Asiasido

Ese Tokio que no sabías que querías conocer

noreply@blogger.com (Carol) — Sun, 01 Nov 2015 20:49:00 +0000

Como el equipo Asiasido ha cambiado temporalmente la mochila del Decathlón por la BabyBjörn, no nos queda más remedio que, para pasar el tiempo, sacar los álbumes de fotos, contar batallitas a los pocos amigos que aún se dejan e intentar dar recomendaciones a aquellos que tampoco las han pedido. Vaya, que estamos que hay que querernos.

Este mes, aprovechando el subidón de un viaje casi relámpago a Japón que haré en breve, he decidido desempolvar el blog para una cosa que llevaba tiempo queriendo escribir: una mini-guía sobre Tokio. Una que no incluye Shinjuku, ni Asakusa ni todos los sitios que ya has visitado la primera vez que has ido. No, ésta es una de la cara b de Tokio, la de los barrios que están un poco más allá del neón.

Ahí van mis favoritos:

KICHIJOJI

Kichijoji

Mi favorito y de visita obligada. Es difícil explicar el atractivo de este barrio pero es uno de los preferidos de los tokiotas para vivir. Tiene cafés, tiendas, zonas para pasear y, en general, ese aire de barrio que no existe en otras zonas como Shinjuku y Shibuya.

Si tomamos como referencia la estación de la JR del mismo nombre, al norte hay una gran zona comercial, no muy distinta a la que encontraríamos en otros barrios. Al sur, el parque Inokashira, y al oeste la zona con más atractivo del barrio, llena de pequeños cafés y tiendas zakka. Si a uno le dan las piernas y el espíritu puede, atravesando el parque Inokashira, ir andando al Museo Ghibli (aunque para visitarlo hay que comprar la entrada con bastante anticipación). También está la posibilidad, más molona si cabe, de seguir en tren hasta la siguiente estación, Mitaka, y de ahí coger el Catbus hasta el museo.

También, saliendo del tren y siguiendo las vías hacia el este, encontramos el Hattifnatt Café, que por sí solo merece una visita a Kichijoji. Aquí podéis ver el interior: Hattifnatt Café

KOENJI

Hattifnatt Cafe en Koenji

Aquí está el otro Hattifnaff Café, que parece sacado de una película del estudio Ghibli. En este barrio lo interesante es la calle que de norte a sur atraviesa la estación. Si la seguimos hacia el sur, al principio nos encontraremos los típicos comercios de barrio, pero más adelante se convierte en la meca de las tiendas de segunda mano. Sobre todo ropa, pero también venden chorradas de los 70-80 a precio de oro. También hay algunos cafés interesantes y, al final, una tienda de todo a 100 bastante grande. De los 3 meses que pasé en Koenji viviendo, no conseguí encontrar nada vintage ni remotamente retro que me gustase, pero sí un montón de tonterías del todo a 100. En cualquier caso, la calle da para horas de ver cosas que ni siquiera sabías que existían.

NAKANO

Escaparate de Nakano Broadway

A unas paradas de Shinjuku hacia el oeste, al norte de la estación de Nakano, está Nakano Broadway. Es la versión pequeña y antigua del Akihabara friki. No hay electrónica pero sí pequeñas tiendas, entre ellas un mini Mandarake con una entrada que es para caerse de culo. Venden manga, figuras, peluches y todo lo que suelen tener en las tiendas otaku. Algunas son tiendas bastante antiguas, así como los mangas que venden a unos precios prohibitivos. Yo ni soy muy aficionada al manga ni colecciono figuras, pero el tiempo que estuve viviendo en Nakano me era imposible pasar un día sin ir a cotillear al Nakano Broadway.

Para encontrar el Nakano Broadway solo hay que seguir la calle comercial que empieza en la salida norte de la estación hasta el final. A ambos lados de esta calle hay restaurantes, sobre todo en la calle paralela hacia el este. Y justo enfrente de la estación hay un puesto de taiyaki, que son unos dulces con forma de pez rellenos, tradicionalmente de azuki, pero también de crema o chocolate.

NIPPORI-YANAKA-SENDAGI

A primera vista, cuando uno baja del tren, Nippori parece otro de esos anodinos barrios tokiotas donde no hay mucho que ver ni hacer. En las últimas visitas a Tokio siempre he reservado un día para venir aquí y recorrerlo, intentando explorar cada vez una zona nueva.

Todo empezó con un número de la revista Tokyo Sanpo (Paseo por Tokyo) que se publica creo que mensualmente, y que sugiere rutas por barrios de Tokyo, a veces no muy conocidos, señalando puntos de interés y sitios donde comer/comprar o curiosear/tomar café. Aunque está en japonés también es interesante tenerla aunque no se conozca el idioma ya que, con ayuda del mapa que contiene y las fotografías, muchas veces es posible encontrar los lugares que recomienda.

A Nippori los guiris solemos llegar para comprar en la famosa Nippori Textile Town. Saliendo de la estación hacia el nor-este, cruzando la plaza y continuando por la avenida que queda más al este, nos encontramos con una sucesión de tiendas dedicadas a la costura. Montones de telas, hilos, apliques, botones, etc... Si tienes una máquina de coser y vienes a Tokio, fácil es que pierdas los ojos y la cartera aquí. Los precios suelen ser mejores que en los grandes almacenes o en las cadenas textiles que hay en el centro y hacen bastantes ofertas de fin de rollo o packs de retales. Una vez compres aquí ya no querrás comprar nada en España. Primero porque el género es mucho más bonito y hay miles de diseños, y segundo porque no hay mostradores, solo pisos y pisos de estantes con rollos de tela que podrás sacar y toquetear sin encontrarte un dependiente malencarado por medio.

Cementerio de Yanaka

Como tarde o temprano has de salir de la Textile Town, si quieres seguir recorriendo el barrio lo mejor es dirigirse de vuelta a la estación y cruzar a la parte sur-oeste. Lo primero que encontramos es el cementerio de Yanaka que, especialmente en la época en la que florece la sakura (cerezo), merece una visita. Hay 3 cosas que definen este cementerio: la abundancia de gatos (aunque ahora está prohibido, los tokiotas tenían costumbre de deshacerse de camadas de gatos en este cementerio), la parte dedicada a la familia de shoguns Tokugawa (el cuerpo del último shogun Yoshinobu Tokugawa está en este cementerio) y las ruinas de la pagoda de 5 pisos que hay camino del templo Tenno-ji (ardió en los años 50 porque unos enamorados, él casado, se suicidaron quemándose dentro).

Saliendo del cementerio por la parte oeste, casi a la entrada de la estación JR, está Yanaka Ginza. Los vecinos, con mucho sentido del humor, le han llamado así a la calle comercial del barrio, en referencia al famoso Ginza de tiendas de lujo y restaurantes caros. A la vez han aprovechado el tirón que tienen los gatos en Japón y los han convertido en el tema de comercios y cafés.

Tienda gatuna en Yanaka Ginza

Evitando la calle principal, si caminamos entre Yanaka-Sendagi-Nezu nos encontraremos con calles de casitas bajas y pequeños negocios. Todo muy bucólico. En ese tramo también está la casa de Natsume Soseki, en la que se dice escribió "Soy un gato".

Si por entonces no se te han caído las zapatillas a pedazos, aún se puede continuar andando hasta Ueno y visitar el Museo Nacional, al que ya estás corriendo a ver si no has ido aún.

SHIMOKITAZAWA

Si eres tokiota y tienes una banda, fácil es que te muevas mucho por este barrio. Al sur de la estación montones de clubs con música en directo, tiendas de discos y de todo lo que consumen a los que les atrae lo anterior. Al norte, todo un poco más dedicado al hipster comodón, con cafés, bares, tiendas vintage, pero también Muji y comercios de cadena. En cualquier caso merece una visita por la tarde más que por la mañana. La hora punta de conciertos no son las 10, como en España. Allí es bastante frecuente que las actuaciones sean a las 7-8 de la tarde, con lo que a esa hora hay bastante actividad en el barrio.

Yendo con un poco de tiempo, si andamos hacia el sur, antes de llegar a la estación Setagaya-Daita, nos encontramos con la Shiro Hige's Cream Puff Factory, donde podemos comprar unos buñuelos con forma de Totoro que da una pena tremenda comerse.

JIMBOCHO

Es el barrio de los libros. Y de las tiendas de deporte (sobre todo de invierno), aunque suene a broma. Aunque no se entienda ni papa de japonés, merece la pena recorrer las tiendas de libros de segunda mano y cotillear las revistas de los 70, los mapas antiguos de Tokio y las reproducciones de ukiyo-e. No está lejos de Akihabara y cogiendo el metro desde Iwamotocho se llega en un pispás.

JIYUGAOKA

A alguien se le ocurrió, y acertó de pleno, que diseñar un barrio en Tokio con aire europeo sería un exitazo. Le puso calles que podrían estar sacadas de Amsterdam y negocios con un tufillo escandinavo onmipresente y en dos minutos se le llenó de parejas jóvenes/modernas/gafapasta nipón y con dinero en el bolsillo para gastar. Por si aún no queda clara la idea, añado que hay una zona comercial llamada La Vita, que es una especie de Little Venecia, con sus canales y sus góndolas. Es un engendro que no te puedes perder.

Para aprovechar el viaje al sur de Tokio recomiendo una parada en Meguro para visitar el Museo de parasitología. No es muy grande pero a mí la visita me pareció súper interesante. Para ir hay que salir de la estación de Meguro hacia el oeste, seguir la avenida principal que la cruza y andar unos 10 minutos. En Meguro hay además bastantes museos y galerías, con lo que no está de más echar un vistazo a la programación cultural de Tokio para ver si coincide con alguna que nos interese.

SUGAMO

Le llaman el Harajuku de los abuelos. Es un sitio genial para comprar souvenirs porque encuentras detalles (furoshiki, calcetines, tonterías para la casa) a precios más económicos que en las tiendas del centro. Hay muchas tiendas que te dan a probar comida y, si tienes suerte, hasta puedes pillar una actuación de Enka (que será el equivalente de la copla en Japón. Más o menos). Como Sugamo está en la linea Yamanote, a medio camino entre Ikebukuro y Ueno, es un buen sitio donde parar si tienes un rato entre una zona y la otra.

Y ya para terminar tres recomendaciones:

- Visitar el Monte Takao, especialmente si viajas en el mes de noviembre-principios de diciembre, cuando las hojas de los árboles están rojas (kooyoo en japonés). Evita los fines de semana si no quieres tener que hacer cola para comer, ya que es un sitio típico para ir en otoño. Y aprovecha para comer tororo soba (soba con una pasta de batata dulce) o kinoko soba (soba con setas).

Tokyo Design Festa

- Hacer coincidir tu viaje con la Tokyo Design Festa. Es un evento que se celebra 2 veces al año, mayo y noviembre, en el Tokyo Big Sight y reúne a cientos de ilustradores, artesanos, diseñadores, la mayoría con producciones muy pequeñas y totalmente amateurs. También hay actuaciones musicales y performances. Dura un fin de semana y visitarlo requiere un día entero, pero merece la pena.

- Si quieres visitar un onsen, Niwa no yu es una buena opción en Tokio. Está en la zona zona norte, en la estación de Toshimaen. Tiene onsens (con agua caliente natural) pero también una piscina climatizada (llevar bañador porque esta zona es mixta), amén de restaurante, tienda de recuerdos, salas para relajarse y hasta un siestódromo con luz tenue y sillones reclinables. La entrada son unos 2400 yenes, pero a partir de las 6 de la tarde cuesta la mitad y no cierra hasta las 23 h. Después de un día de patear Tokio es para morirse de gusto. En la estación de Takaido hay otro onsen, Utsukushi no yu, más pequeño que éste y más económico que también sirve para matar el gusanillo. Yo solía ir en una época que vivía cerca. Tiene unos baños exteriores que por la noche, en los meses más fríos, son una maravilla. Eso sí, a media tarde es un poco gallinero.

Varkala, el pueblo de los guiris delgados y las señoras que barren la playa

noreply@blogger.com (Al.) — Thu, 07 Feb 2013 18:24:00 +0000

De procesión

Tras un plácido viaje en autocar desde Allepey, sin conductores sicópatas ni precipicios, llegamos a Varkala. Nos pasamos las cinco horas de viaje repitiéndonos “no nos vamos a hacer ilusiones, no nos vamos a hacer ilusiones”. Es que nos moríamos de ganas de playa, pero viendo el estado de la de Fort Cochi y de todo el resto de Kerala lo más que nos podíamos imaginar ahora era el Somorrostro de Carmen Amaya. Siguiendo las instrucciones de nuestra Swami Isabel habíamos reservado en el hotel Akhil, que según las fotos tenía una piscinaza de aquí te espero.

Desde Kalambalam Junction hasta Varkala nos pillamos un tuktuk que nos dejó, como le pedimos, en el restaurante Sreepadman, lo que según la Lonely era “Una verdadera joya gastronómica con vistas a la piscina del templo y estupendos asientos en la parte trasera”. Como nos vieron guiris y con la Lonely en la mano nos hicieron pasar a la parte trasera. Sólo tenían dos platos a elegir, nada buenos, y los estupendos asientos, de plástico, claro, estaban invadidos de perros pulgosos y cuatro guiris superauténticos que, según lo que les oímos, iban de ahí al ashram de Amma “la madre de los abrazos” de Allepey, donde una señora les iba a abrazar en plan místico varios días seguidos. De nuevo la sensación de “por qué se me ha ocurrido venir aquí con lo bien que estaba yo en Allepey con Jose Luis Kethrapapoooli...”

Pero al llegar al hotel y cruzar la puerta todo cambió. Al principio no nos lo creíamos, pero en las paredes, en los suelos... se veía algo que hacía dos semanas que no habíamos visto y que ya casi habíamos olvidado. “¿Que es ese extraño material que cubre suelos y paredes?” Azulejos relucientes, metales recién pulimentados... Nuestros ojos tardaron en acostumbrarse. Al principio parecía que todo estuviera hecho de agua, pero al tocar ya vimos que no, que eran Superficies Brillantes. Increíble. Los cristales volvían a ser transparentes y no translúcidos. En el espejo del baño salía yo reflejado y no ese señor raro con manchas de color café, pasta de dientes y moho. Dejamos las mochilas y nos fuimos corriendo a ver la piscina. “No nos hagamos ilusiones todavía no nos hagamos ilusiones todavía”, repetíamos en voz alta mientras dábamos saltitos de ballet por el camino de hibiscus que llevaba a la pisci. En la piscina había varios guiris gordotos, pero inofensivos, porque la piscina era inmensa y estaba impecable. Hicimos un pequeño templito en una esquina con unas hojas y unos cocos en honor a nuestra nueva diosa Isabel (shanti shanti), y nos tiramos de cabeza por el lado hondo, que cubría y todo.

Playa recién barrida

Varias horas después me acordé de que supuestamente también había playa por ahí. Como Carol se muerde las uñas no me costó mucho sacarla de la piscina para llevármela a ver si la encontrábamos . Y ahora que teníamos la piscina asegurada ya hasta ni nos preocupaba que la playa estuviera sucia o fuera de ladrillos. Tras dar dos voltios y medio por una casa en obras llegamos a un acantilado y debajo, increíblemente, había una playa magnífica. No nos lo podíamos creer. El agua caliente, la tierra limpia, las olas justas... Pero lo mejor estaba por llegar. Entre los varios guiris que estaban haciendo yoga y alcanzando el nirvana había unas cuantas señoras indias que estaban como si tal cosa BARRIENDO LA PLAYA. Nos derrumbamos. Caímos de rodillas y lloramos.

De los cinco días siguientes no recordamos casi nada. Todo era demasiado raro. No raro divertido en plan indio, sino raro raro. Por una parte estábamos encantados con la piscina y la playa y con una vagancia encima que nos impedía hacer cualquier cosa de provecho, pero por otra parte lo de estar en un sitio lleno de restaurantes que se llaman “Himalayan Kitchen” “Café del Mar” “Trattoria Peppo”, etc... donde todos los currantes son nepalíes y en las tiendas te venden recuerdos de “Free Tibet”, donde la comida ni pica ni está muy buena, donde todos los turistas son occidentales pero visten como los indios de los dibujos animados... es muy raro. Lo más raro de todo la fauna de guiris que nos juntábamos allí. Lo más abundante eran las señoras que eran jóvenes y parecían muy viejas o eran viejas pero se mantenían jóvenes (no lo averiguamos), todas con sus fulares, sus saris y sus colchoncillos de yoga debajo del brazo. Carol lo vió enseguida. Aquí estamos faltos de complementos. Necesitábamos urgentemente camisetas con el “OM” , un colgante con un elefante, pantalones de estampados vivos, la bufandita, pulseras variadas (imprescindible al menos una en un tobillo) y un libro de Paulo Coelho (no hace falta abrirlo, se sobreentiende que hace mucho calor para leer).

Luego estaban los guiris extremadamente delgados y morenos, que daban bastante yuyu. Igual estaban muy sanos, pero parecía que se fueran a desmayar de un momento a otro. Ser delgado en la india, aunque vengas de visita, esconde algo inquietante. Para compensar había otros tantos anglosajones obesos, que ya es más normal. También, y pese a los acantilados, vimos a unos cuantos con muletas y hasta a una pareja de ciegos con un niño pequeño. Pandillas de rusos variados. Familias de suecos, franceses con críos... El mejor guiri de todos era un zumbado (creo) que en un loable esfuerzo por salvar el universo se estaba montando un huerto ecológico de 3 x0'50 metros en el borde del acantilado con varias macetas y textos explicativos como “Aquí he plantado SEIS semillas SEIS de platanero”, haciendo compost con pieles de tres naranjas y cosas por el estilo. Lo vi los dos primeros días, pero estoy preocupado porque luego ya no, y las plantas se le empiezan a secar. Alguien debería continuar su obra.

A decir verdad en la playa también hay color local. En la cala norte hay unos cuantos señores que se ponen debajo de una sombrilla multicolor y dan bendiciones y rezos al que se los pide. Normalmente tienen colas de gente esperando. Luego están las familias de domingueros que vienen todos juntos y se remojan en tejanos, saris o hijab , lo que toque, pero sin enseñar chicha. Los mozos locales sueltos si que enseñan, y se van paseando de lado a lado de la playa en plan machomen mientras exploran a las guiris. A diferencia de los chuliplayas españoles, los de aquí gustan ir de ligoteo agarraditos de la mano entre ellos, lo que creo que les hace perder puntos.

Bendición matutina

En cualquier caso, la mayor atracción de la playa son los vigilantes. Cuatro señores con bigote, entrados en años, carnes y un uniforme que no se ve muy adecuado para tirarse a salvar a nadie. Al parecer las playas de Varkala son bastante peligrosas por las corrientes, así que estos señores son los encargados de velar por la seguridad de los bañistas, pero al estilo indio, claro. Ateniéndonos a la actitud de los vigilantes de Varkala el peligro empieza a partir de media tarde, justo después de la siesta. Hasta entonces están tranquilillos, adormecidos quizás... pero a partir de las cuatro o cinco empieza el concierto de pito. Porque aquí salvan a la gente con pitidos. También llevan un banderín como de juez de línea. A la que ven que uno se va muy para dentro, pitido. A la que uno se va para la derecha y se sale de las banderitas, pitido. A veces lo hacen al revés, al que se va muy a la izquierda, pitido. En realidad depende de donde estén ellos. Si por ejemplo viene un fotógrafo local que les hace un reportaje y se quedan allí todos de charleta en la banda izquierda, pues todos los bañistas de la derecha amonestados. Aunque el bañista esté a tres kilometros ellos le pitan, y le señalan así con la bandera como diciendo “que te he visto eh que te he visto, a la próxima te vas a la calle”. Cuando el sol está a punto de ponerse y las olas crecen los vigilantes se lo toman más en serio y van pitando a todo bicho que se mueve. A la única pareja mixta de indios que vimos meterse al agua les pitaron cuando les llegaba por los tobillos, y los pobres se quedaron con cara de “Pero si no hemos hecho nada. Si allí hay unos que ni tocan y están ya que se los comen los mejillones... ” Pues nada, pitido otra vez. Los pobres se quedaron mirando alrededor a ver si entendían algo y al cabo de un rato de darle patadas al agua se salieron con cara de fastidio. Mientras, los guiris seguíamos chapoteando alegremente y tragando agua, ajenos a los pitidos de los trencillas. A uno rubio que se metía también le pitaron y se quedó a cuadros, porque estaba justo en medio de la zona delimitada por banderitas. “Estoy en línea, que no lo ves!!!” le gritaba a riesgo de ganarse la roja. El juez de línea le indicó que a la derecha y el rubio obediente se iba a la derecha, pero le volvían a pitar “mi derecha, no tu derecha” (si no no entiendo que pitaba). Empezó a meterse de espaldas para ver si el árbitro le decía que “ok” o le pitaba y poco a poco parece que encontró una ruta y se consiguió meter hasta el cuello y cuando ya se lo llevó una ola el vigilante le dejó en paz y se buscó a otro. Otro vigilante, que parecía el jefe, enviaba a algunos chuliplayas que tenía a sus ordenes y ya estaban mojados para mandar mensajes a los que no respondían a su pito. Poco a poco fueron reduciendo a los bañistas hasta que sólo quedábamos diez guiris y cuatro chuliplayas en cinco metros de agua. El sol estaba rojo como un tomate, se cayó de golpe y se ocultó. Final del partido. Nos abrazamos por la victoria, salimos del agua, saludamos a los vigilantes y a los chuliplayas y ante los aplausos de los domingueros nos fuimos para la ducha.

Tambores en las fiestas del templo de Pozhikkara en Paravoor

Total, que esto ha sido como un lapsus en el viaje y hay mucho menos por explicar que del resto de sitios de Kerala. Eso sí, nos hemos puesto morenitos, y el último día, casi por sorpresa, un tuktukero nos llevó a las fiestas de San Roque de un pueblo de por allí al lado. Aquí las fiestas se miden por elefantes, y estos tenían más de diez, así que debía ser una fiesta gorda. Era muy bonito verlos pasar por la calle mayor del pueblo, con los mahouts apartando los cables de la luz con un palo para no electrocutarse y la gente tirándoles caramelos. También venían las comparsas de tambores de Calanda y los Locomía versión hijra. De refilón vimos una actuación de Khatakali en la plaza del pueblo.

No nos quedamos a los pasodobles porque a la mañana siguiente nos íbamos para Trivandrum y de ahí a Kochi a acabar el viaje comiendo un poquito más.

De los backwaters de Alleppey

noreply@blogger.com (Carol) — Thu, 07 Feb 2013 16:04:00 +0000

Tras las caminatas de Periyar y nuestros fracasos en la búsqueda de elefantes y tigres decidimos irnos de cabeza a la costa de Kerala. Primero a Alleppey, “la Venecia de Asia”, un pueblo surcado de canales de agua (backwaters) que comunican buena parte de las zonas costeras de Kerala y que son la principal atracción turística de la región. De ahí a la playita de Varkala, a mojarnos los pies.

Kumily está en la sierra y Alleppey en el mar, así que todo el camino era cuesta abajo. El señor Claus, nuestro casero de Kumily, nos recomendó ir en autobús hasta Kottayam (4 horas para hacer unos 100km) y desde ahí ir ya en barco hasta Allepey por las backwaters (2 h y media). Precio total, 1 euro. El día empezó bien, porque nos sentamos en primera fila, justo detrás del conductor, y la vista de las montañas y los precipicios eran colosales. Luego se fue complicando a medida que nos fuimos dando cuenta de que nos había tocado un conductor sicópata. La experiencia fue tan “divertida” que acabó de convencer a Carol de hacer un post exclusivo sobre la conducción en la India. Si no lo ha hecho aún es porque le cuesta enfrentarse a sus recuerdos, pero paciencia que llegará.

Llegamos a Kottayam una hora antes de lo previsto (parece algo positivo, pero no lo es), y tras recuperar fuerzas y celebrar que seguíamos vivos con unas dosas y unos dulces nos subimos al barco de camino a Allepey. El viaje volvió a empezar muy bien: nos pusimos delante de todo para tener las mejores vistas de las backwaters. La verdad es que es una zona preciosa, parece sacada del Libro de la Selva. El canal, que se va ensanchando o estrechando según la zona, está flanqueado casi todo el camino por palmeras y cubierto de plantas flotantes que llegan a formar islas a las que acuden multitud de pájaros de todo tipo. Entre las palmeras se pueden ver a ratos campos de arroz inundados y pequeñas casas que caben justo en los dos o tres metros que separan ambas superficies de agua. Del canal principal salen otros más estrechos que se adentran hacia el interior y llegan a pequeñas aldeas a las que sólo se puede acceder con pequeñas barquitas. La gente de la zona hace su vida alrededor del canal: llevan cargas en canoas, tiran una caña para pescar la cena, bajan los dos escalones que separan sus casas del agua para bañarse o fregar los platos, etc... A partir de las 5 y pico de la tarde es fácil cruzarse con barquitas llenas de niños con mochilas que acaban de salir del cole y van para casa. Y de fondo las palmeras, los pájaros tropicales, los aullidos de algún mono despistado y Bagheera que seguro que está acechando por ahí aunque no la veamos. Todo muy bonito y sugerente.

Hasta que la pareja de recién casados indios que llevábamos detrás y que se había pasado ya dos horas haciendo presión sicológica para ocupar la proa decidió que el canto de los pájaros y el motor del ferry no era lo bastante romántico para ellos y optaron por ponerse música en el móvil que pudiera rivalizar con ambos en belleza (fallido) y volumen (conseguido con creces). Algunos temas eran acompañados en directo por los mozos, lo que añadía si cabe interés al asunto. Carol ya llevaba una hora dormida a la sombra encima de las mochilas y no les hacía mucho caso, pero yo, que estaba en el lado del sol y me había quedado sin agua hacia rato, estuve a punto de hacerles las armonías vocales. El final del viaje se me hizo un poco largo. Pero llegamos a Allepey sin más novedad y nos fuimos a nuestro hotel, el Malayalam, que como todos los que nos ha recomendado Isabel fue un acierto total (mil gracias).

Vista matinal desde nuestro porche

Allepey en si no es que sea muy bonita. Como en todos los sitios que visitamos por aquí nos cuesta mínimo un día adaptarnos a la primera impresión, que suele ser “madre mía como se nos ha ocurrido venir aquí con lo bien que estabamos en dondefueraqueestuvieramosantes”. Tras devanarnos los sesos con el fenómeno de la guarrería india hemos llegado a la conclusión de que la diferencia clave entre los indios y los españoles está en el uso de la escoba. Aquí barrer barren mucho: hay señoras que las ves dale que te dale con la escoba de ramitas mientras hablan con la vecina o recitan el narayana de memoria, moviendo la porquería de un lado para otro. Pero en el momento en que hasta el español cenutrio medio ya habría decidido usar el recogedor, aquí siguen y siguen barriendo hasta que encuentran una playa, un arcén, la tienda de el de al lado o, en el caso de Allepey, un canal. En las casi tres semanas que llevamos en Kerala hemos visto muchas escobas, pero ningún recogedor. Igual si a alguien se le ocurriese importarlos se forraba y de paso resolvía un problema ecológico. O igual no, porque a veces sospechamos que les gusta ver las cosas así o que tienen las papilas buengustativas totalmente quemadas por el curry. Pero bueno. Aparte de la porquería que se acumulaba en los canales del centro, el resto muy bien. La puerta de nuestra habitación daba a las backwaters, veíamos la puesta de sol en los canales y nos despertaban los pajaritos (martines pescadores incluidos) a las seis y media en punto de la mañana.

Un pájaro later y un ejemplar de later too, vistos desde el hotel

Me detengo unos segundos a matar a las hormigas que están saliendo de dentro del portátil y sigo, que no me concentro.

Ok. Desde las tumbonas veíamos pasar a los pescadores y a las casas flotantes que son “lo más de lo más”, con su cocinero particular, su aire acondicionado, su televisión de plasma¿? y sus cuervos de polizones en el tejado. La idea que teníamos era gastarnos las rupias en una de esas casas deluxe para dos y dormir en el canal al menos una noche. En el pueblo casi todos los negocios se dedican precisamente a alquilar casas-barco, pero como no sabíamos muy bien como funcionaba el tema nos fuimos directamente al embarcadero a preguntar al sitio del estado. Allí nos dijeron que teníamos que venir el día siguiente a las 9 de la mañana y ponernos a la cola, que “con casi toda seguridad” tendríamos una con todas las comodidades y el precio oficial. Al parecer los propietarios intentan alquilarlas primero directamente al público con precios más altos (o timos varios, sobretodo si reservas por anticipado o desde otra ciudad) y acaban dejando el resto a la empresa pública de turismo, que también controla la calidad. Total, que parece que lo mejor es ir directamente allí.

Houseboat

Como hasta el día siguiente aún quedaba mucho y las casas barco no pueden entrar en los canales pequeños decidimos alquilar una barquita pequeña por tres horas para darnos unos voltios por ahí y tirar unas fotos. Creo que nos salió por diez euros, y fue un paseo chulísimo. Con el motor casi parado, estirados a la sombrita en las camas de la barca, sin domingueros ni honeymooners... Perfecto. Total, que nos moríamos de ganas de pillar la casa barco al día siguiente. Como cada noche, nos quedamos a ver la puesta de sol desde la puerta de nuestra habitación y a las barcazas aparcando a lo largo del canal. Como decíamos al principio, las Backwaters son el principal reclamo turístico de Kerala, donde viven cerca de 35 millones de personas. Un montón, casi como en España, pero menos de un 5% del total de habitantes de la India. ¿Y que hacen los millones de indios que se apretujan en Deli o Bombay cuando quieren ver naturaleza? Pues se van a Kerala y más concretamente a las Backwaters.

Jose Luis Kethrapapoooli seguramente se había pasado toda la semana reseteando passwords como un loco en el call center de Bangalore, así que cuando se despertó el sábado por la mañana no tardó ni dos minutos en meter a la mujer, los cuatro niños y la abuela en el Tata y pirarse camino de Allepey. Diez millones de pitidos después, y embriagado por la belleza inigualable de Kerala, decidía gastarse el sueldo de una semana en una casa flotante para toda la family. Tras una jornada esplendorosa dando vueltas por los canales, saludando a guiris barbudos que les miran pasar desde sus hoteles, tirando fotos a contraluz de la señora y los churumbeles, que si ay que tiro a la abuela al agua que si ay que risa, llega la noche y hay que aparcar el barquichuelo, cenar, empiltrar a la prole y quedarse a ver las estrellas. Jose Luis Kethrapapoooli mira las estrellas desde su barca, henchido de la belleza de la Madre India. Al cabo de un rato de respirar henchido de la belleza de la Madre India se empieza a aburrir un poco y decide que todo está muy silencioso y que los señores de los barcos de al lado, y los de más allá, y los de dos kilómetros más allá, seguramente se estarán aburriendo también. Por suerte, Jose Luis Kethrapapoooli, que es un encanto de persona, tiene una cinta con los grandes éxitos de Chiquetete en indio y un equipo de audio de 4000 megawatios con autorewind que de alguna forma ha conseguido subir al barco. Desde las 10 de la noche aproximadamente hasta las 6 de la mañana siguiente los éxitos de Chiquetete se suceden uno tras otro para gozo y disfrute de todos los barcos alojados en el canal.

Más de quinientos metros al oeste, en la orilla, un guiri barbudo y su moza se pasan toda la noche proyectando catapultas incendiarias, asaltos a casas-barco y genocidios aricidas y dravidicidas. Finalmente deciden que no vale la pena arriesgarse a pagar cien euros por una casabote y que te toque a Jose Luis Kethrapapoooli y familia al lado y que las Backwaters son igual de bonitas desde la costa y que al día siguiente se iban para la playa.

Los comedores de hombres

noreply@blogger.com (Carol) — Thu, 07 Feb 2013 15:30:00 +0000

Aunque parezca mentira por los posts anteriores, aparte de comer nos vamos desplazando por India poco a poco. Dejamos Munnar para dirigirnos a la Reserva Natural de Periyar, casi en la frontera con Tamil Nadu, que merecidamente escribo en mayúsculas por la cantidad de animales gordos que viven allí: tigres, elefantes, osos, bisontes, sambares, y de ahí para abajo, montones de pájaros, monos, etc…

Adelanto que de los sambares para arriba no vimos nada más que bisontes y de noche, que son como los de día pero más bulto que trota y menos bisonte. De todos modos, para aumentar las posibilidades de verlos nos apuntamos primero al trek más cañero: 8 horas por la frontera entre Kerala y Tamil Nadu, el Border Trail Hiking. Empezábamos a las 8 de la mañana y nos esperaban dos guías tamiles que durante un buen rato iban respondiendo muy amablemente a todas nuestras preguntas con el ya habitual "later later" que a veces alternaban con "yes, tiger, yes", ya más propio de esta región (en otras se lleva el "I'll check with my travel agent", mucho más pro). Pasada una media hora se nos unió un forestal keralita, que llegó rifle en mano. Por si nos atacaba un oso o un elefante, nos dijo, pero no se lo descolgó del hombro nada más que un rato. Supongo que está por ver el oso que con la solanera de las 3 de la tarde sale a darte el susto. De los tigres en cambio nos tranquilizó diciendo que, de encontrarnos con uno, saldría huyendo antes que nosotros.

El objetivo del trek, según nos contaron a la que ya habíamos desembolsado las rupias y llevábamos 4 horas de marcha, no es que el turista disfrute (porque claro, a estas horas no se ve nada, hombre), es evitar que los furtivos se metan en la reserva y talen los árboles de sándalo, que valen un riñón. Esto está muy bien pero un poco de sensibilidad de no soltárselo al turista, que se ha hecho 10.000 kms para venir a ver tigres, así de sopetón tampoco estaría mal. Igual les dimos mucha pena, ahí mirando a derecha e izquierda todo el rato, como a punto de ver algo, y decidieron ahorrarnos 4 horas más de tortícolis. Nosotros, que somos impermeables al desánimo, fue acabar 8 horas de andar cuesta arriba sin ver nada y apuntarnos al siguiente. Si algo hemos aprendido en India es que el que más da la brasa triunfa, y a lo mejor por pesados nos sacaban algún bicho de muestra.

Doble protección: un rifle y un puma por si te atacan por la espalda

El hecho de que el forestal, que era el superior, fuese keralita y los dos guías, tamiles, es algo que se viene repitiendo desde que empezamos el viaje. Aquí nos comentó el propio forestal que, asi como él ganaba 25.000 rupias al mes, a los guías el estado les pagaba solo 5.000 (unos 70 euros). El resto del sueldo lo completaban con propinas. Nos explicó que antes había tamiles viviendo dentro de la propia reserva, cazando y cortando árboles, así que el gobierno les ofreció trabajar de guías y vigilantes por un sueldo a cambio de marcharse de la reserva. La verdad es que el sueldo es una miseria, pero es posible que lo duplicasen o triplicasen en propinas. Los que nos tocaron se las ganaban de largo porque, aparte de las 8 horas de caminata que se pegaron, eran muy simpáticos.

En fin, resumiendo, lo mejor del trek, la demostración de kalarippayat, lo peor, darnos cuenta a la hora de comer que no nos habíamos enterado y que lo que nos dieron para desayunar a las 8, y habíamos tirado casi entero, era para todo el día.

Cuando el forestal te entrega este desayuno sabes que te has apuntado al trek correcto.

Sigo con los tigres, porque al no poder verlos he tenido que pasar al plan b: comprarme un libro y/o una camiseta con un tigre (preciosa, me va a durar lo menos 3 lavados). En el caso del libro he acertado de pleno en la elección y los días siguientes he estado enganchadísima. Sólo con el título podréis entender por qué: "Man-eaters of Kumaon" (Los comedores de hombres de Kumaon) de Jim Corbett. El tal Corbett, de padres británicos pero nacido en el norte de India a finales del siglo diecinueve, era un experto cazador de tigres al que llamaban de los pueblos donde había casos en los que se merendaban a la población. Con los años pasó de cazador a conservacionista y los indios le acabaron poniendo su nombre a una reserva. A diferencia de Kipling, el tono de Corbett no es apenas colonialista, lo que se agradece al leer las descripciones de la vida cotidiana de los pueblos por los que va pasando. También tiene sus detractores, así que a saber, pero en cualquier caso como libro de aventuras es súper entretenido. Ya me he hecho con dos más para leer a la vuelta: "My India" y "Jungle lore".

Sobre tigres cuenta, para tranquilidad del que piense venir aquí, que raramente atacan a la gente y que los indios estaban bastante acostumbrados a toparse con ellos en la selva e ignorarse mutuamente. Que sólo algunos tigres demasiado viejos o enfermos, sin la agilidad necesaria para cazar sus presas naturales, empezaban a comer carne humana. Algunos de los que Corbett mató, se habían comido a más de 200 personas antes de ser cazados, en un radio de más de 100 kms. Esto lo leí una noche a las tres de la mañana, sentada en la calle para no despertar a Alberto, y en menos de cinco minutos estaba otra vez en la cama y con la puerta cerrada con pestillo.

Por desgracia los pestillos no valen de mucho contra el dominguero malabar, especie bastante más extendida que el tigre y mucho más peligrosa. Os dejo porque estamos en el hotel y se les empieza a oir aproximarse. Voy a por los tapones antes de que sea demasiado tarde.

Kabaddi

noreply@blogger.com (Carol) — Thu, 07 Feb 2013 14:53:00 +0000

Hoy hemos podido comprobar que nuestros sentidos se van agudizando a medida que van pasando los días. Aquí las señoras son capaces de andar por la calle y, al mismo tiempo, cazar una buena rebaja en el puesto de especias o localizar unas sandalias de su número entre los montones que se apilan en los escaparates. Nosotros hasta ahora nos conformábamos con ir esquivando los tuktuks, las zanjas y a las señoras que miran escaparates, pero no dábamos para mucho más. En cambio esta tarde mientras andábamos, por el rabillo del ojo se nos ha colado un cartel y hemos pasado al nivel dos de peatón: el que ve de lado. También es verdad que los cuatro metros de ancho y tres de alto a todo color han ayudado. Ponía "Kabaddi Tournament Kerala 2013" y un dibujo de unos monigotes jugando al pilla pilla. Como lo de Kabaddi sonaba bien y venía acompañado de una puerta bien grande por la que colarse, allá que nos hemos ido.

En los cuatro escalones que rodeaban un campo que parecía de balonmano había unos 10 o 15 espectadores, no más, siguiendo el juego. En la pista, a un lado unos 7 u 8 jugadores y al otro,otros tantos, cada uno de un equipo. Alrededor unas 50 sillas con los que suponemos que eran los equipos que ya habían jugado o estaban por jugar. Nos hemos sentado un rato, por si observando éramos capaces de deducir las normas, pero la verdad es que más allá de entender que el quiz estaba en tocarse y en evitar ser tocado, tampoco nos hemos enterado de mucho.

Ya más tarde en el hotel, con la wikipedia cargando a 7 kb/s, hemos aprendido que el kabaddi es el deporte oficial de Bangladesh, ni más ni menos, y oficial en los Juegos Asiáticos. Se juega con 7 en cada equipo, que se colocan en los extremos del campo. Por turnos, cada equipo manda a uno de los suyos al campo contrario. El objetivo del que va, el "raider", es tocar a un contrincante y volver al centro sin que lo capturen. Los del equipo contrario, por su parte, se cogen de las manos en parejas para evitar chocarse entre ellos. Como a esto no le acababan de ver la gracia, a alguien se le ocurrió añadirle una norma que lo complicaba un poco más: el "raider" tiene que hacer todo lo anterior sin respirar y, para probar que no hace trampas, a la vez ir cantando "kabaddi kabaddi kabaddi". Si deja de cantar o respira, pierde punto.

Para ganar, aparte de agilidad y cintura, hay que tener buen oído para detectar que tu oponente no deje de cantar. El árbitro, por su parte, ha de ir con el ojo y la oreja puesta para evitar las infracciones. Aquí tenéis un partido de kabaddi donde se puede ver todo esto. En el minuto 3:10 hay un plano del "raider" donde se le ve dándole al kabaddi entre dientes.

De excursión a la oficina de Medio Ambiente de Kumily

noreply@blogger.com (Al.) — Tue, 05 Feb 2013 04:29:00 +0000

Calle de las lavanderías

Esta tarde, al cabo de un rato de volver de un trek en el que no hemos visto ningún elefante, Carol me ha dado unas rupias y me ha dicho “Anda, bájate a la oficina de medio ambiente y nos compras dos tickets para el tour nocturno de mañana a ver si tenemos más suerte. Y no me sises las vueltas que te conozco.”. Así que tralarí troloró que me bajo para el pueblo, dando saltitos y esquivando tuktukuses. Desde el Clauss Garden he tomado el atajo para esquivar la calle de las lavanderías, que huele un poco mal, y ya de paso evitar también el callejón de la farmacia, donde el día de antes un niño de un par de años me atropelló levemente con el Tata de su padre mientras éste le enseñaba el bello arte de conducir a la india. Además, el atajo pasa por una casa que por algún motivo huele un montón a cardamomo y da como gusto. También pasas por delante de otras que tienen unos dibujos raros en el suelo de la entrada hechos con tiza blanca o arroz o algo así y que según internet sirven para atraer a los buenos espíritus y para que los peregrinos hinduístas sepan donde son bien recibidos. Aquí en casi cada casa hay un signo que denota la religión de los que hay dentro.

El resto del camino es anodino, salvo por el póster de la convención del partido comunista que adjunto aquí al lado. En Kerala han mandado históricamente los comunistas, pero los de aquí no son leninistas ni maoistas ni troskistas, son Cheistas y todo está lleno de imágenes del Che. En ocasiones las imágenes son de Benicio del Toro haciendo del Che en una peli, pero para el caso es lo mismo. Si un líder del criterio y sentido común como es Maradona apuesta por el Che y por el DYFI, la suerte está echada. Tras tirar la foto llego al chiringuito del departamento de medio ambiente.

Dentro está el señor de bigotito de turno. Carol me había advertido de las malas artes de este Carlton en particular (a partir de ahora Bigotitos para no confundirle con otros carltons) que regenta el local: “Se le cuelan todos los que quieren y no hay manera de que se centre en un cliente, así que o te impones o te va a tener allí tres horas”. Por suerte, además de él sólo había un jubilator indio que estaba allí para dar conversación y una pareja de chavales franceses que estaba intentando decidirse por una excursión u otra. Bigotitos les miraba con cara de cansancio y de vez en cuando contestaba alguna de sus preguntas con cosas que hasta a mi, que no estaba escuchando, me parecían incoherentes. No escuchaba no por falta de interés, sino porque tenía que concentrar toda mi atención en el abuelete, que tenía ganas de charla. Aquí el tema de los jubilados está un poco complicado. Lo de supervisar las obras parece que es más una actividad que se hace en familia o con grupos de amigos y a los jubilados les cuesta imponerse para ocupar los mejores sitios. Además, visto el estado de mantenimiento de las carreteras y las casas estamos seguros de que hay pocas obras. Así que ellos se tienen que buscar actividades alternativas. Este en concreto estaba en la caseta de turismo para contradecir sistemáticamente todas las informaciones que aparecían en los carteles informativos o que pudieras sonsacarle a Bigotitos. El proceso es el siguiente: te miras los carteles, le preguntas a Bigotitos, te peleas media hora con él para entenderle, y cuando ya te crees que lo has conseguido, te pones la mochila para irte y Bigotitos ya está atendiendo a otros, el abuelo, con toda su buena fe, su aplomo, una experiencia que le avala... te dice todo lo contrario de Bigotitos y tu te quedas con la duda de si has entendido algo, así que vuelta a empezar.

El interfecto

En esas estábamos cuando al chico francés le empezó a entrar la risa con la última explicación que le había dado Bigotitos y ya se daba por vencido. “Ok, ok”, decía con ganas de irse... Y la novia, más seria y en francés, “pero te has enterado de algo?” “ermmm... creo que ….”. El resto no lo entendí muy bien, pero la chica se empezó a mosquear y empezaron a discutir entre ellos. El abuelete y yo nos los quedamos mirando y Bigotitos también, claro. La chica le decía al novio algo así como “Es que siempre me haces igual, porque es que nunca te enteres de nada pero dices que sí y luego no te has enterado y tengo que volver a ir a preguntarlo yo y blablalalbalbla blablabla”. El abuelete y yo, que debíamos tener novias parecidas, ya nos conocíamos la escena así que vimos que la cosa iba a acabar mal. La chica empezó a subir el tono de voz y cuando se cansó de darle cera al novio se giró hacia Bigotitos y le soltó, ahora en inglés con acento francés y a voz en grito, “Y usted, QUIERE HACER EL FAVOR DE ESFORZARSE UN POQUITO EN HACERSE ENTENDER????? LLEVAMOS UNA HORA AQUÍ Y NO NOS HA ACLARADO NADA DE NADA. ESTO ES DE LOCOS. ESFUERCESE UN POCO, QUE PARA ESO LE PAGAN”. Luego pegó un golpe en la mesa y se quedó mirando fijamente a Bigotitos y poniéndole caras que ni la Belen Esteban cuando dice lo de “meentiendees”. Los veinte segundos de silencio tenso los rompio el abuelete diciéndome, comprensivo, “Es que parece que la chica habla muy poquito inglés” y me hacía así con la mano poquito poquito.

Aquí tengo que decir, en defensa de los indios, que a diferencia de nosotros, que lo aprendemos de mayores y no lo practicamos, ellos hablan inglés desde pequeñito y a diario y se entienden perfectamente. Entre ellos, claro. Así que es normal que lo de que vengan de fuera y no les entiendan no les entre en la cabeza.

Pero estábamos con Bigotitos aguantando el tipo. La verdad es que se contuvo muy bien, porque lo más fácil era que le hubiera soltado un bofetón a la chavala. Pero no. Tras unos segundos de silencio y la frase del abuelete, que todos fingimos no haber oído, Bigotitos dijo “Muy bien, muy bien.... Yo se lo explico. Se lo voy a volver a explicar. Pero escúcheme con atención por favor, porque se despista y luego se lo tengo que repetir.”. Saltan chispas. Bigotitos no se achanta, iba a ser un duelo entre profesionales. El abuelete y yo sabíamos que Bigotitos se la iba a volver a clavar, pero no sabíamos cómo. La chica le mira fijamente, concentración máxima. Se le ve capaz de entender hasta el sánscrito. El novio, cabizbajo, aguarda en segundo plano, aterrorizado. Bigotitos abre la boca, parece que va a decir algo. Se lo piensa. Sí. No. Las pupilas de la chica se dilatan. Los pelos de las orejas se le erizan. Bigotitos arranca: “La excursión nocturna tiene 3 horarios, 7, 10 y 1.” Ahí se para, como la Mayra Gomez Kemp. La chica no puede ocultar su cara de sastisfacción “ok, lo he entendido...” y se ve triunfadora. “OK, so the departug is at 7, isn't it?” Ha caído en la trampa, Bigotitos no tiene piedad: “¿¿¿Como que departug, como que departug??? Eso que idioma es, eso no lo entiende ni su padre hombre, que es que vienen aquí sin saber inglés y así no hay manera... Hábleme en inglés señorita, en inglés. Si no yo no le puedo ayudar. En inglés.”. El abuelete me puso cara de “se veía venir, se la ha comido con patatas” y yo aproveché el desconcierto de la moza y el jolgorio de Bigotitos para colar mi pregunta y sacar mis entradas sin mayor problema y huir a toda prisa.

Por el camino me gasté el cambio en galletitas.

Masticando Kerala

noreply@blogger.com (Al.) — Sun, 03 Feb 2013 03:51:00 +0000

Biriyani decorado (único en su especie)

Si habéis leído algún otro post reciente ya sabréis que nos estamos dedicando a agotar las existencias de comida de 1000 millones de indios con todas nuestras fuerzas. Ya nos quedan pocos días por aquí y hemos empezado a contar los restantes en desayunos, comidas y cenas, así que es el momento de hacer un post dedicado exclusivamente a la manduca.

Restaurantes de Kerala. Como seleccionar uno bueno.

La clave elemental para descubrir un buen restaurante indio es la roña. Si el personal del local tiene demasiado tiempo como para ponerse a fregar el suelo, quitar las telarañas de las paredes, hacer diseño de interiores o limpiar cuidadosamente los cubiertos es que no tienen mucha rotación, así que mejor evitarlo, no sea que nos vayan a poner un roti de antesdeayer. También es importante examinar la carta, no por sus platos, que son casi siempre los mismos (sobretodo en los vegetarianos), sino por su nivel de descomposición: se tiene que ver auténtica y ancestral, las esquinas inexistentes, los manchurrones con alcurnia. Si se desintegra mientras la coges es que estás en un buen sitio. El mobiliario también puede dar pistas de un sitio con buena comida. Las sillas deben ser siempre de plástico o como mucho de laminado de madera tipo “teleclub años 60”. Las mesas, de formica oscura. La iluminación debe ser muy sutil, tirando a inexistente. Con que veas tus propias manos es suficiente.

Cocina del Indian Coffee House de camino al wc

Una vez dado el visto bueno al comedor debes investigar el backoffice para comprobar que todo está en orden. Con la excusa de “me voy a lavar las manos” puedes adentrarte, bajo tu propio riesgo, en territorio desconocido. Dirígete a los lavamanos, que suelen estar indicados. Por la misma zona debería estar el wc, aunque camuflan la puerta con una capa de roña milenaria que la hace indistinguible de la pared y sólo se puede detectar al tacto. Entra únicamente en caso de extrema necesidad. El objetivo de acercarnos a esta zona es buscar el callejón que lleva a la cocina. En efecto, en los restaurantes indios buenos buenos tienen callejones laberínticos por dentro que no sabes si llevan a la habitación del dueño o al cuarto de planchar. Si te despistas lo mejor es esperar a que pase un tipo con cientos de miles de lamparones en su ropa. Si no es el cocinero debe ser el camarero o algún primo que viene de visita. Síguelo haciéndote el despistado y con suerte llegarás a las cocinas. Entorna los ojos, no los abras del todo. Un cerebro occidental puede explotar si ve una cocina india de sopetón. Bajo ninguna circunstancia te quedes más de diez segundos allí o quizás no consigas volver a salir. Cuidado con los cucharazos de los cocineros.

Si consigues regresar, siéntate junto a tu pareja, recupera el ánimo en la medida de lo posible y suéltale la frase esa que siempre has querido soltar de “...He visto cosas que vosotros no creeríais...”. Y prepárate porque, por mucho que lo dudes, la comida va a estar buenísima.

Modalidades de restaurantes

Vegetarianos y NO vegetarianos.

En el sur de la india, y más al sur y al interior, muchos restaurantes son vegetarianos, así que cuando quieres comer algo de chicha tienes que buscar el cartelito “Vegetarian and NON-Vegetarian food”. En la costa, especialmente en los sitios turísticos, también hay montones de restaurantes centrados en el pescado y el marisco. Por lo que nos han contado, las madres hinduistas abroncan a sus hijos si comen carne o pescado porque es algo así como poco virtuoso, y lo que mola es poder decir que son vegetarianos puros en público, como los buenos brahmanes. Luego en privado parece que son menos selectivos, y en las carnicerías hasta se encuentra ternera. Se supone que para los cristianos, pero no sé no sé...

Con Aire acondicionado y Sin aire acondicionado.

Si estáis en la india y vais apurados de dinero para comer (raro sería, pero...) ... cuidado, no entréis en un restaurante con aire acondicionado! En algunos locales tienen salas con aire acondicionado en el que los precios son ligeramente más caros, al menos el precio de los panes.

Con Reservados para familias y para mujeres

Al venir aquí en plan turista una de las primeras cosas que te llaman la atención es que mientras las mujeres van maqueadas con sus saris de colores vivos y joyas a tutiplen los hombres van hechos unos zarrapastrosos de aquí te espero. Suponemos que para evitar tan horrenda visión a las señoras (o quizás porque son muy muy conservadores) algunas cafeterías y restaurantes tienen salas en las que no pueden entrar hombres si no van con su familia. Lo de que los hombres no pueden tocar a las mujeres parece que va en serio: en algunos sitios hay colas separadas por sexo y en el autobús normalmente unos van en un lado y otras en el otro. A mi una señora me hizo poner a Carol en medio de ambos en el asiento del autocar.

Precios

En la review de la Lonely de un restaurante de Munnar ponía “Buena relación calidad/precio”. No se como habrá calculado el ratio el autor, pero cuando en todos los restaurantes del pueblo se come de maravilla y por menos de 3 € por cabeza mucho tiene que haber apurado el cálculo.... En sitios como Varkala o Fort Cochin, más orientados a turistas y con platos occidentales el precio puede subir, pero vamos... De risa.

La carta

Aquí va la foto de una carta estándar de restaurante vegetariano con precios, concretamente la del Anapoorna de Kumily. 70 Rupias= 1 € más o menos. La elaboración de los platos cambia bastante de restaurante a restaurante, pero los nombres se mantienen. Traduzco los platos principales, que no son necesariamente especialidades de Kerala:

Dosa: Son una especie de crepes grandes y finitos que se mojan o rellenan con lo que ponga. Por defecto vienen con una salsa de lentejas y una de coco.

Oothapam: Nos lo pedimos un día pero no nos lo trajeron, así que ni idea...

Paratha, Rotti, Naan: Son tortas de pan fino. Las paratha son algo más elaboradas y tienen una textura parecida a la del croissant pero en aplastado. Se hacen a la plancha o al horno y si no van rellenas sirven para mojar y comerse algún otro plato. Vamos, como en España.

Aloo: Patatas

Gobi: Coliflor

Paneer: Es un queso que sabe y se utiliza como el tofu (o viceversa)

Raita: Yogur con...

Papad: Una especie de pan fino frito, parece pan de gamba

Pakoras: Parecido a buñuelos. A mi en España no me habían gustado nunca, pero las de aquí están buenísimas.

Pulau y Biriyani: Arroz con especias suaves (canela, cardamomo, anís,...) y frutos secos y dulces el primero y lo mismo pero con una especie de salsa masala picante añadida el segundo.

Thali: no sale en la foto, pero es lo más común. Un plato de arroz blanco rodeado de cuenquitos pequeños con salsas y encurtidos variados.

Estilo Masala: Lo que sea cocinado con un curry de crema de leche super especiado y picante. Normalmente de color rojo (muchas veces con colorante)

Estilo Chili: Más dulzón, no necesariamente más picante. Sabe más a ajo.

Estilo 65: Es un rebozado primero en un conjunto de especias y luego en harina. Se supone que la receta original es para el Pollo 65, pero la coliflor así está de muerte. Lo del 65 tiene muchas explicaciones.. que si la receta se la inventó un tío en el 65, que si lleva 65 ingredientes, que si hay que dejarlo macerar 65 horas... ni idea.

Estilo manchurian: Estilo chino del norte, cocinado en plan agridulce con salsa de soja, ketchup, etc... No pica.

Pakoras cocinadas por Alberto en su curso con el cocinero más borde de todo India

Cómo comer

Lo normal al pedirte la comida es que te la traigan en unos cuencos metálicos sobre una bandeja circular de metal. Pero la bandeja en realidad es el plato (como el del thali), así que vuelcas el contenido de los cuencos en la bandeja y te pones a comer con las manos. Se supone que lo típico es usar hojas de platanero sobre la bandeja como plato, pero a nosotros no nos lo han puesto nunca así, no sabemos si porque nos ven guiris o porque se ha pasado de moda.

De lejos parece que lo de comer con las manos está chupado, pero ni de coña, porque aquí son super finolis y te ponen una de normas que no veas. Para empezar no te dejan, precisamente, chuparte los dedos, y como aquí muchas comidas son totalmente salsosa, pues... Imposible no hacerlo. Tampoco te puedes meter los dedos en la boca. Lo fino es “acompañar la comida con el rotti y dejarla caer dentro de la boca usando la punta de los dedos”, pero nosotros como mucho la dejamos caer al suelo o, si tiene suerte, a la boca del perro que suele pasar por debajo de la mesa. Además, con la derecha sólo, la izquierda no juega porque se supone que se usa para otras cosas.

Luego se supone (según la lonely planet) que en todas las mesas hay un cuenco con agua para lavarse los dedos entre bocado y bocado, pero nosotros no lo hemos encontrado o lo hemos confundido con los vasos, así que nada. Un camarero nos chivó que lo que se hace realmente es sacudir la mano para que la comida vuelva al plato con el resto y tal, pero tampoco es fácil, por lo que cada dos o tres intentos yo pasaba por el lavamanos.

Creemos que para los indios tampoco debe ser tan fácil comer así, porque generalmente ponen cara de estar leyendo el periódico en lugar de comiendo, lo que a mi personalmente me desconcierta un poco cuando ves que en lugar de un periódico hay un plato. Se ve que antaño también usaban los periódicos viejos a modo de plato, así que igual viene la costumbre de ahí.

Nuestra selección de platos

Badam milk en Thaff, Alleppey

1º Badam Milk: Un batido frío de leche dulce de almendras y pistachos especiada con cardamomo. Es lo primero que probaré a hacer cuando llegue a casa.

2º Gobi 65: Trocitos de coliflor rebozados en especias y harina, se acompaña con lima, rayaduras de chalota (que aquí es más grande y no pica nada cuando la dejan dos horas en remojo) y a veces salsa de ajo.

3º Biriyani: Arroz con verduras y especias variadísimas. Es todavía mejor cuando se acompaña de una salsa de yogur que suaviza el picante.

4º Dosas: Una especie de crepé muy grande y, según el sitio, crujiente, que normalmente sólo sirven para el desayuno. Se baña en un chutney de coco rallado y en otro de curry de lentejas. Cambian mucho de un sitio a otro. La mejor con diferencia para nuestro gusto, la del minilocal del hotel Suryaas, frente a la estación de Kottayam, escondido en un minicentro comercial.

5º Batido de café del Corner Kream. Aunque nadie lo diría por el aspecto megacutre, es una especie de franquicia tipo Starbucks pero a la india. Lo demás no sé, pero el batido este estaba de muerte....

Nuestra selección de restaurantes

Las recomendaciones que hacen en la Lonely están bastante bien salvo en Varkala, donde casi todos los locales que recomiendan son negocios de temporada para guiris que no saben a ná. Nosotros recomendamos:

Fort Kochin: Dal Roti y Casa Linda
Munnar: SN Restaurant (pero todos estaban buenos, la verdad)
Kumily: Annapoorna
Allepey: Hot Kitchen, y Thaff por los Badam Milk, que no la comida.
Kottayam: Suryaas. Sólo paramos a comer y a cambiar del bus al ferry, pero las dosas del sitio este lo valían...
Varkala: Paradójicamente el sitio con más oferta y donde peor se come, al menos si buscas comida india. El Oottupura está bien y el Little Tibet (por sus momos) también. Mañana probamos uno nuevo así que igual hago update.

El Indinglés, esa lengua

noreply@blogger.com (Al.) — Mon, 28 Jan 2013 13:14:00 +0000

A este chaval, víctima de la confusión linguística, en lugar del tupé que pidió, le están rematando un tazón de libro.

Los keralenses de toda la vida hablan mayoritariamente el Malayalam (o Malabar, que es el nombre de la costa de Kerala). Por otra parte los inmigrantes que vienen de Tamil Nadur a ganarse unos durillos, que no son pocos, hablan el Tamil. Según ellos se entienden los unos a los otros hablen lo que hablen. Por lo que he visto en la Lonely, en un idioma “hola” se dice “namasté” y en el otro “namascar” pero yo debo tener muy mala suerte porque cuando digo namasté me responden namascar y viceversa.

De todas formas lo que te dicen la mayor parte de las veces los indios cuando te cruzas con ellos por la calle (especialmente si son niños) es “hi” “good morning” “how are you” “where are you from” o “what is your name”.Se supone que casi todos los indios hablan algo de inglés, no en vano los han tenido por aquí dándoles la tabarra hasta hace poquito. Hasta ahí bien, pero a partir de ahí la cosa ya cuesta un poco más y la comunicación se hace un poquito más difícil y un muchito más divertida. El inglés indio, o indinglés, es básicamente una alteración del original en el que hay que meter todos los “tr” que se puedan en el mínimo espacio de tiempo a la par que se balancea la cabeza y se repiten los conceptos básicos dos veces. Si en lugar de balancear la cabeza balancean la mano como diciendo “así así” es que la cosa está complicada. Si balancean sólo la cabeza es que no hay problema, de una forma u otra se soluciona la cosa.

Ejemplos prácticos:

“I don't have your booking because I haven't checked my email in the last 3 days” en indinglés sería algo así como “I trdont have trour trbooking trbooking, intrernetr closed closed because wtrekeend”
“I don't understand what you are saying” “I don't know what kind of bird is that one” “I don't know why that man is so small” se pronuncian todos “laterr laterr” especialmente cuando hablas con guías en trekkings y similares.

En cuanto a los apelativos personales, lo más normal es que te traten de “Sir” o “Madam”, con la excepción de Rashá, el amigo de Shinny (ver post de Munnar) que me llamaba todo el rato “Whiteman” (hombre blanco) lo cual mola muchísimo más.

Respecto al castellano hemos encontrado estas pequeñas diferencias:

“Parapara” significa en realidad “Tira tira” y lo usan principalmente los conductores
“Va” significa “Vengo”.

El resto es más o menos igual que el castellano cuando te acostumbras. Yo he visto películas indias de los 70 en la tele y lo he entendido prácticamente todo, menos los trozos que hablaban en inglés.

Los munnarenses

noreply@blogger.com (Carol) — Sun, 27 Jan 2013 10:03:00 +0000

Iglesia de la plantación de Kanniamally

En caso de que, sólo con leer el nombre el restaurante Chrissie's no haya quedado claro, explico que estamos en Kumily, a 10 minutos andado de la Reserva Natural de Periyar. Debido al surrealismo imperante en India, nos es casi imposible contar las cosas de manera cronológica o con algún tipo de orden. La última vez que lo intentamos estábamos saliendo del hotel Blue Bells en Munnar.

Con la esperanza de que nos dieran al menos una sábana de matrimonio y poder dormir tapados, decidímos aumentar nuestro presupuesto a 5.000 rupias diarias y mudarnos al Tea Sanctuary, una casa colonial perteneciente a la Kannan Devan Hills Plantation. Esta compañía pertenece a Tata, que son los que poseen todas las plantaciones de té de la zona y los que parten el bacalao aquí en India.

Porche de la casa, perfecto para sestear

La casa, de unos 300 m2, era compartida entre tres habitaciones de invitados y las de los guardases de la finca, que nos trataron a cuerpo de rey. La mayoría del tiempo la tuvimos para nosotros solos, así que el único ruido que nos despertaba por las mañanas eran los pajaritos, el gallo (que nunca falta) y los langures de alrededor. A las 6:30 nos poníamos en marcha y nos recorríamos las plantaciones que rodeaban la casa andando.

Como en la propia plantación viven los trabajadores que recogen las hojas de té, podíamos visitarlos cada mañana. La mayoría son tamiles, de la región contigua a Kerala. Por lo que nos han contado, llevan generaciones viniendo a trabajar el campo a Kerala. Tata les proporciona alojamiento, les paga la luz, agua y la atención médica. Hablan tamil, que es ligeramente distinto al malayalam que se habla aquí y, aunque la mayoría son hinduístas, también los hay cristianos. De hecho nos sorprendió que, pese a que no había muchas casas, las de los cristianos y los hinduístas estaban bien separadas por un terraplén, y sus sitios de culto bien alejados el uno del otro.

En uno de esos paseos conocimos a Shiny que, a sus trece años, tenía más desparpajo que Alberto y yo juntos a los 25. Nos invitó a su casa a tomar té, nos hizo comernos todos los bollos que su madre sacó y nos obligó a volver al día siguiente.

Como era todo tan bonito y tan bucólico, no hemos podido evitar incordiar a todo el mundo y hacer montones de fotos. También es cierto que nos las pedían y nos llamaban a lo lejos para que hiciéramos más. Al final, como ya teníamos a medio pueblo en foto, decidimos bajar a Munnar, que nos pillaba a unos 7 kilómetros y buscar un sitio donde nos hicieran copias para poder darlas a los fotografiados.

El padre, madre, hermana , vecinitos, prima de Shiny, y ella, con la capucha sobre los hombros

Memory stick en mano nos plantamos en el Siva Studio que, amén de estudio de fotos, hacía las veces de copistería local. El señor Siva, el doppelganger hindú de Eduardo Mendoza, tenía las paredes recubiertas de sus obras retratísticas, que básicamente eran variantes de los retratados sobre 3 fondos: paisaje de lago azul chillón, montañas verde fosforito con cielo azul chillón y montañas verde fosforito con cielo azul chillón y cabra. El señor Siva, cuando yo llegué, departía con un cliente animadamente sobre las maravillas de su técnica con el photoshop. Al percatarse de la presencia de un nuevo cliente, me hizo un gesto de "te atiendo ahora mismito" y tras 5 minutos más de charla, un par de paseos afuera y adentro del estudio, otra charla con la señora del cliente anterior, por fin me tocó el turno. Yo, emocionada por la rápida atención del señor Siva, le entregué mi memory stick, donde guardo todas las fotos que voy haciendo, y le dije: "de esas de ahí, hágame 2 copias de cada una". En señor Siva, agradeciendo la confianza depositada en él y avalado por los años de experiencia en impresión a color, hizo un click derecho-abrir con-Photoshop, con mi primera foto. Acto seguido, al aparecer el rostro sonriente de una recogedora de té en la pantalla, decidió que mi encuadre no era el correcto y, con un gesto rápido de ratón, seleccionó otro que le parecía más interesante y recortó la foto. Así, sin parpadear. A continuación, se alejó un poco de la pantalla, comprobó que efectivamente era una mejora necesaria, para al momento volver a inclinarse sobre el monitor y atacar la foto de nuevo en algo que estaba pidiendo ayuda a gritos: el contraste y el balance de color. Ahí yo, que me había estado mordiendo los nudillos durante la modificación anterior, ya no pude evitar saltar: "oiga, el color no me lo toque eh". El señor Siva dio un respingo en su silla pero sin soltar el ratón "no color correction?", como no dando crédito a lo que acababa de oír. Al confirmarle que no, aceptó con cara compungida lo que era claramente un ataque a la base de su negocio: el aumento de la saturación, y con un balanceo de cabeza de resignación siguió imprimiendo las fotos. Aún así, sin poder evitarlo, en cada una recortaba unos 10 o 15 pixeles de cada lado. Al abrirlas, me miraba de reojillo, con el pulso tembloroso, por si yo flaqueaba y le dejaba ponerlas como son las fotos bonitas de toda la vida.

Con el lío del retoque al día siguiente tuve que volver a recoger el memory stick, que me acabé olvidando. Nada más verme el señor Siva me felicitó por las fotos del memory stick (que eran todas mis fotos del viaje). Salí de allí preguntándome si, además de haberse tomado la libertad de mirarse mis fotos y confesarlo sin ningún pudor, además le habría dado por "mejorármelas".

Bichejos de alrededor de la casa: ardillas malabares y langures de Nilgiri

Kalarippayat

noreply@blogger.com (Al.) — Sun, 27 Jan 2013 09:06:00 +0000

Ir a dar un paseo por los bosques de Periyar para ver tigres y elefantes salvajes (sin éxito, claro) no tiene precio. Pero que el mismo guarda al que le suena el móvil en medio de la selva con el tema de “Superdetective en Hollywood” a todo trapo te haga una demostración improvisada de Kalarippayat a la hora de la comida ya es insuperable.

Por cierto, dicen por aquí que el arte marcial Kalarippayat típico de Kerala es el primero de todos los que se inventó y que un tal Boddidharma se lo enseñó luego a los monjes chinos Shaolin que lo transformaron en el Kung-fu. Por su parte los chinos dicen que tararí. Asiasido no toma parte en la disputa, pero desde que leímos en un museo de Kochin que un rey de Kerala pregrinó a la Meca en el siglo III para convertirse al islamismo (adelantándose en algunos siglos a la invención del mismo) ponemos un poco en duda lo que dicen por aquí.

Crisis en el Chrissie's

noreply@blogger.com (Al.) — Sun, 27 Jan 2013 07:00:00 +0000

Ayer era nuestro aniversario, así que para celebrarlo nos fuimos primero a hacer un trekking de 8 horas por la montaña y luego a cenar al restaurante más lujoso de Kumily, el Chrissi's Café.

AVISO: Para entender el siguiente post es conveniente haber visto algunos sketchs de los Monty Python.

Como la ocasión lo merecía buscamos un sitio en el que tuvieran platos de a más de dos euros y eso aquí es sinónimo de cocina de importación. En el Chrissi's, que es el restaurante de un hotel, vimos que tenían hummus, pizza, pasta y otros lujos, así que dijimos “esta es la nuestra”. Entramos con nuestras mejores galas, subimos al piso superior, muy elegante, y allí nos colocamos en la mesa que mejor nos pareció. No había nadie más, estaba totalmente vacío. En un anexo al fondo unas escaleras llevaban a lo que parecía la zona de los camareros. Tres hombres estaban sentados allí charlando tranquilamente. Cuando nos vieron sentarnos en la mesa uno de ellos, curiosamente parecido al Jemaine de los Flight of the Conchords pero en Indio, se levantó corriendo y nos dijo “No, no, por favor, son dos y se han puesto en una mesa de cuatro. Miren, allí hay una mesa de dos y allí otra. Por favor, luego pueden venir otros clientes y es mi obligación organizarlo todo para la satisfacción de los usuarios”. Alarmados ante la posibilidad de que una avalancha de clientes de última hora (el restaurante cerraba en una hora) nos aplastara o de que al único camarero germánico de la india le diera un síncope decidimos movernos hacia una mesa de dos.

Comedor del Chrissi's. Al fondo, el altar de Jermaine

Carol aguantando la risa

Tras algunos minutos de impasse en los que Jermaine posiblemente estuvo comentando la jugada con sus dos amigos (“estos extranjeros son de un informal que asusta, yo no se que hacer con ellos...”) nos bajó la carta. El menú efectivamente tenía pizzas, pasta, comida de oriente medio y otras delicatessens poco frecuentes en la India, pero por desgracia sólo podías elegir dos platos por día. Es decir. Si era Martes o Jueves podías pedir pizza o un pancake. Si era Lunes o Miércoles hummus y nosequemás. Ayer era Sábado y pudimos elegir entre Tagliatelle y Lasaña de espinacas. Tras una breve pero intensa deliberación decidimos pedirnos unos Tagliatelle (tallarines con tomate) y la Lasaña de espinacas. A Jermaine debió parecerle que la elección no era tan sencilla, porque nos dio tiempo para leernos el Mahabarata varias veces mientras hablaba con sus amigos/aprendices/discípulos. Como no bajaba, le llamé: “Por favor, podemos pedir ya?” “Dadme un minuto, que ahora voy”. Tras dos o tres minutos de cháchara con los colegas (“Ya verás como voy y aún no se han decidido, es que se creen que lo tienen claro pero luego les surgen las dudas en el último momento y yo venga a aguantar mecha... “) Jermaine se levantó, se metió por una puerta que tenía por allí, volvió a salir, bajó las escaleras, dio varios paseos por la sala (recuerdo:VACIA), pasando varias veces por detrás nuestro. De vez en cuando se paraba en algún punto, como si se hubiera calado, y miraba algo que nosotros no conseguíamos identificar. Cuando volvió a arrancar se metió en la “Staff room” que había detrás nuestro, volvió a salir, volvió a subir las escaleras, comentó algo más a los acólitos, se metió por la puerta otra vez y como por arte de magia se materializó por las escaleras de detrás nuestro, justo en la otra punta de la sala. Los últimos escalones los bajó a toda prisa, con un salto, creemos que para impresionarnos. El tupé ondeando al viento en toda su majestuosidad, en sus labios una sonrisa de triunfo. En su “OK, are you ready to order?” brillaba una respiración calmada, llena de paz, en absoluto alterada por el último sprint. En una mano llevaba un lápiz y en la otra una libreta. Una luz celestial rodeaba su tupé como un halo. Podía ser la lamparita del techo, pero creemos que se trataba de una señal divina, una bendición, que sólo el elegido por “Mahutmaburiyastan”, el diós hindú de los camareros, era digno de recibir.

Una vez hecha la comanda nos dispusimos a disfrutar de lo que se preveía una velada interesante. Al cabo de un rato llegaron otros dos comensales, franceses, que se sentaron en la misma mesa de cuatro que habíamos elegido. Yo estuve a punto de decirles que se cambiaran de mesa si no querían causar un conflicto, pero al final me retuve porque a esas alturas ya se me habían soltado algunos lagrimones de risa y seguramente no quedaría creíble. Por algún criterio que no conseguimos descifrar esta vez Jermaine no puso ningún reparo y les tomó nota sin prestar atención al desajuste cósmico que estaban causando. Al cabo de un rato nos trajo nuestros manjares (que para ser sinceros estaban bien buenos) y recibió a otros tres clientes. A partir de ahí la situación se le descontroló y empezó a venirse abajo. Teniendo en cuenta que tenía unas probabilidades de acertar la mesa con el plato del 50% y que consiguió arreglárselas para equivocarse todas las veces de mesa, tiene mucho mérito. Yo lo tenía de espaldas, pero Carol me lo retransmitía sin perderse una. Los dos acólitos también seguían la situación desde la planta de arriba, atentos a las enseñanzas de su swami.

Como nos lo estábamos pasando muy bien y no habíamos conseguido gastarnos más que siete euros en nuestra comida especial decidimos pedirnos un postre. Llamamos a Jermaine, que bajó a la velocidad de la luz, en menos de siete minutos. Le preguntamos si podíamos pedirnos un postre y nos contestó “Sí, claro” y se fue igualmente rápido. Pensamos que iba a traernos la carta, pero al cabo de veinte minutos de verle dando vueltas aleatorias por el local ya vimos que no, que sólo había bajado para contestarnos a la pregunta. Carol aprovechó un momento en el que estaba reposando del esfuerzo de sus paseos en el altar con los acólitos para acercarse a las escaleras y pedirle el menú de postres. Jermaine, alarmado por la extravagante actitud de Carol bajó a toda prisa hasta el punto que se paso de frenada y su rostro quedó a veinte centímetros del de Carol. “Yes Madam?”. Al cabo de quince minutos ya teníamos el menú en las manos.

Nos pedimos algo para compartir que no recuerdo, pero que resulta que era lo único de la carta que no tenían. Jermaine se excusó “es una pena es una pena” y nos dijo que tenían un brownie de chocolate magnífico y no se que más. Carol se pidió un crepé con platano y yo el brownie. Cuando nos los trajo puso sólo un tenedor para los dos. Yo le sostuve un poco la mirada a ver si se trataba de un desafío o algo, pero no, en su rostro iluminado por Mahutmaburiyastan no se veía ninguna maldad. Así que se fue y empezamos a comernos el postre, intercambiándonos el tenedor de vez en cuando. Mi brownie era un bizcocho de los de Nestlé de toda la vida, aunque tengo que decir que a mi me salen menos secos y requemados. El crepé de Carol era un crepé enrollado con un plátano dentro. Mi pastel estaba salado por los lagrimones, pero eso no era culpa de Jermaine (o sí). Al cabo de tres intercambios de tenedor Jermaine, que lo observaba todo como un águila desde su altar, soltó un “NOOOOOOOOOOOOOOO” que detuvo el tiempo. Yo me quedé con el tenedor en la mano, con un trozo de brownie ya pinchado a punto de entrar en mi boca. Todos los comensales del local, los cinco, se giraron para ver como Jermaine bajaba las escaleras mientras su grito aún resonaba en la sala, cogía un juego de cubiertos completos y nos los ponía en la mesa mientras se deshacía en disculpas. Nos costó muchísimo acabarnos el postre, es muy difícil comer y llorar de risa a la vez sin atragantarse. Cuando acabamos pedimos la cuenta, le dejamos casi un euro de propina (la cuenta eran 11 €) y nos fuimos.

Jermaine, seguramente abrumado por nuestra generosidad, nos persiguió escaleras abajo. “Sir, Sir!”. Al darme la vuelta me hizo entrega de la botella de agua que nos habíamos pedido, a la que aún le quedaban casi dos dedos. Satisfecho por el deber cumplido regresó a su altar, donde con toda seguridad explicó alguna parábola o moraleja a sus acólitos.

Las Farolas de Kumily

noreply@blogger.com (Al.) — Sun, 27 Jan 2013 04:09:00 +0000

Cada día a las 8 de la mañana y a las 8 de la tarde aproximadamente apagan la luz en todo Kerala, se supone que para ahorrar energía. La gracia está en que el apagón te pille ya en el hotel para no caerte en alguna zanja o comerte alguna vaca sin querer. Pero las medidas del gobierno van más allá y han diseñado un sistema de control del alumbrado público retrofuturista que nos ha dejado picuetos. Aquí va.

Update para nuestras madres: Seguimos comiendo

noreply@blogger.com (Al.) — Wed, 23 Jan 2013 07:53:00 +0000

De postre, pera

En Munnar nuestro gasto medio por persona y comida ha bajado de 4 a 2,5€ aproximadamente. La calidad y abundancia de la comida no ha bajado, pero nos han desaparecido los cubiertos, que aquí no se llevan. Lo suyo es comer con la mano directamente. Como nosotros no nos apañamos usamos una cuchara sin que nos vean. Como contrapartida podemos decir que el servicio es impecable. Los cafés, tés, y platos vienen todos con su temperatura justa: el camarero se encarga personalmente de comprobarlo metiendo el dedo en todos y cada uno de ellos. También le sirve para poder llevar cinco a la vez en cada mano, pero eso es secundario. Las servilletas de papel también nos vienen manchadas de antemano para que no perdamos el tiempo ensuciándolas y nos pongamos como gorrinos lo antes posible.

Thali, chicken masala y roti: 2,5 euros

Es increíble, pero todo nos parece que está buenísimo. No siempre nos traen lo que pedimos, a veces no sabemos ni lo que es (“oye, este plato con cosas rojas no lo pedí ayer y era verde?”) pero siempre está bueno. Nos estamos poniendo más focotrones de lo que vinimos, y empezamos a estar preocupados de verdad, ya no podemos acabarnos el plato...

Las Castas explicadas facil

noreply@blogger.com (Al.) — Wed, 23 Jan 2013 07:42:00 +0000

Casta Philip Banks

Si esperáis entender como funciona lo de las castas en la india, éste no es vuestro post. Yo creo que no se aclaran ni ellos. Entre que hay hinduístas, musulmanes, cristianos, que el partido que manda es comunista, que tienen más razas y colores que en el resto del planeta junto... Es imposible saber como va lo de las castas en plan técnico. Yo, por lo que he visto, me parece que más o menos va así:

Casta Philip Bank

Para el que no lo recuerde, es el tío gordo del príncipe de Bel Air. Aquí si te encuentras uno así, ojito, porque es de los que manda. El tío de la oficina de la plantación y el capitoste del mercado de Munnar (que nos pidió que le tiráramos una foto del estilo de las que le tiraban a mi padre en el colegio allá por los cincuenta) pertenecen a esta casta. Son gordos, calvos, llevan camisa blanca inmaculada y una barba recortada distinguida. Normalmente saben de lo que hablan. Si están delgados, no llevan camisa o tienen una barba más larga y descuidada de lo normal pueden ser brahamanes hinduístas, y si hay muchos, igual es una reunión religiosa. Si son de los últimos cuidado, porque no se les ve con mucho sentido del humor (esperamos desmentirlo próximamente).

Casta Carlton Banks
Aunque aparentan ser jefecillos se quedan en un quiero y no puedo. Llevan bigotillo y van repeinados. Es fácil imaginarlos bailando al compás de “It's not unusual”. Suelen llevarte al desastre más absoluto. Frecuentan recepciones de hoteles y suponemos que también cargos administrativos. Usan el balanceo de cabeza para despistarte de las tonterías que están diciendo. Peligrosos.

Casta Minúscula
Seiva me dijo “luego te lo cuento” cuando le pregunté por esos señores y señoras tan bajit@s que hay en Kerala, así que de momento me he quedado con las ganas de saber si son casos de mala nutrición, o si son una casta o una raza o vienen de algún sitio concreto. Pero son como duendecillos. Me tienen intrigadísimo, seguiré investigando. Igual me parten la cara.

Casta de los Currantes
Son la inmensa mayoría. Llevan el bigotillo de rigor, pero no se dan aires como los Carltons. Pueden llevar un tuktuk, esperar en la puerta de un hotel, trabajar en el mercado, en los campos de té... Aunque de entrada parecen seriotes a la que les sonríes un poco te devuelven la sonrisa, te piden que les tires fotos, se echan unas risas, etc...

Casta de los Sinbigotillo
De momento sólo he conocido un ejemplar, el señor del Family Stay de Cochín. Extrapolando “un poquito” puedo afirmar con rotundidad que los que no llevan bigote ni barba son un poco más modernos que el indio promedio y te pueden dar información útil sobre lo que pasa por allí.

Casta de los Domingueros
Son lo peor de lo peor. Los domingueros españoles de los 70-80 no eran nada comparados con estos. En serio, si los ves, huye. Refúgiate en un hostel de mochileros si hace falta.

Nuestro hombre en Munnar

noreply@blogger.com (Al.) — Wed, 23 Jan 2013 07:37:00 +0000

Plantaciones de té de Munnar

Por lo que estamos viendo, en la India lo de organizar las cosas por Internet es poco menos que un suicidio. Aquí no hay una relación directa entre los negocios que se anuncian en la red, o los que se anuncian en las calles, y la realidad. Parece que lo mejor es tirar de móvil y preguntar las cosas in-situ, pero claro... si en persona ya es difícil entender más de un 20% de lo que te dicen, por teléfono es imposible. La solución pasa por hacerse con un “agente local” que pueda guiarte en los procedimientos del enemigo y vencerlos con sus propias armas. Al agente no se le regatea, aunque se acabe pagando un poco más, la confianza tiene que ser ciega y mutua, una simbiosis perfecta.

La mejor forma de hacerte con un agente es quedarte parado con cara de guiri despistado en la parada de tuktukeros. Varios de ellos te ofrecerán repetidamente sus servicios y tu sólo tienes que seleccionar al que te parezca más avispado, o más simpático, o lo que sea. No te preocupes si no hablas inglés. En caso de que lo hables, tampoco te preocupes. Es un poco indiferente. Una vez seleccionado un tuktukero le pides que te lleve a un sitio relativamente cercano (previo acuerdo de precio) y compruebas como es de fiar. Si es el hombre que buscas, en los dos minutos que dure el trayecto te habrá ofertado todo tipo de excursiones y servicios. Si te cae bien y consigues entenderte con él, puede ser tu hombre. Si no, pruebas con el siguiente tuktukero.

Aquí hay que hacer un inciso. Los tuktukeros indios, como el resto de sus compatriotas, son algo peculiares. Si levantas la mano para intentar parar a uno que ya esté deambulando por la carretera lo máximo que conseguirás es que te devuelva el saludo. Si lo haces de lejos es posible que te esté saludando y poniendo cara de “¿de que conozco yo a este tío?” hasta que te alcance, pero no se parará. Si tu hotel está a varios km del pueblo, no confíes en que vas a poder parar alguno por la carretera e inicies la marcha porque igual te chupas unos cuantos kilómetros a pata.

Jornaleros tamiles

Sigo. Nuestro hombre en Munnar se llama Seiva y es el jefe (bueno, en realidad es el subsubjefe, pero le dije que en el blog le pondríamos de jefe) de “Great Thing Tourism Promotars Munnar”. El lema en su tarjeta de visita reza “Cofidence is God!”, así como suena. La web http://www.greatthingsadventuretourism.com aún no he podido verla, pero espero que sea más bonita que la tarjeta. Bueno, el diseño no es lo suyo, pero como agente local es de los buenos y podéis contactar con él para que os haga de tuktukero oficial, os llame a los hoteles que han ignorado vuestra reserva online, os haga de guía para treks o cualquier otra cosa que necesitéis. Su teléfono es el +91 9447835737. Gracias a Seiva nos hemos marcado un trekking de 4 horas que han acabado siendo 6 a través de campos de té y montañas de la zona y nos hemos llenado los bolsillos de especias y semillas frescas: cardamomo, te, café, canela arrancada directamente del árbol, etc...

La excursión ha valido mucho la pena (y ha costado unos 5€ por cabeza) y sólo nos hemos arrepentido de no habernos echado más protector solar y un gorro como dios manda. Aunque en la sierra de Munnar hace frío por la mañana (nieva de vez en cuando, según nos ha contado Seiva, no en vano al parecer es la plantación de té más alta del mundo) y la neblina que sube de los campos de té da la falsa sensación de que esté nublado, el sol acaba quemándote sin que te des cuenta.

Seiva nos ha contestado a casi todas las preguntas que le hemos hecho. A otras comprometidas como “que pájaro es ese?” nos ha respondido con cosas como “ermmm sí, luego ya os lo digo... “ o “es el Sonido de la Naturaleza”, lo que no ha hecho más que reafirmarnos en que hemos elegido bien a nuestro agente. No se trata de que sea un empollón, sino de que sepa buscarse la vida y de que esté dispuesto a jugársela por ti. Buscar ofertas last minute de hoteles en árboles (las hayas pedido o no), ofrecerse a tiraros fotos cuando os ve apurados, meterse dentro del hueco de un árbol para demostrar que no hay arañas, llevarte un buen desayuno al trek, meter a 7 en un tuktuk para 3 cuando no hay más remedio... Eso sí. Tiene que hacerlo todo con una buena sonrisa y responder a lo acordado. En nuestro caso la verdad es que ha cumplido con todo y hemos quedado encantados, así que lo recomendamos si pensáis visitar la zona y todavía no tenéis un agente local.

Plantaciones al norte de Munnar

Blue Bells 1 - Asiasido 1

noreply@blogger.com (Al.) — Wed, 23 Jan 2013 07:35:00 +0000

Resumen de situación: Teníamos una reserva en el hotel Blue Bells para tres noches, pero el Carlton del hotel (ver siguiente post “Castas”) nos dijo que como los del portal de reservas de Internet no trabajan en fin de semana ?¿ no habían recibido la reserva y sólo tenían disponibilidad para dos noches, pero que nos darían una habitación superior por el mismo precio.

Notas de la primera noche:
– La sábana no llega hasta los pies porque es de cama individual puesta a lo largo. A alguien le ha dado pereza ir a buscar la correcta.
– El camino hasta “la silla del wifi” se complica cuando se hace de noche y se va la luz.
– La red wifi se llama “Glenmore”. El hotel más cercano también. ¿Casualidad? ¿Serendipia? Me imagino al tío que rellenó la ficha del sitio de reservas: “Wifi en las habitaciones... urmmm... Igual se refieren al hotel de al lado. Voy a poner que sí.”
– La “paz y tranquilidad de la naturaleza en acogedores bungalows” y las pelis de bollywood en la tele de los del vecino no son muy compatibles. Horas de sueño:4 (Carol más porque duerme con tapones)
– Al chico del servicio de habitaciones le han hecho creer que trabaja en el Raffles de Singapur. Qué porte y qué maneras. Lástima que no se acuerde de traerme el agua hasta dos horas después de acabar de cenar.

Notas de la segunda noche:
– Una habitación Superior es una habitación que está justo encima de una habitación Inferior. Se accede mediante escalera. Los de la habitación inferior siguen teniendo tele, así que no ganamos nada.
– Los de la habitación superior de al lado tienen tele y les gusta dejarla encendida toda la noche. O eso o tienen un radiocasete con canciones indias.
– La música india, para el que no ha tenido el placer de disfrutarla es, según Carol, “como lo
que hacía Joselito cuando aún no había cambiado la voz pero ya se había metido en el mundo de las drogas”
– Las habitaciones Superiores gozan de mejores vistas, eso es verdad. Desde nuestra terraza Carol estuvo comprobando como los domingueros de la habitación de abajo dejaban su terraza como un estercolero en menos de 20 minutos. También vio un pedo indio en directo y perfectamente coreografiado que va a tardar en olvidar.
– Los domingueros indios se pasan la noche debatiendo que si Ganesh es más fuerte que Shiva a voz en grito. Tiempo de sueño: 2 horas máximo.
– La música india, cuando la oyes el rato suficiente y en un estado de privación de sueño adecuado, es de comprensión universal. Yo le ponía letras de Enrique y Ana.
– El chico del servicio de habitación nos trajo uno de los tres platos que le pedimos. El agua ya no nos la trajo. Alguien debería decirle que llevar una camiseta de un equipo de fútbol por encima de la camisa de vestir no es del todo elegante para el Raffles.

Y a las 6:30 de la mañana siguiente nos íbamos de trekking... Por suerte ya habíamos encontrado y reservado otro hotel (a través de Internet también, como ya no era fin de semana...), así que dejamos todo preparado, llevamos las cosas a la recepción, despertamos a Carlton (que estaba durmiendo en el cuarto de las maletas) , al del Jeep y nos fuimos de trekking toda la mañana con un guía que habíamos contratado el día anterior. A la vuelta, Carlton ya estaba más despierto y nos dijo, al ver que nos íbamos “Oye, habíais reservado para tres noches, no?” “Hombre, sí, pero nos dijiste que para hoy no teníais sitio, así que hemos buscado otro hotel. Ah, ya ya... bueno... es que eso os lo dije el otro día, aquí en la india las cosas cambian muy rápido. Como ya habéis pagado las tres noches... Tenemos una habitación que...” Yo le dije al hombre que no, que no habíamos pagado ninguna noche porque el portal de Internet que supuestamente no curraba en fin de semana ya nos había cancelado la reserva, y que nos quedaban dos noches por pagar. Carol me dedicó una de sus miradas fulminantes y le dijo “A ver, si el único que has hablado con ellos eres tú, Carlton. Tu sabrás si hemos pagado o no”. Lo bueno de no entenderse para nada con los indios es que es reciproco y te da la oportunidad de desdecirte sin problemas. Carlton nos insistía “Bueno, no pasa nada, dadme el teléfono del sitio que habíais reservado para hoy que ya les llamo yo para decirle que os quedáis aquí otra noche, a ver si se van a quedar esperando...”. Yo ya me veía otra noche más sin dormir, así que le dije claramente que nos queríamos pirar porque no había pegado ojo en dos noches y ya parece que se convenció. Nos dedicó su mejor ladeo de cabeza y “okey okey” y nos dio la mano para despedirse entre sonrisas. En el jeep Carol me confirmó que tenía pinta de que nos habíamos ido sin pagar. Chúpate esa, Blue Bell.

En la carretera principal nos esperaba Seiva, “nuestro hombre en Munnar”, en su tuktuk.Salimos a la carrera hacia el nuevo hotel, la “Tea Sanctuary Plantation”, que se suponía que estaba a unos cuantos km carretera arriba. A los pocos metros paramos para que Seiva mirara bien la dirección porque no le sonaba el nombre. La dirección era algo así como “Campos altos de Munnar”. Les llamó por teléfono. No lo cogían. Nos empezó a caer la gota por la frente. Nos veíamos sin hotel. Seiva fue tirando para arriba a ver si se inspiraba y al cabo de unos km volvió a llamar. Esta vez lo cogieron y nos pasó el móvil. Ni idea de lo que nos decían. Se lo pasamos a Seiva para que se apañara en tamil. “Me preguntan que como se llama el hotel que habéis
reservado, que si venís de una agencia de viajes...” y otras cosas inquietantes. Al cabo de un rato cuelga y nos dice que es que no habían mirado el mail (en dos días), y que ahora están comiendo y que no podemos ir aún, que comamos nosotros y vayamos en una hora. Hablamos de un hotel carero carero que en la web parecía sacado de “Memorias de África”, pero al parecer las cosas en la India funcionan así. Ya nos veíamos en BlueBell 2.

Total, que comemos (yo, ante la duda de si iba a volver a cenar ese día y entendiendo la filosofía de mi cuñado David, pedí dos platazos) y nos vamos para la plantación. Pero a la entrada de Munnar, Seiva nos para en algo que parece una comisaría, nos dice que bajemos y que pasemos a una habitación blanca en la que un Philip Banks (ver “Castas”, más abajo) nos hace sentar en dos sillas. Al cabo de un minuto vuelve a entrar y nos dice muy serio “Así que vais a la Tea Sanctuary Plantation, no? Y habéis reservado por internet, no? Y os va a llevar este señor de aquí fuera, no?” Decimos que sí, todo compungidos, y nos responde “Pues hale, marchando”. Nos despacha y listos. Todo raro raro raro.... Pero bueno, subimos al tuktuk y marchando para el Sanctuary, que lo contaremos en otro post a la que podamos.

Incredible India!

noreply@blogger.com (Carol) — Mon, 21 Jan 2013 14:27:00 +0000

Fort Kochi

Con la inocente lógica del que no ha viajado a este país, como es la nuestra, se nos ocurría que, si por 4 euros podías encontrar alojamiento, pagando 40 éste sería diez veces superior al anterior. Tres días en India y hemos salido solitos de nuestro error.

Hoy, tras 4 horas de curvas, hemos llegado a Munnar, un pueblo en la montaña rodeado de plantaciones de té. Para llegar hemos cogido un ferry desde Fort Kochi a Ernakulam, un autorickshaw y un autobús: en total un euro y medio cada uno. Para que os hagáis una idea de que 40 euros aquí son una pequeña fortuna.

Ferry de Fort Kochi a Ernakulam

En Munnar habíamos reservado el día anterior una habitación para 3 noches en el Blue Bells Trail Resort, unos 40 euros la noche. Todos los que encontré de precio inferior a éste iban acompañados de comentarios estilo "el sitio es una pocilga", "las fotos son, como poco, engañosas". En el caso del Blue Bells la mayoría eran comentarios positivos y sólo alguno parecía haberse ido descontento.

Tres horas después de contratarlo, los del portal de reservas ya la habían liado y habían duplicado la reserva. Al intentar contactarles por teléfono, viendo que no respondían decidí solucionarlo al llegar hoy al hotel. Y eso he hecho. Nada más entrar por la recepción, le he explicado al recepcionista que es posible que le hubiera llegado nuestra reserva por duplicado. Él se ha apresurado a tranquilizarme y a explicarme que ni por duplicado ni de ninguna manera, que él no tenía constancia de mi reserva. Según él, los de internet no trabajan en fin de semana, así que igual mi reserva llegaba el lunes o el martes. En cualquier caso, tampoco tenía disponibilidad para los 3 días, pero yo, que no me preocupase, que mañana él lo arreglaba todo. Al fijarse en los detalles de la reserva ha visto que ponía "1 persona", en lugar de dos (cosa que aún no me explico), y me ha puesto cara de "ah, pues de poner esto mal va a venir todo el lío seguro". Para que nos quedásemos más tranquilos nos ha dicho que nos habían hecho un upgrade a una habitación mejor y nos ha acompañado escaleras abajo, atravesando el jardín, a nuestra habitación. Las ventajas de ésta respecto a la habitación inferior no nos han quedado muy claras, pero creemos que podrían ser la esterilla de baño con chorretones de pintura blanca, los dos cerrojos extra en la puerta de entrada (uno de ellos a unos 15 centímetros del suelo) o las inmejorables vistas a los cacharros sin fregar del desayuno, que se apilan por docenas justo enfrente de nuestra ventana. En éste caso el recepcionista no ha venido a asegurarnos que para mañana estarán fregados, lo que nos ha dejado un poco intranquilos.

La barra de la ducha, al ser una habitación tipo superior, aún conserva el plástico de fábrica

Mientras Alberto se ha quedado a descubrir por la peor de las vías que se habían olvidado poner papel higiénico, yo me he ido a resolver asuntos pendientes con el recepcionista. ¿Desde aquí se puede hacer un trek? Sí ¿Desde dónde sale el camino? Uy, por ahí, más o menos ¿Por allí exactamente? Sí, más o menos sí ¿Cómo puedo conectarme a internet (en la web anunciaban conexión a internet)? …. (silencio también más o menos largo) ¿En la habitación no pillas el wifi? No ¿Y en éstas escaleras (las de patio)? Pues no sé. Me traigo el iPhone. ¿Aquí hay? No. Tres pasos arriba se tiene que pillar fijo. ¿Aquí? Urmm…no. ¿Más arriba? No sé, bueno, yo te doy la contraseña, me dice. Se saca del bolsillo un papelito lleno de números de teléfono y lo empieza a mirar a ver si ve un hueco donde apuntarme la clave. Como ni lo encuentra ni parece que lleve boli con qué apuntar, ni aparece la conexión por ningún lado, se empieza a poner nervioso.

Mercado de Munnar

Se le ilumina la cara de pronto: Espera, que vamos a ir a la silla del wifi(¿?), me dice. Andamos por un camino en medio de la jungla hacia una cabaña con una mesa dentro y varias sillas. El recepcionista retira una y me dice: Siéntate aquí, que en esa silla hay wifi. Yo lo intento, pero nada: No veo ninguna red. Qué raro, porque en esta silla se pilla siempre. Yo: ¿Pero dónde tenéis el router? Pues está por allí, vamos al wifi. Andamos por entre las barracas de los empleados, bajamos a un riachuelo, lo cruzamos, entramos a otra finca, un caminito más, nos acercamos a una pérgola y de pronto, el wifi! Le aviso y él me sonríe "lo sabía, sabía que aquí habría wifi". Me dice: "Bueno, tú conéctate que yo me quedo por aquí esperando" y se va a hablar con el dueño de la casa, el que parece que nos está prestando la conexión. Cuando termino, se acercan los dos con una bolsa y me llevan a dar de comer a los peces del estanque del vecino. Me han dicho, para tranquilizarme, que puedo ir cuando quiera.

Actualización: este post lo escribí ayer. Hoy, para aprovechar el exquisito alojamiento, hemos decidido pasar el día fuera, en Munnar. Ya nos conocemos todas las tiendas, los mejores garitos para tomar té masala y hemos hasta hemos desayunado un par de veces. Las fotos de justo al lado y justo debajo son del mercado.

Sesteando en Kochi

noreply@blogger.com (Al.) — Sun, 20 Jan 2013 02:33:00 +0000

Tras un año y pico sin postear nada volvemos a la carga en Kerala, al suroeste de la India. Entre el anterior post y éste hemos estado por Corea, Hong Kong y Taiwan, pero no nos ha dado tiempo de escribir nada o nos ha dado pereza. Por petición popular de nuestros DOS lectores (el de Burgos y el de Mataró), y espoleados por la imprevista competencia de Sanchez Dragó hemos decidido sacrificar una de nuestras tres siestas diarias para orientar a los viajeros despistados que se creen las tonterías que ponemos aquí.

Resumo los preliminares: hemos cerrado el guesthouse un mes, hemos endosado los gatos a los abuelos, hemos jurado a la embajada india que no tenemos ningún antepasado paquistaní y nos hemos venido hasta Kochi en avión. Sin novedad. Kochi es algo así como la capital no oficial del estado de Kerala, y Kerala, según me pareció oir en un documental de la 2 entre sueño y sueño, es uno de los estados más alfabetizados, alegres y dicharacheros de la india. Y se supone que tiene muchas playas, y tigres, elefantes y cosas así gordas y chulas. Como a nosotros lo de “todos los que van a la india vuelven cambiados” nos daba bastante yuyu (y ya nos habíamos comprado toda la ropa en las rebajas) nos hemos venido a la india light, donde no te desayunas con una ristra de cadáveres a medio incinerar. Veremos que tal.

De momento llevamos tres días en Kochi y lo único siniestro son los millones de cuervos que viven por aquí. Todo lo demás bien: gente tranquila, comida buenísima, ni una sola cucaracha, nada de acoso al turista... Nos hemos alojado en Fort Kochi, un barrio que tiene un montón de herencia colonial y de infraestructura turística de perfil bajo: cafés, guesthouses (Home stays le llaman aquí), buenos restaurantes familiares y unos cuantos hoteles “boutique” careros. Nosotros pagamos unos 40€ por noche en un Home Stay supuestamente bueno, pero que aquí no proporciona ni de lejos el lujo que encuentras en otros sitios de asia por precios similares. En cualquier caso, la comida lo compensa de sobras. Comer en restaurantes (de los de mantel y cubiertos) nos está costando una media de 4 € por comida, y de momento todos los sitios que hemos probado han sido espectaculares. En realidad estos tres días han sido un impasse entre comida y comida que hemos rellenado con siestas y algún paseo esporádico para disimular. Además, aquí la mayoría de restaurantes son vegetarianos y los raros son los que no lo son. Se me saltan las lágrimas. Hay hasta hoteles “vegetarianos”, que no tengo ni idea de que son (me informaré). Pero el reclamo number one de la zona es la palabra “Ayurvédico”, que al parecer vale para todo. Hay masajes ayurvédicos, hoteles ayurvédicos, tejidos ayurvédicos, de todo... Carol se ha dado un masaje ayurvédico y dice que bien, pero que viene a ser uno con aceite normalito. De todas formas no parece que sea algo sólo para turistas: la única farmacia que hemos encontrado por aquí se anunciaba como “English medicines”. Hay que decir que el barrio de Fort Kochin está lleno de turistas ingleses que parecen salidos de Los Ropper y de mochileros que se buscan a si mismos, así que los locales están acostumbrados, pero a la que sales un poco del centro turístico ya empiezas a ser una atracción.

Mañana por la mañana salimos para las colinas de Munnar y las plantaciones de té y ni siquiera hemos visto las cuatro cosas que hay por ver en Kochin. Estamos muuuuy panchorros y vagos, se nos acumula el trabajo. Lo bueno es que aprovechamos las siestas para reflexionar y digerir lo que hemos ido viendo (bueno, y comiendo), así que ya tenemos una listas de nuestras primeras y erróneas conclusiones sobre la REALIDAD de la india. Aquí van:

En la India lo tienen todo muy mezclado. Lo habrán ordenado a su manera, pero si eres de fuera no te aclaras y no hay manera de encontrar las cosas. Compadezco a las madres indias que tengan que limpiar las habitaciones de sus hijos.
Se supone que son hinduistas, pero por la vestimenta se diría que la mitad son musulmanes. Por otra parte los colegios parecen todos cristianos, y en las tiendas venden figuritas de jesucristo como si fuera un dios hindú más.
En los restaurantes a veces tienen platos de ternera y en una carnicería hemos visto lo que parecía una vaca a cachos. Cerdos no hemos visto ninguno. ¿Nos han timado?
Los niños indios desarrollan completamente un entrecejo adulto a partir del cuarto mes de embarazo. Como los japoneses, tienen una talla de niño (la hemos bautizado como mini-niño) que nosotros no tenemos y que está entre el “bebé” y el “niño que ya anda y tira piedras”.
Esto ya lo sabíamos cuando vinimos, pero los indios no gesticulan “sí” como nosotros, sino que lo hacen como si se quisieran rascar las orejas con los hombros, alternativamente izquierda y derecha. Es muy pegadizo y a la que te descuidas lo vas haciendo por la calle para practicar.
Hay indios de todos los colores, desde los que tienen ojos claros hasta los que parecen aborígenes. No sabemos si son etnias diferentes, o vienen de distintas partes del país o si tiene que ver con las castas, pero hay una variedad asombrosa. Hay una tipología de hindú que parece bosquimana (super bajitos pero proporcionados) que nos tiene intrigadísimos.
La única regla de conducir que hay que seguir en la india es usar el claxon de forma continua y sin ningún sentido. Todos la siguen a rajatabla.
Las señoras que durante toda la mañana barren las calles de Kochin luego tiran lo recogido en la playa.
Las colas para comprar billetes y similares se hacen separadas para hombres y mujeres. Creemos que debe ser por algo parecido a lo de los vagones solo para mujeres de Japón.

Bueno, me voy a dormir que mañana madrugo.

Beijing: la movida está en los parques

noreply@blogger.com (Al.) — Wed, 10 Aug 2011 12:24:00 +0000

De alguna forma extraña a algunos españoles China nos recuerda a la España de los 70-80. Quizás sea el exceso de cemento, o lo de convivir con un gobierno "autoritario" del que todo el mundo pasa, o la inmigración rural recién llegada a las ciudades, o la sensación de que "el futuro ya está aquí". Algo hay que recuerda la época de la movida. En cualquier caso, no se trata de una movida juvenil. Al parecer los jóvenes están muy ocupados buscándose la vida, así que el ocio y la marcha queda en manos de los jubiletas. Aquí la movida empieza a partir de los 50, y su base de operaciones está en los parques. Igual no cambian el mundo, pero se lo pasan bastante bien y casi sin gastar un duro, que es lo importante. Estas son algunas de las actividades que se pueden realizar en los parques de Beijing, aptas para todas las edades:

Baila

Cuando hace bueno, toda China es un "envelat" gigante. La gente saca sus radiocasetes, se pone un pasodoble o un vals y se pone a bailar hasta que se hace de noche y un rato más. Aquí "Suspiros de España" se considera una canción tradicional china, y es de las que más triunfa.

Baila (Ibiza style)

El "agarrao" es el estilo de baile más habitual en los parques, pero no el único. Igual que ponen un vals pueden poner una recopilación de los pitufos makineros y aunque la mayoría no se inmuta y es capaz de seguir con el vals a ritmo de chunda-chunda alguno lo vive más. Aquí no hay fotos, pero las sesiones de baile tipo aerobic también son muy comunes, siempre con los mismos pasos (yo casi me los sé).

Desfila

¿Siempre has querido ser una supermodelo pero tus lorzas te lo han impedido? Vente a Beijing, aquí puedes realizar tu sueño a la vez que te mantienes en forma y te echas unas risas con las amigas. Eso sí, para que se note que eres modelo, ademas de los andares, necesitas unas gafas oscuras o un abanico estiloso. La música de pasarela viene incluída.

Saca a pasear a tu mascota

Las mascotas low-cost triunfan en China. Según me contaron, en Beijing está prohibido tener un perro de raza grande y cada familia puede tener como mucho uno pequeño (One-dog policy, aunque yo he visto unos cuantos perros gordos en Pekin, así que no se si hacen caso o no). Se supone que para combatir la rabia. De cualquier manera un grillo o un saltamontes ofrecen la misma compañía y consumen mucho menos. Eso si, hay que sacarlos de paseo y lucirlos en los parques también.

Búscale un novio a tu hija/hijo

Como decíamos al principio, los jóvenes chinos están muy ocupados y no tienen tiempo ni de ligar. Aquí lo de estar soltero y/o sin hijos se considera una tragedia familiar, así que los jubilados que tienen tiempo ponen de su parte para solventar la situación, se reunen en los parques con un catálogo de "hijos/as solteros" bajo el brazo e intercambian información (fotos, altura, peso, ingresos...). Los de esta foto se reunen en el parque del Templo del Cielo. Al final del día les pasan un informe a sus hijos con las mejores ofertas del mercado, teléfonos incluídos. La cara de pésame de los asistentes deja claro que les avergüenza bastante la situación, por lo que intenté no molestarles mucho. Me queda la duda de si operan con la autorización de sus hijos o no...

Échate una siesta

Igual la hemos popularizado nosotros, pero los chinos son auténticos profesionales y tienen siestódromos de primera categoría.

Cómete un pincho de escorpión

Estos los puedes encontrar en el mercado de Wangfujing (la zona más comercial de Beijing), junto con otros de caballito de mar, arañas, etc... Efectivamente, es una turistada (para chinos), porque como veis en la foto ellos también alucinan bastante. Los pinchos de la nevera, que son los que realmente tienen salida, son de pollo, cordero etc... y los de escorpión (por cierto, en la foto no se ve pero están vivos) hacen básicamente de reclamo. Los que esteis interesados en comer cosas raritas tenéis que daros prisa, porque parece que quieren prohibir el consumo de perro y gato.

Juega a Jiànzi

El jianzi es un milenario juego chino cuyo nombre significa, literalmente, "darle patadas a esa cosa con plumas". Como suele pasar con los juegos milenarios sus reglas son difusas y maleables, pero básicamente se trata de darle patadas a la cosa con plumas y evitar que caiga al suelo. Aquí lo practica todo el mundo y no es necesario dejarse rastas ni fumar hierbas para que te dejen jugar un rato. Algunos se lo toman muy en serio y llevan rodilleras y todo. Por si hay algún interesado en federarse, puede hacerlo aquí.

Compra Souvenirs

El tío de la metralleta es el último grito en souvenirs locales. También están triunfando los helicópteros teledirigidos y una especie de barbapapas de blandiblu. Todos los nietos quieren uno. Y son autéticos "Made in China"!!!

Ponte en forma

En Beijing en cuanto hay una barra a media cintura de alto, hay un viejo haciendo estiramientos. Puede que el exceso de polución les reste unos cuantos años de esperanza de vida, pero desde luego da la sensacion de que se toman muy en serio lo de mantenerse en forma. El taichi mañanero, los bailes y las instalaciones de los parques tienen a la jubilada ocupada y a tono. Que aprendan los de occidente!

Márcate una opera o un solo de "erhu"

Los parques son el lugar perfecto en el que demostrar tus habilidades: siempre hay público y en algunos casos hasta agradecido. Los cantantes espontáneos de ópera china son abundantes, pero aunque no tengo ni idea domo deberían sonar cuando lo hacen bien, diría que no se suelen lucir mucho. En ocasiones se juntan con instrumentistas aficionados y la cosa ya mejora. El señor de la foto me preguntó si conocía a la otra occidental que paseaba por allí cuando yo, porque al parecer estaba maciza y quería que se la presentara. Cuando le dije que no la conocía de nada siguió con su balada.

Date un paseo en pijama al atardecer

Por desgracia no tengo pruebas gráficas, pero aquí el pijama se considera una vestimenta de gala, ideal para dar paseos nocturnos con la parienta. En ocasiones, según me ha contado Jho-Tse, lo llevan también al trabajo, aunque no de forma tan habitual como el chándal. Desde luego, es práctico.

Innova

En China todo cambia muy rápido, y el ocio parqueril no es una excepción. El señor de la fotografía (le pregunté, pero no es Fofito) está intentando labrarse un nombre en el parque del Templo del Cielo con una nueva actividad basada en el equilibrio de una pelota sobre una raqueta mientras se contorsina al ritmo de la música. Mientras él actúa sus acólitos divulgan las bondades de su método entre los curiosos.

De paseo por Hangzhou, Huangshang, Hongcun y Xidi

noreply@blogger.com (Al.) — Fri, 29 Jul 2011 16:39:00 +0000

Ver el sol en verano en Beijing es prácticamente un milagro, y como al final se echa de menos la propia sombra debajo de uno Jho-Tse y Luna se pidieron un par de días de vacaciones y me llevaron a dar una vueltecita por las provincias. El objetivo era ver el cielo azul y conocer algo de la China más rural y auténtica.

Jamón "secándose" en la poza de Hongcun

Como suele suceder en todo el mundo del turisteo "lo auténtico" es más bien minoritario y difícil de encontrar. Suele estar rodeado de una gruesa capa de "lo falso" (cemento, señores que van a trabajar, fertilizantes químicos, atascos, PizzaHuts,...) que el buen turista tiene que saber descartar para poder llegar a la esencia del país que visita y poder sacar fotos que se correspondan con los catálogos de la agencia de viajes y de las guías. En el caso de China, país de 10 millones de kilómetros cuadrados y 1.300 millones de habitantes, hay aproximadamente 10 pueblecitos pintorescos que todavía representan el auténtico modo de vida chino. Nosotros fuimos a ver dos de ellos, Xidi y Hongcun, que se encuentran cerca de Hangzhou, es decir, a 1.500 km de Beijing. Si lo comparamos con Europa es como si para ver el pueblecito típico más cercano a Barcelona nos tuviéramos que ir a Berlin. (Mientras escribo me dice Jho-Tse que no, que hay más pueblos, pero que me han llevado a unos de lejos para que me mueva) ¿Y qué hay en medio? Pues yo no me lo sé imaginar, pero parece que pueblos/ciudades más o menos grandes.

No se si habíais oído hablar de Hangzhou antes (yo no), pero es una capital de provincia bastante más vivible que Pekín y se supone que una de las más ricas de China. En España sería comparable a Burgos, por ejemplo, pero sin catedral y con 7 Millones de habitantes en su área metropolitana. Aún así creo que ni siquiera está entre las 10 ciudades más pobladas de China. Jho-Tse estudió allí, por lo que se conocía bien la ciudad y nos dió un tour bastante entretenido en bicicleta. También fuimos a un salón de té y nos gastamos más dinero que en toda la semana. Resulta que el té bueno es sumamente caro, y aunque nos tomamos el más baratito nos salió por unos 20 € por cabeza. Eso sí, nos pusieron panchitos de todo tipo para acompañar. Los chinos normales (los no-ricos) van a los salones de te sólo muy de vez en cuando, claro, y el té diario no tiene nada que ver con el de "calidad". Si dijera que noté la diferencia mentiría, pero en cualquier caso fue una tarde muy agradable.

Huangshang "la nuit"

Al día siguiente tomamos el autobús para Huangshang, que está a unos 100 km de Huangzhou y es la base de operaciones desde la que visitar distintas atracciones turísticas, como la cordillera de Huangshang o las antiguas villas de Xidi y Hongcun. La propia ciudad (también conocida como Tunxi) es en si misma una atracción, con un casco antiguo bastante bonito. Durante los dos días que pasamos allí intenté averiguar cuanta gente vivía en la zona. Jho-Tse se refería a Tunxi como "pueblo", pero aunque no nos movimos del casco antiguo parecía bastante grandote. Hoy he visto en la wikipedia que en su prefactura viven 1,5 millones de personas. Como en Barcelona.

Desde Tunxi nos fuimos a las villas de Xidi y Hongcun en taxi. Se trata de dos pueblos de las dinastías Ming y Qing que todavía conservan su estructura original. Aunque hay que pagar para entrar (y bastante, unos 20 € cada uno) se trata de pueblos en los que la gente hace vida normal. Eso sí, en casi todas las casas venden artesanía o recuerdos en los bajos, con lo que se sacan un sobresueldo. Algunas escenas de "Tigre y Dragón" se rodaron allí.

Señora lavando la merienda en el pilón de Hongcun

La verdad es que son pueblos muy bonitos, y es muy interesante ver como integran las canalizaciones de agua de los ríos cercanos en las casas y los aprovechan como agua corriente o incluso como pozas privadas donde crían carpas. También los utilizan para lavarse los pies o las verduras de la comida, dependiendo de la hora del día. Si comeis por allí, buscad restaurantes en la zona alta del pueblo, por si acaso.

El puente de acceso a Hongcun

Xidi

Las visitas valen la pena, aunque quizás hubiera sido mejor visitar una villa cada día en lugar de las dos seguidas, porque el sol era demasiado abrasador. Si tuviera que elegir sólo una, iría a Hongcun. Por desgracia no teníamos tiempo para más. De hecho, nos dejamos por hacer la que actividad estrella de la zona, que es ir a ver el amanecer en las montañas de Huangchang. Jho-Tse ya lo había hecho otro año y según parece es espectacular, y más que la cima el descenso. A mi se me caía la baba viendo las fotos de internet.

Y como el fin de semana no nos daba para más nos fuimos. Yo para Shangai en avión y Jho-Tse y Luna en autobús a Hangzhou desde donde cogerían el avión para Beijing. Esa noche empezó una tormenta bien gorda y mi avión salió con dos horas de retraso, por lo que llegué a Shanghai a las 2 de la mañana. Ellos tuvieron peor suerte: les anularon el vuelo y tuvieron que hacer otra noche en Hangzhou y salir un día más tarde.

Gran Mercado de Cometas de Sun He

noreply@blogger.com (Al.) — Thu, 28 Jul 2011 17:09:00 +0000

Esta mañana, mientras me acababa los sobaos pasiegos chinos que mis anfitriones me han dejado para desayunar, me he dedicado a investigar donde comprar cometas, que es el único souvenir que se me ocurre para mis sobrinos. Mirando en Internet he visto lo siguiente:

"El mercado de las cometas de Jingshun Lu en el pueblo de Sun He, el más grande de Beijing. La visita al mercado de las cometas es una de las experiencias más auténticas y coloridas que se puede tener en Beijing. Los colores de las cometas por si solos ya valen la pena por las oportunidades fotográficas que ofrecen. Los vendedores del mercados ciertamente no te acosarán, sino que te recompensarán con sus sonrisas y posarán felizmente en tus fotos o simplemente te explicarán las razones por las que deberías comprar sus maravillosas mercancías".

No se me ha ocurrido mejor actividad para la mañana, así que tras finiquitar los sobaos me he puesto a investigar como llegar al pueblecito de marras. En Internet he encontrado varias referencias al mercado, alguna incluso en castellano, pero en ninguna explicaba claramente cómo se iba. Lo más explícito que he encontrado ha sido como llegar en coche por la autopista que va hacia el aeropuerto, así que ya he imaginado que estaría en medio de la nada. Gracias a Google Maps y copiando-pegando la dirección en chino he averiguado más o menos por donde caía el pueblo, pero no cómo llegar, se alejaba bastante de todas las estaciones de metro de mi guía (eso en la escala china puede ser 20 o 30 kilómetros, ni idea...). El taxi en China es barato, pero como esto estaba tan fuera de la ciudad no sabía si arriesgarme. Al final he pensado que lo mejor era ir en metro hasta la última parada de la línea que va hacia el norte y desde allí coger un taxi.

No se si lo he contado en algún post, pero la comunicación con los taxistas chinos es bastante complicada. Evidentemente no hablan inglés ni castellano, y aunque la Generalitat les ofrece la posibilidad de hacer cursos de catalán gratis parece que todavía no hay muchos interesados. Intentarlo en chino es imposible, porque se tiene que aparecer un angel para que pronuncies bien hasta lo que parece más fácil. Yo no lo he conseguido ni con las estaciones de metro. Enseñarles el nombre en carácteres occidentales tampoco vale, porque aunque puedan leerlo no identifican el sonido del alfabeto latino con el chino. Claro, el chino tiene unas 20 vocales ( 5 vocales * 4 tonos cada una) así que debe ser parecido a intentar entender un texto en castellano escrito sólo con la o, por ejemplo. Si encima llevas una guía hecha por alguien que no ha ido nunca a China (me refiero a la Top10 Beijing de El Pais-Aguilar, menuda estafa) en la que sus autores no se han molestado ni en poner los nombres de las paradas de metro en chino, pues apaga y vámonos... Consejito: No salgas de casa sin tener escrito EN CARACTERES CHINOS la dirección del sitio al que vas. Si es posible, lleva contigo el teléfono del hotel o tienda al que vayas, porque en China los GPSs no se llevan mucho y es posible que el taxista tenga que llamar a preguntar. Si te lo apunta alguien que domine, mejor, pero si no, puedes tirar fotos del GoogleMaps o de cualquier otra fuente que esté escrita en chino.

Todo este proceso me ha llevado su tiempo, un par de horas de investigación y preparación más o menos. En esas dos horas al gobierno chino (injustamente criticado en ocasiones) le ha dado tiempo de montarme una nueva línea de metro para mi solito. Juro que ni en mis guías ni en Internet salía la línea 15, pero cuando he llegado al metro, ahí estaba toda reluciente, a sólo dos transbordos al norte de Liufang. Jho-Tse ya me había avisado de que en Beijing están haciendo cuatro o cinco nuevas líneas de metro a la vez. Yo creo que como tienen controlado el intenné van viendo a ver donde quiere ir la gente y le van haciendo paradas a su medida. En mi caso se han dado tanta prisa que se les ha olvidado construir los alrededores, y cuando he llegado a la parada de Sun He no había más que una capa de niebla/contaminación en el exterior en lugar de mundo. Como era imposible ver ninguna colorida cometa en el cielo por la que guiarme, pero orgulloso de mi capacidad de previsión le he enseñado la foto con el texto en chino del mercado de cometas al segurata y tras dos segundos de vacilación me ha dicho "ahhhhh sí sí. Salida D". Lo ha dicho en inglés, muy claramente y con mucha seguridad. Mientras tiraba hacia la salida D le miraba de reojillo a ver si ponía cara de "huy, este no vuelve", pero el gesto era de "este chaval controla", así que he seguido y he bajado (este metro va por una vía elevada paralela a una autopista) a la calle.

En "la calle" me he dado cuenta de que la salida D era igual de buena que la A, la B o la C, porque todas iban a parar al mismo campo infinito y desierto junto a la autopista. Ni rastro de cometas, ni de civilización, sólo los coches que pasaban por la autopista y la contaminación. En caso de que hubiera cometas a 50 metros tampoco las hubiera visto. El segurata del metro sería chino de nacimiento, pero esa seguridad en las indicaciones le tiene que venir de algún pariente madrileño, sin duda. La siguiente hora me la he pasado buscando seres vivos en los márgenes de la autopista que me pudieran orientar. Cada cien o doscientos metros había alguien esperando un autobús o el fin del mundo, lo que llegara primero, así que no estaba del todo aislado. Les enseñaba el texto chino de la cámara y ni uno sabía dónde estaba el famosísimo mercado de las cometas. Por cierto, éxito total del gobierno chino en su campaña por higienizar el país: cada cien metros, en medio de la nada, había un cartel de "Toilette a 50 m" y una caseta a tal efecto en medio del campo. Pero cometas, ninguna. Al cabo de una hora y pico de caminata en ambos sentidos de la autopista decidí cambiar de táctica y esperar un taxi que me llevara directamente al mercado.

La carretera no era precisamente céntrica así que los escasos taxis que pasaban iban ocupados. Por suerte un alegre mozalbete que me vió apurado paró a rescatarme y me dijo "pero que haces tu aquí! cuanto tiempo sin verte! sube sube, que yo te llevo" entre risas campechanas. Taxi no llevaba, pero bueno... algo es algo. Le enseñé el texto de la cámara y puso cara de "hombreeeee aquí te llevo yo en naaaaa" y arrancó. Luego llamó por teléfono a su mujer y le dijo "Cariño, mata el pato que hoy tenemos invitado" o "Cariño, no me esperes a comer que me ha salido un desplazamiento largo" o "Cariño, tu sabes si hay cometas por aquí?" o "Cariño, no busques el interruptor de la lámpara que me he tuneao el coche. ". Fuera lo que fuera que le comentara la mujer le debió parecer bien, porque colgó más contento todavía. Dos minutos después, sin salirse de la autopista, me dejó en el Gran Mercado de las Cometas de Sun He. "Hale machote, bajate que ahí tienes las cometas". Parece que no, pero con el tiempo a uno se le hace el oído al chino. Le intenté dar cinco yuans por haber sido tan amable de recogerme, pero muy ofendido me dijo "no no, por favor, esto no es por dinero, es lo mínimo que puedo hacer por ti que tienes barba" (en China las barbas venden mucho). Luego resultó que no, que lo entendí yo mal, y que decía "5 yuans? pero que miseria es esta... Dame veinte por lo menos o llamo a mi mujer y te enteras..." Creo que no lo he contado todavía, pero así como los chinos parecen muy tranquilorros, las chinas parecen de armas tomar. Una de las actividades tradicionales en la sociedad beijinesa es quedarse a mirar como dos mujeres se pelean a gritos por vete a saber que motivo. Dan miedo de verdad, así que yo por si acaso le di 20 yuans al mozo para que los invirtiera en su coche y me largué a disfrutar del mercado de cometas. Pongo aquí una panorámica del conjunto del mercado en toda su extensión:

De cerca impresionaba todavía más...

P.D. El viaje de regreso en metro fue amenizado por una especie de "China Directo" que echaban en las pantallas. En él, una china famosa (supongo) se desplazaba a un lugar turístico y enseñaba sus maravillas (las del lugar). En este caso visitaban un tal Duraton River (sic), que no tengo ni idea de en que región de China estaba. Lo subtitulaban en inglés, así que esta vez si que lo entendí todo y no tenía desperdicio:

....
- (presentadora) Hay un libro que se titula "300 maravillas que tienes que visitar antes de morir" y dos de las trescientas están aquí, en España (?¿!!). Uno es este, el Río Duratón (¿¿???), que como podeis ver es increíblemente bello. Otros años llueve más y tiene mucha agua, pero ahora está prácticamente seco. Eso que veis en el aire son buitres, que son unos pájaros que hay por aquí. Su especialidad es volar (!¿?!!). El río Duratón, a su paso por la ciudad de Segovia es una de las 300 maravillas del mundo que no hay que perderse. Hablemos con los locales a ver que nos cuentan...
- Hola señor!
- (Segoviano jubilado con su señora) Hola maja, que hay.
- Señor, venimos de china y estamos enseñando el rio Duratón.
- Si mujer sí, en mi ciudad hay muchos chinos también, muchos muchos.
- ...
- Montan negocios, y restaurantes....
- ...
- Les queremos mucho a los chinos... Di algo a estos señores Carmen.
- Huy, mucho, los chinos son lo más...
- ...
- Bueno, ya ven que el río Duratón y las gentes de Segovia son una de las 300 maravillas del mundo!! Despedimos la conexión desde España!

Los que iban en el vagón conmigo debían pensar que mis lagrimas eran por morriña. Me quedé con las ganas de saber cual sería la otra maravilla del mundo que hay en España, y también de saber si nuestro ministerio de Turismo habría tenido algo que ver con el programa...

P.D.2 Si alguien ha conseguido llegar al mercado de las cometas de Sun He, si es que existe y es distinto al que fui yo, por favor, que me deje una nota. Por curiosidad sólo eh...

Ciudades Prohibidas y Hutongs, una cuestión de escala

noreply@blogger.com (Al.) — Thu, 28 Jul 2011 04:40:00 +0000

Según mi guía las actividades imprescindibles en Beijing pasan por ver la Ciudad Prohibida, la plaza de TianAnMen, comer pato laqueado, visitar el Templo de los Lamas, pasear un par de parques y comprar en los grandes almacenes de Wangfuying. Y claro, hacer una excursión a la gran muralla china, que pasa por aquí cerca. También hablan de los hutongs, que son unos barrios típicos del Pekín antiguo. Tengo que reconocer que me he venido a la buena ventura, sin prepararme el viaje y con una guía Top10 tan cutre que me ha hecho echar de menos la Lonely (por cierto, aquí son muy difíciles de encontrar, yo diría que las han “retirado”). El pato no lo he probado aún, aunque en el Carrefour de Beijing tienen toda un pasillo dedicado a él. Respecto al resto, lo he visto más o menos todo... Empiezo por el principio...

El primer día,con la única ayuda de un mapa, me fui en busca del templo de los Lamas. Teóricamente estaba bastante cerca de la casa de JhoTse donde estoy acogido, así que no me preparé el pack-Tongariro. Las siguientes 8 horas sólo las recuerdo subiendo y bajando puentes e intentando cruzar calles. Al templo no me debí acercar ni de casualidad. No tengo ni idea de donde estuve, pero si había algún lama cerca desde luego no rezó por mi.

Turista necesitada de orientación en un puesto de información frente al templo de Confucio

Al día siguiente cambié de objetivo y me fui a explorar la Ciudad Prohibida y TianAnMen, que quedaban más lejos pero en el mapa parecían difíciles de extraviar. También me hice con unos cuantos mapas más de refuerzo, una brújula y una aplicación guía para el Iphone. Esta vez llegué a la puerta, pero como ya se me había hecho la hora de comer y estaba algo cansado me fui a buscar un centro comercial donde pudiera encontrar algo tirando a vegetariano o a jamón serrano, lo que encontrara primero. Es que la Ciudad Prohibida es muy grande y da así como cansancio sólo verla de fuera, y en la plaza de TianAnMen cuando no hay tanques no sabes muy bien donde sentarte. Total, que como estaba sobrado de confianza por haber encontrado mi objetivo me fui andando tranquilamente convencido de que encontraría algo sin dificultad. Lo encontré, pero algo más tarde de lo esperado, así que en lugar de comer merendo-cené y ya sólo me quedaba tiempo de salir con JhoTse y Luna (su compi) para ir a cenar algo por ahí. Me consoló ver que ellos también tenían ciertas dificultades para encontrar las cosas (bueno, las primeras 3 horas me consoló, luego me empezó a dar hambre). Tengo que decir que toda china es un continuo restaurante sólo interrumpido por montañas, ríos o autopistas, pero entre mis manías y las de JhoTse la cosa acabó como no podía ser de otra manera, en el único sitio abierto que quedaba en Pekín. “Es la primera vez en mi vida que me piden esto” dijo el camarero cuando Luna y JhoTse le preguntaron si tenían noodles sin carne ni pescado para mi, pero me los puso. Eso sí, rechinando los dientes.

Templo de los Lamas

Ese fue el último día que me dediqué a caminar a la aventura por Beijing, y desde entonces la cosa ha mejorado bastante. Con la ayuda del metro visité el templo de los Lamas, la Ciudad Prohibida, y descubrí casi por casualidad los hutongs, que son la antítesis de todo el resto de Beijing. Se trata de los barrios clásicos de Pekín que han sobrevivido al desarrollismo del resto de la ciudad. Son pueblos dentro de la ciudad, casi amurallados por las propias paredes de las casas y con contados puntos de entrada o salida. Su interior es totalmente laberíntico, siempre con casas bajas, calles estrechas y mucha tranquilidad. Es atrevido decir que son bonitos, sobretodo si los visitas de día. En realidad, si estuvieran en España daría miedo entrar. Su aspecto es algo tétrico. Por sus calles es frecuente encontrar hombres sin camiseta sentados con una cerveza, ancianas que acumulan botellas de plástico o montones de cosas que parecen deshechos (por ejemplo, cabinas de teléfono desmontadas). Las casas no disponen de baño, por lo que cada pocas calles se encuentran lavabos públicos. No son muy higiénicos, pero la parte buena es que en caso de emergencia te puedes guiar por el olor para encontrarlos. Las entradas a las casas son callejones en los que se acumulan trastos de todo tipo. En apariencia se trata de los barrios más pobres de la ciudad, pero la realidad es justo la contraria. Los hutongs son los barrios más caros de Beijing, y aunque parezca mentira sus habitantes suelen tener mucho dinero.

Hutonguera adecentando

En China la cultura del ahorro se sigue a rajatabla (con contadas excepciones, como el te o las reuniones familiares). Las hambrunas de nuestra guerra civil son nada comparadas con las que han vivido por aquí hace no tantos años. Supongo que es por eso que los chinos de cierta edad no sueltan un Yuan hasta que se los llevan a la tumba y menos para mejorar el aspecto exterior de sus casas, que eso no lo disfrutan ellos sino los demás. En los hutongs viven familias adineradas, pero en China el dinero y la elegancia no van necesariamente unidas. Bueno, en ningún sitio, pero aquí menos. Los que dicen que Jesús Gil no está realmente muerto deberían buscarlo en los hutongs, en uno que tenga piscina. La verdad es que es difícil acostumbrarse a la falta de interés que tienen los chinos en lo “superficial”. Son justamente lo opuesto a los japoneses, así que no es de extrañar que se lleven tan mal. Deberían haberlos puesto más separados en el mapa, porque son como materia y antimateria. Si un japonés pone el pie en Beijing se desintegra seguro. Si un pekinés pone el pie en Tokio...

Un hutong cualquiera

Tienda de... algo...

La gracia de los hutongs es que invierten totalmente la escala de la ciudad. Si en el exterior todo es inabarcable y las distancias infinitas, en los hutongs todo es pequeñito y acogedor, pese al aspecto exterior de los callejones. Aparte de tratarse de zonas residenciales también es frecuente encontrar pequeños restaurantes, cafés y tiendas de lo más variadas. Eso sí, desde fuera es difícil distinguir qué es cada cosa, porque las fachadas son minúsculas y más bien feuchas. Pero cuando entras descubres restaurantes griegos, cineclubs, fábricas de cerveza, o hasta tiendas de mascotas. Es realmente sorprendente el contraste entre el exterior y el interior de estas casas tradicionales de Pekín. En origen disponían de varias estancias que se articulaban alrededor de un patio interior común, y en cada estancia hacía vida una familia o miembro de la familia diferente (padre, hijos, etc...). En la actualidad algunas de estas vivienda se han convertido en hoteles boutique (siheyuan) y otras se han adaptado para ser cafés, tiendas, etc... a cual más cool que la anterior y/o extravagante que la anterior. En cualquier caso, es el sitio donde encontrar la calma y recogimiento que es difícil encontrar en el resto de la ciudad. Lo ideal es visitarlas a media tarde, a partir de las 6, que es cuando los chinos acaban la jornada laboral y los callejones tienen más ambiente. Por la mañana suelen estar más apagados. En cualquier caso, visitar alguno de los hutongs repartidos por Beijing es una actividad totalmente recomendable, y de las que vale la pena repetir.

NekoCafe "L' infusion", para los que echamos de menos a nuestras mascotas en Pekin

Como advertencia hay que tener en cuenta que se trata de barrios laberínticos, y es difícil orientarse dentro. Normalmente los comercios se agrupan en una o dos calles del hutong, y puede ser difícil acceder a ellas. No en vano, era en estos barrios donde tradicionalmente se cerraban intercambios comerciales que implicaran desembolso de muchos yuans. Aquí las calles son tan pequeñas y laberínticas que un ladrón no podría llegar muy lejos antes de que lo atraparan.

Otro café hutonguero...

Si entráis en uno, tomadlo con calma :)

Turismo de masas en Beijing

noreply@blogger.com (Al.) — Tue, 26 Jul 2011 16:18:00 +0000

La primera sensación al callejear por Beijing es bastante mala. Todo está muy lejos, no hay forma de orientarse, no hay sitios agradables donde descansar, no hay restaurantes “apetecibles”... Si has estado en otras megalópolis como Tokio o Bangkok la comparación es a priori bastante desfavorable para Beijing y lo primero que se te pasa por la mente es “ostras, y ahora que hago yo aquí tantos días”*.

Este verano en Beijing se llevan las transparencias

Quizás el elemento que produce mayor desencanto es la falta de exotismo. Cuando viajas a Oriente desde España siempre llevas contigo la esperanza de descubrir culturas y paisajes radicalmente diferentes, y en mayor o menor medida sucede. Pero en Beijing, la sensación inmediata es que no vas a encontrarte osos panda por la calle. La gente no anda raro como en Tokio ni todo es tan caótico como en Bangkok, y dudas que vaya a pasarte algo interesante como que te detengan por no cantar el himno nacional o no llevar la chapita del Partido Comunista. Vienes con la idea de descubrir la “China auténtica” y te choca que no haya diferencia con la China que tienes en los barrios de tu propia ciudad , salvo por la descomunal contaminación ambiental. Es absurdo, pero da hasta rabia ver que los chinos y chinas visten exactamente igual aquí que allí, compran todos en el mismo mercadillo. Quizás la diferencia más importante está en los restaurantes, porque los de Beijing son mucho menos glamourosos que los de los chinos de España. Aquí los cuadros de dragones y los nombres tipo “Restaurante Gran Muralla” tienen el mismo atractivo que una foto de Paquirri en el comedor del “Bar Marcelino” en, por ejemplo, Santa Coloma de Gramanet, así que se los ahorran. Con una cazuela y dos sillas de plástico van que tiran.

Por otra parte, hay que tener en cuenta que la revolución cultural de mediados del siglo pasado y el desarrollo económico y urbano posterior hicieron un borrado casi total de la sociedad tradicional china, que ya de por sí tampoco era muy dada a espiritualidades ni esteticismos. Aquí lo que se impone es lo práctico. Si tienes calor te arremangas la camiseta para airear la tripa, y si tienes hambre te metes en un restaurante en el que den buena comida y comes. Lo de que sea más o menos bonito o que la cubertería sea de plástico no le importa absolutamente a nadie. Bueno, nos importa a los turistas, que siempre creemos que los países están hechos para nuestro deleite exclusivo. Pero es que aquí los turistas (los occidentales de toda la vida, los que vamos por el mundo esperando pleitesía) no pintamos nada. Los turistas turistas, los que mueven el cotarro, son los chinos de provincias que vienen a visitar la capital, y nosotros, como mucho, somos sólo una más de las atracciones que ellos han venido a ver. En ningún otro sitio de Asia he visto tan pocos occidentales (proporcionalmente) en atracciones turísticas como en Beijing, y estamos en pleno Julio....¿No se suponía que China era el segundo destino turístico del mundo? ¿Por qué parece que los occidentales no lleguemos ni al 0,001%? ¿Hay una China de imitación en algún lugar perdido donde meten a todos los extranjeros para que no se pierdan? ¿Por qué no intentan timarme con los precios ni me obligan a regatear ni montan shows étnicos a mi medida? Lo menos que podrían hacer para satisfacer mis necesidades de atención propia de turista es discriminarme sutilmente como en el metro de Tokio, pero ni eso. Ni siquiera se me ha colado nadie en una cola. De verdad... ¿Tan poco les importamos que ni siquiera se molestan en despreciarnos?

Según se mire el mundo del turisteo no es muy diferente del teatro. Si eres un turista con pasta te sientas en primera fila con tu aire acondicionado, tu traducción simultánea y tu cocacola. Si te consideras un “viajero” te vas al gallinero para mezclarte con los “locales” a los que no entiendes ni papa y una Lonely en la que te explican de que va la obra. Pillas la mitad de la mitad, pero es más divertido. En algunos teatros hasta te invitan a subirte al escenario para montar tu propio show. Pero en China todo el teatro está ocupado por los propios chinos, la mitad en el escenario y la otra mitad en la tribuna, sin que se pueda diferenciar un lado del otro. A veces no sabes muy bien si eres parte del público o de la actuación y desearías que por lo menos los actores se vistieran de época o algo para poder saber hacia donde mirar.

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* Esto tiene truco, porque posteo una semana tarde y mi inquietud actual es saber como hacer todas las cosas que quiero con el poco tiempo que me falta :) Beijing cuesta bastante, pero tiene su gracia....

Orientarse y moverse en Beijing: Estrategias y Amenazas

noreply@blogger.com (Al.) — Fri, 22 Jul 2011 18:02:00 +0000

Ahora que llevo unos cuantos días en Beijing creo que ya puedo explicar como hacer para llegar a los sitios. En cuatro palabras: olvídate de ir andando. Si quieres pasear, elige un área paseable, coge el metro o el taxi, te plantas allí y paseas. Si no sabes a donde ir, mejor quédate en casa o en el hotel o donde sea, porque callejeando vas a encontrar pocas cosas de interés (las excepciones en próximos posts).

Por si las enormes distancias fueran poco desalentadoras, la distribución de las calles elimina cualquier atisbo de éxito. Las calles no son únicas sino múltiples, distribuídas de una forma extrañísima. ¿Tienes que girar a la derecha en Donzhimen según el mapa? Vigila que no sea Donzhimen norte, que no es la misma que Donzhimen Sur sino paralela (en este caso, porque depende de la calle), o que no sea Donzhimen Interior ni Donzhimen Exterior, que son continuación una de la otra... o la calle este... o la oeste, o la de en medio.... Da igual, las posibilidades son casi infinitas y nunca se le acaba de pillar el truquillo, además, todas estas variantes no salen en el mapa porque son "demasiado pequeñas" (claro, sólo tienen 3 carriles por sentido). Está claro que el listo que dijo que la muralla china era la única obra del hombre que se veía desde el espacio no se había pasado por aquí.

Si tienes la suerte de tener un smartphone te puedes bajar gratis la guía "Beijing Citi Walks Lite", que tiene un posicionador GPS y mapas que funcionan sin red y te pueden salvar de más de un apuro. Pero aún así, olvídate de llegar andando a los sitios, es una pérdida de tiempo. El metro está regalado y exceptuando la línea 1, que siempre está a rebosar, y las horas punta (8-10 y 18-19), es muy cómodo. El taxi también es muy barato, pero tienes un riesgo alto de que el taxista no te entienda o que te quedes atrapado en uno de los innumerables atascos.

De cualquier manera, aunque lo intentés, al final te tocará andar y cruzar, aunque sea, una calle, así que mejor te explico como hacerlo. Tienes diversas opciones:

- Método Español : Miro a izquierda, miro a derecha y si me da tiempo, cruzo. ERROR. La mayoría de las calles tienen ambos sentidos separados por una valla infranqueable, por lo que si intentas cruzar por el primer sitio que pillas, te quedas atrapado en medio. Eso contando con que llegues vivo a la mitad.

- Método Europeo: Ando unos cuantos metros/kilómetros hasta el semáforo más cercano, espero a que se ponga verde para los peatones y cruzo con decisión, ya que la ley me ampara. ERROR MORTAL. En China los coches sólo respetan los semáforos cuando siguen rectos. Si giran tienen preferencia sobre los peatones, independientemente de que éstos tengan el semáforo en verde. Te atropellarán sin remordimientos.

Un atropello con estilo puede ser el inicio de una bonita relación

- Método Europeo Avanzado: Mientras espero que el semáforo de peatones se ponga en verde calculo los coches que van a girar y por tanto van a tener prioridad, me espero a que pasen y luego paso yo. ERROR POR BUCLE INFINITO. Normalmente los coches pueden venir de 4 direcciones diferentes y girar a ambos lados, por lo que tienes que calcular unas 8 líneas cada vez con un número indeterminado de coches. En el poco probable caso de que seas capaz de mirar en 8 direcciones simultáneamente te encontrarás con falta material de tiempo. Antes de que acaben de girar todos ya se habrá cerrado tu semáforo y tendrás que volver a empezar.

- Método topográfico avanzado. Oteo el horizonte o un mapa escala 1:1 y busco el tunel o puente más cercano. Me aprovisiono de agua y víveres para recorrer varios kilómetros. Si elijo puente realizo estiramientos para no caer a media escalada. En caso de elegir la vía subterránea me dispongo a pasar los controles de seguridad habituales, sobretodo si estoy cerca de la Ciudad Prohibida. POSIBLE EXITO PARCIAL, seguro que tienes que cruzar otra calle que no tiene ni puente ni tunel para llegar a tu objetivo, así que no confíes tu suerte a este método.

- Método Kamikaze: Suele aplicarse tras varias horas intentando el Método Europeo Avanzado. Te lanzas a la desesperada y si se te echa encima algún coche de los que giran esprintas para esquivarlo y ocupar la posición antes que él o el que le sigue. ERROR MORTAL ASEGURADO. El conductor chino sabe que tiene preferencia al girar y no va a permitir que un extranjero le chulee y desmonte su sistema perfectamente organizado, así que no lo intentes bajo ningún concepto si no quieres meterte en líos serios.

Pekineses intentando pasarse una pantalla del Frogg

- Método Frogg: Si tenías el juego de los 80 ya sabes cómo es, vas avanzado o retrocediendo en función de los obstáculos hasta que un camión te atropella o llegas a la otra acera. Es muy poco probable que cruces la calle a la primera, pero nadie espera que lo hagas. Si te quedas quieto quieto en medio de la calzada la mayor parte de los coches te esquivará, siempre que no estés en su línea de giro. Es necesario dominar el método Europeo Avanzado antes de intentar éste. EXITO? Has tenido en cuenta a las motos y a las bicis? No? Pues sigue al siguiente método, porque es bastante posible que se te hayan tragado sin pestañear.

- Método Frogg Avanzado: En realidad los coches son el menor de tus problemas, porque se ven y se oyen. Las motos y las bicis no, y además tienen LIBERTAD ABSOLUTA. Van por donde quieren, en la dirección que quieren y son imposibles de prever. Son inmunes a semáforos o señalizaciones. Normalmente luchan por el mismo espacio de seguridad que el peatón, así que son sus depredadores naturales. Además, la evolución ha creado una especie nueva especialmente adaptada al ecosistema de Beijing: la moto eléctrica. Funciona con baterías, vale menos de 300 € y es totalmente silenciosa. No es necesario carnet para conducirla, aunque tiene la misma capacidad de destrucción que cualquier otra moto. Además, pitar o poner las luces consume batería, por lo que sus conductores se ahorran ambas cosas. Su ataque imprevisto es MORTAL DE NECESIDAD, por lo que es imprescindible detectarlas antes de que ellas nos detecten a nosotros.

- Por último, pese a que domines el método Frogg Avanzado no puedes relajarte ante la mayor amenaza que corre por estos lares: la vieja en bicicleta. Te la puedes encontrar en avenidas, aceras, hutongs, e incluso en subterráneos o pasos elevados. Parece inofensiva, pero a la que te descuides te atacará sin piedad. En cuatro días aquí las he visto llevarse por delante árboles, motocarros e incluso turístas (efectivamente, ya puedo decir que soy un Survivor). Su ataque se caracteriza por unos timbrazos lejanos, un chirrido de frenos en mal estado y una sarta de improperios que se entienden perfectamente aunque no sepas palabra de chino. A veces atacan en grupo. Si las ves, HUYE.

Callejeando por Pekin (gran error!)

noreply@blogger.com (Al.) — Tue, 19 Jul 2011 05:11:00 +0000

Llevo poco más de 24 horas en Beijing de las cuales me he pasado las doce primeras perdido y las doce siguientes durmiendo, así que no estoy seguro de si lo que viene en este post lo he soñado o qué. Cuando se me pase el jet-lag lo reviso.

Así a bote pronto Beijing parece construído por el arquitecto loco de Marina d'Or y proyectado con el SimCity "Highway Edition". Las imágenes que tenía de grandes avenidas de estilo comunista llenas de ciclistas de momento no parecen muy realistas, ya que en su lugar me he encontrado autopistas tipo M-30 o Ronda de Dalt, con sus escalextrics, sus 10 carriles a distintos niveles, sus coches, sus motos en contradirección, etc... Y es que Pekín es tan grande que las rondas están dentro de la propia ciudad, lo que hace que andar por aquí sea un poco complicado. Cruzar una "calle" te puede llevar entre cinco minutos y media hora, dependiendo de lo que tardes en encontrar un puente. Por otra parte, la ciudad es tan gigantesca que en los mapas, incluso en los detallados, sólo vienen los nombres de las "calles" importantes. En la tarde que me he pasado perdido no he sido capaz de localizar ningún nombre de los que venían en el mapa, y eso que no me he movido ni dos centímetros cuadrados. Por otra parte, no entiendo como puede ser que siguiendo una calle recta (según el mapa todo es cuadriculado) acabe volviendo al punto de inicio. Todo esto es un poco Escher.

Mi pérdida venía a que estaba buscando el "Templo de los Lamas" que estaba "por aquí cerca" y se me ocurrió ir andando en lugar de en metro. Luego Xho-tse, que es mi guia local, me dijo "Como se te ocurre, hay más de una parada de metro de distancia!!", pero claro, eso en un mundo normal no debería ser mucho. Al final me cogí un taxi para que me llevara a la parada de metro más cercana, porque el templo estaba cerrado desde hacía horas. Esto último me lo dijo un policia; de momento no he llegado a nada parecido a un templo ni a cualquier otro edificio que parezca tener más de veinte años de existencia.

En próximos posts (si los hay, porque aquí blogspot y facebook están censurados y no se puede acceder de forma fácil): Orientación y normas de circulación en Beijing.