Another Thoughts

A Natureza Humana Tende ao Mal

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 15 Oct 2017 15:27:00 +0000

A Natureza Humana Tende ao Mal

Ter a consciência do mal que somos feitos, da fibra fraca que nosso corpo foi produzido, isso por si só já nos faz mais fortes. Ao ter a constante preocupação que nosso “instinto” e nosso “impulso” sempre nos levará a corrupção, ficaremos alertas e evitaremos tropeços. É como criar um leopardo dentro de nós. Por mais que às vezes ele pareça domesticado, não podemos esquecer que o instinto maior do animal fará com que ele nos devore se não nos mantermos alertas.

15 Pois eu não entendo o que faço; porque o que quero, isso eu não pratico; mas o que eu não quero, isso é o que eu faço.

16 E, se faço o que não quero, consinto com a lei, que é boa.

17 Agora, porém, não sou mais eu que faço isto, mas o pecado que habita em mim.

18 Porque eu sei que em mim (ou seja, na minha carne) não habita bem algum; dessa forma o “querer o bem” está em mim, mas o “fazer o bem” não está.

19 Pois não faço o bem que quero, mas o mal que não quero, esse é o que pratico.

20 Ora, se eu faço o que não quero, já não sou eu quem faço, mas o pecado que habita em mim.

21 Acho então esta lei em mim, que, mesmo querendo eu fazer o bem, o mal já está comigo.

22 Porque, segundo o homem interior, tenho prazer na lei de Deus;

23 mas vejo nos meus membros (meu corpo) outra lei guerreando contra a lei do meu entendimento, e me levando cativo à lei do pecado, que está nos meus membros (no meu corpo).

24 Miserável homem que eu sou! quem me livrará do corpo desta morte?

25 Graças a Deus, por Jesus Cristo nosso Senhor! De modo que eu mesmo com o meu entendimento sirvo à lei de Deus, mas com a minha carne, sirvo à lei do pecado.

Romanos 7:15-25

Vivemos em um mundo que dita regras que se travestem de causas boas e revolucionárias, mas que negam nossa essência. Se eu me deixar ser regida pelos meus impulsos, pelas minhas vontades, seria eu escrava do meu corpo. Voltaria a ser o animal que Deus nos libertou de ser. Nosso corpo por natureza é desviante. Por que iria eu satisfazer as suas vontades?

Costumamos colocar os loucos, malvados e depravados em categorias muito longe das nossas. Como se aqueles seres tivessem nascido com um desvio muito diferente do nosso. Mas seria isso verdade? Ou na verdade, o desvio deles são da mesma natureza dos nossos, porém a força que nos faz lutar contra nossos impulsos sombrios é mais forte do que a deles?

8 Misericordioso e piedoso é o Senhor; generoso e grande em bondade.

9 Ele não reprovará perpetuamente, nem para sempre reterá a sua ira.

10 Não nos tratou segundo os nossos pecados, nem nos recompensou segundo as nossas iniqüidades.

11 Pois assim como o céu está elevado acima da terra, assim é grande a sua misericórdia para com os que o temem.

12 Assim como está longe o oriente do ocidente, assim Ele afasta de nós as nossas transgressões.

13 Assim como um pai se compadece de seus filhos, assim o Senhor se compadece daqueles que o temem.

14 Pois ele conhece a nossa estrutura; lembra-se de que somos pó.

Salmos 103:8-14

Mas Deus é bom e misericordioso. Ele não nos trata segundo os nossos pecados, pois Ele sabe que somos todos pó - falhos, com tendências à corrupção, maus por natureza. Sendo assim, o amor que Ele tem reservado a mim, é o mesmo amor que ele reserva ao criminoso depravado. E isso não é escandaloso! Usando uma metáfora muito interessante do C.S. Lewis, é como se em uma corrida de carros onde os participantes têm carros diversos, de fusca velho até uma Ferrari nova, Deus avaliasse não o carro que você dirige, mas sim o motorista e a forma que a pessoa dirige o carro que tem. A estrada que estamos “dirigindo” é a mesma para todos, as dificuldades na estrada também são as mesmas, mas alguns estão no conforto de uma Ferrari com freios suaves e rodeados de air bags, e outros estão em carros velhos, caindo aos pedaços.

“But if you are a poor creature--poisoned by a wretched up-bringing in some house full of vulgar jealousies and senseless quarrels--saddled, by no choice of your own, with some loathsome sexual perversion--nagged day in and day out by an inferiority complex that makes you snap at your best friends--do not despair. He knows all about it. You are one of the poor whom He blessed. He knows what a wretched machine you are trying to drive. Keep on. Do what you can. One day He will fling it on the scrap-heap and give you a new one. And then you may astonish us all (not least yourself) for you have learned your driving in a hard school.” CS Lewis - Mere Christianity

“Mas se você é uma pobre criatura -- envenenado por uma educação miserável em alguma casa cheia de ciúmes vulgares e brigas sem sentido -- infelizmente, não por uma escolha sua, com alguma perversão sexual repugnante -- atormentado um dia após o outro, por um complexo de inferioridade que faz você se afastar dos seus melhores amigos -- Não se desespere. Ele sabe tudo sobre isso. Você é um dos pobres aos quais Ele abençoou. Ele sabe a máquina miserável que você está tentando dirigir. Continue. Faça o que pode. Um dia Ele vai jogar essa máquina velha na pilha de sucata e te dar uma nova. E então você vai surpreender a todos (não apenas a si próprio) por ter aprendido a dirigir em uma escola difícil.” CS Lewis - O Cristianismo Puro e Simples

Assim sendo deveríamos assumir a síndrome de Gabriela? “Eu nasci assim, eu cresci assim, eu sou mesmo assim. Vou ser sempre assim.” Claro que não. Se Deus nos alerta da nossa natureza pecaminosa não é para que aceitemos e abracemos essa condição, mas pelo contrário, lutar e fazer o que for possível para combater essa natureza. E falho como somos, pó que somos, seríamos fortes o suficiente para fazer triunfar o espírito (o querer e fazer o bem) sobre a carne (nossa natureza)? Infelizmente não, mas é aí que entra o sobrenatural. É por meio de Cristo que nos tornamos mais fortes e ganhamos batalhas que sozinhos seria impossível ganhar. Não cabe aqui discorrer sobre como isso acontece - talvez um outro texto. Mas o objetivo aqui era deixar algumas coisas claras:

Nossa natureza tende ao mal e não é confiável;
Deus não nos julga por essa natureza, mas o que fazemos a despeito dela;
Vai ser normal cair, errar, sucumbir a essa natureza - esta é uma batalha que travamos a vida inteira. Mas só por meio de Cristo podemos ser mais fortes e enfim vencer a guerra contra os impulsos da nossa natureza humana.

O amor de Deus se faz mais presente em nossa vida, quando percebemos o quanto somos pequenos e falhos e ainda assim Ele nos ama.

14 Pois o amor de Cristo nos constrange, porque julgamos assim: se um morreu por todos, logo todos morreram;

15 e Ele morreu por todos, para que os que vivem não vivam mais para si, mas para Aquele que por eles morreu e ressuscitou.

16 Por isso daqui por diante a ninguém conhecemos segundo a carne; e, ainda que tenhamos conhecido Cristo segundo a carne, contudo agora já não O conhecemos desse modo.

17 Pelo que, se alguém está em Cristo, nova criatura é; as coisas velhas já passaram; eis que tudo se fez novo.

2 Coríntios 5:14-17

Aldrêycka Albuquerque

Somewhere Only I Know

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 21 Jul 2015 00:20:00 +0000

Aos vinte e sete parei para analisar minha vida em retrospecto, tentando de alguma forma encontrar pistas, dicas sobre o que me espera no futuro. E me deixou impressionada tudo o que vi, tudo o que tirei do lugar, depois de tirar a poeira e reencontrar velhos baús, ao ir se alojando no passado aqueles fragmentos de vida perderam toda aquela atmosfera fantástica e ameaçadora que tinham. Tudo ficou em perspectiva.

Primeiramente nada aconteceu como eu planejei ou mesmo sonhei. Nem tão arrebatador como nos sonhos, nem tão terreno como nos planos. Minha vida se desdobrou do jeito que ela mesma quis e eu tive é que me virar, me dobrar e revirar pra dar conta. E olhando pra trás, fui mais protagonista que dublê da minha vida. E essa é a primeira conquista que eu encontrei no meu passado.

Outra conquista, muito maior e mais relevante, foi perceber a grandiosidade com que o Senhor tem me conduzido pelos corredores estreitos da vida. Muitas vezes brincando a beira do precipício, olhando desafiadora lá pra baixo, fechando os olhos muitas vezes, Ele foi sempre impassível em me cuidar, em me livrar, em me ensinar. E hoje eu não poderia ser mais grata. Pois não consigo imaginar onde eu estaria se Ele não estivesse se feito presente de maneira tão firme em minha vida. Me ajudando, renovando as forças, e principalmente me ensinando a esperar, enquanto segurava firme na minha mão.

E como alguém pode dizer que seus sonhos não se realizaram e ainda assim ser tão grata? Pois toda vez que me vi fazendo planos, ao olhar em retrospectiva, vejo o quanto estava fora de rota e míope. O quanto estava pautando minha felicidade aos parâmetros alheios, escolhendo meus sonhos das prateleiras de outro alguém. Sem nunca perceber minha unicidade, o ineditismo que tinha o meu chamado. E quando as variáveis estão equivocadas, o resultado sempre é afetado. Minha vida foi parar onde eu não esperava. Não aos vinte e sete.

Não encontrei o amor da minha vida, não tive meus três filhos nem moro na casa dos meus sonhos. E antes de bater aquela dorzinha fina do fracasso, alguém me lembra que era aqui mesmo que eu deveria estar. Que ainda estou cumprindo meu chamado, minha luta ainda não foi vencida. Ainda existem montanhas a transpor, lutas a vencer e prêmios a conquistar. "Quem disse que seria fácil?" O futuro pra mim ainda não perdeu o brilho, ainda é fantástico tudo o que eu espero. Por mais que eu tenha aprendido que nada é do jeito que eu acredito que deve ser, nem por isso é pior. Só diferente.

E por mais que eu sinta falta de conquistar tantas outras batalhas, fico feliz pelo que consegui até agora. Muito mais do que eu era capaz, com certeza. Muito mais longe, me sinto preparada pra ir hoje. Muito mais do que quando tinha dezessete, hoje me sinto muito mais preparada para conseguir alçar vôos mais complexos, mais completos e mais profundos.

Só preciso colocar as caixas do passado de volta onde elas devem estar, e arrumar espaço para novas caixas, novas experiências e novas conquistas. Tirar o pó, abrir as janelas, quem sabe comprar uma plantinha e cuidar até vê-la nascer em mim.

Aldrêycka Albuquerque

Cúmplices de nós dois

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 21 Apr 2015 03:35:00 +0000

Sabe, eu estive lá no nosso restaurante hoje. E estava ao mesmo tempo tão cheio de gente e tão vazio de vida! Faltava aquela centelha nossa, aquela intensidade que só a gente entendia.

Nossa mesa estava vazia. Ninguém se atreveu a ocupar o lugar que era nosso por direito. Jamais um casal tão apaixonado, 'dois corações tão em uníssono', sentou ali. Só nós.

E me veio aquele flashback. Um turbilhão de lembranças, cheiros, gostos e sensações me invadiu. Tua ausência chegou quebrando forte em meus arrecifes. Chegou lavando com sal o que restou da ferida. Me forçando a me perguntar o que sobrou, além da tua ausência. Lembrei de todo o desejo, um furacão que se alojava entre nós dois e eu não permiti que virasse tempestade sobre ti. Achei que você não fosse aguentar. Achei que, uma vez chuva, eu não iria mais parar. Por isso eu fui embora. E você nem sentiu a minha falta. Nem percebeu que eu tinha ido e ficado com um punhado do teu sal, lembrança do teu beijo e um restinho do teu perfume.

Maldito restaurante! Éramos só nós dois, cúmplices do que tinha acontecido ali. Ninguém mais iria se lembrar daqueles dois sentados no canto, enquanto o mundo todo parava para eles se olharem. Só nós iremos nos lembrar. E apesar de ter passado, bateu uma saudade de você... Tão grande que eu quase quis ter virado chuva. Mas passou: a chuva; Você; O furacão entre nós; Por que eu não passaria?

"We'll be the only ones to remember of this." Scattered Trees

Aldrêycka Albuquerque

Pedido de Desculpas

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 22 Mar 2015 23:23:00 +0000

Sorry

Eu vim pedir desculpas por ontem. Nossos excessos não deveriam ter tido todo o espaço que receberam de nós. A folga que nos permitimos ontem, não devemos repetir. Vamos colocar limites.

Fica então proibido roubar beijos no canto do bar, escondido dos nossos amigos. Jamais sussurrar no ouvido do outro que já esperou demais, que não aguenta mais segurar aquele turbilhão. Muito menos sair escondidos na maior marcha que nossos desejos conseguiram impor.

Não deveríamos ter ido parar num quarto de hotel nessa cidade esquisita. Cheia de pessoas vazias de vida e cheias de si. Eu beijando o arco do teu pescoço, e você percorrendo as minhas costas com a ponta dos dedos. Desnecessário ter tirado tua camisa com urgência, e ter esquadrinhado teu peito como quem enfim chega na terra natal - saudades de casa! É como se tudo fosse novo, mas familiar de alguma forma. Teu peito desenhado, teus pelos macios me confortando o toque. Beijo teu peito como quem consola "cheguei, meu bem. O caminho foi longo mas voltei pra ti".

Se tivéssemos parado aqui não teria sido tão irreversível como foi, quando, em um movimento meticuloso e sedutor, você desabotoou minha camisa. Aprofundando beijos estalados para cada botão desatado. Beijastes de leve a maçã dos meus seios, pedindo permissão para saborear a fruta, mordiscar o proibido. Ao desatar os poucos nós que ainda restavam, entramos num beco sem saída. Naquele momento não tínhamos mais volta. E sem medo, fomos em frente.

De repente eu estava presa entre tuas coxas, sentindo teu cheiro tão selvagem, que parecia emanar de mim também. A penugem macia do teu abdômen me consolava como chocolate quente em dia de chuva. Teu cheiro doce e pungente acariciava meus sentidos e me dava água na boca. Teus beijos tão sinceros e urgentes. Teu toque tão certeiro e irremediável. Eu cedi cada parte de mim. Entreguei o corpo quando a mente já não conseguia mais resistir. Entreguei a mim quando percebi que eu seria maior se fosse tua posse.

Foi ali que viramos tatuagem. Foi quando tudo se tornou irreversível. Sem chances de arrependimentos. Entramos numa torrente de desejo cego, maduro, alimentado por muitos anos de carinho e cumplicidade. Desembocamos numa ilha desconhecida onde éramos ambos outras pessoas. Nos conhecemos de novo ali. Quem tínhamos nos tornado?

Eu queria era pertencer a você, mais do que mesmo te esperar numa caixa vermelha de presente. Eu preferia ser tua sem reservas, sem ter certeza se você seria meu algum dia. Só quis ser tua propriedade. Pertencer a teus abraços, ficar presa entre tuas pernas, estar à tua mão. Sem nada em troca. Só experimentar ser só tua e ver teus olhos brilhando e queimando os meus.

Depois de tudo, fomos embora diferentes. Tendo experimentado coisas que até então só estiveram em nossas fantasias. E foi tão natural! Foi como voltar pra casa. Foi como reencontrar um pedaço da gente que nem sabíamos que tínhamos perdido.

Mas foi uma pena isso ter te assustado tanto. Só agora eu pecebi que sua vida adulta foi baseada em fugir do passado. Nada familiar te agrada. E sentir como se tivesse se encontrando com o que você perdeu lá trás, te assustou de uma forma tão obscena, que tenho vergonha de ter contribuído com isso. Ter sido parte integrante e fundamental para te tirar do eixo. Só vim pedir desculpas. Dizer que isso está impresso na minha pele, mas vou fingir que não aconteceu. Só para preservar a imagem da pessoa distante e desprendida que você construiu.

Só vim pedir desculpas...

Aldrêycka Albuquerque

[RESENHA] – Flores Azuis, Carola Saavedra

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 05 Oct 2014 00:20:00 +0000

Em Flores Azuis, a chilena Carola Saavedra mescla uma história de plano de fundo com uma misteriosa história principal que é contada através de cartas. Temos dois personagens principais, um da história principal – quem escreve as cartas, e outro da história secundária – quem lê as cartas. Uma leitura rápida, mas bastante intensa, e que se desenrola aos poucos, de camada a camada, cada personagem revela um pouco da sua própria história.

Geralmente eu comento pouco sobre o enredo, para evitar spoilers. Mas esse livro eu precisarei ser mais específica, para poder compartilhar minha surpresa, indignação, pena e até empatia que senti ao ler cada página. Em Flores Azuis uma mulher conta por meio de cartas de envelopes azuis, sua história de amor para um total desconhecido. Se ela errou o endereço do destinatário, ou simplesmente queria compartilhar aquela história com alguém, eu não consegui descobrir. Mas se trata de uma história tão complexa e dolorida, que conseguiu influenciar atingir em cheio a vida do desconhecido leitor.

As cartas de Saavedra são uma mistura de poesia e desespero, de emoção e catástrofe. Não só o leitor se envolve e se desespera com uma história tão comovente, mas nós, ao ler esse livro, sentimos um incômodo quase físico, gutural, com a história. Escancaramos a vida de uma mulher ao ler, inadvertidamente, uma carta que não foi destinada para nós. E toda essa avalanche de sentimentos, tudo por causa do amor!

O grande protagonista em Flores Azuis é o amor. Qual o tamanho do amor? Qual a medida do amor? Quanta dor cabe no amor? E qual a métrica para o perdão? Quando alguém ama de verdade, deve suportar qualquer coisa? Deve perdoar tudo? Absolutamente tudo?

Carola Saavedra resume em seu livro, algo bastante tenebroso: o lado cego e obscuro do amor.

Vale a leitura. E ainda vou além! Leia em par, chame alguém pra ler esse livro junto com você! Pois quando terminar de lê-lo, você vai desejar enlouquecidamente alguém para comentar, discutir e questionar sobre o enredo. Então, arrume um amigo e boa leitura!

QUOTES:

“Escrevo para que você me leia. Simples assim. Para que você leia e volte, para que você me leia e pense que há algo surpreendentemente belo em mim, algo que você não viu, algo que passou por nós despercebido. [Escrevo] para que você me leia e ame. Mesmo que amar não seja assim tão fácil, amar não é assim tão fácil.”

"Ontem fiquei pensando nisso, no amor, nessa insistência no amor, como se o amor pudesse nos salvar de tudo, como se o amor pudesse nos salvar do ódio, da loucura e até do desejo. Quem será que inventou isso? Se nem mesmo do amor o amor nos salvaria!"

“No momento que acontecem, as coisas nunca assumem a importância que deveriam ter. Só muito depois, quando o tempo passou e a vida passou e tudo passou. No momento, ao contrário, é tudo tão rápido, tão simples, sem grandes escândalos, que é como acontecem as coisas mais espantosas.”

“Então, é apenas isso, esta última carta, e tudo o que te escrevi. Apenas para dizer que eu te receberia, se você voltasse, se você quisesse, se você, sem perceber, estendesse entre nós um atalho, uma ponte. Apenas isso. Eu te receberia sem perguntas, sem exigências, eu beijaria a tua mão e te guiaria até o quarto, o mesmo quarto, o nosso, a mesma cama, lembra?”

Aldrêycka Albuquerque

Parênteses

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 13 Sep 2014 14:08:00 +0000

"You could be my poison my cross

My razor blade

I could love you more than life

If I wasn’t so afraid

Of what it all could be"

Damien Rice

Parênteses

Na verdade eu sempre secretamente desejei que num desses rompantes de coragem, no meio de uma frase ou de um restaurante lotado, você me pegasse entre os braços e sufocasse nossa conversa com beijos.

Constantemente venho administrando meu desejo de simplesmente tocar teu rosto, acompanhar tuas linhas de expressão, beijar de leve teus parênteses. Ah, esses teus parênteses... O que de mais charmoso e intrigantes trazes no sorrir. Linhas côncavas dispostas de cada lado da tua face, como guardiões do teu sorriso, lembretes sutis da brevidade dos momentos felizes.

E quantas vezes eu já conjecturei, em um surto de ousadia eu mesma mandasse às favas todas as caraminholas que venho cultivando, e te jogasse na parede, sem aviso prévio ou chances de defesa. O que você faria?

Mas eu continuo a super-analisar tudo, fico aqui querendo calcular o efeito borboleta de cada atitude mais ofensiva que eu pudesse vir a tomar. Racionalizando demais, enquanto você se distancia.

Raros são os momentos de ouro, que me sinto mais próxima de você como nunca antes. Geralmente estamos presos em redomas separadas, olhando um para o outro pelo vidro, esperando quem enfim terá coragem de jogar a primeira pedra e sair de lá, ir em frente e resgatar o outro.

Mas enquanto a reviravolta da nossa história não chega, permanecemos em nossas gaiolas de vidro, escrevendo mensagens invertidas sem nunca saber se serão lidas, ou até mesmo corretamente interpretadas.

E eu, perdida em lembranças suas e de nossos momentos, passo os dias na esperança de uma mensagem, recado ou sinal de fogo, qualquer notícia sua que nunca chega. Até que de repente eu perco a paciência e estouro minha redoma, aproveito para também jogar uma pedrinha em teu teto de vidro, só assim você não esquece de mim. Só assim para você perceber que também pode sair daí e vir caminhar comigo. Agora juntos.

Aldrêycka Albuquerque

Sobre o mar que domei em mim

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 01 Jul 2014 02:49:00 +0000

Todos sabem como é estar à deriva. Qualquer direção parece atrativa, e qualquer vento mais atrevido nos coloca em outra rota. E na falta de um destino traçado, se colocar a disposição das intempéries da vida é a única maneira de sair do lugar. Pra frente ou pra trás, mas acaba que me tira daqui. Me leva e me traz, açoitando-me às costas como o mar bate nos rochedos. Sem piedade a vida vai me rebocando, e aos trancos e rebordosas eu vim parar nessa ilha.

Não que eu esteja dispensando um porto seguro, mas em mar aberto avistar terra é quase uma miragem, e atracar a embarcação e dormir um sono tranquilo é quase um luxo. Então tomei essa tua ilha e chamei de minha, agarrei com todas as forças que ainda me restavam. E quando pensava que agora em terra passaria a estar ainda mais sozinho que no mar, eis que eu te vejo surgir. E tudo o mais parecia uma pintura de Dalí. Entrei em pânico. Juro que quase me joguei de volta pro mar, que nunca me pergunta nada, não me cobra nada, e ainda é meu companheiro. Fiel companheiro e capataz. Mas não esperava você. Não assim desse jeito.

Mas aí você veio. Assim tão misteriosa e carregando a força dos sete mares presa nos olhos. Comedida, só revela o que bem entende, e com apenas um olhar extrai de mim até os mais escondidos segredos. É uma força maior que qualquer tempestade que já passei, você olha pra mim e eu me desfaço como espuma do mar sobre a areia fofa da praia. Uma hora éramos apenas eu e o mar, de repente você é todo o meu mundo.

Nunca ninguém soube explicar como eu vim parar em mar aberto de novo. Fragmentos da nossa história ainda são contados em Terra firme, mas nenhum de nós ficamos para comprovar autenticidade do que é dito. Eu voltei pro mar, mas de você nunca ninguém soube precisar... Uns dizem que você encontrou uma rota de fuga, outros dizem que se jogou dos penhascos vítima de loucura. Eu preferi não acreditar em ninguém, voltei aos setes mares que novamente urgia meu nome.

Para o mar não voltei pra te procurar, vim apenas pra te esquecer. Voltei pro mar me levar. Voltei pra aprender a perder o meu eu que você disse ter encontrado. Voltei a navegar por tempestades assustadoras, daquelas que eu costumava esperar passar, enrolado entre teus lençóis. Tempestades que tu me ensinastes a temer, das mesmas que no passado tanto me faziam mais humano. Mais forte para a vida, quando nelas a morte eu já não temia. Mas contigo eu desaprendi a desdenhar da vida. Desaprendi a desapegar. Desaprendi a deixar o mar conduzir. E foi enquanto caminhávamos juntos nessa busca incessante pela destruição de quem fui e descoberta de quem eu realmente era, que de repente você ficou pelo caminho. Foi soltando-se aos pedaços, como flor delicada sofre sob chuva forte. Eu me derramava impetuoso sobre você, enquanto você se desfazia. Então de repente você não estava mais lá.

E eu me acordei suado no convés do barco. Escutei a chuva castigar lá fora, e respirei fundo até sentir garras perfurarem meu peito. Era meu eu voltando de onde tinha fugido. De onde você tinha o expulsado para colocar no lugar uma versão minha pintada por você. Me levantei e fui enfrentar a tempestade. E enquanto eu brigava com as ondas, de repente te vi em mim. Estava eu querendo dominar o mar, ditar pra ele qual era o meu lugar. Sem querer tinha deixado de perceber que no lugar de grilhões você tinha me dado algo muito mais perigoso. Você me deu vontade de lutar. Criou dentro de mim força para ser quem eu bem entendesse. Fez com que eu me sentisse capaz de ditar pro mar para onde eu queria ser levado. Me fez querer. Mesmo que pra isso você teve que se perder no caminho. Você foi além dos mares e me resgatou. Mesmo que pra isso teve que se doar no meu lugar. A força que vi nascer de mim tinha uma só origem, e só hoje foi que eu descobri, foi ao te perder que vi que você vive em mim.

Aldrêycka Albuquerque

[RESENHA] A menina que fazia nevar - Grace McCleen

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 13 Apr 2014 21:34:00 +0000

Primeiro livro dessa autora que eu li. Ganhei em uma promoção da editora Paralela no ano passado, e só nesse mês que eu resolvi lê-lo.

Pense em uma historinha leve, com linguagem poética e cheia de fofuras. Judith, a protagonista de dez anos do livro, recebe uma bela dádiva dos céus. Deus passa a conversar com ela e a conceder a menina o dom de realizar milagres.

A trama é muito bem feita, rápida, sem enrolação. A construção do pensamento, de ideias e conceitos super complexos são simplificados pela autora, a um nível que qualquer criança entende. Deus, milagres, amor, perdão, poder, Armagedom, profecias... e fé. Coisas tão difíceis de se explicar, e Judith com sua maquete feita de sucata nos faz entender e refletir sobre tudo isso.

Esse é um livro que te engana. Ele parece bobo, parece simplista, parece maluco. Mas ele é complexo, ele ensina e educa, ele te prega coisinhas na cabeça, que depois são difíceis de sair. Como diz mesmo na capa (muito fofa, por sinal) "Transbordante de tensão e ternura, este romance é em si um pequeno milagre."

E o final, surpreendente! Dá medo, dá pena, dá dúvida. Do tipo de final que vem semi pronto. Você e seu próprio repertório de vida é quem vai moldar e fechar a história. Acreditar ou não, duvidar, pensar, pensar, pensar... Lindo. Leve e gostoso de ler! Indico mil vezes. <3

QUOTES:

"Milagres não têm que ser coisas grandes e podem acontecer nos lugares mais improváveis; os milagres dão mais certo com as coisas simples. Paulo diz: 'a fé é a garantia dos bens por que se esperam, a prova das realidades que não se veem', e se a gente tiver só um pouquinho, outras coisas vão acontecer também. Às vezes mais do que sonhamos."

"Porque a fé é igual à imaginação. Ela vê uma coisa onde não há nada, dá um salto e de repente você está voando."

"...então comecei a falar com Deus. Sempre achei que era só uma questão de tempo até Ele responder. Pensava nisso como uma chamada telefônica de longa distância. A linha era ruim, havia passarinhos sentados em cima dela, caía uma tempestade, então eu não conseguia entender o que a outra pessoa estava dizendo, mas nunca duvidei de que, no fim, iria ouvir. Aí um dia os pássaros saíram voando, a chuva parou e eu ouvi."

"E foi assim que aprendi que tudo é possível (...). Se você acha que não, é só porque não consegue ver como está perto, como só precisa fazer uma coisinha que tudo vai começar a acontecer para você. A fé é um salto: você está aqui, a coisa que você quer está lá. Há um espaço entre você e ela. Você só tem que saltar. Andar sobre as águas, mover montanhas e trazer os mortos de volta à vida não é difícil. Você dá o primeiro passo e o pior já passou, você dá o seguindo e já está na metade do caminho."

PS: O título original do livro, "The land of decoration" também é bem fofo, não é? E a recomendação "Este conto extraordinário me agarrou bem pela garganta."

Aldrêycka Albuquerque

escrevo para você

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 12 Apr 2014 22:11:00 +0000

Sextape by Deftones on Grooveshark

Eu escrevo para calar os meus desejos.
Escrevo para libertar meus prisioneiros.
Escrevo para te fazer me escutar em uma outra dimensão cósmica.

Mas tudo o que eu te escrevo trafega em fios que envolvem o mundo.
Fios que passam pelos céus do teu quintal, pelos céus do meu jardim.
Fios que pássaros costumam pousar e pesar, atrapalhando a mensagem.

E eu fico esperando os pássaros alçarem vôos, para que liberem nossos fios.
Para que minha mensagem chegue a você intacta.
Para que nossa saudade não pegue carona com as aves, e nos deixe.

Eu escrevo para realizar a maquete que construí de nós dois.
Construí duas pessoinhas sem nariz e meio disformes.
Construí duas marionetes das nossas vontades.

Eles não são impedidos de se amarem.
Nossos avatares são instrumentos de tudo o que calamos.
Nossos avatares se permitem serem tudo o que desistimos de ser.

E eu fico só, esperando que nossos fios se encontrem no final.
Para que você me escute, me leia, me decifre.
Para que durante à noite você deite e guarde para si pelo menos uma certeza:

Eu escrevo para você.
Apesar dos prisioneiros.
Apesar dos pássaros.
Apesar dos fios.
Apesar das marionetes.
Apesar das vontades.
Apesar das ausências.

Eu escrevo pra você!

[RESENHA] PS Eu Te Amo - Cecelia Ahern

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 30 Mar 2014 21:56:00 +0000

Love You 'Till the End by The Pogues on Grooveshark

Essa é uma resenha diferente. Vim aqui falar das minhas impressões após ler o livro, tendo visto antes o filme. E não foi um filme qualquer pra mim, ele é um dos meus longas prediletos! Então caso você não tenha nem lido o livro nem visto o filme, melhor não continuar lendo, pois vai encontrar muito spoiler!

[perigo de spoiler – caution required!]

Infelizmente achei o livro (2004) inferior em comparação ao filme (2007). Pensei que nunca iria dizer isso na vida, mas parece que o diretor Richard LaGravenese em sua adaptação, conseguiu realizar alguns ajustes no enredo, que tornaram a história ainda mais emocionante nas telonas. Obviamente, algumas cenas adicionadas pelo diretor não foram legais, mas no somatório achei o filme superior. Vamos comentar alguns fatos.

A mãe de Holly – ponto para o livro!

No filme Holly não se dá bem com a mãe, e não tem pai (esse deixou a esposa com os filhos ainda bem pequenos). Mesmo assim, no filme, Gerry (o marido de Holly) confia à sogra suas cartinhas. Isso pra mim não fez muita lógica, principalmente por que Gerry nunca se deu bem com a mãe de Holly. No livro Holly tem uma saudável relação com a mãe e com o pai, eles têm uma família funcional de pai, mãe e cinco filhos (3 homens e 2 mulheres). Daí faz mais sentido o Gerry ter confiado à família dela as cartinhas.

Irlanda x Nova York – ponto para o livro!

Para quem não sabe, a escritora Cecelia Ahern é Irlandesa. E em todos os livros dela (pelo menos todos os 5 que eu li) as histórias sempre ocorrem na Irlanda. Acho isso o máximo!! Porém no filme eles ‘americanizaram’ a história, colocando Holly e Gerry morando em Nova York, apesar de eles terem se conhecido na Irlanda. Até aí, ponto para o livro. Mas gostaria de deixar claro que o filme compensa magistralmente isso, ao adicionar o fato de que os dois se conheceram na Irlanda, e que ao decorrer do filme, Gerry compra passagem para a esposa e as amigas voltarem ao seu país de origem. Daí, somos agraciados com cenas lindas e inesquecíveis dos verdes campos irlandeses, cheios de flores lindas e Gerard Butler com aquele sotaque maravilhoso e de jaqueta de couro... ai, ai... Ops! Foco!! Voltemos à resenha!

As cartinhas – ponto para o filme!

No livro Gerry escreve dez cartas, empacota tudo e envia para a casa dos pais de Holly. Eles não sabem do que se trata quando entrega o pacote a filha. Ao abrir Holly entende que foi o marido quem mandou, e que deve abrir uma carta por mês. Já no filme, genialmente, o diretor faz Holly receber as cartinhas de forma anônima em diversos lugares diferentes, sem ela ter ideia se o marido está enviando elas do além, ou se tem alguém por trás disso. Pra mim, essa atmosfera de surpresa à espera de uma nova carta deu um toque especial à trama.

Os pais de Gerry – ponto para o filme!

Tanto no livro quanto no filme, Gerry não tem muito contato com os pais. No filme, descobrimos que o motivo é que a mãe sente falta do filho no “ninho”, e ainda culpa Holly por ter tomado seu querido filho. No livro ficamos sem fazer nenhuma ideia do motivo da distância entre as duas famílias, ainda tem o agravante deles morarem perto de Holly (diferente do filme que eles moram em outro país). Então achei que o filme resolveu bem esse buraco no enredo.

Daniel Connelly – ponto para o livro!

Gente, esse definitivamente foi um ponto crucial que me fez ficar sem entender como o diretor do filme conseguiu distorcer! No filme, Daniel Connely é um funcionário da mãe de Holly. Um mané, meio retardado, que mais parece um tarado! Ele é completamente sem noção, só fala o que não deve, e tem a maior cara de figurante. No livro, o Daniel é dono de um bar, um cara que passou por poucas e boas, e construiu uma super relação de amizade com Holly. Obviamente eles começaram a se apaixonar, mas nem no filme nem no livro isso terminou bem, falarei mais sobre isso nos tópicos abaixo.

Sobre se permitir apaixonar novamente – ponto para o livro!

Aqui está um ponto importante. Não gostei, definitivamente, da cena do filme que Holly conhece um cara qualquer na viagem que faz para Irlanda, o cara era amigo do marido dela, e ela ainda dorme com ele, se apaixonando só depois. Assim, que nem Nescafé: instantâneo! No livro, Cecelia Ahern teve maior sensibilidade, fez Holly se sentir culpada por se interessar por qualquer um. Mesmo quando ela se vê balançada por Daniel Connely, um cara que ao longo de um ano, deu força a ela, foi amigo, parceiro e dividiu sentimentos. Mesmo assim ela teve medo de entrar em um relacionamento, pois ainda sentia o marido muito presente. Achei esse detalhe muito mais real, e lógico. Muito mais do que você ver uma versão genérica do seu falecido marido em um bar, cantando no mesmo lugar que seu marido costumava cantar, e num piscar de olhos você ir pra cama com a criatura. E ainda descobrir, no dia seguinte, que ele era amigo do seu marido. Haja sangue de barata!

No final das contas, Holly fica com quem? – zero a zero!

Como disse a cima, no livro Holly estabeleceu uma relação excelente com Daniel. Obviamente, no final da história, ele pede a ela uma chance. Ela abre a última cartinha do marido, dando o “aval” dele para ela se permitir apaixonar. Mas mesmo assim, ela tem medo, e foge por um longo mês. Ok, até aí tudo bem. Não fosse pelo fato do Daniel surtar e voltar para a namorada louca, e deixar Holly no vácuo. Ela por sua vez, encontra um cara no supermercado, que deixa a entender que ela vai se apaixonar por ele. Mais uma vez, relacionamento Nescafé detected! Então poderia dizer que em relação esse aspecto, os meios foram bons (relacionamento com Daniel), mas o fim foi decepcionante (Daniel fica com a ex, uma maluca). No filme, como dito a cima, isso ainda foi pior! Então, zero a zero!

Daí agora você vai fazer as contas, e vai ver que por 4 a 2, o livro ganhou. Hahaah Mas posso dizer que foram detalhes, cenas marcantes que fizeram o filme ser mais emocionante do que o livro. Holly cantando com água nos olhos “I love you ‘till the end” no karaokê; Ela encolhida na cama ligando e desligando o abajur; Ela ouvindo incessantemente a voz do marido na caixa postal; Gerry ter comprado passagens para Holly ir à Irlanda (e não para uma praia badalada na Espanha); Holly vendo o marido andar pela casa, mesmo quando ele já tinha morrido; Holly na primeira vez que resolve sair para se divertir depois da morte do marido, no banheiro da boate, agarrada com a urna com as cinzas dele... Foram cenas que o diretor conseguiu levar os sentimentos ao extremo, muito mais do que eu senti ao ler o livro. Por isso chorei como uma louca no filme, e no livro, só marejei os olhos algumas vezes.

Dessa forma, por essa e por outras, o livro vai levar 4 estrelinhas, e o filme levará 5!!!! :-D
E como recomendação, sugiro vocês verem os dois. Vale muito a pena.

Aldrêycka Albuquerque

a âncora ::

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 26 Mar 2014 13:46:00 +0000

Holes by Passenger on Grooveshark

"Now he left a hole in my heart

A hole in a promise, a hole on the side of my bed

Oh but now that he's gone, well life carries on

And I miss him like a hole in the head"

Você lembra da época em que tu andavas solto pelo mundo, pulando de cama em cama, chamando isso de liberdade, e sem saber viver sem ser desse jeito? Se lembra da época em que tu te encantavas por qualquer boca, qualquer história, e saía pelo mundo sendo de todo mundo, e não conseguindo ser de ninguém? As pessoas são interessantes demais para eu ter que ficar preso apenas a uma, você dizia. Te lembras disso? Antes, muito antes de você querer ser meu, e de se dispor a se estabelecer numa relação tradicional tão piegas.

Estive me lembrando dessa época. E não me senti nada importante, nada especial por ser hoje pedaço dessa tua mudança. Não vejo em mim nada de melhor por ter te ajudado a aterrizar. Na verdade sinto justamente o contrário. Me sinto a pedra que te empurra pra baixo, que te prende em um lugar só. Me sinto tua âncora, peso que te impede de sair voando por aí.

Não que eu ache que você fosse feliz naquela época. Não que eu ache que você não seja feliz hoje. Só não consigo deixar de pensar que estou sendo um peso sobre essa tua natureza nômade. Talvez daqui a alguns anos você sinta que eu fui a gaiola que te impediu de voar. Mesmo que você nunca soubesse pra onde ir. Mesmo que teu vôo sempre fosse tão solitário.

Talvez teu passado vá sempre me amedrontar.

Talvez a saudade da tua antiga liberdade sempre nos assombre atrás da porta do armário.

Talvez meu amor não seja suficiente pra te fazer ficar por muito tempo.

Talvez a vida te chame, e você vá embora batendo asas, portas e me deixe.

Mas enquanto houver tardes ensolaradas, e sorrisos nos nossos rostos, eu quero estar...

Quero ser teu porto seguro, teu farol na tempestade.

Quero te dar outro tipo de asas, diferentes das que você costumava ter.

Quero te fazer sentir que pode ir embora, mas que tem muito mais motivos pra ficar.

Quero que só nós dois para ti baste. Nós dois, e todos que de nós vierem.

Crônicas da vida

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 31 Jan 2014 04:18:00 +0000

É uma verdade universalmente conhecida, que uma mulher solteira estando apenas de passagem em qualquer cidade que não seja a que reside, jamais irá recusar um convite para jantar. Principalmente se for um convite de alguém conhecido, interessante, o qual ela já reserve uma quedinha há alguns uns anos. Não poderia dizer que foi difícil decidirem para onde ir, apenas quando e quem iria convidar quem. Enfim ele se decidiu, e escolhera qualquer lugar (contanto que fosse perto e cômodo para ele). Ela só aceitou educada e rapidamente. Iria para qualquer lugar, só precisava sair daquele quarto de hotel impessoal e pesado.

Apesar de se conhecerem há tanto tempo, ainda existia uma fina membrana pegajosa de receios e reservas entre os dois. Com certeza mais da parte dele do que dela, mas ninguém negaria que junto dele ela realmente fica diferente. Enfim, nenhum dos dois estavam muito tranquilos na presença exclusiva um do outro. Era um incômodo tão fino e transparente, que mal conseguiam perceber, poderiam facilmente culpar o calor, a chuva, o trânsito ou a comida ruim. Mas eles nunca estiveram cem por cento ali, sempre escondiam algo. Mas naquele dia foi diferente. A represa estourou e nenhum dos dois sabia direito como nadar.

Ambos começaram falando do óbvio, como sempre faziam. Coisas superficiais que iriam acabar desembocando em uma acalorada discussão sobre o que cada um deveria melhorar, ou o que cada um tinha de diferente e melhor que o outro. É verdade que não eram assim tão escancarados, as discussões tinham um nível de abstração tão rebuscado que eles geralmente só entendiam que passaram horas se alfinetando, à noite, naquele tempinho antes de pegar no sono, quando finalmente juntavam um comentário ácido com o mal estar que sentiram, e tudo passava a fazer sentido. Mas eles nem deixavam de se falar por causa disso, ou de se gostarem menos. Só não se aceitavam por inteiro. Cada um tinha sua lista de melhorias e inaceitabilidades a respeito do outro. Era ela que pensava demais e não agia; Era ele que agia demais e tinha pouco tempo para pensar. Era ela que não se aventurava; Era ele que vivia se jogando destemido na vida (e nas camas alheias). Eles não se aceitavam, mas em algum nível subliminar eram apaixonados um pelo outro.

Apesar da conversa de sempre ter surtido o efeito de sempre, ao saírem do restaurante eles fugiram do script. Ela deveria ter entrado rapidamente no primeiro táxi, e deixado ele plantado em pé de frente a porta, enquanto ela lembrava de se despedir dele, e com um beijo no rosto eles se deixavam insossos e insatisfeitos. Mas naquele dia foi diferente. Parecia que todos os táxis tinham sumido, e a etiqueta exigiu que ele esperasse um com ela. E o que começou com uma noite fria, sem táxis e um ensaio de uma garoa, descambou nela nos braços do rapaz. Assim, naturalmente, como se fossem acostumados a isso, como se tivessem intimidade e acesso aos corpos um do outro. Ninguém diria que era o mesmo casal que mal se tocavam à mesa, no restaurante atrás deles dois. Ali eles se acessavam como se já conhecessem o caminho. E havia um acesso livre mútuo ali, ambos conheciam a estrada e estavam dispostos a percorrê-la enquanto desse. Enquanto não se acordassem e visse que tinha sido imaginação ou alucinação. Mas era verdade, eles estavam juntos.

Todavia não deixaram suas essências, uma hora deixaram um a boca do outro, e ainda entrelaçados, surgiu um convite para ela ir para a casa dele. Ainda era o rapaz de sempre. Ela respirou fundo tentando sufocar todo o desejo que sentia, e sua resignação informou que não iria. Que ele pensasse melhor nisso hoje e que se amanhã ele sentisse o mesmo, se pela manhã restasse ainda alguma coisa, ligasse pra ela. Ainda era a moça de sempre. Ele sentiu uma névoa de arrependimento cair sobre eles, e quase tomou os beijos de volta e soltou a moça no meio da rua. O táxi do alívio apareceu, poupando os dois de mais embaraços. Ela entrou sem cerimônias, apenas um aceno leve com o queixo e foi embora atravessar aquela cidade estranha e odiosa. Naquela noite ela demorou um pouco mais, mas dormiu um sono denso, pesado e arrastado. Acordou com um buraco que transpassava do estômago à alma.

O rapaz não conseguiu dormir. A cada minuto ele amaldiçoava o minuto que a beijou. Foi inconsequente, sabia que não deveria ter feito isso. Como esquecer tudo isso agora? Como se livrar dela, da sua presença, seu cheiro e seu gosto? Precisou muito mais que água, sabão, cerveja e uma noite inteira em claro. Ele simplesmente não conseguiu esquecer dela, do que fizeram, e principalmente do que sentiram. Já era manhã e ele não conseguia tangibilizar em palavras o que tinha restado da noite anterior. Mal conseguia discernir o que tinha acontecido do que ele tinha imaginado, o que tinha de fato ocorrido do que ele tinha pensado em fazer mas não fez. Ele mais uma vez não tinha o que dizer, iria escolher o caminho mais curto do silêncio, era seu dispositivo de auto preservação falando mais alto. Era ele fazendo papel do homem que ele decidiu ser. Mas esqueceu que ela continuava sendo a intempestiva criatura de sempre, que só esperou dar dez horas para enviar um dolorido "o que sobrou?" para ele.

Não posso dizer que ele não pensou por pelo menos quarenta minutos em simplesmente ignorar a mensagem, como tantas vezes já tinha feito com textos e quotes que vez por outra ela resolvia mandar para alfinetá-lo. Ele não respondia e fingia não ligar. Ela esquecia e fingia acreditar que ele simplesmente não se importava. Mas naquele dia foi diferente, ele não conseguiu se conformar com o silêncio. Resolveu que aquele seria o último dia daquela relação de borda deles dois. A partir de hoje eles iriam ao centro de tudo, iriam mais fundo, não importa se ele iria se expor, ele resolveu enfim se desarmar. Marcaram um almoço em um lugar claro de toalha de mesa florida. Por mais indigesta que seria aquela conversa, por menos apetite que eles tivessem, foram lá os dois. Dessa vez ele escolheu um lugar que era longe para os dois. Talvez para dar a ambos tempo, na ida para decidirem o que falar, e na volta para se arrependerem do que não disseram.

Eles se cumprimentaram com um beijo murcho no rosto. Ele mal conseguia sustentar aqueles pequenos olhos nos dela. Ela foi quem levantou a bandeira branca, ao procurar a mão do rapaz em cima da mesa, e com aqueles olhos enormes cheios de vida dizer "então, o que restou?". Era final do Fla-Flu e era só o rapaz e a bola no Maracanã lotado. Seria apenas chutar para o gol, caso não houvesse um exército de dúvidas e neuras o impedindo de marcar o gol. Ele respirou fundo, fechou os olhos e chutou com tudo. E foi o pênalti mais lindo visto apenas por duas pessoas.

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"- O que sobrou... Não sobrou muita coisa de ontem. Na verdade eu mal consigo lembrar o que de fato aconteceu, e o que eu só apenas imaginei. Eu passei a noite em claro lembrando até do que não aconteceu. Repassei cada palavra que você falou, cada uma que eu não disse, cada... beijo... nosso... E sinceramente, não sei se restou alguma coisa... intacta! Está tudo mexido aqui na minha cabeça, então resolvi voltar e pensar o que tinha aqui dentro, antes de tudo isso. Então percebi que tinha muito mais do que eu imaginava, ou melhor, muito menos... Na verdade tinha um buraco do tamanho de Júpiter aqui em mim, que eu mal percebi enquanto você o escavava. Você de pá em pá levou pra si tanto de mim, que eu nem saberia precisar. Ficou só um espaço que eu não consigo mensurar. Então primeiro eu me revoltei, como é que você ousa me roubar de mim! Mas então percebi, a verdade sempre esteve na minha cara e eu não percebi. Você não abriu o buraco, você o descobriu. Ele estava encoberto até então. Por isso eu sentia aquela sensação de perda, de insuficiência depois das nossas conversas. Não era você que me deixava mal, ou nossas conversas. É que só do teu lado é que eu dava conta do buraco que existia em mim. Não que junto de você eu me sinta incompleto, não é bem isso. Na verdade, era isso mesmo que eu pensava. Era. Mas isso foi antes. Antes de ontem, de tudo aquilo... Eu enfim percebi que junto de você é onde eu me sinto completo. Como se junto de você eu tomasse posse de um pedaço de mim que até então eu não sabia que faltasse. Você me completa, entende? Com você eu... eu me sinto em casa... eu vejo um outro pedaço de mim olhando pra mim. Você preenche o que só você me fez perceber que me faltava. Eu não sei se você sente o mesmo, provavelmente não desse jeito, mas... Bem, eu precisava falar tudo isso. Pois foi isso que sobrou. Foi isso que restou da gente... pra mim. Eu sei que isso agora é muito pra qualquer um de nós poder digerir... Mas precisaremos encarar isso, nada mais vai ser como antes. Eu quero você do meu lado, eu quero você, está entendendo?"

A moça que sempre tinha as melhores respostas simplesmente ficou sem palavras. Não precisava, ele falou tudo o que ela sentia. Eles só ficaram ali se encarando, com olhos marejados e o coração aos pulos. Resolveram ir embora só tomando uma água. Água é imprescindível nesses momentos. Muita água e calma. Eles tinham todo o tempo do mundo, estavam estreando o primeiro dia da vida deles juntos. Aprenderam a andar com calma e a não economizar palavras quando fosse pra falar do quanto se gostavam. E seguiram. Enquanto uma vida inteira estava se abrindo vagarosamente para eles. E tudo foi diferente depois daquilo. Enfim ambos puderam responder a pergunta crucial, o que tinha sobrado? O que restou? Restou uma vida inteira.

Aldrêycka Albuquerque

Destino se inventa

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 08 Jan 2014 23:26:00 +0000

O primeiro texto do ano chega com oito dias de atraso. E nem é de minha autoria! Mas é tudo o que eu gostaria de falar. Então faço minhas as palavras do querido Ivan Martins. Enjoy it!

Lines by Lucy Rose on Grooveshark

Destino se inventa

Se eu fosse mulher, tivesse 30 anos e não estivesse num relacionamento sério, minha lista de planos para 2014 começaria com quatro palavras: arrumar uma relação legal.

Imagino, claro, que a mulher de 30 se parece comigo na idade dela: meio carente, um tanto romântico e cheio de planos para o futuro. Planos, que, no meu caso, incluíam alguém para partilhar a vida.

Há muitas pessoas que não sentem assim, evidentemente. Há caras e garotas que vivem bem sozinhos. Tão bem, na verdade, que não desejam juntar os trapos e se comprometer. Eles transam quando querem, ficam bem sozinhos e extraem da sedução frequente aquela satisfação que outras pessoas só encontram na intimidade duradoura com uma mesma pessoa – por mais que ela traga seus próprios problemas.

Não é raro que se tenha inveja desses sedutores solitários, mas suspeito que eles, de vez em quando, também gostariam de ser diferente do que são.

Mas, se você sente que não nasceu para circular de forma autônoma, se você, no fundo da sua alminha inquieta, percebe aquele desejo ancestral de acasalar e (quem sabe?) fazer família, temo que a única solução para 2014 seja procurar um par.

Parece absurdamente óbvio o que estou dizendo, mas, acreditem, não é.

Estou cansado de conversar com mulheres de 30 anos que parecem ter desistido do projeto casal. Falam em adotar sozinhas uma criança, congelar óvulos ou viver avulsas para sempre, navegando entre um casinho e outro, entre um e outro site de relacionamento. Estão jogando a toalha, como se dizia antigamente – embora sejam jovens, atraentes, interessantes, bem sucedidas no trabalho. Um paradoxo de saias.

O que elas contam é que chegaram a uma idade em que é preciso tomar decisões, mas não há em volta delas sujeitos que queiram dar um passo adiante – ou, frequentemente, sujeitos com quem elas gostariam de dar o tal passo. Homem sempre existe, diz uma amiga minha. Mas cadê o homem que a faça sentir apaixonada? Ou que, tendo penetrado a couracinha afetiva dela, não se mostre mais interessado em seguir livre, rompendo outras couraças por aí?

A vida não é simples, naturalmente. Frequentemente, porém, ela tem solução. Que, neste caso, pode estar na atitude.

Acho que nós, homens e mulheres do século XXI, ainda temos um olhar adolescente para as relações afetivas. Queremos que nos caia do céu um romance arrebatador, pronto e completo, sem contradições ou dúvidas. Sem defeitos constrangedores também. Exigimos ser amados pelo que somos, mas estabelecemos condições elevadas para amar. Tendemos, de forma tola, a nos apaixonar pela beleza, pelo charme, pelo riso. Apostamos no clichê e na superfície, mas aspiramos ser tratados de outro jeito: queremos ser apreciados pela profundidade dos nossos sentimentos e por nosso caráter.

Outro tipo de atitude é possível, porém.

Outro dia, conversando com uma amiga sobre o casamento dela – que já tem 10 anos – ouvi algo surpreendente. “Eu tive muita sorte”, ela me disse. “Meu marido é um cara maravilhoso, mas eu poderia ter amado alguém muito pior.” Vocês percebem como é generosa essa última frase? “Eu poderia ter amado alguém muito pior” significa, essencialmente, que ela estava pronta quando o sujeito apareceu. Ele não precisava ser rico, lindo, heróico. Seria suficiente que a encantasse – e ela, lindamente, admite que não teria sido difícil. Um bom homem bastaria.

Acho que há nessa história ainda mais do que parece.

Nela se manifesta a disposição da mulher – embora pudesse ser do homem – de inventar o seu próprio destino. Acho que o romantismo pueril disseminado à nossa volta (em conversas, filmes, novelas, livros e até colunas da internet) nos transforma em criaturas passivas diante da nossa própria vida.

Agimos como se o amor fosse um evento externo à realidade. Partilhamos a convicção estranha de que diante do amor não temos nada a fazer. Acreditamos que a única atitude frente ao afeto é esperar que ela apareça. Não entendemos esse aspecto da existência como algo sob nosso controle - embora ele seja mais uma etapa da existência, outra experiência essencial da qual não faz sentido abdicar, mas diante da qual não deveríamos apenas sentar de boca aberta, embasbacados e passivos.

Em outras palavras, me ocorre que construir uma relação estável é como terminar o colégio, escolher a faculdade, lançar-se a uma profissão, sair da casa dos pais: uma experiência que precisa ser praticada, tentada, pensada e, de vez em quando, improvisada e remendada. Ao final, talvez, aceita da forma como apareça.

Logo, se eu fosse uma mulher de 30 anos sem uma relação estável - ou um homem da mesma idade e na mesma situação – olharia em volta neste primeiro dia do ano da graça de 2014, seja na praia chuvarenta ou na rua ensolarada da cidade, em busca de alguém com que eu quisesse passar os próximos dez anos.

Ele ou ela pode estar pertinho. Ou não. Mas é certo que essa pessoa existe, porque não se trata de um semideus ou de uma criatura engendrada pela Providência. É um homem ou uma mulher comum, como tantos, a quem você concederá, de forma particular e única, embora não irrefutável, o privilégio do amor. A quem você oferecerá o direito a partilhar alguns dos momentos mais importantes da sua vida – e que receberá, atônito ou comovida, a honra do seu amor. Estar com ele ou com ela será infinitamente melhor do que jogar as mãos para o alto e desistir. Aliás, como regra não se desiste da vida, nem das coisas que a tornam importante.

Ivan Martins

Desabafos moderninhos

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 29 Dec 2013 21:09:00 +0000

Red Face by Lucy Rose on Grooveshark

Eu estou sempre pronta para falar coisas doídas, de dentro, que custam ser verbalizadas, então sinto falta disso nos outros. Como eu daria tudo pra ouvir algo assim de você. Algo que me doa os ossos, que me tragam toda a fauna para o estômago, não apenas borboletas. Qualquer coisa que venha de dentro, que me faça ter vontade de escrevê-la no pedaço de papel mais perto de mim, para que eu não esqueça. Mas você é assim tão monossilábico, assim tão onomatopéico. Custa até usar emoticons, ai que tristeza!

Minha crônica de fim de ano preferida

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 27 Dec 2013 23:38:00 +0000

De tanto que leio essa crônica do Caio Fernando de Abreu nesses períodos de fim de ano, que já virou um mantra. Porém não daria para exprimir mais o que eu sinto nessa época do ano, do que ele.

Vai Passar

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca".

Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse é o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.

Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência". E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer.

E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços. Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça.

Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa. Já não é tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossíveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim: - "...mastiga a ameixa frouxa. Mastiga, mastiga, mastiga: inventa o gosto insípido na boca seca..."

Caio Fernando de Abreu

O Portal

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 26 Dec 2013 00:39:00 +0000

Night Bus by Lucy Rose on Grooveshark

Ontem eu tive um sonho acordada. Era noite de Natal e eu estava naquela fase entre a consciência e o sono. Prestes a entrar no mundo dos sonhos, mas ainda com muita coisa na cabeça para se entregar por completo nas mãos do inconsciente. Foi então que eu tive esse sonho com você.

Estávamos no carro, dirigindo por uma rua que nunca vi na vida, como se fosse uma floresta. Era noite, e ríamos como se tivéssemos voltando de uma festa maravilhosa. Então de repente demos de cara com uma luz na estrada. Bem na nossa frente uma luz cintilante cor de prata impedia que avançássemos. Paramos o carro sem acreditar. Deixamos o susto da freada brusca passar um pouco, até que absortos descemos do carro para entender o que era aquilo. De repente só éramos nós, a estrada e aquela luz no meio do caminho.

Ao chegarmos perto da luz, percebemos que aquilo tinha o formato de uma porta larga, cor de prata brilhante. Mas não um brilhante de incomodar a vista, mas sim uma luz forte e sedutora ao mesmo tempo. Fui a primeira a perceber que aquilo não era só uma luz, era um portal. E foi nesse momento que todo o meu medo deu lugar à curiosidade. Uma curiosidade que me deixava nervosa como quem sabe que está prestes a receber um presente ou uma notícia muito boa. Você, por outro lado, estava imerso em um pânico contido, calado e quase imóvel a uma boa distância daquele portal.

Então comecei a tentar te convencer a entrar. Quantos portais aparecem assim na vida? Como não entrar? Era uma oportunidade única! Mesmo se fosse para entrar e morrer fulminada, mas não deixaria passar a oportunidade de viver a experiência mais sobrenatural que eu passaria nessa vida. Você achou minha ideia ridícula, falou do risco de vida e de sumir do mapa por completo. Como eu só entraria ali se fosse com você, tentei mais uma vez te convencer. Peguei uma pedra ali da margem da estrada, e joguei dentro do portal. A pedra da mesma forma que entrou, saiu do outro lado intacta. Você questionou que se não acontece nada, o porquê de atravessar. Eu falei que para a gente que não tinha entrado, a pedra só atravessou o portal e caiu do outro lado. Mas para a pedra é bem possível que tenha estado em outro lugar por um tempo, experimentado outros ares, outros lugares. Você riu.

Talvez tenha sido a pedra intacta que te deu coragem, mas combinamos de contar até três e entrarmos juntos no portal. Você segurou minha mão e naquele momento eu tive certeza que com você eu iria até o fim do mundo. Sem certeza de voltar, sem certeza de nada. Com você é onde eu deveria estar. Apertei sua mão com força, e começamos a contar. Um, e meu estômago parecia estar numa montanha russa. Dois, e olhei pro seu rosto e vi o reflexo prateado em seus olhos. Três, e eu fechei bem os meus olhos e pulei. E não doeu quando meu corpo atravessou aquela luz espessa, não doeu quando passei de um plano para outro, só doeu quando senti você soltar sua mão da minha um momento antes de eu pular. Foi então que senti a maior desolação me acometer, junto com um pânico sufocante de quem pula no meio do oceano sem saber nadar. Eu estava sozinha. Você tinha me deixado ali sozinha.

Acordei do sonho sem saber se cheguei a atravessar o portal como fez a pedra. Nem sei onde estive quando entrei naquela luz sem você. Também não faço ideia com que jeito eu conseguiria olhar pra você depois que saísse do portal. Mas uma coisa eu tinha certeza, mesmo se o portal fosse imaginário, mesmo se ele não passasse de uma luz sem o mínimo efeito, depois que saísse dele eu sairia mudada. Principalmente em relação a você. Talvez eu nunca mais tenha saído de lá, e esteja até agora procurando uma saída. Mas cheguei à conclusão que não ter entrado no portal também deve ter te mudado. Mostrou um pedaço seu que você não gostaria de conhecer. Não entrar no portal te fez não mais olhar nos meus olhos. No fim das contas o portal – real ou não –nos mudou. Tendo entrado nele ou não. Tendo saído dele ou não. Sendo um sonho ou não. Por que você largou a minha mão?

Aldrêycka Albuquerque

Sobre diferentes tipos de felicidade

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 30 Nov 2013 20:49:00 +0000

Low Rising by The Swell Season on Grooveshark

stealing my happyness ♥

Esses dias eu sonhei que ele realizava os meus sonhos. Não, veja bem, você não entendeu. Ele realizou os meus sonhos na vida dele, entende? Tudo o que eu sonhei, tudo o que desejei e lutei por toda a vida, ele conseguia. Era ele lá vivendo a minha vida e eu assistindo conformada. Pode isso? Alguém invadir o sonho do outro para vivê-lo no seu lugar? Pois foi o que aconteceu. Ele até estava feliz no meu lugar. Mas aquela era a minha felicidade, não a dele. E mesmo assim eu sorria, conformada, talvez até feliz.

E quando acordei, fiquei triste por estar feliz por ele. Triste como quando eu quero fazer você entender que eu não preciso de um mapa para me sentir segura. Ou quando você fica tentando fazer sua filosofia de vida entrar arranhando pela minha garganta. E eu fico tentando ignorar o fato de que o seu conceito de felicidade me deixa deprimida, enquanto o meu próprio conceito você julga insuficiente e errado. Como se eu estivesse navegando pelo lado errado do rio, ou se estivesse perdida. Era essa mesma sensação. Não exatamente tristeza, mas frustração misturada com conformação.

Aproveitando, gostaria de dizer que eu não preciso de um plano, bússola ou mesmo saber o lugar exato que eu tenho que estar daqui a cinco anos, para ser feliz. Eu também não preciso fazer o que você faz, ou pensar como você pensa. Porquê quando você fala de si, eu sempre sinto que está faltando algo que eu tenho. Só que eu não sei ao certo o que eu tenho, isso que me faz ficar deprimida por sua felicidade não ser igual a minha. É que toda vez que você me vem falar de felicidade, você aponta para tudo o que eu não sou e não tenho. Mas veja bem, não é só por causa disso, eu fico deprimida mesmo porquê as coisas que você apontou e que eu não tenho, são justamente as coisas que eu não quero ter. Não me fazem falta. Então conversar com você é me encontrar com uma versão de mim que não existe (nem existirá) e o pior, que provavelmente te faria feliz. Mas não a mim. Eu estaria deprimida. Mas será que somos assim tão incompatíveis mesmo?

Sabe porquê eu o amei tanto e por tanto tempo? (Não você, mas o cara que roubou e foi viver os meus sonhos.) É porquê apesar dele ser completamente diferente de mim, ter outros ideais e outros objetivos, ele respeitava muito quem eu era e quem eu estava me tornando. Não que eu precisasse de validação, VALIDATION IS FOR PARKING, como você bem sabe. Mas estar com uma pessoa que apesar de não querer construir um futuro com você, te aceita, te respeita e acredita em quem você é hoje e será amanhã, é no mínimo um alívio. Ruim mesmo é estar com alguém assim como você. Que não roubou meu sonho, mas fez muito pior. Você apontou pra mim e disse que tudo o que eu sou, e para onde eu vou não são suficientes para te fazer feliz. Isso é que dói. Você a todo dia grita o padrão de pessoa que eu deveria ser, poderia ser, e o quão feliz você estaria com isso, com essa minha versão parecida com você. Mas eu não estaria feliz, entenda, eu estaria... triste... eu não estaria sendo eu.

Todo mundo tem o direito de escolher seus próprios sonhos. Até de roubar e viver os sonhos dos outros, pelo jeito. Mas ficar demandando que o outro engula, aspire e viva o próprio sonho, isso não é correto. É uma transferência de objetivos de vida. Como se você estivesse assim tão feliz por ter encontrado o próprio caminho, que quisesse que os outros andassem nele também. Mas sinceramente, para mim a felicidade está no lado contrário de onde você está. Para mim a felicidade está dentro da minha cabeça, na forma que eu vejo e sinto o mundo. Não nos carimbos do meu passaporte. Não na minha conta bancária. Ou em uma agenda lotada de compromissos. Eu gosto do ócio criativo, eu gosto é da contemplação, eu gosto do simples, da calmaria, gosto de ter tempo pra cada coisa, gosto mais das pessoas pelo que elas são do que pelo o quê elas exercem. Eu gosto do anonimato, de falar só o que eu quero e com quem eu quero. Gosto de uma vida lenta, como se tivesse degustando uma comida gostosa. Eu gosto de recapitular o passado, gosto de analisar a vida e as pessoas sob a minha própria ótica e esperar ser surpreendida do contrário.Mas você não. Não é suficiente para você me enxergar como menos evoluída, precisa por o dedo e mostrar tudo o que eu não sou e que você gostaria que eu fosse. Essa não sou eu, não seria eu.

O que custa catar os meus cacos e tentar encontrar valor neles? O que custa ver se os pedaços que fazem de mim quem sou seriam dignos de amor? Precisa ficar nessa caça incessante do que falta em mim?

Talvez o que você precise seja simples. Talvez você só precise entrar no meu sono como fez o outro, e por algumas horas roubar meus sonhos e senti-los. Sinta esse tipo de felicidade e me diga o que sente. Nothing fancy, nothing expensive, nothing complex. E então me diga como foi. Como se sentiu sem toda essa sua carga que você leva com tanto orgulho? Se gostar, eu até deixo você copiá-lo para você, o meu sonho. Te dou até um pouco dele para ver se você melhora desse seu humor. Só não me canse novamente com essas suas especificações de mim que eu nunca irei atender. É deprimente e sem sentido. E por último, escute bem atentamente. Repetir que se é feliz não faz disso uma verdade.

Eu só gostaria de fazer você entender que não existe uma busca pela felicidade. Geralmente ela é a atmosfera que nos cerca, só precisamos aprender a respirar da forma adequada. Você está tendo tempo para respirar, pelo menos?

Aldrêycka Albuquerque

[NÃO] "Ame Qualquer Coisa" [NÃO]

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 14 Sep 2013 00:23:00 +0000

Adaptação. Texto de CS Lewis. Tirinha completa em: Play the Game and Win a Tear Stain

Encontrei essa tirinha aí de cima essa semana no Facebook. Bem, não essa aí exatamente, esta é apenas a "parte que importa" da tirinha original que vocês encontrarão nesse link. A questão é que, o que eu vim falar aqui hoje tem muito a ver com exatamente essas três partes da tirinha. O desenrolar da história do CS Lewis é linda, mas na miha vida ainda estou parada nessa terceira parte. De volta a terceira parte. De novo.

Quando nos desiludimos demais, justamente por "amar qualquer coisa", nós entramos numa cápsula protetora. Como a garotinha da história, trancamos os restos do nosso coração num baú e o protegemos a sete chaves. É natural! Porém muitas vezes toda a frieza, todo o descaso o qual nos vestimos, geralmente não é apenas luto pelo que perdemos, mas sim reflexos de uma fragilidade adquirida pelos traumas vividos.

De uns anos pra cá tentei trocar a regra do jogo. Se eu não der início ao ciclo vicioso, ou seja, se eu não começar o jogo com o "amar qualquer coisa", talvez não resulte na mesma sina de sempre. Talvez não amar, ou se assegurar de tudo antes de se entregar a qualquer coisa, a qualquer um, seja a melhor abordagem. Então planos são feitos, sentimentos reprimidos, vontades caladas, possibilidades simplesmente abandonadas. Agora só o que importa é o objetivo. Não amar qualquer um, qualquer coisa. Então o alvo desse objetivo, antes tão racional e promissor, começa a mudar de forma. Essa tal pessoa a ser encontrada passa a se tornar uma projeção meio difusa, muito longe na linha do horizonte. Como uma miragem no deserto, passamos a duvidar do que vemos [ou projetamos?]. Não sei bem que alvo é esse que eu procuro. Seria um oásis mesmo, ou apenas um alvo sempre distante e fictício, que quanto mais andamos em direção a ele, mais ele se afasta?

Então passei a me questionar se a pessoa que eu criei como alvo, aquela que não iria me fazer entrar no ciclo vicioso do "amar qualquer coisa", seria factível ou até um ser vivente. Irreal, talvez? Estaria eu julgando demais e deixando passar quem estivesse bem aqui do meu lado? Aí entra o moço do coração quebrado, pra confundir a cabeça da garota da tirinha.

Adaptação. Texto de CS Lewis. Tirinha completa em: Play the Game and Win a Tear Stain

E quantos moços não apareceram? Esse só foi mais um. Só que antes mesmo da garota pensar uma segunda vez em jogar pra ele a chave de onde trancafiou seu coração, ele mesmo desiste. Ele vai embora procurar outro coração para incomodar. CS Lewis mais uma vez errou ao falar da minha vida, e das outras tantas como eu. Não é só a questão de querer entregar novamente o coração para alguém. Falta coragem também para o moço querer abrir meu baú e contar os cacos que sobraram do meu coração. Falta a cumplicidade, o aceitar que o outro ainda está na fase de lamber as feridas e ser gratuitamente hostil. Falta disposição para ajudar o outro a se reerguer também.

Então dá-se início a outro ciclo maldito: Homens frouxos, mulheres fragilizadas, relacionamentos prematuramente abortados. Dois bicudos, um para cada lado. Cada um carregando sua própria parcela de culpa, dores remanescentes do passado, bem como cheios de orgulho nos bolsos. Para onde vamos assim?

Eu que não sei quase nada do mar
Descobri que não sei nada de mim

- Ana Carolina -

Entrei na estação errada de novo.

Aldrêycka Albuquerque

La mer...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 30 Aug 2013 23:16:00 +0000

Éblouie par la nuit by Zaz on Grooveshark

Eu sabia que uma hora viria aqui falar de você. Não tenho como escapar, é minha sina escrever sobre sentimentos para fazê-los oficialmente existirem no universo. Parece que até antes de ser escrito o sentimento não existe, ele paira entre nós esperando algumas letras e palavras para que ele possa encarnar. E eis a encarnação do que sinto por você.

Você é lindo. E não falo apenas do exterior. Você exala beleza, bons modos, felicidade autêntica e um sentimento doce de "vida resolvida". Você é leve. Seu sorriso mostra a qualquer um que queira ver, que sua existência aqui na Terra é leve, leve... E isso tudo é contagiante. Ao mesmo tempo que me dá um medo. Parece que ofusca meus olhos todo esse brilho. Parece que me dói nos ossos essa tua energia de vida. Toda a minha amargura olha pra você e não encontra lugar. E você sabe, sou feita de verdades, sentimentos doces, mas também flocos amargos que guardo a sete chaves. Uma amargura que levo como um troféu, como se fosse o graal que me faz única, sacra. Provavelmente estou errada, ficar perto de você só me mostra que estou estrondosamente errada.

E você falando, falando. E eu só vendo a mais pura liberdade e ousadia sair da tua boca. E eu encolhida, enrolada como um tatu entre as pernas geladas dos meus tabus, dos meus medos. Você e esse seu sotaque desenvolto, eu amarrada na camisa de força feita das minhas dúvidas. Você sorrindo, e eu com olhos perdidos, procurando na noite onde foi parar minha coragem. Você se jogando livre dos céus. Eu presa com minhas incapacidades esperando vir do céu todas as respostas que preciso. Enquanto não me mexo. Engessei nessa minha vida baseada em procurar as palavras escondidas por trás das palavras. E perdi de ouvir o que você dizia. Perdi de te devolver um sorriso verdadeiro.

Mas não te entristeces por minha culpa. Segue em frente, que se eu conseguir me libertar dos meus medos a tempo, eu te encontro no meio do caminho para o mar. Pois é no mar, dentro das águas salgadas, que nos dispimos e somos um. Lá, não passamos de pedaços da mesma matéria. No mar você me encontra do mesmo jeito que vim para essa vida. Leve e preparada para uma vida novinha em folha.

Aldrêycka Albuquerque

Por que Jane Austen não me deixou gostar de Emily Brontë

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 18 Aug 2013 20:48:00 +0000

Duas moças inglesas. Uma chamada Jane Austen, nascida em 1775 em Hampshire. A outra, Emily Brontë, nascida um ano e doze dias após a morte de Jane Austen, em 1818 em Yorkshire. As duas moças tinham pais religiosos. O pai de Emily, um clérigo anglicano, já o de Austen, um pároco também anglicano. As duas moças começaram suas vidas literárias muito cedo, tendo começado a escrever suas obras mais famosas em torno dos vinte anos. Infelizmente ambas também morreram cedo. Austen morrendo possivelmente da doença de Addison em 1817, aos 41 anos de vida. Emily Brontë, por sua vez, morrendo aos 30 anos de idade em 1848, depois de um resfriado que virou uma tuberculose e que se recusou a tratar. Ambas as moças não aproveitaram em vida todo o sucesso que adviria de suas obras literárias. No caso de Jane, seis obras completas, no caso de Emily, apenas uma única obra. E por aqui terminam as semelhanças entre as duas moças.

Apesar de um contexto tão similar, as duas escritoras tomaram rumos bem diferentes. Começando pelas obras, Jane Austen sempre foi consagrada por suas tramas que sempre prezavam a virtude, o amor, a justiça e o caráter. Emily Brontë por sua vez, com sua única obra O Morro dos Ventos Uivantes, conseguiu chocar toda a sociedade vitoriana da época. Uma trama cheia de ódio, inveja, remorso, um tipo de amor torpe e amargo, a falta de caráter e amor ao próximo é o que encontramos em seu livro. É uma obra tão sombria e amarga, que foi inicialmente publicada com autoria masculina, o que poderia ser mais facilmente aceito pelo público. Só depois ficou claro que todo aquele enredo amargo e personagens anti-heróis foram concebidos por uma moça tímida de vinte e sete anos, a Inglaterra ficou chocada.

“Em 1847, Emily Brontë chocou o mundo da literatura inglesa com a publicação do seu romance O Morro dos Ventos Uivantes. O que o público viu foram novos tipos de heróis: uma marionete tirânica do mau, o próprio Satã humanizado, e uma instável mulher casada à procura do seu amor perdido. Certamente, nada do que se pode considerar como o típico estereótipo de um casal vitoriano do século dezenove.” (traduzido de Céu e Inferno: uma criação humana)

Ao se analisar as moças, de um lado nos deparamos com a carinhosa “tia Jane”, tão bem relacionada com seus amigos e familiares. Uma querida não só por sua irmã Cassandra, mas também por sua sobrinha, irmãos e amigos. Em todos os relatos da vida da Jane Austen encontramos uma moça íntegra, cristã, simpática e verdadeira. Todos só tinham os melhores elogios a tecer sobre seu caráter. Mesmo quanto estava perto da morte, moribunda, acreditava em sua recuperação até o final. E em suas últimas palavras, depois de lutar de todas as formas por recuperação, não temeu a morte e disse, entre as muitas dores que sentia “Não quero mais nada além da morte”.

“Abriu a boca com sabedoria e a lei da clemência estava em sua língua.”

(Inscrição no túmulo de Jane Austen)

Do outro lado temos a sombria Emily Brontë. Uma moça tímida ao extremo, que costumava não olhar nos olhos de ninguém. Era conhecida por ter sangue frio e nervos de aço. Uma história curiosa que prova essa má fama da moça, foi quando ao passear ao ar livre, foi mordida por um cão raivoso. Sua reação foi simples: caminhou tranquilamente pra casa, onde silenciosamente cauterizou sua ferida com um ferro quente que encontrou na cozinha. O feito só foi sabido pela família muito tempo depois, quando sem querer, deixou aparecer a cicatriz vermelha da perna para familiares.

“Uma vez ela foi mordida por um cachorro que ela viu correndo enlouquecidamente. Ela não disse uma palavra a ninguém, mas foi à cozinha e queimou a si mesma na carne dilacerada até o osso com ferro quente, e ninguém soube disso até que a cicatriz vermelha foi descoberta acidentalmente algumas semanas depois, e um questionamento simpático trouxe a história à tona.” (Traduzido do Wikipedia)

“Apesar de bastante alta, comia muito pouco e poderia se fazer morrer de fome quando estava triste ou quando queria impor seu próprio ponto de vista.” (Traduzido de The Reader’s Guide to Wuthering Heights)

Toda esta introdução serve como pano de fundo para que eu demonstre o tamanho da minha surpresa ao encontrar uma obra tão amarga e doentia como O Morro dos Ventos Uivantes (publicada em Londres, 1847). Sinceramente, ainda não entendo como alguém pode classificar esta obra como um romance do tipo “Love Story”. Não que seja um livro ruim. Apenas não existe amor no livro! Simplesmente não há! Pelo contrário, ele é cheio de ódio, rancor e malignidade. Ou seja, ou criou-se aqui uma nova espécie de amor, ou a Emily Brontë estava falando de alguma outra coisa bem diferente em sua obra.

“Diferentemente da maioria dos romances, os protagonistas do O Morro dos Ventos Uivantes são todos anti-heróis; a perfeita antítese do que um herói deveria ser. Ao invés de serem heróicos e terem compaixão, Heathcliff e Catherine são egoístas e mesquinhos. E ao invés deles serem felizes no amor, Catherine casa com outra pessoa e fere os sentimentos de Heathcliff. Muito orgulhosos para contarem um ao outro dos seus verdadeiros sentimentos, eles só brigam e se zangam, destruindo a vida dos dois nesse processo. (...) O livro inteiro é a história da destruição da alma humana; como o amor pode salvar ou condenar uma pessoa. Brontë traz toda uma nova perspectiva para o amor.” Leyla Shakew (traduzido de The Literature Network)

Eu sinceramente não acredito que exista qualquer outra forma de amor que não seja bondosa, que queira e faça o bem às partes envolvidas. Então dessa forma, eu nunca chamaria de amor essa raiva e obsessão doentia de Catherine e Heathcliff. Você não consegue simpatizar com nenhum personagem do livro, todos são cruéis e egoístas. Quando a sociedade vitoriana da época não se surpreendeu tanto quando pensavam que a obra tinha sido escrita por um homem, é por que não se conseguia conceber uma moça escrevendo coisas tão malévolas e cruéis assim. Eles estavam acostumados com a amargura de figuras como o sombrio Lord Byron, e deixavam a leveza, as boas maneiras e os exemplos de caráter e moralidade para mulheres como Jane Austen.

Depois da morte de Emily Brontë, por pouco se saber de sua vida devido a sua reclusão social extrema, sua irmã Charlotte Brontë (também escritora), tratou de criar uma atmosfera reativa sobre a vida da irmã, para justificar seu isolamento social e sua mente sombria.

“A disposição da minha irmã não era muito social. Circunstâncias favoreceram e acentuaram essa sua tendência a reclusão. Exceto para ir a igreja ou caminhar pelas colinas, ela raramente cruzava os limites da casa. (...) Ela podia ouvir outras pessoas com bastante interesse, e até falar deles com bastante detalhe, mas falar COM eles, isso ela nunca fazia. Ela raramente trocava uma simples palavra com eles.” (Traduzido do Wikipedia)

Curiosamente no Morro dos Ventos Uivantes, quando está próxima a morte de Heathcliff, ele está com o corpo e a alma abatidos. Recusava-se a comer para que a morte chegasse o quanto antes. E por conta disso, perde seu porte físico, ficando magro, pálido e com uma expressão medonha como se tivesse saído dali uma pessoa, e um ser de outro mundo tivesse tomado o seu lugar. A expressão do seu rosto era tão pavorosa, que assustou Nelly, uma criada que conviveu com ele desde quando foi adotado pela família Earnshaw. A curiosidade aqui reside na própria morte da Emily Brontë, no auge dos seus 30 anos. Ela pegou um resfriado no dia do enterro do seu irmão, e se recusou a tratá-lo. O resfriado virou uma tuberculose que começou a abatê-la ferozmente. Ela nem permitia que médicos fossem chamados, nem se permitia tomar os remédios que eram enviados para ela. Em apenas três meses Emily definhou até a morte, e em seu último suspiro deve ter se arrependido da sua estúpida inconseqüência e falou para sua irmã: “Se você ainda for chamar um médico, eu agora aceito ser tratada”. Obviamente, não dava mais tempo. Emily então faleceu tão magra, que seu caixão teve apenas 40 centímetros e meio de largura (por 1,70 de altura), esta largura era comum apenas para caixões de criança, o que impressionou até o carpinteiro que o confeccionou.

Dito tudo isso, aproveito para deixar claro que a obra de Emily Brontë deve ser lida sim, é um clássico! Mas não espere uma experiência de crescimento interior e introspecção, pois isso não vai acontecer. No máximo você vai terminar a leitura chocada, ao mesmo tempo que não vai conseguir largar o livro. A trama é instigante e te prende do começo ao final. E eu sinceramente espero que você não suspire de amores por Heathcliff. Acho que o mundo já está cheio de “amores” danosos demais para você desejar algo tão ruim para amar. Então a dica é: não seja uma Catherine Earnshaw (muito menos Cathy Linton). E o mais importante: se encontrar um Heathcliff por aí, não perca tempo. Corra sem nem olhar pra trás.

Aldrêycka Albuquerque

Texto também publicado no Livretando:
http://livretando.blogspot.com.br/2013/08/porque-jane-austen-nao-me-deixou-gostar.html

A menina que amava as pedras

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 04 Aug 2013 23:46:00 +0000

All the Way Down by Glen Hansard on Grooveshark

Estava eu em um desses domingos comuns em que nada acontece, quando se olha absorta para um filminho meia boca na TV, enquanto a mente vaga sem rumo por lugares assim não muito aconselháveis. Lutava contra uma vontade louca e besta, que muitas vezes chega sem pedir licença, e tão rápido quanto vem também vai embora. Foi quando uma amiga chamou pelo chat pra falar de amores antigos. Ela reclamando dos antigos e eu naquele dilema duro que são os amores novos, os amores em potencial. Ela reclamava que não conseguiria mais amar o ex, então esperou por uma réplica minha. Não sei se foi minha mente que há uns bons minutos vagavam a pensar e a ponderar o imponderável. Não sei se por impulso. Nem sei se por puro desequilíbrio hormonal. Respondi então, aguda e seca, o que se segue.

Não sei você, mas eu morro de medo de uma doença que tenho. Uma doença louca que como um verme microscópico vem e se instala em algum lugar entre o coração e o meu estômago. E me dói. E me faz perder a fome. Mexe com meus nervos e agulha até o estômago! Essa doença consiste em uma propensão inata a amar facilmente e com uma intensidade insana, tudo ou qualquer coisa. Dessa forma, eu acredito que eu poderia amar até uma pedra. Se eu não me controlasse, poderia facilmente morrer de amores até pelos seixos do jardim! Eu nunca precisei de reciprocidade, de constância, de alimento pro amor louco que muitas vezes eu sinto. Assim, mesmo uma pedra dura e fria, que nunca poderia deixar de ser o objeto inanimado que é, com pouco esforço eu poderia sim me apaixonar.

E como isso é perigoso! E como eu tenho medo! Então passo os dias tentando me manter distante, me segurando para não arrebentar essa represa em cima de ninguém que não esteja preparado. Sem contar que não seria saudável para mim dar flecheiro em copo d'água de novo. Mergulhar fundo em pessoas rasas dá uma canseira danada. É doído, meu Deus, como é dolorido! E custa a passar... Os dias e anos se arrastam. E eu continuo insistindo nos barcos furados, esperando que um dia eles naveguem em paz no meu mar. Mas eles nunca irão. São pedras, afundarão e se perderão em mim, e de mim. Copinhos rasos frente ao meu oceano confuso e denso.

Amar assim tão fácil, é um perigo de extinção. Qualquer dia desses por desperdiçar amor assim aos tantos, como uma torneira que sangra noite e dia um líquido precioso, um dia ele pode acabar. Um dia meu oceano pode secar sem que ninguém tenha tentado navegá-lo. Cada um que veio, tirou pra si um punhado das minhas águas, do meu sal. Dei assim de graça toda a vida que havia em mim. Que cenário amargo, Deus. Livra de mim.

Mas é assim que tem sido a minha vida: to curb. Conter. Refrear. Restringir. Inibir. SUFOCAR. Guardar o amor para não desperdiçá-lo com as rochas da pedreira que é a vida.

Aldrêycka Albuquerque

Afetos Impossíveis

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2013 12:27:00 +0000

Conheço um sujeito que se apaixonou pela cunhada. Um dia começou a pensar nela antes de dormir. Pouco depois, percebeu que não via a hora de encontrá-la nas reuniões de família. Não que fosse uma beldade, ele me disse. Era apenas uma gordinha brejeira, diferente da pálida elegante que ele namorava. De tanto desejar a mulher do irmão, começou a imaginar que ela também o queria. Achou que percebia olhares, sorrisos, raspões de corpo na porta da cozinha. Um dia, meio bêbado no almoço de domingo, na casa dos pais, teve certeza de que ela tocava os pés dele embaixo da mesa. Uma loucura.

Como não era personagem do Nelson Rodrigues, nem a vida dele uma tragédia suburbana, num dado momento o surto passou, antes que ele tivesse tempo de fazer qualquer loucura. De alguma maneira, percebeu que, em vez paixão, o que estava sentindo era puro assanhamento - explicável, em boa medida, pelos problemas dele com a namorada. Quando as coisas recomeçaram a funcionar na intimidade dele, a cunhada voltou a ser apenas a mulher sorridente e carinhosa que sempre fora.

Por trás dessa história inofensiva existe algo que eu chamo de “afetos impossíveis”. O alvo desses sentimentos insolúveis pode ser qualquer pessoa, mas a situação é sempre a mesma: uma fantasia amorosa invade a nossa consciência e ocupa o espaço da vida real. Em vez de mandá-la para o ralo dos devaneios inconfessáveis, nós abraçamos a aberração. Então os problemas começam.

Há homens maduros que se apaixonam pela filha do vizinho. Há professoras que ficam obcecadas por alunos adolescentes. Há garotas transtornadas por outras garotas que nada querem com elas. Até gente enamorada do amigo ou da amiga cabe nessa definição. O que liga todos esses casos é a ausência de esperança. O que os torna parecido é o fato de esporem os caprichos do nosso desejo.

Nós queremos tudo, o tempo inteiro. Afeto, sexo, admiração, objetos. É um milagre de sanidade que a máquina de querer que somos nós consiga estabelecer com o mundo – e com outras pessoas transbordando de vontades – alguma relação civilizada. Na maior parte do tempo, mantemos sob controle o aparato desenfreado de querer. Aplicamos sobre ele o duro princípio da realidade. Eu quero, mas Fulana não quer. Eu tenho vontade, mas não posso. Já tentamos e não deu certo. São mecanismos racionais de defesa que funcionam. Secretamente ainda queremos, mas esses mecanismos nos ajudam a socar a vontade inconfessável no porão da alma, lá embaixo, onde só entramos escondidos uma vez por ano, geralmente bêbados.

Quando permitimos que uma vontade assim escape do porão ela vira um afeto impossível, espécie de Godzila emocional destruindo o centro de Tóquio, que somos nós. Desejo pela cunhada, paixão pelo amigo gay, o impulso de procurar aquela mulher que agora está casada com dois filhos. Que tal escrever, de novo, para aquela pessoa que trata você como lixo? Ou reatar o romance destrutivo que pôs à mostra o que há de pior em você?

Não é preciso ser tabu para ser um afeto impossível. Cada um de nós conhece melhor que ninguém o rosto do seu mostro e os contornos do porão sombrio de onde ele saiu. São desejos sem correspondência na realidade. Autoindulgências perigosas. Situações trágicas, no sentido de que o seu desfecho é mais ou menos inevitável desde o início. Coisas que nos machucam, e, no limite, são capazes de nos destruir. Quem se concede esse tipo de fantasia está fadado a dar com os burros n’agua 9,5 em cada 10 vezes. Mas muitos insistem em tentar.

Afinal, hoje em dia vivemos para realizar os nossos desejos. Acreditamos que a satisfação das nossas fantasias é a única forma de felicidade - na vida material e nas relações afetivas. Em vez de cultivar o senso de proporção e de realidade, agimos, na vida amorosa, como consumidores afoitos para quem tudo está disponível. Acreditamos no triunfo do desejo mesmo que ele dispute com a lei da gravidade.

Pois eu acho que os limites existem. Cunhada não pode, filha do vizinho é demais, gente maluca não dá. Quem apenas nos faz sofrer está fora da lista, paixão platônica por amigos é burrice, dependente químico precisa de médico. Nem tudo que desejamos é legítimo, afinal. Nem tudo pode. Um dia temos de aprender a dizer não para nós mesmos e olhar os erros de frente. Aprender com as decepções. Em vez de ilusão, realidade. Em vez de devaneio, mundo real. Os afetos impossíveis resultam em boas histórias do Nelson Rodrigues – mas são histórias que ninguém quer levar na própria biografia.

Ivan Martins

06 anos de blog!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 13 Jul 2013 23:15:00 +0000

Só passei para registrar que semana passada (07/07/2013)
este blog completou 06 aninhos! VIVA!

[QUOTES] Persuasão - Jane Austen

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 30 Jun 2013 01:37:00 +0000

Pérolas de Persuasão

"E é a singularidade que, na maioria das vezes, determina a pior parcela do nosso sofrimento, tal como sempre faz com nossa conduta."

"Na juventude, obrigaram-na a seguir a prudência; ao amadurecer, aprendera o romance: a sequência natural de um começo antinatural."

"Logo, entretanto, começou a racionalizar e a tentar se emocionar menos. Oito anos, quase oito anos haviam se passado desde que tudo terminara. Como era absurdo voltar a sentir uma inquietação que o tempo relegara à distância e à sombra! O que não fariam oito anos? Acontecimentos de todo tipo, transformações, alienações, mudanças... tudo, tudo poderia estar neles contido, e o esquecimento do passado... como seria natural, com seria certo também! Oito anos representavam quase a terça parte de sua própria vida. Uma pena! Com toda a sua racionalização, ela descobriu que, para sentimentos reprimidos, oito anos poderiam ser pouco mais que nada."

"Não poderia haver outros dois corações tão abertos, gostos tão semelhantes, sentimentos tão em uníssono, expressões tão amorosas."

"Seu estado de espírito precisava da solidão e do silêncio que só um grande número de pessoas pode conferir."

"Observou, analisou, refletiu e afinal concluiu que não se tratava apenas de um caso de força moral ou resignação. Um espírito submisso poderia ser paciente, uma inteligência firme poderia encontrar soluções, mas ali havia algo mais, havia aquela elasticidade da mente, aquela disposição em aceitar ajuda, aquele poder de prontamente passar do ruim para o bom e de encontrar ocupações que a fizessem sair de si mesma que só pertencia à própria natureza. Tratava-se do maior dos dons divinos."

"Aqui e ali, a natureza humana pode ser grande em tempos de provação, mas, de modo geral, é sua fraqueza e não sua força que surge num quarto de doente: são o egoísmo e a impaciência, mais do que a generosidade e a coragem, que se fazem ouvir."

"Ele a considerava uma moça um tanto extraordinária; um modelo de dignidade feminina por seu temperamento, maneiras, inteligência."

"Embora já se conhecessem há um mês, ela não estava convencida de que realmente conhecia seu caráter. Que ele era um homem sensato, um homem agradável, que falava bem, emitia boas opiniões, parecia julgar com correção e como um homem de princípios, tudo isso era bastante claro. (...) [Porém] nunca havia uma explosão de sentimentos, nenhum arrebatamento de indignação ou prazer perante o mal ou o bem existente nos outros. Isso, para Anne, era uma clara imperfeição."

"Acreditava poder confiar muito mais na sinceridade daqueles que às vezes agiam ou diziam algo inconsequente ou afoito, do que naqueles cuja presença de espírito jamais se alterava, cuja língua nunca escorregava."

"Há sempre algo de ofensivo nos detalhes da astúcia. As manobras do egoísmo e da duplicidade são sempre revoltantes."

"Lá voltaram outra vez ao passado, mais encantadoramente felizes, talvez, naquele reencontro do que quando pela primeira vez projetaram sua união; mais TERNOS, mais SEGUROS, mais baseados no conhecimento do caráter, da lealdade e da felicidade um do outro, mais capazes de tomar atitudes, mais RAZOÁVEIS ao agir."

"Só conseguia pensar a seu respeito como alguém que cedeu, que desistiu de mim, que se deixou influenciar por outra pessoa mais do que por mim."

"Preciso aprender a suportar ser mais feliz do que mereço."

"Há em alguns uma agilidade de percepção, uma sutileza na avaliação do caráter, um discernimento, enfim, que, em outros, nenhuma experiência consegue igualar."

"Sua fonte de felicidade vinha da intensidade de sua fibra, assim como a de sua amiga Anne, do calor de seu coração."

“Já não consigo mais permanecer em silêncio. Tenho de lhe falar pelos meios ao meu alcance. Anne, você trespassa-me a alma. Sinto-me entre a agonia e a esperança. Não me diga que é muito tarde, que sentimentos tão preciosos morreram para sempre. Declaro-me novamente a você com um coração que é ainda mais seu do que quando você o despedaçou há oito anos atrás. Não diga que o homem esquece mais depressa que a mulher, que o amor dele morre mais cedo!

Eu não amei ninguém se não a você. Posso ter sido injusto, posso ter sido fraco e rancoroso, mas nunca inconstante. Vim para esta cidade unicamente por sua causa. Os meus pensamentos e planos são todos para você. Não reparou nisso? Não se apercebeu dos meus desejos? Se eu tivesse conseguido ler os seus sentimentos, como creio que você deve ter decifrado os meus, não teria esperado tanto tempo.

Mal consigo escrever. A todo momento ouço algo que me emociona. Você abaixa a voz, mas eu consigo ouvir os tons dessa tua voz mesmo quando os outros não conseguem. Criatura muito boa e pura! Porém, faça-nos, de fato, justiça, ao acreditar que os homens são capazes sim, de um verdadeiro afeto e uma verdadeira constância. E creia que esta, é fervorosa e firme em F.W.

Tenho que ir, inseguro quanto ao meu futuro."

Seleção feita por mim, com carinho. ;-)

Heartlines

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 11 Jun 2013 00:21:00 +0000

Just keep following
The heartlines on your hand
Keep it up
I know you can
Just keep following
The heartlines on your hand
'Cause I am!

Heartlines - Florence And The Machine