Arabaca diversões...

Webcam de tarado

2010-04-20T12:39:00.001-07:00

ACORDO NO TRANSITO

2009-04-09T07:27:00.000-07:00

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, fala:

- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você. Cleide chama a polícia. Nisso o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês. E então a bicha fala:

- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo!!!

Quando Pagamos de Impostos no Dia-a-Dia

2009-04-05T07:56:00.001-07:00

Por incrível que pareça muita gente acha que impostos são somente o IPVA, IPTU e Imposto de Renda, por exemplo. Dia desses numa conversa com um conhecido, escutei essa: “não posso reclamar muito porque trabalho na informalidade, então não pago impostos”.

Sensacional. Deve ser por isso que permitimos tanto desvio de verbas e gastos desnecessários.

Pagamos imposto ao comprar pão, leite, jornal, combustível, passagem de ônibus, metrô. Não demorará muito para taxarem o ar! Aliás, se fosse permitido já o teriam feito.

No excelente site Finanças Práticas, consegui uma listagem de quanto pagamos “a mais” em produtos do dia-a-dia. Confira.

Itens para a casa

Aparelho de DVD (50,39%) de tributos em seu preço final;
Microondas (47%) de tributos em seu preço final;
Televisão (44,94%);
Geladeiras (37,88%);
Aparelhos de som (36,80%);
Torradeiras Elétricas (35,77%);
Ferros de passar roupa, ventiladores e liquidificadores (34,30%);
Copos (37,88%);
Lençóis (26,05%);
Luminárias (43,62%);
Panelas (35,77%);
Pratos (34,30%);
Taças (44,40%);
Talheres (34,30%);
Talhas de banho, de mesa e travesseiros (26,05%);
Almofadas (33,84%);
Colchão (28,36%).

Supermercado

Algumas bebidas alcoólicas como vinho (83,07%);
Frango (18%);
Carne bovina (18,67%);
Milho verde (37,37%);
Óleo e Margarina (37,18%);
Açúcar (40,50%);
Bolachas (38,50%);
Café (36,52%);
Sal (29,58%);
Leite Longa Vida (33,63%);
Achocolatado em pó (37,84%);
Álcool (43,28%);
Amaciante (43,16%);
Sabão em pó (42,27%);
Detergente, sabão em barra e saponáceo (40,50%);
Água sanitária (37,84%).

Produtos diversos

Livros (15,52%);
Roupas (34,67%);
Flores (17,71%);
Sapatos (36,17%);
Carros populares (37,55%);
Telefones celulares (39,80%);
Bolsas de Couro (41,52%);
Joias (50,44%).

É isso. É sempre importante saber o tamanho da mordida que tomamos e assim cobrar o retorno dessa fome gigante do governo.

Oração do Fim de Semana

2009-04-04T11:14:00.000-07:00

O Padre e o Prefeito

2009-03-25T19:06:00.000-07:00

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dosmortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar aos parentes!

Psirico topless

2009-03-23T07:11:00.000-07:00

pisirico - Pisirico-topless

Poxa, acabou o fds...

2009-03-22T18:55:00.000-07:00

Acabou o fds... :(

Metodo pra levantar o pau

2009-03-16T22:40:00.000-07:00

Sabe com quem tá falando?

2009-03-12T09:37:00.000-07:00

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- 10:00 em ponto a prova termina, e quem não entregar ate esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mão ate a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem esta falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:
-Então descobre...

Onde nasce a violência

2009-03-12T09:32:00.001-07:00

Essas Loiras...

2009-03-09T17:40:00.000-07:00

A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.

Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:

– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...

– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?

– Sim, mamãe... Pode deixar...

E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:

– E aí, filha, como foi ontem?

– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...

– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?

– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

Terrorismo Animal

2009-03-09T17:00:00.000-07:00

Algumas verdades

2009-03-06T12:23:00.000-08:00

Seis verdades que não podem ser contestadas…

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

E continua com o sorriso de idiota na cara...

Oferta de MODULOS

Google condenada por causa do Blogspot

2009-03-04T13:31:00.000-08:00

Mesmo condenada a empresa Google não entregou os IPs dos acusados...

Notícia publicada na versão digital do Jornal O Globo informa que a empresa de internet Google foi condenada a pagar R$ 20 mil a título de indenização por danos morais a um diretor acadêmico mineiro. O motivo foram textos ofensivos publicados anonimamente através do Blogspot:

No entendimento da desembargadora Cláudia Maia, relatora do recurso, "à medida que a provedora de conteúdo disponibiliza na internet um serviço sem dispositivos de segurança e controle mínimos e, ainda, permite a publicação de material de conteúdo livre, sem sequer identificar o usuário, deve responsabilizar-se pelo risco oriundo do seu empreendimento".

Leia a notícia na íntegra (mas volte para comentar aqui ;-)

http://oglobo.globo.com/tecnologia/mat/2009/02/19/google-condenado-indenizar-professor-por-ofensas-publicadas-em-blog-754498489.asp

Jota Quest - Carta de Amor

2009-03-02T12:59:00.000-08:00

Jota Quest - Carta de Amor

Logotipo Arabaca

2009-03-01T08:10:00.001-08:00

Missão cumprida.

2009-03-01T07:15:00.000-08:00

POLICIAL

2009-02-27T18:35:00.000-08:00

A loira trafega por uma rodovia. De repente, ela é parada por uma policial, que também é loira.

A loira policial então diz:
- Me mostre sua carteira de motorista, por favor.
A loira proucura e pergunta:
- Como é mesmo a carteira ?
A loira policial responde:
- Ela é retangular e tem a sua foto.
Então, a loira escontra um espelho retagunlar na bolsa, olha ele e se vê. Ai, entrega para a policial:
- Aqui está!
A policial loira olha e diz:
- Menina! Mas por que você não me disse que era policial também ?

Astronauta de marmore - Kid Abelha

2009-02-27T17:54:00.000-08:00

klb - astronauta de marmore

D'Black - Barco a Vela

2009-02-27T12:53:00.000-08:00

D' Black - Barco a Vela

Texto Maluco

2009-02-27T09:03:00.000-08:00

Dormindo na Missa

2009-02-26T15:40:00.000-08:00

Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!

AMÁ-LA OU AMAR-TE?

2009-02-26T13:29:00.001-08:00

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p(*) que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Borboletas

2009-02-26T12:35:00.000-08:00

E-mail Maldoso

2009-02-26T10:49:00.000-08:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!