Angoisse

Era uma vez..

2015-04-06T14:34:00.003-07:00

E quem disse que eu tenho todas as respostas? Às vezes a gente só quer sentir que pode confiar em alguém, um colo, um porto... A vida ensina que o amor é poder encontrar conforto em alguém. A segurança de um café quentinho e um abraço apertado.
Não acredito em contos de fada, eu acredito na realidade que eu tenho. E ela é boa.

Líllian.

2014-03-31T11:35:00.000-07:00

O momento mais gostoso de voar, pra mim, é quando o avião, perto do seu destino faz uma curva acentuada que te permite ver de um angulo novo tudo o que espera lá embaixo;
Quando sobrevoei Belém pela primeira vez, o frio na barriga que senti não era só a virada brusca do avião, nem mesmo o verde lindo que pude avistar pela janelinha estreita. Eu sabia que algo muito maior me esperava do lado de fora. A cidade era linda, me deixou sem fôlego, adoraria ter ficado mais tempo olhando lá de cima se fosse em outra ocasião, mas eu só queria chegar logo e finalmente olhar pra ela...
Lilly chegou na minha vida de repente, eu não esperava nem procurava por ela, apenas entrou sem pedir licença e avisou que ia ficar... Eu sorri, o que mais poderia fazer? Foi encantadora desde o primeiro segundo, me deixou tonta e me intrigou também. Sagaz, me deixou a esperar, fez silêncio, me fez procurar... Eu queria saber mais, queria fazer perguntas, ou simplesmente estar junto, mas ela não estava em lugar algum... Esperei, esperei e esperei, e ela voltou, segurou na minha mão e nunca mais soltou. Chamei-a tempestade, e foi com a mesma beleza que ela soprou e virou meu mundo de ponta cabeça, de uma hora pra outra tudo ficou mais bonito.
Três anos se passaram e cada dia me apaixono novamente, como da primeira vez, com cada vez mais força. Em Belém, do outro lado do país, encontrei o meu caminho, de lá só trouxe coisas boas, de lá eu trouxe a minha felicidade e não devolvo nunca mais.
Quando aquele friozinho na barriga me invadiu, eu sabia que algo muito maior me esperava do lado de fora, mas jamais imaginei o quanto era doce a minha surpresa. Agradeço todos os dias pelo presente que a vida me deu
Minha Líllian ♥♥♥♥♥♥♥♥

Dia de circo

2013-06-23T21:02:00.001-07:00

Fecham-se as cortinas e o riso da multidão que há pouco preenchia a lona ainda ecoa no picadeiro. Quem dera a alegria fosse de fato sua constante. As luzes se apagam, a plateia agora dorme tranquila; sozinha, mais uma vez, se prepara a bailarina: amanhã tem mais. Enxuga a solidão, o show não pode parar.

O dia de amanhã

2013-05-27T19:58:00.000-07:00

Vivo repetindo nas minhas divagações a palavra TEMPO, e pode parecer cansativo quando uma coisa assim parece agir de maneira igual por aí, mas não pra mim. Os dias passam por mim em ritmos diferentes, e cada vez mais rápido anunciam que logo tudo vai parar. As coisas são diferentes porque posso ver o quanto do caminho ainda posso seguir, o quanto posso percorrer.
Ser diferente é o que todo mundo acha que é, e por mais que ninguém seja igual, ninguém sabe verdadeiramente o que é sentir-se dessa maneira, ver o fim antes mesmo que tudo tenha acabado. Demora pra acostumar com esse tipo de coisa, eu particularmente levei tempo demais; Valorizando o que não me dava retorno, esperando por coisas que jamais viriam, e por mais que eu soubesse, eu permanecia esperando, querendo acreditar.
Nunca acreditei na maldade dentro de ninguém, maldade pura e absoluta. Não vejo como isso pode ser possível, e portanto não acredito que ninguém seja inteiramente responsável pela dor do outro. Somos nós quem fazemos nossas escolhas, e sendo assim, definimos nosso caminho.
Eu levei muito tempo para aprender a pensar em mim, no que é bom pra mim, no que me faz bem de verdade. Eu não tenho mais todo esse tempo e desde que aprendi a lidar com isso eu procuro viver da maneira mais intensa possível.
Dentro de mim só restou espaço pra aquilo que realmente vai me arrancar o riso, a euforia, a vontade de viver e de continuar. Nada que possa me tornar pequena, me diminuir, me entristecer, nada mais tem o direito de ocupar nem uma linha da história que vou escrever. O que eu amo vai estar sempre em mim, quem eu amo vai permanecer sempre ao meu lado, me fazendo respirar cada vez mais forte, até que o ar deixe os meus pulmões de uma vez por todas. Eu finalmente sei o que é ter felicidade, e eu espero poder continuar cada vez mais viva, espero continuar essa história até o fim. Agora posso dizer quem eu sou, agora sei pra onde quero ir.

As folhas de outono

2013-04-06T18:05:00.003-07:00

O outono trouxe um ar frio consigo que eu não esperava. Quando tudo parecia andar na direção certa, um arrepio percorreu meu corpo e senti que algo estava por vir.
Do lado dela o medo não anda sozinho, vem com ele as vozes, os ímpetos, os gritos... vem com tudo isso uma força ainda maior pra conter o descontrole que quase consegue me vencer. Foram medos que me deixaram chorar tantas vezes e quando parecia que não passava de uma insegurança boba chegou a hora e tudo desmoronou.
Foi da noite pro dia, mas veio devagar, veio aos poucos, avisando que meu chão cairia, mas por mais que eu tentasse ouvir, e me descabelasse em desespero, eu não soube evitar o pior.. O passado é a pior marca de alguém, que por mais que tente fugir vai estar lá, e não há nada a ser feito, ele não morre, não se apaga.
Tenho sentido como um personagem de ficção que tenta seguir em frente e recomeçar mas que tem que passar a vida inteira desviando da sujeira que o passado traz de volta, como galhos trazidos pelo mar, não adianta nada recomeçar, pelo menos não na mesma vida.
Ela disse que as folhas de outono caem porque é chegada a hora... Não era a minha hora de ir, eu não estava pronta. Eu ainda não estou... O silencio que a falta dela faz é devastador, não posso aceitar que seja assim daqui pra frente...
Hoje ouvi o riso dela pela ultima vez, e ainda que não tenha sido pra mim, foi doce e bom como uma musica que não sai mais de dentro de nós... Sinto falta dos cabelos dela soltos caindo no rosto, da pele morena encostada na minha, sinto falta do cheiro, do gosto, da voz, da carinha linda de brava, da voz de criança e do carinho gostoso que trazia em cada palavra... Sinto falta do ultimo minuto que eu tive daquele amor, me abraçando, enquanto eu cheia de sono só sorria... Meus olhos viram mar ao lembrar de cada cuidado, do isotônico que ela trouxe porque me fazia bem, da carinha linda com que me chamou enquanto eu a esperava na igreja... tenho saudade do que deixamos de viver, do que ficou pra trás, dos nossos pequenos correndo pela casa, do ronrom do nosso gatinho, do carinho do nosso cachorro, que na verdade era um menino... To com saudade e os dias sem ela ainda nem começaram, não sei seguir em frente.. não sei por onde começar. Não era pra ter sido assim...

2012-11-10T14:15:00.000-08:00

Ela tinha razão... dá pra ouvir as batidas do coração quando ao redor tudo é silêncio...

Coragem

2012-11-05T17:42:00.002-08:00

Quando a gente deixa alguém ir embora com medo, porque tem certeza que em alguns meses ela mal lembrará de você, é porque está tomando a decisão certa.
Boa sorte.

Fila de espera.

2012-10-26T15:57:00.001-07:00

A que ponto podemos chegar por alguém?
Diante dos últimos acontecimentos eu tenho refletido sobre aquela velha máxima popular de que nunca amamos quem merece, ou alguma coisa assim. A verdade é que tenho tentado bravamente me apaixonar por mim mesma; O problema é que geralmente apaixonar-se pelo seu eu mais verdadeiro, e ter convicção no que você é envolve abrir mão de um bocado de coisas que às nossas mentes pequenas parecem muito interessantes.
Aqui estou eu sentada outra vez em frente a uma folha branca sem saber o que dizer. Logo ali, perto de mim uma garotinha me olha com um ar de preocupação e ansiedade; Ela sabe que posso vê-la, mas ainda assim tenta entender porque não a encaro mais como antigamente.
Ah, pequena, como queria poder te chamar e ter de volta tudo aquilo que deixamos pra trás, mas você sabe, não é? Sabe que não posso mais me permitir certas coisas... Existem coisas que a gente deve fazer sem jamais entender muito bem o porquê... todos eles agora me espiam pelos cantos escuros da casa, das ruas, no banco de trás dos carros... Só o que posso fazer é falar sozinha, falo só, na esperança de que eles me ouçam e entendam... A que ponto sou capaz de chegar por mim mesma? De quantas coisas mais terei que abrir mão pra conseguir ir em frente...?

Você precisa crescer, ela disse - Achei graça. Crescer? Adoraria crescer, adoraria me sentir pronta e forte o bastante para caminhar sozinha, para tomar decisões, para conseguir suportar ao menos o peso dos meus próprios pensamentos... A graça é que ela nem sabe pra onde vai, nem mesmo o que quer... É só uma menina tentando parecer adulta, escondida em um corpo de mulher, fingindo que sabe o que faz; Como se eu não soubesse...

É engraçado perceber que só pra mim o tempo faça tanta diferença; Talvez porque poucas pessoas saibam quanto tempo ainda lhes resta; E quanto mais ele passa mais desesperadamente eu tento encontrar aqui dentro alguma coisa que ainda faça valer a pena, alguma coisa que me faça querer lutar com mais força. Ver o relógio correndo e saber que você não pode alcançá-lo é algo que realmente assusta.
Não tenho medo da morte. Ainda me lembro bem da ultima vez que aconteceu; É rápido, não sentimos dor alguma, basta sabermos fechar os olhos e esperar, logo logo eles se abrem em outro lugar. Consigo lembrar como se fosse ontem; Só consegui mesmo foi ouvir o barulho, porque quando aquele pedacinho de metal entrou pela pele eu já não estava mais lá. Acho que é a vantagem de sabermos morrer, tudo acontece muito rápido e é mais fácil do que muita gente imagina.
Não, eu realmente não tenho medo da morte, mas saber quando e como ela vai chegar, e saber com tanto tempo de antecedência é o que assusta. Nunca tive, aliás, medo de morrer de repente, como já aconteceu antes... O que me assusta é esperar, esperar que ela venha te buscar sutilmente, esperar que os dias se arrastem sem que você faça nada pra mudar. A verdade é que não podemos mesmo fazer com que nada melhore. É isso, não quero nem nunca quis envelhecer e esperar a morte; É uma pena que em algumas experiencias precisemos passar por isso.
Saber demais, saber o que ninguém mais sabe; Quem disse que isso é uma coisa boa? Não poderia ser, de maneira alguma. A cegueira do humano é sua maior arma contra as dores do mundo.
Acabo se sentir aquele empurrão nas costas outra vez. As horas nos avisam a todo tempo que estão passando por nós, e é inutil tentar parar pra entender. É preciso ir em frente, é preciso deixar-se levar e não esperar demais. Enquanto isso, continuo buscando encontrar o amor, o amor que tenho por mim mesma e que não é por mim correspondido.

Saudade

2012-10-01T15:01:00.001-07:00

Que angustia terrível não ter notícias tuas..

Doçura,

2012-09-27T10:04:00.001-07:00

Abri os olhos pela manhã com o sol batendo na cara, os olhos arderam logo que abri.

Hoje o dia amanheceu triste, me olhando impaciente desde cedo, eu não pude levantar, cobri os olhos e virei pro lado... Aonde eu poderia ir?

Pensei em você durante a noite... Onde você estaria? Há tempos não nos vemos, não sei mais da sua vida... Acho que nunca soubeste da minha. Sinto falta de você aqui, sinto falta de ser tua, de sentir amor, de ser acariciada sem razão.. Eu lembro tão bem do jeito que me olhavas... Acho que a coisa mais bonita que já vi fazerem por mim foi o olhar que você me lançava. Até agora não sei porquê acabou...

Fiquei pensando logo cedo na vida que tivemos juntas, dos nossos bichinhos barulhentos e bagunceiros, dos planos e sonhos que compartilhavamos, da saudade, da vontade, dos encontros cheios de abraços apertados, dos beijos e do calor do teu corpo me envolvendo... Eu tentei de tantas maneiras te trazer pra mim, eu tentei tantas vezes te manter aqui.. Não entendo como você pode ter ido embora.. Já faz tanto tempo, tanto tempo e tudo em mim ainda sangra...

Hoje o dia amanheceu triste... Os olhos arderam logo que abri. Acordei e vi o que ainda não veio, o que ainda não sei... minha doçura não estava mais lá...

Indiferença...

2012-09-24T17:24:00.001-07:00

Você sabe qual é o contrário do amor?

Vazio.

2012-09-24T17:14:00.003-07:00

Foi-se o tempo em que a página branca bastava pra que as palavras pudessem dizer por mim o que minha voz não sabe fazer... Hoje passei boa parte do meu tempo diante da folha, rabiscando, riscando, rasgando... Nada fluindo dentro de mim...
Cansada de falar, de tentar, de me agarrar quase sem forças às pedras enquanto a água de tantas tormentas me arrastavam para o fundo; com as mãos cortadas, sangrando, o rosto inchado de lágrimas, as pernas vacilando de medo... De tanto cansaço acabei me deixando levar, e resolvi calar qualquer mágoa, qualquer dor;
Dizem que a água salgada cicatriza, eu deixo a água lavar meu corpo sem me importar pra onde vai; Aos poucos as descargas elétricas da tempestade esfarelam partes de mim e eu sinto que alguma delas está morrendo, e outra, e outra, e outra...
É curioso, me sinto cada vez mais vazia, cada vez mais sem mim e ainda assim eu sou jogada cada vez mais fundo pela maré bravia, já não dói mais, começo a me esquecer quem fui.
Quem serei agora?

2012-09-19T14:15:00.002-07:00

"Eu não escrevo pra ninguém e nem pra fazer música; E nem pra preencher o branco dessa página linda, eu me entendo escrevendo e vejo tudo sem vaidade. Só tem eu e esse branco e ele me mostra o que eu não sei, e me faz ver o que não tem palavras, por mais que eu tente, são só palavras."

Palavras não falam - Mariana Aydar

Coisas que gostaria de ter dito antes de morrer.

2011-09-23T20:35:00.000-07:00

Gostaria de ter contado ao meu chefe, que naquele dia em que cheguei atrasada, não foi o ônibus que quebrou, eu só estava ali, do lado de fora, inerte, porque por mais surpreendente e e esforçado que ele fosse eu não suportava mais ter que entrar lá todos os dias, mas eu entrei, entrei por ele, e só. Lembrar-lo que ele é apenas um garoto ainda e que não deve se preocupar tanto. A maior parte da minha vida eu perdi me preocupando com bobagens... eu deixaria elas todas de lado pra viver um pouco mais... dizer que de tudo isso, se alguma coisa me fez feliz, foi aquele pedacinho da minha vida que eu simplesmente mergulhei de olhos fechados, sem medo, sem inseguranças, sem alardear coisas pequenas... Ter dito que ele é uma pessoa boa, apesar de tudo isso, e que eu realmente o admirava muito, que me cortava o coração cada olhar de desapontamento que ele me lançava. Antes de partir, deveria ter falado àquela minha colega de trabalho que ela TAMBÉM deveria se preocupar menos com as pequenas coisas, esperando que talvez um dia ela compreenda que as pessoas simplesmente são únicas e que é preciso ceder e entender, mas que quando fizer isso, é preciso também cuidar de si. Gostaria de ter pedido pra ela nunca esquecer de si mesma, mas também jamais deixar de praticar a empatia. Respeito e consideração são bases muito firmes sob o amor... É preciso enxergar o outro como isso.. outro, e não uma extensão do que somos ou gostaríamos de ser... Eu teria lhe abraçado forte e agradecido pela amizade tão bonita que ela me ofereceu. Talvez eu devesse ter dito ao meu pai que por mais desconexas e insensíveis que fossem as lembranças dele no meu passado, em minha vida adulta pude sentir muito orgulho e olhá-lo como uma das pessoas mais doces e preocupadas que tive ao meu redor. E o meu irmão, que me perdoe pela hostilidade, que compreenda minha necessidade de voar, que entenda que eu de fato o amei. Me preocupo com as minhas várias amigas, grandes amigas, e alguns poucos amigos, que talvez por causa da minha ausencia, e do meu desleixo não tenham entendido o quão preciosos eram pra mim, a que me fez rir, a que fez chorar, a que fez parte de toda uma história, a amiga-irmã, o porto seguro. Cada uma delas era liga a mim de uma maneira inexplicável, e talvez eu também nunca tenha dito. À garota que amei, que sabe que fez tudo ser diferente, eu não preciso dizer nada, embora tenha muitas vezes me sentido culpada pelas preocupações que lhe causava, pelos tropeços e erros que encontrava em meu caminho quando ela não estava por perto. Ela me tratava com tanto amor, com tanto cuidado que eu podia me sentir realmente preciosa em seu colo, mas eu não preciso contá-la agora das impurezas do meu coração, ela sabe. Ela sabe mais do que ninguém. Ao meu garotinho, meu pequeno príncipe, eu teria entregado aquela carta que fiz no aniversário dele mas que ele não teve a chance de ler... Eu teria ligado mais e dito que minha vida depois dele é diferente e que eu o amei de verdade,com todo meu coração. Teria pedido perdão a ele e a mim mesma por não ter visto ele crescer, por não ter visto seus primeiros passos, ou a primeira vez em que me chamou de mãe, mas teria dito também que em momento algum meu coração foi pra longe dele. Já a minha mãe... bom.. minha mãe talvez seja a parte mais difícil de todas as coisas que eu deveria ter dito e não disse. O meu peito apertou e doeu quando a vi sofrer por mim, eu tentei ser a vida inteira perfeita para que ela pudesse me amar mais, eu me sentirei eternamente grata por tudo que ela fez por mim, eu nunca vou me esquecer daquele quarto que desenhei, e que ela mandou fazer por mim, do jeitinho que eu queria, mas mesmo assim eu fui embora. Eu pediria perdão por cada passo que eu dei pra longe dela, por cada lágrima que ela derramou, e com certeza eu teria feito tudo diferente. Gostaria de ter tido a chance de contá-la que ela foi com certeza a pessoa por quem eu teria poupado a minha vida. Eu realmente queria que ela soubesse que as coisas ruins sobre mim que eu tentei fazer com que ela nunca percebesse, não foram uma tentativa de engana-la, mas de poupá-la de mais uma decepção. No fim, eu entendi que fiz tudo errado e faria tudo de novo pra que ela não tivesse vivido nada disso por mim. Posso vê-la, ainda agora, derramando algumas lágrimas... Gostaria de poder enxugá-las e dizer que vai ficar tudo bem... Que quando ela sentir dor, eu estarei do lado dela. Acima de qualquer coisa, eu gostaria de dizer a todas as pessoas que, embora eu não tenha sido ninguém importante demais, ainda que naõ tenha feito nada glorioso ou marcado a história, eu fiz o que pude para que as coisas pudessem ser um pouquinho mais "cor-de-rosa" para cada criaturinha que passasse no meu caminho. Eu falhei por muitas vezes, não soube o que fazer e me senti sozinha no escuro em várias outras, mas eu nunca desisti de, lá no fundo, acreditar em vocês, seres humanos, e eu amei vários de vocês e sentirei muitas saudades. O mais engraçado disso tudo é que nós sabemos muitas coisas que deveríamos dizer, mas nós nos calamos... Eu acredito que nós aprendemos a chorar porque sentimos fome, frio, sono, tédio, ou qualquer necessidade outra, mas não sabemos falar... O tempo nos ensina um pouco, mas no fundo, algumas coisas nós nunca sabemos exatamente como dizer, nós choramos depois de adultos, porque ainda não sabemos falar... Sejam mais tolerantes, não abram mão de suas vidas por nada, por nada que possa parecer mais atraente. Mantenham-se unidos e defendam a sua e a espécie dos outros animais que vivem entre vós. Se for mais confortável, não saiam da redoma, é mais bonito por aí mesmo. Eu peço, no fim de tudo, perdão pelo desabafo, mas é a verdade e eu jamais estaria em paz se não lhes falasse sobre todas as coisas que vi daqui... Muito obrigada a cada um de vocês, cada raro momento de felicidade que tive, foi porque vocês estavam comigo. "Se eu morrer antes de você, acho que não estranharei o céu, ser seu amigo já é um pedaço dele." Chico Xavier.

2011-08-21T16:53:00.001-07:00

"A ideia do suicídio é uma grande consolação: ajuda a suportar muitas noites más."
Friedrich Nietzsche

Le retour du passé

2011-07-31T22:21:00.000-07:00

Um dia desses no trabalho eu percebi o motivo do meu descontentamento.
Logo que cheguei em meu novo emprego tive certa facilidade com as funções a exercer - é claro, não era a primeira vez que as fazia, tivera outro emprego semelhante um ano antes -, o que impressionou um pouco a minha monitora, percebi.
Não que eu fizesse algo muito impressionante, diga-se de passagem, mas saber o que fazer logo de cara não era tão comum por ali, imagino, então logo nos primeiros dias, como uma jovem tartaruga, fui deixada ali, na areia para que amadurecesse sozinha e caminhasse até o mar, sem que os predadores ao redor pudessem abocanhar-me no caminho. Ela confiava, por certo, no meu desempenho natural.
Saber o operacional e até alguns lances mais astutos do esquema por trás dele não é grande coisa, fui treinada pra isso antes, mas, a questão era que eu ainda era só um filhote, recém saido do ovo, eu não tinha forças o suficiente pra caminhar até a areia, e os predadores pareciam ainda mais terríveis depois que ela se foi, eu estava sozinha, sozinha e sem forças no meio de toda aquela areia branca, sem nem mesmo saber por onde começar o meu caminho.
Quanto drama não? Quanto drama pra falar sobre meu primeiro mês de trabalho... mas não, não é só isso.
Não fora minha monitora, ou o meu emprego que me deixaram a galgar só o caminho ao mar, fora a vida. Fiz-me forte diante dos primeiros perigos, e por tal audácia fui deixada só, desde filhote, obrigada a crescer cedo demais acabei por não formar direito.
Tornei-me então outra coisa, não tartaruga, mas um franguinho, daqueles frangos de granja, infestados de hormônio, que de tão rápido que precisam crescer, acabam por nascer com três cabeças. No meu caso, fui o frango que nasceu com uma perna só, acho.
Quando as outras crianças me empurravam porque eu era adulta demais pra brincar com elas, jamais pensariam que um dia eu seria criança demais pra brincar com os adultos, e no meio do caminho percebi que o tempo não voltaria, não tinha concerto, mal formada e com uma só patinha eu tinha que enfrentar o mundo sozinha...
Esse desespero me consome e me faz temer o tempo, o tempo que não volta, o tempo que não pára de correr, e pra não perdê-lo acabo não dormindo, não comendo, deixando de fazer qualquer coisa em que os minutos se consumam sem que possamos ver.

...

No meio da minha angústia encontrei alguém que me abriga e me faz sentir segura. Ri das minhas manhas, das carências e medos, me devolve à infância me abraçando e acarinhando meu rosto entre lágrimas, e ainda assim, me deseja e reconhece no arfar do meu peito a mulher que também sou, abrigando em seu corpo o meu calor que a procura. Cada palavra sua, acelera o coração como uma bobagem adolescente.
Ela me devolve tudo que eu nunca fui, e me leva aonde jamais iria. Teria eu descoberto, então, a verdadeira máquina do tempo? =)

2011-07-22T22:12:00.000-07:00

Sempre gostei, sem saber o porquê, de casas com forro velho de madeira, daqueles com cara da casa da vó... Na minha era diferente, até foi madeira, um tempo, mas tinha aquele ar moderninho, a arquitetura extravagante que não me aquecia com aquela alergia nostálgica que as coisas antigas me trazem.
Agora era outro o cenário, o sobradinho que eu sempre quis, mas que não era meu, nem era meu o lugar que eu queria ali. Eu me conformava, dizem, me calava e galgava os degraus gelados de concreto.
Aquele quarto era frio demais. Aliás, aquela era a única parte de toda a casa que mantinha tão fria sua estrutura - disseram também que ali, onde eu dormia, fora um dia a casa toda, aquele gelado cubículo de cimento e pó.
Me encolhia sob a pilha de cobertores, mas a frigidez que me cortava a pele não estava no ar, vinha de dentro pra fora, e de tanto que queria sair, brotava em lágrimas - curioso - quentes. Cada movimento no andar de cima, faria ranger todo o resto.
Ao longo da noite todo o sobrado estalava, do solo ao teto, parecia chacoalhar no vento que eu podia ouvir pelas frestas, e vez ou outra era tão intenso esse som que cheguei a crer ouvir passos, passos que lentamente desciam as escadas... O coração acelerava de excitação e medo, era sombrio e escuro demais meu leito. Espreitava qualquer presença surgindo por entre as dezenas de livros que se empilhavam pelas paredes e no fundo, conseguia me convencer sempre de que ela surgiria ao pé do ultimo degrau, aproximando-se timidamente do meu colo até adormecer ali, para que a aurora nos viesse beijar, enfim juntas.
Era o vento, era só o vento a arrastar minhas fantasias pra longe.

2011-06-15T21:38:00.001-07:00

Consegue me tirar qualquer vontade - ou todas elas -, boa ou ruim, na hora em que quer.

2011-03-22T22:02:00.000-07:00

Punha-se nua e nem àquela a quem se despia seu corpo se evidenciava. Era invisível, como uma fina lasca de cristal pela qual se podia ver o outro lado; dentro dele o aparente vazio e a transparência quase pura denunciavam a fragilidade do que fora intocado.
Imaculada esgueirava os olhos pela fresta entreaberta da porta, ameaçava sair, mas suas pernas inertes enraizavam ao rangido velho do assoalho, vinha a tempestade e silenciava o fecho de luz que trazia lá de fora o mundo. O escuro e o silêncio eram a calma desesperada do que gritava nela, engolindo cada um de seus pensamentos e atirando pra longe, tão distantes quanto podiam até perder-se de si.
Perdia a força e a voz, os fortes ventos chacoalhavam cada porta e janela, os estilhaços do que se destruía atingiam-lhe os olhos e rasgando a pele a dissolviam lenta e dolorosamente.
Ainda assim, não se podia vê-la.

Elis... Sempre Elis...

2011-03-07T21:32:00.000-08:00

se evidEncia sobre a triste e cinza dor do que passou
sorri, pois de nada vale sua vida sem o prazer de viver
e canta, canta como se nada mais no mundo importasse
sorri, pois é jUstamente este o seu dom

entre a voz, os sorrisos, os olharEs de carinho se faz inatingível e bela
única e distante
e choro e sofro a falta dEla, e do arrepio às lágrimas me comove e me eleva
(meus olhos choram a falta dos teus)
e eLa é tão clara e tão sutil, deixa que os lábios entreabertos soltem a expressão de toda a sua alma pelo som.

(meu bem, não tenha medo. No verão que vem nós vAmos à praia)
e tudo vai
volta
pende
cai
volta
e vai.

(eu tenho mais de mil perguntas sem resposta)

Tempestade

2011-03-05T20:00:00.001-08:00

Vinha caminhando pela rua, sob meus pés a água avançava pesada e turva. A chuva ameaçava - sem vontade - cair outra vez, o mesmo olhar acanhado de sempre; Eu seguia, tão pequena. Olhava em volta e ao redor o medo abria aquele sorriso sarcástico, oferecendo-me o calor do seu infame abraço, ainda assim ansiava o arrepio que me percorria, daquele pouquinho dela que me foi concedido... não havia provado nada mais tentador antes.
Ela vinha devagar, tocando-me os lábios, pra que entre lágrimas eu lhe sorrise; O frio cortava a pele, sentia o sangue escorrendo entre os dedos, e a paixão dos seus beijos me arrancava os pedaços, cada gota caindo parecia uma presa a me agarrar... mas é sempre tão doce lhe pertencer.
Ela me tinha com tanta força e vontade que não percebia sequer o quão insignificante eu era diante da sua imponência, quanto mais eu me entregava, mais intensa despencava do céu, tomava tudo que estivesse ao alcance. Eu já perdera os sentidos e me arrastava silenciosa no escuro daquelas águas. Resignada de sua timidez, ela reluzia sonoramente pelo céu, as nuvens densas de sua presença se amontoavam, era a mais intensa tempestade que eu já houvera conhecido. Cada explosão de sua fúria me atirava aos braços do meu algoz enquanto me desvencilhava da aparente segurança, relutante, apaixonada.
Suas lágrimas pareciam curar cada corte de seus rompantes enérgicos, eu me agarrava a ela como se nada mais fizesse sentido, não podia temer, sabia que em breve a tempestade passaria e precisava curar-me antes do estampido seguinte.
O amparo continuava a sorrir-me com ironia, se me tocasse, eu sabia, me levaria pra muito longe dela; Pra mim, era mais seguro correr riscos.

"São tão contraditórias as flores..."

Monologando...

2011-02-17T06:30:00.000-08:00

Uma amiga minha riu ao ouvir-me dizer que tinha uma auto-estima bastante baixa - convenhamos que a palavra por si já é bastante deprimente. Comentou em outro momento sobre o contrário, como quem não quer nada, como quem não se lembra do que já foi dito. Eu a julguei leviana então, provavelmente, mas isso de fato permaneceu rondando as minhas reflexões sobre mim. Recentemente, ao travar a já conhecida batalha com meu interior - ou seriam interiores? - eu passei a dar mais atenção ao que ela bradava, ainda, vez ou outra por aí. Não me sentir muito realizada ao olhar-me no espelho, ou ter uma convivencia quase de tolerância com minha própria personalidade, ser critica demais com meus próprios defeitos e não aceitá-los jamais, lamentá-los, na verdade... Isso não torna as coisas melhores ou piores... talvez lamentar sempre torne pior, mas ao que me parece, a escolha é minha. Desde que parei de escrever por outras pessoas pra pensar um pouquinho mais em mim, eu comecei a entender um pouquinho mais o que a minha querida amiga segredou-me um dia. Achar que todos os problemas do mundo são por minha causa, e chorar por sentir-me culpada por qualquer coisa que aconteça num raio de 30 pessoas indiretamente ligadas a mim, não é baixa auto-estima, ela é aliás elevadíssima dessa maneira, não tenho certeza de que o mundo gira ao meu redor, então? As coisas não acontecem por minha causa, nem as pessoas tem problemas por isso também, é pretensão demais sofrer por isso, eu sou apenas mais um número, no meio de quase 10 bilhões de pessoas, e perceber a insignificância que temos neste mundinho, no fundo, tornou-se um pouco mais difícil do que achar que ele estava ruindo por minha causa. Evidente, afinal, eu nunca me senti muito relevante em minha própria casa, porque o mundo haveria de se importar? Quanta ingenuidade, quanta ingenuidade... É claro que escrever fantasiosamente sobre amores e minhas reflexões sobre o que está além de mim fica bem mais bonito, encanta, até eu às vezes gosto (às vezes, grifem), no fundo o romantismo encanta até aos mais sensatos corações, percebam... mas nunca me levou muito longe tudo isso... Aqui dentro, desbravar é bem mais perigoso, como uma aventura mais arriscada, mas não fica muito bonito no papel (que papel? rs), concordo. É o que tem pra hoje... nada mais. C'est la vie.

Um certo tom de Elis

2011-02-15T17:26:00.000-08:00

"Ontem de manhã quando acordei, olhei a vida e me espantei... Eu tenho mais de vinte anos"

Ora ora... Crise dos vinte não existe, eu penso... Mas de fato enfrento uma das mais agressivas ultimamente, não? Vai passar, to sabendo...
ALIÁS
a crise se deu por uma nova estratégia de vida minha, a de olhar pro meu próprio umbigo, é um pouco tenso acho, olhar pra dentro e não pros outros... Enfrentar o monstruinho aqui... O meu lobo.. A crise se deu pela minha luta, por mim, mas contra mim.. não é uma loucura?
Quando a gente é criança (o que pra mim não faz muito tempo, de fato) pensa que ter quinze anos é o auge da nossa vida, da rebeldia, das amizades, da agitação de uma vida adolescente... mas não é... e quando a gente tem 15, tem certeza que tudo mudará drasticamente quando fizermos 18... Até parece né, que vamos dormir certa noite, com 17 aninhos, e no dia seguinte, ao acordarmos na manhã do 18º aniversário, tudo muda, você se torna completamente independente, já sai dirigindo no mesmo dia, vai morar sozinho e ganhar muito dinheiro... não.. não acontece é claro...
aliás, NADA muda de 17 pra 18...
Não faria sentido nenhum as coisas mudarem só porque você completou mais um aniversário.. que loucura!
mas...
Por que fazer vinte anos mudou a minha vida? Por que de repente eu senti que tinha que cuidar dela, aliás?
Tem certa alegria na minha melancolia. Brigando comigo todos os dias, chorando, me descabelando, eu vou aceitando meus erros, percebendo que tenho que continuar, lutar, levantar, e não lamentar o que não há como voltar (ai cmo é feio fazer eco.. mas foi sem querer.)
Eu não me importei com o que pensariam de mim, eu não me importei de parecer ousada demais, eu não me importei se alguém se magoaria... eu por um minuto deixei de pensar em todo mundo pra me por em primeiro lugar, e é um começo, né?
Aquele papinho chaaato e piegas de que pra gostar de alguém temos que primeiro gostar de nós mesmos, é a mais pura verdade, que ódio! rs Não conviver bem consigo dá mesmo bastante problemas pra um relacionamento né? Acho super sensato resolver essas pendencias antes de se envolver de novo, provavelmente se eu tivesse descoberto isso antes meus relacionamentos teriam mais sucesso do que tiveram... mas.. agora... Eu é que não vou deixar de lado o bem que ela me faz pelo simples capricho de querer gostar mais de mim! Eu vou sofrer mais, e ficar insuportavelmente sensivel e oscilante, mas vou conseguir me apaixonar por mim mesma, sem ter que deixá-la... Por que não fazer os dois? Isso sim é saudavel!
Além disso... ter vinte anos me fez mais adulta, me fez mais racional, um pouco mais tolerante, um pouco menos passiva (bem pouco, por enquanto)... Acho que eu jamais teria coragem de fazer por mim algo tão nobre como atender uma vontade insana antes de ter vinte anos...
Ter vinte anos me fez mais forte.. e agora que eu comecei essa guerra, ela não vai terminar tão cedo.

2011-02-14T21:35:00.000-08:00

Quando não me serviam de nada, os conselhos tão racionais de uma desconhecida pareciam a coisa mais certa já dita. Quando preciso que façam sentido, alguma coisa aqui dentro reluta e grita por sua liberdade.
Hora de ir pra cama, crianças, deitem e durmam, só o que lhes é de direito. Silêncio.
Ora, ora, quanta ironia, o que é que isso quer dizer afinal? Eu não tenho mais força alguma... cansei... Não falo de desistir, falo do meu estado físico mesmo... não tenho mais ânimo, sinto meu estomago doer de fome e recuso-me a comer, como um protesto silencioso, como se não pudesse contar nem a mim mesma que estou a me boicotar...
Um lado de mim, quer destruir-me por inteiro, e eu já não sei mais como impedir.
É como uma guerra... uma guerra civil, será esta? Violenta, avassaladora... Destruindo qualquer vida que ainda restar ao redor...

"Quando olhaste bem nos olhos meus..."

2010-12-02T16:21:00.001-08:00

Hoje eu te vi, quase que pela primeira vez... É, eu acho que foi mesmo uma primeira vez, aquela primeira, depois de muito tempo, aquele olhar nos olhos tão intenso de um novo primeiro encontro, que foi mais um de muitos anteriores.
Eu confesso, meu bem, que ver-te ali, tão carregada de emoções, de um jeito que só você saberia fazer, e olhar pros teus traços que me soavam tão familiares, teu semblante calmo e tão cheio de perturbações, ah, ver-te ali me fez derramar uma ou duas lágrimas, que se foram logo, porque meu coração não me permite mais chorar por ti.
Senti, sim, eu senti que a perda era inevitável, embora não acreditasse que fosse tão grande o vazio, e com certeza nem faz tanto sentido assim pra aqueles que me cercam, mas tu sabes, e sei que sabes agora como ninguém, que isso não tem a menor importância mais, porque ELES... Eles não sabem nada sobre mim, ou sobre você em mim...
A tua presença grita tão alto no meu peito, que ainda me soa estranho pensar que se foi, eu quase posso tocar com a ponta dos dedos cada pedacinho das lindas lembranças que trago comigo, cada sorriso, cada angústia ou olhar de repreensão, cada gesto de bondade, de mãe acolhedora e terna que sempre foste.
Eu posso dizer com certeza, plena e absoluta, ainda que redundante seja, que eu aprendi a te amar, e a te querer tão bem, como alguém que há muito tempo existia pra mim. Um tempo que não existe no próprio tempo, mas que o tempo o fez existir por si em vida, e em compassos de um coração que ainda não aprendeu a te dizer adeus.