INEXPRESSIVE

No mais...

2012-02-02T12:38:00.000-08:00

Meninos de costas

Não me sonhe, por favor. Pessoas que acham que podem me amar me ofendem. É sempre muito pouco o que elas podem e é sempre muito diferente do que deveria ser amor o que elas oferecem.

Eu custo a suportar a banalidade do meu ser. Eu custo a aceitar uma relação como a que qualquer um poderia ter. Eu seria mais feliz se eu não me achasse melhor do que a minha vizinha. Mas eu sou infinitamente melhor que ela. Eu e minhas crises de ansiedade somos seres solitários, arrogantes e multiplicados por megalomanias... Eu continuo me achando melhor que o amor igual e idiota que se oferece por ai. Melhor do que os casais e seus dilemas de festas de finais de ano e seus sonhos de vestidos brancos e seus cachorros e sacadas de predinhos neoclássicos e planos médicos familiares. Chato, chato, chato.

É sempre nojento quando aparece alguém que quer tentar me amar. Sempre daquele jeito burocraticamente aos poucos e equilibrado e respeitado pela vida social e empresarial e natural e dentro da rotina dos humanos normais do planeta que precisam ir aos poucos porque a vida em sociedade empresarial e natural e tudo isso. E então eu tenho prazer de tornar a vida de todo mundo que se aproxima de mim, achando que pode me amar igual meu vizinho ama a minha vizinha, um inferno. É que, por completa infelicidade, eu sempre acho a minha grama infinitamente mais verde.

O certo, se é que existe o certo, era eu gostar de assistir ao ato da conquista sentada confortavelmente em uma soberba cadeira de rainha. Homens adoram mulheres que se permitem galantear e sorrir entregues para seus lampejos de semi genialidade. O problema é que eu quase sempre sou muito mais engraçada e rápida e semi genial que eles. E estou tão perto de virar um homem que tenho preferido a minha masturbação a ter problemas para conviver com outro ser humano que, por experiência própria, só vai encher a porra do meu saco.

...Ainda assim, quando um bom moço me oferece amor, me sinto ofendida. Porque é pouco e porque se parece com tudo a minha volta e porque, definitivamente, não tenho estômago pra ser minha vizinha.

Minha vizinha, que é absurdamente igual a todo mundo, é casada com um homem que poderia se passar por qualquer ser humano da terra. Eles vivem uma vida muito parecida com todas as outras. Uma parede me separa dessa realidade insuportável e eu os odeio por isso.

Enquanto isso, gosto bastante de rapazes que, numa festa, conversam de costas pra mim. Pessoas que pouco se importam com a minha existência me libertam de ser especial. Ou, melhor, de não ser esse pequeno e medíocre “especial” que é o máximo de especial que as pessoas podem sentir e dar e ter. Resumindo: me libertam de não ser especial

Se não me percebem não preciso entrar em contato com a dor suprema que é ser percebida de forma tediosa ou menor ou superficial ou igual todos se percebem e se têm e, por fim e rapidamente, não se suportam mais...

...

adaptado do texto de TATI BERNERDI

O que tem pra hoje!

2012-02-02T12:07:00.000-08:00

Não se trata de comodismo, sim de racionalismo.Pessoas deveriam perder menos tempo dando valor exagerado aquilo que não possuem e dedicar mais atenção, cuidado, valor e proveito aquilo que possuem de bom.
Ou está na moda não estar satisfeito com nada!?!

A grama do vizinho é sempre mais verde? Não sei! Nem quero saber, a vida que possuo não é a dele, posso dizer que minhas experiências me fizeram valorizar muito as poucas coisas que possuo.

Bens materiais são importantes, mas muitos desses bens totalmente indispensáveis. Vejo pessoas que se matam de trabalhar para ter coisas que via de regra não precisam e nem tem tempo para aproveitar, se perdem em preocupações que fazem questão de comprar embaladas para presente e pagam caro para terem cada vez mais problemas, algumas nem se dão conta do sufoco em que estão inseridas. A maioria nem sequer se dá ao trabalho de parar para pensar!

Eu falo que cada dia mais entendo menos as pessoas!

Em compensação aprendo muito com elas queiram ou não me ensinar alguma coisa.

O que tem pra hoje está de bom tamanho, o que tem pra amanhã? Eu não sei, faço hoje o suficiente para estar bem amanhã mas não me mato pela espera de um dia que talvez nem venha a existir.

Já me irritei demais, sofri demais, perdi tempo demais com divagações e expectativas de ser e ter coisas que poderiam ter melhorado muito a minha vida em alguns aspectos e também tê-la piorado em muitos outros. Deve existir algum tipo de lei da compensação que determina o caminho (esforço) e penalidades (preço) para se alcançar certos objetivos na vida, hoje consigo ver que alguns desses caminhos compensam, outros são verdadeiramente uma perda de tempo! Iscas a espera de presas fáceis e iludidas com possibilidades imaginárias, irracionais.
Parece que o mundo e pessoas hoje se a ajustam bem em depositar todo esforço existente em ambições cada vez maiores e ai daqueles que não se enquadram neste perfil. Se você não tem uma ambição megalomaníaca você é visto como um conformado preguiçoso, se você é bem sucedido o suficiente parece que deveria se envergonhar diante dos demais por ter conseguido o que a maioria não foi capaz de conseguir, mas se você não conquistou nada digno de ser invejado você é um fracassado!
E o que eu faço para me enquadrar? Bem, me agrada e muito a ideia de que tenho planos sim para a minha vida e que no momento estou focada no mais simples deles que é atravessar a rua para comprar um pote de Haagen Dazs.

Hoje muitas coisas que eu jamais poderia imaginar fazem sentido e uma delas é ser paciente. Mais do que nunca com o mundo! Eu nunca fui muito paciente, tive a oportunidade de aprender ainda que por obrigação a lidar com esse impulso que tornava minha vida muito mais difícil. Nada que uma pitada de racionalidade não desse conta de curar!

Muitas pessoas me criticam por eu ser racional demais e esse traço de personalidade estar simplesmente acentuando com o tempo. Racionalidade é pra mim indiscutivelmente uma benção! Pode ser que em certos momentos ela torne tudo mais sofrível mas posso afirmar que ela torna tudo mais simples pra mim, tudo mais libertador e isso não quer dizer que eu seja uma pessoa insensível e desprovida de sentimentos.
Só não faz sentido fazer o que todo mundo faz e ficar louca como todo mundo fica. Posso muito bem suportar melhor o caminho para as minhas conquistas nada grandiosas enquanto como um pote de sorvete. Aliás bom pra mim que só preciso andar e gastar alguns trocados pra me sentir bem.

Racionalidade é o que tem pra hoje? Ótimo. Enquanto ela existir pode ter certeza de que eu estarei bem, simplesmente porque quando as coisas fazem sentido você não precisa procurar se encher de falsas respostas para preencher o vazio de uma vida inteira baseada em incoerências e necessidades irreais que só tornam as pessoas cada vez mais insatisfeitas e infelizes consigo e com tudo aquilo que possuem e/ou supõe que precisam ter para estarem em melhor situação que as outras.

Se isso faz de mim uma miserável sem perspectiva aos olhos de muita gente eu não me importo, pessoas pensam o que querem pensar, sempre foi assim! A verdade é o que importa pra mim, não o julgamento que fazem da verdade e neste caso específico sei que miséria e falta de perspectiva não estão apenas relacionados a falta de bens e status, mas também ao excesso destes dentre outras coisas.

Eu aceito o que tenho e procuro fazer bom proveito porque só eu sei o quanto batalhei para conseguir, não vejo sentido em ficar me desgastando com reclamações e aspirações impossíveis, não tenho necessidade de fazer planos mirabolantes nem de ser ou ter coisas só porque esperam isso de mim.

Definitivamente as coisas andam bem, os planos são os melhores, o empenho condizente, tudo sempre poderia ser melhor, poderia do verbo não quer dizer que já não esteja bom. Quando houver necessidade prática de mudanças serei a primeira a sentir-me incomodada e correr atrás do que for possível para que as coisas mudem, só não quero estragar o gosto agradável do que já consegui, possuo e tenho degustado em busca desnecessária por meras possibilidades por aquilo que não me faz falta.

É o que tem pra hoje? Sirva-me porque honestamente, por hoje me serve! E quer saber, por que é exatamente o que eu quero.

Tarde

2012-01-13T17:39:00.000-08:00

Planos, planos, planos e não porque é um novo ano, os planos são velhos, só haviam sido guardados por conta de outras prioridades, como por exemplo aprender dar tempo ao tempo e reconstruir tudo que foi vorazmente destruído. Aprender com os recomeços é um bom jeito de recomeçar sem construir em torno de si um muro das lamentações. Existem coisas a serem superadas das quais não adianta falar, reclamar, revirar... acredito ter feito tudo isso a seu tempo e por isso minhas prioridades se tornaram outras.

Esta tarde eu estava revirando minhas caixas de livros, não são muitos, se eu pudesse moraria na Biblioteca Nacional no Rio de Janeiro, mas cada livro, lido ou não, são meus preciosos, são minhas jóias. Não tem diamante que pague o que eu aprendi com cada um deles. Paciência se eu prefiro uma estante cheia de livros a um guarda-roupa lotado!

Minhas leituras assim como eu sobre muitos aspectos mudaram, deixei um pouco da literatura de lado para me aprofundar o quanto for possível na matemática, física, astrologia e suas ramificações e quem sabe suprir minha carência primária em biologia. Depois de tanto treino aprendi enfim a ter paciência comigo e com as minhas limitações, essas áreas ao contrário dos meus amados outros livros não me permitem leituras paralelas a menos que o assunto remeta a consulta em outros. Se antes eu lia de 3 a 5 livros cruzados, agora um por vez e digerindo cuidadosamente, analisando mais do que nunca e claro me deliciando!!! Existem tantas coisas que eu gostaria de aprender, me dedicar, entender cada vez mais profundamente e não vou me entregar ao desânimo da certeza que isso não é possível no nível desejado, então me alegro em ter esse contato - para muitos superficial, mas que pra mim é a alegria garantida e indispensável. Não quero aprender para os outros, quero aprender pra mim, sei o quanto, cada dia mais, minhas melhores conversas se esvaem já que é raro encontrar com quem dividir tanta coisa legal sem ter que ficar ensinando o B - A - BA... mas enfim, existem as melhores conversas que não envolvem necessariamente a cosmologia!

Devagar vou montando minha pequena biblioteca que vai dos clássicos da literatura grega à Richard Dawkins.

Pequenas (grandes) alegrias que não tem preço. Planos que são possíveis retomar e que valem a pena de fato!

Antes tarde do que nunca? Não sei, nem quero saber, o que sei é que vou fazer o que tenho vontade, estudar o quanto for possível sobre tudo que me desperta interesse e seguir com passos certos por caminhos talvez errados, contanto que eu aprenda, pra mim já é um bom negócio, o melhor dos recomeços...

Carl Sagan

2012-01-13T17:07:00.000-08:00

Primeiro post do ano. Ao contrário dos outros anos não farei nenhum balanço geral, tampouco farei um breve resumo de tudo que se passou desde o último post.

2012 não poderia estrear melhor do que com uma noite maravilhosa que só poderia me fazer pensar em alguém que além de inspiração e exemplo de vida me fez ter um gosto a mais pelo Cosmos! Carl Sagan, a quem dedico esse humilde espaço de idéias inexpressivas o meu primeiro texto do ano.

"O modo científico de pensar é ao mesmo tempo imaginativo e disciplinado. Isso é fundamental para o seu sucesso. A ciência nos convida a acolher os fatos, mesmo quando eles não se ajustam às nossas preconcepções. Aconselha-nos a guardar hipóteses alternativas em nossas mentes, para ver qual se adapta melhor à realidade. Impõe-nos um equilíbrio delicado entre uma abertura sem barreiras para idéias novas, por mais heréticas que sejam, e o exame cético mais rigoroso de tudo - das novas idéias e do conhecimento estabelecido. Esse tipo de pensamento é também uma ferramenta essencial para a democracia numa era de mudanças."

Trecho do livro " O Mundo Assombrado Pelos Demônios: A Ciência Vista Como Uma Vela na Escuridão." um dos melhores e mais dignos livros que já li.

O pálido ponto azul 2 - Carl Sagan

2012-01-13T16:55:00.001-08:00

Tempo ao tempo

2011-12-10T13:28:00.000-08:00

Talvez haja muita acidez na lucidez, talvez haja a percepção de detalhes das belezas que nunca reparamos. Quando estamos num turbilhão emocional, as imagens turvas pedem anestesias e a gente acha que obtém algum controle sobre as coisas, porque pensamos que podemos deixar pra cuidar da nossa vida amanhã. Mas à medida que protelamos nossa transformação, à medida que adiamos nossa mudança, adiamos também uma forma nova de sentir outras alegrias. E fechamos os olhos pra quem está ao lado, ou banalizamos um possível encontro que poderia desencadear uma história mais bonita. Ter a felicidade como um propósito, é a coisa mais difícil que conheço. Estamos sempre fugindo de nós mesmos e nos julgamos espertos demais com a porção de pequenas mentiras que nos inventamos. Mas a angústia que vem disso não nos deixa esquecer que só estamos adiando um processo precioso e delicado demais já que podemos continuar nos anestesiando. É preciso estar pronto, mas estar pronto também é transitório. E é preciso lucidez e coragem pra enfrentar o nosso pior inimigo: nós mesmos. Admitir que estamos nos fazendo mal com alguns hábitos ou relacionamentos destrutivos é assustador. E muitas vezes a sensação de impotência é o que impera. Somos imediatistas demais e não queremos sentir dor. Camuflamos nossa infelicidade da forma mais adequada que podemos. E passamos boa parte da vida sendo quem não somos. Até que nos esquecemos de quem somos e vivemos aquela máscara social por tempo demais, mas sempre com aquela sensação de que alguma coisa está fora do lugar, nutrindo relações vazias e breves com medo de sermos descobertos.

Quando entrei em reclusão para organizar o que estava fora do lugar, tive uma das piores sensações da minha vida: era uma espécie de crise de abstinência e a bagunça estava tão arraigada que eu não sabia por onde começar a arrumar as coisas. Foram noites e dias enfrentando a vida de peito aberto, e sangrava. Eu chorava baixo e pedia paciência. E tinha pesadelos todas as noites. Acordava cansada e com o olhar mais triste que já tive.Até que tudo foi se ajeitando aos poucos, dentro do meu tempo e dos meus limites. Eu estava num processo de cura e não percebia.Mas estava buscando avidamente ser quem eu realmente era, ou pelo menos, melhor.

Hoje, eu consigo olhar pro meu passado como uma espectadora. E apontar cada detalhe e cada erro e acerto e cada instante e sensação e fuga. As projeções que fiz, as dependências que criei, as compulsões que tive, hoje são um presente de maturidade e otimismo. Porque comecei a atrair pessoas, histórias e assuntos mais leves, saudáveis. E criei pra mim uma rotina de paz, e deixei de admirar muita gente e a apreciar outras.E vivi muita solidão, muita solitude, muito aconchego também.

Hoje sou tão grata por tudo que doeu, por tudo que sangrou, pelo sono perdido. Retomei o controle da minha vida e estou sendo amada de uma maneira que me deixa mais segura. Perdi meus medos, sobrou apenas a minha fobia de altura. E, por menos que eu tenha escrito, a poesia sempre esteve em mim.

Brindo com vocês esta fase nova em que ,finalmente, conheci a tranqüilidade. Se eu tinha esquecido desta frase, hoje eu posso repetir com o coração cheio de certeza: TUDO VAI DAR CERTO SEMPRE, porque a vida se encarrega das coisas e ela nos compensa com ela mesma.

Obrigada a vocês, ao Universo e a todos os amigos que respeitaram minhas etapas com compreensão e paciência. E obrigada também a mim, que tive coragem e escolhi sobreviver a tudo.
*
*
Marla de Queiroz

2011-12-10T13:22:00.001-08:00

Dando tempo ao tempo e assistindo as coisas se ajeitarem!

2011-11-28T11:19:00.000-08:00

E de repente surge um motivo para que o dia 25 de novembro não seja mais o meu dia preferido do ano.

Queria que ao menos isso não tivesse sido levado, mas na última hora, foi.

Só observando

2011-11-28T06:33:00.000-08:00

Ah o comportamento humano é no mínimo interessante e como qualquer humano não acéfalo que se preze eu observo e tiro minhas conclusões, sejam elas certeiras ou equivocadas, o que sei é que quase nunca estão erradas haja visto que certos padrões de comportamento são simplesmente prevísíveis.

Estava perdendo tempo pensando em pessoas que precisam se autoafimar o tempo todo e temem intimidade, essas pessoas quase nunca se sentem a vontade ao lado de uma só ou poucas pessoas, elas precisam estar em bando, mesmo que seja de ilustres desconhecidos, ela precisa ser vista, precisa ser o centro das atenções em conversas, se sente melhor com um bando de gente que não conhece do que ao lado de quem a conhece muito bem, tudo isso porque se sente mal sozinha, não gosta nem quer aprender a lidar com a solidão, prefere compreensivelmente a superficialidade de contatos impessoais a ter que gastar tempo consigo mesma ou com alguém que de fato deseja conhecê-la e ser reciprocamente conhecida.
Pessoas assim preferem acreditar que estão se dispondo a sair e "conhecer gente" , pois esse é o primeiro passo que se dá para "encontrar alguém", "fazer amigos"... tá eu já entendi e não discordo! Mas não estou falando de pessoas que fazem isso.
Não se trata do tipo de pessoa que gosta de intimidade e de conhecer pessoas, se trata do tipo de pessoa que não se sente a vontade em aprofundar relações, aquele tipo de indivíduo que nunca mostra de verdade quem é, e quando é desmascarado vira as costas ou mesmo encontra mecanismos de defesa como o ataque para se defender de acusações que ele mesmo criou. O tipo de pessoa que não quer conhecer de fato ninguém mas que acima de tudo não quer ser conhecida e acha isso o ápice maravilhoso de ser uma pessoa misteriosa ao invés de reconhecer que não passa de um ser superficial e que teme por razões lógicas não ser aceito caso se revele a quem quer que seja.
É o típico amigo de boteco. Aquele que se anima para qualquer evento, é figurinha carimbada em certos bares, e o mais íntimo que chegam de saber a respeito dele é a bebida que gosta já que sempre toma a mesma coisa em todo lugar que vai. Ninguém sabe nada dele e ele chama isso de manter a privacidade, cada vez que lhe perguntam algo pessoal responde com piada, esquiva, responde algo interessante, via de regra adora contar mentiras ou se gabar de coisas superficiais mas que ele considera serem respeitáveis como viagens que fez, idiomas que fala, o carro que comprou, ou qualquer coisa que possa usar para se gabar.
Mas quem é ele? Ninguém sabe, e a maioria se contenta depois de certo tempo em não querer saber.
Essas pessoas são confundidas com sinceras, descoladas, espertas e claro sociáveis, afinal são fácil de fazer "amizade", quando na verdade chamam qualquer um de amigo e não sabem manter laços que dirá manter amigos. Pessoas assim costumam não dar o mínimo de valor a quem demonstra ser amigo de verdade. São pessoas que nao confiam em si mesmas por isso não confiam em ninguém e acha que por isso são mais espertas que todo mundo. Problema de cada um o que cada um chama de amizade né.

Esse é o tipo de pessoa de quem eu certamente nem chego perto e se chego me afasto, afinal de contas eu trago sempre a cara lavada e prefiro que pessoas se afastem de mim por eu ser quem eu sou e que se aproximem de mim pelo mesmo motivo. Nunca tive saco para fazer a social, tampouco gosto de viver cercada de gente que não faço a mínima questão de conhecer e nem elas a mim, eu gosto de sinceridade, eu gosto de conhecer de fato as pessoas e que elas me conheçam doa a quem doer, deixo esse negócio de coleguismo para quando sou infelizmente obrigada, nunca faria de coleguismo um modo de vida como muitas pessoas adoram fazer.

Enfim, são apenas breves observações, cada um escolhe o que é melhor para si e eu rezo para que pessoas do tipo citado mantenham distância eterna de mim.

Metal Contra As Nuvens - Legião Urbana

2011-11-22T13:25:00.000-08:00

I
Não sou escravo de ninguém
Ninguém, senhor do meu domínio
Sei o que devo defender
E, por valor eu tenho
E temo o que agora se desfaz.
Viajamos sete léguas
Por entre abismos e florestas
Por Deus nunca me vi tão só
É a própria fé o que destrói
Estes são dias desleais.
Eu sou metal, raio, relâmpago e trovão
Eu sou metal, eu sou o ouro em seu brasão
Eu sou metal, me sabe o sopro do dragão.
Reconheço meu pesar
Quando tudo é traição,
O que venho encontrar
É a virtude em outras mãos.
Minha terra é a terra que é minha
E sempre será
Minha terra tem a lua, tem estrelas
E sempre terá.
II
Quase acreditei na sua promessa
E o que vejo é fome e destruição
Perdi a minha sela e a minha espada
Perdi o meu castelo e minha princesa.
Quase acreditei, quase acreditei
E, por honra, se existir verdade
Existem os tolos e existe o ladrão
E há quem se alimente do que é roubo
Mas vou guardar o meu tesouro
Caso você esteja mentindo.
Olha o sopro do dragão...
III
É a verdade o que assombra
O descaso que condena,
A estupidez, o que destrói
Eu vejo tudo que se foi
E o que não existe mais
Tenho os sentidos já dormentes,
O corpo quer, a alma entende.
Esta é a terra-de-ninguém
Sei que devo resistir
Eu quero a espada em minhas mãos.
Eu sou metal, raio, relâmpago e trovão
Eu sou metal, eu sou o ouro em seu brasão
Eu sou metal, me sabe o sopro do dragão.
Não me entrego sem lutar
Tenho, ainda, coração
Não aprendi a me render
Que caia o inimigo então.
IV
- Tudo passa, tudo passará...
E nossa história não estará pelo avesso
Assim, sem final feliz.
Teremos coisas bonitas pra contar.
E até lá, vamos viver
Temos muito ainda por fazer
Não olhe pra trás
Apenas começamos.
O mundo começa agora
Apenas começamos.

Composição: Dado Villa-Lobos/ Renato Russo/ Marcelo Bonfá

Então ria...

2011-11-21T17:58:00.000-08:00

Eu olho pra você e vejo a sombra do que um dia você foi. Não te conheci mais magra, nem mais bonita, nem mais viva, não te conheci alegre, nem cheia de planos, mais ou menos inteligente pelo simples fato de eu não ter conhecido.

O que eu posso dizer é que você sorria e ria com frequência assustadora. Ria das suas experiências de vida mais tristes e as contava sem pesar, ria de olhar para a cara dos seus animais de estimação por alguns minutos, ria dos vagalumes que nunca vinham com a canção repetitiva do vagalume, ria das gírias e dialetos que ninguém mais sabe, ria dos morcegos enquanto os atraía girando uma pedra presa na ponta da linha de anzol da vara de pescar, ria dos pardais brigando pelas plumas das galinhas que voavam pelo quintal, ria do calor, ria tomando banho dentro da bacia, dentro do tanque e de mangueira, ria fazendo natação, ria indo para e na escola, ria quando errava, ria quando acertava,ria lendo livros, ria assistindo o jornal, ria ironizando, ria de alegria, ria da risada e ria até a barriga doer, tinha crises de risos que acabavam em choro e não era por falta de aviso da sua mãe, ria quando não podia, ria sozinha na rua, ria das próprias piadas sem graça, ria da burrice, da pseudointelectualidade, ria do nome estranho e peculiar de cidades do interior do Brasil enquanto viajava de carro ao lado da melhor companhia para rir que você tinha, ria das armações do seu pai, ria da inocência da sua mãe, ria com as amigas da escola e ria das colegas de escola, ria dos professores, ria de si mesma, ria da vida.

Você ria. Não por ser mais rica, nem melhor, nem sem problemas, você ria porque sabia deixar pra lá e simplesmente rir.

Se puder se lembrar irá não apenas se orgulhar de si como voltar a rir com mais frequência.

Quer se lembrar de si? Então ria!

2011-11-20T16:20:00.001-08:00

Eu possuo mais o mundo em minha cabeça quando sou capaz de vê-lo em miniatura, pois só assim seus valores se condensam e enriquecem. Não basta uma dialética platônica do grande e do pequeno para conhecer as virtudes dinâmicas da miniatura.
É preciso ultrapassar a lógica para viver o que há de grande no pequeno.

Gaston Bachelard

Across the Universe

2011-11-18T06:18:00.000-08:00

Adoro esse filme, e esta versão em particular é muito boa!

Mar Sem Fim

2011-11-17T15:58:00.000-08:00

"Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser; que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver." - Amyr Klink - Mar Sem Fim

Dan Dennett on our consciousness | Video on TED.com

2011-11-16T19:56:00.000-08:00

Dan Dennett on our consciousness | Video on TED.com

Noites Brancas

2011-11-15T17:25:00.000-08:00

Mais uma vez esta sensação familiar vem me afligir. Sinto um vazio e frio no estômago que nada tem a ver com fome.

Um nó na garganta, o nariz apitando o pranto, um friozinho na espinha e aquela ansiedade que me esfria ainda mais as mãos já tão naturalmente frias.

Uma aflição descontente e a velha luta da razão contra a emoção.

Tento ser racional, cada vez mais para evitar dores desnecessárias sem me dar conta as vezes de que já doeu, ainda dói e continuará doendo e isso nada tem a ver com racionalidade.

Me martela constantemente a São Petesburgo de Fiodór Dostoiévski em seu conto Noites Brancas, a história que me fascina me tira também o sono e as paisagens russas que nunca vi pessoalmente parecem querer me dizer coisas que eu não entendo há quase uma semana.

Estranho tudo, não entendo nada, preparo-me rumo ao inevitável depois de ter me subestimado e por conta disso ter ferrado com uma grande oportunidade que não volta mais. Essa sou eu. Dos males o menor, se alguém tem que me ferrar que seja eu mesma, dói menos e posso me xingar a vontade, me ofender a vontade, me condenar a vontade sem frescuras, medos, pesares... pois corro para me consolar nas minhas vazias noites nada brancas e dizer a mim mesma o quanto eu ainda me amo, mesmo que eu ferre comigo.

Continuo sendo por fim a personagem sem nome das minhas noites vazias, de pensamentos identificados, de lembranças incontidas, escrava de tudo aquilo que se passa e que não consigo explicar.

[...] Que recordações! Lembro-me, por exemplo, de que neste local, há justamente um ano, precisamente a esta hora, neste mesmo passeio, vagueei tão solitário e tão sombrio como hoje! E repare que nessa altura também os pensamentos eram tristes; ainda que não fosse mais feliz, sentia, apesar de tudo, que a vida era mais fácil e tranqüila, não existindo nela esta idéia negra que agora a mim se apegou; nada desses problemas de consciência, sombrios e severos remorsos, que nem de dia nem de noite me deixam descansado. E uma pessoa interroga-se: mas então onde estão os teus sonhos? E sacode a cabeça, dizendo: como os anos passam de pressa!... E novamente nos interrogamos: mas o que fizeste tu dos teus anos? Onde foste enterrar o teu tempo mais precioso? Viveste verdadeiramente? Sim ou não? Repara, dizemos para nós mesmos, repara como o mundo arrefeceu. Passarão ainda mais anos e, após eles, virá a triste solidão, virá com sua bengala a vacilante velhice e, após eles, o tédio e o desespero. O teu mundo fantástico empalidecerá; os teus sonhos morrerão, fenecerão, cairão como as folhas mortas caem das árvores... Oh, Nastenka. como será triste ficar só, completamente só, e não ter absolutamente nada a lamentar, nada de nada..., pois tudo o que se perdeu, tudo isso junto, não significa nada, é um zero estúpido e perfeito, tudo não terá passado de um sonho! [...]

Trecho do livro "Noites Brancas" (Dostoievski)

...

2011-11-15T16:51:00.000-08:00

2011-11-15T12:05:00.000-08:00

O cérebro é o meu segundo órgão favorito.

Woody Allen

ESTAR SOZINHO

2011-11-14T17:19:00.000-08:00

Estar sozinho é engraçado, louco, angustiante, libertário e triste, tal qual estar com alguém. No entanto, estar sozinho é absolutamente o oposto de estar com alguém.

Estar sozinho é fechar as mãos no nada quando se atravessa a rua correndo e não se tem uma mão para segurar.

É acordar sem saber o que será do dia porque planejar sozinho dá preguiça.

É falar a coisa mais engraçada do mundo para alguém que não vai rir, porque ninguém te entende tão bem.

É ficar louca sem cúmplice. Não tem graça ser fora da lei sozinho.

É querer contar tanta coisa para alguém, mas para quem?

A vida simplesmente acontece para quem está sozinho, às vezes sem que a gente perceba, pois é mais fácil ter noção de si mesmo através de outra pessoa.

Estar sozinho é fazer dengo sozinho na cama, sem ninguém para apenas encaminhar o ombro um pouco mais perto.

É comer doce demais porque sua boca precisa de um incentivo para continuar salivando vida.

É comer doce demais porque estar sozinho dá uma tremedeira estúpida de hipoglicemia.

É o doce que substitui mal e amargamente o sexo.

Estar sozinho é dormir até tarde no domingo. Não para congelar o tempo na alegria, mas para fazer de conta que o tempo não existe.

É conviver com a ansiedade de que você pode encontrar alguém especial a cada esquina, então você tenta ficar bonita. Mas seus olhos não mentem o cansaço da espera e a tristeza de estar solta, e você fica feia.

É ter a sensação de que ninguém te olha, pelo menos não como você gostaria de ser olhada.

Estar sozinha é estar solta e, no entanto, é estar amarrada ao chão porque nada te faz flutuar, sonhar, divagar.

Estar sozinho, ou estar sozinha, pode acontecer com qualquer um. E você torce para que aconteça com a sua melhor amiga, ou com aquele homem que você gostaria de experimentar como uma pílula para a sua solidão.

Estar sozinha é não suportar ouvir a palavra solidão porque ela faz sentido. E o sentido dela dói demais.

Estar sozinho é ter uma risada nervosa, de quem segura um grito e um choro enquanto ri. Um riso falso para se convencer de que é possível ficar sozinho sem ficar deprimido.

Estar sozinho é usar roupas provocantes sem se sentir sexy com elas. É conferir a caixa de e-mails com uma freqüência que beira a compulsão. É chorar do nada. É acordar do nada. É morrer de medo do nada que fica no estômago.

Estar sozinho é uma coisa física, ou melhor, é a falta dela. Você se sente oco por dentro, por isso aquele respiro profundo de lamentação.

É cogitar enlouquecer.

O ombro pesa porque é tenso ficar sozinho. E porque não tem ninguém pra te fazer massagem também.

Quando chove, venta, escurece, e você está sozinho, você lembra de Deus e do quanto é pequeno. Estar sozinho é se aproximar de Deus por piedade própria e não por agradecimento, que é o que nos faz aproximar Dele quando estamos amando.

Estar sozinho é detestar ficar em casa. Ficar em casa sozinho, quando se está sozinho, é muita solidão.

Então você sai, só para não ficar em casa sozinho. E descobre o quanto você é sozinho. E volta pra casa sozinho, e chora vendo fotos.

Estar sozinho é implorar paixão e loucura com um olhar para o carro ao lado, segundos antes de você ver que ele não está sozinho.

É trabalhar para passar o tempo e só conseguir escrever títulos, roteiros, spots e textos chatos, sem inspiração.

É procurar um olhar pela rua e andar por aí com cara de louco.

É estar pronta para algo novo e não agüentar mais dias iguais.

É ocupar a vida de açúcar, intrigas, fofocas, encrencas. Aventuras tortas.

É ocupar a vida dos outros com reclamações, lamentações, dúvidas e carências.

Resumindo: estar sozinho é triste, enche o saco dos outros e deve fazer mal para a saúde.

Tati Bernardi

Pois então.

2011-11-14T16:49:00.001-08:00

Pois então. Estamos todos na mesma encruzilhada e chove em todos os cantos da estrada, mesmo que se mude a direção. Pois então, eu quero que você me deixe só, só sendo. Não tenho energia agora para dar respiração a qualquer frase. Não é que eu esteja numa má fase, mas me veio um choro antigo, mal digerido, uma lembrança sem cor. Estava guardado, eu sei, num pedaço qualquer de um restinho desbotado de amor. Deixa só eu limpar essas lágrimas, clarear minhas retinas, desengasgar essa bolha de águas salgadas. Só estou desembaraçando os sentimentos que ficaram órfãos de mim. Preciso explicar a eles que não sou mais parceira_sou agora herdeira da sorte, achei o meu norte, os pontos dos sins. E por mais que eu amoleça não se aproxime: eu não quero abraços, eu não quero conselhos. Engatinhei demais em cima da brita durante os meus aprendizados, só eu consigo enxergar as feridas e o cuidado que preciso dar para curar os meus dois joelhos. Vá cuidar das suas coisas, embeleze sua rotina_ há tempos eu te digo que estar sozinha, às vezes, é minha necessidade e minha sina. Guarde seu colo, seu consolo, suas palavras bonitas. Me deixe só, com o meu choro.Não estou triste nem aflita. Mas preciso descobrir como desatar isto que surgiu sem motivo,desatar este nó. Não há “nós dois” agora, neste fim de dia. Amanhã, quem sabe, eu precise ou queira sua companhia. E te trago de volta, te abro a porta, te abraço pra sempre, assim,de repente. Mas hoje meu corpo clama somente por mim mesma:quero apenas o meu copo em cima da mesa, quero somente meu fiapo de domingo adormecendo aqui.

Quero a minha cama larga só pra mim.

Marla de Queiroz

2011-11-13T04:18:00.000-08:00

Das escolhas que não fazemos

2011-11-11T09:18:00.000-08:00

EU SEI QUE É PEDIR DEMAIS

Nós fazemos escolhas na vida que por mais bem intencionadas que possam parecer nos acarretam e a outras pessoas, desgraças inevitáveis e não importa o que se faça depois para conseguir reverte-las algumas são fatalmente irreverssíveis, e na maioria das vezes essas desgraças são fruto de benefícios imediatos e passageiros. Daí a importância de escolhermos muito bem cada passo que damos levando em consideração as possíveis consequências que nossas escolhas podem nos trazer e é a resposta a esta pergunta e NADA mais que deve servir de Norte para decidir o que fazer, não importa o quão prazero, tentador, natural, passível de ser escondido, vantajoso que seja...as escolhas tem que se basear em suas consequências, pois a pior coisa no mundo é ser irrracional, agir por instinto e depois querer racionalizar sobre as consequências das escolhas que não fez, mas que estavam implicitas como belas armadilhas só esperando seus atos impensados.Entenda! Você terá mais cedo ou mais tarde que prestar contas sobre tudo que não levou em consideração quando tomou uma decisão, principalmente quando ela afeta diretamente outras pessoas.

Custa se perguntar por um instânte que seja se VALE MESMO A PENA?
Só uma pessoa extremamente egoísta e/ou burra tomaria decisões que afetariam bens muito maiores e melhores que suas escolhas mesquinhas.
Faça o que fizer, assuma as consequências das suas idiotices e demonstre a dignidade e racionalidade que não teve ao agir como um acéfalo.
Ao menos tente pensar antes de fazer merda! A Humanidade Agradece.

Em compensação...

2011-11-11T08:27:00.000-08:00

Eu nunca disse que compensa ser honesta, não ser mentirosa, ser verdadeira, não usar as pessoas, não fazê-las de idiota e afins.

Se não compensasse ninguém faria isso já que as pessoas funcionam sobre a lógica da compensação. Parando para pensar é claro que convém mentir, enganar, trapacear, trair e afins... é muito conveniente mesmo! pois você acaba parecendo melhor do que é, ter mais do que tem, ser mais esperto que o resto e as pessoas adoram ser melhores que as outras nem que isso seja uma farsa, existem pessoas que para terem o que querem são capazes de tudo inclusive viver a vida de maneira duvidosa comentendo todo o tipo de atrocidades inclusivem com quem dizem gostar, respeitar, amar, ter consideração. Agora imagina como agem com as que não tem?

Resposta: muito bem obrigada!

Porque para estas pessoas que fazem da mentira um hábito elas não querem se queimar com as pessoas que de fato gostam e se importam, por mais estranho que seja essa forma de demonstrar, mas enfim, como eu disse convém!

Definitivamente é muito mais arriscado e difícil dar a cara a tapa, ter caráter ( ter cara), é para poucos, assumir fraquezas, assumir erros... é se rebaixar demais para a maioria que prefere viver de enganos.

Claro que eu me engano sobre as pessoas, por isso procuro não julgá-las e se julgo sempre concluo rapidamente que "cada um tem uma vida, cada um que cuide da sua!", mas eu não falo da boca pra fora quando afirmo que adoro pessoas verdadeiras, pessoas que não fingem ser o que não são, que não se deixam tomar pelo medo de reijação e forjam uma vida e alguém que não existe, pessoas que apesar de todas as histórias cabulosas, comportamento duvidoso, estilo de vida questionável são o que são, assumem e como eu esperam ser aceitos por pessoas que assim como elas não se escondem atrás de nada, nem ninguém e por isso sabem reconhecer e dar valor aos poucos porém confiáveis seres que preferiram a honestidade à falsidade mesmo sabendo que o preço é alto para ser assim.

Paga-se muito caro por ter a cara lavada mas ganha-se muito por isso também e um desses ganhos admiráveis é a confiança, é não ser julgado pois a transparência impede qualquer tipo de análise além das prováveis. É o agradável preto no branco, não existe meio termo, pessoas vão amá-lo por quem você é e pessoas irão odiá-lo pelo mesmo motivo a diferença é que o segundo grupo manterá distância de você e isso é um ganho.

Enquanto pessoas falsas vivem cercadas de seus pares e iguais, sempre se perguntando de onde virá a punhalada pelas costas eu me cerco de pessoas reais, pois já tive a infelicidade de conhecer e conviver com as oportunistas e aprendi que ter caráter vale mais do que ter qualquer coisa e essa é a minha lógica de compensação.

Pessoas reais para mim valem mais, pessoas que choram, que brigam, que discutem, que apesar de tudo ficam, pessoas que se abrem, que mostram suas fraquezas e suas feridas, pessoas que sentem nojo de mentiras e omissões por já terem sofrido por causa delas, pessoas que não se dispõe a fazer tipo para agradar ninguém por isso quando agrada é de verdade, quando faz alguma coisa é porque quer, quando fala a verdade nua e crua ainda que sofrível faz porque quer seu bem e não puxar seu tapete, pessoas que te amam e te valorizam por isso não mentem pra você pois valorizam as relações e não as aparências, pessoas com quem você briga por alguma razão e continua de bem, pois são pessoas que podem muito bem ferir seu orgulho mas que jamais poderiam ferir sua honra.

Pessoas assim são raras, quase impossíveis de serem encontradas por pura questão de probabilidade e por isso valorizo as poucas e raras que encontrei, mesmo aquelas para quem esse caminho de verdades é algo novo.

É anti-natural, as pessoas mentem para se proteger, proteger seus piores segredos, suas piores escolhas, tudo que é ruim e ser decididamente uma pessoa ruim é algo para qual aparentemente as pessoas não estão prontas para assumir, ainda que todos nós sejamos.

Loucura? Um pouco! É muito fácil colocar gente para correr sendo honesto, é muito fácil perder quando se é verdadeiro, estamos todos tão acostumados com mentiras e seu mar de conveniencias que quem diz a verdade está errado! Valores e valores.

Chega a ser engraçado, a mentira é um hábito tão aceitável que é dificil as pessoas acreditarem na verdade.

Sem falar na aceitação, mais uma razão pela qual convém mentir, quem mente quer ser aceito, quem diz a verdade também, nem preciso dizer quem ganha quase sempre por ser muito mais fácil. Existem verdades que óbvio, ninguém gostaria de saber, mas acho preferível, sempre achei, posso não saber lidar com certas verdades mas sei lidar menos ainda com mentiras.

Construir relações verdadeiras é algo que também aumenta ainda mais o trabalho de quem quer ser honesto. Exige tempo, paciência, doses cavalares de compreensão, tolerância e CORAGEM, no entanto cada vez que você não mente, nem omite coisas fundamentais, cada vez que a pessoa se mostra, se arrisca, tudo vai se consolidando, fortalecendo, endireitando, é lindo.

Ter ao seu lado pessoas que sabem de verdade e não superficialmente quem você, pessoas que sabem e conhecem seu melhor e seu pior e não aquilo que vêem na embalagem e aquilo que você maqueia para tentar vender, é algo de valor inestimável pra mim e fazem valer a pena cada conflito, cada medo de perder, cada verdade revelada, cada segundo de tensão pois é ter a certeza que quem está ao seu lado está definitivamente porque gosta de você e te aceita em VERDADE por você ser quem é. Acho lamentável que muitas pessoas vivam sem nem ao menos saber o que é isso, e pior ainda as que não dão valor a pessoas assim, mas enfim, cada um tem sua vida, cada um que cuide dela, longe de mim querer dizer o que cada um deve fazer para ser feliz.

11/11/11/11:11

2011-11-11T06:35:00.000-08:00

Muito calor aqui em Rancharia, meu pequeno fim de mundo... eu sentada na sombra de um pé de acerola observo um dente de leão se desmanchar com o vento, lentamente, seus balõezinhos se despedem e voam, tão sutis, tão delicados que dá vontade de pegar carona. Ouço cigarras e pássaros, respiro fundo e me incomodo por não sentir ainda a paz que eu preciso para estar bem o suficente. Deixo minha mente ir para onde ela quer, sem objeções, sem impedimentos, eu sei que haverão choros e velas, mas desisto de lutar contra ela, de trancafiá-la, por mais que tenha funcionado, quer ir? então vá, voe como um balãozinho de dente de leão e seja livre, livre para voar alto, livre para dar de cara com o muro, livre para se enroscar na flor ao lado, livre para cair em queda livre e se esborrachar no chão, talvez você seja leve demais e o impacto não seja assim tão grande, acho que já a mantive demais sobre controle e estou inclusive curiosa para ver onde ela vai me levar, numa linha de racioncício e pensamentos incômodos e necessários e deixo então que verdades esfreguem na minha cara tudo que não posso controlar dentro de mim, sentimentos, vontades, tudo que não me permito mais planejar, mas estão ali, pensamentos soltos, fruto da minha imaginação que deixei influenciar por sentimentos, pelo meu velho coração que não fala, não sente, mas que ainda ama e demais, tanta coisa que desejaria desesperadamente não amar.

Eu choro sem dramas, ou desesperos, só ali calada, sozinha, quieta, vazia e de saco cheio.

Só me permito julgar e condenar o calor absurdo que me faz suar, nenhum julgamento além desse, não hoje, não aqui, nem agora, eu me crucifico demais e decidi descer dessa cruz nenhum pouco cristã, eu sangro demais pelas minhas próprias mãos e isso cansa.

Eu só quero estar aqui e ver a cor verdinha das árvores com folhas novinhas, as jabuticabas amontoadas, as galinhas ciscando, ainda que meu ser esteja junto de alguém de quem não quero saber nunca mais por onde anda, como está... um dia volto a me permitir deixar sentir e pensar em paz e essa sensação não estará mais lá, ela precisa não estar, eu preciso que nao esteja para poder também não estar, preciso estar na realidade que sempre foi minha, dentro de verdades que boas ou ruins sempre me pertenceram. Eu choro porque metade de mim está triste e a outra feliz e sei que o caminho para o todo é incerto e talvez inexistente e me permitir pensar pela segunda vez causa óbitos e eles são sempre irreversíveis apesar de necessários. Morte pressupõe vida, nada dura para sempre e coisas novas devem ocupar o espaço das que se foram e esse é o único alento que recebo com esse ventinho que vem me refrescar.

Hora da morte: 11/11/11 as 11:11

Fragmentos de Letícia

2011-11-10T05:54:00.000-08:00

Chegou a hora de assumir, por exemplo, o meu peculiar jeito de ser. Mal humorada com sons, principalmente os relacionados a gente que não sabe comer (comida) ou beijar sem estalar a língua. Fresca com comida, de preferência as que esperam você cheias de perdigotos em self-service gordurosos ou, pior, são trazidas pelo garçom que insiste em botar o dedão dentro do prato.
Sensível pra cacete, maldosa na mesma intensidade, feliz de andar cantando e depressiva de nunca achar que uma janela é só uma janela. E cheia de manias bem estranhas do tipo almoçar em livrarias quando estou catatônica demais para digerir comidas. Não sei por que mas sempre acho que dentro de uma livraria todo o peso do mundo é chupado pelos livros e eu posso flutuar em paz. Comer em paz. Folhear a vida sem medo de ser puxada pra dentro.
Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito.
Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinha por aí, maldizendo a tudo e a todos. Eu só queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas dá realmente pra ser assim?
Eu sou essa pessoa. Que não faz questão de ver quem a minha mente castradora me manda amar e que simpatiza, ainda que por alguma doença, com quem me judia aos pouquinhos.

Que quer matar a velhinha que demora horas para descer as escadas e segundos depois carrega a porra da velhinha no colo e chora sensibilizada pelas fragilidades do mundo. Eu só queria que tudo fosse belo, cheirasse bem e tivesse o brilho de um fim de tarde com bebezinhos sorridentes. Mas o mundo, as pessoas, as validades, tudo expira, tudo cai, os mitos viram defeituosos, as fortalezas de vidro vagabundo, tudo perde o encanto. E para mim, aceitar tudo isso ainda é comer o feijão com pressa e entupir uma narina. Não entra direito.
E eu volto a focar o lixo ainda que tenha um mar ao fundo. Eu volto a focar o mijo, ainda que tenha a brisa e a maresia em todos os lugares. Eu volto a focar o crime, a criança descalça, os olhos adultos de ódio em corpinhos de cinco anos, ainda que tenha a Adriane Galisteu correndo ao meu lado. Eu volto a focar o vazio e essa imensa tristeza sem motivo dentro do meu peito, ainda que o Cristo me mande um abraço aberto não muito longe dali.
Eu sou essa pessoa. Que deixa doer porque esse é o único esporte que se pode fazer deitada e que dorme demais como uma resposta blasé a esse mundo que pensa mandar em mim o tempo todo.(...)Com medo das paredes fecharem e meus amigos não me amarem mais. Com medo de sentir tanto, tanto, a vida, e vomitar em cima do mundo. Com medo de quase tudo o que se mexe e muito mais do que não se mexe. Mas com uma curiosidade que cura e emudece qualquer pânico. Chegar do outro lado sempre ganha de permanecer e se afogar, ainda que eu engula um pouco de água para pedir socorro em prestações e jamais precisar do definitivo.(...)Essa sou eu. Preconceituosa. Com preguiça de gente brega, de gente pobre de viço, que compra Caras pra se sentir mais viva porque não tem uma vida própria. Com preguiça dos grupinhos de gente rica que ri aristocraticamente e, mesmo tendo um currículo de mil viagens à Europa, não entendeu nada do que é ter um ou outro comentário próprio a respeito do que vê. E também compra Caras. Eu também, de vez em quando, compro Caras. E também tenho preguiça de mim.
Essa sou eu. Andando rápido por aí. Um pouco de olheira. Com uma tromba imensa, pois me protejo de tudo e odeio quem passa por mim. Qualquer esquina pode ser o fim. Andando lenta, fazendo amizade na banca de jornal, a espera da esquina que mude meu caminho e me ajude a ter menos medo.(...)ão me deixe mais sorrir quando quero mandar se foder. Não me deixe mais presa em filas, quando tudo o que eu quero é não mais pertencer ou provar. Apenas pensar na vida, usar meus cremes, botar uma meia, fazer minha massa ruim com legumes, assistir Sopranos e sei lá porque sentir uma alegria que poucas vezes senti ao longo da vida. Ficar comigo, só comigo. E sorrir pensando que um dia alguém tão bacana quanto eu poderia se deitar ao meu lado pra gente ser tão especial juntos.
Não me deixe mais paquerar qualquer cara bobo, mal vestido, sem assunto e sem magia só porque preciso de algum bosta me ligando pra me sentir mais mulher. Isso é coisa de gente imoral, de gente com mais medo da solidão do que o auge do meu medo da solidão. Não me deixe mais confundir amor com ego e ficar aprisionada tantos bons anos num rapaz tão comum. Comum ao ponto de eu querer ser tão comum quanto ele só porque, para mim, isso é ser diferente. E sair do meu corpo, como se eu tivesse experimentado algum alucinógeno pra sentir de perto como é passar a vida rindo e indo a festas como todo mundo.

Que perda de tempo não me amar absurdamente. Não me validar absurdamente. Que perda de tempo. (...) Eu nunca amei tanto cada defeito e bizarrice minha. E não me pergunte o motivo pois daria outro texto enorme que não leva a lugar nenhum. É a maravilha de estar com quase trinta anos e poder ser triste, perturbada, estranha e má em paz. E poder ser tudo isso com tanta autenticidade e com tanta entrega, que tudo perde sua força, seu peso e não passa de um bom motivo pra rir e continuar em frente...

Tati Bernardi - Trechos do texto: Assumindo o ET pirocudo.