Aquesta ets tu

Desenmascarando a mi agresor sexual

2015-05-07T11:37:00.001+02:00

Era lunes, yo estaba camino al trabajo. Con tiempo, cómo siempre.

Mirando a mi alrededor, por si veo alguna imagen interesante para capturarla con mi cámara, sonriendo mientras camino a sorbos de café con leche, viendo como la gente anda a toda prisa.

Dos metros bastaron para que mi sonrisa se borrara al ver a mi agresor sexual.

Vi cómo me miraba y escondía la cara, camuflado en sus auriculares.

Pensé en pasar de largo, pero luego reflexioné.

¿Cuantas oportunidades tendría en la vida de cruzarme con el y poder desahogarme?

Una, dos, diez, o ninguna, pero allí tenía una, así que pensaba aprovecharla.

Me planté en frente de él, cuando yo ya casi había pasado de largo, así que él no se esperaba que le parara.

Y con una cara de mala hostia y aguantándome el vómito le dije:

- ¿Tu qué?

Automáticamente, él hizo cuatro pasos atrás y contestó:

- ¿Qué pasa? - Con voz muy fina

Mi impotencia no me permitió articular palabra alguna, Solamente tenía ganas de vomitar y darle una paliza a la misma vez.

Chillar en medio de la calle.

Vi lo acojonado que estaba, lo pequeño que se hacía, pero incluso así no me hizo ninguna pena, solamente repulsión.

Le dije que esperaba no volverlo a ver jamás.

Me fui temblando y tuve que hacer respiraciones para calmarme.

Lo peor de todo ya no es eso.

A ése energúmeno me lo puedo encontrar, pero ahora ya se que a mi nunca más me va a hacer daño.

Lo que no quiero es que toque a ninguna niña más.

Ha llegado la hora de descubrir la verdadera identidad de mi agresor sexual.

Los delitos sexuales prescriben, si, pero mi sentido común no.

Éste animal se llama:

Israel Gil (el segundo apellido no lo pongo por respeto a su identidad)

Vive en Catalunya (la ciudad no la especifico por respeto a su identidad)

Y trabaja en el Departament d'ensenyament de la Generalitat de Catalunya

Ésta es su cuenta de twitter.

Afortunadamente yo he sido fuerte y he tirado adelante, pero no dejemos que la cosa se quede ahí como una mierda de perro pisada en la vía pública.

Seamos conscientes que cargo tiene éste tipo dentro de la Generalitat de Catalunya.

¿Realmente queremos una persona así dentro del departamento?

Alguien que haga charlas en los centros educativos, que decida que tipo de becas son mejores para los docentes, horario lectivo, etc...

Reflexionemos por favor.

Despidos injustos en Connecta

2015-01-30T12:16:00.002+01:00

Ésta ultima semana y media he estado trabajando en un call center de Barcelona. Ya estube allí el año pasado, pero aún así decidí volver.
Muchos lo conoceréis, es la empresa Connecta.
Yo estaba ubicada en las oficinas de la calle Aragón trabajando para la campaña de "Planeta de Agostini"

El trabajo me encantaba, sinceramente, el producto me gustaba y hacía ventas, porqué realmente llegaba a tener ése feeling con los clientes.
El primer dia (de prueba) me hice una venta por hora sin conocer apenas el aplicativo.

Considero que cualquier persona capaz de lidiar con éso es merecedora del puesto de trabajo en si, y más si lo demuestra en su continuidad.

Las compañeras de trabajo en todo momento me ayudaron, siempre, en éso no tengo ninguna queja, pero si que se vió que estaban totalmente dominadas por la coordinadora de la campaña: Maite.

Maite se pasaba el dia dando gritos, si quería corregirte algo, te lo decía gritando.
Una cosa que me revienta, no solamente de Maite, sino de cualquier jefe, es que diga las cosas gritando.
¿Que se cree? ¿Que por gritar va a ser más efectivo? Nooo, va a ser peor!

Yo he dirigido equipos y te aseguro que, chillar queda muy hortera y más cuando alguien te está hablando por el otro lado del teléfono, y segundo, llevas personas que merecen un respeto, si no eres capaz de entender éso, no mereces llevar un equipo.

Otra cosa que me pasó en Connecta fué que cuando Maite me hacía escuchas, me pillaba por sorpresa. Si no le gustaba lo que yo le decía a la clienta, en vez de decírmelo por el pinganillo, se levantaba y gritaba. Éso el cliente lo nota, de tal forma que entonces no oigo ni a la una ni a la otra y no puedo atender la llamada.
Maite siempre me decía, cuando yo te hable, tu no tienes que escuchar al cliente, deja que hable, y tu dices lo que yo te digo.

Las llamadas guiadas por Maite, eran un desastre, la clienta hablando y yo hablando encima de la clienta.

Aún así, yo sabiendo como era Maite, hacía mi trabajo.

Hasta que ayer de repente, llego, me encierra a un despacho y me dice:

- Tu y yo somos muy diferentes. No me gusta tu manera de ser. Tu y yo nunca podremos trabajar juntas.
Te presento tu carta de despido.

Me quedé flipando. Ningún motivo de peso, solamente que no le gusta como soy.
No falté ningun dia, cumplí con todo y según mi criterio había trabajadoras que lo habían echo peor, pero bueno, a ella ya le va bien que se quede a quien pueda manipular.

Una de las cosas que siempre me decía era:

- Es que siempre me estás questionando

Yo pensaba, estoy en mi primera semana de curro, mi madre me enseñó que si tengo una duda, pregunte y no me lo calle, si te molesta, no seas coordinadora, bonita.

Y todo ésto siempre con gritos.

Me fui decepcionada, porqué no hice nada mal, y me fastidia que gente como Maite esté al cargo de sitios así, dando voces y despidiendo a gente que podría dar lo mejor de si misma.

Y ya no solo lo digo por mi, sino por infinidad de gente que ha pasado por allí.
Escribo éso también, porqué RRHH recapacite un poco y modifique su oferta de empleo que tiene en infojobs.

Lo que no puede ser es que por quedar bien publiquen mentiras.
Lo que no puede ser es que tengan a gente incompetente faltando al respeto a sus trabajadores.
Trabajadores que buscamos una estabilidad laboral.

Maite no tiene ningun derecho a gritarme y a hablarme de ése modo, porque no conoce mi vida personal, ¡y aunque la conociera! Su trabajo es guiarme y coordinar el equipo de Planeta.

Fastidia haber puesto todas mis ganas en algo que después ves que te lo tiran por el suelo.
No se basan en nada a la hora de echar a la gente a la calle.
Ah, y el presidente de UGT de Connecta lo vió todo y no dijo nada, esos detalles dicen mucho de la empresa. Todos sometidos ¡por favor!

¿Mi gran error? Pensar racionalmente, dar una segunda oportunidad a Connecta.

¿El error de ella? Pensar que podía cambiarme.

¿CÓMO ACTUAR ANTE UNA CRISIS DE TLP? (Trastorno límite de Personalidad)

2015-01-07T03:49:00.000+01:00

De vez en cuando, es normal que una persona con TLP tenga recaídas, dichas recaídas tienen una duración de entre unos tres dias a seis semanas, pero debemos aprender a reconocerlas y estar alerta a sus síntomas, para ponerle freno, o si llegamos tarde, aprender de ellas, intentar ser fuertes y que nuestros familiares sepan como pueden ayudarnos.

Señales de que una persona con TLP (Trastorno límite de
personalidad // borderline ) se encuentra en una crisis:

. Descontrol de sus impulsos
. Comportamiento agresivo
. Facilidad de llanto
. Cambios de humor más habituales de lo normal
. Intentos de suicidio
. Autoagresiones
. Abuso de sustancias o de comida en exceso
. Insomnio
. Tristeza profunda (vacío interior)
. Actitud depresiva
. Dejar de lado a la gente más allegada
. Aislamiento
. Paranoia
. Des realización y des personalización

¿Cómo actuar ante una crisis de TLP?

Puedo contar lo que yo se, desde mi humilde experiencia, espero que os sirva, va dedicado a todos los familiares, parejas, maridos y gente que vive en el hogar familiar con una persona con TLP.

Ésto no es una ficha a raja tabla. Pero a modo personal (como persona con TLP es lo que mejor va)

- En primer lugar lo más importante es mantener la calma.

- Ir despacio y con atención (fijarse bien en los cortes de las muñecas, o en si la persona está con ansiedad o deprimida nos ayudará a tomar nota de la situación)

- Ingresar a urgencias solamente si es necesario: Normalmente los pacientes con TLP que quieren prosperar y dejar la medicación, cuando tienen una crisis, lo pasan muy mal, (no queremos decir que los otros no, evidentemente) ya que al ingresar, el procedimiento habitual es a base de benzodiazepinas.
Si la persona realmente no mejora y se autolesiona o cumple amenazas de suicidio, debe ser ingresada a psiquiatria, (cada entorno familiar evaluará como hacerlo)

- No juzgar ni dar por echa ninguna actitud de la persona.

- No dejarse llevar por el estado anímico de la persona, ya que la persona lo notará y se sentirá culpable. Hay que tener mucha fuerza para tratar con personas con TLP.

- Tener en cuenta que si no te escucha o no te habla, no es porque no quiera, es porque no puede. No puede actuar con lógica en momentos de crisis.

- Intentar hacer el menos ruido posible y estar en un entorno calmado.

- Escuchar lo que la persona con TLP te dice y hablar de ello. (excepto si amenaza en suicidarse)

- Conocer mínimamente el tipo de medicación que toma la persona con TLP (por si hay que administrarle dosis de emergencia)

- Conocer medicamentos intolerantes o alérgicos fobias, etc...

- No tolerar que la persona con TLP te levante la mano, te agreda ni te falte al respeto (el TLP no sirve de excusa para éso)

- No tener en cuenta sus crisis cómo algo personal. Lo que hacen y dicen cuando están en crisis forma parte de la enfermedad, no de su lógica.

- Cuando rompen a llorar necesitan realmente un abrazo y cariño a montones. No recibirlo puede ofenderles mucho. *Son personas que necesitan más cariño y afecto de lo normal, eso si, cuando ellos lo deciden* La vida de un TLP es total afecto y total rechazo (hablaré de eso en otra entrada).

- Sonríe

- Las aglomeraciones acostumbran a agobiar a éste tipo de personas, las visitas, poco a poco.

- Tómate tiempo para ti.

La morena y el café

2015-01-05T03:05:00.001+01:00

Palabras, letras, cigarrillos a medio fumar (...) Silencio.
Su perfume entre tus piernas desnudas.
Demasiado tarde para un café; mejor dos. (o tres)

Sin cucharilla, sin azúcar, bastan sus besos en tu piel.

Un trago, dos o tres.
Siempre has preferido ése café.

La costumbre no te aburre, pues incluso a medianoche, cenefas de humo y texturas inundan tu salón.

Descarada amante morena, pues tan amargo no será si sus besos a sorbos ansías.
Cada día y a cada hora, siempre puntual, en la mesita del salón de estar te espera con su aroma.
Afortunada desdichada, con media sonrisa, tomó un sorbo de su taza (o dos o tres)

Y con un susurro resopló: "Mi momento (...) Mi café"

Las bolas de navidad están sobrevaloradas

2014-12-29T17:44:00.000+01:00

A la mayoría de la gente le gusta la Navidad.
Época de felicidad y buenos propósitos.

Lo que mucha gente ignora es que la Navidad cae justamente entre otoño e invierno, y mientras muchas familias celebran su navidad ideal, el numero de suicidios a nivel estatal augmenta un 40% durante las épocas navideñas.
¿La razón? Los especialistas indican que "la Navidad recuerda a las personas sus problemas económicos, la lejanía o la muerte de seres queridos, las rupturas amorosas y problemas familiares. Es la época en que la gente evalúa si se cumplieron o no sus metas"

La mayoría de anuncios, relatos, publicidad, sonrisas y mensajes, nos hacen llegar un mensaje positivo de la navidad.
A menudo, demasiado positivo, como las luces de colores de las calles o los "Papá Nöel" en cada esquina comercial.

Las bolas de navidad están sobrevaloradas.
Todos queremos un perfecto arbol de navidad en casa, y cuando lo tenemos, no le hacemos ni caso.

Soñamos con una navidad llena de nieve y renos blancos, aunque vivamos en una ciudad llena de coches y humo.
Soñamos con aquella Navidad de "Julia Roberts" y el Pavo asado de Fin de año.

Y puestos a soñar, soñemos también que ponemos los calcetines rojos de Santa Claus en la chimenea y cantemos villancicos mientras comemos polvorones de canela.

¿Verdad que sueña bonito?

La realidad es que no tenemos una navidad estadounidense (primera cosa que tiene que meterse mucha gente en la cabeza)

Segunda realidad: La Navidad está sobrevalorada, és decir, siempre habrá mensajes bombardeantes sobre cual es la mejor Navidad o de como debes vivirla.
No te dejes influenciar. Sea cual sea tu creencia o situación, tu Navidad es buena.

Puedes ser tradicional o no, pero si por no deprimirte, prefieres hacer una Navidad a tu medida, hazlo, no hay reglas. Lo importante, sea Navidad, semana santa o vacaciones de verano, es que sonrías y no te sientas obligado a nada.

¡FELIZ NO NAVIDAD!

¡SE PUEDE!

2014-02-01T13:33:00.000+01:00

Hace tiempo que quería dedicarme a escribir unas linias para poder contaros que si que se puede.
Se puede hacer frente con muchas cosas.
Aunque yo soy la primera que no he podido sacar tiempo con anterioridad para buscarme un dia y escribir una entrada en el blog.
Se puede.
Se lo que es que tu psiquiatra te diga que lo único que puedes hacer para estar mejor es "levantar el culo del puñetero sofá y salir a la calle de una maldita vez"
Se lo que es ver como las compañeras de terápia van abanzando y tu parece que no rascas bola.
Levantarte al mediodía ver que has desaprovechado la mañana y quedarte todo el dia en pijama, y así semanas y semanas hundiéndote en la miseria sin pasar por la ducha y con la única afición de fumar y abrir la nevera para ver el bote de ketchup.

Pero por suerte también se lo que es patalear y llorar con 29 años de edad.
Ir a terápia para "curárte" del TLP e intentar estar lo más estable posible.

Hace aproximadamente un año no pensaba estar así ahora mismo.
Desde que empezé la terápia hasta ahora he empleado muchos esfuerzos, y he llorado mucho para levantarme temprano y mantener una rutina pero ¡LO HE LOGRADO!

Ya terminé con la terapia y la verdad es que me alegro muchisimo.

Creo que me merezco hacer una lista de todas aquellas cosas que he conseguido desde que empece la terapia hasta ahora:

Estabilidad familiar
Un trabajo
Una rutina diaria
Estabilidad emocional
Estabilidad psiquica
Estabilidad del sueño y estabilidad de horarios
Habilidades de relajación para poder mandar yo por encima de la ansiedad y de los problemas
Reducción de hasta un 75% de la medicación (ansioliticos y antidepresivos)
Amplitud de mi abanico de amistades y conocidos
Recuperación de parte de mi memoria perdida
Subida de la líbido (Más y mejor actividad sexual)
Recuperación de amistades y contactos perdidos
Reducción de la frustración y aceptación de uno mismo
Fluidez al hablar. Mejor comunicación con la sociedad.
Estabilidad sentimental.

Lógicamente mi vida no es un camino de rosas ni mucho menos, pero ya no pienso constantemente que soy una persona con trastorno límite de personalidad.
Soy conciente de ello, he luchado mucho y finalmente he podido lograr lo que pensaba que no lograría.

LA ÚNICA Y GRAN DIFERENCIA QUE HAY ACTUALMENTE EN MI VIDA ES QUE AHORA SOY CAPAZ DE GESTIONAR MIS EMOCIONES.

GESTIONAR LAS EMOCIONES ES UNA VENTAJA A LA HORA DE TOMAR DECISIONES IMPORTANES EN LA VIDA.
COSA QUE HE APRENDIDO Y HE PODIDO LLEVAR A CABO.

Es totalmente posible llegar a llevar una vida totalment normal y estable teniendo un trastorno límite de personalidad. No eres un bicho raro, no eres diferente ni algo fuera de lo normal.

Eres una persona fuerte, luchadora, con ganas de avanzar, solamente que cada uno avanza a su modo y a su tiempo.

No te compares con nadie, tan solo contigo mismo, será tu única manera de progresar.

Tu vida es tu terápia. Cada dia cuenta, cada segundo de vida es un regalo exepcional que hay que aprovechar cómo más desees, ya sea con trabajo, familia, pareja, amigos, conocidos, ocio, etc...intenta salir de casa aunque te cueste lágrimas y pataletas, dúchate aunque sea con agua fría.

Oblígate a avanzar en establecer una rutina (aunque al principio ni siquiera veas resultados) recuerda tener un planning de visitas tanto psicoógicas cómo psiquiátricas e ir diciéndo "bye bye" a las pastillas, ya que el TLP no precisa de medicamentos ya que no es un trastorno de la cabeza, cómo podría ser el bipolar (por ejemplo) el TLP es emocional, solo precisa de extricta medicación en el caso de que se tenga algún tratorno mental más que lo especifique el psiquiatra.

SIEMPRE QUE SE INDIQUE UN TRATORNO EMOCIONAL (DONDE MANDAN LAS EMOCIONES) LA MEDICACIÓN NUNCA ES DE POR VIDA, SINÓ TEMPORAL.

Lo mejor para el TLP es la actividad diaria y las relaciones interpersonales.

No te autolesiones, recuerda que es tu cuerpo y que pasados unos años acabarás arripetiéndote, las cicatrices por fortuna o desgracia no se van y no siempre es cómodo tenerlas.

Piensa dos veces las cosas antes de decirlas y ¡actúa, actúa y actúa! no temas al escenario que es la vida, porque cuando menos te lo esperes se bajará el telón y tu estarás entre bastidores con la excusa de que tienes TLP y no nos podemos permitir ésa excusa.

NO NOS VALE LA EXCUSA DE: "Esque como tengo TLP" (...)

Déjate ayudar por la gente de tu alrededor. Pide ayuda cuando la necesites.

Interactua, comunica, no te aísles, saca tu coraza y lucha con ella. ENFRÉNTATE A TUS MIEDOS.

NO HUYAS DE LOS PROBLEMAS.

Hay que ser fuertes siempre.

¡AH! Y SOLO UNA COSITA MÁS...

HAZ QUE SE PREGUNTEN PORQUÉ SIGUES SONRIENDO

LA FUERZA DE LA MAR

2013-10-04T08:38:00.001+02:00

Éstas últimas semanas en terapia nos han hablado mucho de las relaciones interpersonales.
Nos han puesto el típico y tópico ejemplo de que las relaciones interpersonales (ya sean amistades, parejas, relaciones laborales o familiares, etc...) son cómo una planta.

La planta hay que regarla.
Si no regamos la planta. La planta se muere.
Hay plantas que si la regamos mucho se pueden ahogar, señal de que no debemos regar tanto la planta (la planta necesita un poco de espacio)

También hay plantas que una vez muertas pueden ser revividas, siempre y cuando las dos partes quieran y tengan claro que lo quieren y se pueda.

Bien, todo ésto, lo digo, porqué yo acostumbraba a tener un jardín lleno de flores preciosas y las regaba muchísimo al principio y luego me iba a mi casa, ale, y me encantaba mi nueva planta, pero me olvidaba de volverla a regar.

Entonces las flores del jardín se iban marchitando (sin yo entender el motivo) y el motivo era un descuido mío.

Después de ver que la vida con mis amistades ha sido un fiasco.
Debo confesar que no todas han ido mal.
En el fondo del jardín siempre han habido plantas que han aguantado, quizás porque tenían un aguante increíble y tenían el riego automático y las regaba cuando estaba sonámbula, o simplemente porque me han sabido comprender. Algunas, quizá eran plantas submarinas.

Sobretodo entre ésas amistades hay una, SOLAMENTE UNA que ha aguantado desde el primer día que nos conocimos, hasta la actualidad, con todos nuestros pros y contras, y ésto, no tiene precio.

La podría definir cómo una chica fuerte, fuerte cómo sus raíces, cómo su propio tronco.
Fuerte cómo ser tan capaz de aguantar una amistad cómo ésta y muchas más.
Fuerte cómo para aguantar y llevar su enfermedad minoritaria.
Fuerte cómo para quedarse quieta cómo un tronco cuando hace falta (impotente ante las consecuencias) y revoltosa la mayoría de las ocasiones, cómo su nombre indica: MAR
Con oleajes inestables con un sinfín de emociones.
Ésa es ella.
Sincera cómo cuando una ola arrastra tierra de sus profundidades hasta la orilla. (puede que a veces acompañado de alguna concha)
Así es ella, inesperada, cómo cuando creías ver el mar tranquilo y una ola hace que tragues agua salada.
Más ella no es salada. Un Mar lleno de golosinas.
Así es ella.

Ésto me hace recordar el primer día que nos conocimos.
Ella estaba comiendo chucherías. ¡Que envidia!
Era mi primer día de clase de teatro en Pineda de Mar y la vi a ella.
Me llamó la atención porqué antes de entrar estaba comiendo golosinas y se reía mucho. Y pensé: - ¡jolines, que niña más guay!

Yo por aquél entonces solo tenía una amiga del pueblo muy conocida y ya empezaba a estar de lado y a Mar no la había visto nunca aún y me pareció afín a mí y pensé que podríamos llevarnos bien.

Cuando entramos en clase, aquél día solo hicimos una mierda de clase de relajación, o sea que no pude ni hablar con ella ni nada apenas.
Al siguiente día vi que mucha gente se burlaba de ella de manera realmente alucinante.
Se reían desde los asientos de abajo y la señalaban con el dedo. ¿por qué? por tener una enfermedad minoritaria.

No éramos tan niños. Teníamos trece años.
Recuerdo cuando ella me contó su enfermedad entre bambalinas. Síndrome de Tourette
La gente se burlaba literalmente de ella, y muchos de ellos sabían que se trataba de una enfermedad, pero les daba igual.

En teatro estuvimos muy unidas siempre.
Los primeros amores platónicos, las primeras menstruaciones, ensayos y lágrimas.

Al largo de la vida las dos hemos vivido muchas situaciones duras, muy duras.
Las dos tenemos una enfermedad, (distinta)
Y tengo que decir a toda aquella gente que se burlaba de Mar desde las butacas del teatro de Pineda, allí sentados, señalándola con el dedo (...) aquella niña que con trece años ya tomaba más medicación que una persona adulta, deciros, que al largo de su vida ha reunido la suficiente fuerza para operarse de ésta enfermedad, y no porqué estuviera en un estado lamentable.

Mar es y será siempre una persona llena de vitalidad.
Lo ha echo porqué su médico se lo recomendó, y evidentemente ella dijo que si.

Fue una operación rápida en el Hospital de Sant Pau de Barcelona, y tubo lugar el pasado 3 de Julio de 2013.

Con unos profesionales excelentes. La operación solo duró unas horas y Mar dice que no sintió dolor.
No se arrepiente para nada de haberse operado.
La mejoría de los tics han sido impresionantes y doy fe de ello.

Cuando hablo con Mar es una pasada, porque es saber que hablo con una luchadora y se que ella tiene la misma impresión de mi. Ella sabe que habla con una luchadora.
Y éso no tiene precio.
Sabemos que las dos lo hemos pasado muy mal, pero siempre hemos salido adelante.
Mar declara en una de sus confesiones para éste artículo:

- Una de las mejores cosas que me han pasado en la vida y que siempre me ha echo seguir adelante es mi familia.
Tengo una familia que lo ha dado todo por mi.

No puedo terminar el artículo sin dar las gracias a los padres de Mar, lógicamente, pero en especial a la madre: Isabel.

No siempre las madres nos comprenden, pero si que muchas veces nos miman y nos lo perdonan todo o casi todo.

Y aquí quiero poner un ejemplo de la frase de las plantas, un ejemplo que me encantó, porqué me sirvió para mi familia y os servirá también a vosotras y os diré porqué.

"La única planta que no se puede llegar a secar nunca o casi nunca es la de madre / padre - hijo/a"

Anècdota: el dia que estábamos en el hospital de Calella que fuimos a verte. E Isabel (la madre de Mar) terminó comiéndose las albóndigas, o sea, la comida que le tocaba comer a Mar y Mar pensando en comerse un McFlurry.

Mientras Isabel decía: - Es que es una caprichosa, yo no se a quien habrá salido, habrá salido a su padre, pero yo la quiero igual. Y le daba un beso y seguía comiendo albóndigas.
Ésto son anécdotas de amor de madre y me encantan.

Y por éso he puesto la frase de la planta porqué se que os gustaría.

Y ya por terminar:

Mar no desea ser una gran actriz mundial, como se piensa fulanita de tal.

Mar no desea ser super popular cómo se piensa la amiga del barrio.

Mar solo desea ser la mejor persona del mundo sin personas tóxicas a su alrededor.

Cuando una persona se ha pasado la vida luchando por lo que sea.

Solo tiene un propósito: "Ser y hacer feliz a la gente que puede y quiere"

INDIGNACIÓ DAVANT ELS ABUSOS SEXUALS INFANTILS

2013-09-18T09:36:00.000+02:00

Fa aproximadament uns cuatre o cinc mesos vaig crear una pàgina a Facebook titulada:
"Volem una Marató de TV3 contra els abusos sexuals a la infància ASI"
De 205 "amics" que tinc al facebook tan sols 23 s'han unit a la pàgina durant aquest període de temps.

La pàgina té un total de 131 "m'agrada" i tan sols 23 són procedents d'amistats meves.
Pocs mesos abans vaig fer una gran neteja de facebook per assegurar-me que realment només em quedava gent coneguda.
És a dir, que no tenía agregada la típica gent que solía agregar per jugar a jocs per facebook i tal.

De la cantitat de gent agregada que tinc, consten molts familiars (tant propers com llunyans) psicòlegs, mestres, pedagògegs, gent que entén del tema.
Gent amb fills (...)

La pàgina l'he compartit milers de vegades en el meu mur.
La gent sap de sobres el que m'ha passat i el que passa, però realment crec que tota aquesta gent fa la vista grossa davant d'aquests casos, perquè sinó no ho entenc.

Tenim seguidors de Madrid a la pàgina, per demostrar fins hi tot que en aquests temes la llengua no ha de ser un problema.
De fet hi publiquem molts articles en castellà.

La nostra finalitat es que ens escoltin.
La nostra finalitat precisament és el que que molta gent vol amagar:

Volem que les noves generacións: els nostres fills, germans, cosins, amics, etc...tinguin més eines per poder parlar sense por.

Volem que els abusos sexuals deixin de ser un tema tabú.

Que els nens no ténen cap culpa i que sempre son vulnerables, siguin de la clase social que siguin i per molt que ens vulguem tapar les orelles o els ulls això no canviarà a no ser que fem un esforç molt gran.

La pregunta és:

Estem realment preparats per fer aquest esforç?

Cada dia veiem pàgines amb milers de fans a les xarxes socials. Acostumen a ser pàgines de alguna xorrada.
No dic que no sigui pas graciós, segurament jo mateixa puc ser fan d'aquesta suposada pàgina.
Però no tanco els ulls quan em parlen d'un tema tan seriós com son els abusos sexuals infantils.

Evidentment no puc obligar a ningú que cliqui el botó de "m'agrada" però si que us puc (re)informar de l'inportància d'aquesta pàgina, del motiu pel cual va ser creada.

Moltissimes families diariament es troven en situacions on descobreixen que un membre de la familia ha estat abusat, o una persona recorda que ha estat abusada, etc...
si tens la sort de denunciar-ho,pasaràs per un tràngol de judícis i a veure com acaba, però si no és així, (com acostuma a pasar la majoría de vegades, per amanaces del abusador, per por, etc) aquests casos prescriuen.

I tot i així no estem parlant tan sols de temes de justicia, sinó de temes d'infància.
De seqüeles infantils i jubenils.
De persones afectades de per vida.

Dels drets dels infants.
Crec que és summament important ser conscients de tot això.

Aquesta pàgina va ser creada per poder entrar a la Fundació de la Marató de TV3 i tindre l'esperança de que algun any ens triin.
Perquè tot i que els abusos sexuals infantils no està considerat com una malaltia, creiem que encara fa falta avançar molt.
Com a societat, com a país, i concienciadament.

Ningú és inmune als abusos sexuals.

Als que vulguin unir-se a la pàgina poden fer-ho a la següent pàgina de facebook:

https://www.facebook.com/pages/Volem-una-Marat%C3%B3-de-TV3-contra-els-abusos-sexuals-a-la-inf%C3%A0ncia-ASI/421360661309902

També volem donar les gràcies a tota aquella gent que ja està amb nosaltres.

Una abraçada!

COSAS QUE NO HAY QUE DECIRNOS

2013-08-28T14:09:00.002+02:00

Hace semanas que no paro de releer una entrada del blog de Némesis (compañera de un foro de ayuda mutua para víctimas de abusos sexuales infantiles)

El blog me lo recomendó Eva, una gran amiga.

Hay una entrada en concreto: ÉSTA que la he leído más de siete veces.
Y no puedo evitar enlazaros el texto para que lo leáis, pero a la vez, poder formular yo las preguntas, ya que yo también participo en dicho foro y cómo Némesis, sé lo que es que alguien "se atreva" a preguntarte tal cosa.

Creo conveniente leer el texto de Némesis y leer luego el mío, para ver puntos distintos de víctimas, de cómo lo han vivido y lo están viviendo.
Y ojalá lo hagan más chicas del foro, porqué podremos ver que en muchas preguntas coincidimos y en otras no.

(Me explico. Cada persona es distinta y cada historia es distinta, pero en muchas cosas, las supervivientes de abusos sexuales pensamos igual)

Dicha y echa la introducción me lanzo a las preguntas:

¿Por qué no lo contaste entonces?

¿Por qué no lo denunciaste si tanto daño te hizo?

No lo conté por miedo. Es lo primero que te contestará casi la mayoría de víctimas de abusos sexuales.
Miedo a cualquier cosa.
En el caso de Némesis ya lo cuenta en su blog.
En mi caso era similar. Cómo en la mayoría de los niños es miedo a perder a aquella persona adulta a la que idolatras. Y miedo a que no te crean. Miedo a que te culpen. Miedo a ser la culpable de romper dos familias, ya que en mi caso, el abusador, era un muy buen amigo de la familia.
No lo conté hasta hace un poco más de medio año (tengo 29 años)
Obviamente cuando lo quise denunciar (yo sola, por mi cuenta, hace casi tres años, los mossos de esquadra me informaron de que ése tipo de casos prescribían)
Allí me prometí que nunca se lo contaría a mis padres.
Pero por cosas de la vida, finalmente la bomba estalla.

Si hablas ahora de ésto es para dar pena, o para vengarte...
Te gusta hacerte la víctima ¡Te encanta llamar la atención y ya no sabes por donde salir!

Si hablo ahora de ésto es porqué toca hablar de ésto.
Hablo de mis abusos sexuales cuando quiero, porqué es mi cuerpo y me lo destruyeron.
Y no hablo precisamente con alegría y orgullo.
Tampoco hablo para dar pena.
En mi caso, hablo para que llegue a cuanta más gente mejor.
Se que no se puede hacer justicia. Se que él no acabará en la cárcel y sé que las otras chicas de las que abusó las ha paralizado el miedo de tal forma que no hablarán jamás.
Sigo hablando del tema (aunque a muchos os moleste) porqué creo que ya que en mi caso no se ha podido hacer justicia, ni se pudo evitar el abuso, quiero "gritar" a los cuatro vientos lo que me pasó, para que los futuros niños de nuestra generación no tengan miedo y estén prevenidos.
Es cómo intentar gritar: NO AL ABUSO SEXUAL INFANTIL.
Y éso nadie me lo puede impedir.

Pobrecita...

Por cada persona que dice ésta palabra, mi nudo en la garganta augmenta.
No hay que sentir lástima hacia una persona que ha sufrido abusos sexuales infantiles.
Pues somos muy fuertes, no precisamente "pobrecitas" o débiles.
Pero necesitamos apoyo, no precisamente lástima.

Debes tratar de superarlo. Pero ésto ocurrió hace mucho tiempo. No sirve de nada remover el pasado.

En mi caso se juntan muchas cosas y no es fácil de explicar.
Cuándo me diagnosticaron TLP (Trastorno límite de la personalidad) intentaron buscar la raíz del problema y llegaron a la conclusión (totalmente cierta) que lo que me hizo estallar fueron los abusos sexuales.
En mi caso, empezaron con seis años.
Los abusos sexuales, en la mayoría de casos, dejan secuelas, secuelas importantes.
No es cómo un resfriado, que se te pasa y listo.
Los abusos sexuales son cómo un tatuaje. Algo que va contigo para siempre (e incluyo sus secuelas)
Con ésto no quiero decir que tengamos que ser unas amargadas.
Podemos llegar a ser felices.
Hay gente que es feliz y que con terapia y ayuda, supera éstas secuelas y sigue adelante, pero el tatuaje sigue allí.
Digamos que no se supera, se aprende a vivir con ello.
Y si, ocurrió hace mucho tiempo....tanto, que me marcó de por vida y mi mente jamás lo olvidará.
Y en mi caso si que sirve de mucho remover el pasado, lo que pasa es que hay mucha gente a la que no le gusta leer u oír ciertas cosas.
Pero yo tengo que seguir con mi lucha, que es mi terapia.

¡Pero si solo era un juego de niños! ¿No estarás exagerando las cosas? ¿Puede ser que haya parte de imaginación en tus recuerdos?

En mi caso, NADIE me ha preguntado nunca ésto.
Cuando se lo comente a mis padres, solo bastó decir que abusaron de mi cuando tenía seis años.
Que fué desde los seis a los catorce y el nombre de la persona.
Lágrimas en los ojos.
Me abrazaron. Y desde entonces he tenido su apoyo incondicional.
Hace falta decir que no fué un miembro de la familia. Fué un amigo muy íntimo de la familia.
Si que le han echo ésta pregunta a mi madre y a mi hermana.
Cómo si yo, por culpa del TLP, me estubiera inventando los abusos, incluso llegaron a decir que manipulé los tests del hospital, para engañar al psiquiatra y que saliera positivo en abusos sexuales (como si se pudiera elegir)
Cosa que me cabrea y no consiento.
Supongo que cada vez queda más que claro que si que he sido abusada. Y que obviamente a la familia del abusador no le gusta que yo hable de ésto, pero lo siento, no son imaginaciones mías.

¿Te penetró, o sólo te tocó? ¿Pero fue una vez o varias?

Creo que ésto carece de importancia, sinceramente.
Y la gente que ha sufrido abusos estará totalmente de acuerdo conmigo.
Desde fuera, muchas veces se intenta buscar el morbo.
A mi que me gusta mucho el cine, pondré un ejemplo.
Nunca he podido ver la película: Los hombres que no amaban a las mujeres
Toda la gente que conozco la podía ver y se leía el libro. Y unas críticas excelentes.
Pues yo no pude. Era llegar a una escena donde la chica era violada brutalmente y tenía que parar la película.
Bien, ésta película fue un super taquillazo. ¿Por el morbo? seguro que si, apuesto a que si, a parte de su buena base, imagino, sino no hubiera llegado a ninguna parte.
Bien, comparemos otra película: No tengas miedo Otra pelicula que trata los abusos sexuales, pero desde otro punto de vista muy distinto.
Ninguna escena de sexo violento, no obcena.
Solo se centran en ver cómo lo vive la persona que está siendo abusada. Su comportamiento, sus miedos, etc...con mucho tacto y delicadeza.
¿Taquillazo? No. La gente que no ha sufrido abusos no entiende la pelicula. (a no ser que entiendan bastante del tema. Psicólogos, psiquiatras, educadores, etc...)
Así de sencillo.

Pues lo mismo pasa en la vida real.
Puede quedar igual de traumatizada una persona a la que solo se le han practicado tocamientos puntuales durante seis o siete años, o otra que solo fué violada una o dos veces.
¿Por qué? Porqué cada persona es distinta y la mente de cada persona es distinta.
Incluso hay gente que no recuerda nada y de golpe en su madurez le vienen recuerdos. (Ésto ocurre cuando los abusos han sido tan graves que tu mente los tapó)

Cada persona es un mundo.

Parece que te tomas el abuso sexual cómo estandarte de tu vida. Supéralo ya.

No diría tanto, pero casi que si.
Recordemos que una persona que ha sufrido abusos sexuales es cómo la que lleva un tatuaje para toda la vida o la que lleva silla de ruedas.
¿Como vas a estar diciéndole a un paralítico que lo supere?
Entendamos que si, que lo nuestro es nuestro tatuaje mental, y que no hace falta que nos lo vayan pinchando cada dos por tres.
¿No os habéis preguntado que quizá hay mucha gente que ya lo ha superado pero que os molesta verlos con éste tatuaje?
Quizá como ver a gays por la calle o gente con discapacidad....
¿Es que sigue siendo un tema tan tabú? (Si)
Reflexionad.
En mi caso, aún lo tengo que superar, cierto, pero el tatuaje no desaparece.

Tal vez no deberías contarlo... No hace falta que lo sepa todo el mundo.

Una de las primeras cosas que me recomendó la psiquiatra cuando le comenté que quería confesar los abusos a mis padres fue que si realmente estaba segura adelante.
Me advirtió de los pros y los contras diciéndome que podría ser posible que me dieran la espalda, pero aún así me arriesgué.
Mi psiquiatra se alegró mucho, porqué dijo que en éstos casos lo que hay que hacer es: DECIRLO.
Pero evidentemente nunca se puede obligar a una víctima a hablar si no quiere.
Cómo mucho a veces los niños ya hacen el esfuerzo de contarlo a los psicólogos y de éstos pocos, otros pocos lo acabarán contando a sus padres, etc...
Cualquier especialista (psicólogo, psiquiatra, etc....) te dirá ante un caso cómo éste que lo más recomendable es hablar, decirlo.
Y ésto de que no hace falta que lo sepa todo el mundo....bueno.
A según que personas no les interesa que lo sepa "todo el mundo" para que su imagen no quede sucia.
Pero por experiencia propia digo que yo, cómo persona adulta, y por los abusos que he pasado, tengo derecho a hablar de ésto cuando quiera.
No he firmado ningún pacto de silencio.
Ya callé durante demasiado tiempo.
Quien no quiera oír que se tape los oídos. Quien no quiera leer, que no lea.
Soy una persona libre que habla de su vida. YO NO TENGO QUE AVERGONZARME DE NADA.

¿Puedes tener relaciones sexuales?

Hay gente que le quedan secuelas de por vida con ésto y no puede tener relaciones sexuales.
Hay gente que es todo lo contrario.
Depende mucho de la persona y de las épocas.
Yo ahora soy una persona adulta pero estoy pasando por una época complicada, éso no significa que no pueda tener relaciones sexuales.
Las puedo tener, pero no siempre han sido satisfactorias.Empecé con promiscuidad y el fantasma de los abusos sexuales me ha afectado y me afecta bastante en éste tema, pero no me atormenta, que es lo importante.

¿Por qué a mi?

Cómo dice Némesis en su blog: todas nos hacemos ésta pregunta.
Y es cierto.
En que se basó aquél energúmeno para elegirme a mi y no a otra (a parte de otras de las que tengo constancia)
Algunos especialistas dicen que es por la debilidad.
Quizás yo era una niña frágil e inocente. Si, lo era. Pero nadie le dio permiso para destrozarme la infancia.
No sé que vio en mi para decidir romper mi inocencia y satisfacer sus necesidades sexuales, pero ahora ya no hay marcha atrás.

Ni justicia adelante.

Sólo yo puedo seguir adelante, es lo único que espero de la vida.
Luchar y hacer lo posible, cómo superviviente, para curar-me de todo ésto y sus secuelas.

Había una vez una niña... (Parte 2)

2013-08-08T13:58:00.003+02:00

Las noches en las que Ismael venía a hacer de canguro fueron pocas pero eternas.

Recuerdo que sin decirme nada ya sabía lo que tenía que hacer.
Cuando todos estuvieran dormidos tenía que bajar al comedor a sentarme en sus piernas hasta que se cansara.

Esto solo fueron unos días.

El plato fuerte sucedió un día inesperado en los que, cómo todas las noches bajé para hacer lo mismo de siempre, pero él ya se aburrió de aquello.

Me acuerdo que le picó una medusa en la playa, justamente en el muslo.
Y me dijo que le lamiera para curarle.
Yo me negué, pero si no lo hacía me chantajeaba.

Empecé a lamer la mancha aquella y sé quitó los pantalones porqué dijo que así sería más cómodo.
Vi una cosa que no había visto en mi vida, un pene en erección.

Luego me dijo que ya no le dolía la mancha de la medusa, que le lamiera lo que tenía entre las manos.
Yo no quería.
Y él me arrastraba y me puso la cara encima, pero yo no hacía nada.
Él se enfadó y me dijo, ya enfadado, que por favor lamiera aquella zona o que abriera la boca.
Finalmente lamí un poco y me obligó a tocarle.
Si no lo hacía bien (según él ) se enfadaba mucho.

Decía que tenía que hacerlo bien porque sino diría a todo el mundo que yo era una puta.

En una de esas.
Mientras él me estaba obligando a tocarle, recuerdo que trajo a casa una cinta de vídeo y la puso y me dijo que hiciera la mismo que hacía la chica en la película.
Se trataba de una película pornográfica.

No podía hacer aquellas cosas.
Primero, porqué aquellas imágenes me impactaron y segundo porqué Ismael me daba asco.

Yo estaba mirando aquello pero cómo quien mira el infinito. Supongo que me quedé dormida en mi mundo de fantasía, porqué realmente aquello en aquél momento me superó.

Recuerdo que Ismael empezó a tocarme, cómo un cerdo y me sentí sucia, tan sucia que solo tenía ganas de llorar, vomitar y morirme.

Empezó a decirme que yo era su putita.
Él se enfadaba porqué no ponía ganas en el asunto.
Cuando no ponía ganas tocaba mi sexo enfadado y me hacía daño.

Entonces entendía que tenía que hacerlo bien.

Ni siquiera recuerdo cómo acabó aquella noche. Tan solo recuerdo aquellas imágenes.
Sentimientos de tristeza profunda y humillación.

Había una vez una niña.... que gritaba por las noches para huir de su realidad

Había una vez una niña.... que fue abusada sexualmente

Ésta niña fuí yo.

Ésta niña son muchas.

Había una vez una niña...

2013-08-05T10:38:00.001+02:00

Era verano.

Vivíamos en la casa grande del pueblo y la familia de mi agresor sexual tenían un piso en el mismo pueblo.
Solamente lo usaban en temporada de verano.
Yo siempre me alegraba de que vinieran, porqué así siempre podía pasar rato con S.

Pero hubo un año que dejó de ser feliz para mi.
El hermano mayor de S, decidió que también iba a amargarme el verano.

Entonces ya no tenía seis años, tendría doce, creo, mi mente no puede recordarlo del todo bien.
Recuerdo que mis padres trabajaban de noche en el mundo de la música y la hostelería y pusieron la confianza en dejar de canguro a el hermano mayor se S al que vamos a llamar Ismaél (para no poner su auténtico nombre)en nuestra casa durante unas semanas (unos días en los que nuestra canguro oficial no podía venir)

Recordar todo aquello me repugna y aún ahora me hace llorar.

Recuerdo cómo él subía a las habitaciones y intentaba que todos mis hermanos estuvieran dormidos.
Luego entraba en mi habitación (yo dormía con mi hermana menor) y él se sentaba al lado de mi cama, con la luz apagada y nos decía que nos iba a contar un cuento.
No sé que cuento estaba contando, yo solo recuerdo sus asquerosas manos recorriendo mis partes íntimas y yo llorando en silencio.
Hubo un momento en que sí que salí de las lágrimas porqué oí a mi hermana decir:

- ¿Y luego que pasó?

Vi que Ismaél se estaba perdiendo en el cuento.
Estaba mezclando dos cuentos a la vez y era incapaz de volver al hilo de la historia.

Recuerdo que terminado su nefasto intento de cuento, me "invitó" a bajar al comedor con él para que estuviéramos a solas.
No recuerdo que llevaba puesto yo.
Solo recuerdo lo que llevaba él.
Porqué recuerdo que se quitó la camiseta y llevaba un bañador que éstos que son estilo pantalón corto.
me quitó la goma del pelo y me puse a llorar.

Y me dijo que no llorara que la goma estaba rota que la cosiera.

Yo lo dije que no sabia coser. El me enseñó. Se suponía que tenía que darle la vuelta a la goma de pelo.
Una cosa muy extraña.
Me sentó encima suyo y rápidamente noté que aquello no era normal.

Nada tenía sentido: Yo encima de un tipo, pero el me manejaba y yo estaba notando cómo se estaba excitando.
No entendía muy bien del todo, pero algo sabía.
Sabía que estaba abusando de mi y no me gustaba. No sabía cómo pararlo y tenía miedo.
Le dije que la goma ya estaba arreglada y que me iba a la cama.
Me dijo que no.

Intenté escabullirme, pero si me ponía de pié intentaba de nuevo que me sentara (ésta vez de frente) y fué peor, porqué no quería verle.

Finalmente (aquella noche me pude escapar)

Subí en la habitación mi hermana dormía y yo lloraba, lloraba sin parar, en silencio, pegada en la almohada.
No podía creer que Ismaél hubiera llegado hasta aquí con éso.
Hubo un impacto fuerte a los seis años. Luego tocamientos cada vez que nos veíamos, pero aquél día me pilló por sorpresa y no tenía intención de parar.

Quería herirme hasta el final.

Continuará...

EL ABUSO SEXUAL SIGUE SIENDO UN GRAN TEMA TABÚ

2013-08-04T08:46:00.001+02:00

Estoy realmente alucinada con las cifras de abusos sexuales.

Estoy alucinada de que estemos en el siglo XXI y para según que cosas se supone que somos muy liberales y que se puede hablar de sexo.
¿Se puede hablar de sexo para y por qué? ¿Con que finalidad?

Sigue habiendo una puerta cerrada acerca del sexo. LOS ABUSOS SEXUALES A LA INFANCIA.
Solo hace falta entrar en una página de facebook y tiene muchos más likes una rubia que ha aparecido en un capítulo de "Dos hombres y medio" que una Fundación para los abusos sexuales.

ACTUALMENTE TAN SOLO SE CONOCEN EL 2% DE LOS CASOS DE ABUSOS SEXUALES

- 1 de cada 4 niñas es abusada sexualmente antes de cumplir los 18 años
- 1 de cada 6 niños es abusado sexualmente antes de cumplir los 18 años

Según un estudio elaborado por 24 psicólogas del Programa de Atención a la Salud Sexual y Reproductiva (PASSIR) que entrevistaron a 1.015 mujeres, de las que 365 habían sufrido abusos:

Una de cada tres mujeres sufrió en la niñez esa agresión

Las que optan por guardarse el secreto se sienten indefensas y callan por miedo a represalias.
"Muchas veces el abusador amenaza a la víctima con actos agresivos y la avisa de que, si confiesa, puede causar problemas en la familia, como la separación de sus padres"

Y lo cierto es que sólo la mitad de las que reveló su experiencia recibió apoyo. Una de cada cinco fue culpabilizada del abuso y el resto recibió indiferencia. "Algunas familias lo aceptan, pero otras se convencen de que no es grave, y que es mejor olvidar",

Tres de cada cuatro víctimas menores de 13 años recurren a sus madres. Y reciben más apoyo a esa edad que en la adolescencia. "Una niña no tiene la capacidad de mentir sobre esos temas. Y la madre, aún muy ligada emocionalmente a su hija, se siente obligada a responder contundentemente",

Los amigos cobran protagonismo en la confesión de los abusos entrada la adolescencia. Las mujeres entrevistadas que explicaron su historia cumplidos los 13 años lo hicieron, en igual porcentaje, a madres que a amigos. "En la adolescencia, los abusos suelen ser más graves y las jóvenes que los sufren", apunta Lopetegui, "son consideradas a veces incitadoras". Sólo el 10% de las mujeres que reveló su experiencia escogió a psicológicos o terapeutas como confidentes. La ocultación de los hechos hace disminuir la confianza de la víctima e incrementa su culpa. "La joven sufre fuertes sentimientos negativos, no sólo hacia el agresor, sino hacia sí misma por no haber sabido defenderse".

El 34,2% de las nacidas en Cataluña relató haber sufrido abusos sexuales en la infancia. El porcentaje aumentaba hasta el 60,5%

Sólo el 34,4% de las víctimas lo contó. De las que lo hicieron, el 63,5% acudió a su madre, el 28,8% a amigos y el 9,6% a profesionales. Al 18,2% le culparon de lo sucedido.

Otros datos

- Entre el 30 y el 40% de las víctimas son abusadas por un miembro de la familia. - Otro 50% son abusadas por alguien cercano a la familia y de confianza - El 40% es abusada por algún niño mayor conocido. -10% algún extraño

- La edad media de los abusos sexuales denunciados es de 9 años.

- Más del 20% de los niños es abusado sexualmente antes de cumplir 8 años - Cerca del 50% de las víctimas de sodomía, violaciones con un objeto y tocamientos forzados son niños menores de 12 años. - Más del 30% de las víctimas nunca revela la experiencia a NADIE.

- El 50% de los niños revela el abuso (de éstos solo el 15% es denunciado y tan solo un 5% procesado)

El abuso sexual infantil puede llegar a afectar a un 15 o 20 por ciento de la población, lo que supone un problema social importante y que afecta a los dos sexos

los abusos sexuales producidos en la infancia provocan en el adulto «una existencia angustiosa, depresiva y drogodependencias varias, con posibles problemas de personalidad y frecuentes ataques fóbicos y de pánico».

En datos, un 70% de víctimas de abuso sexual presenta secuelas a corto plazo, reduciendo esta cifra a un 50% si es a largo plazo, pero la mayoría de los casos presentan cierta inestabilidad a lo largo de su vida.

Mayor incidencia en las niñas

El género femenino es un «factor de riesgo», ya que se produce una mayor incidencia en las niñas que en los niños en una proporción de dos a tres niñas por niño, debido a que la mayoría de los agresores son varones heterosexuales.

Asimismo, las edades de más riesgo son entre seis a ocho años, prioritariamente niñas, y también de once a trece años, en este caso, sobre todo, chicos en la pubertad.

estrés post-traumático, mayor tristeza y más problemas en los colegios.

Las abusadas tienen más riesgo se sufrir un trastorno alimenticio, promiscuidad sexual, problemas sexuales, trastornos emocionales, etc....

Todo dependerá en función del trauma y de la persona.

Hay personas que les dá por ser más promiscuas y otras que les dá por no querer descubrir el sexo.

Los niños son como el amanecer de cada nuevo día, lleno de esperanzas y alegrías

Carta a Sandra

2013-08-02T03:30:00.002+02:00

*El nombre a la remitente a sido cambiado por respeto a su real identidad*

Hola Sandra:

Sabes quien soy. No es una pregunta. Es una afirmación.
Nos conocemos desde....desde que nacimos.

Nuestras familias eran íntimas amigas y curiosamente tu y yo teníamos la misma edad.
Encontré en ti una hermana, una amiga incondicional (casi la única amiga) una confidente y todo éso a medida que iban pasando los años.

Para mi siempre fuiste una persona muy especial.
Tan especial que fuiste la primera en saber (a parte de los psicólogos y mi pareja) que tu hermano mayor abusó de mi durante mi infancia y parte de la adolescencia.

Tu postura:

- No se lo cuentes a nadie (podrías hacer daño a mucha gente)
- Tienes que pedirle perdón a ésta persona (pues hay gente que ha perdonado cosas peores)

En aquel momento supe que te había perdido para siempre.

Incluso cuando tu hermano confesó los hechos, te negaste a creerlo.
Sigues creyendo que yo soy la mentirosa y que el ~~pobre~~ de tu hermano nunca me hizo nada.
Que cómo mucho fueron juegos de niños.

Te diré una cosa señorita, sé que te acabas de sacar la carrera de psicología, pero a mi me lleva el director de psiquiatría de el Hospital de Sant Pau en Barcelona.
Así que no voy a tolerar que pongas en duda mis secuelas o mi raíz del trastorno de personalidad, porqué los médicos ya me dijeron cual era la base.

Por si no recuerdas tu lección de psicología, ya te la repito yo.

¿Que causa el TLP?

La patogenia más acertada es la que se basa en el modelo bio-socio-psicológico que incluye vulnerabilidad personal innata, acoplada a un entorno traumático al individuo, resultando en reacciones poco adaptadoras de su parte.

Hablando en plata (base traumática) en la que se dividen

- Entorno familiar desestructurado en la infancia.

- Abusos sexuales

- Falta de atención o carencias afectivas.

- Otros (que para DSM-V aun no se ha determinado su futura inclusión)

Ahora vienen las famosas formulaciones....

¿No podría ser qué tu causa de TLP fuera otra?

Podría, claro, si fuera otra persona con otro entorno familiar.

Pero resulta que mi psiquiatra y el equipo de especialistas de el hospital me diagnosticaron TLP con ésta base de raíz (y lo que costó)

¿No podría ser que hubieras manipulado las pruebas? (porqué tu eres muy manipuladora y seguro que engañaste a los psiquiatras...)

Podría ser que mañana llovieran caramelos del cielo, pero va a ser que no.

Igual que no se pueden manipular unas pruebas psiquiátricas, porqué se trata de muchos tests y no solo escritos, sino psicoanalíticos, pruebas de conducta, analisis de sangre, antecedentes, medicaciones.

Al igual que yo no puedo ir allí e inventarme que tengo esquizofrenia de repente.

Mi hermano no es ningún violador, tu eres una mentirosa.

Tu hermano lo ha reconocido.

Si no te lo quieres creer, no es mi problema. Yo ya estoy tirando adelante.

Mi hermano lo está pasando muy mal

Tu hermano no está pasando ni un pelín del sufrimiento de lo que yo pasé.

Ni de lo que nos ha echo pasar a mi familia.

...................................................................................................

Y cómo éstas....infinidad.

Pero no voy a seguir.

Solo espero que puedas ser objetiva, aunque se que ésto no ocurrirá y aquél café que te pedí, sigue en pié.

No quiero recuperar la relación que teníamos, para nada.

Solo, que si tienes algo que decirme, cómo te dije, no se lo cuentes a terceras personas.

Dímelo a mi, que se agradece, y así no te inventas lo de "no tengo nada que decirte"

Ah, y otra cosita, ya que seguramente no nos volveremos a ver nunca más.

A tu hermano no le deseé nada, porqué no creo que se merezca nada más que pagar por lo que hizo, pero a ti si que te voy a desear algo:

Deseo que nunca tengas que sufrir los abusos sexuales de nadie, ni tu ni nadie de tu familia, es un daño que te crea secuelas de por vida.

Y...en segundo lugar, yo ya aprendí a perdonar hace mucho tiempo. Solo tienes que ver a mi alrededor.

"Las personas cambian cuando se dan cuenta del potencial que tienen para cambiar las cosas"

Paulo Coelho

Mis primeros recuerdos de Abusos sexuales

2013-07-31T15:13:00.001+02:00

Hace días que mi mente no hace más que volver a un punto de retorno de mi infancia.

Un punto de retorno asqueroso en el que abusaron de mi.

Es uno de los primeros recuerdos que tengo de abusos sexuales.

Me siento horriblemente mal, porqué es cómo si hubiera rebobinado una cinta de vídeo de ésas antiguas y se hubiera encallado justo allí.

No paro de soñar en éste suceso, de pensar en ello, etc... y hoy he decidido vomitarlo escribiendo la primera vez que recuerdo haber sido abusada sexualmente:

Para aquél entonces yo tenía seis años, aproximadamente.

Vivíamos en Sabadell, en una casa, me acuerdo, porque teníamos un patio con un pino gigante.

Recuerdo que llegué de catequesis con mi amiga S y nos pusimos a merendar pan con chocolate y miramos un poco la tele.

No sé porqué al cabo de un rato vinieron la madre de S (amiga íntima de la familia) y el hermano mayor de S, ( I )

Yo ya tenía miedo de I, o sea que no creo que fuera la primera vez, pero mi mente me lleva allí.

Recuerdo que me fuí a mi habitación para que no me encontrara. (Mi madre estaba tomando café con la madre de ellos y mi amiga S estaba mirando "Inspector Gadget" en la tele.

Recuerdo cerrar la puerta de la habitación y coger un libro de "Babar" de aquellos que se podían meter en la bañera, y lo abrazé mientras ví cómo I entraba en la habitación y cerraba la puerta.

Me quitó el libro y lo tiró.

Me cogió, me bajó los pantalones y me estampó contra el armario.

Se dedicó a restregarse contra mi todo el rato.

Yo no reaccioné. Sentí asco, miedo. Y otro tipo de miedo. Miedo a que me pillaran.

Pues pensaba que ya había entrado en su juego sin querer....y no sé....el hizo lo que quiso.

Hasta que paró. (Al cabo de unos años entendí que "hasta que paró fué hasta que obtuvo un orgasmo")

Y éso me dió más asco aún.

Él terminó se fué de la habitación y se unió a ver los dibujos animados.

Yo me quedé en la habitación con la puerta cerrada.

No recuerdo más.

Mi mente se bloqueó.

No recuerdo a qué hora se fueron ni a que hora salí de la habitación.

Creo que entonces empecé a tener a mi amigo imaginario y a tener "mis dos mundos"

Necesitaba crear un mundo paralelo al mio para poder sobrevivir a todo aquello.

Supongo que mi mente lo creó o lo creyó oportuno.

Era un mundo de fantasía donde yo me podía sumergir y evadirme ~~cómo una loca~~

"Alícia en el País de las Maravillas" "Dumbo" o "Peter Pan" eran mis favoritos para inspirarme en mis aventuras.

Para no hablar de "Pippi Langstrump"

Tuve que callarme muchos años por miedo.

El miedo a demasiadas cosas.

Allí empezó todo. Toda mi historia, todo mi diagnóstico que al cabo de unos años los señores de bata blanca iban a realizar.

La cantidad de chucherías que comía a aquella edad, iban a ser sustituidas por benzodiazepinas al cabo de casi veinte años. (sin tener yo la culpa de nada)

A mis padres a los que tanto quería, y a mis hermanos, iban a sufrir las consecuencias (sin tener yo la culpa)

Y es que he estado pensando en todo aquello.

Da igual cuantas veces abusen de ti, da igual si hay penetración o no.

Da igual si fué con seis años o con doce.

Si te sentiste violada, si realmente éso te ha afectado en tu vida:

ES UN CASO REAL DE ABUSO SEXUAL INFANTIL

Aún lloro por el dolor irreparable de daños colaterales, eso es lo que siempre llevaré en la conciencia.

Por otro lado, cada día me hago más fuerte y lucho contra la violencia de género y los abusos sexuales a menores.

CARTA A MI AGRESOR SEXUAL

2013-07-27T13:24:00.001+02:00

Quisiera empezar a escribirte una linias, aunque sé que lo más seguro sea que no las leas, pero necesito hacerlo.
Necesito decirte tantas cosas...

Sin embargo no puedo mirarte a la cara. Ni escuchar tu voz.
¿Porqué yo? ¿Porqué decidiste destrozar mi infancia? ¿Con que derecho?

Todo lo que me hiciste desde los seis hasta los trece años aproximadamente me produjo un trauma de dimensiones catastróficas.
No tuviste suficiente con robarme la infancia que quisiste robarme parte de la adolescencia, camelándote aún más a mi família y haciéndo que yo no tuviera otro remedio que irme de casa.

¿Que podía decir entonces?
No podía decir la verdad. Solo me salía echar las culpas a mi familia. Decir que me fuí por su culpa.
Ahí empezaron mis problemas mentales. Mi trastorno actual. Mi ansiedad, mis intentos de suicidio, mi TLP.

Aún tengo pesadillas, aún sueño con tus repugnantes manos tocándome.
Aún lloro recordando pensando lo mal que llegó a estar mi padre por mi culpa (consecuencia de todo ésto)

Solo era una niña.
Y me robaste algo que jamás he podido volver a recuperar. MI INFANCIA.

El sexo a los seis años es una cosa que no toca, y asusta.
Ahora tu tienes una hija pequeña, tan solo es un bebé.
Piensa en todo ello. (...)

Ojalá ella pudiera saber toda la verdad el dia de mañana.

Quizá te ~~interese~~ escuchar a la creadora de la mayor fundación sobre casos de abusos sexuales, con sede en Barcelona: http://www.fbernadet.org/es/ muy interesante, por cierto y que presta mucho apoyo.

Desde aquí animo primeramente a todas ésas chicas de las que también abusaste, que se atrevan a decir la verdad, que no tengan miedo.
La verdad siempre gana.
Yo he sido la primera de todas en hablar porqué ya no podía más y no te he denunciado, porqué éste tipo de casos prescriben y en segundo lugar, creo que hay otras formas de pagar el mal que me hiciste.

¿Me siento impotente? si
Pero no voy a ir a matarte ni a destrozarte la vida. Dejaré que el Karma lo haga por si solo.
Me considero una buena persona. Me violaste, pero no voy a ir a denunciarte ni a matarte ni nada de éso.
Ya tengo suficientes problemas.

Aviso a cualquier persona que haya sido abusada, tenga la edad que tenga:

- NO OS LO CALLÉIS
- BUSCAD GENTE QUE HAYA PASADO POR LO MISMO
- TRATAROS LAS SECUELAS
- SE PUEDE SALIR ADELANTE

Y respecto a ti, señorito, no tengo nada que decirte ni que desearte, cómo ya he dicho, la vida o el Karma, lo pondrá todo en su lugar.
Yo no me rindo. Lucho para seguir sonriendo cada dia.

CADA PASO QUE HAGO ADELANTE, SONRÍO UN POCO MÁS Y LOS ECHOS HABLAN POR SI SOLOS.

Un granito de arena

2013-07-20T12:59:00.001+02:00

He estado pensando mucho.

Y creo sinceramente, que el origen de los problemas son las piedras.

Si. Las piedras. No las rocas. Las piedras, esas piedrecitas enanas que no se pueden clasificar ni cómo grandes ni cómo pequeñas. Solamente cómo "molestas"

Me refiero sobretodo a la típica arena de playa (dónde hay arena de piedrecitas ) pues a ésa puta piedra me refiero.

Creo que todas las piedras enanas cómo esas que están sueltas por el mundo, son problemas no resueltos de la gente.

Gente que conocemos o que no, gente que haya pasado por el camino y se haya ido.

Problemas de mayor o de menor envergadura.

Creo que siempre que se nos mete una piedra en la rendija del zapato y nos la llevamos a casa sin querer es por alguna cosa.

Llevamos con nosotros un problema ajeno y de echo creo que si llegamos a casa con la piedrecita sería bueno poder encontrar La persona que tiene el problema y no tirar la piedra o pasar de ella, porque entonces pasa lo que muchas veces pasa, que se queda por alguna habitación o dentro del zapato y éste problema pasa a ser tuyo.

Sería bueno poder contactar con la persona del problema y devolverle la piedra o ayudarle.

Por éso también nos quitamos bien toda la arena cuando nos vamos de la playa.

No queremos ni un problema.

Y si queda alguno nos aseguramos de que quede fuera.

Cierto es que lo mejor es quitarse la arena de encima, porque es molesta, pero yo ahora pensando mucho, cómo persona solidaria que soy y por el típico trabajo que tengo, no puedo dejar de pensar en la típica frase de: "Un granito de arena"

Y ahora después de que mi consciencia supiera que los problemas son ~~jodidas~~ piedras no me gusta ésta frase.

De echo, creo que en los sitios dónde hay más arena es dónde hay más problemas.

No me sirve la frase "Un granito de arena"

Tengo unas ideas mejores: "Una sonrisa de color" "Una luz de esperanza" "Una flor" "solidaridad"

Siempre nos gusta una plaza con flores y con una fuente cristalina de agua, ¿verdad? y a poder ser, que la arena no se nos meta en las sandalias.
También nos gusta poder resolver nuestros problemas, porque con lo nuestro ya tenemos suficiente. ( que vaya tela, que mierda de España, lo que me ha tocado, y sin paro y que estamos fatal y porqué me pasa eso a mi, bla, bla, bla...)

No digo que no tengan razón, solamente digo que ésa gente seguramente tenga más que alguna piedra en el zapato que le esté jodiendo la vida.
A veces, cuando tienes una piedra en el zapato, no hace falta que des dinero, ni que digas que no puedes ayudar, porqué ya sabemos lo mal que estás. Quítate la piedra, busca a la persona propietaria y dale un abrazo. A ambos os sentirá bien.

Cada granito de arena tiene dueño, al igual que cada problema debe ser resuelto, aunque a veces no lo logremos, igual que quitar la arena de los pies después de un día de playa.

"El hombre es más duro que el hierro, más fuerte que la piedra y más frágil que una rosa"

Proverbio Chino

Carta a mi TLP (Trastorno límite de personalidad)

2013-05-22T11:47:00.000+02:00

QUERIDO TLP:

Seguramente lloraré a solas, por el cansancio, porque realmente tus síntomas a veces me pueden, pero ¿sabes qué?

ESTA VEZ NO......ésta vez no me rindo. ésta vez no pienso dejar nada atrás por ti.
Han sido muchos años.
Mucho dolor, muchos ¿por qués? sin resolver durante muchos años.

He decidido que ahora te voy a dominar yo.
Ya sé que vas a estar siempre allí en mi vida, así que es mejor que nos llevemos lo mejor posible.
La vida es mía y quiero vivir feliz.

Para empezar, voy a establecer una rutina en mi vida (cosa que ya estaba empezando a hacer) sé que te molesta, pero a mi me llena de energía y me realiza como persona.
Por suerte aún tengo amistades que a pesar de mis bajones y piques han creído en mi y me apoyan, ahora aprovecharé al máximo para recuperar ése tiempo pedido, con ésa gente que tanto me quiere y que creyó en mi, (Esas amistades que realmente se demuestran en los buenos y malos momentos)

La familia: lo mejor que me ha pasado en la vida. Aquí querido trastorno no tienes nada que hacer, porque el amor de la familia es tan grande y puro que pasa por encima de todo.
Cuando estoy con mi familia me siento tan bien que no puedes aparecer y si apareces, somos tantos, que desapareces en seguida.

Mi pareja: Lo ha dejado todo por mi, (por ti) así que espero que no nos fastidies mucho tiempo más.

Mi entorno laboral: justo empiezo y voy muy cansada pero no quiero rendirme, por éso te escribo.
No quiero que me ataques, porque ahora mismo ese trabajo es lo único que tengo para poder arreglar todo mi entorno.

No lo digo solo por el dinero, lo digo para poder moverme cada día, ser capaz de hacer cosas por mi misma. Verme feliz y realizada.
Ver la luz del sol y las pequeñas cosas del día a día.
Recuperar el tiempo perdido con tanta gente...y sobretodo conmigo.

Querido TLP, no te pido permiso, te digo que sé que estarás a mi lado siempre, pero la fuerte voy a ser yo.
Lucharé cada día de mi vida para que ésto sea así.

YO TE DOMINO A TI

Tenies raó Lluís: Noia de vidre...

2013-05-06T08:57:00.002+02:00

Teníes raó Lluís:

Sóc una noia de vidre.

Aquest últim any he pensat tant en tu....

Bé, sempre he pensat en tu, això ja ho saps.

Des dels vuit anys la teva música, la teva veu, les teves paraules i escrits van ser, són i seràn un refugi per mi.

Sóc una noia de vidre:

perquè com tu bé em vas dir sóc delicada,

transparent, però quan em trenco quedo feta a miques.

Sóc una noia de vidre:

perquè també em vas dir un dia "com les ampolles de cava que quan les llençes al contenidor a vegades ni es trenquen "així ets tu, mig somrient afirmaves - FORTA COM EL VIDRE -

Suposo que un bufaampolles ho podría entendre.

Jo ho he entès. I tu ho vas sapiguer entendre quan et vaig mirar als ulls amb aquella cara de nena perduda.

Em vas ajudar durant molts anys, com has ajudat a moltíssima gent.

Vull que el món sàpiga que no només ets el cantant de "ELS PETS"

Vull que el món sàpiga que ets una persona amb sentiments, que es preocupa per les persones, els gran i petits, i això ho portes fent molts anys.

I cert és que sóc una noia de vidre (forta) i quan t'he abraçat sempre m'has dit que t'has sentit millor.

Ultimament no he pogut venir-te a veure per causes de la meva malaltia, però el dia que pugui veure't sé que ens mirarem als ulls i recordarem tots aquells anys i sé que em miraràs, em somriuàs i que d'alguna manera o altra em tocaràs el cor.

Gràcies per formar part de la meva vida.

T'estima: la teva noia de vidre, que és feliç

Muerte en un sueño

2013-03-12T05:34:00.001+01:00

...Aún puedo notar las palipitaciones como tambores en el pecho...

ÉSTA NOCHE HE MUERTO EN UN SUEÑO

Mis manos, algo sudorosas por el sol de primavera, conducían un volante de coche, sin entender muy bien el motivo ni el destino.
No tengo carnet de conducir, por éso me veía algo extraña yo tan pancha conduciendo cómo si nada y con mi perra Gresca en el maletero.

Al principio conducia de puta madre, hasta que me doy cuenta (me acuerdo) de que no tengo carnet de conducir y por lo tanto no tengo ni puta idea de cómo funciona el maldito coche!

Cierto! Empiezo a girar calles y la gente me chilla: "que ponga el intermitente" "que vaya por el carril correcto" etc...
Total que decido ir por un camino de arena y allí ya me pierdo totalmente, porque me doy cuenta de que no se para que sirve cada cosa del coche.
El coche se va metiendo dentro de un bosque y yo no sé cómo salir de allí y haga lo que haga el coche solamente tira para delante o para atràs. No encontraba el freno por ninguna parte.

Total , que al final le doy a ir para el frente y que sea lo que tenga que ser, pero justo me encuentro con una via de tren y tengo la suerte que la paso por los pelos, porqué en seguida de pasar llega un tren de cercanías.
Allí Gresca sale del maletero y se viene al asiento delantero a temblar conmigo.

Yo ya llorando sin saber cómo salir de allí, ya me veo que son mis últimos minutos o segundos de vida, porque veo que me he metido en una gran estación.
No se en que ciudad estoy pero quedan unas quince vías más por pasar.
Soy catalana. La estación de Sants está cubierta, no debería estar allí. Y en Girona no hay tantas vías.

¿Quizá estoy en Madrid?
No lo pienso mucho, sólo quiero pasar las vias quanto antes mejor.
Mi perra llora y yo también.
pasamos unas dos vías más.

Mi novio me llama por teléfono pero ya no lo podré coger, porqué en la próxima via un tren de cercanías pasará y se llevará mi coche por delante junto conmigo y mi perra Gresca.

Justo en ése instante se hace una llama de luz que no se cómo explicar (ésto es verídico) y me he depertado con llanto y gritos de ahogo.

Me pregunto que hubiera pasado si no llego a despertar.
¿Hubiera muerto de verdad?

Creo en la interpretación de los sueños, pero precisamente porqué creo en ella, creo que la tiene que hacer un buen experto en el tema. Alguien que sepa toda tu história, que te haga un estudio neurológico y a partir de allí poder interpretar el sueño. El Dr. Estivill es bastante bueno en éso.

Digo éso porqué quizá le veo relación al tema con el 11-M que me marcó muchísimo, por mi sensibilidad a las catástrofes y porqué yo en aquél instante estaba en un tren.
No en Madrid, sinó en Barcelona, pero me sentí parte de ellos totalmente, porqué aún, hoy en día mucha gente piensa que catalanes y madrileños son enemigos y que tenemos antipatía.

Hay que borrar ya éstos tópicos...

Las personas seamos de dónde seamos, si tenemos buen corazón, no vamos a llevarnos mal con nadie.

Los políticos, las empresas y la publicidad, harán lo posible para hacernos creer lo contrario.

Pero por suerte he despertado viva y he podido abrazar a mi perra, coger la mano a mi novio e ir a por una taza de café y escribir lo que sentía.

Despierta con mucha ansiedad, pero ya con mis pastillistas tomadas y ya más tranquila.

El sudor, que al despertar se volvió frío, ya ha desaparecido.
Las lágrmas que al despertar cubrían mi rostro, ya se fueron.
Ahora hay tranquilidad, relajación y satisfacción.

Café, cigarrillo y emoción: éso soy yo

En la Consulta Psiquiátrica

2013-03-05T15:06:00.000+01:00

Más gente que el otro día.
Estoy nerviosa. Pero espero, aunque la doctora esté tardando quince minutos más de lo normal.

Una madre habla con su hijo adulto sobre que hay en la nevera de casa.
Creo que toda la sala de psiquiatría ya sabemos que comerán puré de patatas y plátano de postre.
La mujer también ha mencionado que sólo quedan dos latas de atún, parecía preocupada.

Frente a mi se encuentra una mujer tranquila, con una cola de caballo y unos pendientes de aro leyendo un libro llamado " El Club de los Viernes "
Me pregunto de que tratará el libro...
Quizá trate de gente feliz que se reúne todos los viernes para beber cerveza ir a ligar y contar estupideces mientras bailan canciones de los Bee Gees.

O puede que sea todo lo contrario. Una novela deprimente de mujeres norteamenricanas divorciadas, amargadas, que se reúnen todos los viernes para hablar de sus ex-maridos, beber té con anís y hacer cosas para parecer más jóvenes.

Al lado de ésa mujer, dejando un asiento libre, se encuentra una chica rubia, la típica barbie delgada, con su jersey de punto, uñas largas e impecables, bolso de tous.
Lo que yo llamaría una Pija en toda regla. Seguramente debe ser la acompañante de algún paciente. Está demasiado distraída con su tablet no la veo pendiente de nada más.
Aunque no sé, quizá sea una infeliz...nunca lo sabré, porqué no he hablado con ella.

No paro de fijarme en una chica del fondo, creo que tendrá mi edad.
Ojos oscuros, gafas...
Tiene la mirada perdida.

Va muy abrigada y parece tener sueño o ir muy medicada.
Creo que padece depresión.
Está sola. Mirando a un punto fijo, o no mirando a nadie. Me recuerda a mi cuando voy sola a los sitios.
Se tapa la cara con el jersey, para refugiarse en si misma.
Va mal peinada, pero se nota que se ha esforzado en peinarse, vestirse e ir a la consulta.
No me pregunteis porqué, pero lo noto. Lo sé.

Miro esas caras. Me miro a mi (internamente)

Deseo entrar ya en la consulta.

Este es el momento antes del momento, ¿qué viene después?. ¿Qué hubo antes?.

¿Qué me hace sentir como me siento?

La felicidad es injusta

2013-02-20T08:40:00.000+01:00

Si, así es.

Creo realmente que la felicidad es injusta.

Con todo lo que sale en las noticias últimamente (que no es algo nuevo) verifica aún más lo que yo ya sabía y ya daba por echo.
La felicidad es injusta y el mundo está muy mal repartido.
Leer noticias sobre los desahucios, leer y escuchar cómo la gente se suicida porqué no aguanta la presión de la crisis.
Leer todo ésto con un nudo en la garganta, sabiendo que lo que se publica en los periódicos y lo que sale en la televisión no es ni la mitad de la realidad.
Muchos desahucios no son solo hipotecarios.
Cada vez hay más gente en la calle, más gente en el paro, y aún peor, más gente sin derecho al paro y sin derecho a ningún tipo de ayuda económica.

Todo ésto mientras tenemos un gobierno corrupto que no lleba a ningún fin.

Y yo me pregunto: ¿Que es todo ésto? ¿hasta cuando va a durar?

¿Cuantas vidas más tienen que caer? ¿Cuantos días más tienen que estar algunas familias sin comer?

Muchas veces la gente dice que es lo que hay, que el mundo es así...
O otra gente que se aferra a religiones (muy respetuoso) pero a mi no me sirve.

Hace muchos años creí en Dios, peró se me pasó, se puede decir que Dios me falló mucho y dejé de creer en él.
Ahora ya no creo en nada.
¿En que se puede creer en un mundo así?

En la única cosa que creo es en las hadas, en los duendes y en los seres mágicos, pero sé que no son reales, por éso no puedo creer en ellos, se que forman parte de mi imaginación, pero por lo menos ellos no son corruptos.

Creer en las hadas me ayudó mucho, ayuda a evadirse...aunque sepas que es mentira.
Supongo que siempre he sido un poco "Alicia en su País de las Maravillas" pero siempre he sabido volver.

Hay gente que necesita drogas.
Yo necesito imaginación.

La justicia también es injusta, igual que la felicidad.
Mucha gente mala, mucha gente que ha echo daño a otra, ahora vive feliz, cómo si nada....y ésto jode.

Es una de las cosas que más fastidia.

Cuando sabes que una de las personas que te causó uno de los principales traumas de tu infancia vive feliz, no solo te fastidia,sinó que aún verificas más la injusticia de la felicidad.

Creas en Dios, en las hadas o en pepito grillo, el mundo es una mierda que se va hundiendo y hay que tirar adelante aunque haya personas que se beneficien de nuestra felicidad y la de los demás.

Deberíamos vivir la felicidad intensamente y tendríamos que poderla guardar para que en los momentos en que nos haga falta pudieramos coger un poco, del mismo modo que guardamos cereales en la despensa o recambios de papel higiénico por si se acaba

Cosas que nunca te dije - Isabel Coixet -

Las cosas que no se dicen, suelen ser las más importantes. Pero, ¿acaso no es siempre así?

Cosas que nunca te dije - Isabel Coixet -

No quiero perderme más cosas...

2013-02-05T07:54:00.000+01:00

Éstos días he estado dando muchas vueltas a las cosas y he llegado a la conclusión que soy cómo un mechero o cómo un motor, cómo algo que se enciendo o se apaga,sin que yo quiera, lo he notado sobretodo en las semanas que he estado bien y mucho en las que he estado mal y no tenía fuerzas ni para levantarme del sofá.

Se me hacía muy curioso que la gente me dijera que me levantara del sofá,que saliera, que hiciera cosas....pero no podía.
No se porque motivo no podía, por eso digo que me asemejo a un mechero, a cuando lo quieres encender pero no tiene gas o al motor de un coche enfriado.
He tenido semanas buenas y semanas malas, pero ayer tuve un día muy bueno. Tampoco hice nada del otro mundo.
Hice las tareas de la casa y salí con mi perra a andar por las montañas.

Pero ayer, dentro de mi, noté que hice un paso adelante en mi trastorno,me vi más fuerte, y creo que el siguiente paso ya podrá ser poder quedar con alguna amiga.

A menudo pierdo la paciencia, pero sé que no es fácil.
Hay que aprender a esperar.
Quiero estar bien y sé que lo lograré.
Pequeñas cosas del día a día hacen que a menudo me sienta mejor conmigo misma, aunque me vida sea tan humilde y no la pueda cambiar, pero si que puedo hacer cosas para estar mejor con mi entorno y es eso con lo que estoy luchando. Primero para estar bien conmigo y luego con los demás.

Ayer la culpable de mis sonrisas fue mi perra, la que me animó, con una sola mirada, ella es amor puro y cuando salgo y veo el sol me dan ganas de sonreír, sobretodo cuando la veo corriendo.
Entonces me digo a mi misma: "mira todo lo que te has perdido, tonta..."

No quiero perderme más cosas. Quiero:

- bañarme con mi perra en saltos de agua

- ir de vacaciones con mi novio

- Hacer una guerra de almohadas con mi hermana

- Pasar un día a solas con mi madre

- Adelgazar sin traumas

- reír con mis amigas de la infancia

- Tomar café con toda ésta gente que tengo pendiente

- Brindar porqué si

- Ver el sol cada mañana

- Besar

- Tener más vida social

- Abrazar a mi prima

- Espabilarme

- sonreír

- Cuidarme

- Viajar

- escuchar los problemas de la gente

- Curarme

- Volver a montar en bicicleta

- correr en la playa hasta no poder más

- Gritar en un pozo

- Pedir perdón

- Llorar de alegría

- Ser feliz

Si volviera a nacer...

2012-12-24T05:23:00.000+01:00

Si volviera a nacer comería más con las manos y mucho menos con cuchillo y tenedor

Si volviera a nacer hubiera pasado un año más en casa de mi abuela

Si volviera a nacer sería más fuerte y plantaría cara a todos los problemas

Si volviera a nacer le diría más a menudo a mi madre que la quiero

Si volviera a nacer ordenaría castrar a todos los violadores

Si volviera a nacer, me gustaría nacer con una sonrisa

Si volviera a nacer, intentaría no perder a las amistades que ya tengo perdidas y que ahora echo tanto de menos

Si volviera a nacer, volvería a elegir mi primer helado de cucurucho de vainilla

Si volviera a nacer, pasaría mucho más tiempo con mi familia, hermanos y primos

Si volviera a nacer no hubiera dejado nunca de tocar el piano. Nunca, nunca, nunca...

Si volviera a nacer, volvería a hacer mil esfuerzos por mi familia, trabajar y ayudar en casa, pero ésta vez, no abandonar

Si volviera a nacer, elegiría la música, siempre

Si volviera a nacer me miraría más en el espejo y me diría lo guapa que soy

Si volviera a nacer me gustaría quererme y poder querer a los demás

Si volviera a nacer hubiera echo lo posible por no meterme la primera benzodiacepina por la boca

Si volviera a nacer, haría muchas de las cosas que he echo, pero cambiaría muchas cosas de mi

Si volviera a nacer visitaría a mi tío y padrino en Santo Domingo, poderle abrazar y poder ver a mis primos

Si volviera a nacer, pasaría más tiempo con mi prima María, de rutas por Barcelona

Si volviera a nacer, jugaría más y lloraría menos

Si volviera a nacer, cuidaría de mi y de mi alrededor

Si volviera a nacer mi primera bicicleta no se hubiera roto

Si volviera a nacer...haría tantas cosas...pero ésto no funciona así, ¿verdad?

Ester Clapés - Carnaval 1987 (Pineda de Mar)

Ahora soy "mayor", adulta, y a veces cuesta asimilar ésto.

Me encantaría volver a ser una niña y quedarme estancada en los cinco o seis años y no moverme de ésa edad.

Después todo fue mucho más complicado.

Sea cómo sea, yo no puedo cambiar mi vida, porque por mucho que quiera, hay otras personas que forman parte y han formado parte de ella (ex-novios, amigas, gente de la escuela, gente que me ha creado traumas, maestros, etc etc...)

No sé si volveré a nacer, quizá no, pero lo que si sé es que soy adulta y tengo una vida por delante con muchos obstáculos por asumir.

Empezar con éso y poder empezar a superarlo ya sería volver a nacer

Felices fiestas

Mi TLP y mi familia

2012-11-11T11:41:00.000+01:00

Cómo muchos ya sabeis, padezco TLP (Trastorno límite de personalidad) el diagnóstico fué lo mejor que me pudo pasar ya que pude darme cuenta de lo equivocada que estaba acerca de mi familia.
Llevaba tiempo, sin hablar con ellos, entre una cosa y la otra, quizá años.

Una no se da cuenta de todo el daño que hace hasta que realmente se le cae la venda de los ojos y reacciona dándose cuenta que a las verdaderas personas que necesita a su lado son a sus familiares.

Mi enfermedad ha hecho que durante unos años haga mucho daño a mi familia.
Llegué a decir a mi propia madre que la odiaba y que yo no quería formar parte de aquella familia.
Por temas personales y traumas míos, lo pagué con ellos, que me han dado la vida y nunca me han hecho ningún mal.

Mi madre sabe que la quiero y que la necesito y que sin ellos no podría tirar adelante.
Cuando digo mi madre también incluyo a mi padre.

Yo sé que mi padre también ha sufrido muchisimo en ésta história.
Mi madre y mis hermanos me lo hacían saber y yo con mi orgullo de estar segurísima de que jamás volvería a verles (porqué así me lo había jurado en mi mente) lloraba en casa en silencio.
Con mi padre siempre he tenido un vínculo muy especial.
Siempre me ha hecho reír y me ha sabido sacar de los "marrones" y lo eché mucho de menos. Sobretodo cuando tuve que enfrentarme a problemas yo solita.
Sin duda mi padre es un luchador por la vida que ha tenido.

A mi madre la eché mucho de menos en momentos en que necesitava una figura materna, pero incluso en aquellos momentos mi orgullo podía con todo.

Muchas veces intenté tener contacto con ellos o tener buena relación pero mis manías no me dejaban.

Mi novio fué el que me dió el empujoncito final para darme cuenta de la verdad. De que sin mi familia yo iba de mal en peor y también por él. Él sólo estaba cargando con todo el peso de "familiar de TLP" y me quiere y necesitava ayuda.

Los intentos de suicidio y las autolesiones eran mi ritmo de vida, junto con la bulimia que se convirtió con un trastorno de atracón.
Noches de atracones y lágrimas o de mezclar pastillas con alcohol buscando algo en mi vacío interior.

Ésta vez, con un diagnóstico, puedo pedir perdón a toda ésta gente a la que he hecho daño, pero sobretodo a mi familia: padres, hermanos, primos, tíos...e incluso amigos cercanos (ellos saben quienes són)

Gente que estubo en mi vida desde siempre y que los aparté de golpe y porrazo y ahora sabemos porqué.
Todabía no puedo perdonarme a mi misma, pero poco a poco lo lograré.

Muchos días lloro aún, porqué justo al retomar el contacto con mis hermanos, veo lo guapos que están y lo que han evolucionado. Mis primos también y gente cercana y me doy cuenta de todo lo que me he perdido...y me rompo a pedazos. Me arrepiento de haber sido tan tonta y me culpo de mi enfermedad, aunque se que yo no tengo la culpa.

A lo que me vengo a referir es que los enfermos con TLP tenemos ésos impulsos de querer echar de nuestras vidas a alguien, pero eso luego tiene sus consequencias.
Ésta enfermedad es dura y larga de tratar, por éso es muy importante el papel que juegan los familiares aquí.
Dejaros ayudar, aunque a veces os sintais bobos, torpes o sin sentido.

Por éso he creado una página de ayuda en Facebook para la gente que padece ésta enfermedad, especialistas y familiares, o simplemente para apoyo:

http://www.facebook.com/LuchaPorElTlpTrastornoLimiteDeLaPersonalidad

Lucha por el TLP (Trastorno límite de personalidad)

Tener familia es lo mejor que te puede pasar y sin duda yo la eché a perder durante un tiempo.
Por suerte, tengo una familia maravillosa que cree en mi y saben que puedo tirar hacia adelante.


Yo (arriba del todo) con mis hermanos 1997 aprox

Un mensaje a todos los afectados de TLP:

Cuando esteis abatidos, aburridos y esteis apunto de coger la cuhilla o de beber un trago o mezclar pastillas...etc, recordad una cosa:

SOIS IMPORTANTES, SENSIBLES, POR ESO OS DUELE.
LA LUCHA CONTINÚA.

LUCHEMOS POR EL TLP, POR NUESTRAS VIDAS Y POR NUESTRAS FAMILIAS QUE NOS HAN DADO LA VIDA.

Famosos con TLP

2012-10-29T00:17:00.000+01:00

A menudo, la gente al oír la palabra "trastorno" se asusta, pero cierto es que en general si una persona famosa padece un trastorno mental y lo reconoce, de repente es una luchadora y un encanto de persona (y lógico que lo es) pero la gente que no somos famosas y que tenemos una vida corriente y tenemos un trastorno mental también somos luchadores.
Hoy quiero compartir con vosotros una lista de gente conocida que padece o ha padecido TLP (Trastorno límite de personalidad) y que mucha gente ni lo sabe.
Gente admirable, gente que lleva una vida normal, gente luchadora, al igual que todos los que padecemos éste trastorno.

ANGELINA JOLIE: Tiene el trastorno bastante destacado, sobretodo por sus autolesiones, relaciones inestables.
También tubo mucha confusión sexual y desórdenes alimenticios.
Tambien hay que destacar su lucha y su valor humanitaria cómo embajadora de ACNUR.
Persona solidaria y sensible, aunque con muchos altibajos emocionales.

COURTNEY LOVE: Ésta compositora estadounidense tubo un TLP muy marcado sobretodo por el abuso de substancias.
Cosa que le hicieron tener una ira inapropiada y un trastorno alimenticio más marcado.
Las autolesiones fueron muy comunes en su enfermedad, pero sobretodo el escándalo público, fruto de sustancias tóxicas. Comportamiento inapropiado.

LINDSAY LOHAN: Actriz estadounidense, modelo y cantante, acomplejada con su cuerpo, con lo que empezó con un trastorno alimenticio.
Posibles autolesiones a causa de frustación.
Pero lo que más se marca en éste TLP es el abuso de sustancias tóxicas y comportamiento sexual cumpulsivo y sin control. (de riesgo)
También ha tenido espidodios de conducción temeraria.

BRITNEY SPEARS: La famosa cantante desde joven ha pasado pot todo.
A parte de TLP está diagnosticada de TB (Trastorno bipolar)
Su comportamiento liberal ha hecho que lo lleve siempre todo al límite.
Estamos hablado de conducción temeraria, abusos de sustancias, desordenes alimenticios e ira inapropiada con comportamientos marcados en su caracter.

AMY WINEHOUSE: Éste delicado caso acabó con la vida de dicha artista musical, ya que éste trastorno puede acabar con la vida de algunas personas.
En el caso de Amy, los síntomas fueron muy marcados con: autolesiones, abuso de sustancias, relaciones muy inestables, confusión sexual (sensación de vacío interior)
Desórdenes alimenticios, comportamiento impulsivo.
Escándalos (públicos también) conductas suicidas, intentos de suicidio.
Suicidio.

ADOLF HITLER: Aunqué nunca lo reconoció y no es algo seguro, los expertos dicen y reconocen que Hitler tiene aspectos antisociales y narcisistas propios del TLP. También tenía maneras inapropiadas para controlar las emociones.

SUSANNA KAYSEN: Susanna Kaysen hizo público su diagnóstico del TLP en su autobiografía, "Inocencia interrumpida", el cual después se transformó en una película protagonizada por Winona Rider y Angelina Jolie.

ZELDA SAYRE FITZGERALD: El escritor F. Scott Fitzgerald y su esposa fueron hospitalizados varias veces. Ella fue diagnosticada con esquizofrenia y depresión maníaca antes de su diagnóstico de TLP.

LADY DI: Se especula que la princesa Diana tenía TLP. Algunos de sus comportamientos definitivamente encajan en muchos de los criterios encontrados en el DSM-IV (Diagnostic Statistical Manual of Mental Disorders - Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales).

MARILYN MONROE: Aunque no existe ninguna prueba de que Marilyn Monroe haya sido diagnóstica con TLP, muchas de sus acciones y comportamientos son indicativos del trastorno. La promiscuidad, el consumo de drogas y la tendencia suicida son algunos de los criterios de Monroe que encajan con el diagnóstico.

Podía pasarse días encerrada en su habitación tomando benzodiacepinas, llorando y llamando a sus amantes para llamar la atención y planeando sus suicidios o actos sexuales.

JIM CARREY: Sufre TLP y a parte es maníaco-depresivo.

A menudo, una vez al mes, aproximadamente está ingresado de hospital en hospital por sus subidas y bajadas de humor.

Es una persona con muchos picos en su personalidad y lo sufre muchísimo. Él mismo reconoció que el papel que tuvo que hacer en la pelicula de "Yo, yo mismo e Irene" lo sufrió y tubieron que parar el rodaje en muchísimas escenas.

Reconoció que en muchas escenas no estaba actuando, sinó que era él mismo y éso le hacia desmoronarse.

Jim lucha por su trastorno con sus altibajos, sin consumir drogas ni tener sexo desenfrenado ni conducciones temerarias. Cómo el dice, prefiere ser cómo es y pasarlo. Un gran ejemplo.

BEN STILLER: Aunque no le gusta admitir su TLP en público, lo tiene diagnosticado y se caracteriza por su perfeccionismo en plató y fuera de él. Todo tiene que estar a su gusto, sino tiene arranques de ira. Muy obsesivo con todo lo que hace y con las personas que le rodean.

Su TLP está estable.

NICOLAS CAGE: TLP Controlado, con ataques de pánico y ataques de ansiedad.

Ira controlada.

KURT COBAIN: A veces las histórias con TLP no terminan bien.

Éste fué uno de los casos. Kurt no pudo más con los síntomas del transtorno. En el mundo de las drogas, la bebida y el sexo desenfrenado dejó una carta de suicidio acabando con su sufrimiento.

ROBBIE WILLIAMS: Como todos los demás éste fabuloso cantante padece de TLP aunque intenta mantenerse estable (con dificultad) porque tambien padece de Trastorno de atracón (con mucha mejoría) y consumo de drogas.

La música es su refugio y eso le ayuda a recuperarse. Sensible y vulnerable lucha día a día.

WINONA RYDER: TLP ya moderado pero destacado por mucha impulsividad, robos, y abuso de drogas.

Protagonizó junto a Angelina Jolie la pelicula "Inocencia Interrumpida" dónde justamente interpreta el papel de una chica con un trastorno de personalidad.

JEAN CLAUDE VAN DAMME: Lleva un TLP controlado a su modo de vida. Él mismo decidió hace mucho tiempo llevarlo hacia su terreno de las artes marciales.

Y así lo hace, apenas se medica. Con su saco y sus técnicas que le funcionan de maravilla no tiene alborotos con su alrededor y mantiene su trastorno a ralla.

ELIZABETH WURTZEL: Escritora y periodista americana, es conocida en españa por su primer libro "Prozac Nation" o "Nación Prozac" en la que la escritora cuenta su história de TLP muy arrastrada en la depresión.

Nación Prozac fue llevada al cine en 2001. Actualmente, Wurtzel trabaja para el Wall Street Journal y sigue publicando libros dedicados al mundo de la mujer.

Evidentemente hay muchos más famosos con TLP podria llenar páginas de ellos, solo deciros que entre algunos de los que no he llenado se encuentran: OJ Simpson, Christina Ricci o Pete Doherty.