... apro il mio cuore ...

Addio blogspot ....

noreply@blogger.com (Marilena) — Sun, 30 Dec 2007 23:59:00 +0000

dopo un anno di compagnia su blogspot, ho deciso di passare a splinder.
Perchè? Grafica accattivante, e la possibilità di personalizzarlo fino all'inverosimile. E, soprattutto, mi sentivo pronta per osare un pò di più e cimentarmi nella personalizzazione dei template. Tutto quello che vedrete nel nuovo blog (tranne le parti per cui - giustamente e sentitamente - ringrazio) è frutto del mio 'naso' e dell'intuito che mi ha sempre caratterizzato e che ora mi ha aiutato a capire le varie stringhe di programmazione.
Da oggi mi troverete presso http://marilena78.splinder.com
Blogspot mi mancherà, ma ho bisogno di crescere ...

Caro Babbo Natale

noreply@blogger.com (Marilena) — Fri, 28 Dec 2007 09:02:00 +0000

Da Abala dei Taurini mi è arrivata questa letterina tanto carina da spedire a Babbo Natale. Lo so, ormai il tempo è passato ma io gliela mando lo stesso, così si anticipa il lavoro per l'anno prossimo, no?

"Ti sembrerà strano risentirmi dopo tanto tempo, però ho aspettato tanti anni, per farti una richiesta seria.
Per l’occasione non ho la minima intenzione di essere umile, pensare agli altri o avere carità. Ti chiederò senza mezze misure, perchè ne ho fin sopra i capelli di chiedere con moderazione e ricevere miserie. Qui c’è la mia lista e ti assicuro che migliaglia di donne come me chiederanno le stesse cose, cosicchè potresti anche fare una bella produzione all’ingrosso.

Desidero una carta di credito senza limiti, con un codice speciale che, quando si tratta di far compere, dia sempre l’autorizzazione.
Voglio un uomo vero, però sul serio Babbo, non mi portare imitazioni, Di NO alla pirateria!
Voglio una valvolina nell’ombelico che, come mi riempio un pò, automaticamente mi sgonfi il salvagente.
Regalami un aspirapolvere umano che nel momento in cui qualcuno voglia fare l’idiota, lo aspiri senza problemi.
NON VOGLIO DEPILARMI PIU’!; o fai andare di moda i peli nelle gambe, ascelle, labbro superiore, area di bikini e simili, o me li togli di torno una volta per tutte.
Voglio farmi per l’ultima volta manicure e pedicure e che durino per sempre come appena fatte.
Mio marito, fidanzato, compagno o ciò che sia, deve indovinare cosa desidero che dica, e cosa mi piace che faccia; che sappia ciò che mi va, e ciò che voglio che mi regali; chiedo anche che sia capace di immaginarsi come voglio che si comporti con la mia famiglia, quando sono sensibile e quando neanche voglio che appaia.
Un regalo ideale sarebbe che la gravidanza durasse due giorni e non facesse male.
Il ciclo mestruale ti do la possibilità che duri 2 ore; e mi piacerebbe avere un pulsante nella mano per essere fertile solo in un momento voluto e propizio.
Che i vestiti abbiano una metamorfosi secondo la stagione, spolverini che si trasformino in cappotti, pantaloni in bermuda e via dicendo.
Se un uomo si permette di comportarsi come un caprone spiritoso o di mentire, inseriscigli un chip che faccia si che gli si accenda il naso come alla tua renna, e gli cresca come a Pinocchio, e inoltre che gli cada l’affare.
Se per caso gli capitasse di essermi infedele, fai che non possa più avere erezioni per il tempo che io decida (altrimenti forse non mi conviene molto).
Tette, cosce e quanto occorra, tutto con valvola gonfiabile, secondo l’occasione.

BENE!...GRAAAAZIE PREZIOOOOSO BABBO NAAATALE, spero non ti sia molto gravoso.
Ci vediamo il 25 (se tutto fosse pronto prima, non importa).

Yule

noreply@blogger.com (Marilena) — Thu, 20 Dec 2007 21:12:00 +0000

Ci sono più etimologie che spieganbo l’origine del nome yule: dall’ anglosassone "Iul", o dal norvegese "jul" che significa "ruota". Questa festa è noto anche come Mezz’inverno, Solstizio d’inverno, o Alban Arthuan in quanto una delle feste di luce.
Cade il 21 dicembre all’incirca (la data esatta di solstizi ed equinozi cambia ogni anno), è il giorno più corto e più buio dell’anno, perché il Sole tocca il punto più basso dell’orizzonte, ed è detta essere la giornata con le ombre più lunghe.
Tuttavia è proprio durante questa buia notte che si accendono le prime luci della vita facendo rinascere in noi la speranza di nuovi inizi. E’quindi una notte di attesa e di speranza, è la festa dedicata alla nascita del Dio Sole, morto l’anno precedente a Lughnasad.
Alcuni usano attendere svegli quell’alba che simboleggia la nascita del Dio Sole dal Ventre della Dea che durante questa festa assume quindi l’aspetto di Madre. Era un antica usanza quella di accendere fiaccole e candele per indurlo ad uscire dal ventre materno: ancora oggi si usa lasciar ardere una candela sull’altare per tutta la notte.
Celebriamo dunque il Dio che ritorna alla vita portando con sé calore e fertilità.
Il Ceppo di Yule simboleggia proprio questa rinascita del Dio nel sacro fuoco della Dea Madre, non a caso si usa il pino, perché questo rappresenta la Dea che non muore in inverno..
L’uso delle decorazioni di sempreverdi in questa festa simboleggia pertanto la persistenza della vita nella stagione invernale, nonostante l’oscurità ed il freddo che sembrano richiamare la morte.
Un’altra leggendache viene richiamata a yule è quella del Re Quercia, simbolo della la luce del nuovo anno, che combatte e sconfiggere Re Agrifoglio, simbolo di oscurità e di vecchiaia.
La corrispondenza con il Natale cristiano non è un caso: la posizione della chiesa nell’antichità era quella di convertire la masse pagane, per cui il Natale fu fatto corrispondere proprio con la festa del Sol Invictus. La festa del solstizio invernale e le antiche tradizioni legati alla rinascita del Dio sole e al risveglio della terra erano troppo sentite per essere cancellate del tutto, così gli antichi cristiano vi sovrapposero il Natale, con la speranza di eliminarne le origini pagane. Anche l’albero di Natale, come s’è accennato, trova le sue origini nell’albero di yule. Così, molte delle tradizioni di Yule, praticate dai Germani, dai Celti e dai Romani sopravvivono oggi sotto le spoglie di una festività cristiana.
In questa notte molte streghe si tramandano per tradizione i segreti dell'Arte.

Candele: rossa-verde-rossa, dorate
Incenso: può essere di pimento, pino o spezie.
Erbe: alloro, cedro, cannella, incenso, vischio, mirra, ginepro e rosmarino, camomilla, zenzero, salvia e cannella, alloro, bacche di alloro, camomilla, incenso, rosmarino e salvia.
Pietre: cristallo di quarzo, avventurina azzurra, smeraldo, diaspro rosso, granato, rubino e zaffiro
Cibi: oca, tacchino, dolci e budini fatti con frutta secca, mandarini e arance, lenticchie, piselli, orzo e radici, sidro e vino brulè.
Decorazioni: Lungo il cerchio si possono disporre i sempreverdi, pino, rosmarino, pigne, alloro, ginepro, agrifoglio, vischio, cedro, edera. Ghirlande circolari possono essere appese alla porta
Simboli: Albero di yule, ghirlande circolari a rappresentare la ruota dell’anno

Loredana ...

noreply@blogger.com (Marilena) — Wed, 19 Dec 2007 11:56:00 +0000

All'anagrafe si chiamava Paolo, 16 anni, sesso maschile, nata a Catania, ma lei si sentiva donna, si vestiva da donna, si truccava e si faceva chiamare Loredana. Alcuni anni fa aveva subito maltrattamenti dal padre, faceva una vita sregolata, dormiva di giorno e viveva di notte. La madre non riusciva a sostenerla, con il padre, dopo le violenze subite, non aveva rapporti, era intervenuto il Tribunale dei Minori di Catania. Sette giorni fa Loredana si è impiccata con il suo foulard preferito dentro la stanzetta della "Comunità Alice", a Marina di Palma di Montechiaro (Agrigento) dove era ospite da tre mesi per essere "recuperata". E per "recuperarla" il Tribunale dei Minori di Catania l'aveva assegnata a una comunità dove era costretta a vivere insieme a 35 ragazzi, tutti maschi, extracomunitari, tunisini, marocchini, algerini tra i 15 e i 17 anni, tutti clandestini arrivati dalle coste nordafricane. Lei, Loredana, era l'unica "donna" di quella comunità e l'avevano assegnata li "perché nessuno la voleva" dice Linda Lumia, l'assistente sociale del centro che quattro giorni fa, insieme ad altri "ospiti" di "Alice" l'ha accompagnata al cimitero di Assoro (Enna) dove Loredana è stata seppellita. "C'erano la madre e i suoi fratelli, ma nessuno dell'Arci Gay, neanche un fiore" sottolinea Linda Lumia che ha dovuto affrontare una situazione incredibile. Ma è mai possibile che un ragazzo, di fatto donna, per essere recuperata sia mandata in una comunità fatta solo di maschi extracomunitari? L'assistente sociale del centro di accoglienza "Alice" - una bella struttura che sorge a poche centinaia di metri dal mare, con una piscinetta, un campetto di calcio, ottima cucina e stanze da albergo a tre stelle - allarga le braccia e non nasconde la sua impotenza davanti a una situazione del genere finita in tragedia. Dentro il centro Loredana, che "era in prova", non avrebbe avuto problemi di sorta, sostengono i responsabili della struttura, ma gli operatori tentavano comunque di "proteggerla". "Era la prima volta che ospitavamo in un centro per maschi, una "ragazza" e per lei avevamo allestito - dice Linda Lumia - una stanzetta singola. Aveva in qualche modo la sua privacy, utilizzava il bagno delle donne per le operatrici del centro, mangiava con noi. Era anche contenta perché aspettava con ansia l'inizio del corso professionale per parrucchiera, ma l'altro giorno ha deciso di farla finita".

La Procura di Agrigento ha aperto un'indagine che avrebbe accertato il suicidio ma sta ancora indagando per accertare eventuali responsabilità di altri. Si vuole accertare anche come e perché un ragazzo, di fatto donna, sia finita in quel centro popolato da soli uomini e non in un'altra struttura più adeguata. La notizia del suicidio di Loredana era stata diffusa dal deputato di Rifondazione Comunista, Vladimir Luxuria: "Nonostante l'impegno degli assistenti sociali - dice la parlamentare - la giovane non era in una struttura specializzata ad affrontare i problemi della disforia di genere, soprattutto in una fase delicata come quella adolescenziale. Occorre attivare una seria politica di inserimento sociale e lavorativo a partire dalla realizzazione di strutture più specifiche e mirate". "Ma dov'era l'Arci Gay quando ho chiesto di darmi una mano?" dice l'assistente sociale Linda Lumia. "E' chiaro che la nostra struttura non era certo la più adatta per affrontare una situazione del genere, così delicata e complicata. Ma noi siamo stati gli unici e non buttare fuori Loredana. Nessuno la voleva, tutti gli altri centri ai quali era stato chiesto di ospitarla hanno detto di no. Loredana aveva "precedenti" era stata ospitata in altri centri da dove era fuggita e dove forse aveva creato qualche problema. Ma noi abbiamo fatto il possibile, abbiamo chiesto anche all'Arci Gay di darci una mano. A parole dicevano che avrebbero fatto qualcosa, ma non si sono mai visti né sentiti". L'assistente sociale che con Loredana aveva stabilito un ottimo rapporto e con la quale si confidava non nasconde le difficoltà incontrate nel gestire quel centro con 35 maschi e una donna. "Noi abbiamo fatto il possibile e se Loredana si fosse trovata male poteva andarsene in qualunque momento perché in questi centri tutti sono liberi di entrare ed uscire, poteva fare come tanti altri minori extracomunitari che stanno qui o in altri posti un paio di giorni e poi spariscono. Ma non lo aveva fatto, anche perché non aveva dove andare, perché nessuno la voleva". Prima d'impiccarsi Loredana aveva scritto due lettere, una alla madre e un'altra ad un suo amico con il quale intratteneva una fitta corrispondenza. Fra tre giorni si sarebbe trovata faccia a faccia con suo padre nel processo. "Non posso più vivere così, non ce la faccio più e ho deciso di farla finita...", ha scritto prima di impiccarsi alla finestra della sua stanza vicino alla parete dove aveva affisso un grande poster di Marilyn Monroe.

Lutto

noreply@blogger.com (Marilena) — Thu, 13 Dec 2007 12:12:00 +0000

Oggi Torino è listata a lutto.
Ed io con lei.

L'alimentazione ideale per il cane

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 10 Dec 2007 19:33:00 +0000

Nina non mangia.

Beh, non è mai stato un mistero che sta piccoletta mangiasse poco e di malavoglia: l'ha sempre fatto, da quando l'ho presa l'ormai lontano 16 maggio 2006. L'estate arriva a non mangiare per 2/3 giorni continuati, ma lì la posso anche capire per il caldo. Ma ultimamente si sta ripetendo e così mi diventa sempre ma semrpe più magra ... per non dire secca! Allora scatta il veterinario's time, che con le sue belle parole mi fa sentire una cacca: ''l'hai viziata troppo, lei ha preso il sopravvento e ora crede di poter decidere lei cosa mangiare''. In parole povere, per il troppo amore stavo uccidendo la mia piccina che, quando non riceve la pappa che le piace, mi guarda storto e disdegna la ciotola. E io, fessa, lì a cambiare cibo, marca, a iniziare a cucinarle ...

Ah, ma ora non mi frega più! Continuo sì a cucinarle che la pappa di mammà è sicuramente più sana e nutriente di quelle schifezze industriali (in cui, diciamocelo, c'è solo il 20/30% di carne, il resto chissà cos', forse desaparecidos come nei Mc Donald's, come direbbe mio papà) ma sicuramente se me la schifa se la ritrova davanti il giorno seguente. Così com'è.

Chi la dura la vince, mi toccherà farmi il cuore peloso ...

Il pasto deve essere composto da riso, verdure e carne alternata a pesce.

Si consiglia di sciacquare il riso dopo la cottura per eliminare l’amido in eccesso; le verdure (per esempio carote, sedano, zucchine) possono essere crude o bollite, la carne e/o il pesce anch’essi bolliti. E’ meglio preferire le carni bianche (pollo, tacchino), il pesce da usare è quello senza spine. Meglio evitare gli ossi. Non usare MAI il sale e le spezie salate o pepate, tantomeno i condimenti vari (sughi elaborati, ragù, ecc.). Se si vuole usare un condimento, si utilizzi il formaggio parmigiano (in quantità minime, no in caso di intolleranze alimentari), il brodo vegetale, sugo leggero di pomodoro e un cucchiaino di olio di oliva o di girasole (NON quello per friggere) crudi.

La carne e il pesce possono essere sostituiti, un paio di volte al mese, dal tuorlo d’uovo o da formaggi duri non salati (parmigiano, emmenthal).

Le verdure possono essere alternate con i legumi, preferendo i ceci, se il cane li tollera e non sviluppa diarrea.

Fuori pasto sono consentiti yogurt, anche alla frutta, e frutta di qualsiasi tipo che il cane gradisca, ad eccezione delle banane.

Gli alimenti PROIBITI IN ASSOLUTO sono :

- dolci

- gelati

- cioccolato

- biscotti

- fritture

Mani tese, sempre ....

noreply@blogger.com (Marilena) — Thu, 06 Dec 2007 06:33:00 +0000

Sabato prossimo andrò a fare questo in piazza Castello (venerdì pomeriggio invece lo farò a piazza C.L.N.) a Torino. Per i miei concittadini e limitrofi: venite a vedere una scimmietta che impacchetta regali e, giusto che ci siete, fate un'offerta GENEROSA per i bambini che hanno bisogno!! Su su, non siate tirchi ....
Ah, per chi non fosse di Torino, andate lo stesso a fare un'offerta nel punto vendita Feltrinelli più vicino a voi ... coraggio, è Natale!

Facciamoci due risate ....

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 26 Nov 2007 01:18:00 +0000

Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile 'For men magazine'. Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto 'figo da spogliatoio')?
Almeno quattro i titoli memorabili:
'Falle dire basta stanotte!'
'Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali'
'Trucchi: mangi il doppio diventi la metà '
'Smetti di fumare e voli ai Caraibi'.

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire 'BASTA' a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire 'ANCORA!', al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan 'Ricco entro Pasqua' beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa 'Mangi il doppio e diventi la metà ', invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta 'Smetti di fumare e voli ai Caraibi'. Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno! A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su 'come slacciarle il reggiseno' che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : 'se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!'.
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: 'Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie'. Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test 'sei uno stallone o una schiappa?'.
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:
'Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?' 'Un sacco di volte! Alla casa di riposo 'Domus Mariae'.
O 'Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?' Sì certo, da una rappresentante della Folletto .
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so' chi sta peggio!!

Luciana Littizzetto

incredibile ...

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 12 Nov 2007 22:17:00 +0000

Ne ho sentite tante in vita mia, ma stento a credere che un proiettile sparato da un'area di servizio riesca ad attraversare un guardrail, una corsia di emergenza, due corsie di marcia, un guardrail, due corsie di marcia, una corsia di emergenza e infine un altro guardrail per andarsi a piantare nel collo di un ragazzo seduto in una macchina. Ora, o il destino è davvero beffardo e in quel momento non passava un'anima viva sulla A1 o c'è qualcosa che non quadra ...
Mi sto scervellando e arrabbattando per venirne a capo, e invece mi viene in mente solo sto video dei Korn ...

Marranzanu

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 12 Nov 2007 10:03:00 +0000

Il bassista mi ha regalato per il mio compleanno, tra le tante cose, un marranzanu detto anche scacciapenseri. E' uno strumentino musicale di ferro che si mette in bocca e produce quel suono caratteristico che mi fa pensare alla coppola, ai cannoli siciliani, ai film di Franco e Ciccio, alla pasta alla Norma ...
Beh, ho provato a 'suonarlo' ... diciamo che mi sono, nell'ordine
1. pizzicata le labbra
2. pizzicata la lingua
3. quasi scheggiato un dente
e dopo tutto ciò, da quell'aggeggino non è uscito un suono dico uno decente. Risultato: mr. Marranzanu from Palermo è stato accuratamente riposto nel primo cassetto del comò.
E ora mi rivolgo a te, bassista: dimmi la verità, era un attentato quello, in modo per emttermi a tacere, vero??

Rievocazione

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 05 Nov 2007 08:15:00 +0000

E' ormai quasi un mese che frequento le riunioni dalle Terra Taurina e devo dire che mai scelta si era rivelata così tanto azzeccata. Tolto il fatto che tra andare e tornare mi faccio circa 50 km, è un'esperienza che mi arricchisce davvero molto, giorno dopo giorno, riunione dopo riunione. Era tanto che non mi trovavo a contatto con gente nuova, in un contesto nuovo in cui poter esprimere me stessa e i miei pensieri. E' un grande esercizio per me e la mia BED-a-bada dover riflettere, formulare un pensiero e poi esporlo chiaramente senza farmi prendere dal panico o dire robe senza senso. E' un grande esercizio per me e la mia BED-a-bada dover aspettare perchè non si può avere tutto e subito: dentro di me scalpito come un cavallo imbizzarrito, ma riesco a calmarmi quando mi accorgo che quello che smanio tutto e subito arriverà, eccome se arriverà, ma con calma e con i suoi tempi (parlo del nome celtico, del vestito ...). Chi è come me sa benissimo come questo scalpitare spesso ci porti a situazioni davvero spiacevole, e come siamo facili a disinnamorarci delle cose che facciamo ma - per i taurini - io sono ancora qui, e ancora non mi è passato nemmeno per l'anticamera del cervello di saltare nemmeno 5 minuti di riunione per starmene a casa buttata davanti la tv o il pc!
La settimana prossima si inizieranno le prove per le danze rituali, ed io sono pure contenta di andarci! Io contenta di ballare (e sì che ho già avvertito che mi muovo come l'orso Baloo), questo davvero è un segnale forte di come questi taurini stanno lavorando su di me positivamente, e chi mi conosce non può che annuire soddisfatto!
... E, infine, ho scoperto che ho ancora tanto da dire e ancora tanto contributo da dare, e questo mi da' una motivazione in più per dire che mai scelta si era rivelata così tanto azzeccata.

Samhain

noreply@blogger.com (Marilena) — Wed, 31 Oct 2007 06:51:00 +0000

Il suo nome viene da sam-fuin che significa "fine dell'Estate", ma questa festa era nota anche coi nomi di Samhiunn, Hallowe'en o Trinoux Samonia. Durante la notte di Samhain si usa spegnere ogni fuoco per poi riaccenderlo il giorno dopo, a simboleggiale la notte più lunga e buia dell'anno con cui ha inizio anche la metà oscura dell'anno.

Originariamente era una festività druidica, che veniva celebrata dal 31 ottobre al 1 novembre e corrispondente al Capodanno Celtico. Infatti Samhain è un momento di passaggio fondamentale nel calendario agricolo e pastorale, quando la terra, dopo averci dato i suoi frutti, inizia a prepararsi al freddo ed al sonno invernale.
I rituali celtici si svolgevano così in forma di ringraziamento per il raccolto e di preparazione spirituale al ciclo successivo rappresentato dalla semina di Ostara.
Secondo un antica leggenda se lasciamo qualcosa nei campi dopo Samhain non potremo più raccoglierla poichè ora appartiene agli spiriti della natura.
Per alcuni durante la notte di Samhain si aprono le porte fra Annwn, regno degli spiriti, e sidhe, regno delle fate: vivi e morti potevano passare dall’uno all’altro dei due Regni.
Nella mitologia celtica la soglia che indica il passaggio non è tra i due mondi, non è né dentro né fuori ma è in entrambi contemporaneamente: è il confine stesso. Samhain apparterrebbe dunque sia all'estate che all'inverno, al regno dei vivi ed a quello dei morti, ma contemporaneamente a nessuno dei due. I celti siboleggiavano i confini con i fiumi e nella mitologia irlandese troviamo il Dio Dagda, simbolo della Metà Luminosa, e la Dea Morrigan, Signora della Metà Scura, incontrarsi nei pressi di un fiume, dove si uniscono simboleggiando l'incontro delle due metà dell'anno.
Samhain era per gli antichi Celti un tempo di abbandono, il momento di abbandonare ogni peso, paure ed attitudini, proprio come gli alberi lasciano cadere le loro foglie.
Come la natura anche noi dovremmo rallentare le nostre attività e passare più tempo in casa. E' un periodo adatto a tutti i tipi di meditazione e tradizionalmente alle arti divinatorie, essendo un momento di passaggio in cui si incontrano passato, presente e futuro, non a caso i Druidi consideravano Samahin uno dei momenti migliori per predire la fortuna.
Possiamo imparare qualche tecnica divinatoria nuova ,o, siccome le energie di questo tempo hanno a che fare con la morte, possiamo rivolgere i nostri pensieri alle persone che ci hanno lasciato.
Si dice che questa notte sia adatta per contattare gli spiriti dei defunti, ma se crediamo nella vita ultraterrena non disturbiamoli: se prestiamo orecchio ai loro messaggi tramite sogni o ricordi improvvisi saranno loro che ci contatteranno.
Come da tradizione anche Sahmain subì l’assimilazione da parte del cattolicesimo, e fu Papa Gregorio Magno nell' 835 a spostare la festa di Ognissanti dal 13 Maggio al 1° Novembre. Così nasce la festa di Haloween, da All Hallow' Eve, cioè vigilia di Ognisanti

Simboli: intagliate mele, spirali continue che indicano l’infinità del ripetersi dei cicli, falò, candele alla finestra.
Erbe: Rape, Ghianda, quercia, mele, cedro giallo, salvia, foglie secche, noci.
Decorazioni: zucche intagliate, ghirlande di fettine di mele, ghirlande di foglie secche da appendere alla porta o al muro, melograni.
Divinità: Ecate, Pan, Persefone, Ade, Morrigan, Dagda. Candele: Arancione, verde, nero, bianco.
Incenso: mirra, cannella, aghi di pino

Three little birds

noreply@blogger.com (Marilena) — Wed, 24 Oct 2007 20:56:00 +0000

Negli ultimi giorni la ranocchietta e il bassista stanno cantando spesso questa canzone. Certo, la rifacciamo a modo nostro e forse la stravolgiamo del tutto, ma ci piace, ci mette di buonumore e poi - yo fratelli - un pò di peace and love non fa mai male!

Dont worry about a thing,
cause every little thing gonna be all right.
Singin: dont worry about a thing,
cause every little thing gonna be all right!
Rise up this mornin,
Smiled with the risin sun,
Three little birds
Pitch by my doorstep
Singin sweet songs
Of melodies pure and true,
Sayin, (this is my message to you-ou-ou)
Singin: dont worry bout a thing,
cause every little thing gonna be all right.
Singin: dont worry (dont worry) bout a thing,
cause every little thing gonna be all right!
Rise up this mornin,
Smiled with the risin sun,
Three little birds
Pitch by my doorstep
Singin sweet songs
Of melodies pure and true,
Sayin, this is my message to you-ou-ou
Singin: dont worry about a thing, worry about a thing, oh!
Every little thing gonna be all right. dont worry!
Singin: dont worry about a thing - I wont worry!
cause every little thing gonna be all right.
Singin: dont worry about a thing,
cause every little thing gonna be all right - I wont worry!
Singin: dont worry about a thing,
cause every little thing gonna be all right.
Singin: dont worry about a thing, oh no!
cause every little thing gonna be all right!

e da noi???

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 15 Oct 2007 08:17:00 +0000

Mi sembra giusto che mr. Yoghi Fioroni abbia aperto gli occhi sul problema dei troppi video girati nelle scuole (non parliamo di bulli, poi un giorno vi spiegherò il perchè), la cosa triste è che si parla solo di scuole superiori, di scuole medie al massimo. E noi? E già, perchè sempre più sovente capitano dei bambini alle elementari che rasentano pericolosamente atteggiamenti violenti contro gli altri e contro se stessi: parolacce, sedie/banchi che volano, oggetti usati come armi, 'intimidazioni' verbali alle povere maestrucole/bidelle. "Al bullo! Al bullo!" qualcuno urlerebbe ... Lo urlerei anche io, se non ci fossi dentro fino al collo sapendo così che non serve a niente ...
Non voglio la sospensione anche alle elementari, non voglio la bocciatura per condotta alle elementari. Voglio solo che qualcuno ci aiuti, le famiglie ci aiutino, le assistenti sociali ci aiutino. Noi maestre delle elementari (ecchissenefrega se dovrei dire scuola primaria) non siamo le maghe risolviproblema, non possiamo fare tutto da sole, non ci date compiti e colpe che non abbiamo. Se i ragazzi arrivano ad essere violenti, demotivati, apatici, atarassici, non è colpa nostra! Noi ce la mettiamo tutta, davvero, ma non psosiamo essere gli unici soggetti di un iter educativo che parte da casa, arriva a scuola e continua nell'ambiente di lavoro.
Vi prego, AIUTATECI

Una donna con gli attributi

noreply@blogger.com (Marilena) — Sat, 13 Oct 2007 06:47:00 +0000

Sto guardando poco la tv ultimamente, quindi anche i tg, e non avevo sentito di questa boiata compiuta da qualche amichetto di Storace.
Che dire .... INDEGNO! Offendere una donna, offendere QUESTA donna che ha donato all'Italia una pagina che tutto il mondo ci applaude. Una donna che, con la sua garbata risposta, ha idealmente preso quelle stampelle e gliele ha ficcate su per il thoin, come direbbero i miei amici celti.

Riporto Repubblica di oggi, e mi tolgo il cappello dinnanzi a una donna che mi rende orgogliosa di essere sua simile.

"Mancare di rispetto, tentare di intimidire la professoressa Rita Levi Montalcini, che ha fatto tanto onore all'Italia, è semplicemente indegno". Lo ha detto il presidente della Repubblica Giorgio Napolitano durante una cerimonia al Quirinale.
Il Presidente replica così al volgare e violento attacco organizzato mercoledì da La destra, il nuovo partito del senatore Francesco Storace transfuga di An. Qualche gagliardo giovanotto di destra infatti aveva pensato di spedire in dono al premio Nobel per la medicina nel 1986 delle stampelle. Doppio il significato dell'arguta idea: sostenerla fisicamente - la senatrice a vita ha 98 anni - e come simbolo del fatto che "questa maggioranza si regge solo con le stampelle dei senatori a vita".
Stamani al Quirinale vengono premiati gli studenti vincitori del concorso ambientale Immagini della Terra promosso dalla Fondazione Green Cross Italia. In sala, tra i giovani, il ministro dell'Ambiente Alfonso Pecoraro Scanio e la senatrice Levi Montalcini, presidente onorario di Green Cross. Napolitano si è rivolto a lei per salutarla e indicarla ai 300 studenti provenienti da tutta Italia come un grande esempio per tutti. "E' una grande scienziata. Una donna di alto sentire democratico e merito civile. Il mio predecessore al Quirinale l'ha nominata senatrice a vita e non poteva esserci una scelta migliore".
Subito dopo Napolitano ha definito "semplicemente indegno" ogni tentativo di mancarle di rispetto o intimidirla. I ragazzi si sono alzati in piedi in un lungo e appassionato applauso. Il premio Nobel si è commosso. "Sono grata a chi mi ha offeso perchè mi ha svelato che l'Italia mi vuole bene. Quindi, grazie a Storace e al presidente della Repubblica che con le sue parole mi ha molto molto commosso".
A dir la verità la senatrice aveva già provveduto a difendersi da sola e benissimo con una lettera a La Repubblica che aveva dato la notizia delle stampelle. "Non ho alcun bisogno delle stampelle - ha scritto la senatrice - Sono in pieno possesso delle mie facoltà intellettuali e fisiche e come senatore a vita espleterò fino in fondo le mie funzioni di voto". E poi, con sottile e spietata ironia: "Esprimo il mio profondo sdegno a quanti non possiedono le mie stesse facoltà mentali perchè le loro manifestazioni riconducono a sistemi totalitari di triste memoria".

I veri bambini ...

noreply@blogger.com (Marilena) — Wed, 10 Oct 2007 17:33:00 +0000

Vi posto una robina simpatica che mi ha fatto riflettere molto, per rimanere in tema e per capire cos'è che differenzia la generazione dei trentenni da quelle che son venute dopo. E' un pò lunga, ma ne vale la pena

Lo scopo di questa missiva é quello di rendere giustizia ad una generazione, quella di noi, quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni.
Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l’aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia ‘90.
Per non aver vissuto direttamente il ‘68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre non sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.
Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.

Siamo l’ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un due tre stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.
Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2...
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione).
Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D’Avena e imparato la mitologia greca con Pollon.
Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci.

Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico.
Abbiamo imparato che cos’è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale.
Siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l’hanno fatta la guerra Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall’Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.
Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero.

Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina e il Piccolo Mugnaio Bianco e del Drive-in.
Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill.
Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono.
Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell’Arca Perduta.
Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto.
Siamo la generazione di Crystal Ball (“con Crystal Ball ci puoi giocare...”), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Voltrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì
Ayuara, l’Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iride lla, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l’ascensore.
La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme.
La generazione che non ricorda l’Italia Mondiale ‘82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l’Italia di quest’anno è la favorita...
L’ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all’inverosimile per andare in vacanza 15 giorni.
L’ultima generazione degli spinelli...

Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista.
Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino.
Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti.
Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.
Non c’erano i cellulari.
Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!
Mangiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi ,al limite uno era grasso e fine.
Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato.
Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l’aceto.
Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l’acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani!
E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo :O

Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.

Tu sei uno di nostri?
Congratulazioni!

Fai leggere questo a tutti coloro che hanno avuto la fortuna di crescere come bambini

Mamma ...

noreply@blogger.com (Marilena) — Tue, 09 Oct 2007 12:07:00 +0000

Mamma…tu lo sai che ti voglio un bene immenso vero? E che quando sono veramente a terra il solo pensare alla tua risata e ai tuoi occhi azzurri mi infonde nuovo coraggio? Perché proprio io ho avuto la fortuna di averti come madre? Tu, non hai smesso mai di abbracciarmi e baciarmi - seppur con il cuore e non con le braccia e le labbra - e ancora adesso, che non ne ho più bisogno per superare la mia insicurezza, mi fai capire quanto sia brava e bella? Io voglio essere come te … mamma … con i figli che avrò voglio essere come te. La mia luce. Il mio punto di riferimento. Il mio albero da abbracciare quando mi sento troppo inquinata dalla mia mondezza interiore. E quando quella esterna mi vuole seppellire. Sii immortale mamma, ti prego. Io senza te … un tramonto senza colori. Un fuoco senza calore. Io assolutamente niente.

Ti amo tanto.

Le nebbie di Avalon, film di Uli Edel

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 08 Oct 2007 13:02:00 +0000

Per chi ha visto il film ... un delirio sto riassunto!!!!

Il film comincia con la voce fuoricampo di Morgana che racconta, e veniamo subito sparati su un trailer di Xena principessa guerriera, con morti e ammazzamenti, dove ci viene mostrato che la Britannia è aggredita da un'orda di trappers canadesi che massacrano senza distinzione i Cristiani e gli adepti dell'antica religione celtica, che scopriamo incentrata sulla madonnina di gesso di Civitavecchia.
Morgana ci parla di suo padre, il duca Gorlois di Cornovaglia, che sotto il gonfalone dell'imperatore Giustiniano combatte con foga i crudeli trappers.

Veniamo poi portati a Tintagel, la fortezza di Gorlois, dove Morgana vive con la madre, Igraine e la zia, Morgause, una ragazzina ambiziosa interpretata da UN'ATTEMPATA QUARANTENNE.

IGRAINE: lo sento! Stanno per arrivare gli emissari dell'Isola Sacra!

A Tintagel arrivano infatti Gandalf il bianco e Anjelica Huston.

ANJELICA HUSTON: Igraine! la situazione è insostenibile! i TRAPPERS CANADESI scorrazzano ogniddove, e l'antica religione è affossata dai Cristiani! bisogna fare qualcosa!
IGRAINE: cosa, sorella mia?

GANDALF IL BIANCO: dovrai sposare Uther Pendragon, e dargli un figlio, che sarà gran re della Britannia per volere dell'Antica Religione!
IGRAINE: Mai! Non potrei mai tradire il mio fedele marito, Gorlois!

MORGAUSE (rivolta ad ANJELICA): Zia! Non preoccuparti! Sposerò io Uther! Sarà mio figlio ad essere gran re! Siiii! Arf! Sbav! Potereeeee!!!!
ANJELICA HUSTON : Taci Morgause! E tu, Igraine, farai come ti è stato ordinato, in nome della MADONNINA DI GESSO DI CIVITAVECCHIA!
MORGANA : AIEEEE! Morte e distruzioneeee!

IGRAINE: che succede figlia mia?

MORGANA : ho visto...

ANJELICA HUSTON: ti capita spesso di vedere cose che gli altri non vedono? MORGANA : Si! ANJELICA HUSTON: Bene ... se la cosa persiste bisognerà internarla ... sempre che ella non possegga il dono del TELEGRAFO SENZA FILI DI AVALON! ... ma proseguiamo ...
La scena si sposta alla corte del Gran re di Britannia, dove Ambrosio, il gran re appunto, sta per designare il suo successore.
La riunione viene interrotta dall'arrivo di un BRANCO DI IRISH WOLFHOUNDS che si trascinano appresso un disgraziato dal volto irsuto, che viene presentato a tutti come Uther Pendragon.
Plateale scambio di sguardi bollenti tra Uther ed Igraine, accolto dall'ilarità generale e dall'incazzatura feroce di Gorlois.

Igraine si ritira dalla sala, ma viene raggiunta presto da Uther.

UTHER: Signora, perché vi siete allontanata? Ho fatto qualcosa che vi ha offesa? IGRAINE: No, signore...solo che a un certo punto la sala è stata invasa da un misterioso fetore di pelo di cane bagnato... UTHER: Ma perché mi chiamate "signore"? Non sapete che ci siamo già incontrati? E non conoscete inoltre le antiche leggende celtiche, che dicono chiaramente "Igraine deve darla ad Uther"?
L'amoroso dialogo viene interrotto da Gorlois, che arriva incazzato nero. Uther si defila, mentre Gorlois rende edotta Igraine che proprio il suo spasimante è stato eletto come successore del Gran Re.

IGRAINE: siete geloso, marito mio ? GORLOIS: Ma no, perché dovrei? (e le sputa in faccia)
Gorlois non trova niente di meglio da fare poi che ribellarsi ad Uther e tentare di ucciderlo, ma grazie al famoso TELEGRAFO SENZA FILI DI AVALON, Igraine lo avverte e lo salva.
Grazie ad un trucco di bassa lega di GANDALF IL BIANCO poi, Uther, camuffato da Gorlois entra a Tintagel e giace con Igraine.
Poco dopo a Tintagel entra re Lot di Lothian, fedele (?) luogotenente di Uther, che porta con se il cadavere del vero Gorlois gonfio come una melanzana.

MORGANA : AIEEEEEE!!!! MIO PADREEEE!!!!! MORGAUSE: Tutto ciò è terribile bambina (mentre ammicca lubricamente e si scoscia davanti a re Lot).
Igraine, da quella notte d'amore con Uther concepisce Artù, e il bambino e Morgana vivono proprio come due fratellini felici, finché GANDALF IL BIANCO e ANJELICA HUSTON non tornano a tessere le loro sordide trame.

GANDALF IL BIANCO (rivolto ad Uther): devi darmi tuo figlio, re Uther, affinché venga allevato in conformità alle regole della MADONNINA DI GESSO DI CIVITAVECCHIA! ANJELICA HUSTON: e a me devi dare Morgana! UTHER: Mai! Piuttosto la farò diventare una suora e la rinchiuderò in un convento! MORGANA: MAVVAFFANCULO! ANJELICA HUSTON: ricorda il patto che hai con l'Isola Sacra! UTHER: e va bene, accetto!
Morgana viene condotta via da ANJELICA HUSTON, e sopra una canoa guidata da DEIV e MADRAS giunge all'ISOLA CHE NON C'E', dove si è stabilita da tempo immemore una COMUNITA' FEMMINILE DI FIGLIE DEI FIORI DI RITORNO DALL'INDIA.

Al suo arrivo Morgana viene accolta da una strana ragazza.

MORGANA (rivolta ad ANJELICA HUSTON): chi è quella ragazza zia? ANJELICA HUSTON: si chiama Raven. L'abbiamo trovata che vagava sul set abbandonato di DUNE di DAVID LYNCH e l'abbiamo presa con noi. Da quando le abbiamo fatto leggere il copione si è categoricamente rifiutata di emettere una sola parola...chissà perché... Dopo un lungo addestramento sull'ISOLA CHE NON C'E', Morgana fa la conoscenza di Lancillotto, figlio di ANJELICA HUSTON. Quando tra i due sta per scoppiare l'inciucio, dopo che Morgana ha surclassato IL PIU' GRANDE GUERRIERO DELLA BRITANNIA in una CORSA CAMPESTRE, sul più bello vengono interrotti dalla comparsa di BARBIE PRINCIPESSA, dalla quale Lancillotto resta ammaliato.

Dopo la partenza di Lancillotto, Morgana, su una canoa guidata da DEIV, MADRAS, TUAC e NORTHWIND, viene condotta a partecipare ad un RITUALE SIOUX, dove dovrà concedere la sua verginità ad un GUERRIERO MASAI, dopo che questo avrà ucciso un cervo capo-branco.

CERVO: EHI! Nel libro c'è scritto che per ammazzarmi l'iniziato deve affrontare tutto il branco in corsa, e oltretutto armato solo di un coltello! GUERRIERO MASAI (scagliando un rampone da balena e accoppando il cervo) : Mi spiace...lamentati con la regia! Morgana e il GUERRIERO MASAI copulano, e alla mattina Morgana viene ricondotta via sulla canoa da TUAC, MADRAS, DEIV e NORTHWIND.

GUERRIERO MASAI (rivolto a GANDALF IL BIANCO): chi era quella donna? Chi era? GANDALF IL BIANCO: Non lo saprai mai ARTU'...ora il tuo obiettivo è quello di recarti da tuo padre...il tuo addestramento è finito... Nel frattempo Uther sta combattendo una terribile battaglia contro i famigerati TRAPPERS CANADESI, e se la sta cavando anche abbastanza bene finché Artù non irrompe in corsa, scagliandolo di testa dentro un granaio in fiamme.
In quell'esatto momento nell’ISOLA CHE NON C'E', Morgana viene assalita da visioni sul destino di Artù, dimostrando quanto il mitico TELEGRAFO SENZA FILI DI AVALON sia micidiale a lunghe distanze ma praticamente non funzioni un cazzo quando le persone ce l'hai davanti...

ARTU': Padre Mio! Ma stai morendo! UTHER: MAVVAFF...! ARTU': SIGH! SOB! Cosa farò ora? I TRAPPERS CANADESI sono ovunque! ANJELICA HUSTON (parlandogli tramite il TELEGRAFO SENZA FILI DI AVALON): giura fedeltà all'ISOLA CHE NON C'E' e in cambio ti darò una SPADA +5, +10 CONTRO I CANADESI! ARTU': giuro! Dando prova di essere in tutto e per tutto una sacerdotessa dell'antica religione, ANJELICA HUSTON materializza una spada da una CROCE DI UN ALTARE CRISTIANO, e con essa Artù volge in fuga i TRAPPERS CANADESI.

Morgana viene quindi inviata al CASTELLO DI GUGLIELMO IL CONQUISTATORE, dove sta per svolgersi la cerimonia di incoronazione di Artù e il suo matrimonio con nientepopodimenoche BARBIE PRINCIPESSA.

Artù, dopo averla rivista dopo tanto tempo, le confida gioiosamente di quando andava in giro con GANDALF IL BIANCO a partecipare a FESTINI FETISH vestito da GUERRIERO MASAI, e lei comprende finalmente di essere stata una pedina nelle mani di ANJELICA HUSTON.

MORGANA (rivolta ad ANJELICA HUSTON): AIEEEE!!! M'hai fatto scopare con mio fratello!!!! ANJELICA HUSTON: beh...non prenderla così...alla fine è rimasto tutto in famiglia... MORGANA: e sono pure incinta! Ma non permetterò che anche mio figlio venga sfruttato da una bastarda come te! MORGAUSE: parlando di bastardi... E così Morgana, incinta, si ritira alla corte della zia Morgause e di suo marito Lot delle Orcadi.
Appena Morgana partorisce, Morgause pensa bene di esporre il neonato al freddo e al gelo, ponendolo dinanzi ad una finestra aperta dalla quale entra vento e neve, così da eliminare ulteriori ostacoli alla corona per i suoi figli, ma quando si rende conto che il piccolo, Mordred, è figlio di Artù, si affretta a chiudere le imposte.

MORGAUSE: Pucci-pucci! Bello della zia! ...tu diverrai una grande arma contro Artù! Sbav! Siii...! Potereeee! Imparerai ad amarmi più di tua madre! MORDRED (gorgogliando semisurgelato): MAVVAFFANCULO ZIA! Morgana nel frattempo torna al CASTELLO DI GUGLIELMO IL CONQUISTATORE, alla corte di re Artù.

KEVIN L'ARPISTA: a questo punto dovrei subentrare io... ULI EDEL: Coooosa? Con tutti i soldi che ho dovuto spendere per fare L'ISOLA CHE NON C'E' in C.G. e per prezzolare tutti quei TRAPPERS CANADESI pretendi anche che paghi un attore per impersonare un coglione deforme che strimpella un'arpa? FUORI! KEVIN: ma...senza di me la trama perde di spessore....! ULI EDEL: e noi ci metteremo qualche flash-back e qualche Pellerossa in più! VIA! Alla corte di Re Artù Morgana conosce Accolon, per il quale mostra subito interesse, ma reincontra anche BARBIE PRINCIPESSA, che subito le chiede una pozione contro la sterilità.

BARBIE PRINCIPESSA: Mi aiuterai ad avere figli, anche se sei una lurida strega pagana? MORGANA: certo che tu ci riesci proprio ad attirarti la simpatia della gente...beccate st'amuleto e spera...stasera oltretutto c'è l'ennesima SAGRA DEI NATIVI AMERICANI in onore della MADONNINA DI GESSO DI CIVITAVECCHIA...vedi mai che è la volta buona. Mentre Morgana porta Accolon in una RISERVA SIOUX dove, tra balli in onore del GRANDE SPIRITO e LANCIATORI DEL MARTELLO INFUOCATO, copulano, BARBIE PRINCIPESSA e Lancillotto portano Artù, ubriaco fradicio, nella sua camera da letto.

ARTU': BEAURK! BARBIE PRINCIPESSA, Lancillotto....siete le persone a me più care... LANCILLOTTO: Sire! Vi prego! No! Non proponetemelo! ARTU': BURP! Eh? Cosa? BARBIE PRINCIPESSA: No, marito mio! Non posso accettare ciò che mi state proponendo! Siete preda dei fumi dell'alcool! ARTU': Bupp! Ma checcazz...? LANCILLOTTO: e va bene! Benché le malelingue potrebbero affermare che sto approfittando della buonafede di un ubriaco, accetto di possedere BARBIE PRINCIPESSA! ARTU': se proprio devi...ma io da qui non mi muovo! LANCILLOTTO: GUARDONE! Almeno allora facciamo una robina tutti insieme... ARTU': tutti insieme??? GHEI! ....vabbé....BURP! Per quanto Morgana si sia prodigata però, BARBIE PRINCIPESSA non rimane incinta, allora, per ripicca, quest'ultima fa in modo che Morgana vada in sposa a Uriens, padre di Accolon.
GANDALF IL BIANCO, stizzito dalla cosa, dalla corte di Artù se ne torna all'ISOLA CHE NON C'E'.

GANDALF IL BIANCO (rivolto ad ANJELICA HUSTON): ANJELICA... ANJELICA HUSTON: lo so! GANDALF IL BIANCO: e che palle co' sto TELEGRAFO SENZA FILI...comunque il problema é un altro: muoio! ANJELICA HUSTON: No! Perché?!? GANDALF IL BIANCO: sinceramente mi sono rotto le palle di questa parte di merda...Almeno nelle DUE TORRI e in HARRY POTTER mi divertivo di più... Nel frattempo Morgana é andata in Galles con Uriens e Accolon

ACCOLON (rivolto a Morgana): Figo! Secondo il libro ora vivrai un lungo periodo di rinascita spirituale e io e te tromberemo come mandrilli alla facciaccia di mio padre! MORGANA: e invece no! Si vive come una bella famigliola felice, e quando Uriens tira le cuoia io me ne vado per i cavoli miei! ACCOLON: ma come? E io che divento il tuo VERO Re Cervo? E il complotto contro Artù? E il duello nel quale io muoio eroicamente per amor tuo? ULI EDEL: e di che ti lamenti? Così ti faccio anche salvare la pellaccia! E non rompere i coglioni altrimenti scordati anche la menzione nei titoli di coda! Morto Uriens, Morgana si muove con una scorta per tornare all'ISOLA CHE NON C'E', ma qualcosa va storto...per fortuna che IL TELEGRAFO SENZA FILI DI AVALON veglia sempre su di lei...

MORGANA: AIEEEEEE! I TRAPPERS CANADESI CI SONO ADDOSSO!!!! SOLDATO DELLA SCORTA (con una freccia piantata nella carotide): da cofa lo afgiusce fignova? Alché Morgana, ferita, si trasforma in XENA, PRINCIPESSA GUERRIERA, e mulinando una spada si fa strada tra gli esterrefatti TRAPPERS.

Nel frattempo ANJELICA HUSTON, sempre grazie al TELEGRAFO SENZA FILI DI AVALON, non avendo nulla da fare, rivela a Mordred chi é suo padre, e lo esorta a far valere i suoi diritti.

MORDRED (piangendo, rivolto a Morgause): SIGH! SOB! Zia, come vorrei essere un personaggio enigmatico, dalla complessa psicologia e dalla natura travagliata come nel libro! SIGH! E invece mi tocca essere solo uno squallido macellaio schizofrenico! MORGAUSE: ti capisco nipote mio...pensa a me che é dall'inizio del film che c'ho sempre quarant'anni! Mordred giunge alla corte di Artù, e poco dopo rivela la sua natura e rende pubblico il flirt tra Lancillotto e BARBIE PRINCIPESSA.

ARTU': AH! Orrore! Angoscia! Non posso più regnare! Mordred, prendi la corona! MORDRED: anvedi che culo! Ma nel testo originale...vabbè....fa lo stesso...come vuoi tu papi... Morgana, nel frattempo, dopo essere stata curata nel convento di Glastonbury, se ne riparte, questa volta per tornare alla corte di Artù, ma sulla via vede una gigantesca flotta di DRAKKAR VIKINGHI tutti GRANDI COME IL TITANIC battenti bandiera canadese.

MORGANA: AIEEEEE!!!! I temutissimi TRAPPERS stanno per lanciare il loro ultimo attacco!!! -ma perché sto cazzo di TELEGRAFO SENZA FILI mi avverte solo delle stronzate?- ANJELICA HUSTON: tranquilla figliola...é tutto apposto...tuo figlio regge il trono con mano salda...andiamo al CASTELLO DI GUGLIELMO IL CONQUISTATORE a vedere... Arrivate al castello Morgana e ANJELICA HUSTON vedono che la situazione é critica: Cristiani appesi per i pollici e così via...

MORDRED: HAR-HAR-HAR! Come vedete qui va tutto a meraviglia! MORGAUSE: Già! Gli ho insegnato tutto io! ANJELICA HUSTON: Basta Morgause! sei un'ingannatrice e una strega! Morgause accetta di buon grado l’appunto mossogli, infatti tenta di pugnalare la sorella, ma ANJELICA HUSTON, degna figlia di JOHN, le gira il braccio armato e la fa piantare sulla sua stessa lama. Mordred, di tutta risposta, con una spadata taglia in due ANJELICA.
Tutti i presenti, compresa la fiera guardia del corpo di ANJELICA HUSTON, composta da RASTA GIAMAICANI, restano palesemente interdetti, e mentre tutti insieme sfogliano febbrilmente la loro copia personale di "LE NEBBIE DI AVALON" per trovare un senso a tutto ciò, Mordred sfrutta l'occasione e fugge.

Persino le forze naturali reagiscono a quest'inconcepibile stravolgimento della trama, e il sole viene eclissato.

Nell'ISOLA CHE NON C'E', urlando impazzita in mezzo al circolo di pietre, Raven rompe finalmente il silenzio

RAVEN: FATEMI USCIRE DA QUESTO FILM DI MERDAAAAAA!!!!!!!!! Morgana riesce a risvegliare Artù dalla sua accidia, e le truppe del re marciano contro i TRAPPERS CANADESI, che si scopre sono condotti da Mordred, che indossa in testa una PELLE DI MOFFETTA.
Nel pieno della battaglia Mordred e Artù si affrontano.

ARTU': MORDRED!!!! PERCHE' SEI DIVENTATO MIO NEMICO??? MORDRED (lanciandosi su Artù con la spada): UAAARGH!!! CHE BATTUTE DI MERDAAAAA!!!! ARTU': hai ragione...ammazziamoci che è meglio... I due si infilano vicendevolmente, piombando sul set di EXCALIBUR di JOHN BOORMAN.

Morgana giunge prontamente in ritardo, tanto per ricordarci per l'ennesima volta quanto bene funzioni il TELEGRAFO SENZA FILI DI AVALON, e porta Artù, morente, verso l'ISOLA CHE NON C'E'.

MORGANA (voce fuoricampo): I TRAPPERS CANADESI dunque conquistarono il paese, ma la MADONNINA DI GESSO DI CIVITAVECCHIA non venne dimenticata...venne comunque adorata, anche se in maniera diversa, dagli uomini,.... ....aspettando un giorno quando forse, in futuro, gli uomini la torneranno ad adorare come facevamo noi nell'ISOLA CHE NON C'E'...ehi! Ma che cazzo mi fate dire?!!!

ULI EDEL: zitta e leggi...solo un Coven Wicca potrà digerire tutta 'sta mmerda....almeno li facciamo felici fino in fondo... APPLAUSE-APPLAUSE-APPLAUSE....

Canto del mare

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 08 Oct 2007 09:20:00 +0000

Maria Maria ... Devo a lei questo bel canto d'amore al mare, all'acqua, al nostro elemento.

Maria che sa sognare, Maria che a volte di lascia un pò andare allo sconforto, Maria granitica, Maria miele ...

Ti auguro ogni cosa bella, Ildeg, dal profondo del cuore

Cielo nero e nuvole minacciose solleticano il mio umore.

Non ho paura della tempesta,

perché il mare si agita per una sciocchezza.

Permalose sono, infatti, le acque

e di temperamento iracondo le onde.

Esse cozzano con la solidità e la razionalità degli scogli,

ed io sono un po’ come l’una, ed un po’ come l’altro.

Mi adagio anche io sulla roccia,

zitta e quieta assisto a questo battibecco,

e che parole grosse escon dalla spuma del mare

e che repliche pretenziose dai massi sovrastanti.

Gli scogli resistono all’impetuosità dell’acqua,

ma ella tutto potrebbe distruggere se solo lo volesse veramente.

Chi l’avrà vinta?

Non lo so ...

Non so che pensare, sinceramente.

Credo soltanto che spettacolo così fascinoso

non potrei scovarlo altrove.

Io, biondina molle,

pescetto da zuppa e brodo

mi commuovo innanzi a questa maestosità

ed imparo ed apprendo

che ad esser forti ci si guadagna in rispetto e considerazione,

ma se è amore e compassione che serve e si va bramando,

cedere il proprio dire, e magari un passo,

è da umili e giusti.

Spirito delle gocce,

acqua nell’acqua che disseti e annienti,

lascia che io sia generosa e fresca come te.

Insegnami la via del buono e quella del vero.

Eriyra

Serva delle Acque

Anorexia

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 24 Sep 2007 19:56:00 +0000

L'anoressia ha gli occhi e il corpo nudo di Isabelle Caro: 31 chili di ossa, che da questa mattina campeggiano sui manifesti delle più grandi città italiane. Una sola foto, drammatica e controversa com'è nella storia dell'autore: Oliviero Toscani. E nella settimana della moda di Milano non poteva non far discutere "No anoressia", la nuova campagna Nolita realizzata dal fotografo milanese per il gruppo Flash&Partners. Una provocazione, ma soprattutto un allarme su una tragedia del nostro tempo. Ancora più sconvolgente perché a interrogarsi sul problema è il mondo delle passerelle, accusato da tempo di diffondere falsi miti di bellezza.

La campagna. Non lascia spazio a interpretazioni la foto di Isabelle Caro. È lei la ragazza anoressica protagonista della campagna pubblicitaria di Nolita, il fashion brand del gruppo Flash&Partners. La modella francese ha accettato di esporsi nuda allo scatto di Oliviero Toscani per mostrare a tutti la realtà di una malattia che insieme alla bulimia, vede coinvolte oltre due milioni di persone in Italia. "Mi sono nascosta e coperta per troppo tempo - afferma Isabelle - adesso voglio mostrarmi senza paura, anche se so che il mio corpo ripugna". Una malattia lunga 15 anni, che l'ha ridotta a pesare 31 chili: "Le sofferenze fisiche e psicologiche che ho subito hanno un senso solo se possono essere d'aiuto - spiega la ragazza francese - a chi è caduto nella trappola da cui io sto cercando di uscire".

Non è nuovo alle polemiche Oliviero Toscani, che spiega: "Io ho fatto come sempre un lavoro da reporter: ho testimoniato il mio tempo. Sono anni che mi interesso al problema dell'anoressia. Un tema tabù per la moda. Come l'Aids ai tempi . Adesso l'argomento tabù è l'anoressia". Quanto alle responsabilità, continua il fotografo milanese, il discorso è più complesso: "Io non credo che la moda abbia grandi responsabilità nel problema dell'anoressia, - conclude Toscani - è una cosa molto più ampia che riguarda tutti i media e in particolare la televisione, che propone alle ragazze modelli di successo assurdi ".

Le reazioni. Apprezzamenti ma anche dissensi. La campagna di Nolita divide, com'è nello stile di Toscani. Sostegno arriva dal ministro della Salute, Livia Turco. "Apprezzo sinceramente sia i contenuti che le modalità di realizzazione. Un'iniziativa come questa è uno strumento da prendere in assoluta considerazione". Reazioni anche dalle passerelle milanesi, dove è in corso la settimana della Moda. "Credo che queste campagne con immagini così dure e crude siano giuste, opportune". A pensarla così è Giorgio Armani che esprime anche un desiderio: "Vorrei poter conoscere questa persona per capire i motivi che l'hanno portata all'anoressia". Dello stesso avviso anche i due stilisti Dolce e Gabbana che dicono: "Finalmente qualcuno dice la verità sull'anoressia, cioè non è un problema della moda, ma un problema psichiatrico".

Critiche arrivano dall'Aba, l'Associazione per lo studio e la ricerca sull'anoressia, la bulimia e l'obesità. Secondo Fabiola De Clerq, presidente dell'associazione: "L'utilizzo di questa immagine è suscettibile di indurre fenomeni di emulazione e non aiuta certo i diretti interessati né le loro famiglie". Insomma, si accendono riflettori, che si spegneranno: "Poi le ragazze e i genitori si vedono sbattere in faccia le porte degli ospedali".

Beth Ditto ... un mito di donna!

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 17 Sep 2007 18:52:00 +0000

Posto un articolo di repubblica su uno dei miei miti, Beth Ditto E' topa dentro sta donna, bella e sensuale secondo me, perchè ti fotte l'anima con quello sguardo. E ha le palle. Insomma, è DONNA

CHI di musica se ne intende, sostiene che il segreto del successo di Beth Ditto, vocalist della band Gossip, è nella voce. Monumentale, piena, possente quanto la sua stazza. Ma la realtà è che non sono solo le indubbie qualità canore, ad aver trasformato questa ventiseienne dell'Arkansas in un'icona planetaria. Perché se lei è uscita di prepotenza dal ghetto dell'indie-rock, diventando una star a 360 gradi, è per il suo aspetto decisamente insolito, all'interno dello showbiz: 95 chili di peso, corpo pesante su un faccione che resta impresso. E senza nessuna timidezza estetica, visto che nei concerti, così come nelle foto per le riviste, appare spesso strizzata in abiti aderentissimi, o in lingerie.

Insomma, una rappresentazione trionfante di quel "grasso è bello" che sembra essere il naturale - e ugualmente estremo - antidoto all'anoressia imperante a Hollywood. Una tendenza, quella al sovrappeso, che ha tra le altre campionesse la Jennifer Hudson premio Oscar per Dreamgirls, e la giovane Nikki Blonski protagonista del film Hairspray (in cui fa innamorare il belloccio divo delle ragazzine Zac Efron, divo di High School Musical).

Ma nessuna di loro ha in sé la strasbordante energia vitale, e la carica politicamente scorretta, della nostra Beth. Che oltre a essere grassa è anche lesbica dichiarata, è stata legata a un transgender nato femmina ma che si considera maschio, e soprattutto è sempre pronta a lanciare crociate contro le follie di una società ossessionata dalla "taglia zero". Un tema da lei affrontato, col consueto stile diretto e senza eufemismi, anche nella sua ultima, trionfale trasferta a Londra. Metropoli in cui, con gli altri due membri della sua band, ha tenuto concerti recensiti con entusiasmo dai critici musicali; e in cui ha rilasciato numerose interviste.

Del resto, il suo rapporto coi sudditi di Sua Maestà è sempre stato particolarmente intenso. Visto che proprio la Gran Bretagna l'ha consacrata definitivamente una star. E' stata la rivista inglese New Musical Express, ad esempio, ad averla eletta, nel Novembre 2006, il personaggio più cool del rock; ad averla fatta apparire nuda in una celebre copertina (senza veli è apparsa anche su un'altra copertina, quella della rivista erotica lesbo On Our backs); e ad averla fatta arrivare in finale dei suoi premi annuali, nella categoria "donna più sexy del 2007". Anche se in questo caso, e con una buona dose di ironia, a strapparle la vittoria è stata Kate Moss, ovvero l'icona delle "belle & magrissime". E poi c'è stata la rubrica tenuta da lei settimanalmente su uno dei quotidiani più prestigiosi del Regno Unito, il Guardian.

Un fenomeno esplosivo, dunque. E infatti, per affrontare il caso Ditto, si sono scomodate anche penne illustri, come quelle della femminista Germaine Greer. E intanto lei, Beth, tira dritto per la sua strada. Continuando a esprimere con molta chiarezza le sue opinioni: basta pensare che il suo album, Standing in the way of control, le è stato ispirato dalla decisione dell'amministrazione americana di non appoggiare i matrimoni gay.

Ma forse, più ancora che l'omofobia, negli ultimi tempi il vero bersaglio polemico della cantante è l'ossessione mediatica per le taglie zero. Al centro anche dell'intervista appena rilasciata alla Bbc. In cui lei - dopo aver confessato che il suo modello di femminilità è Miss Piggy, la maialina del Muppet Show - attacca frontalmente la questione: "E' incredibile avere come obiettivo massimo il diventare uno zero - attacca - invece di voler dimostrare di essere intelligente, o creativa, diventando ad esempio una grande infermiera, o un medico, o un avvocato. La cosa più importante al mondo è invece il diventare un nulla".

Un altro capitolo della sfida lanciata a quello che lei chiama "il fascismo del corpo". E che ha avuto una grossa eco, anche perché arrivata nel corso della Settimana della Moda londinese (in cui la taglia zero, almeno sulla carta, è stata bandita). "Alcune persone sono abbondanti, altre basse, altre alte, altre ancora hanno gli occhi blu - conclude Ditto - alcune, infine, sono cieche: il mondo reale è questo". Insomma, è vario. E come darle torto?

E’ della piccola Ylenia il cadavere rinvenuto

noreply@blogger.com (Marilena) — Sun, 16 Sep 2007 14:36:00 +0000

dal sito di troviamo i bambini, di cui ho il link in basso a sinistra, arriva questa notizia che mi strazia il cuore ...
un piccolo angioletto si unisce alla schiera di quelli che sono stati violentati, seviziati, derubati della loro allegra e spensierata fanciullezza e quindi uccisi ...
ciao piccina, continua a sorridere così, bambina mia ...

Notizia del 15/09/2007 - 17:30

SAN GALLO - Il corpo di Ylenia, la ragazzina di cinque anni e mezzo rapita il 31 luglio nei pressi della piscina di Appenzello, è stato trovato oggi in un bosco sangallese. Il cadavere, in parte divorato dagli animali, è stato identificato grazie ad alcuni gioielli che portava, ha riferito la polizia cantonale in una conferenza stampa svoltasi nel pomeriggio a San Gallo.

Una persona che si era messa alla ricerca di Ylenia per conto proprio l’ha rinvenuta verso mezzogiorno nel bosco di Hartmann, fra i comuni di Oberbüren e Niederwil, non lontano da dove alcune settimane fa vennero trovati i vestiti della piccola, ha detto ai giornalisti il capo della polizia criminale Bruno Fehr. È “oggettivamente certo” che si tratta della ragazzina di cinque anni e mezzo, ha ggiunto.

Il presunto rapitore, uno svizzero di 67 anni domiciliato in Spagna, si è ucciso nei pressi di Oberbüren lo stesso giorno della sparizione della piccola. Prima di togliersi la vita nel bosco di Hartmann aveva sparato ad un testimone, un uomo di 46 anni, ferendolo al petto. Le analisi del DNA avevano stabilito che il presunto sequestratore aveva toccato gli oggetti di Ylenia (zainetto, casco da ciclista e monopattino) e che la bimba era salita nel suo furgone. Diverse battute per cercare la piccola, con la partecipazione anche di pompieri e militari, non avevano dato alcun esito.

Un malvagio innamorato ...

noreply@blogger.com (Marilena) — Sat, 15 Sep 2007 22:16:00 +0000

Preferirei morire, perchè se nel sonno eterno mi è possibile rimanere per sempre con te che di sogno sembri fatta, la morte avrebbe un gusto molto più dolce di una vita senza di te ... e allora potrei ammirarti e stringerti a me senza dovermi preoccupare di null'altro, e assaporare la felicità che tutto questo mi darebbe ...

Papino, non preoccuparti ....

noreply@blogger.com (Marilena) — Sun, 09 Sep 2007 19:56:00 +0000

Mamma, sono uscita con amici. Sono andata ad una festa e mi sono ricordata quello che mi avevi detto: di non bere alcolici. Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, cosi ho bevuto una Sprite. Mi son sentita orgogliosa di me stessa, anche per aver ascoltato il modo in cui, dolcemente, mi hai suggerito di non bere se dovevo guidare, al contrario di quello che mi dicono alcuni amici. Ho fatto una scelta sana ed il tuo consiglio è stato giusto. Quando la festa e finita, la gente ha iniziato a guidare senza essere in condizioni di farlo. Io ho preso la mia macchina con la certezza che ero sobria. Non potevo immaginare, mamma, ciò che mi aspettava... Qualcosa di inaspettato! Ora sono qui sdraiata sull'asfalto e sento un poliziotto che dice: "Il ragazzo che ha provocato l'incidente era ubriaco". Mamma, la sua voce sembra così lontana... Il mio sangue è sparso dappertutto e sto cercando, con tutte le mie forze, di non piangere. Posso sentire i medici che dicono: "Questa ragazza non ce la farà". Sono certa che il ragazzo alla guida dell'altra macchina non se lo immaginava neanche, mentre andava a tutta velocità. Alla fine lui ha deciso di bere ed io adesso devo morire... Perchè le persone fanno tutto questo, mamma? Sapendo che distruggeranno delle vite? Il dolore è come se mi pugnalasse con un centinaio di coltelli contemporaneamente. Dì a mia sorella di non spaventarsi, mamma, di a papà di essere forte. Qualcuno doveva dire a quel ragazzo che non si deve bere e guidare... Forse, se i suoi glielo avessero detto, io adesso sarei viva... La mia respirazione si fa sempre piu debole e incomincio ad avere veramente paura... Questi sono i miei ultimi momenti, e mi sento così disperata... Mi piacerebbe poterti abbracciare mamma, mentre sono sdraiata, qui, morente. Mi piacerebbe dirti che ti voglio bene per questo... Ti voglio bene e.... addio. Queste parole sono state scritte da un giornalista che era presente all'incidente. La ragazza, mentre moriva, sussurrava queste parole ed il giornalista scriveva... scioccato. Questo giornalista ha iniziato una campagna contro la guida in stato di ebbrezza. Se questo messaggio è arrivato fino a te e lo cancelli... Potresti perdere l'opportunita, anche se non bevi, di far capire a molte persone che la tua stessa vita è in pericolo. Questo piccolo gesto può fare la differenza. Non ti costa nulla: mettilo in giro. Grazie.

"Lettera al figlio" di Rudyard Kipling

noreply@blogger.com (Marilena) — Mon, 13 Aug 2007 17:29:00 +0000

Ai miei bambini, ai bambini che ho incontrato fino ad ora, ai bambini che incontrerò.
Alle persone a cui voglio bene e che porto nel cuore.
Alla mia sorellotta tenera come un cucciolo.
Ai fratelli e sorelle che condividono con me il cammino di guarigione.
Al piccolo principe delle tenebre che si sta facendo largo nella mia testa, e nel mio cuore ...

"Se riesci a mantenere la calma
quando tutti attorno a te la stanno perdendo;
Se avrai fiducia in te stesso quando tutti dubitano di te
tenendo però nel giusto conto i loro dubbi;
Se sai aspettare senza stancarti di aspettare
o essendo calunniato non rispondere con calunnie
o essendo odiato non dare spazio all’odio
senza tuttavia sembrare troppo buono
né parlare troppo da saggio;
Se sai sognare senza fare dei sogni i tuoi padroni;
Se riesci a pensare senza fare dei pensieri il tuo fine;
Se sai incontrarti con il successo e la sconfitta
e trattare questi due impostori proprio allo stesso modo;
Se riesci a sopportare di sentire la verità che tu hai detto,
distorta da imbroglioni che ne fanno una trappola per ingenui;
Se sai guardare le cose per le quali hai dato la vita, distrutte
e sai umiliarti per ricostruirle
con i tuoi servizi ormai logori;
Se sai fare un’unica pila delle tue vittorie
e rischiarla in un solo colpo a testa o croce
e perdere e ricominciare dall’inizio
senza mai lasciarti sfuggire una parola su quello che hai perso;
Se sai costringere il tuo cuore,
i tuoi nervi, i tuoi polsi a sorreggerti
anche dopo molto tempo che non te li senti più
e così resistere quando in te non c’è più nulla
tranne la volontà che dice loro: “Resistete!”;
Se sai parlare con i disonesti senza perdere la tua onestà
o passeggiare con i re senza perdere il tuo comportamento normale;
Se non possono ferirti né i nemici, né gli amici troppo premurosi;
Se per te contano tutti gli uomini, ma nessuno troppo;
Se riesci a riempire l’inesorabile minuto
dando valore ad ogni istante che passa:
tua è la Terra e tutto ciò che vi è in essa
e – quel che più conta –
tu sarai un Uomo, figlio mio!"