Hace unos días, un lector de la web cuyo nick es «Siguiendo la luna» preguntaba si era posible convencer a alguien, persuadirle, predisponerle para que piense como nosotros queramos que piense. Y escribía el ejemplo que viene a continuación, preguntando si era adecuado o no para conseguirlo.

«Si yo no quiero que una chica que recien veo piense que soy mentiroso, ¿sirve decir “hola apenas nos vemos. No vayas a querer pensar que soy un mentiroso, pero me pareces la mas linda de la noche”?
O si no, “es la primera vez que nos vemos no te vayas a equivocar y creer que soy un mentiroso, me pareces hermosa”.

Aquí mi respuesta:

«Siguiendo la luna», si a ti te viene una persona y sin preguntarle te dice «yo no soy ladrón», o al contrario, «soy el tipo más honrado que hayas conocido jamás», va a lograr en ti el efecto contrario al que desea. Vas a sospechar que eso le preocupa, por tanto, que algún problema ha tenido con el tema de la honradez. Mal asunto…

Si quiere predisponerte a que confíes en esa persona, mejor que no te hable de si es mentiroso o si no lo es, y a cambio, que se centre en destacar HECHOS y PRUEBAS de que puedes confiar en él/ella.

Por ejemplo: Imagina que esa persona es un banquero y quiere convencer a alguien para que invierta su dinero en su banco. Podría decirle: «Invierta su dinero en nuestro banco. Según la revista especialista en inversión y finanzas, Forbes, somos los mejor valorados en rentabilidad«.

Esto sí suena a fiable y te va a predisponer a confiar bastante más. Como ves, se basa en una prueba que puedes comprobar, no en una opinión propia sobre sí mismo, de la cual siempre puedes dudar.

Y si nos pasamos al tema de la seducción, si una chica quiere convencerte de que le pareces muy guapo de verdad, mejor que no use lo de: «No pienses que soy mentirosa al decirte que eres guapo«, porque vas a pensar, «¿Por qué dice que no es mentirosa? Quizás lo sea y por eso lo destaca». Sospecha en el aire…

Si quiere convencerte de que de verdad le pareces guapo, mejor que se base en alguna prueba de que lo que dice es verdad:

Por ejemplo, en plan divertido, se acerca a ti, te sonríe y te dice:

«Hola, sabes que los borrachos nunca mienten, ¿verdad? Pues bien, yo he bebido y quiero que sepas que eres el chico más guapo de este pub«. ¡Zas! Directo al corazón.

Como ves, no dice de sí misma que es mentirosa, o que no lo es, simplemente da una prueba de que es honesta (en este caso de manera divertida basándose en «la prueba del alcohol»).

De todas formas, amigo «Siguiendo la luna», ya sabes que lo importante no es que te pongas a pensar con detenimiento qué dices o qué no dices, porque si te vuelves alguien analítico no vas a ser natural, y digas lo que digas, no va a convencer a nadie en ese estado. Se te va a notar forzado.

Ya hablamos en este enlace sobre la importancia de divertirse.

Lo más importante para convencer a alguien es disponer de un buen estado emocional y los hechos que lo demuestren.

¿Quieres predisponer a alguien para que piense que no eres aburrido? Dale pruebas de que no lo eres. No hace falta que se lo digas.

Ve a los hechos no a las palabras. No le digas «no soy aburrido», proponle un plan alocado, cuéntale tu última aventura, o ¡sácala a bailar rock and roll! Jamás pensará que eres aburrido si haces eso.

Aquí terminamos. Como decía el sabio refrán: «Obras son amores, y no buenas razones». Las palabras se las lleva el viento, los hechos hablan por sí mismos.

Si quieres convencer a alguien de que eres fiable, no se lo digas, demuéstraselo con hechos.

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¿Tienes dificultades con alguna chica o chico que te gusta, ya sea a la hora de tener conversaciones, o de conseguir una cita. Puedo ayudarte con la Consulta Online.

Puedes contactar conmigo enviando un email a artedeseduccion@yahoo.es

También puede serte de ayuda la lectura de mi libro «Psicología y Seducción«.

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Hoy vas a descubrir un truco de dos sencillos pasos que te va a aliviar esa sensación, y la próxima vez que veas a alguien sí vas a saber qué hacer o qué decir. ¿Te imaginas que gracias a esta técnica sencilla que voy a contarte te surgen nuevos amigos o conoces a la chica de tus sueños? No subestimes nunca el poder de la sencillez

Recientemente hice una pequeña encuesta en el grupo de Facebook que abrí hace poco, y pregunté sobre qué temas les interesaban que les hablara. La opción más votada fue “Relacionarse fácilmente con los demás”, quedando por encima de los temas “Amor de pareja” o “Aventuras sexuales”.

¡Vaya! Yo que pensaba que todos iban a decir, ¡aventuras sexuales, aventuras sexuales! Pues no. Me equivoqué. Para que luego digan que siempre estamos pensando en sexo. Se ha caído un mito…

Pues bien, aquí escribo este post para ayudarte a que te relaciones mejor, si ése es tu caso.

Inicia una conversación fácilmente con los demás en dos simples pasos

Antes de nada, vamos a aclarar dos cosas importantes:

¿Es lo mismo que te relaciones fácilmente, que tengas buenas relaciones?

Por ejemplo, ¿si eres un relaciones públicas, significa que tienes mejores relaciones?

No, significa que te relacionas muy fácilmente los dos primeros minutos, que se te da muy bien lo de un saludo efusivo, cálido, cercano y breve; lo de un “qué tal cómo te va todo”, un “me alegro de verte”, y un “a ver si quedamos un día para comer”, y ¡hasta luego!

¿Eso es tener buenas relaciones?

Más bien podríamos llamarlas “relaciones de fuegos artificiales de dos minutos”; o relaciones de “no me entretengas mucho que tengo una vida social estupenda y tengo que saludar a aquél de allí”

A ver si va a ser que se relacionan tan brevemente, esos que parece que se relacionan tan fácilmente, en realidad tienen miedo a las relaciones más profundas. Como decía Grouxo Marx: “En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste”. En fin, podría hacerse un estudio sobre ello…

Por otro lado…

¿Es necesario que hables mucho o que seas muy brillante y elocuente?

¿Hay que ser el Winston Churchill de las relaciones para relacionarse con los demás?

Parecería que si hablas mucho, y bien, mucho mejor deberías relacionarte, ¿verdad?

Pues conozco gente que hacen justo todo lo contrario. Tiene excelentes relaciones con los demás porque hablan poco y escuchan mucho.

Cuando están a tu lado, están simplemente disfrutando de tu compañía, sin presiones de ningún tipo por hablar, sin querer impresionarte. Sólo están a gusto contigo y eso es justamente lo que más te gusta de ellos.

Si tienen que hablar, hablan, pero si no hablan les da igual, no es importante para ellos. Podríamos llamarlas relaciones “Zen”. No se esfuerzan, fluyen; simplemente están ahí tranquilamente disfrutando del momento.

Y en el extremo opuesto están las personas que no paran de hablar y hablar, cuando te cogen por banda te ponen la cabeza como un platillo.

Parece que piensan, “cuanto más hable y más rápido, más voy a impresionar”. Sí que impresionan, pero para huir de ellos y no volver más. (Aquí vimos un ejemplo sobre el tema de hablar mucho).

Luego dirán, ¿cómo es que no tengo éxito en las relaciones con lo “buen conversador” que soy? Bueno, bueno, no tienes que venirte tan arriba; vamos a dejarlo en “conversador”; lo de «buen» se puede medir por el tiempo que se quedan escuchándote sin echar una cabezadita o huyendo de ti.

¿Sigues pensando que el que más habla, y mejor habla, es el que mejor se relaciona?

Hace un año vino a mi consulta un hombre de unos 40 años que al entrar a la recepción era pura energía, desbordaba alegría por todos los costados; hablando con el uno y con el otro, y sus conversaciones eran realmente amenas. Daba ganas de preguntarle, ¡a qué vienes aquí, si estás mejor que yo!

Sin embargo, era entrar a la habitación para dar la sesión, e inmediatamente después de cerrar la puerta, ¡se desmoronaba!, ¡literalmente! Se ponía a llorar sobre la mesa desconsoladamente como un niño de 10 años. Entre llantos y sollozos decía que su vida era un fraude, que no podía seguir fingiendo más, que siempre estaba actuando frente a los demás.

Tristemente, a pesar de su aparente y exitosa vida social, era probablemente la persona que peor se relacionaba de todas las que he conocido en mi vida.

Por fortuna, en muy poco tiempo conseguimos que volviera a recuperar su naturalidad y espontaneidad, y disfrutó de unas relaciones mucho más sanas y duraderas.

Bien, volviendo al tema de nuestro post, de momento y hasta ahora, hemos aclarado dos cosas: para tener buenas relaciones no necesitas estar de allá para acá saludando a uno y a otro, como un relaciones públicas; ni tampoco necesitas hablar tanto.

Pero me dirás:

«Sí, Alberto, pero en ocasiones si quiero relacionarme con alguien nuevo, tendré que decir algo, tendré que hablar yo primero, y ahí es cuando no sé qué hacer o qué decir».

Vale, reconozco que por lo general es así pero no necesariamente, y tengo pruebas con testigos, luz y taquígrafos

Relaciónate sin ser el primero en hablar

Una noche vi en una discoteca como un chico muy alegre y feliz se acercó a un grupo de chicas y, sin decir nada, se puso a su lado, y no hizo nada más que sonreír y estar tranquilamente mirándolas, sin hacer nada más. Estuvo así por lo menos 5 minutos, a su lado, sonriendo en silencio, pasándoselo muy bien.

Poco a poco ellas comenzaron a reírse cada vez más al ver lo absurdo de la situación y la increíble jeta que tenía el tío.

Al final fueron ellas las que le sacaron conversación preguntándole cosas: qué hacía allí, por qué sonreía tanto, si iba solo o con más amigos, etc.

Por tanto, y como decía, queda demostrado que ni siquiera para conocer gente necesitas ser el primero en hablar, estando cerca de las personas que quieres conocer, a veces surgen conversaciones espontáneas. Por cierto, hay trucos como el que vimos aquí hace tiempo para que los demás te hablen.

Pero bien, vamos a admitir que por lo general si quieres conocer gente tienes que ser tú el primero en hablar, de modo que saca papel y boli y toma nota de un par de trucos que suelo usar (aunque lo hago sin darme cuenta) que son muy buenos para que puedas comenzar una conversación de manera natural.

En realidad, podríamos decir que es un truco en dos sencillos pasos.

Paso 1. Fíjate en algo que te llame la atención de la persona

Observa cualquier detalle de esa persona:

– Su forma de vestir (los adornos, sus complementos, etc.)

– Cómo habla (su tono de voz, su acento).

– Su estado de ánimo, gestos y su posición corporal (si lo notas alegre, aburrido, cansado, etc.).

– Qué cosas está haciendo: qué bebida está tomando, o en qué cosas se está fijando, hacia dónde mira o dirige su atención.

Como ejemplo, algo me ocurrió hace muy poco tiempo

Estaba en un pub abarrotado de gente, y me encontraba en la barra para pedirme una cerveza. A mi lado estaba una chica también pidiendo, y el camarero no nos hacía ni caso; estaba de aquí para allá y no había manera de que nos atendiera.

En un momento dado, el camarero se puso muy cerca del lugar de la barra donde estábamos nosotros, y me di cuenta de que en esa espera la chica lo miraba de arriba abajo… con muy buenos ojos

Total, que me hizo gracia verla así, y le dije sin que ella lo esperara (no se había dado cuenta de que estaba a su lado, así fue la mini-conversación:)

Yo: Buf! Cómo está el camarero! Te has fijado, verdad? Está tremendo!

Ella: (con cara de sorpresa) jajajaj me has pillado! Tanto se me ha notado?

Yo: Un poco; te ha faltado sacar el anillo y pedirle matrimonio!

Ella: jajaj pues mira…, si él quiere, arreglamos la boda enseguida.

A partir de esas risas, fue muy fácil hablar con ella. Estuvimos conversando de varios temas que fueron surgiendo (otro día te comentaré formas de abrir y continuar conversaciones, no cabe todo en este post ).

Bien, decíamos antes que usaba un sencillo truco tenía dos pasos, ¿verdad? El primero era “Fíjate en algo que te llame la atención”, y el segundo es…

Paso 2. Ponte de verdad en su lugar

Siente como esa persona siente, piensa como esa persona piensa, ama lo que ella ama, odia lo que ella odia, etc. ¿Ejemplos?

La historia que acabo de contarte. Eso fue lo que hice cuando vi a esta chica mirando a ese camarero de la manera en que lo estaba mirando, me puse en su lugar de verdad (esto te saldrá de manera espontánea, cuando practiques), por eso, cuando la vi mirando al chico, me salió sin pensar lo de: BUF!! Cómo está el camarero!!

Veamos otro ejemplo de ponerte en el lugar de alguien:

Estás en la cola de un banco y notas que la persona que hay delante de ti está estresada, como que lleva prisa y ve que no le va a dar tiempo a llegar a otro lugar.

Te pones en su lugar, y puedes decirle:

«Esto siempre pasa, cuanta más prisa lleva uno, más cola hay. Parece la ley de Murphy, verdad? A mí siempre me pasa, es matemático!»

Otro ejemplo en otro contexto:

Estás en el gimnasio y a tu lado hay alguien que ves que está cansado, agotado de hacer los ejercicios, respirando dificultosamente, y te unes a su sentimiento poniéndote en su lugar:

«¡Madre mía, la verdad es que tenemos mérito de venir aquí a hacer pesas, deberían pagarnos por esto. Yo creo que tenemos algo de masoquistas!»

Como ves, cuando te pones en el lugar de alguien es facilísimo iniciar una conversación, sale por sí misma.

Pues bien, ya sabes, usa esos dos sencillos pasos:

1) Fíjate en algo de esa persona que te llame la atención.

2) Ponte de verdad en su lugar.

Aquí termina este post. Ahora ya no tienes excusa para relacionarte más y mejor, al menos en el inicio. ¡Te toca practicar y me cuentas! Yo estaré por aquí atento a tus comentarios.

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Si quieres que te ayude de manera personal y privada a la hora de relacionarte, o para tener más éxito seduciendo, puedes encontrarme como siempre en la Consulta Online

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Hace unas semanas, una chica de México me escribió porque quería saber cómo ligar con el típico guapo camarero (o mesero) que te encuentras en un bar, restaurante o pub, y no sabes qué hacer. Además de eso, la situación es que ves que apenas puedes hablar con él porque está trabajando, y encima sabes que no vas a volver a verlo porque no es el entorno habitual donde sueles moverte.

¿Qué puedes hacer? Básicamente, seguir estos tres pasos:

1. Encuentra el momento perfecto.
2. Diviértete mientras lo haces.
3. Dile una de estas tres frases.

Cómo ligar con ese camarero que te encanta

1. Encuentra el momento perfecto

Lo primero de todo es elegir el momento idóneo. Si ves que cuando vas a hablar con él está muy ocupado, o hay mucha gente a la que tiene que atender, mejor que te esperes a que esté más solo y el ambiente esté más tranquilo.

Si el camarero está trabajando dentro de la barra, desplázate hacia el lugar donde haya menos gente, quizás en un lateral, para que pueda escucharte más tranquilamente sin tanto alboroto.

Si el camarero está atendiéndote en una mesa, y viene varias veces para servirte las bebidas o los platos que hayas pedido, es más fácil porque puedes interactuar con él en varias ocasiones. De modo que encárgate de crear buen ambiente, intercambiando con él pequeñas frases divertidas; las que se te ocurran. Por ejemplo:

El camarero o mesero se acerca y te pregunta qué deseas para comer, y tú le respondes:

«No tengo ni idea de qué pedir. Voy a confiar en ti, que pareces buena persona, y voy dejarme aconsejar. ¿Qué me recomiendas? Pero elígeme bien, que si no me gusta lo que me pides, luego voy a quejarme, ¡eh!» (Sonriéndole).

Se acerca el camarero para retirarte el plato que te ha servido:

«La carne estaba buenísima, la has hecho tú, ¿verdad? ¡Qué buena mano tienes!» (sabiendo, obviamente, que él no ha sido, sino el cocinero. Nunca viene mal un halago y, si es jugando, mucho mejor).

El camarero viene a recoger el postre que has tomado:

«El postre que me has recomendado estaba horrible, quiero una hoja de reclamaciones. ¡Que no, es broma, estaba buenísimo también!»

Se trata de crear buen ambiente cada vez que hables con él.

Si te estás divirtiendo, todo irá bien

Ya sabes, mientras te estés divirtiendo te saldrá decirle cosas parecidas a las que acabas de leer. Si no te salen, simplemente es que te estás tomando todo esto demasiado en serio, y tienes que cambiar el chip.

Si estás seria, aburrida o ansiosa en el momento de intentar conocerlo, mejor que esperes a que tengas un estado de ánimo mejor. Si estás con unas amigas divirtiéndote, riéndote de todo y pasándolo bien, será perfecto, y cualquier cosa que le digas al camarero, le alegrará y se fijará en ti. Lo que le gustará de ti no es tanto lo que dices (que también), sino tu alegría, tus ganas de divertirte, de jugar, de pasarlo bien. ¡Así que alegría para conocerlo!

3 frases divertidas para sorprender a un camarero

Vamos a meternos en situación. Como decíamos, estamos en el caso de que quieres conocer a un atractivo camarero que está súper ocupado atendiendo a unos y a otros, y que sólo tienes unos segundos para hablar con él porque enseguida se tiene que ir a atender a otras personas.

Si estuviéramos en el caso de que llegas temprano a ese bar, o a ese restaurante, y el camarero puede hablar contigo tranquilamente, no necesitas hacer nada especial, sólo hablar de cosas normales como hablarías con cualquier persona, sea chico o chica (de temas como: cuánto tiempo lleva trabajando allí, si el mejor día para ir a ese bar es ése u otro, si el mundo de la hostelería es difícil, si conoce algún lugar cercano con buena música y ambiente donde ir con tus amigas, etc. A partir de ahí pueden surgir miles de conversaciones y un posible intercambio de números de teléfono para quedar otro día a tomar café o lo que surja).

Y si estás en el caso del camarero que ves cada fin de semana, tampoco tienes prisa, ni necesitas ninguna frase original, sino poco a poco hablar con él y divertirte, hacer que lo pase bien contigo. (En esta web puedes leer muchísimas cosas para que eso ocurra).

Entonces, de nuevo te sitúo: las tres frases que vas a leer a continuación son para cuando vas a un bar, mesón o pub, hay un camarero que te gusta, y no vas a volver por allí, por tanto necesitas impactar. Tienes muy pocos segundos para lograrlo. Se trata de decirle algo suficientemente original en el que aprovechas para darle tu número de teléfono, o él te da el suyo, y que os veáis otro día fuera de su trabajo.

Aquí están las frases. Te recuerdo una vez más que lo más importante es que te tomes todo esto como un juego, que te diviertas, salga como salga, no importa.

Frase 1

(Antes de hablar con él, anotas tu número de teléfono en un papel y lo llevas en tu mano para dárselo. Contactas con él, le miras a los ojos y le sonríes).

“Toma, como veo que no paras de fijarte en mí toda la noche, aquí te dejo mi número de teléfono. Esta semana puedo quedar el jueves y el viernes. ¿Cuál de los dos días te viene mejor?”

El chico se va a quedar sorprendido, y seguro que le encantará tu desparpajo, atrevimiento y originalidad.

Frase 2

Estás con tus amigas divirtiéndote, te levantas de la mesa, o vas a la barra, ya para pagar la cuenta e irte, y sonriéndole le dices:

“¿Sabes que hay una chica que se ha enamorado de ti esta noche? Dame tu número y te escribo personalmente quién es por whatsapp.” (Insinuándole muy sutilmente y de manera divertida que eres tú la enamorada).

Frase 3

Esta tercera frase que vas a leer a continuación, ni siquiera tienes que decírsela de viva voz, sino que la va a leer en una nota escrita que le entregarás.

Es perfecta para esas ocasiones en las que no encuentras el momento de hablar con él porque está siempre rodeado de gente. Entonces, llegas, se la das en la mano, le sonríes y le dices: “Léela que es muy importante”, y te vas sonriendo también.

En la nota leerá:

«¡Me da rabia que seas tan guapo! Mi madre me dice siempre que no salga con chicos guapos, pero no escarmiento. A ver qué le digo ahora cuando quedemos… Maite: 6124…»

Seguro que le encantará tu nota (Importante, escríbela con letra clara, para que le sea muy fácil leerla, sin esfuerzo).

Ahora ya sabes qué hacer la próxima vez que veas a un camarero guapo o mesero y quieras conocerlo.

Todas esas frases que has leído y otras muchas pueden salir de ti fácilmente cuando conectas con tu Yo más divertido y juguetón. De eso va justamente el grupo que hemos creado, de conectar con tu Yo mejor para que puedas seducir más fácilmente y, también, para que tengas más seguridad en otras áreas de tu vida (amistades, relaciones, trabajo, etc.). Si así lo deseas, allí te esperamos

Hola, soy Alberto Hidalgo, el autor de esta web, aunque seguramente ya me conocerás.

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¡Nos vemos allí, un abrazo!

¿No te va bien en el amor?

¿Te duran muy poco las relaciones o enseguida te cansas de ellas?
¿Quieres seducir, atraer, gustar, pero parece que eres invisible para los demás?

Si estás en uno de estos casos, seguramente te habrás preguntado más de una vez qué es lo que estás haciendo mal. Habrás comenzado a dudar de ti…, que si no eres suficientemente guapo o guapa, que si no eres suficientemente interesante, que si eres demasiado dependiente, o demasiado independiente, etc.

¿Sabes qué ocurre?

Que cuando comienzas a caer en ese tipo de pensamientos es cuando comienzan realmente los problemas.

¿Por qué?

Porque aunque te sorprenda, no es el fracaso en el amor lo que te está produciendo esos pensamientos, sino que son esos pensamientos los que te están produciendo el fracaso en el amor. ¿Me crees? Esto es algo que está muy demostrado en Psicología, se llama Efecto Pigmalión, o la Profecía Autocumplida. Si te identificas con determinadas creencias, sumas todas las posibilidades de que éstas se cumplan realmente.

«Si crees que algo es o será de determinada manera, tu pronóstico se cumplirá, tu profecía se hará realidad».

¿Sabías que las personas que sí son exitosas en el amor tienen unas creencias completamente diferentes a las tuyas, habiendo pasado por las mismas situaciones que tú y con experiencias similares a las tuyas?

Por ejemplo, imagina que sales una noche y conoces a cuatro chicas diferentes. Las cuatro chicas te rechazan. Si te identificas con eso de «soy un fracasado del amor«, te dirás frases como «Algo malo tengo, no soy suficientemente guapo, soy aburrido, etc.«, y te irás a tu casa triste, meditabundo, y jurarás que no saldrás ninguna noche más en lo que te quede de vida.

Pues bien, un chico que sí sea exitoso en el amor, teniendo exactamente los mismos rechazos que tú con las cuatro chicas, pero que no usa ese tipo de mensajes autodestructivos que utilizas tú, dirá: “¡Vaya nochecita. Esto no se puede quedar así. Aquella quinta chica de allí tiene muy buena pinta. Voy para allá!»

Lógicamente, tarde o temprano tendrá éxito, y quedará en el olvido lo de las otras cuatro chicas que le rechazaron. ¿Cuál es la diferencia que tiene contigo? Que no se cree esos mensajes con los que tú te identificas y están construyendo tu realidad.

Ahora está en ti decidir con quién te quieres identificar. ¿Te vas a inspirar en personas que sí tienen éxito, exactamente, en las mismas condiciones que tú? ¿O prefieres seguir identificándote con una víctima, con alguien fracasado, necesitado, carente?

Si ahora mismo estás pasando por una situación en la que te sientas bloqueado, frustrado, ansioso o triste, debes ser consciente de que en este mismo momento hay decenas de personas que están en la misma situación que tú, exacta, pero que están resolviéndola de manera totalmente diferente, mucho más resolutiva eficaz y exitosa que tú.

Por tanto, no es la situación la que te causa infelicidad, tampoco eres «tú» de manera global como persona, sino esas partes de ti con las que te identificas que te provocan frustración y sufrimiento.

Mientras sigas identificándote con tu Yo más carente, más miedoso, más necesitado, etc., no avanzarás, será imposible. Pero…

¿Y si te identificaras con el atrevido que hay en ti, el aventurero, el valiente, el resolutivo? ¿Cómo cambiaría tu vida desde ese Yo?

Si estás pasando por una situación que no sabes cómo resolver y te sientes frustrado o frustrada, puedo ayudarte a salir de ahí.

Visita este enlace y contacta conmigo.

Estas personas ya lo han hecho y aquí sus resultados:

Por supuesto, la Consulta Online sigue operativa.

Saludos!