arredio

[puto]

2012-02-13T01:10:00.001-03:00

Com o óbvio. Com morosidade. Com mulheres socancras. Com gente que se acha. Com mulheres metidas a gostosas. Com mulheres que não sabem diferenciar uma amizade. Com mulheres que pensam que todo homem quer ir além de um papo. Com amigos de farra pedindo carona. Com conveniência. Com você e suas manias estúpidas. Com suas amigas que fingem ser suas amigas. Com suas amigas que inventam histórias. Com suas amigas que inventam histórias sobre mim pra contar vantagem. Comigo, porque fico puto. Com você, por acreditar em coisas infundadas. Com mulheres vadias ao ponto de inventarem histórias que dificilmente serão reviradas. Com a falta de caráter. Com a mentira. Com tudo, porque sou um cara adulto e mimado, cheio de frescuras. Simplesmente fico puto, porque ficar puto é ter consciência da putaria em que vivo. Desse joguinho de empurra, de um dizer para o outro o que outro já havia dito. Da distorção, da maldade, da perversidade lúcida e lúdica dos comentários, do aumento das frases, das histórias. Da circulação incontrolada da fofoca. Ah, eu fico puto. E vou morrer puto, de um ataque cardíaco, mas não vai adiantar absolutamente nada. Ficar puto me tira minutos preciosos de vida. E emputecido durmo, arreado, rendido, encarcerado na puta da minha cama.

[da insistência e do desprezo]

2012-02-11T09:15:00.000-03:00

Quando você está acomodado na vida, tem um emprego, um amor, um transporte decente, consegue esticar o sono até mais tarde nos fins de semana, as coisas parecem que deram certo. Você não passa mais tanto tempo pensando sobre o que vai fazer amanhã, porque prefere planejar o que não vai fazer e com quem não vai estar. Aí você vê alguém novo na área. Aparentemente interessante, é óbvio que haverá interesse de sua parte. E, por equilíbrio natural, desprezo da segunda. O fato é que haverá tentativas, insistentes, em firmar um laço, seja de amizade, trabalho ou até mesmo fátuo. Eis que você se sente como um adolescente, porque não sabe o que fazer, não sabe o que dizer e começa a se achar bobo e irrelevante. No íntimo, ao espelho, é comum se olhar e perguntar o que há de errado. Onde pequei, o que fiz ou deixei de fazer, o que houve. Não há absolutamente nada, nada que você possa fazer. Basta internalizar a seguinte máxima: quem muito quer, nada tem.

[paciente]

2012-02-09T23:12:00.000-03:00

Não consigo tomar café na mesa com a família. Não consigo almoçar ou jantar. Sofro de impaciência aguda. Estresse agudo. Nervosismo agudo. O que seja, mas é agudo.

[marcas]

2012-02-09T23:10:00.004-03:00

Minha irmã casou. Minha melhor amiga teve um filho. Meus pais ficam cansados mais rápido e levam o trabalho menos a sério. Hoje, realmente me sinto responsável por tudo que falo, penso e desejo. Isso não é ruim, mas não me deixa completamente à vontade. Tenho um amor pra vida inteira. Ganhei muitos quilos em pouco tempo, minha saúde piorou, mas consegui erguer a cabeça depois de um belo tropeço e engatei a marcha da juventude. Quando vejo o passado, sinto uma enorme tranquilidade por ter agido como sempre agi, por ter feito como deveria ser feito: do meu jeito. Mas o tempo é uma criança gordinha e mimada que enfia o garfo no seu coração quando você faz cócegas e lhe agrada. Ela deixa marcas profundas, pessoas que não saram e sentimentos que causam dor. Não tenho ressentimentos, mas gostaria de apagar da memória momentos ruins, desnecessários, loucos e duvidosos de sanidade. Como certa vez em que eu fazia a pré-escola e, por um infortúnio, num átimo, resolvi roubar um carrinho muito atraente e desejável de um coleguinha que dividia classe comigo. Nossa, como isso me dói. Como me sinto mau, tosco, impuro. Como é ruim reviver essas cenas, por mais que elas tenham um toque de inconsciência e se misturem com sonhos, pesadelos ou o que quer que seja. São momentos assim que me prendem ao passado. Não tenho amores inacabados ou mágoas. Coleciono isso como meus troféus de antagonista da minha própria vida, como se fossem méritos de um alterego diabólico que sempre esteve sentado no meu ombro, ao ponto de entrar em ação. Hoje felizmente pouco tenho desses momentos, mas pequenas marcas ainda ficam, mesmo que recentes, por tempo indeterminado. Queria mesmo saber enterrá-las profundamente onde ninguém pudesse revivê-las, fazer uma plástica na consciência. Apagar de vez essas marcas ruins.

[inner]

2012-01-25T23:53:00.000-03:00

As pessoas me perguntam porquê não escrevo mais. Digo, em quantidade. Porque não dá, queridos. É simples assim. Quando você engorda uns vinte quilos e seus joelhos te deixam na mão na esteira, você percebe que a idade faz diferença e que a preguiça não causa tanto mal estar. Existem alguns detalhes na vida que a gente escolhe pra comprar. Escrever por conveniência, pra mim, só não é pior do que sexo por conveniência. Sentir dores ao correr é o preço de uma péssima alimentação, péssimos hábitos e símbolo de comodismo. A idade, numa visão realista e dura, só aumenta e te empurra pra cova. Mas ela não é vilã. Todos os dias, em pequenas prestações, estamos pagando o preço de escolhas que fizemos. A minha é ser quase anônimo, quase imperceptível, mas o suficiente pra me sentir aliviado, renovado. Preciso, eventualmente, praticar os dedos e as pernas. Acredito que elas são paliativos para o tédio, a inércia mental e as doenças cardíacas. Mesmo que cause dor e desconforto, viver pra mim se tornou prioridade e eu não posso mais deixar a idade me envelhecer o espírito. Não estou velho.

[má hora]

2012-01-22T19:25:00.001-03:00

Quando o relógio marca cinco e meia, meu coração fica menor. Esse horário é um par de mãos sem luvas, duras e ásperas, que apertam sem dó meu bem estar. É como uma comida bastante salgada, que depois de ingerida te faz passar mal e mal e mal. Não gosto desse horário. Não gosto desses dias assim, amenos, tranquilos, chuvosos. Não gosto de deitar na rede estirada na varanda e sentir um pesar enorme que me deixa com o coração pequenininho das coisas que ainda não senti. Do amor que não vivi, do que esqueci de te dizer. Sinto saudade de ver você envelhecer, do seu gosto mudado, da sua moda nova, do seu cabelo curto que sempre pedi e você nunca havia cortado. Sinto falta das lembranças que criei e vivi paralelamente. Em todas elas vejo você, sorridente, com um olhar carinhoso e dedicado a mim. Com seu cheiro de doce de morango e sua voz nasalada, quase irritante. Essa é uma má hora, porque me dou conta de que estou profundamente perdido em você.

[bobice]

2012-01-09T01:22:00.004-03:00

É como andar de bicicleta: no começo, você hesita, sente um frio na barriga em qualquer manobra mais ousada; há freio de sobra, há sustentação com rodinhas, capacete, joelheira, cotoveleira, luvas. Proteger-se parece ser mais importante do que aprender a andar. Afinal, nunca se sabe, uma pedrinha no chão e boas raladuras arderão ferozmente durante o banho. É o risco. Com o tempo, é possível e bem provável abdicar de boa parte disso. Alguns mais escabreados continuarão prevenidos, afinal, pedrinhas existem pra dar tombos dignos de hospital. Mas boa parte não terá o mesmo cuidado e começará a guiar em qualquer bicicleta, com ou sem freios, com ou sem as mãos, com ou sem marchas. Você entendeu o que quis dizer. O amor é uma bicicleta, que às vezes te dói o osso porque a cela machuca, mas você tem uma tara maior por fazer aquilo. Existe um prazer superior, uma liberdade incontida, ou sabe-se lá o que é. Você põe o rabo nela com tudo, sem medo, e às vezes acaba com um braço quebrado, uma perna, fica sem um dente. É o risco. Com o tempo você pega a manha, mesmo que destreinado, ainda sabe fazer uma ou outra gracinha. Basta um pouco de prática e tudo volta, rapidinho. É impossível de esquecer, mesmo que se fique anos a fio guiando carros ou deixando-se guiar. Não importa se ela é velha e com a tinta largada. Que vive de pneu seco na garagem. O amor é atemporal e simples, como um varão e dois pedais. É só montar ir.

[pequeno plano]

2012-01-06T00:01:00.004-03:00

Antes de terminar o ano, fiz algumas escolhas. A primeira delas foi criar uma geladeira. Ponho as pessoas lá e meus problemas estão resolvidos. Minha geladeira é confortável e simples de se entender. Funciona como um elevador que leva as pessoas do coração ao canto mais quieto da mente, sem escalas. É difícil e dolorido empurrar quem amo pra lá, mas é o jeito, não tenho mais opção. Tudo porque fins de ano me remetem a ter estalos sobre a vida e como ela me guia. Começos de ano me remetem a por em prática a faxina existencial que sempre faço. Ano passado também escolhi abolir perdas de tempo desnecessárias. Conversas desnecessárias, saídas, ligações, pessoas desnecessárias. É pura perda de tempo tentar ser conveniente com todos ao redor. É mais simples, e claro, mais cômodo, traçar uma linha e por cada um no seu devido lado: quero você perto, quero você longe. Para o resto, serve a regra da geladeira. Não sei, mas talvez alguns apodreçam por lá, ou se conservem, ou congelem de vez. Não tenho mais tempo para ficar me martirizando sobre o que não existe. Minha escolha mais sábia, acredito, foi me ater ao que está ao meu alcance. Amar quem está me amando, ouvir quem tem algo a dizer. Coisas simples, tão simples que chegam a ser ridículas. Preciso urgentemente chegar ao fim deste ano, fechar pra balanço e contabilizar o que aconteceu. Não posso me dar ao luxo de fazer como no ano anterior, onde simplesmente vivi e fui pego de surpresa um punhado de vezes. Preciso de um pequeno plano, pelo menos pra poder respirar caso algo aconteça, caso perca alguém, caso adoeça e fique sem condições. Realmente é bom ter uma carta na manga, mesmo que ela envelheça e fique frágil com o tempo.

[fúria divina]

2011-12-13T10:55:00.002-03:00

Hoje Deus acordou e disse que eu poderia me revoltar: "Meu filho, diga, diga para mim o que lhe maltrata.". E perguntei, no íntimo, se haveria algo neste mundo que me fizesse perder os estribos. Concluí que não. Não há nada que arreganhe a cólera divina como a deste Deus todo poderoso que tudo pode e tudo faz. Mesmo que você minta descaradamente sobre qualquer coisa. Você mente o tempo inteiro, então, não há com o que me preocupar. Você foge da vida, escondendo o rosto da luz e da verdade. Sou um tolo ao tentar fazer de você alguém melhor. Não preciso de você, da sua parcialidade fingida e comedida. Sou apenas mais um nome no seu telefone, que toca, toca e você não atende por desprazer. Por falta de vontade, preguiça. Procurei por isso e consegui. Logo eu, que tanto vi isso acontecer, que acreditava no seu amor. Logo eu, que me feri com seu próprio corte. Agora nada mais pode perturbar minha lucidez. Tenho certeza de duas coisas, e uma delas é que não posso me dar ao luxo de cair em tentação. Deus agradece por eu não lhe invocar desnecessariamente por algo tão frívolo. Digno. Muito digno.

[quase]

2011-07-25T00:51:00.005-03:00

Sinto cheiro de lavanda. Saio do elevador quase sem ar. Nada pior que perfume doce demais. Mas a lavanda tem o seu poder de me fazer lembrar que perfumes doces demais são tão ruins quanto ela. Estive pensando, pensando sobre as coisas, sobre a arrogância que ainda não larguei. Todo esse tempo tenho culpado os outros, e me deixa furioso procrastinar metodicamente uma solução. Meu jeito é irritante. Você entra no elevador e não sabe se espirra, se tosse ou se prende a respiração. Se você for esperto, toma a última escolha como a melhor. Me evitar tem uma vantagem incrível, porque você não vai ter que passar raiva à toa ou ter de lidar constantemente com alguém que se acha superior. Aliás, que passa essa ideia, porque não é difícil notar que manter a pose custa caro, e claro, tem tempo medido. É fácil notar que me prendo ao óbvio e ao ridículo. Sou careta, ué. E vamos combinar que o drama é congênito. Há quem goste de perfumes doces, e não raro há quem use. Não gosto de lavanda. Não gosto de sabonete de lavanda. A palavra lavanda tem uma conotação na minha cabeça extremamente absurda. Imagino uma casa branca, no estilo norte americano, e uma mulher de avental à beira da varanda toda em madeira alva. Essa é certamente uma imagem tola. E por Deus, que cheiro ruim. Ainda tenho muito a deturpar, inclusive, o doce que sinto por algo mais suave. E tenho pressa em achar um tempo bom, calmo e certo de paz pra minha mente. Preciso, mais do que tudo, largar de vez essa mania de viver no quase.

[a escolha]

2011-04-25T01:48:00.004-03:00

Faz bastante tempo que estou de tocaia na vida. Acredito que esperando alguma coisa acontecer. E hoje, para o meu espanto, aconteceu. Ainda não tinha me dado conta. Talvez por excesso de desleixo ou simplesmente por burrice. Prefiro ficar com a segunda opção. Pra me sentir confortável e não entrar em detalhes. Certo. Assim que meu estalinho favorito veio, comecei a me dar conta de um bocado de coisas. Domingo de Páscoa e eu me dando conta das coisas. É isso aí. Estou vivo, muito vivo, e definitivamente fora da toca. Só estava meio cego, meio parado, sem foco. Vivo em segundo plano. E isso me faz sentir bobo, cem por cento tapado. Isso tem me custado caro, literalmente, porque trabalho sob ansiedade, medo e pressão. Estou morrendo depressa, sem nada em troca. Mas preciso estar vivo pra dar conta da minha nova escolha. A ordem estava completamente invertida. Fiz a escolha errada sem querer, em alguma hora, que agora não vem ao caso. Mas ela foi feita. E eu errei. Errei por ter me deixado levar pela ignorância do falso acerto. É comum se achar certo, pois todo erro nosso é perfeitamente explicável, amenizável, sendo que a maioria deles são bem propositais. A verdade é que não tenho medo de ficar só. Porque encontrei meu amor, minha paz. E eles não estão em ser rejeitado constantemente por pessoas que quase me amam. Tudo que sempre precisei estava ao meu alcance, mas não enxergava, não ouvia. O tempo todo. Meu bem, não estou nem aí.

[o ciclo]

2011-04-23T20:52:00.003-03:00

Desde a primeira vez que escrevi aqui, tenho sentido a mesma sensação. Aqui estou livre, livre de vocês. Livre dos pecados que maltratam os dias. Aqui não tenho fome, não tenho medo nem compaixão. Há três anos, todo pedaço de palavra que junto me faz um homem mais arredio, e certas vezes, um homem real. Todos os anos faço boa parte das reflexões sobre as baboseiras que serão sempre baboseiras. Sento e descarrego freneticamente uma bolha iminente de sensações que estão à beira da imoralidade nos meus dedos. Sempre faço minhas anotações ao meu intolerante e fátuo jeito de fazer. Não tenho vontade de ser conhecido, de ser lido, muito menos de ser uma referência. Hoje acredito que as referências são claramente exemplos pra se basear, mas não seguir. Veja bem, o caminho é seu, a vida é sua. Não adianta ser o modelo. Há uma sutil diferença entre o modelo e a realidade. E eu acho, sinceramente, que essa ficha já está mais do que caída. Mas mesmo assim, continuo percebendo a constante perda de originalidade. Percebo também que não há uma regra ou exceção que dite o que é bom ou ruim. É um maldito mainstream que cria os zumbis da moda. Escute isso. Faça aquilo. Vista-se assim. Beba pouco. Beba muito. Faça sexo. Sexo é crime até às vinte três e cinquenta e nove minutos dos seus dezessete anos. Depois pode. Depois pode. Não sei se há um padrão de ser ou de vestir ou de se casar sob alguma circunstância. A vida é uma porra louca que vai te entupindo de horas e dias e meses e anos que você só não pode fazer uma coisa: negar. A vida é uma bifurcação constante: viver x morrer. Mas que diabos. Todo ano isso se repete. Paro, penso, escrevo. Vivo, engordo, corro, emagreço. Escrevo, penso, não paro. Vivo, trabalho, estudo. Não paro, não penso, não escrevo. E se repete, e se repete. Eu queria achar uma lógica pra isso, mas não tem. É só um ciclo, que vai, vai, vai, mas sempre volta.

[a puta]

2011-04-22T02:06:00.003-03:00

Faz algum tempo que tenho pensado a respeito disso. Ser puta não é trocar dinheiro por sexo. Não é simplesmente dar o rabo. É um estilo de vida. Mais: é uma escolha, uma puta escolha. Se você pensa em se doar, você não pensa em ser puta. Mas quando se é uma, está totalmente doada. Parem de pensar em corpo. Parem de pensar em sexo. A puta não tem necessarimante a ver com essa baboseira social. Isso é o que a faz ser puta. Basta não gostar. Uma coisa leva a outra: não há vínculo com putas. Tenho pensado nisso ultimamente. Sou puta. Não vejo mais nenhuma graça. Saio, trabalho, assisto aulas. Ganho dinheiro. O importantíssimo e imaculado tal do dinheiro. E eu o ganho. Empresto e dou mais do que gasto. Estou dando o rabo para o amor. E a coisa ficou séria. Ele tem pagado a conta faz pouco mais de um ano. Não quero mais pessoas. Vez por outra me pego pensando em querer pessoas, em querer ter amigos, ver gente nova, sair pra me divertir. Menos de um minuto depois me arrependo profundamente. E penso: que exploda. Não tenho tesão por trabalho. Tenho preguiça de conversar, por isso estou ficando cada vez mais bruto, mais irritadiço. Afinal, tenho um amor. E penso: que exploda. Agora, sou puta.

[resgate]

2011-02-13T10:46:00.003-03:00

Esses dias consegui dar o meu pior. Finalmente descobri o quão imbecil posso ser. O quão dramático, chorão e, por Deus, chato. É este temperamento que salga minha boca e apimenta palavras cruéis. Eu sou cruel. Tenho maldade nata. Falo com intenções, más intenções. O melhor é que não me sinto mais estranho, não me sinto mais fora do meu lugar. E é bem mais assustador saber quem você é do que ter dúvidas do que pode ser. Certamente é pior. Porque pelo menos há uma esperança quando se trata de não saber qual impressão é passada para os outros. E quando você sabe que não passa de um completo idiota? Que é intransigente, que se irrita fácil, que tem a língua afiada? Que fala e não quer ouvir? E aí, o que fazer? Sentar e chorar? Continuar me arrependendo o tempo todo, toda noite antes de dormir, ou todo instante que paro pra pensar na bosta que ando fazendo? Continuar assim porque é assim mesmo que é a vida, aceitar e viver o pior de si? Já disse isso uma vez e reitero: só se chega ao topo tocando o fundo. O fundo do poço, queridos. Aqui estou, e já faz algum tempo. Preciso de vocês pra sair. Me ajudem, por favor.

[não questione]

2011-02-11T00:11:00.004-03:00

Quando estiver à beira de si, corra. Seja covarde. Aborte. Dê o fora. Fuja, rápido, loucamente. Não se deixe cair em sanidade. Não se pegue tragando paz. Esteja inconfortável. Beba café. Não durma. Aliás, nunca durma. Faça a noite ser longa, porque as noites são óbvias e claras. Os dias são confusos, ridículos e imprevisíveis. Não deixe seu brilho encandear pela luz do dia. Anoiteça.

[vida, amor e morte]

2011-02-07T23:33:00.007-03:00

Tive que passar muito tempo longe de mim pra perceber que a vida é um menino endiabrado, gordinho, chato e petulante. Estou aqui. Aqui sou eu. É tudo o que posso definir, tocar e viver. Tenho visto bastante feiúra e também bastante lindeza. Este é, significativamente, o desespero mais interessante de que provei. Ora vejo, tarjado de brilho e brancura, um amor doce, calmo, sutil. É o meu amor. Doutro lado, vejo a perversão, o mesquinho, as coisas podres e irritantes de outras pessoas. De pessoas que estão perto, ou que não estão bem perto, mas que podem se considerar próximas. Ou seja, pessoas que lembro e me importo, mesmo que a recíproca não valha. E, pra surpresa minha, não tenho visto muita diferença entre estar dentro ou fora da realidade. É tudo sem o menor nexo. A vida se atrapalha com maestria, com os gordinhos endiabrados fazendo manha, destruindo a decência da boa vizinhança. Quem sabe eles são a linha que tenuam a normalidade. Talvez o incômodo seja a certeza da bonança. Talvez isso tudo não valha a pena. Posso estar no maior buraco dentro de mim, ou posso estar no topo. Prefiro estar no topo. A ganância do poço está mais para os loucos que para os burros. Estou do lado de cá. Finjo burrice pra sobreviver aos destratos da vida. Esta tal de vida, que me pertuba, me pertuba. Melhor é a lindeza, sempre a lindeza. Só de pensar em quem amo, sossego. Relaxo e meu coração até suspende. Cessa. Meu fogo e medo que ardem e imploram por dúvidas. Porque as certezas já tenho. Vida, amor e morte. Do resto, só posso esperar o ruim. Que venham, venham e venham. Estou aqui pra vocês.

[o que eu queria dizer]

2010-11-09T02:01:00.002-03:00

Não vejo graça em vocês. Não tenho tesão por vocês. Não rezo nem rogo pragas. Não choro nem sinto dores. Vocês são indiferentes, são miseráveis, sujos, porcos. Odeio todos, todos vocês. Saiam daqui, já!

[sem hora]

2010-10-27T14:19:00.003-03:00

O amor não tem hora. Pelo menos o que eu conheço e sinto, não tem. Mas tenho percebido, pouco a pouco no miúdo dos dias, que não é bem assim. E isso não tem nada a ver com o meu amor, no qual acredito e pratico. Isso só me deixa triste, muito triste, por cada vez mais perceber uma tênue linha entre o meu amor e o dos outros. Coitado de mim, ou quem sabe, coitado deles, que amam e exercem pudores na medida das situações. Hoje no carro, de carona para o trabalho com meu pai, em mais uma das nossas conversas sobre a vida, ouvi ele dizer exatamente o que eu queria saber: amor não tem pressa. O amor, de verdade, espera um ano, uma década. Deixa os filhos se pendurarem no pescoço e arracarem os óculos, achando graça. Deixa a mulher espernear de ciúmes bobos e ri, lá dentro, de como ela fica bonitinha quando birra e faz zanga. O amor deixa a gente cego, burro e paciente. Ele não se importa se existem amigos que tiram sarro por perto, não quer nem saber se você vai demorar pra se arrumar. Ele não olha de canto de olho pra saber se tem aquela pessoa que vai te achar um paspalho por falar no diminutivo e fazer caretas pro outro. Sabe por que? Porque amar é do verbo pra sempre.

[ah rá!]

2010-09-20T23:35:00.004-03:00

Demorou isso tudo pra cair a ficha. O importante é que caiu. Doação gratuita. Preocupação demais. Dedicação excessiva. Isso sempre acabou comigo, ou melhor, com tudo o que tenho. Cansei. Não quero mais isso. Não quero mais ficar pensando em milhares de coisas que levam a outras dezenas de milhares. Não quero mais pensar no que as pessoas fazem ou deixam de fazer. Muito menos no que leva elas a serem estúpidas. Não quero pensar mais nas idiotices que faço, nem nas grosseiras que dirijo aos que me amam de verdade e são penalizados por me terem por perto. Estou de saco cheio desse lenga-lenga. E foram precisos quase vinte e dois anos pra que isso acontecesse. Um fuck you all bem lindo. É isso mesmo: fodam-se todos. Sei que não resolve, mas ameniza. Melhor do que a cura são os paliativos pra dor.

[estiagem]

2010-08-25T23:49:00.003-03:00

Por mais que eu diga que há duzentas teorias sobre como isso acontece, todas elas são insuficientes pra dizer o quão ruim é estar seco de letras. Pode ser isso, ou aquilo, ou tudo junto, enfim, cadê a vontade de escrever? Cadê a necessidade gritante de ter um orgasmo literário pós-texto? Deve ser esse calor que está comendo minha paciência, ou deve ser simplesmente uma preguiça ridícula de sentar e por as letras consecutivamente. É por aí, porque se fosse tristeza, estaria chovendo texto aqui, daria pra fazer trezentas feijoadas com tanta abobrinha. Vou aproveitar pra fazer algo útil, como cultivar melhor meu amor. Isso, é isso. Meu amor, meu amor.

[inner]

2010-08-18T10:06:00.002-03:00

É a segunda vez que chego em casa dizendo que fui demitido. É a segunda vez que sinto uma frustração irritante se alastrando por dentro. Com o detalhe de que na primeira apenas entendi e aceitei, porque era um aprendiz no lugar errado. Agora, houve uma pequena mudança, o trabalho foi feito e o motivo foi, no mínimo, esdrúxulo. Não importa. Nada disso importa. A cólera está me cegando e uma sede por uma justiça que só cabe a mim não me deixam pensar com razão. Dói explicar aos próximos. A sensação é de falta de serventia. Rejeição. Mas nada melhor que os amores, os amigos e o tempo. Ah, o danado do tempo. Eles hão de deixar uma parte de mim aqui, quase doente, com esse pequeno desespero contido.

[retomada]

2010-08-12T00:05:00.001-03:00

Ando com um engasgo constante. Vou por isso pra fora antes que as palavras não surtam mais efeito.

[como é amar]

2010-07-25T00:15:00.005-03:00

Acabaram de me pedir para escrever sobre como é amar. Vamos lá. Eu sei o que é amar porque não tenho mais vontade de ver gente meio porra louca na rua. Não tenho vontade de interagir com elas, conhecer, conversar. Simplesmente não tenho. Não vejo graça em muita coisa que antes parecia ser o máximo. Foi esse o estalinho que deu. Aí você me pergunta, amar é só isso? Claro que não. Mas começa por aí. Começa quando seu tempo parece curto demais junto de quem se ama. E começa de verdade quando você sente um ciúme incontrolável que esquenta e esfria o corpo quando o passado dela é revirado. Depois de um tempo aquela incerteza e descontrole abrandam, porque quem ama cuida e aquieta os devaneios. Amar é como sentir um alívio repentino e instigante. É nunca ter uma palavra certa para definir. Ficar horas perdido em olhares e conversas agradáveis. É discutir e não passar um dia sequer sem reatar e fazer as pazes. Porque não dá. Não dá pra ficar fazendo manha por muito tempo. Quem ama cede. E se fosse fácil, não seria de graça.

[a contagem]

2010-07-19T00:54:00.006-03:00

Semana passada, num domingo de manhã, fiquei olhando da varanda um velhinho muito arredio na sua calçada. Ele usava um calção cinza surrado, folgado, e nunca usava camisa. Essa deveria ser a saída cento e cinquenta e sete mil após a aposentadoria. Todas idênticas. Ao entardecer, quando o sol, já indisposto e cansado, começava a arrumar as nuvens e procurar um lugar em paz para ir embora e se por. O velhinho saía de casa, calmamente, com chinelas de borracha e óculos pretos de lentes grandes. Mexia numa planta, olhava de uma ponta a outra do esgoto. Tudo ia bem. Tudo ia bem. Ele aprendeu a contar nos miúdos depois que sua mulher se foi. A contar as horas, não o tempo. Aprendeu a contar, numa matemática simples, o tempo que não voltava mais. O amor que não sentiria mais. Entendeu que ir e vir é necessário. Morrer é necessário. E entendeu que a vida não é apenas uma contagem regressiva. Está mais para uma questão de perspectiva. Hoje, por exemplo, dias a mais significavam uma vitória, mais existência, mais vida. O que não fazia sentido. Vida sem graça, sem divisão, sem amor. Sem alguém para repousar a alma no fim do dia. Perdeu a graça contar. Antes de voltar para dentro de casa, o velhinho, num momento raro de epifania, num estalo rápido e brilhante, entendeu que a solidão era sua nova fórmula. Mas essa conta o coração não faz. Na quarta-feira, o vi fazer sua última viagem, numa ambulância que não tinha nenhuma pressa. Dobrou a esquina e se foi.

[acordar]

2010-06-29T22:45:00.003-03:00

Quando abri os olhos, uma luz encadeou qualquer perspectiva de eu conseguir enxergar algo. Era você sorrindo, contente, adorando me ver dormir. Com os olhinhos apertados e doces, ávidos de uma reação. Oi, bom dia, acordei você?