Ao Mirante, Nelson!

Ajuste de rota

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Tue, 24 Aug 2010 15:03:12 GMT

Agora meu blog est� neste endere�o. Obrigado aos Interneys pela paci�ncia, e espero continuar contando com a dos leitores. See ya.

Ofertas: Na Rota do Perigo

Hoje o Ao Mirante, Nelson! encerra suas atividades...

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Fri, 18 Dec 2009 12:18:01 GMT

Hoje o Ao Mirante, Nelson! encerra suas atividades. Um pouco por eu n�o achar justo impor, � minha meia d�zia de tr�s ou quatro leitores, um conte�do marcado por uma linha j� inteiramente defasada e cada vez menos inspirada (considerando-se inclusive a quantidade de textos reciclados), e um pouco para contrariar este post. Em 2010 vai pintar uma novidade liter�ria e, espero, um conceito novo de blog; o neg�cio � que este j� deu mesmo o que tinha que dar. Vou dando not�cia. Quem quiser me seguir no twitter, be my guest. Aloha.

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Paradas m�sticas para 2010, por Pai Almirante de Ox�ssi

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Thu, 17 Dec 2009 12:31:14 GMT

Seu Futuro na Bola de Cristal L�quido ou Ent�o na Bola de Plasma - Voc� escolhe. Se suas resolu��es para 2010 forem de 1.920 x 1.080 pixels, eu vejo na de cristal l�quido. Agora, se sua grana mal der para uns 786 mil pixels, a de plasma resolve. E a bola s� mostra o que interessa: sucesso, realiza��o profissional, dinheiro: meu sucesso e minha realiza��o profissional ao firmar-me como vidente sindicalizado e o dinheiro que receberei adiantado pela consulta.

Seu Passado nas Cartas - traga as cartas antigas que voc� recebeu da namorada, do tio, da irm�, do patr�o, do cart�rio de protestos. Uma lida r�pida nelas e conto todo o seu passado com margem m�nima de erro. Se houver erro na margem � porque quem escreveu as cartas n�o entende picas de tabula��o. Cobro adicional de 15% a cada vez que eu ler "estou afim de..." ou "derrepente". Discri��o garantida para cartas �ntimas da namorada. N�o conto nem para voc�.

Observo B�zios e Adivinho Tudo - basta enviar antecipadamente o correspondente a uma viagem de ida e volta a B�zios (R$ 2.900,00 com escala no Gale�o) que eu vou l�, observo direitinho as paradas, a vida noturna, os pontos com mais mulher e os bacanais nos iates. Da� adivinharei onde posso me dar bem em 2010 e, claro, partirei para pesquisa de campo. Pelo m�dico adicional de 20% prometo contar tudinho a voc� quando eu voltar.

I-Ching pela Internet - garanto total rapidez: voc� joga seu I-Ching, leva quarenta minutos para ler aquela porra nas varetinhas, mais trinta fazendo as combina��es de hexagramas, outros vinte lendo os hexagramas mutantes - a� me manda um MSN contando o que deu. N�o levarei menos que dois segundos para descobrir que a interpreta��o de "O ruflar da asa da mariposa faz a superf�cie do lago espregui�ar-se em pequeninas ondas" me dar� um baita preju�zo se eu cobrar por palavra. Precisarei rever minha tabela.

Runas Africanas - para quem n�o acreditava em miscigena��o divinat�ria, esta veio para emplacar em 2010. Seguindo estritamente os preceitos do or�culo viking-iorub� Mama Afric�ner, a rainha da cocada branca, oferecemos a pre�o de custo o kit do-it-yourself: um jogo de runas, uma garrafa de aquavit, frango e farofa. Basta se concentrar, jogar as runas, deixar que elas que s�o brancas que se entendam e encher a cara. � a melhor maneira de voc� esquecer as cagadas monumentais que fez em 2009.

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Sonata ao Luar

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Mon, 07 Dec 2009 20:44:37 GMT

Pois que os sonhos s�o s� isso: intervalos comerciais entremeando este reality show de segunda, e por eles o c�rebro, cansado de ser conseq�ente, vai zapeando. Pois esta noite sonhei que estava no para�so: queria te mostrar que eu trabalhava na melhor ag�ncia de propaganda do mundo. Devia te mostrar que meus patr�es do sonho eram os patr�es dos - sem trocadilho - sonhos de qualquer publicit�rio: defensores furiosos da cria��o, sempre protegendo sua equipe da sanha dos anunciantes carn�voros. Precisava te mostrar que as campanhas eram as mais gostosas e gratificantes de serem feitas. N�o via a hora de te mostrar que a maior parte de minhas pe�as era premiada em Cannes, e eu recebia as l�ureas in loco, veja s�, recebendo junto a brisa da C�te d'Azur. Acontece que eu olhava para um lado e para o outro, sabendo que aquela completude tinha um gosto de impostura. Eu devia te mostrar que eu n�o tinha do que reclamar - mas no fim das contas eu n�o podia te mostrar que eu n�o tinha do que reclamar: voc� n�o existia. Meu sonho tinha te fechado todas as portas, baby girl. Estava l� cada �tomo meu, cada lasca de lembran�a de meus amores esquecidos - mas eu estava t�o s�, t�o s�, e me perguntava por que minha educa��o sentimental teve que ser desse jeito. E sim, j� estava pensando em me conformar com os toma-l�-d�-c�s desse reality show de segunda, que oferece em pr�mio o que surrupia de leveza no cora��o. J� me conformava com seguir a vida e no final do filme acabar sozinho, s� sacudido de leve �s vezes por um agudo fiozinho de saudade inexplic�vel quando ouvisse Billie cantando "What this thing called love?". Foi a� que o luar clar�ssimo, com o brilho do Grand Prix em Cannes, me acordou - e depois de tr�s segundos de eternidade fui reparando no seu rosto, fui percebendo voc� dormindo ao lado. Voc� dormindo, com o descompromisso de quem n�o precisa sonhar. O que sobrou do vapor do meu sonho se condensou numas got�culas de certeza seren�ssima, acho que no peito: eu reclamo da vida, eu reclamo muito da vida - s� que acordar ali do seu lado me fez saber que o sonho tinha me jogado na lona com um jab de esquerda e ainda dan�ado no palco, feito um Ali na plenitude. Vit�ria por nocaute para ele. O cora��o virou um bal�o de crian�a, a alma me refrescou, fui vida nova dos p�s � cabe�a; naquela hora brilhei tanto, mas tanto. Isso eu devia, tinha que te mostrar. Mas eu n�o iria te acordar. Quem sabe eu fa�a depois um post te contando tudo isso, baby girl.

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Fil�sofo Plat�osinho Trinta anuncia sua aposentadoria do Carnaval

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Wed, 02 Dec 2009 16:57:31 GMT

Plat�osinho: "Pobre gosta de Wittgenstein.
Quem gosta de Roberto Shiniaski � intelectual"

O celebrado fil�sofo carnavalesco Plat�osinho Trinta, respons�vel pela consagra��o de grandes escolas de samba da H�lade como a Beija-Flor da Acr�polis, a Uni�o da Ilha de Creta e a Acad�micos do Grande Rio de Her�clito (onde ningu�m samba duas vezes na mesma ala), anunciou ontem que vai se aposentar. Cansado de idealizar di�logos-enredo consagrados como "Apogeu e Gl�ria de F�don no Reino Encantado da �tica" e "Do Esplendor do Banquete ao Despertar da Rep�blica", Plat�osinho acaba seguindo os passos de seu mentor, S�crates, carnavalesco da Imperatriz Ateniense, que, veterano em usufruir do charme e do veneno da mulata grega, quis fazer o mesmo com a cicuta e viu-se obrigado a uma aposentadoria for�ada. Como Plat�osinho n�o � aficcionado a charme, a veneno e muito menos a mulata, ele enumerou os outros motivos para sua sa�da de cena: "Primeiro, eu quis dar um tempo nas alegorias de Carnaval para me dedicar mais � Alegoria da Caverna. Segundo, pretendo me retirar para meditar e tentar entender por que diabos eu fui registrar meu nome com s ao inv�s de z. Posso ser apor�tico mas n�o sou analfabeto!", desabafou o atormentado carnavalesco. Especula-se que seu sucessor ser� Arist�teles, da Caprichosos dos Pilares da Filosofia, escola de pensamento do segundo grupo que, neste ano, promete arrasar no Samb�dromo.

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O Stand-up do Stand-up

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Fri, 20 Nov 2009 18:25:35 GMT

(...) Ent�o eu sou filho do vaudeville com o mon�logo? Bom, se eu soubesse que minhas ra�zes inclu�am a Fran�a e a compuls�o por falar sozinho, tinha mudado meu nome pra nouvelle vague! (risos) De qualquer maneira, bom saber que dois de meus primeiros divulgadores foram o George Burns e o Bob Hope. Somando as duas idades, descubro que na verdade eu nasci quando nossos ancestrais primatas ficaram em p� - da� meu nome em ingl�s. (risos) Bom, acho que o primeiro stand-up tipicamente americano na Hist�ria foi o Serm�o da Montanha: um judeu falando, uns olheiros italianos infiltrados na plat�ia e os vendilh�es ficando com a grana. (risos) Sim, sim. Na verdade eu comecei como warm-up, esquentando plat�ias antes de show musicais. Era a �poca da Grande Depress�o: como os clubes noturnos n�o tinham dinheiro para os aquecedores, me usavam (risos). E, como convinha, depois de mim vinha a m�sica: sempre acontecia uma batida policial por conta da Lei Seca e os comediantes iam tocar piano na delegacia. (risos) Bom, logo depois precisei de um tempo de introspec��o para reciclagem, e me retirei para o deserto. Mais precisamente o deserto de Nevada, fazendo grana em v�rias casas noturnas de Las Vegas. (risos) Claro, os tempos mudaram e, com a evolu��o dos costumes, passei aos poucos a ser praticado tamb�m por negros, mulheres, gays e - suprema prova de toler�ncia de minha parte - canadenses! (risos) Agora, voc�s precisam conhecer a minha vers�o brasileira. Mesmo. Depois de conhecer minha vers�o brasileira, qualquer piada besta minha vai fazer voc�s chorarem de rir. (risos) E aguardem que logo vai aparecer uma vers�o escrita de mim. Bastar� ao redator enfiar uma s�rie de par�nteses com (risos) a intervalos regulares no texto e completar com um monte de tentativas amadoras de anedota. Ser� a sarjeta, e (...)

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Literatura Visceral

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Mon, 16 Nov 2009 11:15:42 GMT

O aspirante a escritor Ney Valter pensava que o t�tulo perfeito para seu livro modernamente visceral seria "Meu cu � a sa�da". Mas considerou as embara�osas implica��es sem�nticas. Na verdade a inten��o era demarcar o orif�cio anal como o ep�logo da instigante saga - em 113 p�ginas sem pontua��o nem par�grafo - de um double cheddar do Bob's do metr� da Barra Funda, nas oito horas seguintes � degluti��o. Entretanto Ney Valter considerou: se um desavisado leitor deparasse t�o somente com o t�tulo na capa, sem maiores esclarecimentos tem�ticos, estaria em pleno direito de imaginar tratar-se da insinua��o de que o �nus do narrador seria a solu��o, em tempos de crise, para pri�picos desprovidos de mulher e necessitados de descarga seminal urgente. Ressalte-se que Ney Valter, a despeito de sua mente descompromissada de amarras morais, preservava latentes pruridos heterossexuais. Considerou ent�o o similar "Meu cu � o fim" - mas encafifou-o agora a possibilidade de interpreta��o, por parte destes mesmos desesperados pri�picos, de que encarar sua orla retal seria a sarjeta. Uma fa�sca de vaidade ferida n�o deixou de alfinetar. Encantado portanto com a dubiedade de constru��es frasais como estas, lembrou-se das m�ltiplas significa��es de caracteres, por exemplo, das l�nguas sem�ticas - onde um voc�bulo traz mais de um significado, dependendo da frase. Ligou ent�o para aquele famoso poeta, ling�ista e tradutor (inclusive do hebraico) e prop�s justamente um in�cio de conversa a respeito, citando suas d�vidas quanto ao t�tulo do livro. Aconteceu foi que o outro, atribulado no trabalho e ap�s quinze minutos ouvindo a lengalenga, sugeriu a Ney Valter enfiar a obra no cu. Para o consagrado autor foi a sa�da. Para Ney Valter, o fim.

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Entrevista: Jonathan Swift fala sobre o humor brasileiro atual

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Thu, 05 Nov 2009 18:38:32 GMT

(As respostas a esta entrevista foram extra�das da obra "Panfletos Sat�ricos", de Jonathan Swift - Editora Topbooks - Tradu��o de Leonardo Fr�es. Os it�licos foram mantidos como na obra original)

Mr. Swift, por que � que no Brasil comediante stand-up anda proliferando mais do que humorista sem gra�a no Zorra Total? Voc� liga a televis�o e d� de cara com um humorista stand-up. Vai almo�ar com a fam�lia no Leit�o na Brasa e tem l� um humorista stand-up. Eu mesmo nem vou mais a reuni�o de condom�nio ou vel�rio, por puro medo. O que explica essa pandemia?
A quem quer que tenha a ambi��o de se fazer ouvir, numa concentra��o de pessoas, � mister empurrar, apertar, abrir caminho e subir, com incans�veis padecimentos, at� se p�r acima delas num certo grau de altitude. Ora, em todas as assembl�ias, por mais que os presentes se acotovelem, podemos observar este curioso fen�meno; qual seja, que sobre as suas cabe�as h� lugar de sobra; como chegar l� � que � o grande problema, sendo t�o �rduo se livrar da multid�o como do inferno.

Nossos comediantes, ao entrevistar pol�ticos e celebridades, trocam o tap�o na cara pelo tapinha nas costas. Eles n�o est�o deixando de ser cr�ticos para se dedicar ao v�lei, tornando-se ex�mios levantadores de bola?
� f�cil determinar a miss�o de um verdadeiro cr�tico, que � penetrar neste vasto Mundo e dar ca�a sem tr�gua �s monstruosas imperfei��es que nele s�o engendradas: arrastar para fora do seu covil os erros que se ocultam como Caco; multiplic�-los como as cabe�as da Hidra; e amonto�-los como a bosta nas estrebarias de �ugias.

Ent�o nosso humor chapa branca tomou mesmo as cotas do humor negro?
Uma prova irrefut�vel s�o as famosas amabilidades trocadas nesses �ltimos anos. Mal podem aparecer uma pe�a ou um panfleto sem agradecimentos pela acolhida geral e os aplausos que lhes forem dispensados, sabe l� Deus onde, ou quando, ou como, ou de quem foram recebidos.

O senhor poderia fazer uma radiografia do t�pico humorista brasileiro de hoje? Pela UNIMED, por favor, para que esta entrevista nos saia mais em conta.
Pouco importa que ele tenha a cabe�a vazia, desde que tenha cheio o seu Caderno de Trechos para Cita��o; e se voc� lhe reduzir as Circunst�ncias de M�todo, e Estilo, e Gram�tica, e Inventividade, mas permitir-lhe os privil�gios comuns de transcrever de outros, n�o mais ingredientes ele ir� desejar a fim de compor um tratado que far� bela Figura.

O que fazer ent�o com esse contingente de comediantes? Porque parece que o mercado de bucha de canh�o j� foi todo tomado pelos chineses.
N�o descerei a tais min�cias, a ponto de insistir no vasto n�mero de d�ndis, poetas, rabequistas e pol�ticos que o mundo poderia recuperar por uma reforma assim; mas o que � mais essencial, al�m do claro ganho que adviria � comunidade, por t�o grande aquisi��o de pessoas para empregar, cujos talentos e capacidades acham-se agora mal aplicados: � que dessa investiga��o decorreria para o povo um colossal proveito.

Bom. Suas considera��es sobre esta, er, entrevista.
J� verifico que no meu Caderno de Cita��es as sa�das come�am a sofrer vultoso aumento em rela��o �s entradas. Por conseguinte, farei aqui uma pausa, at� descobrir, sentindo o pulso do Mundo e o meu tamb�m, que seja de absoluta necessidade para ambos eu retomar a minha pena.

(Retomar a pena, claro, para assinar a procura��o judicial a ser movida contra este blog por capta��o n�o-autorizada dos trechos. V�-se que o contagiante e sestroso esp�rito do humor brasileiro, movido a processos e pedidos de repara��o, j� acometeu Mr. Swift. Este blog interrompe assim as transmiss�es e sai � irlandesa)

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F�bula: Decl�nio e Queda de uma M�scara

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Thu, 22 Oct 2009 21:32:45 GMT

Era uma vez, nas coxias de um night-club, uma m�scara do Groucho Marx que, cansad�ssima de ser utilizada por comediantes que a colocavam para se anunciar groucho-marxistas - como se tivessem acabado de inventar a piada -, resolveu se disfar�ar, tirando os �culos e tascando um aplique no bigode, para passar despercebida e n�o penar mais.

At� um comediante ach�-la a cara do Nietzsche, passar a m�o dela, coloc�-la e dizer Deus morreu e eu tamb�m n�o ando me sentindo muito bem! A m�scara, desesperada, conseguiu escapulir, tirou a sobrancelha e radicalizou no aplique, com tintura branca.

S� que a� foi pega por um comediante que a colocou e disse Quem morreu agora, Nietzsche? Quem?? Na terceira tentativa de fuga, a m�scara tentou se recompor mas s� teve tempo de colocar de volta a sobrancelha.

Isso porque um humorista passou a m�o nela para us�-la dizendo Pronto, agora sou o Marx original. Chupa, Groucho! Mais uma vez a m�scara conseguiu fugir - e finalmente voltou � sua primeira configura��o.

Mas a� o night-club foi alugado por uma noite para uma troupe de stand-up brasileiro. A m�scara ficou l� na coxia mesmo, preterida por centenas de alus�es a viados, empregadas, nordestinos, gordos, an�es, louras burras e cornos. A m�scara acabou se sentindo abandonada. Tem gente que nunca, nunca est� satisfeita.

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O Stand-up de Deus

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Fri, 02 Oct 2009 13:53:02 GMT

(...) Bom, em breve voc�s v�o dar pela minha falta. Ou talvez at� antes, se esse stand-up for um fracasso e me tirarem � for�a aqui do palco (risos). Mas como eu dizia: vou dar uma sumida. N�o que eu v� deixar de existir, n�o. Eu n�o ia dar essa alegria ao Richard Dawkins. Ele j� anda rindo o suficiente com o dinheiro daqueles malditos bestsellers (risos). Ali�s, ateu famoso comigo � assim: j� matei o Carl Sagan com um tumor, j� mandei uma distrofia muscular pro Stephen Hawking, esperem para ver a hemorr�ida dos diabos que estou preparando pro Dawkins (risos). Bom, direto ao assunto - vou sumir porque preciso entrar no Programa de Prote��o �s Testemunhas. Claro: o Obama, depois de dizer "Yes we can", fala "Deus � testemunha". O Ahmadinejad, ap�s anunciar que o programa nuclear iraniano s� tem fins pac�ficos, fala "Deus � testemunha". O Ministro da Educa��o brasileiro, ao dizer que o ENEM � o substituto perfeito para o Vestibular, fala "Deus � testemunha". Assim eu acabo no descr�dito total, caramba! (risos) Justamente pra evitar mais danos ainda � minha imagem � que vou sumir e adotar outra identidade. Certo, certo, outra que n�o seja o Filho e o Esp�rito Santo (risos). E acaba de me ocorrer que o �nico perigo � as Testemunhas de Jeov� aproveitarem pra requisitar tamb�m a prote��o do programa (risos). J� pensou? Eu poderia at� dizer que o Michael Jackson, que era a testemunha de Jeov� mais famosa do mundo, fingiu a morte s� pra poder entrar no programa e limpar a ficha policial dele - mas, francamente, piada com o Michael Jackson nem eu aguento mais (risos). Bom, ent�o � isso. Adeus. Mesmo inc�gnito, eu mando um postal de onde estiver. E se ele vier de todos os lugares, n�o reparem: � que eu tive uma reca�da (risos).

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Dos ex-blogueiros

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Tue, 15 Sep 2009 15:36:44 GMT

Ex-blogueiro � lenda urbana, assim como o pesquisador do IBOPE e o leitor de O Imbecil Coletivo. Me aponte um ex-blogueiro e eu te direi que � falta de polidez apontar o dedo para uma entidade t�o, sei l�, m�tica. As crian�as de hoje j� est�o se acostumando a encarar, como rito de passagem, a efetiva inexist�ncia de tr�s institui��es, pela ordem: Papai Noel, o ex-blogueiro e o Estado provedor. Uma vez espalharam por a� que haveria, perdido no obscuro emaranhado das infovias, um jacar� albino. Webmasters escarafuncharam e deram de cara com - oquei, oquei, j� est� perdendo a gra�a - um ex-blogueiro. Ex-blogueiro � igual ex-veado ou ex-pol�tico: ele divulga que vai largar a coisa, ops, e recebe de todos os lados um caloros�ssimo "arr�". Ex-blogueiro s� presta mesmo para servir de ideal ating�vel quando se publica um post sobre os estilismos onomatopaicos do texto de Joyce e se obt�m de coment�rio "kkkkkk, e ela soh fala da Gisele B�ndchen no site dela. Ah, o q eh onomatopaicos?" O hiato entre um ex-blog e um blog novo � o mesmo tempo que o Al Pacino leva para dizer "Just when I thought I was out, they puuuull me back in!!!" Ex-blogueiro e m�e s� mudam de endere�o. Ele anuncia que vai fechar o blog j� pensando no primeiro post do endere�o novo que abrir� daqui a tr�s, quatro semanas: "�, com essa hist�ria da compra dos ca�as franceses n�o deu mesmo pra eu ficar quieto". Em verdade, em verdade vos diria que ex-blogueiro leg�timo � s� mesmo blogueiro morto, mas tem quem creia em metempsicose - e a� a porta USB � mais embaixo.

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Bigode do cantor Belchior � visto sobrevoando o Sert�o do Cariri

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Fri, 28 Aug 2009 20:16:45 GMT

O bigode foi fotografado pelo cantor Ednardo,
que tamb�m anda sumid�o e pediu para n�o ser
identificado.

Populares do Sert�o do Cariri afirmaram ter visto ontem o que pode ser o bigode do cantor Belchior, sobrevoando a �rea a aproximadamente 50 metros de altura. T�cnicos do Minist�rio da Aeron�utica preferiram n�o confirmar se o objeto voador seria de fato o adorno facial do cantor cearense: "Pode ser um bal�o meteorol�gico, a sobrancelha do Elias Gleiser ou os novos pentelhos da Claudia Ohana", afirmou o t�cnico Endauro Rebou�as, que pediu para n�o ser identificado. Para os populares, a observa��o do objeto voador talvez seja um ind�cio de que o cantor n�o sumiu do mapa, ao contr�rio do que se diz. "Basta olhar o Pico da Neblina, para vislumbrar o nariz dele, e o munic�pio de Taquaral Rachado, em SP, para ouvir sua voz", opinou o ge�grafo Laimar Massinha, que pediu para n�o ser identificado. No entanto, a opini�o corrente � que, por ter sido trending topic no Twitter j� h� quatro dias, o assunto, assim como a carreira do cantor, est� esquecido.

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Antes ela do que eu

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Thu, 06 Aug 2009 14:54:16 GMT

- Ih: a metalinguagem j� era.

- Olha, eu concordo que como recurso ela j� deu no saco, mas dizer que acabou � ...

- N�o. Eu disse que ela morreu mesmo. Ali, na esquina da N�brega com a Tenente Firmino, quando ia saltar do �nibus. A sand�lia ficou presa na porta, a� ela caiu de cara no meio-fio e pimba. Diz que ainda deu umas tremidas na perna, at� chegar a ambul�ncia. Acabou morrendo no caminho.

- Hm. Eu devia saber. O pr�prio t�tulo a� em cima n�o deixa de ser um press�gio ir�nico. Quer dizer que a partir de agora esse nosso di�logo metaling��stico, sobre a ciclotimia das tend�ncias liter�rias, e repleto de auto-refer�ncias, deixa de existir.

- T�. Mas o que a gente faz?

- Bom. Comecemos admitindo ent�o que n�o estamos mais no di�logo, uai. E que nossos travess�es a partir de agora ficaram obsoletos.

- Que travess�es?

- Esses aqui, antes da fala.

- Ah.

- Ali�s, nem sei o que fazer com eles.

N�o seja por isso: olha a�!

- Queisso?

U�. Subi no travess�o: tou usando de skate. E d� licen�a, d� licen�a que eu vou barbarizar nessa rampa a�, �. Ai, �, br�u!

- Caramba. N�o era rampa. Era o c� do meu "Caramba". Quase me acertou. E deixa de falar br�u; isso saiu de moda junto com a metalinguagem.

Opa, desculpa. Olha, tenta voc� tamb�m. � f�cil.

Ooooooooops Ai! N�o, n�o d� certo. N�o levo jeito, n�o. Sou muito velho pra isso.

Ent�o aproveita que voc� se machucou e usa seu travess�o como bengala, u�!

| Ei. Tem raz�o. Olha�. Eu agora tenho uma bengala. Tchururu.

Chique no �rtimo, br�u.

| Pera�. Voc� fica se equilibrando descompromissadamente no seu skate, eu posando de lorde com minha bengala... O problema � que com isso acabamos incorrendo na metalinguagem e dando andamento ao enredo!

Ah, p�ra.

| S�rio! Olha�: mesmo morta ela faz quest�o de deixar claro que fora dela n�o tem trama poss�vel! N�o podemos ceder. N�o podemos. Precisamos lembrar que essa hist�ria n�o existe mais, caramba: temos que parar de interagir com os elementos constitutivos do texto! Precisamos deixar de acontecer.

Uai. Certo.

| ...

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| ...

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| ...

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| ...

... _ | _ / _ _ | _ / _ _ | _ /

| Mas... o que � isso, agora?!?

Malabarismo com os travess�es, u�. A gente n�o tava usando mesmo.

| D� pra parar?

Ah, ficou o maior t�dio, aqui! Voc� olha e...

| Pssst! N�o dialoga diretamente comigo. N�o podemos fazer sentido! Disfar�a e fala baixo. Fala baixo.

T�. O lance � que isso de n�o acontecer acaba ficando um p� no saco, e...

| �, eu sei.

�, eu sei.

| Por mim eu punha agora um ponto final na hist�ria, mas seria sucumbir de novo � metalinguagem.

Por mim eu punha agora um ponto final na hist�ria, mas seria sucumbir de novo � metalinguagem.

| Voc� t� me imitando?

Voc� t� me imitando?

| P�ra com isso!

P�ra com isso!

| P�ra, caceta!

U�, n�o � pra falar baixo, neguinha?

| Escuta, a cada vez que voc� fala, ou faz sentido, ou tece uma situa��o, s� piora tudo!

Ah, bobagem. Precisamos � passar o tempo. Ei, que tal ficar sem respirar at� a fonte do texto ficar azul? Ou concurso de salto � dist�ncia com travess�o? N�o � porque a metaf�sica morreu que a gente vai ficar borocox�, e...

| Pera�. Voc� disse... metaf�sica?

Ahn. Er.

| Foi a metaf�sica que morreu?!?

Uai. Me disseram que tinha sido uma meta-whatever a�. Nem reparei direito.

| Caraaaaaaaaaamba, eu devia saber! Eu devia saber! A metalinguagem n�o estava descendo do �nibus! A metalinguagem era o �nibus! Eu devia saber!

U�. Se voc� diz...

| Ali�s, d� licen�a.

O qu�?

- Pronto. Voltei o travess�o pro lugar dele. Agora tenha a gentileza de fazer o mesmo.

Ah, br�u, eu vou ficar aqui mesmo, �.

- Desce desse skate agora mesmo! Vamos retomar nosso conto metaling��stico. E br�u n�o � g�ria de skatista!

Vai, deixa eu ficar aqui. �, �, d� pra fazer uns flips radicais nas falas, e...

- P�e esse travess�o na frente de sua fala agora mesmo, ou...

Ou o qu�?

- Eu dou um jeito de transformar suas falas em di�logo indireto!

Nhemnhemheitoehnhemformahemfalanhemnhi�logonhehnidireto...

- Como �?!?

- Nada. Nada n�o.

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A Cria��o do Mundo, vista pelo Manhattan Connection

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Thu, 16 Jul 2009 14:01:34 GMT

( Pr�logo )

LUCAS MENDES ( para a c�mera ): Em Saturno, v�o-se os an�is e ficam as �nclises. Em V�nus, avistar o monte a olho nu s� pode dar sacanagem. Em Merc�rio, o Sol � para todos - literalmente. Na Terra rec�m-criada, um jardim, uma macieira e uma descoberta de extrema gravidade, e n�o, n�o falamos de sir Isaac Newton. Aqui, na conex�o, os quatro cavaleiros do Apocalipse que falar�o mesmo � do G�nesis: Caio Blinder, Diogo Mainardi, Ricardo Amorim e Pedro Andrade.

( Entra a abertura, com a musiquinha que lembra show er�tico, e o vocal masculino sussurrando algo que soa como "I'm demented, I'm demented". Volta Lucas Mendes )

LUCAS MENDES: Nesta semana foi criada a Terra, e ontem Deus j� parou pra descansar. ( para Caio Blinder: ) Isso mostra que Deus � brasileiro?

CAIO BLINDER: Bom, quem odeia o Brasil ir� concordar que isso demonstra a lassid�o dos tr�picos. Quem gosta do Brasil ver� nisso a magnific�ncia de ser brasileiro, e...

DIOGO MAINARDI ( em off ): Isso, Caio. Explica a piada, e desenha, tamb�m, pro Lula colorir.

CAIO BLINDER ( risadinha nervosa ): Eu faria isso se voc� n�o me interrompesse a todo momento ( volta-se para Lucas Mendes: ) O caso � que Deus pode ter se naturalizado brasileiro mas na verdade � israelense. Assim, n�o vai faltar quem diga que isso tudo � lobby judaico para domina��o do �den. ( outra risadinha nervosa )

LUCAS MENDES: �, Ricardo. Por que Deus foi criar justo a Terra?

RICARDO AMORIM: Olha, Lucas, tem que ver a conjuntura. O neg�cio � que Deus pensou grande e criou primeiro Saturno - mas a constru��o dos an�is acabou superfaturada, e isso come�ou a sugar a verba feito um buraco negro. Como planeta � commodity, as a��es sofreram uma queda acentuada, desestabilizando a liquidez e gerando boatos de quebra no mercado financeiro. Foi para abafar isso tudo e desviar a aten��o que Deus criou a Terra.

LUCAS MENDES: �, Diogo. Por que os an�is de Saturno foram superfaturados, hein?

DIOGO MAINARDI: Bom, o esc�ndalo do anel�o foi surpresa s� pra quem n�o acompanha o notici�rio. Quem leu minha coluna na Veja de dois meses atr�s sabe que s� tinha lulista na licita��o. Agora, claro, os governistas v�o dizer que a CPI de Saturno � golpe.

CAIO BLINDER ( em off ): Diogo, pra Paulo Francis s� est�o faltando as penas, hein?

DIOGO MAINARDI: Que penas, Caio?

CAIO BLINDER: As penas pro crime de cal�nia e difama��o, depois do processo da diretoria da Petrobras! ( Cai na risada. Nervosa )

( Diogo diz que Caio melhorou muito as piadas, o que j� n�o aconteceu com as opini�es; Ricardo diz que Diogo est� se esquecendo das licita��es c�smicas na era FHC - falam todos ao mesmo tempo, igual a um Saia Justa de cuecas )

LUCAS MENDES: ( pondo ordem na casa ) No pr�ximo bloco, uma ma�� que deu o que falar - e n�o, n�o falamos da administra��o Bloomberg. Enquanto isso, fiquem com cenas de "Seis dias que abalaram o Mundo", mostrando a Cria��o, dia a dia: a luz, as �guas, a terra, as plantas, os animais e o homem, ao som de Begin the Beguine, de Cole Porter. Ang�lica, no princ�pio eram as trevas?

( Entram as cenas que Lucas anunciou, com a trilha. Corta para os comerciais. Entra novamente a musiquinha porn�. Volta o bloco )

LUCAS MENDES: No princ�pio era o verbo. Depois entrou o sujeito oculto. Ele trouxe uma ma��, pra testar os predicados de Eva. Que ficou cheia de retic�ncias, e...

DIOGO MAINARDI ( em off ): �, Lucas. Quem redige esses textos a� � o Caio...?

CAIO BLINDER ( risadinha nervosa ): Caramba, o Diogo deve ir dormir pensando em mim.

DIOGO MAINARDI: Penso, sim. Os carneirinhos j� n�o estavam mais t�o mon�tonos.

LUCAS MENDES: ( retomando a palavra ) Bom, como eu ia dizendo, uma ma�� p�s tudo a perder. Ad�o e Eva perderam o para�so, Deus perdeu a confian�a na ra�a humana e o redator da B�blia perdeu a paci�ncia, porque a partir da� ele pula direto para a Arca de No�. �, Ricardo, pode uma ma�� fazer isso tudo?

RICARDO AMORIM: Claro que pode, Lucas: a ma��, uma valiosa commodity numa monocultura como era o caso do �den, estava supervalorizada. Quando ela caiu na cota��o agr�cola, por causa da serpente, o spread negativo puxou pra baixo todo o segmento de hortifruti, que � o setor produtivo mais presente no G�nesis. Depois disso, s� o dil�vio mesmo.

( Entra outro momento Saia Justa porque Diogo Mainardi acha que a pecu�ria � que � o setor mais produtivo do G�nesis, e que isso de privilegiar a lavoura � coisa de esquerdista; Caio Blinder entende "skatista" e, com uma risadinha nervosa, pergunta o que ser� ent�o que os surfistas acham; Ricardo Amorim afirma que ele mesmo faz trekking, mas n�o v� correla��o entre as coisas; Lucas Mendes mais uma vez p�e ordem na casa, anunciando o pr�ximo bloco. Entra musiquinha porn� etc, volta musiquinha porn�, entra de novo Lucas Mendes )

LUCAS MENDES: Nosso correspondente no jardim do �den, Pedro Andrade, fala agora dos melhores points tur�sticos do local, al�m da culin�ria. Pedro, Eva viu a uva?

( Pedro Andrade aparece seminu, trajando s� uma gravata e uma folha de parreira. Ao fundo, o Jardim do �den )

PEDRO ANDRADE: Claro que viu, Lucas: afinal, foi da parreira que ela tirou a folha pra se cobrir. Mas Eva viu tamb�m o potencial da ma��. A partir da�, a culin�ria no para�so nunca mais foi a mesma. Eu mesmo j� provei, aqui no Heaven's Gate - o restaurante mais descolado do �den - todas as especialidades de appfelstr�del, e falei com o casal de propriet�rios, que garantiram que n�o experimentar � que � um pecado.

( Pedro Andrade ent�o come�a a conversar em hebraico com Ad�o e Eva. Os dois falam ao mesmo tempo, com tradu��o simult�nea de Pedro, em �udio sobreposto. O casal passa a discutir acaloradamente porque Eva quer inventar uma nova utilidade para a ma��, que � coloc�-la na boca de um porco assado, mas Ad�o argumenta que isso n�o � nada kosher. O clima esquenta. Eva acusa Ad�o de n�o ter vis�o comercial. O Anjo Gabriel entra no meio com a espada de fogo. Pedro prudentemente sai de cena, mastigando um naco do pernil e fazendo sinalzinho de aprova��o para a c�mera. Fecha o bloco. M�sica porn�, comercial, m�sica porn�. Volta o est�dio )

LUCAS MENDES: Bom, j� que o assunto do programa � a Cria��o, e mais especificamente, o Todo-Poderoso, a pergunta da semana �: Paulo Francis morreu?

DIOGO MAINARDI: Morreu pra voc�, �ncora ingrato. Pro Caio ele continua l�, puxando o p� at� hoje.

CAIO BLINDER: E continua tendo o saco puxado pelo Diogo. ( risadinha nervosa )

LUCAS MENDES: �, Ricardo. Numa vis�o macroecon�mica, voc� acha que foi o Paulo Francis que criou o mundo?

RICARDO AMORIM: Olha, Lucas, s� se foi num dia em que ele estava com baixa auto-estima...

CAIO BLINDER: O Francis, com baixa auto-estima?!?!? ( risadinha hist�rica )

RICARDO AMORIM: ...o que prova matematicamente que Deus n�o existe.

( Mediante a conclus�o, a GNT deixa tamb�m de existir e o programa sai do ar. � o fim do mundo )

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J. Ces�rio, revisor particular

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Fri, 03 Jul 2009 18:31:53 GMT

Era sexta-feira. Ela entrou em meu gabinete puxando uma corda. Na ponta da corda o focinho de um cavalo, depois a cabe�a do cavalo, at� o cavalo inteiro entrar e ocupar quase toda a sala, bufando perdigotos espumentos e trazendo, na sela, um sujeito de �culos escuros, aparentemente cego, que ainda bateu a cabe�a umas duas vezes no batente at� abaixar-se para poder passar pela porta.

- Veja a situa��o do meu chefe - ela disse, a voz mais descolorida que o cabelo.

Ao inv�s de perguntar "Qual dos dois?", suspirei e a corrigi:

- Se voc� se refere a cela de cadeia, � com c�. N�o com �sse.

Imediatamente a configura��o cavalo-homem-corda se converteu na foto do mesmo sujeito, agora atr�s das grades de uma cadeia. Ela me mostrou a foto, no celular dela.

- Ele � craque em marketing. Sabe o Cristo Redentor? Pois �. Ele vendeu a vista pruns japoneses.

- � com crase. - e frisei: - A�. Ele n�o vendeu a vista, e sim � vista.

Subitamente os �culos escuros sumiram da foto do sujeito, que passou a ostentar um par de brilhant�ssimos olhos castanhos. Mas n�o muito convencidos da compet�ncia da mensageira. A loira descolorida tirou um bilhete desamassado da bolsa e me entregou. A letra era cursiva e demonstrava uma certa urg�ncia:

Caro J. Ces�rio. Acho melhor eu mesmo falar. Voc� j� deve ter notado que a Bet�nia a� n�o passou um retrato muito fiel da situa��o. Literalmente. Usei certo o adv�rbio? Bem. O problema � que eu sou diretor de cria��o de uma grande ag�ncia de propaganda e, ontem, apresentei uma campanha para o Minist�rio do Turismo. Comecei explicando que t�nhamos que vender o Cristo Redentor como um �cone n�o s� do Rio, mas da Am�rica Latina. Nesse instante o Assessor do Ministro levantou-se da mesa, deu um tapa na testa e afirmou ter adorado minha id�ia de vendermos o Cristo. "Amanh� chega uma miss�o japonesa, e eles n�o hesitar�o em pagar em d�lar, cash! D� pra construirmos a nova sede da Embratur!" Como ele disse que a minha ag�ncia teria comiss�o, concordei. O problema � que, no dia seguinte, ao redigir um cartaz de boas vindas para receber os compradores no aeroporto, me veio a d�vida se agora, depois da Reforma Ortogr�fica, 'bem vindos' � com ou sem h�fen. Fiquei visivelmente travado e, como sou publicit�rio, a pol�cia federal achou que era por causa de p�. Abuso sem�ntico de autoridade, voc� sabe. E ent�o, J. Ces�rio? S� sua revis�o poder� esclarecer tudo e me livrar daqui.

Pensei em tirar os p�s da mesa, para que a descolorida n�o reparasse na sola solta do meu sapato, mas como para ela "sola" seria com c� cedilha, e sem a cedilha, no fim das contas cola acabaria � resolvendo o problema. Mantive os p�s na mesa.

- Olha - falei. - Os especialistas em l�ngua portuguesa ainda n�o acordaram se o h�fen sai ou n�o. A utiliza��o permanece facultativa.

Ela sacou o celular e ligou para o patr�o:

- Ele acabou de dizer que quem resolve isso ainda est� dormindo.

Deu para perceber - at� ouvir, eu diria - a rea��o do publicit�rio, � qual ela reagia, a cada frase, ora afastando um pouco o celular do ouvido, ora comprimindo um tantinho os olhos. Por fim falou:

- �. Eu sou mesmo. - e desligou.

Ela ent�o se converteu numa mula - com a crina descolorida -, suspirou fundo e saiu em passo mi�do da sala, sem nem perguntar quanto seriam meus honor�rios. Olhei para o ch�o e fui pegar a p� e a vassoura, pensando seriamente que, na atual conjuntura gramatical, eu ganharia mais trocando o Revisor Particular pintado na minha porta por Recolhedor de Dejetos Equinos.

Sem trema.

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STF derruba a obrigatoriedade do diploma para blogueiros

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Fri, 19 Jun 2009 20:05:50 GMT

Blogueiro diplomado e desolado: "E agora,
que utilidade eu dou ao meu canudo? S� se
for pra chupar conte�do de outros blogs!"

Em sess�o extraordin�ria, os ministros do Supremo Tribunal Federal, em mais um lance controverso, decidiram dar vit�ria por pontos ao ministro Joaquim Barbosa numa luta de jiu-jitsu com o ministro Gilmar Mendes. No intervalo entre o terceiro e o quarto rounds, Mendes, para relaxar, julgou e decretou improcedente a obrigatoriedade de diploma de curso superior para a profiss�o de blogueiro. Imediatamente come�aram os protestos no aludido segmento. "Levei 5 anos cursando o IUB - Instituto Universit�rio Blogueiro!", declarou Can�bio S. Ativo, dono do blog Prensar Enlouquece, cujo conte�do mostra a dificuldade que � processar fumo alternativo nos dias de hoje. "Poderia ter aproveitado esse tempo criando perfis fake para esculhambar blogs que reivindicam a legaliza��o, o que acaba com nosso neg�cio!" J� Bertrand Croupier, webmaster do portal Apostas, que trabalha com p�quer online valendo dinheiro, viu-se duplamente prejudicado: "A Pol�cia Federal fechou meu blog e o STF invalidou meu diploma. S� falta agora cassarem minha carteirinha de sapo!" O propriet�rio do blog Molhar o Biscoito Afina e � Massa, John Holmes Long Silver, que posta v�deos de sexo expl�cito protagonizados pelo pr�prio, alisou seu enorme membro e deu o depoimento: "O meu canudo eu garanto". Uma nota emitida pelo SPAM (Sindicato dos Postadores Adeptos da Manha) conclamou a categoria para uma passeata de blogs em frente ao site do STF, mas o Sitemeter registrou pouqu�ssimos acessos � manifesta��o. E o que � pior - ningu�m deixou coment�rio.

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A Perigosa Fac��o dos Aspeiros Digitais

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Wed, 17 Jun 2009 18:17:43 GMT

Todo cuidado � pouco com quem faz aspas com os dedos. No quesito periculosidade a fac��o dos aspeiros digitais s� se iguala ao destacamento da vira��o (pessoas que dizem o tempo todo "ent�o eu virei e falei assim...", deixando claro que a t�tica � fazer com que os interlocutores percam o rumo da conversa tentando adivinhar para que lado eles se virar�o na fala seguinte - "ops, agora foi para a direita e eu achando que era a esquerda; droga, agora ele fez que ia virar e n�o virou") e a brigada da pega��o (os que vivem dizendo "ent�o eu peguei e falei...", onde se denotam insofism�veis inten��es apalpat�rias, o que impede que os interlocutores prestem aten��o � conversa por se preocuparem o tempo todo em proteger a genit�lia e encostar o traseiro na parede).

Os aspeiros digitais s�o a ponta do iceberg da crescente onda de terrorismo gesto-dialogal. � parte as inten��es subliminarmente insidiosas (por exemplo, quando o aspeiro acena com os dedinhos no meio de um Pois n�o � que o consagrado blogueiro Reinaldo Azevedo blablabblal�? e a� voc� percebe que as aspas n�o foram para consagrado nem para blogueiro - mas justamente para Reinaldo Azevedo, o que realimenta a suspeita de que o nome seja mesmo o pseud�nimo que o Paulo Henrique Amorim usa nos dias �mpares), a verdadeira amea�a consiste nas subdivis�es da fac��o, que j� vinham sendo preparadas em campos de treinamento secreto e que se encontram de prontid�o para infiltrar-se na vida civil.

Teremos, assim, os travessudos (que reproduzir�o di�logos fazendo travess�es com os dedos antes das falas - se bem que os mais refinados partir�o para o estilo anglo-sax�o, utilizando aspas mesmo, o que confundir� o interlocutor incauto que, coitado, detectar� o tempo todo uma ironia inexistente na fala deles), os italizantes (dialogueiros que para imprimir o it�lico no que dizem - em cita��es de obras ou termos estrangeiros - inclinar�o abruptamente a cabe�a para a direita, o que proporcionar� torcicolos hom�ricos aos interlocutores que tentarem acompanhar o racioc�nio) e os paragrafiteiros (que ao sinalizar a mudan�a de par�grafo dar�o saltinhos para a esquerda, derramando vinho no tapete branco do anfitri�o e fazendo com que os interlocutores, para n�o perder a conversa, acabem indo parar no hall, perto da escada de inc�ndio). E n�o acabou: vir�o tamb�m, para desestabilizar qualquer tentativa de di�logo, os ponto-e-virgulinos (que nos meios virtuais j� andam sendo apelidados de "dot comma") e os caixa-alta (terroristas dialogais de afortunada posi��o social - s� para vermos aonde chegou a infiltra��o).

Ali�s, registre-se o caso de uma conhecida socialite militante da vanguarda do par�ntese, que dia desses, num badalado evento de moda, ao discorrer sobre o que ela ainda procura no homem ideal, fez o gesto afastando as palmas das m�os - pormenorizando alguma assertiva, por certo - e causando frisson entre os presentes. Mas imediatamente o namorado, ponto-finalista praticante, a retirou da rodinha. E fecha esses par�nteses todos a�, porque eu falava era de aspas, caramba.

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Paleont�logos desenterram f�ssil de piada de 65 milh�es de anos

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Mon, 25 May 2009 18:50:07 GMT

Paleont�logos da Universidade do Texas desenterraram ontem, em um s�tio perto de Monterrey, um f�ssil do que parece ser a piada mais velha do mundo. Atrav�s da data��o do carbono (i.e., usa-se papel carbono para descobrir quantas vezes a piada j� foi copiada), descobriu-se que o f�ssil deve ser do final do Per�odo Cret�ceo, h� coisa de 65 milh�es de anos. "Ela ainda est� em bom estado de conserva��o", garantiu Joe Kerr McLaughin, chefe da equipe de paleont�logos. "Pelo menos a maioria da equipe riu. Exceto o estagi�rio, mas ele � de Nova Jersey, ent�o tudo bem." Pela idade e localiza��o, concluiu-se que a piada diz respeito ao imenso aster�ide que caiu no que hoje � o Golfo do M�xico, extinguindo os dinossauros e favorecendo o desenvolvimento dos mam�feros - mas McLaughin apressou-se a garantir que a piada n�o menciona que o meteoro, para os mam�feros, teria "ca�do do c�u": "Ei, ela � velha mas n�o � manjada."

Em off, v�rios membros da equipe chegaram a supor que o f�ssil seja de uma piada pol�tica. Alguns enxergaram nela uma anedota de esquerda. "Ela denuncia o laissez-faire que predominava no cosmos at� ent�o, sem uma regula��o universal que impedisse meteoros de invadirem atmosferas", provocou um cientista que n�o se identificou. "S� podia gerar desigualdades catastr�ficas como essa." Houve, entretanto, quem visse no f�ssil um chiste direitista. "Claro", alfinetou outro cientista que tamb�m n�o se identificou. "� uma alus�o � interfer�ncia centralizadora do Universo, que n�o permitiu o livre-mercado dos grandes r�pteis e decretou arbitrariamente o fim deles". Mas McLaughin entrou na conversa e desfez a pol�mica: "Pelos fol�culos encontrados no f�ssil, vimos que se tratava de uma piada cabeluda, nada mais. Deixem de bate-boca e v�o limpar a poeira dos seus crach�s, porque a reportagem n�o est� conseguindo identificar voc�s."

O f�ssil ser� encaminhado ao Departamento de Disseca��o e Interpreta��o de Piadas da Universidade do Texas, onde se estabelecer� se ele � ou n�o o elo perdido entre as piadas da Era Mesoz�ica (que at� amebas entendem) e da Cenoz�ica (que s� amebas contam). "Isso mostra que as piadas que vemos hoje, na m�dia impressa e televisiva, n�o acompanharam a evolu��o, e que o verdadeiro humor est� nos blogs", afirmou o estagi�rio. Mas ele � de Nova Jersey e ningu�m deu ouvidos.

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Esquete decadente, mon Dieu

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Tue, 05 May 2009 22:08:23 GMT

Segunda-feira, dez da manh�. Estamos no deck da piscina dos Almereyda-Bratt, fam�lia quatrocentona mas - gra�as aos poderes m�gicos do dr. Pitanguy - com um corpinho de bicenten�ria. No deck est�o Dudi Bratt, campe�o de p�lo cujo hobby � n�o aparecer na empresa da fam�lia, e Vivi Bratt, n�e Prado, cujo hobby � acordar de vez em quando. Dudi prepara seu Blue Hawaiian no bar da piscina e Vivi, estirada na cadeira, acorda de quinze em quinze minutos para n�o perder a forma.

Entra em cena Fred, dezesseis anos, filho �nico do casal.

Fred: Papai, mam�e...

Dudi: (despejando o gelo picado no drinque) Wow, as aulas de matem�tica n�o foram em v�o. Ele j� sabe contar.

Fred: Bom, � pra isso mesmo que vim, papai. Eu preciso contar.

Dudi: (levando o indicador � boca) Mm. Falta algo. Sim, sim, voc� dizia? Contar, pois n�o? Ent�o - com voc�, somos tr�s. Agora descanse.

Vivi: (ainda meio dormindo) Tr�s? Pode ser. Mas dessa vez tem que ser com homem.

Fred: N�o � isso, papai. Eu, bem, preciso contar uma coisa e... n�o sei como come�ar.

Dudi: Wow, deixe-me adivinhar. Voc� vai dizer que ficou no arm�rio por tanto, mas tanto tempo, que acabou se especializando em interiores e agora quer ser decorador de closets. Ou seja, praticar o vergonhoso ato que em nossa fam�lia n�o ousa dizer seu nome: trabalhar. Acertei? N�o, damn, a pergunta � - onde foi que eu errei?

Fred: N�o, papai, � que...

Dudi: (provando novamente o Cura�ao) N�o, onde foi que eu errei no drinque? Mnham, mnham. Pouco leite de coco.

Vivi: (ainda meio dormindo) Leite de coco? Mm. Seu pervertido. Mas eu topo.

Fred: N�o � nada disso. Voc�s podem me ouvir?

Vivi: (finalmente acordando) Agora eu posso, filhinho. Fale ent�o mais baixo, pra mam�e voltar a dormir. � pedir muito? Mm?

Fred: Olha, j� que eu n�o sei por onde come�ar, vou direto ao assunto. Preciso confessar. Eu... H�... Bem. Voc�s s�o adotados.

Vivi: Certo. Este tom est� bom (volta a dormir).

Fred: Voc�s n�o ouviram? Voc�s foram adotados! Quando eu tinha dois anos!

Dudi: (depois de uma leve tremidinha no copo do drinque) Prove.

Fred: Eu tenho os documentos, tenho a...

Dudi: (estende o drinque) N�o, prove aqui e me diga se falta algo.

Fred: Sem essas dubiedades �bvias, papai. Voc� acaba de pedir provas da ado��o - mas pra n�o perder o aplomb se deu ao trabalho de partir para a ambival�ncia engra�adinha.

Dudi: Wow, eu e "trabalho" na mesma frase? Ah, a impertin�ncia geracional. Mas OK. Prove que somos adotados.

Fred: (mostra os documentos de ado��o) Tudo aqui. Registrado em cart�rio. Os Dudi e Vivi verdadeiros acordavam cedo; ele tocava os neg�cios da empresa e ela era artista pl�stica premiada - ambos a vergonha da fam�lia. Foi ent�o que vov� resolveu mat�-los - ou envi�-los a Saquarema, n�o lembro agora - e colocar um casal an�nimo no lugar. Foram implantadas mem�rias falsas em suas mentes. T�o falsas quanto a fortuna que voc�s ostentam hoje. E assim tudo voltou ao que era.

Dudi: (percebendo que as tremidas no copo quase fizeram o drinque ficar no ponto) Sei. E por que voc� resolveu contar tudo agora?

Fred: (mexendo com o ded�o do p� a �gua da piscina) Sei l�. Achei que voc�s j� estavam em idade de saber. Antes que seus colegas de p�lo come�assem a fazer fofoquinha. Voc�s precisavam ouvir de mim.

Dudi: (bebericando o drinque, ainda n�o satisfeito) Wow, ent�o ficamos como - eu e sua m�e, em crise de identidade, partimos numa jornada aleg�rico-emocional em busca de nosso filho verdadeiro? O encontro ser� marcado por uma contida cordialidade e no final voltaremos pra voc�, convictos de que filho n�o � s� quem nasce, mas quem suporta a lassid�o paterna?

Fred: (nem disfar�ando a como��o) Sabia que voc� ia entender, papai. Suas passagens pra Botucatu j� est�o compradas. J� acertei tudo pra, em sua volta, posarmos todos - inclusive o filho leg�timo - para mat�rias da Caras e da Quem.

Dudi: U�. N�o tenho mesmo nenhuma reuni�o da empresa para n�o ir nas pr�ximas duas semanas. Fechado.

Fred retira-se do deck, assoviando "Come�ar de Novo", de Ivan Lins.

Vivi: (acordando) Perdi alguma coisa?

Dudi: N�o muito. Nosso filho com crise de meia-adolesc�ncia. Descanse. (descobre ent�o que no drinque n�o tem a cereja). Voil�! Falta ela!

Vivi: (meio dormindo, meio acordada) T� bom, t� bom, pode ser mulher, ent�o (vira-se a cabe�a para o lado, para exercitar-se). Seu tarado. Mas eu te amo. Viu?

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Jornal x Blog x Twitter: a s�rie

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Wed, 22 Apr 2009 01:58:20 GMT

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C�LEBRE ANTOLOGIA DAS HIST�RIAS N�O CONTADAS

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Mon, 13 Apr 2009 13:31:01 GMT

Sele��o e resenhas de Borge Luis Jorges

"(...) O enredo nos fala de um moinho de meia-idade, da regi�o de La Mancha, no centro da Espanha, que, obcecado ap�s ler in�meras e eletrizantes novelas medievais sobre moagem e estocamento de gr�os de trigo e outros cereais, � um dia tomado por um �mpeto de juvenilidade tardia e resolve passar a girar ao contr�rio da dire��o do vento. Os dois grossos volumes da obra descrevem meses, anos, d�cadas da trajet�ria invertida das p�s do engenho, que desafiam correntes e�licas, tempestades e cavaleiros esquizofr�nicos (n�o nessa ordem), fazendo os demais moinhos das redondezas reagirem com embara�o alheio, depois indiferen�a e por fim t�dio. Ou seja, a din�mica metaf�rica pulula: um moinho pirracento que reduz a p� a literatura reinante e tamb�m a paci�ncia de alguns resenhistas (...)"

"(...) Aqui temos o eterno embate entre a obstina��o individual e as abissais for�as inexpugn�veis. Ap�s uma luta desigual, onde, ao comer uma perna de um capit�o branco, o cachalote Moby Dick perde um dente, testemunhamos o animal ressentindo-se daquela falha grotesca em sua anatomia, que acaba sendo resolvida com uma pr�tese de marfim. O imenso peixe ent�o parte numa intermin�vel travessia pelo Atl�ntico e metade do Pac�fico em sua busca pelo baleeiro do capit�o, movido por uma perene sanha de vingan�a. Enquanto o cachalote singra os mares, o leitor atravessa centenas de p�ginas testemunhando a vastid�o do oceano, eventuais esguichos de �gua, uma brutal dor de dente e rigorosamente nenhuma conjectura por parte do cachalote, j� que o animal padece do pensamento �nico. Uma obra, portanto, cuja leitura n�o desperta pol�mica, opini�es acirradas nem debates acalorados. Talvez enj�o do alto mar. (...)"

"(...) Atrav�s dos versos em hex�metro dact�lico, somos informados sobre o que ocorreu ao Cavalo de Tr�ia ap�s ser utilizado na invas�o da cidade hom�nima. A princ�pio largado na �gora central da localidade, ele passa a ser utilizado como local de encontros furtivos - sempre atrapalhados por Nicomedes, covarde soldado grego que havia permanecido no interior do artefato durante a invas�o e de l� n�o sa�ra mais, e que fica, escondido no escuro, soprando bolinhas de papel nas n�degas dos casais desnudos e rindo abafado. Expulso Nicomedes, o cavalo, nos anos seguintes, passa a funcionar, em dias alternados, como sanit�rio para a plebe e como assembl�ia dos not�veis da cidade. �s vezes as fun��es se confundem, mas pouca gente nota a diferen�a. Com muito boa vontade (essencial, ali�s, para se atravessar os 15.678 versos), chego a ver nesse uso do cavalo um prot�tipo do parlamentarismo europeu do s�culo XVII. Principalmente no que se refere ao mau cheiro. (...)"

Texto da pe�a teatral de Samuel Beckett, onde o senil personagem Godot vive aguardando a chegada dos desocupados Vladimir e Estragon, esquecido de que ele � que ficou de ir ao encontro deles. Godot imagina que eles n�o apare�am porque preferem ficar apostando quem se enforca primeiro. Em dois atos que parecem n�o acabar nunca, vemos Godot passar o tempo cantando primeiro La Marseillaise na l�ngua do p� ao contr�rio, e depois "Un �l�phant d�range beaucoup de gens / Deux �l�phants d�rangent, d�rangent beaucoup plus / Trois �l�phants d�rangent, d�rangent, d�rangent beaucop de gens ...", e assim por diante, at� que l� pelo final do segundo ato aparecem Vladimir e Estragon, aos quais a plat�ia, desesperada, pede a corda para se enforcar. Tentei elaborar um conto fant�stico imaginando um terceiro ato para a trama, mas a japonesa fechou a cara e amea�ou me p�r para dormir no sof� da biblioteca.(...)"

(No pr�ximo volume, resenhas de Yorik, a Caveira de Elsinore, onde Shakespeare narra em pent�metro i�mbico a decapita��o de um bobo da corte dinamarqu�s por s� contar anedotas sem timing, e de Smerdiakov Karamazov, de Dostoi�vski, fracasso de vendas por cometer um imperdo�vel spoiler logo no t�tulo)

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Lula se confunde e corrige: "Epa, eu quis dizer que a crise � culpa de gente azul com olhos brancos!"

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Sat, 28 Mar 2009 16:35:12 GMT

Dr. Manhattan, revoltado: "Ah, t�. Ent�o
eu sou o respons�vel pela crise mundial,
pelo fracasso do filme nas bilheterias e
pela queda do Cachoeirinha de Itibiri��
para a s�rie C!"

O presidente, analista econ�mico e estudioso racial Luis In�cio Lula da Silva foi taxativo ao atribuir a culpa da crise mundial ao dr. Manhattan, personagem do gibi Watchmen. "Por que s� ele permanece azul�o enquanto os americanos m�dios est�o todos no vermelho? � claro que � um super-especulador. Ali�s, por que voc� acha que ele vive com o pinto de fora? � porque n�o tem tempo de se vestir, j� que passa o tempo inteiro enrabando os investidores!" N�o satisfeito, Lula ainda atacou os colegas de grupo do super-her�i. "N�o vou com a cara do tal Comediante porque n�o gosto de concorr�ncia. E tamb�m detesto o Wolverine, que quando apresentou o Oscar s� contou piada em ingl�s. N�o entendi nada". Alertado pelo ministro das rela��es exteriores Celso Amorim de que Wolverine � dos X-Men e n�o dos Watchmen, Lula redarguiu: "Ah, na primeira crise ele j� pula pra outro grupo? Depois falam do partidarismo pol�tico brasileiro". A DC Comics, que publicou Watchmen, limitou-se a emitir uma nota ir�nica, afirmando poder arranjar uma vaga para o presidente no grupo de super-her�is, j� que ele possui um atributo que transcende os dos humanos normais: a l�ngua comprida. Lula ainda est� esperando Celso Amorim traduzir.

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Wikinelson, a �nica enciclop�dia confi�vel (vol. 3)

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Fri, 27 Mar 2009 15:03:06 GMT

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O Stand-up da Montanha

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Sun, 15 Mar 2009 20:05:49 GMT

1 O judeu, pois, vendo as multid�es, subiu ao monte; e aproximou-se a plat�ia, e ele p�s-se a fazer seu mon�logo c�mico, dando in�cio a uma tradi��o �tnico-vocacional que iria perdurar por s�culos:

2 "Bem-aventurados os humildes de esp�rito, esses seres geniais - at� porque restam pouco de n�s hoje, hein, hein?" E eis que um dos disc�pulos bateu dois pratos, e eis que a plat�ia compreendeu que podia rir. E o judeu prosseguiu:

3 "Bem-aventurados os que choram, porque pagar seis shekels no mercado por um cabrito para o Pessach n�o tem base. Por Jav�, h� que se pechinchar!"

4 "Bem-aventurados os mansos, principalmente os que chegam em casa e pegam a mulher na cama com um centuri�o romano: dar uma de bravinho numa hora dessas � passar pelo fio da espada."

5 "Bem-aventurados os que t�m fome e sede de justi�a, porque permanecer�o com a silhueta que pediram a Jav�, ao inv�s de engordar comendo ou bebendo bobagem."

6 "Bem-aventurados os limpos de cora��o, porque coron�ria entupida � o fim."

7 "Bem-aventurados os pacificadores, porque ser�o chamados de ing�nuos pelos fomentadores da guerra mas far�o sucesso posando de liberais chiques."

8 "Bem-aventurados os que s�o perseguidos por causa da justi�a, porque haver� um tempo em que ser indiciado se tornar� um claro indicador de status."

9 "Bem-aventurados sois v�s, quando vos injuriarem, perseguirem e disserem todo o mal contra v�s por minha causa, pois podereis retrucar 'ei, eu vi a primeira apresenta��o dele l� na montanha e j� percebi que n�o tinha a menor gra�a!' "

10 E a todas estas se ria muito a multid�o, e o judeu continuava:

11 "V�s sois o sal da terra; os s�rios s�o a massa; os eg�pcios a calabresa; os bret�es a cebola e os gregos as azeitonas: cuidai que os romanos est�o a� a inventar um novo prato para patentear e comercializar no futuro."

12 "V�s sois a luz do mundo - ent�o virai um pouco para l�; isso, assim, pois nada pior em um espet�culo como esse do que o facho do holofote na cara."

13 "N�o pensai que vim destruir a lei ou o que disseram os profetas: os escribas semi-analfabetos j� cuidam disso."

14 "Ouvistes que foi dito: N�o adulterar�s. Eu, por�m, vos digo que todo aquele que sequer olhar para uma mulher para a cobi�ar dever� pensar antes nas juntas de bois, nos c�vados de terra, nas vinhas e nas oliveiras que a esposa levar� depois do div�rcio - e ent�o aquietar� seu cajado."

15 "Se o teu olho direito te escandaliza, arranca-o fora. Se tua m�o direita � motivo de esc�ndalo, corta-a e a lan�a longe de ti. Mas p�ra com os esc�ndalos por a�, ou esta auto-flagela��o reduzir-te-� a um bizarro homem-tronco."

16 "Ouvistes que foi dito: Olho por olho e dente por dente. Eu, por�m, vos digo que a qualquer um que vos bater na face direita - sinalizando pois um desafio para duelar - optai pelo velho olho por olho e dente por dente mesmo, que � mais prudente acabar cego e banguela do que perecer em um duelo rid�culo."

17 "Ouvistes que foi dito: Amar�s ao teu pr�ximo e odiar�s ao teu inimigo. Eu, por�m, vos digo: amai vosso pr�ximo, odiai vosso inimigo e contai com um bom advogado."

18 "Olhai as aves do c�u, que n�o semeiam, nem guardam provis�es, pois j� t�m quem fa�a isso por elas. Olhai os l�rios do campo, que n�o trabalham nem fiam, pois sabem que h� quem prover� tudo para eles. Ou seja, acabais de ouvir a primeira met�fora para a m�e judia."

19 E mais e mais a multid�o se ria, e a cada bem-aventuran�a do judeu o disc�pulo batia os pratos, e cada vez mais a plat�ia se animava. Eis ent�o que o judeu foi chamado a um canto por um homem, que lhe apresentou um cart�o, disse ser um agente e pediu ao judeu para procur�-lo na segunda-feira.

20 Entretanto o homem o advertiu: "S� cuidai para evitar piadas com a mulher de Herodes. O comediante que te antecedeu, o Batista, incorreu nesta imprud�ncia e pediram a cabe�a dele." E o judeu cochichou ao agente: "Tu sabes que este tipo de espet�culo � mesmo um mart�rio. Quando n�o s�o pessoas influentes se incomodando, � a cr�tica especializada nos crucificando."

21 E eis que o judeu guardou o cart�o do agente e voltou � montanha; e assim prosseguiu, dizendo � multid�o: "Quereis agora ouvir a piada do bom samaritano ou a anedota do filho pr�digo?"

22 E a todas estas a multid�o se regozijando, pois via que rir era bom.

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Ap�s o Acordo Ortogr�fico, entra em vigor agora o Acordo Aritm�tico

blogs@interney.net (Nelson Moraes) — Mon, 02 Mar 2009 19:37:19 GMT

O Presidente da Comiss�o: "Quando Roberto Carlos cantava
'Como Dois e Dois S�o Cinco', j� se mostrava um artista
com vis�o �mpar. Que, com a Reforma, passar� a vis�o par."

A CPUM - Comiss�o de Pa�ses Utilizadores da Matem�tica, que exclui os Estados Unidos (vender subprimes com aqueles juros revela total desconhecimento de ci�ncias exatas) e v�rias na��es da �frica Meridional (cujos �ndices de infla��o j� superaram o �mbito matem�tico e adentraram o metaf�sico), aprovou o acordo para a Reforma Aritm�tica, que entrar� em vigor daqui a um m�s. Ou n�o; vai depender se o m�s continuar� com quatro semanas. A seguir, os dispositivos mais importantes do acordo:

- 2 vira 3 e 3 vira 4 - o que solucionar� enigmas at� ent�o insol�veis no campo da m�sica e da literatura, como O Trio El�trico de Dod� e Osmar e Os Tr�s Mosqueteiros: Porthos, Athos, Aramis e D'Artagnan.

- Cai o sinal de - desta forma, o que at� ent�o era um n�mero "menor" passar� a ser considerado "n�mero valorativamente prejudicado". O mesmo para o termo MMC, que passa a ser designado como "M�ltiplo Comum Desprovido Quantitativamente".

- Os Noves Fora passar�o a ficar dentro - fazendo valer o preceito da "inclus�o dos d�gitos", t�o caro � Nova Ordem Mundial.

- Cai a express�o Zero � Esquerda - uma vez que, com o redimensionamento global do confronto das ideologias s�cio-econ�micas, "esquerda" e "direita" s�o termos que h� muito perderam o sentido. Ainda n�o se decidiu se "Zero Favor�vel � Presen�a do Estado na Economia" ser� aceito.

- O sinal de menos passa a aparecer menos - j� que este era uma outra aplica��o do h�fen, praticamente extinto pelo Acordo Ortogr�fico, o sinal passa a aparecer tamb�m s� em casos especiais, como no quadro demonstrativo das a��es da Bovespa.

- O X deixa de ser o xis da quest�o - para evitar o ac�mulo de empregos, num exemplo de austeridade no trato da coisa p�blica, o X deixar� de aparecer como inc�gnita em equa��es e se restringir� � condi��o de sinal de multiplica��o. Qual letra o substituir� no outro emprego ainda � uma inc�gnita.

- Os algarismos ar�bicos reconhecer�o a exist�ncia de Israel - assim como os algarismos romanos passar�o a aceitar o aborto e o casamento de n�meros primos.

- A D�zima Peri�dica passar� a ter s� duas casas - assim como Michael Jackson e Madonna, a pop star da matem�tica dever� se desfazer da maior parte de suas resid�ncias em fun��o da crise mundial. E, fundamentalmente, do imposto de renda.

Para 2014, est�o previstas a Reforma Geogr�fica, para sumir com o Paraguai do mapa, e a Reforma Pornogr�fica, onde as revistas passar�o a exibir o p�ster central na capa e a entrevista no p�ster central.

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