as frutas

Da série: Diálogos quase reais - 2

2008-12-11T19:07:00.001-02:00

A -Cê já parou p’ra pensar no humor de Deus ao criar algumas frutas? C -Não A -Ai! Estou propondo uma reflexão conjunta! C -Ok, sim. A -O quê? C -Já pensei. A -Em quê? C -No humor de Deus ao criar as frutas. A -Como assim?! Ce pensou nisso em 30 segundos? C -É. A -Ok, me conta como Deus criou a maçã, então. C -Fácil, quer ver: C –“Faça-se a maçã” Puf* “Ah, estou cansado, amanhã é

33 - Carambola

2008-12-08T19:27:00.001-02:00

Deus inventou o trabalho e colocou uma estrela no céu.(p'ro homem mirar quando cansado) Deus inventou as férias e colocou a carambola na terra.(p'ro homem comer quando feliz) (êta fruta-estrela com gosto de férias)

32 - Marmelo

2008-12-05T11:25:00.012-02:00

Campeonato Celestial de Passa Auréola Era o que dizia a grande placa floreada na frente do palácio de Deus.O jogo, que consistia na tentativa de tirar a auréola do adversário a tapas, era um passatempo entre os anjos desde os tempos antigos. O torneio era dividido em três categorias: Arcanjos (peso-pesado) Serafins (Meio-médio) e Querubins (peso-pena), até o ano anterior só anjos podiam jogar,

31 - Kinkan

2008-12-01T10:56:00.002-02:00

Deus tava criando o Japão.Decidiu colocar ali umas coisas diferentes, tipo - Três mil ilhas equilibradas em cima da divisão de três placas tectônicas e um grande vulcão, p'ra deixar mais emocionante.Uma outra coisa que o Japão ia ter de curioso é levar emprestada a cultura de outras civilizações, tipo o budismo e as artes marciais. Então colocou muito pouco dentro do Japão, ele teria que

30 - Juá

2008-11-27T19:32:00.003-02:00

Adão e Deus conversavam a respeito de tudo. Adão era jovem e era muito curioso. Muito curioso. -Como eu tava dizendo, filho as galinhas botam ovo pela cloa... PUTAQUEPARIU!!! Que cheiro é esse?! -O quê senh...-AH! VIRA A BOCA PRA LÁ!-Mas... -NUSSS! Deus virava a cabeça atordoado. -Que bafo horrível, filho! -... -Cê nunca escovou os dentes?-Nunca o quê?-Affff... deixa eu pensar em alguma

29 - Esponja vegetal

2008-11-24T09:01:00.006-02:00

Sim, é uma fruta. E se não, agora é neste universo. O diálogo foi mais ou menos assim: -Adão, já p’ro banho. -Não pai... não queeeeroooo!-Vai p’ro banho JÁ, tô man-dan-do! -Nãaaao, me deixa brincar mais um pouco-Vou falar p’ra sua mãe!-Quem?! -Esquece... Adão tinha 6 anos de idade e era filho de um pai solteiro. Deus, em sua inexperiência – a final, só tinha um filho – procurava novas

A (re)volta das frutas

2008-11-20T16:43:00.002-02:00

Em breve!

28 - Romã

2008-01-08T21:52:00.000-02:00

Então 'tá.Aí, Deus tinha acabado de inventar o Reveillon, com direito a tudo:*Fogos de artifício*Espumante*Praias lotadas*Engarrafamentos e, claro*Superstições-Ae negada! Na hora da virada vamos todos pular seis ondas! – Deus organizava a brincadeira. Era o primeiro reveillon da história.-Porque seis? – São Tomé sempre questionava.-Seis é um número cabalístico.-Eu vou pular sete!-Sete também é um

Volta das 'férias'

2008-01-07T14:20:00.000-02:00

As pessoas acham que eu 'tava de férias...'Tava sim, trabalhando que nem um louco.Sério. Sem tempo nem p'ro clube de bocha.Essa semana sai a romã (atrasada). Fruta tão natalina e 'diferente'.Aquele abraço.

A Paixão de Deus - Final

2007-12-14T13:56:00.000-02:00

Ele estava cansado. Pela primeira vez na eternidade de sua existência, Deus experimentada a sensação de exaustão. Há quase meio ano Ele procurava por ela, sem sucesso. De que adiantava saber tudo e estar presente em todos os lugares e tempos, sem saber por quem procurar. A única coisa que Ele sabia nesse momento, era do desconforto que sentia. Depois de 186 noites acordado, Ele finalmente

27 - Melão (A Paixão de Deus - 3)

2007-12-05T22:23:00.000-02:00

Sei que o título é sugestivo, mas eu me viro. Deus havia parado de pensar tanto assim na moça do metrô. Já fazia mais de mês que ele a viu a primeira vez, a lembrança estava ficando cada vez mais distante.Agora ele estava mais preocupado em reger o Universo, contemplar o infinito, o campeonato de bocha da igreja e essas trivialidades que só Deus pode entender.Numa das acirradas partidas de bocha,

Da série: Diálogos quase reais - 1

2007-12-03T11:19:00.001-02:00

J -Você tá apaixonado?H -É por causa dos posts no blog?J -É, parece que você tá inspirado.H -O blog não tem nenhuma relação com a minha vida real. Seria muita pretensão eu me projetar na figura de Deus, né?J -Mas não é essa a idéia d'As Frutas?H -É só uma fábula, cara, só uma fábula.J -hmm... Mas que parece que você tá apaixonado, parece.H -Uma fábula de mal gosto, então. Nada mais clichê que

26 - Jabuticaba (A Paixão de Deus - 2)

2007-11-29T12:53:00.000-02:00

Deus continuava absorto em seus devaneios, sentado num tronco de árvore.Ele lembrava da boca dela, mas não lembrava do resto. O formato do rosto, o nariz, o cabelo.Adão passou por ele correndo.O Senhor olhou pr'o lado e viu o tronco saindo do chão e se alongando para baixo dele. Suspirou.Segundos depois, passou por Ele uma legião de anjos enfurecidos.Ele levantou a mão cumprimentando os anjos. Só

Voltando

2007-11-27T12:15:00.000-02:00

Ainda hoje teremos o capítulo 2 da série "A Paixão de Deus", que começou no último post e eu não tenho nem idéia de como continuar!*Risos nervosos*Aguardem!

.:as frutas:. Responde:

2007-11-18T14:11:00.000-02:00

Sempre atendo às buscas dos nossos freqüentadores, .:as frutas:.® comenta os mais peculiares critérios utilizados para chegar ao blog."Dicotiledônea" – Cara, essa palavra é demais! É de termos como esse, que precisamos p’ra ser levados à sério!"Puf pêra criação" – Tá aí, alguém que ‘tava COM CERTEZA procurando por este blog. O que mais poderia ser com esses termos?"Frutas de E.V.A." – Isso foi

A Paixão de Deus

2007-11-14T17:37:00.000-02:00

Longe da linha Mel Gibsoniana de roteiro, eu inicio a minha versão da Paixão.Uma das referências está aqui:O cara se apaixonou a primeira vista pela menina e criou um site pr'a tentar encontrá-la.

25 - Figo (A Paixão de Deus - 1)

2007-11-12T16:48:00.000-02:00

Deus estava apaixonado. Ela era uma deusa menor, nem a afrodite era.Ele a viu na saida do metrô. Só um relance bastou p'ra Ele não conseguir pensar em mais nada.-Senhor... Senhor? SENHOR! -Adão tentava, sem sucesso, acordar o Pai.Deus ficava absorto, olhando com cara de quem estava (e provavelmente estava de fato) contemplando o infinito. Ele contemplava porque não conseguia lembrar do rosto dela

24 - Lichia

2007-11-05T14:39:00.000-02:00

Uma fruta,um brinquedo,uma surpresa!(não lembra?! clique aqui)

23 - Pêssego

2007-10-29T14:19:00.001-02:00

Deus estava deprê. Ele lembrava da sensação que tinha tido naquela segunda feira de maçã e aquele dia de praia chuvosa que resultou na pêra. Era como uma tristeza, uma espécie de melancolia. O Barbudo estava sentado num pedaço de grama sob uma árvore genérica. A árvore, percebendo essa tristeza sem razão e O interpelou: -Senhor, porque te sentes triste? -Deus olhou p'ra árvore e disse: -Ó

Update - Amarula

2007-10-25T16:10:00.000-02:00

Não resisti e fiz um update na Amarula.Me indicaram um vídeo fodástico sobre alcoolismo no mundo animal, vejam:http://asfrutas.blogspot.com/2007/10/20-amarula-as-guerras-santas-4.htmlSó pra encher um pouco mais o saco dos cristãos!

22 - Jaca

2007-10-17T16:26:00.000-02:00

O anjo Lúcifer tinha acabado de inventar o estilingue, claro que ele deu um pra Adão. Os testes nas colméias estavam dando muito certo: Adão atirava pedras e as abelhas, desnorteadas, ficavam muito putas. Frente a essa situação o representante das abelhas foi reclamar com Deus: - Que negócio é esse de deixar esse novato fazer o que quer?! - Ó amigo abelho, não se zangue, ele é apenas um

21 - Tomate (As Guerras Santas - 5)

2007-10-10T14:57:00.000-03:00

Durante a guerra, Deus criou o tomate, pra fazer sucos, molhos de macarrão e p'ra acabar de uma vez por todas com As Guerras Santas, episódio fatídico (e fastidioso), aqui relatado. Antes de começar a conversa civilizada, Deus puxou Micael de lado e deu um tomate p'ra ele. -Você poderá precisar disto. -Micael ficou meio curioso, mas colocou a fruta no bolso de sua bata e continuou o caminho

20 - Amarula (As Guerras Santas - 4)

2007-10-05T18:05:00.000-03:00

Deus ‘tava cansado daquela bagunça. Afinal, ele havia criado o Eden p'ra ter paz e sossego, imagina só passar a eternidade na boa, tirando um cochilo, puxando um bodinho... era bom demais p'ra ser verdade. Em verdade, vos digo, o Senhor chegava à conclusão de que a paz celestial só aconteceria se ninguém discordasse. Então ele decidiu acabar com a guerra. Criou a árvore da Amarula, mas a

Micropausa

2007-10-02T17:12:00.000-03:00

Senhor visitante,O blog .:as frutas:. esteve, durante essa semana, sob revisão de estilo e formato.Descobrimos, ao fim de quase duas semanas, que ele não necessita revisão de estilo ou formato.Então voltaremos ainda esta semana à postagem normal [que no caso é a continuação de um capítulo muito interessante da história da criação, que eu chamei de 'As Guerras Santas' (nome de efeito, né?) e

19 - Mamona (As Guerras Santas - 3)

2007-09-21T16:23:00.000-03:00

O general da aliança celeste estava novamente na sala do trono. Dessa vez bem mais limpo e bem vestido que da última visita, ele falava baixo e tinha os olhos inchados, além dos hematomas espalhados no rosto.Deus 'tava usando uma sandália do tipo franciscana, uma bata branca, trancinhas no cabelo e na barba e um cachimbo no canto da boca. Micael sempre se surpreendia com essas mudanças bruscas de