Animalario

Mou Cinco Cero

2010-11-29T16:20:00.000+01:00

Txakoli. Capítulo 2

2010-11-27T14:24:00.000+01:00

Patxi.-Aitá , amatxu: ¿podemos hablar de la familia? Es que tengo que hacer un trabajo en el instituto...
Miguel.-¡Que no me llames aitáa, cojones! Y sí, Paquito, me parece muy bien hablar de estos temas, que ya es hora de que en ese sitio os enseñen los valores universales, como la familia, la patria, que es una unidad de destino en lo universal y la cruzada espiritual de...
Mujer:- Por Dios Miguel, no te vayas por los Cedros de Úbreda y cálmate que te va a dar un ataque al tuyocardio...
Miguel.- Será miocardio
Mujer .- Pues eso digo , en el tuyo, en el tuyo...
Miguel.- ¡Por Santiago apóstol ¡Qué cruz!... A ver hijo, ¿qué quieres saber?
Patxi.- Es que preparando el trabajo con Manolito, el hijo del tendero, me ha dicho que su padre siempre le dice que vosostros muy estirados y mucha apariencia pero que a la amatxu la conociste en una revista.
Miguel.- ¡Maldito masón el pescadero!
Patxi.-...y me preguntaba yo, que si cuando conociste a la amatxu trabajaba en una revista…. ¿Es entonces periodista?
Mujer.- Si,si,si,sí... hijo mío, periodista. Periodista y de las buenas ¿No se me nota el dominio que tengo de la lengua de Cervantes?
Patxi.- ¿Y qué clase de revista era?
Miguel.- Pues era una revista preciosa, con muchas hojas, pero no te creas... de papel del bueno! Y muchas fotos en color y muchas cosas escritas, vamos, algo parecido al “Hola”, pero en más decente todavía...
Patxi.- ¿Y por qué enseñaba entonces las piernas?, porque Manolito me ha dicho que su padre, el tendero, le ha dicho...
Miguel.- ¡Tu madre no tiene piernas, cojones!
Mujer.- ¡Pero hombre, Miguel!
Miguel.- Vamos, que tiene piernas, pero son para andar, como la gente decente...como coja a ese jodío masón...
Patxi.- ¿Y qué pongo entonces en el trabajo para el instituto? ¿periodista?
Miguel.- No, periodista no, que tienen muy mala fama.
Patxi.- Ahhhh... Por lo de que enseñan las piernas, ¿no?
Mujer.- Eso es, hijo de mis entrevelas...
Miguel.- ¡No, no es por eso! ¡Por los clavos de cristo, que ya me están entrando los sudores! ...Tu pones “sus labores” y se acabó.
Patxi.- ¿Pero sus labores de periodista?
Miguel y Mujer.- ¡Nooooo!

Txakoli. Capítulo 1

2010-11-22T15:26:00.001+01:00

Patxi.-Eusko gudariak..
Francisco.-Quieres dejar de cantar eso, Francisco?
Patxi.-¡Pero aita!
Francisco.-¡Que no me llames aita, que me llames papá! Según lleguemos a Villaverde te voy a labar la boca con jabón. Yo que te llevo a ver al Real Madrid y me sales con esos dejes vascuences...
Mujer.-Miguel, no acogotes más al niño, que ya sabes quen lo que dijo el párroco, que si lo acogotamos, luego se trasturba más. A ver si se le va a seca la columna...
Patxi.-Pero aita, si es que yo soy del Athletic.
Francisco.-Será del Atlético de Biilbao. Y además tú tienes que ser del Real Madrid. O del Racing, que para eso eres montañés. Y no me llames aita, cojones
Patxi.-Pero es que...
Francisco.-Ni pero ni peras. Contento me tienes. Que mira que no dejo de pensar en la ilusión que le hacía a tu hermano ver a Paco Gento y se ha tenido que quedar metido en el retrete... ¿A quién se le ocurre dar sabor al cocido con Nembutal o eso que le has echao? Que sabe Dios qué será eso.
Mujer.-Que no hay que darle tanta importancia... Que son cosas de chiquillos, caudillín de la casa. Cosas de hermanos
Patxi.-Hazle caso a la amtxu, que ya te he dicho que lo del Joseba fue un accidente, aita
Francisco.-Ni aita, ni amatxu ni hostias. Ya, un accidente. Como cuando le preparaste quesada con cianuro, o cuando le tiraste al río a ver si flotaba. Y tu hermano se llama José Antonio, no Joseba. Mañana te vienes conmigo en el 600 a Peñafiel a comprar nuvas para la próxima cosecha.

Huelga!

2010-09-29T15:14:00.004+02:00

La subdirección de este espacio informa al lector despistado que pase por aquí de que hoy estamos de huelga y por eso no habrá más novedades que el presente comunicado.

También aprovecha la ocasión para comunicar que los 28 días anteriores no estuvimos de huelga, sólo nos tocamos los cojones. Cada uno los suyos propios y principalmente con la mano derecha, para más detalles.

Acrónimos XXXVII

2010-08-31T14:49:00.009+02:00

Afortunardo: Que tiene mucha suerte; que tiene una flor
Apoloseta: Partidario de los hongos
Atunas: Tunos trucha
Cantautista: Cantautor coñazo o gafapasta
Chamito: Cabaña en la que viven los héroes y dioses pobres
Gammito: Táctica ajedrecística que consiste en cambiar un mito por otro. Frencuentemente practicad0 por la Iglesia Católica
Gordilocuencia: Enorme pompa y boato
Guirigay: Extranjero homosexual
Guiriguay: Extranjero sobrao
Iboprofénico: Medicamento para enfermos mentales
Ibupofrenillo: Analgésico para hombres
Inquinina: Inquina redundante
Maniquiero: Ahora sí; ahora no
Mertadona: Gran superficie que vende sustitutivos de cocaína y otras drogas
Miniatuna: Tuna pequeñita, pequeñita
Partisarro: Dícese del guerrillero que no cuida su higiene dental
Prortocolo: Plan detallado de actuación que termina como el culo
Quiromantra: Arte budista de leer las cartas
Retrasto: Fotografía antigua o hecha demasiado tarde
Sambemito: Descrédito o difamación que sufren los personajes mitológicos
Sástrapa: Costurero autócrata y tiránico

Frases célebres de la historia. Capítulo 90

2010-08-30T22:39:00.010+02:00

"¡Hegel, cabrón!". Arthur Schopenhauer
"Ancha es Castilla". Napoleón
"Además de verdad". Almanzor
"Ya te digo". Tariq (o Muza)
"Me cago en la leche. ¿Os dais cuenta las cosas que tengo que hacer para que me tengáis respeto?". Alejandro Magno, parafraseando a Antonio Escohotado
"Buenas; somos los rusos". Pedro el Grande a los suecos
"¿Pedro el Glande?". Francisco de Goya
"Glande no,; mande". Ludwig Van Beethoven
"¡Hummmmmmm... Filetes rusos!". Hannibal el caníbal
"Me llaman calavera". Hamlet, canturreando
"¡Moc!". Charlie Rivel
"¡Supercalifragihostias!". July Andrews, apócrifa
"Se veía venir". Michel de Nostradamus
"¡Hummmmmmm... Judías!". Hannibal el caníbal
"Por ahí no, que cubre mucho". Rasputín
"Coñe, qué calor". Hefesto
"Schffggreiro... afosamberger". Manuel Fraga
"Si es que los alemanes somos la hostia". Arthur Schopenhauer
"Si eso ya nos vamos, que me he dejado la cacerola en el fuego". Boabdil el Chico, Graná
"Yo voy a por tabaco y ahora vuelvo". El Dioni
"Dónde vas morena; dime dónde vas, salada...". Lot, canturreando, a su mujer
"¡Hummmmmmm... Ensaladilla rusa!". Hannibal el caníbal
"Bueno, ya está bien". Los rusos
"Ruy... Pequeño Cid". Rodrígo Díaz de Vivar, adelantandose a su tiempo para canturrear
"A Osama le inmola esto". Bin Laden, en Facebook
"Bueno, todos menos Hegel". Arthur Schopenhauer

Reflexiones de Schopenhauer

2010-08-25T23:39:00.003+02:00

Cada vez que veo esta cita, no puedo evitar pensar en las Reflexiones sobre los franceses. De todas ellas:

Otras partes del mundo tienen monos; Europa tiene franceses. Una cosa compensa la otra.

Arthur Schopenhauer: "El arte de insultar" (Die Kunst zu beleidigen)

¡Malditos remeros de Orio!

2010-08-23T21:13:00.003+02:00

Nanorrelato 89

2010-07-02T22:37:00.000+02:00

-Pues ha roto todos los huevos
-Ya te dije que manomanista y malabarista no debía ser lo mismo

Paradoja

2010-07-01T22:34:00.000+02:00

La MaRea quedó contenida en el dique
De ahí lo de la MaRea

Gimnasia mística

2010-06-29T21:43:00.000+02:00

El infusionista errante

2010-06-28T18:40:00.000+02:00

En un momento de enajenación, y tras ver su honor manzanillado, el infusionista lanzó té hirviendo sobre sus enemigos, llegados en olor de multitudes. En concreto, un olor a manzanilla que ni siquiera el intenso aroma a té conseguía camuflar. Trató entonces de hacer un pacto con el diablo para recuperar su antiguo olor, pero como el diablo sabe más por viejo que por diablo, lo engaño y le condenó a buscar la infusión perfecta. Desde aquel, el infusionista vaga maldito sin que le dejen entrar en ninguna herboristería.

Refrán del sifilitico

2010-06-20T18:34:00.000+02:00

De aquellos polvos vienen estas gónadas

Acrónimos XXXVI

2010-06-16T14:22:00.002+02:00

Aguacerdo: Lluvia tóxica
Briguarra: Suboficial lividinosa
Cartirtán: Jefe de carpintería
Camistetas: Top
Chingaravís: Promiscuo zascandil
Cololario: Apostilla de colorines
Consentilento: Pausada aprobación
Continduísmo: Religión heredera del hunduísmo, frecuentemente confundida con el hinduísmo e idéntica al hinduísmo
Coromiel: Dulce oficial
Correlegionario: Que milita en una misma legión
Cortabajo: Grave intrumento de cuerda para señores bajitos
Germeral: general nocivo. En general, general
Imperteniente: 1) Oficial impasible. 2) Oficial iconoclasta
Impresiomimo: Corriente, estilo y escuela de los pjntores mudos y adelantados a su tiempo de la Italia renacentista. Su obra no ha llegado a nuestros tiempos
Invertebardo: 1) Folclorista deshuesado. 2) Músico inconsistente
Parpitación: Palpitación secuencial al compás de 2x2 o múltiplos de 2
Personifijación: Proposopeya persecutoria
Pretardo: Momento inmediatamente anterior a la explosión
Pulgrada: Pequeño anfiteatro
Purgada: Unidad de medida de la spurgas. Se distingue entre pequeñas, medianas y grandes
Respiramor: Afrodisiaco gaseoso
Sarlento: Pausado suboficial
Zalanegro: Negro zalamero

El post 600

2010-06-12T12:00:00.000+02:00

Nostradamus predice el ganador del Mundial

2010-06-11T23:08:00.009+02:00

SEPTURIA I
El primus inter paris caerá en la incontinencia / cuando sonría el crepúsculo del alba
y surjan las blancas torres. Y las negras. / Para que se derriben algunas. Y otras no

SEPTURIA II
Cuando acance el enemigo del cénit / las ruinas del continente antiguo
emergerá la nueva era como fénix / y gritarán los hombres en versos alejandrinos

SEPTURIA III
Será el séptimo día del mes señalado / desde el principio del tiempo presente
y setenta veces siete se cantarán las gestas / con benignidad descalza, o calzada

SEPTURIA IV
Aquellos que atravesaron las aguas / para conquistar las tierras del este
cuando aún el hombre cabalgaba / terminarán cansadísimos

SEPTURIA V
Surgirá un líder preclaro y otro caerá / por el peso de las batallas de su ancestro
Y cambiará el orden de las cosas / para volver luego a estar como estaban

SEPTURIA VI
En el fragor se igualarán las fuerzas desiguales / para igualarse de nuevo
y parecerá que los disidentes tienen su castigo / y su premio los osados

SEPTURIA VII
Y en las tierras lejanas de la cuna de la era / emergerá victorioso el brillo puro
hasta que un golpe de cernícalo / derrote la oscuridad del abisinio

Frases célebres de la historia. Capítulo 89

2010-06-09T22:38:00.000+02:00

"¿Cuándo se come aquí?". Pantagruel
"¡Al abordaje!". Benjamín Netanyahu, parche en ristre
"¡Que le corten la cabeza!". Enrique VIII
"Mientras sea la cabeza". John Holmes
"Bueno, ponemos un buey, pero de mula nada". La SGAE, montando el Belén
"Mula no, mulá". Omar
"Mulá Omar no, Lawrence de Arabia". Omar Sharif
"¿Dónde están mis royalties?". Lawrence de Arabia
"Cuarto y mitad de Prozac, por favor". Franz Kafka
"Porrompompón, porrompomporrompompero, pero". Manolo Escobar
"Ni pero ni hostias". Federico Guillermo II
"Pa habernos matao". Los hermanos Wright, tras su primer vuelo
"Ya te digo". Rodolfo Hess, en pleno aterrizaje forzoso
"¿Me dejas dos euros, que es lo que me falta para el billete de tren? Que lo quiero pal tren, no pa drogarme". Carlos Marx a Federico Engels
"¿Dónde están mis royalties?". La Marvel, a Lev Yasine
"Que soy la araña negra ¡La araña negra! ¡Negra!". Lev Yashine, negandose a pagar royalties a la Marvel
"Mucho rojo, es lo que hay". La Marvel, recelando
"Hombre araña no, ¡araña negra!". Yashine, hartico
"¿Dónde están mis royalties?". La SGAE, emulando a Benjamín Netanyahu
"Os váis a cagar". Milton Friedman
"¡Rojos, que sóis todos unos rojos!". Nerón, adelantándose a su tiempo, a los pretorianos
"¿Por lo menos un cigarrito tienes?". Carlos Marx, arrascando lo que puede
"¿Dónde están mis royalties?". Henry Morgan a Benjamín Netanyahu
"¿Cuándo se come aquí?". Gargantúa

Leyes fundamentales de la informática

2010-06-03T14:38:00.001+02:00

Principio Fundamental del reseteo
Apague y vueva a encender

Leyes de Pierce sobre el principio fundamental del reseteo
1. Aun en el caso de que se presente en su despacho con una bomba termonuclear a punto de explotar entre sus manos, el informático le dira: "Apaga y vuelve a encender"
2. Reiniciar nunca es suficiente, salvo en una proporción aberrante de casos
3. Si no reinicia, se dará la posibilidad aberrante
4. Si reinicia y no funciona, al informático le funcionará
5. Esta secuencia se repetirá en un bucle infinito

Acotación de Saussure
La excepción crítica no es una excepción, sino la norma

Observación de Guttemberg
El software de la impresora siempre es incompatible con algo

Teoría del conflicto
1. Todo su software antiguo es incompatible con su nuevo Windows
2. Al día siguiente de que consiga actualizar todo su software, Microsoft programará un nuevo Windows
3. Si tiene un Mac, pues tiene un Mac

Ley de la devaluación
La velocidada a la que se devalúa un ordenador es directamente proporcional a lo que le costó comprarlo

Paradigma de Koch
Los antivirus detectan todos los virus excepto el suyo
Cuando aparece una versión que lo detecta, ya ha formateado
Si hay una actualización en internet, el virus no le dejará entrar en internet

Consejo de Lasswell
Si el servidor esrá ocupado, envíele un mensaje
Si no responde es que el servidor está ocupado

Ley General de Kierkegaard
La conexión proxy fallará por un error interno en la secuencia de comandos que hará imposible la consexión con el servidor precisamente en el momento en que más necesitaba entrar en internet.

Apéndice de Sorensen
El navegador le ofrecerá "pinche aquí" como solución

Conclusión de Madrazo
Pinchar ahí no sirve de nada

Teoría de la conducta informática
1.Pulse Ctrl+S
2.En el momento en que su ordenador detecte que lleva más de media hora sin guardar su trabajo, se bloquerá y perderá toda la información
3.Pulsar Ctrl+S evita que el sistema se bloquee salvo que lo haga con ese propósito. En este último caso, se bloqueará

Axioma de Espinosa
Si funciona, no lo toque

Corolario de Murphy
¿Dónde están mis royalties?

Capital Europea Cultural

2010-06-02T18:36:00.003+02:00

La verdadera y desconocida historia de los perros de Pavlov

2010-06-01T16:52:00.001+02:00

Hartos de pasar hambre, de esperar encerrados a una comida que se anunciaba pero nunca llegada, de que jugaran con sus sentimientos y con sus jugos gástricos, de ver cómo sus hijos no tenían qué llevarse a la boca, de las promesas incumplidas, de la absurda cánula que les colgaba de la mandíbula y, sobre todo, de aquel timbre que anunciaba comida cuando en realidad no la había, los perros de Pavlov (Ива́н Петро́вич Па́влов, en ruso) devoraron al ayudante de Ivan Pavolv.
Los perros de Pavolv y el propio ayudante contribuyeron así a la ciencia y a la gastronomía de un modo que jamás se les ha reconocido, puesto que el ayudante no sólo descubrió en sus propias carnes el reflejo incondicionado, sino la mayor aportación eslava a la cocina occidental: el filete ruso, pocos años después rebautizado como filete soviético y, en Hamburgo, como hamburguesa, lo que hizo proserar esta denominación cuando a finales de los años treinta Alemania comenzo a expandirse algo más de lo que suele ser habitual.
En cualquier caso, el mérito de esta aportación culinaria, la más importante el experimento -al fin y al cabo, casi nadie ha oído hablar del reflejo condicionado, mientras que todo el mundo ha comido filetes rusos- les corresponde fundamentalmente a los cánidos que, como siempre ocurre con los adelantados a su tiempo, no vieron reconocida su labor y terminaron sus días disecados en el Museo Pavolv. El resto es historia.

Las nueve diferencias (semánticas)

2010-05-30T17:22:00.000+02:00

Grandes secretos de la historia

2010-05-21T13:51:00.001+02:00

-El paciente inglés era en realidad impaciente.
-Los perros de Pavolv no eran de Pavlov, sino de un fabricante de timbres
-Nostradamus nunca predijo el futuro, pero era un cachondo

Nanorrelato 88

2010-05-19T21:03:00.000+02:00

El vampiro emocional inverso se convirtió en polvo a la luz de la luna

Reflexiones sobre las nacionalidades

2010-05-18T13:52:00.001+02:00

Los portugueses son españoles asilvestrados
Los franceses son españoles civilizados
Los ingleses son franceses listos
Los alemanes son ingleses chungos

Los japoneses son chinos muy juntitos, muy juntitos

La Pasion (Segunda Parte)

2010-05-16T18:18:00.000+02:00