aneh unik lucu

AZIZ VS JONAIDI

2011-04-14T01:05:00.000-07:00

aziz dan jonaiditeman lama. (mereka ini pikirannya agak setengah-setengah)
Suatu hari mereka berpapasan di pasar.
jonaidi sedang menenteng keranjang.
*
aziz: Jo, apaan tuh yang kamu bawa ?
*
jonaidi: Oh , ini toh ? , ini ayam yang baru aku beli tadi .
*
aziz: mau taruhan nggak ? aku bisa menebak jumlah ayam dalam keranjangmu itu, kalau aku bisa menebak tepat , beri aku satu ekor ayam ya...
*
jonaidi : Ah, kamu saja kok bisa menebak , jangankan satu ekor , dua-duanya akan aku kasihkan deh kalau kamu bisa nebak...
*
aziz : Waduh bener ya..., terima kasih lho sebelumnya, coba aku tebak eeemmmmmmhhh** , LIMA !!!!!!???

Renungan Buat Seorang Sahabat,Q di S! SI 2L “Cobalah Belajar Buat Mengerti”

2011-04-14T00:41:00.001-07:00

Dari kejauhan, lampu lalu-lintas di perempatan sudah menyala kuning. Jack segera menekan pedal gas kendaraannya… Jack terus melaju.. Priit! seorang polisi memintanya berhenti.. ia melihat siapa polisi itu.. yaitu Bob, temannya semasa SMA dulu… legalah Jack.

Cobalah untuk mengerti orang lain, banyangkan kita ada diposisi dia

“Hey Bob….. Duh, sepertinya saya kena tilang nih? Saya memang agak buru2. Istri saya sedang menunggu di rumah, hari ini Ia ulang tahun.. dan anak2 sudah menyiapkan segala sesuatunya.

Tentu aku tidak boleh terlambat, dong.” “Saya mengerti. Tapi, sebenarnya kami sering memperhatikanmu melintasi lampu merah di persimpangan ini.” Dengan ketus Jack menyerahkan SIM lalu menutup kaca jendelanya. Bob terlihat menulis surat tilang dan setelah agak lama, Bob kembali dan mengetuk kaca jendela. Jack memandangi wajah Bob dengan penuh kecewa.

Dibukanya kaca jendela itu sedikit.. cukup untuk memasukkan surat tilang dan Bob kembali ke posnya..
Jack mengambil surat tilang, tapi, ternyata SIMnya dikembalikan bersama sebuah nota..

Nota apa ini? Buru2 Jack membuka dan membaca nota yang berisi tulisan tangan Bob..

“Halo Jack, Tahukah kamu Jack, aku dulu mempunyai seorang anak perempuan. Sayang, Ia sudah meninggal tertabrak pengemudi yang ngebut menerobos lampu merah, pengemudi itu dihukum penjara selama 3 bulan, begitu bebas, ia bisa bertemu dan memeluk ketiga anaknya lagi..

Sedangkan anak kami satu2nya sudah tiada.. Kami masih terus berusaha dan berharap agar Tuhan berkenan mengkaruniai seorang anak agar dapat kami peluk..

Doakan agar permohonan kami terkabulkan..

Berhati-hatilah.. dari Bob”

Jack terhenyak. Ia segera keluar dari kendaraan mencari Bob, tapi Bob sudah meninggalkan posnya..

Sepanjang jalan pulang ia mengemudi perlahan dengan hati tak tentu sambil berharap kesalahannya dimaafkan.

Kesimpulannya, Tidak selamanya pengertian kita harus sama dengan pengertian orang lain.. Bisa jadi suka kita tak lebih dari duka rekan kita.. Hidup ini sangat berharga, jalanilah dengan penuh hati-hati.

sumber :http://ruanghati.com/2011/04/09/renungan-buat-seorang-sahabat-cobalah-belajar-buat-menger

olahraga=bisa gokil

2011-04-14T00:30:00.000-07:00

SMS lucu BGt ndan!!!!!!!!

2011-04-14T00:27:00.000-07:00

Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

***********************************************************************************

SEMUA TIARAP! INI ADALAH PERAMPOKAN! yg laki2 sebelah kanan, yg cewek sebelah kiri & yang banci tengah! Hei kamu!Ya kamu! ga usah pura2 baca sms terus!kumpul tengah!

***********************************************************************************

ALIONG masih meniduri istrinya yang hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi?badan, kepala, kaki sdh lengkp semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut.

***********************************************************************************

Lapar ya?Udah makan belum?kalo belum gw kasih kwaci deh… kwacian deh lu…

***********************************************************************************

Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.

***********************************************************************************

Senyum pada ortu tanda sayang, Senyum pada anak2 tanda kasih, senyum pada kekasih tanda cinta, senyum pada HP tanda sakit jiwa, udah tau, masih senyum lagi, emang sakit!

************************************************************************************

Tolong bantu doa ya, kata dokter aku ada kelainan darah, sudah dicek ditiga lab. hasilnya positif… sedih ternyata aku berdarah ningrat.

***********************************************************************************

Wajar aja kalau kaum hawa lebih cerewet dibanding dengan kaum adam, karena punya mulut dua.

************************************************************************************

Liat sekelilingmu itulah anugrah Tuhan, lihat keluargamu itulah karunia Tuhan, lihat di cermin itulah laknat Tuhan.

Tips tips ngeles kalo gebetan nolak!!!!

2011-04-12T06:35:00.000-07:00

Kalo gebetan bilang: "Entar deh, aku pikir-pikir dulu."
agan bilang: "Boleh, tapi apa yang aku bilang tadi itu keluar dari perasaan lho"

Kalo gebetan bilang: "Mmm, kayaknya kita mendingan temenan aja deh."
agan bilang: "Yaaah¦! Temen aku udah banyak¦ Sekarang aku butuh pacar!"

Kalo gebetan gagap: "aku¦ aku¦ aku¦ eeg¦."
agan bilang: "Sstt¦ kamu nggak usah ngomong apa-apa, aku udah tau kalo kamu pasti mau bilang iya." (Kalo doi emang gagap beneran, mending buru-buru agan bawa ke dokter deh!)

Kalo gebetan bilang: "aku belum boleh pacaran sama ortu."
agan bilang: "Tenang! Aku nggak bakalan bilang sama ortu kmu!"

Kalo gebetan bilang: "aku mau konsentrasi belajar, belum mau pacaran."
agan bilang: "aku juga. Tapi aku pengen terus belajar sama kamu"

Kalo gebetan bilang: "aku udah punya cowok."

agan bilang: "Tapi kmu masih punya lho kesempatan dapetin cowok yang lebih baik, contohnya aku." (Hmm.. Biar bisa dipake, tapi mending agan pikir-pikir dulu deh, ngegebet cewek orang!)

Suami Istri!!lucU banget.

2011-04-12T06:30:00.000-07:00

Ceritanya ada pasangan suami istri gan. Seumuran. Uda menikah selama 25 tahun! Dirayain donk!!! Jarang2 soalnya ideal banget nih, menikah kan mestinya seumur hidup, sampai maut doank yg bisa memisahkan! Beda ama pasangan2 hollywood belum berape taon ude minta cerai!!!!!!!!!!!!!

Kok jadi melancong jauh kemane2 seh.. Ok lanjut. Nah pas malam perayaan pernikahan 25 taon mereka yang meriah kelarrrrrrrr. Sampailah di tempat tidur, nah pas mereka mo tidur! BUZZZZZZ Muncul deh peri entah dari mana!!!!!!!! Namanya peri cantik donk! Dan tentu saja peri itu wanita, masa bencong

Peri: Selamat kalian beruntung!!!!! Peri secara random memilih siapa2 yg ngerayain pernikahan 25 taonan dan kalian berdua terpilih!!!!!!!!Sebagai hadiahnya katakan satu permintaan kalian mengenai pernikahan masing2 satu, suami dapet satu, istri juga dapet satu. Pasti peri kabulkan!!!!

Suami: Yeeeeeeeesssss!!! mksih bu peri!!!!

Peri (jutek): Jangan panggil saya bu donks. Saya masih cantik gini, belum tua, bukan ibu2 saya. Panggil saya non peri!

Suami: ...................

Istri: Maklum lah non peri, buat suami saya, semua wanita itu kayak ibu2 selain saya. Hohohoho
Peri: Hahaha, OK! Sebutin pertanyaan kamu . Ladies first

Istri: Non peri, saya mau tiket honeymoon buat rayain 25 taonan kami.

Peri: Sipppp!!! Gampang gan. (Jangan2 nih peri ngaskus juga lolx) BUzzzz!!!

Segepok tiket muncul dan ada ditangannya sang istri

Istri: Waaaah. Unbelievable!!!!!!!!!! Tiket keliling dunia nih dari Paris sampe merauke!!! Berdua. First class airline, hotel bintang lima!!!!!! Mantaps!!! Padahal saya ngarepnya paling ke Bali cukup
Suami dalam hati: Wah mantaps banget nih Peri. Minta A dikasi A plus plus. Ibarat minta perak dikasi emas

Peri: Hahahahaha, saya ga suka blessing yg sedang2 aja. Yang wah donk!!! OK. Sekarang giliran kamu gendut!

Suami:!!!!!!!!!!!!!!!!!1(Kayaknya nih peri masi kesal gue panggil ibu tadi, haha). Non peri yg cantik, saya mau..........(Berpalinglah sang suami ke istrinya). Darling, sudah cukup 25 taon ini kita hidup bersama!!!!!! Kesempatan ini ga ada dua kali . Maap yah

Suami dengan lantang: Non peri saya mauuuuuuuuu istri yang 30 taon lebih muda dari saya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Peri: Dasar laki2. Semua sama saja!!!! OK Buzzz!!!!!!!!!

(dan perinya pun menghilang)

(apakah permintaan sang suami terkabul)

??????????????????????????????????????????????

wow gede BanGet!!!!

2011-04-12T06:25:00.001-07:00

Balon Milik Sang Ibu?????

2011-04-12T06:19:00.000-07:00

Pada suatu hari, seorang bocah kecil sedang mandi bersama ibunya. Kemudian dia bertanya kepada ibunya, "Bu, apa yang ada di dada Ibu itu?"

Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan."

Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, "Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?"

Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab "Ooh... itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga."

Si bocah mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.

"Bapak...! Ibu mau meninggal.." katanya memelas.

Setelah menenangkan anaknya si Bapak pun bertanya,"Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?"

Si bocah menjawab,"Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak "Oohh...! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!"

Kawin Lari Itu buat sehat juga

2011-04-12T06:18:00.000-07:00

Atlit A : "Olahraga paling sehat dan baik itu adalah lari, karena selain murah juga merupakan ibu dari olahraga sebab banyak cabang olahraga yang didalamnya ada unsur gerakan lari."

Atlit B : "Kamu itu..., fanatik banget sama lari..., besok kalau udah bosen pacaran mau kawin lari juga ya?"

Atlit A : "Kalau itu sih nggak, karena kawin yang sehat adalah yang sesuai prosedur yaitu kawin dengan disetujui orang tua."

Atlit B : "Menurut saya itu malah nggak sehat, lihat aja karena terlalu lama duduk dipelaminan badan bisa pegel-pegel, bisa-bisa malem pertama tinggal capeknya aja."

Atlit A : "Terus menurut kamu kawin lari lebih sehat?"

Atlit B : "Tentu dong, coba aja kamu besok kawin lari, kawinnya di stadion habis kawin terus lari-lari untuk jaga stamina !!!"

Atlit A : "????...,Huh..dasar atlit mesum!!!"

Malu Dengan Bapak Sendiri!!!!

2011-04-12T06:15:00.000-07:00

Sampailah perjalanan kaki Temin ke warung sebelah rumahnya, disana terdapat Susi penunggu warung yang sedang ngetop di kalangan para hidung belang.

"Sus,kebetulan nih,temani aku ya"

"Aku lagi ada tamu mas"

"Tamu? Dibayar berapa kamu?"

"100.000 mas,itupun masih dikasih 30.000 sisanya besok kalau gajian"

"Apa?? Maen sama kamu cuma 100.000 masih ngutang juga?" sambil mencincingkan lengan baju, temin merangsek ke kamar susi,ingin memberi pelajaran pada orang yang tak tau diuntung itu.

"Jangan mas, jangan masuk"

"Sudahlah,kamu diam aja,ini urusan laki-laki"

"Bukan itu mas,masalahnya..."

Mendengar larangan Susi, temin semakin beringas menghampiri sosok didalam kamar susi. Diluar kamar suasana sepi, tidak seperti yang diharapkan pengunjung warung, 2 menit kemudian Temin keluar dari kamar susi,dengan wajah merah padam.

"Sus kenapa gak bilang tadi" tanya temin sambil ngeloyor.

"Aku kan tadi nglarang mas masuk ke kamar, mau aku jelasin kalau yang ngutang BAPAKmu, tapi mas maen masuk aja."

Benda Mengandung Susu????

2011-04-12T06:13:00.000-07:00

Di sebuah Sekolah Dasar kelas Tiga, seorang guru sedang memberikan sebuah pertanyaan pada muridnya.

"Anton, sebutkan lima benda yang mengandung susu ?", tanya seorang guru pada muridnya pada jam Pelajaran IPA.

"Keju, Mentega, Es Krim, Krim Coklat untuk Kue Tart dan Bu Guru. "
%%@@**8$$$$$!!!!

Orang Dibunuh gara-gara Iklan

2011-04-12T06:12:00.000-07:00

Tiga orang tahanan mengahadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman : 'Ditembak,Digunting,Disuntik virus hiv.'

Yang pertama berkata : "Tembak aku di kepala."

Yang kedua: "Gantung saja aku."

Yang ketiga " "Suntikkan saja hiv ke aku."

Lalu sipir memberikan suntikan,lalu tahanan tersebut tertawa terbahak-bahak, para sipir kebingungan, bahkan napi tersebut minta dsuntik lagi. Dan dia tertawa lagi sampai terguling-guling di lantai.

Lalu sipir bertanya: "Kok kamu malah tertawa?"

jawabnya : "Haha...haha....ha.....kalian semuanya bodoh aku kan pakai kondom!"

Lupa Tidak Pakai Celana!!!parah

2011-04-12T06:10:00.000-07:00

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."

Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"
ADUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hidung bisa dijilat Lidahnya

2011-04-11T06:38:00.000-07:00

Nick Afanasiev - Seorang pemuda asal California, Amerika Serikat memiliki lidah dengan panjang 8,89 sentimeter, didapuk sebagai terpanjang versi Fox 5.

Bila lidah Nick Afanasiev (dari Rusia, menetap di California) dijulurkan ke luar mulut, dia bisa menjilat hidung hingga matanya.

Namun, panjang lidah Nick lebih pendek dari Stephen Taylor, pemegang rekor lidah terpanjang di dunia dengan panjang 9,8 sentimeter.

“Saya sadar lidah saya memang panjang, tapi saya nggak tahu bahwa lidah saya adalah salah satu yang terpanjang di dunia," kata Nick.

Berkat lidahnya, Nick mendapat tawaran sebagai cameo di iCarly, serial televisi anak-anak di Amerika Serikat.

status FB lucu unik aneh dan jelek .tp Buat ngakak!!!!

2011-04-11T06:28:00.000-07:00

Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok untuk membelahin durennya.
Disaat bersamaan karena celananya robek keluarlah bijinya si tukang duren.
Si ibu melihat biji si tukang duren, dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata
"...Bijinya keluar tu bang "
Si tukang du...ren... dengan polos berkata
"COLEK DAN JILAT AJA BU.. ENAK DECH"

St 12 punya "ISABELLA",9 band punya "HAFIZAH",Five minutes pnya "AISYAH"Irwansyah punya "CAMELIA"Kangen band pny "YOLANDA"...Tpi cuma Wali yg lagi sibuk "CARI JODOH"

tips mengatasi pacar yang cerewet :
1 ) pegang tangannya
2 ) lihat matanya dalam-dalam...
3 ) ...kecup keningnya
4 ) dan bisikan di telinganya :
" TAK SOBEK-SOBEK BIBIRMU.."
( semoga bermanfaat )

orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum baygon

Wanita cantik, bukan menjadi jaminan kehidupan kita jadi
menyenangkan!!!! Apalagi yang jelek....!!! hahahahahah

kamu seperti "spasi", kosong tapi penting

sampai kapanpun Q tkn pernah berubah,karna Q bukanlh "POWER RANGER...."

15 Kalimat diucapkan wanita ketika menolak cinta!!! " buat yg sEring diTolak"

2011-04-11T06:23:00.000-07:00

1. Bukan karena kamu kok, tapi aku. [Sebenarnya sih gara-gara elu]
2. Aku ingin berkonsentrasi pada karir. [Walaupun kerjaan gue kadang bosenin, tapi masih mendinglah timbang berkencan dengan elu yang ga oke ini]
3. Aku masih ingin sendiri. [Lu cowok paling menyebalkan, norak, kampungan !]
4.Kita berteman aja ya. [Agar lu tau aja betapa banyaknya cowok yang mau ama gue]
5. Sepertinya kita kurang serasi. [Elu harusnya punya mobil BMW/ Mercedez baru bisa jalan ama gue, ya minimal punya bokap lu ga pa2 dah !]

gan pake naksir-naksir gua segala, dari pada gua malu nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama elu."]6. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak. [ Lu mengingatkan gue pada kakek gue]
7. Beda usia kita terlalu jauh. [Tampang lu tua banget sih, kan kasian gue yg imut ini]
8. Aku tidak tertarik padamu bukan karena penampilanmu. [Lu cowok terjelek yang pernah gue kenal]
9. Hidupku sedang kacau sekarang. [Gue gak ingin elu tau teman-teman kencan gue yang lain]
10. Aku sudah punya pacar. [Abis lu masih kalah keren sih dibandingin cowok gue]
11. Saat ini belum, mungkin nanti. [Duit elu sekarang masih sedikit, makanya cari dulu uang, baru gue pikirin lagi, itu juga kalo gue blum punya cowok lho nanti, tapi kayaknya kok susyeh yah abis gue kan cute !]
12. Maaf yah, bukannya gag mau, tapi kalo kita pacaran pasti kamu sering bete sama aku, aku tuh orangnya cuek, gag perhatian, bla bla bla... [cuek gara2 sibuk sama gebetan yang lain, yang jelas jelas lebih ganteng dari elo]
13. "Gua masih belum pengen pacaran" ["Maksud gua nggak pengennya itu sama elu, kalau sama cowok lain yang lebih oke, ya pikir-pikir dulu"]
14. "Terima kasih, elu cinta sama gua, tapi sori..gua udah punya cowok di luar negri" ["Cowok gua kan Leonardo Di Caprio, elu mah nggak cute!"]
15."Gua belum biasa jalan berdua sama cowok." ["Udah deh, jan
egini?"]

"adUhhhhhh kasian yG sering diTolak,""

Yang pikirannta Ngeres Masuk ke sini....!!!!!!..

2011-04-11T06:08:00.000-07:00

wowwwwwww seksy abis,,,

eItzzzzzzz,,,jgN mikir mAcem" kLik dbAwah dlu

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V tukannn seKsyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Crop Circle mirip GAYUS di jogJA pasnya di condoNg catur.

2011-04-11T05:43:00.000-07:00

Gayus lag gayus lagi...! Gayus lag gayus lagi...! Gayus lag gayus lagi...! Gayus lag gayus lagi...!
BOSEN ak COKKK!!!!!!!!!!!hadeHHHHHHHHHHHHHHHHHHHhhhh

Suami Kurcaci Istri Raksasa

2011-04-11T05:38:00.000-07:00

Gimana menurut Anda??????????????????/ Mohon Like dan Komentarnya ya kalau ini menarik

Status Facebook Justine Bieber vs Ariel

2011-04-11T05:36:00.000-07:00

bErhubung ak Anak indonesia ak mIlih aRIel sja,haduhhhhhhhhhhhhh!!!mantapppppppppp

10 Fakta gila+konyollllll ala Spongebob

2011-04-11T05:31:00.000-07:00

“Kalian pernah nonton spongebob donk pastinya…?apa lagi buat tmn ak di S! SI L aduh namnya aziz bin adit mirip kyak patric,hohohooh. Sifatnya yang polos kadang ga masuk akal, kadang nyenengin, kadang nyebelin juga.

ada beberapa hal yang kalian yang belum tau, ini dia aku kasi tau sekarang… :
1. Tau Mr Krabs kan? Dia adalah bos dari Spongebob di burger Kraby Patty.
Ceritanya, setelah perang, Mr Krabs mengalami depresi berat. Kemudian dia membeli sebuah rumah jompo, The Rusty Krab. Lewat kerja keras dan segala usaha, Krusty Krab pulih kembali dan menjadi toko burger paling populer di bawah laut.
The Rusty Krab

2. Menurut episode “Sleepy Time”: Usia Mr Krabs adalah 62 tahun Nomor SIM-nya: A5265661 Tanggal lahir: 30 November 1942 Alamat: 3541 Anchor Way, Bikini Bottom Dia punya binatang peliharaan bernama Mr Doodles
3. Tanggal lahir SpongeBob adalah: 14 Juli 1986. Jadi sekarang usia Spongebob adalah hampir 19 tahun. Surat Izin Mengemudi (SIM) pernah muncul di episode “Sleepy Time” dan “No Free Rides.” Dalam dua episode itu nomor SIM-nya adalah A1356021 Alamat SpongeBob adalah: 124 Conch St. Bikini Bottom
4. SpongeBob, kartun ciptaan Stephen Hillenberg ini dirancang untuk usia dua sampai sebelas tahun. Akan tetapi, nyatanya film itu juga menyedot penonton dewasa usia 18 hingga 50 tahun.
Sebuah survei di Inggris menunjukkan, 40 persen dari satu juta penonton SpongeBob berusia di atas 16 tahun.
5. Penggagas Spongebob, Stephen Hillenberg, pernah mendalami studi sumber daya kelautan di Universitas Humboldt, California. Hillenberg juga pernah mengajar biologi kelautan di Orange County Marine Institute, California dan kemudian mengambil program master dalam animasi eksperimental di Institut Seni California. Pengalaman dan hobi itulah yang kemudian melahirkan kartun SpongeBob SquarePants pada tahun 1996.
6. Nickelodeon yang memproduksi SpongeBob adalah perusahaan di bawah Viacom yang juga memayungi MTV.Belakangan SpongeBob dibuat versi layar lebar-sebuah indikator bahwa film tersebut mempunyai pasar yang mendunia.

7. Tom Kenny, yang mengisi suara SpongeBob sebenernya bermaksud membuat suaranya kayak SpongeBob supaya kita teringat sama lautan.

8. Sebenarnya nama asli SpongeBob itu SpongeBoy, tapi sayangnya nama SpongeBoy secara legal udah dimiliki sama yang lain dan gak bisa dipake.

9. Squidward cuma punya 6 tentacles padahal dia seekor gurita(yang harusnya 8 tentacles). Alasan sang kartunis membuat Squidward cuma dengan 6 tentacles supaya ia tidak terlihat terlalu terbebani oleh tentaclesnya.
10. SpongeBob tinggal di rumah nanas karena Nanas adalah motif yang biasa digunakan dalam Kerajinan Polynesian, Stephen Hillenburg juga merasa kalo SpongeBob bakal suka bau dari rumah nanasnya. hahahaha..

Nah, sekarang kita jadi lebih tau rahasia2 tersembunyi yang ada di balik kartun ngehits SpongeBob

Rumus algoritma ala bu E**I Memodelkan Sifat Cewek

2011-04-11T05:26:00.000-07:00

Maaf ngAn ngk da makSud apa",cM metOde baru!!haduhhhh

andaikan Dunia Dikuasai Wanita kyk apa gan!!!

2011-04-11T05:22:00.000-07:00

Mouse

Speediometer

Keyboardnya

Pom Bensinnya

Pesawat ulank-alik

pesawat tempur

mesin rumput

Dan Eng Ing Eng, The Best

Menghitung Jumlah Domba dengan Cepat

2011-03-26T04:47:00.000-07:00

Aktuaris dan petani yang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, "Ada 1.248 domba di luar sana."

Petani itu menjawab, "Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya begitu cepat?"

Aktuaris itu menjawab, "Mudah, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat..."

Kentut Pada Waktu Sedang Pacaran

2011-03-26T04:45:00.000-07:00

Sedang mesra-mesranya pacaran sebagai dua sejoli, tanpa sengaja sang cewek kentut. Suasana mereka berdua seketika menjadi canggung, setelah 5 menit saling diam, sang cowok membuka suasana dengan pertanyaan:

Cowok : "Yang, bau kentut kamu kaya parfum asli dari Eropa ya?"
Cewek : (malu) "Eh hehe, memang kenapa yang? Wangi ya?"
Cowok : "Bukan sayang... Tapi baunya ini lho yang tahan lama."