Antes te enseño el culo que me desnudo el alma

Casi un adios

2011-04-09T16:09:00.000+02:00

Chicos, hace un tiempo que no escribo.

Porqué?

Creo que necesito un tiempo. Algunas personas me han defraudado. Algunas cosas no han resultado como yo esperaba. Algunas batallas, me temo, he perdido.

Habéis sido, soys, una hermosa compañía.

Supongo que volveré.

En cualquier caso, gracias, muchas gracias, queridos fantasmas.

Dos mujeres

2011-02-21T21:06:00.002+01:00

He recibido una carta de uno de vosotros, mis fantasmas, muy interesante.

Creo que, lo mejor que puedo hacer con ella es colgarla de este, nuestro espacio, y que, entre todos la comentemos.

Habla de las relaciones que se establecen entre las mujeres. Allá va:

"Querida Candela en Sevilla:

Sigo tu bitácora desde hace algún tiempo. No recuerdo bien cómo llegue a ella, pero sé que me enganchó muy fácilmente. Las razones las tengo bastante claras: un heterosexual y una homosexual tienen –tenemos— en común nuestro gusto por las mujeres. Pero vosotras tenéis la enorme ventaja de conocer mejor al objeto del deseo. Para nosotros, varones, las mujeres son siempre un enigma imposible. Y así nos va… Por eso te leo con avidez: necesito aprender.

Pero el objeto de esta carta es otro. No hace mucho tenía yo una conversación muy interesante con una lesbiana amiga. Esta mujer es japonesa y vive en Tokyo, mi lugar de residencia hasta no hace mucho. Pensaba yo, le decía, que una amiga común, japonesa también, estaba en esos momentos muy predispuesta a una relación homosexual. Acaba de divorciarse y tiene un resentimiento profundo contra los hombres. Al tiempo, se rodea siempre de mujeres más o menos afines y sus amistades masculinas son muy contadas.

Por otro lado, añadía yo, creo hay un tipo de relación lesbiana que me parece muy asexuada, que parece más bien una relación amistosa profunda pero poco amorosa y nada sexual. Y que además se da, al menos en mi entorno, con cierta frecuencia en mujeres escaldadas de una relación heterosexual. Son mujeres, explicaba, que encuentran una compañía –femenina— que las apoya y comprende y con la que terminan por establecer esa relación aparentemente amorosa que, a mi modo de ver, se queda en una amistad sincera y profunda, pero asexuada.

Nada que criticar, apostillo ahora. Cada cual se empareja como puede y, en menor medida, como quiere, y nadie debería hacer juicios morales al respecto. Mi comentario tiene únicamente un interés sociológico. O sexual: no sería más que otro intento –inútil, supongo— de entender a las mujeres.

Mi amiga, acodada en la barra, ni se inmutó. A cambio, me contestó con una clasificación de las relaciones lesbianas. Esta es:

1. Relación lésbica consciente, con sexo.
2. Relación básicamente amistosa, sin sexo o con sexo muy escaso. Como la anterior, consciente.
3. Amor platónico sofisticado.
4. Una mezcla de todo. Un totum revolutum complejo e indescifrable.
5. Una relación producto de una común aversión al varón. Una suerte de misoginia revertida contra el varón.
6. Relación lésbica inconsciente, pero en convivencia. Sin sexo, claro.
7. Relación fraternal, muy arraigada en Asia Oriental y en el Sudeste Asiático.

Luego añadió otras relaciones marginales: las incestuosas entre hermanas y entre madres e hijas.

Siempre me sorprende esta amiga. Es por otro lado evidente que una lesbiana tiene que estar más atenta a estas categorías pues de ellas depende su vida amorosa y sexual. Y a un hombre –hétero u homo, da lo mismo— todo esto le trae bastante más al pairo.

Así que esta vez yo no puedo juzgar lo acertado de la clasificación de mi amiga. Eso te lo dejo a ti, Candela sevillana.

Por otro lado, sí me gustó mucho tu clasificación de mujeres: putas, hijas de puta, mix y mística. Yo añadí la categoría de monja, la que niega categóricamente la posibilidad de una relación sexual, en un comentario a esa entrada.

En fin, mi amiga y yo continuamos con el sake --nihonshu-- y el sashimi en aquel izakaya de Kokubunji, en las afueras de Tokyo, mientras echábamos un ojo a las mujeres que por allí pasaban. Coincidimos en que la camarera era ciertamente bonita. Pero ninguno de los dos ligamos nada esa noche.

Haz con este texto lo que quieras. Espero que al menos te resulte de interés para una nueva entrada en tu bitácora. Las espero con impaciencia. Pero supongo que todos estamos muy ocupados y que escribir algo con sentido siempre requiere tiempo y esfuerzo. Sé, no obstante, que tendrás algo que decir y que comentar acerca de esa clasificación.

Espero que todo te vaya bien con tus mujeres. Muchos besos desde Madrid.

Bruno"

Fuera de lugar

2011-02-16T22:56:00.002+01:00

Queridos fantasmas. Hoy utilizo este foro como denuncia.

He ido al hotel Meliá, el spa, en Sevilla (calle Dr Pedro de Castro), y, lo que podía haber sido una experiencia bonita, se ha convertido en una bastante desagradable.

El problema estuvo en los masajes. A mí me dio mi masaje una chica. Encantadora. A mi amiga, un chico.

Al terminar, voy a por mi amiga y me pregunta:

-Oye, a ti te han apretado las tetas?
- Ni de coña. Me han dado muchos masajes y nunca en la vida me han apretado las tetas.
- Y te han subido por las piernas, por detrás, hasta tocarte los labios de la vagina?
- Mira, no.
-Y te han cogido la braguita y la han subido y movido de delante a atrás?
-Oye, a mi todo eso no me suena a masaje. Me suena a alguna otra cosa.

Hablamos con la encargada, que decía que, cómo era que mi amiga no dijo nada si estaba incómoda. Ante eso, dos respuestas:

1. Lo estaba diciendo en ese momento.
2. Culpabilizar a la víctima es una forma bastante sucia de intentar limpiar algo.

En fin, queridos, no hicimos hoja de reclamaciones ni denuncia porque mi amiga no tenía humor ni ganas de meterse en problemas.

Mi única denuncia es esta. Si te apetece un masaje, eres mujer, y estás en Sevilla, no vayas al spa del Meliá, es posible que tengas la mala suerte de que te toque ese tipo. Y, desde luego, no recibirás lo que habías pagado, sino algo bastante distinto, y, bastante más desagradable.

Muchos besos, queridos fantasmas.

Control Remolto

2011-02-10T23:51:00.000+01:00

Algunas veces, la gente me cuenta historias curiosas.

Angel es un compañero de trabajo. Supongo que las cervezas le soltaron la lengua.

- Oye, y cómo dices que funciona eso?
- Pues, nada, que mi novia y sus amigas se han comprado un aparato de esos, vibradores, de los que se meten en la vagina.
- Y?
- Sí, de esos que tienen mandos a distancia, no sé si los conoces.
- Sí, sigue, por favor.
- Pues, que, algunas veces, salen todas juntas e intercambian los mandos. No me quedó muy claro si saben o no de quién es cada mando, pero, lo que sí sé es que, cuando una de ellas habla con alguien en la disco, la amiga que tiene su mando lo acciona.
- Supongo que les da morbo.
- No sé, dicen que es por broma.
- Ya… Oye, decías que me ibas a presentar a tu novia?
- Ni de coña.
- Pues no sé que le vaya a hacer que no haya hecho ella ya.

Me miró rarito cuando le dije esto.

Pero sí, consintió en enseñarme una foto de ella. Preciosa.

Una pena no haber podido jugar con su aparatito.

Muchos besos, queridos fantasmas.

Fauna

2011-01-24T21:50:00.004+01:00

Una carta de una lectora del blog, me ha hecho reflexionar acerca de un tema que conozco bastante: las mujeres que puedes encontrar en internet. Además, hace mucho que no os hago clasificaciones.

Creo que ha llegado el momento de que os hable de ella/s:

Prototipo 1: “Yo antes era puta”. Esta es un prototipo bastante frustrante. Porque, vaya, si lo que quieres es un polvo, pues, lo llevas más crudo que poner a falete a dieta. Además, este prototipo suele mutar a “Ahora busco novia” (en términos prototipales, sería el 3, "busco el amor"). Yo, personalmente, tengo mis dudas de que las que me han jurado que han mutado, hayan sido alguna vez del prototipo “Yo antes era puta”, porque, digo yo, si antes eras puta, algo te quedará, no?. Pos no.

Prototipo 2:”Formemos una familia”. Esta da un poco de grima. Después del hola, empieza a encontrar miles de cosas en común contigo. Eres de Sevilla? Sí?, como yo. Oye, y trabajas? Sí? Pues como yo. Oye, eres lesbiana? Sí? Como yo….

Prototipo 3: “Busco el amor”. Uf… esta es cansina. Te da la brasa hasta aburrirte. Yo, depende del día, hay veces que no lo tengo muy políticamente correcto, y claro, termino diciendo un: Oye, y… digo yo… y si vamos follando y ya veremos lo que encontramos?. Mmm, alguna vez coló, aunque, en general, no da buenos resultados este método tan expeditivo.

Prototipo 4: “Soy estupenda”. Esta, desgraciadamente, no sirve para nada. Ni sacas polvo, ni nacas conversación, ni amistad (caso de que te interese), ni relación. Porque, esa, desgraciadamente para ti, ya está enamorada. De sí misma, claro. De este prototipo podemos decir que, para ella, hacer el amor sería masturbarse, claramente.

Prototipo 5: “Soy divina”. Hay una diferencia entre la estupenda y la divina. La divina necesita que la halaguen. La estupenda ya se lo hace ella sola. Así que, si la halagas lo suficiente, es posible que saques, de la divina, un bonito polvo. Que te tendrás que currar tú sola, porque, la divina, no se va despeinar por nadie. Ella es una verdadera especialista en lo que viene siendo “me tumbo y ya”.

Prototipo 6: “Y tú a quien conoces”. Esta, más que una chica, es una curiosidad. Queda contigo, exclusivamente, para hacerte una ficha personal. En mi caso, que mi prioridad es la confidencialidad, este prototipo es una tocapelotas. Vamos, que, alguna vez, mi respuesta ha sido “a ti no”.

Prototipo 7: “Estoy jodida con mi ex”. Jolines. Creo que este, por su importancia, debería ir el primero. El 90% de las lesbianas están jodidas con su ex. Así, dada su importancia, tenemos que tener en cuenta que se suele presentar combinado con algún otro. Ejemplos de lo que nos podemos encontrar”:
1. “Yo antes era puta” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Mejor, indiscutiblemente, haberla pillado cuando aún era puta.
2. “Formemos una familia” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Seguramente le salió mal la familia que pretendía montar con su ex y pretende endosársela a la primera que tenga la mala idea de follar con ella. Mejor correr, decididamente.
3. “Busco el amor” + “estoy jodida con mi ex”: Mal. Además, bastante mal comienzo para buscar algo.
4. Nota: Las estupendas y las divinas no están jodidas nunca, o, al menos, no lo ponen de manifiesto. Son las que joden a las demás, normalmente.

Prototipo 8: "Soy una puta". Este prototipo, queridos fantasmas, no existe. Os lo puedo asegurar. El este hecho, triste a la par de indiscutible, me hace dudar grandemente de la afirmación del prototipo 1, aquellas que juran su metamorfosis.

Después de releer mi disertación, creo que os preguntaréis: "Y con quién coño ha follado Candela?". Os lo contesto porque sé que soys unos curiosos: Con algunas de las de "Busco el amor", a la que convencí de eso de "vamos a empezar follando", con alguna divina (mal polvo, no lo aconsejo, aunque, la divina, bastante buena, todo hay que decirlo), con alguna que tenía algo de puta, que hubo que currárselo mucho para sacárselo. Decididamente, todas ellas, estaban jodidas con su ex.

Queridos fantasmas, espero que este extenso trabajo de campo os haya abierto los ojos.

Besitos.

Mi fantasía

2011-01-24T20:54:00.003+01:00

Es morena. Tiene una sonrisa de esas con oyuelos. Y unos ojos negros que acarician cuando miran.

Dueña de esa delgadez que es a la vez elegante y hermosa, porque cada una de sus curvas se dibuja, en lugar de mostrarse.

Al andar, parece que baile, o se deslice, o, simplemente, disfrute. Creo que esa es la diferencia. Los demás, me temo, sólo andamos.

Cuando pasa a mi lado, cierro los ojos, para poder olerla. Me gusta escuchar cómo se acerca. Me gusta sentir su voz.

Normalmente, habla con alguna otra chica. Otra compañera de trabajo, como lo es ella para mí.

Sólo que, nosotras, nunca hemos intercambiado siquiera un saludo.

Conozco su voz. Conozco su olor. Conozco sus pasos. Su sonrisa. Su mirada.

Curiosamente, ninguna de esas cosas era para mí.

Claro que… quien quiere una dosis de realidad cuando puede ser, toda ella, mi fantasía?

Muchos besos, queridos fantasmas.

Masajeador multiusos

2011-01-13T20:42:00.003+01:00

Estas navidades he regalado un masajeador de cuello. Lo venden en Decathlon. No sé si lo conoceréis. Tiene una parte por donde se agarra con la mano, y, en la parte contraria, tiene tres dedos que vibran y, curiosamente, se iluminan.

Cuando lo vi funcionando y lo probé en mi cuello, me pareció muy agradable, y, como estaba genial de precio y me gustan los regalos hedonistas, pues, el regalo perfecto.

Unos días después del regalo, la regalada y yo charlábamos en su casa:
- Oye, cómo te va el masajeador? Te relaja?
- Mucho. Sí. Muchísimo. Es ideal. Estupendo. Genial. Magnífico.

Me quedé pensando. Mucha alabanza para un simple masajeador de cuello. Además, su sonrisa pícara me hizo recapacitar.
- Esto… dónde exactamente te diste el masaje?
- Quieres que te lo muestre?

Teniendo en cuenta que el cuello estaba totalmente a la vista, me surgió la duda de que no había sido en él.
- Y… bien?. O sea, va bien? No sé, la chica del anuncio se desestresaba el cuello.
- Ya, bueno, nada más me lo mostraste pensé en otras opciones.
- Pues mira, voy a tener que ir yo a comprarme uno, a ver si es tan estupendo como me cuentas.

En estas, llegó a la cocina la madre de mi amiga, diciendo:
- Nena, no sé qué les pasa a los chicos de hoy en día, que no sirven para nada, ahí que anda tu hijo con el masajeador todo el día puesto en la espalda que dice que le duele.

Esto.. unos días después estaba yo en Decathlon buscado uno para mí. Sí, os confirmo que va muy bien. El problema fue que me traicionó el subconsciente, y, al preguntarle al chico dónde estaban los masajeadores, mi pregunta fue: "oye, dónde tenéis los vibradores?". La cara del chico genial. Mi intento de justificación, patético.

Nota: Chicos, siento mi tardanza en actualizar. Estaba de vacaciones perdida del mundo. Ya estoy de vuelta. Os he echado de menos. Muchos besos, queridos fantasmas.

Cántame un blues

2010-12-26T22:39:00.003+01:00

Aprovechando las fechas que actualmente sufrimos, fui, muy bien acompañada, a un concierto de navidad.

Jazz, Blues, Soul… en fin, esas cosillas.

Yo permanecía sentada, expectante, empapándome de ambiente soul, y mirándoles las tetas a las mujeres. O sea, normal.

En un momento dado, por sorpresa, como suelen suceder estas cosas, se me acerca una chica. Me sonríe y me planta un par de inesperados besos.

- Tú no te acordarás.
- Lo siento.
- Soy Susana. Del trabajo.
- Ah, bien. Yo soy Candela.
- Sí, lo sé. Está bien que nos veamos aquí. Ya sabes, un sitio para divertirse.
- Claro (yo no sé a qué clase de sitios va Susana, pero yo, cuando voy a un sitio por gusto, suelo ir para divertirme).
- Bueno, hasta luego.

Susana. Sí, claro. Un día quedamos por internet. Trabaja en la Junta de Andalucía.

Yo, por mi trabajo, tengo bastante contacto con el gremio.

Quedamos, y nos tomamos juntas un café. Fue sólo un café. No recuerdo que me gustara demasiado. Debió ser por su cara redonda, como un chupa chup.

Susana iba vestida de forma curiosa. Llevaba una especie de túnica romana, con los brazos al aire y ceñida a la cintura, mediante un cinturón de cuero. Tiene una media melena caoba, muy rizada, y, la llevaba cardada a lo afro. La cara, muy pintada. Y con un aire de seguridad en sí misma curioso. Ah, la túnica dejaba algo muy claro, la gran cantidad de tetas que tiene. La verdad, me resultó extraño no haberlas visto antes. Creo que la visión de sus mofletes me distrajo de todo lo demás. Una pena, por cierto.

Una hora más tarde, entendí lo del disfraz de pecadora: se subió al escenario y entonó un blues. No lo hizo especialmente bien. Pero, por una extraña razón, su compañero de escenario no dejaba de hacer alusiones a lo que había subido la temperatura del ambiente cuando ella cantaba.

Sí, he de reconocer que le vi menos mofletes y más tetas. Supongo que es a lo que se refería el compañero.

Me quedé pensando en su saludo. No tenía porqué identificarse. Claro que, ella sospechaba que, si no lo hacía, yo no la hubiera reconocido.

Me quería dejar claro lo que me había perdido? Me estaba seduciendo? No sé.

Qué pensáis vosotros, queridos fantasmas?

Felices fiestas

2010-12-24T20:54:00.003+01:00

Mis queridos fantasmas, os deseo, a todos vosotros, unas bonitas fiestas, que estéis de vacaciones, y que hagáis, justo, lo que os apetezca.

Pensad en mí. Yo, pensaré en vosotros.

Muchos besos, queridos fantasmas.

Mi vecino cabrón

2010-12-20T08:19:00.002+01:00

Creo que nunca os he contado sobre mi vecino.

Afortunadamente, es vecino de pared, pero, pertenece al bloque de al lado. Con lo cual, le he visto la cara dos veces en mi vida.

Todo empezó justo cuando el vecino de abajo tuvo un crío. Un infierno de crio, por cierto. Toda la noche llorando. Sus padres, todo el tiempo dándole y dándose voces.

En los contados momentos en que no gritaba nadie, ponían la tele a todo lo que daba, sería por rellenar el silencio, que debía resultarles molesto. Claro que, también estaba la posibilidad de la tele, el niño, y los padres, todos al mismo tiempo.

Mi vecino cabrón, tomó la costumbre de darme porrazos en mi pared, cuando mi vecino de abajo, el de la orquesta, tenía función.

La verdad, a mi la orquesta, con tapones en los oídos, como duermo, llegaba incluso a ser una agradable nana. Lo que me sacaba de quicio eran los porrazos de mi vecino en la cabecera de mi cama.

Un día, el cabrón vino para echarme la bronca:
- Pones muy alta la tele. Y la radio.
- No tengo ni tele ni radio en mi habitación. Soy de la opinión de que las habitaciones están para dormir y para otras cosas, entre las que no contemplo ver la tele.
- El niño no para de llorar y de gritar.
- Ciertamente. El niño del vecino de abajo.

Ese mismo invierno, a las tres de la mañana, hacía una noche de esas de peli de miedo. Lluvia, viento. A esa misma hora, me despertaron lo que pensé que eran truenos, y lo que confirmé que eran unos golpes enormes de mi querido vecino de pared.

Me puse la bata. Me bajé al portal de su casa. Me presente en su puerta.
- Qué, nada mejor que hacer a esta hora? No te expliqué que no tengo tele, ni radio, ni niño llorón, ni leches?
- Bueno, pero, como no puedo darle golpes en su casa al vecino, porque no me pilla abajo, se los doy a la tuya.
- Ah. Y qué pretendes, que los transmita como si fuera yo un tam-tam? Mira, prueba a dejarme en paz, y, si tienes problemas con el vecino de abajo, vas y se lo dices. A mí, realmente, quien me molestas eres tú. A lo mejor te da miedo molestar al vecino de abajo porque es un tío, verdad? Tú tienes todos los papeles en regla, mohamed? Las leyes de este país son algo estrictas con ese tema. Creo que voy a enviarte a unos cuantos policías para que lo averiguen.

Después de esa charla, no volvió a golpear mi pared. A su mujer, no lo tengo tan claro. No me pareció normal que la señora se quedara a unos pasos detrás de él, sin abrir la boca siquiera, como si yo fuera radiactiva.

Me queda sólo una curiosidad. A ver, repasemos, el protestaba por:
- La tele.
- La radio.
- El niño llorón.
- Gritos (de hombre?? En mi habitación??)

Como se puede comprobar fácilmente, ninguna de esas cosas pasaba en mi habitación.

Pero… ni una sola palabra de protesta, ni un solo golpe de pared inoportuno, por un gemido más alto que otro, por un grito de gusto, que, en mi habitación, eso sí que pasa, afortunadamente. Misterios de la naturaleza humana, supongo.

Muchos besos, queridos fantasmas.

Puestos a sumar

2010-12-09T14:21:00.003+01:00

Un día, de pronto, tu sexo dejó de ser ajeno, para estar al alcance de mi mano, de mi boca, con solo pedirlo.

Podría parecer una ventaja. De hecho, lo es. También lo es la compañía, el cariño, la confianza.

Nada es gratis.

El precio fue la responsabilidad, la empatía, la negociación, la aceptación.

Puestos a sumar, cómo os salen a vosotros las cuentas?

1 + 1 = 1- (algo menos que uno);
1 + 1= 1+ (algo más que uno);
1 + 1= 2 (dos, algebra simple);
1 + 1= 2+ (algo más que dos);

Muchos besos, queridos fantamas.

Cosas de mujeres

2010-11-30T20:43:00.002+01:00

- Qué te parece?. Preguntó ella mientras se apartaba la caqueta y me mostraba su pecho, cubierto por un fino jersey rosa.
- Qué me tiene que parecer?

Elena es una compañera de trabajo. Preciosa. Tiene una bebe de 6 meses, tan bonita como ella.

- Pues, que está hinchada, verdad?
- Sip…
- Es que… tengo que sacarme la leche y no sé dónde. Y si me quedo aquí en el baño?. No sé, con los espejos y eso me resulta incómodo.
- No sabría decirte. Bueno, me vuelvo a curso, nos vemos después.

Ya, ya, y qué le decía? Que me quedaba con ella y ya le ayudaba yo? Que se olvidara del sacaleches?

Mierrrrda! Si es que me pierdo las mejores…

Besos, queridos fantasmas.

Ellas y los cafés

2010-11-29T13:16:00.001+01:00

- Hola cielo, cómo te va?
- Bien. Cuánto tiempo...
- Sí, mucho.
- ....
- Oye, a ver si nos vemos uno de estos días, no? Yo bajo a Sevilla a menudo, podemos tomar un café.
- Claro, cuando quieras.
- Pues eso, estamos en contacto.
- Besos, guapa.
- Besos.

Lo que no dije:
- Me es indiferente total que baje a Sevilla, por mí, como si se quiere hacer un tour por Andalucía.
- Me es indiferente, de la misma forma, su café. Qué pasa con la gente y los cafés? Después de todo, menos mal que no dijo una cerveza, con el frío que hace.
- Yo la llamaba para comprobar su disponibilidad sexual. Claro que… a ver cómo se hace eso de forma elegante, y sin tener que pasar por el café, que no me apetece nada de nada.
- Y si ella, simplemente, intentaba mantener una relación más “normal” conmigo?. Ya sabéis, eso de las convenciones sociales. Vamos, algo más allá del “hola, follamos?”. Quizás es tiempo de que yo empiece a ser más normal. Mmm. No, decididamente, ya hay demasiada gente normal.

Qué pensáis vosotros?

Muchos besos, queridos fantasmas.

Primicia navideña

2010-11-22T11:44:00.004+01:00

En primer lugar, mis disculpas, queridos fantasmas, os he tenido abandonados un tiempo.

Dadas las fechas en las que nos encontramos, creo que, lo suyo, es un post navideño.

De toda la vida yo llevo teniendo una sospecha, que ya alcanza el grado de certeza.

La duda es por qué no lo he oído por ahí. En fin, ahí va: Papa Noel es pedófilo.

Que porqué lo pienso? Por las siguientes razones:

- Lleva barba: Para no ser identificado.
- Disfruta estando con los niños: Alguno de vosotros ha pasado horas rodeado de niños? Si habéis sobrevivido a la experiencia de estar rodeados de niños durante horas, sabréis que sólo un sádico la disfrutaría.
- Se sube a los niños a las rodillas: Esta parte no necesita explicación.
- Entra a hurtadillas en las casas por las noches: A que mosquea?
- Los niños pequeños lloran cuando lo ven: Sí, es que los niños muy pequeños son intuitivos. Después, les obceca el consumismo, y pierden el instinto.

Yo, de vosotros, les pedía los regalos a los reyes, que los conocemos de toda la vida. Además, de un tiempo a esta parte, el negro, ya no mancha.

Besitos a todos, queridos fantasmas.

Adios, Mayte, adios.

2010-10-24T17:59:00.001+02:00

Me ha sorprendido mucho la decisión de que mi María Teresa Fernández de la Vega deje de ser nuestra vicepresidenta.

Lo más llamativo de ella: sus pocas carnes, su mucha pluma, su gran fuerza. Hasta aquí la parte seria. Ahora, hablemos de lo interesante: su pelo.

Desde que la vi por primera vez, lo supe. María Teresa era de esos niños a los que su madre los viste divinos, con su traje de bautismar, y, ellos, tercos, se empeñan en tener los pelos tiesos. Ni siquiera el agua bendita, consigue aplacar ese desaguisado.

Cuando empezamos a verla como vicepresi, pensamos todos (supongo, porque yo lo pensé), que ese pelo a lo bollo era porque era bollo. Una conclusión demasiado apresurada, quizás.

De unos años para acá, María Teresa nos ha demostrado a todos que, no es que no sea bollo, sino que, su peinado respondía, más bien, a una necesidad de tener en la cabeza el menos pelo posible. Por lo ingobernable. Curioso que, tratándose de ella, haya algo que se escape a su control.

Y digo de unos años para acá, porque, un buen día, la vimos dejándose algo parecido a una media melenita. Parecido, digo. Porque eran más bien un montón de pelos tiesos, más tiesos en la parte izquierda de la cabeza que en la derecha (curioso también, no?).

El karma de cada uno, debe ser.

Te extrañaremos todos, querida Mayte.

Muchos besos a todos, queridos fantasmas.

La primera vez

2010-10-19T10:34:00.004+02:00

-Buenas.
-Buenas.
-Siéntate aquí y quítate los zapatos.

Aquí era un sillón tipo dentista. De cuero blanco. Él se sentaba en una silla, a mis pies.

- Porqué me tengo que quitar los zapatos?
- Esto es una clínica podológica.
- Sí, ya. Pero yo he venido a que me hagan acupuntura.
- La enfermedad es un concepto global. No tienes mal el hombro. Hay algo en tu cuerpo que no funciona correctamente, puede ser un transtorno psicoafectivo, y, eso, que se refleje en tu hombro. De hecho, el pié da mucha información acerca del estado general de salud de una persona: en el empeine está la columna vertebral, el arco cervical está donde comienzan las falanges,…
- Es que, a mí, lo de las teorías asociadas me da igual. Sólo creo en los resultados. Además, no he venido a que me toquen los pies. Y, duele bastante eso que me estás haciendo.
- Ya verás, es estupendo para el dolor de hombro masajear el comienzo de la falange del dedo meñique.
- En primer lugar, a mi no me duele el hombro. No me ha dolido nunca.
- …
- Creo que no nos entendemos. Voy a comenzar de nuevo. Ponte los zapatos, siéntate aquí (esta vez una silla, con una mesa en medio, con otra silla en el otro lado para él, bastante mejor). Cuéntame: Qué te duele?

Un par de reflexiones:
- Si eres fetichista de pies, estudias podología. Si eres salido, en general, estudias ginecología.
- House, ha hecho mucho daño a la medicina en general, a la podología en particular.

Muchos besos, queridos fantasmas.

Ascenso

2010-10-10T19:16:00.004+02:00

Me han ascendido. De calle. En la piscina, claro.

Empecé hace un mes, en la calle de los abuelos artríticos. Hay que ver cuántos abuelos artríticos van a nadar a la piscina. Da un poco de miedo. En mi ignorancia, cuando empecé, esperaba que, al chocarme descuidadamente con alguien, ese alguien pudiera ser una guapa sirena tipo nadadora de sincronizada, que son muy monas.

Tal y como están las cosas, pensé que mejor no me chocaba con nadie, que lo mismo me llevaba la dentadura postiza enganchada en el bañador.

Me di prisa en nadar, mucha prisa, y la monitora, que era avispada, debió notar que no se me iba a romper la cadera ni nada de nada, porque hay cosas que no se contagian, doy fe, decidió mudarme a otra calle más movidita. Digo movidita de rápida, porque, de “Ay que me ha dado un tirón”, “Ay que se me ha salido el brazo”, en eso la calle de los abus se llevaba la palma.

Así que, en un par de semanas estaba yo de lo más orgullosa, había conseguido todo un mito: rebasar la barrera de la tercera edad. Bueno, no sé si cuando hablan de eso se refieren exactamente a lo mismo. Pero, a mí, me seguía pareciendo genial.

En mi nueva calle, tampoco estaba Gemma Mengual, qué le íbamos a hacer. Había un par de jóvenes, claro que, mi percepción de la juventud había quedado alterada con la experiencia de la primera calle, y pasó a ser “persona menor de 50”. Estos, en el peor de los casos, podrían intentar ligar contigo. No era tan malo, seamos objetivos, como dejarte la dentadura pegada en un descuido, aunque tampoco era mi idea de un día perfecto.

Así que “naduve”, “naduve”, esperando un milagro.

La semana pasada, mi monitora de dio la buena noticia. “Candela, pasas de calle. Creo que esta es lenta para ti.” “Gracias”, mientras sonreía yo, y sonreía menos el jovencito (de 50) que intentaba ligarme en las dos semanas que llevaba en la calle.

En mi nueva calle está Gemma. Se llama Olga. Debe tener 17. No me dio tiempo a ver si era guapa o fea. Y digo no me dio tiempo porque, aún no he sacado la mano del agua y la niña ha ido, vuelto, y pide más para no aburrirse. Yo, llego sin aliento al final de la piscina, y sólo alcanzo a decir: “no, sigue tú, que vas más rápido”. Y sigue, vaya si sigue. Creo que va dopada. Voy a chivárselo al monitor a ver si le hacen un análisis o algo. A lo mejor, realmente, no nada, sino que corre por encima de los corchos, y, los demás, como ya tenemos bastante con lo nuestro, ni lo notamos ni nada.

La odio.

Me voy a volver a la calle de los abus, donde yo era “la niña”.

Que relativo es todo en esta vida.

Mirar

2010-09-26T12:25:00.004+02:00

No, no seguiré. Seguirás tú.

- Nunca había…
- Ha llegado el momento.

Aparto mi boca de tu sexo. Intentas que lo bese de nuevo. Yo atrapo tu mano. La beso. Está húmeda. Como tú. La pongo sobre tu sexo. La muevo sobre él. Te miro a los ojos.

- Eres terrible.
- El pudor es un lastre.

Te tumbo sobre tu espalda. Me pongo de rodillas, sobre ti. Sigo tu ritmo. Mi mano sobre mí, me toca como si lo hicieras tú. Tu mano sobre ti, sigue la cadencia de mis caderas.

Mis ojos, siempre, en los tuyos.

El placer nos llega al mismo tiempo.

La mirada.

No hay nada más sensual que una mirada.

Ligandome

2010-09-24T22:30:00.003+02:00

- Las lesbianas no deberíais estar buenas.
- Espero, por mi bien, y el de mis futuras, que eso nunca sea verdad.
- Bueno, como alternativa, deberíais ser menos lesbianas.
- Y yo creo que tú deberías ver menos porno.
- Pienso que todo hombre heterosexual tiene la fantasía de estar con dos mujeres.
- No vale si la mujer le pone los cuernos con otra mujer verdad? Lo digo por aquello de la viabilidad. En mi caso, vamos.
- No crees que las fantasías deberían hacerse realidad?
- Que va, que va. Si es muy bonito tener fantasías. Mira los niños qué felices.
- Una mierda.
- Vale.

El maricón mascota

2010-09-11T20:12:00.003+02:00

El otro día, hablando con una amiga, salió un tema que no recuerdo haberos referido, todo un clásico, a saber: El maricón mascota.

Vida y costumbres:

El maricón mascota es maricón desde pequeño. Ya en la guardería, luce baby a cuadros rosas, porque el azul no le combina con sus ojos.

Desde esa tierna edad, es el mejor amigo de las niñas. Todas quieren jugar con ese niño que se sabe mucho mejor que ellas los nombres de todas las princesas de Disney, las canciones de todas las pelis, y… ¡los bailes!.

El maricón mascota crece. Sigue siendo el mejor amigo de todas las niñas, ahora adolescentes. Tiene una habilidad sobrenatural a la hora de combinar la ropa. Se sabe todo el armario de sus amigas, que acuden a él en momentos de necesidad: un concierto, una cita, unas rebajas. Es el rey del “qué me pongo”.

El maricón mascota se sabe todas las historias amorosas de todas sus amigas. Que son muchas. También las de las amigas de sus amigas, y las de todo el barrio, si se pone.

Entorno:

El entorno natural del maricón mascota es un grupo de niñas hetero. En medio. Como referente de femineidad.

Manías:

Es muy posesivo el maricón mascota. De hecho, sólo es posible ver uno por grupo de chicas. Claro que, puestos a pensar, quizás dos sería un tanto excesivo.
Ser el prota. El maricón mascota es siempre el prota. De hecho, si alguna de las chicas pretende ocupar su puesto, se convertirá en “la puta esa que era amiga nuestra”.

Creencias:

Todo buen maricón mascota cree, por encima de todo, en Giorgio Armani. Como las cosas hoy día están dificilitas, muchos de ellos se han desvirtuado, pasándose a Zara. Miserias de la crisis, qué le vamos a hacer.

Muchos besos, queridos fantasmas.

Puta vida sana

2010-09-01T07:46:00.003+02:00

- Qué tratamiento debería seguir?
- En realidad, no hay tratamiento. No más allá de llevar una vida sana. Ni alcohol, ni drogas, ni tabaco, comida equilibrada, algo de ejercicio…
- Ya. Doctor, puedo preguntar…
- Sí, claro, pregunta, Candela, pregunta.
- Si mi vida hubiera estado llena de vicios varios, de esos que me cuenta, y, de pronto, ahora, los dejase, notaría una mejora, no?
- Por supuesto.
- Mejora que no voy a notar porque mi vida ha sido, desde siempre, asquerosamente sana, como cuenta usted, no es así?
- …
- Puta vida sana.
- Ironías de la vida, Candela, ironías.

En terapia

2010-08-28T11:38:00.002+02:00

Tuve una conversación ayer, con una amiga, que me resultó, al menos, inquietante.

Ella me contaba de los problemas de pareja de una tercera amiga. Regular. Eso me hace sospechar que lo que le cuente yo a ella tendrá el mismo secreto que los problemas de pareja de la amiga común de la que me hablaba.

En segundo lugar, me comentaba que, ella, su marido, la amiga en cuestión y el marido de esta habían hablado del tema para intentar, entre todos, mejorar la situación: el matrimonio de esta tercera amiga está en crisis y, todos juntos, hacen una especie de terapia de pareja común para resolver problemas.

Bastante complicado. Quizás, si se tienen problemas, sea mejor el consejo de un profesional que la terapia de pareja improvisada a la par que bien intencionada (y sin ningún profesional que haga de guía). Hay buenas intenciones que han matado a más de un@.

También es posible que yo sea una anárquica (bueno, esto no es posible, es cierto), y que no crea para nada en terapeutas autoproclamados ni en aquello es “es así porque lo dice…”. Mucho curriculum tiene que tener es@ que lo dice para que yo lo crea.

La verdad, aunque es sólo una reflexión, me parecería bastante más razonable/normal, que tuvieran sexo entre los cuatro que se dediquen a terapias extrañas.

Qué pensáis vosotros? Habéis hecho alguna vez algo parecido? Ha tenido efectos positivos, o es sólo una sofisticada forma de striptease emocional?

Muchos besos, queridos fantasmas.

Sólo sexo

2010-08-18T07:45:00.003+02:00

Suele ser la premisa. La mía. La de alguna gente.

En qué momento deja de ser sólo sexo para convertirse en de todo menos sexo? Se puede evitar que eso pase? Realmente queremos hacerlo?

La parte sensible, esa que tenemos todos, que estuvo agazapada bajo de coartada de “sólo sexo”, de repente, un día, toma el control.

Ayer, una amiga, me contaba cómo se casó con un jamaicano. Estaba buenísimo, decía, un desastre de decisión, también decía, seis meses de matrimonio. Tenía que haberse quedado en un rollete de vacaciones, como debe ser.

Cuántas veces me he dicho a mí misma esas mismas palabras. Bueno, lo del jamaicano, nunca, más bien lo del desastre de decisión y lo de que mejor hubiera estado quedándose en rollete.

También, y es cierto, he vivido experiencias muy bonitas, con rolletes que pasaron a mayores.

Cómo lo véis queridos fantasmas? Que tal vuestras experiencias con vuestro rolletes?

Muchos besitos.

Ayudemos a un fantasma

2010-08-06T19:06:00.003+02:00

He recibido una carta de un fantasma con una cuestión. Creo que, entre todos, podríamos ayudarle a resolverla.

"El 04/08/10, Caro Caro escribió:

>> hola candela, te escribo desde uruguay
>> mi pregunta es sobre anilingus
>> a ver:
>> nunca lo hice
>> nunca crei q iba a querer hacerlo
>> conoci a un tipo q me "encanta", me animo con el, me gusta de pies a cabeza
>> he visto en internet videos q no me ayudan en nada
>> mi pregunta es muy simple, lo mejor es un jugueteo/lamida con la lengua,
>> solo superficial? o meter la lengua en el ano tambien? hasta donde? me voy a
>> dar cuenta? me va a indicar el?
>> ademas de la higiene y todo lo q sabemos..
>>
>> en fin, gracias miles por eso
>> carol

Candela Sevilla para Caro 04/08/2010:

>En primer lugar, muchas gracias por escribirme, carol.
>
>En segundo lugar, que te parece que publique tu carta y abramos debate
>sobre el tema? Creo que puede ser muy interesante.
>
>Si te parece, te cambio tu nombre para publicarla.
>
>Un beso fuerte desde sevilla.

>Candela.

Caro Caro para usuario 05/08/2010:

feliz!!!!, publicala ya!!!!! y deja mi nombre q en realidad no es el mio
beso grande
gracias"

El debate queda oficialmente abierto.
Qué pensáis al respecto queridos fantasmas? Qué le podemos recomendar a Carol?

Besitos a todos.

Mi segurata

2010-07-28T07:59:00.000+02:00

Ayer tarde, andaba yo por el super, en el proceso de avituallamiento. Hasta ahí, una tarde totalmente normal.

Oí un “buenas tardes”. “Buenas tardes”, respondí. El segurata, que se acababa de cruzar conmigo.

No sé cómo se llama. Probablemente, él tampoco sepa mi nombre. Creo que no llevaba su uniforme completo. Supongo que acabaría de empezar su turno. No me fijo demasiado, pero, su uniforme habitual consta de pantalón y camisa, y, la camisa que llevaba ayer, me pareció de calle, negra, ajustada, y con el cuello subido. “Habrán cambiado de uniforme?”, pensé. Y luego pensé, “a ver cómo le queda a las chicas”.

La verdad, voy a ese super porque, aparte de que me gustan sus productos, me gustan un montón las chicas que trabajan allí. Creo que deben ser cinco. Y, todas están buenas menos una. Así que, tengo la certeza de que, mire donde mire, veré algo bonito. Menos el segurata, claro, que, tengo que reconocerlo, está estupendo, pero, me iba a dar lo mismo que fuera Brad Pit.

Andaba yo en estas cavilaciones cuando me fui a pagar, y, como me cobraba la menos agraciada de las chicas, miré detrás de ella, y me vi al segurata. Le sonreí, es que soy así de amable. La cajera, llega al final de mi compra y añade una botella de Marlot del 2008. Me quedo a cuadros (sabéis que soy abstemia), y, bueno, le digo, “oye, esto no es mío”. “Sí, es un regalo”. Me explicó ella.

Volví a mirar al segurata, que corroboraba su versión asintiendo. Miré el resto de la cinta transportadora y vi que dos botellas iguales estaban sobre ella, una para cada cliente que estaba en ese momento en la caja.

“Soléis regalar cosas a los clientes?”, pregunté a la chica. “De vez en cuando. Hay artículos que son sólo para regalo”.

Le di las gracias, tanto a la chica como al segurata, porque me di cuenta de que había sido él el que trajo las botellas, y él, en ese momento, se separó de la caja y se movió.

Impresionante.

Su camisa sólo tenía un botón abrochado. Estaba toda ella abierta. Quedaba al descubierto todo su torso. Moreno. Un pecho y unos abdominales preciosos. Está muy bien este segurata, pensé. Inmediatamente, mi imaginación fue a la chica que me suele atender. “Cómo le quedaría esa camisa, tal que así, a mi cajera?”.

Para un mismo día, creo que está bien. Me habían regalado vino y me habían hecho un striptease.

Solo que… la persona equivocada. Pequeñeces.

Besos a todos, queridos fantasmas.