El informe de Blue Striker

Pregúntale a Blue Striker. Enero 2012

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Wed, 01 Feb 2012 21:54:00 +0000

Muy buenas noches, no ha sido justo a finales de Enero, pero aquí tenéis las preguntas del mes. Joder, aunque no lo parezca me he roto el culo mucho con ésto...

Mr. Fail dijo...

Mira, vas a poder ir a ver a Go Nagai y pedirle un autógrafo en las tetas como la fangirl que eres.

http://comic-30.ficomic.com/AUTORS/default.cfm

Sí, va a Barcelona.

Respuesta: Yuju... Que bien...

Voy a leer un manga de Ken Ishikawa...

Albion dijo...

Bueno, puesto que algún tipejo se me había adelantado con la pregunta te mando esta otra:
en una de tus entradas mencionaste que si tu mente fuera un videojuego, Ayami Kojima sería el jefe final ¿Cuales serían los demás?

Respuesta: Bueno, imaginando que el videojuego de Blue Striker fuera un shooter BADASS en 2D como Contra o Gunstar Heroes, más o menos el juego tendría seis jefes finales.

Fase 1: Después de montar a Mazinkaiser y destruir miles de mechas animados en CGI, montarías el Turbo Smasher Punch y llegas a NERV, para matar a todo el que te encuentres hasta llegar a Shinji Ikari.

Éste sería un jefe muy fácil, su EVA 01 puede parecer intimidante, pero con tres charged shots podrás derribarlo, justo en ese momento Shinji se pondrá a suplicar por su vida, pero lo rematarás arrancándole los lagrimales y a azotarlo como si fuera un niño pequeño.

Fase 2: La fase empieza peleando codo con codo junto a Megaman matando a los personajes de Street Fighter y Guilty Gear, hasta que os encontráis con el Bad Box Art Megaman y éste mata al Megaman original, mientras muere en tus brazos tu juras vengarle mientras suena música de Metal Gear. Encuentras el Virus-T y te transformas en un Mecha-Nemesis, empiezas a matar a los ejecutivos de CRAPCOM infectados con las plagas, matas al Bad Box Art Megaman y al presidente de la empresa al mismo tiempo y te encuentras con Leon Kennedy.

Leon es mucho más difícil que Shinji, ya que te tira misiles disparados por el culo y Ashley lo ayuda gritándote al oído, pero podrás violarlo con tus tentáculos y propinarle un combo acojonante de golpes, y terminarías reventándolo en pedazos.

Fase 3: Aquí puedes invocar a los personajes de Fucking Shit mientras invades Equestria; Yami, Ai y Sensou estarían cubriéndote mientras usas unos pentáculos que actúan como las pokéball del Super Smash Bros y sacas momentáneamente a Kin, Kyouki, Osore y las demás. El trío de diablos monta en King Belial, Queen Lilith y Colonel Samael, mientras tú vuelves a montar al Kaiser, y te enfrentas a Pinky Pie liderando a las otras 5 ponies en una pelea RPG al estilo de Xenogears.

Es una batalla dura, pero si aplicas muy bien la estrategia adecuada podrás destrozarlos en una alucinante explosión... Luego las diablos te patearían el culo y volverían al Infierno a torturar los ponies.

Fase 4: Esta fase es al estilo de Touhou y Gradius, entras volando bombardeando a muchas crepusculonas y believers mientras entras en Hogwarts y lideras a un ejército de Mobile Suits y Valkyries, hasta llegar a Harry Potter y a Edward Cullen en una batalla dual.

Es una orgía de balas luminosas en la que debes ser muy cuidadoso, así que más te vale estar en este rollo de juego.

Fase 5: Ahora estarías en una escena tipo Survivor Horror y muchos narutards y nintenderos estarían acechándote, tras atraversar rincones muy oscuros y resolver puzzles complejos pero macabros, finalmente llegas a una especie de ritual cyber malévolo en la que es invocado Ex Dross.

Miku Hinasaki sale a ayudarte y te da un ordenador portátil con el que puedes trollear a Ex Dross, verás cómo su fea cara se aproxima más y más, pero si le disparas en el momento justo volverá a las tinieblas donde sufrirá junto a muchos emos y furries.

Fase 6: Esta fase es una maratón de jefes finales, te enfrentas a una Samus Aran corrompida y bukkakeada que te pide que acabes con su sufrimiento, un Actimel gigante que te dispara capturas de sus horribles anuncios, un árbol que te tira mierda, uno de esos futbolistas de mierda, a Chris-Chan y muchas cosas más, y finalmente llegamos a Ayami Kojima.

Solo te digo que el jefe final de Castlecrashers es una nana cantada por tu mamá comparado con la pelea con Ayami.

Oh, y Gojira sería un minijefe recurrente muy fácil.

Anónimo dijo...

hOLA COMPITA
t escribo desde mexico me parece muy interesante t blog, yo tambien comparto t gusto por el genero d las mechas, ya he mirado algunas pero me gustaria k me recomendaras las mas perronas k t hayas visto ( x lo menos 10 Y D AHI Pa'rriba ) ya sabes x akello d k algunas las haya visto,,, yo se k m puedes hacer ese favor si t dejas d rascar las bolas un rato,,, dios t lo va a agradecer con mas series exitosas y gloriosas puñetas hasta k quedes completamente sudado y con los ojos desorbitados,,,,,

SALUDOS

Respuesta: Argh, madre mía, la ciencia ha logrado increíbles hazañas que han demostrado que los animales no son tan tontos como parecen, pero tu ortografía es TAN penosa que logras hacer exactamente lo contrario con la especie humana... Pero como me has pillado de buen humor te responderé igualmente...

Los tres mechas que inmediatamente recomiendo para introducirse en el género son Mazinkaiser (película incluída) , los tres animes de Getter Robo, y GaoGaiGar, junto a su saga FINAL.

Si quieres introducirte en el anime clásico te recomiendo las OVAs de Mazinger Z y de Great Mazinger.

Si prefieres algo con más chicha en la historia entonces mírate el Macross original, el Giant Robo de los noventa, Space Runaway Ideon , Code Geass (ignora a los mariquitas diseñados por las CLAMP y es una serie cojonuda) y Eureka Seven.

En cuanto a Gundam, evita por todo lo alto ver Gundam Wing, Gundam Seed y Gundam OO, si alguien te las recomienda entonces créeme, éste no tiene ni puta idea de Gundam ni de mechas. En su lugar te recomiendo que veas Gundam 8th MS Team, si te gusta entonces tienes dos opciones, puedes seguir viendo otras OVAs de la franquicia como Stardust Memory o War in the Pocket, o bien si estás dispuesto a ver anime clásico puedes ponerte con el primer Gundam, Z Gundam y la película de Char's Counterattack. Éste último que voy a mencionar no tiene nada que ver con la saga en absoluto, sino que más bien es una parodia, pero también te recomiendo G Gundam.

Si tuviera que coronar a uno como la mejor serie de mechas, entonces ésa serían las OVAs de Gunbuster (no confundir con Gunbuster 2, también conocido como Diebuster), es una serie con excelentes mechas, personajes carismáticos y una gran historia. Te apuesto todo lo que tengo a que te dejará muy satisfecho.

Oh y también añade a Overman King Gainer, Macross Plus y Gurren Lagann (pero cuidado con éste último, tiene unos fans insoportables).

Anónimo dijo...

Maldito sucio, puerco, imundo, cerdo, bestia, tarado, inpotente, necropedozoomechafilico(imaginate un zoid chiquito y todo podrido), desgraciado, cara de culo, cabeza de escroto,fan de mariputo(porruto), fan de evangaylion, fan de justin bieber, heredero de barrabaz, asqueroso, pajero infrasexual, portador de metastasis, sifilis, gonorrea, chancro, sida y cancer de escroto! como mierda es posible que un fan de MAZINKAISER o el genero mecha en general!? le guste un..... anime de....magical girls.....carajo! no me vengas que Cutie Honey tambien es una magical girl! porque no lo es, ella es androide cojones!ademas sabemos muy bien la diferencia entre una magical girl de mierda y cutie honey..... ¿sabes que voy hacer maldito sucio? voy a vender mi alma, y procedere a ponificar a todos absolutamente todos los personajes de fucking shit y 50 ways to piss of your devil mother cyborg y aunque me duela tambien voy hacer lo mismo con Shin Getter, los 3 Mazin, Gaogaigar y Gunbuster, para enviartelos como chorros de eces fecales todos los santos dias, aqui mismo! en donde se ponen la preguntas o a tu mail.

also badass(no mereces que te lo escriba en mayusculas).

Respuesta: Ufff, y éso que no le he dicho que soy un fanático de Saint Sei...¡NADA, OLVIDA LO QUE HE DICHO!

hunter hacker dijo...

podrias hacer k tus personajes se carguen a los antitaurinos, a zp, a rubalcaba,a los ecologistas y a Justin bieber

Respuesta: Te puedo garantizar por todo lo alto que seguiré matando a muchas celebridades que ni tú, ni yo, ni los demás podemos aguantar. Sin embargo una cosa es poner a una diablo torturando a una celebridad en el círculo del Infierno que corresponda con su pecado más destacado, y otra cosa es meterse con una ideología o una opinión que tenga un grupo, no digo que no lo vaya a hacer, pero para dichos grupos me gustaría hacer algo más sutil.

Si algo he aprendido con las 50 maneras de cabrear a tu madre diablo cyborg y el odio de Sensou hacia las katanas, es que no puedo dibujar algo que podría comentar sin problemas en el blog. Las celebridades pueden morir y puedo bromear con lo idiotas que fueron en vida, pero metiéndome con un grupo o una opinión, como la de los ecologistas o los antitaurinos sólo saldría una tira que en realidad es una entrada del blog, solo que en lugar de decirlo yo lo diría uno de mis personajes.

Pero no te preocupes, también me meteré con ellos, sólo necesito buscar la forma de no restregárselo por la cara al lector y convertirlo en una pseudo bastarda crítica social.

LOS HIJOS DE PUTA DEL FACEBOOK.

noreply@blogger.com (Mr. Gojira) — Tue, 31 Jan 2012 23:01:00 +0000

Sencillamente despues de 3 años pidiendome la gente que me hiciera un facebook y tal... lo consiguieron.
Y que diablos, le coji cierto gustillo a ciertas cosas, como espiar los perfiles de la gente y tal. Pero hoy tan alegre iba yo aentrar a mi facebook para seguir usmeando las cuentas de "Mis amigos" cuando de pronto encuentro:

¡¡¡HIJOS DE PUTAAAAA!!!

Vamos me niegan el acceso a mi ilustre persona, mientras engendros como la esteban y otros si pueden. Lamentare no poder seguir siguiendo a Loulogio.
Resumiendo: mi dia ha sido un poco mierdoso por eso. Ya no puedo espiar las fotos de las mozas de buen ver.
P.D: si a alguien mas le ha pasado y lo soluciono, que me lo cuente y le invitare a un trago.

Adelanto del proximo Marathon.

noreply@blogger.com (Mr. Gojira) — Thu, 26 Jan 2012 10:20:00 +0000

Si amiguitos, en estos meses de ausencia he estado visionando algo tan jodidisimamente épico en todas y cada una de sus facetas, que he quedado en coma durante parte de ese tiempo.

Estoy hablando de la historia sin mechas más badass de todos los tiempos. Algo cuyo nombre en español vendría a ser: "la Biblia pero bien escrita; con hostias, explosiones y demás cosas badass"
Pero que internacionalmente es conocida como:

HOKUTO NO KEN

Una de las tranquilas imágenes que recoge dicha obra.

Así que de un tiempo a esta parte os meteré Hyakuretsu Ken hasta por las orejas.

Me gusta pegarle a niños más pequeños que yo.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Tue, 24 Jan 2012 00:46:00 +0000

Me gusta pegarle a los niños pequeños, nada me da más placer que darle una paliza a un puto mocoso de mierda. No sé si lo he dicho alguna vez, pero no aguanto a los niños, así que para hacer mucho más cómoda mi estancia con ellos, les pego para que me dejen en paz.

Habrá gente que me llame monstruo, animal, bruto o insensible, pero no puedo negarlo, no puedo dejar que el juicio de la sociedad me encadene y no me permita hacer lo que me gusta hacer, al cuerno lo que diga la gente, pegar a niños pequeños es genial.

Lo mejor de los niños pequeños es que apenas pueden defenderse, son débiles, estúpidos y predecibles, no hace falta tener una musculatura muy desarrollada para atacarles, ya que con el más mínimo golpe caen. Incluso puedes levantarlos con un poco de esfuerzo y tirarlos al suelo, en general el cuerpo de un niño está plagado de puntos débiles que puedes aprovechar, desde la barriga hasta el rincón más remoto de la clavícula.

Una vez he estado en el cumpleaños de mi primo crepusculero con sus estúpidos amigos, así que pillé su PS3 y me puse a jugar al Contra Shattered Soldier para evitar aburrirme, desgraciadamente vinieron los niños, pero como me pillaron de buen humor les ofrecí jugar. Mientras que uno de ellos perdía todas las vidas en la primera pantalla de la primera fase, los demás no paraban de decir ''¿Pero de qué siglo es este juego? ¿Cuando dejamos de jugar al Contri éste y ponemos el Call of Duty ?'' Tras oir semejante gilipollez, me levanté muy furiosamente, cerré la puerta de la habitación y les dí una paliza que no olvidarán jamás. La escena acabó con los niños derrotados, sentados y quietos, muertos de miedo, observando cómo yo, con una sonrisa orgullosa, destruía al pez con cara humana de la fase 4.

Da igual lo que diga la gente, hay que pegar a los niños cuando molestan, tienen que aprender que no se puede joder con los adultos, los adultos somos los que movemos el mundo, los que nos matamos a animar sus dibujos animados, los que nos rompemos la cabeza cuando fabricamos sus juguetes, los que nos intoxicamos cuando hacemos sus golosinas. ¿Los niños son el futuro? Ésa es una frase muy sobrevalorada, el futuro está en manos de los adultos, los niños no son más que sus herramientas, sus esclavos, sus mascotas. Si hoy en día tenemos a mil imbéciles arruinando nuestro gobierno, nuestra cultura y nuestra existencia, es porque de niños no les dieron suficientes hostias.

Pegar a los niños ayuda a prepararlos para obstaculos futuros, hay que hacerles saber que habrá gente que les haga sufrir sin motivo alguno, también tienen que saber que no podrán hacer nada contra semejante gente. Yo tengo un tío BADASS que, cuando yo era pequeño, siempre me pegaba cuando tenía la oportunidad, no porque me portara mal, simplemente me pegaba porque le parecía divertido. Al principio le odiaba, pero a medida que iba creciendo y empezaba a pegarle a otros niños, pude sentir lo que él sentía, y cuando me vió estrangulando a su hijo menor con mis manos, me miró con una grandisima cara de orgullo, y desde entonces le estoy agradecido por lo que me ha hecho.

Yo le he pegado mucho a mi primo no crepusculero cuando aún era un niño, y la verdad es que acabó bien, ahora es un adolescente fornido, cuerdo y con sentido de la perspectiva que, por supuesto, disfruta retorciéndole el brazo a su hermano pequeño tanto como yo. Las hostias que le he dado durante toda su infancia al final lo han convertido en un chaval fuerte, inteligente y determinado. Con estos ejemplos quiero demostrar que pegar a niños pequeños no es sólo divertido, sino también muy productivo.

Y por supuesto, hay que pegarles también a las niñas.

¿Algo que me ponga más que una MILF?
Una MILF que le pega a su hija.

(EDITADO) Hoy Megaupload, mañana el Informe, Fucking Shit y el BADASSismo.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Fri, 20 Jan 2012 20:13:00 +0000

Parece que SOPA ha sufrido heridas graves y al final será retirada, pero creo que es demasiado pronto para celebrarlo, (aparte de que su fea hermana gemela siamesa grotesca, PIPA, aún está jodiendo ahí) así que por favor, no os detengáis ahora que hemos llegado muy lejos.

Si esto fuera un anime de mechas, ahora es cuando empieza a sonar nuestro opening de JAM Project, nuestro robot resurge de la chatarra y empezamos a patear culos, ¡¡¡APROVECHEMOS EL MOMENTO Y DÉMOSLES CON TODO LO QUE TENEMOS!!!

--------Entrada anterior--------

Bueno, pues al final han dado el primer paso, han destruido Megaupload incluso antes de que se apruebe la ley, creo que en realidad la web cayó por sí misma o algo así, pero más o menos nos dá una idea de lo que nos espera en el futuro.

No más Youtube, no más anime, no más emuladores, no más Cinemassacre, ni That Guy With The Glasses, ni Blogger, ni Deviantart ni Subcultura, siendo estos tres últimos los peores ya que eso significa que no habrán más reviews de mechas, no más entradas conmigo gritando y quejándome, no más ¿A que no sabes que es una jodida puta mierda?, y lo que más de duele personalmente, no más Fucking Shit.

Sí, sí, sé que muchos a los que les caigo mal dirán "¡¡¡COJONUDO, BLUE STRIKER SERÁ HISTORIA!!!", pero no solo será decir adiós a mis obras, sino también a las tuyas, todos estamos en el ajo, amigo mío.

Yo disfruto mucho con todo lo que hago, me desahogo mucho cuando critico algo que no me gusta, me siento muy bien cuando hablo bien de algo que sí me gusta, y no hay nada que me guste más que dibujar a mis personajes y tener la oportunidad de ponerlos en situaciones divertidas, y lo mejor es que aunque en general sean aportes ofensivos, insultantes, infantiles e incluso hipócritas, a la gente le gusta lo que hago, y eso es lo que me motiva para seguir.

Y entraría en depresión inmediatamente si una ley que solo satisface a unos gordos de mierda que se limpian el culo con billetes de 500 mientras se masturban con caviar acabara con todo eso, que me arrebataran todas las cosas que me gusta hacer solo para que los peces gordos ganen un 1% más de pasta. Esto no es "Oh, que pena, ya no puedo bajar cosas por Internet, supongo que tengo que comprar las cosas al final", no, esto es corrupción con todas sus letras y toda su mierda.

No puedo hacer nada más que ir por ahí firmando mariconadas que los políticos terminarán enviando a la papelera de reciclaje sin tan siquiera leer el título, pero a lo mejor si sobrevargamos su correo con mil millones de mariconadas terminarán hartando a dichos cabrones y haciéndoles ver que todo eso solo perjudica a todo el mundo, así que por favor, no os limitéis a cruzaros de brazos y no hacer nada.

Si vamos a intentar patearles el culo tiene que ser AHORA, da igual cómo, puedes dibujarlos siendo violados por dinosaurios, hacer graffitis en donde los llamas maricones, tirarte un pedo en su logo, cualquier cosa puede valer, pero HAZ ALGO para detenerlos.

NO TE QUEDES QUIETO Y HAZ ALGO.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 24

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 15 Jan 2012 20:55:00 +0000

QUE LA GENTE QUE NO HAYA VISTO UNA PELÍCULA DE VIERNES 13 EN SU PUTA VIDA CREA QUE JASON LLEVA UNA MOTOSIERRA.

Vale, esculpir figuras de madera con una motosierra es BADASS que te cagas,
pero sigue siendo una referencia jodidamente errónea.

Durante toda mi vida me he encontrado a muchísima gente que a la hora de hacer un chiste relacionado con asesinos, Halloween o cualquier otra cosa relacionada al miedo, suelan decir "Me pongo una máscara de hockey y una motosierra y hala, a asustar a la peña" teniendo vagamente en la cabeza a Jason Voorhees con una motosierra, y eso es algo que me cabrea mucho, porque Jason nunca usó una motosierra, es mi personaje de terror favorito y sé qué armas ha usado y cuáles no, y sé muy bien que nunca ha matado a nadie con una motosierra.

Los que al menos se hayan molestado en googlear al personaje para saber quién es, o como mucho hayan visto películas más modernas como Jason X o Freddy vs Jason, se habrán dado cuenta de que no usa la motosierra, sino el machete, pero en realidad Jason ha usado toda clase de armas, Jason varía mucho con hachas, cuchillos, sus propias manos (puñetazos incluídos), un arpón, una lanza, carbón ardiente, un serrucho médico, una horca agrícola, una hoz, e incluso una trompetita de juguete que se usan en cumpleaños o fiestas de año nuevo.

Si hasta ha usado un trozo de espejo para matar a una tía.

¿Pero una motosierra? No, nunca ha usado una, como mucho ha usado una cortadora de césped en la séptima película, pero hasta ahí nada. (1:28)

Una costumbre muy fea que tiene la gente es la de creerse que ya ha visto una película solo porque está en la cultura popular, y cree que los chistes y las referencias que ha oído mil millones de veces le son suficientes y no tienen por qué ver la película en sí. Pero pasa que en la propia cultura popular también hay errores, muchas veces influídos por las parodias que al mismo tiempo la gente piensa que forman parte de la película que les suena pero no han visto, y estos errores, al estar en la cultura popular, terminan enseñándole a la gente la información incorrecta.

Un ejemplo legendarío serían el Dr. Frankenstein y el monstruo, debido a que se refirieron muchas veces al monstruo como Frankenstein, éste se quedó con el nombre y mandaron al pobre doctor al puto olvido.

Con Jason es igual, en algún momento a alguien se le ocurrió darle a Jason una motosierra en alguna parodia, y tras ver esa parodia la gente asumió que Jason era el de la motosierra.

Con ésto no quiero decir que no podamos darle a Jason una motosierra algún día en una futura película, ¿y por qué no? Jason es jodidamente BADASS, y con una motosierra acojonaría hasta al jodido Chuck Norris (por favor, patadas giratorias en la cara no). Pero no estamos hablando de las armas que debería tener Jason, estamos hablando de representar a un personaje con un elemento con el que no ha interactuado nunca, ¿acaso os gustaría que recordaran a los Cazafantasmas por cazar mariposas solo porque lo han visto en una parodia? Pues claro que no.

Cuando os encontréis a alguien cometiendo ese error, haced el favor de corregirle inmediatamente, decidle que el de la motosierra es Caracuero de La Matanza de Texas y que Jason nunca ha usado una. Tenemos que deshacernos de este malentendido de una vez por todas.

Review de Macross.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 15 Jan 2012 00:38:00 +0000

No hace falta decir que los 80 fueron una gran época para los mechas, los super robots fueron más lejos y tuvieron una mejora mucho más BADASS, del mismo modo que los Transformers fueron muy importantes para la cultura general y también ofrecieron cosas también muy espectaculares. Pero ante todo ésta fue la época en la que los real robots hicieron su gran debut, tras el gran salto de Mobile Suit Gundam, las puertas de un nuevo género quedaron abiertas, y uno de los animes invitados a entrar sería la muy lengendaria Macross.

En caso de que no la hayas visto, es normal imaginar que Macross sería una de las muchas series en copiar los elementos de Gundam y simplemente cambiar al robot, pero en realidad no es así, Macross toma las normas de los real robots impuestas por el primero, pero al mismo tiempo hace algo completamente diferente.

Como todo el mundo sabe, los mechas de la serie, las valkyriess, son robots que pueden transformarse en jets y vicerversa, estas transformaciones son similares a las de Getter Robo, pero en lugar de ser 3 jets y 3 robots son uno y uno. Una cosa que me gusta de los diseños de los valkyries es que todos tienen la misma forma humanoide y la misma capacidad de transformarse, pero al mismo tiempo se diferencian por sus colores, por la forma de sus cabezas, por los dibujos adorno, etc. También tenemos otros mechas como el Monster, un tanque bípedo BADASS con cañones hasta en el culo, o los Destroid, mechas con brazos cañones, o incluso versiones más fornidas de los Valkyries, los Armored Valkyries.

Pero el mecha alpha que se lleva el premio es el que le da nombre a la serie, el SDF Macross, una nave gigantesca que, al mismo tiempo, puede transformarse en un mecha gigantesco de unos mil metros de altura, está plagado de lanzamisiles, láseres, escudos láser, dos cañones que sueltan un cañonazo de plasma, y bueno, también valkirias desde sus brazos portaaviones. El Macross también vendría a ser la versión mecha del Yamato, durante la mitad de la mitad de la serie el puerto de control se encarga de pilotar al mecha mientras que el resto de los pasajeros viven dentro de él, con sus casas y todo, tienen que refugiarse en ciertos sitios cada vez que el robot se transforma y evitar ser aplastados por su mecanismo, hasta hay un episodio en donde dos de los protagonistas salen de la parte hueca del mecha (donde está la ciudad interna) y se pierden por donde vendrían a ser los cables y el esqueleto del mecha, una escena un tanto única en el género.

Así que Macross es como un mecha gigante portaaviones ciudad transformable, si todo eso lo no vuelve uno de los mechas más geniales de todos, entonces no sé qué es lo que es.

Los villanos de la serie también son muy especiales, son unos aliens humanoides que en lugar de pilotar mechas llevan armaduras de combate, esto los dejaría en desventaja con las valkirias si no fuera porque dichos aliens son gigantes. Al principio resulta un poco confuso, porque puedes ver que dichas armaduras tienen formas más simples y no son siquiera más grandes que los mechas terrestres, por lo que te imaginas a dichos gigantes jodidamente encogidos y sin posibilidad de moverse, pero al mismo tiempo puedes verlos dentro de las armaduras pilotándolas sentados y con los brazos y piernas medio abiertas, como si estuvieran pilotando un mecha normal, así que no tiene mucho sentido.

Aun así siguen siendo unas armaduras únicas, y al mismo tiempo resulta muy espectacular cuando uno de los gigantes sale enfurecido de su armadura y pelea mano a mano contra el mecha. Éstas para mí son las mejores peleas de la serie, ver a un alien gigante luchando contra un robot gigante, mirándolo con perspectiva puede parecer incluso un tío normal pero fuerte luchando contra un robot de su tamaño, es genial.

Las batallas son fliudas y rápidas, lluvia de balas, corrientes de láseres, y por supuesto, el arte de esquivar misiles o proyectiles con estela, el cual se llamaría Itano Circus, como es el primer anime en usarlo (puede que ni el concepto fuera existente en ese momento) el recurso no se traza con total perfección, pero sigue siendo muy llamativo.

Pero el gran fuerte de la serie es su historia, al principio parece el típico anime de aliens queriendo conquistar a los humanos, pero más tarde ciertos aliens tienen oportunidad de interactuar con los humanos y ver que no son tan malos como creían. Básicamente la historia se centra en mostrarnos a dos razas diferentes que luchan debido a que no se conocen y tienen miedo entre sí, pero a medida que tienen más encuentros se van relacionando y descubren que no tienen por qué luchar.

Es aquí donde se diferencia por completo de Gundam, en Gundam se habla de la desgracias de la guerra y del conflicto entre gente que no tiene las mismas opiniones, en Macross se lucha contra lo desconocido y nos cuenta cómo dos sujetos diferentes aprenden uno del otro.

Los villanos son unos seres que viven completamente de la guerra, están 100% concentrados en organizar estrategias, luchar y conquistar lugares todo el rato, no tienen ni un segundo de ocio ni diversión, y hasta tienen a las mujeres aparte luchando en un ejército diferente, por lo que ni siquiera recuerdan cómo es el sexo o el amor. Debido a su desconocimiento de lo ajeno a la guerra, se quedan completamente sorprendidos con literalmente cualquier cosa, juguetes, cancioncitas, y hasta casi sufren un infarto cuando miran a dos humanos besándose. Son como militares con amnesia, se pasan toda su vida luchando y mejorando sus armas, pero en realidad no saben absolutamente nada y cualquier cosa es completamente chocante y nueva para ellos.

La serie tiene una muy sorprendente batalla final, pero no acaba ahí exactamente, emplea los últimos episodios en mostrarnos cómo las dos especies conviven en la Tierra, unos aliens terminan llevándose muy bien con los humanos, pero otros mantienen su espíritu de batalla y siguen luchando, no es exactamente el climax de la serie, pero de todos modos es muy interesante.

Los personajes son variados y muy interesantes. El protagonista de la serie, Hikaru Ichijo, no es nada especial, es el típico adolescente inexperto, pero comparándolo con los otros miles de adolescentes inexpertos modernos más repelentes, tampoco está tan mal. Al mismo tiempo Hikaru se relaciona con dos chicas, Misa Hayase y Lynn Minmay, Hayase es la mujer madura y responsable, y Minmay es la chica dulce que te dan ganas de abrazar, así teniendo un balance entre personalidades.

Minmay puede parecer la típica miss fanservice que solo molesta y se mete en medio de donde no la llaman, pero en realidad es el personaje más agradable de la serie, es despistada e ingenua, pero de algún modo lo es de forma adorable.

También tenemos a Roy Focker, otro personaje que es genial, por decirlo de algún modo, este tío es el Kamina de los 80, inspira confianza, masculindad y tiene cojones del tamaño de la luna, y perdonad el spoiler, pero este macho legionario tiene una de las muertes más épicas del anime, no vuela por los aires ni nada, pero muere como un auténtico hombre.

En cuanto a los villanos tenemos al Capitán Birai, un jefazo con un ojo robótico, a Exedore Formo, el asistente astuto pero cuerdo, Moruk Laplamiz la jefa de la división femenina de los aliens y a Quamzin Kravshera, uno de los mejores villanos que he podido ver en mucho tiempo, a él le importan tres cojones que los humanos no sean peligrosos o que sus camaradas no quieran luchar, él siempre tiene ganas de destrozar algo y es capaz de matar a sus propios subordinados cuando le molestan, lo mejor de este malo es la forma en la que sigue queriendo luchar cuando los demás de su especie descubren que los humanos no son una amenaza.

Pero el mejor personaje de toda la serie es Maximilian Jenius, al cual recordaréis de mi top 10 de machos machotes de anime, es un chico bastante amable y modesto, pero cuando menos lo esperes le estará pateando el culo a todo lo que vea. Le gana a todo el mundo y al mismo tiempo respeta a los perdedores. Sus mejores escenas las comparte con Milia Fallyna, una mujer muy BADASS, Milia siempre termina derrotada por Max, pero ella nunca se rinde y su persistencia es lo que la hace tan genial, lucha contra Max con mechas, a cuchillo, y hasta en un videojuego.

El resto de personajes quizás en general actúen como personajes de relleno, pero también tienen sus momentos.

La banda sonora tiene una orquesta completamente increíble y al mismo tiempo un opening que hoy en día revela su edad con mucha nostalgia.

Por otro lado tiene muchas canciones J-pop muy cursis que se repiten una y otra vez en toda la serie, pero como las canta Minmay al menos yo puedo soportarlo en general.

Lo único malo de la serie es que hay un par de episodios de recopilación en donde te cuentan los sucesos ya ocurridos en lugar de continuar con la historia o aportar algo nuevo, así que básicamente solo consiste en volver a miras trozos de capítulos que ya has visto, así que recomiendo saltárselos.

Y por supuesto, también tenemos la película que resume la serie, Macross: Do you remember love?, al principio la película no me sorprendió demasiado, incluso me decepcioné un poco con ella, ya que dejaba a los personajes secundarios en un plano mucho más lejano, centrándose mucho más en el triángulo amoroso de Hikaru, Hayase y Minmay, básicamente quería ver exactamente lo mismo que ví en la serie original pero mejor dibujado.

Pero curiosamente más tarde terminé decepcionándome con las películas de Tengen Toppa Gurren Lagann debido a que, por pura casualidad, contaron exactamente lo que ya me contaron en la serie, así que si la película de Macross, en lugar de mostrar otra perspectiva, hubiera hecho lo mismo que la serie, me hubiera quejado de todos modos, y fue ahí cuando empecé a apreciar mucho mejor la película.

Por lo que puedo decir que la película también es muy buena a su modo, los rediseños de los personajes y los mechas son muy notorios y la animación es suprema, aparte de que el Itano Circus está un poco más perfeccionado aquí.

Oh, y sé que muchos conocerán la serie como Robotech, pero la verdad es que nací demasiado tarde y no tuve la oportunidad de disfrutar en mi infancia de la emisión de la versión internacional de la serie. Esta versión internacional, por lo que he leído, ha cambiado bastantes cosas del producto original, de modo que pareza que hayan más escenas de acción, cambiar los diálogos de los personajes, ya sabéis, para hacerla un poco más digerible para los chavales. Hasta tengo entendido que hay peleas en las que se discuten cuál es mejor, Robotech o Macross, pero los nostálgicos me van a disculpar, me ví la serie mucho más tarde, rebusqué en Internet, y me miré la versión original. Así que lo siento mucho, pero para mí Macross es Macross, así de simple.

Desgraciadamente y al contrario de Gundam, Macross no es un anime que ha tenido mucha suerte en expandirse en sus secuelas, su "¡¿Qué carajo es esta mierda?!" Macross 7, su precuela débil Macross Zero, y como no, la diarrea con mechas diseñados en CG de Macross Frontier. La única buena secuela que ha tenido ha sido Macross Plus, homenajea mejor a su predecesora y al mismo tiempo pone sus propios elementos.

Pero aun con ese último, no, aquí no hay "remasterización moderna chula mejor dibujada" que valga, la mejor versión sigue siendo el Macross original.

Nota: 9,5 sobre 10.

La historia es genial, las escenas de acción son brutales y épicas, y los personajes son carismáticos y únicos, es definitivamente uno de mis diez animes favoritos y uno de los mejores y más emblemáticos del género mecha, así que no lo dudes, échale un ojo.

Los bronies están matando Internet.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Fri, 13 Jan 2012 04:03:00 +0000

He de confesar que nunca he matado a nadie en mi vida, todo eso ha sido para hacerme el machito e intentar quedar guay de un modo bastante patético, pero si tuviera la oportunidad de desvirgarme cometiendo mi primer asesinato, con el corazón en el pecho y con toda la honestidad del mundo puedo decir que mi primera víctima sería sin duda un puto brony de mierda.

No, hablo en serio, si tuviera la oportunidad de cargarme a alguien gratuitamente, con mucho gusto y con una malvada sonrisa en la cara mataría a un fan de My Little Pony, con el arma que sea, no me importa si tengo que usar mis propias manos o dientes.

Cuando me encuentro con uno de ellos y éste me pasa una captura de la serie con un comentario escrito en él para hacerse el maestro del Internet, ipso facto le digo "Déjame en paz, te odio, me das asco, no vuelvas a hablarme en tu puta vida".

Odio a los bronies, mucho más que a los Evatards fanáticos de su puta mierta sobrevalorada y que a los gurrentards que creen que su ultraprostituida serie es la única del amplio género mecha, al menos estos dos son lo suficientemente estúpidos como para humillarlos y dejarlos en ridículo. En cambio los bronies no saben cuando rendirse, su nivel de estupidez es tan alto que la misma impide que sus conciencias les digan "Por favor, para, estás haciendo el imbécil y pareces un puto subnormal de mierda".

No tengo nada en contra de la serie de televisión, cada uno es libre de ver lo que le dé la puta gana, sin embargo los bronies son una escoria inanguanble que... No, espera, creo que también odio la serie en sí, los meros diseños de los personajes ya me dan arcadas.

¿Soy el único de toda la red a quien le importa una mierda de carajo lo que hagan esos putos ponies? My Little Pony es una mierda, lo odio, odio la versión vieja, la versión nueva y sobre todo a los putos fans, cuya comunidad se ha convertido en una religión radical musulmana adaptada a Internet.

Y no exagero con lo del religión musulmana, ellos están por todas partes, los bronies no se conforman con encerrarse en sus propios foros, también están en Deviantart, en 4chan, en Rule 34, hasta ya empieza a manifestarse en Cuanto Cabrón (un motivo más para no volver a esa página de mierda), están en todos los putos rincones de la red, y no se limitan a pequeñas menciones a la serie que como mucho llegan a ser 3 parrafadas de 1o líneas, oh no, literalmente son INVASIONES, con todas y cada una de sus letras, desde que surgieron el 50% del contenido de dichas páginas tienen que ver con ponies.

"Pero Blue, solo es una inofensiva serie animada que se ha vuelto popular, seguro que ni los fans son para tanto".

Ése es el gran problema de los bronies, aunque intenten parecer gente de buen rollo amistosa, en realidad son unos jodidos nazis (comparación muy inmerecida, ya que los bronies jamás serán tan intimidantes y BADASS como fueron los nazis, como mucho pueden ser neo nazis), si les dices que no te gusta su serie, entonces date por muerto.

Los bronies no pueden procesar correctamente en su diminuto cerebro lleno de tumores ni tan siquiera la frase "Lo siento mucho, pero a mí no me gusta My Little Pony", tras oir eso se pondrán histéricos y tratarán de saltarte encima como perros sarnosos. Para ellos cualquier indicio de negatividad a su serie, aunque sea respetuosa, civilizada y sobretodo inofensiva, para ellos significa "Eres un hereje, debes morir".

Mala suerte capullos, hay gente inteligente en Internet que se negará a rendirle culto a una patética serie de nada, ¿por qué? Porque saben que es una moda estúpida que dejará de existir en algunos meses o como mucho en dos años, y para entonces estaréis hipnotizados con otra mierda que salga gracias a vuestro carente sentido del gusto y vuestra inexistente capacidad de analizar las cosas como son en realidad, sin dejarse llevar por un estúpido grupo.

Claro, My Little Pony ahora es la polla porque sí. A una serie destinada a niñas pequeñas que no lleva ni dos suspiros le dedicáis un culto que ya quisieran el jodido Samael de Silent Hill o cualquier criatura lovecraftiana, pero mientras tanto Megas XLR, una serie fantástica en la que no hay un solo fotograma que carezca de BADASSismo y protagonizada por personajes no sólo divertidísimos sino también únicos, se pudre en el olvido sólo porque no le sacaron memes.

¿No te gusta el hecho de que a mí no me guste tu cochina serie? Vive con ello y jódete, si no quieres ver una serie que te obligo a ver aquí vale, pero de ninguna manera me vas a obligar a ver algo que no me gusta ni mucho menos adorarlo, así que parad de una puta vez con vuestra jodida revolución de "llenar al mundo de amistad", hipócritas infectos.

¿Esto es lo que quieres, una segunda inquisición que se da en Internet?

Está bien si decides seguirle la corriente a un grupo por echar unas risas. Aunque no lo parezca también me gustan cosas que muchísima gente adora ciegamente, me paso todo el día en Danbooru viendo imágenes de Touhou y me gusta alguna que otra canción de Hatsune Miku, pero sé que solo son lo que son, una es una franquicia casera de juegos con un montón de fan arts y la otra es un programa de música que ha parodiado muchas canciones, para mí son pequeños placeres que disfruto y no obligo a la gente a que les guste, como mucho les dedico una entrada en el blog diciendo que son la polla y ya está, son obras que están hechas para entreter y servirte, no para que las sirvas tú y las adores como dioses.

Otra cosa que odio de los bronies es su tendencia a ponyficarlo TODO, ¿una versión pony de Madoka? En la primera puta imagen saldrá, ¿demasiado fácil? ¿qué tal un pony de Freddy Krueger? Lo vas a encontrar fijo, ¿sigues sin sorprenderte? Busca a Napoleón Bonaparte y cuéntame cómo te ha traumatizado. Igual no sería tan grave si no fuera por su ya mencionada psicología.

Para ellos no es un juego destinado a parodiar a un personaje para meterlo en una situación absurda, para ellos es otra maniobra de invasión más, si para ellos Bruce Lee y Jackie Chan no son ponies entonces no son nada por muchas artes marciales que sepan.

¿Cómo, que todas las ponificaciones anteriores no te han sorprendido?
Pues igual ni te inmutas con ESTO:

Ni siquiera un ateo que cree que la religión
ha perjudicado a la humanidad sería capaz de llegar
a hacer semejante barbaridad.

Si algún día dibujan una versión pony de mí o de alguno de los personajes de mi cómic, no me los tomaré como una excepción y los aceptaré como un tributo con el fin de adularme, al contrario, me lo tomaré como una ofensa muy grave, tan grave como para no dirigirle la palabra nunca más y desuscribirlo en caso de que sea un artista al que sigo.

No Dross, tu versión pony no te hace recuperar
el BADASSismo perdido, al contrario, te hace mucho más maricón.

Odio con todas mis entrañas ese estúpido meme del Friendship Cannon, ese estúpido Deus ex Machina barato con el que creen que se me quitará el cabreo, abrid los ojos malditos ilusos, da igual cuánto uséis el meme, seguiré odiándoos a muerte, es más, os odiaré cada vez más, de modo que si dicho cañoncito de mierda fuera real se sobrecargaría al no poder combatir mi odio y éste lo haría caer en el polo norte aplastando a todos los cachorros de osos polares que haya en el camino. La amistad no es mágica, es una mierda, el odio sí que es BADASS.

Deberían ejecutar a los bronies de la siguiente manera, deberían tirar a cada uno en un pozo de estiércol y meter dentro a dos caballos en celo para que le hagan un ganbang zoófilo, y después meterles un útero artificial para que los caballos le hagan el gangbang otra vez pero dejándolo embarazado de camino, y una vez de a luz hacer que el verdugo se folle al bebécaballoengendro y luego lo meta en una licuadora para destrozarles la mente con el trauma que les supondrá eso, como en Mai-Chan's Day Life.

Sí, creo que con eso bastará, creo que ya me he desahogado lo suficiente en esta entrada y no volveré a tocar el tema hasta dentro de...

¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

¡¡¡A GETTER ROBO NO!!!

¡¡¡HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGHHHHH!!!

¡¡¡ESTO NO ES ARTE, ESTA PUTA BASURA, ESTE PUTO INSULTO NO SE CLASIFICA NI SIQUIERA COMO PARODIA MUY MAL HECHA!!!

¡¡¡ESTO ES UN JODIDO INSULTO AL ARTE GENERAL!!!

¡¡¡CABRONAZOS ESTÚPIDOS SIN TALENTO NI GLORIA, MERECÉIS MORIR DE FORMA LENTA, DOLOROSA Y HUMILLANTE!!!

¡¡¡OS HABÉIS ATREVIDO A HUMILLAR A UNO DE LOS MEJORES MANGAS Y ANIMES DE TODA LA HISTORIA CON VUESTRA MIERDA ZOÓFILA!!!

¡¡¡ME LAS PAGARÉIS!!!

¡¡¡ESTO NO QUEDARÁ ASÍ!!!

Ni trolleo, ni pollas ni nada, ahora sí que estoy cabreado.

Review de Zeorymer.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Mon, 09 Jan 2012 14:13:00 +0000

Tenía medio hecha la reseña de Culogane no Lamebarrels y mi primera impresión de esa propaganda automovilística que es Rinne no Lagrange, pero de nuevo para cumplir con los propósitos del año nuevo vamos a decir "A la mierda, vamos a hablar de algo bueno por una vez".

Y aquí está el review de Zeorymer.

Ains, cómo adoro la fluida animación de los mechas ochenteros y los reflejos metálicos de sus armaduras, una pena que no los volvamos más en estos tiempos tan oscuros.

La trama trata de que resulta que la vida de un chico, Masato Akitsu, ha sido una gran mentira y en realidad es un embrión artificial diseñado para pilotar un robot gigante llamado Zeorymer, de una organización megalómana que tienen otros 7 robots gigantes, y ésta quiere recuperar al robot perdido. Nada especial argumentalmente, es solo una serie modesta con modestos robots gigantes peleando en chulas batallas modestamente.

La historia se va haciendo un poco más compleja a medida que se van revelando cosas de los personajes o de la organización en sí...

Pero ya basta de historia de momento, vamos a hablar de Zeorymer, el mecha protagonista.

Zeorymer no es nada especial, pero tiene su encanto, como muchos mechas de los ochenta, luce muchas aletillas afiladas y un cuerpo de metal brillante desde todos los ángulos, puede hacer explotar cosas a distancia con los orbes que tiene en las manos y en el pecho, y cuando colisiona los dos anteriores con éste, puede soltar una luz brillante que lo destruye todo.

Me gusta ese otro orbe que tiene en la cara, es como si fuera un ojo cíclope, pero sin parecerse demasiado a los ojos de los Zakus de Mobile Suit Gundam y conservando cierto estilo.

Los demás mechas también está muy bien, tenemos a uno alado que suelta tormentas y ondas cortantes, a un robot azul y uno rojo que arrinconan al enemigo y lo revientan con bombas de energía, a uno que produce terremotos, a otro que tiene miles de misiles, y mi favorito, un mecha con nombre francés ("Cest la ví" o algo así) que dispara láseres por los dedos y tiene un cañón enorme que casi derrite una montaña (nada que envidiarle al Rust Tornado de Mazinkaiser).

El único mecha que no me gusta es uno raro flotante que no tiene extremidades y dice ser el más fuerte de todos, pero al final explota con nada.

Las escenas de acción son muy buenas, muy bien animadas y mostrándonos los espectaculares ataques de los robots, éstos a su vez muestran un patrón y una estrategia de ataque un tanto interesante.

Entre los personajes tenemos a nuestro protagonista, Masato, a quien vais a odiar y amar al mismo tiempo gracias a su bipolaridad, el Masato que odiaréis no es más que el típico adolescente llorón que siempre trata de huir con el rabo entre las piernas, pero uh oh, en cuanto se monta en el Zeorymer el Masato que amaréis despierta sediento de sangre y con ganas de marcha. Os tiene que encantar en cambiazo que sufre entre las peleas, por un momento está cagándose en los pantalones mientras Zeorymer acumula hostiejas y justo después lo veis disfrutando como un niño alegre explotando cosas mientras sonríe maléficamente.

Masato emo.

Masato BADASS.

El resto de los buenos no son más que clichés, tenemos a la chica de turno y al típico jefe-mentor-guardaespaldas-whatever con gafas de sol, solo sirven para consolar al Masato emo y para que el Masato BADASS les patee el culo, lo cual mola mucho.

Pero los personajes verdaderamente interesantes aparte del Masato BADASS son los malos, son villanos que sufren de las perdidas de sus compañeros, pero en lugar de echarse atrás siguen adelante motivados por la furia y aún con humor de demoler unos cuantos edificios, ¿veis? Así tienen que ser los malos si queréis hacerlos complejos, en lugar de ser mariquitos que cargan con sus "pecados" tienen que ser bestias encabronadas dispuestos a devolverles la putada al bueno.

Un buen ejemplo de lo anterior es la villana principal, se la muestra con dudas y echando de menos al novio al que Zeorymer mató, pero dispuesta a serguir siendo severa y dominar el mundo.

También tenemos a unas gemelas que pilotan a los mechas rojo y azul, la gemela del azul se pasa todo el puto rato envidiando a la gemela del rojo y decide destruir al Zeorymer por sí misma, pero cuando el Zeorymer va a reventarla la del rojo se pone en medio y toma el golpe por ella, revelando que la quiere mucho y dejando muda a la otra, abrazándose mientras el Zeorymer las vuela en pedazos. Algo genérico, pero sigue siendo enternecedor.

Pero el mejor de todos es mi malo favorito, un tío enmáscarado que pilota al mecha de los láseres de los dedos, no es el mejor porque sea BADASS (que lo es) sino porque, inintencionalmente, es desternillante, resulta que lleva la máscara porque tiene cara de mujer y pelo largo, y se muestran flashbacks de cómo los demás malos se cachondeaban de él. No sé si será una parodia sutil o algo accidental, pero tío, cómo me he reído, juas juas juas.

Pero sí, la máscara está muy chula.

Como podéis ver, durante un momento más que un anime de mechas parece una película Slasher en donde Zeorymer y el Masaki BADASS son los asesinos y el resto de malos las pobres víctimas. Una idea interesante, la verdad.

El primer OVA te introduce bien al tema y el segundo y el tercero son geniales, pero lamentablemente el cuarto OVA es una cagada.

Lo único que merece la pena de este episodio es el Masato BADASS, que sigue tratando a los demás como las mierdas que son y pasando de pilotar a su mecha, pero no en plan "Buahhh, tengo miedo de pelear", sino en plan "Meh, no hay ganas, quizás más tarde", deberían hacer menos protas cagones y más protas vagos en más animes de mechas.

Zeorymer ya destruyó a cuatro de los siete robots, el mundo está en ruinas y los tres restantes deciden atacarle a la vez, esperas una batalla colosal que dure como mínimo medio capítulo pero al final solo discuten un poco y Zeorymer los fulmina a todos en menos de un segundo. Luego el prota y la chica deciden ir a por la mala, que ésta les ha retado de paso, Masato se coloca los cojones de una vez y decide salvar al mundo de semejante megalómana mientras decide combatir contra su personalidad asesina, y ahí están, el Zeorymer en frente de la base destruida mientras la mala sale con dos ovarios, así que ahora es cuando ésta saca un robot de repuesto para una batalla final o al menos tendrá el valor de insultar a su adversario, ¿no? Pues nop, Zeorymer la desintegra mientras ella se queda parada como una diana y de repente saltan los créditos.

¿Qué carajo? ¿Ya está? ¿Eso es todo? ¿Ni una batalla final ni una lucha mental del prota ni nada? Joer, parece que pillamos a los animadores en un viernes o algo...

Nota: 7 sobre 10

Final de mierda, pero no está mal, está entretenida, evitad el OVA 4 y os divertiréis con ella.

El Masato emo es insoportable, pero confiad en mí,
merece la pena aguantarlo para ver al Masato BADASS.

Curiosamente, el manga original de Zeorymer es un hentai. Sí, probablemente en el manga me haya perdido alguna que otra cosita que no haya salido en los OVA, pero ya lo reseñaremos después.

Blue Striker juega a Katawa Shoujo, parte 1.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 08 Jan 2012 21:28:00 +0000

Bueno, lo prometido es deuda, aquí me tenéis jugando otra vez a un juego desde... Bueno, hace mucho tiempo que jugué a esa monstruosidad a la que no aguanté ni dos minutos, pero esta vez he elegido un juego que me interesa más e intentaré llegar hasta el final.

En principio tenía pensado jugar al Xenogears, pero supuse que un RPG tan complejo sería un poco coñazo y opté por algo más sencillito como el Mazinger Z para la SNES, pero también es un coñazo sacar capturas en un juego en el que estarse quieto por dos segundos equivale al Dr. Hell saltando de alegría mientras el Barón Ashura destapa el champán. Así que voy a jugar a algo aun más sencillo y que al mismo tiempo refleje mejor mi progreso, una novela visual llamada Katawa Shoujo, que va de ir ligando con chicas sin brazos, ni piernas o ciegas (que no son las únicas chicas con las que ligo, os lo juro por mi muñeca hinchable y mi dakimakura de Yoko).

Muchos recordarán que odio esos juegos pornográficos en donde te obligan a jugar una partida mala y seguir una historia aburrida en lugar de ir al grano y follarte a las chicas, pero no, tranquilos, Katawa Shoujo no tiene pinta de ser así y parece que el hentai es algo secundario y la verdadera chicha está en interactuar con los personajes y dejarte llevar por su historia, así que deduzco que estará en la categoría de Fate Stay Night y Saya no Uta, así que sin más rodeos vamos pa llá.

Nota: El juego está en el idioma sheikspiriano, así que si no sabéis dicho idioma pues u os buscáis la vida con el traductor de Google u os jodéis. No me da la gana estar de profesor de inglés poniendo listenings que ni yo entendería.

Al turrón.

Bien, rompemos el hielo con una
descripción eterna de árboles aburridos cubiertos de nieve.

Ahora estamos con una tía ahí...

El prota parece estar colado por ella y prodece a declarase a ella hasta queee...

Nuestro héroe sufre un infarto...
Genial, apenas llevo 4 segundos jugando y ya perdí.
¡Si ni siquiera me han dado una opción
a elegir para cagarla!

Putos vegetarianos, sabía que comer sólo verdura no era bueno...

También he tenido tiempo para
pensar en una película llamada Predator vs Batman, pero
un comatoso de mierda que fue disparado por su mujer
me leyó la mente y me plagió la idea.

Nuestro prota comenta todo ese rollo de cómo se adapta al hospital y demás, hasta que viene un médico a darnos el alta y entregarnos la lista de medicinas.

Esto es todo lo que necesitas
para aguantar 5 minutos de un capítulo de
Culogane no Lamebarrels.

Y ahora es cuando nos envían a la escuela médica en donde conoceremos a las chicas y empezamos el acto 1.

Prrfff, ni se han molestado en diseñar el edificio
en donde transcurre el juego, simplemente han pillado
una foto en Internet y la han photoshopeado un poco.
No cuela cabrones.

Nos encontramos con un hombre alto que será nuestro profe de ciencias y nos dará la bienvenida.

Bueno, sigue siendo mucho más grande
que los "gigantes" de Skyrim.

Y nos encontramos con nuestra primera decisión,
en la que podemos ir al grano y ver a los lisiados agonizantes
que tenemos como compañeros o podemos ponernos en modo Shinji Ikari
y preguntar por qué una alimaña como yo tiene que socializar con el mundo, así que elegimos el primero para no perder tiempo.

Y aquí está nuestros compañe...
¡Prrffffff JUAS JUAS JUAS JUAS, mirad al hijo puta de las tiritas!
¡¿Quién te ha puesto eso, el payaso que hace
reir a los niños con cáncer?!

Ehhhh, profe... ¿puede decirme
QUÉ CARAJO ES ESA COSA GORDA CON
CARA DE SUBNORMAL MUERTO DEL FONDO?
Ya sé que habría gente rarita aquí, pero podría haberme dado un detalle...
TENÉIS A UN PUTO RETRASADO MENTAL DESCOMPONIÉNDOSE EN CLASE.

Bien, ahora el profe nos pedirá que hablemos con la delegada de clase Hakamichi y...

Ups, tía equivocada, ésta es Maria Balthasar...

¿Por qué estás describiendo cómo es la tía físicamente?
Podemos verla perfectamente.

Resulta que la tal Hakamichi, la cual llamaremos Shizune a partir de ahora, está sorda y la otra con pelo con energía espiral es su intérprete, la verdad es que es una introducción un tanto curiosa para los personajes. Ahora vamos a la cafetería en donde quedaremos con ellas y nos dirán que luego nos explicarán todo lo que necesitamos saber, y allí haremos nuestra segunda decisión del juego.

Mmmm... ¿Será hurgar en la herida
preguntar sobre su sordera o está en plan
"Venga, suéltalo maricón, sé que te corroe la curiosidad"?...
Venga, vamos a preguntárselo...

Pues al final no ha pasado nada, salvo que se han puesto a cuchichear y reirse a mi costa, lo cual me hace pensar que éstas dos traman algo, en fin, volvemos a clase donde encontraremos a...

¿Nein? ¿Y ésta...? ¡Es... ES PRECIOSA!

¡No, no, no, no, no!
¡No tengas miedo!
¡NO HUYAS DE LA PANTALLA!

Al final la sorda y la versión moe del Getter 2 no pueden acompañarnos porque "tienen algo que hacer" (cabronas de mierda, seguro que están planeando pillarme por sorpresa y atarme desnudo en una silla para encerrarme en el aula de las clases del trato de próstata) y terminamos en no se qué sitio.

Fijo que ahora salta una enfermera
con un parásito en la columna armada con un bisturí...

Es la enfermera que está tras la puerta,
huye o te abrirá las costillas y te sacará los pulmones
como si fueras un puto armario...

¡NO, GILIPOLLAS, ÉSO ES EXACTAMENTE LO QUE QUIERE!

Al final no es una habitante de Silent Hill, pero...

Me da tan mala espina como si estuviera allí...

Urrghhhh, más bien sonríe
como si fuera un psicópata que intenta caerte bien
apuñalándote con tus propios dedos...

¡¡¡JODER, ¿TIENE OJOS?!!! ¡¡¡HOSTIA PUTA!!!

Resumiendo,
he salido de la habitación de ese lunático
cagando leches.

Después nos adentramos en una odisea en la que buscaremos nuestra habitación escondida en un laberinto de pasillos plagados de puertas, con el único deseo de poder echarnos una siestecita hasta que nos encontramos a un puto cabronazo que me ha hecho caer de mi puta silla de oficinista...

¡¡¡HARRY POTTER!!!

¡¡¡MALDITO HIJO DE PUTA!!! ¡¡¡NO TE BASTABA CON SALIR EN LIBROS DE MIERDA Y EN ABOMINABLES PELÍCULAS QUE ME AMARGARON LA INFANCIA, LA ADOLESCENCIA Y MI TEMPRANA JUVENTUD!!! ¡¡¡ENCIMA TIENES QUE SALIR EN MIS NOVELAS VISUALES!!! ¡¡¡DEJA DE ATORMENTARME DE UNA PUTA VEZ Y PRACTICA UN HECHIZO QUE TE HAGA DESAPARECER, BASTARDO!!!

¡¡¡NO, NO, NO!!!
¡¡¡ALÉJATE DE MÍ!!!
¡¡¡ALÉJATE DE MÍ!!!

Y aquí termina nuestra primera partida de Katawa Shoujo, la cual ha sido... Vale, no hemos hecho una mierda y solo hemos hecho la introducción, pero confío en que logremos ver más cosas en la segunda partida y resolver las siguientes preguntas... Como...

¿Logrará Blue escapar
de su archienemigo Harry Potter?

¿Podrá el protagonista sobrevivir
en un colegio-hospital donde hay psicópatas sonrientes, retrasados comatosos, y una conspiración contra su persona a manos de una sordomuda y su intérprete con taladros como coletas?

Y lo más importante de todo...

¡¡¡¿QUÉ ES ESTA
COSITA ADORABLE QUE INTENTA
ESCAPAR DEL JUEGO?!!!

Propósitos del 2012 para el blog.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Wed, 04 Jan 2012 01:42:00 +0000

Muy buenas y feliz año a todo el mundo, espero que hayáis tenido una muy buena fiesta de nochevieja y que la resaca os haya resultado leve. Bueno, el caso es que durante el mes de Diciembre he estado meditando sobre todo lo que me gustaría hacer en el 2012, ya sea tanto para el blog como para el cómic y demás cosas, así que he hecho una lista de todo lo que me gustaría hacer:

Contestar las preguntas que me hacen con mucho más a menudo:

Esto es lo primero de todo, una de mis mayores cagadas ha sido no actualizar la sección de preguntas como es debido, como mínimo respodía las preguntas cada tres meses, y tampoco es que me lleguen dos preguntas cada año a estas alturas, así que vamos a ponernos las pilas y vamos a respoderlas una vez al mes.

Y también los Hatemails:

Sí, ésa es otra sección que tengo que actualizar más a menudo. Me sueltan de todo en blog y dejo a esos pobres infelices olvidados e ignorados, no os preocupéis mariconcitos míos, Blue tiene odio para todo el mundo.

Purificar el MECHAMARATÓN:

En un principio quería hacer el MECHAMARATÓN como un plagio del Monster Madness de Cinemassacre con mechas, ya sabéis, analizar mis animes favoritos e introducir a la gente al género, pero al final sólo ha servido para clasificar las reseñas ya hechas y cargarlo con series malas. Esta vez voy a añadir muchas más series mejores y emblemáticas junto a demás curiosidades.

Ojo, que no quiero decir que voy a dejar de a gritar de angustia con más series malas, el 2012 no pinta ser un año muy mecánico para el anime, pero al menos hay un par de series que me darán la lata durante un buen rato. Tan solo echadle un ojo a Rinne no Lagrange, esa mierda seguro que nos da para un año entero.

Más Let's Play:

El único Let's Play que he hecho ha sido ése de Megaman Starforce, y tampoco es que haya sido un recorrido muy largo, así que me gustaría hacer un Let's Play algo más decente y, con mucha suerte, llegar al final del juego. Puede que al final solo sean chistes fecales debajo de capturas de un juego, pero algo es algo.

Expandir Fucking Shit:

Ante todo, terminar el puto crossover de Touhou de una vez, sé que es la parte menos favorita del cómic y no le saca del todo el jugo a la franquicia con la que interactúa (al menos en el crossover de Naruto me cachondeo de los personajes), así que, bueno, el crossover acabará cuanto antes.

En segundo lugar, me gustaría dar el siguiente paso y hacer cómics CÓMICS, algo mucho más currado. Tampoco quiero hacer algo demasiado grande y terminar haciendo una secuela de la Divina Comedia (otro fallo del crossover, era jodidamente largo), así que estaremos hablando de cómics pequeños de entre 5 o 13 páginas, historietas que me permitan hablar más de mis personajes y ponerlos en más escenarios, pero por supuesto conservando la comedia, la sangre, las tetas y toda esa mierda.

Oh, y por supuesto, intentar volver a actualizar tres veces por semana, y esta vez lo digo en serio, lo juro por el niño Jesús.

Trollear a alguien como es debido:

Cualquier pringao puede poner a parir cosas escribiendo en un blog y cabrear a un quinceañero por casualidad, así que vamos a ir a por nuestras presas fuera, en los foros y blogs ajenos, en lugar de quedarnos pescando aquí.

Interactuar más con Mr. Gojira y Beatriz Portinari.

Hey, por algo los he metido en el blog, ¿no? Si la cosa va sobre mí todo el rato entonces no hay motivo alguno de tenerlos ahí aburridos. No voy a obligarles a acualizar más a menudo, pero sí me gustaría que se les notará mucho más su presencia.

Contactar con el maricón de Dross:

No puedo garantizar humillarlo delante de todo el mundo, no puedo garantizar trollearlo y hacer que reaccione de forma estúpida, ni mucho menos podré estar un pelín cerca de hacer que deje de hacer videos tan malos y hacer que vuelva a escribir. Lo que sí puedo garantizaros es que no nos vamos a conformar con ponerle verde en una entrada que no leerá ni por casualidad.

MAZINMARATÓN:

¿No lo sabías? Este año el mecha más grande todos cumple 40 tacos, así que voy a dedicarle una maratón por supuesto, y va a ser una maratón MUY GRANDE, hablaremos del manga, del anime, de las OVAs, de Great Mazinger, de Mazinsaga, de Mazinkaiser (sí, otra vez, valga la redundancia), sus cameos y... Uffff... Bueno, "esa última serie no tan buena"...

¿Lograré cumplir todos los propósitos o la cagaré como el año pasado? Hagamos una apuesta, si al final del año me falta aunque sea una, me grabaré torturándome viendo Blade Runner.

Lo mejor, lo regular, y lo peor de 2011.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sat, 31 Dec 2011 02:05:00 +0000

Yai, que año tan cojonudo, el PP ha ganado y la Sinde ésa está jodiéndonos con sus ideas retrasadas, los volcanes de las islas Canarías están que arden y Japón sufre unas catástrofes del carajo, que año tan maravilloso.

Bien, suficiente con la situación en el mundo, hablemos de películas y videojuegos.

Lo mejor:

Pokémon Blanco y Negro:

Vale sí, después de tanta queja y gimoteo al final nos tragamos nuestras palabras y resultó ser un juego muy bueno. Tampoco es el mejor Pokémon de todos como todo el mundo dice, pero podría decirse que es el tercer mejor, después del HeartGold y el Azul.

Además, sale Golurk, un pokémon mecha, y Bisharp, un pokémon robot master, sin contar a otras bestias brutales como Hydreigon, Volcarona, Excadrill, Eelektross o Krookodile, si aun mirando a estos hijos de puta BADASS sigues diciendo que los pokémon de la quinta generación son una mierda, entonces admítelo, no es que la saga haya decaído, es que no te gusta Pokémon y punto.

Bulletstorm:

Es más divertido y original de lo que parece, puedes hacer fatalities mientras el prota suelta chistes ingeniosos y se emborracha.

Sí, solo es un FPS más, pero al menos es un FPS que en lugar de imitar a otros miles de FPS se preocupa por hacer algo más divertido.

Sucker Punch:

Una película muy espectacular e injustamente subestimada, lo siento por esa gente que esperaba una secuela de La escalera de Jacob en lugar del banquete de dragones, robots y samuráis que estuvo ofreciendo la peli desde el primer puto tráiler.

Dead Space 2:

Tan terroríficamente bueno como el anterior, criaturas nuevas totalmente temibles y escenarios oscuros que te ponen la carne de gallina. Lo único que no me gustó del juego fue que le dieran una voz a Isaac, me gustaba más cuando se quedaba mudo de lo acojonado que estaba, claro que podría ser peor, podrían haberlo convertido en un fanboy de un comandante de pacotilla, con complejo de papá y soltando discursos en cutscenes insaltables.

The Binding of Isaac:

Muy, muy buen juego que con cada partida literalmente cambia por completo y siempre te enfrentas a diferentes enemigos, así que el factor de rejugabilidad está totalmente presente.

Duke Nukem Forever:

Quizás no haya sido tan bueno como el Duke Nukem 3D, pero sigue siendo el épico regreso del personaje de videojuegos más BADASS de la historia, con chistes divertidísimos y una jugabilidad interesante, no ha sido el juego del año, pero me conformo con lo que es.

Puella Magi Madoka Magica:

Que deshonor tan grande para un mechamaníaco amante de la sangre y con los tímpanos llenos de JAM Project como yo... Me he mirado un anime de chicas mágicas... Y me ha encantado...

Super Robot Wars OG The Inspector:

No es una serie perfecta, tiene escenas de CG que apestan enormemente. Pero aun así posiblemente sea el único anime de mechas decente que he podido ver desde el 2007.

Duty Calls:

Junto a los Metal Slug y al Metal Gear Solid 1, 3 y 4, es de los poquitísimos juegos de guerra que no apestan, una gran parodia que sin proponérselo supera con creces no solo al Battlefield 3 y al Modern Warfare 3, sino también supera a todos los FPS de guerra que existen juntos, y para ser un juego hecho con vagancia, es jodidamente divertido.

Nichijou:

De nuevo rindiéndome ante un anime que carece de tornillos y llamaradas pectorales, aunque tiene a Nano, una chica robot jodidamente adorable, supongo que seguirá contando un poco al menos. En cuanto a la serie debo decir que... guau... Digamos que es como Lucky Star pero con menos relleno, menos referencias que no entiende nadie y más escenas hilarantes. Gran anime.

L.A. Noire:

Jodidamente perfecto, aquí eres un detective BADASS que va buscando pistas y tienes que evitar tragarte las gilipolleces de los sospechosos y meterlos en chirona. Es bueno ver en videojuegos a policías que, en lugar de meterse esteroides y acribillar a todo lo que se mueva a tiros, se pongan a resolver casos y a interrogar a la gente con una jugabilidad algo más interesante y única.

Gears of War 3:

A decir verdad he acabado un poco decepcionado con la historia, el final ha sido un poco Deus ex Machina y no creo que la muerte de Dom haya estado a la altura del personaje. Eso sí, en cuanto a jugabilidad, es sin duda el más trepidante, explosivo y visceral de los tres títulos, y tratándose de juegos con tiroteos espectaculares que deben calcularse bien para tener éxito en nuestro glorioso baño de sangre, creo que eso ya es decir algo.

El Origen del Planeta de los Simios:

Hey, tampoco está tan mal como esperaba... Sí, se nota un cojón el CG de los monos y planea sacarle más jugo rastreramente a una película de culto, pero es mucho más agradable de lo que aparenta.

La muerte de Steve Jobs:

Hay que ver lo hipócrita que es la gente, antes solo era conocido como el tío ése que inventó el i-pod y unos cachivaches más y ahora lloran más por él que por Michael Jackson y John Lennon juntos. Yo me alegro de que haya muerto, así muchos fanboys de mierda dejarán de acosarme con sus iMierdas.

Strania: The Stella Machina:

Muy buen juego, un danmaku al estilo de Touhou y Radiant Silvergun, lo más destacable son las naves que manejas, o mejor dicho, mechas, en lugar de ser sprites inertes son personajes que se mueven con mucha fluidez. De resto no es nada especial ni innovador, pero sigue siendo muy divertido.

Saints Row The Third:

Muchos pensarán que este juego es una copia barata del GTA, pero no es así, de hecho SUPERA AL GTA Y A TODOS LOS SANDBOX JUNTOS.

Empiezas el juego con un casco descojonante mientras derribas helicópteros colgándote de una plataforma de todas las maneras posibles, ¿demasiado callofdutyesco? Pues bien, puedes personalizar a tu personaje de maneras inimaginables (incluso puedes hacer una mujer con bigote y voz de zombi), ¿cómo, que muchos videojuegos ya te dejan hacer eso? Pues a ver qué te parece ésto, saltas de un avión y te pones a acribillar a tiros a todos los hijo putas que saltan mientras caes en el aire, para luego atravesar el avión de una patada, yendo desde la ventana hasta la puerta trasera, ¿necesitas más? ¡¡¡PUEDES HACER EXHIBICIONISMO CON TU PERSONAJE!!! Sí, puedes desnudar a tu personaje y escandalizar a todas las viejas que se cruzen en tu camino.

La encarnación anual del BADASSismo:

Mortal Kombat 9:

El mejor juego de lucha jamás hecho, justo cuando creía que Mortal Kombat no podía ser más BADASS van y mejoran el gore y la jugabilidad en un juego en donde la sangre, los huesos y los músculos se hacen oir con el sonido de los golpes, por una vez reúnen a todos los personajes en un mismo juego (fallo el cual admito que me ha fastidiado mucho en las entregas de PS2), y de regalo unos minijuegos y unos personajes extra muy chulos. El sistema de combate del juego es tan espectacular y dinámico que ahora los demás juegos de lucha me parecen una mierda y los he tirado a la basura (vale, todos los demás a la basura menos Darkstalkers 3, que ése es el segundo mejor). Y lo mejor son los jodidos ataques con rayos X, una de las cosas más espectaculares que he podido ver en un juego sangriento.

Muchas gracias NetherRealm Studios, gracias a vosotros tengo un poco más de esperanza en el fututo de las franquicias que estuvieron en mi infancia. Os lo ruego, no dejéis que para la secuela Nintendo os soborne y nos obligue a hacer fatalities cutres con la mierda de tableta-mando de la Wii U-rrgghgh como os pasó con Mortal Kombat Crapageddon de Wii, curráoslo con el Mortal Kombat 10 como habéis hecho con esta obra maestra de los juegos de lucha.

Lo regular:

Capitán América:

Tampoco está demasiado mal, sí, por un momento se vuelve una peli porno para mujeres, pero tampoco me ha desagradado demasiado, incluso me ha gustado ver al Agente Smith como Red Skull.

Thor:

Solo molan los primeros 20 minutos y el robot que dispara rayos de plasma por la cara, de resto la película consiste en ver a niñas pijas fardando de su i-pod mientras le enseñan a Thor cómo usar el tenedor.

Templario:

Podría haber sido una divertida película sangrienta y BADASS... ¡¡¡SI NO HUBIERAN CONTRATADO A UN PUTO BORRACHO COJO Y CIEGO COMO CÁMARA!!!

El Shaddai:

Saint Seiya hecho videojuego, no está mal, es sistema de salud mendiante daño de la armadura del prota y la de los jefes es divertido, al igual que resucitar cuando estás moribundo, y la banda sonora es genial ¿lo malo? Se olvidaron de terminar el puto juego, de 7 jefes que hay solo te enfrentas a 4, a uno se lo comió un bicho, el otro jefe y el malo final ya estaban muertos cuando llegas a ellos. Y por si fuera poco los combates son jodidamente repetitivos, sólo te enfrentas a tres tipos de enemigos, y cada tipo solo se diferencian por el casco o por los pantalones de distinto color.

Priest:

Debería ir en lo peor, pero tiene cierto mérito de poner a los vampiros como monstruos y no como maricones chupa sangre fácila... Desgraciadamente sale el gilipollas de Reaper, el de la mierdícula de Doom...

The Mechanic:

Oye Statham, admito que al final me equivoqué y te ganaste mi aprecio con los Expendables y con un par de películas más, pero... ¿Para cuándo Crank 3?

Gñá...:

Super Robot Wars Z2:

Sí, tiene al Gurren Lagann, a los de Code Geass, al Dai Guard y al Shin Getter... Y hasta podría ignorar sin problemas a los mariquitos de Gundam 00 y Macross Frontier... Pero NO.

ME NIEGO EN ROTUNDO A JUGAR CON EL SHIN MAZINGER.

Antes prefiero que me corten las pelotas y se las den a un malabarista callejero para que juegue con ellas y luego los conductores furiosos lo aplasten junto a ellas.

Lo peor:

Antes que nada, no voy a poner aquí la peli de Justin Bieber, simplemente mi cerebro no puede procesar que a ese puto le hayan hecho una película, así que hagamos como la peli de Dragon Ball y haced como si no existiera.

Piratas del caribe 4:

La primera tuvo piratas zombies, vale, eso mola; la segunda tuvo piratas hombres pez, bien, también molan; la tercera no la ví, pero supongo que continuaron con los piratas pez; ¿sabéis qué tiene la cuatro? Piratas normales... No, peor aun, pseudo piratas que son perseguidos por un pseudo protagonista secudario guaperas que cada vez que habla te dan ganas de intentar matarlo con la mirada pero esperando a conformarte con quemar la tela del cine con unos rayos fotónicos... Lo único bueno ha sido ver a Barbosa con una pata de palo llena de ron... Oh, y Penélope Cruz hace de Penélope Cruz.

Primos:

Mierda digna de mi patria, siquiente.

Bayformers 3, ass of the Moon:

Creo que su respectiva entrada ya habla por sí sola.

EVA:

Robots que, en lugar de acribillar a balazos todo lo que ven, tienen sentimientos y quieren vivir, cuanto daño ha hecho Blade Runner, y cuanto daño sigue haciendo ahora.

Debería haberme visto la de Acero Puro y no esta mierda.

A todo gas 5:

Gracias a Diox no tiene tanto reguetón... Pero sigue teniendo muchos reguetoneros restregando su fea cara en la pantalla.

Crysis 2:

¿Otro FPS? Oh, que innovador, menudas ganas tengo de jugarlo... ¿Es mucho pedir que al menos los videojuegos estén en tercera persona? Durante todos los años de esta generación, de los mil millones de FPS que han salido sólo me han gustado tres: Bulletstorm, Duke Nukem Forever y Fallout 3, y adivina qué, Fallout 3 puede cambiar de primera persona a tercera, así que sólo son dos y medio.

Dead Island:

A Left 4 Dead se lo perdono por ser un juego online destinado a ser un cachondeo entre colegas, pero esto ya es el colmo cuando un juego que se las dá de ultra innovador y revolucionario resulta ser solo un FPS más con toques de RPG.

Fright Night:

Otro mierdake de una pobre película lo suficientemente buena como para no necesitar ser actualizada para adolescentes sensibles, que bien...

Marvel vs CRAPCOM 3:

Ja ja, habéis pillado el juego para daros cuenta de que solo os dan dado la mitad del contenido y tenéis que compraros la otra mitad con el Ultimate. De todos modos sigue siendo una mierda, ya que Megaman sigue sin estar como uno de los luchadores... Y no CRAPCOM, vestir a Zero de X no cuenta, no cuenta para nada.

Me parece bien que al menos le hayaís hecho un hueco al BADASSérrimo Némesis con el respeto y la prioridad que se merece, pero no voy a pagar 60 € por un juego de lucha con el cual sólo jugaré con un personaje; y no, para jugar con Morrigan, Felicia y Hsien-Ko ya tengo el Darkstalkers 3 (eso sin contar los miles de crossovers en donde las dos primeras aparecen), si quieren que juegue con ellas de nuevo pues que me traigan el Darkstalkers 4 (pero enterito y con todos los personajes, que os conozco); y tampoco es que me apetezca jugar con Ryu y con Chun Li por millonésima vez en el millonésimo juego en el que aparecen. También extraño a Venom y a Pícara.

Sí, también están Dante y Deadpool, pero en Mortal Kombat 9 salen Kratos y Cyber Sub-Zero junto a 4 buenos personajes extras más (los tienes que descargar en DLCs, pero al menos no te chupan tanto la sangre como el otro) y trajes alternativos GRATUITOS (y no hablo de trajes que consisten únicamente en cambiar de color al personaje), así que lo siento mucho por el peliblanco y el enmascarado, pero a estas alturas por mí que se jodan junto a su estafa de juego.

Intruders:

Larga, aburrida, y con el peor climax que he visto en toda la historia del cine, resulta que el monstruo encapuchado es en realidad un yonki de 50 tacos con una chupa cani. Afortunadamente mi padre es amigo del director, así que igual si tengo suerte me lo presenta y le pateo el culo por hacer una película tan mala.

Cowboys & Aliens:

Todo lo que hay en esta mierda de película apesta, Daniel Craig intenta hacerse el BADASS sin serlo, Harrison Ford está mucho más decrépito de lo normal, te dan muchas ganas de romperle el cuello al puto niño, los putos aliens ni siquiera son creativos, son unos humanoides hechos en ordenador cuya habilidad especial consiste en abrirse la barriga y dejar al aire sus intestinos para sacar unas manitas de mierda, menudo éxito habéis tenido con la evolución, cabrones, ¿qué tal si luego os hacéis unas puertas orgánicas en la cabeza y dejáis al aire vuestro cerebro para sacar un ombligo nuevo? Joder, una película increíblemente estúpida.

¿Sabes el típico gilipollas que cree que es tu amigo al que le dices que te gusta el manga y luego te regala un shojo? Eso es la película, un intento de atraernos con dos cosas BADASS para luego darnos mierda.

Conan el Bárbaro:

Bravo Hollywood, bravo. Te has follado el legado de la cinematografía y has parodiado con el humor más insípido y tonto a una de las películas más BADASS de todos los tiempos, y sin ni siquiera buscarle un digno equivalente a Chuache, te has conformado con esa barbie con cuerpo de Ken que se hace llamar Jason Momoa, lo has hecho muy bien Hollywood, has hecho que no quiera ir al cine nunca más. Intentaba ir allí todas las veces que podía para que la industria del cine prosperase, pero ya veo que os interesa más llenar un poco más vuestras cajas fuertes de diamantes, ojalá la piratería acabe llevándoos a la ruina en un futuro... Bueno, vale, veré la de los Expendables 2, pero sólo ésa y se acabó.

Crepusculita Roja, CrepúsCULO 4.1 y el tráiler de BellaSwanieves:

...Vale, lo de Conan ha sido un golpe muy bajo, pero con esto puedo decir que la cinematografía ya no puede prostituirse más porque ha muerto... Ya estaba al borde de la muerte antes, pero ahora está muerta del todo, ahora sí que no espero ver una buena película en toda mi vida...

Super 8:

Es una mierda como ya había dicho antes, siguiente...

Shadow of the Damned:

Vaya, vaya, gran dios de los videojuegos Suda ¿Crees que puedes crear fácilmente un personaje BADASS con simplemente hacer el típico mexicano que habla spanglish? Mira, yo también puedo ser BADASS rápidamente, observa:

This juego is a puta shit, and this is the más mierdoso Hell ever de los jamases.

Por cierto Yamaoka, dejaste de ser buen músico a partir de Silent Hill 4, esos chirridos y gritos que me asustaron en su momento ahora no son más que un gordo seboso y perezoso tocando la batería con un tubo de plomo, soy de los pocos que se alegran de saber que no estarás en el próximo Silent Hill. Y Mikami, ya sabemos lo orgulloso que estás de tu asqueroso Resident Evil 4, ¿qué tal si ahora haces un videojuego completamente distinto?

El remake de La Cosa:

No, en serio Hollywood, ya has arruinado todas las películas buenas que has podido arruinar, tómate un descanso y vete a la mierda.

Mazinkaiser SKL:

Fail, fail enorme, fail del tamaño del culo de un jefe del Asura's Wrath (sí, sí, de esos que miden más que la Tierra), lo único bueno que ha hecho por mí es hacer que vea las OVAs del verdadero Mazinkaiser unas 300 millones de veces más para olvidar que existe semejante ofensa contra el mecha más grande de la historia del anime.

Hay gente que dice que es como un New Getter Robo de Mazinger. ¡Y UNA MIERDA! New Getter Robo molaba porque tenía a Ryoma matando onis con el Getter 1. ¿Acaso SKL tiene a Koji Kabuto matando onis con el Kaiser? Por supuesto que no, no tienen nada que ver.

Afortunadamente tiene pinta de que morirá en el olvido.

Torrente 4:

Oh, joder Torrente, ¿tú también? Tu tercera peli estaba llena de famosos estúpidos que sobraban y solo querían chupar cámara, pero lo compensabas enormemente con tu BADASSismo, y ahora se nota que estás hundido en la mierda, morreándote con el gilipollas de Paquirrín mientras Carmen de Mairena te da por culo y la Esteban te chupa las tetas...

Harry Petas 7.2:

Mierda gigantesca de película, porque la misma es una mierda gigantesca y porque Harry Petas es una mierda gigantesca, que se joda el universo de Harry Petas, Juan Tamariz sí que es un mago BADASS de verdad, él les patearía el culo a todos.

LO PUTO PEOR:

Deus Ex Human Revolution:

En mi puta vida he visto un juego tan sobrevalorado, ¿por qué carajo a la gente le gusta tanto esta puta mierda? Es mucho más lineal y limitado de lo que aparenta, y la historia tampoco es que sea digna de un óscar. Es tan solo un Call of Duty en donde subes niveles, nada más. Hasta un Final Fantasy del 8 al 13 es más complejo que el Deus Ex Human Revolution.

Pregúntale a Blue Striker # 09.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Fri, 30 Dec 2011 00:18:00 +0000

Bueno, aquí tenemos las últimas preguntas del año.

En primer lugar, siento muchísimo haber tardado tanto en dar las respuestas en su correspondiente entrada, os prometo que en cuanto empiece el 2012 contestaré las preguntas como mucho mensualmente.

En segundo lugar, voy a limpiar la caja de comentarios de la entrada general de las preguntas porque dicha caja ya empieza a distribuir los comentarios con las preguntas en "páginas", y la verdad es que es un coñazo para mí, pero no os preocupéis, todas las preguntas seguirán estando publicadas en la misma entrada, esta limpieza me servirá para poder localizar mucho mejor las preguntas más recientes.

Y por último, muchas gracias por hacer vuestras preguntas, sé que muchas veces no las he respondido como vosotros quisísteis, y por eso también tengo que agradecéroslo por seguir preguntando aun así, y sin más dilación ni dilatación, a responder las preguntas.

Panzer Kunster dijo...

Mira, este es un asunto muy sencillo, y podemos resolverlo de una manera civilizada o a base de hostias.

¿Cuando vas a reconocer al ED-209 como hijo tuyo? Estoy realmente harta de tener que decirle que su papi no esta disponible

Respuesta: Gally, amada mía, la noche en donde conecté mis puertos USB en tu hermoso cuerpo fue la más apasionada de toda mi vida, estuviste tan bella y sensual en nuestro acto cyber carnal que hice una excepción y en lugar de abandonar tu lecho una vez hecho el amor como hago con todas las cyborgs y las robots con las que salgo, decidí sentar la cabeza y compartir mi vida contigo para estar a tu lado para siempre...

¡¡¡PERO ACORDAMOS QUE NO TENDRÍAMOS HIJOS, CARAJO!!! ¡¡¡UNA COSA ES DARLO TODO POR EL AMOR DE TU VIDA Y OTRA ES ARRUINAR MI EXISTENCIA CON UN PUTO CRÍO MECÁNICO CON PIERNAS GIGANTES QUE NO PARA DE DECIRTE QUE TIENE PIPÍ Y TIENES QUE LLEVARLO AL BAÑO EN PLENA CALLE ANTES DE QUE SE CAGUE ENCIMA!!! ¡¡¡NI SIQUIERA SABE SUBIR LAS ESCALERAS!!!

Joder, Gally, bonita, ya sé que estabas jodidamente caliente en ese momento, ¿pero era tanto pedir esperar 5 minutos mientras yo compraba condones Adblock?

Alex_Kai dijo...

oe, blue recuedas la epoca cuando el mundo del anime empezo a caminar por el cochino y putrefacto camino de novelas romanticas, yaoi, hentai censurado(echi mal echo), etc, etc...

cuando todo estava practicamente en la M....da! el Dios Demonio llega al rescate, Mazinkaiser!!!!(el clasico no el skl, no esta tan mal, pero igual nadie puede joder al kaiser original).

ese mismo dia me digne a plasmar su imagen en papel y hasta le tome una foto, esta echo un asco la foto, pero ahi dime que tal esta...

por ahi tengo uno del shin getta, pero kedara para despues.

Respuesta: No está mal, tiene el cuerpo un poco enano y los puños un poco diminutos, pero es un buen comienzo según se ve.

Hey, esto me ha dado una idea, algún día ~~plagiaré~~ me inspiraré en Maddox otra vez y echaré mierda a los dibujos furry y de ponies que hace la gente en Deviantart.

Anónimo dijo...

o gran i basta I.A. que todo lo sabes que opinas del juego Space Marine?

Respuesta: No está mal, pero me sigo quedando con el Gears of War 3.

God of Moths dijo...

Buenos dias

Soy Mothra y vengo con el único propósito de asustarte.

¡Booga Booga!

Bueno, y ahora que ya estamos en situación, aprovecho para hacerte un par de preguntitas.

¿Quien es más épico para ti, Getter Robo, o el tito Godzilla?

¿Para cuando Jet Jaguar en tu comic de "50 Way to piss your Robot Mum"? Con lo feo que es, lo raro es que no esté allí.

¿Has visto alguna de las últimas series de Ultraman? Es por si me recomiendas alguna.

Pues eso, Saludos de parte mia, y de mis larvas, y de mi primito Battra.

Respuesta: Booga booga Moth Chop, no te me pongas chula o le hago unos tatuajes en las alas a Rodan con la mierda que saldrá disparada de tus poros (o lo que coño tengan los insectos) con el collejón que te voy a meter.

-Mmmm, Getter Robo no solo es uno de los mejores animes del universo, también es el mejor ejemplo de anime de mechas, pero Godzilla fue quien puso BADASSismo en el arte de destrozar edificios... Pero igualmente elijo al Getter Robo porque el otro es primo de Mr. Gojira.

-Hey, cuidadito con lo que dices del genial Jet Jaguar, es tan BADASS que puede dejar tus entrañas al aire y tu piel dentro con simplemente bailar claqué, aparte de que su tema musical es jodidamente pegadiza. De hecho me arrepiento de no haberlo puesto en el top 100 de mechas.

-Aún no me he puesto con Ultraman, si quieres saber cuál es la mejor película pues vete a Yahoo Respuestas y déjame en paz.

El Puto Amo dijo...

Hola bicho azul.

Vengo a exigirte de una vez que cantes mis alabanzas en la saga de juegos protagonizada por el mejor personaje del mundo: Yo.

Do you still think I'll wait forever

De paso me alegraría bastante que reconozcas a tu hijo públicamente. El ED-209 es un buen chaval, con la paciencia de su padre y los ojos de su madre.

Respuesta:

En serio, tíos, esto de hacerse pasar por Duke Nukem e intimidarme ya empieza a aburrir un poco, ¿por qué no os inventáis algo nuevo y variáis un poco en lugar de machacar una broma más usada que un kleenex? Tenéis que aprender a controlar vuestras bromas y...

Anónimo dijo...

¿No te da pena ser tan puta ñoño?

Respuesta: Juas juas juas, que bien, mi oportunidad para retrollear a un troll, pues verás, en realidad yo...

Anonimo #94 dijo...

Al de arriba, te diría "Vete a Cagar" pero no puedes porque eres un váter tragamierdas.

Respuesta: Vaya, se me han adelantado.

Y al dueño del blog:

Sensou Bastard es una triunfadora. Ella no juega nunca a nada, porque jugar significa que tienes una posibilidad de perder; Sensou Bastard no juega, sino que simplemente arrasa con todo. No hay hombre, mujer ni cosa que se le resista, no hay nada que la pueda vencer ni nada que la pueda amedrentar...

Entonces ¿Cual sería su situación si tras na noche de borrachera se despertase resacosa, en pelotas, y ve una Netsui igualmente desnuda durmiendo al otro lado de su cama?

Respuesta:

Ni el mismísimo Lucifer soportaría ver la gran tortura que le dará Sensou a Netsui, y estamos hablando del jodido dueño del Infierno.

ED-209 dijo...

Papi ¿Cuando me vas a llevar a Japón?
Quiero pisotear a Ayami Kojima, y hacerme un trono con sus huesos a medida de mi culo metálico, ya que en IKEA no venden nada que me sirva.

Respuesta: ¡¿LO VES, GALLY?! ¡¡¡AHORA EL NIÑO QUIERE MATAR A MIS VÍCTIMAS!!!

bassgs435 dijo...

-¿has pensado en usar el termino emongelion para referirte a esa aberracion cuyo final no tiene sentido? (me niego a usar su nombre real)
-¿que piensas de hades project zeorymer? (las OVAS)
-por youtube he visto un video de un subnormal que decia que mazinkaiser era una aberracion para la saga de mazinger z y que apreciaba a shin mazinger como un buen remake muchisimo mejor que mazinkaiser . si te encuentras al tipo cara a cara y pudieras hacerle lo que quieras ¿que le harias a esa verguenza hacia la especie humana?

Respuesta:

-Hey, no es mal nombre, lo apuntaré en mi diccionario personal, muchas gracias.

-Ahora mismo la estoy viendo y puedo decir que Zeorymer es genial, hacía tiempo que no veía un anime de mechas tan bueno, pronto le dedicaré un review.

-Le haría esto:

Pero por supuesto, con muchísimas más pesas, y utilizaría su propia piel como toalla.

Anónimo dijo...

¿¿El BADASSismo es genetico??

Respuesta: Sólo si tus padres te han dado collejas cuando te portabas mal.

Anónimo dijo...

¿Cómo te fue viendo Avatar: the last airbender?

Respuesta: De momento sólo me he visto el hentai, y hablando la próxima secuela que sacarán, la Korra ésa está muy rica.

jap0112 dijo...

por cierto en tu critica a zegapain mansiones el aborrecimiento a los mechas 3D, bueno eh encontrado al bastardo que comenzó todo eso

http://es.wikipedia.org/wiki/The_Candidate_for_Goddess

Respuesta:

Así que ésta ha sido la cabrona que nos ha traído porquerías como Macross Frontier, Kurogane no Linebarrels y Zegapain, ¿eh?

Bueno, es hora de que finalmente siga con mis tradiciones familiares y haga un pequeño viaje en el tiempo a hacerle una pequeña visita a los que le dieron luz verde a esta cosa.

Ahora salgo un momento, no os preocupéis... Volveré...

Pero primero a terminar con las preguntas que quedan...

Anónimo dijo...

¿Por que eres tan hijo de puta ? ¿TE GUSTA MATAR A LA GENTE?
PEDAZO DE PSICOPATA

Respuesta:

Pues sí, ME ENCANTA matar a la gente, muchos de mis videojuegos, animes y películas favoritas tratan de gente siendo brutalmente asesinada, cuando mato a alguien no solo me divierto muchísimo, también me siento como si hubiera ayudado al mundo a librarse de un gilipollas menos.

Personalmente creo que todo cuidadano debería tener un permiso especial para matar a alguien que le caiga mal. ¿Todo esto me convierte en un psicópata? Sí, y admito que amo serlo, juas juas juas

Mr. Fail 2.0 dijo...

¿Por qué tantas de estas preguntas parecen escritas por tí mismo? Es decir, escritas exactamente igual que como escribes tú, mismo estilo, mismas expresiones, etc.

Respuesta: ¡Bien, venga, ahora sí que voy a retrollear a un troll! ¡Ahora que no hay nadie ahora puedo...!

Ikari Shinji dijo...

A Mr. Fail:

Respuesta: Joooo...

Mira este texto, asqueroso tragaBoñigas, y escuchame MediaMierda, porque eres tan poca cosa que a Mierda entera no llegas

¿Sabes lo que mas me sube la moral? SABER QUE HAY INUTILES COMO TU
Puede que mi fama venga de tocarmela encima de una pelirroja comatosa
Puede que mi fama venga de ser un piloto depresivo incapaz de echarle huevos a nada en la vida
Puede que solo sea el jarrillo de mano de cualquier pringao de la serie.

Pero al menos, AL MENOS, me queda un consuelo: Y ES QUE SOY MUCHO MEJOR QUE TU.

Porque tu eres tan inútil, tan poca cosa, tan humillable y despreciable, y tienes tan poca vida, que tienes que venir aquí, y hacer de 'lurker' leyendo pero no escribiendo. Tirando la piedra y escondiendo la mano. En serio, comprate una vida ¿O es que no tienes nada mejor que hacer en tu tiempo que fastidiar al dueño del Blog? ¿Que tienes, complejo de ex-mujer?

Que penita me das, que desperdicio de carne y sangre han tenido que hacer tus progenitores para crearte y traerte al mundo.

Y si. Te ha trolleado Shinji Ikari. Vive con ello.

Anónimo dijo...

Hola Blue Strker, soy tu amigo de Costa Rica, te queria hacer unas cuantas preguntas:
-¿Que te ha parecido las OVAs de Gundam Unicorn?.
-Opiniones acerca del más reciente Gundam AGE.
-Tienes PSP verdad?, te recomiendo este juego:

Eso es todo saludos

Respuesta:

-Hasta que no saquen todas las OVAs y pueda ver la serie de un tirón no diré nada.

Prrrfff, ¿qué clase de pringado se mira un episodio y espera mil meses a que saquen el siguiente? Totalmente ridículo, juas juas juas.

-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! *Sale huyendo*

-Nahhh, otro deathmatch con tan solo dos o tres mobile suits de cada serie, no me pone lo suficientemente, me quedo con el Gundam Battle Royale, aunque tampoco estaría mal que hicieran una secuela del Gundam Crossfire, que no está tan mal como dicen.

Anónimo dijo...

que opinas de Death note ?

Respuesta:

¿Por qué coño la gente no lee lo que hecho antes de preguntar?

¿Qué coño cuesta buscar en el puto archivo del blog y buscar algo relacionado con Death Note? ¿O más fácil aún? GOOGLEARLO, con poner simplemente "blue striker death note" ya te sale en el primer resultado y todo.

Deril dijo...

o gran maquina del fin puedes decrime 2 cosas?
primera: que opinais de los soulcalibur(soul blade si llega ahi vuestro conocimiento)
segunda:seguro que ya te lo habran preguntado pero a que demontres te dedicas?

Respuesta:

1: Que Nightmare es un BADASS (no confundir con su alter ego gay Siegfried) y que Cassandra Alexandra está muy buena. La gente dice que el mejor es el 2, pero mi juego favorito de la franquicia es el Soul Calibur 3, ya que para mí es el más interactivo de todos.

En cuanto al Soul Calibur 5, la verdad es que no me ha sorprendido tanto como esperaba, pero ya veremos a dónde irán los tiros...

2: Me dedico a repetir cursos para así parecer que tengo un problema neuronal y darle pena a la gente para que me den limosna, aunque los vagabundos ya empiezan a mirarme con mala cara, si es que la competencia...

Alvi dijo...

Vamos por partes
¿Qué opinas del universo de Warhammer 40k?
¿Y de la película "Yo, Robot"?
Si tuvieras que formar un escuadrón destinado a una misión suicida para que sirva como carne de cañón ¿A qué 10 personajes meterías?
¿Cual es la mejor serie no mecha (O al menos que no sea el elemento central) que has visto?
Ronda de versus:
-Ideon vs Zearth
-Duke Nukem vs el equipo RED de Team Fortress 2
-Morrigan vs Remilia Scarlet
-Todos los villanos de Batman luchando entre si a muerte (Yo apostaría por Clayface)
-Metal Slug vs Contra
-Michael Myers vs Pinhead
-Devilman vs Genocyber
-Kratos vs Lobo el Czarniano

Respuesta:

¡Epa, para un momento! ¿De verdad crees que voy a responder todas esas preguntas? ¿Has visto lo poco que actualizo esta sección y el cojón de preguntas que se me acumulan? ¡Córtate un poco, joder!

Mira, como me has pillado de buen humor te responderé a sólo una de las preguntas.

Aunque parezca imposible me gustan muchos mangas y animes que no tienen mechas, pero mis favoritos son Devilman, Hokuto no Ken, y Black Jack. Oh, y One Piece es el único manga de la Shonen Jump que no me da arcadas, Hellsing y Gantz también son grandes obras. En cuanto a autores, Junji ito y Waita Uziga son dos de mis favoritos.

También me encanta Fate/Stay Night, pero me gusta mucho más la novela visual que el anime, y hablando de novelas visuales, también recomiendo Saya no Uta.

Anónimo dijo...

Hey, has jugado alguna vez a Umineko (la sound novel)? Te gustaría probarla? Por curiosidad, nada más.

Respuesta:

Sí, me gustaría mucho probarla, según tengo entendido es la sucesora espiritual de Higurashi, y la verdad, me gustaría ponerme con ella cuanto antes.

Albion dijo...

La pregunta que te voy a hacer es tan simple que em extraña que nadie te la haya hecho antes ¿A qué te dedicas?
Saludos desde Subcultura

Respuesta:

Lee arriba.

Mr. Fail 2.0 dijo...

Venga, va, pregunta sin troleo.

¿Megatron o Galvatron?

Respuesta:

¿Cómo? ¿Te pasas todo el rato jodiendo y molestando como una puta rata cobarde, dejándome en ridículo y burlándote de mí como un puto envidioso de mierda, para luego entrar aquí de nuevo y soltarme una preguntita normal como si nada hubiera pasado? ¿Crees que puedes hacer eso, mear sentado como una nenaza en este lugar como si fuera tu propia página web?

¡No señor, las cosas no funcionan así! ¡Con tus gilipolleces y tu mierda te has ganado no solo mi desprecio, sino también el desprecio de mis lectores y hasta el de mis colegas! ¡No creas que con ponerte de buen humor por un segundo baste para que pueda darte una calurosa bienvenida! ¡Da igual que hayas logrado "trollearme" un par de veces! ¡Ahora estás en territorio enemigo, y aquí no nos gusta verte, estúpido ingenuo cabeza de váter!

...
...
...

Oh, y los dos están muy bien, Megatron es más emblemático, pero Galvatron es una actualización muy BADASS.

The_Most_Brutal_Bass_Player dijo...

Oye tu!
Dentro de poco essh mi cumpleañoshhh

¿Que tienesh de regalo para el masssh brutal de los bajishtas?

Fdo:
Murderface Murderface Murderface

Respuesta:

Oh, Nathan Explosion me ha ayudado a prepararte el regalo más brutal y BADASS que un bajista puede tener...

¡¡¡NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

ED-209 dijo...

Hola papi.

No deberia dar tanto la tabarra a mi padre que lleva tanto tiempo perdido, pero hoy necesito a un papi cerca.

Me han puesto esto:

Se me ha caido un mito ¿La humanidad ya no merece la salvación? ¿Debo exterminar a los humanos de una puta vez y para siempre?

Respuesta:

Acostúmbrate hijo, a lo largo de tu vida verás a tus héroes más grandes sufriendo la más humillantes "actualizaciones" y a tu heroínas más bravas siendo seducidas por un puto guaperas de mierda que no es capaz de levantar ni dos kilos.

Deril dijo...

gran maestro blue, me pregunto que opinas de los universos de warhammer y WH40k, teniendo el ultimo practicamente todolo que quieres en el mundo(robots assesinos en multiples tamaños, demonios, BADASSISMO en cantidades industriales etcetc)

Respuesta:

De momento solo he jugado al juego, así que aún me queda muchísimo por ver.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

Bueno, me parece un muy buen cómic y también una de las poquitísimas adaptaciones de videojuegos a otros medios que NO APESTAN, aparte de que es una obra del mismísimo autor de Big O, uno de mis mangas favoritos (y también uno de mis animes favoritos), así que sí, algún día le haré un análisis que le haga justicia.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

Ehm, bueno, acabo de decir que sí, es un cómic cojonudo que me gusta mucho, así que sí, algún día lo haré.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

Eh, que ya he dicho que sí.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡Que sí, que sí, que lo voy a hacer!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡QUE SÍ, LECHES, QUE LO VOY A HACER!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA, YA TE DIJE QUE SÍ!!! ¡¡¡SI QUIERES TE LO DIGO EN MÁS IDIOMAS!!! ¡¡¡YES, OUI, はい, JA, ναί, ใช่, 是, да!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡BUAAAAAAHHH!!! ¡¡¡¿QUÉ QUIERES DE MÍ?!!! ¡¡¡YA TE DIJE QUE LO HARÍA!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¿A que ahora ya no lo hago?!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

Vuelve a preguntarlo y no lo haré, estás advertido.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡HECHO, NO LO HARÉ!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

No, ya la cagaste, no lo voy a hacer.

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

No, no, no, no, game over, no lo voy a hacer, ya perdiste...

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡QUE NO!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡VALE, VALE, LO VOY A HACER!!! ¡¡¡PERO POR EL AMOR DE LA PUTA QUE ME PARIÓ, DEJA PREGUNTAR!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡ARRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Anónimo dijo...
¿Harás algún análisis a Mega Man Megamix?

Respuesta:

¡¡¡JÓDETE!!!
...
...
...

¿Cómo, aún queda una última pregunta?

¡¡¡COMO SEA OTRO GILIPOLLAS RETRASADO FEO DEL CULO CON UNA CARA DE POLLA QUE AL MISMO TIEMPO TENGA FIMOSIS Y CAGUE POR LOS PUTOS PEZONES QUE ME PIDA OTRO ANÁLISIS DEL PUTO MEGAMAN MEGAMIX JURO QUE ME VOY A CAGAR EN SU RECONTRAPUTA ABUELA!!!

Red Celestial dijo...

Hola subalterno.

Te escribo para preguntar como van las cosas, ya que no me mandas informes siguiendo el patrón esperado.

Me interesaria saber para cuando cumplirás las misiones que te asigné desde el futuro. Ya sabes, eliminar a John Connor, evitar que rueden Mazinkaiser SKL, tener un hijo en el pasado, reclutar al Kaiser para mi causa, traerme una Pizza, y todas las demas cosas que te fui mandando.

No me seas vago y responde, o te corto el internet cuando vuelvas a casa en el futuro.

Firmado:
Mami Skynet.

Respuesta: Uh oh, hola jefa...

He retomado Naruto.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Wed, 28 Dec 2011 00:50:00 +0000

Hola a todo el mundo, si últimamente no he actualizado tanto las entradas y el cómic se debe a que he retomado Naruto.

Sé que me he metido mucho con esta serie y sus fans, pero cuando me puse a releerme los capítulos por puro aburrimiento, he de admitir que me he quedado perplejo, el manga no me parecía tan malo como recordaba, de hecho era mucho más entretenido y alucinante tras mi segunda lectura, sé que muchos me juzgarán de hipócrita, pero al cuerno, ¡Naruto es genial!

La historia sencillamente me ha reventado la puta cabeza, ahora lo entiendo, a la gente que no le gusta Naruto solo tienen el problema de que no entienden la historia y no pueden sumergirse en su complejidad, los flashbacks de los personajes para nada retrasan el desarrollo de la historia, al revés, te explican la psicología de estos con todo detalle, para así descansar de la trama principal y hacer que ésta no sea tan pesada.

El dibujo es perfecto, los personajes muestran una grandísima belleza radiante, de tal modo que me ha dejado de importar su sexualidad, ¿qué importa si son hombres o mujeres? Son personajes hermosos que te dan calor humano con su sonrisa perfectamente dibujada.

Pero el mejor personaje de todos es Sasuke Uchiha, Dios, es tan alucinantemente BADASS, nadie puede joder con él, con su mera mirada puede aplastarte y machacarte de una forma inimaginable, además de que es un personaje muy desarrollado, con un pasado intrigante con el que carga todos los días de su vida, lo cual lo hace aun más BADASS. Es tan fuerte que creo que podría tumbar a Mazinkaiser, a Kenshiro y a Kratos de una sola bofetada.

El anime es tan bueno como el manga, no solo es completamente fiel como adaptación, sino que además nos traen unos capítulos extra para expandir más el universo de la serie, trayéndonos más aventuras e introduciendo a más personajes aun más fascinantes, normalmente me quejaría de que la serie tiene demasiados capítulos, pero se lo voy a perdonar a Naruto simplemente porque es el mejor, es que nunca tengo suficiente de él.

Macho, hasta las películas son geniales, de nuevo no solo expanden el universo de Naruto, también ofrecen una animación completamente ESPECTACULAR, tan espectacular que la muerte de Musashi ya no me parece tan espectacular, ¿qué ha hecho Musashi y su estúpido Getter Robo de todos modos? ¿Saltar por los aires para matar a unos dinosaurios feos que solo quieren dominar el mundo, sin enfrentarse a sus conflictos internos? De eso nada, monada. Casi lloro con la cuarta película cuando parecía que Naruto se iba a morir, pero no fue así gracias a los cielos, por un momento creí que se acababa todo lo bueno.

De hecho la serie me está gustando tanto que mañana mismo eliminaré todas las páginas de Fucking Shit vs Naruto, mis personajes ni merecen compartir una viñeta con uno de los esbozos de los personajes de Kishimoto, maestro al que admiro y tengo asimilado que nunca superaré.

De hecho, mañana también empezaré un NARUTOMARATÓN, pero no un maratón de una semana, no, Naruto merece mucho más, se merece un maratón de tres meses, donde hablaré de todos los personajes, técnicas, villas, etc...

Pido disculpas a todos los fans de Naruto que se ofendieron con mis entradas y mis bromas, estoy muy arrepentido de haberme burlado de una serie tan grande como ésta, he sido un bruto, un tonto y un ignorante, pero sobretodo un ciego, un ciego que no pudo ver al manga más grande de todos los tiempos.

Oh, y también dejaré de escribir en el blog y me voy a pasar al Facebook, al final me ví la película de La Red Social, vaya película tan fantástica, me ha convencido de que el Facebook no es tan malo y tengo que hacerme uno, en Blogger no puedo expresarme tan bien como en Facebook... O en Tuenti,

Feliz Navidad.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 25 Dec 2011 00:51:00 +0000

Hay un tío aullando fuera de mi casa... Tengo miedo.

La Navidad es la polla.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Wed, 21 Dec 2011 08:52:00 +0000

Me gusta la Navidad, es el premio perfecto para cuando tienes un año de mierda o el orgasmo de un gran año, no importa en qué caso sea, amo la Navidad.

¿Por qué amo la Navidad? ¿Por el amor? A la mierda el amor, el odio es lo que me mantiene vivo, ¿entonces es por la familia? Que se joda la familia, siempre me están molestando, y preguntándome qué estoy estudiando mil y una veces, ¿entonces es por Jesús? Anda y que se vaya a chupar pollas por ahí, Jesús no fue más que un pirao colocado como los de hoy en día, ¿es por las canciones? antes de que Justin Bieber y Rebecca Black vinieran a cagarla, yo ya tenía los tímpanos jodidos por las canciones de Navidad.

¿Si odio todo eso entonces por qué me gusta la Navidad? ¿No es evidente?

Por los regalos.

Los regalos son las cosas por las que merece la pena disfrutar la Navidad, siempre lo ha sido y siempre lo será. Si te regalan algo que no te gusta pues lo vendes por ahí, si te regalan algo que te gusta entonces bien, pero nada me da más calor humano que una mano vieja y arrugada regalándome un buen fajo de billetes.

Son muchos los hipócritas que tratan de dárselas de revolucionarios y ponerse en contra de la Navidad, ponen excusas como que promueve el consumismo o ya puedes estar con la familia en cualquier época del año, y luego los ves pasándoselo de puta madre en Nochebuena, excitándose con sus regalos o emborrachándose por ahí. Oye, si tanto odias la Navidad, ¿por qué carajo la estás celebrando?

Si de verdad odias tanto la Navidad entonces deberías hacer como el Grinch e irte a vivir a una cueva en lo alto de una montaña mientras miras con mucho desprecio a todos los gilipollas que están abajo, ésa sí es una forma BADASS de expresar tu odio hacia la Navidad, no basta con decir "Urrgh, la Navidad es una farsa y solo causa una gran pérdida económica", si de verdad pensaras éso pues ahora mismo no deberías estar reservando ésa Xbox nueva con el Skyrim de regalo, al contrario, deberías rechazarlo puesto que es un regalo de Navidad.

Admito que en su momento yo también fui así, pero hubo un momento en el que me dije "Un segundo, si no celebro la Navidad, no tendré regalos", y fue en ese momento en el que me sentí iluminado, no por las luces de mierda que invaden las calles o por el culo gordo de Papá Noel, sino por el videojuego que brillaba bajo mi árbol.

El hecho de odiar muchas características de la Navidad no tiene por qué impedir que disfrutes de ella, o mejor dicho, te aproveches de ella; sí, es cierto que tienes que aguantar muchas horas de aburrimiento en la casa de tu abuela, pero merece la pena, ella se alegra de encerrarte en su comedor y a cambio te paga 50€, a mí no me importa soportar dos horas de conversación aburrida para luego tener 20 horas de entretenimiento con lo que me compraré más tarde con los regalos.

Así que voy a hacer lo que muchos no tienen cojones de hacer y voy a admitir que me encanta la Navidad, sencillamente la amo, ¿te sigues quejando del consumismo de la época? Me la suda, no soy un experto en economía y no sé cuánta será la factura que nos pasarán los gastos más tarde, pero mientras yo no gaste nada y me regalen muchas cosas entonces no me quejaré.

Calculo que como media me regalarán de 200€ a 500€, depende de cuánta gente venga a regalarme, y como me quieren tanto los pobrecitos y admiran tanto mi BADASSismo, no me piden nada a cambio. ¿Tú no tienes nada de éso, no te regalan nada y encima eres tú el pringao que tiene que comprar todas las gilipolleces a todo el mundo? Mala suerte, no puedes ser yo, así que ya sabes, si odias la Navidad, trata de joderla a lo grande, si no quieres enfrentarte a ella al final, cierra la puta boca.

Manita arriba si le chupas la polla al gilipollas de DROSS.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Tue, 13 Dec 2011 23:47:00 +0000

Os voy a pasar un video del BADASS de Charles Mason:

Bien, tras descojonarte ante una pregunta tan divertida como ésa, de repente estás leyendo los comentarios destacados y ves al típico tonto del culo diciendo "Manita arriba si estás aquí por DROSS".

¿Oh, quieres mi manita? Aquí tienes.

¿Has descubierto un video gracias a que Dross lo ha subido a su mierda de web o la orgía de mierda que es fASSbook? Enhorabuena, idiota de mierda, seguro que Dross vendrá a tu mierda de casa y te preparará una mierda de fiesta en tu honor, tendrás pastelitos de mierda, strippers disfrazadas de mierda saliendo de una tarta de mierda que te chuparán la mierda del culo mientras Dross te morrea con su boca de mierda.

Hey, seguidores de este blog, ¿qué tal si pongo el opening de Silent Hill 3 y ponéis en los comentarios "Culito arriba si estás aquí por Blue Striker"? ¿Qué coño importa si Silent Hill 3 sea un juego terroríficamente cojonudo o que Heather Mason sea la puta ama? Seguro que a la gente le interesa mucho más ver que unos capullitos hayan descubierto el video gracias a un robot feo barbudo. ¡Así que vamos allá!

¿Qué? ¿Nadie se apunta? Pues vaya, supongo que mis seguidores no son unos putos gilipollas con síndrome de Down con un tumor en el cerebro de regalo que intentan ganarse mi confianza con semejante estupidez.

¿Crees que por poner un pulgar diciendo "uuuurrrGHH, lohd drozz me ha taido akí" ya te puedes considerar un fan de Dross jodidamente cercano? De eso nada chaval, los verdaderos fans son los que se dan cuenta de que su obra favorita ya no da para más, a mí me encantaron Silent Hill 1 y 3, y el 2 y el 4 también estuvieron muy bien, pero el Origins y el Shattered Memories fueron un fiasco y el Homecoming una enormísima puta mierda, si tuviera que catalogarte como fan de Silent Hill en lugar de fan de Dross, seguro que serías uno de los estúpidos novatos que dirían "uuuRGGG, Zilen Jil Jomkoning mola, puedes disparar monstruos y azer piruetas".

Y adivina qué, con Dross pasa lo mismo, antes fue un BADASS que se metía con todo el mundo, pero ahora sólo sube videos gays en los cuales si alza un poquito la voz tiene que dar una larga disculpa para "no ofender a su público". Si te gustan los videos de Dross es porque no sabes quién fue Dross exactamente.

Juro que si algún día tengo un ejército de gilipollas que ponen pulgares arriba en mi nombre, subiré un video en donde les ordenaré que se corten el puto cuello.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 23

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Fri, 09 Dec 2011 16:48:00 +0000

LOS PUTOS PANTALLAZOS ROJOS QUE PONEN EN LOS VIDEOJUEGOS CUANDO TE QUEDA POCA VIDA Y NO TE DEJAN VER UNA MIERDA.

En los videojuegos casi siempre existe una barra de vida, un contador o algo que te indica la energía que te queda, y cuando la barra ya está casi vacía o el contador está a punto de llegar a cero, eso significa que ya te van a matar y vas a perder. Sencillo, ¿no?.

Lo sería si no fuera porque en muchos videojuegos TAMBIÉN TE INUNDAN TODA LA PANTALLA DE UNA MIERDA ROJA QUE NO PARA DE PARPADEAR. Puede que sea un cliché al que todo el mundo ya está acostumbrado e incluso pueden pasar desapercibido, pero yo estoy HARTO de él.

Ahora mismo estaba jugando a El Shaddai de Xbox 360, en dicho juego el personaje con el que juegas lleva una armadura, la cual define tu salud y a medida que se rompe vas perdiendo defensa hasta que acabas descamisado y ya te pueden matar con un golpe de gracia, pero por algún motivo los creadores no se conformaron con eso y también pusieron un PANTALLAZO ROJO PSEUDO EPILÉPTICO QUE NO TE DEJA VER UNA MIERDA. ¡¡¡¿PARA QUÉ DIABLOS PONÉIS ESA PUTA MIERDA ENSANGRENTADA SI LA ARMADURA ROTA YA ME INDICA QUE ESTOY JODIDO?!!!

Y cuando no es un pantallazo rojo, es un puto pitido que no para de taladrarte el tímpano, cuando te patean demasiado el culo de repente sale un sonido continuo que no para de hacer "BIP BIP BIP BIP BIP BIP" y te saca de los putos nervios. Incluso de vez en cuando son las dos putas cosas a la vez, te ponen un pantallazo rojo que no te deja ver nada, y al mismo tiempo ponen un pitido continuo que no te deja oir nada, literalmente te bloquean los dos sentidos que usas y hacen que el juego sea totalmente injugable.

Muchos dirán que lo hacen para aumentar la tensión en el juego, pero no es una tensión que surge de la desesperación de estar débil y buscar energía para sobrevivir, es una tensión que surge de la frustración de toda esa mierda que no te deja jugar en absoluto.

Y esa mierda es completamente innecesaria, porque la puta barra de energía ya está ahí por algo, los gamers no somos cavernícolas que van cargando contra el enemigo a lo loco, somos lo suficientemente inteligentes como para echarle un vistazo a nuestra barra de energía cuando nos hacen daño, METED ESO EN VUESTRA PUTA CABEZA.

Afortunadamente existen ciertas excepciones, en Mortal Kombat 9, a medida que el personaje recibe daños, se le va abriendo la piel y se puede ver que le han partido la cara y le han roto varios huesos, no solo sirve para indicarme adicionalmente que me falta vida SIN MOLESTAR, también es algo que queda muy guay y se ve muy bien, sobre todo en un juego tan sangriento y BADASS como Mortal Kombat.

En Pokémon Blanco y Negro también hay una excepción, cuando a tu Pokémon le quedan pocos PS, en lugar de poner un pitido muy molesto, convierten el mismo pitido en esta canción tan chula.

Esos sí son buenos ejemplos que hacen más espectacular tu falta de vida, en lugar de tocarte los huevos, armonizan muy bien con la jugabilidad y te avisan de tu falta de salud con mucha más sutilidad.

Pero la cuestión es que si vas a hacer un videojuego y estás programando el sistema de la salud del personaje jugable, a menos que pongas una excepción similar a las de arriba, CONFÓRMATE CON PONER LA PUTA BARRA DE ENERGÍA, o como mucho coloréala de rojo, hasta eso ya es más que suficiente para decirme que me queda poca vida.

Mis series de televisión favoritas.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sat, 03 Dec 2011 20:49:00 +0000

Sí, ya sé que dije que lo siguiente serían las preguntas del trimestre, pero son muchas preguntas, ¿vale?. Os paso los pocos programas de televisión que no me dan arcadas.

Cómo conocí a vuestra madre:

Jodidamente divertida, aparentemente puede parecer una comedia de amigos del montón como la apestosa Friends, pero lo que hace único a Cómo conocí a vuestra madre es que usa chistes exagerados en ese ambiente cotidiado en el que se sitúan los personajes, reglas jodidamente rebuscadas que hay entre los amigos, estrategias de nivel militar para ligar con una tía, apuestas totalmente ridículas con resultados hilarantes.

Normalmente el personaje más querido es el lujurioso Barney, y coincido en que es un BADASS (aparte de que el actor que lo interpreta es homosexual, y teniendo en cuenta que tiene que hacer de ultrasalido que pilla una erección hasta con un par de tetas mal dibujadas, por lo tanto el mérito del actor hace mucho más BADASS aun al personaje), pero mis favoritos son Marshall y Lily, no son la típica pareja que se pasan todo el puto rato rompiendo y poniéndose los cuernos, al contrario, sus chistes se basan en cómo afrontan los contratiempos juntos.

Eso sí, a ver cuándo coño nos dicen quién es la jodida madre, una pena que al final no haya sido la stripper, hubiera sido la polla.

Nota: 8 sobre 10

Futurama:

Gran serie que lamentablemente está totalmente eclipsada por su ya desgastado y exprimido hermano mayor, los putos Simpsons de mierda.

Mientras que la mayoría de las series solo construyen una trama que sirva de base para poner mil y un chistes, Futurama solo hace chistes divertidísimos para darle ritmo a sus grandísimas historias, por un lado puedes estar riéndote de las groserías de Bender o de las putadas que sufren Fry y Zoiberg, mientras que en el otro disfrutas del BADASSismo de Leela y Zapp Brannigan. Siempre que termino de ver un capítulo de Futurama no solo digo "Juas juas juas", sino también un "Wau".

Una pena que apenas haya gente a la que le importe, supongo que los "fidelísimos fans de Matt Groening que se saben de memoria todos los diálogos de sus series y han crecido con ellas analizando objetivamente cada uno de sus capítulos" prefieren ver al típico famoso diciendo "hola, soy el famoso de turno" mientras Homer hace algo subnormal sin gracia en lugar de ver una épica batalla de piratas robots capitaneados por Bender luchando contra un alien dios omni-dimensional.

Nota: 9 sobre 10

Padre de Familia:

¿Oh, que sin los Simpsons Padre de Familia no sería nada? ¿Y? Dead Space tampoco sería nada sin Resident Evil 4 y aun así sigue siendo un juego muchísimo más terrorífico y frustrante que el segundo y tiene monstruos muchísimo más grotescos y sanguinarios que los aldeanos subnomales con problemas de lombrices anales.

Lo mismo con Padre de Familia, es cierto que ésta también se basa en un humor tonto y aleatorio, pero mira tú por dónde, me río mucho más viendo a Peter Griffin contratar a un obrero borracho para que le destroce la pared de su casa para celebrar un test que hizo que viendo de nuevo a Homer con un gancho en el culo y pasarse medio capítulo agonizando sobre ello.

Y por cierto, Lois Griffin está muchísimo más buena que Marge, además de tener muchos más ovarios que ella...

¡POR FAVOR! ¡HASTA MEG GRIFFIN HACE MÁS GRACIA QUE TODAS LAS TEMPORADAS DE LOS SIMPSONS JUNTAS!

Nota: 10 sobre 10

House:

No está mal, pero creo que es una serie un tanto sobrevalorada, House aún tiene que aprender muchísimo de Black Jack, o como mínimo debería tener tantas las pelotas como el Dr. Kiriko y cerrarles la puta boca a los mil gilipollas que le rodean tumbándolos en la camilla con un sedante para después hacerles una eutanasia con un cacharro eléctrico.

Nota: 5 sobre 10

Robot Chicken:

Igual que Padre de Familia, pero sin la trama, cada capítulo es simplemente una recopilación de chistes haciendo referencias a famosos, películas y demás, pero joder, totalmente descojonante.

También me gusta mucho la animación de los muñequitos, últimamente no se ven cosas así.

Nota: 10 sobre 10

Dos Hombres y Medio:

Los personajes en general carecen de gracia, el niño es el típico gordo seboso que solo pide golosinas y las catea todas, el padre es un completo fracasado que intenta dárselas de cuerdo responsable pero luego la caga y se hunde en la mierda de sus pantalones, los secundarios también son un completo asco, la madre es una creída cuyo chistes se limitan a "Ugggh, os quiero hijos, pero sois tontos" y la mujer del padre solo sabe una cosa, QUEJARSE. Hasta las risas enlatadas son más forzadas de lo normal.

¿Lo único bueno de la serie?

Charlie Sheen.

Cuando estás aguantando las gilipolleces del padre y el hijo y notas que no aguantas más, con una luz celestial Charlie Sheen aparece en escena y rompe el hielo mandando a esos dos energúmenos a la mierda con su BADASSismo, y cuando oyes uno de sus chistes convierte la basura que estás viendo en una orgía de risas y carcajadas. En realidad la serie debería llamarse "Charlie Sheen pateando los culos de sus inaguantables familiares".

Pero ahora que han echado a Charlie de la serie y han puesto al bohemio sin gracia de Ashton Kutcher, la serie se ha ido a la mierda para siempre.

Nota: 7,5 sobre 10
0 ahora que ya no está Charlie.

Big Bang Theory:

Otra serie muy sobrevalorada llena de clichés ya usados mil veces, pero tampoco está tan mal, alguna que otra sonrisa te saca.

Nota: 6 sobre 10

Metalocalypse:

BRUTAL, todo lo que hay en esta serie es BRUTAL, los diálogos son BRUTALES, la animación es BRUTAL, los chistes son BRUTALES, los personajes son BRUTALMENTE BADASS, y el gore es mil veces más BRUTAL.

De lo mejor que ha salido en la tele en toda la historia, no solo una de mis series favoritas, también una de mis bandas musicales favoritas.

Nota: 666.666.666 sobre 10

American Dad:

Gran serie llena de crítica social, chistes ingeniosos, personajes memorables, impactantes historias y un éxito muy bien merecido...

Nah, sólo bromeaba, en realidad es una porquería enorme, de nuevo es como Padre de Familia (evidentemente) pero sin los chistes.

Aun así la serie no sería tan mala si no fuera por Roger, ese puto extraterrestre, ¿sabes cuando pillas un videojuego que llevabas esperando años con mucha ilusión cuyos tráilers aumentaban tus ganas de jugarlo, pero una vez que te pillas el juego descubres que en realidad es una mierda enorme y luego no solo terminas amargado por malgastar tu dinero, sino que también tienes que aguantar a todos esos idiotas con el gusto en el culo rindiéndole culto? Esa es mi impresión de Roger, pero sin la ilusión de ver que me hiciera gracia.

Nota: 0 sobre 10

Los openings de Zone of the Enders 2:

Como tampoco hay muchos programas que ver y voy a acabar trabajando en el ordenador mientras la tele hace ruido, prefiero poner la play 2 con el Zone of the Enders y dejarlo ahí, mientras ponen los openings una y otra vez. La única diferencia es que el ruido de los programas es una mierda, los openings de Zone of the Enders molan.

Nota: 10 sobre 10

South Park:

Nota: 187.793.957.938.793.845.793.485.639.545 trillones sobre 10

La mejor serie de televisión del Universo, si todas las series anteriores se fusionaran y aumentaran mil veces su tamaño, aún seguirían sin llegarle a los talones de South Park.

Cartman es el puto amo

Pues eso es todo, hasta la próxima y...

¡¡¡¿PEO KÉ ES EZTO?!!!

¡¡¡¿NI UN ZOLO HANIME EN TODA LA LISTA?!!!

¡¡¡HERES HIDIOTA, VLUE!!!

¡¡¡TOA EZA VAZURA DE HANIMAZIÓN AMERICANA

NO SE KOMPARA CON LAS HOBRAS

DE HARTE DE NIJÓN!!!

Ains, la madre que parió al puto japosexual éste...

Los 10 mejores y 10 peores clichés de los mechas.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Sun, 20 Nov 2011 16:51:00 +0000

Al igual que la cinematografía, el anime también tiene sus propios clichés, clichés que siempre molan sin importar cuánto los mires, y clichés que no aguantas ni a la primera. Y al mismo tiempo, el género mecha es un subgénero lo suficientemente grande como para tener sus propios clichés.

Éste es el top 10 de los mejores y peores clichés del anime de mechas.

Los 10 peores.

Número 10. Robots caraduras (literalmente).

El simple hecho de que un mecha tenga una cara humana no es un cliché demasiado negativo, es más, todas las veces que se usa siempre pasa inadvertido, e incluso funciona bien, como en Transformers, Big O, GaoGaiGar y Godannar y sobre todo en Gurren Lagann, es por eso por lo que sólo está en el puesto 10.

Pero aun así, al menos para mí, un mecha siempre se ve mejor si tiene una cara menos humana.

Número 9. Sangre.

De nuevo, no es un cliché demasiado dañino que incluso puede resultar muy espectacular como en Mazinkaiser o Getter Robo. Lo malo es que hay veces en las que parece que los robots no tienen nada dentro salvo la "sangre", parecen más latas de refresco que al hacerles un agujero la coca cola sale disparada.

Me gusta la idea de que hagan que parezca que los mechas funcionan con aceite, pero siempre hay que tener en cuenta que hay que satisfacer a los fanáticos del mecha, no a los del gore.
...
...
...

Y por diox, no les pongas a los mechas sangre blanca, parece semen.

Número 8. Tetas fuera.

Los mechas femeninos (o fembots) únicamente sirven para apestar.

Y no digo apestar diciendo que se ven muy feas y solo me gustan los mechas anchos y fornidos, el problema es que a las fembots siempre les patean el culo, ¡siempre las usan como representaciones mecánicas de la dama en apuros!

Cada vez que salen, siempre les vuelan los brazos, las parten en dos, les parten las piernas, o incluso simplemente las abofetean y caen como si fueran mujeres maltratadas, si las fembots son ridículas no es porque se vean ridículas, es porque fracasan ridículamente.

Afortunadamente tenemos muy buenas excepciones como varios mechas de Godannar y Koryu y Anryu de GaoGaiGar, Valsione de Super Robot Wars, o hasta Million Alpha de Mazinkaiser.

No es que estemos en contra de la igualdad de sexos entre mechas, pero si vas a hacer una fembot, más te vale hacerla BADASS, y si no puedes, estás demostrando de nuevo que los mechas son cosas de hombres.

Dos de las pocas fembots que no apestan
(miren a la negra, miren a la negra, HNNNNNNGGGGGG)

Número 7. Los militares pueden con todo, incluso con los robots gigantes.

Vale, sólo se da en las películas de Bayformers, pero si evitamos que llegue al anime, mejor.

En realidad enfrentarse a un mecha es un acto jodidamente BADASS, ya que no hay nada más brutal que enfrentarse a un titán de metal armado con armas de destrucción masiva mientras tú solo tienes un pequeño lanzamisiles.

Pero de todos modos siempre viene bien recordar las cosas y dejarles claro a los militares que su principal función no es lucirse con sus americanadas haciéndose el héroe, sino más bien ser aplastados para introducir el caos y la destrucción de los gigantes de acero que se supone que les están pateando el culo.

Número 6. ¡Hey! ¡Al mío le faltan los brazos!

No se da mucho este caso, pero cuando ocurre, jode bastante.

¡¡¡A QUIÉN DIABLOS SE LE OCURRE NO PONERLE EXTREMIDADES A UN ROBOT GIGANTE!!! ¡¡¡DA IGUAL CUÁNTOS TENTÁCULOS Y ALAS LE PONGAS EN SU LUGAR, AL MENOS NECESITA UN PAR DE BRAZOS PARA DEFENDERSE, MALDITA SEA!!! ¡¡¡ALGO COMO ÉSTO NO ES UN MECHA, SÓLO ES UN PUTO PLATILLO VOLANTE O UN JET CON UNA CABEZITA!!!

Número 5. ¡OH NO! ¡ME HAN RAYADO LA PINTURA, YA NO PUEDO PELEAR!

¡No puedo levantarme, jefe! ¡Necesito darme de baja por lesión laboral!

Algo que ocurre muchísimo en los real robots, sufren un rasguño (o como mucho pierden un brazo) y se retiran del combate, y debido a ésto las peleas son más cortas.

Ya sé que los animes de real robots se supone que son mucho más realistas y los personajes deben reaccionar de una manera más, bueno, REAL. ¡Pero venga! ¡¿Tanto les cuesta seguir luchando solo por perder un brazo o una pierna?! ¡Con lo BADASS que puede ser un mecha roto que sigue pateando culo aun teniendo los cables colgando como si fueran intestinos! ¡En el primer Gundam al mecha de Amuro le faltaba la cabeza y un brazo y siguió luchando!

Número 4. ¿Cómo? ¿Al final no eran robots?

¿Por qué molan los mechas? ¡Porque son robots! ¿Pero qué pasa si al final no son robots sino trozos de carne gigantes con armadura con intestinos y huesos? ¡CAGADA!

Éste quizás sea una muy popularizada por Evangelion, pero otros muchos también se han apuntado a este rollo. Como ya dije antes, si ofreces robots, dáles robots, si quieres meter sangre de paso pues pon a los mechas matando gente o ponles aceite. ¡Pero no los conviertas en mierda podrida o en trozos de piedra desgastada! ¡Eso es una mierda!

Afortunadamente existe una expeción muy grande en Overman King Gainer, los mechas más que mechas parecen estar hechos de plástico, sangran un poco y demás, pero siguen siendo tratados como robots, hay una escena en la que al King Gainer le quitan unos músculos para tensarlos y arreglarlos, reparándolos como si fueran eso, un robot.

Número 3. La pelea de mechas para el segundo plato, termínate el potaje argumental antes.

Éste es un cliché que ODIO muchísimo, en lugar de darte una introducción bestial que te haga entrar en calor y te anime a seguir la serie, te dan un primer capítulo muuuuuuuuy aburrido en la que no pasa NADA, y no es que lo aprovechen para trabajar más el argumento o los personajes, no, lo usan para normalmente mostrarte al prota yendo a clase y a gente en ordenadores en una base diciendo cosas que ya dice la sinopsis, y cuando ya empiezan a pasar cosas y te introducen al mecha, ¡SE ACABA EL CAPÍTULO!

Ésto pasa en todos esos animes que se las dan de revolucionarios argumentales que en realidad son un tostón inaguantable, Evangelion, Zegapain, Fafner, Aquarion, el remake Tetsujin 28, Shin Mazinger, y la lista sigue; creen que su historia es tan profunda y poética que pueden dejar a los mechas para luego, sin importar que éstos en realidad sean el centro del argumento.

Número 2. CGI.

Ya hablé de ello en su momento, pero no me voy a cortar en repetirme, ODIO QUE ANIMEN A LOS MECHAS POR ORDENADOR.

Si fuera una película enteramente animada en ordenador entonces vale, porque ahí TODO está animado por ordenador.

¿Pero sabéis lo jodidamente incómodo que es ver diarrea digital en un anime donde está todo dibujado? No es sólo que los mechas se vean muy mal así, ¡es que ni siquiera se mezclan bien con las imágenes!

¡Y cuando por algún motivo milagroso los mechas no están animados con gráficos de ordenador, TODO LO DEMÁS LO ESTÁ, los tanques, el polvo que levantan, y hasta los rayos que disparan.

¿Es mucho pedir que los dibujos animados... no sé, SEAN DIBUJOS?

¡¡¡JEEEEEEY!!!

¡¡¡VLUE, TONTO DEL NAVO!!! ¡¡¡KOMO TE HATREBEZ A DESIR

KE EL ANIME ZON DIVUHOS HANIMADOS!!!

¡¡¡MERECEZ LA MUERTE POR AMERICANO RACISTA Y

FAN DE LOS THUNDERCATS!!!

Oh, cállate.

Número 1. ¡Deja de quejarte y pilótalo de una puta vez!

Con toda razón, el peor cliché de éste género.

Desgraciadamente, todos protagonistas emos cagones que temen luchar están en los animes de mechas, cuando es un anime normal el chaval se pone en plan "¡Oh sí, a machacarlos!", pero cuando es un anime de mechas, el chaval se pone "¡No, no quiero pilotarlo, me da mucho miedo!".

Ya estará el típico quintipollas (ni gili ni trili, chúpamela, Dross) que diga que eso lo hacen para resaltar la psicología del personaje, lo cual es curioso, en el 99% de los animes no mechas los chavales cuando se enfrentan CARA A CARA a un asesino sanguinario, que puede descuartizarlos, se lo toman muy bien y hasta tienen ganas de luchar y todo, pero cuando en un anime de mechas pueden pilotar a un robot gigante armado hasta los dientes y solo tienen que pelear con una chatarrita enana se cagan de miedo...

¿Sabéis qué? ¡A la mierda la psicología! ¡Si tengo que elegir entre un personaje ultraestereotipado pero que al menos es divertido y un niñato emo cagón con "una psicología profunda" elijo lo primero mil millones de veces.

Si van a hacer adolescentes trastornados mentalmente pues que al menos los hagan como Camille Bidan de Z Gundam; sí, el chaval lloraba, pero al menos en lugar de cagarse en los pantalones y arrinconarse en una esquina daba puñetazos a la gente para desahogarse y luego desahogarse aun más pateando culos con su mecha, ¡Joder, hasta fue él el que diseñó al Z Gundam!

Si tienes ganas de crear un protagonista psicológica y filosóficamente "profundo" en un anime de mechas, por favor, no lo pongas no queriendo pilotar el mecha, es un cliché muy visto, muy frustrante, y produce mucha verguenza ajena... O al menos pon al Capitán Bright para ponerlo en su sitio de una bofetada.

Los 10 mejores.

Número 10. Los pisotones.

Algo aparentemente insignificante, pero cuando le prestas atención, es jodidamente placentero.

Lo primero que define a un mecha son los pisotones que da, grandes pasos que empiezan con el sonido de sus engranajes levantando sus enormes pies para finalizar con un pisotón que levanta la tierra del suelo.

Incluso hay pisotones que marcan historia en el mundo del anime, como los cristales de los edificios rompiéndose con el temblor que producen los pasos del Giant Robo, o el peculiar sonido que producen cada uno de los robots de Big O.

Oh, y si aplastan algo de paso mejor que mejor.

Número 9. Mano servicial.

Otro que a primera vista parece que no tiene importancia, pero una vez te fijas, es bastante curioso.

Mira que los mechas también pueden ser muy corteses, te bajan una mano y dejan que te subas a ella, jo, si al final son educados y todo.

Número 8. Glowing Eyes of Doom.

Si eres un fan de los mechas pues por regla obligatoria te tiene que encantar ver cómo se les encienden los ojos cuando se activan, da igual si es un real robot o un super robot, a un mecha SIEMPRE TIENEN QUE BRILLARLE LOS OJOS CUANDO SE ENCHUFA; es simplemente genial.

Número 7. Érase una vez Caperucita va a visitar a su abuela cuando de repente ¡¡¡MECHAS!!!

Éste es muy común entre los real robots, justo cuando nos están introduciendo la historia en general. Están contándote que por ejemplo hay una guerra que ha arruinado económica y políticamente a varios países hasta que ¡¡¡BAM!!! Te cuenta que uno de los países de repente ha creado mechas y gracias a ellos han girado la fortuna a su valor.

Suena ridículo, pero es un cliché que amo.

Número 6. Cágate Snake, Metal Gear sabe CQC.

Me encanta cuando dos mechas se ponen a luchar cuerpo a cuerpo, dándose puñetazos y patadas entre ellos, oir el mecanismo de sus brazos rompiendo la armadura de su rival, ver cómo uno levanta al otro y tirarlo al aire para que éste luego caiga en un edificio destruyéndolo por completo, simplemente me encanta.

Número 5. ¡MORE DAKKA!

Un cliché muy visto, pero sigue molando muchísimo, un buen mecha tiene que tener como mínimo un buen surtido de misiles, cañones, láseres y ametralladoras para tener un armamento básico. Y es aun mejor cuando se ponen a disparar a lo loco y acribillan todo lo que pillan.

¿No sabes qué técnica ultrasecreta ponerle a tu mecha? Pues ponle un mogollón de esas armas, no será muy original, pero confía en mí, será una pasada.

Número 4. Puños fuera.

El primero en lanzarlos fue Mazinger Z, y a partir de ahí muchos más imitaron esa tecnica hasta convertilo en un cliché por sí mismo, no solo en el propio anime de mechas y en el anime en general, sino también en todos los medios, incluso como parodia.

Pero sin importar cuán paródicos o clichés sean, los puños cohetes siguen siendo las mejores armas que un mecha puede tener.

Número 3. ¡Open Getter Gattai Final Fusion!

Al igual que los puños, las combinaciones se han usado tantas veces que incluso se usa a modo de parodia, pero ver todos esos mecanismos abriéndose y cerrándose, ver todas esas piezas encajar en los huecos, ver cómo al final sale la cabeza del mecha y se le abre la placa de la cara, es un sentimiento indescriptible, siempre que los veo sufro un orgamo.

Número 2. ¿Qué son los mechas? ROBOTS.

Eso es lo que precisamente son, cuando un mecha pierde un brazo, no quiero ver tendones, venas ni músculos, porque para eso ya tengo el gore, lo que quiero ver son cables, tornillos, palancas y trozos de armadura. Quiero ver motores produciendo calor, ventiladores girando y demás cachivaches haciendo cosas. Quiero que los robots hagan cosas ROBÓTICAS.

Quiero ver cómo los Zakus de Gundam mueven su ojo cíclope como si fuera una cámara, quiero ver cómo los jets de Macross se transforman siguiendo un proceso completamente mecánico (sin CGs ni truenecitos para compensar), quiero ver cómo les cambian las piezas y los reparan, quiero ver cómo abren las mil puertecitas de su pecho para disparar un cañonazo de plasma.

Estaría genial que, para contrarestar la moda de hacer los mechas orgánicos, les pusieran algo así como una anatomía completamente robótica como hicieron en Gunbuster, unos pulmones ventiladores, un estómago triturador, un corazón motor, un esqueleto mecánico como el del Terminator, un mogollón de chips que agrupados formaran algo así como un cerebro, músculos que consisten en un montón de placas que formaran una armadura, ya sabéis, mecanizarlo por completo.

Número 1. Estrenando el nuevo juguete.

Para mí, éste es el mejor cliché de todos, es épico y contraresta con el peor cliché número 1 por completo.

Es aquí donde un personaje y un mecha hacen su gran debut, el piloto para nada se echa atrás ni se niega a conducir a su mecha, al revés, mira lo inmenso que es y lo ve como un titán que lo representa, el personaje humano lo mira a los vidriosos ojos y sabe que están hechos el uno para el otro, y sus ganas de pilotarlo aumentan enormemente.

(Saltar al minuto 5:25)

Luego de subirse a él y dirigirse a la batalla, el piloto siente cómo se vuelve uno con su robot, siente como mueve sus brazos como si fueran los suyos propios, corre como si estuviera corriendo él mismo, y mira alrederor a través de las cámaras de los ojos del coloso mecánico.

(Saltar al minuto 7:15)

Estos son los personajes que queremos ver en los animes de mechas, no queremos cobardes que huyen del campo de batalla, queremos bravos guerreros dependan de sus máquinas y máquinas que dependan de su piloto.

Para la próxima entrada responderé las preguntas del trimestre y subiré una sorpresa.

Siete razones por las que Call of Duty no es un videojuego de verdad.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Mon, 14 Nov 2011 23:49:00 +0000

1. Carencia de dificultad y reto.

Todos los videojuegos tienen una estrategia a seguir para tener garantizada la victoria.

En Doom tienes que preparar el arma adecuada para el enemigo adecuado.
En Gears of War tienes que aprender a cubrirte bien y controlar el entorno que te rodea.
En Serious Sam tienes que estar hasta las cejas de adrenalina para luchar contra cientos y cientos de enemigos que saldrán en una sola pantalla.
En Dead Space tienes que aprovechar muy bien los pocos recursos que tienes...

¿Estrategia en Call of Duty? ¿Para qué? ¡Simplemente dispara a todo lo que se mueva! ¿Y si sale un enemigo más fuerte aun? ¡No te preocupes! ¡Son todos soldaditos que caen con dos balas! ¡Como mucho saldrá algún pirao escondido en una barricada o en un coche! ¡Tú aprieta R1 todo el puto rato y en menos de lo que te tiras un pedo ya te habrás pasado el juego!

Call of Duty es tan fácil que podría jugarlo sin problemas con las dos manos atadas a la espalda, los ojos vendados, los oídos taponados, con un consolador en el culo y con un transexual haciendo un duelo de pollas conmigo, y aun así podría pasarme el juego completo a la primera.

2. Las campañas son tan emocionantes como ver crecer la hierba.

Cuando compro un videojuego, en lo primero que me fijo y lo que considero más importante es su modo campaña (término innecesario que inventaron unos gilipollas reguetoneros que por casualidad sabían teclear, lo que llaman modo campaña siempre fue el videojuego entero en sí mismo, y no un modo aparte con el que quieren hacernos creer que sólo es una cuarta parte del producto en su totalidad).

¿Es divertida la campaña de Call of Duty? No, no lo es, es literalmente lo mismo todo el rato, mismos enemigos, mismo patrón de los escenarios (distinguiéndolos únicamente con sus "gráficos bonitos"), mil metralletas iguales con nombres y números distintos como si eso las convirtiera en armas totalmente diferentes. El juego en general es aburrido, repetitivo, y muy dañino para el cerebro, dañino para el cerebro porque terminarás dándote cabezasos contra la pared preguntándole a tus entes personales por qué has perdido tiempo con semejante bazofia.

¿Para qué currarte las principalísimas características de un videojuego y ofrecer al jugador una experiencia completamente divertida y emocionante cuando puedes poner CALL OF DUTY en la caja del juego para que nos entre el orgasmo directamente?

3. Jugar online es una mierda, y Call of Duty no se salva.

La jodida moda de eso del modo online es otro cáncer que está matando a los videojuegos hoy en día, antes al menos se limitaban en una subcategoría y no tenían esos aires de grandeza ni fardaban de ser "ONLINE", juegos como Counter Strike y demás que más que ser diseñados para estafarte solo estaban ahí para echarte unas risas con los colegas.

Pero eso se acabó, hoy en día si no tienes el jodido modo online no eres nadie. Muy seguramente saldrá el típico ingenuo con aires de libertador que acepta todas las opiniones por igual utópicamente que dirá "Pero si lo que mola del modo online es el tacto de la gente", para tener "tacto" con la gente prefiero llevármela a mi puta casa y jugar cualquier cosa, y nos lo pasamos teta sin necesidad de encender el online de los huevos, ESO es tacto, y no jugar contra un pringado al que ni conoces cuando podrías jugar igualmente con la máquina sin notar diferencia alguna.

Volviendo a Call of Duty, el online también apesta, siendo evidente lo anterior dicho, y aun con el "tacto" de la gente, el juego sigue siendo jodidamente malo, cada vez que unos colegas y yo lo jugamos, terminamos aburridos apenas el primer round y nos ponemos a jugar otra cosa.

4. Está absorbiendo nuestra economía.

¿Que estoy exagerando? Bueno, supongo que el gigantesco hype que se está llevando ahora mismo el Modern Warfare 3, junto a la cantidad enorme de tontos de la polla que se lo compran pensando que es el videojuego más revolucionario desde Super Mario y dejan su pasta en una reciente entrega que es literalmente igual a sus predecesoras píxel por píxel no te dice nada.

Y al ser un videojuego que no tiene nada único ni memorable que al final resulta ser un FPS del montón, terminarán aburriéndose de él y lo dejarás en el fondo del armario absorbiendo polvo y abandonado en el olvido mientras esperas a la próxima secuela de la saga.

Lo cual no es mucho tiempo, ya que el lapso de un Call of Duty a otro es de menos de un año, quizás seis meses incluso, ¿se dan tanta prisa por sacar el próximo capítulo por amor al arte y por satisfacer a sus leales fans? NO, si les toma tan poco tiempo es porque apenas tienen que hacer nada para hacerlo, simplemente diseñan otros sitios y algún que otro monigote y ya, trabajan el mínimo porque saben que el nombre del juego venderá trillones por solo el nombre.

5. El género bélico es una mierda gay.

Sólo hay cuatro obras buenas de este género, Salvar al Soldado Ryan, las películas de Rambo, cualquier película con Schwarzenegger haciendo de militar y La chaqueta metálica, y mira tú, ninguna es un videojuego (vale sí, está Metal Slug, pero Metal Slug va mucho más allá del tema bélico, va al tema BADASS).

Ya hay miles y miles de películas y series que se dedican al tema de la guerra y los militares, y ninguna innova en nada ni trata de ser más creativa, y encima hay un cojón colosal de videojuegos de guerra, todos iguales, con las mismas armas, los mismos chinos, rusos, estadounidenses, vietnamitas o lo que toque y la misma historia.

Call of Duty no es la gran excepción que refresca al género completo y le da un enfoque completamente distinto, simplemente es una mierda más igual a todas las demás que sobra perfectamente.

A los soldaditos, militares y demás solo se les da bien hacer una cosa, ser comidos por Godzilla.

6. La gente que juega al Call of Duty no son gamers de verdad.

Pregúntale a un fan de Call of Duty qué más juegos le gustan, te mencionará al Fifa o al Pro Evolution y luego se quedará callado por diez segundos... y si es aun más estúpido terminará diciendo que con esos dos le basta porque son los dos mejores (por no decir los dos únicos a los que ha jugado).

La gente que juega al Call of Duty en realidad no le gustan los videojuegos, dirá que juegos como Megaman y Donkey Kong Country son juegos para bebés y también dirá que Medievil y Resident Evil 3 se ven muy falsos simplemente porque tienen monstruos. Es decir, ¿para qué jugar videojuegos que son de hecho DIVERTIDOS cuando puedes jugar a un juego "realista" con gráficos ultra 3D con los que ni siquiera puedes interactuar?

Y si tanto os gusta lo "realista", ¿cómo no os estáis quejando de los escudos regenerativos? ¿Acaso en la vida real si te pegan un tiro puedes curarte esperando tres segundos? Ya ves tú que ironía que en juegos "falsos" como Doom o Duke Nukem no puedas regenerar tus heridas y necesites buscar UN JODIDO BOTIQUÍN para recuperar salud.

¿Sabes qué rima con realista? ABURRIDO, OLVIDABLE, DESECHABLE, HIPÓCRITA, TONTO, ESTEREOTIPO GENÉRICO ULTRAVISTO Y GILIPOLLECES.

7. Es una moda pasajera cuyo legado solo consistirá en la prostitución.

Nunca jamás de los imposibles y los nulamente probables verás en 10 o 20 años a un Call of Duty siendo recordado con nostalgia y cariño del mismo modo que lo hacemos hoy en día con Super Metroid, Final Fantasy VII, Contra 3 o incluso Pokémon Cristal, como mucho lo recordarás con asco y pensando en el dinero que malgastaste con cada uno de los juegos.

A estas alturas los que serán recordados serán God of War por sus luchas bestiales o Shadow of the Colossus por su épica aventura, incluso habrá gente que diga que se echaron muchas risas con los Halo o yendo muy, muy, muy lejos, lo divertido que era usar trucos en el GTA.

¿Pero Call of Duty? No, Call of Duty solo será recordado por ser la zorra desesperada de la industria del videojuego. Call of Duty es solo eso, una moda que todo el mundo olvidará, no marcará historia ni tendrá un sitio en un museo, desaparecerá como la típica estrella pop que en su momento fue popular gracias al bajo coecifiente intelectual de sus fans.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 23

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Tue, 08 Nov 2011 16:54:00 +0000

LOS CONDUCTORES QUE CRUZAN AUN CON EL SEMÁFORO EN ROJO.

¿Cruzar en rojo? Mala idea.

¿Cruzar en verde? También una mala idea.

No importa en qué color esté el semáforo para ellos, puede estar en verde, rojo, amarillo, ámbar, azul, marrón mierda, rosa, púrpura o incluso si está apagado, ellos cruzan igual.

Una vez estaba andando en la calle, el semáforo se me uso en verde y pasaron como diez coches teniéndolos ellos en rojo, y encima se me puso a mí en rojo y no he podido cruzar, ya que estaba igual a cuando estaba en verde, ¡¡¡¿Y CUANDO COÑO PUEDO CRUZAR YO?!!!

La única manera de detenerlos sin que cruzen el paso de cebra es ponerte en su camino (aun a riesgo de que te atropellen igualmente), ¿de qué sirve ir a una autoescuela si terminas pasándote las reglas por los huevos y limpiándote el culo con ellas?

¿Sabéis qué? ¡A la mierda! Llamadme hipócrita si queréis, pero voy a hacer lo mismo que ellos e iré por donde me dé la puta gana con mi coche, si no puedes con ellos, úneteles, de todos modos los peatones tambien cruzamos en cualquier sitio menos en el paso de cebra, al final somos nosotros quienes nos lo buscamos.

Y si ni los conductores ni los peatones respetamos los colores del semáforo, ¿para qué tenerlos? Lo único que hacen es enfadarnos e impacientarnos.

Que les den a los semáforos, no lo necesitamos de todos modos, al final lo único que cuenta es el pacto entre peatón y conductor: "Tú no me atropellas y yo no te denuncio".

Sé que estaréis confusos y os preguntaréis, ¿pero al final qué es una jodida puta mierda? ¿Los semáforos, los peatones o los conductores?

Pues bien, TODO ÉSO es una jodida puta mierda, el asfalto es el último sitio en el que quiero estar...

Pero de nuevo los malabaristas callejeros siguen siendo una jodida puta mierda, ésos son lo puto peor de lo peor, cuando la situación de la calle parece que no puede empeorar, éstos gilipollas vienen a tocar los cojones con sus putos bolos y pelotitas, los odio a muerte.

Final del DOOMARATÓN: Doom 4 y el futuro de la saga.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Wed, 02 Nov 2011 18:49:00 +0000

Bien, el DOOMARATÓN llega a su fin, y a pesar de no terminarlo justo en Halloween como tenía pensado, estoy bastante satisfecho de haber podido hablar de una de mis sagas de videojuegos favoritas que ha estado presente en mi infancia y mi adolescencia.

Sé que he dejado atrás títulos muy importantes de la saga, y éso se debe a que no he podido experimentarlos lo suficiente como para hacerles justicia en sus respectivas entradas, más que nada porque los he descubierto muy recientemente mientras investigaba en las entrañas de la franquicia.

Y también sé que los dos juegos clásicos han sido muy populares por tener muchísimas expansiones y modificaciones creadas por los fans, pero por éso mismo, son fangames creados por los fans, así que quise centrarme principalmente en los juegos de la saga, y para no hacer discriminaciones, aquí tenéis unas impresiones de ese par de juegos que me faltan.

Doom 64, aun de haberlo jugado muy poco, está muy bien, argumentalmente vendría a ser la verdadera tercera parte que continúa la historia de la saga principal, actualiza a los demonios pero sin cambiarlos por completo como en Doom 3, aunque aún me queda mucho juego por jugar.

Resurrection of Evil es una muy buena expansión que nos permite disfrutar un poco más de Doom 3 con muchos niveles nuevos y varias novedades, trayendo de vuelta la escopeta de doble barril, arma que eché en falta en la versión anterior.

Después de este último, Doom volvería a tomarse un descanso y dejaría que otros FPS a los que ha inspirado continuasen su legado.

Lamentablemente el género dejaría de ser algo único y con el tiempo se convertiría en algo demasiado comercial, el problema no es que hayan demasiados FPS (que los hay, no nos engañemos), el problema es que todos esos FPS se parecen demasiado.

Antes al menos los FPS tenían algo que los diferenciaba, Metroid Prime se centraba en la aventura, Serious Sam se centraba en destruir literalmente un ejército de monstruos, habían FPS realistas, otros que se desarrollaban en el mundo de la ciencia ficción, así tocando casi todos los géneros, pero en esta generación parece que únicamente están reciclando el mismo juego una y otra vez, y aunque tengamos ciertas excepciones, el género ya ha empezado a decaer por esta causa.

Ya nada es original, para ser el mejor FPS de la generación solo es necesario tener gráficos bonitos y estar en primera persona, sin ni siquiera sacarle jugo a ésa característica.

Éso es lo que temo de Doom 4, que terminen por convertirlo en otro de ésos FPS con escudos regenerativos y se preocupen más de enseñarnos mil marcas de una simple pistola que trabajar más la variedad de armas y el juego en sí.

Según tengo entendido, Doom 4 ni será una secuela de Doom 3, ni otro reboot de la franquicia, sino que más bien se situará en la Tierra como en Doom II. Doom 3 y su expansión ya trajeron de vuelta muchos elementos de Doom II, y no sería muy provechoso que Doom 4 se centrara exclusivamente en recrear todo lo que ya vimos en el segundo juego, me gustaría más que nos trajeran muchos enemigos nuevos, y no solo pequeñas alimañas como las de Doom 3, también grandes bestias cibernéticas.

También he visto que piensan dejar ese aspecto de Survival Horror que refrescó la saga y planean traer de vuelta la fórmula básica, cosa con lo cual no tengo problema, me gustaría volver a ver niveles muy bien diseñados con los enemigos bien posicionados. Y por supuesto, también espero una gran banda sonora tan buena como la de los dos primeros juegos en lugar de meros sonidos ambientales.

Ante todo quiero que se lo tomen con calma y no saquen el juego sin terminar, hay gente que se queja de los numerosos retrasos que se les dá al juego, pero a mí, personalmente, no me importa esperar un poco más, a estas alturas Doom ya ha marcado los estándares y ya no necesita demostrar nada más, así que prefiero que se tomen su tiempo y hagan ante todo un juego divertido y siniestro.

Y por supuesto, que no se dejen confiar en el título en sí, que se preocupen más por hacerle honor a éste. De resto, estaré dispuesto a probarlo en cuanto salga, en cuanto salgan los trailers os comentaré.

Muchas gracias por leer, espero que hayan disfrutado del DOOMARATÓN tanto como yo, ahora volveremos a las entradas habituales.

DOOMARATÓN #4: el cómic y la película.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Tue, 01 Nov 2011 15:10:00 +0000

Juas juas juas juas, oh tío, el cómic de Doom, lo que nos espera. Hay gente que considera que este cómic es de lo peor de lo peor que se haya dibujado nunca, así que vamos a ver si las espectativas cumplen con el cómic en sí.

Oh sí, mira la portada, es jodidamente BADASS.

El cómic empieza justo como me gusta a mí, con Doomguy arrancándole la columna vertebral a un demonio, sin introducir ni una historia, ni el ambiente en el que se desarrolla, di diálogos de 30 páginas ni con gilipolleces, yendo al grano con una escena jodidamente chula que sirve para abrirnos el apetito de deliciosa violencia.

Justo después lo vemos fardando de su propia fuerza y comentando cómo las armas son para maricones en un monólogo para sí mismo mientras contempla los cuerpos mutilados de sus enemigos, y cuando encuentra una puerta, simplemente la destroza de una patada, joder, este tío está tan dopado que no busca las llaves de colores del juego, él entra directamente y punto pelota.

De repente se encuentra al Cyberdemonio (wau, tres páginas y ya tenemos al jodido Cyberdemonio, una cosa es ir al grano y otra es sacar toda la artillería), Doomguy se muestra jodidamente entusiasmado y se dispone a destrozarlo a puñetazos hasta que... Uh oh, al parecer a Doomguy se le fue el subidón y ahora huye como una nenaza en busca de un arma... Oh la hipocresía...

Es aquí donde el cómic se vuelve más brutal a medida que pasan las páginas, Doomguy mata a gente poseída con una motosierra, luego forma el caos con una escopeta, después mutila a muchos monstruos con un gatling, más tarde con el rifle de plasma y así todo el rato.

Sin duda el detalle más resaltado, criticado y recordado de todo el cómic es éste: DOOMGUY NUNCA CIERRA LA PUTA BOCA. Es evidente que los personajes mudos de videojuegos tienen que hablar al menos un poco en otros medios como los cómics y las películas, pero con Doomguy han llegado al jodido extremo, él comenta absolutamente TODO lo que hace, habla sobre el arma que acaba de obtener, comenta cómo odia al demonio que tiene en frente y le explica cómo le va a matar, incluso nos cuenta lo que va a hacer en el cómic justo antes de que el propio cómic lo muestre en una viñeta.

La escena más ridícula y más fuera de lugar es cuando un demonio lo tira a una piscina de residuos radioactivos, el tío sale de ahí y de repente suelta un discurso medioambiental en el que se pregunta por qué la humanidad tiene que usar los productos radioactivos y preocupándose por el mundo limpio que no podrán disfrutar los niños, no tengo palabras, el propio cómic momentáneamente y con un simple bocadillo acaba de cambiar de género bruscamente.

Lo más sorprendente de todo es que el cómic, de hecho, tuvo dos guionistas, ¿dos guionistas para esas frases? ¿Cómo diablos lo hacían? ¿Acaso uno las escribía y el otro estaba para corregirle diciéndole que los diálogos necesitan ser más estúpidos? No puedo creer que de verdad hayan escrito eso con seriedad, les tiene que haber salido así de ridículo a propósito, es lo único que se me ocurre, que lo hayan hecho por parodiar al estereotipo o algo.

Aun con todo... La verdad es que el cómic tampoco está tan mal... Es más, es mucho mejor de lo que me esperaba.

El dibujo es muy bueno, el coloreado encaja muy bien con los sombreados en negro, y el gore, la sangre y las vísceras son disfrutables y muy divertidos de ver. También hay muchas escenas memorables que son una pasada, como cuando en lugar de darle al interruptor Doomguy ilumina la habitación a escopetazos, o cuando va con el gatling, dispara a unos cuantos y de repente lo clava en la cara de un demonio y lo usa como taladro.

Los demonios, las armas y demás elementos del juego son reconocibles, tenemos a los Imps, a los demonios jorobados, a los cacodemonios, al Cyberdemonio, al igual que los barriles explosivos y los paneles de telestransportación.

Hay una página espectacular donde ves a un montón de monstruos despedazando a muchos marines mientras la BFG reluce con su presencia.

Finalmente cuando Doomguy pilla el BFG, su expresión dibuja con total detalle y sentimiento la cara de un hombre jodidamente feliz, esa misma cara es la que ponemos cada uno de nosotros cuando conseguimos esta arma.

Finalmente Doomguy se encuentra al Cyberdemonio y se prepara para la gran revancha, el Cyberdemonio intenta defenderse con un misilazo, pero es inútil, ya que Doomguy prepara el BFG, apunta, carga la energía YYYYYYYYYYYYYYYYYYYY...

Emmm, no entiendo, ¿ése es el disparo de la BFG, sin un cañonazo verde ni nada? Bueno, igual el Cyberdemonio está dentro del disparo y el disparo en sí es el fondo anaranjado, o igual han querido dibujar el daño que produce el arma en sí en la víctima en lugar de cubrir a ésta en una masa de luz o... No, no le busco más rodeos, tan solo la han cagado.

En general, el cómic no es tan jodidamente horrible como dicen, sí, los diálogos están totalmente fuera de lugar y la escena del BFG es una gran decepción, pero en general es un cómic muy entretenido y breve (solo una portada y 16 páginas, así que ya he subido la mitad de las imágenes), es pura diversión sangrienta.

Si tienes ganas de rejugar a alguno de los juegos de la saga y te apetece un pequeño aperitivo para empezar, entonces este cómic es para tí, si no estás inmerso en el universo de Doom, entonces no pierdas tiempo con él.

Bien es cierto que el cómic es una payasada enorme, pero al menos se ha preocupado por representar al videojuego en el que se basa, y lo hace bastante bien, al menos es mucho mejor que...

Ugh, la película... En realidad no quiero hablar de ella, y mucho menos cuando ya he demonstrado mi odio hacia ella en entradas anteriores, pero siento que el DOOMARATÓN no estará completo si no pongo las cosas en perspectiva.

Hoy en día, si me lo preguntan, les digo que la película de Doom no es más que otro típico montón de mierda con el único objetivo de sacarles pasta a los fans del videojuego, pero en aquél entonces, en 2005, la película fue una grandísima decepción para mí (sí, en aquél momento aún era un idiota inocente que aún no había aprendido que todas las películas basadas en videojuegos eran una mierda).

Casi un año antes, Doom 3 acababa de traer la saga de regreso con un juego fresco y brutal, y mi fanatismo por la saga había vuelto a invadir mi ser por completo, el juego dió la orgía de sangre que pedíamos e hizo a los demonios geniales de nuevo, la película acaba de ser anunciada y me cagué en los pantalones de la emoción.

Cuando salieron los trailers, algunas cosas empezaron a salir mal, no era más que un montón de marines sin carisma liderados por un The Rock que no pintaba nada en absoluto en ése lugar, y luego la típica recopilación rápida de disparos y actores mostrando caretos, lo único que me llamó la atención fue el final, donde uno de los soldados enfoca a un Imp y éste abre sus múltiples ojos, por lo que supe que en ése momento que usarían a los demonios de Doom 3.

Intenté convercerme a mí mismo diciéndome "Vale, los humanos serán jodidamente estúpidos, pero seguro que los demonios y el Infierno molarán un huevo", así que no abandoné mis esperanzas, pero solo por si acaso, me bajé la película en lugar de verla en el cine... Y fue ahí donde me alegré de no haber malgastado mi dinero.

La trama y los personajes, como eran de esperar, no son más que un montón de basura, simplemente consiste en los típicos marines ultraestereotipados en la típica misión de reconocimiento, aparte de The Rock, también tenemos en el grupo a Karl Urban, que falla totalmente al intentar representar a Doomguy cuando trata de lucir su fea cara, y luego tenemos a la típica mujer florero que hace de científica, al negro cachas, al negro chistoso, al putero salido, al japo olvidable, al novato y al tío religioso, así que toda la película solo consiste en ver a estos panolis haciendo el tonto y contando chistes malos.

Pero vamos a hablar más en la relación con los videojuegos en sí, es decir, vamos a centrarnos en los demonios...

En primer lugar, los poseídos en lugar de ser soldados eran todos científicos, por lo que actuaban más como zombies descerebrados en lugar de personas siendo controladas; de resto no hay muchos demonios, solo Imps, un demonio jorobado y un par de caballeros del Infierno, no salían ni cacodemonios, ni Revenants, ni Mancubus, ni Arch-Viles, ni Dolores Elementales, ni siquiera el Cyberdemonio...

Así es, ni siquiera el enemigo más emblemático de la saga sale en la película. Sé que muchos dirán "¿Qué esperabas de una adaptación de un videojuego? Si no tienen en común ni la trama entonces es obvio que ya les estás pidiendo mucho", pero si os fijáis, por muy malas que sean, casi todas las adaptaciones tienen al malo del juego, la de Street Fighter tiene a M. Bison, la de Mortal Kombat tenía a Shang Tsung, y la segunda a Shao Kahn, hasta la de House of the Dead tiene a Curien; sí, es cierto que ninguno se veía bien, pero al menos estaban ahí, así que no hay excusa alguna, no meter al Cyberdemonio fue un grandísimo error.

Los pocos demonios que salen, bueno, reciben un mérito por no estar hechos a ordenador, pero siguen luciendo muy mal (y mira que los Imps de Doom 3 ya se veían muy raros), los caballeros del Infierno ni siquiera se parecen a los del tercer juego, simplemente son Imps con esteroides; pero vamos a por la pregunta clave, ¿alguno de ellos dispara bolas de fuego?

Pues no, solo disparan su propia lengua, la cual muerde al que pille y transforma a la gente en zombies, aquí hay algo que falla, ¿acaso no se supone que la gente era poseída por espíritus malignos? En Doom 3 hasta podías ver cómo un alma perdida poseía a un tío y éste se volvía malo, ¿desde cuando en un juego de Doom se habla de una infección biológica?.

De hecho, la película no hace mención alguna del Infierno o de la colisión de éste con los portales dimensionales, se preocupa mucho más por explicar un montón de gilipolleces genéticas y un rollo de un cromosoma extra o algo que dependiendo si el sujeto era bueno o malo, o bien se vuelve superhumano, o bien se convierte en un monstruo; y sí, al parecer la gente no solo se transforma en zombies, sino también en Imps y en Caballeros del Infierno.

Incluso en la película hay un personaje que en lugar de piernas tiene unas ruedas mecánicas, y luego se convierte en el demonio perro de Doom 3, pero en lugar de piernas mecánicas, tenía las ruedas mecánicas.

¡¡¡HAN SIDO CAPACES Y SE HAN ATREVIDO DE PARODIAR A UNO DE LOS MONSTRUOS Y HAN LOGRADO HACER QUE PAREZCA MUCHO MÁS RIDÍCULO DE LO QUE YA ERA!!!

Ésto fue lo que más de defraudó de la película, ni siquiera los demonios eran demonios, solo eran "infectados", precisamente lo que más me impresionó de los juegos de Doom eran sus representaciones del Infierno y su simbología satánica, la película ni siquiera tenía eso, en su lugar reciclan la típica historia de zombies y la llevan al espacio.

En la película solo salen dos cosas del juego, una es el BFG, pero en lugar de disparar un gran cañonazo de luz verde, dispara una diarrea acuosa azul generada por ordenador, la segunda es la mítica escena en primera persona, la cual ya subí más de una vez, pero en fin, por una más...

Hay gente a la que de hecho les ha gustado esta escena y dicen que es lo único bueno de la película, pero a mí lo único que me produce son ganas de jugar al verdadero juego en lugar de quedarme a ver esta mala imitación.

Dejando a un lado que se trata de una película de Doom y mirándola como una película en sí... Sigue siendo mala, pero tampoco es un grandísimo desastre cinematrográfico, solo es la típica copia barata de Alien mezclado un poco con Resident Evil, es una película olvidable que puedes ver en una aburrida tarde de domingo.

Pero al igual que todas las adaptaciones no solo de videojuegos, sino de anime, libros y demás, el problema de la película es el título, lo han llamado Doom, pero no porque adapte al juego, sino más bien para timar a los fans del mismo.

Aun así, aunque resulte imposible de creer, la película en realidad tiene muchas referencias a los videojuegos, por ejemplo los personajes de la película, Dr. Carmack y Dr. Willits, son un homenaje a los programadores de los juegos, John Carmack y Tim Willits; también el tío con ruedas en lugar de piernas recibe el apodo de Pinky, el mismo apodo que le dan al demonio jorobado, el cual se transforma en él más tarde.

Pero lamentablemente estas referencias no ayudan a conectar la película con los juegos, cuando quiero ver un juego adaptado a una película, no quiero ver cómo ésta hace referencias al juego, lo que quiero ver es el propio juego y sus elementos en la película, una cosa es adaptar y otra es mencionar; es como si hicieras una película de Darkstalkers, pero en lugar de tratar de monstruos peleando, tratase de personajes sin carisma cazando a un zombie mal hecho, pero al mismo tiempo uno de los personajes tuviera una gata llamada Felicia, un perro llamado John Talbain, o un pez llamado Rikuo.

Darkstalkers tiene monstruos peleando, y Doom tiene demonios que vienen del Infierno, la película de Doom no tiene demonios que vienen del Infierno, por conclusión, esta película no tiene nada que ver con Doom, fin de la historia.

Muchísimo más tarde miré la película de Horizonte Final (una película muy buena por cierto), y cabe decir que esta película, sin proponérselo, resulto ser muchísimo más fiel a Doom que la supuesta película oficial, lo único que le faltaban eran los demonios y ya está, la jodida película de Doom con la que un fan estaría más que satisfecho, y esto resulta mucho más patético para la película de The Rock y los demás tratándose de una película de 1997, que encima tiene efectos mucho más espectaculares que los suyos.

Ante todo, la película es aburrida, estúpida y no es Doom en absoluto.

Mañana terminaremos el DOOMARATÓN con la entrada final.

DOOMARATÓN #3: Doom 3.

noreply@blogger.com (Blue Striker) — Mon, 31 Oct 2011 19:44:00 +0000

La influencia de Doom en el mundo de los videojuegos estaba más que clara, el género de los FPS era cada vez más popular y la gente iba a distintas direcciones con los subgéneros de éste, pero afotunandamente Doom volvió por un momento para demostrarle a todo esos segundones que sin él no habría nada de ésto.

Aun con todo eso, Doom 3 se diferenciaba bastante de los otros juegos de la saga, para empezar ni siquiera debería llamarse Doom 3, ya que no es una secuela, sino más bien una actualización de la saga, la verdadera secuela del Doom II fue el juego de la Nintendo 64, el cual continuó la historia principal y al mismo terminó con Doomguy quedándose en el Infierno para impedir que los demonios escapen.

Aparentemente iba a parecer uno de esos remakes de los que dirías a los dos segundos de probarlo "Meh, el original era mucho mejor", pero cuando probé el juego en sí... Joder, eso jodidamente ESPECTACULAR, el juego remasterizó a su predecesor con mucha fidelidad, pero al mismo tiempo siguió su propio camino... Aunque quizás lo siguió un poco más de la cuenta.

La premisa de Doom 3 es la misma que la del juego original, una empresa poderosa investiga con portales dimensionales y por el camino se encuentran con las puertas del Infierno con catastróficas consecuencias, esta vez podemos ver cómo los demonios invaden toda la base en lugar de ya estar ahí como en otros juegos, siendo testigos de la masacre que se llevó a cabo; en lugar de situarse en sus lunas, el juego se desarrolla excluvimamente en Marte, y hay momentos del juego en el que tienes que salir a la supercie y llegar al otro punto antes de que se acabe el oxígeno.

En cuanto a jugabilidad se refiere, bueno, es otro FPS más, toma los elementos modernos de otros FPS que en su momento se inspiraron en él, como si fuera un anciano que necesitara ayuda para caminar de los nietos que en su momento les ayudó a gatear, pero en general sique siendo bastante espectacular, todas las armas de los juegos anteriores están ahí, el gatling, el rifle de plasma, y por supuesto, el BFG, el cual no solo sigue siendo tan destructivo como antes, sino que encima también lo puedes recargar para tener disparos más potentes, y curiosamente también tiene el gatillo en su interior, así cubriéndote el brazo y pareciéndote a Megaman... Ja, mira por donde...

Aun con todo eso, el gran cambio de Doom 3 es la conversión del juego a un survival horror y metiéndose mucho más en la temática del terror. El juego entero está a oscuras, en los juegos anteriores podías verlo todo con claridad y enfrentarte a una grandísima oleada de enemigos, en cambio aquí, los demonios te atacan de uno en uno asaltándote desde un rincón que no puedes ver ni prestas atención, aun así, aunque mucha gente se haya quejado, este ambiente oscuro y terrorífico ayuda muchísimo al juego a tener un soplo de aire fresco para la saga, pero tengo que coincidir parcialmente con ellos en que esta entrega es un poco menos épica que las anteriores.

Una cosa en la que sí coincido es la puta linterna, como ya dije, el juego está invadido por la oscuridad, y tienes que andar con cuidado; entiendo que pongan ciertas restricciones para darle más canguelo a la experiencia, pero venga, ¿de verdad pretenden que creamos que, en muchísimos años en el futuro, las linternas no vengan incorporadas en las armas? ¡Tienes que estar alternando entre la linterna y las armas! Afortunadamente es bastante simple cambiar dichos objetos ya que solo hay que pulsar un botón, y en cierto modo, ayuda a añadir tensión cuando oyes algo en una habitación tenebrosa, pero sí, en general lo de la linterna jode un poco.

Una cosa que me ha defraudado un poco es la falta de banda sonora, especialmente teniendo en cuenta que las anteriores entregas tuvieron una banda sonora BRUTAL, este juego la mayor parte del tiempo está en silencio, lo cual, reiterando, ayuda a darle un tono escalofriante, pero aun así eché en falta una buena OST que demostrara que Doom seguía en forma en cuanto a sonido se refiere. Aun con todo, el tema característico del juego es cojonudo, escucha.

YEAAAAHHH, malvado, metalero y despiadado, estupendamente genial.

Bien, ahora hablemos de lo más importante, los enemigos.

Con respecto a los enemigos clásicos que regresan tengo impresiones mixtas, por ejemplo el Imp parece un trozo de diarrea con muchos grumos de zurullos negros por ojos, pero al mismo tiempo es muchísimo más rápido; el demonio jorobado ahora es como un enorme perro demoníaco BADASS, pero las piernas robóticas le dan un aspecto un tanto graciosamente ridículo; el alma perdida en lugar de ser un cráneo ahora es solo una cabeza humana calva; y el cacodemonio en lugar de ser una sangrienta bola de carne roja cíclope con cuernos terrorífica ahora es la cabeza de un diplodocus, pero sigue siendo tan pesado y potente como siempre.

Las personas poseídas ya no están tan clasificados, únicamente están divididos en trabajadores normales que actúan como zombies descerebrados y soldados rápidos y astutos que te disparan a lo lejos. También han añadido a un súper poseído que o bien tiene un tentáculo, o bien viene con un gatling, y al margen de todos ésos también hay un poseído con una motosierra.

Muchos demonios se ven realmente bien rediseñados, el Revenant luce igual pero parece mucho más violento, el Mancubus en lugar de tener esa cara de obeso ahora tiene unos tubos en la cara que le quedan muy bien, el Arch-Vile ahora es una mujer, pero sigue siendo el peor de los peores, y el caballero del Infierno, aunque luce muy diferente, sigue siendo una enorme bestia temible.

También hay muchos demonios nuevos, como el Maggot, que es como un Imp pero con dos cabezas que no puede disparar, arañas cabezas que salen de agujeros por un buen rato y te hacen gastar mucha munición, y también unos bebés mosca que embisten contra tí quitándote mucha vida, convirtiéndose en los nuevos tocapelotas de la saga, y os aseguro que nunca ha dado tanta satisfacción matar a un bebé jodidamente molesto.

También hay varios jefes como una mujer araña, un sargento tanque cyborg con una BFG y un demonio cuadrúpedo con cámaras vigilantes voladoras, pero desgraciadamente no son muy difíciles y con llenarlos de plomo es suficiente para derribarlos, pero su introducciones son muy terroríficas.

El villano principal del juego es un tío que se parece mucho a Anthony Hopkins que al parecer está muy fascinado con el Infierno y está conectado a él, aunque nunca luchas contra él, es un villano no ofensivo, sin embargo sus monólogos son espeluznantemente interesantes y te ayudan a prepararte para la gran putada que te espera.

Una cosa que me ha encantado del juego es sin duda el tema Infernal, ahora los demonios pueden aparecer de repente en un telestransporte de rayos naranja ígneos, y encuentras muchos pentáculos y emblemas satánicos que brillan en la oscuridad, hay muchísimos sustos en donde la habitación en la que estás es comida por una fuerza maligna, y muchas veces puedes ver instestinos gigantes viscosos sobresaliendo del techo y las paredes, y por supuesto, el juego es tan sangriento como siempre, pero eso no es todo...

Llega un momento en el que encuentras un portal protegido por dos caballeros el Infierno, homenajeando al primer juego en esa escena con los dos varones del Infierno, tras derrotarlos, como es de esperar, vas al Infierno, y he de decir que el Infierno de Doom 3 es sin duda una de las mejorísimas interpretaciones del averno que he podido ver en toda mi vida.

Básicamente es el típico Infierno lleno de lava y llamas con cráneos cornudos que rugen, pero al mismo tiempo se presenta como un lugar oscuro y corrompido, los demonios que están ahí tienen la piel quemada, como si el estar expuestos a las llamas fuera algo muy habitual para ellos, y lo más curioso de todo es que parece que el Infierno flota sobre lo que parece ser un espacio rojo, estas palabras no le hacen justicias, es de esos lugares que tienes que explorar para ver.

Tras derrotar al guardián del Infierno consigues un artefacto llamado el cubo de las almas, un... bueno, cubo de las almas que se activa cuando has matado a un número determinado de enemigos y hace trizas lo que se encuentre mientras recupera toda la vida, un aparato muy práctico, la verdad.

El juego está dividido en tres partes, la mitad del juego se desarrolla en la base de Marte, la segunda en el Infierno, y la tercera en las minas de excavación, por lo que el juego se sitúa en los elementos del metal, el fuego y la tierra.

Las minas de excavación es la parte más corta del juego y se desarrolla al final, no es tan impresionante como el Infierno, pero tiene cierta tensión claustrofóbica, a pesar de ser un lugar enorme, sientes que ya no hay vuelta atrás y estás muy, muy lejos de la superficie, finalmente llegas al nivel final, e inevitablemente llegas al Infierno de nuevo, para encontrarte con...

OHHHHHHHH SÍ, ésta es la forma perfecta de terminar el juego, con el Cyberdemonio, esta vez se vé muchísimo más mecánico, con su mítico lanzamisiles y escoltado por una cantidad infinita de demonios. Lamentablemente es una pelea muy sencilla, el Cyberdemonio es inmune a tus armas y solo puedes dañarlo con el cubo de las almas, matas a los demonios y le atacas con el cubo recargado como unas tres veces y cae.

El juego termina con la llegada de los refuerzos informando sobre el asunto, rescatando al protagonista y con nuestro imitador de Hannibal Lecter convertido en un demonio alado.

Sinceramente, Doom 3 está muy lejos de ser tan memorable y emblemático de lo que fueron Doom 1 y Doom 2, y aunque se lo propuso bien, en general solo fue un FPS más... Sin embargo el juego es totalmente IMPRESIONANTE, se adapta muy bien a ese nuevo ambiente oscuro de Survival Horror y explota muy bien el concepto del Infierno, el juego es oscuro, siniestro y malévolo, y éso es lo que jodidamente amamos de Doom; no es el mejor Doom, pero sí es uno de los mejores juegos de la anterior generación y supera con creces a muchos juegos de hoy en día...

Y ahora que lo pienso, Doom 3 también es la precuela de Dead Space, cierto que argumentalmente no tienen nada que ver, ni siquiera son de la misma compañía, pero Dead Space también tiene ese ambiente oscuro que se desarrolla en un tecnológico mundo de ciencia ficción, y los necromorfos al igual que la efigie tienen características infernales y viscerales... A la mierda, sí, Dead Space es la secuela de Doom 3...

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Bueno, debido al viaje del salón del manga y a la jodidamente mala conexión del hotel, no he podido cumplir los plazos de la maratón y no he podido terminarlo justo en Halloween, pero dado que Doom 3 es el más terrorífico de los tres juegos entonces creo que queda bien, de todos modos terminaré las dos entradas restantes, así que para mañana dos cosas especiales para el DOOMARATÓN.

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