Angoisse

Coisas que gostaria de ter dito antes de morrer.

2011-09-23T20:35:00.000-07:00

Gostaria de ter contado ao meu chefe, que naquele dia em que cheguei atrasada, não foi o ônibus que quebrou, eu só estava ali, do lado de fora, inerte, porque por mais surpreendente e e esforçado que ele fosse eu não suportava mais ter que entrar lá todos os dias, mas eu entrei, entrei por ele, e só. Lembrar-lo que ele é apenas um garoto ainda e que não deve se preocupar tanto.
A maior parte da minha vida eu perdi me preocupando com bobagens... eu deixaria elas todas de lado pra viver um pouco mais... dizer que de tudo isso, se alguma coisa me fez feliz, foi aquele pedacinho da minha vida que eu simplesmente mergulhei de olhos fechados, sem medo, sem inseguranças, sem alardear coisas pequenas... Ter dito que ele é uma pessoa boa, apesar de tudo isso, e que eu realmente o admirava muito, que me cortava o coração cada olhar de desapontamento que ele me lançava.
Antes de partir, deveria ter falado àquela minha colega de trabalho que ela TAMBÉM deveria se preocupar menos com as pequenas coisas, esperando que talvez um dia ela compreenda que as pessoas simplesmente são únicas e que é preciso ceder e entender, mas que quando fizer isso, é preciso também cuidar de si. Gostaria de ter pedido pra ela nunca esquecer de si mesma, mas também jamais deixar de praticar a empatia. Respeito e consideração são bases muito firmes sob o amor... É preciso enxergar o outro como isso.. outro, e não uma extensão do que somos ou gostaríamos de ser... Eu teria lhe abraçado forte e agradecido pela amizade tão bonita que ela me ofereceu.
Talvez eu devesse ter dito ao meu pai que por mais desconexas e insensíveis que fossem as lembranças dele no meu passado, em minha vida adulta pude sentir muito orgulho e olhá-lo como uma das pessoas mais doces e preocupadas que tive ao meu redor.
E o meu irmão, que me perdoe pela hostilidade, que compreenda minha necessidade de voar, que entenda que eu de fato o amei. Quanto ao outro, me perdoe por não entender a necessidade DELE voar, mas também o perdoo por tanta cicatriz, por cada sequela, por fazer as pessoas a quem eu tanto amei sofrerem daquele jeito. Gostaria de ter pedido a ele uma chance, uma chance pra todos nós, pra que voltássemos a ser o que sempre fomos. Diria também que sinto saudade. Sinto muita saudade, de fato e assim talvez ele me entendesse.
Me preocupo com as minhas várias amigas, grandes amigas, e alguns poucos amigos, que talvez por causa da minha ausencia, e do meu desleixo não tenham entendido o quão preciosos eram pra mim, a que me fez rir, a que fez chorar, a que fez parte de toda uma história, a amiga-irmã, o porto seguro. Cada uma delas era liga a mim de uma maneira inexplicável, e talvez eu também nunca tenha dito.
À garota que amei, que sabe que fez tudo ser diferente, eu não preciso dizer nada, embora tenha muitas vezes me sentido culpada pelas preocupações que lhe causava, pelos tropeços e erros que encontrava em meu caminho quando ela não estava por perto. Ela me tratava com tanto amor, com tanto cuidado que eu podia me sentir realmente preciosa em seu colo, mas eu não preciso contá-la agora das impurezas do meu coração, ela sabe. Ela sabe mais do que ninguém.
Ao meu garotinho, meu pequeno príncipe, eu teria entregado aquela carta que fiz no aniversário dele mas que ele não teve a chance de ler... Eu teria ligado mais e dito que minha vida depois dele é diferente e que eu o amei de verdade,com todo meu coração, como se fosse meu.
Teria pedido perdão a ele e a mim mesma por não ter visto ele crescer, por não ter visto seus primeiros passos, ou a primeira vez em que me chamou de mãe, mas teria dito também que em momento algum meu coração foi pra longe dele.
Já a minha mãe... bom.. minha mãe talvez seja a parte mais difícil de todas as coisas que eu deveria ter dito e não disse. O meu peito apertou e doeu quando a vi sofrer por mim, eu tentei ser a vida inteira perfeita para que ela pudesse me amar mais, eu me sentirei eternamente grata por tudo que ela fez por mim, eu nunca vou me esquecer daquele quarto que desenhei, e que ela mandou fazer por mim, do jeitinho que eu queria, mas mesmo assim eu fui embora. Eu pediria perdão por cada passo que eu dei pra longe dela, por cada lágrima que ela derramou, e com certeza eu teria feito tudo diferente. Gostaria de ter tido a chance de contá-la que ela foi com certeza a pessoa por quem eu teria poupado a minha vida. Eu realmente queria que ela soubesse que as coisas ruins sobre mim que eu tentei fazer com que ela nunca percebesse, não foram uma tentativa de engana-la, mas de poupá-la de mais uma decepção. No fim, eu entendi que fiz tudo errado e faria tudo de novo pra que ela não tivesse vivido nada disso por mim. Posso vê-la, ainda agora, derramando algumas lágrimas... Gostaria de poder enxugá-las e dizer que vai ficar tudo bem... Que quando ela sentir dor, eu estarei do lado dela, ainda que ela não possa me morder, e se ela pudesse, eu deixaria, o quanto fosse preciso.
Acima de qualquer coisa, eu gostaria de dizer a todas as pessoas que, embora eu não tenha sido ninguém importante demais, ainda que naõ tenha feito nada glorioso ou marcado a história, eu fiz o que pude para que as coisas pudessem ser um pouquinho mais "cor-de-rosa" para cada criaturinha que passasse no meu caminho. Eu falhei por muitas vezes, não soube o que fazer e me senti sozinha no escuro em várias outras, mas eu nunca desisti de, lá no fundo, acreditar em vocês, seres humanos, e eu amei vários de vocês e sentirei muitas saudades.
O mais engraçado disso tudo é que nós sabemos muitas coisas que deveríamos dizer, mas nós nos calamos... Eu acredito que nós aprendemos a chorar porque sentimos fome, frio, sono, tédio, ou qualquer necessidade outra, mas não sabemos falar... O tempo nos ensina um pouco, mas no fundo, algumas coisas nós nunca sabemos exatamente como dizer, nós choramos depois de adultos, porque ainda não sabemos falar... Sejam mais tolerantes, não abram mão de suas vidas por nada, por nada que possa parecer mais atraente. Mantenham-se unidos e defendam a sua e a espécie dos outros animais que vivem entre vós.
Se for mais confortável, não saiam da redoma, é mais bonito por aí mesmo.
Eu peço, no fim de tudo, perdão pelo desabafo, mas é a verdade e eu jamais estaria em paz se não lhes falasse sobre todas as coisas que vi daqui...

Muito obrigada a cada um de vocês, cada raro momento de felicidade que tive, foi porque vocês estavam comigo.

"Se eu morrer antes de você, acho que não estranharei o céu, ser seu amigo já é um pedaço dele." Chico Xavier.

Como Entender os Homens

2011-09-11T21:57:00.001-07:00

Eu concordo e acredito, sempre soube disso. Nunca fui do tipo paranoica ou obcecada por fidelidade, acho que isso só faz mal, sufoca. As pessoas não pertencem umas às outras. Acredito também que o amor, assim como qualquer sentimento, é uma via de mão única, é preciso conscientizar-se disso e ser feliz com o amor que dá, e não com a esperança de recebê-lo em troca. Isso só gera mais paranoia, frustração, insegurança e torna a relação uma droga. Acho que está mais do que na hora de a mulherada cair na real ou vamos mesmo virar todas lésbicas, porque não sabemos manter uma relação saudável e, sobretudo, agradável com nossos parceiros, pelo simples fato de não entendermos que eles são completamente diferentes de nós.

“Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o ‘universo masculino’, que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens brasileiros (sem medo de errar).

1º — Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo — no máximo alguns meses — nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2º — Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º — Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente). Vai ser um cara sem ambição e sem futuro.

4º — Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º — Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.). Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

6º — ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS – É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se ‘der’ de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º — 90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º — Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.A última dica:

9º — Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.

Arnaldo Jabor

2011-08-21T16:53:00.001-07:00

"A ideia do suicídio é uma grande consolação: ajuda a suportar muitas noites más."
Friedrich Nietzsche

Noves fora igual a zero.

2011-08-02T22:08:00.000-07:00

É tudo ou nada
Noves fora, nada
A tua falta somada
A minha vida tão diminuída
Com esta dor multiplicada
Pelo fator despedida
Deixou minh'alma muito dividida
Em frações tão desiguais
E desde a hora em que você foi embora
Eu sou um zero e nada mais

Le retour du passé

2011-07-31T22:21:00.000-07:00

Um dia desses no trabalho eu percebi o motivo do meu descontentamento.
Logo que cheguei em meu novo emprego tive certa facilidade com as funções a exercer - é claro, não era a primeira vez que as fazia, tivera outro emprego semelhante um ano antes -, o que impressionou um pouco a minha monitora, percebi.
Não que eu fizesse algo muito impressionante, diga-se de passagem, mas saber o que fazer logo de cara não era tão comum por ali, imagino, então logo nos primeiros dias, como uma jovem tartaruga, fui deixada ali, na areia para que amadurecesse sozinha e caminhasse até o mar, sem que os predadores ao redor pudessem abocanhar-me no caminho. Ela confiava, por certo, no meu desempenho natural.
Saber o operacional e até alguns lances mais astutos do esquema por trás dele não é grande coisa, fui treinada pra isso antes, mas, a questão era que eu ainda era só um filhote, recém saido do ovo, eu não tinha forças o suficiente pra caminhar até a areia, e os predadores pareciam ainda mais terríveis depois que ela se foi, eu estava sozinha, sozinha e sem forças no meio de toda aquela areia branca, sem nem mesmo saber por onde começar o meu caminho.
Quanto drama não? Quanto drama pra falar sobre meu primeiro mês de trabalho... mas não, não é só isso.
Não fora minha monitora, ou o meu emprego que me deixaram a galgar só o caminho ao mar, fora a vida. Fiz-me forte diante dos primeiros perigos, e por tal audácia fui deixada só, desde filhote, obrigada a crescer cedo demais acabei por não formar direito.
Tornei-me então outra coisa, não tartaruga, mas um franguinho, daqueles frangos de granja, infestados de hormônio, que de tão rápido que precisam crescer, acabam por nascer com três cabeças. No meu caso, fui o frango que nasceu com uma perna só, acho.
Quando as outras crianças me empurravam porque eu era adulta demais pra brincar com elas, jamais pensariam que um dia eu seria criança demais pra brincar com os adultos, e no meio do caminho percebi que o tempo não voltaria, não tinha concerto, mal formada e com uma só patinha eu tinha que enfrentar o mundo sozinha...
Esse desespero me consome e me faz temer o tempo, o tempo que não volta, o tempo que não pára de correr, e pra não perdê-lo acabo não dormindo, não comendo, deixando de fazer qualquer coisa em que os minutos se consumam sem que possamos ver.

...

No meio da minha angústia encontrei alguém que me abriga e me faz sentir segura. Ri das minhas manhas, das carências e medos, me devolve à infância me abraçando e acarinhando meu rosto entre lágrimas, e ainda assim, me deseja e reconhece no arfar do meu peito a mulher que também sou, abrigando em seu corpo o meu calor que a procura. Cada palavra sua, acelera o coração como uma bobagem adolescente.
Ela me devolve tudo que eu nunca fui, e me leva aonde jamais iria. Teria eu descoberto, então, a verdadeira máquina do tempo? =)

2011-07-22T22:12:00.000-07:00

Sempre gostei, sem saber o porquê, de casas com forro velho de madeira, daqueles com cara da casa da vó... Na minha era diferente, até foi madeira, um tempo, mas tinha aquele ar moderninho, a arquitetura extravagante que não me aquecia com aquela alergia nostálgica que as coisas antigas me trazem.
Agora era outro o cenário, o sobradinho que eu sempre quis, mas que não era meu, nem era meu o lugar que eu queria ali. Eu me conformava, dizem, me calava e galgava os degraus gelados de concreto.
Aquele quarto era frio demais. Aliás, aquela era a única parte de toda a casa que mantinha tão fria sua estrutura - disseram também que ali, onde eu dormia, fora um dia a casa toda, aquele gelado cubículo de cimento e pó.
Me encolhia sob a pilha de cobertores, mas a frigidez que me cortava a pele não estava no ar, vinha de dentro pra fora, e de tanto que queria sair, brotava em lágrimas - curioso - quentes. Cada movimento no andar de cima, faria ranger todo o resto.
Ao longo da noite todo o sobrado estalava, do solo ao teto, parecia chacoalhar no vento que eu podia ouvir pelas frestas, e vez ou outra era tão intenso esse som que cheguei a crer ouvir passos, passos que lentamente desciam as escadas... O coração acelerava de excitação e medo, era sombrio e escuro demais meu leito. Espreitava qualquer presença surgindo por entre as dezenas de livros que se empilhavam pelas paredes e no fundo, conseguia me convencer sempre de que ela surgiria ao pé do ultimo degrau, aproximando-se timidamente do meu colo até adormecer ali, para que a aurora nos viesse beijar, enfim juntas.
Era o vento, era só o vento a arrastar minhas fantasias pra longe.

2011-06-15T21:38:00.001-07:00

Consegue me tirar qualquer vontade - ou todas elas -, boa ou ruim, na hora em que quer.

2011-03-22T22:02:00.000-07:00

Punha-se nua e nem àquela a quem se despia seu corpo se evidenciava. Era invisível, como uma fina lasca de cristal pela qual se podia ver o outro lado; dentro dele o aparente vazio e a transparência quase pura denunciavam a fragilidade do que fora intocado.
Imaculada esgueirava os olhos pela fresta entreaberta da porta, ameaçava sair, mas suas pernas inertes enraizavam ao rangido velho do assoalho, vinha a tempestade e silenciava o fecho de luz que trazia lá de fora o mundo. O escuro e o silêncio eram a calma desesperada do que gritava nela, engolindo cada um de seus pensamentos e atirando pra longe, tão distantes quanto podiam até perder-se de si.
Perdia a força e a voz, os fortes ventos chacoalhavam cada porta e janela, os estilhaços do que se destruía atingiam-lhe os olhos e rasgando a pele a dissolviam lenta e dolorosamente.
Ainda assim, não se podia vê-la.

Porque tenho pensado muito em ti...

2011-03-12T21:46:00.000-08:00

Há muito tempo foi escrito, pra alguém que me deixou. Talvez uma das pessoas que eu mais tenha amado em minha vida. Espero que um dia possamos nos encontrar novamente para ao menos dizer um "Foi bom um dia"..

VINTE UM POR SEIS

e aos poucos Me fogem teus gestos
teus traços
tuA voz

até do teu nome
que me era tão óbvio
já não lembro mais

dos teus traços siméTricos e bem desenhados
vaga lembrança
passado...

e forço a mEmória na tentativa em vão de te sentir novamente
a textura da tua pele
o escuro dos teus olhos
o silêncio de nossas conversas

tudo o que volta é o tom frio das ultimas palavras
minhas, tUas
unidos em tempo
separados por um breve espaço...

e o teu negro olhar que me consumiu
creSceu
matou
e morreu.

Elis... Sempre Elis...

2011-03-07T21:32:00.000-08:00

se evidEncia sobre a triste e cinza dor do que passou
sorri, pois de nada vale sua vida sem o prazer de viver
e canta, canta como se nada mais no mundo importasse
sorri, pois é jUstamente este o seu dom

entre a voz, os sorrisos, os olharEs de carinho se faz inatingível e bela
única e distante
e choro e sofro a falta dEla, e do arrepio às lágrimas me comove e me eleva
(meus olhos choram a falta dos teus)
e eLa é tão clara e tão sutil, deixa que os lábios entreabertos soltem a expressão de toda a sua alma pelo som.

(meu bem, não tenha medo. No verão que vem nós vAmos à praia)
e tudo vai
volta
pende
cai
volta
e vai.

(eu tenho mais de mil perguntas sem resposta)

Tempestade

2011-03-05T20:00:00.001-08:00

Vinha caminhando pela rua, sob meus pés a água avançava pesada e turva. A chuva ameaçava - sem vontade - cair outra vez, o mesmo olhar acanhado de sempre; Eu seguia, tão pequena. Olhava em volta e ao redor o medo abria aquele sorriso sarcástico, oferecendo-me o calor do seu infame abraço, ainda assim ansiava o arrepio que me percorria, daquele pouquinho dela que me foi concedido... não havia provado nada mais tentador antes.
Ela vinha devagar, tocando-me os lábios, pra que entre lágrimas eu lhe sorrise; O frio cortava a pele, sentia o sangue escorrendo entre os dedos, e a paixão dos seus beijos me arrancava os pedaços, cada gota caindo parecia uma presa a me agarrar... mas é sempre tão doce lhe pertencer.
Ela me tinha com tanta força e vontade que não percebia sequer o quão insignificante eu era diante da sua imponência, quanto mais eu me entregava, mais intensa despencava do céu, tomava tudo que estivesse ao alcance. Eu já perdera os sentidos e me arrastava silenciosa no escuro daquelas águas. Resignada de sua timidez, ela reluzia sonoramente pelo céu, as nuvens densas de sua presença se amontoavam, era a mais intensa tempestade que eu já houvera conhecido. Cada explosão de sua fúria me atirava aos braços do meu algoz enquanto me desvencilhava da aparente segurança, relutante, apaixonada.
Suas lágrimas pareciam curar cada corte de seus rompantes enérgicos, eu me agarrava a ela como se nada mais fizesse sentido, não podia temer, sabia que em breve a tempestade passaria e precisava curar-me antes do estampido seguinte.
O amparo continuava a sorrir-me com ironia, se me tocasse, eu sabia, me levaria pra muito longe dela; Pra mim, era mais seguro correr riscos.

"São tão contraditórias as flores..."

2011-02-23T19:01:00.000-08:00

Abre essa porta
Que direito você tem de me privar desse castelo que eu construí pra te guardar de todo mal? Desse universo que eu desenhei pra nós, pra nós

Abre essa porta, não se faz de morta
Diz o que é que foi
Já que eu armei tudo pra ti, já que eu cerquei tudo ao redor
Abre essa porta, vai por favor

[...]

Cala essa boca, que isso é coisa pouca perto do que passei
Eu que lavei os teus lençóis sujos de tantas outras paixões
Que ignorei as outras muitas muitas

[...]

Esse castelo só me prendeu, viu
Mas o universo hoje se expandiu, e aqui de dentro a porta se abriu

2011-02-18T14:46:00.000-08:00

Já vinha o sol novamente, esgueirando-se por entre as casas e prédios altos, me cegando e trazendo a todo o ambiente aquele clima insuportavelmente abafado. Janelas fechadas, pessoas aglomeradas, quase umas sobre as outras, em pé, sentadas...
Virando um pouco o pescoço para o lado, pude enxergar uma mulher que entrava pela porta, muitas sacolas para carregar, uma criança no colo; vinha puxando um garotinho pela mão, rosto suado,corpo cheio, apertado em um tecido simples de chita, olhar cansado, trazia no rosto os traços de quem lutava muito para sobreviver dia após dia. O peito apertou, vendo ali a dificuldade daquela mulher, que só tentava se acomodar entre as pessoas que se empoleiravam em busca de um pouco mais de conforto, tendo achado somente um lugar par sentar-se e acomodar seus dois filhos, sem largar o que trazia nas mãos.
É engraçado como não percebemos que todo mundo é capaz de encontrar a felicidade em pequenos momentos. Olhava-a atentamente, enquanto ela, um pouco confusa, beijava levemente o rosto de sua filha, brincava com seus poucos fios dourados de cabelo, e ainda encontrava uma forma de acariciar sem jeito o garotinho que ria das cócegas que lhe estava causando aquele atrapalhado carinho. Riso puro e sincero de criança.
O que mais me tocou na cena, foi ver o amor que unia os dois pequenos seres àquela mãe que ignorava toda a sua dificuldade para vê-los sorrir e, quando ela se levantou para passar novamente por toda aquela gente, em um impulso imediato fui até ela e tomei de suas mãos as compras que carregava, sorri e ofereci ajuda. Eu, em outra ocasião, desceria do onibus alguns pontos adiante, entretanto pude notar que não estava assim tão longe de casa, podendo certamente andar um pouquinho mais para ajudar aquela carismática senhora.
Caminhando sozinha de volta ao meu lar, pensei em todas as mulheres que já passaram por dificuldades ainda maiores do que a daquela mulher, não perdendo de forma alguma a convicção de que poderiam criar seus filhos, dar-lhes amor e torná-los cidadãos decentes e dignos de grandes méritos. E de olhar tanto tais mães podemos nos perguntar, o que leva uma mãe a desistir de tudo? Abandonar seus filhos, matar, afogar.. O que move essas mulheres a tais atos? Será a frustração com a vida, com a sociedade, ou será com elas mesmas?
Sinceramente, abandonar uma criança em uma situação com poucas chances de sobrevivencia é, não só um crime,mas um ato de covardia e ignorância.
Já pararam para pensar na quantidade de famílias que sonham com uma criança e não podem tornar realidade? E se agora parássemos com tanta palhaçada que só burocratiza o sistema de adoção? Será que não haveria mais chances para estas crianças que são rejeitadas pelas próprias "mães"?
Tudo isso, ainda, não exclui a principal razão para toda essa revolta, ninguém é obrigado a ter filhos, as crianças não pedem pra nascer, e o que não falta hoje em dia é informação e métodos contraceptivos, então o que acontece?

Monologando...

2011-02-17T06:30:00.000-08:00

Uma amiga minha riu ao ouvir-me dizer que tinha uma auto-estima bastante baixa - convenhamos que a palavra por si já é bastante deprimente. Comentou em outro momento sobre o contrário, como quem não quer nada, como quem não se lembra do que já foi dito.
Eu a julguei leviana então, provavelmente, mas isso de fato permaneceu rondando as minhas reflexões sobre mim.
Recentemente, ao travar a já conhecida batalha com meu interior - ou seriam interiores? - eu passei a dar mais atenção ao que ela bradava, ainda, vez ou outra por aí.
Não me sentir muito realizada ao olhar-me no espelho, ou ter uma convivencia quase de tolerância com minha própria personalidade, ser critica demais com meus próprios defeitos e não aceitá-los jamais, lamentá-los, na verdade... Isso não torna as coisas melhores ou piores... talvez lamentar sempre torne pior, mas ao que me parece, a escolha é minha.
Desde que parei de escrever por outras pessoas pra pensar um pouquinho mais em mim, eu comecei a entender um pouquinho mais o que a minha querida amiga segredou-me um dia.
Achar que todos os problemas do mundo são por minha causa, e chorar por sentir-me culpada por qualquer coisa que aconteça num raio de 30 pessoas indiretamente ligadas a mim, não é baixa auto-estima, ela é aliás elevadíssima dessa maneira, não tenho certeza de que o mundo gira ao meu redor, então?
As coisas não acontecem por minha causa, nem as pessoas tem problemas por isso também, é pretensão demais sofrer por isso, eu sou apenas mais um número, no meio de quase 10 bilhões de pessoas, e perceber a insignificância que temos neste mundinho, no fundo, tornou-se um pouco mais difícil do que achar que ele estava ruindo por minha causa.
Evidente, afinal, eu nunca me senti muito relevante em minha própria casa, porque o mundo haveria de se importar? Quanta ingenuidade, quanta ingenuidade...
É claro que escrever fantasiosamente sobre meus amores e minhas reflexões sobre o que está além de mim fica bem mais bonito, encanta, até eu às vezes gosto (às vezes, grifem), no fundo o romantismo encanta até aos mais sensatos corações, percebam... mas nunca me levou muito longe tudo isso... Aqui dentro, desbravar é bem mais perigoso, como uma aventura mais arriscada, mas não fica muito bonito no papel (que papel? rs), concordo. É o que tem pra hoje... nada mais.
C'est la vie.

Um certo tom de Elis

2011-02-15T17:26:00.000-08:00

"Ontem de manhã quando acordei, olhei a vida e me espantei... Eu tenho mais de vinte anos"

Ora ora... Crise dos vinte não existe, eu penso... Mas de fato enfrento uma das mais agressivas ultimamente, não? Vai passar, to sabendo...
ALIÁS
a crise se deu por uma nova estratégia de vida minha, a de olhar pro meu próprio umbigo, é um pouco tenso acho, olhar pra dentro e não pros outros... Enfrentar o monstruinho aqui... O meu lobo.. A crise se deu pela minha luta, por mim, mas contra mim.. não é uma loucura?
Quando a gente é criança (o que pra mim não faz muito tempo, de fato) pensa que ter quinze anos é o auge da nossa vida, da rebeldia, das amizades, da agitação de uma vida adolescente... mas não é... e quando a gente tem 15, tem certeza que tudo mudará drasticamente quando fizermos 18... Até parece né, que vamos dormir certa noite, com 17 aninhos, e no dia seguinte, ao acordarmos na manhã do 18º aniversário, tudo muda, você se torna completamente independente, já sai dirigindo no mesmo dia, vai morar sozinho e ganhar muito dinheiro... não.. não acontece é claro...
aliás, NADA muda de 17 pra 18...
Não faria sentido nenhum as coisas mudarem só porque você completou mais um aniversário.. que loucura!
mas...
Por que fazer vinte anos mudou a minha vida? Por que de repente eu senti que tinha que cuidar dela, aliás?
Tem certa alegria na minha melancolia. Brigando comigo todos os dias, chorando, me descabelando, eu vou aceitando meus erros, percebendo que tenho que continuar, lutar, levantar, e não lamentar o que não há como voltar (ai cmo é feio fazer eco.. mas foi sem querer.)
Eu não me importei com o que pensariam de mim, eu não me importei de parecer ousada demais, eu não me importei se alguém se magoaria... eu por um minuto deixei de pensar em todo mundo pra me por em primeiro lugar, e é um começo, né?
Aquele papinho chaaato e piegas de que pra gostar de alguém temos que primeiro gostar de nós mesmos, é a mais pura verdade, que ódio! rs Não conviver bem consigo dá mesmo bastante problemas pra um relacionamento né? Acho super sensato resolver essas pendencias antes de se envolver de novo, provavelmente se eu tivesse descoberto isso antes meus relacionamentos teriam mais sucesso do que tiveram... mas.. agora... Eu é que não vou deixar de lado o bem que ela me faz pelo simples capricho de querer gostar mais de mim! Eu vou sofrer mais, e ficar insuportavelmente sensivel e oscilante, mas vou conseguir me apaixonar por mim mesma, sem ter que deixá-la... Por que não fazer os dois? Isso sim é saudavel!
Além disso... ter vinte anos me fez mais adulta, me fez mais racional, um pouco mais tolerante, um pouco menos passiva (bem pouco, por enquanto)... ter vinte anos me deixou ruiva! Acho que eu jamais teria coragem de fazer por mim algo tão nobre como atender uma vontade insana antes de ter vinte anos...
Ter vinte anos me fez mais forte.. e agora que eu comecei essa guerra, ela não vai terminar tão cedo.

2011-02-14T21:35:00.000-08:00

Quando não me serviam de nada, os conselhos tão racionais de uma desconhecida pareciam a coisa mais certa já dita. Quando preciso que façam sentido, alguma coisa aqui dentro reluta e grita por sua liberdade.
Hora de ir pra cama, crianças, deitem e durmam, só o que lhes é de direito. Silêncio.
Ora, ora, quanta ironia, o que é que isso quer dizer afinal? Eu não tenho mais força alguma... cansei... Não falo de desistir, falo do meu estado físico mesmo... não tenho mais ânimo, sinto meu estomago doer de fome e recuso-me a comer, como um protesto silencioso, como se não pudesse contar nem a mim mesma que estou a me boicotar...
Um lado de mim, quer destruir-me por inteiro, e eu já não sei mais como impedir.
É como uma guerra... uma guerra civil, será esta? Violenta, avassaladora... Destruindo qualquer vida que ainda restar ao redor...

Respirando...

2011-02-13T17:08:00.000-08:00

Acho que estou um pouquinho cansada de engolir todas as ironias que o destino vem me aprontando... Acho que estou cansada de não conseguir entender o que eu sinto e nem mesmo o que eu penso... Eu nunca vou conseguir me manter de pé, enquanto não puder olhar pra dentro de mim mesma sem me sentir egoísta...
Acho que enfim chegou a hora de não me preocupar tanto com o que isso vai fazer, se pode magoar alguém, de pensar um pouquinho que seja no meu bem estar...
E o pior é saber que falo tudo isso da boca pra fora... No fundo eu vou continuar me sentindo culpada, sentindo que o problema fui eu, que não fui boa o bastante, que não tive forças pra me manter em paz, que eu não soube entender àquela a quem mais amei em toda a minha vida... e ainda assim... me sentindo estranha por zelar tanto assim por alguém que no fundo.... no fundo nunca deixou de ser uma desconhecida... Ainda assim... a mais doce desconhecida que já tive o prazer de... conhecer? Acho que não rs não parece muito coerente... Talvez um encontro.. talvez eu ainda esteja tentando conhecê-la... e desde o primeiro momento eu me pergunto, e hei de continuar perguntando... como posso me encantar tão arrebatadoramente por alguém que não conheço... Verdade, antes eu nem mesmo sabia se existia, se tinha nome, nem sabia os traços de seu rosto... mas ainda assim... Até que ponto posso dizer que a porta se abriu? Eu juro que não faço idéia.

"Olha
Será que ela é moça
Será que ela é triste
Será que é o contrário
Será que é pintura
O rosto da atriz
Se ela dança no sétimo céu
Se ela acredita que é outro país
E se ela só decora o seu papel
Será que é de louça
Será que é de éter
Será que é loucura
Será que é cenário
A casa da atriz
Se ela mora num arranha-céu
E se as paredes são feitas de giz
E se ela chora num quarto de hotel
[...]
Me ensina a não andar com os pés no chão
Para sempre é sempre por um triz
Aí, diz quantos desastres tem na minha mão
Diz se é perigoso a gente ser feliz
Será que é uma estrela
Será que é mentira
Será que é comédia
Será que é divina
A vida da atriz
Se ela um dia despencar do céu
E se os pagantes exigirem bis
E se o arcanjo passar o chapéu
E se eu pudesse entrar na sua vida"

"Quando olhaste bem nos olhos meus..."

2010-12-02T16:21:00.001-08:00

Hoje eu te vi, quase que pela primeira vez... É, eu acho que foi mesmo uma primeira vez, aquela primeira, depois de muito tempo, aquele olhar nos olhos tão intenso de um novo primeiro encontro, que foi mais um de muitos anteriores.
Eu confesso, meu bem, que ver-te ali, tão carregada de emoções, de um jeito que só você saberia fazer, e olhar pros teus traços que me soavam tão familiares, teu semblante calmo e tão cheio de perturbações, ah, ver-te ali me fez derramar uma ou duas lágrimas, que se foram logo, porque meu coração não me permite mais chorar por ti.
Senti, sim, eu senti que a perda era inevitável, embora não acreditasse que fosse tão grande o vazio, e com certeza nem faz tanto sentido assim pra aqueles que me cercam, mas tu sabes, e sei que sabes agora como ninguém, que isso não tem a menor importância mais, porque ELES... Eles não sabem nada sobre mim, ou sobre você em mim...
A tua presença grita tão alto no meu peito, que ainda me soa estranho pensar que se foi, eu quase posso tocar com a ponta dos dedos cada pedacinho das lindas lembranças que trago comigo, cada sorriso, cada angústia ou olhar de repreensão, cada gesto de bondade, de mãe acolhedora e terna que sempre foste.
Eu posso dizer com certeza, plena e absoluta, ainda que redundante seja, que eu aprendi a te amar, e a te querer tão bem, como alguém que há muito tempo existia pra mim. Um tempo que não existe no próprio tempo, mas que o tempo o fez existir por si em vida, e em compassos de um coração que ainda não aprendeu a te dizer adeus.

Quem diria, Joey Potter...?

2010-11-30T10:22:00.000-08:00

Arrisco dizer que no fundo é mesmo uma boa e velha TPM -não tão velha, verdade-, FODA-SE. Sinceramente? Não muda nada.
TPM ou não, sou eu, eu que vivo aqui dentro. O dia, a estação, a temperatura... não mudam nada, ainda sou eu aqui, e o que eu sinto também não há de mudar.
Confessemos, eu não costumo chorar assim à toa sempre, mas e daí? Não quer dizer que eu não sinta nada...
Tenho me questionado ultimamente sobre minha frieza, sobre minhas articulações, o cálculo, a manipulação, mas ainda bem que no fim, depois de muito querer me punir, eu entendo que verdade mesmo é que todo mundo joga. Quem diria, Josephine Potter, no fim, tinhas mesmo razão, crescer é uma droga. Beijos não mudam nada, o principe não virá, mas alguns momentos são tão doces que fazem TUDO valer a pena. Pena mesmo é que eu acredito que faça mais o estilo Dawson, mas tu me dissestes, eu lembro "Até spilberg tem síndrome de Peter Pan às vezes", e eu? Digo mais... Até Peter Pan quer ser adulto às vezes, e até ele, embora resistindo, soube ceder aos encantos de uma quase desconhecida.
Desconhecida? Mas ainda? É, Joey, afinal, quinze anos depois, ainda soavas como uma estranha para teu amado príncipe, um ano então, não é nada! Nada mesmo, pouca coisa, nada muda, não caminhamos a parte alguma, mas ao mesmo tempo, parece ele estes quinze em que viveste teu platonico amor.
Platonico é uma coisa que de fato esse aqui não é, não mesmo, ainda que pareça muito. Se tempos atrás ainda o fora, de inocente nada mais tem ele agora, e eu? Já não me sinto também culpada, obrigada.
Quer saber, pequena Joey? Se tu não és mais tão pequena, se te tornastes essa tão linda mulher agora, por que eu me culparia? Amo, amo sim aquela moça, e quero tanto e tanto que nem posso mais esconder.. pra que culpar-me? Eu quero! Não ingenuamente como antes, meu corpo a quer, com cada parte dele, quer inteira só pra mim, e lá no fundo eu sei que de alguma maneira é minha mesmo que ela é...
Ah Jo... Se é que alguma coisa mudou de um ano pra cá foi a doçura que agora é tão maior.. engraçado né? A gente tende a acreditar, quando é assim tão boba quanto eu fui, que a doçura nada tem a ver com o desejo, mas o meu desejo é tão intenso e tão doce ao mesmo tempo... Essa doçura que até muito pouco não conhecia, que eu achava existir mas era tão diferente. Era doce, era sim, mas diferente... Acho que agora que a descoberta passou - e passou mesmo, confesso, nada tem mais de encantamento gratuito nisso aqui- e que não foi ruim como costumava, agora que tudo ficou mais claro, tem racionalidade, sabe? E ser racional nunca me trouxe tanta emoção. Contradição é inteiramente o que sou, sempre disse. Se eu achei que a amava até então, agora tudo mudou, eu estava mesmo era me deixando encantar, e amava, claro, com carinho, como uma pessoa que quero por perto, como amo às minhas amigas, como amo principalmente a ti, Joey, como sempre amei, minha primeira paixão, que foi tão platonica quanto a tua, de fato, mas agora... Ah, é bem diferente agora... Agora eu não sei desatar-me dela, e ainda que meu coração ouse dizer-me que só pela metade ela o tem, ele bate inteiramente por aquele sorriso. E ainda que meu corpo queira e tenha outras mulheres, é só por ela que ele se deixa entregar à tempestade.
Não, meu bem, não soube fazê-la exclusiva em meu peito, mas ela é com certeza única, e aquele lugarzinho é como um território do qual ela se apossou, sem que eu percebesse. E tem dessas coisas de pra sempre ali, sabe? Como uma proprietária permanente? Sabe título de berço, que mesmo que você não exerça função continua sendo seu? É mais ou menos isso, como uma princesa. Claro! Nada mais justo. Que uma princesa o tenha! Não importa onde ela esteja. E a torre? A torre um dia cai, e se não cair... Eu sei que ela está lá e parte dela é por mim, é pra mim também, como sou inteiramente dela.
Minha princesa um dia, há de entender tudo isso, há de fazer-me ainda mais feliz e mais completa.
Não te zangues por mim, minha amada Joey, tens também das tuas exclusividades, e tu, há de ser sempre minha tão adorada confidente, minha segunda alma, o porto seguro que nós criamos há tanto tempo. Do teu sangue frio eu já conheço, sei que tua alma estática é tão clara pra mim quanto são teus olhos expressivos, e o teu ciúme? Desse nós já sabemos bem... mas sabes, sei que sabes, o que tens de mim é sempre teu, só teu.

2010-10-05T12:14:00.000-07:00

"Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira."

O pra sempre? Sempre acaba mesmo.
O primeiro a gente nunca esquece, o segundo ensina, mas se três confirma, eu já nem quero mais saber.
E além de ti, quem não saberia que, no fim, seria mesmo assim? Mas quer saber? ...Hei de contestar, relutar; Hei de contrariar e negar, porque ainda que acabe nos teus olhos, está marcado em mim, em cada lágrima que derramei, em cada traço das feições do novo eu que sou então. E quando te houveres convencido volta, volta que eu ainda sou tua, volta que meus braços anseiam estar, outra vez, envoltos na maciez de tua pele. Volta... E eu aqui estarei.

2010-09-27T11:05:00.000-07:00

Pelos próximos quatro, ou quarenta anos; sempre em mim.

Trivial

2010-08-22T17:39:00.001-07:00

De onde estou, vejo as pessoas, com muita pressa, cruzarem as ruas, sem muito olhar para os lados. Talvez um 'olá' aqui outro ali, nada mais...
Ser trivial não te assusta?
Pra mim é tão estranho imaginar que talvez duas dessas pessoas, que agora se cruzam sem nem perceberem a presença uma da outra, um dia possam ter se amado o suficiente pra enfrentarem qualquer coisa juntas, que um dia possam ter sido as amigas mais entregues que o mundo já viu, ou talvez que uma delas tenha sido aquela única no mundo em quem a outra confiou... e agora? Agora elas com muita sorte lembram-se de dizer 'bom dia'...
Será que só eu, aqui sentada na janela estou percebendo o quanto tudo isso é triste? Será que só meu coração aperta de imaginar que isso acontece também comigo, contigo e com todos nós? É normal apagar assim, sem um mínimo pesar, a presença que outrora fora tão intensa?
Todas as rosas, únicas no mundo, serão um dia como todas as outras cinco mil de um só jardim?
E eu não poderia nem mesmo me permitir duas ou três lágrimas, o tempo ainda está correndo lá fora...

A porta.

2010-08-18T21:35:00.000-07:00

Verdade mesmo é que eu amei a chuva antes mesmo de saber amar; Com os dedinhos pelos vidros da vida, vendo vida brotando entre nuvens, tirando da terra e da gente o sentido que ela poderia ainda me dar.
Atirei-me ao solo entregando-me à minha doce amada. A água escorrendo pela pele, tecendo meus contornos, cofusa e sem rumo, unida ao salgado mar que meus lábios podiam começar a sentir. Embebida de amor, elevei-me na corrente que se formava, despida e alva sentia com intensidade o levar do inicio de uma tempestade. As doces gotas cristalinas tornavam-se pesadas e arrastavam meu corpo já inerte. Jazia imóvel e sem esperanças, no meio do turbilhão de oscilações que minha impetuosa paixão me atirara.
Entre uma onda sinuosa e outra senti as fisgadas do sal, penetrando meus ferimentos recém abertos. Tinha em mãos um coração que não era o meu, mas quem segura um coração de vidro, sabe que pode se machucar. O pequeno pedacinho pulsante daquela a quem me entreguei, tentando com esforço ainda bater por mim, estilhaçado e sangrando, fazia escorrer por entre os dedos seu frágil interior. Ainda não sabia ao certo definir o que sangrava de sua dor, e o que sangrava de minha tentativa desesperada de mantê-lo integro, apertando firmemente cada caquinho que enfim entrava sob a pele. Enquanto houvesse o sopro de um compasso dentro dele, eu estaria ali, dedicando o que restou de minha força a sustentá-lo, até que pudesse consertar. Era essa a idéia afinal, não?
Passada a tormenta, janelas quebradas, o que fazer? O vento frio beirando a casa, só queria me abrigar, procurava por um lugar seco, uma cama quente, mas se eu tão logo acalentar a alma, será que você vai entrar? Será que teu calor me envolverá outra vez? E se não... que tempestades mais me aguardariam? Meu medo desconhece seu próprio teor, não sei se temo o silencio da casa fechada, ou se o vazio de uma porta por onde ninguém nunca voltou...

O fim.

2010-01-20T17:00:00.000-08:00

O sentimento já irreparável da despedida dilacerava seu coração.
Batendo apressado, previa o momento seguinte e tentava em vão pulsar pra bem longe daquele corpo já inerte no chão.
Tictac
tic tac
tic
tac
Corriam ponteiros desesperados sem direção
o tempo acabara.

Relatos de um corpo cativo.

2010-01-06T12:38:00.000-08:00

A escrava, como de costume, sentara-se ao lado de sua senhora aguardando enquanto a mesma se banhava. Mantinha os olhos fixos em sua pele clara e macia, vigiava cada movimento do seu corpo nu sob a água, tentando conter o desejo proibido que a consumia lentamente.
-Deseja alguma ajuda, minha senhora?
-Não creio que deva me banhar sozinha.
Um arrepiu percorreu-lhe todo o corpo e ela aproximou-se, olhar submisso, da banheira onde a outra se encontrava. Ao tocá-la, sentia seus instintos a dominando e percebeu que perderia o controle, tentou amenizar, diminuindo consideravelmente as regiões em que deveria pousar as mãos em seu corpo.
-O que pensa que está fazendo? Quando eu lhe der uma ordem, obdeça direito, escrava!
Sentiu o desespero invadir-lhe a alma, não poderia mais se impedir de agir como seu corpo implorava.
Suas mãos começaram a sentir a tez de sua sinhá, passando dos seios para o abdomem até tocar-lhe intimamente; ao sentir seus dedos penetrando-a, a moça soltou um expontâneo gemido de prazer, sem calcular os movimentos levou a mão ao braço da bela mulata e apertou com força como que pedindo que continuasse, puxando-a para a água enquanto arrancava suas roupas com violência, mas a serva a impediu e se afastou rapidamente, sendo segurada pelos pulsos
-Vadia!
Puxou a mestiça pelos cabelos e beijou-a com fervor sentindo que ela cedia às suas carícias.
Aos poucos os toques ficaram intensos e os sentidos tornaram-se som, a vontade virou tato e os corpos eram um só.
Esta já percorria seu corpo com as mãos como se quisesse tatear cada poro, cada canto de sua alvura, conhecê-la externa e, principalmente, internamente.
Suas bocas se provavam entre beijos e mordidas, em busca de novas regiões e texturas, buscando lábios até então desconhecidos, alternavam a aspereza das palavras e o fogo das ações, a surpresa das sensações e o gozo da descoberta.
Concretizaram o fim da hipocrisia em um brinde à luxuria.