Masturbando mi mente.

Cuando dejé de ser lo que fui, para comenzar a ser lo que nunca llegaría a conocer...

2014-01-29T21:04:00.000+01:00

Supongo que en esta vida uno de los secretos para no sufrir, para no sentir es no sobrepasar el límite. Querer lo justo. Besar lo justo. Hacer el amor lo justo. Esperar de esa persona lo justo. Abrazar lo justo. Llorar lo justo. Dar lo justo. Hablar lo justo.
Pero, ¿cómo saber dónde está el límite?
Quiero vivir, no medir continuamente mis actos. Sí, quiero vivir.
¿Pero cómo se hace eso?

C A O S

2013-06-09T20:45:00.001+02:00

Y aquí me hallo, fuera de la ventana intentando gritar, intentando huir de esta situación tan insoportable.

Hay veces que cuando tienes un mal día, o un mal momento, lo sopesas pensando en lo bueno que puede ser el siguiente; que solo basta con cerrar los ojos, e imaginártelo y sonreír.

No sé lo que me ocurre, es confuso el sentimiento que tengo, es asfixiante, es demoledor. A veces el dolor, es implacable, no te deja pensar, no te deja reaccionar.

Sigo sin encontrar la tecla adecuada, para poder desconectar de él en sus momentos más insoportables. Donde la mente es la primera en abandonar tu cuerpo, donde la falta de oxigeno comienza a ser más que evidente, y solo te queda la opción de trabajar sin ella, con las consecuencias que esa acción, pueda llegar a ocasionar en ti misma. No existe un plan B, no hay una salida trasera, por la que puedas escapar. No hay nada, salvo tu misma sin unas directrices precisas y seguras para poder salir de esa situación.

Sigo pensando que en el momento en el que tu mente comienza a fallarte, a dejarte sola; todo cambia, hasta ella misma. No sé como hacer para volver a encontrarte, para que me devuelvas aquellos años en los que todo era diferente, menos real.

Quiero dejar de vivir en aquel extremo de esa montaña, con el miedo constante a caerme. Quiero dejar de arrepentirme por las cosas que hago. Quiero dejar de odiarte. Quiero quererte. Quiero verte sonreír. Quiero dejar de sentir dolor. ¿Por qué no ser como el resto? ¿Por qué tener tantos puntos débiles? Por qué siempre me toca jugar con tanta desventaja respecto al resto? ¿Por qué?

Siempre las mismas preguntas, siempre lamentándome por ello; y así terminan mis días, sin nada más que decir.

Sé lo que es caerse, no querer levantarme, intentarlo, luchar por conseguirlo, y al fin lograr levantarme. Pero cuando vuelvo a caer, no sé por qué pero me vuelvo pequeña, y olvido que un día conseguí levantarme; que puedo volver a lograrlo, que solo es cuestión de saber esperar tu turno para poder ser un poquito más feliz. Porque todo pasa y todo llega.

Amar sin control.

2013-04-26T21:17:00.002+02:00

No sé que decir, supongo que ya lo sabía, pero una cosa es saberlo y otra oírlo decir. Es una mezcla de dolor y de paz, algo raro. Durante estos meses he invertido mi tiempo en callar lo que decía mi subconsciente y en escuchar atentamente lo que decía mi otro yo. Me he tragado lágrimas originadas por ti, porque tenía la seguridad de que un día no muy lejano tocarías a mi puerta, sin yo esperarlo y me regalarías un motivo para sonreír.

Dicen de mi, que suelo perder el control cuando amo. Será porque no concibo la idea de amar bajo control. O porque crecí buscándolo sin control alguno. Cuando comienzas a amar sin saber lo que es, es cuando comienzas a perder el control. Porque comienzas a recibir y a dar algo que nunca tuviste.

Ver el amor desde tus propios ojos sin llegar a saber lo que es, es un tanto confuso. Cuando veía a la gente manifestar con sus ojos lo que su corazón intentaba decir, era asombroso. No articulaban palabra alguna, solo se miraban. Y yo era capaz de comprender algo, que nunca llegué a acariciar.

Siempre me imaginaba en el lugar de las personas que observaba con tanta curiosidad. Sobre todo, de las personas que tenían ese algo en sus miradas, ese algo que las diferenciaba del resto, que hacían preguntarme tantas cosas acerca de mi vida.

El sabor dulce del dolor/ The sweet of the pain

2013-03-27T18:02:00.000+01:00

Siempre fui el segundo plato, la secundaria del cuento, la que alababa los logros de los demás por encima de los míos. La que se escondía entre la multitud, para así no poder ser reconocida. Esa chica con una sonrisa a medias, a medias por no saber despegar, por miedo o, por saber perfectamente lo que significaba continuamente fracasar.

No sé por qué, pero siempre he pensado que habían cosas imposibles para mí, cosas que nunca llegaría a alcanzar. Pero un día comienzas a darte cuenta, de que pierdes más el tiempo en decir no puedo, que en levantarte e intentarlo. Que cuando lo intentas y consigues más de lo que en un principio hubieras imaginado, es cuando comienzas a valorar lo que un día tanto despreciabas, a ti misma.

La vida nunca deja de enseñarte, de asombrarte. No hay nada como superar retos, y pasar ante ellos con orgullo queriéndote por ello. Porque si, a mis 27 años estoy comenzando a saber lo que es eso, y no sé como no aprendí a hacerlo antes, porque es tan gratificante.

No hay nada que no puedas realizar, nada. Aunque el dolor y el miedo congelen las pocas fuerzas que te quedan. Deja que actúen, deja que hagan su trabajo, que cuando terminen ya podrás comenzar a hacer el tuyo.

No todo lo bueno tiene su final, también lo malo. El secreto radica en no intentar encontrarle un por qué, ni impacientarte porque que llegue a su fin.

Sin darte cuenta, y tras un largo y costoso trayecto es cuando comienzas a conocer, lo dulce del dolor.

Cuando empiezas a apreciar y a saborear ese sabor, es cuando comienzas a vivir. Cuando comienzas a darte cuenta de que no era tan agridulce como aparentaba desde fuera y como se comenzaba a apreciar en un principio. Es cuando le das la mano al dolor. Cuando el dolor comienza a formar parte de tu vida, pero no de una forma negativa, sino positiva.

Sin duda esa es la actitud.

I always felt like the second choice,and never felt like the main character. I always praised the achievements of other people over mine. I have always felt like a shadow hiding in the crowd,so as not to be noticed and recognised. A girl with a half smile, because this girl was afraid to shine. Maybe she was fearful, or because she had experienced continuously what it felt to fail.

I dont know why, but I always felt a lot of things were impossible for me to achieve,and felt many things were impossible for me. However one day I realised that you lose time contemplating and saying I cant, instead of actually being bold and trying it. When you eventually try it you discover that what you found impossible was possible, after all and you discover you gain more on that one day than you would have ever imagined, and from that day on you regret not having the confidence in the beginning.

Life never fails to amaze and teach you. It is amazing to complete challenges and be proud and loving yourself for your achievement. You realise that the notion of things are impossible does not exist anymore. Because in my 27 years of life I am starting to realise that nothing is impossible, so much so I am saddened I never believed this earlier the feeling of achievement is the most rewarding feeling ever.

There is nothing that you can not do, nothing. Although fear and pain, paralyze your strengths and your will to live,and will to fight. Let it do it, let it they do their work, because when they finish, you will able start your work.

All good things havent your end, all bad things, also. The secret comes in to be able try not find it a why. and dont lose the patiente. The end will come. After all the obstacles and hardship you endured, you will start to know the sweet of pain

When you start to appreciate and savor the taste, is when you start to live. When you start to realize that it was not so bittersweet as it appeared from the out. It is when you give the hand at pain. When the pain starts to form part of your life, but not in a negative way, but rather positive.

Without doubt this is the attitude.

Gran sabio Albert Espinosa

2013-03-19T17:37:00.000+01:00

“Mi madre inspiraba recuerdos sobre todo olores de verano. Decía que albergaba olores de verano para combatir el invierno. Por eso, cuando nos pasaba algo bueno, me tocaba la nuca y me decía: Inspira este recuerdo…Almacénalo para el invierno” Albert Espinosa

My mother inspired memories, above all summer's smells. She put away summer's smells to fight the winter. So, when it happened us some good, she touched my nape, and said me: Inspire this memorie... keep it to the winter. Albert Espinosa

La pendiente

2013-02-03T21:35:00.000+01:00

Hay veces que tienes que atravesar ciertas metas, para así poder evaluar de una mejor manera, el camino que has tenido que recorrer, hasta llegar a ella. Una vez pasada esa línea, comienzas a darte cuenta de que esos obstáculos que te imposibilitaban a tomar esa decisión, sólo fueron un cúmulo de casualidades originadas y a la vez mal estructuradas por tu mente.

Sólo piensas en esos intentos de abandono, en esos momentos de aislamiento absoluto, donde llorar o quejarse te sirve de bien poco.

Esos momentos en el que tu propio aliento se convierte en tu sombra, y a la vez en tu única compañía.

Por muy dura que resulte ser la elevación de esa pendiente y por muy sola que te encuentres; a pesar de no tener el viento a tu favor, ni el valor suficiente de emprender el camino. Nunca podrás hacerte una idea, de la cantidad de cosas maravillosas que esconde la parte más dolorosa de dicha pendiente.

Un vez superada la primera pendiente, todo huele de diferente forma. Tus piernas se enfrentan a tus miedos, y comienzas a disfrutar, dejando un poco de lado al dolor.

Te das la vuelta y es cuando comienzas a valorar el camino ya recorrido. Dándote cuenta de que aquellas cosas que echabas tanto en falta, no te hacen falta para superar ningún obstáculo. Te das cuenta de que no hay nada imposible, que todo sufrimiento trae consigo su triunfo.

Es imposible saborear el placer de haber alcanzado la cumbre, sin tropezar antes con la contrariedad de las pendientes.

Cada zancada suponía un viaje a lo desconocido, una nueva oportunidad de desechar todo aquello que pesaba de más para los demás, cuando para ti dicha carga carecía de valor numérico.

Mirando hacia adelante, es cuando comienzas a darte cuenta de que nunca habrán pendientes ni miedos suficientes, que consigan paralizar tu lucha, ni esa sensación tan hermosa de que puedes conseguirlo, por ti sola.

Amor - dazado

2013-01-27T15:05:00.002+01:00

Nada.

Ni un sorbo de jodida autocomplacencia.
Dos manos vacías
y un hombre atrapado
entre ellas.

Asi te veo, cuando me follas con rabia,
así me abraces desnudo,
así me revientes sin mirarme,
y después, cuando ya respiras,
te oigo pensar en ti.

Déjame a mi mi cuerpo,
que me escuece el alma si me tocas.

Fuente:
HARRESIAN ZULO

Recrearte en mi imaginación.

2013-01-06T22:51:00.001+01:00

Aveces piensas que estás en uno de tus peores momentos, cuando de repente te das cuenta de que no era tan malo como lo que te está a punto de llegar.

Sólo estaba él, no había otra cosa que pudiera hacerle sombra.

Cuando abría los ojos al despertarme, lo primero que me venía a la mente, era la última imagen que tenía grabada de él, tan cerca y a la vez tan lejos.

Me pasaba las horas del día intentando averiguar la forma de poder conquistarle, de que por fin sus sentimientos y los míos pudieran cruzarse. Pero de nuevo volvía la noche y con ella ese sentimiento de vacío, y de silencio.

No sé ya de que manera decirte que te quiero, sin parecer una perturbada, no sé de que manera retroceder para borrar todo aquello que hice mal, y que te alejó de mi. No sé de que manera acercarme a ti, sin que ello suponga un nuevo enfrentamiento entre mis sentimientos y los tuyos, en el que siempre salgo perdiendo yo.

No sé dónde está mi límite, no lo veo, ni lo pretendo.

Sólo quiero cerrar los ojos y recrearte en mi imaginación. Llegar a casa después de un día duro de trabajo, y verte esperándome en mi portal. Coger mi cara helada con las manos, mirarme y hacer que mi corazón adquiera una velocidad que solo tú consigues accionar. Pedirme que no me vaya, que por fin sus sentimientos querían conocer a los míos.

Sin embargo, la realidad era otra. Decidí abrir mis ojos y me dí cuenta de que a lo que yo aspiro, está demasiado alto para poder ser alcanzado.
Que mis mensajes seguían sin ser contestados. Que mis labios no aguantaban las ganas de volver a probar los suyos.
Pero mis ganas de poder verle en mi portal, seguían vigentes, no sólo cuando cerraba los ojos, también cuando a día de hoy, los abro y veo que no estás.

La luz que no quería ver.

2013-01-06T21:52:00.001+01:00

Cansada de tenderme en la cama con una sonrisa, y levantarme entre miles de chillidos que no consigo, ni pretendo descifrar. Cansada de tanta mentira, cansada de no saber que es lo que me va a deparar, una vez comenzado el día. Con el temor de no saber soportarlo, o quizás de negarse a hacerlo. Pensar, que aunque cueste creerlo, en medio de tantos gritos, pronto vendrán de nuevo las risas. Miedo a abrir la puerta y no saber que encontrarme.

No quiero salir de la cama, y con mis dedos recubro mis oídos para distraer mi atención, y no inquietarme más; ya que los chillidos van adquiriendo una mayor dimensión.

No puedo más y en medio de uno de mis impulsos, solté un -¡BASTA YA!-

No puede ser que anoche se prometieran amor eterno y unas horas más tarde, no se acuerden de su promesa.

El reloj de cuco avisa de que son las nueve en punto, y eso consigue hacer un paréntesis, dando una tregua a los chillidos. Por una vez en mucho tiempo, eché de menos ese silencio que siempre dominaba la casa; acompañado solamente del tic tac del reloj, y del ruido producido por los pocos coches, que transcurren por la carretera contigua a la casa.

Respiré hondo e intenté calmarme. Seguía escondida en mi cama, con mi cabeza metida entre la sábana y la colcha. Sólo veía esa luz que provenía del exterior de mi habitación, a través del bajo de la puerta.

No quería salir, no quería escuchar, no quería enterarme de nada, sólo hacerme la dormida.

Y al final lo conseguí.

Son esos momentos...

2012-12-11T21:52:00.000+01:00

¿Te apetece perderte en mi cuerpo?

Porque yo ya no sé como hacer para que me desnudes y perderme en el tuyo.

Son esos momentos dónde las lágrimas de mis ojos se secan, dónde tu tensión se afloja por momentos, dónde tu mirada dice lo que tu boca no consigue transmitirme.

Noto como me acorralas, te miro y aún es mayor esa sensación.

Aún no me has besado y estoy temblando.

Me acaricias los labios con uno de tus dedos, mientras los miras con deseo. Eso hace que el miedo bloquee la salida de palabras, queriendo decirte lo mucho que me haces falta.

No puedo evitarlo y te beso. Sintiendo cosas que por más que lo intente, soy incapaz de explicar, y tu de comprender.

Te empujo hacia la cama, y es cuando mi rabia se convierte en un deseo imposible de frenar. No es sólo lo que veo, ni lo que puedo palpar. Es lo que le haces sentir a mi cuerpo, cuando está tan cerca del tuyo.

Tu lengua paseando por cada parte de mi cuerpo hace que me estremezca, que te pida que no pares...

Zahara Con las ganas

2012-11-28T21:38:00.001+01:00

Engañar al dolor

2012-11-02T21:01:00.001+01:00

Engañar al dolor. ¿Es posible?
Ver al chico que quieres en medio de la oscuridad de la noche, dándole a ella lo que tu piel pide a gritos.¿Cómo hago para que no me duela? Para no irme por las calles cabizbaja, y sin un rumbo fijo.

Y es que cuando el dolor es por dentro... es más fuerte...

Mirarme al espejo y no sentir angustia, que un kilo perdido no suponga un motivo para sonreír, perder a la persona que más quieres y darte cuenta de que tu reloj no se ha parado para tí, ni lo hará. Sentirte completamente sola, y conseguir encontrar un sentido a ese vacío.

Según un estudio, si te duele la mano derecha y la cruzas con la izquierda, consigues engañar al cerebro, y por lo tanto a esa sensación de dolor.

No es tan complejo como parece ser, lo que es difícil es poder ver la realidad a través del dolor.
Sé que muchas personas que han leído este blog, no han llegado a sentirse identificadas con lo aquí expuesto. Sé que tengo una manera de sentir las cosas, un poco difíciles de traducir, pero hasta la persona más intratable, tiene sensibilidad, se conmociona, y sobre todo no conoce la indolencia.
Si siente cuando una aguja atraviesa su cuerpo, porque no sentir el desamor, el duelo, el propio dolor.

"Me niego a aceptar que para poder sobrevivir en este país haya que tener piel de elefante"

Lila Ochoa

Psicológicamente es el mismo dolor, porque el dolor es algo intrínseco sea palpable o no. Y sé, que muchas de esas personas reacias a este blog en algún punto de su lectura se ha sentido identificados, lo sé. Aunque sea un blog muy compungido como algunos explican. Lo siento, mi mente solo actúa ante estímulos causados por él, por el dolor, cuando no lo distingue, se toma unas merecidas y largas vacaciones, pero eso si,está entre mis objetivos hacerlo, de verdad.

Siempre he pensado que soy como un libro imposible de cerrar, tengo una necesidad imperial de aflorar lo que siento, de oler sentimientos, de poder clasificarlos, ordenarlos, y nunca taparlos, nunca. Será porque durante un tiempo, algo me impedía hacerlo.

Nunca quise darme cuenta de ello, pero transformaba el dolor en algo dulce, sin saber nunca de donde provenía esa angustia.

Cuando la capacidad de expresión y resolución de conflictos emocionales es limitada, la sobrecarga es aún mayor. Si esa sobrecarga emocional no se libera de alguna manera puede causar enfermedades tanto físicas como mentales.

No sé si es posible engañar al dolor o no, pero evitándolo, o quererlo maquillar con polvos ficticios, hace que te unas más a él, sin tú quererlo.
Huir de él es algo equívoco, ni avanzas ni retrocedes, haces que la captura de tu realidad se congele, sin poder dar un paso firme.
Es como superar el miedo a volar, no consigues nada quedándote en tierra. Con el dolor ocurre algo parecido, cuando consigues entender el por qué de ese sentimiento, de dónde radica y hacia dónde quiere llegar, conseguirás vencerlo.

Ganas

2012-10-28T23:28:00.001+01:00

Me pasan tantas cosas por la cabeza que no me da ni tiempo a reaccionar. Llevamos más de media hora metidos en el coche, mi cara está completamente inundada de lágrimas, no quiero seguir llorando, pero me quedo tan a gusto al hacerlo.

Tú, en cambio sigues lejos de mi, mirando fijamente al frente con tics nerviosos. Sólo cuando agacho la cabeza y mi pelo tapa lo poco que puedes ver de ella, noto tu mirada, tus ganas de abrazarme, tus ganas de besarme, pero todo se queda en eso, en ganas.

Ganas de verme, pero no de quedarte. Ganas de besarme pero no de seguir. Ganas de abrazarme pero de soltarme rápidamente. Ganas de quererme, pero sin sentirlo. Ganas de estar conmigo, pero habiendo una distancia de por medio.

Ganas, que se convierten en cimientos fuertes, para lograr alzar ese castillo, en el que pueda coleccionar todas esas escenas, en dónde el protagonista eres tú, solamente tú.

Ganas que hacen que mi amor por ti, se convierta en un trastorno, que solamente se calma, al notar tu respiración cerca de mi nuca.

Dices que no quieres hacerme daño, pero ya lo haces al decirme eso, me dices que me tranquilice consiguiendo ponerme más nerviosa. Tu silencio consigue hacer eco a mis gritos, pidiéndote que me des lo que mis brazos gritan.

Sin quererlo, me doy cuenta de que el amar no tiene porque significar sufrimiento, angustia, ni largas esperas. Cuando la embriaguez amorosa comienza a dejar de hacer mella en tu mente, comienzas a ver las cosas de otro color.

No porque ese chico, haya producido en ti un colapso sentimental, signifique que sea lo que te vaya a hacer feliz en un futuro no muy próximo. Y más, cuando tu presente lo nubla de momentos que se quedan en el intento de hacerlos posibles.

Retroceder

2012-10-22T21:17:00.001+02:00

Esto es algo que escribí hace años...

¿Será cierto que el primer amor; el que te enseña

a amar, se convierte en el único amor?

No creeré en parejas que tengan que durar toda la vida,

ni en el amor que tenga que sellarse en un papel.

Pero si creo en el amor, en ese sentimiento, en que

cuando llega es increiblemente arrebatador, pero en cambio cuando

quiere escaparse es tan desolador.

Porque el que de verdad ama o ha amado, sigue

amando aún sin sentir atracción por esa persona,

porque no le cuesta reconocer

que sin esa persona no tiene vida.

¿Por qué que es la vida sin amor?

Porque al fin y al cabo llega a ser un modo de

aprendizaje de la vida, una admiración mutua,

un respeto entre dos personas, una vida

feliz que yo nunca había sabido encontrar.

Something´s triggered de Cecilia Krull

2012-10-18T20:13:00.001+02:00

Robbie Williams - Eternity

2012-10-16T23:51:00.001+02:00

El guión.

2012-09-26T02:14:00.001+02:00

Aún no soy consciente de lo que acaba de ocurrir, no sé que hora será pero no creo que quede mucho para que amanezca. Me giro y ahí está él, dormido, mis ojos se van inmediatamente a su cuerpo, y a sus músculos, perfectamente definidos. Al tocarle el brazo, noto como en medio de la oscuridad de la habitación abre un ojo. Tiene una mirada arrebatadora, con mi mano acaricio su cara, hace una mueca con la boca y sin quitarme la mirada me sonríe. Vuelve a cerrar los ojos, yo me termino de tumbar en la cama y miro los destellos de luz que atraviesan la ventana de la habitación, y comienza mi miedo, mi miedo a no poder volver a ver esos ojos, ese cuerpo, esa sonrisa dedicada solamente a mi. Miedo a que desaparezca, a ser un recuerdo olvidado, a no ser ni la mitad de lo que él es para mí, miedo a quererle sin quererme, miedo al dolor.

Sólo cuando me mira, hace que mis miedos absurdos pasen a formar parte de un guión con final feliz, pero cuando nuevamente cierra los ojos, los míos adquieren otra actitud, y mi labio inferior comienza a caerse muy lentamente. Me giro al lado contrario de la cama,encogiendo el cuerpo por completo, llegando a tocar la barbilla con mis rodillas, sintiéndome sola, y vacía.

Su fuerte respiración comienza a ser evidente, así que supongo que ni se dará cuenta de mis suspiros tan intermitentes. Nunca he entendido este miedo tan intenso que siento cuando conozco a una persona, y tengo ganas de que pase a formar parte de mí. Pero lo siento, y más cuando el guión comienza a adquirir dimensiones que no esperaba.

Decido coger mis cosas e irme de la habitación, me despido de él, diciéndole un te quiero que me sabe a poco. De camino al coche, me doy la vuelta unas ocho veces por si corre tras de mi, pero no; el guión vuelve a desconcertarme.

Comienzo a darme cuenta de la no existencia de un guión con final feliz, porque no hubo ningún acuerdo entre ambas partes desde un principio, porque el guión solo lleva mi sello, sentimientos que sólo yo experimenté.

Ahora toca borrar lo escrito, lo sentido, lo vivido.

Shakira No

Bailar con el dolor

2012-09-16T19:00:00.000+02:00

Mientras me miro en el retrovisor, puedo ver como mis pestañas, ponen el cartel de cerrado a mis ojos, como mis dientes superiores, muerden a mi labio inferior al ver la hora, y como mi mano derecha, recoge mi flequillo con la horquilla que encuentro en el bolsillo de mi pantalón.
Llevo dos horas conduciendo y la temperatura desde que salí ha bajado considerablemente, lo cierto es que no me encuentro demasiado bien.
De repente comienza a sonar los primeros acordes de Scar Tissue, de los Red Hot Chilli Peppers. Consigue algo increíble, en pocos segundos me hallo inmersa en medio de otro escenario, mi parabrisas comienza a ofrecerme una visión muy diferente a la de la anterior, mi brazo izquierdo también queriendo experimentar esa sensación, sale por la ventanilla para ser testigo de lo que mis ojos están contemplando en esos mismos momentos, haciendo como si dibujara figuras con ayuda del viento.
Al fondo de esta particular estampa, el sol intentando despegar sus rayos, detrás de esa gran montaña.
Me aporta tanta tranquilidad esta canción, que ni me doy cuenta de que acabo de llegar a mi destino.

Salgo del coche y lo primero que hago es intentar alcanzar alguna imagen que tenga que ver contigo, sin obtener éxito alguno.
Me dirijo a ti, me miras a los ojos pero tardas menos de dos segundos en desaparecer.
La casa no huele como antes, ya no es la misma. Persianas bajadas, polvo en los muebles, y una sensación de dolor, que hace que no tenga ni ganas de moverme.
Abro mi armario y todo son recuerdos, cosas que sin darme cuenta pasaron y que no volverán a repetirse. Suena el teléfono, es el chico que conocí la semana pasada, el mismo que dijo que me llamaría nada más llegar a casa. Todos son iguales.
Al ver el móvil me doy cuenta que tengo varios mensajes, entre ellos uno que dice: "¿Nos morimos juntas? " miro el remitente y me tiro a la cama sin poder pegar ojo.
El hambre me despierta, pero no sé que tiene esta cama que me atrapa. Es la cama de mi madre, me acuerdo que de pequeña me hacía la dormida, y cuando oía el golpe de la puerta al irse a trabajar iba corriendo a su cama para seguir durmiendo. A pesar de los años yo creo que hasta está más cómoda que antes.
Viendo las fotos que inundan la cómoda de mi madre, comencé a recordar que hace muchos años no me quedaba más remedio que acostumbrarme al dolor, porque cuando uno vuelve a olerlo, habituado a no hacerlo, el dolor puede llegar a ser hasta irrespirable.

Sin embargo, con el tiempo aprendí a no hacerlo, a no dejarme contagiar por ningún virus que quisiera tentarme a hacerlo; aprendí a que Dios, o como quieras llamarlo, aprieta pero no ahoga, aprendí a tragarme las lágrimas y a transformarlas en carcajadas; aprendí a depender de mí y no de los demás; aprendí a seguir y no parar, por muy intenso que fuera el dolor; aprendí a ver las cosas productivas del sufrimiento, a no temerlo; aprendí a soñar despierta; aprendí que el querer no significa sufrir; pero sobre todo aprendí a bailar con el dolor, sin que me pisara.

PICS

2012-09-06T15:34:00.000+02:00

Me encanta

2012-07-18T16:28:00.000+02:00

Me encanta que me den besitos en la nariz, el arroz con leche caliente, dejarme para el final lo mejor de la comida, los chicles de melón, el rosa flúor, chillar cuando me asusto, los donuts, el olor a gasolina, dormirme en el autobús, mi perro cuando duerme boca arriba, los momentos que paso con la gente que quiero.

Me encantan los grumitos del colacao, empezar un bote de galletas y no parar, oír a rihanna, el color rojo en los labios, el shopping, la gente que no pasa desapercibida, la gente con carácter, que llueva sólo cuando estoy triste, los domingos del invierno comiéndo castañas, hacer lo que nadie se atreve a hacer, la leche fría, la naranja ácida, los parques de atracción, el chocolate blanco, la vainilla, el riesgo, la playa, el olor de las cremas solares, la siesta, oir música a todo volumen, los programas de corazón, las películas románticas, el sofá y la manta, el sol, la coca cola, la comida japonesa, conducir sin destino, los huevos con patatas fritas, las golosinas, dormir con calcetines, el fresquito de las noches de verano, los tacones altísimos.

Me encanta dar abrazos, que me sorprendan, los perfumes fuertes, meditar, escribir, pensar, leer, el suspense, el silencio, los relojes grandes, pintarme las uñas de colores, Galicia, hacer turismo,la tortilla de mi madre, el running, superarme, el olor de un chico recién salido de la ducha, que me acaricien la espalda, fotografiar todo lo que veo, el sol de las 8 de la mañana, esa sensación de que al día siguiente no tienes que ir a trabajar, los conciertos, hacer algo sin pensar en el mañana o en el que dirán, tocar los brazitos y las piernas de un bebé, el petit suise de chocolate.

Me encantas tú porque consigues sacar lo mejor de mi.

PICS JUNIO

2012-05-30T12:51:00.000+02:00

El silencio

2012-05-20T19:36:00.000+02:00

El silencio, el darte cuenta que no hay vida, que lo único que queda en esa casa son los pocos rayos de sol que consiguen adentrarse por la ventana de aquella cocina. Abrir un ojo con la confianza de que lo vivido haya sido solamente algo efimero, y comprobar que no, que las cosas siguen en su mismo sitio, que nada ha cambiado. Ese silencio ensordecedor, que se te introduce en la mente provocándote un fuerte dolor de cabeza, no entiendes, ni puedes intentar hacerlo. Parece como si silencio congelara el tiempo, la ropa sin recoger, las puertas de los armarios sin cerrar, las sillas de la cocina mal colocadas, el esmalte de uñas sin cerrar, la toalla de la ducha tirada en el suelo, las cortinas del salón moviéndose al son del viento, las ollas sin fregar, y de fondo, un sonido de una televisión que nadie ve.
No te acostumbras, no puedes, no debes.

Cuando ves que ese silencio pasa del blanco y negro al color, todo parece tener un sentido, hasta las cosas que antes detestabas comienzas a quererlas. Comienzas a formar parte de una película diferente de la que formabas parte anteriormente, más bonita, sin nada ostentoso, pero bonita. Comienzas a oir ruido, si, un simple portazo, el estornudo de alguien, los pasos de esa persona acercándose a mi habitación para darme los buenos días. Ahí es cuando te acostumbras, cuando realmente no quieres dejar esa casa, cuando ves que esos pequeños rayos que se colaban sin avisar por aquella cocina, se han convertido en rayos de luz, de armonía, de seguridad, de calor humano. Incluso se te llega a olvidar que un día el silencio habitaba allí, no lo recuerdas, no le temes.

Sin emabargo, si regresa como no temerlo, como no desanimarte, no caer.
Así me encuentro cansada, abatida, destruída y lo peor de todo acostumbrada a él. No hay nada peor que acostumbrarte a la oscuridad porque nunca conseguirás volver a ver la luz, por eso prefiero no acostumbrarme, no aliarme con él, levantarme aunque mis piernas no me respondan, sonreir aunque mis labios estén fuertemente sellados, pero nunca acostumbrarme a él.

Mi lista de este verano

2012-04-26T10:20:00.001+02:00

Vestido de Bershka, aunque ya muy visto...Pero es muy estiloso

Falda de Bershka

Falda de Pepa Loves, una de las cosas buenas del verano es la vuelta de los colores vivos, aunque este invierno no se han dejado para nada aparcados, y esta de lunares es ideal para mí.

Tanto el vestido (que me tiene enamorada) como los zapatos son de Pepa Loves, típico vestido veraniego, que si lo combinas con estas bailarinas no puedes ir más chic.

Estas gafas me encantan, se vuelven a llevar las gafas XXL y al estilo ojos de gato.

La "fiebre americana" vuelve y de qué manera. Shorts, pantalones largos, bikinis,braguitas, bolsos, converse, pañuelos... Cómo no, este chaleco que anteriormente era una chaqueta, y que una famosa empresa LF se dedica a customizar tus viejas prendas, y a darle ese aire vintage que nos gusta tanto a nosotras.

Bikinis de Primark, me encanta el rosa es muy yo jajaja Ese rosa es un color muy favorecedor, sobre todo para las pieles morenas.

Bolso de Blanco, para las que como yo no podeis permitiros el lujo de adquirir un satchel, en blanco tenéis auténticas monadas, cóme este...

Los shorts, son algo imprescincible en esta época del año, sobre todo para las que en invierno no saben vivir sin sus jeans y les gusta ir cómodas. Ahora lo que toca es lucir pierna, y sobre todo darle al flúor.

Me encantan este tipo de diademas artesanales, que pueden quedar perfecta para un bonito paseo nocturno en la playa.

Vestido de Zara. Desde que se lo vi a una chica me enamoré de él. Se puede usar como vestido o como chaqueta XXL, junto con unos shorts. Me encanta.

Vestido de Kling. No podía faltar en mi lista esta marca, desde que la conocí me enamoraron todos sus diseños. Eso sí el rosa mejor que el verde.

Sandalias de Zara. Es una verdadera lástima que no se aprecie bien la sandalia. Es una auténtica preciosidad, parece que lleven pequeños cristalitos blancos por todo el zapato.

Top de Pull & Bear, esta es otra prenda que me encantó nada más verla. Incluso para las fiestas de noche en las que quieras ir a tomar una copita con tus amigos de relax queda muy bien

Sandalia de Zara. Sin lugar a dudas me quedo con Zara a la hora de elegir mis sandalias del verano, y esta es preciosa no, lo siguiente.

Algunas os acordaréis de ella porque el año pasado estaba en modo tacón, yo los quise comprar pero estaba en lista de espera.

El estampado floral, y este pantalón de h&m me encanta!

La campaña Fashion Against Aids 2012 de H&M que estará disponible a partir del 26 de abril; si entrais en la página de h&m veréis la colección tan chula que ha preparado esta cadena sueca. Y lo más importante el 25% de lo recaudado irá destinado a la lucha contra el SIDA.

Cómo no, que no falten unas pulseras de BLANCO!

PICS MARZO

2012-03-31T15:57:00.000+02:00

El dilema de lo no tangible

2012-03-25T18:42:00.000+02:00

En los días de lluvia como los de hoy es cuándo una cierta melancolía atrapa mi mente.

He de decir que no me gusta la lluvia, sólo cuando sus gotas son de la misma magnitud que mis lamentos. Esa sensación, ese ruido..., me otorga una cierta compañía entre tanto silencio que da de sí mi soledad.

Pero aún así, sigue sin convencerme del todo los días en los que pasa un coche a tu lado, conducido a gran velocidad y te salpica entera, en los que ves ensuciar los critales de tu casa, los mismos que el día anterior limpiaste con tanto esmero, en los que las miradas al cielo no cesan, y en los que la cantidad de cosas que puedes realizar en un día normal, se ve reducido a la mitad.

Hoy ha sido el día de mi regreso, intento escaparme lo poco que puedo para enfundarme con mi gente. Esos pequeños ratos, son los que me hacen crecer y me hacen entender un poco más, el sentido de mi vida. Sigue siendo el escalón más alto de mi pirámide, el más inquebrantable, al que más tiempo dedico.

Me encantan esos momentos en los que un simple abrazo dice más que cualquier intento de ánimo. Me encanta rozar mi nariz con la de la persona que quiero, hasta conseguir acercarme a sus labios. Me encanta que me intimiden con la mirada, que me dejen sin saber que decir... No sé que haría sin esos pequeños momentos...

Por fin, la lluvia ha cesado en su intento de fastidiar mi día, no es que se vea el sol en todo su esplendor, pero poco a poco las nubes se van dividiéndo. No sólo es por la lluvia por lo que estoy así de tenue.

Hay veces que crees haber conseguido algo y de repente te toca dar pasos atrás en esa pequeña búsqueda de la felicidad. Porque sí, es mi pequeño desafío personal.

De repente oí un chasquido de llaves, y veo asomar tu carita por la puerta. Pero es tan grande eso que siento por ti, que me ruborizo al verte, sin poder seguir tu mirada.

Tu saludo llega a ser como un pequeño aliento, tu cercanía mi calmante, y tu intento por animarme lo mejor del día.

Sé que tengo un defecto y del que me siento super orgullosa, nunca hay que sentir apatía por esas cosas que nos hacen tropezar.

Doy mi vida al que se enamore de ella, y creo que es por el poco aprecio que nos tenemos ella y yo. Pero la experiencia nos hace sabios, o eso creo. Intento que mi desafío sea el ruborizarme con gente que tiemble al verme.

Pero supongo que aveces uno no siempre tiene lo que desea o imagina. Lo intengible debe pasar a un segundo plano, aunque sea lo más preciado ya que suele ser lo inalcanzable. Y no estamos para pensar en cosas utópicas, sino en cosas cercanas, cosas que nos hagan sentir, sea dolor o bienestar.

Pero figuras de cuadro de pared, ¡no! Y digo esto porque después de intentar sacarme una sonrisa, no tardé ni un segundo en perderte de vista. Ahí estaba en el sofá, de nuevo con la misma rutina, siendo la lluvia y el silencio mis únicas compañías.

Sino tiemblas al verme, sino me miras cuando mis ojos llevan escrito más de lo que cualquiera pudiera darte, sino haces el mínimo intento de cogerme cuando ves que me caigo, sino echas de menos ni mis más absurdas tonterías. No vuelvas a pasar por esa puerta, aunque cada vez que la vea desee oir ese chasquido, aunque baje el volúmen de la televisión para cerciorarme de que es tu moto la que acaba de ser aparcada. Prefiero lo tangible, lo perceptible. No quiero más días de lluvia, quiero ver llover y no sentirme quebrantada, porque no es la lluvia, soy yo cuando te veo y no te veo a la vez.