:
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
-Quando o cheque foi devolvido!!!
____________________________________________________________

/Cá SE FAZEM, Cá SE PAGAM.../
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma
ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão
e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher
comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de
enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela
não é capaz de fazer um tampão?
____________________________________________________________

/NUMA REUNIãO DA COOPERATIVA ALENTEJANA...//
/- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar
imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa
máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
moças do ano passado!

19 Verdades!!!

2012-02-04T22:50:00.001Z

19 VERDADES ABSOLUTAS

1 . Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto

SELECÇÃO DO DIA

2012-02-03T19:46:00.001Z

SELECÇÃO DO DIA…

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.

Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável.

Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.

Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Bestial: Que língua a nossa!

2012-02-03T19:45:00.001Z

Foi escrito em "português antigo",

não o arcaico "Galaico-Português", e,
sem ser ao abrigo do novo acordo ortográfico.

Curso Rápido de Gramática:

- Filho da puta é adjunto abdominal, quando a frase for:

''Conheci um político filho da puta".

- Se a frase for: "O político é um filho da puta", aí, é predicativo.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

- Porém, se o gajo aponta uma arma para a testa do político e diz:

"Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

- Finalmente, se a frase for:

"O ex-ministro, aquele filho da puta, arruinou o país e não só" - daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aluno. Se estiver escrito:

"Saiu de ministro e foi viver para França e ainda se acha o salvador da Nação."

O "filho da puta" aqui é sujeito oculto...

Tá bonito

2012-02-02T21:07:00.001Z

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: o senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então o senhor é social democrata!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: o senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

E um Pintinho Piu.. Piu

2012-02-02T21:04:00.002Z

Temperaturas baixas no Porto...

2012-02-02T21:04:00.001Z

Putos para a varanda.. e logo ao mesmo tempo....

2012-02-02T21:03:00.000Z

Putos para a varanda.. e logo ao mesmo tempo....

O conto mais curto e mais bonito que leste em toda a tua vida...

2012-02-02T21:02:00.001Z

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma garota se ela queria casar com ele.

A garota disse NÃO !

E assim ela viveu feliz para sempre:

Sem lavar
Sem cozinhar
Sem passar roupas para ninguém

Saindo com suas amigas

Ficando com quem queria
Gastando seu dinheiro consigo

E sem trabalhar para ninguém.

FIM

O problema é que não nos contam isto quando somos pequenas!

Nos enchem com o conto do maldito príncipe encantado!

Para todos aqueles homens que perguntam: para quê comprar a vaca se posso ter o leite gratuito, temos que dizer: - Hoje em dia, 80% das mulheres estão contra o matrimónio. Porquê? Porque as mulheres se deram conta, que não vale a pena comprar o porco inteiro, por uma salsicha.

Agora, envia esta mensagem a todas as mulheres brilhantes que conheças, assim como a um homem, compreensivo, nobre e com bom humor, que tenhas a sorte de conhecer.

!!!

O grau académico...

2012-02-02T21:01:00.001Z

Paris (França) ficou definido o grau académico de Sócrates ...

Ele é ........
Bicharel

A Freira

2012-02-02T21:00:00.001Z

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre António.

- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

LINDO........

2012-02-01T22:24:00.000Z

"Alimpate" a este guardanapo

2012-02-01T22:21:00.002Z

DIA 31 - FIM DE MÊS

2012-02-01T22:21:00.001Z

O FIM DO MÊS !!!!!!!

O Fim do Mês é tramado ... e toca a todos !!!!!

Trabalho ou Prazer???

2012-02-01T21:35:00.002Z

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???
Excelente Resposta!!!

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Mass Market da área comercial e a gerente perguntou como de praxe ao assistente que tratava da tesouraria e que era uma rapaz novo mas já com o cabelo todo branco e que naquele momento estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Assistente, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutora!!! - respondeu o assistente prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!

Italianos...

2012-02-01T21:35:00.001Z

QUESTO E ´GRANDE ………………………….

Fabrizio

Rossi

Biaggi

Schettino

Contratação de inverno da luz

2012-02-01T21:34:00.001Z

Sem comentários!!!

2012-01-31T21:11:00.001Z

Separados à nascença...

2012-01-31T21:10:00.000Z

No Paraíso

2012-01-31T21:09:00.000Z

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansioso , interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor. Sim, ir-me-ia me facilitar vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

EDP

2012-01-30T18:57:00.000Z

Cinquenta anos de casado

2012-01-30T18:53:00.000Z

Dois alentejanos encontram-se na rua.
- Atão compadre, que cara é essa?
- Ah Zéi, tou aqui que na sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!...

- Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tu' Maria?
- Olha, quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa...
- Grande ideia...

- Agora na sei se a vá buscari.