Aninha Magricela®

It's over

2006-07-17T16:49:00.001-03:00

Não sei se vou continuar escrevendo... mas tbm não quero excluir o blog pq tem muitas lembranças boas aqui...

Por enquantoto esse endereço será somente aquela caixinha onde a gente guarda coisas importantes... recordações!!!

...

2006-07-17T16:20:00.000-03:00

SINCE THE LAST TIME I SAW YOU (Yolanda Adams)

Since the last time I saw you
God has moved another mountain out of my way
Led me to green pasture turned my midnight into day
Placed my feet up on a rock to stay

Since the last time I saw you
God has calmed another raging storm in my life
Led me into safety turned my darkness into light
Now I stand in the power of his might

You would have thought that God already done enough for me
When he took my place at Calvary
But he done so much more and more
Right before my eye's
And I have no other choice
But to stand and testify, stand and testify

Since the last time I saw you
God has worked another wondrous miracle for me
Led me into triumph
Now my blinded eyes can see that Christ the lord
Performs victoriously

You would have thought that he done enough for me
When he took my place at Calvary
But he's done more and more and more every day
He makes a way and he's made a way

Since the last time I saw you things have changed
I'm not the same since the last time...

Tem uma coisa que eu sempre ouço as pessoas dizerem... que as coisas tem um final feliz, se não é feliz, é porque ainda não chegou no final.
Eu penso nisso de uma outra forma... e ontem eu ouvi sobre isso também.

"O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã" (Salmos 30:5)

O choro, a minha, a sua dificuldade, um momento difícil que a gente sempre tem... e tem mesmo... porque viver com Deus não quer dizer viver nas nuvens, sem problemas, num mar de rosas [quem disse isso mentiu!]... a gente passa por momentos assim várias vezes na vida, e eles podem [de possibilidade] durar uns minutos, umas horas, um dia, um mês, um período... as vezes longo... mas passam, não dura pra sempre. Por que? Porque a alegria vem [um fato, uma afirmação] pela manhã.
Não importa quão difícil seja agora... no fim você vai sorrir. Eu vou!!!
Viver com Deus é isso... ter a certeza de que todas as coisas tem um final feliz porque não importa quanto tempo você chore, a alegria vem pela manhã e vem muito além do tanto que você chorou...

Quando mais parece que tudo está dando errado é quando mais Deus se mostra cuidando de nós!!!

"Porque eu sei que o meu Redentor vive e por fim se levantará sobre a terra" (Jó 19:25)

As vezes a gente aprende que respostas não importam quando se tem a certeza de QUEM cuida de você... porque isso já responde tudo!!!

Feliz eternidade pra você também!

2005-12-31T18:32:00.001-02:00

Tem horas que é preciso rever alguns conceitos... não porque é fim de ano, talvez até tenha a ver (eu sempre me questionei de como se escreve: a ver/haver?) com isso...
Na verdade, são coisas que eu tenho pensando (doido também pensa, ué!) faz um tempo e que - pela ocasião, em que as pessoas fazem o balanço do seu ano, desejam mil coisas e fazem mil planos pro próximo ano - se tornaram mais evidentes com o fim do ano!

Quanto a "rever conceitos", nem é tanto rever, mas relembrar...

Fragmentos:
i) eu li uma pessoa descrevendo um problema de saúde de alguém que ela ama muito... e eu perguntei pra Deus: por quê?
ii) eu lembrei do meu ano, das coisas que me aconteceram, dor de todos os tipos e intensidade... e eu perguntei pra Deus: por quê?
iii) eu ouvi algúem dizendo: "Deus pode mudar sua vida... Ele pode te dar isso, aquilo outro, tal e tals"... e eu fiquei pensando...
iv) eu ouvi uma história de um amigo... ele dizia que conversava com alguém a respeito da vida com Deus e esse alguém disse pra ele: "se você me garantir que eu nunca mais vou ter problema nenhum, eu aceito esse 'teu Deus'...". E o meu amigo falou: "infelizmente, isso eu não garanto... mas eu posso garantir que no céu não vai haver nada disso!"..... e eu continuo pensando...
v) eu li um pedaço de um livro de dois mininos, que por Deus, cruzaram meu caminho exatamente nesse momento... e eu tive certeza de uma coisa no meu coração...

O conceito:
Deus não me respondeu meus porques... e de certa forma eu penso que Ele não vai responder... que Ele não veio aqui pra isso. Que as coisas acontecem e Ele tem o controle de todas elas e elas tem um propósito. Qual? Poderiam ser muitas as respostas pra isso... acho que a gente sempre descobre quando passa, no seu interior você sabe bem qual foi... em geral, eu acredito que seja nos ensinar alguma coisa, fazer ver algo que antes não víamos, valorizar o que se passava despercebido... nos aperfeiçoar. Pra que?
Pra única coisa que realmente faz sentido nessa vida...

Ele tinha toda sua glória e seu poder e abriu mão de tudo isso... nasceu como homem, viveu como homem... deixou uma vida de exemplo pra seguirmos (e sua vida não foi um mar de rosas como desejamos as vezes que a nossa vida fosse)... morreu como homem, como o pior dos homems merecia morrer mesmo sendo Ele o melhor, a pior das mortes.
Por amor... por amor a cada homem, a você e a mim... pra que nós tivéssemos vida, vida em abundância... mas principalmente, que tivéssemos salvação.

Salvação...

As vezes a gente se frustra por tão pouco... eu me frustro! Aquilo que não comprei, o dinheiro que não deu, a perna que quebrou, um amor que se perdeu... aquele, aquele sonho que você não realizou, que alguém roubou de você... alguém que você ama e vê sofrer... situações em que você se sente de mãos amarradas diante da vida. Eu não entendo também, eu me decepciono e me entristeço... mas, por Deus, eu continuo seguindo em frente, todo mundo continua, não é?!
Porque o plano de Deus... a criação, a vida do seu Filho... tudo, tem um propósito eterno.
A salvação... a vida em abundância... UMA VIDA ETERNA em abundância...

"...Deus habitará com eles. Eles serão povos de Deus, e Deus mesmo estará com eles. E lhes enxugará dos olhos toda lágrima, e a morte já não existirá, já não haverá luto, nem pranto, nem dor, porque as primeiras coisas passaram." (Apocalipse 21:3-4)

Deus pode sim mudar sua vida... pode fazer muitas coisas por você, mas... na minha opinião... o mais importante é que tudo que Ele tem feito é pra que, um dia, todos nós estajamos com Ele... pra sempre.
Eu também quero muitas coisas pra 2006... mas o que eu mais quero é nunca me esquecer disso... ainda que todos os meus sonhos se frustrem, ainda que roubem todas as minhas esperanças... há um sonho, algo que ninguém pode roubar de mim, algo pelo que vale a pena viver e que não vai se frustrar: eu quero viver pra alcançar o dia em que eu vou estar ao lado do Pai e dizer pra sempre: MUITO OBRIGADA!

meu desejo neste natal é...

2005-12-24T16:26:00.000-02:00

SE LEMBRE DE JESUS!!!

E tenha um dezembro, janeiro, fevereiro, março, abril, maio, junho, julho, agosto, setembro, outubro, novembro... feliz!!!

LER É BOM PARA O CORAÇÃO

2005-09-08T08:13:00.000-03:00

"- A água pode ser boa para o coração... (disse o principezinho)
...

O poço a que tínhamos chegado não se parecia de forma alguma com os poços do Saara. Os poços do Saara são simples buracos na areia. Aquele, parecia um poço de aldeia. Mas não havia ali aldeia alguma, e eu julgava sonhar.
- É estranho, disse eu ao principezinho, tudo está preparado: a roldana, o balde e a corda.
Ele riu, pegou a corda, fez girar a roldana. E a roldana gemeu como gemem os velhos cata-ventos quando o vento dormiu por muito tempo.
- Tu escutas? disse o príncipe. Estamos acordando o poço, ele canta...
Eu não queria que ele fizesse esforço:
- Deixa que eu puxe, disse eu, é muito pesado para o teu tamanho.
Lentamente, icei o balde até em cima, e o instalei com cuidado na borda do poço. Nos meus ouvidos permanecia ainda o canto da roldana, e na água, que ainda brilhava, via tremer o sol.
- Tenho sede dessa água, disse o principezinho. Dá-me de beber...
E eu compreendi o que ele havia buscado!
Levantei-lhe o balde até a boca. Ele bebeu, de olhos fechados. Era doce como uma festa. Essa água era muito mais que alimento. Nascera da caminhada sob as estrelas, do canto da roldana, do esforço do meu braço. Era boa para o coração, como um presente.
...

- Os homens do teu planeta, disse o principezinho, cultivam cinco mil rosas num mesmo jardim... e não encontram o que procuram...
- E no entanto o que eles buscam poderia ser achado numa só rosa, ou num pouquinho d'água...
E o principezinho acrescentou:
- Mas os olhos são cegos. É preciso buscar com o coração...
...

- O que é importante, a gente não vê...
...

- Será como a flor. Se tu amas uma flor que se acha numa estrela, é doce, de noite, olhar o céu. Todas as estrelas estão floridas.
...

- Será como a água. Aquela que me deste parecia música, por causa da roldana e da corda... Lembras-te como era boa?
- Lembro-me...
- Tu olharás, de noite, as estrelas. Onde eu moro é muito pequeno, para que eu possa te mostrar onde se encontra a minha. É melhor assim, Minha estrela será então qualquer das estrelas. Gostarás de olhar todas elas... Serão, todas, tuas amigas. E depois, eu vou fazer-te um presente...
Ele riu outra vez.
- Ah! meu pedacinho de gente, meu amor, como eu gosto de ouvir esse riso!
- Pois é ele o meu presente... será como a água...
- Que queres dizer?
- As pessoas têm estrelas que não são as mesmas. para uns, que viajam, as estrelas são guias. Para outros, elas não passam de pequenas luzes. Para outros, os sábios, são problemas. Para o meu negociante, eram ouro. mas todas essas estrelas se calam. Tu, porém, terás estrelas como ninguém...
- Que queres dizer?
- Quando olhares o céu de noite, porque habitarei uma delas, porque numa delas estarei rindo, então será como se todas as estrelas te rissem! E tu terás estrelas que sabem rir!
E ele riu mais uma vez.
- E quando te houveres consolado (a gente sempre se consola), tu te sentirás contente por me teres conhecido. Tu serás sempre meu amigo. Terás vontade de rir comigo. E abrirás às vezes a janela à toa, por gosto... E teus amigos ficarão espantados de ouvir-te rir olhando o céu. Tu explicarás então: "Sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir!" E eles te julgarão maluco. Será uma peça que te prego...
E riu de novo.
- Será como se eu te houvesse dado, em vez de estrelas, montões de guizos que riem...
...

Agora já me consolei um pouco. Mas não de todo. Sei que ele voltou ao seu planeta; pois, ao raiar do dia, não lhe encontrei o corpo. Não era um corpo tão pesado assim... E gosto, à noite, de escutar as estrelas. Quinhentos milhões de guizos..."

só se vê bem com o coração. o essencial é invisível para os olhos...

(O Pequeno Príncipe - Antoine de Saint-Exupèry)

MAIS UMA...

2005-08-15T23:58:00.000-03:00

... filosofia orkutiana =/

ECLESIASTES 3

2005-07-06T22:06:00.000-03:00

1 Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo propósito debaixo do céu:
2 há tempo de nascer e tempo de morrer; tempo de plantar e tempo de arrancar o que se plantou;
3 tempo de matar e tempo de curar; tempo de derribar e tempo de edificar;
4 tempo de chorar e tempo de rir; tempo de prantear e tempo de saltar de alegria;
5 tempo de espalhar pedras e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar e tempo de afastar-se de abraçar;
6 tempo de buscar e tempo de perder; tempo de guardar e tempo de deitar fora;
7 tempo de rasgar e tempo de coser; tempo de estar calado e tempo de falar;
8 tempo de amar e tempo de aborrecer; tempo de guerra e tempo de paz.
11 Tudo fez Deus formoso no seu devido tempo; também pôs a eternidade no coração do homem, sem que este possa descobrir as obras que Deus fez desde o princípio até ao fim.
15 O que é já foi, e o que há de ser também já foi; Deus fará renovar-se o que se passou.

2005-06-23T19:09:00.001-03:00

JULHO

Estou com a impressão de que "outro tempo começou pra mim agora", como diria Ana Carolina... ou, ao menos, está pra começar.
Esses dois anos fiquei com a impressão que estava vendo a vida passar sabe... sem fazer nada, apenas sentada na janela olhando mesmo.
Mas hoje eu sei que foi uma impressão errada, que muita coisa aconteceu na minha vida nesses anos, coisas boas, coisas ruins... mas que com certeza eu só retive o que foi bom, o que trouxe "diferença" pra minha vida, que me permitiu construir alguma coisa boa.

Eu me lembro que pouco tempo antes de operar eu pensei: "Mas eu vou ter que escolher entre a minha saúde e a minha profissão?..." e, no meu pensamento, escolhendo por uma, o tempo da outra passaria. Mais uma vez eu estava errada, porque quando você acredita em Deus e tem as certezas que Ele te dá, de que todas as coisas na sua vida cooperam pro seu bem... e que nem sempre esse bem é o bem que a gente imagina, do jeito que a gente imagina... quando você realmente aprende a viver na dependência de Deus, o dia de amanhã pertence a Ele e aí você lembra do versículo que diz:

Jeremias 29:
11 Eu é que sei que pensamentos tenho a vosso respeito, diz o SENHOR; pensamentos de paz e não de mal, para vos dar o fim que desejais.
12 Então, me invocareis, passareis a orar a mim, e eu vos ouvirei.
13 Buscar-me-eis e me achareis quando me buscardes de todo o vosso coração.
14 Serei achado de vós, diz o SENHOR, e farei mudar a vossa sorte.
E as coisas acontecem, se iniciam quando ter que ser..... e acabam quando tem que acabar.
Eu cuidei da minha saúde, e o tempo que eu julgava perdido pra minha profissão, não estava, esse tempo é agora.

Por que eu estou dizendo isso? Simples...
Dia 27 agora, minha futura professora, me convidou pra assistir um seminário que ela vai dar. E, aproveitando a oportunidade iremos conversar os detalhes do estágio que vou começar com ela, começar agora, em julho.
Ainda esses dias ela me mandou um email e anexou um artigo em preparação dizendo que está pensando em me colocar neste projeto.
Ó, grande coisa né... sim, eu sei que não é nada do outro mundo... mas, (até tava comentando isso com uma amiga) é como se você tivesse seu filho e estivesse vendo ele dar o seu primeiro passo.
Não é a USP, não é o título, não é o nome em um artigo que com certeza vai ser divulgado em nível internacional... é o sonho, sabe? Você sentir o sonho da sua vida inteira começar a se realizar.

E aí, eu me lembro de uma frase que eu já escrevi aqui uma vez: "Os sonhos do Senhor jamais se frustarão". E se engana quem pensa que Deus só quer saber de espírito, de alma, Deus se interessa por cada pequeno detalhe da sua vida... Ele sonhou, Ele pensou, Ele preparou, Ele se preocupa com cada detalhe.

Um amigo me mandou um email e, se referindo a cirurgia ele disse: "foi f@%*$# né garota"...
E eu pensei, foi. Houve dias que eu achava que aquelas dores não teriam fim, dias que eu queria morrer, que eu pedia pra morrer, dias que eu só chorava, dias que eu achava que minha vida havia acabado, que jamais aquilo iria acabar, jamais eu iria conseguir sorrir de novo. Dias que passaram...

Talvez alguém, ou eu mesma, olhe pra trás e pense que perdi alguma coisa, algumas chances, perdi tempo... perdi o que julgasse melhor, julgasse importante. Mas eu não perdi nada. Não foi tempo perdido, foi tempo passado.
Dois anos e pouco em que Deus me preparou pra buscar e pra receber o que realmente é MELHOR pra mim, segundo os conceitos dEle e não segundo os meus ou os seus... e é nEle em quem eu acredito, em quem eu espero, em quem tenho depositado as minhas esperanças, e por Ele que eu tenho vivido.
Os meus, os seus olhos, nem pensamentos, não podem vislumbrar o que Deus guarda pros seus filhos, pra TODOS os seus FILHOS.

1 Coríntios 2:
9 Mas, como está escrito: Nem olhos viram, nem ouvidos ouviram, nem jamais penetrou em coração humano o que Deus tem preparado para aqueles que o amam.

Isaías 55 :
8 Porque os meus pensamentos não são os vossos pensamentos, nem os vossos caminhos, os meus caminhos, diz o SENHOR,
9 porque, assim como os céus são mais altos do que a terra, assim são os meus caminhos mais altos do que os vossos caminhos, e os meus pensamentos, mais altos do que os vossos pensamentos.

Engaioladas

2005-06-15T02:51:00.002-03:00

Amanhã... aliás... hoje... daqui a pouco(!) eu vou conhecer a Fe...
E tipo, estranha essa sensação... passei por ela poucas vezes, uma com um ex-namorado, outra com um amigo e agora com a Fe!

Com o ex foi diferente, claro, afinal a situação era outra, ele já era meu namorado "virtual" (isso me fez lembrar uma coisa... rssss... conto depois!). Mas no geral a sensação é meio indescritível, porque você está indo conhecer alguém que você já conhece, entende?
Engraçado porque você faz uma imagem da pessoa sem saber muito bem se ela realmente é aquilo que você imagina. E na hora, ter que juntar palavras, voz, movimento, imagem, naquela pessoa, é inusitado. Ou eu que sou estranha mesmo de achar isso!!! rs

O que eu ia contar depois era que... no começo, quando o ex e eu éramos amigos e nem sonhávamos com a possibilidade de gostar um do outro, a gente sempre dizia que não entendia muito bem essa coisa de "gostar" virtual... como assim, né? Como é que alguém se apaixona por uma pessoa que não vê, que não toca... pior, como é que diz que ama??? A gente não acreditava muito bem nisso...
No fim das contas, acabamos "pagando a língua" e começamos a gostar e a namorar "virtual". E foi mesmo inusitado quando a gente se viu, mas eu acho mesmo que não mudou muita coisa, ter encontrado ele não tornou mais "real" do que já era, acho que só tornou mais forte. E, mais no fim das contas ainda, ele se apaixonou por outra garota - a princípio - "virtual" também. E doeu em mim indiferente de ter sido virtual ou real. Aliás, foi uma dor como nenhuma que eu tenha sentido até hoje. Maaas, passou... e é até engraçado lembrar dessas coisas agora.

E, me fez pensar (não que eu não pensasse antes, mas reforçou agora) que qualquer relacionamento, em qualquer "dimensão" é sempre real e a gente tem sempre que lembrar que está lidando com pessoas e nossas palavras podem influenciar a vida delas, podem causar sensações que são totalmente reais... o que torna o vínculo verdadeiro. Por isso eu não tenho como mais importantes meus amigos "reais" que meus amigos "virtuais". Uns eu apenas vejo, outros não. Mas a importância, a influência e o valor que eles tem na minha vida são os mesmos.

Por issooooo... Fe, estou mesmo super feliz de saber que vou te conhecer "mais" amanhã e que isso de certa forma vai tornar a nossa amizade que já é real ainda mais forte.
Acho que a gente vai rir muito, com certeza a gente vai comer muito (lasanha e torta de bis)... hahaha... e também falar, falar mesmo, muito.
Acho que depois eu conto detalhes do encontro das super power girls... huahuahua!!!

Um pouco sobre perdão...

2005-06-03T19:27:00.000-03:00

Eu acho que perdão, assim como amor, tem sido muito banalizado ultimamente. Muita gente diz: "me perdoa?", sem realmente se arrepender... e muita gente diz: "eu te amo", sem realmente sentir. Acho que as duas coisas, só pelas palavras em si, não dizem nada.
Por isso eu sempre fui muito "comedida" em falar... as duas coisas... mas também, quando eu sei que é real, não me canso de dizer...

Infelizmente, hoje não estou escrevendo isso pra dizer "eu te amo" pra ninguém...

É pra dizer: "me perdoa?"... ou ao menos pra expressar que era o que eu gostaria de dizer...

Muitas vezes na minha vida eu falei coisas em momentos de "raiva", e mesmo que minha raiva fosse justificável... ou não, nada serve de motivo pra dizer coisas a uma pessoa que não são verdadeiras... e você sabe que não são verdadeiras, mas mesmo assim fala, pra revidar, pra machucar... não sei. É bem verdade que fica fácil dizer PERDÃO depois de tudo dito... e mais verdade ainda que uma palavra "ruim" marca muito mais que anos de palavras "boas".
Mas mesmo sabendo disso, eu não sei viver sem pedir perdão... assim como não sei viver sem dizer eu te amo. Porque, por mais que pareça que essas palavras perderam seu valor, EU SEI que não é verdade... e quando ditas de coração pode não ser solução imediata pra tudo, mas com certeza é o PRIMEIRO PASSO.

E eu já disse coisas que não queria, que não devia, que não eram verdadeiras, não eram o que eu realmente pensava... e hoje, me arrependo por isso... e acho que o que me incomoda mais é o fato de não poder mais dizer isso pras pessoas que eu realmente gostaria.
Não foram e continuam não sendo palavras ao vento. Enquanto for verdadeiro e de coração, eu vou dizer: "ME PERDOA?"

"Mateus 18:
21 Então, Pedro, aproximando-se, lhe perguntou: Senhor, até quantas vezes meu irmão pecará contra mim, que eu lhe perdoe? Até sete vezes?
22 Respondeu-lhe Jesus: Não te digo que até sete vezes, mas até setenta vezes sete."

Vida com Deus!

2005-06-01T22:38:00.001-03:00

Onde quer que eu esteja Senhor
Em um vale ou alta montanha
O que faz o meu dia ter cor
É a beleza da Tua companhia

Não importa o lugar
Se comigo o Senhor está
Com muito ou pouco sou feliz
Não importa o que está do lado de fora
És o meu tesouro e estás dentro de mim

Tua presença... Tua presença
Faz toda diferença
Tua presença... Tua presença
Transforma o meu deserto
Em um jardim secreto
Lugar de intimidade Contigo
Tu é tudo que eu preciso

Eu prefiro estar num deserto
E ter o Senhor bem por perto
Se guiado por Teu Espírito sou
Não importa o lugar onde estou

TUA PRESENÇA FAZ TODA A DIFERENÇA EM MINHA VIDA!

Acho que nem precisa escrever muito mais que isso...
Não deixo de me surpreender a cada manhã com essa realidade... hoje, tudo tem um sentido diferente pra mim.
Poder acordar - mesmo que seja 7 horas da manhã - sair... caminhar... sentir o calor do sol morno no rosto e o vento fresco... sentir prazer nas coisas... mesmo pensando que talvez hoje não vá ser muito diferente de ontem ou talvez não ter perspectivas pra isso, mas buscar fazer algo novo... respirar mais fundo... ir em frente, sem amarras... livre... pelo sangue, pela fé que me faz poder tudo em Deus... até mesmo suportar os mais difíceis momentos... chorar, desanimar... mas ser renovada a cada dia pela misericórdia e pela esperança que tenho no Senhor.
Saber que Ele está sempre comigo... cuidando de mim, me apoiando, me guiando, me levantando, me consolando, me repreendendo, me curando, me amando.
E eu nem se quer mereço isso... mas sem Ele, eu não estaria aqui!

Eu sei que é meio bobo... mas as vezes, quando estou andando na rua, olho pra baixo, sabe? Fico observando meus passos... pensando... e sempre acabo agradecendo a Deus. Uma coisa tão simples... mas que eu não podia fazer, não como todo mundo faz... e agora, andar, calçar o que eu quiser, sair por aí tem um outro sentido pra mim.
Viver sabendo exatamente o quanto custou minha vida, dá a ela um sentido maior... uma cor toda especial.

Esperando a Primavera...

2005-05-05T15:28:00.001-03:00

Esses dias eu não estava muito bem...
E, é bem verdade o que a Fe falou lá no Gaiola, as vezes a gente supervaloriza os problemas... e esquece de agradecer por tantas coisas boas que ganhamos todos os dias!!!
E, apesar de eu estar bem, de já ter superado tanta coisa desde a cirurgia, apesar de eu ter consciência disso e saber que tem pessoas em situações realmente ruins por aí (e esse não é o meu caso)... ainda assim eu tenho me sentido meio triste, meio cansada...
Eu queria lembrar como é um dia sem dor... queria colocar em prática meus planos de vida, de trabalho, sem ter que adiá-los por mais uns dias, mais um mês, mais um pouco... queria acordar um belo dia e dobrar meu joelho como se nada tivesse acontecido! Queria só por um instante que as coisas não fossem tããão difíceis de conseguir...
Eu não me orgulho disso, de me sentir assim!!!
Tenho muitos motivos pra sorrir... e sempre preferi me apegar a eles. Porém esses dias eu acabei supervalorizando meus pequenos problemas... mas, graças a Deus e as pessoas maravilhosas que Ele coloca em minha vida, que me fazem enxergar que esses momentos ruins passam... passam mesmo... e mesmo que os problemas ainda não tenham passado, é fácil sorrir de novo!!!
Tem muitas coisas que eu ainda não entendo... e talvez nunca vá... coisas da vida. Mas eu sei Quem tem o controle de todas elas e saber disso me garante que as coisas correm pra que tudo fique bem...

E eu estou melhor e estava lembrando do DVD do Diante do Trono que eu assisti há uns dias atrás... e tem uma parte que eu gosto muito que diz mais ou menos o seguinte:
"Nós podemos ser comparados com árvores, e as árvores passam por várias estações. E tem dias em que a gente se sente tão bem, a árvore está tão bonita, os frutos, as flores, as folhas. Mas tem dias que dá uma tristeza, e a gente olha pra árvore e ela está tão seca, tão feia.... é o inverno. E o inverno é difícil... é difícil esperar por aquilo que queremos e procuramos e não conseguimos encontrar. Mas, há vida no interior da árvore... a vida está dentro de nós. O Senhor nos garantiu isso quando morreu por nós na cruz e Ele é a nossa esperança de que a primavera vai chegar. A primavera vai chegar..."

"As coisas que olhos não viram, nem ouvidos ouviram, nem penetraram o coração do homem, são as que Deus preparou para os que o amam." I Coríntios 2:9

"Pois eu bem sei os planos que estou projetando para vós, diz o Senhor; planos de paz, e não de mal, para vos dar um futuro e uma esperança." Jeremias 29:11

AS PROMESSAS DO SENHOR JAMAIS SE FRUSTRARÃO!!!

Estudando e enlouquecendo

2005-04-11T18:17:00.001-03:00

A grande notícia é que agora está certo: eu vou estagiar na USP!!!
A princípio um estágio mesmo, mas temporário. Depois ele vai virar mestrado.
A professora que vai me orientar ainda está fazendo umas provas, das quais dependem a definição de mestre em que(?) eu serei: Bioquímica ou Microbiologia.
A mim pouco importa - ainda que eu prefira a Bioquímica - quero mesmo é estar lá dentro. Não pela USP em si e toda "pompa" que atribuem a ela, mas pelo meu desejo de seguir na carreira de pesquisadora e pelo projeto de pesquisa da Regina que é tudo que há de interessante nesse mundo!!!
Como a vida não é assim tão "cor-de-rosa", além dos 5 artigos que ela tinha me mandando e que passei séculos pra ler, ela me mandou mais uns 6, cada um com umas 8 páginas e todos, TODOS, em inglês, com o pequeno detalhe que meu prazo pra ler tudo isso agora é de um mês!!!
Olha, amoooooo o Brasil, mas nessas horas queria muito ter nascido por "lá" e saber ler, falar, escrever fluentemente essa linguinha complicada... perceba que até nisso eu amoooo mais o Brasil, português é tãããão mais simples!!!

Exemplos:
STIMULUS é estímulo (singular)... e STIMULI é estímulos (plural)!!!
De, do, da, o, a muitas vezes são simplesmente engolidos da frase e se você não tiver algum grau de vidência sua frase vira uma zona!!!
TO BE - pode significar ser, estar, uma porção de outras coisas ou pode apenas não significar nada, fazendo só uma figuraçãozinha na frase!!!
AS - pode significar como ou uma vez que ou, se estiver acompanhado de alguma outra palavrinha como SUCH, vira por exemplo!!!

E esses são os exemplos mais bobinhos que eu lembrei, mas tem uns realmente cabeludos (principalmente pra mim que sei ingrês fluentemente).
Agora, não seria muito mais fácil se cada bendita palavrinha tivesse apenas um único significado? Como nosso querido verbo ser, que é só ser mesmo e não dá pra simplesmente ignorá-lo quando ele está (verbo totalmente distinto de ser) na frase!
Ou como quando você quer colocar algo no plural acrescenta um S e quando não quer tira o S!
Ou como usar as nossas lindíssimas preposições pra dizer o livro DA Maria e não poder abrir mão delas porque senão vira o livro Maria... e assim vai.
Mas, tenho aflorado minha porção "Diná" pra adivinhar quando uma coisa é uma coisa e outra é outra(?) e está dando pra entender "marromenos".

Fora isso, a perna vai bem - obrigada - mas ainda de muletas. Segundo o Dr Gatinho, por prudência, é melhor eu ficar com elas até completar 3 meses de fratura, ou seja, dia 25 de abril. Até lá... quatro pernas!

Recado pra Mariana: Adoraria entrar em contato com você, mas você não deixou nenhum email. Se passar aqui novamente e ler isso, deixe seu email ou então me escreva que eu respondo numa ótima.

Por falar nisso, recebi mais um email de um amigo engaiolado, o Thiago, conheci uma menina no orkut, a Paty, que tem o mesmo probleminha que eu tinha... e também o Wal, que até está fazendo um blog pra contar as aventuras dele pré e pós-ilizarov, é o Efeito Borboleta, visitem!!!

Por essas e algumas outras é que a internet vale a pena.

Hoje é Sexta-Feira!!!

2005-04-01T19:22:00.000-03:00

É sexta, o dia é 1, o mês é abril e o ano é 2005!!! E, há exatos dois anos atrás, a essa hora eu já estava no meu quarto no hospital, me recuperando da anestesia e morrrrta de fome... sim, hoje é aniversário da minha "perna"!!! E parece que foi ontem...

Muitas lembranças vieram a minha cabeça... desde a infância, a busca por médicos, uma solução; a adolescência, a forma como isso foi naturalmente "deixado de lado", e cresci, convivi, aproveitei normalmente esse tempo; e a fase dita adulta, as responsabilidades, a profissão, as circunstâncias que de certa forma me levaram novamente ao começo, mas dessa vez os médicos vieram me buscar e eu decidi me submeter ao tratamento do meu fêmur curto congênito.

Confesso que teve um pouco de vaidade na minha decisão... não uma vaidade imposta pelos outros, porque isso nunca foi um problema pra mim... mas uma vaidade minha. Eu sempre digo que o que me frustrava era ir na sapataria, ver aquele sapato/sandália lindaaaaaaaa, altaaaaaaaaaaa, de morrerrrrrrrrrr, e não poder calçar.
Minha mãe me disse há um meses atrás que ela tinha medo que eu ficasse isolada das outras crianças, por vergonha, por medo que caçoassem de mim, que tinha medo que eu não namorasse, entre outras coisas. Mas eu sempre fui despachada... rs... muitos amigos, vivi, me diverti, fui paquerada, namorei, exatamente como uma pessoa, por assim dizer, normal. Claro, sempre tem um indivíduo que faz aquela brincadeirinha sem graça... eu simplesmente não ligava, porque alguém que acha que centímetros "a mais" na perna o faz melhor, mais esperto, mais bonito ou "seilaoque" que eu, certamente tem coisas "a menos" dentro da caixola e nesses casos é bom não contrariar.
Minha motivação maior foi mesmo minha saúde, não é todo dia que você ouve que pode ficar imóvel numa cama aos 35-40 anos. Eu não quis pagar pra ver e me arrisquei.

Dois anos... um ano e sete meses com ilizarov... o período do alongamento ósseo, 10 centímetros, as dores, a espera pela calcificação, a fisioterapia, as fraturas no fêmur, mais dores, o joelho... e eu pensei no post Efeito Borboleta da Fe no Gaiola da Louca: se eu pudesse voltar atrás e simplesmente desconversasse com o Carlos e o Cleverton sobre meu problema, se não fizesse a cirurgia... como seria? Outra oportunidade teria surgido depois? Eu estaria agora chegando em casa do trabalho, cansada, cheia de dores na coluna e no pé? Poderia agora estar me arrependendo de não ter ouvido aqueles residentes no passado? Não sei...
Sei que parei de pensar, porque não me arrependo... sofri, chorei... mas ganhei 10 centímetros. E, se esse não fosse o objetivo da cirurgia, poderia ser apenas um detalhe. Porque pra mim o que eu ganhei foi muito mais que isso.
10 centímetros no meu fêmur não mudam tanto assim a vida de alguém, não mesmo! O que faz a diferença é ter passado por tudo isso e saber que o que eu ganhei, o que eu aprendi... o que realmente cresceu.

Eu posso ir lá naquela sapataria e comprar a sandália que eu quiser... e posso agradecer a Deus por isso.
Eu posso olhar pra minha família e saber que eles me amam de verdade e que sempre - mesmo eu tendo tentado boa parte da vida ser "independente" deles - posso contar com eles quando precisar... e posso agradecer a Deus por isso.
Eu posso olhar pros meus amigos - seja nos olhos ou na tela desse computador - e ter a certeza do carinho e cuidado deles e da importância de cada um pra mim na vida... e posso agradecer a Deus por isso.
Eu posso ir ao médico e perceber que mais do que dois ortopedistas - lindos e fofos - eu ganhei mais dois amigos, que dignificam não só a profissão deles, mas o ser humano, pelo cuidado, pela atenção, pelo carinho, pela disposição... e posso agradecer a Deus por isso.
Eu posso abrir meus imeius e ler e conhecer pessoas que também usaram, usam ou vão usar ilizarov, posso dividir com eles, ajudar e ser ajudada... e posso agradecer a Deus por isso.
Eu posso ainda não ter chego ao fim do caminho, me recuperando de uma fratura, na expectativa pelo meu joelho... mas eu posso agradecer a Deus por tudo, por saber que Ele continua comigo a me ajudar, a me dar forças, pelo Seu amor, pelo amor das pessoas ao meu redor e da força e apoio e consolo que me trazem a todo momento.
Porque eu não sou, não estou sozinha...
Quando eu não podia andar, andaram pra mim... quando eu desanimei, brigaram comigo e me deram a mão pra me ajudar a levantar... quando eu chorei, choraram comigo... quando me alegro, sorriem comigo... e eu não poderia viver sozinha, eu dependo de Deus e de cada um pra continuar.
E foi isso que eu ganhei... muito mais vida em dois anos... vale muito mais que 10 centímetros e, isso sim, muda completamente a vida de alguém.
Eu sou FELIZ... e posso agradecer a Deus por isso.

Animadinha

2005-03-25T15:48:00.001-03:00

Com quase uma semana de atraso, mas... eu tirei mesmo o gesso no domingo passado. E, mais que um alívio pro corpo, foi uma alívio pro espírito! Evidente que eu fiquei muuuuito feliz e desde então, mais animadinha.
Ainda preciso ficar umas 3 semanas de muleta, andando sem colocar todo o peso na perna, pois o osso ainda não está 100%... mas isso é detalhe pra mim... rs.

E por enquanto é só! Boa páscoa e não se esqueça do verdadeiro significado desta data. A ressurreição de Cristo, após sua morte na cruz, pra nos trazer vida em abundância!!!

"Ressurreição do sorriso...
Ressurreição da alegria de viver...
Ressurreição do amor...
Ressurreição da amizade...
Ressurreição da vontade de ser feliz!
Ressurreição dos sonhos, das lembranças e de uma verdade que está acima dos ovos de chocolate ou até dos coelhinhos...

Cristo morreu, mas ressuscitou, e fez isso somente para nos ensinar a matar os nossos piores defeitos e ressuscitar as maiores virtudes sepultadas no íntimo de nossos corações."

Olha, olha!!!

2005-03-19T15:28:00.000-03:00

Olha que coisa mais legal que eu recebi:

"Oi... sei quanto é dificil ficar com o gesso, nesta vida existem coisas ou fatos que são difíceis de enfrentar...
Tenha ânimo, que por mim gostaria muito do fundo do coração que você estivesse andando...
Acho que tem que tirar logo, só se você quiser ir meia noite neste domingo..."

De quem, de quem??? Meu médico meigo, fofo, lindo... hahahaha... e perceba: MEIA NOITE de DOMINGO!!!
Será o esperado dia do "gesso free"??? Hein, hein???
Confira nos próximos capítulos... rs

Sem palavras...

2005-03-17T10:54:00.001-03:00

Frequentemente eu fico assim, com mil pensamentos e sem palavras pra expressá-los diante das coisas que eu ouço, que eu vejo...

Na noite passada eu chorei muito pensando na minha vida... me queixando talvez... dia 1° de abril (não, não é mentira!) vai fazer dois anos que eu operei. E, sabe esses momentos que você se acha a "mosca do cocô do cavalo do bandido"? Pois é... eu estava num desses momentos, desanimada mesmo... a ponto de olhar pra trás, olhar pra hoje e me questionar se valeu a pena, se eu tomei a decisão certa quando resolvi me submeter a esse tratamento.
Depois de desidratar de tanto chorar, eu dormi. Quando acordei, uma colega minha do tempo do colégio veio me visitar e no meio da conversa ela me contou sobre o que está acontecendo com um parente dela: em menos de duas semanas, esse parente descobriu que estava com mais tumores na perna, pois há um tempo ele já estava em tratamento de tumores anteriores, teve que operar pra retirar os tumores, mas a oncologista disse que a única solução pra ele era amputar a perna... ele amputou e alguns dias depois descobriu que o cancer havia "passado" pro pulmão e já teve que enfrentar a quiomioterapia, e todas as reações que esse tratamento traz. E o que me surpreendeu é a forma como ele está encarando tudo isso, sabe? Bem.
E eu me senti tão pequena, tão mesquinha, tão ingrata e envergonhada diante de Deus. Dois anos e eu não passei metade do que esse minino passou em duas semanas, como eu posso reclamar tanto assim??? E me dar "ao luxo" de desanimar?
O mundo é pequeno demais e nossos problemas grandes demais quando a gente olha pro próprio umbigo... mas quando a gente olha ao redor e vê a verdadeira grandeza das coisas e onipotência de Deus... sei lá, só dá vontade de agradecer por TUDO.

A frase é batidinha mas sempre me faz pensar... "eu reclamava por não ter sapatos novos até que um dia conheci um homem que não tinha pés"
...

Home Sweet Home

2005-03-11T23:39:00.000-03:00

Hoje eu acordei tarde - como sempre - e, o dia não prometia muito. Na verdade, meus dias tem sido todos muito iguais, monótonos eu diria... mas isso não quer dizer que tem sido ruins, apenas "normais".
Tenho desenhado bastante essas duas últimas semanas, coisa que me é muito prazerosa, mas que eu tinha deixado um pouco de lado... estou pretendendo fazer um fotolog com os desenhos, mas isso é oooutra história.
Acontece, que estava eu aqui com meus desenhos, fireworks e tals, quando alguém me chama no portão... era minha amiga Vivian. Fazia um tempão que ela não vinha me ver... hehe... e claro que eu amooo toda vez que ela vem aqui... "Vivian News"... me traz todas as notícias do mundo lá fora, sem contar que é uma amiga que eu amo, amo, amo, sobretudo pela sua companhia. Isso me deixou bastante feliz.
Umas horas depois chega meu pai... depois minha mãe com minha vó, minha irmã, meu cunhado e comidinhaaaas... hehe. Parece comum contando assim, mas nada na minha vida tem sido muito comum ultimamente.
Por uns instantes eu parei pra observar tudo aquilo... e não ouvia sons, eram apenas os gestos, as expressões de riso, movimentos... até que alguém disse: "né Paula?"... e aquele barulho todo voltou, a voz alta do meu pai e do meu cunhado, o risinho tímido da minha vó, as gargalhadas da Vivian e tudo mais... e eu quis chorar, sabe? Sei lá... só agradeci a Deus naquele momento por ter uma família, amigos, que me amam e que eu amo tanto também. Ver esse amor nas mínimas coisas... na bala que meu pai compra porque sabe que eu gosto, no sucrilhos que minha mãe trouxe do mercado porque sabia que eu estava com vontade, nas esfirras e na coca-cola que minha irmã trouxe pra comermos juntos... na sua disposição, dela e do Robson, em ficar aqui, mesmo cansados do trabalho, pra ajudar a trazer todas minhas coisas de volta pro meu quarto... nas palavras sempre doces da minha vó, nos "lembrei de você" da Vivian quando me conta as coisas. Essas coisas pequenas, singelas da vida mas que são as mais verdadeiras porque expressam pelo cuidado o amor que sentimos. E ainda que fosse só um olhar, um abraço, um beijo, o estar junto de quem se ama é o que realmente vale nessa vida.

Sentimental

2005-03-07T01:16:00.000-03:00

Vou começar de trás pra frente e contar como foi a consulta.
Antes, uma dúvida pra compartilhar: "Existe algum tipo de seleção de beleza pra fazer residência em ortopedia???"... qqissuuuu!!!
Então... cheguei lá, falei com "o" Dr. Carlos Rogério, ortopedista de plantão, meigo, tirei a radiografia, ele viu e disse: "Minina, que eu faço com vc? Ainda não estou vendo sinal de consolidação, não vou tirar o gesso não. Semana que vem você vê isso com o Cleverton*".
E foi isso... ainda estou com o gesso.

Mas, queria falar do caminho até hospital. Sei lá o quanto isso pode parecer sentimental, cansativo, piegas, sei lá o que, mas...
Fazia tempo que eu não saia de casa, mesmo. E foi tão renovador, sabe? Parecia respirar um ar diferente... mesmo o céu com nuvens com "cara de chuva" estava lindo, as árvores no caminho... as pessoas passeando na rua, cada uma vivendo sua vida... e, como num momento aquela cena presente num segundo já era passado, já estava pra trás.
Passei também pela rodoviária... vieram lembranças a minha mente, lembranças que... não sei. Fico pensando se foi "real", se não foi uma felicidade que eu inventei, que eu acreditei que vivi, mas que de repente pode apenas ter sido ilusão... uma história que eu escrevi com areia e que o vento num instante levou.
Mas as coisas continuaram passando... e foi um dia singular! As lágrimas encheram meus olhos... e fiquei pensando como as coisas passam desapercebidas na correria do dia-a-dia, porque o tempo não pára, ninguém pára. Numa situação normal, quem notaria essas coisas? Eu mesma não notaria... cada detalhe.
E hoje eu notei e percebi que algo mudou em mim... como se tudo tivesse um pouco mais de valor.
Sei lá... meio doido tudo isso... mas foi o que senti e deu vontade de escrever. E no post anterior eu disse que hoje seria um dia sinônimo de liberdade... não foi física, mas foi de uma outra forma.
LIBERDADE.

*Cleverton é o meu ortopedista, o Dr. Gatinho.

Pensamento

2005-03-05T22:32:00.000-03:00

O tempo é implacável as vezes... digo isso porque parei pra pensar nos acontecimentos e como tanta coisa mudou em tão pouco tempo.
Um mês... 3 letrinhas... 30 dias...
Foi dia 25 de janeiro que eu quebrei a perna, e depois disso outra coisa mudou. Tão rápido, tão triste, tão inexplicável... por alguns dias foi como se o chão tivesse aberto sob os meus pés.

Admito, não da maneira como eu queria, mas as coisas foram melhorando... da maneira que Deus quis e hoje, ainda me acostumando e desviando dessa fenda no meu caminho, eu consigo ver o óbvio, é Deus quem sabe, sempre soube o que é melhor pra mim. Eu gostaria de acertar certas coisas, mas não posso, não depende só de mim...

"Se for possível, enquanto depender de vós, tende paz com todos os homens." Romanos 12:18

Talvez, em algum momento, tenha deixado de fazer a minha parte, mas quem não erra? Eu me arrependo... e é por me arrepender que essa situação me incomoda, ainda.
Tudo aconteceu como tinha que ser, eu sei e não quero mudar isso... mas mágoa? Pra que? Eu não sei ser indiferente e nem viver com coisas mal resolvidas... não sei, e estou achando que isso é um defeito... mais um.
Quem se importa??? Acho que eu... só eu.

Mas, como um sinal de que as coisas estão melhorando... amanhã é dia de médico, de raio-x e se tudo estiver bem, de tirar o gesso!!! E com ele, a monotonia e a ociosidade que tem me prendido a todos esses pensamentos... diria que amanhã é um dia sinônimo de liberdade, pra tudo.

Depois da tempestade, a bonança...

2005-02-22T00:51:00.001-03:00

No post passado eu estava meio angustiada com umas coisas, mas confiei que Deus estava cuidando de mim. E Ele estava, Ele é fiel. O que me incomodava, passou...
O que eu queria passar com tudo isso é... nem sempre aquilo que desejamos é o melhor pra nós. Tive que abrir mão de uma "coisa" que amava muito, mas se não fizesse isso estaria sofrendo ainda mais agora. E, não estou sofrendo, porque Deus continua cuidando de mim.

Fico me perguntando... por que algumas pessoas trocam Jesus por Genésio? Não sei. Mas eu, euzinha aqui, não troco Ele por nada, naaadaaaa nessa vida. Alguns pensam que eu posso estar perdendo muito por isso... mas perdido está quem pensa isso... porque nunca experimentou da sensação de sentir Deus te carregando no colo, te amando, cuidando de você. Mesmo quando tudo parece difícil e parece que você não vai conseguir, Ele te dá meios pra você suportar mais um pouco e você suporta e a dificuldade passa. E, assim como Jó, que perdeu tudo que tinha, mas em nenhum momento deixou de confiar em Deus, lá no fim, bem no finzinho, Deus deu alívio pra ele e o abençoou com muito mais do que ele possuia antes.

Mesmo que você duvide de algo em algum momento, basta se voltar pra Deus e as respostas às suas dúvidas vem dEle. Mas tem que confiar, tem que buscar, tem que querer. Deus não é nenhum ladrão que sai arrombando a porta do seu coração... Ele bate, se você abrir e der licença pra Ele entrar, Ele entra e você vai poder sentir isso que sinto agora e vai conseguir entender.

Ele nos amou primeiro... continua nos amando e nada, nada que façamos, vai mudar Seu amor por nós, nem pra mais, nem pra menos. Mas, usufruir desse amor, creio eu que depende de cada um de nós, em acreditar, em buscar, em viver... viver com Deus e deixar que Ele viva em nós.
É isso...

Deus tem sido fiel!

2005-02-16T19:01:00.000-02:00

Pode escurecer, posso ser rodeado do que nunca esperei
E ficar numa neblina de grande dor e pensar que não há saída para mim
Mas há uma verdade que nunca me deixará desfalecer
Ainda que não a venha merecer... sustenta-me

Deus tem sido fiel, Deus tem sido fiel
Sua fidelidade nunca acabará
Permanecerá, sempre crescerá
Ele tem sido fiel e pra sempre o será

Ainda que me haja dúvida em plena escura
Ele estende os seus braços de amor
E estando em tormenta Seu olhar me alimenta
E outra vez me deixa ver que tem sido fiel.

"Se somos infiéis, Ele permanece fiel." 2 Timóteo 2:13

Eu não sei bem o que dizer... as coisas tem sido difíceis. Não sei como, nem quando, mas sei que vão passar... posso não ter certeza de muitas coisas, mas de uma eu tenho: Deus é fiel. Ele tem cuidado de mim, conhece meu coração, sabe o quanto tenho chorado aos seus pés, sabe de tudo que tenho suportado e sabe também que eu confio, acima daquilo que sinto, que penso ou que desejo, que a Sua vontade é o melhor pra mim, e é isso que eu quero, a vontade dEle na minha vida. Ele tem poder pra mudar as situações... não importa como ou em quem, em mim ou fora de mim, mas eu acredito... Ele tem me ajudado a ser forte.

Pois é...

2005-01-30T01:50:00.000-02:00

...quebrei a perna.

2004-12-14T13:05:00.000-02:00

Desculpem. Sei que ando sumida, não do meu, mas do blog de vocês. Estou devendo muuuitas visitas, mas assim que puder prometo colocá-las em dia.

Por hoje, só peço a oração de todos por minha família e eu. Meu vô, pai do meu pai, a quem tanto amamos, faleceu hoje.

Obrigada. Deus abençoe.

...

2004-11-26T01:37:00.000-02:00

...
Estou meio sem palavras mesmo, ou talvez com excesso delas, depois de taaanto tempo longe do meu "bloguinho", fico até sem saber por onde começar.

É, a vida voltou ao normal. E pra quem pensa que "cotidiano" é ruim, hoje, não tem nada que eu goste mais do que a minha "vidinha mais ou menos" de sempre. Um tempão privada de tantas coisas, coisas normais, coisas talvez que as pessoas no dia-a-dia nem percebam o quanto são "parte integrante" e importante da vida... é a velha "sabedoria popular", só damos valor às coisas quando perdemos, ou, como no meu caso, quando não podemos mais fazê-las, mesmo que temporariamente.

Graças a Deus, agora estou "tirando a barriga da miséria" e colocando tudo em dia. Passeando bastante, muita calça jeans e sandália/ sapato de salto, dormindo de bruços, de lado, namorando, digitando trabalho, correndo atrás da minha pós e, quem diria, me "gabando" até de poder andar de ônibus novamente... tem doido pra tudo nesse mundo.

Esses dias fiz uma escanometria, um raio-x que compara o tamanho das pernas, e o resultado foi: "igualdade de comprimento dos membros inferiores"... sim, sim, pernas do mesmo tamanho. Porém...
Ainda estou me recuperando, agora do joelho, tenho que readquirir os movimentos. O Dr. Gatinho recomendou hidroterapia... hehe... eu nem gostei né, água, calor, sol... não tem terapia mais propícia do que essa nesse verão!!! Mas, nem tudo são rosas, sei que mesmo "amenizada" pela água, a dor da fisio não vai ser "água com açúcar".

Como eu nunca consigo escrever pouco, tem três coisas que eu quero comentar:
1º) Minha prima linda do coração, Érica, ficou noiva esses dias... vamos ter mais um casamento na família e, que honra, fui convidada pra ser madrinha. Não pela cerimônia em si, nem sou tão fã dessas "pompas", mas fiquei felicíssima pelo que esse convite representa, "é muito bom prima, saber que você me quer presente e por perto nesse momento tão importante da sua vida". Aliás, ver minha priminha tão feliz foi especial porque eu acompanhei os "encontros e desencontros" sentimentais dela, bom saber que ela está bem agora, que está tendo tudo que ela merece pela pessoa linda que ela é, amorosa, amiga e que tem tanto a oferecer, a doar pra quem ela quer bem. E o Deivis é muito gente fina também (e tem um sorriso colgate e a careca igual a do Lex Luthor =p). Tenho certeza que Deus tem abençoado a vida deles e desejo que continue abençoando, a família é o maior projeto de Deus pra nós, Ele está sempre diposto a nos ajudar, ainda mais quando buscamos fazer todas as coisas conforme a vontade dEle.

2º) Essa já não é uma notícia agradável, mas... meu avô paterno está doente. Não quero comentar muito sobre isso, é tão difícil ver alguém que você ama assim. Chega parecer injusto as vezes. Na nossa concepção de "merecer ou não", tantas pessoas por aí que talvez merecessem sentir as dores que ele sente, o sofrimento, mas ele não, ele não merecia isso!
Só que as coisas não funcionam assim. Todas as coisas que acontecem estão sob a ciência de Deus, Ele é quem dá a vida, Ele quem tira, Ele sabe o que é melhor pra cada um de nós. Eu sou só uma neta, que ama, que desejo que meu vô fique bem, mas que sei que acima dos meus interesses existe a vontade de Deus.

3º) Eu me ausentei essas semanas da internet, mas entrei umas vezes no messenger e conversei com a Fernanda, soube que ela precisaria internar novamente pra tratar da infecção que não "sarou" com a internação passada. Ela já internou e no último post dela está escrito assim: "que Deus me ajude". Ele, com certeza, está ajudando amiga!
Fico sempre sem saber o que dizer nessas horas, não sei se existe algo que amenize ter que ficar "n" dias num hospital. Eu só queria pedir pra quem estiver lendo pra orar pela Fê, infelizmente não é uma situação da qual ela possa ser poupada, o tratamento é necessário, mas eu peço que Deus dê força e ânimo pra ela suportar esse período e que eu junto minha fé com a dela e, em breve, isso vai passar e ela vai ficar "feliz e pululante" como eu estou agora, lizzie free, e nós vamos juntas na praia!!! "Tenha fé amiga, você é uma vitoriosa e vai vencer mais essa".

É isso, prometo não sumir novamente, pelo menos não por tanto tempo. Obrigada a todo mundo que continua me visitando, mesmo eu sendo tão relapsa! Obrigada pelo carinho, pelas "congratulações" pela minha recuperação e saibam que o apoio de vocês foram/ são fundamentais. É sempre bom saber que existem pessoas dispostas a ajudar, mesmo que essa ajuda seja somente (mas não menos importante por isso) uma palavra de otimismo, de consolo, de força. Deus abençoe.