Arquivo da Internet

Versão mobile para blogs

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Mon, 20 Dec 2010 21:15:00 +0000

Os blogs do Blogger ganharam uma versão mobile para celulares e smartphones!

Acesse já o Arquivista em Construção do seu celular!

A versão mobile, que precisa ser ativada, esta diponível através do http://draft.blogger.com.

Saiba mais no Arquivo Online.

Turma da Mônica

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Tue, 02 Mar 2010 23:30:00 +0000

Site com muito material dos quadrinhos da Turma da Mônica, passatempos, wallpapers e muito mais!

Turma da Mônica

Blog E-books Grátis

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Tue, 02 Mar 2010 23:21:00 +0000

Junto com o portal PDL somos uma grande biblioteca virtual. Mas o blog e-books grátis que ser mais.

Quer trazer informação, cultura, curiosidades, notícias do mundo dos livros e muito mais.

Blog E-books Grátis

Get Jar Appsolutely Everything

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Tue, 02 Mar 2010 22:40:00 +0000

Site com vários downloads de aplicativos para celular.

Get Jar Appsolutely Everything

Curso Gratuito do Sebrae - EI – Empreendedor Individual

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Fri, 26 Feb 2010 02:19:00 +0000

Conteúdo

O conteúdo está distribuído em: - O empreendedor individual - Registros do EI - Impostos do EI - Contratação de empregados pelo EI - Cancelamento do EI - Atividades impedidas pelo EI

Objetivos
Conscientizar o empreendedor individual, sobre a importância de se legalizar e os benefícios da Lei Complementar 128, de 2008.

Carga horária
Este curso tem carga horária equivalente a 3 horas

Público-alvo
Todo empreendedor individual.

Pré-requisitos
São necessários os seguintes requisitos de software e hardware: • Sistema Operacional: Windows 98, ME, NT 4.0, 2000, XP, 2003 / Linux com kernel 2.6 ou superior. • Web Browser: Internet Explorer 6.0 ou superior / Mozilla Firefox 1.5 ou superior. Com suporte para o plugin Macromedia Flash 9. • Processador: 1,5 MHz ou superior. • Memória RAM: 256 MB ou superior. • Resolução de vídeo: 800x600 pixel, cor de 24-bits. • Conexão a internet: 56 Kbps (recomendado 128 Kbps). • Espaço disponível em HD: 10 MB.

Mais informações
Neste curso você compreenderá as vantagens de se legalizar como Empreendedor Individual (EI). Mostrando também como é o processo de legalização, os locais de funcionamento, os impostos a serem pagos pelo EI e os benefícios de aposentadoria e auxílio doença. Mostrando também as demais informações da Lei Complementar 128 de 2008, tais como: a contratação de empregados, burocracia do EI e como proceder em casos de cancelamento do cadastro do EI e de evolução do EI para Microempresa.

Conteúdo Programático
SEBRAE EI - Empreendedor Individual
A dura vida do informal
O empreendedor individual
As vantagens de ser EI
Registros do EI
Quando se legalizar no EI
Local de funcionamento do EI
Emissão de notas fiscais
Os impostos do EI
A aposentadoria do EI
Contratação de empregado pelo EI
A burocracia do EI
Restrições do autônomo registrado
Cancelamento do EI
Evolução para microempresa
Atividades impedidas para o EI
Exercício
Considerações finais

Acesse e faça já o curso gratuito e online:

Sebrae

Pulseiras do Sexo – O que é verdade e o que é mito?

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Fri, 19 Feb 2010 00:20:00 +0000

À primeira vista, uma colorida pulseira de plástico nos pulsos de crianças parece inocente. Mas na realidade elas são um código para as suas experiências sexuais, onde cada cor significa um grau de intimidade, desde um abraço até ao ato sexual completo.

As pulseiras podem facilmente confundir-se com mais uma daquelas modas que pega, uma vez que é usado por milhares de jovens e adolescentes em várias escolas primárias e preparatórias no Reino Unido e custam apenas uns centavos em qualquer banca de esquina.

Mas as diferentes cores das ditas pulseiras de plástico – preto, azul, vermelho, cor-de-rosa, roxo, laranja, amarelo, verde e dourado – mostra até que ponto os jovens estão dispostos a ir, se proporcionar, desde dar um beijo até fazer sexo.

Amarela – um simples abraço
Rosa – mostrar o peito
Laranja – dentadinha de amor
Roxa – beijo com a língua – talvez sexo
Vermelha – dança erótica à curta distância
Verde – sexo oral a ser praticado pelo rapaz
Branca – a menina escolhe o que quiser
Azul – menina faz sexo oral (boquete)
Preta – sexo com a menina na posição papai-mamãe

Não usar é ser careta.

Como quase em tudo nessa idade, quem não as usar é excluído e quem usar as cores preto e dourado é mais respeitado.

"No meu grupo da escola, a líder – que serve de exemplo para todos – só usa pulseiras pretas e douradas. Todos os rapazes da minha turma usam pretas e se uma garota também usa, todos eles gostam dela", conta a criança de 12 anos.

Shannel Johnson, de 32 anos, descobriu através da filha, de oito, o significado das pulseiras e admitiu ao The Sun que nunca suspeitaria que um código desse pudesse existir. Quando a filha Harleigh lhe disse que se alguma arrebentasse, tinha de fazer um “bebe com um rapaz”, Shannel teve uma conversa com a filha, chamando-a de volta à realidade.

Esta mãe, preocupada, começou a pesquisar na Internet e descobriu sites onde se vendiam as pulseiras, grupos no Facebook e fóruns de menores a discutir quem usava que cores. Enquanto alguns pais já confiscaram as pulseiras, muitos continuam na ignorância do significado destes acessórios aparentemente da moda.

Camisinha reciclada?

Em algumas escolas, após as notícias de que as pulseiras de silicone estariam a ser usadas como um código entre os adolescentes, alguns professores lançaram o rumor de que esses acessórios seriam fabricados a partir de preservativos usados, que através dum processo de reciclagem ganhariam assim um novo uso, desta vez sob a forma de pulseiras coloridas.

Isto é um perfeito "caô". Eventualmente as pulseiras são feitas de plástico reciclado, mas não existe em nenhuma parte do mundo recolhimento de preservativos usados para reciclagem.

Logo esse boato foi desmentido e mostrado que tinha apenas como objetivo desencorajar os adolescente de usar as referidas pulseirinhas.

Mas como assim, se tenho uma pulseira faço parte disso?

É totalmente ignorante da parte das pessoas pensarem que quem usa as pulseiras coloridas querem ou fazem parte deste joguinho besta. Quem foi o que pensou ser necessário uma pulseira colorida pras meninas se atirarem para cima dos meninos e praticarem atos vulgares e até o sexo em si? Essas pulseiras são apenas mais uma forma "divertida" que os adolescentes encontraram para esfriar – ou pelo menos tentar – seus hormônios que, entre 13 e 15 anos, estão em CHAMAS.

Como concluí algumas semanas atrás quando vazou o vídeo da "Samantha Boqueteira" (uma adolescente que foi filmada praticando sexo oral com um coleguinha na escola). Esse negócio de alunos se pegando e muitas vezes até praticando o sexo em si no ambiente escolar SEMPRE aconteceu, a diferença é que agora qualquer Zé Favela tem um celular com câmera e um computador Positivo para colocar na internet.

Ignorância também é pensar que proibir o uso dessas pulseiras vai inibir os adolescentes e apagar esse FOGO juvenil. Hoje você proíbe as pulseiras, amanhã eles criam o "código da camiseta". Quem usar camiseta branca deve mostrar os peitos para o coleguinha da esquerda, camiseta preta mostra para o amiguinho da direita e assim por diante.

Ok.

A criatividade pseudo-sexual dos jovens é infinita, e da mesma maneira que VOCÊ tentava enganar seus pais quando era adolescente, HOJE os adolescentes enganam a gente. E assim como seus pais naquela época, hoje fazemos um ESCARCÉU quando descobrimos alguma TRAQUINAGEM.

Nem a fantástica e tão falada "era da informação" onde a internet coloca tudo mastigado em nossos pratos conseguirá impedir os adolescentes de continuarem com esse comportamento. Sempre foi assim e sempre será.

Créditos: Anderssauro

BC lança nova família de notas do real: Cédulas têm tamanhos diferentes

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Thu, 18 Feb 2010 18:29:00 +0000

O Banco Central apresentou nesta quarta-feira a segunda família de cédulas do real. As notas mantiveram as cores e a temática - efígie da República nos anversos e animais da fauna brasileira nos reversos -, mas os elementos gráficos foram redesenhados. A principal novidade, no entanto, está no tamanho, que varia de uma nota para outra: quanto maior o valor, maior a cédula.

Com a mudança no tamanho e a adoção de marcas táteis mais salientes, o BC afirma, em comunicado, que "as novas cédulas do real atenderão a uma demanda dos deficientes visuais, que até então enfrentavam dificuldade em reconhecer os valores das notas."A autoridade monetária ressalta ainda que as novas cédulas, dotadas de recursos gráficos mais sofisticados, "ficarão mais protegidas contra as falsificações".

As novas cédulas de R$ 50 e R$ 100 começam a circular ainda no primeiro semestre deste ano. As notas de menor valor - de R$ 2, R$ 5, R$ 10 e R$ 20 - serão trocadas gradualmente até 2012. O lema da campanha de lançamento é "O real ficou ainda mais forte". As cédulas são assinadas pelo ministro da Fazenda, Guido Mantega, e pelo presidente do BC, Henrique Meirelles.

Créditos: Redação Yahoo! Brasil

Blogger Themes

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Thu, 18 Feb 2010 16:32:00 +0000

Muitos templates divertidos para o blogger.

Blogger Themes

Ícones gratuitos para seu blog, site ou software

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Thu, 11 Feb 2010 22:43:00 +0000

Iconspedia é um excelente site onde você poderá encontrar qualquer tipo de ícone para utilizar em seu projeto ou blog. Todos os ícones são separados em categorias como: animais, desenhos, informática, filmes, internet, objetos, esportes, veículos, etc.

Você também pode baixar pacotes de ícones para twitter, redes sociais como Facebook, Youtube etc. Abaixo separamos alguns pacotes para você baixar diretamente:

Os pacotes indicados acima possuem arquivos tipo ICO, e imagens nas seguintes resoluções: 32×32 px, 48×48 px, 64×64 px, 128×128 px (onde px: pixels). Para pesquisar por outras categorias de ícones basta acessar o IconsPedia.

Créditos: Último Click

Eco4planet: Seus acessos ao portal se transformam em árvores

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Mon, 01 Feb 2010 19:54:00 +0000

O que é o eco4planet e por que usar?

O eco4planet utiliza o sistema Google™ Pesquisas Personalizadas, mantendo assim a mundialmente reconhecida capacidade das buscas Google™, com um visual também simples e rápido, porém inovador na utilização predominante da cor preta para gerar economia de energia. Sua criação prova que pequenas ações diárias podem gerar economia de energia, resultando em menores gastos e ainda vários outros benefícios.

Desde agosto de 2009 o eco4planet efetua o plantio de árvores de acordo com o número de acessos ao portal, um passo importantíssimo para sua proposta ecológica - mais uma vez provamos que todos tem condições de colaborar com o meio ambiente e a sua participação divulgando o eco4planet é fundamental. Você pode acompanhar o contador de árvores na página principal e nos seguir via Twitter para ficar por dentro das datas e locais de plantio

O eco4planet ainda economiza energia pois sua tela é predominantemente preta, e um monitor utiliza até 20% menos energia para exibi-la se comparado à tela branca. Considerando as mais de 2,55 bilhões de buscas diárias realizadas no Google™ com tempo médio suposto em 10 segundos por pesquisa e a proporção de monitores por tecnologia utilizada, teríamos com um buscador de fundo preto a economia anual de mais de 7 Milhões de Kilowatts-hora! Esse valor equivale à:

Mais de 63 milhões de televisores em cores desligados por 1 hora;
Mais de 77 milhões de geladeiras desligadas por 1 hora;
Mais de 175 milhões de lâmpadas desligadas por 1 hora;
Mais de 58 milhões de computadores desligados por 1 hora.

Economizar energia é uma forma de ajudar o planeta uma vez que para geração de eletricidade incorre-se no alagamento de grandes áreas (hidrelétricas), poluição do ar com queima de combustíveis (termoelétricas), produção de lixo atômico (usinas nucleares), dentre outros problemas ambientais. Soma-se a isso o fato de que o eco4planet pode gerar menor cansaço visual ao visitante se comparado a uma página predominantemente branca.

Sendo assim não há dúvidas de que essa ação é extremamente válida uma vez que somados os usuários teremos um resultado realmente significativo de economia de energia, gastos, preservação da natureza, e ainda mais: acreditamos que olhar sempre para o eco4planet fará com que as pessoas se lembrem da necessidade contínua de economizar energia elétrica e proteger a Natureza!

Veja como divulgar o eco4planet.

8 coisas que devem ser feitas antes de ir ao ginecologista

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Sun, 03 Jan 2010 22:35:00 +0000

Ir ao ginecologista periodicamente é fundamental. Mas, quando a data da consulta se aproxima, algumas dúvidas costumam povoar a cabeça das mulheres: "Devo ou não me depilar?", "Posso manter relações sexuais no dia?", "É importante usar a ducha vaginal?". Para esclarecer essas e outras perguntas, confira oito dicas do ginecologista Eliano Pellini, chefe do setor de saúde e medicina sexual da Faculdade de Medicina do ABC.

1) A mulher não precisa estar depilada para ir ao ginecologista. Os pelos, além de proteger, indicam ao médico a quantidade de hormônios femininos e masculinos. Se quiser, pode depilar-se sem excesso, evitando irritações, como é permitido no dia a dia. Ou seja, nada de opções artísticas, com formatos de flores e corações, hein? "A recomendação para ficar confortável com o biquíni ou a calcinha sem deixar a região exposta é depilar três dedos acima do clitóris e deixar dois dedos nas laterais. Os pelos não podem ser muito curtos, por isso, devem ter dois dedos de altura."

2) Tire da cabeça a ideia de usar ducha vaginal. Ela prejudica o exame de papanicolau.

3) Tomar banho não atrapalha os exames. Siga o conselho anterior e use sabonetes com pH ácido (entre 3,5 e 5) sempre.

4) Se possível, urine antes da consulta. É que o instrumento que abre a vagina pode causar certo desconforto na bexiga, o que torna o exame mais incômodo. O papel higiênico ou o lenço úmido não pode ser esfregado, apenas deve tocar o local para absorver o líquido. "Caso contrário, os fragmentos do papel ficam colados e é preciso usar uma solução de soro para tirá-los, o que costuma deixar a mulher constrangida."

5) Por mais que esteja com vontade, não tenha relações sexuais no dia anterior e, muito menos, no dia de ir ao médico. O esperma e a camisinha alteram o pH, e o contato sexual promove descamação da pele. Portanto, guarde suas fantasias e desejos para depois.

6) O ideal é agendar a consulta entre cinco a sete dias após a menstruação, quando as mamas estão mais macias. A menstruação pode atrapalhar a coleta de alguns exames.

7) Não use cremes vaginais por dois ou três dias.

8) Informe tudo ao médico, sem constrangimentos. A lista de detalhes importantes a serem informados conta com o uso de pílula e de antibióticos, contato com doenças sexualmente transmissíveis, cirurgia ginecológica, parto, aborto, desconforto sexual, dificuldade para colocar ou retirar absorvente interno, entre outros.

Créditos: Patricia Zwipp - Terra - Vida e Saúde

Feliz 2010! \O/

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Thu, 31 Dec 2009 02:01:00 +0000

Feliz Ano Novo Amigos!
Muita saúde, paz e amor!

Feliz Natal! \O/

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Thu, 24 Dec 2009 02:01:00 +0000

Tudo de melhor para vocês neste Natal!
Muito obrigado por nos acompanhar!

Feliz Natal!

Elaine Maciel

30 bobagens ditas por candidatos em entrevistas de emprego

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Fri, 20 Nov 2009 19:07:00 +0000

Um candidato recusou o emprego porque achou o salário alto. Outro disse que não se levantaria da cadeira até ser contratado...foi retirado pelos seguranças. Um terceiro desafiou o entrevistador para uma queda de braço. Piada? Nada disso: são histórias verdadeiras (e absurdas) que conteceram durante entrevistas de emprego. Nem é preciso dizer que nenhum deles conseguiu a vaga, né? Veja, abaixo, por que.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.

2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.

3. Levou seu cão boxer à entrevista.

4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".

5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.

6. No fim da entrevista, retirou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.

7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.

8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.

9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.

10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.

11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.

12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.

13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.

14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.

15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.

16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.

17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.

18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.

19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.

20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.

21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: "que companhia? quando eu começo? qual o salário?" O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: "lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta.

22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.

23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.

24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.

25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.

26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.

27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.

28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.

29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.

30. Assoviou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.

Recebi por e-mail.

O que não usar por Arnaldo Jabor

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Fri, 20 Nov 2009 18:53:00 +0000

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...

Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado :

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha.

- em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente). Ah outra coisa inaceitavel é pêlo de saco em exagero.. Homens aparem, por favor ... decepção na certa...mulher odeio saco peludo. É nojento! ... por hoje é só!

(Arnaldo Jabor)

Recebi por e-mail.

O significado das doenças!!!

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Fri, 20 Nov 2009 18:53:00 +0000

Segundo a psicóloga Americana Louise L. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Afirma ela, que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece no nosso organismo.

Todas as doenças têm origem num estado de não-perdão, diz a psicóloga Americana Louise L. Hay. Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar. Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais. Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão. Perdoar dissolve o ressentimento. A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita, vale a pena tentar evitá-las:

DOENÇAS/CAUSAS:

AMIDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada.
ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
BRONQUITE: Ambiente familiar inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: Mágoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
DERRAME: Resistência. Rejeição à vida.
DIABETES: Tristeza profunda.
DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de auto-valorização.
DOR NOS JOELHOS: medo de recomeçar, medo de seguir em frente. Pessoas que procuram se apoiar nos outros.
ENXAQUECA: Raiva reprimida.. Pessoa perfeccionista.
FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro(a).
FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORRÓIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
INSÔNIA: Medo, culpa.
LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.
PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
PRESSÃO BAIXA: Falta de amor quando criança. Derrotismo.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente.
PULMÕES: Medo de absorver a vida.
QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.
REUMATISMO: Sentir-se vitima.. Falta de amor. Amargura.
RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição.
RINS: medo da crítica, do fracasso, desapontamento.
SINUSITE: Irritação com pessoa próxima.
TIREÓIDE: Humilhação.
TUMORES: Alimentar mágoas.. Acumular remorsos.
ÚLCERAS: Medo.. Crença de não ser bom o bastante.
VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado.

Curioso não?

Por isso vamos tomar cuidado com os nossos sentimentos. .. Principalmente daqueles, que escondemos de nós mesmos. Quem esconde os sentimentos, retarda o crescimento da Alma.

Remédios indicados: Auto-estima, Perdão, Amor

'De todos os homens que conheço o mais sensato é o meu alfaiate. Cada vez que vou a ele, toma novamente as minhas medidas. Quanto aos outros, tomam a medida apenas uma vez e pensam que seu julgamento é sempre do meu tamanho' George Bernard Shaw

Viagem em um click

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Fri, 20 Nov 2009 18:43:00 +0000

Escolha, carrega e viaje pelo mundo, em português.
Dá para se entreter durante semanas!

Cidades da Europa

Boa viagem !

Recebi por e-mail.

Dicas de pesquisa no Google

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Mon, 02 Nov 2009 16:19:00 +0000

Clique na imagem para ler.

Recebi por e-mail.

África em Nós promete muita emoção em lindas fotografias

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Mon, 02 Nov 2009 16:14:00 +0000

A campanha fotográfica África em Nós, criada pela secretaria de Estado da cultura de São Paulo convoca toda população paulista a participar através da fotografia, no que ela vê, sente e compreende sobre a presença e a herança africana no dia a dia.

O tema é a própria África, o continente mãe. Como perceber os sinais africanos? Quais os sinais perceptíveis em nossa cultura? Cada participante deve realizar sua foto mostrando como vê e sente esta África que existe perto de nós.

Visite o site da campanha www.africaemnos.com.br para ler o regulamento e participar. Fotógrafos amadores ou não podem mandar suas fotos até dia 15 de Setembro.

O curador responsável é o fotógrafo renomado Walter Firmo e a organização é pela Assessoria de Cultura para Gêneros e Etnias.

Confira dez mitos sobre cuidados com a pele e a verdade por trás deles

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Thu, 22 Oct 2009 23:17:00 +0000

Por Redação Marie Claire

Confrontamos dez “verdades” que circulam em conversas sobre beleza com os conhecimentos de um profissional. A seguir, você confere o que é lenda e o que deve ser levado a sério na hora de cuidar do rosto.
1. Lavar o rosto muitas vezes ao dia aumenta a oleosidade
CERTO. Se você recorre com frequência ao sabonete para conter o aspecto brilhoso, alto lá. Lavar o rosto mais de duas vezes ao dia pode desencadear a produção de ainda mais sebo. “É um efeito de compensação”, explica o dermatologista Jardis Volpe.

2. Produtos em serum penetram melhor do que os cremes
ERRADO. Não existe uma comprovação de maior eficácia. Os produtos mais modernos penetram de maneira igual, com uma diferença de adaptação. Cremes funcionam melhor em peles ressecadas, enquanto os seruns são ideais para peles mistas ou oleosas.

3. Borrifar água mineral durante o voo evita o ressecamento
CERTO. O ar do avião é mais seco e contribui para que a pele fique ressecada. A água mineral – assim como a termal - ajuda a mantê-la hidratada e minimiza os efeitos da falta de umidade no ar.

4. A partir do FPS 30, todos os protetores são iguais
CERTO. Acima do FPS 30, o grau de proteção solar aumenta muito pouco. As fórmulas com fatores como 50 ou 90 fazem a diferença apenas em pessoas com doenças de pele ou alta sensibilidade ao sol.

5. Exercícios e massagens faciais ajudam a manter a pele jovem
CERTO. As massagens facias trabalham os músculos da face, e com isso, melhoram o tônus da pele.

6. Os cravos aparecem quando não limpamos bem a pele
ERRADO. Cravos não são causados pela sujeira, e sim pelo excesso de sebo. Em acúmulo dentro de um poro, ele se oxida em contato com o ar e escurece, resultando em um ponto preto. Por isso, os cravos indicam uma pele com propensão à acne, e não suja. Prova disso é que aparecem em maior quantidade na chamada zona T (testa, nariz e queixo), onde concentramos oleosidade.

7. Pele oleosa não precisa de hidratante
ERRADO. A umidificação difere da produção cebácea. Além disso, o excesso de sebo é um dos fatores que podem dificultar a hidratação da pele. O resultado é que peles oleosas estão, frequentemente, desidratadas. Se este é o seu caso, aposte em hidratantes leves e inclua-os já na sua rotina de beleza.

8. Comidas gordurosas aumentam a predisposição à acne
CERTO. O consumo exagerado de gordura pode piorar o quadro de espinhas. “Ela aumenta o Ômega-6, que gera inflamação no organismo e na pele”, diz o Dr. Jardis Volpe.

9. Usar maquiagem todos os dias estraga a pele
ERRADO. A maquiagem só estraga as células quando não é adequada para o tipo de pele ou não foi removida com produtos específicos.

10. Compressas de camomila ajudam a clarear olheiras
CERTO. As compressas melhoram a circulação local e ajudam na reabsorção do pigmento na região, tornando as olheiras menos escuras.

*Consultoria: Dr. Jardis Volpe, dermatologista.

Mulheres, cuidado com suas bolsas!

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Sun, 27 Sep 2009 23:26:00 +0000

Você já parou para pensar aonde sua bolsa vai durante o dia?

A mulher transporta bolsas em todos os lugares, desde sanitários públicos até o piso do carro. Costumam levar suas bolsas em banheiros públicos e, em seguida, as colocam diretamente sobre a mesa. Na mercearia, em carrinhos de compras. Acontece muito! As bolsas abrigam bactérias.

Numa pesquisa feita no laboratório Nelson em Salt Lake (EEUU) a maioria das mulheres afirmaram que não param para pensar sobre o que está no fundo da bolsa, mas admitem que possa estar suja.

Colocam em carrinhos de compras, chãos diversos e depois levam para a cozinha sobre mesas e balcões onde os alimentos são preparados.

Muitas vezes as bolsas estacionam no colo sobre o vestido ou sobre o joelho.

Acontece que as bolsas são tão surpreendentemente sujas, que até o microbiologista que as testou ficou chocado.

O microbiologista Amy Karen de Nelson Labs diz que quase todas as bolsas testadas além de apresentarem muitas bactérias são tipos de bactérias nocivas.

Pseudomonas podem provocar infecções oculares, Staphylococcus aurous pode causar graves infecções cutâneas e salmonelas e e-coli encontrados nas bolsas pode tornar as pessoas muito doentes.

Em uma amostragem, quatro das cinco bolsas testadas foi positivo para as salmonelas, e esse resultado não é o pior..

'Existe contaminação fecal na mão' diz Amy.

Bolsas de couro ou vinil tendem a ser mais limpas do que bolsas de pano, e o estilo de vida parece desempenhar um papel preponderante.

As pessoas com filhos tendem a ter bolsas mais sujas do que aqueles sem filhos, com alguma exceção.

Diz Amy que a bolsa de uma única mulher que freqüentava boates tinha uma das piores de todas as contaminações.
"Alguns tipos de fezes, ou possivelmente vômito.

Então a moral dessa história é que sua bolsa não vai te matar, mas tem o potencial de torná-la muito doente se a mantiver em lugares onde você come.

Use os ganchos para pendurar a sua bolsa em casa e nos banheiros, e não colocá-lo em sua mesa, mesa de um restaurante, ou nos balcões da sua cozinha.

Especialistas dizem que você deve comparar sua bolsa a um par de sapatos.
"Se você pensar em colocar um par de sapatos em seu balcão de cozinha, essa é a mesma coisa que você está fazendo quando coloca a sua bolsa sobre os balcões."

Por onde leva sua bolsa algumas pessoas próximas podem espirrar, tossir, e o chão pode ter sujeiras, larvas diversas.

Você realmente deseja levar tudo isso para casa? Onde você guarda sua bolsa? Os microbiologistas do laboratório também disseram que uma limpeza no fundo das bolsas irá ajudar.

Recebi por e-mail.

HOSPITAL SARAH RIO

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Sat, 12 Sep 2009 21:45:00 +0000

O HOSPITAL SARAH RIO, especializado em neuroreabilitação, inaugurado no dia 01 de maio de 2009, na Barra da Tijuca e já está cadastrando para atendimento, novos pacientes adultos e crianças com as seguintes patologias:

- paralisia cerebral
- crianças com atraso do desenvolvimento motor
- sequela de traumatismo craniano
- sequela de AVC
- sequelas de hipóxia cerebral
- malformação cerebral
- sequela de traumatismo medular
- doenças medulares não traumáticas como mielites e mielopatias
- doenças neuromusculares como miopatias, neuropatias perifericas hereditarias e adquiridas, amiotrofia
espinhal
- doença de Parkinson e Parkinsonismo
- Ataxias
- doença de Alzeihmer e demências em estágio inicial
- Esclerose múltipla
- Esclerose lateral amiotrófica em estágio inicial
- mielomeningocele
- espinha bífida
- paralisia facial

O atendimento é totalmente gratuito.

O cadastro para atendimento de novos pacientes é feito exclusivamente pelo telefone: 21 3543-7600, das 08 às 17 horas, de segunda a sexta-feira. Acesse o site.

Armadilhas da Língua Portuguesa

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Mon, 07 Sep 2009 20:42:00 +0000

Você sabe o que é tautologia?

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso "subir para cima" ou o "descer para baixo". Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo ~~de ligação~~

- acabamento ~~final~~
- certeza ~~absoluta~~
- nos dias 8, 9 e 10, ~~inclusive~~
- juntamente ~~com~~
- ~~expressamente~~ proibido
- em duas metades ~~iguais~~
- sintomas ~~indicativos~~
- há anos ~~atrás~~

- vereador ~~da cidade~~
- ~~outra~~ alternativa
- detalhes ~~minuciosos~~
- a razão é ~~porque~~
- anexo ~~junto~~ à carta
- de sua ~~livre~~ escolha
- superávit ~~positivo~~
- ~~todos~~ foram unânimes
- conviver ~~junto~~
- fato ~~real~~

- encarar ~~de frente~~

- multidão ~~de pessoas~~
- amanhecer ~~o dia~~
- criação ~~nova~~
- retornar ~~de novo~~
- empréstimo ~~temporário~~
- surpresa ~~inesperada~~
- escolha ~~opcional~~
- planejar ~~antecipadamente~~
- abertura ~~inaugural~~
- ~~continua a~~ permanecer

- a ~~última~~ versão definitiva
- ~~possivelmente~~ poderá ocorrer
- comparecer ~~em pessoa~~
- gritar ~~bem alto~~

- propriedade ~~característica~~
- ~~demasiadamente~~ excessivo
- a seu critério ~~pessoal~~
- exceder ~~em muito~~

Todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, "surpresa inesperada". Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.

Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia. Verifique se não está caindo nesta armadilha.

Dica do Gustavo Garcia.

Pesquisa Sócio-Ambiental - Projeto Eco Óleo

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Fri, 31 Jul 2009 01:45:00 +0000

Oie pessoal, vamos ajudar nessa pesquisa,
eu já respondi, é rapidinho e não precisa de cadastro.

A pesquisa se destina à implantação de projetos de coleta e reciclagem de óleo vegetal em condomínios, ruas e bairros, através de campanhas de educação e conscientização ambiental.

Sua participação é muito importante!

Tendo sugestões ou querendo implantar o projeto em seu condomínio, rua ou bairro, segue abaixo o nosso contato. E-mail rioecoleo@hotmail.com.

Responda aqui pesquisa! E ajude para um mundo melhor!

Obrigada pela ajuda pessoal!

Nane

Como improvisar uma capa para cd´s

noreply@blogger.com (Elaine Maciel) — Fri, 19 Jun 2009 03:09:00 +0000