As Paulistanas

Daqui 50 anos... sim... pretendemos viver pelo menos mais 50 anos...

2012-05-21T06:46:00.004-07:00

R:-Marquei geriatra pra você essa semana, vê se não esquece héim!!!

J:-O quê?

R:-Ai caralho... ajusta o volume do aparelho de surdez véia chata!!!

J:-Hã? Que você falou?

R:-Ai meu Deus, deixa eu pegar o andador e falar mais perto dessa surda!!

J:-Tá me chamando de surda de novo o múmia paralítica!!!

R:-Deixa eu alcançar o andador que eu te mostro quem é a múmia!!!

J:-Nossa... que medo da enfezadinha jurássica!!!

R:-Deixa pra lá... não vou perder meu precioso tempo te ensinando boas maneiras... no seu caso não adianta mais mesmo... já tá com o pé na cova...kkkkk

J:-Olha... já faz quase um século que eu te aguento... nem ligo mais pra essas barbaridades que você cacareja!!

R:-Mas mesmo assim eu ainda me preocupo com sua saúde viu!!! Vê se não esquece de novo do médico!!! E não esquece também de pedir pra ele te passar uma receita boa de laxante... você sem laxante fica muito mal humorada!!

J:-Eu vou mandar a cuidadora me lembrar, pode deixar.

R:-Isso se a sua esclerose permitir que você se lembre de avisa-la né?

J:-Éee mal agradecida? Minha esclerose não deixou eu esquecer de comprar fraldão pra você... toda mijada... afffffffffff

R:-Você sabe que eu só uso com aloe vera héim!!!!

J:-Comprei hipoglós também, não se preocupe!!!!

R:-Comprou corega também?

J:-Ai... esqueci!!!

R:-Fósforo menina... você precisa de fósforo!!!

J:-Eu preciso é de sexo!!!

R:-Vamos no baile da saudade sábado brow!!! Vai ter um monte de bofe!!!

J:-Deus me livre... prefiro pagar um garoto de programa!!!

R:-Olha que tem uns coroas bem sarados!!!

J:-Nem morta!!! E correr o risco de ficar com um infartado morto em cima de mim cheio de Viagra na veia? Tô fora!!!

R:-Olha... melhor um infartado de pinto duro do que um marombado de pinto mole!!! Kkkkkkk

J:-Tá certo... pensando bem... pinto é pinto né... com ou sem Viagra!!!

R:-Vou pedir pra moça que você contratou comprar vodka pro esquenta então... aliás... num gosto dessa menina... toda novinha... vaporosa... esfregando a juventude dela na nossa cara!!

J:-Juventude? Ela tem sessenta anos criatura!!!

R:-Mas é mais nova que eu... não gosto!!!

J:-Mais velha que você só o período paleozoico minha filha!!!

R:-Então é de lá que eu te conheço né?

J:-Besta!!!!

R:-Vou mandar ela embora!!

J:-Ow véia chata e implicante!!! Deixa a mulher em paz!!!

R:-Tá... mas não quero ela por perto quando meus velhinhos vierem me ver... achei ela muito assanhada!!

J:-Relaxa... ela tem uma coisa que você não tem... para o sexo é tudo, certeza que eles preferem assim!!!

R:-Não seria ao contrário? Eu tenho uma coisa que ela não tem?

J:-Nesse caso a ausência é tudo!!!

R:-Nossa... e o que é?

J:-Dentes!!!

R:-Idiota!!!

Bandeira dois!!

2012-05-14T18:03:00.001-07:00

R:-Caraca!! TPM tá brava esse mês hem?
J:-Nem estou de TPM ainda, por que esta falando assim?
R:-Sorvete, nutela, chocolate... tudo em um prato fundo com cobertura de marshmallow? O que significa essa montanha de calorias no seu colo então?
J:-Ué... vontade de comer um docinho...
R:-Docinho?
J:-É...
R:-Pode parar!! Me da esse prato agora... toma esse comprimido!!
J:-O que é isso?
R:-Anti-depressivo!!!
J:-Para besta!!! Não estou deprimida, só com vontade de comer um doce...
R:-Sei... então me conta o que aconteceu pra te dar esse surto diabético enquanto você engorda cinco quilos a cada colherada ouvindo Adele!!!
J:-Ele cobrou a corrida...
R:-Hã?
J:-Meu taxista... ele cobrou a corrida hoje!!! Ai que ódio!!!
R:-Tipo assim... você só saia com ele pra andar de táxi na faixa?
J:-Cara!!! Você é muito loira mesmo.... afffffffffffff
R:-Então desenha e colore por gentileza.
J:-Toda vez que eu ligo pra ele, chamo pra uma corrida... na verdade é sexo mesmo que eu quero!!!
R:-E hoje ele não estava afim?
J:-Meu...ele me pegou no trabalho e me trouxe direto pra casa... nem um beijinho, nem uma passada de mão... nem um insinuação... nada...como se eu fosse só a cliente e ele só o motorista!!!
R:-De repente ele não estava afim hoje. Pra que tanto drama?
J:-Como assim drama? Isso é sério!!!
R:-Credo!! Tá parecendo eu. Acho que você precisa parar de andar comigo hem!!! rsrsrs
J:-Insensível!!!
R:-O caso é grave... esta se achando "A" vítima!!!
J:-Não é nada disso... só acho que ele podia ter me tratado melhor.
R:-Mas ele não é nada seu doida!!! Você sempre deixou bem claro que era uma relação onde só o sexo importava... sem compromisso!
J:-Mesmo nesse tipo de relação tem que ter ética porra!!
R:-Ética?
J:-É... ética, respeito, consideração... sei lá... existe um código... quando um não quer é só falar.
R:-Você acha que todo mundo entende essa sua maneira de encarar uma relação a dois?
J:-Pois devia ser assim.
R:-Faz uma cartilha e publica na internet: Regras de etiqueta e comportamento para PAs e BAs!!!
J:-Vou publicar um manual de como fatiar um pinto, isso sim!!!
R:-Quanto rancor nesse coraçãozinho...
J:-Estou com muita raiva... você não tem noção.
R:-Tenho sim... ôooooo se tenho!!! Expert em botas!!!
J:-Mas eu não tomei uma bota!!
R:-Claro que não... viagem minha... bota é só quando é namoro sério...quando é "amizade colorida" deve ter outro nome...rsrsrs
J:-Chata!!!
R:-Chata não... sincera!!! rsrs
J:-Sabe o que é o pior de tudo?
R:-Seu vibrador ta sem pilha?
J:-Não abestada!!! O pior mesmo é que eu deixei o carro no trabalho e amanhã você vai ter que acordar mais cedo e me dar uma carona!!
R:-É ruim hem!!! Faz assim, vai de ônibus... quem sabe você não conhece um motorista gostosão e diversifica mais ainda sua experiência na área de transportes...rsrsrs
J:-Boa idéia... quem sabe não invisto no transporte público agora!!! kkkkkkkkkk

Preciso falar com você....

2012-05-07T18:06:00.000-07:00

R:-Que bom que você esta em casa, preciso muito falar com você!!!!

J:-E o que é isso que você esta fazendo agora?

R:-Hã?

J:-Você já esta falando comigo...

R:-Ta sem repertório? Piadinha sem graaaaaaaaaaaaaaaaça...

J:-Segunda-feira...

R:-Posso ou não falar?

J:-Se for pra pedir dinheiro nem comece...

R:-Desde quando eu te peço dinheiro?

J:-Desde sempre.

R:-Para de desviar o assunto!!! Estou ficando agoniada!!!

J:-Objetivo alcançado!! Hehehehe...

R:-Ta bom.. não falo mais então.

J:-Você quem sabe...

R:-Vou tomar banho.

J:-Ok... desculpa... pode falar, estou te ouvindo.

R:-Perdi a vontade de falar, deixa pra lá.

J:-Já pedi desculpas... quer que eu me humilhe?

R:-Hum... não... já até esqueci o que eu tinha pra te falar...

J:-Ok... você venceu: PELO AMOR DE DEUS, FALA!!!

R:-Bom... já que você esta tão interessada... eu falo...

J:-Sou toda ouvidos.

R:-Lembra o amigo do meu peguete?

J:-Aquele que você pegou na balada no dia que tomou um toco?

R:-Precisa colocar nesses termos?

J:-Ué... e não foi assim?

R:-Affffffffffff... posso continuar?

J:-Estou em cólicas... continue.

R:-Ele me ligou...(pausa dramática)...

J:-E?

R:-E o que?

J:-Ele te ligou "e"?

R:-Só isso... ele me ligou!!!

J:-O que tem de tão extraordinário nisso?

R:-Desde quando um cara que você dá o telefone na balada depois de uma noite de sexo sem compromisso liga?

J:-É... pensando assim é estranho...

R:-Nem perdi tempo inventando um número quando ele pediu... isso nunca acontece.

J:-Estranho mesmo.

R:-Estou preocupada... e se ele quiser sair outra vez?

J:-Lá vem você com esperança de romance... ai ai ai...

R:-Nem... só fiquei preocupada... e se ele virar tipo grude?

J:-Ué... não atende quando ele ligar de novo.

R:-Ele é amigo do bofe... e se ele contar tudo?

J:-Você nega oras.

R:-Pra você é tudo tão simples sempre...

J:-Amore lembra do lema?

R:-Quando mentir acredite na mentira que ela vira verdade!!!

J:-Você ainda tem esperanças!!

R:-Tô meio sem prática.

J:-É como andar de bicicleta...

R:-Tá... vou tentar... ufa...tô mais calma agora...

J:-Agora eu preciso falar com você...

R:-Tá fazendo o que agora?

J:-Hã?

R:-Você já esta falando comigo...

J:-...

R:-Como é doce o "silêncio" da vingança...(suspiro)...

J:-Acho melhor você não abusar da sorte...

R:-Uai... por que?

J:-Porque eu sei o que você fez no verão (balada) passado...

R:-Amiga... fala que eu te escuto!!!! rsrsrs...

J:-Como é doce o "som" da vingança!!!! kkkkkkkkkkkkkkk

Coisas que odeio nos meninos...

2012-04-30T16:48:00.000-07:00

R:-Que transito!!!!! Cinquenta minutos dentro de um táxi... fali!!!

J:-Uia... tá procurando um taxista pra você também? rsrs

R:-Não besta, meu rodízio hoje.

J:-Achei que tinha se rendido à curiosidade de experimentar algo diferente....rsrs

R:-Você fala isso porque não viu o estilinho do taxista.... afffffffffff

J:-Ruim?

R:-Ruim é elogio.... péssimo... manja estilo ogro? Mastigando um palito de dente e fazendo aqueles estalinhos nojentos com a boca?

J:-Eca!!! Que nojo!!!

R:-Pois é... imagina cinquenta minutos vivendo esse martírio!!!

J:-Abria a porta do carro e me matava!!

R:-Faltou muito pouco... mas desci uns cinco quarteirões antes!!

J:-Meu... tem cada cara nojento!!

R:-Nem me fala!!!

J:-E quando eles dão aquela coçadinha no saco, tipo beliscão, e depois vem passar a mão no seu rosto!!!!

R:-Uia... ta com nojinho de saco agora? Estou te desconhecendo.... kkkkkkkkkkkk

J:-Tonta!!! É bem diferente durante o sexo tá!!!

R:-Kkkkk... aiai... eu sei bobona.

J:-Mas tem uma coisa pior que coçar o saco!!!

R:-O que?

J:-Unha do dedinho mais comprida pra tirar cera do ouvido!!!

R:-Para!!! Vou vomitar em cima de você!!! Argh!!! Nojo!!!!!!!!

J:-O que leva um ser a achar que deixar a unha do dedinho mais comprida que as outras é bonito?

R:-Porquice!!!

J:-Tem cada uma!!!

R:-E cuspir na rua?

J:-Acho o ó do borogodó!!! Agora sou obrigada a ver o cara expelir resíduos corporais!!! Ninguém merece!!!

R:-Se estou com um cara e ele faz isso deixo ele falando sozinho!!

J:-Por que eles tem que ser tão porcos as vezes?

R:-Sei lá... coisa de macho?

J:-Macho medieval né... só de for!!!

R:-Evoluir pra que? rsrs

J:-Tem uma coisa que me incomoda demais...

R:-O que?

J:-Quando eles enfiam a língua no ouvido...

R:-Verdade.. e o pior é que eles acham que isso excita... caraiiiiii!!!!! Nojo!!!!! rsrsrs

J:-Ouvido todo babado... arrepia tudo, mas não é tesão não!!!! rsrsrs

R:-Tesão nem pensar... mas um principio de otite... fato!!!

J:-Meeeeeeu... e quando eles acham que são íntimos o suficiente pra arrotar e soltar pum na nossa frente!!!!

R:-Caraca!!! Eu tive um namorado que achava isso suuuuuuuuuuuuper normal!!! Tipo, eu estava tomando banho e ele entrava e fazia o número dois como se só existisse ele no mundo!!!

J:-Eu hem!! No mínimo constrangedor...

R:-Cara... tem que amar muito pra aceitar essas nojeiras que eles acham super natural e fingir que nada esta acontecendo!!!

J:-É por isso que eu não me envolvo com ninguém.

R:-E que tem a ver o cú com as calças?

J:-Intimidade é uma merda!!!

R:-No meu caso... literalmente!!!!

J/R:- kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Vingança!!!!

2012-04-23T16:47:00.000-07:00

R:-Que cara é essa?

J:-Ressaca... fala baixo...
R:-Pior que eu tb estou derrubada hoje... além da ressaca parece que uma gripe monstra esta querendo se instalar nesse meu corpinho roliço...
J:-E onde a senhora se meteu ontem? Te mandei duzentas mensagens... me deixou no vácuo!!!
R:-Fui seguir seus conselhos...
J:-E não podia ao menos responder minhas mensagens?
R:-Mãos e boca ocupados....kkkkkkk
J:-Vadia!!!
R:-Vi seu carro na garagem... cansou de andar de táxi?
J:-O cara da oficina me disse que se eu não fosse buscar ele ia vender... rsrsrs
R:-E o bofe magia? A quantas anda sua aventura com o táxi driver?
J:-Meu... esse homem me deixa descadeirada... não tenho coragem nem de ir pra academia depois de umas horinhas com ele...
R:-Tô vendo... não esta nem variando o cardápio ultimamente!!! Isso é sintoma de paixonite hem...
J:-Relaxa... estou vacinada contra esse tipo de sentimento.
R:-Eu não... perdoei o bofe... estou no paraíso de novo...
J:-Você é uma mané... o cara te dá uma bota e no primeiro aceno você volta... affffffff
R:-Brow... eu estava tão carente que já estava indo pegar o metro na Sé todo dia as 18:00hs só pra ficar de conchinha...kkkkk
J:-Mas isso não é motivo pra voltar com ele... tem tanto homem no mundo...
R:-Vai começar?
J:-Nem... desisti... você é um caso perdido.
R:-Só porque eu gosto de ter alguém?
J:-Não é ter alguém... você curte esse lance de ser de um só, namorar... não entendo isso. Com tantas opções no mundo e você perdendo tempo, investindo em alguém que não vale a pena... pra que?
R:-Por que ele não vale a pena?
J:-Você lembra como você ficou na semana passada?
R:-Hum..
J:-Pois eu não me esqueci... aliás... nunca vi uma garrafa de tequila acabar com tamanha rapidez!!!!
R:-Todo relacionamento tem altos e baixos.
J:-Não querida... todo relacionamento não... todos os SEUS relacionamentos!!!
R:-Falou a rainha má da Branca de Neve... Ui!!! Como ele é malvada!!! rsrs
J:-Só acho que você esta bem rodadinha pra ficar pagando de adolescente apaixonada... pronto falei!!!
R:-O QUÊ??? Esta me chamando de velha?
J:-Não... de otária mesmo!
R:-Essa sua maneira carinhosa de expor os fatos me deixa emocionada sabia?
J:-O cara vai e vem quando quer e você sempre disponível... me poupe!!!
R:-Não é assim... ele tem horários diferenciados.
J:-Uma maneira nova de falar: "o cara só aparece quando quer".
R:-Alguém ta te pagando pra me convencer de que ele não presta?
J:-Tonta...rsrsrs... só não gosto da maneira que ele conduz esse pseudo-namoro.
R:-E você acha que eu sou a inocente da história?
J:-E não é?
R:-Olha... pra mim é comodo também... não preciso arrumar desculpas quando quero fazer as "outras" coisas...
J:-Que outras coisas?
R:-Tipo... sair com o amigo dele... rsrsrs
J:-Para tudo!!! Estou bege!!!
R:-Um dia ele marcou comigo em uma balada... deu o cano... mas o amigo dele estava lá... e...
J:-Você deu pro amigo do cara? Caraaaaaaaaaaaaaaiiiiii!!!
R:-E tenho que confessar: bão demais!!! Parece que a vingança deixou o sexo muito mais gostoso!!!
J:-E eu achando que a esperta era eu!!!! kkkkkkk
R:-Pois é... não cuidou... tem sempre alguém disposto a cuidar...
J:-Estou chocada!!! Parece que estou me ouvindo falar!!!
R:-Já ouviu falar em osmose? Pois é... de tanto conviver com você absorvi seu conhecimento!!! rsrsrs
J:-Que orgulho!!!

Só o José salva!!!

2012-04-16T05:51:00.004-07:00

C:-Oi gatas!!

R:-Meauwwwww..

J:-Liga não... ela ta bêbada!!!

R:-Bêbada jamais!!! ... Ligeiramente embriaga?... Hum.. talvez...

C:-Putz... o trânsito tava fóóóóda!!!!

R:-Adoro trânsito!!!
J:-E eu odeio qdo vc bebe além da conta!!!!

R:-Nossa... quanta maldade e incompreensão em um único "coraxãozinho"...

C:-Eu heim... nem demorei tanto assim!!!

J:- Relaxa... a culpa não é sua... Isso se chama: Mais uma vez acreditei que ia der certo e não deu!!!

C:-Tipo: outra bota?

R:-Eu não tomei nenhuma bota!!!
J:-Não... calma!!! Vc jamais tomaria uma bota!! Loira, linda e poderosa desse jeito!!! Nunquinha!!!
R:- “C”... ela ta tirando uma com a minha cara né?
C:-Jamais...

R:-Sinto que sou a piada da noite... cadê minha tequila?
C:-Gata... vc vai tomar no máximo um café!!! Isso se aguentar levar a xícara até a boca!!

J:-Ainda acho melhor um banho frio!!!

R:-Tequila!! Huh!!!

C:-Eu não posso deixar vcs uma hora sozinhas? Quando chego é isso que encontro?
J:-Relaxa mona!!! É a primeira bota que vc vê... eu já vi muitas outras... nada que um porre de tequila não resolva!! Pelo menos ela não esta querendo se jogar pela janela hoje... suave!!!

R:-Vc colocou telinha... nem tem graça tentar se jogar... mas tipo... cortar os pulsos ainda rola né?

J:-Não!! Nem pense nisso... depois quem vai ter que limpar toda sujeira sou eu!!! Vc tem noção do quanto é difícil tirar marca de sangue do carpete?

R:-E se for no banheiro?
C:-Nem fudendo... sangue no rejunte não sai nunca mais!!!

R:-Nossa... nunca me senti tão amada...

J:-Toma mais uma tequila que o estrago no banheiro é por minha conta!!

C:-Nusss... não tem amor que compense isso!!!

J:-Tem razão!
C:-Mas amizade... isso sim compensa tudo!!!!

J:-Ok!! Chama o José Cuervo que hoje a noite não tem fim...

C:-Mas deixa o celular e o numero do Samu por perto!!

J:-Relaxa... ela desmaia antes de entrar em coma alcoólico!!!

R:-Me dá o celular daquela matador de aluguel, que hoje eu vou fazer justiça!!!

J:-Nossa... como ela é fodona!!!

C:-Meu... faz assim... decora o número do resgate e tá de bom tamanho!!!

R:-Sinto que existe um complô contra minha pessoa aqui hoje!!

J:-Imagina loira... olha quem quer falar com você...

R:-Quem?
C:-O José!!!

R:-Uia.. vem amor!!!!

J:-E tudo acaba bem...

C:-Quando acaba bem...

C/J/R:-kkkkkkkkkkkkkkkkk

Vou de taxi...

2012-04-09T04:28:00.000-07:00

J:-Tá fazendo o que com essa vassoura na mão na porta da cozinha? Vai voar?

R:-Engraçadinha... ha...ha...ha...

J:-Quebrou o que dessa vez?

R:-Não quebrei nada. Tem um monstro ali perto da pia.

J:-Você tomou o Rivotril hoje?

R:-Deixa de ser besta, vem ver o baratão que tem aqui na cozinha!!!

J:-Discunjuro!!! Isso não é uma barata... é a mãe de todas elas!!! Cadê o veneno?

R:-Na área de serviço...

J:- E pra chegar lá tem que passar pelo pterodáctilo!!!

R:-Exatamente!!!

J:-Neeeeeeem fudendo!!! Vou chamar o zelador!!

R:-Nem fudendo digo eu!! Você fica aqui cuidando do monstro e eu vou lá chamar o zelador... já to com câimbras... faz duas horas que eu tô aqui em pé esperando você chegar!!!

...algum tempo depois, um zelador surdo e um cadáver de barata no lixo...

J:-É nessas horas que sinto a falta de um homem em casa sabia?

R:-Sei... só nessas horas?

J:-Hum... confesso que a noite naquela camona sozinha também... kkkkkk

R:-Pois meus dias de solidão estão por um fio!!

J:-Como assim?

R:-Minha nova paixão... a gente ta pensando em morar juntos...

J:-Não entendi...

R:-Acho que vou te abandonar...

J:-Meu!!! Você esta namorando há dois meses!!! Para de sandice!!!

R:-Poxa... você não vai me apoiar?

J:-Pra que? Pra vc voltar de novo cheia de depressão e querendo se matar? Quem vai aguentar sou eu!!!

R:-Olha... ele tem estabilidade financeira, não é nenhum moleque, é gerente de um hotel legal, é perfeito!!!

J:-Põe uma coisa nessa sua cabecinha oca... não existe homem perfeito!! Existe transa perfeita!!

R:-Você só pensa em sexo... eu penso no resto... no carinho, no companheirismo, no dia seguinte...

J:-Alice!!! Acorda e sai do paraíso!!! Esse mundo perfeito só existe nessa sua cabecinha loira!!

R:-Você é muito má comigo!!

J:-Não sou má, sou sua amiga!!

R:-Hum... acho que você não quer é ficar longe de mim...kkkkkkk

J:-Confesso que bancar tudo isso aqui sozinha ia ser complicado... rsrsrsrs

R:-Interesseira!!!! rsrs

J:-Bom vou encontrar um bofe, deixa eu chamar o táxi.

R:-Cara!! Duas semanas que seu carro esta no mecânico? Não vai ficar pronto não?

J:-Digamos que não estou com pressa...

R:-Oi? Tá detonando o seu salário com táxi e não tá com pressa?

J:-É que vc não viu o taxista...kkkkkkkkkkkkkkkk

R:-Para o mundo que eu quero descer!!! Taxista?

J:- Hum...

R:-Vadia!!! Você tá pegando o taxista?

J:-Na verdade quem tá me pegando é ele!!kkkkkkkkk

R:-Cara... to bege!!

J:-Deixa de ser preconceituosa!!!

R:-Meu... depois disso só ouvindo Angélica!!!

J:-Vou de taxi... “cê” sabe... tava morrendo de saudade...

J/R:- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Paulistanas... O Retorno!!!

2012-04-02T04:10:00.000-07:00

R:-OLÁÁÁ!!! Has anyone here?

J:-Hã?

R:-Sei lá… joguei no google e saiu essa frase aí.

J:-Um ano!! Um ano inteirinho e vc não evoluiu nada?

R:-Hum... era pra evoluir?

J:-Até Pokemon evolui mano!!!

R:- Ta insinuando que o Pikachu é melhor do que eu?

J:-Eu não mereço isso... um ano longe disso aqui... e no nosso retorno apoteótico vc vai falar sobre o Pikachu?

R:- Era pra falar sobre o que?

J:- Sexo CARALHO!!!

R:- Sexo ou caralho? Seja mais específica.

J:-Um... dois... três...

R:-Tipo assim... nem sexo e nem caralho, vamos falar sobre números? Matemática? Me direciona cacete!!

J:- Um ano afastadas, um ano sem me estressar com seus cachos “dourados”, um ano sem ter que me preocupar com histórias e devaneios... e em cinco minutos de blog toda terapia foi pro saco...

R:- Tipo, e aquilo que combinamos pra mentir pros leitores que estávamos em um retiro, tentando encontrar nossa espiritualidade, nosso eu interior, não vamos contar essa mentirinha mais?

J:- Depois do seu ultimo parágrafo? Não mais...

R:- Nossa!! Que alivio... detesto mentiras!!!

J:-E eu começo a detestar a ideia de “Fenixs, renascidas das cinzas”... estava tão sossegada no meu canto...

R:- Google... traduza sossegada: ninguém interessante me procurou nesses últimos meses...

J:- Ta querendo foder com a minha imagem?

R:- Quanta injustiça!!! Só porque eu contei a verdade? Falei que nem tudo sempre é cor de rosa, e que as vezes (quase sempre) é bem complicado ser de ninguém e de todos ao mesmo tempo?

J:- Quando vc falou isso?

R:- Sou mulher, quase tudo que eu falo tem mensagem subliminar...

J:- Então eu sou sapatão, caralho... não entendo quase nada que vc fala!!

R:-Vai entender... relaxa... tenho uma revelação bombástica... vou abalar as estruturas do blog!!!

J:- A curiosidade é maior que o medo, fala...

R:- Estou apaixonada...

J:- Oi?

R:- E ele não é casado, não é adolescente, e não depende de mim financeiramente...

J:- Amigos... protejam-se... bunkers, abrigos subterrâneos... tudo é válido... sinto que o fim esta próximo!!!

R:- Tão bom ter o carinho e a compreensão de uma amiga nessas horas!!

Depois de um longo recesso “As Paulistanas” voltaram... falta de tempo, correria, a vida de gente grande mesmo... tudo isso nos limitou no sentido tempo e criatividade, mas um espacinho na agenda apareceu e o blog vai retomar, uma vez por semana novos posts!!

J e R e suas aventuras, alegrias, tristezas... novas histórias.. e por que não a sua história? Esse espaço é seu também... mande sua história pelo email aspaulistanas@gmail.com e quem sabe J e R não a contam com seu jeitinho feminino e porque não dizer, feministas, de ser?

Um beijo no coração e apareçam... a casa sempre foi de vocês!!!

Tirando o pó do blog‏

2011-07-19T14:52:00.000-07:00

R:-Pega o espanador...

J:-Pra que?

R:-Pra tirar o pó do blog...

J:-Nossa... é mesmo, faz tempo que a gente não aparece por aqui né?

R:-Ser gente grande dá muito trabalho, não sobra tempo pra muito coisa...

J:-Mas tem alguma coisa interessante pra contar?

R:-Quem vive uma aventura atrás da outra não sou eu...

J:-E desde quando variar o cardápio é "aventura"?

R:-Pra mim é.

J:-Pra você, ir no cinema é uma aventura.

R:-Exageraaaaaaaaaaaaaaaaada...

J:-Faz tempo que você não fala nada do seu romance "proibido"...rsrs

R:-Continua proibido...rsrs

J:-Ta durando!!!

R:-Pois é... já vão pra três meses de namoro... um novo record!!

J:-Até eu consigo uma relação estável dessa maneira.

R:-Que maneira?

J:-Vendo o cara só de segunda a sexta, namorando em motel, saindo pra jantar... melzinho na chupeta assim!!

R:-Não vejo aonde é fácil ser a outra.

J:-Meu... não é fácil,é mamão com açúcar rs

R:-Eu não acho.

J:-Pensa comigo...

R:-Hum...

J:-Ele nunca vai reclamar que você gastou demais no shopping ou no cabeleireiro...

R:-Hum... isso é verdade...

J:-Você não tem que se preocupar se a camisa de linho branca que ele ganhou da mãe vai estar bem lavada e passada sempre que ele quiser.

R:-Verdade também...

J:-Você não está nem aí se o condomínio dele subiu, se os filhos dele repetiram de ano, se o cartão dele estourou o limite...

R:-É... nada disso é problema meu...

J:-Ser amante é ficar com a melhor parte do homem boba!!

R:-Mas é não poder expor, ter que se esconder, não poder fazer planos...

J:-Não se pode ter tudo na vida amore!!

R:-Por que não?

J:-Porque a vida é assim oras!!

R:-Injusto...

J:-Injusto é ser a matriz meu bem...

R:-Pensando bem você esta certa... entre ser a matriz e a filial, mil vezes ser a filial.

J:-O foda é quando as filiais se multiplicam...

R:-Hã? Co-co-como assim?

J:-Quando o cara é galinha é tem várias amantes.

R:-O que você sabe que eu não sei?

J:-Eu? Não sei nada!! Foi só um comentário!!

R:-Ai meu Deus... você esta me escondendo alguma coisa?

J:-NÃO!!

R:-Será que ele tem mais de uma amante? Eu não sou a única?

J:-Eu e minha boca...

R:-Será que ele vai me trocar por outra?

J:-Eu não disse que ele tem outras criatura, disse que existem homens que tem outras!!

R:-Será que elas são mais novas? Mais bonitas?

J:-Sabe, minha mãe sempre dizia que não é sem motivo que Deus nos deu duas orelhas e uma boca...

R:-Será que ele vai largar a esposa pra ficar com outra que não seja eu?

J:-E o pior de tudo.... só depois que eu abro a boca que me lembro dessa frase...

R:-Cadê o telefone?? Preciso ligar pra minha terapeuta!!!

J:-E eu vou entrar pra Ordem das Carmelitas Mudas... nunca mais

abro a boca perto de você!!!

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As_Paulistanas

Dia dos Namorados

2011-06-10T12:03:00.000-07:00

R:-O que você vai fazer domingo?

J:-O que tem domingo?

R:-É dia dos namorados.

J:-Hum... vou passar com o amor da minha vida!!

R:-Nusssss... quem seria esse ser de luz?

J:-Você!!! kkkkkkkkk

R:-Tu é besta mesmo... kkkkkkkk

J:-Você tem alguma coisa programada?

R:-Namorando homem casado... só posso esperar no máximo flores e uma mensagem no celular... portanto amei a idéia de passar com você...rsrs

J:-Então considere combinado!!!

R:-Mas nada de ir em lugares onde possivelmente vamos nos encontrar com um monte de casaizinhos apaixonados ok?

J:-Deus me livre de ter que assistir a felicidade alheia de camarote!!

R:-Idem... odeio gente feliz!!! kkkkkkkk

J:-Acho que é o único dia do ano que eu repenso nosso modo de viver...

R:-Pois é... as campanhas publicitárias nessa época parecem gritar que só é feliz quem namora!!

J:-Vou te comprar um presente...rsrsrs

R:-Boa!!! Tb vou comprar um pra você!!

J:-A gente podia fazer um almoço bem legal e chamar a galera solteira pra almoçar com a gente, o que você acha?

R:-Hum... passar o domingo cozinhando e depois limpando a zona... acho que não me apetece muito essa idéia não!!

J:-É... tem razão.

R:-Podemos combinar com uma galera e ir almoçar em algum lugar bem legal... que tal?

J:-Caímos no problema já discutido... encontrar um monte de casais felizes e apaixonados.

R:-Ligar pro China in Box e ver um monte de filme de ação?

J:-Boa!!!

R:-Sugiro não acessarmos a internet e evitar programas de auditório e de variedades tb!

J:-Perfeito!!

R:-Tudo pra evitar a depressão e o sentimento de "estou encalhada" que se apossa das solteiras nessa época!!

J:-Podemos combinar e não falar em temas que envolvam namoro também...

R:-Ou amor, paixão, casamento, homem...

J:-Esconder as facas, pílulas e o veneno de rato...rsrs

R:-Fechar bem as janelas também é uma atitude a se pensar!!

J:-Ainda bem que não andamos armadas né?...kkkkk

R:-O foda é encontrarmos uma caçamba na rua... a tentação de se jogar vai ser grande!!rsrsrs

J:-Então nem vamos sair de casa domingo, prevenir é melhor que remediar...rsrsrs

R:-Bão... agora falando sério... qual vai ser a programação?

J:-Sábado balada monstro!!!R:-Domingo ressaca animal!!

J:-Fechado!!

R:-Mas ainda quero meu presente ok???

J:-Vou te dar um coração de pelucia escrito "Eu te Amo"... kkkkkk

Feliz Dia dos Namorados!!!!!♥♥♥♥♥♥♥♥

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Figurinha repetida não completa álbum!!‏

2011-06-08T10:46:00.000-07:00

J:-Você não vai adivinhar quem me ligou!!

R:-Brad Pitt?

J:-Não... depois da última dispensada que eu dei nele parece que desistiu...rsrsrs

R:-Besta...rsrsrs

J:-Vai!! Adivinha!!!!

R:-Ganho alguma coisa com esse joguinho?

J:-Claro que sim, a oportunidade de adivinhar quem me ligou!!

R:-Nossa... estou impressionada!!

J:-Affffffff... o Mr. Bunda!!

R:-Vou ganhar o Mr. Bunda?

J:-Não anta!! Ele me ligou!!

R:-Quem é vivo sempre aparece né...

J:-Pois é...

R:-O que ele queria? Me ver? rsrs

J:-Oooooo.... do jeito que ele te adora!! rsrs

R:-O sentimento é recíproco...rsrs

J:-Ele me convidou pra jantar, disse que precisamos conversar... que está com saudades...

R:-Veja lá héim!!

J:-Relaxa... estou vacinada.

R:-Sei não... e se você tiver uma recaída?

J:-Meu!! Esqueceu que ele "declinou" na nossa última transa?

R:-É mesmo... "re-caída" só se for com ele né? kkkkkkk

J:-Nem vou tocar no assunto... eu héim...

R:-Vai ver que ele quer testar se consegue uma ereção com você, coisa de homem.

J:-Sabe que eu acho que é isso mesmo. Deve estar tentando provar que é homem... affffff... só ser for pra ele mesmo!!

R:-E você vai ajudá-lo é claro? rsrs

J:-Sou uma alma caridosa... você sabe disso...rsrsrs

R:-Tenho até pena do coitado se ele brochar de novo... ai ai ai ai...

J:-Ele que não ouse me deixar na mão, se acontecer de novo acho que corto o pinto dele fora!! E ainda posto a experiência no twitter e facebook!!!

R:-E a tal da alma caridosa???

J:-Falei caridosa... não compreensiva!!

R:-E quando vai ser esse seu ato de extrema bondade?

J:-Marcamos amanhã.

R:-Ótimo!!

J:-Por que ótimo?

R:-Porque amanhã vou fazer um jantarzinho pro meu lindinho aqui em casa.

J:-Não me lembro de termos discutido quebrar nossa regra sobre trazer homens para casa.

R:-Tenho um crédito... e você sabe muito bem disso!!

J:-Você nunca vai esquecer a história do elevador?

R:-Só quando os vizinhos esquecerem...

J:-Então amanhã tenho que dormir fora de casa?

R:-Claro que não!! Ele não pode dormir aqui... se esqueceu?

J:-Hum... é mesmo... ele é CASADO!!!

R:-Você faz isso de propósito né?

J:-O que é isso "miguxa"? Jamais... rsrs

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Gripe!!!

2011-05-31T13:36:00.000-07:00

R:-Bom dia!!

J:-Nhééééé...

R:-Nossa... seu nariz ta muito vermelho!! Tá parecendo o Rudolf!!!

J:-Gracinha... to gribada...

R:-To vendo... ta tomando alguma coisa?

J:-Daldecon e xarope de bel.

R:-Ta com febre?

J:-Drinta e oito.

R:-Precisa ir ao médico.

J:-To sem forças... quero só binha cabinha...

R:-Onde tá a tecla SAP?

J:-Deus castiga viu?

R:-Tá difícil o dialogo hoje... Vou contratar um tradutor pra entender o que você fala...

J:-Por que você ta olhando bro beu pé?

R:-To vendo se passa a legenda.

J:-Só dão te dou uba bifa porque to sem forças!!

R:-Vou te levar ao médico, não adianta teimar.

J:-Vou fazer idalação e ai fico belhor... tenho um combrobisso essa doite...

R:-Pode parar!! A senhora não vai sair hoje não, vai ficar repousando.

J:-Você dum é binha bãe!! Vou sair sim!!

R:-Não sou sua mãe mas tenho o telefone dela!! Posso ligar pra ela agora mesmo!!

J:-Isso é golpe baixo!! Você dão faria isso cobigo!!

R:-Você não tem forças nem pra levantar a xícara de chá!! Vai ficar de repouso hoje e não se fala mais nisso, ou... chamo sua mãe!!

J:-Bas estou esberando o convite desse gato a um tembão!! Dão posso furar!!

R:-Melhor furar... senão vai assustar o mocinho com essa cara abatida, ta parecendo uma morta viva!! Se ele te vir assim não tem cristo que vá fazer o danado subir!!

J:-Pra que serve baquiagem?

R:-No seu caso maquiagem só não resolve... só se fantasiando de gueixa, seu olho esta quase fechando.

J:-Hum... até que a idéia e boa!!

R:-Eu e minha boca!!

J:-Onde eu posso arrubar um quibono?

R:-Que mané quimono doida!! Você precisa é de um balão de oxigênio!! Vai ligar agora mesmo pro cara e desmarcar!!

J:-Se ele dão quiser sair bais cobigo a culpa vai ser sua.

R:-Sobrevivo com essa culpa, relaxa!!

J:-Probeto que eu volto cedo...

R:-Meu... nem gripada a bicha sossega!!

J:-Você tá falando isso porque dunca viu esse gato!! Ele é dudo!!

R:-Você fala isso de todos...

J:-Bas esse é esbecial!!

R:-Chega de papo... Vá tomar um banho bem quente, deitar no sofá embaixo de um edredon bem quentinho que vou fazer uma sopinha pra você!!

J:-Dão tô invalida!!

R:-Fala que essa idéia não lhe agrada? Num tem coisa melhor que curtir a molezinha de uma gripe assistindo seção da tarde!!

J:-Hum... deu preguiça só de bensar disso...

R:-Então vai tomar seu banho que eu vou pra cozinha fazer sua sopinha.

J:-Se eu belhorar você deixa eu sair com o bocinho a doite?

R:-Hum... onde eu anotei o telefone da sua mãe mesmo?

J:-Affffff... Posso belo benos escolher a sopa?

R:-Pode!!

J:-Canja de galinha!!

R:-Ta querendo eliminar a concorrência?? rsrs

J:-Um dia eu vou ficar boa de dovo viu!! Be aguarde!!!

R:-Uia... medo de você... kkkkkkk

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Quem procura...Acha!!!

2011-05-26T13:07:00.000-07:00

J:-Estou pensando em trocar de carro, o que você acha?

R:-Eu tenho que achar alguma coisa?

J:-Ooww Miss Grosseria, to pedindo sua opinião!!

R:-E desde quando você se importa com minha opinião quando quer fazer alguma coisa?

J:-Dormiu com a bunda descoberta?

R:-Não!! Dormi bem encolhidinha com meus gatos e meu edredom quentinho!!

J:-Então levou um pé na bunda.

R:-Não levei pé na bunda nenhum.

J:-Não é mais fácil você me contar o que está acontecendo do que a gente ficar fazendo esse joguinho de adivinhação?

R:-E por que deveria estar acontecendo alguma coisa?
J:-Se você não é bipolar algo aconteceu... ninguém muda tanto de humor assim.

R:-O idiota do meu AMANTE vai viajar no feriado com a idiota da ESPOSA dele.

J:-E você não sabia que marido e mulher fazem esse tipo de programa juntos?

R:-Não preciso das suas ironias hoje.

J:-Meu... se você quer continuar esse relacionamento tem que aprender a abstrair essas coisas... se não vai pirar.

R:-Já pirei...

J:-Então sai fora antes de enlouquecer de vez.

R:-Não quero perde-lo...

J:-Hellow!! Você não pode perder o que não é seu!!

R:-Precisa ser tão direta assim?

J:-Claro que preciso... você não entende mensagens nas entrelinhas.

R:-Mas pra que ter uma amante se tem um bom relacionamento com a esposa?
J:-Entendi... você acreditou que ele esta com você porque a esposa dele é uma megera e o casamento deles é uma bosta, e que logo menos ele vai se separar dela pra viver uma grande história de amor com você?

R:-Mais ou menos...

J:-Acorda Alicee!! Ele é homem e homem trai... não precisa ter motivo, é genético!!

R:-Não é só isso...

J:-Tem mais?

R:-Eu também imaginava que além de megera ela era gorda e baranga... rs

J:-Imaginava... no passado? Não imagina mais?
R:-Entrei no facebook dele... vi as fotos...

J:-E?
R:-Ela é bonitinha...

J:-Bonitinha?
R:-Tá... ela é beeeeem bonita!!

J:-E por que você foi procurar mais minhoca pra por nessa cabecinha? Queria encontrar o que? Detalhes da vida deles no facebook? Quantas vezes por semana eles fazem sexo... que posição mais gostam...

R:-Queria só ver o mundinho dele...

J:-E viu... ficou feliz agora?

R:-Não...

J:-Esse relacionamento ta te fazendo mais mal que bem sabia?

R:-Sabia...

J:-A única vantagem de sair com homem casado é não ter que lavar as cuecas dele!!

R:-Você ta certa...

J:-Vai terminar com ele?

R:-Não!! Vou parar de fuçar o facebook dele!!

J:-Desisto!! Você é um caso perdido!!

R:-Não... sou um caso em evolução...

J:-Hã?
R:-Existe mais uma vantagem em namorar homem casado?
J:-Qual sequelada?
R:-Poder viajar com a amiga no feriado e variar o cardápio sem peso na consciência!!

J:-Hum... pensando bem você ainda tem esperanças...rsrs

Bom Humor!

2011-05-25T11:27:00.001-07:00

R:-Bom dia!!! Viu que dia lindo lá fora!! Vamos caminhar um pouco??

J:-O que um pinto não faz com uma mulher não?
R:-Ta falando comigo?

J:-Tem mais alguém aqui?

R:-Então explique esse seu comentário.

J:-Depois que você começou o caso com o "marido do ano" anda bem humorada... consegue até conversar de manhã...rsrs

R:-Isso não tem nada há ver com pinto, e sim com estar bem, amar e ser correspondida!

J:-Sei... então pra você o sexo não tem nenhuma influência nesse bem estar todo?

R:-Hum... a little...

J:-Que um pouco que!! É tudo... ou pelo menos 90%...

R:-Não concordo.

J:-Conta uma novidade agora...afffffffff

R:-Só se você contar uma primeiro!! Até parece que concordamos quando o assunto é sexo!!

J:-Mas tem que concordar que tem feito muito mais sexo que quando estava sem ele...

R:-Quantidade não quer dizer nada, o que importa é a qualidade... e com meu amor eu tenho os dois!

J:-Exceto aos finais de semana né... quando ele fica com a matriz... rsrs

R:-Quanta maldade cabe dentro desse seu coraçãozinho héim?

J:-Um monte...rsrs

R:-Mesmo o seu veneninho não vai estragar meu dia perfeito viu!!

J:-Como estamos evoluindo né?

R:-E se você quer mesmo saber estou de boa com essa história toda...

J:-Sem nenhuma culpa?
R:-Bom... não tão de boa assim... rsrsrs

J:-Sabia...

R:-Culpa sempre vou sentir... mas tento não pensar nisso.

J:-Você não pensar num problema? Duvido!!!

R:-Tá... não é que eu não pense nisso tudo... mas procuro não focar só nisso, e pensar mais nas coisas boas que estamos vivendo juntos. E de mais a mais eu não sabia que ele era casado... sou tão vitima quanto a esposa dele.

J:-Páara com isso!! Não existe vitima nem carrasco... existem pessoas buscando a felicidade, só isso!!

R:-Não consigo ter essa visão tão simplista da infidelidade.

J:-Porque você complica demais a vida... pare de perder tempo procurando pelo em ovo e gaste esse tempo sendo feliz.

R:-Estou tentando... mas não é tão "fácil" assim.

J:-Tente "tentar" com mais vontade ok... rsrs

R:-Besta... rsrsrs... E você? Nenhuma novidade?

J:-Hum... digamos que o mesmo programa com pessoas diferentes... rsrs

R:-Quer fazer um programinha a quatro qualquer dia desses?
J:-Tá me convidando pra uma suruba?? Oba!!

R:-Não tarada!! Pensei em um jantarzinho aqui em casa qualquer dias desses, ai você conhece meu... meu...

J:-Amante?

R:-Credo... odeio essa palavra!!!

J:-Tem outra que traduza a relação entre uma pessoa casada e uma solteira?

R:-Ta querendo me enlouquecer de culpa? TA CONSEGUINDO!!!

J:-Não... só quero que você não se esqueça disso ao fazer planos para o futuro com um homem casado como se ele fosse solteiro.

R:-E desde quando querer marcar um jantar é um pensar no futuro...

J:-Desde que quem esteja marcando o jantar seja você!!

R:-Conversar com você me da uma vontadezinha de pular da sacada sabia?

J:-É tão bom fazer o papel inverso as vezes... só pra variar um pouquinho... ai ai ai...rsrs

Fruto Proibido

2011-05-19T12:32:00.000-07:00

R:-Tô precisando desabafar senão eu vou explodir!!!

J:-Que foi???

R:-Conheci um cara...

J:-E por que essa agonia toda?

R:-Faz uns dias aí... é do trabalho...

J:-Pode parar!! Você sabe que isso não da certo. Até eu que não ligo pra regras respeito essa!!

R:-Não expliquei direito... conheci no trabalho, mas ele não trabalha comigo... é um fornecedor.

J:-Nesse caso tudo bem. Mas o que que ta pegando?

R:-A gente saiu algumas vezes... bom... na verdade váaaaarias vezes...

J:-Ta namorando?

R:-Estava até disposta a isso... estou bem envolvida sabe?

J:-Ele não quer?

R:-Quer...

J:-Então qual o problema?

R:-Ele me contou ontem que é casado.

J:-...

R:-Fala alguma coisa pleeeeeease.

J:-Não sei o que te falar...

R:-Como não sabe? Em matéria de homem você tem resposta pra tudo.

J:-Tenho repostas pra mim, pro meu estilo de vida... não servem pra você.

R:-O que eu faço?

J:-O meu Deus... o senhor não gosta mesmo de mim né?

R:-Fala baixo!!

J:-Hã?

R:-Não coloca Deus no meio... é pecado sair com homem casado...

J:-Vou fingir que não ouvi esse seu comentário idiota ok?

R:-Não é idiota!! Me incomoda muito isso tudo, sair com um homem casado é pecado.Vou arder no mármore do inferno!!

J:-Eu não acredito nas coisas que você fala as vezes sabia?

R:-Pára de criticar meu jeito e me ajuda...

J:-Olha... eu não tô nem ai se o cara é casado, viúvo, solteiro, gay, negro ou branco... isso pra mim não faz diferença, mas com você o buraco é mais embaixo. Você é cheia de pudores, se martiriza com qualquer coisa que julga ser errado, é complicado te dar um conselho, mas mesmo assim vou tentar ok?

R:-Você me dar um conselho não significa que vou fazer exatamente o que você me disser, só quero ouvir sua opinião... estou super dividida.

J:-Se afaste dele...

R:-É o que eu mais quero, mas não consigo parar de pensar nele.

J:-Ta apaixonada... ai ai ai... fudeu!!

R:-Quando ele me liga me dá frio na barriga, quando ele me toca já fico doida pra dar pra ele... a cama com ele é o paraíso... o sexo nunca foi tão bom.

J:-Se ele é tudo isso termina com ele e me apresenta!!! kkkkkk

R:-Nem pense nisso... dividir com uma já é insuportável, com duas eu me mato!!

J:-É brincadeira tonta!! rsrs

R:-As vezes te odeio sabia?

J:-Sabia sim... mas olha... que se foda as convenções, se ele é tudo isso pra você, continue com ele!

R:-Não posso ter um caso com um homem casado!! Vai contra tudo que acredito!!

J:-Você está me deixando confusa assim... e olha que eu nem sou loira...

R:-Demorei anos pra encontrar alguém que é tudo que eu sempre quis, e quando encontro ele é casado... isso não é justo!! Como abrir mão de tudo que estou vivendo com ele?

J:-Então vai levando oras... espera pra ver o que vai dar...

R:-Vou ter que fazer seção extra de terapia.

J:-E pra que essas malas na porta da sala, vai se mudar pro consultório da sua terapeuta?

R:-A gente vai passar o final de semana em um hotelzinho bem romântico na serra...

J:-Você e a terapeuta? rsrs

R:-Não tonta...rsrsrs... eu e ele.

J:-E o peso na consciência, os pudores, medos... já colocou tudo na mala também?

R:-Não... viajaram a trabalho junto com a esposa dele... na volta ela me devolve... rsrs

Friooooo!

2011-05-17T13:37:00.000-07:00

J:-Odeio frio!!!

R:-Adoro frio!!!

J:-Que horror!! Todo mundo fica mal humorado, cheio de roupa, difícil até pra se mexer.

R:-Você vê o lado ruim do frio, eu vejo o bom.

J:-Desde quando o frio tem lado bom?

R:-As pessoas ficam mais bonitas no frio, casacos e sobretudos... cachecol, botas... amo!!

J:-Pois eu prefiro todo mundo nu... beeeeem melhor!! rsrs

R:-Dormir é melhor...

J:-Acordar é um martírio...

R:-Namorar é mais gostoso...

J:-Tirar a roupa é um suplicio...

R:-As comidas no frio são mais saborosas...

J:-Bombas calóricas!!

R:-Pra cada coisa boa que eu falar você vai procurar uma ruim porque não gosta do frio!!

J:-Não gosto mesmo!!

R:-Vai morar no nordeste então uai!! Lança o blog sozinha "A Nordestina"!! Affffffff

J:-Ta vendo!! Esse mal humor todo é culpa do frio!!
R:-Não senhora, eu estava de bom humor, esse papo besta que me deixou mal humorada.

J:-Quer falar do que então?
R:-Que tal sobre as virtudes do silêncio?

J:-Nhéééé!! Muito chato esse assunto... tenho um melhor...rsrs

R:-(Sei que vou me arrepender)... Qual assunto?

J:-Meu novo ficante...

R:-Que tem ele?
J:-É bi!!

R:-Sai com homem e mulher?
J:-Ou com os dois juntos...rsrs

R:-Bafão!! Conte tudo!!

J:-Conheci em uma festa na casa de um amigo, e o cara é tuuuuuuudo de bom na cama.

R:-Não tem medo da competição?
J:-Que competição?

R:-Sei lá... os parceiro homens dele fazem coisas que você não faz... entende?
J:-E eu faço coisas que eles não fazem oras... tem sempre uma compensação...

R:-Não sei se eu administraria bem esse tipo de relação...

J:-Administrar o que mona??? Vou trepar com o cara, não vou me casar e ter filhos!!! Não existe relação, é só sexo!!

R:-Não gosto de dividir com mulher, imagina com homem...

J:-Não acho que ele seja meu, não sinto ciúmes.

R:-Nem um pouquinho?
J:-Não encaro essas coisas como você, pra mim ele é um ficante que encontro as vezes pra fazer um sexo gostoso. Quando acaba cada um vai pra casa e quando der vontade de novo marcamos e nos encontramos.

R:-Sei como funciona, tenho meus ficantes também, mas sei lá...

J:-O problema é porque ele sai com homens também?

R:-Não sei... não sou preconceituosa... você sabe disso.

J:-Preconceituosa não... mas é a pessoa mais competitiva que eu conheço, tem que ser a melhor em tudo, inclusive na cama... e a ameaça de outro homem lhe incomoda, porque não tem armas pra se defender.

R:-Quanto você ta cobrando?
J:-Cobrando o que?
R:-A seção de terapia... anos de analise e descobriu em segundos a raiz de todos os meus problemas... affffffff

J:-Grossa!!!

R:-Não sou grossa... tô com frio!! rsrsrs

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Você acha que eu estou gorda?‏

2011-05-13T09:57:00.000-07:00

R:-Você acha que eu estou muito gorda?

J:-O meu Deus, porque o senhor me coloca nessas encruzilhadas da vida?

R:-Ta falando assim porque acha que eu estou gorda né? Pode falar!!

J:-Se eu falar a verdade você vai entrar em depressão?

R:-Claro que não!! Sou adulta!!

J:-Então esta!!

R:-Estou o que?

J:-Acima do peso!

R:-...

J:-Calma!! Não é o fim do mundo, você está um "pouquinho" acima do peso mas ainda não é um ponto de referência...

R:-Ainda?

J:-É só voltar pra academia, recupera seu peso rapidinho...

R:-Eu odeio malhar... sniff

J:-Então fecha a boca...

R:-Mas nem como tanto assim... deve ser metabolismo, hormônios, sei lá...

J:-Mas come fora de hora, come besteira...

R:-Você também come.

J:-Mas faço exercícios... sem contar o sexo né... que ajuda a emagrecer, tonifica a pele, enfim... santo remédio.

R:-Mas como vou fazer sexo parecendo uma beluga? Quem vai me querer gorda desse jeito?

J:-Não exagera!! Você não esta tão acima do peso assim.

R:-Já me viu pelada?

J:-Zilhões de vezes.

R:-Então sabe que não estou exagerando... a gravidade é implacável depois dos 40... parece que tudo resolve desabar!!!

J:-Para de drama, você só precisa se controlar um pouco, perder uns cinco quilinhos... fazer um pouco de atividade física...

R:-Ou começar a andar de cabeça pra baixo... aí tudo volta pro lugar, a bunda, os peitos...

J:-Já pensou em ir em uma médico? Ou fazer umas dessas dietas alternativas?

R:-Quais dietas? Da lua? Da sopa?

J:-Não besta!! Dietas sérias... tipo com nutricionista, ou cortar carboidratos, herbalife, vigilantes do peso... tem tantas opções que podem te ajudar a eliminar peso.

R:-O pior é que fico deprimida quando me olho no espelho, aí tenho vontade de comer doce, engordo mais, fico mais deprimida...

J:-Ouviu o que te falei?

R:-Claro que sim, você falou que eu estou gorda.

J:-Só ouviu isso de tudo que te falei?

R:-Falou mais alguma coisa importante? Me chamou de gorda!!!

J:-Vou ali me matar e volto daqui a pouco tá!!

R:-Me chama de gorda e paga de louca!!

J:-Não te chamei de gorda caralho!! Disse que esta um pouco acima do peso!!

R:-Cinco quilos não é um pouco acima do peso "querida"!

J:-E isso é o fim do mundo?
R:-Cinco quilos é uma numeração a mais!! Cinco quilos é pelo menos um mês passando fome!! São quilômetros de estrias e celulite na minha coxa e bunda!!

J:-Tá pra menstruar?

R:-Acho que sim.

J:-TPM auto destrutiva... todos os sintomas...

R:-Hã?

J:-Além de estar inchada, esta se sentindo a mulher mais feia do mundo... as vezes tenho uma dessas também... é a treva!!

R:-Não é nada disso... estou gorda e a TPM só me fez enxergar essa realidade!!

J:-Então esqueça a lasanha que esta fazendo pro almoço e coma uma saladinha...

R:-É muita crueldade... pra emagrecer tenho que ficar infeliz, passar fome... se não passo fome fico gorda, e infeliz... de todo jeito estou destinada ao sofrimento...

J:-Algo me dizia que eu não devia ter levantado da cama hoje...

R:-Não tem jeito... vou ter que começar uma dieta mesmo... mas segunda-feira eu penso nisso...

J:-Sei...

R:-Enquanto isso... sinta o cheirinho da Lasanha...

J:-Reconheço... difícil resistir...

R:-Então na resista... vou na cozinha colocar a mesa pra gente almoçar...

J:-Por que todo gordo quer engordar as outras pessoas??

R:-Eu ouvi isso viu!!

J:-Tá bom, reformulo a pergunta... por que toda pessoa um "pouquinho" acima do peso quer que os outros engordem também?

R:-Besta!! rsrs

"Querido leitores, infelizmente essa semana o blog passou por problemas técnicos, o que nos impossibilitou de postar os textos nos dias da semana que habitualmente postamos."

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Dividindo a conta

2011-05-05T14:27:00.000-07:00

J:-Que caixa enorme é essa no meio da sala?
R:-Chegou nossa TV nova!!!

J:-Que TV?
R:-A que eu comprei oras...

J:-Isso eu já imaginava... o que me preocupa é que quando você fala "nossa TV nova", esta também insinuando que a conta da "nossa TV nova" é nossa e não SUA.

R:-Ai amiga!!! Credo!!! Quem vê até pensa que eu faço dívidas em seu nome sem te consultar... que horror...

J:-Não foi isso que você fez quando trocou o fogão e a geladeira?
R:-Não senhora!!! Poooooooooooode parar!!! Você tinha concordado!!

J:-Eu concordei quando você me perguntou se eu achava que estava na hora de trocar, e não em trocar!!

R:-Fosse mais clara então!!

J:-Eu fui clara!!

R:-Não o suficiente!!!

J:-As vezes tenho vontade de apertar seu pescoço sabia?

R:-Sabia sim!!! Mas... vai me ajudar a montar ou vai ficar ai remoendo o passado?

J:-Se eu não te ajudar isso não vai sair do meio da sala por pelo menos uma semana... já viu loira lendo manual???

R:-Sem graaaaaça.....

Algum tempo depois...

R:-Não é linda?
J:-Tenho que concordar que a imagem é fantástica!!!

R:-Olha que definição!!

J:-Hum... já imaginou filme pornô nessa TV?

R:-Pena que não é 3D né... kkkkkkk

J:-Nusss.... já pensou??? rsrs

R:-Mas pelo menos essa é bem maior do que a gente tinha né?
J:-TV maior, melhor definição... meu... o máximo de prazer nos pornozinhos...rsrsrs

R:-Uia... ver o "bilau dos mocinhos" em uma 46 polegadas é bem melhor do que em uma de 30 né?

J:-Fato!!!

R:-Então agora me ajuda a levar pro meu quarto.

J:-Como assim? Não vai ficar na sala?
R:-Não!!! Você disse que não queria, então vou levar pro quarto né... faço de tudo pra evitar briga com minha "migucha".

J:-Eu não disse que não queria, disse que você fazia contas em meu nome sem me consultar.

R:-Ainnnn!! Você ta me deixando confusa....

J:-Você faz super bem o tipinho loira burra quando interessa sabia?

R:-Anos e anos de prática!!!

J:-Quanto por mês?
R:-Pouquinho... você nem vai sentir...

J:-Me conta uma coisa... você ensaia antes ou vai improvisando?

R:-Não sei do que você esta falando...

J:-O pior é que eu sei o que você esta fazendo e quando esta fazendo... e mesmo assim eu sempre caio nas suas armadilhas!!!

R:-Até parece que você não gostou da TV nova.

J:-Não é disso que eu to falando... é em como você conduz as coisas e no final acontece tudo como você planejou!!!

R:-Quanto drama por causa de um carnezinho de nada... quando você ver já acabou de pagar... relaxa mona!!!

J:-Bom... pelo menos essa divida é melhor que a outra.

R:-Que outra?
J:-A sua promessa idiota!!

R:-Nossa!!! To pra te falar uma coisa há dias!!
J:-Nem vem!!! Agora que esta acabando esse suplicio não invente mais nada hem!!

R:-Na verdade não vou inventar nada não, você até vai gostar de saber.

J:-Minha curiosidade é maior que meu medo... fala!!

R:-Eu não estava atrasada não!! Fiz conta errada!! Não é o máximo??? Você nem precisa terminar a promessa...

J:-FAZ 28 DIAS QUE EU ESTOU SEM SEXO!!!

R:-Nossa... tudo isso? Nem parece!! Viu como eu tinha razão quando te disse que ia passar rapidinho... voou né?

J:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

R:-Amiga!!! Solta essa faca... solta essa faca!!! SOCOOOOOOOOOORRO!!!!!!!!!!!!!!!

Consumista

2011-05-03T14:29:00.000-07:00

R:-Vai ficar sem falar comigo o resto da vida?

J:-...

R:-Não vai querer nem ver o presentinho que eu comprei pra vc?J:-Nesse caso podemos iniciar as negociações para uma trégua temporária...

R:-O que você quer pra me perdoar?
J:-Você fica trinta dias sem comprar roupa, sapato, bolsa... nada além do essencial.

R:-Ficou doida!!

J:-Você fez uma promessa onde eu vou ficar sem sexo durante trinta dias, nada mais justo que tirar de você o que você mais gosta que é fazer compras!!

R:-Nossa!! Quem escuta vai achar que eu sou uma consumista descontrolada!!

J:-E não é?

R:-Gostar de ter as coisas e aproveitar as ofertas não é ser descontrolada!! Não gasto tanto assim.

J:-Quer que eu pegue a fatura do seu cartão?
R:-Andou xeretando minha correspondência?
J:-Não preciso disso, é só observar que todo dia você chega em casa com pelo menos uma sacolinha na mão.

R:-Quem disse que tem sempre compras dentro dessas sacolas?
J:-Tem o que "fia"? A marmita?

R:-Não levo marmita besta!!!

J:-Então o que tem nas sacolinhas dona formiguinha?

R:-Coisas...

J:-Vamos ver as "coisas" de hoje, me mostra!!

R:-Virou minha mãe agora? Meu marido? Vai controlar onde gasto meu dinheiro?
J:-Você não controla quando eu posso fazer sexo? Então...

R:-São só trinta dias, para de drama.

J:-Idem pra você... agora me da as sacolas please!!

R:-Affffffffffff...

J:-Se você não comprou esses dois pares de sapato que estão nessa sacola, fez o que? Roubou? Achou no lixo?
R:-Estavam em liquidação... não resisti.

J:-Eles são iguais!!! Só muda a cor!! Pra que dois pares iguais?

R:-O preto combina com tudo...

J:-E o verde?
R:-Eu não tinha nenhum sapato nesse tom de verde...

J:-Você sabe quando vai usar um sapato verde "vômito"? Nunca!!!

R:-Ai que nojo... agora não vou conseguir usar mesmo!!

J:-Que novidade!!!

R:-Não exagera, eu uso tudo que eu compro!!

J:-Nem se você vivesse 150 anos ia conseguir usar tudo que compra...

R:-Eu uso sim... e só compro o que eu preciso!!

J:-Você tem mais bolsas no seu armário que eu tive na minha vida inteira!! Pra que tanta bolsa??

R:-Sei lá... é sempre bom ter opções né?
J:-Cara, você não pode ver uma liquidação!! É compulsiva!!!

R:-Olha... confesso que sou meio "impulsiva" quando vejo uma oferta, mas só compro o necessário!!

J:-Você tem oito pares de sapatos pretos e acabou de comprar mais um!!! Pra que criatura??

R:-Precaução...

J:-No seu causo precaução é sinônimo de liquidação!!

R:-Você fica muito chata sem sexo!!!

J:-Já que você tocou no assunto... já reparou que você compra mais quando esta sem fazer sexo?

R:-Tava demorando...

J:-É sério... deve ser alguma maneira de compensação, sei lá...

R:-Será?
J:-Já pensou em discutir isso com sua terapeuta?

R:-Hum...

J:-Vai por mim... faça sexo com mais regularidade que vai economizar um dinheirão!!

R:-Pode ser... vou ligar pra um dos meus PAs...

J:-Liga agora então.

R:-Agora não dá, to de saída e você vem comigo!
J:-Aonde?
R:-Ponta de estoque da Corello, tudo em oferta!!!

J:-Você ouviu pelo menos uma palavra do que eu falei?

R:-Mas dessa vez é você que vai comprar!!

J:-Não falei que quero comprar nada.

R:-Só vamos testar sua teoria...

J:-Como assim?
R:-Você esta a uma semana sem sexo... quero ver quanto você vai gastar pra eu calcular quanto vou economizar por semana.

J:-Tenho certeza que qualquer juiz vai me absolver quando eu explicar os motivos que me le levaram a cometer um homicídio...

Positivo ou negativo?

2011-04-28T13:05:00.000-07:00

J:-Toma... ta me devendo R$ 40,00

R:-Caraca!! Isso é só o teste de gravidez ou já esta armazenando fralda??

J:-Comprei um de qualidade que é pra não ficar nenhuma duvida.

R:-Que caro meu!!

J:-Para de enrolar e faz logo essa bagaça.

R:-Você é um ser desprovido de sentimentos...

J:-E você vai ser um ser desprovido dos dentes da frente se não levantar a bunda desse sofá e ir fazer a porra do teste.

R:-Grossa!!!

J:-Um...

R:-Não tem que ser a primeira urina do dia?

J:-Dois...

R:-Ai!! Que agonia!!!

J:-Três...

R:-Ta bom!! TÔ INDO!!!

Alguns minutos depois...

R:-Olha você... não tenho coragem.

J:-De que lado você encostou isso no xixi?

R:-Desse que tem essa esponjinha, por que?

J:-Você não quer que eu pegue no seu xixi né?

R:-Eu aqui prestes a ouvir a sentença que vai mudar o rumo da minha vida e você preocupada em encostar a mão no meu xixi??

J:-Eca!!

R:-Você não tem alma!!!

J:-Vendi no mercado livre amor, junto com a minha mãe!!

R:-Deus ta vendo viu!!

J:-Espero que sim!!

R:-Vai ver ou não!!

J:-Cadê a bula?

R:-Já li, tem que ter dois risquinhos mais gordinhos no visor.

J:-Longe de mim insinuar que você não tem capacidade pra interpretar uma bula... mas prefiro eu mesma ver ok?

R:-Você vai passar toda a eternidade no purgatório sabia??

J:-Tenho créditos querida... te aguento há mais de vinte anos.

R:-Toma chata!!!

J:-Hum... assim é positivo... e assim negativo.

R:-O que deu? Fala devagar...

J:-Calma... ta aparecendo ainda... tem que esperar cinco minutos...

R:-Já deu mais de cinco minutos.... fala!!!

J:-Olha... quero que você saiba que eu estou aqui pra te apoiar e ajudar tá!!

R:-Você ta querendo que eu enfarte??

J:-Independente do resultado desse teste estou do seu lado ok!!

R:-Não to sentindo minhas pernas e braços, acho que estou tendo um derrame.... liga pro Samu!!

J:-Amiga...

R:-FALA CARALHO!!!

J:-Você esta... está... está...

R:-Hum...(Roxa de prender a respiração)

J:-Livre de ser mamãe dessa vez!!! Huhuhu!!

R:-Graças a Deus... obrigada meu Deusinho... te amo... prometo que não como chocolate por 24 hs!!!

J:-Isso é promessa que se faça?

R:-Não... isso é só um brinde, o que eu prometi exige muito mais sacrifícios!!

J:-O que foi que você prometeu?

R:-Que você ficaria trinta dias sem sexo!!! Não é bem pior?

J:-...

R:-Fala que não é uma super promessa??? Depois desse perrengue que eu passei nessas ultimas 24 horas achando que estava grávida... ufa!!! Alivio!!

J:-Antes de eu te jogar pela janela, vou te dar o beneficio de explicar o que você quis dizer com esse comentário: Depois desse perrengue que eu passei nessas ultimas 24 horas achando que estava grávida.

R:-Ué... o atraso de um dia da minha menstruação!!

J:-VOCÊ ESTAVA ATRASADA SÓ UM DIA???

R:-É...

J:-VOCÊ ME ATORMENTOU, FEZ UMA PROMESSA IDIOTA PRA EU CUMPRIR POR QUE SUA MENSTRUAÇÃO ESTAVA ATRASADA UM DIA??

R:-Ah!! Mas eu sou suuuuper regulada né...

J:-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!

R:-Nossa... você esta ficando vermelha... acho melhor ligar pro seu médico viu...

J:-Não querida... vou ligar pra um advogado... porque vou precisar de um depois que eu te matar!!!

R:-Ops...

Irresponsabilidade

2011-04-26T12:20:00.000-07:00

J:-Posso saber que cara de preocupada é essa?

R:-Pode...

J:-Dinheiro?

R:-Pior...

J:-Homem?

R:-Mais ou menos...

J:-Fala criatura!!!

R:-Tô atrasada...

J:-Tinha compromisso hoje?

R:-Não besta!!! Minha menstruação esta atrasada!!

J:-Ops...

R:-Estou literalmente em pânico...

J:-Transou sem camisinha demente?

R:-Meu... não lembro nem de ter transado, que dirá de ter usado camisinha!!

J:-Como assim "não lembra"?

R:-Não lembrando oras! Já te contei essa história pessoa!!

J:-Que história?

R:-Tá lá no post do dia 22/02... não vou repetir tudo de novo.

J:-Putz é mesmo!! O niver do Thi...

R:-Pois é... o que eu faço???

J:-Faz o teste oras.

R:-Eu não... e se eu tiver mesmo?

J:-Já começa o enxovalzinho.

R:-Isso é sério!!!

J:-Eu sei que é sério, mais sério ainda foi sua irresponsabilidade de transar sem camisinha... bem feito.

R:-Tanta mulher no mundo e eu fui escolher a mais insensível pra melhor amiga... isso só pode ser carma de vidas passadas...affffffffff

J:-Estou mentindo?

R:-Eu não preciso de sermão hoje, preciso de ajuda!!

J:-Tá, eu batizo o remelento quando nascer.

R:-Dá pra me levar a sério uma vez na vida!!!

J:-O que você quer que eu faça? Volte no tempo? Adote a criança?

R:-Quero que me ajude a encontrar uma solução!!!

J:-A única solução é fazer o exame e saber se está ou não está... depois disso podemos conversar sobre o que fazer, isso se você estiver grávida mesmo...

R:-Quero morrer!!!

J:-Se joga numa caçamba então!!

R:-Você é o ser mais sem coração que eu conheço sabia?

J:-Você já falou isso em outros posts... tá ficando repetitiva...

R:-E se eu tiver grávida?

J:-Duas alternativas: tira ou cria!!

R:-Sou contra o aborto... você sabe disso.

J:-Isso reduz suas alternativas em 50% então...

R:-Não quero ter um filho à essa altura da vida!!

J:-Quem mandou transar sem camisinha?

R:-Mas não foi intencional... nem lembro...

J:-Beba menos na próxima festa!!

R:-Só me faltava essa, ficar grávida numa trepada que nem lembro se dei!! Eu mereço!!

J:-Quem não merece sou eu, volto já.

R:-Ei... onde você vai?? Volta aqui!!! Não me deixa sozinha... to deprimida!!

J:-Vou na farmácia comprar o teste pra você fazer!!

R:-Aproveita e compra sorvete... to com desejo!!

J:-Tá... enquanto isso vai pensando num nome...

R:-E se forem gêmeos???

J:-Nesse caso além do teste já vou comprar os classificados... me mudo amanhã!!!

Virada Cultural 2011

2011-04-19T05:41:00.000-07:00

Como boas Paulistanas que somos não podíamos deixar de prestigiar a Virada Cultural desse último final de semana, e também não podíamos deixar de fazer um post brincando sobre esse assunto... RS

Segundo informação da organização do evento, esse ano a Virada teve publico estimado em 4,5 milhões de pessoas... Dá pra imaginar o que é isso?

Só mesmo São Paulo para ser a anfitriã de um evento cultural tão grandioso! Parabéns a nossa Cidade doida, que não dorme nunca e continua sendo referência quando o assunto é diversão, de braços sempre abertos para qualquer um que queira ser feliz pelo menos por alguns instantes... paulistanos ou não!

J:- Vamos à Virada?
R:- Vamos aonde?
J:- Na Virada Cultural!

R:- Nem pensar!

J:- Deixa de ser antipática, não é porque é de graça que vai ser ruim.

R:- Olha... Na boa... já tive experiências super negativas em eventos "populares" e não estou afim de repetir a dose.

J:- Não podemos generalizar.

R:- Não estou generalizando, estou afirmando mesmo.

J:- Por favor... vem comigo... se for ruim você vem embora.

R:- Prefiro não me arriscar.

J:- Você esta ficando uma velha ranzinza!!

R:- Sou mais nova que você!!!

J:- Pois não parece!!

R:- Tá bom "criança"!!! Vou com você, mas se eu achar ruim te largo sozinha no meio da "turba" enlouquecida ok!!

J:- Fechado!!!

Algum tempo depois, andando pelas ruas e praças do centro de São Paulo:
R:- Tenho que dar a mão a palmatória... esta demais isso aqui!!

J:- Não disse!!

R:- Sim senhora...

J:- A grande diferença desse e de outros eventos é que aqui são vários palcos, as pessoas se espalham, não ficam concentradas em um único espaço.

R:- Ok sabe tudo, eu me rendo, estou achando o máximo.

J:- E até que tem uns gatinhos... oba!!
R:- Ei!! O objetivo aqui é outro!! Não viemos caçar...rsrs

J:- Mas podemos unir o útil ao agradável... pra que perder viagem?

R:- Como você pode pensar nisso com tantas coisas pra ver?

J:- Eu não penso "nisso"... ao contrário de você eu faço!!

R:- Tá!! Mas hoje você vai deixar de lado esse seu hobby e vai curtir um pouquinho de cultura comigo, pega o guia dos palcos e vamos ver onde vamos.

J:- Hum... tem comédia, mágica, circo, ópera, MPD, samba... muita opção... quero ver tudo!!

R:- Sugiro darmos uma volta pelos palcos, ver o clima de cada um e depois escolhemos um... isso tudo é tão inusitado... tão doido pensar que estamos andando pelo centro de São Paulo sem nos preocuparmos em sermos assaltadas... quero aproveitar o máximo essa sensação...rsrs

J:- É doido né? Não podia ser sempre assim?

R:- Pelo tanto de imposto que pagamos é o mínimo que esperamos né...

J:- Então vamos aproveitar enquanto tem!

R:- Olha que doido... ao mesmo tempo que rola os shows com as bandas, tem um show a parte de acrobatas!!

J:- Muito bem bolado né?

R:- Meio mágico...

J:- Por falar em magia... a magia do amor clama por sua atenção...

R:- Uia.. onde?

J:- Não olha... mas tem um maluco beleza pagando um pau pra você.

R:- Não "amiga"... é pra você que ele esta olhando... tenho certeza disso!!

J:- Sério?? Não creio!! Minha alma gêmea!! rsrs

R:- Pensando bem ele tá olhando pras duas... um olho em cada uma... vesgo de tudo...kkkk

J:- Olha só que sorriso... dá pra passar um trem do metro inteiro naquele buraco...kkkkk

R:- E o cabelo? Acho que tem até dinossauro lá dentro....rsrs

J:- Olha o outro doido dançando sozinho no meio do povo!!

R:- Ah... para de ser chata... até que ele tem ritmo vai!!

J:- Vou fazer par com ele... tãããão difícil achar homem que saiba dançar hoje em dia...kkkkk

R:- Gulosa... quer tudo pra você!! O maluco beleza e o pé de valsa também... divide com as amigas vai!! rsrs

J:- O que você prefere: O Raul Seixas ou o Fred Astaire??rsrs

R:- Fico com o Fred... é mais o meu tipo, depois de dois dias de molho acho que consigo tirar a sujeira dele...

J:- Bele... eu fico com o Raul... vou criar uma sociedade alternativa e me mudar com ele pra Maresias!

R:- Depois de programar nosso futuro com esses dois supra sumos da espécime masculina, sugiro encerrarmos nossa noite como duas autênticas paulistanas.

J:- Leio seus pensamentos... e aprecio my dear!!

R:- Paulistanas que se prezam não ignoram o chamado de uma linda e deliciosa pizza!!!

J:- Mas prefiro deixarmos nossos futuros maridos fora dos nossos planos... rsrs

R:- Concordo... quem somos nós pra podarmos o sonho de liberdade deles né?

J:- Jamais viveria com essa culpa... rsrs

R:- Mas com a culpa das calorias de uma pizza coberta com muita

muzzarela eu sobrevivo sem problemas!!!rsrs

Ahhhh... um mico da gente "cantando" o show da Blitz:

O Fora!

2011-04-12T15:21:00.000-07:00

R:-Nossa!! Que cara inchada é essa?

J:-Ele me deu um pé na bunda!!! Buaaaaaaaaaa!!!

R:-O brocha?

J:-O próprio!! Ai que ódio!!

R:-Mas não era o que você queria?

J:-Era!! Mas eu ia dispensar o filho da puta!!

R:-Para!! Assim foi bem melhor, você se livrou de um problema e de quebra de uma baita responsabilidade.

J:-Eu quero que se foda a responsabilidade!! Ódio!! Ódio!! Quero que ele morraaaaaaa!!!

R:-Não quer não, você só esta puta porque foi dispensada... orgulho ferido.

J:-Quem ele pensa que é pra me dispensar antes de eu dispensá-lo?? QUEM??

R:-Não adianta gritar... não vai mudar o que aconteceu.

J:-Pode parar com esse estilo Zen que quando você toma um toco fica bem pior que eu!

R:-Qualquer mulher quando leva um toco sonha em contratar um assassino profissional pra acabar com a vida do degenerado... mas depois passa.

J:-Eu quero que ele sinta dor!!!

R:-Ai ai ai... to achando que você não estava muito afim de dar o fora no Mr. Bunda...

J:-Eu gosto dele...

R:-Mas não ama... ele era só um brinquedinho que uma hora ou outra você ia enjoar...

J:-Estou me sentindo péssima...

R:-Vai passar... tem que ser forte...

J:-Primeiro o cara brocha comigo... depois me dispensa!!! Como você quer que eu me sinta??

R:-Ele te dispensou porque ficou envergonhado por ter brochado...

J:-Ou ele brochou por que não estava mais afim de mim???

R:-Hum... pode ser...

J:-BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

R:-Para com essa choradeira... não vai trazer o cara de volta, só vai ficar inchada, feia, com olheiras... vai por mim!!

J:-Ta falando assim porque não foi com você.

R:-Isso é verdade...

J:-Te odeio as vezes sabia?

R:-Mas também estou falando assim porque te conheço e sei que amanhã ele vai fazer parte do passado e você nem vai lembrar que ele existia...

J:-Você nem ta com pena de mim?

R:-Isso não é motivo pra sentir pena de alguém. Relacionamentos começam e acabam... é normal...

J:-Mas eu chorei o dia inteiro na frente do espelho e nem assim você vai me paparicar?

R:-Fez todas as caretas e poses? Todos os ângulos?

J:-Fiz... até escorreguei na parede...

R:-Hum... mesmo assim não vou te paparicar...

J:-Poxa...

R:-Vou fazer melhor...

J:-O que?

R:-Você precisa de ajuda profissional!!

J:-Vai me levar na terapeuta??

R:-Não amore... vou te levar no Cabelereiro!!!

J:- Betooooo tamo indoooo!

Conjuntivite, a saga!

2011-04-07T13:10:00.000-07:00

J:-O que você esta fazendo com a cara enfiada no teclado?
R:-Tentando digitar “Aluguel de Labrador” no google.

J:-Para de drama, você só esta com conjuntivite!!!

R:-Você fala assim porque não é o seu olho que esta cheio de meleca, ardendo e inchado!!

J:-Você não esta cega pessoa!!
R:-Mas não to enxergando nada!!

J:-Como você é manhosa!!

R:-Pimenta nos olhos dos outros é refresco né!!

J:-O que você precisa? Fala que eu procuro pra você.

R:-Vê ai quanto tempo eu vou ficar com essa porra nos olhos.

J:-Não é porra!! É secreção...kkkkkk

R:-Afffffffffff...

J:-O médico já não te falou?
R:-Hum... falou... mas quero uma segunda opinião... ta demorando muito pra sarar...

J:-E é no google que você vai achar essa segunda opinião?? Sem comentários...

R:-Vê ai pra mim chatonilda!!

J:-Você doente é pior do que de TPM!!

R:-Eita doencinha besta!! Não posso trabalhar, mesmo porque não enxergo porra nenhuma, mas ao mesmo tempo estou bem, e tenho que ficar trancada em casa pra não passar pros outros, que saco!! Não posso ler, filme só dublado... quero que passe isso logo!! Socorro!!

J:-Amore, é que nem gripe, sete dias no mínimo... tem que ter paciência.

R:-Eu ia sair com um gatinho hoje... não é justo.

J:-Olha... pensa pelo lado bom...

R:-E isso tem algum lado bom?
J:-Você não vai ter que pensar em uma desculpa pra não dar pra ele.

R:-E quem falou pra você que eu não quero dar pra ele?

J:-Você não da no primeiro encontro.

R:-Mas dessa vez eu ia dar.

J:-Ta escrito otária na minha testa? Você esta falando isso só porque não vai sair com o cara, pode parar de bancar a “tarada”.

R:-É verdade, eu ia sim... snifff

J:-Oww coitada....rsrsrsrs

R:-Que maldade!!! Um dia você vai ficar doente... e aí eu quero só ver quem vai cuidar de você, porque eu não vou!!

J:-Vingança não combina com você... se bem que sangue no “zóio” é seu lema essa semana né!! rsrs

R:-Vai rindo, vai rindo... nada como um dia após o outro...

J:-E uma noite no meio né...kkkkkkk

R:-Quanta maldade cabe dentro desse seu coração?

J:-Muita... você nem imagina...rsrs

R:-Só uma coisa é pior que ficar doente... é ficar doente do seu lado!!

J:-Ta bom... vou me controlar... prometo...rsrs

R:-Será que eu vou ficar cega?

J:-Meu Deus!! Digna de um “Oscar”... realmente ninguém faz drama como você!!
R:-É serio!! Será que pode ter alguma seqüela?

J:-Pode ser que sim... gravíssima inclusive!!

R:-Nossa, qual?

J:-Incapacidade de dar o Toba permanentemente, se você pegar conjuntivite no olho do cu!! kkkkkk

Conjuntivite...

2011-04-05T14:14:00.000-07:00

J- Boa tarde...

Como boas Paulistanas que somos, estamos com conjuntivite aff, R não tem condições de chegar perto do teclado, ta cegueta ahahaahah zoio bixadoooooo

Mas fiquem tranquilos que na quinta feira estaremos de volta!

bjoooooo

e J adverte:

Não deixem para amanhã a trepada que podem dar hoje!