As Primas

Vida de fumante...

noreply@blogger.com (Brigitte) — Wed, 09 Jul 2008 03:20:00 +0000

"- Agora vamos ao teste de esforço... Faça 10 minutinhos de bicicleta.
- Ok.

Dez minutos depois...

- Agora vou aumentar o peso...
- Sério? Não era só os 10 minutos?
- Não, vou aumentar a carga agora.
- Tá...

Dois minutos depois...

- Cof, cof, cof... fffff... Cooooof, cof... ufffff...
- Quer um copo de água?
- Um não. Três! Aproveita e trás o balão de oxigênio..."

Miaaaaaaau.

Ah! Carimã!

noreply@blogger.com (Brigitte) — Wed, 09 Jul 2008 03:19:00 +0000

Carimã, ao que parece, é uma farinha feita da mandioca fermentada. Isso foi tudo o que eu pude apurar na net.

Nem os baianos sabem o que é carimã!

Mas o bolo era de carimã, sim senhor!

Aff...

Miau.

É carimã!

noreply@blogger.com (Brigitte) — Thu, 03 Jul 2008 22:36:00 +0000

Em viagem a Salvador, comi um bolo diferente... Uma espécie de caçarola só que meio salgado, meio doce... Enfim, diferente. Ao chegar a baianinha do Buffet, perguntei:

"- Esse bolo é de quê?
- Carimã.
- E o que é carimã?
- É carimã, ué.
- Huuuumm... entendi..."

Como a baianinha estava com cara de poucos amigos, resolvi perguntar ao simpático senhor que carregava os carrinhos do buffet com os quitutes:

"- Deixa eu te perguntar, moço... Vc sabe de que é feito esse bolo?
- Sei sim. É carimã.
- Ah! Foi o que eu imaginei... E o que é carimã?
- Carimã é carimã.
- Sim, mas é um legume, uma fruta, um queijo...?
- Não... é carimã!
- Mas leva queijo esse bolo?
- Não...
- Pq ele é meio salgado... parece queijo.
- Não é não, é carimã.
- Mas gente, ninguém consegue me explicar o que é carimã... é uma fruta, uma raiz, um tempero?
- É tipo assim, uma farinha...
- Ah! Então tipo farinha de mandioca? Uma raiz?
- Não, é carimã mesmo."

Diante da conversa de doido, desisti.

Ninguém sabe o que é carimã... Nem eu.

Miau...

Quem restará?

noreply@blogger.com (Emilia) — Wed, 25 Jun 2008 21:45:00 +0000

O ano de 2008 está sendo de despedida para a maioria das celebridades de idade...digamos... avançada. Já se foi o André Valli (mais conhecido como Visconde de Sabugosa), Oswaldo Louzada e Carmem Silva (velhinhos fofos e maltratados de Mulheres Apaixonadas), Rubem de Falco, Jamelão, Ruth Cardoso...O andar de cima tá com super lotação!!!

Mas, eis que dando um olé nessa galera toda, surge a poderosa, desbocada e imortal Dercy Gonçalves! A "moça" não só não morreu ainda como teve a cara de pau de comemorar 101 anos!!!! Isso é que é ser brasileira e não desistir nunca!

Se nesse ano, que o asilo tá ficando vazio, Dercy não morrer também começo a acreditar que no dia em que o mundo acabar restarão só as baratas e Dercy....

Pára-choque de caminhão

noreply@blogger.com (Emilia) — Tue, 10 Jun 2008 18:20:00 +0000

"Te dou 1000 vestido para você me dar 100 calcinha"

Nem se os vestidos fossem Chanel...

Timóteo na UTI

noreply@blogger.com (Emilia) — Thu, 05 Jun 2008 13:09:00 +0000

Uma notícia saída do forno!!!!

Meu carro, um Renault Clio também apelidado de Timóteo, acabou de enguiçar.
Isso não seria nada demais se o carro não tivesse só 16000Km rodados e já tivesse ido párar na UTI, digo concessionária, duas vezes!

Por favor, se um dias vocês estiverem pensando em comprar um Renault, NÃO comprem. A direção é dura, o câmbio é duro, a embreagem é dura.....resumindo: carro Renault é uma merda!

E olha que estou sendo fofa!

noreply@blogger.com (Emilia) — Wed, 04 Jun 2008 17:00:00 +0000

Tem gente no mundo que inventa umas manias estranhas...

Me lembro que há um tempo atrás era moda as pessoas pedirem que seus convidados tirassem os sapatos na porta pra não levar a sujeira da rua pra dentro de casa. A moda passou e já havia muito tempo que não via ninguém fazer isso...

Muito tempo, até ontem.
Fui visitar um casal de amigos e logo na porta tive que tirar meus lindo e elegantérrimos scarpins.

Confesso que me senti um pouco invadida. A não ser que você more numa aldeia indígena, é muito deselegante obrigar o seu convidado a tirar o sapato e ficar andando descalço pela sua casa. Eu que não tenho descendência de índios, detesto andar descalça, não faço a menor questão de ter um contato tão próximo com a natureza....

Pensa bem: o sujeito toma banho, veste uma roupa bonita, escolhe um sapato elegante e vai te visitar. Quando você o recebe, sugere gentilmente que ele tire os sapatos e desfile pela sua casa com os pezinhos pra fora!
Aaaaaaaaah! É muita falta de educação! Receber alguém em nossa casa não nos dá o direito de pedir que nosso convidado tire o sapato, ou o casaco ou qualquer peça de roupa (a não ser em casos bem específicos...hehe!)

Além disso, temos que pensar que nem sempre as pessoas estão preparadas para andar com o pé desnudo por aí. Já pensou se seu convidado está com chulé, unha comprida, meia furada, micose, frieira ou outros probleminhas? Constrangimento desnecessário.

Isso sem falar que sua casa tem que estar mais limpa que laboratório da NASA pra receber gente descalça, né?! Imagina o seu amigo sair da sua casa com o pé mais preto que carvoeiro??? Além de deselegância, falta um pouquinho de higiene!

Portanto, abaixo a repressão aos sapatos! Sujeira a gente resolve com vassoura e pano de chão!

E amigos? Na próxima visita, levo meu chinelo a tiracolo.

Aff...

Meu pulmão é maior de idade

noreply@blogger.com (Emilia) — Sun, 01 Jun 2008 14:23:00 +0000

Ontem, Dia Mundial Sem Tabaco, entrou em vigor na cidade do Rio de Janeiro um decreto que proíbe o fumo em ambientes coletivos fechados, públicos ou privados.

Confesso que, fumante convicta, não entendo muito bem essa perseguição aos fumantes. Fumar faz mal? Isso todo mundo sabe. O câncer de pulmão é um dos males que mais mata no mundo? Até minha vizinha de 11 meses de idade está careca de saber. Mas e daí? Não vivemos num país livre e democrático? Se eu quero fumar e diminuir alguns anos da minha vida, o que o governo tem com isso?

Uma coisa é informar. Colocar aquelas fotos de baratas e cigarros broxas atrás dos maços de cigarro alertando a população para os males do cigarro tudo bem. Acredito até que não adiante muito, afinal nunca vi ninguém dizer que parou de fumar por causa dessas imagens, mas pelo menos ajuda a manter o povo informado, consciente do que está comprando e usando. Que façam campanhas, ações, que escolham até um dia no calendário para julgar o cigarro em praça pública.....Mas escorraçar os fumantes para as calçadas já é demais!

Tudo bem que essa questão é uma tendência mundial. A Inglaterra já proibiu o fumo dentro de seus pubs, Paris acaba de proibir o cigarro em seus cafés....mas, devemos lembrar que esses lugares, antes de banir o fumo, adequou seus espaços para os fumantes. As boates londrinas possuem pequenas áreas externas para que aqueles que odeiam seus pulmões os alimente com fumaça e voltem para a balada.

A Prefeitura do Rio simplesmente assinou o decreto e pronto! Também acho horrível ficar numa boate, fechada, com um monte de gente fumando. Você começa a feder, sua roupa, seu cabelo, quiçá sua calcinha!!!! Mas, acredito que antes de proibir, a prefeitura deveria ter dado um tempo para que os estabelecimentos interessados se adaptassem para receber seus clientes.

O que mais me irrita é ver essa perseguição contra os fumantes enquanto os alcoólatras continuam por aí. Porque o fumante é visto como um idiota, um mal, um câncer enquanto os bêbados das esquinas são só uns coitadinhos. Quem fuma faz mal a si mesmo. Você já viu alguém acabar de fumar um maço e bater na mulher quando chega em casa? Claro que não. Alguma vez alguém bateu no seu carro porque fumou demais? Não de novo.

As revistas estão cheias de matérias sobre alcoólatras e como se livrar do vício da bebida. Existe o AA, o NA, mas em criar o FA ninguém se interessa. Porque? Porque todo mundo sabe que fumar faz mal e quem fuma é burro, safado, rebelde.....E o álcool? Por um acaso faz bem a saúde? O fígado pode virar esponja mas o pulmão tem que ser preservado!

Só sei que enquanto o governo, a mídia, os médicos, a ciência, o mundo, os ETs ficam pegando no pé dos fumantes, jogando-os para a sarjeta, os alcoólatras continuam por aí, bebendo, batendo, brigando e matando.

Rapidinhas

noreply@blogger.com (Emilia) — Sat, 31 May 2008 21:28:00 +0000

Essa eu ouvi ontem no boteco:

"Homem safado tudo bem, mas homem burro tem mais é que levar tiro na cara!"

______________________________________________

Essa tava na revista:

"Somos todos iguais: gente comum, em busca de uma boa sacanagem."

Como se tornar o homem perfeito II

noreply@blogger.com (Emilia) — Tue, 27 May 2008 22:07:00 +0000

Dando continuidade as postagens de auto-ajuda desse blog, lanço aqui mais um dica pra você, macho de plantão, se tornar o homem perfeito (ou pelo menos deixar de ser mais um pateta!)

Visualize a cena: você conhece um brotinho, ela é linda, sorridente, mas faz um doce pra sair com você que a sua taxa de glicose já anda nas alturas. Num belo dia de sol, o pitel em questão resolve aceitar seu 20º convite para pegar um cineminha.

Filme vai, filme vem....você doido para dar umas bitocas na gata, começa a falar bem perto do ouvido dela com a voz mais sedutora que a de um galã de rádio-novela. Certo?

NÃO, NÃO e NÃO!!!!!!

Acreditem, não tem coisa mais ridícula do que homem que começa a falar com voz de Wando, se achando o último pedacinho do brownie!!! Em vez de tesão, sua convidada ficará com nojo de você, logo não estranhe se ela bater em retirada para o banheiro.....O Ministério da Saúde adverte: voz de Wando pode provocar náuseas seguidas de gargalhadas sonoras.

Portanto, meu caro, converse com a moçoila numa boa (depois do filme, é falta de educação bater papo no cinema). Fale com sua voz normal e tente ser o mais bem-humorado que conseguir. Ninguém resisti a uma pessoa de bem com a vida.

Vergonha Alheia

noreply@blogger.com (Emilia) — Tue, 27 May 2008 21:42:00 +0000

Sabe aquelas pessoas que são genuinamente ridículas e que quando você vê, dá vontade de enfiar a cara no primeiro bueiro que aparecer?
Então, sempre senti isso por algumas pessoas, mas não sabia muito bem definir esse sentimento de repulsa, vergonha e porque não dizer, piedade.

Vasculhando as comunidades engraçadinhas do Orkut encontrei uma que define muito bem, e ainda batiza, esse sentimento. Chama vergonha alheia.
Pois bem, assumo que sofro do mal da vergonha alheia. Algumas personalidades da TV desenvolvem esse sentimento em mim. Quando as vejo, sendo tão ridícula, tão deprimentes, me dá vontade primeiro de me esconder, depois de pegar o cidadão pela mão e dizer: Querido, porque????

Pra deixar um pouco mais claro, deixo aqui alguns exemplos de celebridades (?) que deviam nascer de novo para nunca mais fazer as pessoas, sensíveis e de bom gosto como eu, passarem vergonha!

São elas:
1 – O cabelo da Ana Maria Braga
2 – Toda a Ana Maria Braga
3 – Gugu Liberato (uma pessoa que escolhe como nome artístico Gugu não pode esperar nada mais das pessoas)
4 – Faustão e suas camisas com estampas maiores que ele mesmo
5 – Márcia Goldschmidt (aquela dos programas de baixaria familiar do SBT). A mulher é brega e faz pose de gatinha......Aff....
6 – Gyselle do BBB cantando. Amiga, antes de cantar é importante saber falar....não inverta a ordem natural das coisas...
7 – Preta Gil atriz. E não precisa dizer mais nada.

E vocês? Sentem vergonha alheia de quem?

Eu, eu mesma e o meu carro.

noreply@blogger.com (Brigitte) — Tue, 27 May 2008 02:15:00 +0000

Esse final de semana eu viajei. Último feriadão do ano... Nada mais justo, né messss?

Mas como meu carro é velho de dar dó (digno de sair de circulação...), eu e o amantíssimo fomos com o carro de um parente. Então, nada mais justo do que deixar o meu carro com esse parente, né? Afinal, ele podia precisar de alguma coisa...

A viagem foi super tranquila (tranquila até demais... podia ter mais agito). Mas hj de manhã, quando fui entrar no meu lindo e velho carrinho, a porta do carona não abria. Tá... tudo bem que o carro é velho e que tudo nele é meio quebrado, mas a porta estava abrindo!

O freio de mão não segura nem em uma ladeira de 15 graus, mas é só engatar a primeira que fica parado até na perpendicular. O espelho retrovisor direito estava com um cabo de aço quebrado e não descia de jeito nenhum... mas dava pra ver mais ou menos pelo retrovisor central com umas esticadas de pescoço. A primeira marcha custa a entrar... às vezes não entra de jeito nenhum (meu carro é muito temperamental...), mas dá pra sair de segunda numa boa! O cano de descarga tá furado, e faz um certo barulho... Mas tem carro que o cara manda tunar só pra ficar barulhento, então, o meu tá na moda (e de graça... hehe). O puxador pra abrir a porta direita também tá meio quebrado... funciona, mas não pode puxar muito pq senão desencaixa e aí só desmontando a porta pra pôr de volta (meu carro é sensível a movimentos bruscos, ué!). O insufilme já passou da hora de trocar... Do black foi pro 20%... Mas dá muita diferença no sol quente! O ar condicionado tem dois problemas: o direcionador do ar é quebrado, então não dá pra escolher se vai querer o ar no vidro ou no pé, ele é democrático, vai em todas as direções. Além disso, às vezes quando eu ligo o ar pinga umas gotinhas no chão do carona... como eu não sei o que é, eu tô evitando usar. Mas o ar funciona! Potente que só ele! Gela tudo!

E apesar de todos esses (e outros) probleminhas, posso garantir que a porta do carona abria muito bem (e o teto solar tbm... raridade!)!!

Resumo da ópera: fiquei a manhã inteira no mecânico e morri em 30 contos.

Mas teve um lado bom... Como tive que consertar a porta, o cara soldou o cabo de aço do espelho retrovisor direito que tava quebrado. Ah! Agora sim posso costurar à vontade no trânsito! Meu espelho retrovisor está de volta e esse é menos um item nas coisas meio-quebradas-meio-funcionando do meu carango!

Miau.

Sabrina Sato diz que ainda não sabe o que fazer com a pinta

noreply@blogger.com (Emilia) — Tue, 20 May 2008 23:46:00 +0000

E quem foi que perguntou???

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noreply@blogger.com (Brigitte) — Tue, 13 May 2008 12:53:00 +0000

Madame Brigitte e Madame Emilia resolvem problemas conjugais e trazem a alma gêmea em apenas sete dias!

Desencalhe!

Observações:

Homens devem marcar com Madame Emilia e mulheres com Madame Brigitte.

Não cobramos pelo auxílio espiritual prestado. Apenas aceitamos colaborações para nossa ONG, que cuida das pobres freiras caolhas e mancas que fabricam artesanalmente bolas de cristais retiradas diretamente da costa dos Pirineus em noites de lua cheia primaveris.

Quem pagar em mariolas será amaldiçoado por 32 encarnações consecutivas...

Duas Caras

noreply@blogger.com (Emilia) — Mon, 12 May 2008 22:03:00 +0000

"Vou a Pequim e vou trazer essa medalha". Rebeca Gusmão rompe o silêncio e se mostra otimista para tribunal.

Ué, Pequim? Medalha? Mas essa aí não era o travesti do Ronaldinho???

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noreply@blogger.com (Emilia) — Mon, 12 May 2008 17:05:00 +0000

Se você precisa de terapia de casal, eis a solução!!!

Este blog resolve problemas sentimentais e traz a pessoa amada em 3 dias!

Desculpa, prima! Mas a piada era inevitável!

Ha!

Como ser uma mulher perfeita I

noreply@blogger.com (Brigitte) — Mon, 12 May 2008 06:10:00 +0000

Já que a Emilia fez o favor de dar pequenos conselhos aos gajos numa relação, vou fazer o favor de dar pequenos conselhos às raparigas... Pq “vamo combiná”, concordo que na maioria das vezes o problema da relação está na homarada desatenta e egocêntrica, mas “vô te dizê”... o que tem de mulé chata nesse mundo não tá no gibi.

Primeira regra: Ciúme é doença!!!

Sabe aquele papinho de “quem-gosta-sente-ciúmes”, pois é... isso é conversa de ciumento que quer justificar a doença. Amigas... Tirem esse papo da cabeça! Isso sim é, literalmente, coisa que botaram na sua cabeça (trocadilhos à parte)!

O ciúme é a maior causa de desentendimento nos relacionamentos, ciúme causa desconfiança, brigas, separações, falta de respeito, violência verbal e física, traumas e homícidios. Eu falei algo de bom? Falei alguma mentira? Não...

Agora pára e pensa. O que o ciúme traz de bom?

Não venha me dizer que “mostra que a pessoa gosta da gente”, pq quem pensa assim é mais doente do que quem sente ciúmes. Quem quer mostrar que gosta faz carinho, diz que ama, faz surpresas, planeja o futuro juntos, pede pra ter um filho com vc... enfim! Existem várias demonstrações de amor que realmente são baseadas no amor. Ciúme não é sentimento de amor, é sentimento de posse! Se vc gosta de se sentir propriedade de alguém, então vc é mais doente do que quem tomou posse. Qdo vc se separar vai fazer o que? Botar um anúncio no jornal? “Mulher desocupada procura dono que tome posse do bem imediatamente.”. Pelo menos assina um contrato de locação! Aff...

As pessoas têm que quebrar paradigmas culturais e parar pra pensar sobre as coisas, os sentimentos e as atitudes sob uma lente crítica. Têm que aprender a frear sentimentos baixos, fúteis e vazios para engrandecerem. Têm que se perguntar: isso vai levar a quê? Se não for levar a nada de bom, tentar parar de sentir essas coisas. Mas ao invés de se esforçarem para crescer, as pessoas fazem o quê? Tentam arrumar desculpas ainda mais fúteis e vazias para justificarem algo ruim como algo nobre.

Vc pode dizer: “Ah... mas eu não consigo me controlar... quando vejo já estou mexendo nas coisas dele, vasculhando o celular, fazendo interrogatórios sobre quem tava no futebol, acusando ele de traição só pq o vi conversando com uma loira gostosa...”. Tá... eu entendo. Doença é assim mesmo... Difícil controlar. A pessoa vai criando uma realidade paralela e só pq viu o cara conversando com uma loira gostosona, já aceita como verdade que eles foram pro motel. Mas amiga... tenta fazer auto-sugestão mental quando começar a pensar assim. Arruma algo pra se distrair... Atividades racionais eu acho que ajuda. Vai ler as notícias, faz palavra cruzada, faz o orçamento do mês, pesquisa sobre algo que lhe interessa... escreve um blog! rs

Mas o que eu acho mais importante, é mudar a maneira de pensar. Vc tem que ter em mente que ninguém é de ninguém! Nós namoramos e casamos pq acreditamos que é bom o convívio com aquela pessoa. Pq ela nos faz bem. Pq há uma parceria. Então, se esforce pra fazer o outro feliz que ele tbm vai se esforçar pra te fazer feliz. Se não for assim, comece a avaliar o quanto esse relacionamento é bom pra vc.

Mas pelo amor de Deus, pare de ser chata! O cara quer jogar futebol, qual é o problema? Melhor pra vcs dois. Faz bem pra saúde dele e vc ainda ganha umas pernas maravilhosas pra alisar. O cara quer tomar uma cerveja com os amigos de vez em quando, qual é o problema? Saia com suas amigas tbm de vez em quando... Afinal, tem assuntos femininos que é bem melhor não ter homens por perto pra falar. Da mesma forma tem os assuntos masculinos... Entenda, ele não quer ficar longe de vc. Ele só quer um momento “macho”. Assim como vc tbm deve gostar de um momento “clube da luluzinha”.

Relaxe... Se ele quiser te trair, ele vai fazer com ou sem marcação cerrada. Mas se vc deixar de ser chata e pegar no pé dele, ele vai ter menos motivos pra te trair, a consciência dele vai doer mais e vc não vai envelhecer mais rápido!

E se ele te trair e vc não aceitar... Meu bem, a fila anda!

Portanto meninas, tirem da cabeça esse papinho de “quem ama sente ciúmes”. Quem ama cuida! Quem ama trata com amor, e quem é tratado com amor não tem motivos pra sacanear.

Então deixem de ser chatas e serão mulheres perfeitas tbm...

Eu poderia citar alguns exemplos práticos, mas o post, como sempre, tá enorme... Outro dia eu comento mais.

Miau.

Palavras idosas II

noreply@blogger.com (Brigitte) — Thu, 08 May 2008 22:13:00 +0000

Aaaaaaaaai, Emilia... Parcimônia foi ótimo! Como não tínhamos adquirido esse vocabulário antes?

Emilia e eu descobrimos que gostamos de gírias antigas quando num belo dia de sol, nós estávamos vendo umas maquiagens (ou seria maquiLagem? rs) e eu soltei um sonoro "Cadê aquele rouge que eu gosto?". Emilia logo disse "Deve estar perto do carmim!".

De lá pra cá é só assim... broto, pitel (essa eu adoro), pão... Enfim. Essas coisas da época Roberto Carlos.

Ah, Emilia! Sabe uma palavra que ouvi outro dia? Pachorra!! Sei que quer dizer paciência, mas será que é antigo ou é só exdrúxulo mesmo?

Vai saber...

Miau.

Como se tornar o homem perfeito

noreply@blogger.com (Emilia) — Tue, 06 May 2008 16:42:00 +0000

Estava conversando ontem com um amigo sobre nós, mulheres.
Terminado recentemente, ele insistia em repetir a frase mais falada pelos homens em todos os tempos: É impossível entender vocês mulheres!!!

Não é verdade. Na maioria das vezes somos bem claras naquilo que queremos, mas é impressionante o poder dos homens de se fazerem de desentendidos....

Dei algumas dicas para o gaiato amigo e deixo-as registradas aqui também. Vai que um desavisado lê, entende alguma coisa e sai por aí praticando....Teremos salvado uma alma do purgatório!!

1- Quando dizemos: “Você não me dá atenção”, não adianta colar na gente e prestar atenção (por 10 minutos, mais do que isso os gajos não conseguem) no que dizemos e achar que agora podemos ser a mulher mais feliz do mundo já que fomos ouvidas. Não, não e não!
A atenção que queremos é a seguinte: uma massagem quando chegamos em casa dizendo que estamos cansadas. Um copo de água no meio de uma crise de tosse. Uma mensagem dizendo “eu te amo” no meio do dia, por nenhum motivo especial. Um bombom do tipo sei-que-você-gosta-trouxe-porque-me-importo.

2- Quando a frase é a seguinte: “Não agüento mais fazer a mesma coisa”, não vale de nada nos levar uma vez pra jantar num restaurante da moda e depois, saudades.....
Nesse caso, queremos é ser surpreendidas! Vale levar pra jantar no tal restaurante modinha, sim. Mas, na semana seguinte que tal sair pra dançar? No mês seguinte pode ser uma viagem, para uma pousadinha na serra, só vocês dois....Um banho de mar, ou de cachoeira, um picnic, passeio de bicicleta, pedalinho na lagoa....sei lá! Bota essa sua cabecinha oca pra funcionar!

3- “Você não presta atenção em mim”. A mulher tinha o cabelo na cintura, cortou logo abaixo do queixo e o único comentário que o gaiato faz é: Cortou o cabelo? Não.....Emprestei pra vizinha, amanhã pego de volta. Aff....
Elogie sempre! Se ela estiver perfumada, comente. Se fez as unhas, elogie. Colocou uma roupa sexy, agarre-a antes de sair. E mesmo que não tenha notado nada de diferente (o que provavelmente acontecerá, pois homens não reparam em nada!), invente! Diga que o cabelo dela está bonito, que a pele é macia, que a roupa ficou ótima. Com certeza, nos sentiremos lindas!

Existem mil maneiras de preparar Neston e de agradar uma mulher.
Portanto, coloquem essas cabecinhas lindas (as de cima, tá?!) pra funcionar.....abra os ouvidos e, o mais importante, lembre-se sempre que a reclamação de hoje pode ser a mesma de amanhã, então não adianta fazer uma vez só.

Elementar......certo, meninos?

Arósio vai ser avó!

noreply@blogger.com (Emilia) — Mon, 05 May 2008 21:08:00 +0000

É sério que a Ana Paula Arósio, com essa carinha eterna de 25 anos, vai fazer papel de mãe de 3 adolescentes???

Cuidado, Ana Paula! Na próxima novela te escalam pra ser a avó da Preta Gil!

Coitada......

Palavras idosas

noreply@blogger.com (Emilia) — Mon, 05 May 2008 20:52:00 +0000

Fiquei muito feliz hoje lendo uma matéria sobre maquiagem da revista CRIATIVA. O texto tinha um trecho assim: "... mas use essas sombras com parcimônia..."

Parcimônia!!!! Notaram?

Adooooro palavras antigas, dessas que nossas avós usavam.....Em vez de elegância, garbo. No lugar de blush, um pouco de rouge. E nada de legal, supimpa!

Portanto, a partir de hoje: "Bebam com parcimônia"!

Cultura "in"útil...

noreply@blogger.com (Brigitte) — Sat, 03 May 2008 16:56:00 +0000

Sabe uma coisa que tenho reparado? Que eu pareço ser louca por causa da falta de cultura “in”útil alheia. Pois é... As pessoas ficam bitoladas, limitam seus horizontes e eu é que pareço doida.

Como assim?

Às vezes estou conversando com alguém e cito frases, trechos de músicas ou bordões famosos e clássicos, como uma espécie de brincadeira em que a frase citada reproduz o que eu quero dizer, mas com o adicional de que frases assim carregam uma emoção ou uma impressão exata do que eu quero dizer. Afinal, elas foram citadas em um contexto que, pra mim, assemelha-se ao contexto da conversa ou situação em que estou. Se não se assemelhasse, eu não lembraria de tal frase, né?

Tá meio confuso, mas vou dar exemplos...

“─ Acho que vou sair mais cedo... Será que o chefe vai perceber?
─ Bom, ele está em reunião à tarde. É bem provável que ele nem lembre que vc exista. Mas se ele lembrar e vc não estiver aqui, vc sabe...
─ É... meio arriscado.
─ ‘Por isso, cuidado meu bem! Há perigo na esquina!’
─ Hã?”

Será que as pessoas não reconhecem um trecho da música de Elis Regina? Se fosse um trecho qq de uma música qq, tudo bem. Mas, pelo amor de Deus, trata-se de um trecho marcante de “Como nossos pais” da Elis Regina! Se as pessoas não reconhecem essa frase, eu suponho que elas nem sabem quem é Elis...

Eu ainda pensava “Não é que elas não reconhecem... é que elas não fizeram a conexão”. Aí, depois dela olhar pra sua cara com aquele jeitão de “não entendi” ela pergunta:

─ “Perigo na esquina? Como assim?
─ É um trecho da música ‘Como nossos pais’ de Elis Regina.
─ E o que tem a ver?
*respirando fundo*
─ Quero dizer ‘Aja com cautela’
─ Ahn... Eu, hein.”

Isso quando eu não ouço coisas do tipo: “Vc é meio descompensada, né?”, “Tá doida?”, “Vc fala umas coisas...” ou aquele “Hum...” com cara de paisagem que denuncia claramente que a pessoa não entendeu nada, mesmo vc explicando.

E se tem uma coisa que eu detesto é ter que explicar. Piadas ou sacadas não se explica. A pessoa tem que entender...

Tem outras frases clássicas que as pessoas não entendem:
─ “Isso me dá coisas!”, Dr. Chapatim (do Chaves), eu uso quando algo me irrita. Mas acho que nem com um saquinho de papel na mão e fechando os dedos do lado da cabeça as pessoas entendem... Se eu estivesse com o saquinho na mão dava umas bordoadas no indivíduo.
─ “Posso ser menor que vc, mas minhas unhas alcançam seus olhos.”, Frase clássica de Hérmia a Helena, em Sonho de uma noite de verão, de Shakespeare. Sempre falo na brincadeira, quando alguém está implicando comigo ou algo do tipo. Eu poderia dizer “Mexe com quem tá quieto”, um bordão famoso do programa Zorra Total, mas prefiro Shakespeare... Sempre ouço “Cruzes...”. As pessoas acham que a frase é minha e que sou uma agressiva sanguinária... Ai, ai... Pra não passar por doida, eu explico. Mas tenho certeza que se eu citasse o bordão do Zorra Total as pessoas não só reconheceriam como responderiam “Olha a faca!”. Aff...
─ “Eu quero é que o mundo acabe em melado pra eu morrer doce!”, Frase conhecidíssima do Jamelão. Uso quando quero dizer “eu não to nem aí”, ou “dane-se”. Só que de uma forma mais, ahn... poética.
─ “Apedreja essa mão vil que te afaga e escarra nessa boca que te beija.”, trecho de Versos Íntimos, de Augusto dos Anjos. Tipo “o cara tá te enrolando”. As pessoas tbm ficam chocadas com a agressividade da frase, como em Shakespeare. Mas claro que isso só acontece pq elas não reconhecem o poema e o que ele quer dizer em seu contexto... Senão entenderiam o que quero dizer.

Bom, o post já tá imenso... Vou parar por aqui, mas eu poderia citar muitos outros exemplos.

Por isso que eu gosto de conversar com a Emilia... Ela sempre entende. O Amantíssimo tbm é bom nisso, mas tbm é casado comigo... Tem algumas outras pessoas que tbm entendem, mas são raras.

De qq forma, acho que as pessoas em geral, deveriam ler mais, ouvir mais ou pelo menos reconhecer que eu sou uma pessoa cheia de cultura “in”útil e não doida!

Ampliem seus horizontes!!

Miau.

O homem perfeito.

noreply@blogger.com (Brigitte) — Sat, 26 Apr 2008 10:27:00 +0000

Uma viagem de trem por paisagens belíssimas. Um homem ma-ra-vi-lho-so. Nos conhecemos e nos apaixonamos (tirei isso de um livro Sabrina...). E tudo foi lindo e perfeito. Ele era cardiocirurgião, um pouco mais alto que eu, bonito, um gentleman e, claro, tinha a pegada!

Nós conversamos, rimos juntos, nos divertimos, dançamos... E passaram-se alguns dias assim. Poucos dias. Dois ou três...

Depois desse tempo, ele me disse “Vc é tão linda, tão inteligente, interessante, carinhosa e tem o melhor perfume que eu já senti. Deixa eu ficar com vc... pra sempre.”

Ó céus...

Aí eu acordei. Claro que era um sonho. Só podia ser, né? Papai-noel, duendes e homens perfeitos não existem.

Que pena.

Miau.

Sexwhyzä

noreply@blogger.com (Emilia) — Fri, 25 Apr 2008 22:47:00 +0000

- Boa tarde! Gostaria de agendar a revisão do meu carro.
- Pois não, senhora. Em qual concessionária?
- Na de Serra.
- Serra, senhora?
- Isso.
- Só um momento.
Dois minutos depois...
- Concessionária de Serra, né senhora?
- Exatamente.
Mais 2 longos minutos...
- Serra, certo?
- É ... Serra.
Novamente, mais uma espera de 2 minutos.
- É Serra com 2 "erres"?
- ????? Não. Serra com X, W, H, Y, Z e trema no A!!!

Quanto tempo vocês acham que eu levaria para fazer o agendamento se fosse em Quixeramobim???

Empresa lança papel higiênico literário na Espanha!

noreply@blogger.com (Brigitte) — Wed, 23 Apr 2008 03:33:00 +0000

O velho hábito de ler no banheiro ganhou um componente moderno: o papel higiênico literário. A empresa espanhola Empreendedores lançou rolos de papel especial nos quais aparecem impressos clássicos da literatura mundial para que o usuário vá lendo enquanto permanecer no banheiro. O produto inclui trechos de literatura clássica, teatro, poesia e até textos da Bíblia e do budismo.(Folha Online - 22/04/08).

Só temos que tomar o cuidado de não deixar mais ninguém usar... Senão perdemos a seqüência do texto. Já pensou a gente catando o papel usado na lixeira só pra saber o que acontece naquela parte?? Ui...

Miau.