El informe de Blue Striker

Adiós al blog, nos vemos en Youtube y en otras webs.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Fri, 28 Aug 2020 08:14:00 +0000

Hey.

Creía que debido a mi actividad en otras web ésto ya era evidente, pero veo que no todo el mundo entendió lo que estaba haciendo. Me disculpo por el malentendido.

Pero sí, me temo que ésta es la última entrada del blog.

Mi pasión siempre fue más dibujar, la escritura fue un arte muy secundario del cual con el tiempo le fui perdiendo mucho placer. Simplemente nunca recuperé el mojo. Siento que dibujando puedo sentirme totalmente fluido mientras que con la escritura tengo que escalar una gran pared.

Hacer vídeos en youtube jugando videojuegos o grabando a lo bruto con el móvil también me está resultando mucho más fácil a la hora de sacar material. Desde siempre fui una persona que ha preferido expresarse verbalmente más que detrás de un teclado. Escribir en el blog requiere de muchas correcciones que me roban mucho tiempo valioso, mientras que usar mi propia voz me resulta más fácil y divertido además de que me toma muchísimo menos tiempo.

Este blog ya tiene más de 10 años, lo cual para mí es algo digno de mencionar para hacer muestra de su legado. Me la he pasado muy bien y espero que ustedes también.

No tienen para nada que preocuparse de la vida del blog, borrar este blog no está en mis planes y prefiero dejarlo aquí como mi huella en Internet para que ustedes puedan seguir disfrutando de las entradas antiguas.

Ésto no es un adiós, simplemente es una mudanza.

Mi actividad en Internet sigue siendo extremadamente abundante, tan solo tengan en cuenta que en este blog no verán reflejo de dicha actividad. Os diré en qué sitios pueden encontrarme.

Mi página de Youtube sería la sucesora del blog, si quieren seguir viendo mis opiniones pueden encontrarlas ahí.

Mi página de Twitter también sería una buena alternativa, pero la verdad es que os aconsejaría más ir a mi Twitter de arte para ver mis obras artísticas, en este último verán otros links tanto para mis galerías como para mis webcómics.

Simplemente estamos llevando la fiesta para otro sitio, pero sí que es verdad que se echará de menos esta página.

Ha sido una experiencia maravillosa y se agradece que la hayan compartido conmigo.

Os dejo con el vídeo de Youtube más reciente que he hecho para dejar claro que insisto en que tienen que seguirme allá ahora.

Blue Striker juega y comenta: Steven Seagal is the Final Option

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Wed, 07 Aug 2019 18:49:00 +0000

Comentario:

-Steven Seagal puede destruir las barreras de la realidad pero no puede hacer una buena película.
-Perezoso Doom es un reversal Social Justice Warrior.
-La política en internet apesta.

PD: Perdón si el juego suena muy alto comparado conmigo, intentaré no cometer el mismo error en el próximo vídeo.

Cómo debería ser la próxima película de los Vengadores. Nada pervertido y 100% monetizable.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Wed, 17 Jul 2019 16:40:00 +0000

Éste es mi primer vídeo larguito, sean gentiles.

Mini reseña EN VÍDEO de Bloodstained Ritual of the Night.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sat, 13 Jul 2019 13:26:00 +0000

Disculpen la gran sequía de actividad en este blog, lamentablemente mi pasión por escribir ha disminuido drásticamente.

Afortunadamente he dado con una solución más que satisfactoria. ¿Cuál?

Cambiar de formato.

Después de casi una década aquí tienen por fin mi voz en vivo reseñando Bloodstained.

Es muy posible que en el blog suelte el shitposting que haga con mis cuerdas vocales, prepárense para más traumas.

Alita: Battle Angel. El motivo por el que me niego a reseñarla.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Mon, 04 Mar 2019 17:36:00 +0000

Hola, ¿qué tal?

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que actualicé, y quisiera disculparme por el hiatus que vino sin aviso, necesitaba un tiempo para replantearme sobre mi faceta de escribir ya que sufría de un bloqueo artístico por llamarlo de algún modo. Y bueno, como ven ya me he replanteado lo suficiente al respecto y aquí estoy estoy en este blog que estará lleno de cucarachas y telarañas.

Prometí un tema interesante para mi regreso, y creo que la propuesta interesante. Ahora mismo está en cines Alita: Battle Angel, adaptación cinematográfica de la obra maestra de Yukito Kishiro. Según veo la película está siendo un éxito y a la gente le está gustando, y yo digo que bien por ellos. Pero siendo franco, ésta no tiene pinta de ser una buena película para mí, o por lo menos no será una película que yo vaya a disfrutar. Es una película que sé que no me va a gustar y dicho ésto, ¿por qué me voy a molestar en verla?

He aquí mi propuesta para mi regreso al blog. Ésto no será un review de Alita: Battle Angel, será más bien un anti-review, un review nulo. Más que ver la película y contar qué me pareció, directamente contaré los motivos por el que me niego a verla.

Alita Ángel de Combate (o como mi vena weeaboo prefiere llamarlo, Gunnm) es básicamente mi manga favorito. Gally es para mí el único personaje manga o directamente de toda la ficción que puede competir seriamente con Mazinger Z. Ustedes ya saben lo serio que soy con Mazinger, así que ésto es decir muchísimo.

El cómic de Alita es una historia que a mí me marcó muchísimo, es una historia que va mucho más allá de ser una de mis favoritas, es un manga que seguramente no voy a olvidar ni aunque yo tenga 80 años y 80 kilos de viagra encima.

Es una historia que para mí es una de las más hermosas que he leído en mi vida. Fuera de mi fanatismo por el cyberpunk, la robótica y la ciencia ficción, es una obra que altamente recomiendo a todo mundo incluso sin importar si no les gusta manga.

Es una gran obra de culto. De leerlo recomiendo más la versión americana/europea, básicamente la que se llama Alita, ya que ésta te cuenta la historia clásica en toda su totalidad. La versión japonesa, Gunnm, está adaptada para conectarse a su secuela Gunnm Last Order y llega un momento en el que el manga sufre un corte y acaba de repente, saltándose por completo los arcos finales que la historia tenía originalmente para ajustarse más a la nueva perspectiva del autor.

El cómic manga es una obra legendaria para mí, son unos zapatos muy anchos a llenar, zapatos de los que el maloliente pie lleno de hongos y pus de Hollywood no es digno de calzar. Una historia que Hollywood intenta mancillar con unos efectos especiales ridículos, una historia sin pies ni cabeza que intentan meter en calzador en aproximadamente dos horas, una incompetente perspectiva que mo logra traducir el sentimiento de la obra...

He visto todos los tráilers y me he spoileado todo el argumento, y no solo me sigue pareciendo un producto nefasto que no debería existir por ley universal, es incluso mucho peor de lo que creía que ya era.

Según los resúmenes que he leído, la película no hace ni el más mínimo esfuerzo por ser fiel al manga, no respeta el concepto de los escenarios, es decir, lo que en el manga era una zona pobre y miserable ahora es una zona colorida y alegre. Lo que debería ser un sangriento manga seinen que refleja la brutalidad de sus personajes ahora es una copia china de Matrix con clasificación +13, y lo que en el cómic eran personajes clave ahora son reducidos a patéticos cameos de 10 segundos.

¿Cómo de escandalosos son estos cameos? Bien, imagínate que hacen una película de Dragon Ball Z que abarca la saga de Freezer, y en la película Vegeta solo sale en el fondo de una escena como un soldado cualquiera.

Básicamente tritura el manga, han hecho una película genérica y le han puesto el nombre del manga para llamar la atención. Entonces... ¿Por qué me voy a molestar? ¿Cuál es el punto de ver algo que ya sabes de sobra que no cumplirá tus espectativas y no te va a gustar?

La película está recibiendo buenas críticas del público, y estoy seguro que muchos me dirán "NO BLUE, LA PELÍCULA ES BUENA, A MÍ ME ENCANTÓ, HASTA AL AUTOR DEL MANGA LE GUSTÓ", y yo digo que bien por tí. Pero sigo sin cambiar de opinión.

Ponte en mi lugar un segundo. ¿Cómo te sientes cuando cogen mangas icónicos como Death Note, Dragon Ball, Ghost in the Shell y ves que los payasos que hacen las películas de hoy necesitan darles el toque americano? ¿Cómo se siente que una obra sea robada por un puñado de incompetentes que necesitan deformarla para que sea más a su gusto?

Es más, no necesito explicar ésto porque ustedes ya lo saben de sobra cómo se siente con todas las adaptaciones de videojuegos que se han hecho. ¿Cuántas malas películas de videojuegos se han hecho? Resident Evil, Doom, House of the Dead, Postal, Alone in the Dark, Hitman...

Para colmo yo soy extremadamente aun más celoso con mis juegos y muchas de las "buenas" adaptaciones de videojuegos siguen sin gustarme. A mucha gente le gustó la peli de Silent Hill pero a mí me pareció una vulgar violación al juego que ni siquiera lo invitó a una cena ni le compró flores. Mortal Kombat no envejeció para nada bien a mi gusto y solo llega a ser una versión censurada de Bloodsport...

Dead or Alive es posiblemente la única peli que logra ser fiel al videojuego porque solo necesita meter tías buenas, y aun así prefiero el juego porque las tías de la peli ni siquiera están tan buenas.

Lo que quiero decir es que la película de Alita no será más que una decepción más que se apilará en el montón... O ni siquiera éso, directamente va a ser otra mala película infantiloide más que sé que no disfrutaré en absoluto.

Cómo es una anti-reseña, le daré una nota con un toque de sarcasmo.

Inexistencia sobre 10.

Ésta es una película que para mí no existe, no debería haberse hecho, y no debería tener ni la más mínima atención...

Yo recomiendo muchísimo más leer el manga, el manga es la historia auténtica sin maquillar y sin que los americanos tengan que hacer un peaje artístico. Lo van a disfrutar mucho más, y si te gustó la película pues te parecerá un pedo de pulga en comparación al cómic. Inviertan mejor su tiempo.

Una cosa graciosa para finalizar la entrada: En esta asquerosa época en donde la gente se obsesiona con la política y a una obra le tienen que meter en un bando ideológico, ahora mismo hay un enfrentamiento entre Capitana Marvel por parte de la gente de izquierdas y Alita por parte de la gente de derechas, para discutir "QUIÉN TIENE LA MEJOR PELÍCULA CON PROTAGONISTA FEMENINA". Para mí no tiene caso, ésta es una pelea boba, ambas son malas películas, no merece la pena ninguna de las dos.

Es otro motivo por el que paso de esta película, que se joda la política.

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Ha pasado mucho tiempo desde que escribí en el blog, así que unas noticias frescas:

En primer lugar, mi cómic, Hellgasm Slaughter, ya ha estrenado su primer capítulo, y os agradecería mucho si le echáis una lectura.

En segundo lugar, he vuelto a publicar artículos en Canarias Diario. No puedo decir con garantía con qué frecuencia actualizaré tanto el blog como la página profesional, pero calculo más o menos que una vez a la semana variando de una página a otra.

En tercer lugar, la sección de preguntas vuelve a estar abierta en el blog y se actualizará más o menos una vez al mes, ya conocen el procedimiento. Pero si desean que les responda cuestiones con más frecuencia, pueden preguntarme en mi Curious Cat.

Voy a tomarme unas vacaciones.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Mon, 02 Jul 2018 08:30:00 +0000

Hey, ¿cómo andan esas nalgas?

Habrán visto que últimamente ando flojo en actualizaciones y ésto se debe a un motivo. He perdido mi mojo.

Últimamente siento que escribir ya no me llena tanto como antes, ya no me deja tan satisfecho, me quedo como mermado. Como que escribir aquí no termina de completarme.

Pero ésto no significa que vaya a cerrar el blog ni de coña, ustedes zorras no se van a librar tan fácilmente de mí. De hecho estoy diciendo ésto porque me gustaría renovarme, me gustaría probar algo nuevo o algo que me permita dar el siguiente paso.

Pero para ello voy a necesitar un tiempo para experimentar, por lo que voy a tomarme un pequeño hiatus de digamos, mes y medio. El blog volverá el 15 de Agosto.

De nuevo, disculpen la falta de actualizaciones y disculpen que no haya respondido preguntas este mes. Pero prometo algo grande para cuando vuelva.

E3 2018; Qué fue BADASS del carajo y MIERDA del carajo.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 17 Jun 2018 12:33:00 +0000

En todos los E3 hay gilipolleces que me sacan de las narices, pero el E3 de este año tuvo gilipolleces extra que me sacan extramente de las narices y parte de los mocos.

Entre dichas gilipolleces está la plaga de justicia social en los videojuegos. Juegos como Last of Us 2 y Gears of War 5 no paraban de fardar de tener de protagonista a UNA MUGER FUELTE E HINDEPENDIENTE.

Tener a una mujer protagonista en un juego no es nada malo, sino que además es bueno porque puedes tener personajes BADASS como Samus Aran y Bayonetta. Pero una cosa es crear un personaje femenino por pura pasión de creatividad y una cosa muy distinta es crear un personaje femenino de forma artificial solo por cumplir con una agenda política, lo cual solo trae personajes mal trabajados y odiosos como Rey de Star Wars.

Muchos trilipollas ponen a Last of Us 2 y Gears of War 5 en un pedestal como si fuesen los primeros juegos de la historia en tener un personaje femenino, cosa que no es así en absoluto y encima esos dos juegos son MIERDA DEL CARAJO.

Y ya que estamos aquí tienen lo mejor y lo peor del E3.

Devil May Cry 5: BADASS DEL CARAJO.

Éste fue el mejor juego de todo el E3. Nero era un niñato aburrido en Devil May Cry 4, pero en este juego le maduraron los cojones y le salió pelo en el pecho, ahora Nero es un macho patriarcal cyborg con más sentido del humor que se pasa todo el tráiler pateando culos. Dante sale como un viejuno de 100 años pero sigue siendo el Dante BADASS que adoramos.

Y por supuesto el tráiler por sí solo ya es mil millones de veces mejor que esa basura emo/hip hop que fue DmC de Ninja Theory. Me daría igual si Devil May Cry 5 acaba siendo solo un torneo de ping pong, la franquicia ya está totalmente redimida y no puede ser peor que DmC.

Además de que Devil Trigger es una canción cojonuda que no puedo quitarme de encima pero me la suda, quiero que esté ahí sonando para siempre.

Sekiro: Shadows Die Twice: BADASS DEL CARAJO.

El nuevo juego de From Software mola porque tiene un montón de samuráis y ninjas cortando cosas y amputando gente. Es como si hubieran hecho un videojuego adaptando Ninja Scroll, el cual es uno de los mejores animes del universo. Sería la adaptación perfecta si también tuviese kunoichis en pelotas, pero me puedo conformar con la sangre.

Anthem: MIERDA DEL CARAJO.

Oh, sorpresa, un juego Triple A que no tiene nada destacable que ganará mucho hype con buenos gráficos pero al final no será más que un shooter más del montón. Todos sabemos que ya tenéis a los críticos comprados así que dejad el númerito y sacad el juego ya, así ya le sacáis la pasta a los pringaos. Total, el juego va a ser un truño sin terminar igualmente.

Expansión de CUPHEAD: BADASS DEL CARAJO.

Un nuevo DLC en condiciones que nos traerá más mierda chula. También anunciaron a una taza chica que es un personaje femenino más interesante y único que las golfas sosas de los dos juegos de antes.

Doom Eternal: BADASS DEL CARAJO.

Que estén haciendo un nuevo Doom debería considerarse un día festivo por sí solo ya que Doom logra saciar la violencia que ansía el ser humano. Si Doom fuese una persona habría ganado el premio nobel de la paz. Si Doom Eternal no ganó el E3 es porque solo fue un teaser de mierda.

Cyberpunk 2077: BADASS DEL CARAJO.

No me gusta The Witcher, pero sé reconocer que los desarrolladores son gente respetable que se toman en serio su trabajo, y con este juego se han ganado mi respeto absoluto. Éste es un juego lleno de cyborgs y robots en donde puedes hacer lo que te dé la gana. Puedes ser un poli juez como Dredd o un hacker que descarga 900 millones GBs de porno por segundo... Éso es un cuarto del porno que descargo normalmente.

The Quiet Man: MIERDA DEL CARAJO.

Para los chicos de Netflix, está bien si quieren meterse en el E3, pero recuerden que aquí se presentan videojuegos, no películas. Y no lo digo solo porque el juego va a ser 1% gameplay y 99% cutscenes, lo digo porque literalmente parece una película de Hollywood.

¿Los desarrolladores de juegos snobs quieren hacer experiencias cinematográficas? Pues vale, el primer paso consiste en soltar el mando de la Play y coger una cámara de vídeo, están en la industria equivocada.

Resident Evil 2 Remake: MIERDA DEL CARAJO.

¿Qué diablos es este adefesio? ¿Por qué el juego es un Resident Evil 4 pero sin nada guay del Resident Evil 4? ¿Por qué Leon parece un virgen que nunca ha besado a una chica? ¿Por qué Claire parece que tiene obesidad en la cara? ¿Por qué el Tyrant tiene un fedora?

Lo único que tenían que hacer era hacer lo mismo que hicieron con el remake de Resident Evil 1 pero con el Resident Evil 2... Aunque si lograran hacer un buen remake del juego me acordaría de que Resident Evil 2 es una eyaculación precoz de 3 horas que tienes que jugar dos veces, así que paso igualmente.

Nioh 2: MIERDA DEL CARAJO.

From Software ya anunció Sekiro: Shadows Die Twice, ¿para qué carajo quiero Nioh 2?

Si ambos juegos fuesen mujeres japonesas, Sekiro sería así:

Mientras que Nioh 2 sería así:

Ghost of Tsushima: MIERDA DEL CARAJO.

Y éste juego sería así:

Death Stranding: BADASS DEL CARAJO.

Aun no sé un carajo de la trama y el juego parece ser un mundo abierto vacío. Aun así es un mundo abierto mucho más currado y divertido de explorar que el de Metal Gear Solid V ya que éste solo tenía arena y ya.

Daemon X Machina: BADASS DEL CARAJO.

El segundo mejor juego del E3. Este juego está hecho por uno de los creadores de Armored Core y de ahí su influencia, y todo lo que se influya de Armored Core ya es molón de cojones. En este juego tienes mechas pateando culos y reventando otros mechas y máquinas de guerra, normal que le haga competencia a Devil May Cry 5. Este juego casi, CASI me da ganas de comprarme una Nintendo Switch para jugarlo.

Super Smash Bros Ultimate: MIERDA DEL CARAJO.

¿Podemos admitir de una vez que Super Smash Bros no es para tanto? Es el mismo puto juego todo el rato. Ya estoy cansado del Smash y sus fanboys, todo el rato dando el coñazo e hypeándose por cualquier cosa.

¿Que este port del Smash 4 tiene a todos los personajes? Oh guay, puedo volver a jugar con Snake otra vez y preguntarme por qué no estoy jugando a un Metal Gear en lugar de ésto. Y también están los Ice Climbers aun si a nadie le importa un bledo los Ice Climbers.

¿Saben por qué anunciaron un nuevo Smash para la Switch en tan poco tiempo? Porque a nadie le importaba un coño la Wii U y Smash es un juego que vende mucho. Así que simplemente pusieron unas skins nuevas con dos píxeles más detallados, pusieron a tres personajes nuevos y tratan de venderlo como si fuera un juego nuevo.

No hubo anuncio de Metroid Prime 4: MIERDA DEL CARAJO.

Nintendo perdió el E3, de hecho perdió más fuerte que EA.

Ésto fue todo por hoy, hasta el año que viene así que procuren que Isis no les pillen las nalgas.

Pregúntale a Blue Striker GAYo 2018

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 10 Jun 2018 13:39:00 +0000

Disculpen la falta de entrada la semana pasada. Me llegaron las vacaciones del trabajo y me la pasé jugando como un cabrón. Para compensarlo voy a poner algunas preguntas de Junio.

Antes de empezar con las preguntas tengo que anunciar una cosa muy importante. Mi cómic, Fucking Shit, ha estado sufriendo de un hiatus y he aquí el motivo:

El cómic oficialmente ha acabado.

Agradezco mucho el apoyo y las risas que me habéis estado dando todos estos años, pero la era del shitposting comiquero ha llegado a su fin... Pero no se alarmen porque aquí vienen las buenas noticias.

Que Fucking Shit acabe no significa que sea la última vez que vean a Yami y compañía jodiendo por ahí, porque ahora mismo estoy trabajando en hacerle un reboot para así convertirlo en un cómic legal con su propia historia sólida. El nuevo cómic se llamará Hellgasm (título provisional) y será una historia que al contrario de Fucking Shit no estará parasitándose de copyright ajeno sino que dispodrá de su propia trama y sus propios chistes. Aquí podrán observar algunos estudios del trío protagonista.

Por un lado el cómic pasará de hentai a ecchi para así poder publicarlo en una cantidad mayor de páginas web, por lo que les ruego que disculpen la autocensura pero me gustaría expandir la historia a la mayor audiencia posible. Por otro lado seguirá siendo el mismo Infierno sangriento que conocen; fatalities y humillaciones por doquier.

En uno o dos meses el cómic ya empezará su publicación y haré una entrada anunciando al susodicho. Muchas gracias por su atención, y suframos ahora las horrendas preguntas que nos esperan.

Anónimo dijo...

Hey ¿Te has pillado ya el SRW V y el X?
Tras haber jugado a los anteriores con una guia para enterarme de lo que iba pasando, en lo personal el ver que ocurria minuto a minuto fue un subidón.

No se si los has visto, y si te parece que superan a los clasicos o no. Si es así ¿Cuales dirias que son los mejores SRW que has jugado?

Llevo mucho tiempo sin jugar SRW, son tantos juegos y tengo muchos otros juegos que jugar. Puede que algún día haga una maratón personal de gran parte de la saga incluyendo los títulos nuevos.

Mis favoritos de momento son el Alpha 3 por tener a muchos de mis mechas favoritos, y el Original Generations por aventurarse a usar exclusivamente a sus personajes originales.

Anónimo dijo...

Bueno bueno. Acabo de ver el Game of the Millenium.
Si, hablo del Doom. La última versión.

Y ahora me pregunto ¿Cuales dirias que son las armas mas BADASS del juego? Que la BFG9000 es la polla, pero pocas cosas en este mundo superan la Mobile Turret

La escopeta recortada. Ésa es el arma que hace a Doomguy y el único arma que necesitas. Ni la BFG9000, ni el gatling, ni el lanzacohetes, la escopeta recortada es tu compañera más fiel. El resto de armas del juego no son más que una formalidad por parte de los desarrolladores.

Anónimo dijo...

Eres un dibujante de Hentai, y de Chicas Monstruo. Pero por otro lado, todo el mundo conoce tu punto débil, así que te pregunto

https://i.imgur.com/OGboi1q.jpg

Hot, or Gross?

Le daba... Con un insecticida.

Xero Ikari dijo...

Soy el tío que te preguntó si ibas a leer el manga de Emogaylion con las preguntas para este mes de mayo.

Esta vez tengo cinco preguntas:

1º ¿Cómo habrías mejorado la gran puta cagada que es Steven Universe?

Viajando al pasado y asesinando a la creadora.

2º ¿Te has enterado de que Cartoon Network le ha dado por joder infancias con reboots sacados del culo? Primero lo hicieron con la diarrea conocida como Teen Titans GO, después con las Supernenas (¡Ya tuvimos suficiente con el anime spin-off de mierda!), ¡y ahora lo van a hacer con Thundercats! ¡¡¡JODER CN, POR QUÉ NOS ESTÁ JODIENDO NUESTRAS INFANCIAS, NADIE PIDIÓ UN REBOOT DE LAS SUPERNENAS, LOS TEEN TITANS TENÍAN UNA SERIE MEDIO MEDIOCRE Y UN POCO DE RESPETO HASTA QUE SALIÓ EL TTG DE MIERDA Y PERDIERON TODO EL RESPETO QUE TENÍAN UNOS POCOS ESPECTADORES, Y AHORA VAN A VIOLAR A THUNDERCATS CON UN NUEVO REBOOT!!! ¡¡¡EL REBOOT DE 2011 YA ERA GENIAL Y DIGNO DE LA SERIE ORIGINAL, MALDITOS SEÁIS, CARTOON NETWORK, NO PIENSO VOLVER A VER VUESTRA PUTA MIERDA DE BOING NUNCA MÁS!!!

Coooooño, chico. No me pongas una pared de texto con tantas mayúsculas que mis ojos no dan para tanto.

3º ¿De veras que no te interesa O.K. K.O. Let's be Heros? Está guapo y mucho mejor que el Esteban Universidad, de hecho, la intro fue animada por TRIGGER, tiene mucha acción, un personaje principal gracioso, y tías buenorras. (Están bien diseñadas)

Me sigue sin interesar porque en Cartoon Network ya hay como miles de series iguales a ésa. De hecho hace mucho tiempo que dejé de ver series animadas occidentales porque sentía que eran ya todas lo mismo. OK KO para mí no es más que la misma fórmula con simplemente una temática diferente

Y no, las tías no están tan buenas porque no me siento atraído por polígonos random.

4º ¿Para cuando el reboot de Fucking Shit vs Steven Universe? ¡¡¡QUIERO VER PELEA, QUIERO VER MUCHA SANGRE Y SUFRIMIENTO!!!

No quiero perder el tiempo Steven Universe porque quiero crear ya mi propio cómic. Como acabo de decir, estoy creando un reboot que será una historia completamente original.

5º Te han ido a llorar varios retrasados mentales, desde narutards hasta evatards. ¿Para cuando una entrada dónde pones a parir Doraemon? Quiero ver arena en las vaginas de esos doratards.

A nadie le gusta Doraemon, no existe en este mundo fanboys de Doraemon. Si te gusta Doraemon de tal forma que llegases a ser un fanboy, entonces o tienes tres años o te han ingresado en una institución de retardados mentales.

Hacerle una entrada a Doraemon es como, qué se yo, hacerle una entrada a los Teletubbies.

El Doctor Whu dijo...

Como ya debes de estar hasta los mismisimos de las preguntas estúpidas y no le dedicarás demasiado a pensarlo, es el momento de hacer un BUEN ranking, uno que simplemente sean los primeros que se te pasen por la cabeza, sin pensar mucho, sólo los que digas "Son los mas chulos"

Y la pregunta es "¿Cuales son tus Robot Masters favoritos?"

Metalman, Diveman, Fireman, Shadowman, Napalmman, Knightman, Turboman, Grenademan, Magmaman, Gutsman, Stoneman, Blademan, Nitroman, Tenguman, Drillman, Skullman y Frostman... Y Splashwoman puede hacer buenos petes.

Anónimo dijo...

Mazinger Z en la peli de Infinity se ve SENSACIONAL, el Great Mazinger se ve increible, y el Infinity se ve como la maquinaria invencible y de otro mundo que es.

Pero echo de menos al Kaiser

¿Te atreverías a dibujar al Kaiser, con el estilo de Infinity?

No porque ya se me adelantaron.

Anónimo dijo...

Estoy con Xero Ikari.

Sólo hay un autor que puede meterle los bastantes explosivos en el cuerpo a Steven y a las gemas focas deformes que le acompañan.

Y que huevos, el contraste de estilo comico-gore de Fucking Shit es el mejor para machacar el estilo CalArt!

¿Habrá venganza contra Steven? ¿O contra los Shingekitards?

No voy a hacer más crossooooooooovers, quiero hacer mi propia historia con mis propios personajes, quiero saber cuán lejos puedo llegar creando mi propio material.

Ya me cansé de estar dibujando a personajes que no me gustan durante muchas páginas, quiero crear un cómic con todas las cosas que me interesan y presentarlas de manera única. Quiero crear a mis propios antagonistas dignos, no al pringao de Naruto o a otro que me caiga mal.

Anónimo dijo...

Revisando el penúltimo comic que hiciste, el de The Old Fuckers, revelaste que Belial, Lillith y Samael son combinables, como el Getter

¿Se podrían combinar esas Hell Machines con las Hell Machines del grupo de secundarias, o te da pereza inventarte tantos mecha?

En mi reboot habrán muchos mechas, MONTONES de ellos. Pero lo de las combinaciones lo tendré que cortar porque no cabe en la nueva trama que estoy haciendo y también porque los sucesores a los Hell Machines tendrán una mecánica distinta que no soporta el concepto.

Igualmente meteré mechas transformable y demás cosas variadas para que la cosa no sea tan sosa.

Anónimo dijo...

¿Que piensas de la guerra entre los fans del JRPG y los fans del WRPG?

Que cada uno juegue a lo que quiera y ya... Aunque yo confieso que me gustan más los JRPG porque tiende a tener tías más buenorras y...

¿Sabes qué? Al carajo los WRPG, elijo a los JRPGs de por vida.

Skullvic dijo...

Hey Blue muy buenas. Me alegro mucho de tu curro a jornada completa. Espero que te esté llenando mucho y te den unos buenos dineros en compensación de tu grandioso trabajo.

Ahí van un par de cuestiones:

-Como artista ¿cuando piensas que el CGI es tan putamente excesivo que se carga una obra? Se que los efectos especiales tradicionales son más costosos pero, a la larga, creo que quedan con más estilo... o cutre-graciosos.

El truco está simplemente en que el CGI y la animación 2D interactúen entre sí lo menos posible. No solo se trata de que se balanceen el uno con el otro, también hay que buscar la forma de separarlos para que así no contrasten visualmente tanto.

Hay un anime que me interesa mucho que se llama Land of the Lustrous, y lo destacable es que todos los personajes están hechos en CGI muy bien trabajado y solo usan la animación 2D para dar cierto apoyo. Lo mismo puede decirse a la inversa, se puede hacer un anime 2D que se apoye en el 3D.

Resumiendo, o buscas la manera de balancear ambos estilos en un mismo plano, o intentas separarlos para que así la diferencia no sea tan chocante.

-¿Cómo recibiste la noticia de que John Cena fuera a hacer de Duke Nukem en la película?

Admito que John Cena pega de MARAVILLA para ser Duke Nukem. Le das al tío unas gafas de sol y le dejas crecer el pelo y voilá, John Cena es la viva imagen de Duke Nukem, así que en el casting hicieron un acierto.

Pero se olvidan de una cosa... Va a ser otra peli de videojuegos así que por defecto ya va a ser un truño apestoso que no tendrá nada que ver con el juego, no tengas esperanzas porque es el mismo error que llevamos cometiendo desde los 90.

-Mi PC se está quedando obsoleto que no veas, así que tengo la excusa perfecta para pasarme indies que son mi vicio más sucio. Anda, recomiéndame alguno bien raro del que todavía no nos hayas hablado.

Civilian Justice League 2, Fleeting Iris, Bounty Hunter 2 de T-Enta-P, Demon's Sperm, Marauder of Dystopia y Sangeki of Gear.

-¿Tus jefes ya te han pedido que dibujes jamonas buenorras para satisfacer los deseos de vuestros clientes?

No porque no es una empresa de cómic, es una empresa seria... Aunque lo gracioso es que mi jefe vió mi hentai y me dió el visto bueno.

Que siga bien la cosa. Te quiero, hermano.
juas

Xero Ikari dijo...

Gracias por responder a mi pregunta señor Striker. De veras no creía que ibas a responder a mi pregunta. Espero que algún día hagas un Manga vs anime con Evangelion. (Soy fan del anime, pero sé que tiene sus fallos y que hay animes mejores como Gunbuster o Mobile Suit Gundam. Pero es un buen anime, aunque el manga le de mil patadas en los huevos) De nuevo, gracias por responder a mi pregunta Blue Striker, Gran Señor de los gustos en animes del género mecha.
P.D. ¿Qué fangames de Touhou me recomiendas?

Koumajou Densetsu 2.

Anónimo dijo...

Al vivir en una isla volcánica ¿no as estado preocupado por alguna erupción o algún tsunami?

No porque los canarios somo la especie superior y por defecto cagamos lava y meamos tsunamis.

Coño, tampoco se alarmen, que lo que tenemos aquí es el Teide, no el Monte Fuji con un Godzilla enterrado dentro.

Anónimo dijo...

Saludos, Blue, ahora que poseo una PS2 la cual funciona con un disco externo ¿Qué juegos BADASS me recomendaría usted para descargar? Un abrazo.

Shin Megami Tensei Nocturne, Digital Devil Saga 1 y 2, Armored Core Nexus y Armored Core Last Raven, Kuon, Silent Hill 2, 3 y 4, Resident Evil 4 y Resident Evil Code Veronica X, Shadow of the Colossus, Marvel vs Capcom 2, Robot Alchemic Drive, God of War 1 y 2, Devil May Cry 3 Special Edition, la trilogía de Fatal Frame, Forbidden Siren 1 y 2, Beyond Good & Evil, Contra Shattered Soldier, Neo Contra, R-Type Final, Shadow Tower Abyss, Godzilla Unleashed, Metal Gear Solid 2 y 3, Zone of the Enders 1 y 2, Drakengard 1 y la trilogía de Xenosaga.

Slaughter dijo...

-¿Que te parece esta clase MOD de Darkest Dungeon https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=1289815222?

-¿Cual es tu opinión de las sagas Tomb Raider y Crash Bandicoot?

Me gusta Crash Bandicoot, no pertenece a mi top absoluto pero sigue siendo un saga clásica muy importante.

Por otro lado nunca me interesó tanto Tomb Raider, y mucho menos la versión feminista que ponen ahora. Aun así tengo interés en jugar la saga clásica y alguno de PS2 pero necesito averiguar cuáles son los mejores.

-Aparte de Doom y Duke Nukem 3D, ¿has jugado otros FPS clásicos, como Blood o Shadow Warrior (El original de 1997, no el reboot de 2013)?

Tengo pensado darle al final una oportunidad a la saga de Quake. Y no es un FPS clásico (de hecho es un juego que se está haciendo ahora) pero Ion Maiden pinta ser un cojonudo homenaje a este tipo de juegos.

-¿Has pensado en escribir otro Historias de terror de Blue Striker? Creo que es uno de tus posts más divertidos.

Para el mes de Halloween de este año prometo que haré una nueva trilogía de historia, lo juro y si no se cumple se muere David Bisbal.

Anónimo dijo...

Hola, te hago unas preguntas:

-Te follarias una tia buenorra con la condicion de pasar un mes como SJW y hacer videos en youtube contra el patriarcado y los videojuegos misoginos? (Tendrias que usar tambien una pulsera que diga “nos estan matando”)

Tiene gracia porque fue exactamente así como rompí mi amistad con Belbezious (no sé si se acordarán de él). Una SJW intentó seducirnos a ambos, a Belbe lo cogió y a mí casi me pilla. Pero luego ví que la tía usó a Belbe como un trapo y ví que la tía jugaba sucio así que la mandé al carajo, aunque ya era tarde porque Belbe dejó de ser BADASS y ahora mismo lo están cuckeando hasta el día de hoy.

No confíen en las thots amigos. No es un meme, es una advertencia que todo el mundo debería saber.

-Si un mono corre a 1300kms se transforma en monorriel???

Juas.

-Si tuvieras un hijo y te dice que cuando sea grande quiere ser feminazi, que harias???

>Insinuando que quiero tener hijos y que en riesgo de tener uno no lo aborte antes a martillazos.

-Nombrame un Mecha que conceptualmente sea mejor diseño que una Valkyrie, justificar.

Afrodita A porque dispara sus tetas.

-Si te ofrecen 1 millon de euros a cambio de que un negro te rompa el culo durante una noche, lo harias? Jus tificar.

Saludos terricola!!!

Pagaría DIEZ millones de euros para que un negro te rompa A TÍ el culo durante una semana entera sin parar.

Anónimo dijo...

¿Piensas que a Julia Voth (la actriz que pone la cara a Jill Valentine, vamos) le sentaría bien un bukkake mientras le mete la pija un licker?

JODER SÍ.

Anónimo dijo...

Jugaste Touhou 16?
Todavía odias a Sanae?

Eh, ya no me cae tan mal, la tía tiene un polvo.

Gatto dijo...

Sabías que te pareces al chataing
https://media.diariolasamericas.com/adjuntos/216/imagenes/000/929/0000929225.jpg

PD: sigo tu blog desde hace mucho tiempo (cuando alguien te pidio la reseña de megaman megamix como 30 veces)

Muchas gracias por todos estos años de fidelidad, intentaré mantener el nivel de calidad.

Anónimo dijo...

Que opinas de esto?: https://m.youtube.com/watch?v=spAbgxLRP0s

No me produce ningún interés en absoluto, es como Kick-Ass pero sin el gore y sin la sátira.

Que programas de edición digital usas?

Ahora mismo estoy usando la última versión del PaintTool Sai, pero también estoy intentando pillarme el Clip Studio.

Harías un tutorial de coloreado?

No sé si vieron mi último material en Tumblr o HentaiFoundry, pero el coloreado que yo uso es muy simple, simplemente rellenar y un sombreado muy sencillo. Lo que intento destacar más en mis últimos dibujos es el entintado y en usar diferentes texturas.

Así que no, no haré un tutorial de una mamada que puedes leer en 70 millones de páginas en la primera búsqueda.

Anónimo dijo...

Hola, Blue, sé que el nuevo God of War no te gusta para nada. Objetivamente lo considero un gran juego, pero entiendo tus razones por las que no te agrada y las respeto. Sin embargo, pregunto ¿El juego en serio merece mierdas como esta? ¿Es que no pueden dejar nada en paz? (RESUMEN: El nuevo GoW es machista por la forma en que representan la relación padre hijo entre Kratos y Atreus en contraste con la relación Madre hijo entre Freya y Baldur y Fay y Atreus) https://waypoint.vice.com/en_us/article/wjb5jx/god-of-war-moms?utm_campaign=sharebutton

El mayor cáncer de la industria del videojuego es la prensa del videojuego. Porque la prensa no está formada por gente que juega a videojuego, sino por parásitos que nunca han tocado un mando pero tienen la necesidad de intentar cambiar la industria.

Yo tengo la teoría que todos estos asquerosos periodistas se han quedado en la cultura geek porque en su momento intentaron meterse en Cosmopolitan o algo así pero no los aceptaron, y han acabado con tal rabia que necesitan descargarla contra la gente que juega.

Garuru Mon dijo...

¿Has visto las películas de Rambo? ¿Me recomiendas ver la 2 y la 3?
Es que hace poco me animé a ver la primera (Acorralado) y la verdad, me gustó; me pareció mejor de lo que esperaba. Pero de Rambo: Acorralado parte 2 y Rambo 3 he oído cosas bastante distintas, como que son fantasmadas propagandísticas americanas apenas disfrutables. ¿Tu que dices?

Rambo 2 es BADASS del carajo, deberías verla igualmente. Y tiene gracia que la acusen de propaganda cuando la propia peli critica cosas de Estados Unidos.

Rambo 3 no es mala, pero si es algo más mediocrilla en comparación con las otras. Podrías darle un vistazo pero no impresionará tanto.

Ahora bien, para mí la mejor peli de Rambo y la única que puede competir con la primera es la cuarta película. Es una de las mejores películas del universo así que no dudes en verla.

Anónimo dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=fb1MR85XFOc

¿Opinión?

Nunca me gustó Battlefield porque no es más que la competencia de Call of Duty, solo es una gonorrea que intenta destacar más que otra gonorrea. Por mí podrían poner en el juego lavadoras con cohetes y seguiría sin importarme.

Iván el Conquistador dijo...

1. ¿Son los Autos Locos la forma más BADASS de automovilismo que existe?

Colega, si teniendo cosas como Mad Max, Twisted Metal y Xabungle sigues creyendo que lo mejor son los Autos Locos, siento una gran pena por alguien estando tan desgraciado en la cabeza.

2. ¿Puede el cine independiente y arthouse ser BADASS?

Ay, ¿yo que sé? ¿Tiene tiroteos? ¿Tiene sangre? ¿Tiene explosiones? Si tiene algo de éso entonces sí, podría molar.

3. Hace unos años dijiste que Capitán América: Winter Soldier y Guardianes de la Galaxia te parecieron, y cito textualmente, la puta hostia. ¿Ya no es el caso? ¿Qué pasó?

Demasiados superhéroes y me acabé cansando de tantos tíos en mallas.

Hay películas del MCU que me siguen gustando. Infinity War toma apuestas muy bravas, Doctor Strange es visualmente alucinante, y de hecho la primera de Iron Man es mi película de superhéroes favoritas.

Pero hay taaaaaaaantas pelis de Marvel que en general me acabé cansando. Y tras ver algo tan grande Infinity War ya dejé el listón demasiado alto. ¿Tras ver un genocidio universal qué coño me importan ahora Antman y Wasp por ejemplo?

Anónimo dijo...

¿Qué opinión tienes de la controversia del estilo CalArts y Thundercats Roar? Te dejo un enlace para que sepas de qué hablo: http://knowyourmeme.com/memes/subcultures/calarts

Yo nunca fui fan de los Thundercats, no los he visto en mi vida. Pero el reboot de Thundercats Roar me parece una completa estupidez por cuatro motivos.

1. Ya tenemos demasiadas series cómicas, todas las series que ahora están en Cartoon Network son series cómicas que comparten un diseño muy similar. ¿Cuando fue la última vez que hemos tenido una serie de acción como Samurai Jack o los Teen Titans originales?

2. Hacer un reboot con este rediseño es una terrible decisión, porque por un lado los fans viejos no se sentirán para nada atraídos por esta estética, y por otro lado los niños de hoy en día no saben qué carajo es un Thundercat por lo que el reboot podría ser perfectamente una serie completamente nueva.

3. Parece estar dibujada por un parapléjico con las manos mordidas de cocodrilos y una medusa picándole los cojones.

4. Aun si no ví los Thundercats, si ví porno de Cheetara y la tía es un bombón (NO CUENTA COMO FURRY, A CALLAR), y lo que han puesto en Thundercats Roar no es Cheetara, es un travesti haciendo un mal cosplay de ella.

A Cheetara NO LA JODAN.

tumblrino en inanicion dijo...

¿Cual es la mejor ideología política y porque es el Comunismo?

Oh sí, ¿vivir en un apartamento con miles de desconocidos, entre ellos pordioseros con sida, y tener solo para mí medio metro cuadrado? Sí, éso suena guay.

¿Que dichos pordioseros estén jugando a mi PS4, borrando las partidas de mis juegos, o borrando los propios juegos para que instalen el FIFA? Sí, éso suena estupendo.

¿Que eventualmente el dinero pierda todo su valor, nos quedemos todos sin comida, y los pordioseros de antes practiquen canibalismo con mis nalgas? Sí, muchas ganas de darle caña a ese Comunismo.

Bueno señores, hypéense esta semana porque la próxima entrada tendremos lo que fue BADASS del carajo y MIERDA del carajo en el E3 de este año.

¿Cuál es la mejor consola de esta generación?

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 27 May 2018 10:39:00 +0000

Las guerras consoleras han sido una de las disputas más sangrientas y violentas que ha tenido la historia humana. De hecho la mítica guerra de Nintendo vs Sega tuvo muchas más muertes que ambas guerras mundiales, los experimentos del escuadrón 731 y las matanzas de Genghis Khan juntas...

Sí, las guerras entre autistas que se la pasan presionando botones delante de una pantallita son así de Serious Business para nosotros.

Las guerras consoleras sigue desarrollándose hoy en día. Los fanboys de cada consola están dispuestos a abrirse las paredes de su ano para recibir la actualización más pedorra posible y aun con éso seguirán defendiendo su consola cual guerrero del Valhalla... Solo que con menos músculos y teclado de por medio lo cual lo hace un 7000% más gay.

Yo me considero un gamer híbrido, yo personalmente no me decanto por ningún bando ya que en mi opinión una empresa tiene que servir al cliente y no al revés. Del mismo modo que puedo disfrutar de propiedades de Sony como God of War y Medievil, también puedo disfrutar de propiedades de Nintendo como Metroid o Wario, así como soltar un mando para luego usar un keyboard y ratón para jugar. Y al no decantarme por ningún bando tengo la libertad de cumplir el propósito de esta entrada...

Cagarme en todas vuestras consolas favoritas.

Así que empecemos.

Xbox One:

La Xbox One no merece tanto la pena insultarla. Meterse con ella es como darle una eutanasia, un mercy kill, es simplemente acabar con su sufrimiento. ¿Cómo puedes tú humillar algo que no para de hacer el ridículo por sí solo?

Desde el minuto 1 ya montó un espectáculo memorable debutando la consola de la peor manera posible: Necesario conectarse a Internet obligatoriamente para jugar, Kinect incluída aun si el Kinect es sida, no poder reinstalar el juego en otra consola imposibilitando la venta de segunda mano...

Tienen el crédito de no haber decidido poner nada de esa mierda al final, pero para entonces ya era demasiado tarde. Microsoft la cagó catastróficamente ese día y desde entonces nadie quiere una Xbox One. Si miras todas las ventas de videojuegos siempre verás que la Xbox One está siendo sodomizada tanto por la Play como por las consolas de Nintendo.

¿Es al menos la Xbox One una consola que aun si no tiene éxito comercial al menos tiene buenos juegos? Ni éso. Halo y Forza, disparos militares y coches deportivos, justo la cosas que más sobran de la industria.

Es que parece que los de Microsoft de repente ya no quisieran tener ventas. ¿Se acuerdan del Scalebound? ¿Ese juego que pintaba de puta madre y que iba a tener al jodido director de Devil May Cry como director? Pues nadie se acuerda porque Microsoft canceló el juego. Tienes una exclusiva que sirve de esperanza para tu consola y vas y lo cancelas. Y cuando no cancelan juegos simplemente los pasan a PC. ¿Quantic Dream? Lo puedes pillar en PC. ¿ReCore, el único juego que me resulta interesante de Xbox One? También está para PC.

En caso de que algún imbeciloide diga "UUUGH, PERO SÍ SON EXCLUSIVOS PORQUE EL PC ES DE MICROSOFT", ustedes saben que Steam y GOG no son propiedad de Microsoft, ¿no? ¿No sabían que se puede instalar Steam también en Mac o en Linux?

La Xbox es simplemente un PC con crisis de identidad, eventualmente tooooodos los juegos de Xbox acabarán en PC. No merece la pena pillarse ninguna Xbox.

Nintendo Switch:

Con Nintendo tengo sentimientos muy contrastados. Por un lado, el catálogo de NES es legendario, la SNES fue mi primera consola la cual sigo amando a muerte, la Gamecube para mí está muy infravalorada, y me PUTO ENCANTA la 3DS. La Gameboy Advance también es BADASS del carajo.

Pero por otro lado, la Nintendo 64 me parece basura en comparación con la PSX y hasta me atrevo a decir que incluso a Sega Saturn le rompe la mierda a la 64. Radiant Silvergun por ejemplo destruye cualquier juego de la Nintendo 64 en pocos segundos. La Wii me sigue pareciendo muy mediocre, y de la Wii U no vale la pena siguiera saber su existencia. La Switch es aún una consola joven y aún tiene esperanza, pero de momento no vale la pena pillarse una Switch por los siguientes motivos.

Oh, ¿en pleno 2017 Nintendo fue capaz de hacer una consola tan fuerte como una PS3? Éso está muy bien, pero se olvidan de que no están compitiendo con la PS3, sino con la PS4. ¿Que la baja potencia se compensa con el hecho de que la consola es portátil? Sí, éso está bien. Pero el problema es que Nintendo ya tiene una consola portátil llamada 3DS. Y claro, si lo único que tienes en tu mercado ahora mismo son consolas portátiles, pues luego no te extrañes de que los estudios de videojuegos pasen de tu culo. Y en caso de no pasar completamente tampoco te quejes si el jodido Doom 2016 te vaya a mitad de velocidad en tu consola.

La Switch intentando arrancar el Doom 2016 es como un niño pequeño intentando derribar a un gladiador de dos metros armado hasta los testículos. La Switch no tiene la capacidad suficiente para soportar toda la destrucción que provoca Doomguy en el juego, las frágiles manitas de la Switch se romperían por completo al intentar soportar el BADASSismo de ese juego. Necesitas una consola poderosa como la PS4, la Xbox One o un PC cargadito de ram.

Oh, y me encanta que el Switch vaya a tener el Dark Souls Remaster a también mitad de velocidad. Es decir, remasterizan un juego para que se vea mejor y arranque más rápido, para justo después anular dichas mejoras solo para que la pringada de la Switch pueda siquiera instalarla.

Ahora mismo solo hay dos juegos que me interesan de la Switch: Xenoblade 2 y Bayonetta; No, Mario no me impresiona tanto y Zelda puede irse a comerle el culo a un gran danés. Y denme las gracias de que haya podido mencionar el Xenoblade y Bayonetta porque casi todo el mundo solo se pilla la Switch por el Mario y el Zelda, ya que cuando han acabado con ésos dos venden la consola porque llanamente les deja de interesar lo que tenga.

Y no me den la lata con el nuevo Super Smash Bros, los Smash Bros llevan siendo exactamente la misma mierda desde los últimos casi 20 años. Siempre que juego a un Smash Bros nuevo me digo a mí mismo "Tronco, me han timado, ya jugué a esta misma mierda hace poco".

Y por supuesto nunca faltan los fanboys que no paran de pedir para la Switch todos los juegos que han salido en la historia.

"CRASH PARA SWITCH, SPYRO PARA SWITCH, DUKE NUKEM PARA LA SWITCH, UGH, TAMBIÉN QUIERO EL GOD OF WAR PARA SWITCH, Y EL GEARS OF WAR PARA LA SWITCH, Y TAMBIÉN EL PONG Y EL FINAL FANTASY VII".

¿Estáis tan inseguros de vuestro propio catálogo que necesitáis actuar como vagabundos pidiendo limosna?

Igualmente me pillaré la Switch, pero no ahora, ni de coña. La pillaré, qué se yo, en dos o tres años cuando la hayan rebajado a 100 euros o menos. No es una consola horrible, pero tampoco es tan buena de momento, la estáis hypeando demasiado.

Y oh jo jo jo, más vale que hagan un buen trabajo con Metroid Prime 4, o por lo menos que el Metroid Prime Trilogy pueda correr bien sin que la Switch explote, no vaya a ser que sus componentes frágiles tengan un mínimo de presión o algo.

Nintendo, ¿has probado con hacer una consola normal de videojuegos? Nada de manditos wireless, ni juguetitos estúpidos, ni periféricos, ni cañas de pescar, ni intentar vender cartón a 80 pavos. Simplemente una consola enchufada, un mando y ya. Puede parecer genérico, pero es el método que mejor funciona para tener una consola con un potencial decente.

PS4:

Sony, querida Sony, de todas las consolas listadas aquí, contigo fui el cliente más leal. Me pillé la Playstation 1, 2, 3 y 4; me pillé la PSP, y hasta me pillé la VITA, LA PUTA VITA. Exacto, soy de las pocas 25 personas de todo el planeta que te ha comprado una jodida VITA, ¡y hasta me gustó no jodas!

¿Y cómo me lo pagas? ¡Haciendo que la PS4 no pueda reproducir mis juegos de PSX, ni los de PS2 y ni siquiera de PS3! Tú eras el jodido rey de la retro compatibilidad, tenía la esperanza de que cuando tenga 80 años pudiera jugar a mi MDK de PSX en la Playstation 52. ¡Pero nooooo, saltáis con la excusa de que "el mecanismo es distinto" para anular la compatibilidad y decir que ahora los juegos que ya teníamos los tenemos que comprar de nuevo!

Cabrón, mi primera PS3 podía jugar juegos de PSX, PS2 (los modelos nuevos nerfearon ésto), PS3, y hasta podía reproducir películas de DVD y Bluray, y hasta creo que hasta podía reproducir música.

Si la PS3 podía hacer TODO éso, ¿cómo es que una consola como la PS4 que se supone que es superior y tiene más potencia, de repente no es capaz de ello?

Oh, y me encaaaaaaanta que para meterme en el modo online tengamos que pagar una cuota, cuando dicha cuota ya la estamos pagando con nuestro recibo de Internet.

Sony, cuando lo queréis podéis ser los reyes de los videojuegos. Pero como empresarios sois unos hijos de la gran puta, sois tan corruptos que el gobierno español os considerarían como hermanos y estaría encantado de montar una chuletada con vosotros. Aunque estoy más que seguro de que rechazaréis la invitación porque puto odiáis Europa

En América tienes para la PS3 un grandísimo catálogo de juegos de PSX y PS2, juegos legendarios como los Shin Megami Tensei, Xenogears y demás. ¿Y qué tenemos en Europa? UN PUTO CARAJO. Oh, en América tienen el Xenogears, uno de los mejores juegos de la historia, MENUDOS PRINGAOS, en Europa tenemos un juego cutre que nadie quiere ni recuerda. En serio, si quieren pillarse una PS3, busquen un tutorial para hacerse una cuenta americana y compren tarjetas de Play americanas online para descargar juegos. Porque para ellos los de Europa valemos menos que los mocos de un vagabundo.

Oh, y buen intento intentando estafarnos con la PS4 Pro, que es simplemente la misma consola pero sin descuentos. He visto a muchos atontados mirando una captura de un juego que se comparaba entre los gráficos de PS4 normal y la Pro, que por cierto eran exactamente iguales. Los tíos legalmente estaban preguntándose "Duuuuuh, ¿ustedes ven alguna diferencia?"

¡Claro que no hay diferencia alguna, es la misma mierda pero devuelta al precio completo!

Hablando de exclusivas, Sony ha hecho un magnífico trabajo con algunos juegos, y un pésimo trabajo con otros.

Éstos son los mejores juegos exclusivos de PS4: Bloodborne, Let it Die, los Yakuza, Persona 5, Last Guardian, Nier Automata... ¿Notas algún patrón? Exacto, son todos juegos japos.

Llámenme weeaboo todo lo que quieran, pero si hablamos de Sony la vertiente japonesa es la única que se ha molestado en ponerle pasión a sus videojuegos, resultando en trabajos magníficos. Lo único que nos ofrece la vertiente occidental de Sony son shooters genéricos que intentan camuflarse como "historias maduras" e intentan crear cinemáticas curradas para compensar la falta de jugabilidad.

"¡Pero Blu, Nier Automata también está para PC!"

Si bien éso es cierto, la versión de PC es tan mala que es más recomendable pillarse una PS4 para disfrutar del BADASSismo de Nier Automata como es debido, así que es como si fuera un juego exclusivo de todos modos.

Y hablando del rey de Roma...

PC:

Antes de que me digan nada, mi PC es una BESTIA. Es un monstruo de 16 gigas de ram con gran capacidad de memoria y una tarjeta Nvidia que me permite ver todos los poros de la piel de una teta. No me salgan con "No tienes un PC con suficiente potencia" porque mi PC podría follarse a toda tu familia y de postre le hace un facefuck a tus vecinos.

Bien, dicho ésto, adoro el PC. Desde que me hice un Steam, puedo decir sin exagerar que soy mucho más feliz. Adoro jugar en PC, adoro que los juegos de PC tengan muchas opciones de configuración así como la posibilidad de parchear o incluso modificar nuestros juegos.

Ustedes sabrán el meme de PC Master Race, ¿no? Pues bien, como usuario ya más que establecido de PC puedo confirmar que NO, NO SOMOS LA MASTER RACE NI DE COÑA.

Lo cual tiene gracia, originalmente el PC Master Race era un término irónico peyorativo, ya que la persona que usó ese término lo hizo para burlarse de los fanboys de PC. Pero claro, los fanboys de PC son tan capullos y tan llenos de su propia mierda que no captaron la ironía y realmente se lo tomaron como halago.

Díganme una cosa, si realmente el PC es la Master Race, ¿cómo es que muchos juegos originalmente consoleros han tenido ports de PC desastrosos?

Dark Souls 1 por ejemplo, OBRA MAESTRA, uno de los mejores juegos de la historia, adoro el puto 100% del juego, Izalith incluida. Y sin embargo el port de PC fue una basura absoluta, fue tan malo que incluso un fan tuvo que arreglarlo con un mod antes que la propia From Software. Es decir, siquieres jugar Dark Souls en PC tienes que aprender a instalar mods, con razón le hicieron un remaster para ahorrarse todo ese coñazo.

Sé que en aquella época From Software no acostumbraba a hacer juegos de PC, pero la cosa no acaba ahí. Devil May Cry 3 por ejemplo, excelente juego, en Internet puedes ver que la versión de PS2 tiene notazas entre 8/10 y 9/10. ¿Sabes qué nota tiene la versión de PC? 5/10 y 6/10, y éso se debe a que no supieron trasladar bien el juego a PC.

Y no son solo los ports, porque incluso en los juegos exclusivos de PC puedes encontrar errores que no encontrarías en juegos de consolas ni en un millón de años. Instalas un juego y de repente tienes la pantalla en negro todo el rato, instalas otro juego y resulta que no puedes guardar, instalas otro juego pero se crashea y no puedes jugar.

Muchas veces he tenido que buscar tutoriales y descargarme programas y archivos externos a Steam para arreglar un juego. En un juego consolero es simplemente instalar el juego y listo, ya puedes jugarlo. En PC es instalar un juego y rezar para que nada salga mal.

Éso sin mencionar algo que también pasa mucho cuando un juego PC se estrena. De nuevo cuando un juego se estrena en consolas es simplemente comprarlo y darle. En PC ese juego que tanto ansiabas finalmente se estrena, te vas corriendo a Steam para comprarlo y de repente ves que el juego tiene unas reseñas que lo dejan como el ojete, ¿y sabes qué dicen dichas reseñas? "El juego no funciona" o "El juego se crashea". En PC no solo hay que esperar el estreno de un juego, también hay que esperar un día o dos para que le metan un parche para que pueda funcionar en primer lugar.

"UUUUGH, PC MASTER RACE, SOIS UNOS CONSOLE PEASANTS, EL PC ES MEJOR AUN SI LOS JUEGOS DE PC TIENEN MUCHAS MÁS CAGADAS Y NOS SURGEN FALLOS QUE SERÍAN IMPOSIBLES DE OCURRIR EN UNA CONSOLA"

Que se jodan los que usan el PC Master Race de forma no irónica, son un fandom tan malo como el de Steven Universe o los bronies. Es por culpa de esta gente que mucha gente prefiere quedarse en las consolas.

Conclusión:

Bien, ¿cuál es la lección de hoy? Que cada uno juegue donde puto quiera.

No merece luchar por ningún bando porque todos los bandos tienen problemas. A ninguna empresa le importa que estés tecleando mil párrafos de por qué X consola es mejor que Y consola.

No le debes nada ni a Nintendo, ni a Sony ni a Microsoft. No merece la pena luchar por su nombre, simplemente pilla la consola que quieras y juega a los juegos que quieras. Tú puedes perfectamente comprar una Nintendo y al día siguiente una Play sin que nadie te pueda decir nada al respecto.

Obviamente puedes establecer tu opinión como acabo de hacer, pero por el amor de Dios, no te quedes tan estreñido por ello.

PD: Respecto a la entrada anterior, todos habéis perdido, no significa nada porque tecleé a lo loco.

Le compro un yate lleno de putas al que descifre ésto.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 20 May 2018 11:10:00 +0000

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Hale, ya escribí la entrada, hasta la semana que viene.

Infinity War es BADASS y Thanos patea culos.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 13 May 2018 09:38:00 +0000

Hace poco un tío que trabaja en el Marvel Cinematic Universe le dijo a su equipo: "Hey, ¿y si por una vez nos lo curramos e intentamos hacer una película que no sea un truño como todas las demás?"

Y de ahí salió Infinity War.

Infinity War es tan puto-amesca que Disney debería eliminar todas las demás películas del MCU, ya que Infinity War es la única que merece la pena. Deberían desplegar a escala global unos SWATs con orejas de Mickey Mouse para entrar en todos los hogares y tiendas con el fin rastrear todas las películas de Marvel que no sean Infinity War y destruirlas. Todas las películas de Avengers, Thor, Guardianes de las Galaxia y demás serán confiscadas, incineradas y convertidas en plástico que será reciclado en barras de striptease. Infinity War es tan perfecta que ninguna película de Marvel podrá hacerle competencia, Infinity War es la única peli que importa.

A lo mejor me quedo para mi disfrute personal la única y última copia de Ironman 1 ya que es la segunda única peli del MCU que no apesta, pero no la compartiré con vosotros para que puedan concentrarse en Infinity War.

La peli tiene la mejor introducción posible para el universo Marvel, una masacre de todo los personajes de Thor. Es entonces donde Thanos hace su introducción y tiene sujeto a Thor y a Loki como putas, Loki en un intento desesperado llama a Hulk para que pelee contra Thanos y de repente pasa lo impensable. Thanos SODOMIZA a Hulk. Thanos le mete combos que ni en Killer Instinct y manda a la cocina a Hulk a base de hostias, si digo que lo manda a la cocina es porque Hulk llega a poner cara de esposa maltratada de la paliza que le metieron. Loki luego intenta usar su lado zorrón para seducir a Thanos y meterle un cuchillo pequeño, pero Thanos no está dispuesto a aguantar su mierda y le parte el cuello como si fuera un conejo.

A estas alturas Thanos ya me cae de reputísima madre y estoy alentando 100% por él.

El resto de la película consiste simplemente en Thanos pateando culos y ver cómo el resto de superhéroes se cagan de miedo cuando oyen su nombre. La trama trata de que Thanos está harto de esperar la fila del metro y de que le roben el último donut de la oficina, así que decide reunir unas gemas mágicas que le permiten ser un dios para así borrar la mitad de la vida del universo y luego irse de un planeta lleno de putas.

La peli tiene muchos momentos geniales. Los guardianes de la galaxia en un punto intentan pelear contra Thanos pero Thanos los humilla como tontolavas y secuestra a la tía verde fea del grupo. Thanos quiere tener a la tía verde fea de mascota para pasearla y meterla en concursos de perros, pero resulta que para pillar una de las gemas tiene que matarla. La tía verde fea se chulea de él diciendo que no tiene huevos, pero un hombre nazi esqueleto que pasaba por ahí le dice a la tía: "Perra, a Thanos se la suda tu existencia, ahora mismo va a coger tu culo verde para tiralo a un precipicio kilométrico."

Y dicho y hecho Thanos coge su culo verde y lo tira a un precipicio kilométrico para pillar la gema mágica.

Thanos cuando manda al carajo a las golfas.

En un momento de la peli Ironman, Spiderman y los guardianes intentan quitarle el guante a Thanos pero no lo logran y lo único que consiguen es cabrearlo. Thanos les masacra de la forma más BADASS posible y destruye un planeta entero solo para arrojarles los escombros y dejarlos hecho mierda. Ironman intenta dispararle a Thanos mil millones de armas pero apenas logra hacerle un rasguño, Thanos le parte la cara a Ironman y ésto mola porque puedes ver cómo la cabeza de Tony Stark rebota dentro del casco haciéndolo extra mierda. Thanos finalmente le dice a Ironman: "Ok, admito que Ironman 1 estuvo guay, pero mi peli es la que mola ahora así que prepara tu ano."

Thanos viaja a la Tierra a pillar la última gema mágica que le falta, le patea el culo al resto de Vengadores y deja Wakanda echa un asco, puntos extra porque éso hará llorar a los SJWs que creen que Wakanda es real y quieren irse a vivir ahí. Thor le clava un hacha en el pecho a Thanos pero Thanos le dice a Thor: "¡Caraculo, si quieres matar algo dale en la cabeza!", y es aquí cuando Infinity War saca el mejor final que cualquier película de la historia puede tener:

UN GENOCIDIO.

Éso es, al final Thanos gana y con un simple chasquido de dedos elimina a la puta mitad del universo. Ésto sumaría un bodycount de por lo menos 800 quintitrillobillomillones de personas. Tronco, ésto es lo más metal que se ha hecho nunca, ni la más sangrienta y despiadada peli de acción lograría tener un número tan alto de fiambres.

Y lo mejor es que entre los que se han muerto están todos los superhéroes mediocres: Black Panther (tío olvidable), Scarlet Witch (fea del coño), Groot (adolescente creído), Bucky (emo), Robin de Cómo conocí a vuestra madre (ni puta gracia). Todos se convierten en cenizas, que gran final carajo.

La peli acaba con Thanos sentándose en un pedrusco y pensando que lo que ha hecho ha estado divertido.

Hay gente que dice que le gustaría ver una secuela de Infinity War, pero yo opino que no deberían hacerlo. Historias donde el malo gana son escasas y sería un insulto para el personaje de Thanos intentar deshacer su mérito continuando la historia. Mejor déjenlo como está, este final ya es perfecto por sí solo.

Infinity War es una de las mejores películas del Universo. El problema que tengo con el MCU es que los que hacen las películas no les importa un carajo lo que hacen, pero aquí sí se nota que les importó un carajo legítimo.

Oh, y esta entrada tiene spoilers. Pero avisar de spoilers es estúpido porque yo me spoileé toda la película antes de verla y me gustó igualmente. Los que se quejan de los spoilers son unos nenazas. ¿Alguna vez has disfrutado de algo por segunda vez? ¿Sí? Pues ya está, ¿ves que los spoilers no son para tanto?

Le doy a la peli un 9/10, la única queja que tengo es que faltaron más superheroínas en látex apretados.

Pregúntale a Blue Striker ANALbril 2018.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 06 May 2018 18:15:00 +0000

He ido a un restaurante de mierda que ha tardado mil años en servirme la comida y estoy de muuuuuuuuuuuuuuy mal humor.

¿Qué carajo quieren?

Fuckencio Flatulencio dijo...

¿Soy yo, o el argumento de Pacific Rim Uprising es un calco de Independence Day Resurgence?

Un negrito que es el hijo rebelde, renegado y retrasado del Super-Negro brutal de la primera parte.
Un personaje para aplaudir de la primera parte, y le dan una muerte tonta y estúpida.

Plagios que intentan justificarlos como homenajes

Y encima terminan diciendo "Pues hala, ahora nosotros os invadimos a vosotros"

No he visto Independence Day Resurgence así que no sé de qué carajo hablas.

Coño, ¿de todas las pelis que hay no tenías una mejor opción que Independence Day 2? No sé, ¿ni siquiera una de serie B divertida o una porno?

Aunque sea totalmente inferior a la primera yo prefiero ver Pacific Rim Uprising como tres veces antes que ver Independence Day 2 una vez, éso está más que claro.

Memencio Flatulencio dijo...

Imaginate que mañana es la tercera guerra mundial, pero tienes suerte y te escondes en un bunker con internet, con suficiente agua, y con pizza para varios meses (Porque la pizza es el alimento supra-divino. Zeus comia nectar y ambrosía. hasta que descibrió la pizza y se pasó a eso)

Y tras tres meses, sales y te encuentras con el mundo devastado
¿Harías algo por el mundo, o te meterías de vuelta en tu bunker, a seguir disfrutando de internet y de pizza?

Yo me como la pizzas sin queso... ¿Sigues queriendo meterme en ese búnker?

Troxblack dijo...

Por que digimon tamers es la mejor temporada de digimon ?

Si crees que Digimon Tamers es la mejor temporada de Digimon, éso significa que apoyas la pedofilia.

Enhorabuena, los FBI te darán una fiesta sorpresa en cualquier momento.

Souhiro dijo...

A ver tu.

Estaba el otro dia jugando con el Engine y me di cuenta de una cosa: en Canarias teneis ARENA NEGRA en las playas.

¿Que matrioskas le has hecho a tus pobres playas? Eso solo puedes haber sudo tu haciendo de las tuyas.

¡Confiesa!

Yo no he hecho nada personalmente, lo que pasa es que los canarios somos tan macho alfa patriarcales que no usamos arena en las playas, usamos piedras. Lo que pasa es que al tumbarnos en las piedras, nuestra musculatura superior las pulveriza de tal forma que los escombros parezca arena, de ahí el color negro.

Xero Ikari dijo...

Soy conciente de que odias Emogaylion (Evangelion), pero creo que el manga es mejor que el anime, ahí Shinji no es emo ni marica ni llorica, sino BADASS. ¿Le darias una oportunidad al manga de Evangelion a pesar de que odies la franquicia con todo tu corazón mecánico?

Confesaré una cosa aquí. Durante el último par de años he tenido varios cambios de opinión de obras que antes no me gustaban que ahora sí me gustan, e igual éste es el más drástico de todos.

Lo cierto es que no considero que Evangelion sea una mala serie... Hombre, éso no quita que tenga cosas que no me gustan: Shinji me sigue pareciendo un nenaza y aunque tenga buenas ideas la película de End of Evangelion sigue siendo malísima. Pero lo que es la serie en sí realmente no creo que sea tan terrible.

La amargura que guardo en Evangelion se debe más bien al fandom, que se compone de fanboys que fardan de ser maduros cuando son de la gente más inmadura que existe y no toleran una opinión distinta a la suya. Y claro, una serie con un fandom negativo da una imagen negativa a la propia serie. Pero mira, muchas cosas que me gustan tienen también malos fandoms (Rick y Morty, Undertale, Dark Souls), y no voy a negar que en su momento me gustó Evangelion hasta que me expuse a los fanáticos de la serie.

Seguiré afirmando que la serie tiene sus fallos y que el fandom es basura absoluta. Pero siendo franco estoy dispuesto a darle una segunda oportunidad.

Darkblaster aurorum dijo...

Bien una dos preguntas para ti.

1¿Que opina de kingdom Hearts? (Tengo intencion de jugar la recopilación en ps4, pero no se que pienses, de historia se ve una fumada pero de gameplays se ve divertido, no se).

2 ¿Ya que jugastes Digimon story cyber sleuth, seguidores viendo los animes apartir de el 3, (que en un blog digistes que no seguisteis apartir de ahí, pero es viejo)?

1. No tengo intención alguna de jugar ningún Kingdom Hearts, me ví un gameplay del primer juego (el cual tengo entendido que es el mejor de la saga) y no terminó de atraerme. Me gusta la idea de reunir mundos clásicos de Disney para poder explorarlos, pero la ejecución no termina de convencerme.

2. No he vuelto a ver ningún anime de Digimon, pero estoy interesado en verme la saga de Digimon Adventure Tri por factor nostalgia. De resto todo lo que consumo de Digimon ahora mismo son videojuegos ya que es ahora donde están obteniendo un subidón de calidad.

Anónimo dijo...

¿Que opinas de Horizon zero dawn ahora que lo mencionas aquí, ya que no digistes nada?

¿Juego favorito de la saga souls (incluyendo bloodborne) dejando lo objetivo, no el mejor, sino el que más te gusta personalmente (que también puede ser el mejor)?

Sí hablé de Horizon Zero Dawn, de hecho hable del juego DOS veces.

¿Y cuál es mi juego de Souls favoritos? Mmmmmm, no sé, igual puedes encontrar en mi blog las paredes de texto que le he dedicado a tooooooda la saga.

No quiero sonar cabrón engreído, pero me hace gracia que me estés preguntando por cosas de las que ya hablé numerosas ocasiones en mi blog.

No pido que se estudien todas las entradas del blog para que puedan preguntarme cualquier cosa, éso sería absurdo. Pero saben que el blog tiene una función de búsqueda arriba, ¿no?

Luarmon dijo...

¿Le dedicarás una critica a la franquicia de Jeff the Killer, o le harás una minireseña tal y como lo hiciste con Slenderman?

Ok, microreseña. Jeff the Killer no es más que otro asesino slasher genérico pero escrito en formato fanfic, es una mierda.

Un problema gordo que tengo con los creepypastas es que por cada 10 buenos creepypastas, hay 800.000 creepypastas malos. He visto a gente talentosa e ingeniosa haciendo historias de terror genuinamente terroríficas, pero a su lado hay como un billón de mamahuevos haciendo crossover y secuelas de Jeff the Killer o las derivantes bootleg que sacaron a su costa.

Slaughter dijo...

-¿Qué te parecen los videos de Kitty0706, Jordan Underneath, y la saga de videos Don't hug me, I'm scared?

No conozco a ninguno de ésos. Don't huge me I'm scared está guay un así.

-¿Que opinas de Nightshade, las sagas Onimusha y Shantae?

De Onimusha no sé un coño, pero los otros dos tienen buenas putas.

-¿Opinión de la serie animada de Castlevania y El asombroso mundo de Gumball?

Guay y regular respectivamente, siguiente.

Anónimo dijo...

¿Que te parece The Witcher 3?

No me interesa un carajo Witcher 3. Me la suda Witcher 3. Me importa más el pedo de una hormiga que Witcher 3.

Me da igual si ha ganado mil billones de premios, no me llama la atención el juego. No me gusta cómo se ve la jugabilidad, no me atraen los jefes, el mundo parece genérico, el prota me cae mal, las tías que se despelotan no están tan buenas. Es más, me ví la pelea final del juego y me pareció una imbecilidad sosa, tanto rollo para tener como final boss un carahuevo enlatado.

Métanse su Witcher 3 por el ano tres veces.

Anónimo dijo...

Estoy interesado en jugar shin megami tensei, solo e jugado juegos de Pokémon en cuanto a rpg por turnos, ya jugué Digimon story cyber sleuth, y la verdad, los juegos de Pokémon ya no se me hacen tan chingones, y viendo un poco por ensima a megami tensei, más aún. ¿Que juegos de shin megami tensei recomendarías para empezar, una lista de cuáles es mejor jugar primero.

En una de mis entradas recomendé mis cinco juegos favoritos de Shin Megami Tensei. Pero te puedo hacer una recomendación más breve.

Antes que nada, NO RECOMIENDO PERSONA. No me malinterpreten porque Persona es una muy buena saga de videojuegos, pero no comparte la esencia principal de SMT y son juegos totalmente opuestos aunque sea difícil de creer.

Los mejores lugares para empezar son el SMT IV de la 3DS y la duología de Digital Devil Saga de PS2. No son juegos especialmente difíciles y no tienden a ser muy exigentes con las mecánicas.

Dentro de muy poco se va estrenar también para la 3DS la remasterización de SMT Strange Journey, y aunque sea un juego un poco más duro, también lo puedes jugar si terminaste SMT IV.

Anónimo dijo...

Soy el tío que le envío tu blog de Digimon tamers a un canal que me gusta y fue el que le hizo un vídeo, no estoy deacuerdo con Tigo, que sea mala, pero como dijistes, puedo pensar lo que quiera, y tú también, yo no tenía intensión de que te jodieran en comentarios, simplemente que el tipo a que se lo envié solo quería una opinión, y ya vez que paso, espero no tenga ningún pedo con Tigo ya que no tengo malas intenciones, y de hecho, hay cosas en las que concuerdo con Tigo en unos cuantos blogs. La cuestión sería, aunque no te guste tamers le diste una oportunidad por lo menos unos cuantos episodios a digimk Frontier, y savers? O incluso a xcros wars (que no la e visto por cierto).

Amigo, no te preocupes por éso. Mi blog vive y se alimenta de polémica y te sorprendería saber que la gente que se ofendió con mi entrada de Digimon Tamers no llega siquiera a ser la punta del iceberg. Yo he llegado a ofender a feministas y antitaurinos tanto en el blog como en redes sociales, y sobra decir que esta gente quería hacerme MIERDA, tenían una saña que sería la envidia de un asesino en serie.

Unos cuantos fanboys descerebrados que no saben ni escribir no es más que un calentamiento según mis estándares. Así que estate tranquilo, esta oleada de gente me ha llenado de risas durante un fin de semana.

Aun así yo aprecio mucho que quieras dejar las cosas con buen rollo y establezcas que nunca quisiste hacer ningún mal. Podemos estar de acuerdo en que estamos en desacuerdo y de resto que nos vaya bien.

Las respuestas a tus preguntas ya las respondí arriba, un abrazo.

Darkblaster Aurorum 2 dijo...

Soy otra vez el tipo de Digimon. Jugando cyber sleuth, supongo que ahora viste unos cuantos Digimons nuevos que te gustaron bastante, aparte de lo ya mencionado en tu top antiguo. De los dijimos que vistes y usastes, en cuanto a diseño, cuales son los que más te has gustado (dejando los mensionas claro). La verdad unos como rusttyranomon, Royal Knight como examon, alphamon dynasmon, bancho leomon, shinegreymo me gustan bastante. No se cuáles sean los tuyos.

Mis favoritas siguen siendo Angewomon y LadyDevimon porque son bien putas.

Darkblaster Aurorum 2 dijo...

Pretendes jugar Digimon story hakers memory? Yo esperaré a que baje de precio, aparte de que quiero sacarle el jugo a el original ya que aún no lo e terminado por que me faltan los demon lords (Lilithmon y lucemon que se me hacen jodidicimos).

Seh, supongo que ya lo pillaré.

Darkblaster Aurorum 2 dijo...

En su tiempo ya que no vistes tantos digimon, y ahora si con cyber sleuth. Cuando hablasteis de angewomon, ahora con unos cuantos que vistes, ¿hay algunos que te sean más atractivos? Tenemos Digimon como Lilithmon, mervamon (la pechugona, no la plana, aunque esa no es del juego cyber si no de xcros wars creo) venusmon, rosemon, kazemon (fairimon traducción correcta), y beelstarmon. No se, creo que hay más opciones.

Cooooooño, cuantas preguntas de lo mismo... No sé, me las follaba a todas, pero ya basta de preguntas de Digimon.

Fernando dijo...

Según tu criterio, ¿cual es la diferencia entre un padre BADASS como NieR y uno apestoso como el Kratos del nuevo God Of War?

La diferencia es que NieR aun con sus limitaciones pertenece a un buen juego que tiene sus propios elementos característicos así haciéndolo una obra única, mientras que God of War 2018 solo busca cumplir la cuota de óscares y premios aun si éso le cuesta sacrificar la identidad de la saga para parecerse a otro juego que hace más de lo mismo.

Anónimo dijo...

Como te imaginas que sera la historia de mortal kombat 11 ?

Como te gustaria que sea la historia de mortal kombat 11?

Que cambios te gustaria que hagan en los personajes de MK11 y en sus historias ?

Como crees que seran los nuevos diseños de los personajes clasicos y como te gustaria que sean los diseños?

Ay chico, ¿y yo qué carajo sé? ¿Tengo pinta de trabajar en NetherRealm Studios? No, no sé un culo de Mortal Kombat 11, ni yo ni nadie fuera del equipo de desarrolladores del juego. Si quieres saber algo de Mortal Kombat 11 o como se vaya a llamar entonces hay que esperar a que saquen un tráiler del juego.

Por algo están los E3.

Anónimo dijo...

Serias youtuber ?????????

¿Por qué diablos pones múltiples signos de interrogación si con uno basta? No tiendo a ser Grammar Nazi, pero ésto me perturba.

No, los signos de interrogación no son como los signos de exclamación. Ni siquiera puede aplicarse la misma lógica. Poniendo muchas exclamaciones significa que estás hablando muy alto, vale. ¿Pero qué significa poner muchas interrogantes, que estás preguntando mucho?

Y lo peor de todo es que aun si provocas una aneurisma de interrogantes al final de la frase, no te has molestado en poner siquiera una interrogante al principio de la frase.

La puta madre, tenemos simios y animales aprendiendo a escribir y a superar pruebas científicas en laboratorios y mierdas así, mientras que los humanos nos estamos volviendo más bobos.

Anónimo dijo...

Me das un consejo para dibujar a LIU KANG?

Me cago en tus muertos, para una pregunta de dibujo que me llega y la gastas en la mayor gilimamada posible. No podía haber sido algo interesante como "¿Cómo puedo colorear bien?" o "¿Cómo puedo dibujar máquinas y monstruos?".

¿Cómo puedes dibujar a Liu Kang? ¡Coño, dibuja a un Rambo chino y ya!

"Ay, pero Liu Kang no me sale porque dibujar su cuerpo es muy difícil"

En ese caso aprende a dibujar anatomía, estudia cómo se mueve el cuerpo humano y sus proporciones. Cuando aprendas anatomía, podrás dibujar a Liu Kang, a la puta de su hermana y a la madre que lo parió.

Anónimo dijo...

Que opinas de Kazuya Mishima ?

Mira colega, el único, ÚNICO motivo por el que yo juego al Tekken (y al 90% de juegos de lucha que he tocado) es porque tiene tías buenas que me alegran la vista.

¿Es Kazuya Mishima una tía buena? ¿No? Pues entonces no me interesa un carajo ese tío.

"¡No Blu, pero Kazuya Mishima es un guerrero guay que puede romper montañas con los meñiques y puede soltar ondas vitales por el esfínter!"

¡NO! ¡Sigue sin interesarme! Me gusta más Christie Monteiro porque es una putita negrita bien rica y sabe hacer twerking.

Cual es tu personaje favorito de tekken y por que?

Alisa Bosconovitch porque es bien mecha-puta.

Anónimo dijo...

Que tan fuertes serian los personajes de mortal kombat y tekken en el mundo de pacific rim?

Los lectores veteranos del blog sabrán de sobra que yo ODIO que me hagan preguntas tipo "¿Quién le gana a quién?". Más que nada porque de repente me obligan a trabajar en una historia de repente, tengo que investigar sobre los personajes, y tengo que buscar la forma en donde el enfrentamiento sea más divertido. No me gusta este tipo de preguntas porque se me hace muy cansino, es mucho más fácil mandarlas a la mierda.

Sin embargo, aquí haré una excepción, no porque el enfrentamiento sea interesante sino porque es ESTÚPIDAMENTE ABSURDO.

¿Qué tan fuertes serían los de Mortal Kombat o Tekken en el mundo de Pacific Rim? Que recordemos que es un mundo lleno de robots gigantes con armamento nuclear y monstruos titánicos cuya sangre por sí sola es radioactiva.

Estás preguntando quién ganaría, un artista marcial con una fuerza un poco más alta de lo estándar, o un puto Godzilla de 100 metros de altura exclusivamente diseñado para provocar siete genocidios con un solo pisotón...

¡¡¿Y TÚ QUIÉN COOOOOOOÑO CREES QUE GANA?!!!

¡COÑO QUE BRUTO! No podía ser algo balanceado o lógico como "Mortal Kombat vs Street Fighter" o "Tekken vs King of Fighters", no. ¡Tiene que ser contra putos robots gigantes!

¡Este tipo de preguntas no se hace cagontó! ¡El sentido común está por algo!

"Ay, ¿cómo de fuerte sería un levantador de pesas en una guerra atómica?"

¡¡¡ÉSTE ES EL TIPO DE PREGUNTAS QUE TE DEJAN MUERTO!!!

Garuru Mon dijo...

¿Has jugado a The Surge? ¿Qué te pareció? Yo tuve recientemente la oportunidad de probarlo y tras catorce minutos de juego se me quitaron las ganas de volver a probarlo en mi vida...

Es otro de esos juegos que intentaron imitar a Dark Souls sin saber siquiera de qué va Dark Souls.

Los desarolladores de pacotilla y la cancerígena prensa se piensa que Dark Souls simplemente va de morir mucho. No tienen en cuenta que si la gente adora esta saga es por otros factores: buena jugabilidad, buen estilo narrativo que incita a la exploración, buenos personajes, una atmósfera melancólica, un mundo interesante...

A mí no me parece mal que se inspiren en Dark Souls y saquen derivados, pero cuando lo hagan piensen que esta franquicia es mucho más que el cansino meme de "LOL TE MORIZTE".

Anónimo dijo...

Que opinas de esto?
https://m.youtube.com/playlist?list=PLP0jCPw9IPWi-Tjr88g5HUvQuqY1asTP4
Has visto la web serie RWBY?

No sé, no me apetece ver vídeos ahora. Me estoy cansando de hacer la entrada.

De RWBY solo me ví el hentai y ya...

Joder, ésto de responder preguntas me está absorviendo el alma. Llegará un punto en que prefiera comerme un tiro de escopeta antes que responder nada.

Iván el Conquistador dijo...

1. ¿No odias cuando una película tiene éxito y luego vienen los SJWs a hacerla "suya" como si difundiese su mensaje? Pasó con Mad Max: Fury Road, pasó con Zootopia, pasó con We Wuz Kangz: The Movie (ups, quería decir Black Panther) y se lo han hecho a La forma del agua).

Siendo franco, los furries ya se apropiaron de Zootopia muuuuuuucho antes que los SJWs, éstos vinieron después. Lo cual es el doble de malo porque por un lado tenemos furries que se han vuelto SJWs y también tenemos SJWs que se han vuelto furries.

Y por éso Zootopia fue un error, Zootopia es una película que nunca debería haber existido. Zootopia es el nuevo candidato a peor película del universo.

2. ¿Qué opinas que esos rockeros y metaleros que llaman "vendidos" a un artista o grupo de rock o metal cuando éste tiene un éxito comercial? De toda la vida el rock ha sido un estilo musical comercial, la mayoría de los iconos del rock han tenido un éxito comercial en algún momento de sus trayectorias.

Yo de música no tengo ni puta idea. Yo las bandas de música las escucho y ya, no leo ninguna biografía, no me molesto en saberme los miembros del grupo, ni estoy interesado en saberme la historia de la banda.

Pongo en youtube una banda (por ejemplo qué se yo, Bloodbound) me pongo a escucharla mientras dibujo o juego casualmente a un juego, y ahí acaba. Me pongo a hacer otra cosa.

Así que siendo honesto, este tipo de dramones ni me viene ni me va.

Felipe dijo...

¿Qué piensas de la banda Warlock? https://www.youtube.com/watch?v=33TbR_1Mx7g

Tá guay.

Anónimo dijo...

¿Qué piensas de Kefka Palazzo de Final Fantasy VI como villano?

Sí, está guay. Venga, acabemos con las preguntas que tengo que ir a plantar un pino.

Anónimo dijo...

¿Existe algún Free-to-play que no sea una mierda?

Comerle las nalgas a tu abuela ya que no te cobra nunca.

Dormir es la cosa más gay del universo.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 29 Apr 2018 10:55:00 +0000

Si te gusta dormir, básicamente te gusta estar muerto.

Dormir es la mayor pérdida de tiempo que ha desarrollado la naturaleza. Es básicamente no hacer nada y quedarte como un cadáver. Pierdes un montón de tiempo haciéndolo y para colmo estás completamente indefenso, cosa que no me gusta nada.

¿Sabes por qué los ladrones roban de noche? Porque en ese momento todo el mundo está dormido.

Tío al que le metieron droga en el ano mientras dormía:
"Duuuh, ¿y qué puedes hacer al respecto? Uno tiene que dormir 8 horas."

Ésa es la falacia más vieja de la historia, ya que hay estudios que han revelado el motivo del mito de esta cantidad de horas de sueño.

Antiguamente alrededor del siglo XV se estableció la rutina de permanecer en el dormitorio durante 8 horas. La palabra clave siendo PERMANECER, no DORMIR. En ese periodo de tiempo la gente no solo dormía un poco, también se dedicaba a tener otras actividades: Como tener sexo, rezar, tener más sexo, leer, tener sexo de nuevo. Aun si no disponían de muchas opciones al menos aprovechaban bien el tiempo en hacer más cosas aparte de dormir.

No aguanto para nada a la gente que se pone en plan:

"Uuuuuugh, que bueno que puedo dormir, dormí 10 horas que ricoooooo, uuuuuhhhhhh"
"Uuuuuuyyyygh, como me gustaría estar durmiendo ahora, estar despierto es un rollo, dormir es lo másssssss uuuuuuuuugh"

Esta gente para mí está muerta. Literalmente.

Ya estás despierto, ¿por qué quieres volver a la cama? Madrugar mola mucho, madrugando tienes tiempo extra para que así puedas prepararte para tus deberes más tranquilamente. Volviendo a la cama no te servirá de nada. ¿Sabes por qué la gente dice "Quien madruga Dios le ayuda"? Porque si madrugas tienes tiempo para hacer muchas cosas molonas.

Madrugar es BADASS. Las personas más geniales de la historia madrugan a las 5 de la mañana.

Yo logré entrenar mi reloj biológico para así conformarme con un sueño de solo 6 horas, y desde entonces soy una persona muchísimo más feliz. Antes de ir a trabajar dispongo de dos horas extra para hacer lo que me dé la gana.

Con esas dos horas extra puedo dibujar cosas que por la tarde no puedo, puedo jugar videojuegos, puedo ver una película. Puedo tener dos horas exclusivamente para mí mismo antes de empezar mi rutina de trabajo, dos horas completas sin incluir el tiempo necesario para desayunar y prepararme.

En esas dos horas puedo ver todo el porno que quiera, ¿no te gustaría tener un largo lapso de tiempo que emplear para satisfacer tus deseos más sucios sin que nadie pueda interrumpirte y sin el temor a que alguien pueda descubrirte con las manos en el asunto?

Realmente no puedo entender a la gente que duerme de más. Vale que uno duerma 7 o incluso las típicas 8 horas. Pero hay gente que llega a dormir 9 o hasta 10 HORAS. Macho, si de verdad te gusta dormir tanto tiempo me estás demostrando que no te gusta vivir.

Que les den a las siestas también, ¿aparte de dormir 8 horas por la noche también hay que dormir una hora más en medio del día? Ni hablar, tengo cosas que hacer durante el día. Además de que las siestas son inútiles ya que te sientes igual de mal que antes.

Si no quieres salir de la cama, ¿para qué quieres vivir? ¿Por qué no te matas a tí mismo si no estás dispuesto a vivir? El cosmos del universo te ha dado la oportunidad de caminar sobre esta tierra, te ha dado ojos para ver, oídos para escuchar, unos genitales para joder con ellos... Y vas tú y los malgastas durmiendo más de lo normal. Es esencialmente pedir estar muerto.

Si te gusta dormir tanto, ¿por qué no dar el paso definitivo para dormir para siempre?

De todos modos dormir no es más que un glorificado tutorial de estar muerto.

Recientemente unos científicos están haciendo una investigación consistiendo en estudiar a una especie de peces que no necesitan de sueño alguno, con la posibilidad de aplicar ésto a los seres humanos.

Éso mola un carajo. Éso puede significar el mayor avance para el ser humano desde la creación de la penicilina. Imagina poder finalmente emplear el tiempo perdido en el sueño para hacer todo lo que siempre quisiste hacer pero no pudiste por falta de tiempo.

Me puto ofrezco voluntario para cualquier experimento que piensen hacer. Ni siquiera les pienso cobrar por ello, lo haré gratis, el hecho de no necesitar dormir jamás ya es una recompensa enorme.

Dejen de perder tiempo con la cura del cáncer o el sida y estudien a puto fondo a esos putos peces. La puta humanidad os puto necesita, puto ya...

Puto.

¿Es Digimon Tamers una serie que promueve la pedofilia?

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 22 Apr 2018 12:16:00 +0000

Recientemente ha habido un gran número de gente descontenta con uno de mis artículos: "INICIO DEL MES DE HALLOWEEN: Digimon 3 fue la mierda más grande de mi infancia."

En los comentarios recientes se expresó un descontento con mis argumentos expresados en la entrada dedicada a la serie anime, Digimon Tamers, así que decidí hacerle un segundo artículo.

Para ello me he remirado toda la serie en un lapso de 7 segundos, si he podido acabar una serie de 51 capítulos de 25 minutos cada uno en tan poco tiempo es porque mi mente está entrenada para procesar grandes cantidades de información con 100% de efectividad en cortos periodos de tiempo...

Lo cual me resultaba conveniente porque pude aprovechar el tiempo restante en ver a una asiática bien buenorra metiéndose 9 dildos en el ano en Pornhub.

En mi segundo vistazo a la serie mi opinión no cambió en absoluto. Sigue siendo una serie sobre-dramática sin ningún factor de entretenimiento, con un ritmo mal construido y personajes poco redimibles a los cuales deseas que sufran de un tumor intestinal que desemboque en sus vejigas antes que simpatizar con ellos...

Sobre todo esta tontalculo.

Finalmente llegué al arco final de la serie, concretamente cuando llegan las extremadamente cuestionables escenas en donde los entrenadores humanos se fusionan con sus compañeros Digimon para transformarse en las digievoluciones más poderosas de la serie, en la que se muestran a los entrenadores humanos estando completamente desnudos. Teniendo en cuenta que dichos entrenadores son niños menores de edad.

Ésta fue una escena que me dejó preguntándome:
"¿Era realmente necesario mostrar a los niños desnudos?
¿No bastaba con ponerlos simplemente vestidos dentro del digimon como si estuvieran pilotando un mecha?
¿Por qué se aprobaría esta decisión tan extraña?"

Desembocando en la pregunta más importante:

"¿A lo mejor los creadores de Digimon Tamers son pederastas?"

Ésto me impulsó a comenzar una investigación a fondo para desenmascarar la verdad.

Lo primero que hay que establecer de la serie es la edad de los personajes. Ésto es un factor más complicado de tratar de lo que parece ya que es necesario establecer ciertas diferencias culturales.

En Japón la edad de consentimiento es de 13 años. Ésto puede parecer un número alarmante para la gente de occidente, pero para los japoneses no existe ningún problema con que una persona de esa edad tenga relaciones románticas siempre que no haya ningún tipo de abuso ni penetración. Y podemos tomar de testigo la muy baja tasa de criminalidad pederasta para reforzar este argumento.

Por no decir que el diseño de un personaje puede contrastar completamente con su edad establecida, resultando que una chica de 14 años luzca así.

Por lo que es difícil establecer que mostrar en contexto erótico a un personaje de unos supuestos 13 años es pedofilia cuando ésta aparenta ser una estrella pornográfica de 30 años.

Pues bien, dicho ésto, ¿cuántos años tienen los protagonistas de Digimon Tamers?

Takato Matsuki: 10 años (Japón) 12 años (Occidente).
Henry Wong: 10 años (Japón) 12 años (Occidente).
Rika Nonaka: 10 años (Japón) 13 años (Occidente).

*Información verificable en la wikipedia oficial de Digimon*

UUUUUUPS, PEDÓFILOS PILLADOS.

Uno podría decir que la edad establecida de los personajes es mayor en la versión occidental de la serie, pero en ese caso tendríamos que establecer los valores occidentales y subir la edad de consentimiento a 16 a 18 años. Los cuales siguen siendo aproximadamente 4 o 6 años de diferencia y de 4 a 6 años extra en prisión.

Sin embargo uno puede decir que en Japón no es moralmente incorrecto mostrar un desnudo de un personaje menor siempre y cuando no haya ningún contexto ni connotación sexual. Por ejemplo en Dragon Ball y Shin Chan vemos a los protagonistas infantiles mostrando el elefantito en un contexto humorístico sin ningún resultado negativo en la sociedad. Por no decir que en occidente llegamos a hacer lo mismo, ya que en la película de los Simpsons se mostró el pipí de Bart Simpson con el fin de hacer un chiste.

Sin embargo, es muy curioso que los personajes menores de Digimon Tamers se muestren desnudos justo cuando están fusionados con sus Digimon. Y ahí puede haber un significado bastante más oscuro...

Normalmente cuando dos personajes se combinan para formar un solo ser, ésto no solo puede significar una simple fusión sino también puede representar un vínculo más profundo entre ambos personajes, simbolizando la amistad o confianza entre ambos. Puede incluso llegar a haber un significado sexual.

Por ejemplo en el anime Godannar (uno de los mejores animes del universo ya que tiene mechas y putas), los protagonistas son una pareja casada que manejan un robot gigante masculino y otro femenino, los cuales se fusionan en un robot más poderoso requiriendo la habilidad de pilotaje de dicha pareja. Simbolizando que el amor de ambos puede mover grandes obstáculos.

Otro ejemplo resalta en la saga Devilman. El autor Go Nagai explicó que en su obra los ángeles son seres hermafroditas porque para él un hombre y una mujer se completan el uno al otro, y por ende los ángeles serían seres completos teniendo partes de ambos sexos. En Devilman Lady podemos ver que la protagonista se fusiona con un hombre para así formar a Satanás, un ser también considerado completo.

Aunque sea un ejemplo repugnante a resaltar ya que es una serie mala del carajo, en Steven Universe está más que insinuado que el acto de fusión entre gemas es un gesto sexual. De hecho cuando una gema mala fuerza a otra gema más sumisa a fusionarse con ella se puede interpretar ésto como un gesto de violación y abuso doméstico.

Con todos estos datos en cuenta podemos concluir que la fusión de dos personajes puede simbolizar una unión sexual, ¿Y qué tenemos en Digimon Tamers?

Niños fusionándose con animales para así formar animales más grandes mientras los niños están dentro desnudos.

PARECE QUE HEMOS DESCUBIERTO A LOS PEDÓFILOS ZOOFÍLICOS.

Y por si fuera poco, los diseños de los Digimon resultantes de la fusión refuerzan más las insinuaciones pedófilas.

Gallantmon es un Digimon con forma de caballero. Los caballeros formaron parte de las guerras de las cruzadas para recuperar la tierra santa, así formando su conexión con el Cristianismo, los cuales son representados por papas y sacerdotes, ¿y qué hacen los sacerdotes con los monaguillos?

¡AJÁ, PEDOFILIA!

MegaGargomon es la mezcla entre un animal mamífero y una máquina. La parte del animal mamífero puede interpretarse como un peluche o un juguete, así relacionándose con la infancia o con un niño. Mientras que la parte máquina puede interpretarse como un aparato industrial casero, no algo que puedas poner en el salón de tu casa sino más bien... En un sótano. ¿Y adivina en qué parte de la casa mantienen los pedófilos secuestrados a los niños?

¡EXACTO!

En Sakuyamon es evidente su trasfondo, ya que la entrenadora con la que se fusiona es una niña, y una vez formada la fusión se transforma en una mujer adulta. En épocas antiguas una niña era considerada una mujer adulta una vez que pierde la virginidad aun si no llega a los diez años, y ésta lógica se aplica en culturas muy subdesarrolladas con tradiciones muy oscuras...

¡LO CUAL ES PEDOFILIA TAMBIÉN HACIENDO ALUSIÓN A LA MUTILACIÓN GENITAL FEMENINA!

Por último, en mi investigación descubrí algo perturbante cuando estaba mirando la biografía del director de la serie, Yukio Kaizawa.

Es de conocimiento común que los pederastas tienen dos expresiones recurrentes, o bien una sonrisa muy incómoda, o bien una expresión neutra de culpabilidad. Me llamó mucho la atención que el director de la serie tenga un rostro que combine ambos rasgos.

Así que decidí indagar más en el fondo del asunto y con la ayuda de un contacto en Japón hemos revisados los récords críminales del país. Nuestra investigación nos llevó al nombre de Tsutomu Miyazaki, conocido asesino en serie que llegó a matar y abusar a cuatro niñas de 4-7 años de edad.

Ambos nacieron en principios de 1960, Yukio empezó a trabajar en 1986, y en 1988 Tsutomu comenzó su sed de sangre. Y dado que los japoneses sufren de mucho estrés en el trabajo es posible que su mente se rompiera en cuestión de dos años y se disipara su sentido de la moral.

Tsutomu sufría de una deformidad en sus muñecas que impedían la rotación de sus manos, cosa que habría complicado mucho su labor de dirección resultando en la mierdosidad de Digimon Tamers.

Supuestamente Tsutomu fue encarcelado en los 90 y ejecutado en el 2008. Pero teniendo en cuenta que puede haber corrupción en el sistema judicial y se necesita de mucha mano de obra en la producción de anime, cabe la posibilidad de que ésto no sea más que una coartada y Tsutomu nunca haya sido encarcelado en primer lugar. Es posible que para evitar que le reconozcan y pueda reintegrarse en la sociedad, Tsutomu Miyazaki se haya sometido a una cirugía plástica, por lo que...

Yukio Kaizawa es un criminal encubierto.

Digimon Tamers es en mi opinión la peor serie de la franquicia en su totalidad. Pueden estar perfectamente en desacuerdo conmigo, pero la pregunta de verdad es... ¿piensan defender la obra de un pedófilo asesino en serie?

God of War (2018) está hecho para gente a la que no le gustan los videojuegos.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 15 Apr 2018 13:01:00 +0000

Para el 20 de Abril, Santa Monica Studios estrenará su nuevo videojuego exclusivo de PlayStation 4, el cual será un videojuego de supervivencia protagonizado por un padre barbudo que combate junto a su hijo adoptivo en un bosque donde cazan con arcos y flechas. Este nuevo Last of Us parece ser muy fiel a la fórmula, pero solo hay un fallo: Se equivocaron de nombre y llamaron al juego God of War.

Dale a "Leer más" porque la entrada es muy grande.

God of War es una de las sagas de "Beat'em Up" o de "Macharcarlos" más emblemáticas y divertidas de jugar de la historia de los videojuegos. Pero aun siendo una franquicia que fue muy exitosa en el pasado, hoy en día está injustamente infravalorada por snobs que no paran de decir "No es tan bueno como Devil May Cry"... Con ésto no quiero insinuar que algo tan BADASS como Devil May Cry es para snobs, simplemente insinúo que los snobs en general deberían cortarse las venas... Mejor aun si son las venas del cerebro.

¿Saben quién más piensa que God of War no es tan complejo como Devil May Cry? Los propios creadores de God of War en 2005. Si bien se inspiraron mucho en la obra de Capcom, ellos sabían muy bien que no podrían llegar a un nivel mecánico tan perfecto. Así que los de Santa Mónica en lugar de hacer un juego para gente hardcore, hicieron un juego violento lleno de sangre y gore, lo cual mola que te cagas.

Uno patea culos con estilo y otro patea culos destrozando.

Ambos patean culos por igual.

En lugar de hacer un juego basado en hacer combos maestros, hicieron un juego en donde pudieras matar cosas de manera sádica. Sí, basta con presionar cuadrado para ganar, pero el juego sigue teniendo una gran jugabilidad por ser brutal y permitirte destripar a todo el mundo. God of War no es una saga dedicada a pulir tus habilidades, es una saga dedicada a arrancar columnas vertebrales de centauros y partir cuellos de minotauros.

God of War entró en el Olimpo de los videojuegos por el mismo mérito que Mortal Kombat y Doom. En parte por demostrar que la violencia en los videojuegos ayuda muchísimo a aliviar el estrés, y también probar que una persona que juega videojuegos violentos puede volverse pacífica tras saciar sus instintos asesinos en un videojuego resultando en un absoluto 0% de mortalidad en el área en donde vive. Y ésto es algo que ni siquiera los mejores beat'em up han logrado hacer... Seh, en Ninja Gaiden puedes amputar cosas, pero el gore de ese juego sigue siendo más débil.

Pero al parecer éso se va a acabar por que pasa y resulta que a los de Santa Mónica es apetecía hacer un God of War más "cinematrográfico" y más "sentimental". En otras palabras, querían que God of War dejase de ser un videojuego.

God of War 2018 (el cual llamaré God of War 4 porque me sale del nabo) es un videojuego que tiene muy claro su público: Gente a la que no le gustan los videojuegos. ¿Exagero? Miren ésto.

Sé que los juegos de hoy tienen muchos tutoriales, ¿pero de verdad se creen que somos tan tontos como para no saber cuál es la barra de vida? Lo cierto es que sí lo creen, porque después de todo el juego está hecho para gente que no le gusta los videojuegos.

En lugar de disponer de un combate potente y colosal, God of War 4 va a tener un combate mucho más lento y tedioso. En lugar de enfrentarse a 90 gorgonas en topless, Kratos se enfrentará como mucho a 7 hombres diarrea que en lugar de sangrar sangre sangran fanta de naranja, así disminuyendo la catarsis de violencia. Y en lugar de tener dos jodidas espadas encadenadas tienes un hacha genérica que corta mucho menos y por ende no hace tantos destrozos ni puede llenar una habitación de órganos y carne desperdigados.

El combate se ha simplificado de manera tan exagerada precisamente porque aquí se ha cometido un error que todo programador de videojuegos debería evitar cometer. Hacer el videojuego más cinematográfico, hacer una jugabilidad más light para que tus sensibles y diminutos pulgares no tengan que tener la presión de pulsar botones ni temer que uno de los malos que pueda matar en el juego, buuuuuuuaaaaaaah.

Resumiendo, simplifican el juego para un público más simplón que cree que las reseñas de revistas de videojuegos son fuentes viables de información como el imbécil con serrín en el hígado que va a hablar ahora.

Imbécil con serrín en el hígado: "Oh, pero el juego tiene muy buenas críticas, así que pinta ser muy bueno."

Oh, ¿te refieres a todos esos críticos con bajo criterio que para nada fueron comprados para darles dieces al juego? No me fío mucho de su palabra porque es la misma gente que le da 9/10 a los copy pastas de Call of Duty, pero luego le dan un 6/10 a Nier o un 3/10 al God Hand. Que se jodan los reseñadores "profesionales", son unos mentirosos estafadores.

La prensa de los videojuegos es tan corrupta y sidosa que no es de extrañar que lleguen incluso a pagar a pringaos cualquiera para decir cosas bonitas de un juego que seguramente nunca han jugado. Como este soplamocos de aquí

Un imbécil que no es capaz de describir un videojuego con sus propias palabras y necesite tirar de nombrar a otros videojuegos que seguramente no tengan nada que ver. Y lo peor es que gente como ésta fue la que hizo este nuevo God of War, ya que se ha revelado los juegos que han "influenciado" para hacer esta excusa de boñiga.

Uno de los juegos en los cuales se fijaron fue Last of Us, y con fijarse me refiero a que lo copiaron por completo. La jugabilidad es la misma, el escenario es el mismo, la mecánica es la misma, la historia es también la misma, Kratos es básicamente Joel pero con el pelo rapado, y hasta tiene también un niño que usa un arco y una flecha.

Estoy harto de los arcos y las flechas, son el arma más cutre y aburrida de la historia del universo. Hasta prefiero luchar a distancia usando la tinta de un bolígrafo gastado antes que un arco.

Esta obsesión por Last of Us puede significar dos cosas. O bien estos desarrolladores son muuuuuuuy fans del juego (lo cual explica que también tienen mal gusto), o igual puede haber otro motivo un poco más rebuscado, hmmmmm, ¿cuál podría ser?

Oh, ya sé. Last of Us fue un juego que para compensar su mediocridad tuvo un marketing multimillonario del carajo y gracias a dicho marketing vendió tantas copias que llegó a ganarle en ventas a Man of Steel con una superioridad de 3 millones de pavos.

Otro de los juegos que dicen que les sirvió de inspiración fue Dark Souls...

¿Ah sí? ¡Genial! Que yo recuerde en Dark Souls podías elegir entre varias armas como espadas, lanzas y garrotes; así como luchar con ataques puramente físicos o luchar lanzando magia, y también podías personalizar físicamente a tu personaje y cambiar sus atributos en un estilo RPG, así como disponer de un gran mundo a explorar.

¿Éso significa que God of War 4 ahora va a ser un RPG con multitud de armas, magia y customización de personaje y con una estructura no lineal de exploración?

¿No? ¿Simplemente se fijaron en un personaje usando un hacha pequeña con el que golpea lentamente a los enemigos? Pues tenéis muy mala suerte porque éso se lleva haciendo desde los juegos de la Atari 2600. Si queréis inspiraros en Dark Souls igual deberíais inspiraros en la parte que consiste en hacer un juego único e interesante... En lo cual ya la habéis cagado porque intentáis ser otra copia barata del montón de Dark Souls.

Digan lo que quieran de los antiguos God of War, pero para hacer un Beat'em Up al menos se fijaron en un Beat'em Up, no en un Guitar Hero.

También hay gente que dice que la historia de God of War 4 será mucho más compleja y se va a desarrollar mucho más el personaje de Kratos. Lo que no saben es que el personaje de Kratos ya se desarrolló en su momento. Mucha gente ignora que el personaje de Kratos ya fue muy bien explayado en uno de los juegos anteriores de la saga... Dicho juego se llamaba God of War 1.

God of War 1 fue el juego que estableció la identidad y la motivación de Kratos. Kratos en un momento desesperado vendió su alma a Ares para convertirse en su arma viviente y lacayo más leal. Ares pensó que si Kratos mataba a su esposa e hija se convertiría en el soldado perfecto, pero al hacer ésto Kratos acabaría guardándole mucho rencor y lo motivaría en una venganza que lo llevaría a su propia muerte. Continuando a lo largo de la saga con Kratos siendo traicionado por los otros dioses, lo cual lo llevó a matar a todos los dioses del Olimpo, acabando en una tragedia en donde todo el mundo muere.

Kratos ya era un personaje complejo. Todos lo infravaloran diciendo que es el típico personaje enfadado, pero ignoran que tiene un muy buen motivo para estar enfadado. Por no decir que lo interesante de la historia no es ver solo a Kratos enfadado, sino también ver las catástrofes que dicho enfado ocasiona en el mundo. God of War es una historia que refleja los daños masivos que puede causar la grosería, muestra lo que pasa cuando uno solo piensa en sí mismo y no en los demás. Es la historia de un hombre que lo ha perdido todo y su último deseo es vengarse de la gente que le hizo daño, sin importar cuánto daño le haga al resto de la gente ni cuánto se lo merece.

Yo creía que ésa era una historia muy interesante. Pero no, resulta que ahora Kratos tiene que hacer ahora de niñera de un mocoso punk que no para de cargarse en sus pañales. No por hacer una historia interesante, sino porque en Last of Us también había una mocosa y repetimos la fórmula para ver si nos forramos otra vez.

Y lo peor de todo es que este elemento YA SE EMPLEÓ en God of War 3. El personaje de Pandora servía para sacar el lado humano de Kratos y ser temporalmente su hija adoptiva. Pandora en principio tenía que sacrificar su vida para liberar la Caja de Pandora (toma redundancia) de las llamas del Olimpo que la cubrían. Kratos agarra a Pandora antes de que ésta se arrojase al fuego porque no permitiría que ella se sacrificase, pero Pandora estaba decidida a dar su vida para liberar la caja y destruir el Olimpo en sí. En ese momento Zeus se mofa de Kratos y éste expulsa un grito de guerra, soltando a Pandora a las llamas del Olimpo para luchar contra Zeus en la batalla final.

Ésta es una gran escena porque establece aun más la personalidad de Kratos. Nos muestra que su odio es mucho más poderoso que su sentido de la paternidad. Es una escena que muestra cómo desaparece la poca humanidad que le queda para convertirse en la personificación de la ira.

Y ahora en God of War 4 a Kratos le dan otro hijo adoptivo pero sin ningún dilema moral como el de Pandora.

En caso de que digan "Solo estás molesto porque se atrevieron a cambiar la fórmula", deben saber que de hecho yo le doy una gran bienvenida a los cambios en los videojuegos.

Con Resident Evil 4 se cambió lo que era una gran saga de terror a un gran juego de acción con muchos toques de humor e ironía, y fue un cambio muy oportuno ya que con Resident Evil 3 se acababa un arco en la historia y era necesario pensar en un concepto nuevo.

En la franquicia de Megaman se trató de romper la tradicional fórmula de la acción/plataformas con ideas que daban a la marca una identidad nueva e innovadora. Ya sea en el ámbito estratégico con Megaman Battle Network, o en el ámbito de aventuras con Megaman Legends.

En la saga de Armored Core predominada la simulación del combate mecha con robots gigantes que se controlaban de manera muy mecánica y tenían una velocidad variable. En Armored Core 4 y Armored Core For Answer se cambió dicha mecánica para dar unos controles mucho más flexibles y aumentar muchísimo la velocidad de los robots para dar unos combates más frenéticos e intensos.

Con estos tres ejemplos podemos ver que el cambio de los videojuegos es beneficioso ya que puede proporcionar tres cosas:

1. Resetear una franquicia una vez que un arco esté terminado.

2. Experimentar con géneros nuevos cuando ya se ha explorado el género característico.

3. Sacrificar las mecánicas identificables para mejorar enormemente la jugabilidad.

God of War 4 la caga en los tres apartados ya que:

1. El reseteo no tiene punto ninguno porque está sirviendo de aperitivo para el propio arco de Last of Us.

2. Sigue siendo un Beat'em Up como los anteriores juegos.

3. El combate es MUCHO PEOR que el de anteriores entregas.

Si ignorásemos estos tres puntos esenciales y declarásemos que literalmente cualquier cambio en una franquicia veterana es buena, los idiotas que adoran este nuevo God of War estarían encantados de jugar a un nuevo juego de Super Mario en donde el fontanero rojo se dedicaría exclusivamente a pagar sus impuestos pasando todo el tiempo encerrado en un estudio plano y soso durante 12 horas.

Está bien si God of War no te interesa tanto o simplemente no te gusta y prefieres jugar a Beat'em Ups más complejos. ¿God of War te importa tan poco que de hecho te resulta tan indiferente que hagan estos cambios tan pésimos en el juego? No tengo ningún problema.

¿Pero dónde ponemos la línea? ¿Qué pasaría si God of War es solo el primero de las franquicias que cambian simplemente por seguir las modas del momento? ¿Qué pasa si otras franquicias de videojuegos siguen su ejemplo y deciden abandonar su identidad para imitar a otros juegos más populares? ¿No recuerdan que en la anterior generación teníamos mil millones de First Person Shooters que eran virtualmente iguales entre ellos solo porque era el género más popular en aquél entonces?

¿Qué pasaría si el Fifa 2019 vende un poco más de lo habitual y los de From Software se fijasen en ello? ¿Te gustaría que te anunciaran un Dark Souls nuevo que luego resultase ser una copia del Fifa?

Estoy segurísimo de que si a Devil May Cry o Ninja Gaiden le mermaran la jugabilidad, la gente se cabrearía un jodido huevo. De hecho ni necesito estar seguro de ello porque ha pasado. ¿Se acuerdan de lo mucho que le gustó la gente el Ninja Gaiden 3? ¿A cuántos de ustedes les cayó bien Donte de DMC?

Si legítimamente te interesa el God of War de 2018 y quieres jugarlo, no tengo absolutamente nada en contra de ello, no está en mi derecho negar tu derecho a jugarlo.

Pero por mi parte, yo pienso pasar de esta basura porque a mí me gustaría jugar a un auténtico God of Puto War.

Shadow Warrior es deprimentemente aburrido.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 08 Apr 2018 12:47:00 +0000

Hace un par de semanas que me puse a jugar Shadow Warrior para la PS4. Parecía que iba a ser una mezcla chula entre Doom y Metal Gear Rising, pero al final resultó ser un coñazo increíble.

Te ponen el juego como si fuera guay, con un prota que se llama Wang haciendo chistes de penes que escucha en su coche "The Touch" de Transformers que también juega a máquinas arcade y se quiere preparar para un apocalipsis zombie (urgh...), pero todo éso es mentira. Jugar como Wang no es tan diferente a jugar como un bloque en blanco del Buscaminas.

El combate apesta, no se siente bien matar cosas. Podrías perfectamente descuartizar a un bicho con una katana y no sentir nada en absoluto, se siente artificial y sin emoción. Las pistolas apestan también; tienes un revólver que tiene la potencia de una pistola tranquilizante, una caja de zapatos que intentan pasar como escopeta, una metralleta que por lo que sé podría estar disparando lentejas, y lo peor de todo, una ballesta. Oh sí, en un shooter que debería tener armas de fuego que disparan pólvora explosiva a grandes velocidades, nada me emociona más que disparar un único estúpido palo de madera cada 5 segundos. Éste no es un juego medieval, las ballestas son estúpidas.

Los enemigos son lo puto peor, supuestamente hay un repertorio variado de demonios, pero en el 99% de lo que he jugado solo he luchado contra el mismo leproso todo el rato. En el 1% restante peleé contra un leproso similar que era un poco más grande. También había un jefe de nivel que tenía armadura pero parecía que tenía un culo enorme, no sé.

Este juego nunca puto acaba, llevo jugándolo por 97 horas y no he llegado ni a la mitad del juego. Los niveles son eternos; cuando terminas un nivel sientes que te salieron canas en la calva, tu piel se arrugó, y en el correo te llega el cheque de la pensión en lugar de spam. El tiempo que paso llegando a la mitad de un nivel lo podría haber aprovechado sacando 5 carreras universitarias.

Al final abandoné el juego porque cuando lo juego lo único que deseo es que acabe ya. Me puse a youtubear la secuela para ver si era mejor, y descubro que en Shadow Warrior 2 tienes un arco. ¿Un arco? Éso es mil veces peor que la ballesta, ¿qué tal si en Shadow Warrior 3 el prota dispara con unos peta zetas?

No jueguen Shadow Warrior, si la entrada es mediocre es porque el juego me arrancó toda la energía espiritual. Prefiero quedarme en la oficina trabajando horas extra antes que jugarlo de nuevo.

Pregúntale a Blue Striker MierdARZO 2018.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 01 Apr 2018 09:18:00 +0000

Tenía pensado dar una noticia muy chula sobre mi cómic, Fucking Shit... Pero me he fijado que hoy es April Fools e igual se lo toman a joda... Tampoco es que nunca hayan dejado de tomarme a joda en primer lugar.

Y hablando de Fucking Shit, TOOOOOOOOOODAS las tiras de Fucking Shit se han subido a mi blog de arte, incluyendo el arco que no pude acabar en Subcultura. Así que si quieren revivir todas las aventuras de mis zorras demoníacas, háganle click y disfruten.

En fin, preguntas del mes. He logrado arrancar bien mi emulador de Sega Saturn y podría estar pateando culos en Radiant Silvergun en lugar de tratar con estos mal nacidos, pero bueno, vamos.

Anónimo dijo...

Ei Blue, ¿qué tal lo llevas? Espero que muy bien. Me gustaría hacerte unas preguntas. Allá van:

1- ¿Cuáles serían tus kaijus favoritos de Pacific Rim? Creo recordar que Otachi y el kaiju cangrejo (de cuyo nombre no me acuerdo) eran los que mencionaste en la reseña sobre esa maravilla de cinta, pero me gustaría saber si alguno más te gustó.

Todo me va muy bien, muchas gracias.

Otachi sigue siendo mi gran favorita, pero Raiju tuvo un fatality completamente chulo. La secuela no tuvo Kaijus tan memorables, pero el cameo de Bagan de Godzilla fue hilarante también.

2- ¿Sigues redactando en Canarias Diario? Me gustaban mucho tus entradas, era muy interesante verte en otro sitio que no fuera tu blog.

Ahora no puedo permitirme seguir escribiendo allá porque ahora tengo un trabajo más serio como diseñador gráfico. De ésos de trabajar varias horas al día en una oficina, etc.

Y como ya no dispongo de tanto tiempo libre como antes opté por dejarlo de momento.

3- Y ya, la última pregunta. Me gustaría que si puedes, le echaras un vistazo a este vídeo (si, es largo de narices, pero el minuto exacto del que me gustaría que dieses tu opinión es el 14 y 15 segundos): https://www.youtube.com/watch?v=k3vTHQEnGCs#t=14m15s
Creo que honestamente, tiene razón, un autor no tiene por qué poner personajes de diferentes etnias simplemente por el hecho de rellenar una cuota, es un atropello hacia la cultura y el arte en general. Un autor debería escribir sobre lo que quisiera, y con los personajes que él considere apropiados, o eso al menos creo yo. ¿Qué opinas sobre eso?
Y otra cosa, que más que una pregunta es un comentario que lanzo al aire, ¿por qué los puñeteros SJW, que se supone que son "los más avanzados intelectualmente, defensores de las minorías, etc etc" (léase con sarcasmo) cuando les debates educadamente, llega un momento en el que se van por las de Villadiego, gritan, te bloquean,insultan... etc? Por ejemplo el famoso caso de "Keep your hate speech out of this campus", o cuando en Tuita/red social de turno contrapones sus argumentos razonadamente y te ponen de gilipollas subido (sinceramente eso me parece de niño pequeño) porque no piensas como ellos. Honestamente, esto se va a cargar el arte, llegará un momento en el que haya una zona de confort con corrección política imperante en la que no puedas salirte de ella si no quieres que te jodan la obra (fíjate en el Crítico de la Nostalgia, el cambio que ha pegado), y al final acabaremos perdiendo, porque todas las obras serán una mierda hecha para satisfacer no el deseo del autor de hablar de algo sino el deseo de una parte de la población, que eso no es arte sino industria (no, en serio, me leí un cómic llamado Giant Days que es lo más sobrevalorado y soso que he tenido el disgusto de visionar). Y me da pena, la verdad. Es por eso que me gusta que haya gente como tú, o Reverte, que no tienen pelos en la lengua sobre estos temas.
En fin, perdón por el tochazo y dale duro, ¡máquina!

Tío, perdona que sea maleducado, pero no me he leído el tocho entero. Simplemente responderé diciendo que estoy de acuerdo en que cada uno debería escribir o diseñar personajes como quieran sin la obligación de cumplir una cuota, y que los SJWs no tienen cojones para mantener una discusión porque se creen que sus creencias son verdad absoluta.

Yo lo que digo siempre, pueden preguntarme lo que quieran y cuantas veces quieran. Pero os lo agradecería mucho si me facilitan el trabajo y me dejan preguntas más escuetas, así puedo maniobrar mejor y a lo mejor dar una respuesta más completa. De nuevo, disculpen por ser autoritario, pero me harían un gran favor.

el libertacabelleras dijo...

¿Si tuvieras que elegir un personaje, con cual te quedarías?

Con saitama aun pudiendo ponerse "serio" o con don-patch y súper-patch?

Me quedo con Fubuki tropezándose con Tennosuke y aplastándolo con la caída de forma que la gelatina la deje muy bien mojada y se le transparenten los pezones y el chochete a través de la ropa.

Un tio muy pervertio dijo...

No se si es cierto eso de que en el God of War Vikingo, Kratos se va a pasar el dia dandose paseitos con su hijito en vez de machacando cosas.

Si es así, si realmente sale algo así de decepcionante ¿Harás algun crossover de Kratos, las tripas de Kratos, y la BGF-9000 de Doomguy?

No, no dibujaré nada al respecto, pero lo que sí haré es escribir una entrada que explique por qué los anteriores God of War funcionaron y éste nuevo no.

Podría explayarme un poco y dar un preview de por qué God of War 4 pinta ser un juego maricona que le ha quitado todo el BADASSismo a Kratos, pero me lo guardo para la entrada que vendrá muy pronto.

Enrico Pucci dijo...

Algo de fe en el nuevo God of War?

Nada de fe. Prefiero comerle las nalgas a un mandril antes que jugar a ese juego.

Viste el mierdero que se armó con el Metal Gear Survive?Que piensas?

Hombre, si el mierdero se armó es porque el juego es un montón de diarrea que no es divertido de jugar y tiene una trama que ni una película de serie B. Tampoco creo que haya mucho para pensar en principio.

Es como ver a un retrasado mental haciendo el saludo nazi en un bar mitzvah de judíos culturistas, la causa es estúpida pero el inminente resultado es obvio.

Expectativas con el nuevo juego de Kojima?

Los cutscenes son muy bonitos, pero hasta que no salga un gameplay no puedo decir un carajo.

NOOOOO, no me salgan con que es Kojima y que no necesita sacar gameplay. Hasta Metal Gear Solid 4 por muy película que sea tiene muy buen gameplay que atrapa y divierte, así que Death Strandling no tiene excusa.

Que harías si al día de mañana empezara la tercera guerra mundial?

¿Cómo que qué haría? ¿Que qué haría si mañana empieza la 3era guerra mundial? Coño, entrar en pánico, seguir las alarmas para irme a un búnker, si tengo la mala suerte de que me cojan como soldado supongo que me tendré que joder y morirme a los dos segundos de entrar en batalla.

¿Cómo que qué haría? ¿Lo estás preguntando como si fuera a hacer algo diferente al resto? ¿Quien te crees que soy? ¿Rambo? ¿Amuro Ray? No coño, solo soy un calvo barrigón que se cree que escribir cosas feas lo hace un tipo duro. ¿Tú me ves a mí capaz de hacer algo en una guerra mundial?

"Ay, ¿qué harías si mañana hay guerra mundial?"

No sé, me cae una bomba encima antes de que pueda pensar en hacer algo.

Slaughter dijo...

Lo ocurrido con la imagen de Overwatch es algo que me fascina, y no en el buen sentido precisamente. Me viene a la cabeza cuando, hace unos meses, Jadenkaiba dibujó a la pareja de Real 23. De más está decir que la bilis no se hizo esperar, pese a que Real 23 también ha dibujado a la chica morena en situaciones hetero.
https://www.pixiv.net/member_illust.php?mode=manga&illust_id=63391335 (La imagen de marras)
Es decir, un personaje oficialmente hetero es mostrado como gay en un fanfic, 'Oh sí, que imagen tan sexy/hermosa', en cambio, un personaje oficialmente gay es mostrado como hetero en un fanfic, 'Gñe, KE MIERDA D IMAJEN, NO TIENES ÑINGUN TALENTO Y EREZ LA EZKORIA D LA UMANIDAD, MALDITO OMOFOBO, KE TE JODAN'. Pero en fin, los dobles raseros, y basta de cháchara, que no estoy aquí para eso, si no para comentar mis dudas existenciales. Y ya que hablo de artistas,

Cooooooño, otra pared de texto...

Que cada uno dibuje lo que le dé la gana, y si alguien está en contra de ello pues que le arranquen los cojones y se los pongan de pendientes.

-¿qué opinas de Houtengeki (Despues de Homare, mi favorito dicho sea de paso), Shunya Yamashita y Oda Non?

Todo artista que dibuje putas buenorras y se ahorre dibujar aberraciones furries tiene mi bendición.

-¿Opinión de Ivy de Soul Calibur? y en caso de que te guste, ¿cuál te parece su mejor diseño?

Está muy bien buena. Su mejor diseño es ése en donde no tiene nada de ropa.

-¿Qué te parecen las palículas de Hellboy, de Guillermo del Toro?

Me encantaron, respetan el espíritu del cómic y al mismo tiempo Guille puede implementar su propio estilo en los films. Y ésto tiene muchísimo mérito porque es muy difícil hacer ésto y lograr que la adaptación y la obra original tengan la misma buena calidad.

Anónimo dijo...

El otro día leí un comentario diciendo que 2B era un personaje genérico, soso y aburrido que no era mas que tetas y culo, ¿Cual es tu opinión al respecto?
Yo aun no he jugado al NieR Automata pero al saber que es un buen juego me vino la curiosidad.

Mi opinión al respecto es que hay dos posibilidades.

1. Es un aliado feminista que intenta ligarse a una femidiota que dice que si a uno no le gusta Horizon Zero Dawn (el juego ése con la Picapiedra fea ésa) es machista

2. Es un fan de la androide A2 que está molesto porque ella no tiene un culo tan grande como el de 2B.

Si es la posibilidad 1, mándale esta imagen.

Anónimo dijo...

¿Eres aficionado a la literatura? ¿hay alguna obra o autor que te haya marcado en especial?

Ésta seguramente será una opinión muy polémica, pero no, no soy nada aficionado a la lectura. Es más, voy a confesar ahora mismo que no he leído ni un puto libro en toda mi vida, ni siquiera los libros que me gustan. Si sé de ellos es porque leí un resumen o escuché un audiolibro.

Llámenme inculto o ignorante, pero leer no es para tanto... Hombre, sí que es importante tener buena ortografía y saber escribir y redactar bien para el día a día o para trabajar. Lo que quiero decir es que, por lo menos hoy en día, la literatura está demasiado glorificada cuando no es un pasatiempo mejor o peor que ver películas o masturbarse.

Si lees un libro científico o algo que realmente te enseñe cosas que puedas hacer entonces sí, ahí leer sí te hace más culto. Pero leerte Harry Potter, el Señor de los Anillos, las obras de Asimov o incluso las obras de mi idolatrado Dante no es tan diferente que ver un capítulo del Laboratorio de Dexter, porque todo éso no es más que ficción.

Es más, si lees a Karl Marx o a cualquier mamahuevo por el estilo, en ese caso leer no te hace más inteligente, sino que encima te hace más idiota.

"Ay, pero leyendo fomentas la imaginación, más que viendo la tele."

Ésta es la falacia más tóxica de la historia, porque curiosamente la tele, el cine e Internet requiere de mucha imaginación. Claro, un pringao leyendo el estúpido Harry Potter tiene más imaginación que un equipo de guionistas que tienen que currarse una historia coherente y entretenida. Un imbécil leyendo Crepúsculo tiene más imaginación que unos diseñadores profesionales que tienen que estrujarse la cabeza diseñando personajes y escenarios de manera que se vean únicos y llamativos.

No tengo nada en contra de los libros, si os gusta leer pues dénle. Pero la gente que dice que leer es lo más y que disfrutar de otra actividad es de gente no culta puede tragarse el libro y ahogarse con mi huevo.

Anónimo dijo...

https://youtu.be/_601kPxo1lQ https://youtu.be/uAE6Il6OTcs https://youtu.be/TAqZb52sgpU https://youtu.be/-xQQzi0IdLY https://youtu.be/kbrANo-1QMQ ¿Qué opinas de la banda Alice in Chains?

Opino que me cago en la puta, no me pongan un playlist entero porque éso gasta mucho tiempo y no lo voy a ver. Pónganme una sola canción y si veo que me gusta ya me pongo a buscar canciones yo mismo.

No sé, Alice in Chains está guay, me gustó la canción que metieron en el Doom.

Anónimo dijo...

¿Has visto un psicólogo/psiquiatra alguna vez en tu vida?

Sí, he ido cuando una vez sufrí de una crisis existencial y allí me ayudaron muchísimo. La psicóloga que me atendió fue una señora muy maravillosa que logró restarle importancia a esas dudas gays que yo tenía tipo "¿qué hacemos aquí? ¿por qué existimos?" Etc.

En mi opinión personal, yo recomiendo mucho que todo el mundo en un momento de su vida vaya a un psicólogo. Después de todo cada uno tiene preguntas que nadie puede responder, y un psicólogo puede ayudar mucho a aliviarte un poco.

Un psiquiatra no lo recomiendo tanto porque ésos son los que te dan pastillas y se creen que así te curas, que no todos son así porque el psiquiatra que me atendió fue una muy buena persona con muy buenas intenciones, pero esa mierda de las pastillas no sirve para un carajo. Es mucho mejor un buen psicólogo que hable contigo y te dé consejos.

Alvi dijo...

-De un tiempo a esta parte se ve que has ido cambiando bastante de gustos en cuanto a varias cosas ¿Algunos ejemplos, aparte de los ya mencionados en el blog (Tanto cosas que te gusten menos o de que te gusten más)?

Blade Runner sigue sin gustarme mucho, pero la respeto como película de culto.

-¿Hay alguna cosa que creyeras que no te iba a gustar (Ya sea por carencia de badassismo, tías buenas o tu estilo de humor), pero al final pensaste "al final no estuvo tan mal"?

Muchísimas, creo que en tu pregunta anterior ya se engloba todo.

De todas formas a mí no me basta un "no estuvo mal" ni mediocridades olvidables. Si me tiene que gustar, ME TIENE QUE GUSTAR, y si no me gusta, pues más vale que sea un desastre que dé para hablar.

-Viendo lo que piensas del feminismo (No te culpo) ¿Qué opinas de sus contrapartes masculinas (Redpilistas, activistas de mra, etc..)?

Mira, en cuanto a política yo soy centrista, es decir, no como mierda ni de uno ni de otro. Si me meto con los de izquierda es porque es más divertido, pero éso no significa que esté de acuerdo con la gente de derecha.

Anónimo dijo...

¿Has visto la película Planet Terror dirigida por Robert Rodriguez? si no, te la recomiendo, es jodidamente BADASS.

Mola mucho pero no me explayo porque quiero acabar rápido para seguir jugando a la Saturn.

Felipe dijo...

https://youtu.be/RcMt6zI7VkM https://youtu.be/33TbR_1Mx7g
https://youtu.be/4qYNkbRqI6c https://youtu.be/twij9-_94hY
¿Qué opinas de la banda Warlock?

No sé, me da palo escuchar cosas ahora, lo haré después de publicar ésto... Nah, demasiado esfuerzo.

Iguel Mangel dijo...

¿Que opinas de Zoro y de Donquixote Doflamingo de One Piece?

Ya dejé de leer One Piece hace muchos años, de tal forma que ni siquiera veo el hentai. Ni siquiera sé quiénes son ésos.

Todo el tiempo que habría perdido leyendo todo el relleno que meten EN EL MANGA, lo he aprovechado viendo obras mucho mejores como una serie de ninjas muy genial llamada Taimanin Asagi.

Los ninjas son mejores que los piratas de todos modos.

Anónimo dijo...

Hola, Blue, aquí vengo a amargarte con más preguntas.
-Sé que ahora le tienes un repelus tremendo a las películas live action de Marvel, pero ¿hay alguna de las que hayas visto que digas "vale, lo admito, esta la hicieron bien y me gusta"? ¿Le darías una oportunidad a las series de Netflix (teniendo en cuenta que van a su rollo y son más serias y violentas que las películas)?

No le daría una oportunidad a las series de Netflix porque no me gustan las series live action. Se me hacen aburridísimas y lentas, y con razón porque cada episodio de una serie así dura una hora. UNA HORA.

Yo tengo un sistema para ver si una serie me gusta o no, y es coger un conjunto de episodios e imaginarme que son una película cuando me pongo a verlos de una sentada. Si veo que me divierto o me intereso con esta "película"aun si la historia no finaliza, le doy mi visto bueno a la serie y me dispongo a continuarla.

Bien, cuando uso este experimento con una serie live action, cojo tres episodios, porque con dos episodios una serie no puede avanzar mucho la trama y con ésto tendríamos una película de TRES HORAS. En casi todas las series live action que veo, el experimento acaba aburriéndome muchísimo. Tres episodios son tres horas en donde al final no pasa nada, hasta una película real de tres horas como El Padrino o la nueva Blade Runner por muy lenta que sea no paran de pasar cosas.

Las únicas series live action que sobrevivieron al test son series cómicas como Me llamo Earl y Malcolm in the Middle, o series con menos duración y más ritmo como Ash vs Evil Dead. En la hora y media que he gastado en esas series anteriores me he divertido muchísimo más que con Juego de Tronos o Breaking Bad.

¿Y encima hay series así pero de superhéroes? No, quita. Prefiero ver telebasura directamente.

-Sé que esto es un tema viejisisisisimo pero ¿por qué te fuiste de Zombis y otros males?

Porque mis entradas eran las mejores y temían que mi molonidad se saliera del propio blog e hiciera explotar los monitores de los lectores.

Si ustedes no están calcinados en un hospital es porque el soporte del blog tiene su propia molonidad para soportar la molonidad del contenido de mis entradas.

-¿Aún tienes ganas de abrir un canal de youtube para hacer speedpaintings? Honestamente quisiera escucharte hablar para al fin ponerle una voz a los artículos que leo en tu blog.

Algún día me gustaría dar el salto a Youtube. Pero tampoco se hagan muchas ilusiones porque en el blog todos me imaginan con voz de trueno destruye montañas cuando en realidad tengo voz de pito.

Anónimo dijo...

¿Cuál consideras la tia mas buena de la trilogía de Fatal Frame? (que no sean las fantasmas) ¿Canales de You Tube que mas odias?

HEPA, dos preguntas en una misma línea. Éso no se vale. A redactarlo bien la próxima vez.

¿Cuántas novias has tenido en tu vida?

Nueve... Pero solo han durado una noche y tuve que pagarles la noche.

Anónimo dijo...

¿Jefes mas geniales del videojuego Madworld?

Ese que era un tío disfrazado de dildo y tenía dos lanzallamas con el que quemaba monjas y su ataque especial era tirarte un orfanato encima. No sé, demasiadas preguntas, ya me cansé de escribir.

¿A que edad y como te iniciaste en el mundo de los videojuegos?

Yo llevo jugando videojuegos desde que tengo memoria. Que yo recuerde con tres años yo ya estaba jugando videojuegos. Recuerdo que mis padres solían jugar conmigo y-BAH, estoy escribiendo demasiado y quiero acabar ya.

Garuru Mon dijo...

¿Cuál es tu dios o monstruo de Lovecraft favorito?
El mío es Nyarlathotep. No se por qué, pero me parece el más cabrón de todos.

La mía es Shub Niggurath porque es la más puta.

Pacific Rim Uprising: Qué fue BADASS del carajo y MIERDA del carajo.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 25 Mar 2018 10:11:00 +0000

Ayer me ví Pacific Rim 2, y en esta entrada explicaré qué fue lo que moló y no moló de ésta.

Combate de Jaeger contra Jaeger: BADASS DEL CARAJO.

En esta peli podemos ver un mecha peleando contra otro mecha al más puro estilo de Armored Core, compartiéndose sablazos y misilazos. Éste fue el mejor aspecto de toda la película, todo lo demás no fue tan bueno o apestó.

No es Pacific Rim 1: MIERDA DEL CARAJO.

Pacific Rim fue la mejor película jamás filmada en todo el universo. Pacific Rim Uprising por sí sola no es mala pero en comparación con la primera flojea en muchos aspectos.

Mako Mori: MIERDA DEL CARAJO.

Mako fue el personaje más BADASS de la anterior película. Era una japonesa que estaba buenísima y pateaba muchos culos. En la secuela solo es una militar retirada que no hace nada salvo estar de pie y sentarse, y muere de forma genérica en un helicóptero muy gay. Lo peor de todo es que en el doblaje español le quitaron esa sexy voz japa que me dejaba unas erecciones tan duras como el titanio.

El tono: MIERDA DEL CARAJO.

Mientras que la primera película desprendía la pasión de Guillermo del Toro, en la segunda película se siente como si al director no le importase cómo sale su propia peli. Te da la impresión de que el tío preferiría estar en un bar emborrachándose antes que dirigir una película de mechas.

John Boyega: BADASS DEL CARAJO.

El tío apestó en las nuevas películas de Star Wars porque parecía que solo estaba ahí para cobrar el cheque. Pero aquí se esforzó mucho más en actuar y se deja querer mucho bastante. Te hace realmente creer que es el hijo del negro BADASS de la primera película.

El resto de secundarios: MIERDA DEL CARAJO.

Los demás personajes apestaron, ni uno era interesante y no te importa cuando mueren. Es como si solo existieran para que John Boyega se burlara de ellos, pero ni siquiera llega a hacer éso. Menuda panda de pringaos.

Los diseños de los Jaegers: MIERDA DEL CARAJO.

Todos los Jaegers eran exactamente el mismo robot pero con diferentes colores, todos tenían dos espadas y todos tenían la misma jeta. El único Jaeger memorable es el que tiene una bola de demolición en el brazo. Los de la primera película molaban más, había uno con cabeza de reactor nuclear, uno cíclope con tres brazos, uno con forma de jet. Hasta los mechas de relleno de la anterior peli tenían un diseño más memorable que los mechas protagonistas de ésta.

El mini jaeger pelota: MIERDA DEL CARAJO.

Este literal montón de chatarra parecía uno de los Bayformers, lo cual es redundante ya que los Bayformers ya parecen estar hechos de chatarra por defecto.

Esta china: BADASS DEL CARAJO.

Es una golfa estirada sin personalidad, pero yo le daba.

La banda sonora: MIERDA DEL CARAJO.

La banda sonora de la primera película me llenaba de tanto poder para aplastar dos planetas con mis propias manos. La banda sonora de la segunda película es como un agujero negro, absorbió todos mis recuerdos y no recuerdo ni una sola canción.

Mierda repugnante a lo Cronenberg: BADASS DEL CARAJO.

Esta peli es asquerosa y éso es genial. Resulta que los Jaegers malos en lugar de pilotos humanos tienen cerebros de Kaijus. Hay incluso una escena en donde los cerebros de Kaijus se extienden dentro de los Jaegers malos y se convierten en híbridos de Jaegers y Kaijus, ésto mola un huevo porque se parecen a los Invader de Shin Getter Robo. Una pena que les vencen con un Deus ex Machina.

El cameo al Gundam de Japón: BADASS DEL CARAJO.

Fue molón que te cagas que en la pelea de Japón hubiera un modelo del Gundam Unicorn, hubiera sido orgásmico que el modelo resultase ser un mecha funcional y se liase a tiros con los Kaijus. Este cameo fue mucho mejor que el otro cameo a Gundam de Ready Player One, esa película pinta ser una MIERDA DEL CARAJO.

El meme de Trololo: LA PEOR ESCENA DE TODA LA HISTORIA DE LA CINEMATROGRAFÍA.

No, no estoy bromeando, ésto está en la película de forma descaradamente gratuita.

He aquí el contexto. Estamos antes de la pelea final, la situación es tensa pero emocionante, los malos tienen la delantera pero los buenos tienen un buen plan. La cuenta atrás que precede el estelar despegue de los mechas hacia la estratosfera te está hypeando muchísimo. Y justo cuando el contador marca "cero" y esperas ver a los robots volando, te cuelan el estúpido meme del cantante retrasado del trololo, así arruinando la inmersión por completo y dándote ganas de tirar el cine entero a la basura.

Y no, no era una escena cómica secundaria con el contexto de relajar a la audiencia en mitad de la película. Era una escena importante que precedía el climax de la historia.

Uno podría encontrar la escena divertida si tiene el coecifiente intelectual de una hormiga abortada con síndrome de down, pero al hacer éso estás demostrando que no te importa la cinematografía como un arte y no te tomas en serio las escenas cumbres del film. Los productivos de Hollywood saben ésto, y si ven que el meme que pusieron en Pacific Rim 2 gusta a los idiotas entonces no se cortarán en prostituir la obra para repetir la fórmula.

A lo mejor en un segundo remake de Scarface ponen al friki gordo granudo peleando contra Tony Montana en la escena final.

O igual las próximas películas, en lugar de trabajar en diálogos memorables y en frases reveladoras que cambian la trama por completo, nos dan ésto.

Incluso hacen una reedición de Indiana Jones donde cambian la trampa del pedrusco por un emoji.

"Oh, pero los memes están hechos para hacer reír a la gente, no creo que sean tan malos para ponerlos en una peli"

Bien, pero ya hay un género fílmico dedicado exclusivamente para éso, se llaman comedias.

Y ésto es irónico, porque cuando intentan usar un meme como marketing o con propósitos comerciales mayores la gente ya no quiere usar dicho meme, resultando en la muerte del mismo. Ambos perdemos, a los que nos gustan las películas nos darán escenas bochornosas y a los que les gustan los memes se quedarán sin material.

Si te gustan tanto los memes como para arruinar otras cosas, ¿por qué no te tragas uno de éstos?

Yo no quiero que en el futuro cuando yo pague una entrada para sentarme en un cine, me llenen de basura que ya puedo ver gratis por Internet. Yo quiero pagar por ver una película con una historia que contar.

Yo quiero que en Pacific Rim 3 hayan más robots, más japonesas buenorras y ni un solo meme. Que se jodan los memes.

Tipos de anuncios que odio.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 18 Mar 2018 11:19:00 +0000

TODOS.

ODIO los anuncios. Los odio MUCHO.

Si pudiera grabar la palabra ODIO en todas y cada una de todas las neuronas de todos y cada uno de los cerebros humanos incluyendo el mío (el cual es tres veces más grande, pringao), no llegaría a expresar un 000000000000000000000,1% del ODIO que siento por los anuncios.

Los anuncios recogen todo lo malo del universo. Son horribles, te molestan en el peor momento, los productos que ofrecen son un truño, tienen malas tramas y personajes odiosos, la música es mala, usan al narrador con la voz más irritable posible, son una estafa, y lo peor de todo es que duran demasiado... Sí, 30 segundos es demasiado tiempo para un anuncio. Deberían durar solo un segundo, o mejor ningún segundo, no deberían existir directamente.

El otro día tuve la MUY mala suerte de que me colaran un anuncio en un vídeo de Pornhub. Estaba esperando ver a una asiática adorable metiéndose en el culo un dildo del tamaño de una viga, pero en lugar de éso me salió a un mamahuevo bebiendo café (muy probablemente un hipster) soltando una gilipollez como "El café es el sentido de la vida" o una cursilería por el estilo. Éso cambió todo el morbo que tenía por ira y me pasé una semana sin pelármela de lo cabreado que estaba.

He dejado de ver la televisión por completo para librarme de los anuncios, y de no ser por Adblock también habría dejado de usar Internet... Lo cual os habría dejado a vosotros mariconzones sin mis geniales entradas, así que aquí tienen un buen motivo por el que ustedes deberían también odiar los anuncios, panda de eunucos.

Los bloqueadores de anuncios son BADASS, igual de BADASS que un mecha nuclear haciéndole un suplex a un tiranosaurio encima de un orfanato en llamas. Pero es una pena que muchos tragapollones no sepan apreciar el trabajo de estos bloqueadores. Me caga un montón ver a un retardado mental diciendo: "USAR ADBLOCK NO ES MORAL PORQUE NO APOYAS AL ARTISTA, ROBAR LOS ANUNCIOS ES COMO ROBAR AL TÍOOOOOO"

¿Robar anuncios? Hijo de mil putas, para robar algo tendría que querer tenerlo y lo último que quiero en la faz de este planeta es tener otro puto anuncio más.

Es muy simple. No quiero ver anuncios ni me interesan los productos que ofrecen, por éso uso Adblock y semejantes, para no que no me salga ningún anuncio ni mucho menos clickear en él. Si quiero apoyar a un artista directamente le pago una donación o compro una copia de su juego.

¿Qué tal si, en lugar de apagar el adblock, directamente no visito tu página nunca más para que te mueras de hambre? Maldito folla-esmegma.

Quizás, QUIZÁS los únicos anuncios semitolerables sean tráileres de peliculas, juegos y mierdas así. Y hasta ésos tienen peligro porque a saber qué clase de basura intenta colarnos EA o los creadores de Life is Strange. ¿Esperabas un buen juego? Sorpresa, es una porquería sin nada de jugabilidad con un prota genderqueer y un millón de euros en microtransacciones. Ésto es lo que pasa cuando confías en un anuncio.

¿Saben qué? Que se jodan los tráileres también, de todos modos te spoilean la obra. Yo me ví Pacific Rim y Mazinger Z Infinity sin ver ninguno de los tráileres, y no solo fueron pelis supremas sino que además las disfruté mil millones de veces más cuando ví las escenas sorprendentes que los tráileres me habrían soltado igualmente pero sin ninguna emoción. ¿Os conté qué me pasó con Kung Fury? En principio no me gustó porque el tráiler ya me había mostrado todo lo que la película tiene, lo cual es injusto porque Kung Fury es una de las películas más BADASS de la historia y la culpa la tiene el tráiler por arrancarle toda la emoción a las escenas que destripaba.

Los anuncios deberían estar prohibidos, y toda la gente que los hace deberían ser arrojados a una fosa de cocodrilos... Pero en lugar de cocodrilos tendría sierras motorizadas.

Ok, admito que este anuncio mola un huevo, pero el resto de anuncios son malaria.

Edito: Vale, y los desodorantes de Terry Crews son gloriosamente varoniles y patriarcales que da gusto, pero ya, aparte de éso los demás anuncios siguen siendo malaria.

Las modas que más ganas me dan de operarme la cara con una escopeta.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 11 Mar 2018 10:33:00 +0000

Aquí hay una lista de estilos de moda horteras y feos que solo unos cretinos impresionables encontrarían atractivos. Si tienes algo puesto de las siguientes 7 cosas, entonces tienes un pésimo estilo estético y deberías volverte obeso para lidiar con la depresión que te acabo de dar.

Camisa de manga corta sobre camisa manga larga.

Éste es un estilo aceptado por la gente en general, sin tener en cuenta que la gente en general es idiota por aceptar un estilo tan bobo como éste. ¿Te burlas de Súperman por ponerse los calzoncillos encima del pantalón? Pues ésta es la misma mierda pero puesta arriba en el torso.

La camisa de manga corta va debajo de la camisa de manga larga, éso es sentido común. Pero un día un huevón se equivocó de orden y un diseñador de moda (una de las mayores plagas de la humanidad junto a los mosquitos) que iba pasando en su limusina lo vió y pensó que podría sacar provecho de ello una vez que lo presentase a otros diseñadores de moda que luego lo aplaudieron como focas así desembocando en una orgía de bufandas rosas.

Pendientes y piercings en general.

Me da igual si eres un actor porno que se folla 7 millones de putas por segundo, si tienes pendientes automáticamente ganas un 900% de homosexualidad y eres tan trolazo como el cantante de una boyband limpiando semen con los párpados. QUIZÁS la única situación en donde los pendientes son aceptables sería si fueras un miembro de una banda de Death Metal, pero incluso ahí solo llega a bajar a -cosa tonta molesta-.

Pasando a los piercings, yo jamás en mi vida me planteé ponerme uno, ni en 80 trillones de años me pondría un piercing, debe de ser la cosa más incómoda de llevar para que como colmo sea una cosa repulsiva que se vea como el culo.

La gente se lo pone en las fosas nasales, en la lengua, labios, ombligos, espalda, manos, pies, ojos, tráquea... Aquí una sugerencia, pónganse un piercing en el cerebro, pueden encontrar perfectamente instrumentos para éso... En concreto en una tienda de armas.

Tías con pelo rapado.

Muchas feministas optan por ponerse este peinado para así sentirse independientes y "badass"... Pero no lo son. Raparte el pelo no te hace "badass", solo hace que parezca que tienes cáncer... Bueno, tienes cáncer, cáncer en la inteligencia.

Y me gusta éso de que te rapes el pelo con ese plan de eliminar tu feminidad, como si insinuaras que lo femenino es malo. El feminismo ayuda a las mujeres arruinando su reputación una vez más señoras y señores.

¿Sabes cuáles de las mujeres más icónicas y memorables de la historia tienen el pelo rapado?

ABSOLUTAMENTE NINGUNA.

Soyboy embarazado por pegging: "AY, Y QUÉ HAY DE IMPERATOR FURIOSA DE FURY ROAD????"

Imperator Furiosa está sobrevalorada y apesta como luchadora, hasta el personaje de relleno que menos tiempo de pantalla tuvo fue mucho más guay que ella. Immortan Joe la hubiera pulverizado muy fácilmente si no hubiera estado ocupado conduciendo su coche putoamesco y ella no le hubiese sorprendido de manera cobarde y rastrera.

Aros en la nariz.

Se gana un puesto separado de los piercings porque uno tiene que ser MUUUUUUY gilipollas para ponerse ésto. ¿Saben por qué no tengo un aro en la nariz? Porque no soy un puto toro.

Si te gusta llevar aros en la nariz pues aquí tienes un conjunto de variados escenarios en donde tú y los mamarrachos con tu mismo sentido de la moda pueden quedar, como:

Granjas.

Praderas con pastos para que puedas rumiar.

Una bonita plaza en donde persigues una interesante tela roja.

Barbas.

Sé que ésto duele mucho para muchos de nosotros incluyéndome a mí, pero hay que aceptarlo. LAS BARBAS YA NO MOLAN.

Los hipsters y los nu-males hicieron apropiación cultural de las barbas, mancillándolas por completo de forma que jamás volverán a ser lo que fueron antes.

Antes tener barba significaba que habías sobrevivido a muchas batallas y que siempre desayunabas tigres vivos en una selva.

Hoy en día tener barba significa que puedes menstruar, que tienes estrógeno en las bolas, y piensas que decirle hola a una mujer es machismo.

Tener barba ya no significa ser un pirata macho alfa patriarcal, significa pertenecer a la misma estirpe que estos maricomariposones. La única solución es afeitarse, pero no te deprimas, afeitarse con una cuchilla que podría rebarnar tu cuello pero sin que des un carajo por ello es de gente BADASS también.

Dilataciones.

Se gana una sección aparte de los piercings porque de nuevo éste es extra retrasado. Solo al rey de los imbéciles no solo se le ocurriría agujerearse las orejas sino también hacerse el agujero MÁS GRANDE.

Incluso si llegas a tener la decencia de arrepentirte y reconocer que las dilataciones se ven como una absoluta puta mierda, igualmente te jodiste de por vida. En todas las entrevistas de trabajo que vas a hacer, el jefe va a ver ese grotesco agujero en tu oreja y se va a preocupar de que esos trozos de carne pútrida que te cuelgan van a espantar a sus clientes así ocasionando la bancarrota de la empresa y pasará de contratarte.

Si te dilatas las orejas solo tienes dos opciones:

1. Vivir como un vagabundo y guardar la limosna en esos repugnantes agujeros que tienes.
2. Optar por el honor samurái y amputarte las orejas.

Cualquier cosa que te haga parecer remotamente a un hippie.

Que se jodan los hippies, ésos eran los SJWs muchas décadas antes de que los SJWs llegasen a ser un concepto mínimo. Huelen mal, se visten de forma que causen epilepsia, son veganos, protestan mucho pero no hacen un carajo, y tienen la capacidad mental de un zapato sudado.

Los hippies son el mayor problema del universo.

Modas aceptables para un BADASS.

Ahora que vimos las modas malas os voy a enseñar cuáles son las modas buenas que cualquier ser humano decente debería vestir y estar de acuerdo con mi brillante criterio.

Camisas con dibujos chulos.

Las camisetas ilustradas de manera chula son la ropa corriente más molona, ya que puedes lucir obras de arte muy expresivas como un Terminator quemando un orfanato o un vaquero disparando a un duende en las rodillas.

Ahí arriba pueden ver un poco de mi genial repertorio: El Capitán Haddock mirando mal a alguien, los tres Mazinger, y Motoko Kusanagi con un escotazo... No hice la cama porque es domingo y en domingo se descansa.

Armadura de combate.

La armadura de combate es una prenda muy práctica y cojonuda. Puedes partirle la cara a cualquiera o directamente partirle la cara a virtualmente cualquier cosa, así como sacar un montón de armas estéticas de la hostia. Es como si manejaras un mecha pero sin preocuparte de tener que aparcarlo, lo único malo es que no puede demoler edificios de un pisotón.

En caso de no tener un presupuesto alto, una armadura medieval o algo por el estilo también es aceptable.

Pintura demoníaca.

Éste puede dar malas impresiones al principio porque un pringao puede asumir que has cogido un lápiz de labios y te has maquillado como una prostiputa. Pero es ahí cuando le dices que esa pintura te salió mágicamente cuando un demonio intentó poseerte pero tú le poseíste de vuelta, para justo después arrancarle un pulmón a dicho pringao y ver cómo huye patéticamente con una voz de pito sangrante.

Maquillarte manualmente sin tener ningún poder demoníaco NO CUENTA, poser.

Implantes cyborg.

Éstos son los únicos tipos de piercings aceptables. Lucen mucho más molones y pueden esconder una historia detrás. Un tío con un piercing solo puede decir que se puso el piercing porque un tío lo llamó nenaza y se sintió mal. Un tío con un implante cyborg puede decirte que perdió el brazo cuando estuvo haciendo un genocidio de bailarinas de ballet y se puso una mano robótica con lanzallamas para hacer otro genocidio de bailarinas de ballet.

Pregúntale a Blue Striker FAGbrero 2018.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 04 Mar 2018 11:06:00 +0000

Ok, panda de homosexuales que absorben semen con el ano, antes de empezar con las preguntas tengo que resaltar dos cosas primero.

1. Para los que preguntaron qué juego hentai me pillé la semana pasada: Ghost Hunter Vena, un juego en donde un grupo de putas son folladas por fantasmas, y es básicamente Resident Evil 1 pero con la prota llena de ectoplasma. El juego está muy bien, pero recomiendo esperar a que pongan el próximo parche.

2. He hecho un blog secundario dedicado exclusivamente a mi arte (Sí, ya había hecho uno antes pero A CALLAR O TE METO); en el cual por el momento he subido todas las tiras de Alex la feminista más lista del mundo patriarcal más las tiras nuevas, y también he incluído todos mis dibujos de 2017, así como clásicos como Fucking Shit vs Naruto y Fucking Shit vs Shingeki no Kyojin.

Os lo agradecería muchísimo si siguen con este nuevo blog, el cual actualizaré continuamente tanto con contenido nuevo como material viejo.

Y dejando ésto de lado, vamos a propinar unas respuestas bien BADASS a vuestras polleces que están forrando de pasta a mi psiquiatra.

Enrico Pucci dijo...

Crees que Fallout debería pasar a ser de Obsidian Games y no Bethesda? Recuerda que tuvieron mucha onda SJW en el último Wolfestein.

Coincido completamente contigo. Además de que Fallout es una franquicia que destaca por todas las decisiones que puedes tomar y todos los roles que puedes emular en tu personaje, y ésto es algo que se refleja mucho más en New Vegas que en Fallout 3 o 4. Sí, matar cosas en el 4 es muy divertido y las tías estaban BIEN buenorras incluyendo la prota milf; pero no me apasionó tanto como el New Vegas, el cual incluso jugué muchísimo en mi PS3 sin mods y con tías con cara de cartón.

Si Obsidian Games hiciera un juego tan rico en contenido como New Vegas pero con el motor de Fallout 4, me puto correría. Mi corrida con ese juego sería incluso más copiosa, viscosa y densa que todas las corridas semanales que gasto en mi porno normal.

Se puede saber que pasó con tu coescritor de Fucking Shit? Un dia eran muy amigos y al otro dia ya dejan de trabajar juntos en el mismo proyecto.

Tuvimos diferencias políticas así como cierto drama personal. El tío se había vuelto un SJW del carajo y empezó a ofenderse por cualquier cosa, llegó incluso a tener una enorme rabieta con un dibujo porno hard que hice de Overwatch y se chivó a los copitos de nieve líderes de Twitter para intentar banear mi cuenta... Pero por suerte les dije a los directivos de Twitter que era un hombre blanco en apuros y recuperé mi cuenta y sigo haciendo porno hard sin que ellos puedan hacer nada, JA.

Ésta fue la imagen en cuestión.

Luarmon dijo...

He visto en muchos videos que Rise of the teenage mutant ninja turtles (las tortugas ninja 2018) Va a ser una puta mierda por la censura de las armas, y las decisiones estúpidas por parte de Nickelodeon (Poner a Raphael como lider, hacer que las tortugas no sean hermanos, etc...). Sé que detestas a las SJW, pero no sé si eres fan de las tortugas ninja. Así que, ¿le harás una reseña cuando lo estrenen?

La verdad es que nunca fui muy fan de las Tortugas Ninja, de pequeño veía algún que otro capítulo y no estaba mal, pero nunca me pilló. Así que en principio no creo que le dedique un artículo por sí solo.

Pero de adulto he llegado a apreciar a esa belleza clásica llena de buenas curvas que es April O'Neil (la versión de los 80 por supuesto y no la loli feucha del 2012). Y en parte simpatizo contigo porque lo que le hicieron a April ES UN CRIMEN.

Ésta es la April antigua hermosa y pornosa.

Y ésta es la ABOMINACIÓN que hicieron.

A ver, no me parece mal que April ahora sea negra, una negra puede estar tan buenorra como una blanca... ¿Pero POR QUÉ tuvieron que haberla hecho TAN FEA? ¿Por qué le dieron unas gafas de abuela, por qué ese peinado de nerd a la que le estiran los calzones diariamente, por qué esas proporciones de bibliotecaria resentida que no sabe que internet existe?

Coño, de nuevo no me ofende nada que sea negra, pero lo que sí me jode mucho es que cojan a un personaje atractivo y a la hora de rediseñarlo solo se preocupen de hacerlo lo más repugnante posible, no vaya a ser que a Tumblr le moleste la menstruación.

Anónimo dijo...

¿Que te parece esto?
https://areajugones.sport.es/2018/02/18/por-que-me-importa-la-diversidad-entre-desarrolladores-de-videojuegos/

No he leído apenas el artículo pero ese párrafo final diciendo "KEREMOZ SHUTERS DE DIZPAROZ EN EL KE EL HEJÉRSITO ROJO HATAKE VERLÍN" y esa asquerosa bandera comunista tan roja como el Sida ya lo dice todo.

¿Saben ese juego nuevo Kingdom Come, el cual es como un simulador medieval?
Los SJWs (como el mariposón que escribió ese artículo de arriba) se le echaron encima diciendo cosas tipo "EL CREADOR DEL JUEGO ES RACISTA PORQUE NO PUSO A NEGROS EN PLENA EUROPA DEL SIGLO 12" o "EL CREADOR DEL JUEGO ES MACHISTA PORQUE LA PROTA NO ES UNA MUJER INTERSEEEEEEX PANSEXUAL", llegando al punto de que estos sensiblones intentaron boicotear el juego con mil artículos que ordenaban a los lectores que no lo compraran...

El juego no tiene apenas un mes y ya tiene más de un millón de ventas, jódanse mariconas políticamente correctas. ¿Saben por qué la diversidad no importa un carajo en los videojuegos? Porque lo que importa es hacer buenos juegos, importa mucho más la jugabilidad y la narrativa de un juego que el mensaje que intenta transmitir. Por ejemplo el mensaje medioambiental de Shin Megami Tensei Strange Journey no hubiera importado una mierda si el juego no hubiese tenido la gran jugabilidad, gran historia y grandes personajes que tiene.

¿Quieres más diversidad en los desarrolladores de juegos? ¿Qué tal si te metes ese inútil título de Ética y Estudios de Género por la uretra y te pones a estudiar programación y arte? ¿Qué tal si en lugar de contribuir a la asquerosa prensa decides directamente entrar tú mismo en la industria del videojuego?

Garuru Mon dijo...

¿Que te parece Sabaton?

Tá guay...

Voy a confesar una cosa que igual no le gusta a la gente, pero la verdad es que ya no me siento tan metalero como antes. No me malinterpreten, adoro el metal. Pero la verdad es que durante el último par de años he sentido mucha más pasión por las bandas sonoras de videojuegos y demás que por el metal en sí.

De hecho le hago mucho más caso a las OST de juegos que a la propia industria de la música... Pero pueden seguir preguntándome bandas o cosas.

Anónimo dijo...

Como mejorarias naruto y street fighter

Aquí va otro "COSAS QUE BLUE ANTES ODIABA PERO AHORA LE GUSTAN", pero la verdad es que me compré hace poco el Ultra Street Fighter 4 y me gustó bastante. Tampoco soy fan hardcore pero el juego es muy bueno y me divierto mucho dando patadas sexys con ese jodido bombón que es Juri Han.

Claro que si hay que mejorar algo es el rollo de lanzar el maldito juego completo de una vez sin necesidad de sacar reediciones a precio completo y tampoco sacar mil millones de DLCs sin relevancia.

Y aquí tienes cómo mejorar Naruto, ponte a mirar otra cosa.

Slaughter dijo...

Solo para asegurarme, ¿cuantas preguntas admites por persona en cada Pregúntale a Blue Striker? Dicho esto, al turrón.

Me pueden spammear todas las preguntas que quieran. Tan solo tengan en cuenta que si hay muchas preguntas entonces las respuestas igual son un poco más escuetas. Como este mes no he tenido muchas preguntas (éso significa que ustedes no se están esforzando en atormentarme, panda de rajaos) pues me pude permitir dar respuestas bien extensas.

No digo ésto para no animaros a preguntar, yo intentaré explayarme en todo lo que pueda si veo algo muy chulo o si se me ocurre un chiste guay. Y yo sé que ésto no depende de uno y de hecho tampoco depende de todo el colectivo, simplemente son cosas que pasan.

Pero aun con ésto no me hagan caso, pregúntenme todas las cabronadas que quieran que yo las responderé gustosamente y lo mejor que pueda... Que para algo ésto está para putearme la vida con las mamadas obvias que llenan mi cerebro de gonorrea.

-¿Que opinas de Fripozo, Bortz, Lynx Reviewer y Silent Rob?

De Fripozo no he visto mucho, pero me reído mucho con un par de vídeos suyos y cómo explica las cosas, como ese vídeo que explica que no puedes sobrevivir bebiendo tu propia orina.

A Bortz lo sigo y disfruto de su material, solo discrepo en Pokémon que a él le encanta y para mí es el juego más mediocre y vago de toda la historia de la humanidad, pero de resto guay. Una pena que el tío esté legalmente muerto y ya no actualice ni su tuiter.

De Lynx no he visto apenas un carajo, pero su vídeo sobre Pokémon Sol/Luna es una total delicia que explica con total exactitud todo lo que está mal en ese juego.

Silent Rob es uno de los youtubers más BADASS del universo. Es cierto que en principio el tío era material cringe con sus mierdas premium y escándalos, pero con el pasar de los años se redimió completamente y ahora saca mucho material de calidad. Al tío no le importa un bledo expresar lo que piensa y sigue la filosofía de patear culos, me descojono mucho con él, disfruto mucho de sus vídeos incluyendo ésos en los que no coincido en opinión... Aparte de que Silent Rob fue uno de los soldados más fieros en las guerras pony que los bronies perdieron patéticamente.

-¿Has visto la película animada Batman Under The Red Hood, y de ser así, que te pareció?

Lamentablemente no la he visto, pero me la apunto. Yo me fijo que hay muchas películas animadas buenas tanto de DC como de Marvel (por ejemplo la película animada del Escuadrón Suicida SE VIOLA esa aberración de película live action), y ésto me ha hecho pensar lo siguiente.

Para mí en un mundo utópico perfecto los cómics de Marvel y DC tendrían numerosas adaptaciones a series animadas de calidad, del mismo modo que en Japón se adaptan los mangas a los animes. Sí, hay muchas películas y series animadas muy buenas, pero yo digo de una forma más brutal, en plan que a Old Man Logan le hagan una serie de 10 capítulos animados que sea tan sangriento como el cómic o una serie animada de Power Girl con fanservice y chistes verdes. No sé, series animadas que no se corten un pelo en lugar de largometrajes genéricos con un cansino marketing.

Sé que es un sueño imposible porque Disney se renta de esas películas de mierda, DC intenta competir con dichas películas de mierda con más películas de mierda, y en occidente aún existe el maldito prejuicio de que la animación es para niños aun si la gente sabe que existe hentai sucio en donde a la tía le hacen un gangbang en donde la ahogan en dos galones de semen.

Pero soñar no cuesta nada.

Hoy no hay entrada y uso el blog como cartel de aviso porque la tengo gorda.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 25 Feb 2018 13:39:00 +0000

Esta semana no habrá entrada porque han hecho un nuevo juego hentai que quiero jugar.

Cuando haga una entrada para el domingo que viene borraré ésto.

Homenaje a varios machos alfa patriarcales.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 18 Feb 2018 19:14:00 +0000

Estamos en una época en donde se hacen muy necesarios los machos alfa patriarcales que nos enseñen qué significa ser BADASS del carajo y cómo luchar por tus ideales sin dejar que te suelten peros. Son tiempos oscuros donde los goblins de la corrección política temen ser superados por cavernícolas molones más hábiles, tiempos oscuros en donde Tumblr intenta en vano destruir la masculinidad con armas mediocres como el feminismo y las Nintendo Switch.

Sí, la Nintendo Switch tiene juegos muy buenos que no jugué aún. Pero coño, ¿qué coño tiene esa consola que hace que todos los chicos soja que menstrúan acaben extremadamente obsesionados con ella? La homosexualidad de la Switch ha contaminado tanto a los varones que ha logrado desarrollar en ellos una contraparte "masculina" del duckface, LA SONRISA NU MALE.

Ningún ser humano normal puede abrir tan ancho la boca, ni siquiera una serpiente que se desencaje la mandíbula se atrevería a abrir tanto la boca con temor a la vergüenza ajena que podría podrucirle a los cámaras del canal 2. La única explicación razonable sería que la Switch suelta unas hormonas que hacen que los niños beta desarrollen estrógeno, glándulas mamarias y una obsesión enfermiza de comprar ropa y hablar de maquillaje; y el hecho de que abran tanto la boca es para entrenarlos a chupar mil pollas simultáneamente.

Pero siendo justos, la Switch tiene juegos con perras bien buenorras como Xenoblade, Bayonetta o Senran Kagura. Así que una teoría alternativa sería que dichas hormonas las suelta el videojuego más homosexual de la historia, Zelda.

Volviendo al tema, en esta entrada reuniré a unos cuantos hombres varoniles caballeros del heteropatriarcado tanto del presente como del pasado. Para que así sirvan de ejemplo a los tíos y recordarles que deben de ser hombres cojoneros abofetea zorras que no deben ceder ante nenazas que utilizan vocabulario cursi como "privilegio" o "socialismo".

He aquí una lista que reúne tanto a héroes de acción que se tiran explosiones por pedos, bravos guerreros que eyaculan magma, y machos con testosterona de Playstation.

Chuache.

Arnold Schwarzeene... Arnold Swchuarczeene... Arnold Shuagsene... COÑO, EL PUTO CHUACHE. Y qué coño importa cómo se escriba si probablemente no lo sepa escribir ni el tío que lo bautizó.

Pero volviendo al tajo, a lo largo de la historia de los 70 y 80 hemos tenido un enorme pelotón de legendarios héroes de acción que fortalecieron nuestras infancias. Tenemos nuestros Bruce Willis, Stallones, Chuck Norris y demás; pero Chuache lidera dicho pelotón por ser el hombre que más balas disparó y más puñetazos decapitarores soltó a jihadistas trolazos.

Apariencia: 100%
Chuache sigue los cánones del machuno alfa rompe hímenes definitivo, es el cuerpo perfecto que todo hombre busca imitar para seducir a zorras y acojonar a mariquitos.

Carácter ante faggots: 90%
Al ser un héroe de acción Chuache lo tiene muy fácil para intimidar a cualquier pringao que no sepa no cagarse encima. Siendo un ejemplo muy considerable la obra maestra del cine Terminator 1, película en donde acojona a punkys idiotas y a cuarentonas con grasa. Lamentablemente pierde un poco en Terminator 2 al ser el juguete de un adolescente sin trabajo.

Pateamiento de culos: 100%
Es el rey de los héroes de acción, así que es obvio que sabe bastante cómo patear culos, ya sea disparando, amputando o atravesando con hostias. Tienes más posibilidades de sobrevivir cayendo a una trituradora gigante que peleando contra Chuache.

Número de putas folladas: 60%
Chuache a podido romper pussy en escenas memorables como en Conan o Desafío Total. Aunque ha tenido que relajarse ya que se acabó casando y bueno, con todo el respeto, su esposa parece una catapulta quemada.

Cojones Supervivientes: 90%
Chuache ha sobrevivido al Predator, a quince millones de ejércitos, a un entrenamiento con Stallone, a clones que mató 15 veces cada uno, asustó al cáncer de pulmón que nunca pilló aun fumándose 7 puros al día, y su carrera BADASSística siguió en pie tras hacer la abominación de película que es Junior. Lamentablemente, el único enemigo que le está dando un poco de pelea es el colesterol y la vejez.

BADASSismo total: 99%

Biker.

Uno de los jefes de Hotline Miami y mi personaje favorito de la franquicia. Un asesino tan despiadado y sanguinario que no tiene nada que envidiarle al propio prota del juego.

Apariencia: 70%
Biker tiene un excelente sentido de la moda y lleva siempre puesto un estiloso y molón casco de moto aun si se ha bajado de la moto después de un rato. Lo malo es que sin el casco el tío parece un cantante de homoboypop sueco.

Carácter ante faggots: 90%
Biker tiene un objetivo claro, y si no respetas la oportunidad dorada que te brinda para apartarte de su camino entonces no dudará en partirte en dos. Los únicos que pudieron morir dignamente ante él fueron los dos conserjes terroristas con cara de pedófilos yonkis del final del juego.

Pateamiento de culos: 100%
Al contrario que el prota del juego, Biker no utiliza armas de largo alcance, solo usa cuchillos y más cuchillos. Pero lo que podría ser su defecto se convierte en su mayor virtud, ya que Biker tiene el impresionante talento de hacer sashimi humano.

Número de putas folladas: 80%
Dado que Hotline Miami se sitúa en los 80, es muy probable que en su tiempo libre Biker se dedique a romperles el ojete a prostitutas en cualquier motel... Pero claro, al ser los 80 igual el tío pilló el Sida y tuvo que contenerse un poco después.

Cojones Supervivientes: 60%
Biker a manos de un jugador hábil puede demostrar tener los cojones de acero para enfrentarse a tíos con escopetas usando como arma sólo unos cuchillos... Claro que da igual cuán macho seas, es muy difícil sobrevivir a una explosión nuclear.

BADASSismo total: 91%

Koyomi Araragi.

El anime moderno tiene el gran problema de estar protagonizado siempre por adolescentes eunucos que tienen tetafobia y piensan que el contacto con una hembra pueda irritarles la piel. Pero el protagonista de Bakemonogatari es un chaval que está más que encantado de demostrar que él es una gran excepción a la regla.

Apariencia: 30%
Igual las pintas de emo no causan una muy buena impresión, pero hazme caso, este tío es bien macho para su edad.

Carácter ante faggots: 100%
La trama de la serie podría resumirse perfectamente en ésto: Araragi sobreviviendo a todas las broncas que le suelte cualquier tía histérica durante todo el rato. El tío aguanta dicha bronca para al final mojarles las bragas a las tías coñonas con una frase chula o algo.

Pateamiento de culos: 50%
Araragi tiene cojonazos para enfrentarse a cualquier mastodonte quince veces más grande que él... Pero lamentablemente pelear no es su fuerte y hubo zorras que le dieron una mala pasada.

Número de putas folladas: 100.000.000%
Araragi es el PUSSY BREAKER por excelencia. La serie nunca lo dice explícitamente ni tampoco lo insinúa, pero cualquier espectador con dos dedos de frente puede deducir sin problemas que después de aguantar los problemas de cualquier tía, Araragi luego las folla brutalmente hasta desintegrarles el útero y dejarlas en un coma cerebral.

Cojones Supervivientes: 0%
Araragi podría perfectamente ganar un 100% ya que tuvo los huevos bien gordos para soportar todos los fatalities que le meten en toda la serie... Pero le penalizo porque el tío es inmortal y ahí mucha supervivencia no hay.

BADASSismo total: 92%

José Luis Torrente.

Sería un PECADO GRAVÍSIMO hacer una lista de machos y no poner a un español, los cuales son la raza más masculina de toda la humanidad. Torrente es el protagonista de una de las franquicias cinematográficas más BADASS del universo (y lamentablemente de las pocas buenas películas españolas) que demuestran el BADASSismo más conquistador y colonizador.

Apariencia: 90%
Torrente no será buen jugo visual para las mujeres, pero es una figura a admirar para cualquier hombre, ya que demuestra que aunque no tengas ni un solo músculo puedes seguir siendo un macho machuno estando gordo y siendo vago.

Carácter ante faggots: 60%
Torrente no se corta en absoluto en violar la barrera de lo políticamente correcto; se mete con las mujeres, los gays, negros, musulmanes, asiáticos, extrangeros y demás, y al tío no podría importarle un bledo menos. Podría ganarse perfectamente un 100%, pero le resto puntos por interactuar con toda la basura de salseo y prensa rosa que fue Torrente 4, la única peli mala de la saga.

Pateamiento de culos: 70%
Si bien Torrente no es el mejor peleando, sigue propinando algún que otro buen golpe o ser lo suficientemente brillante para que sea otro el que haga su trabajo.

Número de putas folladas: 100%
A ver, pues claro que tiene toda esa puntuación, es español.

Cojones Supervivientes: 90%
Torrente ha tenido sus más y sus menos en su vida, pero lo que le convierte en una figura tan admirable es que aun siendo como es, sabe buscarle el lado bueno de la vida y disfrutar de los buenos momentos por muy oscura que sea la situación.

BADASSismo total: 97%

Jack-O.

Uno de los más memorables Ravens de Armored Core y la figura más masculina de toda la saga. En un mundo lleno de mechas y gigantescas máquinas asesinas, Jack-O ha demostrado ser lo suficientemente bravo y cojonero para alterar el flujo del mundo y hacer sus perras a todas las corporaciones que tenían todo el planeta controlado.

Apariencia: 100%
El tío pilota un mecha en primer lugar, así que automáticamente éso ya le da una puntuación bien alta. Además de éso Jack-O gana puntos bonus por personalizar su mecha de manera que sea más fortachón y resistente que otros mechas.

Carácter ante faggots: 100%
Jack-O básicamente se ha follado el status quo del mundo de varios juegos. Ha iniciado una guerra que llevaba planeando hacer para que así los más fuertes resalten, ya que con toda razón el cree que no se puede confiar en los débiles. De tal forma que el tío mata a sus propios aliados si ve que no cumplen sus expectativas.

Pateamiento de culos: 60%
Jack-O tiene el mecha más masculino de la saga, peeeeero siendo franco hay pilotos de mechas mucho más hábiles que él, cosa irónica viendo el anterior párrafo.

Número de putas folladas: 10%
Armored Core es un mundo en constante guerra, que aunque sea METAL de la hostia no hay tiempo para romper muchos coños. Pero igual Jack-O logró buscar un momento para hacerle un BRRRRRBBRBRBRBR en las tetas de una operadora o pellizcarle el culo a Zinaida, la piloto más bruta del juego.

Cojones Supervivientes: 90%
Jack-O muere en casi todas las rutas de Armored Core Last Raven, pero en el 90% de las veces Jack-O afronta la muerte con dos cojonazos. No importa si se tiene que enfrentar a una lluvia de bombas, a un Pulverizer (básicamente un Predator su fuera un mecha) o el propio jugador del juego que ha matado a todo su ejército. Jack-O en lugar de temer por su vida, prefiere acabar a lo grande y ser recordado como un gran Raven.

BADASSismo total: 90%

Tarkus Hierro Negro.

El caballero más varonil y grande de toda la saga de Dark Souls. Aun si no sale mucho su legado es siempre eterno, su lore es profundo, y siempre será plasmado en la historia como el tío con el mayor atributo de fuerza de todos los personajes de cada juego.

Apariencia: 100%
Como buen caballero macho, Tarkus lleva encima una armadura pesada que cubre cada centímetro de su cuerpo en lugar de llevar un pijama cutre como hacen los magos prostitutos. Aparte de que su yelmo es un buen cameo de Jack-O.

Carácter ante faggots: 70%
Tarkus le parte el culo a cualquier maricón, pero el tío es medio liberal y no le importa ser invocado para ayudar a otros maricones que necesitan de su ayuda para vencer al jefe del nivel.

Pateamiento de culos:100.000.000.000.000.000.000.000.000.000%
El tío logró enfrentarse SOLO al Golem de Hierro. Éso en términos medievales sería el equivalente a un tío ganándole A UN PUTO MECHA SOLO. Si éso no es varonil entonces no sé qué coño es.

Número de putas folladas: 50%
Tarkus podría follarse a todos los jugadores mancos que lo invocan, pero el tío es tan buen rollo que decide no hacerlo.

Cojones Supervivientes: 90%
En principio puede parecer que tuvo una muerte patética, ya que en una sección del juego tienes que ir por unas barras de madera en el tope de un edificio con una caída alta en donde atacan unos bailarines artísticos homosexuales, y se teoriza que Tarkus murió porque el peso de su armadura lo hizo caer. Pero yo tengo una teoría más guay en donde Tarkus sobrevive a la caída, pero los bailarines artísticos homosexuales le dieron una enfermedad cerebral tras hacerle ver sus estúpidos bailes, y Tarkus decidió matar a cuantos bailarines pudiera agarrar antes de caer por la contaminación que tenía en sus neuronas por los bailes.

BADASSismo total: 95%

Doomguy.

Doomguy no es solo el personaje de videojuegos más macho de todos, también es el personaje ficticio más macho alfa patriarcal de toda la existencia.

Apariencia: 1.000%
Doomguy es la perfección visual masculina en todo su esplendor. Una armadura especial que no sirve para proteger su cuerpo, sino que sirve para contener sus enormes músculos ya que la fuerza sin contención de Doomguy podría destruir siete planetas enteros a la vez.

Carácter ante faggots: 1.000.000%
Doomguy no tiene tiempo para leer la historia del juego ni oir las excusas del malo, él lo que quiere es empezar a descuartizar cosas cuanto antes ya que de no hacerlo él explotaría con una explosión de fuego, relámpagos y furia.

Pateamiento de culos: 10.000.000.000%
Doomguy hace toooooodos los fatalities del universo con cualquier arma o sin ninguna arma. Puede arrasar ejércitos enteros con su BFG 9000, pero como usar esa arma es demasiado fácil pues Doomguy opta mejor por eliminar a dichos ejércitos con sus propias manos.

Número de putas folladas: 10.000%
Antes de ser marine es muy probable que Doomguy dedicase las 24 horas del día a follarse a un ejército de putas y aún quedarse sexualmente insatisfecho. Pero como ser marine es una jornada completa, Doomguy directamente se dedica a violar a súcubos y otras demonias.

Cojones Supervivientes: 1.000.000%
Doomguy no sobrevive a la muerte, son sus enemigos quienes tienen que sobrevivir a él. Doomguy es tan macho que no tiene que probar su masculinidad, sino que son los otros quienes tienen que demostrar que son capaces de aguantar su masculinidad. Spoilers, ninguno sobrevive.

BADASSismo total: INFINITO %

Master Chief.

El personaje más homosexual y débil de la historia.

Apariencia: 0%
Una armadura inútil que solo sirve para compensar por los músculos que no tiene.

Carácter ante faggots: 0%
Master Chief siempre anda siguiendo instrucciones de una Hatsune Miku de segunda y de coroneles de pacotilla, y seguro que el resto de soldados le hacen bullying y le tiran de los calzones en el recreo.

Pateamiento de culos: 0%
Matar a aliens retrasados que no tienen pulgares no tiene ningún mérito, cualquiera puede matar a un enemigo de Halo. Hasta mi pobre abuelita de 90 años que está en cama podría matar a todos los aliens de Halo sin ninguna presión.

Número de putas folladas: 0%
Ésto no lo sabe todo el mundo, ni los propios fans de Halo. Pero en el lore se explica que Master Chief se identifica como una genderqueer con tercer sexo, que se operó para quitarse el pene y ponerse tres vaginas, y que de lunes a domingo se dedica a enderezar penes negros con sus nalgas.

Cojones Supervivientes: 0%
Ir a comprar el pan es más emocionante que cualquier Halo.

BADASSismo total: Menos un millón %

Sé que faltan muchos hombres supremamente alfa en la lista como el mesías Kenshiro o el DIOS Bruce Campbell, pero no quería hacer tediosa la entrada. Ya haré una segunda parte o algo, no sé.

Entrada dedicada (y plagiada) a uno de los mayores oráculos del BADASSismo, el Falso Profeta. Estés donde estés, nunca olvidaremos tu épica lucha contra los putos y las bufandas.

Marvel se vuelto maricona.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 11 Feb 2018 13:49:00 +0000

Marvel hoy en día apesta a alcantarilla.

-Sus cómics ahora están llenos de basura SJW.
-Cagan más películas mediocres que un exmillonario vagabundo tras comer judías con cucarachas.
-Están bajo la dictadura de Disney.
-Y la dirección está compuesta por hipsters y femipsicópatas a quienes claramente no les gustan los cómics y solo han aceptado el trabajo para arruinar la empresa.

Si tuviera que hacer un top 10 de personas más miserables del planeta, los fans de Marvel se llevarían un primer puesto estando incluso encima de los enfermos de cáncer y los esqueletos vivientes tercermundistas. Los fans de Marvel han recibido la gran putada de ver cómo lo que era una compañía que admiraban se ha convertido en el mayor festín de maricones políticamente correctos y hasta a mí me da pena burlarme de ellos.

Si yo fuese un fan de Marvel a estas alturas me habría matado a mí mismo comiéndome un camión entero de Tide Pods.

Sí, esta mierda pasó en los cómics, y hay cosas incluso PEORES.

Las películas de Marvel son lo puto peor. Siempre son lo mismo, anuncian una en plan "MIREN, EL PEDÓFILO PLANEADOR VA A APARECER EN UNA PELÍCULA" para intentar ganarse el hype de la gente; pero luego la película acaba siendo un festín de aburrimiento con chistes malos, robots cutres de Michael Bay, acción sin asesinatos ni sangre y algún cameo de otro héroe para que la gente no abandone el cine para tirarse a un precipicio.

Y así con todas las películas que hacen y mínimo sacan tres al año. Y hablando de éso, realemente odio el concepto de "Universo Cinematográfico", las películas tienen que ser obras con historias autoconclusivas o por lo menos disponer de como mucho una segunda parte, y tener una tercera ya es llegar al extremo. No estoy hablando de secuelas porque incluso la veinteava película de Godzilla llega a ser una historia con su propio inicio, nudo y desenlace; y cuando hablo de segundas partes no hablo de un Viernes 13 parte 7 o un Terminator 4, hablo de algo del calibre de Kill Bill Volumen 2 o El Imperio Contraataca.

Lo que hacen las películas de Marvel no es crear historias autoconclusivas, sino promocionar las próximas películas que van a hacer. ¿Se acuerdan cuando sacaron la primera de los Vengadores y la gente bromeaba diciendo que todas esas pelis de Iron Man, Thor y demás que habían sacado solo servían para promocionar dicha película? Pues éso no era broma, iba en serio y lo continúan haciendo. Básicamente Marvel hace películas que promocionan otras películas con mayor presupuesto.

¿Cuál es el jodido punto? Una vez que se estrena la película Alfa que promocionaba la película Beta la propia película Beta pierde todo su valor. ¿Y por qué no puedo simplemente saltarme las películas menores y ver directamente lo que serían los crossover grandes que no paran de promocionar? Tampoco es que me vaya a perder mucha historia porque todas las películas de Marvel se resumen en ésto: El bueno le gana al malo.

Tampoco es que merezca ver las películas grandes porque son la misma mierda que las películas pequeñas pero con más personajes y una batalla final genérica.

La única manera que tengo para diferenciar cada película es destacando cosas específicas que me han cabreado de cada una.

Iron Man: Iron Man solía ser mi héroe favorito de Marvel, llegé a leer varios cómics de él y el tío era un BADASS en la serie animada de Earth's Mightiest Heroes (serie también mucho más BADASS que toda la porquería que están haciendo ahora), pero ahora solo se ha convertido en la cara del marketing. De hecho Iron Man ya no es el propio Iron Man, ahora es solo Robert Downey Jr. entrando en escena para cobrar el cheque, como odio a ese mamarracho.

Deadpool: Una película que todo el mundo adoró cuando en realidad es un truño infumable, lo típico. Admito que empieza muy bien pero a los 15 minutos la película se convierte en un jodido drama romático, porque claro, para éso vienes a ver Deadpool, para ver los rollos estúpidos con su novia. ¿Qué tal si en la próxima peli de Lobezno ponen a Logan pagando sus impuestos durante toda la peli? Y la pelea final fue una mierda con chistes malos...

Y sí, sé que Deadpool es de la Fox, pero UPS, Disney compró la Fox así que mi argumento sigue contando.

Civil War: Según tengo entendido el cómic es muy trágico y violento, pero la peli no tiene nada de éso. De hecho no hay ninguna guerra en la película, solo 10 colegas pegándose entre sí; no tenían ni mala hostia, se pegaban como si estuvieran jugando y soltando chistes, y para colmo no se muere nadie. En las guerras no se juega ni se sueltan chistes, las guerras son sangrientas y en ellas muere mucha gente (por éso las guerras molan tanto). Civil War es un fraude.

Black Panther: La peli no ha salido y ya se ha convertido en la película que más odio. Aquí los SJWs se han puesto en modo retrasado absoluto, ya le están poniendo dieces y dieces solo porque todo el cast en negro, y hasta llegaron al extremo de amenazar a la gente diciéndoles que si no les gusta la peli entonces serían considerados racistas. Gran manera de luchar contra el facismo usando el facismo, ¿eh? Pues os jodéis porque voy a hacer antiracista y voy a recomendar una película mucho mejor también con cast totalmente negro: Who Killed Captain Alex es mucho más molón que Black Panther.

Thor: A nadie le importa un carajo Thor. Si hubo gente que fue a ver Thor Ragnarok fue porque salía Hulk en plan sadomasoquista, y aun así no les importó un carajo. Thor es aburridísimo.

Spiderman Homecoming: Siendo honesto me interesaba ver esta película, pero me spoileé que había un personaje sarcástico que decía que la Casa Blanca fue construida por esclavos, así que pasé totalmente de ella. De todos modos Michael Keaton se ve idiota ahí del mismo modo que se vió idiota en Birdman, joder, vaya mierda gafapasta fue Birdman.

Los Vengadores: ¿Podemos admitir ya que los Vengadores ya no impresionan? Sí, en el 2012 era guay ver a varios héroes de Marvel en la misma pantalla, pero Age of Ultron fue decepcionante e Infinity War pinta ser más de lo mismo pero con un Homer Simpson púrpura como villano.

¿Saben qué? Deberían elegirme a mí como director de la próxima película de Marvel, solo yo podré hacer una película decente... Qué coño decente, haré la puta mejor película de superhéroes de la historia.

Mi película de Marvel se llamaría "Las Vergadoras" y la trama sería así:

A parecen un ejército de vaqueros ninja cyborg espaciales que matan a casi todos los superhéroes. A Iron Man le quitan las pilas a su traje en pleno vuelo para que caiga en una alfombra de pinchos que lo atraviesan, a Spiderman le hechan insecticida, a Antman se lo come un oso hormiguero gigante, a Black Panther lo vuelven blanco, al Capitán América le disparan en las zonas que no protege su escudo (como las piernas, ni que fuera tan difícil), al Rocket Raccoon lo entregan a PETA para que lo sacrifiquen; y así matando a todos con un rating R de gore.

Entonces Power Girl (sí, mi peli de Marvel va a estar protagonizado por un personaje de DC Cómics, así aprovecho y también hago la única peli buena de DC de la década) reúne a todos los superhéroes supervivientes, los cuales casualmente son todas superheroínas que están bien buenas y todas están interpretadas por actrices porno incluída Viuda Negra... A Scarlett Johanson la he despedido por arruinar Ghost in the Shell.

Power Girl explica que la única manera de derrotar a los vaqueros ninja cyborg espaciales es dejarlos sin semen en sus cojones, ya que su fuente de poder es el semen. Y es aquí donde las superheroínas buenorras inician un contraataque totalmente pornográfico sin ninguna censura.

He aquí unas cuantas escenas:

-Spider Woman presentándose en una pose igual que la del cómic que triggeó a mucha gente, pero en plan más puta, sin ropa salvo la máscara y diciéndole a los malos que los va a matar a pajotes.

-Black Cat aplastando cráneos de vaqueros ninja cyborg espaciales con sus enormes tetas.

-Sue Storm cabalgando a un malo en plan cowgirl y ésta se transparenta el útero para que el malo vea cómo le roban el semen.

-Wasp usando su poder de encogimiento para estrechar su culo cuando la penetran analmente.

-Ms. Marvel sacrificándose para recibir un gangbang masivo y darles tiempo a las otras de escapar (sobrevive pero acaba demasiado follada para moverse).

-Spider Gwen siendo atada en su propia telaraña en plan bondage y los malos se aprovechan de ella.

-Una escena interrogatorio BDSM con Pícara en donde los vaqueros ninja cyborg espaciales usan unos condones atómicos para soportar su tacto mortal.

-She-Hulk usando sus músculos femeninos para hacer pajas con sus abdominales, bíceps y glúteos.

¿Te gusta el guión? Pues ponme en contacto con Marvel, voy a salvar la jodida empresa...

O no, que les zurzan, el manga mola más que los cómics de todos modos.

Pregúntale a Blue Striker Enemanero 2018.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 04 Feb 2018 20:01:00 +0000

Antes de comenzar con las preguntas me gustaría anunciar que he creado un blog nuevo exclusivo para mi arte.

Ahora mismo no tiene mucho material, pero con el tiempo iré subiendo todos mis dibujos a esa página, para que la gente que no sepa inglés o tenga problemas con Tumblr y Hentai Foundry.

Si deciden seguir esa página del mismo modo que siguen ésta, es un gesto que yo apreciaría muchísimo.

Gracias por su atención, y ahora toca responder a las soplapolleces que tengo que aguantar de los deficientes mentales que me pudren el cerebro con sus preguntas.

SHAUN MICHAELS dijo...

Estaba yo en un ataque de nostalgia jugando a Doom, y me encontré con el viejo Ciberdemonio. Y de alguna forma, me recordó a alguien.

http://subcultura.es/webcomics/fuckingshit/75.jpg

¿En este dibujo tan viejo, te inspiraste en él para pintar a Sensou Bastard? ¿Y en Obelisk el Torturador de Yugioh para pintar a Yami?

Como subcultura ya no funciona (DEP), pondré la tira a la que se está refiriendo.

En cuanto a la pregunta, no realmente, simplemente me imaginé a un bicho chungo con armadura y a un macho cabrío pero con la piel arrancada para que dé más grima.

Slaughter dijo...

¿Qué opinas de Grezzo 2?
En caso de que los hayas jugado, ¿qué opinas de los DLCs de Resident Evil 7?
Viendo que ahora te gusta Dead or Alive, ¿cuales son tus personajes favoritos?

Grezzo 2 es placer, Grezzo 2 es alegría, Grezzo 2 es pasión.

En cuanto a los DLC de Resident Evil 7, no los he jugado aún, pero la verdad es que no me llaman tanto, para mí el juego vanilla está bien como está.

Mis tías favoritas del DOA son Ayane, Lisa (buena carne negra), Nyotengu y Christie... Mi menos favorita es Marie Rose porque las lolis están sobrevaloradas.

Pero mi chica favorita absoluta de Dead or Alive es Mila, ¿por qué? Simple, porque Mila es española y sólo por éso ya es la hembra alfa definitiva y la que está más buena de toda la saga.

Anónimo dijo...

Los mechas son reales, y ya hay batallas mech como deporte respetable.

Mazinger Z ha triunfado en el cine (Y he visto a los niños disfrutando como enanos, apuntando con sus mobiles para darle energia a Mazinger Z Post-Infinity)
Pacific Rim se estrena en unos meses.
Y Hasta Touhou tiene batallas mecha. https://fraia.xyz/watch/kEcNu15_Nug

¿Veremos arte mecha al estilo Blue Striker para celebrar el año del metal?

¿Saben qué? Desde que ví Mazinger Z Infinity me he dado cuenta de que echo MUCHO de menos dibujar mechas.

Sí dibujar porno es muy divertido, pero no sé, recuerdo que aun si dibujar mechas era muy difícil también era muy satisfactorio.

Ok, comentaré algo, ahora mismo estoy haciendo un cómic hentai de Fucking Shit, pero después de éso anunciaré un proyecto nuevo que tendrá un foco más notable en los mechas, palabrita.

Koosalagoopagoop dijo...

Es la hora ¡De una tanda de Versus!

Como auto ¿Quien crees que ganaria? ¿Alex y sus feministas, triggereadas por las tradiciones de los cielos, o los Angeles y sus celestroids?

Y como fan de los Mecha, si Koji en el Kaiser (O en el Mazinger Z Infinity Mode), Violence Jack a cuchillo, y Honey haciendo de las suyas se peleasen contra Yami en el Belial, Sensou mosqueada y Ai calentorra ¿Como terminaria eso?

White Trash dijo...

¿A qué país te irías de vacaciones?

Es la respuesta típica de un weeaboo que se la pasa todo el día cascándosela con hentai y JAV idols, pero a mí me encantaría ir a Japón un día de éstos. Ahora con seriedad, no solo me gustaría pasármelo bomba en Akihabara, sino en más sitios como templos, las ciudades y toda esa mierda, es un país que admiro mucho y estaría muy ilusionado ir allá algún día.

Ya fuí en este otro sitio hace como 15 años más o menos, pero también me gustaría mucho volver a visitar Estados Unidos, o por lo menos cuando los de Antifa y Black Lives Matter dejen de hacer terrorismo doméstico. A mucha gente para ser bien edgy le gusta odiar los EEUU gratuitamente (que es cierto que tiene cosas malas pero se limitan a odiarlo porque ZOY LIVRE PENZANTE), pero personalmente es uno de mis países favoritos. Me gusta su cultura, me gusta su historia, me gusta su filosofía...

Si algún día puedo permitírmelo, estaría encantado de hacer un giro en todo el país para visitar numerosos estados como Los Ángeles, Texas, Boston y demás.

Anónimo dijo...

Después de leer tu entrada de octubre, sobre juegos de terror, me he quedado enganchadisimo con esas joyas que son los "indie terror";

Ib, The witch house,Dreaming mary y Mad father, me han encantado y por eso te pregunto,¿que otros juegos similares recomiendas?

Saludos.

De momento no he jugado mucho más aparte de lo que expliqué en aquella entrada dedicada a mis juegos de terror favoritos, pero puedes echarle un ojo a otros juegos de RPG Maker como Purgatory y Misao, éste último siendo del mismo creador de Mad Father.

Mucha gente te recomendaría The Crooked Man, pero si te digo la verdad ese juego no me ha gustado porque más que ser un juego de terror es un juego que insiste más en contarte una historia acosándote con muchos cutscenes. El juego no tiene tanta interactividad, no tiene tantos sustos ni el ambiente es para tanto, y ni siquiera el monstruo principal es interesante.

Tocando juegos indie con mucho más presupuesto, este año van a salir dos juegos a los que les tengo muchísimas ganas. El primero siendo Agony, el cual es un juego que se sitúa en el Infierno, y no es un infierno en el que eres Doomguy y matas demonios, sino que es un juego que te muestra por completo el lado horroroso de ese lugar. El segundo es Scorn, el cual está muy inspirado en el trabajo de H.R. Giger y pinta tener un ambiente completamente acojonante.

También me han dicho que White Day es muy bueno.

Luarmon dijo...

¿Cuándo revivirás la JASONMARATÖN?

En el próximo Viernes 13.

*Hablando en voz baja sin enterarse de que está escribiendo lo que está diciendo y se está exponiendo como un pollaboba traicionero*

Juas juas juas, lo que no saben es que solo actualizo en domingo, JUAS JUAS JUAS JUAS.

Garuru Mon dijo...

¿Cual es tu Metal Slug favorito? ¿Y el que menos te gusta?

Metal Slug 3, el tercer juego sigue siendo el campeón absoluto de la saga, el juego con los mejores jefes, las mejores fases, la mejor música y la mejor mierda.

El resto de Metal Slugs no son malos en absoluto, pero después del 3 he visto que ningún juego intenta hacer algo tan exagerado ni emocionante... Sí, hay cosas guays en los juegos posteriores como más aliens en el Metal Slug 6 y creo que en el Metal Slug XX podías montar un mecha.

Pero no sé, Metal Slug 3 marcó el tope de la franquicia y no he notado que después de éso hayan intentado superarlo.

Fernando dijo...

Sé que odias el feminismo, pero, ¿te parece que hoy en día sigan existiendo situaciones de machismo? sé que hombres y mujeres somos distintos, pero me parece increible que todavía exista gente que vea mal el hecho de que una mujer pueda trabajar y ser independiente por sí misma además de que no soporten el tener a una mujer como jefe en el trabajo.

Repito, yo no creo ni de lejos que hay machismo por todos lados como las feminazis paranoicas, y estoy consciente de nuestras diferencias, pero sí creo que aún existen cosas por corregir.

Como decían en Mazinger Z Infinity, hay cosas que están mal pero sigue siendo un mundo bonito y podemos hacerlo un lugar incluso mejor.

Sí, hoy en día aún hay situaciones de discriminación en base al sexo, raza y pensamiento, ¿y podemos mejorar éso? Sí, claro que podemos. Pero lo que propone la extrema izquierda no es para nada la solución.

El problema que tengo con el feminismo y la extrema izquierda es que no buscan solucionar los problemas que nos estamos planteando, sino que quieren "arreglar" cosas que no estaban rotas en primer lugar.

Sí, hay ciertas cosas que corregir en la justicia sexual, pero el feminismo ya no es la manera, el feminismo hoy en día no es más que una parodia de lo que fue algún día. ¿Quieres buscar la igualdad entre hombres y mujeres? Dale bro, haces bien, pero no cuentes con las femidiotas porque a ellas ya no les interesa su propia causa sino quedar bien entre ellas y buscar gente contra la que despotricar.

Anónimo dijo...

¿Qué piensas del incesto y relaciones entre familiares?

NO, MAL.

Vale que por ejemplo te hagas pajas con hentais en donde la mamá se folla al hijo o cosas similares, pero el incesto no se hace, coño.

Vale que quieras a tu familia, PERO NO LO HAGAS CON LA POLLA.

"Ay Blu, pero mi yo estoy enamorado de mi hermana y a ella le gusta follar conmigo, ¿cómo puedes ser tan mente cerradaaaaaaaaaaaa?"

NO, no soy mente cerrada, tú lo que quieres es una excusa para ser un enfermo asqueroso. Deberían quemaros a los dos con un lanzallamas que usa queroseno como combustible.

Anónimo dijo...

¿Cuales son los mejores juegos porno?

Honey Select es ahora mismo mi juego hentai favorito. Pero más que pillar el juego vanilla te recomiendo mucho más que busques una versión parcheada de fácil instalación que te incluya un buen recopilatorio de mods, en la página de torrents de Sukebei puedes encontrar uno perfectamente.

El juego principal está muy bien, pero lo que merece realmente la pena es el extra del Studio en donde puedes cargar tarjetas con numerosas situaciones muy sucias y puedes cambiar y poner todos los personajes que quieras.

Con los mods cargados esté es el juego porno con mejor personalización que he visto hasta ahora, en el la galería booru de Illusion puedes encontrar miles de personajes de tus series favoritas y hasta puedes modificarlas a tu gusto.

Es un poco como Skyrim, que lo que realemente mola del juego es el contenido que aporta la comunidad de fans.

Como bonus para quienes tengan el juego, aquí tienen las tarjetas de mis personajes, Alex la feminista y Yami Asshole.

Por poner un par de menciones más, mis juegos hentai de RPG Maker favoritos son Sangeki of Gear y Queen of Succubus.