Sí tiene solución.

¡Cero excusas!

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es una técnica de la NUEVA ENERGÍA

que libera el poder de TU MENTE;

alineando tus MODELOS y CREENCIAS INCONSCIENTES con tus OBJETIVOS CONSCIENTES,

a través de SUGESTIONES de FORMA y COLOR de ALTA VIBRACIÓN,

que pasan inadvertidas para el SABOTEADOR INTERNO.

–0–

Se trata de un sistema que te ofrece la oportunidad de sacar mayor provecho a las capacidades de tu mente, utilizándole en armonía con su verdadera naturaleza y esencia. En este vídeo te explico las bases de La Magia de las Formas, en qué consiste y cómo te puedes beneficiar con él.

Aprender Magia de las Formas te abre las puertas a una nueva manera de explorar la realidad, a través de arquetipos universales cargados de sabiduría, que encierran los patrones que forman todo lo que existe. Un nuevo camino, cuyos límites están muy lejos de ser alcanzados. Una valiosa herramienta de auto-descubrimiento y auto-ayuda, que puedes emplear también como terapeuta.

La vida es corta y cada día es valioso. Sácale mayor provecho a tu mente y disfruta más tu vida!

Para información sobre cursos y asesorías personales de Magia de las Formas, escríbeme a:

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La primera respiración se utiliza para alinearnos física, emocional y espiritualmente con la intención de Ho’oponopono. La última se utiliza para realizar el ritual de Ho’oponopono, respirando con Ho’oponopono. Ambas respiraciones se describen a continuación.

Respiración en cuatro fases

Se realiza en una posición cómoda, con la espalda recta, los hombros y el abdomen relajados. La primera vez, se realiza previamente una exhalación fuerte junto a una contracción de la pared abdominal, dirigida a expulsar todo el aire. Luego comienzan la primera fase.

1. Inhalación: Relajar el abdomen y hacer una inhalación lenta por la nariz, llevando el aire a la parte baja de los pulmones. El diafragma se dilata y el abdomen se infla como un globo. Casi al final de la inhalación se hace un poco de énfasis en la inspiración para llenar la parte alta de los pulmones.
2. Retención: Es la segunda fase. Aquí se trata de retener el aliento por 7 segundos aproximadamente antes de exhalar.
3. Exhalación: Exhale por la nariz con suavidad y lentamente, dejando ir primero el aire de la parte alta de los pulmones y contrayendo paulatinamente el abdomen. Al final de la exhalación se encoje la pared abdominal hacia adentro para subir el diafragma y terminar de sacar el aire restante.
4. Pausa: Esta es la cuarta y última fase. Bloquee la garganta con la glotis para evitar que el aire entre a los pulmones. Espere mientras el diafragma y la pared abdominal se relajan y luego comience la siguiente inhalación.

Cada una de las fases debe tomar alrededor de 7 segundos. Se recomienda a los que están familiarizados con la respiración profunda abdominal, aplicar convenientemente los Tres Cerrojos y cerrar la Órbita Microcósmica durante todo el proceso, para mayor efectividad.

Respiración continua

En esta respiración es similar a la respiración en cuatro fases, pero se inhala y exhala continuamente, sin retención ni pausa.

Respiración continua, con Ho´oponopono

Durante las fases de inhalación y exhalación se repiten, mentalmente, las afirmaciones de Ho´oponopono, orientadas a entregar a la Inteligencia Divina, el proceso o situación que deseamos sanar o equilibrar. Las frases que debemos utilizar en todos los casos son:

1. Inhalación: “(Nombre de la persona, lugar, etc), lamento cualquier cosa que haya hecho que te haya causado disgusto o malestar.”
2. Exhalación: “Por favor perdóname, lo siento, te amo. Gracias.“

Es recomendable realizar esta respiración 21 veces. Pero se puede repetir un número menor de veces, en cuyo caso se estará pulsando una frecuencia dada dependiendo de la cantidad de veces que se pulse (ver tabla a continuación).

Espero que esta información te ayude a mejorar tu práctica de Ho’oponopono.

Un abrazo de luz

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Antahkarana, de la ilusión a la verdad

donde descubrirás el verdadero significado de Anthakarana y cómo reconocer su impacto en tu vida.

Antahkarana es el nexo entre dos mundos, la ilusión o “Maya” y la Verdad última, lo absoluto. Es el órgano sutil que nos da la capacidad de manifestarnos como individuos y diferenciarnos del resto de la creación. Antahkarana usa para esto sus tres herramientas, Buddhi (o conocimiento) Manas (o mente) y Ahamkara (o el ego).

Descubre una autentica gema de conocimiento esencial, ancestral y milenario de una manera sencilla y práctica adaptada a nuestro tiempo.

Una ayuda al despertar, a la sanación de nuestro ego, dándole un uso adecuado, sin permitir que nos limite más allá de su utilidad práctica, consiguiendo así vivir en libertad, ligeros y alegres, dándonos y recibiendo desde la dicha de ser, desde el amor y la consciencia.

Además, aprenderemos herramientas que nos ayudarán a equilibrar, en nuestro día a día, este importante sistema energético.

Antahkarana, encierra la clave de la existencia, como la conocemos. No te lo pierdas!

«Arístides Molina -Dunas-, es Maestro de Reiki y Coach de empoderamiento, enfocado en sacar lo mejor de ti, a través de una particular visión de la vida, que libera tu mayor potencial. 

Ha canalizado el sistema de Sanación con los Tattvas (Tattva Healing), para deshacer bloqueos inconscientes y reprogramar las creencias limitantes, hacia el logro de tus objetivos de vida.»

 Inversión: 10 euros

Espacios limitados 

Para reservar tu cupo o más información:

Calle Santa Lucía 14, Majadahonda,
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Ama, Sana, Crece, Libérate

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Mensaje para ti, de Adriana García Croes, anfitriona estelar de Café con Alma

Hoy los invitamos a un #Cafeconalma muy ameno para hablar de lo bonito de las relaciones y sus posibilidades con todo un experto Arístides Molina (Dunas)
6pm hora de Miami
@adrianagarciacroes

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El estar en pareja te desafía de muchas maneras. Una persona nueva en tu vida, haciendo parte de tu día a día, no es algo que se digiere fácil.

Al principio —gran ingenuidad de enamorados— piensas que tu pareja es tu vida. Pero cuando realmente ves que tu pareja se está acercando tanto que está a punto de convertirse –en serio– en tu vida, las cosas empiezan a cambiar.

Ocurre algo para lo que no te han preparado…

Te empiezas a sentir clautrofóbic@, porque debes dar explicaciones por casi todo, compartir tus opiniones, tus objetos, tu baño. Debes consultar cosas que nunca habrías imaginado consultar e incluirle en la mayoría de tus planes…

Ahí es cuando surgen los 3 miedos de estar en pareja. Son miedos asociados a la proximidad del otro. Son la respuesta de tu ego, que intenta protegerte de todo… como siempre lo hace.

Los 3 miedos de estar en pareja son: el miedo a ti mism@, el miedo a tu pareja y el miedo al cambio. En esta reflexión, te ayudo a identificarlos y reconocerlos, para que puedas tomar decisiones conscientes al respecto.

Si quieres estar en pareja…

¿Por qué?

Porque si te dejas dominar por esos miedos, tienes muchas posibilidades de terminar «viviendo solo en pareja» y acabar así con tu relación.

Esos miedos causan unos niveles de aislamiento y separación emocional, que siempre se hacen sentir. El efecto se verá a corto, mediado o largo plazo, según sea el temperamento de los miembros de la pareja, pero es prácticamente inevitable que aparezca.

Hace falta una actitud flexible y una buena dosis de confianza para poder superar estos miedos inconscientes. Pero lo primero es hacerte consciente de ellos. Luego, además de la flexibilidad y la confianza, necesitarás tener una fuerte motivación para estar con tu pareja. De lo contrario no tendrás suficiente energía emocional para hacerle frente a estos miedos.

Estos cinco minutos de reflexión, pueden valerte por años de buena relación con tu pareja.

Que lo disfrutes y lo aproveches!

Escucha y descarga el mp3 gratis, aquí:

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Aun así, es posible que tu experiencia personal no apoye ese discurso. Quizás hablas una y otra vez con tu pareja para resolver las situaciones difíciles, pero ves poco o ningún avance.

Si ese es tu caso, quiero decirte que no estás sola, ni solo, en esa encrucijada. Lo más común es que las parejas hablen mucho al principio, cuando todo va bien, pero cuando empiezan a disentir, hablan cada vez menos.

Sin embargo, te voy a revelar una realidad que permanece oculta a la mayoría de las parejas, y es que:

“Hablar, no es comunicarse”

Comunicarse requiere de una actitud consciente y una comprensión clara de lo que significa tu pareja en tu vida y cómo se han de conectar no al otro.

Por eso te quiero hablar de las tres razones que hacen que la comunicación sea tan importante en la relación de pareja. Porque es una oportunidad de acercarte a lo que significa la comunicación. Estas son, en la práctica, las tres razones más importantes para mantener la comunicación en tu relación.

La propiedad sobre tu pareja

Cada vez que tienes una pareja te refieres a ella como “mi” esposo, “mi” esposa, “mi” mujer, “mi” marido, “mi” novia, “mi” novio.  ¿Te das cuenta que siempre dices esa palabrita pequeña: “mi”?

Esta manera de hablar indica que, al menos en tu inconsciente, consideras que esa persona es tuya. [Ese es el mensaje que le llega a tu inconsciente.]

Cosa que no funciona igual cuando dices “mi compañero de trabajo” “mi amigo”. Esto se debe a que se percibieron y se conectaron de maneras distintas. Con los amigos establecen vínculos fuertes y cercanos, pero no ocurre esa atracción compleja y completa, esa adicción que ocurre en la pareja.

Te conectas con tu pareja desde un espacio de ilusión y encantamiento, al que no te puedes resistir. Creas un lazo, un vínculo muy cercano, como si esa persona fuera tu brazo, tu cabeza, tus viseras. Le sientes como parte de ti.

Por eso es necesario que aprendas a comunicarte. Porque esa conexión tan intensa que tienes, esa sensación de que es como una extensión más de ti y que responde a lo que tú quieres, te puede traer problemas.

Imagínate que te encuentres con que quieres alzar un brazo y el brazo quiera bajar. Hay una contradicción. Tienes que aprender a comunicarte con tu brazo, para poder moverte con él y respetar su dinámica y saber cómo funciona. No puedes pedirle que vaya en contra de los movimientos naturales de las articulaciones, porque provocarías una fractura.

Y lo mismo ocurre con tu pareja.

Necesitas entender que esa pareja “tuya”, tiene su dinámica propia, su manera de funcionar y de responder a las diferentes situaciones.

Entonces está claro, que necesitas comunicarte con esa persona, para entenderla y hacer que todo funcione bien…, sin fracturas.

Las expectativas

Otra cosa, muy importante a tener en cuenta, para que valores la importancia de la comunicación, son las expectativas.

Cuando te enamores de una persona, no tienes en tu mente a la persona que realmente es, sino una imagen sesgada por lo que quieres ver y por lo que tu pareja quiere que veas.

En el enamoramiento a menudo cometemos ese pequeño error de mostrarle a nuestra pareja lo que quiere ver de nosotros. Falseamos un poco por aquí, otro poco por allá, ofreciendo una imagen de ti que no es real.

Por otra parte, la otra persona no sólo cree en lo que le ofreces, sino que se crea su propia imagen de ti, que tampoco eres tú.

To esto ocurre por la necesidad visceral de acercarse al otro, de ser aceptado o aceptada. No hay mala intención probablemente. Es más bien la costumbre de querer encajar, acompañado a menudo por una autoestima débil, que cede ante los primeros vientos.

Pero sea por lo que sea, estamos acostumbrados a iniciar las relaciones de esa manera, un poquito engañando, un poquito encantando, un poquito cediendo en cosas que, a lo mejor después, no vamos a poder mantener.

Tú te has creado una persona ideal sobre la que tienes ciertas expectativas que te convienen, que te gustan. De lo contrario no te acercarías a esa persona ¿Cierto? Pero muchas de esas expectativas no son reales. Y por si fuera poco, tu pareja ha hecho lo mismo.

Eso te trae muchas contradicciones internas, conflictos y choques en la pareja. Y la única manera de limar asperezas, de compatibilizar y de aclarar esas expectativas, es a través de la comunicación.

La comunicación es la herramienta perfecta para despejar, aclarar y sincerar las expectativas en la pareja.

La pareja está hecha para compartir

Una pareja está hecha para vivir juntos, para que compartir juntos, para tener algunos objetivos en común y para que vayan en una dirección. Está hecha para que hagan planes, para pasar un domingo juntos… Y para lograr todo eso necesitas comunicación.

Porque, ¿de qué maneras puedes unirte con una persona y caminar en una dirección, sino te comunicas con ella? ¿De qué manera tú puede saber, si le gusta el fútbol o si le gusta la piscina; si le gusta una parrillada en el campo o si le gusta ir de tapas?

Realmente es imprescindible tener una comunicación fluida, buena. No callarte las cosas que te gustan o las que no te gustan, sólo para caer bien. Tampoco debe hacerlo tu pareja. Y hay que aprender a hacerlo, sin pelear, comunicándose. De lo contrario vas a consumir mucha energía emocional y entregarás una actitud falsa.

¿Y ahora qué?

Ten en cuenta, siempre, que comunicarte en pareja es muy importante. Primero, porque tienes que aprender a usar ese nuevo miembro que has adquirido que llamas “tu” pareja. Tal como aprendiste a funcionar con cada brazo y cada pie, también tienes que aprender a funcionar con tu pareja.

Debes acostumbrarte a pedirle y darle cosas que tienen sentido para ella.

Debes darle “Instrucciones” válidas, que pueda seguir sin transgredir su naturaleza, sin que se haga daño.

Segundo, por las expectativas. Lo que tú esperas no siempre es lo que es. Por eso aclara tus expectativas lo antes posible. Te puedes llevar sorpresas muy agradables, porque tus expectativas pueden ser superadas o cambiadas favorablemente. En cambio, si no es lo que tú esperas, siempre puedes negociar. Así que no temas y no dejes de comunicarte.

Tercero, una pareja necesita moverse juntos y tener objetivos y una vida en común. Por eso necesitan comunicarse para llegar a acuerdos y lograr así que el vínculo sea intencional y no casual.

Si has pasado los últimos años hablando con tu pareja sin comunicarte, tal vez sea tiempo de cambiar ese estilo y empezar a fijarte en lo que está detrás de las apariencias.

Apóyate en las claves que te he dado aquí y verás aparecer nuevas y mejores oportunidades en tu relación.

Un abrazo de luz

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¿Empezamos por la obvia?

La respuesta obvia es un rotundo Sí, con carita feliz.

¿Y cómo podría ser diferente? Cuando piensas en lo bien que te la pasas con tu mejor amigo, sólo puedes responder de esa manera. Tu mente asocia automáticamente tu relación de pareja con ese ámbito relajado, sencillo y reposado que disfrutas con tus amigos.

Qué bien que pudieras ser tú misma, tú mismo, frente a tu pareja. Que sintieras total y absoluta comodidad y confianza de ambas partes, como pasa con tu mejor amiga o amigo.

Pero los desafíos y demandas de una relación de pareja, son mayores y muy diferentes a los de la amistad.

Entonces…

¿Vamos con la respuesta no tan obvia?

La amistad con tu pareja no es algo que necesites sí o sí. No todas las personas están dispuestas a aceptar esa clase de relación dentro de la pareja.

Y hay varias razones para ello:

• La convivencia de la pareja impone el contacto diario, sin importar cómo esté tu humor, tus preocupaciones o tus ganas. Este no ocurre con tus amistades.
• La pareja demanda de ti una atención (¿tensión?) y una intensidad física, emocional y mental que no tienes con los amigos.
• Las parejas tienen una gran cantidad de expectativas mutuas, que no se podrían manejar de la manera en que lo haces con tus amistades.
• No todas las personas son comunicativas, por tanto, no están dispuestos a abrirse con la pareja como lo harían con su mejor amigo.
• Las diferencias con tus amigos no suelen causar tanta mella en tu vida. Las diferencias en la pareja, pueden afectar todo tu mundo.

Amistad y pareja, son dos mundos diferentes, con dinámicas muy distintas y hasta cierto punto contrarias. La amistad te lleva a un espacio de celebración, apoyo desinteresado y libre de compromiso. La pareja promete algo similar, pero en la práctica, se convierte para muchos en responsabilidades, más compromiso y menos celebración.

¿Necesitas ser mejor amiga de tu pareja?

No lo sé. Puede que tú sientas esa necesidad de reconocer a tu pareja como tu amigo. Pero esto no alcanza, no basta, no garantiza que te ayude a construir una relación satisfactoria.

Si insistes mucho en la amistad con tu pareja, tal vez consigas que tu pareja sea tu amigo y deje de ser tu pareja. Es duro, pero así de frágil es el terreno de las relaciones de pareja.

Ahora bien, si lo que quieres es tener una relación satisfactoria, en los términos en que tú y tu pareja lo deseen, entonces necesitas algo más que jugar a los amiguitos.

Conozco muy buenas relaciones, sólidas relaciones, en que la pareja no se plantea, ni por un momento, verse como amigos. Son personas que saben que son pareja y modelan su relación con herramientas de pareja, no de amigos.

La clave del éxito de todas las relaciones satisfactorias es la comunicación.

Es una lástima que esto se haya convertido en un cliché, incluso para algunos profesionales en el área de pareja. Son los que, por razones de marketing, dejan de lado el tema comunicacional, por otros más de moda o más atractivos para sus clientes.

Necesitas comunicarte con tu pareja

A veces se desestima o rebaja la importancia y relevancia de la comunicación en la pareja.

Algunas personas piensan que comunicarse es hablar y eso es muy desafortunado, pues alejan la verdadera oportunidad de conducir sus relaciones a un nuevo nivel.

Otros creen que la comunicación tiene que ser perfecta y erudita, basada exclusivamente en palabras como asertividad, resilencia y otros tecnicismos de moda.

Pero fíjate bien en esto. Tu objetivo de pareja no tiene que ser:

• Crear una relación de Disney
• Crear una relación que sea bien vista por otros
• Crear una relación de libro de texto de psicología
• Crear una relación como la de tus padres
• Crear una relación como le gusta a uno de ustedes
• Crear una relación donde eres amigo de tu pareja
• Crear una relación donde eres enemigo de tu pareja
• Crear una relación que no les guste a los dos

La idea de una relación satisfactoria es que sea diseñada por y para los dos. Una relación que hagan evolucionar juntos a través de acuerdos sucesivos. No tiene que parecerse a nada que conozcas, sólo tiene que funcionar bien para ustedes dos.

Pero para lograr esto, es imprescindible que mantengas una conexión clara y permanente, que sólo es posible a través de la comunicación. Esta es la pieza única sin la cual no vas lograr una relación especial, a la medida de los dos.

Si quieres saber de qué hablo cuando digo comunicación, mira este entrenamiento.

Que disfrutes de todas tus amistades y que brilles con tu relación de pareja única y especial, a la medida de ustedes dos.

Un abrazo de luz

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El matrimonio es una de las formas más comunes de consolidar una pareja. Incluso en este mundo lleno de modernidad, las chicas siguen soñando con el vestido blanco y el príncipe azul. Todavía suspiran cuando ven unos recién casados y sólo desean que les pase a ellas.

Los varones, por otro lado, aspiran en secreto a convertirse en cabezas de familia por la “ley de Dios” y/o la de los hombres. Se puede notar el orgullo en el tono de la voz, cuando hablamos de “mi esposa”, con ese arcaico sentimiento de propiedad.

Pero en los últimos años, las estadísticas de matrimonio están decayendo a nivel mundial. En Estados Unidos el número de matrimonio disminuyó de 2.315.000 en 2000 a 2.131.000 en 2012. Esta cifra tiene un impacto mucho mayor, si tomamos en cuenta que la población se incrementó de 281 millones en 2000 a 313 millones en 2012. La tasa de matrimonios por mil habitantes bajó de 8,2 en el año 2000 a 6,8 en el 2012.

O sea, cada vez hay más personas, pero menos matrimonios. Si se hubiera mantenido la tasa de matrimonios del 2000; en 2012 habría habido 2.579.000. Es decir que se dejaron de realizar casi medio millón de matrimonios en 2012.

En Europa, la tasa de matrimonios también ha disminuido sistemáticamente de un 5,9 por mil habitantes en 1991 a un 4,5 en 2009. En España, ha decrecido de un 5,6 en 1991 a un 3,8 en el 2009 y un 3,6 en el 2010.

Estas cifras no son casuales, sino que indican que la manera de consolidar la pareja está cambiando. Lo que nos lleva a decir que existe una crisis general en el modelo actual de pareja.

Divorcio

El divorcio es una de las salidas que tiene el matrimonio. La otra es la desaparición física de uno de los esposos. El divorcio, según los estándares sociales y religiosos, indica el fracaso del matrimonio. Un final desagradable, indeseado y mal visto.

Las estadísticas de divorcios presentan un panorama poco favorable para la institución del matrimonio. El indicador tasa divorcio, describe el porcentaje de matrimonios que se divorcian. Este indicador muestra cifras alarmantes incluso en los países con mayor índice de calidad de vida.

Como se muestra en la Tabla 1, los primeros diez países con mayor índice de calidad de vida en 2014, tienen en su mayoría tasas de divorcio (datos del 2004) muy superiores al 20%. Esto, con las excepciones de Chile, el país con la menor tasa divorcio del mundo (estaba prohibido el divorcio) e Irlanda.

Otros países desarrollados como Bélgica (71%), Portugal (68%), España (61%), Francia (55%), Estados Unidos (53%), Alemania (49%), Austria (47%), Suiza (47%), Reino Unido (47%), Dinamarca (46%) y Finlandia (45%), también muestran altas tasas de divorcio.

La realidad detrás de estos datos fríos es alarmante. De cada diez parejas que se casen en España, por ejemplo, ¡seis se van a divorciar! Si se casan en Bélgica, Portugal o Francia, serían siete, casi siete y entre cinco y seis divorcios respectivamente.

En Europa, la tasa de divorcio aumenta en el tiempo. De 28 en 1991 subió a 43 en 2008. En España subió de 13 a 61 en el mismo período. Esto quiere decir que cada vez más matrimonios toman la salida del divorcio.

La necesidad de cambiar

Con estos datos acerca del matrimonio y el divorcio, está claro que el matrimonio está cada vez más devaluado. Cada vez se sostiene menos como institución referente para la pareja y pone en peligro su rol como soporte para la familia y para la sociedad.

La pareja actual recorre un camino peligroso donde cada vez menos parejas elijen el clásico compromiso del matrimonio.

Nuevas fórmulas surgen para compensar la necesidad de estar juntos y de «pertenecerse» uno al otro. Entre ellas están “los amigos con derecho”, “LAT acrónimo de Living Apart Toghether (vivir juntos en casas diferentes)” entre otras formas de asociación.

Pero esto no termina de crear el tipo de relaciones que podría darte más paz mental, equilibrio emocional y estabilidad social. Este problema requiere una solución de fondo y un cambio radical de paradigma, que actualice y reformule el concepto mismo de pareja.

De eso precisamente se trata el estudio y la práctica de la Antipareja. De aportar lo necesario para que renueves y mejores tu experiencia de pareja y tengas una vida más plena y feliz.

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¿Seguimos o paramos con nuestra relación de pareja?

¿Cuántas veces te habrás hecho esa pregunta en relación con tu pareja?

Yo me la he hecho muchas veces en mi vida. Me la he hecho en cada relación que he tenido. Y creo que a ti te ha ocurrido algo similar.

Hay muchas cosas que pueden llevarte a este espacio de reflexión y dudas. Ocurre mucho cuando cada uno de ustedes defiende una posición contraria a la del otro. Cuando te empeñas en hacer que el otro se mueva a tu zona de confort o viceversa.

Esto puede ocurrir en cualquier ámbito.

• Puede ser un tema relacionado con los hijos: Tú quieres que se esfuercen mucho para que estén preparados para la vida. Tu pareja prefiere consentirlos y dejar que disfruten esos años de infancia que no volverán. ¿Quién tiene la razón?
• Puede ser que tú tengas un estilo de vida muy gregario y te guste andar rodeado de familiares y amigos todo el tiempo, con la casa llena de gente. Pero tu pareja es más dada a la intimidad y no tolera el bullicio ni la casa con gente por todos lados. ¿Quién tiene la razón?
• Puede ser que tú necesites una vida sexual intensa y que tu pareja rehúya del sexo todo el tiempo. ¿Quién tiene la razón?

En realidad, no importa quién tiene la razón, pues cada uno tiene sus razones. Lo importante es qué van a hacer para ponerse de acuerdo y seguir adelante a pesar de las diferencias.

Esta es la parte difícil, la parte que requiere dedicación, atención a los detalles, comunicación y trabajo en equipo. Requiere una perspectiva que les permita mirar la situación desde afuera y conseguir una solución conjunta que los dos puedan aceptar.

Lo fácil, es decir que son incompatibles y romper el vínculo de pareja.

En ese caso, unos días, semanas o meses después, aparecerá otra nueva ilusión en tu vida y volverás a creer que esta vez sí te encontraste a la persona ideal. Luego, van a llegar los inevitables conflictos y ¿qué vas a hacer? ¿Vas a volver a escapar como has hecho antes?

¿Por qué dedico tanto tiempo a “arreglar” las relaciones?

Varias personas me han preguntado:

“Arístides, ¿por qué dedicas tanto tiempo y tanta energía a intentar arreglar las relaciones que están en problemas?

¿No ves que eso consume mucha energía y que la mayoría de las parejas que lo intentan, no lo logran?”

Y mi respuesta a esta pregunta tiene dos partes:

Primero, siempre es más fácil destruir que construir. Pero de la destrucción sólo quedan algunos “escombros” emocionales, que muchas veces te hacen más daño que bien.

Una pareja son dos personas que han empezado a construir algo. No sé qué han construido en tu caso, pero no están en cero. Han creado conexiones que se han mantenido por un tiempo y han seguido creando más conexiones y mayor integración a nivel emocional, físico, material, mental y espiritual.

Esta construcción tiene valor para ti y también ha creado expectativas a futuro en cada uno de ustedes.

Cuando decides destruir esa construcción, de un manotazo, te quitas todos los problemas y preocupaciones de una vez. Pero también desaparecen todas las oportunidades, todas las conexiones especiales que crearon, todas las expectativas que tuvieron.

Y no sabes bien si esa pudo ser la pareja de tu vida, porque no lo intentaste lo suficiente… Lo que me lleva a la otra parte de mi respuesta.

Segundo, muchas parejas no están preparadas para sortean situaciones de conflicto. La emocionalidad, el orgullo y la terquedad, son algunos de los obstáculos que se interponen en la solución de sus conflictos.

Hay una gran falta de educación y de recursos, en la pareja de hoy, a la hora de enfrentar sus diferencias con madurez. Lo que puede resumirse en una falta de recursos de comunicación consciente y la incapacidad de llegar a acuerdos y cumplirlos.

Esto empieza por la deficiente gerencia de emociones en cada miembro de la pareja. Lo que hace que reaccionen por impulsos inconscientes, sin saber siquiera lo que les mueve a hacerlo.

Es por esto que dedico energía y tiempo a informar sobre estos temas y a crear herramientas para que las personas y las parejas, puedan aprovechar lo más posible, las oportunidades que tienen delante.

No creo en relaciones eternas

Yo no creo que una buena relación tiene que ser “hasta que la muerte nos separe”. Pero sí creo que cada relación de pareja tiene una vida útil y una utilidad. Si acortas su vida útil, te pierdes parte de su utilidad.

Una cara de la utilidad de una relación está en la experiencia y en la memoria emocional de lo vivido. La otra cara está relacionada con el crecimiento y el aprendizaje que te aporta como ser humano.

Una relación de pareja es una oportunidad para agrandar tu manera de ver el mundo, de hacerte más consciente de ti y de comprender mejor a los demás.

Aprovecha toda la vida útil y la utilidad de tu actual relación. Así, si tienes que despedirte, lo harás con gratitud y sin remordimientos.

Un abrazo de luz

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