As Aventuras do Casal Troll!

O Código dos Bros - cartilha masculina

2015-03-10T14:15:00.000-03:00

O código aborda algumas situações que com certeza acontecem com você (todas, para a grande maioria), ele te ajuda quando você não sabe como agir na presença de seus Bros, não se esqueça de segui-lo a risca, pois caso não o faça, você não será nada alem de um Bro sem Bros, triste, não?

Boa leitura para você, mais noticias/dicas em breve!

Segue uma versão traduzida do Código (retirada do site Vida Universitária – site recomendado).

Artigo 01

Bros antes de garotas. Eu não posso explicar o quão importante isso é. Veja, garotas vêm e vão, mas seus bros vão sempre estar com você. Quebrar essa regra é pecado supremo na Liga da Testosterona.

Artigo 02

Nunca beba a última cerveja, a não ser que você tenha a específica permissão pra isso.

Artigo 03

Se alguma garota se encaixar em algum desses requisitos, ela está fora de cogitação para toda a eternidade:

Foi uma ex-namorada.
Seu amigo disse explicitamente que quer ela.
É irmã de seu amigo.
Porém se for prima, não tem problema algum, e você ainda pode dizer isso na cara dele quantas vezes quiser.

Artigo 04

Nunca abandone um amigo cujo time perdeu de lavada. Só deixe ele em paz, é mais gentil gozar de um parente morto.

Artigo 05

Você nunca deve possuir um gato.

Artigo 06

Se você tem um par de ingressos para um jogo/show de rock/corrida de demolição/ ou um evento qualquer, a lista de prioridades para o segundo ingresso é a seguinte:

Seu melhor amigo.
Algum conhecido.
Seus colegas de trabalho.
O carteiro.
O cara da SEDEX.
NASA.
Jô Soares
Sua namorada
Artigo 07

Você está permitido de gostar de uma garota da TV, e de uma garota apenas. Mas se você gosta da Hebe, então é tarde demais.

Artigo 08

Presentes de aniversário e natal são opcionais. Cerveja é sempre um lindo presente.

Artigo 09

Se você for a um bar com seus Bros, você deve pagar uma rodada de bebidas, pelo menos uma vez.

Artigo 10

Não existem regras de misericórdia quando estiverem jogando, futebol, basquete, batalha naval, etc.

Artigo 11

Se você deve dinheiro a algum Bro, pague o mais rápido que for humanamente possível, a menos seja dinheiro de aposta, o que deve ser pago imediatamente.

Artigo 12

As regras pra se exigir o direito de sentar no banco da frente do carro são:

Só pode ser pedido quando o carro está completamente visível.
Deve ser pedido do lado de fora.
Este pedido dura apenas 10 minutos.
Este pedido não é válido no segundo carro, ou passeio.
Artigo 13

SEM DPA (Demonstração Pública de Afeto). Olha, parabéns, uma garota agüenta você. Mas você não precisa usá-la como um maldito troféu.

Artigo 14

Não há problemas em trapacear em jogos, desde que dinheiro não esteja envolvido. Em alguns casos, relacionamentos podem ser considerados jogos.

Artigo 15

Não conte para outros caras estórias elaboradas sobre como você se exercita de manhã. Ninguém liga.

Artigo 16

Nunca abra uma questão com um cara sabe-tudo de esportes, a não ser que essa questão seja sobre o seu time favorito.

Artigo 17

Quando estiver com seus Bros, nunca atenda uma chamada de sua namorada – a não ser que ela esteja presa embaixo de um caminhão-tanque prestes a explodir, e nesse caso, seja rápido.

Artigo 18

Sempre deixe uma certa distancia livre em mictórios e sofás.

Artigo 19

Nunca divida uma cama com um outro cara, a não ser que esse seja a única saída.

Artigo 20

Bros antes de garotas. Eu sei, eu já disse, mas não posso ressaltá-lo o suficiente. É absolutamente incrível a quantidade de Bros que se tornaram babacas depois que começaram a sair com alguém.

Artigo 21

Um Bro nunca vai ser exclusivo, a não ser que um outro Bro já tenha declarado isso. Se um Bro não tem exclusividade, então ele pode ter mais de um Bro. Porém, ao declarar exclusividade, aquele Bro deve quebrar toda a amizade com os outros Bros.

Artigo 22

Um Bro não deve cantar e dançar ao mesmo tempo.

Artigo 23

Um Bro não deve assistir programas do tipo Ana Maria Braga, Hebe…

Artigo 24

Homem não mente sobre sua idade.

Artigo 25

Um Bro nunca remexe seus braços quando anda.

Artigo 26

“Um Bro vai, sempre que possível, avisar seu outro Bro sobre uma briga de garotas”. Um Bro nunca deve hesitar em comunicar outro Bro sobre a possibilidade de uma demonstração de violência gratuita entre humanos do sexo feminino – agora denominado BRIGA DE GAROTA – num esforço de que o outro Bro, ou Bros possam fazer parte na observação. O espaço de tempo para o aviso pode variar de acordo com o ponto de vista do Bro que está observando a possível conflagração feminina. Feito isso, aquele Bro deve usar de qualquer, ou todos, os meios de comunicação possíveis ao seu dispor, incluindo, mas não limitado a: telecomunicações, cotovelada, fibra ótica, o expresso Bro, e cartões postais. Se algum Bro não pôde comparecer para marcar presença, o Bro que observa a briga deve documentar os detalhes do evento com fotos, vídeo ou outro meio que ele achar conveniente, como dança interpretativa ou mímica. Testemunhar um Bro ter o cromossomo XX não é degradante, é encorajador, e algumas vezes, necessário.

Artigo 27

Um Bro nunca usa uma bolsa de mulher.

Artigo 28

Um Bro nunca vai “arrasar“.

Artigo 29

Um Bro nunca pinta os cabelos.

Artigo 30

Um Bro nunca refere-se à um atleta com “gostosão“.

Artigo 31

Um Bro nunca chora durante um filme. Caso isso aconteça, ele só pode admitir isso para a garota que ele está tentando pegar.

Artigo 32

Um Bro não avacalha seu colarinho.

Artigo 33

Um Bro não fala mais de duas línguas. A menos que:

Ele viva há 9 meses no país de uma das línguas.
Usar com uma mulher que só saiba aquela língua.
Seu trabalho requer que fale mais de duas línguas.
Se for preciso para impressionar uma mulher.
Se ocorrer do Bro souber mais de duas línguas, é obrigação desse Bro levar outros Bros para festas onde falem essa língua, sendo o guia dos outros Bros.

Artigo 34

JAMAIS Bro devem fazer contato visual durante o “devil’s threeway” (menáge do diabo, com dois caras).

Artigo 35

Um Bro nunca diz “Eu morreria por isso…“.

Artigo 36

Um Bro nunca usa um cachecol sem um terno.

Artigo 37

Se um Bro xinga outro amigo, então esse xingamento deve ser confirmado por um terceiro Bro, até mesmo se o terceiro Bro é uma garota. Esse processo necessita apenas um ‘segundo’ Bro, não é preciso uma maioria de votos de todos os Bros envolvidos.

Artigo 38

Um Bro nunca usa as palavras: Fantástibuloso, Gigantenorme e Barbáro.

Artigo 39

Um Bro nunca sai do banho com a toalha na cabeça.

Artigo 40

Um Bro nunca deve beber algo alcóolico com um canudo.

Artigo 41

Um Bro nunca usa uma ‘blusa’.

Artigo 42

Se você não vive com uma garota então não é necessário ter absorvente no seu banheiro.

Artigo 43

Um Bro nunca usa algum tipo de tamanco.

Artigo 44

Um Bro não usa um maiô, nem dá piruetas. (Bailarino)

Artigo 45

Um Bro nunca usa um suéter envolta dos ombros.

Artigo 46

Um Bro não come as uvas do vinho.

Artigo 47

Um Bro nunca usa patins.

Artigo 48

A palavra ‘fofa’ (cute) não é do vocabulário dos Bros, a menos que um esteja querendo muita a garota.

Artigo 49

Se você elogia um cara com uma caixa de cerveja, é melhor está referindo-se à caixa de cerveja.

Artigo 50

O Bro com o melhor salário deve ser o responsável por pagar a primeira rodada. Se algum outro Bro está temporariamente sem dinheiro, ou esqueceu a carteira em casa, as bebidas serão um empréstimo que deve ser quitado eventualmente, mais tarde naquela noite com um ato de parceria ou qualquer ato de entretenimento, ou até mesmo no próximo encontro.

Artigo 51

Um Bro não usa havaianas com terno.

Artigo 52

Um Bro não pode usar sunga na praia.

Artigo 53

Um Bro, se possível, deve proteger o outro.

Artigo 54

Nenhum Bro pode fazer um beijo-na-foto.

Artigo 55

Nenhum Bro pode usar jeans de mulher.

Artigo 56

Um Bro nunca deverá revelar o resultado de um evento esportivo para outro Bro até que aquele amigo tenha confirmado três vezes de que está tudo bem.

Artigo 57

Um amigo nunca deve especular sobre a razão de amigo/garota de um outro amigo em uma festa ou estabelecimento sem antes descobrir a relação observada no presente.

Artigo 58

Se um Bro, por qualquer razão, ficar sabendo do aniversário da namorada de outro Bro, ele deve se empenhar em dar essa informação para seu Bro, independentemente se ele acha que aquele Bro já sabe ou não.

Artigo 59

Um Bro caça sozinho.
Um segundo Bro faz a cobertura.
Um terceiro Bro ronda as presas.
Mas um quarto Bro, é demais.
Artigo 60

Se um Bro está perto de chegar aos finalmente com uma garota, outro Bro deve fazer tudo o que for possível para que isso ocorra, até seduzir ferozmente a mãe/prima/amiga dessa garota.

Artigo 61

Um Bro deve honrar seu pai e sua mãe.

Artigo 62

No caso de dois Bros tiverem o mesmo alvo, o amigo com maior tempo de seca tem prioridade. Se a seca for igual para ambos, um discreto jogo de jokenpô vai determinar o desempate.

Artigo 63

Em um cenário onde dois Bros estão ocupados com entretenimento adulto, um Bro é proibido de intencionalmente, ou não intencionalmente, tocar o outro Bro em QUALQUER ocasião, incluindo high-fives, comprimentos, e tapas amigáveis na bunda. Piscadas também são proibidas.

Artigo 64

Um Bro deve sempre providenciar para seu Bro um ingresso para um evento esportivo, caso esse time seja o favorito do Bro em uma final de campeonato.

Artigo 65

Um Bro deve sempre reciprocamente pagar uma rodada de bebidas entre Bros, com a condição que nenhuma aposta pague por essa compra.

Artigo 66

Se um Bro sofre de dor por causa de um permanente dissolvimento de uma relação com uma amiga, o Bro nunca deve oferecer mais que “cara, que foda…” e generosa quantidade de cerveja. O Bro ainda vai reprimir comentários pejorativos – merecidos ou não – independente da amiga, por um período de três meses.

Artigo 67

Se um Bro pegar um violão/guitarra em uma festa, outro Bro deve dizer o quão tosco aquele Bro é.

Artigo 68

Se um Bro está numa maré boa, outro Bro vai fazer de tudo para que isso dure, mesmo se isso significa compartilhar seus próprios discos, a falta ao trabalho, ou imigração temporária para um país estrangeiro.

Artigo 69

Nenhum Bro pode ter uma pedicure.

Artigo 70

Um Bro nunca pode fazer luzes nos cabelos.

Artigo 71

Um Bro não precisa falar com outro Bro no banheiro.

Artigo 72

Um Bro nunca canta alto em festas, mesmo que seja “Queen”.

Artigo 73

Um Bro não deve comer da mão de outro Bro.

Artigo 74

Dois homens não dividem um guarda-chuva.

Artigo 75

Um Bro não tem um “traje especial”.

Artigo 76

Um Bro nunca usa um cinto branco.

Artigo 77

“Um Bro nunca chora”.

Artigo 78

Um Bro nunca se contorce fora de uma calça.

Artigo 79

Um Bro não pode acertar o outro na virilha A MENOS que um deles tenha quebrado o Code.

Artigo 80

Quando em uma apostapa (slap bet, uma aposta de tapa), os Bros devem sempre obedecer as regras da
apostapa. Se for flagrado trapaceando numa apostapa, o coordenador daquela apostapa deve punir o trapaceiro, ao dar o direito de mais tapas naquele Bro.

Artigo 81

O que acontece entre Bros fica entre Bros…

Artigo 82

Se um Bro pega o outro plagiando, o responsável pelo plágio tem que citar as suas fontes.

Artigo 83

Um Bro não pode bloquear outro. A MENOS ele esteja dormindo com uma garota e quebrando o Code.

Artigo 84

Ame sey Vizinho-Bro.

Artigo 85

Uma noite Bro não começa com “a esposa colocando queijo na mesa” e termina com “todo mundo em casa antes das 23h!“.

Artigo 86

Se dois Bros perdem o relacionamento, eles anulam o uso do Bro Code com outros possíveis amigos.

Artigo 87

Um Bro deve sempre dizer ‘Sim’.

Artigo 88

Se um Bro cair de bêbado é OBRIGATÓRIO gravar vídeos e tirar fotos da humilhação; Salvo se o Bro tomou whisky, rum, scotch ou outro licor forte numa margem de:

Uma dose = 3 litros.

Artigo 89

Um Bro não pode ir com a mãe do outro Bro.

Artigo 90

Nenhum Bro sabe o peso do outro.

Artigo 91

Se um Bro estiver numa posição boa na empresa e outro Bro for fazer a entrevista, é obrigatório saber truques e dicas para que o Bro se saia bem na entrevista..

Artigo 92

Quando um Bro apresenta outros para sua amiga gostosa, ele tem os direitos sobre ela. Os outros tem que conseguir o consentimento dela sem nenhuma ajuda.

Artigo 93

Se um Bro atua fora dos limites e desafia outros Bros durante uma conversa múltipla com qualquer número de garotas, os outros Bros tem o direito de contar histórias humilhantes afim de arruinar as chances dele com as garotas.

Artigo 94

Um Bro pode se atrair por uma mulher feia, o Bro que noticia isso tem o poder de dizer quando ele tem que parar, A MENOS que ele tenho o ajudado no artigo 60.

Artigo 95

Qualquer garota passando pela casa foro do quarto do Bro está fora de cogitação. A não ser que ela tenho tirado fotos humilhantes e vocês as possua.

Tom Lehrer - Poisoning Pigeons in the Park

2014-08-27T14:36:00.002-03:00

Tom Lehrer – Poisoning Pigeons In The Park

Spring is here, spring is here
Life is skittles and life is beer
I think the loveliest time of the year
Is the spring, I do, don't you? Course you do
But there's one thing that makes spring complete for me
And makes every Sunday a treat for me

All the world seems in tune on a spring afternoon
When we're poisoning pigeons in the park
Every Sunday you'll see my sweetheart and me
As we poison the pigeons in the park

When they see us coming
The birdies all try and hide
But they still go for peanuts
When coated with cyanide

The sun's shining bright
Everything seems all right
When we're poisoning pigeons in the park

We've gained notoriety
And caused much anxiety
In the Audobon Society
With our games
They call it impiety
And lack of propriety
And quite a variety of unpleasant names

But it's not against any religion
To want to dispose of a pigeon

So if Sunday you're free
Why don't you come with me
And we'll poison the pigeons in the park
And maybe we'll do in a squirrel or two
While we're poisoning pigeons in the park

We'll murder them amid laughter and merriment
Except for the few we take home to experimente

My pulse will be quickenin'
With each drop of strychnine
We feed to a pigeon
It just takes a smidgin
To poison a pigeon in the park

Síndrome da Solidão - Você tem???

2014-03-02T00:41:00.000-03:00

Não importa se está solteiro ou casado. Não importa sem tem muitos ou poucos amigos. Nem tampouco se é introvertido ou extrovertido. A síndrome da solidão não tem a ver com convites para festas e baladas ou a ausência deles.

Justamente num tempo em que o mundo está cada vez mais globalizado, em que as facilidades para os encontros são inúmeras e de diversas formas, parece que a maioria das pessoas está, cada uma no seu grau, sofrendo de solidão.

A carência parece nos consumir em desejos que inexplicavelmente não se realizam e numa saudade que a gente nem sabe de que, de onde ou de quem. Buscamos o outro sem encontrá-lo, ainda que vivamos um sem número de relações. Este outro, tão esperado, parece nunca chegar. Ou melhor, às vezes parece nem existir.

O velho e bom carteiro continua passando todos os dias. Temos telefone, fax e computador. Dentro dele, os e-mails, as salas de bate-papo, os sites de encontros, o orkut, o facebook, o gazzag, o multiply e o msn. Temos também blogs, fotologs e skype. Instalamos câmara, microfone e colecionamos uma lista interminável de amigos (alguns que a gente nem sabe quem são... mas vale mantê-los porque nos dão a sensação de estar junto).
Tudo para tentar aplacar este eco interior. Qualquer coisa que preencha o vazio, o abismo que insiste em nos separar de alguém que já fomos um dia ou - pior! - que gostaríamos de ser, mas não sabemos como construir, enfim, a ponte.

Creio que este seja o primeiro passo. Precisamos aprender a construir pontes. Pontes que nos levem até onde desejamos chegar, especialmente do outro lado de nós mesmos.
Estamos sempre do lado de fora, procurando, olhando, observando, acusando, apontando, amando, desejando, rindo e chorando... sempre do lado de fora...
Basta uma conversa, uma situação, um encontro... e lá estamos nós falando do que o outro fez, do que o outro disse, de como o outro nos faz sentir. Basta uma nova paixão ou uma velha briga com quem já está ao nosso lado para encontrarmos todas as justificativas no outro.

Não temos as pontes, as benditas pontes. Caramba! Nem tentamos construí-las. Simplesmente nos acomodamos com as facilidades dos encontros sem laços com o outro sem nos darmos conta de que o único encontro necessário não tem acontecido há anos, há muito, muito tempo! E assim, muitos estão morrendo, ou melhor, se matando de solidão no meio da multidão.
Paradoxal? Lamentável? Pode até ser! Mas as saídas existem, eu tenho certeza! Você pode encontrar a sua. Eu posso encontrar a minha. Só que, definitivamente, tem de ser dentro e não fora!!!

Temos confundido liberdade e amor-próprio com egoísmo e individualismo. Olhamos constantemente para o outro, mas não conseguimos vê-lo verdadeiramente porque somente poderemos enxergar alguém - quem quer que seja - depois de termos nos enxergado. Falta nos responsabilizarmos. Falta parar com essa mania desgraçada de acreditar que o outro é o causador dos fatos em nossa vida.

E assim, quando finalmente começarmos a olhar para tudo o que nos acontece com um pouco mais de propriedade, estou certa de que a solidão diminuirá consideravelmente... porque permitiremos a aproximação das pessoas sem tantas ressalvas e compreenderemos que somos todos um e que sozinhos, fechados em nossa concha pessoal não somos ninguém, nossa existência perde qualquer sentido. Não faz link, não tem significado nem importância, porque perdemos a chance preciosa de compartilhar nosso coração.

Sugiro que você aposte mais na delícia dos encontros, mas comece hoje, agora, a construir pontes pelas quais você possa passar... atravessar o abismo que sente aí dentro... Porque do outro lado, está certamente a sua imensa capacidade de mudar qualquer situação para melhor. E que esta mudança inclua a humildade que requer a convivência... para definitivamente conseguir sentir bem mais amor e bem menos solidão.

texto de: ROSANA BRAGA

http://somostodosum.ig.com.br/conteudo/c.asp?id=04617

ENA - ONLY ONE

2013-09-13T01:17:00.000-03:00

EMODAプロデューサー松本恵奈が歌う「Only one」です。

↓歌詞

誰にも真似できないほど
あなただけのstyle only one
磨けば磨くほど光立つもの
鏡に映る私を越えたいから
振り向かずに歩くあなたがonly one
いつでも探しているの
理想のmyself だからI never waste time
どんな流行りのルージュつけてみたって
imitation 心まで飾れない
anymore 過去もウソも全部捨てて ready to go
ルールぶち壊しても

私だけのstyle磨いて
探し続けるのjust go ahead
誰にも負けない思い今しかないから
振り向かずに歩くあなたがonly one

fly 目の前高くそびえる壁
飛び越えてみせるわ
give it a try 悩んでるヒマなんてない
that's the way I am お先に行くわ
不可能を可能にする魔法かけるために
スイッチ入れてhere we go

見つめ合って今二人で
一つだけのstyle輝いて
もうno one can control me
follow me 広いこの世界
振り向かずに歩くあなたがonly one

いくつもの涙を越えて
鏡の前作り笑いしてた
みな同じ場所から生まれて
前に踏み出していくもの
to the T.O.P. of the W.O.R.L.D....

誰にも真似できないほど
あなただけのstyle only one
磨けば磨くほど光立つもの
鏡に映る私を越えたいから
振り向かずに歩くあなたがonly one

FELIZ HALLOWEEN!!!

2012-11-01T01:07:00.001-02:00

BOM DIA, PESSOAL! Post de Halloween atrasado? QUASE NADA!

É que ontem teve o Halloween, mas, como dia de "Finados" é sexta, dia de (segundo espanhóis e mexicanos) foi feito para celebrar os mortos, as almas chegam na Terra dos vivos, para muita festa, para que os mortos fiquem mais felizes do outro lado!

Muito SEXO, muita festa, doces e travessuras.

Assim como o "Dia dos Namorados" e o "Dia de São Valentin" serem ambos pelo mesmo propósito, o Halloween e o Dia de Finados são bem próximos. Porém, Finados seria o dia católico para você ficar de luto e de cabeça baixa por TODOS os mortos, desde o primeiro ser uhmano na Terra. Já o Halloween é o "Dia das Bruxas", por assim dizer, afinal, feiticeiros e feiticeiras, bruxos/bruxas, etc, eram caçados até a morte pela inquisição, pelos religiosos, etc. Não improta que tipo de "feitiçaria/bruxaria" seja, a maioria nem fazia mal á ninguém, fazia basicamente "ciências", e por isso, eram sempre enforcados/as, queimados vivos, etc.

Bom, no final das contas, No mesmo dia 31 de outubro, além de Halloween, e ser prelúdio ao Dia de Finados (famosa sexta feira santa, quando eu como carne vermelha, enquanto católicos se recusam a comer um bom churrasquinho e ficam só no Bacalhau), também é, porém, apenas no Brasil, o DIA DO SACI!

Este ser peralta, perneta e presunçoso da cultura nacional merece uma homenagem, não acham?

então, eu e a minha amiga Camila Pradella acabamos criando uma junção do "dia de Los muertos" (México), Dia de Finados, Dia do Saci e Halloween, e assim, nasceu o nosso amigo, "El Aboboracy", um Saci Mexicano com cabeça de abóbora!

Aqui o "El Aboboracy". Provavelmente farei filmes dele, como estou pra voltar a fazer do nosso querido Dudjinka! O que me faz lembrar de um detalhe, galera:

Preciso de um mínimo de 2 mil pessoas curtindo a página do Facebook do Dudjinka até a primeira semana de dezembro, pra conseguir um certo apoio para fazer o primeiro longa da série 'Dudjinka - o Monstro Assassino', que será um remake melhor escrito,e com equipe profissional envolvida. Ajudem a divulgar e cliquem em curtir! VALEW!

www.facebook.com/dudjinka

Bom, então, FELIZ DIA DE LO SACI MUERTO CON LAS BRUJAS!!!

YATTA!

bye-Q!

Piadas do Dia - 17/9/2012

2012-09-17T08:15:00.001-03:00

Aqui vai o que vocês esperavam: piadinhas do dia!

Bom, algumas imagens não são piadinhas, mas, valema pena serem vistas!

YATTA!

bye-Q!

Casal Troll e os Memes nas Tirinhas

2012-09-15T08:51:00.000-03:00

É galerinha, Casal Troll focando muito na página do facebook, mas, está na hora de votlarmos a postar aqui também, não é mesmo? hahahah

Bom, trago aqui algumas das coisas que andamos colocando pelo face. Dentre estas coisas, as piadinhas da nossa filha "Jéssica Indelicada", que na verdade são os comentários ácidos da Jéssica Borsato, uma grande amiga nossa, que acabaram se tornando outra página de facebook bem interessante! Quem sabe, de repente, num futuro não muito distante, Casal Troll e a filha Jessica Indelicada, não se tornam a´te filme, seriado de TV ou memso websérie? heheheh

Abaixo, algumas das postagens (ainda meio fraquinhas, devido á ser ainda início):

Bom, pode se dizer que o Yagami ficou putinho com a piada, mas, devo relembrar que é apenas PIADA! (Ok, a piada da pedofilia não foi minha, já estava pronta, mas, eu me caguei de rir, então achei a foto normal, descobri qual foia fonte usada para escrever e vi que dava um bom meme! Pretendo fazer algumas tirinahs engraçadas ainda com ele).

A página YODA FACTS, por exemplo, é minha com o Renato Shinigami, uhahuahuahu. Jéssica Idelicada, com autorização da Jéssica verdadeira, é feita de printscreen básico de frases ácidas que ela joga por pura zoeira no facebook dela, e juntadas á imagens que combinem com o que ela disse! Temos eu, ela e uma pequena equipe de piadas! ^^. Eu continuo atualizando, sempre que possível, sobre meus trabalhos e minhas opiniões, no meu cantinho básico para público no facebook.

Estamos com apoio/parceria de vários grupos interessantes, dentre eles, o Raknay, do Ithamar Paraguassu Ramos, que está conseguindo vencer uma doença terminal, e vivendo mais tempo que o esperado pelos médicos (era pra ter passado pra outro plano há 2 anos e ainda está na ativa, pois é forte e tem garra!). Também não podemos esquecer o grande programa HORA 13 na AllTV, no qual eu apresento junto de Thiago Colás todos os sábados, ás 21h, no www.alltv.com.br! Não poderia faltar o detalhe que é tudo parcerias ganhas graças á Jam Station, não é mesmo? Somos MATADORES DE NOOBS, por assim dizer! auhhuahua

Em breve, teremos vários destes momentos insanos, alguns mais engraçados, outros menos. Admito que na página do facebook do Casal Troll, atualmente, estamos reclamando muito da sujeira feita pelos políticos, ao invés de postar apenas piadas e coisinhas românticas, que são 2 focos do tema "casal", mas, continuamos a postar bastante coisas nerds (que tem a ver com ESTE CASAL em específico, heheh). Ah, sim, antes que eu me esqueça, estamos planejando já o próximo filme do Dudjinka, já pensando na trilogia em boa qualidade de filme, então, fiquem ligados, que teremos novidades em breve!

Ah, e o que acharam da nova capa da página do Casal Troll no facebook? Tá melhor? Tá pior?

Comentem!

YATTA!

bye-Q!

Nova Parceria - YLove

2012-08-27T19:46:00.006-03:00

Casal Troll aprova nova parceria!

Você está solteiro/solteira, é Otaku/Nerd/Geek/Tímido, ou apenas quer conhecer alguém diferente, aqui está algo diferente como você, para te ajudar a resolver sua vida amorosa!

Conhece o "Speed Dating"? Não?

Provavelmente você já deve ter visto em algum filme ou seriado norte-americano, quando tem aqueles encontros "ás escuras", porém, várias pessoas sentadas em mesas emf rente á pessoas, ficam um tempo conversando, depois trocam de mesas, pra conhecer pessoas, não? Acredito que, quem viu "HITCH - Conselheiro Amoroso" ou mesmo "O Virgem de 40 Anos", ou até uns episódios da série "Dead Like Me" deve se lembrar deste tipo de cenas, com certeza! Mas, numa versão mais descontraída e interessante!

Um serviço que pode te ajudar, ajudar teus amigos, teus vizinhos, e quem mais precisar de ajuda na vida amorosa!

Não conhece? CONHEÇA! Já conhece? APROVEITE e repasse a seus amigos/amigas que possam precisar!!!

Casal Troll APPROVES!!!

MENINO CONTRATA PROSTITUTAS PARA JOGAR VIDEOGAME

2012-08-13T20:58:00.000-03:00

Um adolescente foi pego usando o cartão de crédito do pai para contratar prostitutas para jogar videogame com ele em Newark, Estado americano do Texas. Ralph Hardy, 13 anos, gastou mais de R$ 48 mil com o serviço para ele e um grupo de amigos, segundo o diário online Metro.
O entregador de uma loja alertou a polícia após os garotos pedirem informações sobre onde poderiam encontrar prostitutas. Os garotos afirmaram ao entregador que haviam ganho dinheiro no jogo World Of Warcraft, mas ele suspeitou da idade deles.
Os oficiais que detiveram os adolescentes descobriram mais R$ 4,9 mil, um Xbox e as duas prostitutas quando chegaram ao motel. As mulheres afirmam que os garotos preferiram jogar videogame a fazer sexo.
Hardy foi condenado por fraude e terá que prestar três anos de trabalhos comunitários. Ele afirmou que seu pai nem lembraria do feito, já que ele esqueceu de comprar seu presente de aniversário uma semana antes.

Comentarios da Cass:
Não sei se foi vingança pelo pai ter esquecido do aniversario ou excesso de Nerdisse...
oq vocês acham??

TESTE DE MASCULINIDADE

2012-08-13T20:51:00.003-03:00

Veja em quais categorias você se encaixa.
1 – Esportes
A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)
2 – Comidas
A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)
D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)
3 – Bebidas
A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)
4 – Higiene
A – Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B – Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C – Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E – Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)
5 – Cerveja
A – Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B – Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C – Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D – Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E – Sem álcool. (Gazela saltitante)
Ps: tem aqueles que só bebem em copo descartável. (Não saiu do armário)
6 – Presentes que gosta de ganhar
A – Ferramentas. (Ogro)
B – Garrafa de whisky. (Macho)
C – Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D – Flores. (Viado)
E – Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)
7 – Cremes
A – Só pasta de dentes. (Macho)
B – Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C – Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D – Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E – Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)
8 – Animais de estimação
A – Animal de quê? (Macho)
B – Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C – Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C – O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E – Prefere gatos. (Totalmente passiva)
9 – Plantas
A – Nem pra comer. (Troglodita)
B – Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C – Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D – Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E – Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)
10 – Espelho
A – Não usa. (Viking)
B – Usa para fazer barba. (Macho)
C – Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D – Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E – Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)
11 – Penteado
A – Não se penteia. (Macho)
B – Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C – Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D – Pinta o cabelo. (Bichona total)
E – Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)
12 – Limpeza da casa
A – Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B – Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C – Varre uma vez por semana. (Fresco)
D – Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E – Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)
13 – Filmes
A – Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B – Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C – Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D – Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E – Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)

(In)finito (Des)apego

2012-07-26T20:34:00.002-03:00

(In)finito (Des)apego (peça completa) from Henrique Takimoto Jasa on Vimeo.

A LOT BETTER!

A peça (IN)FINITO (DES)APEGO, feita em criação coletiva entre todos os atores e o diretor Eduardo de Paula, com assistência de direção por Giovanni Peixoto, teve boa receptividade, e talvez tenha reapresentação. Para quem eprdeu a primeira versão da peça, aqui está o vídeo na íntegra, com uma edição simples, para os curiosos!

Direção: Eduardo de Paula
Assistência de Direção: Giovanni Peixoto
Elenco:
Amanda Sena
Gerson Corrêa
Graça Moura
Guilherme Franulovic
Henrique Yatta (Henrique Takimoto Jasa)
Igor Kadore
João Paulo Mattos
Juliana Nori
Lara bordin
Leandro Fonseca
Mayara Matsen
Natália Garcia
Otávia Costalonga Rodrigues
Rosemary Araújo
Sílvio Amerise
Thaís Rosetto
Vanessa Upyr
Viviane Schincariol
William Zimolo
Willy Balieiro

Experimento Cênico apoiado nas proposições da performance, do teatro de criação coletiva e do teatro colaborativo, baseado no txto "Os Cimos" de Guimarães Rosa.

Sinopse: Uma, duas... Quantas? Muitas mil são as que fazem? Onde? Nas árvores os cimos se douram. E quando foi que as cores não estiveram? A espera pode ter envelhecido. Um menino com coragem pode se lembrar do que nunca soube. Por que não mais querer se não é preciso deixar que vá? Já! Tornou outra vez, mas não é mais. Mudou o sorriso, o choro, o grito... Está. O que queres?

=======
portfolio:
Henrique Takimoto Jasa (Henrique Yatta)
1- músicas com shamisen
2- ator criador

Brigadeirão de Chocolate Branco

2012-07-09T22:14:00.000-03:00

Né? Agua na boca + Preguiça = BRIGADEIRÃO DE CHOCOLATE BRANCO!

Se você tem preguiça, tá com MUITA vontade de um doce como este, se prepare, que em 10 minutos, 6 porções são feitas. É quase instantâneo, se for pensar, pelo tempo de preparo!!!

Ingredientes
1 lata de leite condensado
1 caixinha de creme de leite
3 ovos
180 g de chocolate branco derretido
100 g de coco ralado ( é opcional, mas, caso use mesmo o coco, deixar um pouquinho para decorar )

Modo de Preparo

Bater todos os ingredientes no liquidificador
Colocar em uma forma própria para microondas untada com margarina
Levar para assar por 8 minutos
Desligar e deixar mais 2 minutos.
Retirar, desenformar, polvilhar o coco ralado
Servir morno ou frio.

Simples, não?

Cupcake: Milkshake de Chocolate

2012-07-02T17:27:00.003-03:00

Você gosta de um sabor exótico? Ou de um sabor clássico? Bom, qualquer que seja o seu gosto, um bom Milkshake pode acabar agradando. E por quê não, um CUPCAKE de MILKSHAKE? Pois hoje vocês conehcerãoa receita do CUPCAKE DE MILKSHAKE DE CHOCOLATE!

Cupcake de Milkshake de Chocolate

Ingredientes:
150 g de chocolate recheado com biscoito (ou crocantes) triturado
75 g de achocolatado maltado em pó
300 g de farinha de trigo
3 colheres (chá) de fermento em pó
1 colher (chá) de sal
375 g de manteiga sem sal em temperatura ambiente
200 g de açúcar mascavo
2 ovos
1 colher (chá) de essência de baunilha
240 ml de creme de leite fresco

Como fazer:
Preaqueça o forno a 180°C.
Numa tigela pequena, misture o chocolate com biscoito triturado, o achocolatado, a farinha, o fermento e o sal. Reserve.
Bata a manteiga e o açúcar até obter um creme fofo e branco. Adicione um ovo por vez, batendo bem após cada adição. Acrescente a essência de baunilha. Alternadamente, junte os ingredientes secos e o creme de leite, batendo, após cada adição, para ficar homogêneo.
Distribua a massa nas forminhas de papel até pouco mais da metade, e leve ao forno por 20 minutos ou até que, ao espetar um palito no centro, ele saia limpo. Retire do forno e deixe esfriar.

Para a cobertura use chantilly.

Rendimento: 18 unidades

Dica: Para uma versão light, substitua o creme de leite por leite desnatado

Feliz Dia dos namorados!

2012-06-12T21:58:00.000-03:00

Dizem que quem ama cuida, então em nome do amor que você tem Pelo seu parceiro e por você mesmo, Cuide-se! Use sempre camisinha!

Cuidar de você mesmo e do outro é uma grande prova de amor!

FELIZ DIA DOS NAMORADOS A TODOS!!

Casa Fora do Eixo - banda HL Arguments

2012-05-20T03:36:00.000-03:00

Domingo na Casa #47

Show de bandas, performances, poesia e arte!

Teatro, música e literatura são os destaques do Domingo na Casa, neste fim de semana. A programação engloba 5 shows, discotecagem com Juliana Salty, Cabaré FdE com duas apresentações, intervenção literária e ainda mapping pela área externa da Casa, tudo a partir das 16h. Participe do Domingo enviando um e-mail para contato@foradoeixo.org.br até as 23h59 do sábado e contribua com o projeto Quanto Vale o Show?.

Programação DJs

Cabana Café (SP)

Dibigode (MG)

Endigna (SP)

Cambriana (GO)

HL Arguments (SP)

Literatura + Audiovisual

Kauê Lima (a esq.) traz luzes para o Domingo e faz mapping nos espaços externos da Casa; já o escritor Kadu Lago (a dir.) realiza intervenção literária interpretando um conto de sua autoria.

O Domingo na Casa é um projeto semanal realizado pela Casa FdE São Paulo, que abre as suas portas para um dia repleto de atividades e trocas culturais intensas. Tudo na base da solidariedade. Não esqueça de trazer sua caneca para economizar o uso de copos de plástico, ajudando o evento a ser sustentável!

Divirta-se em flash pulando!!Oi!xD

2012-05-14T22:21:00.000-03:00

Boa noite Leitores
Hoje venho trazer a voces um jogo em flash que me chamou a atenção, acho que vocês ja sabem q gosto de jogos faceis, e jogabilidade simples, principalmente no computador!
o nome do jogo é Fancy Adventures2.
-Jogabilidade simples
-Arte bem definida
-intruções no proprio jogo
Tema:
bom, nao sei se era a ideia, mas sabe quando vc era criança e "criava" um personagem nas suas mãe e fazia ele sair correndo e pular e subir paredes e talz??Agora imagine um jogo disso, so q em vez de ser sua mão eh de fato um personagem num mundo imaginário e colorido q te faz queres descobri-lo e ajudar aquele singelo personagem a encontrar sua irmã!
Onde jogar??
bem.. nao consegui colocar o jogo aki, portanto qui vai o link para jogar onde eu descobri o jogo
fancy adventures2
espero que gostem
tenham um bom dia^^

Homebrews do meu coração

2012-05-12T21:05:00.003-03:00

É, agora voltei ao ramo "homebrew games". No caso, testando em emuladores de homebrews de Nintendo DS. Gostaria de fazer cartucho de jogo meu para MegaDrive e SNES, mas, isso é mais pra frente. Agora, pra rodar homebrews, deve-se ter um "Flash Card", correto?

Então, aqui venho lhes falar sobre os que conheço de Nintendo DS:

R4 (o mais famoso dos clássicos), Acekard (o mais usado atualmente) e DSTwo (o único que roda emulador de GBA a aprtir do DSi em diante, enquanto nos outros não rodam os emuladores).

Na imagem acima, vemos primeiramente como cada um é na parte traseira, iguais á um cartucho comum de Nintendo DS, porém, com slot para MicroSD. No caso de R4, R4 3DS, Acekard (tanto o original quanto o pirata) a entrada fica á direita, enquanto o Supercard DSTwo fica á esquerda, devido ao seu hardware ser diferenciado e ter mais chips internos (em certos modelos de DSLite, por exemplo, tem certa dificuldade para encaixar no slot de cartucho, por ser um pouco mais "gordinho" que os outros).

Mostrando frente a frente, o Acekard pirata e o original se diferenciam simplesmente pelo selo holografico. No original, o selo é holográfico,e a trás tem um selinho oval holográfico com a marca do Acekard escrita, enquanto no pirata, é uma impressão comum apenas na frente. Alguns piratas tem a possibilidade de serem atualizados, conforme a atualização feita para o DSi, porém, a maioria dos piratas acaba travando,e podem chegar a travar de vez o próprio console DSi, se mal efetuados. Já o original, é garantia maior (porém, não 100%) de funcionar bem nas atualizações.

O R4, já mais antigo e usado por muitos até os dias atuais, não roda tãob em quando o Acekard, se bem que o R4 3DS está indo bem, apesar de não funcionarem ainda jogos de 3DS mesmo, apenas um ou outro, sem o efeito 3D funcionar corretamente (ainda não foi feito um meio de emular de verdade os jogos de 3DS, só os de DS comuns mesmo).

Apesar de estar um selo holográfico, a label do DSTwo Supercard, devido á ser mais "gordinho" que os outros, você nota inclusive o formato de alguns de seus chips, pois a capinha foi raspada acidentalmente, ao encaixar em um aparelho, pois a espessura realmente não suportou bem, afinal, seu hardware tem capacidade maior de tamanho para aguentar os chips que fazem funcionar emuladores, videos, músicas, etc, um pouco melhor que os outros concorrentes (e funciona emulador de GBA, diferente de seus concorrentes, que não conseguiram ainda fazer um emulador que funcione tão bem quanto este, de GBA).

Bom, estou indo agora, mas, deixo aqui com vocês minha opinião sobre estes cartuchos/emuladores: Gosto bastante de DSTwo e Acekard, e o R4 ainda deixa a desejar, mas, parece estar se esforçando apra votlar a ser "líder". Vejamos aonde esta guerra pela qualidade vai chegar! ^^

YATTA!

bye-Q!

GRAFITE DE MUSGO

2012-03-24T23:01:00.002-03:00

Tecla SAP:
(1) 3 chumaços de Musgo (pode ser o da rua também) / 700ml de Água Morna; esfarele o Musgo: jogue a Água.

(2) 2 colheres de sopa de Gel Hidroretentor (vende em loja especializada em plantio); adicione o Gel Hidroretentor para plantio.

(3) 120 ml de Leitelho (Para fazer uma xícara de Leitelho é muito fácil, apenas acrescente um 1 colher (sopa) de suco de limão ou vinagre branco em uma xícara de leite e deixe descansar por cerca de 10 minutos antes de usar.); adicione o Leitelho

(4) Ligue o Liquidificador até virar um mingau (2-5 min)

(5) Coloque em um Balde

(6) Pinte sobre Madeira ou Concreto Áspero

(7) Umedeça Semanalmente

(8) Veja sua Arte crescer

De: Movimento Anarquista

Se alguem fizer tire foto e mande para nos e vamos postar aki como uma forma de feedback com nosso leitores!!^^

Dá pra aumentar a ejaculação?

2012-03-15T15:16:00.000-03:00

Sobre Masturbação: A masturbação é o ato da estimulação dos órgãos genitais, manualmente ou por meio de objectos, com o objetivo de obter prazer sexual, seguido ou não de orgasmo, sendo uma prática sexual não-penetrativa. Podendo ser autoaplicada, quando o que promove a estimulação é o mesmo que a recebe ou pode ser aplicada a uma pessoa diferente, quando o que promove a estimulação o promove em outro. O termo foi usado pela primeira vez pelo médico inglês e fundador da psicologia sexual, Dr. Havelock Ellis, em 1898. Foi formado pela junção de duas palavras latinas manus, que significa "mãos", e turbari, que significa "esfregar", com o significado de "esfregar com as mãos".

Uma dúvida que fica entre tantos homens, mas, está pra ser respondida!!!

DÁ PRA AUMENTAR A QUANTIDADE DE EJACULAÇÃO?

Bom, vou dizer pra vocês, é um tema meio polêmico, e até CAÓTICO, em partes, mas, para um bom entendimento, lhes explicarei, como para leigos...

Não existe uma "ciência atômica/nuclear" para falar sobre tal assunto, MAS, existem as regas básicas para um bom momento saudável sexual!

Por exemplo: Se você vive se masturbando com filmes japoneses ou húngaros a toda hora, descabelando o palhaço, botando o Carnossauro para cuspir leite, etc, saiba que isso pode diminuir a quantidade SIM, a cada vez. Cada um tem sua quantidade, fisicamente falando, mas, dá pra reservar um pouco, mas, não pode se deixar MUITO TEMPO, senão, envelhece e azeda, diminuindo próximas "cargas", por assim dizer.

Vamos aos fatores que podem chegar a influenciar sua contagem de esperma:

1- FREQUÊNCIA:

Se exagerar, seu volume de ejaculação vai diminuir. Homem com parceira fixa não precisa bater punheta, portanto, guarde toda sua energia para ela. Para impressionar sua garota, fique uns 3 ou 4 dias sem sexo e sem espancar o macaco. Quando gozar a próxima vez, vai ser show.

Ficar tempo demais também não adianta, o esperma se torna velho e o volume não aumenta após um certo ponto.

2- ALIMENTAÇÃO:

Consuma alimentos ricos em proteínas e carboidratos. Evite gorduras em excesso. Quer que eu desenhe?

3- PSICOLÓGICO:

Não, você JAMAIS vai conseguir gozar a mesma quantia de um ator pornô! Grande parte daquela quantidade enorme que é mostrada em alguns tipos de filmes porn hardcore são "montagens físicas", ou seja, injetado de alguma forma. O volume que você ejacula está diretamente ligado a seu nível de excitação. Portanto, curta bastante as preliminares e não parta para cima de sua namorada como se fosse a primeira vez que você viu uma mulher na sua vida! Deixe o tesão crescer, quando estiver quase lá, relaxe. Repita o processo umas 2 ou 3 vezes. Quando finalmente gozar vai sair muito mais porra e você vai ter um orgasmo muito mais intenso.

Não se esqueça destas informações, na hora de se alimentar, ver um filminho pornô, e estiver com tesão. Paciência é uma virtude, e ela ajuda (e muito) a dar e receber mais prazer!

Aqui, fica a dica do Yatta, aos homens que querem ter mais prazer, além de poder dar mais prazer!

YATTA!

bye-Q!

Kama Sutra do Beijo - 30 beijos diferentes para você inovar com seu Love

2012-02-16T21:56:00.004-02:00

Eu sei q o Valentine´s Day jah foi, mas todo dia eh dia de beijar quem nos amamos não eh verdade??

inspirada nisso estou postando aqui para vocês queridos leitores do Casal Troll 30 formas de beijar!

e para começar uma curiosidade:o Beijos é uma arte que está no livro Kama Sutra, no livro tem detalhes de como e quando usar cada beijo.

o Beijos é usado para expressa emoções, paixões, etc

NO ato de beijar são usados o paladar, o olfato o tato

1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".

7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

Onde há amor, há dor
Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.

As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.

As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes.

FlashMob - DIA DA VERDADE

2012-02-12T23:14:00.000-02:00

Nosso correspondente, Guilherme Franciulli, nos enviou o seguinte release:

Guilherme Ok

Aí o release com a página com tudo certo.
Faça a divulgação de como achar melhor por tudo isso que te passei, mas faça rsrs

Valeu
___________________________________________________

Aos que possam haver interesse:

Criei o mob (de mob, flash mob, intervenções...) Dia da Verdade, como divulgação de ação de mkt para a empresa para o núcleo de publicidade, em que (em SP - SP) será filmado e usado como comercial para instituto de ética.

Mas também poderá ser usado como uma manifestação inusitada pela originalidade e que pode fazer parte do "calendário", já que do Grupo Mob e Lip Dub fará.

Como gosto de deixar tudo muito bem explicado e com total transparência, deixando todos cientes de tudo antes de começar qualquer atividade, posto isso.

Já pode-se começar à divulgar para aqui em São Paulo, já que está tudo pronto, porém membros do grupo de outras capitais ou de cidades interioranas, devem optar por 1 local de realização em seus municípios.

Mas lembrando que o arte de capa do original, deve ser usado (só copiar desse), assim como o nome e descrição da pg. do evento 'manifestação'; a data e horário obviamente devem ser padrão.

https://www.facebook.com/events/366265806732663/

Obrigado pela atenção
Atenciosamente a todos do grupo

ME CHUPA PORRA!!

2012-02-07T22:26:00.001-02:00

vi no Meninas WTF e nao resisti xD

Palhaçada de SOPA e PIPA invadidno diarios na internet

2012-02-04T21:26:00.000-02:00

Ola Caros leitores, provavelmente vocês já leram ou ouviram falar do SOPA e PIPA, aqueles projetos antipirataria criados nos Estados Unidos, Muitos vão falar: "Ta eu já sei, o cara do Megauploud foi preso, e ae??" E ae que alem de downloads estarem cada vez mais escassos, agora isso supostamente esta afetando também fotologs.
Tenho a quase 4 anos um fotolog do Terra, nunca tive nenhum tipo de problema, muito pelo contrario a dinâmica e organização do site são Ótimos e não tem algumas coisas q não curti em outros sites de fotolog, como por exemplo limite de fotos por dia[tudo bem q nunca tentei postar mais de 5 fotos num dia.. .-.] Ou aquele calendário tosco que alguns fotologs tem no arquivo que deixa a busca bem mais cansativa...
Enfim, hoje de manhã quando eu fui olhar o fotolog do Yatta, para minha surpresa vejo que o meu esta com TODAS as imagens indisponíveis!
Não acreditando no que via logo na pagina inicial fui olhar o histórico, a pagina mais antiga, de Outubro de 2008, e para minha total surpresa também completamente indisponível.
Eu costumo usar meu fotolog como um diário, um lugar onde eu me expresso melhor, porque sinceramente, não me identifico com o formato de blog, acho o fotolog mais dinâmico e ao mesmo tempo misterioso, pois você vê a imagem, mas não sabe o que tem escrito, e como muitas vezes as pessoas procuram em fotologs imagens, eu acaba me sentindo meio segura..
Lógico que para ele estar fora do ar e supostamente ter a Ver com SOPA e PIPA, no meu fotolog tinham muitas imagens de internet, animes, e algumas de bandas, sinceramente tinham poucas fotos minhas mesmo, mas tinham e ate essas ficaram indisponíveis.
Achei uma total falta de respeito comigo, pois nem uma notificação nem nada recebi até agora, e olha q fazem mais de 24 horas que o meu fotolog esta assim...
Mais uma coisa interessante, até os COMENTARIOS estão indisponíveis! ao visitar o fotolog, não aparece nada escrito, mas ao ir em "administrar" na minha pagina mostra q tenho comentários SIM!
Pitisinho de manhã a parte, Cheguei a conclusão de como esse negocio de "anti pirataria" eh uma grande, mas uma grande e nojenta palhaçada!Um verdadeiro retrocesso no processo evolutivo da sociedade com a tecnologia!ser contra o progresso alegando que outras pessoas estão sendo prejudicadas, sem ver as milhões beneficiadas.Eh como se os cientistas descobrissem uma vacina e cura para todos os cânceres, mas a industria farmacêutica alegasse que se isso caísse nas mãos da sociedade e dos doentes, eles se prejudicariam[Ok, não duvido q isso já aconteça, mas blz..]
O que eu quero dizer é que com a Internet livre, com compartilhamento de arquivos livres, ano estamos necessariamente prejudicando ninguém, em países como os próprio estados Unidos, os artistas podem disponibilizar suas musicas para Download pago no ITunes, as pessoas pagam um pequeno valor pela musica e o artista recebe o dinheiro e não sai "prejudicado" até por que, se você ver bem, um artista que a musica toca bastante, seja em radio ou entre amigos compartilhando arquivos de MP3 ele tem um certo publico que tendo condições pagará para ir ao seu Show, é o caso das bandas de J e K Music. Artistas talentosos, que não tem espaço na mídia Brasileira, no entanto, fazem sucesso entre os jovens graças a internet.
Um Artista só de fato sai prejudicado com o compartilhamento de arquivos livre se ele não souber usar isso a seu favor, não souber fazer Shows bons, não cativar seu publico, etc.
Sinceramente esse papo de SOPA e PIPA para mim nada mais é do que coisa de velho ignorante, querendo mudar o mundo, querendo q voltemos a viver no inicio do Século passado, coisa de quem está olhando apenas para o próprio bolso alegando olhar pelos demais.
Está é faltando vergonha na cara deles, isso sim!

Assinado: Cass

Saúde dos Seios

2012-02-02T01:28:00.000-02:00

escrito por: DJ Yatta

Há! Yatta, o namorado Troll da Cass, aparecendo aqui com dicas de saúde pública (feminina). Bom, este assunto, por mais estranho que seja Eu estar falando sobre, rolou durante o meu trabalho. Sobre seios avantajados e outros caídos, e como evitar, como levantar o que caiu, etc. De modo geral, vou levar mais pro lado sério da coisa, mesmo que haja uma piadinha aqui, e outra ali, ok? Se bem que eu não preciso me preocupar com isso, nem mesmo a minha amada, pois este problema diz respeito ás despeitadas caídas mesmo! ^^ E ás que tem medo que os peitos caiam, aqui vão as dicas, ok?

Não adianta apenas usar um "bojo", ou truques de maquiagem e maquinários, se não cuidar da saúde, não é mesmo?

Primeiramente, devo lhes confessar que o tipo de seio feminino que eu mais gosto, pela variante, seria de médio para "semi-médio", por assim dizer. E é sim, de longe, a parte (sexual) do corpo feminino que eu mais curto, e que mais me chama atenção (se bem que, no caso da minha amada, eu a amo por completa, corpo, alma e coração).

Vamos á primeira parte, aonde você, garota, vai reconhecer seu "tamanho" do seio:

1- Kids = não tem seios ainda, ou nunca vai ter (no caso de idade avançada);
2- Mini = Bem pequenos, quase inexistentes (mas não deixa de ser bom);
3- Pequenos = Seios pequenos e bonitos, são válidos, só saber cuidar;
4- Taça = São seios ideais, nem muito grandes, nem muito pequenos, mas, dá pra fechar com a mão;
5- Semi-médios = são os mais comuns, naturais, mas, já propensos a serem caídos pelo peso, massa e gravidade do planeta;
6- Médios = Já são meio grandinhos, dão bastante prazer, fazem sucesso com os homens;
7- Quase-Grandes = Já são preferência norte-americana, quase saltando de biquinis, muito propensos a serem caídos antes dos 30;
8- Gigantes = Já são caídos por antureza, desde que começaram a crescer, precisam de cuidado, pois também podem trazer problemas de saúde e de coluna, se a pessoa não se cuidar;
9- Gordinha = A natureza, na tentativa de igualar tamanhos, acaba deformando um pouco, ams, há quem goste, PORÉM, é uma boa fazer exercícios pros seios não ficarem caindo, e a garota acabar fazendo embaixadinha com os seios X.x;
0- Mulher Macho!!! = Músculos, corpo de homem alterofilista, me lembra até a Feiticeira, depois que malhou e ficou toda bombada! Não excita NEM UM POUCO, mas, ao menos é quase "saudável", porém, na maioria, vive sem sexo.

Ok, após identificar o tamanho dos seios, você nota que TODOS tem perigo, porém, quanto MAIOR o seio, MAIOR o risco de ser caído mais cedo. Se você, garota/mulher não quiser correr riscos de seios esteticamente caídos e murchos, faça exercícios peitorais, como aquela barra em "L" de academias, que exercitam a respiração e força dos braços, pois ajuda bastante quanto á estética, respiração, força, e bem estar!

Agora, identificando formatos, temos:

Há tipos diferentes de bicos e seios, em formas e tamanhos. Algumas agradam maioria, ou menoria, ou ás vezes, apenas a própria pessoa. Quanto aos mamilos, é questãod e gosto pessoal, mas, é sempre bom dar um CheckUp, para ver se não há riscos de câncer de mama, ou outros problemas. Biquinhos durinhos agradam, mas, se duros demais, ás vezes dão medo. O legal é quando eles ficam um pouco durinhos quando a epssoa se excita, assim, o parceiro sexual nota quando está te agradando, e se sente bem consigo mesmo e contigo, fazendo com que o ato seja mais prazeiroso á ambos os lados!

Tanto faz se são casais heteros (homem + mulher) ou casais homoeróticos (mulher + mulher), a saúde vem em PRIMEIRO LUGAR!!!

Muitas mulheres tem os seios caídos, isso acontece geralmemente depois de uma certa idade e também depois de amamentar, pois a pele perde a firmeza. Mas, mulheres, vocês podem fazer um exercício que vai melhorar a firmeza dos peitorais, músculos que se encontram atrás do seio, o que vai definir e endurecer a área até certo ponto.

Confira abaixo o exercício para seios caídos:

-Sente com a coluna reta e junta as palmas das mãos na altura dos seios com os cotovelos levantados.
-Pressione uma mão contra a outra durante 15 segundos, repita os movimentos 6 vezes todos os dias.
-Para melhorar o resultado aplique reafirmantes com colágeno de boa qualidade e adequados a sua pele diariamente.

Não é magia, nem tecnologia, é inteligência e estudos sobre saúde e bem estar!!!

Exercício 1 para seios firmes - Pressão
Aplicar pressão é o exercício mais simples de realizar para o seu busto.
Coloque-se em frente a uma parede alta e incline-se contra ela com as
suas mãos. Comprima-se contra a parede com quanta força possuir,
como se a quisesse deslocar, mantenha-se a empurrar durante 10
segundos. Relaxe, agite as suas mãos. Faça um conjunto de 10
repetições.

Exercício 2 para seios firmes - Toques de cotovelo
Fique de pé, e dobre os cotovelos, colocando as suas mãos na anca.
Tente tocar no seu cotovelo esquerdo com a mão direita e vice-versa.
Não realize este exercício de forma acelerada, mas sim lentamente,
alongando os seus músculos durante 10 a 15 segundos. Repita 8 vezes
para cada braço.

Exercício 3 para seios bonitos - Prensa de mãos
O próximo exercício para os seus seios é fácil de realizar: Junte as suas
mãos na frente do seu peito, com os dedos a apontarem para a frente, e pressione-as com força, uma
contra a outra durante 3-5 segundos. Repita 8 a 10 vezes.

Exercício 4 para seios bonitos - Braçadas em seco
Se você não pode ir praticar natação, faça este exercício para adquirir uns seios firmes. Coloque-se de pé,
inclinada contra uma parede. Faça movimentos como se estivesse a nadar, mantendo pressão constante
nos músculos peitorais. Faça 100 braçadas lentas, de forma a manter os seios peitos sempre tensos.

Exercício de Postura
A melhor maneira de terminar este set de exercidos para o seu peito é exercitando a sua postura. Pegue
num livro e coloque-o na sua cabeça, tente agora andar pela casa com ele durante alguns minutos. Este
exercício irá ajuda-la a relaxar os músculos efetivamente. Se você não conseguir andar com o livro na
cabeça, ao menos tente estar alguns minutos parada com ele.

Bom, apesar de eu ser um HOMEM, eu sei SIM como dar dicas interessantes! Os exercícios, foram originalmente publicados por Filipa Moreira no site Diário de Mulher (exceto o anterior, sobre respiração e força peitoral, no apetrecho de academias em formato de "L").

Espero ter lhes ajudado um pouco, tanto na vida sexual, quanto na sua saúde, queridas muhleres. Eu gosto muito de vocês,e por isso, em preocupo e dou dicas de beleza, saúde e DIVERSÃO! Em breve, novos posts Trolls, como era pra programação diária ser (mas, é sempre bom alertar e dar dicas boas também ^^).

Até logo, galerinha DUMAL!

YATTA!

bye-Q!

ps: minha irmã, Shizuka, me ajudou, colaborando com o texto em imagem, explicando melhor:

Napster & Megaupload - crimes?

2012-01-27T21:58:00.000-02:00

Sean Parker... co-fundou Napster em 1999 e foi preso e condenado por compartilhamento e quebra de direitos autorais, solto, e ajudou Facebook a crescer... Um dos jovens bilionários atuais.

O gordinho do Megaupload... criou com amigos o Megaupload em Hong Kong, em 9 de dezembro de 2011, o Megaupload publicou um vídeo musical com o título "The Mega Song" com vários artistas, como Kanye West, Snoop Dogg, Alicia Keys e will.i.am, apoiando a empresa. Hoje, site fechado dia 19 de janeiro de 2012, pelo FBI. Hoje, preso por 50 anos, sem direito á fiança.

Um pai, que estupra a mulher, estupra a filha e estupra a neta, e é morto pela filha. Sempre que a filha ia ao tribunal, juiz dizia "ele te estuprou, mas, é gente boa, votla pra casa com ele, vai". A filha é presa, estuprada na cadeia por alguns anos, e depois é solta como inocente, pois a morte do pai foi por legítima defesa dela, da mãe, da filha e da futura neta. O Pai, criminoso DE VERDADE, morreu sem ter sido preso/condenado por nada, morreu "inocentado".

Que mundo vivemos, não?