APRENDIENDO PSICOLOGÍA

¡Hasta pronto!

2023-08-10T01:57:00.002-07:00

Tras más de 10 años con el blog, al que he dedicado tantas horas como ganas y cariño, he decidido que es hora de cerrar etapa y continuar por otros caminos. Espero que no sólo hayas aprendido con él sino que lo hayas disfrutado, tal y como yo lo he hecho escribiendo cada artículo.
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VFC: qué significa y cómo afecta nuestro mundo emocional

2023-02-11T05:57:00.011-08:00

Hoy quiero escribir sobre un tema que me parece fascinante desde que supe de él y es la relación entre la psique y el corazón: cómo las investigaciones en neurociencia de la última década han demostrado que existe una clara comunicación entre mente y corazón. Y lo más importante: qué implicaciones tiene esto en nuestra vida. Ya escribí hace un tiempo sobre ello. Y ahora, tras lecturas varias sobre el tema, vuelvo a la carga porque me parece bastante maravilloso a la par que significativo que, finalmente era verdad: nuestro corazón influye significativamente en nuestra forma de pensar, sentir y actuar. Una vez más la realidad supera la fantasía. Y en este post en concreto quiero céntrame en un elemento en concreto: la Variabilidad de Frecuencia Cardíaca y su relación con nuestro estado mental-emocional.

Variabilidad de Frecuencia Cardíaca (VFC) ¿Qué es esto?

Básicamente se refiere a lo variable que es la frecuencia de nuestro pulso. La VFC nos da información valiosa sobre cómo funciona nuestro corazón, refleja la capacidad de respuesta del mismo. Cuanto mayor sea la VFC y complejidad de nuestro pulso, mejor será el estado y capacidad de respuesta de nuestro corazón. De hecho, a día de hoy una buena VFC se considera como uno factor de prevención para evitar el desarrollo de enfermedades neurodegenerativas, ya que se ha observado que existe una asociación entre problemas cardiovasculares y deterioro cognitivo, y en muchas ocasiones lo primero es un factor que contribuye al desarrollo de lo segundo.

¿Cómo afecta la VFC en nuestras emociones?

Las investigaciones sobre el tema han estudiado el impacto que nuestros pensamientos y emociones pueden tener sobre la VFC. Curiosamente parece ser que la emoción de alegría es la emoción que más aumenta la VFC y sin embargo, emociones como el miedo o la rabia la disminuyen. Esto se traduce en que la alegría contribuiría al buen estado de nuesto corazón mientras que emociones como el miedo o la rabia podrían perjudicar la capacidad de respuesta cardíaca.

Además, también se ha visto que las personas cuya VFC es mayor, tiene una mayor capacidad de regular sus emociones. Y por contrapartida se ha observado que aquellos cuya VFC es más baja en reposo, tiene más dificultades para regular y controlar su estado emocional.

También parece ser que una elevada VFC está relacionada con una mayor tolerancia y una mejor gestión de las situaciones estresantes.

¿Cómo afecta la VFC en nuestra capacidad cognitiva?

Y con la parte más cognitiva los resultados no son menos interesantes. Se han observado relaciones interesantes entre la VFC y ciertas capacidades cognitivas. Es más, concretamente se ha observado como una mayor VFC se asocia a:

Mayor coeficiente intelectual.
Mejor memoria.
Mejor procesamiento del lenguaje.
Mayor capacidad de atención.

Y lo que es todavía más curioso: cuando nos montamos en el tío vivo de la rumiación, donde damos vueltas una y otra vez a diferentes temas que nos preocupan o entristecen sin llegar a ninguna parte ¿qué le pasa al corazón? Que la VFC baja. Así para que nos entendamos, parece ser que cuando nos bloqueamos con algún tema, la respuesta de nuestro corazón también se deteriora.

Una vez más comprobamos que la comunicación mente-corazón es bidireccional. Eso no es nuevo, ya que las investigaciones en el campo descubrieron ya hace años que la comunicación entre ambos era en doble dirección y además de diferentes formas (química, electromagnética). Y parece ser que los dos están al mando, muy en contra de lo que se viene creyendo desde hace siglos, donde siempre se ha pensado que el cerebro era el punto central del ser humano, vamos que era el que mandaba.

¿Qué tiene que ver la VFC con nuestra capacidad de percepción del mundo externo?

Mucho. Diversas investigaciones han demostrado que percibimos con el corazón. Es decir, el corazón es el primero en percibir la realidad y envía las señales a nuestro cerebro produciendo ciertos cambios (respuesta) a nivel neuronal y a partir de ahí, ya empieza el resto del recorrido. Cuanto mayor sea la variabilidad de nuestro pulso, del latido (más alta VFC), más más rica, diversa y amplia será nuestra percepción de la realidad. Para que me entiendas, si no hubiera variabilidad de frecuencia en el latido de tu corazón percibirías “siempre lo mismo, de la misma manera”. Podría decirse que de un modo más robótico y menos humano.

Aquí me paro pero el tema volverá a salir con toda seguridad. Te animo a que si te interesa, busques más sobre ello porque es muy interesante todo lo que se está descubriendo desde las investigaciones actuales y vale la pena dedicarle un tiempo si te gusta el tema. Al final, empirismo y romanticismo se acaban reencontrando. Da que pensar...

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Sara LLorens Aguilar

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Relación mente y microbiota

2023-01-11T11:59:00.007-08:00

¡Ha pasado mucho tiempo desde el último post! Después de más de más de tres meses en Alemania, ahora que estoy de vuelta y me propongo retomar el blog. Y le vamos a dar la bienvenida al 2023 con un tema que está en auge en los últimos años y que a mí particularmente me resulta muy interesante: relación mente-microbiota. Así que retomamos con...

¿Pueden nuestras heces darnos información sobre el estado de nuestra mente?

Pues parece ser que sí.

Desde hace algunos años para aquí se ha empezado a dedicar especial relevancia a la microbiota y su relación el Sistema Nervioso Central, es decir, nuestro cerebro. Ya es una realidad más que confirmada que los millones de pequeñas bacterias que tenemos en el intestino, especialmente en el intestino grueso, influyen de manera importante en nuestra forma de pensar, sentir y comportarnos. Y quizás te plantees ¿Cómo van a estar esas bacterias que se encuentran en nuestras cacas (¡poca risa, que el estudio de las mismas salva vidas en muchos casos!) relacionadas con cómo pensamos o nos comportamos? Pues lo están. No olvides que a día de hoy el sistema digestivo es considerado el segundo cerebro y que contiene unos 100 millones de neuronas, además de estar conectado directamente y de forma bidireccional con el cerebro. Al igual que también lo está el corazón, considerado el tercer cerebro.

Volviendo a los bichitos…Se estima que hay aproximadamente unos 100 billones de microorganismos en nuestro cuerpo y la mayoría se concentran en el intestino, de ahí a que la mayoría de veces que se habla de microbiota se haga referencia a la intestinal pero también tenemos bichitos repartidos por todo el resto del cuerpo y la relación es simbiótica, es decir, ellos ayudan a nuestro organismo a funcionar bien y nuestro organismo les proporciona una atmósfera adecuada para su supervivencia. Lo que llamaríamos un buen acuerdo.

Ya son varios los estudios que han relacionado un desequilibrio en la microbiota con problemas de ansiedad, estrés, sociabilidad y enfermedad. Se han hecho experimentos en los que se ha observado que ratas con la microbiota alterada desarrollaban un comportamiento disfuncional y problemas de aprendizaje en comparación a sus compañeras del grupo control (aquellas a las que no se les había manipulado su microbiota). Otros pequeños datos que pueden resultarte interesantes: se ha observado que algunas de estas bacterias sintetizan Triptófano, que es el precursor de la Serotonina (principal neurotransmisor relacionado con el estado de ánimo, sobre el que muchos de los antidepresivos actuales influyen para producir su efecto farmacológico). Al igual que se ha observado que en ratas las estresadas crecen significativamente un determinado grupo de bacterias, que no crecen en el grupo control (ratas no estresadas), lo que significa que hay una relación entre microbiota y estrés. También se ha visto que los cambios dañinos en la microbiota intestinal dan lugar a una disminución del Factor de Crecimiento Cognitivo en áreas cerebrales relacionadas con la memoria, aprendizaje y estado de ánimo. Es decir, que cuando la microbiota se altera parece ser que esto afecta al número de neuronas que crecen hay en estas áreas cerebrales. Y así, con un sinfín de estudios a lo largo de los últimos años. Por si te lo estás preguntando, también hay estudios con humanos y los resultados parecen ir en la misma dirección.

Es por esta razón que a día de hoy y desde ya hace varios años, muchas de las más prestigiosas universidades y centros de investigación dedican su tiempo y dinero a estudiar las heces, ya que se puede obtener información muy relevante a través del tipo y cantidad de bacterias que nos encontramos en las mismas.

¿Y cómo puedo mejorar mi microbiota?

Una dieta saludable, que es recomendable siempre y para todo, se hace aún más importante cuando hablamos de microbiota. Y también por este mismo tema, es tan importante que el uso de antibióticos sea lo más estricto posible y solo se tomen cuando haga falta, ya que son especialmente dañinos para las bacterias que habitan en nuestros intestinos y que en silencio cuidan de nosotros.Y a su vez también se ha comprobado como el ejercicio físico practicado con regularidad aumenta la cantidad de bacterias beneficiosas y la diversidad de las mismas. Una vez más, comprobamos los innumerables beneficios de mover el cuerpo ¡que es para lo que está hecho!

Si te interesa este tema, te recomiendo aquí un par de libros que para público general y además muy amenos: ¡Es la microbiota, idiota! de la Dra. Sari Arponen que trata al completo el tema de la microbiota (no solo la intestinal) y Neurociencia del cuerpo de Nazareth Castellanos, en el que dedica un apartado al tema pero el libro en sí no tiene desperdicio si estás interesado en cómo el cuerpo en general influye en nuestra mente.

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Lidera, no impongas: conoce y acepta cómo funciona tu mente

2022-10-01T05:05:00.001-07:00

Muchas veces les digo a mis pacientes que la mente es una herramienta de la que disponemos. Una herramienta muy poderosa y en realidad, todavía, una gran desconocida. En otros posts ya hemos comentado algo importante y que nunca hay que olvidar, especialmente si uno pasa por momentos complicados: nosotros no somos nuestra mente, identificarnos con ella es un error. No somos nuestros pensamientos. Empezando por el hecho de que alrededor de un 95 % de la información que procesamos es a nivel inconsciente ¡quién se identifica con su mente y se la cree todo el tiempo solo conoce el 5% de lo que considera su identidad!

Nuestra mente puede convertirse en nuestra amiga o enemiga y ello va a depender en gran medida de:

1. Conocer cómo funciona.

2. Aceptar cómo funciona.

1. Conocer cómo funciona: esencial. Tenemos muchas ideas erróneas acerca de esto. Primero creíamos que las neuronas, células encargadas de la actividad cognitiva, se encontraban únicamente en el cerebro. Luego supimos que el estómago también iba muy bien servido y en los últimos años hemos descubierto que el corazón también dispone de una cantidad nada despreciable de estas células. Y además se ha demostrado que todos ellos están conectados, influyendo en aquello que pensamos, a lo que dirigimos nuestra atención, lo que sentimos…

Es importante saber que la mente tiene su propio ritmo, que tenemos cerca de unos 70.000 pensamientos diarios. Imagina si tenemos que sentirnos identificados con todos ellos. Imagina si tuviéramos que entender el porqué de cada uno… Lo que te intento decir es que la mayoría de las cosas que nos pasan diariamente por la cabeza no son importantes realmente, solo unos pocos pensamientos lo son. No podemos ocuparnos ni debemos identificarnos con los todos los pensamientos que tenemos. Recuerda: la mente lleva su propio ritmo. Es parte de ti, no tú.

La mente nos habla todo el día. Todo el santo día. A veces somos conscientes de ello y otras muchas no, pero el que no lo seamos no significa que no tenga igualmente un impacto en cómo nos sentimos y actuamos. En la medida de nuestra capacidad, hemos de intentar ser conscientes de nuestro discurso interno. Observar lo que nuestra mente nos dice a lo largo del día, cómo nos hablamos, lo que nos decimos… puede darnos información muy valiosa que explique la razón por la que nos sentimos de una manera u otra y porqué actuamos de una forma determinada.

La supresión de pensamientos ansiógenos ha llevado y lleva de cabeza a muchas personas con problemas y trastornos psicológicos que, en el desconocimiento del funcionamiento de su propia mente, han intentado suprimirlos a la fuerza consiguiendo el efecto contrario y aumentando consecuentemente su malestar. A la mente hay que saber liderarla y el camino no es la imposición. Liderazgo, no dictadura. Es lo que les digo a mis pacientes cuando tratamos el tema.

Por no hablar de los sesgos ¡nuestra mente sesga y distorsiona continuamemre la realidad percibida ! Quizás sepas de los sesgos más conocidos (catastrofización, lectura de mentes, sesgo de confirmación, filtración selectiva… por mencionar algunos) pero más allá de ellos, existen otros muchos más. Nuestra mente interpreta la realidad de forma muy sesgada. Cuidado con ver como verdades todo aquello que nos dice nuestra mente.

En la mayoría de casos, la mente tiende a irse al pasado, al futuro o a dispersarse en cosas varias en el momento presente. A la mente le cuesta vivir en el aquí y ahora, lo que provoca muchos tipos de emociones y en situaciones más graves contribuye a desencadenar y mantener problemas psicológicos como la depresión o los trastornos de ansiedad. De ahí la meditación, cuyo principal objetivo es conseguir que la persona se centre en el momento presente y que tantos beneficios otorga a quién la práctica con frecuencia.

Aquí solo he mencionado algunos pocos puntos, pero quiero recalcar que parte esencial de la terapia es la educación psicológica. Ya no solo del trastorno o problema determinado que padece el paciente, sino de cómo funciona la mente. Conocerla, es empezar a hacerse con ella.

2. Aceptar cómo funciona.

Como he dicho antes, la mente es una poderosa herramienta de la que disponemos, que forma parte de nuestro ser. Y que lleva su ritmo y su funcionamiento. De nosotros depende mucho llevarnos bien con ella o no. Hay que aceptar ese funcionamiento, sabiendo que podemos aprender a gestionarla mejor de lo que lo hacemos pero con ciertos límites. Conocer, entre otras cosas, todo lo anteriormente mencionado, te puede ayudar mucho. Luego a través de estrategias varias según el caso de cada uno, es cuando aprenderemos a llevarnos lo mejor posible con ella.

Cuando digo aceptarla, me refiero a que hay que saber distinguir bien entre cómo me gustaría que funcionase y cómo realmente funciona. Distinguir y aceptar. Imponerle a mi mente cómo tienen que ser las cosas, está bien lejos de lo que llamamos aceptación. Una vez más:a la mente no se le impone, se la lidera.

Aceptar que no puedo suprimir los pensamientos que me alteren de la manera en la que quiero y cuando yo quiero. Aceptar que mi mente tiene un ritmo a la hora de procesar la información y gestionar los sucesos que acontecen en nuestras vidas (una ruptura, un duelo…) y no porque yo piense “es que esto debería estar ya resuelto” mi mente va a adaptarse a mi imposición (porque no lo hará). Aceptar que no todo lo que pienso, por mucho que esté seguro de ello, refleja la realidad (como te he clmentado, la mente nos engaña muchas veces). Aceptar que en muchas situaciones me tendré que quedar con cierto grado de incertidumbre y mi mente me empujará a resolverla a través de diferentes medios, aunque como ser humano no tenga la capacidad de conseguir esa certeza y me la acabe inventando y creyendo mi propia mentira. Aceptar que no soy solo lo que pienso, soy mucho más complejo y completo que mis pensamientos. Ellos, solo por ellos mismos, no me definen. Y así un sinfín de cosas más.

Hay una frase de la psiquiatra Marian Rojas que me gusta mucho y con la que estoy muy de acuerdo “Comprender es aliviar”. Aprendamos pues a comprender cómo funciona nuestra mente para poder aceptarla y gestionarla lo mejor que nuestras capacidades nos permitan.

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Sara LLorens Aguilar

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Beneficios de la meditación (El espejo del cerebro)

2022-08-23T06:07:00.003-07:00

Hace poco terminé un libro que te recomiendo: El espejo del cerebro de Nazareth Castellanos. En él nos habla de los beneficios de la meditación, ya no solo a nivel psicológico sino también en los cambios en el cerebro que produce a medio plazo. Supe de ella hace un par de años, tras haber leído El maestro del corazón de Annie Marquier, que también recomiendo por la temática y por cómo está escrito. Me puse a investigar más sobre las evidencias científicas acerca de lo que Marquier comentaba en su libro… y fui a dar con un vídeo de la Dra. Castellanos que me gustó bastante y la sigo de cerca desde entonces. En su libro se explica igual de bien que en sus vídeos y tiene algo que a mí siempre me gusta a la hora de seguir la trayectoria de algún profesional: notas que cree que en lo que hace.

Así pues, he pensado que estaría bien transmitirte algunos de los datos más interesantes que menciona en su libro y si quieres saber más sobre el tema, ya sabes un poco por dónde empezar:

Lo primero a destacar es algo que sí sabemos la mayoría: gran parte del tiempo la pasamos en piloto automático, es decir sin “estar” realmente en lo que hacemos. Parece ser que en un estudio llevado a cabo sobre el tema por la Universidad de Harvard se comprobó que cuanto más tiempo de nuestras vidas estamos en piloto automático, el grado de satisfacción vital es menor. Es decir, es importante para nuestro bienestar aprender a prestar atención a lo que hacemos. Cuando hacemos algo, sea lo que sea (desde fregar los platos, hasta estudiar o hablar con alguien, da igual), deberíamos intentar focalizarnos al máximo posible en ello intentado evitar “irnos a otros mundos” mientras llevamos a cabo la acción.

Se ha demostrado que modificando y corrigiendo nuestra respiración, se producen modificaciones en la memoria, atención y la expresión de las emociones.

También se ha observado que las personas acostumbradas a meditar tienen la corteza prefrontal más gruesa y con más actividad. Esto se traduce en que estas personas tienen más cantidad de neuronas que se encargan de la atención y concentración que aquellos que no meditan.

Otro dato interesante: se ha demostrado que la práctica de la meditación lleva a un aumento de actividad y de grosor de la corteza cingulada anterior, parte del cerebro que se encarga de hacer consciente lo inconsciente, lo que se traduce en que la gente que medita tiene más facilidad para detectar cuando se está distrayendo y redirigir su atención donde tenga que hacerlo. Desde mi punto de vista esto podría ser especialmente beneficioso para las personas con especial tendencia a rumiar y en personas con trastornos depresivos y/o de ansiedad en los que la rumiación está especialmente presente. Y en el Trastorno Obsesivo Compulsivo, por supuesto.

Este dato importante, ya no solo sobre los cambios a nivel cerebral sino en el resto del cuerpo: la meditación regular hace que la actividad del corazón se vuelva más compleja y regulada.

Lo que sorprende más es que también hay estudios que han demostrado que la meditación lleva a cambios estructurales y de actividad en la ínsula, que es la encargada de funciones tan importantes como: la idea que tenemos de nosotros mismos, la metacognición, la sonrisa, las decisiones, la detección de errores, la percepción de la música y el instinto maternal. Esto, como señala la autora, implicaría que la meditación también ayuda al cambio en cómo nos percibimos a nosotros mismos. Es decir, el autoconcepto de aquellos que meditan mejoraría en comparación a aquellos que no lo hacen, pudiendo dar lugar a efectos beneficiosos a nivel de autoestima y todo lo que esto conlleva.

Hubo un dato que me llamó especial atención y que estaba relacionado con el famoso diálogo interno que a todos nos acompaña. Y es que las zonas del cerebro que se activan cuando hay más diálogo interno, son las áreas relacionadas con la escucha, no con el habla. Como dice la autora: nos escuchamos todo el tiempo (y yo añado que hay que tener mucho cuidado con aquello que nos decimos y no creernos todo. Ni identificarnos con todo) Parece ser que la práctica de la meditación ayuda a disminuir ese exceso de diálogo interno diario.

Estos son solo algunos de los datos interesantes que menciona en el libro pero realmente hay mucha más información, que además explica muy bien y de forma muy accesible. No solo trata de la meditación y sus beneficios sino de cómo funciona nuestra mente, que nunca deja de sorprender ¡Muy recomendable si te interesan estos temas!

Sara LLorens Aguilar

sllorens@cop.es

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La bioquímica del amor

2022-07-18T03:06:00.000-07:00

En septiembre me voy a Alemania una temporada, concretamente a una pequeña ciudad llamada Lindau. Una de las grandes ventajas del trabajo online es la de poder hacerlo desde cualquier parte del mundo ¡Y el covid nos ha sobreentrenado para ello...! Debido a temas profesionales y personales tomé la decisión de irme un tiempo y la vida me ha llevado hasta allí. La vida es curiosa, las vueltas que da… El caso es que me toca practicar el alemán como si no hubiera un mañana y de ahí a que pase bastante tiempo viendo todos los vídeos de Youtube que caen en mis manos ¡aunque no me entere de la mitad! La cuestión es practicar. El caso es que mientras buscaba vídeos para motivarme y creer que estoy avanzando con el idioma… me iban saliendo muchos otros de Mariam Rojas Estapé porque suelo escucharla con frecuencia. Personalmente me gusta bastante porque cuando escucho sus vídeos lo primero que me transmite, además de estar muy bien formada en su campo y ser muy buena comunicadora, es la pasión que transmite por su trabajo.

Me encontré con uno de sus vídeos que no había visto y decidí darme un break del alemán.... El vídeo en sí habla de las bases fisiológicas del amor. Es un tema del que todos hemos oído hablar por lo menos de forma general. A mí me parece un área bonita y muy interesante porque, una vez más, observamos como “somos un todo”. Mente, corazón y cuerpo están siempre comunicados. Tanto si lo parece como si no.

Voy a hacer un breve resumen del vídeo, de las partes que a mí me parecieron más interesantes y te dejaré el link del mismo al final por si le quieres echar un vistazo. Empezaríamos por aclarar que en el amor nos encontraríamos con tres fases clave, que son estas:

1.Atracción sexual: en esta fase pueden haber muchas personas que te atraigan física y sexualmente.

2.Amor romántico o enamoramiento: aquí es dónde nos enamoramos de alguien en concreto y solo tenemos ojos para esa persona.

3.Relación asentada: aquí se encontraría una relación ya más asentada, en la que ambos llevan tiempo juntos y se ha creado un vínculo más sólido.

Si nos centramos en la segunda fase, la del enamoramiento o amor romántico, a nivel bioquímico se producen varios cambios que son los responsables de muchas de las manifestaciones que presentamos cuando estamos enamorad@s, como por ejemplo no poder pensar en otra cosa que en esa persona, ser monotemáticos, sentir nervios cuando la vemos, mirar el teléfono 100 veces por minuto… y un largo etc.

¿Y cuáles son estos cambios?

La serotonina baja, lo que lleva a una mayor obsesividad. Por eso parece que no puedas pensar en otra cosa que en la persona de la que estás enamorad@. Por otra parte, la oxitocina, que está relacionada con el afecto, el cariño y la confianza, aumenta. Y eso ayuda a crear un vínculo especial con esa persona en concreto que no creamos con el resto.

La amígdala, que es la zona del cerebro responsable de que sintamos miedo, se desactiva ¿Y qué consecuencias tiene esto? Pues esto se traduce en que un@ se vuelve más valiente, de manera que hace o dice cosas con las que no se atrevería en otra situación. Te vuelves más atrevid@.

Además de todo lo anterior, la corteza prefrontal, que es la parte del cerebro que utilizamos para racionalizar y tomar decisiones, también se desactiva en parte como la amígdala. Esto da lugar a no pensemos ni analicemos tanto las cosas y seamos más impulsivos durante esta fase.

De hecho, tal y como se comenta en el vídeo, cuando se está enamorad@, se activa el mismo sistema de recompensa que en el caso de las drogas ¡Eso sí, con dos diferencias importantes! La primera que aquí la recompensa no viene de una sustancia externa y dañina. Y la segunda, que en el caso del amor no es perjudicial para la salud sino todo lo contrario.

Según los expertos, la fase de enamoramiento dura como alrededor de año y medio. La verdad es que aunque se vive como algo extraordinario y con mucha intensidad, sería muy difícil que nuestro organismo aguantara ese ritmo a largo plazo, por eso tiene fecha de caducidad…Esto no quiere decir, como ya sabemos, que lo que venga no sea bonito. Lo es, pero mente, cuerpo y corazón lo viven a un ritmo más calmado. Y aquí es dónde entran los esfuerzos de cada uno para mantener la llama, la chispa, la química (llámalo como quieras) que surgió desde el principio entre esas dos personas. Y todo ese torbellino de emociones, ese huracán, esas mariposas…. Van dando lugar (si lo hacemos bien) a algo más sólido, más fuerte, a un vínculo mucho más potente y más verdadero. Y ahí, en algún momento… cada uno en el suyo, es cuando pasamos del gran cambio de estar enamorados a amar.

Te dejo aquí el vídeo completo:

Sara LLorens Aguilar

sllorens@cop.es

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La montaña rusa emocional del Asperger

2022-06-26T02:31:00.002-07:00

Tal y como dije en el último post, hoy continuamos con el Síndrome de Asperger (SA) en adultos. En este caso quería hablar de las reacciones emocionales negativas de las personas con AS ante situaciones que considera conflictivas. Me gustaría explicarte que caracterizan a estas reacciones y cuáles suelen ser las causas de las mismas.

Las personas con SA llevan mucho peor que el resto la sensación de pérdida de control. Si ya para cualquier persona neurotípica (NT) suele ser bastante estresante la sensación de no controlar una situación o no tener el control de su propia vida, imagina para una persona que vive en un mundo cuyas reglas parecen hechas para todos salvo para uno mismo. Reglas que no entiende pero que tiene que cumplir sin tener las habilidades para ello. Es como si midieras 2 metros y vivieras en un mundo dónde nadie pasa de 1,50. Todos te miran y no entienden porque eres como eres. Y no puedes entrar en los sitios ni otro sinfín de cosas porque todo está hecho para personas de una estatura diferente a la tuya. Puedes agacharte para entrar en algunos sitios (como las personas con AS aprenden por imitación ciertos comportamientos para desenvolverse mejor) pero ¡no puedes cortarte las piernas! ¡No puedes y nunca podrás medir menos de lo que mides! Pues ésa es la idea. Un mundo hecho a medida para otros pero no para mí.

Esto les lleva a tener unos niveles basales de estrés bastante más elevados que el resto de la población. Por eso las personas con AS suelen necesitar una rutina/orden muy precisos y un tanto exagerados en ocasiones: porque es una manera de sentir que controlan el mundo en el que les ha tocado vivir. Consiguen sensación de orden y control internos a través de esas rutinas y manías. Y de ahí a que reaccionen muy mal cuando se ven obligados a interrumpir o cambiar dichas rutinas.

En general, los hombres con AS (ya comenté que me referiría siempre al género masculino por ser la gran mayoría de casos de AS) suelen caracterizarse por reaccionar de forma explosiva cuando se sienten atacados o sienten que no controlan la situación. Esto suele pasar de forma frecuente debido, entre otras cosas, a su hipersensibilidad a las críticas (sean reales o no) y a sus dificultades en la comunicación. Y cuando hablo de comunicación me refiero tanto a expresar lo que piensan/sienten, como a interpretar lo que el otro hace o dice. Es una mezcla bastante explosiva que muchas veces da lugar a reacciones poco deseadas, especialmente si se vive con uno como pueda ser el caso de la pareja. Las reacciones de enfado o ira suelen caracterizarse por:

- Parecen “Venir de la nada”, es decir, por ser poco comprensibles e ilógicas desde el punto de vista de la persona NT.

- Suele haber violencia verbal en bastantes casos.

- Como aparece, desaparece. A los segundos o minutos la persona se calma y para él es como si no hubiera pasado nada y actúa como tal, pero para la pareja suele ser devastador.

Este tipo de situaciones, al ser frecuentes, pueden hacer que la pareja NT acabe dudando de sí misma y de su propia salud mental. Obviamente la seguridad de una misma así como la autoestima disminuyen, incluso llegando a provocar estados depresivos importantes (recuerda el post del Síndrome de Casandra). Si la persona NT no sabe que su pareja tiene AS, puede llegar a pensar que ella misma está perdiendo la cabeza.

En otras ocasiones, el hombre AS no reacciona de forma iracunda o explosiva sino todo lo contrario: a través del silencio, el aislamiento y levantando muros. Esto no es sino otra forma más de expresar ira, de defenderse de un supuesto ataque castigando al otro pero esta vez a través de los muros del silencio y el distanciamiento emocional (más si cabe). Todos sabemos que esto puede también ser muy doloroso, a veces incluso más que una explosión de ira, en la que al menos tenemos la oportunidad de saber lo que él otro piensa y siente.

La gestión emocional de alguien AS suele ser extremadamente difícil para la propia persona cuando se relaciona con el mundo exterior. Estas reacciones de ira o aislamiento no son un capricho. Esto no quiere decir que siempre les justifiquemos y que no puedan mejorarlas porque pueden. Por eso es tan importante el diagnóstico y cuanto más temprano, mejor. Se ha comprobado que cuando la persona con AS sabe lo que tiene, le puede poner nombre, en la mayoría de casos tiene un resultado positivo. Ya no piensa que el problema ES él, sino que es algo que él TIENE. La diferencia es muy importante y puede representar un gran alivio para ambos miembros de la pareja. En la terapia se trabajará mucho el área comunicacional, estableciendo pautas de interacción que se adapten a las características AS para así poder disminuir la cantidad de conflictos debidos a una comunicación inconscientemente inapropiada debido a ignorar lo que realmente ocurría. Y por supuesto, para que esto funcione, también es esencial que se ACEPTE el diagnóstico.

Sara LLorens Aguilar

sllorens@cop.es

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Mi pareja tiene Síndrome de Asperger

2022-05-30T04:33:00.003-07:00

A raíz de un post que escribí hará unos tres años sobre Anna y Ben (Síndrome de Asperger), me han llegado recientemente un par de parejas a consulta en las que ella es neurotípica y él tiene este síndrome. Es un tema que he tocado muy poco en el blog y me gustaría comentarlo un poco más a lo largo de algunos posts, ya que creo que podría ser de utilidad a más de un@. Hoy en concreto me gustaría hablarte sobre la comunicación en este tipo de parejas y más concretamente cuando se trata de abrirse emocionalmente al otro.

Antes de entrar al tema, quiero recordarte que las personas con síndrome de Asperger tienen tres áreas afectadas:

- Relaciones interpersonales

- Comunicación

- Imaginación

Hay que recalcar que hay una gran variedad entre personas con Asperger, de ahí a que sea tan complicado su diagnóstico y pasen muchas veces desapercibidos o haya un diagnóstico erróneo. Especialmente cuando la persona es altamente funcional, es decir, que puede llevar a cabo una vida con relativa normalidad. No es raro encontrar a personas ya adultas que no saben que tienen Asperger o que son conocedores de ello recientemente. Como ya comenté en el post de Ben y Anna, no es cierto que las personas con Asperger no tengan sentimientos. Nada más lejos de la realidad. Sí los tienen, como tú y como yo. El problema es que su cerebro funciona de forma diferente al de un neurotípico (personas fuera del espectro autista) de forma que identifican, gestionan y comunican las emociones menos hábilmente que el resto.

A partir de ahora, cuando hable de Asperger, voy a hacerlo siempre refiriéndome a los hombres ya que el porcentaje es mucho más elevado que en mujeres.

Como te he comentado, me voy a centrar en una parte muy concreta del área de la comunicación: cómo se abre emocionalmente un hombre con Asperger a su pareja. Hablar de lo que piensa o siente uno mismo contribuye en gran medida a establecer un vínculo con la pareja que no se tiene con otras personas. El grado de intimidad y conexión entre dos personas aumenta con este tipo de conversaciones.

¿Qué pasa en estos casos cuando mi pareja tiene Asperger?

Por lo general a ellos les cuesta mucho abrirse por mucho que confíen en su pareja. Esto se debe a que la gran mayoría de hombres con Asperger son altamente sensibles a la crítica. Estas personas saben que son diferentes a la mayoría y que con frecuencia esto ha dado lugar a problemas. Además, como te he comentado, muchos de ellos no tienen ni idea de la causa porque nadie les ha diagnosticado. Por lo tanto, no es de extrañar que estén acostumbrados a ser criticados, de ahí a que perciban como una amenaza potencial el abrirse a su pareja, ya que decir lo que sienten y piensan les ha causado muchos problemas a lo largo de su vida debido a que no son capaces de empatizar.

La llamada teoría de la mente, es decir, intuir lo que el otro puede estar pensando y su reacción más probable ante algo que podamos decir o hacer, es inexistente en la mayoría de hombres con Asperger. Esto les dificulta enormemente empatizar con el resto de seres humanos y de ahí a que muchos de ellos puedan pasar por personas frías o crueles a la hora de transmitir lo que piensan y sienten. No suelen tener filtros y eso es un problema en la sociedad en la que vivimos.

También suelen tomarlo todo como una crítica porque esto les resulta más fácil que intentar escuchar y validar lo que su pareja intenta transmitir. Esto les representaría un reto mayor, ya que se verían obligados a cuestionarse la visión que tienen de sí mismos. Este tipo de personas suele ser bastante rígidas mentalmente, por lo que les cuesta un mundo tener que cambiar las ideas que ya tienen sobre sí mismos. De ahí a que eviten cualquier situación o conversación en la que tengan que verse forzados a cuestionarse sus propias ideas y prefieran ver una crítica donde no la hay para así rechazarla y zanjar el tema.

¿Y que pasa con ella? ¿Puede expresarle cómo se siente?

Existe un fenómeno bastante común en los hombres con Asperger llamado la sensación de sordera, es un fenómeno que se da cuando ella empieza a hablar de sentimientos, emociones… y él, literalmente, siente que no puede oírla, como si las palabras se convirtieran en susurros que él no alcanza a escuchar. Pueden incluso responder con un “Habla más alto, no te puedo oír”. Por lo general, tienen muchas dificultades para oír y entender cualquier apertura emocional por parte de la pareja (ni de nadie). Para que me entiendas, es como si alguien te empezara a hablar con lenguaje muy técnico de un área de la que no tienes idea. Pues algo parecido les pasa a ellos con las emociones.

¿Pueden las personas con Asperger mejorar en este aspecto?

Pueden, pero hasta cierto límite. Nacieron con este síndrome y morirán con él. Su cerebro funciona de forma diferente al de una persona neurotípica y esto hay que tenerlo extremadamente claro para no pedirles cambios que no pueden dar. Pueden aprender de un punto de vista lógico y práctico (No emocional) cómo comportarse/decir/hacer en determinadas situaciones. Por ejemplo, si pienso que a mi pareja esa falda le sienta fatal y a ella le encanta, es mejor no decírselo porque va a llorar y se va a enfadar como ha pasado con anterioridad. No soy capaz de entender la razón pero sé que el resultado es negativo para ella, por lo que no voy a decírselo y así no llorará ni habrá conflicto en casa.

El mundo Asperger es muy complejo y la vida se hace mucho más complicada para quién lo tiene pero también para sus parejas. Cuando se les diagnostica correctamente y ambos miembros de la pareja entienden que hay una explicación lógica para todo lo que han vivido, esto supone un gran alivio para ambos. Y ahí es donde comienza el trabajo.

Sara LLorens Aguilar

sllorens@cop.es

www.profesionaldelapsicologia.es

Aprende de ti mismo a través de los vínculos que creas

2022-05-07T12:16:00.004-07:00

Lo importante en la vida no es la satisfacción del deseo, sino la revelación en los acontecimientos y en los vínculos de lo que no había imaginado jamás que podría llegar a ser.

Escuché esta frase el otro día y me dio qué pensar porque la realidad es que la mayoría de las personas vivimos quedándonos en la primera parte, es decir, en la búsqueda de la satisfacción del deseo. Es el ego el que dirige esa búsqueda y por lo general éste suele ser un mal compañero de viaje. El ego siempre trae problemas y nos obliga a quedarnos en la superficie de las cosas. Muchos de los problemas que surgen en los vínculos que establecemos (familiares, amistades, de pareja) aparecen porque el otro no cumple nuestras expectativas/deseos sobre la idea que tenemos de cómo debería ser esa relación entre el otro y yo. Nos quejamos del comportamiento y actitud de los padres, pareja, amigos, hermanos, hijos…porque no cumplen esa idea que tenemos en la cabeza de cómo debería ser esa relación. La idea que hemos construido según nuestro pasado, experiencias, carácter, necesidades, complejos, deseos….Es como si diéramos por sentado sin darnos cuenta que el otro ha venido a nuestras vidas con la obligación de hacernos felices y cuando vamos descubriendo que no es así, entonces nos encontramos con los: “esto no funciona”, “Me has fallado”, “no pensaba que eras así”, “Me siento decepcionado”, “No deberías hacer esto/ser así/comportarte de esta manera”; “ Tú tendrías que saberlo”; “Deberías cambiar esto y lo otro…”; “no puedo continuar así…” y un largo y variado etc.

Este es un punto clave en muchos de los problemas que tenemos en nuestros vínculos personales, sobre todo aquellos que consideramos más importantes, ya que son aquellos en los que ponemos más expectativas. Los vínculos con otras personas no se dan para satisfacer nuestros deseos, el otro no tiene por qué cambiar, actuar o ser de X manera para que yo me sienta feliz, tranquil@, segur@... Es verdad que de alguna forma, todos cedemos y nos moldeamos hasta cierto punto por amor (y cuando hablo de amor, me refiero a cualquier tipo de amor, no solo el romántico) pero han de haber límites y es esencial que como adultos nos responsabilicemos de nuestras propias emociones. Nuestro mundo psicológico y emocional es responsabilidad de cada uno de nosotros, no de los demás. Nuestras necesidades son nuestras y no tenemos por qué proyectarlas en los otros (sean mis padres, mi hijo, mi amigo, mi pareja...). Comunicar esas necesidades para intentar que se nos comprenda y así poder ser ayudados, sí. Cargar al otro con la responsabilidad de cubrir esas necesidades, no. Es muy diferente. Cuando comprendemos esto, cuando lo comprendemos de verdad, entonces es el momento en el que los vínculos pueden llegar a ser más reales y de mayor calidad.

Cuando comprendemos todo lo anterior, podemos usar los lazos que nos unen a otras personas para conocernos mejor a nosotros mismos y sacar todo nuestro potencial. Porque la realidad es que todos aquellos con los que nos cruzamos a lo largo de la vida pueden actuar como un espejo, dejándonos ver características de nosotros mismos que hasta ahora ni sabíamos que formaban parte de nuestra persona; o ayudándonos a entender mejor nuestras propias reacciones y personalidad. Las relaciones están para disfrutarlas, aprender de la vida y, sobre todo, para aprender de uno mismo y así poder evolucionar. Sin embargo, esto último solo pasa si nos colocamos en el rol de observador, no de juez. Observador de uno mismo y del otro. Sin juzgar las reacciones del otro ni tampoco las mías. Y no es posible colocarse como observador imparcial si el ego ocupa el asiento de al lado.

Todo esto puede parecer relativamente fácil al leerlo pero nos cuesta horrores llevarlo a la práctica porque vivimos en una sociedad donde se nos educa desde la cuna para vivir desde el frágil ego y defenderlo a toda costa.

La próxima vez que surja un momento incómodo (llámese momento incómodo, conflicto o discusión de tres días sin hablarnos…) en lugar de focalizarte en todo lo que el otro ha hecho mal, en lo que se ha equivocado (según tú, claro está), lo que le falta, lo que le sobra… Hazte preguntas, colócate como observador de la situación e intenta que las respuestas a esas preguntas se centren en la primera persona del singular (que probablemente no sea lo primero que te salga).

Te pongo el ejemplo de Ana (llamémosla así). Ana me contactó desde fuera de Valencia para llevar a cabo terapia por vía online y el principal motivo de consulta fue que vive su actual relación de pareja con mucha ansiedad y según ella (y los registros que me envía así lo corroboran) su novio no es el responsable sino que lo es ella misma pero no está segura de porqué ni de cómo manejarlo.

Aquí te pongo una de las situaciones más recientes. Ella empezó la sesión contándome la situación y haciendo preguntas tales como: ¿Por qué me hace eso? ¿Será porque en realidad no está enamorado de mí? ¿Es que no se da cuenta de que me hace daño? ¿Cómo no lo ve?

Yo le propuse intentar responder a otro tipo de preguntas y centramos la sesión en ellas. Te pongo a continuación algunas de las respuestas que me dio a modo de juez o acompañada de su ego. Y luego las respuestas que poco a poco fue consiguiendo por ella misma cuando se colocaba en el rol de observadora ( lo que no le fue fácil).

¿Por qué reacciono de esta manera?

Ejemplo respuesta desde el ego: Es que él me dijo que íbamos a hacer algo juntos y luego no me llamó ¡Y me lo hace siempre! Le doy igual, todo es más importante que yo.

Ejemplo respuesta desde rol observador: Creo que es porque me siento insegura con la relación. Él es súper independiente y me da la sensación de que siempre soy yo la que busca planes para hacer juntos

¿Por qué me está afectando tanto?

Ejemplo (ego): Porque él siempre me hace lo mismo y estoy harta.

Ejemplo (observador): Porque la verdad es que creo que estoy más enamorada del que él de mí y eso me da miedo. Me da miedo porque me siento en desventaja y eso me molesta

¿Qué es lo que dice mi reacción de mí misma?

Ejemplo (ego): De mí nada, la culpa es suya ¡Encima, faltaría más!

Ejemplo (observador): Que soy insegura y me gustaría pasar más tiempo con mi pareja.

¿Me sentiría igual si me hubiera pasado con otra persona? ¿Por qué?

Ejemplo (ego): No lo sé, qué más da. Me ha pasado con él y ya.

Ejemplo (observador): Pues creo que no. Me pasa solo con él porque me importa más... Si me lo hubiera hecho una de mis amigas, quizás hubiera sido más comprensiva. Quiero decir, que no me hubiera gustado pero mi reacción no hubiera sido igual porque siempre se espera más de la pareja que de los amigos ¿no?

¿Me recuerda esta situación a otras anteriores? ¿Qué tienen en común todas ellas?

Ejemplo (ego): no sé, en este momento no puedo pensar en nada más.

Ejemplo (observador): Pues sí, me ha pasado en otras relaciones y siempre era motivo de conflicto. Con él me pasa más porque al ser más independiente que mis exparejas, me siento todavía más insegura. También es verdad que hace años me pasaba con mi mejor amiga cuando salía con otras amigas suyas con las que yo no me llevaba mucho…pero eso era antes de tener pareja.

La idea de Ana nada más empezar la sesión era no hablar a su pareja hasta que él se diera cuenta de que ella no estaba bien y cuando eso pasara “hablar con él para que se dé cuenta de lo mucho que pasa de mí y de que no puede estar en pareja siendo así”. Cuando terminamos la sesión, Ana decidió que iba a llamarle para quedar y comunicarle que lo que ella necesitaba de él era que se vieran con más frecuencia. Que entendía que él era muy independiente y que eso no significaba que no la quisiera pero que a su vez necesitaba de él ciertas cosas y tenían que hablar del tema.

He puesto el caso de Ana que era de pareja pero igualmente podía haberlo ilustrado con una relación madre-hijo, entre hermanos, un par de amigos... Da igual, lo escrito con anterioridad abarca todo tipo de relaciones humanas. Si esto mismo que hizo Ana, conseguimos hacerlo más a menudo con nuestras relaciones importantes, estaremos mucho mejor con nosotros mismos y con los demás. Tendremos más paz interior, que al fin y al cabo es el objetivo de todos. Estar en paz con uno mismo y con los que nos importan.

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Sara LLorens Aguilar

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Cómo cicatriza un corazón roto

2022-04-01T17:13:00.001-07:00

El mundo está lleno de corazones rotos. Eso lo sabemos todos. Muchos están hechos añicos, otros a medio recomponer y la gran mayoría de los corazones que habitan en este mundo llevan a cuestas varias cicatrices, unas más importantes que otras. Heridas que han curado a base de muchas lágrimas, esfuerzos, tiempo, personas que nos han ayudado a curarlas y otras a las que hemos usado para conseguirlo… Los corazones con cicatrices no solo son prueba de nuestras experiencias fallidas, sino que también nos van construyendo como personas, como parejas y como amantes. Cierto es que cada cicatriz añadida, en una gran mayoría, implica un poco menos de fe, algo más de desconfianza, bastante más miedo y un muro un poco más alto. Pero también es verdad que cada una de esas cicatrices nos hacen un poco más fuertes, un poco más conocedores de nosotros mismos y también de la naturaleza humana. Nos ayudan a conocer mejor nuestros deseos, nuestras carencias (que muchas veces queremos que el otro se encargue de suplir), nos ayudan a descubrir cosas sobre nosotros mismos que desconocíamos, también a saber mejor qué es lo que queremos y… también lo que NO queremos. Durante el proceso de cicatrización, reflexionamos sobre qué falló, lo que disminuye la posibilidad de repetir el mismo error en el futuro (si bien es cierto que para esto el ser humano suele tener que tropezar con la misma piedra unas cuantas veces…)

Un corazón roto es tremendamente doloroso, pero de él aprendemos, y en según qué experiencias y dependiendo del tamaño de la cicatriz, el aprendizaje que uno se lleva vale por tres cursos avanzados. En consulta se tratan estos temas mucho más a menudo de lo que la mayoría piensa. A veces la persona viene porque le cuesta demasiado superar la ruptura y se ha quedado atascada en ella. Otras veces se acude para saber cómo romper porque es lo que se desea pero uno no se ve capaz de llevarlo a cabo. Una ruptura mal llevada puede dar lugar a muchos bloqueos que pueden alargarse y complicarse, como ocurre con un proceso de duelo patológico. Aunque afortunadamente en este caso la persona sigue con vida, solo que ya no estará en la nuestra.

No me voy a parar a explicarte qué hacer tras una ruptura porque las pautas generales nos las sabemos todos. Me voy a parar en otro punto más específico: factores que bloquean el proceso de recuperación. En algunos casos las personas actuamos torpemente tras una ruptura, complicándola mucho y perjudicándonos a nosotros mismos y al otro. Es como estar cosiendo la herida y al mismo tiempo coger unas tijeritas y “punto que doy, punto que quito” y hay que intentar en la medida de lo posible evitar esto.

¿Qué aspectos hay que evitar/vigilar durante el proceso de ruptura? Algunos de ellos son los siguientes y todos ellos tienen que ver con uno mismo y no con el otro, que al fin y al cabo es lo que está bajo mi control y responsabilidad: mi parte.

Evitar el contacto. Mantener contacto tras la ruptura suele ser un error que dificulta el proceso. Es más que recomendable romper el contacto durante un tiempo ¿cuánto? El que sea necesario para cada pareja hasta que puedan quedar/verse/contactar como amigos, si es que lo desean. Ser pareja de alguien y esperar poder ser amigos a corto plazo es muy poco realista. Siempre va a depender de las circunstancias de la pareja y la ruptura pero por regla general ha de pasar un tiempo bastante largo para poder establecer una amistad , en caso de que sea lo que ambos desean. Cuando hablamos de “contacto” esto incluye todo tipo de redes sociales.

Cuidado con no respetar mi propio proceso y querer acelerar el ritmo porque los demás pueden y entonces yo debería de poder. “A rey muerto, rey puesto” les va bien a algunas personas y a otras no, y en ambos casos está bien. Si necesitas más tiempo que otros, deberías intentar respetarlo y no forzarte a situaciones que muy probablemente acaben empeorando tu estado de ánimo y confundiéndote más. Muchas personas se fuerzan tras una ruptura a situaciones para las que no están preparados y ello lleva a sentimientos negativos mucho más intensos debido a comparaciones inapropiadas e innecesarias, que llevan a formas de pensar, asociaciones y creencias todavía más innecesarias y muy dolorosas.

Cuidado con culpabilizar al otro de todo. Echar la culpa a la otra persona y situarme en el rol de víctima suele ser también un error común. Salvo situaciones extremas, raro es que en una ruptura alguien tenga el 100% de la responsabilidad de la misma. Es importante para el proceso de curación que te pares a reflexionar sobre cómo has participado en el proceso. No se trata de buscar culpables sino de evitar el autoengaño, el victimismo y el sufrimiento innecesario que puede llevar a acciones que dificulten el proceso de recuperación. Por ejemplo, mantener un discurso interno en el que me sitúo como víctima puede llevar a mucha rabia y frustración que pueden llevarme a momentos de pérdida de control en los que llamo o escribo a mi expareja diciendo cosas de una manera de la que más tarde me arrepienta, me haga sentir peor y eso me lleve a un estado de ánimo y una autoestima más bajas todavía.

Cuidado con culpabilizarme a mí de todo. Este sería el extremo opuesto al anterior. Hay personas, normalmente quién no toma la decisión de la ruptura, que empiezan a buscar con lupa cualquier posible razón por la que el otro tomó la decisión. Esto conlleva un elevado grado de autocrítica que rara vez está justificado y que conduce a la baja autoestima y a mucha inseguridad en uno mismo. Una cosa es reflexionar acerca de lo que pude hacer mejor y algo muy diferente es flagelarme por cada movimiento que hice cuando estábamos juntos. Lo primero es introspección, autocrítica sana que me ayudará en futuras relaciones, mientras que lo segundo es autocrítica destructiva que solo conseguirá que desconfíe de mí mismo y de mi valía.

Hay que vigilar mucho la narrativa interna. A lo largo del proceso de recuperación pasamos por emociones muy diversas: desde una tristeza profunda, pasando por la rabia, la exasperación, la indiferencia, la frustración, la impotencia… Y la gestión emocional de todas ellas va a depender en gran medida de trabajar los pensamientos que las provocan. Como suelo decirles a mis pacientes: hay que aprender a filtrar la basura mental. Vigilar en qué pensamientos me focalizo, en qué tipo de recuerdos me regodeo, qué tipo de predicciones hago, cómo me hablo a mí mismo….Todo eso y mucho más forma parte de nuestra narrativa interna.

Evita encerrarte en ti mismo. Esto no significa que tengas que salir a todas horas y mantenerte ocupado 24/7. La gente de alrededor suele animarte a que salgas, conozcas a gente, te mantengas ocupado y activo… Y sí, es necesario en cierto grado porque el aislamiento no ayuda al sufrimiento, al contrario. Pero si bien es cierto que hay que evitar el aislamiento extremo, también hay que saber encontrar el equilibrio entre mantenerse abierto al mundo y respetar los propios momentos de soledad y reflexión, que son igual de necesarios en el proceso de recuperación. Cada uno ha de ir averiguando lo que le va mejor, qué equilibrio le ayuda a mejorar su discurso interno y su estado de ánimo.

Cuidado con el yo puedo solo. Buscar ayuda si la necesito. Todo el mundo rompe y no necesita un psicólogo, eso es una tontería. En este mundo hay que aprender a tener personalidad y esto significa que hay que tener criterio propio. No todas las rupturas son iguales y las circunstancias en las que se den, así como las personalidades de los miembros de la pareja, van a marcar la dificultad del proceso. No todas las cicatrices son iguales, unas necesitan más puntos que otras. Y aunque la cicatriz no sea especialmente grande, a veces, simplemente, uno no sabe coserla solo. Y no pasa nada, es inteligente saber reconocer cuando necesitamos ayuda. Y más inteligente aún saber pedirla.

Tómate tu tiempo y respeta tu ritmo, intenta ser honesto contigo mismo a la hora de analizar lo que pasó e incluso lo que está pasando, sé consecuente con las acciones y decisiones que llevaste a cabo y que, en parte, han contribuido a que estés donde estás en este momento. Cuídate bien a todos los niveles y deja que te cuiden. Aprende de la situación. Cicatriza bien para asegurarte de que cualquiera que entre en tu vida (o vuelva a ella de nuevo) sea una elección y no una necesidad.

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Sara LLorens Aguilar

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Desconectar para conectar: el miedo a estar a solas con nosotros mismos

2022-02-05T11:30:00.000-08:00

Hay un pequeño ejercicio que me gusta mandar cuando no veo claro qué trabajar y claramente no nos encontramos frente a ningún tipo de trastorno propiamente dicho. Este tipo de situaciones me las suelo encontrar cuando no me cuadra la información que el paciente me proporciona en las sesiones con los objetivos que establecimos en la fase de evaluación y/o observo que intenta ocupar la sesiones hablando de todo y todos salvo de sí mismo. También cuando me dice que se encuentra mal pero que no sabe dónde está el problema y tampoco sabe reflejarlo en los registros; o cuando directamente me dice que huye de sí mismo y de analizar nada de lo que le pase.

En estos casos suelo pedir un ejercicio que a priori puede parecer muy fácil pero a según quién se lo pidas le puede suponer todo un reto. La pauta es tan simple como: todos los días te vas a aislar unos 10-15 minutos (sin móvil, libros, música, pc, otras personas.... nada, sin estímulo alguno salvo la propia mente) y vas a dedicarlos única y exclusivamente a observar qué te pasa por la cabeza, es decir, qué tipo de temas te vienen, cómo son tus pensamientos sobre esos temas, qué emociones te producen en el momento.... Y lo anotas para que luego podamos revisarlo juntos. Para mi sorpresa, me he encontrado con bastantes dificultades a la hora de llevar a cabo el ejercicio. Te recuerdo que les pido 10 minutos al día, no más. Sin embargo, a algunos de ellos les daba pavor estar a solas con su propia mente. Y repito que ninguno de ellos venía por padecer un trastorno tal como un TOC, una bipolaridad o una depresión. Todos los casos de los que te hablo venían por temas cotidianos: confusión, malestar general, se encontraban perdidos...Cuándo les preguntaba por qué no habían hecho el ejercicio, la respuesta era siempre parecida: "me cuesta horrores", "no podía, lo intentaba y enseguida me ponía nerviosa", "me venían temas que me ponían mal y quería dejarlo"... En ese momento analizábamos qué había pasado y recalcaba las razones por las que el ejercicio era importante para que la terapia funcionara. Poco a poco, sesión tras sesión, los intentos eran mayores hasta que sacábamos material real y de interés para poder trabajar.

Ya generalizando y más allá de estas personas... ¿Cómo vamos a saber qué nos pasa si somos incapaces de estar a solas con nosotros mismos? ¿Cómo enfrentar mis problemas si no me atrevo a identificarlos? ¿Cómo voy a saber quién soy si no me permito conocerme? Y esto pasa más a menudo de lo que creemos. En este caso te hablaba sobre pacientes con ciertas problemáticas cuya razón principal para no estar a solas consigo mismos era el miedo. Pero a mucha gente le pasa lo mismo por razones diferentes. Por ejemplo, a raíz de la sobreestimulación general a la que nos vemos sometidos día a día (elegimos estar sometidos, porque al fin y al cabo no deja de ser una elección) una gran cantidad de nosotros no encuentra tiempo, momentos, para estar consigo mismo. Y estar solo en casa, tranquilito, con una serie, el móvil o un libro no es estar a solas con uno mismo, eso es simplemente estar a solas. Nada más. Los momentos de soledad con uno mismo son extremadamente necesarios para nuestra evolución. Es en estos ratos donde nuestra mente tiene espacio y tiempo para la reflexión, para el análisis, para el recuerdo... vamos, lo que viene siendo la actividad introspectiva. Básica para nuestro desarrollo psicológico y humano. Las personas cada vez dedicamos menos tiempo a la introspección debido a este exceso de estimulación de la era digital en la que vivimos. De alguna manera se nos "obliga" a estar continuamente conectados con el exterior. En lo personal, en lo profesional... vivimos continuamente conectados para "no perdernos nada" y, paradójicamente, esta continua conexión con el mundo externo nos lleva a conectar menos con nosotros mismos, hay poco espacio para el tiempo en soledad.

¿Cómo voy a conocer de verdad a los demás si no me termino de conocer a mí mismo? ¿Para qué conectar tanto con el exterior si la primera conexión que tengo que establecer es de baja potencia? Si yo no sé conectar conmigo y conocerme a fondo, eso me llevará a establecer relación interpersonales de menor calidad ¿eso es lo que quiero? ¿Cómo voy a saber si realmente me gusto como persona, si he de mejorar cosas, si hago buenas elecciones, cuáles son mis miedos, por qué repito patrones que me dañan, por qué tengo los bajones que tengo.... si no tengo tiempo ni espacio a buscar en mi interior y entenderme?

Te propongo que hagas tú mismo en casa este pequeño ejercicio que les pedía a mis pacientes. Quizás te encuentres en zona cómoda porque eres muy introspectivo y estés habituado. Por el contrario, quizás te pongas a ello y te sorprenda tener más dificultades de las que pensabas que ibas a tener. Tal vez te sorprendas pensando en cosas, yendo a terrenos, a recuerdos con los que no esperabas encontrarte. Y quizás te sorprendas a ti mismo pensando, o sintiendo, de determinada forma. Si es el caso, no te asustes, párate e intenta profundizar en ello. Ya que estás, intenta no quedarte en la superficie...aunque cueste. Considero que es un ejercicio interesante que en realidad debería formar parte de nuestro cotidiano ¡Suerte en tu intento!

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Sara LLorens Aguilar

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La esperanza

2021-12-31T11:55:00.006-08:00

A partir de ahora también puedes visitar el blog directamente en mi web www.profesionaldelapsicologia.es

"No entiendo porqué la gente recibe el año nuevo con tanta alegría si a lo mejor es peor que el anterior. No encuentro sentido a recibir con tanto ímpetu el año que viene cuando no sabes si a lo mejor es el más desgraciado de tu vida. Si a mí me hubieran dicho hace cuatro Nocheviejas lo que iba a pasar aquel año que entraba..."

Esto me lo decía la persona con la que quedé a comer hoy, el último día del año. Último día del año: día de reflexiones y repaso para unos, de conclusiones para otros, de los famosos objetivos o propósitos para el año que entra... Algunos lo despiden en familia, otros entre amigos, algunos otros en pareja, los hay que prefieren la tranquilidad de la soledad y otros la fiesta a lo loco (aunque todos sabemos que estos dos últimos años menos que nunca)... En cualquier caso la mayoría de nosotros recibimos el Año Nuevo con alegría e ilusión. Pero si nos paramos a pensar y reflexionamos desde la lógica, esta persona tiene razón... ¿por qué recibir con tanta alegría el año que entra si no tenemos ni idea de lo que nos traerá? En realidad es absoluta incertidumbre, no tenemos ni idea de lo que va a pasar, ni en nuestras vidas ni en el mundo. Y sin embargo, es una de las pocas veces en las que el ser humano abraza la incertidumbre ¿Por qué? Porque en este caso la esperanza se impone al miedo. La esperanza de que si me ha ido bien, por favor que siga así o incluso un poquito mejor si se puede; si me ha ido mal, quiero creer que va a ir mejor, necesito creerlo. Por encima del miedo está la esperanza, por eso las personas recibimos el Año Nuevo con ganas, con ilusión, con la esperanza de que las cosas irán bien o mejor.

La esperanza es necesaria porque actúa como motor de vida. Cuando se impone al miedo conseguimos tener una razón para caminar, hasta en la peor de las situaciones. Cuando no hay esperanza, el mundo se vuelve oscuro y nos apagamos. La necesitamos para tener cierta calidad de vida, para conseguir nuestros objetivos, perseguir nuestros sueños o superar nuestros miedos. Cada cual con su situación y su propósito.

"Aunque el miedo tenga más argumentos, elige siempre la esperanza" Séneca

A fin de cuentas, la manera en la que recibimos el nuevo año, no es sino otra forma que tiene nuestra mente de sesgar la realidad para poder convivir con ella, supervivencia psicológica, ni más ni menos. Dar por sentado que el año que viene será igual de bueno o mucho mejor no deja de ser un sesgo cognitivo que mantiene viva la esperanza para poder sobrevivir, psicológicamente hablando. Es una de las cientos de maneras que tiene nuestra mente de adaptarse al mundo en el que vivimos. Y solamente por ello, albergar esperanza no es solo bonito y motivador, sino que también es inteligente porque en cierto modo implica una estrategia de adaptación al medio ¿alguna vez te habías parado a pensarlo de esta forma?

Vamos a darle una cálida bienvenida al 2022, a ver si nos devuelve el recibimiento...

¡Feliz Año Nuevo!

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Sara LLorens Aguilar

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"¡Seguro que una cabra no tiene TOC!"

2021-11-20T13:20:00.001-08:00

Esa fue la frase de uno de mis pacientes con TOC en la última sesión que tuvimos. Intenté evitarlo pero no pude hacer otra cosa que echarme a reír y él conmigo. No sé si fue a frase en sí misma o la manera en la que lo dijo, con una mezcla de envidia sana e indignación hacia la suerte de las cabras. En algunas ocasiones es imposible no echarse a reír junto a los pacientes, los momentos de risa en consulta son más bien escasos, por lo que se agradecen cuando surgen. Siempre es y será más bonita la sonrisa de una persona que sus lágrimas, y desgraciadamente en consulta me encuentro mucho más con las últimas.

Efectivamente, una cabra no tiene ni tendrá TOC jamás, así como ningún otro trastorno mental. Es lo que tiene la evolución y en este caso en concreto, la cognición. La cognición es la capacidad que tiene el ser humano para procesar la información que percibe (del mundo exterior, de su mundo interior y de sus experiencias de vida): la razón, la inteligencia, la solución de problemas, la toma de decisiones, la atención, la memoria, el aprendizaje, los sentimientos (identificarlos, procesarlos, explicarlos...) todos entran dentro de lo que llamamos capacidad cognitiva. Si bien es cierto que se ha demostrado que algunos animales muestran cierta capacidad cognitiva, dichas facultades distan mucho de la complejidad de la mente humana. Dicha complejidad de la que somos poseedores tiene grandes ventajas, entre otras, nos ha llevado a gobernar el mundo (para bien o para mal). Sin embargo, esa misma capacidad cognitiva que nos ha dado ventaja sobre cualquier otro ser vivo, también tiene un precio a pagar. En el post de hoy quiero centrarme en dos términos: metacognición y el yo mental.

"Las cabras no tienen TOC" porque, a diferencia del ser humano, no pueden pensar y mucho menos pensar sobre sus pensamientos. Bienvenidos a la metacognición. La metacognición es la capacidad de las personas de pensar sobre sus propios pensamientos, es decir, de interpretar, reflexionar, analizar, evaluar y juzgar su propio mundo mental. La personas nos pasamos la vida pensando sobre nuestros pensamientos pero muchas veces esto nos pasa desapercibido porque estamos en piloto automático. Estamos tan acostumbrados a hacerlo que no nos damos cuenta. La persona con TOC padece el trastorno porque, entre otras cosas, juzga y evalúa sus obsesiones. Les da poder. Ya lo hemos hablado en anteriores ocasiones: nuestros pensamientos (ya se presenten como frases/palabras, imágenes, impulsos o sensaciones) no tiene ningún poder en sí mismos. Son la nada. Neutralidad. Nosotros les damos poder desde el momento en el que los consideramos de cierta relevancia. Las obsesiones del TOC son poderosas porque el paciente les otorga poder dándoles un significado (metacognición) que en realidad no tienen. Obviamente ese significado está relacionado con la amenaza, es decir, la obsesión representa una amenaza: a mi salud, a mi moral, a mis seres queridos, a mi identidad.. Si el paciente no analizara sus obsesiones dándoles un significado amenazante, no habría TOC.

Y aquí viene la segunda parte: somos tan mentales, tan cognitivos, le damos tanta importancia a nuestra mente por ser tan evolucionada (y en realidad por ser todavía una gran desconocida) que cometemos el enorme error de identificarnos con ella, es decir, con nuestros pensamientos (y aquí no hablo solo del TOC, que también, sino de forma general). NO SOMOS NUESTROS PENSAMIENTOS. Mi yo mental, es solamente una parte de mi identidad, no el todo. Somos mucho más que nuestra actividad mental y además, de lo que pasa por nuestra cabeza, las tres cuartas partes no son importantes. En el caso de las personas con TOC, se identifican con sus pensamientos obsesivos por esta tendencia nuestra general a identificarnos con lo que pensamos. Somos lo que pensamos, lo que hacemos y lo que sentimos. Pero también somos lo que pensamos sobre nuestra forma de pensar, de actuar y de sentir. Y también somos aquello que hacemos para cambiar lo que somos. Y así podría seguir unas cuantas líneas...

Una cabra no tiene problemas mentales porque se limita a existir, al aquí y el ahora. La mayoría de nosotros hemos perdido esa capacidad, de vivir el aquí y el ahora, de existir en el estado más puro de la palabra. Es algo que podemos conseguir escasos minutos al día en un proceso de meditación o un momento de deleite en plena naturaleza, por poner algunos ejemplos, pero nuestro mundo cognitivo y nuestro ego (otra ventaja de las cabras derivada de la falta de cognición: la ausencia de ego) nos lo impiden.

...Bien visto, en realidad entiendo la envidia de mi paciente hacia la existencia de las cabras.

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Sara LLorens Aguilar

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Cuando la terapia de pareja está abocada al fracaso

2021-10-03T13:02:00.004-07:00

Cuando se habla de terapia de pareja, normalmente damos por hecho que se va para mejorar lo que haya que mejorar y así evitar la ruptura. Y sí, esto es cierto pero no siempre, ni mucho menos a cualquier precio. En las últimas semanas, he tenido un par de casos en los que hacer terapia de pareja hubiera sido, desde mi punto de vista, una caída en picado además de lo que hubiera considerado un proceder poco ético por mi parte dada mi clara convicción de que no iba a servir para nada. Y en estos momentos puedes plantearte "Bueno Sara y cómo sabes tú que no iba a servir la terapia? ¿Cómo puedes estar tan segura? Ésa es tu opinión pero puedes estar equivocada" Cierto, podría, pero no puedo llevar a cabo una terapia en la que no creo, sería sabotearla desde el principio. Cualquier paciente está en su derecho a no coincidir con el profesional y si es así, intentarlo con otro. No fue caso de estos pacientes.

¿Cuándo está garantizado que una terapia de pareja no va a funcionar?

Cuando uno de los miembros de la pareja está dispuesto a venir a terapia únicamente para complacer al otro, ya que piensa que es el otro el responsable de todo lo que no va bien. Básicamente "Vengo para que ayudes a mi pareja a solucionar sus problemas". Raro es el caso en el que se viene por terapia de pareja siendo uno solo de los miembros el único responsable de los conflictos. Cuando uno de los dos viene culpando de todo al otro, se intenta en las primeras sesiones hacer ver los factores que originan y mantienen los problemas y cómo ambos participan en ello (tras las sesiones correspondientes a una previa evaluación de la situación). Si la persona en cuestión sigue sin admitir su parte de responsabilidad, o por lo menos estar abierto a contemplarla, poco más hay que hacer... si continuamos la terapia solo vamos a conseguir más conflicto y frustración. Lo primero para tener una oportunidad es reconocer mi parte de responsabilidad en la situación. A veces incluso viene uno solo a la primera entrevista y solicita terapia de pareja "pero mi novi@/marido/mujer no va a venir ni a rastras porque piensa que quién tiene que venir soy yo"

Pedir terapia de pareja en estos casos es que como querer arreglar un jarrón roto en dos partes cuando únicamente tienes una de las piezas. No se puede. Necesitamos las dos piezas del jarrón para tener una oportunidad. Y luego ya veremos si finalmente podemos reconstruirlo. En estos casos siempre respondo que podemos trabajar terapia individual pero no de pareja, lo que significa establecer objetivos individuales que dependan solamente del paciente sin esperar que el éxito en los mismos garantice cambios en su pareja.

Otra situación donde la terapia de pareja se hace inviable es cuando las dos personas se encuentran en fases diferentes. Es decir, cuando uno de ellos ya ha pasado página y está esperando, o bien a tener un momento de valentía para comunicar que no desea seguir, o bien simplemente está dejando pasar el tiempo hasta que se den circunstancias que considere más favorables para dar el paso (que los niños sean más mayores, que la otra persona se desenamore, una gran pelea que le sirva de excusa... tantas situaciones como personas somos en este mundo).

Esta vez tenemos el jarrón roto, sí tenemos todas las piezas pero no tenemos el pegamento adecuado para intentar restaurarlo.

Lo peor no es haber pasado página y no comunicarlo, sino ir a terapia de pareja en estas circunstancias. En estos casos se coloca al terapeuta en una posición bastante comprometida si este lo sabe (en mi caso, me he encontrado con pocas situaciones como esta pero ha sido alguna que otra) ¿Cómo empezar una terapia de pareja sabiendo que uno de ellos está esperando para la ruptura y el otro no tiene ni idea y viene realmente para arreglarlo? La situación es complicada porque si el psicólogo dice algo, traiciona a uno y si empieza terapia, sería como estar engañando al otro que sí viene dispuesto a implicarse al 100%. Una opción es decirles que no parecen estar preparados para empezar terapia y que convendría que hablaran de algunos temas en privado antes de decidirse a dar el paso (lo que es complicado porque, el desconocedor de la verdad, como es natural, va a preguntar). Otra cosa es que la persona que ha pasado página sí quiera decirlo pero no sepa cómo y desee emplear la sesión para que el profesional haga de intermediario. Tengo que admitir que no me gustan nada este tipo de situaciones, puedo asegurar que no es nada agradable presenciar cómo la otra persona recibe inesperadamente la noticia cuando venía esperanzada con empezar terapia y arreglar su matrimonio. Como terapeuta, mantener la distancia emocional en según qué situaciones puede costar bastante.

¿Cuándo sí podemos tener éxito en terapia de pareja?

Cuando haya una sincera motivación por ambas partes de querer intentarlo y dicha motivación se traduzca en una verdadera implicación en la terapia. Empezando por asumir cada uno su responsabilidad en la situación y continuando por trabajar lo posible y de forma constante para que se produzcan los cambios deseados. El jarrón está roto pero tenemos todas las piezas, pegamento de calidad y las manos que lo van a restaurar: tenemos una oportunidad.

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La lección de la mariposa

2021-09-18T13:12:00.005-07:00

Encontré este texto hace meses (hasta donde yo sé, de autor desconocido) y lo guardé con la intención de escribir algún día sobre el mensaje que transmite.

Las personas somos moldeables, unas más que otras pero todas los somos. Todos podemos cambiar si queremos y nos esforzamos para ello. Y partiendo de esta base surge la existencia del proceso terapéutico y el sentido de la vida. A estas alturas creo que la mayoría de nosotros entendemos la vida como un proceso de cambio constante, de nosotros mismos y de nuestras circunstancias. Pero para que ese cambio sea posible uno tiene que estar preparado para ello y respetar su propio ritmo, que para nada tiene que ser el mismo que el del vecino. Respetar nuestro ritmo significa respetar nuestro propio proceso de cambio. Meter presión cuando no se está preparado, ya venga de uno mismo o de los de los demás, suele dar lugar a resultados poco deseados. Mi ritmo no es el tuyo y está bien así. Es diferente acompañar a alguien en su proceso de cambio (sea en la vida o dentro de una consulta) a empujarle a llevar el ritmo que yo creo conveniente para esa persona. Porque ese ritmo que creo conveniente es resultado de MIS experiencias, MI carácter, MIS deseos, MIS circunstancias, MIS preocupaciones, MIS necesidades... y no puedo ni debo proyectarlas en el otro porque no son suyas, me pertenecen a mí. Como el viajante de la historia que, con toda su buena intención, intentó forzar el ritmo de la mariposa sin que ella estuviera preparada. Si impongo, no respeto. Y muchas veces imponer viene cargado de buenas intenciones pero no por eso es más acertado. De hecho, cuando intentamos forzar a alguien a un ritmo de cambio que no es el suyo, probablemente acabemos alejándolo de nosotros porque se acabará sintiendo incomprendido, presionado y emocionalmente alejado.

En terapia pasa exactamente lo mismo que en la vida: hay que respetar el ritmo del paciente, acompañarlo en el proceso mientras se le motiva a avanzar. ¿Y qué pasa si el ritmo del paciente se traduce en el estancamiento permanente? Pues en esos casos habrá que revisar qué está pasando y a lo mejor hay que replantearse si realmente es momento para empezar/continuar con una terapia, o si los objetivos que nos estamos planteando son los adecuados para el momento actual. Cabe destacar que dicho "estancamiento" se puede dar de forma clara y directa pero también de forma indirecta y sutil a través de diferentes tipos de sabotaje. Por ejemplo: recuerdo una paciente que empleaba siempre las sesiones para hablar de otras personas y situaciones que poco tenían que ver con el motivo de la terapia. Por mucho que intentaba redirigirla en diferentes ocasiones, ella siempre se iba por otros derroteros; otro paciente siempre encontraba excusas para no hacer las tareas y anulaba muchas de las sesiones a última hora; otro seguía en una especie de "asociación" (por llamarlo de alguna manera) cuyas enseñanzas, principios y directrices eran diametralmente opuestas a los objetivos de la terapia que intentábamos llevar a cabo... En estas ocasiones y en alguna otra he tenido que replantear la terapia y dejar sobre la mesa la posibilidad darse un descanso y reflexionar sobre las razones por las que estábamos allí. En la mayoría de estas ocasiones esto ha coincidido con dos tipos de situaciones:

(1) El paciente venía a terapia obligado por algún familiar (no se está respetando el ritmo de la persona)

(2) El paciente se obligaba a sí mismo a tomar decisiones o dar pasos para los que claramente no estaba preparado en ese momento (uno mismo no respeta su propio ritmo)

Respecto al primer caso (1): siempre hay que tener presente que el momento de hacer terapia no es cuando los padres, parejas, amigos... lo deciden. Si bien es cierto que a veces puede ser útil, raras son las ocasiones en que esto es así. El momento de empezar terapia es cuando la persona decide hacerlo por voluntad propia (obviamente, esto no quita para que sus allegados le motiven a ello y propicien la situación. Pero a decisión ha de ser del propio paciente). Porque si no hay una motivación y voluntad reales por parte del paciente, entonces no hay nada que hacer. El momento de empezar una terapia es cuando la persona cree que está preparada para intentarlo, ahí es cuando tenemos una oportunidad.

Con respecto al segundo caso (2): saber desde el raciocinio que algo debe de cambiar o ser de otra manera, no implica estar preparado para dar ese paso. Preparase emocionalmente para dar un paso importante, requiere tiempo y mucho esfuerzo dirigido en la dirección adecuada. Obligarnos a algo sin estar preparados aumenta las posibilidades de fracaso y eso es algo que también hay que tener muy en cuenta en todo proceso de terapia.

Igual que la mariposa del cuento, las personas necesitamos nuestro tiempo, espacio y superación de los obstáculos pertinentes para dar lugar a una mejor versión de nosotros mismos. La experiencia me ha enseñado que muchas veces los cambios más espectaculares son los que se se dan poco a poco, con pequeños cambios apenas perceptibles pero constantes, como el goteo del agua formando una impresionante estalagmita. Así que, la próxima vez que estemos hablando con alguien y se nos pase por la cabeza decirle lo que creemos que tiene que hacer o cómo tiene que hacerlo (sobre todo si no se nos ha preguntando) planteémonos si lo que vamos a recomendar, o en según qué casos imponer, tiene realmente en cuenta el proceso y situación emocional del otro.

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¿Por qué y para qué mentimos?

2021-06-12T11:35:00.014-07:00

"No te entiendo ¿por qué me mientes? Sé que eres tú, te conozco" Lo dijo con un tono suave pero firme, frente a aquella mirada que hacía las veces de muro, ya se encargaba él de que eso fuera así.

Esta escena cualquiera entre dos personas, que no hace falta contextualizar porque no viene el caso, me sirve como introducción al tema del post de hoy: la mentira. ¿Por qué mentimos? ¿Qué ventajas tiene mentir? ¿Es la mentira siempre un error? Por regla general, todos asociamos la verdad a lo positivo, lo correcto, lo ético y la mentira a algo negativo, inmoral. Lo correcto es decir siempre la verdad ¿no nos enseñan eso a todos desde pequeños? Pero decir la verdad en todas y cada una de las ocasiones puede no ser siempre la opción más humana o la más sana. Fíjate bien que ya no digo la opción más beneficiosa o inteligente (que es obvio) sino la más sana.

¿Qué beneficios tiene mentir?

*Protegerse a sí mismo y/o a los demás.

*Evitar consecuencias negativas.

*Conseguir lo que deseamos.

*Integración social.

¿Para qué mentimos?

Mentimos para protegernos a nosotros mismos: desde mi punto de vista el autoengaño es la mayor de las mentiras, la que más practicamos. Y como no, la practicamos para protegernos y esa protección a veces nos ayuda a motivarnos para conseguir un objetivo, a salir de un bache emocional, a arriesgarnos a salir de la zona de confort.... A veces nos sale bien y el autoengaño cumple su función, otras no sale bien y nos damos de bruces contra la realidad teniendo que readaptar nuestros esquemas. En cualquier caso, el autoengaño es necesario para la supervivencia. Sin embargo hay que tener cuidado con las mentiras que nos contamos a nosotros mismos, porque a veces pueden representar un muro tanto a la propia felicidad como a nuestro bienestar físico y emocional (No hace mucho escribí un post dedicado únicamente a este tema, si te interesa pincha aquí)

Mentimos para proteger a los demás: a veces mentimos por amor, por proteger a los otros. Las famosas "mentiras piadosas" serían un buen ejemplo. Cuando tu amigo te pregunta ilusionado si te gusta su piso nuevo y la verdad es que no, mentir es un acto de cariño, amor y cuidado hacia él. La verdad sin empatía puede rozar la crueldad. Al igual que en las discusiones demostrar quién tiene la razón no es siempre lo más importante, decir tu verdad (que en realidad es la verdad de cada uno) tampoco tiene que ser la prioridad en el 100% de las veces.

Mentimos para evitar castigos: niños y adultos, todos entramos en el pack. Mentimos para evitar situaciones no deseadas, consecuencias negativas. Desde algo tan simple como decirle a tus padres que has aprobado un examen de la universidad cuando te han suspendido, a mentir ante un tribunal para evitar la condena. Si creemos que la mentira puede librarnos de algo a lo que tememos o nos disgusta, muchas veces la ética queda en segundo lugar.

Mentimos para conseguir lo que queremos: También esta es otra de las funciones más empleadas. En numerosas ocasiones mentimos o modificamos la verdad para conseguir algo que deseamos, sea un puesto de trabajo, tener la razón en algo, entrar en un grupo, que la persona que te interesa se fije en ti, un objeto deseado... Con la mentira se obtienen beneficios laborales, sociales, materiales, psicológicos... y eso es muy tentador.

Mentimos por deseabilidad social: mentimos para encajar e integrarnos en el grupo, en la sociedad. Filtramos la realidad para ser aceptados, deseados, destacados...De hecho, el relativamente novedoso término de sincericidio (suicidio social debido ser excesivamente sincero con los demás) es un buen ejemplo de lo anterior. Hay cosas que conviene no decir, en una gran mayoría de las situaciones conviene filtrar. Si nos ponemos exquisitos, hasta los filtros de Instagram podrían entrar en este apartado, al fin y al cabo son mentiras no verbales con el objetivo de gustar más o destacar más.

Como ves, detrás de la mentira no hay siempre un trasfondo egoísta, dañino u oscuro, adjetivos a los que se asocia el acto de mentir desde siempre. La mentira cumple funciones importantes para el ser humano, entre ellas la de supervivencia e integración social. Nos guste o no, si no tuviéramos la capacidad de mentir nuestra existencia sería, por lo general, bastante más complicada...

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Estigma, self y TOC

2021-05-29T13:14:00.001-07:00

Cuando analizamos parte de los resultados de la investigación de la tesis, en concreto una parte de la relación entre self temido o identidad temida(el tipo de persona en la que me daría miedo convertirme) y el Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC), uno de los resultados que nos llamó la atención es que una gran parte de los voluntarios mencionaron el calificativo de "mentiroso" como parte de su identidad temida. Es decir, una gran parte de los voluntarios (todos ellos personas con el trastorno) temían convertirse en una persona mentirosa, alguien que engaña a los demás. Curioso ¿Por qué? ¿Qué posible relación podría tener esa identidad temida y el TOC? Desde nuestro punto de vista, cuando fuimos a analizar y debatir esos resultados, creemos que los participantes respondieron de esta forma porque la mayoría de las personas con este trastorno lo ocultan. Lo ocultan a sus parejas, a sus familiares, a sus amigos, a sus compañeros de trabajo...Se esconden. Y cuando alguien se siente tan condicionado por algo como es un TOC y representa, desgraciadamente, algo tan importante en la vida de uno, es posible que esa persona se sienta un estafador de cara a los demás. "No saben realmente cómo soy, de ser el caso a saber cómo reaccionarían". Y cuando tienes la sensación de que los que más quieres no te conocen realmente, te sientes lejos, muy lejos de ellos. Y sol@. Ponte en situación: si considero que el TOC está despertando a mi verdadero yo (pongamos por ejemplo un TOC de contenido sexual, agresivo o religioso) y no puedo contárselo a nadie por miedo al rechazo, no es de extrañar que la persona pueda sentirse como una mentirosa de cara al resto del mundo. Tampoco hace falta irnos a contenidos tan llamativos, el mero hecho de padecer el trastorno ya hace que muchos pacientes se escondan en relación a ello por temor a que los tomen por loc@s, desequilibrad@s o rar@s. A fin de cuentas todo va a parar a lo mismo, esconderse por miedo al rechazo.

Esto por una parte. Otro dato que nos llamó la atención es que un número muy signficativo de los voluntarios también incluyeron en su identidad temida el adjetivo de "egoísta", es decir, muchos de ellos temían especialmente convertirse en personas egoístas. Una posible explicación es que la persona con este trastorno estaría tan centrada en su problema, le sobrecoge de tal manera que todo gira en torno a sí mismo y su trastorno. Y la persona se da cuenta de ello. De ahí a que teman especialmente (por encima del miedo a convertirse en mala persona, agresivo...) en personas egoístas, egocéntricas.

Aunque poco a poco vamos avanzando, la verdad es que nos queda camino por recorrer. No hacen falta muchas conversaciones a pie de calle para darte cuenta que aún sigue habiendo mucho prejuicio acerca de estos temas. Quién sufre depresión es porque es débil; quién padece esquizofrenia está loco; quien tiene una anorexia lo hace para llamar la atención; el que es adicto, lo es porque quiere; Quien se da atracones es porque no se sabe controlar; si no tiene orgasmos, es una frígida; si tiene le cuesta tener una erección, es poco hombre; quién va al psicólogo es porque no se sabe gestionar su vida... Bueno, y un sinfín de tonterías varias que se oyen más a menudo de lo que cabría esperar en un ya avanzadito 2021. Comentarios que muchas veces vienen de gente inteligente y culta, con la fortuna de haber podido formarse personal y profesionalmente. Da igual, los prejuicios, son prejuicios. Por eso, cuando tratamos este tema en consulta y el paciente me pide opinión, siempre le digo que es bueno que busque, si es posible, a una o más personas a las que abrirse y contar lo que está pasando pero que sea selectivo y se asegure mucho de que aquellos a quienes elija sean de mente abierta, con cierto nivel de empatía y con quién mantenga una relación estrecha. Y obviamente siempre me ofrezco para hacer de mediadora para explicar lo que haga falta a quién haga falta en caso de que sea necesario. Decirle a un paciente con un determinado trastorno (sobre todo en según qué tipo de trastorno) que puede expresarlo a los cuatro vientos, que hoy en día el mundo está preparado y todas estas cosas, desde mi punto de vista, sería poco realista y muy arriesgado. Y recordemos que se trata de pedir apoyo, no de añadir un problema.

Volviendo a la relación entre estigma y TOC, Investigaciones que se han llevado a cabo sobre el área del TOC y el estigma (Glazier, Wetterneck, Singh and Williams, 2015; Williams, Powers and Foa, 2012; Marques,LeBlanc, Weingarden, Timpano, Jenike and Wilhelm, 2010) han demostrado que la primera razón para no pedir ayuda en casos de TOC es "avergonzarse de ello" y lo peor es que según los estudios este motivo ha ido en aumento con los años como principal razón para no pedir ayuda. Parece ser, como cabía esperar, que las personas cuyas obsesiones son de contenido moral, sexual o agresivo suelen ser las que más miedo tienen al estigma y consecuentemente aquellas que tardan más en pedir ayuda.

Si posteriores estudios confirmaran las conclusiones que aquí te he comentado sobre self, estigma y TOC, sería un aviso más de que a nuestra sociedad le hace falta un empujocinto (o unos cuantos). Si a mí me da pavor contar que tengo un TOC, bien por el contenido del mismo, o bien por el mero hecho de que tengo un trastorno, y eso me hace verme como un mentiroso, entonces el fallo es de la sociedad en la que nos encontramos y no del paciente. Y al esconderlo, las posibilidades de ayuda bajan porque aún viniendo a terapia, muchos se las tienen que ingeniar solos porque no quieren contar con sus más allegados. Y más de lo mismo con la propia percepción del egoísmo de la que te hablaba, que además me lleva a sentirme culpable. Nadie decide desarrollar un TOC (léase cualquier trastorno), no es una elección. Si me toca, me las ingenio como puedo para librar la batalla. Si me obsesiono con el tema, no es un capricho es que no sé cómo hacerlo de otra manera, me viene grande y hago lo que puedo. No es egoísmo, es supervivencia.

En cualquier caso lo bueno de todo esto es que tengo más que comprobado que el amor puede en una gran mayoría de ocasiones con el estigma. Que cuando queremos a alguien, la mayoría de veces hacemos lo que sea para entender su situación y así poder ayudarle. Las ganas que dan el amor y el cariño hacia alguien a quién queremos (y la paciencia de la que nos armamos gracias a ello) junto una buena explicación sobre lo qué pasa, por qué pasa y qué se debe hacer para mejorar, desde mi punto de vista, son las mejores armas que tenemos para luchar contra el estigma (sea en el TOC o cualquier otra cosa) a nivel individual, a pequeña escala. A gran escala... incluir en el planning escolar una asignatura de salud mental sería una buena opción. Al fin y a cabo, la inteligencia emocional y las matemáticas son igual de necesarias para abrirse camino en esta vida...

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Conexiones perdidas

2021-05-13T11:44:00.002-07:00

Así se llama el libro de Johann Hari que estoy a punto de terminar y del cual vengo a hablarte en el post de hoy. Como cualquier libro que recomiendo por aquí, es de lectura fluida y cercana. En su libro, Hari nos ofrece una nueva perspectiva de por qué la gente cae en depresión. Los puntos de vista que nos ofrece son de sentido común pero contradicen la visión que impera en nuestra sociedad acerca de este trastorno: que la depresión tiene una causa mayoritariamente biológica y que si la sufres es porque "algo en tu cerebro no va bien". Como dice en el libro "se supone que tu cerebro está roto y hay que arreglarlo". Ya te he hablado de este tema en otros posts y como cada vez es más sólida la investigación al respecto, creo que conviene divulgar esta información. Recordemos que alrededor de un 4,5% de la población mundial padece este trastorno, sin contar lo que se habrá disparado en el último año debido a la pandemia y todo lo que ha traído consigo.

Cuando un paciente con depresión viene a consulta y te dice cosas como "es que yo soy así, mi cerebro funciona de forma diferente al de la mayoría" esto tiene muchas más implicaciones de las que a primera vista parece. En mi opinión, la más importante es que la esperanza se pierde y con ella la motivación para trabajar el problema. Es totalmente comprensible, si soy así para que me voy a esforzar en cambiar un defecto que viene de fábrica. Si yo pensara lo mismo, también perdería la motivación.

Dos cosas muy importantes sobre la depresión que este autor nos recuerda en su libro:

1. La hipótesis de las monoaminas (la supuesta razón por la que los antidepresivos funcionan) no ha sido demostrada. Es más, a estas alturas hay muchísimos estudios cuyos resultados contradicen dicha hipótesis. Los antidepresivos funcionan para algunas personas,sí, pero que funcionen no significa que lo hagan porque solucionan la causa que da lugar al estado depresivo. Ojo, hay una diferencia importante. Si quieres recordar un poco sobre el tema, pincha aquí

2. Si bien es cierto que existe un gen relacionado con la ansiedad y la depresión, y por lo tanto existe una posibilidad de carácter hereditario, también es verdad que los genes se pueden activar (expresarse) o desactivar (no expresarse) según el ambiente en el que uno se desarrolle. Por lo tanto, aunque heredases dicho gen, este se manifestaría en ambientes muy estresantes, con cierto componente traumático por ejemplo. Esto significa que aunque se ha demostrado que existe cierto componente hereditario tanto para la ansiedad como para la depresión, las posibilidades de que el gen se manifieste son específicas según el contexto. Es decir, heredar esos genes no es determinante para padecer ansiedad y/o depresión.

Muchas investigaciones ponen en duda que el cerebro de las personas con depresión esté estropeado y sin embargo recalcan que las correcciones hay que hacerlas en el contexto que rodea al individuo. Precisamente en eso se centra el libro: en las conexiones perdidas como principal causa del estado depresivo. Te las voy a resumir para que te hagas una idea de los puntos clave y si te interesa, puedes hacerte con el libro para profundizar en el tema.

Desconexión de un trabajo que me guste, que me motive, algo que me haga sentir útil y me aporte cierto grado de autorrealización, así como que me permita cierta calidad de vida. Un trabajo con unas condiciones decentes a todos los niveles. A día de hoy, tener un trabajo con buenas condiciones y en el que uno este motivado es un verdadero privilegio. Mucha gente deprimida se encuentra en trabajos en los que no se sienten valorados, realizados y, en ocasiones, ni siquiera respetados. Trabajos que no les dejan tiempo para una vida personal con un mínimo de calidad. Según los estudios, esto repercute en gran medida en el estado de ánimo de las personas de forma general contribuyendo en más de lo que creemos a generar un estado de ánimo depresivo.

Desconexión de los demás. Existen bastantes estudios que han demostrado que la soledad es un factor crucial a la hora de poder desarrollar una depresión. Aquí hay que destacar que no es lo mismo estar solo que sentirse solo. Puedes estar rodeado de gente todo el tiempo, tanto en tu vida personal como en la profesional y sentirte solo. Sin embargo, también puedes vivir aislado, en plan ermitaño, lejos del mundanal ruido, y no sentir soledad. La soledad es un sentimiento que no depende tanto de con cuánta gente me relacione sino sobre todo de si siento conexión con alguien. Y sentirte desconectado de forma prolongada del resto de seres humanos que te rodean, sentirlos lejos... muy lejos, significa comprar muchas papeletas para un estado de ánimo depresivo.

Desconexión de los valores significativos. Vivimos en una sociedad consumista que prácticamente nos condena a sentirnos permanentemente insatisfechos, ya sea con nuestro físico, con nuestro estilo de vida, la casa que tenemos, el coche, la ropa... un sinfín de cosas. No hace falta que te diga que la publicidad, en todos sus formatos (y a la cabeza estaría Instagram) es la principal responsable y mantenedora de esta permanente insatisfacción. ¿Cómo sentirme feliz y satisfecho si se me empuja constantemente a necesitar algo más, algo "mejor"? Claro que es posible no dejarse llevar por todo el circo pero se hace más difícil para una gran mayoría.

Desconexión de los traumas del pasado. Muchas personas con depresión llevan una mochila muy pesada perteneciente al pasado y que está sin resolver. Lo que suele pasar cuando no nos encargamos de vaciar la mochila (bien por miedo; bien porque creemos que no es tan importante; o quizás incluso porque se ha guardado en nuestra mente a modo de recuerdo reprimido) es que suele manifestarse a través de diversos problemas, bien sea una depresión sola o acompañada de otros trastornos.

Desconexión del estatus y del respeto Percibir que se posee un estatus en la escala social más bajo del deseado y que uno no recibe el respeto que considera que merece por parte de los demás, son otros dos factores importantes que coinciden en las personas deprimidas. Vivimos en una sociedad en la que, aunque puede parecer lo contrario, hay gran escala dentro de la jerarquía social y una gran diferencia entre los diferentes estratos de la misma, con lo que sentir una diferencia de estatus socioeconómico con respecto a quiénes nos rodean, con el consecuente sentimiento de desventaja que para algunos supone eso, es más común de lo que podríamos creer.

Desconexión del mundo natural. Según las investigaciones, las personas deprimidas estarían desconectadas de la naturaleza. La depresión lleva al paciente a estar muy centrado en sí mismo, un egocentrismo elevado (que no por capricho) y pasar tiempo conectado con la naturaleza nos recuerda que somos parte de un todo mucho más extraordinario e importante que nosotros mismos. Digamos que nos saca de nosotros mismos para reconectarnos con el todo y ayudarnos así a relativizar y sentirnos conectados a algo mucho mayor que el propio individuo.

Desconexión de un futuro esperanzador y seguro. Cuando piensas que tu momento actual es malo pero que es temporal, esto te aporta cierto grado de esperanza y tranquilidad. La idea de que algo negativo tiene fecha de caducidad, lo hace más llevable ¿cierto?. Sin embargo, cuando tu perspectiva cambia y no ves posibilidad de un cambio a mejor, te robas a ti mismo la posibilidad de un futuro, la esperanza, la ilusión de algo mejor. Parece ser que este es otro factor importante a la hora de poder caer en un estado depresivo. Desde mi punto de vista es crucial, porque si la persona ha perdido la fe en la posibilidad de un cambio ¿por qué y para qué intentarlo?

Quiero recalcar algo que considero importante. Muchas veces, cuando la gente piensa en alguien con depresión, se imagina a una persona llorando todo el día y que no sale de la cama. A veces es así pero otras puedes tener una depresión importante, sentir que caes en el más profundo de los abismos y, sin embargo, ser un estudiante 10, ser una mamá o papá todoterreno, ir impecable, hacer mucha vida social, tener una actitud extrovertida y alegre de cara a los demás... y sentir una enorme oscuridad, llorar a escondidas, darte atracones de comida o beber más de la cuenta cuando nadie lo percibe.... y así con un sinfín de distintas situaciones. Creo que es importante concebir la depresión en todas sus formas porque los estereotipos y las etiquetas a veces nos ciegan y no nos permiten ver cuando alguien está pidiendo ayuda a gritos "porque no encaja" con lo que tenemos en mente acerca de una persona depresiva.

Ya para terminar, como comenta el autor basándose en numerosos estudios y entrevistas con algunos de los mayores investigadores a nivel internacional en el campo: quizás el camino no está tanto (o al menos no solo) en la química sino en reconectar con lo que cada uno haya desconectado por el camino. Aunque eso suponga el incómodo proceso de investigar, reconocer y cambiar cierta parte de nuestro mundo.

Lectura muy recomendada, además el autor ha convivido con la depresión durante muchos años, con lo que la delicadeza y la empatía están servidas.

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Dragones en las nubes

2021-04-29T13:33:00.004-07:00

Javi y Luis están tumbados sobre la hierba, riendo, jugando y aprovechando los últimos días de vacaciones que les quedan antes de volver al cole. De pronto Javi grita "¡Eh mira, un dragón en el cielo!" " ¡Y mira allí! parece la cara de un lobo"-responde Luis. A este fenómeno se le llama pareidolia y sucede con las nubes, las manchas y un sinfín de cosas. Es un ejemplo entre miles de cómo nuestra mente está diseñada para buscar patrones para así dar sentido a lo que nos rodea, ahorrando energía/tiempo y reduciendo el nivel de incertidumbre, lo que nos da una falsa sensación de seguridad y control. Tendemos a buscar una lógica en todo lo que nos rodea y esa "lógica" siempre va a estar condicionada por nuestros deseos, prioridades, necesidades, creencias, preocupaciones del momento... Lo que nos lleva en muchas ocasiones a establecer conexiones erróneas. Eso pasa porque en realidad no somos procesadores racionales de información, somos procesadores rápidos de información. Que no es lo mismo. Nuestro razonamiento está lleno, llenito de sesgos, de errores que condicionan cómo nuestra mente procesa todo lo que acontece en nuestras vidas.

Los sesgos y los heurísticos son dos términos que implican cosas diferentes pero ambos condicionan nuestro razonamiento, nuestra percepción del mundo y consecuentemente nuestra forma de sentir y de actuar. Los heurísticos son reglas de pensamiento que aplicamos para decidir en situaciones en las que el nivel de incertidumbre es alto o, simplemente, tenemos que tomar una decisión rápida. Los heurísticos pueden llevarnos tanto al acierto como al error. Sin embargo, los sesgos son errores de razonamiento que todos solemos cometer de forma frecuente. Por lo tanto, cuando aplicamos los sesgos nos equivocaremos sí o sí.

Centrándonos en los heurísticos, tenemos uno en concreto que nos condiciona mucho en el día a día: el heurístico de disponibilidad. Básicamente consiste en creer que la información que recordamos con más facilidad es la más importante, la más frecuente o la de más peso a la hora de actuar/decidir en una determinada situación. Por ejemplo, recordamos más fácilmente los accidentes de avión (y consecuentemente tenemos más respeto a volar) porque salen más en las noticias y se les da más importancia que a los accidentes de coche. Sin embargo, la realidad es que los accidentes en avión son infinitamente menores que los accidentes en automóvil. Otro ejemplo es el de las noticias. ¿Qué oímos/leemos normalmente en las noticias? todo lo que va mal en el mundo. Por esta razón una gran mayoría de gente piensa que el mundo va de mal en peor y que, básicamente, caemos en picado. Pero la realidad según las investigaciones al respecto es que el mundo no ha empeorado sino que incluso ha mejorado en muchos aspectos en los que creemos lo contrario ¿Entonces porque tendemos a pensar lo opuesto? por el heurístico de disponibilidad, ya que la información a la que tenemos más acceso es la negativa. Basta con escuchar los informativos un par de días para perder la fe en la humanidad. Lo bueno no vende tantos periódicos y eso, nos guste o no, es una realidad.

También estamos diseñados para creer con más facilidad todo lo que nos resulte familiar o vaya en consonancia con nuestras creencias previas. Y cuando la nueva información no casa con nuestros esquemas, tendemos a montarnos una película/razonamiento de forma que acabamos convenciéndonos de que la nueva información no es válida y así nos quedamos asentados en nuestras creencias y formas de pensar de siempre. Obviamente esto no ocurre todo el tiempo pero sí tendemos a ello con facilidad. Si quieres repasar esa parte, hace poco escribí sobre la disonancia cognitiva y el sesgo de confirmación que condicionan nuestro día a día, a veces ayudándonos y otras no tanto. Una demostración más de cuan sesgado está nuestro razonamiento y de lo irracional (aunque eficaz por lo general) puede ser en muchas ocasiones.

Otra forma de demostrar que estamos lejos de ser procesadores de información racionales es el sesgo llamado inflación de la imaginación, que consiste básicamente en que cuánto más imaginamos algo, más tendencia tenemos a creernos que ha pasado realmente. De hecho muchas técnicas para inducir falsos recuerdos se basan en este sesgo. Por eso hay que tener mucho cuidado y ser muy exquisito a la hora de trabajar con estrategias psicoanalíticas con el objetivo de sacar a la luz posibles recuerdos reprimidos, ya que a veces la mente puede jugarnos muy malas pasadas.

Estos ejemplos son unos pocos de entre las muchas reglas y distorsiones por las que se rige nuestra mente a la hora de razonar la información del día a día. Estamos diseñados para procesar la información lo más eficazmente posible. Es decir, importa procesar bien pero también es esencial procesar rápido y la rapidez implica en muchas ocasiones ciertos errores. Aún así somos buenos procesadores porque aquí seguimos, así que no lo debemos hacer tan mal...

Si te interesa el tema, puedes echar un vistazo al libro Por qué creemos en mierdas de Ramón Nogueras. El libro tiene muy buen contenido explicado de forma amena y con ejemplos de la vida cotidiana, por lo que se hace fácil de entender. Cuando recomiendo lecturas en el blog siempre intento que sean poco técnicas y que nos enseñen cosas interesantes que podamos aplicar o cuanto menos para reflexionar. Este libro entra en el pack.

Conclusión final que ya sabemos todos y aún así necesitamos recordar cada día:

CUIDADO CON CREERME TODO LO QUE PIENSO PORQUE SEGURO, SEGURO, QUE ME EQUIVOCARÉ.

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"Vivir sin recuerdos": un caso de amnesia anterógrada

2021-03-14T05:10:00.006-07:00

Hace unos días me encontré por casualidad con un documental tan interesante como conmovedor sobre un chico que sufrió un traumatismo cerebral debido a un accidente de coche y como consecuencia desarrolló una fuerte amnesia. Para que te sitúes, existen dos tipos de amnesia según el margen temporal:

Amnesia retrógrada: la persona no recuerda su vida antes del accidente, trauma o enfermedad. Según el nivel de amnesia, puede tratarse de lagunas más o menos importantes en su autobiografía, o que la persona no sea capaz de recordar absolutamente nada de su vida anterior.

Amnesia anterógrada: en este caso la persona pierde la capacidad de formar nuevos recuerdos a partir del accidente, trauma o enfermedad. Es decir, recuerda su vida anterior pero no es capaz de retener información nueva. La amnesia anterógrada es el caso de nuestro protagonista.

Hay bastantes películas y reportajes sobre el primer tipo de amnesia pero muchos menos sobre la segunda... Me viene a la memoria Dori, de la película Nemo, que sería un caso de amnesia anterógrada, solo que Dori hacía gracia pero los casos en la vida real ya no tanto...

El protagonista del reportaje no podía estar más de tres días sin contacto con una determinada persona porque si no se le olvidaba por completo la existencia de esta y todo lo que tuviera que ver con ella. Es decir, que si su mujer se iba de viaje un fin de semana largo sin mantener contacto con él esos días, él la olvidaría completamente, la volvería a ver y no tendría ni idea de quién tiene delante. Se borraría TODO, incluidos los sentimientos hacia ella. Y este margen de tres era para las personas más cercanas, no para todos ni todo. El protagonista relataba que era incapaz de recordar momentos como el nacimiento de su bebé (que había acontecido meses atrás) ni qué sintió en esos momentos. Obviamente, este problema le influía mucho a la hora de crear nuevas amistades porque cada vez que se encontraba con la persona que había conocido, era como partir de 0, no recordaba nada de lo hablado o experimentado con /hacia esa persona.

¿Te imaginas cómo se debe de sentir una persona que vive de esta forma? Al margen de la grandísima dificultad para vivir en el día a día, las cosas cotidianas más básicas...Nuestra identidad la formamos a partir de nuestras vivencias en este mundo (y te hablo en el más amplio sentido de la palabra), vivencias que con el tiempo se convierten en recuerdos que almacenamos y que van conformando desde muy pequeñitos la idea de quiénes somos y nuestro lugar en el mundo ¿Cómo saber quién soy si no puedo quedarme con ninguno de mis pensamientos, emociones o experiencias vividas a partir de un punto determinado de mi existencia (en este caso el accidente de coche)? Esto genera una grandísima inseguridad en uno mismo porque no hay hilo conductor en la vida de un@, no hay una narrativa interna que nos ayude a conocernos a nosotros mismos, saber quiénes somos, posicionarnos en nuestra propia vida y la relación que con el mundo que percibimos. De hecho, puedes observar en el propio documental como el protagonista se derrumba en varias ocasiones al relatar cómo se siente uno llevando ese tipo de vida.

¿Qué terapia y estrategias cotidianas pueden ayudar a estas personas a llevar una vida lo más funcional posible? La mayoría se encuentran muy bien descritas en el reportaje, aquí te las resumo brevemente para que te hagas una idea:

1. Es fundamental que la persona acuda a neurorehabilitación para tener más probabilidades de mejoría. De hecho, el protagonista del reportaje comentaba reiteradamente lo importante que era para él la rehabilitación y las mejorías que había obtenido con ella. Además de este tipo de terapia, también es necesario que un profesional ayude a la persona en lo referente a las consecuencias emocionales de vivir de este modo porque, tal y como dejaba claro el protagonista del reportaje, hay momentos muy duros y a nivel emocional puede ser devastador en muchas ocasiones, tanto para quién lo vive como para sus familiares. Terapia individual y familiar son necesarias para saber cómo convivir con este problema.

2. Otra de las estrategias clave para personas con este tipo de situación son los escritos: desde notas por toda la casa recordando lo que tiene que hacer durante el día, las cosas que se tiene que llevar consigo (llaves, móvil, dinero), la lista de la compra... hasta diarios personales acerca de lo que acontece en la vida de uno y de lo que piensa/siente/hace en todos esos momentos. Las notas son necesarias a nivel práctico y funcional porque sin ellas el día a día sería inviable para alguien con estas circunstancias. Imagínate, vas al supermercado a comprar algo, a la hora no te acuerdas y vuelves a por lo mismo. Y tres horas más tarde, vuelves a ir de nuevo. O no recuerdas que has dejado a tu hijo en la guardería y que tienes que recogerlo. Y así con todo.

Sin embargo, los diarios son esenciales para ayudar a la persona a un nivel más profundo, a un nivel autobiográfico. Como te comentaba unas líneas más arriba, las experiencias que vivimos y los recuerdos en los que estas se transforman nos ayudan a moldear nuestra identidad, saber quiénes somos y nuestro lugar en el mundo. Estos escritos ayudan a esas personas a retener esas experiencias a través de la lectura de las mismas, saber no sólo lo que vivieron sino también cómo lo vivieron, es decir, qué pensaron y sintieron en esos momentos. Porque recuerda que la amnesia abarca todo: qué hice, qué pensé y qué sentí.

3. Grabar en vídeo acontecimientos cotidianos, y los importantes, también parece ser de ayuda. Como se comentaba en el reportaje: los sonidos, colores y movimiento que implica una grabación de vídeo ayuda a revivir el momento con más intensidad.

4. En este tipo de casos una rutina bien establecida es muy importante. Por sentido común, los cambios o variaciones generan inestabilidad e inseguridad en este tipo de personas. Además de que parece ser que cuanto más se repite cierta rutina, aumentan las probabilidades de recordarla.

5. Apoyo. Como siempre, cuanto más apoyo, más posibilidades tiene la persona de no venirse abajo. En el reportaje esto se reflejaba por dos partes: apoyo familiar, sobre todo de la pareja. Y por otro el apoyo de la asociación con personas en situación similar.

En los casos de amnesia, tanto retrógrada como anterógrada, hay personas que acaban recuperando sus recuerdos o recuperando la capacidad de almacenar información. Sin embargo, esto no ocurre siempre y hay personas, como de momento es el caso de nuestro protagonista (han pasado 5 años desde su accidente), que tienen que aceptar la idea de que esta es su nueva vida. Y ese, desde mi punto de vista, es su mayor reto.

Aquí te dejo un breve resumen del reportaje: LEBEN OHNE ERINNERUNG ("Vivir sin recuerdos" con subtítulos en castellano). Y si te interesa el tema, más abajo tienes el link del reportaje completo.

Reportaje entero: https://youtu.be/2xMJyoAMfCU

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Lidia

2021-02-25T03:01:00.002-08:00

El post de hoy lo introduzco yo pero lo escribe otra persona, en este caso la llamaremos Lidia. Lidia acudió a consulta con un diagnóstico de TOC hará unos dos años y medio aproximadamente. Recuerdo que durante las primeras sesiones me llamó la atención su grado de desconfianza pero poco a poco eso cambió y se fue abriendo dándome una oportunidad para ayudarle. No voy a contar su historia porque para eso está ella y su relato, solo diré que los resultados han sido fruto de mucho trabajo y constancia por su parte, con caídas de por medio de las que se levantó las veces que hizo falta. Ella es un ejemplo, como otros muchos pacientes, de que sí se puede ganar la guerra al TOC pero no sin pasar por un difícil proceso hasta llegar a ello.

Estos posts me gustan mucho porque dan esperanza y motivación a gente que está donde estaba Lidia hace dos años, así que desde mi punto de vista es un escrito valioso. No he tocado nada del relato, tal cual me lo envió, aquí te lo dejo.

De todas las experiencias que he tenido en mi vida, las épocas en las que he vivido con TOC han sido sin duda las más dolorosas y difíciles. En la primera, que me ocurrió con 18 años, recibí ayuda psicológica enseguida y creo que eso fue lo mejor que me pudo haber pasado. Aún así, recuerdo un profundo malestar, miedo, llanto y parálisis ante los pensamientos tan horribles que venían a mi cabeza y no entendía, porque no tenían nada que ver que lo que soy, era, o había sido. No era comparable esto con los problemas que tenía la gente de mi edad, ni mis amigas… Ni si quiera con los cuadros de ansiedad que había conocido en mi padre y otros adultos.

Recuerdo la sensación de querer morir para no tener que convivir con ellos, con tan sólo 18 años y una relación de pareja con un chico al que amaba profundamente, toda la vida por delante. No hubiera podido soportarlo si la psicóloga no me hubiera asegurado que lo que me ocurría, no tenía nada que ver con mi personalidad ni deseos, ni con ninguna personalidad oculta sino que era un mala pasada de mi cabeza.

Yo siempre he pensando que mi tipo de TOC era diferente a todos los demás que nombrábamos en terapia y que salen más comúnmente en los libros. Creía que la naturaleza de los pensamientos que me atormentaban, le daba mucho más peso a lo ya horrible que es cualquier proceso de este tipo. Mi tipo de TOC siempre ha sido del tipo sexual y relacionado con niños. Y claro, esto no es lo mismo que lavarse las manos… Pensaba yo. Estas ideas eran y son totalmente contrarias a todo lo que yo soy y pienso y me causaban tanto rechazo que resultaba imposible para mí, entender por qué una y otra vez me atormentaban estas ideas y dudas.

Cuando estás en esa situación, parece que no vayas a salir nunca. Da igual las veces que te lo expliquen o que tú en el fondo (muy en el fondo) sepas que esos pensamientos no coinciden con la realidad, ni con quién eres. Una y otra vez, el TOC te obliga a pasar por la tortura de creértelo con todo el sufrimiento que esto conlleva y las dudas tormentosas una detrás de otra, hasta el punto que llegas a confundir por momentos, lo que es real de lo que no.

Con 18 años, recuerdo llorar mucho en terapia, y preguntarle mil veces a la psicóloga si eso iba a pasárseme algún día o si ya siempre tendría que vivir con ello. Al final resultó que esto también se convirtió en un tipo de compulsión. Así que callé e hice lo que me dijeron. Por mucho que yo pensara que no, al cabo del tiempo, con terapia acabó remitiendo. Y me pareció solo una pesadilla. Mi mente lo enterró como me imagino que se deben enterrar los traumas más horribles.

Lo olvidé y llevé una vida sin TOC durante 10 años. Estudié, me casé, encontré trabajo y fui feliz cuando tocaba.

En nada se diferenciaba mi vida a la de alguien que no hubiera tenido TOC nunca. Y esto es algo que cuando pasamos las crisis, parece imposible. No podemos ver que lo único que nos diferencia del resto de la gente, está nuestra imaginación. Si alguien me preguntara si se puede llegar a olvidar un TOC, le diría que sí, al menos al 99%. Yo de hecho, me olvide tanto, que jamás pensé que pudiera volver a pasarme algo así, simplemente pensaba ¿Cómo podía yo pensar esas tonterías? Y así, pensando esto me hice adulta, con el recuerdo del dolor, pero sin entender cuál era el razonamiento o proceso que me llevó al TOC.

Con 29 años, todo parecía tan lejano que olvidé cuidar mi debilidad con la ansiedad. Dejé que los problemas cotidianos me sobrepasaran y una situación de estrés laboral me hizo ponerme al límite. Entonces, para mi sorpresa y terror volvieron a aparecer los mismos pensamientos.

La segunda vez, se diferenció de la primera en que tenía más armas, por ser más adulta y haber pasado la primera terapia. Eso pudo hacer que me mantuviera más firme, aun que el peso del sufrimiento iba comiéndome cada día por dentro. Perdí mi esencia. Tanto psicológicamente como físicamente, podía decir que no parecía la misma persona, envejecí 10 años. Hoy veo fotos de esa temporada y lo veo claramente. Me olvide de sentir, de lo que era permitirme sentir afecto o deseo e incluso notar otra piel contra la mía, me lo prohibí todo. Todos mis esfuerzos se centraban en paliar el malestar del TOC como podía y aparentar que no pasaba nada.

Mi psicóloga anterior, ya no ejercía y me costó horrores encontrar a alguien que realmente me pudiera ayudar. Esta segunda vez, fue el año más frustrante que pueda imaginar, donde llegue a creer que jamás lo superaría de nuevo, que esta sí era la definitiva, que se quedaría conmigo para siempre.

Pasé por varias psicólogas y un psiquiatra, y aún que conocían mi problema, las terapias fracasaban. Cada vez que tenía que comenzar de nuevo, era un calvario porque contar qué tipo de pensamientos tenía, era difícil y angustioso para mí. Cada terapia fracasada, cada día que los pensamientos seguían igual, era una falsa prueba para mí de que jamás se irían.

Estuve a punto de tirar la toalla, pensando que una leve mejoría era lo máximo que podía lograr esta vez. Ya mi vida estaba adaptada a las compulsiones y cuando el malestar profundo venia, simplemente cerraba los ojos y esperaba a que bajara de intensidad, esto era mi rutina y estaba acostumbrada a ella, hasta llegó a parecerme cómoda, mucho más que enfrentarlo. Pero no me rendí. Yo quería mi vida de antes, recordaba lo que era estar sin el TOC y quería eso. Quería volver a ser yo. Así que fui cabezona y seguí buscando. Salí totalmente de mi zona de confort, y comencé a buscar por internet información sobre el tipo de TOC que yo tenía. Encontré muy diversa; Alguna buena, otra no tanto e incluso algún intento de aprovecharse de la desesperación de personas que pasan por estos tipos de procesos. Al final, encontré a una terapeuta que trabajaba una terapia concreta para el TOC, y lo más importante para mí, conocía mi tipo de pensamientos y había tratado a más gente con los mismos. Estaba lejos de mi ciudad, pero igualmente fui, al principio con mucha desconfianza. Hacía más de 2 horas de camino de ida y de vuelta en tren para hacer las sesiones de 1h.

No puedo decir que fue fácil. Contarlo, muchos altibajos, las exposiciones, el miedo y trabajar como nunca había hecho. Pero después de medio año aproximadamente, llegó ese momento. Los pensamientos comenzaron a disolverse. No fue como la primera vez, esta vez fue mucho más consciente y creo que realmente llegué a entender muchas cosas. Todo avanza y realmente esta terapia me funcionó. El momento llegó, no de repente, sino que paulatinamente comencé a recuperar mi vida de nuevo.

Para mí, no fue despertar un día y no tenerlo (como tantas veces me había imaginado) sino que poco a poco, fui recuperando la autonomía en mis pensamientos y sentimientos. El TOC ya no dominaba lo que pensaba, sentía y hacía. Nuevos sentimientos, sensaciones y conductas, esta vez sí propias (Me gustaran más o menos) fueron apoderándose de mi día a día tan paulatinamente que apenas me di cuenta. Empezó a resurgir de nuevo mi personalidad, sin miedo. Y volví a recuperar mi yo. Me encontré de pronto contándole a mi psicóloga problemas cotidianos en vez de lo de siempre y ahí es cuando me di cuenta que había comenzado a sanar.

Hoy puedo decir que vuelvo a llevar una vida sin TOC. Mi consejo para todas aquellas personas que estén pasando por esto, es que no se rindan nunca. Que busquen terapia aun que no les funcione a la primera, o la segunda o la tercera, y que no tengan miedo a cambiar de profesional las veces que haga falta si no funciona con el tiempo…. Cada uno tiene un ritmo y un momento. El tipo de TOC sexual es muy difícil emocionalmente, pero el tiempo, me ha hecho darme cuenta de que al final, no se diferencia tanto de otros tipos, más que en la carga emocional y vergüenza que sentimos. Creo que es importante encontrar psicólogos/as que conozcan el tipo de TOC que sufrimos. Porque sentir que esa persona sabe cómo funciona tu cabeza y que más personas han pasado por lo mismo ayuda mucho.

No os quedéis con la idea de que el TOC no se puede superar. Aún que a ratos, no podamos evitar creernos lo que nos viene a la cabeza, el peor error que comentemos es pensar que esto es para siempre. No puedo decir que nunca olvidéis quién sois porque a ratos se olvida y es inevitable. Pero sí que sigáis confiando y no perdáis la esperanza de poder mejorar porque no es imposible. El tipo de TOC sexual da más vergüenza de contar, parece más repulsivo porque se liga a algo muy rechazado socialmente y ahí está muchas veces la clave de que se mantenga. Cuando se vaya, no será diferente de cualquier otro ya que solo cambia el contenido, el escenario. Pero sigue siendo imaginación.

Hoy todo ese sufrimiento vuelve a ser recuerdo, pero esta vez con aprendizaje. Y aún que no sepa si puede volver en alguna época o no, tengo cada vez más herramientas, para que nunca vuelva ser lo mismo. Lo que un día me parecía imposible, ahora es una realidad. Al fin, puedo volver a preocuparme de problemas cotidianos y reales.

No os rindáis nunca.

Gracias. Y una vez más, enhorabuena.

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Disonancia cognitiva: porqué nos gusta autoengañarnos

2021-02-07T15:55:00.002-08:00

Ana ha solicitado una beca postdoctoral para irse a Estados Unidos los próximos dos años. Está muy ilusionada, es el sueño de su vida y la intuición le dice que la van a elegir a ella. Sin embargo, su tutora le ha dicho que es muy difícil que se la den porque hay candidatos de todo el mundo y solo 5 plazas. Casualmente desde que solicitó la beca Ana no para de ver banderas de USA por todas partes, lo que interpreta como "señales confirmatorias" de que se la van a dar a ella, y eso la mantiene ilusionada y aumenta su sensación de seguridad.

Ayer dos buenos amigos de Carlos le dijeron que vieron a su novia paseando de la mano con otro hombre. Carlos está convencidísimo de que sus amigos vieron a alguien que se parecía mucho a su novia pero que definitivamente no podía ser ella porque le dijo que se pasaría todas la tarde con las oposiciones. Y su novia jamás le haría algo así, es imposible. Agradece a sus amigos su lealtad pero seguro que se equivocan.

Luis quiere dejar su trabajo pero tiene miedo de cometer un error haciéndolo y arrepentirse. No para de decirse que aún es joven, que tiene un buen CV, que seguro que tarde o temprano le cogerán en algún sitio, que tiene muchos contactos que le podrán ayudar... Todo este discurso interno que Luis se repite le ayuda a convencerse a sí mismo de que irse es lo correcto.

Maya miente a sus padres todos los fines de semana cuando les dice que se va a dormir a casa de su amiga Cristina y en realidad se va a casa de su novio. Se siente culpable por mentirles pero se justifica a sí misma pensando que algunas de sus amigas también mienten a sus padres y el mundo no se acaba por ello.

La disonancia cognitiva (termino acuñado por Leon Festinger, por si te apetece indagar sobre el tema) es la incomodidad o tensión interna que sentimos cuando entran en conflicto algunas de nuestras propias ideas/creencias/actitudes. También ocurre cuando entran en conflicto nuestra forma de pensar y nuestra conducta. Cuando esto pasa, las personas tendemos a "modificar" nuestros esquemas para encontrar de nuevo cierto equilibrio o sincronía entre nuestros pensamientos, actitudes y conductas. Es algo así como "Uy, esto no me gusta, no me encaja. Espera que lo reordeno a mi modo para que todo cuadre de nuevo y quedarme a gusto, tranquilo"

Cuando intentamos resolver la disonancia cognitiva, básicamente lo que hacernos es autoengañarnos. ¿Por qué lo hacemos? a veces para protegernos de ciertas realidades que no queremos/podemos digerir. Por ejemplo, Carlos se protege de la posible idea de una infidelidad, lo que destrozaría sus planes de futuro con su novia y la imagen que tenía de ella, a la que adora. Resolver la disonancia cognitiva también sirve para hacernos la vida más agradable, ilusionarnos y subirnos el estado de ánimo como el caso de Ana interpretando ciertos sucesos como señales de que lo que quería iba a llegar. O también puede ayudarnos para motivarnos a hacer algo que nos cuesta hacer, como es el caso de Luis. Otras sirve para justificar una conducta que, simplemente, nos apetece hacer pero nos sentimos mal por ello, como Maya.

En resumidas cuentas, resolvemos la tensión interna que producen estas disonancias cognitivas para "creer lo que queremos creer" y seguir con nuestras vidas. De esta forma, intentamos mantener un coherencia con nuestra propia identidad, intentando moverla lo menos posible. Al final, si lo miras bien, es una forma que nuestra mente tiene de ahorrar esfuerzo y energía. Vamos, que modificamos la realidad para que el resultado nos convenga aportándonos sensación de tranquilidad y estabilidad. A veces las circunstancias permiten que mantengamos nuestro autoengaño siendo este incluso adaptativo porque nos ayuda. Por ejemplo, en el caso de Luis se atrevió a dejar su trabajo y al final encontró un trabajo mejor en poco tiempo. Otras veces, las circunstancias nos obligan a darnos cuenta de que estábamos interpretando la realidad de forma poco realista. Por ejemplo, en el caso de Carlos, si pillara a su novia siéndole infiel, no le quedaría otra que admitir su autoengaño y empezar a trabajar en aceptar la realidad.

La disonancia cognitiva y los intentos por deshacernos de ella, no solo se dan en nuestro día a día ordinario sino también dentro de los diferentes trastornos psicológicos. Obviamente, en estos casos no suele ser adaptativo porque el paciente lo usa para justificar sus ideas distorsionadas. Vamos con un par de ejemplos para que veas a lo que me refiero:

Por ejemplo, en el caso de un TOC supersticioso en el que la paciente cree que cuantas más veces piense en la obsesión (ej. mi hijo va a ponerse enfermo esta semana), más probabilidades hay de que esta se cumpla, ya que según ella "los pensamientos tienen poder por sí mismos y envían energías al resto del universo". Cuando hacemos un experimento conductual poniéndolo a prueba y el resultado es que al niño no le pasa nada, la respuesta es: "es que no lo he pensado con bastante fuerza; o, es que lo he pensado muchas veces pero aún así no lo bastante; o, es que no me centré en que era esta semana y a lo mejor cae enfermo en un mes" ¿Qué está haciendo? la paciente cree que los pensamientos por sí solos crean situaciones pero el resultado del experimento le dice que su creencia es errónea. Esta incomodidad que surge de esa disonancia (dos informaciones contradictorias) la resuelve buscando justificaciones que le permitan mantener su idea inicial (idea TOC: poder de los pensamientos) y así desechar cualquier otra posible idea con plena convicción.

Otro ejemplo, un caso de celos patológicos en el que Juan cree desde hace un año que Pilar le engaña pero no hay evidencia alguna de ello. El otro día ella se tuvo que ir a una reunión que terminó a las tantas y él, al sospechar de que estaba con otro, llamó a la jefa de Pilar, la cual le confirmó que estaban en una reunión. En lugar de desechar su idea inicial de infidelidad, Juan interpretó que Pilar y su jefa estaban compinchadas en el engaño. De ese modo, una vez más, Juan resuelve la tensión interna que le crea la información que no encaja con su idea inicial de infidelidad.

Estos son dos casos en los que la resolución de la disonancia lleva a sostener y perpetuar ideas equivocadas y dañinas para quién las mantiene, consecuentemente esto lleva a un mantenimiento y agravamiento del trastorno. Aquí te he puesto un par de ejemplos pero este tipo de situaciones son muy frecuentes y la resolución de las disonancias cognitivas en el caso de desórdenes psicológicos nunca son adaptativas porque perjudican al paciente. Esto nos demuestra que un mismo fenómeno psicológico puede ser adaptativo en algunos casos y muy disfuncional en según qué otros. Para los últimos, experimentos conductuales y Diálogo Socrático son dos buenas opciones de terapia cognitiva para trabajar este tema, ya que ayudan al paciente a identificar y modificar interpretaciones irracionales. Y tras conseguirlo, lo suyo sería ahondar en las creencias irracionales de base que han llevado al paciente a interpretar la realidad de esa forma.

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Los psicofármacos... ¿sirven realmente para lo que nos dicen que sirven?

2021-01-29T12:57:00.008-08:00

Hoy quiero hablarte de un libro que estoy leyendo en estos momentos y aunque todavía estoy a mitad, me atrevo a recomendarlo sin ninguna duda: Anatomía de una Epidemia (Título original: Anatomy of an Epidemic: Magic Bullets) de Robert Whitaker. El autor es un periodista especializado en el área de la medicina y en este libro habla sin pelos en la lengua sobre la llamada revolución psicofarmacológica, es decir, cuando llegaron los psicofármacos a nuestras vidas. No es un libro denso lleno de estadísticas sino uno muy ameno y de lectura fluida. En él nos habla de cómo estos fármacos se descubrieron por casualidad ("balas mágicas"), del por qué las teorías en las que supuestamente se basa el funcionamiento de estos fármacos no tienen el respaldo científico que deberían, de cómo los diferentes momentos que atravesó el mundo a nivel histórico y económico influyeron en gran medida en la conceptualización los trastornos mentales y en su importancia en la sociedad (antiguos manicomios...) y un sinfín de cosas más muy interesantes, todas ellas respaldadas por la literatura científica correspondiente. Desde mi punto de vista, creo que tiene mucho mérito escribir un libro sobre esta temática y conseguir que sea de lectura fácil. En este post voy a destacar algunos de los puntos que considero más importantes de lo que he leído hasta el momento, cosas que creo que todos deberíamos saber, ya que a día de hoy se recetan este tipo de fármacos casi como caramelos y se les otorga, desde mi punto de vista, casi el estatus de panacea. Y no lo son.

Pretendo que el post sea de lectura ligera a pesar de la temática por lo que no voy a incluir estadísticas ni referencias, pero si te interesan las podrás encontrar con todo detalle en el libro.

Vamos a ello...

Para empezar, cabría esperar que el número de enfermos mentales hubiera disminuido significativamente desde que esta "revolución psicofarmacéutica" comenzó, sin embargo no ha sido así. Es más, la cantidad de personas diagnosticadas con algún trastorno mental se ha disparado en los últimos años. Además, este aumento parece coincidir con la llegada del Prozac a nuestras vidas (por si no lo sabes es uno de los antidepresivos estrella de los últimos tiempos) así como la llegada de otros psicofármacos. Otro dato digno de mención es que los números se han disparado no solo en población adulta sino también en niños. ¿Entonces qué pasa? ¿significa esto que los psicofármacos no funcionan? Los medicamentos empleados para los trastornos mentales han demostrado cierta eficacia, eso es indiscutible porque muchas personas se ven beneficiadas por los mismos y gracias a ellos pueden llevar una vida funcional. Sin embargo, los datos anteriormente mencionados plantean ciertas preguntas que como mínimo nos llevan a plantearnos algunas cuestiones relevantes.

Si nos remontamos a los inicios de la psiquiatría, todos recordaremos como antaño se empleaban técnicas como el electroshock, la inducción del coma diabético o la lobotomía para "curar" los trastornos mentales [de hecho, si te interesa el tema, actualmente hay una serie de Netflix basada en el mundo psiquiátrico de aquella época (Ratched) en la que se muestran todos estos tratamientos y cuyo trasfondo es precisamente una crítica social a todo lo que se hacía en aquella época], por no mencionar el estigma del trastorno mental, el lamentable estado de los llamados manicomios de aquella época así como el trato que se les daba a los pacientes. Tras la Segunda Guerra Mundial, y con todos los veteranos de guerra de vuelta a casa con lo que eso suponía, se empezó a dar prioridad a la salud mental y al cuidado/estado de las personas enfermas que se hallaban en aquellos centros. Fue por aquel entonces cuando empezó la investigación en medicina psiquiátrica tal y como se la conoce hoy en día y se empezaron a sintetizar los primeros ansiolíticos, antidepresivos y antipiscóticos.

Una vez en este punto de la historia, la comunidad científica se planteaba dos cuestiones:

1) Si las personas con enfermedades mentales padecían un desequilibrio químico real que la medicación corregía.

2) Si los fármacos que se habían desarrollado para ese supuesto realmente "curaban" ese desequilibrio químico.

Vamos a ver qué nos dicen los datos sobre estas dos cuestiones....

1) Con respecto a la primera cuestión: ¿las personas con enfermedades mentales padecen un desequilibrio químico real?

Respecto a la teoría serotoninérgica (aquella en la que se basan los investigadores para explicar el funcionamiento de una gran mayoría de los antidepresivos) ha habido a lo largo de los años mucha controversia al respecto, unos estudios la apoyaban, otros la desechaban... Con la teoría dopaminérgica (aquella en la que se basan los investigadores para explicar el funcionamiento de los antipsicóticos para el tratamiento de la esquizofrenia) fue otro tanto de lo mismo: mientras muchos investigadores la apoyaban con sus estudios, otros tantos la rechazaban.

NOTA IMPORTANTE QUE SIEMPRE HEMOS DE TENER EN CUENTA: que un fármaco mejore o disminuya las manifestaciones de un trastorno no implica necesariamente un vínculo causa-consecuencia. Es decir, que el fármaco produzca ciertas mejorías (como era el caso de los antidepresivos y antipsicóticos en la depresión y en la esquizofrencia respectivamente) no significa que estén necesariamente atacando a la causa biológica que da lugar al trastorno. A día de hoy no existe una prueba científica que demuestre que la depresión clínica ni la esquizofrenia se deban a un estado biológico deficitario.

2) Con respecto a la segunda cuestión: Si no se ha demostrado que un desequilibrio químico en el cerebro sea la causa de los trastornos mentales ¿Qué hacen entonces los psicofármacos si no corrigen un desequilibrio en la química cerebral?

El fármaco, por ejemplo un antidepresivo como pueda ser la fluoxetina (princpio activo del Prozac, un inhibidor de la recaptación de serotonina), ejerce su función sobre el cerebro de un paciente que, hasta que se demuestre lo contrario, tiene una química cerebral normal. Al principio se producen los cambios correspondientes dando lugar a una mejora del estado de ánimo del paciente, pero a medio/largo plazo se producen desajustes en el sistema serotoninérgico que dan lugar a una insensibilización de las neuronas postsinápticas, que son las encargadas de recoger la serotonina una vez esta ha cumplido con su función. Y, una vez más, otro tanto parece ocurrir con los antipsicóticos.

Si esto es correcto, entonces tal y como platea el autor en su libro ¿los psicofármacos ayudan o perjudican al paciente a largo plazo? Varios estudios llevados a cabo con personas que padecían esquizofrenia medicadas con antipsicóticos de forma permanente y otras que no se medicaron, demostraron que el uso crónico de este tipo de fármacos no parece ser el adecuado, ya que en todos estos estudios los pacientes no medicados demostraron un mejor funcionamiento cotidiano, menor sintomatología y menor tasa de hospitalizaciones a largo plazo que el grupo que sí fue medicado de forma permanente. Es decir, que a corto plazo los antipsicóticos "funcionan" ya que son útiles porque disminuyen los síntomas pero a largo plazo parecen resultar más perjudiciales para la evolución del trastorno y, especialmente, la calidad de vida del paciente. Es decir, parece que la medicación aumentaba las probabilidades de convertir al paciente en un enfermo crónico. Esto coincide con lo que te explicaba unas líneas más arriba acerca de cómo el antidepresivo y el antipsicótico producen cambios en la vía correspondiente del cerebro, dando lugar a mejora de los síntoma pero a largo plazo atrofia ese sistema. Cabe la posibilidad de que precisamente esa atrofia sea la causa de ese empeoramiento del paciente con esquizofrenia o con depresión a largo plazo.

Me gustaría volver a escribir sobre este tema cuando avance más con el libro porque creo que todos, profesionales en áreas relacionadas y el ciudadano de a pie, necesitamos un mayor nivel de cultura farmacológica y realmente esto es lo que pretende este autor: abrirnos los ojos a través de los datos objetivos, ni más ni menos. Que cada cual tras leerlo, saque sus propias conclusiones.

100% recomendable.

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Importancia del contexto en el TOC (resultados de la Tesis)

2020-11-30T05:07:00.010-08:00

Hoy quería comentar otra parte importante de los resultados de la Tesis: el rol del contexto en el origen y mantenimiento Trastorno Obsesivo Compulsivo. Como en los otros posts sobre los resultados de la investigación, intentaré explicarlo de la forma más amena posible sin olvidar que es una temática complicada. Para entender este post, lo primero de todo hay que diferenciar entre dos conceptos clave del modelo inferencial para el TOC:

Contexto apropiado: una duda (de cualquier tipo: normal u obsesiva) se da en un contexto apropiado cuando la información que percibimos en nuestro aquí y ahora a través de los sentidos justifica la aparición de esa duda. Es decir, dado el contexto que percibo en esos momentos se entiende que me plantee "x". Ejemplos: no me viene la regla en la fecha que me toca y me surge la duda de si me habré quedado embarazada ; tengo una erección viendo una foto de una niña de 12 años y me planteo si seré pederasta; "Y si he cogido el SIDA" después de haber tenido relaciones sexuales sin protección con un desconocid@; han diagnosticado una enfermedad a mi padre y me planteo si este será su último año de vida; he estado en contacto con una persona que ha dado positivo en COVID y me planteo si podría estar contagiad@.

Contexto inapropiado: una duda (de cualquier tipo: normal u obsesiva) se da en un contexto inapropiado cuando la información que percibimos en nuestro aquí y ahora a través de los sentidos no justifica la aparición de esa duda. Es decir, no hay una relación directa entre la información que percibo del contexto y la aparición de mi duda. Ejemplos: Me acaba de venir la regla y me sigo planteando si estaré embarazada; estoy viendo una película en la que aparece un niño que me parece muy guapo y entonces me planteo "¿Y si soy pederasta?"; "Y si he cogido el SIDA" por haber bebido del vaso de otra persona; veo en la calle a un hombre que se parece a mi padre y que tiene cara de enfermo y pienso "Y si me padre se muere"; mi tarjeta de crédito ha rozado el plástico de la caja de bombones que acabo de comprar y me surge la duda de si mi tarjeta tiene el virus y acabo siendo responsable de la muerte por COVID de la persona que reciba los bombones.

En la investigación nos planteamos analizar el contexto de aparición tanto de las intrusiones como de obsesiones de un mismo paciente. Según la hipótesis del modelo inferencial para el TOC, el contexto podría ser un elemento diferenciador entre intrusiones y obsesiones que definiría dos fenómenos cognitivos distintos y no un mismo fenómeno que forma parte de un continuo de gravedad (NOTA: lo del continuo de gravedad se refiere a que los modelos cognitivos actuales para el TOC sugieren que las intrusiones y las obsesiones son un mismo fenómeno que va de menos a más, siendo la intrusión la semilla y la obsesión la mala hierba ya crecidita). Según el modelo inferencial, las obsesiones surgen más en contextos inapropiados, mientras que las intrusiones (dudas normales) tienden a surgir más en contextos apropiados.

Hasta ahora no se le ha dado casi importancia al tema del contexto en el TOC pero los pocos estudios llevados a cabo hasta el momento sugieren que puede tener un papel relevante en el origen y mantenimiento del TOC. Uno de los objetivos de esta Tesis fue ahondar en el estudio del rol del contexto para averiguar si realmente podría ser un factor diferenciador entre obsesiones e intrusiones tal y como propone el modelo inferencial. Consideramos que esta investigación es de gran relevancia porque de confirmarse la hipótesis propuesta por el modelo inferencial, esto implicaría que quizás intrusiones y obsesiones no sean parte de un mismo continuo, poniendo en cuestión uno de los pilares fundamentales en los que se sostienen los modelos basados en las valoraciones. Esta cuestión también podría ser en parte una de las razones por las que los tratamientos actuales específicos para el TOC no benefician a un porcentaje moderado de población clínica, ya que los mismos no consideran el contexto en su protocolo.

¿Qué nos indican los resultados de nuestra investigación?

Los resultados sugieren que en principio no existen diferencias en cuanto al tipo de contexto en el que nacen (aparecen por primera vez) las intrusiones y las obsesiones. Este resultado es contrario al esperado según la propuesta del modelo inferencial y a los resultados de algunas de las anteriores investigaciones hechas en el campo. Es más, los datos sugieren que ambos fenómenos cognitivos surgen en contextos similares caracterizados por un estado emocional negativo, un elevado nivel de estrés, relacionado con experiencias estresantes y en la mayoría de los casos con algún tipo de precipitante ambiental o contextual. Por lo tanto, según nuestros resultados, parece que el contexto en el que surgen las obsesiones no es más inapropiado que aquel en el que surgen las intrusiones. Si bien es cierto que, teniendo en cuenta la línea temporal, las obsesiones tienen una mayor tendencia que las intrusiones a aparecer de forma espontánea, es decir, en contexto inapropiado. Por lo tanto, el contexto sí parece tener un rol clave pero no en la primera vez que surgen las intrusiones y obsesiones sino una vez la obsesión está asentada. Nuestros resultados apoyan la idea de que sí hay un continuo intrusión-obsesión y que a pesar de que el contexto pueda ser un factor a tener en cuenta en el TOC como sugiere el modelo inferencial, no parece ser un elemento crucial diferenciador entre intrusiones y obsesiones. De forma general, la investigación indica que las obsesiones aparecen en contextos inapropiados, por lo que focalizarse en el mismo para desacreditar a la obsesiones puede ser una estrategia útil a la hora de la intervención con pacientes con TOC.

Como en cualquier estudio, hay que ser cautelosos con los resultados obtenidos ya que estos necesitan replicarse en posteriores investigaciones afín de establecer conclusiones más definitivas. Como he comentado más arriba, estudios anteriores sobre el tema han encontrado resultados que sí apoyan la hipótesis del contexto como factor diferenciador entre obsesiones e intrusiones. La diferencia de resultados entre estudios puede deberse a diferentes variables, por ejemplo, en nuestra investigación se hicieron entrevistas a cada uno de los pacientes y algunos de los datos que se recopilaron pertenecían al pasado (descripción de la primera vez que surge la obsesión y la intrusión...) con lo que los datos están condicionados tanto por la memoria como por la interpretación subjetiva de los hechos por parte participante.

En mi caso particular, al no dedicarme de pleno a la investigación y sí a la clínica, puedo permitirme hacer una aportación con mi propio punto de vista: según mi experiencia profesional con pacientes con TOC, cuando acuden a consulta y exponen los diferentes contextos en los que surgen sus obsesiones (da igual el contenido de las mismas) este SIEMPRE es inadecuado acorde la definición dada por el modelo inferencial. Siempre. Esto concuerda con parte de los resultados de la Tesis, ya que cuando un paciente acude a terapia la obsesión suele estar muy asentada. Espero con interés posibles futuras investigaciones sobre este tema porque la verdad es que trabajando en el contexto (entre otras cosas) mis pacientes y yo hemos obtenido mejorías muy significativas. Obviamente no es ninguna panacea pero desde luego considero que es un punto de relevancia en la terapia cognitiva de este trastorno y que merece más atención de la que recibe en la actualidad.

Si por alguna razón te interesa leer el artículo original, este se encuentra en el Journal of Clinical Psychology con el título: Is context a crucial factor in distinguishing between intrusions and obsessions in patients with obsessive-compulsive disorder? y podrás acceder a él a través de este link: http://dx.doi.org/10.1002/jclp.23060

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Trastornos de alimentación e identidad temida.

2020-10-19T03:19:00.004-07:00

En posts anteriores hemos hablado de la relación entre la identidad y el trastorno obsesivo compulsivo. Concretamente te hablé de que los resultados de algunas investigaciones en el tema sugieren que las personas con TOC dan más credibilidad a un posible yo temido (el tipo de persona en la que me daría miedo convertirme) que a su yo real (el tipo de persona que realmente soy) y como esa identidad temida está relacionada con el contenido de la obsesión. Bien, pues según recientes investigaciones, la identidad temida no solo podría ser un elemento clave en el origen y mantenimiento del TOC sino también en el caso de los trastornos de conducta alimentaria (TCA)

La terapia basada en la exposición no obtiene los resultados deseados en el área de los TCA, lo que hace que muchos investigadores se planteen qué otros posibles factores están influyendo en estos trastornos y no se están teniendo en cuenta a la hora de tratar a los pacientes. Debido a las similitudes que existen entre TOC y los TCA , se ha planteado la posibilidad de que la identidad temida juegue un papel importante en el desarrollo y mantenimiento de los TCA. Dado que la cultura occidental promueve un estereotipo ideal basado en la delgadez y a la vez estigmatiza el sobrepeso (asociándolo a características negativas como pereza, fracaso, poco atractivo...) se podría considerar que las personas con TCA temen un yo con sobrepeso, por asociarlo a su vez a características negativas. Se podría pues considerar que la motivación de las personas con TCA no solo sería acercarse al yo ideal (delgado), sino también evitar el yo temido (con sobrepeso).

Para resumirte los principales hallazgos de las investigaciones sobre el yo temido y la sintomatología TCA, nos quedaríamos con los siguientes puntos clave:

*Se ha demostrado que, efectivamente, existe una relación entre el yo temido con sobrepeso y la sintomatología de los TCA. Es más, parece ser que a la hora de hacer dieta, lo que más motiva a la persona es evitar el yo temido con sobrepeso y no tanto el deseo de estar delgado.
*Estos resultados que te explico arriba nos indican que las personas no solo interiorizan ese yo ideal delgado sino que también tienen muy interiorizado ese yo temido asociado al sobrepeso.
*El grado en que la persona interioriza su yo temido con sobrepeso, así como el grado en el que la persona cree que se acerca a él, van a jugar un papel importante en el nivel de gravedad del trastorno.
*Parece ser que el grado en el que la persona se cree acerca a ese yo temido con sobrepeso no es objetivo, es decir, es independiente del índice de masa corporal del individuo.
*Se observó que tanto el yo ideal delgado como el yo temido con sobrepeso mediaban en la relación entre índice de masa corporal y autoestima corporal, pero la relación era más importante el yo temido.

Vale ¿y eso que significa?

-Significa que el yo temido asociado al sobrepeso o a la gordura parece ser un factor importante asociado a los síntomas de los TCA

-Que la percepción de la identidad (el yo) parece ser más importante que el peso y la silueta real de la persona en este tipo de trastornos.

-Que el evitar una identidad temida (sobrepeso) es igual o más importante que la persecución de la identidad ideal (delgada)

¿Y por qué todo esto es importante?

Porque actualmente no se le presta ninguna atención al yo temido en los protocolos de tratamiento terapéutico de los TCA y podría ser una de las causas de la alta tasa de reincidencia de estos pacientes. Es posible que el temor a la comida, el temor a la grasa y el temor a ganar peso, todos ellos pilares tan conocidos en los TCA, formen parte de una colmena en la que la abeja reina sea el yo temido al sobrepeso. Si eso fuera así, entonces actualmente nos estaríamos equivocando en el tratamiento de estos trastornos ¿por qué? porque estos tres temores se tratan ahora como tres pilares del trastorno cuando quizás solo sean consecuencia de un miedo mayor nuclear que sería ese yo temido, al que no se le presta ninguna atención en los tratamientos actuales. Para que me entiendas mejor: quizás estamos cortando la mala hierba por el tallo, en lugar de arrancarla de raíz. De ahí a que la mala hierba vuelva a salir, una y otra vez...

Como ya te comenté en alguna ocasión anterior, los estudios sugieren que un pobre concepto de la propia identidad (lo que viene siendo una identidad vulnerable) podría contribuir a invertir más de lo que debiéramos en ese yo temido. De ser así, entonces tendríamos también que trabajar (tanto en el TOC como en los TCA) en ayudar a la persona a fortalecer tu propia identidad, su autoconcepto.

Si todo esto que te comento fuera cierto (como siempre, se necesitan más estudios en población clínica que repliquen estos resultados) una combinación de tratamientos focalizados en la propia identidad junto a otros focalizados en la identidad temida serían necesarios en los protocolos de tratamiento terapéutico este tipo de trastornos.

En el caso de que te interesase el tema y quieras indagar más, te dejo aquí los datos del artículo de origen en el que te da una explicación mucho más completa y detallada de todo el tema.

Autora: Samantha Wilson

Título: Fear of self in eating disorders (2020)

Publicado en: Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders

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